Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nevhodný partner|nemohu se seznámit|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| jak pomoci blízké osobě| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| následky románku| podezřelé chování muže| nevím, co chci| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| partnerka mě podváděla| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| manželka má milence| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
Vzkaz pro Simonu a ostatní smutné dámy:
já mám zkušenost, že na chlapy vždy zabere žádost o pomoc. Takže nafoukat gumy na benzince, pomoci vyměnit prasklou duši, rozchodit počítač, atd. Chlapi se mohou přetrhnout v zachraňování. A to už nejsem nejmladší a sleduji, jak i jiné ženy, co mají za ušima, tak si nehrají na feministky, co si samy umí přezout i kola u auta, ale rády se stylizují do role té křehčí a chlapa chválí a obdivují. A hlavně s úsměvem! Pak mají ve vztazích úspěch. Člověk nemusí být zrovna "blbá blondýna", ale stačí nehrát si na chlapa, přijmout tradiční roli a být hlavně ŽENOU!
Je jistě hrdinné být "sama sebou" a nic na sobě neměnit, ale pokud to nefunguje, nesvádějte to na chlapy a zamyslete se nad heslem: Nejde dosáhnout odlišného výsledku, děláme-li věci stále stejným způsobem.
Mám kolegyni, která vše zvládne mnohem lépe, než jakýkoli chlap a netají se tím, postrádá jakoukoli koketnost, takže bohužel navždy zůstane sama jen se svým psem. Chlapi se jí bojí. - otázka upravena poradcem
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, děkuji za příspěvek a trefné vyjádření!
reakce na poradnu
reakce na poradnu:
Dovoluji si oponovat - nejsem pesimistka, ale realistka, přičemž vycházím z několikaletých zkušeností marného hledání. Role "blbé blondýnky" by mi opravdu nešla, nelze se stylizovat do něčeho, co není člověku přirozené a v čem by se ani necítil. Stejně by bylo hned poznat, že to není moje parketa. :-) Jinak děkuju všem za povzbudivá slova. - otázka upravena poradcem
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
svou "roli" si musí najít každý sám. Vzdávat to ale nemá smysl, vždyť i cesta je cílem, praví přísloví. 
reakce na poradnu
Pro Sabinu a Simonu,

dámy, co se týče mužů, prosím buďte pozitivní! Mě táhne na padesát, a před třemi roky jsem potkala muže mého života. Je úžasný! Je skvělý po všech stránkách! Mohl si vybrat mnohem mladší ženy, které mu nadbíhaly (i za mé přítomnosti, což bylo velmi vtipné :-))) a přesto dal přednost mě. A jsme spolu a velmi šťastní! Nejsou všichni muži kolem padesáti stejní, věřte mi. Ze svého okolí znám dost rozvedených mužů tohoto věku, kteří chtějí stabilní a hlavně pohodový vztah a nevyžadují ženu o dvacet let mladší. Samozřejmě, najdou se i tací, kterým se zatemní mozek a vyžadují mladé ženy, ale ať! Přejme jim to a neřešme je, jen jim samotným čas ukáže, zda to byla šťastná volba... :-)
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za povzbuzení pro pesimistky!
reakce na poradnu
Ráda bych napsala pár slov pro Marii, Lucii, Simču a Sabinu. :)
Musím říct, že vám velice rozumím. Úplně jako byste mi mluvily z duše. Měla jsem těžké období. Nic se mi nedařilo, najednou se mi vynořilo spoustu problémů. Byla jsem z toho frustrovaná, v práci samé stresy a už vůbec se mi nedařilo potkat muže, kterého bych si představovala.
Byla jsem frustrovaná a stále jsem se přesvědčovala, že se na mě lepí samí volnomyšlenkáři a nechápala jsem proč. Dříve se mi to tak nikdy nestávalo. Přišla jsem na to, že když je člověk v negativním očekávání, tzn. „Zase to bude muž, který nechce vážný vztah.“. Nějakým způsobem pak k sobě člověk tyto typy přitahuje. Nevím proč, ale tomu tak. Až když jsem začala být vděčná za to co je a byla smířená, že ať se stane cokoliv, bude to správně, začala jsem být uvolněná a optimistická. Najednou se kolem mě začali rojit samí vztahoví muži s pohodovou povahou. Podobné se přitahuje, proto nezoufejte. I vás krásná láska nemine. Mějte se sluníčkově, Káťa :*
Káťa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za další pěkný příspěvek!
reakce na poradnu
Tak moje maminka má 53 let, ráda si kupuje různé šaty tak pro 30 tky, hned jak jí vylezou šedivé odrosty, obarví se, má delší vlasy, sportuje, když někam jde, vždy se upraví, nalíčí, navoní a vypadá lépe než kde jaká třicítka, hlavně se chová uvolněně, hodně se směje, spíš hihňá, ptá se na blbosti, diví se, chová se jak tzv. blbá blondýnka, směje se i když není čemu a chlapy na ní letí jak vosy na med. Já sedím opodál a nestačím se třeba divit, již měla i mladší muže, nakonec zvolila staršího, nikdy neměla nouzi o slušné chlapy. Teď má super chlapa, ale flirtovat nepřestala. Stojí na ni fronty. Já to nikdy neuměla, i když muže, kterého jsem chtěla mám, tak možná trochu :D to umím ... ale myslím, že takhle se to nějak dělá. Z těch žen, co tu píší cítím neženskost, neuvolněnost, co si koupit červené šaty s puntíky, kytičkami, pruhy, zajít ke kadeřnici, sportovat a začít se smát i když nebude úplně čemu a na to chlapi letí ... nikdy bych tomu nevěřila, ale mám to na očích celý život. - otázka upravena poradcem
Ari
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každá má svůj způsob, ale moc děkuji za pozitivně laděný příspěvek!
reakce na poradnu
Reakce na poradnu - vzkaz pro Marii, Lucii a Simonu: Těší mě, že v tom nejsem sama, ač je mi kolem 30. Potvrzuji, že seznámit se dnes s NORMÁLNÍM mužem normálně nejde, ani přes seznamku, ani jinak. Muži od 25 do 45 let kteří jsou v mém zorném poli jsou buď ženatí nebo registrovaní, nebo rozvedení a ideálně se dvěma dětma ve střídavé péči. Mám práci, byt, rodinu, přátele, zájmy, nejsem frigidní, tlustá ani ošklivá. Frigidní, tlusté a ošklivé ženy bez práce, bez zájmů, sex appealu, šarmu, stylu a názoru muže mají, já nemám. Ale jak říkám, jsem ráda, že to není jen můj pocit. Mějte se všechny hezky, Klárka
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již párkrát psala: nemá smysl vidět se jako oběť , chudák. Někde je zakopán pes, nemá-li partnera ten, kdo po něm touží. V kráse to rozhodně nespočívá spíš, ale v kritériích výběru, požadavcích, v tom, co ze sebe vyzařujeme....  atd.
reakce na poradnu
Dobrý den, ano, dávám za pravdu paní Marii a Sabině, a zvláštní kategorií jsou ženatí muži 50 +. Dokud ještě můžou, hledají si milenky a pokud možno zadarmo, peníze totiž odevzdávají manželkám a za sex platí hezkými slovíčky o lásce...Tak ženy, pozor na ně!

