Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
reakce na poradnu
Děkuji za reakce na můj příspěvek,jsou k zamyšlení.Asi bude dobré nebýt tak vztahovačná,víc nad věcí a v rámci pěstování zdravého sebevědomí nebýt tak hodná a slušná.Takže také začnu používat podobné výrazy směrem k ostatním a pokud je to neurazí,budu vědět,že je to tak v pořádku.A pokud urazí,bude jasné,že jsou přecitlivělí.
Ilona
Dobrý den,
pokud je vyslovíte správným tónem, nemohou nikoho urazit. Ať se vám daří.
reakce na poradnu
Také pro Ilonu:
vždy, když mi kolegyně ukazuje fotky, co všechno napekla a jaké nazdobila dorty (dělá se s tím po nocích), tak jí řeknu, že je to úžasné a že je šílená. Tím vyjadřuji maximální obdiv, lepší slova na to najít neumím. Ani ve snu by mě nenapadlo, že by to měla brát zle, já to považuji za nejvyšší emotivní pochvalu, ale také tím vyjadřuji, že to co dělá, je nad hranici lidského chápání. Je pravda, že já bych se do něčeho takového rozhodně nepouštěla, protože je to z mého pohledu zbytečné, ale je to její koníček a budiž jí za to obdiv.
Takže slovo šílená je podle mě naprosto v tomto kontextu OK, lidi tak normálně mluví, ale není podle mě OK, že jste velmi vztahovačná, zbytečně se tím trápíte. Děláte hodně pro druhé, i nad rámec toho, co lidé chtějí. Přitom ve Vás dřímá jakási skrytá agrese. Zvolněte, více sportujte, buďte nad věcí a uvidíte, že výsledek se dostaví.
vždy, když mi kolegyně ukazuje fotky, co všechno napekla a jaké nazdobila dorty (dělá se s tím po nocích), tak jí řeknu, že je to úžasné a že je šílená. Tím vyjadřuji maximální obdiv, lepší slova na to najít neumím. Ani ve snu by mě nenapadlo, že by to měla brát zle, já to považuji za nejvyšší emotivní pochvalu, ale také tím vyjadřuji, že to co dělá, je nad hranici lidského chápání. Je pravda, že já bych se do něčeho takového rozhodně nepouštěla, protože je to z mého pohledu zbytečné, ale je to její koníček a budiž jí za to obdiv.
Takže slovo šílená je podle mě naprosto v tomto kontextu OK, lidi tak normálně mluví, ale není podle mě OK, že jste velmi vztahovačná, zbytečně se tím trápíte. Děláte hodně pro druhé, i nad rámec toho, co lidé chtějí. Přitom ve Vás dřímá jakási skrytá agrese. Zvolněte, více sportujte, buďte nad věcí a uvidíte, že výsledek se dostaví.
Klarisa
Dobrý den,
děkuji za další příspěvek pro Ilonu. Jistě, je to tak, tato slova vyjadřují emoce, bez nich by naše mluva byla sterilní a nudná. Při jejich interpretaci vždy záleží na tónu a kontextu.
reakce na poradnu
Dobrý den, tohle je zamyšlení pro Ilonu, které vadí oslovování “šílená” a “praštěná”. Také si myslím, že to bude mít něco společného s malým sebevědomím, a tedy touhou zavděčit se ostatním. Vy nemáte lepší věci na práci, než péct nevyžádané množství cukroví nad rámec objednávky pro cizí lidi? Dělat radost lidem je ok, ale proč věnovat svůj drahocenný čas někomu úplně cizímu? Tak ukazujete lidem, že i naprosto cizí člověk je pro vás důležitější než vy sama pro sebe. Z mého pohledu i tímhle způsobem dáváte najevo, že si sebe nevážíte, lidé to podvědomě vycítí a pak lehce sklouznou k takovémuhle způsobu komunikace s vámi. I když to v tomto případě nebylo jistě myšleno nijak zle. Takže pokud vám vadí, že vás lidi oslovují šílená a praštěná, tak se tak prostě nechovejte ;-)
Pro Ilonu
Dobrý den,
děkuji za vyjádření názoru, příspěvek pro Ilonu.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, vytáhnout "drápy", když je žena v ohrožení ve vztahu, čili ihned reagovat na urážky, na využívání, jinými slovy nedat se, ukázat, že tady je hranice a takhle prostě ne? Pochopila jsem Vás správně? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eva
Dobrý den,
ano, tak to bylo myšleno. Mějte se hezky.
reakce na poradnu
Dobrý den, dovolím si reagovat na paní Ilonu... já vás naprosto chápu, mám to podobne s jiným označením a to, ze jsem ta hodna. Jelikož vím, ze se mi to nevyplácí a pracuji s tím. Co se zaměřují více na sebe, tak je pravda, ze už to tolik neslysim, ale hlavně mě to slovo už tolik neirituje. A to ne kvůli mému seberozvoji, ale jen a čisté z hlediska toho, ze to slovo ve mně nevyvolává negativní pocity. Člověk se vždy zaměří na to špatné i když 10x více slyší to dobre. Stačí jedno špatné slovo mezi 100 dobrými a v hlavně máme jen to jedno. Vy se třeba chcete zavděčit ostatním a slyšíte to vámi nenáviděné “jsi silena” než uznání a úctu. Ale to je jen ve vaši hlavě. Opravdu, věřte mi. Měla jsem to stejně. Musíte na ty slova nahlížet pozitivně. Třeba pro mě to slovo spíše znamená, ze jste zábavná a jdete si svou cestou. Což je úžasné. Ze se třeba nebojíte vybocit z davu.Opět pro mě by to byla lichotka. Oni to nemysli zle a pokud ano, jak psala paní Konopova, poznáte to z kontextu či tónu. - otázka upravena poradcem
Pro Ilonu
Dobrý den,
děkuji za hezký příspěvek, naprosto souhlasím. Vybočovat z šedé masy, být jedinečný a upoutávat na sebe pozornost, je rozhodně lepší varianta, než se v šedé mase ztrácet. Vyznačují se tím silné osobnosti.
reakce na poradnu
Děkuji za Vaši odpověď.Chápu to správně tak,že Vám by takové označování nevadilo,takže byste nereagovala nijak a to je známka zdravého sebevědomí? Asi na tom nebudu nejlépe,ale snažím se.A to je ten kámen úrazu,že když jsem docela v pohodě,se sebou spokojená a spontánní,vždycky se najde někdo,kdo mi to sebevědomí něčím takovým okamžitě shodí. Slýchám podobné označování celý život a nemyslím si,že je dobré to přecházet.Jak si mě pak mají druzí vážit,když vidí,že si nechám všechno líbit a neozvu se.A není pravda,že je to tak nevinné,protože když jsem zkusmo tohle někomu řekla já,že je "praštěný",zarazil se a škaredě se na mě díval.Takže můj dotaz zněl,jak dát asertivně najevo,že se mi nelíbí,když mi tohle někdo řekne.A na to jste mi neodpověděla. - otázka upravena poradcem
Ilona
Odpověděla jsem, že záleží na tónu, jakým je to řečeno. To nemohu posoudit, když jsem situaci neviděla. Těžko si umím představit, že pán, jemuž upečete cukroví, vám řekne, že jste šílená, a myslí to jako nadávku.
Jestli chcete reagovat, udělejte to s humorem a nadsázkou nebo nějakou zjišťovací otázkou, pronesenou ovšem vesele.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Nedávno jsem zde zavedla řeč na téma"praštěná".Dnes se mi to stalo znovu,byť to nebylo míněno ve zlém,ale už na to začínám být tak alergická,že se bojím,že se neudržím a zareaguju neadekvátně. Ve stručnosti:peču svým známým a jejich známým dorty a cukroví. Dnes si jeden pán pro ně přišel a když viděl kolik jsem mu toho napekla,zvolal"vy jste šílená".Je to dietář a v obchodě si nic nekoupí,tak jsem mu chtěla udělat radost. I když to nemyslel zle,nechci,aby mě takto někdo oslovoval.Tak se chci zeptat,co konkrétně říci,abych dala najevo nelibost ,ale nevyšel z toho konflikt.Aby dotyčný pochopil,že se mi to nelíbilo,zjednat si respekt.Měla byste nějakou větu,co na to říci,nějaký konkrétní příklad-kdyby to třeba někdo řekl Vám.? Děkuji za odpověď a přeji Vám příjemné svátky. - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
doporučovala bych vám analyzovat, proč vám to tak vadí, s jakým zážitkem v minulosti to spojujete? Slova nejsou zdaleka tak důležitá, jako řeč těla, která prozrazuje emoce, čili jak to dotyčný myslí.
