Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Dobrý den,
to, že je váš partner kromě zmíněných negativ skvělý, nacházím zmínku až v poslední větě posledního políčka. Zřejmě proto jste s ním navzdory tomu všemu zůstala, což ale nic nemění na faktu, že vás jeho manýry drtí. Dobře sice charakterizujete, je třeba být vůči manželovu chování laxní, nic si z něj nedělat a žít si svůj život, ovšem je třeba pokročit od úmyslu k realizaci. Z vašeho popisu jsem nevyrozuměla, jestli jste s Petrem Šmolkou již osobně komunikovala. Jestliže nikoli, doporučovala bych objednat se k němu na párovou terapii. Tu byste určitě potřebovali, jak se mi to jeví.... Přeji vše dobré.

Dobrý den,
to, že je váš partner kromě zmíněných negativ skvělý, nacházím zmínku až v poslední větě posledního políčka. Zřejmě proto jste s ním navzdory tomu všemu zůstala, což ale nic nemění na faktu, že vás jeho manýry drtí. Dobře sice charakterizujete, je třeba být vůči manželovu chování laxní, nic si z něj nedělat a žít si svůj život, ovšem je třeba pokročit od úmyslu k realizaci. Z vašeho popisu jsem nevyrozuměla, jestli jste s Petrem Šmolkou již osobně komunikovala. Jestliže nikoli, doporučovala bych objednat se k němu na párovou terapii. Tu byste určitě potřebovali, jak se mi to jeví.... Přeji vše dobré.

Dobrý den,
to, že je váš partner kromě zmíněných negativ skvělý, nacházím zmínku až v poslední větě posledního políčka. Zřejmě proto jste s ním navzdory tomu všemu zůstala, což ale nic nemění na faktu, že vás jeho manýry drtí. Dobře sice charakterizujete, je třeba být vůči manželovu chování laxní, nic si z něj nedělat a žít si svůj život, ovšem je třeba pokročit od úmyslu k realizaci. Z vašeho popisu jsem nevyrozuměla, jestli jste s Petrem Šmolkou již osobně komunikovala. Jestliže nikoli, doporučovala bych objednat se k němu na párovou terapii. Tu byste určitě potřebovali, jak se mi to jeví.... Přeji vše dobré.

Dobrý den,
záleží na tom, za jakým účelem vaše přítelkyně kontakty s bývalým partnerem provozuje. Může to s ním mít nevyřešené, ale stejně tak v tomu nemusí být nic znepokojujícího. Dle toho, jak váš vztah a přítelkyni popisujete, to na mne dělá dojem, že trochu žárlíte na její minulost, na její zkušenosti s bývalými partnery, protože vy tak bohaté zkušenosti nemáte, tudíž si i méně věříte. Vaše sebejistota je přitom dle mého názoru v tomto vztahu podstatná.
Zkuste to s partnerkou probrat, aniž byste ovšem o její lásku žebral, to by bylo hodně špatně. Ona by měla vycítit, že s ní nemusíte být za každou cenu, že byste ji klidně nechal jít, pokud by např. neměla rozchod vyřešený. Musí to být řečeno klidně, ale autenticky. Dívejte se na to z toho hlediska, co je nejlepší pro vás. Než se trápit nejistotou s partnerkou, která touží po něčem jiném, by bylo lepší poohlédnout se po jiné, méně zkušené, mladší dívce, s níž byste se cítil sebejistěji a klidněji. Přeji vše dobré a hodně štěstí. Kdybyste to potřeboval probrat více nebo pomoci se seznámením, klidně se obraťe. libusekonopova.cz

Dobrý den, tuto knihu od Michaela Maryho jsem nečetla, psala jsem tady o jeho novince, která je zatím pouze v němčině (Kann denn Single Zufall sein?). Faktem je, že nás je podstatně méně než Němců, což musí mít dopad i na množství single mužů od 50 výše. Na druhou stranu nám však saznamovací možnosti rozšiřuje internet, čili je možné komunikovat i s někým, kdo žije v jiné zemi..pro dřívější generace nemyslitelná představa! Co se týče vaší věty o nemožnosti sehnat partnera, s nímž by to rezonovalo, vás "uklidním" - tyto pocity se nevážou na věk od 50 výše, mají je i třicítky, takže to bude něčím jiným. Chce to navazovat kontakty všude, kam člověk přijde, a jednou to vyjde. Pokud tomu nebrání nějaké závažné bloky či příliš vysoké požadavky. Přeji hodně štěstí. 

Dobrý den,
takhle na dálku a na základě pouze těchto informací nemohu posoudit, kde by mohla být chyba...jde o to, co vlastně chcete, např. od bývalého manžela, mate mě totiž vaše věta, že se s bývalým manželem vídáte jen při předávání dětí, z čehož cítím stesk nad tím, že je to tak málo, což mi ale nejde k vyjádření, že jste se rozvedla vy (chápu to jako aktivitu z vaší strany)....co se toho nového muže týče, na toho doporučuji zapomenout, je to ztráta času....můžete na něj myslet sebevíc, pokud ale nemá zájem on, postrádá to smysl. Navazujte kontakty dále a rozvíjtejte ty, kde ucítíte zájem z druhé strany. Přeji vše dobré.
P.S. potřebné informace, jak na to, třeba najdete i na mém webu libusekonopova.cz, kromě toho i informace o aktuálním Flirtohraní, což by také byla pro Vás vhodná akce. 

