Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Dobrý den,
mockrát děkuji za pochvalu! Teď k všemu dotazu. Ano, tento jev skutečně existuje. Důvodem toho, že muži snadno podléhají hystekám a nevypočitatelným ženám je jejich vzrušující záhadnost. Je-li žena moc průhledná a jistá, muže-lovce- to nebaví. K tomu ještě přistupuje ten faktor, že se muž rád cítí potřebným, což hysterky moc dobře vědí. Dovedou autenticky zahrát "zlomený květ" a muž se může přetrhnout, aby takovou princezničku zachránil! Zvláště čeká-li ho za to sladká odměna ve formě vášnivého sexu. Jak známo, hysterky bývají báječnými milenkami. Mužův zájem udržují tím, že nikdy neví, co ho čeká, prožívá s tímhle typem ženy několik rolí najednou. Ale ne každý je takto stavěn, navíc mnozí z těch, co tuhle zkušenost udělali, se jí příště vyhnou širokým obloukem. Osobně znám několik takových případů. Každopádně je žádoucí na začátku vztahu neodhalovat vše, nedávat se všanc, nedávat muži pocit, že má vše jisté. Neprojevovat city dříve než on, zůstávat delší dobu poněkud záhadná... a ve zdravé míře nedostupná. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
v této věci nemůžete něco dělat za někoho. Po seznámení musí toužit dotyčný sám....jediné, jak mu můžete pomoci, je brát ho do společnosti - bude-li to ovšem chtít.. Jsou i jiné akce než taneční zábavy. Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
jestliže je váš manžel natolik charismatický, že byste si ho přála za milence, lze předpokládat, že se tak jeví i mnoha jiným ženám....Píšete, že je vám spolu hezky a máte hodně společných aktivit. Myslím si, že by byla škoda tohle všechno zahodit, najít adekvátní "náhradu" v těchto případech bývá velmi obtížné. Na druhou stranu ovšem nemá smysl trpět. Pokud je žena finančně zabezpečená, na manželovi ekonomicky nazávislá (obrovské plus), může přijí na to, že by jí bylo lépe samotné než v tomto stavu. Jak z toho ven? Zde mne napadá: mluvila jste s manželem o důvodech jeho románků? Žene ho k těm jiným ženám touha po vášnivém sexu a dobrodružství nebo něco jiného? V dlouholetých vztazích dochází k tomu, že pro sebe partneři ztrácejí sex-appeal, to je naprosto normální jev (píšu o něm i v Ukradených objetích). Místo elektrizující vášně prožívají pocit klidu, bezpečí, něhu, kamarádství, což jsou pro život velmi důležité hodnoty. Někomu tato logická proměna nevadí, jinému ano a vědomě či podvědomě hledá vášeň, což z něj také vyzařuje. Pokud je dotyčný ještě k tomu po všech stránkách atraktivní, není divu, že potenciální objekt najde velmi brzy. Mnoho mužů v situaci vašeho manžela sice neodolá a nabízené plody okusí, brzy se jich však nasytí nebo zjistí, že rizika převažují radosti a románek ukončí. Zejména začne-li milenka tlačit na pilu. Spoléhat na to však nelze. Teď zpět k vaší situaci. Jak jste se vlastně dovzěděla o nové milence? Pokud od manžela, pak by bylo dobré promluvit si s ním a zeptat se ho (v klidu, bez emocí) na to, jak si to všechno představuje. Nějakou představu ve svém věku a při svých zkušenostech určitě má. Pokud by se to míjelo účinkem, navrhnout společnou návštěvu manželského terapeuta, případně sexuologa. Lze také kontaktovat milenku a promluvit si přímo s ní, ale tohle řešení je poněkud na hraně a může se i vymstít (manžel to považuje za podpásovku a o to víc se přimkne k  milence). Rozhodně nedoporučují žádné unáhlené kroky, raději to vše nechat uležet, dát si nějaké datum, kdy se bude o této situaci znovu mluvit (jako by se jednalo o nějaký projekt). Snažit se být nad věcí, neprožívat to emočně, uklidňovat se jógou nebo autogenním tréninkem, žít si svůj život, věnovat se aktivitám s přáteli....Buďte si vědoma toho, že máte nesmírnou výhodu finanční nezávislosti, čili nic nemusíte!
Bylo by však dobré ošetřit vše poradou s odborníkem a "pojistit se" tak před možnou manipulací ze strany milenky. Nikdy nelze vyloučit, že milenka přes postel směřuje ke kontu, to je stará známá zlatokopecká taktika...Přeji vám zdárné vyřešení situace, vše dobré a do budoucna hodně štěstí! A děkuji za pěkná slova na adresu poradny.
 

Dobrý den,
jestliže se k vám přítel choval způsobem, jaký líčíte, neměla byste vůbec usilovat o návrat k němu, naopak, o to, zpracovat tento v podstatě zničující vztah a najít si posléze jiného muže - takového, který vás bude mít skutečně rád, bude se k vám chovat tak, jak se sluší a patří, zvýší vám poničené sebevědomí! Kdybyste to nezvládala sama, doporučuji obrátit se na nějakého terapeuta. Přeji vše dobré a lepší zítřky! Máte je valnou měrou ve svých rukou, toho si buďte vědoma!

Dobrý den,
na vašem sdělení či dotazu mne zaujala věta, že by si vás stejně žádný muž nevážil a po čase zjistil, že vás nechce.....proč o sobě takhle soudíte??  Kolik mužů, jak početný "vzorek" mužské populace jste vyzkoušela, že jste došla k tak pesimistickému závěru? Víte, že to, co si sama o sobě myslíte, vysíláte i do okolí? A právě v tom je zakopaný pes. Muži cítí vaše nízké sebevědomí a podle toho se k vám chovají. Kladete skoro až filozofickou otázku, co muži u žen hledají. Je toho hodně, podobně jako toho, co ženy hledají u mužů. Muži, jak známo, touží po ženské ženě, která se umí přitulit, ale zároveň dovede být i samostatná a nezávislá. Nehledají ufňukanou panenku, ale čipernou bytost, z níž (aspoň občas) občas cítí obdiv a jež je schopna vytvořit příjemnou atmosféru domova. Řekla bych, že je úplně jedno, jakou profesi partnerka vykonává, tohle je stručný společný jmenovatel. Ženy, které o sobě neustále pochybují, mají nulové sebevědomí a u mužů hledají potvrzení toho, že za něco stojí, dopadají bídně. Muži si jich neváží a dle toho s nimi zacházejí. Je zapotřebí začít o sobě soudit jinak, čili vážit si sama sebe a
v partnerství nehledat potvrzení vlastní hodnoty + únik ze zoufalství samoty, nýbrž vylepšení "již tak dobré existence" (napadlo mě to takhle formulovat)....doporučovala bych vám obrátit se na nějakého životního kouče nebo terapeuta, který by vám otevřel jiný pohled na sebe samu. Rozhodně neházejte flintu do žita!!! Přeji hodně zdaru a štěstí.

