Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
manžel má milenku
scénářů, jak to může dopadnout, je hodně, ale nikdo vám nemůže říct, který z nich se uskuteční....kdykoli se může stát cokoli, to je na životě to nejnapínavější....Ale to, jak mi situaci líčíte, na mne dělá dojem, že manžel patří ke "klasice" nerozhodných, v podstatě měkkých mužů. Milenka udělala osudnou chybu mnoha žen (i tu bych si dovolila nazvat klasickou), že se rozvedla jako první. Z toho je patrné, že si je jeho láskou a odchodem od rodiny jista, věří jeho slibům....a s největší pravděpodobností na něj bude tlačit. Hodně ženáčů pak vycouvá, ale najdou se samozřejmě i tací, co tlaku podlehnou, čili nelze spoléhat na to, že se tlačením na pilu manželovi zprotiví. Rychleji by se mu možná růžové brýle zamilovanosti rozplynuly, kdyby se musel k milence odstěhovat a vést s ní několik měsíců každodenní všední život....taková "maličkost" - jak by se mu asi líbilo živit ji, když nepracuje? Teď tyhle věci zřejmě neřeší, ale potom by musel....Tím vás ovšem nenabádám, abyste ho k milence vyhodila. "Rozhodování" se může vléct dlouho, záleží na okolnostech. Na vašem místě bych nevěrnému manžílkovi-váhavci neotevírala až tak vstřícnou náruč a nastolila korektní distanci. Představte si to opačně: vy máte milence, manžel to ví... jak by asi snášel vaše pendlování sem a tam? Taky by s vámi nadšeně spal a dával vám najevo, jak o vás za každou cenu stojí? A teď to hlavní: jak by vám takové chování imponovalo....?
Doveďte manžela k nějakému zkušenému manželskému terapeutovi. Ten si vás vyslechne a zadá vám "domácí úkoly", jejichž plnění někam povede.....kam, toť otázka, ale vy budete mít přinejměnším pocit, že jste pro zachování rodiny udělala vše, co bylo ve vašich silách. Jinak bych vřele doporučovala (bez ohledu na to, jak manželova aféra dopadne) vést si svůj vlastní, na manželovi nezávislý život, čímž má na mysli přátele, aktivity atd....Přeji brzké rozuzlení a vše dobré.
manžel má milenku
jestli tomu dobře rozumím, před 4 lety měl manžel poměr, který ukončil, teď se ovšem na základě jeho podivného chování (dívání se na mobil, nulové komunikace s vámi) domníváte, že má další milenku. Co s tím? Jako největší zátěž vidím finance, hypotéku. Než podniknete nějaké kroky, měla byste si nechat poradit právníkem. To udělejte určitě.
Co se milenek týče, přestaňte si klást otázky, co děláte špatně.
S vámi to nemusí vůbec souviset a pravděpodobně ani nesouvisí. Z vašeho popisu situace mám spíš dojem, že se snaží (poněkud sobecky) uniknout zodpovědnosti, hledá ventil. Proč jste se již dříve nebavili na téma výdajů? Jak je možné, že si dovolí bez ohledu na vás podnikat výlety, když na ně chybí peníze....? Bylo by dobré si konečně otevřeně promluvit, jak dál, jestli spolu chcete žít a za jakých podmínek. Dle mého názoru by to chtělo navštívit i manželského terapeuta. V každém případě byste měla zapracovat na své všestranné nezávislosti, abyste netrpěla tím, že s manželem musíte zůstat, protože vám nic jiného nezbývá. Vždycky se nabízí jiná možnost, pokud ji člověk chce vidět!
Máte přece VŠ, děti jsou velké - kde je tedy problém sehnat si dobře placenou práci? Ať už se s manželem dohodnete jakkoli, doporučovala bych začít konečně žít svůj život, stát se na něm finančně i jinak nezávislou, rozvíjet volnočasové aktivity s vašimi přáteli. Určitě to prospěje vám a možná i vašemu vztahu....přeji úspěšné rozuzlení a hodně štěstí.
manžel má milenku
jestli tomu dobře rozumím, před 4 lety měl manžel poměr, který ukončil, teď se ovšem na základě jeho podivného chování (dívání se na mobil, nulové komunikace s vámi) domníváte, že má další milenku. Co s tím? Jako největší zátěž vidím finance, hypotéku. Než podniknete nějaké kroky, měla byste si nechat poradit právníkem. To udělejte určitě.
Co se milenek týče, přestaňte si klást otázky, co děláte špatně.
S vámi to nemusí vůbec souviset a pravděpodobně ani nesouvisí. Z vašeho popisu situace mám spíš dojem, že se snaží (poněkud sobecky) uniknout zodpovědnosti, hledá ventil. Proč jste se již dříve nebavili na téma výdajů? Jak je možné, že si dovolí bez ohledu na vás podnikat výlety, když na ně chybí peníze....? Bylo by dobré si konečně otevřeně promluvit, jak dál, jestli spolu chcete žít a za jakých podmínek. Dle mého názoru by to chtělo navštívit i manželského terapeuta. V každém případě byste měla zapracovat na své všestranné nezávislosti, abyste netrpěla tím, že s manželem musíte zůstat, protože vám nic jiného nezbývá. Vždycky se nabízí jiná možnost, pokud ji člověk chce vidět!
Máte přece VŠ, děti jsou velké - kde je tedy problém sehnat si dobře placenou práci? Ať už se s manželem dohodnete jakkoli, doporučovala bych začít konečně žít svůj život, stát se na něm finančně i jinak nezávislou, rozvíjet volnočasové aktivity s vašimi přáteli. Určitě to prospěje vám a možná i vašemu vztahu....přeji úspěšné rozuzlení a hodně štěstí.
manžel má milenku
je ti sice bolestné, ale stává se to. Pokud spolu normálně komunikujete, o dítě i domácnost se stará, bylo by asi dobré stanovit nějakou časovou lhůtu, kdy si pak oba řeknete, jak dál. Zde záleží na mnoha faktorech - např. na milence, je-li volná či ne, jak dalece na něj bude či nebude působit (aby se rozvedl, nastěhoval k ní atd.)...Má-li vás rád, jak prohlašuje, bylo by dobré stavět na přátelské, korektní domluvě. Dle mého názoru byste mu (třeba ne hned, ale po pár týdnech, dle situace) měla navrhnout návštěvu manželského terapeuta. Vyposlechl by si vás oba, dal vám pár otázek na zamyšlení, něco navrhl...Možná by pak manžel viděl věci jinak (tedy ne skrz růžové brýle zamilovanosti). Důvodů, průběhů i konců afér je mnoho (viz moje kniha Ukradená objetí), jedno je však společné: chce to nezpanikařit, snažit se za každé situace zachovat nadhled a být co možná nejvíce nezávislá (po všech stránkách). Držím palce a přeji hodně štěstí
manžel má milenku
Jsme spolu s přítelem 11 let,máme spolu dvojčata 9let.Přítel si našel milenku když jsem na to přišla tak nejdříve tvrdil že je semnou jen kvuli dětem ,že ke mně už nic necítí a nemiluje mi.Druhý den ale začal říkat ,že by nás chce obě a má nás obě rád s čím jsem nesouhlasila nakonec se rozhodl že zůstane s rodinou a sní to ukončí(že ani neví proč to vlastně udělal) jelikož sní před 20 lety žil a vychovával jí tři roky dceru ale byla mu několikrát nevěrná s jeho bratrem.Ja mu vše odpustila miluji ho a nechci ho ztratit omluvil se.Já ale po 3dnech zjistila že si sní znovu píše vozí jí do práce a z prace.Ptala jsem se ho na to nejdřív zapíral a pak se sice přiznal ale řekl jesti mu nevěřim a mínim ho hlídat tak náš vztah nemá cenu .Myslím si že mu nemohu hned duvěřovat ja mu věřila a on mi zklamal.Moc bych si přála aby jsme zase byli rodina jako před tím .Děkuji za odpověd
Marcela
to je opravdu vtiptné. Manžel se i nadále stýká s milenkou, ačkoli slíbil, že se s ní rozejde, ale špatná jste vy, že ho kontrolujete...co k tomu dodat? Z vašeho líčení situace je celkem zřejmé, že ta žena patří do manželova života, něco ho k ní dlouhodobě poutá (např. to, že ji nemá jistou, že ho trápí - viz sex s bratrem) a asi se jí nebude chtít vzdát. Můžete mu navrhnout návštěvu manželského terapeuta, to by určitě stálo za to. Měla by předcházet nějakému radikálnímu (a možná neuváženému) kroku. Jinak by asi bylo namístě zamyslet se nad různými alternativami dalšího soužití. Každopádně bych doporučovala začít pracovat na vašem citovém odpoutání, existenčním osamostatnění a posílení sebevědomí. Kdo ví, třeba to tak má být a vás čeká něco mnohem lepšího.....nelze vyloučit ani to, že by o vás manžel začal pořádně usilovat až v momentě, kdy by viděl, že o něj už nestojíte (tak to také někdy bývá). Přeji vše dobré a hodně štěstí.
