Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na vzkaz pro Julku. Dle mého názoru, toho co píšete je vidět, že jste v patové situaci a psychicky docela v koncích. Snažíte se vše rozebírat a doufat, že Vám pomůže někdo nezávislý. Nezávislí lidé Vám mohou říkat své názory, ale dokud to, jak se máte rozhodnout nebudete cítit vy sama, stejně to pomůže jen chvilkově. Jste s přítelem rok. Přijde mi, že je to poněkud krátká doba na nějaké radikální řezy. To, že jste se setkala s jeho rodinou vše zamotává. Musíte si sama za sebe říct, zda jste ve stavu, kdy byste odstřihnutí od manžela zvládla a to i za předpokladu, že by Váš románek s přítelem nevyšel a vy byste skončila sama. Tohle vše je nutno zohlednovat. Je to riziko. Tím, jak se bojíte, že by přece jen vztah s přítelem nevyšel vlastně tomu Vašemu vztahu vnitřně úplně nevěříte. Nevěříte ani sobě, zda byste to zvládla. Zatím nejste schopna radikálního rozhodnutí.
Jana1
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Julku, ráda zveřejňuji.
děkuji za příspěvek pro Julku, ráda zveřejňuji.
manžel nebo milenec?
Sice ženatý, ale zároveň volný (žena má jiného přítele, což víte z předchozích dotazů). Jak dál? Jezdit za přítelem na návštěvy? Co když ho (nebo nás) to časem přejde a já než se uzdraví budu za ním pod rizikem jezdit? Vím, čeho se bojím…, že se manžel vše dozví a s přítelem to nevyjde (nemyslím, že bych se rozvedla…, zatím jen paralelní vztah..).S přítelem jsem rok, znám jeho rodinu, děti..Má dcera má přítele, někdy není doma a já si nemám s manželem co říci…Když jsem u přítele,pomazlíme se, popovídáme a já si zase říkám jak dál… Díky za radu. JULKA3
Julka
Dobrý den,
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
manžel nebo milenec?
Vážená paní Magistro, již jsem Vám několikrát psala. Jmenuji se Julka. Kvůli navázání mého dotazu Vás prosím, abyste se podívala na předchozí psaný mým jménem. Přítel je po druhé operaci nohy,
Nyní bydlí u bratra a jeho rodiny, aby se někdo o něho mohl starat (jídlo, praní..).Místo abychom se scházeli a podnikali milenecké schůzky, jezdím za ním na návštěvu..Výhled léčení je na delší dobu,
následně lázně, RHB. Tudíž smysl schůzek (vyrazit si někam, zatancovat..)úplně odpadl. Mám ho ráda,
on nemá partnerku. Jako partnerku bere mě, přítelkyni.Hezky se ke mně chová. Říká, že mě miluje. Jsme spolu rok a samozřejmě cítím i já, že prvotní zamilovanost je pryč a nyní je to láska, porozumění…Nicméně je to komplikované. Konstrukce příjezdů a odjezdů atd.Nakonec jsem byla i na oslavě, kde byla jeho rodina-matka, švagrová, bratr a bylo mi tam fajn..Už ale nevím jak dál…Manžel si mě nevšímá, nikam se mnou nechce chodit, neustále sleduje TV, seriály. Nechci říci, že mám na něho již alergii.JULKA1
Nyní bydlí u bratra a jeho rodiny, aby se někdo o něho mohl starat (jídlo, praní..).Místo abychom se scházeli a podnikali milenecké schůzky, jezdím za ním na návštěvu..Výhled léčení je na delší dobu,
následně lázně, RHB. Tudíž smysl schůzek (vyrazit si někam, zatancovat..)úplně odpadl. Mám ho ráda,
on nemá partnerku. Jako partnerku bere mě, přítelkyni.Hezky se ke mně chová. Říká, že mě miluje. Jsme spolu rok a samozřejmě cítím i já, že prvotní zamilovanost je pryč a nyní je to láska, porozumění…Nicméně je to komplikované. Konstrukce příjezdů a odjezdů atd.Nakonec jsem byla i na oslavě, kde byla jeho rodina-matka, švagrová, bratr a bylo mi tam fajn..Už ale nevím jak dál…Manžel si mě nevšímá, nikam se mnou nechce chodit, neustále sleduje TV, seriály. Nechci říci, že mám na něho již alergii.JULKA1
Julka
Dobrý den,
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
manžel nebo milenec?
Místo, abych s ním byla sama doma, jela jsem za přítelem…Je to začarovaný kruh. ..Někdy mám stochutí říci, že jedu za přítelem,ale to prostě nelze. Přítel je jen „holub na střeše“. Nicméně docházím k tomu, že mi stejně chybí spokojený vztah a nestačí chvilkový románek..Vše je pak stejné…Manžel je sice mladší, ale usedlý. Do ciziny jet nechce, jsou tam teroristi…Do lázní se mnou také ne…Co by dělal, když jsem na procedurách (sama mám za sebou dvě operace páteře). Spát se mnou chce, ale je imunní vůči mým potřebám (divadlo, procházka…). To se pak projevuje na mém vztahu k němu. Nicméně je na něho spolehnutí, nakoupí, uvaří, zajede kam potřeba…, ale mé potřeby ignoruje..Nuda, ale jistota? Je mi 45 let, manželovi 41. Příteli je 36 (vzhledově mezi námi rozdíl vidět není). Přítel má děti 3,12. Já jedno dítě 16let. Vždy jsem měla paralelní vztah. S manželem bohužel nehnu. Tento přítel mi vyhovuje v tom, že jsme spolu mohli v létě někam vyrazit. JULKA2
Julka
Dobrý den,
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den, potřebovala bych radu, protože už nevím co mám dělat a trápím se. Před rokem jsem se seznámila s klukem (Tomášem) a zamilovali jsme se, avšak jsme spolu byli jen chvíli, protože já měla své povinosti ve škole a on měl taky své. Proto jsme se viděli přerušovaně. Poté mi řekl, že musí jet na rok do zahraničí, hodně jsem trpěla, protože jsme byli teprve na začátku a já byla hodně zamilovaná. Čekala jsem na něho celý rok, avšak jsme si moc nepsali a těsila jsem se až přijede. Jak přijel tak jsem se dozvěděla, že tam jede zase znovu studovat a ještě na delší čas a našel si tam přítelkyni. Proto si vyčítám, jestli když byl ještě čas, tak jsem s ním neměla být více a neodmítat ho kvůli škole, avšak jsem neveděla, že za pár týdů odjíždí, dozvěděla jsem se to až poté. Říkám si, že je to moje chyba a trápím se už přes rok a teď o to víc, když vím že má přítelkyni. Chci se toho zbavit, poraďte prosím.
Nikola
Dobrý den,
trápit se nemá smysl, je zbytečné plýtvat city na někoho, kdo si žije někde jinde svůj pohodový život. Zamilovala jste se víc než on, toho se ovšem příště vyvarujte, stejně jako projekce vlastních přání do druhého. Zřejmě jste mladá, ale to nevadí: neztrácejte další čas a pro příště se zamilujte do člověka, jehož láskou si budete jista. Nic si nevyčítejte, on to tak chtěl a nijak netrpí. Přečtěte si článek, ja kse odmilovat, odkaz zde: http://ona.idnes.cz/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly-dhh-/vztahy-sex.aspx?c=A150120_182902_vztahy-sex_jup
Kdyby se vám nedařilo citově se odpoutat, chtělo by to pohovor s terapeutem. Přeji vše dobré a hodně štěstí.
trápit se nemá smysl, je zbytečné plýtvat city na někoho, kdo si žije někde jinde svůj pohodový život. Zamilovala jste se víc než on, toho se ovšem příště vyvarujte, stejně jako projekce vlastních přání do druhého. Zřejmě jste mladá, ale to nevadí: neztrácejte další čas a pro příště se zamilujte do člověka, jehož láskou si budete jista. Nic si nevyčítejte, on to tak chtěl a nijak netrpí. Přečtěte si článek, ja kse odmilovat, odkaz zde: http://ona.idnes.cz/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly-dhh-/vztahy-sex.aspx?c=A150120_182902_vztahy-sex_jup
Kdyby se vám nedařilo citově se odpoutat, chtělo by to pohovor s terapeutem. Přeji vše dobré a hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobry den, reaguji na Vasi odpoved. Predtim mi stale tvrdil, ze je rad, ze si me nasel, ze by nikdy nenasel nikoho lepsiho. Porad si me vsimal. Delal pro me vse. Pak najednou znicehonic si me prestal vsimat. A den pred tim nez mi rekl, ze by se rozesel, mi rekl, ze me moc miluje a ze mu na me zalezi. Ze je rad, ze me ma a ze by me neopustil. Druhy den mi rekl, ze se chce rozejit a pri tom brecel. Myslite, ze to muze byt jen docasna chvile, kdy mu nejak v hlave "preskocilo"? Protoze jeden den mi trvdil neco jineho a druhy den take.. - otázka upravena poradcem
Martina
Dobrý den,
svůj názor jsem vám napsala již minule. Nechcete-li se zbytečně trápit a plýtvat energií, dáte mu sbohem....ale záleží na vás. Je každého věc, jak svůj život "uchopí"....
svůj názor jsem vám napsala již minule. Nechcete-li se zbytečně trápit a plýtvat energií, dáte mu sbohem....ale záleží na vás. Je každého věc, jak svůj život "uchopí"....
jak se odmilovat?
Dobrý den, zamilovala jsem, ale láska není opětovaná. Je to můj nejlepší kamarád. Děsně mi na něm záleží a nechci ho ztratit... říkáme si vše a to včetně vztahů. Když mi pokaždé něco říká nebo tak šíleně žárlím a trpím. Moje srdce už je jako ementál. Je to ten nejlepší člověk jakého znám a máme opravdu úzké přátelství. Pro něj jsem, ale jen kamarádka nic víc. Nechci si tu bolest pořád nosit s sebou. Jak se mám zase odmilovat bez toho, abych s ním přestala mluvit?? Zkouším dát šanci i jiným, ale neustále je porovnávám s ním. A tet' se mi svěřil, že se mu líbí moje kamarádka...Co mám dělat
Viktoria
Dobrý den,
pokud cit není opětován, milující člověk trpí. Každý si to někdy prožije, jde jen o to, co s tím udělá, jak se z tohoto nešťastného stavu dostane a jak ho zpracuje. Určitě se nechcete dlouho trápit, proto doporučuji přečíst článek o odmilování -
a systematicky na tom pracovat. Jde to, pokud se ovšem chce!
kdybyste to sama nezvládala, vyhledejte terapeuta. Přeji brzké zvládnutí situace a příště více štěstí, což znamená opětovanou lásku!
pokud cit není opětován, milující člověk trpí. Každý si to někdy prožije, jde jen o to, co s tím udělá, jak se z tohoto nešťastného stavu dostane a jak ho zpracuje. Určitě se nechcete dlouho trápit, proto doporučuji přečíst článek o odmilování -
a systematicky na tom pracovat. Jde to, pokud se ovšem chce!
kdybyste to sama nezvládala, vyhledejte terapeuta. Přeji brzké zvládnutí situace a příště více štěstí, což znamená opětovanou lásku!
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, mám velký problém s mým kolegou. Před třemi lety jsem se do něj zamilovala prakticky na první pohled. Jsem ale vdaná a tak jsem se mu snažila vyhýbat. Osud tomu chtěl a v práci jsme byli nuceni spolupracovat prakticky pořád. Trávili jsme spolu hodně času a hodně si rozuměli. Zkrátím to- neměli jsme spolu nic fyzického. Přesto že vím, že je to člověk, který se vztahu se mnou brání zuby nehty a absolutně se do mého života nehodí, nemůžu si pomoct a mám ho pro jeho povahu moc ráda. Nechtěla jsem ale ubližovat mému muži a z práce jsem odejít také nemohla, takže nakonec odešel kolega. Je to už půl roku, co se nevídáme a nemluvíme spolu. Ale nepomáhá to. Jsem si vědomá všech jeho nedostatků a vím, že vztah s ním by prostě nebyl možný, přesto mi chybí a stýská se mi po něm. Jak z toho ven? Děkuji
Kateřina
Dobrý den,
píšete, že jste se do kolegy zamilovala, ale
nezmiňujete, jak na tom byl on, jestli láska byla oboustranná. To
mi v tom příběhu trochu chybí, stejně jako okolnosti jeho
odchodu z firmy. Trpěl tím, že nemůžete být spolu, bál se
pomluv, konfrontace či skandálu, nebo vaši zamilovanosti vnímal
jako nepříjemný tlak na sebe? Lze si to vykládat různě...Vidíte
jeho nedostatky, víte, že by rozhodně nebyl vhodným partnerem, a
to možná ani tehdy, kdybyste nebyla vdaná, přesto po něm
teskníte. To se stává. Příběhy, neprožité až do konce,
probouzejí (až nebezpečnou) fantazii. Člověk si představuje,
jaké by to s dotyčným asi bylo, vysní si svět s ním v
nejkrásnějších barvách. Jenže to s realitou nemá nic společného, je to fikce.
Jeho chování hodnotíte, že se brání vztahu s vámi zuby nehty, z toho tedy vycházejte a nic si od toho do budoucna neslibujte. Nechte ho navázat vzah s jinou, neprovdanou ženou, což si asi přeje i on. Buďte ráda, že jste prožila příjemný flirtík s kolegou, ale nic víc, nic míň, jak se říká...
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobry den, s pritelem jsem byla 11 mesicu. Choval se ke mne velice hezky az na posledni mesic. Nevsimal si me, ale presto mi psal at za nim prijdu. Ja za nej doma uklizela, hral hry. Je mu 19 a mne 18. Byli jsme spolu kazdy den a ted se se mnou rozesel. S tim, ze mu vadilo jak jsme spolu byli casto. Nevim co si o nem myslet. Miluji ho a nechapu proc se se mnou rozesel. Nejdriv mi nabidl pauzu a po tydnu mi rekl uplny konec. Presto mi rikal, ze se k sobe muzeme nekdy vratit. Pusobik ale na me velice nevyrovnane. O par dni pozdeji napsal moji kamaradce, ze chce byt sam a ze uz by se ke mne nikdy nevratil. Nevim co si o tom myslet. Proc ji to napsal? Proc mne rikal neco jineho? Jeste mi rikal, ze ma porad co delat, chce chodit s klukama a ze jsem ho v tomhke hodne omezovala. Mam si o nem myslet, ze jak je mlady tak ani poradne nevi co chce? Nebo ze uz je plne rozhodnut se ke mne nikdy nevratit. Dekuji
Martina
Dobrý den,
ano, evidentně neví, co chce. Vůbec se na něj nevažte (emočně), poznávejte jiné lidi, žijte svůj život, studujte, cestujte atd. Jste oba mladí a na vážné vztahy máte času dost ,u mužů to trvá ještě déle....přeji vše dobré a hodně štěstí.
ano, evidentně neví, co chce. Vůbec se na něj nevažte (emočně), poznávejte jiné lidi, žijte svůj život, studujte, cestujte atd. Jste oba mladí a na vážné vztahy máte času dost ,u mužů to trvá ještě déle....přeji vše dobré a hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítám si velmi ráda vaší poradu. Musím reagovat na Kamilu. Je mi 45 let. Byla jsem ve stejné situaci, kdy mě také nikdo nechtěl. Ať jsem dělala co jsem dělala stejně všechno bylo k ničemu. Jelikož čas běžel rozhodla jsem se pořídit si miminko a zůstat s ním sama. I když jsem zůstala s miminkem sama, jsem ráda, že ho mám. Muže už vůbec neřeším. Mám jistotu, že mě nikdo neopustí, nikdo mi nebude ubližovat.
