Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
Děkuji za odpověď na moji otázku ohledně oslovování"ty hele".Nešlo o muže,ale o dlouholetou kamarádku.Přátelily jsme se 15 let,ale asi byla dost zdatná manipulátorka,když jsem si celé roky nevšimla,že mě jen využívá.A toho oslovení jsem si taky všimla až později.Když jsem se ohradila bylo vidět,jak jí moje jméno nejde přes ústa.Takže by mě spíš zajímalo,jaký ke mně měla taková kamarádka vztah.A když jsme u toho využívání,čím to je,že milého,přátelského člověka,ochotného naslouchat ,pořád někdo využívá.Děkuji za dodatečnou odpověď - otázka upravena poradcem
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
evidentně nešlo o kamarádku, ale ženu, která si své pošramocené ego potřebovala načechrat tím, že manipulovala jinými. Nic si z toho nedělejte, jen se do budoucna naučte tyto osoby rychleji identifikovat a vyhnout se jim. 
Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den paní magistro.Říká se,že každý člověk vyzařuje nějakou auru.Tak by mě zajímalo,jakou auru mohu vyzařovat já,když se na mě všude lepí různá pochybná individua.To že se na zastávce ze všech přítomných někdo zeptá na radu vždycky mě,na to už jsem si zvykla.Ale jiný příklad: jedu v MHD,přistoupí bezdomovec a jde si sednout vedle mě,i když je tam spousta volného místa.Nebo jdu ze supermarketu,sáhnu do kabelky pro mobil,abych zjistila čas a najednou ke mě přiskočí další pochybné individuum se zapalovačem,v domění,že vytahuji cigaretu.A ještě jiný příklad,jdu po ulici a naproti jdoucí "spoluobčan" vykřikne"pani,nevite do kdy je otevřená pošta"?Tak bych mohla pokračovat. Jsem z toho docela zhnusená,protože jsem čistotná,upravená,slušná ženská.Ale jsem dlouhodobě bez partnera....tak možná ta frustrace ze mě vyzařuje?Ale proč takoví podivíni? Velice mě zajímá Váš názor na to.Mějte se hezky. - otázka upravena poradcem
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemusíte být zhnusená z toho, že působíte přívětivě a sympaticky. Ta "individua", jak je nazýváte, vás určitě neoslovují proto, že by vás považovala za jednu z nich. Spíš se domnívají, že jste movitá a mohli by od vás něco dostat. Ale pokud vím, bezdomovci oslovují plošně, zkoušejí to na každého, protože vědí, že např. každý dvacátý jim nějaké drobné dá. Nedomnívám se, že by to nějak souviselo s vaším single stavem (to muže obvykle  odrazuje).
Vyzařujete-li něco příjemného, může se vám to hodit v situacích, kdy budete o oslovení stát. Zkuste jít (samozřejmě až to půjde) na nějakou akci se stejným naladěním, jaké míváte v těchto situacích - tedy uvolněně, nenuceně...a uvidíte!
Příjemné charisma je výborný základ pro seznámení, tak toho využijte.
Přeji hodně zdaru.
reakce na poradnu
Dobrý den, psala jsem vám ohledně závislosti na vztahu. Odpověď se mi ještě nezobrazila. Vím, že odpovídáte rychle, mohla byste ji popř. vložit znovu. Děkuji
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je divné, odpovídala jsem včera....kopíruji tedy ještě jednou.
Dobrý den,
příčina emočních závislostí je většinou v dětství, kdy dotyčná osoba pocítila strach ze ztráty blízké osoby (nemusíte si to uvědomovat, ale zůstalo to uloženo v podvědomí). Vyvíjí se podobně jako jiné závislosti - pocity jsou tak příjemné, že chceme čerpat stále víc, až to vyústí v abstinenční příznaky, je-li nám to, co příjemné pocity působí, odepřeno...nebo bojíme-li se, že to ztratíme. V tu chvíli již lze mluvit o závislosti. Lidé emočně závislí na jiné osobě se snaží dělat všechno pro to, aby ji neztratily....čímž se pozvolna ztrácí jejich vlastní svět (koníčky, kontakty s jinými lidmi ) a osobnost. Někdy dochází k emoční závislosti na jiné osobě  díky nespokojenosti s vlastním životem ...najednou se objevil někdo, kdo mu dává nový smysl a směr, který je tak krásný a naplňující, že už nechceme žít jinak.
Ať už ji vyvolalo cokoli, má emoční závislost co dělat s nízkým sebevědomím a zde je také potřeba hledat cestu ven, čili posilovat ho, a sice každý den, krok za krokem...ale to už by bylo jiné, také obšírné téma.
Přeji vám vše dobré.                                   www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Často zde zmiňujete,že žena má být při seznamování lehce tajemná a nedostupná. Mohla byste prosím nějak konkrétněji popsat,co to vlastně znamená,kde je ta "zdravá" hranice a co už je příliš?Stalo se mi dvakrát,že mě muž odmítl právě kvůli přílišné "tajemnosti".Doslova jeden se vyjádřil,že jsem "tajemná,jak hrad v Karpatech" a druhý,že "jsem moc tajemná a nevidí do mě".A to že ho mate. Tak teď jsem z toho zmatená zase já.Tak jaká je zlatá střední cesta,aby žena nespadla ani do jednoho z extrémů-být moc tajemná nebo zase příliš dostupná.Děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je třeba řídit se citem pro věc, intuicí.... a svou tajemnost "dávkovat" i podle angažovanosti a typu partnera. Je-li zamilovaný, oddaný a má zájem o vážný vztah, není namístě přehánět to s distancovaností  a hrátkami na nedostupnou.....ty se ovšem hodí tam, kde jde o sebevědomého lovce, zvyklého na to, že mu žádná neodolá.....  
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek paní Jitky a mám podobný dotaz: Co si myslet o kolegyni, která nosí jak kolegyním, tak kolegům dárečky, čokoládky, koláčky, když se jede na služební cestu, připraví každému svačinku...? děkuji Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mohlo by jít o dorománii, což je chorobná touha obdarovávat. Potřeba být u všech pozitivně přijímána a oblíbena pramení z nízkého sebevědomí. Ale samozřejmě u dotyčné osoby nemusí jít o tento extrém, ale jiné pohnutky....
jak to myslel?
Dobrý den paní magistro, co si myslet o muži, který nosí svým kolegyním do práce čokolády, zve je na výlety do hor, cyklovýlety?
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může mít ženy rád, může se nudit a hledat rozptýlení, může mít enormní potřebu potvrzení své hodnoty, může se tímto plošným  "balením" snažit dopracovat k jedné favoritce.....důvodů  může být mnoho.
jak to myslel?