Zklamaná.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek. Můj komentář: na vše ve vztazích je zapotřebí dvou, čili pokud se mi něco nelíbí, nepokračuji v tom. 
reakce na poradnu
Dobrý den,
souhlasím s p. Marií. Bohužel se mi nedaří ani v partnerských vztazích ani ve vztazích na pracovišti. nejsem oblíbená. I přesto, že mám několik škol a mohu vykonávat několik zaměstnání, každý mě ze zaměstnání vyhodí tzn, že mi dá výpověď nebo již ve zkušební době mě vyhodí. Je to hodně flustrující, neboť i když se považuji za slušného člověka, který chodí každý den do práce, snažím se svou práci vykonávat co nejlépe mi to jde, stejně to dopadne vždy stejně. Takže ve všech vztazích tápu a nejsem úspěšná na žádných "frontách". Vždy když jdu na pohovor je mi z toho všeho zle. To samé v bledě modrém zažívám s muži. Je to hodně smutné, ale věřím, že nejsem sama. - otázka upravena poradcem
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pasovat se do role oběti nikam nevede. Doporučovala bych se obrátit na kouče osobního rozvoje. Čím dříve na sobě začnete pracovat, tím dříve se z toho dostanete. Přeji hodně štěstí a hlavně pozitivního smýšlení.
reakce na poradnu
reakce na poradnu - vzkaz pro Marii a Lucii. Já sice nejsem úspěšná ředitelka firmy, ale skutečně jsem se přesvědčila, že ve věku kolem 50 let se nikdo pro nějaký normální vztah a scházení se najít na seznamkách nedá. Ti nezadaní chlapi, kterým to ještě funguje, chytnou nějakou druhou mízu a chtějí si jenom užívat a přeskakovat z kytky na kytku, ničeho se tak neděsí, jako nějakých závazků. Ti, kteří druhou mízu nechytnou, mají zase svoje zájmy a koníčky a ženy už je ani nějak moc nezajímají, případně jako kuchařky, pečovatelky a uklízečky. :-)
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Marii a Lucii. Nelze ovšem škatulkovat, i kdyby popisované jevy byly dominantní, vždycky se najdou výjimky. Klientky a známé, které se seznámily i v tomto věku, jsou toho důkazem.
reakce na poradnu
reakce na postesk Lucie: Lucie nejste v tom sama, mám pocit, že chlapi po 40tce se buď drží doma/ ti rozumní/ nebo ti co jsou "do světa" jen tak flirtují. Mám zkušenosti i ze seznamky, každý se hrozně podivoval proč taková krásná žena je na seznamce, ale pak se neodváží dál, začnou mi posílat např. po mailu svoje erotické nesmysly, přesně jak říkáte neustále řeší bývalku, jak s nimi nespala, jak pila, jak byla hrozná, ale ve finále to skončí tím, že jim jde jen o sex nebo žvanění o něm, protože kolem padesátky už mají z 90% potíže s potencí a řeší to vykládáním o něm, případně úprkem, když opět selžou...Už jsem z toho taky pěkně otrávená. Navíc jsem velmi zajištěná a soběstačná ředitelka vlastní firmy a to oni neustojí. Chtějí být za ty úspěšnější a těch moc není nebo patří do první kategorie těch co mají rozum a sedí doma s rodinou. Posl zkušenost ze seznamky, byl nabubřelý pán s potížemi v posteli, který se o 6 let omladil. Po rozchodu jsem zjistila, že byl samá insolvence. ;) - otázka upravena poradcem
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek Lucii. Moje poznámka: vždycky je to o vzájemném působení na sebe a o tom, že ze sebe člověk něco vyzařuje, čímž se na něj "chytá" určitý typ protějšků. 
reakce na poradnu
Vzkaz pro Lucii: Milá Lucie, mám podobné zkušenosti jako Vy a jsem o něco starší. Nevím, kde hledáte vy, ale já pro nedostatek příležitostí jinde zkouším internetové seznamky už tak dva a půl roku a moje zjištění jsou následující: Jediné, co se dá přes internet sehnat, jsou chlapi na sex. Nic jiného ne. Většina mých nezadaných vrstevníků má své vyhraněné zájmy, kamarády, party, koníčky. Pokud chtějí nějakou ženu, tak jenom na to jedno. Taková je realita a tu mi potvrdilo i několik dalších známých a kamarádek, kterou jsou na tom podobně.
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
říká se: Kdo hledá, najde, ale tady platí spíš - kdo chodí s očima otevřeným a příjemně naladěn, najde...
Vzdávat to je nesmysl. 
reakce na poradnu
děkuji vám za odpověď Ivaně, kterou při rakovině po 30 letech opustil manžel a ještě jí deptá docházením do společné domácnosti. Napsala jste to přesně...je hrozné co si lidi dokáží udělat. Ivaně přeji mnoho sil při cestě ze dna
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za povzbudivý příspěvek...
reakce na poradnu
Přeji hezký den,
navazuji na Váš poslední dotaz, kde zmiňujete hodné holky. Taky jsem ta slova v minulosti slyšela. Jak "vytasit drápky a být zajímavá" v déletrvajícím vztahu (6 let)? Jak docílit, aby i v takovém vztahu měl muž pocit,že je lovec a neměl potřebu lovit jinde? Můžete prosím dát nějaké konkrétní příklady? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zajímavá otázky, ale odpověď na ni těžko lze vtěsnat do pár řádek. 
