Týrá vás partner? Poradí vám socioterapeutka Zdena Prokopová

Ohledně otázky výživného a jeho nepravidelného poskytování z jeho strany (navíc v nedostatečné výši) se můžete obrátit s jednoduchým návrhem na určení výživného na soud. Návrh není nijak zpoplatněn a v něm označíte sebe jako matku, uvedete Vaše veškeré nacionále, včetně údajů o synovi a manželovi, doložíte kopii rodného listu syna a oddací list. Požádáte o určení výživného v konkrétní výši pro syna tak, aby vyhovovalo jeho potřebám a možnostem otce. Návrh podejte u Okresního či Obvodního soudu dle Vašeho trvalého bydliště- pokud se neliší od trvalého bydliště syna. Vy sama můžete podat návrh na určení výživného Vás jako manželky neboť Vy sama máte právo na stejnou životní úroveň jako Váš manžel. Vaše péče o dítě je dána zcela na roveň jeho příjmovým poměrům. Příslušná ustanovení zákona o rodině jsou následující : HLAVA TŘETÍ zákona o rodině č.94/1963 Sb. Vyživovací povinnost mezi manžely § 91 (1) Manželé mají vzájemnou vyživovací povinnost. (2) Neplní-li jeden z manželů tuto povinnost, určí soud na návrh některého z nich její rozsah, přičemž přihlédne k péči o společnou domácnost. Rozsah vyživovací povinnosti stanoví tak, aby hmotná a kulturní úroveň obou manželů byla zásadně stejná. (3) Tato vyživovací povinnost předchází vyživovací povinnosti dětí. V případě domácího násilí můžete podat trestní oznámení dle § 215a tr.zákona, které zní následovně : (§ 215a "Týrání osoby žijící ve společně obývaném bytě nebo domě " (1) Kdo týrá osobu blízkou nebo jinou osobu žijící s ním ve společně obývaném bytě nebo domě, bude potrestán odnětím svobody až na tři léta. (2) Odnětím svobody na dvě léta až osm let bude pachatel potrestán, a) spáchá-li čin uvedený v odstavci 1 zvlášť surovým způsobem nebo na více osobách, nebo b) pokračuje-li v páchání takového činu po delší dobu. Trestní oznámení můžet epodat písemně na Státní zastupitelství ve stejném okrese či obvodu ve kterém dochází k tomuto domácímu násilí. DN je i psychické povahy a nemusí vůbec docházet k fyzickým útokům - argumentujte případně s tím, že Nejvyšší soud ČR vydal dne 14.9.2005 pod sp.zn.Rt 20/2006, 3 Tdo 1160/2005 následující rozhodnutí : Pod pojmem „týrání“ osob uvedených v ustanovení § 215a odst. 1 tr. zák. je třeba rozumět takové jednání pachatele, které se vyznačuje zlým nakládáním buď s blízkou osobou ( § 89 odst. 8 tr. zák. ), nebo i jinou osobou, s níž pachatel žije ve společném bytě či domě, a současně se vyznačuje i určitou mírou trvalosti a dosahuje takové intenzity, aby bylo způsobilé vyvolat stav, který pociťuje postižená osoba jako těžké příkoří, resp. psychické nebo i fyzické útrapy. Zákon přitom nevyžaduje, aby týrání mělo povahu fyzického násilí, popřípadě též spojeného s následky na zdraví týrané osoby. Použití fyzického násilí může mít v takovém případě vliv na stupeň nebezpečnosti činu pro společnost ( § 3 odst. 4 tr. zák. ), popřípadě (dojde-li k zákonem předpokládanému následku /účinku/) i na právní závěr o souběhu trestného činu podle § 215a tr. zák. s některým dalším trestným činem. Vaše dluhy jsou dluhy společnými a Váš manžel je povinen je uhradit společně a nerozdílně s Vámi, neboť vznikly za doby manželství. Vaše případné odstěhování od manžela je sice zcela na Vás, ale měla byste vědět, že VAše vystěhování i v případě rozvodu (zvláště pokud budete mít v péči a výchově nezletilého syna) nepřipadá bez bytové náhrady v úvahu. Vaše finanční problémy nijak nesouvisí s tím, že by Vám kvůli nim "odebrali" syna. Navíc tyto důvody s vaší péčí a výchovou syna vůbec nesouvisejí a nikdo Vám je nemůže přičítat k tíži ohledně Vašich schopností syna řádně vychovávat. Svědčí to pouze o tom, jak se k Vám Váš manžel chová. Neobávejte se.

Velmi se omlouvám, ale Váš dotaz do této poradny vůbec nepatří. Informujte se, prosím, na matrice příslušného úřadu kde hodláte uzavřít sňatek. Na tomto úřadu Vám podají veškeré vyčerpávající informace.

Ve Vašem případě bych jednal v souladu s tím co Vám radí Váš právník. Příslušná pracovnice má sice pravdu, ale ona v rodině není.... Terpve až u soudu a po příslušných znaleckých posudcích bude rozhodnuto jak bude probíhat péče o obě děti, stanovenno výživné apod. Teprve pokud byste pravomocné rozhodnutí nerespektovala, můžete se dopustit tretsného činu maření výkonu úředního rozhodnutí. To samé platí, pokud by Váš manžel dosáhl vydání předběžného opatření, které by částečnou úpravu styku a způsob výchovy upravovalo. Na Vašem místě bych okamžitě navrhl vydání předběžného opatření, kterým by soud do doby pravomocného rozhodnutí ve věci svěřil obě nezlděti do vaší péče a určil otci konrétní výživné. Pak budete mít relativně dlouhou dobu klid.

Právo na konfrontaci v zákonech nikde upravo není. Můžete s ním o všem samozřejmě diskutovat do okamžiku, kdy se rozhodne např.odejít. Vy máte právo se s vnukem stýkat jako jeho tzv."mateřská babička" a můžete se tohoto svého práva domáhat bez problémů i soudu. Takováto podání nejsou u soudů žádnou výjimkou. Vaší dceři můžete (více nežli konfrontací) pomoci svědectvím v případném trestním stíhání. Vaše dcera musí však podat trestní oznámení dle § § 215a (Týrání osoby žijící ve společně obývaném bytě nebo domě), (1) Kdo týrá osobu blízkou nebo jinou osobu žijící s ním ve společně obývaném bytě nebo domě, bude potrestán odnětím svobody až na tři léta. (2) Odnětím svobody na dvě léta až osm let bude pachatel potrestán, a) spáchá-li čin uvedený v odstavci 1 zvlášť surovým způsobem nebo na více osobách, nebo b) pokračuje-li v páchání takového činu po delší dobu. Pokud si již koupila svůj byt, ať do něj okamžitě odejde. její partner nemá do výlučně jejího bytu v žádném případě nárok vstoupit. Ať se Vaše dcera (pokud to již neudělala) obrátí na příslušný odbor soc.péče a informuje příslušné pracovníky o jejím záměru a důvodech. Měli by být předem informováni tak, aby se partner Vaší dcery její budoucí odchod nepokusil použít v její neprospěch.

