Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

manžel má milenku
Vážená paní Konopová, co vyvodit z chování ženy, která je vdaná, ale její manžel má milenku. Tato vdaná žena je na internetové seznamce a hledá muže. Podle všeho by klidně brala jakýkoli vztah a dokonce jí ani nevadí zadaní muži. Nemá problém se s muži setkávat a setkání posouvat dál. Mě toto přijde jako zvrácené chování, muž ji podvádí, ona z toho kolabuje a přitom sama hledá na seznamce. Co na to říkáte Vy? Děkuji předem za odpověď.
Petr
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě se nechce rozvádět a buď hledá potenciální náhradu pro případ, že by ji manžel přece jen opustil, nebo ej to její způsob "relaxu", jak situaci ve zddraví přežít. 
Chcete se poradit? Obraťte se na mne prostřednictvím mých stránek 
 DATE-DRINK.CZ

manžel má milenku
Dobry den, pani Konopova,
jaky mate nazor na neveru za neveru, tzn. kdyz si vdana zena po zjisteni manzelovi nevery najde milence a schazi se na hodinovem hotelu? Jak to hodnotit z moralniho hlediska a psychologickeho?
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
my  tady nemoralizujeme, o tom tato poradna není. Co se týče vašeho dotazu, musíte sama vědět, co vám psychicky pomáhá. Hodinový hotel však není řešení vaší situace doma, o té byste si s manželem měli pohovořit a vyjasnit si, jak to s vámi bude dále. Jestli spolu chcete zůstat, jak by to mělo vypadat atd.
Přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
Před pěti lety jsem odešla od manžela. Zhruba před dvěmi lety jsme se začali opět vídat a mít sex. Klapalo nám to perfektně. Začali jsme se vídat každý den i když stále žijeme oddělené.
Po třičtvrtě roce, kdy jsem opět cítila že jsem zamilovaná mi oznámil, že má přítelkyni. A že to s ní myslí vážně. Začali se vídat víc a mě začal opět posouvat na druhou kolej. Bohužel přítelkyně si proti sobě poštvala naše děti a ty s ní nechci mít nic společného. Se mnou tráví čas opět jako před tím a přítelkyni začal schovávat a jezdí za ní jen v době kdy si myslí že to nevím. Podotýkám my jako rodina jezdíme po výletech, chodíme na rodině oslavy , bere mě na koncerty plánuje se mnou dovolenou i budoucí čas. Jen teda mi od té doby neřekl,že mě miluje. Znovu opakuji sexuální vztah mezi námi je naprosto úžasný a vyhovující (sex 2xdenne) a jsme spokojeni. Jen nechápu ,že i když ví že mě tím trápí tak proto nic nedělá. Je takový chladný. Rozvádět se nechce a já už vůbec . Nechci se ho vzdat .co dělat ?
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli na máte žaludek i nervy na to, udržovat a manželem intenzivní sexuální styky s vědomím toho, že je tu ještě milenka, není co řešit. Myslím si ale, že byste u něj více zabodovala, kdybyste ukázala více hrdosti a uměla ho i odmítnout. 
Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
Manžel si našel milenku, je s ní každý den v práci. Nechce mi ji přiznat, neboť je vdaná,aby se to nedozvěděl její manžel. Ale má ji na 100%. Spí s ní v práci a po práci. Se mnou prý ale být už nechce, nemám mě prý po 14 letech už rád. Bydlíme pod jednou střechou kvůli dětem. Já bych jej chtěla, ale od milenky zpět. I když tvrdí, že se mnou být nechce, tak milování se mnou mu není nepříjemné, ale líbat se se mnou u toho nechce, jde jen o sex. Poradíte mi, mám o něj bojovat ? Jak vyzrát nad milenou, s kterou je každý den v kontaktu a má ji na očích.
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je dlouhodobý proces, který by vyžadoval osobní schůzku a systematickou práci. Cílem je nabrat zdravé sebevědomí, zbavit se jakékoli závislosti na manželovi a vybavit se kontakty pro eventuální právní "bitvu", která může nastat. Nikdy totiž nelze vyloučit, že si milenka  objekt svého zájmu natolik otočí kolem prstu, že bude schopen jakékoli podlosti. Štěstí přeje připraveným! Takže to zvažte a případně se obraťte. Telefon: 602 201 698. 
manžel má milenku
Manžel mě opustil po 35 letech manželství., najedl se a řekl že jde, na otázku zda je v tom žena řekl že ano ale jinak než si myslím, odešel k ní ne kvůli ní. Už to doma nemohl vydržet, žili jsme spíše vedle sebe ale já ho mám stále ráda, jen jsem vše brala jako samozřejmnost. Máme spolu firmu, dům mě nechal, koupil auto a řekl že se mnou chce vycházet. Tam prý má u paní klid, jen když nemá doma děti, mají střídavku a ona ona má kluky 14 a 16. Muž odešel už před dvěma lety ale každý den se vídáme. Začala jsem si tu samotu užívat, mám kamarádky, psy, rodinu. On pendluje mezi mnou a paní. Nerozvedli jsme se, říkal že pokud nechci já tak on ne. Pomáhá mě finannčně, ale stále skučí co vše ho bolí. Mě je 57, manželovi 62 a jeho nové přítelkyni 50. Bydlí u ní v domě a nevím zda mu to tak vyhovuje, občas mu uvařím, občas jdeme na oběd. Jsem ráda že je můj manžel ale asi mě to brání si někoho najít. Možná ani nechci a čekám co bude, žiji každý den a neřeším co bude, možná jen doufám.
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak to tak bývá, sedí váš manžel na dvou židlích, což mu - jako většině - vyhovuje. Z vašeho líčení situace vyplývá, že to ani vám v podstatě nevadí, žijete si tak, jak chcete, finančně nestrádáte, jste paní svého času .. vyvolává to ve mně příjemnou pohodu francouzských filmů, kde se u velkého stolu schází celá velká patchwork - rodina, všichni spolu vycházejí, smějí se a pijí víno. Zaostřeno na vaši situaci - chybí mi zde další potenciální partner - a myslím, že byste se po něm měla (nenuceně, jen jakoby pro zábavu - jakmile se to myslí vážně, je cítit křeč)) porozhlédnout. Mohl by to být někdo, s kým byste si vyjela na pěknou dovolenou, kdo by vám načechral ženské sebevědomí, aniž by se honem muselo mluvit o rozvodu....Přeji vám, aby se to všechno vyvíjelo tak, jak si přejete. Mějte se hezky. 
manžel má milenku
Dobry den poprosila by som radu ako sa zachovat k manzelovi s ktorym som 15 rokov mame obaja po 50 ke a uz dlhsiu dobu nejavi o mna zaujem raz si zabudol doma mobil a ked mu stale cinkal tak som som kukla a prisla som na to ze uz 5 mesiacov ma vztah cez net s cinankou pise jej zamilovane soravy posiela videa a kvoli nej sa dokonca zacal ucit po cinsky ked prisiel tak som vysla s pravdou von a on sa tym netajil ze ju miluje ako sa mam zachovat mame svoje majetky ale aj dlhy dakujem
Miroslava
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ze všeho nejdříve si najděte právníka a poberte s ním majetkové záležitosti, než např. podáte žádost o rozvod. Nemá smysl se z toho hroutit, takové věci se prostě dějí (viz kniha Ukradená objetí, kde jsem podobné příběhy zpracovala). Musíte být silná, abyste z toho vyšla vítězně a mohla si pak uspořádat život po svém, včetně eventuálního nového partnerství. Přeji vám hodně sil a štěstí!
manžel má milenku
dotaz část 1.Dobrý den,potřebovala bych poradit jak dál.Jsem vdaná 18let Manžel nám loni oznámil,že se zamiloval do své mladší kolegyně a odchází k ní. Úplně nás to zlomilo. Každopádně jsem se snažila naše manželství a rodinu "zachránit". Navrhla jsem mu,že počkám rok a uvidíme co dále. Svého muže miluji, ale situace se nyní má takto: během roku chtěl odejít již několikrát, ale vždy to z nějakého důvodu"odložil",vinu neustále svaluje na mě s tím, že jsem kdysi zklamala jeho důvěru, a on teď má v srdci pouze svou kolegyní. Když se s ním snažím na toto téma mluvit, odmítá. Do poradny jít nechce. Nyní, po více než roce, kdy přiznal nevěru, se opět rozhoduje, zda zůstane nebo půjde. Tvrdí, že to pro něj není jednoduché, že vlastně on je na tom nejhůře, protože ať se rozhodne jakkoliv, vždy o něco přijde. Umí si však představit, že by zestárnul po mém boku. Moje návrhy řešení odmítá. Dcera 15 mi oznámila, že půjde se svým otcem, je na něj velmi fixována. - otázka upravena poradcem
Romana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak situaci popisujete, je patrné, že váš manžel je slaboch i tyran, který si nezaslouží žádné jednání v rukavičkách. Zatahuje vás do ryze svého problému, místo aby vyhledal poradce, a ještě k tomu se k vám chová zle, jak píšete...čili si ani v nejmenším neváží vaši bezbřehé tolerance a snahy o zachování vztahu. Ale tak to bývá: milující a chápající partner slouží jako rohožka, nebudí žádný respekt, ba naopak - opovržení.. Měla jste ho dávno vyhodit, převzít "velení" a určovat pravidla dialogu... Místo toho jste si ničila zdraví. dokonce uvažovala o odchodu z tohoto světa...a on?  Máte zcela pravdu, že se mu tahle situace líbí! Mnoha mužům vyhovuje mít dvě ženy, cítit se jako paša v harému...aniž by se ovšem zajímali o to, jak se cítí ty ženy. Je moc dobře, že ve vás konečně "bouchly saze" a odhodlala jste se k činu - vyhodila ho. Je čas myslet na sebe a udělat vše pro svou psychiku i tělesnou schránku! Choďte na terapii, možná nejlépe skupinovou, abyste poznala lidi, řešící podobné problémy, udělejte změny vizáže, šatníku, event, i v bytě...a choďte mezi lidi! To je hodně důležité. Chtělo by to poradit se i s právníkem, abyste  se pojistila před event. nekalými praktikami milenky (a manžela). .Přeji hodně sil a štěstí.  