Sabina
Dobrý den,
díky za příspěvek. Hlavně že jste spokojená. Věci se často vyřeší samy, jakmile je přestaneme řešit...uvidíte, co na vás v budoucnu ještě čeká! Jak se říká, "nikdy neříkej nikdy", to taky platí celkem obecně....
Přeji hodně štěstí vám i miminku.
díky za příspěvek. Hlavně že jste spokojená. Věci se často vyřeší samy, jakmile je přestaneme řešit...uvidíte, co na vás v budoucnu ještě čeká! Jak se říká, "nikdy neříkej nikdy", to taky platí celkem obecně....
Přeji hodně štěstí vám i miminku.
ženské sebevědomí
Dobrý den paní magistro,
zkusím to ve zkratce. Je mi 27 nemám dobře placenou práci, opustil mě přítel, vrátila jsem se z ekonomických důvodů k rodičům. Navenek jsem v pohodě, uvnitř mě zžírá úzkost, že jsem k ničemu. Práci mám, ale placená je mizerně (jsem VŠ), bohužel špatně placený obor. Nemám přítele, vyhlídky na rodinu ani zázemí. Můžete mi poradit jak se dát vnitřně do pořádku? Děkuji
zkusím to ve zkratce. Je mi 27 nemám dobře placenou práci, opustil mě přítel, vrátila jsem se z ekonomických důvodů k rodičům. Navenek jsem v pohodě, uvnitř mě zžírá úzkost, že jsem k ničemu. Práci mám, ale placená je mizerně (jsem VŠ), bohužel špatně placený obor. Nemám přítele, vyhlídky na rodinu ani zázemí. Můžete mi poradit jak se dát vnitřně do pořádku? Děkuji
Sára
Dobrý den,
řekla bych, že příčinou tohoto stavu je vaše nízké sebehodnocení a sebevědomí (pramenící většinou z toho, co jsme zažívali a slýchali o sobě v dětství či mládí), čili je nutné zapracovat právě na tom. Jak? Jde o dlouhodobý proces, každý den je zapotřebí udělat malý krůček: Změnu pohledu na sebe: co je na mně originálního, zajímavého, hezkého? Co se na mně líbí ostatním? Najdeme vnitřní zdroje, jimiž se nabíjíme, také magické momenty (jde o vybavování si krásných míst a situací, kde jsme se cítili dobře). Naučíme se sami sebe "hypnotizovat" těmito výjevy. Učíme se něco požadovat, snášet kritiku, reklamovat vadný výrobek, jít proti někomu a neuhýbat pohledem, říkat "já chci". Nepřizpůsobovat se cizímu mínění, pokud s ním nesouhlasíme, vytyčit hranice, za něž nepustíme osoby, které nás vyšťavují nebo otravují....ovšem hlavně se naučíme mít se rádi a žít v pohodě se svými nedokonalostmi (dokonalý není nikdo). Je toho samozřejmě daleko více, ale článů, návodů a knih na internetu najdete celou řadu...Nemáte žádný důvod ke smutku: dosáhla jste nejvyššího vzdělání, jste zajištěna, bydlíte u rodičů, což má své nesporné výhody, jste mladá, volná pro nový vztah a plna zvědavosti, co vás v budoucnu čeká....není to snad úžasné??? Tohle vyzařujte do světa a odezva na sebe nenechá dlouho čekat! Přeji vše dobré a hodně úspěchů.
řekla bych, že příčinou tohoto stavu je vaše nízké sebehodnocení a sebevědomí (pramenící většinou z toho, co jsme zažívali a slýchali o sobě v dětství či mládí), čili je nutné zapracovat právě na tom. Jak? Jde o dlouhodobý proces, každý den je zapotřebí udělat malý krůček: Změnu pohledu na sebe: co je na mně originálního, zajímavého, hezkého? Co se na mně líbí ostatním? Najdeme vnitřní zdroje, jimiž se nabíjíme, také magické momenty (jde o vybavování si krásných míst a situací, kde jsme se cítili dobře). Naučíme se sami sebe "hypnotizovat" těmito výjevy. Učíme se něco požadovat, snášet kritiku, reklamovat vadný výrobek, jít proti někomu a neuhýbat pohledem, říkat "já chci". Nepřizpůsobovat se cizímu mínění, pokud s ním nesouhlasíme, vytyčit hranice, za něž nepustíme osoby, které nás vyšťavují nebo otravují....ovšem hlavně se naučíme mít se rádi a žít v pohodě se svými nedokonalostmi (dokonalý není nikdo). Je toho samozřejmě daleko více, ale článů, návodů a knih na internetu najdete celou řadu...Nemáte žádný důvod ke smutku: dosáhla jste nejvyššího vzdělání, jste zajištěna, bydlíte u rodičů, což má své nesporné výhody, jste mladá, volná pro nový vztah a plna zvědavosti, co vás v budoucnu čeká....není to snad úžasné??? Tohle vyzařujte do světa a odezva na sebe nenechá dlouho čekat! Přeji vše dobré a hodně úspěchů.
mám do toho jít?
Vážená paní Konopová,
se svojí první velkou láskou jsme byli 4 roky. Teď jsme již 2 roky od sebe (rozcházeli jsme se na několikrát), oba si prošli nějakými vztahy, přesto jsme pořád mysleli jeden na druhého. Nejspíš proto moje (24) i jeho (28) vztahy krachly. Vím, že s jednou přítelkyní i bydlel, i tak to nevyšlo. Jdu dál, věnuji se práci, studiu, přátelům, ale vždy, když se potkáme, musím ho obejmout a nechci ho pustit. Miluji ho snad stále? On by mě chtěl zpátky hned. Je to jeho přání. Říkal to mnohokrát. Já jsem na vážkách, protože mě i mojí rodině ublížil a vím, že náš „vztah“ postrádá důvěru a respekt jeden k druhému. Je mnoho věcí, které mně na něm vadí, přesto jsem se přistihla, že když hledám vztah, v podstatě definuji jeho. Co si myslíte o vztazích, které se dají po čase dohromady? Všichni a všechno je proti nám, přesto, když se potkáme, cítíme se, jako bysme k sobě patřili. Mám strach, kdyby to nevyšlo, to by mě úplně položilo.
se svojí první velkou láskou jsme byli 4 roky. Teď jsme již 2 roky od sebe (rozcházeli jsme se na několikrát), oba si prošli nějakými vztahy, přesto jsme pořád mysleli jeden na druhého. Nejspíš proto moje (24) i jeho (28) vztahy krachly. Vím, že s jednou přítelkyní i bydlel, i tak to nevyšlo. Jdu dál, věnuji se práci, studiu, přátelům, ale vždy, když se potkáme, musím ho obejmout a nechci ho pustit. Miluji ho snad stále? On by mě chtěl zpátky hned. Je to jeho přání. Říkal to mnohokrát. Já jsem na vážkách, protože mě i mojí rodině ublížil a vím, že náš „vztah“ postrádá důvěru a respekt jeden k druhému. Je mnoho věcí, které mně na něm vadí, přesto jsem se přistihla, že když hledám vztah, v podstatě definuji jeho. Co si myslíte o vztazích, které se dají po čase dohromady? Všichni a všechno je proti nám, přesto, když se potkáme, cítíme se, jako bysme k sobě patřili. Mám strach, kdyby to nevyšlo, to by mě úplně položilo.
Lucie
Dobrý den,
můžete mít sice pocit, že ten člověk je vám nějak osudově předurčen, což ale vůbec neznamená, že se k sobě hodíte. Mnoho takzvaně osudových lásek končí špatně, dokonce tragicky, viz umělecká díla antikou počínaje....Chybí-li důvěra a respekt, těžko může vzniknout perspektivní vztah. Přítel vás navíc již hodně zklamal, čili bylo by rozumnější nekomplikovat si jím život a najít si jiného, spolehlivějšího partnera....Hodně štěstí!
můžete mít sice pocit, že ten člověk je vám nějak osudově předurčen, což ale vůbec neznamená, že se k sobě hodíte. Mnoho takzvaně osudových lásek končí špatně, dokonce tragicky, viz umělecká díla antikou počínaje....Chybí-li důvěra a respekt, těžko může vzniknout perspektivní vztah. Přítel vás navíc již hodně zklamal, čili bylo by rozumnější nekomplikovat si jím život a najít si jiného, spolehlivějšího partnera....Hodně štěstí!
žárlím - co s tím?
Dobrý den,
jsem s přítelem chvíli přes rok a začínám pozorovat jisté chování, které se mi úplně nelíbí. Z předchozích vztahů jsem byla zvyklá na naprostou věrnost. Věděla jsem, že jim mohu důvěřovat a nežárlila jsem. U nynějšího přítele však pozoruji, jak se často dívá po ženách, několikrát jsem viděla, že si s nimi píše na internetu, když mluvíme o nějakých ženách, které oba známe, tak je dokáže velmi ocenit a já na sobě pozoruji, jak mě to zraňuje a žárlím. Chci se tedy zeptat, signalizují tyto projevy budoucí nevěru?
Děkuji za odpověď
jsem s přítelem chvíli přes rok a začínám pozorovat jisté chování, které se mi úplně nelíbí. Z předchozích vztahů jsem byla zvyklá na naprostou věrnost. Věděla jsem, že jim mohu důvěřovat a nežárlila jsem. U nynějšího přítele však pozoruji, jak se často dívá po ženách, několikrát jsem viděla, že si s nimi píše na internetu, když mluvíme o nějakých ženách, které oba známe, tak je dokáže velmi ocenit a já na sobě pozoruji, jak mě to zraňuje a žárlím. Chci se tedy zeptat, signalizují tyto projevy budoucí nevěru?
Děkuji za odpověď
Jana
Dobrý den,
člověk vždy intuitivně cítí, jak si na tom u druhého stojí. Máte-li pocit, že vám již teď uniká (internet) a líbí se mu jiné ženy, není radno to podceňovat. Źárlivé scény nemají smysl, pokud v něm tato tendence je, stejně se dříve či později prosadí.... takže pokud o sobě víte, že s tím nemůžete žít, asi by bylo lepší poohlédnout se po jiném, věrnějším typu muže... Přeji hodně štěstí a vše dobré.
člověk vždy intuitivně cítí, jak si na tom u druhého stojí. Máte-li pocit, že vám již teď uniká (internet) a líbí se mu jiné ženy, není radno to podceňovat. Źárlivé scény nemají smysl, pokud v něm tato tendence je, stejně se dříve či později prosadí.... takže pokud o sobě víte, že s tím nemůžete žít, asi by bylo lepší poohlédnout se po jiném, věrnějším typu muže... Přeji hodně štěstí a vše dobré.
mám do toho jít?
Dobrý den, zamilovala jsem se do kluka který měl měsíc po rozchodu. .Furt jsme spolu byli , poznávali se víc a víc až jsme se málem dostali do vztahu. Jenže poté mi řekl, že chce dát své bývalé šanci, prý spolu byli dlouho a nedokáže na ní zapomenout. Mě osobně řekl že mě má moc rád a nejradši by byl se mnou ale jí tu šanci chce dát... prý cítí že spolu jednou budeme.. jeho bývalá mu dala konec protože jí už nebavil, a dost se obávám že se to bude opakovat. Také se dosti bojím že spolu stejně nebudeme, protože mu ten vztah vydrží dlouho. Ale oba věříme že nám to jednou vyjde. Nevím co mám dělat, jestli tomu dát šanci nebo ne? Ani nevím jak on ten vztah bude zvládat když k tomu miluje ještě mě..
Aneta
Dobrý den,
je zřejmé, že se váš kluk stále ještě hledá, takže by bylo lepší nechat ho v klidu si ujasnit, co a koho vlastně chce....Tolik moje doporučení, je to ovšem na vás.
Přeji vše dobré.
je zřejmé, že se váš kluk stále ještě hledá, takže by bylo lepší nechat ho v klidu si ujasnit, co a koho vlastně chce....Tolik moje doporučení, je to ovšem na vás.
Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den, před cca 1 rokem jsem Vám psala a ptala se na radu. Tehdy jste mi poradila ať změním šatník, a zvýším své sebevědomí. Snažila jsem vše změnit, šatník, vystupování, sebevědomí a hlavně být v pohodě.. Jediné čeho jsem dosáhla, je že mi kolegyně v práci závidí, pomlouvají mě donášejí na mě řediteli, ale žádný muž mě stejně nechce. Byla jsem se poradit, bohužel mi nikdo nebyl schopen říct, kde je problém a nikdo nechápe, jak je možné, že mě nikdo nechce. Jsem z toho docela zmatená a znechucená. Pochopila jsem, že to stejně nemá žádnou cenu.
Kamila
Dobrý den,
v tom případě je chyba někde jinde, což takthle na dálku odhadnout nemohu. Zkuste se zamyslet nad svými vztahy k lidem - jak se k nim chováte, jak se jim otevíráte, zda umíte být vřelá, milá, přirozeně sebevědomá (nikoli namyšlená, to je něco úplně jiného). Nemohu věřit tomu, že by na vás kolegyně donášely řediteli a chovaly se k vám tímto způsobem jen proto, že vypadáte lépe. Zřejmě je třeba změnit, přenastavit něco jiného... a pak přijde i zájem mužů. Muži, jak jsem zde již tolikrát psala, reagují na ženy usměvavé, zářící chutí do života. Pěkný vzhled je samozřejmě plus, ale sám o sobě nestačí. Neházejte však flintu do života, zkoušejte dělat věci jinak, chovat se jinak. Druzí jsou vždy odrazem toho, co vůči nim vysíláme.
Přeji vše dobré.
v tom případě je chyba někde jinde, což takthle na dálku odhadnout nemohu. Zkuste se zamyslet nad svými vztahy k lidem - jak se k nim chováte, jak se jim otevíráte, zda umíte být vřelá, milá, přirozeně sebevědomá (nikoli namyšlená, to je něco úplně jiného). Nemohu věřit tomu, že by na vás kolegyně donášely řediteli a chovaly se k vám tímto způsobem jen proto, že vypadáte lépe. Zřejmě je třeba změnit, přenastavit něco jiného... a pak přijde i zájem mužů. Muži, jak jsem zde již tolikrát psala, reagují na ženy usměvavé, zářící chutí do života. Pěkný vzhled je samozřejmě plus, ale sám o sobě nestačí. Neházejte však flintu do života, zkoušejte dělat věci jinak, chovat se jinak. Druzí jsou vždy odrazem toho, co vůči nim vysíláme.
Přeji vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den,
po rozvodu jsem si našla přítele - jsme už oba starší, k šedesáti. Nebydlíme spolu. On v tomto spoléhá na mě, protože sám žije v pronajatém bytě, bez koupelny. Má jenom vanu a ta je v kuchyni vedle sporáku. Kdysi měl dům, ten prodal, ale peníze se nějak rozkutálely. Já sice plánuji změnu bydlení, ale jsem z jeho přístupu trochu rozčarovaná, protože on to postavil tak, že nemá peníze a já se postarám, protože peníze budu mít. Sice je hodný (nevím, jestli to není účelové), ale nějak váhám. Že mi nevyhovuje jeho byt, to on ví, ale nic s tím nedělá. Je fakt, že se nikdy o bydlení nemusel starat - buď měl dům po rodičích nebo se přistěhoval k partnerce. Ta pasivita mě děsí. Poradíte?
po rozvodu jsem si našla přítele - jsme už oba starší, k šedesáti. Nebydlíme spolu. On v tomto spoléhá na mě, protože sám žije v pronajatém bytě, bez koupelny. Má jenom vanu a ta je v kuchyni vedle sporáku. Kdysi měl dům, ten prodal, ale peníze se nějak rozkutálely. Já sice plánuji změnu bydlení, ale jsem z jeho přístupu trochu rozčarovaná, protože on to postavil tak, že nemá peníze a já se postarám, protože peníze budu mít. Sice je hodný (nevím, jestli to není účelové), ale nějak váhám. Že mi nevyhovuje jeho byt, to on ví, ale nic s tím nedělá. Je fakt, že se nikdy o bydlení nemusel starat - buď měl dům po rodičích nebo se přistěhoval k partnerce. Ta pasivita mě děsí. Poradíte?