manžel má milenku
přečtěte si jiné dotazy a odpovědi v této rubrice, možná se něčím inspirujete. Zde záleží na mnoha okolnostech, hlavně na tom, co manžela k milence odvedlo, co doma postrádá a čím je pro něj kolegyně atraktivní. Může jít o přechodný románek, který by zmizel, jakmile by milenka chtěla více (což tak obvykle bývá), ale jestliže nemáte děti ani žádné společné závazky, může se stát, že by klidně odešel. Doporučuji si s ním nejdříve v klidu promluvit a poté event. sjednat schůzku u terapeuta. Přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
musím přiznat, že mne občas velmi udivuje iracionalita a z ní vyplývající chování určitých žen....zde mám na mysli milenku vašeho manžela. Jakou perspektivu může tato o 16 let starší žena vidět? Vždyť jí musí být jasné, s jakými komplikacemi by případný rozvod vašeho manžela byl spojen (např. finančními). Nehledě na obrovský věkový rozdíl, který manželovi momentálně třeba nevadí, pak by mu ale vadit začal. Jste-li spolu 7 let, znamená to, že manželovi bylo 24, když jste spolu začali chodit. Jestli si do té doby moc neužil, je možné, že je teď lačný po zkušenostech, nejrůznějších erotických lákadlech, něčem kapku zakázaném...toho by se ovšem po "legalizaci" brzy nabažil (stejně jako ženy v roli matky). Co lze dělat? Promluvit si, nastavit pravidla, navštívit manželského terapeuta, hlavně se však chránit ekonomicky. Doporučuji pohovor s odborníkem. Jak se říká, štěstí přeje připraveným...Zachovejte chladnou hlavu, karty máte ve svých rukou, myslete na dítě a z tohoto hlediska dělejte vše pro své duševní i fyzické zdraví. Držím vám palce a přeji vše dobré!
manžel má milenku
jestliže je váš manžel natolik charismatický, že byste si ho přála za milence, lze předpokládat, že se tak jeví i mnoha jiným ženám....Píšete, že je vám spolu hezky a máte hodně společných aktivit. Myslím si, že by byla škoda tohle všechno zahodit, najít adekvátní "náhradu" v těchto případech bývá velmi obtížné. Na druhou stranu ovšem nemá smysl trpět. Pokud je žena finančně zabezpečená, na manželovi ekonomicky nazávislá (obrovské plus), může přijí na to, že by jí bylo lépe samotné než v tomto stavu. Jak z toho ven? Zde mne napadá: mluvila jste s manželem o důvodech jeho románků? Žene ho k těm jiným ženám touha po vášnivém sexu a dobrodružství nebo něco jiného? V dlouholetých vztazích dochází k tomu, že pro sebe partneři ztrácejí sex-appeal, to je naprosto normální jev (píšu o něm i v Ukradených objetích). Místo elektrizující vášně prožívají pocit klidu, bezpečí, něhu, kamarádství, což jsou pro život velmi důležité hodnoty. Někomu tato logická proměna nevadí, jinému ano a vědomě či podvědomě hledá vášeň, což z něj také vyzařuje. Pokud je dotyčný ještě k tomu po všech stránkách atraktivní, není divu, že potenciální objekt najde velmi brzy. Mnoho mužů v situaci vašeho manžela sice neodolá a nabízené plody okusí, brzy se jich však nasytí nebo zjistí, že rizika převažují radosti a románek ukončí. Zejména začne-li milenka tlačit na pilu. Spoléhat na to však nelze. Teď zpět k vaší situaci. Jak jste se vlastně dovzěděla o nové milence? Pokud od manžela, pak by bylo dobré promluvit si s ním a zeptat se ho (v klidu, bez emocí) na to, jak si to všechno představuje. Nějakou představu ve svém věku a při svých zkušenostech určitě má. Pokud by se to míjelo účinkem, navrhnout společnou návštěvu manželského terapeuta, případně sexuologa. Lze také kontaktovat milenku a promluvit si přímo s ní, ale tohle řešení je poněkud na hraně a může se i vymstít (manžel to považuje za podpásovku a o to víc se přimkne k milence). Rozhodně nedoporučují žádné unáhlené kroky, raději to vše nechat uležet, dát si nějaké datum, kdy se bude o této situaci znovu mluvit (jako by se jednalo o nějaký projekt). Snažit se být nad věcí, neprožívat to emočně, uklidňovat se jógou nebo autogenním tréninkem, žít si svůj život, věnovat se aktivitám s přáteli....Buďte si vědoma toho, že máte nesmírnou výhodu finanční nezávislosti, čili nic nemusíte!
Bylo by však dobré ošetřit vše poradou s odborníkem a "pojistit se" tak před možnou manipulací ze strany milenky. Nikdy nelze vyloučit, že milenka přes postel směřuje ke kontu, to je stará známá zlatokopecká taktika...Přeji vám zdárné vyřešení situace, vše dobré a do budoucna hodně štěstí! A děkuji za pěkná slova na adresu poradny.
manžel má milenku
jstli vašemu líčení situace dobře rozumím, měla jste sice podezření, že tehdy před 20 lety měl manžel s tou ženou, svou účetní, poměr, ale jistotu jste získala až po tom setkáni v motorestu, kdy manžel vše přiznal....v zásadě ovšem nic nového. Co s tím? Jestliže mezi vámi vše klape, bylo by zbytečné kazit si vztah vytahováním kostlivců ze skříně, řečeno módním slovníkem....Vy to potřebujete jen zpracovat, nabrat sebevědomí, někde si ho třeba i načechrat (určitě máte i vy kolegy nebo kamarády, kteří se na vás zálibně dívají jako na ženu - dopřejte si trochu flirtu! Tím nemám na mysli románek, stačí, když to zajiskří a člověk ví, že by to šlo, kdyby o to šlo...) Nemá smysl a je kontraproduktivní drtit bývalého nevěrníka výčitkami a žárlivostí. On si tím poměrem něco realizoval, ale skončilo to, je to uzavřená záležitost. Něco jiného by bylo, kdyby do té ženy byl stále ještě zamilován, vy jste pro něj byla vzduch a dával by vám najevo, že s vámi v podstatě být nechce. To se dle vašeho vyprávění nekoná, manžel s vámi spí, je doma přítomný nejen fyzicky, ale i duševně, vztah s vámi nijak nezpochybňuje, čili potud vše ok.....Přečtěte si nějakou literaturu o nevěře, o tom, jak ji zpracovávat, i moji knihu Ukradená objetí. Kdyby se vám přesto nedařilo povznést se nad manželův úlet s účetní, doporučovala bych vyhledat terapeuta. Ale věřím, že to zvládnete, a přeji vše dobré!
manžel má milenku
aha...víte, ono to ve vztazích často funguje tak, že teprve nezájem, určitý odstup či znejistění nastartovává zájem, angažovanost...čili teprve tehdy, kdy partner získá pocit, že na něm ten druhý až tak nelpí (hlavně citově), má potřebu bojovat, dostat ho zpátky...bylo by dobré, kdyby se i váš manžel musel začít trochu snažit. Mějte se, držím palce.