manžel má milenku
Dotaz část 2; Po celou dobu této "krize" spolu žijeme jako manželé se vším všudy. On však sem tam odjíždí za svou přítelkyní- prý to řešit, a denně si několik hodin píšou. Dohody nerespektuje. V komunikaci mě často vydírá- ve smyslu, když mi to neřekneš, je rozhodnuto! Osobně to vnímám tak, že mi moc ublížil, a během toho roku se hodně snažil být na mě "zlý" Přesto všechno ho chci zpět, a pracovat na našem vztahu, manželství a zachování rodiny. Poslední dobou jsou chvíle, kdy se chová jako ten člověk, kterého jsem si vzala. Chvíli mě miluje, a pak zase ne..a stále dokola. Jsem jako na gumičce. Avšak- za ten rok jsem zhodila 20kg, řešila jsem zdravotní stav, loni v říjnu jsem velmi vážně uvažovala, že ukončím svůj život a tím se vše vyřeší, naštěstí je snad toto již za mnou. Procházím si střídavě obdobím, kdy jsem víc nahoře nebo dole tzn. že jsem již byla psychicky natolik silná, že bych jeho odchod snad zvládla, teď jsem zase úplně dole, kdy nejsem schopná se smát a neustále brečím.. - otázka upravena poradcem
Romana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak situaci popisujete, je patrné, že váš manžel je slaboch i tyran, který si nezaslouží žádné jednání v rukavičkách. Zatahuje vás do ryze svého problému, místo aby vyhledal poradce, a ještě k tomu se k vám chová zle, jak píšete...čili si ani v nejmenším neváží vaši bezbřehé tolerance a snahy o zachování vztahu. Ale tak to bývá: milující a chápající partner slouží jako rohožka, nebudí žádný respekt, ba naopak - opovržení.. Měla jste ho dávno vyhodit, převzít "velení" a určovat pravidla dialogu... Místo toho jste si ničila zdraví. dokonce uvažovala o odchodu z tohoto světa...a on?  Máte zcela pravdu, že se mu tahle situace líbí! Mnoha mužům vyhovuje mít dvě ženy, cítit se jako paša v harému...aniž by se ovšem zajímali o to, jak se cítí ty ženy. Je moc dobře, že ve vás konečně "bouchly saze" a odhodlala jste se k činu - vyhodila ho. Je čas myslet na sebe a udělat vše pro svou psychiku i tělesnou schránku! Choďte na terapii, možná nejlépe skupinovou, abyste poznala lidi, řešící podobné problémy, udělejte změny vizáže, šatníku, event, i v bytě...a choďte mezi lidi! To je hodně důležité. Chtělo by to poradit se i s právníkem, abyste  se pojistila před event. nekalými praktikami milenky (a manžela). .Přeji hodně sil a štěstí.  
manžel má milenku
Dotaz část 3 Rozum mi, dalo by se říct, velí abych od něj okamžitě odešla sama, avšak emoce, city jsou tak hluboké, že rozum přebijí. Normálně bývám daleko silnější, přátelé a mé okolí si myslí, že jsem silná, sebevědomá a cílevědomá žena... avšak ne vůči svému manželovi, tam šla veškerá síla, hrdost stranou... Jsem ze všeho unavená, milenka mého muže na něj prý také tlačí, aby to rozhodl, ale prozatím nic. Když se ptám, je naštvaný, když se chci dohodnout na nějakém termínu, způsobu jak dál, je to jenom horší. Prý milence sdělil, že chce zůstat s rodinou, ukončit to však nechce ani s jednou z nás. V poslední době začínám mít pocit, že mu to buď takto vyhovuje, nebo že čeká, která z nás to ukončí dříve a tím, že za něj udělá rozhodnutí...Dnes jsem to nevydržela, po tom co mi oznámil, že se sice snaží, ale ji strašně miluje,a že tedy někdy půjde za ní, jsem se nervově zhroutila a rozhodla to za něj, ať jde hned... během 3 vteřin to za ní jel se domluvit a vrátil se s tím:
Romana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak situaci popisujete, je patrné, že váš manžel je slaboch i tyran, který si nezaslouží žádné jednání v rukavičkách. Zatahuje vás do ryze svého problému, místo aby vyhledal poradce, a ještě k tomu se k vám chová zle, jak píšete...čili si ani v nejmenším neváží vaši bezbřehé tolerance a snahy o zachování vztahu. Ale tak to bývá: milující a chápající partner slouží jako rohožka, nebudí žádný respekt, ba naopak - opovržení.. Měla jste ho dávno vyhodit, převzít "velení" a určovat pravidla dialogu... Místo toho jste si ničila zdraví. dokonce uvažovala o odchodu z tohoto světa...a on?  Máte zcela pravdu, že se mu tahle situace líbí! Mnoha mužům vyhovuje mít dvě ženy, cítit se jako paša v harému...aniž by se ovšem zajímali o to, jak se cítí ty ženy. Je moc dobře, že ve vás konečně "bouchly saze" a odhodlala jste se k činu - vyhodila ho. Je čas myslet na sebe a udělat vše pro svou psychiku i tělesnou schránku! Choďte na terapii, možná nejlépe skupinovou, abyste poznala lidi, řešící podobné problémy, udělejte změny vizáže, šatníku, event, i v bytě...a choďte mezi lidi! To je hodně důležité. Chtělo by to poradit se i s právníkem, abyste  se pojistila před event. nekalými praktikami milenky (a manžela). .Přeji hodně sil a štěstí.  
manžel má milenku
Dotaz část 4 ..že se k ní za 14dni stěhuje a také s tím, že ona už na něj netlačila a nečekala by už dlouho a jejich vztah by ukončila ona.Údajně mu nevěří, že se k ní opravdu nastěhuje... Úplně mě to zase zbouralo. Měla jsem být zticha a neustále přehlížet situaci já vs milenka? Říkal, že pokud by ji neměl, tak by náš vztah šlo napravit. Zůstávám sama, se zlomeným srdcem.. chtěla bych aby zůstal, protože přes všechno co se stalo, jsem přesvědčená, že je mým životním partnerem a miluji ho. Stále věřím, že bychom to zvládli, i když to bude stát hodně práce... Děkuji za odpověď RP
Romana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak situaci popisujete, je patrné, že váš manžel je slaboch i tyran, který si nezaslouží žádné jednání v rukavičkách. Zatahuje vás do ryze svého problému, místo aby vyhledal poradce, a ještě k tomu se k vám chová zle, jak píšete...čili si ani v nejmenším neváží vaši bezbřehé tolerance a snahy o zachování vztahu. Ale tak to bývá: milující a chápající partner slouží jako rohožka, nebudí žádný respekt, ba naopak - opovržení.. Měla jste ho dávno vyhodit, převzít "velení" a určovat pravidla dialogu... Místo toho jste si ničila zdraví. dokonce uvažovala o odchodu z tohoto světa...a on?  Máte zcela pravdu, že se mu tahle situace líbí! Mnoha mužům vyhovuje mít dvě ženy, cítit se jako paša v harému...aniž by se ovšem zajímali o to, jak se cítí ty ženy. Je moc dobře, že ve vás konečně "bouchly saze" a odhodlala jste se k činu - vyhodila ho. Je čas myslet na sebe a udělat vše pro svou psychiku i tělesnou schránku! Choďte na terapii, možná nejlépe skupinovou, abyste poznala lidi, řešící podobné problémy, udělejte změny vizáže, šatníku, event, i v bytě...a choďte mezi lidi! To je hodně důležité. Chtělo by to poradit se i s právníkem, abyste  se pojistila před event. nekalými praktikami milenky (a manžela). .Přeji hodně sil a štěstí.  
manžel má milenku
Dobrý den. S partnerem jsme spolu 5let, máme tříletého syna, na krku hypotéku a rozestavěný dům. Pracujeme oba v jedné společnosti. Nedávno jsem zjistila, že si píše s naší kolegyní dost náruživé zprávy (co by s ní dělal, až budou spolu,...). Nevím, zda už mezi nimi k něčemu došlo, nebo ještě ne. Každopádně mě to emočně užírá. V domácím prostředí se nehádáme, žijeme vedle sebe spíše jako kamarádi. Když má přijít na sex, jsem vždy iniciátorem. Občas odmítnutým iniciátorem. Veškerá vášeň, zamilovanost a takové ty maličkosti (např. pusa pri odchodu, příchodu, dotrky, objetí,...) se vytratilo. Ale jako na jakožto otce i muže v domácnosti si vůbec nemám na co stěžovat.
Nemohu mu přiznat, jak o těch zprávách vím (zradila bych tím jinou osobu) a tak nevím, jak si s ním promluvit, zjistit, co se to děje... Děkuji
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už vzhledem ke společným závazkům by to chtělo nějak řešit. Podle toho, jak situaci popisujete, to vypadá tak, že se manžel do kolegyně zakoukal (je pro něj něco jako femme fatale) a není to tak, že by jen vyhledával to, co mu doma chybí (když odmítá vaši iniciativu k sexu). Každopádně není dobré, že prožívá své vzplanutí na pracovišti, kde působíte oba, vlastně všichni tři. To se tak jako tak dříve či později prolákne! Proto se mi jeví krátkozraké řešení chodit kolem horké kaše. Může se klidně stát, že to budou vědět všichni a na vás pohlížet jako na naivku. Jaké jsou možnosti? Zajít za kolegyní, která je objektem jeho touhy, a promluvit si s ní. Ani v jejím zájmu zřejmě není mít na pracovišti skandál! 