Dobrý den paní magistro, jsem na úplném začátku vztahu, ale muž říká, že "potřebuje čas"? - otázka upravena poradcem
Olga
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
většinou se setkávám s tím, že ženy v tomto případě čekají marně a kromě promarněného času ztrácejí i nervy a sebevědomí. Ale pro klid duše a pocit, že žena dotyčného nezatratila překotně, by připadalo v úvahu otevřeně si o tom promluvit a dát nějaký časový limit, dokdy se má rozhodnout. I v takovém případě bych ovšem doporučovala se na toho muže nevázat a seznamovat se dále, protože takový výrok o skutečném zájmu nesvědčí...Ale rozhodnout se musí každá žena sama za sebe.
reakce na poradnu
Dobrý den, často čtu, ze pro muže by žena i v dlouhodobém vztahu měla být tajemna. Což si moc neumím představit, když spolu žijeme. Umíte to vysvětlit, tak abych tomu porozumela. Uvést příklady. Moc děkuji a přeji hezky zbytek neděle.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, i v dlouhodobém vztahu je dobré mít svou "tajnou komnatu" a vše na sebe partnerovi nevyzvonit (například dřívější sexuální partnery a zážitky tohoto druhu). Muži jsou, jak známo, na srovnávání s bývalými partnery citliví. 
Atraktivní tajemno (co se ženských témat týče) však nelze zaměňovat za zatajování pro život a soužití důležitých věcí!  Absolutní transparentnost by měla vládnout  např. v otázce financí a investic. Občas se setkávám s tím, že žena vůbec netuší, kolik její partner bere (nebo jak na tom finančně je), což je špatný základ pro vztah, který by měl být založen na důvěře.
jak to myslel?
Dobrý den,paní magistro.Co si myslíte o tom,když vás někdo oslovuje zásadně jen"ty hele" a nikdy nevysloví vaše jméno? Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
myslím si, že je to poněkud jednoduchý nezdvořák, který nemá "Kinderstube" a nestojí za to....ale každého věc. I kdyby žena s tímto typem muže chtěla zůstat, měla by mu hned a bez příkras sdělit, že požaduje oslovování křestním jménem. Opak by znamenal pošlapání jejího sebevědomí, což je začátek konce.   
mám do toho jít?
Dobrý den,

jak hodnotit muže, který zve svoji známou k sobě na chalupu, přitom má přítelkyni. Poté se s přítelkyní rozejde a vlastně okamžitě ji střídá jeho kolegyně z práce? Tento muž posílá ženám své selfie a zároveň žádá od žen jejich fotky....
MARCELA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je docela jasné....muž, který si jen tak hraje, rád loví a preferuje vztahy bez závazků. Vhodný pro stejně naladěnou ženu, která touží po románku a ví, že to emočně dovede ukočírovat. Takových mužů je mnoho, každopádně je od žen velmi naivní /lehkomyslné posílat jim fotky.  Mějte se.
www.libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová,

přes internet jsem se seznámila s jedním cizincem žijícím mimo ČR. Už si 5 měsíců dopisujeme a občas i telefonujeme. K setkání bohužel vzhledem ke Covidu dojít nemůže. Muž zájem o setkání vyjadřuje. Píšeme si denně a v průběhu celého dne. Já už jsem si na tom našem psaní vytvořila závislost a zdá se, že i on. Po telefonu se mi s ním také dobře povídá, mluvíme hodiny a je vidět, že se ani jednomu z nás nechce skončit. Vše je ve "slušné" formě. Mám několik jeho fotek a po pravdě musím říct, že mě fyzicky vůbec nepřitahuje.
Jak hodnotíte takovéto dopisování a kontakt? Začínám mít obavy, že až se setkáme, abychom nebyli oba zklamaní a smutní, když jsme si na sebe už tak zvykli.... - otázka upravena poradcem
Stáňa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
hlavně buďte opatrná a zbavte se závislosti na něm, zatím je to pouze fantom, nic víc. V mnoha internetových seznamkách jsou infiltrování tzv. love scammers (psala jsem o nich článek pod názvem Jsi moje slunce, pošli peníze), kteří pár měsíců ženu nažhavují, malují nádhernou společnou budoucnost, hrají si na podnikatele, generály atd., posílají úžasné fotky (kradené) a cílí na to, aby se žena bezhlavě zamilovala, stala se na telefonátech závislou. Jakmile ji mají tam, kde chtěli, požádají pod nějakou (obvykle dramatickou) záminkou o finanční obnos, jenž má být zaslán přes Western Uion. Podvedených (žen i mužů) jsou miliony a vzniklo již mnoho organizací, které obětem pomáhají. Čili pozor na to, měla byste si vyžádat online setkání, abyste aspoň touto formou viděla, jak dotyčný vypadá!!! Nevěřte a nezamilovávejte se, pokud toho člověka dobře neznáte. Mafie Nigeria Connection je rafinovaná a má call centra v mnoha státech...i našich seznamkách lze vystopovat podezřelé cizince, jak mi referovalo již několik klientek...Pokud by bylo vše ok a váš virtuální přítel do této kategorie nepatřil, záleží na tom, z jakého prostředí pochází, jaké má hodnoty, postoje, vzdělání, zázemí...a samozřejmě i na vzájemné přitažlivosti.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jak postupovat v případě, že každý z partnerů, kteří se našli, chce postupovat jiným tempem: jeden je opatrný, druhý by šel do toho rychle?
Irena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže je to myšleno tak, že je to žena, kdo necítí dostatečný zájem, malou nebo dokonce žádnou iniciativu ze strany muže, měla by z toho vycouvat. Namlouvat si, že se to třeba časem změní, znamená  frustrující projekci. Je-li muž skutečně zainteresován, dává to ženě najevo tak jasně, že tato nemá důvod k pochybám. 
Za požadavkem postupovat pomalu může být spousta důvodů: nezpracovaný rozchod s bývalkou, finanční potíže, více želízek v ohni (muž paralelně hledá jinde), panický strach ze vztahu a ztráty svobody....atd.

jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní magistro, vztahy se mi nedaří, zažívám, že si mne partner brzy přestane vážit, zhruba do 1/2 roku od začátku vztahu. Prosím o stručný návod, jak se má žena chovat a projevovat první 1 - 6 měsíců vztahu. Hlavně, co dělat nemá. Studuji Vaši poradnu a je dobrá.
Ingrid
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
příčin může být celá řada, např.: opakovaně špatná volba typu muže, muži vás nepovažují za dost zajímavou výzvu, nejste pro ně sexy, ale spíš něco jako kamarádka, necháte si vše líbit, nemáte vlastní názor, neklape to v sexu....atd. 
Na odhalení příčiny by muselo být definováno, co ztrátě zájmu ze strany mužů předcházelo, kdy se vztah začal "lámat" do minusu.
Zeptala jste se vůbec, co je k ukončení vztahu vedlo? Nechala jste si dát zpětnou vazbu od mužských kamarádů, kolegů, známých? To by bylo velmi přínosné, protože sám se člověk vidí jinak, než jak ho vnímají ostatní.....

