Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
jak se mám ve vztahu chovat?
Jsem naprosto bezradná a proto chci požádat o vaší radu, je mi 17 let a zamilovala jsem se do jednoho muže, který je o jedenáct let starší. Jiskří to mezi námi a on mě i políbil ale mám strach že když se staneme něčím víc tak nás velký věkový rozdíl rozdělí a já příjdu o báječného přítele... Děkuji za odpověď
řekla bych, že nejde ani tak o věkový rozdíl jako takový, ten váš je docela běžný, ale spíš o to, že objekt vašeho citového vzplanutí je pravděpodobně daleko zkušenější než vy, nemusí se chtít vázat, zejména ne na tak mladou dívku....čili že si bude jen tak hrát, zkoušet, jak daleko může zajít, ale vy se bezhlavě zamilujete a po eventuálním konci romance budete trpět....na vašem místě bych s intimním sbližováním nespěchala. Scházejte se, povídejte si, poznávejte jeho názory, všímejte si jeho reakcí, jak je vůči vám pozorný...ale také jak se chová, pokud nedostane to, co chtěl...Nedopusťte žádný nátlak. Až ho lépe poznáte, uvidíte. Dopřejte si čas, není kam spěchat. Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
je dobré, že s manželem o svých pocitech mluvíte. Naslouchá-li vám, je to dobrá cesta k tomu, najít nějaké řešení. Manžel by měl pochopit, že by ho tu a tam nějaký ten kompliment, kytka nebo projev něžnosti nijak nevyčerpal, vás by však nesmírně povzbudil. Je-li manžel na pokraji sil z pracovního zapřažení a hypotéky, nelze po něm momentálně chtít nějaké postelové výkony...a v této souvislosti mne napadá, jestli nešetří projevy něhy a vstřícnosti právě z obavy, že posléze bude muselo dojít i na sex? Bylo by dobré dát mu najevo, že zde tato spojitost není. Ale můžete se ho zeptat, co by se mu líbilo, jestli by si např.přál, abyste iniciativu převzala vy, nebo si chce skutečně úplně od těchto aktivit odpočinout a nabrat sil. To by měl vědět on a bylo by žádoucí si o tom otevřeně promluvit. Co se milence týče, je to ošidná záležitost. I vám doporučuji svoji knihu Ukradená objetí, možná byste se pak na všechny ty exploze vášně dívala trochu jinak. Největší nebezpečí tkví v tom, že se můžete nekontrolovatelně zamilovat a zničit jak rodinu/-y, tak sebe. Nikdo nikdy předem neví, zda románek zvládne, ačkoli u velmi zkušených je pravděpodobnost, že by milence/-nci propadli, spálili mosty a dětem zničili rodinu, přece jen o něco menší...Doporučovala bych orientovat se momentálně raději na autoerotiku než na neznámé muže.....dnes je na trhu spousta hraček, vibrátorů, filmů atd., které mohou pomoci uhasit vnitřní žár. Po čase uvidíte. Kdyby se nic neměnilo, nebylo by od věci navštívit terapeuta. Přeji hodně štěstí a do budoucna vše dobré.
nesnáším seznamky
Děkuji a přeji všechno dobré.
nemohu věřit tomu, že by vás byl nikdo nechtěl. Někde vznikl nějaký chybný vzorec v komunikaci s muži, pouze ten způsobil současný stav. Co s tím? Jak jsem tady už několika ženám psala, nemá smysl smiřovat se s nechtěnou situací. Pokud je pociťována jako nežádoucí, neblahá, smutná či jinak negativní, je třeba proti tomu aktivně dělat vše, co je ve vašich silách. Vždyť jste ve věku, kdy se ženy zcela běžně seznamují -poté, co ovdověly nebo se rozvedly.. Mám 70-letou známou, vdovu, jíž jsem o tom v minulých měsících něco řekla, párkrát jsme se sešly, spojily teorii s praxí, pak se seznámila a dnes má vyhovující vztah s mužem, jenž u ní sice nebydlí, ale scházejí se a tento model jim vyhovuje. Libuje si, že kromě toho teď mnohem sebejistěji komunikuje s muži, už jen řečí těla, což má odezvu - muži ji sami kontaktují. Na nic nečekejte, jděte někam, kam chodí muži vaší věkové kategorie, třeba do kavárny, parku nebo jinam. Využijte jara, ideální doby. Máte-li počítač, udělejte si i profil na nějaké seznamce, zkuste veškeré možné varianty kontaktování. Přijdete na jiné myšlenky a dříve či později to s někým klapne. Doporučovala bych poradit se s dobrou kamarádkou o tom, co vám sluší, pořídit si něco pěkného na sebe, změnit něco na svém vzhledu (to dělá dobře psychice, my ženy pak hned rozkveteme!) Nikdy není pozdě, chce to jen začít. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Vůbec se mí nelíbí, že si takto píši, vadí mi to. Nevím zda se mám proti tomu ohradit, nebo dělat, že je vše v pořádku? Děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
tohle je poněkud ošidná věc. Záleží na tom, jaký vztah váš přítel k té kamarádce má. Jestliže kdysi byla jeho "favoritkou", ale tehdy šanci neměl, zatímco teď ji má, láká ho možná projít si touto zkušeností. Pokud by to tak bylo, neovlivníte to a dříve či později bude konec. Může to ovšem být zcela jinak, například tak, že už je z toho venku, zmoudřel a usoudil, že vztah s ní by byl rizikový, proto do něj nepůjde (v tom případě by se jednalo o velice vyzrálého mladíka!). Jak to skutečně je, na to musíte příjít vy sama- otevřeným rozhovorem, sledováním přítellvých aktivit směrem ke kamarádce, vnímáním jeho reakcí, když se o ní mluví atd. Myslím, že byste tomu měla dát nějaký čas (ne příliš doluhý), ale pokud byste zjistila, že se pro ni angažuje více než pro vás, je jeho fremme fatale, nemělo by smysl v takovém vztahu pokračovat, pokud byste se nechtěla trápit s mít stále pocit, že jste až na druhém místě. Pro ženu je vždy důležité, být pro partnera, s nímž chce žít, číslem 1, hvězdou! Ale i kdyby tohle dopadlo špatně, nelitujte, každá zkušenost je cenná a posunuje nás dál. Jen je třeba umět se z ní poučit. Přeji vše dobré.
