Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| následky románku| manželka má milence| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| Jak z toho vycouvat?| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| jak si v kolektivu zjednat respekt| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
má náš vztah budoucnost?
Dobry den chtěl sem se zeptat. Mam vztah s pritelkyni 3roky tedka sme mely spatne obdoby a 3mesice jsme se hadaly jinak cely vztah byl v klidu. Ale ona si ted po tech 3mesicich není jista jestli chce ve vztahu pokracovat nebo ne. Jak bych se mel k tomu postavit tedka ja ?
Marek
Dobrý den,
nevíte-li, jak dál, bylo by nejlepší dát si pár dní/týdnů pauzu, nevidět se, nekontaktovat se...pak se sejít a promluvit si o svých pocitech, očekáváních atd....ale do ničeho se nenuťte, pokud přítelkyně bude mít i nadále pocit, že chce jít pryč, nechte ji. Nic jiného by stejně nemělo smysl....
Přeji hodně štěstí.
nevíte-li, jak dál, bylo by nejlepší dát si pár dní/týdnů pauzu, nevidět se, nekontaktovat se...pak se sejít a promluvit si o svých pocitech, očekáváních atd....ale do ničeho se nenuťte, pokud přítelkyně bude mít i nadále pocit, že chce jít pryč, nechte ji. Nic jiného by stejně nemělo smysl....
Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, prosím o Váš upřímný názor. Je mi 42 let jsem 3 roky rozvedená, po rozvodu jsem fungovala spíš jako robot, o muže jsem nestála a i když sem tam nějaká nabídka přišla, nikdy z toho nic nebylo, spíše díky mému nezájmu. Před 2 měsíci jsem se na jedné firemní akci seznámila s mužem, se kterým jsem se po celý večer úžasně bavila, jiskřilo to mezi námi… takže jsem se zase konečně začala cítit jako žena, řekli jsme si, že si zavoláme, ale neozval se, já mu také nevolala – to se mi nezdálo úplně vhodné, po měsíci jsem byla zvaná na jiný večírek a tam opět On. Chemie fungovala, večer zase vydařený, ale já nevím (po letech manželství) co mám vlastně dělat. Jestli zavolat, nebo napsat sms … nebo čekat na další náhodu? Upřímně on se také neozývá, tak ani nevím, co si mám myslet. Díky Jana
Jana
Dobrý den,
jestliže jste si na té první akci řekli, že si zavoláte, předpokládám, že vás ten mu požádal o telefon...? Pokud tomu tak bylo a přesto se neozval, znamená to, že nic rozvíjet nechce (je třeba ženatý nebo do vztahu nechce jít z jiného důvodu). Muž je svým založením lovec. Jde-li mu o nějakou ženu, udělá vše, aby ji viděl/dostal....Chápu vás, že máte sto chutí udělat první krok sama, když se k tomu nemá. Jenže to k ničemu nevede- pokud muž nechce, ničeho tím nedosáhnete... Ale chcete-li hned vědět, na čem jste, není vlastně co zkazit, klidně ho kontaktujte. V tom případě ovšem doporučuji vymyslet si nějakou příhodnou záminku, aby to nebylo tak úplně průhledné a neshodila jste se.
Ať to dopadne jakkoli, nenechte se odradit a poznávejte muže dál. Najděte si takového, jehož zájem bude evidentní a na to, aby vás získal, bude schopen a ochoten vynaložit čas i energii. Jen takový za to stojí. Přeji hodně štěstí.
jestliže jste si na té první akci řekli, že si zavoláte, předpokládám, že vás ten mu požádal o telefon...? Pokud tomu tak bylo a přesto se neozval, znamená to, že nic rozvíjet nechce (je třeba ženatý nebo do vztahu nechce jít z jiného důvodu). Muž je svým založením lovec. Jde-li mu o nějakou ženu, udělá vše, aby ji viděl/dostal....Chápu vás, že máte sto chutí udělat první krok sama, když se k tomu nemá. Jenže to k ničemu nevede- pokud muž nechce, ničeho tím nedosáhnete... Ale chcete-li hned vědět, na čem jste, není vlastně co zkazit, klidně ho kontaktujte. V tom případě ovšem doporučuji vymyslet si nějakou příhodnou záminku, aby to nebylo tak úplně průhledné a neshodila jste se.
Ať to dopadne jakkoli, nenechte se odradit a poznávejte muže dál. Najděte si takového, jehož zájem bude evidentní a na to, aby vás získal, bude schopen a ochoten vynaložit čas i energii. Jen takový za to stojí. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtela jsem se vás zeptat co si myslíte o vztahu bez úcty, kde je krom silné citové vazby i neskutečná oboustranná nenávist, pohrdání a neúcta. Jsme spolu s přítelem 13 let (je mi 31), on o 10 let starší. Podle něj jsem drzá fiflena, namyšlená nána, říkám blbosti. Neustále mě slovně takto napadal a když se ohradim nebo na něj křičím tak je občas i vulgární nebo mi řekne, že ma chuť mi rozkopat držku či vybodnout oko. Prý celý vztah čeká až dozraju a budu normální. Když se ohradím, řekne mi, že má pravdu a má právo narozdíl ode mem mi tyto věci říkat. Xkrát sliboval, že se takto chovat nebude a že se zlepší, ale vždy se chová stejně. Dokonce mohu za vše co se mu kdy přihodilo, protože moc stál o vztah a kůli mě prý vše zanedbával. Moje"špatná" energie může za to, že zakopne, protože ji na něj přenáším (já o ní teda nevím). Je pravda, že často křičím a jsem z toho opakovaně zdeptaná. On je narcis, já asi trochu hraniční... - otázka upravena poradcem
Natalia 1. část
Dobrý den,
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a najít si takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Hlavně spolu nezakládejte rodinu, to by byla katastrofa. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a najít si takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Hlavně spolu nezakládejte rodinu, to by byla katastrofa. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
jakou budoucnost má takový vztah?
Stejný vztah má s mamou. Chce v zivote krom me a matky jen nove lidi, kteri si k nemu nebudou dovolovat. Lide z minulosti to prý dělají, protože byl moc tolerantní a přátelský a oni si zvykli se k nemu chovat priserne. na druhou stranu je zabavny, casto mily, schopný, v sexu úžasný. Koupil pro nás byt, chce deti, s láskou pečuje o kočky a další zviřata. Klidně ovšem řekne, že když budu taková (hadavá, hnusná) tak mi deti sebere, abych jim neublížila apod. Nevím je to směs citů a hezkých vzpomínek spolu s nenávistí a neustálými hádkami... Všichni mi radí rozchod, že jiný nebude a žít se s ním nedá. Je to závislost nebo proč se mi nechce odejít i když je to většinu času nesnesitelné?
Natalia 2. část
Dobrý den,
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný, nemilující a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a "přitáhnout si" takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný, nemilující a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a "přitáhnout si" takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
nedůvěra k mužům
Dobrý den, dovoluji si také reagovat na příběhy čtenářek. Je mi 50 let. Když mi bylo mezi 30-40 roky, věřila jsem, že by mě někdo mohl mít rád a chtít. Když mi bylo 40 let, začínala jsem se smiřovat s tím, že nikdo pro mě není.Dostala jsem se do depresí, neboť ať jsem dělala co jsme dělala všchno bylo špatně. Každý muž záhy ode mě utekl. Kuriózni byly důvody - nevyhovující velikost poprsí, tukové polštářky,nemoc mé sestry, pomoc při péči o sestru a nakonec jsem si měla vymyslet důvody rozchodu sama. Pochopila jsem, že nejsem pro žádného muže prioritou, nejsem schopna vytvořit fungující vztah. Dlouhou dobu jsem se smiřovala s touto situací.Rozhodla jsem se, že toto nemám za potřebí, aby mě ně někdo takto urážel a ponižoval. Naučila jsem se hodně prací, abych byla samostatná a neobtěžovala okolí. V současné době jsem hrdá na to, že jsem schopna hodně věcí zvládnout sama. Je pravda, že je mi občas smutno, ale prací vše zaženu. Myslím si, že se hodně žen bojí samoty, ale zbytečně.
<br>
<br>
Eva
Dobrý den,
z toho, jak svoku situaci líčíte, je vidět, že jste bojovnice, že nerezignujete a i po ztroskotání několika pertnerství si se životem umíte poradit, jste nezávislá a máte naprosto zdravé sebevědomí! Myšlenku na to, že se někdy přece jen objeví někdo, kdo bude mít podobné hodnoty, postoje a životní zkušenosti jako vy (což se dosud zřejmě zatím nestalo), ale nemusíte úplně vzdávat. Stává se, že člověk najde vhodného partnera až v momentě, kdy už s tím vlastně nepočítá...Fandím vám, přeji vše dobré a hodně štěstí.
z toho, jak svoku situaci líčíte, je vidět, že jste bojovnice, že nerezignujete a i po ztroskotání několika pertnerství si se životem umíte poradit, jste nezávislá a máte naprosto zdravé sebevědomí! Myšlenku na to, že se někdy přece jen objeví někdo, kdo bude mít podobné hodnoty, postoje a životní zkušenosti jako vy (což se dosud zřejmě zatím nestalo), ale nemusíte úplně vzdávat. Stává se, že člověk najde vhodného partnera až v momentě, kdy už s tím vlastně nepočítá...Fandím vám, přeji vše dobré a hodně štěstí.
nemohu se seznámit
Dobry den. Obracim se na vas s nasledujicim problemem. Ne ze bych se nemohla seznamit, ja se NECHCi ani seznamovat a to me trapi. Uz od malicka do me vtloukali, ze si mam nekoho najit, v detstvi jsem byla tlusta a sikanovana, v puberte se m tomu pridaly bryle a akne... no vazne jsem hezka nebyla, trpela jsem pocitem menecennosti a kluci o me nemeli zajem. Od nejakych 17ti let se to zmenilo, zhubla jsem, dospela a od te doby jsem dalo by se rici opravdu nadprumerne hezka, dlouhonoha blondyna, krasny oblicej... ALE jako bych mela stale v sobe to, ze o me stejne nikdo nestoji. O nejakych 19ti jsem se kamaradila s kamoskou, jejiz zivotnim cilem bylo nekoho si najit...a tak jsme chodili na party, lovili, porad si s nekym psali a randili a stejne njkdy nic nevyslo.ale nikdy to nebylo ze me, ja ani nikoho nechtela..spis jsem napodobovala. Jednou jsem se zamilovala a skoncilo to tragicky. A ted je mi 22 let a po vsech tech zklamanich.ja nikoho ani nechci, nehledam.uz tk trva rok.Co s tim?
Andrea
Dobrý den,
z vašich řádek je cítit odpor k tomu, že byste něco musela....ale proč se do něčeho nutit? Ptáte se, co s tím, zároveň ale píšete, že nikoho nechcete a nehledáte...nejdříve jste trpěla komplexy, teď si sice již věříte, co se zjevu týče, ale stále ještě vás ovládá strach - z čeho? Že to musí dopadnout špatně? Proč?? Tento vzorec si musíte sama v sobě změnit a kdyby to nešlo, doporučuji obrátit se na psychologa. Je známá věc, že dostáváme to, co ze sebe vyzařujeme, čili kdo se bojí, že vztah špatně dopadne, už ho k takovému konci naprogramovává - a opačně. Dopřejte si čas, pozorujte, k ničemu se nenuťte a místo toho se zamýšlejte nad tím, co si od partnersví slibujete, jakého muže byste vedle sebe jednou chtěla mít. Jste mladá, máte vše před sebou, tak se přestaňte stresovat! Doporučuji obklopovat se lidmi (muži), kteří na vás budou pozitivně reagovat a tím budou podporovat vaše sebevědomí! Přeji vše dobré.
z vašich řádek je cítit odpor k tomu, že byste něco musela....ale proč se do něčeho nutit? Ptáte se, co s tím, zároveň ale píšete, že nikoho nechcete a nehledáte...nejdříve jste trpěla komplexy, teď si sice již věříte, co se zjevu týče, ale stále ještě vás ovládá strach - z čeho? Že to musí dopadnout špatně? Proč?? Tento vzorec si musíte sama v sobě změnit a kdyby to nešlo, doporučuji obrátit se na psychologa. Je známá věc, že dostáváme to, co ze sebe vyzařujeme, čili kdo se bojí, že vztah špatně dopadne, už ho k takovému konci naprogramovává - a opačně. Dopřejte si čas, pozorujte, k ničemu se nenuťte a místo toho se zamýšlejte nad tím, co si od partnersví slibujete, jakého muže byste vedle sebe jednou chtěla mít. Jste mladá, máte vše před sebou, tak se přestaňte stresovat! Doporučuji obklopovat se lidmi (muži), kteří na vás budou pozitivně reagovat a tím budou podporovat vaše sebevědomí! Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
s bývalým přítelem jsme byli něco málo přes 5 let, před pár dny jsme se rozešli. Už delší dobu nám to přestávalo klapat, přišel naprostý stereotyp, chtěl po mě sex ikdyž jsem neměla chuť,a to předtím jsme spolu spali pořád, pokaždé mi vyčetl že nic není, podle něj jsem sobec když se s ním nechci pomilovat, myslím jen na sebe. Tohle mi opakoval neustále. Jednou když jsem s ním odmítla sex (měla jsem své dny) mi řekl .. To chceš abych se začal dělat sám nebo si ku**il? .. tahle slova mě hodně ranila. Když jsem mu tohle řekla, odpověděl mi, že to byla legrace.Nebyla a od té doby to šlo z kopce, vadila mi každá maličkost kterou mi vyčetl. Samozřejmě je těch věcí víc, ale to by bylo na sepsání knihy. Když jsme se bavili o tom že se rozejdem ani nebojoval, když jsem mu řekla jestli by to nemohl změnit řekl mi, To abych s tebou méně spal? NE!.. 5 let je dlouhá doba a já nevím jak se přes to dostat. Prosím o radu, jsem zoufalá..
s bývalým přítelem jsme byli něco málo přes 5 let, před pár dny jsme se rozešli. Už delší dobu nám to přestávalo klapat, přišel naprostý stereotyp, chtěl po mě sex ikdyž jsem neměla chuť,a to předtím jsme spolu spali pořád, pokaždé mi vyčetl že nic není, podle něj jsem sobec když se s ním nechci pomilovat, myslím jen na sebe. Tohle mi opakoval neustále. Jednou když jsem s ním odmítla sex (měla jsem své dny) mi řekl .. To chceš abych se začal dělat sám nebo si ku**il? .. tahle slova mě hodně ranila. Když jsem mu tohle řekla, odpověděl mi, že to byla legrace.Nebyla a od té doby to šlo z kopce, vadila mi každá maličkost kterou mi vyčetl. Samozřejmě je těch věcí víc, ale to by bylo na sepsání knihy. Když jsme se bavili o tom že se rozejdem ani nebojoval, když jsem mu řekla jestli by to nemohl změnit řekl mi, To abych s tebou méně spal? NE!.. 5 let je dlouhá doba a já nevím jak se přes to dostat. Prosím o radu, jsem zoufalá..
Hanka
Dobrý den,
jestliže se k vám bývalý přítel choval způsobem, jaký zde popisujete, je rozchod důvodem k oslavě, nikoli ke smutku, to si uvědomte!!! A zamyslete se nad tím, jak by asi vaše soužití vypadalo po dalších několika letech, když si už během prvních let (a zatím ještě chození) tento "muž" bral do úst tak vulgární výrazy?! A co je ještě horší: jak by se k vám asi choval po porození dítěte, až byste byla unavená a měla na to chuť skutečně méně?? Milá Hanko, měla jste co do činění s nehorázným sobcem a vaší jedinou starostí by teď mělo být, abyste se podobnému typu vyhla širokým obloukem! Uvědomte si, že partner, jakého zde líčíte, ženě jen ničí sebevědomí (pokud si ho tedy ničit nechá, ale tento typ má čich na manipulovatelné oběti). Smyslem partnerství není boj o základní práva (jako je např. odmítnutí sexu, když na něj není chuť - jedno, z jakého důvodu), ale harmonie, podpora, vzájemný respekt a úcta. To mějte na zřeteli a v tomto duchu také zpětně hodnoťte partnerství s tímto hrubiánem, egoistou a možná i tyranem (jeho počínání působí dojmem, že sex používal spíš na vaše zotročování a ponižování).
Hned vám bude lépe, že jste volná a otevírají se vám jiné, lepší možnosti! Kdybyste sama nezvládala emoční krizi, doporučuji obrátit se např. na Riaps. Přeji brzké vystřízlivění a v budoucnu více štěstí.
jestliže se k vám bývalý přítel choval způsobem, jaký zde popisujete, je rozchod důvodem k oslavě, nikoli ke smutku, to si uvědomte!!! A zamyslete se nad tím, jak by asi vaše soužití vypadalo po dalších několika letech, když si už během prvních let (a zatím ještě chození) tento "muž" bral do úst tak vulgární výrazy?! A co je ještě horší: jak by se k vám asi choval po porození dítěte, až byste byla unavená a měla na to chuť skutečně méně?? Milá Hanko, měla jste co do činění s nehorázným sobcem a vaší jedinou starostí by teď mělo být, abyste se podobnému typu vyhla širokým obloukem! Uvědomte si, že partner, jakého zde líčíte, ženě jen ničí sebevědomí (pokud si ho tedy ničit nechá, ale tento typ má čich na manipulovatelné oběti). Smyslem partnerství není boj o základní práva (jako je např. odmítnutí sexu, když na něj není chuť - jedno, z jakého důvodu), ale harmonie, podpora, vzájemný respekt a úcta. To mějte na zřeteli a v tomto duchu také zpětně hodnoťte partnerství s tímto hrubiánem, egoistou a možná i tyranem (jeho počínání působí dojmem, že sex používal spíš na vaše zotročování a ponižování).
