Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
jak to myslel?
Dobrý den, paní magistro, když začíná vztah a muž se chová nerozhodně, zpomaleně, pro ženu to znamená nic neurychlovat, počkat, že?
Dagmar
Dobrý den,
to je dnes již druhý dotaz na toto téma....ne, neřekla bych. Pokud žena vycítí nerozhodnost, vlažnost (zejména vůči sobě) a tudíž riziko, že to muž rozehrává na více stran (což tak často bývá), neměla by se s tím smířit a nechat sebou pasivně hýbat jako figurka na šachovnici. Tím by jen ztrácela čas a nervy. V takovém případě je lepší buď do toho "říznout", čili verbalizovat své dojmy
(v klidu)...nebo se porozhlédnout jinde (což bych asi preferovala).
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, měla jsem vztah, který byl nestabilní - pořád jsme se rozcházeli. Chci se paní magistro zeptat, zda vztah dvou lidí vždy dopadne stejně? Myslím tím rozejdou se, uteče nějaký čas a setkají se znovu... Dopadne to stejně?
Ivana
Dobrý den,
pokaždé to nemusí dopadnout opakovaným návratem k sobě....někdy se lidé rozejdou navždy....
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Zjistila jsem, že partner přehnaně řeší soc. sítě, dává tam každou naši fotku, jídlo nebo výlet. Je pravda, že to asi neposoudím úplně objektivně, já jsem se před časem rozhodla si na nich profily smazat, sdílím co chci jen s rodinou a blízkými přáteli přes messenger, sítě mi přijdou jako ztráta času a soukromí. Má takový vztah budoucnost? Často o důležitosti/nesmyslu sítí hádáme. Děkuji
Petra
Dobrý den,
tohle je problém naší doby...v omezené míře je sdílení na soc. sítích ok, ale pokud někdo cestuje, chodí do restaurací a provozuje různé aktivity hlavně za tím účelem, aby pořídil tisíce záběrů a videí, které potom prezentuje na soc.sítích, jeví se mi to už skoro jako deviace. Smyslem našich aktivit by přece měl být prožitek jako takový, nikoli jeho technicky co možná nejdokonalejší dokumentace...ale to už by byla filozofická otázka.
K vašemu dotazu: musíte posoudit, v jakém poměru je to, co vás spojuje X rozděluje.... a podle toho se rozhodnout, Vztah k sociálním sítím se může jevit jako prkotina, ale mohlo by to přerůst ve větší problém....Přeji hodně zdaru a štěstí!
reakce na poradnu
Dobrý den, pokračování: "z toho plynoucí emoční nezvládnutí situace" - nakonec jsem musela vztah ukončit, muž mi doslova skákal po hlavě, po rozchodu, který prezentoval jako oboustranný, se mi snažil vysmát. Jen nevím, jestli je tady vlastně vítěz? Podle mě prohráli oba... Děkuji za zhodnocení. - otázka upravena poradcem
Katarina
Dobrý den,
vítězství je v tomto případě velmi relativní pojem a spočívá vlastně jen na pocitu. Nepitvejte to, buďte ráda, že utrpení skončilo a hleďte do budoucna!
Přeji vše dobré a lepší pořízení příště.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, navázala jsem krátký vztah s mužem, mám ovšem dojem, že je se mnou a u toho hledá nějakou "lepší". Co mám dělat? Zeptám-li se, neřekne pravdu, spíš se mazaně vymluví. Dělají toto muži často? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Miluše
Dobrý den,
máte-li tento nepříjemný pocit, bylo by asi dobré vztah přehodnotit a položit si otázku, proč v tom vztahu zůstávat, pokud v něm máte tuhle zásadní nejistotu? Zasloužíte si přece muže, jenž bude chtít jen vás....tohle by vám jen sráželo sebevědomí a do budoucna to má stejně mlhavé vyhlídky....Přeji hodně štěstí jinde.
reakce na poradnu
"Být nedostupná neznamená být ledová královna. Znamená to chránit si svoje srdce a nenaservírovat ho muži hned jako na dlani. Sledovat zpětnou vazbu a řídit se jí, být nad věcí." Mohu potvrdit, dělala jsem to opačně a výsledek byl žalostný. Jen se chci zeptat, zda je toto nutné vždy, s každým mužem? Kdysi jsem měla vztah, kdy to nutné nebylo, zamilovaní jsme byli oba... - otázka upravena poradcem
Katarina
Dobrý den,
záleží na typu muže, samozřejmě. Jinak všem, koho zajímá téma propadnutí charismatickému "samci" (a z toho plynoucí emoční nezvládnutí situace), doporučuji francouzský film Můj král s Vincentem Casselem v hlavní roli. Lepší než tisíc slov!
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, prosím o radu. Před třemi lety jsem odmítla jednoho muže, který do mě byl hodně zamilovaný.. Pak jsme se 3 roky neviděli a po našem setkání se mé city najednou k němu změnily. Řekla jsem mu co k němu cítím.. na to mi řekl, že jsem mu tenkrát dala košem a že se uvidí co bude dál. Docela jsem si hodně psali ale v poslední době píše čím dál tím méně a je odtažitý. Ale když se vidíme je velmi milý. Nevím si rady, jak se k němu mám více přiblížit nebo jestli nemám nic podnikat a nechat to na něm?? Děkuji.
Tereza
Dobrý den,
můžete mu jen navrhnout otevřený rozhovor na téma, proč jste ho tehdy odmítla a jaké jsou vaše pohnutky dnes. Víc dělat nelze, rozhodnutí je na něm.
Oba jste za ty 3 roky udělali nějaké zkušenosti, ovšem je otázka, zda by vašemu potenciálním vztahu pomohly či ne...
reakce na poradnu
Dobrý den, chtěla bych říct svoji zkušenost ohledně (ne)důležitosti vzdělání u partnera. Já osobně jsem vůči vzdělání tolerantní. Líbí se mi víc, když má muž vzdělání stejné, nebo i vyšší, ale nemusí to tak být. Byla jsem dříve ve vztahu s muži, kteří měli vzdělání nižší. Nijak jsem to nikdy nekomentovala, ale oni z toho měli komplexy. Dost to ovlivňovalo náš vztah. Ptali se mě pořád, zda mi to nevadí. Náš vztah to překvapivě dost zatěžovalo, ale příčina byla na jejich straně. Jeden z partnerů měl z toho takové komplexy, že dokonce začal školu dálkově studovat! Chci říct, že nemusí být nutně výhra vzít partnera s horším vzdělání. Může se to vrátit jako bumerang. Záleží však určitě na vyrovnanosti partnera. Muži obvykle špatně snáší ženy, co jsou v něčem lepší než oni.
Jarmila
Dobrý den,
díky za příspěvek. Výhrou nemusí být ani partner se stejným ani s nižším vzděláním, záleží na jeho osobnosti, vzorech z domova, hodnotác, zkušenostech.. Znám dobré i špatné případy obou variant. Před několika lety dávali na jednom zahraničním tv kanálu dokument o nesourodých dvojicích, kde byl i tento "model". Žena zastávala funkci primářky v nemocnici a vzala si řidiče kamionu. Nutno podotknout, že ona byla "kulička", on vypadal jako Krokodýl Dundee zamlada. Oba se zamilovali a šli do toho. Někdo může namítnout - kdo ví, jak to mezi nimi dopadlo, ale to se neví tak jako tak nikdy (pomineme -li případy evidentní patologie).
reakce na poradnu
Pro Nicole:
Být nedostupná neznamená být ledová královna. Znamená to chránit si svoje srdce a nenaservírovat ho muži hned jako na dlani. Sledovat zpětnou vazbu a řídit se jí, být nad věcí.
Nevím, zda se to dá naučit, snad ano, ale pochopitelně mnohem jednodušší je, když to vychází z přirozené nátury sebevědomé ženy či výchovy od dětství, ideálně kombinací obojího.
Úsměv je naprostý základ. Žena by měla zářit úsměvem, ale musí to být úsměv kočkovité šelmičky, nikoli přiblble zamilovaný. Nic proti lásce, ale tu si schovávám až od okamžiku, kdy se projeví muž. Že si neporučíš? Ale ano! A pak se dá láska nádherně prožít, bez bolesti a bez výčitek. Ovšem nadále sledovat zpětnou vazbu a podle toho jednat.
V podstatě souhlasím s paní Konopovou, s každým jejím slovem, co kdy během šesti let, co ji čtu, napsala. Mé životní zkušenosti to jednoznačně potvrdily. Ale je těžké to vysvětlit ženám, které to nemají v sobě.
Svého muže jsem si také ulovila sama, ale ne tím, že bych mu padla k nohám.
