Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Dobrý den,
ano, i plaché ženy mohou najít svůj protějšek, ale musejí ho něčím "přilákat". Jsou různé druhy plachosti...

Dobrý den,
nevnucujte se mu. Pokud má muž zájem, projeví ho, muži v tom jsou přímočaří. To, co popisujete, o něčem takovém nesvědčí. Zřejmě si potřebuje v sobě něco vyřešit, nechte ho a neztrácejte s ním čas. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
počínala jste si nezrale, zřejmě ještě se vztahy moc zkušeností nemáte. Ten mladík vás nejspíš něčím znejisťoval, takže jste měla potřebu dávat mu "kapky", provokovat jeho žárlivost atd. Tak si většinou počíná ten slabší ve vztahu. Berte to jako cennou zkušenost pro příště, pravděpodobně jste pochopila, jak se chovat nelze a již to nebudete opakovat. Doporučovala bych vám, až tento rozchod zpracujete, najít si partnera, který ve vás nebude vzbuzovat nejistotu a pochyby, tudíž se budete chovat přirozeně a autenticky mu dávat najevou svou lásku. Tomuto mladíkovi se nevnucujte, to nemá žádný smysl, on je již jinde. Chuť zůstat ve vztahu je vždycky záležitostí obou, nikoli jen jednoho. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
počínala jste si nezrale, zřejmě ještě se vztahy moc zkušeností nemáte. Ten mladík vás nejspíš něčím znejisťoval, takže jste měla potřebu dávat mu "kapky", provokovat jeho žárlivost atd. Tak si většinou počíná ten slabší ve vztahu. Berte to jako cennou zkušenost pro příště, pravděpodobně jste pochopila, jak se chovat nelze a již to nebudete opakovat. Doporučovala bych vám, až tento rozchod zpracujete, najít si partnera, který ve vás nebude vzbuzovat nejistotu a pochyby, tudíž se budete chovat přirozeně a autenticky mu dávat najevou svou lásku. Tomuto mladíkovi se nevnucujte, to nemá žádný smysl, on je již jinde. Chuť zůstat ve vztahu je vždycky záležitostí obou, nikoli jen jednoho. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
jestliže se vámi popisovaný fenomén stále opakuje, pak by to nasvědčovalo buď tomu, že si vybíráte navlas stejný typ partnera (dle mého méně pravděpodobné), nebo se již na začátku vztahu začnete chovat k mužům způsobem, který v nich tyto reakce vyvolává. Nějaký společný jmenovatel by bylo dobré vysledovat. Doporučuji zamyslet se objektivně nad průběhem všech vztahů, zmapovat jejich průběh a uvědomit si, kde se to začalo lámat, kdy o vás muži začali ztrácet zájem, jaké vaše chování tomu předcházelo. Vždy je to o reakci na něco, jenže si člověk často neuvědomuje právě to, čím ji vyvolal. Pokud byste měla zdravé sebevědomí, zdravý způsob komunikace s muži, troufám si říci, že není možné, aby se soužití okamžitě změnilo v peklo a dotyčný o vás ztratil zájem. Strach z mužů a ze vztahu je nesmysl, chce to jen přijít na to, kde je zakopaný pes. Jestliže budete chtít, obraťte se na mne, kontakt najdete na libusekonopova.cz

Dobrý den,
to, co popisujete, je sice spotřeba víc než jen "konzumentská", ale pokud nikdy není opilý, v práci nepije, vám čas nehoří, pozorujte a vyčkejte....přeji, aby se vaše černé obavy nevyplnily a vše dobře dopadlo.

Dobrý den,
se svědomím se to má v těchto případech různě, zde bych ještě řekla, že něco takového nemůže dělat člověk, který má zdravé sebevědomí....
Jestliže milenka platila telefonní účty svého ženatého milence, aby nakonec zjistila, že i ji podváděl a za její peníze si volal s jinými ženami, je to slušná lekce, díky níž by mohla leccos pochopit....

Dobrý den,
je s podivem, jak manžel vegetuje v domě své "platonické" (??) lásky spolu s její matkou a dokonce s nimi hodlá strávit dovolenou. Nebylo by možná od věci popovídat si s oběma ženami, jak se na celou situaci dívají, jaké lži od vašeho manžela slýchají (možná klasické - o tom, jak se rozvede nebo dokonce již rozvádí, jak je doma nepochopen a trpí...). Nemohu vám to ovšem doporučit, jelikož je to spojeno s mnoha riziky: nevíte, jak by ženy reagovaly, mohlo by dojít k eskalaci napětí, k nečekanému dramatu. Jemnější variantou by byl dopis či mail, ovšem i zde číhají rizika. V případě, že by manžel po odhalení tohoto kroku zareagoval sbalením kufru a odchodem, byste si to pak možná vyčítala. Rozhodnout se pro konfrontační řešení lze pouze tehdy, je-li člověk předem smířen s eventuálním koncem, což vy nejste.
Pokud se zakládá na pravdě, že manželova přítelkyně s vaším mužem nespí, pak je buď nezvykle morální a čeká na jeho rozvod (což se mi nejeví moc pravděpodobné), nebo je naopak totálně amorální a motivuje ji nějaký profit (finanční, pomoc v domě atd.). Ať tak či tak, váš je manžel slaboch bez schopnosti postavit se k problému čelem. Když jste potřebovala podporu, neposkytl vám ji, následnou terapií zůstal zřejmě netčen, našel si milenku, ale ani s ní není schopen realizovat se jako pravý muž...nic neřeší, jen pendluje od vás k přítelkyni a zpět. Čeká snad, že to za něj vyřešíte vy ženy...? Aby si zase mohl najít záminku a v případě krachu toho druhého vztahu říci, že jste ho vlastně vyhodila? Nesypte si popel na hlavu, to jste už udělala a k ničemu to nevedlo. Starejte se o sobe a o děti, žijte tak, jak byste žila bez něj, netlačte na pilu, nechte ho v tom vykoupat, o tu zkušenost si koleduje, potřebuje ji a dokud jí neprojde, neposune se dál. Podporu hledejte v sobě, rodině a přátelích, v relaxačních cvičeních, případně v terapeutovi. Buďte na manželovi nezávislá. Přeji hodně síly i štěstí. 

