Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
reakce na poradnu
A ešte jedno ma napadlo pri doplňujúcich informáciách pani Hanky. Otázka je, ako ste sa Vy správali pri stretnutí s partnerkami Vašich kamarátov. Z vlastnej skúsenosti: manžel mal predtým, než sa zoznámil so mnou dve dobré kamarátky. S obomi ma potom zoznámil. Jedna bola ku mne milá, priateľská a dnes môžem povedať, že i ja ju považujem za kamarátku a nemám problém s tým, keď sa s ňou manžel stretne. Druhá mi už pri prvom stretnutí dávala najavo, že o zoznámenie so mnou vlastne nemá záujem. Hovorila takmer výlučne s mojim manželom, na moju stranu takmer nepozrela, keď som chcela niečo povedať, skočila mi do reči. Ostentatívne dávala najavo, že ONA je tá, ktorú manžel poznal skôr. Odmietla som sa s ňou viackrát stretnúť a manžel tiež časom kontakty s ňou prerušil. Zrejme si tiež myslí, že som na ňu žiarlila, i keď neviem prečo, keby s ňou chcel byť ako so ženou - mohol predsa dávno, nezačínal by si so mnou.
Elena
Dobrý den,
díky za reakci na Hančinu situaci.
reakce na poradnu
Reakcia na príspevok Hanky: osobne trochu nechápem ženy, ktoré podceňujú ženské priateľstvo. Ja mám to šťastie, že mám pár kamarátok, s ktorými si skvele rozumiem a rozhodne sa nebavíme len klebetami a vymyslenými starosťami. Práve naopak, toľko smiechu a zábavy nezažijem s nikým iným, každé stretnutie s nimi mi "dobije baterky" na dlhú dobu. Veríme si a vieme sa aj povzbudiť a podržať navzájom, keď je zle. Som vďačná za to, že ich mám. Podotýkam, že sme všetky šťastne zadané a nemôžeme sa sťažovať na nezáujem ani iných mužov. Práve naopak, našu spoločnosť aktívne vyhľadávajú a mám pocit, že práve preto, že sme ŽENY a nehanbíme sa za to. Myslím, že ich priťahuje práve to "iné", ženské vnímanie a cítenie, tzv. mužských mozgov si môžu užiť dosť u svojich priateľov a kolegov.
Tým som len chcela povedať, že ženy, ktoré podceňujú silu ženskej spolupatričnosti ani nevedia, o čo sa v živote ochudobňujú.
Pani Libuške ďakujem za skvelú poradňu - otázka upravena poradcem
Tým som len chcela povedať, že ženy, ktoré podceňujú silu ženskej spolupatričnosti ani nevedia, o čo sa v živote ochudobňujú.
Pani Libuške ďakujem za skvelú poradňu - otázka upravena poradcem
Elena
Dobrý den,
také děkuji za pěkná slova a hodnotný příspěvek ráda zveřejňuji!
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.Měla bych otázku,jaká míra sebekontroly je normální,přirozená pro každého člověka? Mám na mysli např.při mluvení,je normální přemýšlet nad každým vyřčeným slovem nebo kontrolovat svůj výraz obličeje,včetně toho,jak se dívám,být lehce v křeči nebo je lepší cítit a chovat se úplně uvolněně a nesnažit se udělat dobrý dojem?Ještě mě zajímá jaká míra vstřícnosti je normální vůči cizím lidem.Uvedu příklad-sedím u kadeřnice,která si chce povídat a když zjistí,že pozorně naslouchám,začne mě zatěžovat svými osobními problémy,které ale už nechci poslouchat.Jak dát třeba v takové situaci najevo nelibost a nebýt neslušná nebo hrubá?Ještě jeden dotaz-patří nechuť dívat se druhým do očí za známku nízkého sebevědomí nebo si tím jen chráním svoji energii?Děkuji za Vaši odpověď,snad pochopíte,co mám na mysli.
Ilona
Dobrý den,
samozřejmě je žádoucí být přirozená, spontánní a nechtít se nikomu zalíbit. Co se týče dialogu s kadeřnicí, můžete klidně říct, že se po pracovním shonu těšíte na chvíli odpočinku na jejím křesle, tím ji budete slušně informovat, že si nepřejete, aby na vás mluvila. Do očí není třeba zírat neustále, naopak, to by protějšek vnímal jako agresivní. Během hovoru stačí oční kontakt z 60 procent.
reakce na poradnu
Ráda bych trochu uvedla věc na pravou míru: nikdy se mi nestalo, že by po mně vyjel manžel kamarádky, s těmi nikdy nenavazuji osobní rozhovor bez přítomnosti té dané kamarádky. Od manželů kamarádek či kolegyň ruce pryč.
Je to naopak, mám pár přátel mužů, většinu z ještě z mládí, jejichž ženy či přítelkyně přišly většinou teprve poté! A když zjistili, že se jejich muži přátelí se mnou, začaly žárlit a brojit. Přitom mě jejich muži znali dlouho před nimi.
Nicméně se přátelství se mnou nechtěli vzdát.
Je to naopak, mám pár přátel mužů, většinu z ještě z mládí, jejichž ženy či přítelkyně přišly většinou teprve poté! A když zjistili, že se jejich muži přátelí se mnou, začaly žárlit a brojit. Přitom mě jejich muži znali dlouho před nimi.
Nicméně se přátelství se mnou nechtěli vzdát.
Hanka
Děkuji za doplňující informace.
reakce na poradnu
Dobrý den.Reaguji na příspěvek Hanky.Také by mě také zajímalo,kdo jsou ženy"kokety",proč to dělají a zda to souvisí se sebevědomím.Často slyším od mužů,že jsem sexy a to se nijak nepředvádím.Také jsem díky tomu přišla o kamarádku,protože po mně vyjížděl její manžel,pak se do mě zamiloval soused,kam jsem chodila na kafe.V minulosti,v mládí se mi stávalo,že ke mně na ulici přiskočil muž a chytil za zadek nebo měl nějaké nejapné poznámky.V práci dokonce jsem jednou s úsměvem pozdravila řemeslníka,který tam něco opravoval a on za chvilku přišel s nabídkou sexu,že se moc omlouvá,ale nemůže si pomoci.Samozřejmě jsem ho odpálkovala.A celkově si tak nějak všímám,že nemusím nic moc dělat,stačí úsměv a muži se můžou přetrhnout.Jenže jsem pořád sama,protože mě chce každý jen na sex a když jsem s někým začala vztah,vždycky to byl despota a manipulátor.Ve vztazích jsem totiž byla pečovatelská a hodná.Byla by pro nás,takové typy nějaká rada,na co si dát pozor při komunikaci s muži?Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Šárka
Dobrý den,
takřka každé ženě se občas stává, že po ní "vyjede" manžel kamarádky. Muži to vždycky zkoušejí, někteří více, jiní méně ofenzívně, ale mají to v naturelu. Ten se projeví hlavně tehdy, je-li žena v jejich očích sexy. Je ovšem na ženě, jak s tím naloží, jestli se zaculí, že jí to dělá dobře, nakroutí se do správné pozice a začne s dotyčným mluvit laškovně (to úplně stačí). Nechce-li si znepřátelit kamarádku, měla by udělat opak, čili řečí těla i verbálním projevem signalizovat přátelskou, nikoli flirtovou/erotickou dimenzi. Muž to zkouší, žena určuje hranice...tak to v přírodě chodí.
reakce na poradnu
Zamyšlení pro Hanku 2/2: Druhá trpí silnou obezitou a celoživotním nezájmem ze strany mužů, tak ta si je užívá aspoň jako taková ta vrba a pečovatelka. Někdy se bavíme všichni společně, někdy to rozdělíme jen na pánskou a dámskou jízdu a to, že se ty dvě vždycky vnutí na tu pánskou jízdu je často vyloženě trapné. Je to často nepříjemné i našim mužům, ale neví, jak by jim to vysvětlili, aby je neranili. Je škoda, že se ochuzujete o ženská přátelství, zkuste se zamyslet, jestli vám v dětství třeba nepředhazovali, že holky jsou ty ufňukané a jedině kluci jsou “ti správní”.