Často slyšíme, že někdo někomu řekne "ty jsi blázen", čímž ale nenaznačuje, že by protějšek patřil na psychiatrii. Co se týče vašeho příkladu, myslím, že ten pán byl vyveden z míry množstvím cukroví, proto zvolil tenhle expresívní výraz. Dal jím průchod svým emocím.... Tak mne napadá - jak jste na tom se sebevědomím...?
reakce na poradnu
Dobrý den, často radíte, že má žena občas vystrčit drápky. Ale co když to nemá v sobě, je naučená od mala, aby pomáhala a byla ta hodná. Jak si ty drábky nabrousit? Vcelku ani nevím, co přesně si pod tím představit. Stát si za svým názorem a klidně se kvůli tomu pohádat? Nebo dělat trochu naschvály, aby nás měl v hlavě? Nemyšleno samozřejmě zle, ale třeba jen nesdělovat své plány a občas vybočit z rutiny...? Dá se to naučit, aby žena věděla, jak to správně použít? Jsem v tom trochu zmatená, asi pro to nemám ten správný cit.
Jana
Dobrý den,
cit pro situace, kdy je třeba vystrčit drápky, má každý a praxí (např. soužitím s partnerem) to lze ještě vytrénovat. Všechno v životě funguje na principu protikladů. Být hodný? Principiálně ano, ovšem nikoli v ohrožení, tam je třeba se bránit a vytáhnout "drápy". Kdo to neumí, není respektován a je s ním jednáno pro něj neimponujícím, dokonce až ponižujícím způsobem.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, hledám životního partnera, v mých posledních dvou vztazích, šla velice brzy - asi po půl roce, moje hodnota jako partnerky, dosti dolů, čímž jsem vztah ukončila. Je to jen tím, že jsem na muže příliš hodná? Nebo jde o pro mne nevhodné typy mužů? Co mám dělat jinak?
Eva
Dobrý den,
to takhle nelze posoudit. Zkuste si analyzovat, kdy se to začalo "lámat", jaký typ partnerů jste si vybírala (je tam nějaký společný jmenovatel?), jak jste spolu komunikovali, zda jste byla aktivní, samostatná, schopná prosadit svůj názor...atd. Ano, být "příliš hodná" není zajímavé. Žádoucí je šaramantní, chytrá kočička ,která se umí pomazlit, ale i vytáhnout drápky.
reakce na poradnu
Děkuji, knihu jsem si objednala. Nerada bych se partnera vzdala. Plánujeme rodinu, budoucnost atd.. Ano, jsme spolu chvili, ale co jsem ho poznala, tak mi jinak po všech ostatních stránkách vyhovuje. Chci spíše na sobě zapracovat. Přece jen, žárlivec si u každého něco najde :-) .. a s Bédou by to pro mě zase byla nuda. Takže pokud to nepřeroste určitou mez, tak se zaměřím na sebe. Popřípadě bych se na vás i obrátila osobně, až to půjde, jako na poradkyni, jestli je to možné.
Sandra
Dobrý den,
jestli ráda čtete, doporučuji i Ukradená objetí, myslím, že tam také leccos najdete....a klidně se na mne obraťte, budete-li chtít probrat to více do hloubky.
Kontakty: 602 201 698 / libaschoen@seznam.cz
žárlím - co s tím?
Dobrý den, děkuji moc za uklidnující odpověď :-) ... zatím jsem na sobě nedala nic znát. Jen zprvu jsem se ptala na pár dotazů a pak to nechala být a až teď po půl roce, kdy se začali víc bavit, jsem začala žárlit. Jen ještě jedna otázka, jak vytěsnit z hlavy myšlenky na ni? Mám z toho trochu úzkosti. Mám dost špatné zkušenosti s bývalým, který svou milenku vydával za kamarádku a zanechalo to ve mě šrámy. Bojím se, že jednou bouchnu a zažárlím. I když v nem mám důvěru, znám jeho heslo a sám řiká, že se můžu kdykoli do jeho mobilu podívat, tak stejně mám blbý pocit z předešlého vztahu. Myslíte, že i tak si s ním o tom nemám v klidu promluvit, co už mi vadí a co tolerovat? Opravdu bych ztratila ty body? Děkuji
Sandra
Dobrý den,
píšete o strachu a úzkosti....čili je to o vás/ ve vás. Máte dvě možnosti: buď si necháte tohoto partnera, který má přátele a je atraktivní i pro jiné (i ženy), nebo se ho vzdáte a vyměníte ho za takového, který bude jen váš (typ plyšáka, Médi-Bédi). Každý by měl volbu partnera přizpůsobit své osobnosti a svému naturelu. Sebevědomým, sebejistým lidem vyhovuje. mohou-li se partnerem blýsknout, pro nejisté a málo sebevědomé je to ovšem jed.
V podstatě je nutno brát vztah (každý) tak, že teď existuje, zítra ale existovat nemusí. Zde nejsou žádné jistoty, jedinou jistotu máme sami v sobě. Pro dobrodruhy radost, pro závislé peklo...i s tím však lze pracovat (prací na sobě) + volbou určitého typu partnera viz výše. Obrazně vyjádřeno, je to jako s autem...někomu vyhovuje Ferrari, jinému pohodlný rodinný vůz.
Nevyhovuje? přestal fungovat? Bude jiný....
Přikládám link na zajímavý článek a přeji zdárné zvládnutí situace. Moje doporučení: neničte se a žijte!!!
https://www.idnes.cz/xman/styl/othelon-aneb-manual-zarlivosti-miroslav-plzak.A140829_162646_xman-styl_fro
mám do toho jít?
Dobrý den,paní magistro.Ráda bych znala Váš názor.Přes seznamku jsem si začala psát s jedním mužem.Bylo to fajn.Včera jsme si poprvé volali,mluvili o všem možném.Bylo znát,že je "nevymluvený"a tak měl hlavní slovo,docela rychlé tempo řeči a já hovor po půlhodině ukončila,protože jsem začala být najednou vyčerpaná a ještě asi hodinu po telefonátu měla bolela hlava.Jsem díky covidu v domácí izolaci a mám svůj "klidový"režim.Tak bych se chtěla zeptat,zda to může být tím,že jsem se úporně soustředila na hovor nebo jen ukazatel toho,že mi nesedlo tempo řeči a temperament toho muže anebo to spíš signalizuje partnerskou nekompatibilitu.Máme domluvenou schůzku a já teď nějak váhám.Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
pokud někdo rychle, překotně mluví, bývá to způsobeno nervozitou. Osobní schůzce byste se vyhýbat neměla (až to půjde), protože setkání tváří v tvář nic nenahradí. Po kávě nebo procházce v parku uvidíte, jestli to má nebo nemá smysl....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, prosím o radu. Poznali jsme se s partnerem až v době covidu, v prosinci, ze začátku to bylo skvělé, byli jsme do sebe zakoukaní, partner mě uháněl. Pak jsem ale řešila stres v práci, zdrav. problémy, byla jsem často podrážděná a nějak jsem jako partnerka moc nefungovala. Přítel mi řekl, že kvůli tomu mě zatím nemohl začít brát jako někoho, kdo k němu patří, že to u něj zatím nepřerostlo... vše jsme si ale vyříkali a já si to uvědomila, vztah ještě chceme zkusit znovu.. myslíte si, že je šance, že by se náš vztah ještě dal opravit? Děkuji
Petra
Dobrý den,
určitě ano, pokud budete mít oba zájem na bližším poznávání (zatím jste na začátku a jestli jste si vše vyříkali, vypadá to slibně) ....držím palce!
žárlím - co s tím?
Dobrý den, prosím o radu. Jsem s přítelem půl roku. Když jsme se seznámili, řikal mi o své kamarádce a že si píší denně. Mají společného koníčka - kolo. On je vášnivý cyklista. Přes léto, kdy oba byli sami, jezdili velmi často. Po seznámení což bylo na podzim s ní ten kontak přes zimu omezil - oba ho omezili. Ale jak se blíží teplo, začínají si psát a volat i přede mnou. Nebrání se ani seznámení ji se mnou. Problém je v tom, že já kolo přímo nesnáším. On má celou partu. Kde i s ní jezdí. Ona je velmi atraktivní. Já tedy také, ale prostě nevím, jak to přesně to jejich kamarádství brát. Kdyby spolu chtěli být, tak by byli, jelikož, jak už jsem psala, tak oba byli přes léto sami a řiká, že ani spolu nespali ani nic podobného, že se nemám proč bát. Ona má také přítele. Jak se k tomu stavět, jak reagovat? Projevit nesouhlas, že by mohl ten kontakt trochu omezit nebo to přejít s hlavou vzhůru a neřešit? Také mám kamarády, ale tak často s nimi zase ve spojení nejsem. Děkuji
Sandra
Dobrý den,
ano, je to tak - pokud by si spolu chtěli něco začít, už dávno mohli.
