Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Dobrý den,
rozhodnutí, zda zůstat nebo se rozvést, je samozřejmě na vás. Každý poradce vám může dát jen inspiraci, určité podněty, jiný úhel pohledu, takže se nad věcí zamyslíte jinak než dosud. To, co potkalo vašeho manžela, se stává mnoha mužům, kteří jsou pro ženy atraktivní. Bohužel byl slabý a podlehl přání milenky po zplození potomka, ale zase ne natolik slabý, aby se rozvedl a odtáhl za ní. V tomto směru si počíná zodpovědně, byť to může v celkovém kontextu znít paradoxně. Další vývoj bude pravděpodobně takový, že se manžel bude víc a víc odmilovávat /i to je klasika/, jak ostatně potvrzují i jeho slova. Vy z toho můžete těžit, zůstanete-li. Dokonce vám to může přinášet výhody - manžel vám toleranci dítěte s milenkou může nějak kompenzovat, čímž nemyslím materiální věci.
 Je-li váš vztah dobrý, dokonce i po intimní stránce, proč ho ničit?  Přeji do budoucna vše dobré!

Dobrý den,
na záchranu manželství je zapotřebí obou partnerů, jeden nestačí.... Zkuste si s manželem promluvit a dohodnout se s ním hlavně na jeho pravidelném kontaktu s dítětem. Pro dítě je nejdůležitější, aby vědělo, že ho mají rádi oba rodiče, ačkoli spolu (momentálně) nebydlí. Kdybyste si s tím nevěděla rady, bylo by asi nejlepší poradit se s dětským psychologem. Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,

to, jak situaci popisujete, hlavně chování manžela, svědčí o tom, že je slabý, se situací, do níž se dostal pouze on sám, si nedovede poradit a nedospěle vás do ní zatahuje, jako by chtěl, abyste ji vyřešila za něj. Některé ženy v podobných případech převezmou iniciativu, najdou si telefon nebo mail milenky a napíšou jí, jak pohodově funguje domácí sex, což často vede k tomu, že milenka rychle vystřízliví.... ale nikdy nelze předvídat, k čemu taková akce povede. Mohla by vést i k jinému, zkratkovitému řešení. Manžel by si měl uvědomit své závazky vůči vám a dítěti a nezatěžovat vás svými problémy. Nemůže od vás požadovat, abyste donekonečna tolerovala jeho sezení na dvou židlích. Potřebujete žít ve stabilitě. Každopádně bych doporučovala nedělat žádná unáhlená rozhodnutí a navštívit manželského terapeuta. Přeji vše dobré a co nejrychlejší nalezení uspokojivého řešení.

Dobrý den,
na to, aby někdo byl někým poblázněn, není vůbec podstatné, kolikrát s ním spal, to se může stát dokonce i bez sexu /viz jeden příběh v mí knize Ukradená objetí/. Chápu, že vás tato situace mrzí, ale všechno má řešení...jen by se nemělo uspěchat. Momentální "výpadek" sexu s manželem můžete překlenout vibrátorem, nebudu raději psát milencem, neboť nevěra ze msty nepatří k dobrým řešením...Promluvte si, jak to manžel vidí, ale než byste se rozhodla k nějakému radikálnímu kroku, doporučuji navštívit manželského terapeuta. Pobláznění většinou nemívají dlouhodobý charakter, zejména u mužů....zachovejte chladnou hlavu! Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
na otázku, co vašeho teď již manžela žene do náruče bývalé ženy, nelze odpovědět, to bych musela mluvit s ním. Ale něco ho k ní evidentně táhne, zřejmě si dříve, než šel do vztahu s vámi, poněkud nezodpovědně neuvědomil, že vztah k ní nemá vyřešený....ale tak to bývá často. Lidé se do něčeho vrhnou a posléze zjistí, že to až tak úplně jejich očekávání nesplňuje....nebo že to, z čeho odešli, vlastně bylo docela dobré. V knize Ukradená objetí líčím hodně prapodivných vztahů, propletenců a citovým zmatků. Jak to řešit? Už vzhledem ke společnému dítěti nedoporučuji žádné unáhlené kroky, ale na druhé straně ani servilnost vůči manželovi, chová-li se způsobem, který vás ničí. Nejdříve byste si s ním asi měla promluvit, v klidu, jak si to celé představuje. Pokud k žádné vzájemné dohodě nedospějete, bylo by dobré navštívit manželskou poradnu....na radikální řez je čas, přesto by manžel měl vědět, že se ani toho nebojíte a že si budete umět zjednat zodpovědnost z jeho strany....
Držím vám palce a přeji co možná nejrychlejší vyřešení problému.