Jana
Dobrý den,
díky za příspěvek s jiným úhlem pohledu pro Hanku.
reakce na poradnu
Zamyšlení pro Hanku 1/2: Hanko, mám ve svém okolí dvě známe, co to mají jako vy, a musím říct, že my ostatní je opravdu moc rády nemáme. De-facto se nad nás povyšují - o žárlení se opravdu nejedná, ale o to, že nám dávají najevo, že jim nejsme “dost dobré”, i když přátelství a společné akce jsme jim dříve často nabízely. Obě prohlašují, jako vy, že je nezajímá ženské “klevetění”, ale bohužel je dost jasně vidět, že se u obou jedná o velmi nízké sebevědomí a tak se těm mužům snaží vlichotit tím, že “střílí do vlastních řad”. Jedna z nich je celkem atraktivní, řekla bych normální ženská, té mužská společnost dělá dobře právě proto, že si nevěří a takhle si užije flirtování a pozornost bez “konkurence”.
Jana
Dobrý den,
díky za příspěvek s jiným úhlem pohledu pro Hanku.
reakce na poradnu
Paní Libuško,
měla bych začít dotazem: Jak se zbavit závislosti na Vaší poradně? :-)
Tím chci říci, že patřím k Vašim fanynkám a s Vašimi názory se ztotožňuji: být příliš hodná holka se nevyplácí. Stejně jako se nevyplácí být příliš hodný muž, neboli moula. Člověk musí mít své hranice a dát je protějšku jasně najevo.
V rámci těch hranic jsem přátelská, otevřená a veselá, mužům se líbím. Nerada se účastním klevet, proto moji přátelé jsou spíše muži než ženy, protože většinu žen v mém okolí už bohužel zajímají jen ty klevety a umělé starosti, které si samy vytvoří. Jednu kamarádku podobně smýšlející mám, ale je daleko.
Muži moji společnost vyhledávají, i když s nimi nespím (jsem vdaná), mám pár přátel, se kterými se krásně zasmějeme a obohatíme. Ovšem jejich ženy na mě chorobně žárlí a kují pikle. Jak se k tomu prosím postavit? Měla jsem s tím problém i dříve, ale bylo mi to celkem jedno. Teď bilancuji. Jsem koketa?
Kde sehnat v okolí kamarádku s tak trochu mužským mozkem? :-)
měla bych začít dotazem: Jak se zbavit závislosti na Vaší poradně? :-)
Tím chci říci, že patřím k Vašim fanynkám a s Vašimi názory se ztotožňuji: být příliš hodná holka se nevyplácí. Stejně jako se nevyplácí být příliš hodný muž, neboli moula. Člověk musí mít své hranice a dát je protějšku jasně najevo.
V rámci těch hranic jsem přátelská, otevřená a veselá, mužům se líbím. Nerada se účastním klevet, proto moji přátelé jsou spíše muži než ženy, protože většinu žen v mém okolí už bohužel zajímají jen ty klevety a umělé starosti, které si samy vytvoří. Jednu kamarádku podobně smýšlející mám, ale je daleko.
Muži moji společnost vyhledávají, i když s nimi nespím (jsem vdaná), mám pár přátel, se kterými se krásně zasmějeme a obohatíme. Ovšem jejich ženy na mě chorobně žárlí a kují pikle. Jak se k tomu prosím postavit? Měla jsem s tím problém i dříve, ale bylo mi to celkem jedno. Teď bilancuji. Jsem koketa?
Kde sehnat v okolí kamarádku s tak trochu mužským mozkem? :-)
Hanka
Dobrý den, Hanko,
snad jen se přinutit přestat ji číst (smajlík)...Váš zájem mě samozřejmě těší a jsem ráda, že vám poradna zlepšuje náladu!!
Váš příspěvek je originální i tím, že nemáte žádný problém s muži, nýbrž se jejich drahými polovičkami....něco podobného mi vyprávěla jedna známá. U ní to zašlo tak daleko, že se ji kamarádky bojí pozvat domů a scházejí se jen na neutrální půdě. Jakmile ji totiž poznají manželé těch kamarádek, začnou s ní flirtovat a doma je pak dusno.
Co s tím? Řekla bych, že zde je rada celkem jednoduchá....umět odhadnout / vycítit hranici mezi kamarádským stylem konverzace a flirtováním. Pokud žena vysílá byť jen lehce erotické signály, je si toho vědoma, stejně jako toho, že na ně muži "naskakují", nebo flirt sami iniciují. Flirtovat bez omezení lze s cizími muži, netřeba si dělat problémy s partnery kolegyň a kamarádek....
Mějte krásně a ať se daří!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Libuško, pravidelně a se zájmem pročítám Vaši poradnu, a moc chválím, jakým způsobem dokážete odpovědět. Věcně, výstižně, ale hlavně opravdu dobře. Zaujal mě dotaz Libora, který píše, že jeho manželku mu uzmul cizí muž, psychopat. Já jsem žila 15 let s psychopatem. V dnešní době se slovo psychopat užívá spíš pejorativně, ale můj exmanžel jím opravdu byl/je. Ukázkový případ psychopata. Také špičkový manažer. Lhář, sobec, manipulátor, zlý člověk, bezcita, herec. Paní Libuško, zajímalo by mě, jestli muž s touto poruchou osobnosti, může mít rovnocenný vztah s jinou ženou, která je, co se týče práce, stejně nastavená jako on (kariéristka, orientace na peníze, status manželky ředitele...) anebo se u něho po čase (až jí bude mít jistou) projeví opět jeho pravá povaha (změny chování z hodného na zlého, zesměšňování na veřejnosti, odříznutí od přátel atd. ). Všechno toto mi dělal, moje sebevědomí bylo na nule. Předem díky za odpověď, ať se Vám i nadále daří, jste skvělá!
Eva
Dobrý den,
moc děkuji za pochvalu poradny! Co se vašeho dotazu týče, nemyslím si, že by se takový manipulátor změnil zásadně a natrvalo, ačkoli nelze vyloučit, že "padla kosa na kámen". Jestliže je jeho přítelkyně vdaná a nehodlá se rozvést, nebude ji mít jistou, takže je to trochu jiná situace. Ale tím se netrapte, buďte ráda, že jste se od něj osvobodila, můžete se opět rozvíjet, nabrat sebevědomí a normálně žít....to vám každopádně přeji!
reakce na poradnu
Pokračování: Na seznamce jsem nikdy neoslovila žádného muže sama, čekala jsem, kdo osloví mě. A pak mě jeden oslovil, byl o 8 let mladší s podobným osudem. Psali jsme si asi 2 měsíce, pak jsme se sešli naživo a jiskra konečně přeskočila. Jsou to již 2 roky. Nikdo z nás už do manželství vstupovat nechtěl, shodli jsme se na tom, že budeme bydlet každý ve svém a budeme se navštěvovat nebo podnikat společné akce. Tak nám to vyhovuje, těšíme se na sebe a je nám spolu dobře. Takže moje rada na závěr - neházejte flintu do žita, láska kvete v každém věku, jen ji nesmíme hledat příliš urputně. Vaši poradnu pročítám spíš ze zvědavosti. Myslím, že je inspirativní a Vaše odpovědi jsou vždy trefné a k věci :-) Janka
Janka
Dobrý den,
děkuji za moc pěkný příspěvek pro Alici a Báru. Přeju vám hodně štěstí v novém vztahu!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, dovolím si zareagovat na příspěvky paní Alice a Báry. Nesdílím jejich názory. Je mi 66 let a před deseti lety jsem ovdověla. Také jsem se zaregistrovala na seznamce, ne proto, abych hledala hned vážný vztah, ale nejprve abych
si zmapovala, jaké jsou tam vůbec možnosti. Byla jsem tam poměrně dlouho a nejprve jsem se naučila s muži komunikovat a odhadnout jejich povahy. Je pravda, že je tam spousta tzv. nepoužitelných nebo takových, kterým o žádný vztah nejde a hledají třeba jen uspokojení na dálku, někteří jsou i vulgární, ale najdou se tam i slušní, kterým jde i o něco víc. Na svůj věk vypadám mladě a přiznám se, že mi psali převážně mladší muži. Svůj věk jsem nijak neskrývala, s některými jsem se sešla naživo u kávy. Několik se mnou chtělo navázat opravdový vztah, ale nebyli to moje typy. Spíš jsem měla problém se jich pak "zbavit" :-) Nedělala jsem z toho žádné drama, konec konců jsem v profilu měla uvedeno, že nehledám někoho za každou cenu.
