Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| následky románku| manželka má milence| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| Jak z toho vycouvat?| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| jak si v kolektivu zjednat respekt| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
manželka má milence
Manželka mi oznámila že má milence,mě že má ráda,ale nic už ke mě po 29letech manželství nic necítí.Vím,že se již delší dobu trápila,měla deprese a léčila se u psychologa.Já jsem jí nedával najevo lásku a porozumění,přesto že ji nadevše miluji.Respektive na milence jsem přišel já,protože jsem měl podezdření,nemohl jsem to vydržet,a tak jsem se jí já blbec podíval do mobilu.Trvá to asi měsíc a já už to nemůžu vydržet.Stršně moc ji miluji,ale nechce mi dát již šanci.
Ivan
Dobrý den,
pokud by milenec manželce pomohl z depresí, aby nakonec vše racionálně zvládla a v pohodě se (emočně) vrátila domů, bylo by to, ačkoli vás to určitě netěší, přece jen dobré. Pokud je však psychicky labilní, naskýtají se i jiné, smutnější scénáře, zejména až manželka spadne z obláčku a uvědomí si třeba to, že je do milence víc zamilovaná než on do ní (tak to bývá často), nebo až ji i on něčím zklame. Měsíc je krátká doba, úhel pohledu se začíná měnit později. Kdyby si manželka přečetla Ukradená objetí, možná by jí to otevřelo oči...
Co můžete dělat? Dát jí na vědomí, že vám tento stav vadí, uvědomujete si i svoje chyby (např. neprojevování lásky), že o ni nechcete přijít, ale pokud by byla i po delší době přesvědčena, že ten druhý je pro ni po všech stránkách lepší, budete to respektovat (to zní mužně). Hlavně žádná unáhlená řešení, na jakékoli rozhodnutí je příliš brzy, mohli byste udělat něco, co by vás za půl roku nebo rok mrzelo. Přeji hodně štěstí.
pokud by milenec manželce pomohl z depresí, aby nakonec vše racionálně zvládla a v pohodě se (emočně) vrátila domů, bylo by to, ačkoli vás to určitě netěší, přece jen dobré. Pokud je však psychicky labilní, naskýtají se i jiné, smutnější scénáře, zejména až manželka spadne z obláčku a uvědomí si třeba to, že je do milence víc zamilovaná než on do ní (tak to bývá často), nebo až ji i on něčím zklame. Měsíc je krátká doba, úhel pohledu se začíná měnit později. Kdyby si manželka přečetla Ukradená objetí, možná by jí to otevřelo oči...
Co můžete dělat? Dát jí na vědomí, že vám tento stav vadí, uvědomujete si i svoje chyby (např. neprojevování lásky), že o ni nechcete přijít, ale pokud by byla i po delší době přesvědčena, že ten druhý je pro ni po všech stránkách lepší, budete to respektovat (to zní mužně). Hlavně žádná unáhlená řešení, na jakékoli rozhodnutí je příliš brzy, mohli byste udělat něco, co by vás za půl roku nebo rok mrzelo. Přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den, jak se chovat v případě, že o Vás manžel nebojuje, ale naopak se snaží to přebít něčím silnějším? Je fakt, že mi to kdysi i řekl, že pokud bych ho podvedla, on by se to snažil vrátit třikrát, ale já to tehdy brala jako legraci. Manžel nabyl dojmu (ale opravdu jen dojmu), že někoho mám a vůbec o mne nebojuje, naopak - demonstrativně sbalil první ženskou, která se naskytla a mně říká, že si za to můžu, protože jsem včas neřekla, že s ním chci jet na dovolenou a tak. Řekla jsem, že se bude muset rozhodnout, že je to pro mne nepřijatelné a on se spíš začal starat o to, aby převedl peníze z účtu - na mne sice hrál divadlo jako že jsme si hezky povídali, ať nic neuspěchávám, já tomu uvěřila a za dva měsíce zjistila, že peníze jsou pryč. A on všem vypráví, jak mě musel opustit a tak. Prostě vůbec o naše dlouhé manželství nebojuje. Jako kdyby mu to bylo jedno. Spíš všude vypráví, jak konečně žije, jak si užívá života, peněz má, ženských taky... a začal peníze utrácet - sám i pro milenku. Paní Konopová, je to ztracené anebo se s tím dá něco dělat. Jsem z toho dost překvapená. Děkuji Vám.
Zuzana
Dobrý den,
dle vašeho líčení situace manžel nejen že nebojuje (o manželství), ale přímo se z něj vyvazuje, nepočíná si ani trochu loyálně, dokonce dělá podrazy (peníze z účtu). Dopročuji nechat emoce (sentiment) stranou, jednat racionálně a zabezpečit společný majetek proti dalším možným "překvapením". I vám doproučuji jít se poradit s odborníkem. I kdyby se sebevíc zamiloval, nemá právo ničit, co jste společně vybudovali, nastřádali, a házet to k nohám milence. To se nedělá. Přeji pevné nervy a hodně štěstí.
dle vašeho líčení situace manžel nejen že nebojuje (o manželství), ale přímo se z něj vyvazuje, nepočíná si ani trochu loyálně, dokonce dělá podrazy (peníze z účtu). Dopročuji nechat emoce (sentiment) stranou, jednat racionálně a zabezpečit společný majetek proti dalším možným "překvapením". I vám doproučuji jít se poradit s odborníkem. I kdyby se sebevíc zamiloval, nemá právo ničit, co jste společně vybudovali, nastřádali, a házet to k nohám milence. To se nedělá. Přeji pevné nervy a hodně štěstí.
manžel má milenku
Paní Konopová, já vůbec nevím, jak postupovat dál. Manžel si po 23 letech našel o 20 let mladší milenku, rozvedenou se dvěma dětmi. Nežijí spolu, jen ji vozí ukazovat přátelům a vozí ji na dovolené. On se od nás odstěhoval, přede mnou se schovává, utíká, odmítá se mnou mluvit, zablokoval si mne na telefonu, na maily neodpovídá. Když jsme dali najevo s dětmi, že toto pro nás není akceptovatelné, celé se to ještě zhoršilo, protože neakceptujeme jeho rozhodnutí. Pak přestal dávat dětem peníze, na výzvy a prosby nereagoval, anebo posměšně, řešil to soud. A zase se vztekal. Mně peníze na domácnost nedává už roky. Já prosila tchýni, aby mu řekla, že děti jsou bez peněz, najednou jsem byla špatná snacha. A toho všeho zdatně využívá milenka, která ho "utěšuje", te´d byla za tchýni a uvařila jí jídlo, otrhala maliny. Tchýně ji vychvaluje do nebes. Úplně je pryč moje dvacetiletá péče o ní a o tchána, to, že jsem ji zabezpečila, když ji syn nechal na holičkách a odjel na měsíc pryč a ona byla nemocná. Mám pocit, že cokoliv uděláme, je špatně a zhoršuje to situaci a pomáhá to té milence. Už to trvá dva roky. Mně je líto zahodit manželství, jde i o finance, které ovládá manžel a v případě rozvodu očekávám bohužel podvody z jeho strany (takový nějaký signál přišel). Paní o potížích, které nám dělá (že neplatí na děti) ví, ale ji to nezajímá, spíš ho utěšuje, jak ho chceme vysávat z peněz a tak. Přitom sama alimenty na svoje děti pobírá, její bývalý funguje na 120% vůči dětem i vůči ní. Je to hrozné a já nevím, co s tím. Děkuji - otázka upravena poradcem
jarmila
Dobrý den,
zde doporučuji zachovat chladnou hlavu, snažit se o konstruktivní řešení a připravit se na něj - jít se poradit s odborníky, co dělat, jak se zabezpečit, abyste pak nebyla překvapená....máte děti, musíte myslet i na ně a jednat v jejich prospěch, finance by měly být jasně stanoveny (snad již byly ,jestliže proběhl soud...?) City stranou, buďte racionální a postavte se na vlastní nohy. Přeji vše dobré.
zde doporučuji zachovat chladnou hlavu, snažit se o konstruktivní řešení a připravit se na něj - jít se poradit s odborníky, co dělat, jak se zabezpečit, abyste pak nebyla překvapená....máte děti, musíte myslet i na ně a jednat v jejich prospěch, finance by měly být jasně stanoveny (snad již byly ,jestliže proběhl soud...?) City stranou, buďte racionální a postavte se na vlastní nohy. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za odpověď a jen upřesním. ty dovolené platí on, ale jsou to dovolené jen s jeho skupinou přátel, tam je ochoten pustit korunu. Jinak on je velmi přesvědčivý, pořád prý ji před těmi jeho přáteli chválí jako úžasnou partnerku, mimo tuto společnost už je to trochu jinak. Jí baví ty dovolené, aktivity, jízdy drahým autem, pán má několik domů, několik aut. Někdy však mám dojem, podle toho, co všechno kamarádka říká, že jí sděluje, že se pán vychloubá a část z toho pravda úplně není. On jí samozřejmě také nějaké dárky dává, ale za ten poslední, který ona dala jemu, utratila cca 40% své výplaty. Je fakt, že to zas není každý měsíc. Děkuji.
leona
Dobrý den,
jak jsem už psala, nevidím u takového vztahu žádnou lákavou pesrpektivu, za dost zneklidňující faktor považuju i jeho přístup k dětem - jak vlastním, tak i k těm partnerčiným. Ani to nesvědčí o žádném vážném zájmu o vaši kamarádku. Obávám se ovšem, že jí oči otevřít nemůžete, musí si tím projít sama.
jak jsem už psala, nevidím u takového vztahu žádnou lákavou pesrpektivu, za dost zneklidňující faktor považuju i jeho přístup k dětem - jak vlastním, tak i k těm partnerčiným. Ani to nesvědčí o žádném vážném zájmu o vaši kamarádku. Obávám se ovšem, že jí oči otevřít nemůžete, musí si tím projít sama.
reakce na poradnu
A ještě jedno pokračování, omlouvám se - on se ke své bývalé rodině choval zvlášť v posledních letech jejich soužití dost hrozně, má problém i s placením alimentů (musí se to řešit soudně, on to tlačí až do extrému, případně se soudu vyhýbá, kvůli alimentům prý muselo být několik stání, protože to bojkotoval) - tohle všechno ona ví, ty informace k ní doputovaly, ale ona věří spíš jeho verzi, kdy on ze sebe dělá chudáka a jak prý nevěděl, že děti ještě studují a že má platit, že se to dozvěděl až od soudu (přitom od nich dostával potvrzení o studiu a několikrát mu taky napsaly, že studují - všechno prý u soudu zapřel) a kamarádka ho lituje, jak se ty děti a bývalá k němu chovají. fakt je, že ze svého rozhodnutí těm dětem peníze přestal platit, i když věděl, že studují, jedno bylo dokonce po vážném úraze a bylo upoutáno na invalidní vozík. Já už nevím, jak jí otevřít oči, k ní se prý chová hezky, i když ty rozchody tam už byly, a jeden trval skoro rok. A to je to nejhorší - on ji vezme za těmi jeho kamarády, taky bohatými, tam o ní řekne, že je jeho nejlepší partnerka v životě a ona zase podlehne, protože u některých z nich vidí, že se milenky třeba po 14 letech dočkaly (jeden takový případ tam je, ale dočkala se až poté, co manželka toho jednoho zemřela). Děkuji.
leona
Dobrý den,
jak jsem už psala, nevidím u takového vztahu žádnou lákavou pesrpektivu, za dost zneklidňující faktor považuju i jeho přístup k dětem - jak vlastním, tak i k těm partnerčiným. Ani to nesvědčí o žádném vážném zájmu o vaši kamarádku. Obávám se ovšem, že jí oči otevřít nemůžete, musí si tím projít sama.
jak jsem už psala, nevidím u takového vztahu žádnou lákavou pesrpektivu, za dost zneklidňující faktor považuju i jeho přístup k dětem - jak vlastním, tak i k těm partnerčiným. Ani to nesvědčí o žádném vážném zájmu o vaši kamarádku. Obávám se ovšem, že jí oči otevřít nemůžete, musí si tím projít sama.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, prosím o Váš pohled. Kamarádka už třetí rok s pár pauzami chodí s o hodně starším, ale bohatým rozvedeným mužem. Rozvod byl kvůli ní, jeho žena to nedala, třenice i kvůli majetku tam jsou pořád. Kamarádka s ním nebydlí a je s ním jen, když ona nemá děti.On její děti viděl tak dvakrát a jasně říká, že se nechce o ně starat. On se se svými dětmi vůbec nestýká, občas vidí jen jedno, a to kvůli práci. Takže na luxusní dovolené a další akce jezdí ona sama bez dětí, k nim domů on chodí taky jen když děti nejsou doma (někdy je to komické, jak hlídá čas, protože ví, že děti přijdou v osm od otce). Všechno se řídí podle něj, kamarádka začala jezdit uklízet o sobotách k jeho staré matce, matce ji představil až skoro po třech letech, neexistuje akce s jejími přáteli, jen s jeho. Ona, aby si ho udržela, tak mu kupuje drahé dárky, i když na to horko těžko šetří ze svého platu a vlastně ubírá dětem. Jeho to sice vždycky nastartuje, ale jen na chvíli. Jenže děti začínají být naštvané, protože to vnímají. Pořád jí říkám, že to není perspektivní, že si rozbije i vztah s dětmi, že to za těch pár výletů nestojí, ale ona je asi zahleděná do peněz a jeho přátel a nevidí, neslyší. Myslíte, že ji straším zbytečně? Děkuji za Váš názor.
leona
Dobrý den,
paradoxní: kamarádka uklízí u milencovy matky, utrhuje si od úst, aby mu mohla koupit drahé dárky, což působí jako parodie na "klasiku", kdy starší boháč dárky hýčká svou mladou milenku....zároveň si ale dělá naděje, že do ní jednou bude investovat? Tak mě napadá, jak je to s placením těch luxusních dovolených....? Jak vlastně vidí budoucnost tohoto vztahu vaše kamarádka? Co říká tomu, že ten muž její děti nemusí? Čeká snad, že se jejich láska rozhoří intenzivnějším plamenem, až odrostou...? Z toho, jak situaci líčíte, to na mne dělá dojem, že se mu neustálým přizpůsobováním a podbízením velmi brzy "přejí"....ale řekla bych, že čím dříve, tím lépe. Bude to pro ni užitečná lekce a příště snad bude mít jiná, lepší kritéria volby partnera.
paradoxní: kamarádka uklízí u milencovy matky, utrhuje si od úst, aby mu mohla koupit drahé dárky, což působí jako parodie na "klasiku", kdy starší boháč dárky hýčká svou mladou milenku....zároveň si ale dělá naděje, že do ní jednou bude investovat? Tak mě napadá, jak je to s placením těch luxusních dovolených....? Jak vlastně vidí budoucnost tohoto vztahu vaše kamarádka? Co říká tomu, že ten muž její děti nemusí? Čeká snad, že se jejich láska rozhoří intenzivnějším plamenem, až odrostou...? Z toho, jak situaci líčíte, to na mne dělá dojem, že se mu neustálým přizpůsobováním a podbízením velmi brzy "přejí"....ale řekla bych, že čím dříve, tím lépe. Bude to pro ni užitečná lekce a příště snad bude mít jiná, lepší kritéria volby partnera.
jak pomoci blízké osobě
Pokračování - ještě jsem zapomněla zmínit, že kamarádka často dětem lže - stal se třeba případ, že byla s ním, volaly jí plačící děti, že se bojí bouřky, ať přijede a ona ač byla 5 km od nich, jim řekla, že přijede až za dva dny, protože je na brigádě, že mají jít za babičkou. A v poslední době, i když má skoro celé léto dovolenou, je s nimi tak maximáně týden a zbytek se snaží být s ním. tedy pokud on má zrovna čas. Anebo na něj čeká - u sebe doma anebo někdy i u něj. O děti se tak stará převážně bývalý manžel anebo její rodiče. Tak vám děkuji za Váš pohled.
