Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| následky románku| manželka má milence| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| Jak z toho vycouvat?| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| jak si v kolektivu zjednat respekt| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
jakou budoucnost má takový vztah?
pokračování.. Teď už nevím, zda je to jen věkový rozdíl, nebo jsem mu prostě "nesedla". Docela mě to trápí, ale nechci nijak naléhat, vím, že by to mělo opačný účinek. Jak dlouho ještě mohu doufat, že bychom mohli být více než přátelé ? Nebo si to prostě jen nalhávám ? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Kordule
Dobrý den,
nic nečekejte, zdá se, že nemá vyřešenou minulost nebo je zde ještě jiný důvod, proč s vámi nechce jít do skutečného vztahu. Myslím, že by bylo lepší brát ho jen jako společníka k návštěvě kulturních zařízení. Koneckonců k vám byl upřímný a jasně deklaroval, že chce být jen kamarád....Byla by škoda ztrácet s ním čas, letí rychle...navazujte další kontakty! Přeji vše dobré.
nic nečekejte, zdá se, že nemá vyřešenou minulost nebo je zde ještě jiný důvod, proč s vámi nechce jít do skutečného vztahu. Myslím, že by bylo lepší brát ho jen jako společníka k návštěvě kulturních zařízení. Koneckonců k vám byl upřímný a jasně deklaroval, že chce být jen kamarád....Byla by škoda ztrácet s ním čas, letí rychle...navazujte další kontakty! Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtěla jsem poprosit o Váš názor. Jsem rozvedená, 45 let, seznámila jsem se s mužem 57 let. Je vdovec již 16 let, před půl rokem skončil 5 letý vztah, podrobnosti nevím. Nyní byl sám iniciativní k seznámení, ale od samého začátku říká že hledal pouze kamarádku, a pokud z toho časem bude něco více, tím lépe. Stýkáme se dva měsíce, vždy jen v neděli, chodíme spolu na výstavy, do muzea, na plavání, na procházky.. Píšeme si emaily každý den, jak se daří, jaký jsme měli den, co máme v plánu apod., občas nějaká sms. Je moc milý, rozumíme si, máme stejný smysl pro humor, je velice inteligentní. Jen nevím, jestli je možné, aby z tohoto vztahu mohlo být něco více. Já bych chtěla, líbí se mi, přitahuje mě, ale on se mi na počátku svěřil, že ho trochu "straší" náš věkový rozdíl. - otázka upravena poradcem
Kordule
Dobrý den,
nic nečekejte, zdá se, že nemá vyřešenou minulost nebo je zde ještě jiný důvod, proč s vámi nechce jít do skutečného vztahu. Myslím, že by bylo lepší brát ho jen jako společníka k návštěvě kulturních zařízení. Koneckonců k vám byl upřímný a jasně deklaroval, že chce být jen kamarád....Byla by škoda ztrácet s ním čas, letí rychle...navazujte další kontakty! Přeji vše dobré.
nic nečekejte, zdá se, že nemá vyřešenou minulost nebo je zde ještě jiný důvod, proč s vámi nechce jít do skutečného vztahu. Myslím, že by bylo lepší brát ho jen jako společníka k návštěvě kulturních zařízení. Koneckonců k vám byl upřímný a jasně deklaroval, že chce být jen kamarád....Byla by škoda ztrácet s ním čas, letí rychle...navazujte další kontakty! Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
budou to skoro čtyři měsíce, co jsem se přes seznamku poznala se skvělým klukem (jsme mladí, já 21 on 24). Prvně jsme chodily ven jen jako kamarádi, ale od začátku to mezi námi jiskřilo. Po pár schůzkách jsme si to oba řekli a on mi na rovinu pověděl, že má již půl roku partnerku. Zklamalo mě to, byla jsem dva roky bez partnera po nepěkné zkušenosti a s ním jsme si od začátku velmi rozuměli. Společné zájmy, koníčky, pohled na život.. dál jsme se tedy scházeli jako kamarádi, ale po čase jsme oba podlehli. Nikdy jsme se spolu klasicky nevyspali, ale takovému tomu "akčnějšímu mazlení" se nebráníme. Další věc je, že si plně vyhovujeme i po této stránce. Oba preferujeme DS vztah a lehčí SM, proto je pro nás obtížnější najít partnery. Já jsem se brzy zamilovala a uvažovala jsem jestli tenhle "vztah" ukončit či ne. Nakonec jsem mu o svých pocitech řekla a tehdy jsme měli první vážnější rozmluvu. - otázka upravena poradcem
budou to skoro čtyři měsíce, co jsem se přes seznamku poznala se skvělým klukem (jsme mladí, já 21 on 24). Prvně jsme chodily ven jen jako kamarádi, ale od začátku to mezi námi jiskřilo. Po pár schůzkách jsme si to oba řekli a on mi na rovinu pověděl, že má již půl roku partnerku. Zklamalo mě to, byla jsem dva roky bez partnera po nepěkné zkušenosti a s ním jsme si od začátku velmi rozuměli. Společné zájmy, koníčky, pohled na život.. dál jsme se tedy scházeli jako kamarádi, ale po čase jsme oba podlehli. Nikdy jsme se spolu klasicky nevyspali, ale takovému tomu "akčnějšímu mazlení" se nebráníme. Další věc je, že si plně vyhovujeme i po této stránce. Oba preferujeme DS vztah a lehčí SM, proto je pro nás obtížnější najít partnery. Já jsem se brzy zamilovala a uvažovala jsem jestli tenhle "vztah" ukončit či ne. Nakonec jsem mu o svých pocitech řekla a tehdy jsme měli první vážnější rozmluvu. - otázka upravena poradcem
Zuzana
Dobrý den,
je sice pěkné, že si tak všestranně rozumíte, ale viděla bych nebezpečí v jeho větě, že si vás váží, má vás moc rád a nechce vám ubližovat.....tím je řečeno co? Že citově nijak angažován není, nechce si vás pustit k tělu (zde rozpor - nechce letět do dalšího vztahu, přitom v něm už ale po několika zklamáních přece jen zakotvil, ačkoli mu přítelkyně nevyhovuje...???), aby později nemusel řešit dilema, komu dát přednost, absolvovat nepříjemný rozhovor na téma rozchod? Jeví se mi to jako klasické zbabělé lavírování mezi dvěma ženami. Co mu chybí? Vám namluví, že s tou druho není šťastný, zato s vámi ano, tu druhou, vlastně první, ovšem opustit nemůže, protože by to vůči ní bylo nefér. Jak průhledé! Moje rada: klidně si ho zkoumejte dál, ale chraňte se antikoncepcí a pracujte na odmilování, abyste na tom byli emočně stejně. On do vás zamilovaný není, tudíž je absurdní, abyste byla vy do něj. Nezaslouží si to, ani vaši exkuzivitu! Čímž chci říci, abyste nezávisle na tomto vztahu-nevztahu hledala dál, neomezovala se na něj a sezmamovala s s jinými mladými muži. Vázat se na tohoto muže by byla fatální chyba. Pravděpodobnost, že se nakonec rozhodne pro vás, je malá. Ale i kdyby se to stalo, model bigamie se mu mohl zalíbit a třeba by si ho v budoucnu klidně zopakoval. Jak vidíte, na to, jak je mladý, v tom umí docela dobře chodit. ...Čili rozum do hrsti a myslet na sebe! Přeji hodně štěstí.
je sice pěkné, že si tak všestranně rozumíte, ale viděla bych nebezpečí v jeho větě, že si vás váží, má vás moc rád a nechce vám ubližovat.....tím je řečeno co? Že citově nijak angažován není, nechce si vás pustit k tělu (zde rozpor - nechce letět do dalšího vztahu, přitom v něm už ale po několika zklamáních přece jen zakotvil, ačkoli mu přítelkyně nevyhovuje...???), aby později nemusel řešit dilema, komu dát přednost, absolvovat nepříjemný rozhovor na téma rozchod? Jeví se mi to jako klasické zbabělé lavírování mezi dvěma ženami. Co mu chybí? Vám namluví, že s tou druho není šťastný, zato s vámi ano, tu druhou, vlastně první, ovšem opustit nemůže, protože by to vůči ní bylo nefér. Jak průhledé! Moje rada: klidně si ho zkoumejte dál, ale chraňte se antikoncepcí a pracujte na odmilování, abyste na tom byli emočně stejně. On do vás zamilovaný není, tudíž je absurdní, abyste byla vy do něj. Nezaslouží si to, ani vaši exkuzivitu! Čímž chci říci, abyste nezávisle na tomto vztahu-nevztahu hledala dál, neomezovala se na něj a sezmamovala s s jinými mladými muži. Vázat se na tohoto muže by byla fatální chyba. Pravděpodobnost, že se nakonec rozhodne pro vás, je malá. Ale i kdyby se to stalo, model bigamie se mu mohl zalíbit a třeba by si ho v budoucnu klidně zopakoval. Jak vidíte, na to, jak je mladý, v tom umí docela dobře chodit. ...Čili rozum do hrsti a myslet na sebe! Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Svěřil se mi, že ve vztahu není šťastný, že to moc uspěchal. Před tím měl prý několik vtahů, z jednoho vyšel nepěkně psychicky pošramocený a vždy to byla partnerka, kdo vztah ukončil. Mě že si velmi váží, má mě moc rád a nechce mi ubližovat. Nechce prý ale letět do dalšího vztahu, zároveň se mě nechce vzdát a já se nechci vzdát jeho. Od té doby se to trochu změnilo a podle mého k lepšímu. Začali jsme se vídat každý den, i když třeba jen na chvíli a jednou týdně u něj přespávám ( on žije v Brně, jeho partnerka v Praze). Dokonce se k sobě chováme jako partneři. Objímá mě, políbí mě, jen tak. Řekli jsem si, že tomu necháme volný průběh, že nevíme co bude za půl roku. Opravdu ho miluju a proto mě to trápí. Občas mi přijde, že se s partnerkou rozešel a nechává si ji jako důvod, proč se zatím do žádného vztahu nepouštět, jako by se bál zavázat. Dřív za ní jezdil každých 14 dní na víkend a teď se neviděli přes měsíc. Pokud ho tak zranily předchozí partnerky, nerada bych na něj naléhala.
Zuzana
Dobrý den,
je sice pěkné, že si tak všestranně rozumíte, ale viděla bych nebezpečí v jeho větě, že si vás váží, má vás moc rád a nechce vám ubližovat.....tím je řečeno co? Že citově nijak angažován není, nechce si vás pustit k tělu (zde rozpor - nechce letět do dalšího vztahu, přitom v něm už ale po několika zklamáních přece jen zakotvil, ačkoli mu přítelkyně nevyhovuje...???), aby později nemusel řešit dilema, komu dát přednost, absolvovat nepříjemný rozhovor na téma rozchod? Jeví se mi to jako klasické zbabělé lavírování mezi dvěma ženami. Co mu chybí? Vám namluví, že s tou druho není šťastný, zato s vámi ano, tu druhou, vlastně první, ovšem opustit nemůže, protože by to vůči ní bylo nefér. Jak průhledé! Moje rada: klidně si ho zkoumejte dál, ale chraňte se antikoncepcí a pracujte na odmilování, abyste na tom byli emočně stejně. On do vás zamilovaný není, tudíž je absurdní, abyste byla vy do něj. Nezaslouží si to, ani vaši exkuzivitu! Čímž chci říci, abyste nezávisle na tomto vztahu-nevztahu hledala dál, neomezovala se na něj a sezmamovala s s jinými mladými muži. Vázat se na tohoto muže by byla fatální chyba. Pravděpodobnost, že se nakonec rozhodne pro vás, je malá. Ale i kdyby se to stalo, model bigamie se mu mohl zalíbit a třeba by si ho v budoucnu klidně zopakoval. Jak vidíte, na to, jak je mladý, v tom umí docela dobře chodit. ...Čili rozum do hrsti a myslet na sebe! Přeji hodně štěstí.
je sice pěkné, že si tak všestranně rozumíte, ale viděla bych nebezpečí v jeho větě, že si vás váží, má vás moc rád a nechce vám ubližovat.....tím je řečeno co? Že citově nijak angažován není, nechce si vás pustit k tělu (zde rozpor - nechce letět do dalšího vztahu, přitom v něm už ale po několika zklamáních přece jen zakotvil, ačkoli mu přítelkyně nevyhovuje...???), aby později nemusel řešit dilema, komu dát přednost, absolvovat nepříjemný rozhovor na téma rozchod? Jeví se mi to jako klasické zbabělé lavírování mezi dvěma ženami. Co mu chybí? Vám namluví, že s tou druho není šťastný, zato s vámi ano, tu druhou, vlastně první, ovšem opustit nemůže, protože by to vůči ní bylo nefér. Jak průhledé! Moje rada: klidně si ho zkoumejte dál, ale chraňte se antikoncepcí a pracujte na odmilování, abyste na tom byli emočně stejně. On do vás zamilovaný není, tudíž je absurdní, abyste byla vy do něj. Nezaslouží si to, ani vaši exkuzivitu! Čímž chci říci, abyste nezávisle na tomto vztahu-nevztahu hledala dál, neomezovala se na něj a sezmamovala s s jinými mladými muži. Vázat se na tohoto muže by byla fatální chyba. Pravděpodobnost, že se nakonec rozhodne pro vás, je malá. Ale i kdyby se to stalo, model bigamie se mu mohl zalíbit a třeba by si ho v budoucnu klidně zopakoval. Jak vidíte, na to, jak je mladý, v tom umí docela dobře chodit. ...Čili rozum do hrsti a myslet na sebe! Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám přítele přes 2 roky (jsme mladý pár). Problém je, že v něm nemám absolutně žádnou důveru, k tomu ještě docela hoduje alkoholu.., když do mě někdo, at je to kdokoliv rýpe tak se mě nezastane jenom mlčí a kouká. Je velice nespolehlivý v čemkoliv hlavně v čase. Sliby nedodržuje to mu je absolutně ukradený. Nemohu jít občas ani klidně spát protože se bojím, že se vzbudím a on tu nebude a bude někde opilej. Když je opilý tak mi přijde jako uplně jiný člověk ( je docela agresivní) Nejvíc se také bojím jeho narozenin a silvestru. Bojím se, že to zase přežene. Moje noční můra. Má cenu být s takovým člověkem do budoucna , mám ho ráda a je když je střízlivý tak je moc hodný ikdyž v každé hádce mi to vrací a za vše mohu já. Jinak je to hodnej kluk.. Ale přemýšlím spíše nad svým bývalým ten byl hodný. Myslíte, že to něco znamená když často vzpomínam na někoho jiného - Děkuji za odpověd. Dana
Dana
Dobrý den,
nepíšete sice, kolik vám je let, jen že jste mladý pár, čili se nacházíte ve stadiu, kdy si "mapujete" muže, učíte se s nimi žít a tvoříte si vzorec chování ve vztahu...z toho, jak tohoto přítele líčíte, mě přímo mrazí. Kdybyste s ním zůstala, zakonzeroval by se perverzní vzorec - totiž ten, že si lze nechat všechno líbit a místo žití realitou a vycházení z toho, co je teď a tady, lze utíkat do snů a smyšlenek. Pryč od něj, co vám nohy stačí!!!! Proboha, na co ještě čekáte??? Až vás začne fackovat, sprostě vám nadávat? Umíte si předsavit, co udělá s takovým individuem zub času? Myslíte se snad, že se změní k lepšímu, že kvůli vám přestane pít?? Že se z něj jednou stane zodpovědný manžel a otec? Pak honem zpátky na zem! Výčet jeho nedostatků je tak obsáhlý, hlavně ale natolik závažný, že nepřipouští žádnou polemiku. Uvidíte, že jakmile se ho zbavíte, spadne vám balvan ze srdce, pookřejete a začnete zase být sama sebou. Přestanete se bát a začnete konečně normálně žít!
Hurá do toho, přeji vše dobré a šťastnější příští volbu, jeden průšvih stačil!
nepíšete sice, kolik vám je let, jen že jste mladý pár, čili se nacházíte ve stadiu, kdy si "mapujete" muže, učíte se s nimi žít a tvoříte si vzorec chování ve vztahu...z toho, jak tohoto přítele líčíte, mě přímo mrazí. Kdybyste s ním zůstala, zakonzeroval by se perverzní vzorec - totiž ten, že si lze nechat všechno líbit a místo žití realitou a vycházení z toho, co je teď a tady, lze utíkat do snů a smyšlenek. Pryč od něj, co vám nohy stačí!!!! Proboha, na co ještě čekáte??? Až vás začne fackovat, sprostě vám nadávat? Umíte si předsavit, co udělá s takovým individuem zub času? Myslíte se snad, že se změní k lepšímu, že kvůli vám přestane pít?? Že se z něj jednou stane zodpovědný manžel a otec? Pak honem zpátky na zem! Výčet jeho nedostatků je tak obsáhlý, hlavně ale natolik závažný, že nepřipouští žádnou polemiku. Uvidíte, že jakmile se ho zbavíte, spadne vám balvan ze srdce, pookřejete a začnete zase být sama sebou. Přestanete se bát a začnete konečně normálně žít!