- otázka upravena poradcem
si zmapovala, jaké jsou tam vůbec možnosti. Byla jsem tam poměrně dlouho a nejprve jsem se naučila s muži komunikovat a odhadnout jejich povahy. Je pravda, že je tam spousta tzv. nepoužitelných nebo takových, kterým o žádný vztah nejde a hledají třeba jen uspokojení na dálku, někteří jsou i vulgární, ale najdou se tam i slušní, kterým jde i o něco víc. Na svůj věk vypadám mladě a přiznám se, že mi psali převážně mladší muži. Svůj věk jsem nijak neskrývala, s některými jsem se sešla naživo u kávy. Několik se mnou chtělo navázat opravdový vztah, ale nebyli to moje typy. Spíš jsem měla problém se jich pak "zbavit" :-) Nedělala jsem z toho žádné drama, konec konců jsem v profilu měla uvedeno, že nehledám někoho za každou cenu.
- otázka upravena poradcem
Janka
Dobrý den,
děkuji za moc pěkný příspěvek pro Alici a Báru. Přeju vám hodně štěstí v novém vztahu!
reakce na poradnu
Milá Alice, jsme v podstatě stejně staré a hledaly jste podobnou dobu a vím, že Vás svou radou nepotěším. Seznamky rovnou vzdejte, v našem věku to smysl nemá. Nezadaní muži, kteří jsou na úrovni a za něco stojí, chtějí o dost mladší a atraktivnější partnerku. Ti ostatní jsou takové případy, jako jste popsala anebo ještě horší. Solitéři, alkoholici, podivní staří mládenci, sobci, vztahoví fobici atd......V principu pro partnerství nepoužitelní. Já už jsem to odpískala. Lepší a daleko efektivnější je budovat si okruh přátel a známých, se kterými se dá někam vyrazit a něco podnikat. Není nic horšího, než sedět sama doma a užírat se tím, že nemám chlapa. A ani to smysl nemá. Život je i tak fajn.
Bára
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Alici, ale takhle skepticky k tomu přistupovat nelze. Nelze si samozřejmě ani vynutit seznámení, tak to také nefunguje, člověk by jen měl být otevřen novému a umět navazovat kontakty - všude. Ale je také zapotřebí mít realistická očekávání, určit si několik hlavních priorit. Jako příklad uvedu svou známou, VŠ uměleckého zaměření, která se po šedesátce seznámila s prodavačem v obchodě, kam chodila nakupovat. Do pár měsíců byla svatba. Později mi řekla: byl milý a stál o mě, umí se postarat a našetřeno měl taky slušně, takže když to dáme dohromady, můžeme spokojeně žít. Co víc si přát? Kdybych čekala na nějakého Jamese Bonda, byla bych dodnes sama...
reakce na poradnu
Dobrý den, čtu si příspěvky pro Ingrid a měla bych dotaz. Co když to zprvu probíhá tak, že se muž první zamiluje, žena až po nějaké době projeví také city. Takže správný začátek.. jak se ale v budoucnu dále chovat, aby muž (lovec) neměl vztahové omrzení? To stále musím hrát hry a být tak trochu nedostupná? Děkuji za odpověď.
Hana
Dobrý den,
nikdy nelze vyloučit, že jednoho z partnerů vztah omrzí nebo z něj bude chtít odejít z jiného důvodu, ale to je jako se vším v životě - absolutní jistota neexistuje.
Občas je však negativní vývoj zřetelný již na začátku....což je i ten případ, kdy muž nijak vážně zainteresován není, ale žena se bezhlavě zamiluje.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, tento vzkaz je i pro Ingrid, "jakmile si je naprosto jista mužovými city a úmysly" = mohu potvrdit, muž mi sice projevil city první, ale po té jsem jich já jemu začala dávat nekontrolovaně moc, nakonec se mnou jednal tak špatně, že jsem musela vztah ukončit. Dnes vím, že kdybych byla zdrženlivější ve všem, možná by vztah dopadl jinak. Čili moje zkušenost uvedené potvrzuje. - otázka upravena poradcem
Daniela
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Ingrid a přeji vám, aby to příště dopadlo lépe.
reakce na poradnu
Děkuji za zpětnou reakci.A za jak dlouho od seznámení tedy podle Vás nastane doba vhodná na to,aby i žena se uvolnila a city mohla projevit? Pěkný den.
Ingrid
Dobrý den,
jakmile si je naprosto jista mužovými city a úmysly. I vám pěkný den.
reakce na poradnu
Děkuji za Vaši odpověď,ale šlo mi spíš o to,že pokud to má být"ono",měli by to cítit oba stejně už od začátku.Myslím tím sympatie,náklonnost.Potkat někoho,z koho se mi znova podlomí kolena a zažívat spalující vášeň,tak o to už opravdu nestojím.Stačily by mi sympatie,smysl pro humor,galantnost. Spíš jsem měla na mysli,jaký typ mužů o ženu stojí a je mu celkem jedno,že žena to tak nemá.Nebo spíš není schopen poznat,co žena cítí a řídí se jen tím,co cítí on. Nebo ještě jinak-je spokojen s tím,jak žena vypadá a zbytek u ní neřeší.Ještě jednou děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Magda
Dobrý den,
jistě, muži se řídí jinými faktory. Nemůžete čekat, že se muž bude snažit do vás vcítit. tak to nefunguje a ni po mnoha letech soužití, natož na 1. schůzce. Ano, muži "naskakují" na základní signály, to je obecně známá věc.
Díky za poděkování.
reakce na poradnu
Pro Pavlu:
Mám za svůj život vícečetné zkušenosti s takovými muži. Proto Vám radím, je-li Vám to nepříjemné, neodepisujte ani ze slušnosti! Je to velmi jednoduché a univerzálně účinné (i proti případným manipulátorům, což daný pán ale zřejmě není). Jen to zkouší a když reagujete, tak proč by přestával? Každý muž si říká: "Co kdyby?"
Nadále se můžete s dotyčným bavit a usmívat se na něj normálně, ale nepište si. Navíc jste vdaná a tím se můžete v případě potřeby kdykoli zaštítit.
Perlička na závěr - zamlada mi jednou ruply nervy a požádala jsem manžela, aby danému obšourníkovi odepsal místo mě - ten se toho zhostil s takovou vervou, že mi kolegy bylo až líto. Tuto radikální variantu však můžete volit pouze v případě, je-li Vaše svědomí opravdu čisté a nic na Vás dotyčný nemá, co by na oplátku poslal manželovi.
Ale jak říkám, stačí neodepisovat :) - otázka upravena poradcem
Mám za svůj život vícečetné zkušenosti s takovými muži. Proto Vám radím, je-li Vám to nepříjemné, neodepisujte ani ze slušnosti! Je to velmi jednoduché a univerzálně účinné (i proti případným manipulátorům, což daný pán ale zřejmě není). Jen to zkouší a když reagujete, tak proč by přestával? Každý muž si říká: "Co kdyby?"
Nadále se můžete s dotyčným bavit a usmívat se na něj normálně, ale nepište si. Navíc jste vdaná a tím se můžete v případě potřeby kdykoli zaštítit.
Perlička na závěr - zamlada mi jednou ruply nervy a požádala jsem manžela, aby danému obšourníkovi odepsal místo mě - ten se toho zhostil s takovou vervou, že mi kolegy bylo až líto. Tuto radikální variantu však můžete volit pouze v případě, je-li Vaše svědomí opravdu čisté a nic na Vás dotyčný nemá, co by na oplátku poslal manželovi.