manžel má milenku
píšete, že jste manžela vzala na milost, jakmile milenku přiznal, z čehož vyplývá, že pro vás je větším zlem tušení než jistota (tak to ale bývá, protože když nic nevíme, jen z určitých náznaků tušíme, pracuje fantazie na plné obrátky a maluje mnohdy scénáře daleko děsivější, než jaké je realita). A zdá se, že realita jeho nevěr skutečně není tak zlá. Z vašeho popisu situace to dělá dojem, že vás má manžel skutečně rád, stejně jako vy jeho, jenže potřebuje občas "dobít baterky" někde jinde. Řekla bych, že není podstatné, kolikrát vám zahnul, ale jak dalece ho to zasáhlo a jaký to mělo dopad na váš vztah (viz kniha Ukradená objetí). V milostných avantýrách si lidé realizují různé části své osobnosti a také různé potřeby, o nichž se třeba domnívají, že je nemohou prožít se svým domácím partnerem. Myslím, že by za dané situace nebylo na škodu, kdybyste si s manželem otevřeně promluvila, hlavně na téma sexu. Jestli má nápad, jak ten váš oživit nebo to, kvůli čemu zahýbá, s vámi nesouvisí (i tak to může být). Jestliže by jeho potřeba občas si užít s cizí ženou měla být sice "neškodná", víceméně hormonální, ale nadčasová, musí (měl by) chápat, že se cítíte znejistěna a máte potřebu to nějak řešit. Pak by bylo na vás, jak s tím naložíte, zda převáží to, že ho máte ráda, a budete schopna přimhouřit oko. K tomu byste ovšem potřebovala znovu získat jistotu... Tu by vám měl nějakou formou dát a počínat si za všech okolností tak, aby ji znovu nezviklal. Už kvůli tomu, že spolu máte postiženého syna. Pokuste se férově a přátelsky domluvit. Zdá se, že ani on vás nechce ztratit.
Držím palce, přeji zdárný průběh a hodně štěstí.
manžel má milenku
skutečnost, že s vámi manžel spí navzdory tomu, že má sex i s milenkou, je sice zajímavá (nicméně ne až tak kuriózní, muži "sezení na dvou židlích" ovládají a zvládají), nemyslím si ovšem, že by bylo radno se z ní nějak radovat a vkládat do ní naděje na další společný život. Chtěl-li se manžel dohodnout na rozchodu a má-li na něj mladší milenka vliv, je to zřejmě jen otázka času. I hrdina příběhu Váhavý střelec z mých Ukradených objetí klidně nějakou dobu žije s oběma ženami a nemá potřebu to rozseknout, pak to však za něj udělá milenka. I zde by to tak mohlo být, ovšem má-li milenka o vašeho manžela enormní zájem, lze počítat s tím, že jakmile vycítí nebezpeční, zvýší kontrolu a stáhne ho k sobě. Nelze sice vyloučit, že pak udělá něco, čím ho odradí a on pochopí, že by byl blázen, kdyby vás opouštěl....ale vždycky je lepší být připraven na tu horší variantu a potom příjemně překvapen. Můžete se jít ještě před létem poradit k manželskému terapeutovi, vřele však doporučuji nevázat se již citově na manžela a vést vlastní, nezávislý život. Přeji vše dobré.
manžel má milenku
váš manžel má zřejmě pocit, že si moc neužil, příliš brzy se nechal spoutat rodinou a teď má potřebu si to vynahradit.Těžko říct, jak dlouho mu jeho poznávání žen potrvá a nedoporučovala bych čekat, že ho to tak brzy přejde. Jestliže je vedoucím v ženském kolektivu a propadl kultu své oblíbenosti, může ho to i hodně změnit. Samozřejmě může udělat i hořkou zkušenost a chtít se k vám vrátit, otázkou ovšem je, jestli byste o něj pak ještě stála, lépe řečeno, jestli by bylo oč stát.
Dbejte na to, aby manžel měl pravidelný kontakt se synem, vyřešte s ním veškeré "provozní" záležitosti, ale citově se na něj nevažte. Dopřávejte si všeho, co je vám příjemné, pečujte o sebe, pořiďte si na sebe něco pěkného. Berte to jako cenný poznatek, ale rozhodně pro toho muže nijak netrpte. Je dobře, že se to stalo teď, máte před sebou spoustu let, která vám otevřou jiné, lepší možnosti... Přeji vám zdravý nadhled a hodně štěstí.
manžel má milenku
je vždycky svízelné, váže-li se bytí s někým na společný majetek. Víte-li, že s manželem kvůli domu a jeho příkladnému vztahu k dětem zůstat musíte (ačkoli to slovo nemám ráda), pak nezbývá nic jiného, než vynulovat jakoukoli intimitu a přestat kalkulovat s myšlenkou, že by někdy mezi vámi mohla fungovat. Začít brát manžela roacionálně jako kamaráda, otce dětí, třeba i férového společníka, co se hospodaření týče...a na to, co vám doma chybí, si najít někoho jiného. Nikdo sice nikdy nemá jistotu, že se stav věc nezmění, ale faktem je, že avantýry v sobě nesou dost velké riziko. Zde mám na mysli manželovy milenky. Mohlo by se klidně stát, že by jednoho krásného dne potkal nějakou femme fatale a chtěl by být jen s ní. To se stává i protřelým svůdníkům (viz moje kniha Ukradená objetí), čili byste v případě, že s ním zůstanete, měla být dostatečně chráněna.
Každopádně žijte svůj život, buďte nezávislá, poznávejte nové lidi, obklopujte se těmi, co vás podporují, dělejte si dobře, berte to z té pozitivní stránky.
Možná by neškodila ještě společná návštěva zkušeného manželského terapeuta. Přeji vám zdravý nadhled a hodně štěstí.
manžel má milenku
v zásadě máte tyto možnosti: 1. promluvit si s manželem a dát mu konečné ultimátum. 2. smířit se s manželovou avantýrou a přestat se jí zabývat. 3.zavolat manželovi milenky a všechno mu vyklopit. 4. navštívit spolu s manželem párového terepauta.
Rozhodnutí je na vás, to z vás nikdo nesejme, ale terapeut vás může správně volenými dotazy k něčemu dovést. Osobně bych se přikláněla ke 4.variantě. Radikální cesta, čili č.2., by vás sice mohla zbavit napětí, měla byste asi dobrý pocit z toho, že jste vzala věci do svých rukou a začala jednat, ale mohla by mít pro všechny zúčastněné i nežádoucí následky, takže zde bych radila si to dobře rozmyslet. Přeji vše dobré a zdárné vyřešení situace!
manžel má milenku
každý pár snáší nevěru jednoho z partnerů jinak. Důležité je, k jakému závěru nevěrník dojde, jak se chová k legálnímu partnerovi (partnerce), jak to oba zpracují, ale hlavně, jestli pak po tom všem skutečně chtějí být spolu. Chápu vás, že byste ráda měla jasno a přejete si, aby se manžel co nejdříve rozhodl...obávám se však, že 14-denní ultimátum je příliš krátká doba na to, aby si uvědomil, že i tahle o 20 let mladší kočička má své stinné stránky a soužití s ní by nebylo tak idylické, jak si je třeba vybásnil... dle mého názoru byste se s manželem měla v tuto chvíli domluvit na určitých pravidlech, co se dětí a chodu domácnosti týče, čili aby nenechával všechno na vás a podílel se. Naopak, měl by vám své počínání nějak vykompenzovat. Téma jeho milenky i vašeho dalšího soužití by možná bylo dobré nějakou dobu neotvírat a domluvit se na době, kdy si promluvíte, jak dál. Vy byste si měla žít svým životem, pročistit si hlavu novými zážitky. Každopádně nedoporučuji žádná unáhlená radikální "řešení" a kdyby přece jen hrozila, jít se poradit k manželskému terapeutovi.
Přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý den,
neznám ani jeden případ, kdy by se do milenky zamilovaný muž se vším všudy vrátil k manželce jen na základě lítosti. Kdysi jsem se na tohle téma bavila s jedním vztahově velmi zkušeným kamarádem, 52. To, co mi řekl, zní velmi brutálně: záletný muž prý „se srovná“ jen tehdy, jde-li o peníze. Vyprávěl mi příběhy svých známých a všechny měly tento společný jmenovatel. Moje zkušenost je ta, že se záletník musí spálit a také cítit, že na něm manželka nevisí, po jeho odchodu se nesesype a je schopna žít bez něj, ať už po boku někoho jiného nebo sama. Podívejte se na skvělý film: Jako jed. Lépe se to vystihnout nedalo.