Váš dotaz sice do poradny vůbec nepatří :-), ale stručně. Manželka Vašeho přítele má právo (pokud podá přílušnou žalobu) na tzv.výživné rozvedené manželky dle § 92-94 zákona o rodině č.94/1963 Sb. Abyste nemusela nikde "pátrat", příslušná ustanovení znějí následovně: HLAVA ČTVRTÁ Výživné rozvedeného manžela § 92(1) Rozvedený manžel, který není schopen sám se živit, může žádat od bývalého manžela, aby mu přispíval na přiměřenou výživu podle svých schopností, možností a majetkových poměrů. Nedohodnou-li se, rozhodne soud o výživném na návrh některého z nich. 2) Tato povinnost předchází vyživovací povinnosti dětí vůči rodičům. § 93 (1) Soud může rozvedenému manželovi, který se porušením manželských povinností na rozvratu manželství převážně nepodílel a kterému byla rozvodem způsobena závažná újma, přiznat proti jeho bývalému manželovi výživné ve stejném rozsahu, jako je vyživovací povinnost mezi manžely podle § 91 odst. 2. (2) Výživné podle odstavce 1 lze přiznat nejdéle na dobu tří let od rozvodu. § 94 (1) Právo na výživné zanikne, jestliže oprávněný manžel uzavře nové manželství nebo povinný manžel zemře. (2) Právo na výživné zanikne též poskytnutím jednorázové částky na základě písemné smlouvy.

Z pohledu rodinného práva má právo vychovávat Vaši dceru ve stejné míře jako Vy. Váš partner si však toto právo nemůže vykládat tak, že si batole vezme na více nežli den mimo péči matky. Takto nezletilé dítě potřebuje 24 hodinovou péči a bez jeho matky je tato péče vyloučena, zvláště, pokud je kojeno. Samozřejmě že dcerku nedávejte z ruky a nenechte se jakkoli jeho pomýlenými názory ovlinit. I kdyby zajistil náhradní péči, tak v tomto případě je to zcela vyloučeno. V případě jakýchkoli problémů informujte příslušný odbor sociální péče. Zabránění otci "v odvozu" Vaší dcerky není v tomto věku samozřejmě ani přestupek a nikdo (ani soud a ani přísl.odor soc.péče) Vám nemůže Váš odpor vyčítat. Právo a logika je na Vaší straně. Nepochybujte.

Vážená Martino, Váš dotaz jsem mezi ostatním počtem dotazů bohužel nenašel. Důvody neznám. Mohu Vás zdvořile požádat o jeho zopakování? Budu si na něj dávat pozor a bude odpovězen přednostně. Děkuji za pochopení.

Byla byste první a zářnou výjimkou, pokud by se jeho chování již nikdy neopakovalo a předchozí útoky byly skutečnou minulostí. Máte obrovskou šanci se ze všeho dostat a ta šance je nyní. Nerozhodujte se prosím srdcem, ale hlavou. To Vám zachrání Vaši budoucnost. Jeho chvání je typické pro takovéto muže. To Vám může ještě přinést květiny, nosit Vás na rukou, kupovat lístky do kina apod...... Vydrží to dlouho ale ne věčně. Až dojde na další jeho útok, bude s největší pravděpodobností ještě intenzivnější i proto, že ho už vůbec nebudete čekat. Doufám, že se rozhodnete správně. Váš dotaz je důkazem toho, že mu zcela oprávněně nevěříte.

Na takovéto vydírání v žádném případě nepřistupujte. Je to klasický případ počátku skutečně velkého problému a s vysokou pravděpodobností i domácího násilí. Toto jeho chování se nezmění a bude (s klidným svědomím i jeho rodičů) pokračovat. Obě nezletilé děti, zvláště v tomto věku, nemá možnost získat do své výlučné péče. Toto byste si měla uvedomit jako první. Přistupuje k Vám jako k rukojmím a defacto jako ke svému majetku. Pokud máte možnost kam odejít, pak to s klidným svědomím učiňte. Předtím bych však vše prodiskutoval a připravil s odborem péče o dítě (tzv"sociálkou")důvody tohoto Vašeho případného kroku proto, aby to v budoucnu obratem nepoužil proti Vám o což se samožejmě pokusí. První krok, nejen u tohoto orgánu je velmi důležitý. Jeho výhrůžky s "odebráním" dětí jsou pro takovéto muže typické a velmi časté. Není nic jednoduššího útočit na ženu která je ve formálním smyslu dočasně závislá právě přes její děti. Nejste zdaleka jediná a bohužel ani ne poslední. Jsem zajedno s Vámi v tom, že vše je nutné předem a pečlivě představit, proto by byla velká škoda cokoli uspěchat, ale na duhou stranu cokoli opozdit. Osobně na Vašem místě bych si ihned sjednal schůzku na jakékoli poradně Bílého kruhu bezpečí (www.bkb.cz nebo na 257 317 110) a to proto, že v poradně vždy mají službu dva (právník a pszycholog) a mají možnost se od Vás dozvědět více nežli já na těchto webových stránkách. Zkrátka více informací=více otázek i odpovědí. Jedno však prosím pochopte. Čím déle se budete nacházet v této situaci tím hůře pro Vás i Vaše děti. Musí nastat změna a ta změna musí nastat co nejdříve a musí být co nejlépe připravena.

Za prvé to jsou i jeho děti a za druhé to nejsou jen jeho peníze, ale jich obou. Za prvé by měla Vaše maminka požádat o určení výživného nejen pro všechny nezletilé děti a za druhé i pro ni jako manželku - pokud ji neposkytuje dostatek peněz. Vím, že namíte, že je na něm závislá, ale tato "závislost" je poněkud jiná, jakmile bude mít v ruce pravomocné rozhodnutí soudu ve kterém bude napsáno, že jsou nezletilé děti svěřeny do její péče a že její manžel (pokud je i otcem..) má povinnost platit na každé konkrétní dítě přesně definované výživné. V okamžiku, kdy svoji povinnost nesplní, může na jeho osobu podat trestní oznámení, neboť neplacení výživného je trestný čin.

V tomto případě nejde o trestný čin, ale pouze o přestupek. Absolutně chápu Vaše rozhořčení a jen zhruba si mohu představit co jste muselazažít, ale Vaše snaha o to, aby byl Váš manžel za jeho chování spravedlivě potrestán bude s velmi velkou pravděpodobností marná. Stíhání za přestupek je sice jedna věc, ale Vaše představa a skutečně spravedlivý trest věc druhá. Osobně bych na Vašem místě podal trestní oznámení na nejbližším oddělení policie s přesným uvedením skutku Vašeho manžela. Důvod je prostý. Váše trestní oznámení sice ihned Policie posoudí jako podnět o oznámení skutku, který není trestným čicem a obratem ho postoupí přestupkové komisi, ale na druhou stranu se každé, byť samotné projednání (byť i jen u přestupkové komise) počítá a v tomto případě v jeho neprospěch. I kdyby nedostal žádný trest, vše se počítá a vše je v budoucnu přičítáno k jeho tíži. Přestupkoví komise si může vyžádat jakýkoli záznam od Policie a tento záznam připojit ke spisu. Vámi uváděný záznam by měl být uchován v evidenci policie. Kdyby se jeho chování v budoucnu opakovalo což lze bohužel předvídat, pak jde o zvýšenou nebezpečnost jeho činů a v budoucnu by měla být tato informace přikládána k jeho tíži. Vím, že Vám tato suchá konstatace nepostačuje, ale pokud se nebude bránit vůbec, bude to skutečně jen a jen horší. Spíše než samotný trest či projednání jeho chování u komise či před Policií je pro něj signálem, že se umíte bránit a to bych považoval prvotně za nejdůležitější.