Ale jak říkám, stačí neodepisovat :) - otázka upravena poradcem
Hanka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Pavlu. Ano, muži to často zkoušejí, vycítí-li jen kapku "vstřícnosti". A čím jsou mocnější, tím více svého postavení v tomto ohledu zneužívají.
reakce na poradnu
Dobrý den paní magistro, seznámila jsem se s mužem, který často střídá své chování, jednou je milý, jindy odtažitý např. se zničehonic začne ptát na mou výšku, pracovní náplň, někdy mne podezírá např. z promiskuity?
Darja
Dobrý den,
podle toho, jak dotyčného muže líčíte, působí jako nevyrovnaná nebo dokonce narušená osobnost. Podezírání z promiskuity, pokud nebylo myšleno žertem, by mohlo vypovídat o žárlivosti, posedlosti kontrolou či jiné patologii. Dotazování na pracovní náplň také nebudí důvěru, takhle si často počínají ti, co mají spadeno na peníze. Buďte opatrná a v žádném případě mu neprozrazujte svou adresu ani jiné kontaktní údaje. Přeji vše dobré.
www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za rychlou reakci. Jestli tomu dobře rozumím, tak to, že jsem nechtěla být neslušná (jako, že jsem odepsala na sms) a to co jsem považovala jen jako kamarádské/kolegialní popovídání, příp. že jsem mu v kanceláři uvařila kávu (jako sekretářka vařím kávu kdekomu), vyznělo, že jsem se podvolovala jeho dvoření. Pochopila jste to i Vy takto, tedy i on si evidentně myslel, že jevím o něho zájem. No, nevím, zda mohu kolegu ve vyšší pozici vykázat ze sekretariátu, když tam jde za ředitelem... nicméně, děkuji za odpověď a jestli byste měla radu/návod, co teď s tím mohu dělat, tak aby se bavil jen jako kolega. Děkuji Pavla
Pavla
Dobrý den,
chcete-li to probrat více do hloubky, ozvěte se mi.
reakce na poradnu
reakce na poradnu
vzkaz pro Ivanu:
Na seznamkách jsou dle mých četných zkušeností v zásadě dva typy mužů. 1) Ti, kteří hledají prioritně sex 2) takoví ti týpci, kteří vlastně sami nevědí co chtějí. Moje rada proto zní - vykašlat se na to a nechat to volně plynout, on se někdo objeví třeba až to budete nejméně čekat.
vzkaz pro Ivanu:
Na seznamkách jsou dle mých četných zkušeností v zásadě dva typy mužů. 1) Ti, kteří hledají prioritně sex 2) takoví ti týpci, kteří vlastně sami nevědí co chtějí. Moje rada proto zní - vykašlat se na to a nechat to volně plynout, on se někdo objeví třeba až to budete nejméně čekat.
Majka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Ivanu. Kdo se chce seznámit, měl by vyzkoušet oba způsoby, naživo i online. Nechat to plynout lze taky, ale tak, aby člověk byl vidět, čili mohl být objeven/osloven. I na internetových seznamkách vznikají pěkné vztahy, osobně znám dost párů, které se poznaly právě tam.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.Mám takovou neobvyklou otázku.Chodí ke mně občas na kafe jedna známá.Sedí u mě vždycky tak cca 2h.Jako ženské semeleme,kde co.Po mluvení s ní ale vždycky začnu chraptět a jsem celkově taková nějaká unavená.Přitom si máme o čem povídat,není to taková ta nucená komunikace.A ona zase občas začne zívat.Nevíte,čím by to mohlo být?Je fakt,že ona je hodně energická a je jí všude plno.Já jsem spíš tišší,introvertní typ.Tak možná nesoulad energií? Děkuji za odpověď.
Andrea
Dobrý den,
ano, tak to nejspíš bude. Existuje diagnóza psychogenní kašel, objevuje se při stresu a napětí. To při hovoru s dotyčnou pociťujete. Témata sice mohou být zajímavá, ale ona jako osoba narušuje váš "naturel", introverzi, zahlcuje vás svým přívalem energie a tělo na to reaguje tímto způsobem. Časem by se stres mohl demonstrovat i jinak. Jsou i případy, kdy se psychogenní chrapot/kašel stane chronickým....Je tedy na vás, jestli schůzky s tou známou úplně zrušíte nebo je zkrátíte...Přeji vám vše dobré.
reakce na poradnu
Reaguji na příspěvek Kateřiny.Jsem na tom dost podobně. Nejsem teda v úplném ID,jen částečném,rozv. a jedno dítě mám,už dospělé.Dle názoru mužů jsem také hezká a atraktivní a také si vybírám.Slýchávám i názor,že jsem moc náročná,co se týká požadavků na muže,vzhledem k tomu,co můžu nabídnout já. Ale já si to nemyslím.Pro mě je přiznám se vzhled a upravenost muže důležitá(nemyslím tím žádného modela) a ještě důležitější jsou sympatie,smysl pro humor a vzájemná uvolněnost.Pokud bych se zamilovala,dokázala bych dát lásku a péči najevo.Jenže problém nás "atraktivních"je zřejmě v tom,že primárně přitáhneme muže,kteří nás berou tak trochu jako okrasu,se kterou se mohou pochlubit,naše city a pocity je asi až tak moc nezajímají a o projevy lásky nestojí. A takový normální,obyčejný muž se nás zase bojí oslovit.Nebo bude příčina v tom,proč jsme v ID. Nevím z jakého důvodu vy,já z důvodu onkologicko/psychiatrického. Možná vyzařujeme něco,co muže odrazuje nebo se prostě jen bojíme být samy sebou. - otázka upravena poradcem
Hana
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Kateřinu. Mám k němu jednu poznámku: při seznamování nejde jen o to, jak se vidím já, ale i o to, jak mne vidí ostatní. Proto často doporučuji nechat si dát zpětnou vazbu.
reakce na poradnu
Děkuji za odpověď. Bohužel vyhlídky na postup nebudou žádné. Budu konkrétní....jedná se o místo školní asistentky.Už jsem se trošku informovala,prý je to takové "děvče pro všechno",k ruce ředitelce školy. Ptám se proto,že mám docela silný smysl pro povinnost a jsem takový ten typ,co srazí podpadky a řekne "provedu"(myšleno s nadsázkou),mám tendenci se zalíbit,aby se mnou byla spokojenost.Což je asi v práci v pořádku,ale v minulosti se mi díky tomu právě i stalo,že jsem byla terčem šikany.Když jsme u této problematiky,neměla byste i nějakou radu,jak se asertivně bránit,pokud by mě někdo chtěl úkolovat něčím,co nemám v popisu práce? Ještě jednou moc děkuji za odpověď. Pěkný den. - otázka upravena poradcem
Lucie
Dobrý den,
rozhodně nesrážejte patky a nebuďte děvče pro všechno, ostatní by si vás nevážili a jen by vás využívali. Naučte se sebejistou řeč těla, říkat ne a jasně definovat ,co chcete a nechcete, můžete a nemůžete. Příjemným hlasem, ale důrazně. Tím to všechno začíná...budete-li chtít probrat to více do hloubky, např. pomocí online setkání, klidně se na mne obraťte. Ať se daří!
reakce na poradnu
Děkuji za reakce na můj příspěvek,jsou k zamyšlení.Asi bude dobré nebýt tak vztahovačná,víc nad věcí a v rámci pěstování zdravého sebevědomí nebýt tak hodná a slušná.Takže také začnu používat podobné výrazy směrem k ostatním a pokud je to neurazí,budu vědět,že je to tak v pořádku.A pokud urazí,bude jasné,že jsou přecitlivělí.
Ilona
Dobrý den,
pokud je vyslovíte správným tónem, nemohou nikoho urazit. Ať se vám daří.
reakce na poradnu
Také pro Ilonu:
vždy, když mi kolegyně ukazuje fotky, co všechno napekla a jaké nazdobila dorty (dělá se s tím po nocích), tak jí řeknu, že je to úžasné a že je šílená. Tím vyjadřuji maximální obdiv, lepší slova na to najít neumím. Ani ve snu by mě nenapadlo, že by to měla brát zle, já to považuji za nejvyšší emotivní pochvalu, ale také tím vyjadřuji, že to co dělá, je nad hranici lidského chápání. Je pravda, že já bych se do něčeho takového rozhodně nepouštěla, protože je to z mého pohledu zbytečné, ale je to její koníček a budiž jí za to obdiv.