Být nedostupná neznamená být ledová královna. Znamená to chránit si svoje srdce a nenaservírovat ho muži hned jako na dlani. Sledovat zpětnou vazbu a řídit se jí, být nad věcí.
Nevím, zda se to dá naučit, snad ano, ale pochopitelně mnohem jednodušší je, když to vychází z přirozené nátury sebevědomé ženy či výchovy od dětství, ideálně kombinací obojího.
Úsměv je naprostý základ. Žena by měla zářit úsměvem, ale musí to být úsměv kočkovité šelmičky, nikoli přiblble zamilovaný. Nic proti lásce, ale tu si schovávám až od okamžiku, kdy se projeví muž. Že si neporučíš? Ale ano! A pak se dá láska nádherně prožít, bez bolesti a bez výčitek. Ovšem nadále sledovat zpětnou vazbu a podle toho jednat.
V podstatě souhlasím s paní Konopovou, s každým jejím slovem, co kdy během šesti let, co ji čtu, napsala. Mé životní zkušenosti to jednoznačně potvrdily. Ale je těžké to vysvětlit ženám, které to nemají v sobě.
Svého muže jsem si také ulovila sama, ale ne tím, že bych mu padla k nohám.
Anka
Dobrý den,
děkuji za podnětný příspěvek pro Nicole!
nemohu se seznámit
Dobrý den, pročítám Vaši poradnu a ráda bych se dozvěděla, jak na muže. Jak se seznámit a navázat vztah (dle titulu Vaší poradny). Jsem ale zmatená, pořád tady čtu, dělat nedostupnou, nechat se dobývat, hodné holky nejsou sexy… Moc tomu nerozumím, ráda bych normální vztah, a ne si hrát na femme fatale. Zkoušela jsem dělat nedostupnou, ale kluk, o kterého jsem fakt stála mi řekl, že jsem ledová královna a dal se dohromady s mojí kámoškou. Mám v okolí dvě ženy, které sbalily toho, na koho ukázaly. Jedna je moje teta, normální, drobná, pihovatá ženská. Ta mě řekla, že si strejdu vyhlídla v prváku, a i když ji ze začátku nechtěl, dostala ho. (Mimochodem mají 3 děti a spokojené manželství.) Druhá je kolegyně v kanceláři. Silnější, statnější paní, ta mi řekla v podstatě to samé. Manžela utáhla na dobrou kuchyni. Koukla jsem i na Vámi doporučovaný dokument o Jane Birkin. I když vy v příspěvku píšete, že má velké zuby, křivé nohy a plochou hruď, je to fakt vyšší level, minimálně byla talentovaná a dle mého názoru ve své době, kdy byly v módě hubené Twigi musela okouzlovat. Tak teď mi prosím poraďte, jak na to. Pokud jen budu čekat, že mě někdo začne dobývat, tak asi zase dostanu košem. Děkuji Nicole
Nicole
Dobrý den,
rad, jak na to, jsem zde napsala spoustu a na internetu jich další spousty najdete. Já upozorňuji a doporučuji to, co se mi jednak líbí, jednak to, co se mně v životě osvědčilo. Ale každý musí vycházet ze svých "daností" i toho, co je schopen a ochoten se sebou/ze sebe udělat. I já znám hodně žen, které nepatři ke kráskám (dle obecných kritérií), přesto se seznamují a mají kolem sebe řadu ctitelů...proto zde také opakovaně píšu, že v rysech ani ideálních mírách to není! Je to v kouzlu osobnosti, úsměvu (ten při seznamování hraje opravdu veledůležitou roli). Vaše poslední věta zní - "pokud budu čekat"...znamená to tedy, že jen pasivně čekáte? Tak vás opravdu nikdo nenajde, vy se v první řadě musíte světu/mužům ukázat...a umět něčím zaujmout! Čím, to se odvíjí od toho, co je na vás hezké a zajímavé, což nemohu posoudit, když vás nevidím...
reakce na poradnu
Vzkaz pro Markétu: Chlapi kolem 50 a výše, pokud za něco stojí a jsou navíc VŠ vzdělaní, tudíž mají většinou už nějaké postavení, chtějí spíše ženu mladší, tudíž atraktivnější. Ten věk je opravdu limitující. Bohužel...Inteligentní a vzdělaná žena 50+, pokud trvá na stupni vzdělání, nemá šanci odpovídajícího sehnat, pokud není vyloženě sexy kočka. Kruté, ale realita.
Jana
Dobrý den,
díky za příspěvek, k němuž bych ještě dodala - nebo známá celebrita....
reakce na poradnu
Dobrý den, psala sem Vám o známém, který si mě zablokoval na soc. sítích. Myslí, že mám falešné profily z kterých píšu něco jak jemu, tak jeho holce. Kamarádka řekla, že je to celé postavené na hlavu, protože, když mě zná několik let, tak za tu dobu přece musí vědět, jaký mám profil. Také nechápu, proč mu jeho holka tvrdí, že jsem jí něco psala, když jsem jí v životě nepsala. Mám pocit, jestli se ona sama nechtěla postarat o to, aby jsme my dva spolu skončili. Začalo to vlastně tím, že si mě už v roce 2018, aniž by mě znala zablokovala. Přesto jsem na vině pořád já a to jsme se nikdy nesetkali. Nyní na mě vytáhla, že jsem jí před dvěma lety psala do práce. Nechápu, proč to neřešila už tehdy a ke všemu sama. Proč to řeší až nyní se mnou její kluk? Jenom to vyvolalo hádku a skončili jsme spolu nadobro a ani jsem se nedozvěděla důvod, proč jsem se měla takto chovat. Šve mě, že jí neřekne ani slovo, ale mně vyhrožoval, a jí to vůbec nevadí. Ignoruji ho, ale nemám spíš něco udělat?
Niki
Dobrý den,
musela bych zopakovat to, co jsem vám psala minule. Jestliže vám tolik záleží na míněné tohoto "kamaráda", sejděte se s ním živě a vyříkejte si to. Jinak k tomu již nemám co dodat.
reakce na poradnu
Pro Markétu: Moje švagrová (lékařka) vyžaduje na svém potenciálním partnerovi také VŠ vzdělání, a už je 10 let sama. Je jí také 50 let. Nedokáže pochopit, že chytrý, dobře situovaný muž bez závazků stejného věku jako ona, a i starší, si může dovolit ženu i o 15 let mladší. Paní Markéto, prosím neberte to zle, ale i když - jak píšete - na svůj věk nevypadáte, 50 Vám už bylo. "Žena padesátnice" a "muž padesátník" je sakra rozdíl. Hledejte muže přirozeně chytrého, spolehlivého, určitě pracovitého, a hlavně takového, který Vám bude do života oporou a bude Vás mít rád. Zaplať pánbůh, že takového mám, a má "jen" průmyslovku.
P.s. Žila jsem 15 let s VŠ, velice inteligentním mužem, a přesto téměř celou dobu jsem měla pocit, že žiju sama. Mám tedy zkušenost. Věřte, titul není vůbec důležitý. Mějte se, ať se daří! - otázka upravena poradcem
P.s. Žila jsem 15 let s VŠ, velice inteligentním mužem, a přesto téměř celou dobu jsem měla pocit, že žiju sama. Mám tedy zkušenost. Věřte, titul není vůbec důležitý. Mějte se, ať se daří! - otázka upravena poradcem
Krista
Děkuji za hodnotný příspěvek pro Markétu a ráda zveřejňuji!
problémy s bývalými partnery
II.
Musíme spolu ještě pár let komunikovat dokud děti neodrostou úplně, tak proč to ještě více komplikuje?
Musíme spolu ještě pár let komunikovat dokud děti neodrostou úplně, tak proč to ještě více komplikuje?
Zuzka
Dobrý den,
mám z toho dojem, že jste se příliš dlouho přizpůsobovala a nechávala ho "vládnout"...domácnosti i vám. Zašlo to moc daleko a on si za tu dobu na svou neotřesitelnou pozici natolik zvykl, že ho asi ani nenapadlo větřit nebezpečí - že byste si našla někoho jiného a odešla od něj. Buďte ráda, že nyní vedete spokojený život bez "uzurpátora" a pokud s ním musíte jednat, počínejte si věcně a sebejistě. Na děti máte jistě natolik silný vliv (vaše pozice matky je přece nepopiratelná!), že jim snadno vysvětlíte, jak se věci mají (až k tomu dospějí). Od exchotě si ovšem vyžádejte, aby děti proti vám neštval a vyvaroval se v jejich přítomnosti jakéhokoli očerňování vaší osoby. Jestli má s rozvodem problém (což je dost běžné), ať navštíví psychologa, ale nedělá si ho z dětí. Je to jednak nezralé, jednak by to mohlo mít destruktivní vliv na jejich budoucí vztahy.
