Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
jakou budoucnost má takový vztah?
Druhá věc je,že jsem pár měsíců po rozchodu s někým,kdo si mě nevážil,byl vulgární, nedával mi najevo city,jen kritizoval a házel na mě vinu,i na své a mé dítě.Vztah s ním byl jako na houpačce,byla mezi námi chemi,jakou jsem nikdy nezažila,ale mimo ložnici jsme si nerozuměli takřka v ničem protože vše muselo být podle něj a když nebylo,rád slovně útočil,byl arogantní,neústupný,urážlivý.Již jsem se s rozchodem smířila,ale mám strach,že se znovu spálím,protože ten vztah byl z mé strany velmi intenzivní.Myslíte,že má budoucnost vztah s mladším mužem?A myslíte,že mám dát šanci něčemu novému a přesat se bát?
Děkuji - otázka upravena poradcem
šanci novému určitě dejte, rychle so zvyknete na lepší poměry! Měla byste mít starý vztah zpracovaný, ale jak se mi z vašeho líčení situace zdá, to máte.
Už víte, čeho se vyvarovat, ale také to, že chemie není vše, leckdy je dokonce velmi klamná. S tím "dohozeným" mužem se co nejdříve sejděte, platí pouze osobní kontakt. Pozitivním signálem je, že on o setkání stojí a dítě mu nevadí. Věkový rozdíl 5 let v této věkové kategorii není na překážku. Nemáte co ztratit....Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
nic vás přece nenutí být již od tohoto věku s někým navždy...Vaše zjištění, že velice atraktivní a zajímaví muži by asi nebyli vhodní pro dlouhodobý vztah, je trefné, ale zůstávat s někým, kdo vás už teď nudí.... ? Doporučovala bych dát si po těch 4 vztazích trochu odstup, čas na přemýšlení, poznávání, tvoření si názoru...což takhle studium v zahraničí? Posunout se někam dál? Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
co si o tim myslím? Že je zbytečné se pro tohoto muže jakkoli angažovat. Evidetně je mu dobře ve skupině, může v tom hrát roli i fakt, že je to finančně výhodnější, ale tím, co řekl, se vůči vám jasně vymezil. Nemá potřebu poznávat vás tak, jak byste si to přála vy, zřejmě ještě ani nedospěl do stadia, kdy by chtěl s nějakou ženou být v tak pevném svazku (což bydlení ve dvou je)...čili záleží a vás, jak s tím naložíte. Setrvávat v naivně romantické představě, že se to jednou změní, je jen ztráta času.... Doporučovala bych vůbec se na tohoto muže nevázat a porozhlédnout se jinde, pokud spolu ještě budete nějakou dobu bydlet.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
pokud je alkoholik, dříve či později se prozradí. Zkuste si s ním sednout na láhvinku vína a hned uvidíte, jak se bude chovat...jestli do sebe začne házet jednu dvojku za druhou, nebo zjistíte, že je mu to zcela lhostejné a alkohol ho nikak neláká. Dobrý testem je také nějaká vyhrocená situace, stres...alkoholik si pak snadno najde důvod, proč se "musel" napít....zatím o nic nejde, tak ho poznávejte, dejte si na to pár týdnů, pak uvidíte. Přeji, aby to dobře dopadlo.
jakou budoucnost má takový vztah?
jestliže máte potřebu se zeptat, je ve vás asi určitá pochybnost. Domníváte se, by se po roce a půl měl vztah někam posunout, ale bojíte se to příteli naznačit, aby nedostal strach a necouvl....jenže takhle by se mohlo stát, že jen ztrácíte čas. Máte přítele ráda, ale pouze se domníváte, že on vás taky, což je špatně. Tohle byste měla vědět s naprostou jistotou....Jak dalece se pro vás ten muž obětuje? Jak silná je jeho potřeba vás vidět a sdílet s vámi víc než sex? Jak se chová, když potřebujete pomoc? Mluví o společné budoucnosti? Jestliže nemluví, bylo by dobré se ho na to zeptat. Ať již bude reakce jakákoli, všechno lepší, než tápání v nejistotě a ztrácení drahocenného času, zejména je-li vám kolem 30 a ráda byste založila rodinu. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Rozešli jsme se, protože jsme si přestali rozumět, psala jsem si s kamarádem mimo jiné i o něm a jeho to naštvalo. Od té doby mi nevěřil a bylo to znát i na našem vztahu.
Dělali sme oba chyby a víme o tom. Nevíte, jaká je statistika úšpěchu u slepovaných vztahů? Nebo jak to mám nazvat? :-)
Děkuji
jaká je "statistika", to opravdu nevím, zkuste se podívat na google, jestli nějaká existuje, ale pochybuji....Vidět se můžete, nelze vyloučit, že by to nyní mezi vámi klapalo, ale nesměl by mít stále v sobě něco jako "křivdu" a eventuálně prahnout po pomstě... .Zkuste si o tom popovídat a dejte na svou intuici. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Myslím, že má nějaký problém, který se táhne od dětství.
Nechci o něj přijít, ale také nevím co dělat aby se mi otevřel a začal poslouchat co třeba říkám, třeba to, že mi na něm záleží. On jakoby to nevnímala pořád si jede to svoje, co jsem kdysi udělala blbě a on to má pořád v sobě. Šlo o maličkost, ale on z toho udělal velkou aféru.