Dále: promluvit si s manželem a říci mu, že jestli s tím nepřestane, budete muset podniknout určité kroky. Vystupujte jako silná žena, která si ví rady, nikoli jako na něm závislá chudinka! I on přece má co ztratit a rozpadem vašeho vztahu by byl poškozen.  Pokud by v tom byl až po uši, mohla byste navrhnout návštěvu poradny (kvůli pocitu, že jste pro věc udělala maximum), ale z vaší strany by měla následovat i porada s právníkem. Počínejte si opatrně, ale chytře, ať nepoškodíte sebe. Jeho nelitujte ani nešetřete (ani on vás nešetří, jinak by si nezačínal románek na pracovišti). Myslete na sebe a dítě. Přeji zdar a sílu. 
manžel má milenku
Dobrý den, zjistila jsem že mě manžel byl nevěrný, přitom mě objímá, posílá srdíčka a já si vždycky myslela že jsem divná, že jsem v životě nespokojená a nevím proč že nemám důvod, že jsem chladná protože když mě objímá tak jsem nic necítila. Uvědomila jsem si, že mě má spíš jako matku. Nevím si s tím rady. Jsme spolu 30let a mě s hrůzou dochází že mi celé ty roky jen lze, využívá mě. Jenže když je se mnou tak mi to všechno přijde jako zlý sen. Nevím si rady
Anežka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě mezi vámi chemie nefunguje, ani z jedné strany. Tím, že vám lže, se nenechte vyvádět z rovnováhy, nevěru nepřiznává nikdo . Horší je váš pocit, že vás jen využívá. Vztahy mohou fungovat jen tehdy, pokud do nich oba partneři investují stejně. Jestliže by tomu tak u vás nebylo, nabízí se otázka, proč si to uvědomujete až teď, po 30 letech....a jaký podíl na tom má manželova nevěra. Doporučovala bych vám udělat si bilanci všech oblastí vašeho soužití. Byla byste schopna žít sama? Za jakých okolností? Jaké jsou zdroje (nejen ekonomické), z nichž čerpáte? Co byste jeho odchodem získala a co ztratila? Až si to zbilancujete a budete vědět, co chcete, doporučuji zkonzultovat situaci s odborníkem. Přeji vám hodně sil, zdraví a štěstí.
manžel má milenku
Dekuji za odpoved.Bylo to vygradovane pul roku zpet kdy me milenka vse oznamila.Chtela jsem to snim ukoncit,prosil me at to nedelam ze nas miluje.Slecnu ma ale stale.Nedokazal to ukoncit.Muzu to vyresit a ukoncit to ale vim ze to akorad ulehcim ji a jemu.Hodi se na me vina ze ja rozbila rodinu a on bude lhat.To delat nechci,nerikam ze by jsem to nezvladla se postarat o sebe a dite ale porad prevazuje i to ze tohle je jednodusi,dite je jeste male ani by ho jeste nevzali do skolky. Nechci to vyresit ja za nej. Na druhou stranu si rikam ze kdyby ji tak miloval a chtel byt vedle ni tak uz to davno vyresil.Deje se to pres rok.Vyhovuje mu to tak jak to je. A moznost ze se rozhodne byt s ni je podle me kazdym dnem mensi.Je to takovy mrtví bod,kdy ja nevim zda stim krom ukonceni muzu neco udelat.Casto se snim hadam,je to takovy tlak po tom co se na nej vykricim se mi vzdy ulevi,zvlastni.Potrebuju se naucit zvladat emocni napeti bez toho aby jsem na nej kricela.Tim ho posilam k ni. Jak?
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už jsem vám k tomu napsala vše, co považuji za důležité. Jestli chcete slyšet ubezpečení, že si vybere vás a jednou spolu budete šťastni, tak ho ode mne ne. Považuji to za nereálné a jediný způsob, jak s ním zůstat, je ten, že se úplně oprostíte od citů a budete mít na zřeteli čistě racionální hledisko. Minimálně do té doby, než dítě povyroste, byste tak vedle sebe mohli existovat, ale žádná láska, žádné skákání lháři na špek, žádné hádky a sebetrýznění. Je bigamista a pokud nedojde k nějakému zlomu, takový i zůstane. On s tím problém nemá, problém máte vy....čili vy se zařiďte viz minulá zpráva a buďte nad věcí, jinak to zdravotně (psychosomaticky) nedáte. Hodně zdaru.
manžel má milenku
Dobry den, muj muz ma milenku,je to jeho sekretarka a zaroven expartnerka. My mame male dite ani ne rocni. Prisla jsem na jejich pomer loni. Rekl mi ze to sni ukoncil ale ve firme je stale. Stale si pisou, stale se vydaji. Ale nic se nezmenilo,pise ji zamilovane sms ona jemu vycita ze je s nama ze chce byt snim. Krome toho ze mi porad tvrdi ze je to pracovni at se do toho nepletu a resim vztah nas dvou ze je s nama bude snama a sni to ma vyresene ze k ni nic necítí jen ze si ji vazi a je nutne aby pro nej delala. Sedi jak se rika na dvou zidlich. Milenka naleha at to vyresi a ceka,ja nenaleham,zjistila jsem ze to je pak jeste horsi,bere me to energii a hadame se.Nechavam ho byt, sazim na cas. Nemuzu od nej odejit jsem na materske, dum je jeho a ja by jsem ted momentalne byla bez financi. Otazka zni. Jak se stim lepe vyrovnat,chodim na terapie. Ale mam chvile kdy to nezvladam, jak se mam smirit stim ze milenku proste ma a netyrat se tim.Je to rocni zalezitost.Reseni v nedohlednu.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně - byla chyba stát se na manželovi závislou, což vyplývá z vaší věty "Nemuzu od nej odejit jsem na mateřské, dum je jeho a ja by jsem ted momentalne byla bez financi." Měla byste se tedy všemožně snažit najít si zdroj příjmu, můžete přece pracovat i z domova. To bych viděla jako zásadní věc. Doporučuji i poradu s právníkem, jak zajistit sebe i dítě pro případ, že by ho milenka k sobě stáhla nadobro (vypadá to, že je úporná). Nedejte na to, co vám manžel říká, bude samozřejmě lhát, aby to pro něj bylo co nejjednodušší. Diskuze nemají smysl, tím jen ztrácíte energii a jemu se tím zprotivujete, což hraje do karet milence (atraktivnější je vždy ta nezávislejší a vzdálenější). Nemluvte, ale jednejte- ve svůj prospěch. Podporujte své sebevědomí, hýčkejte se a obklopujte spřízněnými dušemi, jak to jen půjde. 
Budete-li chtít probrat věc více do hloubky, klidně se obraťte. Je dobré, že chodíte na terapii, ovšem k citovému odpoutání by mělo stačit už jen to, co o něm víte....Přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý den.
Manžel si našel milenku (jen o 5let mladší než jsem já a s dětmi), zná ji půl roku a je úplně poblázněný..Chce se urychleně rozvádět po tricetipěti létech. Už vyřizuje papíry ohledně rozvodu. Je nějaká šance,aby se vrátil? Ještě více mě mrzí,že odsouvá i syna (už žije sám). Slíbil mu návštěvu,ale narychlo napsal,že ji odkládá (asi na neurčito). Paní mu asi na dobu návštěvy vymyslela program... Odmítá komunikovat...Co mám dělat. Děkuji
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ono je úplně jedno, kolik milence je, podstatný je její vliv na ženatého muže. Nejde-li jen o sex, nýbrž o zamilovanost (z jeho strany), může se manželka stavět na hlavu a všechno na ní mu bude protivné, muž s vymytým mozkem (čili slaboch) bude odmítat cokoli, co s ní souvisí. Jediné, co lze udělat, je, co nejlépe se chránit před ekonomickým dopadem rozvodu, čili najít si dobrého právníka. Rozvratný vliv milenky má často právě ekonomické pozadí (chce být úspěšným mužem zajištěna). Budete-li chtít probrat situaci více do hloubky nebo dostat doporučení na profesionály, kontaktujte mne. Přeji vše dobré a hlavně posilujte sebevědomí. Zasloužíte si lepší vztah a taky ho dostanete, budete-li se mít ráda....www.libusekonopova.cz
manžel má milenku
Dobrý den.
Manžel mě nečekaně opustil po 29letech. Tak nějak bez varování...Když jsem se zeptala na důvod-prý druhá míza...Našel si milenku. Je úplně poblázněný, ale nadšený a prý velice spokojený....Dělá vše jak se říká naopak.... Co podniká s paní, se mnou by nedělal (seskoky padákem, paragliding, cyklokros...)...Jak dlouho mu to může vydržet?....Vůbec nekomunikuje...jen píše @.... S dětmi komunikuje taky písemně a málo a navíc posílá fotky, jak si užívá.... Stále vypráví,že se rozvedeme a už poslal papíry k rozdělení SJM... Nevím co mám dělat....ráda bych si s ním promluvila,ale nemá zájem....Navíc bych byla ráda,kdyby vše ukončil a vrátil se zpět...Nevím jak navázat komunikaci,když nemá zájem , jen se všude chválí jak se má úžasně..... Děkuji
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na nic nečekejte a najděte si dobrého právníka. To je to jediné, co teď musíte řešit, jde vám o existenční otázky. Nepodceňujte manželovu milenku, její vliv na vašeho manžela by pro vás mohl mít fatální následky. Myslete na sebe a jeho nechte plavat, nic jiného si nezaslouží. Přeji vše dobré.
   
manžel má milenku
Paní Libo. Chci se zeptat,zda je to možné. Manžel 50let tvrdí,že milenku si našel před dvěma měsíci to s ní totiž odjel na dovolenou. Připadá mi to strašně rychle. To dělají většinou mladší ročníky. Ale vyzrálý chlap a skoro stejně stará paní,to si myslím,že trvá déle než odjeli na společnou dovolenou. Já si myslím,že paní znal déle než ty dva měsíce. Jaké máte zkušenosti vy? Nevím co dělat,aby to ukončil.. Děkuji.