Marcela
Dobrý den,
jestliže přítel neřeší estetiku ani komfort svého bytu, je třeba smířit se s tím, že mu to vyhovuje. Nikoho měnit nelze, zvláště v tomto věku.... Píšete, že je hodný, tím ale výčet jeho pozitiv končí a začínají nagativa: finanční nezodpovědnost, pasivita, spoléhání se na druhé v existenčních otázkách, což není moc mužné.... Pokud o sobě víte, že vám takový postoj a přístup k životu vadí, asi by nebylo radno si na tohoto muže příliš zvykat (plus nechat ho kochat se vidinou budoucího komfortu, k němuž by nijak nepřispěl) a porozhlédnout se jinde. Zvláště citíte-li intuitivně, že by jeho laskavé chování vůči vám mohlo být účelové....to ovšem posuďte sama, jde o váš život....přeji šťastné rozhodnutí a vše dobré.
jestliže přítel neřeší estetiku ani komfort svého bytu, je třeba smířit se s tím, že mu to vyhovuje. Nikoho měnit nelze, zvláště v tomto věku.... Píšete, že je hodný, tím ale výčet jeho pozitiv končí a začínají nagativa: finanční nezodpovědnost, pasivita, spoléhání se na druhé v existenčních otázkách, což není moc mužné.... Pokud o sobě víte, že vám takový postoj a přístup k životu vadí, asi by nebylo radno si na tohoto muže příliš zvykat (plus nechat ho kochat se vidinou budoucího komfortu, k němuž by nijak nepřispěl) a porozhlédnout se jinde. Zvláště citíte-li intuitivně, že by jeho laskavé chování vůči vám mohlo být účelové....to ovšem posuďte sama, jde o váš život....přeji šťastné rozhodnutí a vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová,
potřebovala bych poradit se vztahem. jsem v manželství 26 let, dvě děti. S manželem to není jednoduché, hodně prosazuje sebe, uráží se, v posledních letech se chová s despektem ke mně a děvčeti (syna upřednostňuje - to je jakýsi "trest", ale kopírování jeho kamarádů - mají jen syny). Navíc se mu střídají nálady. Tohle a další vlivy způsobily, že jsem "ochladla", starám se o děti, mám svoje aktivity a když je manžel v pohodě, dělám aktivity s ním. Doma je pořádek, navařeno, on má prostřeno, když přijde večer z práce, aby věděl, že je pořád součástí naší rodiny (má období, kdy vyčítá, že je páté kolo u vozu - fakt není). Momentálně žije v druhém domě (asi zase jako jeho náhlý impuls, zároveň trest). Když přijel na oběd, vstřícně jsme ho přijali, odpoledne výlet, pak zase odjel do "svého". Úplně mi to nevyhovuje, protože péči i o domácnost hodil na mě, ale čekám - pořád mám pocit, že mi to stojí za to, za ty společné roky, společný majetek, nádherné děti, které jsou dobré ve škole, společné vzpomínky. Jenže se kolem něj začala motat jedna rozvedená a on zabral. Když jsem s ním o tom mluvila, vinu za to zase dával mně (bohužel se naučil dobře přehazovat vinu na druhé, a to i v případech, kdy stačí říct svůj názor - třeba někam se vnutil jet, pak si to rozmyslel a tomu dotyčnému řekl, že nepřijede, že je to jeho vina, protože mu neposlal pozvánku, dotyčný jen koukal, protože pozvánky se nikdy neposílaly. Paní poskytuje to, co já už dlouhé roky nedostala - dovolené u mpoře, dovolené s přáteli, večírky... Ano, ona po něm nechce žádné povinnosti doma. Paní Konopová, z vašich zkušeností, má smysl čekat, nějak bojovat o něj (asi v tuto chvíli bude na koni a bude mi to dávat najevo), nakolik to celé zdevastuje ta paní? Paní totiž nadchly výlety, auto, večeře, naši známí. Manžel se momentálně vyhýbá, nechce komunikovat, bojím se i o majetek. Rozvod by znamenal asi hodně velké martýrium, pravděpodobně i naschvály od něj, ale tohle veřejné vození milenky do naší společnosti je pro mne taky velmi bolestivé a rozhodně dlouhodobě nepřijatelné. Děkuji za Váš pohled. - otázka upravena poradcem
potřebovala bych poradit se vztahem. jsem v manželství 26 let, dvě děti. S manželem to není jednoduché, hodně prosazuje sebe, uráží se, v posledních letech se chová s despektem ke mně a děvčeti (syna upřednostňuje - to je jakýsi "trest", ale kopírování jeho kamarádů - mají jen syny). Navíc se mu střídají nálady. Tohle a další vlivy způsobily, že jsem "ochladla", starám se o děti, mám svoje aktivity a když je manžel v pohodě, dělám aktivity s ním. Doma je pořádek, navařeno, on má prostřeno, když přijde večer z práce, aby věděl, že je pořád součástí naší rodiny (má období, kdy vyčítá, že je páté kolo u vozu - fakt není). Momentálně žije v druhém domě (asi zase jako jeho náhlý impuls, zároveň trest). Když přijel na oběd, vstřícně jsme ho přijali, odpoledne výlet, pak zase odjel do "svého". Úplně mi to nevyhovuje, protože péči i o domácnost hodil na mě, ale čekám - pořád mám pocit, že mi to stojí za to, za ty společné roky, společný majetek, nádherné děti, které jsou dobré ve škole, společné vzpomínky. Jenže se kolem něj začala motat jedna rozvedená a on zabral. Když jsem s ním o tom mluvila, vinu za to zase dával mně (bohužel se naučil dobře přehazovat vinu na druhé, a to i v případech, kdy stačí říct svůj názor - třeba někam se vnutil jet, pak si to rozmyslel a tomu dotyčnému řekl, že nepřijede, že je to jeho vina, protože mu neposlal pozvánku, dotyčný jen koukal, protože pozvánky se nikdy neposílaly. Paní poskytuje to, co já už dlouhé roky nedostala - dovolené u mpoře, dovolené s přáteli, večírky... Ano, ona po něm nechce žádné povinnosti doma. Paní Konopová, z vašich zkušeností, má smysl čekat, nějak bojovat o něj (asi v tuto chvíli bude na koni a bude mi to dávat najevo), nakolik to celé zdevastuje ta paní? Paní totiž nadchly výlety, auto, večeře, naši známí. Manžel se momentálně vyhýbá, nechce komunikovat, bojím se i o majetek. Rozvod by znamenal asi hodně velké martýrium, pravděpodobně i naschvály od něj, ale tohle veřejné vození milenky do naší společnosti je pro mne taky velmi bolestivé a rozhodně dlouhodobě nepřijatelné. Děkuji za Váš pohled. - otázka upravena poradcem
Iva
Dobrý den,
co se majetku týče, za dané situace by asi bylo záhodno vyhledat právníka, aby vám řekl, jak ho ochránit. Faktem je, že mnoho milenek má spadeno právě na majetek mužů, jejichž manželství je nějak destabilizované či dokonce v troskách, takže je určitě dobré nechat si poradit. Tokající muži jsou naivní a slepí, věří tomu, že milence jde o čistou lásku, neprohlédnou manipulaci....čili prevence by byla žádoucí. Co se psychologické roviny týče, doporučovala bych kontaktovat manželského terapeuta a společně ho pak s manželem navštívit. Může jít jen o špatně nastavená pravidla komunikace, ale také o něco zcela jiného, např. manželovy zdravotní či jiné potíže, kvůli nimž tak podrážděně reaguje. Přeji zdárné vyřešení probému a hodně štěstí.
co se majetku týče, za dané situace by asi bylo záhodno vyhledat právníka, aby vám řekl, jak ho ochránit. Faktem je, že mnoho milenek má spadeno právě na majetek mužů, jejichž manželství je nějak destabilizované či dokonce v troskách, takže je určitě dobré nechat si poradit. Tokající muži jsou naivní a slepí, věří tomu, že milence jde o čistou lásku, neprohlédnou manipulaci....čili prevence by byla žádoucí. Co se psychologické roviny týče, doporučovala bych kontaktovat manželského terapeuta a společně ho pak s manželem navštívit. Může jít jen o špatně nastavená pravidla komunikace, ale také o něco zcela jiného, např. manželovy zdravotní či jiné potíže, kvůli nimž tak podrážděně reaguje. Přeji zdárné vyřešení probému a hodně štěstí.
nevhodný partner
proste to beru normalne nevim kudyy dal co mam delat jestli odejiit na trvalo a zacit zit bez nej nebo snim zustat a cekat az ho zase tahle dobra stranka opusti a bude zase zlej nevim kudy dal jsem v koncich
vim ze je porad rozhodnuti na mne a ze to za mne nikdo neudela ale nevim jestli potrebuju povzbudit nebo co fakt nevim jsem v koncih
vim ze je porad rozhodnuti na mne a ze to za mne nikdo neudela ale nevim jestli potrebuju povzbudit nebo co fakt nevim jsem v koncih
Tereza
Dobrý den,
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup
Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v
sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu,
jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a
také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to
na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete,
je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své
komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat
ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?
Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa,
jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a
do budoucna hodně štěstí.
nevhodný partner
uz jednou jsem vam psala ale neveslo se to takze pokracuji ptala jsem se proc mi to udelal a rekl mi ze kvuli tomu ze se bal ze zustane sam tak si hledal zadni vratka protoze ja stale od nej utikala a pak se zas vracela proste kolotoc ... pak jsme si tedy vse vyresily a ja se pokousela na to zapomenout a zily jsme dal nas zivot ale uz me neprastil 2 roky ale ponizovani trvalo dal .. pred tydnem se partner opil a byl u me tety a vykladal memu styci ze mohl zit se zdravotni sestrickou(ta co me sni podved) ze co sem ja oproti ni ze ona ma vlastni byt a ze je strasne krasna ale pritom mne tohle nikdy nerekl ze jsem krasnaa ze sni byl mel mozna lepsi zivot no nic jdeme dal vse jsem se dozvedela od tety a rekla jsem mu at tedy jde za ni a mne at necha byt on mi odpovedel ze ji nemiluje ze miluje mne ze si nedokaze beze mne predstavit zivot atd... jeho chovani se uplne zmenilo a tedka nevim kudy dal protoze i presto jeho dobry chovani co ma v posledni dobe mi to radost dela ale ne takovou
Tereza
Dobrý den,
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup
Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v
sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu,
jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a
také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to
na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete,
je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své
komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat
ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?
Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa,
jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a
do budoucna hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobry den, potrebuju nejakou radu aby mi dodala odvahu . Mam pritele zijeme spolu 6 let mame spolu dve deti holcicky partnera jsem hodne milovala nebo stale miluju ani uz nevim jesti je to laska neboo strach ze prijdu o cloveka v mem zivote nas vztah byl vzdy jako na houpacce par dni dobry par dni spatny ale hodne spatny mlatil me ,ponizoval mne i pred lidma i pred sebou samou ,stale nekam chodil uzivat si zivota party ,chlastacky a mozna i holky ten pocit jsem mela ale primo do oci mi to nikdo nerekl , ,pred dvema lety mne partner podvedl ale ja se to dozvedela pred 5 mesicema byl to pro me sok protoze jsem neverila ze by mi tohle udelal kdyz ja mu tohle vsechno co mi provadel odpustila ,takze dal po tom co jsem se to dozvedela byl jak smyslu zbaveny klecel mi na kolenou ,brecel a upadal do soku ze me nenecha odejit tak jsem tedy snim zustala prodelala jsem kvuli jeho nevere infarkt a to mi je teprv 23 let ,v zivote jsem zacala hodne brzo ! po mem zotaveni jsem se ho ptala proc
Tereza
Dobrý den,
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup
Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu, jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete, je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života? Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa, jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a do budoucna hodně štěstí.
manžel má milenku
Děkuji Vám, víte manžel měl hodně volného času, stále jezdil na služební cesty, doma se choval dobře, nenepadlo mne.že vede ještě jeden nebo několik životů s ženskými, doma si nikdy na sex nestěžoval, také mezi námi byli hádky, ale lavně proto, že byl stále s kamarády v hospodách, až od té doby co zažil s tou ženskou ten orální sex tak mne doma také nutil, já jsem mu řekla že se mi to hnusí a že to dělat nebudu, nenapadlo mne že to dělá jinde vážně jsem byla si hodně slepá žádné signály jsem nepozorovala, ale ted když vím co dělal tak si vše dávám do souvislostí, víte svého muže jsem měla moc ráda, je to pro mne hrozná rána jako ženu zdradí vás ten kdo měl být pro vás v životě nejvíc, já si nechci svoého muže udržet za každou cenu, ale jsem na něm ekonomicky závislá,.Prosila bych Vás o radu kam zají ohledně těch pohlavniích chorob za gynekologem nebo na odborné pracoviště venerologie. Nevím jak dál jdu za paní psycholožkou stále pláču nemohu se na nic soustředit. Děkuji Vám paní Konopová.
Eva
Dobrý den,
ano, psycholožku za těchto okolností vyhledejte, možná by pro uklidnění pomohla i medikace (léky na uklidnění). Stačí návštěva gynekologa, udělá vám stěr na zjištění "mopu" (mikr.obrazu poševního), jen pro váš klid, abyste věděla, že jste v pořádku (což s největší pravděpodobností jste).
Obklopoujte se lidmi, kteří vás podporují, relaxujte, pohybujte se na čerstvém vzduchu, v myšlenkách si nesypte sůl do ran...vězte, že brzy bude líp! To není fráze. Mějte se co možná nejlépe.
ano, psycholožku za těchto okolností vyhledejte, možná by pro uklidnění pomohla i medikace (léky na uklidnění). Stačí návštěva gynekologa, udělá vám stěr na zjištění "mopu" (mikr.obrazu poševního), jen pro váš klid, abyste věděla, že jste v pořádku (což s největší pravděpodobností jste).