Dobrý den,
píšete, že ke změně došlo od té doby, co jste spolu spali bez sexu a dodáváte, že nechcete dopadnout jako žena, která dopřává muži zadarmo sex....jak to myslíte? Že mezi vámi sex zatím vůbec neproběhl (což by bylo zvláštní) nebo tak, jste se spolu předtím intimně stýkali, ale před 14 dny ten muž udělal něco, čím si dle vás sex "nezasloužil"? Sex by měl být projevem vzájemné touhy, nikoli odměnou za něco. Pokud ovšem do té doby nic nedrhlo a tentokrát jste spolu nespali třeba jen kvůli únavě, nemělo by to hrát žádnou roli a nebyl by ani důvod k odrazení partnera. Každopádně by to chtělo, pokud vám záleží na dalším rozvíjení vztahu, otevřený dialog a nalít si čistého vína. Do hlavy nikomu nevidíte a než se stresovat různými spekulacemi, je lepší si vzájemně říci, jak je to či ono vnímáno a předejít nedorozumění. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
nepíšete sice, kolik vám je let, ale zřejmě méně než "střední věk"....nebudu komentovat větu, že vás nikdo nikdy nechtěl, protože se na to dívám jinak. Vše je vždy otázkou toho, jak aktivně do seznamování, lépe řečeno navazování kontaktů jdeme, jaká máme očekávání, jaké požadavky atd. Co se odhadování pozitiv  a negativ týče, vnímejte intuitivně i racionálně. Všímejte si zejména toho, jak se váš nový partner chová v krizových situacích, jakmile se mu stane něco nemilého. Jak reaguje ve stresu nebo pokud něco není dle jeho představ. A hlavně, jak se chová vůči vám. Je pozorný? Zajímá se o to, co prožíváte? Jak mluví o své rodině, dětech? Jaké má představy o budoucnosti? Ničeho se nebojte, buďte otevřená, ale na nic netlačte, chce to čas. V žádném případě mu neříkejte, že vás nikdo nikdy nechtěl! Usoudil by, že máte nízké sebevědomí. Přeji hodně štěstí.   

Dobrý den,
díky. Nevzdávejte to, buďte svá, žijte svůj život. Držím palce!

Dobrý den,
při čtení vašich řádek, kde líčíte nesoulad s manželem, mne napadá, proč jste s tím něco nedělali hned na začátku, pokud vaše vztahy byly vžycky takové? Co se vás týče - proč jste nepožadovala jasno ohledně financí? Jste přece partneři, manželé a rodiče, rozumělo by se tedy samo sebou, že oba víte, kolik peněz je k dispozici a oba rozhodujete, kolik se investuje do čeho! Z jakého důvodu jste si nechala líbit tak chladné a ve své podstatě ponižující zacházení? To mi připadá vzhledem k těm 13 společně stráveným letům snad až nepochopitelné. Jak jsem zde již tolikrát psala - na situaci se vždy podílejí oba parnteři -jeden tím, že se nějak chová, druhý tím, že na to nějak reaguje...jinak to ani není možné. Vztah musí být postaven na rovnoprávném postavení obou partnerů. Nelze se před někým krčit jen z toho důvodu, že třeba více vydělává! Vy jste zase investovala více času a energie do chodu domácnosti, výchovy dětí atd., čímž jste mu umožnila, aby se karierně vyvíjel....Mohli jste zajít do poradny, k terapeutovi, nechat si poradit, jak komunikovat....
Jaký je vztah dětí k otci? Jaká je situace vašeho přítele? Pracovně, vztahově? Jaký vztah má k vašim dětem? Má i svoje vlastní?
Znám několik případů, kdy si rozvádějící se rodič maloval růžovými barvami, jak báječně bude nový partner vycházet s jeho dětmi, pak se ale nový pár sestěhoval a oba zjistili, že to až tak růžové není. Děti vlastního rodiče postrádají a jejich stres z rozpadu rodiny může zmírnit snad jen to, mají-li je všichni rádi, rodina se jakoby rozrostla a ony se pravidelně vídají i s tím druhým rodičem. Není nic horšího než situace, kdy nový partner ze žárlivosti, nadutosti nebo jiných pohnutek cizím dětem ve styku s jejich biologickým rodičem brání a nasazuje proti němu. Každopádně pokud byste vážně uvažovala o odchodu s dětmi k příteli, doporučovala bych, aby se s ním děti předem co možná nejlépe poznaly a pak se samy rozhodly. Jsou na to již dost velké.
Berte také v úvahu, že jakmile váš vztah skončí jako milenecký, legalizuje se a začnete řešit každodenní starosti, změní se. Jak se říká, jiný partner, jiné problémy....
Pro mnoho románků je proto milenectví ideální variantou.
Co říci na závěr? Nerozhodujte se unáhleně a pod vlivem momentální zamilovanosti, dopřejte si na to čas. Třeba to všechno za pár měsíců bude vypadat úplně jinak....přeji vše dobré.    