Je mi velmi líto, ale mohu Vám podarit pouze v mezích právního systému ČR a nikoli SRN. okuste se, prosím, obrátit na Úřad pro mezinárodněprávní ochranu dětí v Brně - viz.webové stránky : http://www.umpod.cz/kontak.htm Úřad poskytuje právní ochranu nezletilým osobám a ve výjimečných případech, zejm. v oblasti vymáhání výživného i osobám zletilým. Úřad jemu adresované žádosti buď vyřídí (ústní nebo telefonickou okamžitě, písemnou do 30 dnů od obdržení), nebo ve stejných lhůtách sdělí důvody, proč žádosti nelze vyhovět. Osobně je možno se obracet na referenty vyřizující agendu týkající se konkrétního státu, popř. referentů pro oblast mezinárodních osvojení. Poskytování informací je zdarma. Tento kontakt Vám zde uvádím proto, že pokud by Vám tento úřad nemohl pomoci, mohla byste obdržet kontakt dále... Osobně se nedomnívám, že právní systém SRN je zcela diametrálně odlišný od toho našeho, ale důvodně předpokládám, že pokud vycestujete se synem do ČR nelze Vám tento krok ani z pohledu úřadů SRN vykládat k Vaší tíži. Osobně bych doporučoval tento krok okamžitě udělat a poté co se ocitnete na území ČR obratem informovat příslušný úřad sociální péče dle Vašeho trvalého bydliště a českého advokáta specializujícího se na rodinné právo. Úřad sociální péče bych podrobně informoval o důvodech tohoto Vašeho kroku a též bych tento krok projednal s Úřadem pro mezinárodněprávní ochranu dětí. S ohledem na předchozí, poněkud nepříliš populární kroky a nečinnost Úřadu pro mezinárodněprávní ochranu dětí se situace zlepšila a vydávání dětí s českou národností do ciziny (v tomto konkrétním příapdě do SRN) se již tolik neděje. Uvažte, prosím, zda skutečně nebude lepší bojovat o dítě z ČR nežli v SRN... Preji Vám nejen pevné nervy a pokud byste nakonec zvolila cestu zpět do ČR, tak se můžete ihned obrátit na Bílý kruh bezpečí (www.bkb.cz )kde Vám bezúlatně poskytnou veškeré potřebné informace a podporu.

Typický domácí násilník nemá rád rodiče a přátele své ženy. Chce ji mít jen pro sebe, aby ji mohl ovládat,kritizovat, znevažovat. Postupuje to od ztráty lidské důstojnosti až o obavě o zdraví nebo život. Ze všeho nejvíc potřebujete pravdivé informace. Nevěřte tomu, co Vám říká manžel. On Vás chce zastrašit ne informovat. Zkuste www.domaci nasilí.cz. Spolupracujte s OSPOD (péče o dítě), najděte si právníka. Obava ze zloby je zcela na místě. Proto mu dopředu nic neříkejte, všechno připravujte v tajnosti. O dětech i o majetku rozhoduje soud. Když budete postupovat takticky, zabráníte manipulaci s dětmi i majetkem.Chtějte, aby všechno bylo upraveno soudem, kontakty s dětmi.majetek. Mějte na paměti, že s ním není možná dohoda. Pokud se rozhodnete odejít, připravte si všechno tak, abyste se už nikdy nevrátila. Počítejte s tím, že nemůžete bydlet v jednom bytě.

Milá Šárko, pokud proti násilí nic neuděláte, bude se k Vám partner chovat hůř a hůř. S velkou pravděpobností se k Vám bude podobně chovat i jeho syn.To nemůžete dlouhodobě vydržet a není důvod proč byste tím měla trpět. Partner dobrovolně neodejde, důležité však je, že Vy si nepřejete, aby s Vámi bydlel. Byt je Váš a Vy o tom rozhodujete, nikdo jiný.K odchodu by ho mohl vyzvat advokát nebo podejte žalobu na vystěhování. Je to poněkud zdlouhavý postup, ale může dojít k exekučnímu vystěhování, když se ho bojíte sama vyhodit.Jak si zajistit bezpečí do vystěhování? Pokud Vás napadne volejte policii. Při opakování lze partnera vykázat z bytu. Vždycky jděte k lékaři, nechte se ošetřit a popravdě uveďte příčinu zranění. Hledejte podporu u příbuzných a přátel.Kočku dejte dočasně z bytu, je totiž možné, že ji bude týrat, aby dosáhl Vaší poslušnosti.Pokud byste si troufla, mohla byste mu na měsíc pronajmout ubytovnu a odstěhovat mu tam věci. Vyměnit zámek od bytu. Nevyhrožujte mu, ale také mu neposluhujte. Nenechte se obměkčit sliby. Když to nedotáhnete do koknce, budete na tom hůř než předtím.

viz předchozí odpověď

Milá Marie, nevím jak Vám odpovědět. Není mi jasné v jaké věci chcete radu. Složité problémy se nedají řešit na dálku a potřebují opakované odborné konzultace. Zkuste vyhledat psychologa ve svém okolí.

Neznám uvedený formulář a tak ho nemohu hodnotit. Záleží na věku dětí a soud by je neměl vynechávat z jednání, které se jich týká. Dětem vysvětlete, co Vás k žádosti o snížení výživného vede. Zbytek dotazu napište přímo dr. Mejzlíkovi.

Pokud nejste spokojená se současným stavem, zkuste ho změnit. Když budete dělat to, co děláte doposud, bude se Váš vztah s manželem dále zhoršovat. Jestliže je schopen se omluvit, mohli byste jít do manželské poradny. Pokud by manžel odmítl, pak je tu ještě možnost, že začnete pracovat sama na sobě s pomocí psychologa. Mohla byste se naučit např. jinak komunikovat a lépe hájit své zájmy. Změna Vašeho chování by mohla vyvolat změnu v chování manžela. Změna nemusí být vždycky k lepšímu. Pokud by se vztahy vyhrotily, neměla byste problém s rozhodováním zda zůstat nebo odejít. Žijete v dlouhodobém stresu, který člověka vyčerpává psychicky i tělesně. Čím déle budete oddalovat rozhodnutí, tím méně budete mít síly. Zkuste si dát nějaký termín pro rozhodnutí, např 1 rok a zapisujte si, co se ve vztahu zlepšilo a co zhoršilo.Pak zvažte pro a proti a vyvoďte důsledky.Naučte se myslet i na sebe nejen na druhé.

Dobrý den, udělala jste velmi významný krok k řešení svojí situace, když jste se rozhodla hledat pomoc. Máte před sebou velký úkol,který je krok za krokem řešitelný.Záleží na Vás, čím chcete začít, na co si troufáte. Z mého pohledu je důležité, abyste spolu nebydleli a teprve potom řešili všechno ostatní. Pokud nemáte kam jít existují Azylové domy pro matky s dětmi,obraťte se na Sociální odbor a péči o dítě, aby Vám s tím pomohli. Všechny kroky dělejte tajně, aby to přítel nevěděl. Jeho chování k Vám by se mohlo ještě zhoršit.Mnoho informací a rad najdete na www.domacinasili.cz nebo můžete zavolat na Dona linku 2 51 51 13 13. V přímém rozhovoru je možné být konkrétnější.Předpokládám, že Vám přítel vyhrožuje, že Vám vezme dítě. Je to nejoblíbenější výhrůžka a taky nejúčinnější. Ale nemá pravdu. O tom , kdo bude mít dítě v péči nerozhoduje Váš přítel, ale soud. Do současného stavu Vás nepřivedla Vaše psychika, ale velmi hrubé chování Vašeho přítele. Život jaký vedete by poznamenal každého, nejen Vás. Změna prostředí by velmi prospěla i Vašemu psychickému zdraví. Váš přítel se k lepšímu nezmění, pokud něco neuděláte, bude se k Vám chovat čím dál hůř. Když s ním zůstanete, nebudete mít sílu, se mu postavit. Z toho důvodu je odchod jediným možným řešením. Pokud odejdete, nenechte se přemluvit k návratu. Pomoc hledejte u příbuzných, přátel,lékařů, sociálních pracovníků, psychologů, policie. Využijte všech možností, které jsou dostupné ve Vašem okolí. Dejte se do toho k vůli sobě a také k vůli Vaší holčičce, která Vás potřebuje. S pozdravem Pavla Vyhlídalová

Pani Fajkusová, obávám se, že slovo přítel není přesné. Spíše by se hodilo slovo parazit. Dobrovolně Vás neopustí. Měla byste opustit Vy jeho. Co nepochopil za 13 let, už nepochopí.