Hurá do toho, přeji vše dobré a šťastnější příští volbu, jeden průšvih stačil!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, před 2 měsíci jsem se seznámila s klukem (já 22, on 26). Oba jsme 3 měsíce po rozchodu z dlouhodobého vztahu, já 6 let, on 2 roky. První schůzka skončila u mě. Od té doby se vídáme 2x týdně když to čas dovolí, chodíme na večeře, spíme spolu, chodíme na výlety, procházky. Řešíme práci, volný čas, své přátelé.. já se ihned zamilovala s tím, že jsem se před měsícem zeptala, jak moc vážné to mezi námi je - odpověděl, že momentálně teď to nedovede definovat, že jsme oba po rozchodu a začít to hned brát vážně by nemuselo dobře dopadnout.. že potřebuje čas a vždy, když navazoval vážný vztah po rozchodu, trvalo mu to několik měsíců. Shodli jsme se, že to necháme plynout a uvidíme. Vše je super.. vždy zůstane do druhého, každý den píše na dobrou noc,co dělá,kde je,s kým je,zajímá se,ze 70% píše první.. má smysl v tomto "vztahu" setrvat a nechat mu čas, nebo to je typická výmluva chlapa a je možné, že chce vše jen nezávazně? - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
byla chyba pouštět se tak brzy po rozchodu do nového vztahu a ještě k tomu se hned zamilovat. Zpočátku nutno postupovat racionálně a mít emoce pod kontrolou, zamilovat se až později - teprve když je v tom muž až po uši a má vážné úmysly. Pro příště si to pamatute a neopakujte stejnou chybu, např. ptát se muže, jestli je to z jeho strany vážné. Jinak se budete jen trápit a muži zvednou kotvy. Přeji vše dobré.
byla chyba pouštět se tak brzy po rozchodu do nového vztahu a ještě k tomu se hned zamilovat. Zpočátku nutno postupovat racionálně a mít emoce pod kontrolou, zamilovat se až později - teprve když je v tom muž až po uši a má vážné úmysly. Pro příště si to pamatute a neopakujte stejnou chybu, např. ptát se muže, jestli je to z jeho strany vážné. Jinak se budete jen trápit a muži zvednou kotvy. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, vídám se delší dobu s klukem. Postupoval od začátku na můj vkus velmi pomalu. Nejprve mi asi 4 měsíce psal, potom se odhodlal mě pozvat na rande a od té doby je že se vídáme tak 1x za 2 týdny. Přijde mi jiný než kluky co znám kvůli tempu. Moc se na mě "nevrhá" ohledně líbání. Posledně mě pozval k sobě a udělal mi večeři a chtěl sex, tak jsem si řekla proč ne a jemu se nepostavil a řekl v afektu, že je to asi kvůli tomu že se před půl rokem rozešel s přítelkyní. Z čehož jsem byla upřímně v šoku. Potom mi začal vypisovat že mu záleží jen na mě. Nemyslím si však že to tak je. V afektu lidé zpravidla říkají pravdu. Necítím se přitažlivě když má v hlavě ex. Zůstávala byste s ním v takové situaci? - otázka upravena poradcem
Lucie
Dobrý den,
ptáte-li se mě, jak bych postupovala, musím říct, že bych nebyla s někým, kdo se se mnou sešel až za 4 měsíce...už to je pro mne nemužné, neakční, neatraktivní....ale já jsem já a vy jste vy. Každopádně doporučuji nechat mladíka vyřešit, dořešit si jeho vztah s bývalkou a poohlédnout se jinde.
Vše dobré!
ptáte-li se mě, jak bych postupovala, musím říct, že bych nebyla s někým, kdo se se mnou sešel až za 4 měsíce...už to je pro mne nemužné, neakční, neatraktivní....ale já jsem já a vy jste vy. Každopádně doporučuji nechat mladíka vyřešit, dořešit si jeho vztah s bývalkou a poohlédnout se jinde.
Vše dobré!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, již jsem Vám jednou psala. Prosím o radu znovu. S přítelem jsme cca 1 rok. Nebydlíme spolu. Bydlí v zapadákově. Já bydlím ve města, kde také pracuji. Přítel chce, abych se za ním do zapadákova přestěhovala, což já nechci. Na nejbližší zastávku je to 3 km, bez auta je to na prosto ztracené, pošta funguje pouze 2 hodiny dopoledne a 2 hodiny odpoledne.Mám pocit, že to vůbec nechápe proč bych se měla stahovat do zapádova, abych dojížděla do zaměstnání, když bydlím ve městě, kde nemusím dojíždět a vše mám pod nosem. Přítel to vidí jako konec vztahu. Jsem z toho docela překvapena. Je tohle vůbec možné. Poraďte prosím. Nikola
Nikola
Dobrý den,
pokud se jedná o pevný vztah, je pro oba partnery samozřejmé, že udělají maximum pro to, aby se viděli co nejčastěji, přišli na optimální variantu. Zde se nabízí otázka, proč se váš přítel nepřestěhuje za vámi, snad by ve velkém městě našel pracovní uplatnění i on...? Chce-li umanutě po vás, abyste šla za ním, přestože by to pro vás mělo být nevýhodné, chová se jako mačo, jenž požaduje ústupky a přizpůsobení jen po ženě, on sám je dělat nehodlá. Je-li to pro něj důvod k ukončení vztahu, nebraňte mu v tom. Dříve či později by váš vztah stejně zkrachoval, byť třeba na jiné zámince...a o záminku bezpochyby jde. Jak známo, existují i manželství na dálku (např.u námořníků), která přesto vydrží, dokonce jsou často pevnější než ta. kdy se partneři vidí denně. Ale musí se chtít, což není případ vašeho přítele. Přeji vše dobré a hodně štěstí (jinde).
pokud se jedná o pevný vztah, je pro oba partnery samozřejmé, že udělají maximum pro to, aby se viděli co nejčastěji, přišli na optimální variantu. Zde se nabízí otázka, proč se váš přítel nepřestěhuje za vámi, snad by ve velkém městě našel pracovní uplatnění i on...? Chce-li umanutě po vás, abyste šla za ním, přestože by to pro vás mělo být nevýhodné, chová se jako mačo, jenž požaduje ústupky a přizpůsobení jen po ženě, on sám je dělat nehodlá. Je-li to pro něj důvod k ukončení vztahu, nebraňte mu v tom. Dříve či později by váš vztah stejně zkrachoval, byť třeba na jiné zámince...a o záminku bezpochyby jde. Jak známo, existují i manželství na dálku (např.u námořníků), která přesto vydrží, dokonce jsou často pevnější než ta. kdy se partneři vidí denně. Ale musí se chtít, což není případ vašeho přítele. Přeji vše dobré a hodně štěstí (jinde).
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den.
mam přitele 4 roky je mi 26 let a mu také. Náš vztah je někdy moc hezký jindy nevím co si mám myslet. Přítel má ve zvyku neustále slibovat ale nic většinou nesplní. Někdy nevím jestli si věci nevymýšlí a nepřibarvuje. Neumí hospodařit s penězi a už by chtěl společné bydlení. Jsem z malého města, kde mám přáté málo a aktivit tu taky moc není. Veškerý čas trávím s přítelem nebo rodinou. Jenže nevím jak dál. Chtěla bych do většího města za prací, koníčky a najít nové přátele. Nejsem si ale jistá jestli chci s přítelem bydlet a tak. Jenže se bojím, že když ten vztah skončí budu v novém městě úplně sama než poznam ty přátele a tak potřebovala bych od Vás radu jak pokračovat dál. Nemám samotu vůbec ráda se vztahy jsem začala až v 19 nácti letech a bohužel nešlo o skvělé vztahy takže už i v tak mladém věku jsem dost poznamenaná. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
mam přitele 4 roky je mi 26 let a mu také. Náš vztah je někdy moc hezký jindy nevím co si mám myslet. Přítel má ve zvyku neustále slibovat ale nic většinou nesplní. Někdy nevím jestli si věci nevymýšlí a nepřibarvuje. Neumí hospodařit s penězi a už by chtěl společné bydlení. Jsem z malého města, kde mám přáté málo a aktivit tu taky moc není. Veškerý čas trávím s přítelem nebo rodinou. Jenže nevím jak dál. Chtěla bych do většího města za prací, koníčky a najít nové přátele. Nejsem si ale jistá jestli chci s přítelem bydlet a tak. Jenže se bojím, že když ten vztah skončí budu v novém městě úplně sama než poznam ty přátele a tak potřebovala bych od Vás radu jak pokračovat dál. Nemám samotu vůbec ráda se vztahy jsem začala až v 19 nácti letech a bohužel nešlo o skvělé vztahy takže už i v tak mladém věku jsem dost poznamenaná. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Bára
Dobrý den,
pokud přítel neumí hospodařit s penězi a vzbuzuje ve vás svým chováním nedůvěru, neradila bych jít s ním do společného bydlení. Nebojte se poznávání nového města, brzy najdete přátele a třeba i nového partnera. Jste mladá, proč byste se měla vázat na někoho, kdo v zásadních věcech není podle vašich představ? Přeji vše dobré.
pokud přítel neumí hospodařit s penězi a vzbuzuje ve vás svým chováním nedůvěru, neradila bych jít s ním do společného bydlení. Nebojte se poznávání nového města, brzy najdete přátele a třeba i nového partnera. Jste mladá, proč byste se měla vázat na někoho, kdo v zásadních věcech není podle vašich představ? Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, s manželem jsme svoji rok a půl, celkově jsme ve vztahu 4 roky.Poslední rok se strašně hádáme,není skoro týden, kdyby něco nepřišlo, kvůli nesmyslům samozřejmě.Hádky jsou čím dál tím horší, minule jsme se vydželi nebavit i 14 dní. Jsme oba dva velmi tvrdohlaví. Začali jsme si dělat naschvály. Sundávání snubního prstýnku je na denním pořádku při každé hádce, sprostá slova bohužel taky.Naše situace mě ničí, psychicky už to nezvládám, jsem podrážděná, tím pádem se mi přestalo dařit v práci a upadám do začarovaného kruhu a nevím jak z něj. Vím, že asi nejrozumnější bude rozvod, ale jen při představě, že by tu manžel nebyl upadám do ještě větších depresí. V podstatě asi bez něj neumím žít.Když máme hezké období jsme velmi šťastní působíme dojmem idylického páru.Děkuji Vám za radu.
Zuzana,31 let
Dobrý den,
pokud nezvládáte vzájemnou komunikaci a točíte se v bludném kruhu neustálých naschválů a hádek, chtělo by to určitě vyhledat párového terapeuta. Vyslechne si vás oba, pokusí se odhalit chybu a dá vám pár tipů či "domácích úkolů", aby konečně došlo k žádoucí změně. Vzhledem k vašim depresím byste návštěvu specialisty neměli odkládat. Přeji vše dobré.
pokud nezvládáte vzájemnou komunikaci a točíte se v bludném kruhu neustálých naschválů a hádek, chtělo by to určitě vyhledat párového terapeuta. Vyslechne si vás oba, pokusí se odhalit chybu a dá vám pár tipů či "domácích úkolů", aby konečně došlo k žádoucí změně. Vzhledem k vašim depresím byste návštěvu specialisty neměli odkládat. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Je mi 52, manželství 29 let, stabilní (až do doby před 5 lety, kdy jsem zjistila, že mě manžel rok podváděl a lhal). Zkusili jsme to překonat. Pořád si ale v manželství připadám hlavně jako hromosvod… Po posledním manželově výbuchu, kdy se ukázalo, že mu na mně vadí snad všechno (nemám žádné koníčky, nejsem aktivní, žiju jako stařena, úplně zbytečně řeším problémy, které podle něj problémy nejsou, málo spolu „š------e“ atd.), se ve mně něco zcela zlomilo. Uvědomila jsem si, že už nás skoro nic nespojuje, každý stojíme na jiném břehu, máme zcela odlišné priority. On čekal, že já jako obvykle uznám všechny svoje „chyby“ a „polepším se“ a když se tak nestalo, během několika týdnů zcela otočil. Tvrdí, jak moc mě miluje, že si přečetl jeden článek a uvědomil si, že mě vůbec nerespektoval.Ale já už mu vůbec nevěřím. Myslím, že vše říká jen podle toho, jak se mu to hodí v momentální situaci. Chce, abychom začali opět od začátku, jinak se odstěhuje. Je možný vztah bez důvěry?
Lenka
Dobrý den,
určitá kritičnost je zdravá a žádoucí, ale pokud spolu partneři mají žít, měli by mít jasno v tom, že oba ve vztahu zůstat chtějí. Ukončil manžel avantýru skutečně nebo o tom jen mluví? Co potom udělal pro sanaci vztahu? Jak vám svůj úlet vynahradil, jaké jistoty vám dal? Píšete jen o jeho výtkách na vaši adresu a seznamu toho, čím vším mu nevyhovujete. Chtělo by to otevřenou, upřímnou debatu a říci si, jak oba vaše další setrvání ve vztahu vidíte, co chcete. Požadavek, abyste začali od začátku, nebo se manžel odstěhuje, se mi jeví částečně infantilní (od začátku začít nelze, jestliže se znáte už tolik let, ale lze začít jinak), částečně vyděračský. Máte se snad jen vy úplně od základu změnit, aby měl důvod s vámi zůstat, zatímco on na sobě měnit nemá co? Takovým dojmem na mne váš popis situace působí. Jisté je, že na rozvod je času dost, mezistupněm by bylo nechat ho jít, samozřejmě po dohodě, jak budete v tété době fungovat (finance, péče o děti a domácnost, atd.). Po určité době byste si řekli, jak to vidíte. Manžel si vás musí začít vážit, jinak se dál bude chovat jako egoista, možná i hulvát. Vážit si vás ovšem nezačne, dokud si sama sebe nebudete vážit vy....takže vřele doporučuji koníčky, rozvíjet různé aktivity, nevázat se vůbec na manžela a podnikat výlety, dovolené s přáteli. Není vyloučeno, že také poznáte někoho jiného, kdo vám poněkud zdeptané sebevědomí načechrá...ale jak říkám, začít musíte od sebe! Muži si neváží žen, které na nich visí nebo pasivně čekají, co muž vymyslel nebo navrhl....přeji hodně úspěchů na cestě za novým sebevědomím a ženstvím! A samozřejmě hodně štěstí.
určitá kritičnost je zdravá a žádoucí, ale pokud spolu partneři mají žít, měli by mít jasno v tom, že oba ve vztahu zůstat chtějí. Ukončil manžel avantýru skutečně nebo o tom jen mluví? Co potom udělal pro sanaci vztahu? Jak vám svůj úlet vynahradil, jaké jistoty vám dal? Píšete jen o jeho výtkách na vaši adresu a seznamu toho, čím vším mu nevyhovujete. Chtělo by to otevřenou, upřímnou debatu a říci si, jak oba vaše další setrvání ve vztahu vidíte, co chcete. Požadavek, abyste začali od začátku, nebo se manžel odstěhuje, se mi jeví částečně infantilní (od začátku začít nelze, jestliže se znáte už tolik let, ale lze začít jinak), částečně vyděračský. Máte se snad jen vy úplně od základu změnit, aby měl důvod s vámi zůstat, zatímco on na sobě měnit nemá co? Takovým dojmem na mne váš popis situace působí. Jisté je, že na rozvod je času dost, mezistupněm by bylo nechat ho jít, samozřejmě po dohodě, jak budete v tété době fungovat (finance, péče o děti a domácnost, atd.). Po určité době byste si řekli, jak to vidíte. Manžel si vás musí začít vážit, jinak se dál bude chovat jako egoista, možná i hulvát. Vážit si vás ovšem nezačne, dokud si sama sebe nebudete vážit vy....takže vřele doporučuji koníčky, rozvíjet různé aktivity, nevázat se vůbec na manžela a podnikat výlety, dovolené s přáteli. Není vyloučeno, že také poznáte někoho jiného, kdo vám poněkud zdeptané sebevědomí načechrá...ale jak říkám, začít musíte od sebe! Muži si neváží žen, které na nich visí nebo pasivně čekají, co muž vymyslel nebo navrhl....přeji hodně úspěchů na cestě za novým sebevědomím a ženstvím! A samozřejmě hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
už fakt nevím co mám dělat. Jsem s mužem cca 1 rok. Nebydlíme spolu. je řidič z povolání, ale má velmi rád pivo za den jich vypije klidně 6, ale nikdy nebyla chycen s alkoholem v krvi, když řídil autobus. Po cca 6 pivech jsem neviděla, že by byl opilý. Včera jsme byli spolu v divadle a po 4 dcl vína byl opilý. Tohle jsem u něho viděla poprvé. Měl poruchy rovnováhy, nevěděl kde dal lístek od šatny, při představení spal. Hrozně jsem se styděla. Nebyl nijak agresivní či mě nijak napadal ani neměl "blbé" řeči. Omluvil se mi. Já mám již strach s ním kdykoliv někam jít. Přiznal, že byl s kamarádem v hospodě a poté se asi tak zřídili. Tohle mi stačilo. Jinak je naprosto v pohodě. Nemám žádných zásadních námitek proti němu. Mám strach, aby se z toho nevyvinul alkoholismus. Jeho bratr se "upil" k smrti a otec pije kvůli smrti svého syna.Poraďte co mám dělat. Jsem bezradná. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
už fakt nevím co mám dělat. Jsem s mužem cca 1 rok. Nebydlíme spolu. je řidič z povolání, ale má velmi rád pivo za den jich vypije klidně 6, ale nikdy nebyla chycen s alkoholem v krvi, když řídil autobus. Po cca 6 pivech jsem neviděla, že by byl opilý. Včera jsme byli spolu v divadle a po 4 dcl vína byl opilý. Tohle jsem u něho viděla poprvé. Měl poruchy rovnováhy, nevěděl kde dal lístek od šatny, při představení spal. Hrozně jsem se styděla. Nebyl nijak agresivní či mě nijak napadal ani neměl "blbé" řeči. Omluvil se mi. Já mám již strach s ním kdykoliv někam jít. Přiznal, že byl s kamarádem v hospodě a poté se asi tak zřídili. Tohle mi stačilo. Jinak je naprosto v pohodě. Nemám žádných zásadních námitek proti němu. Mám strach, aby se z toho nevyvinul alkoholismus. Jeho bratr se "upil" k smrti a otec pije kvůli smrti svého syna.Poraďte co mám dělat. Jsem bezradná. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Nikola
Dobrý den,
jestliže váš partner pije rád a pít chce, nic s tím nenaděláte. Nemá smysl dělat si iluze, že "kvůli mně přestane". Berte ho takového, jaký je, a nečekejte na zázrak. Chová se k vám hezky, na druhé straně se za něj stydíte. Zkuste si dát pozitiva a negativa na misky pomyslných vah: co převažuje? Jestli s tím mužem zůstat nebo ne, tohle rozhodnutí je na vás. Osobně si myslím, že pokud vás už teď, kdy je váš vztah ještě relativně "mladý", jeho pití irituje a je příčinou různých omezení (stydíte se s ním vyrazit do společnosti), bude vám vadit víc a víc. Přeji vše dobré.