Děkuji vám
musíte si rozmyslet, jaký život chcete vést...jestli pohodový, s dostatečným prostorem pro své zájmy, přátele, vzdělávání, koníčky atd., nebo plný napětí a strachu, kdy zase vypukne scéna. Váš přítel v sobě něco nemá vyřešené a jedinou možností by bylo svěřit se do péče terapeuta, ovšem nevím, jestli by tomu byl přístupný. Nesnažte se ho měnit, už jsem zde mnohokrát psala, že je to nesmyslné. Nevnucujte se mu a jakmile se k vám bude chovat bez respektu či arogantně, otočte se a odejděte, toť moje rada. Nikdo nemá zapotřebí nechat se sebou zacházet způsobem, jenž sráží jeho sebevědomí a dělat si ze života peklo! Možná byste vše viděla jinak, kdyby se na obzoru objevil jiný, vyrovnanější, příjemnější muž....Vřele bych doporučovala otevřít se této možnosti. Přeji zdárné zvládnutí situace a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
z vašeho popisu situace jsem nepochopila, jestli máte syna spolu nebo ho má z předchozího vztahu. Zřejmě jste se nechal zlákat provokativní krásou a teprve poté jste začal odhalovat stinné stránky její nositelky... Jestliže je to hysterka, je logické, že se bojíte jít s ní do vážnějšího vztahu. K tomu však ani nemusí být důvod - proč byste neměli bydlet každý ve svém? Jestliže už teď dochází k hádkám, kdy se přítelkyně přestává kontrolovat a chová se agresivně, těžko lze očekávat, že by to se to po sestěhování zlepšilo, spíš naopak.
Je to samozřejmě na vás, ale pokud se ptáte mne, doporučila bych držet si od této osoby zdravý odstup. Agresivní chování vůči synovi by mělo být dost velkým varovným signálem....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
upřímně řečeno, osobní zkušenost tohoto druhu nemám a nenapadá mne ani nikdo z mého okruhu přátel, kdo by takhle vklouzl do vztahu, resp. změnil jeho podstatu. Známé jsou spíš případy, kdy se partneři rozejdou a zase sejdou, ale to je něco jiného...takže nevím. Jsem trochu rozpačitá z výroku, že pro sebe nebyli atraktivní... a najednou jsou? Že by mezitím absolvovali nějakou zázračnou proměnu? Jak známo, chemie a z ní plynoucí atraktivita se cítí již během prvních chvil...
Tím však netvrdím, že to nemůže vyjít, ve vztazích je možné úplně všechno.
jakou budoucnost má takový vztah?
již cca 2 měsíce si píši přes internet s mužem, který se ozval na můj inzerát. Před vánocemi jsme se dohodli, že bychom se mohli osobně vidět. Poté se odmlčel na cca 1 měsíc. Nyní před cca 1 týdnem mě opět kontaktoval, že ta odmlka byla údajně způsobena tím, že se mu ozvala jeho ex přítelkyně, která by se chtěla vrátit k němu zpět a toto, že ho odradilo od další komunikace se mnou. Jsem docela rozpačitá a nevím, zda mu dát šanci či nikoliv abych neztrácela zbytečně čas. Děkuji za odpověď
vaše intuice o ztrátě času je pravděpodobně správná. Jde o muže, který nemá vyřešen minulý vztah, takže není schopen navázat žádný jiný. Potenciální nová partnerka by byla stále jen tou druhou v pořadí a nikdy by si nebyla jista, jestli se přece jen nevrátí k bývalce. Přejete si snad takovou masáž nervů? Znáte ho sice krátce, ale už to, co o něm víte, by mělo stačit na to, abyste si udělala obrázek. Doporučovala bych seznanovat se s muži nejen na základě inzerátu, ale i "ve volné přírodě", všude, kde se nacházíte. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
vaše řádky chápu tak, že se po sobě díváte, třeba tu a tam padne nějaký kompliment, ale kolega zatím nijak výrazně neprojevil, že by s vámi chtěl chodit....tak ho nechte rozhoupat k nějakému gestu nebo činu. Nedoporučuji, abyste mu své sympatie vyjádřovala jako první.
Občas vztahy na pracovišti také vyjdou, nic neplatí absolutně, všude jsou výjimky...Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
už je to tři roky, co se znám s jedním klukem, zjistili jsme, že jsme stejné krevní skupiny a jak to u nás žen bývá, zamilovala jsem se. Skoro všude mě bere s sebou, na návštěvy k máme, před kamarády se se mnou chlubí. Na dovolené chce jezdit jen se mnou. Jednou jsem mu řekla, co k němu cítím a on na to nedokázal moc reagovat, spíš okolo sebe kopal. Pak se uklidnil a chtěl se mnou začít podnikat, což se stalo. Podnikání nám jde, jezdíme každý rok společně na exotické dovolené. Teď má nějakou známost, ale vidí se velmi sporadicky, protože je z velké dálky a když slečna dojede, vezme ji na můj zápas a neustále před ní mluví o mě. Pokud je u mě nějaká párty i s mýma dalšíma kamarádama mužského pohlaví, vždycky počká až odejde poslední a pak i on odejde jako kdyby s klidným svědomím, že já nikoho nemám. Co vím měl v minulém vztahu problém sexuální a tak nechápu jestli se bojí jen tohodle nebo co to vše má znamenat. Jsem zmatená. Plány do budoucna má jen se mnou.
muž, jehož popisujete, s vámi může mít plány, jaké chce, záleží však na vás. Jen vy určujete druh a intenzitu kontaktů s ním. Jestliže se dosud projevoval takhle podivně, nebylo by asi dobré sázet na něj a blokovat se kvůli němu vůči ostatním mužům, zejména pokud jste ve věku, kdy již začínáte uvažovat o založení rodiny.
