Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nevhodný partner|nemohu se seznámit|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| ženské sebevědomí| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| jak pomoci blízké osobě| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do nevěrníka| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| podezřelé chování muže| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| následky románku| nevím, co chci| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| partnerka mě podváděla| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| manželka má milence| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jakou budoucnost má takový vztah?
Má vztah budoucnost? S přítelem jsme rok. Nebydlíme spolu jen trávíme víkendy. Oba to bereme vážně,ale když se ho zeptám co bude dál třeba za půl roku nic neříká. Já bych třeba chtěla děti,ale jak se to dozvědět co on. Mě je 38 jemu 49 a má z předchozího vztahu 2 dcery/18,20let/. Ty s ním nebydlí. Děkuji za případnou radu. Tereza
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle toho, jak líčíte reakci přítele na zmínku o dítěti, jen ztrácíte čas. On své děti již má a o další zřejmě nestojí. Tomu nasvědčuje i volný typ vztahu, kdy se vídáte jen o víkendech (na hezké chvilky?).
Přeji zdravý úsudek a hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
čím jsem starší, tak tím méně rozumím mužům, ráda bych se Vás zeptala, jak byste chování jednoho muže pochopila Vy. Potkala jsem se s kamarádem a celou noc si povídali, byla legrace, pohoda i vzpomínání na starý doby. Pak náš sraz skončil tak, že jsme se spolu vyspali v 7 ráno v přírodě cestou do svých domovů. On mi pak dost psal, já odpovídala,plánovali jsme další setkání. Pak jeho komunikace slábla, o víkendu jsme se měli setkat /on má malou dcerku ve střídavé péči, já větší dcerku v nefungujícím vztahu/, ale vždy to nějak zrušil, že malá má období vzdoru a vše, co vymyslel bojkotuje.Další víkend jsme se potkali i s dětmi a jeho dcerka, že chce domů, tak šli, ale 2. den nás pozval na výlet, byli jsme společně několik hodin a bylo vše (dle mého) v pořádku. Vše za nás platil, až mi to bylo trapné. Pak nás odvezl domů a prostě stydlivě utekl. Od té doby nekomunikujeme. Mně se líbí, je mi s ním příjemně.Vlastně nechápu, zdá se, že zájem nemá,ale letmé dotyky dělá. Díky!!!
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, na co se ptáte, ale zřejmě na to, jestli takovému vztahu dát šanci nebo ne. Vaše líčení situace na mě dělá dojem, že ten muž neví, co chce, lépe řečeno bojí se dalšího vztahu.....na vašem místě bych si s ním v klidu promluvila, pak uvidíte. Pokud by se různě vykrucoval nebo jeho prapodivné chování pokračovalo, nemělo by smysl ztrácet s tím mužem čas, Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, trápí mě nový vztah. S přítelem jsem měsíc, děti (5 r. dcera a 9 r. syn) před 2 roky přišly o tatínka, zemřel. Prošla jsem vztahem, kdy děti přítele přijaly, hlavně dcera po tátovi, aspoň náhradním, moc touží. Přítel měl zájem jen o svou práci a koníčky, byla jsem s dětmi pořád sama. Vztah po 3/4 roce ukončil přítel SMS, ať si hledám rodinný typ.....Děti plakaly, že nemají tátu, proč s námi není alespoň M.....A já srovnávám s jejich biologickým otcem, s kterým jsem byla 20 let. Měsíc po rozchodu, který mě bolel jen kvůli dětem, jsem potkala může, kde jsem cítila, že jsem zamilovaná, jak v 18. Stačil měsíc, pár výletů s dětmi a vše je jinak - přítel má dceru -12 let. Jezdí kamionem, doma moc není, máme jen společné výlety se všemi dětmi a vznikají potíže. Je hodně kritický vůči synovi, tvrdí, že to s kluky neumí, vidí na něm jen špatnosti, vadí mu, že syn nesportuje,sedí u PC, sám mu nic nenabídne, syn jí špatně, málo poslouchá....čím víc kritiky, tím víc se mi vzdaluje.....
Stank
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
trochu se v těch mužích "ztrácím", z popisu mi není jasné, zda jde o jednoho přítele nebo dva /plus biol.otce/. Nevadí. Podstatné jsou jiné věci, hlavně ta, že nový přítel nebere vašeho syna. Nebylo by dle mého názoru dobré vystavovat syna jeho "nelásce", kritice atd. Děti jsou vnímavé a nenechají se obalamutit. Poznají, kdo je má rád a kdo ne. Je na vás, jestli se s tím mužem budete stýkat sama nebo si najdete přítele jiného (což bych já osobně preferovala) ...Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro,

jsem 4 měsíce po rozchodu a cca před měsícem se mi úspěšně podařilo se s rozchodem vyrovnat... nyní, cca před 2 týdny, jsem potkala člověka, který mě velmi zaujal. Bohužel on je tam, kde jsem byla já, tedy po rozchodu a stále citově angažován ve vztahu, který ukončila jeho ex-přítelkyně. Vztah trval cca půl roku a od rozchodu je 2 měsíce, což myslím že je poměrně optimistická bilance, ale u chlapa člověk nikdy neví.... Ptám se_ má cenu čekat? Děkuji.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
po tak krátké době lze těžko usuzovat, vždyť se vlastně ještě vůbec neznáte. Můžete ve schůzkách pokračovat, pokud se na toho muže nebudete mít tendenci hned upínat. Sledujte, vnímejte, hlavně to, jak si u něj stojíte, což poznáte nejlépe z řeči těla. Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, žiju s přítelem třetí rok. A s mojí strany mi to neklape vůbec v sexu. Musím se nutit, přemáhat. Jsou mi nepříjemné i jeho dotyky. Poradila by jste mi, jak to zlepšit? Nikdy mi nic ošklivého neudělal, je strašně hodný, ale ten sex vázne...
Jsem z toho nešťastná, protože já tak žít nechci....
Prostě , není tam ta chemie....
Děkuji za radu

Lenka
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vnímání dotyků, vzájemná chemie, je považováno za dost dobrý barometr vztahu. Není co řešit, řekla bych. Umíte si snad představit, že byste celý život strávila vedle člověka, jenž vás už na začátku odpuzoval? Myslím, že s ním jste částečně proto, že nemáte jinou, lepší alternativu nebo se bojíte být sama... ale bylo by dobré se porozhlédnout jinde a nedělat naději tomuto muži, který možná netuší, co se ve vás odehrává...
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den, seznamila jsem se s muzem na online seznamce. Byl s partnerkou 7 let, z toho 3 roky zenaty. Ted pri seznameni 3 mesice po rozvodu. Jak poznam, jestli ma smysl do toho jit, chlap ma vse vyreseno a nebudu "prevoznikem"? Tvrdi, ze ma vse vyreseno, ale to mi tvrdil i muj posledni partner a pak to ukoncil. Zatim jsme si jenom psali, obdobnou zkusenost jiz mam, chci se spravne rozhodovat jiz na zacatku. On i ja 40r, bez deti. Dekuji - otázka upravena poradcem
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
více než slova vnímejte jeho skutky a řeč těla. Dobré by taky bylo přijít na to, v čem zkrachovalo jeho manželství, nemá-li nějakou patologii. Budete-li nad věcí a dokážete nezaujatě (myslím ve smyslu růžových brýlí) pozorovat a vyhodnocovat, přijdete na to....přeji hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, jakou šanci dáváte vztahovým návratům? S bývalým jsme si oba procházeli těžkým obdobím (státnice, hledání práce a vstup do ní, stěhování, rodinné záležitosti), které jsme neustáli a neustále jsme se hádali, až jsem se od něj odstěhovala. Teď, s odstupem času, po několika vztazích začínám chápat, o co jsem přišla, on se ke mně pořád chová slušně a je tu pro mě kdykoli, jiné slečny ho nezajímají... poradíte mi? Díky
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, může to fungovat, ale je třeba správně vyhodnotit chyby z předchozí etapy a ty neopakovat, až se rozplynou růžové brýle z nového sblížení...
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. S přítelem jsme spolu 5 měsíců, měli debatu o vážnosti našeho vztahu, nějak na to přišla řeč, snažil se mě ujistit o tom, že stojí jen o mě a záleží mu na mně, nicméně to udělal dost nešťastně, řekl mi, že dvě slečny se o něj dost snaží, jedna dokonce dost nevybíravě v práci, až ji musí odrážet s tím, že má přítelkyni. Druhá slečna ho za sebou láká do ciziny a neustále mu prý volá. Udělalo se mi z toho lehce zle, poradíte mi, jak s tím bojovat? V podstatě jsem na to nereagovala, jen jsem šokovaně kývla a změnila téma, ale teď mě to hlodá. Poradíte mi, jak se chovat, nebo jak to zvládat? Díky předem.
Em
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě ani po 5 měsících svého přítele moc dobře neznáte. Zamyslete se nad tím, proč se vám s tím, jak je na dračku, svěřoval? Myslíte si, že se tak chová muž se zdravým sebevědomím, který ví, co chce?? Určitě ne. Důvody mohou být různé, ale ať platí kterýkoli, nevyplývá z toho pro váš vztah nic dobrého. Muž, který potřebuje předstírat, jak je neodolatelný, asi žádnou velkou oporou nebude. Čili jak říkám, ať je za tím nezralost, komplex, manipulace (abyste ho třeba nechala vy) nebo ještě jiné důvody, není až tak podstatné. Jestliže s ním zůstanete, můžete se dožít ještě větších šoků a zklamání. Rozhodnutí je samozřejmě na vás...Přeji hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, pracuji s kolegyní, která je o 16 let starší a momentálně 2 roky zadaná. Jsem do ní zamilovaný a dokonce jsem jí to i řekl, abych se už nemusel přetvařovat. Problém je, že mi sama přiznala svojí náklonost ke mě. Vím, že nemůžeme kvůli věkovému rozdílu pomýšlet na nějaký vztah. Každopádně i přes naše racionální myšlení cítím to každodenní napětí a flirtování. Chtěl jsem jí dát svobodu v rozhodování, ale problém je, že je hrozně citově uzavřená. Odmítá o tom všem mluvit a už nevím, jak se k ní chovat, abych se jí mohl přizpůsobit a celé jí to ulehčit. Jenže nevím, zda se chovám správně nebo ne, protože ona mi nic neřekne. Přijde mi, že si sama nedokáže srovnat svoje emoce. Pořád si povídáme, ale mlčíme o tom, co mezi námi je. Je to divné, ale nechci jí ztratit. Jen nevím, jak se chovat, abych jí netrápil, ale nedokážu odhadnout, co si myslí a co chce. Mám se jí věnovat? Nebo jí ignorovat? Jak se bavit s ženou, která k Vám něco cítí a zároveň je to pro ní problém? Děkuji.