leona
Dobrý den,
paradoxní: kamarádka uklízí u milencovy matky, utrhuje si od úst, aby mu mohla koupit drahé dárky, což působí jako parodie na "klasiku", kdy starší boháč dárky hýčká svou mladou milenku....zároveň si ale dělá naděje, že do ní jednou bude investovat? Tak mě napadá, jak je to s placením těch luxusních dovolených....? Jak vlastně vidí budoucnost tohoto vztahu vaše kamarádka? Co říká tomu, že ten muž její děti nemusí? Čeká snad, že se jejich láska rozhoří intenzivnějším plamenem, až odrostou...? Z toho, jak situaci líčíte, to na mne dělá dojem, že se mu neustálým přizpůsobováním a podbízením velmi brzy "přejí"....ale řekla bych, že čím dříve, tím lépe. Bude to pro ni užitečná lekce a příště snad bude mít jiná, lepší kritéria volby partnera.
paradoxní: kamarádka uklízí u milencovy matky, utrhuje si od úst, aby mu mohla koupit drahé dárky, což působí jako parodie na "klasiku", kdy starší boháč dárky hýčká svou mladou milenku....zároveň si ale dělá naděje, že do ní jednou bude investovat? Tak mě napadá, jak je to s placením těch luxusních dovolených....? Jak vlastně vidí budoucnost tohoto vztahu vaše kamarádka? Co říká tomu, že ten muž její děti nemusí? Čeká snad, že se jejich láska rozhoří intenzivnějším plamenem, až odrostou...? Z toho, jak situaci líčíte, to na mne dělá dojem, že se mu neustálým přizpůsobováním a podbízením velmi brzy "přejí"....ale řekla bych, že čím dříve, tím lépe. Bude to pro ni užitečná lekce a příště snad bude mít jiná, lepší kritéria volby partnera.
manžel má milenku
Po 30-ti letech manželství jsem přišla na manželovu nevěru ,trvá už 5 let.Důvodem byl můj ,,úlet,, s jeho kolegou,který nevydýchal a sblížil se s mou rozvádějící se kamarádkou.V sexu nám to moc neklapalo.Jinak vše funguje skvěle,finančně jsme pomerně zajištěni,společně plánujeme jiné věci,rozvádět se nechce,s ní to ukončit také na ,nechce přijít o stávající standart,ke mě se chová jinak hezky.Také bych to nechtěla vyhrotit až k rozvodu,ale žít takto schizofrenicky taky ne.
Jolana
Dobrý den,
málokterý muž v pohodě vydýchá manželčinu nevěru, ještě k tomu s kolegou (ponížení)...jestliže jinak vše klape, ani jeden z vás se rozvádět nechce, manžel se k vám chová hezky, nezbývá asi nic jiného, než počkat, až ho ta druhá omrzí. Můžete ho sice donutit navštívit terapeuta, ale pokud ho ta žena k sobě něčím poutá (možná obdivem, ženskostí atd., po 5 letech to asi nebude jen sexem), nebude se jí chtít vzdát. Musí se jí nabažit a sám dojít k závěru, že už ho nebaví sedět na dvou židlích...nic nepokazíte správně dávkovanou vřelostí, vtipem a příjemnou komunikací (nikoli ovšem podlézavou). Nikdy ovšem nelze s jistotou předvídat, jak se věci budou vyvíjet. Může se stát, že mu tento "souběh" bude i v budoucnu vyhovovat. Pak by se naskýtala otázka, jestli s tím můžete žít nebo nastal-li čas na nějakou změnu.... Přeji happy end (ať už bude jakýkoli) a vše dobré.
málokterý muž v pohodě vydýchá manželčinu nevěru, ještě k tomu s kolegou (ponížení)...jestliže jinak vše klape, ani jeden z vás se rozvádět nechce, manžel se k vám chová hezky, nezbývá asi nic jiného, než počkat, až ho ta druhá omrzí. Můžete ho sice donutit navštívit terapeuta, ale pokud ho ta žena k sobě něčím poutá (možná obdivem, ženskostí atd., po 5 letech to asi nebude jen sexem), nebude se jí chtít vzdát. Musí se jí nabažit a sám dojít k závěru, že už ho nebaví sedět na dvou židlích...nic nepokazíte správně dávkovanou vřelostí, vtipem a příjemnou komunikací (nikoli ovšem podlézavou). Nikdy ovšem nelze s jistotou předvídat, jak se věci budou vyvíjet. Může se stát, že mu tento "souběh" bude i v budoucnu vyhovovat. Pak by se naskýtala otázka, jestli s tím můžete žít nebo nastal-li čas na nějakou změnu.... Přeji happy end (ať už bude jakýkoli) a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
Je mi 23 let a mám problém s partnerem. Našla jsem si kluka, kterého jsem vždy chtěla, je hodný, pozorný a udělá pro mě vše. Já ale u něj nezažívám pocit lásky a zamilovanosti, který jsem měla u jiných, kteří se ke mě třeba nechovali tak pěkně jako on. Hrozně mě to užírá, protože bych chtěla mít konečně fungující vztah. Moje matka mi řekla, že čekám na prince na bílem koni a měla bych být ráda, za to co mám. Ale jak mám být s člověkem, kterého nemiluji a pořád přemýšlím nad tím, jak jsem nešťastná? Někdy, když se máme sejít, tak se mi strašně nechce a vymýšlím způsoby, jak to zrušit. Myslím si, že to nemá budoucnost. Když jsme si o tom promluvili, řekl mi, že je spokojený a má mě rád. Nevím, jak někdo v takovém vztahu může být vůbec spokojený. Pořád se nějak nemůžu rozhodnout, jestli se s ním mám rozejít nebo to vydržet. Nechci být ve vztahu jen z rozumu, ale bojím se, že budu sama. Myslíte, že jediným východiskem je tedy opravdu rozchod ? Děkuji
Je mi 23 let a mám problém s partnerem. Našla jsem si kluka, kterého jsem vždy chtěla, je hodný, pozorný a udělá pro mě vše. Já ale u něj nezažívám pocit lásky a zamilovanosti, který jsem měla u jiných, kteří se ke mě třeba nechovali tak pěkně jako on. Hrozně mě to užírá, protože bych chtěla mít konečně fungující vztah. Moje matka mi řekla, že čekám na prince na bílem koni a měla bych být ráda, za to co mám. Ale jak mám být s člověkem, kterého nemiluji a pořád přemýšlím nad tím, jak jsem nešťastná? Někdy, když se máme sejít, tak se mi strašně nechce a vymýšlím způsoby, jak to zrušit. Myslím si, že to nemá budoucnost. Když jsme si o tom promluvili, řekl mi, že je spokojený a má mě rád. Nevím, jak někdo v takovém vztahu může být vůbec spokojený. Pořád se nějak nemůžu rozhodnout, jestli se s ním mám rozejít nebo to vydržet. Nechci být ve vztahu jen z rozumu, ale bojím se, že budu sama. Myslíte, že jediným východiskem je tedy opravdu rozchod ? Děkuji
Anna
Dobrý den,
znám dost lidí, co se po sérii neopětovaných lásek našli právě v takovém vztahu a dnes jsou šťastní, že nečekali na záchvaty bušení srdce a další drama....ale jestliže vysloveně trpíte, na rande se nutíte a máte pocit nudy, pak bych doporučovala dát si od sebe na chvíli (pár týdnů či měsíců) pauzu. Poté uvidíte.
znám dost lidí, co se po sérii neopětovaných lásek našli právě v takovém vztahu a dnes jsou šťastní, že nečekali na záchvaty bušení srdce a další drama....ale jestliže vysloveně trpíte, na rande se nutíte a máte pocit nudy, pak bych doporučovala dát si od sebe na chvíli (pár týdnů či měsíců) pauzu. Poté uvidíte.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,
Je mi 33 let a mám velmi dobrého kamaráda s nímž bych ráda trvalý vztah. Kamarád je o 16 let starší než já. Velmi nás to k sobě oba přítahuje jak po fyzické tak i po povahové stránce.Nikdy ale k ničemu nedošlo. Hlavním důvodem jsou v obou případech dost nepěkné zkušenosti z bývalých vztahů. Oba máme strach, on ze zklamání, já z odmítnutí (že pro něj nebudu dost dobrá - na základě svých předchozích zkušeností - partneři mi to dávali dost najevo). Tato naklonost a flirtování mezi námi trvá už čtvrtým rokem bez posunu. Teď se mi ale dostalo informace od jeho dětí, že čeká na první krok z mé strany. Nevím přesně jak na to?, jestli mu tedy otevřeně říci že o něj stojím? Nebo mu to nějak žensky naznačit, v čemž jsem opravdu nemožná.
Děkuji
Je mi 33 let a mám velmi dobrého kamaráda s nímž bych ráda trvalý vztah. Kamarád je o 16 let starší než já. Velmi nás to k sobě oba přítahuje jak po fyzické tak i po povahové stránce.Nikdy ale k ničemu nedošlo. Hlavním důvodem jsou v obou případech dost nepěkné zkušenosti z bývalých vztahů. Oba máme strach, on ze zklamání, já z odmítnutí (že pro něj nebudu dost dobrá - na základě svých předchozích zkušeností - partneři mi to dávali dost najevo). Tato naklonost a flirtování mezi námi trvá už čtvrtým rokem bez posunu. Teď se mi ale dostalo informace od jeho dětí, že čeká na první krok z mé strany. Nevím přesně jak na to?, jestli mu tedy otevřeně říci že o něj stojím? Nebo mu to nějak žensky naznačit, v čemž jsem opravdu nemožná.
Děkuji
Martina
Dobrý den,
říct mu jen tak u kafe, že o něj stojíte, bych viděla jako to nejnešťastnější řešení. Působila byste, jako že se doprošujete jeho přízně, navíc byste se vystavovala nebezpečí, že (je-li v tomto smyslu "lekavý"), vás nějak neprůhledně odmítne nebo zcela průhledně uteče... Víte, já mám vždycky problém se v takových situacích, jakou popisujete, lidsky a žensky orientovat. Osobně jsem totiž nikdy nezažila, že by muž, jemuž se líbím, neudělal první krok. Znám to jen z knih a vyprávění klientek, čili se pokaždé musím vehementně snažit, abych si to vůbec uměla představit. Zejména pak to, jak bych reagovala..jenže já jsem já a vy jste vy. Svou reakci na takové chování ze strany muže vlastně ani popsat nemůžu, protože by vůbec nemohla nastat. Pro mne je naprosto nepředstavitelné vegetovat vedle někoho 4 roky, aniž by se to někam posunulo (přestože bychom to oba chtěli). Muže mužem dělá akceschopnost (k níž patří i to, že se na ženu po pár schůzkách vrhne, vyjádřím-li to "lidově"...). Jak ženy, tak muži musejí být schopni jít do toho s rizikem, že to třeba nevyjde. Skutečnost, že vztah nevyšel, že se partneři rozešli, si přece nelze brát jako osobně a vyvodit z toho něco jako osudovou smůlu, nezbytnost selhání v každém dalším případě či něco podobně scestného...životaschopnost rovná se i schopnost jít do rizika opuštění partnerem nebo to, že já opustím jeho, což dopředu nikdo nikdy nemůže vědět. Lepší je samozřejmě předpokládat dobrý průběh a dělat vše pro to, aby se vztah vyvíjel zdárně, nelze se však předem skládat z představy konce... Teď ale zpátky k vašemu příběhu: chcete-li se někam posunout (ať tam či tam), vyzkoušejte na něj ženské zbraně a uvidíte, jestli se chytí. Jako pravděpodobnější se mi sice jeví varianta, že nikoli, a vy se budete rozhlížet po jiném, mužnějším protějšku....ale za pokus to stojí, jděte do toho. Kdybyste to chtěla probrat více do hloubky, teoreticky i prakticky, klidně se obraťte, kontakt na mne najdete na libusekonopova.cz
říct mu jen tak u kafe, že o něj stojíte, bych viděla jako to nejnešťastnější řešení. Působila byste, jako že se doprošujete jeho přízně, navíc byste se vystavovala nebezpečí, že (je-li v tomto smyslu "lekavý"), vás nějak neprůhledně odmítne nebo zcela průhledně uteče... Víte, já mám vždycky problém se v takových situacích, jakou popisujete, lidsky a žensky orientovat. Osobně jsem totiž nikdy nezažila, že by muž, jemuž se líbím, neudělal první krok. Znám to jen z knih a vyprávění klientek, čili se pokaždé musím vehementně snažit, abych si to vůbec uměla představit. Zejména pak to, jak bych reagovala..jenže já jsem já a vy jste vy. Svou reakci na takové chování ze strany muže vlastně ani popsat nemůžu, protože by vůbec nemohla nastat. Pro mne je naprosto nepředstavitelné vegetovat vedle někoho 4 roky, aniž by se to někam posunulo (přestože bychom to oba chtěli). Muže mužem dělá akceschopnost (k níž patří i to, že se na ženu po pár schůzkách vrhne, vyjádřím-li to "lidově"...). Jak ženy, tak muži musejí být schopni jít do toho s rizikem, že to třeba nevyjde. Skutečnost, že vztah nevyšel, že se partneři rozešli, si přece nelze brát jako osobně a vyvodit z toho něco jako osudovou smůlu, nezbytnost selhání v každém dalším případě či něco podobně scestného...životaschopnost rovná se i schopnost jít do rizika opuštění partnerem nebo to, že já opustím jeho, což dopředu nikdo nikdy nemůže vědět. Lepší je samozřejmě předpokládat dobrý průběh a dělat vše pro to, aby se vztah vyvíjel zdárně, nelze se však předem skládat z představy konce... Teď ale zpátky k vašemu příběhu: chcete-li se někam posunout (ať tam či tam), vyzkoušejte na něj ženské zbraně a uvidíte, jestli se chytí. Jako pravděpodobnější se mi sice jeví varianta, že nikoli, a vy se budete rozhlížet po jiném, mužnějším protějšku....ale za pokus to stojí, jděte do toho. Kdybyste to chtěla probrat více do hloubky, teoreticky i prakticky, klidně se obraťte, kontakt na mne najdete na libusekonopova.cz
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní Konopová, mám dotaz, seznámila jsem se s jedním mužem (30 let), vypadá to že se k sobě máme, ale když jsem s ním sama tak jsem nesmělá a skoro se na něj neumím ani podívat, samozřejmě jiná věc je když si píšeme třeba přes soc.síť. to jsme schopni probírat různé věci. Trávíme spolu všechny jeho volné víkendy i nějaký čas v týdnu. Přijde mi ale, že je z předchozího vztahu zlomený, chová se nedůvěřivě a dokonce mi psal, že chce abych poznala jeho nejhorší stránky proto se chová občas hnusně, ale nechce prý aby mě zalila naivita a zidealizovala jsem si ho. Osobně si myslím, že je to dobrý znak, že to se mnou myslí vážně, vím že v jádru je hodný a citlivý, jen nasadil ochranný krunýř, nebo se pletu? Děkuji L. 28 let
Lucka
Dobrý den,
myslím si, že jste v zajetí vlastní projekce, co se toho muže a jeho pohnutek týče. Jestli tomu dobře rozumím, jste v jeho přítomnosti natolik svázaná nervozitou, že dosud k ničemu nedošlo...? Těžko říci, jestli by mohlo být dosavadní platonické stadium vašeho vztahu důvodem k "hnusnému" chování přítele, každopádně v pořádku to není a neměla byste to trpět. Podívejte se na to takhle: jak by se k vám asi choval po několika letech, když na vás ani během dvoření nechce udělat dojem? Pro muže je typické, že se před partnerkou vytahují, snaží se na ni zapůsobit, oslnit ji. Neposuzujte přítele podle toho, jakého byste si ho přála mít, ale podle jeho chování. Přeji chladnou hlavu, střízlivý nadhled a správné rozhodnutí.
