Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| manžel nebo milenec?| mám do toho jít?| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| ženské sebevědomí| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| jak pomoci blízké osobě| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| komplikovaný vztah| sanace vztahu po nevěře| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| podezřelé chování muže| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| chci najít živitele| rychle ztrácím zájem| následky románku| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| reakce na knihu Ukradená objetí| manželka má milence| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci se zde seznámit| osudová láska| jak ji mám oslovit?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, ráda Vás čtu a chci se zeptat na jednu věc. Někdy muž dost ošklivě opustí původní rodinu, najde si i horší partnerku, avšak nevnímá to tak (anebo nechce?). Znám jeden případ, kdy muž ze dne na den odešel od manželky se třema dětmi, vyhnal ji z domu, dům prodal a peníze použil na rozmary své nové partnerky (drahý vysavač, nové auto, drahé kabelky, vybavení bytu...). Jeho nová partnerka byla hysterická, dost ho dusila, ale on ji miloval (možná kvůli sexu) a dodnes na ni vzpomíná jako na úžasnou ženu. On si vlastně nalhává, jak se skvěle v druhém manželství měl (ženu již nemá). Dokonce od doby rozvodu už asi 15 let neviděl svoje děti, nezná vnoučata...Podle mého víc ztratil než získal, ale on to vidí jinak. A vůbec mu není líto, že s dětmi není, nezajímá ho první žena, dává si inzeráty a hledá další ženy...Chápete to?
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
docela by mě zajímalo, na čem zkrachoval vztah tohoto muže s onou hysterkou? Zřejmě opustila ona jeho. Ale tak to často bývá. Neřádi, hysterky a zlatokopky jsou "sexy", hlavně pro určitou sortu lidí.
Tenhle muž se pravděpodobně ještě nepoučil a touží po dalších zkušenostech s někým jako byla jeho poslední partnerka. Co se dětí týče, je otázka, proč se s nimi nestýká, třeba se bojí toho, že mu vyčtou jeho chování (právem), že dojde ke konfrontaci, kterou by nezvládl. Ale ať je důvodem cokoli, je to samořejmě špatně. Nezvdádnutá komunikace, útěk od zodpovědnosti, klapky na očích, podivně nastavené hodnoty...řekla bych, že ještě nedozrál a možná ani nikdy nedozraje.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, mám dotaz. Jak vidíte budoucnost s přítelem - zjistila jsem, že první dceru zcela odmítl ještě před porodem - s její matkou se soudil o paternitu, pak nic moc neplatil alimenty (platila jej za ně jeho další partnerka, prý aby byl klid a nechodily exekuce). Matka dítěte se snažila mnoho let, aby byl nějaký kontakt s otcem, ale prý jeho matka ji vyháněla zavírala před ní dveře, takže ke kontaktu nikdy nedošlo, protože on případně z domu před nimi i utekl. Pak se tedy oženil, měl tři děti a manželství vydrželo 21 let. Jenže přítel se do mě zamiloval a manželku opustil - děti byly proti, takže se s nimi zcela přestal stýkat, údajně prý přestal i platit alimenty, s bývalou si dělají naschvály. Já s přítelem vycházím výborně, oblíbila si mě i jeho matka. S přítelem se stýkáme bez mých dětí, on je zná trochu asi ze dvou setkání, jinak ne. Jsme spolu s přestávkami třetí rok a ráda bych to posunula dál. Jak to vidíte? Bude mít nějaký vliv to, že se se svými dětmi nestýká a to jedno vpodstatě vůbec nezná?
Věra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s mužem takových morálních kvalit žádnou růžovou budoucnost nevidím....
Vřele doporučuji vzít v potaz rozum a nenechat se unášet emocemi. Jednou by vás to mohlo mrzet.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, co s tím, když závislost manžela na jeho kamarádovi nám ničí vztah manželství? Dovolené musíme trávit jenom s ním. Já chci do apartmánu (kvůli dětem, svobodě s jídlem, většímu pohodlí a nižší ceně), manžel nutně chce po vzoru kamaráda hotel s polopenzí (drahé, omezující). Životní styl bychom podle manžela měli mít také podobný (nejde to, máme víc dětí, jiné finanční podmínky, já jsem jiná osobnost než manželka toho kamaráda, která nepracuje). Auto, diář, názory, ve hře jsou i milenky. A když se má manžel rozhodnout mezí jím a mnou, tak volí jeho. nechci přijít o manželství, ale také nechci čekat, co si ten kamarád vymyslí a čemu se budu muset přizpůsobit. Proč tomu tak je, víceméně vím - manžel má vedle něj pocit velikosti, nadřazenosti. Tohle všechno mu asi v té míře, v které mu to "poskytuje" jeho kamarád, nejsem schopna dát, i když manžel dostává prioritní péči. Ale je to pro něj asi málo, protože se snažím o jakousi rovnoprávnost v rodině. Co byste mi poradila? Vliv toho kamaráda asi nebudu schopná ovlivnit a zdá se, že hrozby rozpadem manželství pro manžela nejsou hrozbou. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Milena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
opět musím zmínit, že váš dopis je "jako přes kopírák", už jsem dostala spoustu podobných. Naposled jsem na jednu variantu téhož problému odpovídala Lucce, najdete zde. Nerozumím tomu, proč za stavu věcí, jaký popisujete, tedy že pro manžela je důležitější kamarád, dává mu přednost před vámi, má milenky a na vás nebere ohled....proč mu po tom všem poskytujete prioritní péči? Z jakého důvodu mu dáváte jistotu, že o něj nechcete přijít? Píšete, že hrozba rozvodem pro něj žádnou hrozbou není - jak to? Nemá snad vůbec oč přijít? Pak je něco špatně. Místo přemýšlení o tom, jak zachovat tento vztah byste se měla poradit s odborníky, stát se nezávislou, zejméma finančně, rozvíjet kontakty s přáteli, známými, věnovat se aktivitám, které máte ráda. Jak říká jeden německý psycholog- cestující nelze zadržet-, což je míněno tak, že rozhodne-li se někdo odejít, nemá smysl mu v tom bránit (nechce-li se ten druhý ponižovat, ztrácet hrdost, glanc, a hlavně sebevědomí). 
Přeji brzké nalezení rovnováhy a hodně štěstí.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní konopová, prosím, poraďte postup na partnera, který udělá nějaký průšvih anebo nějakou aktivitu, následky jsou hrozné, ale on je chce vymlčet, případně se před nimi schovává anebo vinu dává tomu druhému. Případně nápravu věci vnímá jako svoje ponížení. Příklad - chci po manželovi víc peněz na domácnost, protože stouply náklady na studium dětí. On na mne křičí, že mi nic nedá, protože nemá, ale přitom si třeba objednává na leasing drahé auto a v bance má prostředků dostatek (není zaměstnanec, podniká). Nakonec se po dvou měsísích rozhodne, že nějaké peníze navíc na studium dětem dá, ale dá je přímo jim (nevadí mi), mně se skoro jakoby vysměje, co tedy chci, když on dětem peníze dává. Ale se provalí to nové auto a další investice, tudíž je jasné, že peníze měl. On se neomluví, ale udělá ještě víc pro to, aby se to skrylo. A začne jako by na oplátku dělat naschvály - vyúčtovává si každou sebemenší položku do domácnosti v částkách desítek korun. Ale nechce o ničem mluvit, jediný jeho přístup je, dětem dávám nějaké peníze navíc, co ještě chceš. Tohle byl jeden z příkladů, podobně to je i v jiných situacích - uteče od nějaké povinnosti a pak se vrátí a dělá jako by nic a čeká, že na to zapomeneme a jako malé dítě přivoláme sami zpět,. Asi jsem to předtím nevědomkly dělala, rozhodně jsem spoustu věcí odpouštěla nebo dořešovala za něj, ale už nechci. Jak však na něj? Následky bere jako výčitky nebo kritiku a je ještě více zle. Ve slabé chvilce někdy, ale jen někdy připustí, že sjem měla pravdu, ale řekne to třeba tak, že si koupil tašku jídla a zaplatil za ni přes tisíc korun, takže ví, kolik jídlo stojí. Nic víc. Děkuji.
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dopis je "jako přes kopírák" podobný těm, jaké průběžně dostávám. Co s tím? Vždycky píšu: zbavit se jakékoli závislosti, žít si vlastní život. Nelze přece štěstí odvozovat od druhého, každý si ho musí opatřit, "zajistit" sám. Nevidím žádný smysl ve věčném sledování partnerových reakcí, to je život jako v čekárně, v trvalém napětí. Je třeba vše vzít do vlastních rukou, provozovat aktivity, které člověka baví, mít dostatek přátel (opravdových), také samozřejmě zázemí v ostatních členech rodiny, pokud jsou. Přestaňte se myšlenkově věnovat manželovi a svou pozornost obraťte jinam. Nenechte si líbit špatné zacházení, to nemáte zapotřebí. Domnívám se ovšem, že jakmile zjistí, že jste vůči jeho aroganci imunní, přestane ji předvádět. Nebo naopak a pak to budete muset řešit i jinak. Zatím rozvíjejte vlastní aktivity a vystupte ze začarovného kruhu stresu. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová,nevím jestli má nějakou budoucnost vztah s přítelem.Jsme spolu něco přes dva roky.Mě je 39,jemu 37 let.Každý jsme bohužel z jiného města,takže se vídáme jen o víkendech. Problém je v tom, že mi připadá, že se mnou bydlet nechce.Bydlí u něj v totiž matka a on s ní prý nepohne.To,že si s ní promluví mi slibuje už rok.Tak jsem mu navrhla,že může bydlet u mě.To se prý nevyplatí, projede benzín.Jsme od sebe asi 50km, takže zase taková dálka to není.Navrhl, že zkusíme mimino, ale když jsme spolu tak málo, tak nevím jak si to představuje. Připadne mi, že mu to tak prostě vyhovuje a nikdy se nic nezmění.Vyhovuje mu být přes týden s kámošema a víkend se pobaví se mnou.Myslím si, že kdyby se mnou chtěl doopravdy být, aspoň by se snažil něco změnit.Prostě nejsem jeho priorita a to je asi špatně. Nevím jestli se raději rozejít a jít dál, ale bude to těžké, je nám spolu dobře.Myslíte, že s ním něco pohne?Nebo to mám vzdát?Čas hrozně letí a nikam jsme se neposunuli Děkuji.R.