Dobrý den,
jste oba mladí a bez zkušeností, není tedy divu, že váš přítel zatoužil po volnosti. Dle mého názoru by bylo dobré mu ji dopřát - nikoli ovšem jen jemu, nýbrž i sobě. Po několika letech ne příliš ideálního vztahu asi nastal čas na změnu... nebo na pauzu, kdy vyhodnotíte, co jste prožila a zamyslíte se nad tím, kudy se chcete ubírat dál. Nevracejte se k tomu, co nefungovalo a nechte přítele jeho osudu. Vzít ho zpět by by mu signalizovalo, že bez něj nemůžete být, že si k vám může dovolit cokoli a vy mu vše odpustíte. Po pár týdnech by se vše nejen vrátilo do starých kolejí, ale situace by se ještě zhoršila. Nedoporučuji dělat krok směrem zpět, nýbrž kupředu. Máte na víc, na lepšího partnera, který bude vědět, co chce, a nebude pochybovat o tom, že chce vás....přeji vše dobré a hodně štěstí. 

Dobrý den,
jste oba mladí a bez zkušeností, není tedy divu, že váš přítel zatoužil po volnosti. Dle mého názoru by bylo dobré mu ji dopřát - nikoli ovšem jen jemu, nýbrž i sobě. Po několika letech ne příliš ideálního vztahu asi nastal čas na změnu... nebo na pauzu, kdy vyhodnotíte, co jste prožila a zamyslíte se nad tím, kudy se chcete ubírat dál. Nevracejte se k tomu, co nefungovalo a nechte přítele jeho osudu. Vzít ho zpět by by mu signalizovalo, že bez něj nemůžete být, že si k vám může dovolit cokoli a vy mu vše odpustíte. Po pár týdnech by se vše nejen vrátilo do starých kolejí, ale situace by se ještě zhoršila. Nedoporučuji dělat krok směrem zpět, nýbrž kupředu. Máte na víc, na lepšího partnera, který bude vědět, co chce, a nebude pochybovat o tom, že chce vás....přeji vše dobré a hodně štěstí. 

Dobrý den,
hádali jste se, rozešli jste se, rodičům se nelíbil....a teď se k sobě chcete vrátit? Myslíte si, že se za tu kratičkou dobu od vašeho rozchodu přítel změnil a všechny důvody ukončení vztahu pominuly? Nevězí za snahou vrátit se k sobě spíš vzdor vůči rodičům? Nemohou vám sice v ničem bránit, ale mohou mít v odhadu vašeho přítel pravdu, což vám možná trochu vadí. Dle mého názoru by bylo lepší trochu si od sebe odpočinout, poznávat jiné lidi, zkusit být chvíli sama a ujasnit si, jaké hodnoty by váš budoucí partner měl mít, jak by se k vám měl chovat a jak vystupovat před rodiči, aby si získal jejich náklonnost. Přeji vám hodně štěstí.

Dobrý den,
není divu, že si ten kluk našel přítelkyni, když jste mu dávala najevo nezájem. Dokud jste si byla jeho přízní jistá, nebavil vás, jakmile však opadla, zjišťujete, že o něj přece jen stojíte....dávejte si na to příště pozor, aby se to nestalo vzorcem vašeho chování a nezamilovávala jste se do nedostupných mužů...Jak zapomenout? Přečtěte si článek Jak se odmilovat. Najdete ho zde na onadnes. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
jestliže si už měsíc píšete na facebooku, není nic jednoduššího, než prohodit něco na téma, o němž komunikujete. S nesmělými introverty bývá seznamování obtížnější a může  se stát, že ani "nakousnutá" konverzace k ničemu nepovede, nebo že se ten chlapec stáhne, jakmile diskuze přejde na osobnější (intimnější) téma. Chcete-li mít pocit, že jste pro to udělala vše, co bylo ve vaších silách, klidně mu něco řekněte, to není vnucování, nýbrž moderní, emancipovaný druh komunikace. Pokud se ovšem ani pak nechytne, měla byste se porozhlédnout jinde....Přeji hodně úspěchů.

Dobrý den,
poradny kolegů nečtu a nepřísluší mi hodnotit, jak kdo radí. Ovšem pestrost názorů je zajímavá a podnětná. Ať si každý vybere to, co mu lépe sedí.... Mějte se pěkně.

Dobrý den,
nene, moje slova nebyla míněna tak, že byste neměla žádný vliv. Ten rozhodně máte, a sice svými signály, které vysíláte. Nic proti přímému oslovení muže, je-li vtipné a sebevědomé. Jsem jen proti tomu, aby žena při seznamování přebírala mužovu /lovcovu/ roli - třeba v naivní snaze mu to "ulehčit". Muži si cení ženy, kterou musejí kapku dobývat, nepokládá se sama k jejich nohám. To je chyba, jež se dotyčné ženě dříve či později vymstí. Tohle jsem chtěla říci....

Dobrý den,
jsem moc ráda, že vám moje poradna pomohla zbavit se alkoholika, jenž se zřejmě nechtěl léčit. Co se dalšícho partnera týče, dělá to na mne dojem, že prostě ještě nebyl srovnán s rozchodem, neměl vztah s bývalou přítelkyní zpracovaný....předpokládám, že vám o podstatě jejich vztahu i o důvodech jeho ukončení řekla ze svého hlediska ona sama...Udělala jste dobře, že jste nevěřila jeho slovům a zkontaktovala přímo ji, pomohlo vám to věci lépe pochopit  rychleji se od dotyčného odpoutat. Neměla jste zapotřebí financovat dovolené ani nechávat ho bydlet ve vašem bytě, aniž by se nějak podílel na chodu domácnosti....to byla chyba, ale to už dnes asi víte i vy sama. Ptáte se, proč to tihle lidé dělají a co jejich svědomí....bohužel se najde (hlavně na sociálních sítích) mnoho takových, co hledají jen náplast - nebo, což je horší, živitelku. Znám několik takových případů, dokonce i ženy, jež na tento typ muže narážejí opakovaně. Každý z nich má možná jiný důvod, proč se tak chová. Někdo se mstí ze opuštění, rozchod, nevěru, jiný v tom třeba nachází zalíbení. V krajních případech se vlastně nejedná o nic jiného než o jinou formu gigolství....On jí dává své tělo, poskytuje jí rozkoš, po které ona prahne, a moc dobře ví, že ji tím má omotanou kolem prstu... ona se mu za to nějakou formou odměňuje, což on považuje za naprosto normální a nijak se nad tím nepozastavuje.....co s tím? Zvolit jiný typ muže a od samého začátku nastavit jiná pravidla! Přeji vše dobré a příště více štěstí!  