Pro některé ženy jsou tito záhadní a nedostupní muži lákavou výzvou, ale právě to je velmi zrádné. Nedoporučovala bych vám čekat na zázrak, ale racionálně vyhodnotit situaci a vycházet z reality. Pokud vám společné podnikání jde, klidně v něm pokračujte, měli byste si však vyjasnit (a vymezit) vzájemné partnerství. Muži mají času dost, žádné biologické hodiny jim netikají... Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
v tom případě buďte ráda, že se jeho povaha projevila dříve, než byste spolu např. začali žít.....takhle můžete kdykoli odejít, nic vás u něj nedrží. Rozhodně na sebe nenechte křičet, proč byste měla tolerovat takovéhle chování? Časem by šel ještě dál, čili tomu je třeba udělat přítrž hned na začátku. Všechno další se bude odvíjet od toho. Je ovšem velmi zajímavé, že se i tento muž, přestože působil jinak, v určitých rysech projevil stejně jako váš bývalý....zřejmě si tedy vybíráte, byť podvědomě, stejný typ....a to by asi chtělo změnit, máte-li s někým prožít pohodový vztah! Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
ten muž se pravděpodoně spálil a dělá vše pro to, aby se to již nemohlo opakovat. Nehodlá se zamilovat, jakkoli se pro partnerku angažovat, brání se všemu, co by zavánělo nějakými závazky, proto nechce poznat ani vaši rodinu....čekat na to, že se třeba i on zamiluje a bude chtít více, by bylo čekáním na zázrak...řekla bych, že místo investování energie, myšlenek, emocí a času do tohoto muže, jenž se vůči vám tak vymezuje, by bylo lepší poohlédnout se jinde. Všichni muži po padesátce nejsou stejní. Někteří si také přejí vážný vztah, sdílet s partnerkou všechno, podnikat společné akce, ale také si vzájemně pomáhat (a hlavně na tom by mělo být partnerství postaveno)....To, co popisujete, ty 4 hodiny týdně, připomínají tajný románek, nikoli plnohodnotný vztah. Není třeba se hned sestěhovávat (naopak, od toho odborníci odrazují), ale je potřeba vědět, že je tady někdo, komu mohu kdykoli zavolat, kdo na mě má rád, myslí na mě, je na něj spolehnutí....takže asi tak. Přeji neztrácet optimismus, z tohoto vztahu-nevztahu si vzít to, co vám dal (pěkný sex, možná zajímavé rozhovory, výlety atd...), ale nechtít od něj víc ....hledat dále a vnímat to jako další zajímavou výzvu. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
to je poněkud zapeklitá situace, hlavně vzhledem ke společným závazkům. Zavírat oči nad tím, že se váš přítel intimně "přátelí" s podřízenou, by se vám nemuselo vyplatit. Co kdyby s ní navázal skutečný vztah (jestli už ho nemá) a ona otěhotněla? I s takovou možností se musí počítat. Myslím si, že vzhledem k tomu, jak jste se spolu provázali a naplánovali společnou budoucnost, by měl vědět, že víte...Chápu, že pro vás nebude jednoduché příteli sdělit, jak jste na to přišla (předpokládám, že jste se mu podívala do mobilu nebo notebooku), ale ze dvou zel je tohle to menší. Horší by bylo přejít to a nechat intimní korespondenci s podřízenou přerůst do rozměrů paralelního vztahu....ovšem základem všeho je, co přítele k tomuto jednání vede. Má-li potřebu vzrušení z něčeho "zakázaného", trochu "špinavého", mohlo by se klidně stát, že by si po ukončení tohoto vztahu časem našel jiný....čili zde bych doporučovala maximální opatrnost. Co se týče společné hypotéky a stavby domu by to chtělo poradit se s odborníkem (právníkem). Přítel by měl pochopit, jak dalece zneklidňující pro vás tato situace je, a navrhnout nějaké gentlemanské řešení, pokud s vámi chce zůstat. Mohl by např vzít vše na sebe, čímž byste se cítila volněji... ale tohle už je opravdu otázka na právníka. Zachovejte klid, jednejte racionálně, ale jednejte, čekat v tomto případě není na co ....držím palce a přeji brzké nalezení optimálního řešení.
jakou budoucnost má takový vztah?
určitě by stálo za to promluvit si s partnerem. Soužití s někým, kdo za námi nestojí, naopak, je pod silným vlivem např. rodičů, může být problematické.
Mělo-li by se ukázat, že váš přítel principiálně stojí a vždy bude stát na straně rodičů a proti vám, bylo by asi na zvážení, zda ve vztahu zůstat...přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
překvapit sice může každý, ale jsou určité signály, jak poznat např. vztahového fobika. Na začátku velká angažovanost a charismatické dvoření, to ovšem brzy vystřídá zřetelné ochladnutí - muž najenou nemá tolik času, je pracovně vytížen atd. Nemá se k tomu, aby novou přítelkyni představil svým přátelům nebo rodině. Rád mluví o tom, že se má žít momentálním okamžikem, protože nevíme, co bude.../ "teď a tady" je sice správná filozofie, zde však účelově zabarvená - aby partnerka nemohla plánovat společnou budoucnost/.
Stává se, že schůzku nebo domluvenou akci na poslední chvíli zruší, partnerka si u něj není ničím jista. Neví, jesti ji zraňuje schválně nebo neúmyslně, ví jen, že trpí. Potácí se v bludném kruhu pochybností a (marných) nadějí...čím rychleji od takové osoby pryč, tím lépe.
jakou budoucnost má takový vztah?
udělala jste dobře, že jste příteli dala najevo nesouhlas/odsouzení. Poznámky tohoto druhu jsou minimálně nevkusné. Je sice zcela normální, že se mužům líbí hezké ženy (i ženám se líbí pěkní muži), záleží ovšem na tom, jak s tím naloží, zejména v přítomnosti partnerky. Zralá osobnost se nebude vyjadřovat tímto způsobem a pokud má nepotlačitelnou potřebu kolem procházející krasavici nějak okomentovat, udělá to způsobem, jenž parterku neuráží (např.humorně). Píšete, že si myslíte, že vás má rád....myslíte, nebo to víte? Na základě čeho...? Vždycky nabádám k tomu, neprojikovat do partnera svá přání, ale vycházet z reality. Má-li někdo někoho rád, je mu oporou zejména v těžkých chvílích, zajímá se o něj, dává mu najevo, že se na něj těší, že je pro něj důležitý (nepostradatelný), mluví ve smyslu společné budoucnosti, projevuje mu své city.....takže bych doporučovala udělat si malou bilanci, jak se to ve skutečnosti má s láskou vašeho přítele a v případě, že budou převažovat záporné hodnoty, nevázat se na něj....přeji hodně štěstí a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
udělala jste dobře, že jste příteli dala najevo nesouhlas/odsouzení. Poznámky tohoto druhu jsou minimálně nevkusné. Je sice zcela normální, že se mužům líbí hezké ženy (i ženám se líbí pěkní muži), záleží ovšem na tom, jak s tím naloží, zejména v přítomnosti partnerky. Zralá osobnost se nebude vyjadřovat tímto způsobem a pokud má nepotlačitelnou potřebu kolem procházející krasavici nějak okomentovat, udělá to způsobem, jenž parterku neuráží (např.humorně). Píšete, že si myslíte, že vás má rád....myslíte, nebo to víte? Na základě čeho...? Vždycky nabádám k tomu, neprojikovat do partnera svá přání, ale vycházet z reality. Má-li někdo někoho rád, je mu oporou zejména v těžkých chvílích, zajímá se o něj, dává mu najevo, že se na něj těší, že je pro něj důležitý (nepostradatelný), mluví ve smyslu společné budoucnosti, projevuje mu své city.....takže bych doporučovala udělat si malou bilanci, jak se to ve skutečnosti má s láskou vašeho přítele a v případě, že budou převažovat záporné hodnoty, nevázat se na něj....přeji hodně štěstí a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
jsem zmatena ze sve situace a proto Vas zadam o radu nezaujateho.