Dobrý den,
je s podivem, jak manžel vegetuje v domě své "platonické" (??) lásky spolu s její matkou a dokonce s nimi hodlá strávit dovolenou. Nebylo by možná od věci popovídat si s oběma ženami, jak se na celou situaci dívají, jaké lži od vašeho manžela slýchají (možná klasické - o tom, jak se rozvede nebo dokonce již rozvádí, jak je doma nepochopen a trpí...). Nemohu vám to ovšem doporučit, jelikož je to spojeno s mnoha riziky: nevíte, jak by ženy reagovaly, mohlo by dojít k eskalaci napětí, k nečekanému dramatu. Jemnější variantou by byl dopis či mail, ovšem i zde číhají rizika. V případě, že by manžel po odhalení tohoto kroku zareagoval sbalením kufru a odchodem, byste si to pak možná vyčítala. Rozhodnout se pro konfrontační řešení lze pouze tehdy, je-li člověk předem smířen s eventuálním koncem, což vy nejste.
Pokud se zakládá na pravdě, že manželova přítelkyně s vaším mužem nespí, pak je buď nezvykle morální a čeká na jeho rozvod (což se mi nejeví moc pravděpodobné), nebo je naopak totálně amorální a motivuje ji nějaký profit (finanční, pomoc v domě atd.). Ať tak či tak, váš je manžel slaboch bez schopnosti postavit se k problému čelem. Když jste potřebovala podporu, neposkytl vám ji, následnou terapií zůstal zřejmě netčen, našel si milenku, ale ani s ní není schopen realizovat se jako pravý muž...nic neřeší, jen pendluje od vás k přítelkyni a zpět. Čeká snad, že to za něj vyřešíte vy ženy...? Aby si zase mohl najít záminku a v případě krachu toho druhého vztahu říci, že jste ho vlastně vyhodila? Nesypte si popel na hlavu, to jste už udělala a k ničemu to nevedlo. Starejte se o sobe a o děti, žijte tak, jak byste žila bez něj, netlačte na pilu, nechte ho v tom vykoupat, o tu zkušenost si koleduje, potřebuje ji a dokud jí neprojde, neposune se dál. Podporu hledejte v sobě, rodině a přátelích, v relaxačních cvičeních, případně v terapeutovi. Buďte na manželovi nezávislá.
Přeji hodně síly i štěstí. 

Dobrý den,
otázkami kolem fatality (osudovosti), nakolik jí je náš život předurčován a determinován, se zabývá lidstvo od nepaměti....samozřejmě nelze ovlivnit vše, i vy jste zjistila, že se někdy můžeme "postavit na hlavu", ale stejně to není nic platné, v jiném případě se neangažujeme vůbec a výsledek se dostaví. Z mého pohledu je to "dobrá zpráva": není záhodno tlačit na pilu, stačí jen být uvolněná, autentická, spontánní...a právě o to jde i při seznamování. Když nám na ničem moc nezáleží, působíme přirozeně, zdravě sebevědomě, což je přitažlivé....stavte na tom a i v okamžicích, kdy stanete tváří v tvář člověku, z něhož se vám budou "podlamovat kolena", si vzpomeňte, jaké to je, když jste nad věcí. Jakmile si v sobě vyvoláte tento pocit, změní se i vaše řeč těla, uvolníte se, zmizí křeč a vše je na dobré cestě.... přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
s tak malými dětmi by byl docela hazard jít od sebe jen na základě úletu. Zničit kvůli němu dvě rodiny?? Manžel by se měl zklidnit, začít se chovat dospěle a zodpovědně, nepřikládat sexu s kolegyní tak velký význam. Dělat závěry o vztahu na základě prvních vášnivých týdnů románku je fatální omyl. Časem by zjistil, že i nová partnerka má nějaké vady. Pokud k manželovu "úletu" došlo hlavně proto, že doma sexuálně strádal (což  může být výmluva nebo jen část pravdy, možná ho lákala i jinakost, zakázané ovoce atd...), asi by chtělo na tom zapracovat, až emoce opadnou. Zkuste si o tom promluvit s chladnou hlavou. Buďte konstruktivní a v rámci možností přátelská, nedoporučuji však žádný podbízivý ani podlézavý přístup, to by bylo jen na škodu. Držím palce a přeji hodně štěstí. 

Dobrý den,
při čtení vašeho víceméně kritického popisu partnera mne napadá: proč jste se rozhodla právě pro něj? Čím vám imponoval? Zaujala mě věta:" Zpočátku byl takové zvířátko, ale postupem času se začal chovat přirozeně"...znamená to, že ho nějak socializujete, působíte na něj, měníte ho a jste s ním v podstatě proto, že vám dělá dobře na něm pracovat? V textu jsem totiž nenašla nic, co by svědčilo o nějakém obdivu, o rovnocenném partnerství....

Dobrý den,
vaše přítelkyně dobře cítila, že potřebuje být nějakou dobu sama a vypořádat se s minulostí. Asi byla chyba uspěchat další vztah.
Vaše věta: "Šli jsme do vztahu s tím, že se pokusíme jí zbavit se toho prvního přítele a že pak se zamiluje do mě" demostruje přání, to se však evidentně rozchází s realitou. Lze s někým jít do vztahu z rozumových pohnutek, ale nelze si poručit zamilovat se do někoho...emoce jsou iracionální a nevypočitatelné. Co s tím za současné situace? Buď se smířit s tím, že výsledek je nejistý, na přítelkyni netlačit a počkat, jak se věci vyvinou, nebo to skončit a najít si partnerku jinou, která takový problém řešit nebude...přeji správné rozhodnutí a hodně štěstí. 