Můžete samozřejmě zkusit nějakou lhůtu, ale osobně se domnívám, že váš manžel je nezralý a má potřebu dohánět, co zameškal nebo si jinde ověřovat svou atraktivitu. Čím rychleji se od něj citově odpoutáte, tím lépe pro vás. I za situace, kdy povedete společnou domácnost a on se samozřejmě bude podílet na jejím provozu a výchově dítěte....přeji vše dobré a na terapii choďte.
manžel má milenku
na internetu klidně hledejte, ale neomezujte se jen na něj. Lepší je seznamovat se i živě, sondovat, co na vás mužům imponuje, nechat si dát zpětnou vazbu. Internet má výhodu, že můžete oslovit velké množství lidí, ale podstatnou nevýhodu, že vlastně nikdy nevíte, s kým si píšete, dokud ho nepotkáte osobně....máte pravdu, že není lehké narazit na prima single - muže, který se k vám ještě navíc bude hodit, ale jak se říká - kdo hledá /v tomto případě nenuceně/, najde...je to o vytváření příležitostí, komunikativnosti, vysílání správných signálů na správném místě ... a také o štěstí. Přeji vám ho maximum.
manžel má milenku
pro skokojený vztah sice nejsou žádné šablony, stejnou situaci každý prožívá trochu jinak a jsoui netradiční modely, které oběma partnerům vyhovují. To však, zdá se, není váš případ. Manžel navrhl oživení vztahu mimomanželskými vztahy z obou stran. Jak jste zareagovala? Žádný model přece nemůže uspět, pokud s ním nesouhlasí oba. I románek nebo paralelní vztah může manželství oživit, takové příěhy najdete i v mé knize Ukradená objetí, ale řekla bych, že tak liberálního, tolerantního a vlastně spíš kamarádského přístupu je v partnerství schopen jen málokdo. Hlavně ovšem není možné, aby se jeden z partnerů stále jen přizpůsoboval nárokům toho druhého. Co si přejete vy? Jaký model je optimální pro vás? Mluvila jste o tom s manželem? Navrhla jste návštěvu poradny, jste-li v tomto stavu nešťastná? Jestliže ne, udělejte to. Chovejte se jako rovnocenný partner, nikoli ten, co jen ustupuje a přizpůsobuje se. To přece nemáte zapotřebí. Přeji vše dobré.
manžel má milenku
při čtení vašich řádek mě napadá, že on si užívá, zatímco vy se užíráte. Neznám vašeho manžela, ovšem jestliže jste spolu 10 let a je vám oběma 32, lze předpokládat, že ještě moc zkušeností posbírat nestihl....a právě to mu zřejmě chybí. Pravděpodobně si to ale vůbec neuvědomoval, než se objevila tahle kolegyně...jestli mohu něco radit, pak v žádném případě neprozrazujte, že jste četla jejich mailovou korespondenci. Tím byste zásadním způsobem oslabila svou pozici a on by se cítil na koni, což nemůžete připustit. Naopak, měla byste udělat něco, aby se cítil oslaben a znejistěn on, protože hrát divadýlko, že se nic neděje, když se začínáte hroutit, je kontraproduktivní. Měl by vědět, že něco víte (odkud nebo zdroj pochopitelně neprozradíte), že se vám v současném stavu nelíbí a hodláte to nějak řešit, nejlépe návštěvou manželské poradny, případně dalších odborníků. Mnozí záletní muži mají vítr z toho, že budou muset platit na děti, naštve-li se manželka a požádá o rozvod z důvodu jejich nevěry. Nelze ovšem paušalizovat, na každého platí něco jiného. Zde záleží na mnoha okolnostech. Nedoporučuji plakat a prosit, aby se k vám vrátil se vším všudy, tím byste u něj klesla a opět by se cítil na koni (jako ostatně každý, kdo zahýbá - je v pozici silnějšího). Lepší je říct něco v tom smyslu: tak si to užij, potřebuješ-li tuhle zkušenost, a až si to vyřešíš, přijď, do té doby mi dej pokoj. Máte svou hrdost, znáte svou cenu, čili kdyby všechno špatně dopadlo (s manželem), máte další šance. I to by měl vědět, nikoli mít pocit, že na něm visíte. Poradna se mi jeví jako nejlepší návrh. Možná se zalekne už toho a dá si pozor. Ať tak či tak, někam vás to posune, protože tato situace je, jak z vašich řádek cítím, neudržitelná. Přeji chladnou hlavu, buďte nad věcí (to každopádně) a říkejte si: já to zvládnu! Mějte se.
manžel má milenku
při čtení vašich řádek mě napadá, že on si užívá, zatímco vy se užíráte. Neznám vašeho manžela, ovšem jestliže jste spolu 10 let a je vám oběma 32, lze předpokládat, že ještě moc zkušeností posbírat nestihl....a právě to mu zřejmě chybí. Pravděpodobně si to ale vůbec neuvědomoval, než se objevila tahle kolegyně...jestli mohu něco radit, pak v žádném případě neprozrazujte, že jste četla jejich mailovou korespondenci. Tím byste zásadním způsobem oslabila svou pozici a on by se cítil na koni, což nemůžete připustit. Naopak, měla byste udělat něco, aby se cítil oslaben a znejistěn on, protože hrát divadýlko, že se nic neděje, když se začínáte hroutit, je kontraproduktivní. Měl by vědět, že něco víte (odkud nebo zdroj pochopitelně neprozradíte), že se vám v současném stavu nelíbí a hodláte to nějak řešit, nejlépe návštěvou manželské poradny, případně dalších odborníků. Mnozí záletní muži mají vítr z toho, že budou muset platit na děti, naštve-li se manželka a požádá o rozvod z důvodu jejich nevěry. Nelze ovšem paušalizovat, na každého platí něco jiného. Zde záleží na mnoha okolnostech. Nedoporučuji plakat a prosit, aby se k vám vrátil se vším všudy, tím byste u něj klesla a opět by se cítil na koni (jako ostatně každý, kdo zahýbá - je v pozici silnějšího). Lepší je říct něco v tom smyslu: tak si to užij, potřebuješ-li tuhle zkušenost, a až si to vyřešíš, přijď, do té doby mi dej pokoj. Máte svou hrdost, znáte svou cenu, čili kdyby všechno špatně dopadlo (s manželem), máte další šance. I to by měl vědět, nikoli mít pocit, že na něm visíte. Poradna se mi jeví jako nejlepší návrh. Možná se zalekne už toho a dá si pozor. Ať tak či tak, někam vás to posune, protože tato situace je, jak z vašich řádek cítím, neudržitelná. Přeji chladnou hlavu, buďte nad věcí (to každopádně) a říkejte si: já to zvládnu! Mějte se.
manžel má milenku
při čtení vašich řádek mě napadá, že on si užívá, zatímco vy se užíráte. Neznám vašeho manžela, ovšem jestliže jste spolu 10 let a je vám oběma 32, lze předpokládat, že ještě moc zkušeností posbírat nestihl....a právě to mu zřejmě chybí. Pravděpodobně si to ale vůbec neuvědomoval, než se objevila tahle kolegyně...jestli mohu něco radit, pak v žádném případě neprozrazujte, že jste četla jejich mailovou korespondenci. Tím byste zásadním způsobem oslabila svou pozici a on by se cítil na koni, což nemůžete připustit. Naopak, měla byste udělat něco, aby se cítil oslaben a znejistěn on, protože hrát divadýlko, že se nic neděje, když se začínáte hroutit, je kontraproduktivní. Měl by vědět, že něco víte (odkud nebo zdroj pochopitelně neprozradíte), že se vám v současném stavu nelíbí a hodláte to nějak řešit, nejlépe návštěvou manželské poradny, případně dalších odborníků. Mnozí záletní muži mají vítr z toho, že budou muset platit na děti, naštve-li se manželka a požádá o rozvod z důvodu jejich nevěry. Nelze ovšem paušalizovat, na každého platí něco jiného. Zde záleží na mnoha okolnostech. Nedoporučuji plakat a prosit, aby se k vám vrátil se vším všudy, tím byste u něj klesla a opět by se cítil na koni (jako ostatně každý, kdo zahýbá - je v pozici silnějšího). Lepší je říct něco v tom smyslu: tak si to užij, potřebuješ-li tuhle zkušenost, a až si to vyřešíš, přijď, do té doby mi dej pokoj. Máte svou hrdost, znáte svou cenu, čili kdyby všechno špatně dopadlo (s manželem), máte další šance. I to by měl vědět, nikoli mít pocit, že na něm visíte. Poradna se mi jeví jako nejlepší návrh. Možná se zalekne už toho a dá si pozor. Ať tak či tak, někam vás to posune, protože tato situace je, jak z vašich řádek cítím, neudržitelná. Přeji chladnou hlavu, buďte nad věcí (to každopádně) a říkejte si: já to zvládnu! Mějte se.