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
myslím, že není až tak důležité, kdy si manžel milenku pořídil, ale jak dalece na ní "visí". Vždycky je potřeba počítat s tím, že muži lžou, co se avantýr týče, a přiznají jen zlomek, pokud je to nezbytné. Netrapte se tím, stejně na to nemáte žádný vliv, resp. velmi omezený. Lepší, důstojnější a (partnerův) respekt budící je nadhled, distance a věcnost. Žádné slzy, hysterie a hraní na city. Mnoho mužů vztah s milenkou skončí, jakmile začne (milenka) klást požadavky a spřádat plány do budoucna, citově vydírat a dělat scény. Leckdy se milenky vzdají i z ryze materiálních důvodů, aby nemuseli dělit majetek atd. Nikdy ovšem nelze předpovědět, jak se takový vztah bude vyvíjet...a proto doporučuji žít si svůj život, všemožně posilovat sebevědomí a učinit veškerá možná opatření, abyste v případě jeho rozhodnutí pro milenku nepřišla zkrátka. Přeji vám hodně štěstí a vše dobré.       www.libusekonopova.cz
manžel má milenku
Dobrý den. Chtěla bych se zeptat, zda mám ještě nějakou naději. Po 30ti letech manželství (dle mého názoru krásného) si manžel našel milenku o 4 mladší než je on a má dvě děti (15,21). My už máme děti dospělé... Aby se jí zavděčil nebo si ji udržel-nevim...dělá vše co neměl rád (večírky, jízda na kole, bruslích..)... Může mu tato změna vydržet napořád nebo je to stav přechodný a vrátí se? Což bych si přála,neumím si představit po tolika letech život bez něj..
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ačkoli si to asi nepřejete slyšet, na život bez něj byste se připravovat měla. Rozhodl se pro jinou ženu a jí se teď plně podřizuje, čili nad vaší společnou budoucností visí obrovský otazník. Místo hořkosti s sebelítosti doporučuji brát to jako novou výzvu: zasloužíte si přece lepší život než je role čekatelky na partnera, až se milostivě  vrátí od milenky...čili oprášit stará a navazovat nová přátelství, věnovat se svým koníčkům a zaměstnat si hlavu příjemnými zážitky. Seznamovat se s muži, chodit tam, kde se vyskytují, nebránit se novému vztahu...čas ukáže, jak se vše vyvine, ale osud přeje připraveným! Přeji hodně štěstí.  www.libusekonopova.cz
manžel má milenku
Po 37letech šťastného manželství se manžel rozhodl začít znovu, dělá vše co mu se mnou vadilo... Že si chce ještě něco užít... Nejdříve se odstěhoval a teď si našel milenku. Je o 4 roky mladší než manžel,takže žádnou mladou slečinku. Milenka ma dvě děti 14 a 20 let. My máme již dospělou dceru. Mám ho ráda a nerada bych jej ztratila... Je nějaká šance,že se vrátí? A co bych proto měla udělat já? Nekomunikuje se mnou,jen písemně - technické věci. Byt,pošta... Děkuji
Ala
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vy byste ho sice nerada ztratila, ale on vás "ztratil" zcela dobrovolně. Čistě teoreticky je sice možné, že vašeho manžela nová paní odkopne a on se bude lísat zpátky do vaší přízně. Pravděpodobnější je ovšem to, že taková situace nikdy nenastane ...a vy marným sněním o zázraku ztratíte léta drahocenného času. Proto vřele doporučuji zaujmout k  manželovi postoj, jak si svým jednáním zaslouží, a začít si budovat nový život na novém, zdravém sebevědomí. Přeji vše dobré.

manžel má milenku
Dobry den pani Libuse, znam se s manzelem 15 let a 7 let jsme manzele.
pred par mesici jsem zjistila ze ma milenku a strasne ji pry miluje. Dama je z eroticke branze o 20 let mladsi a ja mam pocit ze se muj manzel uplne zblaznil.Meli jsme pravidelny sex ale manzelovi bude 70 a ted si mysli ze musi neco dohonit. Ja jsem ochotna mu vsechno odpustit porad ho miluju, ale ted zacina zarizovat jeji byt a chce ji dat vetsi sumu penez, protoze chudinka nema kvuli korone takovy vydelek. Vsechno jsem to zjistila v jeho pocitaci a je mi z toho na nic. Vyhodit ho nemuzu mame spolecny barak a jeste nesplaceny. Nevim co mam delat blekota ze me ma rad a sam takynevi co ma delat. mam trpelive cekat jak se vsechno vyresi? Bude mi 60 jeste pracuju a nemam naladu hledat nahradu a zacinat novy zivot.
irena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud moji poradnu čtete, víte asi, jaké mám k těmto příběhům stanovisko, že fandím sebevědomým a nezávislým ženám, které se nenechají tlačit do kouta a emočně nelpí na parchantovi. Tak se ostatně chová i ten váš exot. Kdysi jsem dělala interview s jedním detektivem a naprosto jsme se shodli, že pokud jde "jen" o sex, lze přimhouřit oko. Jakmile ovšem manžel sáhne na společné úspory, aby mohl podporovat milenku, jdou žerty i tolerance stranou! Nejděte si dobrého právníka a s pánem udělejte krátký proces, než vás připraví o vaše jistoty a klidné stáří. Hledat si náhradu a začínat nový život by proti tomu mohly být ještě procházka rajskou zahradou. 
manžel má milenku
Dobrý den p. doktorko,
jsme s manželem téměř 30 let (25 let manželství, 5 let jsme spolu chodili) byli jsme velmi mladí a vzájemně jsme si byli prvními a také posledními partnery. Já jsem před 7 lety poznala muže, který mě přitahoval fyzicky a já jeho taky. Doma všechno klapalo nebyl důvod se nějakým způsobem "zpustit" nicméně po tolika letech v manželství to byl stereotip a já nebyla tak silná, abych neodolala pokušení. Vztah fungoval skoro 7 let a byl o vzájemné přitažlivosti, byl to pro mě jiný život, útěk z reality, při všech těch lichotkách a krásných slovech co mi říkal, jsem si "libovala" v tom, že ještě za něco stojím...akorát jsem při tom nějak vytěsnila lásku k manželovi do pozadí a odstavila ho na druhou kolej.....nevím proč se to tak stalo, manžela jsem milovala a stále miluju, ale nebyla jsem tak silná, abych vztah s milencem ukončila. Teď mi manžel na nevěru přišel a já shodou okolností zjistila, že má milenku a věřím, že si ji našel, když citově strádal...chceme jít dál, napravit co já jsem způsobila, nicméně pro něho je teď velmi těžké opustit milenku, která v době, kdy jsem manžela citově opustila mu byla na blízku...
Nevím jestli by nám pomohla odborná pomoc poradna nebo musíme jít sami po malých krůčcích dál... ikdyž je to pro oba velmi těžké


- otázka upravena poradcem
Petra M.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není divu, že jste si po 30 letech našla milence a vzhledem k nulovým zkušenostem se do něj zamilovala...Problém je jen to, že jste se zamilovala, ale i zde bych řekla - není divu. Jen ženy, které prošly více vztahy a hlavně sexuálními zkušenostmi, se naučí milenci citově nepropadnout a nebořit si tím hnízdo. Fakt, že si i manžel našel milenku, s vámi může, ale nemusí souviset. Byl ve stejné situaci, čili bez dalších zkušeností, čili nelze vyloučit, že vaše nevěra jen uvolnila stavidla jeho potlačované touhy po jiné ženě. Nenechte se tedy vmanipulovat do role viníka!!! 
Z vašich řádek jsem nevyčetla, jaký je jeho současný postoj, jak dalece s vámi manžel chce zůstat. Působí to tak, že váš vztah s milencem (ženatým??) skončil, zatímco manželův románek trvá...určitě by nebylo na škodu vydat se do poradny a začít stavět na tom, co vás spojuje, nikoli rozděluje, to ale musí chtít i manžel. Nebude-li chtít, je třeba nechat ho románek prožít až do konce a dojít k eventuálnímu zjištění, že ani milenka není bez vady....Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
Dobrý den, manželství trvá přes 20let a máme 2dospěle dcery.
V průběhu manželství jsme měli velkou krizi ohledně snad všeho. Každý jsme si žily svůj život já rodinou a prací manžel prací a milenkami. Je to tak 3 roky co mi řekl, že všechno to bolestivé co se mezi námi stalo nemůže překousnout a budeme žít spolu jako spolubydlící. Doslova to znamená, že já nakupuji, vařím a uklízím a manžel si píše s milenkou a tráví s ní volný čas. Tolik lásky a vyznání jsem neslyšela od něj za celý život. Jíme u jednoho stolu, spíme vedle sebe v jedné posteli, seká trávu koupil troubu atd.vánoce v rodinném kruhu. čekala jsem že pokud si někoho našel tak se zachová ne jako srab a odejde, ale ne, pořád si píší, scházejí se a včera pro ně naplánoval krátkou dovolenou. Mě ani nevadí že si někoho našel, pro chyby nás obou ale uráží mě ta sprostota, že si mě neváží natolik aby řekl pravdu a odešel. Rozhodla jsem se tedy jak pojede a tu krátkou dovču, že mu sbalím věci a odnesu k milence,bydlí naproti.Děkuji
Josefa Režňáková
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš manžel není výjimka, naopak. Podařilo se mu realizovat sen spousty mužů, čili sedět pohodlně na dvou židlích, doma čerpat plný servis a na vzrušující zážitky vyrážet s milenkou. Je pochopitelné, že vás to štve, ale na každé situaci mají podíl oba. Pragmaticky viděno byste mohla i vy najet na tento model, čili pořídit si přítele (nebo jinak vést vlastní život) a s manželem dál klidně společně hospodařit, pokud to funguje (a zdá se, že ano). Vyhození jeho věcí k milence je efektní gesto hodné filmu, ale zvažte, co tím můžete ztratit, zejména, jste-li na manželovi finančně závislá. 
manžel má milenku
Dobry den Marketo. Jsem vdana 13 let a muj manžel si našel starši ženu. Prej ji ma rad a potrebuje čas na to aby to s ni ukončil. Mame 2 deti a jako manžele a rodiče fungujeme dal. Pořad mi opakuje jako mi ublizil a že mě ma rad. Poradte mi prosim co mam delat. Chceme naš vztah zachranit jen se ji musime zbavit....