Dobrý den,
pokud jde o násilí, měla by se vaše setra určitě obrátit na nějakou organizaci, pomáhající ženám v tísni, např. Bílý kruh bezpečí..
Nejdříve si ovšem musí přiznat, že je něco špatně, a chtít věci změnit....hodně to souvisí s jejím sebevědomím, pouze kvůli němu si vybrala takového partnera nechává si takové chování líbit....chápu vás, že ji litujete a ráda byste jí nějak pomohla, ale ona je dospělá osoba... můžete jí samozřejmě dát nějaké tipy, vyhledat kontakty, udělat termín a navrhnout, že s ní někam zajedete. Udělejte to a uvidíte, jak bude reagovat. Apelujte i na děti: i kdyby sestra nechtěla zachránit sebe, měla by cítit zodpovědnost za děti, které touhle situací doma určitě trpějí...přeji hodně síly a zdaru.

Dobrý den,
vyhledat bývalou partnerku vašeho přítele je sice jedna z možností, jak si ve věci udělat jasno, ale myslím si, že není nejšťastnější. K čemu by to vedlo a co byste vlastně odhalila? Tajemství není skryto v té ženě samotné, ale v hlavě vašeho přítele. To on k ní má nějakou vazbu, jíž se zřejmě není schopen zbavit...takže cokoli by vám ta žena řekla (pokud vůbec), by bylo pouze její stanovisko, o stanovisku vašeho přítele by to však nic nevypovídalo a ani by to ne něm nic nezměnilo. Resp.možná ano, považoval by to za podraz a ukončil by vztah s vámi. Což by sice mohlo být menší zlo než věčná nejistota, jen nevím, jestli je to to, co si v tuhle chvíli přejete....lepší by bylo dát mu na srozuměnou, že vám tahle situace vadí. Možná více činy než slovy, čili nevázat se tolik na něj,více žít svůj život...  přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
pokud se ten muž vyjádřil takhle brutálně, neradila bych se mu jakkoli nabízet. Měl vědět předem, do čeho se pouští, a pokud ho natolik vykolelilo sblížení se ženou, již údajně miluje, je někde chyba. Buď ji nemiluje nebo je natolik labilní, že není schopen unést důsledky svých činů. Jestliže to o sobě ví, neměl se do ničeho pouštět a jestli pud byl natolik silný, že mu nebyl schopen odolat, měl předem říci, že si od toho nemáte vůbec nic slibovat, že žádný románek nechce. Bylo by to fér a vy byste hned vystřízlivěla. Hořká, ale cenná zkušenost. Nelitujte jí, ale neopakujte ji. Doporučuji kritický nadhled a odstup. Ten muž za žádný projev přízně nestojí. 

Dobrý den,
přitažlivost je úzce spojena se zdravým sebevědomím. Žena, vysílající signály nejistoty a pochybností o sobě, sice může zaujmout, pokud je fyzicky krásná, ale muži tyhle slabiny brzy odhalí a ztratí zájem....

Dobrý den,
byla velká chyba podlehnout jeho svádění hned ten večer. Jakmile muž ihned dostane to, po čem touží, ztrácí zájem...až na případy, kdy se pro něj žena stane hned napoprvé drogou, takže se (on) dožaduje dalších schůzek, dalšího sexu...Jak se pro muže stát femme fatale, o tom jsem zde psala článek, přečtěte si ho. Má to určitá pravidla, tím nejpodstatnějším je sexuální zralost, mix vášně s nezájmem. Není nic horšího a pro ženu více zničujícího, než zamilovat se do muže hned po první noci, ještě k tomu do nadřízeného! Pro příště se vyvarujte těchto unáhlených akcí, pokud víte, že to pak citově odnášíte, muži vás opouštějí a opakuje se stále stejný scénář....zamyslete se nad tím, kde se to láme, kdy dochází ke zvratu, opadnutí mužova zájmu. Jedině pochopení tohoto mechanismu vám umožní vyvarovat se stejných chyb i v budoucnu....kdybyste to chtěla probrat ještě detailněji, klidně se obraťte - libusekonopova.cz
Co se současné situace týče, nasaďte ledovou masku nezájmu a se šéfem se bavte čistě formálně, o pracovních záležitostech. Faktem je, že jste si měli před padnutím do postele promluvit o tom, k čemu by to mohlo vést a jak se k tomu každý z vás staví, ale pronést větu, kterou citujete, je také docela síla. Vše se dá vyjádřit elegantněji a přátelštěji. Chtěl-li zabránit tomu, abyste se na něj pověsila, neměl si s vámi nic začínat, v tomto duchu se tedy deklasoval a nezaslouží si, abyste z něj byla sebeméně paf.....mějte se.

Dobrý den,
možná se u vašeho manžela jedná o čistě sexuologický "problém", přišla na něj nová míza a on má potřebu ukájet své pudy, kde to jen jde. Bylo by asi iluzorní očekávat, že s tím sám od sebe přestane, jestliže ho to tak dalece ovládá. Na jednu stranu pro vás může být jeho promiskuitní "rozlet do několika stran" dobrou zprávou - tu ženu, s níž je 2 roky, asi nemiluje, čili nehrozí, že by se kvůli ní rozváděl. Pokud mezi vámi jinak vše funguje, jak má, finančně je vám oporou, jsou zde prakticky 3 možnosti řešení- smířit se s jeho promiskuitou, přerušit s ním jakékoli intimní styky (riziko nákazy), za tímto účelem si také najít nějaký paralelní vztah, a nadále spolu žít jako přátelé s tím, že byste nějak právně ukotvili majetkové záležitosti (pro případ, že by narazil na zlatokopku). Lze očekávat, že ho to jednou pustí, těžko ovšem odhadnout, kdy to bude a zda vůbec. Někteří jedinci jsou sexuálně hyperaktivní až do vysokého věku. Další variantou je návštěva terapeuta, jenž by třeba rozkryl, kde je zakopaný pes a společně jste našli řešení. Třetí variantou by byl okamžitý rozvod, ten bych vám však neradila. Nic se nemá uspěchat, unáhlená řešení jsou vždy špatná...Držím palce a přeji hodně síly i štěstí.