Dobrý den,
při čtení vašich řádek, kde líčíte nesoulad s manželem, mne napadá, proč jste s tím něco nedělali hned na začátku, pokud vaše vztahy byly vžycky takové? Co se vás týče - proč jste nepožadovala jasno ohledně financí? Jste přece partneři, manželé a rodiče, rozumělo by se tedy samo sebou, že oba víte, kolik peněz je k dispozici a oba rozhodujete, kolik se investuje do čeho! Z jakého důvodu jste si nechala líbit tak chladné a ve své podstatě ponižující zacházení? To mi připadá vzhledem k těm 13 společně stráveným letům snad až nepochopitelné. Jak jsem zde již tolikrát psala - na situaci se vždy podílejí oba parnteři -jeden tím, že se nějak chová, druhý tím, že na to nějak reaguje...jinak to ani není možné. Vztah musí být postaven na rovnoprávném postavení obou partnerů. Nelze se před někým krčit jen z toho důvodu, že třeba více vydělává! Vy jste zase investovala více času a energie do chodu domácnosti, výchovy dětí atd., čímž jste mu umožnila, aby se karierně vyvíjel....Mohli jste zajít do poradny, k terapeutovi, nechat si poradit, jak komunikovat....
Jaký je vztah dětí k otci? Jaká je situace vašeho přítele? Pracovně, vztahově? Jaký vztah má k vašim dětem? Má i svoje vlastní?
Znám několik případů, kdy si rozvádějící se rodič maloval růžovými barvami, jak báječně bude nový partner vycházet s jeho dětmi, pak se ale nový pár sestěhoval a oba zjistili, že to až tak růžové není. Děti vlastního rodiče postrádají a jejich stres z rozpadu rodiny může zmírnit snad jen to, mají-li je všichni rádi, rodina se jakoby rozrostla a ony se pravidelně vídají i s tím druhým rodičem. Není nic horšího než situace, kdy nový partner ze žárlivosti, nadutosti nebo jiných pohnutek cizím dětem ve styku s jejich biologickým rodičem brání a nasazuje proti němu. Každopádně pokud byste vážně uvažovala o odchodu s dětmi k příteli, doporučovala bych, aby se s ním děti předem co možná nejlépe poznaly a pak se samy rozhodly. Jsou na to již dost velké.
Berte také v úvahu, že jakmile váš vztah skončí jako milenecký, legalizuje se a začnete řešit každodenní starosti, změní se. Jak se říká, jiný partner, jiné problémy....
Pro mnoho románků je proto milenectví ideální variantou.
Co říci na závěr? Nerozhodujte se unáhleně a pod vlivem momentální zamilovanosti, dopřejte si na to čas. Třeba to všechno za pár měsíců bude vypadat úplně jinak....přeji vše dobré.    

 

Dobrý den,
dle toho, co píšete, jste se snažila již dost. Možné by bylo domluvit schůzku u terapeuta, osobně se však domnívám, že uděláte nejlépe, budete-li si žít svůj život a přestanete se manžela doprošovat. Evientně je tím ještě víc znuděn, znechucen. Dožadovat se něčí společnosti a přízně nemá smysl. Nic si nelze vynutit, působí to vždy kontraproduktivně - čím víc se jeden snaží, tím víc se druhý odtahuje. Ukažte mu, že ho vlastně tak moc nepotřebujete, že si poradíte i bez něj, že máte s kým trávit volný čas. Uvidíte, že to na něj zabere víc než to, co jste dusud praktikovala. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
co já na to? Budu stručná: každý svého štěstí strůjcem....
Je smutné a politováníhodné, dělá-li někdo něco (např, si pořídí milenku) kvůli nějakému pomyslnému "image". Ten pán zřejmě dostane lekci, kterou potřeboval. Jako mnozí, co si neváží svého dobrého hnízda a obětují ho kvůli pofidérním hodnotám.  

Dobrý den,
ano, vystihla jste to správně ,jsou to žabomyší války a žít v nich musí být nesmírně únavné. Jako ostatně každé soužití s nezralou osobností, která se místo řešení "venkovních" každodenních záležitostí neustále piplá ve vztahových problémech a vyžaduje potvrzení, že je přijímána. Je ovšem na každém partnerovi/partnerce takové osoby, jak dlouho si to nechá líbit a co s tím udělá. Vztah neurčuje nikdy jeden, nýbrž oba. Pokud vám tato situace vadí, vyjednejte buď terním u terapeuta, nebo prostě žijte tak, jak chcete, tvořte si vlastní program s dětmi, a na manželovy reakce neberte zřetel. Čím víc mu dáváte najevo, že se jimi necháváte ovlivňovat, tím víc je na koni....Přeji vše dobré a zdárné zvládnutí situace.  

Dobrý den,
na to nelze jednoznačně odpovědět, záleží na okolnostech. Určitě ne hned na první nebo druhé schůzce, ačkoli i zde existují výjimky, kdy z toho potom vznikl vztah. Řekla bych, že důležitá je osobnost ženy a to, jak se "potom" chová.

Dobrý den,
z vašeho popisu situace, přestože je choatický a místy těžko srozumitelný, jasně vyplývá, že ten muž s vámi do žádného vztahu jít nechce, takže byste to měla akceptovat. Ostatně - není čemu se divit, je to ještě mladíček, který se hledá, zatímco vy ve svých 26 letech k sobě potřebujete někoho nad 30, zralejšího, psychicky (a pokud možno i finančně) stabilního.
Přeji vše dobré...nicméně mi to nedá, abych na závěr nepřidala jednu malou radu: už kvůli lepší komunikaci s potenciálními partnery bych doporučovala oprášit českou gramatiku...pokud např. píšete o mužích či ženách + mužích, musí mít sloveso na konci měkké i, pouze jde-li jen o ženy, -y...dále je třeba psát jsem, jsi, ...jsme, jste, jsou, tedy s počátečním j, přestože se v mluveném projevu, zejména v Praze, často nepoužívá....omlouvám se za malou rychlolekci češtiny, ale uvědomte si, že i tím o sobě podáváte určitý obrázek, který přiláká takovou či onakou sortu potenciálních partnerů...... Mějte se.

Dobrý den,
z vašeho popisu situace, přestože je choatický a místy těžko srozumitelný, jasně vyplývá, že ten muž s vámi do žádného vztahu jít nechce, takže byste to měla akceptovat. Ostatně - není čemu se divit, je to ještě mladíček, který se hledá, zatímco vy ve svých 26 letech k sobě potřebujete někoho nad 30, zralejšího, psychicky (a pokud možno i finančně) stabilního.
Přeji vše dobré...nicméně mi to nedá, abych na závěr nepřidala jednu malou radu: už kvůli lepší komunikaci s potenciálními partnery bych doporučovala oprášit českou gramatiku...pokud např. píšete o mužích či ženách + mužích, musí mít sloveso na konci měkké i, pouze jde-li jen o ženy, -y...dále je třeba psát jsem, jsi, ...jsme, jste, jsou, tedy s počátečním j, přestože se v mluveném projevu, zejména v Praze, často nepoužívá....omlouvám se za malou rychlolekci češtiny, ale uvědomte si, že i tím o sobě podáváte určitý obrázek, který přiláká takovou či onakou sortu potenciálních partnerů...... Mějte se.