Milá Jaro, není mi jasné, co chcete. Chcete, aby odešel, nebo aby se zlepšil a zůstal? Ta druhá možnost je málo reálná. Neočekávejte však, že se dobrovolně odstěhuje. Byl by sám proti sobě. Nejste dost razantní, aby Vás bral vážně. Najděte si právníka a podejte žalobu na vyklizení bytu. A buďte důsledná. Je velmi pravděpodobné, že Vaše zdravotní problémy souvisí s jeho chováním a napětím, ve kterém dlouhodobě žijete. Nedejte na jeho případné sliby, že se zlepší, není to v jeho silách.

Milá Zdeno, předpokládám, že máte kam odejít.Doporučuji, abyste si vzala právníka a podala žádost o předběžné opatření a Vaši synové byli do rozvodu svěření do Vaší péče. Toto opatření by mělo zabránit, aby se děti staly nástrojem k vyřizování účtů mezi rodiči. Nemusíte se obávat, že byste se dopustila únosu, ale je dobré, když si to právně ošetříte. Pokud odejdete, už byste se neměla vracet, protože by to zhoršilo Vaši situaci. Také byste měla kontaktovat Odbor sociálně právní ochrany dětí v místě bydliště. Všechno si připravte v tajnosti a odjeďte dříve, než bude manžel informován od soudu. Mohlo by to vést k násilí.

Milá Marie, píšete, že nechcete nikomu ublížit a tak raději ubližujete sobě. Manžel se k Vám chová špatně, ale Vy nechcete, aby nesl následky svého chování. A kdo jiný by je měl nést? Je velmi důležité, že jste se sama rozhodla pro odchod od manžela,a že máte podporu dcer. Pokud se máte kam odstěhovat, tak to co nejdřív udělejte.Je pravděpodobné, že se Váš manžel bude snažit, abyste se vrátila. Jenom upozorňuji, že pokud byste se vrátila, byla by Vaše situace horší než teď. Věřím, že když jste vydržela 28 let s manželem, zvládnete i všechno ostatní. Je to spojeno s řadou problémů, ale problémy byste měla i kdybyste dál žila s manželem. Navíc máte před sebou velkou šanci na klidný život.

Aleši, pokud je Váš problém složitý, nebude stačit ani email. Doporučuji Vám vyhledat psychologa v okolí, abyste k němu mohl opakovaně docházet. Váš problém se určitě vyvíjí už nějakou dobu, jeho řešení bude také vyžadovat nějaký čas a postupné kroky. Pokud byste chtěl přesto využít tuto poradnu, tak zkuste vybrat z celého problému to, co je pro Vás nejnaléhavější a zkuste být stručný.

Jednoznačně doporučuji vše předem a velmi dopodrobna konzultovat se sociálními pracovnicemi. Pokud byste byť oprávněně od manžela odešla, obratem by to využil vůči Vám a pokud by příslušné soc.pracovnice kontaktoval jako první, byl by v jednoznačné výhodě. Navíc by mohl předběžným opatřením dosáhnout svěření do jeho péče. Na každém odboru soc.péče mají příslušné vzory podání a v okamžiku kdy odejdete, podejte i příslušný návrh k soudu spolu s předběžným opatřením vztahujícím se ke svěření dětí do Vaší výlučné péče do doby pravomocného rozhodnutí ve věci. Příslušné pracovnice by spolu s Vámi Vám pomoci najít zázemí a kontakt na sociální pracovnice v místě kam se chystáte odejít. Nejdříve se musí pravomocně ukončit řízení vztahující se k výchově a určení výživného pro nezleté a poté až rozvodo Vašeho manželství.

Trestní oznámení určitě podejte z důvodu, že jste byla svědkem trestného činu. Toto je běžný postup. Podrobně písemně popiště jeho chování, jak dlouho trvá, sdělte případné svědky a jméno či adresu ošetřujícího lékaře oběti. Uveďte na sebe telefonní kontakt, aby Vás nemuseli písemně předvolávat k výslechu. Bylo by velmi vhodné, aby oběť dala souhlas k poskytnutí lékařské dokumentace případně se vztahující k následkům jeho chování a zbavila mlčenlivosti svého lékaře. V podobnostech týkajících se podání tr.oznámení můžete kdykoli navštívit (i s obětí) poradnu Bílého kruhu bezpečí kde Vám velmi ochotně a podrobně odpoví na veškeré otázky spojené s podáním tr.oznámení. Obdržíte i příslušný leták který obsahuje veškeré podrobnosti kdybyste na některé zapomněla.

Výživné na Vás by za Vámi sdělených okolností dopadlo nevalně. Co bych u rčitě ve Vaší situaci udělal určitě je podání trestního oznámení z důvodu neplacení výživného. Ten, kdo má ve výlučné péči nezletilého, musí pečlivě dbát i na vymáhání výživného. Výživné není Vaše ale dětí. Mohl by se někdo v budoucnu začít ptát, co jste pro vymožení výživného pro nezletilé udělala. Jen pro Vaši informaci, mnozí muži se velmi rychle "proberou" k placení, pokud je jim sděleno obvinění z tr.činu zanedbání povinné výživy.Trestnost zanedbání povinné výživy (§ 213) zaniká, jestliže trestný čin neměl trvale nepříznivých následků a pachatel svou povinnost dodatečně splnil dříve, než soud prvního stupně počal vyhlašovat rozsudek. Snad se správně rozhodnete.

Netolerovat a velmi zvážit, zda je pro Vás vhodné ve vztahu zůstávat. Pokud jste výlučným nájemcem či majitelem bytu, neváhal bych ani minutu a z bytu ho za jeho nepřítomnosti velmi rychle vykázal. Pokud je Vaše rozhodnutí s ním dále zůstat, musíte mu dát najevo, že pokud se to bude opakovat (a to je vysoce pravděpodobné) budete se bránit. Můžete se bránit buď trestním oznámením, návrhem na jeho vykázání z bytu, oznámením Vašemu lékaři že jste byla napadena spolu s vyžádáním lékařské zprávy apod. Nejpodstatnějším prvkem Vašeho chování vůči němu - pokud se zde na to přímo ptáte je nikdy neodpouštět. Pokud mu odpustíte, pak otevíráte dveře Vaší temné budoucnosti. Bude to pak signál, že si k Vám může cokoliv dovolit a jeho útoky se budou stupňovat. Nebyla byste bohužel ani první a ani poslední. Toto je typický začátek domácího násilí.