Hned vám bude lépe, že jste volná a otevírají se vám jiné, lepší možnosti! Kdybyste sama nezvládala emoční krizi, doporučuji obrátit se např. na Riaps. Přeji brzké vystřízlivění a v budoucnu více štěstí.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Janu:
Pokud Váš manžel vydělává hodně peněz, buďte s jeho "proměnou" velmi obezřetná. Možná se snaží jen naoko, ale ve skutečnosti se "zajišťuje", tj. převádí peníze a majetek jinam. U nás to tak bylo. Manžel je impulzívní , jsem chtěla odejít. Hned začal proč tak spěchám, že on by to rád spravil, ať neděláme kroky, které by nás jednou mohly mrzet...atd. a mezítím mě odstranil ve firmách, založil si tajné účty a na ně převedl peníze, převedl majetek na jiného člověka. Tohle trvalo asi dva roky a pak zcela ztratil zábrany - odřízl mne od peněz, ponižoval, vysmíval se, dělal naschvály, měl veřejně milenky. Dlouholeté manželství se rozpadlo. Když jsem situaci konzultovala s jedním zkušeným právníkem, říkal, že právě dva roky stačí k tomu, aby se všechen majetek "uklidil". Jeden jeho klient takto stihl uklidit všechno a žena šla i bez té igelitky.
Máte tři děti, jedno ještě malé, buďte opatrná. Taky můžete skončit bez prostředků a Váš milenec nebude chtít živit cizí děti. Tolik ze života.
- otázka upravena poradcem
Pokud Váš manžel vydělává hodně peněz, buďte s jeho "proměnou" velmi obezřetná. Možná se snaží jen naoko, ale ve skutečnosti se "zajišťuje", tj. převádí peníze a majetek jinam. U nás to tak bylo. Manžel je impulzívní , jsem chtěla odejít. Hned začal proč tak spěchám, že on by to rád spravil, ať neděláme kroky, které by nás jednou mohly mrzet...atd. a mezítím mě odstranil ve firmách, založil si tajné účty a na ně převedl peníze, převedl majetek na jiného člověka. Tohle trvalo asi dva roky a pak zcela ztratil zábrany - odřízl mne od peněz, ponižoval, vysmíval se, dělal naschvály, měl veřejně milenky. Dlouholeté manželství se rozpadlo. Když jsem situaci konzultovala s jedním zkušeným právníkem, říkal, že právě dva roky stačí k tomu, aby se všechen majetek "uklidil". Jeden jeho klient takto stihl uklidit všechno a žena šla i bez té igelitky.
Máte tři děti, jedno ještě malé, buďte opatrná. Taky můžete skončit bez prostředků a Váš milenec nebude chtít živit cizí děti. Tolik ze života.
- otázka upravena poradcem
Eva
Evo, děkuji za velice kvalitní příspěvek a vzkaz pro Janu. Souhlasím s vámi, jsou to drsné zkušenosti, o nichž píšete, a porada s dobrým právníkem by Janě určitě prospěla. Navzdory lásce je vždy třeba stát nohama na zemi.
manžel nebo milenec?
ale děti rychle odrostou (dvě starší brzy půjdou na střední školu) a budou mít svůj život a co pak já? Jak jsem psala, druhý takový nebude, jsem o tom naprosto přesvědčená - takový co mě respektuje, bere vážně, miluje mě, navíc se kterým si rozumím po všech stránkách včetně koníčků, je s ním neskutečná legrace, je pracovitý a umí vydělat slušné peníze, jsme podobně naladěni a máme hodně podobný temperament. Je to opravdu až neuvěřitelné, a spolu se tomu smějeme. Jakou máte zkušenost se svými klienty? Jsou partneři schopni změnit své myšlení a přehodnotit priority nebo je to jen dočasná záležitost? Moc děkuju za radu. Jana
Jana
Dobrý den,
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
Koukal jako blázen, absolutně to nečekal. Jeho reakce byla výhrůžná, ale hned druhý den otočil a neustále do mě hučí, jak se změní, že se mu zhroutil svět, že by ho tohle nikdy nenapadlo.... zkrátím to. Velmi se snaží, najednou to, na čem jsme se roky nemohli domluvit a bral to vážně, ze dne na den funguje.. těch věcí je hodně, bylo by to dlouhé psaní. Najednou si všímá dětí, najednou neprospí celé víkendy u televize a nesedí neustále před počítačem. Najednou vidí to co neviděl a co mu nedocházelo... najednou všechno jde. Řekl mi, že udělá cokoliv, abych s ním zůstala, že přehodnotil priority a že se změní. Jenže já se obávám, že když s ním zůstanu, tak se vrátí vše do starých kolejí jen co zas nabude pevnou půdu pod nohama a zase bude mít své jisté. Lidé se nemění, nebo ano? A já pak budu do smrti litovat, že jsem nechala odejít chlapa mého života, se kterým jsem mohla zestárnout a být opravdu šťastná. Možná mi řeknete, že má cenu to zkusit už kvůli dětem Jana3
Jana
Dobrý den,
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
že nás baví společné věci, jsme podobného ladění, posloucháme stejnou hudbu... ta podobnost je neuvěřitelná, ale co je hlavní - dokážeme spolu komunikovat naprosto bez problémů. On mi hned ze začátku řekl, že nechce bourat mojí rodinu (on rozvedený), že náš vztah je jen o flirtu, a já to tak brala. I když jsem v manželství nebyla šťastná, nechtěla jsem bourat rodinu a hledat si nového partnera... Jenže postupem času jsme oba zjistili, že ten náš flirt nabyl úplně jinou dimenzi. A já bych chtěla být s ním, on se mnou. Chci říct, že nemám růžové brýle, není to taková ta slepá zamilovanost (miluju ho, to ano), mám spoustu zkušeností za sebou a mohu srovnávat, a já cítím, že s tímhle mužem bych byla opravdu šťastná. Když vidím, co všechno je pro mě ochotný udělat, jak mě bere vážně, jak mě opečovává, jak ho zajímám, a jak je na mě pyšný, když jsem s ním... To můj manžel mě většinou jen srážel... Řekla jsem manželovi, že mám vztah a chci se rozvést. Jana2
Jana
Dobrý den,
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
Dobrý den, paní Konopová, moc ráda pročítám Vaši poradnu, prosím o Váš názor. Jsem v manželství 15 let, tři děti, nejmladší půjde do školy. Už od samého začátku manželství nebylo ideální, byla i nevěra ze strany manžela, kterou jsme nějak přestáli. Manžel umí vydělat peníze, žijeme si dobře. Je workoholik, pracuje 15 hodin denně, když jsem mu tolikrát říkala, že si nevšímá dětí, bylo mu to jedno. Téměř vše, co jsem s ním chtěla řešit (věci, které mi vadily) bral na lehkou váhu, protož jeho problémy s těmi mými jsou přece úplně jiného kalibru (jeho slova) Nikdy jsem u něj neměla zastání. Když už jsem čas od času opravdu "vypěnila", a on viděl, že jsem fakt naštvaná, tak komunikoval, snažil se, ale vydrželo mu to vše max. měsíc a pak zase vše ve starých kolejích a po těch letech mě to ubíjí... No a téměř před rokem jsem se seznámila s mužem, který mi byl ze začátku velmi nesympatický a vůbec se mi nelíbil. Když jsme se dali do řeči zjistila jsem, že máme společné zájmy, Jana 1 - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, paní Konopná, můj "víkendový" ženatý soused po mě "pokukuje" a já po něm také (líbí se mi). Nezdravíme se a když se spolu potkáme tváří v tvář, dívá se mi dlouze do očí a vyčkává. Někdy z jeho pohledu mám pocit, že mě k něčemu vyzývá - souboj, reakce na jeho pohled.... Jakmile jdu s manželem, otáčí se k nám zády, někdy mám pocit, že nejraději by zmizel. Setkání s ním je mi velice nepříjemné, nechápu proč a nedokážu si na tuto otázku sama odpovědět, ale při tom po něm velice toužím. Působím chladně, nepřístupně. Jsem rovněž vdaná, ale náš vztah je spíše "kamarádský". Nikdy jsem nezažila pravou "romantiku", netoužila jsem po ní a teď bych se chtěla "schoulit" k němu do náruče jako malé kotě. Vím, že to zní dětinsky, ale poslední dobou mám takový pocit. Jsem bohužel introvert a se svými problémy se "peru" sama. I když vím, že by mi manžel byl oporou, ale já se mu nedokážu se svou "slabostí" svěřit. Potencionální milenec by byl pro mě "útěk" od reality, nic neřešit, jen si užít krásné chvíle...Prosím, o Váš pohled na tuto "věc". Možná jeho pohledy vnímám, tak jak chci já, ale nevím, jak z toho všeho ven. Budu ráda za každou Vaší radu, informaci..Děkuji. Jana - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
jestliže s muži moc zkušeností nemáte, znamenal by románek se sousedem nesmírné riziko, hru s ohněm, po níž následuje spáleniště. Mnoho mužů rádo bojuje s konkurenty nebo si dokazuje své image, svou atraktivitu flirtem se ženou, jež patří někomu jinému. Kdyby onomu ženatému sousedovi šlo skutečně o vás jako takovou, zhostil by se své role svůdníka zcela jinak. Našel by si příležitost vám něco říct, navrhnout. Zbabělé otáčení se k vám zády, když kolem něj procházíte s manželem, také nesvědčí o žádné vnitřní síle. Proč vás ten člověk vlastně tak láká? Vždyť jeho chování, jak ho popisujete, nijak imponující není! Nebo vám lichotí už jen to, že po vás někdo (ve smyslu : kdokoli) hodil očkem...? Jestliže si pročítáte zdejší poradnu, vidíte, s čím se ženy, které mají milence, potýkají. Velkým problémem v mnoha případech bývá obrat muže o 180 stupňů poté, co ženu "dostal". Zatímco pro ni tím všechno začíná, pro něj končí. S tím je vždy třeba počítat. Nehledě na další možné negativní faktory...Je samozřejmě na vás, jestli souseda vyprovokujete k nějaké akci, abyste si vyzkoušela, jaké je to s někým jiným, ale počítejte s tím, že výsledek bude jiný, než čekáte. Navíc se to může vzhledem k tomu, že jde o souseda, s nímž přichází do kontaktu i váš manžel, provalit ....co se jeho (manžela) týče, asi byste měla překonat ostych a dát mu najevo, co vám chybí. Muži neumějí číst ženám myšlenky... přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.
jestliže s muži moc zkušeností nemáte, znamenal by románek se sousedem nesmírné riziko, hru s ohněm, po níž následuje spáleniště. Mnoho mužů rádo bojuje s konkurenty nebo si dokazuje své image, svou atraktivitu flirtem se ženou, jež patří někomu jinému. Kdyby onomu ženatému sousedovi šlo skutečně o vás jako takovou, zhostil by se své role svůdníka zcela jinak. Našel by si příležitost vám něco říct, navrhnout. Zbabělé otáčení se k vám zády, když kolem něj procházíte s manželem, také nesvědčí o žádné vnitřní síle. Proč vás ten člověk vlastně tak láká? Vždyť jeho chování, jak ho popisujete, nijak imponující není! Nebo vám lichotí už jen to, že po vás někdo (ve smyslu : kdokoli) hodil očkem...? Jestliže si pročítáte zdejší poradnu, vidíte, s čím se ženy, které mají milence, potýkají. Velkým problémem v mnoha případech bývá obrat muže o 180 stupňů poté, co ženu "dostal". Zatímco pro ni tím všechno začíná, pro něj končí. S tím je vždy třeba počítat. Nehledě na další možné negativní faktory...Je samozřejmě na vás, jestli souseda vyprovokujete k nějaké akci, abyste si vyzkoušela, jaké je to s někým jiným, ale počítejte s tím, že výsledek bude jiný, než čekáte. Navíc se to může vzhledem k tomu, že jde o souseda, s nímž přichází do kontaktu i váš manžel, provalit ....co se jeho (manžela) týče, asi byste měla překonat ostych a dát mu najevo, co vám chybí. Muži neumějí číst ženám myšlenky... přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,je mi 32let, příteli 37 let, jsme spolu 3 roky , vztah jsme měli krásný, starali jsme se o sebe, byli jsme tady vždy jeden pro druhého. Za poslední 2 měsíce se mi partner začal vzdalovat, ochladnul citově, přestal volat, zajímat se o mne, z toho důvodu, že nemáme potomka. Probírali jsme v klidu celou sitauci a poodkryla jsem mu problém, který mě bránil k založení rodiny hned (týká se psych. charakteru) = vyhledala jsem psycholožku a začala na sobě pracovat, aby k založení rodiny nic nebránilo. Psycholožka říkala, že je těhotenství reálné, že se nemusíme ničeho bát. Prosila jsem ho o novou šanci, začít úplně zvonu, s tím, že tělo připravím na těhotenství a očistím ho, protože i mě již tikají hodiny. I přesto se chce odstěhovat a ukončit náš vztah. Nevím, jak dále postupovat, nechat ho odejít , zda-li si časem najde cestu zpátky. Vyčerpala jsem již skoro všechny svoje síly, partnera neskutečně miluji, nedokáži si představit život bez něj... Děkuji za odpověď
Nina
Dobrý den,
zdá se mi divné, že by se partner během dvou měsíců takhle radikálně změnil jen kvůli tomu, že nemáte dítě. To jste neměli ani dříve a nevadilo to. Dle mého názoru za tím vězí něco jiného...promyslete si, co skutečně chcete, co je pro vás prioritou....chtít přivést na svět dítě jen kvůli renovaci vztahu by asi nebyl nejlepší nápad. S partnerem si zkuste věcně promluvit a navrhnout event. i schůzku u terapeuta. Pokud však bude veškeré snahy z vaší strany odmítat, nemá smysl se vnucovat a ponižovat, stejně by to k ničemu nevedlo. V každém případě doporučuji zapracovat na nezávislosti (na tomto muži) a žít si svůj život. Časem se vynoří lepší šance....Přeji hodně štěstí.
zdá se mi divné, že by se partner během dvou měsíců takhle radikálně změnil jen kvůli tomu, že nemáte dítě. To jste neměli ani dříve a nevadilo to. Dle mého názoru za tím vězí něco jiného...promyslete si, co skutečně chcete, co je pro vás prioritou....chtít přivést na svět dítě jen kvůli renovaci vztahu by asi nebyl nejlepší nápad. S partnerem si zkuste věcně promluvit a navrhnout event. i schůzku u terapeuta. Pokud však bude veškeré snahy z vaší strany odmítat, nemá smysl se vnucovat a ponižovat, stejně by to k ničemu nevedlo. V každém případě doporučuji zapracovat na nezávislosti (na tomto muži) a žít si svůj život. Časem se vynoří lepší šance....Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová,
vaši poradnu čtu ráda a s vašimi radami a názory se naprosto ztotožnuji :-) i když mi taky dost dlouho trvalo, než jsem se naučila nebýt ve vztahu, který mně spíš trápil, než abych v něm byla štastná. Reaguji na dotaz Pavly, které vadí chování jejího npvého přítele. Taky jsem to měla podobně - když mi bylo 35, byla jsem rozvedená se 7mi letým synem a přes internet jsem se seznámila s mužem, který, když se na to dívám zpětně, byl nezralý puberták i když mu táhlo na 40 a já byla blbá. Dceru nevídal, jen na ni platil, ke mně jezdil obden a byli jsme spolu vetšinou jen přes noc, protože pracoval v jiném městě a když se napil, tak nevěděl, kdy přestat, dokonce i řidil. Navíc měl kamarádku, která byla jeho modla, ale tvrdil, že spolu nikdy nic neměli a mít nebudou. Pak se mi neozval dva dny a nakonec z něho vylezlo, že byl s ní, i přes noc, ale nic spolu neměli, haha. Pořád jsem mu ještě věřila! pak jsem bohužel otěhotněla a šla na potrat. Pak náš vztah po půl roce o ničem konečně skončil, protože místo aby byl ten den se mnou, byl s ní hrát tenis. Jak to dopadlo? já jsem ted štastná s mužem, pro kterého jsem všechno a můj ex má s onou modlou dítě a je štastný. Jenže jsem si to musela prožít, abych konečně pochopila, že mám svou cenu. Držte se, ten pravý ještě pořád čeká :-)
vaši poradnu čtu ráda a s vašimi radami a názory se naprosto ztotožnuji :-) i když mi taky dost dlouho trvalo, než jsem se naučila nebýt ve vztahu, který mně spíš trápil, než abych v něm byla štastná. Reaguji na dotaz Pavly, které vadí chování jejího npvého přítele. Taky jsem to měla podobně - když mi bylo 35, byla jsem rozvedená se 7mi letým synem a přes internet jsem se seznámila s mužem, který, když se na to dívám zpětně, byl nezralý puberták i když mu táhlo na 40 a já byla blbá. Dceru nevídal, jen na ni platil, ke mně jezdil obden a byli jsme spolu vetšinou jen přes noc, protože pracoval v jiném městě a když se napil, tak nevěděl, kdy přestat, dokonce i řidil. Navíc měl kamarádku, která byla jeho modla, ale tvrdil, že spolu nikdy nic neměli a mít nebudou. Pak se mi neozval dva dny a nakonec z něho vylezlo, že byl s ní, i přes noc, ale nic spolu neměli, haha. Pořád jsem mu ještě věřila! pak jsem bohužel otěhotněla a šla na potrat. Pak náš vztah po půl roce o ničem konečně skončil, protože místo aby byl ten den se mnou, byl s ní hrát tenis. Jak to dopadlo? já jsem ted štastná s mužem, pro kterého jsem všechno a můj ex má s onou modlou dítě a je štastný. Jenže jsem si to musela prožít, abych konečně pochopila, že mám svou cenu. Držte se, ten pravý ještě pořád čeká :-)
Petra
Dobré ráno,
moc děkuji za pochvalu poradny a krásný příspěvek ze života pro Pavlu! Podobný příběh si prožije většina lidí (stává se to i mužům) - tím mám na mysli obětování se a plýtvání city pro někoho, kdo za to nestojí, lásku neopětuje a vlastně jen zneužívá (ačkoli třeba nikoli úmyslně). Je zapotřebí co možná nejrychleji prohlédnout, odstřihnout se od škodlivého vztahu a žít plnohodnotvný život, ať po boku někoho jiného nebo zatím sám/sama a realizovat se v činnostech, které baví a podporují zdravé sebevědomí! Přeji krásné letní dny.
moc děkuji za pochvalu poradny a krásný příspěvek ze života pro Pavlu! Podobný příběh si prožije většina lidí (stává se to i mužům) - tím mám na mysli obětování se a plýtvání city pro někoho, kdo za to nestojí, lásku neopětuje a vlastně jen zneužívá (ačkoli třeba nikoli úmyslně). Je zapotřebí co možná nejrychleji prohlédnout, odstřihnout se od škodlivého vztahu a žít plnohodnotvný život, ať po boku někoho jiného nebo zatím sám/sama a realizovat se v činnostech, které baví a podporují zdravé sebevědomí! Přeji krásné letní dny.
mám do toho jít?