Vlastně jsou to otázky dvě - jak nebýt nezajímavou hodnou holkou a jak zabránit tomu, aby muž lovil jinde. 1. Umět se ozvat a prosadit svůj názor, nedávat muži najevo, že prvotní a všemu dominující je strach, že mne opustí (tolik ve stručnosti, povídat by se o tom dalo hodiny včetně příkladů z praxe). Sem patří i nezávislost a autenticita, bez nich nefunguje nic. 2. Potřeba lovit jinde je u každého muže jiná a pokud žena chce mít relativně větší jistotu, měla by si vybrat rodinný typ (opět ve stručnosti, obšírnější pojednání, jak je např. poznat, by chtělo delší debatu). 
reakce na poradnu
jen vám chci poděkovat za odpověď Eleně. Spousta z nás se potácí v podobných příbězích, kdy přítel zahýbá a dělá z toho platonickou lásku s nárokem na to dělat si co chce a z nás dělá "bezdůvodné" žárlivky...nakonec intuice ve valné většině příběhů nelže. Eleně bych stejně jako vy radila zapomenout na takového manipulátora a lháře a postarat se o společný byt. Hezký den všem co zvedají hlavu, jsem příkladem podobného příběhu se šťastným koncem. Nemusím teď pochybovat o lásce, přítel mi jí dává najevo jasně a bez běhání za kamarádkami s věčně ztlumeným tel.. Nemusím teď poslouchat, že si může přeci dělat co chce....brrr nechápu proč jsem takového člověka nevymetla ze života rychleji. Láska je holt slepá, naštěstí pud sebeúcty zafungoval a satisfakce taky. - otázka upravena poradcem
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
děkuji za váš podnětný příspěvek a ať se vám daří! 
reakce na poradnu
Paní magistro,klobouk dolů,trefila jste mne přímo do černého, moc Vám děkuji za odpověď.Jen doplním, oba jsme čtyřicátníci. Doma vše funguje mnoho let,déle než leckterá manželství.Přítel je o pár let mladší.Svatba, děti nikdy nebyly u nás na pořadu dne.Děti mít nemohu a byla jsem vychována poněkud jako kluk:-)Chápu, že pro většinu nemáme standardní vztah. Upřímně mi to bylo vždycky dost jedno.Nikdy bych to však neohrozila! Toto nebyl můj první zakázaný vztah. Vždy mladší muži, vždy začali oni, a věděli, do čeho jdou. Jeden zakázaný vztah vydržel 7 let, druhý dokonce na pracovišti, přes 2 roky. Vše ohraničeno prostorově i časově. Pěkně naplánováno. Hezké chvilky.Ale to si zřejmě mysleli i všichni ti protagonisté v Ukradených objetích, viďte? Takto mají většinou muži, ženy toto moc neumějí. Víte, já jsem hodně temperamentní Štírka, mám ráda adrenalinové sporty, latinu, rychlou jízdu (jejíž důsledkem je mj. tento můj příběh:-)), zbraně, ráda střílím, mám zbrojní průkaz a doma Glocka 17.
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Zlato,
jsem moc ráda, že vám můj názor pomohl a přeji hodně štěstí!
reakce na poradnu
Takže při Vašem přirovnání k filmu Žena od vedle, mi šel přímo mráz po zádech:-) Kdo ví, jak to celé mohlo skutečně skončit..Už napoprvé tam byla velká vášeň, jako doposud s nikým před ním.Udělal na mne velký dojem, přesvítil všechny před ním. Možná tím, že byl jako jediný starší nez já. Možná tou autoritou, nenechal sebou nijak mávat.. Žít bych s ním však NIKDY nechtěla, prosakovaly tam od 1. schůzky určité vlastnosti, které bych nesnesla. Otázka je, co by bylo, až bych si na chvilky s ním zvykla...Již napoprvé se to rozhořelo tak, že to hasím doposud. No, již v den, kdy jsem Vám psala dotaz, jsem zastavila veškerou komunikaci. A je 10 dní ticho:-) Více psát netřeba. Nezlobím se na něj, zbyla koneckonců velmi pěkná vzpomínka. Víte, přišlo by mi absurdní, nakonec snad přemlouvat někoho, kdo si MNE ulovil čistě za účelem sexu, kvůli sexu:-) Case closed. Děkuji Vám, že jste pro mne tento policejní případ rozklíčovala!
Mějte krásné jarní dny a velká pochvala poradně a knize. Zlata
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Zlato,
jsem moc ráda, že vám můj názor pomohl a přeji hodně štěstí!
reakce na poradnu
Chci jen, abyste věděly, že Vaše odpovědi čtu a vážím si jich. Teď vidím, jak jiná byla moje maminka, která mě sama vychovávala :-) Je to výjimečná žena, jakkoli šla opačnou cestou než Jaruška a otevřela se prvnímu lišákovi, kterého potkala... Asi obecně svět funguje jinak, než si myslím. Uvidíme, bude to dobrodrůžo, ale nějak to zvládnu - děkuji všem a přeji vám, Vám: Hodně lásky !!! Honza
naposledy Honza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak vidíte, názory chytrých, zkušených žen vám konečně otevírají oči.
Přeji vám nadhled, vnitřní sílu i lásku - ovšem tu opětovanou.
reakce na poradnu

