Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
reakce na poradnu
Dobrý den,
odpověděla jste mi: "od takového člověka utíkat, co nohy stačí", ano, udělala jsem to, odpověď byla dosti surový výsměch, čili muž ukázal pravou tvář. Původně mi ho bylo až líto, tak působil... - otázka upravena poradcem
odpověděla jste mi: "od takového člověka utíkat, co nohy stačí", ano, udělala jsem to, odpověď byla dosti surový výsměch, čili muž ukázal pravou tvář. Původně mi ho bylo až líto, tak působil... - otázka upravena poradcem
Pavla
Výborně, gratuluji a příště si dejte pozor.....přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den, před časem jsem musela žalovat na kolegu, od té doby je na mě kolega sprostý = doslova velice vulgární, já takto být neumím, jak jednat s vulgárním kolegou? Vulgarismy jsou takového kalibru, že by mi nikdo nevěřil. Zatím jsem zvolila nulovou komunikaci, není ani pozdrav. Při práci s ním jednat nemusím. Jen mi také není milé, že je tak vulgární a projde mu to.
Nikol
Dobrý den,
neznám kontext vaší žaloby na kolegu, ale ať k ní byly důvody jakékoli, vulgarity sem nepatří. Vše lze vyjednat a vyřešit na úrovni.
reakce na poradnu
Děkuji za odpověď na můj druhý dotaz,paní magistro,no myslím,že co jste popsala vystihuje spíše člověka hodně sebevědomého ,na kterého si sice nikdo netroufne,ale ani si ho nijak extra neváží.Spíš se mi zdá,že nikdo neútočí na lidi klidné,vyrovnané,rozvážné,kteří naopak si svůj názor nechávají pro sebe a když už ho řeknou,tak velice opatrně a empaticky.Neříkají,co si myslí,druhé lidi nehodnotí a nikdy si nedělají legraci sami ze sebe. Takže když je člověk spíš opak,chce to asi držet "nějakou společensky přijatelnou fazonku" a emoce pak vypustit někde jinde v ústraní.Pěkný den. - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
ano, je to hodně o sebevědomí (čímž nemám na mysli aroganci) a samozřejmě i o schopnosti nebrat se tak moc vážně a umět si udělat ze sebe legraci. Kdo na sobě nechce v tomto smyslu pracovat a má tendenci se vidět i prezentovat jako oběť, je odsouzen k utrpení.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na dotaz paní Ilony - "praštěná, pako". Jsem na tom stejně jako vy v prvním dotazu. Někteří lidé se do mě naváží, dovolují si na mě. A to zdaleka nejsem nejmladší. Také zachovávám tvář, ale vevnitř mě to užírá. Nemyslím si, jak paní magistra píše, že jsem falešná, lhář nebo pokrytec. Naopak mám hodně mírnou povahu. Nicméně, zakopaný pes je zřejmě v mé výchově. Byla jsem vychována hodně přísnou matkou, diskuze neexistovala. Než jít do konfliktu raději se stáhnu. Mám klidného muže a vyhovuje nám to. Horší je to práci. V kanceláři jsme 3. Jedna nepřístupná "ledová královna", druhá ironická "Halina Pawlowská" a já. Ony dvě do sebe nejdou, asi by se vynesly v zubech, takže boty se utírají o mě. Kolegové a kolegyně z oddělení se obracejí na mne, zákazníci také. Ale s takovými štěknami, jako jsou moje kolegyně je těžké vycházet. Takže Vás také poprosím, jak si zjednat respekt v tomto minikolektivu, neboť ani podrazák ani donašeč rozhodně nejsem. Děkuji Petra - otázka upravena poradcem
Petra
Dobrý den,
Ilona se mne ptala, jaké vlastnosti v kolektivu -obecně - přispívají k respektu a jaké naopak k pohrdání, čili jsem dopovídala také v obecné rovině.
Co se vaší situace týče, myslím si, že doku z vás kolegyně ucítí, že se konfliktu bojíte, budou si troufat. Navzdory vaší mírně povaze byste se do nich měla, třeba jednotlivě, pustit. Nic jiného na takové typy neplatí. Nesmějí vědět, že vás jejich útoky zraňují. I ony mají mnoho slabin a nedostatků, do nichž se můžete dovedně "strefit", jestliže si na vás budou opět troufat. Jinak by vám asi nezbylo nic jiného, než opustit pole a nechat se přeložit do jiné kanceláře...
reakce na poradnu
Dobrý den, mám intimní otázku, proč se muži, po společně strávené noci, třeba i po předcházejícím několikaměsíčním vztahu, chovají k ženě nepěkně: řeknou jí to, co by si předtím nedovolili? Je to důkaz toho, že šlo jen o tu společnou noc, že ta byla jejich cílem a dále už není co by mělo pokračovat, myslím vztah? Děkuji.
Anna
Dobrý den,
ano, svědčí to o tom, že jim šlo "jen o to jedno". Jestliže jsou po společné noci "chyceni", chovají se jinak a plánují další (nejen) noc.
reakce na poradnu
Děkuji paní magistro za odpověď na mou otázku ohledně urážek "praštěná,pako". Ještě bych se Vás chtěla zeptat,poprosit,zda by bylo možné nějak zjednodušeně a stručně popsat člověka,ke kterému mají všichni úctu,nedovolí si nic zlého říct a pak člověka,který je pravým opakem,viz.asi můj případ. Mám na mysli nějaký stručný popis vlastnostní a chování,které druzí uznávají nebo naopak jimi pohrdají.Děkuji.Pěkný den. - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
k tomu je zapotřebí umět si zjednat respekt a toho lze docílit tím, že se chováte autenticky, neuhýbáte před konflikty, snášíte kritiku a umíte dobře kontrovat, umíte si ze sebe udělat legraci, neurážíte se ani nestrkáte hlavu do písku, máte dar přesvědčivosti....na všech těchto vlastnostech lze zapracovat a zlepšit se v nich.
A co se pohrdání týče, obecně se pohrdá falešnými lidmi, lháři, pokrytci a zbabělci, donašeči, "poseroutky", šplhouny a podrazáky....
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Co si myslíte o lidech,kteří vám velice rádi a ochotně pomáhají.Například,když je člověk nemocný,tak vám nakoupí,uvaří,půjčí knížku.Nebo vyslechnou, snaží se dát nějakou radu,ale sami tvrdošíjně jakoukoliv pomoc na oplátku odmítají,nechtějí si nic půjčovat a Vaše rady pouští jedním uchem tam a druhým ven.Co takové lidi motivuje a jak smýšlejí.Děkuji za názor.
Martina
Dobrý den,
motivy mohou být různé...samaritánský komplex, potřeba "být potřebný", členství v nějaké sektě, vypočítavost - snaha si někoho zavázat....
reakce na poradnu
Dobrý den,
zaujal mě příspěvek paní Ilony a zajímalo by mě,o čem svědčí,když je to naopak.To znamená,když kamarádka zve vždycky k sobě a nikdy nechce přijít k vám.
zaujal mě příspěvek paní Ilony a zajímalo by mě,o čem svědčí,když je to naopak.To znamená,když kamarádka zve vždycky k sobě a nikdy nechce přijít k vám.
