Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Dobrý den, Petře,
takhle na dálku nemohu odhadnout, kde je chyba, ale přijďte na Flirtohraní a dostane se vám zpětné vazby hned od několika žen, ode mne taky...
Těší mě, že se na mě obrátil také jeden muž!
Více viz libusekonopova.cz

Dobrý den,
zaimilovat se lze během doby ještě kratší, než je 10 schůzek, a vůbec k tomu není zapotřebí znát partnerovu osobnost - ostatně, dokonale ji stejně neznáme nikdy. Píšete o chování toho muže, nikoli ale o vlastních pocitech. Pokud je vše ok, proč v tom nepokračovat? Časem poznáte více. Doporučovala bych pracovat na zvyšování sebevědomí, abyste pochopila a považovala za samozřejmé, že jste hodna zamilování i lásky. Přeji vše dobré.   

Dobrý den,
první myšlenka, jež mě při čtení vašeho dotazu napadá, je, jak dlouho jste přítele znala, než jste se rozhodla kvůli němu odejít z manželství a daleko od svého bydliště? Zřejmě pobláznil i vás a vy, vedena zaslepenou láskou, jste ho nijak nezkoumala, nehodnotila kriticky jeho chování. Takoví muži se totiž nemění, čili již na začátku vašeho vztahu musel být stejný, jen jste to jaksi odmítala vidět... Dle všeho je posedlý sexem nebo na něm závislý, což se dá léčit, dotyčný ovšem musí chtít. Chápu, že vám v tomto kontextu jeho vyznání lásky zní velice divně, já ovšem nepochybuji o tom, že k vám skutečně chová vřelé city. Jeho pudy s nimi nemají nic společného, o tomhle jevu taky často píši v Ukradených objetích...On s těmi ženami vybíjí jen své sexuální fantazie, ale nic k nim necítí.... jenže pokud spí s prostitutkami a vede promiskuitní život, je skoro vyloučené, že by zůstal "bakteriologicky" netčen a nepřenesl to i na další osobu. Kondomy sice mohou částečně chránit, ale např. HPV virus se přenáší i orálním sexem....doporučovala bych požadovat jeho test na HIV, ať máte alespoń tuto jistotu, přerušit s ním intimní život a navrhnout mu návštěvu u sexuologa, pokud se nechcete rozejít hned, což by bylo celkem logické....
Držte se, přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
první myšlenka, jež mě při čtení vašeho dotazu napadá, je, jak dlouho jste přítele znala, než jste se rozhodla kvůli němu odejít z manželství a daleko od svého bydliště? Zřejmě pobláznil i vás a vy, vedena zaslepenou láskou, jste ho nijak nezkoumala, nehodnotila kriticky jeho chování. Takoví muži se totiž nemění, čili již na začátku vašeho vztahu musel být stejný, jen jste to jaksi odmítala vidět... Dle všeho je posedlý sexem nebo na něm závislý, což se dá léčit, dotyčný ovšem musí chtít. Chápu, že vám v tomto kontextu jeho vyznání lásky zní velice divně, já ovšem nepochybuji o tom, že k vám skutečně chová vřelé city. Jeho pudy s nimi nemají nic společného, o tomhle jevu taky často píši v Ukradených objetích...On s těmi ženami vybíjí jen své sexuální fantazie, ale nic k nim necítí.... jenže pokud spí s prostitutkami a vede promiskuitní život, je skoro vyloučené, že by zůstal "bakteriologicky" netčen a nepřenesl to i na další osobu. Kondomy sice mohou částečně chránit, ale např. HPV virus se přenáší i orálním sexem....doporučovala bych požadovat jeho test na HIV, ať máte alespoń tuto jistotu, přerušit s ním intimní život a navrhnout mu návštěvu u sexuologa, pokud se nechcete rozejít hned, což by bylo celkem logické....
Držte se, přeji hodně štěstí. 

Dobrý den,
všechno se odvíjí jen a jen od vašeho sebevědomí. Kdybyste se měla vnímat tak, že nejste hodna obdivu ani lásky, je vyloučené, že byste se jí dočkala. Naše soudy o sobě totiž vysíláme ven a ostatní je vnímají. Poslední větě nerozumím, zřejmě jde o překlep a chtěla jste napsat, že se tomu muži ze seznamky (vy na ní nejste?) líbí každá žena, která se s ním nerozejde. To by musel být vyloženě zoufalec, ale ani to nelze vyloučit. Každopádně hledejte dál, nemusíte brát a nebylo by ani dobré brát prvního, kdo o vás projevil zájem (čili prakticky ze stejných pohnutek, jako ten muž)...Ovšem jak jsem zmínila na začátku - začít je třeba správným vnímáním sebe. Všímejte sie všeho, co je na vás hezké a zajímavé. Najdete toho hodně, budete-li chtít, dobré je nechat si dát i zpětnou vazbu od přátel. Na internetu je o sebevědomí spousta článků, přečtěte si, jak na jeho zvyšování, a postupujte krok za krokem. Přeji hodně úspěchů i štěstí. 

Dobrý den,
ale ano, kamarádka má pravdu, užívat si života tady a teď a je pěkné....pokud to tak člověk umí brát, nemyslí na budoucnost, prožívá přítomnost....Byla by škoda, kdybyste měla od této chvíle všechno stopnout, mohla byste si později vyčítat, že jste nic nezkusila...faktem je, že by to pro vás mohla být přínosná výzva, jež by vás něčím obohatila....a pak - třeba byste uměla zůstat nad věcí...?
Možná by bylo řešením zůstat tomu otevřená, ale nechat si zadní vrátka....lepší formulace mě už asi nenapadne! 
Zdravím!