ženské sebevědomí
S přítelem jsme dva měsíce, je o 15 let starší, jemu je 65 let ( žije velmi aktivním životem, zatím ale své aktivity sdílí sám se svými přáteli, mě to ale nevadí protože jsem raději když jsme spolu sami a vyčkávám až mě bude chtít představit, v tom problém nevidím), já jsem emočně velmi sdílnou, on právě naopak, i po dvou měsících je pro mne nečitelným, je také dosti náladovým ( již dlouhý čas žije sám bez partnerky) a někdy mě dává dost negativním způsobem najevo to že nestojí o každodenní kontakt, pak když jsme spolu je ale vše v pořádku a cítím se velmi dobře v jeho přítomností, rozumíme si co se týče názorů a pohledu na život. Dosud mě ale nedal najevo co ke mě opravdu cítí a i v sexu ponechává veškerou aktivitu na mě a je dosti emočně chladným.Na druhou stranu ale cítím že je vlastně rád v mé přítomnosti, jen jsem ze všeho zmatená...možná je chyba že já mu dávám najevo své city...potíž je v tom že já tohle ale vše potřebuji...
jak si na tom u partnera stojíte, nejlépe poznáte, když se stáhnete. Pokud o vás stojí, vybičuje se k nějaké aktivitě. Pokud ne, angažovat se nebude a vy aspoń rychleji poznáte, že ztrácíte čas. Existují ovšem i takévé osoby, které potřebují drama a láskyplná, emocemi prosycená vstřícnost je nudí. Jakmile se od nich partnerka odkloní, snaží se, ale vydrží jim to jen po dobu znejistění, pak se zas vše vrátí do starých kolejí. Bývají to zejména hysterici. Od takových co nejrychleji pryč, žít s nimi v klidu a míru nelze. Co se vašeho přítele týče, může to být takhle, ale i jinak. Třeba ještě nemá úplně zpracovaný rozchod nebo odchod bývalé parrnerky/manželky nebo prostě nejste typ, který na něj platí. Doporučuji hrát mrtvého brouka, nevázat se na tohoto pána a navazovat jiné kontakty. Můžete být jen mile překvapena. Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
nemohu se seznámit
jste již dospělý mladý muž, je načase žít svůj vlastní život, nikoli se nechávat ovlivňovat rodiči. Doporučovala bych osamostatňovat se a navazovat kontakty, nejdříve ty přátelské. Rozhlížejte se kolem sebe a všímejte si, jací lidé/muži jsou oblíbení. Jak se chovají, jak se baví, jakou mají řeč těla. Zapojujte se do debat, cvičte se v komunikaci, dívejte se lidem do očí, smějte se! Smích je kouzelné pojítko mezi lidmi, jakmile se vám podaří někoho pobavit, rozesmát, máte ho automaticky na své straně... a právě tohle potřebujete. Co se budoucí partnerky týče, píšete, že musí být věřící...nic proti vašemu rozhodnutí, jen vám to ztěžuje hledání, neboť takto založených žen není zase až tak moc. Můžete ji hledat někde na bohoslužbách v kostelech, případně i na speciálních seznamkách, ale možná byste měl zvážit, jestli je pro vás partnerčina víra skutečně tak důležitá. Přeji hodně štěstí a vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
protože nevím, v jakém vztahu jsou lži a špatné chování k vašemu partnerovi, jak s ním souvisejí, jestli vám právě on svým chováním k tomu všemu zavdal příčinu a co je vůbec špatným chováním míněno, mohu těžko něco radit....zkuste si nechat vychladnout hlavu, zapojte racionalitu, nerozhodujte se pod tlakem emocí. Po pár týdnech uvidíte....Přeji vše dobré.
jak to myslel?
přiznám se, že nerozumím tomu, proč jste se domnívali, že "tento vztah nemůžete budovat", když jste oba předtím žili v neuspokojivém vztahu? Co na vás partner kritizuje, probíhalo-li všechno hladce, seznámil vás dokonce i se svými s dětmi? Spontánně by mne asi napadalo, že má tendenci vrátit se ke své bývalce, matce dětí, ale píšete, že si mezitím našla jiného přítele (otázkou ovšem je, jak bere její děti, jestli se jedná o perspektivní vztah nebo případně jen snahu ukázat bývalému, tedy vašemu příteli, že je o ni taky zájem...). Tohle jsou všechno jen dohady, důvody klesajícího zájmu zná jen on a asi by bylo namístě požádat ho o vysvětlení. Bude-li chtít, poskytne vám je, nebude-li jevit zájem ani o to, neangažujte se. Jak známo, muži neradi mluví o konfliktních tématech, vedou rozhovory na téma, proč se chtějí rozejít atd. Nevnucujte se, jen mu dejte najevo, že chcete vědět, na čem jste a pomoci odstranit nedorozumění, jež třeba vzniklo, aniž byste si toho byla vědoma....Nezareaguje-li, je to sice jeho věc, vy s ním ale už nepočítejte. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
myslíte to tak, že si kvůli svým vlastnostem nemohou nikoho najít, přestože by o to stáli? Vidím to spíš tak, že kdo je komunikativní a něco pro seznámování dělá, najde si ho. (Jak kvalitní a dlouhodobý vztah z toho vznikne, to je jiná věc). Znáte přísloví o tom, že na každý hrnec někde existuje dekl? Platí i zde.
reakce na poradnu
termíny domlouvám individuálně, čili prosím zavolat. Co se skupinového Flirtohraní týče, koná se vždy ve čtvrtek (ovšem nikoli každý), nejbližší je naplánováno na 21.4. Více vám ráda sdělím ústně. Díky za zájem, mějte se hezky.
jak to myslel?
jsem jednoznačně proti tomu, aby žena byla iniciativnější, co se volání a psaní týče. Muž má dobývat ženu, nikoli opačně, tak to bylo, je a bude. Nehledě na to, že je mi to tak nějak bytostně proti srsti, z rozhovorů s mnoha muži vím, jak se dívají na ženy, které tuti iniciativu převezmou. Jak je to nudí a je jim to čím dál tím protivnější. Čili moje rada je jasná: nechte ho být, bude-li mít zájem, ozve se sám. Že má moc práce, to je jen banální výmluva! Dle mého názoru by bylo smysluplné poohlédout se jinde, začít navazovat kontakty s jinými muži, s tímhle nijak nepočítat. Přeji vám příště více štěstí a vše dobré.
nemohu se seznámit
Má budoucnost vztah započatý sexem?
na tohle nelze dát jednoznačnou odpověď, musíte sama vycíttit, kdy nastala vhodná doba. Nemělo by to být hned na první schůzce, muži jsou lovci a aby je to bavilo, potřebují kapku kličkování a rádoby odmítání, ale všeho se zdravou mírou. Dopředu ovšem nelze vědět, kam sex vztah posune, jestli se ti dva sblíží nebo spíše odcizí. I to se může stát. Také vy můžete zjistit, že to s dotyčným "není ono" a na žádném opakování už nemáte zájem...
K prvnímu sexu může dojít za několik týdnů, ale i měsíců, záleží na frekvenci schůzek. Stávají se sice i případy, kde se spolu ti dva vyspí hned napoprvé a vznikne z toho vážný vztah, představují však spíš výjimku.
Řiďte se intuicí, ta vám bude lepším rádcem než všechny teorie...přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
jak jsem psala, nutno začít právě zde, protože mužům ženy s nízkým sebevědomím neimponují. Jak si ho zvýšit, na to jsou programy, prvním krokem je všimnout si toho, co je na vás pěkného, originálního, zajímavého, vyžádat si zpětnou vazbu od přátel, kteří vás vidí jinak, lépe než vy sama sebe....ale těch bodů je hodně, musí se na tom pracovat jako na projektu, každý den, usilovně,ale s radostí. Kdysi jsem na toto téma psala článek, snad ho zde najdete, ale i kdyby ne, na internetu i v knihkupectvích je materiálu spousta. Kromě toho se na to pořádají kurzy.
reakce na poradnu
mockrát děkuju a nápodobně! Mějte se krásně a ať se daří po všech stránkách!
nevhodný partner
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
<br>Myslela jsem, že když spolu budeme bydlet, já budu mít brigádu a školu, že si začneme užívat společné bydlení. Opak je pravdou. Téměř každý den kvůli něčemu brečím (jsem velmi lítostivý člověk). Další věc co mě velmi mrzí je to, že on nechápe, že já lítám ze školy do práce a opačně. On pracuje pouze na ranní směny a poté je doma a myslí si, jak já nemůžu být unavená. Dělá chudáčka ze sebe. Když jsem nemocná já, je vše v pořádku. Když je nemocný on, tak umírá a vše co udělám je špatně. V noci do mě neustále šťouchá, že dýchám moc nahlas, je schopný mi vynadat, že se otočím v posteli a vzbudím ho. Toto vše se zlepšilo nedávno, když jsem na jedné školní akci potkala sympatického kluka, který se do mě zamiloval. Já kluky od sebe vždy odháním s tím, že mám přítele, zájemců mám celkem dost. Ale příteli bych v životě neublížila, na to bych neměla žaludek. Ale ten kluk mi psal, a jelikož má vyšší vzdělání než můj přítel, tak mi každé ráno psal, že mi drží palce u zkoušek apod.