Dobrý den,
jak jsem zde již několikrát zmínila, nemoralizuji. Za ze všeho nejdůležitější považuji to, jak se všichni zúčastnění, jakkoli žijí nekonvenčně, k dětem chovají. Pokud vládne laskavost, láska a úroveň, nemuselo by to dle mého názoru dětem nijak uškodit. Zdravím.

Dobrý den,
nejistí muži se dosta často bojí příliš atraktivních žen, protože si myslí, že jsou nedostupné a  budou odmítnuti...

Dobrý den,
nevím sice, jaká je vaše sitauce (věk, děti), ale vrhat se po 2 měsících do tak závazného vztahu se mi zdá být značně riskantní. Nemáte kam spěchat, dejte tomu čas.
Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
ano, vím, že se to stává a řekla bych, že k tomu valnou přispívají nové kapitalstické možnosti (čímž nechci ani v nejmenším hájit totalitu). Milenku si sice může pořídit i muž s platem 25 tis.hrubého nebo méně, pokud bude dostatečně přitažlivý po jiných stránkách (i tyto případy znám), ale nejspíš si nebude moci až tak vyskakovat. Zde je snad víc než samotná avantýra zarážející míra arogance, "důležitosti".  Ale to si nikdo nemusí nechat líbit. Každý vztah je součinností obou partnerů. Pokud se však manželka vůči takovému chování řádně a hned v zárodku nevymezí, stane se z toho zajetý mechanismus a arogance se spíš stupňuje.... 
Než jsem napsala Ukradená objetí, mluvila jsem s mnoha lidmi, kteří měli intenzivní zkušenosti s nevěrou, hlavně v aktivním slova smyslu. Charakterově zdatnější nevěrníci bývají schopni manželce své úlety něčím kompenzovat, jiní
naopak přitvrdí, manželka se jim odcizí a dle toho s ní jednají. Ovšem nutno podotknout, že se tak chová i mnoho žen, jakmile se do milence zamilují. Jak známo, ženy mívají ještě větší tendenci k pálení mostů, ale i zde znám případy bravurně zvládnutých afér, kdy si ženy uvědomily jednak dočasnost, jednak nepoužitelnost milence pro jiné, důležité (či dokonce nejdůležitější) aspekty života. Zkrátka, zavčasu jim došlo, že život není jen o sexu a že i ten se každodenním soužitím změní... Ženám, které zmiňujete, je třeba popřát hodně zdravého sebevědomí a komunikačních zdatností, aby se dovedly vymezit, vyjednat si pro sebe co nejvýhodnější podmínky a osvobodit se od tyranizujícího nevěrníka.    

Dobrý den,
chápu, že se vám tato situace nelíbí, ale asi by bylo dobré zamyslte se nad tím, co jste dosud pro změnu žádoucím směrem udělala a co by se ještě dalo dělat. Jestliže milence vyhovuje vídat se s vaším manželem jen tu a tam, je to její věc.Někomu to může stačit, má to své výhody. Jde ale o to, co chcete vy. Návrat do starých kolejí je zřejmě iluze, proto na něj nelze čekat ani spoléhat. Na to by manžel musel zažít něco, co by ho emočně vrátilo k vám, což v krátkodobém časovém horizontu asi není moc pravděpodobné. Pokud v tom takto žít nechcete, začněte něco dělat jinak. Nehrajte podle jeho, nýbrž vlastního scénáře. Co můžete udělat? Domluvit se s manželem raiconálně na tom, jak budete fungovat dále, zejména ekonomicky. Kdyby k tomu nebyl ochoten, na domácnost ani děti nepřispíval a ze svých povinností se vyvlékal, chtělo by to nejspíš konzultaci s právníkem a zvážit event. rozvod. Nejdříve ovšem zkuste přátelskou domluvu. Od věci by nebyla ani návštěva manželského terapeuta. Ze všeho nejdůležitější je vaše nezávislost, tu neustále posilujte. Přeji vše dobré.  

Dobrý den,
píšete sice, že přítelkyni milujete a nechcete o ni přijít, ale z dalšího popisu vyplývá, že se pro vás život s dotyčnou stává nebo již dávno stal peklem. Zdá se, že díky své submisivitě inklinujete k dominantním ženám, ale všeho moc škodí. Zde se pravděpodobně jedná o emočně labilní, žárlivou hysterku, a pokud to tak je, měl byste svůj vztah přehodnotit a vážně se zamyslet nad jeho smyslem. S těmito osobami se nedá žít, to říkal již Plzák...Kdybyste si nadále nechával všechno líbit a vůči partnerce se důrazně nevymezil, šlo by to stále dál. Za chvíli byste ztratil své "já" stal se loutkou v rukách podezíravé fúrie, jež by na vás nenechala chlup rovný a čím více byste měknul a podřizoval se, tím více by vámi pohrdala. Takže doporučuji se co nejrychleji vzmužit, zapřemýšlet o tom, jaký život chcete vést....a porozhlédnout se jinde. Jinak by vám hrozilo, že budete veškerou energii vyčerpávat na to, aby se vztah úplně "nevylil z břehů", nezpůsobil ještě větší katastrofu atd., což asi není to pravé ořechové. Dobré je pořídit si pro život stabilní protějšek, s nímž člověl může vést pohodový život s možností dále se rozvíjet. Přeji chladnou hlavu, nadhled a hodně štěstí.