manžel má milenku
píšete, že manžela milujete, on vám však řekl, že vás nemiluje a chová se k vám i dětem špatně....za co k němu vlastně chováte tak vřelé city? Je sice možné milovat i jednostranně, ale milovat v dospělém věku někoho, kdo to nejen neopětuje, ale chová se hrubě, arogantně či jakkoli jinak mizerně...? To si žádá práci na sobě, posílení sebevědomí, samokoučink nebo terapii. Položte si zásadní otázku: chcete vést spokojený život? Jesltiže ano, jaké kroky k němu vedou? Co se manžela týče, zní mi to, co píšete, velmi nezodpovědně. Je otcem dvou dětí, ale seznamuje se na internetu a tři schůzky mu stačí na to, aby chtěl žít s někým jiným?? Uvědomuje si vůbec, že jsou tady taky děti? Bylo by dobré domluvit schůzku u manželského terapeuta, tam si vše vyjasnit a určit pravidla. Neodkládejte to. Přeji vám vše dobré.
manžel má milenku
upřímně- musím říct, že jsem už dlouho nedostala tak rozporuplný a pro mne nepochopitelný, "neuchopitelný" dotaz...Nechápu totiž samotnou podstatu vašeho vztahu a už vůbec ne vaše snažení o dítě. Váš manžel je o 23 let starší, vzal si mladici - a podvádí ji s další mladicí, přestože s manželkou, tedy vámi, plánuje dítě? Jak by asi měla fungovat rodina za okolností, které popisujete? Nezavání to přímo hazardem? Do jaké situace, jakých poměrů by se dítě narodilo? Píšete, že oceňujete manželovu upřímnost, co se milenky Olgy týče, ale místo abyste se vůči záletnému manželovi vymezila a zjednala si pořádek, je vám ještě líto, že ho milenka deptá? Proč s ní vůbec komunikujete?? Tomu opravdu nerozumím a vřele bych vám doporučovala navštívit manželskou poradnu. Každopádně dříve, než byste třeba otěhotněla. Jste ještě mladá a máte čas zplodit dítě s partnerem, jenž bude zodpovědný. Tento se mi tak rozhodně nejeví. Přeji zdravý úsudek, zdravé sebevědomí a do budoucna více štěstí.
manžel má milenku
můžete mu dát nějakou lhůtu, během níž si rozmyslí, co a jak dál. Tím, že mu budete milenku očerňovat nebo mu vysvětlovat, že není žádné terno, docílíte pravého opaku. On se o tom musí přesvědčit sám. A přesvědčí se jedině tím, že u ní narazí, že ho něčím zklame, že s ní udělá nějakou negativní zkušenost. Buďte hrdá a nedoprošujte se jeho přízně, za to takový muž nestojí. Buďte korektní a féová, ale vymezte se vůči němu a stanovte si taky nějaké podmínky. Určitě by nebylo od věci navštívit manželskou poradnu. Rozvod je vždy krajním řešením, pokud všechny snahy o domluvu selžou....přeji vám hodně štěstí a držím palce.
manžel má milenku
Pani Zito, Vando, ...a ja nevim, jake pseudonymy jeste pouzivate: dostavate znovu a znovu tu samou radu v bledemodrem. Neplytvejte prosim casem poradkyn, kdyz uz jste odpovedi davno dostala.
TED je cas prestat psat do poradny a zacit jednat! Najmete si dobreho pravnika, ktery Vas zastoupi u soudu o majetek. Chodte k psychologovi pro povzbuzeni duse. A hlavne se sebou neco delejte, at na (ex)manzelovi nejste tak zavisla. Nesledujte, co, kde a s kym on dela ci nedela, ale zacnete u sebe. Chodte behat, plavat, do opery, na keraminku, poridte si psa, nebo delejte colikov, co Vam udela radost a zacnete zit normalne. Zijte SVUJ vlastni zivot! Mate jen jeden! - otázka upravena poradcem
děkuji za tento příspěvek, apelující na zdravé sebevědomí této ženy /těchto žen/.
manžel má milenku
dle vašeho líčení situace jste stále ještě manželé. Manželství je svazek dvou partnerů, založený na nějaké dohodě, shodě....pokud není možná, je třeba se k ní dopracovat jinak. Na to ovšem nestačí internetová poradna. Přeji vám hodně energie a štěstí.
manžel má milenku
do hlalvy nikomu nevidíme, tedy nelze ani jednozančně říci, "proč to ta ženská dělá". Může být zamilovaná do své představy o lepším životě. Může jí imponovat tokání vašeho manžela. Může si tím kompenzovat to, co v minulém vztahu postrádala...atd. Stejně tak jako si váš manžel něco kompenzuje tím, že se s ní ukazuje. Potřebuje získat na image, obdivu. Znovu se cítit mladý, atraktivní. Nezbývá nic jiného než nechat ho projít touto zkušeností, což ovšem neznamená, že by se neměl starat o rodinu. Pokuste se s ním bez emocí domluvit. Kdyby to nebylo nefungovalo, obraťte se na manželskou poradnu.
manžel má milenku
bohužel asi v přímém přenosu mám tu špatnou variantu mužského přechodu - manžel před lety začal bilancovat - je mi přes padesát, chci ještě něco zažít, život utíká... Bohužel jsem nestihla fát lukrativní program (péče o rodinu a domácnost už byla roky jen na mně, a to včetně prací mužského charakteru), za zábavou manžel jezdil se synem sám (tradiční pánské jízdy bez žen, letitá tradice, nabourat se nedala). Postupně si pořídil dvě luxusní auta, začal nosit stejné věci jako syn, podobně se ostříhal na 2 mm, přestal financovat rodinu, objevila se o 20 let mladší milenka, manžel se odstěhoval a zcela ukončil se mnou kontakt. případně je agresivní.Paní Konopová, jak toto dopadne?
ptáte se mne, jak to dopadne, to ovšem nikdo vědět nemůže. Z toho, jak situaci líčíte, to vypadá, že manžel rád honí vlny a potřebuje si něco dokazovat. Jeho volba, jeho rozhodnutí...jenže vy jste součást jeho života, navzdory tomu, že ji třeba momentálně považuje za uzavřenou kapitolu a citově se "odrodil". Dokud neudělá nějakou zlomovou zkušenost, např. s milenkou, těžko své postoje změní. Ale manželství není holubník, z něhož si každý může vyletět bez špetky zodpovědnosti, kdykoli se mu zlíbí. I v situacích, kdy se objeví milenka a další lákadla, by se měla dodržovat určitá pravidla. Zkuste se s ním na nich domluvit, nejprve vy dva. Buďte racionální a důsledná. Agresivitu v netolerujte. Přeji vám brzký obrat k lepšímu.
manžel má milenku
naše manželství přesáhlo dvě desítky let. Manžel se asi i pod vlivem přátel, s nimiž společně podniká, začal k naší rodině chovat s despektem - sám si vynucuje volnost, a pokud ji nemá, je zlý a dělá naschvály, nám začal říkat,jak bychom se měli chovat. Přestal respektovat přání dospívajících dětí (studium,přátelé,názory, volný čas...),mně závidí povýšení v práci, pořád něco hledá,co je špatně, případně ze sebe dělá oběť a toho, kdo jako by chce vztah spravit (chci model oboustranně přijatelný,ale ne za kažkou cenu,pokud nebude, bude to i bolet, já už takhle nechci l...) - chci jen napsat, že doma se nic nezměnilo, já pořád vytvářím zázemí, manžela neuzurpujeme, naopak má volnosti tolik, kolik chce, jeho rozmary nějak snášíme,i když se taky už někdy i ozvu - vždycky to vzbudí jeho velkou nevoli. Naopak naše aktivity jsou jím odsuzovány - založila jsem s kolegou neziskovku a manžel začal strašně vyvádět. Čili doma to nemáme jednoduché. V posledních měsících dochází k tomu, že pokud manžel potřebuje navenek, kývne a my se máme podřídit a ještě být šťastní, že můžeme jet s ním.Párkrát jsem se rozhodla takto nefungovat, - zase se hrozně naštval a řekl, že když nechci já, bude jiná. A k mému překvapení opravdu si našel milenku, která je ochotná s ním takto jezdit například na víkend za jeho známým luxusním autem. Víc nic. Jsem v šoku, že manžel takto hazarduje s více než 26 letým manželstvím, že si neváží toho,co má a vůbec nevím, co mám dělat. Této přítelkyně se manžel odmítá vzdát. Poradíte?