Michaela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejsem sice Markéta, ale nevadí. K vašemu dotazu: manžel je slaboch a zbabělec, neumí si své věci vyřešit sám a absurdně po vás chce, abyste jednak tolerovala jeho avantýru, zároveň mu ale pomohla odčernit svědomí a dala mu svolení k tomu, aby si i nadále počínal sobecky, devastoval vám nervy a podkopával sebevědomí. Udělejte tomu přítrž, a sice hned! Vyjednejte si s ním podmínky, které vyhovují vám, dejte mu jasně a nekompromisně na vědomí, že nebudete snášet jeho egoismus, promyslete si také další kroky, které učiníte, jestliže na vaše podmínky nepřistoupí. Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
Dobrý den, chci se zeptat na názor. Manželství trvající 32 let, je nám 50 let, dvě dospělé děti a manžel, který měl vždycky bokovky. Teď se prý ale zamiloval, přítelkyně mladší o 15 let. Už 2 měsíce u ní přespává, ale doma využívá veškerý servis, doma má firmu, takže se denně vrací. Uznávám, že náš vztah už nebyl o zamilovanosti, já mu nikdy nebyla nevěrná, možná proto tomu nerozumím. Strašně mě zraňuje poslouchat jak je zamilovaný, ona je dokonalá, úplně jiná než já a kdyby to trvalo třeba jen 5 let, stojí to za to. Jejich vztah trvá zhruba půl roku. Děkuji za názor.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
žádný vztah není trvale o zamilovanosti, to si myslí jen naivní romantici. Manželovi zakažte mluvit o té druhé, je to hloupé a trapně netaktní, vůbec se k němu neupínejte, domluvte si podmínky, které ovšem určíte vy /jak si to do budoucna představujete/ , samozřejmě vyškrtněte jakýkoli domácí servis (!) a udržujte si od něj odstup. Čím méně ho uvidíte, tím lépe.... Nemohl by mít kancelář jinde? Myslím, že byste měla občas zajít na terapii nebo relaxační trénink, abyste se psychicky zocelila. Berte to  tak, že za to ten chlap vůbec nestojí, abyste se pro něj trápila. Držím palce.
manžel má milenku
Dobrý den. Vyhnala jsem manžela, ale trápím se, mám ho moc ráda. Choval se tak, že mi to ubližovalo.Na společných akcích se mi nevěnoval. Vždy se našla nějaká dáma, které věnoval svou pozornost.Jeli jsme za jeho kamarádkou do Německa. Seděli jsme u stolu. Celou dobu na ni hleděl. Takový ten zamilovaný pohled.Ona si toho všimla. Říká Oldo proč a mě tak civíš?Potom ji to došlo a začaly námluvy.Chtěli jsme se podívat do obchodu.Ona nás za hodinu vyzvedla.řekla, že má ucpaný kanál, jestli ji to opraví. Mě řekla, jestli si nechci jít lehnout.Když jsem řekla, že ne, tak prý ať uvařím,že půjdou spolu do sklepa.Řekla, jsem ať vaří ona, že Oldovi pomůžu.Samozřejmě tam šla s náma.Měla tam připravena dvě piva a bonbonieru se srdíčkem.Celou dobu flirtovali.Potom už nahoře mi řekla, že moc dobře ví, jak se cítím, že to zažila taky.Třikrát se mi stalo, že nepřišel na noc domů.Chtěla jsem do manželské poradny. Ale když mi řekl,že se ze Zuzanou stejně setká, až přijede, řekla jsem, že to nemá cenu.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
budu citovat vaše poslední slova- nemá to cenu. Opravdu nemá cenu plýtvat energií a riskovat zdraví kvůli člověku, který za to ani trochu nestojí. Nechte ho jít, nic jiného ani nemá smysl, stejně by šel, potřebuje si něco prožít, nabít nos, udělat určitě zkušenosti. Myslete ovšem na sebe, aby vás pod vlivem manipulace nějaké milenky (evidentně je to slaboch a bude jimi ovládán) nechtěl připravit o vaše jistoty nebo se na vás jinak "podepsat". Doporučovala bych poradu s dobrým právníkem....držím palce a přeji hodně zdaru.
manžel má milenku
Manžel měl milenku před rokem, vztah ukončil, ale stále na ni myslel a nyní se znovu zamiloval do ní, protože mu napsala. Nemůže se rozhodnout, co dál.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozhodnutí je tedy na vás, nemá smysl nechávat se tlačit do kouta, do "nekonformní" situace, jestliže vás ničí. Zvažte v klidu všechny možnosti, poraďte se i s nějakým odborníkem, a pak konejte. Přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den, jsme manželé 28 let, zhruba před rokem jsme měli krizi a manžel si našel milenku . Když jsem na to přišla, vyě´řešili jsme náš problém a on se s ní rozešel. Za půl roku se s ní znovu sešel, prý neuměl zapomenout. Přišla jsem na to až po tom, co jsem nahodou otevřela PC s jeho mailovou adresou a v ní jejich komunikace. Znovu to uzavřel a půl roku vše běželo dobře. Nyní se znovu ta žena ozvala a manžel je jako vyměněný, tvrdí, že to nic neznamená, ale vidím to na něm, že je mimo.Už nevím , co dál?
JANA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi by bylo v takovém případě dobré udělat scénář všech variant řešení. Smíření se s milenkou, zachování manželství /byť s otazníkem na konci/, ale za jakou cenu? Vyhození manžela, angažování právníka, osamostatnění se...ale jaká bude druhá strana mince? Přizpůsobení se "modelu" života vedle sebe, ovšem nikoli spolu, navázání kontaktu s event.přítelem....ale na jak dlouho a co bude následovat? A tak dále.  Každopádně, ať se rozhodnete jakkoli nebo vyzkoušíte cokoli, doporučuji přestat emočně lpět na manželovi a žít si svůj život. Porada s právníkem a/nebo párovým terapeutem by také nebyla na škodu, naopak. Přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobry den manzel mel milenku rok.kdyz jsem na to prisla tak mi zacal tvrdit ze to tak neni atd.ted rika ze uz jsou jen kamaradi.ale jezdi tam k nim na narozeniny oslavy a porad si pisou.pri kazde prilezitosti kdyz jeden do prahy tak jede za ni.co mam delat prosim.
vladka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nelze ovlivnit chování druhé osoby, a když, tak spíš skutky než slovy. Manžel se zřejmě bojí scén, takže zapírá, nechce se jí ovšem vzdát, protože pro něj má určité kouzlo. Jisté je, že on je v pohodě, zatímco vy trpíte, čili jste to vy, kdo by s tím měl něco dělat. Doporučovala bych nejdříve návštěvu poradny, doma se nepodbízet ani nedělat scény, spíš si žít svůj život a najít si způsoby jiné seberealizace. Čas ukáže. Přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý deň,naše manželstvo sa pred časom rozpadlo boli sme spolu skoro 25 rokov.Ako v každom manželstve aj v našom boli občasné nezhody.Aj ma manžel pár krát podviedol vždy sme to nejako ustáli alebo som to ustála ja?Ani neviem…Podstatné je že v decembri som mu prišla na ďalšiu neveru ktorá trvala od októbra a tento krát som to neustála povedala som si že dokedy ešte nechám zo seba robiť trúbu a tak som si vypýtala kľúče od domu a vyhodila ho.Keď nad tým premýšľam s odstupom času pravdepodobne som reagovala neuvážene no vtedy mi to prišlo dobré.Odišiel a asi po mesiaci a pol sa vrátil s tým že sa chce vrátiť aj som bola rada myslela som si že si ujasnil čo chce,žiaľ veľmi som sa mýlila pretože po týždni mi povedal,že chce odísť že mu dotyčná chýba..Odsťahoval sa teda naspäť k nej.Podotýkam že on má 47 rokov a ona 28 a dve malé deti.moje racionálne ja mi hovorí že všetko je tak ako má byť,ale moje emocionálne ja to nechce pochopiť.Ako sa s tým celým vyrovnať?Ďakujem Renata
Renáta Machanová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nelitujte toho, že jste jednala spontánně, čemu by bylo pomohlo, kdybyste se přetvařovala a dusila emoce v sobě? Nechte ho plavat a poraďte se hlavně s právníkem, jak se pojistit před eventuálními riziky, jaká mohou stran zlatokopek a poblázněných manželů hrozit. Neuzavírejte se sama do sebe ani doma, stýkejte se s přáteli, žijte svůj život, navazujte kontakty. Byla by škoda ztrácet čas, energii a nervy s člověkem, který už tolikrát zklamal vaši důvěru. Tolik moje rada, ale rozhodnutí je samozřejmě na vás. Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
Dobrý den, s manželem jsme spolu 22 let. Nejméně 2 roky vidím na manželovi změny, stále na mobilu, odmítal jakékoliv společné aktivity. Intimní život také nic moc. Ptala jsem se mnohokrát jestli někoho nemá, vždy ze mě udělal blbce, že si stále něco domýšlím. Před půl rokem jsem s ním přestala spát, cítila jsem, že někoho má. Ale nepřiznal nic, stále zapíral a vysmíval se mi. Přes vánoční svátky došlo k hádce,uhodila jsem na něj a tu nevím jak říct slušně konečně přiznal. Celou vánoční dobu byl pryč, tisíckrát jsem mu řekla ať se sebere a jde si za ní, já už ho nechci. Nechce se odstěhovat. Chce bydlet doma a za ní si jezdit. Řekl mi nechápu co ti na tom vadí. Jsem s nervama v háji. Chci rozvod, nejlépe dohodou, aby to bylo co nejlevnější a nejrychlejší. A ten nechce taky podepsat. Stále ustupuji, jeden syn má maturovat, druhý dělat zkoušky na střední. Potřebuji, aby byl v rodině klid. Já jen brečím, nedokážu ustávat jeho návraty od té jeho děvky. K ní jít bydlet nechce, že mu řekla, že má malý barák. A do nájmu nechce, že je drahý. Proč nechápe, že mě jeho chováním tak zraňuje. Co s tím vším mám dělat, poraďte děkuji.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuji poradit se neprodleně s právníkem. Nikdo vás nemůže nutit žít v situaci, která vás ničí, a není-li manžel ochoten řešit vše k oboustranné spokojenosti, jednejte sama. Přeji vše dobré a brzké zlepšení stavu.
manžel má milenku
Po 29 letech manželství jsem zjistila, že má manžel milenku. 2 měsíce jsem se snažila, aby to s ní skončil. To se nestalo. Řekla jsem mu tedy, že mu už nebudu prát a vařit. To způsobilo, že doma nebydlí, bydlí u ní. Má však doma všechny věci a občas přijde domů přespat. Řekl mi, že jsem se k němu ošklivě chovala a že za to, že si našel milenku mohu já. Dále mi vyčetl, že jsem s ním nechtěla jezdit na kole a že se příliš věnuju našemu psovi ( ten nám prý zničil vztah ). Psa jsem si pořídila s jeho souhlasem, nikdy jsem nechtěla, aby se o něho staral. Náš vztah již byl trochu všední, ale já se snažila s ním něco dělat. Mé snahy však manžel hatil. Sám si pořídil koloběžku, na které jezdil sám nebo s kamarádem. Vyčítal mi, že se mnou nemá sex, ale já sex chtěla, jen bych potřebovala, aby se on trochu víc snažil. Nyní jsem tedy sama už půl roku v domě. Manžel nic neřeší, vlastně se mnou nekomunikuje. Mám problém hodit vše za hlavu, po těch letech. Mám sama k sobě výčitky, že za vše můžu.