Andy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle všeho, co o kolegyni i okolnostech píšete, jasně vyplývá, že váš potenciální vztah není vůbec perspektivní. Hlavně je zadaná, což jí zřejmě brání přiznat si náklonnost k vám, nehledě na věkový rozdíl a fakt, že jste kolegové. Píšete převážně o ní, skoro vůbec o tom, co chcete vy. To byste si měl ujasnit. Jde vám o to, mít pohodový život s partnerkou, která se k vám hodí a můžete plánovat společnou budoucnost? Nebo se hodláte (zde mě napadá výraz "masochisticky") týrat...? Jestliže platí 1.varianta, nechte to být a s kolegyní se bavte o pracovních a neutrálních záležitostech. Opak by stejně k ničemu nevedl a dříve či později byste ho vzdal jako marný boj, Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,

vídám se s jedním mužem a přijde mi, že chce prohodit naše role, tzn. místo aby dobýval on mě, tak abych dobývala já jeho. Alespoň tak to vnímám, chce, abych první iniciovala fyzický kontakt (doteky, polibky), schůzky a on mohl dělat "drahoty". Když jsem mu například dala jednou pusu, tak on nejdřív uhýbal a až po nějaké době se "nechal" a spolupracoval.
Už mě to právě moc nebaví a on mi vždycky řekne vyčítavě, že jsem hodně pasivní. Často slovně flirtuje, ale skoro se mě ani nedotkne, a pak mi vyčítá, že ho ani nepozvu k sobě domů. Přitom to by měl iniciovat on jako muž.
Jsem v tomto dost tradiční a považuji za žádoucí, ať se snaží muž. Cítím z něho, že to dělá schválně jako manipulaci, aby se nemusel tolik snažit a to mi příliš neimponuje.
Když byste vycházela ze své praxe, myslíte, že je možné, že by se takový muž změnil a držel se třeba v budoucnu své tradiční "akční" mužské role?

Mám právě bohužel z něj pocit, že to nebude jeho případ.

Děkuji,
Lucie - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ztráta času. Najděte si jiného, kde budete jasně cítit, že o vás stojí a bude se chovat jako skutečný muž. Hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Chtěla jsem se Vás zeptat, protože jsem na začátku vztahu, v čem by se dle Vás dva lidi v páru měli shodovat, aby měl vztah perspektivu. Přítel poslední dobou poukazuje na to, že nemáme moc společných koníčků, že se nám každému líbí jiný styl hudby atd., a že si není jistý, jestli to do budoucna může fungovat. Mně naopak přijde, že je hlavní shodovat se v životních prioritách, názorech atd., což splňujeme. Předem moc díky za radu.
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
ano, jistě, cítíte to správně. Pokud přeskočí nejen jiskra, ale rozhoří se plamének, najdou si ti dva vždycky něco, co je spojuje, mají zájem na tom, něco dělat společně. Jestliže si ovšem přítel není jistý, že s vám chce chodit, je možné, že hledá výmluvy a pseudo- důvody, ale ten skutečný je jinde...To se pokuste odhalit, abyste neztrácela čas. 
Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová, poprosím o radu. S přítelem jsme již 6 let. Teď prožíváme krizi. Tahá se to měsíc. Je mi 24 a jemu 27. Já jsem zjistila že nejsem tak úplně šťastná ve vztahu a hledám změnu. Nic mi to nedává ale miluji ho. Taky jsem si sama vyhladala přes internet kluka. S ním jsem se vyspala a strávila tři víkendy. Teď mi ale přítel slibuje že jse změní, chce si založit rodinu co do teď ani nechtěl slyšet. Prý chce se mnou bydlet a začít odznovu. Jenomže nedokážu pustit toho kluka, ani přítele. Poraďte mi prosím. Na jednu stranu mě těší změna s jiným člověkem, jsem šťastná a opět žiju! Ale tlačí na mě přítel ať se vrátim a vykašlu na druhýho. Ví že jsem s ním měla sex a bere to. Ale chce abych se vrátila.
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
opravdu se domníváte, že jste již zralá na zakládání rodiny? Že se chcete vázat, lépe řečeno nechat se svázat nezkušeným a nejistým mužem, jenž vás chcete třeba jen proto, že se bojí být sám, nebo si neumí představit hledat někoho jiného?? Jak by asi vypadal váš vztah po 5, 10 a více letech, když už teď, po 6 letech, řešíte takové problémy a máte potřebu ze vztahu utíkat k jinému....? Tolik jen několik spontánních postřehů, takže jakýsi "nástřel", možná by to ale chtělo probrat více do hloubky.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová,
chtěla bych Vás požádat o radu. S partnerem jsme spolu pět let a já si nejsem jistá, jestli ma smysl pokračovat. Je mi 34 a partnerovi 45, oba jsme rozvedení (já už 8 let - mladická nerozvážnost, partner papírově dva roky, rozvod se táhl). Dali jsme se dohromady, když se začal rozvádět (nebyla jsem důvodem). Partner tvrdí, ze mě miluje, chce se mnou dítě, koupit dům, atd. Když ale začnu mluvit o tom, že něco z toho realizujeme, tak na to ma vždy odpověď ve smyslu: ano, ano, ale až (až se rozvedu, až prodám byt, až budu povýšen, ...). Snažím se žít tak, abych si užila každý den, a tak mě to čekání přestává bavit. Je to proti mé životní filozofii. Bojím se i kvůli dítěti. Jsem tak otravená, že už ani nevím, jestli nějaké chci. Ale zároveň se bojím, že změním názor, až když bude pozdě.... Zároveň mám obavu, že partnerovi křivním, třeba je opravdu jen tolik zodpovědný... děkuji za radu, jak z toho tápán ven...
Terka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže máte pochybnosti, zda pokračovat, je vaše intuice zřejmě správná, čili ne. Oba jste rozvedení, což znamená, že partner je volný a nic mu nebrání v tom, o čem mluví. Ptáte se sama sebe, jestli je tak zodpovědný, ale možná by bylo namístě zeptat se, jestli není tak zbabělý a neupřímný?? Ví přece, že máte věk na založení rodiny, že toužíte po dítěti, přesto dál mlží a blokuje vás od jiného, perspektivnějšího vztahu (za předpokladu, že žádné dítě nechce, což se mi jeví jako  vysoce pravděpodobné)...? Myslím, že byste neměla otálet a partnera přimět k jasnému vyjádření. Pokud by se vytáčel nebo vám neposkytl žádoucí odpověď, na nic nečekat a seznamovat se dále...Přeji hodně štěstí a vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Preji hezky den .Mám pritele ktery se po 30letech rozvedl ,manzelstvi nebylo ani tak rozvracene ale riká mi ,,našel jsem si lepší ženskou.Ma dva dospělé syny a ty uz maji taky rodinu,Ten mladší mě ani po 6 letech nepřijal a mě to dost trápí .Nevím jak to řešit a myslím ,že náš vztah nemá budoucnost .
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu nevím, v jaké "stadiu" jste toho muže poznala, zda již rozvedeného nebo jste vy tou "lepší ženskou", kvůli níž se rozvedl. Děti nové partnery dost často neberou, s tím je nutno počítat. Máte-li celkově intenzivní pocit, že to nemá smysl, bylo by asi lepší jít od toho. Přeji hodně zdaru.
jakou budoucnost má takový vztah?
pokračování.. Teď už nevím, zda je to jen věkový rozdíl, nebo jsem mu prostě "nesedla". Docela mě to trápí, ale nechci nijak naléhat, vím, že by to mělo opačný účinek. Jak dlouho ještě mohu doufat, že bychom mohli být více než přátelé ? Nebo si to prostě jen nalhávám ? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Kordule
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic nečekejte, zdá se, že nemá vyřešenou minulost nebo je zde ještě jiný důvod, proč s vámi nechce jít do skutečného vztahu. Myslím, že by bylo lepší brát ho jen jako společníka k návštěvě kulturních zařízení. Koneckonců k vám byl upřímný a jasně deklaroval, že chce být jen kamarád....Byla by škoda ztrácet s ním čas, letí rychle...navazujte další kontakty! Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtěla jsem poprosit o Váš názor. Jsem rozvedená, 45 let, seznámila jsem se s mužem 57 let. Je vdovec již 16 let, před půl rokem skončil 5 letý vztah, podrobnosti nevím. Nyní byl sám iniciativní k seznámení, ale od samého začátku říká že hledal pouze kamarádku, a pokud z toho časem bude něco více, tím lépe. Stýkáme se dva měsíce, vždy jen v neděli, chodíme spolu na výstavy, do muzea, na plavání, na procházky.. Píšeme si emaily každý den, jak se daří, jaký jsme měli den, co máme v plánu apod., občas nějaká sms. Je moc milý, rozumíme si, máme stejný smysl pro humor, je velice inteligentní. Jen nevím, jestli je možné, aby z tohoto vztahu mohlo být něco více. Já bych chtěla, líbí se mi, přitahuje mě, ale on se mi na počátku svěřil, že ho trochu "straší" náš věkový rozdíl. - otázka upravena poradcem
Kordule
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic nečekejte, zdá se, že nemá vyřešenou minulost nebo je zde ještě jiný důvod, proč s vámi nechce jít do skutečného vztahu. Myslím, že by bylo lepší brát ho jen jako společníka k návštěvě kulturních zařízení. Koneckonců k vám byl upřímný a jasně deklaroval, že chce být jen kamarád....Byla by škoda ztrácet s ním čas, letí rychle...navazujte další kontakty! Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
budou to skoro čtyři měsíce, co jsem se přes seznamku poznala se skvělým klukem (jsme mladí, já 21 on 24). Prvně jsme chodily ven jen jako kamarádi, ale od začátku to mezi námi jiskřilo. Po pár schůzkách jsme si to oba řekli a on mi na rovinu pověděl, že má již půl roku partnerku. Zklamalo mě to, byla jsem dva roky bez partnera po nepěkné zkušenosti a s ním jsme si od začátku velmi rozuměli. Společné zájmy, koníčky, pohled na život.. dál jsme se tedy scházeli jako kamarádi, ale po čase jsme oba podlehli. Nikdy jsme se spolu klasicky nevyspali, ale takovému tomu "akčnějšímu mazlení" se nebráníme. Další věc je, že si plně vyhovujeme i po této stránce. Oba preferujeme DS vztah a lehčí SM, proto je pro nás obtížnější najít partnery. Já jsem se brzy zamilovala a uvažovala jsem jestli tenhle "vztah" ukončit či ne. Nakonec jsem mu o svých pocitech řekla a tehdy jsme měli první vážnější rozmluvu. - otázka upravena poradcem