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
Když jsme na rodinné oslavě, na které mimochodem chodí z donucení, tak tam sedí jak pecka a nudí se. Pak si mi stěžuje, že jsem si ho nevšímala a povídala si s ostatníma. To samé je, když jdeme ke společným kamarádům. Já jsem komunikativní a velmi společenská, dělá mi dobře mít kolem sebe partu kamarádů. Vadí mu, když si povídám s ostatními. Vždyť se snad může přidat ne? Nebo se na něčem domluvíme a já řeknu svůj názor a on hned vše změní a řekne, že tedy nikam nejde. Jakmile se ho zeptám, jestli půjdeme tam a tam, tak mi odpoví, že neví, jestli se mu bude chtít, ale už je jedno, co chci já. Před rokem už jsem tento stereotyp nevydržela a na půl roku jsem odjela do ciziny. Náš vztah to vydržel. ALE! Každý den mi volal, což by mi nevadilo. Ale jakmile jsem byla se svou kamarádkou na výletě, byl schopný za tu dobu mi třikrát zavolat. Jenže mně to bylo vůči kamarádce, se kterou jsem byla nepříjemné, abych půlku výletu protelefonovala, sama jsem si to ani neužila.
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
S přítelem jsme 4,5 roku (já 21, on 23 let). Než jsme spolu začali chodit, půl roku jsem po něm pokukovala a dozvěděla jsem se, že on po mně také. Nakonec jsme se díky jeho kamarádovi sblížili. Pro oba je to první vážný vztah. Od začátku byl velmi pozorný. Bylo vidět, jak moc mě miluje a jak si mě váží. Ale postupem času se pozornost ke mně zhoršovala. Nelíbí se mu, když mám jet za kamarádkami, když mám jít občas na večírek nebo dokonce když mám jet navštívit rodiče. Když jdu na třídní slučku například, tak se mě zeptá, proč se líčím. Nelíbí se mu, když si dám nějakou fotku na sociální síť. Půl roku už spolu bydlíme. On hned po učilišti šel pracovat a já studuji vysokou školu. Studium je pro mě velmi důležité a lpím na něm. O to více mě mrzí, když mě ve studiu nepodporuje a byl by radši, kdybych rovnou pracovala na plný úvazek. Ani mi nepogratuloval, když jsem odmaturovala a celý den mi zkazil tím, že byl naštvaný, vlastně nevím proč.
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
manžel má milenku
aha...víte, ono to ve vztazích často funguje tak, že teprve nezájem, určitý odstup či znejistění nastartovává zájem, angažovanost...čili teprve tehdy, kdy partner získá pocit, že na něm ten druhý až tak nelpí (hlavně citově), má potřebu bojovat, dostat ho zpátky...bylo by dobré, kdyby se i váš manžel musel začít trochu snažit. Mějte se, držím palce.
ženské sebevědomí
doporučuji přesvědčit dceru k návštěvě terapeuta, čím dříve, tím lépe. Bude třeba posílit její sebevědomí, aby se nejen zbavila útoků této lesby, ale nestala se ani později obětí dalšího manipulátora! Vaše dcera by měla dotyčnou vykázat do patřičných mezí, zablokovat si ji v mobilu, přerušit s ní veškeré kontakty a sdělit jí, že vydírání je již za čarou, jde o patologický jev, který je třeba léčit, ať se tedy obrátí na odborníky a ji nechá na pokoji. Je dobré, že přítel stojí při vaší dceři, společně na ni působte, aby navštívila psychologa, event. udělejte konkrétní termín. Čím díříve, tím lépe. Přeji vše dobré, držte se.
nemohu se seznámit
jestliže jste všestranně aktivní a laťku vysoko nasazenou nemáte, neměl by být problém se seznámit. Na muže platí, jak jsem psala již v první odpovědi, hlavně ženskost. Znám mnoho případů žen, které nevynikají žádnou zvláštní krásou (ani štíhlostí), přesto partnery mají. V čem je tedy zakopán pes? Řekla bych, že ve vámi pociťovaném nízkém sebevědomí. Kdo ho má zdravě vysoké, seznámí se, jedno, zda muž či žena. ...čili chce to začít právě zde. Kdybyste si přála probrat to více do hloubky, klidně se obraťte.
reakce na poradnu
nejdříve ze všeho děkuji za vaše pěkná, podnětná slova!
Nyní k vašemu dotazu. Ano, znám i hezké vztahy, dokonce i navázané v pozdějším věku. Když se zamyslím nad společným jmenovatelem, nad tím, proč právě jim to funguje, pak musím jmenovat vzájemný respekt, obdiv a oboustrannou péči. Nutno ovšem podotknout, že tyto ženy, které si našly partnera po dramatickém rozvodu, ovdovění či sérii nevhodných vztahů, měly jednak realistické představy, jednak uměly takzvaně "oddělit zrno od plev", podstatné od nepodstatného, a nepožadovaly "vše v jednom". Našly si například někoho, kdo má sice vizáží k Delonovi hodně daleko, zato je hodný a zaopatřený. Nebo někoho, kdo sice nemá titul, ale je pracovitý, umí se ohánět a i doma přiloží ruku k dílu. Nebo naopak někoho, kdo je sice na každodenní soužití nepoužitelný, zato s ním lze podnikat spoustu volnočasových aktivit. Vytíženým, ambiciózním ženám, jež preferují oddělené bydlení, leckdy vyhovuje právě takováhle varianta. Každý by měl vědět, co je pro něj ze všeho nejdůležitější, a tomu výběr partnera podřídit.