Ma kamaradka me seznamila se svym bratrem (40), kteremu jsem se pry uz dlouhou dobu libila. Svolila jsem a sla na rande naslepo. Padli jsme si do oka a zacali se vidat. Nejprve na verejnosti, pak uz jen u nej doma (mesic). Protoze mam za sebou neblahe zkusenosti, prosadila jsem si na zacatku definici "pratele s vyhodami" a on souhlasil. A zde je ta chyba. Je tam uzasny, ze mi to samozrejme prestalo stacit... Choval se ke me krasne, chtel se libat na rozloucenou, nevadilo mu se ukazat pred mymi kamaradkami, zval me na svuj trenink, masiroval mi nohy. Zkratka jsem v tom zacala videt vice nez sex. Vim, ze se mu fyzicky i povahove libim, pookral v me pritomnosti. Ale kdyz jsem mu rekla, ze na to takhle dal nemam, odpovedel, ze on ted ale nema na vztah a co s tim budeme delat? Domluvili jsme se na kamaradstvi. Je prave v rozvodovem rizeni a chapu jej. Ale me je 32 a nemuzu si volne vztahy dovolit...coz vime oba. - otázka upravena poradcem
jestliže má váš přítel jasno v tom, že do vážného vztahu nechce, není na co čekat.
Pokud byste ráda brzy našla partnera pro založení rodiny, ztrácíte s tímto mužem čas...čili je třeba povznést se nad emoce, odmilovat se, přerušit styky (zejména intimní), a poohlédnout se jinde. Přátelství s výhodami není varianta, kterou momentálně potřebujete, a máte pravdu v tom, že byla chyba to takhle nastavit. Váš přítel měl od začátku vědět, že vám jde v zásadě o trvalý vztah....ale to nevadí, něco pěkného jste s ním zažila, poznala jste, že jste pro muže žádoucí (důležitá zkušenost). Teď už ale víte, že se vaše cesty rozdělují, čili se vydejte tou, která vyhovuje vám. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
jakou budoucnost má takový vztah?
zde bych doporučovala zachovat střízlivost, nezamilovávat se a držet si milého přítele trochu od těla. Přiznám se, že se mi nelíbí a vždy považuji za varovný signál, pokud muž deklaruje (dokonce opakovaně), že se již nehodlá ženit a svou přítelkyni si nikdy nevezme. Dle mého názoru je v těchto případech třeba zvážit, zda vůbec ve vztahu zůstat. Pokud ano, nespoléhat se na něj... a hledat dál. Ano, tušíte správně, mohlo by to být klidně tak, že tento muž u vás jen bydlí, v jeho neutěšené situci se mu hodí, že má střechu nad hlavou a vlastně kompletní servis, ale kdyby to jen trochu šlo, přeskočil by jinam.... Mimochodem - víte, proč ho jeho bývalá manželka vyhodila? Mluvila jste s ní? Nebylo by to od věci. Možná by vám to na přítele poskytlo jiný pohled.
Přeji zdravou kritičnost, nadhled, střízlivost a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
sedm měsíců je již dost dlouhá doba na to, aby se vztah posunul jinam....minimálně tam, že byste vzájemně poznali své děti, zázemí, okruh přátel...a že byste spolu trávili celé víkendy. Netuším sice, jaké důvody vedou vašeho přítele k tomu, že vám věnuje pouze pár hodin týdně, ale pokud vám to (logicky) vadí, bylo by dobré nebát se a zavést na to řeč. Z toho, jak situaci popisujete, to na mne dělá dojem, že si ten muž chodí jen tak "zážitkově" užít ... ..ale bez jakýchkoli závazků, povinností, ničeho jen trošku zavazujícího....a to vám samozřejmě musí vadit, jestliže máte jiné cíle. Každopádně by měl vědět o vašich pocitech, kápnout božskou, jaké má do budoucna úmysly, a v případě seriózního zájmu vás seznámit se svými dětmi. Měl by také vědět, že s ním nemusíte být za každnou cenu, pouze pokud vám to bude vyhovovat.... Kdyby si měl chtít jen užívat a nic ze sebe nedávat, nestojí za to....Ale je to váš život, takže se řiďte svými instinkty a rozumem.... Přeji vám vše dobré a nalezení správného řešení!
jakou budoucnost má takový vztah?
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a najít si takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Hlavně spolu nezakládejte rodinu, to by byla katastrofa. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
jakou budoucnost má takový vztah?