Marie
Dobrý den,
to může mít různé důvody....chce se blýsknout, má potřebu být chválena jako výborná hostitelka....ale může zde být i mnoho dalších důvodů. Nejlepší by bylo zeptat se přímo dotyčné osoby....
reakce na poradnu
Dobrý den, vzkaz pro Janu. Měla jsem též přítele, který mě navštěvoval, ale já jeho nemohla. Stačilo pár měsíců než jsem zjistila pravý důvod, ato že má přítelkyni. Tak mě napadá zda to není podobné, jinak by možná přivítal Vaší pomoc s úklidem.
Anonym.
Dobrý den,
děkuji za reakci na Janin dotaz. Ano, i tohle často bývá důvodem netransparentnosti....
reakce na poradnu
Hezký den, chtěla bych jen připojit názor k debatě o ,,nezvaní k sobě domů". Jestli třeba důvod nemůže být i v takovém tom střežení si soukromí. Moji rodiče si k sobě také přátele nezvou, ale to z toho důvodu, že se tak stydí za své skromné bydlení, mají vesměs majetnější přátele, a taky to berou jako zásah do soukromí. Nutno ale říct, že od přátel vůbec nevyžadují, aby zvali oni je, když to stejné nabídnout nemohou. Potkávají se (mimo korona situaci) v práci, v restauraci, jedou s přáteli na hory, na chatu. Já si třeba své soukromí střežím stejně a s kamarádkami se sejdu na procházce, nebo dokud to šlo, v kavárně, a k nim domů se také nehrnu :) - otázka upravena poradcem
Aneta
Dobrý den,
i vám díky za příspěvek do debaty. Je to ale něco jiného než situace, kterou líčila Jana. Muž s vážným zájem o ženu by jí své obydlí ukázat měl, a to z více důvodů...
reakce na poradnu
Dobrý den, vzkaz pro paní Ilonu: měla jsem "takovou kamarádku", jedná se o chladné lidi, kteří jen berou i v kamarádství a dobře to vědí. Radím, chovejte se také tak - u mě ne, nejde to, jedná se o vychytralost a neúctu k Vám. Jana - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Ilonu.
reakce na poradnu
Dobrý den,připojuji se k dotazu paní Jany a jen by mě zajímalo,zda se to dá vztáhnout i na "kamarádství".Myslím tím,pokud kamarádka chodí zásadně ke mně,ale k sobě nikdy nepozve.Stejná výmluva...nepořádek.Nepomohlo ani ujištění,že nevadí,jen se podívám,jak si bydlí.Taky žádné společné aktivity.Jen to kafe u mě doma. Dá se takové chování vůbec považovat za kamarádství? - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
tuto otázku byste měla položit dotyčné "kamarádce"...například to otočit a zeptat se jí, jak by se ona dívala na vás, kdybyste ji nepozvala nikdy k sobě domů a jestli by vás za takových podmínek považovala za kamarádku..?
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro,
mám takový netypický dotaz.Uráželo by Vás,kdyby Vám někdo opakovaně říkal,že jste praštěná,potrhlá,pako? Myslím z řad známých,kteří vás mají docela rádi anebo vlastně i od cizích. Mě to teda uráží,nedám to na sobě znát,abych nebyla za přecitlivělou nebo nekazila náladu,ale doma si potom i pobrečím.Vnímám to jako projev neúcty a to je to,co mě trápí. Nejsem už žádná mladá žabka.Povahou spíše milá,veselá,empatická,pracuji v soc.službách.Mám silný smysl pro humor,kdy si dělám legraci i sama ze sebe.Možná se tím shazuji?Nebo se stýkám s nesprávnými přáteli?Nebo je to určitý druh emoční nevyzrálosti?Jak se tedy uvolněně bavit,o čem se bavit,aby mě takto nikdo neoznačoval.Hlídat si mimiku,gesta?Měla jste v praxi někoho takového?.Zjištění,že se v ničí přítomnosti nemůžete úplně uvolnit,aniž by vás odsoudili,je docela frustrující.Všude se radí "buďte sami sebou",ale v praxi to nějak nefunguje.
Děkuji za zpětnou reflexi.Pěkný den. - otázka upravena poradcem
mám takový netypický dotaz.Uráželo by Vás,kdyby Vám někdo opakovaně říkal,že jste praštěná,potrhlá,pako? Myslím z řad známých,kteří vás mají docela rádi anebo vlastně i od cizích. Mě to teda uráží,nedám to na sobě znát,abych nebyla za přecitlivělou nebo nekazila náladu,ale doma si potom i pobrečím.Vnímám to jako projev neúcty a to je to,co mě trápí. Nejsem už žádná mladá žabka.Povahou spíše milá,veselá,empatická,pracuji v soc.službách.Mám silný smysl pro humor,kdy si dělám legraci i sama ze sebe.Možná se tím shazuji?Nebo se stýkám s nesprávnými přáteli?Nebo je to určitý druh emoční nevyzrálosti?Jak se tedy uvolněně bavit,o čem se bavit,aby mě takto nikdo neoznačoval.Hlídat si mimiku,gesta?Měla jste v praxi někoho takového?.Zjištění,že se v ničí přítomnosti nemůžete úplně uvolnit,aniž by vás odsoudili,je docela frustrující.Všude se radí "buďte sami sebou",ale v praxi to nějak nefunguje.
Děkuji za zpětnou reflexi.Pěkný den. - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
záleží na tom, v jakém kontext a jakým tónem je to řečeno...i také na tom, s jakými konotacemi to má dotyčná osoba spojené. Vidím ale dost zásadní rozdíl mezi tím, řekneme-li někomu, že je praštěný - to může být myšleno pozitivně ve smyslu excentrismu, nekonvenčnosti atd...Oproti tomu výraz pako bývá míněn většinou nelichotivě, pokud to není řečeno žertem. Na vašem místě bych to nepřecházela a už vůbec kvůli tomu doma neplakala, to za to opravdu nestojí! Klidně se příště takové osoby zeptejte, co tím konkrétně myslela a ukažte, že se nebojíte to pěkně rozebrat. Pokud možno s humornou nadsázkou, tím jí vezmete vítr z plachet. Zamyslete se také jak nad svými projevy (emocí), tak nad tím, s kým se kamarádíte, Možná byste ke své nátuře kolem sebe potřebovala lidi jiného kalibru...každopádně doporučuji zdokonalovat se v umění komunikace a nenechat se rozhodit. Přeji vám vše dobré.
reakce na poradnu
Reaguji na dotaz slečny Anety.
Také mě zaráží,kolik lidí je bezohledných a nezodpovědných.
Někteří známí se tím ani netají a vystavují na soc.sítích fotky z výletů do přírody,kde jsou třeba i v 10 lidech,bez roušek a dokonce s dětmi.Mezi nimi i učitelé,kde by se zodpovědnost čekala tak nějak automaticky. Hlava mi to nebere.
Také mě zaráží,kolik lidí je bezohledných a nezodpovědných.
Někteří známí se tím ani netají a vystavují na soc.sítích fotky z výletů do přírody,kde jsou třeba i v 10 lidech,bez roušek a dokonce s dětmi.Mezi nimi i učitelé,kde by se zodpovědnost čekala tak nějak automaticky. Hlava mi to nebere.
Hana
Dobrý den,
děkuji za reakci na dotaz Anety. Ano, bohužel, je to tak. Občas vídám, jak na balkoně protějšího domu pokuřuje skupinka cca 10 lidí, všichni samozřejmě bez roušek a odstupů. Mnozí se takovým přístupem nejen netají, ale dokonce se s ním ještě vytahují. Není divu, že máme smutné prvenství v počtech infikovaných. To by však bylo téma pro jiné diskuzní fórum...
reakce na poradnu
Děkuji za rychlou odpověď. Jsme spolu přes rok. Navíc fakt, že vše ukončíme byla moje iniciativa, aby se probral. To jen pro upřesnění.