Obklopoujte se lidmi, kteří vás podporují, relaxujte, pohybujte se na čerstvém vzduchu, v myšlenkách si nesypte sůl do ran...vězte, že brzy bude líp! To není fráze. Mějte se co možná nejlépe.
manžel má milenku
DOBRÝ DEN, MANŽEL SE MI PŘIZNAL K OPAKOVANÝM NEVĚRÁM, POTÉ CO K NÁM JEDNA Z NICH ZAVOLALA,JEČELA NA NĚJ, ŽE AŽ SE ROZVEDE TAK ABY ZASE PŘIŠEL. Jsem vdana 26 let máme dvě dospělé děti. Nevěry praktikoval ihned po narození syna, k jedné ženě chodil několik let, nemůže mít děti tak víte asi proč. Měl vztahy na jednu noc ale i dlouhoděbější.Měl nahodilé známosti ale chodil i za matkou kamaráda našeho syna ona byla alkoholička prej si dal sní panáka a pak došlo k sexu odskakoval si tam ze zaměstnání. DÁLE MĚL VZTAHY S ŽENAMI I O DESET LET STARŠÍMI JEDNA BYLA ZNÁMÁ NAŠÍ SPOLEČNÉ ZNÁME SEDĚL S NIMI V RESTAURACI A PAK S NÍ MĚL NĚKOLIKRÁT SEX V PARKU V BYTĚ NAŠÍ TETY. já se o tetu starala měla Alzheimerovu chorobu a on si s děvkami užíval v jejím bytě. DALŠÍ BYLA TAKÉ STARÁ ŽENSKÁ, TU TAKÉ POTKAL V HOSPODĚ, BYL S NÍ TAKÉ V TOM BYTĚ A ZAŽIL FANTISTICKÝ ORÁLNÍ SEX, NEMŮŽE NATO ZAPOMENOUT STÁLE JE S NÍ V KONTAKTU LÍTÁ ZA NÍ DO PRÁCE TELEFONUJE.ONA . TAKÉ , . PRAKTIKUJE NECHRÁNĚNÝ SEX.DĚKUJI .
EVA
Dobrý den,
ve vašem barvitém líčení manželových nevěr mi jaksi chybí dotaz....musím tedy hádat, na co jste se asi chtěla zeptat. Zřejmě na to, jak se máte k tomuto chronickému záletníkovi chovat? V každém případě bych doporučovala chránit své zdraví a vyloučit eventuální nákazu. Nejde jen o nebezpečí HIV, ale i chlamydie, HPV, kapavku, zánětlivé výtoky atd. Nepodceňujte to a nechtějte mu vyhovět nechráněným sexem, abyste si ho udržela a neběhal za jínými. Proč to dělá, to by chtělo rozebrat jak s ním, tak např. i při společné návštěvě sexuologa. Možná ho rajcuje "špinavý sex" (s tazvaně lehčími, chtivými ženami), případně i sex na místech, kde ho někdo může přistihnout. Je to téma, proč muže láká děvka, kdysi jsem o něm napsala článek, zde link:
http://ona.idnes.cz/cim-muze-laka-sex-s-prostitutkou-d42-/vztahy-sex.aspx?c=A120925_161503_vztahy-sex_job
Co s tím dělat? Záleží na mnoha faktorech, např na tom, jestli mu tento způsob života vyhovuje a zahýbat bude vždy (tedy i v případě, že byste se doma naučili provozovat podobné praktiky). Myslím si, ž by bylo realističtější zařídit si život bez něj, nemusíte se hned rozvádět ,ale nenechat si devastovat nervy jeho zálety, mít svůj okruh přátel, koníčky atd....hlavně byste si o tom a své budoucnosti měli otevřeně a v přátelském tónu promluvit. Návštěvu odborníka až potom, ale také ji absolvovat....držím palce a přeji vše dobré.
ve vašem barvitém líčení manželových nevěr mi jaksi chybí dotaz....musím tedy hádat, na co jste se asi chtěla zeptat. Zřejmě na to, jak se máte k tomuto chronickému záletníkovi chovat? V každém případě bych doporučovala chránit své zdraví a vyloučit eventuální nákazu. Nejde jen o nebezpečí HIV, ale i chlamydie, HPV, kapavku, zánětlivé výtoky atd. Nepodceňujte to a nechtějte mu vyhovět nechráněným sexem, abyste si ho udržela a neběhal za jínými. Proč to dělá, to by chtělo rozebrat jak s ním, tak např. i při společné návštěvě sexuologa. Možná ho rajcuje "špinavý sex" (s tazvaně lehčími, chtivými ženami), případně i sex na místech, kde ho někdo může přistihnout. Je to téma, proč muže láká děvka, kdysi jsem o něm napsala článek, zde link:
http://ona.idnes.cz/cim-muze-laka-sex-s-prostitutkou-d42-/vztahy-sex.aspx?c=A120925_161503_vztahy-sex_job
Co s tím dělat? Záleží na mnoha faktorech, např na tom, jestli mu tento způsob života vyhovuje a zahýbat bude vždy (tedy i v případě, že byste se doma naučili provozovat podobné praktiky). Myslím si, ž by bylo realističtější zařídit si život bez něj, nemusíte se hned rozvádět ,ale nenechat si devastovat nervy jeho zálety, mít svůj okruh přátel, koníčky atd....hlavně byste si o tom a své budoucnosti měli otevřeně a v přátelském tónu promluvit. Návštěvu odborníka až potom, ale také ji absolvovat....držím palce a přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek p. Johany. Nepovažuji se za ženu, která o sebe nepečuje. Naopak vypadám mladší než ve skutečnosti jsem. Jediným nedostatkem je, že nosím dioptrické brýle. Stejně mě nikdo nikdy nechtěl. Chybu vidím v mé povaze, kterou nezměním. Za tu dlouhou dobu jsem se již se samotou smířila. Nakonec jsem zjistila, že spoustu věcí zvládám sama. Žít se dá i bez muže.
Pavlína
Dobrý den,
těch důvodů může být víc a jisté je, že signály vždycky vycházejí zevnitř...čili pokud je žena přesvědčena, má v sobě "uloženo", že je jí "souzeno" žít jako single, muži to cítí a vyhnou se jí. Znám několik žen, které jsou hezké a šik, na muže se však po několika negativních zkušenostech dívají podezíravě, nedůvěřivě, nechtějí další zklamání, a tak se jim nikdy nestává, že by je někdo oslovil, usmál se ně ně atd. Ani ony se na muže neusmívají, vyhýbají se jim pohledem a jsou rozhodnuty žít samy.....
těch důvodů může být víc a jisté je, že signály vždycky vycházejí zevnitř...čili pokud je žena přesvědčena, má v sobě "uloženo", že je jí "souzeno" žít jako single, muži to cítí a vyhnou se jí. Znám několik žen, které jsou hezké a šik, na muže se však po několika negativních zkušenostech dívají podezíravě, nedůvěřivě, nechtějí další zklamání, a tak se jim nikdy nestává, že by je někdo oslovil, usmál se ně ně atd. Ani ony se na muže neusmívají, vyhýbají se jim pohledem a jsou rozhodnuty žít samy.....
komplikovaný vztah
Dobrý den ,já (38), ex (41), nová partnerka (44), obě máme děti. S bývalým manželem od sebe od roku 2013, rozvod proběhl rok na to. Odešel kvůli nové partnerce s kterou se znám osobně. Rok po rozvodu někdy kolem prázdnin jsem se bývalým manželem vyspala, bylo to pěkné jako na začátku našeho vztahu, a takto se scházím třeba 1x - 2x do měsíce. Osobně, si myslím, že je to špatně, ale nemůžu si pomoct. Nového partnera hledám, ale najít nemůžu. Poraďte, co s tím.
Kristýna Svítilová
Dobrý den,
vidím to tak, že dokud se intimně stýkáte a jste citově vázána na bývalého manžela, jste zablokovaná pro jiné. Sama cítíte, že to nemá budoucnost, ale jste to také jenom vy, kdo to může/musí utnout, konečně zpracovat a ukončit (v sobě).
Přeji hodně zdaru.
vidím to tak, že dokud se intimně stýkáte a jste citově vázána na bývalého manžela, jste zablokovaná pro jiné. Sama cítíte, že to nemá budoucnost, ale jste to také jenom vy, kdo to může/musí utnout, konečně zpracovat a ukončit (v sobě).
Přeji hodně zdaru.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Je sebevědomější (v práci dosáhl poměrně velkých úspěchů), na VŠ nosil pořád jeansy a jednu dvě mikiny, teď dokonale padnoucí obleky na míru, klobouk, saka, prostě elegán. Nejde samozřejmě zdaleka jen o vzhled, ale tak nějak dospěl. No a tak jsem mu naznačila, že bychom možná mohli zkusit to, co nám před pár lety nevyšlo (je nám oběma 30) ale moc dobře nezareagoval. Vlastně v tom smyslu, že mě tehdy opravu miloval, že je pořád ten samý on a nechápe, proč tedy teď jo a tehdy ne. Nevím, jestli se cítí ukřivdění (náš společný kamarád říkal, že ho tedy opravdu vzalo, že jsem si našla přítele, což jsem si tehdy sice částečně možná uvědomovala, ale prostě jsem to tehdy viděla tak..), nebo už ho prostě nezajímám…co byste radila? Nechat to víc být, nebo se nějak víc snažit? V posledních dnech na něj nemůžu přestat myslet a pohcybuju, že někoho takového ještě potkám (a nebo o tom napíšu romantickou knihu :) )…díky
Lucka část 3
Dobrý den,
ano, je možné a dost pravděpodobné, že se ten muž cítí ukřivděn a ptá se, proč teď šanci má, když ji předtím neměl (mohla byste mu sdělit, že od té doby zmužněl, vyzrál, změnil se, což také změnilo váš pohled na něj). Třeba také cítí nedůvěru - bojí se, že by se situace mohla opakovat a vy jste ho opustila znovu. Zde bych doporučovala nefixovat se na něj a přestat v něm vidět jediného potenciálního vhodného partnera. Pokud mu věc osvětlíte (např. mailem), on ale zájem o vztah s vámi neprojeví, nechte ho být a rozhlížejte se jinde. To je ovšem pouze moje doporučení. Dělejte, jak myslíte a intuitivně cítíte....přeji hodně štěstí.
ano, je možné a dost pravděpodobné, že se ten muž cítí ukřivděn a ptá se, proč teď šanci má, když ji předtím neměl (mohla byste mu sdělit, že od té doby zmužněl, vyzrál, změnil se, což také změnilo váš pohled na něj). Třeba také cítí nedůvěru - bojí se, že by se situace mohla opakovat a vy jste ho opustila znovu. Zde bych doporučovala nefixovat se na něj a přestat v něm vidět jediného potenciálního vhodného partnera. Pokud mu věc osvětlíte (např. mailem), on ale zájem o vztah s vámi neprojeví, nechte ho být a rozhlížejte se jinde. To je ovšem pouze moje doporučení. Dělejte, jak myslíte a intuitivně cítíte....přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
..Častokrát jsem se přistihla u toho, že jsem si říkala „ale tohle by Petr neudělal, tohle by pochopil, tady by mi pomohl“..atd. Takže jsem se s novým přítelem zase časem rozešla. Petr mezitím odcestoval na nějakou dobu do zahraniční (jsme stále přáteli na FB, takže jsem si toho všimla ?, byť jak říkám, mimo max. přání k narozeninám, na což ostatně FB sám upozorní, nic..). Před časem se ovšem vrátil a shodou okolností jsme se potkali na jedné konferenci resp. následném „večírku“ (pracujeme ve stejném oboru a městě, ovšem velkém, Praha, takže náhoda). Dlouho jsem přemýšlela, jestli mám za ním jít a myslím, že on to měl podobně. Nakonec jsme se ale dali do řeči a byl to pořád on - vtipný, pozorný. Bavili jsme se poměrně dlouho a poté se ještě párkrát potkali. No a já si najednou uvědomuju, že jsem se do něj zamilovala pro změnu já. Jen to sice pořád on, ve všem tom dobrém, ale už není takové „trdlo“ jako byl tehdy, je z něj vlastně „dokonalý muž“. - otázka upravena poradcem
Lucka část 2
Dobrý den,
ano, je možné a dost pravděpodobné, že se ten muž cítí ukřivděn a ptá se, proč teď šanci má, když ji předtím neměl (mohla byste mu sdělit, že od té doby zmužněl, vyzrál, změnil se, což také změnilo váš pohled na něj). Třeba také cítí nedůvěru - bojí se, že by se situace mohla opakovat a vy jste ho opustila znovu. Zde bych doporučovala nefixovat se na něj a přestat v něm vidět jediného potenciálního vhodného partnera. Pokud mu věc osvětlíte (např. mailem), on ale zájem o vztah s vámi neprojeví, nechte ho být a rozhlížejte se jinde. To je ovšem pouze moje doporučení. Dělejte, jak myslíte a intuitivně cítíte....přeji hodně štěstí.
ano, je možné a dost pravděpodobné, že se ten muž cítí ukřivděn a ptá se, proč teď šanci má, když ji předtím neměl (mohla byste mu sdělit, že od té doby zmužněl, vyzrál, změnil se, což také změnilo váš pohled na něj). Třeba také cítí nedůvěru - bojí se, že by se situace mohla opakovat a vy jste ho opustila znovu. Zde bych doporučovala nefixovat se na něj a přestat v něm vidět jediného potenciálního vhodného partnera. Pokud mu věc osvětlíte (např. mailem), on ale zájem o vztah s vámi neprojeví, nechte ho být a rozhlížejte se jinde. To je ovšem pouze moje doporučení. Dělejte, jak myslíte a intuitivně cítíte....přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,
na VŠ jsem byla vlastně už od druháku ve onom známém vztahu jeden zamilovaný, druhý chce jen kamarádství. Já jsem tedy byla ta, co chtěl jen kamarádství, on (Petr) víc (byl do mě postupem času opravdu hodně zamilovaný). Je pravda, že to byl určitě nejlepší kamarád, jakého jsem kdy měla a byl svým způsobem dokonalý (vtipný, pozorný, gentleman, chytrý…) , ale jako kamarád, lásku jsem k němu prostě necítila. Trávili jsme spolu spoustu času a přiznám se, že mi to tak vyhovovalo. Několik měsíců po VŠ jsem nicméně poznala kluka, do kterého jsem se zamilovala, začala s ním chodit a pro Petra (onoho kamaráda), to byl myslím finálním impuls k tomu naše vztahy přerušit, což vlastně chápu. Vše se omezilo maximálně na zprávu k narozeninám. Jenže s přítelem jsem se posléze rozešla a vlastně si teď myslím, že proto, že nebyl jako Petr, nebyl tak pozorný, nebyl tak vtipný…Časem jsem si našla dalšího přítele, ale vlastně to samé…
na VŠ jsem byla vlastně už od druháku ve onom známém vztahu jeden zamilovaný, druhý chce jen kamarádství. Já jsem tedy byla ta, co chtěl jen kamarádství, on (Petr) víc (byl do mě postupem času opravdu hodně zamilovaný). Je pravda, že to byl určitě nejlepší kamarád, jakého jsem kdy měla a byl svým způsobem dokonalý (vtipný, pozorný, gentleman, chytrý…) , ale jako kamarád, lásku jsem k němu prostě necítila. Trávili jsme spolu spoustu času a přiznám se, že mi to tak vyhovovalo. Několik měsíců po VŠ jsem nicméně poznala kluka, do kterého jsem se zamilovala, začala s ním chodit a pro Petra (onoho kamaráda), to byl myslím finálním impuls k tomu naše vztahy přerušit, což vlastně chápu. Vše se omezilo maximálně na zprávu k narozeninám. Jenže s přítelem jsem se posléze rozešla a vlastně si teď myslím, že proto, že nebyl jako Petr, nebyl tak pozorný, nebyl tak vtipný…Časem jsem si našla dalšího přítele, ale vlastně to samé…
Lucka část 1
Dobrý den,
ano, je možné a dost pravděpodobné, že se ten muž cítí ukřivděn a ptá se, proč teď šanci má, když ji předtím neměl (mohla byste mu sdělit, že od té doby zmužněl, vyzrál, změnil se, což také změnilo váš pohled na něj). Třeba také cítí nedůvěru - bojí se, že by se situace mohla opakovat a vy jste ho opustila znovu. Zde bych doporučovala nefixovat se na něj a přestat v něm vidět jediného potenciálního vhodného partnera. Pokud mu věc osvětlíte (např. mailem), on ale zájem o vztah s vámi neprojeví, nechte ho být a rozhlížejte se jinde. To je ovšem pouze moje doporučení. Dělejte, jak myslíte a intuitivně cítíte....přeji hodně štěstí.
ano, je možné a dost pravděpodobné, že se ten muž cítí ukřivděn a ptá se, proč teď šanci má, když ji předtím neměl (mohla byste mu sdělit, že od té doby zmužněl, vyzrál, změnil se, což také změnilo váš pohled na něj). Třeba také cítí nedůvěru - bojí se, že by se situace mohla opakovat a vy jste ho opustila znovu. Zde bych doporučovala nefixovat se na něj a přestat v něm vidět jediného potenciálního vhodného partnera. Pokud mu věc osvětlíte (např. mailem), on ale zájem o vztah s vámi neprojeví, nechte ho být a rozhlížejte se jinde. To je ovšem pouze moje doporučení. Dělejte, jak myslíte a intuitivně cítíte....přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den,
předem bych chtěla poděkovat za Vaši poradnu a s ohledem na Vaše předchozí odpovědi se chci pouze zeptat na následující: máte zkušenost s tím, že pokud je ve vztahu žena tou starší, která již pracuje a muž tím, který ještě dostudovává, tak tento vztah nemá šanci na ,,přežití"?