Dobrý den,
ti všichni mají pravdu, že máte dát od Mirka ruce pryč. Je sice velmi pravděpodobné, že s vámi žádnou budoucnost neplánuje, ale i avantýra by byla rizikem. Už proto, že je tátou malého dítěte. Jak by se vám žilo s pocitem, že jste ho odloudila jeho ženě a dítěti? On by se třeba nenechal, nehodlal svou rodinu opouštět, ale otázkou je, co by udělala jeho žena, kdyby se o avantýře dozvěděla. V tomto věku jsou lidé ještě emočně labilní. Proč přispívat k neštěstí mladé rodiny, když je dost volných mužů bez závazků?? Jesltiže považujete váš vztah s Michalem za přechozený a již trochu nudný, nic vám nebrání v tom, udělat v životě nějakou změnu, přijít na to, co chcete, realizovat nějaký projekt, jet studovat do zahraničí, poznávat nové lidi....Přeji brzké vystřízlivění, nadhled a do budoucna vše dobré.

Dobrý den,
přiznám se, že se poněkud ztrácím v bydlištích, co znamená tady a co tam...ale nevadí, řekla bych, že to není zas až tak podstatné. Zdá se mi, že manželovi vyhovuje manželství na volno, aby si mohl přejíždět, nebyl pod kontrolou, mohl si užívat svobody, milenek. Jestliže domluvy vás dvou selhaly, byla by další možnost objednat se k profesonálovi, terapeutovi. Možná se u manžela jedná o něco jako "přechodný přechod", vy ovšem nejste žádná loutka, čekající v koutě, až ji světa nabažený pán poctí svou pozorností! Manžel by měl vidět, že víte, co chcete, navrhujete konstruktivní řešení, že se ale bez něj nijak nehroutíte, naopak, jste možná ještě více v pohodě než s jeho zmatky. Nepřizpůsobujte se jeho rozmarům, ale žijte svůj život, pěstujte koníčky, choďte ven s přáteli, na jógu nebo na jazyky, prostě na to, co vás těší! S tím, jestli manželství skončí nebo ne, si prozatím nelamte hlavu, ono se to časem vytříbí. Doporučovala bych si dát pauzu, nějakou dobu na rozmyšlenou...ale nechte si poradit i od živého párového terapauta. Přeji hodně štěstí a vše dobré. 

Dobrý den,
nejdříve chci reagovat na vaši větu "snažím se mu pomoct pochopit, proč se mu jeho bývalka mstí, trochu to posiluje i náš vztah, je vždy vděčný". O pochopení bývalky se nemá smysl snažit, neznáte ji a nevíte, jaký vztah mezi nimi byl, znáte to jen z přítelova (pravděpodobně i poněkud tendenčního) podání. Kdyby jen tohle mělo posilovat váš vztah, bylo by to tristní a absurdní. Sílu je přece třeba čerpat z toho, co je pouze vaše, co jste spolu objevili, co vás spojuje, v něčem pro vás oba pozitivním!
Ale ať to mezi přítelem a jeho ženou bylo jakkoli, vás se to netýká - a když, pak jen nepřímo. Váš přítel asi bude nerozhodný typ s komplikovaným vztahem k ženám, má potřebu se jim vzdalovat a pak o ně zase usilovat, plácá se v tom a topí tím i své partnerky.
Dále píšete: "K nějakému vymezení se ho musím postrčit"....myslíte, že to k něčemu povede? Nebylo by lepší nechat ho vyřešit si to a distancovat se od něj? A vůbec- nebylo by smysluplěnjší poznávat jiné muže a časem si najít jiného, perspektivnějšího? Jak sama asi dnes již vidíte, s tímto mužem je to jako na houpačce a dle mého názoru není vůbec podstatné, jestli se s bývalkou vyrovnal či zatím ještě ne. I kdyby tomu tak bylo, přijde jiná žena, jiná nedostupnost, jiná výzva....máte to zapotřebí? Přeji vše dobré.

Dobrý den,
vaše poslední věta tak trochu mění smysl těch předchozích. Myslím tím fakt, že jste ženatý a spolužačka o tom ví. Proč by měla mít zájem na budování vztahu se zadaným mužem, zejména pokud je single...? To není pro každého. Kdybyste si přečetl Ukradená objetí, viděl byste, jak strašně mohou dopadnout ženy, které se zamilují do ženatého muže. Nebezpečí je samozřejmě na obou stranách, nebot´ ani i ten, kdo se domvíval, že vztah udrží jen jako erotický románek, se může mýlit. Nikdo nikdy neví, kam se to bude vyvíjet a málokdo něčím takovým zůstane nepoznamenán. Jestliže vaše spolužačka nereaguje na tel.číslo, je asi rozumná a ví, jak se chránit. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
k odcizení může dojít z nejrůznějších pohnutek. Které k němu vedly u manželky vašeho přítele, to by vám mohla sdělit jen ona. Pro váš vztah je však podstatné to, co vnímáte vy, čili doporučuji spoléhat se na vlastní pozorování a úsudek.
Přeji vše dobré.

Dobrý den,
pokud to není jeho každodenní hobby, neopíjí se, kvůli pivu nezapomíná na jiné věci ani pracovní povinnosti a chová se k vám pěkně, nevidím důvod se znepokojovat. Vyčkejte, co přinese budoucnost.
Přeji vše dobré.

Dobrý den,
protože partnerka v minulosti udělala špatnou zkušenost se žárlivostí, má teď sklony podsouvat ji vám. Promluvte si o tom a uvidíte. Nelze vyloučit, že by měla vyhledat i terapeuta. Pokud rozhovor, změna v chování, případně i intervence specialisty nic nezmění, bylo by za zvážení, zda ve vztahu zůstávat....
Přeji vše dobré.