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný, nemilující a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a "přitáhnout si" takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
jakou budoucnost má takový vztah?
zdá se mi divné, že by se partner během dvou měsíců takhle radikálně změnil jen kvůli tomu, že nemáte dítě. To jste neměli ani dříve a nevadilo to. Dle mého názoru za tím vězí něco jiného...promyslete si, co skutečně chcete, co je pro vás prioritou....chtít přivést na svět dítě jen kvůli renovaci vztahu by asi nebyl nejlepší nápad. S partnerem si zkuste věcně promluvit a navrhnout event. i schůzku u terapeuta. Pokud však bude veškeré snahy z vaší strany odmítat, nemá smysl se vnucovat a ponižovat, stejně by to k ničemu nevedlo. V každém případě doporučuji zapracovat na nezávislosti (na tomto muži) a žít si svůj život. Časem se vynoří lepší šance....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
abych pravdu řekla, moc tomu nerozumím...proč byste se neměla po přítelově odchodu z domu vašich rodičů sama uživit? Máte alimenty, chodíte na brigády a jste prakticky "ve svém"? Spíš bych chápala, že se bojíte jít bydlet do bytu přítele, aby po vás nechtěl příspěvek, na jaký byste neměla...ale takhle? Vždyť jste v situaci pro vás z čistě ekonomického hlediska asi nejvýhodnější. Co se odchodu přítele týče, nedržte ho. Kdyby s vámi měl setrvávat u vašich rodičů jen proto, že je to pro něj výhodnější, nemělo by to stejně žádnou perspektivu. Jste oba mladí, nelze se divit, dostal-li chuť na změnu (je celkem jedno, jakou).
Přeji vše dobré, do budoucna hodně štěstí a partnera, jenž vás bude milovat.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,ráda bych se zeptala už dlouhou dobu se mi líbí jeden muž je o skoro 2 roky mladší než jsem já,ale to mi nevadí.Chtěla bych se zeptat jak se k němu dostat loni jsme spolu zažili krásnou noc a od té doby nic,kamarádi to začali dost řešit v tu dobu furt ho popostrkovali a mě dokola opakovali jak se mu líbím atd.,jeho to asi zastrašilo a uzavřel se a pak mi napsal že si z toho večera moc nepamatuje,ale mě spíš přišlo že se zalekl a uzavřel .. Ted když ho potkám vždy se tak hezky dívá a usmívá že nevím co si od toho mám myslet,já sama s tím mám ted problém poněvadž jsem ho stále nedostala z hlavy a nevím co mám dělat zda mu říct co k němu cítím a nebo zapomenout-ale jak? Děkuji a doufám že to dává alespoň trošku smysl
píšete, že vám nevadí věk toho muže, tedy fakt, že je mladší...ale jak víte, co vadí jemu? Možná něco ano, proto se k ničemu nemá. Neřešte to za něj a neprojikujte do něj svá přání, jemu do hlavy nevidíte a on vlastně nedělá nic pro to, abyste mu do ní viděla... takže vřele doporučuji obrátit svou pozornost jinam - na muže, kteří o vás projevují zájem. Tlačit na tohoto rádoby nesmělého by bylo kontraproduktivní - čím víc byste tlačila, tím více by se odtahoval a vám by to jen ničilo sebevědomí.
Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
jakou budoucnost má takový vztah?
jakou budoucnost má takový vztah?
někteří muži mají extrémní potřebu se předvádět, důvody k tomu ovšem mohou být různé. Těžko říci, jestli u vašeho přítele jde o neustálé potvrzování atraktivity, provokaci nebo snahu odradit (abyste ho konečně nechala vy, protože jemu se do tohoto nepopulárního kroku nechce). Vaše líčení situace na mne dělá dojem (zejména to, že vás nebere za ruku, ve společnosti jako by se za vás styděl), že by to mohla být ta poslední varianta. Proč se vlastně necháváte takhle odbývat? Proč jste mu nikdy nedala pořádně najevo, jak se vám jeho chování příčí? Neodešla od něj, začal-li se bavit s cizími ženami tak intenzivně, že na vás úplně "zapomněl"? Proč s ním vlastně stále ještě jste...?
Myslíte si, že je to člověk, který by vás podporoval v dobrém i zlém, byl dobrým otcem? Dle toho, co o něm píšete, se mi tak rozhodně nejeví....ale je na vás, co s tím uděláte. Každopádně už sebou nenechávejte orat. Dejte mu najevo, že o něj nestojíte tak, jak se domnívá (vychází evidentně z toho, že vás má jistou). Rozhlížejte se jinde. Posilujte, nelikvidujte své sebevědomí!!! Přeji hodně štěstí a vhodnějšího partnera.
jakou budoucnost má takový vztah?
někteří muži mají extrémní potřebu se předvádět, důvody k tomu ovšem mohou být různé. Těžko říci, jestli u vašeho přítele jde o neustálé potvrzování atraktivity, provokaci nebo snahu odradit (abyste ho konečně nechala vy, protože jemu se do tohoto nepopulárního kroku nechce). Vaše líčení situace na mne dělá dojem (zejména to, že vás nebere za ruku, ve společnosti jako by se za vás styděl), že by to mohla být ta poslední varianta. Proč se vlastně necháváte takhle odbývat? Proč jste mu nikdy nedala pořádně najevo, jak se vám jeho chování příčí? Neodešla od něj, začal-li se bavit s cizími ženami tak intenzivně, že na vás úplně "zapomněl"? Proč s ním vlastně stále ještě jste...?
Myslíte si, že je to člověk, který by vás podporoval v dobrém i zlém, byl dobrým otcem? Dle toho, co o něm píšete, se mi tak rozhodně nejeví....ale je na vás, co s tím uděláte. Každopádně už sebou nenechávejte orat. Dejte mu najevo, že o něj nestojíte tak, jak se domnívá (vychází evidentně z toho, že vás má jistou). Rozhlížejte se jinde. Posilujte, nelikvidujte své sebevědomí!!! Přeji hodně štěstí a vhodnějšího partnera.
jakou budoucnost má takový vztah?
mám otázku. Pokud ve vztahu díky špatné komunikaci vznikne odcizení a druhý se v okamžiku kdy mu dojde že nemá partnerku jistou začne náramně snažit, je ještě šance na návrat přitažlivosti?