Dobrý den,
za těchto okolností (manžel je dobrým otcem, máte 5 dětí) bych rozhodně nedoporučovala z manželství odcházet. Momentálně jste pod vlivem hormonálního koktejlu, cloumají vámi silné emoce a vášně, ovšem ty by po čase samozřejmě pominuly, zbyly by jen nešťastné děti, postrádající svého tátu a zřejmě i dobré zázemí. Dopročuji chladnou hlavu a kdybyste nezvládala získat nad situací nadhled sama, vyhledat terapeuta. Nikdo u nikoho nemá všechno, manžel je sice starší a třeba usedlejší než momentální milenec, ale u toho byste brzy objevila jiné, možná daleko podstatnější vady. Nenechte sebou manipulovat a nutit se do rozvodu, to je z jeho strany(milence) nefér a silně nezodpovědné.
Spíš se ptejte, co tím asi sleduje? Takže ještě jednou: odstup, chladnou hlavu, kritické myšlení, myslet na děti, milenci zakázat jakékoli ovlivňování, zredukovat styky s ním. Zdar a sílu.

Dobrý den,
soutěžení v manželství je infantilní. Rodinné vztahy jsou přece založené na něčem jiném...možná má manžel takovou potřebu, jelikož se v zaměstnání necítí až tak dalece uznáván, obdivován či co....co s tím dělat? Jestliže s ním není řeč, nechce se domluvit, nekomunikuje, jede si svou, pak posílit autonomii a žít si také svůj život. Tím, že byste se mu přizpůsobovala, seděla doma, čekala a trpěla, by se nic nezměnilo, bylo by to ryze kontraproduktivní. Vy byste si ničila život, zatímco on by triumfoval a vás by si přestal vážit...přeji vše dobré. 

Dobrý den,
zřejmě to máte špatně nastaveno, chtělo by to opustit zajetý a neosvědčený vzorec výběru partnera. Nedávno jsem na tohle téma psala článek, najdete ho zde pod názvem Muži své emoce ignorují, ženy se v nich ztrácejí....
Dobré je prověřit si, jestli o vás dotyčný muž skutečně stojí, a teprve potom se do něj zamilovat. Nezaměřovat se na nedostupné, převelice atraktivní, pro něž brzy přestanete být zajímavá (i oni mají své vzorce, fatální bohyně), ale na ty třeba méně atraktivní a ambiciózní, zato více pro vztah a vám oddané (v sympatickém slova smylu).
Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
díky za příspěvek pro Katku.

Dobrý den,
děkuji za reakci na příběh Evy, ráda zveřejňuji!

Dobrý den,
přítelkyně vašeho manžela se k vám chová dle svého IQ a morálky, možná také zrcadlí přístup a postoj svého partnera, vašeho bývalého manžela. Dosáhla sice toho, oč jí šlo, partnera získala na svou stranu, rozvedl se, teď však ještě jde o majetek (není-li stále ještě dořešen), čili se snaží ovlivnit partnera co možná nejvíce, aby získala maximum i po této stránce. Takové chování je sice krátkozraké (strávili jste spolu hodně let, máte spolu děti a již kvůli nim pravděpodobně zůstanete i v budoucnu v kontaktu) a pod úroveň, bohužel však dost častým úkazem. Doporučuji najít si dostatečnou oporu v rodině, přátelích, povznést se nad věc a nenechat se strhnout k verbálním atakům. Je třeba dívat se dopředu, hýčkat se, dívat se na věc pozitivně (dopadlo to tak, jak mělo, on si o tuhle zkušenost dávno koledoval, musí si ji tedy prožít až do konce) a navahovat nové kontakty. Přeji hodně síly a štěstí.

Dobrý den,
pokud někoho milujeme, nemusíme se ani nijak vědomě snažit dělat mu radost a dávat mu to najevo, jde to spontánně samo od sebe.
Chápu, že vám nedostatek citových projevů ze strany partnera vadí. Měl by vyhledat terapeuta, má-li v sobě nějaký blok (o to zřejmě půjde), aby se vám emočně více otevřel. Nebo to jsou jen slova a skutečnost je jiná....i s tím je třeba počítat. Skutky sice stojí nad slovy, ale kde v tomto případě jsou...? Jak vám svou lásku projevuje činy? Co se slov týče - jestliže hlásá, že cit je pro něj důležitější než jeho projevy, zní to jako alibistická výmluva. Zdravá osobnost nemá problémy s projevy citů, problematická by na sobě měla zapracovat, aby se tohoto nedostatku zbavila a zlepšila kvalitu svého života, v opačném případě by se měla smířit se samotou. Láska bez projevů je jako parfém bez vůně. Pokud přítel tyto nedostatky nebude chtít odstranit, doporučovala bych nevázat se na něj a navazovat kontakty ....Přeji hodně štěstí.    

