Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nevhodný partner|nemohu se seznámit|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| ženské sebevědomí| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| jak pomoci blízké osobě| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do nevěrníka| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| podezřelé chování muže| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| následky románku| nevím, co chci| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| partnerka mě podváděla| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| manželka má milence| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
Dobrý den, prosím o radu.
Jak sbalit stydlivého muže? neustále uhýbá pohledem takže něco jako dlouhý oční kontakt na něj asi nezabere
Emily
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemohu si zde odpustit poněkud provokativní otázku: čím je takový muž pro vás natolik atraktivní, že ho chcete sbalit? 
reakce na poradnu
Paní Konopová, ve svých odpovědích poměrně často zdůrazňujete, že muži se chytají na "optiku", či
li, jinými slovy, že pro ně žena musí být vizuálně atraktivní a přitažlivá, jinak v zásadě nemá šanci. Jak si tedy vysvětlit, že spousta vyloženě neatraktivních žen partnera má? A kolikrát přitažlivého a zajímavého, který na ně hledí jako na svatý obrázek. A naopak, znám spoustu žen hezkých a sympatických, které by někoho chtěly, ale nedaří se, nikdo o ně v zásadě nestojí. Jak je to možné? - otázka upravena poradcem
Blanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
že muži letí na ženskou krásu, samozřejmě není z mé hlavy, ale prostě fakt. Jsou hezkými, sexy ženami fascinováni, dívají se po nich, občas i v přítomnosti své partnerky...ovšem jak jsem tady taky tolikrát psala, půvab ženy a její šance zabodovat u muže není dána jen statickou krásou, ta upoutá jen na první pohled. Jestliže žena není skutečně přitažlivá, zajímavá osobnost, krásná tvář se rychle se okouká. 
I já znám spousty žen, které se nemohou seznámit, přestože by mohly být modelkami - to je ovšem způsobeno jinými faktory a bylo by to téma na dlouhou diskuzi. 
reakce na poradnu
Pro Jiřu:
Paní Jiřo, jako kdybych četla svůj příběh, úplně jste mi vyrazila dech!! Naprosto přesně to takto fungovalo u nás!! Přesně jak píšete - rodina manžela nezajímala, sex žádný, debaty nikam nevedly. Roky jsem zvažovala rozvod, ale stále brala ohledy na děti. A byla uvnitř nešťastná. Pak jsem se seznámila s mužem, který mě časem přesvědčil (svými činy), že je to ten, se kterým chci strávit zbytek života. Který mě miluje, ale hlavně - bere mě vážně a je moje velká opora. Naslouchá mi, všímá si mě. Podala jsem žádost o rozvod (to bylo divení a velké překvapení pro manžela). Nyní jsem šťastná a nelituji ani trochu, že jsem se rozvedla, i když to vůbec nebylo jednoduché. Přesně jak říkáte - máte svou hrdost, a už jen to, že se s Vámi manžel odmítá bavit a cokoliv k lepšímu změnit je neskutečně zraňující a ponižující. Naprosto Vám rozumím a moc držím palce, aby se Vaše situace vyřešila k lepšímu!
Ina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na příběh Jířy
reakce na poradnu
Pro Jířu, která uvádí, že 70% žen podává rozvod. U nás jsem ho po 25 letech podala také já - tři roky bydlel jinde, nedával nám (tři děti) peníze a nebylo možné je od něj vymoct, milenky, dovolené, odklánění společného majetku - jediná možnost, jak toto zastavit a přinutit ho spolupodílet se na výdajích dětí a zastavit do určité míry ztrátu společného majetku, byl rozvod - jiná možnost v ČR víceméně není. On samozřejmě rozvod jako první podat nechtěl. Hádejte, proč...

Mnohdy je podání rozvodu jediná možnost, jak toho druhého přimět k zodpovědnosti (alespoň úředně vynucené - jeho přístup se totiž ještě zhoršil).
Květa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, díky za reakci
reakce na poradnu
Pro Janu, která se nemůže seznámit.
Myslíte si, že všichni rozvedení muži jsou alkoholici, děvkaři a asociálové atd? Toto už jsou závažné důvody k rozvodu, ale mohou být i méně závažné a přesto dle statistik, 70 % žádostí o rozvod podávají ženy. Proč asi? Můj muž je abstinent, má VŠ, dobrou práci, v kolektivu oblíbený, je pracovitý, nemluví sprostě, není agresivní a hulvát, přesto zvažuji rozvod. Důvod? Přestal mě milovat po 20 letech manželství, nejezdí se mnou a dětmi na dovolenou, netráví s námi volný čas, žije (údajně) sám - mám podezření na milenku, doma nepomůže, rodina ho nezajímá, sex žádný, debaty s ním nikam nevedou. Toto se děje 2 roky. A ani se nechce o ničem bavit, nic neřeší. Že mi tímto chováním strašně ubližuje, to on nevidí. Jiná by po něm sáhla všema deseti...... Nechce nic rozebírat, takže je to na mě,abych to rozsekla. Kvůli dětem váhám, ale mám svou hrdost... Po 40. narozeninách se strašně změnil, hledala jsem chyby u sebe, jasně nějaké jsou....svědomí mám čisté.
Jiřa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky a přeposílám.
reakce na poradnu
Pro Jarku
Velmi pochybuju, že žije sám, tenhle scénář znám od svých rodičů, otec se odstěhoval pod záminkou, že ho matka strašně urazila, odstěhoval se k milence a půl roku tvrdil, že je sám. Vyřešila to sama milenka, kdy se přišla matce představit. Vykašlete se na něj.
marta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za příspěvek pro Jarku.
reakce na poradnu
Dobrý den,
reaguju na příběh Hanky, jejíž přítel začal chodit ven s kamarádkou... Měla jsem to podobně - půl roku vztah, vídali jsme se obden, rád se ale napil a dokázal pařit i dva dny v kuse a být na mol. Měl dobrou kamarádku Zuzanu, se kterou prý ale nikdy nic neměl a ona ho ani nechce. Byla jeho idol, ale veřila jsem mu. Jednou jsme měli být spolu, ale nebral mobil a nereagoval, po dni se mi ozval, že byl s ní, i přes noc a nic nebylo. Já blbá mu fakt věříla! Nakonec jsem nechtěně otehotněla - dítě s ním jsem nechtěla, nechtěl ani on. Zaplatil mi potrat a pak už to šlo do kytek. Rozešla jsem se s ním. Další 2 měsíce volal, psal, prosil - marně. Po nějaké době jsem se dověděla, že je se Zuzanou a mají spolu dítě... Takže když vám chlap tvrdí, že je to JEN kamarádka, pošlete ho rovnou do pr... :-)
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Hanku!