Dobrý den,
jsem moc ráda, že vám moje poradna pomohla zbavit se alkoholika, jenž se zřejmě nechtěl léčit. Co se dalšícho partnera týče, dělá to na mne dojem, že prostě ještě nebyl srovnán s rozchodem, neměl vztah s bývalou přítelkyní zpracovaný....předpokládám, že vám o podstatě jejich vztahu i o důvodech jeho ukončení řekla ze svého hlediska ona sama...Udělala jste dobře, že jste nevěřila jeho slovům a zkontaktovala přímo ji, pomohlo vám to věci lépe pochopit  rychleji se od dotyčného odpoutat. Neměla jste zapotřebí financovat dovolené ani nechávat ho bydlet ve vašem bytě, aniž by se nějak podílel na chodu domácnosti....to byla chyba, ale to už dnes asi víte. Ptáte se, proč to tihle lidé dělají a co jejich svědomí....bohužel se najde (hlavně na sociálních sítích) mnoho takových, co hledají jen náplast - nebo, což je horší, živitelku. Znám několik takových případů, dokonce i ženy, jež na tento typ muže narážejí opakovaně. Každý z nich má možná jiný důvod, proč se tak chová. Někdo se mstí ze opuštění, rozchod, nevěru, jiný v tom třeba nachází zalíbení. V krajních případech se vlastně nejedná o nic jiného než o jinou formu gigolství....On jí dává své tělo, poskytuje jí rozkoš, po které ona prahne, a moc dobře ví, že ji tím má omotanou kolem prstu... ona se mu za to nějakou formou odměňuje, což on považuje za naprosto normální a nijak se nad tím nepozastavuje.....co s tím? Zvolit jiný typ muže a od samého začátku nastavit jiná pravidla! Přeji vše dobré a příště více štěstí!  

Dobrý den,
co se skrývá za vaším strachem, to vám opravdu nemohu napsat, na to byste musela navštívit psychologa, který by vás viděl tváří v tvář, vnímal vaši řeč těla, ,mohl vám položit pár otázek....Jste mladá, je vám teprve 25, a už jste si prošla dost intenzivními vztahy, dokonce i jedním emočně hodně vyčerpávajícím (s tím ženatým mužem). Není divu, že se z toho všeho teď těžko dáváte dohromady, na druhou stranu ale není žádný důvod, abyste oplakávala ztrátu onoho přítele, co vás znejisťoval a nyní má již novou přítelkyni. Muži rádi bojují se soky. Začala jste pro něj být atraktivní, jakmile jste měla jiného, čili mohl bojovat se sokem....Dívejte se na váš vztah racionálně. Pro společné soužití je důležité, aby se spolu oba partneři cítili dobře, pohodově, nenuceně, bez stresu, mohli se bavit uvolněně, bez zvažování každého slova či gesta. Jestliže se vám v tomto smyslu jeví nový ctitel ok, nezbavujte se ho. Na rovinu mu řekněte, že jste se ještě úplně nesebrala z toho, co jste prožila, ale máte zájem pokračovat. Časem uvidíte! Držím vám palce a přeji vše dobré.   

Dobrý den,
co se skrývá za vaším strachem, to vám opravdu nemohu napsat, na to byste musela navštívit psychologa, který by vás viděl tváří v tvář, vnímal vaši řeč těla, ,mohl vám položit pár otázek....Jste mladá, je vám teprve 25, a už jste si prošla dost intenzivními vztahy, dokonce i jedním emočně hodně vyčerpávajícím (s tím ženatým mužem). Není divu, že se z toho všeho teď těžko dáváte dohromady, na druhou stranu ale není žádný důvod, abyste oplakávala ztrátu onoho přítele, co vás znejisťoval a nyní má již novou přítelkyni. Muži rádi bojují se soky. Začala jste pro něj být atraktivní, jakmile jste měla jiného, čili mohl bojovat se sokem....Dívejte se na váš vztah racionálně. Pro společné soužití je důležité, aby se spolu oba partneři cítili dobře, pohodově, nenuceně, bez stresu, mohli se bavit uvolněně, bez zvažování každého slova či gesta. Jestliže se vám v tomto smyslu jeví nový ctitel ok, nezbavujte se ho. Na rovinu mu řekněte, že jste se ještě úplně nesebrala z toho, co jste prožila, ale máte zájem pokračovat. Časem uvidíte! Držím vám palce a přeji vše dobré.   

Dobrý den,
co se skrývá za vaším strachem, to vám opravdu nemohu napsat, na to byste musela navštívit psychologa, který by vás viděl tváří v tvář, vnímal vaši řeč těla, ,mohl vám položit pár otázek....Jste mladá, je vám teprve 25, a už jste si prošla dost intenzivními vztahy, dokonce i jedním emočně hodně vyčerpávajícím (s tím ženatým mužem). Není divu, že se z toho všeho teď těžko dáváte dohromady, na druhou stranu ale není žádný důvod, abyste oplakávala ztrátu onoho přítele, co vás znejisťoval a nyní má již novou přítelkyni. Muži rádi bojují se soky. Začala jste pro něj být atraktivní, jakmile jste měla jiného, čili mohl bojovat se sokem....Dívejte se na váš vztah racionálně. Pro společné soužití je důležité, aby se spolu oba partneři cítili dobře, pohodově, nenuceně, bez stresu, mohli se bavit uvolněně, bez zvažování každého slova či gesta. Jestliže se vám v tomto smyslu jeví nový ctitel ok, nezbavujte se ho. Na rovinu mu řekněte, že jste se ještě úplně nesebrala z toho, co jste prožila, ale máte zájem pokračovat. Časem uvidíte! Držím vám palce a přeji vše dobré.   

Dobrý den,
co se skrývá za vaším strachem, to vám opravdu nemohu napsat, na to byste musela navštívit psychologa, který by vás viděl tváří v tvář, vnímal vaši řeč těla, ,mohl vám položit pár otázek....Jste mladá, je vám teprve 25, a už jste si prošla dost intenzivními vztahy, dokonce i jedním emočně hodně vyčerpávajícím (s tím ženatým mužem). Není divu, že se z toho všeho teď těžko dáváte dohromady, na druhou stranu ale není žádný důvod, abyste oplakávala ztrátu onoho přítele, co vás znejisťoval a nyní má již novou přítelkyni. Muži rádi bojují se soky. Začala jste pro něj být atraktivní, jakmile jste měla jiného, čili mohl bojovat se sokem....Dívejte se na váš vztah racionálně. Pro společné soužití je důležité, aby se spolu oba partneři cítili dobře, pohodově, nenuceně, bez stresu, mohli se bavit uvolněně, bez zvažování každého slova či gesta. Jestliže se vám v tomto smyslu jeví nový ctitel ok, nezbavujte se ho. Na rovinu mu řekněte, že jste se ještě úplně nesebrala z toho, co jste prožila, ale máte zájem pokračovat. Časem uvidíte! Držím vám palce a přeji vše dobré.   