Edita
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
manželova výčitka, že vy můžete za jeho rozhodnutí pořídit si milenku, je krajně alibistická. Zalíbila se mu jiná žena, ať tomu předcházelo cokoli..čili byla to jen a pouze jeho volba, jíž si něco kompenzuje, řeší. Stává se zcela běžně, že po tolika letech partneři směřují každý někam trochu jinam, každý má jiné koníčky, ale vždycky si lze najít něco společného, o všem si promluvit a hledat novou cestu. Vy máte pejska, on jezdí na koloběžce, to se přece dá spojit...jen chtít!
Stává se i to, že až milenka či milenec, dotyčnému ukáže, jak naivní byl, když se domníval, že trávník venku je nejen zelenější, ale i bezchybný....Ale jak to dopadne, lze těžko odhadovat předem, to závisí na mnoha faktorech, mj.i na zamilovanosti dotyčného, na osobnosti a působení milenky... Pasivně čekat, kam ho ona posune, a být pak nepříjemně překvapena,  by byl nejhorší scénář, takže se doporučuji připravit a poradit....A pak si otevřeně a věcně promluvit s manželem. Přeji vše dobré a držím palce.
manžel má milenku
Dobrý den.před 3 roky ,jsme podstoupili s mužem párovou terapii,manžel melě poměr.maslala jsem,žejme vše dořešili,ale před 3.měsíci odešel za tou samou osobou.měli jsme hezké manželství.Rozvést se nechce a stale mi píše a jezdí i domu.Strašně mě to ničí. ale chtela bych aby se vratil.Mam sním komunikovat a mluvit .nebo si semnou jen hraje. Stále ho mám ráda.
Marta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte ho ráda, ale z jeho strany je to dost podivné. Řekla bych, že je nejvyšší čas vztahy vůči němu přehodnotit a nastolit racionální přístup. Měl by vyložit karty, co vlastně chce, neboť z toho, jak situaci líčíte, to nijak zřejmé není...lépe řečeno vypadá to jako parádní egoismus: on si bude libovolně přilétat a odlétat, pendlovat mezi vámi a milenkou, přičemž automaticky počítá s tím, že vás vždy najde na svém místě, čekající, milující, odpouštějící, nic si nenárokující....Jenže takhle láska ani respekt nefungují. Je třeba umět se vymezit, nastavit pravidla, vyhovující oběma stranám, nikoli jen jedné. Udělejte to a přestaňte se ničit. Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
Dobrý den, prosím o radu. Muž měl poměr, rozešel se se mnou na3/4 roku, vrátil se. Bylo to hrozné, moc jsem ho milovala věděla, že jeho cit k ní je taky hluboký, že si v mnohém rozumí, mají společné zájmy. Má ji rád jako kamarádku, rád se sní baví. Čeká ho více pracovních výjezdů s ní, věřim, že už k ní nic necítí a nevěra nehrozí, ale je mi hrozně zle, když vím že jsou vedle sebe, povídají si a je mu s ní dobře. Říká, že to musím zpracovat, že ji přece nemůže odseknout, že je pro něj jen kolegyní a že bych to měla pochopit. Rozumím mu a nechci mu nakazovat ať se sní nebaví, ale jak mám přijmout ten fakt, že ji rád vidí a má pocit, že to je v pořádku, že vše je minulostí a já se nadto nedokážu povznést? Děkuji mnohokrát za jakoukoliv radu
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
domnívám se, že je od vašeho manžela nemístné tlačit nutit vás do chápavého postoje, zejména cítíte-li opak. Chtělo by to terapii, objednejte se na ni dříve, než vás pochybnosti a strach nahlodají ještě více. Doporučuji větší sobectví a vůči manžílkovi se pořádně vymezit. Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
Dobrý den, manžel mi z ničeho nic oznámil v těhotenství, že se zamiloval do kolegyne.Chce s ní vše a do týdne byl pryč. Máme spolu už jedno malé dítě a jsme spolu 15 let. Jsme třicátníci a brali jsme se po dlouhém vztahu, ale jako první lásky. Manžel se teď chová neracionálně a je na mě zly. Pořád doufám, že opadnou hormony a přijde k rozumu.On se chtěl hned rozvádět.Už si zařizují bydleni, ale všechno to trva přes dva měsíce,ale zajem o děti opadá, o kontakt s nami.Uplně vypadl z role otce a mě spíš nesnáší.Jsme mu překážkou v novém životě, ale mě došlo, jak ho i přesto miluji.Celé situaci předcházelo stavění domu, malé dítě a hypotéka a nějednou se v životě objevila sice vdaná, ale jinak bez závazků mladá kolegyně.
Anabel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
víte, na vašem vyprávění mě asi nejvíce zaujalo toto spojení: je na mě zlý/ i přesto ho miluji....a spíše filozoficky se ptám, jak je to možné? Jak se může stát, že se má někdo, kdo takto smýšlí, tak málo rád?? A možná právě tahle v podstatě otrocká láska může být spouštěčem odklonu protějšku jinam - tam, jde není jistota, kde se dotyčný musí snažit.... vřele doporučuji vyhledat terapii a osvojit si jiný úhel pohledu jak na manžela, tak na sebe a životní hodnoty....upřímně přeji vše dobré!
manžel má milenku
Dobrý den, zjistila jsem manželovi milenku, nejdříve říkal, že chce zůstat se mnou a dětmi a byl ochoten milenku nechat a zkoušet pracovat na našem vztahu - řekl mi, že má milenky už 5 let, protože pak je mu lépe se mnou - je to jeho prý jeho zdroj. že se prý kolem něj hrozně točí ženy od té doby co je se mnou, což se mu prý před tím nestávalo a že je to asi tím, že nejsem dost žena. po 2 měsících přiznal, že meilenku nenechal, že se to pokusem o konec jen posílilo. teď se chystá odstěhovat se s prací z domova do garsonky, kde prý bude občas přespávat. říká, že potřebuje odstup, pauzu aby byl sám a zjistil co chce, a nechat vztah projít. Tvrdí, že podle něj se ke mě a dětem možná vrátí, že máme šanci. já se ho nechci vzdát, na druhou stranu mám strach, že mě přestal milovat už dávno. z milování se mnou a nyní i mé přítomnosti je prý vyčerpaný. může takováto situace dopadnout jinak než rozchodem? zvlášť když se od sebe oddálíme?
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vy se nechcete vzdát někoho, pro něhož nejste dostatečně ženou a podvádí vás, kde jen může? Takový druh vztahu, kde se jeden z partnerů doprošuje lásky a druhý jej odmítá, nemá šanci na přežití. Setrvání v tomto stavu by vám ještě více narušilo sebevědomí. Je samozřejmě na vás, jak se se situací vypořádáte, ale vřele bych doporučovala posílit sebevědomí, více si vážit sama sebe a časem navázat vztah nový, rovnocenný a oboustranně přínosný. Je-li vztah prohnilý, nelze ho oživit sentimentálními vzpomínkami na růžové začátky. Poraďte se s odborníky, převezměte iniciativu a přestaňte být pasivní čekatelkou na zázrak. Přeji hodně sil a hodně štěstí.  
manžel má milenku
Dělá si co chce, vidím ho jen pár minut denně, kdy se jde podívat na děti. Odmítl jet na dovolenou a odmítá veškeré společné aktivity.Vůbec tomu nerozumím, snažím se být vstřícná, ale ne vlezlá. Stále ho mám ráda a chtěla bych zachovat rodinu. Byli jsme u psychologa, ale výsledek žádný. Manžel tvrdí, že jsem ho svými slovy tak ranila, že nemůže se mnou spát, má blok, jinak mu na mě nic nevadí. Myslím, že je to výmluva, že ve skutečnosti někoho má. Beze mě je tak nějak spokojený ..... Nic neřeší a žije si po svém. Už jsme mluvili ohledně rozvodu, o rozvodu mluví skoro 2 roky a ještě se k ničemu nerozhoupal. Kdybych se to rozhodla udělat já, asi bude rád, že to on nemusí řešit, nevím. Mně takový polovičatý manželství nevyhovuje, já potřebuji mít vedle sebe spřízněnou duši. Já ale rozvod nechci, protože mi přijde, že je to prostě pitomost, jinak větší problémy mezi námi nejsou. Poraďte mi, mám ještě na něco čekat nebo to úplně vzdát? 2 roky je dlouhá doba. děkuji . 2. část
Janka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že se rozvádět nechcete, protože mezi vámi větší problémy nejsou - až na jeden zásadní: že manžel má milenku a s vámi žít nechce. Chová se k vám špatně, za co ho máte ráda? K tomu přece musí být důvod. Být vstřícná a lpět na muži, jenž si žije svým životem, na vás se neohlíží, je zbabělý a hledá jen záminky, jak vás napadnout a svalit všechnu vinu na vás, ačkoli má sám tuny másla na hlavě??
Zvažte, co je pro vás lepší, jestli setrvávat v této napjaté situaci a čekat, jaký podraz vám zase vyvede, nebo převzít iniciativu a začít věci řešit, abyste se osvobodila a žila spokojeným životem....? 