jestliže váš partner pije rád a pít chce, nic s tím nenaděláte. Nemá smysl dělat si iluze, že "kvůli mně přestane". Berte ho takového, jaký je, a nečekejte na zázrak. Chová se k vám hezky, na druhé straně se za něj stydíte. Zkuste si dát pozitiva a negativa na misky pomyslných vah: co převažuje? Jestli s tím mužem zůstat nebo ne, tohle rozhodnutí je na vás. Osobně si myslím, že pokud vás už teď, kdy je váš vztah ještě relativně "mladý", jeho pití irituje a je příčinou různých omezení (stydíte se s ním vyrazit do společnosti), bude vám vadit víc a víc. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, již rok udržuji virtuální poměr s ženatým mužem včetně kybersexu, aama jsem také vdaná a obou dvoum to v manželství "klape". Máme společné záliby, ve většině otázek se shodneme a oba jsme se, chtě nechtě, do sebe zamilovali. Vypadá to jako ideální vztah, ale stává se, že skrývání, stres, aby se nic nedozvěděl manžel, nezvládám. Můj virtuální partner od začátku na mě žárlí a zdá se mi, že si mě začal přivlastňovat. Někdy si potřebuji o od něho odpočinout a naposledy to vyvrcholilo tím, že mě sledoval, jestli jsem na chatu, jindy zase začal zuřit, že si chci dát pauzu. Potom se vždy usmíříme a je vše v pořádku. Do budoucna oba plánujeme, že si zavoláme, ale teď nemám vůbec potřebu. Mám svým způsobem strach, co by mohlo být...Bohužel si sama sobě nedokáži tento vztah zakázat a on nemá potřebu to ukončit. Prosím, poraďte mi, jak dále mám v tomto vztahu pokracovat, abych vše v klidu zvládala a nebyla vyčerpaná.
Děkuji za odpověď.Lila - otázka upravena poradcem
Děkuji za odpověď.Lila - otázka upravena poradcem
Lila
Dobrý den,
je skutečně zvláštní dělat si nároky na někoho, pokud jsem ženatý (z úhlu po pohledu toho muže), partnerka vdaná a ještě k tomu jen virtuální. Musím přiznat, že mi dělá problém vidět takový "vztah" jako ideální a chápat zamilovanost na obou stranách. Vztah je u mne vztahem pouze tehdy, jestliže se oba znají, setkávají se v reálném světě, nikoli jen přes chat. Jak vlastně víte, že je ten, za koho se vydává? Že vám prezentuje svoje fotky (pokud vůbec nějaké)? Máte o něm určitý obrázek, jenž je ale pouhou iluzí. Dalo by se samozřejmě spekulovat o tom, jak by to dopadlo, kdybyste se sešli in natura....ale to zřejmě nehrozí, bojíte se už jen telefonátu a ani on zřejmě na reálném rande zájem nemá, jinak by ho jíž dávno navrhl. Co vám tenhle druh vztahu vůbec dává? Je kybersex uspokojivější než ten reálný? Jak říkám, moc tomu nerozumím, virtuálno není můj šálek kávy. Ale nejspíš může přinášet různé výhody - nemůžete např.otěhotnět, vracet se domů s nějakými stopami....po stránce duševní se mi však jeví ještě zrádnější než vztah reálný. Právě proto, že je založen a živen projekcí...co vám poradit? Doporučovala bych zbavit se závislosti, jestliže cítíte, že již vznikla. Každá závislost škodí a v tomto případě by se dříve či později podepsala na vašem manželství. Byla by věčná škoda obětovat rodinu kvůli nějakému virtuálnímu fantomovi, nemyslíte? Přeji vše dobré.
je skutečně zvláštní dělat si nároky na někoho, pokud jsem ženatý (z úhlu po pohledu toho muže), partnerka vdaná a ještě k tomu jen virtuální. Musím přiznat, že mi dělá problém vidět takový "vztah" jako ideální a chápat zamilovanost na obou stranách. Vztah je u mne vztahem pouze tehdy, jestliže se oba znají, setkávají se v reálném světě, nikoli jen přes chat. Jak vlastně víte, že je ten, za koho se vydává? Že vám prezentuje svoje fotky (pokud vůbec nějaké)? Máte o něm určitý obrázek, jenž je ale pouhou iluzí. Dalo by se samozřejmě spekulovat o tom, jak by to dopadlo, kdybyste se sešli in natura....ale to zřejmě nehrozí, bojíte se už jen telefonátu a ani on zřejmě na reálném rande zájem nemá, jinak by ho jíž dávno navrhl. Co vám tenhle druh vztahu vůbec dává? Je kybersex uspokojivější než ten reálný? Jak říkám, moc tomu nerozumím, virtuálno není můj šálek kávy. Ale nejspíš může přinášet různé výhody - nemůžete např.otěhotnět, vracet se domů s nějakými stopami....po stránce duševní se mi však jeví ještě zrádnější než vztah reálný. Právě proto, že je založen a živen projekcí...co vám poradit? Doporučovala bych zbavit se závislosti, jestliže cítíte, že již vznikla. Každá závislost škodí a v tomto případě by se dříve či později podepsala na vašem manželství. Byla by věčná škoda obětovat rodinu kvůli nějakému virtuálnímu fantomovi, nemyslíte? Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopova mam otázku píši si s mužem jiz 9 mesícu přes mail píše krásne ,už me videl i nazivo ja jeho jen zahledla je pracovne vytizeny ale stale mi píse ze cas se blizi a budeu v jeho naruci nevim jestli mu mam verit nebo ne ale stale me k nemu neco pritahuje mam si s nim psat nebo to ukoncit coz nevim jestli dokazu
Nika
Dobrý den,
rozhodně doporučuji takovým řečem nevěřit. Na co čekáte, když jste se za téměř rok vůbec nesetkali a nepopovídali jste si někde u kávy?? S velkou pravděpodobností jde o virtuálního erotika (schopného o intimních záležitostech jen snít), vzahového fobika nebo jednoduše lháře, jenž si někde v poklidu žije svůj druhý, skutečný život, a e-mailovou konverzací se jen tak baví, aby si načechral ego....neztrácejte čas a najděte si muže z masa a kostí, který nemá co skrývat a hned vás pozve na schůzku! Přeji hodně štěstí.
rozhodně doporučuji takovým řečem nevěřit. Na co čekáte, když jste se za téměř rok vůbec nesetkali a nepopovídali jste si někde u kávy?? S velkou pravděpodobností jde o virtuálního erotika (schopného o intimních záležitostech jen snít), vzahového fobika nebo jednoduše lháře, jenž si někde v poklidu žije svůj druhý, skutečný život, a e-mailovou konverzací se jen tak baví, aby si načechral ego....neztrácejte čas a najděte si muže z masa a kostí, který nemá co skrývat a hned vás pozve na schůzku! Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
měla bych na vás dotaz prosím, ohledně mého vztahu, jsem s přítelem rok mě jě (19) a jemu je (21). Nejsme spolu vubec stastni. Velmi se stydim, dane duvody uvadet. Myslim si, ze je to spise moji vinou. Porotze jsme pritele nekolikrat podvedla, jelikoz mi opakovane rikal, ze me vubec nemiluje. VIm,ze to asi neni duvod nekoho podvadet. Ale,ja jsem uplne zoufala a trpi za to vinou a vycitam si to. Udelala jsem jeste tu chybu, ze jsme mu vse rekla. Pritel se ke mne chova jinak nez driv a uz,nehce abych s nim bydlela. Je to i z duvodu, ze stale nemam paci,ackoliv se snazim si praci najit. Myslite si,ze ten vztah ma smysl?
měla bych na vás dotaz prosím, ohledně mého vztahu, jsem s přítelem rok mě jě (19) a jemu je (21). Nejsme spolu vubec stastni. Velmi se stydim, dane duvody uvadet. Myslim si, ze je to spise moji vinou. Porotze jsme pritele nekolikrat podvedla, jelikoz mi opakovane rikal, ze me vubec nemiluje. VIm,ze to asi neni duvod nekoho podvadet. Ale,ja jsem uplne zoufala a trpi za to vinou a vycitam si to. Udelala jsem jeste tu chybu, ze jsme mu vse rekla. Pritel se ke mne chova jinak nez driv a uz,nehce abych s nim bydlela. Je to i z duvodu, ze stale nemam paci,ackoliv se snazim si praci najit. Myslite si,ze ten vztah ma smysl?
Natalie
Dobrý den,
přestaňte si vyčítat, že jste přítele "podvedla". To slovo je dost zavádějící, vyjadřuje v podstatě zradu...jenže o jakou zradu jde, jestliže vám přítel říká, že vás nemiluje? Tím, že se intimně sblížíte s nějakým jiným mužem, ho nezrazujete, nýbrž hledáte jiné, lepší partnerství, ačkoli se to třeba nepovedlo! Kdo by chtěl být s mužem, jenž nedává najevo lásku? Nehledejte žádnou vinu, ale východiska. Začněte osamostatněním, nejděte si práci, abyste s nikým nemusela být jen z existenčních důvodů, což je nesmírně ponižující a devastující sebevědomí. Přeji hodně štěstí.
přestaňte si vyčítat, že jste přítele "podvedla". To slovo je dost zavádějící, vyjadřuje v podstatě zradu...jenže o jakou zradu jde, jestliže vám přítel říká, že vás nemiluje? Tím, že se intimně sblížíte s nějakým jiným mužem, ho nezrazujete, nýbrž hledáte jiné, lepší partnerství, ačkoli se to třeba nepovedlo! Kdo by chtěl být s mužem, jenž nedává najevo lásku? Nehledejte žádnou vinu, ale východiska. Začněte osamostatněním, nejděte si práci, abyste s nikým nemusela být jen z existenčních důvodů, což je nesmírně ponižující a devastující sebevědomí. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
2. část - Prý budoucnost neřeší, že bych si možná zasloužila někoho lepšího, kdo si mě bude víc vážit, že ve mně nemá úplně vše, co by si přál... Víc už dát neumím, nerozumím tomu, v jeho chování lásku i něhu vidím, jde o silnou samostatnou osobnost, někdy si říkám, že to tak nechám a uvidíme a že zkusím být šťastná takto, že bych tak dokonalého muže už nepotkala, atd., ale někdy ve mně hlodá pochybnost a toužím po vyhlídce společného bydlení a kompletního partnerství s někým, kdo ve mně bude vidět tu pravou. Druhý – stejný - dotaz dopadl stejně. Miluji ho, ale nevisím na něm, jsem soběstačná, samostatná, ale ke štěstí ho velmi potřebuji. Chybí mi ale pocit jistoty a kompletní rodiny, ale poohlížet se jinde v tomto stále zamilovaném stavu mi přijde nefér a spíš bych si tím i ubližovala.
Tereza
Dobrý den,
možná vás svou reakcí na váš dotaz zklamu, ale vidím to zcela opačně. Muž, který vám klidně řekne, že si vás zas až tak moc neváží (byť jinými slovy) a neplánuje s vámi budoucnost, je ztráta času. Nebylo by tomu tak v případě, že byste se ani vy vázat nechtěla a model "každý ve svém" by vám vyhovoval. Tak to však není, vy po společném bydlení a sdílení zážitků toužíte, čili byste se dle mého názoru měla co nejdříve citově odpoutat od tohoto sobce (což je, nárokuje-li si vás, přestože váš postoj zná a ví, že on vaše kritéria rozhodně nesplňuje) a začít se poohlížet jinde....Přeji hodně štěstí.
možná vás svou reakcí na váš dotaz zklamu, ale vidím to zcela opačně. Muž, který vám klidně řekne, že si vás zas až tak moc neváží (byť jinými slovy) a neplánuje s vámi budoucnost, je ztráta času. Nebylo by tomu tak v případě, že byste se ani vy vázat nechtěla a model "každý ve svém" by vám vyhovoval. Tak to však není, vy po společném bydlení a sdílení zážitků toužíte, čili byste se dle mého názoru měla co nejdříve citově odpoutat od tohoto sobce (což je, nárokuje-li si vás, přestože váš postoj zná a ví, že on vaše kritéria rozhodně nesplňuje) a začít se poohlížet jinde....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
1. Část Dobrý den, ráda bych znala Váš názor na mou situaci. Před 3 lety jsem se po 20ti letém vztahu rozvedla (je mi 40 let a mám 2 děti ve školním věku, ve střídaé péči). Manželství bylo mnoho let pohodové, ale postupně jsme se odcizili. Již před rozvodem jsem poznala svého současného přítele, též rozvedeného, se staršími dětmi ve střídavé péči. Nový vzah mi velmi pomohl nejen rouhoupat se k rozvodu, ale hlavně ujasnit si, co a koho ve svém životě chci. Každý žijeme ve svém bytě, trávíme spolu tak tři večery týdně a pokud máme volno, tak i víkend. Je to člověk, kterého si velmi vážím, je pozorný, nežný i vášnivý, podnikáme spolu spoustu zajímavých věcí, užíváme si života, nehádáme se a působíme jako ideální pár, stále ruku v ruce, zamilované pohledy a polibky. Bohužel však nikdy nemluví o společné budoucnosti, naopak zvažuje nákup nového bytu pouze pro sebe, a na můj nedávný první přímý dotaz, zda se mnou plánuje budoucnost a chce se mnou někdy žít reagoval špatně.
Tereza
Dobrý den,
možná vás svou reakcí na váš dotaz zklamu, ale vidím to zcela opačně. Muž, který vám klidně řekne, že si vás zas až tak moc neváží (byť jinými slovy) a neplánuje s vámi budoucnost, je ztráta času. Nebylo by tomu tak v případě, že byste se ani vy vázat nechtěla a model "každý ve svém" by vám vyhovoval. Tak to však není, vy po společném bydlení a sdílení zážitků toužíte, čili byste se dle mého názoru měla co nejdříve citově odpoutat od tohoto sobce (což je, nárokuje-li si vás, přestože váš postoj zná a ví, že on vaše kritéria rozhodně nesplňuje) a začít se poohlížet jinde....Přeji hodně štěstí.
možná vás svou reakcí na váš dotaz zklamu, ale vidím to zcela opačně. Muž, který vám klidně řekne, že si vás zas až tak moc neváží (byť jinými slovy) a neplánuje s vámi budoucnost, je ztráta času. Nebylo by tomu tak v případě, že byste se ani vy vázat nechtěla a model "každý ve svém" by vám vyhovoval. Tak to však není, vy po společném bydlení a sdílení zážitků toužíte, čili byste se dle mého názoru měla co nejdříve citově odpoutat od tohoto sobce (což je, nárokuje-li si vás, přestože váš postoj zná a ví, že on vaše kritéria rozhodně nesplňuje) a začít se poohlížet jinde....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
seznámila jsem se s přítelem, který bydlí na vesnici. Pro mě to je skutečně zapadákov. Přítel mi navrhl, jestli bych se k němu nenastěhovala. Vím, že má místo, kde bydlí moc rád. Pro mě je to strašné, dojíždění apod. Vůbec nevím jak mu vysvětlit, že klidně s ním budu bydlet, kdekoliv jinde jenom mé na vesnici.
seznámila jsem se s přítelem, který bydlí na vesnici. Pro mě to je skutečně zapadákov. Přítel mi navrhl, jestli bych se k němu nenastěhovala. Vím, že má místo, kde bydlí moc rád. Pro mě je to strašné, dojíždění apod. Vůbec nevím jak mu vysvětlit, že klidně s ním budu bydlet, kdekoliv jinde jenom mé na vesnici.