Dobrý den,
nemá smysl znovu naznačovat, že s ním chcete trávit více času. To jste mu sdělila již tolikrát, stejně to ale dle vašeho líčení k ničemu nebylo...Pro vašeho partnera je práce zřejmě absolutní prioritou, partnerství je až na druhém místě. Mnoho mužů ja takhle založeno. Potřebují ženu, aby byla někde v pozadí, poskytovala klidné zázemí, ale jejich svět je něco dokázat, v něčem vyniknout, a tomu podřídí vše.
Píšete, že partnerovi vadila vaše nadváha a vy jste kvůli němu zhubla....co udělal na oplátku on pro vás? Chtělo by otevřený dialog, jak si oba další soužití představujete. Měl by se vyjádřit, co pro zlepšení situace může a chce udělat on. Ideální si to sepsat na papír. Každopádně doporučuji nespoléhat na to, až s vámi někam vyrazí, a podnikat akce bez něj. Máte chatu - proč na ni nevyrazit s přáteli? Jakmile přítel uvidí, že jste se v tomto ohledu emancipovala, zastříhá třeba ušima a začne se víc snažit. Čekáním doma a trávením volného času úklidem v jeho očích na atraktivitě nezískáte. Je ukolébán jistotami a nemusí se o nic snažit...
Přeji hodně štěstí.   

Dobrý den,
nemá smysl znovu naznačovat, že s ním chcete trávit více času. To jste mu sdělila již tolikrát, stejně to ale dle vašeho líčení k ničemu nebylo...Pro vašeho partnera je práce zřejmě absolutní prioritou, partnerství je až na druhém místě. Mnoho mužů ja takhle založeno. Potřebují ženu, aby byla někde v pozadí, poskytovala klidné zázemí, ale jejich svět je něco dokázat, v něčem vyniknout, a tomu podřídí vše.
Píšete, že partnerovi vadila vaše nadváha a vy jste kvůli němu zhubla....co udělal na oplátku on pro vás? Chtělo by otevřený dialog, jak si oba další soužití představujete. Měl by se vyjádřit, co pro zlepšení situace může a chce udělat on. Ideální si to sepsat na papír. Každopádně doporučuji nespoléhat na to, až s vámi někam vyrazí, a podnikat akce bez něj. Máte chatu - proč na ni nevyrazit s přáteli? Jakmile přítel uvidí, že jste se v tomto ohledu emancipovala, zastříhá třeba ušima a začne se víc snažit. Čekáním doma a trávením volného času úklidem v jeho očích na atraktivitě nezískáte. Je ukolébán jistotami a nemusí se o nic snažit...
Přeji hodně štěstí.   

Dobrý den,
než spekulovat, co by za jeho nepochopitelným chováním mohlo vězet, doporučuji přímo se ho zeptat. I kdyby reagoval vytáčkami nebo se již neozval, budete mít aspoň jistotu, že nemá cenu ztrácet s ním čas. Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
jeden německý psycholog doporučuje, chová-li se někdo jinak, než jeho partner považuje za žádoucí, změnit chování. Přesvědčila-li jste se, že slova nic nezmohla, přestaňte se snažit. Podbízet někomu, kdo o to vůbec nestojí? To je kontraproduktivní, jak jsem zde již mnohokrát psala. Pěstujte své kontakty, aktivity, jezděte na dovolenou s dětmi či přáteli..můžete u něj zabodovat jedině tím, že ho nebudete potřebovat, přestanete se něčeho dožadovat...pak možná zbystří. Měl by se samozřejmě podílet na chodu domácnosti, v tom byste měli mít a i nadále dodržovat určitý řád. Doporučuji pro všechny případy konzultaci u právníka. Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
není dobré seznamovat děti hned v prvních týdnech s novým partnerem. Rozhodně ne dřív, než člověk nabyde určité jistoty (ačkoli tohle slovo v této souvislosti nepoužívám ráda), že by mohlo jít o vztah....časově to lze těžko určit, ale pár měsíců by si člověk měl partnera raději "testovat" sám. Aspoň dle mých zkušeností.

Dobrý den,
děkuji za skvělý příspěvek, ráda zveřejňuji... a mockrát díky za pochvalu poradny!

Dobrý den,
bylo by sice zajímavé popovídat si s manželem o tom, co ho k těm ženám táhne, co mu ty avantýra dávají, jestli mu to stojí za všechnu tu námahu, lhaní a konspirace....ovšem obávám se, že by mlžil stejně, jak to předvedl s tou sms na objednávku...zde se musím divit milence, že na takovou hru vůbec přistoupila, nepřišlo jí to nedůstojné a natolik ponižující, že by u ní váš manžel klesl a jako muž ztratil atraktivitu...ale člověk se někdy nepřestává divit, čeho jsou někteří lidé v momentální zaslepenosti schopni.
Teď ale k vám. Je to samozřejmě na vás, vy musíte posoudit, co je pro vás větší stres, ale pokud se ptáte mne, domnívám se, že větší stres je udržovat své podvědomí v přesvědčení, že by to bez manžela nešlo. Píšete, že dům patří rodičům, takže tam zřejmě bydlí a mohli by pomoci s prací v domě i na zahradě, stejně jako obě děti. Toho byste se tedy bát nemusela. Co se financí týče, máte svou práci, čili na něm také závislá nejste. I zde by se snad dalo počítat s tím, že byste se na investice do oprav atd. mohli s rodiči složit. Co se financí týče, doporučovala bych oslovit zde finanční. Štěstí přeje připraveným, proto je dobré být prozíravý a nenechat se zaskočit. Dle toho, jak manžela popisujete, se jedná o labilní osobu, která se nechává ovlivnit hormony a emocemi, počíná si nezodpovědně a nevypočitatelně. Byl-li schopen odejít od vás za první milenkou a vrátil se jen z toho důvodu, že ho vyhodila, lze počítat s tím, že by to klidně zopakoval. Opak může být jen milým překvapením, pokud o něčem takovém v tomto případě vůbec lze hovořit. Proto bych doporučovala vyhledat i právní poradnu a nechat si objasnit, jak se zabezpečit, co můžete očekávat a co všechno můžete požadovat. Nenechte se ukolébat tím, že dům patří rodičům, milenky bývají rafinované a mívají spadeno hlavně na majetek.  
Informacemi načerpáte klid a jistotu, navíc není vyloučeno, že manžela přejde chuť na hazardování s manželstvím, jakmile zjistí, že jste podnikla určité kroky. To je ovšem podružné, jistotu musíte čerpat hlavně sama ze sebe, z nejbližších (děti, rodiče, skuteční přátelé). Relaxujte, cvičte, dělejte jógu nebo jiné relaxační cviky, myslete na příjemné věci a zážitky, vhodné naprogramování mysli je ze všeho nejdůležitější....držte se, přeji vám hlavně železní zdraví a do budoucna hodně štěstí. Ještě bych vám radila navazovat kontakty, rozšiřovat okruh známých a přátel...Kdo ví? Třeba to vše vede k vašemu novému štěstí....Mějte se.  