Tereza
Ať se vám daří...
reakce na poradnu
Dobrý den, četla jsem si příspěvek Jany a chtěla jsem k tomu mít otázku. Jak by toho mohl partner zneužít? A pokud by tedy nějak zneužil není přece vhodný partner a pak je to dobrý odrazový můstek pro případný rochod. Ono totiž nejde jen tak se s někým rozejít (jak často radíte, což Vás samozřejmě chápu), kvůli divnému pocitu, který můžu mít u každého dalšího i třeba v něčem jiném. To bych pak zůstala sama a furt se rozcházela.
Kamila
Dobrý den,
bylo to myšleno tak, že muž po takovém zjištění ženou začne "orat a vláčet" nebo mu začne být lhostejná. Pokud má žena od začátku pocit, že tomu tak je, měla by se s ním rozejít. Leda že by něčím dovedla "poměr sil" změnit ve svůj prospěch...ale to by bylo na dlouhé povídání a první podmínkou by bylo, že by se musela odmilovat. Jednodušší je najít si někoho, kde toto napětí a nejistota nebude.
reakce na poradnu
Odpověď.. Já ale nikde neřikám, že si píše s jinými ženami nebo že se okatě kouká po jiných :-). To byl jen příklad toho, kdy to má žena přejít a mávnout rukou a kdy už začít řešit. Jsem vcelku ovlivněná minulým vztahem, kdy mě bývalý přítel podváděl a já na to právě přišla přes mobil. Takže jsem na to přecitlivělá. Jinak v něm důvěru mám. Řiká i chová se tak, že mě miluje, chce být se mnou čatěji než já s ním atd.. jen mi přijde, že až moc analizuji a chtěla jsem i nějakou radu, jak být více sebejistá nebo prostě, abych toto neřešila a věnovala se sama sobě, že takto ho akorát ztratím nebo si o tom s ním promluvit, co už mi vadí i když budu za žárlivku.
Jana
Píšete: když se muž dívá v mé přítomnosti po ženských i trochu víc okatě...čili jsem vycházela z toho, že jde o vás....a v podstatě ano. Je to váš problém, byť třeba zatím jen latentní (bojíte se, co by, kdyby...). Jedinou cestou k vysvobození od těchto úvah je stát se na partnerovi maximálně emočně nezávislou, posilovat sebevědomí, čerpat ze svých silných stránek, koníčků, přátel ... a rozebrat si to až na dřeň, např. co by na tom bylo až tak strašného, kdybyste se rozešli...jde v podstatě o terapii (kterou bych vám doporučovala, pokud vám výše zmíněné rady nepomohly). Někdo doporučuje probrat pochybnosti s partnerem, ale je to tenký led a často to bývá dokonce kontraproduktivní. Pokud muž vycítí, že na něm žena visí, žárlí a bojí se, že ho ztratí, začne toho nějak zneužívat ...nebo o ní ztratí zájem (čímž její pochyby potvrdí). Jednodušší je pořídit si takového partnera, kde se tyto pochyby vůbec neobjeví.
reakce na poradnu
Už nerozumím ničemu :-)
Když jsem samostatná a soběstačná a nepotřebuju, aby mě někdo živil a staral se o mě, tak prý muži nevědí, k čemu by mi byli dobří a je to špatně....
ale když dám naopak najevo, že je potřebuju, už třeba jenom pro jiný náhled na život, kvůli mužské společnosti, sexu, pomoci, atd, je to taky špatně...
kde je tedy pravda? Fakt tomu už vůbec nerozumím
Když jsem samostatná a soběstačná a nepotřebuju, aby mě někdo živil a staral se o mě, tak prý muži nevědí, k čemu by mi byli dobří a je to špatně....
ale když dám naopak najevo, že je potřebuju, už třeba jenom pro jiný náhled na život, kvůli mužské společnosti, sexu, pomoci, atd, je to taky špatně...
kde je tedy pravda? Fakt tomu už vůbec nerozumím
bezradná?
Tak se tomu nesnažte rozumět , buďte svá a žijte tak, jak je to pro vás přirozené, aniž byste se chtěla někomu zalíbit. Zdravý selský rozum a intuice jsou lepšími rádci než tisíce manuálů.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na poslední příspěvek, kde dotyčnou, muž po roce opustil a přitom nasliboval. Mně se stalo vcelku to samé, byli jsme spolu 2 roky a také vycouvání ze vztahum, kde vcelku nebyly větší problémy mezi námi. Chtěla bych se Vás zeptat, jak se proti tomu "bránit", aby se to znovu nestalo. Proč se tak jednoduše přeorientují na někoho jiného? Nebo jsme měly jen smůlu. Já jinak vztahy doteď měla takové, že jsem spíše opouštěla já nevhodné partnery, jsem vcelku nezávislá a stejně. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Andy
Dobrý den,
bránit se proti tomu, aby vás někdo nechtěl opustit? To nejde. Může se to stát komukoli, sama jste také pár mužů opustila, ale ty, kdo se toho bojí, jsou k tomu ještě "náchylnější", protože postrádají charisma zdravé nezávislosti. Jistotu má každý jen sám v sobě.
reakce na poradnu
Dobrý den, v pátek jsem Vám psala a nechci být otravná, ale je možné, že se zpráva nedoručila. Chtěla bych znát Váš názor, co byste si myslela o člověku, který s ženou chodí rok, plánuje celou dobu budoucnost, je pozorný, řiká ji, jak ji miluje, jak si ji váží a že je první s kterou si dokáže představit mít rodinu. Vše řekne své nejbližší rodině i přátelům, že se začneme brzy snažit. Žena mu uvěří a je ráda, miluje ho. Ale během dvou měsíců je vše jinak a on se s ní rozchází. Nechápu to.. Proč tolik slibů a plánů. Přijde mi to, jako kdyby byl velmi nedozralý (on 33). Přece nejde tolik mazat med kolem pusy a pak lusknutím prsů vše změnit. Při rochodu jen řekl, že mě už nemiluje. Neudělal jsem mu žádnou scénu, jen jsem mu řekla, že pokud tam není láska a je rozhodnutý, nedá se nic dělat. Všude si mě pak vymazal, všechny fotky ze soc. sítí a všude mě i zablokoval. Přitom jsem se ho při rozchodu snažila spíše pochopit než histerčit. Nerozumím všemu.
posílám znovu
Dobrý den,
váš dotaz jsem zodpověděla 13.2., ale zkopíruji sem:
Dobrý den,
většinou se to stává, pokud se objeví nový objekt touhy...Nemohu sice posoudit, jestli to platí i pro váš případ, ale ať partnera k rozchodu motivovalo cokoli, je třeba to vzít jako hotovou věc a už se jím nezabývat. Muži bývají na vysvětlování zbabělí, takže nelze čekat nebo si vynucovat vysvětlení.
Dívejte se dopředu a navazujte nové kontakty! Přeji hodně štěstí v novém vztahu.
reakce na poradnu
Dobrý den, četla jsem vzkaz od paní Žanety, jsem v podobném věku a měla jsem také stejně dlouhý vztah a muž se projevoval stejně: neprojevoval city, nedvořil se, nenabízel nic, jen mne vyhledal, když se mu to hodilo. Jsou všichni muži 50+ takoví? Je to jejich špatná zkušenost, že se s nim manželka rozvedla? Je to smutné. Zřejmě ženy 40+ mají vyšší citovou potřebu vztahů.