Takže slovo šílená je podle mě naprosto v tomto kontextu OK, lidi tak normálně mluví, ale není podle mě OK, že jste velmi vztahovačná, zbytečně se tím trápíte. Děláte hodně pro druhé, i nad rámec toho, co lidé chtějí. Přitom ve Vás dřímá jakási skrytá agrese. Zvolněte, více sportujte, buďte nad věcí a uvidíte, že výsledek se dostaví.
vždy, když mi kolegyně ukazuje fotky, co všechno napekla a jaké nazdobila dorty (dělá se s tím po nocích), tak jí řeknu, že je to úžasné a že je šílená. Tím vyjadřuji maximální obdiv, lepší slova na to najít neumím. Ani ve snu by mě nenapadlo, že by to měla brát zle, já to považuji za nejvyšší emotivní pochvalu, ale také tím vyjadřuji, že to co dělá, je nad hranici lidského chápání. Je pravda, že já bych se do něčeho takového rozhodně nepouštěla, protože je to z mého pohledu zbytečné, ale je to její koníček a budiž jí za to obdiv.
Takže slovo šílená je podle mě naprosto v tomto kontextu OK, lidi tak normálně mluví, ale není podle mě OK, že jste velmi vztahovačná, zbytečně se tím trápíte. Děláte hodně pro druhé, i nad rámec toho, co lidé chtějí. Přitom ve Vás dřímá jakási skrytá agrese. Zvolněte, více sportujte, buďte nad věcí a uvidíte, že výsledek se dostaví.
Klarisa
Dobrý den,
děkuji za další příspěvek pro Ilonu. Jistě, je to tak, tato slova vyjadřují emoce, bez nich by naše mluva byla sterilní a nudná. Při jejich interpretaci vždy záleží na tónu a kontextu.
reakce na poradnu
Dobrý den, tohle je zamyšlení pro Ilonu, které vadí oslovování “šílená” a “praštěná”. Také si myslím, že to bude mít něco společného s malým sebevědomím, a tedy touhou zavděčit se ostatním. Vy nemáte lepší věci na práci, než péct nevyžádané množství cukroví nad rámec objednávky pro cizí lidi? Dělat radost lidem je ok, ale proč věnovat svůj drahocenný čas někomu úplně cizímu? Tak ukazujete lidem, že i naprosto cizí člověk je pro vás důležitější než vy sama pro sebe. Z mého pohledu i tímhle způsobem dáváte najevo, že si sebe nevážíte, lidé to podvědomě vycítí a pak lehce sklouznou k takovémuhle způsobu komunikace s vámi. I když to v tomto případě nebylo jistě myšleno nijak zle. Takže pokud vám vadí, že vás lidi oslovují šílená a praštěná, tak se tak prostě nechovejte ;-)
Pro Ilonu
Dobrý den,
děkuji za vyjádření názoru, příspěvek pro Ilonu.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, vytáhnout "drápy", když je žena v ohrožení ve vztahu, čili ihned reagovat na urážky, na využívání, jinými slovy nedat se, ukázat, že tady je hranice a takhle prostě ne? Pochopila jsem Vás správně? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eva
Dobrý den,
ano, tak to bylo myšleno. Mějte se hezky.
reakce na poradnu
Dobrý den, dovolím si reagovat na paní Ilonu... já vás naprosto chápu, mám to podobne s jiným označením a to, ze jsem ta hodna. Jelikož vím, ze se mi to nevyplácí a pracuji s tím. Co se zaměřují více na sebe, tak je pravda, ze už to tolik neslysim, ale hlavně mě to slovo už tolik neirituje. A to ne kvůli mému seberozvoji, ale jen a čisté z hlediska toho, ze to slovo ve mně nevyvolává negativní pocity. Člověk se vždy zaměří na to špatné i když 10x více slyší to dobre. Stačí jedno špatné slovo mezi 100 dobrými a v hlavně máme jen to jedno. Vy se třeba chcete zavděčit ostatním a slyšíte to vámi nenáviděné “jsi silena” než uznání a úctu. Ale to je jen ve vaši hlavě. Opravdu, věřte mi. Měla jsem to stejně. Musíte na ty slova nahlížet pozitivně. Třeba pro mě to slovo spíše znamená, ze jste zábavná a jdete si svou cestou. Což je úžasné. Ze se třeba nebojíte vybocit z davu.Opět pro mě by to byla lichotka. Oni to nemysli zle a pokud ano, jak psala paní Konopova, poznáte to z kontextu či tónu. - otázka upravena poradcem
Pro Ilonu
Dobrý den,
děkuji za hezký příspěvek, naprosto souhlasím. Vybočovat z šedé masy, být jedinečný a upoutávat na sebe pozornost, je rozhodně lepší varianta, než se v šedé mase ztrácet. Vyznačují se tím silné osobnosti.
reakce na poradnu
Děkuji za Vaši odpověď.Chápu to správně tak,že Vám by takové označování nevadilo,takže byste nereagovala nijak a to je známka zdravého sebevědomí? Asi na tom nebudu nejlépe,ale snažím se.A to je ten kámen úrazu,že když jsem docela v pohodě,se sebou spokojená a spontánní,vždycky se najde někdo,kdo mi to sebevědomí něčím takovým okamžitě shodí. Slýchám podobné označování celý život a nemyslím si,že je dobré to přecházet.Jak si mě pak mají druzí vážit,když vidí,že si nechám všechno líbit a neozvu se.A není pravda,že je to tak nevinné,protože když jsem zkusmo tohle někomu řekla já,že je "praštěný",zarazil se a škaredě se na mě díval.Takže můj dotaz zněl,jak dát asertivně najevo,že se mi nelíbí,když mi tohle někdo řekne.A na to jste mi neodpověděla. - otázka upravena poradcem
Ilona
Odpověděla jsem, že záleží na tónu, jakým je to řečeno. To nemohu posoudit, když jsem situaci neviděla. Těžko si umím představit, že pán, jemuž upečete cukroví, vám řekne, že jste šílená, a myslí to jako nadávku.
Jestli chcete reagovat, udělejte to s humorem a nadsázkou nebo nějakou zjišťovací otázkou, pronesenou ovšem vesele.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Nedávno jsem zde zavedla řeč na téma"praštěná".Dnes se mi to stalo znovu,byť to nebylo míněno ve zlém,ale už na to začínám být tak alergická,že se bojím,že se neudržím a zareaguju neadekvátně. Ve stručnosti:peču svým známým a jejich známým dorty a cukroví. Dnes si jeden pán pro ně přišel a když viděl kolik jsem mu toho napekla,zvolal"vy jste šílená".Je to dietář a v obchodě si nic nekoupí,tak jsem mu chtěla udělat radost. I když to nemyslel zle,nechci,aby mě takto někdo oslovoval.Tak se chci zeptat,co konkrétně říci,abych dala najevo nelibost ,ale nevyšel z toho konflikt.Aby dotyčný pochopil,že se mi to nelíbilo,zjednat si respekt.Měla byste nějakou větu,co na to říci,nějaký konkrétní příklad-kdyby to třeba někdo řekl Vám.? Děkuji za odpověď a přeji Vám příjemné svátky. - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
doporučovala bych vám analyzovat, proč vám to tak vadí, s jakým zážitkem v minulosti to spojujete? Slova nejsou zdaleka tak důležitá, jako řeč těla, která prozrazuje emoce, čili jak to dotyčný myslí.
Často slyšíme, že někdo někomu řekne "ty jsi blázen", čímž ale nenaznačuje, že by protějšek patřil na psychiatrii. Co se týče vašeho příkladu, myslím, že ten pán byl vyveden z míry množstvím cukroví, proto zvolil tenhle expresívní výraz. Dal jím průchod svým emocím.... Tak mne napadá - jak jste na tom se sebevědomím...?
reakce na poradnu
Dobrý den, často radíte, že má žena občas vystrčit drápky. Ale co když to nemá v sobě, je naučená od mala, aby pomáhala a byla ta hodná. Jak si ty drábky nabrousit? Vcelku ani nevím, co přesně si pod tím představit. Stát si za svým názorem a klidně se kvůli tomu pohádat? Nebo dělat trochu naschvály, aby nás měl v hlavě? Nemyšleno samozřejmě zle, ale třeba jen nesdělovat své plány a občas vybočit z rutiny...? Dá se to naučit, aby žena věděla, jak to správně použít? Jsem v tom trochu zmatená, asi pro to nemám ten správný cit.