Kateřina
Dobrý den,
přítel by měl pochopit, že chcete zůstat ve městě, kde máte více možností, např.pracovních. Nepíšete, jak jste spolu dlouho, ale domnívám se, že by pozvolnější tempo vzájemného poznávání neškodilo. K čemu se tak brzy sestěhovávat? Nevede k tomuto návrhu vašeho přítele spíš přání, abyste mu přispívala na provoz domácnosti? Doporučuji si o všem v klidu promluvit a nic nehrotit. Přeji vše dobré.
přítel by měl pochopit, že chcete zůstat ve městě, kde máte více možností, např.pracovních. Nepíšete, jak jste spolu dlouho, ale domnívám se, že by pozvolnější tempo vzájemného poznávání neškodilo. K čemu se tak brzy sestěhovávat? Nevede k tomuto návrhu vašeho přítele spíš přání, abyste mu přispívala na provoz domácnosti? Doporučuji si o všem v klidu promluvit a nic nehrotit. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
chtěla bych se zeptat na Váš názor. Mám už rok a asi tři měsíce známost s mužem, kterému je přes šedesát, mně je 45. Stýkáme se spolu asi dvakrát týdně u mně doma, on je časově velmi zaneprázdněný, takže jsme nikdy nebyli spolu ani přes víkend. Velmi nám to klape v intimní oblasti, a on mi otevřeně říká, že mně miluje. Už delší dobu mně však přestává vyhovovat, že prakticky na mně nemá čas a když jsem se zmínila o společném bydlení, rezolutně to odmítl, prý nechce nic měnit. Já jsem do něho však velmi zamilovaná a tak nevím, co mám dělat. Cítím se stále víc osamělá a už mi dochází trpělivost. Děkuji Katerine
chtěla bych se zeptat na Váš názor. Mám už rok a asi tři měsíce známost s mužem, kterému je přes šedesát, mně je 45. Stýkáme se spolu asi dvakrát týdně u mně doma, on je časově velmi zaneprázdněný, takže jsme nikdy nebyli spolu ani přes víkend. Velmi nám to klape v intimní oblasti, a on mi otevřeně říká, že mně miluje. Už delší dobu mně však přestává vyhovovat, že prakticky na mně nemá čas a když jsem se zmínila o společném bydlení, rezolutně to odmítl, prý nechce nic měnit. Já jsem do něho však velmi zamilovaná a tak nevím, co mám dělat. Cítím se stále víc osamělá a už mi dochází trpělivost. Děkuji Katerine
Katerine
Dobrý den,
moje první spontánní reakce na vaše léčení situace je asi tato: přestat být zamilovaná! Nic jiního s tím nelze dělat. Ten muž si jen užívá, v podstavě velmi egoisticky, a nebere žádné ohledy na vaše potřeby. To se vám pochopitelně nemůže líbit a je správné, že jste se ozvala. Bohužel poněkud nešťastným způsobem, neboť navrhovat společné bydlení lze až tehdy, vznikne-li souhra, harmonie, trvající delší dobu. Zamilovala jste se překotně a předčasně, což je vždy na škodu. Možná si dotyčný pán uvědomí, že by se mohl více angažovat, jakmile ucítí, že vás ztrácí (což by měl pocítit v časově krátkém horizontu), ale neslibujte so od toho žádné radikální změny v jeho postoji. Dokud je fyzicky a po všech stránkách fit, nebude chtít sdílet svůj čas se ženou ani se o ni starat...čili doporučuji poohlédnout se po jiném, více pečovatelském typu muže. Přeji rychlé vystřízlivění a hodně štěstí do budoucna.
moje první spontánní reakce na vaše léčení situace je asi tato: přestat být zamilovaná! Nic jiního s tím nelze dělat. Ten muž si jen užívá, v podstavě velmi egoisticky, a nebere žádné ohledy na vaše potřeby. To se vám pochopitelně nemůže líbit a je správné, že jste se ozvala. Bohužel poněkud nešťastným způsobem, neboť navrhovat společné bydlení lze až tehdy, vznikne-li souhra, harmonie, trvající delší dobu. Zamilovala jste se překotně a předčasně, což je vždy na škodu. Možná si dotyčný pán uvědomí, že by se mohl více angažovat, jakmile ucítí, že vás ztrácí (což by měl pocítit v časově krátkém horizontu), ale neslibujte so od toho žádné radikální změny v jeho postoji. Dokud je fyzicky a po všech stránkách fit, nebude chtít sdílet svůj čas se ženou ani se o ni starat...čili doporučuji poohlédnout se po jiném, více pečovatelském typu muže. Přeji rychlé vystřízlivění a hodně štěstí do budoucna.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, ráda Vás čtu a chci se zeptat na jednu věc. Někdy muž dost ošklivě opustí původní rodinu, najde si i horší partnerku, avšak nevnímá to tak (anebo nechce?). Znám jeden případ, kdy muž ze dne na den odešel od manželky se třema dětmi, vyhnal ji z domu, dům prodal a peníze použil na rozmary své nové partnerky (drahý vysavač, nové auto, drahé kabelky, vybavení bytu...). Jeho nová partnerka byla hysterická, dost ho dusila, ale on ji miloval (možná kvůli sexu) a dodnes na ni vzpomíná jako na úžasnou ženu. On si vlastně nalhává, jak se skvěle v druhém manželství měl (ženu již nemá). Dokonce od doby rozvodu už asi 15 let neviděl svoje děti, nezná vnoučata...Podle mého víc ztratil než získal, ale on to vidí jinak. A vůbec mu není líto, že s dětmi není, nezajímá ho první žena, dává si inzeráty a hledá další ženy...Chápete to?
Ilona
Dobrý den,
docela by mě zajímalo, na čem zkrachoval vztah tohoto muže s onou hysterkou? Zřejmě opustila ona jeho. Ale tak to často bývá. Neřádi, hysterky a zlatokopky jsou "sexy", hlavně pro určitou sortu lidí.
Tenhle muž se pravděpodobně ještě nepoučil a touží po dalších zkušenostech s někým jako byla jeho poslední partnerka. Co se dětí týče, je otázka, proč se s nimi nestýká, třeba se bojí toho, že mu vyčtou jeho chování (právem), že dojde ke konfrontaci, kterou by nezvládl. Ale ať je důvodem cokoli, je to samořejmě špatně. Nezvdádnutá komunikace, útěk od zodpovědnosti, klapky na očích, podivně nastavené hodnoty...řekla bych, že ještě nedozrál a možná ani nikdy nedozraje.
docela by mě zajímalo, na čem zkrachoval vztah tohoto muže s onou hysterkou? Zřejmě opustila ona jeho. Ale tak to často bývá. Neřádi, hysterky a zlatokopky jsou "sexy", hlavně pro určitou sortu lidí.
Tenhle muž se pravděpodobně ještě nepoučil a touží po dalších zkušenostech s někým jako byla jeho poslední partnerka. Co se dětí týče, je otázka, proč se s nimi nestýká, třeba se bojí toho, že mu vyčtou jeho chování (právem), že dojde ke konfrontaci, kterou by nezvládl. Ale ať je důvodem cokoli, je to samořejmě špatně. Nezvdádnutá komunikace, útěk od zodpovědnosti, klapky na očích, podivně nastavené hodnoty...řekla bych, že ještě nedozrál a možná ani nikdy nedozraje.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, mám dotaz. Jak vidíte budoucnost s přítelem - zjistila jsem, že první dceru zcela odmítl ještě před porodem - s její matkou se soudil o paternitu, pak nic moc neplatil alimenty (platila jej za ně jeho další partnerka, prý aby byl klid a nechodily exekuce). Matka dítěte se snažila mnoho let, aby byl nějaký kontakt s otcem, ale prý jeho matka ji vyháněla zavírala před ní dveře, takže ke kontaktu nikdy nedošlo, protože on případně z domu před nimi i utekl. Pak se tedy oženil, měl tři děti a manželství vydrželo 21 let. Jenže přítel se do mě zamiloval a manželku opustil - děti byly proti, takže se s nimi zcela přestal stýkat, údajně prý přestal i platit alimenty, s bývalou si dělají naschvály. Já s přítelem vycházím výborně, oblíbila si mě i jeho matka. S přítelem se stýkáme bez mých dětí, on je zná trochu asi ze dvou setkání, jinak ne. Jsme spolu s přestávkami třetí rok a ráda bych to posunula dál. Jak to vidíte? Bude mít nějaký vliv to, že se se svými dětmi nestýká a to jedno vpodstatě vůbec nezná?
Věra
Dobrý den,
s mužem takových morálních kvalit žádnou růžovou budoucnost nevidím....
Vřele doporučuji vzít v potaz rozum a nenechat se unášet emocemi. Jednou by vás to mohlo mrzet.
Přeji vše dobré.
s mužem takových morálních kvalit žádnou růžovou budoucnost nevidím....
Vřele doporučuji vzít v potaz rozum a nenechat se unášet emocemi. Jednou by vás to mohlo mrzet.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, co s tím, když závislost manžela na jeho kamarádovi nám ničí vztah manželství? Dovolené musíme trávit jenom s ním. Já chci do apartmánu (kvůli dětem, svobodě s jídlem, většímu pohodlí a nižší ceně), manžel nutně chce po vzoru kamaráda hotel s polopenzí (drahé, omezující). Životní styl bychom podle manžela měli mít také podobný (nejde to, máme víc dětí, jiné finanční podmínky, já jsem jiná osobnost než manželka toho kamaráda, která nepracuje). Auto, diář, názory, ve hře jsou i milenky. A když se má manžel rozhodnout mezí jím a mnou, tak volí jeho. nechci přijít o manželství, ale také nechci čekat, co si ten kamarád vymyslí a čemu se budu muset přizpůsobit. Proč tomu tak je, víceméně vím - manžel má vedle něj pocit velikosti, nadřazenosti. Tohle všechno mu asi v té míře, v které mu to "poskytuje" jeho kamarád, nejsem schopna dát, i když manžel dostává prioritní péči. Ale je to pro něj asi málo, protože se snažím o jakousi rovnoprávnost v rodině. Co byste mi poradila? Vliv toho kamaráda asi nebudu schopná ovlivnit a zdá se, že hrozby rozpadem manželství pro manžela nejsou hrozbou. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Milena
Dobrý den,
opět musím zmínit, že váš dopis je "jako přes kopírák", už jsem dostala spoustu podobných. Naposled jsem na jednu variantu téhož problému odpovídala Lucce, najdete zde. Nerozumím tomu, proč za stavu věcí, jaký popisujete, tedy že pro manžela je důležitější kamarád, dává mu přednost před vámi, má milenky a na vás nebere ohled....proč mu po tom všem poskytujete prioritní péči? Z jakého důvodu mu dáváte jistotu, že o něj nechcete přijít? Píšete, že hrozba rozvodem pro něj žádnou hrozbou není - jak to? Nemá snad vůbec oč přijít? Pak je něco špatně. Místo přemýšlení o tom, jak zachovat tento vztah byste se měla poradit s odborníky, stát se nezávislou, zejméma finančně, rozvíjet kontakty s přáteli, známými, věnovat se aktivitám, které máte ráda. Jak říká jeden německý psycholog- cestující nelze zadržet-, což je míněno tak, že rozhodne-li se někdo odejít, nemá smysl mu v tom bránit (nechce-li se ten druhý ponižovat, ztrácet hrdost, glanc, a hlavně sebevědomí).
Přeji brzké nalezení rovnováhy a hodně štěstí.
opět musím zmínit, že váš dopis je "jako přes kopírák", už jsem dostala spoustu podobných. Naposled jsem na jednu variantu téhož problému odpovídala Lucce, najdete zde. Nerozumím tomu, proč za stavu věcí, jaký popisujete, tedy že pro manžela je důležitější kamarád, dává mu přednost před vámi, má milenky a na vás nebere ohled....proč mu po tom všem poskytujete prioritní péči? Z jakého důvodu mu dáváte jistotu, že o něj nechcete přijít? Píšete, že hrozba rozvodem pro něj žádnou hrozbou není - jak to? Nemá snad vůbec oč přijít? Pak je něco špatně. Místo přemýšlení o tom, jak zachovat tento vztah byste se měla poradit s odborníky, stát se nezávislou, zejméma finančně, rozvíjet kontakty s přáteli, známými, věnovat se aktivitám, které máte ráda. Jak říká jeden německý psycholog- cestující nelze zadržet-, což je míněno tak, že rozhodne-li se někdo odejít, nemá smysl mu v tom bránit (nechce-li se ten druhý ponižovat, ztrácet hrdost, glanc, a hlavně sebevědomí).
Přeji brzké nalezení rovnováhy a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní konopová, prosím, poraďte postup na partnera, který udělá nějaký průšvih anebo nějakou aktivitu, následky jsou hrozné, ale on je chce vymlčet, případně se před nimi schovává anebo vinu dává tomu druhému. Případně nápravu věci vnímá jako svoje ponížení. Příklad - chci po manželovi víc peněz na domácnost, protože stouply náklady na studium dětí. On na mne křičí, že mi nic nedá, protože nemá, ale přitom si třeba objednává na leasing drahé auto a v bance má prostředků dostatek (není zaměstnanec, podniká). Nakonec se po dvou měsísích rozhodne, že nějaké peníze navíc na studium dětem dá, ale dá je přímo jim (nevadí mi), mně se skoro jakoby vysměje, co tedy chci, když on dětem peníze dává. Ale se provalí to nové auto a další investice, tudíž je jasné, že peníze měl. On se neomluví, ale udělá ještě víc pro to, aby se to skrylo. A začne jako by na oplátku dělat naschvály - vyúčtovává si každou sebemenší položku do domácnosti v částkách desítek korun. Ale nechce o ničem mluvit, jediný jeho přístup je, dětem dávám nějaké peníze navíc, co ještě chceš. Tohle byl jeden z příkladů, podobně to je i v jiných situacích - uteče od nějaké povinnosti a pak se vrátí a dělá jako by nic a čeká, že na to zapomeneme a jako malé dítě přivoláme sami zpět,. Asi jsem to předtím nevědomkly dělala, rozhodně jsem spoustu věcí odpouštěla nebo dořešovala za něj, ale už nechci. Jak však na něj? Následky bere jako výčitky nebo kritiku a je ještě více zle. Ve slabé chvilce někdy, ale jen někdy připustí, že sjem měla pravdu, ale řekne to třeba tak, že si koupil tašku jídla a zaplatil za ni přes tisíc korun, takže ví, kolik jídlo stojí. Nic víc. Děkuji.
Lucka
Dobrý den,
váš dopis je "jako přes kopírák" podobný těm, jaké průběžně dostávám. Co s tím? Vždycky píšu: zbavit se jakékoli závislosti, žít si vlastní život. Nelze přece štěstí odvozovat od druhého, každý si ho musí opatřit, "zajistit" sám. Nevidím žádný smysl ve věčném sledování partnerových reakcí, to je život jako v čekárně, v trvalém napětí. Je třeba vše vzít do vlastních rukou, provozovat aktivity, které člověka baví, mít dostatek přátel (opravdových), také samozřejmě zázemí v ostatních členech rodiny, pokud jsou. Přestaňte se myšlenkově věnovat manželovi a svou pozornost obraťte jinam. Nenechte si líbit špatné zacházení, to nemáte zapotřebí. Domnívám se ovšem, že jakmile zjistí, že jste vůči jeho aroganci imunní, přestane ji předvádět. Nebo naopak a pak to budete muset řešit i jinak. Zatím rozvíjejte vlastní aktivity a vystupte ze začarovného kruhu stresu. Přeji vše dobré.
váš dopis je "jako přes kopírák" podobný těm, jaké průběžně dostávám. Co s tím? Vždycky píšu: zbavit se jakékoli závislosti, žít si vlastní život. Nelze přece štěstí odvozovat od druhého, každý si ho musí opatřit, "zajistit" sám. Nevidím žádný smysl ve věčném sledování partnerových reakcí, to je život jako v čekárně, v trvalém napětí. Je třeba vše vzít do vlastních rukou, provozovat aktivity, které člověka baví, mít dostatek přátel (opravdových), také samozřejmě zázemí v ostatních členech rodiny, pokud jsou. Přestaňte se myšlenkově věnovat manželovi a svou pozornost obraťte jinam. Nenechte si líbit špatné zacházení, to nemáte zapotřebí. Domnívám se ovšem, že jakmile zjistí, že jste vůči jeho aroganci imunní, přestane ji předvádět. Nebo naopak a pak to budete muset řešit i jinak. Zatím rozvíjejte vlastní aktivity a vystupte ze začarovného kruhu stresu. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová,nevím jestli má nějakou budoucnost vztah s přítelem.Jsme spolu něco přes dva roky.Mě je 39,jemu 37 let.Každý jsme bohužel z jiného města,takže se vídáme jen o víkendech. Problém je v tom, že mi připadá, že se mnou bydlet nechce.Bydlí u něj v totiž matka a on s ní prý nepohne.To,že si s ní promluví mi slibuje už rok.Tak jsem mu navrhla,že může bydlet u mě.To se prý nevyplatí, projede benzín.Jsme od sebe asi 50km, takže zase taková dálka to není.Navrhl, že zkusíme mimino, ale když jsme spolu tak málo, tak nevím jak si to představuje. Připadne mi, že mu to tak prostě vyhovuje a nikdy se nic nezmění.Vyhovuje mu být přes týden s kámošema a víkend se pobaví se mnou.Myslím si, že kdyby se mnou chtěl doopravdy být, aspoň by se snažil něco změnit.Prostě nejsem jeho priorita a to je asi špatně. Nevím jestli se raději rozejít a jít dál, ale bude to těžké, je nám spolu dobře.Myslíte, že s ním něco pohne?Nebo to mám vzdát?Čas hrozně letí a nikam jsme se neposunuli Děkuji.R.