Přeji hodně sil a brzké získání nezávislosti. 
manžel má milenku
Paní Konopová, mohu požádat o názor na mě a manžela? Oba 43, 19 let manželství, 2 nezl. děti. Naše manželství spěje k rozvodu. A důvod? Manžel je taková zásadový typ, čestný se smyslem pro spravedlnost, zároveň neodpouští křivdy a cítí se vždy ublížený. Před 2 lety jsem mu vmetla do tváře pár slov, která se mu nelíbila a od té doby se naštval a přestal komunikovat. Moje slova tak hrozná nebyla, víceméně jsem poukázala na něco, s čím jsem byla dlouho nespokojená. Je pravda, že jsem nevolila zrovna příjemný slovník. Samozřejmě jsem se hned omluvila. On si moje slova vyložil tak, že ho nechci, že o něj nestojím a že chci rozvod. To nebyla pravda. Nic se mnou nerozebíral, našel si milenku ( do té doby byl věrný). S tou to asi skončilo, jen se domnívám. Teď se manžel odstěhoval k rodičům, je lhostejný, odtažitý a komunikuje jen věcně o dětech. K nám domů chodí jen navštívit děti. Jinak žádný sex, ani pusa. Řekl, že podá žádost o rozvod, ale nic se neděje. Žije si jak svobodný. 1. část
Janka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že se rozvádět nechcete, protože mezi vámi větší problémy nejsou - až na jeden zásadní: že manžel má milenku a s vámi žít nechce. Chová se k vám špatně, za co ho máte ráda? K tomu přece musí být důvod. Být vstřícná a lpět na muži, jenž si žije svým životem, na vás se neohlíží, je zbabělý a hledá jen záminky, jak vás napadnout a svalit všechnu vinu na vás, ačkoli má sám tuny másla na hlavě??
Zvažte, co je pro vás lepší, jestli setrvávat v této napjaté situaci a čekat, jaký podraz vám zase vyvede, nebo převzít iniciativu a začít věci řešit, abyste se osvobodila a žila spokojeným životem....? 
Přeji hodně sil a brzké získání nezávislosti. 
manžel má milenku
2/2 Tím, že spolu normálně mluvíme a díváme se do očí,smějeme, tak mi dává naději a to mě strašně bolí.
Manžel souhlasí s návštěvou manželské poradny, kam jdeme příští týden a potřebujeme poradit, jaký způsob řešení bude pro děti nejlepší. Odchod je pro mě velký risk-buďto se časem vrátí nebo se úplně odpoutá. Nebo se odpoutám já a už ho zpět nevezmu.Nevím, kde by měli probíhat návštěvy s dětmi - asi u nás doma.Nechci, aby do návštěv míchal milenku a zda odchod říct rodičům. Zavrhnou nás navzájem.
Nehážeme vinu na sebe, uznali jsme, že už jsme se několik měsíců nesnažili oba dva, vždy když něco proběhlo, zajelo to zpátky, nemluvili jsme. Nevím,jak zvládnu péči o zahradu a dům, spoustu věcí dělal on, ale nechci aby si myslel, že ho potřebuji. Nevím, co je správná cesta. Jediné plus je to, že mám dole 8 kg, změnila jsem jídelníček, chodím na jógu a začala jsem jezdit na kole, kde si nabíjím energii.
Katka - manžel má milenku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je určitě dobré, že se chystáte do poradny, nicméně bych vám za sebe poradila, abyste se méně ohlížela na to, co řeknou rodiče + další osoby, a řídila se vlastní intuicí. Už teď víte, že byste to tak, jak chce on, "nedala", čili se nepřizpůsobujte jeho návrhům, které vás psychicky ničí, a dělejte to, co vás rozvíjí a uklidňuje - sport, jógu a další aktivity. Jak správně píše Petra, vztah musejí chtít zachránit oba, pak je šance. Zde tomu tak vůbec není, manžel je v podstatě celou bytostí u milenky a s milenkou, aspoň momentálně. Žít těšínskými jablíčky, že se to třeba jednou přece jen změní, ovšem nelze. Všechno se vždycky může vyvíjet zcela jinak. Vycházejte z teď a tady a chraňte si zdravou psychiku, i pro děti. Kdybyste přistoupila na jeho dle mého názoru zbabělý scénář a sama se hroutila, nepomůžete ničemu a dětem už vůbec ne. Takže hlavu vzhůru, bude líp.  
manžel má milenku
Děkuji Vám i Petře za odpověď. Včera jsme se s manželem znovu bavili o tom, co bude dál. On chce k milence ( je sama s bytem, dcera dospělá bydlí jinde), ale nechce odejít od dětí. Jeho představa je taková, že zůstane s námi, budeme se bavit, nehádat,vše pro děti, dům a zahradu, bez sexu a občas pojede za milenkou někdy i přes noc. Že prý by nezvládl odloučení od dětí, hlavně od dcery (5 let), která je na něho hodně fixovaná. A časem se ukáže samo, co dál, jestli od nás odejde nebo se s ním milenka rozejde. Manžel pracuje dlouhý a krátký týden, přes prázdniny musí zůstávat doma a starat se o děti, prý ve školní rok je to lepší, protože zaveze dceru do školky a může si půl dne dělat co chce a nikdo to nevidí. Nicméně já si myslím, že by měl odejít hned a úplně s tím, že se domluvíme na pravidlech návštěv s dětmi a stran peněz. O rozvodu nepadlo ani slovo.Jenže já nevím,co je dobré pro děti. Zda je odchodem stresovat, ale já jeho variantu psychicky nedám. 1/2
Katka - manžel má milenku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je určitě dobré, že se chystáte do poradny, nicméně bych vám za sebe poradila, abyste se méně ohlížela na to, co řeknou rodiče + další osoby, a řídila se vlastní intuicí. Už teď víte, že byste to tak, jak chce on, "nedala", čili se nepřizpůsobujte jeho návrhům, které vás psychicky ničí, a dělejte to, co vás rozvíjí a uklidňuje - sport, jógu a další aktivity. Jak správně píše Petra, vztah musejí chtít zachránit oba, pak je šance. Zde tomu tak vůbec není, manžel je v podstatě celou bytostí u milenky a s milenkou, aspoň momentálně. Žít těšínskými jablíčky, že se to třeba jednou přece jen změní, ovšem nelze. Všechno se vždycky může vyvíjet zcela jinak. Vycházejte z teď a tady a chraňte si zdravou psychiku, i pro děti. Kdybyste přistoupila na jeho dle mého názoru zbabělý scénář a sama se hroutila, nepomůžete ničemu a dětem už vůbec ne. Takže hlavu vzhůru, bude líp.  
manžel má milenku
Dobrý den, manželství 18 let, 3 děti, nejmladší 5, postavený dům, v posledních 2 letech občasné krize a poslední půl rok bez kontaktu. Manžel se mi přiznal, že má milenku,kterou miluje, náš vztah tímto ukončil,ale zůstává doma kvůli dceři. Domluvili jsme se, že spolu budeme mluvit,nebudeme se hádat, v létě na dovolenou s námi pojede a děti budou mít pocit úplné rodiny. Důvod milenky mi sdělil, že nechce žít ve stereotypu, že ji miluje a že je to ta pravá, chce žít a ne přežívat. Já ale pořád cítím, že manžela miluji a na žití bude čas,až odroste nejmladší dcera.Před ostatními mi drží dveře, hledí abych jedla a řekl, že se tak chová,protože jsem mu nijak neublížila.Že jakkoliv se rozhode, tak někdo bude nešťastný. Našla jsem v mobilu jejich komunikaci, vyznávají si lásku, píše ji básničky ( to mě na počátku také) a že když s ním mluvím, tak je to horší, než když jsme nemluvili. Je mi strašně a tímto mi otevřel oči, že náš vztah opravdu nebyl ideální. Mám ho vyhodit?
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zaujala mě věta "na žití bude čas, až odroste nejmladší dcera". To je scestná filozofie. Život nezačne, až se něco stane, je třeba žít v teď a tady...z vašich řádek cítím, že se bojíte udělat zásadní krok, nejraději byste zachovala stav, jaký je, a mlčky tolerovala milenku. I to je sice možné, ale nabízí se otázka, jestli byste tím své psychice neuškodila ještě víc, než rozseknete-li to radikálně a dáte si cca rok pauzu, zatím na zkoušku, pak se uvidí, jestli rozvod nebo románek mezitím skončí. Každopádně doporučuju žít si svůj život a od manžela se krok za krokem oddělovat, nemalovat si realitu na růžovo. Přeji vše dobré a hlavu vzhůru! 
manžel má milenku
(2) Pro mě je rodina stále to nejdůležitější, dlouho jsem se vloni s celou situací vypořádala. V současnosti spolu moc nekomunikujeme, zvykám si žít sama, snažím se osamostatnit. Jenže po pravdě, po tolika společných letech se mi i přes to všechno, co se stalo, začalo stýskat. Je to normální? A tak se ptám: je ještě šance, že by se po čase mohl manžel ještě vrátit? Chtěla bych rodinu udržet, v létě se žení syn, budou vnoučata, … Je to ještě reálné? Dá se ještě pro manželův návrat něco udělat? Děkuji.
jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na rozdíl od věcí či domácích zvířat, která s námi zůstanou tak dlouho, jak si přejeme nebo dokud žijí, nás může jakýkoli partner opustit, kdy se mu zlíbí. Tak to je a je třeba se s tím smířit. Jestliže se váš manžel zamiloval a v podstatě si přeje žít s milenkou, je pod vaší úroveň i důstojnost dožadovat se jeho návratu. Rodinu nelze zachovat, pokud si to nepřeje i ten druhý, což je váš případ. Spoléhat na to, že ho to jednou s tou paní přestane bavit a bude chtít zpátky, je hazard s časem i nervy, navíc s velkým rizikem, že i kdyby se to nakrásně stalo, žádná idyla to nebude, pouze "z nouze ctnost". Doporučovala bych hrdost, přihlásit se na terapii, vyrovnat se se situací a časem si najít partnera jiného, lepšího. Přeji hodně štěstí. 