Jana
Dobrý den,
cit pro situace, kdy je třeba vystrčit drápky, má každý a praxí (např. soužitím s partnerem) to lze ještě vytrénovat. Všechno v životě funguje na principu protikladů. Být hodný? Principiálně ano, ovšem nikoli v ohrožení, tam je třeba se bránit a vytáhnout "drápy". Kdo to neumí, není respektován a je s ním jednáno pro něj neimponujícím, dokonce až ponižujícím způsobem.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, hledám životního partnera, v mých posledních dvou vztazích, šla velice brzy - asi po půl roce, moje hodnota jako partnerky, dosti dolů, čímž jsem vztah ukončila. Je to jen tím, že jsem na muže příliš hodná? Nebo jde o pro mne nevhodné typy mužů? Co mám dělat jinak?
Eva
Dobrý den,
to takhle nelze posoudit. Zkuste si analyzovat, kdy se to začalo "lámat", jaký typ partnerů jste si vybírala (je tam nějaký společný jmenovatel?), jak jste spolu komunikovali, zda jste byla aktivní, samostatná, schopná prosadit svůj názor...atd. Ano, být "příliš hodná" není zajímavé. Žádoucí je šaramantní, chytrá kočička ,která se umí pomazlit, ale i vytáhnout drápky.
reakce na poradnu
Děkuji, knihu jsem si objednala. Nerada bych se partnera vzdala. Plánujeme rodinu, budoucnost atd.. Ano, jsme spolu chvili, ale co jsem ho poznala, tak mi jinak po všech ostatních stránkách vyhovuje. Chci spíše na sobě zapracovat. Přece jen, žárlivec si u každého něco najde :-) .. a s Bédou by to pro mě zase byla nuda. Takže pokud to nepřeroste určitou mez, tak se zaměřím na sebe. Popřípadě bych se na vás i obrátila osobně, až to půjde, jako na poradkyni, jestli je to možné.
Sandra
Dobrý den,
jestli ráda čtete, doporučuji i Ukradená objetí, myslím, že tam také leccos najdete....a klidně se na mne obraťte, budete-li chtít probrat to více do hloubky.
Kontakty: 602 201 698 / libaschoen@seznam.cz
reakce na poradnu
Pro Stellu:
Děkuji za reakci. Omlouvám se, nechci být nějaká zapšklá moralistka, ale najít chlapa na sex, je i dle mých četných "seznamkových" zkušeností ten úplně poslední problém a sebevědomí si tímto může "spravit" žena jakéhokoliv věku, postavy, atd... Jenže, je to jenom na to jedno. Mně osobně se seznamky neosvědčily třeba právě i proto, že tam většina mužů jakéhokoliv stavu hledá jen "zářezy" na pažbě. A tomu, nezlobte se, Stello, nahrávají i ženy jako vy, které "dají" každému asi hned nebo hodně rychle, takže se to potom automaticky očekává i od ostatních. Je to vaše rozhodnutí a vaše tělo, nic proti, ale...... - otázka upravena poradcem
Děkuji za reakci. Omlouvám se, nechci být nějaká zapšklá moralistka, ale najít chlapa na sex, je i dle mých četných "seznamkových" zkušeností ten úplně poslední problém a sebevědomí si tímto může "spravit" žena jakéhokoliv věku, postavy, atd... Jenže, je to jenom na to jedno. Mně osobně se seznamky neosvědčily třeba právě i proto, že tam většina mužů jakéhokoliv stavu hledá jen "zářezy" na pažbě. A tomu, nezlobte se, Stello, nahrávají i ženy jako vy, které "dají" každému asi hned nebo hodně rychle, takže se to potom automaticky očekává i od ostatních. Je to vaše rozhodnutí a vaše tělo, nic proti, ale...... - otázka upravena poradcem
jarka
Dobrý den,
děkuji za reakci na příběh Stelly.
Nejdříve k vašemu poznatku, že na seznamce nelze najít vztah "pro život". Znám hodně dvojic (spokojených), které se poznaly právě tam. Zrovna včera jsem mluvila se čtyřicetiletou ženou, atraktivní VŠ, jež se před více než rokem takto seznámila s úžasným mužem a plánují spolu budoucnost. Byla tam zaregistrovaná sotva měsíc a už to "klaplo"....Je to samozřejmě i o štěstí, ale tomu je nutno jít naproti.
Co se týče vašeho hodnocení Stelliny volby. Pokud ji tento vztah uspokojuje, proč ne? Mezi 40 a 55 je žena ohledně sexu na vrcholu. Později uvidí, ale teď si to užívá. V dnešní době to již není nic "zakázaného" nebo "amorálního".
reakce na poradnu
Dobrý den, přidávám se také k tématu Martiny. Já souhlasím i nesouhlasím :-) .. Pokud se žena podbízí, tak je to samozřejmě kontraproduktivní a i z vlastní zkušenosti vím, že když jsem ze začátku byla ta méně "nadšená" jít do vztahu, tak chlapi se vždy zamilovali. Ale pak ve vztahu, už je lepší povolit, aby mohl i muž pocítít lásku a to i někdy vyjádřenou více ženou. Mám přítele, který byl po pár měsících vztahu zdrženlivý, nechápala jsem proč a tak jsem byla také. Pak jsem se ale vykašlala na všechny předsudky a začla jsem více projevovat náklonost, mazlit se, říct mu, jak ho mám ráda a on najednou pookřál a já z jeho strany cítila, jak mě miluje. Myslím, že je dobré být ve vztahu ňuňán, ale mít stále svůj čas pro sebe a dát to i partnerovi najevo. Že třeba zrovna nemáte na něj čas, že jdete s kamarádkami, že si jdete zaběhat a nemůžete přijít atd... prostě to dávkovat. Tkz. cukr a bič - otázka upravena poradcem
Hanka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek. Ano, jak stále opakuji, je třeba se řídit citem/intuicí.
Ať se daří.
reakce na poradnu
Dobrý den,
sama jste tu zkušenost udělala, čili už víte, jak na to.....
Muž je lovec a žena, která se mu nabízí, aniž by se musel snažit, nebo dokonce podbízí (což je hotová katastrofa), ho neláká.
jsem zkopírovala jednu vaši reakci,.
Jenže, co tedy dělat, když žena velký zájem má, ale na straně muže ho nevidí? Je vůbec šance nebo to má rovnou vzdát? Ale ta pasivní role teda taky nic moc....
sama jste tu zkušenost udělala, čili už víte, jak na to.....
Muž je lovec a žena, která se mu nabízí, aniž by se musel snažit, nebo dokonce podbízí (což je hotová katastrofa), ho neláká.
jsem zkopírovala jednu vaši reakci,.
Jenže, co tedy dělat, když žena velký zájem má, ale na straně muže ho nevidí? Je vůbec šance nebo to má rovnou vzdát? Ale ta pasivní role teda taky nic moc....
Pavla
Dobrý den,
nemá-li muž zájem? Nechat ho plavat a najít si jiného, který zájem mít bude.
Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den paní magistro, čtu ráda Vaši poradnu, neustále zdůrazňujete, že žena musí chtít emočně víc od muže a méně emočně dávat. Musím podotknout, že moje zkušenosti to potvrzují. Slečna Martina píše, jak se o to snaží a výsledky jsou. Pokud to žena nedělá, nemá u muže šanci? Nedostupná žena, téměř, je vysoce mužem ceněna? Děkuji.
Sofie
Dobrý den,
sama jste tu zkušenost udělala, čili už víte, jak na to.....