Časem to může být jen lepší, děti odrostou, tudíž s ním nebudete muset tolik komunikovat, ale každopádně se na to dívejte z toho úhlu, co se povedlo, jak se nyní máte dobře a můžete se rozvíjet. To vám dá sebejistotu, kterou zjevně potřebujete. Přeji hodně štěstí.
problémy s bývalými partnery
I.
Dobrý den, paní Libuše, prosím o Váš názor, děkuji. Rozvedla jsem se před třemi lety. Manželství trvalo 15 let, 3 děti. Já se věnovala dětem, nyní už exmanžel práci. On vrcholový manažer. Téměř celé manželství jsem se cítila jako uklízečka a kuchařka. Když jsem chtěla jít do práce, ex nechtěl, prý, že dva kariéru dělat nemohou. On je workoholik, jeho práce je jeho životním stylem. Anebo byla pokud jsme byli spolu. Většinou ignoroval, co jsem chtěla, co mě trápilo. Takže to vygradovalo tím, že jsme si každý "jeli svou kolej". Dopadlo to tak, že jsem se seznámila s mužem, rozvedla (hodně ošklivý rozvod). Jsem spokojená, jen mě velmi trápí, že ex se mnou nekomunikuje. Vše řeší přes děti, od dětí se dozvídám jejich plány atd. Jakžtakž odepíše přes email nebo sms. Pokud se potkáme, ignoruje mě, neodpovídá na mé otázky, dívá se na mě s despektem a arogancí. Změní se toto někdy? On je otec mých dětí, respektuji ho, ale on ve mě matku jeho dětí nevidí. - otázka upravena poradcem
Dobrý den, paní Libuše, prosím o Váš názor, děkuji. Rozvedla jsem se před třemi lety. Manželství trvalo 15 let, 3 děti. Já se věnovala dětem, nyní už exmanžel práci. On vrcholový manažer. Téměř celé manželství jsem se cítila jako uklízečka a kuchařka. Když jsem chtěla jít do práce, ex nechtěl, prý, že dva kariéru dělat nemohou. On je workoholik, jeho práce je jeho životním stylem. Anebo byla pokud jsme byli spolu. Většinou ignoroval, co jsem chtěla, co mě trápilo. Takže to vygradovalo tím, že jsme si každý "jeli svou kolej". Dopadlo to tak, že jsem se seznámila s mužem, rozvedla (hodně ošklivý rozvod). Jsem spokojená, jen mě velmi trápí, že ex se mnou nekomunikuje. Vše řeší přes děti, od dětí se dozvídám jejich plány atd. Jakžtakž odepíše přes email nebo sms. Pokud se potkáme, ignoruje mě, neodpovídá na mé otázky, dívá se na mě s despektem a arogancí. Změní se toto někdy? On je otec mých dětí, respektuji ho, ale on ve mě matku jeho dětí nevidí. - otázka upravena poradcem
Zuzka
Dobrý den,
mám z toho dojem, že jste se příliš dlouho přizpůsobovala a nechávala ho "vládnout"...domácnosti i vám. Zašlo to moc daleko a on si za tu dobu na svou neotřesitelnou pozici natolik zvykl, že ho asi ani nenapadlo větřit nebezpečí - že byste si našla někoho jiného a odešla od něj. Buďte ráda, že nyní vedete spokojený život bez "uzurpátora" a pokud s ním musíte jednat, počínejte si věcně a sebejistě. Na děti máte jistě natolik silný vliv (vaše pozice matky je přece nepopiratelná!), že jim snadno vysvětlíte, jak se věci mají (až k tomu dospějí). Od exchotě si ovšem vyžádejte, aby děti proti vám neštval a vyvaroval se v jejich přítomnosti jakéhokoli očerňování vaší osoby. Jestli má s rozvodem problém, ať navštíví psychologa, ale nedělá si ho z dětí. Je to jednak nezralé, jednak by to mohlo mít destruktivní vliv na jejich budoucí vztahy.
Časem to může být jen lepší, děti odrostou, tudíž s ním nebudete muset tolik komunikovat, ale každopádně se na to dívejte z toho úhlu, co se povedlo, jak se nyní máte dobře a můžete se rozvíjet. To vám dá sebejistotu, kterou zjevně potřebujete. Přeji hodně štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den, již několik let se snažím najít partnera a nedaří se mi to. Myslím, že se snažím adekvátně, od internetové seznamky po změnu zaměstnání, abych se porozhlédla v jiných kruzích. Provozuji i "mužské” sporty, chodím na kurzy malování, začala jsem se španělštinou .... Myslím, že i přiměřeně flirtuji a ruzní muži si mne všímají a koketují zpět. Měla jsem i kratší vztah s mladším kolegou, jen tak na vyplnění času, znal situaci. Většinou jsou všichni vhodní ženatí, což je asi vzhledem k věku normální (je mi přes 50, ale vypadám velmi mladě). Neočekávám nic zásadního, dokonce ani zcela závazný vztah, i když ho preferuji. Jediné, co je pro mne důležité, je VŠ partnera, to, aby měl rád svou práci, podobný věk, a ideálně bežně prožitý život s dětmi a rodinnými zkušenostmi. Skoro mi už připadá, že nikdo takový není. Co mám změnit? Jak někoho najít? Nemám žádné další pevné představy. Jen tak obyčejně, aby byl podobný jako já, z podobného prostředí a s podobným životopisem. - otázka upravena poradcem
Markéta
Dobrý den,
takhle na dálku nemohu posoudit, kde je chyba, musela bych toho o vás vědět daleko víc a také vás vidět, byť třeba jen online. Mnoho vysokoškolsky vzdělaných žen má vysoké požadavky, nepřipustí např.možnost, že by partner mohl mít "jen" SŠ vzdělání, čímž se okruh potenciálních protějšků hodně zužuje. Je třeba zredukovat požadavky na nezbytné minimum a dát spíš na intuici, pocit, jak se ve společnosti dotyčného muže cítím, než na to, čím se živí a jaké má vzdělání. Podstatná je přirozená inteligence a také chuť se vázat, což u mnoha charismatických padesátníků chybí. Možnosti nejsou stejné, movití a profesně úspěšní singles 50+ mají větší výběr než stejně staré ženy v obdobných pozicích...ale řešení samozřejmě existuje...
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Chtěla bych se Vás zeptat, jestli si myslíte, že i v covidové době, kdy je vše zavřené, můžou vznikat perspektivní a dlouhodobé vztahy. Mám na mysli to, že je všechno to poznávání zrychlené (trávíme čas u mě nebo u partnera v bytě dřív, než bychom k tomu jinak přistoupili, vidíme všechny svoje návyky), navíc žijeme ve strachu o práci, pořád v určitě rozmrzelosti z nejistoty atd. Může to být nakonec třeba i plus do budoucna? Díky
Petra
Dobrý den,
všechno může být jako plus, záleží na prožívání dané situace. I v této době, kdy se, jak píšete, stýkáte místo venku doma, lze četnost schůzek regulovat, nastavit tak, abyste na sobě stále měli co objevovat....lze také kreativně spřádat plány, co by se dalo dělat v případě, že byste přišli o práci....Přeji hodně štěstí a ať se daří.
ženské sebevědomí
Dobrý den, paní magistro, rovněž hledám vztah a mám potíže jako uvádí ženy níže: nízké sebevědomí, neumím dělat nedostupnou, dávám city najevo, jsem srdečná. Už 2x se mi dostalo ve vztazích posměchu, že je na mě vidět, že se snažím, nebo příště si rozvaž, něž někomu něco projevíš... Vlastně mi přijde, že někteří lidé - muži, ze sebe dělají něco, co až nejsou. Dejte, prosím nějaké rady? Nebo narážím na nesprávné muže? Proč má vůbec někdo potřebu posměšků ve vztahu? Proč není rád, že je na něj žena hodná, má jej ráda a chce ho? Souvisí to nějak s věkem mužů?
Eva
Dobrý den,
ano, máte pravdu, tenhle problém je hodně rozšířený a týká se převážně žen...právě ony totiž inklinují k rozpuštění se ve vztahu, k absolutní, věčné a věrné lásce. Touží po tom, patřit jednomu partnerovi, moci s ním vše sdílet a mít ho stále nablízku....jsou vedeny strachem z opuštění a samoty, což je jeden druh strachu ve vztahu. Ten druhý, charakteristický spíše pro muže, je strach ze sešněrování partnerkou (ačkoli vlivem emancipace a společenských změn jej začíná pociťovat i čím dál tím více žen!), ze ztráty svobody....odtud tedy mužova nelibá reakce a často i útěk od ženy, která vyzařuje přemíru lásky a touhy po rychlém sblížení...a odtud také obdiv k nedostupně femme fatale viz článek https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/femme-fatale.A120917_162539_vztahy-sex_job.