Je pravda,že mám taky dobré kamarády,se kterými občas zalaškuju,ale určitě bych si to nedovolila před zraky svého přítele a navíc tímto způsobem.Víte,nechci z toho dělat nějaké drama, jen už se mi nechce narážet, takže jsem raději obezřetnější.Co si o tom myslíte?Když jsem mu řekla,že mi to nepřijde moc normální, tak řekl,že to nezmění, že se tak v práci spolu prostě baví.Samozřejmě dvojsmysly člověk občas použije v konverzaci s jinou osobou či ve skupině, ale aby ji vykládal jak voní,a měl narážky na sex….no nevím.Každopádně měla bych si v tomto cenit aspon jeho upřímnosti?Ze mi to vůbec řekne?že to chování předemnou neskrývá?Už po měsíci vztahu semnou mluví o budoucnosti,o dětech,přijde mi to milé.Sice je to na můj vkus poněkud brzy,ale přikládám to jeho věku.Děkuji moc
Pavla3
Dobrý den,
skutečnost, že za sebou máte 2 vztahy, ještě neznamená, že musíte zakotvit v tomto (jenž by mohl být stejně problematický nebo ještě problematičtější než oba předchozí). Jste mladá, máte dost času na poznávání a hledání takového vztahu, který bude založen na fair play, souznění a zázemí...zkuste se podívat na tohoto přítele objektivně. To, co o něm vyprávíte, nepůsobí dojmem skutečného a výlučného zájmu. Správně cítíte, že v době, kdy spolu lidé začínají chodit, by měli mít oba pocit, že jsou zde jeden pro druhého, nikoli demonstrativně flirtovat s cizími, ještě k tomu v přítomnosti partnerky. Jestliže se ten muž choval stejně ke své bývalé přtelkyni, je docela dobře možné, že ho ani tak nepodváděla, jako spíš hledala jiného partnera. Ať už si chce dokázat cokoli, jasné je, že si ve vztazích počíná nezrale a nemůže počítat s tím, že by se na něj nějaké žena chtěla vázat (zřejmě proto těch vztahů vystřídal již tolik). Jeho poněkud nabubřele znějící stanovisko, že se v tomto ohledu nezmění a partnerka ho musí brát takového, jaký je, zdravě sebevědomá žena nemůže akceptovat.... Tolik tedy můj názor. Rozhodnutí, jak dál, je samozřejmě na vás.... Přeji zdravý úsudek hodně štěstí.
skutečnost, že za sebou máte 2 vztahy, ještě neznamená, že musíte zakotvit v tomto (jenž by mohl být stejně problematický nebo ještě problematičtější než oba předchozí). Jste mladá, máte dost času na poznávání a hledání takového vztahu, který bude založen na fair play, souznění a zázemí...zkuste se podívat na tohoto přítele objektivně. To, co o něm vyprávíte, nepůsobí dojmem skutečného a výlučného zájmu. Správně cítíte, že v době, kdy spolu lidé začínají chodit, by měli mít oba pocit, že jsou zde jeden pro druhého, nikoli demonstrativně flirtovat s cizími, ještě k tomu v přítomnosti partnerky. Jestliže se ten muž choval stejně ke své bývalé přtelkyni, je docela dobře možné, že ho ani tak nepodváděla, jako spíš hledala jiného partnera. Ať už si chce dokázat cokoli, jasné je, že si ve vztazích počíná nezrale a nemůže počítat s tím, že by se na něj nějaké žena chtěla vázat (zřejmě proto těch vztahů vystřídal již tolik). Jeho poněkud nabubřele znějící stanovisko, že se v tomto ohledu nezmění a partnerka ho musí brát takového, jaký je, zdravě sebevědomá žena nemůže akceptovat.... Tolik tedy můj názor. Rozhodnutí, jak dál, je samozřejmě na vás.... Přeji zdravý úsudek hodně štěstí.
mám do toho jít?
I on mi hodně projevuje náklonnost, zajímá se o mě, překvapuje mě, říká, že nikdy neměl tak upřímný vztah jako semnou.Přece jen přemýšlím nad jednou věcí.Pracuje v restauraci,takže se denně setkává s mnoha lidmi.Zenám,které zná hodně lichotí,klidně i v mé přítomnosti.Se svou spolupracovnicí spolu laškují.Je o 13 let mladší.Mají spolu takový kamarádský vztah.Baví se o všem,předemnou mluví o tom,že mají vztah jak po 30 letech.Kdysi jí předemnou řekl,že kdybych tam nebyla,hned by se na ní vrhl.Jednou mi povídal,jak ho naštvala,protože jezdí každý den za kamarádkou,která ji využívá.Když jsme se o tom bavili,řekl mi,že to nic neznamená.Ze mají prostě takový vztah,ale nikdy by mi neublížil.Přiznal se,že s ní kdysi byl v místnosti sám a přitáhl si ji k sobě a řekl jí,že hezky voní a zrovna šla jeho přítelkyně.Přítelkyně tohle samozřejmě netolerovala.Prý ho to štvalo,protože nikdy žádné skryté umysly neměl a doufal,že já v tomto budu jiná.
Pavla2
Dobrý den,
skutečnost, že za sebou máte 2 vztahy, ještě neznamená, že musíte zakotvit v tomto (jenž by mohl být stejně problematický nebo ještě problematičtější než oba předchozí). Jste mladá, máte dost času na poznávání a hledání takového vztahu, který bude založen na fair play, souznění a zázemí...zkuste se podívat na tohoto přítele objektivně. To, co o něm vyprávíte, nepůsobí dojmem skutečného a výlučného zájmu. Správně cítíte, že v době, kdy spolu lidé začínají chodit, by měli mít oba pocit, že jsou zde jeden pro druhého, nikoli demonstrativně flirtovat s cizími, ještě k tomu v přítomnosti partnerky. Jestliže se ten muž choval stejně ke své bývalé přtelkyni, je docela dobře možné, že ho ani tak nepodváděla, jako spíš hledala jiného partnera. Ať už si chce dokázat cokoli, jasné je, že si ve vztazích počíná nezrale a nemůže počítat s tím, že by se na něj nějaké žena chtěla vázat (zřejmě proto těch vztahů vystřídal již tolik). Jeho poněkud nabubřele znějící stanovisko, že se v tomto ohledu nezmění a partnerka ho musí brát takového, jaký je, zdravě sebevědomá žena nemůže akceptovat.... Tolik tedy můj názor. Rozhodnutí, jak dál, je samozřejmě na vás.... Přeji zdravý úsudek hodně štěstí.
skutečnost, že za sebou máte 2 vztahy, ještě neznamená, že musíte zakotvit v tomto (jenž by mohl být stejně problematický nebo ještě problematičtější než oba předchozí). Jste mladá, máte dost času na poznávání a hledání takového vztahu, který bude založen na fair play, souznění a zázemí...zkuste se podívat na tohoto přítele objektivně. To, co o něm vyprávíte, nepůsobí dojmem skutečného a výlučného zájmu. Správně cítíte, že v době, kdy spolu lidé začínají chodit, by měli mít oba pocit, že jsou zde jeden pro druhého, nikoli demonstrativně flirtovat s cizími, ještě k tomu v přítomnosti partnerky. Jestliže se ten muž choval stejně ke své bývalé přtelkyni, je docela dobře možné, že ho ani tak nepodváděla, jako spíš hledala jiného partnera. Ať už si chce dokázat cokoli, jasné je, že si ve vztazích počíná nezrale a nemůže počítat s tím, že by se na něj nějaké žena chtěla vázat (zřejmě proto těch vztahů vystřídal již tolik). Jeho poněkud nabubřele znějící stanovisko, že se v tomto ohledu nezmění a partnerka ho musí brát takového, jaký je, zdravě sebevědomá žena nemůže akceptovat.... Tolik tedy můj názor. Rozhodnutí, jak dál, je samozřejmě na vás.... Přeji zdravý úsudek hodně štěstí.
mám do toho jít?
Dobrý den, paní Konopová, je mi 25 let a mám za sebou dva dlouhodobější vztahy, které byly citově vyčerpávající.Ten poslední skončil před půl rokem. Dá se říci, že ani z jednoho nejsem tak úplně venku,ale vím,že vzhledem k délce vztahu bude ještě nějakou dobu trvat než budu úplně v pořádku.Každopádně vím,že jsem připravená jít životem dál.Před 2 měsíci jsem potkala muže o 6 let staršího.Má už za sebou také dost zkušeností co se týče dlouhodobých vztahů.Ten poslední skončil kvůli nevěře ze strany ženy.Ještě pár měsíců po rozchodu s onou ženou spolu udržovali intimní kontakt.To bych ani tak neřešila.I já si tímhle prošla.Ríkal,že schůzky semnou mu pomohly,aby už ji dále nekontaktoval.Prý se do mě zamiloval,takže zkoušíme jít společnou cestou.Já už jsem v tomto ohledu opatrnější.Nezamilovávám se už tak rychle, vyhodnucuju věci hodně hlavou.Myslím,že už možná ani nebudu schopnat se zamilovat jako puberták.Každopádně je mi s ním dobře..Když spolu nejsme,chybí mi a těším se na něj.
Pavla1
Dobrý den,
skutečnost, že za sebou máte 2 vztahy, ještě neznamená, že musíte zakotvit v tomto (jenž by mohl být stejně problematický nebo ještě problematičtější než oba předchozí). Jste mladá, máte dost času na poznávání a hledání takového vztahu, který bude založen na fair play, souznění a zázemí...zkuste se podívat na tohoto přítele objektivně. To, co o něm vyprávíte, nepůsobí dojmem skutečného a výlučného zájmu. Správně cítíte, že v době, kdy spolu lidé začínají chodit, by měli mít oba pocit, že jsou zde jeden pro druhého, nikoli demonstrativně flirtovat s cizími, ještě k tomu v přítomnosti partnerky. Jestliže se ten muž choval stejně ke své bývalé přtelkyni, je docela dobře možné, že ho ani tak nepodváděla, jako spíš hledala jiného partnera. Ať už si chce dokázat cokoli, jasné je, že si ve vztazích počíná nezrale a nemůže počítat s tím, že by se na něj nějaké žena chtěla vázat (zřejmě proto těch vztahů vystřídal již tolik). Jeho poněkud nabubřele znějící stanovisko, že se v tomto ohledu nezmění a partnerka ho musí brát takového, jaký je, zdravě sebevědomá žena nemůže akceptovat.... Tolik tedy můj názor. Rozhodnutí, jak dál, je samozřejmě na vás.... Přeji zdravý úsudek hodně štěstí.
skutečnost, že za sebou máte 2 vztahy, ještě neznamená, že musíte zakotvit v tomto (jenž by mohl být stejně problematický nebo ještě problematičtější než oba předchozí). Jste mladá, máte dost času na poznávání a hledání takového vztahu, který bude založen na fair play, souznění a zázemí...zkuste se podívat na tohoto přítele objektivně. To, co o něm vyprávíte, nepůsobí dojmem skutečného a výlučného zájmu. Správně cítíte, že v době, kdy spolu lidé začínají chodit, by měli mít oba pocit, že jsou zde jeden pro druhého, nikoli demonstrativně flirtovat s cizími, ještě k tomu v přítomnosti partnerky. Jestliže se ten muž choval stejně ke své bývalé přtelkyni, je docela dobře možné, že ho ani tak nepodváděla, jako spíš hledala jiného partnera. Ať už si chce dokázat cokoli, jasné je, že si ve vztazích počíná nezrale a nemůže počítat s tím, že by se na něj nějaké žena chtěla vázat (zřejmě proto těch vztahů vystřídal již tolik). Jeho poněkud nabubřele znějící stanovisko, že se v tomto ohledu nezmění a partnerka ho musí brát takového, jaký je, zdravě sebevědomá žena nemůže akceptovat.... Tolik tedy můj názor. Rozhodnutí, jak dál, je samozřejmě na vás.... Přeji zdravý úsudek hodně štěstí.
reakce na poradnu
Ještě dodám: v tomhle si nejde vybrat, pokud je chlap férový, bude tuhle věc nést hodně špatně. Pokud bude happy, bude to divné, to znamená že to klidně udělá zase a bude opět happy. Možná je lepší první varianta, když to nese hodně špatně a nějak se to přečká. To dává víc jistoty, že by to už nemusel udělat. I když to slovo férový tam taky moc nepasuje :)
Kate
Dobrý den,
ano, máte pravdu. Jakmile opadnou růžové brýle zamilovanosti a vzrušení z tajného románku, začne mnoho mužů srovnávat a bývalou ženu i život s ní vidět v jiném, lepším světle. Síla zvyku a rodinného pouta mnohdy převáží atraktivity nové partnerky. Již z tohoto důvodu nemusí být legalizace románku žádnou výhrou. Jak píše německý párový terapeut Ulrich Clement ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá), kterou v Ukradených objetích několikrát cituji: "Milostné aféry žijí pohybem, nikoli výsledkem, a když dospějí tam, kam chtěly, končí. "
Jestli se novému páru podaří takovou krizi překonat a ve vztahu setrvat, pak záleží na mnoha dalších faktorech....každopádně držím palce a děkuji za přínosný příspěvek.
ano, máte pravdu. Jakmile opadnou růžové brýle zamilovanosti a vzrušení z tajného románku, začne mnoho mužů srovnávat a bývalou ženu i život s ní vidět v jiném, lepším světle. Síla zvyku a rodinného pouta mnohdy převáží atraktivity nové partnerky. Již z tohoto důvodu nemusí být legalizace románku žádnou výhrou. Jak píše německý párový terapeut Ulrich Clement ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá), kterou v Ukradených objetích několikrát cituji: "Milostné aféry žijí pohybem, nikoli výsledkem, a když dospějí tam, kam chtěly, končí. "
Jestli se novému páru podaří takovou krizi překonat a ve vztahu setrvat, pak záleží na mnoha dalších faktorech....každopádně držím palce a děkuji za přínosný příspěvek.
reakce na poradnu
A přes to přišlo všechno tohle. Nedokážu si představit, co bude dělat chlap když již takhle brzy tápe. My jsme to nakonec přečkali a jsme stále spolu. Ale v hádkách se toto téma často vynořuje, jak kostlivec ze skříně, pořád si to vyčítáme. Všimla jsem si, že si ho ani tak za to, že se rozvedl nevážím, přijde mi to jako slabost. V zamilovanosti člověk smýšlí úplně jinak. A on si mě možná neváží, že jsem ho jako ženáče nenechala být. Žijeme si zase "šťastně" než přijde zase nějaká krize a nevím, zda to dáme když naše základy jsou ze "špatného materiálu". Někdy si říkám, že jsem si úmyslně zničila život a ven z toho už nejde, byla by to pro nás prohra, když jsme tak o sebe bojovali a pro okolí radost, čekají jen na to. Už nikdy víc a je mi líto všech milenek, co to chtějí dotáhnout tam,kam chtějí. pak už se o tom raději nemluví. - otázka upravena poradcem
Kate
Dobrý den,
ano, máte pravdu. Jakmile opadnou růžové brýle zamilovanosti a vzrušení z tajného románku, začne mnoho mužů srovnávat a bývalou ženu i život s ní vidět v jiném, lepším světle. Síla zvyku a rodinného pouta mnohdy převáží atraktivity nové partnerky. Již z tohoto důvodu nemusí být legalizace románku žádnou výhrou. Jak píše německý párový terapeut Ulrich Clement ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá), kterou v Ukradených objetích několikrát cituji: "Milostné aféry žijí pohybem, nikoli výsledkem, a když dospějí tam, kam chtěly, končí. "
Jestli se novému páru podaří takovou krizi překonat a ve vztahu setrvat, pak záleží na mnoha dalších faktorech....každopádně držím palce a děkuji za přínosný příspěvek.