zaujala mě věta, že už se někdy i ozvete....a co bylo předtím? Jak dlouho byl manžel zvyklý na to, že se mu podřizujete? Píšete, že už dál takhle nechcete žít, je tedy nejvyšší čas něco s tím udělat. Doporučuji nechat si v klidu projít hlavou, co byste si přála, jak si přejete poměry upravit, sdělit mu to a v případě, že nebude souhlasit, obrátit se na odborníky. Milenky, ať už pro něj symbolizuje cokoli, se možná někdy vzdá, ale asi až po nějaké negativní zkušenosti. Řekla bych, že je to za dané situace celkem jedno. Ať milenku má či nemá, nechová se k vám jako milující manžel...takže radím chladnou hlavu, dostatek sebelásky a zdravého sebevědomí. Přeji vše dobré.
manžel má milenku
ani já ani nikdo jiný vám neporadí, jestli se rozvést či ne. Takové rozhodnutí musíte udělat vy sama. K posouzení případů, jako je ten váš a navržení určitého řešení, by bylo zapotřebí navštívit živého terapeuta. Pokud možno společně, aby si odborník vyslechl obě strany a udělal si v tom jasno. Z toho, co píšete, se mi jeví, že jde o nezralého, nezodpovědného muže i otce. Platí alespoň na děti? Snažila jste se o konstruktivní řešení těchto zásadních otázek? Bylo by na místě nevyčkávat a objednat se k odborníkovi co možná nejdříve. Pasivním vyčkáváním nic nezískáte. Myslete i na děti. Přeji zdárné vyřešení problému, do budoucnna akčnější přístup a více štěstí.
manžel má milenku
Moc děkuji .
jestliže manžel vede tento styl života a ještě si dovolí být rozčílen, když o jeho milenkách chcete mluvit, pochybuji, že by se vaším zásahem (napsáním dopisu některé z nich) něco změnilo. Pravděpodobně by došlo ke konfliktu a časem by si našel jinou náhradu ( v případě, že by na základě vaší korespondence s milenkami jednu členku svého "harému" ztratil). Smysluplnější bych viděla zajít do manželské poradny, jestliže dosavadní snahy o dialog na toto téma zatím vždycky selhaly. Přeji vše dobré a držím palce.
manžel má milenku
jak jsem zde již několikrát psala, tato problematika je natolik závažná, že vyžaduje živého odborníka, nikoli jen internetovou poradnu. Jelikož se moje zaměření týká spíše navazování známostí, flirtu a všeho kolem seznamování a výběru partnera, doporučuji vám obratit se na některé z kolegů zde a domluvit si schůzku. Terapeut/ka si vás vyslechne a doporučí další kroky.
Svůj názor na situace, týkající se nevěry, jsem zde vyjádřila také již mnohokrát. Jsem zásadně proti ponižování se, neb vím, že to nefunguje. Je třeba od začátku vztahu budovat co možná největší nezávislost a na partnerovi citově až tak moc nelpět. Lze žít i s kritickým pohledem/nadhledem, mnozí terapueti to dokonce doporučují. Bezbřehá, slepá důvěra není zdravá, o závislosti ani nemluvě. Jakmile ji /zejména mocný/ partner vycítí, přestává si protějšku vážit a má tendenci s ním zametat. Je třeba postupovat ryze racionálně, nenechat se unášet sentimentálnmi vzpomínkami. Přeji vám vše dobré, lépe řečeno, aby se vše v dobré obrátilo.
manžel má milenku
Nevím, co dělat a co čekat. Děti klidně obětuje, mne zraňuje a pořád mu to stojí za to, aby to zkusil s někým jiným.
Prosím poraďte, co dělat a co čekat. Moc děkuji. Marta
manželovi se nijak nevnucujte, citově se na něj neupínejte, za to nestojí. Ale asi by bylo rozumné domluvit se s ním na nějaké lhůtě. Ať si s tím novým objevem zkusí bydlet, klidně se může stát, že ho láska (nebo spíš hormonální očarování přejde) a zjistí, že mu na dotyčné vadí zase něco jiného a doma to vlastně bylo lepší. Rozvod je až ta poslední možnost, pokud se nejedná o jednoznačnou patologii. Doporučovala bych i návštěvu u manželského terapeuta. Uvidíte. Teď to zkuste nechat otevřené, dejte se psychicky dohromady, trochu se hýčktejte, naberte sil. Přeji vše dobré.
manžel má milenku
poměr vašeho manžela s výrazně starší, vdanou milenkou, pravdědpodobně nebude mít dlouhou životnost, ačkoli zde nelze nikdy nic stoprocentně předpovědět. Stačilo by například, aby se o něm dozvěděl manžel milenky, a může nastat rychlý obrat. Neobviňujte se, rozhození po smrti vašeho otce nebyl důvod, aby manžel odcházel tímto způsobem za jinou ženou. Mohl vše řešit racionálněji a vůči vám šetrněji. Takové věci se stávájí, dříve či pozděi si je třeba na vlastní kůži zažije i on (smutná událost v jeho rodině) a bude očekávat podporu.
Zůstaňte nad věcí a v případě potřeby se na manželského terapeuta obraťte sama. Chraňte hlavně své zdraví. Nikdo nestojí za to, aby se mu obětovalo! Mějte se hezky, držím palce.
manžel má milenku
chování vašeho manžela je totálně nezralé. Kdyby byl zkušený a zralý, vyřešil by si milenku sám a nevtahoval vás do ryze svého problému. V knize Ukradená objetí vyprávním mnoho příběhů, jejichž společným jmenovatelem je posedlost někým novým, novou erotikou, sexem. Ta žena manžela láká nejspíš tím, že je neokoukaná a ještě k tomu nedostupná /tím, že je vdaná/.
Netruchlete, to si manžílek vůbec nezaslouží, zachoval se v podstatě jako slaboch a zbabělec. Myslete na sebe a děti. Nastavte pevná pravidla, co se týče chodu domácnosti, a doporučovala bych stanovit manželovi určitou lhůtu, dokdy se má rozhodnout, co dál. Udržujte s ním korektní komunikaci, ale odstup. Bylo by dobré zkontaktovat manželského terapeuta Petra Šmolku a společně s manželem ho navštívit. Každopádně vám radím být si vědoma vlastní ceny a být hrdá. Jedině tak získáte - ve vlastních očích i u ostatních. Přeji vám vše dobré a hodně štěstí.
manžel má milenku
s manželem jsme 25 let, máme tři studující děti. Manžel je emočně nestabilní osobnost, což se mi zdá, že se s věkem zhoršuje. Navíc všechny sebou vydělané peníze považuje za své. Procházeli jsme určitou krizí, především z jeho strany (měl pocit, že není dostetčně oceňován a vůbec, že je vše špatně) a aby nám ukázal, odstěhoval se (domů však pravidleně docházel, často, když jsme nikdo nebyli doma). Pak si našel milenku, koupil kabriolet. S kamarádem, kterého má jakio životní vzor, odjel i s jeho milenkou na týdenní výlet do Benátek a k moři. bydleli v luxusních hotelích, chodili na večeře, byl sex. Umím si představit, že se cítil jako král světa, že byl obdivován (kamarád totiž umí hrát neskutečně dobré divadlo). Dva dny po návratu nevěra praskla a já (nevěděla jsem o výletu) se snažila o záchranu vztahu. Manžel byl úplně mimo, pořád vykládal něco o novém úžasném světě, jak chce jít dál atd. Okamžitě zařídil milence i další výlet - tentokrát do Švédska. Milenku vyvádí i na další akce. Vůbec nevím, co dělat, je mi líto zahodit tolik let manželství, nicméně prožívám hluboké pocity ponížení (všechno jsou to lidé, s nimiž jsem 15 let jezdila na dovolené, akce apod.). Známí říkají, hele, prolomil bariéru, skončí tato, příště bude jiná. Už nikdy nebudeš mít jistotu. Poradíte?
děkuji
váš manžel si užíval v Itálii s manželkou - a vy jste se snažila o záchranu vztahu?? O to se snad měl snažit on, ne? A vám je to líto? Co konkrétně? Mohlo by vám sice být líto, že se manžel posunul, vyvinul někam, kde je vám cizí, že už to není ten člověk, kterého jste si kdysi brala. Jenže tak už to v životě občas chodí. Čím víc "pochopení" , submisivity až oddanosti projevíte, tím víc vámi bude řádně "nakohoutěný" manžel zametat nebo dokonce pohrdat. Respekt si lze v těchto situacích získat jen sebevědomým postojem, definováním vlastních požadavků a trváním na dodržování domluvených pravidel. Někdy pomůže (verbální) vyventilování emocí, viz reakce manželky z příběhu Viktorovo pokušení v mé knize Ukradená objetí. Jindy je lepší dát jim průchod mimo domov (např. vybitím při sportu) a tam být chladně nad věcí. Záleží na osobnosti partnera a dalších okolnostech.