Dobrý den,
otázky, které mi kladete, by mi mohl částečně zodpovědět snad jen manžel, pokud se ve své situaci vůbec orientuje. Věk je nepodstatný, ta žena manželovi prostě něčím imponuje, proto odmítá vztah s ní ukončit. Může to být právě pocit, že jsou naladěni na stejnou vlnu /věkem, zkušenostmi/, ale taky něco úplně jiného. Mluvili jste otevřeně o plánech do budoucna? Manžel by vám měl upřímně říct, jak to vidí s vámi i milenkou. Vy s tím můžete, ale taky nemusíte souhlasit, v tom případě byste měla navrhnout jinou variantu. Rozhodně byste měli mít jasno před stavbou domu a s tím souvisejícími investicemi. Pokud někdo s někým "jen" spí, je to do jisté míry jeho věc, ale jakmile se to začne dotýkat i rodinných financí, posouvá se to jinam. Doporučovala bych poradit se s odborníkem. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
to je složitá věc a otázka, koho nevěrou člověk podvádí, přímo filozofické téma. Podrobně jsem se tím zabývala v knize Ukradená objetí, kde mapuji 30 příběhů milostných afér...Důvody, přístup, provedení i citová angažovanost jsou velmi rozmanité. Jelikož neznám vás, vašeho manžela ani jeho milenku, nemohu říct, o co se v tomto případě jedná a kam to povede...Může jít "jen" o vášeň, která vaše manželství nijak neohrožuje a dříve či později vyprchá. Nebo je to něco hlubšího a manžel si tím kompenzuje to, co mu chybí....na to přijdete jen tím, že si spolu promluvíte a on vám řekne, jak to vidí do budoucna...Kdyby komunikace na toto téma, případně obecně nebyla možná, měli byste se obrátit na manželského terapeuta. Před třetí osobou a ještě k tomu odborníkem se lidé mnohdy otevírají více a ochotněji než doma....Přeji vše dobré, štěstí i nadhled.

Dobrý den,
je opravdu zvláštní, že manželova milenka kontaktuje vás, aby se zeptala na to, co jí má říct on! Spíš se mi zdá, že chce znát váš názor a sonduje, jak vypadá situace, jestli má nebo nemá šanci. Zřejmě taky moc nedoufá, že to dopadne v její prospěch. Co s tím? Zajít k terapeutovi, to je jedna možnost. Kdyby ho kapku rozebral, třeba by to manželovi dalo jiný pohled na věc. Manžel v tom určitě tápe, neví, jak se rozhodnout /klasika/, je od něj ale nedospělé, chce-li, aby to řešil někdo za něj. Co si nadrobil, to by si měl tak slízat! Máte-li dost důvodů s ním i přesto zůstat, buďte hrdá a nedoprošujte se. Přátelský dialog ano, ale city do toho nepleťte, měl by dostat za vyučenou, odprosit vás za to, do čeho vás zatáhl, nikoli získat pocit nepostradatelnosti, a to ještě na obou stranách. Ten si nezaslouží. Přeji hodně štěstí a držím palce.