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je sice pěkné, že si tak všestranně rozumíte, ale viděla bych nebezpečí v jeho větě, že si vás váží, má vás moc rád a nechce vám ubližovat.....tím je řečeno co? Že citově nijak angažován není, nechce si vás pustit k tělu (zde rozpor - nechce letět do dalšího vztahu, přitom v něm už ale po několika zklamáních přece jen zakotvil, ačkoli mu přítelkyně nevyhovuje...???), aby později nemusel řešit dilema, komu dát přednost, absolvovat nepříjemný rozhovor na téma rozchod? Jeví se mi to jako klasické zbabělé lavírování mezi dvěma ženami. Co mu chybí? Vám namluví, že s tou druho není šťastný, zato s vámi ano, tu druhou, vlastně první, ovšem opustit nemůže, protože by to vůči ní bylo nefér. Jak průhledé! Moje rada: klidně si ho zkoumejte dál, ale chraňte se antikoncepcí a pracujte na odmilování, abyste na tom byli emočně stejně. On do vás zamilovaný není, tudíž je absurdní, abyste byla vy do něj. Nezaslouží si to, ani vaši exkuzivitu! Čímž chci říci, abyste nezávisle na tomto vztahu-nevztahu hledala dál, neomezovala se na něj a sezmamovala s s jinými mladými muži. Vázat se na tohoto muže by byla fatální chyba. Pravděpodobnost, že se nakonec rozhodne pro vás, je malá. Ale i kdyby se to stalo, model bigamie se mu mohl zalíbit a třeba by si ho v budoucnu klidně zopakoval. Jak vidíte, na to, jak je mladý, v tom umí docela dobře chodit. ...Čili rozum do hrsti a myslet na sebe! Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Svěřil se mi, že ve vztahu není šťastný, že to moc uspěchal. Před tím měl prý několik vtahů, z jednoho vyšel nepěkně psychicky pošramocený a vždy to byla partnerka, kdo vztah ukončil. Mě že si velmi váží, má mě moc rád a nechce mi ubližovat. Nechce prý ale letět do dalšího vztahu, zároveň se mě nechce vzdát a já se nechci vzdát jeho. Od té doby se to trochu změnilo a podle mého k lepšímu. Začali jsme se vídat každý den, i když třeba jen na chvíli a jednou týdně u něj přespávám ( on žije v Brně, jeho partnerka v Praze). Dokonce se k sobě chováme jako partneři. Objímá mě, políbí mě, jen tak. Řekli jsem si, že tomu necháme volný průběh, že nevíme co bude za půl roku. Opravdu ho miluju a proto mě to trápí. Občas mi přijde, že se s partnerkou rozešel a nechává si ji jako důvod, proč se zatím do žádného vztahu nepouštět, jako by se bál zavázat. Dřív za ní jezdil každých 14 dní na víkend a teď se neviděli přes měsíc. Pokud ho tak zranily předchozí partnerky, nerada bych na něj naléhala.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je sice pěkné, že si tak všestranně rozumíte, ale viděla bych nebezpečí v jeho větě, že si vás váží, má vás moc rád a nechce vám ubližovat.....tím je řečeno co? Že citově nijak angažován není, nechce si vás pustit k tělu (zde rozpor - nechce letět do dalšího vztahu, přitom v něm už ale po několika zklamáních přece jen zakotvil, ačkoli mu přítelkyně nevyhovuje...???), aby později nemusel řešit dilema, komu dát přednost, absolvovat nepříjemný rozhovor na téma rozchod? Jeví se mi to jako klasické zbabělé lavírování mezi dvěma ženami. Co mu chybí? Vám namluví, že s tou druho není šťastný, zato s vámi ano, tu druhou, vlastně první, ovšem opustit nemůže, protože by to vůči ní bylo nefér. Jak průhledé! Moje rada: klidně si ho zkoumejte dál, ale chraňte se antikoncepcí a pracujte na odmilování, abyste na tom byli emočně stejně. On do vás zamilovaný není, tudíž je absurdní, abyste byla vy do něj. Nezaslouží si to, ani vaši exkuzivitu! Čímž chci říci, abyste nezávisle na tomto vztahu-nevztahu hledala dál, neomezovala se na něj a sezmamovala s s jinými mladými muži. Vázat se na tohoto muže by byla fatální chyba. Pravděpodobnost, že se nakonec rozhodne pro vás, je malá. Ale i kdyby se to stalo, model bigamie se mu mohl zalíbit a třeba by si ho v budoucnu klidně zopakoval. Jak vidíte, na to, jak je mladý, v tom umí docela dobře chodit. ...Čili rozum do hrsti a myslet na sebe! Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám přítele přes 2 roky (jsme mladý pár). Problém je, že v něm nemám absolutně žádnou důveru, k tomu ještě docela hoduje alkoholu.., když do mě někdo, at je to kdokoliv rýpe tak se mě nezastane jenom mlčí a kouká. Je velice nespolehlivý v čemkoliv hlavně v čase. Sliby nedodržuje to mu je absolutně ukradený. Nemohu jít občas ani klidně spát protože se bojím, že se vzbudím a on tu nebude a bude někde opilej. Když je opilý tak mi přijde jako uplně jiný člověk ( je docela agresivní) Nejvíc se také bojím jeho narozenin a silvestru. Bojím se, že to zase přežene. Moje noční můra. Má cenu být s takovým člověkem do budoucna , mám ho ráda a je když je střízlivý tak je moc hodný ikdyž v každé hádce mi to vrací a za vše mohu já. Jinak je to hodnej kluk.. Ale přemýšlím spíše nad svým bývalým ten byl hodný. Myslíte, že to něco znamená když často vzpomínam na někoho jiného - Děkuji za odpověd. Dana
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete sice, kolik vám je let, jen že jste mladý pár, čili se nacházíte ve stadiu, kdy si "mapujete" muže, učíte se s nimi žít a tvoříte si vzorec chování ve vztahu...z toho, jak tohoto přítele líčíte, mě přímo mrazí. Kdybyste s ním zůstala, zakonzeroval by se perverzní vzorec - totiž ten, že si lze nechat všechno líbit a místo žití realitou a vycházení z toho, co je teď a tady, lze utíkat do snů a smyšlenek. Pryč od něj, co vám nohy stačí!!!! Proboha, na co ještě čekáte??? Až vás začne fackovat, sprostě vám nadávat? Umíte si předsavit, co udělá s takovým individuem zub času? Myslíte se snad, že se změní k lepšímu, že kvůli vám přestane pít?? Že se z něj jednou stane zodpovědný manžel a otec? Pak honem zpátky na zem!  Výčet jeho nedostatků je tak obsáhlý, hlavně ale natolik závažný, že nepřipouští žádnou polemiku. Uvidíte, že jakmile se ho zbavíte, spadne vám balvan ze srdce, pookřejete a začnete zase  být sama sebou. Přestanete se bát a začnete konečně normálně žít!
Hurá do toho, přeji vše dobré a šťastnější příští volbu, jeden průšvih stačil! 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, před 2 měsíci jsem se seznámila s klukem (já 22, on 26). Oba jsme 3 měsíce po rozchodu z dlouhodobého vztahu, já 6 let, on 2 roky. První schůzka skončila u mě. Od té doby se vídáme 2x týdně když to čas dovolí, chodíme na večeře, spíme spolu, chodíme na výlety, procházky. Řešíme práci, volný čas, své přátelé.. já se ihned zamilovala s tím, že jsem se před měsícem zeptala, jak moc vážné to mezi námi je - odpověděl, že momentálně teď to nedovede definovat, že jsme oba po rozchodu a začít to hned brát vážně by nemuselo dobře dopadnout.. že potřebuje čas a vždy, když navazoval vážný vztah po rozchodu, trvalo mu to několik měsíců. Shodli jsme se, že to necháme plynout a uvidíme. Vše je super.. vždy zůstane do druhého, každý den píše na dobrou noc,co dělá,kde je,s kým je,zajímá se,ze 70% píše první.. má smysl v tomto "vztahu" setrvat a nechat mu čas, nebo to je typická výmluva chlapa a je možné, že chce vše jen nezávazně? - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
byla chyba pouštět se tak brzy po rozchodu do nového vztahu a ještě k tomu se hned zamilovat. Zpočátku nutno postupovat racionálně a mít emoce pod kontrolou, zamilovat se až později - teprve když je v tom muž až po uši a má vážné úmysly. Pro příště si to pamatute a neopakujte stejnou chybu, např. ptát se muže, jestli je to z jeho strany vážné. Jinak se budete jen trápit a muži zvednou kotvy. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, vídám se delší dobu s klukem. Postupoval od začátku na můj vkus velmi pomalu. Nejprve mi asi 4 měsíce psal, potom se odhodlal mě pozvat na rande a od té doby je že se vídáme tak 1x za 2 týdny. Přijde mi jiný než kluky co znám kvůli tempu. Moc se na mě "nevrhá" ohledně líbání. Posledně mě pozval k sobě a udělal mi večeři a chtěl sex, tak jsem si řekla proč ne a jemu se nepostavil a řekl v afektu, že je to asi kvůli tomu že se před půl rokem rozešel s přítelkyní. Z čehož jsem byla upřímně v šoku. Potom mi začal vypisovat že mu záleží jen na mě. Nemyslím si však že to tak je. V afektu lidé zpravidla říkají pravdu. Necítím se přitažlivě když má v hlavě ex. Zůstávala byste s ním v takové situaci? - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte-li se mě, jak bych postupovala, musím říct, že bych nebyla s někým, kdo se se mnou sešel až za 4 měsíce...už to je pro mne nemužné, neakční, neatraktivní....ale já jsem já a vy jste vy. Každopádně doporučuji nechat mladíka vyřešit, dořešit si jeho vztah s bývalkou a poohlédnout se jinde.
Vše dobré!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, již jsem Vám jednou psala. Prosím o radu znovu. S přítelem jsme cca 1 rok. Nebydlíme spolu. Bydlí v zapadákově. Já bydlím ve města, kde také pracuji. Přítel chce, abych se za ním do zapadákova přestěhovala, což já nechci. Na nejbližší zastávku je to 3 km, bez auta je to na prosto ztracené, pošta funguje pouze 2 hodiny dopoledne a 2 hodiny odpoledne.Mám pocit, že to vůbec nechápe proč bych se měla stahovat do zapádova, abych dojížděla do zaměstnání, když bydlím ve městě, kde nemusím dojíždět a vše mám pod nosem. Přítel to vidí jako konec vztahu. Jsem z toho docela překvapena. Je tohle vůbec možné. Poraďte prosím. Nikola
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud se jedná o pevný vztah, je pro oba partnery samozřejmé, že udělají maximum pro to, aby se viděli co nejčastěji, přišli na optimální variantu. Zde se nabízí otázka, proč se váš přítel nepřestěhuje za vámi, snad by ve velkém městě našel pracovní uplatnění i on...? Chce-li umanutě po vás, abyste šla za ním, přestože by to pro vás mělo být nevýhodné, chová se jako mačo, jenž požaduje ústupky a přizpůsobení jen po ženě, on sám je dělat nehodlá. Je-li to pro něj důvod k ukončení vztahu, nebraňte mu v tom. Dříve či později by váš vztah stejně zkrachoval, byť třeba na jiné zámince...a o záminku bezpochyby jde. Jak známo, existují i manželství na dálku (např.u námořníků), která přesto vydrží, dokonce jsou často pevnější než ta. kdy se partneři vidí denně. Ale musí se chtít, což není případ vašeho přítele. Přeji vše dobré a hodně štěstí (jinde).