Myslím, že by nebylo od věci nechat se s cyklistickou kamarádkou seznámit a občas s celou tou partou něco podniknout (až to půjde). Tolerance hobby je namístě, ale vy dva byste měli mít také nějakého společného koníčka. Najděte něco, co vás oba baví, abyste volný čas trávili zajímavým způsobem, to je důležité. Partnerovi nic nezakazujte a nežárlete, tím byste ho jen dohnala k tomu, že by před vámi akce s kamarádkou tajil... a zbytečně byste tím u něj "ztrácela body". Váš vztah je ještě mladý, uvidíte za půl roku až rok. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Pro Stellu:
Děkuji za reakci. Omlouvám se, nechci být nějaká zapšklá moralistka, ale najít chlapa na sex, je i dle mých četných "seznamkových" zkušeností ten úplně poslední problém a sebevědomí si tímto může "spravit" žena jakéhokoliv věku, postavy, atd... Jenže, je to jenom na to jedno. Mně osobně se seznamky neosvědčily třeba právě i proto, že tam většina mužů jakéhokoliv stavu hledá jen "zářezy" na pažbě. A tomu, nezlobte se, Stello, nahrávají i ženy jako vy, které "dají" každému asi hned nebo hodně rychle, takže se to potom automaticky očekává i od ostatních. Je to vaše rozhodnutí a vaše tělo, nic proti, ale...... - otázka upravena poradcem
Děkuji za reakci. Omlouvám se, nechci být nějaká zapšklá moralistka, ale najít chlapa na sex, je i dle mých četných "seznamkových" zkušeností ten úplně poslední problém a sebevědomí si tímto může "spravit" žena jakéhokoliv věku, postavy, atd... Jenže, je to jenom na to jedno. Mně osobně se seznamky neosvědčily třeba právě i proto, že tam většina mužů jakéhokoliv stavu hledá jen "zářezy" na pažbě. A tomu, nezlobte se, Stello, nahrávají i ženy jako vy, které "dají" každému asi hned nebo hodně rychle, takže se to potom automaticky očekává i od ostatních. Je to vaše rozhodnutí a vaše tělo, nic proti, ale...... - otázka upravena poradcem
jarka
Dobrý den,
děkuji za reakci na příběh Stelly.
Nejdříve k vašemu poznatku, že na seznamce nelze najít vztah "pro život". Znám hodně dvojic (spokojených), které se poznaly právě tam. Zrovna včera jsem mluvila se čtyřicetiletou ženou, atraktivní VŠ, jež se před více než rokem takto seznámila s úžasným mužem a plánují spolu budoucnost. Byla tam zaregistrovaná sotva měsíc a už to "klaplo"....Je to samozřejmě i o štěstí, ale tomu je nutno jít naproti.
Co se týče vašeho hodnocení Stelliny volby. Pokud ji tento vztah uspokojuje, proč ne? Mezi 40 a 55 je žena ohledně sexu na vrcholu. Později uvidí, ale teď si to užívá. V dnešní době to již není nic "zakázaného" nebo "amorálního".
reakce na poradnu
Dobrý den, přidávám se také k tématu Martiny. Já souhlasím i nesouhlasím :-) .. Pokud se žena podbízí, tak je to samozřejmě kontraproduktivní a i z vlastní zkušenosti vím, že když jsem ze začátku byla ta méně "nadšená" jít do vztahu, tak chlapi se vždy zamilovali. Ale pak ve vztahu, už je lepší povolit, aby mohl i muž pocítít lásku a to i někdy vyjádřenou více ženou. Mám přítele, který byl po pár měsících vztahu zdrženlivý, nechápala jsem proč a tak jsem byla také. Pak jsem se ale vykašlala na všechny předsudky a začla jsem více projevovat náklonost, mazlit se, říct mu, jak ho mám ráda a on najednou pookřál a já z jeho strany cítila, jak mě miluje. Myslím, že je dobré být ve vztahu ňuňán, ale mít stále svůj čas pro sebe a dát to i partnerovi najevo. Že třeba zrovna nemáte na něj čas, že jdete s kamarádkami, že si jdete zaběhat a nemůžete přijít atd... prostě to dávkovat. Tkz. cukr a bič - otázka upravena poradcem
Hanka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek. Ano, jak stále opakuji, je třeba se řídit citem/intuicí.
Ať se daří.
reakce na poradnu
Dobrý den,
sama jste tu zkušenost udělala, čili už víte, jak na to.....
Muž je lovec a žena, která se mu nabízí, aniž by se musel snažit, nebo dokonce podbízí (což je hotová katastrofa), ho neláká.
jsem zkopírovala jednu vaši reakci,.
Jenže, co tedy dělat, když žena velký zájem má, ale na straně muže ho nevidí? Je vůbec šance nebo to má rovnou vzdát? Ale ta pasivní role teda taky nic moc....
sama jste tu zkušenost udělala, čili už víte, jak na to.....
Muž je lovec a žena, která se mu nabízí, aniž by se musel snažit, nebo dokonce podbízí (což je hotová katastrofa), ho neláká.
jsem zkopírovala jednu vaši reakci,.
Jenže, co tedy dělat, když žena velký zájem má, ale na straně muže ho nevidí? Je vůbec šance nebo to má rovnou vzdát? Ale ta pasivní role teda taky nic moc....
Pavla
Dobrý den,
nemá-li muž zájem? Nechat ho plavat a najít si jiného, který zájem mít bude.
Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den paní magistro, čtu ráda Vaši poradnu, neustále zdůrazňujete, že žena musí chtít emočně víc od muže a méně emočně dávat. Musím podotknout, že moje zkušenosti to potvrzují. Slečna Martina píše, jak se o to snaží a výsledky jsou. Pokud to žena nedělá, nemá u muže šanci? Nedostupná žena, téměř, je vysoce mužem ceněna? Děkuji.
Sofie
Dobrý den,
sama jste tu zkušenost udělala, čili už víte, jak na to.....
Muž je lovec a žena, která se mu nabízí, aniž by se musel snažit, nebo dokonce podbízí (což je hotová katastrofa), ho neláká.
reakce na poradnu
Děkuji moc za odpověď... přesně moje slova, že se chci zaměřit na sebe a nemít v hlavě nikoho jiného jen sebe a své potřeby. Otravuje mě furt přemýšlet, jak se zachovat, abych se zalíbila, abych byla žádaná atd.. Je v tom nízké sebevědomí, to vím. (vzhled je v pořádku, tam si velmi věřím a sebejistě vystupuji, ale ta psychická/vztahová část už je horší). Seberozvoj u mě vypadá tak, že medituji, různé afirmace, videa na YT jak být více "v sobě", atd... ale úplně mi to nestačí. Myslíte, že je dobré v tomto ohledu vyhledat nějakého kouče, psychologa? Neznáte někoho kdo má v tomto dobré výsledky, abych nenaletěla těm pochybným? Děkuji - otázka upravena poradcem
Martina
Dobrý den,
zavolejte mi a domluvíme se. Kontakty mám na webu libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Seznámila jsem se takto za 3/4 roku reálně s 21 muži. Proč to nepřiznat, všechny jsem si i vyzkoušela v posteli, protože sex je pro mě zásadně důležitý. S výjimkou jedné špatné zkušenosti na hraně znásilnění jsem měla samé hezké zážitky a s několika z těchto mužů jsme stále v kontaktu a máme přátelské vztahy. Vedlejším efektem takto "věcně" pojatého seznamování je, že v bezmála 50 letech mám sebevědomí, jaké jsem nikdy neměla. A to právě také skrze sex. Nebo spíš především. :) Z každé zkušenosti se snažím najít si pro sebe poučení a i to si písemně definovat. Přemýšlet nad tím, co potřebuju, co vysílám. Věřte, že sami ovlivňujeme to, jaké lidi a situace si přitahujeme. A být otevřená nečekaným možnostem. Já jsem např. rychle zjistila, že po 45. roce není jednoduché hledat partnera mezi vrstevníky. Doslova personální poušť. Nikdy by mě nenapadlo, že řešení jsou mladší muži. Otevřela jsem se této možnosti a nyní zažívám hluboký a naplněný vztah s mužem o generaci mladším. Hodně štěstí! S - otázka upravena poradcem
Stela
Dobrý den,
děkuji za velice pěkný, autentický příspěvek pro Jarku. Každá žena může mít hodnotový žebříček jiný, ale společným jmenovatelem je to, co zde stále opakuji a vy to také zmiňujete: brát seznamování jako projekt nebo hru.