Ivana
Dobrý den,
v zásadě ano a netýká se to jen žen 40+, ale znám i muže, kteří přímo zoufale touží po pevném vztahu a ujišťování, že je partnerka neopustí. Je jich sice podstatně méně než té druhé skupiny, ale jsou.
Co se té druhé skupiny týče, setkala jsem se i s extrémním případem, kdy už nešlo jen o potřebu nezávislosti, ale o fobiii. Charismatický muž 70+, (vypadal o 20 let mladší), u něhož se střídaly o 30 let mladší přítelkyně, si na dveře ložnice pověsil ceduli, že je žena vítána na 20 minut. Jeho hororovým snem bylo, že někdo zvoní, on otevře a za dveřmi stojí žena s kufrem...
reakce na poradnu
Dobrý den paní magistro, hledám partnera, mám o něm velmi úzkou představu, několikrát se mi podařilo najít muže, který představám odpovídal, následovala i jeho zamilovanost do mne, pak ovšem pouze milenecký vztah, následně jsem ukončila vztah já a muž nijak neprotestoval. Proč mě nechtějí jako partnerku? Jeden mi jako důvod uvedl, že nezvládám emoce, druhý nízkou sebedůvěru a povahu "jako na houpačce". Prosím o radu, mám strach, že pokud najdu, skončí to stejně. Snažím se sebevzdělávat, jak se má žena ve vztahu chovat. Poraďte, děkuji. - otázka upravena poradcem
Eva N.
Dobrý den,
to takhle nemohu posoudit, musela bych znát více podrobností. Chcete-li, můžeme
si popovídat v rámci konzultace.
Obecně - muži se dramatických projevů emocí bojí, nevyznají se v nich a vyhýbají se konfliktům. Jsou sice takoví, které hysterie a horská dráha emocí láká a vybírají si pouze takové partnerky, ti ale tvoří menšinu.
reakce na poradnu
Dobrý den paní magistro, mohla byste sem dát pár tipů a triků, jak si udržet ve vztahu jiskru a vášeń? Děkuji
Monika
Dobrý den,
ty po x letech manželství vyšumí, což ale neznamená, že vztah je špatný. Láska jen přešla do jiného stadia. Pro zachování svěžesti je nezbytný humor a umět se občas něčím (příjemně) překvapit.
reakce na poradnu
Pro Evu
Paní Evo, nevím, kde beretu tu jistotu, že je manželka Vašeho milého chudinka. Špatný je v tomto Vašem trojúhelníku on. Ubližuje Vám oběma a asi mu to nevadí. A kdyby Vás měl tak rád, jak si myslíte, tak by s Vámi byl.
Paní Evo, nevím, kde beretu tu jistotu, že je manželka Vašeho milého chudinka. Špatný je v tomto Vašem trojúhelníku on. Ubližuje Vám oběma a asi mu to nevadí. A kdyby Vás měl tak rád, jak si myslíte, tak by s Vámi byl.
Pavlína
Díky za příspěvek pro Evu.
reakce na poradnu
Dobrý den, asi nejde srovnávat mě jako 30 letou a Vás dámy. Ale mohu použít jako příklad moji mamku, která se v 50 rozváděla. Mamka není žádná bohyně, ale normální ženská. Nejdřív se z toho rok psychicky dostávala a pak zkoušela různé seznamky u kterých se obrnila trpělivostí. Samozřejmě bylo pár, až vtipných pánů (např. ještě žících u maminky) a pár naprosto nevhodných kandidátů. Pak poznala Honzu. Měli hezký vztah, sice jen pár měsíců, jelikož musel odjet za prací do ciziny. Pak potkala nynějšího s kterým je doteď. Není ze seznamky, ale z posilovny :D. Mamka se po rozvodu začal zajímat o vše možné, od kultury po sporty. Né kvůli chlapům, ale kvůli sobě a vyplatilo se. A ohledně seznámení "jen do postele"? To i ze své zkušenosti mohu potvrdit, že to jde vidět, už od začátku.
Jak mluví, co mluví, co plánuje, jak se celkově chová - pozorujte, pak nenaletíte. Přeji Vám, aby jste se do toho pustily, stejně jako mamka a našly jste k sobě fajn polovičku.Jen to chce opravdu začít u sebe. - otázka upravena poradcem
Jak mluví, co mluví, co plánuje, jak se celkově chová - pozorujte, pak nenaletíte. Přeji Vám, aby jste se do toho pustily, stejně jako mamka a našly jste k sobě fajn polovičku.Jen to chce opravdu začít u sebe. - otázka upravena poradcem
pro dámy - Hanka, Ivana, Marta
Dobrý den, děkuji za podnětný příspěvek.
reakce na poradnu
Ještě bych Vám, paní magistro, chtěla dát za pravdu v tom, že kdo se seznámit chce, možnost má, z osobní zkušenosti: mám přátele všech věkových kategorií a dokud nebyl virus a oni byli single, navštěvovali různá zájmová setkání (např. Meetup, atd.), popřípadě seznamky, kterým jsem se i já sama až do minulého roku bránila. Kvůli viru jsem to zkusila a podařilo se mi tam najít slušného, chytrého a atraktivního muže, myslím si, že dnes už to opravdu není o tom, že seznamka (seznamovací aplikace) je jen pro zoufalce nebo ty, co hledají někoho nezávazně, znám tři páry, co se tam seznámily, založily rodinu a už jsou několik let šťastní... Moc bych přála to stejné všem paním/slečnám z přechozích příspěvků.
Petra
Dobrý den,
díky na prima příspěvek!
reakce na poradnu
paní Konopová zřejmě má v sobě fluida a pozitivních vibrací na rozdávání, nemohla by nám, kterým toto schází, někdy udělat školení, jak toto získat? Tedy, pokud to vůbec jde. Určitě by se našlo zájemkyň dostatek
Vlaďka
Dobrý den,
to je dobrý nápad, až se situace definitivně rozvolní, uspořádám skupinový kurz, do té doby to můžeme řešit individuálními online konzultacemi.