Dobré ráno,
včera jsem na váš dotaz, který mi přišel několikrát, odpovídala, ale kupodivu se to asi neuložilo, tedy ještě jednou.....chápu, že je to pro vás těžké, můžete si ještě s manželem promluvit, navrhnout manželskou poradnu, ale je-li již rozhodnut odejít k milence, znamená to, že tuhle zkušenost potřebuje. Do vašeho vztahu nevidím, nepíšete, co předcházelo, proč jste se vůbec dali dohromady, když vlastně po celou dobu byl na tu ženu "napojen".  Každopádně by bylo dobré domluvit se s ním přátelsky, nebojovat, nedělat scény, ty nic neřeší, jen devastují nervy. Snažte se obklopit se podporujícími přáteli, odreagovat se, naplnit si volný čas příjemnými aktivitami. Je důležité dělat si myšlenkovou hygienu, to znamená netočit se v bludném kruhu stresujících myšlenek, ale umět je přesměrovat na to, co vás nabíjí. Berte to pozitivně: než peklo s odmítajícím, nemilujícím partnerem, radši rychlý konec a nový začátek.
Pokud si nebudete vědět rady, doporučila bych vám obrátit se na odborníky. Přeji pevné nervy, nadhled, co možná nejrychlejší vyřešení situace a hodně štěstí.

Dobrý večer,
to se takhle nikdy nedá říct. Jestli nějaký vztah vydrží nebo se rozpadne, nikdo neví a nikdo takovou prognózu ani nemůže udělat. Co udělat pro to, aby s vámi manžel zůstal? Je-li skálopevně rozhodnut, že chce žít s tou druhou, těžko. Tou zkušeností si zřejmě musí projít. Ale zkuste ještě navrhnout rozhovor s manželským terapeutem. Kdyby odmítl, pokuste se najít co možná nejšetrnější řešení. Přeji hodně štěstí.

Dobrý den,
musím se divit, že spolu v tom případě vůbec spíte....Proč- za daných okolnosti? Proč přistupujete na takhle okleštěný a pro vás ponižující sex? Kdo vůbec intimity vyžaduje- manžel nebo vy? Myslím, že byste u manžela stoupla na ceně, kdybyste s ním spát nechtěla. Je sice pravda, že to takhle dělá většina nevěrných mužů (na rozdíl od žen), ale jestliže manžel ví nebo aspoň tuší, že manželce je jeho situace známa a stejně s ním chce sdílet lože, má pocit, že se nic neděje, vše mu prošlo, je všude žádoucí, nemusí nijak slevovat ani se kát, má obě ženy, cíti se jako king /ačkoli by to mělo být naopak!/ Je-li domácí sex i za těchto okolností vášnivý, budiž. Ale to ve vašem případě není, vy si intimitami jen sypete sůl do ran. Co s tím? Otevřeně si promluvit. Ukázat mu, že máte svou hrdost, o tu jde především. Vztah musí vyhovovat oběma, jinak postrádá smysl. Pokud vytvoření vyhovujících podmínek nezvládnete sami, doporučovala bych zajít do poradny. A také přečíst si moji knihu Ukradená objetí. Hodně se tam toho dozvíte. Přeji pevnou vůli, důslednost a brzký obrat k lepšímu!

Dobrý den,
komplikaci vidím v tom, že máte s manželem společnou firmu. Asi by bylo záhodno to nějak právně ošetřit. Nebuďte důvěřivá ani naivní, manžel je emocionálně vázán jinde a může být milenkou i manipulován, často to tak bývá. Nedoporučuji být na něj nějak mimořádně milá, tím si jeho respekt ani obdiv nezískáte, naopak, vzroste v něm pocit převahy a vámi za tu servilnost bude spíš pohrdat. Je zapotřebí umět se vůči partnerovi vymezit. Jak vlastně můžete milovat člověka, který vás podvádí, zamiloval se a chce rozvod? Žijte svůj život, ale vůbec nečekejte, že se k vám manžel vrátí. To se sice může stát, ale už to bude někdo jiný. U avantýry totiž není nikdy předem jasné, kam dotyčného posune. Přečtěte si moji knihu Ukradená objetí. Možná pak leccos pochopíte. Každopádně buďte opatrná, ostražitá, zdravě nedůvěřivá a raději svůj případ konzultujte s odborníkem.
Přeji vše dobré.

Dobrý den,
ponižovat se rozhodně nenechte, ovšem co se tolerování milenky týče, na to není žádný univerzální "recept". Záleží na mnoha okolnostech: např. jak se k vám manžel chová, jaký je váš vztah, co máte společného a jak dalece jste na sobě závislí, jakou formu a "prognózu" má manželův románek, co riskujete tím, že manžel odejde k milence a tím, že budete nadále snášet jeho dvojí život....atd.
Přeji vše dobré a správné rozhodnutí.