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže máte tento pocit, asi by bylo dobré porozhédnout se jinde. Přiteli to asi opravdu takhle vyhovuje, bude zřejmě "mamánek"....kdyby vám víkendové schůzky stačily, nebylo by co řešit, ale jste-li trvale nespokojená, je něco špatně. Miminko...? No, nevím. Neangažuje se ani teď, kdy spřádá tyto plány, jak by to asi vypadalo potom, až by mu nastaly skutečné povinnosti? Nelze věřit slovům a slibům, ale činům....Přeji vše dobré a hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
3: Máte mnoho zkušeností,snad mi poradíte,co dál..Moc děkuji a přeji krásný den a zároveň díky za Vaši úžasnou a podnětnou poradnu.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
občas jsme sice svědky toho, jak se padestátník, jenž si např. pořídil mladou parterku, změnil tak, že ho známí nepoznávají - dříve s ničím nepomáhal, dnes nakupuje, vaří atd...ale i tohle může být přechodný jev, kdy je dotyčný ovládán/motivován zamilovaností. Jakmile spolu partneři určitou dobu žijí a ustálil se nějaký model, těžko se mění, v tom máte pravdu. Myslím si, že sestěhovávat se by bylo riskantní. Co kdyby později váš vztah přestal fungovat? Odešel by ten muž sám od sebe? Měl by vůbec kam? Nelze předpokládat, že by se na zahradě přetrhl, pokud nejradši leží a odpočívá. Kdyby vám kromě sekání trávy chtěl pomáhat, už by to dávno dělal.... Ale na druhou stranu - asi víte již delší dobu, jaký je....Proč se však rozcházet, jestliže si jinak rozumíte? Proč nebydlet každý ve svém a na práce si občas zjednat profesionály? Ale to musíte zvážit vy sama. Jestli cítíte, že vás tenhle vztah nenaplňuje, chtěla byste cestovatele a muže, co umí přiložit ruku k dílu, pak by to chtělo začít navazovat kontakty, čas letí. Potom uvidíte....Přeji hodně štěstí, aby se věci vyvíjely k vaší spokojenosti, a děkuji za pochvalná slova!  
jakou budoucnost má takový vztah?
2: na dovolené taky,jemu se nikam nechtělo..V jeho bytě by bylo potřeba udělat tolik věcí,ale jemu se do ničeho nechce,prý nemá motivaci pro koho by to dělal.Raději sedí u počítače, poslouchá muziku,každý den po práci si jde zdřímnout,o víkendu taky.To mě trochu děsí,já potřebuji muže,který se umí i trošku postavit k práci,mám rodinný dům..on se těší,jak tu bude bydlet,obdivuje jaký tu mám klid a soukromí,krásnou zahradu,kde prý budeme spolu odpočívat...on je ve městě hodně nespokojený.Ale na práci není vůbec,po hodinovém sekání trávy sekačkou je úplně zpocený a unavený a všechno ho bolí.Mě ale pořád tvrdí,jak se těší až bude pracovat u mě na zahrádce,že mi se vším pomůže.Já ale vím,že v tomto věku se lidé už moc nemění a že by se z lenocha stal aktivní člověk,to asi nehrozí..Na druhou stranu vím,že mě má rád,ale nevím,jestli s jeho životním stylem a návyky má smysl vůbec ve vztahu pokračovat a hlavně si ho stěhovat k sobě domů..Moc prosím o Váš názor paní magistro.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
občas jsme sice svědky toho, jak se padestátník, jenž si např. pořídil mladou parterku, změnil tak, že ho známí nepoznávají - dříve s ničím nepomáhal, dnes nakupuje, vaří atd...ale i tohle může být přechodný jev, kdy je dotyčný ovládán/motivován zamilovaností. Jakmile spolu partneři určitou dobu žijí a ustálil se nějaký model, těžko se mění, v tom máte pravdu. Myslím si, že sestěhovávat se by bylo riskantní. Co kdyby později váš vztah přestal fungovat? Odešel by ten muž sám od sebe? Měl by vůbec kam? Nelze předpokládat, že by se na zahradě přetrhl, pokud nejradši leží a odpočívá. Kdyby vám kromě sekání trávy chtěl pomáhat, už by to dávno dělal.... Ale na druhou stranu - asi víte již delší dobu, jaký je....Proč se však rozcházet, jestliže si jinak rozumíte? Proč nebydlet každý ve svém a na práce si občas zjednat profesionály? Ale to musíte zvážit vy sama. Jestli cítíte, že vás tenhle vztah nenaplňuje, chtěla byste cestovatele a muže, co umí přiložit ruku k dílu, pak by to chtělo začít navazovat kontakty, čas letí. Potom uvidíte....Přeji hodně štěstí, aby se věci vyvíjely k vaší spokojenosti, a děkuji za pochvalná slova!  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,je mi 48 let,nedávno jsem se rozvedla,manžel mi byl opakovaně nevěrný,teď mám přítele stejně starého,nemá děti,nebyl nikdy ženatý,měl jen dlouhodobý vztah,jeho přítelkyně si pak našla jiného muže.Já mám dvě děti už dospělé,které bydlí už samy.Po rozvodu jsem zůstala sama v rodinném domě.Přítel bydlí v městském bytě,velmi rád by se nastěhoval ke mě,ale já váhám...Známe se jen pár měsíců,navíc se dost lišíme.Já jsem hodně aktivní,mám náročnou práci,musím se starat sama o dům,přítel v práci jen sedí v autě,pak přijede domů a sedí u počítače,nikam nechodí,o víkendu jezdí na obědy ke své matce,ta mu i nakupuje,nějaké výlety, dovolené,to vůbec nezná...Je silný kuřák,což mi jako nekuřačce trošku vadí,ale ještě víc to,že nemá žádnou kondici,neujde ani pár kilometrů,na kole prý neseděl dvacet let...On tvrdí,že se mu nikam nechce a nic ho nebaví proto,že to neměl s kým sdílet,ale vím,že ani když byl s přítelkyní,tak to nebylo jiné,prý jezdila na výlety s kamarádkou.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
občas jsme sice svědky toho, jak se padestátník, jenž si např. pořídil mladou parterku, změnil tak, že ho známí nepoznávají - dříve s ničím nepomáhal, dnes nakupuje, vaří atd...ale i tohle může být přechodný jev, kdy je dotyčný ovládán/motivován zamilovaností. Jakmile spolu partneři určitou dobu žijí a ustálil se nějaký model, těžko se mění, v tom máte pravdu. Myslím si, že sestěhovávat se by bylo riskantní. Co kdyby později váš vztah přestal fungovat? Odešel by ten muž sám od sebe? Měl by vůbec kam? Nelze předpokládat, že by se na zahradě přetrhl, pokud nejradši leží a odpočívá. Kdyby vám kromě sekání trávy chtěl pomáhat, už by to dávno dělal.... Ale na druhou stranu - asi víte již delší dobu, jaký je....Proč se však rozcházet, jestliže si jinak rozumíte? Proč nebydlet každý ve svém a na práce si občas zjednat profesionály? Ale to musíte zvážit vy sama. Jestli cítíte, že vás tenhle vztah nenaplňuje, chtěla byste cestovatele a muže, co umí přiložit ruku k dílu, pak by to chtělo začít navazovat kontakty, čas letí. Potom uvidíte....Přeji hodně štěstí, aby se věci vyvíjely k vaší spokojenosti, a děkuji za pochvalná slova!  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,paní Konopová,

nepotřebuji ani tak radu, spíše pochopit, co se mi děje v hlavě. Je mi 50let a 5 let žiji sama, vyjma několika vztahů ze Seznamky, které trvaly vždy do 2 měsíců. Na jaře jsem si řekla, že už tomu nechám volný průběh a najednou se mi ještě ozval (též ze Seznamky), jeden muž. Je mu 48let, svobodný, bezdětný. Jsme spolu 4 měsíce ale já ho chci mít tak 1x až 2x v týdnu, protože jinak jsem velmi sportovně činná. On se ale snaží kontaktovat co nejvíce, až jsem musela říct, že je mi to nepříjemné.Ustal a aktivitu nechává na mne ale vidím, že by chtěl víc. Navíc já mám dvě velké děti, které se mnou nebydlí ale máme krásné vztahy a já chci být taky občas s nimi jen sama. Jinak je velmi příjemný, milý, krásně si rozumíme. I v sexu. Jen já prostě nechci víc, žádné společné bydlení o kterém se zmínil, nechci s ním trávit každý víkend. Mám své přátele, se kterými ho seznamuji ale nepotřebuji ho mít stále za zády. Myslíte, že jsem normální nebo je to jen nedůvěra ? Děkuji.
Karolína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jistěže jste normální! Máte jen jinak nastavenu potřebu blízkosti partnera, v tom se lidé hodně liší. Někdo ji má tak silnou, že druhého až svírá, nedává mu žádný prostor, žádnou svobodu. Zde záleží na tom, jak dalece je přítel schopný akceptovat to, co chcete vy, případně udělat nějaký kompromis. Kdyby si moc přál s někým bydlet, což také nelze mít nikomu za zlé, musel by se poohlédnout po ženě, která to má nastaveno stejně (a těch je víc než těch druhých). Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
má 1/2 roku přítele. Nemám žádných připomínek, ale nevím, co si mám myslet o jeho "vztahu" k alkoholu. Pracuje jako řidič z povolání cca 10 let. Nikdy nebyl přistižen s alkoholem v krvi. Má rád velmi pivo. Když jsme byli na výstavě vypil za celý den 6 "velkých" piv. Když jsme byli na dovolené vypil 2 piva a k tomu 5 sklenic 2 dcl vína za cca 2 hodiny. Jako abstinentka jsem z toho v šoku. Opilý nebyl. Když jsem mu nabízela láhev Becherovky za pomoc na zahradě láhev odmítl. Nevím, co si mám o tom myslet. Odmítá tvrzení, že je alkoholik. Zároveň jako řidič z povolání nemůže pit. Skutečně nevím jak tohle vyřešit. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co popisujete, je sice spotřeba víc než jen "konzumentská", ale pokud nikdy není opilý, v práci nepije, vám čas nehoří, pozorujte a vyčkejte....přeji, aby se vaše černé obavy nevyplnily a vše dobře dopadlo.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, seznámila jsem se s mužem, kterému je přes padesát a je svobodný, bez dětí. V jeho životě nějaké partnerky byly, sám říká, že není rád, že to dopadlo takto. Zpočátku byl takové zvířátko, ale postupem času se začal chovat přirozeně, tam, kde kdysi jen vyštěkl jedno slovo, si řekne, co chce - myslím si, že jde o kombinaci jakési stydlivosti a možná strachu z odmítnutí. Možná má vliv i to, že se cítí být ve stínu svého úspěšného bratra (profesně, finančně, šikovností...). Ale zase tolik toho o něm nevím, sám pouští informace jen pomalu. Paní Konopová, z Vaší zkušenosti, může se stát, že fajn člověk skutečně se "mine" rodinou anebo mám být opatrná a čekat, kde se ten zádrhel objeví? Proč někteří chlapi nemají i ve vyšším věku rodiny (děti)? Děkuji za vaši odpověď.
- otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho víceméně kritického popisu partnera mne napadá: proč jste se rozhodla právě pro něj? Čím vám imponoval? Zaujala mě věta:" Zpočátku byl takové zvířátko, ale postupem času se začal chovat přirozeně"...znamená to, že ho nějak socializujete, působíte na něj, měníte ho a jste s ním v podstatě proto, že vám dělá dobře na něm pracovat? V textu jsem totiž nenašla nic, co by svědčilo o nějakém obdivu, o rovnocenném partnerství....
jakou budoucnost má takový vztah?
Vedlejsi efekt je, ze ackoliv je o par mistnosti vedle, stejne si pripadam sama. Uz jsem navhrla vylet, k tomu take nedoslo. Chtel, abych zhubla, tak jsem zacala cvicit. Upozornuji, ze nemam nadvahu, mam jen sem tam spicek, ale i mne to vadi. Každopádně udelala bych pro nej vse. O pro me take, az na toto. Uz nevim, jak mu rict, ze s nim chci travit vic casu. Žijeme spolu, ale nikam nejezdíme, zadne vylety, zadne dovolene, zadne aktivity. Zkratka stale doma. Uz nevim, jak mu to rict, bay to pochopil. Citim se osamele. Jinak je vsechno naprosto v poradku. Rozumime si, nehadame se, sexualne je vse nadprumerne. Ani ve snu by me nenapadlo ho opustit. Láska je velika, oboustranná a silna, ale toto jedine me trapi. Toto jedine mi chybi. Delam ustupky, kompromisy. On take. Chtela bych jen poradit, jak mu naznačit, abychom spolu byli vice, vice casu pro nas, jako par, jak mu naznacit, ze nemusi porad jen pracovat? Prosim o radu, zkratka jsem šťastná, ale z tohoto nestastna...

Dekuji

Nelly
Nelly 2. Cast
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemá smysl znovu naznačovat, že s ním chcete trávit více času. To jste mu sdělila již tolikrát, stejně to ale dle vašeho líčení k ničemu nebylo...Pro vašeho partnera je práce zřejmě absolutní prioritou, partnerství je až na druhém místě. Mnoho mužů ja takhle založeno. Potřebují ženu, aby byla někde v pozadí, poskytovala klidné zázemí, ale jejich svět je něco dokázat, v něčem vyniknout, a tomu podřídí vše.
Píšete, že partnerovi vadila vaše nadváha a vy jste kvůli němu zhubla....co udělal na oplátku on pro vás? Chtělo by otevřený dialog, jak si oba další soužití představujete. Měl by se vyjádřit, co pro zlepšení situace může a chce udělat on. Ideální si to sepsat na papír. Každopádně doporučuji nespoléhat na to, až s vámi někam vyrazí, a podnikat akce bez něj. Máte chatu - proč na ni nevyrazit s přáteli? Jakmile přítel uvidí, že jste se v tomto ohledu emancipovala, zastříhá třeba ušima a začne se víc snažit. Čekáním doma a trávením volného času úklidem v jeho očích na atraktivitě nezískáte. Je ukolébán jistotami a nemusí se o nic snažit...
Přeji hodně štěstí.   
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den,

mam dokonaly vztah, po letech hledani jsem si nasla toho pravého. Jedine, co mi toto stesti kazi je, ze na sebe mame stale mene casu. Respektive partner ma stale mene casu na me. Nepochybuji, ze me miluje a 100% vim, ze nema milenku. Partner je ale strasny workoholik. Sice je ted doma, ale i presto travi cele dny v dilne. Naklada toho na sebe strasne moc, neumi odpocivat. Za posledni ctyri mesice jsme nikde nebyli, stale jsme jen doma. Ven se dostanu, kdyz jdu do prace. V praci jsem od pondeli do stredy, ale pak mam volno. Volno trávím úklidem... pritel je v dilne. Kazdy tyden.. kazdy den.. uz jsem mu nekolikrat rikala, ze bych chtela alespoň den, ktery bychom byli jen spolu. On na to kyvne a stejne se nic nemeni. Jednou jsme byli na otocku na chate. Pokud nas nevytahnou nasi pratele, jsme doma. Stezuji si, naznacuji, ted jsem bouchla a stejne je to prd platne. Deti nemame. Chapu, pracuje hodne, aby bylo na najem, aby vse stihl.
Nelly 1. Cast
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemá smysl znovu naznačovat, že s ním chcete trávit více času. To jste mu sdělila již tolikrát, stejně to ale dle vašeho líčení k ničemu nebylo...Pro vašeho partnera je práce zřejmě absolutní prioritou, partnerství je až na druhém místě. Mnoho mužů ja takhle založeno. Potřebují ženu, aby byla někde v pozadí, poskytovala klidné zázemí, ale jejich svět je něco dokázat, v něčem vyniknout, a tomu podřídí vše.
Píšete, že partnerovi vadila vaše nadváha a vy jste kvůli němu zhubla....co udělal na oplátku on pro vás? Chtělo by otevřený dialog, jak si oba další soužití představujete. Měl by se vyjádřit, co pro zlepšení situace může a chce udělat on. Ideální si to sepsat na papír. Každopádně doporučuji nespoléhat na to, až s vámi někam vyrazí, a podnikat akce bez něj. Máte chatu - proč na ni nevyrazit s přáteli? Jakmile přítel uvidí, že jste se v tomto ohledu emancipovala, zastříhá třeba ušima a začne se víc snažit. Čekáním doma a trávením volného času úklidem v jeho očích na atraktivitě nezískáte. Je ukolébán jistotami a nemusí se o nic snažit...
Přeji hodně štěstí.   
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den.
Všimla jsem si, že jste nějaké paní odpovídala ohledně jejího vztahu se starším mužem. Chtěla jsem se tedy optat. Naše dcera si taky našla staršího muže. S manželem nejsme úplně nadšeni, ale oni jsou oba rozvedení, on to zvládl hodně rychle, protože děti má dospělé. Pořád řeší nějaké problémy, dcera říkala, že jeho děti s ním nemluví. Ale dcera je zamilovaná, nemusela by třít bídu s nouzí. Znají se už dva roky a teprve teď on souhlasil s tím, že vezme dceřiny dcery na týdenní dovolenou - jedou s nějakou skupinou lidí. Jinak on se s vnučkami nestýká. Trochu se bojíme, protože trochu známe ty jeho dospělé děti. On zrovna rodinný typ nebyl, byly tam hodně velké problémy s vlastní dcerou. Myslím, že je i kvůli hádkám s dětmi opustil. my toho dceřinného partnera známe z doslechu taky spíš jako vzteklejšího pána, ale ona tvrdí, že se chová k ní úplně jinak a že jedou s lidmi, s kterými on je úplně v pohodě. Rozkázat jí nemůžeme, strach mám. Paní Konopová, když se ten muž choval hůř k vlastním dětem, přijme děti cizí? Máme dceři něco doporučit? Mockrát Vám děkuji.
Josefa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co k tomu říct....pokud ten muž má nějaké zajeté špatné vzorce chování vůči svým blízkým, byl by zázrak, kdyby se jich najednou s vaší dcerou zbavil....osobně tomu nevěřím, ale pokud je vaše dcera zamilovaná, asi ho ještě nějakou chvíli uvidí jinak (bude si do něj projikovat to, co sama chce)...Chcete-li jí přesto něco doporučit, na něco apelovat, pak na zachování nezávislosti! Ekonomická závislost, ještě k tomu na vznětlivé nebo dokonce cholerické osobě, by nevedla k ničemu dobrému. Ať je opatrná a kvůli novému partnerovi nezapomíná na blaho svých dětí...to je asi to hlavní. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, prosím o radu. Seznámila jsem se s přítelem, který svoji manželku opustil ze dne na den po asi dvacetiletém manželství. prostě jí večer řekl, že končí a druhý den se odstěhoval ke své milence, kterou měl asi půl roku a za kterou jezdil a doma lhal, že jezdí na melouchy. Pak rychle podal rozvod, manželku a děti vystěhoval z domu (mohl, patřil jemu, hájí se tím, že jim nechal nábytek a lednici s pračkou) a s tou milenkou nakonec prožil asi 7 let. Manželku už nikdy neviděl ), jeto dnes už asi 15 let), stejně tak jako nezná svoje děti a vnoučata, protože dětem dost nešťastně jezdil ukazovat svoje nové "štěstí" a nutil je, aby novou partnerku přijaly. Ačkoliv se přítel chová velmi vstřícně, normálně jsem se začala bát. Paní Konopová, vy jste zkušená, jak to vidíte? děkuji - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
napíšu vám to, co asi tušíte: ruce pryč od takového typu potenciálního partnera. Vyhodit manželku kvůli půlroční avantýře už nepotřebuje žádný komentář...stejně tak skutečnost, že ani následující vztah nevydržel... a vy byste chtěla věřit tomu, že zrovna vaše láska tohoto egoistu od základu změní a vy s ním prožijete ničím nezkalené štěstí až do konce svých dnů...?