ano, máte pravdu. Jakmile opadnou růžové brýle zamilovanosti a vzrušení z tajného románku, začne mnoho mužů srovnávat a bývalou ženu i život s ní vidět v jiném, lepším světle. Síla zvyku a rodinného pouta mnohdy převáží atraktivity nové partnerky. Již z tohoto důvodu nemusí být legalizace románku žádnou výhrou. Jak píše německý párový terapeut Ulrich Clement ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá), kterou v Ukradených objetích několikrát cituji: "Milostné aféry žijí pohybem, nikoli výsledkem, a když dospějí tam, kam chtěly, končí. "
Jestli se novému páru podaří takovou krizi překonat a ve vztahu setrvat, pak záleží na mnoha dalších faktorech....každopádně držím palce a děkuji za přínosný příspěvek.
reakce na poradnu
Pro Veroniku: Paní Libuše píše, "otázkou ovšem je, k čemu to pak vede". Z mého pohledu už bych to nikdy neudělala. Měla jsem také milence, pak přišlo rozčarování a tvrdý dopad na zem. Nikdy manželku nepomlouval, prý si rozumněli, ale asi stereotyp a do mě se zamiloval. Rozvedl se sám, nenaléhala jsem.Když přišel rozvodový papír, docela se sesypal. Po opadnutí zamilovanosti a s první krizí přišlo srovnávání s manželkou i nakonec výrok, byla lepší. Začalo se mu i stýskat po dětech,(i když se vídali), začal mít výčitky, i když děti už byly velké. Já to odnášela, nakonec mi i řekl v hádce, že já jsem ho rozvedla. Když se hádáme za vše můžu já, on si žil šťastně. Každá krize, nebo hádka je a bude poznamenaná špatným svědomím jak z jeho tak z mé strany. Já mu i vyčetla, že když už opustil jednu rodinu,opustí i nás.Jsem vůči němu nedůvěřivá. A ty pomluvy a pohledy okolí. A to je chlap co řekne, to platí, nebyl by se dvěma najednou, když už se to vědělo, byl pevně rozhodnut že chce být semnou - otázka upravena poradcem
Kate
Dobrý den,
ano, máte pravdu. Jakmile opadnou růžové brýle zamilovanosti a vzrušení z tajného románku, začne mnoho mužů srovnávat a bývalou ženu i život s ní vidět v jiném, lepším světle. Síla zvyku a rodinného pouta mnohdy převáží atraktivity nové partnerky. Již z tohoto důvodu nemusí být legalizace románku žádnou výhrou. Jak píše německý párový terapeut Ulrich Clement ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá), kterou v Ukradených objetích několikrát cituji: "Milostné aféry žijí pohybem, nikoli výsledkem, a když dospějí tam, kam chtěly, končí. "
Jestli se novému páru podaří takovou krizi překonat a ve vztahu setrvat, pak záleží na mnoha dalších faktorech....každopádně držím palce a děkuji za přínosný příspěvek.
ano, máte pravdu. Jakmile opadnou růžové brýle zamilovanosti a vzrušení z tajného románku, začne mnoho mužů srovnávat a bývalou ženu i život s ní vidět v jiném, lepším světle. Síla zvyku a rodinného pouta mnohdy převáží atraktivity nové partnerky. Již z tohoto důvodu nemusí být legalizace románku žádnou výhrou. Jak píše německý párový terapeut Ulrich Clement ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá), kterou v Ukradených objetích několikrát cituji: "Milostné aféry žijí pohybem, nikoli výsledkem, a když dospějí tam, kam chtěly, končí. "
Jestli se novému páru podaří takovou krizi překonat a ve vztahu setrvat, pak záleží na mnoha dalších faktorech....každopádně držím palce a děkuji za přínosný příspěvek.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Veroniku, tentokrát z druhé strany:
"Naše" milenka si taky začala se ženatým (mým manželem). On se doma vztekal na všechny a na všechno, takže když se uraženě dočasně odstěhoval na chalupu, nabírali jsme doma sílu k dalšímu soužití a doufali, že si srovná myšlenky. Ona tam za ním jezdila asi 100 km obě cesty a poslouchala, jak on se mnou již tři roky (!!) intimně nežije (poslední společná noc byla těsně před jeho odstěhováním), jak je již tři roky odstěhován, jak se já věnuju své kariéře a on obstarává rodinu (opak byl pravdou), jak on je chudák, jak on ..., jak on ... (vím to od ní, protože jsem se s ní sešla). A hlavně nechtěl nic řešit - chtěl mít doma submisivní manželku, která chápe a respektuje "novou" situaci, totéž měly udělat děti, a na druhou stranu obdivující milenku, kterou by jezdil ukazovat kamarádům. Jenže milenka byla hodně nedočkavá, zapojila i rodinu, která nám dělala velké problémy, takže jsem se raději rozvedla. A milenka? Mohla se radovat, jenže přišla na to, jaký je a do roka ho stejně opustila. A kdybych se nerozvedla, vzdala by to ještě dřív.... I ten rok byl jak na houpačce - minimálně třikrát se rozešli.
Takže ženatý, pokud se sám k rozvodu nemá (rozvod daný manželkou nic neznamená), bude pendlovat mezi oběma (případně třema, pokud má sílu a čas) a bude za "kinga". Taková je moje zkušenost i z okolí, vztahy vyšly tam, kde žádost podal muž - sám, dobrovolně, ne pod tlakem.
Veroniko, najděte si volného a ženatého, který doma pravděpodobně lže, nechte plavat. Myslím, že Vám lže už teď ... - otázka upravena poradcem
"Naše" milenka si taky začala se ženatým (mým manželem). On se doma vztekal na všechny a na všechno, takže když se uraženě dočasně odstěhoval na chalupu, nabírali jsme doma sílu k dalšímu soužití a doufali, že si srovná myšlenky. Ona tam za ním jezdila asi 100 km obě cesty a poslouchala, jak on se mnou již tři roky (!!) intimně nežije (poslední společná noc byla těsně před jeho odstěhováním), jak je již tři roky odstěhován, jak se já věnuju své kariéře a on obstarává rodinu (opak byl pravdou), jak on je chudák, jak on ..., jak on ... (vím to od ní, protože jsem se s ní sešla). A hlavně nechtěl nic řešit - chtěl mít doma submisivní manželku, která chápe a respektuje "novou" situaci, totéž měly udělat děti, a na druhou stranu obdivující milenku, kterou by jezdil ukazovat kamarádům. Jenže milenka byla hodně nedočkavá, zapojila i rodinu, která nám dělala velké problémy, takže jsem se raději rozvedla. A milenka? Mohla se radovat, jenže přišla na to, jaký je a do roka ho stejně opustila. A kdybych se nerozvedla, vzdala by to ještě dřív.... I ten rok byl jak na houpačce - minimálně třikrát se rozešli.
Takže ženatý, pokud se sám k rozvodu nemá (rozvod daný manželkou nic neznamená), bude pendlovat mezi oběma (případně třema, pokud má sílu a čas) a bude za "kinga". Taková je moje zkušenost i z okolí, vztahy vyšly tam, kde žádost podal muž - sám, dobrovolně, ne pod tlakem.
Veroniko, najděte si volného a ženatého, který doma pravděpodobně lže, nechte plavat. Myslím, že Vám lže už teď ... - otázka upravena poradcem
Hanča
Další příspěvek pro Veroniku, vidím, že rozpoutává zajímavou diskuzi. Souhlasím s vámi, Hančo. Případů, kdy se muž skutečně dobrovolně rozhodne se rozvést, je podstatně méně než těch opačných. Otázkou ovšem je, k čemu to pak vede. Často se později rozsype i "legalizovaný" vztah s milenkou nebo jí ten muž dělá totéž, co předtím manželce, čili najde si jinou, zpravidla mladší...
milenec chce vztah ukončit, já trpím
2. Část Prý o všem hodně přemýšlel a bude lepší skončit dřív, než se to provalí (vášeň mezi námi v poslední době byla opravdu intenzivní). Takto se mnou nikdy nemluvil, mám strach, že to myslí vážně. Co si o tom myslíte? Proč chci člověka, který se netají tím, že ho na mně zajímá jen sex – jsem pro něj strašně přitažlivá vším možným atd., ale říká, že o ničem jiném než o sexu to není? I kdyby neříkal úplně pravdu, jak ten člověk uvažuje? A proč ho chci a bojím se, že se už neozve, když je asi hodně jasné, ž i kdyby se mnou nakonec byl, zajímaly by ho i další ženy? Děkuji, Svatava.
Svatava Nováková
Dobrý den,
zřejmě jste se nechala okouzlit testosteronovým (tvrdým) macho-typem, jeho pudovostí a živočišností. Na tom by nebylo nic špatného, pokud byste si z toho uměla brát jen to, co vám to přináší (byť zde člověka napadají celé houfy otazníků), po ničem jiném netoužila, do dotyčného drsňáka nebyla zamilovaná a měla na zřeteli dočasnost takového vztahu. Jenže vy jste mu, zdá se, propadla tak, že tolerujete i jeho špatné zacházení s vámi, což samozřejmě nelze. Neřešte jeho morálku, jak to má nastaveno a jak uvažuje, to si musí vyřešit on. Jestliže mu stačí brát ženy konzumně, tedy čistě jako maso a šťávy (byť to zní surově), nelze od něj skutečně NIC čekat.....a moc dobře nechápu, proč byste měla být smutná, že vás takovýhle typ opouští....? Vždyť je to jen pro vaše dobro. Četla jste v mládí Milence a vrahy nebo něco jiného od Párala? Jestli ne, udělejte to teď, velmi poučné čtení! Ženy, které otrocky slouží nemilujícím, hrubým a ponižujícím mužům, se dočkají jen stupňující brutality a bezcitnosti. Vede to ke ztrátě sebevědomí, čili vám vřele radím, abyste co možná nejdříve prohlédla. Až dosáhnete zdravého nadhledu, tuhle životní kapitolu budete mít za sebou a řádně zpracovanou, najděte si muže, který vás bude skutečně milovat. Ne pro sex, ale pro vás jako takovou. Přeji zdárný průběh a hodně štěstí při práci na sobě i jinak...
Kdybyste cítila, že to nezvládáte, doporučuji obrátit se na terapeuta
zřejmě jste se nechala okouzlit testosteronovým (tvrdým) macho-typem, jeho pudovostí a živočišností. Na tom by nebylo nic špatného, pokud byste si z toho uměla brát jen to, co vám to přináší (byť zde člověka napadají celé houfy otazníků), po ničem jiném netoužila, do dotyčného drsňáka nebyla zamilovaná a měla na zřeteli dočasnost takového vztahu. Jenže vy jste mu, zdá se, propadla tak, že tolerujete i jeho špatné zacházení s vámi, což samozřejmě nelze. Neřešte jeho morálku, jak to má nastaveno a jak uvažuje, to si musí vyřešit on. Jestliže mu stačí brát ženy konzumně, tedy čistě jako maso a šťávy (byť to zní surově), nelze od něj skutečně NIC čekat.....a moc dobře nechápu, proč byste měla být smutná, že vás takovýhle typ opouští....? Vždyť je to jen pro vaše dobro. Četla jste v mládí Milence a vrahy nebo něco jiného od Párala? Jestli ne, udělejte to teď, velmi poučné čtení! Ženy, které otrocky slouží nemilujícím, hrubým a ponižujícím mužům, se dočkají jen stupňující brutality a bezcitnosti. Vede to ke ztrátě sebevědomí, čili vám vřele radím, abyste co možná nejdříve prohlédla. Až dosáhnete zdravého nadhledu, tuhle životní kapitolu budete mít za sebou a řádně zpracovanou, najděte si muže, který vás bude skutečně milovat. Ne pro sex, ale pro vás jako takovou. Přeji zdárný průběh a hodně štěstí při práci na sobě i jinak...
Kdybyste cítila, že to nezvládáte, doporučuji obrátit se na terapeuta
milenec chce vztah ukončit, já trpím
1. Část Dobrý den, prosím o radu co dělat, když chci muže, který mne nechce na nic jiného než sex (říká to naprosto otevřeně), resp. chová se velmi nejednoznačně. Komunikujeme cca 2,5 roku, za tu dobu asi 10 x došlo k sexu od dotyků po různé způsoby milování. Mezitím se stihl oženit a pořídit si další dítě (poznali jsme se v době, kdy žil se svou nynější ženou a jedno dítě měli). Několikrát jsme oba „vztah“ „ukončili“ , já prvně kvůli jeho svatbě a druhému těhotenství a poté asi 2 -3x když se ke mně zachoval tak, že to překračovalo moje hranice. On prvně myslím po zhodnocení celé situace. Teď vše ukončil, vypadá to, opravdu. Svatava
Svatava Nováková
Dobrý den,
zřejmě jste se nechala okouzlit testosteronovým (tvrdým) macho-typem, jeho pudovostí a živočišností. Na tom by nebylo nic špatného, pokud byste si z toho uměla brát jen to, co vám to přináší (byť zde člověka napadají celé houfy otazníků), po ničem jiném netoužila, do dotyčného drsňáka nebyla zamilovaná a měla na zřeteli dočasnost takového vztahu. Jenže vy jste mu, zdá se, propadla tak, že tolerujete i jeho špatné zacházení s vámi, což samozřejmě nelze. Neřešte jeho morálku, jak to má nastaveno a jak uvažuje, to si musí vyřešit on. Jestliže mu stačí brát ženy konzumně, tedy čistě jako maso a šťávy (byť to zní surově), nelze od něj skutečně NIC čekat.....a moc dobře nechápu, proč byste měla být smutná, že vás takovýhle typ opouští....? Vždyť je to jen pro vaše dobro. Četla jste v mládí Milence a vrahy nebo něco jiného od Párala? Jestli ne, udělejte to teď, velmi poučné čtení! Ženy, které otrocky slouží nemilujícím, hrubým a ponižujícím mužům, se dočkají jen stupňující brutality a bezcitnosti. Vede to ke ztrátě sebevědomí, čili vám vřele radím, abyste co možná nejdříve prohlédla. Až dosáhnete zdravého nadhledu, tuhle životní kapitolu budete mít za sebou a řádně zpracovanou, najděte si muže, který vás bude skutečně milovat. Ne pro sex, ale pro vás jako takovou. Přeji zdárný průběh a hodně štěstí při práci na sobě i jinak...
Kdybyste cítila, že to nezvládáte, doporučuji obrátit se na terapeuta
zřejmě jste se nechala okouzlit testosteronovým (tvrdým) macho-typem, jeho pudovostí a živočišností. Na tom by nebylo nic špatného, pokud byste si z toho uměla brát jen to, co vám to přináší (byť zde člověka napadají celé houfy otazníků), po ničem jiném netoužila, do dotyčného drsňáka nebyla zamilovaná a měla na zřeteli dočasnost takového vztahu. Jenže vy jste mu, zdá se, propadla tak, že tolerujete i jeho špatné zacházení s vámi, což samozřejmě nelze. Neřešte jeho morálku, jak to má nastaveno a jak uvažuje, to si musí vyřešit on. Jestliže mu stačí brát ženy konzumně, tedy čistě jako maso a šťávy (byť to zní surově), nelze od něj skutečně NIC čekat.....a moc dobře nechápu, proč byste měla být smutná, že vás takovýhle typ opouští....? Vždyť je to jen pro vaše dobro. Četla jste v mládí Milence a vrahy nebo něco jiného od Párala? Jestli ne, udělejte to teď, velmi poučné čtení! Ženy, které otrocky slouží nemilujícím, hrubým a ponižujícím mužům, se dočkají jen stupňující brutality a bezcitnosti. Vede to ke ztrátě sebevědomí, čili vám vřele radím, abyste co možná nejdříve prohlédla. Až dosáhnete zdravého nadhledu, tuhle životní kapitolu budete mít za sebou a řádně zpracovanou, najděte si muže, který vás bude skutečně milovat. Ne pro sex, ale pro vás jako takovou. Přeji zdárný průběh a hodně štěstí při práci na sobě i jinak...
Kdybyste cítila, že to nezvládáte, doporučuji obrátit se na terapeuta
reakce na poradnu
Vzkaz pro Veroniku. Veroniko, jako bych četla svůj příběh před pár lety, úplně stejný scénář. Sestěhování neznamelo vůbec nic, před námi bylo ještě několik zvratů, jste úplně na začátku. Odnesla jsem si zkušenost, že muži nechtějí a dobrovolně nebudou řešit vztahové věci. Nejlepší radou, i když realizovatelnou s největším sebezapřením, je opravdu žít vlastní život - pokud to má dopadnout tak, že budete spolu, tak to tak dopadne. Přeji Vám hodně sil...