Radka
Dobrý den,
jestliže máte tento pocit, asi by bylo dobré porozhédnout se jinde. Přiteli to asi opravdu takhle vyhovuje, bude zřejmě "mamánek"....kdyby vám víkendové schůzky stačily, nebylo by co řešit, ale jste-li trvale nespokojená, je něco špatně. Miminko...? No, nevím. Neangažuje se ani teď, kdy spřádá tyto plány, jak by to asi vypadalo potom, až by mu nastaly skutečné povinnosti? Nelze věřit slovům a slibům, ale činům....Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jestliže máte tento pocit, asi by bylo dobré porozhédnout se jinde. Přiteli to asi opravdu takhle vyhovuje, bude zřejmě "mamánek"....kdyby vám víkendové schůzky stačily, nebylo by co řešit, ale jste-li trvale nespokojená, je něco špatně. Miminko...? No, nevím. Neangažuje se ani teď, kdy spřádá tyto plány, jak by to asi vypadalo potom, až by mu nastaly skutečné povinnosti? Nelze věřit slovům a slibům, ale činům....Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
3: Máte mnoho zkušeností,snad mi poradíte,co dál..Moc děkuji a přeji krásný den a zároveň díky za Vaši úžasnou a podnětnou poradnu.
Helena
Dobrý den,
občas jsme sice svědky toho, jak se padestátník, jenž si např. pořídil mladou parterku, změnil tak, že ho známí nepoznávají - dříve s ničím nepomáhal, dnes nakupuje, vaří atd...ale i tohle může být přechodný jev, kdy je dotyčný ovládán/motivován zamilovaností. Jakmile spolu partneři určitou dobu žijí a ustálil se nějaký model, těžko se mění, v tom máte pravdu. Myslím si, že sestěhovávat se by bylo riskantní. Co kdyby později váš vztah přestal fungovat? Odešel by ten muž sám od sebe? Měl by vůbec kam? Nelze předpokládat, že by se na zahradě přetrhl, pokud nejradši leží a odpočívá. Kdyby vám kromě sekání trávy chtěl pomáhat, už by to dávno dělal.... Ale na druhou stranu - asi víte již delší dobu, jaký je....Proč se však rozcházet, jestliže si jinak rozumíte? Proč nebydlet každý ve svém a na práce si občas zjednat profesionály? Ale to musíte zvážit vy sama. Jestli cítíte, že vás tenhle vztah nenaplňuje, chtěla byste cestovatele a muže, co umí přiložit ruku k dílu, pak by to chtělo začít navazovat kontakty, čas letí. Potom uvidíte....Přeji hodně štěstí, aby se věci vyvíjely k vaší spokojenosti, a děkuji za pochvalná slova!
občas jsme sice svědky toho, jak se padestátník, jenž si např. pořídil mladou parterku, změnil tak, že ho známí nepoznávají - dříve s ničím nepomáhal, dnes nakupuje, vaří atd...ale i tohle může být přechodný jev, kdy je dotyčný ovládán/motivován zamilovaností. Jakmile spolu partneři určitou dobu žijí a ustálil se nějaký model, těžko se mění, v tom máte pravdu. Myslím si, že sestěhovávat se by bylo riskantní. Co kdyby později váš vztah přestal fungovat? Odešel by ten muž sám od sebe? Měl by vůbec kam? Nelze předpokládat, že by se na zahradě přetrhl, pokud nejradši leží a odpočívá. Kdyby vám kromě sekání trávy chtěl pomáhat, už by to dávno dělal.... Ale na druhou stranu - asi víte již delší dobu, jaký je....Proč se však rozcházet, jestliže si jinak rozumíte? Proč nebydlet každý ve svém a na práce si občas zjednat profesionály? Ale to musíte zvážit vy sama. Jestli cítíte, že vás tenhle vztah nenaplňuje, chtěla byste cestovatele a muže, co umí přiložit ruku k dílu, pak by to chtělo začít navazovat kontakty, čas letí. Potom uvidíte....Přeji hodně štěstí, aby se věci vyvíjely k vaší spokojenosti, a děkuji za pochvalná slova!
jakou budoucnost má takový vztah?
2: na dovolené taky,jemu se nikam nechtělo..V jeho bytě by bylo potřeba udělat tolik věcí,ale jemu se do ničeho nechce,prý nemá motivaci pro koho by to dělal.Raději sedí u počítače, poslouchá muziku,každý den po práci si jde zdřímnout,o víkendu taky.To mě trochu děsí,já potřebuji muže,který se umí i trošku postavit k práci,mám rodinný dům..on se těší,jak tu bude bydlet,obdivuje jaký tu mám klid a soukromí,krásnou zahradu,kde prý budeme spolu odpočívat...on je ve městě hodně nespokojený.Ale na práci není vůbec,po hodinovém sekání trávy sekačkou je úplně zpocený a unavený a všechno ho bolí.Mě ale pořád tvrdí,jak se těší až bude pracovat u mě na zahrádce,že mi se vším pomůže.Já ale vím,že v tomto věku se lidé už moc nemění a že by se z lenocha stal aktivní člověk,to asi nehrozí..Na druhou stranu vím,že mě má rád,ale nevím,jestli s jeho životním stylem a návyky má smysl vůbec ve vztahu pokračovat a hlavně si ho stěhovat k sobě domů..Moc prosím o Váš názor paní magistro.
Helena
Dobrý den,
občas jsme sice svědky toho, jak se padestátník, jenž si např. pořídil mladou parterku, změnil tak, že ho známí nepoznávají - dříve s ničím nepomáhal, dnes nakupuje, vaří atd...ale i tohle může být přechodný jev, kdy je dotyčný ovládán/motivován zamilovaností. Jakmile spolu partneři určitou dobu žijí a ustálil se nějaký model, těžko se mění, v tom máte pravdu. Myslím si, že sestěhovávat se by bylo riskantní. Co kdyby později váš vztah přestal fungovat? Odešel by ten muž sám od sebe? Měl by vůbec kam? Nelze předpokládat, že by se na zahradě přetrhl, pokud nejradši leží a odpočívá. Kdyby vám kromě sekání trávy chtěl pomáhat, už by to dávno dělal.... Ale na druhou stranu - asi víte již delší dobu, jaký je....Proč se však rozcházet, jestliže si jinak rozumíte? Proč nebydlet každý ve svém a na práce si občas zjednat profesionály? Ale to musíte zvážit vy sama. Jestli cítíte, že vás tenhle vztah nenaplňuje, chtěla byste cestovatele a muže, co umí přiložit ruku k dílu, pak by to chtělo začít navazovat kontakty, čas letí. Potom uvidíte....Přeji hodně štěstí, aby se věci vyvíjely k vaší spokojenosti, a děkuji za pochvalná slova!
občas jsme sice svědky toho, jak se padestátník, jenž si např. pořídil mladou parterku, změnil tak, že ho známí nepoznávají - dříve s ničím nepomáhal, dnes nakupuje, vaří atd...ale i tohle může být přechodný jev, kdy je dotyčný ovládán/motivován zamilovaností. Jakmile spolu partneři určitou dobu žijí a ustálil se nějaký model, těžko se mění, v tom máte pravdu. Myslím si, že sestěhovávat se by bylo riskantní. Co kdyby později váš vztah přestal fungovat? Odešel by ten muž sám od sebe? Měl by vůbec kam? Nelze předpokládat, že by se na zahradě přetrhl, pokud nejradši leží a odpočívá. Kdyby vám kromě sekání trávy chtěl pomáhat, už by to dávno dělal.... Ale na druhou stranu - asi víte již delší dobu, jaký je....Proč se však rozcházet, jestliže si jinak rozumíte? Proč nebydlet každý ve svém a na práce si občas zjednat profesionály? Ale to musíte zvážit vy sama. Jestli cítíte, že vás tenhle vztah nenaplňuje, chtěla byste cestovatele a muže, co umí přiložit ruku k dílu, pak by to chtělo začít navazovat kontakty, čas letí. Potom uvidíte....Přeji hodně štěstí, aby se věci vyvíjely k vaší spokojenosti, a děkuji za pochvalná slova!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,je mi 48 let,nedávno jsem se rozvedla,manžel mi byl opakovaně nevěrný,teď mám přítele stejně starého,nemá děti,nebyl nikdy ženatý,měl jen dlouhodobý vztah,jeho přítelkyně si pak našla jiného muže.Já mám dvě děti už dospělé,které bydlí už samy.Po rozvodu jsem zůstala sama v rodinném domě.Přítel bydlí v městském bytě,velmi rád by se nastěhoval ke mě,ale já váhám...Známe se jen pár měsíců,navíc se dost lišíme.Já jsem hodně aktivní,mám náročnou práci,musím se starat sama o dům,přítel v práci jen sedí v autě,pak přijede domů a sedí u počítače,nikam nechodí,o víkendu jezdí na obědy ke své matce,ta mu i nakupuje,nějaké výlety, dovolené,to vůbec nezná...Je silný kuřák,což mi jako nekuřačce trošku vadí,ale ještě víc to,že nemá žádnou kondici,neujde ani pár kilometrů,na kole prý neseděl dvacet let...On tvrdí,že se mu nikam nechce a nic ho nebaví proto,že to neměl s kým sdílet,ale vím,že ani když byl s přítelkyní,tak to nebylo jiné,prý jezdila na výlety s kamarádkou.
Helena
Dobrý den,
občas jsme sice svědky toho, jak se padestátník, jenž si např. pořídil mladou parterku, změnil tak, že ho známí nepoznávají - dříve s ničím nepomáhal, dnes nakupuje, vaří atd...ale i tohle může být přechodný jev, kdy je dotyčný ovládán/motivován zamilovaností. Jakmile spolu partneři určitou dobu žijí a ustálil se nějaký model, těžko se mění, v tom máte pravdu. Myslím si, že sestěhovávat se by bylo riskantní. Co kdyby později váš vztah přestal fungovat? Odešel by ten muž sám od sebe? Měl by vůbec kam? Nelze předpokládat, že by se na zahradě přetrhl, pokud nejradši leží a odpočívá. Kdyby vám kromě sekání trávy chtěl pomáhat, už by to dávno dělal.... Ale na druhou stranu - asi víte již delší dobu, jaký je....Proč se však rozcházet, jestliže si jinak rozumíte? Proč nebydlet každý ve svém a na práce si občas zjednat profesionály? Ale to musíte zvážit vy sama. Jestli cítíte, že vás tenhle vztah nenaplňuje, chtěla byste cestovatele a muže, co umí přiložit ruku k dílu, pak by to chtělo začít navazovat kontakty, čas letí. Potom uvidíte....Přeji hodně štěstí, aby se věci vyvíjely k vaší spokojenosti, a děkuji za pochvalná slova!
občas jsme sice svědky toho, jak se padestátník, jenž si např. pořídil mladou parterku, změnil tak, že ho známí nepoznávají - dříve s ničím nepomáhal, dnes nakupuje, vaří atd...ale i tohle může být přechodný jev, kdy je dotyčný ovládán/motivován zamilovaností. Jakmile spolu partneři určitou dobu žijí a ustálil se nějaký model, těžko se mění, v tom máte pravdu. Myslím si, že sestěhovávat se by bylo riskantní. Co kdyby později váš vztah přestal fungovat? Odešel by ten muž sám od sebe? Měl by vůbec kam? Nelze předpokládat, že by se na zahradě přetrhl, pokud nejradši leží a odpočívá. Kdyby vám kromě sekání trávy chtěl pomáhat, už by to dávno dělal.... Ale na druhou stranu - asi víte již delší dobu, jaký je....Proč se však rozcházet, jestliže si jinak rozumíte? Proč nebydlet každý ve svém a na práce si občas zjednat profesionály? Ale to musíte zvážit vy sama. Jestli cítíte, že vás tenhle vztah nenaplňuje, chtěla byste cestovatele a muže, co umí přiložit ruku k dílu, pak by to chtělo začít navazovat kontakty, čas letí. Potom uvidíte....Přeji hodně štěstí, aby se věci vyvíjely k vaší spokojenosti, a děkuji za pochvalná slova!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,paní Konopová,
nepotřebuji ani tak radu, spíše pochopit, co se mi děje v hlavě. Je mi 50let a 5 let žiji sama, vyjma několika vztahů ze Seznamky, které trvaly vždy do 2 měsíců. Na jaře jsem si řekla, že už tomu nechám volný průběh a najednou se mi ještě ozval (též ze Seznamky), jeden muž. Je mu 48let, svobodný, bezdětný. Jsme spolu 4 měsíce ale já ho chci mít tak 1x až 2x v týdnu, protože jinak jsem velmi sportovně činná. On se ale snaží kontaktovat co nejvíce, až jsem musela říct, že je mi to nepříjemné.Ustal a aktivitu nechává na mne ale vidím, že by chtěl víc. Navíc já mám dvě velké děti, které se mnou nebydlí ale máme krásné vztahy a já chci být taky občas s nimi jen sama. Jinak je velmi příjemný, milý, krásně si rozumíme. I v sexu. Jen já prostě nechci víc, žádné společné bydlení o kterém se zmínil, nechci s ním trávit každý víkend. Mám své přátele, se kterými ho seznamuji ale nepotřebuji ho mít stále za zády. Myslíte, že jsem normální nebo je to jen nedůvěra ? Děkuji.
nepotřebuji ani tak radu, spíše pochopit, co se mi děje v hlavě. Je mi 50let a 5 let žiji sama, vyjma několika vztahů ze Seznamky, které trvaly vždy do 2 měsíců. Na jaře jsem si řekla, že už tomu nechám volný průběh a najednou se mi ještě ozval (též ze Seznamky), jeden muž. Je mu 48let, svobodný, bezdětný. Jsme spolu 4 měsíce ale já ho chci mít tak 1x až 2x v týdnu, protože jinak jsem velmi sportovně činná. On se ale snaží kontaktovat co nejvíce, až jsem musela říct, že je mi to nepříjemné.Ustal a aktivitu nechává na mne ale vidím, že by chtěl víc. Navíc já mám dvě velké děti, které se mnou nebydlí ale máme krásné vztahy a já chci být taky občas s nimi jen sama. Jinak je velmi příjemný, milý, krásně si rozumíme. I v sexu. Jen já prostě nechci víc, žádné společné bydlení o kterém se zmínil, nechci s ním trávit každý víkend. Mám své přátele, se kterými ho seznamuji ale nepotřebuji ho mít stále za zády. Myslíte, že jsem normální nebo je to jen nedůvěra ? Děkuji.