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den.
mam přitele 4 roky je mi 26 let a mu také. Náš vztah je někdy moc hezký jindy nevím co si mám myslet. Přítel má ve zvyku neustále slibovat ale nic většinou nesplní. Někdy nevím jestli si věci nevymýšlí a nepřibarvuje. Neumí hospodařit s penězi a už by chtěl společné bydlení. Jsem z malého města, kde mám přáté málo a aktivit tu taky moc není. Veškerý čas trávím s přítelem nebo rodinou. Jenže nevím jak dál. Chtěla bych do většího města za prací, koníčky a najít nové přátele. Nejsem si ale jistá jestli chci s přítelem bydlet a tak. Jenže se bojím, že když ten vztah skončí budu v novém městě úplně sama než poznam ty přátele a tak potřebovala bych od Vás radu jak pokračovat dál. Nemám samotu vůbec ráda se vztahy jsem začala až v 19 nácti letech a bohužel nešlo o skvělé vztahy takže už i v tak mladém věku jsem dost poznamenaná. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud přítel neumí hospodařit s penězi a vzbuzuje ve vás svým  chováním nedůvěru, neradila bych jít s ním do společného bydlení. Nebojte se poznávání nového města, brzy najdete přátele a třeba i nového partnera. Jste mladá, proč byste se měla vázat na někoho, kdo v zásadních věcech není podle vašich představ? Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, s manželem jsme svoji rok a půl, celkově jsme ve vztahu 4 roky.Poslední rok se strašně hádáme,není skoro týden, kdyby něco nepřišlo, kvůli nesmyslům samozřejmě.Hádky jsou čím dál tím horší, minule jsme se vydželi nebavit i 14 dní. Jsme oba dva velmi tvrdohlaví. Začali jsme si dělat naschvály. Sundávání snubního prstýnku je na denním pořádku při každé hádce, sprostá slova bohužel taky.Naše situace mě ničí, psychicky už to nezvládám, jsem podrážděná, tím pádem se mi přestalo dařit v práci a upadám do začarovaného kruhu a nevím jak z něj. Vím, že asi nejrozumnější bude rozvod, ale jen při představě, že by tu manžel nebyl upadám do ještě větších depresí. V podstatě asi bez něj neumím žít.Když máme hezké období jsme velmi šťastní působíme dojmem idylického páru.Děkuji Vám za radu.
Zuzana,31 let
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud nezvládáte vzájemnou komunikaci a točíte se v bludném kruhu neustálých naschválů a hádek, chtělo by to určitě vyhledat párového terapeuta. Vyslechne si vás oba, pokusí se odhalit chybu a dá vám pár tipů či "domácích úkolů", aby konečně došlo k žádoucí změně. Vzhledem k vašim depresím byste návštěvu specialisty neměli odkládat. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Je mi 52, manželství 29 let, stabilní (až do doby před 5 lety, kdy jsem zjistila, že mě manžel rok podváděl a lhal). Zkusili jsme to překonat. Pořád si ale v manželství připadám hlavně jako hromosvod… Po posledním manželově výbuchu, kdy se ukázalo, že mu na mně vadí snad všechno (nemám žádné koníčky, nejsem aktivní, žiju jako stařena, úplně zbytečně řeším problémy, které podle něj problémy nejsou, málo spolu „š------e“ atd.), se ve mně něco zcela zlomilo. Uvědomila jsem si, že už nás skoro nic nespojuje, každý stojíme na jiném břehu, máme zcela odlišné priority. On čekal, že já jako obvykle uznám všechny svoje „chyby“ a „polepším se“ a když se tak nestalo, během několika týdnů zcela otočil. Tvrdí, jak moc mě miluje, že si přečetl jeden článek a uvědomil si, že mě vůbec nerespektoval.Ale já už mu vůbec nevěřím. Myslím, že vše říká jen podle toho, jak se mu to hodí v momentální situaci. Chce, abychom začali opět od začátku, jinak se odstěhuje. Je možný vztah bez důvěry?
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
určitá kritičnost je zdravá a žádoucí, ale pokud spolu partneři mají žít, měli by mít jasno v tom, že oba ve vztahu zůstat chtějí. Ukončil manžel avantýru skutečně nebo o tom jen mluví? Co potom udělal pro sanaci vztahu? Jak vám svůj úlet vynahradil, jaké jistoty vám dal? Píšete jen o jeho výtkách na vaši adresu a seznamu toho, čím vším mu nevyhovujete. Chtělo by to otevřenou, upřímnou debatu a říci si, jak oba vaše další setrvání ve vztahu vidíte, co chcete. Požadavek, abyste začali od začátku, nebo se manžel odstěhuje, se mi jeví částečně infantilní (od začátku začít nelze, jestliže se znáte už tolik let, ale lze začít jinak), částečně vyděračský. Máte se snad jen vy úplně od základu změnit, aby měl důvod s vámi zůstat, zatímco on na sobě měnit nemá co? Takovým dojmem na mne váš popis situace působí. Jisté je, že na rozvod je času dost, mezistupněm by bylo nechat ho jít, samozřejmě po dohodě, jak budete v tété době fungovat (finance, péče o děti a domácnost, atd.). Po určité době byste si řekli, jak to vidíte. Manžel si vás musí začít vážit, jinak se dál bude chovat jako egoista, možná i hulvát. Vážit si vás ovšem nezačne, dokud si sama sebe nebudete vážit vy....takže vřele doporučuji koníčky, rozvíjet různé aktivity, nevázat se vůbec na manžela a podnikat výlety, dovolené s přáteli. Není vyloučeno, že také poznáte někoho jiného, kdo vám poněkud zdeptané sebevědomí načechrá...ale jak říkám, začít musíte od sebe! Muži si neváží žen, které na nich visí nebo pasivně čekají, co muž vymyslel nebo navrhl....přeji hodně úspěchů na cestě za novým sebevědomím a ženstvím! A samozřejmě hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
už fakt nevím co mám dělat. Jsem s mužem cca 1 rok. Nebydlíme spolu. je řidič z povolání, ale má velmi rád pivo za den jich vypije klidně 6, ale nikdy nebyla chycen s alkoholem v krvi, když řídil autobus. Po cca 6 pivech jsem neviděla, že by byl opilý. Včera jsme byli spolu v divadle a po 4 dcl vína byl opilý. Tohle jsem u něho viděla poprvé. Měl poruchy rovnováhy, nevěděl kde dal lístek od šatny, při představení spal. Hrozně jsem se styděla. Nebyl nijak agresivní či mě nijak napadal ani neměl "blbé" řeči. Omluvil se mi. Já mám již strach s ním kdykoliv někam jít. Přiznal, že byl s kamarádem v hospodě a poté se asi tak zřídili. Tohle mi stačilo. Jinak je naprosto v pohodě. Nemám žádných zásadních námitek proti němu. Mám strach, aby se z toho nevyvinul alkoholismus. Jeho bratr se "upil" k smrti a otec pije kvůli smrti svého syna.Poraďte co mám dělat. Jsem bezradná. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže váš partner pije rád a pít chce, nic s tím nenaděláte. Nemá smysl dělat si iluze, že "kvůli mně přestane". Berte ho takového, jaký je, a nečekejte na zázrak. Chová se k vám hezky, na druhé straně se za něj stydíte. Zkuste si dát pozitiva a negativa na misky pomyslných vah: co převažuje? Jestli s tím mužem zůstat nebo ne, tohle rozhodnutí je na vás. Osobně si myslím, že pokud vás už teď, kdy je váš vztah ještě relativně "mladý",  jeho pití irituje a je příčinou různých omezení (stydíte se s ním vyrazit do společnosti), bude vám vadit víc a víc. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, již rok udržuji virtuální poměr s ženatým mužem včetně kybersexu, aama jsem také vdaná a obou dvoum to v manželství "klape". Máme společné záliby, ve většině otázek se shodneme a oba jsme se, chtě nechtě, do sebe zamilovali. Vypadá to jako ideální vztah, ale stává se, že skrývání, stres, aby se nic nedozvěděl manžel, nezvládám. Můj virtuální partner od začátku na mě žárlí a zdá se mi, že si mě začal přivlastňovat. Někdy si potřebuji o od něho odpočinout a naposledy to vyvrcholilo tím, že mě sledoval, jestli jsem na chatu, jindy zase začal zuřit, že si chci dát pauzu. Potom se vždy usmíříme a je vše v pořádku. Do budoucna oba plánujeme, že si zavoláme, ale teď nemám vůbec potřebu. Mám svým způsobem strach, co by mohlo být...Bohužel si sama sobě nedokáži tento vztah zakázat a on nemá potřebu to ukončit. Prosím, poraďte mi, jak dále mám v tomto vztahu pokracovat, abych vše v klidu zvládala a nebyla vyčerpaná.