Dobrý den,
ekonomické dopady milostných avantýr jsou zdrcující, alarmující, svým způsobem představují to nejhorší, k čemu tyhle románky mohou vést...vypadá to jako chobotnice, již je těžko rozmotat, najít začátek či konec. Jak z toho ven? Určitě co možná největší nezávislostí, vyhledáním pomoci odborníka. Co jste dosud zkoušela podniknout? Bavili jste se s manželem na to téma? Byl přístupný nějaké domluvě? Šel by do poradny? Zkuste to navrhnout a i kdyby odmítl, navštivte ji sama. Přeji vám hodně štěstí a aby se to vyvíjelo žádoucím směrem.  

Dobrý den,
v závěru se zřejmě chcete zeptat na totéž na co v prvním odstavci....osobně si myslím, že bojovat o někoho, kdo je hlavou i city jinde, nemá smysl. Je to ztráta času i energie. Pokud potřebujete potvrzení své atraktivity, dočkáte se ho spíš od jiného muže. Manžel si tou zkušeností musí projít a dokud nezjistí, že je to trochu jinak, než si představoval, svůj postoj asi těžko změní. Někdy ani potom ne, např. z mužské ješitnosti. Doproučovala bych se podle toho zařídit, poradit se i s odborníkem, kdyby to vypadalo, že jde do tuhého a milenka ho zcela ovládla. Dělat vše pro udržení fyzické i psychické kondice, abyste to nervově ustála, být po všech stránkách nezávislá, mít o koho se opřít. Bylo by asi dobré domluvit si s manželem určitá pravidla - racionálně a věcně, jak zatím budete fungovat, než se to někam posune. Neradím dávat mu najevo, že vás to mrzí, že na něm lpíte a stojíte o něj za každou cenu. Tím byste u něj na ceně ztratila. Řiďte se intuicí i rozumem, buďte nad věcí. Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
ptáte se, jak se nezamilovat, na což se ale hodně těžko odpovídá. Člověk se sice může snažit mít emoce pod kontrolou, stejně to ale mnohé (zde mám na mysli ženy) neuhlídají a propadnou tomu...ano, bylo by pěkné mít v tom muži milence, přítele, kamaráda, jezdit s ním na výlety, třeba i do ciziny, zažít vzrušující okamžiky....jenže co pak, až by to jednou třeba z jeho popudu skončilo? Zvládla byste netrpět víc, než je zdrávo? Dopředu si to sice úplně zjistit nedá, ale už jste asi v životě pár zklamání zažila, čili víte, jak to prožíváte, jestli se z toho jste schopna sama dostat, nepoškozuje vám to zdraví atd.
Nelze vyloučit, že ten čtyřicátník potřebuje novou výzvu, byla by to pro něj jen krátkodobá romance.... je lepší počítat s touto eventualitou než si vysnít vztah na celý život... Držím palce a přeji hodně štěstí. 

Dobrý den,
jestliže vám manželovo chování vadí natolik že s tím nejste schopna žít, už jste zkoušela přimět ho k domluvě, ale marně, zbývají dvě možnosti: zůstat s ním, ale mít vlastní aktivity a s manželem řešit pouze "provozní" věci, nebo jít od toho. Možná by nebylo od věci poradit se s nezaujatým odborníkem, než byste se k nějakému kroku rozhodla. Je ovšem vždy iluzorní spoléhat se na to, že někdo sám od sebe změkne, zlepší své chování vůči osobě, k níž se dosud choval arogantně. To se stává většinou až na základě nějaké hořké zkušenosti (např.odkopnutí milenkou, pokud ji má, nebo něco podobného). 
Přeji zdravý nadhled a hodně štěstí.

Dobrý den,
zkute se přijít na to, co vám na něm před těmi 5 lety, když jste spolu začínali chodit, imponovalo...jeho osobnost se nezměnila, jen si vy teď všímáte toho, co vám tenkrát unikalo. Příteli, je-li od asi již přírody pohodlnější a rád se podřídí, možná vyhovuje, že vše organizujete a vyřizujete vy.... ale nemusí to tak být. Nelze vyloučit, že by rád měl určité kompetence, jen na to jde špatně a neumí se prosadit. Pokud na něj již začínáte být alergická, je třeba něco změnit. Zkuste si s ním o tom promluvit a tolik ho nekontrolovat...alespoň v záležitostech, které nejsou zas až tak důležité. Píšete, že jste jinak dobrými kamarády, čili je na čem stavět. Dokonalý není nikdo, zkuste si představit život s arogantním, dominantním mužem, jenž nesnese odpor....Přeji vše dobré.

Dobrý den,
obojím....

Dobrý den,
jstliže z vás manžel udělal "hadr na podlahu", ano, promiňte, ale můžete si za to sama...nikdy to nelze účelově omlouvat. Jakmile je člověk konfontován s prvním náznakem snahy o potlačení, utlačení, ponížení atd., ihned se musí postavit na odpor, vzepřít se, dát najevo, že tudy cesta rozhodně nevede. Čím déle se to nechává zakonzervovat, tím hůře se to pak mění. Parnterovi nikdy nelze dát pocit, že si může dělat, co chce - na úkor druhého. Kdo má tyto potřeby, ať si žije sám, ale pokud je ve vztahu, musí se občas podřídit, udělat kompromis atd. Nikdo nikoho také nemůže nutit tolerovat jeho mimomanželské poměry. I taková tolerance, pokud k ní dojde, musí být samozřejmě záležitostí domluvy. K vašim posledním otázkám - je to jako u manipulátora (což váš ex vlastně asi byl) - hlavně nečekat na obrácení jejich černého svědomí na dobrou cestu! Přečtěte si na internetu něco o manipulátorech, výborný článek je od Radkina Honzáka. Každý odborník vám řekne: od takových co nejrychleji pryč a nikdy více!  
Myslete na  sebe, ať se z toho dostanete se zdravou kůží ... a začněte nový život s novým, zdravým sebevědomím! Hlavně příště neopakujte stejné chyby. Přeji vám vše dobré.  