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
Je mi 23 let a mám problém s partnerem. Našla jsem si kluka, kterého jsem vždy chtěla, je hodný, pozorný a udělá pro mě vše. Já ale u něj nezažívám pocit lásky a zamilovanosti, který jsem měla u jiných, kteří se ke mě třeba nechovali tak pěkně jako on. Hrozně mě to užírá, protože bych chtěla mít konečně fungující vztah. Moje matka mi řekla, že čekám na prince na bílem koni a měla bych být ráda, za to co mám. Ale jak mám být s člověkem, kterého nemiluji a pořád přemýšlím nad tím, jak jsem nešťastná? Někdy, když se máme sejít, tak se mi strašně nechce a vymýšlím způsoby, jak to zrušit. Myslím si, že to nemá budoucnost. Když jsme si o tom promluvili, řekl mi, že je spokojený a má mě rád. Nevím, jak někdo v takovém vztahu může být vůbec spokojený. Pořád se nějak nemůžu rozhodnout, jestli se s ním mám rozejít nebo to vydržet. Nechci být ve vztahu jen z rozumu, ale bojím se, že budu sama. Myslíte, že jediným východiskem je tedy opravdu rozchod ? Děkuji
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
znám dost lidí, co se po sérii neopětovaných lásek našli právě v takovém vztahu a dnes jsou šťastní, že nečekali na záchvaty bušení srdce a další drama....ale jestliže vysloveně trpíte, na rande se nutíte a máte pocit nudy, pak bych doporučovala dát si od sebe na chvíli (pár týdnů či měsíců) pauzu. Poté uvidíte.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, kdo to dřív vzdá, pokud vůbec? Ve vztahu skoro šedesátiletý rozvedený muž a čtyřicetiletá rozvedená žena se dvěma dětmi. Vztah je s nějakými přestávkami již skoro tři roky, nebydlí spolu, stýkají se jen víkendově, ale bez dětí. Jemu to vyhovuje, totéž praktikoval i s předchozími partnerkami, které se kvůli tomu s ním rozešly - muž žije sám, zcela bez rodinných povinností k bývalé rodině, zcela přetrhal vazby na děti, komunikuje jen se svou starou matkou, partnerky s ním mohou jen na jeho pokyn a dle jeho přání - prostě vztah se řídí jen podle něj. Povahy on je vznětlivé, ale ten víkend se asi udrží. Ona asi měla původně ambice jiné, ale pochopila systém, ve vztahu ji drží peníze, protože muž je zabezpečený a hradí dovolené a výlety, případně občas koupí prádlo či svetřík. Vím, že nejste vědma, ale jak to pravděpodobně bude probíhat dál? Jakou to má perspektivu? Děkuji.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jakou perspektivu má vztah, který líčíte, to by si opravdu netroufla určit ani jasnovidka. Tady hraje roli spousta faktorů, přihodit se může všechno možné. Stačí změna situace u jednoho z nich a vše může být jinak....ale pokud to těm dvěma vyhovuje, proč ne? Tento model sice může svádět k povrchnímu paušalizování, že s ním ta žena je např. kvůli dovoleným a dárečkům, on s ní zase kvůli víkendovému sexu, ale může to být i jinak. Špatně by bylo, kdyby se ta žena tomuto modelu pasivně přizpůsobovala v naději, že si ji třeba přece jen jednou vezme a budou spolu denně....pokud to ale bere tak, jak to je, a cítí se v tom dobře, proč ne?
jakou budoucnost má takový vztah?
jsem s přítelkyní rok a půl a velmi ji miluji. Problém je v tom, že se často stává, že doslova vybuchne kvůli problému, který nevyvolám (řeší své problémy z minulosti) a je z toho totální hádka a vždy na konci se se mnou doslova nenávistně rozejde. Chová se velmi nenávistně.Po krátké době se ozve, že na mne nemůže zapomenout a vše se vrátí zpět.Takto to trvá už asi půl roku. Pokud si chci v klidu promluvit tak je vždy závěr takový, že jsem vše způsobil já a ona mne vzala zpět.Hodně mne tyto situace psychicky vysilují. Je to jako na houpačce, jednou jsem šťastný pak zase na dně.Nevím co dál, jedná se o hysterii? Je vůbec šance na nápravu takového člověka? Asi bych se měl rozejít,ale nejde mi to
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vaše přítelkyněreaguje způsobem, jaký popisujete, přičemž nikdy nepřipustí, že ze hádku může ona nebo i ona, je něco špatně a měl byste si rozmyslet, jestli s takovou osobou spojit svůj život. Dramata rozchodů a usmiřování mohou imponovat v mileneckém vztahu, s rodinným životem jsou však neslučitelná. Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den. Mam takovy dotaz. jsme z pritelem uz pres rok . jezdivame jeden k druhemu vecne jsme z moji dcerkou u neho. Nebo on u nas. Ted dokonce me chce seznamit z rodinou. mam strach spis se bojim reakce jeho deti jsou odemne starsi. Rodicu se tak ani nebojim. Proste vim a myslim si to ze jim bude vadit vek jsme od sebe o 27let. ja ho miluji on to vy. a svou lasku mi vyjadruje jinak.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že ho milujete, ale on vám svou lásku vyjadřuje jinak....jak?? Nikdy vám neřekl, že vás miluje a chce s vámi žít? To by měl, pokud má s vámi vážné úmysly....ale ať je to jakkoli, vřele doporučuji střízlivost a silně zredukovat očekávání. Pozorujte, jak se chová, zejména v situacích, kdy vše nejde podle jeho představ. Ptejte se ho na vše, čemu nerozumíte nebo se vám to zdá divné.
Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den přeji. 6 let se scházím s mužem, který mi na počátku řekl, že se mnou žít nechce. Asi před 2 roky řekl, že miluje jinou ženu, lásku z vojny /cca před 30 lety/ a bydlí s ní. Přesto se neustále vídáme tak 1x za 3 týdny u mne doma a milujeme se, na můj podnět. On je ke mě hodný, ale na moje otázky anebo vyznání lásky mlčí jako hrob. Na počátku vztahu, když byl volný, byla priorita hory, sauna a poté sex. Poslední dva roky, když je zadaný, máme jen!!!sex a samozřejmě nechodí na noc. Nemá to logiku. Trápím se šíleně.Minule stál vedle mne a na mobilu jsem zahlédla "Miláčku". Nebylo mi vůbec dobře. Já jsem "prdelka". Zkoušela jse psát sms záměrně ve večerních hodinách na dobrou noc, čekala jsem, že si to nebude přát , prý mu to nevadí. Jsem bezradná. Pomáhá mi i s věcmi na které nestačím, jsem mu za to velmi vděčna. Co můžu očekávat? - otázka upravena poradcem
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
byla chyba, že jste svolilla k intimnímu vztahu s mužem, jenž vám řekl, že s vámi nechce žít a pak to ještě dovršil informací o tom, že miluje jinou ženu....není to snad dost důvodů k ukončení nebo aspoň přehodnocení vztahu? Co jste si od toho vlastně slibovala? Viděla jste přece zcela jasně, že tomu muži od začátku jde jen o sex. Proč jste mu za těchto okolností vyznávala lásku? Proč jste se spokojila s takovými "drobky" místo plnohodnotného vztahu? Není divu, že se trápíte a jediným možným řešením je odmilovat se, což asi sama dobře víte....
Píšete, že vám pomáhá s věcmi, na které nestačíte - ale to by přece udělal každý dobrý kamarád. Přeji brzké zpracování tohoto vztahu a příště šťastnější ruku ve volbě partnera.

jakou budoucnost má takový vztah?
Cast.1.dobry den , dekuji za poradnu je skvela a zaroven i ja prosim o Vas nazor... Me je 35 let pritelovi( jestli se to da tak nazvat) 43 let... Svobodny,bezdetny,ja dve deti z manzelstvi... Kazdy zijeme sam, a schazeli jsme se o vikendu jen v sobotu, prespala jsem u nej kdyz deti nebyli u me,a jela v nedeli domu.On ke me nejezdi,nema RP,vzali mu ho kvuli alkoholu nez byl ve vztahu se mnou.Je zabavny,mily,pozorny,ale umi se i urazit jak typicka zenska...jsme spolu rok a vzdycky mesic a pul byla idylka,klid,a potom rozchod z jeho strany,duvody vzdy ty same ... Malo jezdis, mas dve deti,bud s nima radej,najdi si lepsiho,melas zustat v manzelstvi( manzelstvi se ale nerozpadlo kvuli nemu)mela bys vsechno,kdyz jsem neco vytkla nebo rekla svuj nazor,vse bral v pohode,nez jsem ale odjela,a pak prask,sesup dolu je konec... Za par dni vzdy kdyz jsem byla hlavne ze zacatku z toho venku se ozval,a zacalo vse na novo tzn.baleni,schuzky bez sexu,sladke recicky..nasledovala postel,prespani...
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím!  Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Cast2.pak prisla na radu postel a byl problem na svete... Seznamila jsem ho s mymi sestrami,snazil se vypadat mile,byl pozorny,sestra ho testovala,jak co mysli...druhe koukal ma poprsi,pridal jsi ji na fb do pratel a vyptaval se ji do zprav na jeji osobni zivot ,sestra neodpovidala,vse mi rekla ,rada znela ,najdi si normalniho chlapa,a ne šaška ...Ted se se mnou opet "rozesel" duvod u nej byl ten ze pry mu nedavam na vyber,do vseho ho tlacim, urazim ho,zesmesnuju,coz neni pravda,za cely rok videl me deti dvakrat,nezatezuju ho svymi starostmi,nechci po nem ani spol.bydleni a mimochodem o sve kolegyni z prace vi dost veci, ktere ja bych treba kolegovi nerekla,intimnosti z predchozich vztahu atd.Podle myho usudku si prohlidl mou sestru,zjistil ze je svobodna,39 let bezdetna a umi si uzivat zivota, jenze tam mu to neklaplo,tak zkusil kolegyni,ta ma tri deti,nejmladsi 3 let nejstarsi 18 let,bydli u rodicu,pritel ji pry vyhodil,cili logicky jako od chlapa by chtela pomoc,a nejen tu, - otázka upravena poradcem
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím!  Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Cast.3..coz se mu nezamlouvalo a opet si vzpomnel na mě,a kolotoc zacal znovu...jenze nastal zvrat,doslo mezi mnou a nim opet na libani,ale vim ze me tim chovanim urazi a ponizuje a vim ze si mysli ze hraje nejakou hru mne neznamou a myslim si ze celkem zbytecnou ,vypada to tak jak kdyby si na me zvysoval sve sebevedomi pokud ho nejaka jina zena odmitne, a me to uz nebavi...jenze pokud reknu stop, ja to tve chovani nedavam ,chci normalni vztah, pro sebe partnera,pro deti partaka, tak se urazi a pak nastane hrobove ticho i kdyz sam navrhne pratelstvi aspon... Muzete mi prosim rict svuj nazor na tohoto pána? Dekuji moc Aneta
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím!  Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
seznámila jsem se mužem ve středním věku tzn. 44 let. Má za sebou jedno nevydařené manželství. Z počátku jsme si cca 2 měsíce psali na internetu a od cca února jsme se setkávali cca 2krát v týdnu. Nyní již po cca 2 měsících co se stýkáme se chce se mnou dítě a chce se mnou bydlet. Pro mě je to hodně brzo. Co si o tom myslíte? Děkuji za odpověď
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím sice, jaká je vaše sitauce (věk, děti), ale vrhat se po 2 měsících do tak závazného vztahu se mi zdá být značně riskantní. Nemáte kam spěchat, dejte tomu čas.
Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrým den, žádám o radu ohledně mé přítelkyně. Jsme spolu už 5 let, a takovém to bylo asi vždy, jen mi dochází síly to řešit pořád dokola a jsem z toho nešťastný. Svou přítelkyni miluji a nechci o ni přijít. Poslední dobou pořád neví co chce. Nedávno jsme po několikáté stěhovali celý byt, poté mi nakládá spoustu práce a následně mi vyčítá, že pořád jen pracuji a nevěnuju se jí, pořád mě hlídá jestli jsem se někde nezdržel, a jestli jsem ji během např. Hodiny zpoždění nestihl podvést s jinou ženou včetně vykonstruované situace přesně na minutu co kdy kde a s kým jsem nejspíš dělal atp. V soukromém životě to také není co to bývalo, a s tím, jak se chová mě přechází chuť. Což mi je zase vyčítáno zase nezájmem o ni. Neustále se snažím ve všem jí vyhovět. Při hádkách nebere v potaz vůbec co říkám, což vyústí v mé mlčení její slovní urážky a můj odchod následovaný výčitkami, že nejsem schopný vůbec nic řešit. Žádám vás tedy o radu. Děkuji
Kamil Vsetečka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete sice, že přítelkyni milujete a nechcete o ni přijít, ale z dalšího popisu vyplývá, že se pro vás život s dotyčnou stává nebo již dávno stal peklem. Zdá se, že díky své submisivitě inklinujete k dominantním ženám, ale všeho moc škodí. Zde se pravděpodobně jedná o emočně labilní, žárlivou hysterku, a pokud to tak je, měl byste svůj vztah přehodnotit a vážně se zamyslet nad jeho smyslem. S těmito osobami se nedá žít, to říkal již Plzák...Kdybyste si nadále nechával všechno líbit a vůči partnerce se důrazně nevymezil, šlo by to stále dál. Za chvíli byste ztratil své "já" stal se loutkou v rukách podezíravé fúrie, jež by na vás nenechala chlup rovný a čím více byste měknul a podřizoval se, tím více by vámi pohrdala. Takže doporučuji se co nejrychleji vzmužit, zapřemýšlet o tom, jaký život chcete vést....a porozhlédnout se jinde. Jinak by vám hrozilo, že budete veškerou energii vyčerpávat na to, aby se vztah úplně "nevylil z břehů", nezpůsobil ještě větší katastrofu atd., což asi není to pravé ořechové. Dobré je pořídit si pro život stabilní protějšek, s nímž člověl může vést pohodový život s možností dále se rozvíjet. Přeji chladnou hlavu, nadhled a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, co byste poradila. S manželem a malými dětmi jsme začali bydlet v Praze - je to manželovo rodné město, má tam kamarády, stále trvalé bydliště, sídlo firmy - ač už 20 let bydlíme o 200 km dál - prostě rigidně si drží tohle a že je z Prahy a tady to všem dává najevo. Dokud byly děti malé, týdně jsme tam jezdili - bylo to náročné - sbalit pro celou rodinu, psy. Jak děti rostly, tak se cesty omezovaly - nebyl čas, děti chtěly žít tady, co jsme, měly tu své koníčky, známé, tam nikoho. manžel ale pořád na tom, že je Pražák a má firmu v Praze trval, i když vlastně celé jeho podnikání se odehrává tady. Takže i kvůli hloupému účetnictví jezdí 200 km do Prahy, na úřady, občas nějaký kšeftík. Zpočátku jsem ho přemlouvala, ať si ušetří čas a peníze a vše převede sem, co bydlíme, pak jsem pochopila, že je to marné. Pak po letech koupil v Praze domek a převezl si tam i všechny dokumenty, které měl doma (doma měl domácí kancelář). Jeho režim je takový, že stráví cca 3 -4 dny tady a cca 3 dny sedí ve sklepní kanceláři v Praze a dělá tam práci, kterou by mohl dělat i tady. Tohle se ale odehrálo velice dramaticky, protože si všechno vzal a rovnou opustil společnou domácnost - bydlí sice stále v rodinném, ale v jiném objektu. Pokoušela jsem se s ním domluvit, co vlastně chce, ale není schopen to říct - evidentně by byl rád v Praze, ale veškerou práci má tady. jeden z návrhů byl, abych za ním šla do Prahy (do malinkatého bytu, tady bydlíme v zrekonstruovaném bytě) a nechala děti tady. a nakonec to dopadlo tak, že si našel tady rozvedenou paní, za kterou jezdí jeden den v týdnu na sex a ob víkend si ji vozí do Prahy za kamarády. Ona tu má zázemí, takže děti má kam dát. A on je šťastný. Paní Konopová, co s tím? Asi jsem udělala chybu v tom, že jsem nekývla na tyto víkendové cesty - jednak nemám tolik volného času a jednak zodpovědnost za rodinu a domácnost zůstala jen na mně - on se toho elegantně ze dne na den zbavil. Ale já tu nemám žádné příbuzné, kteří by mi vypomohli. Co vlastně můžu dělt? Přece kvůli tomu neskončí manželství? On je momentálně asi zamilovaný do svého svobodného života a své obdivovatelky.... Děkuji
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přiznám se, že se poněkud ztrácím v bydlištích, co znamená tady a co tam...ale nevadí, řekla bych, že to není zas až tak podstatné. Zdá se mi, že manželovi vyhovuje manželství na volno, aby si mohl přejíždět, nebyl pod kontrolou, mohl si užívat svobody, milenek. Jestliže domluvy vás dvou selhaly, byla by další možnost objednat se k profesonálovi, terapeutovi. Možná se u manžela jedná o něco jako "přechodný přechod", vy ovšem nejste žádná loutka, čekající v koutě, až ji světa nabažený pán poctí svou pozorností! Manžel by měl vidět, že víte, co chcete, navrhujete konstruktivní řešení, že se ale bez něj nijak nehroutíte, naopak, jste možná ještě více v pohodě než s jeho zmatky. Nepřizpůsobujte se jeho rozmarům, ale žijte svůj život, pěstujte koníčky, choďte ven s přáteli, na jógu nebo na jazyky, prostě na to, co vás těší! S tím, jestli manželství skončí nebo ne, si prozatím nelamte hlavu, ono se to časem vytříbí. Doporučovala bych si dát pauzu, nějakou dobu na rozmyšlenou...ale nechte si poradit i od živého párového terapauta. Přeji hodně štěstí a vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
seznámila jsem se s mužem, který na společném celodenním výletě vypije průběžně 6 piv. Tvrdí, že má pivo rád. Že by byl opilý jsem nepozorovala. Prosím o sdělení Vašeho názoru, zda je možné toho hodnotit jako počáteční stádium závislosti na alkoholu či nikoliv.
Děkuji
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud to není jeho každodenní hobby, neopíjí se, kvůli pivu nezapomíná na jiné věci ani pracovní povinnosti a chová se k vám pěkně, nevidím důvod se znepokojovat. Vyčkejte, co přinese budoucnost.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám přítelkyni, která si občas vymýšlí věci, které vůbec neexistují nebo za ně dodává svou verzi...Jsem z toho už unavený a pokaždé musím dlouho vysvětlovat, že je vše jinak. Nedávno si například řekla, že ji hlídám a sleduji a nic z toho pravda není.. Nechápu toto chování, má takový vztah budoucnost ? Přítelkyně je hodně atraktivní, musí denně odrážet spousty nabídek a svěřila se mi, že na ni v minulosti partneři silně žárlili.
Jirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
protože partnerka v minulosti udělala špatnou zkušenost se žárlivostí, má teď sklony podsouvat ji vám. Promluvte si o tom a uvidíte. Nelze vyloučit, že by měla vyhledat i terapeuta. Pokud rozhovor, změna v chování, případně i intervence specialisty nic nezmění, bylo by za zvážení, zda ve vztahu zůstávat....
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jsem s přítelem už 5 let a poslední dobou to nezvládám a jsem na něho pořád zlá.Je hrozně hodný, klidný, vždy se mi snaží vyhovět, ale je nespolehlivý, všechno co dělá, dělá tak na 20%, pořád po něm musím kontrolovat, zda to udělal a jak:-( většinou věci přehlíží, je hrozně nevšímavý, nemá žádné životní cíle. Pokud nic neřeším, je mi sním dobře, jsme dobří kamarádi, rádi spolu chodíme třeba na pivo, hrajeme různé hry, máme společné kamarády, všichni si myslí, že je ideální chlap, ale hrozně mě vytáčí věci typu: promin zapomněl jsem, nevím, sliby, která nikdy nesplní,.. píšu mu dokonce seznamy, aby nezapomínal. Cítím se jako nějaká fúrie, jsem neustále nervozní, myslím, na to, co by měl/neměl dělat. Momentálně řeším koupi bytu, hypotéky,...Nemůžu v něm probudit zájem, vše řeším sama a vůbec z toho nemám radost. Vždycky takový byl a mým tlakem se to trochu zlepšilo, ale mám ho za "ťunťu".Možná za to může moje vyšší inteligence.V Životě se nikam neposouvá ajá čekám na spásu:-) - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zkute se přijít na to, co vám na něm před těmi 5 lety, když jste spolu začínali chodit, imponovalo...jeho osobnost se nezměnila, jen si vy teď všímáte toho, co vám tenkrát unikalo. Příteli, je-li od asi již přírody pohodlnější a rád se podřídí, možná vyhovuje, že vše organizujete a vyřizujete vy.... ale nemusí to tak být. Nelze vyloučit, že by rád měl určité kompetence, jen na to jde špatně a neumí se prosadit. Pokud na něj již začínáte být alergická, je třeba něco změnit. Zkuste si s ním o tom promluvit a tolik ho nekontrolovat...alespoň v záležitostech, které nejsou zas až tak důležité. Píšete, že jste jinak dobrými kamarády, čili je na čem stavět. Dokonalý není nikdo, zkuste si představit život s arogantním, dominantním mužem, jenž nesnese odpor....Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, v 55 letech, o 18 let mladší přítelkyně, a užívat si s ní, ale nemít už další děti, opustit dosavadní rodinu, cestování a lyže s mladými lidmi, sportovní auto, běhám, cvičím - co na to říkáte?