Dobrý den,
jak dnes již asi sama vidíte, bylo poněkud unáhlené pustit se po 2 měsících do vážného vztahu s tímto tehdy ještě ženatým mužem. Dalo by se to nazvat i nerozvážností a nezodpovědností, hlavně z jeho strany. Muž, jehož zde popisujete, by měl vyhledat terapeuta, evidentně je poznamenán podivnými poměry doma, které přetrvávají dodnes (3000,- matce za poměr s vámi...?) a přenáší to do svého soukromí tím, že má potřebu ženy nějak trestat - např. tím, že je podvádí, provozuje paralelně více vztahů... atd. Zároveň je na nich ovšem závislý. Jakmile se stanou nedostupnými, už se jich doprošuje...víceméně "klasika". Je jen na vás, jak dlouho to ještě budete trpět a mařit tím své šance na lepší, zdravější, plnohodnotný vztah. Za těch 8 let zvratů a obratů jste přece již měla možnost zjistit, že se to všechno vždycky vrátí do starých kolejí, dáte-li tomu novou šanci. Je tedy třeba udělat zásadní změnu. Nevím, kolik vám je let, ale čas letí....Přeji zdárné zpracování této snad až komediálně hořké zkušenosti a poučení pro příště....Hodně štěstí.

Dobrý den,
jak dnes již asi sama vidíte, bylo poněkud unáhlené pustit se po 2 měsících do vážného vztahu s tímto tehdy ještě ženatým mužem. Dalo by se to nazvat i nerozvážností a nezodpovědností, hlavně z jeho strany. Muž, jehož zde popisujete, by měl vyhledat terapeuta, evidentně je poznamenán podivnými poměry doma, které přetrvávají dodnes (3000,- matce za poměr s vámi...?) a přenáší to do svého soukromí tím, že má potřebu ženy nějak trestat - např. tím, že je podvádí, provozuje paralelně více vztahů... atd. Zároveň je na nich ovšem závislý. Jakmile se stanou nedostupnými, už se jich doprošuje...víceméně "klasika". Je jen na vás, jak dlouho to ještě budete trpět a mařit tím své šance na lepší, zdravější, plnohodnotný vztah. Za těch 8 let zvratů a obratů jste přece již měla možnost zjistit, že se to všechno vždycky vrátí do starých kolejí, dáte-li tomu novou šanci. Je tedy třeba udělat zásadní změnu. Nevím, kolik vám je let, ale čas letí....Přeji zdárné zpracování této snad až komediálně hořké zkušenosti a poučení pro příště....Hodně štěstí.

Dobrý den,
z vašeho popisu ten muž působí jako absolutní sobec. Také se zdá, že se ještě citově neodpoutal od bývalé mladší přítelkyně. Ovšem vztah je tvořen vždycky oběma partnery, kteří na sebe působí vším, co říkají a dělají....čili akce- reakce. Píšete, že se s tím mužem stýkáte 4 měsíce. Vidíte-li, že jím nejste akceptována, že se vztahu s vámi brání, neotevírá se vám, tají vás před rodinou (proč za této situace posílat dceři štrůdl??), což vám vůbec nevyhovuje, proč mu to neřeknete? Proč to trpíte? Jen kvůli sexu 2x týdně....? Pokud se neozvete a nezměníte své chování vůči němu, bude to pokračovat a může to zajít ještě dál. Nemáte přece zapotřebí nechat si ruinova sebevědomí. Dejte mu pocítit, že ho až tak nepotřebujete, že chcete plnohodnotný vztah a nespokojíte se s drobky. A také to, že pokud se neshodnete na vyhovujícím modelu (což se me jeví pravděpodobnější než opačná varianta), budete se seznamovat dále. Musí vědět, že to myslíte vážně.Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
z vašeho popisu ten muž působí jako absolutní sobec. Také se zdá, že se ještě citově neodpoutal od bývalé mladší přítelkyně. Ovšem vztah je tvořen vždycky oběma partnery, kteří na sebe působí vším, co říkají a dělají....čili akce- reakce. Píšete, že se s tím mužem stýkáte 4 měsíce. Vidíte-li, že jím nejste akceptována, že se vztahu s vámi brání, neotevírá se vám, tají vás před rodinou (proč za této situace posílat dceři štrůdl??), což vám vůbec nevyhovuje, proč mu to neřeknete? Proč to trpíte? Jen kvůli sexu 2x týdně....? Pokud se neozvete a nezměníte své chování vůči němu, bude to pokračovat a může to zajít ještě dál. Nemáte přece zapotřebí nechat si ruinova sebevědomí. Dejte mu pocítit, že ho až tak nepotřebujete, že chcete plnohodnotný vztah a nespokojíte se s drobky. A také to, že pokud se neshodnete na vyhovujícím modelu (což se me jeví pravděpodobnější než opačná varianta), budete se seznamovat dále. Musí vědět, že to myslíte vážně.Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
z vašeho popisu ten muž působí jako absolutní sobec. Také se zdá, že se ještě citově neodpoutal od bývalé mladší přítelkyně. Ovšem vztah je tvořen vždycky oběma partnery, kteří na sebe působí vším, co říkají a dělají....čili akce- reakce. Píšete, že se s tím mužem stýkáte 4 měsíce. Vidíte-li, že jím nejste akceptována, že se vztahu s vámi brání, neotevírá se vám, tají vás před rodinou (proč za této situace posílat dceři štrůdl??), což vám vůbec nevyhovuje, proč mu to neřeknete? Proč to trpíte? Jen kvůli sexu 2x týdně....? Pokud se neozvete a nezměníte své chování vůči němu, bude to pokračovat a může to zajít ještě dál. Nemáte přece zapotřebí nechat si ruinova sebevědomí. Dejte mu pocítit, že ho až tak nepotřebujete, že chcete plnohodnotný vztah a nespokojíte se s drobky. A také to, že pokud se neshodnete na vyhovujícím modelu (což se me jeví pravděpodobnější než opačná varianta), budete se seznamovat dále. Musí vědět, že to myslíte vážně.Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
z vašeho popisu ten muž působí jako absolutní sobec. Také se zdá, že se ještě citově neodpoutal od bývalé mladší přítelkyně. Ovšem vztah je tvořen vždycky oběma partnery, kteří na sebe působí vším, co říkají a dělají....čili akce- reakce. Píšete, že se s tím mužem stýkáte 4 měsíce. Vidíte-li, že jím nejste akceptována, že se vztahu s vámi brání, neotevírá se vám, tají vás před rodinou (proč za této situace posílat dceři štrůdl??), což vám vůbec nevyhovuje, proč mu to neřeknete? Proč to trpíte? Jen kvůli sexu 2x týdně....? Pokud se neozvete a nezměníte své chování vůči němu, bude to pokračovat a může to zajít ještě dál. Nemáte přece zapotřebí nechat si ruinova sebevědomí. Dejte mu pocítit, že ho až tak nepotřebujete, že chcete plnohodnotný vztah a nespokojíte se s drobky. A také to, že pokud se neshodnete na vyhovujícím modelu (což se me jeví pravděpodobnější než opačná varianta), budete se seznamovat dále. Musí vědět, že to myslíte vážně.Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
dotazy, podobné tomu vašemu, jsem zde již x-krát zodpovídala. Není to tak, jak se domníváte,nikdo není odsouzen k celoživotní samotě, šance na seznámení a bytí ve vztahu má každý, jde jen o jeho zdravé sebevědomí, schopnost někoho zaujmout a jeho zájem udržet. Takhle na dálku, anonymně, nemohu posoudit, proč máte s navazováním vztahů problém. Na to bych s vámi musela mluvit.  
Každopádně, pokud vás trápí samota a fakt, že nemáte dítě, by to chtělo navštívit terapeuta. Tím začít a potom na single koučink...přeji vše dobré.