Jaké důvody uváděl? Ptla jsete se na ně? Nehcala jste si dát od přátel zpětnou vazbu? To, jak se vidíte vy, se nemusí shodovat s tím, jak působíte na ostatní.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, mám takovou partnersko-rodičovskou otázku. Jsem vdova, několik let mám partnera, dospělého syna, který pracuje na ministerstvu ve vysoké pozici. To píšu hlavně proto, že komunikace s ním i partnerem je poslední dobou na "úrovni" - tys neřekla, tys nenapsala, co přesně...atd. Přijde mně, že jim chybí čím jsou oba starší empatie, že musím do puntíku vše napsat, sdělit, že já zapomenu a jim nic samotným nedojde, pak vybuchnu. Mě to pak mrzí a dlouho na to myslím a nemůžu to dostat z hlavy. Kdesi jsem četla radu, když víme, že budeme brečet, že si máme říct : budu brečet zítra v osm ! Nějak to na můj současný problém neexistuje. Nevím, zda to nezveličuju, ale jinak jsou moji chlapi pohodoví ! Díky za radu. - otázka upravena poradcem
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi by bylo dobré oběma mužům (jednotlivě) sdělit, jak na vás jejich výroky působí a navrhnout, jak by komunikace mezi vámi měla vypadat. Zdá se, že na sebe necháváte oba muže příliš působit, jste na jejich chování závislá, což vám škodí. Podívejte se na to z druhé strany - trpí snad oni tím, že občas emočně vybouchnete? Asi ne, že? Čili bych doporučovala osvojit si nějakou techniku meditace a dělat daleko více pro pocit duševní pohody (něco, co vás baví a nabíjí). 
Mějte se hezky.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, pokud má žena přání najít životního partnera, je to její cíl, je to nějak omezeno jejím věkem? Děkuji Vám.
Andrea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ne...jak by mohlo??? Životního partnera lze potkat v každém věku a je jedno, kolik let společného života před sebou mají....znám ženy, které svou velkou lásku potkaly až v 80...
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, chtěla bych se zeptat, zda a jakým způsobem je možné si s Vámi domluvit konzultaci, i když nejsem single (jsem ve vztahu, ale potřebovala bych ho probrat s odborníkem, nevím si rady). Zkoušela jsem Vás kontaktovat přes formulář na Vašich stránkách, ale asi se moje zpráva neodeslala. Předem moc děkuji za odpověď a přeji hezký den.
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je zvláštní, obvykle mi zprávy přes formulář chodí....Napište mi, prosím, na libaschoen@seznam.cz nebo mi zavolejte na 602 201 698. Můžete mi také poslat sms a já se ozvu, telefonické domluvy jsou vždycky rychlejší.
Budu se těšit.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.V covidové době jsou už lidé podráždění a unavení a tak někdy reagují nepřiměřeně na sebemenší podnět. Já jsem mírné povahy,nikdy bych na nikoho neútočila kvůli hlouposti,ale nechci si nechat naopak líbit útoky od druhých.Uvedu příklad:byla jsem nakupovat v supermarketu a přešla z jedné fronty do druhé,menší.Mezitím jsem asi na vteřinu zaváhala a stála někde mezi.Najednou slyším,jak se za mnou nějaká mamina s rodinou rozčiluje a říká"to snad není pravda,tak kde teda stojíte?"Všichni se otočí ,co se děje a v ten moment bych se nejraději neviděla,ale mlčím. Pak jsem na sebe vzteklá.Další den v jiném obchodě na mě zase vyjede paní,které se zdá,že od ní nestojím dostatečně daleko.Známá mi řekla,že působím dost naivně,i když je mi dávno přes 40.Jsem takový typ Sabiny Laurinové.S tím,jak vypadám nic nenadělám,ale nechat si všechno líbit teda nehodlám.Jak tedy v takové situaci/cích reagovat,co říct,aby to nevyznělo agresivně,ale zároveň,aby dotyčný věděl,že přestřelil. - otázka upravena poradcem
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vlivem dlouhodobého napětí jsou lidé jsou podráždění, ale co se týče odstupů v obchodech, nelze se divit, že občas někdo reaguje nepřiměřeně. Najde se totiž dost takových, kteří se situaci vysmívají a 2-metrové odstupy schválně nedodržují (zejména skupinky puberťáků).
Čili chce to respektovat pravidla a pokud se na vás přesto někdo osopí, je to jeho problém a vás to nemusí nijak vyvádět z rovnováhy. Proč by taky mělo? Nikdo se nemůže zavděčit všem. Zůstaňte nad věcí a reagujte s úsměvem. V situaci,  kterou líčíte jako první, by stačilo např. opáčit: Omlouvám se za chvilku nerozhodnosti! Zasmát se a udělat (kapku teatrálně) krok doleva či doprava. Základem ovšem je, že se nesmíte stydět vzbudit pozornost. Právě to patří k výbavě sebevědomého člověka, čili se v tom cvičte, trénujte denně. Přeji hodně zdaru.
 
jak to myslel?
Dobrý den, poprosím Vás také o radu. Jak si mám vysvětlit chování mého kolegy z oddělení, který na mě neustále zírá, nedodržuje osobní prostor, až je mi to až nepříjemné. Když s ním něco řeším, jsem z jeho upřeného pohledu akorát nervózní a začnu z skoro koktat. Když jsem se s ním chtěla normálně bavit, odpovídal jednoslabičně a stále mi intenzivně koukal do očí, až jsem si vždycky odpověděla sama. Jak si to mám vysvětlit? Děkuji Adéla
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nastupte na něj a la Sharon Stone - s nadhledem, humorem a sebejistotou okomentujte jeho chování. Jestliže na vás zírá, chtělo by to seknout ho např. dotazem typu, jestli se hodlá přeškolit na hypnotizéra ?? V tom případě ať si ale nejde nějaký externí objekt.... Něco nečekaného, vtipného, lehce cynického... a uvidíte, jak se stáhne! Jeho totiž baví vás vyvádět z rovnováhy, protože je sám zakomplexovaný...toť vše.
Přeji vše dobré! 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, myslíte, že do vztahu patří i trocha manipulátorství? Např. když chci něco od muže nebo ho trochu znejistit, když ve vztahu zpohodlní, tak než abych se doprošovala či na něj kvůli něčemu tlačila nebo "vyjela", tak volím taktiku ústupu a lehké arogance či nedostupnosti.. vyplácí se mi to, ale občas si řikám, že manipulovat s člověkem bych neměla. Myslíte, že je to špatně nebo by každá žena měla být trochu čas od času lehce vypočítavá, když je to potřeba. Děkuji - otázka upravena poradcem
Zuza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokračujte v tom, co se vám osvědčilo, a nemějte z toho žádné výčitky svědomí. Neděláte to přece se špatným úmyslem...
Mějte se hezky. 
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek paní Jarky,která popisuje vztah s přítelem a jejich naprosto odlišné názory na situaci s covidem.Jaký máte názor na takového muže? Může mít vůbec dospělý,alespoň trochu inteligentní chlap takovéto názory?Je to neschopnost rozumně uvažovat,nedostatek inteligence,ohleduplnosti?Přiznám se, že já být na místě Jarky,tak vezmu nohy na ramena.Děkuji za Váš názor a přeji krásný den.
Pavlína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
já osobně to také nechápu a s člověkem, jenž má takové názory, bych nemohla dopít ani kafe v kavárně, ale to si musí rozhodnout Jarka....Každopádně děkuji za příspěvek pro ni. 
reakce na poradnu
Dobrý den, v jednom příspěvku (pro Ivetu) píšete, že na vztahu se musí pracovat a občas i taktizovat. Můžete mi to prosím upřesnit? Bylo to ohledně nedostupnosti. Děkuji a přeji hezký den.