Dobrý den,
začnu odzadu: ne!!! Rozhodně nelze nikdy očekávat, že se manipulátor stane "normálním", ani to, že začne svých činů litovat! Psala jsem o tom nedávno článek, kromě toho najdete na internetu spoustu charakteristik manipulátora/psychopata, výborný článek o tom napsal např.Radkin Honzák. Jedinou cestou je utíkat od nich co nejdál, přerušit veškeré kontakty.... a pak už jen oslavovat, že to člověk ve zdraví přežil a je poučen, aby se mu to již nikdy nestalo....mějte se prima. 

Dobrý den, kamarádství můžete navázat kdekoli - např. ve škole, na sociálních sítích...dnes je to v mnohém ohledu jednodušší, můžete si psát s lidmi z celého světa. Snažte se být pro ně zajímavá, mít ke všemu co říci. To platí pro vztahy obecně.

Dobrý den,
zde reakce na dotaz Michala....

Dobrý den,
záleží na okolnostech, ovšem opuštění rodiny je hodně zásadní a dramatický krok, jemuž by měl předcházet skutečně objektivní a dlouhodobý nesoulad, "nevyléčitelný" terapeuticky....čili nikoli jen hormonálně podložené nadšení pro nový, mladší "objekt"...tak to tedy vidím já, ptáte-li se mne na můj názor. Rizikem je to, že byste jednou mohl skončit sám... a najít si vhodnou partnerku v tomto věku už také není jednoduchá záležitost. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Petru...

Dobrý den,
váš dopis mi hodně připomíná několik předchozích, vlastně je jako přes kopírák...muž - egoista, jenž si díky postavení a penězům zvykl komandovat druhé a z manželky si dělá poslušnou loutku (obrazně řečeno), jež nemá právo na názor, o právu protestovat proti milenkám a jiným nešvarům ani nemluvě...
Píšete, že jste asi měla kývnout a přizpůsobit se, protože teď nemáte nic? Získala jste přece svobodu, žijete nyní bez potupného ponižování - a to není žádná hodnota?? Všechno je vždy otázkou priorit. V čem je vaše situace patová? Z líčení situace nevyplývá, jestli jste na manželovi ekonomicky závislá či máte svůj příjem, což je dost důležité. Rozumím tomu tak, že sice jste manželé, ale on se odstěhoval, má milenku, s níž se vztah stabilizuje, zatímco s vámi nekomunikuje. Co s tím? Jestliže manžel vaše přání dialogu a dosažení nějaké domluvy nerespektuje, měl by to tedy udělat někdo jiný, třetí osoba, odborník. Vy si nejprve ujasněte, co pro vás znamená lepší variantu, a k té směřujte. Bát se cokoli podniknout ze strachu, že zase narazíte na podobný typ člověka, by bylo absurdní. Jaký vztah budete mít, to záleží z 50% na vás.
Přeji hodně zdaru, síly i štěstí.

Dobrý den,
píšete, že vás partner během těch 17 let soužití několikrát opustil, odstěhoval se k milence, pak se vrátil bez omluvy - a vy jste nijak nereagovala...?? Co jste mu tím signalizovala? Že se nemusí držet žádných pravidel a může si žít naprosto volně, jako kdyby ani nebyl ženatý. Myslíte si, že si takový člověk může vážit partnera, jenž mu to umožňuje, neprotestuje, nijak se vůči němu nevymezuje? Vidím to tak, že jste s hned po první jeho avantýře měla nějak jednat - promluvit si s ním, jak si to vlastně představuje, udělat termín u terapeuta. Manželství je svazek dvou jedinců a může fungovat pouze tehdy, jsou-li spokojeni oba. Vy jste sice spokojená nebyla, bála jste se však protestovat, klást požadavky, čímž jeho zálety a arogance nabývaly na intenzitě. Pán si zvykl na vaši absolutní podřízenost, užíval si dle libosti. Musím se skutečně divit, jak lze s někým, kdo si jen tak zmizí na 5 měsíců, vést, jak píšete, "poklidný rodinný život".....to, že tak zcela poklidný nebyl, že ve vás rostl stres (samozřejmě, jinak to ani není možné), se projevilo v hádce, po níž odešel. Ale co tomu předcházelo? Jeho ignorace a vyděračská kritika vaší postavy...(neměla jste snad spíš vy odmítnout s ním spát po tom všem...??) Jak průhledně alibistické zdůvodnění všech těch avantýr, které zřejmě až tak úspěšné nebyly, proto se i doma choval tímto způsobem). Je to váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale pokud se ptáte mne, doporučovala bych toto: natankujte sebevědomí, buďte konečně hrdá (čímž ho nesmírně překvapíte) a klaďte si požadavky tentokrát vy! Klidně se poraďte s odborníky, jak na něj, každopádně si pořiďte si dobrého právníka.
To je totiž to jediné, co na tyhle arogantní typy platí, což mi kdysi řekl jeden známý (ženáč - záletník)...viz film Jako jed, který jste zde také několikrát zmiňovala...  Přeji hodně štěstí a poučení do budoucna.