Po deseti letech kdy už jsem vůči manželovi citově vyhořela on se dva roky snaží a já s ním stále nemůžu spát, nemůžu mu dát ani pusu. Je mi to líto, vidím jak se snaží, ale můj vztah k němu je takový asi jako k bratrovi....děkuji.
s přitažlivostí je to různé, záleží na mnoha faktorech. Jiskření po deseti letech manželství lze asi těžko očekávat, ale fyzický odpor je taky špatně. Píšete, že k odcizení došlo komunikací, čili byste se měli, možná za pomoci terapeuta, pokusit nějak to "rozmotat". Alternativa, že spolu budete spokojeně žít jako bratr a sestra, by asi těžko fungovala (ačkoli znám i takové případy, ale ty jsou spíš výjimkou). Přeji zdárné vyřešení a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
zde se nabízí otázka, jestli to spolu máte jen špatně nastavené nebo je chyba i jinde (pravděpodobnější varianta). Z vašeho popisu to na mne dělá ojem, že po vás přítel netouží tolik jako vy po něm, čili si sex svým způsobem vynucujete a on je víceméně pasivní. Nepovažuji za šťastné opakovat stále stejný scénář, jako např. hlazení v době, kdy je partner zaujat filmem. Sama vidíte, že to nevede k žádoucímu efektu, čili by to chtělo změnit strategii....nebo partnera? Nelíbí se mi totiž jeho výrok:"která si ho nepostaví"....zní tak, jako byste byla jen jednou z mnoha, tedy nikdo výjimečný, privilegovaný....vaše kontrování stejným kalibrem je sice pochopitelné (naštval vás), ale ani to vás neposouvá nikam dál a nemění nic na principu....Je na vás, jak s tím naložíte, ale nedoporučuji se jakkoli vnucovat ,něčeho se dožadovat. Nemáte to zapotřebí. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Měla (24) jsem 4letý vztah s mužem, kterého jsem nesmírně milovala. Rozchod se táhl dlouho, ale už jsme si to vyříkali. Nyní je to 2,5 roku po ukončení vztahu. Chodím si přivydělávat, tam jsem se seznámila s moc milým chlapem (31). Asi před rokem jsme to spolu chtěli zkusit, ale oba jsme ještě neměli dořešenou minulost. On má teď velký zájem, opravdu se snaží. Mě přitahuje, mám ho moc ráda, ale necítím zamilovanost. Po 4letém vztahu jsem měla půlroční vztah, kde jsme si také rozuměli, ale já jsem nebyla zamilovaná. Nevyšlo to, zde asi hrálo roli i to, že jsem neměla dořešenou minulost. Nyní cítím, že jsem s minulostí vyrovnaná, ale nejsem si jista, jestli tento vztah zkusit. Mám pochybnosti, když to nevyjde, jak se budu cítit, když přijdu do práce. A když to vyjde, tak jak moc o mě bude vykládat? Povahově je přesně ten člověk, kterého hledám. Jenom ty city tu nejsou jak by měly. Je možné, že to přijde časem? Děkuji za Váš čas a reakci.
jestliže jste citově příliš lpěla na muži, s nímž jste byla 4 roky ve vztahu, nelze očekávat, že už jste dnes ze všeho venku. Tím mám na mysli spíš emoční stránku. Každý vztah je jiný, nelze srovnávat. Pokud vás ctitel přitahuje a rozumíte si, může se stát, že se do něj zamilujete až později. Váš vzah může být kvalitativně daleko lepší než ten minulý - píšete, že jste se dlouho rozcházeli, čili vlastně šlo o nešťastné zamilování...Vztahy založené na citových explozích neskýtají vůbec žádnou záruku štětí, by přímo naopak. Důležité je, aby vám partner voněl, nebyl vám protivný, neměl úplně jiný světonázor, hodnoty, špatné vzory z domova. Hleďte hlavně na jeho charakter a na to, jestli se pro vás hodně angažuje. O svých pocitech, co by tomu řekli ostatní na pracovišti, si se ctitelem klidně promluvte. Třeba to rozptýlí vaše obavy. Z čeho usuzujete, že by o vás v případě rozchodu mohl špatně mluvit? Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Vůbec se mí nelíbí, že si takto píši, vadí mi to. Nevím zda se mám proti tomu ohradit, nebo dělat, že je vše v pořádku? Děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
tohle je poněkud ošidná věc. Záleží na tom, jaký vztah váš přítel k té kamarádce má. Jestliže kdysi byla jeho "favoritkou", ale tehdy šanci neměl, zatímco teď ji má, láká ho možná projít si touto zkušeností. Pokud by to tak bylo, neovlivníte to a dříve či později bude konec. Může to ovšem být zcela jinak, například tak, že už je z toho venku, zmoudřel a usoudil, že vztah s ní by byl rizikový, proto do něj nepůjde (v tom případě by se jednalo o velice vyzrálého mladíka!). Jak to skutečně je, na to musíte příjít vy sama- otevřeným rozhovorem, sledováním přítellvých aktivit směrem ke kamarádce, vnímáním jeho reakcí, když se o ní mluví atd. Myslím, že byste tomu měla dát nějaký čas (ne příliš doluhý), ale pokud byste zjistila, že se pro ni angažuje více než pro vás, je jeho fremme fatale, nemělo by smysl v takovém vztahu pokračovat, pokud byste se nechtěla trápit s mít stále pocit, že jste až na druhém místě. Pro ženu je vždy důležité, být pro partnera, s nímž chce žít, číslem 1, hvězdou! Ale i kdyby tohle dopadlo špatně, nelitujte, každá zkušenost je cenná a posunuje nás dál. Jen je třeba umět se z ní poučit. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
potřebovala bych poradit s přítelem, mně je 28,on je o 10 let starší,jsme spolu 10 let a máme dvě malé děti(do pěti let).Nikdy nebyl na moc velké projevy lásky,ale pomáhá jak může a je ochotný.Zvykla jsem si,že valentýn,první máj a můj svátek pro něj neexistují,na narozeniny je to taky hodně vlažné(já vím,je to moje chyba, je to ale jako bojovat se zdí,nehnu s ním).Poslední dobou se hodně hádáme,respektive on se strašně pořád rozčiluje a vytáčí a po tom je strašně vlažný
(momentálně to trvá už měsíc),ani mi nedá pusu(a to jsem měla narozeniny),sex vůbec žádný,je naprosto chladný a ja nechci dolejzat.Prostě nevím co dělat, když s nim mluvím tak jen koulí očima,jsem hodně frustrovaná,jsem přece ještě mladá,chci se cítit být milovaná,místo toho jsem jen máma a ta co nosí peníze do rozpočtu.Nemluvě o tom,že mu nikdy v duši neodpustím,že si mně nevzal, kdysi nechtěl, teď prej nejsou peníze, ale jsou to jen výmluvy(ale to už nedávám najevo,jinak se vždy pohádáme).Co mam dělat?