Dobrý den,
nikdy nelze stanovit "prognózu", jak dlouho románek potrvá. Obvykle po roce až dvou nadšení začne opadávat, ale ani na to se nedá spoléhat. Překážky romantiku umocňují. Jak se zachovat? Samozřejmě můžete dělat, "jako že nic" a chvíli to nechat jen tak plynout. Manžel vás však svými sms staví do nezáviděníhodné role nechtěné pozorovatelky a nemůže se tedy divit, že se pídíte po informacích a žádáte vysvětlení. Z toho, co píšete, to na mě dělá dojem, že se k žádnému radikálnímu kroku nechystá, možná momentálně ani on sám neví, co chce a jak s novou situací naložit. Ale vždycky všechno může být jinak. Počínejte si taktně, racionálně, ale ne servilně. Než hodit flintu do žita, bylo by dobré navštívit manželského terapeuta (kdyby se situace nelepšila). Cílem by nemělo být zachování manželství za každou cenu, ale posun někam dále, zkvalitnění vztahu. Občas k tomu přispěje i nevěra. Přeji vám hodně štěstí a vše dobré.

Dobrý den,
zahodit dobře fungující, lety prověřené manželství "jen" kvůli občasným avantýrkám je škoda....Podstatné je vždycky to, jak se nevěrný partner chová doma. Samozřejmě záleží na dalších okolnostech, také na postoji vůči nevěře...zde bych vám chtěla doporučit svou knihu Ukradená objetí. Najdete tam 30 příběhů, každý úplně jiný, a závěrenou bilanci zisků a ztrát....třeba vám to pomůže zorientovat se v situaci a najdete i odpověď na otázku, kterou mi zde kladete- jestli jít nebo nejít do mileneckého vztahu...můžete tím získat pocit, že jste si kvit, můžete leccos pochopit, ale může vás to i psychicky rozhodit. Jak v případě, že milenec bude úžasný, tak v případě, že vás zklame....doporučuji vše dobře zvážit a racionálně posoudit vlastní psychickou stabilitu. Románky dobře zvládají pouze ženy v zásadě mužského typu - racionální, pevně nohama na zemi, bez tendence plést si vášeň s láskou. Přeji hodně štěstí!

Milá Alice,
na to, abych navrhla dle mého názoru nejlepší "strategii", bych musela znát také jeho postoj, vědět, jak to vidí a cítí on. Co pro něj milenka znamená, jestli jen rozptýlení, načechrání ega, vášeň... nebo něco víc. Jaký má vztah k vám.... Ale ze zkušeností vím, že pro nevěrníky není nic nudnějšího a otravnějšího /nezlobte se, že to takhle brutálně pojmenovávám, ale vím, s jakým opovržením o tom tihle lidé mluví!/, než partner, dožadující se sexu, oddaně čekající doma, navzdory nepříznivé situaci milující!! Je dobré mít toho druhého něčím v hrsti, zvolit prostředky, které na něj platí. A co zabere takřka vždy /jestliže už není z druhé strany totální lhostejnost/ - překvapení. Měla byste se začít chovat tak, aby zbystřil. Porušit navyklý stereotyp...Zachovejte si hrdost! To každopádně. Mimochodem, plánujeme autogramiádu mé knihy a chci pozvat i manželského terapeuta. Kdybyste na ni přišla, měla byste báječnou příležitost si o své situaci promluvit. Datum akce bude na mých stránkách 4ego.cz...Zatím přeji hodně zdaru!