Kačka
Díky za vzkaz pro Veroniku, ráda přeposílám!
zamilovala jsem se do ženatého
Hezké odpoledne,
asi pul roku mám vztah se ženatým mužem (43), je o 13 let starší než já (31). Děti mají dospělé 18, 22. S manželkou intimně nežijí. Ted jsme se přestěhovali společně do podnájmu (14 dní), nicméně začínají problémy, že neví jak to manželce říct, dětem raději také nic neřekl, rodičům naznačuje tiše, nenápadně... když se zeptám, tak nemám naléhat, vše prý jde ale ne tak rychle, jak bych čekala, ode mne požaduje podporu, a ne nátlak. Zklamání je veliké, očekávala jsem, že společným sestěhováním se to vyřeší, pohne, ale vše vypadá úplně jinak. Poslední dny jsem hlavně smutná, podrážděná, bojím se nejistoty, ta je nejhorší, postrádám smysl našeho vztahu, nevím, vše je nějak špatně. On cítí moje rozladění a tím více ho od sebe odháním. A čím více se to děje a cítím se nejistě jsem více podrážděná ... Je to začarovaný kruh. Na začátku vztahu jsem se shodli se na tom, že začneme spolu, od znovu, i s vlastnimi dětmi. Nicméně ted to vypadá úplně jinak. Poradíte Jak na to ? děkuji
asi pul roku mám vztah se ženatým mužem (43), je o 13 let starší než já (31). Děti mají dospělé 18, 22. S manželkou intimně nežijí. Ted jsme se přestěhovali společně do podnájmu (14 dní), nicméně začínají problémy, že neví jak to manželce říct, dětem raději také nic neřekl, rodičům naznačuje tiše, nenápadně... když se zeptám, tak nemám naléhat, vše prý jde ale ne tak rychle, jak bych čekala, ode mne požaduje podporu, a ne nátlak. Zklamání je veliké, očekávala jsem, že společným sestěhováním se to vyřeší, pohne, ale vše vypadá úplně jinak. Poslední dny jsem hlavně smutná, podrážděná, bojím se nejistoty, ta je nejhorší, postrádám smysl našeho vztahu, nevím, vše je nějak špatně. On cítí moje rozladění a tím více ho od sebe odháním. A čím více se to děje a cítím se nejistě jsem více podrážděná ... Je to začarovaný kruh. Na začátku vztahu jsem se shodli se na tom, že začneme spolu, od znovu, i s vlastnimi dětmi. Nicméně ted to vypadá úplně jinak. Poradíte Jak na to ? děkuji
Veronika
Dobré ráno,
zřejmě jste v sestěhování viděla zásadní přelom, ale tak to být nemusí a často to tak ani není. Někteří muži klidně bydlí s milenkou, aniž by manželka něco věděla... a hlavně, aniž by zamýšleli rozvod.
Své zklamání berte z té lepší stránky - ještě že k němu došlo už teď (než např. po dalších několika letech marného čekání). Fakt, že (zatím) bydlíte společně v pronajatém bytě neznamená, že se na milence budete vázat. To bych vám rozodně nedoporučovala, naopak. Choďte sama mezi lidi, s přáteli, na různé akce, seznamujte se. S rozvodem přítele vůbec nepočítejte, tím byste se jen stresovala. Třeba ani on sám situaci neodhadl, přecenil se, najednou cítí, že se mu do radikálního kroku (event. i zakládání nové rodiny) nechce, zvažuje plusy a minusy...to je ten nejběžnější úkaz. Uvědomte si, že mu vlastně nic nechybí, děti má velké, s časem si může nakládat dle libosti...na rozdíl od vás. Znovu opakuji, nevažte se na něj a žijte svůj život. Přeji vnitřní sílu, zdravý úsudek a hodně štěstí.
zřejmě jste v sestěhování viděla zásadní přelom, ale tak to být nemusí a často to tak ani není. Někteří muži klidně bydlí s milenkou, aniž by manželka něco věděla... a hlavně, aniž by zamýšleli rozvod.
Své zklamání berte z té lepší stránky - ještě že k němu došlo už teď (než např. po dalších několika letech marného čekání). Fakt, že (zatím) bydlíte společně v pronajatém bytě neznamená, že se na milence budete vázat. To bych vám rozodně nedoporučovala, naopak. Choďte sama mezi lidi, s přáteli, na různé akce, seznamujte se. S rozvodem přítele vůbec nepočítejte, tím byste se jen stresovala. Třeba ani on sám situaci neodhadl, přecenil se, najednou cítí, že se mu do radikálního kroku (event. i zakládání nové rodiny) nechce, zvažuje plusy a minusy...to je ten nejběžnější úkaz. Uvědomte si, že mu vlastně nic nechybí, děti má velké, s časem si může nakládat dle libosti...na rozdíl od vás. Znovu opakuji, nevažte se na něj a žijte svůj život. Přeji vnitřní sílu, zdravý úsudek a hodně štěstí.
má náš vztah budoucnost?
Zdravím, ach jo..poznal jsem hrozně fajn holku. Po mega dlouhé době holku, která mi fakt sedí. Vlastně prakticky má všew co chci, a to jsem náročný,dost. Ale... ta holka mi hrozně připomíná moji matku, když byla malá. Hlavně ve vyzáži ..Jsem blb asi ale.. nevim jestli se přes to dokážu přenést. A jestli to hlavně přejde. Zatím jsme spolu byly 3x, ještě jsme spolu nespali. A toho se trochu obávám. Děkuji za odpověď
KlukKluk
Dobrý den,
jestli je to holka, která vám po všech stránkách sedí, tu sexuální ještě zjistíte, nelamte si hlavu tím, že vám připomíná matku...vždyť jste si ji z nějakého důvodu vybral. Časem uvidíte, ale ten čas by tomu bylo dobré dát, abyste si pak nevyčítal, že jste se rozešli, aniž byste se lépe poznali. Přeji vše dobré.
jestli je to holka, která vám po všech stránkách sedí, tu sexuální ještě zjistíte, nelamte si hlavu tím, že vám připomíná matku...vždyť jste si ji z nějakého důvodu vybral. Časem uvidíte, ale ten čas by tomu bylo dobré dát, abyste si pak nevyčítal, že jste se rozešli, aniž byste se lépe poznali. Přeji vše dobré.
marně toužím po dítěti
Dobrý den, je mi 40 let. Jsem bezdětná a sama. Chtěla jsem dítě, bohužel ho se mnou nikdo nikdy nechtěl. Vzhledem ke svému věku jsem pochopila, že už nikdy žádné děti mít nebudu. Nevíte, nějaký způsob, jak se rychle a efektivně s touto bolestí vyrovnat?
Děkuji za odpověď.
Děkuji za odpověď.
Kristýna
Dobrý den,
vždycky je dobré podívat se na svůj život tak nějak z ptačí perspektivy, zvenčí, objektivně...a zvážit všechny možnosti a alternativy. Co připadá v úvahu? Například seznámit se s mužem a pokusit se otěhotnět přirozenou cestou, případně uměle. Dále dítě adoptovat. Pokud by nepřipadala v úvahu žádná z těchto možností, byla by zde ještě ta, že poznáte muže, jenž bude mít děti ve své péči a uvítá ženu, která mu pomůže mu s jejich výchovou (zkoušela jste např. seznamovací inzeráty na této téma?). Možností je vždycky více, nemá tedy smysl utápět se v žalu a vidět vše černě. Pokud je nějaká tendence dostatečně silná, prosadí se....Ovšem znám i ženy, které se programově rozhodly dítě nemít, přesto žijí velmi plnohodnotně a svůj život si vychutnávají....Přeji hodně štěstí a optimismu!
vždycky je dobré podívat se na svůj život tak nějak z ptačí perspektivy, zvenčí, objektivně...a zvážit všechny možnosti a alternativy. Co připadá v úvahu? Například seznámit se s mužem a pokusit se otěhotnět přirozenou cestou, případně uměle. Dále dítě adoptovat. Pokud by nepřipadala v úvahu žádná z těchto možností, byla by zde ještě ta, že poznáte muže, jenž bude mít děti ve své péči a uvítá ženu, která mu pomůže mu s jejich výchovou (zkoušela jste např. seznamovací inzeráty na této téma?). Možností je vždycky více, nemá tedy smysl utápět se v žalu a vidět vše černě. Pokud je nějaká tendence dostatečně silná, prosadí se....Ovšem znám i ženy, které se programově rozhodly dítě nemít, přesto žijí velmi plnohodnotně a svůj život si vychutnávají....Přeji hodně štěstí a optimismu!
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
líbí se mi jeden muž. Známe se podle vidění. On i já jsme zadaní. On je o 13 let starší a dobře společensky situovaný. Oboustranně o sobě víme, ale nevíme, jak k sobě najít cestu. Jak ho oslovit, abych se neztrapnila. Jakmile jdu s někým, on utéká, ale když jdu sama dívá se mi zpříma do očí a čeká, co bude...Prosím, poraďte mi, jak se s ním sblížit? Děkuji za radu.
líbí se mi jeden muž. Známe se podle vidění. On i já jsme zadaní. On je o 13 let starší a dobře společensky situovaný. Oboustranně o sobě víme, ale nevíme, jak k sobě najít cestu. Jak ho oslovit, abych se neztrapnila. Jakmile jdu s někým, on utéká, ale když jdu sama dívá se mi zpříma do očí a čeká, co bude...Prosím, poraďte mi, jak se s ním sblížit? Děkuji za radu.
Lenka
Dobrý den,
ptáte se, jak se s tím ženatým mužem sblížit, ale z vašeho popisu se zdá, že on se příliš sbližovat nechce. Jak jsem zde již mnohokrát psala, žena se sice může (a má) zviditelnit, to ostatní ovšem nechat na muži - lovci. Pokud by ho nějak uhnala a bylo to víceméně proti jeho vůli, nejen že to neocení, ale uteče....Důvody, které vašemu vyhlédnutému muži brání v přímém oslovení, mohou být různé (bojí se, co by z toho mohlo být, nemá zkušenosti s avantýrami, nebo naopak, už se jednou spálil...atd.). Jisté je, že se do toho nijak nehrne a není radno mu v tom nějak pomáhat. I kdyby se vám "podařilo" ho nějak svést, těžko by to vedlo k tomu, co si od takového románku slibujete a proč po něm vlastně toužíte (i nad tím byste se měla zamyslet). Projikovat do takřka neznámého muže sny o hezkých zážitcích s dobře situovaným milencem sice může být zpočátku příjemné, probuzení však bývá frustrující. Přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.
ptáte se, jak se s tím ženatým mužem sblížit, ale z vašeho popisu se zdá, že on se příliš sbližovat nechce. Jak jsem zde již mnohokrát psala, žena se sice může (a má) zviditelnit, to ostatní ovšem nechat na muži - lovci. Pokud by ho nějak uhnala a bylo to víceméně proti jeho vůli, nejen že to neocení, ale uteče....Důvody, které vašemu vyhlédnutému muži brání v přímém oslovení, mohou být různé (bojí se, co by z toho mohlo být, nemá zkušenosti s avantýrami, nebo naopak, už se jednou spálil...atd.). Jisté je, že se do toho nijak nehrne a není radno mu v tom nějak pomáhat. I kdyby se vám "podařilo" ho nějak svést, těžko by to vedlo k tomu, co si od takového románku slibujete a proč po něm vlastně toužíte (i nad tím byste se měla zamyslet). Projikovat do takřka neznámého muže sny o hezkých zážitcích s dobře situovaným milencem sice může být zpočátku příjemné, probuzení však bývá frustrující. Přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den paní Libuše, chtěla bych se zeptat, čím to je, že se muž na začátku vztahu chová hezky a pak se najednou změní tak, že kvůli každé maličkosti začne křičet a hledat chyby kde ani nejsou. Křičet tak, jako kdyby ho žena snad podvedla nebo udělala nějakou strašnou věc. Často to slyším od kamarádek. Napadá mě pár možností: Je v tom jiná žena? Nebo to že je žena na muži nejak závislá, ať už finančně (na mateřské), emocionálně. Je pravda, že si muž ženy již neváží a žena to nijak neovlivní? Nebo je to prostě krize, že už jsou partneři spolu déle a někteří muži na to nejsou stavění ... nechtějí podvést a nějak se to v nich pere tímto způsobem, že na ženu začnou být tak protivní? Vlastně spřetrhávají vše hezké a už je jen to škaredé a tím se nějak ospravedlňují? Nebo chová se takto chlap i pod tíhou stresu? Já myslím, že ne. Co za tím vězí, špatná osobnost chlapa? Špatný charakter? Nemohu najít vysvětlení. Děkuji.
Xena
Dobrý den,
neřekla, bych, že se to změní rázem, ze dne na den. Je to spíš něco plíživého, špatná nálada a atmosféra doma, mnohdy u obou partnerů. Může za tím být cokoli - pracovní stres, krize středního věku atd., ponorková nemoc, ale samozřejmě i milenka. Zkušení muži, pokud si pořídí nějakou tu avantýru, chodí domů naopak v dobré náladě, motivováni ( i pro domácí sex, což mi sdělilo mnoho mužů). Pokud jsou nezkušení, zamilují se nebo se dostanou do vlivu manipulátorky, začnou v manželce vidět překážku svého štěstí a dle toho se chovat. Ale jak říkám, příčin může být spousta a milenka je jen jednou z nich. Co se finanční závislosti týče - za určitých okolností vadí jakákoli závislost, proto je dobré být co možná nejnezávislejší. A hlavně nenechat to dospět do stadia, že se chování, které popisujete, stane "normálním". Jestliže si žena něco takového nechává dlouhé měsíce či roky líbit, aniž by podnikla nějaké kroky, má na tom svůj podíl i ona. Zdravím!
neřekla, bych, že se to změní rázem, ze dne na den. Je to spíš něco plíživého, špatná nálada a atmosféra doma, mnohdy u obou partnerů. Může za tím být cokoli - pracovní stres, krize středního věku atd., ponorková nemoc, ale samozřejmě i milenka. Zkušení muži, pokud si pořídí nějakou tu avantýru, chodí domů naopak v dobré náladě, motivováni ( i pro domácí sex, což mi sdělilo mnoho mužů). Pokud jsou nezkušení, zamilují se nebo se dostanou do vlivu manipulátorky, začnou v manželce vidět překážku svého štěstí a dle toho se chovat. Ale jak říkám, příčin může být spousta a milenka je jen jednou z nich. Co se finanční závislosti týče - za určitých okolností vadí jakákoli závislost, proto je dobré být co možná nejnezávislejší. A hlavně nenechat to dospět do stadia, že se chování, které popisujete, stane "normálním". Jestliže si žena něco takového nechává dlouhé měsíce či roky líbit, aniž by podnikla nějaké kroky, má na tom svůj podíl i ona. Zdravím!
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, již 10 měsíců žiji (v mém bytě) s rozvedeným mužem, který je velmi hodný, pozorný a milý. Pokud se ale napije, kritizuje mě a sráží, přemlouvá do milování, kde má v tu chvíli problém a opět moje vina atd. Druhý den je opět výborný. Není to příliš často, ale přesto se bojím ve vztahu pokračovat, aby se to třeba nestupňovalo.Co mi prosím poradíte? Děkuji
Míša
Dobrý den,
jestliže pití nezvládá, po konzumaci alkoholu se stává "někým jiným", měl by se léčit. V těchto případech nelze očekávat, že se to časem zlepší samo od sebe, naopak.. Abstinovat vyžaduje železnou vůli, proto to větišna alkoholiků bez léčby nezvládá. Možná se jeho manželství rozpadlo právě kvůli tomu. Vysondujete, zda a co s tím hodlá dělat, život si jím ale znepříjemňovat nenechávejte....Přeji vše dobré.
jestliže pití nezvládá, po konzumaci alkoholu se stává "někým jiným", měl by se léčit. V těchto případech nelze očekávat, že se to časem zlepší samo od sebe, naopak.. Abstinovat vyžaduje železnou vůli, proto to větišna alkoholiků bez léčby nezvládá. Možná se jeho manželství rozpadlo právě kvůli tomu. Vysondujete, zda a co s tím hodlá dělat, život si jím ale znepříjemňovat nenechávejte....Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
s bývalým přítelem se i nadále vídáme. Chci ho zpátky. Jak zařídit, aby se do mě opět zamiloval? Stále mi říká, že je mu se mnou dobře, že jsem skvělá, myslím, že se mu i stále líbím fyzicky a když si párkrát myslel, že mám někoho jiného, moc se mu to nelíbilo. Snažím se být šik a v pohodě, smát se, zkrátka vytvářet tu pohodovou (občas i tajemnou a mírně svůdnou) atmosféru. Nějak už nevím, co jiného bych měla zkusit.Mám zkusit metodu, aby si mnou nebyl tak jistý? Nechat mu více prostoru? Děkuji.
s bývalým přítelem se i nadále vídáme. Chci ho zpátky. Jak zařídit, aby se do mě opět zamiloval? Stále mi říká, že je mu se mnou dobře, že jsem skvělá, myslím, že se mu i stále líbím fyzicky a když si párkrát myslel, že mám někoho jiného, moc se mu to nelíbilo. Snažím se být šik a v pohodě, smát se, zkrátka vytvářet tu pohodovou (občas i tajemnou a mírně svůdnou) atmosféru. Nějak už nevím, co jiného bych měla zkusit.Mám zkusit metodu, aby si mnou nebyl tak jistý? Nechat mu více prostoru? Děkuji.