Hodně štěstí!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, reaguji na povzdech Jarky, jak se seznámit v dnešní době. Mimo jiné radíte definovat si, kdo jsem a jaký vztah hledám, vytvořit si profil/y na seznamkách a vést si poznámky o kontaktovaných mužích. Já sama jsem se seznamovala takto od loňského března. Na poznámky jsme is dokonce udělala tabulku v Excellu s bodovým hodnocením :) Může to vypadat divně, ale pomohlo mi to více racionálně přistupovat k celému hledání - např. neupínat se k muži, který byl geograficky nebo časově či jinak nedostupný, ačkoliv např. ve kategorii "vizuál" či "sex" (který měl dalších asi 10 podkategorií, jako např. práce s gumou nebo péče o moje prsa :) ) měl max počet bodů.) Měla jsem profily na 2 - 3 seznamkách a dala jsem si záležet na prezentaci - hezké, ale realistické fotky, vtipné texty. Ano, věnovala jsem hledání hodně času. Občas to bylo i emocionálně náročné. Ale zároveň jsem získala nad celým seznamovacím procesem nadhled. Je třeba brát to jako hru. Kdo neriskuje, nezíská... - otázka upravena poradcem
Stela
Dobrý den,
děkuji za velice pěkný, autentický příspěvek pro Jarku. Každá žena může mít hodnotový žebříček jiný, ale společným jmenovatelem je to, co zde stále opakuji a vy to také zmiňujete: brát seznamování jako projekt nebo hru.
Hodně štěstí!
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, píšete, ze muž by měl milovat víc než žena... mě se to daří v začátcích vztahu cca 4-5 měsíců, pak se to ve mně najednou otočí a jsem v tom až po uši. Snažila jsem se to na sobě nedávat tolik znát, ale neuvěřitelně mě to vycerpavalo. Pak jsem dala průchod mým emocim a bylo vidět, jak je rad a byla jsem zase spokojena. Tak dloufam, ze se to neotoci a nepřestane si mě tím vážit. Už se mi to totiž jednou stalo a nerada bych zase narazila. Jenze když se pretvaruji, tak jak jsem psala, pak jsem vyčerpána. Neporadila byste mi něco? Snažím se o seberozvoj, abych nebyla tak “závislá”, ale pak se zklamu, ze se tak snažím, ale stejně chci s nim být víc a víc a výsledky nevidím. Taky řeším bydlení. On by chtěl, moc o tom nemluví, ale když na to přijde řec, tak je vidět, ze by byl rad a sam to už několikrát navrhoval. Ale opět mám strach, ze už nebudu mít možnost být mu vzácnější.
Martina
Dobrý den,
ve společném bydlení to není. Signály nezávislosti a zdravého egoismu (zdůrazňuji zdravého) lze vysílat, ačkoli jsme v jedné místnosti. Myslete více na sebe, na to, co skutečně chcete vy, nikoli na to, co si přeje partner. Máte chuť se sestěhovat? Pak to klidně zkuste. Naopak - sdílením společného prostoru se lidí rychleji okoukají a zevšední si (což je v tomto případě žádoucí stav).
I tak byste však měla neustále pracovat na své nezávislosti a hlavně na tom, abyste byla sama se sebou spokojená (co se vizáže i života týče).
Přeji hodně zradu a štěstí. www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Pročítám zdejší poradnu a Vaše skvělé rady ohledně vztahů. Tak bych se jen chtěla zeptat,kde jste Vy nakonec nalezla svoje partnerské štěstí? Děkuji za odpověď a přeji příjemný víkend.
Iveta
Dobrý den,
děkuji za vaše hodnocení poradny. Zažila jsem toho hodně, byl by z toho celovečerní film/thriller. Ve vztazích pro mne bylo vždycky důležité teplo vzájemnosti, sdílená radost, pocit bezpečí i volnosti zároveň, možnost kreativně se rozvíjet. Na tom člověk musí stále pracovat - a je to tak dobře. Mějte se krásně.
mám mu dát najevo svůj zájem?
chci se zeptat, jak dát najevo zájem o muže v dnešní době. Stalo se mi třeba, že jsem byla jen u okýnka na kafe, jeden muž, co tam byl, po mě pokukoval,byl mi sympatický, ale nevěděla jsem, jak se chovat. Asi to zní divně, ale fakt nevím, jak se chovat, když si myslím, že se usmívám, tak se asi nějak šklebím a mine se to účinkem. Jeho pohled jsem zaznamenala několikrát, ale potom zmizel, ale zajímalo by mě to všeobecně
Zorka
Dobrý den,
jestliže vás někdo zaujme, ale on si vás nevšiml, klidně ho pod nějakou záminkou oslovte - ovšem spontánně a suverénně, nikoli ostýchavě. Podívejte se na film Iracionální muž od W.Allena. Je tam na dvou případech názorně ukázáno, jak na sebe upozornit, aniž by to nepůsobilo trapně a podlézavě.
Chce to hlavně sebevědomí. Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Pro Moniku:
Já tedy s ignorací nesouhlasím. Předtavím li si sebe na vašem místě byla bych jako natlakovaný hrnec. Já zastávám názor, hrdě s hlavou vztyčenou, pevně k němu příště přistoupit, až zase bude na Vás mávat a hlubokým , klidným hlasem mu sdělit co a jak. " Nazdar Pepo, nepřeji si, aby jsi mně obtěžoval máváním a vůbec svou pozorností. Pro mně jsi šmejd, kterému ženy umožňují aby jím byl. Alá já už do této sorty nepatřím. Měj se Pepíku."
Myslím, že pokud mu to nesdělíte, co si o něm myslíte, budete se stále vnitřně trápit. Já bych tedy měla tu potřebu. - otázka upravena poradcem
Já tedy s ignorací nesouhlasím. Předtavím li si sebe na vašem místě byla bych jako natlakovaný hrnec. Já zastávám názor, hrdě s hlavou vztyčenou, pevně k němu příště přistoupit, až zase bude na Vás mávat a hlubokým , klidným hlasem mu sdělit co a jak. " Nazdar Pepo, nepřeji si, aby jsi mně obtěžoval máváním a vůbec svou pozorností. Pro mně jsi šmejd, kterému ženy umožňují aby jím byl. Alá já už do této sorty nepatřím. Měj se Pepíku."
Myslím, že pokud mu to nesdělíte, co si o něm myslíte, budete se stále vnitřně trápit. Já bych tedy měla tu potřebu. - otázka upravena poradcem
Lucie
Dobrý den,
děkuji za další reakci na Moničin příběh. Jistě, vmést to dotyčnému do očí je také možnost, ale je třeba si uvědomit, že tihle muži, jak správně zmiňuje Leona, bývají buď splachovací a/nebo narcistní a takové vyznání ve formě emocionálního výbuchu jen načechrá jejich ego. Doporučuje se spíš dělat si terapii psaním dopisů, které ovšem nikdy nebudou odeslány.
To platí zejména pro ženy, které jsou po rozchodu s "padouchem" samy. Monika má nový vztah, takže se bude zotavovat rychleji.
reakce na poradnu
Děkuji za reakci. Takže souhlasíte, že současná ignorace je namístě. Monika
Monika
Není zač a právě jsem zveřejnila pěknou reakci na váš příběh.
reakce na poradnu
vzkaz pro Moniku:
Milá Moniko, před asi 14 lety jsem prožila něco zhruba podobného. A vím, že to teď zní jako totální klišé, ale dnes, když toho muže potkám, je mi fakt ukradený a přemýšlím, co jsem na něm tehdy viděla. S odstupem času a v souvislosti s tím, co se dělo kolem jeho osoby a jeho rodiny dělo (ale mě se to už naštěstí netýkalo, ovšem dozvěděla jsem se to), mi došlo, že je to totální egoista a narcis. A jak mi tehdy ublížil, mu nikdy nedojde. Takovým lidem lze jen přát, aby je potkalo něco podobného. Jenže oni jsou většinou stejně splachovací.
Milá Moniko, před asi 14 lety jsem prožila něco zhruba podobného. A vím, že to teď zní jako totální klišé, ale dnes, když toho muže potkám, je mi fakt ukradený a přemýšlím, co jsem na něm tehdy viděla. S odstupem času a v souvislosti s tím, co se dělo kolem jeho osoby a jeho rodiny dělo (ale mě se to už naštěstí netýkalo, ovšem dozvěděla jsem se to), mi došlo, že je to totální egoista a narcis. A jak mi tehdy ublížil, mu nikdy nedojde. Takovým lidem lze jen přát, aby je potkalo něco podobného. Jenže oni jsou většinou stejně splachovací.