napadá mne, jak dlouho jste s partnerem chodila, že jste včas ani neodhalila jeho chlad, ani odmítavý postoj k manželství? Určité signály tam přece musely být....Chápu, že se vám v této situaci žije špatně, ale máte spolu dvě děti. Doporučovala bych sjednat termín u nějakého párového terapeuta a nechat si odborně a nestranně poradit. Pak uvidíte....
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
jít na tu schůzku také byl sice možná byl zajímavě "investigativní" způsob, jak odhalit potenciální nevěru, ale osobně bych ho moc nedoporučovala. Stejně jako dělat, že nic. Jestliže spolu plánujete společnou budoucnost, měla by snad být založena na důvěře. Nedoporučovala bych vám ovšem odhalovat karty, čili neprozrazovat partnerovi, že jste četla jeho sms nebo maily. Mohl by to otočit proti vám. Udělejte to tak, aby nevěděl, odkud vítr vane, ale váháte, jak dál a zda vůbec. Dejte mu prostor na vyjádření i časovou lhůtu na rozhodnutí... pak uvidíte. K vaší závěrečné otázce: muži dovedou lépe než ženy oddělovat sex od vzahu, lépe žijí i v paralelních vztazích. Partnerova koketerie s kolegyní nemusí mít s vámi vůbec nic společného. Může to být úplně nevinné, může vás mít rád, být ve vztahu spokojen, přesto se cítí být (třeba dočasně) přitahován další ženou. Stejně tak ovšem nelze vyloučit, že se zamiloval a vám se to jen bojí sdělit. Jaké povahy je jeho vztah ke kolegyni, ví jen on....Neberte to nijak tragicky, pokud by se ukázalo, že má zaječí úmysly nebo by mu vyhovovalo sedět na dvou židlích, bylo by lepší rozejít se teď. Držím palce a přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
pokud vám vše funguje a jste vy i děti v pohodě, co si jiného přát? Snad jen aby to vydrželo, ale to pak časem uvidíte sama. Do rodinného života jste se vrhla dle mého názoru hodně, hodně mladá a nyní máte (celkem logickou) potřebu dohánět, nebo, jak píšete, experimentovat. Měla byste však navzdory lesbickému vztahu dítěti umožňovat pravidelný kontakt s otcem, ale to asi děláte....takže ať se daří.
jakou budoucnost má takový vztah?
bývá to tak, že si hledáme svůj opak, čili ti, co mají problém projevovat city, se rádi obklopují a ve vztazích na sebe vážou ženy emočně bohaté, temperamentní....které pak ale zákonitě svým chladem ničí. Ptáte se, jestli zachraňovat vztah, když muž jasně řekl, že chce být sám... proč vlastně? Proč nutit někomu něco, co nechce, co odmítá? Co by vám takový vztah dával? Vždyť už teď spolu nespíte a trpíte partnerovým chladem. Často dochází k tomu, že čím více ženy zdůrazňují svůj význam pro život nemilujícího, do sebe zahleděného muže, tím víc se ten muž odtahuje a stupňuje projevy nevole. Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale řekla bych, že zde jen ztrácíte čas....příště bych radila najít si třeba ne tak zcestovalého, zato citově vřelého a laskavého muže. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
při čtení vašich řádek se mi vybavil poněkud
cynický výrok, že chytré ženy si berou hodné, spolehlivé, a
vášeň pak prožívají s přitažlivými prevíty....To, co
zmiňujete, je staré známé dilema: rozpor mezi (nudnou) jistotou a vzrušující nejistotou. Ale možná jde ve vašem případě o víc -např. o to, že jste
dosud nepoznala bušení srdce,smršť emocí, vášeň.. a příliš
brzy sklouzla do vztahu, který má společným bydlením charakter
vážného. Teď se na jedné straně nudíte a toužíte po objevení vlastního ženství v náruči nějakého nespoutaného alfa- samce (což je celkem pochopitelné), na straně druhé se však bojíte pustit solidního a z hlediska rodiny
perspektivného partnera. Co s tím? Sedět nějakou dobu na dvou židlích (což někdy bývá fungujícím řešením zkušených žen) bych vám neradila, emočně by vás to drtilo a mohlo by to skončit hodně špatně. Další možností by bylo, opět poněkud "za čarou" a opět často praktikované, ponechat si jistoty a přitom sondovat své šance jinde, abyste se mohla rozhodnout teprve tehdy, až že se objeví potenciální vhodnější muž...Ale buďte si vědoma toho, že u nikoho nenajdete úplně všechno a i kdybyste se domnívala, že ano, časem nějaké ty vady na kráse určitě objevíte! Dokonce to, co vám teď bude připadat imponující, vám po pár letech může pekelně lézt na nervy...Ještě jednou variantou, jak řešit současnou nespokojenost, by bylo rozejít se s tímto partnerem a zůstat nějaký čas sama, abyste měla čas všechno zpracovat a vyčistit si hlavu pro něco nového...takže držím palce a přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
vztah má cenu, pokud o něj stojí oba zúčastnění. Nemá smysl se doprošovat muže, jenž nejeví zájem. Je to naopak kontraproduktivní.