reakce na poradnu
Ještě jednou pro Katku: Ono je těžké se neseznámit, jiskra prostě někdy přeskočí. Podle mě existují tři druhy lidí. První si nechají zajít chuť, protože nechtějí ohrozit svoje děti a vše, co s partnerem vybudovali. Druzí si užijí bokovku nebo paralelní vztah, ale mají jasno v tom, že nechtějí ohrozit svou dosavadní rodinu. A pak třetí, kteří za sebou pálí mosty, neberou ohledy na děti a nic okolo, přiznají to a pak si myslí, že můžou klidně odjet za milenkou/milencem a je to v pořádku. Přesně do této kategorie spadá Váš manžel, navíc jen po cca 4 měsících nového vztahu. Tu sms, že přijede ráno si schovejte, třeba se bude hodit. On má k dětem stejné povinnosti jako Vy. Může nastat situace, že s nimi budete potřebovat odjet v noci do nemocnice. Vy jste tam byla, kdyby bylo něco potřeba, on ne. Položte si otázku, jestli opravdu s někým takovým chcete zůstat. A ještě jedna rada, snažte se nemyslet na hezké, co jste prožili, ale vybavujte si všechno to, co Vám kdy vadilo, pomáhá to.Držte se
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další výborný příspěvek. Žádné falešné naděje či sentiment, myslet na sebe a děti. 
reakce na poradnu
Pro Ivana, co se nemůže seznámit: Milý Ivane, moje kolegyně našla před časem lásku svého života na seznamce Tinder, na její aplikaci v mobilu. V Anglii tahle seznamka funguje jen na sex, ale u nás na normální vztahy. Perfektní na téhle seznamce je to, že propojí jen lidi, kteří o sebe navzájem projevili zájem při prohlížení fotek. Takže odpadá psaní lidem, kteří vám nikdy neodepíšou, a naopak. Kamarádka šla asi na 4 rande s různými lidmi, které hodnotila vesměs pozitivně, a pak na 5. rande přeskočila jiskra a vypadá to na trvalý vztah! Celkem takhle randila asi jen měsíc, než našla toho pravého.
Jolana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Ivana. Znám ovšem také dost osob, jimž mobilní seznamovací aplikace vůbec nepomohly. Nezavrhuji tuhle možnost, ale je třeba zkoušet všechno, i oslovování naživo venku. 
reakce na poradnu
Katko, jednoznacne se odtrhnete, vidite sama, jak meni nazory, chtel odejit, ted uz najednou ne. Prosla jsem si necim podobnym, 10!!!!!!!ano, 10 let jsem se snazila o to, aby deti mely pocit, ze je vsechno v poradku a nakonec dcera sama mi rekla-maminko, takhle to dal nejde, odejdeme, ja te chci videt stastnou a ne jako hromadku nervu-i ted, kdyz si na to spomenu, tlaci se mi do oci slzy, ze kolikrat deti jsou ti, co vidi situaci lip nez my samy a uvidite, ze vas podrzi. Jsem rozvedena a dekuji dceri kazdy den, ze mi otevrela oci. Muzete zacit dalsi vztah a budete "svobodna" a sama sebe si vazit za to, ze jste se postavila na vlastni nohy. Ano, zacatky byly nekdy opravdu tezke, tech probdelych noci, nekdy jsem nevedela jak to vsechno zvladnout, co driv, ale nejak se to "ustalilo" a ted jsem v "poho", ex stale nemuze rozchodit, ze jsem nakonec ja byla ta, ktera situaci vyresila a odesla. Deti si mne vazi za to, ze jsem nasla silu a poslala ho do haje. Hlavu vzhuru a verte si. Marie - otázka upravena poradcem
reakce na poradnu - pro Katku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za podporu Katky.
reakce na poradnu
Reakce na poradnu
Vzkaz pro Andyho:
Dobrý den, momentálně prožívám podobnou situaci, můžu říct, že vůbec nevím, jak se chovat, jak celou situaci ulehčit. Já naopak chtěla bych si s kolegou promluvit, ale nevím, jestli můžu a hlavně jestli on chce o tom mluvit, protože jeden den se usmívá, mluvíme, druhý úplně ignoruje. Také mám pocit, že této situaci přihlížejí kamarádi “rádcové” a tímto začíná byt už trapná. Rozhodně v práci o tom nejde mluvit, a nevím, jestli bude nějaká příležitost jindy. Tak že racionálně čekám, jestli to “vyšumí”, I když v poslední době začínám uvažovat, ačkoliv mám dobré zaměstnání, práci, kterou mám ráda, a baví mne, že dám výpověď. Jinak bez ohledu na všechno asi musím kolegovi poděkovat, protože celkové mne to nasměrovalo a posunulo v životě někam dál. S pozdravem Klára
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na Andyho příběh.
reakce na poradnu
Pro Katku: Udělala jste přesně to, co jste neměla, sex a pak dovoz čokolády - za co, že měl sex kromě milenky i s Vámi? Pak jste od něj za to po zásluze dostala (přeneseně) pár facek. Zjistil, že může mít milenku i Vás a k tomu si ještě nechat dům...atd.protože Vy jste tak zoufalá, že si to necháte líbit Zoufalé ženy dělají zoufalé věci, já to udělala (sex s ex) před lety také, pravděpodobně v podobném věku, kolem 40 a důležité je se z toho poučit. Ukončila jsem to, po roce bych si nejradši nafackovala za to, že jsem neměla žádnou hrdost a po dvou, třech letech už mi to bylo jedno.Jsem znovu 4 roky šťastně vdaná.Radím ukončit to, přestat mu vařit, prát, žehlit. Chvíli trvá,než se z toho dostanete, ale přebolí to a budete připravena na nový a když se z toho poučíte, lepší vztah. Nebudu hodnotit rady dětské psycholožky, ale myslím si, že dobrá máma = šťastná máma a to Vy v tomhle případě nebudete. A děti plno věcí vycítí, jaký budou mít rodinný vzor, že chlap může všechno ....