Dobrý den,
doporučuji držet emoce na uzdě a do tohoto mladíka se nezamilovávat. Jestliže je to "lovec skalpů", mohla byste být hodně zklamaná, čili si ho držte od těla a nestaňte se jeho dalším úlovkem. Je přece čerstvě zadaný, měl by tudíž být své partnerce věrný. Jestliže nezávisle na tom touží po dalších úlovcích, nesvědčí to o způsobilosti pro vztah, byť se v tomto věku ještě nemusí nazývat vážným. První lásky v sobě mají mít kouzlo romantiky a dávat pocit, že ti dva patří jen sobě....čili raději méně suverénního a obletovaného mladíka!  
Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
nepíšete, jak dlouho tento vztah trvá. Za znepokojivé považuji hlavně to, že se s vámi nechce ukazovat na veřejnosti. Pokud se to mezi vámi, jak píšete, rozjelo naplno, měl by se s vámi pochlubit i přátelům, to je vždycky dobré znamení. Dle mého názoru byste mu měla říct, že se vám nelíbí jeho víkendové odmlky a setkávnání s bývalkou, ani tahle "izolace". Měl by chápat vaše rozladění i podezření. Pokud by seděl na dvou židlích, bylo by lepší to ukončit, než si na něj zvyknete, ale nejdříve se přesvědčete, jak to skutečně je. Pozorujte jeho řeč těla, až se o tom budete bavit (doporučuji v klidu a věcně)... a dejte na svou intuici. Přeji vše dobré. 

Dobrý den,
skrýváním věku nic nezískáte, pravda stejně jednou vyjde najevo a pak by vám ten chlapec mohl vyčítat, že jste "mlžila"....jste mladičká, muže teprve začnete poznávat, musíte se ale také smířit s tím, že první asi nebude ani ten poslední, že si několika vztahy projdete, než někde zakotvíte...to je zcela normální a jedině díky tomu si tvoříte názor, vyzráváte...Komunikace s mladíkem o 7 let starším vás může obohatit, chápu, že je pro vás zajímavější než vrstevníci...buďte ale rozumná a opatrná, co se intimit týče, na ty máte času dost. Přeji hodně štěstí. 

Dobrý den,
šanci novému určitě dejte, rychle so zvyknete na lepší poměry! Měla byste mít starý vztah zpracovaný, ale jak se mi z vašeho líčení situace zdá, to máte.
Už víte, čeho se vyvarovat, ale také to, že chemie není vše, leckdy je dokonce velmi klamná. S tím "dohozeným" mužem se co nejdříve sejděte, platí pouze osobní kontakt. Pozitivním signálem je, že on o setkání stojí a dítě mu nevadí. Věkový rozdíl 5 let v této věkové kategorii není na překážku. Nemáte co ztratit....Přeji vše dobré.

Dobrý den,
děkuji za další příspěvek a doufám, že se vám nyní daří realizovat vše, co jste dříve nemohla! Přeji šťastné zítřky.

Dobrý den,
zdá se, že se ve vašem případě jedná o opačný případ fenoménu, kdy se románek vymkl kontrole....nikoli vy, ale milenec to nezvládl a chce zbořit mosty (nebo o tom aspoń mluví - od slov k činům sice může být hodně daleko, ale i tak je to na pováženou)...Chápu obrovskou tíhu vaší zodpovědnosti, ale i s tímhle se musí počítat, pokud se pouštíme do románku (což tak často zmiňuji v Ukradených objetích!). Nikdo nikdy totiž neví, kam se to vše bude vyvíjet, kdo se stane závislejším, bude chtít víc, dokonce všechno...Píšete, že milence neumíte poslat k vodě, protože sex s ním je úžasný....jenže dříve či později si budete muset položit obě hodnoty na pomyslné misky vah a zeptat se sama sebe, zda rizika, která plynou z vášně a požitků, vyváží hrozící ztráty. Rozhodnutí je jen a jen na vás, pokud se ale ptáte mne, doporučovala bych apelovat na milence, aby si kvůli vám rodinu nerozbíjel, protože by toho velmi brzy litoval
a podepsal se na svých dětech. Je samozřejmě i na něm, jak se zachová, domnívám se však, že začnete-li jeho nadšení a plány systematicky mrazit, vystřízliví. Může sice být lichotivé vidět, jak vám osoba, s níž máte úžasný sex, leží u nohou, ale je dobré uvědomit si i dočasnost tohoto jevu a jaké ztráty na obou stranách by následovaly....Přeji brzké racionální zvládnutí situace a do budoucna vše dobré.  

Dobrý den,
internet skýtá hodně výhod, ale i nebezpečí, před nimiž se varuje ve všech médiích. Jedním z největšich rizik je to, že dokud si jen píšete, nevíte, jestli fakta sedí a vy skutečně komunikujete s osobou, jež se vám takhle představila...zde se děje nejvíc podvodů, proto je třeba brzy požadovat telefonát a schůzku (samozřejmě na veřejném místě). V telefonickém hovoru poznáte víc než po mailu, jelikož dotyčný musí spontánně reagovat na vaše dotazy a nemá čas připravit si vhodnou (lživou) opodvěď, výmluvu....proto také doporučuji pořídit si literaturu o řeči těla nebo zhlédnout nějaké videa na you tube či jinde. Hlas mnoho odhalí, podle nádechů a pauz v hovoru např. poznáte, kdy jste osobu na druhém konci přivedla do rozpaků, kdy hlas zní nepřesvědčivě....Jen velmi protřelý podvodník umí lhát bravurně. Neomezujte se jen na internet a seznamujte se i venku, v reálném životě. Příležitostí je všude dost.
Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
začnu vaší poslední větou - nedokážu si to v hlavě zakázat ...a kdo jiný by to mohl udělat? Že je nesmyslnou ztrátou času být milenkou ženatého muže, zejména pokud byste vzhledem k věku chtěla normální vztah s výhledem na soužití a rodinu, to asi moc dobře víte. Vaše nadšení je navíc zřejmě jednostranné, on si jen dávkovaně a opatrně užíval. Tím, že vám lhal, si nelamte hlavu, tak si počíná mnoho ženáčů, nechtějí-li hned na začátku přijít o lákavou avantýru....spíš se zabývejte tím, jak je pro vás obtížné zbavit se nevhodného  vztahu. I vám doporučuji přečíst zde článek Jak se odmilovat...kdyby se vám však rady nedařilo praktikovat, neuměla jste se odstřihnout (fakt, že je automechanik, přece není žádný důvod, abyste ho musela vídat) a život jste si komplikovala i nadále, chtělo by to vyhledat terapeuta.
 Doufám, že se to podaří a vy budete mít do budoucna cennou zkušenost.... Přeji vše dobré.   

Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, kontakt vznikl na koncertě, ale nemluvili jste spolu, jen se na vás díval a vy jste si ho potom našla na sociální síti...? Začali jste si psát dopisy erotického obsahu a vy jste zatoužila po realizaci, zatímco jemu tahle rovina, zdá se, stačí. Jak se říká, muže dělají činy, čili kdyby po vás tak plamenně toužil, jak asi psal, proč nenavrhl místo setkání? O důvodech samozřejmě můžeme jen spekulovat, protože mu do hlavy nevidíme - může být ženatý a nechce potíže, bojí se, že by měl problémy s vaším manželem, bojí se zodpovědnosti za románek, který by mohl přerůst...nebo na tom není tak, jak jste si vysnila a ví, že by již první setkání bylo fiaskem. Znala jsem případ charismatického intelektuála a "verbálního erotika", který se ženami, zejména pěknými a "chytlavými", rád laškoval, ale přál si zůstat jen v téhle rovině. Jakmile ho některá žena vzala vážně a sama iniciovala schůzku v hotelu, selhával na celé čáře, protože byl takřka impotentní alkoholik. Ženy, jež s ním tohle "dobrodružství" absolvovaly, pak velmi rychle vystřízlivěly....což by se mohlo stát i vám (ačkoli důvod zklamání by mohl být jiný). Fantazírování je od reality totálně odtržené, nemá s ní nic společného.Možná jste již dávno nebo dokonce nikdy nic takového na vlastní kůži nezažila, zkušenost máte jen s opačnou verzí, tedy manželovými zálety, čili erotické dopisování zapůsobilo jako sprcha v poušti...ovšem rostlina, která z této závlahy vyrostla, má hořké plody: trápíte se.
Pozitivní (potvrzení přitažlivosti) se změnilo v negativní - fantazírováním o románku s tímto nedostupným mužem jste si zkomplikovala život.
To, se se vám jeví jako ztráta /fakt, že k ničemu nedošlo/ může být ve skutečnosti vaší spásou - když tak málo stačilo k tomu, abyste tomuto muži propadla, jak by to dopadlo v případě, že by vše rádoby "klaplo", tedy sexuálně...? (V Ukradených objetích je takových příběhů hned několik.).. Jestliže ten muž už teď takhle manipuluje (ví, kdy se odmlčet), jak by si asi počínal potom? Jakmile by zvětřil, že mu emočně propadáte, vzal by velmi rychle do zaječích...Trpěla byste ještě více a dopady by byly fatálnější...čili je třeba vzít si z toho to pozitivní (potvrzení, že se líbíte) a nemučit se fantaziemi. Ostatně domnívám se, že jakmile byste dotyčnému napsala, že dost bylo slov, ať navrhne, kdy a kde, už by se neozval.
Přeji úspěšné zpracování tohoto vzplanutí včetně posílení vztahu s manželem (rozhodně není na škodu, že manžel ví, jak na muže působíte, o to víc se bude snažit)... a hodně štěstí.

Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, kontakt vznikl na koncertě, ale nemluvili jste spolu, jen se na vás díval a vy jste si ho potom našla na sociální síti...? Začali jste si psát dopisy erotického obsahu a vy jste zatoužila po realizaci, zatímco jemu tahle rovina, zdá se, stačí. Jak se říká, muže dělají činy, čili kdyby po vás tak plamenně toužil, jak asi psal, proč nenavrhl místo setkání? O důvodech samozřejmě můžeme jen spekulovat, protože mu do hlavy nevidíme - může být ženatý a nechce potíže, bojí se, že by měl problémy s vaším manželem, bojí se zodpovědnosti za románek, který by mohl přerůst...nebo na tom není tak, jak jste si vysnila a ví, že by již první setkání bylo fiaskem. Znala jsem případ charismatického intelektuála a "verbálního erotika", který se ženami, zejména pěknými a "chytlavými", rád laškoval, ale přál si zůstat jen v téhle rovině. Jakmile ho některá žena vzala vážně a sama iniciovala schůzku v hotelu, selhával na celé čáře, protože byl takřka impotentní alkoholik. Ženy, jež s ním tohle "dobrodružství" absolvovaly, pak velmi rychle vystřízlivěly....což by se mohlo stát i vám (ačkoli důvod zklamání by mohl být jiný). Fantazírování je od reality totálně odtržené, nemá s ní nic společného.Možná jste již dávno nebo dokonce nikdy nic takového na vlastní kůži nezažila, zkušenost máte jen s opačnou verzí, tedy manželovými zálety, čili erotické dopisování zapůsobilo jako sprcha v poušti...ovšem rostlina, která z této závlahy vyrostla, má hořké plody: trápíte se.
Pozitivní (potvrzení přitažlivosti) se změnilo v negativní - fantazírováním o románku s tímto nedostupným mužem jste si zkomplikovala život.
To, se se vám jeví jako ztráta /fakt, že k ničemu nedošlo/ může být ve skutečnosti vaší spásou - když tak málo stačilo k tomu, abyste tomuto muži propadla, jak by to dopadlo v případě, že by vše rádoby "klaplo", tedy sexuálně...? (V Ukradených objetích je takových příběhů hned několik.).. Jestliže ten muž už teď takhle manipuluje (ví, kdy se odmlčet), jak by si asi počínal potom? Jakmile by zvětřil, že mu emočně propadáte, vzal by velmi rychle do zaječích...Trpěla byste ještě více a dopady by byly fatálnější...čili je třeba vzít si z toho to pozitivní (potvrzení, že se líbíte) a nemučit se fantaziemi. Ostatně domnívám se, že jakmile byste dotyčnému napsala, že dost bylo slov, ať navrhne, kdy a kde, už by se neozval.
Přeji úspěšné zpracování tohoto vzplanutí včetně posílení vztahu s manželem (rozhodně není na škodu, že manžel ví, jak na muže působíte, o to víc se bude snažit)... a hodně štěstí.

Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, kontakt vznikl na koncertě, ale nemluvili jste spolu, jen se na vás díval a vy jste si ho potom našla na sociální síti...? Začali jste si psát dopisy erotického obsahu a vy jste zatoužila po realizaci, zatímco jemu tahle rovina, zdá se, stačí. Jak se říká, muže dělají činy, čili kdyby po vás tak plamenně toužil, jak asi psal, proč nenavrhl místo setkání? O důvodech samozřejmě můžeme jen spekulovat, protože mu do hlavy nevidíme - může být ženatý a nechce potíže, bojí se, že by měl problémy s vaším manželem, bojí se zodpovědnosti za románek, který by mohl přerůst...nebo na tom není tak, jak jste si vysnila a ví, že by již první setkání bylo fiaskem. Znala jsem případ charismatického intelektuála a "verbálního erotika", který se ženami, zejména pěknými a "chytlavými", rád laškoval, ale přál si zůstat jen v téhle rovině. Jakmile ho některá žena vzala vážně a sama iniciovala schůzku v hotelu, selhával na celé čáře, protože byl takřka impotentní alkoholik. Ženy, jež s ním tohle "dobrodružství" absolvovaly, pak velmi rychle vystřízlivěly....což by se mohlo stát i vám (ačkoli důvod zklamání by mohl být jiný). Fantazírování je od reality totálně odtržené, nemá s ní nic společného.Možná jste již dávno nebo dokonce nikdy nic takového na vlastní kůži nezažila, zkušenost máte jen s opačnou verzí, tedy manželovými zálety, čili erotické dopisování zapůsobilo jako sprcha v poušti...ovšem rostlina, která z této závlahy vyrostla, má hořké plody: trápíte se.
Pozitivní (potvrzení přitažlivosti) se změnilo v negativní - fantazírováním o románku s tímto nedostupným mužem jste si zkomplikovala život.
To, se se vám jeví jako ztráta /fakt, že k ničemu nedošlo/ může být ve skutečnosti vaší spásou - když tak málo stačilo k tomu, abyste tomuto muži propadla, jak by to dopadlo v případě, že by vše rádoby "klaplo", tedy sexuálně...? (V Ukradených objetích je takových příběhů hned několik.).. Jestliže ten muž už teď takhle manipuluje (ví, kdy se odmlčet), jak by si asi počínal potom? Jakmile by zvětřil, že mu emočně propadáte, vzal by velmi rychle do zaječích...Trpěla byste ještě více a dopady by byly fatálnější...čili je třeba vzít si z toho to pozitivní (potvrzení, že se líbíte) a nemučit se fantaziemi. Ostatně domnívám se, že jakmile byste dotyčnému napsala, že dost bylo slov, ať navrhne, kdy a kde, už by se neozval.
Přeji úspěšné zpracování tohoto vzplanutí včetně posílení vztahu s manželem (rozhodně není na škodu, že manžel ví, jak na muže působíte, o to víc se bude snažit)... a hodně štěstí.

Dobrý den,
děkuji za podnětný příspěvek. Ano, vztah je vždycky záležitost obou partnerů, jak co se týče krizí, tak i šťastných okamžiků. Každý/á by měl/a být schopen nejen kritiky, ale také sebereflexe. Stává se však, že se jeden z partnerů odchýlí od pomyslné rovnováhy více, než je zdrávo.... a tyto případy se zde hlavně řeší.

Dobrý den,
těžko lze odhadnout, zejména pokud člověk dotyčného vůbec nezná, jak se bude dále vyvíjet. To záleží na mnoha faktorech....nelze vyloučit, že se mu role "mladíka" zalíbila, něco si jí kompenzuje a je v tom happy...může však být jen odrazem (výrazem?) imponování té slečně a jakmile by tohle skončilo, vezme za své i jeho nová podoba...pozorujte a uvidíte!

Dobrý den, Julko, zdravím a držím palce, aby se to už konečně nějak uzavřelo, neboť již delší dobu vnímám, jak vás to trápí a stresuje.... a díky za příspěvek!

Dobrý den,
zveřejňuji reakci na příběh Evel..jen bych podotkla, že pohled i přístup jsou vždy individuální a zde hraje i podstatnou roli věk - ve 22 je člověk (v našich podmínkách) na vážný vztah ještě mladý a měl by si dopřát čas na poznávání i zrání...tak to aspoň vidím já. 

Dobrý den,
ráda připojuji povzbuzující vzkaz pro Nikolu.