myslím si, že jste v zajetí vlastní projekce, co se toho muže a jeho pohnutek týče. Jestli tomu dobře rozumím, jste v jeho přítomnosti natolik svázaná nervozitou, že dosud k ničemu nedošlo...? Těžko říci, jestli by mohlo být dosavadní platonické stadium vašeho vztahu důvodem k "hnusnému" chování přítele, každopádně v pořádku to není a neměla byste to trpět. Podívejte se na to takhle: jak by se k vám asi choval po několika letech, když na vás ani během dvoření nechce udělat dojem? Pro muže je typické, že se před partnerkou vytahují, snaží se na ni zapůsobit, oslnit ji. Neposuzujte přítele podle toho, jakého byste si ho přála mít, ale podle jeho chování. Přeji chladnou hlavu, střízlivý nadhled a správné rozhodnutí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Mám spolužáka se kterým jsem chodila jak na základku (kdy jsme chvíli spolu chodili) tak mám jít na střední kde mám být s ním zase ve třídě . A jenom to že vidím ve třídě mi dochází že posledních pět let myslím z kluků jen na něho. Ale občas i u kamarádek slyším že se mu tak trochu líbím ale jsem prostě strašný introvert takže se s ním jen tak nezačnu bavit. Ale na druhou stranu vím že kdybych se odmilovala měla bych o hodně méně problému a řešení. Prostě ho miluju a nevím co dělat .
m.pinkova
Ahoj,
zatím jsi zamilovaná jen do své představy o tom klukovi, klidně se s ním začni bavit, abys ho lépe poznala. Růžové brýle se pak buď rychle rozplynou, nebo naopak, a začnete spolu normálně chodit. To se předem odhadnout nedá, chce to prostě zkusit...
zatím jsi zamilovaná jen do své představy o tom klukovi, klidně se s ním začni bavit, abys ho lépe poznala. Růžové brýle se pak buď rychle rozplynou, nebo naopak, a začnete spolu normálně chodit. To se předem odhadnout nedá, chce to prostě zkusit...
reakce na poradnu
Reaguji na příspěvek Kateřiny. Jsem v podobné situaci, akorát vdaná 28 let, “zajíček” má už přes 30 a mezi námi je 16 let. Už jsem sem před pár lety psala a dle tehdejší rady vztah držím v jasně ohraničených mezích; jde to, pokud to tak chtějí oba. A pokračuje to už skoro 4 roky, takže tahle “dočasná omámenost” může trvat docela dlouho. Asi tomu napomáhá, že jsme sice v každodenním kontaktu, ale jen na dálku, bydlíme od sebe dost daleko, takže fyzicky se potkáme jednou za 1 až 2 měsíce. Není to moc, ale pak intenzivní a krásné, stojí mi to za to. Manžel je prakticky impotentní, ale jinak máme kvalitní vztah, to jen na vysvětlenou mojí situace... Kateřino, nejste zase tak výjimečný případ a život na hraně se dá zvládnout i dlouhodobě, když se drží na uzdě. Ať se daří!
Utajená
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Kateřinu. Výjimky existují všude, ale většina žen se v těchto případech bohužel na milence citově upne a lpí na něm. Každý musí vědět....
díky za příspěvek pro Kateřinu. Výjimky existují všude, ale většina žen se v těchto případech bohužel na milence citově upne a lpí na něm. Každý musí vědět....
manžel nebo milenec?
Dobrý den.
Jsem 14 let vdaná. Myslím, že máme s manželem celkem spokojené a pohodové manželství. Nikdy jsem manžela nepodvedla. Postupem času myslím každému něco v manželství chybí. Všechno zevšední.... Chyběli mi doteky, pohlazení, objetí. Minulý rok jsem ale náhodou potkala mladšího kluka o 20 let než jsem já. Nejdříve to bylo jen o psaní..., pak jsme se po společné dohodě sešli. Ani jeden jsme netušili, že se do sebe zamilujeme. Stýkáme se dodnes. Máme dohodu, že pokud on si najde slečnu, ukončíme veškerý kontakt mezi sebou. Je to teď pro mě takové dobrodružství. Vím, že máme spolu omezený čas, pokud, můžeme sejdeme se, je to krásné, něžné. Užíváme si to spolu, protože ten čas, kdy to skončí může přijít kdykoliv. Bude to pak těžké pro nás oba, ale jiná možnost ani vlastně pro nás oba není. Tajíme to jak můžeme. Trvá to již 8 měsíců a prozatím nikdo nic nepoznal. Doufám, že to tak i zůstane. S manželem máme stále hezký vztah, i když myšlenkami jsem hodně často u mladého milence.
Jsem 14 let vdaná. Myslím, že máme s manželem celkem spokojené a pohodové manželství. Nikdy jsem manžela nepodvedla. Postupem času myslím každému něco v manželství chybí. Všechno zevšední.... Chyběli mi doteky, pohlazení, objetí. Minulý rok jsem ale náhodou potkala mladšího kluka o 20 let než jsem já. Nejdříve to bylo jen o psaní..., pak jsme se po společné dohodě sešli. Ani jeden jsme netušili, že se do sebe zamilujeme. Stýkáme se dodnes. Máme dohodu, že pokud on si najde slečnu, ukončíme veškerý kontakt mezi sebou. Je to teď pro mě takové dobrodružství. Vím, že máme spolu omezený čas, pokud, můžeme sejdeme se, je to krásné, něžné. Užíváme si to spolu, protože ten čas, kdy to skončí může přijít kdykoliv. Bude to pak těžké pro nás oba, ale jiná možnost ani vlastně pro nás oba není. Tajíme to jak můžeme. Trvá to již 8 měsíců a prozatím nikdo nic nepoznal. Doufám, že to tak i zůstane. S manželem máme stále hezký vztah, i když myšlenkami jsem hodně často u mladého milence.
Kateřina
Dobrý den,
žijete na hraně, musíte to zvládnout a románku se zajíčkem nepropadnout. Hlavně nedopusťte, aby vám zničil manželství, za to určitě nestojí. Za chvíli to půjde dolů, stavy omámenosti jsou dočasné, uvidíte sama.... Na nic se neptáte, takže vlastně ani nevím, co bych k tomu ještě měla dodávat.
žijete na hraně, musíte to zvládnout a románku se zajíčkem nepropadnout. Hlavně nedopusťte, aby vám zničil manželství, za to určitě nestojí. Za chvíli to půjde dolů, stavy omámenosti jsou dočasné, uvidíte sama.... Na nic se neptáte, takže vlastně ani nevím, co bych k tomu ještě měla dodávat.
reakce na poradnu
reaguji na příspěvek paní Venduly: Zapomeňte na to, že v 50 a více letech najdete na seznamkách na internetu někoho použitelného!!!A pokud ano, bude to čestná výjimka, která potvrzuje pravidlo a ten vás zase nakonec chtít nebude. Mám zkušenosti skoro dva roky s takovým seznamováním se a spolu se mnou několik dalších známých a kamarádek. Smutné, ale realita. Lépe si najít jen milence a to mladšího.
Sylva
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Vendulu. Jak stále opakuij, chce to nespoléhat se jen na internet a seznamovat se všude, vnímat i vytvářet situace.
děkuji za příspěvek pro Vendulu. Jak stále opakuij, chce to nespoléhat se jen na internet a seznamovat se všude, vnímat i vytvářet situace.
manžel nebo milenec?
Dobry vecer, je mi 40, mam dve deti (2 a 8 let) a manzela se kterym neziju intimne jiz od porodu druhe dcery. Zijeme spis uz vedle sebe a kazdy ma svuj zivot. Pred rokem jsem se sznamila s muzem, kteremu je 45. Svobodny a bezdetny. Ma, jak rika, kamaradku se kterou nebydli. Jezdi k nemu na vikendy. Zamilovala jsem se do nej. I kdyz jsem puvodne nechtela a chtela jsem pouze sex. On se zamiloval taky. Citim to, jak se ke mne chova, jak se diva. Venuje mi dost casu. Jen uz prestavam zvladat jeho druhou znamost a chci ho pro sebe. Sdelil mi, ze to co mezi nami probiha je maximum, co muze dat. Zit se mnou nechce. Stale cekam, ze se to zneni. Je mozne, ze muz muze milovat na pul a neplanovat budoucnost?
Klara
Dobrý den,
nikdy nelze projikovat svou představu vztahu do druhého. Ve vašem případě bylo fatální chybou, že jste se zamilovala, resp. začala hned spřádat plány a chtít milence "celého". Je naivní předpokládat, že muž, s nímž je dobře v posteli, bude dobrý i na ostatní složky života....a ještě k tomu nastálo!
Vůbec se nedivte, že se milneci nechce rozbíjet vaši rodinu, navíc má zřejmě své důvody, proč rodinný život odmítá. Brát dětem tátu by za těchto okolností byl přímo trestuhodný omyl. Respektujte to a dejte od toho ruce pryč, pokud vám "trhá srdce" stýkat se s někým bez vidiny společné budoucnosti. Přeji chladnou hlavu a vše dobré, hlavně pro vaše děti.
nikdy nelze projikovat svou představu vztahu do druhého. Ve vašem případě bylo fatální chybou, že jste se zamilovala, resp. začala hned spřádat plány a chtít milence "celého". Je naivní předpokládat, že muž, s nímž je dobře v posteli, bude dobrý i na ostatní složky života....a ještě k tomu nastálo!
Vůbec se nedivte, že se milneci nechce rozbíjet vaši rodinu, navíc má zřejmě své důvody, proč rodinný život odmítá. Brát dětem tátu by za těchto okolností byl přímo trestuhodný omyl. Respektujte to a dejte od toho ruce pryč, pokud vám "trhá srdce" stýkat se s někým bez vidiny společné budoucnosti. Přeji chladnou hlavu a vše dobré, hlavně pro vaše děti.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,
moje kamarádka se nedávno vdala. Vím, že jí její partner podvedl několikrát s ex manželkou a podvedl ji i chvíli poté, co se vzali (myslím si, že tak činí dál). Jak se mám zachovat? Jsem si naprosto jistá, že ona o tom neví. On má s ex dvě malé děti, díky nim se vídají často. Sama kamarádka mi říkala, že jí vadí to, že on jí dost píše a ona jemu taky. On se ženit nechtěl, ona si ho tím nejspíše chtěla pojistit.
moje kamarádka se nedávno vdala. Vím, že jí její partner podvedl několikrát s ex manželkou a podvedl ji i chvíli poté, co se vzali (myslím si, že tak činí dál). Jak se mám zachovat? Jsem si naprosto jistá, že ona o tom neví. On má s ex dvě malé děti, díky nim se vídají často. Sama kamarádka mi říkala, že jí vadí to, že on jí dost píše a ona jemu taky. On se ženit nechtěl, ona si ho tím nejspíše chtěla pojistit.
Táňa
Dobrý den,
vřele doporučuji do ničeho se nemíchat, kamarádka si to "zavařila" sama - tím, že přítele uhnala, aniž by vzala v potaz, že má intenzivní vztahy s bývalou rodinou, kde jsou malé děti.
vřele doporučuji do ničeho se nemíchat, kamarádka si to "zavařila" sama - tím, že přítele uhnala, aniž by vzala v potaz, že má intenzivní vztahy s bývalou rodinou, kde jsou malé děti.
nemohu se seznámit
Dobrý den p.magistro,moc ráda ctu vasí poradnu.Je mi 50,jsem delsí dobu rozvedená,mám dospelé deti.Nemám moznost jak seznámit,nez pres seznamku,ale je to hruza.Dnesní padesátníci jsou podivní.Vetsinou mají dospelé deti,na které prepsali byty,domy,auta.Sami bydlí v pronájmu,a hledají lepsí bydlení,a zenu,co bude platit pulku nájmu .Tvrdí,ze hledají vázný vztah-já také,ale pripadá mi,ze jim jde jen o výhody.Sami nic nenabízejí.Pro me je samozrejmé,ze partneri se podílí na spolecných nákladech,ale aby mi to nekdo rekl napoprvé,kdyz se vubec osobne vidíme,mi prijde hodne divné.Ten poslední nápadník byl tzv.na facku-okamzite mluvil o byte co nasel,kolik stojí.Hlavne ho zajímalo,co delám,kolik vydelávám,dokonce,kolik mi vraceli v lonském roce na daních.Zaplatil kávu,a automaticky ocekával,ze s ním strávím vecer.Vubec se nezeptal,jak to vidím já.Mluvil jen o penezích. Co to je za typy,a jak se jim vyhnout?Proc jsou tak nesoudní?Písí mi i muzi o 20 a více let starsí.
Vendula
Dobrý den,
děkuji za hezká slova, jsem ráda, že se vám moje poradna líbí. Ano, váš poznatek z internetových seznamek je bohužel "typický", sama jsem si kdysi dělala malý průzkum, abych zjistila, s čím je tam člověk konfrontován. Na základě těchto zkušeností a rozhovorů s mnoha ženami jsem zjistila, že se to tam muži, kteří hledají útočiště a matariální zabezpečení u dobře situované ženy, jen hemží. Muži, kteří neváhají číšníkovi zdůraznit, že platí jen svůj nápoj, nejsou žádnou výjimkou, stejně jako ti, co zaplacení kávy či jiného nápoje vidí jako "vstupenku do postele"...Najdou se i tací, kteří hledají hospodyni a pečovatelku v jedné osobě a počítají s tím, pokud mají dům, že se k nim žena ihned odstěhuje, svůj byt prodá a bude se o ně do konce života starat....Samozřejmě existuje i dostatek mužů jiného standardu s jiným chováním a postojem vůči ženě, s jinými hodnotami a životními cíli, jenže takoví muži nezůstávají dlouho sami a často je někdo z okruhu přátel seznámí daleko rychleji, než by si stačili vytvořit profil na nějaké internetové seznamce..Pokud budete mít zájem, kontaktujte mne, řeknu vám k tomu více: libusekonopova.cz
děkuji za hezká slova, jsem ráda, že se vám moje poradna líbí. Ano, váš poznatek z internetových seznamek je bohužel "typický", sama jsem si kdysi dělala malý průzkum, abych zjistila, s čím je tam člověk konfrontován. Na základě těchto zkušeností a rozhovorů s mnoha ženami jsem zjistila, že se to tam muži, kteří hledají útočiště a matariální zabezpečení u dobře situované ženy, jen hemží. Muži, kteří neváhají číšníkovi zdůraznit, že platí jen svůj nápoj, nejsou žádnou výjimkou, stejně jako ti, co zaplacení kávy či jiného nápoje vidí jako "vstupenku do postele"...Najdou se i tací, kteří hledají hospodyni a pečovatelku v jedné osobě a počítají s tím, pokud mají dům, že se k nim žena ihned odstěhuje, svůj byt prodá a bude se o ně do konce života starat....Samozřejmě existuje i dostatek mužů jiného standardu s jiným chováním a postojem vůči ženě, s jinými hodnotami a životními cíli, jenže takoví muži nezůstávají dlouho sami a často je někdo z okruhu přátel seznámí daleko rychleji, než by si stačili vytvořit profil na nějaké internetové seznamce..Pokud budete mít zájem, kontaktujte mne, řeknu vám k tomu více: libusekonopova.cz
manžel nebo milenec?