Dobrý den, paní Libuše, posuďte sama jestli zveřejnit můj příspěvek.

Vzkaz pro Honzu (Dante a Beatrice)

Mám velmi podobnou zkušenost - cca osm let jsem prahla po mém kamarádovi, den co den na něj myslela, byla jím doslova nemocná, vstávala a uléhala s myšlenkou na jeho zelené oči a černé vlasy. Modlila jsem se, aby mě pozval na rande, představovala si sex s ním atd. A ejhle, to, co jsem nahoru vysílala - má přání - byla po těch letech vyslyšena (já celou dobu vdaná, dvě děti). První rande (večeře a polibky) doslova opojné, já byla štěstím bez sebe. Ale pak to šlo každou schůzkou z kopce ... vše bylo úplně jinak, než jsem si vysnila (vlastní projekce). Ukázal se jako velmi špatný milenec, náladový a sobecký člověk. Pořád jsem musela čekat až si na mě udělá čas. Pak se začal chlubit, jak manželce při každé příležitosti zahýbá. Naštěstí jsem velmi rychle vystřízlivěla, jsem vyléčená z toho "sebeubijstva". Zaplať pánbůh, že to takhle dopadlo a OPRAVDU DĚKUJI za tuto zkušenost! - otázka upravena poradcem
Emma
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Honzu! 
reakce na poradnu
DOBRÝ DEN,POMOZTE.MANZEL MĚ ASI PODVÁDÍ..KDYŽ SE HO NA COKOLI ZEPTÁM NEMLUVÍ SEMNOU ODMITA ALE PŘITOM ROZVÉST SE NECHCE A CHCE BÝT S NÁMI..DĚLÁ MI I DALŠÍ HROZNĚ VĚCI .NESpÍME SPOLU SKORO PŮL ROKU SNAŽÍM SE A On MĚ STÁLE ODBIJI. PODNIKÁ UTÍKÁ KDY TO JDE DO PRÁCE..vymluvit se na moc práce že tam musí přespat a podobně.vse si maže..jen jednou mu přišla v noci sms od ní dobrou noc prdelacku.. samo že zaprel.nevim kde se zdržuje co dělá..nic.bud mi nezveda telefon .vyhodila jsem ho..jeho milenka se tím i chlubila že spolu něco mají. A on teď ze me dělá psychopata že si vše vymyslím že jsem pohadkar,on mi nic neprovádí že pořád hledám to špatně a pořád vycitam. Nejhorší je že nemám 100% důkaz tak mě mile shazuje dál.Chtěla bych navštívit milenku,myslím si totiž že to už netrvá..jako inteligentní žena s inteligentní ženou na rovinu pobavit . potřebuji mít důkaz aby už mě konečně prestal urážet a ponižovat. Už o něj nestojím..jen mu chci ,,vypálit '' trumf že to vím.prosim zkuste mi poradit. - otázka upravena poradcem
LUCIE VÁVROVÁ
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tento dotaz mi už jednou přišel, následně ovšem přání smazat ho, což jsem udělala. Jak tedy? 
reakce na poradnu
Vážená paní magistro, oceňuji velmi vaši poradnu a váš přístup k řešení vztahových záležitostí.
Jsem žena v seniorském věku krátce po úmrtí manžela na následky dlouhodobé nemoci.
Celou situaci mi pomáhal a pomáhá zvládat mj. jeden muž z příbuzensva, téměř o generaci mladší. Znám ho od jeho dětských let a mám ho ráda. Co mě ovšem překvapilo, jsou určité náznaky v jeho chování, které svědčí o zájmu o mě jako o ženu. Nevím, jak se v této situaci zachovat, zatím to přehlížím. Nerada bych, aby mezi námi vznikla napjatá situace, nechci se ho nijak dotknout , přála bych si , aby vše zůstalo , jak je, stejně v současné době nemám na vztahy s muži ani pomyšlení,
Zajímal by mě váš názor, jak se mám vlastně zachovat.
Moc děkuji za odpověď a srdečně vás zdravím.
Kitty
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu sice, že za těchto okolností nemáte pomyšlení na nový vztah a ještě k tomu s výrazně mladším mužem, ale na druhé straně vám to může lichotit! Jak si s touto poněkud delikátní situací poradit? Pokud byste ho nerada ztratila jako kamaráda, doporučovala bych udělat při nějaké příležitosti poznámku, že si momentálně žádný vztah nepřejete a nemáte v úmyslu ho navazovat. Lze to patřičně zdůraznit, on pochopí, bude-li ovšem chtít. Kdyby potom přesto překročil hranici, nevyhnula byste se jednoznačnému odmítnutí, což by mohlo vést k uražení jeho ješitnosti a ukončení vašeho vztahu. Je sice dobré volit diplomatické způsoby, ale selžou-li, nedá se nic dělat a musí se totéž sdělit jinak, konfrontačněji. Vždycky záleží na osobnosti dotyčného...Přeji hravé zvládnutí situace a vše dobré. Děkuji i za vaše hezká slova. Mějte se!

reakce na poradnu
Dobry den,

chtela bych podekovat za Vasi radu. Drive jsem se radila ohledne kluka co stridave projevoval intenzivni zajem a pote nasledoval chvilkovy nezajem.
Tehdy jste mi doporucila dat od neho ruce pryc. Jsem za to rada. Ted se vidam se sympatakem ve kterem citim jistotu a oporu, nenechava me v zadne nejistote a vidim ten rozdil! Je sice ve hvezdach jak to s nami bude, ale kdybych zustala u predchoziho, tak bych se casem citila opravdu spatne, s podkopanym sebevedomim.
Je opravdu zajimave jak clovek sam v hloubi duse vi jaka pravda je, ale oduvodnuje si, ze to tak neni, proto jsem moc rada za Vas nezavisly nazor. :-)
Ja se bala priznat si pravdu, protoze jsem si nechtela pripustit, ze se ke mne nehodi, protoze mel prece spoustu dobrych vlastnosti a taky by nikdo jiny nemusel prijit (to bylo zrejme hlavni).
Ted ale vidim, ze lepsi byt sama nez byt v situaci co cloveka postupne depta vic a vic.

Hezky den,
Zdena
Zdena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jsem ráda, že vám to pomohlo a přeji spokojenost v novém vztahu i novém roce...
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ilonu: Prostě toho pána jste chtěla, on Vás nechtěl, jak dlouho jste měla vůbec čekat, řekl Vám? Rok, deset let? Sám nejspíš nevěděl. Asi mu něco nevyšlo, jinak byste se taky nedočkala. Takže jste se rozhodla pro přítele a pro dítě. Teď se pan tajemný objeví a Vy si ještě vyčítáte, že jste nepočkala? Neměl by si to vyčítat on? Ještě má tu drzost. Buďte ráda, že máte přítele jakého máte a krásné zdravé dítě, milenec Vám to jistě může jenom závidět. Bohužel pro něj. Asi to tak mělo být. Důkazem je Vaše krásné dítě přeci. Kdyby byl milenec chlap s velkým CH, drží se teď od Vás hodně daleko a neboří Vám rodinné štěstí.
Julie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Illonu, ráda zveřejňuji!
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ilonu: Paní Ilono, dělá to na mě dojem, že Vašeho milence nyní bavíte, protože má soupeře. Kdyby jste pro něj byla žena s velkým Ž, určitě byste se ho takto snadno nezbavila, ne-li co se stalo více, nechal Vás on. A ještě byste na něho chtěla čekat? Stál o to vůbec? Nekomplikujte si život, který máte nyní hezký a poklidný. Až se rozplyne Vaše zamilovanost, myslíte, že budete mít ještě někdy klid? Ano, ze začátku nikomu cizí dítě nevadí, snaží se být pro Vás atraktivní, to nemůžete brát jako praxi, soužití a narození sourozence (vlastního dítěte) vše mění. Přimlouvám se za hodného přítele, otce Vašeho dítěte. Vztahy se mění, může být později zase všechno ještě lepší, než je nyní.
Julie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Illonu, ráda zveřejňuji!
reakce na poradnu
Pro Lucii, která má náladového, protivného a sobeckého manžela, který žije sám a nepřebírá odpovědnost za společnou domácnost a děti. Lucie, zajímá mě psychologie a ráda pročítám jak tuto poradnu, tak poradnu paní psycholožky Douchové. Zdá se mi, že tento stejný dotaz, jen v mírných obměnách a pod jiným jménem píšete už možná několik let pořád dokola do obou těchto poraden. Myslím, že byste se měla přestat neustále ptát na to samé, najmnout si dobrého právníka, rozvést se, nadechnout se a konečně začít žít normální život bez litování se. Vaše štěstí je jen a jen ve Vašich rukách!
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek Lucii. Ano, každý je za své štěstí zodpovědný sám...
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,
v jedné odpovědi jste před časem psala, že považujete za varovný signál, že se muž nikdy nechce ženit. Je tomu tak i v dalším vztahu po nezdařeném manželství a rozvodu, kdy muž říká, že chce se ženou žít, ale ženit se nechce? Jaké jsou dle Vaší praxe osudy žen, které mají tyto partnery a co byste jim poradila? Děkuji.
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v takovém případě záleží na tom, co si přeje žena, jak dalece je pro ni oficiální svazek prioritou. Znám hodně žen, které si prošly špatným manželstvím a další si již nepřejí.
reakce na poradnu
Reakce na příspěvek Jany - pokračování:

Tím chci jen říci, Jano, není to Vaše vina. Navíc si myslím, že urážení a mlčení je spíše ženská typická negativní vlastnost či obrana a u chlapů je to spíš "úchylka". O to je to horší. Nic si nevyčítejte a pokud nechcete hledat někoho pohodovějšího (chápu, že nechcete asi manžela opustit), tak mu na rovinu řekněte, že Vám to bere sílu a radost ze společného života a ať se už konečně přestane chovat jako baba a začne se chovat jako chlap :) Přeji hodně štěstí! - otázka upravena poradcem
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na Janin příběh...ano, i toto je možné řešení, pokud ve vztahu již nic nefunguje a není oboustranný zájem na zlepšení.
Někdy stačí léčba šokem, tj, zatřást jistotami a dát najevo, že by to šlo i bez partnera, že není nespostradatelný....Takhle urážlivě, despoticky až tyransky si počínají hlavně ti, co si partnerství přestali vážit a berou ho jako nudnou jistotu.
reakce na poradnu
Reakce na příspěvek Jany:
Příběh Jany mi velmi připomíná můj vlastní. Není Váš manžel náhodou Štír? Můj přítel byl a choval se navlas stejně. Perfektní, když jsem mu šla na ruku a obdivovala ho (i když se naoko tvářil jak že obdiv nemá rád) a urážlivý, když jsem zabrousila na pro něj citlivé téma nebo nebylo po jeho. A pak dlouhé mlčení. Velmi stresující. Celou dobu jsem žila v napětí, co zase udělám špatně a vedlo to k tomu, že jsem přestala být otevřená a začala jsem se také urážet ve stejných případech, jako on, které bych normálně neřešila. Zpočátku jsem se takto začala chovat asi proto, abych mu ukázala, jaké to je, a pak už se skutečně začala křivit moje původně otevřená a pohodová povaha. A přitom jsem ho stále velmi milovala, ale stále si vyčítala, že dělám něco špatně. A pak se objevil muž, který je naprosto pohodový, vůbec se neuráží, můžeme si říci cokoli a společně se tomu zasmát, není vztahovačný, a žijeme spolu v naprostém míru a štěstí již tři roky! Nic si nevyčítáme.
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na Janin příběh...ano, i toto je možné řešení, pokud ve vztahu již nic nefunguje a není oboustranný zájem na zlepšení.
Někdy stačí léčba šokem, tj, zatřást jistotami a dát najevo, že by to šlo i bez partnera, že není nespostradatelný....Takhle urážlivě, despoticky až tyransky si počínají hlavně ti, co si partnerství přestali vážit a berou ho jako nudnou jistotu.
reakce na poradnu
Dobrý deň, nechcem sa na nič opýtať, iba poďakovať za túto rubriku. V niektorých príbehoch nachádzam i vlastný a odpovede sú pre mňa prínosné a cítim z nich veľkú empatiu a úprimný záujem a snahu pomôcť. Ďakujem.
Dáša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
děkuji moc za krásná slova a přeji vám, aby se dařilo po všech stránkách!!
reakce na poradnu
Pro Lenku: Lenko, připomínáte mi mou bývalou kolegyni. Byla to velmi milá dívka, něco přes dvacet let, co toužila po vážné známosti. Bohužel se oblékala velice vyzývavě (minisukně těsně pod zadek, ultravysoké podpatky, průsvitné tričko s výraznou podprsenkou, výrazný makeup). Takže jí oslovovali jen muži, kteří viděli snadno dosažitelný sex.Také vydrželi maximálně tři rande bez sexu a pak už se neozvali. Kolegyně to nechápala, myslela si, že se obléká jen přitažlivě, nechápala ten vyzývavý podtext (byla z venkova, a už je to 20 let, tak možná proto?). Nakonec jsme si jí s ostaními kogyněmi vzaly do parády, vše jí "na plnou hubu" vysvětlily. Byla samozřejmě nejdřív naštvaná a protestovala, že když bude chodit "v pytli", tak že si nikoho nenajde, ale nakonec nás poslechla, na oblečení ubrala a do pár le se vdala. Tak mě napadlo, jestli tohle třeba nebude i Váš problém - že vypadáte jinak, než kdo skutečně jste, a proto si i nevědomě přitahujete muže, kteří k vám vůbec nepasují... - otázka upravena poradcem
Julie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Lenku...
reakce na poradnu
pro paní Palkovou - klasický scénář - nechci se starat o handicapované dítě, to ať dělá manželka, já si najdu na výlety se zdravými dětmi milenku, která je volná, bez těchto starostí (buď svobodná bez dětí anebo rozvedená s bývalým manželem, který se vzorně o děti stará a ta rozvedená má spoustu volného času (všední dny odpoledne, víkendy). Bodejť aby mu to nevyhovovalo - ten průšvih s dítětem ať obstará manželka, já si budu žít. Já zažila úplně stejnou situaci až na to, že můj ex se navíc nechtěl starat ani o ty naše děti...Poradit neumím, myslím, že tato situace nemá dobré řešení, snad jen to, udělat si "střídavou" péči i v rámci manželství, je však otázkou, jestli na to má paní nervy. Protože pokud budu soudit podle nás, chlap se na nemocné dítě moc neohlíží a devastuje ho ještě víc.... - otázka upravena poradcem
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro paní Palkovou...
reakce na poradnu
Dobrý den paní magistro,