Muž je lovec a žena, která se mu nabízí, aniž by se musel snažit, nebo dokonce podbízí (což je hotová katastrofa), ho neláká.
reakce na poradnu
Děkuji moc za odpověď... přesně moje slova, že se chci zaměřit na sebe a nemít v hlavě nikoho jiného jen sebe a své potřeby. Otravuje mě furt přemýšlet, jak se zachovat, abych se zalíbila, abych byla žádaná atd.. Je v tom nízké sebevědomí, to vím. (vzhled je v pořádku, tam si velmi věřím a sebejistě vystupuji, ale ta psychická/vztahová část už je horší). Seberozvoj u mě vypadá tak, že medituji, různé afirmace, videa na YT jak být více "v sobě", atd... ale úplně mi to nestačí. Myslíte, že je dobré v tomto ohledu vyhledat nějakého kouče, psychologa? Neznáte někoho kdo má v tomto dobré výsledky, abych nenaletěla těm pochybným? Děkuji - otázka upravena poradcem
Martina
Dobrý den,
zavolejte mi a domluvíme se. Kontakty mám na webu libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Seznámila jsem se takto za 3/4 roku reálně s 21 muži. Proč to nepřiznat, všechny jsem si i vyzkoušela v posteli, protože sex je pro mě zásadně důležitý. S výjimkou jedné špatné zkušenosti na hraně znásilnění jsem měla samé hezké zážitky a s několika z těchto mužů jsme stále v kontaktu a máme přátelské vztahy. Vedlejším efektem takto "věcně" pojatého seznamování je, že v bezmála 50 letech mám sebevědomí, jaké jsem nikdy neměla. A to právě také skrze sex. Nebo spíš především. :) Z každé zkušenosti se snažím najít si pro sebe poučení a i to si písemně definovat. Přemýšlet nad tím, co potřebuju, co vysílám. Věřte, že sami ovlivňujeme to, jaké lidi a situace si přitahujeme. A být otevřená nečekaným možnostem. Já jsem např. rychle zjistila, že po 45. roce není jednoduché hledat partnera mezi vrstevníky. Doslova personální poušť. Nikdy by mě nenapadlo, že řešení jsou mladší muži. Otevřela jsem se této možnosti a nyní zažívám hluboký a naplněný vztah s mužem o generaci mladším. Hodně štěstí! S - otázka upravena poradcem
Stela
Dobrý den,
děkuji za velice pěkný, autentický příspěvek pro Jarku. Každá žena může mít hodnotový žebříček jiný, ale společným jmenovatelem je to, co zde stále opakuji a vy to také zmiňujete: brát seznamování jako projekt nebo hru.
Hodně štěstí!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, reaguji na povzdech Jarky, jak se seznámit v dnešní době. Mimo jiné radíte definovat si, kdo jsem a jaký vztah hledám, vytvořit si profil/y na seznamkách a vést si poznámky o kontaktovaných mužích. Já sama jsem se seznamovala takto od loňského března. Na poznámky jsme is dokonce udělala tabulku v Excellu s bodovým hodnocením :) Může to vypadat divně, ale pomohlo mi to více racionálně přistupovat k celému hledání - např. neupínat se k muži, který byl geograficky nebo časově či jinak nedostupný, ačkoliv např. ve kategorii "vizuál" či "sex" (který měl dalších asi 10 podkategorií, jako např. práce s gumou nebo péče o moje prsa :) ) měl max počet bodů.) Měla jsem profily na 2 - 3 seznamkách a dala jsem si záležet na prezentaci - hezké, ale realistické fotky, vtipné texty. Ano, věnovala jsem hledání hodně času. Občas to bylo i emocionálně náročné. Ale zároveň jsem získala nad celým seznamovacím procesem nadhled. Je třeba brát to jako hru. Kdo neriskuje, nezíská... - otázka upravena poradcem
Stela
Dobrý den,
děkuji za velice pěkný, autentický příspěvek pro Jarku. Každá žena může mít hodnotový žebříček jiný, ale společným jmenovatelem je to, co zde stále opakuji a vy to také zmiňujete: brát seznamování jako projekt nebo hru.
Hodně štěstí!
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Pročítám zdejší poradnu a Vaše skvělé rady ohledně vztahů. Tak bych se jen chtěla zeptat,kde jste Vy nakonec nalezla svoje partnerské štěstí? Děkuji za odpověď a přeji příjemný víkend.
Iveta
Dobrý den,
děkuji za vaše hodnocení poradny. Zažila jsem toho hodně, byl by z toho celovečerní film/thriller. Ve vztazích pro mne bylo vždycky důležité teplo vzájemnosti, sdílená radost, pocit bezpečí i volnosti zároveň, možnost kreativně se rozvíjet. Na tom člověk musí stále pracovat - a je to tak dobře. Mějte se krásně.
reakce na poradnu
Pro Moniku:
Já tedy s ignorací nesouhlasím. Předtavím li si sebe na vašem místě byla bych jako natlakovaný hrnec. Já zastávám názor, hrdě s hlavou vztyčenou, pevně k němu příště přistoupit, až zase bude na Vás mávat a hlubokým , klidným hlasem mu sdělit co a jak. " Nazdar Pepo, nepřeji si, aby jsi mně obtěžoval máváním a vůbec svou pozorností. Pro mně jsi šmejd, kterému ženy umožňují aby jím byl. Alá já už do této sorty nepatřím. Měj se Pepíku."
Myslím, že pokud mu to nesdělíte, co si o něm myslíte, budete se stále vnitřně trápit. Já bych tedy měla tu potřebu. - otázka upravena poradcem
Já tedy s ignorací nesouhlasím. Předtavím li si sebe na vašem místě byla bych jako natlakovaný hrnec. Já zastávám názor, hrdě s hlavou vztyčenou, pevně k němu příště přistoupit, až zase bude na Vás mávat a hlubokým , klidným hlasem mu sdělit co a jak. " Nazdar Pepo, nepřeji si, aby jsi mně obtěžoval máváním a vůbec svou pozorností. Pro mně jsi šmejd, kterému ženy umožňují aby jím byl. Alá já už do této sorty nepatřím. Měj se Pepíku."
Myslím, že pokud mu to nesdělíte, co si o něm myslíte, budete se stále vnitřně trápit. Já bych tedy měla tu potřebu. - otázka upravena poradcem
Lucie
Dobrý den,
děkuji za další reakci na Moničin příběh. Jistě, vmést to dotyčnému do očí je také možnost, ale je třeba si uvědomit, že tihle muži, jak správně zmiňuje Leona, bývají buď splachovací a/nebo narcistní a takové vyznání ve formě emocionálního výbuchu jen načechrá jejich ego. Doporučuje se spíš dělat si terapii psaním dopisů, které ovšem nikdy nebudou odeslány.
To platí zejména pro ženy, které jsou po rozchodu s "padouchem" samy. Monika má nový vztah, takže se bude zotavovat rychleji.
reakce na poradnu
Děkuji za reakci. Takže souhlasíte, že současná ignorace je namístě. Monika
Monika
Není zač a právě jsem zveřejnila pěknou reakci na váš příběh.
reakce na poradnu
vzkaz pro Moniku:
Milá Moniko, před asi 14 lety jsem prožila něco zhruba podobného. A vím, že to teď zní jako totální klišé, ale dnes, když toho muže potkám, je mi fakt ukradený a přemýšlím, co jsem na něm tehdy viděla. S odstupem času a v souvislosti s tím, co se dělo kolem jeho osoby a jeho rodiny dělo (ale mě se to už naštěstí netýkalo, ovšem dozvěděla jsem se to), mi došlo, že je to totální egoista a narcis. A jak mi tehdy ublížil, mu nikdy nedojde. Takovým lidem lze jen přát, aby je potkalo něco podobného. Jenže oni jsou většinou stejně splachovací.
Milá Moniko, před asi 14 lety jsem prožila něco zhruba podobného. A vím, že to teď zní jako totální klišé, ale dnes, když toho muže potkám, je mi fakt ukradený a přemýšlím, co jsem na něm tehdy viděla. S odstupem času a v souvislosti s tím, co se dělo kolem jeho osoby a jeho rodiny dělo (ale mě se to už naštěstí netýkalo, ovšem dozvěděla jsem se to), mi došlo, že je to totální egoista a narcis. A jak mi tehdy ublížil, mu nikdy nedojde. Takovým lidem lze jen přát, aby je potkalo něco podobného. Jenže oni jsou většinou stejně splachovací.