Dobrý den,
bylo by sice zajímavé popovídat si s manželem o tom, co ho k těm ženám táhne, co mu ty avantýra dávají, jestli mu to stojí za všechnu tu námahu, lhaní a konspirace....ovšem obávám se, že by mlžil stejně, jak to předvedl s tou sms na objednávku...zde se musím divit milence, že na takovou hru vůbec přistoupila, nepřišlo jí to nedůstojné a natolik ponižující, že by u ní váš manžel klesl a jako muž ztratil atraktivitu...ale člověk se někdy nepřestává divit, čeho jsou někteří lidé v momentální zaslepenosti schopni.
Teď ale k vám. Je to samozřejmě na vás, vy musíte posoudit, co je pro vás větší stres, ale pokud se ptáte mne, domnívám se, že větší stres je udržovat své podvědomí v přesvědčení, že by to bez manžela nešlo. Píšete, že dům patří rodičům, takže tam zřejmě bydlí a mohli by pomoci s prací v domě i na zahradě, stejně jako obě děti. Toho byste se tedy bát nemusela. Co se financí týče, máte svou práci, čili na něm také závislá nejste. I zde by se snad dalo počítat s tím, že byste se na investice do oprav atd. mohli s rodiči složit. Co se financí týče, doporučovala bych oslovit zde finanční. Štěstí přeje připraveným, proto je dobré být prozíravý a nenechat se zaskočit. Dle toho, jak manžela popisujete, se jedná o labilní osobu, která se nechává ovlivnit hormony a emocemi, počíná si nezodpovědně a nevypočitatelně. Byl-li schopen odejít od vás za první milenkou a vrátil se jen z toho důvodu, že ho vyhodila, lze počítat s tím, že by to klidně zopakoval. Opak může být jen milým překvapením, pokud o něčem takovém v tomto případě vůbec lze hovořit. Proto bych doporučovala vyhledat i právní poradnu a nechat si objasnit, jak se zabezpečit, co můžete očekávat a co všechno můžete požadovat. Nenechte se ukolébat tím, že dům patří rodičům, milenky bývají rafinované a mívají spadeno hlavně na majetek.  
Informacemi načerpáte klid a jistotu, navíc není vyloučeno, že manžela přejde chuť na hazardování s manželstvím, jakmile zjistí, že jste podnikla určité kroky. To je ovšem podružné, jistotu musíte čerpat hlavně sama ze sebe, z nejbližších (děti, rodiče, skuteční přátelé). Relaxujte, cvičte, dělejte jógu nebo jiné relaxační cviky, myslete na příjemné věci a zážitky, vhodné naprogramování mysli je ze všeho nejdůležitější....držte se, přeji vám hlavně železní zdraví a do budoucna hodně štěstí. Ještě bych vám radila navazovat kontakty, rozšiřovat okruh známých a přátel...Kdo ví? Třeba to vše vede k vašemu novému štěstí....Mějte se.  

Dobrý den,
bylo by sice zajímavé popovídat si s manželem o tom, co ho k těm ženám táhne, co mu ty avantýra dávají, jestli mu to stojí za všechnu tu námahu, lhaní a konspirace....ovšem obávám se, že by mlžil stejně, jak to předvedl s tou sms na objednávku...zde se musím divit milence, že na takovou hru vůbec přistoupila, nepřišlo jí to nedůstojné a natolik ponižující, že by u ní váš manžel klesl a jako muž ztratil atraktivitu...ale člověk se někdy nepřestává divit, čeho jsou někteří lidé v momentální zaslepenosti schopni.
Teď ale k vám. Je to samozřejmě na vás, vy musíte posoudit, co je pro vás větší stres, ale pokud se ptáte mne, domnívám se, že větší stres je udržovat své podvědomí v přesvědčení, že by to bez manžela nešlo. Píšete, že dům patří rodičům, takže tam zřejmě bydlí a mohli by pomoci s prací v domě i na zahradě, stejně jako obě děti. Toho byste se tedy bát nemusela. Co se financí týče, máte svou práci, čili na něm také závislá nejste. I zde by se snad dalo počítat s tím, že byste se na investice do oprav atd. mohli s rodiči složit. Co se financí týče, doporučovala bych oslovit zde finanční. Štěstí přeje připraveným, proto je dobré být prozíravý a nenechat se zaskočit. Dle toho, jak manžela popisujete, se jedná o labilní osobu, která se nechává ovlivnit hormony a emocemi, počíná si nezodpovědně a nevypočitatelně. Byl-li schopen odejít od vás za první milenkou a vrátil se jen z toho důvodu, že ho vyhodila, lze počítat s tím, že by to klidně zopakoval. Opak může být jen milým překvapením, pokud o něčem takovém v tomto případě vůbec lze hovořit. Proto bych doporučovala vyhledat i právní poradnu a nechat si objasnit, jak se zabezpečit, co můžete očekávat a co všechno můžete požadovat. Nenechte se ukolébat tím, že dům patří rodičům, milenky bývají rafinované a mívají spadeno hlavně na majetek.  
Informacemi načerpáte klid a jistotu, navíc není vyloučeno, že manžela přejde chuť na hazardování s manželstvím, jakmile zjistí, že jste podnikla určité kroky. To je ovšem podružné, jistotu musíte čerpat hlavně sama ze sebe, z nejbližších (děti, rodiče, skuteční přátelé). Relaxujte, cvičte, dělejte jógu nebo jiné relaxační cviky, myslete na příjemné věci a zážitky, vhodné naprogramování mysli je ze všeho nejdůležitější....držte se, přeji vám hlavně železní zdraví a do budoucna hodně štěstí. Ještě bych vám radila navazovat kontakty, rozšiřovat okruh známých a přátel...Kdo ví? Třeba to vše vede k vašemu novému štěstí....Mějte se.  