děkuji za rychlou odpověď. O bývalém manželovi jsem nepsala, protože jsem si myslela, že to už není akutální (ale kdo ví)? Můj bývalý manžel žije v USA. S dětmi je v kontaktu (my občas také) a už je to dlouho. Více jak 15 let, ano, byl to muž, kterého jsem velmi milovala, manželství z počátku bylo fajn (jeden syn) a po narození dvojčat začal jezdit mimo republiku a postupem jsme se odcizili a nakonec jsme se na dálku rozvedli. A beru to tak, že máme občas některé lidi potkat ( i když krátce) a některé i poznat. Nelituji ničeho, vše má svůj důvod. A máte pravdu, že co vysílám, to se mi vrací (prostě karma). Každopádně děkuji za Váš názor. Asi budu mít se sebou ještě hodně práce˘. - otázka upravena poradcem
Trish
Libuše Konopová, vztahová koučka
Zdravím ještě jednou,
ať se Vám daří!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Libuše,
ve Vaší odpovědi pro Trish mě velmi upoutala věta: "Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme...."
Určitě je to pravda, ale dá se toto Vaše tvrzení "aplikovat" i na situaci, kdy jeden partner druhého doslova pro vztah/manželství "uhnal, zmanipuloval?" To je bohužel můj případ. Předem děkuji za opověď, moc ráda si Vaši poradnu pročítám, nacházím tam mnoho inspirace a pravd. - otázka upravena poradcem
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc díky za kompliment! Co se vašeho dotazu týče - i to, že se někdo nechá zmanipulovat do vztahu, o něčem vypovídá....např. že se bál samoty a proto raději vzal, co se nabízelo, byl zklamán nějakým atraktivním, ale nejistým partnerem (nebo sérií takových partnerů), tak nakonec kývl na domnělou jistotu, kterou nabízel partner méně atraktivní.. atd atd., těch důvodů může být spousta, nějaký tam ale zcela určitě je a pokud člověk zkoumá své pocity a myšlenky, přijde na něj...... Mějte se!
reakce na poradnu
Vzkaz pro Lenku - 32letou "pannu nepolíbenou". Milá Lenko, neklesej na mysli. Když se ti na sobě něco nelíbí, tak to změň! S hubnutím pomůže obezitolog plus ternérka v posilovně, brýle lze nahradit čočkami nebo laserovou operací očí (neboj se toho!), nos je možné lehce upravit plastickou chirurgií. Podívej se na fotky známých hereček před a po zásahu plastické chirurgie. (Ano, je hodně takových, kterým operace nedopadly dobře, ale většině drobné zákroky dost prospěly a navíc u nás jsou doktoři soudní. Třeba Leona Machálková má nádherný přirozený nos, Catherine Zeta Jones taky po plasitce nosu dost prokoukla). Taky dělá hodně bělení zubů. Ti, co podobné zákroky odsuzují jsou asi sami se sebou spokojení. Bydlíš u rodičů, takže náklady na život nemáš asi horentní, a vše co jsem vyjmenovala není až tak finančně nedosažitelné. Až se začneš opravdu líbit sama sobě, začneš se líbit i ostatním. Uvidíš! Držím palce! - otázka upravena poradcem
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Zde vzkaz pro Lenku....k tomu bych jen dodala, že začít lze neinvazivními kroky a pak se uvidí....
reakce na poradnu
pro Katerine a pro paní Konopovou - mám kamarádku, která má dle mého někoho podobného - víkend tráví například takto - má mít děti,ale on zavelí, že potřebuje, aby s ním jela k jeho starým rodičům do města vzdáleného asi 200 km a tam vařila, luxovala, vytírala - celé odpoledne. Takže ona povolá rodiče, kteří k ní přijedou a víkend hlídají, Ona teda poslouží, možná večer jdou za kamarády, pak sex, ráno sex a odjezd zpět, protože on má od jedné domluvenou jinou aktivitu. Takže ona přesedne do svého auta a jede dalších 50 km domů za dětmi. Lže i rodičům, protože nepřijede dopoledne, ale až po obědě. A pak ho celý týden zase nevidí, maximálně on zavolá nebo ona jemu. Není to sice každý víkend, ale rodiče takhle hlídají už dva roky. Paní Konopová, co vy na to? Já shodou okolností znám i tu jeho bývalou - velmi hodná paní, která se vzorně starala o rodinu a dost dlouho snášela jeho chování - cholerik, trucoval, nechtěl jim dávat peníze, urážel se atd. Kamarádka má samozřejmě informace jiné - jak on dělal všechno pro rodinu, jak jeho bývalá žena byla hrozná, asi si umíte představit. Má toto smysl? Mohl se on třeba změnit? A děkuji za poradnu, je velmi zajímavá.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak vidím, chtělo by to zde zavést další rubriku, která by měla název (Ne)dobrovoné přizpůsobování se mužům. Každopádně díky za další perlu příspěvku pro Katerine, snad jí to všechno pomůže se nějak zmobilizovat!

reakce na poradnu
Pro Katerine část 1 - u mne se toto stalo u manžela, dnes bývalého - z odstěhování, které udělal natruc, aby nám ukázal, se stalo samostatné bydlení bez starosti o rodinu (vše nechal na mně s tím, že každý máme "svou" domácnost - já holt - smůla - s dětmi, a "své" peníze - já holt smůla skoro žádné, vše si nechal on) - jezdil na sex, obědy, případně chtěl, abych já jezdila za ním na sex, abych ho doprovázela, když on chce, vztekal se, když se mi bez něj něco podařilo (povýšení v práci, pracovní úspěch). Domluva žádná. jen ON, ON, ON. Připouštěl jen jednu variantu - zůstaneš doma a budeš uklízet a čekat na mě, až se vrátím. Pak si našel další ženy - zase to bylo o něm - ony s ním nebydlely, jen sex, občas doprovázení, případně výpomoc u staré matky.. Za odměnu tedy byly výlety na kolech, 1x ročně lyže a občasné večírky s jeho kamarády. Na sex jezdil za nimi domů, případně ony musely za ním. Jejich děti, domácnosti, rodiče? Nic. Některé to vzdaly po pár měsících, jednu to drží už čtyři roky roky. Tedy necelé, protože se mezitím pohádají, rozejdou, ale ona pak kapituluje a naskočí do stejného vlaku. prostě priorita jsou jeho kamarádi, "vytíženost", on sám. A je mu taky skoro šedesát. - otázka upravena poradcem
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další velmi pěkný příspěvek...můj názor je ten, že než takovéhle "soužití", pak radši pryč a hledat dále (pokud se člověk nerozhodne zůstat sám). Chce to zdravé sebevědomí a hrdost, což jste prokázala a doufám, že se v současné době máte dobře! Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová,
před časem jsem Vám zasílala svůj dotaz a zařídila jsem se podle Vaší odpovědi. Neupnula jsem se na novou známost , dala jsem tomu čas a věnovala se svým koníčkům a dnes jsem již měsíc šťastně zadaná.
Děkuji za skvělou poradnu
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
i já děkuji za krásná slova a přeji vám hodně štěstí v nové lásce a celém životě!
reakce na poradnu
Vzkaz pro Katerine.Část 2.Nevím,jestli to není věkem,mužskou ješitností a sebestředností.Nechtejí nic měnit,mají své rituály.Vztah je jen o nich.Asi existují muži v podobném věku a jsou přizpůsobivější.Přeji vše dobré.
Monca
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Katerine, líbí se mi autentičnost, jak svůj příběh líčíte! Ráda zveřejňuji.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Katerine.část 1.Jak radi p.Konopová,co nejrychleji se odmilujte.Jako bych četla svůj příběh.Já po 40 on k 60.Časově vytížený, 2 x v týdnu schůzky u něj.O víkendu sem tam nějaký výlet,ale vždy jsme se museli brzy vracet, protože měl pracovní povinnosti nebo byl domluvený s kamarády.Na dovolené jsem jezdila s kamarádkou nebo dcerou.Když už jsem začala mít výhrady k takovému soužití, navrhl společné bydlení.Nastěhovala jsem se k němu,ale byla jsem tam stále sama. On na svém způsobu života nic nezměnil.Přišel pozdě večer,pomilovali jsme se a ráno brzy odcházel.Tvdil,že on to tak má a nic kvůli mě měnit nebude.Po dvou měsících jsem se odstěhovala a za další měsíc se s ním rozešla.Stýkali jsme se jen kvůli sexu,schůzky inicioval on.Občas volat,protože si prý potřebuje s někým popovídat.Když jsem mu zavola poprvé od rozchodu já,tak se mu nechtělo příjít.Vymlouval se, že musí brzy do práce.Vše byla lež,na což jsem hned na druhý den přišla.
Monca
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Katerine, líbí se mi autentičnost, jak svůj příběh líčíte! Ráda zveřejňuji.
reakce na poradnu
Dobrý den,
chtěla bych se zeptat, zda-li nevíte o nějaké technice, která by mi pomohla se zbavit strachů. Mám strach, že vztah dopadne špatně, strach z těhotenství, že nedopadne dobře. Docela mě to omezuje v mém denním životě. Nebýt strachu byla bych mnohem úspěšnější jak v seznamování tak i v běžném životě. Děkuji za radu.
Nikol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 to chce terapii. KBT nebo relaxační, případně kombinovanou s hypnoterapií. Stačí pár sezení a dostanete se z toho. Musíte jen získat "nástroje", abyste uměla situace zvládat. Přeji brzké zlepšení stavu a hodně štěstí. 
reakce na poradnu
Pro Alici.