Ujasněte si, co za daného stavu věcí chcete, jaké jsou vaše možnosti, a promluvte si s manželem. Věcně. Nebude-li přístupný žádné domluvě, doporučovala bych vám kontaktovat manželskou poradnu. Přeji vám hodně štěstí.
manžel má milenku
zajímalo by mě, co vlastně nazýváte svou šancí. Měl by to být stav, v němž byste byla vy osobně šťastná...pokud je ovšem vaše otázka míněna tak, zda je to dosažitelné s manželem, jsem vzhledem k popisu situace poněkud skeptická /což je ještě mírný výraz/. Nerozumím sice poslední větě, ale chápu ji dle kontextu tak, že byste se ještě smířila s milenkou, pokud by měla omezený vliv nebo výrazně menší roli v životě vašeho manžela, ale tak to asi není. Píšete, že jste manžela poprosila o pomoc. Jak? Prosila jste ho, aby se kvůli vám vzdal celého svého vysněného a momentálně realizovaného životního stylu včetně milenky? Co jste si od toho slibovala? Že si náhle uvědomí své "pomýlení", všeho se zřekne a bude tu jen pro vás? Jeho reakce je jasná - nebude nic řešit. Proč by to taky dělal? Vždyť jemu je dobře. Co však nabízí vám? Bavili jste se o tom? Řekl vám, jak si to do budoucna celé představuje? Dala jste mu nějaké návrhy, požadavky? Vztah je vždy dohodou mezi dvěma lidmi, z čehož vyplývá, že musí vyhovovat oběma. Není-li to tak a snahy o vyjednání oboustranně vyhovujících podmínek selhávají, měl by se nespokojený partner obrátit na pomoc zvenčí, tedy na manželského terapeuta nebo jiného specialistu. Prvním předpokladem je však zdravé sebevědomí! Přeji vám hodně štěstí a držím palce.
manžel má milenku
manžel sice tvrdí, že má s kolegyní poměr, ale co vlastně chce? Mluvila jste s ním o tom? Jak píšu v knize Ukradená objetí, na nevěru či vzplanutí pro jinou osobu sice není žádný obecný recept, ale každopádně by se mělo usilovat o nalezení nějakého, byť třeba provizorního, řešení. Manžel by vás neměl vysilovat a stresovat svými problémy, emoční horskou dráhou, nezralostí. Je to nezodpodvědné zejména s ohledem na váš zdravotní stav. Pokud nebude přístupný doialogu nebo vašim návrhům, bylo by dobré zapojit do toho manželského terapeuta. Přeji vám vše dobré.
manžel má milenku
Po 24 letém manželství jsme prožívali krizi - manžel podnikáním zbohatl a začal "blbnout" - začal mi lhát, snažil se mne více izolovat od jeho práce, některých společných přátel, začal být více emočně labilní (jeden den krásně, druhý den naprosto strašně), začal hledat chyby na domácnosti. Hysterické rysy jsou součástí jeho osobnosti. Začala se projevovat jeho lakotnost - omylem napsaný kůň na dceru spustil lavinu výčitek o okradení vlastním dítětem, takže jsem raději zaplatila další přepis zpět na manžela. Trochu jsem se stáhla, zabezpečovala děti a domácnost a snažila se trpělivě čekat, až toto období přejde (přikládala jsem to druhé míze, maželovi bylo kolem 50 let). Začal vyčítat, že si ho nevšímáme. pak se jednou dramaticky odstěhoval. Posléze se vracel a zase odcházel. To trvalo více než dva roky. Děti přes týden začaly studovat mimo domov, já si našla novou práci (tu nikdy "nerozdýchal") a snažila se držet zázemí domu se zvířaty. Některé okamžiky vypadaly na návrat a snahu domluvit se, ale manžel vždy přišel vyčítavě a já pak už neměla sílu to zvládat, proto jsem některé hovory odkládala. Cca týden po hezkém dopise, který mi napsal, si našel milenku. Rychle, bouřlivě, rozvedenou, o 16 let mladší. Výlety, dovolené, naprosto veřejně. Mluvila jsem s ním, s ní, psala jsem její rodině. On se nechtěl vrátit, ona si hrála na svedenou, rodina jejíhoi manžela se postavila proti vztahu, naopak její rodina její vztah podporovala (hlídání dětí, vyhrožování mé osobě apod.). Má smysl čekat s rozvodem? děkuji moc - otázka upravena poradcem
na podobný dotaz jsem zde již nedávno odpovídala. Ať je milenka manžela rozvedená nebo vdaná /v textu je to nejednoznačné/, podstatné je, jak se chová manžel. Rozhodnout se musíte sama, to vám nikdo nemůže říci, ale jestliže situaci nezvládáte a máte dokonce pocit, že na ni přestáváte mít vliv, bylo by žádoucí obrátit se na odborníky. Přeji vše dobré a co možná nejrychlejší nalezení vhodného řešení.
manžel má milenku
přečtěte si můj článek zde na onadnes s názvem Jak se po rozchodu rychle odmilovat? Obsahuje pár tipů, jak na sobě v takových situacích pracovat. To však nestačí. Doporučovala bych vám navrhnout manželovi společnou návštěvu manželského terapeuta. Nebude-li chtít, měla byste sama vyhledat psychologa, už kvůli depresím, které zde zmiňujete. Přeji vám co možná nejrychlejší nalezení rovnováhy a do budoucna více štěstí.
manžel má milenku
milenka může být zajímavá, atraktivní - tím, že je neokoukaná. Mnoho románků se rozpadne do roka, čili by nebylo radno ukvapovat se (hlavně proto, že máte dítě). Domluvte se na nějakých prozatímních podmínkách a pravidlech, co se dítěte a domácnosti týče, doporučovala bych i společnou návštěvu manželského terapeuta. Citově mu nepodlézejte, snažte se být přátelská, věcná, ale emočně odtažitá, aby neměl pocit, že se bez něj zboří svět. To takovým situacím nepomáhá. Přeji vše dobré a hodně štěstí!
manžel má milenku
při čtení vašich řádek mne napadá otázka - za co ho vlastně milujete? Za jeho nerozhodnost, nezodpovědnost, odchod k milence? Je sice pěkné, že mu chybí děti, ale slzet na tím, proboha, netřeba!!! Vždyť od nich nemusel odcházet! Teď fňuká, ale jak sama vidíte, jsou to jenom slova, žádné činy. Osobně se domnívám, že byste měla skoncovat s líbezností a s manželem se jasně domluvit na pravidlech, která budou vyhovovat i vám. Chtělo by to asi i nějaký časový limit na rozhodnutí a nečechrat manželovo ego projevy nehynoucí přízně. Tu si nezaslouží a ani by si vás za to nevážil. Určitě by bylo dobré společně navštívit manželskou poradnu. Přeji zdárný vývoj situace a hodně štěstí.
manžel má milenku
lásku nelze nikomu vnucovat, je to zcela kontraproduktivní. S manželem buďte v současné době jen kamarádi, ale nevnucujte se mu, nevynucujte si žádné intimity, mazlení, vyznání lásky. Můžete ho získat jedině tím, že se od něj odtáhnete, jinak to nefunguje. Pracujte na tom, co vás spojuje, jinak žijte svým životem, aktivitami. Nelpěte tolik na vztahu. Časem uvidíte, kam se posune. Přeji zdravý nadhled a hodně štěstí.