Kdo je zdravě sebevědomý, ale i zdravě sebekritický, ví jak to, na co má, ale i to, co má v partnerovi... a umí mu to dát občas najevo. Řekla bych, že na úplně všem lze pracovat, pokud si za partnera zvolíme člověka přorozeně inteligentního s patřičnými morálními kvalitami a vlastnostmi....Netuším sice, jak vysoké procento tvoří dobré a špatné vztahy, ale jsem optimistkou v tom, že nikdy není pozdě a i po několika prohrách se lze ke kvalitnímu partnerovi dopracovat. Pokud je i štěstěna nakloněna, ale i o ní se říká, že přeje odvážným...takže neztrácet naději a hurá do toho! Mějte se krásně.
nemohu se seznámit
zaujal mě váš výrok, že to s bývalým přítelem byla jen z nouze ctnost. Něco vás k němu asi přece jen táhlo, když jste s ním určitou dobu strávila ? Zajímalo by mě, jaká je vaše vztahová historie - byl snad tohle první a poslední muž ve vašem životě? Poněkud pesimisticky hodnotíte, že se na vás fronty nestály...jak vlastně vidíte sama sebe? Víte, v čem spočívají vaše přednosti, co je na vás hezkého, čím se odlišujete od průměru? Určitě spoustou vlastností, jenže je třeba nevidíte. Takže tím bych doporučovala začít: napsat si seznam toho, čím jste hezká a zajímavá. Ano, je fajn být veselá a komunikativní...jenže na to, abyste upoutala muže, byste měla působit i žensky. Tohle slýchám od všech mužů, s nimiž se na téma, co je na ženě upoutá, bavím. Žena nemusí být krásná jako z reklamy, ale půvabná, ženská. Co k tomu patří, to určitě víte - lichotivé oblečení, líčení, účes, hlavně ovšem správná a ryze ženská řeč těla. Netřeba ze sebe dělat diblíka, ale kapka kočičí hry/provokativní roztomilosti žádoucí je.... Zkuste něco změnit a vylepšit na všech těchto faktorech a až přijdete do společnosti, sledujte reakce mužů. Co se způsobů seznamování týče - spoléhat jen na internetové seznamky sice nelze, ale jako doplněk navazování kontaktů "ve volné přírodě" je to dobré. Máte-li špatné zkušenosti s odmítáním ve virtuálnu, změňte něco i tam: nechte si udělat hezčí fotky, lépe formulujte údaje v profilu atd. Doporučuji se také zamyslet nad typem muže, jenž vám imponuje. Nemá smysl nastavovat laťku ani příliš vysoko (chtít po všech stránkách dokonalého partnera), ani příliš nízko. Jinýmu slovy - nečekat na zázrak, ale ani nebrat někoho, u něhož byste pak měla pocit, že je to jen z nouze ctnost...Přeji hodně štěstí a držím palce.
jak se mám ve vztahu chovat?
váš dopis čtu a zodpovídám poprvé, alespoń mám ten dojem, nepřipadá mi povědomý. Ale teď k věci. Z vašeho líčení situace jsem vyrozuměla, že vztahů před tímto jste měla víc a vždycky měly stejný scénář: líbily se vám začátky, čili růžová romantika, mužovo lichocení, bušení srdce....Jakmile to pominulo, což se stalo vždy, vás vztah omrzel...asi je vám jasné, že takhle by to mohlo jít donekonečna. Na každém partnerovi časem najdete něco, co vám bude vadit. Mohlo by to být i opačně :každému partnerovi by mohlo něco vadit na vás. Schopnost žít ve vztahu, aniž by člověk propadal pocitům vyhořelosti, mají jen ti, co jsou sami se sebou spokojení, vyrovnaní, a nečekají od druhého, že je udělá šťastnými...to opravdu nefunguje. Brát partnera takového, jaký je a mít ho ráda i s chybami vyžaduje krom jiného toleranci, realistické představy o sobě, schopnost pracovat na vztahu ...nechci tady psát žádné fráze, ale ono to bez vlastnho aktivního přičinění opravdu nejde. Kdyby se mělo stále opakovat, že vás po pár týdnech každý omrzí, bylo by asi záhodno vyhledat terapeuta. Doporučuji začít tím, že si s partnerem popovídáte o tom, jak vidíte sami sebe i svou budoucnost, jaké máte cíle, jesti bydlení s tchány je nezbytné a nejlepší řešení, co může každý z vás udělat pro lepší atmosféru a komunikaci...přeji vše dobré.
vztah se ženatým
jak přesvědčit ženatého muže, aby zůstal u manželky s dětmi? On 46let, ženatý 3 děti (nejmladší 5let). Bohužel jsem nevěděla, že je ženatý, jsme spolu necelý rok. Přemyšlí, že opustí manželku a děti. Prý jsou spolu jen kvůli nejmladšímu. Nějak se mi nechce věřit, že jeho žena je tak strašná, jak to popisuje. Už jsem mu vysvětlila svůj pohled na věc a poslala ho zpět k ní. Tvrdí mi, že jí nemiluje a chce být se mnou...
děláte velmi dobře, že milenci výroky o tom, jak manželku nemiluje a chce být jen s vámi, nevěříte. Váš dotaz je asi první tohoto druhu: nechcete, aby se milenec kvůli vám rozvedl, ale aby naopak zůstal s manželkou. Je-li vám bytostně proti srsti stýkat se s ženatým mužem a trojnásobným otcem, není nic jednoduššího než vztah ukončit a dát mu tím jasně najevo, že se jeho postojem nesouhlasíte. I pro vás je to ztráta času, jste-li single a chcete perspektivní vztah.... Přeji vše dobré a příště více štěstí.
manžel má milenku
píšete, že jste manžela vzala na milost, jakmile milenku přiznal, z čehož vyplývá, že pro vás je větším zlem tušení než jistota (tak to ale bývá, protože když nic nevíme, jen z určitých náznaků tušíme, pracuje fantazie na plné obrátky a maluje mnohdy scénáře daleko děsivější, než jaké je realita). A zdá se, že realita jeho nevěr skutečně není tak zlá. Z vašeho popisu situace to dělá dojem, že vás má manžel skutečně rád, stejně jako vy jeho, jenže potřebuje občas "dobít baterky" někde jinde. Řekla bych, že není podstatné, kolikrát vám zahnul, ale jak dalece ho to zasáhlo a jaký to mělo dopad na váš vztah (viz kniha Ukradená objetí). V milostných avantýrách si lidé realizují různé části své osobnosti a také různé potřeby, o nichž se třeba domnívají, že je nemohou prožít se svým domácím partnerem. Myslím, že by za dané situace nebylo na škodu, kdybyste si s manželem otevřeně promluvila, hlavně na téma sexu. Jestli má nápad, jak ten váš oživit nebo to, kvůli čemu zahýbá, s vámi nesouvisí (i tak to může být). Jestliže by jeho potřeba občas si užít s cizí ženou měla být sice "neškodná", víceméně hormonální, ale nadčasová, musí (měl by) chápat, že se cítíte znejistěna a máte potřebu to nějak řešit. Pak by bylo na vás, jak s tím naložíte, zda převáží to, že ho máte ráda, a budete schopna přimhouřit oko. K tomu byste ovšem potřebovala znovu získat jistotu... Tu by vám měl nějakou formou dát a počínat si za všech okolností tak, aby ji znovu nezviklal. Už kvůli tomu, že spolu máte postiženého syna. Pokuste se férově a přátelsky domluvit. Zdá se, že ani on vás nechce ztratit.
Držím palce, přeji zdárný průběh a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
zřejmě jste se vdávala a zakládala rodinu příliš mladá, nic jste si takříkajíc „neužila“ a teď, kdy je dítě možná již velké, máte potřebu to dohnat, najít potvrzení své ženské atraktivity....tomu lze dobře rozumět, ale je třeba vidět věci z úhlu, který vás někam dovede. Co se týče manžela, u něhož jste momentálně alergická asi na všechno: na začátku, když jste spolu začínali chodit, přece bylo něco hezkého, něco, co vás spojovalo? V krizích se doporučuje ohlédnout se zpět právě na tyhle pěkné momenty (na které později, např. v situacích, jako je ta vaše, rychle a rádi zapomínáme ).