Děkuji za odpověď.Lila - otázka upravena poradcem
Lila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je skutečně zvláštní dělat si nároky na někoho, pokud jsem ženatý (z úhlu po pohledu toho muže), partnerka vdaná a ještě k tomu jen virtuální. Musím přiznat, že mi dělá problém vidět takový "vztah" jako ideální a chápat zamilovanost na obou stranách. Vztah je u mne vztahem pouze tehdy, jestliže se oba znají, setkávají se v reálném světě, nikoli jen přes chat. Jak vlastně víte, že je ten, za koho se vydává? Že vám prezentuje svoje fotky (pokud vůbec nějaké)? Máte o něm určitý obrázek, jenž je ale pouhou iluzí. Dalo by se samozřejmě spekulovat o tom, jak by to dopadlo, kdybyste se sešli in natura....ale to zřejmě nehrozí, bojíte se už jen telefonátu a ani on zřejmě na reálném rande zájem nemá, jinak by ho jíž dávno navrhl. Co vám tenhle druh vztahu vůbec dává? Je kybersex uspokojivější než ten reálný? Jak říkám, moc tomu nerozumím, virtuálno není můj šálek kávy. Ale nejspíš může přinášet různé výhody - nemůžete např.otěhotnět, vracet se domů s nějakými stopami....po stránce duševní se mi však jeví ještě zrádnější než vztah reálný. Právě proto, že je založen a živen projekcí...co vám poradit? Doporučovala bych zbavit se závislosti, jestliže cítíte, že již vznikla. Každá závislost škodí a v tomto případě by se dříve či později podepsala na vašem manželství. Byla by věčná škoda obětovat rodinu kvůli nějakému virtuálnímu fantomovi, nemyslíte? Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopova mam otázku píši si s mužem jiz 9 mesícu přes mail píše krásne ,už me videl i nazivo ja jeho jen zahledla je pracovne vytizeny ale stale mi píse ze cas se blizi a budeu v jeho naruci nevim jestli mu mam verit nebo ne ale stale me k nemu neco pritahuje mam si s nim psat nebo to ukoncit coz nevim jestli dokazu
Nika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozhodně doporučuji takovým řečem nevěřit. Na co čekáte, když jste se za téměř rok vůbec nesetkali a nepopovídali jste si někde u kávy?? S velkou pravděpodobností jde o virtuálního erotika (schopného o intimních záležitostech jen snít), vzahového fobika nebo jednoduše lháře, jenž si někde v poklidu žije svůj druhý, skutečný život, a e-mailovou konverzací se jen tak baví, aby si načechral ego....neztrácejte čas a najděte si muže z masa a kostí, který nemá co skrývat a hned vás pozve na schůzku! Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
měla bych na vás dotaz prosím, ohledně mého vztahu, jsem s přítelem rok mě jě (19) a jemu je (21). Nejsme spolu vubec stastni. Velmi se stydim, dane duvody uvadet. Myslim si, ze je to spise moji vinou. Porotze jsme pritele nekolikrat podvedla, jelikoz mi opakovane rikal, ze me vubec nemiluje. VIm,ze to asi neni duvod nekoho podvadet. Ale,ja jsem uplne zoufala a trpi za to vinou a vycitam si to. Udelala jsem jeste tu chybu, ze jsme mu vse rekla. Pritel se ke mne chova jinak nez driv a uz,nehce abych s nim bydlela. Je to i z duvodu, ze stale nemam paci,ackoliv se snazim si praci najit. Myslite si,ze ten vztah ma smysl?
Natalie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přestaňte si vyčítat, že jste přítele "podvedla". To slovo je dost zavádějící, vyjadřuje v podstatě zradu...jenže o jakou zradu jde, jestliže vám přítel říká, že vás nemiluje? Tím, že se intimně sblížíte s nějakým jiným mužem, ho nezrazujete, nýbrž hledáte jiné, lepší partnerství, ačkoli se to třeba nepovedlo! Kdo by chtěl být s mužem, jenž nedává najevo lásku? Nehledejte žádnou vinu, ale východiska. Začněte osamostatněním, nejděte si práci, abyste s nikým nemusela být jen z existenčních důvodů, což je nesmírně ponižující a devastující sebevědomí. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
2. část - Prý budoucnost neřeší, že bych si možná zasloužila někoho lepšího, kdo si mě bude víc vážit, že ve mně nemá úplně vše, co by si přál... Víc už dát neumím, nerozumím tomu, v jeho chování lásku i něhu vidím, jde o silnou samostatnou osobnost, někdy si říkám, že to tak nechám a uvidíme a že zkusím být šťastná takto, že bych tak dokonalého muže už nepotkala, atd., ale někdy ve mně hlodá pochybnost a toužím po vyhlídce společného bydlení a kompletního partnerství s někým, kdo ve mně bude vidět tu pravou. Druhý – stejný - dotaz dopadl stejně. Miluji ho, ale nevisím na něm, jsem soběstačná, samostatná, ale ke štěstí ho velmi potřebuji. Chybí mi ale pocit jistoty a kompletní rodiny, ale poohlížet se jinde v tomto stále zamilovaném stavu mi přijde nefér a spíš bych si tím i ubližovala.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
možná vás svou reakcí na váš dotaz zklamu, ale vidím to zcela opačně. Muž, který vám klidně řekne, že si vás zas až tak moc neváží (byť jinými slovy) a neplánuje s vámi budoucnost, je ztráta času. Nebylo by tomu tak v případě, že byste se ani vy vázat nechtěla a model "každý ve svém" by vám vyhovoval. Tak to však není, vy po společném bydlení a sdílení zážitků toužíte, čili byste se dle mého názoru měla co nejdříve citově odpoutat od tohoto sobce (což je, nárokuje-li si vás, přestože váš postoj zná a ví, že on vaše kritéria rozhodně nesplňuje) a začít se poohlížet jinde....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
1. Část Dobrý den, ráda bych znala Váš názor na mou situaci. Před 3 lety jsem se po 20ti letém vztahu rozvedla (je mi 40 let a mám 2 děti ve školním věku, ve střídaé péči). Manželství bylo mnoho let pohodové, ale postupně jsme se odcizili. Již před rozvodem jsem poznala svého současného přítele, též rozvedeného, se staršími dětmi ve střídavé péči. Nový vzah mi velmi pomohl nejen rouhoupat se k rozvodu, ale hlavně ujasnit si, co a koho ve svém životě chci. Každý žijeme ve svém bytě, trávíme spolu tak tři večery týdně a pokud máme volno, tak i víkend. Je to člověk, kterého si velmi vážím, je pozorný, nežný i vášnivý, podnikáme spolu spoustu zajímavých věcí, užíváme si života, nehádáme se a působíme jako ideální pár, stále ruku v ruce, zamilované pohledy a polibky. Bohužel však nikdy nemluví o společné budoucnosti, naopak zvažuje nákup nového bytu pouze pro sebe, a na můj nedávný první přímý dotaz, zda se mnou plánuje budoucnost a chce se mnou někdy žít reagoval špatně.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
možná vás svou reakcí na váš dotaz zklamu, ale vidím to zcela opačně. Muž, který vám klidně řekne, že si vás zas až tak moc neváží (byť jinými slovy) a neplánuje s vámi budoucnost, je ztráta času. Nebylo by tomu tak v případě, že byste se ani vy vázat nechtěla a model "každý ve svém" by vám vyhovoval. Tak to však není, vy po společném bydlení a sdílení zážitků toužíte, čili byste se dle mého názoru měla co nejdříve citově odpoutat od tohoto sobce (což je, nárokuje-li si vás, přestože váš postoj zná a ví, že on vaše kritéria rozhodně nesplňuje) a začít se poohlížet jinde....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
seznámila jsem se s přítelem, který bydlí na vesnici. Pro mě to je skutečně zapadákov. Přítel mi navrhl, jestli bych se k němu nenastěhovala. Vím, že má místo, kde bydlí moc rád. Pro mě je to strašné, dojíždění apod. Vůbec nevím jak mu vysvětlit, že klidně s ním budu bydlet, kdekoliv jinde jenom mé na vesnici.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přítel by měl pochopit, že chcete zůstat ve městě, kde máte více možností, např.pracovních. Nepíšete, jak jste spolu dlouho, ale domnívám se, že by pozvolnější tempo vzájemného poznávání neškodilo. K čemu se tak brzy sestěhovávat? Nevede k tomuto návrhu vašeho přítele spíš přání, abyste mu přispívala na provoz domácnosti? Doporučuji si o všem v klidu promluvit a nic nehrotit. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,

chtěla bych se zeptat na Váš názor. Mám už rok a asi tři měsíce známost s mužem, kterému je přes šedesát, mně je 45. Stýkáme se spolu asi dvakrát týdně u mně doma, on je časově velmi zaneprázdněný, takže jsme nikdy nebyli spolu ani přes víkend. Velmi nám to klape v intimní oblasti, a on mi otevřeně říká, že mně miluje. Už delší dobu mně však přestává vyhovovat, že prakticky na mně nemá čas a když jsem se zmínila o společném bydlení, rezolutně to odmítl, prý nechce nic měnit. Já jsem do něho však velmi zamilovaná a tak nevím, co mám dělat. Cítím se stále víc osamělá a už mi dochází trpělivost. Děkuji Katerine
Katerine
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moje první spontánní reakce na vaše léčení situace je asi tato: přestat být zamilovaná! Nic jiního s tím nelze dělat. Ten muž si jen užívá, v podstavě velmi egoisticky, a nebere žádné ohledy na vaše potřeby. To se vám pochopitelně nemůže líbit a je správné, že jste se ozvala. Bohužel poněkud nešťastným způsobem, neboť navrhovat společné bydlení lze až tehdy, vznikne-li souhra, harmonie, trvající delší dobu. Zamilovala jste se překotně a předčasně, což je vždy na škodu. Možná si dotyčný pán uvědomí, že by se mohl více angažovat, jakmile ucítí, že vás ztrácí (což by měl pocítit v časově krátkém horizontu), ale neslibujte so od toho žádné radikální změny v jeho postoji. Dokud je fyzicky a po všech stránkách fit, nebude chtít sdílet svůj čas se ženou ani se o ni starat...čili doporučuji poohlédnout se po jiném, více pečovatelském typu muže. Přeji rychlé vystřízlivění a hodně štěstí do budoucna.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, ráda Vás čtu a chci se zeptat na jednu věc. Někdy muž dost ošklivě opustí původní rodinu, najde si i horší partnerku, avšak nevnímá to tak (anebo nechce?). Znám jeden případ, kdy muž ze dne na den odešel od manželky se třema dětmi, vyhnal ji z domu, dům prodal a peníze použil na rozmary své nové partnerky (drahý vysavač, nové auto, drahé kabelky, vybavení bytu...). Jeho nová partnerka byla hysterická, dost ho dusila, ale on ji miloval (možná kvůli sexu) a dodnes na ni vzpomíná jako na úžasnou ženu. On si vlastně nalhává, jak se skvěle v druhém manželství měl (ženu již nemá). Dokonce od doby rozvodu už asi 15 let neviděl svoje děti, nezná vnoučata...Podle mého víc ztratil než získal, ale on to vidí jinak. A vůbec mu není líto, že s dětmi není, nezajímá ho první žena, dává si inzeráty a hledá další ženy...Chápete to?
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
docela by mě zajímalo, na čem zkrachoval vztah tohoto muže s onou hysterkou? Zřejmě opustila ona jeho. Ale tak to často bývá. Neřádi, hysterky a zlatokopky jsou "sexy", hlavně pro určitou sortu lidí.