Co bude dál,, první díl",prosím o radu:je mi 42 let .22 jsem vdaná za jednoho manžela a máme 2 dospělé děti.Před dvěma lety jsem se zamilovala do muže,kterého jsem vídala ve fitness.1,5 roku mi trvalo než jsem se k němu pomalinku dostávala,nebot on žije již 15 let sám s dospělou studující dcerou ve věku 22.Žena opustila jeho i dceru.Hned v začátku mně řekl,že špatně nese,že jsem vdaná,ale nakonec ,,to" dal a začal mezi námi milostný poměr.Sešli jsme se vždy u něj doma a bylo nám moc fajn.Avšak poslední 3 měsíce poslouchám jen,, dle mého" výmluvy proč se nemůžeme intimně vidět víc než jednou měsíčně.za celých 5 měsíců mě nikam nevzal,že se prý nemůžeme ukazovat aby mi neublížil.Mimo to mě navštěvuje v práci -jsem osvč vždy 1x týdně na 20 minut.A těch 20 minut se mi velmi intenzivně věnuje-komunikuje,velmi mě líbá a a moc mačká-objímá-poté se rozloučíme se slovy,že si napíšem.Ano,vždy píše první on -já nikdy ,ale vždy velmi neosobní meily a pouze sám o sobě. - otázka upravena poradcem
Máca
Dobrý den,
není divu, že vašemu milenci vadí skutečnost, že jste vdaná. Který muž by vítal konfrontaci s rozzuřeným manželem a skandál, který by mohl ohrozit i jeho kariéru? Milencovy tělesné neduhy sexuologic0kého charakteru se mi za těchto okolností nejeví jako podstatný důvod k výmluvám a odsouvání schůzek s vámi. Spíš se chce vyhnout nepříjemnostem a nehodlá vás třeba ani "mít na svědomí", čili stát se příčinou vašeho rozvodu. Vaše předčasná zamilovanost ho za těchto okolností spíš děsí než láká. A co vůbec vaše manželství? Zmiňujete se o něm jen okrajově, jako o dlouhodobém a možná již nudném stavu. Útěkem ze stereotypu a nudy, zejména erotické, bývají právě avantýry....jenže ne vždy bývá nejlepším řešením zbořit dosavadní jistoty a vrhnout se po hlavě do nového vztahu. Pokud váš manžel nepatří do žádné rizikové skupiny, bylo by dobré nedávat tento vztah v sázku a zapracovat více na něm než na románku s lékařem, jehož stanovisko a city nejsou čitelné ani jednoznačné....mějte se.
není divu, že vašemu milenci vadí skutečnost, že jste vdaná. Který muž by vítal konfrontaci s rozzuřeným manželem a skandál, který by mohl ohrozit i jeho kariéru? Milencovy tělesné neduhy sexuologic0kého charakteru se mi za těchto okolností nejeví jako podstatný důvod k výmluvám a odsouvání schůzek s vámi. Spíš se chce vyhnout nepříjemnostem a nehodlá vás třeba ani "mít na svědomí", čili stát se příčinou vašeho rozvodu. Vaše předčasná zamilovanost ho za těchto okolností spíš děsí než láká. A co vůbec vaše manželství? Zmiňujete se o něm jen okrajově, jako o dlouhodobém a možná již nudném stavu. Útěkem ze stereotypu a nudy, zejména erotické, bývají právě avantýry....jenže ne vždy bývá nejlepším řešením zbořit dosavadní jistoty a vrhnout se po hlavě do nového vztahu. Pokud váš manžel nepatří do žádné rizikové skupiny, bylo by dobré nedávat tento vztah v sázku a zapracovat více na něm než na románku s lékařem, jehož stanovisko a city nejsou čitelné ani jednoznačné....mějte se.
manžel nebo milenec?
Co bude dál druhý díl.Již několikrát jsem to chtěla ukončit Diplomaticky -ale vždy mi napsal,že nic nekončí-jen že je to s ním trápení ,že je 15 let sám.Bohužel si připadám odmítaná i když je mu 50 let a v sexu je vidět,že je na tom velmi špatně i co se týká erektylní dysfunkce-i porucha ejakulace,ale spolu jsme to začali velmi dobře zvládat..Vymlouvá se velmi často i na psychický stav a na to ,že je rozhozený-povoláním je praktický lékař.Přistupuji k němu velmi citlivě. A je pravda,že se mi velmi svěřoval jak to bylo s bývalou ženou.A stalo se že jsem mu bohužel napsala,že jsem moc zamilovaná a chci vědět na čem jsem a to byla asi chyba -od té doby zase napsal -píše každé 2 dny .Navrhla jsem setkání - odpověděl ,že prý musíme vymyslet kdy ,nebot nyní je na odpoledně pravděpodobně obsazený.Nikdy nevyhoví,když se chci vidět vždy mám pocit,že v tom něco je i když mi řekl,že je to jen můj pocit a ,že ho trápí ,že mu nevěřím.Tak nevím je nemocný ,nebo neví co chce,nebo zkouší co vydržím?? Už se v tom nějak ztrácím a nevím Poslat ho do háje ? Nebo se jen stáhnout a čekat?Děkuji za odpověd
Máca
Dobrý den,
není divu, že vašemu milenci vadí skutečnost, že jste vdaná. Který muž by vítal konfrontaci s rozzuřeným manželem a skandál, který by mohl ohrozit i jeho kariéru? Milencovy tělesné neduhy sexuologic0kého charakteru se mi za těchto okolností nejeví jako podstatný důvod k výmluvám a odsouvání schůzek s vámi. Spíš se chce vyhnout nepříjemnostem a nehodlá vás třeba ani "mít na svědomí", čili stát se příčinou vašeho rozvodu. Vaše předčasná zamilovanost ho za těchto okolností spíš děsí než láká. A co vůbec vaše manželství? Zmiňujete se o něm jen okrajově, jako o dlouhodobém a možná již nudném stavu. Útěkem ze stereotypu a nudy, zejména erotické, bývají právě avantýry....jenže ne vždy bývá nejlepším řešením zbořit dosavadní jistoty a vrhnout se po hlavě do nového vztahu. Pokud váš manžel nepatří do žádné rizikové skupiny, bylo by dobré nedávat tento vztah v sázku a zapracovat více na něm než na románku s lékařem, jehož stanovisko a city nejsou čitelné ani jednoznačné....mějte se.
není divu, že vašemu milenci vadí skutečnost, že jste vdaná. Který muž by vítal konfrontaci s rozzuřeným manželem a skandál, který by mohl ohrozit i jeho kariéru? Milencovy tělesné neduhy sexuologic0kého charakteru se mi za těchto okolností nejeví jako podstatný důvod k výmluvám a odsouvání schůzek s vámi. Spíš se chce vyhnout nepříjemnostem a nehodlá vás třeba ani "mít na svědomí", čili stát se příčinou vašeho rozvodu. Vaše předčasná zamilovanost ho za těchto okolností spíš děsí než láká. A co vůbec vaše manželství? Zmiňujete se o něm jen okrajově, jako o dlouhodobém a možná již nudném stavu. Útěkem ze stereotypu a nudy, zejména erotické, bývají právě avantýry....jenže ne vždy bývá nejlepším řešením zbořit dosavadní jistoty a vrhnout se po hlavě do nového vztahu. Pokud váš manžel nepatří do žádné rizikové skupiny, bylo by dobré nedávat tento vztah v sázku a zapracovat více na něm než na románku s lékařem, jehož stanovisko a city nejsou čitelné ani jednoznačné....mějte se.
manžel nebo milenec?
Co bude dál ,po třetí .Ještě jsem zapomněla dodat ,že ekonomická situace nás obou je srovnatelná.Oba se máme velmi dobře, a bydlíme od sebe pouhých 500 metrů.
Máca
Dobrý den,
není divu, že vašemu milenci vadí skutečnost, že jste vdaná. Který muž by vítal konfrontaci s rozzuřeným manželem a skandál, který by mohl ohrozit i jeho kariéru? Milencovy tělesné neduhy sexuologic0kého charakteru se mi za těchto okolností nejeví jako podstatný důvod k výmluvám a odsouvání schůzek s vámi. Spíš se chce vyhnout nepříjemnostem a nehodlá vás třeba ani "mít na svědomí", čili stát se příčinou vašeho rozvodu. Vaše předčasná zamilovanost ho za těchto okolností spíš děsí než láká. A co vůbec vaše manželství? Zmiňujete se o něm jen okrajově, jako o dlouhodobém a možná již nudném stavu. Útěkem ze stereotypu a nudy, zejména erotické, bývají právě avantýry....jenže ne vždy bývá nejlepším řešením zbořit dosavadní jistoty a vrhnout se po hlavě do nového vztahu. Pokud váš manžel nepatří do žádné rizikové skupiny, bylo by dobré nedávat tento vztah v sázku a zapracovat více na něm než na románku s lékařem, jehož stanovisko a city nejsou čitelné ani jednoznačné....mějte se.
není divu, že vašemu milenci vadí skutečnost, že jste vdaná. Který muž by vítal konfrontaci s rozzuřeným manželem a skandál, který by mohl ohrozit i jeho kariéru? Milencovy tělesné neduhy sexuologic0kého charakteru se mi za těchto okolností nejeví jako podstatný důvod k výmluvám a odsouvání schůzek s vámi. Spíš se chce vyhnout nepříjemnostem a nehodlá vás třeba ani "mít na svědomí", čili stát se příčinou vašeho rozvodu. Vaše předčasná zamilovanost ho za těchto okolností spíš děsí než láká. A co vůbec vaše manželství? Zmiňujete se o něm jen okrajově, jako o dlouhodobém a možná již nudném stavu. Útěkem ze stereotypu a nudy, zejména erotické, bývají právě avantýry....jenže ne vždy bývá nejlepším řešením zbořit dosavadní jistoty a vrhnout se po hlavě do nového vztahu. Pokud váš manžel nepatří do žádné rizikové skupiny, bylo by dobré nedávat tento vztah v sázku a zapracovat více na něm než na románku s lékařem, jehož stanovisko a city nejsou čitelné ani jednoznačné....mějte se.
můj manžel chorobně žárlí
Paní Konopová, co si o tom myslíte? Pracuji mezi muži a manžel občas žárlí. Tak mi kdysi poslal sms z jiného čísla, jako že je nějaký muž, kterému se líbím a tak. Já na to nereagovala, sms jsem vymazala. jemu to vrtalo hlavou a zeptal se - proto to vím, že to bylo od něj. Teď po letech je manžel minimálně jednou týdně přes noc pracovně pryč. A když se zmíním, tak reaguje hodně emotivně. Čili mám podezření. Poprosila jsem kamarádku, aby mi poslala sms, že manžel někoho má a sms jsem mu ukázala. reagoval hodně bouřlivě, okamžitě chtěl číslo, dokonce na něj volal, docela dlouho to řešil. kamarádka mi tvrdí, že je to reakce, která potvrzuje, že mne podvádí anebo minimálně si někoho hledá. Co vy na to? Naše manželství se zhoršuje, jinak bych to neřešila. Děkuji.
Milča
Dobrý den,
to jsou opravdu zvláštní praktiky( poslat sms z jiného čísla) a osoba, která se k nim sníží, je dle mého názoru zralá na terapii.. ..Nicméně faktem je, že i žárlivci zahýbají, nevěra může postihnout prakticky každého. Myslím si, že nemá smysl pídit se po důkazech manželovy aféry, i kdybyste ho přistihla, zareaguje jinak, než si představujete, a ke zlepšení vašeho vztahu to určitě nepřispěje. Asi by bylo dobré promluvit si s manželem o tom, jak zapracovat na obnovení pohody, pokud tedy vůbec někdy byla.... a zeptat se ho, jak to vidí on. Kdyby nic nepomáhalo, vy jste přesto chtěla mít pocit, že jste pro věc udělala maximum, pak by to asi chtělo navštívit manželkého terapeuta. Přeji hodně štěstí.
to jsou opravdu zvláštní praktiky( poslat sms z jiného čísla) a osoba, která se k nim sníží, je dle mého názoru zralá na terapii.. ..Nicméně faktem je, že i žárlivci zahýbají, nevěra může postihnout prakticky každého. Myslím si, že nemá smysl pídit se po důkazech manželovy aféry, i kdybyste ho přistihla, zareaguje jinak, než si představujete, a ke zlepšení vašeho vztahu to určitě nepřispěje. Asi by bylo dobré promluvit si s manželem o tom, jak zapracovat na obnovení pohody, pokud tedy vůbec někdy byla.... a zeptat se ho, jak to vidí on. Kdyby nic nepomáhalo, vy jste přesto chtěla mít pocit, že jste pro věc udělala maximum, pak by to asi chtělo navštívit manželkého terapeuta. Přeji hodně štěstí.
komplikovaný vztah
Dobrý den, s bývalým se scházíme jako kamarádi. Najednou je mezi námi i sexuální náboj. On by chtěl jen postel, já i vztah. Chci se Vás zeptat, myslíte, že bych ho mohla dostat do vztahu přes postel? (o vztahu mu nic říkat nebudu). Nebo spíš, jaká je šance? Děkuji.
Alena
Dobrý den,
zde vidím nebezpečí, že do toho spadnete, zamilujete se, zatímco on ne. Muži většinou dovedou lépe oddělovat city a sex a jestli váš bývalý má vztah s vámi již nějak zpracovaný a už ho odmítá, lze předpokládat, že se mu podaří zůstat emočně nezúčastněný. Je na vás, jestli takové riziko podstoupíte. Nezmínila jste se o důvodech rozchodu, kdo chtěl pryč a kdo inicioval nový začátek, což také hraje svou roli. Hodně štěstí.
zde vidím nebezpečí, že do toho spadnete, zamilujete se, zatímco on ne. Muži většinou dovedou lépe oddělovat city a sex a jestli váš bývalý má vztah s vámi již nějak zpracovaný a už ho odmítá, lze předpokládat, že se mu podaří zůstat emočně nezúčastněný. Je na vás, jestli takové riziko podstoupíte. Nezmínila jste se o důvodech rozchodu, kdo chtěl pryč a kdo inicioval nový začátek, což také hraje svou roli. Hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
před 3 lety se mě začal dvořit ne přímo nadřízený šéf, oba jsme zadaní, mě se vždy moc líbil a tak jsem to nějak nechala být. asi po půl roce jsem na něho "uhodila", jestli to myslí vážně, jelikož už se o nás v okolí mluvilo. samozřejmě o nic a já jsem ho poslala do háje. po nějaké odmlce to začal znovu, bohužel já jsme se zamilovala. Nějaké 2 roky, chodíme spolu na kafe, píšeme si, stále se jakoby potkáváme, ustálilo se to na nějaké docela vyrovnané rovině a přineslo mi to i radost. před třemi měsíci jsem přišla víckrát pozdě nebo nedorazila a mě začal natahovat, shazovat a hádat se před lidmi, ale když se nám pak naskytla vícekrát příležitost, abychom byli spolu sami, nevyužil toho, ale pak mi zase hned psal. Já jsem taky zpanikařila a začala ho víc kontaktovat, nějak mi došlo, jak moc ho potřebuju, asi víc než on mě. v okolí už nás vnímá jako pár, navenek může vypadat, a sám to i podporuje jako nějakou formu odplaty. na společné soužití to nevypadá, v manželství nejsem spokojená,. - otázka upravena poradcem
jana
Dobrý den,
nepíšete, kam jste až zašli, máte-li spolu poměr, ale jelikož se zmiňujete jen k kafi, je vše zřejme jen na úrovni flirtu. Chybou bylo zamilovat se a nechat "vybujet" očekávání. Jak sama vidíte, vašeho šéfa to spíš děsí, pokaždé, uděláte-li krok směrem k němu, se stáhne. Logicky....jednak je zadaný, jednak váš nadřízený, čili se bojí skandálu a problémů. S tím se ovšem dalo počítat! Vaše věta, že vy ho potřebujete víc, než on vás, hovoří za vše a měla by být jasným signálem k ukončení tohoto vztahu-nevztahu. Píšete, že v manželství nejste spokojená, a teď ještě další frustrace z nevydařeného románku....není to na psychiku trochu moc? Měla byste dělat vše pro to, abyste se cítila dobře, začít pracovat na manžeství, na tom, co vás spojuje, nikoli rozděluje....Vaše ženské sebevědomí sice může "čechrat" fakt ,že s vámi jiný muž (váš nadřízený) flirtoval, u toho ale také mělo zůstat a nikam dál to (ani myšlenkově) neposouvat. Byla byste se vyvarovala negativních zážitků, které zde líčíte.