Jinak řečeno, hodné holky nejsou sexy, stejně jako muži. Příliš lásky svazuje a nadmíra čitelnosti, předvídatelnosti nudí....Jak se tedy chovat, aby člověk byl pro druhé žádoucí?
Je třeba se "přenastavit": posílit sebevědomí, uvědomit si silné stránky své osobnosti, přestat odvozovat svou hodnotu od hodnocení jiných, začít se chovat autenticky a nezávisle....tolik jen ve stručnosti, vyčerpávající odpověď přesahuje možnosti poradny a musela by být předmětem konzultace.
Přeji vše dobré! www.libusekonopova.cz
ženské sebevědomí
Dobrý den,mám takový problém,který mě trápí celý život.Nedostává se mi od okolí takového respektu,jaký bych si představovala a nevím,jak to změnit. Vždycky jsem si myslela,že když budu k lidem milá,slušná,s každým zadobře,budou mi oplácet stejnou mincí.Ale naopak,čím hodnější jsem k někomu byla,tím sprostější na mě dotyčný byl,v bývalé práci mě i šikanovali.Tak jsem to zkusila z opačného konce,být odměřená,neusmívat se moc,nedávat najevo radost a v případě konfliktu se nerozbrečet,ale slovně zaútočit,i křičet.A zase to bylo špatně(nálepka konliktní).Jak tedy přiměřeně reagovat,pokud vás někdo napadá,křivě obviňuje, cíleně uráží,ponižuje nebo s vámi mluví s despektem.A jak překonat ten vnitřní třes a silný pocit viny,který na mě vždycky přijde.Připadám si jak malá holka.Souvisí to nějak se sebevědomím?Moc děkuji za nějakou praktickou radu.
Michaela
Dobrý den,
ano, má to co dělat se sebevědomím a také s asertivitou, což je umění zdvořilého sebeprosazení. S tím se nerodíme, je to naučená schopnost, ale pokud někomu chybí natolik, což mu to dělá ze života ve společnosti peklo, měl by zapracovat na tom, aby si toto umění co nejdříve osvojil...přeji hodně zdaru!
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro,
ve svých odpovědích na chování k mužům často píšete,že žena musí muže silně zaujmout,pak se dělat lehce nedostupnou,neozývat se nikdy jako první.....přijde mi to dost vyčerpávající.Tak bych ráda věděla,jak dlouho se takto musí chovat.Ve šťastném,dlouhodobém vztahu by přece měla být uvolněnost,upřímnost a spontánní láska. Takové přetvařování nikdo dlouho nemůže vydržet.Pořád se kontrolovat,jestli nedávám zájem moc najevo nebo zase naopak moc málo.....pokud teda dotyčný/á/ není ve vztahu z nějakého zištného důvodu..Můžete to tedy ,prosím,blíže upřesnit?Děkuji.
ve svých odpovědích na chování k mužům často píšete,že žena musí muže silně zaujmout,pak se dělat lehce nedostupnou,neozývat se nikdy jako první.....přijde mi to dost vyčerpávající.Tak bych ráda věděla,jak dlouho se takto musí chovat.Ve šťastném,dlouhodobém vztahu by přece měla být uvolněnost,upřímnost a spontánní láska. Takové přetvařování nikdo dlouho nemůže vydržet.Pořád se kontrolovat,jestli nedávám zájem moc najevo nebo zase naopak moc málo.....pokud teda dotyčný/á/ není ve vztahu z nějakého zištného důvodu..Můžete to tedy ,prosím,blíže upřesnit?Děkuji.
Hana
Dobrý den,
psala jsem o stadiu seznamování, kdy se oba teprve oťukávají, nikoli o již zaběhnutém vztahu, ačkoli i tam se občas musejí vytyčit hranice, byť zdravě - viz článek:
https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/boj-o-moc-do-vztahu-patri-ale-nesmi-chybet-respekt-tvrdi-psycholog.A170110_113533_vztahy-sex_jup
S muži jsem na toto téma často diskutovala a z mnoha zkušeností vím, že ti, kdo jsou si své atraktivity u žen vědomi, nesnášejí, když se jim žena příliš nabízí/podbízí, volá a píše jako první, zve je na bábovku k sobě domů, chce být ujišťována, že se muži líbí, spřádá plány do budoucna atd. Vidí v ní zoufalkyni, jež se chytá stébla, a ztrácejí zájem. Tito muži mají potřebu o ženu tak trochu bojovat, mít pocit, že není jen tak k mání a je čest takovou získat...
čili v tomto smyslu to bylo myšleno.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, chci se zeptat, proč má někdo po rozchodu, potřebu se druhému vysmát? "Příště si rozmysli, než si s někým něco začneš." Jedná se o patologickou osobnost? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eliška
Dobrý den,
ano, běžně se stává, že ten, kdo byl opuštěn, má tendenci zasadit odcházejícímu partnerovi ránu, nejlépe podpásovku, která ho má urazit, srazit mu hřebínek. Jsou-li ve hře rozbouřené emoce, lze čekat cokoli, záleží na typu osobnosti.
reakce na poradnu
Dobrý den,můj známý si mě před pár dny zablokoval na všech svých instagramech a já nevím proč. Ptal jsem se kamarádky, jestli se u něj za posledních pár dní neobjevilo něco, co ho mohlo naštvat a řekla, že ne a ani já jsem mu nic neudělala. Víte, on napřed po všech chce, aby jsme ho sledovali na instagramu tom a tom, ale potom mu " rupne v bedně" a začne si myslet, že jsou všichni stalkeři, blokovat je a ještě si myslí, že většina má falešný profil. Jako co to je, si o někom myslet, že je jeho profil falešný? Falešné profily si snad zakládají jen puberťáci a ne dospělí lidé. Kromě toho, proč se tedy nechává sledovat cizími lidmi a sdílí vše veřejně a dává na své účty všude odkaz, když pak dělá takové závěry? To, že si mě zablokoval, by bylo to menší zlo, ale napadlo mě, aby na mě nechtěl podat trestní oznámení, i když nevím za co. - otázka upravena poradcem
Niki
Dobrý den,
tento dotaz byste měla položit spíš nějakému specialistovi na kyberbezpečnost, mně je toto téma vzdálené, stejně jako závislost některých lidí na sociálních sítích. Na jedné straně otevírají netušené možnosti, ale je to jen zdánlivé, protože na straně druhé odcizují a vedou k tomu, že spolu lidé neumějí spontánně komunikovat ani navazovat vztahy. Doporučila bych vám vykašlat se na všechny sítě a s dotyčným si to vyříkat z očí do očí. Přeji hodně zdaru.
jak to myslel?
Dobrý den, paní magistro, měla jsem vztah, kde jsme se dost přeli, po pár měsících se rozešli, pak jsme si trošku psali, muž napsal, že "můžeme skončit", mám považovat vztah již za uzavřený definitivně? Vztah musí chtít oba, zpočátku má být větší snaha na straně muže, rozumím tomu dobře? - otázka upravena poradcem
Jarmila
Dobrý den,
není mi z toho jasné, kdo vztah ukončil, ale zřejmě on (poprvé i teď)? Snaha o bližší poznávání i setrvání ve vztahu musí být na obou stranách, ale ano, muž by měl na začátku vyvíjet větší iniciativu - jako v přírodě.
Přeji vše dobré a s novým rokem nový, šťastnější vztah!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro, ještě mě napadl jeden dotaz. Nevím, jestli je to úplně otázka na Vás, ale i pokud ne, zajímal by mě Váš názor. Je ještě v dnešní době pravidlem, že muž za ženu vždy platí? Teď myslím pouze v případě nesezdaných dvojic, když si někam vyjdou. Já to tak tedy s partnerem nemám, nevyžaduji to, jsme na tom totiž platově podobně a nějak tedy necítím tu potřebu, automaticky bereme vše napůl, když si toho však všimli přátelé, měli poté nějaké narážky, že je to od partnera neslušné. Předem moc děkuji za odpověď.
Petra
Dobrý den,
i tuto otázku často s lidmi řeším a psala jsem na to téma článek viz : https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/spolecne-anebo-kazdy-za-sve-penize-ovlivnuji-lasku-pokud-to-dovolime.A161114_111237_vztahy-sex_jup
Osobně to vidím tak, že by muž, dvořící se ženě (tedy ve stadiu, jaké prožíváte vy), měl alespoň projevit snahu za ni zaplatit a i kdyby si prosadila, že si svou útratu zaplatí sama, měl by příště peněženku vytáhnout znovu. Pokud to ze zásady nedělá nikdy, vyvstává otázka, jak to se vztahem myslí...