Dobrý den Libuše, právě jsem dočetla vaši knihu Ukradená objetí. Četla jsem každý příběh jedním dechem. Za naši rodinu by patrně mohl napsat svůj příběh můj manžel. Má již rok a půl milenku a já netuším, jestli je ještě možnost naše 25leté manželství zachránit nebo bude v rámci zachování mého duševního zdraví lépe od něj odejít. V zásadě svůj vztah s ní odmítá ukončit, i když po úvodní fázi velké zamilovanosti, kdy chtěl žít s ní, jej značně omezil - anebo jej omezila ona. On se totiž k ničemu nemá, nic neřeší. Žije stále se mnou, k ní neodešel - ona (moje bývalá mladší kamarádka - klišé, že) si překopala svůj život vzhůru nohama a překopala jej i mně, samozřejmě. A on v zásadě žije na výsluní dvou zájemkyň. Na rovinu -je to pěkný, charismatický a finančně zabezpečený chlap. Ano a já jej brala jako samozřejmost - po těch letech. Ani já - ani jeho milenka nejsme žádné chudinky, i když typově jsme každá jiná. Ona je ale výrazně vztahově zkušenější a má malé dítě...
Dobrý den, Alice, jsem moc ráda, že se vám moje kniha líbila! A moc bych vám přála, aby se situace co možná nejdříve změnila, samozřejmě žádoucím směrem. Mnoha mužům vyhovuje sedět na dvou židlích, proč by něco řešili, vědí-li, že mohou čerpat z obou zdrojů? Z každého něco jiného. Rok a půl trvající avantýra ještě možná nedosáhla svého kulminačního bodu, k tomu dochází cca za dva roky, ale jsou osoby, jimž tento stav vydrží daleko déle..Co s tím? Promluvit si, zda a co je manžel ochoten pro sanaci vašeho manželství udělat. Hovořte s ním racionálně, věcně, nikoli prosebně. Imponuje pouze citová nezávislost! Manžel musí vědět, že máte svůj život a váš svět by se rozhodně nezbořil, kdyby odešel za milenkou....to spíš ten jeho, až by se ho milenka nasytila nebo by odhalil to, co na ní teď díky růžovým brýlím ještě nevidí. Kdyby to k ničemu nevedlo, obraťte se na dobrého manželského terapeuta, např.na Petra Šmolku.
Držím vám palce a přeji co možná nejrychlejší posun k lepšímu!

Dobrý den,
nechtít nic řešit a klidně sedět na dvou židlích vyhovuje mnoha, řekla bych dokonce většině mužů. Manželovi zjevně nic nechybí, proč by tedy chtěl něco měnit? Vám se v tom /pochopitelně/ nelíbí a máte potřebu nějakého řešení. Nabízí se jich několik, ale chcete-li se vyvarovat rizik, je potřeba vše předem zvážit. Znám podváděné, kteří vyhledali milenky/milence svých partnerů a "vyhráli", románek potom  velmi brzy skončil. Milenci a milenky bývají zaskočeni tím, že doma vše celkem dobře funguje, často i sex. Od svého zadaného partnera totiž dostávají zcela jiné informace.
Ale tentýž krok může vést i k eskalaci domácího napětí, kdy manžel sbalí kufry a odejde, uražen, že manželka jednala za jeho zády. Záleží na souhře všech faktorů, zejména na tom, jestli je milenka volná nebo vdaná. Má-li ho jen na povyražení nebo ho láká ke společnému životu. Dost podstatné je, jak se k vám a dětem manžel chová, jak fungují ostatní složky soužití. Do jaké míry jste na sobě závislí, co by eventuální rozvod znamenal ekonomicky a z dalších hledisek. Zkuste si znovu promluvit. Ať vám řekne, jak si to do budoucna představuje a co vám poskytne jako kompenzaci této újmy. Chce-li tolerovat nevěru, měl se vám za ni nějak revanžovat /tím nemám na mysli materiální hodnoty/. Měl by pochopit, že vaše telerance jeho zamilování do jiné ženy je nadstandard, nikoli samozřejmost. Čas sice pracuje pro vás, je známo, že většina avantýr se do 2 let rozpadá, ale spoléhat na to nelze a vy si musíte chránit své zdraví. Věnujte se sobě, dětem, přátelům, koníčkům, zaměstnejte si hlavu příjemnými zážitky, sportujte, i pohyb hodně pomáhá odbourat stres. Zachovejte si nadhled, uvědomte si, že za to, abyste trpěla, tento manžel rozhodně nestojí!
A navrhněte společnou návštěvu poradny, nerozhodne-li se v nějaké rozumné časové lhůtě. Doporučuji např. poradnu Petra Šmolky.
Přeji hodně štěstí a zdárný průběh věci příštích.
P.S.
Motivy, průběhy a následky nevěry se zabývám ve své knize Ukradená objetí.  