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za moudrý příspěvek pro Katku.
reakce na poradnu
vzkaz pro Ivana:
Milý Ivane, paní Libuše to napsala úplně trefně a přesně. Chlap by měl být ten aktivnější a projevovat zájem a ne čekat v parku na lavičce, jestli ho nějaká osloví!Tak je to nějak od přírody dáno . Myslím, že není na světě žena, které by nepolichotilo, když o ni nějaký muž projeví zájem.Není to jen můj poznatek, ale pasivita u mužů poslední dobou nějak bují. Je pro ně jednodušší sedět doma u porna než se pokoušet o něco v reálu. Na to jsou kolikrát nejen zbabělí, ale i líní a pohodlní
Sylva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na Ivanův dotaz!
reakce na poradnu
Pro Ivu:
děkuji Vám za názor. Konzultovala jsem moji situaci zde s dětskou psycholožkou, která mi ovšem napsala, že pro děti je lepší zůstat pohromadě, prostřední syn rozchod nemusel ustát. Je introvert a velice citlivý kluk. Včera ráno za mnou přišel, byl sex, odpoledne jsem mu zavezla do práce kornout čokolády. Večer nedorazil z práce, poslal sms že přijede ráno v 5, vypraví dceru do školky,jako kdyby se nic nestalo. Řekl, že to v práci všichni vědí a že co za ním tam jezdím. Myslím si tedy, že milenka je jeho kolegyně. Nyní otočil , že ze společného nového domu neodejde, ať klidně odejdu já, že to bude podle něho, přestože jsem mu řekla, ať se pokusí situaci vidět z mého pohledu. Kvůli dětem nemám jinou možnost, ale už se mě nedotkne. Pokusím se pomalu odrazit ode dna a směřovat sílu k sama sobě. Nevím, zda má smysl do manželské poradny chodit.
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na reakci Ivy, jsem ráda, že se nám tady rozjíždějí zajímavé diskuze. K tomu, co píšete: myslím si, že za tohoto stavu věcí, pokud s ním zůstanete, jako by se nic nedělo, budete jen trpět. Sama vidíte, že partner žádné kompromisy dělat nehodlá, je až absurdní, jak si je sebou jist. 
reakce na poradnu
Pro Katku:
Proč s ním normálně mluvíte a smějete se? Udělal něco, co se nedělá, tak by si měl nést následky. To on to neustál, místo řešení problémů si našel milenku, v době, kdy máte malé děti. Jestli Vám na férovku řekl, že miluje jí a staví se k tomu tak, že budete předstírat, že se nic neděje a on si občas regulérně zajede za milenkou, tak je to srab, který zneužívá toho, že jste psychicky na dně. Na druhou stranu, proč by to nedělal, když jste ochotná to tolerovat. Možná by pomohlo zdravě se naštvat, říct mu, že jestli milenku miluje, tak ať se okamžitě odstěhuje, na rodiče a nikoho ostatního se neohlížejte a domluvte si finance a děti. Ztratíte úplně sebeúctu.A z lítosti nikdo s nikým nezůstane. Vím, že je to hrozné, prošla jsem si něčím podobným také, ale nejsme první ani poslední a na světě jsou horší věci. Buďte hrdá, odstřihněte ho a časem se z toho dostanete, protože když budete takhle přežívat a on si bude jezdit za milenkou, akorát se z toho zhroutíte.
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za vynikající příspěvek!
reakce na poradnu
pro Katku
Milá Katko, jestiže vám na férovku sdělí, že milenku miluje a že s vámi nechce přežívat, odřízněte ho. Jedině tak si zachováte sebeúctu. Zažila jsem to po více než 20 letech manželství. A to, že jsem se snažila 3 roky manželství zachraňovat byla velká chyba. Minimálně mezitím odlil všechny finance. Rozvádět se nechtěl do poslední chvíle a už před rozvodem jsem já utekla ze společného domu, protože psychický tlak byl neúnosný. Mezitím odešly na studia do světa i děti, protože se na TO nechtěly koukat. Myslím, že ve finále to mají za zlé nám oběma, že jsme to nedokázali řešit. Zachraňovat vztah musí chtít oba.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za hezký příspěvek pro Katku.
reakce na poradnu
O zpětnou vazbu jsem několikrát požádala, ale že bych dělala nějakou zásadní chybu jsem se nedozvěděla. Buďto prý nepřeskočila ta správná jiskra, nezamiloval se hned anebo prý máme jiné zájmy, což mi vůbec nepřipadlo anebo jsem se odpovědi nedočkala vůbec. Probírala jsem to i s jedním kamarádem a ten mi řekl, že jsem chytrá a hubatá.
Mirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zájmy s tím nemají vůbec nic společného. Když se muži nějaká žena líbí, jde po ní jako řízená střela a je mu úplně fuk, čím je nebo o co se zajímá. Společné zájmy mohou hrát roli až později, ale pokud spolu ti dva chtějí být, určitě je napadne, co by mohli dělat.
reakce na poradnu
Pro Sandru - fígl s kamarádem na práce: já to několikrát zkusila taky, ale mělo to následující důsledek- v řadě případů jsem toho pozvaného řemeslníka musela zaplatit kompletně sama, protože "tys ho pozvala, mě se to netýká" anebo toho řemeslníka manžel vyhnal a zakázal mu to dělat - takže práce buď nebyla provedená anebo rychle rychle a dost hrozně. A já se ještě ke všemu před tím člověkem cítila trapně a ztratila tak ochotného člověk a k nám přijít něco udělat. Tolik moje zkušenost. - otázka upravena poradcem
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek, zajímavá zkušenost!
reakce na poradnu
Pro Gabrielu (a Simonu) - Gabrielo, to přirovnání s mužem jak plete svetr bylo trefné!!! Ještě doplním fígl na to, když muž nechce něco dělat (z lenosti, nebo si myslí že to není důležité) - třeba to převážení koleček s kamením, něco, co je (měla by být) "můžská" práce. Dřív jsem to taky dělala sama a bývalý muž si na to velmi rychle zvyknul a ani mu pak nebylo trapně. Teď mi funguje fígl, co mi prozradila kamarádka: dvakrát muže požádám o vykonání práce, a když se pořád nic neděje, pozvu si na tyto práce kamaráda. Muž se pak zastydí, že před cizím chlapem vypadá neschopně, a práci velmi rychle vykoná sám ještě před příchodem objednané pomoci. Nebo tu práci pak udělají spolu.(Kamarád je společný známý se svou rodinou, takže tam faktor nějakého žárlení vůbec nehraje roli). - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji další reakci na Simonin dotaz a děkuji za ni.
reakce na poradnu
Ještě jeden příspěvek, ode mě již k danému tématu poslední:
Simono, rozplývala byste se chválou nad mužem, který by Vám po večerech upletl třeba svetr...? A vážila byste si ho za to?