Ale zkušenostmi se člověk učí.... Přeji vše dobré.
nepíšete, kam jste až zašli, máte-li spolu poměr, ale jelikož se zmiňujete jen k kafi, je vše zřejme jen na úrovni flirtu. Chybou bylo zamilovat se a nechat "vybujet" očekávání. Jak sama vidíte, vašeho šéfa to spíš děsí, pokaždé, uděláte-li krok směrem k němu, se stáhne. Logicky....jednak je zadaný, jednak váš nadřízený, čili se bojí skandálu a problémů. S tím se ovšem dalo počítat! Vaše věta, že vy ho potřebujete víc, než on vás, hovoří za vše a měla by být jasným signálem k ukončení tohoto vztahu-nevztahu. Píšete, že v manželství nejste spokojená, a teď ještě další frustrace z nevydařeného románku....není to na psychiku trochu moc? Měla byste dělat vše pro to, abyste se cítila dobře, začít pracovat na manžeství, na tom, co vás spojuje, nikoli rozděluje....Vaše ženské sebevědomí sice může "čechrat" fakt ,že s vámi jiný muž (váš nadřízený) flirtoval, u toho ale také mělo zůstat a nikam dál to (ani myšlenkově) neposouvat. Byla byste se vyvarovala negativních zážitků, které zde líčíte.
Ale zkušenostmi se člověk učí.... Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Pro Marii k článku "jak to myslel?" Zažila jsem též něco podobného, o lásce nemůže být ani řeči, dotyčnému buď nějaká žena citově ublížila a on Vám to za ni "vrací" nebo má z citu naprostý strach..proto to kolísání v chování. Neodsuzujte ho, jen se k němu adekvátně chovejte, to znamená mějte s ním jen sex, bez jakéhokoliv projevu citu - ale i tak dělejte "drahoty" a uvidíte, jak ho znejistíte... Táňa. - otázka upravena poradcem
Tamara Horká
Dobrý den,
díky za reakci na Mariin dotaz. Může to být tak, že ještě nezpracoval rozchod a emočně dosud lpí na bývalce, jsou to ale pouhé spekulace, světlo by toho mohl vnést jen on... Každopádně zvolit distanci a žít si svůj život, to vidíme stejně.
díky za reakci na Mariin dotaz. Může to být tak, že ještě nezpracoval rozchod a emočně dosud lpí na bývalce, jsou to ale pouhé spekulace, světlo by toho mohl vnést jen on... Každopádně zvolit distanci a žít si svůj život, to vidíme stejně.
nevhodný partner
Dobry den je mi 41 let ziju s pritelem 17 let,pritel me prestal milovat a zamiloval se do jine ted me vyhazuje s bytu pry su zarliva a on me zu nechce,mam ho porad Rada a nemam kam bych sla,mislela jsem ze se vezmeme ,ale on zustaval ponocich v hospode.,jsem z toho moc nestastna a nevim co dal.dekuji za radu.
ewa
Dobrý den,
na vaší situaci je nejzávažnější fakt, že nemáte kam jít. Zajděte se poradit na sociální odbor. Zůstávat s mužem, jenž o vás nestojí, večery tráví po hospodách a navíc má jinou přítelkyni, nelze. V tomto případě bylo naivní spřádat plány na společný život, manželství. Vždy je třeba, to zde píšu opakovaně, vycházet nikoli ze svých přání a projekcí, ale z reálné situace. Přeji pevné nervy a úspěšné vyjednání náhradního bydlení.
na vaší situaci je nejzávažnější fakt, že nemáte kam jít. Zajděte se poradit na sociální odbor. Zůstávat s mužem, jenž o vás nestojí, večery tráví po hospodách a navíc má jinou přítelkyni, nelze. V tomto případě bylo naivní spřádat plány na společný život, manželství. Vždy je třeba, to zde píšu opakovaně, vycházet nikoli ze svých přání a projekcí, ale z reálné situace. Přeji pevné nervy a úspěšné vyjednání náhradního bydlení.
jak to myslel?
dobrý den, děkuji za vaší poradnu a prosím o náhled. Půl roku se stýkám s "přítelem", který trvá na tom, že nemáme vztah, že mi dá vědět až ho mít budeme...trávíme spolu u mě doma i pět dní v týdnu, víkendy si opravdu užíváme spolu. Pondělí , úterý je doma u sebe. Obdiivuje i přede mnou své bývalé, mluví o nich v superlativech. Schází se s nimi, kvůli hobby a mě to tají, zjistila jsem to náhodou podle fotky, kterou mi nejspíš jeho bývala poslala anonymně. Po konfrontaci jsemse dozvěděla, že nemá důvod mi to předem říkat a že v tom bude pokračovat, že chodí na hobby a jen se tam vídají. Společné fotky prý nic neznamenají. Seznámil mě se svými kamarády, s rodinou nechce. Včera jsem chtěla obejmout, řekl mi že se mu nechce, že mi jasně řekl ne a ať si k němu ani nesedám na gauč. Je nám 48. Co s tím? Tohle na lásku nevypadá že? V sexu si rozumíme velmi, výlety skvělé, ale city na bodu mrazu. A pak mě dokáže pusinkovat hned jak otevřu oči? Je to porucha osobnosti? - otázka upravena poradcem
marie
Dobrý den,
to tedy na lásku z jeho strany skutečně nevypadá. Doporučuji se maximálně stáhnout a pokud netoužíte po vyloženě sexuálním vztahu s egoistou, poohlédnout se po jiném potenciálním partnerovi a příště nemít předčasná a přebujelá očekávání. Nedávat do toho tolik emocí, poznávat a pozorovat, jak se chová ten druhý. Jedině tak se vyvarujete zklamání. Přeji hodně štěstí. .
to tedy na lásku z jeho strany skutečně nevypadá. Doporučuji se maximálně stáhnout a pokud netoužíte po vyloženě sexuálním vztahu s egoistou, poohlédnout se po jiném potenciálním partnerovi a příště nemít předčasná a přebujelá očekávání. Nedávat do toho tolik emocí, poznávat a pozorovat, jak se chová ten druhý. Jedině tak se vyvarujete zklamání. Přeji hodně štěstí. .
manžel má milenku
Paní Konopová, chtěla jsem se zeptat. Manžel začal kolem padesátky trochu bojovat sám se sebou - věčně nespokojený, konflikty s dětmi atd, prostě klasika. Stimulem k milence bylo to, že jeho nejlepší kamarádi si taky našli mladší přítelkyně. Naše manželství trvá už 24 let. Od ženských najednou slýchám, že já jsem to s ním neuměla a ta milenka to s ním umí líp. Dost mě to vzalo, protože to se jako 24 let přetvařoval? Jaký je Váš názor. Děkuji.
Radka
Dobrý den,
nikoli, neznamená to, že by se byl 24 let přetvařoval. Momentálně se nachází v jakémsi "jiném stavu", emočně a hormonálně, je zřejmě okouzlen novotou, vášní atd. Nějaký čas to vydrží, pak se i tohle propadne do normálnu a postupně začne probleskovat kritické myšlení, třeba i srovnávání. Doporučuji přečíst si moje Ukradená objetí, najdete tam nejrůznější modely mileneckých vztahů včetně překvapivých koncovek....zachovejte si nadhled a pokud byste to nezvládala, zajděte si k terapeutovi, ideální by bylo dostat tam i manžela, ale to by musel chtít. Unáhlené závěry, jako např. rozvod, nedoporučuji. Trvejte však na manželově účasti na provozu domácnosti, udržujte korektní komunikaci. Držím palce a přeji zdárné vyřešení situace.
nikoli, neznamená to, že by se byl 24 let přetvařoval. Momentálně se nachází v jakémsi "jiném stavu", emočně a hormonálně, je zřejmě okouzlen novotou, vášní atd. Nějaký čas to vydrží, pak se i tohle propadne do normálnu a postupně začne probleskovat kritické myšlení, třeba i srovnávání. Doporučuji přečíst si moje Ukradená objetí, najdete tam nejrůznější modely mileneckých vztahů včetně překvapivých koncovek....zachovejte si nadhled a pokud byste to nezvládala, zajděte si k terapeutovi, ideální by bylo dostat tam i manžela, ale to by musel chtít. Unáhlené závěry, jako např. rozvod, nedoporučuji. Trvejte však na manželově účasti na provozu domácnosti, udržujte korektní komunikaci. Držím palce a přeji zdárné vyřešení situace.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, v 16 letech jsem se seznámila s jedním klukem ale tehdy šlo jen o flirt. Nedávno jsme se potkali po 12 letech a začali se vídat. Byli jsme již dvakrát na celý víkend sami pryč. Nic jsem si od toho neslibovala ale napsal mi, že zjistil že mu chybím a pozval mě na další společný víkend. Co mě tíží je to, že nevím zda to myslí se mnou vážně. už mi řekl, že je pár maličkostí které ho ke mě přitahují a že se mu líbím čím dál víc, ale já se prostě bojím dalšího zklamání. moje sebevědomí je totiž nižší než normálně a on je opravdu hezký chlap, takže si nedovedu představit že by chtěl zrovna mě...ale je to první chlap, který po ránu napíše jako první a svoje 30 narozeniny chce strávit se mnou a ne s kamarády...opravdu nevím co si o tom myslet, ale signály že by mohlo jít o vztah tu jsou že?
Lucie
Dobrý den,
jedná se zatím o signály zájmu. Jestli by mohlo jít o vztah, to se "vystříbří" až po delší době. Máte-li u dotyčného muže zabodovat, nesmí cítít to, co mi píšete - že o sobě i o projevech přízně pochybujete. Vůbec neuškodí, zachováte-li určitý zdravý odstup a nadhled, přitom ho ale budete dále poznávat. Kdybyste od toho utekla, mrzelo by vás, že jste třeba zahodila šanci. Naučte se vnímat svou výjimečnost a také fakt, že za to jako člověk i žena stojíte. O to jde především. Přeji hodně zdaru.
jedná se zatím o signály zájmu. Jestli by mohlo jít o vztah, to se "vystříbří" až po delší době. Máte-li u dotyčného muže zabodovat, nesmí cítít to, co mi píšete - že o sobě i o projevech přízně pochybujete. Vůbec neuškodí, zachováte-li určitý zdravý odstup a nadhled, přitom ho ale budete dále poznávat. Kdybyste od toho utekla, mrzelo by vás, že jste třeba zahodila šanci. Naučte se vnímat svou výjimečnost a také fakt, že za to jako člověk i žena stojíte. O to jde především. Přeji hodně zdaru.
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, mám problém, velice mě trápí mužovo chování. To, co tady radíte těm, kdo se neumí seznamovat, tím byl můj partner nadmíru obdařen. Nemá problém se bavit s kýmkoliv, kdekoliv, jakkoliv. Už jsem mu zatrhla bavení se u pokladen s prodavačkami, dělaly pak chyby, markovaly 2x atd. Kuchařkami, to jsem pomlčela, prý s kuchařkami musí být za dobře, pak má velké porce. S recepčními a servírkami, to by taky klábosil, chlácholil se, kde všude byl, ale jsou to spíš monology. To mě taky vadilo, bylo to pořád dokola, a já to už slyšela a plýtvala jen časem, kdy se mohl věnovat mně. Teď přišel, že potkal paní (podotkl starou, 70ti letou, že viděl že nese jahody, pochválil účelně, aby mu dala pro naše děti, paní mu dala číslo, že si má k ní přijít na zahradu, že mu dá sazenice. Hned mi to volal a já mu řekla, jestli má někde hranice. Že mu sice toleruju, že občas někde něco splkne, pochválí ženám, ale nebudu tolerovat, aby si na ně bral číslo a chodil k nim domů. Prý jahody tedy nebudou
Klárka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu, resp.popisu manželova chování mne napadá, jak je možné, že jste si už v době, kdy jste spolu chodili, jeho neobvyklé výřečnosti a koketerie s jinými ženami nevšimla? Možná jste byla brzy "zaláskovaná" nebo pohlcená jeho stylem dvoření a tento jev buď nevnímala nebo nechtěla vnímat (což se stává často). Mnoho žen se také domnívá, že záporné vlastnosti časem zmizí, že se muž vlivem vztahu změní, nebo že se jim podaří ho změnit....jenže to je nebezpečná iluze. Co s tím? Nechcete-li ze vztahu kvůli tomu odcházet (což by, domnívám se, byla škoda, stará-li se o rodinu dobře a jinak si rozumíte), měla byste si s ním vyjednat takové podmínky, aby vás to tolik nerozčilovalo, abyste s tímhle jeho rysem nebyla tak často konfrontována. Pokud jste někde spolu, měl by se kontrolovat a změnit styl komunikace s jinými ženami (zde se ovšem nabízí otázka, jestli se mu z nějakého důvodu neimponuje právě to, že vás provokuje, že žárlíte). Kdyby na váš požadavek odmítal přistoupit, bylo by asi dobré domluvit termín u párového terapeuta. Ve vztahu jste dva a oba se musíte cítit ok, aby se v tom dalo žít. Buďe se tedy dohodnete sami a bude to fungovat, nebo to musí "zprostředkovat" někdo třetí. Každopádně bych vám doporučovala nesoustřeďovat se tolik na manžela, ale žít svůj život... Přeji hodně štěstí.
při čtení vašeho příběhu, resp.popisu manželova chování mne napadá, jak je možné, že jste si už v době, kdy jste spolu chodili, jeho neobvyklé výřečnosti a koketerie s jinými ženami nevšimla? Možná jste byla brzy "zaláskovaná" nebo pohlcená jeho stylem dvoření a tento jev buď nevnímala nebo nechtěla vnímat (což se stává často). Mnoho žen se také domnívá, že záporné vlastnosti časem zmizí, že se muž vlivem vztahu změní, nebo že se jim podaří ho změnit....jenže to je nebezpečná iluze. Co s tím? Nechcete-li ze vztahu kvůli tomu odcházet (což by, domnívám se, byla škoda, stará-li se o rodinu dobře a jinak si rozumíte), měla byste si s ním vyjednat takové podmínky, aby vás to tolik nerozčilovalo, abyste s tímhle jeho rysem nebyla tak často konfrontována. Pokud jste někde spolu, měl by se kontrolovat a změnit styl komunikace s jinými ženami (zde se ovšem nabízí otázka, jestli se mu z nějakého důvodu neimponuje právě to, že vás provokuje, že žárlíte). Kdyby na váš požadavek odmítal přistoupit, bylo by asi dobré domluvit termín u párového terapeuta. Ve vztahu jste dva a oba se musíte cítit ok, aby se v tom dalo žít. Buďe se tedy dohodnete sami a bude to fungovat, nebo to musí "zprostředkovat" někdo třetí. Každopádně bych vám doporučovala nesoustřeďovat se tolik na manžela, ale žít svůj život... Přeji hodně štěstí.
jak se mám ve vztahu chovat?
myslel na nás a na děti a prý ho to docela urazilo. Když se mu líbí nějaké auto, nemá problém pána oslovit a svézt se. Když někde jsme, mám jen obavu, s kým se zase seznámí a já budu v pozadí. Někdy se zapojím, a snažím se dělat legraci, nebýt v tom pozadí. Ale nemám tu potřebu hned s každým srandovat, mám ráda spíš klid a hledění si svého. Jsem introvert on extrovert, tudíž neměl nikdy své soukromí, vše s každým všechno sdílel. A tak i vím, že svou ex podváděl, měl bokovky snad všude. Kdysi dávno jednomu kamarádovi se líbili u vody dvě holky, tedy jedna z nich. Ale neměl odvahu, a můj chlap mu to teda předvedl, jak se to dělá a donesl dvě čísla. Kamarád zůstal koukat, jeho oblíbená historka. Teď už je můj chlap starší, prý vybouřený, nemá co poznávat, miluje nás, dělá vše pro nás. Ale stále mi připomíná divokou vodu a hlodá ve mě červíček, jestli takto nezískává obdivovatelky, nebo si nezvyšuje svoje ego. Ví že jsem žárlivá a vadí mi to. Komu by to nevadilo??? Jsem ve věčném stresu.