Tenhle muž se pravděpodobně ještě nepoučil a touží po dalších zkušenostech s někým jako byla jeho poslední partnerka. Co se dětí týče, je otázka, proč se s nimi nestýká, třeba se bojí toho, že mu vyčtou jeho chování (právem), že dojde ke konfrontaci, kterou by nezvládl. Ale ať je důvodem cokoli, je to samořejmě špatně. Nezvdádnutá komunikace, útěk od zodpovědnosti, klapky na očích, podivně nastavené hodnoty...řekla bych, že ještě nedozrál a možná ani nikdy nedozraje.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, mám dotaz. Jak vidíte budoucnost s přítelem - zjistila jsem, že první dceru zcela odmítl ještě před porodem - s její matkou se soudil o paternitu, pak nic moc neplatil alimenty (platila jej za ně jeho další partnerka, prý aby byl klid a nechodily exekuce). Matka dítěte se snažila mnoho let, aby byl nějaký kontakt s otcem, ale prý jeho matka ji vyháněla zavírala před ní dveře, takže ke kontaktu nikdy nedošlo, protože on případně z domu před nimi i utekl. Pak se tedy oženil, měl tři děti a manželství vydrželo 21 let. Jenže přítel se do mě zamiloval a manželku opustil - děti byly proti, takže se s nimi zcela přestal stýkat, údajně prý přestal i platit alimenty, s bývalou si dělají naschvály. Já s přítelem vycházím výborně, oblíbila si mě i jeho matka. S přítelem se stýkáme bez mých dětí, on je zná trochu asi ze dvou setkání, jinak ne. Jsme spolu s přestávkami třetí rok a ráda bych to posunula dál. Jak to vidíte? Bude mít nějaký vliv to, že se se svými dětmi nestýká a to jedno vpodstatě vůbec nezná?
Věra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s mužem takových morálních kvalit žádnou růžovou budoucnost nevidím....
Vřele doporučuji vzít v potaz rozum a nenechat se unášet emocemi. Jednou by vás to mohlo mrzet.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, co s tím, když závislost manžela na jeho kamarádovi nám ničí vztah manželství? Dovolené musíme trávit jenom s ním. Já chci do apartmánu (kvůli dětem, svobodě s jídlem, většímu pohodlí a nižší ceně), manžel nutně chce po vzoru kamaráda hotel s polopenzí (drahé, omezující). Životní styl bychom podle manžela měli mít také podobný (nejde to, máme víc dětí, jiné finanční podmínky, já jsem jiná osobnost než manželka toho kamaráda, která nepracuje). Auto, diář, názory, ve hře jsou i milenky. A když se má manžel rozhodnout mezí jím a mnou, tak volí jeho. nechci přijít o manželství, ale také nechci čekat, co si ten kamarád vymyslí a čemu se budu muset přizpůsobit. Proč tomu tak je, víceméně vím - manžel má vedle něj pocit velikosti, nadřazenosti. Tohle všechno mu asi v té míře, v které mu to "poskytuje" jeho kamarád, nejsem schopna dát, i když manžel dostává prioritní péči. Ale je to pro něj asi málo, protože se snažím o jakousi rovnoprávnost v rodině. Co byste mi poradila? Vliv toho kamaráda asi nebudu schopná ovlivnit a zdá se, že hrozby rozpadem manželství pro manžela nejsou hrozbou. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Milena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
opět musím zmínit, že váš dopis je "jako přes kopírák", už jsem dostala spoustu podobných. Naposled jsem na jednu variantu téhož problému odpovídala Lucce, najdete zde. Nerozumím tomu, proč za stavu věcí, jaký popisujete, tedy že pro manžela je důležitější kamarád, dává mu přednost před vámi, má milenky a na vás nebere ohled....proč mu po tom všem poskytujete prioritní péči? Z jakého důvodu mu dáváte jistotu, že o něj nechcete přijít? Píšete, že hrozba rozvodem pro něj žádnou hrozbou není - jak to? Nemá snad vůbec oč přijít? Pak je něco špatně. Místo přemýšlení o tom, jak zachovat tento vztah byste se měla poradit s odborníky, stát se nezávislou, zejméma finančně, rozvíjet kontakty s přáteli, známými, věnovat se aktivitám, které máte ráda. Jak říká jeden německý psycholog- cestující nelze zadržet-, což je míněno tak, že rozhodne-li se někdo odejít, nemá smysl mu v tom bránit (nechce-li se ten druhý ponižovat, ztrácet hrdost, glanc, a hlavně sebevědomí). 
Přeji brzké nalezení rovnováhy a hodně štěstí.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní konopová, prosím, poraďte postup na partnera, který udělá nějaký průšvih anebo nějakou aktivitu, následky jsou hrozné, ale on je chce vymlčet, případně se před nimi schovává anebo vinu dává tomu druhému. Případně nápravu věci vnímá jako svoje ponížení. Příklad - chci po manželovi víc peněz na domácnost, protože stouply náklady na studium dětí. On na mne křičí, že mi nic nedá, protože nemá, ale přitom si třeba objednává na leasing drahé auto a v bance má prostředků dostatek (není zaměstnanec, podniká). Nakonec se po dvou měsísích rozhodne, že nějaké peníze navíc na studium dětem dá, ale dá je přímo jim (nevadí mi), mně se skoro jakoby vysměje, co tedy chci, když on dětem peníze dává. Ale se provalí to nové auto a další investice, tudíž je jasné, že peníze měl. On se neomluví, ale udělá ještě víc pro to, aby se to skrylo. A začne jako by na oplátku dělat naschvály - vyúčtovává si každou sebemenší položku do domácnosti v částkách desítek korun. Ale nechce o ničem mluvit, jediný jeho přístup je, dětem dávám nějaké peníze navíc, co ještě chceš. Tohle byl jeden z příkladů, podobně to je i v jiných situacích - uteče od nějaké povinnosti a pak se vrátí a dělá jako by nic a čeká, že na to zapomeneme a jako malé dítě přivoláme sami zpět,. Asi jsem to předtím nevědomkly dělala, rozhodně jsem spoustu věcí odpouštěla nebo dořešovala za něj, ale už nechci. Jak však na něj? Následky bere jako výčitky nebo kritiku a je ještě více zle. Ve slabé chvilce někdy, ale jen někdy připustí, že sjem měla pravdu, ale řekne to třeba tak, že si koupil tašku jídla a zaplatil za ni přes tisíc korun, takže ví, kolik jídlo stojí. Nic víc. Děkuji.
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dopis je "jako přes kopírák" podobný těm, jaké průběžně dostávám. Co s tím? Vždycky píšu: zbavit se jakékoli závislosti, žít si vlastní život. Nelze přece štěstí odvozovat od druhého, každý si ho musí opatřit, "zajistit" sám. Nevidím žádný smysl ve věčném sledování partnerových reakcí, to je život jako v čekárně, v trvalém napětí. Je třeba vše vzít do vlastních rukou, provozovat aktivity, které člověka baví, mít dostatek přátel (opravdových), také samozřejmě zázemí v ostatních členech rodiny, pokud jsou. Přestaňte se myšlenkově věnovat manželovi a svou pozornost obraťte jinam. Nenechte si líbit špatné zacházení, to nemáte zapotřebí. Domnívám se ovšem, že jakmile zjistí, že jste vůči jeho aroganci imunní, přestane ji předvádět. Nebo naopak a pak to budete muset řešit i jinak. Zatím rozvíjejte vlastní aktivity a vystupte ze začarovného kruhu stresu. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová,nevím jestli má nějakou budoucnost vztah s přítelem.Jsme spolu něco přes dva roky.Mě je 39,jemu 37 let.Každý jsme bohužel z jiného města,takže se vídáme jen o víkendech. Problém je v tom, že mi připadá, že se mnou bydlet nechce.Bydlí u něj v totiž matka a on s ní prý nepohne.To,že si s ní promluví mi slibuje už rok.Tak jsem mu navrhla,že může bydlet u mě.To se prý nevyplatí, projede benzín.Jsme od sebe asi 50km, takže zase taková dálka to není.Navrhl, že zkusíme mimino, ale když jsme spolu tak málo, tak nevím jak si to představuje. Připadne mi, že mu to tak prostě vyhovuje a nikdy se nic nezmění.Vyhovuje mu být přes týden s kámošema a víkend se pobaví se mnou.Myslím si, že kdyby se mnou chtěl doopravdy být, aspoň by se snažil něco změnit.Prostě nejsem jeho priorita a to je asi špatně. Nevím jestli se raději rozejít a jít dál, ale bude to těžké, je nám spolu dobře.Myslíte, že s ním něco pohne?Nebo to mám vzdát?Čas hrozně letí a nikam jsme se neposunuli Děkuji.R.
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže máte tento pocit, asi by bylo dobré porozhédnout se jinde. Přiteli to asi opravdu takhle vyhovuje, bude zřejmě "mamánek"....kdyby vám víkendové schůzky stačily, nebylo by co řešit, ale jste-li trvale nespokojená, je něco špatně. Miminko...? No, nevím. Neangažuje se ani teď, kdy spřádá tyto plány, jak by to asi vypadalo potom, až by mu nastaly skutečné povinnosti? Nelze věřit slovům a slibům, ale činům....Přeji vše dobré a hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
3: Máte mnoho zkušeností,snad mi poradíte,co dál..Moc děkuji a přeji krásný den a zároveň díky za Vaši úžasnou a podnětnou poradnu.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
občas jsme sice svědky toho, jak se padestátník, jenž si např. pořídil mladou parterku, změnil tak, že ho známí nepoznávají - dříve s ničím nepomáhal, dnes nakupuje, vaří atd...ale i tohle může být přechodný jev, kdy je dotyčný ovládán/motivován zamilovaností. Jakmile spolu partneři určitou dobu žijí a ustálil se nějaký model, těžko se mění, v tom máte pravdu. Myslím si, že sestěhovávat se by bylo riskantní. Co kdyby později váš vztah přestal fungovat? Odešel by ten muž sám od sebe? Měl by vůbec kam? Nelze předpokládat, že by se na zahradě přetrhl, pokud nejradši leží a odpočívá. Kdyby vám kromě sekání trávy chtěl pomáhat, už by to dávno dělal.... Ale na druhou stranu - asi víte již delší dobu, jaký je....Proč se však rozcházet, jestliže si jinak rozumíte? Proč nebydlet každý ve svém a na práce si občas zjednat profesionály? Ale to musíte zvážit vy sama. Jestli cítíte, že vás tenhle vztah nenaplňuje, chtěla byste cestovatele a muže, co umí přiložit ruku k dílu, pak by to chtělo začít navazovat kontakty, čas letí. Potom uvidíte....Přeji hodně štěstí, aby se věci vyvíjely k vaší spokojenosti, a děkuji za pochvalná slova!  
jakou budoucnost má takový vztah?