Michal
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na okolnostech, ovšem opuštění rodiny je hodně zásadní a dramatický krok, jemuž by měl předcházet skutečně objektivní a dlouhodobý nesoulad, "nevyléčitelný" terapeuticky....čili nikoli jen hormonálně podložené nadšení pro nový, mladší "objekt"...tak to tedy vidím já, ptáte-li se mne na můj názor. Rizikem je to, že byste jednou mohl skončit sám... a najít si vhodnou partnerku v tomto věku už také není jednoduchá záležitost. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Prosím o nazor radu. Oba 47 let. On se nedávno rozesel se slečnou 32, nechtěl už rodinu. Vím že se vídali jen o vikendu. Náš vztah se rozjel naplno a je to krásné. Jen o víkendu se odmlcí a v pondeli už mi ráno píše a chce vidět. Také si myslíte že randí dal? Prý jen potřeuje čas a s ní se prý občas vidí protože mají domluvené akce. Se mnou na veřejnost nechce. Mám mu dát čas nebo ukončit vztah....který je po letech úžasný
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete, jak dlouho tento vztah trvá. Za znepokojivé považuji hlavně to, že se s vámi nechce ukazovat na veřejnosti. Pokud se to mezi vámi, jak píšete, rozjelo naplno, měl by se s vámi pochlubit i přátelům, to je vždycky dobré znamení. Dle mého názoru byste mu měla říct, že se vám nelíbí jeho víkendové odmlky a setkávnání s bývalkou, ani tahle "izolace". Měl by chápat vaše rozladění i podezření. Pokud by seděl na dvou židlích, bylo by lepší to ukončit, než si na něj zvyknete, ale nejdříve se přesvědčete, jak to skutečně je. Pozorujte jeho řeč těla, až se o tom budete bavit (doporučuji v klidu a věcně)... a dejte na svou intuici. Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,prosím o radu.Kamarádka mi "dohodila" svého kamaráda.Je nezadaný,bez závazků, pracovitý,samostatný.Jsme v hodně věcech na stejné vlně.Zatím jsme se neviděli,jen si píšeme,volali jsme si.On by se chtěl vidět, já tápu.Je o 5 let mladší.Mně je skoro 35,mám 5 letého syna.On ví, že mám dítě,to mu nevadí,děti má rád.Nejsem si jistá tím věkovým rozdílem, to je první věc.
Druhá věc je,že jsem pár měsíců po rozchodu s někým,kdo si mě nevážil,byl vulgární, nedával mi najevo city,jen kritizoval a házel na mě vinu,i na své a mé dítě.Vztah s ním byl jako na houpačce,byla mezi námi chemi,jakou jsem nikdy nezažila,ale mimo ložnici jsme si nerozuměli takřka v ničem protože vše muselo být podle něj a když nebylo,rád slovně útočil,byl arogantní,neústupný,urážlivý.Již jsem se s rozchodem smířila,ale mám strach,že se znovu spálím,protože ten vztah byl z mé strany velmi intenzivní.Myslíte,že má budoucnost vztah s mladším mužem?A myslíte,že mám dát šanci něčemu novému a přesat se bát?
Děkuji - otázka upravena poradcem
Milada
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
šanci novému určitě dejte, rychle so zvyknete na lepší poměry! Měla byste mít starý vztah zpracovaný, ale jak se mi z vašeho líčení situace zdá, to máte.
Už víte, čeho se vyvarovat, ale také to, že chemie není vše, leckdy je dokonce velmi klamná. S tím "dohozeným" mužem se co nejdříve sejděte, platí pouze osobní kontakt. Pozitivním signálem je, že on o setkání stojí a dítě mu nevadí. Věkový rozdíl 5 let v této věkové kategorii není na překážku. Nemáte co ztratit....Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová. Je mi 23, s přítelem jsem už několik let, je to můj 4. vztah, vím, že mě miluje, ale vadí mi na něm některé vlastnosti (které se ale dají tolerovat, např. věčná nespokojenost, nerozhodnost) mám ho ráda, ale poslední dobou na sobě pozoruji, že se snadno zakoukám do někoho jiného, přemýšlím nad tím člověkem a s přítelem se nudím. Vím, že je to asi jenom rozmazlenost a nevděčnost, ale jak tomu předejít? Navíc ti, kteří se mi líbí, jsou přítelovy opaky a navíc ne ideální pro dlouhodobý vztah, který chci... Snažím se si vtloukat do hlavy, že s nikým jiným bych takto spokojená být nemusela a určitě ani nebyla, ale nepomáhá to... Co byste mi poradila? Díky
Evel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic vás přece nenutí být již od tohoto věku s někým navždy...Vaše zjištění, že velice atraktivní a zajímaví muži by asi nebyli vhodní pro dlouhodobý vztah, je trefné, ale zůstávat s někým, kdo vás už teď nudí.... ? Doporučovala bych dát si po těch 4 vztazích trochu odstup, čas na přemýšlení, poznávání, tvoření si názoru...což takhle studium v zahraničí? Posunout se někam dál? Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. S přítelem jsme spolu rok. Bydlíme spolu v bytě společně s dalšímˇ dvěma spolubydlícími. S přítelem chodíme oba do práce, po příchodu z práce tráví večery se spolubydlícím. Připadám si jako páté kolo u vozu. Přála bych si po celodenním dnu v práci večer ve dvou. Navrhovala jsem mu, že půjdeme někam bydlet jen my dva ale to odmítá, prý jsme spolu moc krátce. Tyto řeči se mi nelíbí, stále jsem asi naivní v tom, že pokud někoho miluji, chci být s ním a udělám pro to vše. Nevím jak dál z téhle situace. Co si o tom myslíte Vy? předem moc děkuji.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co si o tim myslím? Že je zbytečné se pro tohoto muže jakkoli angažovat. Evidetně je mu dobře ve skupině, může v tom hrát roli i fakt, že je to finančně výhodnější, ale tím, co řekl, se vůči vám jasně vymezil. Nemá potřebu poznávat vás tak, jak byste si to přála vy, zřejmě ještě ani nedospěl do stadia, kdy by chtěl s nějakou ženou být v tak pevném svazku (což bydlení ve dvou je)...čili záleží a vás, jak s tím naložíte. Setrvávat v naivně romantické představě, že se to jednou změní, je jen ztráta času.... Doporučovala bych vůbec se na tohoto muže nevázat a porozhlédnout se jinde, pokud spolu ještě budete nějakou dobu bydlet.
Přeji vše dobré.   
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,, přes inzerát jsem se seznámila s mužem, který je rozvedený a dle manželky pil. Viděli jsme se 3 krát. Jednou si dal 2 piva, u další schůzky si dal 1 pivo. Na poslední schůzku přijet autobusem i když má své auto. Pracuje jako řidič autobusu a daruje krevní plazmu. Tvrdí, že nepije, neboť je profesionální řidič. Jeho bratr umřel na intoxikaci alkoholem. Mám docela strach, aby to nebyl alkoholik, ale nějak mi tam nepasuje jeho profese a darování plazmy. Jak bych se měla dle Vás zachovat? Děkuji za odpově´d
Nikol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud je alkoholik, dříve či později se prozradí. Zkuste si s ním sednout na láhvinku vína a hned uvidíte, jak se bude chovat...jestli do sebe začne házet jednu dvojku za druhou, nebo zjistíte, že je mu to zcela lhostejné a alkohol ho nikak neláká. Dobrý testem je také nějaká vyhrocená situace, stres...alkoholik si pak snadno najde důvod, proč se "musel" napít....zatím o nic nejde, tak ho poznávejte, dejte si na to pár týdnů, pak uvidíte. Přeji, aby to dobře dopadlo.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den chtěla jsem se vás zeptat, na váš názor jestli má vztah šanci. Scházím se s přítelem rok a půl. Bydlíme docela daleko od sebe takže se vidíme jednou týdně. Mám ho ráda a myslím že on mě taky.
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže máte potřebu se zeptat, je ve vás asi určitá pochybnost. Domníváte se, by se po roce a půl měl vztah někam posunout, ale bojíte se to příteli naznačit, aby nedostal strach a necouvl....jenže takhle by se mohlo stát, že jen ztrácíte čas. Máte přítele ráda, ale pouze se domníváte, že on vás taky, což je špatně. Tohle byste měla vědět s naprostou jistotou....Jak dalece se pro vás ten muž obětuje? Jak silná je jeho potřeba vás vidět a sdílet s vámi víc než sex? Jak se chová, když potřebujete pomoc? Mluví o společné budoucnosti? Jestliže nemluví, bylo by dobré se ho na to zeptat. Ať již bude reakce jakákoli, všechno lepší, než tápání v nejistotě a ztrácení drahocenného času, zejména je-li vám kolem 30 a ráda byste založila rodinu. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová, prosím o váš názor. Co říkáte na slepované vztahy? Můžou mít dlouhé trvání? Jde o to, že jsme se s přítelem rozešli, ale stále se tak nějak míjíme, občas zkontaktujeme. On mi chyběl stále, nyní se přiznal, že i já jemu. Chtěli bysme se vidět, ale oba se toho bojíme. Může to teď klapat?
Rozešli jsme se, protože jsme si přestali rozumět, psala jsem si s kamarádem mimo jiné i o něm a jeho to naštvalo. Od té doby mi nevěřil a bylo to znát i na našem vztahu.
Dělali sme oba chyby a víme o tom. Nevíte, jaká je statistika úšpěchu u slepovaných vztahů? Nebo jak to mám nazvat? :-)
Děkuji
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jaká je "statistika", to opravdu nevím, zkuste se podívat na google, jestli nějaká existuje, ale pochybuji....Vidět se můžete, nelze vyloučit, že by to nyní mezi vámi klapalo, ale nesměl by mít stále v sobě něco jako "křivdu" a eventuálně prahnout po pomstě... .Zkuste si o tom popovídat a dejte na svou intuici. Přeji hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, prosím o radu. Mám přítele, ve kterém se nevyznám a nevím, jak na něj. Je cholerický, majetnický a žárlivý. Pak také bezdůvodně vyčítá. Je ale i ohromě hodný, pozorný, je na něj spolehnutí a vím, že mě má rád - íkdyž s vyjadřováním citů má také problém. Já bych potřebovala poradit jak na něj. Když jsem milá, hodná, zrovna když on má svou náladu, nemá to efekt. Když na něj kašlu a prostě odejdu, nemá to efekt. Chtěla bych poradit, jak na něj, nějakou páku co na něj platí.
Myslím, že má nějaký problém, který se táhne od dětství.
Nechci o něj přijít, ale také nevím co dělat aby se mi otevřel a začal poslouchat co třeba říkám, třeba to, že mi na něm záleží. On jakoby to nevnímala pořád si jede to svoje, co jsem kdysi udělala blbě a on to má pořád v sobě. Šlo o maličkost, ale on z toho udělal velkou aféru.