V situaci ve které se nacházíte se velmi často lidí rozhodne tak, že dům i s hypotékou za předchozího souhlasu úvěrující banky prodají a případný výdělek si mezi sebe rozdělí. Nový kupující převezme Váš společný závazek hradit splátky bance. Samozřejmě, že výše dosud nesplacené hypotéky snižuje cenu domu. Vím, že toto je rada kterou možná nechcete ani slyšet, ale pokud vezmu všechny Vámi sdělené okolnosti, nevím, zda by nebylo vhodné o této variantě uvažovat. A´t jste či nejste manželé, závazek splácet hypotéku zůstává Vám oběma a pokud ji jeden z Vás (či oba společně) splácíte, úvěrující banku to nijak samozřejmě nezajímá. Každý máte na domě stejný podíl, takže jste v patové situaci i kdyby jste hypotéku splácela výlučně sama. Nezbývá nežli vyřešit co s velikostí jeho podílu. Buď ho odkoupit anebo ho zadlužit více, nežli ten Váš. Po právní moci rozvodu jste ze zákona podíloví spluvlastníci a nikoli manželé, kteří vlastní dům v tzv.SJM, kdy neexistuje fikce ideální 1/2, ale vlastnictví celku ve vztahu k podílu druhého manžela. Nesdělila jste komu byli děti svěřeny, ale předpokládám, že Vám. Pokud ano, podejte jednak návrh na zvýšení výživného pro všechny nezl.děti a chtějte co nejvíce. Pokud nebude hradit pravomocně určené výživné, podáte návrh na zřízení soudcovského zástavního práva tak, aby nemohl s jeho polovinou jakkoli nakládat. Zároveň podejte návrh na výživné manželky a vůbec se neostýchejte. V případě úspěchu ve věci by byl Vaším dlužníkem a Vy byste mohla peníze pro Vás jako manželku získat případným prodejem jeho poloviny domu. Mimochodem, skutečnost, že Vaše dluhy vznikly za manželství a že "jsou z Vašeho" účtu sice nechápu, ale snad víte, že jsou společné i poté co jste se rozvedli. Pokud neplatí ani hypotéku, je nejvyšší čas hledat kupce, protože pokud bude dům exekuován, bude jeho cena velmi nízká a je velmi pravděpodobné, že i po jeho prodeji v případné dražbě nebude Váš společný dluh zcela uhrazen. Zcela pomíjím vysoké soudní poplatky, úroky z prodlení, smluvní pokuty a odměnu případného exekutora .... Na Váš problém bohužel neexistuje jedna a navíc zcela jednoznačná odpověď. Navíc Vaše situace se může měnit ze dne na den a neznám bližší podrobnosti a celkovou situaci ve Vaší rodině.

Vycházím z předpokladu, že dům je Váš. Dle Vámi sdělených informací Vy máte bohužel povinnost vrátit půjčku ve výši 400.000,-Kč ovšem s tím, že není pevně a bez jakýchkoli pochyb stanovena splatnost do kdy máte půjčku vrátit. Smlouva o bud.kup.smlouvě zanikla ještě před podáním žaloby z jeho strany. Důležité je zde, zda Vaše odstoupení od této smlouvy bylo správné a účinné. Každopádně je důležité prokázat, že podmínky smlouvy nesplnil a proto Vaše odstoupení bylo správné a účinné hlavně tím, že prokážete, že se Vaše odstoupení od smlouvy dostalo do jeho dispozice - např.důkaz doručenkou s uvedením data převzetí. On využil svého práva dle § 50a Obč.Z. neboť nedojde-li do dohodnuté doby k uzavření smlouvy, lze se do jednoho roku domáhat u soudu, aby prohlášení Vaší vůle bylo nahrazeno soudním rozhodnutím. Právo na náhradu škody tím není dotčeno. Dům prodat nemůžete díky P.O. Můžete dosáhnout samozřejmě zrušení P.O., ale bude to velmi obtížné, neboť nepochybně bylo vydáno s účiností do právní moci rozhodnutí soudu ve věci. Každopádně podejte žalobu o vyklizení, ale počítejte s tím, že soud se nejdříve bude zabývat prioritně řízením o nahrazení Vašeho orojevu vůle uzavřít s ním smlouvu a pak bude pokračovat a i rozhodovat v řízení o vyklizení. Tuto překážku byste se mohla pokusit vyřešit pozdějším návrhem na spojení obou věcí do jednoho řízení kvůli úspoře času a procesní ekonomii (dle § 112-113a o.s.ř.). Každopádně nemůže požadovat plnění 400.000,-Kč a zároveň vyžadovat "Váš podpis" na smlouvě kde by onen dohodnutý zápočet a princip půjčky nebyl nijak zohledněn. Klíčová je v tomto případě otázka splatnosti půjčky a účinnost Vašeho odstoupení. V případě obecného odstoupení od jakékoli smlouvy si musí sml.strany vracet plnění tak, aby byl nastaven stav před uzavřením smlouvy. Osobně bych na základě těchto poněkud velmi málo informací doporučil posouzení právníkem. Zatím se bez dalšího domnívám, že byste měla vrátit 400.000,-Kč vrátit a čekat na zamítnutí jeho žaloby. Jak ale dodávám, ke správné a skutečně pevně podložené radě bych musel mít vícero informací. (3) Tento závazek zaniká, pokud okolnosti, ze kterých účastníci při vzniku závazku vycházeli, se do té míry změnily, že nelze spravedlivě požadovat, aby smlouva byla uzavřena.

Velmi se Vám omlouvám za pozdní odpověď. Zkusím se poptat pokud samozřejmě není ještě pozdě. Ozvu se Vám do neděle i v případě negativního výsledku.

VAšemu manželovi v žádném případě neustupujte a hlavně nic "nepřepisujte". Vím, mně se toto říká snadněji když nejsem ve Vaší situaci, ale uvědomte si, prosím, že je to typická taktika mužů vydírat ženy přes to co je jim nejdražší, a to přes děti. Váš manžel samozřejmě o výlučnou výchovu nemá takto deklarovaný zájem (což Vy sama moc dobře víte). Pokud bude chtít Váš manžel realizovat svůj záměr, pak ho čeká velmi strastiplná cesta a opatrovnice včetně soudu nejsou naivní. Věřte mi. Já bych se obrátil s touto informací na příslušný odbor sociální péče proto, aby o tomto vydírání potencionální budoucí opatrovnice věděli. Budete mít velmi snazší výchozí situaci. Vím, že Vás velmi tíží nemožnost vyplacení manžela což by Vám dalo relativní klid, ale dle mého názoru byste se tím neměla trápit. Manžel Vás může "vydírat" i když mu na jeho absurdní návrh přistoupíte.