Leona
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Moniku!
následky románku
Dobrý den, děkuji za bleskovou odpověď. Je to přesně jak říkáte. Ještě mi prosím poraďte, jak se mám k němu zachovat, když bych ho čistě náhodou někde potkala. Nyní ho spoustu let ignoruji. Odpustit mu, jak mi radil psycholog nedokážu, nevím proč bych takovému hajzlovi měla odpouštět. Myslíte, že je ignorace řešení - do konce života?? Děkuji Monika
Monika
Dobrý den,
do konce života to nebude, časem to vyšumí, uvidíte....a pak už vám to bude úplně fuk. Ať se daří.
následky románku
Dobrý den, ráda bych Vás požádala o radu, jak se chovat. Před lety jsem se strašně zamilovala. Takou lásku jsem nikdy před tím, ani po tom nezažila. Ale .. a to mě prosím neodsuzujte – byl ženatý. Já jsem do toho zpočátku jít nechtěla, ale stalo se. Dlouho o mě usiloval, ujišťoval mě, že jeho manželství je jen formální. .. nicméně po nějaké době on náš vztah ukončil. Tenkrát jsem odkráčela hrdě, středem, ale doma jsem se zhroutila, navštěvovala psychologa, užívala antidepresiva, rozběhly se mě zdravotní problémy… Odstěhovala jsem se do vedlejší obce, On mi nabízel pomoc s bydlením, po čase i s prací… kdykoli se našel nějaký společný známý tak mě nechával pozdravovat, když mě potkal např. v autě mával … já ho ignoruji. Nic od něj nechci, ani potkat ho nikdy nechci. (Mimochodem, po několika letech se stejně rozvedl a tu jeho novou mrchu evidentně miluje). Našla jsem si přítele, kde není takový vášeň a žár, ale vím, na čem jsem a je nám spolu dobře. A teď mi poraďte, co s ním. Zkrátka někdy se stane, že se potkáme, na ulici, když to situace dovolovala, tak i na nějaké společenské akci… Přehlížím ho, nezdravím ho.. zlomil mě srdce, odnesla jsem to zdravotními problémy, dodnes o něm nemohu ani slyšet, aniž by se mi nechtělo zvracet. Vy zde často radíte, rozhlížejte se jinde, jděte dál, ale jak se vypořádat s minulostí? Poraďte mi prosím, jak z toho ven? Děkuji Monika
Monika
Dobrý den,
jak jsem zde již několikrát zmínila, nikoho neodsuzuji a nehraji si na moralistku, to je mi cizí. Snažím se jen ženám pomáhat, aby vedly spokojený život a netrápily se (v tomto případě pro muže).... což je i váš případ. Ano, měla jste předpokládat, že se kvůli vám nerozvede, nevěřit jeho slovům (zásadní chyba!) a brát to jen jako časově omezené dobrodružství...ale nestalo se, vy jste mu propadla a on se zachoval - z vašeho úhlu pohledu- jako bídák. Kdyby byl býval formát, řekl vám hned na začátku : "podívej, kočičko, je to s tebou fajn, ale nic si od toho neslibuj a nevaž se na mě". Možná by ani tahle tvrdá slova nezabránila vašemu citovému vzplanutí, ale aspoň by si zachoval tvář. Místo toho vám lhal a předstíral. Zničila jste si kvůli němu zdraví, nervy můžete mít pocuchané navždy...a vrchol všeho, našel si jinou ženu, do níž se zřejmě zamiloval (víc než ona do něj, to je zákonitost)...Není to snad dost důvodů k tomu, zdravě se naštvat, konečně ten románek správně vyhodnotit (nestál za to, nemiloval vás, zachoval se jako padouch, ačkoli si pak špatné svědomí žehlil nabízenou pomocí.. atd.atd.) a radovat se z nového vztahu, nové výzvy???
Kdybyste se měla (dle mého názoru naprosto absurdně) pro toho chlapa stále ještě trápit, vyhledejte terapeuta. Přeji vše dobré v novém vztahu i v životě.
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za reakci paní/slečny Katky na můj dotaz. S Katkou souhlasím.
Já svůj současný vztah jako kamarádství s výhodami po pravdě nevnímám, bohužel jsem také zažila v minulosti, že mi muž říkal často, že mě miluje, hlásil to všude a všem po sítích atd., ale chybělo mi tam chování ke mně, které má můj současný přítel...po pravdě ti muži, kteří mě ,,opravdu milovali"(jak se dušovali) nedělali směrem ke mně asi polovinu věcí, které se současným přítelem zažívám. Nevím, zda tam ten cit z jeho strany je či není, prostě se mi bohužel zatím nevyznal (po 4 měsících) a já se zatím neodhodlala k tomu mu to říct jako první. Otázku jsem paní Konopové položila spíše ze zvědavosti, pokud by to tak opravdu bylo, že mě nemiluje, tak co by mohlo být příčinou... Možná, že kdybych před ním kdysi chodila s muži, co by měli s vyjádřením citů problémy, asi bych to tolik nevnímala. Přeji všem hodně štěstí ve vztazích :-) - otázka upravena poradcem
Já svůj současný vztah jako kamarádství s výhodami po pravdě nevnímám, bohužel jsem také zažila v minulosti, že mi muž říkal často, že mě miluje, hlásil to všude a všem po sítích atd., ale chybělo mi tam chování ke mně, které má můj současný přítel...po pravdě ti muži, kteří mě ,,opravdu milovali"(jak se dušovali) nedělali směrem ke mně asi polovinu věcí, které se současným přítelem zažívám. Nevím, zda tam ten cit z jeho strany je či není, prostě se mi bohužel zatím nevyznal (po 4 měsících) a já se zatím neodhodlala k tomu mu to říct jako první. Otázku jsem paní Konopové položila spíše ze zvědavosti, pokud by to tak opravdu bylo, že mě nemiluje, tak co by mohlo být příčinou... Možná, že kdybych před ním kdysi chodila s muži, co by měli s vyjádřením citů problémy, asi bych to tolik nevnímala. Přeji všem hodně štěstí ve vztazích :-) - otázka upravena poradcem
Petra
Dobrý den,
ještě jedno doporučení - klidně na to zaveďte řeč - že jste znejistělá, nevyznáte se v jeho emocích a kdyby to tak mělo zůstat, brzdilo by vás to v projevech emocí vůči němu. Žádný strach, vždycky je lepší vědět, na čem jsme, než se užírat a pochybovat....Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, píšete: Čili to chce vnímat, koho mám před sebou, a podle toho "dávkovat " svou vstřícnost. Ano, měla jsem vztah, kde jsem byla příliš vstřícná a muž mi na rande líčil, jak se podbízí kolegyním v práci. Prosím, jaký typ muže přitahují nedostupné a odmítající ženy a žena, která je vstřícná - takové si neváží? - otázka upravena poradcem
Věra
reakce
Ahoj Věrko, mám podobné zkušenosti, chlapi se mi svěřovali, která žena a proč je odkopla a jak jsou z toho špatní, ale to je taky špatně! A já je ještě chlácholila..... Jenže....Nemáme být vrby, ale ženy, o které se usiluje! Taky to (zatím) neumím, ale je potřeba dát jasně najevo, že nikomu psychoanalytičku dělat nehodlám a pokud mě chce jen využít jako dočasnou náplast a vylívání si smutku, tak nemám zájem. Možná to zní krutě, ale takový je dnes život. Ale hlavně, o takovou ženu nakonec zájem není! Poslouží jen jako ta dočasná náplast. Kruté, ale realita, vím, o čem píšu, mějte se
Věra
reakce
Ahoj Věrko, mám podobné zkušenosti, chlapi se mi svěřovali, která žena a proč je odkopla a jak jsou z toho špatní, ale to je taky špatně! A já je ještě chlácholila..... Jenže....Nemáme být vrby, ale ženy, o které se usiluje! Taky to (zatím) neumím, ale je potřeba dát jasně najevo, že nikomu psychoanalytičku dělat nehodlám a pokud mě chce jen využít jako dočasnou náplast a vylívání si smutku, tak nemám zájem. Možná to zní krutě, ale takový je dnes život. Ale hlavně, o takovou ženu nakonec zájem není! Poslouží jen jako ta dočasná náplast. Kruté, ale realita, vím, o čem píšu, mějte se
Klárka
Dobrý den,
ne tento dotaz jsem odpovídala včera, kopíruji:
Dobrý den,
každému muži dělá dobře, musí-li ženu trochu dobývat. Jedině tak se může v případě úspěch může pyšnit tím, že se jen jemu povedlo to, co zůstalo jiným odepřeno....ale extrémně komplikované a nedostupné (fatální) ženy volí i vztahoví fobici - viz odpověď na dotaz Markéty 21.3. Sami si tím vytvářejí "pojistku" proti normálnímu vztahu.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Petru.Paní Petro,to,co píšete o Vašem vztahu,že se vzájemně přitahujete,máte společný smysl pro humor a i to klape v posteli,je tzv."hodně dobrý kamarádský vztah s výhodami".Máte se rádi,ale nemilujete se. Spoustě párů to tak může vyhovovat a být spokojení.Ale pravá láska to není a ten muž se do Vás nejspíš nikdy nezamiluje.Pokud není chemie hned na začátku,tak už později nepřijde.Píši z vlastní zkušenosti.Ale pokud jste tak spokojená,jen dobře. Přeji hodně štěstí. - otázka upravena poradcem
Renata
Nevím, ale raději budu mít takový vztah, kde máme společné zájmy, humor, atd, než nějaká "strašná láska a chemie", která brzo skončí, protože kromě sexy přitažlivosti, která ale velmi rychle vyprchá, tam nic jiného nebude. Už jsem něco takového zažila v obou směrech, takže moc dobře vím, o čem píšu, a pokud bych si měla vybrat, tak raději to kamarádství s výhodami
Renata
Nevím, ale raději budu mít takový vztah, kde máme společné zájmy, humor, atd, než nějaká "strašná láska a chemie", která brzo skončí, protože kromě sexy přitažlivosti, která ale velmi rychle vyprchá, tam nic jiného nebude. Už jsem něco takového zažila v obou směrech, takže moc dobře vím, o čem píšu, a pokud bych si měla vybrat, tak raději to kamarádství s výhodami
Katka
Dobrý večer,
děkuji za podnětný příspěvek.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro,mám takový docela intimní dotaz,snad mi odpovíte.Co si myslíte o muži,který ženu tzv."načne",rozvášní a chvilku před koncem přestane,takže věc "nedokončí",oznámí jí,že "to" dodělá třeba zítra.A z frustrace ženy má skrytou radost.Co ho k takovému chování vede.Pěkný zbytek dne přeji. - otázka upravena poradcem
Majka
Dobrý den,
mužům, zejména těm méně zkušeným, se občas stává, že jsou dříve, ale to není důvod ženu neuspokojit - sex přece lze za chvíli opakovat, nebo zvolit jiný způsob. Pro skutečného muže je největším potěšením, dosáhne-li orgasmu žena...Pokud mu na tom nezáleží a počíná si v posteli sobecky, nemůže se divit, je-li vyměněn...