Váš přítel je člověk a proto se nerozmnožuje jako štěnice.
Evoluční psycholog
Libuše Konopová, vztahová koučka
Zveřejňuji reakci na příběh Alice.
reakce na poradnu
vzkaz pro Klarinu
Dobrý den, je mi 40 let. Také jsem velmi plachý, opatrný člověk a za svůj život jsem měla pouze 2 vztahy. oba skončily katastroficky. První si našel jinou ženu a druhý pro změnu pil. Už jsem to vzdala, neboť tyhle 2 zkušenosti mi naprosto stačily. Zjistila jsem, že jsem stejně většinu života byla sama, takže jsem si na samotu tak nějak zvykla. Skutečnost, že už jsem stará na děti, které již nebudu mít mi dalo trochu zabrat, ale silou vůle se dá vše zvládnout. Všechno se dá v životě zvládnout a i s neúspěchy u opačného pohlaví se dá naučit žít. přeji hodně štěstí
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zvěřejňuji reakci čtenářky, ačkoli s tímto víceméně rezignovaným postojem nesouhlasím. Hledat muže za každou cenu je samozřejmě špatné, člověk tím vysílá energii (či jak to nazvat), která opačné pohlaví spíš odpuzuje...jak jsem zde již tolikrát psala, smyslem je žít v souladu se svými hodnotami, se svým založením, a přitom být otevřena novým podnětům, zvědavá, co přinese další den a těšit se na něj...jedině tak může seznámení fungovat, nikoli tehdy, chodíme-li po ulicích se skeptických očekáváním, že stejně nic pěkného nepřijde, v uzavření před světem a jeho výzvami....jak se říká, lidé se dělí na dvě skupiny: jedna vidí sklenici napůl plnou, druhá poloprázdnou....a o tom to všechno je.
reakce na poradnu
Dobrý den, zaujala mně Vaše odpověď jedné pisatelce -
"přitažlivost je úzce spojena se zdravým sebevědomím. Žena, vysílající signály nejistoty a pochybností o sobě, sice může zaujmout, pokud je fyzicky krásná, ale muži tyhle slabiny brzy odhalí a ztratí zájem...".- stává se mi to přesně takto často, vím o sobě, že jsem hrozně plachá a nejistá, ačkoliv dobře vypadám. Jen jsem doufala, že i plaché a nejisté ženy mohou najít svůj protějšek. Proč tomu tak je? Díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Klárina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, i plaché ženy mohou najít svůj protějšek, ale musejí ho něčím "přilákat". Jsou různé druhy plachosti...
reakce na poradnu
Pro Katku: Milá Katko, při čtení Vašeho dotazu jsem se dost zasmála, zvlášť při tom že "cit je pro něj důležitější než projevy citů." Znala jsem jednoho, co zase neuznával dávání dárků na Vánoce a narozeniny. Takže on dárky své přítelkyni NIKDY nedával, ale od ní je celkem bezostyšně přijímal (mimochodem, pán je bez přehánění milionář). A pak, když té dotyčné přinesl po 10 letech vztahu JEDNU RŮŽI byla ona z toho hin ještě půl roku. Nechcete si spíš najít chlapa, co místo analyzování svých (pochybných) citů a pocitů bude spíš chtít trávit čas s Vámi a dělat Vám radost, protože ho to bude samotného těšit? - otázka upravena poradcem
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Katku.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek paní Evy a názvem: Jak to myslel? Myslím, že muž o kterém píšete, má v hlavě mimo Vás ještě jinou ženu, tipla bych si že "bývalou" ...Rada je od paní Konopové výstižná, lépe skončit zavčas, než pozdě (sama s miminkem..) Držte se Evo a přeji hodně štěstí.
- otázka upravena poradcem
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na příběh Evy, ráda zveřejňuji!
reakce na poradnu
Paní Konopová, kdy je nejlépe včleňovat děti do vztahu (konkrétní příklad - on děti odrostlé, nežijí s ním, kontakt minimální, tudíž on zvyklý žít sám, ona s dvěma puberťačkami). Zkusit to spíš měsíce či roky bez dětí a pak je začít brát třeba na dovolené anebo je do vztahu včleňovat relativně hned od počátku? A perspektiva?
děkuji
Filipa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není dobré seznamovat děti hned v prvních týdnech s novým partnerem. Rozhodně ne dřív, než člověk nabyde určité jistoty (ačkoli tohle slovo v této souvislosti nepoužívám ráda), že by mohlo jít o vztah....časově to lze těžko určit, ale pár měsíců by si člověk měl partnera raději "testovat" sám. Aspoň dle mých zkušeností.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Lucii Bulejovou

Dobré dopoledne, paní Konopová, pravidelně pročítám Vaši poradnu, moc Vám fandím, jste skvělá. Včera jsem četla dotaz od paní Bulejové. Píši Vám (jí) mou zkušenost, prosím zvažte, zda bude můj příspěvek vhodné zveřejnit...