A vzkaz pro všechny moje vrstevnice, kterým muži v rámci druhé mízy utekli za milenkami nebo se k tomu teprve chystají:
S trochou nadsázky: chlapy je obzvláště v tomto období potřeba pořádně zaměstnat, aby na takové úlety neměli vůbec čas ani sílu. Ať poslední záchvěv testosteronu vybijí užitečně a nezblbnou.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
reakce na poradnu
Pokračování:
4. Pokud to přesto nevydržíme a ujmeme se toho samy, nečekejme pochvalu, protože ho tím vlastně ponižujeme. Pokud už to tedy dělat musíme, dělejme to raději tajně :) a nevyčítejme.
5. Simono, pozor na nereálná očekávání: muž Vás pochválí jen za to, čeho si váží on: tedy za dobrý oběd, zašité kalhoty, vytvořenou pohodu, dobrý sex. To je naše role, tak to vidí on a toto ocení! Na to se zaměřme, chceme-li být chváleny. Ale pokud by si i tohoto přestal vážit a bral to jako samozřejmost, nechejme ho, ať oběd uvaří někdy on!

K tomuto jsem dospěla jednak zkušenostmi z vlastního manželství (25 let!) a jednak pozorováním vztahů ostatních.

To, co bylo našim matkám a babičkám zcela jasné, my se musíme znovu naučit! Jinak se pak nesmíme divit.
Simono, staňte se opět ženou, pokud nechcete být zapšklá a navždy sama. Vždyť Vy vlastně muži opovrhujete, jak pak můžete čekat jejich lásku?
Lásku od muže dostane jen skutečná žena.
Stejně tak, jako my chceme a milujeme pořádného chlapa!
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
reakce na poradnu
Moc se mi líbí příspěvek Josefa a hlavně Sandry.
To, že v tom mám teoreticky jasno neznamená, že v praxi neselžu a místo manžela nevymaluji či nevozím kolečka s kamením. Je to hlavně v těch případech, kdy on označí danou práci za zbytečnou, což se stává čím dál častěji, protože si zvykl, že se toho pak ujmu sama. Dříve mu to bylo trapné, tak mi s tím pak přišel pomoci, ale nyní už to klidně nechá na mě a pak kritizuje. To je chyba a je uričtě čas to změnit, jak se to povedlo Sandře. A jen to potvrzuje správnost teorie o rozdělení rolí. Není správné ujímat se té mužské, protože:
1. Muž má od přírody větší sílu a předpoklady to tím pádem zvládnout rychleji a efektivněji.
2. Muž má často nižší potřebu určité pro něj banální věci řešit, nebude si dobrovolně přidělávat práci. Proto pokud žena něco chce, je jejím úkolem ho k tomu chytře namotivovat a pak chválit a chválit. Vždyť to dělá pro nás!
3. Pokud ho nedokážeme přesvědčit, tak si na to raději pozvěme dělníky, ale nedělejme to samy.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
reakce na poradnu
Pro Simonu))
Myslím, že tak už to příroda zařídila, že samci mají být silnější, takže chytré samice jim tu sílu přiznají a tu svoji sílu dovedou skrývat (a přesto skrytě používat) a tom to celé je!
Josef.
Josef
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za postoj k problematice ze strany muže!
reakce na poradnu
Pro Simonu - pokračování 3 (poslední část). Dám vám příklad s těžkou nákupní taškou. Můžete přijmnout nabídku od galantního muže, že vám tašku ponese. Vy se nebudete dřít s tou tíhou, naopak si pěkně odpočinete a muž bude mít dobrý pocit, že vám pomohl. A nebo - nabídku na nošení tašky odmítnete, protože jste přece dost silná a zvládnete to sama. Tímpádem MUŽe vyloučíte - nebude mít pocit, že ho potřebujete. Naopak se na vás přilepí vyžirka, kterému ohromě vyhovuje, že jste soběstačná a on se nemusí namáhat, naopak do vaší tašky ještě přihodí vlastní nákup protože jeho dnes dost bolí ruce - a když jste tak silná a soběstačná, tak byste ten jeho nákup mohla i zaplatit, ne?
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
...pokračování..
reakce na poradnu
Pro Simonu - pokračování 2. Simono, píšete že nechcete hrát divadýlko a že nestojíte o tradiční role. Jde o to pochopit, že tradiční role neznamená "žena stojí u plotny, muž vydělává" takhle doslova. Znamená to, že žena je ráda ženou a ocení "mužného" muže, a naopak. A je jen na vás, jak se toho zhostíte, rozhodně se nemusíte hloupě uchichtávat a dělat bezradnou ohledně pitomin, nebo hrát nějaké divadýlko, to není jediný způsob. Vztah není o tom dokazovat, v čem jsem lepší a co dovedu lépe, ale navzájem se oceňovat. To vše tedy za předpokladu, že chcete toho galantního MUŽE, který se k vám bude chovat s láskou a úctou. Pokud budete dál jen machrovat, jak jste ve všem skvělá a dokonalá a umíte vše nejlépe, tak to jednak moc sympatií nevzbuzuje (kdo by měl rád vejtahy, jakkoli jsou opravdu nejlepší), a za druhé se na vás maximálně nalepí nejrůznější vyžírkové, protože opravdoví muži nebudou mít pocit, že by vám měli co nabídnout. - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další postoj k příběhu!
reakce na poradnu
Pro Simonu, co by také byla ráda chválena. Milá Simono, celkem vám rozumím, kdysi jsem to měla podobně. Byla jsem vychovaná v tom neženském duchu 70. let, kdy žena musí zcela samozřejmě zvládnout všechno, plus jakékoli "ženské" chování bylo zapovězeno jakožto trestuhodné fňukání. Jako dospělá jsem zvládala levou zadní řídit firmu, vymalovat byt, koupit a starat se o svá auta, prakticky zařídit cokoli. A taky jsem se cítila ukřivděně, že mě nikdo nechválí a za co bych já měla chválit chlapa, když všechno co dělá on já zvládnu lépe? Až v pokročilé dospělosti jsem zjistila, že být ženou není ta trestuhodná slabost. A že když chcete být za hýčkanou princenznu, nesmíte se sama akčně chopit meče a zabít toho draka (i když to třeba dovedete líp a rychleji než princ). Já jsem dál úspěšná v práci, ale už mě ani nenapadne vymalovat byt, místo toho odpočívám a muž má radost, jak se chlapácky zhostil "mužské práce" a zvelebil naše hnízdečko. Na oplátku mu něco dobrého uvařím a spokojení jsme oba. - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky, prima příspěvek!