Dobré ráno,
to, co popisujete,  vypadá jako již "zajetá" patová situace, kdy řešením je to, že k žádnému řešení nedojde. Ve smyslu nějakého radikálního řezu. Milenka hraje o čas, vám se nechce klást podmínky a ultimáta, vystavovat manžela tlaku.....a jak je vlastně jemu? Mluvila jste s ním o tom? Mnoho mužů si v tomto stavu libuje, ale opět nelze paušalizovat. Je dost dobře možné, že se v tom plácá i on. Každopádně vy trpíte a neumíte si představit, že by to takhle mohlo zůstat. Musíte tedy převzít iniciativu a najít vhodný způsob, jak mu sdělit, že tuto situaci donekonečna snášet nehodláte...
Přeji vše dobré a držím palce.

Dobrý večer,
přílišná vstřícnost je v těchto případech spíš na škodu věci. Zahýbající muž si ji totiž často vysvětluje jako slabost nebo dokonce podlézavost. Jak si vás má vážit, když mu všechno promíjíte a usnadňujete? Takhle může sedět na dvou židlích donekonečna a vy budete jen trpět. Pokuste se konstruktivně, ale striktně domluvit na pravidlech. Měl by dostat na srozuměnou, že si s vámi nemůže hrát jako kočka s myší.

Dobrý den,
víte, největší zátěž na psychiku je váhání, nejistota, přešlapování sem-tam. Nemá smysl dělat unáhlená rozhodnutí, ale po x měsících nevyhovujícího stavu už na to doba uzrála, zdá se! Zeptejte se manžela, co tedy vlastně chce? Měl by pochopit, že vadí-li vám tahle situace /není divu/, donekonečna v ní setrvávat nelze. Možná si hraje na svém písečku, je svým pánem a chodí pouze tam, kam a kdy se mu zachce. Trochu egoistické, řekla bych. Vůči všem zúčastněným.
Tvrdí-li, že nemůže zpátky, protože všechno pokazil, je podivná výmluva, dokonce kapku manipulativní. Jako by tím chtěl být přesvědčován o opaku. Přitom to skutečně pokazil a je hlavně na něm, aby to nějak napravil.
Buďte k sobě otevření a řekněte si, jak si představujete budoucnost. S čím můžete a nemůžete žít. Nepomůže-li to, doporučila bych návštěvu manželské poradny. Za pokus by to určitě stálo. Přeji vše dobré.

Dobrý den, Aleno,
jak vidíte, problémy s nevěrou se nevyhýbají ani nejvyšším kruhům, momentálně je řeší i partnerka francouzského prezidenta - a jaká je to krasavice! K opotřebování, okoukání po mnoha letech společného soužití dojde skoro vždycky, otázkou je jen to, jak s tím dvojice naloží. Osoby, těšící se výsadnímu postavení, mediální slávě nebo bohatství, jsou vystaveny větším svodům, lákadlům, pokušením, to je známá věc. Co poradit vám? Chcete-li v manželství zůstat (nedivím se, že jste na sebe po 25 letech soužití zvyklí a máte hodně společného) a nevadí-li vám na manželovi nic jiného než jeho milenka, snažte se dělat maximum pro sebe: relaxujte, myšlenkově se odpoutejte od tohoto tématu, bavte se s přáteli, jezděte na výlety, sportujte /tělesný pohyb hodně pomáhá odbourat stres/, dělejte věci, které vás těší. Čas pravděpodobně hraje pro vás, milenka udělala obvyklou chybu naivek - spálila mosty v naději, že se ženatý milenec rozvede...tím na něj vytváří tlak, který mu bude dříve či později nepříjemný, nepodlézejte mu. Nejste v situaci, kdy byste se měla doprošovat jeho lásky. Chovejte se tak, že jste si vědoma vlastní ceny.
Držím palce.