Dobrý den,
zdraví je na prvním místě, musíte teď myslet hlavně na sebe! Tím, že budete chřadnout, ničemu nepomůžete...a bylo by i absurdní položit takovou oběť k nohám záletného manžela! Dejte se na jógu, či kung, meditujte, dělejte vše pro to, abyste znovu získala rovnováhu... a berte to tak, že ne na vše má člověk vliv, že je někdy třeba nechat věci běžet samy. Máte-li majetek vyřešený, chtělo by to možná stvrdit to zápisem u notáře, pro případ, že by si nová přítelkyně vašeho manžela omotala kolem prstu....nejdříve ze všeho ovšem zdraví, bez něj nefunguje nic. Pijte meduňku, jezte Pangamin (B komplex), kdyby to nezabíralo, bylo by dobré nechat si lékařem napsat něco na zklidnění, aspoň na přechodnou dobu. Držím palce.

Dobrý den,
vámi uváděné důvody rozvodu jsou dle mého názoru dostatečně pádné a váš bývalý manžel by je měl akceptovat. Pokud to není v jeho silách, musí se obrátit na terapeuta nebo psychiatra. To už opravdu není váš problém....
Měl by kontaktovat nějaké krizové centrum, tam mu poradí a dají medikaci, má-li např. deprese.
Buďte ráda, že je to za vámi. Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
paušalizovat skutečně nelze, něco pravdy je na přísloví, že slepovaná nádoba nedrží, ale jsou i případy, kdy to neplatí. Co se týče společného bydlení, záleží na prioritách obou, ale těžko lze kloubit dva jedince, z nichž každý zastává právě na tohle téma zcela opačný názor.
Zhruba po 1/2 roce až roce by mělo být v téhle věci jasno.... 

Dobrý den,
zveřejňuji reakci na příběh Lídy.
Ráda bych jen podotkla, že každý může něco dělat, nikdo není loutkou na niti, o jejímž osudu rozhoduje někdo jiný! Je to samozřejmě věc životní filozofie, pro znalce německého jazyka bych odkázala na skvělou současnou filozofku Beate Rössler, zabývající se právě otázkou autonomie (i ženy). Také já zde často nabádám k autonomii a nezávislosti na manželovi. Každá žena by měla mít vlastní příjem, dostačující k přežití, a co oba partneři budují společně, mělo by patřit oběma, aby oba měli motivaci k investicím, práci na objektu... Pokud by to bylo v tomto duchu ošetřeno, nemusela by manželka podádějícího trnout, že ji postihne nějaký propad či katastrofa....pravda je, že největším nebezpečím milostných afér jsou právě eventuální materiální dopady, proto je třeba se chránit. Doporučuji vyhledat právní pomoc, poradna je i zde.

Dobrý den,
no, že jste ochotna mu odpustit a klidně byste nad tím, co momentálně dělá, zavřela obě oči, to bych ze svých zkušeností moc neradila. On se zachoval neloyálně, odešel za milenkou, za to si přece nezaslouží být konejšen jistotou, že se nic nezmění! Naopak, měl by mít obavy, jak to vezmete, zda vůbec. Jesltiže by komunikoval, ujišťoval vás o tom, že na vzathu k vám se nic nemění, prosil vás o toleranci a pochopení,  hodlal vám svoje "odskočení" nějak vynahradit, pak třeba budiž...ale takhle? Nechce se s vámi potkat v domě, utíká jako zbabělec...je to snad chování dospělého muže? Měl by za to dostat nějaké kapky. Posilte svou nezávislost, žijte aktivně, cestujte, podnikejte akce s přáteli, nedoprošujte se ho, to si nezaslouží, a až přijde on, navrhněte termín u terapeuta. 
Přeji vše dobré.

Dobrý den,
jestliže jste příteli předem řekla, že jedete do oblasti bez signálu, neměl by mít žádný důvod ani k žárlivosti, ani k urážení se....taková reakce se mi zdá nemístná a přehnaná. Jestliže by mu měla tato situace stačit k tomu, aby přestal komunikovat, jde z jeho strany (pokud se mu něco nestalo a neleží na JIPce) o totální selhání komunikace a považovala bych to za vážné. Byl by to signál, že je buď naprosto chorobně žárlivý (s tím se nedá žít), nebo má v sobě blok tak zásadní, že brání normálnímu, zdravému soužití. Pokud chcete mít jasno, můžete ho event.navštívit, ale pokud byste zjistila, že se opravdu jen urazil, bylo by asi namístě vyvodit z toho patřičný závěr....přeji vám vše dobré, hodně štěstí a moc děkuji za krásná slova na moji poradnu!