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, píšete: Čili to chce vnímat, koho mám před sebou, a podle toho "dávkovat " svou vstřícnost. Ano, měla jsem vztah, kde jsem byla příliš vstřícná a muž mi na rande líčil, jak se podbízí kolegyním v práci. Prosím, jaký typ muže přitahují nedostupné a odmítající ženy a žena, která je vstřícná - takové si neváží? - otázka upravena poradcem
Věra
Dobrý den,
každému muži dělá dobře, musí-li ženu trochu dobývat. Jedině tak se může v případě úspěch může pyšnit tím, že se jen jemu povedlo to, co zůstalo jiným odepřeno....ale extrémně komplikované a nedostupné (fatální) ženy volí i vztahoví fobici - viz odpověď na dotaz Markéty 21.3. Sami si tím vytvářejí "pojistku" proti normálnímu vztahu.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro,v příspěvku "pro Jarku" píšete,že žena nemá mít na muže přehnaně vysoké nároky.Já mám na muže jeden hlavní nárok,samozřejmě kromě fyzické přitažlivosti,a to je,že muž se ke mně musí chovat maximálně slušně,s respektem,hezky mě oslovovat(nesnáším,když mě třeba osloví "Iveto"-přijde mi to tvrdé,musí mi lichotit a hlavně NEKRITIZOVAT.Myslíte si,že je to přehnané nebo dokonce naivní či nezralé? Můj dospělý syn mi nedávno řekl,že "každý chlap je tak trošku hulvát".Má pravdu?Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Iveta
Dobrý den,
neřekla bych, že hulvát, ale správný "drsňák"...Kdyby tomu tak nebylo, nemohli by být filmoví hrdinové, jako např. Marlon Brando, Clint Eastwood, J.P. Belmondo, Alain Delon, Brad Pitt a další, u žen tak populární.
Vadí-li vám oslovení "Iveto", není přece žádný problém říci potenciálnímu partnerovi, že vám to vadí, případně, jaké oslovení se vám líbí. Lze to udělat humornou formou a vznikne-li vztah, nechat partnera, aby si pro vás vymyslel nějakou přezdívku. Pokud jde o kritiku, je znakem vyzrálé osobnosti, umět ji přijmout a neurazit se. Komu přehnaně záleží na tom, jak ho ostatní hodnotí, má nízké sebevědomí. Proto je dobré pravidelně ho posilovat, cvičit se v komunikaci, argumentaci, konfrontačních rozhovorech a imponující řeči těla...
Jak se říká - všechno jde, když se chce! Přeji hodně zdaru.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní Konopová, často radíte, že pokud se k nám partner nechová tak, jak by měl, měly bychom se porozhlédnout jinde, zvednout si sebevědomí, komunikovat i s jinými muži, ale mě napadlo, že kdybych hledala zpětnou vazbu od mužů na seznamce, a náhodou by tam na mě narazil např. přítelův kolega nebo kamarád, asi by z toho byla velká ostuda a nevím, zda by mi přítel věřil, že jsem tam nebyla za účelem ho podvést nebo hledat nového partnera. Můžete mi poradit? Děkuji.
Petra
Dobrý den,
pokud se partner nechová tak, jak by měl, může vám být jedno, že zjistil vaši registraci na seznamce...Ovšem co se zpětné vazby týče, je lepší získat ji naživo, při osobním setkání (tomu teď bohužel podmínky moc nepřejí).
Ať se daří...
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Magistro, chci se zeptat, zda pokračovat ve vztahu, kde se muž brání dalšímu manželství, on rozvedený, dvě děti, já svobodná, dvě děti, za pár let mi bude 40, ze začátku mluvit o svatbě, nyní to v dalších X letech neplánuje, jeho slova, i když ví, jak moc je to pro mě důležité, já jsem sama vdaná nebyla a už představa, že bych se měla vdávat poprvé třeba po 35 letech mě děsí, fungující vztah přes dva roky, intimní život v pořádku, dělíme se o finanční závazky, ale důvod proč si mě nechce vzít neznám.. pořád přemýšlím, v čem jsem horší než jeho ex, se kterou se zasnoubil po 4 měsících chození a svatba byla do roka. Přemýšlím nad rozchodem. Necítím se být důležitou součástí jeho života a to gesto, že to člověk myslí vážně mi opravdu chybí.
Natálie
Dobrý den,
otázku, proč se brání sňatku, by vám mohl zodpovědět jen on (pokud by chtěl být upřímný). Faktem jen, že ze svatby má spousta mužů přímo osypky, ačkoli je to v dnešní době, kdy lze uzavřít předmanželskou smlouvu ohledně majetku, docela absurdní.... Nejlepší by bylo navodit příjemnou atmosféru a s partnerem si promluvit, proč zpočátku o svatbě mluvil, ale teď už ji neplánuje...co se z jeho strany změnilo? Něčím jste ho zklamala, znejistěla? Znamená to, že s vámi budoucnost neplánuje? Vadí mu okázalost? Mohlo by to být jen v malém kruhu...atd. Mělo by to vyznít tak, že vám chybí romantika, spojená s tím dnem...nikoli tak, že ho chcete spoutat a ovládnout (z toho mají hrůzu). Kdyby se vykrucoval a cítila jste, že s vámi vlastně moc nepočítá, pak by to chtělo porozhlédnout se jinde.
Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Petru.Paní Petro,to,co píšete o Vašem vztahu,že se vzájemně přitahujete,máte společný smysl pro humor a i to klape v posteli,je tzv."hodně dobrý kamarádský vztah s výhodami".Máte se rádi,ale nemilujete se. Spoustě párů to tak může vyhovovat a být spokojení.Ale pravá láska to není a ten muž se do Vás nejspíš nikdy nezamiluje.Pokud není chemie hned na začátku,tak už později nepřijde.Píši z vlastní zkušenosti.Ale pokud jste tak spokojená,jen dobře. Přeji hodně štěstí. - otázka upravena poradcem
Renata
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Petru. Každá žena si přeje zažít velkou lásku a každá by si toto přání měla aspoň jednou v životě splnit....ovšem je třeba vzít v potaz, že i tyto vztahy krachují....často.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Ve svých odpovědích na dotazy apelujete na ženy,aby byly při seznamování lehce nedostupné a držely se na distanc a pak zase,aby byly živou a zajímavou diskusní partnerkou.Zdá se mi,že si to trochu protiřečí.Pokud jdu tedy na První rande,je lepší být otevřená,usměvavá až veselá nebo spíš odměřená,vážná a hrdá a nechat se od muže bavit a dobývat.Děkuji za Váš názor.