Asi by nemělo valný smysl provozovat sex tak, že ho jen přetrpíte, to by časem přestalo bavit i manžela, a žít spolu už jen jako kamarádi by asi taky nebylo to pravé ořechové....co s tím? Stálo by za to intimní život nějak oprášit, najít něco, co bude příjemné pro vás oba... Tuším ovšem, kde je zakopán pes. Mnoho žen není schopno spát s manželem, když si najdou milence a zamilují se. U vás to byl ten alfa-samec, na něhož stále myslíte.....ale podívejte se na to takhle: to, že jste jako žena žádoucí, vám potvrdil tím, že o vás usiloval. Zřejmě se pořádně činil jen tehdy, dokud jste byla nedostupná, ale to je jedno. Kdybyste se mu jako žena nelíbila, neopřel by o vás ani oko, takovýhle typ určitě ne. Čili to vás může hřát a těšit. Na druhé straně vám to ovšem ukázalo i „odvrácenou tvář“: že tento typ není možné mít jen pro sebe a zamilovat se do něj rovná se cesta do pekel....mělo by to tudíž být dost dobré poučení...nebo nestačilo? Jestli jste nečetla moji knihu Ukradená objetí, vřele doporučuji, najdete tam různé příběhy, také žen, které vášni s milencem obětovaly víc, než byly schopny unést. Muži, jako váš bývalý milenec, „dojíždějí“ na jiný typ žen: na krásné, mladé, suverénní, náladové a náročné milenky, např. modelky. Pouze na takové žárlí, šílí a trpí. Takzvaně normální holka nebo žena, která se snadno a rychle zamilovala, není dost zajímavá, protože se kvůli ní nemusejí vybičovat k žádném výkonu...Jelikož moc dobře vím, jaká dramata často prožívají ženy, které propadly sebejistému, nezamilovanému milenci, nemohu nikoho nabádat, aby manželskou nudu zpestřil milostnou avantýrou s tímto typem muže....je na vás, jak se svým životem naložíte, ale mějte na paměti, že po 20 letech soužití je to rutina všude a vztahy se mění na kamarádské, třebaže v nich erotika bývá více či méně přítomna. Pro vztahy se musí něco dělat, ne nějak násilně a programově, ale prostě třeba tak, že rádi děláme druhému radost....protože má-li radost ten druhý, je to příjemné i pro nás....a naopak. Nechci tady poučovat, to se mi příčí, chtěla jsem vám jen poskytnout jiný pohled na věc.. a taky vás varovat před propadnutím někomu, kdo by vás pak zničil. Mějte se krásně a děkuji za vaše pěkná slova na adresu poradny, moc mě těší.
reakce na poradnu
jak to myslel?
nejvyšší stupeň alarmu nebo zvony, bijíci na poplach: nic nedělejte a buďte opatrná, ba co víc, kritická a nedůvěřivá! Jak jsem z vašeho zdařilého, barvitého líčení situace vyrozuměla, tomu muži se podařilo vás po jedné jediné společné akci (návštěvě zábavního centra) dostat tam, kam chtěl.....snažil se, počínal si nanejvýš aktivně, choval se mužně - navrhl zajímavý program, vymyslel akci i s dětmi (čímž udělal dobrý dojem, že je rodinný typ...). Pak zkusil, jestli by mohl požadovat více - pozval se na návštěvu. Vy jste souhlasila - a tím mu potvrdila, že by to šlo, kdyby o to šlo.....jenže vzhledem k náhlému obratu v jeho chování se musím ptát: nešlo mu právě jen o tohle? Tím se totiž vyznačují někteří manipulátoři - dobývají nedostupný objekt, jakmile však "oběť" zabere, couvnou. Tito lidé mívaj hrůzu z možného krachu vztahu, zklamání, proto vztah raději vůbec nenechají vzniknout. To jim ovšem nebrání ve svádění, naopak. Čechrá jim to ego. Někteří si počínají i tak, že přidou a zmizejí, nahoru-dolů. Vzrušuje je odmítání a nedostupnost, věčná hra. Jenže pro ty, co na takové hrátky nemají nervy, to může být pěkně nebezpečné. Proto varování na začátku mé odpovědi.
Mohla byste být jen příjemně překvapena, kdyby onen známý/neznámý podal nějaké logické zdůvodění, ale byl by to spíš zázrak.
Přeji zdravý nadhled, hrdost, nezávislost.... a samozřejmě vše dobré. Držte se.
jak to myslel?
nejvyšší stupeň alarmu nebo zvony, bijíci na poplach: nic nedělejte a buďte opatrná, ba co víc, kritická a nedůvěřivá! Jak jsem z vašeho zdařilého, barvitého líčení situace vyrozuměla, tomu muži se podařilo vás po jedné jediné společné akci (návštěvě zábavního centra) dostat tam, kam chtěl.....snažil se, počínal si nanejvýš aktivně, choval se mužně - navrhl zajímavý program, vymyslel akci i s dětmi (čímž udělal dobrý dojem, že je rodinný typ...). Pak zkusil, jestli by mohl požadovat více - pozval se na návštěvu. Vy jste souhlasila - a tím mu potvrdila, že by to šlo, kdyby o to šlo.....jenže vzhledem k náhlému obratu v jeho chování se musím ptát: nešlo mu právě jen o tohle? Tím se totiž vyznačují někteří manipulátoři - dobývají nedostupný objekt, jakmile však "oběť" zabere, couvnou. Tito lidé mívaj hrůzu z možného krachu vztahu, zklamání, proto vztah raději vůbec nenechají vzniknout. To jim ovšem nebrání ve svádění, naopak. Čechrá jim to ego. Někteří si počínají i tak, že přidou a zmizejí, nahoru-dolů. Vzrušuje je odmítání a nedostupnost, věčná hra. Jenže pro ty, co na takové hrátky nemají nervy, to může být pěkně nebezpečné. Proto varování na začátku mé odpovědi.
Mohla byste být jen příjemně překvapena, kdyby onen známý/neznámý podal nějaké logické zdůvodění, ale byl by to spíš zázrak.
Přeji zdravý nadhled, hrdost, nezávislost.... a samozřejmě vše dobré. Držte se.
jak to myslel?
nejvyšší stupeň alarmu nebo zvony, bijíci na poplach: nic nedělejte a buďte opatrná, ba co víc, kritická a nedůvěřivá! Jak jsem z vašeho zdařilého, barvitého líčení situace vyrozuměla, tomu muži se podařilo vás po jedné jediné společné akci (návštěvě zábavního centra) dostat tam, kam chtěl.....snažil se, počínal si nanejvýš aktivně, choval se mužně - navrhl zajímavý program, vymyslel akci i s dětmi (čímž udělal dobrý dojem, že je rodinný typ...). Pak zkusil, jestli by mohl požadovat více - pozval se na návštěvu. Vy jste souhlasila - a tím mu potvrdila, že by to šlo, kdyby o to šlo.....jenže vzhledem k náhlému obratu v jeho chování se musím ptát: nešlo mu právě jen o tohle? Tím se totiž vyznačují někteří manipulátoři - dobývají nedostupný objekt, jakmile však "oběť" zabere, couvnou. Tito lidé mívaj hrůzu z možného krachu vztahu, zklamání, proto vztah raději vůbec nenechají vzniknout. To jim ovšem nebrání ve svádění, naopak. Čechrá jim to ego. Někteří si počínají i tak, že přidou a zmizejí, nahoru-dolů. Vzrušuje je odmítání a nedostupnost, věčná hra. Jenže pro ty, co na takové hrátky nemají nervy, to může být pěkně nebezpečné. Proto varování na začátku mé odpovědi.