Dobrý den,
jestliže čtete dotazy čtenářek, asi jste si všimla, že se většina z nich točí kolem problému, kdy žena o muže stojí, ale on o ni ne. Všude v přírodě je to zařízeno tak, že se sameček dvoří samičce, dělá psí kusy, aby ji získal....a ani u nás lidí to není jinak. Ženy, které se mužům podbízejí nebo až vnucují, jsou nemilosrdně, často dokonce brutálně odmítány. Pokud muž nejeví zájem sám od sebe, je ztráta času dělat na něj oči nebo mu dělat pomyšlení (nejhorší varianta). Ve vašem příspěvku mne zaujala věta, že se u vás objevili jen muži 2-3.kategorie, ale mezi alfa-samci jste hledala marně....co je u vás muž 2.-3.kategorie? Znamená to, že není milionář, nejezdi v Porsche, nemá firmu, nevypadá jako Delon ve svých nejlepších letech? Jak asi vypadá život s alfasamcem? Myslíte, že je oporou pro normální život, což znamená třeba i to, že partnerku neopustí, až bude v přechodu nebo ji postihne nějaký neduh...? Na tyto muže platí mladé krasavice, vidíte to všude v médiích, ve světě filmu a velkého byznysu: miliardáři se pyšní mladičkými modelkami a hvězdičkami, obě pohlaví si tak dodávají glanc... Kombinace "bohatý a krásná" zní jako otřepané klišé, ale je to vzorec, který se stále opakuje. Pravda, občas lze kýčovitý příběh á la Pretty Woman vidět i v reálném životě, ale kolik procent tvoří .... a jak končí? Takže je třeba si položit otázku, k jakému účelu člověk hledá partnera. Pokud má jít jen o dobrodružství, je alfasamec nejlepší volbou...pokud je ovšem cílem dlouhodobý vztah, stává se volbou s velkým otazníkem, čili rizikem. Mějte se! 

Dobrý den,
tento muž sice možná hledá novou partnerku, ale asi spíš jen náplast na nezhojenou ránu, protože ještě nezpracoval rozvod, jak jste sama postřehla. Berte to z té lepší stránky: líbila jste se, prožila krátký příběh plný vášně, ale právě osudy vášní často mívají krátkou živostnost....pesrpektivnější jsou dle mých zkušeností takové vztahy, které sice žádným mimořádným probíjením blesků nezačínají, zato ale pohodou, naladěním na stejnou vlnu, stejnými potřebami a očekáváními atd.
Netrapte se tím. Je lepší, že se nevyrovnanost s minulostí u toho muže projevila tak tak brzy, než aby váš vztah skončil po roce či delší době. Žádný div, že ten muž váš vztah ukončil přerušením komunikace! Muži neradi vysvětlují, proč nechtějí pokračovat, co jim vadí, natož čeho se bojí (že se něčeho bojí)...  Nenuceně navazujte kontakty, ale příště si nedělejte přliš brzy iluze o společné budoucnosti. I s představováním partnera dětem buďte opatrnější, dle mého názoru byste s tím měla počkat cca půl roku, až si budete stabilitou vztahu více jista. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
píšete, že vám nevadí věk toho muže, tedy fakt, že je mladší...ale jak víte, co vadí jemu? Možná něco ano, proto se k ničemu nemá. Neřešte to za něj a neprojikujte do něj svá přání, jemu do hlavy nevidíte a on vlastně nedělá nic pro to, abyste mu do ní viděla... takže vřele doporučuji obrátit svou pozornost jinam - na muže, kteří o vás projevují zájem. Tlačit na tohoto rádoby nesmělého by bylo kontraproduktivní - čím víc byste tlačila, tím více by se odtahoval a vám by to jen ničilo sebevědomí.
Přeji vše dobré a hodně štěstí.

Dobrý den,
ano, Sabinin příspěvek je velice moudrý a pravdivý. Měly by si ho přečít všechny ženy tvrdošíjně lpějící na partnerovi, jenž s nimi nějakým způsobem zametá, chová se neloyálně nebo se od nich všemožně odtahuje. Faktem ovšem je, že veškeré tyto rady mohou složit pouze jako posilující injekce, ke změně postoje se však každá osoba musí dopracovat sama. Mělo by jít o to, prozřít co možná nejdříve a neztratit spoustu let (což se bohužel často děje). Píšete, že jste malinko v troskách, ale tehdy jste to viděla jinak - citila jste se obelhaná, podvedená, a nechtělo se vám v této situaci dále setrvávat. Rozhodla jste se, tak toto své rozhodnutí nezpochybňujte a spíš než na to, co jste domněle "ztratila" myslete na to, co jste získala a ještě získat můžete. Otevřela jste si nové možnosti, tak jich využijte a netrýzněte se přemýšlením "co by, kdyby", nebo natíráním minulosti na růžovo. To je největší chyba. Záletný manžel by se byl v chování vůči vám nezměnil a vy byste si na přítomnost milenky také nikdy nezvykla, nenaučila se s tím žít, takže čeho litovat? Zdravím.  

Dobrý den, pokračování dorazilo později, takže se až teď dozvídám, že spolu máte děti, což poněkud mění situaci. Jako otec vašich dětí by se měl chovat ve vaší přítomnosti jinak než tak, jak popisujete. Na tom byste měla trvat a hlavně mu vysvětlit, že se nejedná o žádnou žárlivost ( to z vás ovšem musí cítit), ale o nastolení lidsky důstojné komunikace založené na respektu. Pokud se chce pobavit s jinými ženami, ať si to dělá, až u toho nebudete. Pokud se nechce vázat (což představuje další možnost), pak domluvit výživné a jeho péči o děti. Jestliže vás ve společnosti záměrně uráží a ještě na vás potom kříčí a dělá scény, je to absurdní. Ovšem i zde platí: jde pouze tak daleko, jak mu dovolíte. Musíte se umět vůči němu vymezit a nebát se racionálně, bez emocí, trvat na svých právech jako matka jeho dětí. Pokud z vás ucítí, že ho již neminujete tím oddaným, zaslepeným způsobem, ale stala se z vás sebejistá, racionálně uvažující žena, rychle obrátí.... a kdyby náhodou ne, naopak, kdyby tuto variantu přivítal a uháněl od vás o to rychleji, také dobře - žádná škoda přijít o někoho, kdo nám škodí...Domnívám se ale, že nastane spíš první varianta, čili že si vás konečně začne vážit. Žijte si svůj život, navažte nová přátelství, podnikejte výlety s kamarádkami a známými, dejte mu najevo, že ho k životu nepotřebujete tak dalece, jak se domnívá. Mějte se.