Petra
Dobrý den,
viz odpověď Haně (16.3.). Ve vztazích to není jako v matematice, kde 1+1=2.
Na schůzce je třeba intuitivně vnímat a reagovat, protože svými reakcemi na podněty protějšku spoluutváříme atmosféru a tím i vznikající vztah.
Jinak se chováme na rande s hodným a rodinně založeným "plyšákem", jinak se zkušeným, výrazně maskulinním svůdníkem. Vzpomínám si na rozhovor s mužem, který si potrpěl na záhadné krásky s rudými rty a vyzývavými gesty. Když ho žena (na první schůzce) pozvala domů na bábovku, byl otráven a znechucen...Ale jiný typ muže na jeho místě by takové pozvání rád přijal a přiběhl by s krásnou kyticí....Čili to chce vnímat, koho mám před sebou, a podle toho "dávkovat " svou vstřícnost.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, mám vzkaz pro Jarku, tedy souhlasím s Vámi, paní magistro: neházet flintu do žita, já měla dva nápadníky a vybrala si srdcem, ale bohužel špatně, tak jsem zase na startu v hledání, ale nevzdávám to. Mám svůj cíl a budu hledat, dokud nenajdu. Děkuji za povzbuzení nejen pro mne.
Alena
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Jarku a držím palce! Váš přístup je skvělý a určitě bude korunován úspěchem!
nemohu se seznámit
Paní Konopová, ve svých radách poměrně často nabádáte k tomu, poohlédnout se jinde, po lepších a zajímavějších možnostech seznámení se, čili po jiných potencionálních partnerech. Tomu rozumím. Jenže problém je v tom, že ono moc kolikrát není kde a jak. A tato doba je tomu ještě víc než nepříznivá. Spíše by mě tedy zajímalo, jak se vyrovnat s tím, že už nikdo nebude, když už nás převálcovalo neúspěšné hledání.
Děkuji předem za odpověď
Děkuji předem za odpověď
Jarka
Dobrý den,
tato doba sice živému seznamování nepřeje, ale kdo chce poznávat nové lidi, tudíž i nové potenciální protějšky, může zatím využívat alespoň seznamovacích portálů. Píšete, že není kde a jak se seznámit, ale tak to není. Je třeba si uvědomit: kdo jsem, jaká je moje situace, s jakým typem muže, kde a v jakém druhu vztahu bych si přála žít? Poté, co si člověk uvědomí tento základ, musí jí "náhodě" vstříc, samo od sebe se nic nestane.
Ovšem jít náhodě vstříc neznamená tlačit na pilu (osudu?) a říkat si: tentokrát už to musí vyjít! Brát všechno, jen aby člověk nebyl sám, je stejně špatný přístup, jako vytvořit si z nároků na potenciálního partnera tak vysokou horu, že ji nemůže nikdo zdolat. Říkat si : teď už to musí vyjít je stejná chyba, jako dojít k závěru - je mi asi souzeno zůstat sama.
Chce to zdravou zvídavost a spontánnost, navazovat kontakty všude (i kdyby měly být jen oční), vytvořit si zatím alespoň profil na seznamce a cvičit se v písemné, telefonické i online komunikaci. Je dobré vést si o kontaktovaných mužích poznámky a zpětně je pročítat.
Vím, že to zní složitě, ale pro někoho, kdo má správně nastavené nároky, ví, co chce a co může nabídnout, je otevřený novému a sklenici vidí napůl plnou, nikoli poloprázdnou, to žádná věda není...
Přeji vše dobré a hodně štěstí. www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, mohla byste mi odpovědět na otázku, co muži chybí k tomu, aby se zamiloval, jestliže ho partnerka přitahuje, mají podobný smysl pro humor, zájmy, vkus, v posteli je dobré atd.? Co je to něco, co chybí muži k tomu, aby měl pocit, že ženu miluje? Předem moc děkuji za odpověď.
Petra
Dobrý den,
na to nelze jednoznačně odpovědět. Může mít nezpracovaný rozchod s min. partnerkou, nějaký blok, který mu brání jít do vztahu naplno, může být svým založením emočně plochý....atd.atd. Za zamilovaností je třeba hledat i hormony (proto říkáme, že nám někdo voní/nevoní), podobnost charakterů a poměrů v bazální rodině a další faktory. Bylo prokázáno, že důležitou roli hraje řeč těla protějšku - výraz obličeje, hlas, gesta...
reakce na poradnu
Reakce na Miladu a Karlu:
Opravdu nevím podle čeho soudíte že jsem nezajímavý,když mě vůbec neznáte.Myslím si že mám partnerce možnost hodně nabídnout,a sice rozhled,možnost otevřít jí oči co se týká současné situace,protože to co bývá odsuzováno jako dezinformace jsou často opravdu pravdivé věci,bohužel většina lidí se tomu vysmívá,teprve až čas ukáže,že to je pravda a jaké jsou lidé ovce,které nechtějí vidět realitu a bojí se vybočit ze stáda.Za sebe tleskám partnerovi Emy,že se nechce testovat a očkovat na covid,je vidět že o tom něco ví a vidí si dál než na špičku svých bot.Znovu se přesvědčuji,jak jsou ženy vypočítavé a povrchní,chtějí jen materiální zajištění,aby se o ně chlap staral,bavil je,ale co na oplátku nabízíte vy???Obdivujete nabušené svalovce s plnou peněženkou,kteří se umí jen kasat,IQ těchto pánů raději ani nerozebírám a tito pánové vás pak stejně podvádějí,to se vám taky zase nelíbí.Tak co vlastně chcete?
Opravdu nevím podle čeho soudíte že jsem nezajímavý,když mě vůbec neznáte.Myslím si že mám partnerce možnost hodně nabídnout,a sice rozhled,možnost otevřít jí oči co se týká současné situace,protože to co bývá odsuzováno jako dezinformace jsou často opravdu pravdivé věci,bohužel většina lidí se tomu vysmívá,teprve až čas ukáže,že to je pravda a jaké jsou lidé ovce,které nechtějí vidět realitu a bojí se vybočit ze stáda.Za sebe tleskám partnerovi Emy,že se nechce testovat a očkovat na covid,je vidět že o tom něco ví a vidí si dál než na špičku svých bot.Znovu se přesvědčuji,jak jsou ženy vypočítavé a povrchní,chtějí jen materiální zajištění,aby se o ně chlap staral,bavil je,ale co na oplátku nabízíte vy???Obdivujete nabušené svalovce s plnou peněženkou,kteří se umí jen kasat,IQ těchto pánů raději ani nerozebírám a tito pánové vás pak stejně podvádějí,to se vám taky zase nelíbí.Tak co vlastně chcete?
Pavel
Dobrý den,
ačkoli se názorově rozcházíme, děkuji za odpověď na reakce.
reakce na poradnu
Reakce pro Pavla:
Milý Pavle, píšete, že ať se ženy nediví, že nemůžou najít chlapa. A já zastávám názor, že pokud naleznou partnera vašeho formátu(nemastný, neslaný, se sebou spokojený a hlavně s nechutí se sebou něco dělat) že po brzkém rozchodu s takovým partnerem si konečně uvědomí, že takového nikdy. Takže díky Vám, si ženy uvědomí co chtít a co v žádném případě. Děkujeme!
Milý Pavle, píšete, že ať se ženy nediví, že nemůžou najít chlapa. A já zastávám názor, že pokud naleznou partnera vašeho formátu(nemastný, neslaný, se sebou spokojený a hlavně s nechutí se sebou něco dělat) že po brzkém rozchodu s takovým partnerem si konečně uvědomí, že takového nikdy. Takže díky Vám, si ženy uvědomí co chtít a co v žádném případě. Děkujeme!
Milada
Dobrý den,
děkuji za další příspěvek pro Pavla!
reakce na poradnu
Pro Pavla:
Tak teď tedy víme, co ženě rozhodně nenabízíte. Co jí tedy na druhé straně můžete nabídnout kromě své nezajímavosti a svého negativismu? Je to tedy chyba žen, že Vás nechtějí, nebo spíš Vaše chyba, že životem proplouváte jako hmota bez tvaru a barvy?