reakce na poradnu
Milá Gabrielo, děkuji za reakci a názory, ale opět si dovoluji oponovat :-)Proč bych měla někoho chválit a obdivovat , když to, co zvládne, si umím zařídit také? A hlavně, kdo potom chválí a obdivuje mě? Já toho nejsem hodna a nezasloužím si to ? U ženy se to bere vše jako samozřejmost a ještě musí hrát divadýlko? A jaká tradiční role? Kde to je definováno a zakotveno, co je nějaká tradiční role? Asi moc "provokativních otázek" najednou, ale budu ráda, když aspoň na na něco zareagujete. Nechci tady vypadat, jako nějaká šílená Amazonka, ale sorry, ty některé názory mě fakt vytáčejí :-) - otázka upravena poradcem
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji reakci na reakci a děkuji za podnětnou diskuzi!
reakce na poradnu
Vzkaz pro Simonu a ostatní smutné dámy:
já mám zkušenost, že na chlapy vždy zabere žádost o pomoc. Takže nafoukat gumy na benzince, pomoci vyměnit prasklou duši, rozchodit počítač, atd. Chlapi se mohou přetrhnout v zachraňování. A to už nejsem nejmladší a sleduji, jak i jiné ženy, co mají za ušima, tak si nehrají na feministky, co si samy umí přezout i kola u auta, ale rády se stylizují do role té křehčí a chlapa chválí a obdivují. A hlavně s úsměvem! Pak mají ve vztazích úspěch. Člověk nemusí být zrovna "blbá blondýna", ale stačí nehrát si na chlapa, přijmout tradiční roli a být hlavně ŽENOU!
Je jistě hrdinné být "sama sebou" a nic na sobě neměnit, ale pokud to nefunguje, nesvádějte to na chlapy a zamyslete se nad heslem: Nejde dosáhnout odlišného výsledku, děláme-li věci stále stejným způsobem.
Mám kolegyni, která vše zvládne mnohem lépe, než jakýkoli chlap a netají se tím, postrádá jakoukoli koketnost, takže bohužel navždy zůstane sama jen se svým psem. Chlapi se jí bojí. - otázka upravena poradcem
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, děkuji za příspěvek a trefné vyjádření!
reakce na poradnu
reakce na poradnu:
Dovoluji si oponovat - nejsem pesimistka, ale realistka, přičemž vycházím z několikaletých zkušeností marného hledání. Role "blbé blondýnky" by mi opravdu nešla, nelze se stylizovat do něčeho, co není člověku přirozené a v čem by se ani necítil. Stejně by bylo hned poznat, že to není moje parketa. :-) Jinak děkuju všem za povzbudivá slova. - otázka upravena poradcem
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
svou "roli" si musí najít každý sám. Vzdávat to ale nemá smysl, vždyť i cesta je cílem, praví přísloví. 
reakce na poradnu
Pro Sabinu a Simonu,

dámy, co se týče mužů, prosím buďte pozitivní! Mě táhne na padesát, a před třemi roky jsem potkala muže mého života. Je úžasný! Je skvělý po všech stránkách! Mohl si vybrat mnohem mladší ženy, které mu nadbíhaly (i za mé přítomnosti, což bylo velmi vtipné :-))) a přesto dal přednost mě. A jsme spolu a velmi šťastní! Nejsou všichni muži kolem padesáti stejní, věřte mi. Ze svého okolí znám dost rozvedených mužů tohoto věku, kteří chtějí stabilní a hlavně pohodový vztah a nevyžadují ženu o dvacet let mladší. Samozřejmě, najdou se i tací, kterým se zatemní mozek a vyžadují mladé ženy, ale ať! Přejme jim to a neřešme je, jen jim samotným čas ukáže, zda to byla šťastná volba... :-)
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za povzbuzení pro pesimistky!
reakce na poradnu
Ráda bych napsala pár slov pro Marii, Lucii, Simču a Sabinu. :)
Musím říct, že vám velice rozumím. Úplně jako byste mi mluvily z duše. Měla jsem těžké období. Nic se mi nedařilo, najednou se mi vynořilo spoustu problémů. Byla jsem z toho frustrovaná, v práci samé stresy a už vůbec se mi nedařilo potkat muže, kterého bych si představovala.
Byla jsem frustrovaná a stále jsem se přesvědčovala, že se na mě lepí samí volnomyšlenkáři a nechápala jsem proč. Dříve se mi to tak nikdy nestávalo. Přišla jsem na to, že když je člověk v negativním očekávání, tzn. „Zase to bude muž, který nechce vážný vztah.“. Nějakým způsobem pak k sobě člověk tyto typy přitahuje. Nevím proč, ale tomu tak. Až když jsem začala být vděčná za to co je a byla smířená, že ať se stane cokoliv, bude to správně, začala jsem být uvolněná a optimistická. Najednou se kolem mě začali rojit samí vztahoví muži s pohodovou povahou. Podobné se přitahuje, proto nezoufejte. I vás krásná láska nemine. Mějte se sluníčkově, Káťa :*
Káťa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za další pěkný příspěvek!
reakce na poradnu
Tak moje maminka má 53 let, ráda si kupuje různé šaty tak pro 30 tky, hned jak jí vylezou šedivé odrosty, obarví se, má delší vlasy, sportuje, když někam jde, vždy se upraví, nalíčí, navoní a vypadá lépe než kde jaká třicítka, hlavně se chová uvolněně, hodně se směje, spíš hihňá, ptá se na blbosti, diví se, chová se jak tzv. blbá blondýnka, směje se i když není čemu a chlapy na ní letí jak vosy na med. Já sedím opodál a nestačím se třeba divit, již měla i mladší muže, nakonec zvolila staršího, nikdy neměla nouzi o slušné chlapy. Teď má super chlapa, ale flirtovat nepřestala. Stojí na ni fronty. Já to nikdy neuměla, i když muže, kterého jsem chtěla mám, tak možná trochu :D to umím ... ale myslím, že takhle se to nějak dělá. Z těch žen, co tu píší cítím neženskost, neuvolněnost, co si koupit červené šaty s puntíky, kytičkami, pruhy, zajít ke kadeřnici, sportovat a začít se smát i když nebude úplně čemu a na to chlapi letí ... nikdy bych tomu nevěřila, ale mám to na očích celý život. - otázka upravena poradcem
Ari
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každá má svůj způsob, ale moc děkuji za pozitivně laděný příspěvek!