Problém Vaší kamarádky by vyřešilo osvojení. Osvojením vzniká mezi osvojitelem a osvojencem takový poměr, jaký je mezi rodiči a dětmi, a mezi osvojencem a příbuznými osvojitele poměr příbuzenský. Osvojitelé mají rodičovskou zodpovědnost při výchově dětí. Osvojit lze jen nezletilého staršího jednoho roku. O osvojení rozhoduje soud na návrh osvojitele. Do knihy narození matriky se na základě pravomocného rozhodnutí soudu o osvojení zapíše osvojitel. Je-li osvojitel manželem, může osvojit jen se souhlasem druhého manžela. Tohoto souhlasu není třeba, jestliže druhý manžel pozbyl způsobilost k právním úkonům nebo je-li opatření tohoto souhlasu spojeno s překážkou těžko překonatelnou. Jako společné dítě mohou někoho osvojit jen manželé. Na matrice ohledně určení otcovství vychází z pravidla, že narodí-li se dítě v době od uzavření manželství do uplynutí třístého dne po zániku manželství nebo po jeho prohlášení za neplatné, považuje se za otce manžel matky.... V tomto příapdě bohužel... Mezi odborníky z právní praxe vyvolává diskusi novelizované ustanovení § 58 odst. 1 zákona o rodině, ve kterém se stanoví jak jsem Vám uvedl shora, že "Narodí-li se dítě do tři sta dnů po rozvodu manželství a jiný muž o sobě tvrdí, že je otcem dítěte, lze otcovství manžela považovat za vyloučené též na základě souhlasného prohlášení matky, manžela a tohoto muže. Toto prohlášení však musí být učiněno v řízení o popření otcovství !!!!!!!!. Lze se setkat s otázkou, zda takové prohlášení vede k určení otcovství k dítěti a jaké je procesní postavení muže, který o sobě tvrdí, že je otcem dítěte. Je třeba vycházet z toho, že uvedené ustanovení je procesní normou, která je, byť zařazena do zákona o rodině, vlastně nepřímou novelou ustanovení § 120 o.s.ř. (občanského soudního řádu). Jejím účelem je umožnit, aby tam, kde je zjevně vyloučeno, že manžel matky je otcem dítěte, nemusel soud provádět obvyklé dokazování, zejména krevní zkoušky. Je ovšem třeba podotknout, že i v řízení o popření otcovství platí zásada volného hodnocení důkazů a že soud ani před novelou nemusel ve všech případech provádět důkaz krevní zkouškou (bylo-li například prokázáno, že v době rozhodné pro početí dítěte byl manžel matky ve výkonu trestu a s matkou dítěte nemohl mít pohlavní styk), nicméně vzhledem k publikované judikatuře nebylo vždy jasné, zda se v těchto případech lze bez krevní zkoušky obejít. Právě se zřetelem k zásadě volného hodnocení důkazů pak nelze vyloučit, aby soud provedl i další důkazy, včetně důkazů krevní zkouškou, má-li přesto, že bylo učiněno prohlášení uvedené v § 58 odst. 1, pochybnosti o tom, že manžel matky není otcem dítěte. Z toho je zřejmé, že uvedené prohlášení nevede k určení otcovství muže, který o sobě tvrdí, že je otcem dítěte a který v řízení o popření otcovství manžela matky vystupuje jen jako svědek, případně jako vedlejší účastník. V řízení o určení otcovství však může toto prohlášení sloužit jako nepřímý důkaz o tom, že dotyčný muž s matkou dítěte v rozhodné době souložil. Jakékoliv další určení otcovství však nepřichází před pravomocným popřením otcovství manžela matky do úvahy.

Bohužel Vám nemohu pomoci, protože pokud je vše jak tvrdíte pravda, tak není možná tzv.obnova řízení a Vámi uváděné skutky jsou s velkou pravděpodobností promlčeny. Velmi významná je skutečnost, že pachatelé byli odsouzeni?? Neuvádíte však za co byli odsouzeni a kdy. Pokud mají tzv.čistý trestní rejstřík, pak nepochybně došlo k tzv.zahlazení odsouzení po zákonné době. V opise tr.rejtříku jim však veškeré záznamy zůstávávají, ale hledí se na ně jako na netrestané. Z Vašeho dotazu však není zřejmé čeho byste chtěl dosáhnout.

Předně si postupně (bez jeho vědomí samozřejmě)schovávejte či kopírujte veškeré dokumenty vztahující se k chodu domácnosti a jeho výplatním páskám. Kontrolujte veškerou korespondenci a pokuste se zjistit čísla bankovních účtů a konkrétní banku. Pokud se Vám nic z toho nepovede tak nijak nezoufejte - pomůže Vám s tím soud, pokud se na něj obrátíte s návrhem na výživné manželky. Nejlepší by byla domluva, ale tu za těchto okolností nelze předpokládat. I bez jakýchkoli dokladů můžete bez soudního poplatku podat k soudu dle vašeho bydliště (Obvodní či Okresní soud) návrh na určení výživného manželky. V návrhu uvedete veškeré své a jeho nacionále, údaje o nezl.dětech a o majetkové situaci v rodině. Rozepište provozní náklady domácnosti a uveďte přibližnou výši manželových příjmů. Na konci uveďte, že se domáháte, aby Vám manžel od data podání tohoto návrhu k soudu byl povinen platit Vámi určené výživné vždy do .....dne v každém kalendářním měsíci k vašim rukám. Konečnou výši výživného určí soud na základě dokazování. Pokud by se řízení táhlo, můžete požádat o vydání předběžného opatření, kterým by soud určil povinnost Vašemu manželovi platit Vám do vynesení rozsudku ....tis.korun. Kdybyste na cokoli zapomněa či neuvedla, tak Vás soud vyzve k doplnění. Můžete se též obrátit na příslušný odbor soc.péče dle Vašeho bydliště, kde disponují příáslušnými vzory podání a pomohou Vám i tyto vzory vyplnit.

V tomto případě je pravděpodobně pozdě. Vaše přítelkyně jako poškozená má právo podat do stejného usnesení o zastavení tr.stíhání stížnost ve lhůtě 3 dnů od doručení jeho písemného vyhotovení. Tato lhůta je tzv.prekluzivní a nejde nijak navrátit. Jde tedy jen o to, kdy bylo doručeno Vaší přítelkyni a zda využila poučení, které je vždy uvedeno na jeho konci.

Ať Vaše kolegyně využije veškerých listin od své lékařky (případně lékařek), dokumenty si ofotí a podá na manžela trestní oznámení. Může samozřejumě podat TO i bez těchto listin, ale pokud k tomuto trestnímu oznámení využije i návrhu na vykázání manžela z bytu tak má o to větší šanci. Důvod je ten, že policista který obrdží její tr.ozn.bude posuzovat z jeho obsahu zda jsou podmínky vykázání dány či nikoli. Čím více bude její nárok zřejmý, tím více bude úspěšná a tím méně bude muset konkrétním policistům vysvětlovat. Výhrůžka "odebráním" dětí je typická pro muže, kteří si jednak neví rady sami se sebou, jsou slaboši-nevědomí toho jak to chodí doopravdy u soudu a chtějí pouze bezzubě vyhrožovat. Ať je Vaše kolegyně v klidu, navštíví obratem příslušný soc.odbor aby o ní věděli jako první a měli objektivní informace a pak bych velmi vřele doporučoval jakoukoli poradnu Bílého kruhu bezpečí popřípadě telefonát na DONA linku. Dle Vašich informací existují velmi vážné indicie, že je Vaše kolegyně ve velmi velkém nebezpečí. Nabídněte jí, prosím, Váš případný doprovod do poradny BKB - je to velmi časté, že přátelé takto podporují oběti a Vaší kolegyni to velmi pomůže - jde o první krok který je téměř nejdůležitější. Dále bych doporučoval okamžitě schovat veškeré doklady mimo domov včetně důležitých dokladů rodinných. Budou se možná velmi hodit. Vaše kolegyně mimo právní pomoci potřebuje samozřjmě podporu psychickou, protože i na dva je takovýto problém příliš, natož na osobu jednu. Ať vaše kolegyně uvažuje o případném převodu finanční částky ze společného účtu mimo dosah partnera (pokud není pozdě samozřejmě). Je mi velmi líto, že na tomto místě mám tolik málo místa, času a naopak hodně otázek z mé strany. Kolegové v poradně BKB by Vaší kolegyni poradili (pokud bude Vaše kolegyně chtít) podstatně podrobněji, protože budou znát delší a defacto i osobní výklad a podání Vaší kolegyně. Neváhejte mne, prosím, kontaktovat i s dílčími otázkami. Omlouvám se za poněkud obecnější odpověď.