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Možná půjde o banální dotaz, ale i tak se zeptám. Jak důležité je od partnera slyšet, že mě miluje? Mám vztah už tři měsíce a zatím se mi přítel nijak citově ,,nevyznal". Řekl mi, že na mě myslí a že mě má rád, ale mám tendenci přemýšlet o tom, že v předchozích vztazích jsem od partnerů slýchala právě ta dvě slova. Také bych se chtěla zeptat, jakou frekvenci vídání se považujete za zdravou u dvou třicátníků (vídáme se třikrát, čtyřikrát týdně). Děkuji moc předem za odpověď. - otázka upravena poradcem
Petra
Dobrý den,
co se četnosti schůzek týče, jde více o dojmy z nich a perspektivu. Vaší otázce rozumím, pro ženy tato dvě "kouzelná slůvka" hodně znamenají....ano, zamilovaní muži je říkají, ale z praxe také vím, jaké problémy s jejich vyslovením mají nejistí muži, proto bych nedoporučovala dělat předčasné závěry. Zkoumejte, jak se k vám přítel bude chovat, nejen u kávy nebo na výletě, ale i v situacích, kdy budete potřebovat pomoc...po cca dalších 3 měsících budete mít jasněji a podle toho se můžete rozhodnout. Přeji hodně štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den. Stává se mi to opakovaně. Seznámím se s nějakým zajímavým mužem, bavíme se o všem možném, vše je v pohodě, mám pocit, že se dobře bavíme oba dva. Jenže o další kontakt už moc zájem nemá. Kamarádka mi tvrdí, že na chlapy musím hlavně obdivně hledět, nemůžu s nimi vést intelektuální debaty, což zřejmě dělám. Jenže mně dělat ze sebe blbku moc nesedí. Mám ráda něco rozebírat a řešit. Opravdu je to tak špatně nebo jen narážím na ty nevhodné?
Adéla
Dobrý den,
je to přesně naopak, muži mají rádi zajímavé ženy. Obdivující "blbka" nemůže nikoho zaujmout. Muži touží po ženách, které představují kombinaci sexuální výzvy a nedostupnosti (lépe řečeno nikoli snadné dostupnosti). Jakmile žena začne nějakým způsobem dávat najevo, že je k mání, že jí na pokračování kontaktu enormně záleží, ztrácí muž zájem. Ideální je zapůsobit mocným dojmem a zmizet, čas věnovaný muži správně dávkovat a nekontaktovat ho jako první.
Zkuste příště, až se budete bavit s někým imponujícím, vysílat řečí těla více svůdných signálů a v momentě, kdy budete jasně cítit, že je chycen, se zvednout, že už musíte jít....Přeji hodně štěstí!
reakce na poradnu
Dobrý den,
chtěla bych se zeptat na takovou věc.Všude se píše,že pro ať už přátelské nebo partnerské vztahy je důležité,aby byl člověk sám sebou a choval se přirozeně a cítil uvolněně.Co má člověk ale dělat v případě,že když je sám spontánní,uvolněný a veselý,tak ho ostatní označují za praštěného a hloupého,který mluví nesmysly a když se tedy ovládá a drží pod kontrolou,tak za upjatého a nudného.Vede to k sociální izolaci a silné frustraci.Mluvím o sobě,mohla by za tím být nějaká porucha,jako např.emoční nevyzrálost?Trpím emoční nestabilní poruchou s depresemi. Ještě podotýkám,že mám (kvůli nemoci)nedokončenou VŠ.Takže nízkým IQ by to být nemělo.Děkuji za odpověď.
chtěla bych se zeptat na takovou věc.Všude se píše,že pro ať už přátelské nebo partnerské vztahy je důležité,aby byl člověk sám sebou a choval se přirozeně a cítil uvolněně.Co má člověk ale dělat v případě,že když je sám spontánní,uvolněný a veselý,tak ho ostatní označují za praštěného a hloupého,který mluví nesmysly a když se tedy ovládá a drží pod kontrolou,tak za upjatého a nudného.Vede to k sociální izolaci a silné frustraci.Mluvím o sobě,mohla by za tím být nějaká porucha,jako např.emoční nevyzrálost?Trpím emoční nestabilní poruchou s depresemi. Ještě podotýkám,že mám (kvůli nemoci)nedokončenou VŠ.Takže nízkým IQ by to být nemělo.Děkuji za odpověď.
Hana
Dobrý den,
určitě je dobré být sám sebou a neodvozovat svou hodnotu od přízně ostatních, což vede k tendenci zalíbit se....ale nemohu posoudit, jak dalece se na vašich nesnázích podílí porucha, kterou líčíte...s tím se, prosím, obraťte raději na odborníka z oboru psychiatrie, a sice formou osobní schůzky. Přeji vám hodně štěstí a brzké vyřešení problému,
manžel má milenku
Dobrý den, zjistila jsem že mě manžel byl nevěrný, přitom mě objímá, posílá srdíčka a já si vždycky myslela že jsem divná, že jsem v životě nespokojená a nevím proč že nemám důvod, že jsem chladná protože když mě objímá tak jsem nic necítila. Uvědomila jsem si, že mě má spíš jako matku. Nevím si s tím rady. Jsme spolu 30let a mě s hrůzou dochází že mi celé ty roky jen lze, využívá mě. Jenže když je se mnou tak mi to všechno přijde jako zlý sen. Nevím si rady
Anežka
Dobrý den,
zřejmě mezi vámi chemie nefunguje, ani z jedné strany. Tím, že vám lže, se nenechte vyvádět z rovnováhy, nevěru nepřiznává nikdo . Horší je váš pocit, že vás jen využívá. Vztahy mohou fungovat jen tehdy, pokud do nich oba partneři investují stejně. Jestliže by tomu tak u vás nebylo, nabízí se otázka, proč si to uvědomujete až teď, po 30 letech....a jaký podíl na tom má manželova nevěra. Doporučovala bych vám udělat si bilanci všech oblastí vašeho soužití. Byla byste schopna žít sama? Za jakých okolností? Jaké jsou zdroje (nejen ekonomické), z nichž čerpáte? Co byste jeho odchodem získala a co ztratila? Až si to zbilancujete a budete vědět, co chcete, doporučuji zkonzultovat situaci s odborníkem. Přeji vám hodně sil, zdraví a štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, nedávno se mi přítel svěřil s tím, že jeho bývalá přítelkyně byla ,,fakt krásná", ale že jim to nefungovalo ve spoustě věcí a proto se rozešli. Nemyslím si o sobě, že bych nebyla hezká, ale přeci jen mě to trochu zahlodalo a mám tendence přemýšlet o tom, jestli mu stačím nebo jestli nejsem jen jakýsi slabší odvar té původní přítelkyně... Jak v sobě tyto obavy nebo myšlenky potlačit a uklidnit se? Lze si to nebrat osobně? A co to vypovídá o příteli? (Já mu takto o svých bývalých nevyprávěla). Děkuji moc předem. - otázka upravena poradcem
Aneta
Dobrý den,
myšlenek, jestli mu stačíte, se co nejrychleji zbavte. Samozřejmě mu stačíte, jinak by si vás nevybral. V kráse to není, jde o kouzlo osobnosti! Znám spousty krásných žen, jimž partneři zahýbají s navenek méně atraktivními milenkami! Hlavně buďte svá a nedělejte nic jen proto, abyste se mu zalíbila. To by kouzlo vaší osobnosti zabilo a jeho by to znudilo. A když jsme u toho - může se klidně stát, že časem přestane bavit on vás nebo to z jiného důvodu budete vy, kdo bude chtít vztah ukončit!
K vašemu dotazu, co vypovídá o příteli, jenž vám vypráví o kráse bývalé přítelkyně: to nemohu posoudit, neznám kontext. Ale dalo by se to pojmout s humornou nadsázkou a rozvinout debatu na téma "bývalí partneři". Asi by koukal, kdybyste mu začala líčit, jak báječně jste se měla s nějakým movitým mužem... a pro příště by se už takovému tématu vyhnul. Na ekonomické a mocenské porovnávání jsou totiž pánové citliví...Přeji hodně zdraví a štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, má-li někdo vyhýbavou poruchu, jak se k němu v partnerském vztahu chovat? Jde s ním vůbec navázat vztah a za jak dlouho? PF 2021.