Předem Vám moc děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
předem bych chtěla poděkovat za Vaši poradnu a s ohledem na Vaše předchozí odpovědi se chci pouze zeptat na následující: máte zkušenost s tím, že pokud je ve vztahu žena tou starší, která již pracuje a muž tím, který ještě dostudovává, tak tento vztah nemá šanci na ,,přežití"?
Předem Vám moc děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Em
Dobrý den,
na tuto otázku nelze paušálně odpovědět, záleží na mnoha faktorech. Výrazně mladší muži u starších partnerk mohou hledat matku. Záleží nejen na tom, jak vypadá vztah obou zúčastněných, jejich cíle a představy o společné budoucnosti, ale také na tom, jak budou odolní vůči eventuálnímu tlaku okolí...a co se muže týče, zda a jak dlouho bude odolávat lákadlům mladších žen....
Přeji vše dobré, mějte se! A díky.
na tuto otázku nelze paušálně odpovědět, záleží na mnoha faktorech. Výrazně mladší muži u starších partnerk mohou hledat matku. Záleží nejen na tom, jak vypadá vztah obou zúčastněných, jejich cíle a představy o společné budoucnosti, ale také na tom, jak budou odolní vůči eventuálnímu tlaku okolí...a co se muže týče, zda a jak dlouho bude odolávat lákadlům mladších žen....
Přeji vše dobré, mějte se! A díky.
jak se odmilovat?
Dobrý den, před rokem se se mnou rozešel přítel po osmi letech soužití našel si jinou, se kterou mě delší dobu podváděl. Byla jsem z toho velmi špatná, ale asi pět měsíců po rozchodu a měsíc po definitivním odloučení (žádný fyzický ani verbální kontakt) jsem se začala stýkat z jiným mužem, ze kterého se nakonec stal můj přítel, se kterým jsem doteď. Proč vám píši... bohužel i po tak dlouhé době mám myšlenky na mého bývalého (proč se to stalo, vždyť jsme si velmi rozumněli atd.) Mrzí mě to, protože vím, že to není fér vůči mému současnému příteli, kterého si myslím, že miluji (je mi s ním krásně, když se mnou není, strašně mi chybí atd.), a mám pocit, že to "myslím si" je právě ovlivněné těmi myšlenkami na bývalého. :( - otázka upravena poradcem
Edita (41)
Dobrý den,
zřejmě jste rozchod ještě úplně nezpracovala,
pořád si říkáte, co by bylo, kdyby.....ale tím se zbytečně
mučíte. Je třeba brát to tak, že se tyhle věci prostě dějí.
Každý se může zakoukat do někoho jiného a odejít za ním. Až
se vám podaří změnit si úhel pohledu na bývalého přítele,
zjistíte, že to není nikdo, koho byste měla oplakávat. Možná
jse si v něčem rozuměli, ale co to bylo platné? Podváděl vás,
opustil vás – je snad tohle perspektivní člověk? Buďte ráda,
že máte nyní fungující vztah a neničte si ho idealizujícími
myšlenkami na bývalého. Přeji co možná nejrychlejší
zpracování minulosti a do budoucna více štěstí. To je však
valnou měrou ve vašich rukách....
reakce na poradnu
Dobrý den jen reaguji na dotaz Pavlíny, protože mi připoměl sestřinu bývalou spolužačku a chci nabídnout trochu jiný pohled. Takhle slečna je sice o něco mladší, než Pavlína, ale také sama, také stále sní o princi na bílém koni. Jenomže - tahle paní je, i když to bude znít velice příkře, poměrně neatraktivní, nepečuje o sebe, a vypadá o cca 10-15 let starší. Přesto odmítá jakoukoli pomoc v tom směru. Hlavně proto, že je prostě pohodlná (na cvičení, změnu stravy, změnu vizáže, změnu šatníku,cokoli). Její krátké známosti ji vždy brali jen jako nouzové řešení, ale jakmile to šlo, prchli za lepším. Jinak slečna je prý velice společenská, milá a vtipná, ale odmítá přijmout fakt, že na vzhledu mužům také záleží.
Johana
Dobrý den,
opět zveřejňuji reakci na dotaz. Je známá věc, že se muži chytají na vizáž, optika pro ně hraje velmi důležitou roli, hlavně na začátku, ale vnější krása nestačí. I sex-appeal je tvořen mnoha faktory, o to jsem zde již psala....Na druhé straně ovšem existuje mnoho žen, které třeba z Johanina pohledu nepatří mezi nejatraktivnější, přesto však partnera mají.....čím to je? I já znám pár takových případů. Bývají to ženy, jež netrpí nízkým sebevědomím, mívají humor, umějí na sebe zdravě upozornit...a taky nečekají na toho prince...
opět zveřejňuji reakci na dotaz. Je známá věc, že se muži chytají na vizáž, optika pro ně hraje velmi důležitou roli, hlavně na začátku, ale vnější krása nestačí. I sex-appeal je tvořen mnoha faktory, o to jsem zde již psala....Na druhé straně ovšem existuje mnoho žen, které třeba z Johanina pohledu nepatří mezi nejatraktivnější, přesto však partnera mají.....čím to je? I já znám pár takových případů. Bývají to ženy, jež netrpí nízkým sebevědomím, mívají humor, umějí na sebe zdravě upozornit...a taky nečekají na toho prince...
zamilovala jsem se do ženatého
Před rokem jsem se seznámila s ženatým mužem. Jednou za týden máme sex, ale nechce se moc líbat. Prý je to osobní. Jako kdyby měl z něčeho strach a nevím co si mám o tom myslet. Přitom po něm nechci aby se rozváděl. Chci být s dětima sama.
Lipe
Dobrý den,
pokud se s vámi milenec nelíbá a vysvětluje to tak, jak popisujete, znamená to, že si chodí jen užívat, což vám zřejmě (pochopitelně) vadí. Nechcete ho nutit k rozvodu, ale vadí vám, že vás nemiluje (pravděpodobně). Co s tím? Řekla bych, nechat ho plavat. Zasloužíte si lepšího, takového, jenž bude celý váš a o něhož se nebudete muset s někým potupně dělit, navíc snášet signály, že žádné významné místo v jeho životě nezaujímáte.... ale je to váš život, rozhodnout se musíte vy...
pokud se s vámi milenec nelíbá a vysvětluje to tak, jak popisujete, znamená to, že si chodí jen užívat, což vám zřejmě (pochopitelně) vadí. Nechcete ho nutit k rozvodu, ale vadí vám, že vás nemiluje (pravděpodobně). Co s tím? Řekla bych, nechat ho plavat. Zasloužíte si lepšího, takového, jenž bude celý váš a o něhož se nebudete muset s někým potupně dělit, navíc snášet signály, že žádné významné místo v jeho životě nezaujímáte.... ale je to váš život, rozhodnout se musíte vy...
nevhodný partner
Dobrý den,
velmi ráda si pročítám Vaše odpovědi na dotazy čtenářek. Velmi mě zaujal Váš názor, který uvádíte u odpovědi p. Aleny ....výběr totiž není nikdy náhodný, vždy si vztahem něco řešíme..... Je mi 39 let a stále jsem sama. Všechny vztahy skončily vždy ukončením ze strany muže. Velmi by mě proto zajímalo, jaké jsou nečastější důvody, které si ženy řeší v případě, že jim opakovaně vztahy nevycházejí. Děkuji za odpověď
velmi ráda si pročítám Vaše odpovědi na dotazy čtenářek. Velmi mě zaujal Váš názor, který uvádíte u odpovědi p. Aleny ....výběr totiž není nikdy náhodný, vždy si vztahem něco řešíme..... Je mi 39 let a stále jsem sama. Všechny vztahy skončily vždy ukončením ze strany muže. Velmi by mě proto zajímalo, jaké jsou nečastější důvody, které si ženy řeší v případě, že jim opakovaně vztahy nevycházejí. Děkuji za odpověď
Pavlína
Dobrý den,
to se paušálně nedá říci, velký vliv hrají např. traumata z bazální rodiny, předchozích vztahů atd. Je to individuální. Kdysi jsem na téma, proč si někdo opakovaně volí špatného partnera, napsala článek, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/otestujete-37-kandidatu-a-najdete-idealniho-partnera-tvrdi-psycholog-1g8-/vztahy-sex.aspx?c=A141110_162729_vztahy-sex_jup
zamilovala jsem se do ženatého
Děkuji za odpověď a ještě odpovím na vaši otázku : Jak se vlastně k celé věci staví váš přítel? Jaký scénář si pro váš vztah vymyslel? :
Přítel otevřeně říká, že rozvést se nemůže, že to své ženě nemůže "na stará kolena" udělat, byť samozřejmě po 40 letech manželství a dost rozdílných životních zájmech je to u nich taková klasická ponorka a vzájemné jití na nervy :-). Ale když jednomu z nich něco je, vzájemně si pomáhají. Také ví, že by šlápl do vztahů s dětmi, vnoučaty atd. Zároveň ale často rozvádí snění, co bychom spolu všechno podnikali, kdyby to šlo. Nebo používá slovní obraty, že až jednou ..... Jako by tiše doufal, že se to samo nějak vyřeší :-). Jednou i rozvíjel představu, jak by bylo fajn, kdyby si jeho žena taky někoho našla a chtěla se rozvést.
A také je věřící. Takže i z toho důvodu by se rozvádět neměl. Zároveň si hezky zdůvodnil fakt, že porušuje desatero .... Pán ví, že mě opravdu miluje, tak mu to odpustí :-).
No já vím ..... asi to takto sepsané neukazuje na moc charakterní povahu. - otázka upravena poradcem
Přítel otevřeně říká, že rozvést se nemůže, že to své ženě nemůže "na stará kolena" udělat, byť samozřejmě po 40 letech manželství a dost rozdílných životních zájmech je to u nich taková klasická ponorka a vzájemné jití na nervy :-). Ale když jednomu z nich něco je, vzájemně si pomáhají. Také ví, že by šlápl do vztahů s dětmi, vnoučaty atd. Zároveň ale často rozvádí snění, co bychom spolu všechno podnikali, kdyby to šlo. Nebo používá slovní obraty, že až jednou ..... Jako by tiše doufal, že se to samo nějak vyřeší :-). Jednou i rozvíjel představu, jak by bylo fajn, kdyby si jeho žena taky někoho našla a chtěla se rozvést.
A také je věřící. Takže i z toho důvodu by se rozvádět neměl. Zároveň si hezky zdůvodnil fakt, že porušuje desatero .... Pán ví, že mě opravdu miluje, tak mu to odpustí :-).
No já vím ..... asi to takto sepsané neukazuje na moc charakterní povahu. - otázka upravena poradcem
Marie
Dobrý den,
ano, snění o tom, co by bylo, kdyby, je hezké a určitě se pěkně poslouchá...ovšem při čtení řádky, jak si přítel s manželkou pomáhají, když jim něco je, mě napadá - co by se stalo, kdybyste jednou potřebovala pomoci i vy....?
Ale to ukáže až čas a možná nabídne i jinou alternativu...
Mějte se.
ano, snění o tom, co by bylo, kdyby, je hezké a určitě se pěkně poslouchá...ovšem při čtení řádky, jak si přítel s manželkou pomáhají, když jim něco je, mě napadá - co by se stalo, kdybyste jednou potřebovala pomoci i vy....?
Ale to ukáže až čas a možná nabídne i jinou alternativu...
Mějte se.
reakce na poradnu
vzkaz pro anastázii: ..co když se prostě jen nechce ženit z důvodu, že jeho rozvod byl opravdu nepříjemný a nechce riskovat, že ho to potká znovu? Můj manžel mne ze stejného důvodu také dlouhé roky "krmil" tím, jak svatba už nikdy v životě, přestože jsem o ni stála..a nakonec mne sám požádal o ruku, když už jsem to nečekala...a navíc je to opravdu jen cár papíru, který Vám nezaručí lásku partnera či spokojený život..soustředila bych se na to, jak se k Vám chová a jestli je Vám s ním hezky...to že nic nemá nemusí nutně znamenat, že je to vyčůránek a jen Vás využívá, zejména když sama píšete, že se podílí i finančně na opravách atd. Pokud z Vás netahá peníze, pomáhá Vám, podílí se finančně na bydlení, provozu atd. tak je bych to tak příkře jako marie neviděla..někdy lepší žít spokojený malý život než ho prožít v čekárne na "lepší" život a prince na bílém koni (který stejně většinou nepřijede)...jste-li spokojená, neřešte chiméry a ale..užívejte každý den a ono se to nějak vyvine:-)) - otázka upravena poradcem
R.
Přeposílám další stanovisko k příběhu Anastázie. Ačkoli nelze vyloučit, že to může být i takhle, varovné signály zde jsou a je radno být opatrná.
nevhodný partner
Paní Konopová,
kam mizí fajn chlapi ve starším věku? Roky jsem žila s hysterickým partnerem, nakonec odešel za mladší. našla jsem si přítele, ale ve vztahu se trápím, jsme každý z jiného světa a já mám pocit, že se dusím. Byla jsem zvyklá na akčního (někdy až moc) partnera, přátele, něco, co jsme budovali... kde najít takového dalšího? nechci ještě rezignovat na život.
kam mizí fajn chlapi ve starším věku? Roky jsem žila s hysterickým partnerem, nakonec odešel za mladší. našla jsem si přítele, ale ve vztahu se trápím, jsme každý z jiného světa a já mám pocit, že se dusím. Byla jsem zvyklá na akčního (někdy až moc) partnera, přátele, něco, co jsme budovali... kde najít takového dalšího? nechci ještě rezignovat na život.