Leona
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Moniku!
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za reakci paní/slečny Katky na můj dotaz. S Katkou souhlasím.
Já svůj současný vztah jako kamarádství s výhodami po pravdě nevnímám, bohužel jsem také zažila v minulosti, že mi muž říkal často, že mě miluje, hlásil to všude a všem po sítích atd., ale chybělo mi tam chování ke mně, které má můj současný přítel...po pravdě ti muži, kteří mě ,,opravdu milovali"(jak se dušovali) nedělali směrem ke mně asi polovinu věcí, které se současným přítelem zažívám. Nevím, zda tam ten cit z jeho strany je či není, prostě se mi bohužel zatím nevyznal (po 4 měsících) a já se zatím neodhodlala k tomu mu to říct jako první. Otázku jsem paní Konopové položila spíše ze zvědavosti, pokud by to tak opravdu bylo, že mě nemiluje, tak co by mohlo být příčinou... Možná, že kdybych před ním kdysi chodila s muži, co by měli s vyjádřením citů problémy, asi bych to tolik nevnímala. Přeji všem hodně štěstí ve vztazích :-) - otázka upravena poradcem
Já svůj současný vztah jako kamarádství s výhodami po pravdě nevnímám, bohužel jsem také zažila v minulosti, že mi muž říkal často, že mě miluje, hlásil to všude a všem po sítích atd., ale chybělo mi tam chování ke mně, které má můj současný přítel...po pravdě ti muži, kteří mě ,,opravdu milovali"(jak se dušovali) nedělali směrem ke mně asi polovinu věcí, které se současným přítelem zažívám. Nevím, zda tam ten cit z jeho strany je či není, prostě se mi bohužel zatím nevyznal (po 4 měsících) a já se zatím neodhodlala k tomu mu to říct jako první. Otázku jsem paní Konopové položila spíše ze zvědavosti, pokud by to tak opravdu bylo, že mě nemiluje, tak co by mohlo být příčinou... Možná, že kdybych před ním kdysi chodila s muži, co by měli s vyjádřením citů problémy, asi bych to tolik nevnímala. Přeji všem hodně štěstí ve vztazích :-) - otázka upravena poradcem
Petra
Dobrý den,
ještě jedno doporučení - klidně na to zaveďte řeč - že jste znejistělá, nevyznáte se v jeho emocích a kdyby to tak mělo zůstat, brzdilo by vás to v projevech emocí vůči němu. Žádný strach, vždycky je lepší vědět, na čem jsme, než se užírat a pochybovat....Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, píšete: Čili to chce vnímat, koho mám před sebou, a podle toho "dávkovat " svou vstřícnost. Ano, měla jsem vztah, kde jsem byla příliš vstřícná a muž mi na rande líčil, jak se podbízí kolegyním v práci. Prosím, jaký typ muže přitahují nedostupné a odmítající ženy a žena, která je vstřícná - takové si neváží? - otázka upravena poradcem
Věra
reakce
Ahoj Věrko, mám podobné zkušenosti, chlapi se mi svěřovali, která žena a proč je odkopla a jak jsou z toho špatní, ale to je taky špatně! A já je ještě chlácholila..... Jenže....Nemáme být vrby, ale ženy, o které se usiluje! Taky to (zatím) neumím, ale je potřeba dát jasně najevo, že nikomu psychoanalytičku dělat nehodlám a pokud mě chce jen využít jako dočasnou náplast a vylívání si smutku, tak nemám zájem. Možná to zní krutě, ale takový je dnes život. Ale hlavně, o takovou ženu nakonec zájem není! Poslouží jen jako ta dočasná náplast. Kruté, ale realita, vím, o čem píšu, mějte se
Věra
reakce
Ahoj Věrko, mám podobné zkušenosti, chlapi se mi svěřovali, která žena a proč je odkopla a jak jsou z toho špatní, ale to je taky špatně! A já je ještě chlácholila..... Jenže....Nemáme být vrby, ale ženy, o které se usiluje! Taky to (zatím) neumím, ale je potřeba dát jasně najevo, že nikomu psychoanalytičku dělat nehodlám a pokud mě chce jen využít jako dočasnou náplast a vylívání si smutku, tak nemám zájem. Možná to zní krutě, ale takový je dnes život. Ale hlavně, o takovou ženu nakonec zájem není! Poslouží jen jako ta dočasná náplast. Kruté, ale realita, vím, o čem píšu, mějte se
Klárka
Dobrý den,
ne tento dotaz jsem odpovídala včera, kopíruji:
Dobrý den,
každému muži dělá dobře, musí-li ženu trochu dobývat. Jedině tak se může v případě úspěch může pyšnit tím, že se jen jemu povedlo to, co zůstalo jiným odepřeno....ale extrémně komplikované a nedostupné (fatální) ženy volí i vztahoví fobici - viz odpověď na dotaz Markéty 21.3. Sami si tím vytvářejí "pojistku" proti normálnímu vztahu.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Petru.Paní Petro,to,co píšete o Vašem vztahu,že se vzájemně přitahujete,máte společný smysl pro humor a i to klape v posteli,je tzv."hodně dobrý kamarádský vztah s výhodami".Máte se rádi,ale nemilujete se. Spoustě párů to tak může vyhovovat a být spokojení.Ale pravá láska to není a ten muž se do Vás nejspíš nikdy nezamiluje.Pokud není chemie hned na začátku,tak už později nepřijde.Píši z vlastní zkušenosti.Ale pokud jste tak spokojená,jen dobře. Přeji hodně štěstí. - otázka upravena poradcem
Renata
Nevím, ale raději budu mít takový vztah, kde máme společné zájmy, humor, atd, než nějaká "strašná láska a chemie", která brzo skončí, protože kromě sexy přitažlivosti, která ale velmi rychle vyprchá, tam nic jiného nebude. Už jsem něco takového zažila v obou směrech, takže moc dobře vím, o čem píšu, a pokud bych si měla vybrat, tak raději to kamarádství s výhodami
Renata
Nevím, ale raději budu mít takový vztah, kde máme společné zájmy, humor, atd, než nějaká "strašná láska a chemie", která brzo skončí, protože kromě sexy přitažlivosti, která ale velmi rychle vyprchá, tam nic jiného nebude. Už jsem něco takového zažila v obou směrech, takže moc dobře vím, o čem píšu, a pokud bych si měla vybrat, tak raději to kamarádství s výhodami
Katka
Dobrý večer,
děkuji za podnětný příspěvek.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro,mám takový docela intimní dotaz,snad mi odpovíte.Co si myslíte o muži,který ženu tzv."načne",rozvášní a chvilku před koncem přestane,takže věc "nedokončí",oznámí jí,že "to" dodělá třeba zítra.A z frustrace ženy má skrytou radost.Co ho k takovému chování vede.Pěkný zbytek dne přeji. - otázka upravena poradcem
Majka
Dobrý den,
mužům, zejména těm méně zkušeným, se občas stává, že jsou dříve, ale to není důvod ženu neuspokojit - sex přece lze za chvíli opakovat, nebo zvolit jiný způsob. Pro skutečného muže je největším potěšením, dosáhne-li orgasmu žena...Pokud mu na tom nezáleží a počíná si v posteli sobecky, nemůže se divit, je-li vyměněn...
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, píšete: Čili to chce vnímat, koho mám před sebou, a podle toho "dávkovat " svou vstřícnost. Ano, měla jsem vztah, kde jsem byla příliš vstřícná a muž mi na rande líčil, jak se podbízí kolegyním v práci. Prosím, jaký typ muže přitahují nedostupné a odmítající ženy a žena, která je vstřícná - takové si neváží? - otázka upravena poradcem
Věra
Dobrý den,
každému muži dělá dobře, musí-li ženu trochu dobývat. Jedině tak se může v případě úspěch může pyšnit tím, že se jen jemu povedlo to, co zůstalo jiným odepřeno....ale extrémně komplikované a nedostupné (fatální) ženy volí i vztahoví fobici - viz odpověď na dotaz Markéty 21.3. Sami si tím vytvářejí "pojistku" proti normálnímu vztahu.
| předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