VAše sestra si může odejít do azylového domu kdykoli uzná za vhodné. Věřte mi, že nejde ani o trestný čin a ani o přestupek. Nejvhodnější by bylo o jejím záměru informovat příslušný sociální odbor aby nejen věděl kde se bude pravděpodobně nacházet, ale aby se její případný odchod z domácnosti nepokoušel její manžel jakkoli a kdykoli vykládat v její neprospěch. Pokusit se sice může, ale nikdy se mu to nepovede. Jde hlavně o klid Vaší sestry a o to, aby celou sotuaci v rodině slyšeli pracovníci sociálního odboru dříve od Vaší sestry a pak možná od jejího manžela. Existuje řada azylových domů s utajenou adresou. Vaše sestra může kdykoli zavolat na linku DONA kde jí kdykoli sdělí téměř jakoukoli adresu dle příslušných "okresů". Ať Vaše sestra zváží případné trestní ozámení na manžela spolu s instituem vykázání. Měl by v každém případě odcházet ona nikoli ona. jejímu návrhu může Policie dle sdělených podmínek vyhovět a manžel může být vykázán až na 10 dní s tím, že Vaše sestra může tuto lhůtu teoreticky prodlužovat až na téměř rok.

Váš manžel naplnil všechny znaky trestného činu znásilnění ve smyslu ust. § 241 odst.1 alinea 1 tr.zákona. Podobné případy byly samozřejmě soudy již rozhodovány. S ohledem na Vaší bezbrannost díky použití uspávacích prostředků by teoreticky přicházel v úvahu trestný čin omezování osobní svobody, ale díky tomu, že omezování osobní svobody je již v tr.činu znásilnění obsaženo, je tzv.souběh těchto trestných činů vyloučen. Opakovanost zvyšuje nebezpečnost každého trestného činu a pro Vaši informaci § 241 tr.z. zní následovně : § 241 Znásilnění (1) Kdo násilím nebo pohrůžkou bezprostředního násilí donutí jiného k souloži nebo k jinému obdobnému pohlavnímu styku nebo kdo k takovému činu zneužije bezbrannosti jiného, bude potrestán odnětím svobody na dvě léta až osm let. (2) Odnětím svobody na tři léta až deset let bude pachatel potrestán, spáchá-li čin uvedený v odstavci 1 na osobě mladší než osmnáct let. (3) Odnětím svobody na pět až dvanáct let bude pachatel potrestán, a) způsobí-li činem uvedeným v odstavci 1 těžkou újmu na zdraví, nebo b) spáchá-li takový čin na osobě mladší než patnáct let. (4) Odnětím svobody na deset až patnáct let nebo výjimečným trestem bude pachatel potrestán, způsobí-li činem uvedeným v odstavci 1 smrt.

:-)

Děkujeme za kontakt.

Neodpovídám. Pouze díky obsahu na tento vzkaz plně a zdvořile odkazuji.

Ze své zkušenosti Vám mohu s čistým svědomím sdělit, že velmi, velmi malé. Vám bych každopádně doporučil následující : - Okamžitě kontaktovat příslušný sociální odbor a sdělit jim co se v rodině děje a kdo je přícinou celé situace, - Nebát se takovéhoto vyhrožování - on ví velmi dobře na jekém místě Vás může nejvíce ranit. Tímto místem jsou samozřejmě vaše děti. Takovéto "výhrůžky" jsou je prázdnými slovy a i on moc dobře ví, že k jejich realizaci vede dlouhá cesta a hlavně vy sama byste musela být gambler, brát drogy, nestarat se o děti, mít nevhodné zaměstnání (nyní jste navíc nejspíše na mateřské, což je obrana výborná), dlouhodobě odjíždět mimo domov apod.... - Podat co nejdříve návrh na úpravu výchovy, styku s oběma nezletilými a určení výživného pro jejich otce. Veškeré Vámi uváděné obavy ve vztahu k synovi jsou velmi správné a v žádném případě se neobávejte, že "o děti přijdete". Skutečnost, že byste měla co nejdříve odejít snad nemusím zdůrazňovat, ale tento krok udělejte s vědomím a předchozí konzultací právě s odborem sociální péče. Nechtěl bych, aby tento krok byl Vaším partnerem kdykoli v budoucnu vykládán či jakkoli použit ve Váš neprospěch. Pamatujte, prosím, že ten, kdo kontaktuje soc.odbor dříve, má velkou výhodu. S úctou a pozdravem J.M.

Vůči němu by mohlo zabrat : - opakované podávání oznámení na PČR z důvodu spáchání přestupku ve smyslu ust.§ 49 z.č.200/1990 Sb. o přestupcích. Tento paragraf má následující znění a upravuje tzv.přestupky proti občanskému soužití : § 49 Přestupky proti občanskému soužití (1) Přestupku se dopustí ten, kdo a) jinému ublíží na cti tím, že ho urazí nebo vydá v posměch, b) jinému z nedbalosti ublíží na zdraví, c) úmyslně naruší občanské soužití vyhrožováním újmou na zdraví, drobným ublížením na zdraví, nepravdivým obviněním z přestupku, schválnostmi nebo jiným hrubým jednáním, d) omezuje nebo znemožňuje příslušníku národnostní menšiny výkon práv příslušníků národnostních menšin, e) působí jinému újmu pro jeho příslušnost k národnostní menšině nebo pro jeho etnický původ, pro jeho rasu, barvu pleti, pohlaví, sexuální orientaci, jazyk, víru nebo náboženství, pro jeho politické nebo jiné smýšlení, členství nebo činnost v politických stranách nebo politických hnutích, odborových organizacích nebo jiných sdruženích, pro jeho sociální původ, majetek, rod, zdravotní stav anebo pro jeho stav manželský nebo rodinný. (2) Za přestupek podle odstavce 1 písm. a) lze uložit pokutu do 1000 Kč, za přestupek podle odstavce 1 písm. b) a c) pokutu do 3000 Kč a za přestupek podle odstavce 1 písm. d) a e) pokutu do 5 000 Kč. Vaše opakovaná a nikdy nepolevující obrana spolu s velmi reálně hrozící a též opakovanou pokutou ze strany přestupkového orgánu by mohla mít své ovoce. Dále je důležité, zda jde o bytovku v soukromém vlastnictví a nebo o dům ve kterém jste všichni v nájmu. Pokud by to byl dům s nájemníky, mohl by vlastník domu vypovědět nájemní vztah ve vztahu k onomu pánovi ve smyslu ust. § 711, odst.2 písm.a) z.č.40/1964 Sb. občanský zákoník v platném znění. Přesné znění části tohoto ustanovení je následujícící : § 711 (1) Pronajímatel může vypovědět nájem pouze z důvodů uvedených v zákoně. (2) Pronajímatel může vypovědět nájem bez přivolení soudu: a) jestliže nájemce nebo ti, kdo s ním bydlí, přes písemnou výstrahu hrubě porušují dobré mravy v domě;............. .. Nezapomeňte, že opakovanost a dlouhodobost jeho chování, popř.opakované pokuty ze strany příslušného orgánu zvyšují nebezpečnot jeho chování a případné vysoké riziko toho, že se bude muset v budoucnu podrobit znaleckému zkoumání odborníků z oblasti zdravotnictví, odvětví psychologie a psychiatrie... Přeji Vám hodně štěstí. S úctou a pozdravem J.M.

Váš názor je jen Váš a já ho plně respektuji. Z Vašeho emailu který vlastně není dotazem nýbrž sdělením je cítit obrovská odevzdanost, smutek a bolest. Zajímalo by mne, zda jste se vůbec pokusila situaci řešit a jak. Vaše slova "V našem státě není zastání ..... není spravedlnosti....., násilník může všechno........, jemu nejsou stanoveny žádné hranice......., může vyhrožovat..........., ubližovat a nikdo ho nezastaví..... Kdybych se pokusila o odpor bude to jen horší..... a odnesou to především děti..., nezbývá než TRPĚT TRPĚT a doufat, že to přežiju...... Tak to jsou slova právě žen, které jednak trpí domácím násilím velmi dlouho a intenzivně. Jakoukoli z Vašich vět bych mohl označit za TYPICKOU pro velkou většinu žen se kterými se setkávám v poradně. Mám pro Vás návrh, přijďte k nám do poradny BKB a pokusme se celou Vaší situaci řešit společně. Např.i při vícero návštěvách - to je velmi časté a nebojte se toho. Vše anonymně a bezplatně samozřejmě. Uvidíte, že se téměř vždy dá každá situace řešit a nakonec ji dotáhnout do úspěšného konce. Je třeba jediné - ochota Vás do toho jít a Vaše trpělivost. S úctou a upřímným pozdravem J.M.