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to platí obecně. Kdo se nesnaží o komunikaci, vysvětlování nedorozumění a příčin konfliktů, o nápravu, nýbrž vše nechává probíhat živelně, bez reflexe/ sebereflexe a ještě to vždy okoření tím, že všechno hází na druhého, nemůže se divit, když se vztah rozpadne.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám několik měsíců vztah, ale při jednom rozhovoru mi muž řekl, že je se mnou jen proto, že nechce být sám?
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak mluví jen zoufalec. Radši hledat dál a najít si někoho, kdo bude chtít právě vás!
Přeju hodně štěstí.
ženské sebevědomí
Hezký den,paní magistro.Všichni víme,že základ šťastného života spočívá ve zdravém sebevědomí a sebeúctě.Mohla byste prosím vysvětlit,jak se to projevuje konkrétně v reálném životě? Myslím hlavně u žen.Jak se taková žena se sebeúctou chová,k sobě i k ostatním,jak si dokazuje,že se má ráda,jak o sobě smýšlí,jak se prezentuje na veřejnosti? A chtěla bych poprosit o detailnější,podrobnější popis.Děkuji za odpověď.
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sebejistá žena se vyznačuje energickou řečí těla, přímým očním kontaktem, otevřeností v rozhovoru, nebojí se jít s kůží na trh, nemá potřebu se podřizovat obecnému trendu nebo se někomu zalíbit, nezdráhá se říct ne, je svá a nebojí se vzbudit pozornost. Umí aktivně naslouchat a povzbudit, přeje úspěch a štěstí druhým.  Klidně přizná chybu, zná své silné a slabé stránky, z nezdarů se poučí, nikoli položí, ráda přijímá nové výzvy ...je spontánní a autentická, tudíž i přesvědčivá. 
Předevčírem proběhlo v TV interview slavné afroamerické moderátorky Oprah Winfrey s princem Harrym a jeho ženou Meghan. Doporučuju na něj mrknout, protože z Oprah přímo vyzařuje sebejistota a sebevědomí. Vzorů je samozřejmě spousta, každá žena si může najít inspiraci jinde.... 
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Měla bych na Vás takovou neobvyklou otázku. Nedávno se k nám do domu přistěhovala nová sousedka.Pomalu se s každým seznamuje,tak i já se s ní dám do řeči,když se potkáme na schodech.Ale nevím,čím to je,že při hovoru s ní se začnu potit,rozbolí mě hlava,někdy se mi i rozbuší srdce a vůbec mám takový zvláštní pocit zmatenosti.Přitom není nepříjemná nebo něco takového.Je to výřečná, energická dáma. Nikdy jsem se s tím nesetkala,tak by mě zajímal názor odborníka,čím by to mohlo být.Děkuji za odpověď a pěkný den.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může to být tím, že na vás působí "toxicky" nebo jako vysavač energie. každý občas s někým takový pocit zažije. Příčinou ale může být i zasutá vzpomínka na osobu, s níž jste kdysi udělala špatnou zkušenost...čili si zkuste analyzovat, čím konkrétně ve vás tyto pocity vyvolává (řečí těla? tématy?) a při rozhovorech s ní nasadit suverénnější řeč těla + stáčet konverzaci na témata, která vyhovují vám.  Přeji vše dobré. 
jak to myslel?
Dobrý den, paní magistro, mám vztah 4 měsíce, partner mi říká, že "od toho nemám nic čekat", setkala jste se s takovým výrokem? - otázka upravena poradcem
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud muž něco takového řekne, evidentně se pro vztah nehodlá nijak angažovat a je třeba to tak vzít. Chybou by bylo myslet si ,že třeba časem změní názor. Pokud vám jde o plnohodnotný vztah, doporučovala bych tohoto pána poslat k šípku...
Přeji vše dobré a více štěstí jinde.
jakou budoucnost má takový vztah?
2/ Pořád chce se mnou o tomto diskutovat,snaží se mě přesvědčit,abych taky prozřela a nevěřila všemu,co říkají ve zprávách a co se píše na internetu,čísla jsou prý zkreslená,v nemocnicích tolik lidí neleží,neumírá...prý mu všechno zapadá do sebe,jak to ve skutečnosti je...já už někdy nemůžu,chci mít klid,být sama,když začnu argumentovat,on mě hned přebije svýma argumentama,evidentně to tyto diskuze baví,mě bohužel vyčerpávají..myslíte,že až se zase všechno s covidem zklidní,že se náš vztah zlepší?Mám tomu dát šanci nebo myslíte,že to nemá smysl?Někdy mám na něj vyloženě zlost a raději k němu ani nejedu a na něco se vymluvím.Moc děkuji za Váš názor a za skvělou poradnu,děkuji.
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu vaše rozčarování nad těmito názory. Postoj k pandemii společnost  bohužel hodně rozštěpil a zasáhl i do vztahů. Ovšem v každé době je těžké mít vedle sebe partnera s naprosto odlišnými názory, zejména pokud je hlásá militantně a není ochoten kultivovaně diskutovat. 
Jen na téma vakcinace koluje tolik konspiračních teorií, že pro někoho, kdo k nim inklinuje, to musí být přímo rajská zahrada, vyžití na plný úvazek!
Pro racionálně uvažujícího však musí být konfrontace s takovými názory nesmírně vyčerpávající. Vidím jedinou možnost -  že vás partner nebude svými argumenty zahlcovat a naučí se tolerovat váš odlišný názor.... pokud ne, je jen otázka času, kdy míra vaší trpělivosti přeteče.... Přeji vše dobré a moc děkuji za pochvalu poradny. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,je mi 50 let,jsem rozvedená,děti už mám dospělé,před rokem a půl jsem poznala muže,zatím žijeme každý jinde,on by se ale rád sestěhoval,zpočátku nám klapalo,ale s covidem se to začalo nějak měnit k horšímu,každý máme totiž na situaci s covidem úplně jiný názor,já mám staré rodiče,které každý den navštěvuji,jsem opatrná,dodržuji nařízení,nosím respirátor,jak to půjde,chci se nechat naočkovat,zase tomu ale nepodléhám úplně,chodím do práce,stýkám se s dětma i vnoučatama,věnuji se svým koníčkům.Přítel je antirouškař,roušku nosí jem když vyloženě musí,podle něj nemá žádný smysl,to samé veškerá jiná opatření,očkovat se prý v žádném případě nenechá,ani jeho 75-letá matka,prý to je všechno účelové,naplánované,jen lidé to nevidí,pořád čte nějaké proruské weby,covid je prý uměle vytvořený s cílem eliminovat počet lidí na planetě,věří tomu,že ho tady uměle rozšiřují,třeba letadly,prý to na nás práškují,vakcíny nás zabijí..přestávám mít chuť se s přítelem stýkat.
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu vaše rozčarování nad těmito názory. Postoj k pandemii společnost  bohužel hodně rozštěpil a zasáhl i do vztahů. Ovšem v každé době je těžké mít vedle sebe partnera s naprosto odlišnými názory, zejména pokud je hlásá militantně a není ochoten kultivovaně diskutovat. 