Nevím, jak si s ním promluvit....Manžel mi řekl, že to má vyřešené, ale ona ne. Nevím co mám dělat. Předem děkuji za odpověď.
Dobrý den, Aneto,
je na vašem manželovi, aby milence dal jasně na srozuměnou, že je konec. Zřejmě to neudělal, možná ji teď rád využívá nebo je jen zbabělý. Nic nového pod sluncem, takhle si počíná mnoho, dokonce většina mužů. V podstatě jim vyhovuje sedět na dvou židlích, na rozdíl od žen umějí sex a lásku dobře oddělovat a nijak tím netrpí. Ale k vaší situaci. Nesnižujte se k hledání důkazů nevěry, ale vyžadujte po manželovi, aby dodržel, co slíbil. Máte dvě malé děti, není tedy záhodno riskovat a dělat neuvážené kroky, na druhé straně byste měla být maximálně nezávislá. Manžel nesmí získat pocit, že je pro vás nepostradatelný! To je vždycky špatné a vede to ke zneužívání. Komunikujte s ním přátelsky, korektně, ale nikoli podbízivě. On je tím, kdo by se měl víc snažit. Přeji pevné nervy a zdárný vývoj situace.

Dobrý den Andreo,
manžel ví, že víte, ale asi neví (nebo je mu jedno), že trpíte. Z tohoto hlediska by asi bylo lepší si o všem v klidu promluvit. Možná se k milence vůbec stěhovat nechce, vyhovuje mu občas ji navštívit a v pohodě se vrátit domů...tak to mívá většina nevěrných mužů, ačkoli nechci paušalizovat. Někdy si lidé malují situaci ještě černěji, než jaká ve skutečnosti je a vysvětlení stavu věcí obavy rozptýlí. Rozhodněte se tak, abyste netrpěla stresem a tlakem, to nelze douho vydržet. Návštěva manželské poradny by mohla být dobrým řešením...a to jste vůči manželovi převelice vstřícná. Měl by to ocenit. Každopádně myslete víc na sebe než na něj, nezaslouží si to. Jako ostatně nikdo, kdo si někde klidně žije paralelní život....Přeji vám zdárné vyřešení situace a nezbytný nadhled!

Dobrý den Hanko,
rozumím-li vašemu popisu situace dobře, vyhodila jste ho nyní, po zjištěné nevěře? Z jeho reakce /spousta sms, návrat domů ve zbědovaném stavu/ je zřejmé, že chce žít s vámi. Aféra s milenkou je pro něj asi jen sexuálním povyražením, jemuž ale nepřisuzuje hlubší význam a nehodlá se kvůli němu rozvádět /jako ostatně většina ženatých mužů/. I fakt, že spolu stále udržujete intimní styky, svědčí o tom, že hlavu neztratil a zřejmě už ani neztratí. Zkuste si s ním o všem otevřeně  a bez emocí promluvit. Stanovit určitá pravidla. Měla byste se od něj ale taky umět odpoutat, žít svůj život s přáteli, známými, vyčistit si hlavu na akcích, při sportu atd. Čím méně na něm budete citově závislá, tím snáz se s tím vyrovnáte a tím větší bude mít manžel zájem na tom, aby rodinu neztratil....
Kdyby vše selhalo a vy jste se měla jen trápit, kontaktujte odborníka.
Přeji brzké vyřešení problému a zdravý nadhled.

Dobrá ráno Alice,
jestli jste i za této situace schopni se spolu smát a milovat, zdá se, že váš vztah nijak narušen není a manželovo vzplanutí bude jen přechodného charakteru. Tomu nasvědčuje i to, že se k milence dosud nenastěhoval....svým způsobem je to na škodu věci, protože právě každodenní starosti a stereotyp nejrychleji odstraní růžové brýle zamilovanosti. Spoléhat na to ovšem nelze. Vášnivá fáze románků obvykle odezní za 1-2 roky, snad tedy vyčkejte, jak se věci vyvinou. Na atraktivitě přidá i pocit konkurence. Možná by se manžel začal více snažit, kdyby měl dojem, že se o vás někdo uchází!  Snažte si žít svůj vlastní, na manželovi nezávislý život. Buďte v rámci možností příjemná, ale nedávejte mu najevo, že kdyby odešel, zboří se svět....Budete-li mít chuť, napište, jak to pokračuje. Zachovejte chladnou hlavu a nadhled, přeji zdárný vývoj situace a vše dobré.