manžel má milenku
v nestandardních poměrech lze žít, ovšem jen tehdy, pokud je s nimi člověk "srovnán", nijak jimi netrpí. Chápu-li to správně, jediné dítě, o němž píšete, je levoboček s milenkou, jemuž je dnes 24...? To je doba nekonečně dlouhá na to, aby se poměry nějak stabilizovaly, aby byly vytyčeny hranice a oba se dohodli, jak to tedy bude....k tomu u vás nedošlo. Manžel, poněkud klasicky, pendluje mezi milenkou v zahraničí a vámi, přičemž vy pro něj znamenáte přístav, kam se vrací z cest....jak pohodlné! Píšete, že ho to mrzí, ale jestliže tomu tak je, proč není schopen hrát s vámi férovou hru? Trpět nemá smysl, za to muž, který si počíná tak, jak líčíte, rozhodně nestojí. Chcete-li se pro vztah ještě nějak angažovat, asi by bylo dobré manžela zavést někam do poradny, aby viděl, že už to není jen mezi vámi, že to řešíte. Držím palce a do nového roku přeji co možná nejrychlejší obrat k lepšímu!
manžel má milenku
v nestandardních poměrech lze žít, ovšem jen tehdy, pokud je s nimi člověk "srovnán", nijak jimi netrpí. Chápu-li to správně, jediné dítě, o němž píšete, je levoboček s milenkou, jemuž je dnes 24...? To je doba nekonečně dlouhá na to, aby se poměry nějak stabilizovaly, aby byly vytyčeny hranice a oba se dohodli, jak to tedy bude....k tomu u vás nedošlo. Manžel, poněkud klasicky, pendluje mezi milenkou v zahraničí a vámi, přičemž vy pro něj znamenáte jistotu, přístav, kam se vrací z cest....jak pohodlné! Píšete, že ho to mrzí, ale jestliže tomu tak je, proč není schopen hrát s vámi férovou hru? Trpět nemá smysl, za to muž, který si počíná tak, jak líčíte, rozhodně nestojí. Chcete-li se pro vztah ještě nějak angažovat, asi by bylo dobré manžela zavést někam do poradny, aby viděl, že už to není jen mezi vámi, že to řešíte. Držím palce a do nového roku přeji co možná nejrychlejší obrat k lepšímu!
manžel má milenku
přišla jsem na to,že manžel má milenku.Jeho reakce byla,že se chce okamžitě rozvádět a vyřešit majetek.Řekla jsem,že situaci nebudu řešit,když máme oba horkou hlavu.Čekala jsem,že si vezme veškeré věci a odstěhuje se.Jenže od té doby vím žije u milenky.Domů nechodí a veškeré věci tam má stále.Vídáme se oba jen o víkendu v baru,který vlastníme.Před okolím děláme,že se nic neděje.Jen nevím,jak to dlouho vydržím.Manžel mě každý den píše,kdy dorazil do práce a tak.Jenže poslední dobou nevím co mám čekat.Psal,že neví co bude a zda zůstane,kde je.Miluji ho a nevím co mám dělat.Milenka mu dala klíče od domu.Klíče od bytu nechává na chodbě.Když jsem se ho ptala proč nemá klíče,tak říká,že je brzy.Spala jsem s ním,ale naposledy mě řek,že to nejde.Nemůže žít dva životy.A nemůže to Aleně dál dělat.Prý to není fér.Na otázku zda je to fér vůči mě.Jen řek,že mě nechce dál ubližovat.Jeden den píše hezké zprávy a další den,že bude muset přitvrdit a nechce pokračovat.Náš vztah trvá 17 let.S milenku má 9 měsíců.A týden u ní žije.Jak se mám nadále zachovat?Mám mu zabalit věci nebo počkat?
týden u milenky není nic. S balením věci by bylo dobré počkat, na druhé straně byste se ale měla vůči manželovi umět správně vymezit. Tím, že bo budete neustále ujišťovat, jak ho milujete, ho zpět nezískáte. Musí přijít sám, být motivován k tomu, aby o vás začal znovu usilovat. Každodenním soužitím s milenkou se růžové brýle a vášeň začnou pozvolna rozplývat. Něco jiného jsou tajné schůzky a zlegalizované soužití. Nevnucujte se mu, zachovejte si hrdý odstup a žijte svůj život. Obklopte se přáteli, podnikejte nové věci, zaměstnejte si hlavu něčím příjemným. Zjistí-li manžel, že vám až tak nechybí, začne mu to vrtat hlavou.... Kdybyste situaci nezvládala, bylo by dobré navštívit terapeuta. Přeji vše dobré a hodně štěstí.
manžel má milenku
to, so popisujete, je postoj hrdé ženy, který se mi osobně velmi zamlouvá. Respekt si totiž lze získat pouze tak, že se vůči partnerovi, jenž se špatně zachoval, vymezíme. Jestliže totiž takový jedinec vidí nebo dokocne opakovaně zažívá, že ten druhý všechno spolkne, raději mlčí, aby nešlápl do vosího hnízda a udělá vše, jen aby se vztah nerozpadl, pak jím jen donekonečna manipuluje nebo ho zneužívá. V takových případech dokonce ani kopačky od milenky nic nezmohou. Manžel se sice vrátí jako spráskaný pes, ale že by se k manželce nějak lísal nebo projevil cosi jako vděk za její trpělivost, o tom většinou nemůže být vůbec řeč. Proč taky? Vždyť už jen tím, že o milence věděla a přesto se dožadovala sexu, mu dala jednoznačně najevo, že o něj stojí za každou cenu....Podvádějící si podlézajícího podváděného neváží, dokud mu nějak nedá najevo, že tudy cesta nevede. To ovšem musí být autentické, nikoli nepřesvědčivě zahrané. Ale každý musí najít svůj vlastní způsob, vycházet ze své situace a v rámci možného navrhnout nejlepší možné řešení, byť třeba jen pokusné. Teprve čas totiž ukáže....
manžel má milenku
za této situace, kdy manžel ví, že vy víte, by asi bylo zapotřebí s ním otevřeně a v přátelské atmosféře o všem pohovořit. Trápit se nemá smysl - proč? Sobě tím jen uškodíte a jinak ničemu neprospějete. Vztah může fungovat tehdy, pokud se v něm oba cítí dobře. Předpoklady tohoto stavu jsou ovšem individuální. Co je pro jednoho nepřípustné, nemyslitelné, může být pro druhého optimálním řešením. ..viz moje kniha Ukradená objetí. Jestliže vám vadí četnost manželových schůzek s milenkou a její obdarovávání, přičemž ale on neví, že jste informována, bylo by dobré to s ním probrat a pokusit se najít nějaký kompromis. I s kritickým nadhledem a "zdravou nedůvěrou" lze ve vztahu žít, ovšem za předpokladu, že jsou zachovány zásadní hodnoty a dotyčný si každý den neklade otázku, zda být či nebýt (ve vztahu). Chcete-li spolu zůstat a něco na současné situaci změnit, abyste byla v pohodě i vy, bylo by asi nejlepším řešením navštívit spolu s manželem párového terapeuta. Přeji brzké nalezení vhodného řešení a hodně štěstí.
manžel má milenku
za této situace, kdy manžel ví, že vy víte, by asi bylo zapotřebí s ním otevřeně a v přátelské atmosféře o všem pohovořit. Trápit se nemá smysl - proč? Sobě tím jen uškodíte a jinak ničemu neprospějete. Vztah může fungovat tehdy, pokud se v něm oba cítí dobře. Předpoklady tohoto stavu jsou ovšem individuální. Co je pro jednoho nepřípustné, nemyslitelné, může být pro druhého optimálním řešením. ..viz moje kniha Ukradená objetí. Jestliže vám vadí četnost manželových schůzek s milenkou a její obdarovávání, přičemž ale on neví, že jste informována, bylo by dobré to s ním probrat a pokusit se najít nějaký kompromis. I s kritickým nadhledem a "zdravou nedůvěrou" lze ve vztahu žít, ovšem za předpokladu, že jsou zachovány zásadní hodnoty a dotyčný si každý den neklade otázku, zda být či nebýt (ve vztahu). Chcete-li spolu zůstat a něco na současné situaci změnit, abyste byla v pohodě i vy, bylo by asi nejlepším řešením navštívit spolu s manželem párového terapeuta. Přeji brzké nalezení vhodného řešení a hodně štěstí.
předchozí | 1 2 3 4 | další |