2: na dovolené taky,jemu se nikam nechtělo..V jeho bytě by bylo potřeba udělat tolik věcí,ale jemu se do ničeho nechce,prý nemá motivaci pro koho by to dělal.Raději sedí u počítače, poslouchá muziku,každý den po práci si jde zdřímnout,o víkendu taky.To mě trochu děsí,já potřebuji muže,který se umí i trošku postavit k práci,mám rodinný dům..on se těší,jak tu bude bydlet,obdivuje jaký tu mám klid a soukromí,krásnou zahradu,kde prý budeme spolu odpočívat...on je ve městě hodně nespokojený.Ale na práci není vůbec,po hodinovém sekání trávy sekačkou je úplně zpocený a unavený a všechno ho bolí.Mě ale pořád tvrdí,jak se těší až bude pracovat u mě na zahrádce,že mi se vším pomůže.Já ale vím,že v tomto věku se lidé už moc nemění a že by se z lenocha stal aktivní člověk,to asi nehrozí..Na druhou stranu vím,že mě má rád,ale nevím,jestli s jeho životním stylem a návyky má smysl vůbec ve vztahu pokračovat a hlavně si ho stěhovat k sobě domů..Moc prosím o Váš názor paní magistro.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
občas jsme sice svědky toho, jak se padestátník, jenž si např. pořídil mladou parterku, změnil tak, že ho známí nepoznávají - dříve s ničím nepomáhal, dnes nakupuje, vaří atd...ale i tohle může být přechodný jev, kdy je dotyčný ovládán/motivován zamilovaností. Jakmile spolu partneři určitou dobu žijí a ustálil se nějaký model, těžko se mění, v tom máte pravdu. Myslím si, že sestěhovávat se by bylo riskantní. Co kdyby později váš vztah přestal fungovat? Odešel by ten muž sám od sebe? Měl by vůbec kam? Nelze předpokládat, že by se na zahradě přetrhl, pokud nejradši leží a odpočívá. Kdyby vám kromě sekání trávy chtěl pomáhat, už by to dávno dělal.... Ale na druhou stranu - asi víte již delší dobu, jaký je....Proč se však rozcházet, jestliže si jinak rozumíte? Proč nebydlet každý ve svém a na práce si občas zjednat profesionály? Ale to musíte zvážit vy sama. Jestli cítíte, že vás tenhle vztah nenaplňuje, chtěla byste cestovatele a muže, co umí přiložit ruku k dílu, pak by to chtělo začít navazovat kontakty, čas letí. Potom uvidíte....Přeji hodně štěstí, aby se věci vyvíjely k vaší spokojenosti, a děkuji za pochvalná slova!  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,je mi 48 let,nedávno jsem se rozvedla,manžel mi byl opakovaně nevěrný,teď mám přítele stejně starého,nemá děti,nebyl nikdy ženatý,měl jen dlouhodobý vztah,jeho přítelkyně si pak našla jiného muže.Já mám dvě děti už dospělé,které bydlí už samy.Po rozvodu jsem zůstala sama v rodinném domě.Přítel bydlí v městském bytě,velmi rád by se nastěhoval ke mě,ale já váhám...Známe se jen pár měsíců,navíc se dost lišíme.Já jsem hodně aktivní,mám náročnou práci,musím se starat sama o dům,přítel v práci jen sedí v autě,pak přijede domů a sedí u počítače,nikam nechodí,o víkendu jezdí na obědy ke své matce,ta mu i nakupuje,nějaké výlety, dovolené,to vůbec nezná...Je silný kuřák,což mi jako nekuřačce trošku vadí,ale ještě víc to,že nemá žádnou kondici,neujde ani pár kilometrů,na kole prý neseděl dvacet let...On tvrdí,že se mu nikam nechce a nic ho nebaví proto,že to neměl s kým sdílet,ale vím,že ani když byl s přítelkyní,tak to nebylo jiné,prý jezdila na výlety s kamarádkou.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
občas jsme sice svědky toho, jak se padestátník, jenž si např. pořídil mladou parterku, změnil tak, že ho známí nepoznávají - dříve s ničím nepomáhal, dnes nakupuje, vaří atd...ale i tohle může být přechodný jev, kdy je dotyčný ovládán/motivován zamilovaností. Jakmile spolu partneři určitou dobu žijí a ustálil se nějaký model, těžko se mění, v tom máte pravdu. Myslím si, že sestěhovávat se by bylo riskantní. Co kdyby později váš vztah přestal fungovat? Odešel by ten muž sám od sebe? Měl by vůbec kam? Nelze předpokládat, že by se na zahradě přetrhl, pokud nejradši leží a odpočívá. Kdyby vám kromě sekání trávy chtěl pomáhat, už by to dávno dělal.... Ale na druhou stranu - asi víte již delší dobu, jaký je....Proč se však rozcházet, jestliže si jinak rozumíte? Proč nebydlet každý ve svém a na práce si občas zjednat profesionály? Ale to musíte zvážit vy sama. Jestli cítíte, že vás tenhle vztah nenaplňuje, chtěla byste cestovatele a muže, co umí přiložit ruku k dílu, pak by to chtělo začít navazovat kontakty, čas letí. Potom uvidíte....Přeji hodně štěstí, aby se věci vyvíjely k vaší spokojenosti, a děkuji za pochvalná slova!  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,paní Konopová,

nepotřebuji ani tak radu, spíše pochopit, co se mi děje v hlavě. Je mi 50let a 5 let žiji sama, vyjma několika vztahů ze Seznamky, které trvaly vždy do 2 měsíců. Na jaře jsem si řekla, že už tomu nechám volný průběh a najednou se mi ještě ozval (též ze Seznamky), jeden muž. Je mu 48let, svobodný, bezdětný. Jsme spolu 4 měsíce ale já ho chci mít tak 1x až 2x v týdnu, protože jinak jsem velmi sportovně činná. On se ale snaží kontaktovat co nejvíce, až jsem musela říct, že je mi to nepříjemné.Ustal a aktivitu nechává na mne ale vidím, že by chtěl víc. Navíc já mám dvě velké děti, které se mnou nebydlí ale máme krásné vztahy a já chci být taky občas s nimi jen sama. Jinak je velmi příjemný, milý, krásně si rozumíme. I v sexu. Jen já prostě nechci víc, žádné společné bydlení o kterém se zmínil, nechci s ním trávit každý víkend. Mám své přátele, se kterými ho seznamuji ale nepotřebuji ho mít stále za zády. Myslíte, že jsem normální nebo je to jen nedůvěra ? Děkuji.
Karolína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jistěže jste normální! Máte jen jinak nastavenu potřebu blízkosti partnera, v tom se lidé hodně liší. Někdo ji má tak silnou, že druhého až svírá, nedává mu žádný prostor, žádnou svobodu. Zde záleží na tom, jak dalece je přítel schopný akceptovat to, co chcete vy, případně udělat nějaký kompromis. Kdyby si moc přál s někým bydlet, což také nelze mít nikomu za zlé, musel by se poohlédnout po ženě, která to má nastaveno stejně (a těch je víc než těch druhých). Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
má 1/2 roku přítele. Nemám žádných připomínek, ale nevím, co si mám myslet o jeho "vztahu" k alkoholu. Pracuje jako řidič z povolání cca 10 let. Nikdy nebyl přistižen s alkoholem v krvi. Má rád velmi pivo. Když jsme byli na výstavě vypil za celý den 6 "velkých" piv. Když jsme byli na dovolené vypil 2 piva a k tomu 5 sklenic 2 dcl vína za cca 2 hodiny. Jako abstinentka jsem z toho v šoku. Opilý nebyl. Když jsem mu nabízela láhev Becherovky za pomoc na zahradě láhev odmítl. Nevím, co si mám o tom myslet. Odmítá tvrzení, že je alkoholik. Zároveň jako řidič z povolání nemůže pit. Skutečně nevím jak tohle vyřešit. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co popisujete, je sice spotřeba víc než jen "konzumentská", ale pokud nikdy není opilý, v práci nepije, vám čas nehoří, pozorujte a vyčkejte....přeji, aby se vaše černé obavy nevyplnily a vše dobře dopadlo.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, seznámila jsem se s mužem, kterému je přes padesát a je svobodný, bez dětí. V jeho životě nějaké partnerky byly, sám říká, že není rád, že to dopadlo takto. Zpočátku byl takové zvířátko, ale postupem času se začal chovat přirozeně, tam, kde kdysi jen vyštěkl jedno slovo, si řekne, co chce - myslím si, že jde o kombinaci jakési stydlivosti a možná strachu z odmítnutí. Možná má vliv i to, že se cítí být ve stínu svého úspěšného bratra (profesně, finančně, šikovností...). Ale zase tolik toho o něm nevím, sám pouští informace jen pomalu. Paní Konopová, z Vaší zkušenosti, může se stát, že fajn člověk skutečně se "mine" rodinou anebo mám být opatrná a čekat, kde se ten zádrhel objeví? Proč někteří chlapi nemají i ve vyšším věku rodiny (děti)? Děkuji za vaši odpověď.
- otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho víceméně kritického popisu partnera mne napadá: proč jste se rozhodla právě pro něj? Čím vám imponoval? Zaujala mě věta:" Zpočátku byl takové zvířátko, ale postupem času se začal chovat přirozeně"...znamená to, že ho nějak socializujete, působíte na něj, měníte ho a jste s ním v podstatě proto, že vám dělá dobře na něm pracovat? V textu jsem totiž nenašla nic, co by svědčilo o nějakém obdivu, o rovnocenném partnerství....
jakou budoucnost má takový vztah?
Vedlejsi efekt je, ze ackoliv je o par mistnosti vedle, stejne si pripadam sama. Uz jsem navhrla vylet, k tomu take nedoslo. Chtel, abych zhubla, tak jsem zacala cvicit. Upozornuji, ze nemam nadvahu, mam jen sem tam spicek, ale i mne to vadi. Každopádně udelala bych pro nej vse. O pro me take, az na toto. Uz nevim, jak mu rict, ze s nim chci travit vic casu. Žijeme spolu, ale nikam nejezdíme, zadne vylety, zadne dovolene, zadne aktivity. Zkratka stale doma. Uz nevim, jak mu to rict, bay to pochopil. Citim se osamele. Jinak je vsechno naprosto v poradku. Rozumime si, nehadame se, sexualne je vse nadprumerne. Ani ve snu by me nenapadlo ho opustit. Láska je velika, oboustranná a silna, ale toto jedine me trapi. Toto jedine mi chybi. Delam ustupky, kompromisy. On take. Chtela bych jen poradit, jak mu naznačit, abychom spolu byli vice, vice casu pro nas, jako par, jak mu naznacit, ze nemusi porad jen pracovat? Prosim o radu, zkratka jsem šťastná, ale z tohoto nestastna...