Klárka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu, resp.popisu manželova chování mne napadá, jak je možné, že jste si už v době, kdy jste spolu chodili, jeho neobvyklé výřečnosti a koketerie s jinými ženami nevšimla? Možná jste byla brzy "zaláskovaná" nebo pohlcená jeho stylem dvoření a tento jev buď nevnímala nebo nechtěla vnímat (což se stává často). Mnoho žen se také domnívá, že záporné vlastnosti časem zmizí, že se muž vlivem vztahu změní, nebo že se jim podaří ho změnit....jenže to je nebezpečná iluze. Co s tím? Nechcete-li ze vztahu kvůli tomu odcházet (což by, domnívám se, byla škoda, stará-li se o rodinu dobře a jinak si rozumíte), měla byste si s ním vyjednat takové podmínky, aby vás to tolik nerozčilovalo, abyste s tímhle jeho rysem nebyla tak často konfrontována. Pokud jste někde spolu, měl by se kontrolovat a změnit styl komunikace s jinými ženami (zde se ovšem nabízí otázka, jestli se mu z nějakého důvodu neimponuje právě to, že vás provokuje, že žárlíte). Kdyby na váš požadavek odmítal přistoupit, bylo by asi dobré domluvit termín u párového terapeuta. Ve vztahu jste dva a oba se musíte cítit ok, aby se v tom dalo žít. Buďe se tedy dohodnete sami a bude to fungovat, nebo to musí "zprostředkovat" někdo třetí. Každopádně bych vám doporučovala nesoustřeďovat se tolik na manžela, ale žít svůj život... Přeji hodně štěstí.
při čtení vašeho příběhu, resp.popisu manželova chování mne napadá, jak je možné, že jste si už v době, kdy jste spolu chodili, jeho neobvyklé výřečnosti a koketerie s jinými ženami nevšimla? Možná jste byla brzy "zaláskovaná" nebo pohlcená jeho stylem dvoření a tento jev buď nevnímala nebo nechtěla vnímat (což se stává často). Mnoho žen se také domnívá, že záporné vlastnosti časem zmizí, že se muž vlivem vztahu změní, nebo že se jim podaří ho změnit....jenže to je nebezpečná iluze. Co s tím? Nechcete-li ze vztahu kvůli tomu odcházet (což by, domnívám se, byla škoda, stará-li se o rodinu dobře a jinak si rozumíte), měla byste si s ním vyjednat takové podmínky, aby vás to tolik nerozčilovalo, abyste s tímhle jeho rysem nebyla tak často konfrontována. Pokud jste někde spolu, měl by se kontrolovat a změnit styl komunikace s jinými ženami (zde se ovšem nabízí otázka, jestli se mu z nějakého důvodu neimponuje právě to, že vás provokuje, že žárlíte). Kdyby na váš požadavek odmítal přistoupit, bylo by asi dobré domluvit termín u párového terapeuta. Ve vztahu jste dva a oba se musíte cítit ok, aby se v tom dalo žít. Buďe se tedy dohodnete sami a bude to fungovat, nebo to musí "zprostředkovat" někdo třetí. Každopádně bych vám doporučovala nesoustřeďovat se tolik na manžela, ale žít svůj život... Přeji hodně štěstí.
jak se mám ve vztahu chovat?
těším se na vaši odpověď. Nevím, zda to nechat být ... nevšímat si toho, nebo proti tomu stále bojovat, měnit jeho osobnost nechci, nebo ho nechat jiné, hoooooodně tolerantní paní. Často jsem pak slyšela že je na ženské tak ho na to upozorňuji, ať je taky trochu normální. Ve společnosti ho nepoznávám, doma je bručoun.
Klárka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu, resp.popisu manželova chování mne napadá, jak je možné, že jste si už v době, kdy jste spolu chodili, jeho neobvyklé výřečnosti a koketerie s jinými ženami nevšimla? Možná jste byla brzy "zaláskovaná" nebo pohlcená jeho stylem dvoření a tento jev buď nevnímala nebo nechtěla vnímat (což se stává často). Mnoho žen se také domnívá, že záporné vlastnosti časem zmizí, že se muž vlivem vztahu změní, nebo že se jim podaří ho změnit....jenže to je nebezpečná iluze. Co s tím? Nechcete-li ze vztahu kvůli tomu odcházet (což by, domnívám se, byla škoda, stará-li se o rodinu dobře a jinak si rozumíte), měla byste si s ním vyjednat takové podmínky, aby vás to tolik nerozčilovalo, abyste s tímhle jeho rysem nebyla tak často konfrontována. Pokud jste někde spolu, měl by se kontrolovat a změnit styl komunikace s jinými ženami (zde se ovšem nabízí otázka, jestli se mu z nějakého důvodu neimponuje právě to, že vás provokuje, že žárlíte). Kdyby na váš požadavek odmítal přistoupit, bylo by asi dobré domluvit termín u párového terapeuta. Ve vztahu jste dva a oba se musíte cítit ok, aby se v tom dalo žít. Buďe se tedy dohodnete sami a bude to fungovat, nebo to musí "zprostředkovat" někdo třetí. Každopádně bych vám doporučovala nesoustřeďovat se tolik na manžela, ale žít svůj život... Přeji hodně štěstí.
při čtení vašeho příběhu, resp.popisu manželova chování mne napadá, jak je možné, že jste si už v době, kdy jste spolu chodili, jeho neobvyklé výřečnosti a koketerie s jinými ženami nevšimla? Možná jste byla brzy "zaláskovaná" nebo pohlcená jeho stylem dvoření a tento jev buď nevnímala nebo nechtěla vnímat (což se stává často). Mnoho žen se také domnívá, že záporné vlastnosti časem zmizí, že se muž vlivem vztahu změní, nebo že se jim podaří ho změnit....jenže to je nebezpečná iluze. Co s tím? Nechcete-li ze vztahu kvůli tomu odcházet (což by, domnívám se, byla škoda, stará-li se o rodinu dobře a jinak si rozumíte), měla byste si s ním vyjednat takové podmínky, aby vás to tolik nerozčilovalo, abyste s tímhle jeho rysem nebyla tak často konfrontována. Pokud jste někde spolu, měl by se kontrolovat a změnit styl komunikace s jinými ženami (zde se ovšem nabízí otázka, jestli se mu z nějakého důvodu neimponuje právě to, že vás provokuje, že žárlíte). Kdyby na váš požadavek odmítal přistoupit, bylo by asi dobré domluvit termín u párového terapeuta. Ve vztahu jste dva a oba se musíte cítit ok, aby se v tom dalo žít. Buďe se tedy dohodnete sami a bude to fungovat, nebo to musí "zprostředkovat" někdo třetí. Každopádně bych vám doporučovala nesoustřeďovat se tolik na manžela, ale žít svůj život... Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, kdo to dřív vzdá, pokud vůbec? Ve vztahu skoro šedesátiletý rozvedený muž a čtyřicetiletá rozvedená žena se dvěma dětmi. Vztah je s nějakými přestávkami již skoro tři roky, nebydlí spolu, stýkají se jen víkendově, ale bez dětí. Jemu to vyhovuje, totéž praktikoval i s předchozími partnerkami, které se kvůli tomu s ním rozešly - muž žije sám, zcela bez rodinných povinností k bývalé rodině, zcela přetrhal vazby na děti, komunikuje jen se svou starou matkou, partnerky s ním mohou jen na jeho pokyn a dle jeho přání - prostě vztah se řídí jen podle něj. Povahy on je vznětlivé, ale ten víkend se asi udrží. Ona asi měla původně ambice jiné, ale pochopila systém, ve vztahu ji drží peníze, protože muž je zabezpečený a hradí dovolené a výlety, případně občas koupí prádlo či svetřík. Vím, že nejste vědma, ale jak to pravděpodobně bude probíhat dál? Jakou to má perspektivu? Děkuji.
Petra
Dobrý den,
jakou perspektivu má vztah, který líčíte, to by si opravdu netroufla určit ani jasnovidka. Tady hraje roli spousta faktorů, přihodit se může všechno možné. Stačí změna situace u jednoho z nich a vše může být jinak....ale pokud to těm dvěma vyhovuje, proč ne? Tento model sice může svádět k povrchnímu paušalizování, že s ním ta žena je např. kvůli dovoleným a dárečkům, on s ní zase kvůli víkendovému sexu, ale může to být i jinak. Špatně by bylo, kdyby se ta žena tomuto modelu pasivně přizpůsobovala v naději, že si ji třeba přece jen jednou vezme a budou spolu denně....pokud to ale bere tak, jak to je, a cítí se v tom dobře, proč ne?
jakou perspektivu má vztah, který líčíte, to by si opravdu netroufla určit ani jasnovidka. Tady hraje roli spousta faktorů, přihodit se může všechno možné. Stačí změna situace u jednoho z nich a vše může být jinak....ale pokud to těm dvěma vyhovuje, proč ne? Tento model sice může svádět k povrchnímu paušalizování, že s ním ta žena je např. kvůli dovoleným a dárečkům, on s ní zase kvůli víkendovému sexu, ale může to být i jinak. Špatně by bylo, kdyby se ta žena tomuto modelu pasivně přizpůsobovala v naději, že si ji třeba přece jen jednou vezme a budou spolu denně....pokud to ale bere tak, jak to je, a cítí se v tom dobře, proč ne?
nemohu se seznámit
Dobrý den paní magistro, chtěl bych se poradit, protože mi tahle otázka docela vrtá hlavou. Jsem studentem VŠ, mám 20 let, mám nějakých 176 cm, normální postavu, podle všech i hezký "kukuč". Miluji zvířata a přírodu, sportuji, nevěrný jsem nikdy nebyl, choval jsem se k partnerkám vždy hezky. Ale poslední dobou mám pocit, že se nemůžu seznámit, partnerky jsem téměř vždy potkal na seznamkách. Jsem spíše opatrný typ člověka, to bude asi jedna z mých nevýhod. Nicméně vztah, kde bych cítil skutečně lásku, jsem měl naposled před dvěma roky a od té doby spíš krátkodobé známosti, když napíši nějaké slečně zprávu, většinou ani neodpoví nebo mě odpálkuje, snažím se být samozřejmě kreativní v úvodních zprávách, prohlédnu si profil a snažím se nahodit nějaké téma, které by pro ní mohlo být příjemné, ale nic. Takto skoro opravdu dva roky, vzešly z toho krátkodobé známosti a nikdy mi žádná dívka neřekla důvod rozchodu. Většinou mě buď podvedla nebo řekla, že to nějak vyprchalo. Nevím si už rady. - otázka upravena poradcem
Petr
Dobrý den,
takhle na dálku lze těžko určit, kde je zakopán pes. Každopádně ženy chtějí energické, rozhodné, nápadité muže, kteří se nebojí. Nenašlapuje opatrně, nepřemýšlejte hodiny, jakým mailem zapůsobíte, ale cvičte se ve spontánnosti. Tohle s klienty probírám na konzultacích s ve škole flirtu. Autenticita a s ní spojená spontánnost jsou veledůležité. Doporučuji trénovat každý den - nikoli na internetu, ale venku, v nákupních centrech, dopravních prostředcích, všude. Oslovujte ženy, usmívejte se na ně. Netřeba žádných filozofických citátů, stačí říct "ahoj", usmát se - a pokračovat dle reakce. Funguje to, chce to do toho jen skočit a nebát se odmítnutí. Samozřejmě nemusíte vždy pochodit, být ve správný čas na správném místě. Ale praxe dělá mistra a úspěch se dostaví. Kdybyste to potřeboval probrat více do hloubky, obraťte se - libusekonopova.cz
takhle na dálku lze těžko určit, kde je zakopán pes. Každopádně ženy chtějí energické, rozhodné, nápadité muže, kteří se nebojí. Nenašlapuje opatrně, nepřemýšlejte hodiny, jakým mailem zapůsobíte, ale cvičte se ve spontánnosti. Tohle s klienty probírám na konzultacích s ve škole flirtu. Autenticita a s ní spojená spontánnost jsou veledůležité. Doporučuji trénovat každý den - nikoli na internetu, ale venku, v nákupních centrech, dopravních prostředcích, všude. Oslovujte ženy, usmívejte se na ně. Netřeba žádných filozofických citátů, stačí říct "ahoj", usmát se - a pokračovat dle reakce. Funguje to, chce to do toho jen skočit a nebát se odmítnutí. Samozřejmě nemusíte vždy pochodit, být ve správný čas na správném místě. Ale praxe dělá mistra a úspěch se dostaví. Kdybyste to potřeboval probrat více do hloubky, obraťte se - libusekonopova.cz
problémy s bývalými partnery
Dobré dopoledne, paní Konopová, moc ráda pročítám Vaší poradnu, nacházím v ní mnoho pravd.
Před téměř dvěma lety jsem opustila manžela, po 15ti letech, manželství bylo už od samého začátku jak na horské dráze. Vše ztroskotalo na komunikaci. Vždy je vina na obou stranách, já však musím říct, že mám svědomí čisté - hovořila jsem o problémech, snažila jsem komunikovat, ale marně. Mám nového partnera, u kterého mám vše, co jsem v manželství postrádala - mám na mysli vzájemnou důvěru, podporu, respekt, lásku, jsem opravdu šťastná. A moje otázka zní: proč muži tak těžce nesou pokud je partnerka/manželka opustí? To bylo divení, když jsem mu řekla, že chci odejít. A i po dvou letech se mnou nekomunikuje, stále dělá naschvály (na úkor dětí - obě na střední škole). Právě proto, že máme společné děti s ním potřebuju komunikovat a řešit věci ohledně dětí, ale on je jak zabedněný. Přejde ho to někdy? Je pravda, že je stále bez partnerky, myslíte, že se to zlepší, pokud naváže nový vztah? Děkuji.