reakce na poradnu
Reakce na poradnu - vzkaz pro Marii, Lucii a Simonu: Těší mě, že v tom nejsem sama, ač je mi kolem 30. Potvrzuji, že seznámit se dnes s NORMÁLNÍM mužem normálně nejde, ani přes seznamku, ani jinak. Muži od 25 do 45 let kteří jsou v mém zorném poli jsou buď ženatí nebo registrovaní, nebo rozvedení a ideálně se dvěma dětma ve střídavé péči. Mám práci, byt, rodinu, přátele, zájmy, nejsem frigidní, tlustá ani ošklivá. Frigidní, tlusté a ošklivé ženy bez práce, bez zájmů, sex appealu, šarmu, stylu a názoru muže mají, já nemám. Ale jak říkám, jsem ráda, že to není jen můj pocit. Mějte se všechny hezky, Klárka
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již párkrát psala: nemá smysl vidět se jako oběť , chudák. Někde je zakopán pes, nemá-li partnera ten, kdo po něm touží. V kráse to rozhodně nespočívá spíš, ale v kritériích výběru, požadavcích, v tom, co ze sebe vyzařujeme....  atd.
reakce na poradnu
Dobrý den, ano, dávám za pravdu paní Marii a Sabině, a zvláštní kategorií jsou ženatí muži 50 +. Dokud ještě můžou, hledají si milenky a pokud možno zadarmo, peníze totiž odevzdávají manželkám a za sex platí hezkými slovíčky o lásce...Tak ženy, pozor na ně!

Zklamaná.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek. Můj komentář: na vše ve vztazích je zapotřebí dvou, čili pokud se mi něco nelíbí, nepokračuji v tom. 
reakce na poradnu
Dobrý den,
souhlasím s p. Marií. Bohužel se mi nedaří ani v partnerských vztazích ani ve vztazích na pracovišti. nejsem oblíbená. I přesto, že mám několik škol a mohu vykonávat několik zaměstnání, každý mě ze zaměstnání vyhodí tzn, že mi dá výpověď nebo již ve zkušební době mě vyhodí. Je to hodně flustrující, neboť i když se považuji za slušného člověka, který chodí každý den do práce, snažím se svou práci vykonávat co nejlépe mi to jde, stejně to dopadne vždy stejně. Takže ve všech vztazích tápu a nejsem úspěšná na žádných "frontách". Vždy když jdu na pohovor je mi z toho všeho zle. To samé v bledě modrém zažívám s muži. Je to hodně smutné, ale věřím, že nejsem sama. - otázka upravena poradcem
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pasovat se do role oběti nikam nevede. Doporučovala bych se obrátit na kouče osobního rozvoje. Čím dříve na sobě začnete pracovat, tím dříve se z toho dostanete. Přeji hodně štěstí a hlavně pozitivního smýšlení.
reakce na poradnu
reakce na poradnu - vzkaz pro Marii a Lucii. Já sice nejsem úspěšná ředitelka firmy, ale skutečně jsem se přesvědčila, že ve věku kolem 50 let se nikdo pro nějaký normální vztah a scházení se najít na seznamkách nedá. Ti nezadaní chlapi, kterým to ještě funguje, chytnou nějakou druhou mízu a chtějí si jenom užívat a přeskakovat z kytky na kytku, ničeho se tak neděsí, jako nějakých závazků. Ti, kteří druhou mízu nechytnou, mají zase svoje zájmy a koníčky a ženy už je ani nějak moc nezajímají, případně jako kuchařky, pečovatelky a uklízečky. :-)
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Marii a Lucii. Nelze ovšem škatulkovat, i kdyby popisované jevy byly dominantní, vždycky se najdou výjimky. Klientky a známé, které se seznámily i v tomto věku, jsou toho důkazem.
reakce na poradnu
reakce na postesk Lucie: Lucie nejste v tom sama, mám pocit, že chlapi po 40tce se buď drží doma/ ti rozumní/ nebo ti co jsou "do světa" jen tak flirtují. Mám zkušenosti i ze seznamky, každý se hrozně podivoval proč taková krásná žena je na seznamce, ale pak se neodváží dál, začnou mi posílat např. po mailu svoje erotické nesmysly, přesně jak říkáte neustále řeší bývalku, jak s nimi nespala, jak pila, jak byla hrozná, ale ve finále to skončí tím, že jim jde jen o sex nebo žvanění o něm, protože kolem padesátky už mají z 90% potíže s potencí a řeší to vykládáním o něm, případně úprkem, když opět selžou...Už jsem z toho taky pěkně otrávená. Navíc jsem velmi zajištěná a soběstačná ředitelka vlastní firmy a to oni neustojí. Chtějí být za ty úspěšnější a těch moc není nebo patří do první kategorie těch co mají rozum a sedí doma s rodinou. Posl zkušenost ze seznamky, byl nabubřelý pán s potížemi v posteli, který se o 6 let omladil. Po rozchodu jsem zjistila, že byl samá insolvence. ;) - otázka upravena poradcem
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek Lucii. Moje poznámka: vždycky je to o vzájemném působení na sebe a o tom, že ze sebe člověk něco vyzařuje, čímž se na něj "chytá" určitý typ protějšků. 
reakce na poradnu
Vzkaz pro Lucii: Milá Lucie, mám podobné zkušenosti jako Vy a jsem o něco starší. Nevím, kde hledáte vy, ale já pro nedostatek příležitostí jinde zkouším internetové seznamky už tak dva a půl roku a moje zjištění jsou následující: Jediné, co se dá přes internet sehnat, jsou chlapi na sex. Nic jiného ne. Většina mých nezadaných vrstevníků má své vyhraněné zájmy, kamarády, party, koníčky. Pokud chtějí nějakou ženu, tak jenom na to jedno. Taková je realita a tu mi potvrdilo i několik dalších známých a kamarádek, kterou jsou na tom podobně.
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
říká se: Kdo hledá, najde, ale tady platí spíš - kdo chodí s očima otevřeným a příjemně naladěn, najde...
Vzdávat to je nesmysl. 
reakce na poradnu
děkuji vám za odpověď Ivaně, kterou při rakovině po 30 letech opustil manžel a ještě jí deptá docházením do společné domácnosti. Napsala jste to přesně...je hrozné co si lidi dokáží udělat. Ivaně přeji mnoho sil při cestě ze dna
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za povzbudivý příspěvek...
reakce na poradnu
Přeji hezký den,
navazuji na Váš poslední dotaz, kde zmiňujete hodné holky. Taky jsem ta slova v minulosti slyšela. Jak "vytasit drápky a být zajímavá" v déletrvajícím vztahu (6 let)? Jak docílit, aby i v takovém vztahu měl muž pocit,že je lovec a neměl potřebu lovit jinde? Můžete prosím dát nějaké konkrétní příklady? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zajímavá otázky, ale odpověď na ni těžko lze vtěsnat do pár řádek. 