Dobrý den,
váš dopis se hodně podobá tomu, který jsem dostala dříve, dokonce jich bylo více, všechny skoro stejného znění, "jako přes kopírák"...Vždycky, když takové příběhy čtu, se v duchu ptám: co z toho tak žena, proboha, má?? Proč být s člověkem, jenž se pro vztah vůbec neangažuje, dokonce dává najevo, že to nikdy ani dělat nehodlá, z čehož vyplývá, že dotyčnou nijak nemiluje, pouze se mu z nějakého důvodu hodí (třeba proto, že takhle ušetří za hospodyni)?¨
Proč si devastovat sebevědomí takovým vztahem, jestliže sama moc dobře víte, že byste potřebovala muže zcela jiného? Takového, který by vás měl opravdu rád, stál při vás, když onemocníte, pomáhal vám, chtěl s vámi žít ve společné domácnosti? Je to samozřejmě váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale čas letí a vy ho s tímto mužem jen ztrácíte. Doporučuji porozhlédnout se jinde, vytvořit si třeba i profil na internetové seznamce, začít chodit mezi lidi a na tohoto pána mít stejně málo času, jako má on na vás. Přeji vše dobré, pracovat na rozvíjení pozorovacího talentu a tento pak uplatnit v další volbě partnera. 

Dobrý den,
váš dopis se hodně podobá tomu, který jsem dostala dříve, dokonce jich bylo více, všechny skoro stejného znění, "jako přes kopírák"...Vždycky, když takové příběhy čtu, se v duchu ptám: co z toho tak žena, proboha, má?? Proč být s člověkem, jenž se pro vztah vůbec neangažuje, dokonce dává najevo, že to nikdy ani dělat nehodlá, z čehož vyplývá, že dotyčnou nijak nemiluje, pouze se mu z nějakého důvodu hodí (třeba proto, že takhle ušetří za hospodyni)?¨
Proč si devastovat sebevědomí takovým vztahem, jestliže sama moc dobře víte, že byste potřebovala muže zcela jiného? Takového, který by vás měl opravdu rád, stál při vás, když onemocníte, pomáhal vám, chtěl s vámi žít ve společné domácnosti? Je to samozřejmě váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale čas letí a vy ho s tímto mužem jen ztrácíte. Doporučuji porozhlédnout se jinde, vytvořit si třeba i profil na internetové seznamce, začít chodit mezi lidi a na tohoto pána mít stejně málo času, jako má on na vás. Přeji vše dobré, pracovat na rozvíjení pozorovacího talentu a tento pak uplatnit v další volbě partnera. 

Dobrý den,
nic vás přece nenutí být již od tohoto věku s někým navždy...Vaše zjištění, že velice atraktivní a zajímaví muži by asi nebyli vhodní pro dlouhodobý vztah, je trefné, ale zůstávat s někým, kdo vás už teď nudí.... ? Doporučovala bych dát si po těch 4 vztazích trochu odstup, čas na přemýšlení, poznávání, tvoření si názoru...což takhle studium v zahraničí? Posunout se někam dál? Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
co si o tim myslím? Že je zbytečné se pro tohoto muže jakkoli angažovat. Evidetně je mu dobře ve skupině, může v tom hrát roli i fakt, že je to finančně výhodnější, ale tím, co řekl, se vůči vám jasně vymezil. Nemá potřebu poznávat vás tak, jak byste si to přála vy, zřejmě ještě ani nedospěl do stadia, kdy by chtěl s nějakou ženou být v tak pevném svazku (což bydlení ve dvou je)...čili záleží a vás, jak s tím naložíte. Setrvávat v naivně romantické představě, že se to jednou změní, je jen ztráta času.... Doporučovala bych vůbec se na tohoto muže nevázat a porozhlédnout se jinde, pokud spolu ještě budete nějakou dobu bydlet.
Přeji vše dobré.   

Dobrý den,
proč by to nebylo možné? Zdravě skeptický nadhled sice není na škodu, hlavně při seznamování po internetu, ale ne v takové míře, aby bránil dalšímu poznávání...přeji zdárný další průběh. 

Dobrý den,
pokud je alkoholik, dříve či později se prozradí. Zkuste si s ním sednout na láhvinku vína a hned uvidíte, jak se bude chovat...jestli do sebe začne házet jednu dvojku za druhou, nebo zjistíte, že je mu to zcela lhostejné a alkohol ho nikak neláká. Dobrý testem je také nějaká vyhrocená situace, stres...alkoholik si pak snadno najde důvod, proč se "musel" napít....zatím o nic nejde, tak ho poznávejte, dejte si na to pár týdnů, pak uvidíte. Přeji, aby to dobře dopadlo.

Dobrý den,
kde je chyba, nemohu posoudit, na to bych vás musela vidět a mluvit s vámi. Jak jste si asi při čtení mých odpovědí všimla, nesdílím názor, že samota je dána osudem, jsem toho přesvědčení, že se na svém osudu aktivně podílíme. Není třeba proti ničemu bojovat, pouze zkoušet různé možnosti. Každá žena, skutečně každá, pokud chce, se může udělat hezkou a přitažlivou...a pravděpodobnost seznámení je kombinací tohoto prvku s dalšími, např. otevřením se možnostem, rozpoznáváním či vytvářením příležitostí, správně zvolenými kritérii....atd. Místo poraženectví doporučuji humor, jen ten vítězí....a muži ho na ženách milují. Zkuste to... a kdyby to nešlo, doporučuji objednat se k terapeutovi, aby se odhalila příčina a tato mohla být odstraněna. Přeji hodně štěstí.