Přeji více štěstí jinde.
jakou budoucnost má takový vztah?
na velmi podobný dotaz jsem zde již několikrát odpovídala. Při čtení vašich řádek mě napadá otázka - proč chcete ničit své manželství kvůli člověku, jehož agresivní výlevy možná byly příčinou rozpadu jeho vztahu? Že se k vám chová hezky teď, kdy spolu jste jen tak, bez závazků, ještě neznamená, že se nezmění, až spolu budete každý den v legálním svazku. Je to samozřejmě vaše věc, ale radím k maximální obezřetnosti a uvažování chladnou hlavou. Může být prima milenec, ale špatný manžel...přeji vše dobré a hlavně správné rozhodnutí.
jakou budoucnost má takový vztah?
je pěkné, že se snažíte najít řešení pro přetíženého přítele, ale chtít s tím něco dělat musí hlavně on. Zkuste si o tom promluvit a najít nějaké řešení. Je třeba si vyjasnit hodnoty a představy o budoucnosti dřív, než by třeba přišlo na svět dítě. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
rozumím-li tomu dobře, otázka, kterou mi chcete položit, se nachází na 3.řádku od konce, čili jestli to má cenu. Je vám 24, přítele máte ještě o 2 roky mladšího, chodí tedy s vámi od svých 15 let- a vy se domníváte, že mu to jako "vzorek" bude stačit? Že je zralý na vážný vztah? Jeho lhaní je možná únikem, neumí vám do očí říct, že se chce bavit jinde, užívat svobody mládí. Může být nasycen vztahem a chce si od něj odpočinout - v jeho věku by to bylo docela normální. Doporučuji nic nehrotit, dát si pauzu na jiné aktivity, hlavně na nalezení nové práce, dokončení studia atd. Ale je to váš život, zapřemýšlejte a rozhodněte se sama. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
na tento váš druhý dotaz jsem již také odpovídala, ale zřejmě se to neuložilo. Ve stručnosti tedy znovu. Ve své reakci na váš dotaz, týkající se budoucnosti vztahu s vdanou milenkou, jsem se vyjářila vyčerpávajícím způsobem. Obecně - kdo chce mít partnera jen pro sebe, neměl by navazovat vztah se zadanou osobou. Nikoho nelze nutit k rozvodu nebo k odchodu z místa, kde je zvyklý a rád tam žije. Nehledě na to, že mnoho vztahů dobře funguje právě na milenecké bázi a po legalizaci se rozpadne.
jakou budoucnost má takový vztah?
vaše sdělení neobsahuje žádný dotaz, ale dle kontextu zřejmě chcete vědět, jestli si myslím, že vás ten muž má rád. Z toho, co píšete, se mi jeví, že se stále ještě nevyrovnal se smrtí své ženy. Možná šel do dalšího vztahu moc brzy, možná jste se příliš angažovala. Chcete-li vědět, jestli neztrácíte čas, pak bych doporučovala "hodit zpátečku" (udělat si na víkend vlastní program, jet na dovolenu sama atd.) a otestovat, jak zareaguje. Co z toho máte, že za ním o víkendech jezdíte a obskakujete ho? On vás potřebuje dobývat, usilovat o vás, nikoli mít vás jistou, naservírovanou až pod nos...zkuste to jinak a uvidíte. Jesltiže vás postrádat nebude, je to jasný signál, že ztrácíte čas. V lepším případě tím vznikne /konečně/ atmosféra k dialogu o tom, jak dál. Plánovat budoucnost lze pouze s někým, kdo to vidí stejně. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
myslíte, že udržím vztah na dálku s Rakušanem? Máme se rádi, ale on tvrdí, že dálka je problém....má cenu být s ním alespoň kamarádka? on to chce, já bych chtěla v budoucnu něco víc
jestliže on chce mít jen kamarádský vztah, je velmi iluzorní, že byste toho muže časem získala pro skutečné partnerství. Záleží samozřejmě na vás, jak se k tomu postavíte, ale lepší by bylo vůbec se na něj nevázat a seznamovat se jinde. Zřejmě má své důvody, proč nabízí jen tohle...např. nedořešený vztah doma či dokonce manželku...přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
nedivte se partnerce, že nechce opustit své jistoty. Co by jí přestěhování k vám přineslo? Vztah by se změnil z mileneckého na legální, časem možná stereotypní... Jasně jste jí řekl, že s již ženit nehodláte, čímž jste se vůči ní vymezil. Proč by měla by odejít z domu, kde má rodinu a zázemí někam, kde bude sama čekat na návrat časově vytíženého muže a připadat si tam jako na návštěvě? To by přece žádná rozumně uvažující žena s nohama na zemi neudělala. Jestliže vám tento stav nevyhovuje a přejete-li si spíš partnerku, která by se ujala domácích prací (na vaší charakteristice přítelkyně mne zaujalo pořadí - na 1.místě jmenujete její pracovitost...), bylo by asi lepší poohlédnoust se po někom z okolí vašeho bydliště. Protože nemáte-li v úmyslu nabídnout ženě víc než jen "bytí na návštěvě", těžko najdete takovou, která by se hrnula do stěhování. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
nedivte se partnerce, že nechce opustit své jistoty. Co by jí přestěhování k vám přineslo? Vztah by se změnil z mileneckého na legální, časem možná stereotypní... Jasně jste jí řekl, že s již ženit nehodláte, čímž jste se vůči ní vymezil. Proč by měla by odejít z domu, kde má rodinu a zázemí někam, kde bude sama čekat na návrat časově vytíženého muže a připadat si tam jako na návštěvě? To by přece žádná rozumně uvažující žena s nohama na zemi neudělala. Jestliže vám tento stav nevyhovuje a přejete-li si spíš partnerku, která by se ujala domácích prací (na vaší charakteristice přítelkyně mne zaujalo pořadí - na 1.místě jmenujete její pracovitost...), bylo by asi lepší poohlédnoust se po někom z okolí vašeho bydliště. Protože nemáte-li v úmyslu nabídnout ženě víc než jen "bytí na návštěvě", těžko najdete takovou, která by se hrnula do stěhování. Přeji vše dobré.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 | další |