Můj manžel sice nebyl o dost starší, ale byla s ním neskutečná nuda, komunikace vázla, ke všemu totální workoholik, ale o rodinu a děti se staral, to mu nebylo lze upřít. Postrádala jsem náklonost, smích atd., přišel mi do cesty chlápek, stal se milencem. City jsme neukočírovali oba dva. Rozvedla jsem se, ale pokud bych měla vrátit čas, nešla bych do toho ani náhodou. S novým partnerem si rozumím velmi, ale stejně má mínusy, a přesně jak vy píšete ve svých komentářích - vášeň a hormony vychladly. Celý ten blázinec ohledně rozvodu a tahání o děti (mám 3), naschvály otce... je strašné vidět děti nešťastné, když jsou svědky všech těch nechutností, věřte mi, žádný chlap za to nestojí. Držte se, myslete na děti, to je to jediné, na čem záleží.
Janina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za skvělý příspěvek, ráda zveřejňuji... a mockrát díky za pochvalu poradny!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,

vím, že asi nelze paušalizovat, ale který ze vztahů má dle Vašich zkušeností lepší prognozu - ten, kde se lidi od doby seznámení nikdy nerozejdou anebo ten, kde jsou na počátku nějaké pauzy (jakože to třeba vyladí a vztah je pevnější). Ten, kde se lidi rozhodnou spolu brzy bydlet anebo ten, kde spolu ani po třech letech nebydlí (protože jsou si pak ve vztahu vzácnější). Děkuji.
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
paušalizovat skutečně nelze, něco pravdy je na přísloví, že slepovaná nádoba nedrží, ale jsou i případy, kdy to neplatí. Co se týče společného bydlení, záleží na prioritách obou, ale těžko lze kloubit dva jedince, z nichž každý zastává právě na tohle téma zcela opačný názor.
Zhruba po 1/2 roce až roce by mělo být v téhle věci jasno.... 
reakce na poradnu
Pro Lídu:

Chápu a jen popíšu, čím jsem si prošla/procházím. Odešel dost podobně, navíc dům, ač jsme jej kompletně z ruiny zrekonstruovali, zůstal napsán jen na něj - mě odmítl opakovaně vepsat. Když se mu vztah nepovedl, vrátil se, aby zase pod nějakou záminkou znovu odešel. Každý návrat byl jen horší. Velice brzy se přestal o dům starat, vše jsem financovala já (Lído, polovinu z těch nákladů, které nyní investujete, bude po případném rozvodu patřit zase jemu), zatímco on si jezdil na výlety a dovolené. Když jsem naznačila rozchod, ukolébal mne zase nějakým prohlášením (on by rád vše spravil...), jenže získaný čas věnoval postupnému odklánění peněz a majetku (každý právník vám řekne, že na to stačí dva roky). Nic jsem nevěděla, katastrofu jsem zjistila až po mnoha měsících - je to nevratné, nic neprokážete. Odklony na příbuzné či kamarády. Když jsem to nakonec rozsekla (bydlel s milenkou, nepřispíval na domácnost a děti, přestal komunikovat), začal se vztekat a rozpoutalo se opravdové peklo - falešné dokumenty k soudu, ignorování čehokoliv z jeho strany, pomluvy, naschvály. nechci malovat čerta na zeď, ale pokud má oporu ve svých kamarádech, asi nemáte šanci. U nás bývalý manžel "zapadl" . Držím palce a přeji sílu. - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji reakci na příběh Lídy.
Ráda bych jen podotkla, že každý může něco dělat, nikdo není loutkou na niti, o jejímž osudu rozhoduje někdo jiný! Je to samozřejmě věc životní filozofie, pro znalce německého jazyka bych odkázala na skvělou současnou filozofku Beate Rössler, zabývající se právě otázkou autonomie (i ženy). Také já zde často nabádám k autonomii a nezávislosti na manželovi. Každá žena by měla mít vlastní příjem, dostačující k přežití, a co oba partneři budují společně, mělo by patřit oběma, aby oba měli motivaci k investicím, práci na objektu... Pokud by to bylo v tomto duchu ošetřeno, nemusela by manželka podádějícího trnout, že ji postihne nějaký propad či katastrofa....pravda je, že největším nebezpečím milostných afér jsou právě eventuální materiální dopady, proto je třeba se chránit. Doporučuji vyhledat právní pomoc, poradna je i zde.
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za odpověď a jen upřesním. ty dovolené platí on, ale jsou to dovolené jen s jeho skupinou přátel, tam je ochoten pustit korunu. Jinak on je velmi přesvědčivý, pořád prý ji před těmi jeho přáteli chválí jako úžasnou partnerku, mimo tuto společnost už je to trochu jinak. Jí baví ty dovolené, aktivity, jízdy drahým autem, pán má několik domů, několik aut. Někdy však mám dojem, podle toho, co všechno kamarádka říká, že jí sděluje, že se pán vychloubá a část z toho pravda úplně není. On jí samozřejmě také nějaké dárky dává, ale za ten poslední, který ona dala jemu, utratila cca 40% své výplaty. Je fakt, že to zas není každý měsíc. Děkuji.
leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem už psala, nevidím u takového vztahu žádnou lákavou pesrpektivu, za dost zneklidňující faktor považuju i jeho přístup k dětem - jak vlastním, tak i k těm partnerčiným. Ani to nesvědčí o žádném vážném zájmu o vaši kamarádku. Obávám se ovšem, že jí oči otevřít nemůžete, musí si tím projít sama.
reakce na poradnu
A ještě jedno pokračování, omlouvám se - on se ke své bývalé rodině choval zvlášť v posledních letech jejich soužití dost hrozně, má problém i s placením alimentů (musí se to řešit soudně, on to tlačí až do extrému, případně se soudu vyhýbá, kvůli alimentům prý muselo být několik stání, protože to bojkotoval) - tohle všechno ona ví, ty informace k ní doputovaly, ale ona věří spíš jeho verzi, kdy on ze sebe dělá chudáka a jak prý nevěděl, že děti ještě studují a že má platit, že se to dozvěděl až od soudu (přitom od nich dostával potvrzení o studiu a několikrát mu taky napsaly, že studují - všechno prý u soudu zapřel) a kamarádka ho lituje, jak se ty děti a bývalá k němu chovají. fakt je, že ze svého rozhodnutí těm dětem peníze přestal platit, i když věděl, že studují, jedno bylo dokonce po vážném úraze a bylo upoutáno na invalidní vozík. Já už nevím, jak jí otevřít oči, k ní se prý chová hezky, i když ty rozchody tam už byly, a jeden trval skoro rok. A to je to nejhorší - on ji vezme za těmi jeho kamarády, taky bohatými, tam o ní řekne, že je jeho nejlepší partnerka v životě a ona zase podlehne, protože u některých z nich vidí, že se milenky třeba po 14 letech dočkaly (jeden takový případ tam je, ale dočkala se až poté, co manželka toho jednoho zemřela). Děkuji.
leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem už psala, nevidím u takového vztahu žádnou lákavou pesrpektivu, za dost zneklidňující faktor považuju i jeho přístup k dětem - jak vlastním, tak i k těm partnerčiným. Ani to nesvědčí o žádném vážném zájmu o vaši kamarádku. Obávám se ovšem, že jí oči otevřít nemůžete, musí si tím projít sama.





mobilní verze
© 1999–2018 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.