Kontaktovat mne lze přes web www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dobrý den, také já si dovolím reagovat na příspěvky Ivany, Hany a mnoha dalších ohledně seznámení. Souhlasím s Vám milé dámy, je to vážně těžké a cítím to stejně jako paní Hana. V práci ženy, na cvičení ženy. Také souhlasím s tím, že čím svůdnější žena, tím ji muž chce pouze do postele. Mgr. Konopová, vy radíte být sexy, chtít sex a čekat, že nás někde někdo osloví?? Nezlobte se na mě, ale to nás fakt osloví max. nějaký psychopat. Musím souhlasit s prof. PhDr. Radkem Ptáčkem, Ph.D. (posílám odkaz na jeho článek) a dovoluji si citovat: "Třeba když se seznamujeme s někým cizím, řekneme si „dobrý den“ a s nějakou mírou sociální kontroly a situační úzkosti pokračujeme dál. Například běžný muž má zábrany oslovit ženu jen tak na ulici. Ale psychopat je nemá… Takže když vás někdo jen tak osloví, když vystupuje extrémně sebevědomě, hned vám začne velmi lichotit, musíte si uvědomit, že to není zcela běžné." Nezdá se, že by to bylo tak, jak píšete, že "Jsou muži, kteří oslovují kdekoli, znám to velmi dobře, celý život se s tím setkávám, stejně jako miliony jiných žen." Zkuste nám, obyčejným českým ženám, nikoli hollywoodským krasavicím, to prosím nějak vysvětlit, kde a jak se seznámit s normálním mužem a možná i jak to posunout dále - jak vybudovat vztah, který není jen o sexu. Děkuji Marta
https://www.zeny.cz/vztahy-a-rodina/jak-se-branit-psychopatum-a-proc-jim-to-vsechno-prochazi-7888.html - otázka upravena poradcem
https://www.zeny.cz/vztahy-a-rodina/jak-se-branit-psychopatum-a-proc-jim-to-vsechno-prochazi-7888.html - otázka upravena poradcem
Marta
Vážená Marto,
je mi poměrně dost let a mohu vám říci, abych vycházela jen ze své zkušenosti, že mne muži oslovovali v různých situacích celý život a moje známosti /upozorňuji, že žádný z oslovujících mužů nebyl psychopat!!!/ začínaly vesměs tímto způsobem. Totéž mi potvrdila i spousta jiných žen. Není třeba hollywoodské krásy, ale šířit kolem sebe správné vibrace, v dalším stadiu pak být zajímavou osobností. Prázdná kráska se nemůže divit, že nikoho neuchvátí na víc než postel.
Ano, seznámení je i o štěstí, ale především o umění vidět /vytvořit situaci. A samozřejmě také o tom, mít realistické nároky.
reakce na poradnu
Souhlasím s paní Markétou.Já se marně pokouším seznámit již 10 let. Muž,kterému se líbíte na ulici nebo v autobuse,vás prostě neosloví.V práci ,ve cvičení-samé ženy.A ze všech těch seznamkových"kafí"vznikl jen jeden krátkodobý vztah,protože jsem už nechtěla být sama,tak jsem začala s člověkem,který se ke mně vůbec nehodil a navíc byl stále citově zainteresovaný u své bývalé.Přinesl mi víc trápení,než radosti.Takže jsem toho názoru,že pokud to nezajiskří nebo aspoň člověk nemá příjemný pocit hned napoprvé,je zbytečné dál pokračovat. A když se stane,že ať se člověk snaží jak chce a nikoho takového nepotká,je lepší to vzdát a smířit se samotou.A ještě jedna věc:zjistila jsem,že čím svůdnější a atraktivnější žena je,tím víc ji muž chce pouze do postele. - otázka upravena poradcem
Hana
Jsou muži, kteří oslovují kdekoli, znám to velmi dobře, celý život se s tím setkávám, stejně jako miliony jiných žen. Nechtít se líbit, být sexy, aby muž nechtěl jen sex, je nesmysl. Po sexu baží skoro každý muž, když se mu žena líbí, ale tím není řečeno, že nebude chtít něco víc, pokud ho okouzlí. Flirtem to začíná vždycky a je to tak dobře, je to příroda. Co se týče debaty na téma nemožnosti sehnat partnera, zde link na článek : https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/michael-mary-muze-byt-single-nahoda.A170425_150943_vztahy-sex_jup
reakce na poradnu
Jen ještě dodatek:
Každopádně platí, že kdo skutečně chce, partnera si najde.
Dovolím si nesouhlasit s Vašim výše uvedeným tvrzením v odpovědi na můj příspěvek. Je mnoho lidí, včetně mě a řady zdejších přispěvatelek (jak se tady dočítám), kterým se toto přes maximálně vyvíjenou snahu nedaří. Ono někdy je fakt lepší to vzdát, než se o něco marně pokoušet a zbytečně se tím trápit. Život může být a je fajn i bez partnera.
Ivana
..jak jsem zde již x-krát psala, chce to lehkost a nikoli si myslet, že teď už to musí klapnout. Křeč se vcítí a protějšky odhání. Chce to jít tomu naproti, být otevřena možnostem, nikoli tlačit na pilu. Ale znovu opakuji: kdo se seznámit chce, tomu se to podaří. Třeba i tím způsobem, že sleví z požadavků na top zjev. Znám opravdu hodně žen, které měly tyto problémy, ale vyřešily je tím, že kývly na nabídku průměrně vyhlížejícího, zato ale solidního a hodného muže.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, toto je vzkaz pro všechny “šedé myši”, které pochybují, že by se kdy mohly stát těmi krasavicemi se sex-appealem. Když mě přepadnou pochybnosti, tak mi pomáhá vzpomenout si na známé herečky, hlavně na Cameron Diaz. Ta dovedla za svou kariéru naprosto věrně ztvárit jak role sexy oslnivých krasavic, tak roli (vizuálně) nezajímavé šmudly od vedle (jestli si nemůžete vzpomenout na tu šmudlu, tak třeba film V kůži Johna Malkoviche). Dalším skvělým příkladem je Renée Zelweger. Dechberoucí sebevědomá krasavice nebo ufňukaná šmudla - vždy to byla ve skutečnosti jedna a ta samá osoba, stejná herečka! A přesně tak je to ve skutečném životě - záleží jen na nás samotných, jakou roli se rozhodneme přijmout, jak budeme chít vidět samy sebe a prezentovat se svému okolí ;-)
Pro všechny šedé myši :-)
Dobrý den,
ano, přesně takhle to funguje! Chtít být sexy, vyniknout a líbit se, vyčlenit se ze šedého davu, vždy přináší ovoce! Uvádíte skvělé příklady.
reakce na poradnu
Paní Konopová, pročítala jsem si Vaši poradnu, je zajímavá. Jen mi z ní vyplývá, že žena musí být sexy, vyzývavá a zajímavá, pokud chce nějakého partnera a obráceně by to zřejmě mělo platit taky. Nechci se nikoho dotknout, ale troufám si tvrdit, že tak min 80 procent z nás, včetně mé maličkosti, ať už jsme ženy nebo muži, žádní extra zajímaví a sexy týpci nejsme, jsme fakt takoví ti obyčejní "lidičkové", asi tedy šedivé myši a myšáci... Tedy dle Vašich rad bychom neměli mít žádnou šanci, přitom ale většina z populace je zadaná, jak si to tedy vysvětlit? Z nouze ctnost? - otázka upravena poradcem
Ivana
Dobrý den,
kdyby si každá "myšoidní" žena a každý takový muž našli bez problémů partnera, nebyly by tyto poradny. Krása a sex-appeal jsou "dány" jen z menší části, z té větší na ně máme vliv my sami. Kdo na sebe umí víc upozornit, zaujmou a okouzlit, má více šancí, o tom není pochyb. Dále je to ale i o nárocích a o tom, že rovný rovného si hledá. Proto vznikají spojení bohatých a slavných s mladými a krásnými, točí se kolem toho celý mediální byznys...(viz spojení francouzské ikony BB a miliardáře Guntera Sachse). Kdo BB nepřipomíná ani zdálky (a nechce pro to nic dělat, což je hlavní faktor), musí vzít zavděk nějakým "myšoidním " typem, jaký zmiňujete, což ale neznamená, že s ním nemůže prožít pohodový život. Každopádně platí, že kdo skutečně chce, partnera si najde.
reakce na poradnu
Přidávám se k marii. Vaše poradna je skvělá. Někdy mohou být rady tvrdé, ale přesně takhle to v životě funguje. A že nejste v sekci premium je skvělé!