Karolína
Dobrý den,
jistěže jste normální! Máte jen jinak nastavenu potřebu blízkosti partnera, v tom se lidé hodně liší. Někdo ji má tak silnou, že druhého až svírá, nedává mu žádný prostor, žádnou svobodu. Zde záleží na tom, jak dalece je přítel schopný akceptovat to, co chcete vy, případně udělat nějaký kompromis. Kdyby si moc přál s někým bydlet, což také nelze mít nikomu za zlé, musel by se poohlédnout po ženě, která to má nastaveno stejně (a těch je víc než těch druhých). Přeji vše dobré.
jistěže jste normální! Máte jen jinak nastavenu potřebu blízkosti partnera, v tom se lidé hodně liší. Někdo ji má tak silnou, že druhého až svírá, nedává mu žádný prostor, žádnou svobodu. Zde záleží na tom, jak dalece je přítel schopný akceptovat to, co chcete vy, případně udělat nějaký kompromis. Kdyby si moc přál s někým bydlet, což také nelze mít nikomu za zlé, musel by se poohlédnout po ženě, která to má nastaveno stejně (a těch je víc než těch druhých). Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
má 1/2 roku přítele. Nemám žádných připomínek, ale nevím, co si mám myslet o jeho "vztahu" k alkoholu. Pracuje jako řidič z povolání cca 10 let. Nikdy nebyl přistižen s alkoholem v krvi. Má rád velmi pivo. Když jsme byli na výstavě vypil za celý den 6 "velkých" piv. Když jsme byli na dovolené vypil 2 piva a k tomu 5 sklenic 2 dcl vína za cca 2 hodiny. Jako abstinentka jsem z toho v šoku. Opilý nebyl. Když jsem mu nabízela láhev Becherovky za pomoc na zahradě láhev odmítl. Nevím, co si mám o tom myslet. Odmítá tvrzení, že je alkoholik. Zároveň jako řidič z povolání nemůže pit. Skutečně nevím jak tohle vyřešit. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
má 1/2 roku přítele. Nemám žádných připomínek, ale nevím, co si mám myslet o jeho "vztahu" k alkoholu. Pracuje jako řidič z povolání cca 10 let. Nikdy nebyl přistižen s alkoholem v krvi. Má rád velmi pivo. Když jsme byli na výstavě vypil za celý den 6 "velkých" piv. Když jsme byli na dovolené vypil 2 piva a k tomu 5 sklenic 2 dcl vína za cca 2 hodiny. Jako abstinentka jsem z toho v šoku. Opilý nebyl. Když jsem mu nabízela láhev Becherovky za pomoc na zahradě láhev odmítl. Nevím, co si mám o tom myslet. Odmítá tvrzení, že je alkoholik. Zároveň jako řidič z povolání nemůže pit. Skutečně nevím jak tohle vyřešit. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Karin
Dobrý den,
to, co popisujete, je sice spotřeba víc než jen "konzumentská", ale pokud nikdy není opilý, v práci nepije, vám čas nehoří, pozorujte a vyčkejte....přeji, aby se vaše černé obavy nevyplnily a vše dobře dopadlo.
to, co popisujete, je sice spotřeba víc než jen "konzumentská", ale pokud nikdy není opilý, v práci nepije, vám čas nehoří, pozorujte a vyčkejte....přeji, aby se vaše černé obavy nevyplnily a vše dobře dopadlo.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, seznámila jsem se s mužem, kterému je přes padesát a je svobodný, bez dětí. V jeho životě nějaké partnerky byly, sám říká, že není rád, že to dopadlo takto. Zpočátku byl takové zvířátko, ale postupem času se začal chovat přirozeně, tam, kde kdysi jen vyštěkl jedno slovo, si řekne, co chce - myslím si, že jde o kombinaci jakési stydlivosti a možná strachu z odmítnutí. Možná má vliv i to, že se cítí být ve stínu svého úspěšného bratra (profesně, finančně, šikovností...). Ale zase tolik toho o něm nevím, sám pouští informace jen pomalu. Paní Konopová, z Vaší zkušenosti, může se stát, že fajn člověk skutečně se "mine" rodinou anebo mám být opatrná a čekat, kde se ten zádrhel objeví? Proč někteří chlapi nemají i ve vyšším věku rodiny (děti)? Děkuji za vaši odpověď.
- otázka upravena poradcem
- otázka upravena poradcem
Lucie
Dobrý den,
při čtení vašeho víceméně kritického popisu partnera mne napadá: proč jste se rozhodla právě pro něj? Čím vám imponoval? Zaujala mě věta:" Zpočátku byl takové zvířátko, ale postupem času se začal chovat přirozeně"...znamená to, že ho nějak socializujete, působíte na něj, měníte ho a jste s ním v podstatě proto, že vám dělá dobře na něm pracovat? V textu jsem totiž nenašla nic, co by svědčilo o nějakém obdivu, o rovnocenném partnerství....
při čtení vašeho víceméně kritického popisu partnera mne napadá: proč jste se rozhodla právě pro něj? Čím vám imponoval? Zaujala mě věta:" Zpočátku byl takové zvířátko, ale postupem času se začal chovat přirozeně"...znamená to, že ho nějak socializujete, působíte na něj, měníte ho a jste s ním v podstatě proto, že vám dělá dobře na něm pracovat? V textu jsem totiž nenašla nic, co by svědčilo o nějakém obdivu, o rovnocenném partnerství....
jakou budoucnost má takový vztah?
Vedlejsi efekt je, ze ackoliv je o par mistnosti vedle, stejne si pripadam sama. Uz jsem navhrla vylet, k tomu take nedoslo. Chtel, abych zhubla, tak jsem zacala cvicit. Upozornuji, ze nemam nadvahu, mam jen sem tam spicek, ale i mne to vadi. Každopádně udelala bych pro nej vse. O pro me take, az na toto. Uz nevim, jak mu rict, ze s nim chci travit vic casu. Žijeme spolu, ale nikam nejezdíme, zadne vylety, zadne dovolene, zadne aktivity. Zkratka stale doma. Uz nevim, jak mu to rict, bay to pochopil. Citim se osamele. Jinak je vsechno naprosto v poradku. Rozumime si, nehadame se, sexualne je vse nadprumerne. Ani ve snu by me nenapadlo ho opustit. Láska je velika, oboustranná a silna, ale toto jedine me trapi. Toto jedine mi chybi. Delam ustupky, kompromisy. On take. Chtela bych jen poradit, jak mu naznačit, abychom spolu byli vice, vice casu pro nas, jako par, jak mu naznacit, ze nemusi porad jen pracovat? Prosim o radu, zkratka jsem šťastná, ale z tohoto nestastna...
Dekuji
Nelly
Dekuji
Nelly
Nelly 2. Cast
Dobrý den,
nemá smysl znovu naznačovat, že s ním chcete trávit více času. To jste mu sdělila již tolikrát, stejně to ale dle vašeho líčení k ničemu nebylo...Pro vašeho partnera je práce zřejmě absolutní prioritou, partnerství je až na druhém místě. Mnoho mužů ja takhle založeno. Potřebují ženu, aby byla někde v pozadí, poskytovala klidné zázemí, ale jejich svět je něco dokázat, v něčem vyniknout, a tomu podřídí vše.
Píšete, že partnerovi vadila vaše nadváha a vy jste kvůli němu zhubla....co udělal na oplátku on pro vás? Chtělo by otevřený dialog, jak si oba další soužití představujete. Měl by se vyjádřit, co pro zlepšení situace může a chce udělat on. Ideální si to sepsat na papír. Každopádně doporučuji nespoléhat na to, až s vámi někam vyrazí, a podnikat akce bez něj. Máte chatu - proč na ni nevyrazit s přáteli? Jakmile přítel uvidí, že jste se v tomto ohledu emancipovala, zastříhá třeba ušima a začne se víc snažit. Čekáním doma a trávením volného času úklidem v jeho očích na atraktivitě nezískáte. Je ukolébán jistotami a nemusí se o nic snažit...
Přeji hodně štěstí.
nemá smysl znovu naznačovat, že s ním chcete trávit více času. To jste mu sdělila již tolikrát, stejně to ale dle vašeho líčení k ničemu nebylo...Pro vašeho partnera je práce zřejmě absolutní prioritou, partnerství je až na druhém místě. Mnoho mužů ja takhle založeno. Potřebují ženu, aby byla někde v pozadí, poskytovala klidné zázemí, ale jejich svět je něco dokázat, v něčem vyniknout, a tomu podřídí vše.
Píšete, že partnerovi vadila vaše nadváha a vy jste kvůli němu zhubla....co udělal na oplátku on pro vás? Chtělo by otevřený dialog, jak si oba další soužití představujete. Měl by se vyjádřit, co pro zlepšení situace může a chce udělat on. Ideální si to sepsat na papír. Každopádně doporučuji nespoléhat na to, až s vámi někam vyrazí, a podnikat akce bez něj. Máte chatu - proč na ni nevyrazit s přáteli? Jakmile přítel uvidí, že jste se v tomto ohledu emancipovala, zastříhá třeba ušima a začne se víc snažit. Čekáním doma a trávením volného času úklidem v jeho očích na atraktivitě nezískáte. Je ukolébán jistotami a nemusí se o nic snažit...
Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den,
mam dokonaly vztah, po letech hledani jsem si nasla toho pravého. Jedine, co mi toto stesti kazi je, ze na sebe mame stale mene casu. Respektive partner ma stale mene casu na me. Nepochybuji, ze me miluje a 100% vim, ze nema milenku. Partner je ale strasny workoholik. Sice je ted doma, ale i presto travi cele dny v dilne. Naklada toho na sebe strasne moc, neumi odpocivat. Za posledni ctyri mesice jsme nikde nebyli, stale jsme jen doma. Ven se dostanu, kdyz jdu do prace. V praci jsem od pondeli do stredy, ale pak mam volno. Volno trávím úklidem... pritel je v dilne. Kazdy tyden.. kazdy den.. uz jsem mu nekolikrat rikala, ze bych chtela alespoň den, ktery bychom byli jen spolu. On na to kyvne a stejne se nic nemeni. Jednou jsme byli na otocku na chate. Pokud nas nevytahnou nasi pratele, jsme doma. Stezuji si, naznacuji, ted jsem bouchla a stejne je to prd platne. Deti nemame. Chapu, pracuje hodne, aby bylo na najem, aby vse stihl.
mam dokonaly vztah, po letech hledani jsem si nasla toho pravého. Jedine, co mi toto stesti kazi je, ze na sebe mame stale mene casu. Respektive partner ma stale mene casu na me. Nepochybuji, ze me miluje a 100% vim, ze nema milenku. Partner je ale strasny workoholik. Sice je ted doma, ale i presto travi cele dny v dilne. Naklada toho na sebe strasne moc, neumi odpocivat. Za posledni ctyri mesice jsme nikde nebyli, stale jsme jen doma. Ven se dostanu, kdyz jdu do prace. V praci jsem od pondeli do stredy, ale pak mam volno. Volno trávím úklidem... pritel je v dilne. Kazdy tyden.. kazdy den.. uz jsem mu nekolikrat rikala, ze bych chtela alespoň den, ktery bychom byli jen spolu. On na to kyvne a stejne se nic nemeni. Jednou jsme byli na otocku na chate. Pokud nas nevytahnou nasi pratele, jsme doma. Stezuji si, naznacuji, ted jsem bouchla a stejne je to prd platne. Deti nemame. Chapu, pracuje hodne, aby bylo na najem, aby vse stihl.
Nelly 1. Cast
Dobrý den,
nemá smysl znovu naznačovat, že s ním chcete trávit více času. To jste mu sdělila již tolikrát, stejně to ale dle vašeho líčení k ničemu nebylo...Pro vašeho partnera je práce zřejmě absolutní prioritou, partnerství je až na druhém místě. Mnoho mužů ja takhle založeno. Potřebují ženu, aby byla někde v pozadí, poskytovala klidné zázemí, ale jejich svět je něco dokázat, v něčem vyniknout, a tomu podřídí vše.
Píšete, že partnerovi vadila vaše nadváha a vy jste kvůli němu zhubla....co udělal na oplátku on pro vás? Chtělo by otevřený dialog, jak si oba další soužití představujete. Měl by se vyjádřit, co pro zlepšení situace může a chce udělat on. Ideální si to sepsat na papír. Každopádně doporučuji nespoléhat na to, až s vámi někam vyrazí, a podnikat akce bez něj. Máte chatu - proč na ni nevyrazit s přáteli? Jakmile přítel uvidí, že jste se v tomto ohledu emancipovala, zastříhá třeba ušima a začne se víc snažit. Čekáním doma a trávením volného času úklidem v jeho očích na atraktivitě nezískáte. Je ukolébán jistotami a nemusí se o nic snažit...
Přeji hodně štěstí.
nemá smysl znovu naznačovat, že s ním chcete trávit více času. To jste mu sdělila již tolikrát, stejně to ale dle vašeho líčení k ničemu nebylo...Pro vašeho partnera je práce zřejmě absolutní prioritou, partnerství je až na druhém místě. Mnoho mužů ja takhle založeno. Potřebují ženu, aby byla někde v pozadí, poskytovala klidné zázemí, ale jejich svět je něco dokázat, v něčem vyniknout, a tomu podřídí vše.
Píšete, že partnerovi vadila vaše nadváha a vy jste kvůli němu zhubla....co udělal na oplátku on pro vás? Chtělo by otevřený dialog, jak si oba další soužití představujete. Měl by se vyjádřit, co pro zlepšení situace může a chce udělat on. Ideální si to sepsat na papír. Každopádně doporučuji nespoléhat na to, až s vámi někam vyrazí, a podnikat akce bez něj. Máte chatu - proč na ni nevyrazit s přáteli? Jakmile přítel uvidí, že jste se v tomto ohledu emancipovala, zastříhá třeba ušima a začne se víc snažit. Čekáním doma a trávením volného času úklidem v jeho očích na atraktivitě nezískáte. Je ukolébán jistotami a nemusí se o nic snažit...
Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den.
Všimla jsem si, že jste nějaké paní odpovídala ohledně jejího vztahu se starším mužem. Chtěla jsem se tedy optat. Naše dcera si taky našla staršího muže. S manželem nejsme úplně nadšeni, ale oni jsou oba rozvedení, on to zvládl hodně rychle, protože děti má dospělé. Pořád řeší nějaké problémy, dcera říkala, že jeho děti s ním nemluví. Ale dcera je zamilovaná, nemusela by třít bídu s nouzí. Znají se už dva roky a teprve teď on souhlasil s tím, že vezme dceřiny dcery na týdenní dovolenou - jedou s nějakou skupinou lidí. Jinak on se s vnučkami nestýká. Trochu se bojíme, protože trochu známe ty jeho dospělé děti. On zrovna rodinný typ nebyl, byly tam hodně velké problémy s vlastní dcerou. Myslím, že je i kvůli hádkám s dětmi opustil. my toho dceřinného partnera známe z doslechu taky spíš jako vzteklejšího pána, ale ona tvrdí, že se chová k ní úplně jinak a že jedou s lidmi, s kterými on je úplně v pohodě. Rozkázat jí nemůžeme, strach mám. Paní Konopová, když se ten muž choval hůř k vlastním dětem, přijme děti cizí? Máme dceři něco doporučit? Mockrát Vám děkuji.
Všimla jsem si, že jste nějaké paní odpovídala ohledně jejího vztahu se starším mužem. Chtěla jsem se tedy optat. Naše dcera si taky našla staršího muže. S manželem nejsme úplně nadšeni, ale oni jsou oba rozvedení, on to zvládl hodně rychle, protože děti má dospělé. Pořád řeší nějaké problémy, dcera říkala, že jeho děti s ním nemluví. Ale dcera je zamilovaná, nemusela by třít bídu s nouzí. Znají se už dva roky a teprve teď on souhlasil s tím, že vezme dceřiny dcery na týdenní dovolenou - jedou s nějakou skupinou lidí. Jinak on se s vnučkami nestýká. Trochu se bojíme, protože trochu známe ty jeho dospělé děti. On zrovna rodinný typ nebyl, byly tam hodně velké problémy s vlastní dcerou. Myslím, že je i kvůli hádkám s dětmi opustil. my toho dceřinného partnera známe z doslechu taky spíš jako vzteklejšího pána, ale ona tvrdí, že se chová k ní úplně jinak a že jedou s lidmi, s kterými on je úplně v pohodě. Rozkázat jí nemůžeme, strach mám. Paní Konopová, když se ten muž choval hůř k vlastním dětem, přijme děti cizí? Máme dceři něco doporučit? Mockrát Vám děkuji.
Josefa
Dobrý den,
co k tomu říct....pokud ten muž má nějaké zajeté špatné vzorce chování vůči svým blízkým, byl by zázrak, kdyby se jich najednou s vaší dcerou zbavil....osobně tomu nevěřím, ale pokud je vaše dcera zamilovaná, asi ho ještě nějakou chvíli uvidí jinak (bude si do něj projikovat to, co sama chce)...Chcete-li jí přesto něco doporučit, na něco apelovat, pak na zachování nezávislosti! Ekonomická závislost, ještě k tomu na vznětlivé nebo dokonce cholerické osobě, by nevedla k ničemu dobrému. Ať je opatrná a kvůli novému partnerovi nezapomíná na blaho svých dětí...to je asi to hlavní. Přeji hodně štěstí.
co k tomu říct....pokud ten muž má nějaké zajeté špatné vzorce chování vůči svým blízkým, byl by zázrak, kdyby se jich najednou s vaší dcerou zbavil....osobně tomu nevěřím, ale pokud je vaše dcera zamilovaná, asi ho ještě nějakou chvíli uvidí jinak (bude si do něj projikovat to, co sama chce)...Chcete-li jí přesto něco doporučit, na něco apelovat, pak na zachování nezávislosti! Ekonomická závislost, ještě k tomu na vznětlivé nebo dokonce cholerické osobě, by nevedla k ničemu dobrému. Ať je opatrná a kvůli novému partnerovi nezapomíná na blaho svých dětí...to je asi to hlavní. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, prosím o radu. Seznámila jsem se s přítelem, který svoji manželku opustil ze dne na den po asi dvacetiletém manželství. prostě jí večer řekl, že končí a druhý den se odstěhoval ke své milence, kterou měl asi půl roku a za kterou jezdil a doma lhal, že jezdí na melouchy. Pak rychle podal rozvod, manželku a děti vystěhoval z domu (mohl, patřil jemu, hájí se tím, že jim nechal nábytek a lednici s pračkou) a s tou milenkou nakonec prožil asi 7 let. Manželku už nikdy neviděl ), jeto dnes už asi 15 let), stejně tak jako nezná svoje děti a vnoučata, protože dětem dost nešťastně jezdil ukazovat svoje nové "štěstí" a nutil je, aby novou partnerku přijaly. Ačkoliv se přítel chová velmi vstřícně, normálně jsem se začala bát. Paní Konopová, vy jste zkušená, jak to vidíte? děkuji - otázka upravena poradcem
Lucie
Dobrý den,
napíšu vám to, co asi tušíte: ruce pryč od takového typu potenciálního partnera. Vyhodit manželku kvůli půlroční avantýře už nepotřebuje žádný komentář...stejně tak skutečnost, že ani následující vztah nevydržel... a vy byste chtěla věřit tomu, že zrovna vaše láska tohoto egoistu od základu změní a vy s ním prožijete ničím nezkalené štěstí až do konce svých dnů...?
napíšu vám to, co asi tušíte: ruce pryč od takového typu potenciálního partnera. Vyhodit manželku kvůli půlroční avantýře už nepotřebuje žádný komentář...stejně tak skutečnost, že ani následující vztah nevydržel... a vy byste chtěla věřit tomu, že zrovna vaše láska tohoto egoistu od základu změní a vy s ním prožijete ničím nezkalené štěstí až do konce svých dnů...?