Děkuji vám
Irena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musíte si rozmyslet, jaký život chcete vést...jestli pohodový, s dostatečným prostorem pro své zájmy, přátele, vzdělávání, koníčky atd., nebo plný napětí a strachu, kdy zase vypukne scéna. Váš přítel v sobě něco nemá vyřešené a jedinou možností by bylo svěřit se do péče terapeuta, ovšem nevím, jestli by tomu byl přístupný. Nesnažte se ho měnit, už jsem zde mnohokrát psala, že je to nesmyslné. Nevnucujte se mu a jakmile se k vám bude chovat bez respektu či arogantně, otočte se a odejděte, toť moje rada. Nikdo nemá zapotřebí nechat se sebou zacházet způsobem, jenž sráží jeho sebevědomí a dělat si ze života peklo! Možná byste vše viděla jinak, kdyby se na obzoru objevil jiný, vyrovnanější, příjemnější muž....Vřele bych doporučovala otevřít se této možnosti. Přeji zdárné zvládnutí situace a  hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám přítelkyni, je mezi námi velký věkový rozdíl. Vše funguje dokud se nezačneme hádat. Hádky vznikají od maličkostí. Snažím se ze začátku zachovat klid a sdělit jen své pocity a názor ,ale bohužel přítelkyně jakoby přepla do jiného módu a vše co ji říkám považuje za útok. Stane se až doslova agresivní. Bohužel se takto chová i k synovi.Údajně má velmi špatné zkušenosti, prý ji každý muž jen hlídal. Ona sama je velmi atraktivní a hodně vyzývavě se obléká.Jinak je zodpovědná a prorodinná. Mám obavu, že by se toto chování stupňovalo, zatím nebydlíme spolu a nevím, zda v takovém vztahu setrvat. Děkuji za Váš názor
Franta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace jsem nepochopila, jestli máte syna spolu nebo ho má z předchozího vztahu. Zřejmě jste se nechal zlákat provokativní krásou a teprve poté jste začal odhalovat stinné stránky její nositelky... Jestliže je to hysterka, je logické, že se bojíte jít s ní do vážnějšího vztahu. K tomu však ani nemusí být důvod - proč byste neměli bydlet každý ve svém? Jestliže už teď dochází k hádkám, kdy se přítelkyně přestává kontrolovat a chová se agresivně, těžko lze očekávat, že by to se to po sestěhování zlepšilo, spíš naopak.
Je to samozřejmě na vás, ale pokud se ptáte mne, doporučila bych držet si od této osoby zdravý odstup. Agresivní chování vůči synovi by mělo být dost velkým varovným signálem....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, jaký máte názor na vztahy, které vznikly třeba až po několika letech kamarádství (v dospělosti, ne v dětství nebo v pubertě) nebo tak, že partneři o sobě několik let ,,věděli", ale nebyli pro sebe atraktivní a změnilo se to až časem? Nedávno jsem o takovémto zamilovaném páru četla a napadlo mě, nakolik je reálné, že tohle může nastat a na kolik je takový vztah perspektivní. Díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Any
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
upřímně řečeno, osobní zkušenost tohoto druhu nemám a nenapadá mne ani nikdo z mého okruhu přátel, kdo by takhle vklouzl do vztahu, resp. změnil jeho podstatu. Známé jsou spíš případy, kdy se partneři rozejdou a zase sejdou, ale to je něco jiného...takže nevím. Jsem trochu rozpačitá z výroku, že pro sebe nebyli atraktivní... a najednou jsou?  Že by mezitím absolvovali nějakou zázračnou proměnu? Jak známo, chemie a z ní plynoucí atraktivita se cítí již během prvních chvil...
Tím však netvrdím, že to nemůže vyjít, ve vztazích je možné úplně všechno.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
již cca 2 měsíce si píši přes internet s mužem, který se ozval na můj inzerát. Před vánocemi jsme se dohodli, že bychom se mohli osobně vidět. Poté se odmlčel na cca 1 měsíc. Nyní před cca 1 týdnem mě opět kontaktoval, že ta odmlka byla údajně způsobena tím, že se mu ozvala jeho ex přítelkyně, která by se chtěla vrátit k němu zpět a toto, že ho odradilo od další komunikace se mnou. Jsem docela rozpačitá a nevím, zda mu dát šanci či nikoliv abych neztrácela zbytečně čas. Děkuji za odpověď
Dominika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše intuice o ztrátě času je pravděpodobně správná. Jde o muže, který nemá vyřešen minulý vztah, takže není schopen navázat žádný jiný. Potenciální nová partnerka by byla stále jen tou druhou v pořadí a nikdy by si nebyla jista, jestli se přece jen nevrátí k bývalce. Přejete si snad takovou masáž nervů? Znáte ho sice krátce, ale už to, co o něm víte, by mělo stačit na to, abyste si udělala obrázek. Doporučovala bych seznanovat se s muži nejen na základě inzerátu, ale i "ve volné přírodě", všude, kde se nacházíte. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová. Jsem v práci v čistě pánském kolektivu, jsme věkově nastejno a začal se mi líbit kolega, kterému taky nejsem lhostejná. Četla jsem ve Vaší poradně, že vztahy na pracovišti jsou dle Vás neperspektivní, ale co mám dělat? Snažila jsem se své pocity potlačovat, ale bez úspěchu. Uvědomuju si, že kdyby o mě kolega projevil reálný zájem, asi by ten každodenní kontakt v práci náš vztah zničil, ale co když je tam nějaká šance, že by to mohlo vyjít?. Nechci dát výpověď, je to moje vysněná práce. Díky za radu
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše řádky chápu tak, že se po sobě díváte, třeba tu a tam padne nějaký kompliment, ale kolega zatím nijak výrazně neprojevil, že by s vámi chtěl chodit....tak ho nechte rozhoupat k nějakému gestu nebo činu. Nedoporučuji, abyste mu své sympatie vyjádřovala jako první.
Občas vztahy na pracovišti také vyjdou, nic neplatí absolutně, všude jsou výjimky...Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová,
už je to tři roky, co se znám s jedním klukem, zjistili jsme, že jsme stejné krevní skupiny a jak to u nás žen bývá, zamilovala jsem se. Skoro všude mě bere s sebou, na návštěvy k máme, před kamarády se se mnou chlubí. Na dovolené chce jezdit jen se mnou. Jednou jsem mu řekla, co k němu cítím a on na to nedokázal moc reagovat, spíš okolo sebe kopal. Pak se uklidnil a chtěl se mnou začít podnikat, což se stalo. Podnikání nám jde, jezdíme každý rok společně na exotické dovolené. Teď má nějakou známost, ale vidí se velmi sporadicky, protože je z velké dálky a když slečna dojede, vezme ji na můj zápas a neustále před ní mluví o mě. Pokud je u mě nějaká párty i s mýma dalšíma kamarádama mužského pohlaví, vždycky počká až odejde poslední a pak i on odejde jako kdyby s klidným svědomím, že já nikoho nemám. Co vím měl v minulém vztahu problém sexuální a tak nechápu jestli se bojí jen tohodle nebo co to vše má znamenat. Jsem zmatená. Plány do budoucna má jen se mnou.
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muž, jehož popisujete, s vámi může mít plány, jaké chce, záleží však na vás. Jen vy určujete druh a intenzitu kontaktů s ním. Jestliže se dosud projevoval takhle podivně, nebylo by asi dobré sázet na něj a blokovat se kvůli němu vůči ostatním mužům, zejména pokud jste ve věku, kdy již začínáte uvažovat o založení rodiny.
Pro některé ženy jsou tito záhadní a nedostupní muži lákavou výzvou, ale právě to je velmi zrádné. Nedoporučovala bych vám čekat na zázrak, ale racionálně vyhodnotit situaci a vycházet z reality. Pokud vám společné podnikání jde, klidně v něm pokračujte, měli byste si však vyjasnit (a vymezit) vzájemné partnerství. Muži mají času dost, žádné biologické hodiny jim netikají... Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Po 32 letech v manželství s chorobně žárlivým a manipulativním mužem, který všechny jen kříčel, jsem se rozvedla. Pak jsem potkala bývalého kolegou z práce, který mě během rozvodu podržel. Jeho manželství také nefungovalo, podle vyprávění byla jeho žena dost podobná mému muži. Po čase jsme se dali dohromady, trávili spolu víkendy, jeli na dovolenou. Tvrdil, že se s ženou dohodli, že se rozvedou, až bude nejmladšímu dítěti 18, aby neřešili opatrkovnický soud. Byl úplně jiný než můj ex - dvorný, milý, pracovitý, uměl mě pohladit. Když jsem ale poznala jeho děti, odvyprávěly mi jinou historku... doma se můj přítel chová úplně stejně jako můj ex... křičí, nadává, citově vydírá... nejdřív jsem si říkala, že to nebudu řešit, ale o poslední dovolené už začal kričet i na mě... navíc - i když manželku všude pomlouvá, dělá spoustu věcí, aby se jí zalíbil a ona ho ocenila... např,zaplatí drahou dovolenou (mě ne)... připadám si jen jako trumf, jímž dokazuje, že o něj stojí jiná. Mám pravdu?
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v tom případě buďte ráda, že se jeho povaha projevila dříve, než byste spolu např. začali žít.....takhle můžete kdykoli odejít, nic vás u něj nedrží. Rozhodně na sebe nenechte křičet, proč byste měla tolerovat takovéhle chování? Časem by šel ještě dál, čili tomu je třeba udělat přítrž hned na začátku. Všechno další se bude odvíjet od toho. Je ovšem velmi zajímavé, že se i tento muž, přestože působil jinak, v určitých rysech projevil stejně jako váš bývalý....zřejmě si tedy vybíráte, byť podvědomě, stejný typ....a to by asi chtělo změnit, máte-li s někým prožít pohodový vztah! Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Kopová. Ve svých 43 letech jsem se 8 let po rozvodu seznámila s mužem, také rozvedený 50 let. Poprvé od rozvodu jsem měla pocit, že bych s někým ještě šla do vztahu - inteligentní, vtipný, bylo mi s ním úžasně. Nevím ale, co si mám myslet o jeho chování-stýkáme se asi 2-krát týdně na dvě hodiny-káva, kino, výlet, krásné milování. Vyhýbá se ale jakémukoli setkání s mými dětmi, s mou rodinou. Zároveň mi ale vypráví, jak s dcerou své bývalé milenky tančil na školní besídce. Pokud zavedu řeč na budoucnost, tvrdí, že každý vztah je hezký jen na začátku a pak sklouzne do stereotypu, že žije přítomností a budoucnost neřeší, že všechno hezké už prožil a dál nic nečeká, že se už nezamiluje, ale je hezčí být s někým než sám. Mně to velmi zraňuje, po dlouhé době jsem se opravdu zamilovala a chtěla bych plnohodnotný vztah. Nechci jen hezké 4 hodiny týdně a zbytek doby být stále na všechno sama. Jeho reakce je, že se aspoň máme na co těšit. Má cenu takový vztah? Ale co když už nikoho takového nepotkám? Nechci někoho, kdo to chce se mnou už jen tak doklepat. Nebo se mám připravit na to, že muži po padesátce chtějí už jen kamarádství s bonusem a o cizí děti se už zajímat nebudou? Moc děkuji za Váš názor.