Dobrý den, pokračování dorazilo později, takže se až teď dozvídám, že spolu máte děti, což poněkud mění situaci. Jako otec vašich dětí by se měl chovat ve vaší přítomnosti jinak než tak, jak popisujete. Na tom byste měla trvat a hlavně mu vysvětlit, že se nejedná o žádnou žárlivost ( to z vás ovšem musí cítit), ale o nastolení lidsky důstojné komunikace založené na respektu. Pokud se chce pobavit s jinými ženami, ať si to dělá, až u toho nebudete. Pokud se nechce vázat (což představuje další možnost), pak domluvit výživné a jeho péči o děti. Jestliže vás ve společnosti záměrně uráží a ještě na vás potom kříčí a dělá scény, je to absurdní. Ovšem i zde platí: jde pouze tak daleko, jak mu dovolíte. Musíte se umět vůči němu vymezit a nebát se racionálně, bez emocí, trvat na svých právech jako matka jeho dětí. Pokud z vás ucítí, že ho již neminujete tím oddaným, zaslepeným způsobem, ale stala se z vás sebejistá, racionálně uvažující žena, rychle obrátí.... a kdyby náhodou ne, naopak, kdyby tuto variantu přivítal a uháněl od vás o to rychleji, také dobře - žádná škoda přijít o někoho, kdo nám škodí...Domnívám se ale, že nastane spíš první varianta, čili že si vás konečně začne vážit. Žijte si svůj život, navažte nová přátelství, podnikejte výlety s kamarádkami a známými, dejte mu najevo, že ho k životu nepotřebujete tak dalece, jak se domnívá.  Mějte se.

Dobrý den, Sabino,
mnohokrát děkuji za váš krásný a absolutně trefný příspěvek! Lépe jste to vyjádřít nemohla a já jen doufám, že si tento váš apel vezme k srdci co nejvíce žen, které trpí pro manipulativní, nemilující, urážející, ponižující, obelhávající, neloyální či jinak nevhodné muže a nedovedou se od nich jednou provždy odstřihnout.
Děkuji i za hezká slova na adresu poradny. Mějte se!

Dobrý den, Sabino,
mnohokrát děkuji za váš krásný a absolutně trefný příspěvek! Lépe jste to vyjádřít nemohla a já jen doufám, že si tento váš apel vezme k srdci co nejvíce žen, které trpí pro manipulativní, nemilující, urážející, ponižující, obelhávající, neloyální či jinak nevhodné muže a nedovedou se od nich jednou provždy odstřihnout.
Děkuji i za hezká slova na adresu poradny. Mějte se!

Dobrý den, Sabino,
mnohokrát děkuji za váš krásný a absolutně trefný příspěvek! Lépe jste to vyjádřít nemohla a já jen doufám, že si tento váš apel vezme k srdci co nejvíce žen, které trpí pro manipulativní, nemilující, urážející, ponižující, obelhávající, neloyální či jinak nevhodné muže a nedovedou se od nich jednou provždy odstřihnout.
Děkuji i za hezká slova na adresu poradny. Mějte se!

Dobrý den,
neházejte flintu do žita! Ze své opravdu bohaté praxe vím, že to funguje, pokud tomu člověk vytvoří předpoklady! Jde jen o to, jak se člověk vnímá, co si o sobě myslí! Přečtěte si knihu od Derrena Browna - Magie a manipulace mysli. Najdete tam pár zajímavých kapitol, jak na sebe působit, zvyšovat si sebevědomí, měnit úhel pohledu na věci, poznávat ostatní na základě řečit těla, vyjadřování, jak se zalíbit atd...
Chcete-li, kontaktujte mne, pozvu vás na další Flirtohraní. Tam pár mužů poznáte a dostanete i motivující zpětnou vazbu. Přeji vše dobré a hodně štěstí.

Dobrý den,
někteří muži mají extrémní potřebu se předvádět, důvody k tomu ovšem mohou být různé. Těžko říci, jestli u vašeho přítele jde o neustálé potvrzování atraktivity, provokaci nebo snahu odradit (abyste ho konečně nechala vy, protože jemu se do tohoto nepopulárního kroku nechce). Vaše líčení situace na mne dělá dojem  (zejména to, že vás nebere za ruku, ve společnosti jako by se za vás styděl), že by to mohla být ta poslední varianta. Proč se vlastně necháváte takhle odbývat? Proč jste mu nikdy nedala pořádně najevo, jak se vám jeho chování příčí? Neodešla od něj, začal-li se bavit s cizími ženami tak intenzivně, že na vás úplně "zapomněl"? Proč s ním vlastně stále ještě jste...?
Myslíte si, že je to člověk, který by vás podporoval v dobrém i zlém, byl dobrým otcem? Dle toho, co o něm píšete, se mi tak rozhodně nejeví....ale je na vás, co s tím uděláte. Každopádně už sebou nenechávejte orat. Dejte mu najevo, že o něj nestojíte tak, jak se domnívá (vychází evidentně z toho, že vás má jistou). Rozhlížejte se jinde. Posilujte, nelikvidujte své sebevědomí!!! Přeji hodně štěstí a vhodnějšího partnera.

Dobrý den,
někteří muži mají extrémní potřebu se předvádět, důvody k tomu ovšem mohou být různé. Těžko říci, jestli u vašeho přítele jde o neustálé potvrzování atraktivity, provokaci nebo snahu odradit (abyste ho konečně nechala vy, protože jemu se do tohoto nepopulárního kroku nechce). Vaše líčení situace na mne dělá dojem  (zejména to, že vás nebere za ruku, ve společnosti jako by se za vás styděl), že by to mohla být ta poslední varianta. Proč se vlastně necháváte takhle odbývat? Proč jste mu nikdy nedala pořádně najevo, jak se vám jeho chování příčí? Neodešla od něj, začal-li se bavit s cizími ženami tak intenzivně, že na vás úplně "zapomněl"? Proč s ním vlastně stále ještě jste...?
Myslíte si, že je to člověk, který by vás podporoval v dobrém i zlém, byl dobrým otcem? Dle toho, co o něm píšete, se mi tak rozhodně nejeví....ale je na vás, co s tím uděláte. Každopádně už sebou nenechávejte orat. Dejte mu najevo, že o něj nestojíte tak, jak se domnívá (vychází evidentně z toho, že vás má jistou). Rozhlížejte se jinde. Posilujte, nelikvidujte své sebevědomí!!! Přeji hodně štěstí a vhodnějšího partnera.

Dobrý den,
protože nejsem muškou na lampě ve vašem pokoji, nemohu říct, co všechno děláte špatně, jedna věc se mi však zdá být zásadní a mohla by být příčinou vašich neshod: jeho dítě. Pokud cítíte, že ho nejste schopna přijmout, je asi zbytečné se o cokoli pokoušet. Není to žádný vzácný, neobvyklý jev- ženy přijímají partnerovy děti zpravidla hůře než v opačném případě muži, což je dáno tím, že jsou samy nositelkami života a hájí tak své potomstvo. Nedávno jsem se při sbírání informací pro článek na toto téma bavila s naším předním pedopsychiatrem. Ať už vědomě či podvědomě, toužíte po vlastním dítěti, a toto se vám zdá být překážkou....zejména víte-li, že by váš přítel (např. z finančních důvodů) další dítě zatím nechtěl. Doporučovala bych vám to s ním probrat a v případě, že je to tak, jak píšu, by asi bylo dobré najít si jiného, bezdětného partnera. Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
jedinou možností je to zpracovat a odmilovat se. Můžete se sice snažit nevídat ho, čili minimalizovat možnosti setkání tváří v tvář, ale jde o to, abyste úplně přeprogramovala svoje vnímání dotyčného. Vidíte, že on se s tím vyrovnal rychleji, má jinou ženu, což svědčí o tom, že do toho nebyl zdaleka tak silně zaangažován. Udělala jste dobře, že jste do toho tehdy nešla bezhlavě a nezničila svou rodinu. Vaše vystřízlivění by sice bývalo urychlilo, kdybyste se v onom muži pořádně zklamala, ale s největší pravděpodobností by to bylo vykoupeno ještě větší ztrátou - manžela, rodiny. Co se týče toho, jak se odmilovat, doporučuji přečíst si zde můj článek na toto téma. Psala jsem ho už dávno, ale určitě ho lze dohledat. Najdete v něm zahraničními psychology vypracovaný program, jak postupovat krok za krokem k osvobození od nežádoucího citu. Dobré je i přečíst si něco o neurolingvistickém programování - najdete tam "návod", jak se naučit vnímat věci jinak.  Přeji co možná nejrychlejší vystřízlivění a do budoucna vše dobré! 