Alena
Dobrý den,
takže první byl akční, ale hysterik, tenhle není hysterický, ale zřejmě nudný....asi by bylo dobré trochu si analyzovat, co vás k oběma mužům přivedlo, výběr totiž není nikdy náhodný, vždy si vztahem něco řešíme.....Měla byste si uvědomit, co od vztahu očekáváte, co jste schopna do něj přinést, s čím u partnera můžete a nemůžete žít. Dokonalý není nikdo, je třeba vytyčit priority. Přeji vše dobré.
takže první byl akční, ale hysterik, tenhle není hysterický, ale zřejmě nudný....asi by bylo dobré trochu si analyzovat, co vás k oběma mužům přivedlo, výběr totiž není nikdy náhodný, vždy si vztahem něco řešíme.....Měla byste si uvědomit, co od vztahu očekáváte, co jste schopna do něj přinést, s čím u partnera můžete a nemůžete žít. Dokonalý není nikdo, je třeba vytyčit priority. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
vzkaz pro Anastazii, měla jsem taky přítele co se ke mě nastěhoval od bývalky s holou ....... a taky se mi staral o dům a pomáhal mi za to měl Full servis o kterém se mu ani nesnilo nakonec jsem po 3/4 roce zjistila, že lítá nejen za bývalkou. Tihle týpci co nic nemají potřebují povětšinou jen bydlet, Už to, že jim táhne na 50 a nic nemají je varující. Pokud prahne po jiné a nevadí mu, že to vidíte buďte Anastazie velmi oparná...To co popisujete je vyčůránek ne partner
marie
Přeposílám vzkaz pro Anastazii a děkuji za tento příspěvek.
zamilovala jsem se do ženatého
Je mi 54 let, jsem 10 let rozvedená a nejsem nijak zvlášť atraktivní. Za celou tu dobu jsem si nenašla nového partnera na společný život. A že jsem se snažila ..... všechny známosti skončily jen kamarádstvím nebo sexem či obojím. Teď jsem půl roku ve vztahu s mužem, který mě miluje, který se mi líbí, je mi s ním dobře ..... a je ženatý. Je o deset let starší, v důchodu, s manželkou žije 40 let - taková manželství se už asi nerozvádějí. A já ani nevím, zda bych o to stála. Vím, že to co dělám, je špatně a že bych se s ním měla přestat scházet. Jenže je to po létech první chlap, který je do mě zamilovaný. A já se bojím, že i poslední. Že když to skončím, budu už jen sama. Tak se v tom plácám, ty chvilky štěstí asi nepřevažují ty pocity špatného svědomí a beznadějnosti. A nevím kudy kam.
Marie
Dobrý den,
berte to z té lepší stránky: našla jste atraktivního muže, jenž se do vás zamiloval, opětuje vaše city. To je báječné a určitě vám to skvěle zvedlo sebevědomí! Potud ok, teď ovšem negativa....vztah se ženatým mužem lze provozovat pouze tehdy, netrpí-li člověk tím, že žádná společná budoucnost nebude.Tím mám na mysli sestěhování a takzvaně normální partnerský život...a pokud si je schopen vychutnávat pěkné, byť třeba jen sporadické chvilky, aniž by se trýznil negativními pocity....což je ovšem váš případ. Jak se vlastně k celé věci staví váš přítel? Jaký scénář si pro váš vztah vymyslel?
Nebylo by špatné si o tom s ním promluvit, aniž by získal pocit, že ho tlačíte k rozvodu. Bylo by rozumné a realistické porozhlížet se jinde, to asi víte sama....
jak dlouho v tomto románku setrvávat a jakou formu mu dát, to záleží na mnoha okolnostech. Každopádně by vás neměl stresovat a deprimovat... ale jak jsem psala již na začátku, berte to z té lepší stránky. Vše je vždy věcí úhlu pohledu.....přeji zdravý nadhled a do budoucna vše dobré.
berte to z té lepší stránky: našla jste atraktivního muže, jenž se do vás zamiloval, opětuje vaše city. To je báječné a určitě vám to skvěle zvedlo sebevědomí! Potud ok, teď ovšem negativa....vztah se ženatým mužem lze provozovat pouze tehdy, netrpí-li člověk tím, že žádná společná budoucnost nebude.Tím mám na mysli sestěhování a takzvaně normální partnerský život...a pokud si je schopen vychutnávat pěkné, byť třeba jen sporadické chvilky, aniž by se trýznil negativními pocity....což je ovšem váš případ. Jak se vlastně k celé věci staví váš přítel? Jaký scénář si pro váš vztah vymyslel?
Nebylo by špatné si o tom s ním promluvit, aniž by získal pocit, že ho tlačíte k rozvodu. Bylo by rozumné a realistické porozhlížet se jinde, to asi víte sama....
jak dlouho v tomto románku setrvávat a jakou formu mu dát, to záleží na mnoha okolnostech. Každopádně by vás neměl stresovat a deprimovat... ale jak jsem psala již na začátku, berte to z té lepší stránky. Vše je vždy věcí úhlu pohledu.....přeji zdravý nadhled a do budoucna vše dobré.
mám do toho jít?
Dobrý den, jsem žena již v seniorském věku 60+. Na život nerezignuji, stále na sobě pracuji, sportuji, jsem štíhlá, učím se cizí jazyky ap. Překvapuje mě ale, že se mi stává, že zaujmu muže velmi mladého, občas evidentně adolescenta nebo někoho do 30 let. A to nemúžu tvrdit, že bych vědomě " vysílala nějaké signály ". Je to pro mě matoucí a nevím, co v této situaci. Nedovedu si představit kontakt , cítila bych se asi zmateně, nevím, jestli vůbec reagovat.
Velmi by mě zajímal váš názor. Vaši poradnu čtu pravidelně a vždy se těším na nové příspěvky. Zdraví Gina - otázka upravena poradcem
Velmi by mě zajímal váš názor. Vaši poradnu čtu pravidelně a vždy se těším na nové příspěvky. Zdraví Gina - otázka upravena poradcem
Gina
Dobrý den,
ptáte-li se na můj názor, pak si můžete gratulovat, že jste tak atraktivní! Mají-li o vás zájem mladí hoši, projeví ho jistě i muži vhodnější věkové kategorie (pokud vám o ně jde)....Tohle se stává poměrně často, mladé muže láká zkušená žena, která vypadá dobře....skýtá hned několi výhod: sexuální zralost, ekonomickou nezávislost, žádný tlak na početí potomka, nezávaznost....Zde záleží na ženě, jestli takový vztah zvládne, příliš se nezamiluje a nezačne s dotyčným plánovat budoucnost. Někdy to sice může vyjít, spoléhat se na to však lze ještě méně než u vztahu s menším věkovým rozdílem. Fandím sice nekonvenčnu, ale je na každé ženě, aby zvážila, jestli si v takvémhle případě bude schopna vychutnat pozitiva a netrápit se nejistými vyhlídkami ani žárlivostí....Díky za hezká slova na adresu poradny, mějte se a užívejte života.
ptáte-li se na můj názor, pak si můžete gratulovat, že jste tak atraktivní! Mají-li o vás zájem mladí hoši, projeví ho jistě i muži vhodnější věkové kategorie (pokud vám o ně jde)....Tohle se stává poměrně často, mladé muže láká zkušená žena, která vypadá dobře....skýtá hned několi výhod: sexuální zralost, ekonomickou nezávislost, žádný tlak na početí potomka, nezávaznost....Zde záleží na ženě, jestli takový vztah zvládne, příliš se nezamiluje a nezačne s dotyčným plánovat budoucnost. Někdy to sice může vyjít, spoléhat se na to však lze ještě méně než u vztahu s menším věkovým rozdílem. Fandím sice nekonvenčnu, ale je na každé ženě, aby zvážila, jestli si v takvémhle případě bude schopna vychutnat pozitiva a netrápit se nejistými vyhlídkami ani žárlivostí....Díky za hezká slova na adresu poradny, mějte se a užívejte života.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, s přítelem jsme necelé dva roky, oba po rozvodu. Jeho manželka ho oškubala, vyhodila z domu, zůstaly mu jen dluhy. Dali jsme se dohromady, bydlí u mě v domku. Chová se ke mně velmi hezky, je hodný, na baráčku mi pracuje, opravuje i na vlastní náklady. Problém je v tom, že vím ( a sám mi to přiznal) že se mu již léta líbí naše společná známá, vždy, když jí potkáme je z ní celý vedle. Její malé děti ho milují, protože jim hned běží něco koupit, lízátko, zmrzlinu a pod. Sám děti nemá, dcera jeho bývalé, kterou miloval se s ním nesmí stýkat. Já mám děti už dospělé. Vím, že kdyby se tato známá rozvedla, hned by bojoval, aby mohl být s ní. A ještě jedna věc: pokud se dozvíme o svatbě nějakých známých, já jim pogratuluji a hotovo, on to rozebírá, že se už nikdy ženit nechce, že si mě nikdy nevezme a pod. Co si o tom myslíte? Jsem jen přestupní stanice a čeká na něco lepšího a mě nemiluje? Proč by ale investoval do mého domu čas a peníze?
Anastázie
Dobrý den,
zde bych doporučovala zachovat střízlivost, nezamilovávat se a držet si milého přítele trochu od těla. Přiznám se, že se mi nelíbí a vždy považuji za varovný signál, pokud muž deklaruje (dokonce opakovaně), že se již nehodlá ženit a svou přítelkyni si nikdy nevezme. Dle mého názoru je v těchto případech třeba zvážit, zda vůbec ve vztahu zůstat. Pokud ano, nespoléhat se na něj... a hledat dál. Ano, tušíte správně, mohlo by to být klidně tak, že tento muž u vás jen bydlí, v jeho neutěšené situci se mu hodí, že má střechu nad hlavou a vlastně kompletní servis, ale kdyby to jen trochu šlo, přeskočil by jinam.... Mimochodem - víte, proč ho jeho bývalá manželka vyhodila? Mluvila jste s ní? Nebylo by to od věci. Možná by vám to na přítele poskytlo jiný pohled.
Přeji zdravou kritičnost, nadhled, střízlivost a hodně štěstí.
zde bych doporučovala zachovat střízlivost, nezamilovávat se a držet si milého přítele trochu od těla. Přiznám se, že se mi nelíbí a vždy považuji za varovný signál, pokud muž deklaruje (dokonce opakovaně), že se již nehodlá ženit a svou přítelkyni si nikdy nevezme. Dle mého názoru je v těchto případech třeba zvážit, zda vůbec ve vztahu zůstat. Pokud ano, nespoléhat se na něj... a hledat dál. Ano, tušíte správně, mohlo by to být klidně tak, že tento muž u vás jen bydlí, v jeho neutěšené situci se mu hodí, že má střechu nad hlavou a vlastně kompletní servis, ale kdyby to jen trochu šlo, přeskočil by jinam.... Mimochodem - víte, proč ho jeho bývalá manželka vyhodila? Mluvila jste s ní? Nebylo by to od věci. Možná by vám to na přítele poskytlo jiný pohled.
Přeji zdravou kritičnost, nadhled, střízlivost a hodně štěstí.
nesoulad v posteli
I kdyby se ke mně snažil přiblížit, už bych to asi vnímala nevhodně. Ale já jsem na vrcholu sex. života a hormony se mnou - v souladu s ovulačním cyklem - prudce cloumají. Byla doba, kdy jsem myslela, že je chyba ve mně – že jsem se mu nějak fyzicky zošklivila v těhotenství a mateřství (kojení, odstříkávání atp.), kdy jsem mu měla za zlé, že je mu moje sex. spokojenost lhostejná atd. Několikrát jsme o tom mluvili, bez přínosu. Aktuálně to beru tak, že člověk nemůže mít všechno. (Já – bohužel – nemám v manželovi milence.) A že způsoby, jakými lidé realizují svoje sex. touhy, jsou různé. Pokud on nejradši masturbuje, těžko tomu čímkoliv/jakkoliv konkurovat.
Takže v současnosti mě netrápí neexistence našeho sex. života. S čím se ale neumím vyrovnat, je neexistence MÉHO sex. života (pominu-li masturbaci). Někdy mám pocit, že TO snad musím mít napsané na čele. Milovala bych se, „až bych brečela“.
Předpokládám, že v podobné situaci jsou i jiné ženy/ muži – co jim radíte?
Takže v současnosti mě netrápí neexistence našeho sex. života. S čím se ale neumím vyrovnat, je neexistence MÉHO sex. života (pominu-li masturbaci). Někdy mám pocit, že TO snad musím mít napsané na čele. Milovala bych se, „až bych brečela“.
Předpokládám, že v podobné situaci jsou i jiné ženy/ muži – co jim radíte?
Vlaďka
Dobrý den,
váš dotaz by měl směřovat spíše k sexuologovi, ale svůj názor vyjádřím...
Zde se nabízí několik možností: návštěva sexuologa (společná), následná terapie (musel by s ní souhlasit), tajný milenec (možná sexuálně přínos, ale také riziko), masturbace, hledání jiného partnera a rozvod. Pokud vaše manželství jinak klape, byla by dle mého názoru škoda ho ničit a brát dítěti tátu. Záleží na tom, jak situaci vidí a jaká řešení do budoucna navrhuje váš manžel. Pokud je založen tak, že partnerku nepotřebuje a onanie nad pornem je mu milejší než partnerský sex (to ovšem odhalí až rozhovor se sexuologem, řekla bych...), pak by bylo nutno se podle toho zařídit a už na něj v tomto ohledu nevytvářet žádný "nátlak"....zde mne napadá: není to náhodou tak, že se cítí být pod tlakem, cítí vaši neustále přítomnou žádost, a to ho děsí...? Třeba pochybuje o své potenci, má malou výdrž či jiný, byť třeba jen subjektivně vnímaný neduh....vám se možná tak dalece neodhalí, nesvěří, bude mít zábrany, chtělo by to skutečně rozebrat s odborníkem, domnívám se. Přeji zdárné vyřešení problému a vše dobré.
váš dotaz by měl směřovat spíše k sexuologovi, ale svůj názor vyjádřím...
Zde se nabízí několik možností: návštěva sexuologa (společná), následná terapie (musel by s ní souhlasit), tajný milenec (možná sexuálně přínos, ale také riziko), masturbace, hledání jiného partnera a rozvod. Pokud vaše manželství jinak klape, byla by dle mého názoru škoda ho ničit a brát dítěti tátu. Záleží na tom, jak situaci vidí a jaká řešení do budoucna navrhuje váš manžel. Pokud je založen tak, že partnerku nepotřebuje a onanie nad pornem je mu milejší než partnerský sex (to ovšem odhalí až rozhovor se sexuologem, řekla bych...), pak by bylo nutno se podle toho zařídit a už na něj v tomto ohledu nevytvářet žádný "nátlak"....zde mne napadá: není to náhodou tak, že se cítí být pod tlakem, cítí vaši neustále přítomnou žádost, a to ho děsí...? Třeba pochybuje o své potenci, má malou výdrž či jiný, byť třeba jen subjektivně vnímaný neduh....vám se možná tak dalece neodhalí, nesvěří, bude mít zábrany, chtělo by to skutečně rozebrat s odborníkem, domnívám se. Přeji zdárné vyřešení problému a vše dobré.
nesoulad v posteli
Dobrý den, paní Konopová,
co byste mi poradila: jsem několik let vdaná, s mužem máme 1 syna. Žijeme dobrý život, máme hezký vztah. Jediné, v čem jsme si nesedli, je sex. Žijeme jako bratr a sestra. Můj manžel realizuje svůj sexuální život masturbací u internetové pornografie. Partnerský sex nevyhledává. Od jeho první ženy mám potvrzeno, že i ve vztahu s ní se choval stejně a partnerský sex redukoval pouze na úsilí spojené s početím dítěte. Měl také několik dlouhodobých vztahů, kde k sexu vůbec nedošlo. Já jsem v začátku vztahu nevnímala žádné signály, že by mezi námi v sexu mohl být nějaký problém. Navíc v rámci snahy o početí dítěte to byl právě manžel, kdo byl velmi agilní. Ovšem mým otěhotněním náš sexuální život skončil. Zprvu jsem to přičítala tomu, že mě nebo dítěti nechce nějak ublížit (považuje sex v těhotenství za nevhodný). Situace se ale nezměnila ani po porodu. V současné době, po několika letech, jej už ani nevnímám jako potenciálního sexuálního partnera.
co byste mi poradila: jsem několik let vdaná, s mužem máme 1 syna. Žijeme dobrý život, máme hezký vztah. Jediné, v čem jsme si nesedli, je sex. Žijeme jako bratr a sestra. Můj manžel realizuje svůj sexuální život masturbací u internetové pornografie. Partnerský sex nevyhledává. Od jeho první ženy mám potvrzeno, že i ve vztahu s ní se choval stejně a partnerský sex redukoval pouze na úsilí spojené s početím dítěte. Měl také několik dlouhodobých vztahů, kde k sexu vůbec nedošlo. Já jsem v začátku vztahu nevnímala žádné signály, že by mezi námi v sexu mohl být nějaký problém. Navíc v rámci snahy o početí dítěte to byl právě manžel, kdo byl velmi agilní. Ovšem mým otěhotněním náš sexuální život skončil. Zprvu jsem to přičítala tomu, že mě nebo dítěti nechce nějak ublížit (považuje sex v těhotenství za nevhodný). Situace se ale nezměnila ani po porodu. V současné době, po několika letech, jej už ani nevnímám jako potenciálního sexuálního partnera.