Sofie
Dobrý den,
tady hrozí nebezpečí, že vás to bude stát hodně energie a výsledek se nedostaví...můžete si dát nějaký časový limit a pokud to k ničemu nepovede, orientovat se jinam. I vám hodně zdraví a štěstí v novém roce.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, byl jeden kluk, který se mi líbil a stále líbí, myslím si, že jsem se mu taky líbila, ale nějak se to pokazilo...měla bych ho někam pozvat nebo se dál snažit? Děkuji Žaneta
Žaneta
Dobrý den,
záleží na tom, jak se to pokazilo. Můžete na to zavést řeč, říct mu, že byste si to s ním chtěla vyjasnit, ale rozhodně nedoporučuji se vnucovat, Jestli nemá zájem, nechte ho plavat.
mám do toho jít?
Dobrý den, měla jsem vztah s mužem, který mne využíval, skončila jsem jej, nyní se muž ozval, pokud bych do vztahu šla znovu, skončí stejně? Jde přece o osobnostní nastavení obou? Děkuji.
Marie
Dobrý den,
zde bych byla skeptická a vidím to jako nebezpečný krok zpátky. Jestliže vás ten muž využíval a vy jste vztah ukončila, může být veden motivem pomsty....ale i kdyby tomu tak nebylo, pochybuji, že by se dotyčný jako mávnutím kouzelného proutku změnil. Je přece tolik jiných mužů, kteří by stáli za bližší poznání!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, mám asi trochu netypický dotaz, ale téma mi aktuálně přijde dost důležité. Jak byste doporučila v současnosti (s velmi omezenými možnostmi kvůli situaci) trávit čas nesezdaným párům, které spolu ani nebydlí (29 let)? Kromě procházek (nebo výletů) a sledování seriálů mě bohužel moc věcí nenapadá a ráda bych ten čas využila efektivně, aby na nás ta situace tolik nepadala... Předem moc děkuji za odpověď.
Petra
Dobrý den,
lze dělat výlety do přírody a kromě aktivit, které jste zmiňovala, mne napadají i hry, máme dnes na trhu bezpočet deskovek a dalších her, které je možno hrát i ve dvou.....dobrá je napřiklad hra s 5 kostkami zvaná Vabank, kde je úspěch dán štěstím hodu i volbou početního úkonu....nebo si kupte malou ruletu a vytvořte si úkoly pro jednotlivá čísla (třeba jen některá)....Hodně štěstí!
jak to myslel?
Dobrý den, co si myslet o muži, který ženu stále vyhledává, ale neprojevuje jí lásku, nedvoří se jí? Jaký má tedy ten muž motiv?
Ivana
Dobrý den,
může za tím být všechno možné. Podstatné ale je, jak na to reaguje dotyčná žena (vy?). Jestliže jí to vadí, může komunikaci utnout nebo mu dát jasně na srozuměnou, že jí tato pravidla hry nevyhovují....
Ovšem s tou láskou je to tak: muž se zamilovává obvykle až poté, co ho žena nějakým způsobem uhrane (silným charismatem a/nebo v posteli). Jestliže mezi nimi ještě k ničemu nedošlo, jen se tak oťukávají, nelze s žádnou láskou počítat, maximálně s obdivem, projevy zájmu....Pokud ovšem chybějí, je něco špatně a žena dle mého názoru plýtvá časem a měla by se orientovat na takového muže, který sejí bude správně dvořit.
jak to myslel?
Dobrý den, rozešla jsem se s mužem, bylo to trošku i oboustranné, přesto mi i několik měsíců po té, píše k narozeninám, nyní i k Vánocům, žádost o setkání tam není. Je to jen slušnost?
Iveta
Dobrý den,
může být, neznám ho. Může si ale taky udržovat pomyslná zadní vrátka pro případ, že by se jeho situace nevyvinula dle představ. Pokud vám tohle jeho kontaktování vadí, není nic jednoduššího než mu napsat, že si na zdvořilostní korespondenci nepotrpíte...nebo na to prostě nereagovat, časem ho to přejde.
reakce na poradnu
vzkaz pro Hanu:
pokud chlap stále mele o své bývalé a ještě je s ní v kontaktu, utíkejte okamžitě pryč! Nemá vůbec žádný smysl se na takového jakkoliv vázat, sloužíte jen jako přechodná stanice nebo dočasná náhražka! Sama jsem si to kdysi zažila, takže vím, o čem to je
pokud chlap stále mele o své bývalé a ještě je s ní v kontaktu, utíkejte okamžitě pryč! Nemá vůbec žádný smysl se na takového jakkoliv vázat, sloužíte jen jako přechodná stanice nebo dočasná náhražka! Sama jsem si to kdysi zažila, takže vím, o čem to je
Kristýna
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Hanu.
ženské sebevědomí
Dobry vecer, dekuji Vam za predeslou radu, pockat, jak se emoce po rozchodu ustali. Myslim, ze mi stacil tyden a vim stale jisteji, ze jsem udelala spravne rozhodnuti. Coz me privadi k dalsi otazce. Pravdepodobne mam tendenci davat sanci partnerum, kteri jsou nevhodni. Tento byl ukazkovy narcis a mozna sociopat, hodne me to poznamenalo, dusevne a emocionalne zmrzacilo a ja stejne zvazovala, jestli mu uverit a dat dalsi sanci, i po hroznych zkusenostech. Proste jsem malem naletela na sladke reci. Mela byste radu, jak v sobe narovnat ten pomyslny kompas a intuici? Ja vzdy nejak citila, ze neco nehraje, ale zamilovala jsem se a pak poznat cloveka trva roky. Je to uz potreti, co jsem podobny typ cloveka k sobe pritahla a nevim cim. Jsem samostatna, nezavisla, zaroven milujici a pecujici. Trochu jsem trpela na nizkou sebehodnotu, ale troufam si rict, ze jsem s tim uz docela hezky hnula. Mozna ne dost? Napada Vas, na cem bych mela zapracovat, abych si tyto vztahy nepritahovala? Dekuji, Karin
Karin
Dobrý den,
sebevědomí i očekávání od vztahu se odvíjejí od prvních let života, od vazby na rodiče nebo jinou blízkou osobu...byl-li tento bazální vztah narušen nepřijetím či jiným defektem, vine se to potom jako červená nit vztahy v dospělém věku. Záleží ovšem i na dalších faktorech - např. na síle osobnosti...Podívejme se třeba na Alaina Delona: krušné dětství, útěk do Indočíny.....a jaká se z něj stala hvězda! Čili chce to nepoddávat se tomu, ale vědomě směřovat k tomu, aby člověk vedl uspokojivý život.
Ani do zamilovanosti člověk nemusí padnout tak, že s ní "nic nenadělá", je jí bezmocně vydán napospas...ví-li (jako vy, když jste zjistila, že ten muž je narcis a sociopat), že mu vztah s určitou osobou víc škodí než prospívá, stačí vybavovat si vše kritické a negativní, co ho v souvislosti s ní napadne...a je toho vždycky víc než dost, je třeba si to jen chtít připustit. Znám mnoho lidí, kteří se tímto způsobem osvobodili od nežádoucího citu ke "škodlivé osobě" - tím, že se v určitý moment uměli zdravě naštvat a spustili tak lavinu tohoto kritického vnímání....Takže: uvědomit si, kdo jsem, co od života i partnera požaduji.....a s tímto vědomím k sobě pouštět jen vhodné kandidáty!
Přeji vám hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, několikrát jsem se setkala s mužem, ale na každé schůzce mluvil o bývalé manželce, která se s ním rozvedla, pokaždé však měl v očích slzy, vyprávěl mi i detaily, ohledně jejich seznámení. Tvrdil mi, že rozvedený je, asi 4 roky. Přesto jsem pochopila, že za ní jezdí, pod záminkami a ona jej volá, rovněž pod záminkami. Je takový muž volný? Co si o něm myslet?
Hana
Dobrý den,
citově volný není určitě, čili nedoporučuji se na takového muže jakkoli vázat. a vycouvat z toho dříve, než si na něj zvyknete a propadnete iluzím. I kdyby se pouto mezi nimi přerušilo, což se nejspíš nestane (možná právě naopak), byl by to běh na velmi, velmi dlouhou trať.
Přeji vše dobré a více štěstí jinde.
jak to myslel?
Dobrý den, jak si mám vysvětlit, že mi partner, známe se asi 3 měsíce, říká, že mu nerozumím? Vysvětluji si to tak, že míní ze vztahu odejít, protože si myslí, že jiná žena mu bude rozumět lépe? Mám pocit, že je s nějakou ženou v kontaktu.
Anežka
Dobrý den,
jestli to tak cítíte a on se vůči vám tímto způsobem vymezuje, klidně to tak může být. Ovšem 3 měsíce nejsou nic, za tak krátkou dobu nelze mluvit o tom, že někoho známe. Chcete-li tomu přijít na kloub nebo aspoň mít pocit, že jste pro věc učinila maximum, na rovinu se ho zeptejte: z čeho usuzuješ, že ti nerozumím, kdy jsi měl tento dojem ...atd.