Tak teď tedy víme, co ženě rozhodně nenabízíte. Co jí tedy na druhé straně můžete nabídnout kromě své nezajímavosti a svého negativismu? Je to tedy chyba žen, že Vás nechtějí, nebo spíš Vaše chyba, že životem proplouváte jako hmota bez tvaru a barvy?
Karla
Dobrý den,
děkuji za příspěvek do diskuze.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,paní Ema psala,že dřív jí nevadilo partnerovo kouření a teď jí to moc vadí,mám stejný problém,sama jsem nekuřačka,celá moje rodina je nekuřácká a našla jsem si partnera,který je dost silný kuřák.Náš vztah teprve začíná a bohužel nevím,jestli si zvyknu na ten všudypřítomný odér z cigaret na jeho oblečení,vlasech,v autě i u něj doma.Jinak mi jako partner vyhovuje,kouřit prý bohužel nepřestane,už to zkoušel a nešlo to.Jaké máte prosím zkušenosti od ostatních žen?Dá se na to zvyknout nebo nemá smysl budovat vztah kuřák-nekuřačka?Děkuji za Váš názor.
Daniela
Dobrý den,
jsou různé metody odvykání, pořádají se i odvykací kurzy. Jinak by se to dalo řešit žvýkačkami, ústní hygienou a tím, že by nekouřil vevnitř, případně ani ve vnitřních prostorech (např. v autě), pokud byste jeli spolu. Uvidíte, jestli bude ochoten pokusit se přestat ještě jednou. Znám dost lidí, jimž se to podařilo, a muži v tom bývají dokonce úspěšnější než ženy. Základem ovšem je, že to musí skutečně chtít.... Držím palce!
reakce na poradnu
Dobrý den,se zájmem jsem přečet dotaz od Emy a opravdu nechápu,na čem si tak zakládá že ohrnuje nos nad svým přítelem, jen proto že ona má vyší vzdělání a že on má jiné názory a není jako ovce, jako většina lidí a vidí věci trochu do hloubky?Že není tako super mačo jako její bývalý manžel?Nemá takovou kondici a nepotřebuje pořád něco dělat a lítat po světě?Mám podobný problém, a nemůžu už léta najít partnerku,nechápu co ty ženský vlastně chtějí.Prostě nesportuji,nejsem společenský,nemám milion zájmů a nepluji s davem,nesnáším autority a nemám kamarády,málo vydělám,nemám vysoké vzdělání.I vyučený člověk bývá často inteligentnější než vysokoškolák.No a co?Každý jsme nějaký,ať se pak ženský nediví že nemůžou najít chlapa,když mají tak vysoké nároky.
Pavel
Dobrý den,
o titulech to samozřejmě není, ale o přirozeném IQ ano.....a také o podobných hodnotách a postojích. I vy byste si mohl najít, pokud byste o to skutečně usiloval, ženu "stejné vlnové délky"...
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
3. Dřív nebo později,on ale odmítá jak testování,viděl prý šílená videa,zrovna tak i očkování proti covidu,prý nám to všem poškodí zdraví a později zabije,je to podle něj v plán a vše je záměrné,teroristický útok z 11.září si prý zincenovali sami Američané,bylo to záměrné jimi samotnými..já už to bohužel nějak nedávám,jsem téměř rozhodnutá od něj odejít,prosím o Váš názor,děkuji a přeji krásný den.
Ema
Dobrý den,
ano, často se stává, že po rozchodu nebo rozvodu volíme pravý opak a právě ty vlastnosti nového partnera, jimiž se od svého předchůdce liší, jsou velmi imponující....jenže po pár měsících bližšího poznávání se vnímání těchto vlastností mění. Už nejen že neimponují, ale dokonce vadí. I vám se na začátku líbilo, že nový přítel není extrémně společenský a soustředí se jen na vás....Jenže dnes to vidíte kriticky, nový partner svým založením u vás není "chlap", nemáte společné koníčky ani témata, jeho hodnoty a postoje jsou vám cizí, vadí vám jeho omezený rozhled, záliba ve směšných konspiracích... atd atd.
Na čem zde lze stavět? Doporučovala bych vám žít si svůj život, na jaký jste byla zvyklá z dřívějška, a až budeme moci provozovat venkovní aktivity, najít si přátele (a snad i přítele) se založením, které vám bude více vyhovovat...
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
2.Na kole jezdil naposled jako dítě,neumí plavat,necestuje,v životě neseděl v letadle,nebyl na dovolené,v lese nepozná žádné houby,prý ho to mám všechno naučit,já ale chci partnera a ne další dítě,děti mám dvě,už dospělé a jsou úžasné,s těmi si bohužel taky nemá moc co říct.Připadá si jako člověk,který prozřel a těmi ostatními tak trošku pohrdá pro jejich konzumní způsob života.Já třeba dřív s manželem jezdila na motorce,chodila na rockové koncerty s přáteli,vyblbli jsme se,odreagovali,byla legrace...teď mi to dost chybí.Taky mi vadí,že znevažuje vzdělání,on je jen vyučený,já,moje děti máme vzdělání vyšší a vážím si lidí,kteří něco dokážou,mají nějaký cíl v životě,jsou disciplinovaní a nejsou líní pro to něco udělat.Nevím, čím to je,že mi na něm teď začalo vadit tolik věcí,dřív mi ani nevadilo,že kouří,teď to začínám bohužel nesnášet.Minulý týden u nich v práci začalo testování na covid,partner si raději nechal napsat neschopenku,nevím co tím vyřeší,do práce bude muset stejně jít.
Ema
Dobrý den,
ano, často se stává, že po rozchodu nebo rozvodu volíme pravý opak a právě ty vlastnosti nového partnera, jimiž se od svého předchůdce liší, jsou velmi imponující....jenže po pár měsících bližšího poznávání se vnímání těchto vlastností mění. Už nejen že neimponují, ale dokonce vadí. I vám se na začátku líbilo, že nový přítel není extrémně společenský a soustředí se jen na vás....Jenže dnes to vidíte kriticky, nový partner svým založením u vás není "chlap", nemáte společné koníčky ani témata, jeho hodnoty a postoje jsou vám cizí, vadí vám jeho omezený rozhled, záliba ve směšných konspiracích... atd atd.
Na čem zde lze stavět? Doporučovala bych vám žít si svůj život, na jaký jste byla zvyklá z dřívějška, a až budeme moci provozovat venkovní aktivity, najít si přátele (a snad i přítele) se založením, které vám bude více vyhovovat...
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den paní magistro,děkuji za Váš názor ohledně mého partnera,který nemá žádné kamarády a koníčky, jak jsem psala..Ptáte se, co mě na imponovalo,že jsem s ním šla do vztahu,ze začátku asi to,že byl úplně jiný než můj bývalý manžel,to byl takový ten chlapský typ,plno zájmů,kamarádů,motorky,bohužel i ženy,proto jsme se rozvedli.Nový partner mi okamžitě dával najevo,jak jsem pro něj důležitá,pořád psal sms,maily,i když jsem neměla čas odpovídat,byla jsem pro něj střed vesmíru.Až po čase mi začalo nějak vadit,ho nic jiného nebaví,kromě zmíněného studování pro mě pochybných webů,že má opravdu zvláštní názory a věří věcem,kterým já jako racionální člověk věřit odmítám,velmi se zaměřuje na duchovno a psychiku,věci mezi nebem a zemí,já jsem spíš takový realista,potřebuji ke svému životu pohyb,akci,pořád něco dělám,starám se spíš o tu tělesnou stánku,sportuji,zdravě jím,partnerovi stačí kafe,cigarety a hodiny diskuzí na témata,která ho zajímají,nečte knížky,neposlouchá hudbu.
Ema
Dobrý den,
ano, často se stává, že po rozchodu nebo rozvodu volíme pravý opak a právě ty vlastnosti nového partnera, jimiž se od svého předchůdce liší, jsou velmi imponující....jenže po pár měsících bližšího poznávání se vnímání těchto vlastností mění. Už nejen že neimponují, ale dokonce vadí. I vám se na začátku líbilo, že nový přítel není extrémně společenský a soustředí se jen na vás....Jenže dnes to vidíte kriticky, nový partner svým založením u vás není "chlap", nemáte společné koníčky ani témata, jeho hodnoty a postoje jsou vám cizí, vadí vám jeho omezený rozhled, záliba ve směšných konspiracích... atd atd.
Na čem zde lze stavět? Doporučovala bych vám žít si svůj život, na jaký jste byla zvyklá z dřívějška, a až budeme moci provozovat venkovní aktivity, najít si přátele (a snad i přítele) se založením, které vám bude více vyhovovat...
Přeji hodně štěstí.
| předchozí | ... 6 7 8 9 10 11 12 ... | další |