Jen na téma vakcinace koluje tolik konspiračních teorií, že pro někoho, kdo k nim inklinuje, to musí být přímo rajská zahrada, vyžití na plný úvazek!
Pro racionálně uvažujícího však musí být konfrontace s takovými názory nesmírně vyčerpávající. Vidím jedinou možnost -  že vás partner nebude svými argumenty zahlcovat a naučí se tolerovat váš odlišný názor.... pokud ne, je jen otázka času, kdy míra vaší trpělivosti přeteče.... Přeji vše dobré moc děkuji za pochvalu poradny. 
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítám náhodně tuhle poradnu a dovolím si přispět do diskuze na téma FF. Naprosto souhlasím s Adamem - nenechte se ovládnou představou o FF, ženský neblázněte! Chlapi chtějí normální pohodovou holku do nepohody. FF se fakt hodí do filmu, nikoli do života. A jak se zdá, většina přispěvatelek jsou normální holky, které by si díky poradně chtěly hrát na něco, co by jim pohodový vztah stejně nepřineslo. Buďte své, normální, sebevědomé ženské. Takové Vás máme rádi :-*. Martin
Martin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co líčíte, je jen vědomá rovina, ale ta tvoří jen špičku ledovce, zatímco ta druhá a podstatně větší, podvědomá, bazíruje právě na archetypech, jako je přesexualizovaná svůdnice FF. Přečtěte si např. Freuda. Film si tento fenomén nevymyslel, aby měl atraktivní téma, nýbrž zobrazuje realitu: podvědomí  muže, v němž je žena rozpolcena na svatou a děvku (reprezentovanou FF, jež se táhne dějinami od biblické Evy a prochází evolučními proměnami až po dnešní moderní podobu viz např. Samatha ze Sexu ve městě, Catherine Trammel z Basic Instinctu). 
Takřka každá žena touží po tom, zažít občas pocit, že nějakého muže okouzlila, takže se na ni nedíval jen jako na kamarádku (zde nemám na mysli manželství, o tom jsem již psala).
Nejde o to, stylizovat se do vypočítavé, chladné svůdnice, lákat muže do záhuby jako bájné Sirény, utancovat ho k smrti nebo ho zmanipulovat k nekalému činu (viz umělecká dramata), ale vzít si z FF to užitečné : sebevědomí, šarm a nezávislost. A to může každé ženě jen prospět.   
 
reakce na poradnu
dovolím si taky přispět do diskuse na téma femme fatale atd
Jsem někde kolem abrahámovin, a vysledovala jsem toto: Muži, (alespoň kolem mého věku) mají rádi zajímavé, nedostupné, vtipné, samostatné a netradiční ženy jako milenky, přítelkyně a kamarádky do nepohody, ale... doma chtějí takovou klasickou hospodyňku a pečovatelku, udržující domácí krb, takový ten týpek, který na ně kdykoliv čeká, má navařeno a naklizeno a obdivně na ně vzhlíží. Vždyť je to pro ně ( ty muže) pohodlné a naprosto skvělé. Doma mají servis a venku si s přítelkyněmi hledají zábavu.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takto si počínají ti, kteří jsou zralí a mají své emoce pod kontrolou. Pak jsou tací, kteří těmto FF podlehnou naprosto a chtějí s nimi sdílet všechno. Argumentují např. tím, že k nim manželka dostatečně nevzhlíží, nemá pochopení pro jejich práci a hobby, přibrala, zlenivěla, není s ní sranda (jako s milenkou)...atd. 
Tito muži pak vláčejí těžké tašky (přestože dříve doma s ničím nepomáhali), zatímco kráska si vykračuje na jehlách s luxusní kabelkou. Dělají věci, které nikdy nedělali. Takových příběhů jsem si vyslechla již spousty a všechny jsou jak přes kopírák....
reakce na poradnu
Děkuji za rychlou odpověď. On sám říká, že nechce být můj rodič. Že podle něj jsem na svůj věk "pozadu" (mě je 33 jemu 38) pozadu ve smyslu, sportu, majetku. Myslím, že oba chceme spolu být a plánovat rodinu, jen jak sám říká je to pro něj únavné, že nejsme na stejné úrovni...Chci aby si mě více vážil. Ne srovnával se sebou nebo svými ex..Napadlo, mě že omezim s ním kontakt a víkendy.. Nechci vztah hned zatracovat, promluvím si s ním. Ale já bych chtěla aby on sám měl zase touhu se o mě "více snažit". Děkuji a přeji pěkný víkend. - otázka upravena poradcem
Laura
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je bohužel projekce, která s jeho myšlením a cítěním nemá nic společného....zkuste, co myslíte, ale osobně to nevidím. 
Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Adame, to jsou slova rozumného muže.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Adama.
reakce na poradnu
Já bych přímo neřekl, že jsem ji propadnul. To bych mohl říct i o současný partnerce. Spíše jsem zjistil, že taková pro mě nemá vysokou hodnotu a řekl bych, že za své chování schovává svou zranitelnost, aby ji nikdo neublížil i když na venek působí hrdě a vyrovnaně. A chlap, který se ji nechá ovládnout, si musí nést nějaké to zranění od matky.
Adam
Libuše Konopová, vztahová koučka
Nejspíš tato ženy pro vás nebyla až tak moc neodolatelná, jinak byste se ze vztahu dostával pomaleji nebo by muselo dojít k nějakému dramatickému zážitku, viz moje předchozí odpověď. K vaší poslední větě: za vším nemusí vězet (jen)matka, může jít o potřebu erotického napětí, viz citace Otty Kernberga v knize Fenomén ženství a mužství (Jan Poněšický): " K erotickému napětí patří i (incestuální) zakázanost a jistá porce agresivity. Žena touží po blízkosti, ale zároveň musí být muž i nedostižný, muž chce ženě vládnout, ale zároveň musí být tato nevypočitatelná, svůdná a tajemná."