Denisa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ten muž se pravděpodoně spálil a dělá vše pro to, aby se to již nemohlo opakovat. Nehodlá se zamilovat, jakkoli se pro partnerku angažovat, brání se všemu, co by zavánělo nějakými závazky, proto nechce poznat ani vaši rodinu....čekat na to, že se třeba i on zamiluje a bude chtít více, by bylo čekáním na zázrak...řekla bych, že místo investování energie, myšlenek, emocí a času do tohoto muže, jenž se vůči vám tak vymezuje, by bylo lepší poohlédnout se jinde. Všichni muži po padesátce nejsou stejní. Někteří si také přejí vážný vztah, sdílet s partnerkou všechno, podnikat společné akce, ale také si vzájemně pomáhat (a hlavně na tom by mělo být partnerství postaveno)....To, co popisujete, ty 4 hodiny týdně, připomínají tajný románek, nikoli plnohodnotný vztah. Není třeba se hned sestěhovávat (naopak, od toho odborníci odrazují), ale je potřeba vědět, že je tady někdo, komu mohu kdykoli zavolat, kdo na mě má rád, myslí na mě, je na něj spolehnutí....takže asi tak. Přeji neztrácet optimismus, z tohoto vztahu-nevztahu si vzít to, co vám dal (pěkný sex, možná zajímavé rozhovory, výlety atd...), ale nechtít od něj víc ....hledat dále a vnímat to jako další zajímavou výzvu. Přeji hodně štěstí.   
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro, ráda bych s Vámi probrala následující problém. Zjistila jsem, že si můj přítel intenzivně píše se svou podřízenou, ona mu posílá své intimní fotky a on jí odpovídá patřičně „peprným“ způsobem. Myslela jsem si, že v našem vztahu vše dobře klape, máme spolu vysokou hypotéku, stavíme dům, plánujeme dítě. Přítel mi často říká že mě má rád, že je šťastný že mě má, že jsem dala jeho životu smysl. Myslím, že nám dvěma nic neschází a nechápu proč má potřebu vedlejšího vztahu. Už mě to delší dobu ničí a nevím jak se rozhodnout. Přítelovi jsem o tom, že to vím neřekla, ale čas od času nakousnu téma spokojenosti ve vztahu a snažím se s ním bavit o tom, jestli mu něco nechybí a on mi vždy odpoví, že ne, že je naprosto spokojený. Je nám oběma už téměř čtyřicet a na dlouhé čekání jak se to vyvine už nemám čas. Prosím o Váš názor na moji situaci, mám přimhouřit oči a nechat to být, nebo raději odejít?
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je poněkud zapeklitá situace, hlavně vzhledem ke společným závazkům. Zavírat oči nad tím, že se váš přítel intimně "přátelí" s podřízenou, by se vám nemuselo vyplatit. Co kdyby s ní navázal skutečný vztah (jestli už ho nemá) a ona otěhotněla? I s takovou možností se musí počítat. Myslím si, že vzhledem k tomu, jak jste se spolu provázali a naplánovali společnou budoucnost, by měl vědět, že víte...Chápu, že pro vás nebude jednoduché příteli sdělit, jak jste na to přišla (předpokládám, že jste se mu podívala do mobilu nebo notebooku), ale ze dvou zel je tohle to menší. Horší by bylo přejít to a nechat intimní korespondenci s podřízenou přerůst do rozměrů paralelního vztahu....ovšem základem všeho je, co přítele k tomuto jednání vede. Má-li potřebu vzrušení z něčeho "zakázaného", trochu "špinavého", mohlo by se klidně stát, že by si po ukončení tohoto vztahu časem našel jiný....čili zde bych doporučovala maximální opatrnost. Co se týče společné hypotéky a stavby domu by to chtělo poradit se s odborníkem (právníkem). Přítel by měl pochopit, jak dalece zneklidňující pro vás tato situace je, a navrhnout nějaké gentlemanské řešení, pokud s vámi chce zůstat. Mohl by např vzít vše na sebe, čímž byste se cítila volněji... ale tohle už je opravdu otázka na právníka. Zachovejte klid, jednejte racionálně, ale jednejte, čekat v tomto případě není na co ....držím palce a přeji brzké nalezení optimálního řešení.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Mám s přítelem pětiletý vztah a vypadá to, že perspektivní. Dokonce plánujeme společné bydlení. Bohužel jsem nedávno zjistila, jak moc lpí na své rodině, zkrátka vše co řeknou je málem svaté. Když jsem měla spor s jeho sourozencem, zastal se jeho a mé námitky ani nevnímal, ač jsem byla v právu. Když se ohradím proti něčemu, co nám radí jeho rodiče, naštve se a nejraději by byl, kdybych jim prostě vše odkývala a nepouštěla se do diskuzí...Je to varovný signál, že bych měla společnou budoucnost ještě přehodnotit? Díky za radu
Helen
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
určitě by stálo za to promluvit si s partnerem. Soužití s někým, kdo za námi nestojí, naopak, je pod silným vlivem např. rodičů, může být problematické.
Mělo-li by se ukázat, že váš přítel principiálně stojí a vždy bude stát na straně rodičů a proti vám, bylo by asi na zvážení, zda ve vztahu zůstat...přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, když čtu Vaši poradnu, napadá mě, jak máme my ženy vůbec poznat, že jsme nenarazily na nezralého muže, který později obrátí, nebo manipulátora. Ač jsem již starší, zamilovávám se bohužel dost rychle a zkušenosti ostatních pisatelek mi přijdou dost bolestivé. Je možné si vůbec muže nějak proklepnout hned ze startu? Díky a hezký den
Dagmar
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
překvapit sice může každý, ale jsou určité signály, jak poznat např. vztahového fobika. Na začátku velká angažovanost a charismatické dvoření, to ovšem brzy vystřídá zřetelné ochladnutí - muž najenou nemá tolik času, je pracovně vytížen atd. Nemá se k tomu, aby novou přítelkyni představil svým přátelům nebo rodině. Rád mluví o tom, že se má žít momentálním okamžikem, protože nevíme, co bude.../ "teď a tady" je sice správná filozofie, zde však účelově zabarvená - aby partnerka nemohla plánovat společnou budoucnost/.
Stává se, že schůzku nebo domluvenou akci na poslední chvíli zruší, partnerka si u něj není ničím jista. Neví, jesti ji zraňuje schválně nebo neúmyslně, ví jen, že trpí. Potácí se v bludném kruhu pochybností a (marných) nadějí...čím rychleji od takové osoby pryč, tím lépe.
jakou budoucnost má takový vztah?
Proč musí mít tyhle řeči, když má vedle sebe fakt pěknou ženskou, kterou mu každý druhý chlap závidí?
Darja
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
udělala jste dobře, že jste příteli dala najevo nesouhlas/odsouzení. Poznámky tohoto druhu jsou minimálně nevkusné. Je sice zcela normální, že se mužům líbí hezké ženy (i ženám se líbí pěkní muži), záleží ovšem na tom, jak s tím naloží, zejména v přítomnosti partnerky. Zralá osobnost se nebude vyjadřovat tímto způsobem a pokud má nepotlačitelnou potřebu kolem procházející krasavici nějak okomentovat, udělá to způsobem, jenž parterku neuráží (např.humorně). Píšete, že si myslíte, že vás má rád....myslíte, nebo to víte? Na základě čeho...? Vždycky nabádám k tomu, neprojikovat do partnera svá přání, ale vycházet z reality. Má-li někdo někoho rád, je mu oporou zejména v těžkých chvílích, zajímá se o něj, dává mu najevo, že se na něj těší, že je pro něj důležitý (nepostradatelný), mluví ve smyslu společné budoucnosti, projevuje mu své city.....takže bych doporučovala udělat si malou bilanci, jak se to ve skutečnosti má s láskou vašeho přítele a v případě, že budou převažovat záporné hodnoty, nevázat se na něj....přeji hodně štěstí a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, chci se zeptat na Váš názor, nevím, možná je to prkotina, ale přesto mě to zraňuje. Mám partnera, se kterým jsem 14 měsíců. Myslím, že mě má rád, já jsem s ním šťastná. Hádáme se velmi málo, v drtivé většině se dokážeme domluvit. Ale čas od času má hloupé poznámky, dám Vám příklad: Min. týden jsme byli na plese, stáli jsme u baru (s námi tam byl ještě jeho kolega z práce) prošla okolo nás slečna cca 20 let, mini, on se za ní otočil a nahlas řekl něco jako to je kus, pak se otočil ke mě a řekl: "Věrnost jsem ti slíbil, ale slepej nebudu". Bylo to jako kdyby mě udeřil do tváře, ponížil před tou holkou. Odešla jsem, řekla jsem mu, že mě ponížil před ní i před jeho kolegou, on se omluvil, ale přesto se cítil dotčeně a tvrdil, že udělal chybu, ale že moje reakce byla prý neadekvátní. Já nechápu proč to dělá. On 46, já 41, vypadám od dost let mladší, i po třech dětech mám perfektní tělo, protože cvičím. Proč prostě si neodpustí tyhle poznámky, když má vedle sebe - otázka upravena poradcem
Darja
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
udělala jste dobře, že jste příteli dala najevo nesouhlas/odsouzení. Poznámky tohoto druhu jsou minimálně nevkusné. Je sice zcela normální, že se mužům líbí hezké ženy (i ženám se líbí pěkní muži), záleží ovšem na tom, jak s tím naloží, zejména v přítomnosti partnerky. Zralá osobnost se nebude vyjadřovat tímto způsobem a pokud má nepotlačitelnou potřebu kolem procházející krasavici nějak okomentovat, udělá to způsobem, jenž parterku neuráží (např.humorně). Píšete, že si myslíte, že vás má rád....myslíte, nebo to víte? Na základě čeho...? Vždycky nabádám k tomu, neprojikovat do partnera svá přání, ale vycházet z reality. Má-li někdo někoho rád, je mu oporou zejména v těžkých chvílích, zajímá se o něj, dává mu najevo, že se na něj těší, že je pro něj důležitý (nepostradatelný), mluví ve smyslu společné budoucnosti, projevuje mu své city.....takže bych doporučovala udělat si malou bilanci, jak se to ve skutečnosti má s láskou vašeho přítele a v případě, že budou převažovat záporné hodnoty, nevázat se na něj....přeji hodně štěstí a vše dobré.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.