Zuzka
Děkuji!
reakce na poradnu
Vážená paní Konopová, děkuji Vám za velmi potřebnou poradnu, kterou nám, někdy tápajícím, poskytujete. Sama jsem před osmi lety řešila manželskou krizi ( včetně nevěry) a Vaše poradna mi tenkrát hodně pomohla, i když dotaz jsem nikdy neposlala. Přečetla jsem si v té době jedním dechem Vaši knihu "Ukradená objetí" - všem v podobné situaci ji velmi doporučuji. Také děkuji, že lidem s problémy pomáháte a Vaše poradna zůstala zdarma. Vedete lidi k tomu, jak neztratit svoji důstojnost a sebevědomí při vážné manželské ( partnerské) krizi či při seznamování a dle mého to děláte velmi dobře. Ještě na závěr - s manželem jsme krizi zvládli ( trvalo to :-) ), dnes se máme lépe než před tímto karambolem.
Přeji Vám pevné zdraví a spoustu let, aby jste tyto užitečné rady mohla dál lidem poskytovat. Děkuji Broňa - otázka upravena poradcem
Přeji Vám pevné zdraví a spoustu let, aby jste tyto užitečné rady mohla dál lidem poskytovat. Děkuji Broňa - otázka upravena poradcem
Broňa
Děkuji a i já vám přeji, ať se vám daří!
reakce na poradnu
jen vám chci poděkovat, několikrát jste mi tu dobře poradila. Vedete to tu opravdu lidsky a vaše názory nejsou ze sféry sci-fi /čtu je tu často v jiné poradně/ radíte opravdu tzv. ze života. V něm příliš psychologické kličky nefungují. Děkuji i za to, že vaše poradna zůstala být zdarma
marie
Dobrý den,
děkuji za krásná slova a přeji vám hodně štěstí ve všech oblastech života!
reakce na poradnu
Děkuji za tento dotaz i odpovědi.. Jelikož i já se potýkám s obézní kolegyní, která se do mě naváží. Myslela jsem si, že je to ojedinělé, ale koukám, že podobných případů je hodně.. Také jsem ženský typ a k tomu dcera majitele, takže si asi dokážete tu "závist" představit. I já musela občas sáhnout do nižších vrstev vyjadřování, ale bohužel jinak to nešlo. Její posměšky a dokazování si nadřazenosti byly neúnosné i když neměla ani na jednu věc. Já se zprvu držela, abych nebyla označovaná za tu dcerušku, která to má v životě jednoduché a ještě dělá vlny, ale člověk se opravdu musí naučit za sebe postavit a riskovat případné další pomluvy či nepřátelství s danou osobou. Nejsem z drsného těsta, tak mě to stojí dost sil, ale vyplatí se to. Hlavně se tím nenechat ovládnout a nevybouchnout. Čím jednáte víc v klidu s vyrovnaným hlasem, tím víc jste pánem situace. A navíc, mě tyto situace opravdu učí se v životě více prosadit. - otázka upravena poradcem
pro Sylvu i reakci na poradu
Dobrý den,
díky za další příspěvek na toto zajímavé téma!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, zaujal mě problém paní Sylvie. Já jsem kdysi byla ve skoro stejné situaci (já velmi ženský typ, kolegyně silná nadváha, ráda se do mne navážela protože evidentně žárlila - k mužským kolegům, o jejichž přízeň tak stála se ale chovala spíš jako sestra nebo “vrba”). Nechtěla jsem dusno v práci, tak jsem to nejdřív zkoušela přecházet s nadhledem - ale to jí jen povzbudilo. Když jsem se snažila se ohradit “na úrovni” nebo to zahrát do vtipu, ryla ještě víc. Asertivita nepomáhala, jen jí to povzbudilo. I když nemám ráda konflikty, připadalo mi nakonec, že se musím rozhodnout, jestli je pro mě důležitější vlastní duševní komfort než neranit city někoho, kdo se ke mě chová dlouhodobě takto. Věřím, že každý dospělý člověk je zodpovědný hlavně sám za sebe, takže jsem jí nejdřív jasně “na plnou hubu” varovala, aby toho nechala a nekazila atmosféru v práci. Když to nezabralo, oplatila jsem stejnou mincí - dotyčná byla single, obézní, obojím evidentě trpěla, bylo kam zarýt. I když mě to stálo přemáhání to udělat, stačilo dvakrát a pak definitivně pochopila, že se mnou si * vytírat nebude. Stáhla se a měla jsem definitivní klid. Možná někdy opravdu pomůže až když člověk na skoro primitivní úrovni ukáže svojí sílu a převahu…
Pro Sylvii
Dobrý den,
je třeba zkoušet, co na dotyčnou osobu zabere, tzv. metodou pokus-omyl. Nezabralo jedno, zkusím druhé....asertivita je způsob zdravého sebeprosazení, což ale neznamená, že v případech, jak byl např., ten váš, nelze sáhnout po silnějším prostředku...
reakce na poradnu
Dobrý den, také narážím na situaci, kdy mě opouští sebevědomí. Pracuji jako IT technik (s matematikou jsem v poho - viz Váš odkaz), nicméně vypadám velmi žensky (vetší prsa, dlouhé vlasy..). V mužském kolektivu problém nemám, nicméně se do občas navážejí ženy. Cítím z nich jakousi žárlivost nebo závist. Prosím Vás o radu v konkrétním případě - moji cca 120 kilové kolegyně, která se ke kolegům chová jako jejich sestra nebo jejich kámoš. Ta si mě občas vychutnává. Buď to s nadhledem přecházím nebo to začnu vracet. Ale nevím, co je správně. Když to přecházím, vnímám, že ryje více, když to vracím, cítím, že dotyčnou těší, že se mě to dotklo. Prosím, jak se chovat v tomto „pracovním vztahu“. Děkuji Sylvie
Sylvie
Dobrý den,
asi mohu doporučit jen osvojit si umění asertivity. Jestliže dotyčná těžkotonážní kolegyně zjistí, že se umíte ozvat a její poznámky vás nijak nevyvádějí z míry, přestane ji to bavit. Kvůli tomu to totiž tito lidé dělají - aby někoho vytočili...
Lidé, kteří jsou něčím výjimeční, se často setkávají terčem závisti...ale není to snad lepší varianta než patřit k šedému průměru??
Přeji vše dobré!
reakce na poradnu
Dobrý den, prosím o Váš názor. Dva vztahy v mém životě mě stále vrtají v hlavě. Není divu jsou to jediné vztahy, kde jsem byla opuštěna a né, že jsem opustila já je. Myslíte, že je pod úroveň tyto bývalé partnery kontaktovat jen s otázkou, jaký byl důvod rozchodu? První se přestal po cca 2 měsících ozývat a u něj jsem byla i ráda, jelikož jsme se k sobě nehodili, ale i tak by mě zajímalo, zda mu něco na mně vadilo, abych se popř. poučila či se o sobě něco dozvěděla. Jednou jsem o tom i četla článek, že takovouto zpětnou vazbu je dobrý mít. A u druhého to bylo vážnější. Tam byla velká láska, ale z jeho strany po cca roce a půl prý vyprchala i když jsme plánovali budoucnost a sestěhování. Řekl mi jen " už to tak necítím". Děkuji a omlouvám se za možná hloupý dotaz. - otázka upravena poradcem
Monika
Dobrý den,
proč by to bylo pod úroveň? Záleží na tom, jak to formulujete, nesmí to vyznít tak, že se chcete vrátit zpátky. Požadovat zpětnou vazbu je zcela normální, jen se domnívám, že jste se na ni mohla zeptat hned po rozchodu, pokud vám důvody obou partnerů nebyly známy.....
Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Teď si pročítám poradnu a koukám, že podobných dotazů, jako jsem Vám poslala já, je spousty, tak se omlouvám, že to musíte řešit stále dokola :-) .. možná by se hodilo napsaní nějaké knihy :-) ... ale aspon vidím, že nejsem jediná, která to řeší a neví si úplně rady.
Lucka 2
Dobrý den,
díky za příspěvek a jakmile dokončím detektivku, možná se do knihy na toto téma pustím....Mějte se krásně.
reakce na poradnu
pro Zuzanu:
Milá Zuzano, nejen já, ale i několik mých kamarádek, co zkoušely internetové seznamky, máme zkušenosti, že dopisování s telefonováním, oproti osobnímu setkání, jsou rozdílné věci. Nejednou se nám stalo, že při písemné komunikaci, případně i telefonování, byly velké sympatie, ale osobně tváří v tvář to potom nefungovalo - tedy alespoň ne z obou stran. Buďto přeskočila jiskra jen z jedné nebo ze žádné strany. Moje rada je proto následující: Neupínat se na nic takového, nic si od toho neslibovat, neztrácet čas, opravdu se co nejdřív nějakým způsobem osobně sejít. Skypem nebo něčím podobným si nejsem jistá, tady osobní zkušenost nemám.
Milá Zuzano, nejen já, ale i několik mých kamarádek, co zkoušely internetové seznamky, máme zkušenosti, že dopisování s telefonováním, oproti osobnímu setkání, jsou rozdílné věci. Nejednou se nám stalo, že při písemné komunikaci, případně i telefonování, byly velké sympatie, ale osobně tváří v tvář to potom nefungovalo - tedy alespoň ne z obou stran. Buďto přeskočila jiskra jen z jedné nebo ze žádné strany. Moje rada je proto následující: Neupínat se na nic takového, nic si od toho neslibovat, neztrácet čas, opravdu se co nejdřív nějakým způsobem osobně sejít. Skypem nebo něčím podobným si nejsem jistá, tady osobní zkušenost nemám.
Eva
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Zuzanu a ještě bych doplnila - ano, v žádném případě se na to neupínat a rozhlížet se i jinde (než si uděláte definitivní jasno).
reakce na poradnu
Pro Nicole: Milá Nicole, soudím, že jste mladá, proto buďte svá, buďte milá, veselá, spontánní. To, že nejste sama sebou a něco hrajete, kluci obvykle poznají. Ne každá rada je nad zlato. To co platí pro protřelou svůdnici neplatí pro mladou slečnu. držím Vám palce. Jana
Jana
Děkuji za příspěvek pro Nicole. Dovolím si jen podotknout, že kromě veselosti to chce ještě kapku smyslnosti. Právě ta je základem úspěchu nejen "protřelých svůdnic", ale i všech žen, na které muži letí.
reakce na poradnu
Dobrý den, pokračování: "z toho plynoucí emoční nezvládnutí situace" - nakonec jsem musela vztah ukončit, muž mi doslova skákal po hlavě, po rozchodu, který prezentoval jako oboustranný, se mi snažil vysmát. Jen nevím, jestli je tady vlastně vítěz? Podle mě prohráli oba... Děkuji za zhodnocení. - otázka upravena poradcem
Katarina
Dobrý den,
vítězství je v tomto případě velmi relativní pojem a spočívá vlastně jen na pocitu. Nepitvejte to, buďte ráda, že utrpení skončilo a hleďte do budoucna!
Přeji vše dobré a lepší pořízení příště.
reakce na poradnu
"Být nedostupná neznamená být ledová královna. Znamená to chránit si svoje srdce a nenaservírovat ho muži hned jako na dlani. Sledovat zpětnou vazbu a řídit se jí, být nad věcí." Mohu potvrdit, dělala jsem to opačně a výsledek byl žalostný. Jen se chci zeptat, zda je toto nutné vždy, s každým mužem? Kdysi jsem měla vztah, kdy to nutné nebylo, zamilovaní jsme byli oba... - otázka upravena poradcem
Katarina
Dobrý den,
záleží na typu muže, samozřejmě. Jinak všem, koho zajímá téma propadnutí charismatickému "samci" (a z toho plynoucí emoční nezvládnutí situace), doporučuji francouzský film Můj král s Vincentem Casselem v hlavní roli. Lepší než tisíc slov!
reakce na poradnu
Dobrý den, chtěla bych říct svoji zkušenost ohledně (ne)důležitosti vzdělání u partnera. Já osobně jsem vůči vzdělání tolerantní. Líbí se mi víc, když má muž vzdělání stejné, nebo i vyšší, ale nemusí to tak být. Byla jsem dříve ve vztahu s muži, kteří měli vzdělání nižší. Nijak jsem to nikdy nekomentovala, ale oni z toho měli komplexy. Dost to ovlivňovalo náš vztah. Ptali se mě pořád, zda mi to nevadí. Náš vztah to překvapivě dost zatěžovalo, ale příčina byla na jejich straně. Jeden z partnerů měl z toho takové komplexy, že dokonce začal školu dálkově studovat! Chci říct, že nemusí být nutně výhra vzít partnera s horším vzdělání. Může se to vrátit jako bumerang. Záleží však určitě na vyrovnanosti partnera. Muži obvykle špatně snáší ženy, co jsou v něčem lepší než oni.
Jarmila
Dobrý den,
díky za příspěvek. Výhrou nemusí být ani partner se stejným ani s nižším vzděláním, záleží na jeho osobnosti, vzorech z domova, hodnotác, zkušenostech.. Znám dobré i špatné případy obou variant. Před několika lety dávali na jednom zahraničním tv kanálu dokument o nesourodých dvojicích, kde byl i tento "model". Žena zastávala funkci primářky v nemocnici a vzala si řidiče kamionu. Nutno podotknout, že ona byla "kulička", on vypadal jako Krokodýl Dundee zamlada. Oba se zamilovali a šli do toho. Někdo může namítnout - kdo ví, jak to mezi nimi dopadlo, ale to se neví tak jako tak nikdy (pomineme -li případy evidentní patologie).
reakce na poradnu
Pro Nicole:
Být nedostupná neznamená být ledová královna. Znamená to chránit si svoje srdce a nenaservírovat ho muži hned jako na dlani. Sledovat zpětnou vazbu a řídit se jí, být nad věcí.
Nevím, zda se to dá naučit, snad ano, ale pochopitelně mnohem jednodušší je, když to vychází z přirozené nátury sebevědomé ženy či výchovy od dětství, ideálně kombinací obojího.
Úsměv je naprostý základ. Žena by měla zářit úsměvem, ale musí to být úsměv kočkovité šelmičky, nikoli přiblble zamilovaný. Nic proti lásce, ale tu si schovávám až od okamžiku, kdy se projeví muž. Že si neporučíš? Ale ano! A pak se dá láska nádherně prožít, bez bolesti a bez výčitek. Ovšem nadále sledovat zpětnou vazbu a podle toho jednat.
V podstatě souhlasím s paní Konopovou, s každým jejím slovem, co kdy během šesti let, co ji čtu, napsala. Mé životní zkušenosti to jednoznačně potvrdily. Ale je těžké to vysvětlit ženám, které to nemají v sobě.