Vlastně jsou to otázky dvě - jak nebýt nezajímavou hodnou holkou a jak zabránit tomu, aby muž lovil jinde. 1. Umět se ozvat a prosadit svůj názor, nedávat muži najevo, že prvotní a všemu dominující je strach, že mne opustí (tolik ve stručnosti, povídat by se o tom dalo hodiny včetně příkladů z praxe). Sem patří i nezávislost a autenticita, bez nich nefunguje nic. 2. Potřeba lovit jinde je u každého muže jiná a pokud žena chce mít relativně větší jistotu, měla by si vybrat rodinný typ (opět ve stručnosti, obšírnější pojednání, jak je např. poznat, by chtělo delší debatu). 
reakce na poradnu
jen vám chci poděkovat za odpověď Eleně. Spousta z nás se potácí v podobných příbězích, kdy přítel zahýbá a dělá z toho platonickou lásku s nárokem na to dělat si co chce a z nás dělá "bezdůvodné" žárlivky...nakonec intuice ve valné většině příběhů nelže. Eleně bych stejně jako vy radila zapomenout na takového manipulátora a lháře a postarat se o společný byt. Hezký den všem co zvedají hlavu, jsem příkladem podobného příběhu se šťastným koncem. Nemusím teď pochybovat o lásce, přítel mi jí dává najevo jasně a bez běhání za kamarádkami s věčně ztlumeným tel.. Nemusím teď poslouchat, že si může přeci dělat co chce....brrr nechápu proč jsem takového člověka nevymetla ze života rychleji. Láska je holt slepá, naštěstí pud sebeúcty zafungoval a satisfakce taky. - otázka upravena poradcem
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
děkuji za váš podnětný příspěvek a ať se vám daří! 
reakce na poradnu
Paní magistro,klobouk dolů,trefila jste mne přímo do černého, moc Vám děkuji za odpověď.Jen doplním, oba jsme čtyřicátníci. Doma vše funguje mnoho let,déle než leckterá manželství.Přítel je o pár let mladší.Svatba, děti nikdy nebyly u nás na pořadu dne.Děti mít nemohu a byla jsem vychována poněkud jako kluk:-)Chápu, že pro většinu nemáme standardní vztah. Upřímně mi to bylo vždycky dost jedno.Nikdy bych to však neohrozila! Toto nebyl můj první zakázaný vztah. Vždy mladší muži, vždy začali oni, a věděli, do čeho jdou. Jeden zakázaný vztah vydržel 7 let, druhý dokonce na pracovišti, přes 2 roky. Vše ohraničeno prostorově i časově. Pěkně naplánováno. Hezké chvilky.Ale to si zřejmě mysleli i všichni ti protagonisté v Ukradených objetích, viďte? Takto mají většinou muži, ženy toto moc neumějí. Víte, já jsem hodně temperamentní Štírka, mám ráda adrenalinové sporty, latinu, rychlou jízdu (jejíž důsledkem je mj. tento můj příběh:-)), zbraně, ráda střílím, mám zbrojní průkaz a doma Glocka 17.
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Zlato,
jsem moc ráda, že vám můj názor pomohl a přeji hodně štěstí!
reakce na poradnu
Takže při Vašem přirovnání k filmu Žena od vedle, mi šel přímo mráz po zádech:-) Kdo ví, jak to celé mohlo skutečně skončit..Už napoprvé tam byla velká vášeň, jako doposud s nikým před ním.Udělal na mne velký dojem, přesvítil všechny před ním. Možná tím, že byl jako jediný starší nez já. Možná tou autoritou, nenechal sebou nijak mávat.. Žít bych s ním však NIKDY nechtěla, prosakovaly tam od 1. schůzky určité vlastnosti, které bych nesnesla. Otázka je, co by bylo, až bych si na chvilky s ním zvykla...Již napoprvé se to rozhořelo tak, že to hasím doposud. No, již v den, kdy jsem Vám psala dotaz, jsem zastavila veškerou komunikaci. A je 10 dní ticho:-) Více psát netřeba. Nezlobím se na něj, zbyla koneckonců velmi pěkná vzpomínka. Víte, přišlo by mi absurdní, nakonec snad přemlouvat někoho, kdo si MNE ulovil čistě za účelem sexu, kvůli sexu:-) Case closed. Děkuji Vám, že jste pro mne tento policejní případ rozklíčovala!
Mějte krásné jarní dny a velká pochvala poradně a knize. Zlata
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Zlato,
jsem moc ráda, že vám můj názor pomohl a přeji hodně štěstí!
reakce na poradnu
Chci jen, abyste věděly, že Vaše odpovědi čtu a vážím si jich. Teď vidím, jak jiná byla moje maminka, která mě sama vychovávala :-) Je to výjimečná žena, jakkoli šla opačnou cestou než Jaruška a otevřela se prvnímu lišákovi, kterého potkala... Asi obecně svět funguje jinak, než si myslím. Uvidíme, bude to dobrodrůžo, ale nějak to zvládnu - děkuji všem a přeji vám, Vám: Hodně lásky !!! Honza
naposledy Honza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak vidíte, názory chytrých, zkušených žen vám konečně otevírají oči.
Přeji vám nadhled, vnitřní sílu i lásku - ovšem tu opětovanou.
reakce na poradnu

Dobrý den, paní Libuše, posuďte sama jestli zveřejnit můj příspěvek.

Vzkaz pro Honzu (Dante a Beatrice)

Mám velmi podobnou zkušenost - cca osm let jsem prahla po mém kamarádovi, den co den na něj myslela, byla jím doslova nemocná, vstávala a uléhala s myšlenkou na jeho zelené oči a černé vlasy. Modlila jsem se, aby mě pozval na rande, představovala si sex s ním atd. A ejhle, to, co jsem nahoru vysílala - má přání - byla po těch letech vyslyšena (já celou dobu vdaná, dvě děti). První rande (večeře a polibky) doslova opojné, já byla štěstím bez sebe. Ale pak to šlo každou schůzkou z kopce ... vše bylo úplně jinak, než jsem si vysnila (vlastní projekce). Ukázal se jako velmi špatný milenec, náladový a sobecký člověk. Pořád jsem musela čekat až si na mě udělá čas. Pak se začal chlubit, jak manželce při každé příležitosti zahýbá. Naštěstí jsem velmi rychle vystřízlivěla, jsem vyléčená z toho "sebeubijstva". Zaplať pánbůh, že to takhle dopadlo a OPRAVDU DĚKUJI za tuto zkušenost! - otázka upravena poradcem
Emma
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Honzu! 