Lucie
Dobrý den,
přítele nazýváte "bývalým", čili vycházím z toho, že jste se rozešli. Zároveň ale píšete o setkáních, kde se na něj pokoušíte nějak žensky zapůsobit - tomu moc nerozumím. Kdo tyto schůzky iniciuje a proč vlastně...? Pokud se přítel rozhodl ve vztahu nepokračovat, jedno, z jakého důvodu, neuděláte s tím nic. Možná je právě rozchod vaší novou šancí a výzvou, které se máte chopit a kráčet dál....zkuste se nad tím zamyslet z tohoto hlediska. Mějte se, přeji vše dobré.
přítele nazýváte "bývalým", čili vycházím z toho, že jste se rozešli. Zároveň ale píšete o setkáních, kde se na něj pokoušíte nějak žensky zapůsobit - tomu moc nerozumím. Kdo tyto schůzky iniciuje a proč vlastně...? Pokud se přítel rozhodl ve vztahu nepokračovat, jedno, z jakého důvodu, neuděláte s tím nic. Možná je právě rozchod vaší novou šancí a výzvou, které se máte chopit a kráčet dál....zkuste se nad tím zamyslet z tohoto hlediska. Mějte se, přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobry den prosim o radu s manželem jsme 13 let mame 1 dite před měsicem mi řekl že ma milenku je o 6 roku starši když se ho zeptat proč to udelal tak mi odpovi že se zamiloval. S prace chodi domu ale večer jde za ni mne řika že ma ješte pořad rad ja ho mam taky hodne rada nechcu o neho přijit .
zuzana h
Dobrý den,
je ti sice bolestné, ale stává se to. Pokud spolu normálně komunikujete, o dítě i domácnost se stará, bylo by asi dobré stanovit nějakou časovou lhůtu, kdy si pak oba řeknete, jak dál. Zde záleží na mnoha faktorech - např. na milence, je-li volná či ne, jak dalece na něj bude či nebude působit (aby se rozvedl, nastěhoval k ní atd.)...Má-li vás rád, jak prohlašuje, bylo by dobré stavět na přátelské, korektní domluvě. Dle mého názoru byste mu (třeba ne hned, ale po pár týdnech, dle situace) měla navrhnout návštěvu manželského terapeuta. Vyposlechl by si vás oba, dal vám pár otázek na zamyšlení, něco navrhl...Možná by pak manžel viděl věci jinak (tedy ne skrz růžové brýle zamilovanosti). Důvodů, průběhů i konců afér je mnoho (viz moje kniha Ukradená objetí), jedno je však společné: chce to nezpanikařit, snažit se za každé situace zachovat nadhled a být co možná nejvíce nezávislá (po všech stránkách). Držím palce a přeji hodně štěstí
je ti sice bolestné, ale stává se to. Pokud spolu normálně komunikujete, o dítě i domácnost se stará, bylo by asi dobré stanovit nějakou časovou lhůtu, kdy si pak oba řeknete, jak dál. Zde záleží na mnoha faktorech - např. na milence, je-li volná či ne, jak dalece na něj bude či nebude působit (aby se rozvedl, nastěhoval k ní atd.)...Má-li vás rád, jak prohlašuje, bylo by dobré stavět na přátelské, korektní domluvě. Dle mého názoru byste mu (třeba ne hned, ale po pár týdnech, dle situace) měla navrhnout návštěvu manželského terapeuta. Vyposlechl by si vás oba, dal vám pár otázek na zamyšlení, něco navrhl...Možná by pak manžel viděl věci jinak (tedy ne skrz růžové brýle zamilovanosti). Důvodů, průběhů i konců afér je mnoho (viz moje kniha Ukradená objetí), jedno je však společné: chce to nezpanikařit, snažit se za každé situace zachovat nadhled a být co možná nejvíce nezávislá (po všech stránkách). Držím palce a přeji hodně štěstí
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jsme s přítelem spolu necelé dva roky a z toho spolu 8 měsíců bydlíme u mě a mých rodičů. je nám okolo 20 let. já studuji a přítel má dobrou práci, dostávám alimenty na sebe a chodím na brigády abych si vydělala. plánovali jsme společné bydlení do jeho bytu. když jsme vše měli naplánované během dvou dnů si to rozmyslel že chce jít bydlet sám. prý neví jaký to je bydlet sám a hned by bydlel semnou. to ale dělá už 8 měsíců. nevím co si mám o tom myslet. ví že když odejde musím jít také z domu pryč a sama se neuživím ani v pokoji pro studenty. nevím co mám dělat ani co si mám myslet.
Míša
Dobrý den,
abych pravdu řekla, moc tomu nerozumím...proč byste se neměla po přítelově odchodu z domu vašich rodičů sama uživit? Máte alimenty, chodíte na brigády a jste prakticky "ve svém"? Spíš bych chápala, že se bojíte jít bydlet do bytu přítele, aby po vás nechtěl příspěvek, na jaký byste neměla...ale takhle? Vždyť jste v situaci pro vás z čistě ekonomického hlediska asi nejvýhodnější. Co se odchodu přítele týče, nedržte ho. Kdyby s vámi měl setrvávat u vašich rodičů jen proto, že je to pro něj výhodnější, nemělo by to stejně žádnou perspektivu. Jste oba mladí, nelze se divit, dostal-li chuť na změnu (je celkem jedno, jakou).
Přeji vše dobré, do budoucna hodně štěstí a partnera, jenž vás bude milovat.
abych pravdu řekla, moc tomu nerozumím...proč byste se neměla po přítelově odchodu z domu vašich rodičů sama uživit? Máte alimenty, chodíte na brigády a jste prakticky "ve svém"? Spíš bych chápala, že se bojíte jít bydlet do bytu přítele, aby po vás nechtěl příspěvek, na jaký byste neměla...ale takhle? Vždyť jste v situaci pro vás z čistě ekonomického hlediska asi nejvýhodnější. Co se odchodu přítele týče, nedržte ho. Kdyby s vámi měl setrvávat u vašich rodičů jen proto, že je to pro něj výhodnější, nemělo by to stejně žádnou perspektivu. Jste oba mladí, nelze se divit, dostal-li chuť na změnu (je celkem jedno, jakou).
Přeji vše dobré, do budoucna hodně štěstí a partnera, jenž vás bude milovat.
mám se kvůli milenci rozvést?
Navazuji na můj předešlý dotaz. Mnohokrát děkuji za odpověď. Přítel mi sdělil, že by se mnou chtěl žít, vzal by si úvěr postavil dům..Staví vzdušné zámky...Stále je ženatý, žije u kamaráda, nemá zázemí, doma nic nevyřešeno...a já též nic řešit nechci.Místo aby přemýšlel, že se vrátí k žen ě a bude o ni usilovat, chce být se mnou. Nemám sílu mu znovu otevřeně říci, že se rozvádět nebudu. Již jsem mu řekla, že jsme byli oba v začátku ve stejné situaci.Jemu se situace změnila. Asi bych to měla razantně říci i za cenu, že ho ztratím. Nevím, proč se ve mě bere to, že mu nechci ublížit a nedokážu to udělat...Na druhou stranu mě to bere sílu..Kdyby mě tak nepřitahoval..! Prostě rozum a cit...Co dělat? Když se mu něco nezdá, neodpovím, nevolám, zasekne se...Buď se neozve nebo mě naopak často volá, píše sms...Buď "Hot nebo čehý". S díky a přáním hezkého dne..Julka - otázka upravena poradcem
Julka
Dobrý den,
je samozřejmě na vás, jakým způsobem příteli sdělíte, že svou rodinu neopustíte a o žádné vzdušné zámky z jeho strany nestojíte (vypráví vám o nich jen proto, aby vás získal, věřit tomu snad nemůže ani on sám), neboť máte ráda své jistoty a nevzdáte se jich. Je-li přítel slaboch, může vás zkoušet po růžových vizích zámků i různě citově vydírat, ale vy byste měla být dost silná na to, abyste to zvládla. Vidíte, to je ta odvrácená tvář románků... Věřím, že jste poučena, jedna zkušenost stačila a příště se budete umět podobných vyvarovat. Čím dříve do toho "říznete" a řeknetě rezolutní rozhodné slovo, tím dříve budete mít klid - ano, i za cenu ztráty přitažlivého těla, ale v životě je vždycky něco za něco...fyzické přitažlivosti jste si užila, později ale shledala, že vám psychická složka tohoto těla připravuje neúnosně horké chvilky, napětí, komplikace, samá rizika. Nicméně rozhodnutí je na vás.....Přeji hodně zdaru a síly.
je samozřejmě na vás, jakým způsobem příteli sdělíte, že svou rodinu neopustíte a o žádné vzdušné zámky z jeho strany nestojíte (vypráví vám o nich jen proto, aby vás získal, věřit tomu snad nemůže ani on sám), neboť máte ráda své jistoty a nevzdáte se jich. Je-li přítel slaboch, může vás zkoušet po růžových vizích zámků i různě citově vydírat, ale vy byste měla být dost silná na to, abyste to zvládla. Vidíte, to je ta odvrácená tvář románků... Věřím, že jste poučena, jedna zkušenost stačila a příště se budete umět podobných vyvarovat. Čím dříve do toho "říznete" a řeknetě rezolutní rozhodné slovo, tím dříve budete mít klid - ano, i za cenu ztráty přitažlivého těla, ale v životě je vždycky něco za něco...fyzické přitažlivosti jste si užila, později ale shledala, že vám psychická složka tohoto těla připravuje neúnosně horké chvilky, napětí, komplikace, samá rizika. Nicméně rozhodnutí je na vás.....Přeji hodně zdaru a síly.
reakce na poradnu
Dobrý den,
Omlouvám se, jsem asi štoural, ale reaguji na jednu z Vašich odpovědí: "... na erotickou výzvu naskočí mnohem více mužů než na vážné seznámení...bylo by bezpochyby zajímavé udělat studii, kolik procent mužů hledá pod rouškou "vážného seznámení" také jen sex a kolik procent mužské populace na internetových seznamkách touží po kompletním vztahu. " Vzhledem k tomu, že jsem muž, vidím vše z mužského pohledu. Takže mne napadá opačná otázka. Kolik žen pod příslibem plně fungující rodiny, hledá jen sponzora pro sebe a své děti ? Muži hledají to, co doma nemají. Tedy sex. Proč vlastně ženy hledají muže, když jim je ve většině případů sex na obtíž ? ( milování 1x za měsíc opravdu nepovažuji za dostatečnou vášeň ). Omlouvám se, za svou upřímnost a přeji hezký den. Milan - otázka upravena poradcem
Omlouvám se, jsem asi štoural, ale reaguji na jednu z Vašich odpovědí: "... na erotickou výzvu naskočí mnohem více mužů než na vážné seznámení...bylo by bezpochyby zajímavé udělat studii, kolik procent mužů hledá pod rouškou "vážného seznámení" také jen sex a kolik procent mužské populace na internetových seznamkách touží po kompletním vztahu. " Vzhledem k tomu, že jsem muž, vidím vše z mužského pohledu. Takže mne napadá opačná otázka. Kolik žen pod příslibem plně fungující rodiny, hledá jen sponzora pro sebe a své děti ? Muži hledají to, co doma nemají. Tedy sex. Proč vlastně ženy hledají muže, když jim je ve většině případů sex na obtíž ? ( milování 1x za měsíc opravdu nepovažuji za dostatečnou vášeň ). Omlouvám se, za svou upřímnost a přeji hezký den. Milan - otázka upravena poradcem
Milan
Dobrý den, Milane,
čtete-li dotazy žen v této poradně, máte možnost vidět tuhle problematiku z jiného úhlu. Většina žen touží po úplné rodině, tedy po partnerovi, jenž jim dá lásku,oporu, jistotu. Zlatokopky, které by chtěly být živeny, aniž by samy do domácího rozpočtu přispívaly, sem nepíší. Nepopírám, že se takové ženy vyskytují, sama jsem na toto téma psala článek. Možná jste měl smůlu a udělal zkušenost právě s nimi, což ale neznamená, že zlatokopky tvoří většinu ženské populace. Při seznamování hraje roli už to, v jakém prostředí oslovujete, jaké signály vysíláte a na jaké reagujete, jaký typ žen vám imponuje (některým mužům imponují právě tyhle provokativní krásky, jelikož představují velkou, dráždivou výzvu). Nemohu posoudit, kolik procent žen odmítá sex nebo jim stačí jednou za měsíc. Zde v poradně i při rozhovorech se ženami se setkávám s opakem, tedy s tím, že ženy po intimitách touží, ale muži je odmítají...
Každopádně děkuji za zajímavý příspěvek z mužského hlediska, za upřímnost se neomlouvejte, já ji naopak vítám!
Přeji vše dobré a hodně štěstí při seznamování, hledáte-li novou partnerku.
čtete-li dotazy žen v této poradně, máte možnost vidět tuhle problematiku z jiného úhlu. Většina žen touží po úplné rodině, tedy po partnerovi, jenž jim dá lásku,oporu, jistotu. Zlatokopky, které by chtěly být živeny, aniž by samy do domácího rozpočtu přispívaly, sem nepíší. Nepopírám, že se takové ženy vyskytují, sama jsem na toto téma psala článek. Možná jste měl smůlu a udělal zkušenost právě s nimi, což ale neznamená, že zlatokopky tvoří většinu ženské populace. Při seznamování hraje roli už to, v jakém prostředí oslovujete, jaké signály vysíláte a na jaké reagujete, jaký typ žen vám imponuje (některým mužům imponují právě tyhle provokativní krásky, jelikož představují velkou, dráždivou výzvu). Nemohu posoudit, kolik procent žen odmítá sex nebo jim stačí jednou za měsíc. Zde v poradně i při rozhovorech se ženami se setkávám s opakem, tedy s tím, že ženy po intimitách touží, ale muži je odmítají...
Každopádně děkuji za zajímavý příspěvek z mužského hlediska, za upřímnost se neomlouvejte, já ji naopak vítám!
Přeji vše dobré a hodně štěstí při seznamování, hledáte-li novou partnerku.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Marcelu
Jasně, že mu nemůžete hned důvěřovat. On by se měl sakra snažit, aby si Vaši důvěru znovu získal. Ve vztazích vše funguje nějak obráceně. Manžel zkazil vztah (ať už odejde nebo ne, jako dřív to už nebude) a vinu dává Vám. A stejně tak je paradoxní, že ROZHODNĚ to nefunguje tak, že Vy budete dělat vzornou manželku, milenku a matku a budete si myslet, že on uvidí, že jste lepší než milenka a proto ji opustí, zůstane s Vámi a bude si Vás vážit. Paní Libuše to tu napsala mockrát, oni si hodnotu své manželky uvědomí, až když jí ztratí. Když mají důvod na ní žárlit, když vidí, že si žije pohodový život i bez něj. Bohužel si myslím, že tohle nejde jen zahrát, ale že to chce se opravdu od manžela citově odpoutat a začít si ten pohodový život žít. Riziko je, že už ho pak do něj chtít nebudete :-)
čtenářka
Přeposílám dobrý komentář....
manžel má milenku
Dobrý den,
Jsme spolu s přítelem 11 let,máme spolu dvojčata 9let.Přítel si našel milenku když jsem na to přišla tak nejdříve tvrdil že je semnou jen kvuli dětem ,že ke mně už nic necítí a nemiluje mi.Druhý den ale začal říkat ,že by nás chce obě a má nás obě rád s čím jsem nesouhlasila nakonec se rozhodl že zůstane s rodinou a sní to ukončí(že ani neví proč to vlastně udělal) jelikož sní před 20 lety žil a vychovával jí tři roky dceru ale byla mu několikrát nevěrná s jeho bratrem.Ja mu vše odpustila miluji ho a nechci ho ztratit omluvil se.Já ale po 3dnech zjistila že si sní znovu píše vozí jí do práce a z prace.Ptala jsem se ho na to nejdřív zapíral a pak se sice přiznal ale řekl jesti mu nevěřim a mínim ho hlídat tak náš vztah nemá cenu .Myslím si že mu nemohu hned duvěřovat ja mu věřila a on mi zklamal.Moc bych si přála aby jsme zase byli rodina jako před tím .Děkuji za odpověd
Marcela
Jsme spolu s přítelem 11 let,máme spolu dvojčata 9let.Přítel si našel milenku když jsem na to přišla tak nejdříve tvrdil že je semnou jen kvuli dětem ,že ke mně už nic necítí a nemiluje mi.Druhý den ale začal říkat ,že by nás chce obě a má nás obě rád s čím jsem nesouhlasila nakonec se rozhodl že zůstane s rodinou a sní to ukončí(že ani neví proč to vlastně udělal) jelikož sní před 20 lety žil a vychovával jí tři roky dceru ale byla mu několikrát nevěrná s jeho bratrem.Ja mu vše odpustila miluji ho a nechci ho ztratit omluvil se.Já ale po 3dnech zjistila že si sní znovu píše vozí jí do práce a z prace.Ptala jsem se ho na to nejdřív zapíral a pak se sice přiznal ale řekl jesti mu nevěřim a mínim ho hlídat tak náš vztah nemá cenu .Myslím si že mu nemohu hned duvěřovat ja mu věřila a on mi zklamal.Moc bych si přála aby jsme zase byli rodina jako před tím .Děkuji za odpověd
Marcela
Marcela
Dobrý den,
to je opravdu vtiptné. Manžel se i nadále stýká s milenkou, ačkoli slíbil, že se s ní rozejde, ale špatná jste vy, že ho kontrolujete...co k tomu dodat? Z vašeho líčení situace je celkem zřejmé, že ta žena patří do manželova života, něco ho k ní dlouhodobě poutá (např. to, že ji nemá jistou, že ho trápí - viz sex s bratrem) a asi se jí nebude chtít vzdát. Můžete mu navrhnout návštěvu manželského terapeuta, to by určitě stálo za to. Měla by předcházet nějakému radikálnímu (a možná neuváženému) kroku. Jinak by asi bylo namístě zamyslet se nad různými alternativami dalšího soužití. Každopádně bych doporučovala začít pracovat na vašem citovém odpoutání, existenčním osamostatnění a posílení sebevědomí. Kdo ví, třeba to tak má být a vás čeká něco mnohem lepšího.....nelze vyloučit ani to, že by o vás manžel začal pořádně usilovat až v momentě, kdy by viděl, že o něj už nestojíte (tak to také někdy bývá). Přeji vše dobré a hodně štěstí.
to je opravdu vtiptné. Manžel se i nadále stýká s milenkou, ačkoli slíbil, že se s ní rozejde, ale špatná jste vy, že ho kontrolujete...co k tomu dodat? Z vašeho líčení situace je celkem zřejmé, že ta žena patří do manželova života, něco ho k ní dlouhodobě poutá (např. to, že ji nemá jistou, že ho trápí - viz sex s bratrem) a asi se jí nebude chtít vzdát. Můžete mu navrhnout návštěvu manželského terapeuta, to by určitě stálo za to. Měla by předcházet nějakému radikálnímu (a možná neuváženému) kroku. Jinak by asi bylo namístě zamyslet se nad různými alternativami dalšího soužití. Každopádně bych doporučovala začít pracovat na vašem citovém odpoutání, existenčním osamostatnění a posílení sebevědomí. Kdo ví, třeba to tak má být a vás čeká něco mnohem lepšího.....nelze vyloučit ani to, že by o vás manžel začal pořádně usilovat až v momentě, kdy by viděl, že o něj už nestojíte (tak to také někdy bývá). Přeji vše dobré a hodně štěstí.