Dekuji

Nelly
Nelly 2. Cast
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemá smysl znovu naznačovat, že s ním chcete trávit více času. To jste mu sdělila již tolikrát, stejně to ale dle vašeho líčení k ničemu nebylo...Pro vašeho partnera je práce zřejmě absolutní prioritou, partnerství je až na druhém místě. Mnoho mužů ja takhle založeno. Potřebují ženu, aby byla někde v pozadí, poskytovala klidné zázemí, ale jejich svět je něco dokázat, v něčem vyniknout, a tomu podřídí vše.
Píšete, že partnerovi vadila vaše nadváha a vy jste kvůli němu zhubla....co udělal na oplátku on pro vás? Chtělo by otevřený dialog, jak si oba další soužití představujete. Měl by se vyjádřit, co pro zlepšení situace může a chce udělat on. Ideální si to sepsat na papír. Každopádně doporučuji nespoléhat na to, až s vámi někam vyrazí, a podnikat akce bez něj. Máte chatu - proč na ni nevyrazit s přáteli? Jakmile přítel uvidí, že jste se v tomto ohledu emancipovala, zastříhá třeba ušima a začne se víc snažit. Čekáním doma a trávením volného času úklidem v jeho očích na atraktivitě nezískáte. Je ukolébán jistotami a nemusí se o nic snažit...
Přeji hodně štěstí.   
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den,

mam dokonaly vztah, po letech hledani jsem si nasla toho pravého. Jedine, co mi toto stesti kazi je, ze na sebe mame stale mene casu. Respektive partner ma stale mene casu na me. Nepochybuji, ze me miluje a 100% vim, ze nema milenku. Partner je ale strasny workoholik. Sice je ted doma, ale i presto travi cele dny v dilne. Naklada toho na sebe strasne moc, neumi odpocivat. Za posledni ctyri mesice jsme nikde nebyli, stale jsme jen doma. Ven se dostanu, kdyz jdu do prace. V praci jsem od pondeli do stredy, ale pak mam volno. Volno trávím úklidem... pritel je v dilne. Kazdy tyden.. kazdy den.. uz jsem mu nekolikrat rikala, ze bych chtela alespoň den, ktery bychom byli jen spolu. On na to kyvne a stejne se nic nemeni. Jednou jsme byli na otocku na chate. Pokud nas nevytahnou nasi pratele, jsme doma. Stezuji si, naznacuji, ted jsem bouchla a stejne je to prd platne. Deti nemame. Chapu, pracuje hodne, aby bylo na najem, aby vse stihl.
Nelly 1. Cast
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemá smysl znovu naznačovat, že s ním chcete trávit více času. To jste mu sdělila již tolikrát, stejně to ale dle vašeho líčení k ničemu nebylo...Pro vašeho partnera je práce zřejmě absolutní prioritou, partnerství je až na druhém místě. Mnoho mužů ja takhle založeno. Potřebují ženu, aby byla někde v pozadí, poskytovala klidné zázemí, ale jejich svět je něco dokázat, v něčem vyniknout, a tomu podřídí vše.
Píšete, že partnerovi vadila vaše nadváha a vy jste kvůli němu zhubla....co udělal na oplátku on pro vás? Chtělo by otevřený dialog, jak si oba další soužití představujete. Měl by se vyjádřit, co pro zlepšení situace může a chce udělat on. Ideální si to sepsat na papír. Každopádně doporučuji nespoléhat na to, až s vámi někam vyrazí, a podnikat akce bez něj. Máte chatu - proč na ni nevyrazit s přáteli? Jakmile přítel uvidí, že jste se v tomto ohledu emancipovala, zastříhá třeba ušima a začne se víc snažit. Čekáním doma a trávením volného času úklidem v jeho očích na atraktivitě nezískáte. Je ukolébán jistotami a nemusí se o nic snažit...
Přeji hodně štěstí.   
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den.
Všimla jsem si, že jste nějaké paní odpovídala ohledně jejího vztahu se starším mužem. Chtěla jsem se tedy optat. Naše dcera si taky našla staršího muže. S manželem nejsme úplně nadšeni, ale oni jsou oba rozvedení, on to zvládl hodně rychle, protože děti má dospělé. Pořád řeší nějaké problémy, dcera říkala, že jeho děti s ním nemluví. Ale dcera je zamilovaná, nemusela by třít bídu s nouzí. Znají se už dva roky a teprve teď on souhlasil s tím, že vezme dceřiny dcery na týdenní dovolenou - jedou s nějakou skupinou lidí. Jinak on se s vnučkami nestýká. Trochu se bojíme, protože trochu známe ty jeho dospělé děti. On zrovna rodinný typ nebyl, byly tam hodně velké problémy s vlastní dcerou. Myslím, že je i kvůli hádkám s dětmi opustil. my toho dceřinného partnera známe z doslechu taky spíš jako vzteklejšího pána, ale ona tvrdí, že se chová k ní úplně jinak a že jedou s lidmi, s kterými on je úplně v pohodě. Rozkázat jí nemůžeme, strach mám. Paní Konopová, když se ten muž choval hůř k vlastním dětem, přijme děti cizí? Máme dceři něco doporučit? Mockrát Vám děkuji.
Josefa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co k tomu říct....pokud ten muž má nějaké zajeté špatné vzorce chování vůči svým blízkým, byl by zázrak, kdyby se jich najednou s vaší dcerou zbavil....osobně tomu nevěřím, ale pokud je vaše dcera zamilovaná, asi ho ještě nějakou chvíli uvidí jinak (bude si do něj projikovat to, co sama chce)...Chcete-li jí přesto něco doporučit, na něco apelovat, pak na zachování nezávislosti! Ekonomická závislost, ještě k tomu na vznětlivé nebo dokonce cholerické osobě, by nevedla k ničemu dobrému. Ať je opatrná a kvůli novému partnerovi nezapomíná na blaho svých dětí...to je asi to hlavní. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, prosím o radu. Seznámila jsem se s přítelem, který svoji manželku opustil ze dne na den po asi dvacetiletém manželství. prostě jí večer řekl, že končí a druhý den se odstěhoval ke své milence, kterou měl asi půl roku a za kterou jezdil a doma lhal, že jezdí na melouchy. Pak rychle podal rozvod, manželku a děti vystěhoval z domu (mohl, patřil jemu, hájí se tím, že jim nechal nábytek a lednici s pračkou) a s tou milenkou nakonec prožil asi 7 let. Manželku už nikdy neviděl ), jeto dnes už asi 15 let), stejně tak jako nezná svoje děti a vnoučata, protože dětem dost nešťastně jezdil ukazovat svoje nové "štěstí" a nutil je, aby novou partnerku přijaly. Ačkoliv se přítel chová velmi vstřícně, normálně jsem se začala bát. Paní Konopová, vy jste zkušená, jak to vidíte? děkuji - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
napíšu vám to, co asi tušíte: ruce pryč od takového typu potenciálního partnera. Vyhodit manželku kvůli půlroční avantýře už nepotřebuje žádný komentář...stejně tak skutečnost, že ani následující vztah nevydržel... a vy byste chtěla věřit tomu, že zrovna vaše láska tohoto egoistu od základu změní a vy s ním prožijete ničím nezkalené štěstí až do konce svých dnů...?
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
Je mi 23 let a mám problém s partnerem. Našla jsem si kluka, kterého jsem vždy chtěla, je hodný, pozorný a udělá pro mě vše. Já ale u něj nezažívám pocit lásky a zamilovanosti, který jsem měla u jiných, kteří se ke mě třeba nechovali tak pěkně jako on. Hrozně mě to užírá, protože bych chtěla mít konečně fungující vztah. Moje matka mi řekla, že čekám na prince na bílem koni a měla bych být ráda, za to co mám. Ale jak mám být s člověkem, kterého nemiluji a pořád přemýšlím nad tím, jak jsem nešťastná? Někdy, když se máme sejít, tak se mi strašně nechce a vymýšlím způsoby, jak to zrušit. Myslím si, že to nemá budoucnost. Když jsme si o tom promluvili, řekl mi, že je spokojený a má mě rád. Nevím, jak někdo v takovém vztahu může být vůbec spokojený. Pořád se nějak nemůžu rozhodnout, jestli se s ním mám rozejít nebo to vydržet. Nechci být ve vztahu jen z rozumu, ale bojím se, že budu sama. Myslíte, že jediným východiskem je tedy opravdu rozchod ? Děkuji
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
znám dost lidí, co se po sérii neopětovaných lásek našli právě v takovém vztahu a dnes jsou šťastní, že nečekali na záchvaty bušení srdce a další drama....ale jestliže vysloveně trpíte, na rande se nutíte a máte pocit nudy, pak bych doporučovala dát si od sebe na chvíli (pár týdnů či měsíců) pauzu. Poté uvidíte.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, kdo to dřív vzdá, pokud vůbec? Ve vztahu skoro šedesátiletý rozvedený muž a čtyřicetiletá rozvedená žena se dvěma dětmi. Vztah je s nějakými přestávkami již skoro tři roky, nebydlí spolu, stýkají se jen víkendově, ale bez dětí. Jemu to vyhovuje, totéž praktikoval i s předchozími partnerkami, které se kvůli tomu s ním rozešly - muž žije sám, zcela bez rodinných povinností k bývalé rodině, zcela přetrhal vazby na děti, komunikuje jen se svou starou matkou, partnerky s ním mohou jen na jeho pokyn a dle jeho přání - prostě vztah se řídí jen podle něj. Povahy on je vznětlivé, ale ten víkend se asi udrží. Ona asi měla původně ambice jiné, ale pochopila systém, ve vztahu ji drží peníze, protože muž je zabezpečený a hradí dovolené a výlety, případně občas koupí prádlo či svetřík. Vím, že nejste vědma, ale jak to pravděpodobně bude probíhat dál? Jakou to má perspektivu? Děkuji.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jakou perspektivu má vztah, který líčíte, to by si opravdu netroufla určit ani jasnovidka. Tady hraje roli spousta faktorů, přihodit se může všechno možné. Stačí změna situace u jednoho z nich a vše může být jinak....ale pokud to těm dvěma vyhovuje, proč ne? Tento model sice může svádět k povrchnímu paušalizování, že s ním ta žena je např. kvůli dovoleným a dárečkům, on s ní zase kvůli víkendovému sexu, ale může to být i jinak. Špatně by bylo, kdyby se ta žena tomuto modelu pasivně přizpůsobovala v naději, že si ji třeba přece jen jednou vezme a budou spolu denně....pokud to ale bere tak, jak to je, a cítí se v tom dobře, proč ne?