Dobrý den,
jestliže jste s manželem od 21 let, neměla jste zřejmě možnost prožít i jiný vztah/jiné vztahy. Vázala jste se příliš brzy a vlastně teprve teď máte potřebu "dohnat" to, co jste "zameškala", což v sobě skrývá nebezpečí, že se necháte ovládnout/zaslepit citem a zvolíte partnera, který pro váš život nebude příliš vhodný, ať už z jakéhokoli hlediska. Z vašeho popisu sitauce jsem nevyrozuměla, proč jste s manželem neměli dítě, považuji ovšem za naivní počítat s tím, že ani váš o 10 let mladší přítel (za předpokladu, že byste se pro něj rozhodla) své rozhodnutí po pár letech nezmění a nezatouží po potomkovi s nějakou mladší ženou. Toto "nebezpečí" je velmi reálné. Uvědomte si, že muži dospívají později a tento mladík vůbec netuší, jak bude smýšlet a cítit za deset let, tedy v době, kdy vám už bude 45...Zamilovanost po pár měsících zmizí a i na novém partnerovi začnete nacházet chyby, možná daleko závažnější než ty, které dnes vidíte u svého manžela. Kdyby měl člověk měnit partnera pokaždé, když se romantika zamilovanosti změní v rutinu, mohl by se rozvádět každé dva - tři roky. Na každém vztahu je třeba pracovat. Jak vidíte, i manžel se začal snažit, jakmile vycítil hrozbu konce....není to snad šance na nový, lepší začátek?
 Doporučovala bych vám všechno si velmi dobře promyslet, samozřejmě včetně otázky dítěte. I vás by mohlo jednou mrzet, že ho nemáte (je-li po zdravotní stránce vše v pořádku). Nedoporučuji rozhodovat se pod vlivem emocí. Přeji vše dobré a hodně štěstí.

Dobrý den,
nejsou-li jeho city opětovány, nemá smysl usilovat o přízeň tohoto "kamaráda". Není zaslepený, prostě nemá zájem, ať je to dáno čímkoli - třeba tím, že ještě nezpracoval předchozí vztah. Ženám nikdy nedoporučuji dávat najevo city jako první. K ničemu to nevede, muž musí o ženu nějakým způsobem usilovat, bojovat, jinak ho to nebaví. Čím víc se dotyčnému budete nabízet, tím menší zájem o vás bude mít. Vyjádřil se jasně: přátelství je víc než láska, čímž se vůči vám jasně vymezil a dal tím najevo, že si nic víc nepřeje. Z toho vycházejte a zachovejte se podle toho - buď kamarádství akceptujte nebo (je-li to pro vás bolestné) se s ním přestaňte stýkat - tato varianta se mi jeví jako lepší. Je sice možné, že by si onen mladík po přerušení kontantu s vámi uvědomil, co ztratil ,a začal by se snažit, počítat s tím ovšem nelze. Budou jiní, vhodnější ctitelé! Přeji vše dobré.   

Dobrý den,
také vás zdravím! Ano, sexappeal je do jisté míry vrozený, ale lze na něm i zapracovat, čili cíleně v sobě probouzet a rozvíjet ty stránky osobnosti, které ho podmiňují. Sledujeme-li osoby, vyznačující se sexappealem, najdeme určité společné rysy, například zdravé sebevědomí. Tito lidé nemají strach se lišit, být něčím nápadní, budit pozornost - naopak, vychutnávají si to. Josu rádi ve společnosti, bývají dobrými baviči, rádi a hodně se smějí, mají originální humor. Umějí se dobře prezentovat jak verbálně, tak nonverbálně, čili mají půvabnou, většinou temperamentní řeč těla a umějí se slušivě oblékat. Ve stručnosti by se možná dalo říci, že sexappeal je dán zálibou v sobě samém (čímž nemám na mysli trapnou sebestřednost). Těžko si lze představit někoho, kdo v kladném slova smyslu budí pozornost ostatních, ale sám sobě se nelíbí a nemá se rád! Čili kdo je nadán těmito schopnosmi, má u druhého pohlaví úspěch- bez ohledu na charakterové vlastnosti, které zmiňujete u své známé... s nimi sexappeal (řeknete si možná "bohužel") moc společného nemá.....Na závěr něco pozitivního: každý na sobě může zapracovat, jak říkají Němci, "cvičení dělá mistra", a platí to i o flirtu....Každý by si však také měl umět najít své publikum, svou skupinu fanoušků, která mu bude dávat pozitivní zpětnou vazbu, čímž si zvýší sebevědomí a okruh obdivovatelů, tím i potenciálních partnerů, se může rozšiřovat..Projev zájmu dělá divy... Lze to celé zjednodušit- zredukovat požadavky na sexappeal a atraktivitu partnera a projevit zájem o někoho, kdo na to není zvyklý. Může se jednat o velice kvalitního, ale nenápadného člověka, jemuž seznamování také činí potíže. Znám dvojice, které se takto našly a funguje jim to. Přeji hodně úspěchů!   

Dobrý den,
s přitažlivostí je to různé, záleží na mnoha faktorech. Jiskření po deseti letech manželství lze asi těžko očekávat, ale fyzický odpor je taky špatně. Píšete, že k odcizení došlo komunikací, čili byste se měli, možná za pomoci terapeuta, pokusit nějak to "rozmotat". Alternativa, že spolu budete spokojeně žít jako bratr a sestra, by asi těžko fungovala (ačkoli znám i takové případy, ale ty jsou spíš výjimkou). Přeji zdárné vyřešení a vše dobré.  

Dobrý den,
je to možné. Skutečně je potřeba být ve své "roli" přirozená, přesto něčím nápadná. Upoutat mužovu pozornost a vzbudit u něj zájem. Jedině tak lze čekat pozvání na kávu, návrh schůzky nebo žádost o kontakt.... Zkoušejte to různými způsoby, hlavně vyjděte ze své ulity - v ní by vás nenašel nikdo. Držím palce a přeji hodně úspěchů.