Má budoucnost vztah započatý sexem?
Dobrý den, jsem dvaadvacetiletá holka a bojím se, že má otázka se bude zdát pošetilá, nemístná a hloupá. Měla jsem tříletý vztah, pak jsem si chvilku jak se říká užívala svobody a nyní bych se opět cítila připravená na lásku.. Momentálně se věnuju spíš škole a hodně jsem se zklidnila. Už z minulosti se mi líbil jeden kluk a vím, že z jeho srany to jiskřilo. Po dlouhhé době jsem ho potkala v baru s kamarádem kam jsem vyrazila, kvůli srazu třídy. Vyprávěli jsme si i ovztazích a tak, vše bylo fajn. Pak jsme začali pít s kamarádem. Hrozně jsme se opili a večer skončil tragicky.. Měli jsme divoký večírek a sex ve třech u mě doma.. Mrzí mě to , protože jsem chtěla aby mě poznal jinak.. Myslíe, že ještě mohu zachránit jeho pohled na mě? Měla bych mu napsat, že mě to mrzí? Nebo to už je nevratné? Nebo to nechat být.. Asi je to naivní.. Děkuji mockrát za odpoved
Eva
Dobrý den,
tragický konec večera vypadá dle mého úplně jinak, tohle byl takříkajíc úlet.
Prožívala jste a možná ještě prožíváte poněkud divoké období, ale pokud nenastaly nějaké zdravotní komplikace (těch byste se měla vyvarovat), nejedná se o žádnou tragédii, nýbrž o určité vývojové stadium. Jakmile se znovu zamilujete, budete úplně jinde...co se týče toho kluka, který se vám líbil, ale kvůli novým okolnostem se teď před ním trochu stydíte, nemáte co ztratit, jesliže mu napíšete něco, co vzbudí jeho zvědavost a zároveň mu to bude signalizovat, že nejste povrchní mejdanová holka. To si koneckonců možná ani nemyslí. Nelze vyloučit, že i on trpí výčitkami svědomí a rád by začal znovu a líp....
Nic od toho nečekejte, pokud to nevyjde, vyjde to jindy s někým jiným. Mějte se.
tragický konec večera vypadá dle mého úplně jinak, tohle byl takříkajíc úlet.
Prožívala jste a možná ještě prožíváte poněkud divoké období, ale pokud nenastaly nějaké zdravotní komplikace (těch byste se měla vyvarovat), nejedná se o žádnou tragédii, nýbrž o určité vývojové stadium. Jakmile se znovu zamilujete, budete úplně jinde...co se týče toho kluka, který se vám líbil, ale kvůli novým okolnostem se teď před ním trochu stydíte, nemáte co ztratit, jesliže mu napíšete něco, co vzbudí jeho zvědavost a zároveň mu to bude signalizovat, že nejste povrchní mejdanová holka. To si koneckonců možná ani nemyslí. Nelze vyloučit, že i on trpí výčitkami svědomí a rád by začal znovu a líp....
Nic od toho nečekejte, pokud to nevyjde, vyjde to jindy s někým jiným. Mějte se.
jak se mám ve vztahu chovat?
že já, že není šťastný atd. Když ho posílám, kam chce, do zahraničí, najednou nechce. Obrátí vše proti mě, a že ho stejně nakonec vykopnu, že si z něj dělám jen pomocnou sílu atd. Přitom hodně pracujem i spolu. Někdy po mě chce, ať se omluvím, nebo že je konec. Myslíte, že když vydržím, že opravdu odejde? Hrozně mě ty jeho stavy mrzí, moc jsem ho milovala, ale tímto se ode mne jen už vzdaluje. Kdyby aspoň přišel, mrzí mě to, mám tě rád, je toho na mě moc, ale to se nikdy nestane. Jsem prý zlá a za hádky mohu já. Když tyto nálady opadnou, je zas milující, hodný. Nevíte, co s tím?Miluje mě vůbec? Nemá rád, když pochybuji. Děkuji
Jarmila
Dobrý den,
v závěru svého líčení situace se ptáte, jestli vás partner miluje....Ale k čemu by vám byla sebeintenzivnější vyznání lásky, jestliže by jejich platnost byla vždycky jen dočasná a tyto chvíle byly hned vystřídány hádkami, obviňováními, despotickými výpady? Tím vším, o čem píšete? Láska je cenná pouze od cenného člověka. Dle mého názoru byste si neměla nechat takové chování líbit, jen by vám to podrylo sebevědomí a na stavu věcí by se nic nezměnilo. Nejlepší by bylo zajít s partnerem k terapeutovi, zdá se, že má velké problémy sám se sebou a neumí je řešit. Pokud by nechtěl a i nadále tvrdil, že je dokonalý a za vše můžete vy, bylo by namístě přehodnotit jak postoj k tomuto člověku, tak i setrvání ve vztahu. Přeji vám hodně štěstí, vše dobré a držím palce.
v závěru svého líčení situace se ptáte, jestli vás partner miluje....Ale k čemu by vám byla sebeintenzivnější vyznání lásky, jestliže by jejich platnost byla vždycky jen dočasná a tyto chvíle byly hned vystřídány hádkami, obviňováními, despotickými výpady? Tím vším, o čem píšete? Láska je cenná pouze od cenného člověka. Dle mého názoru byste si neměla nechat takové chování líbit, jen by vám to podrylo sebevědomí a na stavu věcí by se nic nezměnilo. Nejlepší by bylo zajít s partnerem k terapeutovi, zdá se, že má velké problémy sám se sebou a neumí je řešit. Pokud by nechtěl a i nadále tvrdil, že je dokonalý a za vše můžete vy, bylo by namístě přehodnotit jak postoj k tomuto člověku, tak i setrvání ve vztahu. Přeji vám hodně štěstí, vše dobré a držím palce.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní Libuše, už jednou jsem psala a prosím o Váš pohled ještě jednou. Partner je dalo by se říct super chlap, milující, pracující, na začátku vztahu jsem si říkala, konečně jsem ho našla a byla šťastná. Avšak alespoň dvakrát do měsíce, podle zátěže i víckrát, ho popadne nálada, kdy se z něj stane velice despotický člověk. K nepoznání.Najednou je problém, že jsem nebyla v danou hodinu doma, ale řišla o 10 min později, nezaparkovala auto tam, kam chtěl, šlápla do barvy, možná už ze stresu, kdy to začne a když jsem si po celém dni lehla na chvilinku a on to viděl a zrovna pracoval, volal na mě ze zahrady, jak se má cítit když on pracuje a já ležím. Přitom já pak chystám ještě svačiny a poletuji kolem dítěte i jeho a opravdu se neválím. Neřekne nic hezky, ale jen škaredě. Začnu se obhajovat, ale vůbec se mi to nedaří, nato se ještě dozvím, že jsem hloupá a že to mezi náma nemá cenu, že se jen hádáme. Říkala jsem mu, že jen hledá chyby a ať mi poví, kde je problém, a dozvím se,
Jarmila
Dobrý den,
v závěru svého líčení situace se ptáte, jestli vás partner miluje....Ale k čemu by vám byla sebeintenzivnější vyznání lásky, jestliže by jejich platnost byla vždycky jen dočasná a tyto chvíle byly hned vystřídány hádkami, obviňováními, despotickými výpady? Tím vším, o čem píšete? Láska je cenná pouze od cenného člověka. Dle mého názoru byste si neměla nechat takové chování líbit, jen by vám to podrylo sebevědomí a na stavu věcí by se nic nezměnilo. Nejlepší by bylo zajít s partnerem k terapeutovi, zdá se, že má velké problémy sám se sebou a neumí je řešit. Pokud by nechtěl a i nadále tvrdil, že je dokonalý a za vše můžete vy, bylo by namístě přehodnotit jak postoj k tomuto člověku, tak i setrvání ve vztahu. Přeji vám hodně štěstí, vše dobré a držím palce.
v závěru svého líčení situace se ptáte, jestli vás partner miluje....Ale k čemu by vám byla sebeintenzivnější vyznání lásky, jestliže by jejich platnost byla vždycky jen dočasná a tyto chvíle byly hned vystřídány hádkami, obviňováními, despotickými výpady? Tím vším, o čem píšete? Láska je cenná pouze od cenného člověka. Dle mého názoru byste si neměla nechat takové chování líbit, jen by vám to podrylo sebevědomí a na stavu věcí by se nic nezměnilo. Nejlepší by bylo zajít s partnerem k terapeutovi, zdá se, že má velké problémy sám se sebou a neumí je řešit. Pokud by nechtěl a i nadále tvrdil, že je dokonalý a za vše můžete vy, bylo by namístě přehodnotit jak postoj k tomuto člověku, tak i setrvání ve vztahu. Přeji vám hodně štěstí, vše dobré a držím palce.
mám se kvůli milenci rozvést?
Dobrý den, navazuji na můj dotaz pod titulkem Našemu manželství chybí jiskra a Mám se kvůli milenci rozvést? Můj přítel-milenec stále nebydlí se ženou.Vídáme se tak dvakrát do měsíce, každý den si píšeme,někdy voláme. Řekl mi, že by chtěl být se mnou, že to takto již špatně zvládá. Já mu říkám, že jsem vdaná a že to prostě nejde..Zažíváme spolu hezké chvíle, ale cítím a vidím, že jemu to přestává stačit. Řekl ženě, že se chce rozvést, ale ta mu sdělila, že je již sama a není šťastná. Zda opravdu je či není nevím a nějak to zatím neřeším.Přítel mi řekl, že to nezkoumá, že mu je to jedno a že by nejradši byl se mnou. Má dvě děti 3, 11 let, bydlí v jiném městě. Já už se do ničeho pouštět nechci, neměla bych sílu a asi ani chuť. Hledala jsem hlavně pozornost.Manžel je domácí typ,nikam nechce chodit.S přítelem si zatančím, jdu na skleničku.Sejdeme 3x do měsíce. Já schůzky stupńovat nemohu. On se mě ptá, zda mi to stačí, já však odpovím ve smyslu, že karty jsou již nějak rozdány....
Julka
Dobrý den,
z toho, jak mi románek s milencem líčíte, vidím, že k němu máte příkladně rozumý přístup. Řekněte milenci, že vám to takhle stačí a nikam to posouvat nechcete. Přestně tak, jak to cítíte. Je na něm, aby si uspořádal poměry doma a vztah s manželkou. Snažte se oživit vztah s manželem, někam ho vytáhnout, o něco pravděpodobně zájem projeví a vaši iniciativu uvítá....Mějte se, přeji vše dobré.
z toho, jak mi románek s milencem líčíte, vidím, že k němu máte příkladně rozumý přístup. Řekněte milenci, že vám to takhle stačí a nikam to posouvat nechcete. Přestně tak, jak to cítíte. Je na něm, aby si uspořádal poměry doma a vztah s manželkou. Snažte se oživit vztah s manželem, někam ho vytáhnout, o něco pravděpodobně zájem projeví a vaši iniciativu uvítá....Mějte se, přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Paní Konopová, ani nemám dotaz, jen se chci podělit o zkušenosti. Když si dám seznamovací inzerát na vážné a přátelské seznámení, napíše mi v průměru kolem nax 10 zájemců a i následující ohlasy jsou více či méně ojedinělé. Udělala jsem takový pokus - dala jsem si inzerát na seznámení především za účelem sexu - během jednoho a půl dne mi napsalo asi 70 zájemců - starých, mladých, z celé republiky, většinou zadaní, někteří z nich dokonce působili i seriozně a pohodově. Jenom se chci o tuto zkušenost podělit s tím, že inzeráty se opravdu vážně brát nedají. S těmi "vážnými" jsem si i dala práci, aby vyzněly vtipně a zajímavě, ale odezva byla sporadická. A teď..... To jen tak pro zpestření a snad i poučení ostatním v této poradně....ať si každý udělá svůj názor sám..... mějte se pěkně - otázka upravena poradcem
Pavla
Dobrý den,
ano, tak to je, na erotickou výzvu naskočí mnohem více mužů než na vážné seznámení...bylo by bezpochyby zajímavé udělat studii, kolik procent mužů hledá pod rouškou "vážného seznámení" také jen sex a kolik procent mužské populace na internetových seznamkách touží po kompletním vztahu. Možná se tito skrývají i pod erotickými inzeráty, těžko říct....obávám se ovšem, že žádná takto provedená studie by neposkytovala úplně objektivní výpověď, protože všichni inzerenti neodkrývají skutečný záměr....Už z tohoto důvodu single ženám doporučuji seznamovat se také naživo! Díky za příspěvek, mějte se.
ano, tak to je, na erotickou výzvu naskočí mnohem více mužů než na vážné seznámení...bylo by bezpochyby zajímavé udělat studii, kolik procent mužů hledá pod rouškou "vážného seznámení" také jen sex a kolik procent mužské populace na internetových seznamkách touží po kompletním vztahu. Možná se tito skrývají i pod erotickými inzeráty, těžko říct....obávám se ovšem, že žádná takto provedená studie by neposkytovala úplně objektivní výpověď, protože všichni inzerenti neodkrývají skutečný záměr....Už z tohoto důvodu single ženám doporučuji seznamovat se také naživo! Díky za příspěvek, mějte se.
manžel má milenku
manžel ma milenku ja ho mam pořad hodne rada delaji spolu v praci chodi za ni je o sedm roku mladši rozvedena a ja chcu aby se vratil dekuji za odpoved
Lucie
Dobrý den,
přečtěte si jiné dotazy a odpovědi v této rubrice, možná se něčím inspirujete. Zde záleží na mnoha okolnostech, hlavně na tom, co manžela k milence odvedlo, co doma postrádá a čím je pro něj kolegyně atraktivní. Může jít o přechodný románek, který by zmizel, jakmile by milenka chtěla více (což tak obvykle bývá), ale jestliže nemáte děti ani žádné společné závazky, může se stát, že by klidně odešel. Doporučuji si s ním nejdříve v klidu promluvit a poté event. sjednat schůzku u terapeuta. Přeji hodně štěstí.
přečtěte si jiné dotazy a odpovědi v této rubrice, možná se něčím inspirujete. Zde záleží na mnoha okolnostech, hlavně na tom, co manžela k milence odvedlo, co doma postrádá a čím je pro něj kolegyně atraktivní. Může jít o přechodný románek, který by zmizel, jakmile by milenka chtěla více (což tak obvykle bývá), ale jestliže nemáte děti ani žádné společné závazky, může se stát, že by klidně odešel. Doporučuji si s ním nejdříve v klidu promluvit a poté event. sjednat schůzku u terapeuta. Přeji hodně štěstí.
jak se mám ve vztahu chovat?
to mělo znamenat konec našeho vztahu. Když srovnám začátek a teď, tak je mi z toho špatně a nechápu co se stalo, že se tak změnil. Dříve jsem měla své koníčky, chodila běhat, cvičit, za holkama, na kole. Ale on si přál, abych byla když přijde z práce doma, jinak vztah nemá cenu. Vždy měl strašný problém, že jsem raději nikam nešla a upla se vlastně na něj a mu se to teď zas nelíbí. Teď mi často říká, že jsem zlá, že si zasloužím zlého chlapa, že jeho si nevážím, nerespektuji. Srovnává mě s hodnýma ženskýma ze seriálu. To jsem opravdu tak zlá?Někdy se mi zdá, že ten chlap neví, co vlastně chce. chci si žít podle sebe, nebýt na něm závislá, ale to se mu zase nelíbí. Jsem jak v nějaké pasti.