Vlaďka
Dobrý den,
váš dotaz by měl směřovat spíše k sexuologovi, ale svůj názor vyjádřím...
Zde se nabízí několik možností: návštěva sexuologa (společná), následná terapie (musel by s ní souhlasit), tajný milenec (možná sexuálně přínos, ale také riziko), masturbace, hledání jiného partnera a rozvod. Pokud vaše manželství jinak klape, byla by dle mého názoru škoda ho ničit a brát dítěti tátu. Záleží na tom, jak situaci vidí a jaká řešení do budoucna navrhuje váš manžel. Pokud je založen tak, že partnerku nepotřebuje a onanie nad pornem je mu milejší než partnerský sex (to ovšem odhalí až rozhovor se sexuologem, řekla bych...), pak by bylo nutno se podle toho zařídit a už na něj v tomto ohledu nevytvářet žádný "nátlak"....zde mne napadá: není to náhodou tak, že se cítí být pod tlakem, cítí vaši neustále přítomnou žádost, a to ho děsí...? Třeba pochybuje o své potenci, má malou výdrž či jiný, byť třeba jen subjektivně vnímaný neduh....vám se možná tak dalece neodhalí, nesvěří, bude mít zábrany, chtělo by to skutečně rozebrat s odborníkem, domnívám se. Přeji zdárné vyřešení problému a vše dobré.
váš dotaz by měl směřovat spíše k sexuologovi, ale svůj názor vyjádřím...
Zde se nabízí několik možností: návštěva sexuologa (společná), následná terapie (musel by s ní souhlasit), tajný milenec (možná sexuálně přínos, ale také riziko), masturbace, hledání jiného partnera a rozvod. Pokud vaše manželství jinak klape, byla by dle mého názoru škoda ho ničit a brát dítěti tátu. Záleží na tom, jak situaci vidí a jaká řešení do budoucna navrhuje váš manžel. Pokud je založen tak, že partnerku nepotřebuje a onanie nad pornem je mu milejší než partnerský sex (to ovšem odhalí až rozhovor se sexuologem, řekla bych...), pak by bylo nutno se podle toho zařídit a už na něj v tomto ohledu nevytvářet žádný "nátlak"....zde mne napadá: není to náhodou tak, že se cítí být pod tlakem, cítí vaši neustále přítomnou žádost, a to ho děsí...? Třeba pochybuje o své potenci, má malou výdrž či jiný, byť třeba jen subjektivně vnímaný neduh....vám se možná tak dalece neodhalí, nesvěří, bude mít zábrany, chtělo by to skutečně rozebrat s odborníkem, domnívám se. Přeji zdárné vyřešení problému a vše dobré.
mám kvůli milenci opustit partnera?
Dobrý den paní magistro,je mi 48 let,mám dvě dospělé děti,jsem vdaná,ale s manželem jsme poslední dobu žili jen vedle sebe,on si před pár lety našel milenku,chtěl se rozvést,nakonec se rozešli a on zůstal doma,ale pracoval mimo domov a vídali jsme se jen dva víkendy v měsíci.Já si časem také našla přítele,rozvedeného,jsme spolu tři roky,manžel o tom neví,vídáme se,jen když není doma.S přítelem jsme začali postupně plánovat budoucnost,čekala jsem,až děti budou z domu,pak jsem se chtěla rozvést a být s ním,mám ho ráda,on se také těší a plánuje,až budeme spolu.Chtěl by,abych se pak k němu nastěhovala.Pro mě by to znamenalo rozvést se,najít si jnou práci,přítel bydlí hodinu jízdy ode mě,vypořádat majetek s manželem.Bohužel se stalo,že jsem onkologicky onemocněla,mám za sebou operaci,ozařování,možná mě čeká ještě další léčba,jsem už půl roku na neschopence.Přítel mě podporuje psychicky,ale nejsme teď v osobním kontaktu,nezvládám teď za ním jezdit.On hodně pracuje,jezdí domů až večer.
Vlaďka
Dobrý den,
před pár měsíci jsem zodpovídala velice podobný dotaz, lišil se jen tím, že v něm nešlo o nemoc... Co bych vám poradila? Nevzdávat se svých jistot. Z filozofického, existencialistického hlediska sice jisté není nikdy nic, i to je třeba vést v patrnosti a na nic příliš nespoléhat, ale přece jen....Manžel se kaje, má vás rád, postará se. Milenec vás má možná taky rád, ale předem prohlašuje, že se ženit nehodlá. Co vám tedy nabízí? Slova jsou jen slova, hovoří činy....Sama víte, že by vás rozvod a celý ten stres s ním spojený stál mnoho sil a energie, již teď potřebujete hlavně na své uzdravování....Jestliže vás má milenec opravdu rád, pochopí to a nebude po vás chtít, abyste se pouštěla na tenký led, do nejistoty či dokonce hazardu. Pokud to nepochopí, projevil se aspoń včas a není čeho litovat. Myslete nyní na sebe, nikoli na vztah s milencem. Držte se, přeji hodně sil, energie, zdraví a štěstí!
před pár měsíci jsem zodpovídala velice podobný dotaz, lišil se jen tím, že v něm nešlo o nemoc... Co bych vám poradila? Nevzdávat se svých jistot. Z filozofického, existencialistického hlediska sice jisté není nikdy nic, i to je třeba vést v patrnosti a na nic příliš nespoléhat, ale přece jen....Manžel se kaje, má vás rád, postará se. Milenec vás má možná taky rád, ale předem prohlašuje, že se ženit nehodlá. Co vám tedy nabízí? Slova jsou jen slova, hovoří činy....Sama víte, že by vás rozvod a celý ten stres s ním spojený stál mnoho sil a energie, již teď potřebujete hlavně na své uzdravování....Jestliže vás má milenec opravdu rád, pochopí to a nebude po vás chtít, abyste se pouštěla na tenký led, do nejistoty či dokonce hazardu. Pokud to nepochopí, projevil se aspoń včas a není čeho litovat. Myslete nyní na sebe, nikoli na vztah s milencem. Držte se, přeji hodně sil, energie, zdraví a štěstí!
mám kvůli milenci opustit partnera?
2/ Přítel pořád plánuje,jak budeme spolu,až se uzdravím,že všechno dobře dopadne,čeká,že se dám po léčbě dohromady a rozvedu se.Jenže já teď mám strach.Moje budoucnost je jedna velká nejistota,nedovedu si představit,že bych měla řešit rozvod,stěhovat se,nevím,jak to bude s prací,mám ještě nárok na půl roku na nemocenskou,ale co pak?Budu schopná pracovat?Neskončím v invalidním důchodu?Přítel tvrdí,že mi se vším pomůže,peníze prý ať neřeším,na druhou stranu mi řekl,že ženit se už nikdy nechce.Co se týká manžela,když jsem onemocněla,tak ho to hodně zasáhlo,snaží se mi pomáhat,změnil práci,aby byl víc doma,když má možnost,vozí mě do nemocnice,doma pomáhá,dává mi peníze.Řekl mi,že mě pořád miluje a že to spolu zvládneme.Že mě tenkrát moc zklamal,ale že už mu můžu věřit.Já ho mám také pořád ráda,přítele ovšem také,ale mám teď strach vzdávat se všech svých jistot a vrhat se s podlomeným zdravím do nejisté budoucnosti.Prosím,co byste mi poradila?Děkuji za Váš názor.
Vlaďka
Dobrý den,
před pár měsíci jsem zodpovídala velice podobný dotaz, lišil se jen tím, že v něm nešlo o nemoc... Co bych vám poradila? Nevzdávat se svých jistot. Z filozofického, existencialistického hlediska sice jisté není nikdy nic, i to je třeba vést v patrnosti a na nic příliš nespoléhat, ale přece jen....Manžel se kaje, má vás rád, postará se. Milenec vás má možná taky rád, ale předem prohlašuje, že se ženit nehodlá. Co vám tedy nabízí? Slova jsou jen slova, hovoří činy....Sama víte, že by vás rozvod a celý ten stres s ním spojený stál mnoho sil a energie, již teď potřebujete hlavně na své uzdravování....Jestliže vás má milenec opravdu rád, pochopí to a nebude po vás chtít, abyste se pouštěla na tenký led, do nejistoty či dokonce hazardu. Pokud to nepochopí, projevil se aspoń včas a není čeho litovat. Myslete nyní na sebe, nikoli na vztah s milencem. Držte se, přeji hodně sil, energie, zdraví a štěstí!
před pár měsíci jsem zodpovídala velice podobný dotaz, lišil se jen tím, že v něm nešlo o nemoc... Co bych vám poradila? Nevzdávat se svých jistot. Z filozofického, existencialistického hlediska sice jisté není nikdy nic, i to je třeba vést v patrnosti a na nic příliš nespoléhat, ale přece jen....Manžel se kaje, má vás rád, postará se. Milenec vás má možná taky rád, ale předem prohlašuje, že se ženit nehodlá. Co vám tedy nabízí? Slova jsou jen slova, hovoří činy....Sama víte, že by vás rozvod a celý ten stres s ním spojený stál mnoho sil a energie, již teď potřebujete hlavně na své uzdravování....Jestliže vás má milenec opravdu rád, pochopí to a nebude po vás chtít, abyste se pouštěla na tenký led, do nejistoty či dokonce hazardu. Pokud to nepochopí, projevil se aspoń včas a není čeho litovat. Myslete nyní na sebe, nikoli na vztah s milencem. Držte se, přeji hodně sil, energie, zdraví a štěstí!
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,chtěla bych se poradit,nevím co si mám myslet o svém partnerovi a jak to řešit.Je mi 61 let a příteli je 46.Jsme spolu 8 let a bydlí u mne,pracuje,ale byla doba,kdy práci neměl 1 rok byl doma.Po roce spolužití mu přišla exzekuce,splácí úvěr s předešlého vztahu,z kterého má 11tiletoo dceru a platí 2000 výživné,takže mě dává malý zbytek 5000.O to vše by ani tak ještě nešlo,do nedávné doby byl pokornější a vděčnější,ale nyní se před 3mi měsíci dal dohromady s jeho rodiči,kteří ho vydědili a teď mu slibují,že vše jednou zdědí s jeho sestrou,mají velký majetek a on se hrozně změnil,pomlouvá lidi,chová se arogantně a necitlivě.Všímají si toho i lidi a moje rodina.Ke mně se chová slušně,ale vadí mi,že si dělá nepřátele,dříve byl oblíben a nyní se mu začínají určitý lidi vyhýbat.V práci ho chválí,že si jí dobře odvádí.Děkuji.
Helena Perná
Dobrý den,
z toho, jak svého přítele popisujete, vyplývá, že jde o poněkud problematického člověka, jehož by dle mého názoru bylo dobré držet si od těla. Sice záleží hlavně na tom, jak se chová vůči vám, ale obrázek o něm si utváříte i z toho, jak se chová vůči svému okolí. Je pochopitelné, že vám vadí jeho náhlá změna směrem k aroganci....ale na co se mne vlastně ptáte? Dotaz zde postrádám, budu tedy spekulovat: jestli mu dát najevo nesouhlas s jeho chováním? Zdali s ním být či ne? Své mínění k jeho chování vůči okolí si nemusíte nechávat pro sebe, tím by získal falešný dojem, že je vše v pořádku nebo že ho schvalujete. Co se týče druhé otázky, jen vy sama musíte vědět, nakolik je pro vás tento člověk přínosný, jestli klady převažují zápory, jestli je pro vás jeho finanční příspěvek tak nepostradatelný.....myslím si, že by neškodilo porozhlédnout se jinde. Ale je to váš život....Přeji vše dobré.
z toho, jak svého přítele popisujete, vyplývá, že jde o poněkud problematického člověka, jehož by dle mého názoru bylo dobré držet si od těla. Sice záleží hlavně na tom, jak se chová vůči vám, ale obrázek o něm si utváříte i z toho, jak se chová vůči svému okolí. Je pochopitelné, že vám vadí jeho náhlá změna směrem k aroganci....ale na co se mne vlastně ptáte? Dotaz zde postrádám, budu tedy spekulovat: jestli mu dát najevo nesouhlas s jeho chováním? Zdali s ním být či ne? Své mínění k jeho chování vůči okolí si nemusíte nechávat pro sebe, tím by získal falešný dojem, že je vše v pořádku nebo že ho schvalujete. Co se týče druhé otázky, jen vy sama musíte vědět, nakolik je pro vás tento člověk přínosný, jestli klady převažují zápory, jestli je pro vás jeho finanční příspěvek tak nepostradatelný.....myslím si, že by neškodilo porozhlédnout se jinde. Ale je to váš život....Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, je mi 43 let, jsem rozvedená. Seznámila jsem se přes internet s mužem, se kterým jsme si potvrdili vzájemné sympatie, párkrát jsme se viděli. On se líbí mě, já se líbím jemu. Shodli jsme se na tom, že si přejeme se vzájemně poznávat. Jsme každý z jiného města. Často mi píše, jak mu se mnou bylo hezky a jak BY to bylo hezké, kdybychom spolu zase byli, jak se na mě těší, slovo "kdyby" používá často. K aktivním krokům k setkání však z jeho strany nedochází. Když mu nabídnu, že bych přijela já za ním, nereaguje. Nevyvíjím nadbytečnou aktivitu, nechávám "dobývání" na něm. Jeho slova vypovídají o zájmu o mou osobu, činy ne. Nezdá se mi nějak výrazně plachý a nesmělý, aktivně sportuje, je společenský... Nějak se v jeho chování nevyznám, prosím o Váš názor. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Katka
Dobrý den,
může za tím být cokoli, může něco skrývat nebo být plachý, ale také manipulátor, jenž se rád přibližuje a vzdaluje, hraje si, není schopen normálního vztahu, jen takto na dálku řízeného (a jím ovládaného). Mail je typickým prostředkem a zbraní těchto lidí, takže pozor. Nemá smysl projevovat iniciativu, naopak, čím víc se snažíte, tím víc couvá, což jste sama zjistila (odmlčí se). Odmlčte se také a hledejte jiného. Na tohoto muže se emočně rozhodně nevažte. Přeji hodně štěstí.