Před téměř dvěma lety jsem opustila manžela, po 15ti letech, manželství bylo už od samého začátku jak na horské dráze. Vše ztroskotalo na komunikaci. Vždy je vina na obou stranách, já však musím říct, že mám svědomí čisté - hovořila jsem o problémech, snažila jsem komunikovat, ale marně. Mám nového partnera, u kterého mám vše, co jsem v manželství postrádala - mám na mysli vzájemnou důvěru, podporu, respekt, lásku, jsem opravdu šťastná. A moje otázka zní: proč muži tak těžce nesou pokud je partnerka/manželka opustí? To bylo divení, když jsem mu řekla, že chci odejít. A i po dvou letech se mnou nekomunikuje, stále dělá naschvály (na úkor dětí - obě na střední škole). Právě proto, že máme společné děti s ním potřebuju komunikovat a řešit věci ohledně dětí, ale on je jak zabedněný. Přejde ho to někdy? Je pravda, že je stále bez partnerky, myslíte, že se to zlepší, pokud naváže nový vztah? Děkuji.
Anet
Dobrý den,
předně děkuji za hezká slova. K vašemu dotazu: muži velice špatně nesou, jsou-li opuštěni. Uražená ješitnost může dlouhodobě blokovat normální komunikaci. Snažte se o konstruktivní, věcný přístup. Věci by pravděpodobně pomohlo, kdyby váš bývalý měl také partnerku, to však neovlivníte....přeji, aby se vše upravilo k vzájemné spokojenosti.
předně děkuji za hezká slova. K vašemu dotazu: muži velice špatně nesou, jsou-li opuštěni. Uražená ješitnost může dlouhodobě blokovat normální komunikaci. Snažte se o konstruktivní, věcný přístup. Věci by pravděpodobně pomohlo, kdyby váš bývalý měl také partnerku, to však neovlivníte....přeji, aby se vše upravilo k vzájemné spokojenosti.
reakce na poradnu
Dobrý den, mám kamarádku, která když má "přítele" s ním nikdy nespí ( nemá sex) a daný muž velmi rychle uteče Toto se opakuje téměř u každého muže.. V daném případě si to neumím vysvětlit. Myslím si,že sex byl měl být jako třešnička na dortu. Skutečně muži mají sex na prvním místě a poté mají vztah. Co znám tuto ženu mám v tom velký zmatek a neumím se v tom vyznat.Prosim o sdělení Vašeho názoru. Děkuji za tuto poradnu - otázka upravena poradcem
Nikola
Dobrý den,
nepodařilo se mi nalézt ve vašem dotazu žádný protiklad, takže vlastně nevím, čemu nerozumíte. Je jasné, že vztahy vaší kamarádky, pokud s někým chodí, ale nespí s ním, musejí krachovat. Jestli se lze na sex dívat jako na třešničku na dortě, nevím, záleží na tom, co si pod tím kdo představuje. Osobně si myslím, že k sexu je třeba přistupovat intuitivně, umět vycítit, jestli s partnerem funguje naladění na stejnou vlnu, a hlavně, nejde-li z mužovy strany jen o povrchní zájem. Zkušené ženy se umějí dávat postupně, ne vše najednou, čímž muže nažhavují a motivují. Neplatí to ale absolutně. Pokud je žena pro muže dostatečně zajímavá a hodně o ni stojí, neodradí ho ani sex v raném stadiu vztahu. Záleží na okolnostech. Více k tomu najdete na mém blogu:
libusekonopova.cz
nepodařilo se mi nalézt ve vašem dotazu žádný protiklad, takže vlastně nevím, čemu nerozumíte. Je jasné, že vztahy vaší kamarádky, pokud s někým chodí, ale nespí s ním, musejí krachovat. Jestli se lze na sex dívat jako na třešničku na dortě, nevím, záleží na tom, co si pod tím kdo představuje. Osobně si myslím, že k sexu je třeba přistupovat intuitivně, umět vycítit, jestli s partnerem funguje naladění na stejnou vlnu, a hlavně, nejde-li z mužovy strany jen o povrchní zájem. Zkušené ženy se umějí dávat postupně, ne vše najednou, čímž muže nažhavují a motivují. Neplatí to ale absolutně. Pokud je žena pro muže dostatečně zajímavá a hodně o ni stojí, neodradí ho ani sex v raném stadiu vztahu. Záleží na okolnostech. Více k tomu najdete na mém blogu:
libusekonopova.cz
jak to myslel?
Dobrý den, mám dotaz. Jak žena pozná, že ji přítel skutečně miluje a nejedná se jen o pouhá slova a jak pozná, že to s ní myslí vážně a nejedná se z jeho strany o flirt. Děkuji za odpověď
TaŤána
Dobrý den,
lásku poznáte jednak z pohledů (ne nadarmo se říká, že oko je do srdce okno), jednak z chování. Muž, jenž svou partnerku miluje, se snaží být jí do možná nejvíce na blízku, zajímá se o to, co právě dělá, plánuje s ní krátkodobou i dlouhodobou budoucnost, investuje do ní čas, emoce, a pokud je má, i peníze (kupuje jí např.dárky, zve ji na večeře atd.), rád se jí dotýká, ovšem nejen eroticky, ale i něžně.
lásku poznáte jednak z pohledů (ne nadarmo se říká, že oko je do srdce okno), jednak z chování. Muž, jenž svou partnerku miluje, se snaží být jí do možná nejvíce na blízku, zajímá se o to, co právě dělá, plánuje s ní krátkodobou i dlouhodobou budoucnost, investuje do ní čas, emoce, a pokud je má, i peníze (kupuje jí např.dárky, zve ji na večeře atd.), rád se jí dotýká, ovšem nejen eroticky, ale i něžně.
jak se mám ve vztahu chovat?
Mou chválu neslyší, když ho pochválí cizí ženy, je z toho unešen a často mi to říká. Když mu něco vytknu, prý si není vědom, že by pochybil. Že prý jsem příliš žárlivá a nemám žádné sebevědomí. Začínám se cítit, jako že mě má proto, že mě potřebuje, ale ne že mě miluje, i když říká něco jiného. Přitom já si s ním jeho fotky prohlížela ať z cest, nebo když byl malý. Je toto chování normální, že muži takoví jsou? Máme dvě děti a jsme spolu 6 let. Nebo má snad pravdu, že mám sebevědomí 0? Přijde mi, že mi ho ať už vědomě nebo nevědomě shazuje právě on. Spíš nevědomě? Často rád mluví o sobě a je chválen. Říkám si, že mě by bral na vědomí až tehdy, kdy bych byla na nějakém postu a on můj zaměstnanec. Jsem na mateřské. Myslím si, že jemu by se takové chování také nelíbilo. Mrzí mě, že je takoví. Vždy mě od něj něco zamrzí, někdy to už hážu za hlavu, ale vzdaluje mě to od něj, nechci mu pak dávat najevo svoje city a stahuji se do sebe, jsem mrzutá. Děkuji.
Kleopatra
Dobrý den,
nevím, jestli by řešení, které vás napadlo, mělo očekávaný efekt - mám na mysli sitauci, že byste byla jeho šéfkou...Potřebuje-li chválu a potvrzení od jiných žen, zřejmě by s vámi pak ještě více rivalizoval, bojoval o uznání. To u vás pravděpodobně postrádá, proto je unešen z cizího obdivu. Zkuste s ním nebojovat, pochválit ho za něco (na to muži skutečně slyší), nevést malicherné spory na téma fotek...budete-li si vědoma svých atraktivit., nemůže vás přece rozhodit, že je vaše maminka na fotkách kočka. Máte dvě malé děti, měli byste se tedy oba snažit o přátelskou komunikaci, být k sobě milí a místo soupeření dělat a bavit se o tom, co vás spojuje.
nevím, jestli by řešení, které vás napadlo, mělo očekávaný efekt - mám na mysli sitauci, že byste byla jeho šéfkou...Potřebuje-li chválu a potvrzení od jiných žen, zřejmě by s vámi pak ještě více rivalizoval, bojoval o uznání. To u vás pravděpodobně postrádá, proto je unešen z cizího obdivu. Zkuste s ním nebojovat, pochválit ho za něco (na to muži skutečně slyší), nevést malicherné spory na téma fotek...budete-li si vědoma svých atraktivit., nemůže vás přece rozhodit, že je vaše maminka na fotkách kočka. Máte dvě malé děti, měli byste se tedy oba snažit o přátelskou komunikaci, být k sobě milí a místo soupeření dělat a bavit se o tom, co vás spojuje.
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, co dělat, když mě partner nebere na vědomí. Když mu něco řeknu, tak si myslím, že mě poslouchá, jenže pak, třeba za den, přijde s tou samou věcí, jedna paní říkala… a ona teda objevila Ameriku, ale že já mu říkala totéž, už neví. Dále jsem mu již po druhé chtěla ukázat fotky, když jsem byla malá, celá diskuze se strhla opět na to, že znal mou mamku za mlada (ta byla s přítelem u toho) a jaká to byla kočka, jak z ní a její kamarádky byli v 16ti hotoví, ....no půl hodinová přednáška, a moje fotky již byly bezpředmětné. Naznačovala jsem, z legrace, že budu žárlit atd., chtěla odvrátit pozornost a nic. Hlavní téma mamka za mlada. Mamka má vždy připravenou fotku. Přišlo mi to sobecké. Tohle se stalo už 2x. Neví ani, jaký mám titul, jednou předevšema uvedl, že jsem Bc, ačkoliv můj titul je daleko vyšší. Hodila jsem to do srandy, že mu trhali 8 a teď si nepamatuje. Prý se v tom nevyzná to omluvil.
Kleopatra
Dobrý den,
nevím, jestli by řešení, které vás napadlo, mělo očekávaný efekt - mám na mysli sitauci, že byste byla jeho šéfkou...Potřebuje-li chválu a potvrzení od jiných žen, zřejmě by s vámi pak ještě více rivalizoval, bojoval o uznání. To u vás pravděpodobně postrádá, proto je unešen z cizího obdivu. Zkuste s ním nebojovat, pochválit ho za něco (na to muži skutečně slyší), nevést malicherné spory na téma fotek...budete-li si vědoma svých atraktivit., nemůže vás přece rozhodit, že je vaše maminka na fotkách kočka. Máte dvě malé děti, měli byste se tedy oba snažit o přátelskou komunikaci, být k sobě milí a místo soupeření dělat a bavit se o tom, co vás spojuje.
nevím, jestli by řešení, které vás napadlo, mělo očekávaný efekt - mám na mysli sitauci, že byste byla jeho šéfkou...Potřebuje-li chválu a potvrzení od jiných žen, zřejmě by s vámi pak ještě více rivalizoval, bojoval o uznání. To u vás pravděpodobně postrádá, proto je unešen z cizího obdivu. Zkuste s ním nebojovat, pochválit ho za něco (na to muži skutečně slyší), nevést malicherné spory na téma fotek...budete-li si vědoma svých atraktivit., nemůže vás přece rozhodit, že je vaše maminka na fotkách kočka. Máte dvě malé děti, měli byste se tedy oba snažit o přátelskou komunikaci, být k sobě milí a místo soupeření dělat a bavit se o tom, co vás spojuje.
jakou budoucnost má takový vztah?
jsem s přítelkyní rok a půl a velmi ji miluji. Problém je v tom, že se často stává, že doslova vybuchne kvůli problému, který nevyvolám (řeší své problémy z minulosti) a je z toho totální hádka a vždy na konci se se mnou doslova nenávistně rozejde. Chová se velmi nenávistně.Po krátké době se ozve, že na mne nemůže zapomenout a vše se vrátí zpět.Takto to trvá už asi půl roku. Pokud si chci v klidu promluvit tak je vždy závěr takový, že jsem vše způsobil já a ona mne vzala zpět.Hodně mne tyto situace psychicky vysilují. Je to jako na houpačce, jednou jsem šťastný pak zase na dně.Nevím co dál, jedná se o hysterii? Je vůbec šance na nápravu takového člověka? Asi bych se měl rozejít,ale nejde mi to
Pavel
Dobrý den,
pokud vaše přítelkyněreaguje způsobem, jaký popisujete, přičemž nikdy nepřipustí, že ze hádku může ona nebo i ona, je něco špatně a měl byste si rozmyslet, jestli s takovou osobou spojit svůj život. Dramata rozchodů a usmiřování mohou imponovat v mileneckém vztahu, s rodinným životem jsou však neslučitelná. Přeji vše dobré.
pokud vaše přítelkyněreaguje způsobem, jaký popisujete, přičemž nikdy nepřipustí, že ze hádku může ona nebo i ona, je něco špatně a měl byste si rozmyslet, jestli s takovou osobou spojit svůj život. Dramata rozchodů a usmiřování mohou imponovat v mileneckém vztahu, s rodinným životem jsou však neslučitelná. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den. Mam takovy dotaz. jsme z pritelem uz pres rok . jezdivame jeden k druhemu vecne jsme z moji dcerkou u neho. Nebo on u nas. Ted dokonce me chce seznamit z rodinou. mam strach spis se bojim reakce jeho deti jsou odemne starsi. Rodicu se tak ani nebojim. Proste vim a myslim si to ze jim bude vadit vek jsme od sebe o 27let. ja ho miluji on to vy. a svou lasku mi vyjadruje jinak.
Gabriela
Dobrý den,
píšete, že ho milujete, ale on vám svou lásku vyjadřuje jinak....jak?? Nikdy vám neřekl, že vás miluje a chce s vámi žít? To by měl, pokud má s vámi vážné úmysly....ale ať je to jakkoli, vřele doporučuji střízlivost a silně zredukovat očekávání. Pozorujte, jak se chová, zejména v situacích, kdy vše nejde podle jeho představ. Ptejte se ho na vše, čemu nerozumíte nebo se vám to zdá divné.
Přeji hodně štěstí.
píšete, že ho milujete, ale on vám svou lásku vyjadřuje jinak....jak?? Nikdy vám neřekl, že vás miluje a chce s vámi žít? To by měl, pokud má s vámi vážné úmysly....ale ať je to jakkoli, vřele doporučuji střízlivost a silně zredukovat očekávání. Pozorujte, jak se chová, zejména v situacích, kdy vše nejde podle jeho představ. Ptejte se ho na vše, čemu nerozumíte nebo se vám to zdá divné.
Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dekuji moc za odpoved ,vazim si ji ... Jste skvela zenska !pani doktorko mela bych jeden dotaz navic ... Vite co me zarazi u toho dotycneho ? Jeho obrana vzdy byla"Ja jsem svobodny,bezdetny,ja si muzu delat co chci,narozdilod Tebe, ty rozvedena,deti mas ,uzivat si nemuzes niceho ....Nechapu proc nebo co mu dava pocit ze je lepsi nez my,zeny,co uz mame deti,a neco za sebou ? Ptala jsem se ho co mu dava pravo mnou opovrhovat a myslet si ze je lepsi ,kdyz pritom ja mam deti narozdil od nej ,mam rodinu sice neuplnou ,ale mam ji , jsem bezec na dlouhou trat( vzah 20 let ) na rozdil od pana sprintera(pouze mesicni,tydenni znamosti,vic neni zrejme schopen udrzet)a ktery ma sice svou svobodu,tu mam i ja ale,byt mam deti ,svuj byt a vede si povrchni zivot ve kterem ma promin te to slovo "houbelec" musela jsem to upravit :-D Urazil se a rekl jen ja jsem svobodny... O cem to je vlastne? O tom ze je citovy mrzak,chudak? Dekuji - otázka upravena poradcem
aneta1
Dobrý den,
rádo se stalo a díky za kompliment....co se dotyčného týče, těžko říct, z čeho jeho postoje a výroky pramení, jestli jsou výplodem nějakého komplexu nebo špatných zkušeností...každopádně se musím divit, že muž s takto negativním vnímání partnerky-matky- si takovou našel. Musí přece vědět, s čím může a nemůže žít, lépe řečeno měl by. Vy se jeho postoji nezabývejte, byla by to ztráta času, soustřeďte se na sebe a svůj život s dětmi. Pro příště doporučuji cíleně hledat takového partnera, jemuž děti vadit nebudou, naopak. Mějte se hezky.
rádo se stalo a díky za kompliment....co se dotyčného týče, těžko říct, z čeho jeho postoje a výroky pramení, jestli jsou výplodem nějakého komplexu nebo špatných zkušeností...každopádně se musím divit, že muž s takto negativním vnímání partnerky-matky- si takovou našel. Musí přece vědět, s čím může a nemůže žít, lépe řečeno měl by. Vy se jeho postoji nezabývejte, byla by to ztráta času, soustřeďte se na sebe a svůj život s dětmi. Pro příště doporučuji cíleně hledat takového partnera, jemuž děti vadit nebudou, naopak. Mějte se hezky.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den přeji. 6 let se scházím s mužem, který mi na počátku řekl, že se mnou žít nechce. Asi před 2 roky řekl, že miluje jinou ženu, lásku z vojny /cca před 30 lety/ a bydlí s ní. Přesto se neustále vídáme tak 1x za 3 týdny u mne doma a milujeme se, na můj podnět. On je ke mě hodný, ale na moje otázky anebo vyznání lásky mlčí jako hrob. Na počátku vztahu, když byl volný, byla priorita hory, sauna a poté sex. Poslední dva roky, když je zadaný, máme jen!!!sex a samozřejmě nechodí na noc. Nemá to logiku. Trápím se šíleně.Minule stál vedle mne a na mobilu jsem zahlédla "Miláčku". Nebylo mi vůbec dobře. Já jsem "prdelka". Zkoušela jse psát sms záměrně ve večerních hodinách na dobrou noc, čekala jsem, že si to nebude přát , prý mu to nevadí. Jsem bezradná. Pomáhá mi i s věcmi na které nestačím, jsem mu za to velmi vděčna. Co můžu očekávat? - otázka upravena poradcem
Eva
Dobrý den,
byla chyba, že jste svolilla k intimnímu vztahu s
mužem, jenž vám řekl, že s vámi nechce žít a pak to ještě
dovršil informací o tom, že miluje jinou ženu....není to snad
dost důvodů k ukončení nebo aspoň přehodnocení vztahu? Co jste
si od toho vlastně slibovala? Viděla jste přece zcela jasně, že
tomu muži od začátku jde jen o sex. Proč jste mu za těchto
okolností vyznávala lásku? Proč jste se spokojila s takovými
"drobky" místo plnohodnotného vztahu? Není divu, že se
trápíte a jediným možným řešením je odmilovat se, což asi
sama dobře víte....
Píšete, že vám pomáhá s věcmi, na
které nestačíte - ale to by přece udělal každý dobrý kamarád.
Přeji brzké zpracování tohoto vztahu a příště šťastnější
ruku ve volbě partnera.
jakou budoucnost má takový vztah?
Cast.1.dobry den , dekuji za poradnu je skvela a zaroven i ja prosim o Vas nazor... Me je 35 let pritelovi( jestli se to da tak nazvat) 43 let... Svobodny,bezdetny,ja dve deti z manzelstvi... Kazdy zijeme sam, a schazeli jsme se o vikendu jen v sobotu, prespala jsem u nej kdyz deti nebyli u me,a jela v nedeli domu.On ke me nejezdi,nema RP,vzali mu ho kvuli alkoholu nez byl ve vztahu se mnou.Je zabavny,mily,pozorny,ale umi se i urazit jak typicka zenska...jsme spolu rok a vzdycky mesic a pul byla idylka,klid,a potom rozchod z jeho strany,duvody vzdy ty same ... Malo jezdis, mas dve deti,bud s nima radej,najdi si lepsiho,melas zustat v manzelstvi( manzelstvi se ale nerozpadlo kvuli nemu)mela bys vsechno,kdyz jsem neco vytkla nebo rekla svuj nazor,vse bral v pohode,nez jsem ale odjela,a pak prask,sesup dolu je konec... Za par dni vzdy kdyz jsem byla hlavne ze zacatku z toho venku se ozval,a zacalo vse na novo tzn.baleni,schuzky bez sexu,sladke recicky..nasledovala postel,prespani...
aneta1
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím! Více na libusekonopova.cz
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím! Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Cast2.pak prisla na radu postel a byl problem na svete... Seznamila jsem ho s mymi sestrami,snazil se vypadat mile,byl pozorny,sestra ho testovala,jak co mysli...druhe koukal ma poprsi,pridal jsi ji na fb do pratel a vyptaval se ji do zprav na jeji osobni zivot ,sestra neodpovidala,vse mi rekla ,rada znela ,najdi si normalniho chlapa,a ne šaška ...Ted se se mnou opet "rozesel" duvod u nej byl ten ze pry mu nedavam na vyber,do vseho ho tlacim, urazim ho,zesmesnuju,coz neni pravda,za cely rok videl me deti dvakrat,nezatezuju ho svymi starostmi,nechci po nem ani spol.bydleni a mimochodem o sve kolegyni z prace vi dost veci, ktere ja bych treba kolegovi nerekla,intimnosti z predchozich vztahu atd.Podle myho usudku si prohlidl mou sestru,zjistil ze je svobodna,39 let bezdetna a umi si uzivat zivota, jenze tam mu to neklaplo,tak zkusil kolegyni,ta ma tri deti,nejmladsi 3 let nejstarsi 18 let,bydli u rodicu,pritel ji pry vyhodil,cili logicky jako od chlapa by chtela pomoc,a nejen tu, - otázka upravena poradcem
aneta1
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím! Více na libusekonopova.cz
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím! Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Cast.3..coz se mu nezamlouvalo a opet si vzpomnel na mě,a kolotoc zacal znovu...jenze nastal zvrat,doslo mezi mnou a nim opet na libani,ale vim ze me tim chovanim urazi a ponizuje a vim ze si mysli ze hraje nejakou hru mne neznamou a myslim si ze celkem zbytecnou ,vypada to tak jak kdyby si na me zvysoval sve sebevedomi pokud ho nejaka jina zena odmitne, a me to uz nebavi...jenze pokud reknu stop, ja to tve chovani nedavam ,chci normalni vztah, pro sebe partnera,pro deti partaka, tak se urazi a pak nastane hrobove ticho i kdyz sam navrhne pratelstvi aspon... Muzete mi prosim rict svuj nazor na tohoto pána? Dekuji moc Aneta
aneta1
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím! Více na libusekonopova.cz
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím! Více na libusekonopova.cz
mám mu dát najevo svůj zájem?
Mám takový možná zvláštní dotaz: Několik mých známých a kamarádek byly v situaci, kdy se jim nějaký muž dvořil a dlouhodobě jim nadbíhal, ale nepřitahoval je a nechtěly ho. Po čase ale zjistily (třeba i po roce "nahánění" ze strany toho muže), že je opravdu fajn a nakonec to skončilo oboustrannou láskou. Má ale něčeho takového možnost dosáhnout v obráceném případě žena? Pokud chlapa nepřitahuje? Já sama neumím někomu dlouhodobě nadbíhat a podbízet se, když vidím, že zájem není, ani se mi to neosvědčilo - otázka upravena poradcem
Sylva
Dobrý den,
jak zde stále opakuji, vnucovat se muži, jenž nejeví zájem, je kontraproduktivní a ponižující. Muži takovými ženami pohrdají, v lepším případě je litují.
Nikdy nedělat.
jak zde stále opakuji, vnucovat se muži, jenž nejeví zájem, je kontraproduktivní a ponižující. Muži takovými ženami pohrdají, v lepším případě je litují.
Nikdy nedělat.
mám do toho jít?
Dobrý den, mám kamaráda, za kterým jedu, neviděli jsme se asi 2,5 roku. Mám k němu jet na víkend. Mám to brát jen jako romantické procházky nebo i sex...nevím zda je lepší odjet s tím, že nic nebylo a přístě, nebo hned...
Klára
Dobrý den,
to takhle dopředu nelze naplánovat. Pokud to mezi vámi jiskří, znáte se dlouho a jste přesvědčena, že se vzájemně chcete, proč ne...pokud by se ovšem situace vyvinula jinak a intuice vám říkala, že bude lepší se zatím do intimit nehrnout, vymezte se jen na konverzaci a později uvidíte....
to takhle dopředu nelze naplánovat. Pokud to mezi vámi jiskří, znáte se dlouho a jste přesvědčena, že se vzájemně chcete, proč ne...pokud by se ovšem situace vyvinula jinak a intuice vám říkala, že bude lepší se zatím do intimit nehrnout, vymezte se jen na konverzaci a později uvidíte....
manžel má milenku
Dobrý den,jsem zoufalá a nevím co dělat. Jsme spolu s manželem 21let. Manželovi je 46 mě 43. Naše manželství bylo bezproblémové a byly sme šťastní. Máme 1 syna který ted maturoval a chystá se na vysokou. S manželem sme začaly podnikat resp.on já mu pomáhala a začalo se dařit.Začal často jezdit na služ.cesty až sem na něm začala poznávat že je nějakej chladnej a že asi není neco v pořádku. Když sem se ho ptala řekl že vše je v pořádku že rodina je pro něho na prvním místě .Nakonec jsem z telefonu zjistila že má milenku ve věku 23 let. byl to pro mě šok a do dnes tomu nemůžu uvěřit. on si sbalil osobní věci a odstěhoval se k ní. Moc ho miluju chtěla bych aby se vrátil ale s ním není řeč. Prý mě má rád ale momentálně nemůže jinak. Že si myslel že jemu se to nikdy nestane ale bohužel stalo se a nejde to vrátit.Jsem na něm finančně závislá. Občas přijede chová se hezky.Zatím vše platí jak má. Myslíte že je šance že se vrátí ? Dítě s ní prý neplánuje ani budoucnost tak proč opuští rodinu ?
Simča
Dobrý den,
upoutal mě protiklad dvou po sobě jdoucích vět: on si sbalil věci a odstěhoval se k ní, moc ho miluju a chtěla bych, aby se vrátil...zde mě sponátnně napadá: proboha, copak necítíte vůbec žádný vztek? Spravedlivé rozhořčení? Je sice jasné, že zvyk na někoho po mnoha letech soužití nelze jen tak šmahem vymazat, ale člověk by přece měl mít za všech okolností určitou hrdost, která se projeví třeba právě tím, že po "podrazu", jímž manželovo odstěhování k o 23 let mladší milence bezesporu je, poníženě nežebrá o lásku (ještě k tomu neprosto zbytečně), ale s vervou za ním zabouchne dveře. Vyjednávat je samozřejmě nezbytné, ale jindy a jinak. Určitě by neškodilo, kdybyste s manželem zašla k terapeutovi, spíš ale proto, abyste měla pocit, že jste pro věc udělala maximum. Jinak vřele doporučuji nastartovat vlastní kariéru, abyste konečně měla své vlastní finanční zdroje (bylo fatální chybou manželovi jen pomáhat, měla jste od začátku společného podnikání trvat na tom, že jste rovnocenní partneři, tudíž vám náleží podíl na zisku). Navazujte nové kontakty, podnikejte akce s přáteli, žijte tím, co vás baví. Nebylo by nic horšího, než čekat, až se manžel nabaží avantýry s mladicí a vrátí se k vám. To se sice může stát, až růžové brýle opadnou, ale překvapit ho můžete jen tím, že se od něj po všech stránkách osamostatníte. Přeji brzké zpracování a hodně štěstí.
Přeji
upoutal mě protiklad dvou po sobě jdoucích vět: on si sbalil věci a odstěhoval se k ní, moc ho miluju a chtěla bych, aby se vrátil...zde mě sponátnně napadá: proboha, copak necítíte vůbec žádný vztek? Spravedlivé rozhořčení? Je sice jasné, že zvyk na někoho po mnoha letech soužití nelze jen tak šmahem vymazat, ale člověk by přece měl mít za všech okolností určitou hrdost, která se projeví třeba právě tím, že po "podrazu", jímž manželovo odstěhování k o 23 let mladší milence bezesporu je, poníženě nežebrá o lásku (ještě k tomu neprosto zbytečně), ale s vervou za ním zabouchne dveře. Vyjednávat je samozřejmě nezbytné, ale jindy a jinak. Určitě by neškodilo, kdybyste s manželem zašla k terapeutovi, spíš ale proto, abyste měla pocit, že jste pro věc udělala maximum. Jinak vřele doporučuji nastartovat vlastní kariéru, abyste konečně měla své vlastní finanční zdroje (bylo fatální chybou manželovi jen pomáhat, měla jste od začátku společného podnikání trvat na tom, že jste rovnocenní partneři, tudíž vám náleží podíl na zisku). Navazujte nové kontakty, podnikejte akce s přáteli, žijte tím, co vás baví. Nebylo by nic horšího, než čekat, až se manžel nabaží avantýry s mladicí a vrátí se k vám. To se sice může stát, až růžové brýle opadnou, ale překvapit ho můžete jen tím, že se od něj po všech stránkách osamostatníte. Přeji brzké zpracování a hodně štěstí.
Přeji
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, jak ten vztah narovnat? Manžel začal určovat, co smíme a co ne, kam můžeme jet a kam ne - ne absolutně, ale s ním a s našimi známými - jezdili jsme s nimi celá léta jako rodiny na hory. Pod různými záminkami a důvody mně a dalším dvěma dětem neumožňuje jezdit (kamarád XY nechce, není místo v autě, jedou jen chlapi), jezdí jen se synem. Společné dovolené jen naší rodiny bez těchto lidí bu´d zcela odmítá anebo dělá naschvály a prudí. ze začátku jsem to brala sportovně, jenže se to začíná pomalu rozlézat i do dalších oblastí rodiny, a tak chci udělat stopku. Jaké kroky byste doporučila? Manžel je hodně panovačný, cholerický, při konfliktech utíká z domu. Nebýval až takový, nějak to přinesla poslední léta. Pár chvilek, kdy je přijatelný, ještě pořád je. jet si jen svůj život se obrátí zase proti mně - on to vezme jako výzvu pro odplatu a vše zesílí (moje zkušenost). Děkuji.
Darina
Dobrý den,
podřizovat nebo se dokonce ze strachu krčit před panovačným, diktátorským partnerem, je kontraproduktivní, stejně jako obhajování si tohoto stylu chování. Nejen že budete trpět, ale on tím jen svůj tlak zesílí a vámi bude čím dál tím víc zametat. Každý vztah je nepřetržitým řetězcem reakcí na reakce, na všem se vždy podílejí oba. Tím, že někdo usupuje a nechá druhého utiskovat, se sám na tomto jevu podílí. Pokud nezvládáte nad všechno se povznést a žít si svůj život, ani pokusy o nějakou dohodu nic nezmohly (pokud k nim vůbec došlo), viděla bych jako nejlepší řešení objednat se na párovou terapii. Přeji vše dobré.
podřizovat nebo se dokonce ze strachu krčit před panovačným, diktátorským partnerem, je kontraproduktivní, stejně jako obhajování si tohoto stylu chování. Nejen že budete trpět, ale on tím jen svůj tlak zesílí a vámi bude čím dál tím víc zametat. Každý vztah je nepřetržitým řetězcem reakcí na reakce, na všem se vždy podílejí oba. Tím, že někdo usupuje a nechá druhého utiskovat, se sám na tomto jevu podílí. Pokud nezvládáte nad všechno se povznést a žít si svůj život, ani pokusy o nějakou dohodu nic nezmohly (pokud k nim vůbec došlo), viděla bych jako nejlepší řešení objednat se na párovou terapii. Přeji vše dobré.
| předchozí | ... 28 29 30 31 32 33 34 ... | další |