Dobrý den,
jestliže jste příteli předem řekla, že jedete do oblasti bez signálu, neměl by mít žádný důvod ani k žárlivosti, ani k urážení se....taková reakce se mi zdá nemístná a přehnaná. Jestliže by mu měla tato situace stačit k tomu, aby přestal komunikovat, jde z jeho strany (pokud se mu něco nestalo a neleží na JIPce) o totální selhání komunikace a považovala bych to za vážné. Byl by to signál, že je buď naprosto chorobně žárlivý (s tím se nedá žít), nebo má v sobě blok tak zásadní, že brání normálnímu, zdravému soužití. Pokud chcete mít jasno, můžete ho event.navštívit, ale pokud byste zjistila, že se opravdu jen urazil, bylo by asi namístě vyvodit z toho patřičný závěr....přeji vám vše dobré, hodně štěstí a moc děkuji za krásná slova na moji poradnu!

Dobrý den,
budu se teď opakovat, protože jsem se k tomuto tématu vyjadřovala už mnohokrát, ale nevadí: nemá smysl držet (se) někoho, kdo chce jít. Snažte si to představit opačně: vy jste ta,co vztah ukončila, důvodem je nová láska... váš partner to ovšem nehodlá akceptovat, prosí, žadoní, slibuje, leží vám u nohou, ponižuje se....stoupne snad u vás takovým chováním na ceně natolik, že se do něj znovu zamilujete a s novým objevem se rozejdete? Asi těžko, že??
Jak sama píšte, prošli jste si krizemi, váš vztah je pravděpodobně přechozený, oba jste mladí a potřebujete se posunout jinam. Akceptujte to.
Jestli společnou dovolenou emočně zvládte, jeďte tam, ale nedoporučuji v žádném případě jezdit tam s utkvělou představou nového začátku. Jedete tam pouze s člověkem, jehož znáte, abyste nejela úplně sama, nic víc, nic míň.
V mých článcích zde najdete i Jak se odmilovat, přečtěte si to, snad vám to pomůže. Kdybyste rozchod sama nezvládala, doporučuji vyhledat terapeuta. Přeji vše dobré.  

Dobrý den,
píšete, že jste stále ve vztahu, ale tak to zřejmě vidíte jen vy, lépe řečeno, chcete vidět...ten muž je evidentně komplikovaný, možná neschopný tzv. "normálního" soužití, vztahu se brání (je přece absurdní stěžovat si, že se vidíte málo, přitom ale nedělat nic pro to, aby to bylo jinak). Muž, který o ženu stojí, je aktivní, nepíše o tom, ale počíná si tak. Volá, píše, navrhuje společné akce atd. Můžete se ním sice ještě nějaký čas vést konverzaci, jaké má problémy a jak byste mu s nimi mohla pomoci, ale sama uvidíte, že to k ničemu nepovede, žádný posun se nestane, jen ztratíte čas a nervy....takže držím palce na další, úspěšnější seznámení a přeji vše dobré. 

Dobrý den,
kontaktujte mne na mém webu libusekonopova.cz, najdete tam kontakt, napište mi svůj telefon, ozvu se vám a řeknu vám k tomu více! Budu se těšit.

Dobrý den,
co k tomu říct....pokud ten muž má nějaké zajeté špatné vzorce chování vůči svým blízkým, byl by zázrak, kdyby se jich najednou s vaší dcerou zbavil....osobně tomu nevěřím, ale pokud je vaše dcera zamilovaná, asi ho ještě nějakou chvíli uvidí jinak (bude si do něj projikovat to, co sama chce)...Chcete-li jí přesto něco doporučit, na něco apelovat, pak na zachování nezávislosti! Ekonomická závislost, ještě k tomu na vznětlivé nebo dokonce cholerické osobě, by nevedla k ničemu dobrému. Ať je opatrná a kvůli novému partnerovi nezapomíná na blaho svých dětí...to je asi to hlavní. Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
tohle je na vašem příteli. On by se měl s bývalou manželkou dohodnout a  vypořádat. Strkání hlavy do písku není řešení.... Přeji vše dobré.

Dobrý den,
napíšu vám to, co asi tušíte: ruce pryč od takového typu potenciálního partnera. Vyhodit manželku kvůli půlroční avantýře už nepotřebuje žádný komentář...stejně tak skutečnost, že ani následující vztah nevydržel... a vy byste chtěla věřit tomu, že zrovna vaše láska tohoto egoistu od základu změní a vy s ním prožijete ničím nezkalené štěstí až do konce svých dnů...?

Dobrý den,
tak to je fajn, doufám, že vám UO poskytnou trochu jiný pohled na tohle téma. Čím dříve se vám podaří od manželky odpoutat  (což je v současné situaci stejně jenom kontraproduktivní), tím lépe....v praxi to totiž bývá tak, že zájem druhého, momentálně nezainteresovaného partnera, vzbudí až nezájem...přeji inspirativní počtení a co nejrychlejší nalezení rovnováhy.

Dobrý den,
Ukradená objetí jsou k dostání v různých nakladatelstvích, ale pro zjednodušení jsem vám zkopírovala odkaz na online obchod nakladatele-
https://www.prah.cz/knihy/ukradena-objeti-konopova-libuse-283
Myslím, že vám prospěje si to přečíst, snažila jsem se tam čtenářsky atraktivní formou shrnout vše, co jsem se od podvádějících i podváděných dozvěděla. Najdete zde 30 příběhů. Cituji i sexuology, psychology a další zdroje.
Snažte se od myšlenek na manželku odpoutat, věnovat se koníčkům, zabavit si hlavu i tělo různými aktivitami, pohyb prospívá proti stresu. Kdybyste to nezvládal, pak by to chtělo navštívit terapeuta, ale zkuste to nejdříve sám, ono vás to posílí /jak praví staré známé pořekadlo.../..přeji, aby se věci vyvíjely dobrým směrem a držím palce.