může za tím být cokoli, může něco skrývat nebo být plachý, ale také manipulátor, jenž se rád přibližuje a vzdaluje, hraje si, není schopen normálního vztahu, jen takto na dálku řízeného (a jím ovládaného). Mail je typickým prostředkem a zbraní těchto lidí, takže pozor. Nemá smysl projevovat iniciativu, naopak, čím víc se snažíte, tím víc couvá, což jste sama zjistila (odmlčí se). Odmlčte se také a hledejte jiného. Na tohoto muže se emočně rozhodně nevažte. Přeji hodně štěstí.
podezřelé chování muže
Dobrý den, jsme manželé 20 let a musím říct, že až na jednu krátkou krizi je naše manželství hezké. Ale mám dojem, že se začínáme vzdalovat, já jsem spokojená, že obě děti jsou už velké, máme čas na sebe, na koníčky, kamarády. Mám ale dojem, že můj muž je trochu jinde. Možná by rád ještě založil rodinu, má moc rád malé děti, začal posilovat a jezdit na kole, upravil jídelníček, také se mu dost líbí mladé ženy, kdykoliv někam jdeme "zírá" dokud si toho dotyčná nevšimne. Mám ho moc ráda a myslím si, že není podváděcí typ, obávám se ale, že kdyby se opravdu zamiloval, vezme kartáček a půjde. Jak jsem se přesvědčila, některým mladým dívkám se líbí moc a je jim úplně jedno, že tam sedím i já, začnou se nakrucovat a předvádět a můj muž je celý paf. Je to k vzteku, sice dělám slepou, ale většinou potom manžela sprdnu za úplnou hloupost, jen abych to ze sebe dostala, prostě žárlím i po těch letech. Nevím co s tím, vím kdyby chtěl odejít, stejně s tím nic nenadělám. - otázka upravena poradcem
Lída
Dobrý den,
touha po dítěti a koukání po mladých ženách...klasika. Jde o to, jaké povahy vaše vzdalování je. Vázne komunikace, sex, něžnosti, pocit sounáležitosti, zájem o vás jako ženu / člověka? Zkuste něco udělat jinak, opustit zajetý stereotyp. Překvapit ho novým účesem, něčím hezkým na sebe....ale zde záleží na mnoha faktorech. Nedávejte mu nikdy najevo, že na něm moc visíte a kdyby odešel s tím kartáčkem na zuby, váš svět by se zhroutil. To by bylo to nejhorší, co by z vás mohl cítit. Pokud na ženy ve vaší přítomnosti zírá takovým způsobem, že pro něj okolní svět (tedy i vy) přestává existovat, zaslouží si malou inteligentní lekci (např sebrat se a odejít). Neměl by si zvykat na to, že mu tolerujete jeho vůči vám neloyální chování. Má-li tu potřebu, může se na jiné ženy dívat v době, kdy je sám, nikoli s vámi. Jde ovšem o zdravou míru. Takřka každý muž se rád pokochá pohledem na hezkou ženu, ale neciví na ni několik minut v přítomnosti manželky.
Možná by stálo za to si promluvit a také navštívit poradnu.
Buďte nad věcí. Přeji vše dobré.
touha po dítěti a koukání po mladých ženách...klasika. Jde o to, jaké povahy vaše vzdalování je. Vázne komunikace, sex, něžnosti, pocit sounáležitosti, zájem o vás jako ženu / člověka? Zkuste něco udělat jinak, opustit zajetý stereotyp. Překvapit ho novým účesem, něčím hezkým na sebe....ale zde záleží na mnoha faktorech. Nedávejte mu nikdy najevo, že na něm moc visíte a kdyby odešel s tím kartáčkem na zuby, váš svět by se zhroutil. To by bylo to nejhorší, co by z vás mohl cítit. Pokud na ženy ve vaší přítomnosti zírá takovým způsobem, že pro něj okolní svět (tedy i vy) přestává existovat, zaslouží si malou inteligentní lekci (např sebrat se a odejít). Neměl by si zvykat na to, že mu tolerujete jeho vůči vám neloyální chování. Má-li tu potřebu, může se na jiné ženy dívat v době, kdy je sám, nikoli s vámi. Jde ovšem o zdravou míru. Takřka každý muž se rád pokochá pohledem na hezkou ženu, ale neciví na ni několik minut v přítomnosti manželky.
Možná by stálo za to si promluvit a také navštívit poradnu.
Buďte nad věcí. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
Dobrý den, dotaz asi někam zapadl, tak zkusím ještě jednou. Před dvěma lety jsem se seznámila (já rpozvedená, dvě holky)s tehdy ženatým mužem. S manželkou zrovna v tu dobu nežil. zamilovali jsme se do sebe, vzal mě na dovolené do zahraničí, představil přátelům, bral na večírky s nimi. Znala jsem i jeho děti, i když ony tejhy nevěděly, že máme vztah. Bohužel se to tehdy asi po měsíci provalilo. jeho manželka byla za ním, on řekl, že chce jít dál, ale nechce se rozvádět, pak byla za,mnou, chtěla, abych ho nechala. Odmítla jsem, on zuřil. Jeho manželka mi pak dělala velké problémy, ale asi po měsíci podala žádost o rozvod a docela rychle je rozvedli. My jsme byli spolu asi rok, nebydleli jsme spolu, ale jezdili na výlety, za přáteli, já trávila voný týden u něj, nicméně i během roku jsme se na čas vzdálili, poprvé to bylo kvůli jeho ex. Asi po roce to začalo neklapat, on se hledal, odjel do Asie na měsíc, občas jsme si napsali sms, mail. Asi po 3/4 roce se zase ozval. byla jsem ráda, zase jsme jeli s jeho kamarádem k moři, pak na kolo. O vztah se bojím, pořád spolu nebydlíme, zase nás načapala jeho ex, i když je po rozvodu, on byl z ní hotový jako malý kluk, kterého chytí na hruškách, mně ona zase vyčítala, že jsem rozbila jejich manželství. Zase jsem se zamilovala, ale bojím se. On nemá ani po dvou letech vyřešený majetek, tvrdí, že ho ona chce oškubat, k soudu nechodí, tam ho zastupuje právník, ale měli už asi 4 stání, teď je k soudu daná žaloba na výživné pro jeho dceru, zase je hotový, že se s ní není schopen domluvit, prý je za tím zase ex, která prý za ni píše i maily. Už mě to unavuje, chtěla bych klid na vztah a ne tohle drama, ale nevím, kdy to skončí. co si o tom myslíte vy? Jak mohu příteli pomoci, abychom se zase nerozešli?
vaše čtenářka
Dobrý den,
vzpomínám si, že jsem na dopis tohoto obsahu nedávno odpovídala, ale možná mi ho položil někdo jiný. Nyní tedy k vašemu příběhu. Začnu odzadu, poslední větou. Ta mne totiž na vašem líčení situace zaujala ze všeho nejvíc. Ptáte se, jak pomoci příteli, abyste se zase nerozešli - což je absurdní a vy to musíte moc dobře vědět. Přítel evidentně na rozvod nebyl vůbec zralý, víceméne k němu byl donucen (jako obvykle, muži neradi řeší konflikty). Ani dnes si se situací neví rady a strká hlavu do písku. Je-li rozveden, mohl by před manželkou přiznat, že s vámi bydlí nebo tráví určitý čas, ale ani to není schopen prezentovat normálně, suverénně....Ze všeho, jak jej líčíte, vysvítá, že neví, co chce. Neví, jak a s kým chce žít, hledá se....nyní se zeptám já vás: na co ještě čekáte? Máte sice dvě dospělé dcery, ale čas přesto letí a vy jste ho tomuto muži obětovala víc než dost. Jeho zrání urychlíte jen tím, že ho necháte vyřešit si vztahy s manželkou a dětmi, že ho opustíte a najdete si jiného, stabilnějšího muže. Tolik moje rada, ale je to samozřejmě váš život....
Přeji vše dobré.
vzpomínám si, že jsem na dopis tohoto obsahu nedávno odpovídala, ale možná mi ho položil někdo jiný. Nyní tedy k vašemu příběhu. Začnu odzadu, poslední větou. Ta mne totiž na vašem líčení situace zaujala ze všeho nejvíc. Ptáte se, jak pomoci příteli, abyste se zase nerozešli - což je absurdní a vy to musíte moc dobře vědět. Přítel evidentně na rozvod nebyl vůbec zralý, víceméne k němu byl donucen (jako obvykle, muži neradi řeší konflikty). Ani dnes si se situací neví rady a strká hlavu do písku. Je-li rozveden, mohl by před manželkou přiznat, že s vámi bydlí nebo tráví určitý čas, ale ani to není schopen prezentovat normálně, suverénně....Ze všeho, jak jej líčíte, vysvítá, že neví, co chce. Neví, jak a s kým chce žít, hledá se....nyní se zeptám já vás: na co ještě čekáte? Máte sice dvě dospělé dcery, ale čas přesto letí a vy jste ho tomuto muži obětovala víc než dost. Jeho zrání urychlíte jen tím, že ho necháte vyřešit si vztahy s manželkou a dětmi, že ho opustíte a najdete si jiného, stabilnějšího muže. Tolik moje rada, ale je to samozřejmě váš život....
Přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
Vážená paní Magistro,
ze začátku se Vám trochu připomenu, již jsem Vám psala. Jmenuji se Julka, jsem vdaná, mám ženatého přítele, který nežije se ženou (ona též někoho má), ale žije u kamaráda. Jsme spolu rok,jezdím za ním 2 – 3 x do měsíce, kde máme jisté zázemí. Oba jsme se do sebe zamilovali a scházeli
se. Přítel si vzal půjčku na auto, uvažoval o hypotéce na byt, chtěl se rozvádět. Podotýkám, že já jsem
mu naopak říkala, ať vše zváží.(má děti 3,11let), ale on se k ženě vrátit nechce. Jeho děti znám. Vzal je párkrát pod nějakou záminkou na schůzku. Řekl o mě své rodině (matce, bratrovi….)Pochopil, že já se rozvádět nechci, postupně se s tím nějak smiřuje.Prostě s ním mám paralelní vztah. On ke mně vzhlíží, obdivuje mě, radí se se mnou o všech jeho potížích (rozvod, hypotéka, jak řešit bydlení). Je to pro mě složité a někdy i zatěžující..Můj manžel je domácí typ, usedlý typ ( a to je mladší o 4 roky). Nikam se mu nechce, sedí doma u TV…Buď je moc horko nebo chladno někam jít. 1ČÁST
ze začátku se Vám trochu připomenu, již jsem Vám psala. Jmenuji se Julka, jsem vdaná, mám ženatého přítele, který nežije se ženou (ona též někoho má), ale žije u kamaráda. Jsme spolu rok,jezdím za ním 2 – 3 x do měsíce, kde máme jisté zázemí. Oba jsme se do sebe zamilovali a scházeli
se. Přítel si vzal půjčku na auto, uvažoval o hypotéce na byt, chtěl se rozvádět. Podotýkám, že já jsem
mu naopak říkala, ať vše zváží.(má děti 3,11let), ale on se k ženě vrátit nechce. Jeho děti znám. Vzal je párkrát pod nějakou záminkou na schůzku. Řekl o mě své rodině (matce, bratrovi….)Pochopil, že já se rozvádět nechci, postupně se s tím nějak smiřuje.Prostě s ním mám paralelní vztah. On ke mně vzhlíží, obdivuje mě, radí se se mnou o všech jeho potížích (rozvod, hypotéka, jak řešit bydlení). Je to pro mě složité a někdy i zatěžující..Můj manžel je domácí typ, usedlý typ ( a to je mladší o 4 roky). Nikam se mu nechce, sedí doma u TV…Buď je moc horko nebo chladno někam jít. 1ČÁST
Julka
Dobrý den,
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
mám se kvůli milenci rozvést?
Do divadla ho nemám tahat (jeho slova), nemá žádné kamarády, chodí aspoň jednou týdně hrát fotbal. Jak se říká, nuda, ale jistota. Je na něho spoleh, nakoupí, někdy uvaří, ale je líný..Do ničeho se mu nechce. To tak v kostce, abych mohla navázat na následující…Stalo se následující…Přítel v práci na stavbě utrpěl úraz, otevřená zlomenina kotníku..Je v nemocnici v jiném městě ( jsme každý z jiného města, tak hodinu od sebe vzdáleného) a nyní jezdím ještě jinam. Stalo se to asi před 4 dny a já již za ním 2x byla. Byl celý zlomený, bolesti, starosti…Nyní už je mu lépe. Dlouze plánoval společný víkend, (narozeniny jeho sestry v chalupě v horách) kde bude jeho rodina. Řekla jsem, že to není vhodné,že pojedeme radši někam sami. Když jsem za ním jela, vzal mě do restaurace, kde pracuje jeho matka a ta mi řekla, ať jedu, že on mě jeho rodina ví a že mi nemusí být trapně. Jelikož jsem viděla, že mu na tom záleží, tak jsem se rozhodla jet. Výlet se má teprve konat.2 ČÁST JULKA
JULKA
Dobrý den,
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
mám se kvůli milenci rozvést?
Přítel je v nemocnici a dostane zřejmě propustku. Toť nastínění situace.Proč Vám ale píši: Nevím jak dál, přítel bude delší dobu v nemocnici,
potom bude bydlet u bratra, aby se rodina o něho mohla postarat. Jelikož jsem jela do nemocnice, tak nastalo seznámení jeho s bratrem a švagrovou již tam. Nevím jak jednat dál. Jezdím tedy za ním do nemocnice, kde ho utěšuji (doma výmysly). To je cesta na několik hodin. Takže starost na „dvě fronty“. Nechci aby to vyznělo tak, že když jsou potíže, utíkám…To vůbec ne..Jen prostě jak se říká je „to nejistý podnik“ a vy jste mi doporučovala, ať se držím jistot, což je pravda..Nyní nastalo navíc toto..Až přítel přijde z nemocnice, říkal že jsem vítaná u bratra….Jenže tam jsou čtyři osoby a on si představuje, že ho navštívím, pomazlíme se někde v dětském „pokojíčku“.Tak se ptám, co byste mi radila. Také si říkám, když budu za přítelem jezdit a měnit mu „bažanta“ (z ní to asi směšně, ale chci podchytit „jádro pudla“), aby ho to nepřestalo bavit
3 ČÁST
potom bude bydlet u bratra, aby se rodina o něho mohla postarat. Jelikož jsem jela do nemocnice, tak nastalo seznámení jeho s bratrem a švagrovou již tam. Nevím jak jednat dál. Jezdím tedy za ním do nemocnice, kde ho utěšuji (doma výmysly). To je cesta na několik hodin. Takže starost na „dvě fronty“. Nechci aby to vyznělo tak, že když jsou potíže, utíkám…To vůbec ne..Jen prostě jak se říká je „to nejistý podnik“ a vy jste mi doporučovala, ať se držím jistot, což je pravda..Nyní nastalo navíc toto..Až přítel přijde z nemocnice, říkal že jsem vítaná u bratra….Jenže tam jsou čtyři osoby a on si představuje, že ho navštívím, pomazlíme se někde v dětském „pokojíčku“.Tak se ptám, co byste mi radila. Také si říkám, když budu za přítelem jezdit a měnit mu „bažanta“ (z ní to asi směšně, ale chci podchytit „jádro pudla“), aby ho to nepřestalo bavit
3 ČÁST
JULKA
Dobrý den,
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
| předchozí | ... 35 36 37 38 39 40 41 ... | další |