Dobrý den,
muž, jenž se chová způsobem, jaký popisujete, nechce chránit před komplikacemi vás, ale sebe. Ano, je sobecký, a sice v tom, že vás nutí ke komunikaci, přestože moc dobře ví, že to, co chcete vy, vám dát nechce, čili že vlastně trpíte. Je ovšem na vás, jestli s ním v té komunikaci, která z určitého hlediska nikam nevede, budete pokračovat. Koketovat v tomto případě s myšlenkou milostného románku a projikovat do toho muže vlastní touhy vede jen k frustraci...Jisté je, že muž, jenž ví, co chce, udělá všechno pro to, aby to získal...což ovšem může být zničující, pokud vznikne vztah pný vášní, kde se žena zamiluje, ale muž nikoli. Pro ženu je pak velkým rozčarováním, když milenec z obav před stupňujícím se tlakem a strachem z prozrazení románek ukončí....vy sice momentálně litujete, že mezi vámi nic nezačalo, ale třeba byste potom litovala ještě víc, kdyby něco začalo, ale špatně to skončilo...Přeji vše dobré a doporučuji posilovat to, co vás s manželem spojuje místo toho, co vás vzdaluje...na tom lze pracovat, ale musí se oboustranně chtít.

Dobrý den,
začnu odzadu: nemyslím si, že by dnešní třicátnice nebyly kompatibilní s muži mezi 30 a 40, spíš jde o to, narazit na vhodný protějšek. Píšete, že se snažíte, ale možná je "zádrhel" právě v tom. Podobně jako vám se nelíbí muži na seznamce, kteří po seznámení prahnou tak, že působí zoufale, může i muže odrazovat určitý tlak nebo křeč směrem od ženy. Chce to prostě komunikovat jen tak, bez cíle seznámit se. Děláte dobře, že osolovujete i muže v supermarketech. V tom pokračujte, ale kromě toho ještě vyjledávejte místa, kam muži hodně chodí. Máme jaro, ideální dobu na posezení v zahradní restauraci. Zajděte do nějaké, kde se dobře vaří, třeba s kamarádkou. Přisedněte si k mužům a uvidíte, že hned začne hovor. Jistě, mohou být ženatí, ale naučíte se lépe komunikovat s muži, reagovat na komplimenty. Zbavíte se ostychu a budete působit přirozeně, což dříve či později přinese ovoce. Musíte se umět vhodně vystavit na odiv, aby si vás někdo všiml! Přeji hodně štěstí i úspěchů.  

Dobrý den,
je známá věc, že muži moc nepotřebují dávat najevo city. Svou náklonnost vyjadřují spíš tím, že pro ženu a rodinu něco dělají. Páčit z muže, unaveného prací a každodenním stereotypem, nějaké projevy něhy, asi nemá smysl. Zkuste spíš zorganizovat nějaký výlet,welness víkend nebo něco podobného, kdy oba vypadnete ze zajetých kolejí a známého prostředí. Pokud však všechno v zásadě funguje, doporučovala žít svým životem (např. kamarádky, kulturní a sportovní aktivity) a neodvozovat své štěstí od manželových projevů. Čím nezávislejší na něm budete, tím lépe. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
osud máme valnou měrou ve svých rukou, takže bych na vašem místě místo rezignace vyhledala ještě jiného kouče. Zkuste například Aleše Kalinu. Někde ve vás je něco chybně nastaveno, nic jiného v tom není. Je třeba to odhalit a "přeprogramovat"....
Přeji hodně zdaru a nevzdávejte to.

Dobrý den,
zde se nabízí otázka, jestli to spolu máte jen špatně nastavené nebo je chyba i jinde (pravděpodobnější varianta). Z vašeho popisu to na mne dělá ojem, že po vás přítel netouží tolik jako vy po něm, čili si sex svým způsobem vynucujete a on je víceméně pasivní. Nepovažuji za šťastné opakovat stále stejný scénář, jako např. hlazení v době, kdy je partner zaujat filmem. Sama vidíte, že to nevede k žádoucímu efektu, čili by to chtělo změnit strategii....nebo partnera? Nelíbí se mi totiž jeho výrok:"která si ho nepostaví"....zní tak, jako byste byla jen jednou z mnoha, tedy nikdo výjimečný, privilegovaný....vaše kontrování stejným kalibrem je sice pochopitelné (naštval vás), ale ani to vás neposouvá nikam dál a nemění nic na principu....Je na vás, jak s tím naložíte, ale nedoporučuji se jakkoli vnucovat ,něčeho se dožadovat. Nemáte to zapotřebí. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
jste velice mladá na to, abyste plánovala partnerství na celý život, na to máte ještě hodně času. Píšete, že váš první vztah fungoval na rozumové bázi, byl váš první a nikoho jiného jste nepoznala, takže je zcela přiorozené, že teď máte potřebu prožít něco jiného, emočně bouřlivého, vášnivého...doporučuji ovšem zachovat si nadhled a kontrolu, aby se vám nestalo, že se zamilujete do někoho, kdo vaše city opětovat nebude a chce si jen užít....právě tohle nebezpečí totiž hrozí zejména u atraktivních playboyů, kteří jsou si svého kouzla vědomi. Takového muže ovládnete jedině tím, že pro něj budete záhadná a nepropadnete mu (na to je totiž zvyklý)....Poznávejte, ale neztrácejte hlavu a buďte si vědoma toho, že ti, co vás momentálně lákají, se hodí na dobrodružství, nikoli pro život. Přeji vše dobré a hodně štěstí.    

Dobrý den,
ve vašem líčení situace či stavu postrádám otázku....ale zřejmě se chcete zeptat, jak je možné, že vás nikdo nechtěl. Zakopaného psa vidím hlavně ve vašem smýšlení o sobě. Nikdo vás nebude vidět jako zajímavou, atraktivní ženu, pokud se tak nebudete vnímat vy sama! Jak jsem zde již mnoha ženám psala, vůbec nezáleží na kráse ani tělesných proporcích, i baculky si najdou své obdivovatele, pokud umějí své tělo správně nosit, oblékat se atd....Zamyslete se nad svou řečí těla, jaké signály vysíláte do světa, a začněte je měnit: usmívat se, zvednout bradu, narovnat se (je totiž typické pro lidí s nízkým sebevědomím, že mají tendenci se hrbit, jakoby zmenšovat). Učte se mluvit nahlas, budit pozornost, oslovovat lidi (i ženy, je jedno kde, jde o proncip)! Nedávno jsem někam jela autobusem a moji pozornost hned při zakupování lístku upoutala žena (mohlo jí být cca 65), která se hned začala bavit nejen s řidičem, ale i s dalšími spolucestujícími, přisedla si k jiné paní a vesele pak spolu debatovaly po celou cestu, ačkoli se viděly poprvé...I já často zažívám situace, kdy mne někdo osloví, muž či žena, něco se mne ptá nebo komentuje dění kolem. K tomu dochází, pokud je splněna nejzákladnější podmínka: že člověk působí přívětivě a komunikativně....čili na tom začněte pracovat. Kdybyste to nezvládala sama, bylo by dobré přihlásit se do nějakého kruzu. Vaším prvním úkolem by mělo být přestat o sobě smýšlet tak, jak jste to popsala! Přeji hodně zdaru a štěstí.