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní doktorko. S partnerem jsme spolu pul roku.. Každý víkend jsem u něj. Myslím, že mě má rád, stará se o mě hezky akorát mu na mě některé věci vadí (například že nejsem moc sportovně založená, chrápání..) já se snažím napravit, a najít kompromis, takže spolu cvičíme apod.. podle něj ale nejsem schopná zvládnout v létě naši první cyklodovolenou (i když jsem řekla že čas do leta je a já na sobě zapracuji..) jeho to hodně trápí chce aby jsme si ji užili oba dva. Kvůli chrápání jsem byla na vyšetření ale nic nezjistili... podle něj je to zklamání..Stejně jako fakt, že nejsem moc průbojná a on -podle jeho slov - mě musí připomínat a dotláčet k věcem pro zlepšení kvality života ( např, běž k doktorovi, víc cvič, měla bys na sebe myslet a jedla jsi pravidelně..) a že si připadá jako můj rodič... Má pravdu v tomhle a mě to mrzí a snažím se dělat "jak mi radí" ne vždy ale se mi to vše povede a pak nas oba čeka rozhovor kdy on mi vyčte jaká jsem. Nevím jak z toho ven.. Děkuji - otázka upravena poradcem
Laura
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak z toho ven? Jste dospělá a on není váš rodič, tak se nemá pasovat do téhle role. Jestliže chtěl vrcholovou sportovkyni, měl si ji najít. Spíš je to tak, že potřebuje někoho poučovat, udílet mu rozkazy, řídit jeho život. Na cyklovýlet může jet s podobně založenými kamarády, nemusí tím stresovat vás. Ví přece, že to není vaše parketa....Dejte s ním řeč na téma, jak chcete žít vy, co se vám líbí a nelíbí....a jestliže jeho představa bude jiná, ať jde svou cestou. Radši to rozseknout dříve než později, až by vás úplně zdeptal....ale nejdříve se pokuste o domluvu, otevřenou debatu,  aby to celé nestálo na nějakém nedorozumění. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Často radíte ženám,aby byly svůdné,nedostupné a tak dále a že fáze flirtování se nedá přeskočit.Tak by mě zajímalo,jak je to v případě "lásky na první pohled"?Kdy se dva na sebe podívají a hned ví,že patří k sobě.Tam asi už žádné"taktiky nebude zapotřebí nebo jak to vidíte vy? Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vztah není nějaký neměnný produkt, ale spíš něco jako améba, která v průběhu soužití neustále mění svůj tvar i charakter....určitě znáte dvojice, které se kdysi braly z velké lásky a po 10 letech si dělají peklo na zemi....aby to tak nedopadlo, je třeba na vztahu stále pracovat, čili občas i taktizovat.
reakce na poradnu
Dobrý den, čtu zamyšlení žen o tom, jak je dobré být Femme fatale, nejsem si tím tak jista, myslím, že muži se sice řídí spíš pudem, ale nejsou hloupí. Na druhou stranu, pokud je žena tvrdá, dosáhne více. Měla byste dát nějaké konkrétnější rady. A doplnit, zda je to u všech věkových kategorií shodné? Děkujeme, Vaše bedlivé čtenářky.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
skoro každý muž si někdy zkušeností s FF projde, ať už v mládí nebo ve zralejším věku, to je jedno, zde nehraje roli věk, vzdělání, IQ, původ, nic. Ovšem i ženy, jak zde můžete občas číst, letí na protřelé, mazané svůdníky...ovšem těžko radit, zda někdo má či nemá touto zkušeností projít. Osobně se přikláním k tomu, že ano, ale musí se (umět) zvládnout...znám bohužel i případy emočně labilních lidí, kteří pak skončili u psychiatra.
Pokud je žena tvrdá, ale neodolatelná, pak něco zmůže, v opačném případě těžko....jak myslíte, že mám být konkrétnější? Dávám příklady a tipy na filmy, co víc? Vztahy nejsou matematika či jiná exaktní věda....Děkuji za čtení mé poradny a přeju, ať se vám daří.
reakce na poradnu
Dobré dopoledne, paní Konopová. Pravidelně si pročítám Vaši poradnu, není třeba říkat, že je skvělá. Mám i Vaši knihu Ukradená objetí. Proč Vám píši: Až mě doslova "uhodilo" při čtení odpovědi, kterou jste poslala Marii (doporučení knih, filmů atd.) Zmiňujete také herečku Maiween. Znám jednu ženu, která má i nick znějící jako jméno této herečky. Je jí typově velice podobná, a tato žena se do herečky Maiween vyloženě stylizuje, dovolím si říct, že je její modlou, vzorem. I přesto, že tato žena (mmch. vdaná) má dvě malé děti, loví jednoho vrcholného manažera za druhým, a ti ji zahrnují drahými dárky. Ztrácí kvůli ní hlavu. A vůbec jim nevadí, že je vdaná. Po roce, po dvou je vymění jako spotřební zboží. Mějte se, přeji pevné zdraví a těším se na další Vaše příspěvky!!! - otázka upravena poradcem
Fanda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuju za pochvalu poradny i váš podnětný příspěvek! Co se Maiwenn týče, je to každopádně nevšední typ. Ve filmu Láska je dokonalý zločin hraje policejní "volavku", která svede podezřelého profesora, aby ho usvědčila a zatkla...zatímco hlavní hrdinkou snímku Můj král, který režírovala, je opačný případ: žena, která osudově propadne charismatickému, nezodpovědnému a egoistickému muži. Kolují zvěsti, že k tomuto filmu Maiwenn inspiroval její osobní život (např, bouřlivé soužití s Lucem Bessonem). 
Myslím, že není na škodu okusit obou variant, aby člověk věděl, o čem to je....ale rozhodující je vybrat si pak pro život tu, která jeho osobnosti vyhovuje více.   
reakce na poradnu
Dobrý den,chtěla bych se připojit k tématu"femme fatale".Nemyslím si,že ke spokojenému partnerskému vztahu by žena musela být nutně FF.To už je asi extrém,spíš zdravě sebevědomá a "egoistická".Ale jsou muži,kteří třebas vyžadují pravý opak.Jako příklad uvedu moje manželství,kdy jsem se vdávala proto,že se do mě zamiloval můj muž .Já to tak necítila,ale toužila jsem po dítěti,tak jsem kývla. Podle toho to dopadlo,ale to tu nechci rozebírat.V manželství jsem dělala vše,co se od ženy očekává-vařila,pekla,domácnost naleštěná.Dbala jsem o sebe.Ale v chování jsem byla"svá",nenechala si nic líbit,diskutovala atd.A dozvěděla jsem se od manžela,že by mi slušelo víc"pokory a poslušnosti".Takže ono asi záleží i na tom,jakou ženu si muž vedle sebe představuje. Někdo FF,jiný puťku.Pěkný den. - otázka upravena poradcem
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
FF není "prvoplánově" pro manželství vůbec stvořená, ačkoli se najdou tací, kteří si tyto ženy berou. Totéž platí pro "homme fatale". FF je erotický archetyp, živený mužskou fantazií, čímž ale není řečeno, že se hodí pro roli matky a ženy v domácnosti, jak jsem už psala. Pro puťky, které zmiňujete, ovšem může být sebevědomá FF vzorem, jak se nenechat zotročit a ušlapat.
reakce na poradnu
Prosím Vás ženy! Nenechte se ovládnout představou o FF. Není opravdu o co stát. Jednu takovou jsem měl a nakonec jsem ji poslal k vodě. Byla až moc zahledena do sebe. Přesně taková, jak ji popisuje paní L. v článku. Nakonec jsem si našel tu hodnou, né žádnou puťku, ale normální holku. A vnímá to i plno kluků kolem mě. Ano, na sex, flirt, užívání si je možná dobra, ale do rodiny naprosto nevhodná. A pokud je chlap chlap a má nohy pevně na zemi, tak to pozná a nechce ji. A nemluvím ze zklamání, jak jsem psal- sam sem ji opustil, jelikož jsem chtěl rodinu. Mějte se fajne.
Adam
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek do diskuze o FF. Váš příběh mi připomíná ten, který se stal mému známému. I on propadl FF a prožíval s ní nejdivočejší sexuální hrátky. Vystřízlivěl až v momentě, kdy na něj v hádce zaútočila rozbitou láhví od šampusu. Potom si vzal přesný opak - hodnou holku, rodinný typ...