reakce na poradnu
DOBRÝ DEN,POMOZTE.MANZEL MĚ ASI PODVÁDÍ..KDYŽ SE HO NA COKOLI ZEPTÁM NEMLUVÍ SEMNOU ODMITA ALE PŘITOM ROZVÉST SE NECHCE A CHCE BÝT S NÁMI..DĚLÁ MI I DALŠÍ HROZNĚ VĚCI .NESpÍME SPOLU SKORO PŮL ROKU SNAŽÍM SE A On MĚ STÁLE ODBIJI. PODNIKÁ UTÍKÁ KDY TO JDE DO PRÁCE..vymluvit se na moc práce že tam musí přespat a podobně.vse si maže..jen jednou mu přišla v noci sms od ní dobrou noc prdelacku.. samo že zaprel.nevim kde se zdržuje co dělá..nic.bud mi nezveda telefon .vyhodila jsem ho..jeho milenka se tím i chlubila že spolu něco mají. A on teď ze me dělá psychopata že si vše vymyslím že jsem pohadkar,on mi nic neprovádí že pořád hledám to špatně a pořád vycitam. Nejhorší je že nemám 100% důkaz tak mě mile shazuje dál.Chtěla bych navštívit milenku,myslím si totiž že to už netrvá..jako inteligentní žena s inteligentní ženou na rovinu pobavit . potřebuji mít důkaz aby už mě konečně prestal urážet a ponižovat. Už o něj nestojím..jen mu chci ,,vypálit '' trumf že to vím.prosim zkuste mi poradit. - otázka upravena poradcem
LUCIE VÁVROVÁ
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tento dotaz mi už jednou přišel, následně ovšem přání smazat ho, což jsem udělala. Jak tedy? 
reakce na poradnu
Vážená paní magistro, oceňuji velmi vaši poradnu a váš přístup k řešení vztahových záležitostí.
Jsem žena v seniorském věku krátce po úmrtí manžela na následky dlouhodobé nemoci.
Celou situaci mi pomáhal a pomáhá zvládat mj. jeden muž z příbuzensva, téměř o generaci mladší. Znám ho od jeho dětských let a mám ho ráda. Co mě ovšem překvapilo, jsou určité náznaky v jeho chování, které svědčí o zájmu o mě jako o ženu. Nevím, jak se v této situaci zachovat, zatím to přehlížím. Nerada bych, aby mezi námi vznikla napjatá situace, nechci se ho nijak dotknout , přála bych si , aby vše zůstalo , jak je, stejně v současné době nemám na vztahy s muži ani pomyšlení,
Zajímal by mě váš názor, jak se mám vlastně zachovat.
Moc děkuji za odpověď a srdečně vás zdravím.
Kitty
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu sice, že za těchto okolností nemáte pomyšlení na nový vztah a ještě k tomu s výrazně mladším mužem, ale na druhé straně vám to může lichotit! Jak si s touto poněkud delikátní situací poradit? Pokud byste ho nerada ztratila jako kamaráda, doporučovala bych udělat při nějaké příležitosti poznámku, že si momentálně žádný vztah nepřejete a nemáte v úmyslu ho navazovat. Lze to patřičně zdůraznit, on pochopí, bude-li ovšem chtít. Kdyby potom přesto překročil hranici, nevyhnula byste se jednoznačnému odmítnutí, což by mohlo vést k uražení jeho ješitnosti a ukončení vašeho vztahu. Je sice dobré volit diplomatické způsoby, ale selžou-li, nedá se nic dělat a musí se totéž sdělit jinak, konfrontačněji. Vždycky záleží na osobnosti dotyčného...Přeji hravé zvládnutí situace a vše dobré. Děkuji i za vaše hezká slova. Mějte se!

reakce na poradnu
Dobry den,

chtela bych podekovat za Vasi radu. Drive jsem se radila ohledne kluka co stridave projevoval intenzivni zajem a pote nasledoval chvilkovy nezajem.
Tehdy jste mi doporucila dat od neho ruce pryc. Jsem za to rada. Ted se vidam se sympatakem ve kterem citim jistotu a oporu, nenechava me v zadne nejistote a vidim ten rozdil! Je sice ve hvezdach jak to s nami bude, ale kdybych zustala u predchoziho, tak bych se casem citila opravdu spatne, s podkopanym sebevedomim.
Je opravdu zajimave jak clovek sam v hloubi duse vi jaka pravda je, ale oduvodnuje si, ze to tak neni, proto jsem moc rada za Vas nezavisly nazor. :-)
Ja se bala priznat si pravdu, protoze jsem si nechtela pripustit, ze se ke mne nehodi, protoze mel prece spoustu dobrych vlastnosti a taky by nikdo jiny nemusel prijit (to bylo zrejme hlavni).
Ted ale vidim, ze lepsi byt sama nez byt v situaci co cloveka postupne depta vic a vic.

Hezky den,
Zdena
Zdena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jsem ráda, že vám to pomohlo a přeji spokojenost v novém vztahu i novém roce...
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ilonu: Prostě toho pána jste chtěla, on Vás nechtěl, jak dlouho jste měla vůbec čekat, řekl Vám? Rok, deset let? Sám nejspíš nevěděl. Asi mu něco nevyšlo, jinak byste se taky nedočkala. Takže jste se rozhodla pro přítele a pro dítě. Teď se pan tajemný objeví a Vy si ještě vyčítáte, že jste nepočkala? Neměl by si to vyčítat on? Ještě má tu drzost. Buďte ráda, že máte přítele jakého máte a krásné zdravé dítě, milenec Vám to jistě může jenom závidět. Bohužel pro něj. Asi to tak mělo být. Důkazem je Vaše krásné dítě přeci. Kdyby byl milenec chlap s velkým CH, drží se teď od Vás hodně daleko a neboří Vám rodinné štěstí.
Julie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Illonu, ráda zveřejňuji!
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ilonu: Paní Ilono, dělá to na mě dojem, že Vašeho milence nyní bavíte, protože má soupeře. Kdyby jste pro něj byla žena s velkým Ž, určitě byste se ho takto snadno nezbavila, ne-li co se stalo více, nechal Vás on. A ještě byste na něho chtěla čekat? Stál o to vůbec? Nekomplikujte si život, který máte nyní hezký a poklidný. Až se rozplyne Vaše zamilovanost, myslíte, že budete mít ještě někdy klid? Ano, ze začátku nikomu cizí dítě nevadí, snaží se být pro Vás atraktivní, to nemůžete brát jako praxi, soužití a narození sourozence (vlastního dítěte) vše mění. Přimlouvám se za hodného přítele, otce Vašeho dítěte. Vztahy se mění, může být později zase všechno ještě lepší, než je nyní.
Julie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Illonu, ráda zveřejňuji!