Svého muže jsem si také ulovila sama, ale ne tím, že bych mu padla k nohám.
Být nedostupná neznamená být ledová královna. Znamená to chránit si svoje srdce a nenaservírovat ho muži hned jako na dlani. Sledovat zpětnou vazbu a řídit se jí, být nad věcí.
Nevím, zda se to dá naučit, snad ano, ale pochopitelně mnohem jednodušší je, když to vychází z přirozené nátury sebevědomé ženy či výchovy od dětství, ideálně kombinací obojího.
Úsměv je naprostý základ. Žena by měla zářit úsměvem, ale musí to být úsměv kočkovité šelmičky, nikoli přiblble zamilovaný. Nic proti lásce, ale tu si schovávám až od okamžiku, kdy se projeví muž. Že si neporučíš? Ale ano! A pak se dá láska nádherně prožít, bez bolesti a bez výčitek. Ovšem nadále sledovat zpětnou vazbu a podle toho jednat.
V podstatě souhlasím s paní Konopovou, s každým jejím slovem, co kdy během šesti let, co ji čtu, napsala. Mé životní zkušenosti to jednoznačně potvrdily. Ale je těžké to vysvětlit ženám, které to nemají v sobě.
Svého muže jsem si také ulovila sama, ale ne tím, že bych mu padla k nohám.
Anka
Dobrý den,
děkuji za podnětný příspěvek pro Nicole!
reakce na poradnu
Vzkaz pro Markétu: Chlapi kolem 50 a výše, pokud za něco stojí a jsou navíc VŠ vzdělaní, tudíž mají většinou už nějaké postavení, chtějí spíše ženu mladší, tudíž atraktivnější. Ten věk je opravdu limitující. Bohužel...Inteligentní a vzdělaná žena 50+, pokud trvá na stupni vzdělání, nemá šanci odpovídajícího sehnat, pokud není vyloženě sexy kočka. Kruté, ale realita.
Jana
Dobrý den,
díky za příspěvek, k němuž bych ještě dodala - nebo známá celebrita....
reakce na poradnu
Dobrý den, psala sem Vám o známém, který si mě zablokoval na soc. sítích. Myslí, že mám falešné profily z kterých píšu něco jak jemu, tak jeho holce. Kamarádka řekla, že je to celé postavené na hlavu, protože, když mě zná několik let, tak za tu dobu přece musí vědět, jaký mám profil. Také nechápu, proč mu jeho holka tvrdí, že jsem jí něco psala, když jsem jí v životě nepsala. Mám pocit, jestli se ona sama nechtěla postarat o to, aby jsme my dva spolu skončili. Začalo to vlastně tím, že si mě už v roce 2018, aniž by mě znala zablokovala. Přesto jsem na vině pořád já a to jsme se nikdy nesetkali. Nyní na mě vytáhla, že jsem jí před dvěma lety psala do práce. Nechápu, proč to neřešila už tehdy a ke všemu sama. Proč to řeší až nyní se mnou její kluk? Jenom to vyvolalo hádku a skončili jsme spolu nadobro a ani jsem se nedozvěděla důvod, proč jsem se měla takto chovat. Šve mě, že jí neřekne ani slovo, ale mně vyhrožoval, a jí to vůbec nevadí. Ignoruji ho, ale nemám spíš něco udělat?
Niki
Dobrý den,
musela bych zopakovat to, co jsem vám psala minule. Jestliže vám tolik záleží na míněné tohoto "kamaráda", sejděte se s ním živě a vyříkejte si to. Jinak k tomu již nemám co dodat.
reakce na poradnu
Pro Markétu: Moje švagrová (lékařka) vyžaduje na svém potenciálním partnerovi také VŠ vzdělání, a už je 10 let sama. Je jí také 50 let. Nedokáže pochopit, že chytrý, dobře situovaný muž bez závazků stejného věku jako ona, a i starší, si může dovolit ženu i o 15 let mladší. Paní Markéto, prosím neberte to zle, ale i když - jak píšete - na svůj věk nevypadáte, 50 Vám už bylo. "Žena padesátnice" a "muž padesátník" je sakra rozdíl. Hledejte muže přirozeně chytrého, spolehlivého, určitě pracovitého, a hlavně takového, který Vám bude do života oporou a bude Vás mít rád. Zaplať pánbůh, že takového mám, a má "jen" průmyslovku.
P.s. Žila jsem 15 let s VŠ, velice inteligentním mužem, a přesto téměř celou dobu jsem měla pocit, že žiju sama. Mám tedy zkušenost. Věřte, titul není vůbec důležitý. Mějte se, ať se daří! - otázka upravena poradcem
P.s. Žila jsem 15 let s VŠ, velice inteligentním mužem, a přesto téměř celou dobu jsem měla pocit, že žiju sama. Mám tedy zkušenost. Věřte, titul není vůbec důležitý. Mějte se, ať se daří! - otázka upravena poradcem
Krista
Děkuji za hodnotný příspěvek pro Markétu a ráda zveřejňuji!
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro,
ve svých odpovědích na chování k mužům často píšete,že žena musí muže silně zaujmout,pak se dělat lehce nedostupnou,neozývat se nikdy jako první.....přijde mi to dost vyčerpávající.Tak bych ráda věděla,jak dlouho se takto musí chovat.Ve šťastném,dlouhodobém vztahu by přece měla být uvolněnost,upřímnost a spontánní láska. Takové přetvařování nikdo dlouho nemůže vydržet.Pořád se kontrolovat,jestli nedávám zájem moc najevo nebo zase naopak moc málo.....pokud teda dotyčný/á/ není ve vztahu z nějakého zištného důvodu..Můžete to tedy ,prosím,blíže upřesnit?Děkuji.
ve svých odpovědích na chování k mužům často píšete,že žena musí muže silně zaujmout,pak se dělat lehce nedostupnou,neozývat se nikdy jako první.....přijde mi to dost vyčerpávající.Tak bych ráda věděla,jak dlouho se takto musí chovat.Ve šťastném,dlouhodobém vztahu by přece měla být uvolněnost,upřímnost a spontánní láska. Takové přetvařování nikdo dlouho nemůže vydržet.Pořád se kontrolovat,jestli nedávám zájem moc najevo nebo zase naopak moc málo.....pokud teda dotyčný/á/ není ve vztahu z nějakého zištného důvodu..Můžete to tedy ,prosím,blíže upřesnit?Děkuji.
Hana
Dobrý den,
psala jsem o stadiu seznamování, kdy se oba teprve oťukávají, nikoli o již zaběhnutém vztahu, ačkoli i tam se občas musejí vytyčit hranice, byť zdravě - viz článek:
https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/boj-o-moc-do-vztahu-patri-ale-nesmi-chybet-respekt-tvrdi-psycholog.A170110_113533_vztahy-sex_jup
S muži jsem na toto téma často diskutovala a z mnoha zkušeností vím, že ti, kdo jsou si své atraktivity u žen vědomi, nesnášejí, když se jim žena příliš nabízí/podbízí, volá a píše jako první, zve je na bábovku k sobě domů, chce být ujišťována, že se muži líbí, spřádá plány do budoucna atd. Vidí v ní zoufalkyni, jež se chytá stébla, a ztrácejí zájem. Tito muži mají potřebu o ženu tak trochu bojovat, mít pocit, že není jen tak k mání a je čest takovou získat...
čili v tomto smyslu to bylo myšleno.
| předchozí | ... 2 3 4 5 6 7 8 ... | další |