Mohla byste být jen příjemně překvapena, kdyby onen známý/neznámý podal nějaké logické zdůvodění, ale byl by to spíš zázrak.
Přeji zdravý nadhled, hrdost, nezávislost.... a samozřejmě vše dobré. Držte se.
následky románku
jsem ráda, že se vám poradna líbí a děkuju za pěkná slova! Teď k vaší situaci. Dle mého názoru ten chlap neunesl, že jste mu dala sbohem, a jelikož to zřejmě není žádný myslitel, nepřišel na nic lepšího, než se vám takhle "pomstít". Jenže je to k smíchu...nebo snad k pláči? Tím, že se vámi chlubí jako trofejí jen dokazuje svou vlastní ubohost a malost. Každý, kdo je jen průměrně inteligentní, to tak bude chápat. Rozhodně nedoporučuji dávat najevo jakékoli rozpaky, že je vám trapně nebo něco podobného. Nemáte nejmenší důvod. Vy jste nic špatného neudělala, jen jste se zamilovala - no a? Nestává se to snad občas každému? Neprožil snad něco podobného skoro každý z vašich kolegů? Prošla jsete si románkem, viděla, že nemá budoucnost, tak jste ho ukončila - za co byste se měla stydět? Naopak, buďte ráda, že jste si to prožila, někam vás to posunulo, teď už víte, jak to chutná, ale i co z toho může být, zvolíme-li za tímto účelem člověka, který nemá patřičnou úroveň a hloubku. Tento ji neměl. Poučení pro příště, hledáte-li partnera (svůj stav jste nezmínila, takže nevím). Těm co pomlouvají, vypálíte rybník jedině tím, dáte-li najevo, že vám jsou klepy úplně fuk. Navíc jste v situaci, kdy si můžete dotyčného vychutnat, neboť je to on, kdo se deklasuje, shazuje a chová uboze! Přeji kuráž a vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
ve vašem líčení stavu věcí vnímám několik rozporů, například: jaké rozumové důvody vás vedly k rozchodu? Ty pak časem pominuly, že jste se znovu sešli? Spíš to na mne dělá dojem, že sice oba cítíte jistou nesourodost, zároveň jste ale k sobě přitahováni, "chemie" funguje... Z dalších vět pak vyplývá, že je vše v pohodě, dokud jste spolu sami. Jakmile však vyjdete na veřejnost, zdá se asi vašemu příteli, že nemístně koketujete s jinými muži, čili žárlí. Zde nejsem schopna posoudit, jestli ho k tomu vede jen jeho založení (s tím by se nedalo nic dělat, se žárlivcem je život peklo) nebo v jeho přítomnosti skutečně koketujete a permanentně ho znejisťujete. Asi by bylo namístě si o tom v klidu a otevřeně popovídat. Raději dříve než později. Pokud zjistíte, že jste každý jinde a vaše představy se totálně rozcházejí, bylo by asi lepší jit každý svou cestou. Možná však přijdete na to, že neshody působí jen odlišný styl komunikace a v zásadě si rozumíte. Budete-li k sobě upřímní, přijdete na to. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
prosím vás, co s ním ještě chcete řešit?? Vždyť on vším, co říká a dělá, dává jednoznačně najevo, že nemá zájem! Proč byste se vnucovala někomu, kdo se k vám chová tak odporným způsobem? Zásadní problém vidím ve vašem sebevědomí. Abyste se podobných scénářů pro příště vyvarovala, musíte zapracovat právě na něm. Teprve tehdy, budete-li si vážit sama sebe a nabízet se druhým jako hodnotná, zajímavá bytost, ji ve vás druzí také uvidí. Nikdy se žádnému muži nepodbízejte, nevnucujte, nežadoňte o jeho společnost či dokonce lásku! To nemáte zapotřebí a je to cesta do pekel. Nejen že ztrácíte čas, ale tím, že se sebou necháte takhle jednat, ztrácíte sama u sebe body, což se zase podepisuje na vašem sebevědomí....čili zpátečka a tančíme v jiném rytmu!!! Doporučuji dotyčnému nevolat ani nepsat a kdyby se náhodou ozval on (nelze vyloučit, že je manipulátor, jemuž vyhovuje druhé ničit), napsat mu, že to pro vás skončilo, víc nic. Buďte ráda, že to netrvalo déle. Hýčkejte se, kupte si na sebe něco hezkého, dopřejte si pěkné zážitky s přáteli, navazuje nové kontakty. A u rodícího se dalšího vztahu dejte pozor, jestli se partner angažuje a zajímá se o vás. Jedině takového berte. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
váš přítel je zřejmě nezralý, povinnosti ho převálcovaly, proto původně dítě nechtěl. Po 9 letech vztahu a určitého stereotypu ho začalo lákat poznávání jiných žen (což může pokračovat, zejména je-li ještě mladý). Jaký smysl by mělo někoho, kdo je u jiné ženy a vrátit se nechce, přemlovat a ponižovat se před ním? Co byste tím získala? Jak by se na vás díval? Dovedete si představit, jak by se cítil na koni? Pokud by se měl vrátit, pak jedině tehdy, kdyby to chtěl on sám. Mohlo by k tomu dojít, kdyby např. poznal, že s vámi a dítětem je mu lépe než u to druhé....pak by bylo na vás, jestli byste někoho tak nezralého a nezodpovědného ještě chtěla. Pokud neví, co chce, klidně by se mohlo stát, že ho to časem opět někam odvane. Doporučuji vyjasnit si s ním péči o dítě a důsledně alimenty, dohodnout se na schůzkách ohledně dítěte, nic víc. Přeji vám vše dobré a hodně štěstí.