Předně se Vám upřímně omlouvám za pozdní odpověď. V tomto případě je první a nejdůležitější bod, aby chtěla Vaše dcera sama cokoli změnit a měla i minimální chuť tuto situaci změnit. Zjevně si vážnost situace neuvědomuje i když Vám to občas i říká. Obavy z partera dokáži pochopit, ale ostatní už ve vztahu k jejímu synovi nikoli. Na Váš dotaz je odpověď poněkud jednoduchá, ale zároveň i dlouhodobá. Kdybych byl na Vašem místě, udělal bych všechno pro to, aby Vaše dcera našla chuť a "odvahu" přijít do poradny Bílého kruhu bezpečí. Takovouto návštěvu bychom například společně naplánovali na konkrétní den i hodinu a vyřešili bychom i hlídání dětí tak, aby o její návštěvě manžel nevěděl. Vaše dcera potřebuje dle mého subjektivního názoru za prvé psychologickou pomoc. Potřebuje nabrat hlavně vnitřní sílu k tomu, aby až nastanou kroky "právní", tak aby již byla natolik infomována o tíživosti situace a sama přesvědčena o tom, že situaci musí řešit bohužel ona první, že bude pokračovat a nevzdá to. Právní kroky se dají řešit jen s tím člověkem, který je o potřebnosti řešit tuto situaci přesvědčen a nikoli přemlouván. Sám jsem zažil již několik velmi slibně se rozvíjejících případů řešení, ale nakonec se "zlomilo" vnitřní přesvědčení konkrétního člověka, který nakonec sám od sebe vše vzdal. Návštěvu (i opakovanou) v jakékoli poradně Bílého kruhu bezpečí vidím jako první krok. V poradně vždy dvojice právník+psycholog anonymně a ochotně situaci vyhodnotí, doporučí najvhodnější řešení a hlavně začně s Vaší dcerou o tomto problému hovořit někdo, kdo je tzv."třetí osobou", tedy osobou nezaujatou a kdo ví lépe nežli ona co může nastat a že je situace vážná. Již mnoho rodičů vystupovalo a bude i v mnoha budoucích letech vystupovat v roli "zachránců" a vždy bude mít jejich pomoc hluboký smysl a velkou důležitost. Vaše dcera musí vědět, že Vy jako její rodiče jí můžete kdykoli pomoci a že má opravdu velké štěstí, že Vás má. Zdá se to jako fráze, ale velmi velké procento žen i s nezl.dětmi má jen samu sebe. Tyto věty však musí slyšet Vaše dcera od někoho jiného nežli od Vás a dále musí slyšet i to, že každá situace se dá řešit a že existuje příliš mnoho pověr a planých obav z "drastické reakce" útočníků. Ve své podstatě jsou všichni takovíto útočníci jen skutečně velmi slabé osobnosti, které se při jasné obraně, trvalosti obrany a neústupnosti ze strany ženy nakonec "zaleknou". Každopádně by měla Vaše dcera tento svazek s manželem co nejdříve ukončit a s manželem hlavně nebýt v jedné domácnosti. Prvek domácího násilí a tohoto typu závislosti je více než vážný. Vaše dcera by měla tento svazek ukončit hlavně kvůli svému synovi, protože ten potřebuje do svého života jasný příklad toho, že takovéto chování se neodpouští, dá se řešit, je špatné a nesmí si brát vzor ze svého otce. Je totiž velké a reálné nebezpečí, že Váš vnuk převezme vzory chování svého otce ve své dospělosti. To není jen můj názor a výslovně osobní zkušenost z poradny BKB, ale statisticky je tato informace velmi odborně prokázána. Přeji Vám z celého srdce štěstí, Vaší dceři slušného a respeketujícího partnera a Vašemu vnukovi klidné, zdravé a šťastně prožité dětství-pokud se dá ještě stihnout a já věřím že dá. S úctou a pozdravem J.M.

Milá Míšo, pokud hledáte někoho , kdo by Vám pomohl, podívejte se do zrcadla. Jen a jen na Vás záleží, jestli situaci chcete řešit a jak to uděláte. Jiní Vám v tom mohou jen pomáhat, ale nemohou to udělat za Vás. Zamyslete se nad tím, co všechno jste dosud pro rodinu dělala a s jakým výsledkem. Když se budete dál chovat stejně, můžete očekávat, že se manželovo chování k Vám ještě zhorší. Pokud se začnete chovat jinak, s velkou pravděpodobností se to nebude manželovi líbit a přitvrdí. Když budete chtít odejít, tak bude proti.Ve Vašem manželství jsou velice nezdravě rozděleny role. Manžel si dělá co chce a je v rodině pánem. Vy se přizpůsobujete, podřizujete, ale Váš manžel to neocení, nýbrž toho zneužívá jako projevu Vaší slabosti. Pokud je v rodině tento model soužití, je to živná půda pro rozvoj násilí ve vzájemných vztazích.Změnit chování potřebují obě strany.Váš manžel to asi odmítne. Vy jste nespokojená se současným stavem, máte tudíž šanci to změnit.Můžete se obrátit na psychologa, aby Vám pomohl naučit se chovat jinak. Asi to nepůjde,pokud budete dál žít s manželem ve společné domácnosti. Hodně informací najdete na www.domacinasili nebo na www.donalinka.cz. Sbírejte informace, hledejte řešení. Když budete přemýšlet, jak to udělat, určetě Vás leccos napadne. Rozhodně je to užitečnější než přemýšlet,proč to nejde.Pokud se rozhodnete od manžela odejít, udělejte to teprve, když budete pevně rozhodnutá a připravená. Pokud byste se k němu vrátila, Vaše situace by se zhoršila.Manželovi odchodem nevyhrožujte, mohlo by to zvýšit jeho agresivitu. Křik v rodině i ponižující postavení matky v rodině na děti působí a ovlivňuje jejich chování v dospělosti.

Milá Martino, Vaše obavy jsou zcela namístě. V zájmu Vašich dětí však rozhodnutí neodkládejte. Chování Vašeho manžela ubližuje všem, Vám, dětem i jemu samému. Náprava je v nedohlednu zejména proto, že nikdo z Vás o nápravu neusiluje. Pokud očekáváte, že se změní manžel, pak se můžete dočkat jenom změny k horšímu.Nevím, jak jsou staré Vaše děti, ale těžko mohou ovlivnit situaci v rodině. Je to tedy jen a jen na Vás. Pečlivě si promyslete a připravte odchod od manžela i s dětmi. Praxe ukazuje, že je lepší bydlet co nejdál od sebe. Obratte se na Péči o dítě na Sociálním odboru, aby Vám s tím pomohli. Manželovi odchodem nevyhrožujte, neinformujte ho o přípravách, protože by to mohlo vystupňovat jeho agresivitu.Pokud by Vás napadl volejte policii. Hledejte, kdo z okolí by Vám s tím mohl pomoci. Příbuzní, úřady, lékař, právník,psycholog. Začněte v tichosti mapovat terén. To je první krok, od kterého se budou odvíjet další. S pozdravem Pavla Vyhlídalková