S krásnou FF realizoval své tajné fantazie, ale po mezním, nebezpečném zážitku, postavil svůj život na jiných hodnotách. 
1.díl noirového Základního instinktu končí tak, že hlavní hrdinka, z vražd podezřelá spisovatelka Catherine Trammel, po sexu s detektivem Nickem sune ruku směrem, kde leží sekáček na led, nakonec si to ale rozmyslí a svého milence nezabije. Proč? Protože ji respektuje, nechává ji na svobodně žít a tvořit, už ani nehrozí zatčením?
Fenomén femme fatale totiž neztělesňuje pouze mužskou erotickou fantazii, nýbrž také emancipační trend. FF je žena, která se chce realizovat, plnit si své sny, nikoli posluhovat muži a rodině... 
 

reakce na poradnu
Děkuji za vyčerpávající odpověd :), určitě to nejen mně pomůže a přiučíme se. Myslím si, že to plno žen chápe správně, jen občas neví, jak se zachovat v určitých situacích a kdy už je to moc a kdy je to zase málo :-). Ale chápu, že se to nedá takto paušalizovat a jde o celkové ženské sebevědomí a hodnot, co si nastavíme.
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Hlavně nedopadnout jako hrdinka seriálu Ulička Apple Tree Yard nebo filmu Můj král. V obou případech jde o propadnutí fatálnímu muži.... 
reakce na poradnu
Mohla bych se, paní Libuško, zeptat, zda se FF musí žena řídit i v manželství? Nebo je to hlavně pro sbalení muže a pro začátek vztahu? Děkuji
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
archetyp ženy- vamp je sice pravým opakem ženy - matky (což se z mnoha žen v manželství stane)...Ovšem mnohé FF pokračují ve svých vášnivých hrátkách i poté, co u jednoho z mužů (zpravidla vysoce postaveného a vlivného) zakotvily...Svou roli fatálních svůdnic pak ovšem realizují s dalším "objektem".. 
reakce na poradnu
K zajímavému tématu femme fatale: nemusíme chodit daleko, stačí shlédnout operu Rusalka. Kontrast mezi hodnou Rusalkou, která prince brzy začala nudit, a žhavou kněžnou, která ho v mžiku okouzlila tak, že na Rusalku rázem zapomněl. Už jako malá holka jsem si tehdy řekla, že na tom něco je a že hodnou a čekající Rusalkou být nechci.
Karla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek. Toto téma je věčné a v uměleckých dílech proto také všudypřítomné.
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítala jsem si diskuzi a často radíte, aby žena byla femme fatale. Četla jsem i váš článek a věřím, že to sposta žen ví, chápe jak je to myšleno, ale asi se bojí nebo přesně neví, jak na to. Nevěděla byste o dalších článcích, dobrých knihách? Nebo si myslíte, že pokud to žena v sobě nemá, tak se jí to nepovede.
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za velmi zajímavou otázku! Tímto tématem se zabývám již delší dobu, a to jak  teoreticky, tak i prakticky (viz můj web). Co se literatury týče, za velmi povedenou knihu, která se v jedné kapitole do hloubky a přímo filozoficky věnuje tématu femme fatale, je Fenomén ženství a mužství od Jana Poněšického. Před pár lety jsem toto téma zpracovala i já a zahrnula jsem ho do tzv. Flirtového speciálu..
Existuje i spousta velmi povedených filmů, kde ženy mohou načerpat inspiraci - řekla bych, že filmový žánr je z tohoto hlediska ideální, protože zprostředkovává celkový dojem z řeči těla, jenž je pro to, zda někdo působí či nepůsobí jako FF, rozhodující. Uvedu pár tipů. 1.Match Point /Woody Allen/. Zde je geniálně zobrazen protiklad hodné, vstřícné ženy a FF, jenž si s muži pohrává a hledá výhodnou partii. 2. Siréna od Mississippi (skvělá C.Deneuve v roli fatální krásky a podvodnice). 3. Láska je dokonalý zločin (francouzská herečka Maiween cíleně svede záletného profesora tvůrčího psaní, přičemž svým fatálním sexappealem dává na frak jeho o 20 let mladším studentkám). 4. Téma kontrastu  "hodné", "čitelné" (J.Binoche) a záhadné, smyslné ženy (Lena Olin) zpracovává i  Nesnesitelná lehkost bytí. Lena Olin si FF zahrála ještě jednou, a sice ve filmu Romeo krvácí. 5."Klasika" o vražedně krásné a nebezpečné ženě je samozřejmě Základní instinkt od Paula Verhoevena, jenž se k tématu fatální ženy vrátil i později  - snímkem Elle s Izabelou Huppert v hlavní roli.  
Výčet by mohl být ještě daleko delší a mohla bych uvést i opačné téma- fatálního muže, který ženu stahuje do záhuby ...ale o tom třeba příště.
K vaší poslední otázce: ano i ne...ale o tom také příště.

jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den.Mám takový problém a tím je extrémní přizpůsobivost.Sice jsem četla,že schopnost přizpůsobit se je projevem dospělosti,jenže u mě jde o to,že se až moc nalaďuji na lidi,se kterými mluvím nebo jsem v nějakém bližším kontaktu.Konkrétně to znamená,že se přizpůsobím temperamentu,stylu a rytmice mluvení,tématům,které dotyčného zajímají,atak dále.Zřejmě proto,abych se zalíbila nebo zavděčila?Výsledkem pak je,že jsem na sebe naštvaná a nevím,kdo vlastně jsem.Až po nějakém čase o samotě se harmonizuji a uklidním.Stokrát jsem si řekla,že to dělat nebudu,že budu sama sebou,ale je to tak silné,že se prostě neubráním.Měla jsem hodně přísnou maminku,kde láska a zájem byly podmíněné poslušností.Projevit negativní emoce neexistovalo.Sice bylo hodně lásky,ale málo pochval a hodně kritiky.Metoda cukru a biče. Píši jen proto,že by mě zajímalo,zda to může mít nějakou spojitost.Případně prosím o radu,jak se to extrémní přizpůsobování odnaučit. Děkuji za odpověď. Pěkný den.
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
něco si samozřejmě nesete z tvrdé matky, zřejmě jste se již jako dítě naučila vyhýbat se konfliktům a přikyvovat, aby byl klid...jenže dnes jste dospělá a své chování řídíte. Člověk může být (zejména v partnerství) v pohodě jen tehdy, pokud je sám sebou...a tím je také zajímavý a přínosný pro partnera... Představte si to opačně - že máte přítele, jenž s vámi vždy a za všech okolností souhlasí a přizpůsobuje se vám....po pár týdnech byste se unudila k smrti! 