Jestli sedí na dvou nebo více židlích, začne mlžit, vykrucovat se. V tom případě z toho raději vycouvejte, protože by to byla ztráta času. Přeji vše dobré,
jak to myslel?
Dobrý den, ještě bych dodala k muži, co nechtěl na dalším rande zvát a platit. Nepřišlo mi, že by neměl zájem. Naopak plánoval, že se uvidíme za 2 dny a ještě o víkendu. Pocit jsem měla, že je doslova "nažhavený". Nechápu však to nemužné chování, jestli to má z rodiny, nebo se nechce namáhat. Když jsem mu řekla, že se mi to nelíbí, tak otočil, že teda bude psát první a platit, ale moc mu to nevěřím. Podle mě by se spíš přemáhal, ale moc by se s tím neztohožňoval. Spíš se mi líbí mužnější typy, u kterých mám pocit, že jsou vůdčí a jsou oporou. D. - otázka upravena poradcem
Dominika
Dobrý den,
je-li muž "nažhavený", může se přetrhnout, aby ženě imponoval...Chcete-li mít pocit, že jste udělala maximum ve snaze přijít věci na kloub, zeptejte se ho na důvody, které ho k tomuto nehoráznému návrhu vedly. Ale ať už je za tím cokoli, správný chlap se takhle rozhodně nechová.
jak to myslel?
Dobry den, zajimal by me vas nazor. Mela jsem 3x rande s jednim muzem, ktery byl sympaticky. Na posledni schuzce rekl, ze by chtel, abych priste prvni psala ja jemu (aby videl, ze mam zajem) a taky abych za sebe platila.
Do teto doby vzdy pozval a byl to dokonce jeho napad. Neprijde mi to galantni a pusobi na me dojmem, ze na me deleguje svoje chlapske "povinnosti". Nevim, proc bych nekde nahanela a platila za muze takto brzo, kdyz dokonce vydelava mnohem vic nez ja. Vubec se mi to nelibilo, tak to vzal zpet, ale dost me to odradilo a uz jsem s nim nikam nesla. Toto se mi jeste nestalo. Co si o tom myslite? Dekuji, D. - otázka upravena poradcem
Do teto doby vzdy pozval a byl to dokonce jeho napad. Neprijde mi to galantni a pusobi na me dojmem, ze na me deleguje svoje chlapske "povinnosti". Nevim, proc bych nekde nahanela a platila za muze takto brzo, kdyz dokonce vydelava mnohem vic nez ja. Vubec se mi to nelibilo, tak to vzal zpet, ale dost me to odradilo a uz jsem s nim nikam nesla. Toto se mi jeste nestalo. Co si o tom myslite? Dekuji, D. - otázka upravena poradcem
Dominika
Dobrý den,
jeden z možných výkladů takového chování (dle mého nejpravděpodobnější) je ten, že se vám snažil znelíbit, abyste to ukončila vy. Zareagovala jste správně, tohle nemáte zapotřebí.
reakce na poradnu
Dobrý den, pokud se muž setká s ženou, následně jí dá vizitku, s tím, že má-li ona zájem o vztah, má mu telefonovat, je to běžné? O jakého muže se jedná? Chce takový muž vztah vůbec? Dává tím odpovědnost ženě? Nabízí jí vůbec něco? Děkuji.
Zuzana
Dobrý den.
mluvit o vztahu je v tomto případě víc než předčasné. Hodilo by se říci, má-li zájem o bližší seznámení. Jaký typ muže něco takového udělá? Jakýkoli, záleží na okolnostech. Slyšela jsem na toto téma už dost historek, některé i kuriózní. Je-li jí ten muž sympatický a je zvědavá, co se v něm skrývá, proč mu nezavolat? O nic přece nejde a nijak se tím neshazuje, bude-li do telefonu znít pobaveně a dá hovoru humornou nadsázku. Nesmí od toho ale mít vůbec žádná očekávání.
ženské sebevědomí
Dobrý den, prosím, jak si zvýšit sebepojetí, sebedůvěru? Kvůli tomu mi skončilo několik vztahů, partneři se ke chovali, způsobem, že jsem ukončila vztah. Ale je to pořád dokola. Nyní jsem ve fázi, že aspoň vím, kde je problém. Dříve jsem nevěděla ani to. Jen nevím, jestli mohu změnit sebe. "Pokud se nezměníš, pořád budeš obětí někoho." - Tuto větu mi jeden z partnerů řekl. Vždy to skončí ponižujícím chováním a využíváním mě. Teď už vím, co je příčinou. Dřív jsem nerozuměla, že si muž myslí, že si ke mě dovolí úplně vše. Jak to jen prosím změnit? A je chyba i v těch mužích? Nebo jen ve mě? - otázka upravena poradcem
Magdalena N.
Dobrý den,
to je dlouhodobý proces, ale určitě velmi žádoucí a je dobré, že s ním chcete začít. Na začátku je třeba uvědomit si, kdo jsem, co jsou moje silné stránky, atraktivity. Typické pro lidi s nízkým sebevědomím je to, že na sobě těžko něco krásného a originálního najdou. Říkají o sobě - na mně nic senzačního není, jsem obyčejná...a to je špatně! Čili tím byste měla začít....dále je třeba naučit se odmítnou vše, co se člověku nechce dělat. Říkat ne a také vyjadřovat vlastní názor....dále naučit se něco požadovat. Chci to a to...a k tomu také směřovat. Nepřizpůsobovat se (pouze), ale dělat to, co skutečně chcete. Dívat se lidem zpříma do očí, smát se, mluvit nahlas, snášet pohledy ostatních, lišit se - vzbudit pozornost a užívat si to....je toho tolik, že se to nevejde ani na stránku A4, natož sem....takže budete-li chtít, klidně se obraťte. Přeji zdar a sílu, a také hodně štěstí do nového roku.
jak pomoci blízké osobě
Ona do něj není zamilovaná, jen nechápe, proč nemůžou být dál přátelé, i když je zadaný. Když jsem napsala mamce té holky, dostala jsem vynadáno od druhé kámošky, že to bylo trapné a že bych zasloužila pár facek. Já jsem ale toho názoru, že by se proti tomu klukovi mělo zasáhnout. Na FB a instagramu ho sleduje plno divných holek i kluků a on tam klidně zveřejňuje videa, ve kterých je jeho holka polonahá nebo, jaký mají její máma byt a co v něm je. To chce, aby je někdo vykradl nebo tu holku unesl? Nechápu, proč ho ta paní do svého domu vůbec pouští a jak může někde zveřejňovat videa, na kterých má jeho holka něco odhalené. neříkejte mi, že s tím souhlasí. Myslím, že by nebylo na škodu informovat policii, jenže to jsou videa, která za 24 hodin zmizí. Lepí by bylo, kdyby kámoška sama té holce a její mámě předložila jasná fakta o chování toho kluka. Jedna kámoška jí ale řekla, že z toho bude mít jen problémy.
Maruš 2. část
Dobrý den,
je to věc té kamarádky a jejích rodičů. Ti by měli zjednat pořádek a věc řešit.
Vám doporučuji žít svůj život, nikoli život někoho jiného.
Mějte se hezky.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, jeden kluk se svou holkou dělají mé kamarádce ze života peklo. že od té doby, co s ní chodí, se s ní přestal z neznámého důvodu stýkat a skončila i jejich pracovní spolupráce, to by ještě překousla, ale že se s ní i přestal bezdůvodně bavit a má ji za kdoví jakou, s tím se smířit nehodlá a přeje si, aby se ti dva rozešli a chce se mstít. Já jí řekla, že si koleduje o průšvih na Vánoce a vložila se do toho sama. Napsala jsem mámě té holky, jak se přítel její dcery ke kámošce chová a jak se chová i k její dceři, co jsem zjistila. Paní to velmi znepokojilo, řekla, že se jí ten kluk nezdá už dlouho a že ten vztah nepodporuje. O to, aby se ti dva rozešli se ale nepostarala. Takže spolu chodí dál, on ji bere i na místa, o kterých si kámoška vysnila, že je budou poznávat spolu a ona se tím trápí. Svěřila se párkrát mamce a ta jí řekla, že ji pošle k psychologovi, že to není normální toto. Jenže je normální, jak se chová ten kluk? O zdraví kámošky mám ale trochu obavy.
Maruš 1. část
Dobrý den,
je to věc té kamarádky a jejích rodičů. Ti by měli zjednat pořádek a věc řešit.