 

Dobrý den,
jestliže máte potřebu se zeptat, je ve vás asi určitá pochybnost. Domníváte se, by se po roce a půl měl vztah někam posunout, ale bojíte se to příteli naznačit, aby nedostal strach a necouvl....jenže takhle by se mohlo stát, že jen ztrácíte čas. Máte přítele ráda, ale pouze se domníváte, že on vás taky, což je špatně. Tohle byste měla vědět s naprostou jistotou....Jak dalece se pro vás ten muž obětuje? Jak silná je jeho potřeba vás vidět a sdílet s vámi víc než sex? Jak se chová, když potřebujete pomoc? Mluví o společné budoucnosti? Jestliže nemluví, bylo by dobré se ho na to zeptat. Ať již bude reakce jakákoli, všechno lepší, než tápání v nejistotě a ztrácení drahocenného času, zejména je-li vám kolem 30 a ráda byste založila rodinu. Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
případy jsou samozřejmě různé, to zde taky píšu. V situaci, již prožíváte vy, možná není ústřední postavou milenka, ale spíš útěk od rodiny (stereotypu, povinností....?) do "svobody". Někteří lidé mají pocit, že něco nestihli, a jelikož věk příbývá, je třeba to honem dohnat. Navíc je to v kruzích některých úspěšných populární. O tom, jak dalece sladký život vedou, by se sice dalo polemizovat, ale potíž je v tom, že by pak málokdo přiznal, že to není až takové, jak očekával. Navenek tyto osoby většinou hrají hrdiny, co mají život "zmáknutý" a nic jim nechybí. Pokud jde o finance a majetek, nejsem právník, ale vím, že dnes lze všechno smluvně upravit, před vstupem do manželství i během něj...takže se poraďte, určitě z toho nějaká cesta vede (čímž mám na mysli paní Zlatu). Přeji vše dobré.  

Dobrý den,
jaká je "statistika", to opravdu nevím, zkuste se podívat na google, jestli nějaká existuje, ale pochybuji....Vidět se můžete, nelze vyloučit, že by to nyní mezi vámi klapalo, ale nesměl by mít stále v sobě něco jako "křivdu" a eventuálně prahnout po pomstě... .Zkuste si o tom popovídat a dejte na svou intuici. Přeji hodně štěstí. 

Dobrý den,
moje odpověď vás asi moc nepotěší, ale domnívám se, že si tou zkušeností musí projít, jestliže po ní tak touží. Jedině hořký konec románku s mladší milenkou (vrstevnici si asi těžko bude hledat) ho může posunout dál. Ale také nemusí, nelze na to spoléhat. Některé z těchto nových začátků přerostou z románku v normální vztah a k rozpadu dojde až mnohem později (nebo nikdy, stát se může všechno...viz Ukradená objetí). Co s tím? To je složité a správnou taktiku může zvolit jen osoba, jež dotyčného zná, jedině ona ví, co na něj platí....mně osobně je proti mysli jakékoli podbízení, zejména pokud se takový muž chová arogantně. Je-li schopen nějaké reflexe a filozofického pohledu na situaci i další vývoj, může otevřená diskuze v přátelském duchu jen prospět, ale tak tomu bohužel většinou nebývá..zde nemohu nezmínit film Jako jed s výborným výkonem Zdeňka Svěráka...Manželka si s jeho poblázněním poradila velice pragmaticky, což zapůsobilo, ale nahrály jí k tomu i ostatní okolnosti. Co se vámi líčeného příběhu týče - má-li ten muž pocit, že je doma všechno špatně, nabízí se návrh, ať si tedy jde okusit ten sladký život jinde, protože jinak nepozná, že tak sladký není....ovšem nejdříve nebo současně nutno podniknout takové kroky, aby se zabránilo existenčnímu rozkladu..čili ochránit rodinné jmění.
Kromě toho bych radila vyhledat manželského terapeuta. Přeji hodně sil, nadhledu i štěstí. Chraňte si nervy, nic nestojí za to, aby si člověk ničil zdraví.

Dobrý den,
ptáte se, co dělat, ale tady žádnou volbu mezi dvěma čí více možnostmi nevidím. Přítel nemá zpracovaný rozchod s hysterkou, emočně na ní visí, čímž je vše dáno. Nemá smysl investovat do něj čas ani city, pokud se nechcete trápit a zastávat pouze roli vrby či kamarádky s výhodami. Ta hysterka pro něj má kouzlo nepředvídatelnosti, nedostupnosti, zřejmě i silný erotický "rajc". Znám muže, kteří letí jen na tenhle typ žen - bez ohledu na to, že sí tím nesmírně komplikují život.
S tím nelze nic dělat, to si musí vyřešit on. Obávám se však, že nic řešit nechce, že je mu v tom dobře a doufá, že se k ní zase vrátí. Přeji brzké vystřízlivění a příště více štěstí.

Dobrý den,
zamilovat se do někoho po jednom vyspání a dvouměsíčné známosti je ....poněkud pošetilé. Vřele doporučuji vycouvat z toho a přenechat tohoto muže jeho přítelkyni. Nebo si snad myslíte, že muž, který přeskakuje z jedné ženy na druhou, je nějaké terno?? A co se seznámení s kamarádem týče, viděla bych to spíš tak, že z toho tímto způsobem hodlá vycouvat on...
Přeji vše dobré a příště více opatrnosti.

Dobrý den,
musíte si rozmyslet, jaký život chcete vést...jestli pohodový, s dostatečným prostorem pro své zájmy, přátele, vzdělávání, koníčky atd., nebo plný napětí a strachu, kdy zase vypukne scéna. Váš přítel v sobě něco nemá vyřešené a jedinou možností by bylo svěřit se do péče terapeuta, ovšem nevím, jestli by tomu byl přístupný. Nesnažte se ho měnit, už jsem zde mnohokrát psala, že je to nesmyslné. Nevnucujte se mu a jakmile se k vám bude chovat bez respektu či arogantně, otočte se a odejděte, toť moje rada. Nikdo nemá zapotřebí nechat se sebou zacházet způsobem, jenž sráží jeho sebevědomí a dělat si ze života peklo! Možná byste vše viděla jinak, kdyby se na obzoru objevil jiný, vyrovnanější, příjemnější muž....Vřele bych doporučovala otevřít se této možnosti. Přeji zdárné zvládnutí situace a  hodně štěstí.