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
Je mi 23 let a mám problém s partnerem. Našla jsem si kluka, kterého jsem vždy chtěla, je hodný, pozorný a udělá pro mě vše. Já ale u něj nezažívám pocit lásky a zamilovanosti, který jsem měla u jiných, kteří se ke mě třeba nechovali tak pěkně jako on. Hrozně mě to užírá, protože bych chtěla mít konečně fungující vztah. Moje matka mi řekla, že čekám na prince na bílem koni a měla bych být ráda, za to co mám. Ale jak mám být s člověkem, kterého nemiluji a pořád přemýšlím nad tím, jak jsem nešťastná? Někdy, když se máme sejít, tak se mi strašně nechce a vymýšlím způsoby, jak to zrušit. Myslím si, že to nemá budoucnost. Když jsme si o tom promluvili, řekl mi, že je spokojený a má mě rád. Nevím, jak někdo v takovém vztahu může být vůbec spokojený. Pořád se nějak nemůžu rozhodnout, jestli se s ním mám rozejít nebo to vydržet. Nechci být ve vztahu jen z rozumu, ale bojím se, že budu sama. Myslíte, že jediným východiskem je tedy opravdu rozchod ? Děkuji
Je mi 23 let a mám problém s partnerem. Našla jsem si kluka, kterého jsem vždy chtěla, je hodný, pozorný a udělá pro mě vše. Já ale u něj nezažívám pocit lásky a zamilovanosti, který jsem měla u jiných, kteří se ke mě třeba nechovali tak pěkně jako on. Hrozně mě to užírá, protože bych chtěla mít konečně fungující vztah. Moje matka mi řekla, že čekám na prince na bílem koni a měla bych být ráda, za to co mám. Ale jak mám být s člověkem, kterého nemiluji a pořád přemýšlím nad tím, jak jsem nešťastná? Někdy, když se máme sejít, tak se mi strašně nechce a vymýšlím způsoby, jak to zrušit. Myslím si, že to nemá budoucnost. Když jsme si o tom promluvili, řekl mi, že je spokojený a má mě rád. Nevím, jak někdo v takovém vztahu může být vůbec spokojený. Pořád se nějak nemůžu rozhodnout, jestli se s ním mám rozejít nebo to vydržet. Nechci být ve vztahu jen z rozumu, ale bojím se, že budu sama. Myslíte, že jediným východiskem je tedy opravdu rozchod ? Děkuji
Anna
Dobrý den,
znám dost lidí, co se po sérii neopětovaných lásek našli právě v takovém vztahu a dnes jsou šťastní, že nečekali na záchvaty bušení srdce a další drama....ale jestliže vysloveně trpíte, na rande se nutíte a máte pocit nudy, pak bych doporučovala dát si od sebe na chvíli (pár týdnů či měsíců) pauzu. Poté uvidíte.
znám dost lidí, co se po sérii neopětovaných lásek našli právě v takovém vztahu a dnes jsou šťastní, že nečekali na záchvaty bušení srdce a další drama....ale jestliže vysloveně trpíte, na rande se nutíte a máte pocit nudy, pak bych doporučovala dát si od sebe na chvíli (pár týdnů či měsíců) pauzu. Poté uvidíte.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, kdo to dřív vzdá, pokud vůbec? Ve vztahu skoro šedesátiletý rozvedený muž a čtyřicetiletá rozvedená žena se dvěma dětmi. Vztah je s nějakými přestávkami již skoro tři roky, nebydlí spolu, stýkají se jen víkendově, ale bez dětí. Jemu to vyhovuje, totéž praktikoval i s předchozími partnerkami, které se kvůli tomu s ním rozešly - muž žije sám, zcela bez rodinných povinností k bývalé rodině, zcela přetrhal vazby na děti, komunikuje jen se svou starou matkou, partnerky s ním mohou jen na jeho pokyn a dle jeho přání - prostě vztah se řídí jen podle něj. Povahy on je vznětlivé, ale ten víkend se asi udrží. Ona asi měla původně ambice jiné, ale pochopila systém, ve vztahu ji drží peníze, protože muž je zabezpečený a hradí dovolené a výlety, případně občas koupí prádlo či svetřík. Vím, že nejste vědma, ale jak to pravděpodobně bude probíhat dál? Jakou to má perspektivu? Děkuji.
Petra
Dobrý den,
jakou perspektivu má vztah, který líčíte, to by si opravdu netroufla určit ani jasnovidka. Tady hraje roli spousta faktorů, přihodit se může všechno možné. Stačí změna situace u jednoho z nich a vše může být jinak....ale pokud to těm dvěma vyhovuje, proč ne? Tento model sice může svádět k povrchnímu paušalizování, že s ním ta žena je např. kvůli dovoleným a dárečkům, on s ní zase kvůli víkendovému sexu, ale může to být i jinak. Špatně by bylo, kdyby se ta žena tomuto modelu pasivně přizpůsobovala v naději, že si ji třeba přece jen jednou vezme a budou spolu denně....pokud to ale bere tak, jak to je, a cítí se v tom dobře, proč ne?
jakou perspektivu má vztah, který líčíte, to by si opravdu netroufla určit ani jasnovidka. Tady hraje roli spousta faktorů, přihodit se může všechno možné. Stačí změna situace u jednoho z nich a vše může být jinak....ale pokud to těm dvěma vyhovuje, proč ne? Tento model sice může svádět k povrchnímu paušalizování, že s ním ta žena je např. kvůli dovoleným a dárečkům, on s ní zase kvůli víkendovému sexu, ale může to být i jinak. Špatně by bylo, kdyby se ta žena tomuto modelu pasivně přizpůsobovala v naději, že si ji třeba přece jen jednou vezme a budou spolu denně....pokud to ale bere tak, jak to je, a cítí se v tom dobře, proč ne?
jakou budoucnost má takový vztah?
jsem s přítelkyní rok a půl a velmi ji miluji. Problém je v tom, že se často stává, že doslova vybuchne kvůli problému, který nevyvolám (řeší své problémy z minulosti) a je z toho totální hádka a vždy na konci se se mnou doslova nenávistně rozejde. Chová se velmi nenávistně.Po krátké době se ozve, že na mne nemůže zapomenout a vše se vrátí zpět.Takto to trvá už asi půl roku. Pokud si chci v klidu promluvit tak je vždy závěr takový, že jsem vše způsobil já a ona mne vzala zpět.Hodně mne tyto situace psychicky vysilují. Je to jako na houpačce, jednou jsem šťastný pak zase na dně.Nevím co dál, jedná se o hysterii? Je vůbec šance na nápravu takového člověka? Asi bych se měl rozejít,ale nejde mi to
Pavel
Dobrý den,
pokud vaše přítelkyněreaguje způsobem, jaký popisujete, přičemž nikdy nepřipustí, že ze hádku může ona nebo i ona, je něco špatně a měl byste si rozmyslet, jestli s takovou osobou spojit svůj život. Dramata rozchodů a usmiřování mohou imponovat v mileneckém vztahu, s rodinným životem jsou však neslučitelná. Přeji vše dobré.
pokud vaše přítelkyněreaguje způsobem, jaký popisujete, přičemž nikdy nepřipustí, že ze hádku může ona nebo i ona, je něco špatně a měl byste si rozmyslet, jestli s takovou osobou spojit svůj život. Dramata rozchodů a usmiřování mohou imponovat v mileneckém vztahu, s rodinným životem jsou však neslučitelná. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den. Mam takovy dotaz. jsme z pritelem uz pres rok . jezdivame jeden k druhemu vecne jsme z moji dcerkou u neho. Nebo on u nas. Ted dokonce me chce seznamit z rodinou. mam strach spis se bojim reakce jeho deti jsou odemne starsi. Rodicu se tak ani nebojim. Proste vim a myslim si to ze jim bude vadit vek jsme od sebe o 27let. ja ho miluji on to vy. a svou lasku mi vyjadruje jinak.
Gabriela
Dobrý den,
píšete, že ho milujete, ale on vám svou lásku vyjadřuje jinak....jak?? Nikdy vám neřekl, že vás miluje a chce s vámi žít? To by měl, pokud má s vámi vážné úmysly....ale ať je to jakkoli, vřele doporučuji střízlivost a silně zredukovat očekávání. Pozorujte, jak se chová, zejména v situacích, kdy vše nejde podle jeho představ. Ptejte se ho na vše, čemu nerozumíte nebo se vám to zdá divné.
Přeji hodně štěstí.
píšete, že ho milujete, ale on vám svou lásku vyjadřuje jinak....jak?? Nikdy vám neřekl, že vás miluje a chce s vámi žít? To by měl, pokud má s vámi vážné úmysly....ale ať je to jakkoli, vřele doporučuji střízlivost a silně zredukovat očekávání. Pozorujte, jak se chová, zejména v situacích, kdy vše nejde podle jeho představ. Ptejte se ho na vše, čemu nerozumíte nebo se vám to zdá divné.
Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den přeji. 6 let se scházím s mužem, který mi na počátku řekl, že se mnou žít nechce. Asi před 2 roky řekl, že miluje jinou ženu, lásku z vojny /cca před 30 lety/ a bydlí s ní. Přesto se neustále vídáme tak 1x za 3 týdny u mne doma a milujeme se, na můj podnět. On je ke mě hodný, ale na moje otázky anebo vyznání lásky mlčí jako hrob. Na počátku vztahu, když byl volný, byla priorita hory, sauna a poté sex. Poslední dva roky, když je zadaný, máme jen!!!sex a samozřejmě nechodí na noc. Nemá to logiku. Trápím se šíleně.Minule stál vedle mne a na mobilu jsem zahlédla "Miláčku". Nebylo mi vůbec dobře. Já jsem "prdelka". Zkoušela jse psát sms záměrně ve večerních hodinách na dobrou noc, čekala jsem, že si to nebude přát , prý mu to nevadí. Jsem bezradná. Pomáhá mi i s věcmi na které nestačím, jsem mu za to velmi vděčna. Co můžu očekávat? - otázka upravena poradcem
Eva
Dobrý den,
byla chyba, že jste svolilla k intimnímu vztahu s
mužem, jenž vám řekl, že s vámi nechce žít a pak to ještě
dovršil informací o tom, že miluje jinou ženu....není to snad
dost důvodů k ukončení nebo aspoň přehodnocení vztahu? Co jste
si od toho vlastně slibovala? Viděla jste přece zcela jasně, že
tomu muži od začátku jde jen o sex. Proč jste mu za těchto
okolností vyznávala lásku? Proč jste se spokojila s takovými
"drobky" místo plnohodnotného vztahu? Není divu, že se
trápíte a jediným možným řešením je odmilovat se, což asi
sama dobře víte....
Píšete, že vám pomáhá s věcmi, na
které nestačíte - ale to by přece udělal každý dobrý kamarád.
Přeji brzké zpracování tohoto vztahu a příště šťastnější
ruku ve volbě partnera.
jakou budoucnost má takový vztah?
Cast.1.dobry den , dekuji za poradnu je skvela a zaroven i ja prosim o Vas nazor... Me je 35 let pritelovi( jestli se to da tak nazvat) 43 let... Svobodny,bezdetny,ja dve deti z manzelstvi... Kazdy zijeme sam, a schazeli jsme se o vikendu jen v sobotu, prespala jsem u nej kdyz deti nebyli u me,a jela v nedeli domu.On ke me nejezdi,nema RP,vzali mu ho kvuli alkoholu nez byl ve vztahu se mnou.Je zabavny,mily,pozorny,ale umi se i urazit jak typicka zenska...jsme spolu rok a vzdycky mesic a pul byla idylka,klid,a potom rozchod z jeho strany,duvody vzdy ty same ... Malo jezdis, mas dve deti,bud s nima radej,najdi si lepsiho,melas zustat v manzelstvi( manzelstvi se ale nerozpadlo kvuli nemu)mela bys vsechno,kdyz jsem neco vytkla nebo rekla svuj nazor,vse bral v pohode,nez jsem ale odjela,a pak prask,sesup dolu je konec... Za par dni vzdy kdyz jsem byla hlavne ze zacatku z toho venku se ozval,a zacalo vse na novo tzn.baleni,schuzky bez sexu,sladke recicky..nasledovala postel,prespani...
aneta1
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím! Více na libusekonopova.cz
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím! Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Cast2.pak prisla na radu postel a byl problem na svete... Seznamila jsem ho s mymi sestrami,snazil se vypadat mile,byl pozorny,sestra ho testovala,jak co mysli...druhe koukal ma poprsi,pridal jsi ji na fb do pratel a vyptaval se ji do zprav na jeji osobni zivot ,sestra neodpovidala,vse mi rekla ,rada znela ,najdi si normalniho chlapa,a ne šaška ...Ted se se mnou opet "rozesel" duvod u nej byl ten ze pry mu nedavam na vyber,do vseho ho tlacim, urazim ho,zesmesnuju,coz neni pravda,za cely rok videl me deti dvakrat,nezatezuju ho svymi starostmi,nechci po nem ani spol.bydleni a mimochodem o sve kolegyni z prace vi dost veci, ktere ja bych treba kolegovi nerekla,intimnosti z predchozich vztahu atd.Podle myho usudku si prohlidl mou sestru,zjistil ze je svobodna,39 let bezdetna a umi si uzivat zivota, jenze tam mu to neklaplo,tak zkusil kolegyni,ta ma tri deti,nejmladsi 3 let nejstarsi 18 let,bydli u rodicu,pritel ji pry vyhodil,cili logicky jako od chlapa by chtela pomoc,a nejen tu, - otázka upravena poradcem
aneta1
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím! Více na libusekonopova.cz
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím! Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Cast.3..coz se mu nezamlouvalo a opet si vzpomnel na mě,a kolotoc zacal znovu...jenze nastal zvrat,doslo mezi mnou a nim opet na libani,ale vim ze me tim chovanim urazi a ponizuje a vim ze si mysli ze hraje nejakou hru mne neznamou a myslim si ze celkem zbytecnou ,vypada to tak jak kdyby si na me zvysoval sve sebevedomi pokud ho nejaka jina zena odmitne, a me to uz nebavi...jenze pokud reknu stop, ja to tve chovani nedavam ,chci normalni vztah, pro sebe partnera,pro deti partaka, tak se urazi a pak nastane hrobove ticho i kdyz sam navrhne pratelstvi aspon... Muzete mi prosim rict svuj nazor na tohoto pána? Dekuji moc Aneta
aneta1
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím! Více na libusekonopova.cz
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím! Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
seznámila jsem se mužem ve středním věku tzn. 44 let. Má za sebou jedno nevydařené manželství. Z počátku jsme si cca 2 měsíce psali na internetu a od cca února jsme se setkávali cca 2krát v týdnu. Nyní již po cca 2 měsících co se stýkáme se chce se mnou dítě a chce se mnou bydlet. Pro mě je to hodně brzo. Co si o tom myslíte? Děkuji za odpověď
seznámila jsem se mužem ve středním věku tzn. 44 let. Má za sebou jedno nevydařené manželství. Z počátku jsme si cca 2 měsíce psali na internetu a od cca února jsme se setkávali cca 2krát v týdnu. Nyní již po cca 2 měsících co se stýkáme se chce se mnou dítě a chce se mnou bydlet. Pro mě je to hodně brzo. Co si o tom myslíte? Děkuji za odpověď
Kristýna
Dobrý den,
nevím sice, jaká je vaše sitauce (věk, děti), ale vrhat se po 2 měsících do tak závazného vztahu se mi zdá být značně riskantní. Nemáte kam spěchat, dejte tomu čas.
Přeji hodně štěstí.
nevím sice, jaká je vaše sitauce (věk, děti), ale vrhat se po 2 měsících do tak závazného vztahu se mi zdá být značně riskantní. Nemáte kam spěchat, dejte tomu čas.
Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrým den, žádám o radu ohledně mé přítelkyně. Jsme spolu už 5 let, a takovém to bylo asi vždy, jen mi dochází síly to řešit pořád dokola a jsem z toho nešťastný. Svou přítelkyni miluji a nechci o ni přijít. Poslední dobou pořád neví co chce. Nedávno jsme po několikáté stěhovali celý byt, poté mi nakládá spoustu práce a následně mi vyčítá, že pořád jen pracuji a nevěnuju se jí, pořád mě hlídá jestli jsem se někde nezdržel, a jestli jsem ji během např. Hodiny zpoždění nestihl podvést s jinou ženou včetně vykonstruované situace přesně na minutu co kdy kde a s kým jsem nejspíš dělal atp. V soukromém životě to také není co to bývalo, a s tím, jak se chová mě přechází chuť. Což mi je zase vyčítáno zase nezájmem o ni. Neustále se snažím ve všem jí vyhovět. Při hádkách nebere v potaz vůbec co říkám, což vyústí v mé mlčení její slovní urážky a můj odchod následovaný výčitkami, že nejsem schopný vůbec nic řešit. Žádám vás tedy o radu. Děkuji
Kamil Vsetečka
Dobrý den,
píšete sice, že přítelkyni milujete a nechcete o ni přijít, ale z dalšího popisu vyplývá, že se pro vás život s dotyčnou stává nebo již dávno stal peklem. Zdá se, že díky své submisivitě inklinujete k dominantním ženám, ale všeho moc škodí. Zde se pravděpodobně jedná o emočně labilní, žárlivou hysterku, a pokud to tak je, měl byste svůj vztah přehodnotit a vážně se zamyslet nad jeho smyslem. S těmito osobami se nedá žít, to říkal již Plzák...Kdybyste si nadále nechával všechno líbit a vůči partnerce se důrazně nevymezil, šlo by to stále dál. Za chvíli byste ztratil své "já" stal se loutkou v rukách podezíravé fúrie, jež by na vás nenechala chlup rovný a čím více byste měknul a podřizoval se, tím více by vámi pohrdala. Takže doporučuji se co nejrychleji vzmužit, zapřemýšlet o tom, jaký život chcete vést....a porozhlédnout se jinde. Jinak by vám hrozilo, že budete veškerou energii vyčerpávat na to, aby se vztah úplně "nevylil z břehů", nezpůsobil ještě větší katastrofu atd., což asi není to pravé ořechové. Dobré je pořídit si pro život stabilní protějšek, s nímž člověl může vést pohodový život s možností dále se rozvíjet. Přeji chladnou hlavu, nadhled a hodně štěstí.
píšete sice, že přítelkyni milujete a nechcete o ni přijít, ale z dalšího popisu vyplývá, že se pro vás život s dotyčnou stává nebo již dávno stal peklem. Zdá se, že díky své submisivitě inklinujete k dominantním ženám, ale všeho moc škodí. Zde se pravděpodobně jedná o emočně labilní, žárlivou hysterku, a pokud to tak je, měl byste svůj vztah přehodnotit a vážně se zamyslet nad jeho smyslem. S těmito osobami se nedá žít, to říkal již Plzák...Kdybyste si nadále nechával všechno líbit a vůči partnerce se důrazně nevymezil, šlo by to stále dál. Za chvíli byste ztratil své "já" stal se loutkou v rukách podezíravé fúrie, jež by na vás nenechala chlup rovný a čím více byste měknul a podřizoval se, tím více by vámi pohrdala. Takže doporučuji se co nejrychleji vzmužit, zapřemýšlet o tom, jaký život chcete vést....a porozhlédnout se jinde. Jinak by vám hrozilo, že budete veškerou energii vyčerpávat na to, aby se vztah úplně "nevylil z břehů", nezpůsobil ještě větší katastrofu atd., což asi není to pravé ořechové. Dobré je pořídit si pro život stabilní protějšek, s nímž člověl může vést pohodový život s možností dále se rozvíjet. Přeji chladnou hlavu, nadhled a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, co byste poradila. S manželem a malými dětmi jsme začali bydlet v Praze - je to manželovo rodné město, má tam kamarády, stále trvalé bydliště, sídlo firmy - ač už 20 let bydlíme o 200 km dál - prostě rigidně si drží tohle a že je z Prahy a tady to všem dává najevo. Dokud byly děti malé, týdně jsme tam jezdili - bylo to náročné - sbalit pro celou rodinu, psy. Jak děti rostly, tak se cesty omezovaly - nebyl čas, děti chtěly žít tady, co jsme, měly tu své koníčky, známé, tam nikoho. manžel ale pořád na tom, že je Pražák a má firmu v Praze trval, i když vlastně celé jeho podnikání se odehrává tady. Takže i kvůli hloupému účetnictví jezdí 200 km do Prahy, na úřady, občas nějaký kšeftík. Zpočátku jsem ho přemlouvala, ať si ušetří čas a peníze a vše převede sem, co bydlíme, pak jsem pochopila, že je to marné. Pak po letech koupil v Praze domek a převezl si tam i všechny dokumenty, které měl doma (doma měl domácí kancelář). Jeho režim je takový, že stráví cca 3 -4 dny tady a cca 3 dny sedí ve sklepní kanceláři v Praze a dělá tam práci, kterou by mohl dělat i tady. Tohle se ale odehrálo velice dramaticky, protože si všechno vzal a rovnou opustil společnou domácnost - bydlí sice stále v rodinném, ale v jiném objektu. Pokoušela jsem se s ním domluvit, co vlastně chce, ale není schopen to říct - evidentně by byl rád v Praze, ale veškerou práci má tady. jeden z návrhů byl, abych za ním šla do Prahy (do malinkatého bytu, tady bydlíme v zrekonstruovaném bytě) a nechala děti tady. a nakonec to dopadlo tak, že si našel tady rozvedenou paní, za kterou jezdí jeden den v týdnu na sex a ob víkend si ji vozí do Prahy za kamarády. Ona tu má zázemí, takže děti má kam dát. A on je šťastný. Paní Konopová, co s tím? Asi jsem udělala chybu v tom, že jsem nekývla na tyto víkendové cesty - jednak nemám tolik volného času a jednak zodpovědnost za rodinu a domácnost zůstala jen na mně - on se toho elegantně ze dne na den zbavil. Ale já tu nemám žádné příbuzné, kteří by mi vypomohli. Co vlastně můžu dělt? Přece kvůli tomu neskončí manželství? On je momentálně asi zamilovaný do svého svobodného života a své obdivovatelky.... Děkuji
Zuzana
Dobrý den,
přiznám se, že se poněkud ztrácím v bydlištích, co znamená tady a co tam...ale nevadí, řekla bych, že to není zas až tak podstatné. Zdá se mi, že manželovi vyhovuje manželství na volno, aby si mohl přejíždět, nebyl pod kontrolou, mohl si užívat svobody, milenek. Jestliže domluvy vás dvou selhaly, byla by další možnost objednat se k profesonálovi, terapeutovi. Možná se u manžela jedná o něco jako "přechodný přechod", vy ovšem nejste žádná loutka, čekající v koutě, až ji světa nabažený pán poctí svou pozorností! Manžel by měl vidět, že víte, co chcete, navrhujete konstruktivní řešení, že se ale bez něj nijak nehroutíte, naopak, jste možná ještě více v pohodě než s jeho zmatky. Nepřizpůsobujte se jeho rozmarům, ale žijte svůj život, pěstujte koníčky, choďte ven s přáteli, na jógu nebo na jazyky, prostě na to, co vás těší! S tím, jestli manželství skončí nebo ne, si prozatím nelamte hlavu, ono se to časem vytříbí. Doporučovala bych si dát pauzu, nějakou dobu na rozmyšlenou...ale nechte si poradit i od živého párového terapauta. Přeji hodně štěstí a vše dobré.
přiznám se, že se poněkud ztrácím v bydlištích, co znamená tady a co tam...ale nevadí, řekla bych, že to není zas až tak podstatné. Zdá se mi, že manželovi vyhovuje manželství na volno, aby si mohl přejíždět, nebyl pod kontrolou, mohl si užívat svobody, milenek. Jestliže domluvy vás dvou selhaly, byla by další možnost objednat se k profesonálovi, terapeutovi. Možná se u manžela jedná o něco jako "přechodný přechod", vy ovšem nejste žádná loutka, čekající v koutě, až ji světa nabažený pán poctí svou pozorností! Manžel by měl vidět, že víte, co chcete, navrhujete konstruktivní řešení, že se ale bez něj nijak nehroutíte, naopak, jste možná ještě více v pohodě než s jeho zmatky. Nepřizpůsobujte se jeho rozmarům, ale žijte svůj život, pěstujte koníčky, choďte ven s přáteli, na jógu nebo na jazyky, prostě na to, co vás těší! S tím, jestli manželství skončí nebo ne, si prozatím nelamte hlavu, ono se to časem vytříbí. Doporučovala bych si dát pauzu, nějakou dobu na rozmyšlenou...ale nechte si poradit i od živého párového terapauta. Přeji hodně štěstí a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
seznámila jsem se s mužem, který na společném celodenním výletě vypije průběžně 6 piv. Tvrdí, že má pivo rád. Že by byl opilý jsem nepozorovala. Prosím o sdělení Vašeho názoru, zda je možné toho hodnotit jako počáteční stádium závislosti na alkoholu či nikoliv.
Děkuji
seznámila jsem se s mužem, který na společném celodenním výletě vypije průběžně 6 piv. Tvrdí, že má pivo rád. Že by byl opilý jsem nepozorovala. Prosím o sdělení Vašeho názoru, zda je možné toho hodnotit jako počáteční stádium závislosti na alkoholu či nikoliv.
Děkuji
Alena
Dobrý den,
pokud to není jeho každodenní hobby, neopíjí se, kvůli pivu nezapomíná na jiné věci ani pracovní povinnosti a chová se k vám pěkně, nevidím důvod se znepokojovat. Vyčkejte, co přinese budoucnost.
Přeji vše dobré.
pokud to není jeho každodenní hobby, neopíjí se, kvůli pivu nezapomíná na jiné věci ani pracovní povinnosti a chová se k vám pěkně, nevidím důvod se znepokojovat. Vyčkejte, co přinese budoucnost.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám přítelkyni, která si občas vymýšlí věci, které vůbec neexistují nebo za ně dodává svou verzi...Jsem z toho už unavený a pokaždé musím dlouho vysvětlovat, že je vše jinak. Nedávno si například řekla, že ji hlídám a sleduji a nic z toho pravda není.. Nechápu toto chování, má takový vztah budoucnost ? Přítelkyně je hodně atraktivní, musí denně odrážet spousty nabídek a svěřila se mi, že na ni v minulosti partneři silně žárlili.
Jirka
Dobrý den,
protože partnerka v minulosti udělala špatnou zkušenost se žárlivostí, má teď sklony podsouvat ji vám. Promluvte si o tom a uvidíte. Nelze vyloučit, že by měla vyhledat i terapeuta. Pokud rozhovor, změna v chování, případně i intervence specialisty nic nezmění, bylo by za zvážení, zda ve vztahu zůstávat....
Přeji vše dobré.
protože partnerka v minulosti udělala špatnou zkušenost se žárlivostí, má teď sklony podsouvat ji vám. Promluvte si o tom a uvidíte. Nelze vyloučit, že by měla vyhledat i terapeuta. Pokud rozhovor, změna v chování, případně i intervence specialisty nic nezmění, bylo by za zvážení, zda ve vztahu zůstávat....
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jsem s přítelem už 5 let a poslední dobou to nezvládám a jsem na něho pořád zlá.Je hrozně hodný, klidný, vždy se mi snaží vyhovět, ale je nespolehlivý, všechno co dělá, dělá tak na 20%, pořád po něm musím kontrolovat, zda to udělal a jak:-( většinou věci přehlíží, je hrozně nevšímavý, nemá žádné životní cíle. Pokud nic neřeším, je mi sním dobře, jsme dobří kamarádi, rádi spolu chodíme třeba na pivo, hrajeme různé hry, máme společné kamarády, všichni si myslí, že je ideální chlap, ale hrozně mě vytáčí věci typu: promin zapomněl jsem, nevím, sliby, která nikdy nesplní,.. píšu mu dokonce seznamy, aby nezapomínal. Cítím se jako nějaká fúrie, jsem neustále nervozní, myslím, na to, co by měl/neměl dělat. Momentálně řeším koupi bytu, hypotéky,...Nemůžu v něm probudit zájem, vše řeším sama a vůbec z toho nemám radost. Vždycky takový byl a mým tlakem se to trochu zlepšilo, ale mám ho za "ťunťu".Možná za to může moje vyšší inteligence.V Životě se nikam neposouvá ajá čekám na spásu:-) - otázka upravena poradcem
Tereza
Dobrý den,
zkute se přijít na to, co vám na něm před těmi 5 lety, když jste spolu začínali chodit, imponovalo...jeho osobnost se nezměnila, jen si vy teď všímáte toho, co vám tenkrát unikalo. Příteli, je-li od asi již přírody pohodlnější a rád se podřídí, možná vyhovuje, že vše organizujete a vyřizujete vy.... ale nemusí to tak být. Nelze vyloučit, že by rád měl určité kompetence, jen na to jde špatně a neumí se prosadit. Pokud na něj již začínáte být alergická, je třeba něco změnit. Zkuste si s ním o tom promluvit a tolik ho nekontrolovat...alespoň v záležitostech, které nejsou zas až tak důležité. Píšete, že jste jinak dobrými kamarády, čili je na čem stavět. Dokonalý není nikdo, zkuste si představit život s arogantním, dominantním mužem, jenž nesnese odpor....Přeji vše dobré.
zkute se přijít na to, co vám na něm před těmi 5 lety, když jste spolu začínali chodit, imponovalo...jeho osobnost se nezměnila, jen si vy teď všímáte toho, co vám tenkrát unikalo. Příteli, je-li od asi již přírody pohodlnější a rád se podřídí, možná vyhovuje, že vše organizujete a vyřizujete vy.... ale nemusí to tak být. Nelze vyloučit, že by rád měl určité kompetence, jen na to jde špatně a neumí se prosadit. Pokud na něj již začínáte být alergická, je třeba něco změnit. Zkuste si s ním o tom promluvit a tolik ho nekontrolovat...alespoň v záležitostech, které nejsou zas až tak důležité. Píšete, že jste jinak dobrými kamarády, čili je na čem stavět. Dokonalý není nikdo, zkuste si představit život s arogantním, dominantním mužem, jenž nesnese odpor....Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, v 55 letech, o 18 let mladší přítelkyně, a užívat si s ní, ale nemít už další děti, opustit dosavadní rodinu, cestování a lyže s mladými lidmi, sportovní auto, běhám, cvičím - co na to říkáte?
Michal
Dobrý den,
záleží na okolnostech, ovšem opuštění rodiny je hodně zásadní a dramatický krok, jemuž by měl předcházet skutečně objektivní a dlouhodobý nesoulad, "nevyléčitelný" terapeuticky....čili nikoli jen hormonálně podložené nadšení pro nový, mladší "objekt"...tak to tedy vidím já, ptáte-li se mne na můj názor. Rizikem je to, že byste jednou mohl skončit sám... a najít si vhodnou partnerku v tomto věku už také není jednoduchá záležitost. Přeji vše dobré.
záleží na okolnostech, ovšem opuštění rodiny je hodně zásadní a dramatický krok, jemuž by měl předcházet skutečně objektivní a dlouhodobý nesoulad, "nevyléčitelný" terapeuticky....čili nikoli jen hormonálně podložené nadšení pro nový, mladší "objekt"...tak to tedy vidím já, ptáte-li se mne na můj názor. Rizikem je to, že byste jednou mohl skončit sám... a najít si vhodnou partnerku v tomto věku už také není jednoduchá záležitost. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Prosím o nazor radu. Oba 47 let. On se nedávno rozesel se slečnou 32, nechtěl už rodinu. Vím že se vídali jen o vikendu. Náš vztah se rozjel naplno a je to krásné. Jen o víkendu se odmlcí a v pondeli už mi ráno píše a chce vidět. Také si myslíte že randí dal? Prý jen potřeuje čas a s ní se prý občas vidí protože mají domluvené akce. Se mnou na veřejnost nechce. Mám mu dát čas nebo ukončit vztah....který je po letech úžasný
Marie
Dobrý den,
nepíšete, jak dlouho tento vztah trvá. Za znepokojivé považuji hlavně to, že se s vámi nechce ukazovat na veřejnosti. Pokud se to mezi vámi, jak píšete, rozjelo naplno, měl by se s vámi pochlubit i přátelům, to je vždycky dobré znamení. Dle mého názoru byste mu měla říct, že se vám nelíbí jeho víkendové odmlky a setkávnání s bývalkou, ani tahle "izolace". Měl by chápat vaše rozladění i podezření. Pokud by seděl na dvou židlích, bylo by lepší to ukončit, než si na něj zvyknete, ale nejdříve se přesvědčete, jak to skutečně je. Pozorujte jeho řeč těla, až se o tom budete bavit (doporučuji v klidu a věcně)... a dejte na svou intuici. Přeji vše dobré.
nepíšete, jak dlouho tento vztah trvá. Za znepokojivé považuji hlavně to, že se s vámi nechce ukazovat na veřejnosti. Pokud se to mezi vámi, jak píšete, rozjelo naplno, měl by se s vámi pochlubit i přátelům, to je vždycky dobré znamení. Dle mého názoru byste mu měla říct, že se vám nelíbí jeho víkendové odmlky a setkávnání s bývalkou, ani tahle "izolace". Měl by chápat vaše rozladění i podezření. Pokud by seděl na dvou židlích, bylo by lepší to ukončit, než si na něj zvyknete, ale nejdříve se přesvědčete, jak to skutečně je. Pozorujte jeho řeč těla, až se o tom budete bavit (doporučuji v klidu a věcně)... a dejte na svou intuici. Přeji vše dobré.
| předchozí | 1 2 3 4 5 6 | další |