nevhodný partner
z vašeho popisu situace je jasné, že přítel neví, zřejmě vůbec není zralý na vztah, chtěl by si užívat svobody a nevázat se, jen neví, jak to říct, je na to slabý (častý jev). Líčíte všechna možná negativa a na konci prvního políčka napíšte, že je na vás hodný. Jak se to projevuje? Co prov vás až tak pěkného dělá? Vždyť se pro něj stále jen trápíte a v tomto vztahu-nevztahu trpíte....K čemu je vám ten zbytečný výdej energie? NOvá a nová zklamání, rozčarovnání, propadání iluzím a deziluze? Znovu opakuji to, co jsem zde psala již mohokrát: nikdy nelze do druhého projikovat vlastní přání a touhy. Pokud má partner "odstrředivou tendenci", čili ho to táhne pryč, jedno kam, je třeba to vzít jako fakt a nechat ho jít. K čemu by vám bylo, kdyby ve vztahu sice zůstal, ale nic se nezměnilo? Pohoda přece může vzniknout jen na základě oboustranně dobrovolného bytí ve vztahu, nikoli tehdy, když k tomu jeden druhého nějakým způsobem donutí! Nevím sice, kolik vám je let, vřele ovšem doporučuji tohoto rozkolísaného a nevyrovanného muže, nespokojeného se sebou, ponechat jeho osudu, zpracovat to, porozhlédnout se jinde a najít si partnera podporujícího, milujícího. Takového, který ví, co chce... a že chce vás. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
z vašeho popisu situace je jasné, že přítel neví, zřejmě vůbec není zralý na vztah, chtěl by si užívat svobody a nevázat se, jen neví, jak to říct, je na to slabý (častý jev). Líčíte všechna možná negativa a na konci prvního políčka napíšte, že je na vás hodný. Jak se to projevuje? Co prov vás až tak pěkného dělá? Vždyť se pro něj stále jen trápíte a v tomto vztahu-nevztahu trpíte....K čemu je vám ten zbytečný výdej energie? NOvá a nová zklamání, rozčarovnání, propadání iluzím a deziluze? Znovu opakuji to, co jsem zde psala již mohokrát: nikdy nelze do druhého projikovat vlastní přání a touhy. Pokud má partner "odstrředivou tendenci", čili ho to táhne pryč, jedno kam, je třeba to vzít jako fakt a nechat ho jít. K čemu by vám bylo, kdyby ve vztahu sice zůstal, ale nic se nezměnilo? Pohoda přece může vzniknout jen na základě oboustranně dobrovolného bytí ve vztahu, nikoli tehdy, když k tomu jeden druhého nějakým způsobem donutí! Nevím sice, kolik vám je let, vřele ovšem doporučuji tohoto rozkolísaného a nevyrovanného muže, nespokojeného se sebou, ponechat jeho osudu, zpracovat to, porozhlédnout se jinde a najít si partnera podporujícího, milujícího. Takového, který ví, co chce...a že chce vás. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
z vašeho popisu situace je jasné, že přítel neví, zřejmě vůbec není zralý na vztah, chtěl by si užívat svobody a nevázat se, jen neví, jak to říct, je na to slabý (častý jev). Líčíte všechna možná negativa a na konci prvního políčka napíšte, že je na vás hodný. Jak se to projevuje? Co prov vás až tak pěkného dělá? Vždyť se pro něj stále jen trápíte a v tomto vztahu-nevztahu trpíte....K čemu je vám ten zbytečný výdej energie? NOvá a nová zklamání, rozčarovnání, propadání iluzím a deziluze? Znovu opakuji to, co jsem zde psala již mohokrát: nikdy nelze do druhého projikovat vlastní přání a touhy. Pokud má partner "odstrředivou tendenci", čili ho to táhne pryč, jedno kam, je třeba to vzít jako fakt a nechat ho jít. K čemu by vám bylo, kdyby ve vztahu sice zůstal, ale nic se nezměnilo? Pohoda přece může vzniknout jen na základě oboustranně dobrovolného bytí ve vztahu, nikoli tehdy, když k tomu jeden druhého nějakým způsobem donutí! Nevím sice, kolik vám je let, vřele ovšem doporučuji tohoto rozkolísaného a nevyrovanného muže, nespokojeného se sebou, ponechat jeho osudu, zpracovat to, porozhlédnout se jinde a najít si partnera podporujícího, milujícího. Takového, který ví, co chce.. a že chce vás. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
z vašeho popisu situace je jasné, že přítel neví, zřejmě vůbec není zralý na vztah, chtěl by si užívat svobody a nevázat se, jen neví, jak to říct, je na to slabý (častý jev). Líčíte všechna možná negativa a na konci prvního políčka napíšte, že je na vás hodný. Jak se to projevuje? Co prov vás až tak pěkného dělá? Vždyť se pro něj stále jen trápíte a v tomto vztahu-nevztahu trpíte....K čemu je vám ten zbytečný výdej energie? NOvá a nová zklamání, rozčarovnání, propadání iluzím a deziluze? Znovu opakuji to, co jsem zde psala již mohokrát: nikdy nelze do druhého projikovat vlastní přání a touhy. Pokud má partner "odstrředivou tendenci", čili ho to táhne pryč, jedno kam, je třeba to vzít jako fakt a nechat ho jít. K čemu by vám bylo, kdyby ve vztahu sice zůstal, ale nic se nezměnilo? Pohoda přece může vzniknout jen na základě oboustranně dobrovolného bytí ve vztahu, nikoli tehdy, když k tomu jeden druhého nějakým způsobem donutí! Nevím sice, kolik vám je let, vřele ovšem doporučuji tohoto rozkolísaného a nevyrovanného muže, nespokojeného se sebou, ponechat jeho osudu, zpracovat to, porozhlédnout se jinde a najít si partnera podporujícího, milujícího. Takového, který ví, co chce.. a že chce vás. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
nemohu se seznámit
jestliže máte chuť vzít si dítě do pěstounské péče, informujte se na podmínky a udělejte to. Partnera můžete hledat i přesto, není to přece v žádném vzájemném rozporu. Jak jsem zde již mnohokrát psala, seznamování je o vyzařování správných signálů a náhodě (např. být ve správný čas na správném místě). Choďte tam, kam chodí muži, kde je jich velká koncentrace. Usmívejte se, prohoďte nějako poznámku k dané situaci, vyzařujte živost a veselí. To rozhodně působí. Udělejte si i profil na internetové seznamce. Hrajte si s tím, nikoli kvůli co možná nejrychlejšímu efektu, ale pro radost z komunikace s muži jako takové. Pokud k tomu budete přistupovat takhle, dříve či později to vyjde. Přeji hodně zdaru!
jakou budoucnost má takový vztah?
potřebovala bych poradit s přítelem, mně je 28,on je o 10 let starší,jsme spolu 10 let a máme dvě malé děti(do pěti let).Nikdy nebyl na moc velké projevy lásky,ale pomáhá jak může a je ochotný.Zvykla jsem si,že valentýn,první máj a můj svátek pro něj neexistují,na narozeniny je to taky hodně vlažné(já vím,je to moje chyba, je to ale jako bojovat se zdí,nehnu s ním).Poslední dobou se hodně hádáme,respektive on se strašně pořád rozčiluje a vytáčí a po tom je strašně vlažný
(momentálně to trvá už měsíc),ani mi nedá pusu(a to jsem měla narozeniny),sex vůbec žádný,je naprosto chladný a ja nechci dolejzat.Prostě nevím co dělat, když s nim mluvím tak jen koulí očima,jsem hodně frustrovaná,jsem přece ještě mladá,chci se cítit být milovaná,místo toho jsem jen máma a ta co nosí peníze do rozpočtu.Nemluvě o tom,že mu nikdy v duši neodpustím,že si mně nevzal, kdysi nechtěl, teď prej nejsou peníze, ale jsou to jen výmluvy(ale to už nedávám najevo,jinak se vždy pohádáme).Co mam dělat?
napadá mne, jak dlouho jste s partnerem chodila, že jste včas ani neodhalila jeho chlad, ani odmítavý postoj k manželství? Určité signály tam přece musely být....Chápu, že se vám v této situaci žije špatně, ale máte spolu dvě děti. Doporučovala bych sjednat termín u nějakého párového terapeuta a nechat si odborně a nestranně poradit. Pak uvidíte....
Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
jak to myslel?
ptáte-li se, co vám tím chtěl říci, pak zřejmě to, že byste o sebe měla více pečovat, dělat více pro svou atraktivitu... a také to, že vztah považuje za skončený. Rozhodně se mu nevnucujte, dejte se dohromady, kupte si něco pěkného na sebe, nechte si poradit, jaký účes a styl líčení by vám slušel. Pro příště bych doporučovala najít si partnera, který do vás bude více zamilovaný a bude vás obdivovat. Přeji hodně štěstí a ať se daří.
reakce na poradnu
děkuji za pochvalná slova na poradnu. Co se vašeho dotazu týče - něco jiného je začátek vztahu a vztah po několika letech. Tam jsou již poněkud jiná pravidla, ovšem troufám si říci, že i ve "zralém vztahu" je dobré, žije-li si žena částečně svůj život. Příliš mnoho oddanosti a čitelnosti škodí vždy. Z rozhovorů s mnoha muži vím, jak si cení toho, má-li jejich žena svůj vlastní okruh přátel a koníčky, nesedí-li stále doma a nečeká na to, co navrhnou oni. Muži (osobnostně zdraví) vítají iniciativní, aktivní ženu... a takové pak rádi dávají najevo svou lásku. Nikoli té, co o té stále škemrá....
Co se seznamovacího stadia týče, tam je určité unikání naprosto nezbytné. Muži potřebují dobývat, nikoli přicházet k hotovému. Nestačí-li muž po první schůce ani dojet domů a už mu od té ženy pípne sms, jak to bylo hezké a kdy se znovu uvidí, je otráven...
Žena nemá mít čas kdykoli, určitá nedostupnost k tomu prostě patří. Ale všeho s mírou, neimponují ani přebujele aktivní manažerky, co denně mučí tělo jiným sportem a čas mají až příští měsíc, pokud do toho něco nepřijde. V těchto případech muže napadne, kdy si tedy udělá čas na něj, je-li takhle zenaprázdněná. Je potřeba si vypěstovat cit pro zdravou míru ...takže asi tak. Zdravím a přeji vše dobré!
nemohu se seznámit
v prvé řadě díky za odpověď k dotazu o problému se seznámením se, a ač vím, že nejde o chat, dovolím si ještě doplňující dotaz, v souvislosti s vaší odpovědí. Moc si nedovedu představit ono "nebát se oslovovat". Na VŠ to bylo samozřejmě v pohodě, spousta slečen, společné přednášky atd., tam se člověk dá snadno do řeči. Jenže z VŠ už nějaký ten rok jsem. Jak jsem psal, mám sice řadu koníčků, cestuji atd., ale většinou je to +- pořád ta stejná parta, což mi nevadí, ale je problém, že se tam tím pádem většinou nevyskytuje slečna, kterou by mohl člověk oslovit (dát se do řeči). V práci mi to také přijde zvláštní, neb z pozice majitele je to prostě takové složitější (byť jsme převážně mladý kolektiv), tak kde je vlastně oslovit? Moc si nedovedu představit, že jen tak někoho oslovím na ulici, přijde mi to zvláštní (ač jinak jsem hodně komunikativní) Navíc jsem ten typ, co raděj člověk nejdřív trochu pozná (no a možná sem taky docela náročný). Díky
- otázka upravena poradcem
strach oslovit ženu a vysoké nároky nejdou dohromady. Doporučovala bych slevit z nároků, zejméně co se vizáže týče. Na příliš vyzývavé krasavice, zvyklé na mužský obdiv a jím zhýčkané, platí pouze suverénní, silný muž. Zkoušejte to s těmi ostatními.
Oslovit ženu můžete úplně všude, stačí jen být všímavý a mile "drzý". Bez toho to nejde, i kdybyste se seznámil na internetu, dříve či později dojde na setkání tváří v tvář, kde komunikovat musíte. Přiznat trému není žádná prohra, naopak, ženám lichotí, když vidí, jak je z nich muž "paf"....ale nesmí toho být moc. Imponující muž umí ženu pobavit, rozesmát, umí jí dát najevo, že se mu líbí, je rozhodný. Dejte se do toho a kdyby to nešlo, obraťtte se. Přeji hodně zdaru.
manžel má milenku
skutečnost, že s vámi manžel spí navzdory tomu, že má sex i s milenkou, je sice zajímavá (nicméně ne až tak kuriózní, muži "sezení na dvou židlích" ovládají a zvládají), nemyslím si ovšem, že by bylo radno se z ní nějak radovat a vkládat do ní naděje na další společný život. Chtěl-li se manžel dohodnout na rozchodu a má-li na něj mladší milenka vliv, je to zřejmě jen otázka času. I hrdina příběhu Váhavý střelec z mých Ukradených objetí klidně nějakou dobu žije s oběma ženami a nemá potřebu to rozseknout, pak to však za něj udělá milenka. I zde by to tak mohlo být, ovšem má-li milenka o vašeho manžela enormní zájem, lze počítat s tím, že jakmile vycítí nebezpeční, zvýší kontrolu a stáhne ho k sobě. Nelze sice vyloučit, že pak udělá něco, čím ho odradí a on pochopí, že by byl blázen, kdyby vás opouštěl....ale vždycky je lepší být připraven na tu horší variantu a potom příjemně překvapen. Můžete se jít ještě před létem poradit k manželskému terapeutovi, vřele však doporučuji nevázat se již citově na manžela a vést vlastní, nezávislý život. Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
narazila jste na zajímavou otázku: ano, provokativnost sama o sobě nestačí, je to celé složitější! Žena by na sebe měla umět upozornit a působit přitažlivě, ale daleko důležitější než hloubka výstřihu či délka sukně je to, co ze sebe vyzařuje. Můžete jít po ulici v roláku a teniskách, ale pokud se ponesete ladně jako baletka, mužské pohledy se k vám budou obracet víc než za někým, kdo sice kráčí na jehlách, ale "nemá to v sobě"...Ovšem vy, jak jsem z všeho líčení vyrozuměla, s probuzením mužského zájmu problém nemáte, spíš s tím, kdo vás kontaktuje a co chce (jen sex). Tady už jde o něco o něco jiného: o to, vyšvihnout se z pouhého sexuálního objektu na vysněnou ženu....co je k tomu zapotřebí? Hlavně nedat se hned ulovit. Lákat, ale uhýbat. Tohle platí na všechny predátory, co jsou si sami sebou až moc jisti, věí, že můžou mít každou a loví pro "sbírání skalpů". Musíte se stát výjimkou, vyčlenit se z masy ulovených, abyste probudila jejich zájem. Tito potřebují narazit na záhadnou a náročnou ženu. Takovou, u níž mají pocit, že na ni nestačí, že jim stále uniká.... Ale takovéhle taktizování samozřejmě není pro každou. Kdo chce mít jednodušší život a přímočařejší vztahy, měl by zvolit partnera, který zrovna nepatří do kategorie alfa mužů. Doporučuji zamyslet se nad prioritami a vytyčit si dvě- tři nejdůležitější. Musí být bohatý a nádherný? Nebo raději vzhledem obyčejnější, zato chytrý a ochotný se vázat? Podstatné je, aby vás měl rád a byl schopen pro váš vztah něco obětovat, aby si nepočínal jako sobec. Každopádně: přejete-li si mít vedle sebe zajímavého partnera, cvičte se v konverzační pohotovosti, vtipu, čtěte, sledujte, co se kde děje, mějte přehled a vždy po ruce nějaké neotřelé diskusní téma. Jedině budete-li sama zajímavá, stanete se zajímavou i pro druhé(ho)...Ať se daří.
předchozí | ... 40 41 42 43 44 45 46 ... | další |