Dobrý den,
píšete, že s tím mužem jste 5 let, což je doba dost dlouhá na to, aby se určité jevy zakonzervovaly. V tomto případě například to, že za přítelem jezdíte vy. Proč jste k tomu svolila a nenavrhla, abyste se střídali? Jednou vy za ním, jednou on za vámi ? Místo abyste odpočívala, pomáháte příteli v jeho podnikání, děláte mu hospodyni (proč si nezaplatí uklízečku?), snášíte podmínky, které vám nevyhovují, necháváte se využívat a opomíjet v plánování dovolených (jestli jsem to dobře pochopila, tam vás s sebou nebere). Jak se vám vlastně revanžuje za to všechno, co pro něj děláte? Tím, že za ním smíte jezdit...? Co vám to dává? Je to natolik přínosné, že vám to vynahradí frustrující pocit, být pro něj pátým kolem u vozu...? 
Možná by se jeho pohled na vás změnil, kdybyste se uměla udělat vzácnou - odmítla přijet, zavolala mu, že hodláte víkend strávit ve společnosti přátel, sdělila mu, že pokud vás bude chtít vidět, musí přijet on. Přítel by musel vycítit, že se klidně obejdete bez něj a že pokud nezmění své chování vůči vám, ztratí vás.Pokud nic nezměníte, bude se to jen zhoršovat. Jde ovšem o to, jak chcete žít vy. Je to váš život. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
nikoli. Prosit ho, aby se vrátil zpátky, by bylo ponižující a kontraproduktivní!
Z toho, jak situaci líčíte, vyplývá, že je si vámi jist a pálí ho dobré bydlo. Nevím sice, co se skrývá pod pojmem "průšvihy", jestli byly psychologického či spíš ekonomického rázu, ale zřejmě vaši důvěru již dávno ztratil a s tím se pak špatně žije. Převažují-li jednoznačně negativní jevy a on jakékoli řešení, třeba návštěvu poradny, odmítá, měla byste se zajistit pro případ konce (poradit se s odborníky) a pracovat na úplném citovém odpoutání. Je to asi schopný manipulátor a zalouží si lekci, kdy s ním někdo bude jednat stejným způsobem, jak to má ve zvyku on. O to se nejspíš postará nějaká milenka, tak už to bývá.
Přeji vám vše dobré, pevné nervy, posilněné sebevědomí a každopádně lepší časy. Na těch se ovšem podílíme sami - tím, jak smýšlíme, jednáme...

Dobrý den,
moc mě těší, že vám moje rada pomohla a ušetřila vás tápání v nejistotě.
Takže si do zrekonstruovaného bytu nastěhoval nájemnici, která platila vlastním tělem, čili mu pak chyběly peníze na investice do starého bytu, proto tedy škudlil....to mi tak trochu připomíná film Bony a klid, kde si senior vezme do bytu "Evičku tričko".... Každopádně pán má to, co si zaslouží, a ví, že mu taková manipulace u každé neprojde. Příště více štěstí, mějte se!

Dobrý den,
nepíšete, jak dlouho a jak dobře se znáte, myslím, že se spíš jedná o novou, ještě poměrně povrchní známost. Nerozumím vašemu výrazu, že jste mu napsala "hrozně"...ale jestli máte výčitky svědomí, že jste ho třeba něčím bezdůvodně urazila, klidně to napravte mailem, že se s ním ráda sejdete, abyste si vše vyříkali a vyjasnili nedorozumění, k němuž možná došlo. Víc se rozepisovat nemusíte, pokud bude chtít, ozve se, pokud ne, budete mít klid v duši, že jste pro objasnění udělala vše, co bylo ve vašich silách.
Přeji vše dobré.

Dobrý den,
právě tohle bylo téma mého posledního článku, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/svudnik-jak-odhalit-nezavazny-sex-vztah-fdu-/vztahy-sex.aspx?c=A170313_154125_vztahy-sex_jup

Dobrý den,
hlavně nepodléhejte růžovým brýlím a všelijakým iluzím, vždyť se neznáte.
Klidně mu napište, nikoli ovšem to, že se vám líbí, ale vymyslete si něco vtipného!
Mějte se.