Jarmila
Dobrý den,
ať za manželovou neurvalostí vězí cokoli (např. stres v práci), jisté je, že nemáte zapotřebí nechat na sebe řvát. Mohlo by se to stupňovat a v budoucnu by vás mohl i uhodit (křikem to obvykle začíná, ranami končí). Vřele doporučuji poslat ho k psychologovi a každopádně na něm být po všech stránkách nezávislá! Finančně, aktivitami, hlídáním dítěte, jakkoli. Neseďte doma, ale choďte v rámci možností s přáteli, abyste se odreagovala. Na jeho izolaci nemáte žádnou vinu, je to jeho věc, že nemá přátele ani koníčky. Chce-li jít pracovat do ciziny, ať klidně jde (zdá se mi to ovšem jako jakési vydírání - chce být ujišťován o tom, že se bez něj neobejdete, že ho tady budete zdržovat). Nenechte se citově vydírat, řešte konflikty věcně a s chladnou hlavou. Srovnávat vás s filmovými hrdinkami seriálů je nezralé až směšné. Srovnáváte ho snad vy s frajery typu J.P.Belmonda?
Na terapeuta se určitě obraťte. Držím vám palce a přeji zdárné vyřešení všech problémů.
ať za manželovou neurvalostí vězí cokoli (např. stres v práci), jisté je, že nemáte zapotřebí nechat na sebe řvát. Mohlo by se to stupňovat a v budoucnu by vás mohl i uhodit (křikem to obvykle začíná, ranami končí). Vřele doporučuji poslat ho k psychologovi a každopádně na něm být po všech stránkách nezávislá! Finančně, aktivitami, hlídáním dítěte, jakkoli. Neseďte doma, ale choďte v rámci možností s přáteli, abyste se odreagovala. Na jeho izolaci nemáte žádnou vinu, je to jeho věc, že nemá přátele ani koníčky. Chce-li jít pracovat do ciziny, ať klidně jde (zdá se mi to ovšem jako jakési vydírání - chce být ujišťován o tom, že se bez něj neobejdete, že ho tady budete zdržovat). Nenechte se citově vydírat, řešte konflikty věcně a s chladnou hlavou. Srovnávat vás s filmovými hrdinkami seriálů je nezralé až směšné. Srovnáváte ho snad vy s frajery typu J.P.Belmonda?
Na terapeuta se určitě obraťte. Držím vám palce a přeji zdárné vyřešení všech problémů.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, prosím Vás o radu. Jsem s manželem pět let, jedno dítě. Ze začátku vztahu měl na mě vždy čas, byl milý. Nyní stačí málo a ihned na mě křičí. Já neodhadnu, kdy je ta špatná chvíle, že se tak stane. Partner občas pracuje až do večera, nárazově, kdy se celý den nevidíme, např. neděli, pak přijde a lehne k tv a chce se jen dívat, nemám na něj při filmu mluvit. Když jsem po filmu přišla, že bych mu ráda něco sdělila, odstrčil mě. Urazila jsem se, že si na mě neudělá ani pět minut a poté mu vyčetla, že já pro něj dělám taky spoustu věcí. Nato začal na mě řvát. Pořád se jen dozvídám, jak se " beze mě obejde", že není tak potřebný, že by šel vydělávat do ciziny, abysme měli víc peněz, že nemá koníčky, že se nemá jak odreagovat, a má jen tu tv. Prý mu jen visím na krku, přitom to byl prvně on, kdo nechtěl, abych měla vůbec nějaké koníčky a byla jen s ním. Tak se mi to takhle vymstilo. Nemluvila jsem s ním, a on si začal stěžovat, že ho ani neobejmu a že první nepřijde, i kdyby - otázka upravena poradcem
Jarmila
Dobrý den,
ať za manželovou neurvalostí vězí cokoli (např. stres v práci), jisté je, že nemáte zapotřebí nechat na sebe řvát. Mohlo by se to stupňovat a v budoucnu by vás mohl i uhodit (křikem to obvykle začíná, ranami končí). Vřele doporučuji poslat ho k psychologovi a každopádně na něm být po všech stránkách nezávislá! Finančně, aktivitami, hlídáním dítěte, jakkoli. Neseďte doma, ale choďte v rámci možností s přáteli, abyste se odreagovala. Na jeho izolaci nemáte žádnou vinu, je to jeho věc, že nemá přátele ani koníčky. Chce-li jít pracovat do ciziny, ať klidně jde (zdá se mi to ovšem jako jakési vydírání - chce být ujišťován o tom, že se bez něj neobejdete, že ho tady budete zdržovat). Nenechte se citově vydírat, řešte konflikty věcně a s chladnou hlavou. Srovnávat vás s filmovými hrdinkami seriálů je nezralé až směšné. Srovnáváte ho snad vy s frajery typu J.P.Belmonda?
Na terapeuta se určitě obraťte. Držím vám palce a přeji zdárné vyřešení všech problémů.
ať za manželovou neurvalostí vězí cokoli (např. stres v práci), jisté je, že nemáte zapotřebí nechat na sebe řvát. Mohlo by se to stupňovat a v budoucnu by vás mohl i uhodit (křikem to obvykle začíná, ranami končí). Vřele doporučuji poslat ho k psychologovi a každopádně na něm být po všech stránkách nezávislá! Finančně, aktivitami, hlídáním dítěte, jakkoli. Neseďte doma, ale choďte v rámci možností s přáteli, abyste se odreagovala. Na jeho izolaci nemáte žádnou vinu, je to jeho věc, že nemá přátele ani koníčky. Chce-li jít pracovat do ciziny, ať klidně jde (zdá se mi to ovšem jako jakési vydírání - chce být ujišťován o tom, že se bez něj neobejdete, že ho tady budete zdržovat). Nenechte se citově vydírat, řešte konflikty věcně a s chladnou hlavou. Srovnávat vás s filmovými hrdinkami seriálů je nezralé až směšné. Srovnáváte ho snad vy s frajery typu J.P.Belmonda?
Na terapeuta se určitě obraťte. Držím vám palce a přeji zdárné vyřešení všech problémů.
Dobrý den,
ano, lze. Doporučuji obrátit se na nějakého životního kouče.
ano, lze. Doporučuji obrátit se na nějakého životního kouče.
nemohu se seznámit
Dobrý den, Libuše, ráda bych Vás požádala o radu. Je mi 42 a jsem 3 roky rozvedená (po 20-ti letém manželství). Manžela jsem milovala a žila především pro rodinu. Po rozvodu jsem byla na dně, když jsem se konečně ode dna odrazila, tak bych ráda šla v životě dál. Začala jsem konečně seznamovat. Nicméně, zájem ze strany mužů by i byl, proběhlo nějaké flirtování, večeře, ale pak nic. Vždy buď konec nebo by si to dotyčný představoval jen jako přátelství s výhodami a taky konec. Naposledy jsem se seznámila s mužem, byl velmi zábavný, super 2 večery, pak zase, že žádné city, jen přátelství s výhodami. Přikývla jsem, že bych to také tak viděla. A zase konec. Už se dál neozval. Poraďte mi prosím, přece jen jsem žila většinu života bez těchto zkušeností, je toto nějaká ukončovací věta, ve smyslu – na to ženská nikdy nepřistoupí. Jestli Vás mohu také požádat o obecnou radu, jak v tomhle věku k mužům přistupovat. Zatím se mi podařilo vždy jen vzbudit zájem, ale jak v tom dál pokračovat, aby hned nedávali zpátečku. Děkuji Jana
Jana
Dobrý den,
existují různé posilovače atraktivity, články na toto téma na internetu najdete. Není to ani tak o vzhledu (ačkoli je samozřejmě výhodou), jako spíš o zdravém sebevědomí, umění koketovat, krok za krokem stupňovat mužskou zvědavost a touhu. Důležitá je i správná volba partnera...Doporučovala bych vám vzít papír a tužku a sepsat si, kdy došlo k bodu zlomu, co mu předcházelo atd. Nenechávejte se odradit tím, že někomu jde jen o "přátelství s výhodami", najde se i dost takových, kteří mají zájem o skutečný vztah. Nehledejte jen na internetu, seznamujte se i přes známé a venku naživo. Kdybyste to chtěla nějak více rozebrat, klidně se obraťte. Přeji hodně zdaru a štěstí.
existují různé posilovače atraktivity, články na toto téma na internetu najdete. Není to ani tak o vzhledu (ačkoli je samozřejmě výhodou), jako spíš o zdravém sebevědomí, umění koketovat, krok za krokem stupňovat mužskou zvědavost a touhu. Důležitá je i správná volba partnera...Doporučovala bych vám vzít papír a tužku a sepsat si, kdy došlo k bodu zlomu, co mu předcházelo atd. Nenechávejte se odradit tím, že někomu jde jen o "přátelství s výhodami", najde se i dost takových, kteří mají zájem o skutečný vztah. Nehledejte jen na internetu, seznamujte se i přes známé a venku naživo. Kdybyste to chtěla nějak více rozebrat, klidně se obraťte. Přeji hodně zdaru a štěstí.
zamiluji se dřív a muži mě opouštějí
Dobrý den paní magistro! Mám problém s tím, že neumím ovládat směr svých vlastních myšlenek, příliš se bořím do svých citů a přestože reálně dokážu vyhodnotit situaci,neustále se trápím.Nedávno jsem se seznámila s mužem,bylo to velmi intenzivní,rychlé,ale také to nabralo rychlý konec,on si uvědomil,že nejsem ta pravá,já také viděla problémy.Celkově to trvalo jen měsíc.Je logické,že se lidé seznamují,scházejí a rozcházejí,ale já se zase trápím,každé zklamání a každý rozchod mě rmoutí víc,než je normální.Na tohoto muže stále myslím a je mi po něm smutno,přestože vím,že o nic nešlo a nikam to nevedlo.Cítím se,jako by mě moje raněné city zahlcovaly víc,než bych chtěla,neumím si pomoct a říct si,že přece o nic nešlo.Takto je to s každým zklamáním,vždy jsem dlouho a dost nešťastná a je to stále a stále dokola. Až si říkám,jestli nejsem moc labilní a zralá na psychologa,když mě každá "blbost" takto ničí. Zájmy,lidi kolem sebe,práci atd. mám. Je mi 33 let. Děkuji za Váš názor! - otázka upravena poradcem
Katka
Dobrý den,
asi by to chtělo posílit důvěru v sebe sama....porada s psychologem by vám určitě prospěla, asi to tak i sama cítíte....Pokud jde o toho posledního partnera, píšete, že by to stejně k ničemu nevedlo, nemělo by to dlouhodobou perspektivu, takže změňte úhel pohledu na tento vztah a berte to tak, že jste prožila krátké intenzivní vzplanutí (někdo takové nezažije nikdy), které bylo prima, ale jeho čas vypršel....tak to ostatně bývá často, proto se nedoporučuje propadat emočně vášním, ale zachovat si nadhled a zdravou kritičnost...příště bude lépe, vyberete-li si vhodnějšího partnera (bylo by dobré předtím analyzovat všechny dosavadní a vyhodnotit, co na nich bylo špatně) a budete-li schopna udržet city na uzdě. Přeji hodně štěstí.
asi by to chtělo posílit důvěru v sebe sama....porada s psychologem by vám určitě prospěla, asi to tak i sama cítíte....Pokud jde o toho posledního partnera, píšete, že by to stejně k ničemu nevedlo, nemělo by to dlouhodobou perspektivu, takže změňte úhel pohledu na tento vztah a berte to tak, že jste prožila krátké intenzivní vzplanutí (někdo takové nezažije nikdy), které bylo prima, ale jeho čas vypršel....tak to ostatně bývá často, proto se nedoporučuje propadat emočně vášním, ale zachovat si nadhled a zdravou kritičnost...příště bude lépe, vyberete-li si vhodnějšího partnera (bylo by dobré předtím analyzovat všechny dosavadní a vyhodnotit, co na nich bylo špatně) a budete-li schopna udržet city na uzdě. Přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den, ráda si pročítám Vaši poradnu a proto bych Vás poprosila o názor. Je mi 26 let, s přítelem (31 let) spolu žijeme 7 let. Minulý rok v září jsme koupili dům, který nyní přítel rekonstruuje a já jsem krátce po koupi domu otěhotněla. Před třemi lety mě přítel podvedl s kolegyní z práce, které je nyní 48 let. Tenkrát jsem ho opustila, ale nakonec jsem se vrátila. Minulý rok v srpnu jsem u něj v počítači narazila na její soukromé fotky- v prádle. Vysvětlil mi to tak, že si je stáhl bez jejího vědomí, když jí přeinstaloval hardisk, ale taky mi přizval, že jí má rád víc než jako kolegyni nebo kamarádku. V té době jsem mu řekla ať s ní zkusí vztah, že odejdu, ale přesvědčil mě, že mě miluje a s ní být nechce. Tak jsem mu to uvěřila a koupili jsme dům a já jsem otěhotněla a nastoupila na neschopenku. Postupně jsem začala zjišťovat, že když odjedu z města k rodičům, tak že se s ní sejde. Prakticky jsme spolu přestali komunikovat, vyvrcholilo to tím, když jsem zjistila, že na vánoce šli spolu do kina, když jsem odjela k rodičům. Potom jsem na něj uhodila a opět jsem přemýšlela o tom, že odejdu, ale nakonec jsme se usmířili, ikdyž náš vztah vypadal tak, že já jsem seděla doma kvůli vycházkám a on pracoval na rekonstrukci a vracel se domů až kolem desáté večer, ale zvykla jsem si na to. Teď jsem náhodou zjistila, že si založil seznamku a projela jsem mu výpisy z hovorů a sms za poslední půlrok, každý den si psali sms nebo jí volal a když jsem na něj uhodila, tak mi přiznal, že si založil profil proto,aby ji mohl vidět. Tvrdí mi, že spolu nic nemají, že se mu ona svěřuje a rozumí si. Slíbil mi, že už ji psát nebude, ale když jsem se ho ptala, jestli jí řekl, že mi to vadí, tak to jí neřekne, aby se s ním nepřestala bavit. Taky mi řekl, že jí má rád a že ho přitahuje. Kdyby se mi nemělo narodit dítě a neměli bychom ten dům, tak bych utekla, ale to nemůžu. On tvrdí, že mě nechce ztratit, ale nedokáže nechat ani jí. Moc děkuji za odpověď.
Petra
Dobrý den,
musím přiznat, že mne občas velmi udivuje iracionalita a z ní vyplývající chování určitých žen....zde mám na mysli milenku vašeho manžela. Jakou perspektivu může tato o 16 let starší žena vidět? Vždyť jí musí být jasné, s jakými komplikacemi by případný rozvod vašeho manžela byl spojen (např. finančními). Nehledě na obrovský věkový rozdíl, který manželovi momentálně třeba nevadí, pak by mu ale vadit začal. Jste-li spolu 7 let, znamená to, že manželovi bylo 24, když jste spolu začali chodit. Jestli si do té doby moc neužil, je možné, že je teď lačný po zkušenostech, nejrůznějších erotických lákadlech, něčem kapku zakázaném...toho by se ovšem po "legalizaci" brzy nabažil (stejně jako ženy v roli matky). Co lze dělat? Promluvit si, nastavit pravidla, navštívit manželského terapeuta, hlavně se však chránit ekonomicky. Doporučuji pohovor s odborníkem. Jak se říká, štěstí přeje připraveným...Zachovejte chladnou hlavu, karty máte ve svých rukou, myslete na dítě a z tohoto hlediska dělejte vše pro své duševní i fyzické zdraví. Držím vám palce a přeji vše dobré!
musím přiznat, že mne občas velmi udivuje iracionalita a z ní vyplývající chování určitých žen....zde mám na mysli milenku vašeho manžela. Jakou perspektivu může tato o 16 let starší žena vidět? Vždyť jí musí být jasné, s jakými komplikacemi by případný rozvod vašeho manžela byl spojen (např. finančními). Nehledě na obrovský věkový rozdíl, který manželovi momentálně třeba nevadí, pak by mu ale vadit začal. Jste-li spolu 7 let, znamená to, že manželovi bylo 24, když jste spolu začali chodit. Jestli si do té doby moc neužil, je možné, že je teď lačný po zkušenostech, nejrůznějších erotických lákadlech, něčem kapku zakázaném...toho by se ovšem po "legalizaci" brzy nabažil (stejně jako ženy v roli matky). Co lze dělat? Promluvit si, nastavit pravidla, navštívit manželského terapeuta, hlavně se však chránit ekonomicky. Doporučuji pohovor s odborníkem. Jak se říká, štěstí přeje připraveným...Zachovejte chladnou hlavu, karty máte ve svých rukou, myslete na dítě a z tohoto hlediska dělejte vše pro své duševní i fyzické zdraví. Držím vám palce a přeji vše dobré!
| předchozí | ... 38 39 40 41 42 43 44 ... | další |