Dobrý den,
jstli vašemu líčení situace dobře rozumím, měla jste sice podezření, že tehdy před 20 lety měl manžel s tou ženou, svou účetní, poměr, ale jistotu jste získala až po tom setkáni v motorestu, kdy manžel vše přiznal....v zásadě ovšem nic nového. Co s tím? Jestliže mezi vámi vše klape, bylo by zbytečné kazit si vztah vytahováním kostlivců ze skříně, řečeno módním slovníkem....Vy to potřebujete jen zpracovat, nabrat sebevědomí, někde si ho třeba i načechrat (určitě máte i vy kolegy nebo kamarády, kteří se na vás zálibně dívají jako na ženu - dopřejte si trochu flirtu! Tím nemám na mysli románek, stačí, když to zajiskří a člověk ví, že by to šlo, kdyby o to šlo...) Nemá smysl a je kontraproduktivní drtit bývalého nevěrníka výčitkami a žárlivostí. On si tím poměrem něco realizoval, ale skončilo to, je to uzavřená záležitost. Něco jiného by bylo, kdyby do té ženy byl stále ještě zamilován, vy jste pro něj byla vzduch a dával by vám najevo, že s vámi v podstatě být nechce. To se dle vašeho vyprávění nekoná, manžel s vámi spí, je doma přítomný nejen fyzicky, ale i duševně, vztah s vámi nijak nezpochybňuje, čili potud vše ok.....Přečtěte si nějakou literaturu o nevěře, o tom, jak ji zpracovávat, i moji knihu Ukradená objetí. Kdyby se vám přesto nedařilo povznést se nad manželův úlet s účetní, doporučovala bych vyhledat terapeuta. Ale věřím, že to zvládnete, a přeji vše dobré! 

Dobrý den,
stát se může cokoliv, nikdo nikdy nemá absolutní jistotu, že mu partner/ka nazahne, ale s tím je nutno žít. Funguje to tak, že čím méně budete žárlit a dávat najevo, jak moc je pro vás věrnost partnerky důležitá, tím menší bude riziko, že by podlehla kouzlu někoho jiného. Žárlivost, výslechy, vynucené sliby, že nikdy s nikým - to je cesta do pekel. Buďte nad věcí a berte to tak, že to mezi vámi buď vyjde, nebo ne.....pokud je vše v pořádku, máte se rádi, dokonce jste vytvořili novou, fungující rodinu s dětmi z bývalých vztahů, není důvod k obavám. Zabývejte se pozitivními myšlenkami, např.čím přítelkyni po návratu z dovolené překvapíte. Určitě to ocení! Přeji vše dobré.

Dobrý den,
aha, teď už tomu rozumím lépe. Jestliže se však manžel choval stejným způsobem od samého začátku, napadá mne, proč jste se pro něj rozhodla? Ale již se stalo a leccos funguje dobře, jak píšete, stará se o dceru i domácnost....jak by asi reagoval, kdyby věděl, že zvažujete rozvod, jelikož se dlouhodobě cítíte citově i sexuálně neuspokojená? Nepřimělo by ho to pak přece jen navštívit terapeuta? Na tom přece není nic špatného, v cizině je úplně normální, že se lidé chodí radit, jen tady ještě mnohdy vládnou předsudky (výroky typu: já jsem normální a nepotřebuju žádného cvokaře)...Teď k milencům: ani tato náplast nepomáhá? Proč vlastně ne? Mohla by vám dodávat právě to, co potřebujete....co vám chybí u nich? Když jste se tedy pro toto "řešení" rozhodla...?
Zdravím. 

Dobrý den,
z vašeho líčení situace mi není jasné, co vás váže k milenci a jaký vztah má on k vám. Zřejmě jste si ho pořídila jako náplast na neuspokojivý vztah s manželem, ale tuto "roli" nesplňuje (jinak by s vámi na dovolenou v zahraničí, po níž tak toužíte, mohl jet třeba on). Což je možná dobře, protože pak by vaše dilema mohlo být ještě bolestnější, aniž by to něco řešilo. Jak totiž z vašich dalších řádek vyplývá, potřebujete vyřešit hlavně vztah s manželem, zejména manželovu neochotu více přispívat a více se podílet na společných aktivitách. Zde mne napadá: kdy se tak začal chovat? Nemůže být jeho "syslení" reakcí na váš vztah s milencem, kdy třeba sice nic konkrétního neví, ale něco tuší a dělá si rezervy pro případ, že byste od něj odešla? Nebo si tak počínal vždycky? Chápu, že ho válení na pláži nemusí bavit, ale při troše dobré vůle byste určitě našli dovolenou, která by vyhovovala i jemu a přitom nemusela být moc drahá. Pokoušela jste se s ním na toto téma bavit? Jestli ne, tak to udělejte, pokud možno v přátelské atmosféře. Kdyby zatvrzele odmítal - jak o tom mluvit, tak něco měnit a na vztahu více pracovat, bylo by dobré navštívit manželského terapeuta. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
jestliže jste citově příliš lpěla na muži, s nímž jste byla 4 roky ve vztahu, nelze očekávat, že už jste dnes ze všeho venku. Tím mám na mysli spíš emoční stránku. Každý vztah je jiný, nelze srovnávat. Pokud vás ctitel přitahuje a  rozumíte si, může se stát, že se do něj  zamilujete až později. Váš vzah může být kvalitativně daleko lepší než ten minulý - píšete, že jste se dlouho rozcházeli, čili vlastně šlo o nešťastné zamilování...Vztahy založené na citových explozích neskýtají vůbec žádnou záruku štětí, by přímo naopak. Důležité je, aby vám partner voněl, nebyl vám protivný, neměl úplně jiný světonázor, hodnoty, špatné vzory z domova. Hleďte hlavně na jeho charakter a na to, jestli se pro vás hodně angažuje. O svých pocitech, co by tomu řekli ostatní na pracovišti, si se ctitelem klidně promluvte. Třeba to rozptýlí vaše obavy. Z čeho usuzujete, že by o vás v případě rozchodu mohl špatně mluvit? Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
řekla bych, že nejde ani tak o věkový rozdíl jako takový, ten váš je docela běžný, ale spíš o to, že objekt vašeho citového vzplanutí je pravděpodobně daleko zkušenější než vy, nemusí se chtít vázat, zejména ne na tak mladou dívku....čili že si bude jen tak hrát, zkoušet, jak daleko může zajít, ale vy se bezhlavě zamilujete a po eventuálním konci romance budete trpět....na vašem místě bych s intimním sbližováním nespěchala. Scházejte se, povídejte si, poznávejte jeho názory, všímejte si jeho reakcí, jak je vůči vám pozorný...ale také jak se chová, pokud nedostane to, co chtěl...Nedopusťte žádný nátlak. Až ho lépe poznáte, uvidíte. Dopřejte si čas, není kam spěchat. Přeji vše dobré.