Naučte se diskutovat, oponovat (tím si člověk cvičí argumentaci), říkat ne, neuhýbat na chodníku, když někdo půjde proti vám. Veďte si deník o situacích, kdy se vám povedlo provést něco podle vašeho vlastního mínění, ne proto, abyste se zalíbila....krůček po krůčku se to bude zlepšovat a tím poroste i vaše sebevědomí a spokojenost se sebou!  
reakce na poradnu
ja si dovolím oponovať: kedysi som čítala rozhovor s nebohým doktorom Plzákom, kde na podobnú otázku odpovedal tým, že niektorí muži sú skrátka takto založení. Slovo "milujem ťa" z neho nedostanete ani za svet, no napriek tomu ženu úprimne ľúbia a spravili by pre ňu prvé aj posledné. Takže treba si všímať, ako sa k vám inak správa. Dôležité sú skutky nie slová. Aby sa nestalo, že naletíte niekomu, kto bude mať plné ústa vášnivých vyznaní - no o 2 mesiace bude bez problémov to isté šepkať do iného uška. Doktor Plzák doslova povedal, že prílišné vyznania sú "pozlátko" a vynikajúco ich ovládajú práve tí, čo chcú ženu len na sex, tí presne vedia, čo povedať, aby ju dostali tam, kam chcú. Tím samozrejme netvrdím, že do vzťahu vôbec nepatria, len sa netreba zameriavať len na to, ale na celkové správanie daného muža. Želám veľa šťastia - otázka upravena poradcem
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, to je pravda, ale toto není jen o slovech, nýbrž celkovém pocitu, že se žena necítí být milována, pro partnera důležitá. A to by z partnera cítit měla, pochopitelně i z jeho činů (proto zde často doporučuji si partnera prověřit, jak dalece by byl ochoten se obětovat). 
Díky za příspěvek.
reakce na poradnu
Dovolím si také napsat. Já jsem měla vztah, kdy se přítel nedržel za ruku, žádná pusa na veřejnosti atd... ale v soukromí byl mazlivý. To že se nerad projevoval na veřejnosti neznamená, že dotyčnou nemá rád nebo podobně. Jsou lidi, kteří jsou více konzervativní. Je tedy pravda, že mám nového přítele a jelikož mi on tu lásku projevuje, jsem do něj více zamilovaná. Takže ano, je to hezký, ale nemyslím, že nezbytný k hezkému vztahu. Pokud to samozřejmě furnguje za zavřenými dveřmi. Ten bývalý má novou přítelkyni a také se k ní chová stejně, jak se choval ke mně. Prostě někdo na to není.
pro Veroniku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek. Samozřejmě, pokud se doma projevy vřelosti vyskytují, je to jiné téma. My jsme však řešily situace, kdy tomu tak nebylo. 
reakce na poradnu
Hezký den, děkuji za zprávu od paní/slečny Emy. Přemýšlela jsem i o tom, jestli si to třeba přítel nepřebral od rodičů...ale spíš je pro mě horší to, že se o tom nechce ani bavit a neřeší, co mě trápí. Znám i pár, kde se budou po 11 letech brát a kamarádka je šťastná, když ji snoubenec vůbec vezme za ruku, jenže to je pro mě hrozná představa. Každý máme jiné potřeby, ale ty moje se od přítelových liší. Nejhorší je, že mi neumí narovinu říct, jestli je to mnou, nebo na to jen nebyl v minulých (dlouhých!) vztazích zvyklý... a souhlasím s tím, že když to není na začátku, tak do budoucna obrat čekat nemůžu.
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže vám to podstatné tento vztah nedává, na co čekat..? Vaší kamarádce se musím divit...
Přeji hodně štěstí (jinde).
reakce na poradnu
Dobrý den, četla jsem dotaz Veroniky, byla jsem v podobném vztahu, žádné vyznání lásky, nic o tom, že se mu líbím, zda mě má rád jsem se musela ptát. Po 6 měsících se to nezměnilo... To je asi na ukončení, ten muž se "nerozhoupe", jen se budete trápit. - otázka upravena poradcem
Ema
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Veroniku. Souhlasím a ještě dodám, že spousta žen se do takového člověka ani nemůže zamilovat. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, má prosím cenu být s mužem, který se ke mně kromě osobních setkání chová spíše jako kamarád? Píše mi, zajímá se, co dělám, ale zatím jsem od něj neslyšela, že mě má rád, že mi to sluší, nebo že mě miluje. Jsme spolu čtyři měsíce. Byla jsem na to v minulých vztazích zvyklá a opravdu mi to chybí. Myslíte, že bych se měla rozejít? Když jsem mu to, co mi chybí, důrazně naznačila, řekl mi, že neví, co bych chtěla slyšet, ale že mě má rád. Trápí mě to, ještě v této situaci, kdy jsme všichni víc online než spolu osobně a mrzí mě, že nechce zkusit změnit ani takovou maličkost. Zeptala jsem se ho rovnou, jestli se mnou není jen kvůli sexu, urazil se. Samozřejmě už ho nenutím mi cokoli říkat, ani ho s tím už ,,neotravuji". Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vysvětlení může být několik, uvedu jen některá: příliš nezahořel, necítí to.....je zpražený z minulého vztahu, který ještě nezpracoval....není citově založen (např. důsledkem chladného prostředí doma)....atd. 
Obvykle muži dělají komplimenty a říkají to, co chcete slyšet, hned na začátku, ve stadiu namlouvání. Jestliže to tam z jeho strany nikdy nebylo, už se toho asi nedočkáte, ale nemá cenu to z něj páčit. Kdyby vám to měl říkat z povinnosti, míjelo by se to účinkem a vadilo by vám to ještě víc. Nevyčítat, spíš se o tom pobavit v obecné rovině a snažit se dobrat příčiny. Pokud to nepřinese kýžený efekt, hledat dál...
Mějte se hezky. 
reakce na poradnu
Dobrý den, jak se má žena chovat, aby si muž řekl, že ona je ta pravá? Nebo se musí žena spíše nevědomě "strefit" do toho, co muž hledá? Např. ženu reprezentativní, nebo např. s dobrým sociálním statusem - třeba lékařka, může vůbec žena ovlivnit, aby si ji muž navždy vybral? - otázka upravena poradcem
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, o tohle právě jde  - o podvědomé strefení se do toho, co dotyčný hledá. 
Byl mi vyprávěn příběh muže, jehož opustila krásná manželka s jeho nejlepším kamarádem. Později se seznámil s lékařkou, která sice atraktivitou nevynikala, zato statusem a "příslibem" být jen jeho. Vzal si ji a žijí spolu docela spokojeně. Navzdory obecně platné teorii, že muži jdou po kráse, znám příklady, kdy po zklamání s kráskou muži zvolili funkčnost, užitečnost, pohodlí a "jistotu".
Ti, kteří jasně vědí, co chtějí a stojí oběma nohama na zemi, totiž vědí, že není jen jedna  - "ta pravá", ale mnoho více či méně vhodných, které na základě předchozích zkušeností umějí dobře vyfiltrovat.
Ti, co čekají na tu tzv. "pravou", věčně krouží kolem objektů stejného typu, pálí si křídla a padají na zem.
reakce na poradnu
Dobrý den.Měla bych takovou obecnou otázku. Jakou má někdo motivaci chovat se pořád ke všem rýpavě,pronášet kousavé a sarkastické poznámky,poukazovat na nedostatky všeho druhu,posmívat se ,když se druhým něco nepodaří a tak dále. Děkuji za odpověď.
Lída
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je sám se sebou krajně nespokojen, má dost velký problém. Od takového člověka raději dál.