Vám doporučuji žít svůj život, nikoli život někoho jiného.
Mějte se hezky.
reakce na poradnu
Dobrý den paní magistro,
nevyšel mi vztah s mužem, jako důvod muž uvedl, že jsem měla nízkou sebedůvěru a tím pádem i nízkou důvěru v něho. Ale ten muž neudělal nic, díky čemu by moje důvěra v jeho byla vyšší? Nechával to být, řekl, že mu tím pádem chyběla laskavost, trpělivost a snaha rozumět mi. Proč někomu může vadit nízká sebedůvěra partnerky? Má také potíže se sebedůvěrou? Důvěra ve vztahu se buduje postupně a nesouvisí se sebedůvěrou ženy? Přijde mi to divné? Jak to je, prosím? Děkuji.
nevyšel mi vztah s mužem, jako důvod muž uvedl, že jsem měla nízkou sebedůvěru a tím pádem i nízkou důvěru v něho. Ale ten muž neudělal nic, díky čemu by moje důvěra v jeho byla vyšší? Nechával to být, řekl, že mu tím pádem chyběla laskavost, trpělivost a snaha rozumět mi. Proč někomu může vadit nízká sebedůvěra partnerky? Má také potíže se sebedůvěrou? Důvěra ve vztahu se buduje postupně a nesouvisí se sebedůvěrou ženy? Přijde mi to divné? Jak to je, prosím? Děkuji.
Alice
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, tak ten muž udělal něco, čím vaši důvěru nahlodal nebo úplně ztratil? Faktem je, že na základě špatných zkušeností slabší osobnost může vidět "bubáky" i tam, kde nejsou, klasickým příkladem je soužití s alkoholikem, jehož následkem je počítání skleniček každému dalšímu partnerovi...jinak se obvykle důvěřuje (samozřejmě zdravě, nikoli naivně a slepě).
Co se týče sebedůvěry/ sebevědomí, je samozřejmě žádoucí ho posilovat, má-li člověk pocit, že se propadlo....být si vědom svých silných stránek, unikátnosti, dělat něco ze svého hlediska smysluplného, nebát se snít a realizovat sny krok za krokem...a nebát se obecně. Nízké sebevědomí je pro vztah stejně špatné jako přebujelé, obojí vede k pokřivené komunikaci.
Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobry den, ja by som sa chcela opytat popripade poradit..chodim na vysoku skolu a mam v triede jedneho chalana ktory sa mi uz dlho paci a zda sa mi ze aj ja jemu ale neviem ci sa nahodou so mnou iba nezahrava.. flirtuje so mnou,kamaratom o mne hovori a stale ma provokuje.. on vie ze sa mi paci ale problem je ten dlhu dobu som sa kvoli nemu trapila co aj on rozpoznal a tak mi napisal lebo inak sme si nikdy nepisali..my sa vlastne ani tak nebavime jedine v skole ani vonku sme spolu neboli ani nic..ale proste stale sa sprava ako by mu na mne zalezalo tak som mu vsetko povedala a odpovedal mi ze nevyhladava vztahy ale ze mozeme ist von..a napisal mi ze sa nad tymto nemam trapit ze mu to je luto ale.. ja uz neviem co si o tom mam mysliet..dlho som sa kvoli chalanom trapila pretoze vela sa so mnou aj zahravalo.. Co si o tom myslite? Vopred dakujem za radu.
anoonym
Dobrý den,
klasický případ. Předčasně investované silné emoce do muže, který je nejen neopětuje, ale o vztah ani nestojí....Pamatujte si: muže neláká zamilovaná, ale sexuálně vábivá žena a nezávislá žena.
Jestliže se u vás tento model opakuje, čili opakovaně se stává, že se nešťastně zamilujete, doporučovala bych probrat to s terapeutem. Může za tím být nízké sebevědomí, což muže odrazuje. Dokud si ho nezvednete a nenaučíte se více požadovat než dávat (lépe řečeno- nejdříve něco požadovat a podle chování muže postupně více dávat - myšleno v emoční rovině), jsou šance na navázání uspokojivého vztahu nulové. Přeji co možná nejrychlejší vyřešení situace a do nového roku hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den, když muž ženu ve vztahu využívá, žena tedy vztah ukončí. Dojde to potom takovému muži? Nebo jen využívá jinde/jinou? Vybírají si takové typy mužů zase typy žen, které se využívat dají?
Pavla K.
Dobrý den,
nedojde, tito muži o tom takhle nepřemýšlejí, intuitivně si hledají ženy, která si to nechají líbit ...jinak se chovají jen v případě, že se zamilují do krásné, nezávislé a nedostupné ženy. Ta reprezentuje opačnou zkušenost.
problémy s bývalými partnery
Dobry den, S partnerem jsem byla 7 let, zpocatku 1-2 roky moc pekny vztah, Pozdeji ale porad nahoru a dolu, nakonec jsme se rozesli uplne. On se odstehoval, hazel vinu v podstate jen na me, osklive hadky osklivy rozchod. Ja jsem po jeho odchodu citila silny zarmutek, ale i ulevu, ze uz je to pryc. On mi zacal sem tam psat, omlouvat se za to, jak se choval atd..Po dvou mesicich mi napsal, ze me porad miluje a udela cokoli aby to napravil(chodil k terapeutovi) ze si uvedomil, jaky byl blbec, vse mi vylicil, jak v nas veri a napravi to. Ja jsem pocitovala silnou neduveru a nechut se do toho znovu poustet. Ale byl vytrvaly a ja po mesici souhlasila, ze se sejdeme. Nic romantickeho jsem k nemu necitila, spis jsem hodne proverovala, nakonec jsem rekla, ze do toho nepujdu, ze tu nadeji necitim. Hned po tom, co me rozhodnuti prijal, jsem pocitila silnou urgenci to zvratit a na vztahu pracovat, hodne jsem to obrecela. Jak poznam, ktere city jsou ve me prave? Dekuji Karin
Karin
Dobrý den,
chvíli trvá, než si emoce po rozchodu "sednou". Znám spousty žen, které se rozvedly s alkoholiky a dalšími nevhodnými partnery, ale přestože si na jednu stranu oddychly (jako vy), že už je to za nimi, na druhou stranu ronily slzy, partner jim chyběl. Záleží na tom, jak dalece vám škodil, jestli když odhlédnete od emocí, převažovalo to dobré nebo špatné. Podstatné je i to, jakými motivy je expřítel momentálně veden....chce vás zpátky proto, že si uvědomil, že jste to nejlepší, co ho v životě potkalo, nebo jen neumí být sám??
Myslím, že by bylo nejlepším řešením dát si delší pauzu, kdy by vás ale nijak nekontaktoval, neatakoval svým žadoněním. Po pár měsících budete mít jasno (lépe řečeno jasněji).... Přeji hodně štěstí a správný krok.
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za odpověď na téma postava "Igora Hnízda". Asi jsem svůj dotaz neformulovala přesně, nešlo mi o herce Jana Třísku, o jehož charismatu pro některé ženy nepochybuji. Nešlo ani o poselství filmu, že je potřeba jak legend, tak drobných hrdinů, kteří to odmakají, nicméně jste vztahová poradna, tedy jsem chtěla na názorném příkladu (asi špatném) zeptat se na chování některých mužů k ženám. Zkusím to tedy jinak: Co podle Vás vede některé muže k tomu, že provokují všechny typy žen - mladé, svobodné, ale i spokojeně vdané? Je za tím nízké sebevědomí? Touha dobývat? Nebo něco jiného? Děkuji za odpověď Jana - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
myslela jsem, že to je jasné....jsou muži-samci (viz Igor Hnízdo), kteří při pohledu na pěknou ženu přestávají ovládat svůj mozek. V populaci jich je tolik, že se s nimi určitě každá žena někdy někde setká, osobně jsem jich poznala bezpočet. Co tyto muže k takovému chování vede, netřeba rozebírat - sexuální pud. Zajímavější se mi jeví rozebrat tento fenomén z hlediska ženské reakce, tj. vybízení a koketní chování v kontaktu s tímto typem (ve filmu Obecná škola např. manželka řidiče tramvaje, ale i vstřícně reagující žena pana Součka).
K tomu mne napadá výrok z jiného filmu - Vicky, Cristina, Barcelona, kde svůdnice Nola o svém sex-appealu říká: "Muži to vždycky zkoušejí, myslí si, že to se mnou nebude mít chybu..." A přesně o to jde. Jsou typy žen i mužů, co sexuální fantazie prvoplánově nevzbuzují, ale pak jsou takové/takoví, kde na to člověk pomyslí hned, jak je spatří. To je to živočišno v nás....
| předchozí | ... 10 11 12 13 14 15 16 ... | další |