Dobrý den,
místo na bušení srdce myslete na to, jestli i on k vám vysílá jasné signály, že se mu líbíte. Pokud zatím žádné zkušenosti s muži nemáte, měla byste si "dát za úkol" každý den navázat kontakt aspoń s jedním mužem. Nikoli proto, aby mezi vámi vznikl vztah, ale abyste se naučila s muži vůbec komunikovat, poznala, na co u vás reagují, naučila se to používat a nabyla patřičného sebevědomí. Jako stydlivá, nesmělá a roztřesená holka byste moc šancí neměla. Mužům se líbí ženy, které se svou ženskostí umějí zacházet, nebojí se ji předvést...no a co se tohoto muže týče, klidně ho pod nějakou záminkou oslovte a hned uvidíte, jestli jsou sympatie oboustranné. Nemáte co ztratit. Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
z toho, jak mi svou situaci líčíte, mám dojem, že vás tenhle přítel táhne spíš dolů než nahoru, což zrovna nepotřebujete. Udělal si z vás vrbu, jelikož se doma nemá komu vypovídat, manželka i dcery žijí v jiném světě. To však nic nemění na faktu, že rozvádět se nechce manželka ani váš přítel, museli by zřejmě dělit majetek, což by znamenalo komplikaci. Mohou tam být samozřejmě i jiné důvody. Každopádně vašemu příteli tento stav asi nijak nevadí, jakkoli si s manželkou nerozumí, zázemí má, což ve své rozkolísanosti a nezaměstnanosti potřebuje. Domnívám se, že byste vedle sebe měla mít někoho, kdo vás svým espritem a optimismem potáhne nahoru. Škarohlídství a černý pohled na budoucnost nikam nevedou, leda zpět do léčebny. Doporučuji vám začít jiný život, seznamovat se s novými lidmi, chodit s kamarádkami na kávičku, pěstovat nějaký sport nebo chodit na nějaký kurz, cestovat, prostě dělat něco, co vás přivede na jiné myšlenky! Přítel ať si vás neplete s terapeutem a nezatěžuje vás svými stesky, na to by měl vyhledat specialistu. Přeji vám vše dobré, držte se a myslete hlavně na sebe.  

Dobrý den,
pokud to ten muž s vámi myslí vážně, měl by vám nejen ukázat, jak bydlí, ale také představit rodinu a přátele. Je zcela pochopitelné, že trváte na tom, aby vás zavedl k sobě domů. Myslím si, že jste si to měla dát jako podmínku, než jste spolu teď podruhé navázali vztah. Od něj bylo krátkozraké pokračovat v tom, na čem tehdy váš vztah zkrachoval, ale lidé se tak někdy chovají. Doporučovala bych držet se zpět, než se vám otevře. Jeho dosavadní postoj budí oprávněnou nedůvěru. Přeji vám, aby vše dobře dopadlo a obavy se ukázaly jako zbytečné.  

Dobrý den,
znám několik natolik podobných příběhů, že by se daly nazvat "jako přes kopírák". Velice dobře chápu, že se snažíte sestře pomoci, dobré by bylo přimět ji např. k návštěvě terapeuta, ale obávám se, že jakékoli intervence budou marné. Vaše sestra "neprozře", pokud si zkušeností, po níž tolik touží, neprojde. Jinak řečeno, dokud "nedostane přes ústa", neuvidí, co život s takovým typem muže obnáší. Pokud její partner své děti miluje, měl by se vzmužit natolik, aby v rámci svých možností uchránil jejich jistoty, nenechal je odvést k někomu, koho vaše sestra prakticky vůbec nezná. Je velmi pravděpodobné, že podléhá vlastní projekci, vysnila si společnou budoucnost s tím mužem, ten to ale vidí zcela jinak.... Držím palce a přeji vám, aby vše nakonec dobře dopadlo.

Dobrý den,
Michael Mary teď napsal knihu Kann denn Single Zufall sein, na tu jsem psala recenzi, stejně jako další "Testleser", testující čtenáři. Zde se jedná o téma, jak si singles sami svými unáhlenými soudy, nároky a hlavně utkvělou představou, že se partner musí "perfektně hodit", maří šance na seznámení.
Mějte se a bude mě těšit, jestli se někdy uvidíme na Flirtohraní.

Dobrý den,
všechno chápete správně, ten muž zcela evidentně o žádné sblížení nestojí, jinak by již dávno přikročil od slov k činům. Může za tím vězet to, že s někým žije, ještě pravděpodobnější však je, že trpí strachem ze vztahu (kdysi jsem na tohle téma psala článek), tudíž vždy cukne, jakmile "jde to tuhého". Moje rada by zněla - nechte ho plavat, nestojí za myšlenkovou námahu, jen byste se trápila. Navazujte čile kontakty a najděte si skutečného, ničím nenarušeného muže. Je to však váš život, vaše zkušenosti, takže se rozhodně te podle svého....přeji hodně štěstí. 

Dobrý den,
všechno chápete správně, ten muž zcela evidentně o žádné sblížení nestojí, jinak by již dávno přikročil od slov k činům. Může za tím vězet to, že s někým žije, ještě pravděpodobnější však je, že trpí strachem ze vztahu (kdysi jsem na tohle téma psala článek), tudíž vždy cukne, jakmile "jde to tuhého". Moje rada by zněla - nechte ho plavat, nestojí za myšlenkovou námahu, jen byste se trápila. Navazujte čile kontakty a najděte si skutečného, ničím nenarušeného muže. Je to však váš život, vaše zkušenosti, takže se rozhodně te podle svého....přeji hodně štěstí.