manžel má milenku
(1) Dobrý den paní Konopová, jsme s manželem přes 30 let, naše děti jsou dospělé a už bydlí samostatně. Vloni v lednu se mi muž přiznal, že má půl roku vztah s rozvedenou paní, která má dospívající děti (14 a 17 let), to mladší má ve střídavé péči. Další půlrok žil střídavě po několika dnech střídavě v obou domácnostech. Když jsem mu řekla, že je to pro mě nadále neúnosné, chtěl pauzu jako počátek svého návratu, vlastně během loňského roku slíbil návrat několikrát. Na podzim, po pauze se už vrátil nechtěl, prý by to bylo z lítosti. Vánoce ale vše změnily, v polovině ledna od paní odešel a vrátil se domů. Po několika týdnech bylo vše zase jinak, chtěl být zase s paní, neunesl její výčitky a dal jí ve všem za pravdu, mě tvrdil, že teprve s ní začal žít ?!? Nyní jsou to 3 měsíce, co spolu zase bydlí. Když po něm chci už konečné řešení, vyhýbá se mu, prý má výčitky, jak mě a dětem ubližuje. Vlastně uvízl ve výčitkách na obě strany.
jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na rozdíl od věcí či domácích zvířat, která s námi zůstanou tak dlouho, jak si přejeme nebo dokud žijí, nás může jakýkoli partner opustit, kdy se mu zlíbí. Tak to je a je třeba se s tím smířit. Jestliže se váš manžel zamiloval a v podstatě si přeje žít s milenkou, je pod vaší úroveň i důstojnost dožadovat se jeho návratu. Rodinu nelze zachovat, pokud si to nepřeje i ten druhý, což je váš případ. Spoléhat na to, že ho to jednou s tou paní přestane bavit a bude chtít zpátky, je hazard s časem i nervy, navíc s velkým rizikem, že i kdyby se to nakrásně stalo, žádná idyla to nebude, pouze "z nouze ctnost". Doporučovala bych hrdost, přihlásit se na terapii, vyrovnat se se situací a časem si najít partnera jiného, lepšího. Přeji hodně štěstí. 
manžel má milenku
vědí a jsou s tím v pohodě,takže nevím,co jim tam vykládá, ale pochybuji, že vědí, že jsme spolu ještě před týdnem spali.Nyní je však zamilovaný tam(poblouzněný-kdy realitu nevnímá)a já a dcerka jsme jeho rodina se kterou chce trávit čas,ale zároveň má potřebu odjet k ní a užít si volné chvíle bez křičícího dítěte.Dále nemá problém jít ven jen se mnou a před přáteli a rodinou chce dělat, jakože nic.Určitě si myslím,že není vyloučené,že se spolu budeme opět intimně sbližovat,což už tady také bylo a byl pak zmatený.Nyní však chce být na rovině přátelství a tím,že vím,že je teď poblouzněný,tak ho v tom nechávám.Spíš mám obavy,aby se to tímto moc neprotahovalo a on si na to nezvykl.Myslíte,že je opravdu lepší mu dát klid a vyčkávat a spolu s ním žít a nebo bude opravdu lepší ho tam poslat,ať si zkusí žít s ní?Peníze na to uživit nás a milenku nemá a tak mi psycholog poradil případné svěření malé do os.péče,což by ho mohlo trochu probrat.Stále to rozvod není.Miluji ho a chci bojovat!Děkuji
J.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mě spontánně napadá otázka: jak to, že nejste vůbec naštvaná?? Že s ním chcete spát, ačkoli víte, že má milenku? Proč nevytasíte aspoň demonstrativně drápky? Není divu, že je manžel zmatený, čekal, že se od něj odvrátíte, místo toho přišel pravý opak - pochopení pro jeho bigamistické tendence... a to má být poučná lekce? Je dobré umět se vůči druhému vymezit, pokud dělá něco, co je nám proti mysli. Usmíření může přijít až potom, nikoli místo toho. Tímhle postojem dosáhnete jen toho, že si manžel bude klidně sedět na dvou židlích a kdyby tahle milenka jednou přece jen skončila, ví, že mu bude tolerována i další. Že ho chcete za každou cenu. Jemu nic nechybí - ale jak je to s vámi? Doporučovala bych dát tomu nějakou lhůtu a nebýt až tak vstřícná. Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
1)Dobrý den, od ledna žiji s manželem s tím, že si našel milenku, kamarádku ze školy. Máme malé dítě, jsme spolu 5 let a po svatbě máme krátce. Když jsem o nevěře dozvěděla, popadla mě panika a hned jsem na něj uhodila co, proč, jak to?! Naprosto neefektivní, avšak po zklidnění jsem přišla s návrhem, že budeme společně i nadále žít. Manžel s ní však dál chtěl být. S počátku se mnou nechtěl ani spát, což se po měsíci změnilo. V dubnu se s ní chtěl rozejít, ale když k ní s tímto rozhodnutím jel, vyspali se spolu a nyní je zase rozhodnutý pro ni, ale z domu zatím nechce, doku budu na mateřské, což je do října. Byla jsem i u psychologa a ten mi radí vyčkávat a žít v trojúhelníku, že na to mám. Co mi je jasné, že to takto nejde do nekonečna, ale tlačit na nic také nechci. Vždy je to spíš horší a je i znát, že když tlačí jedna z nás, tak se odvrátí vždy k té, která momentálně nic neřeší. Zkoušela jsem ho k ní posílat, ale nechce odejít, i když by mohl jít k jejím rodičům do baráku,kde o všem
J.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mě spontánně napadá otázka: jak to, že nejste vůbec naštvaná?? Že s ním chcete spát, ačkoli víte, že má milenku? Proč nevytasíte aspoň demonstrativně drápky? Není divu, že je manžel zmatený, čekal, že se od něj odvrátíte, místo toho přišel pravý opak - pochopení pro jeho bigamistické tendence... a to má být poučná lekce? Je dobré umět se vůči druhému vymezit, pokud dělá něco, co je nám proti mysli. Usmíření může přijít až potom, nikoli místo toho. Tímhle postojem dosáhnete jen toho, že si manžel bude klidně sedět na dvou židlích a kdyby tahle milenka jednou přece jen skončila, ví, že mu bude tolerována i další. Že ho chcete za každou cenu. Jemu nic nechybí - ale jak je to s vámi? Doporučovala bych dát tomu nějakou lhůtu a nebýt až tak vstřícná. Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
Paní Konopová, manžel se zbláznil do představy mladé ženy, ale o hodně mladší, která ho bude "milovat", tj. obdivovat, poslouchat, kterou se bude chlubit kamarádům, protože všichni už dávno mají (jsme poslední manželství, které není rozvedené), která na něj bude mít dost času a tak podobně. Bohužel se mu to asi splní, protože se kolem něj začala motat jedna rozvedená, která už dlouho je sama a nechala se slyšet, že udělá cokoliv, jen aby ho dostala. Bydlet s ním prý nechce, ale vyhovovalo by jí, kdyby byl výplní jejího volného času a sponzor (má totiž střídavou péči a její bývalý manžel si děti bere víc, než z poloviny). K mému překvapení se manžel ani nebojí rozvodu, protože kamarádi prý "pomůžou". Vůbec netuším, co mohu dělat. nejsem schopná konkurovat tím časem, protože péči o děti manžel přehodil plně na mě. Už se i odstěhoval, ale zatím bydlí sám. Ona k němu nechce. Děti chtějí bydlet se mnou a s tátou nechtějí ani trávit moc času. Vůbec nevím, co mohu dělat, případný rozvod bude velice problematický z hlediska peněz a i případného vyrovnání. Nemluvě o tom, že jsme víc než 20 let pomáhali manželovi vybudovat určité zázemí, které jeho rodině vrátili zdevastované a které je samozřejmě napsané na něj, ale vnímali jsme to jako rodinný majetek a vpodstatě postavili za ty roky komplet na nohy. Tohle všechno bez náhrady bychom museli opustit. Vůbec nevím, jak se rozhodnout a co dělat, teď tam vozí tu paní, mně i dětem již sebral klíče od celého zázemí, takže se tam ani nedostaneme. Zůstaly tam i naše věci... Paní Konopová, co dál? Tak nějak cítím, že to nebude krátkodobá záležitost, protože paní se údajně hodně líbí celý majetek, který máme. Momentálně hraje křehkou chudinku, které je potřeba pomoci a bezmezně obdivuje. - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve musíte řešit majetek, než ho vyřeší milenka... čili doporučuji obrátit se ihned na právníka.
Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
... ještě doplňující dotaz: Manžel mi tvrdí, že se možná vrátit chce, ale neví kdy, snad do konce roku a že uvidíme... Jsme prý od sebe krátce a že třeba na podzim, nebo tak někdy vrátí... S novou přítelkyní jezdí na motorce, to se mnou nejezlil, protože tomu vůbec neholduji a ani nemám čas při péči o děti... Moc děkuji za Vaši odpověď,
Jenovéfa
Libuše Konopová, vztahová koučka
...to na věci nic nemění, dělá si, co chce, aniž by se vás zeptal a akceptoval vaše nároky. 
manžel má milenku
Dobré odpoledne, s manželem jsme se rozvedli, denně k nám ale dochází i jí, chodí za mnou i do ložnice. Přináší nákupy. Když se ho zeptám, zda-li se chce vrátit, řekne: NIKDY! Našel si přes internet partnerku, s kterou si ale myslím, že není zcela spokojený... Nevím, jak dlouho mám tento stav snášet. Řekl mi, ať si někoho najdu, když jsem řekla, že půjdu v sobotu ven, prý jsem Ku... Dává mi zmatené signály, v kterých se nevyznám... Děkuji za radu...
Jenovéfa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš manžel je nezralá osoba, je ale na vás, co mu dovolíte...myslím, že byste rozhodně neměla tolerovat jeho vulgarity. Je směšné, aby muž, který odešel za milenkou, nazýval manželku (kterou navíc nabádá, aby si hledala jiného) děvkou. Ale jak říkám, je to jen na vás....jestliže mu to zatrhnete, odepřete mu přístup do ložnice a vymezíte se vůči němu, začne se chovat jinak Zatím si je vámi jistý a je přesvědčen, že se může kdykoli vrátit. Tuto jistotu byste mu měl vzít. Už pro své sebevědomí. Nejste přece loutka, snášející jakékoli jeho vrtochy! 
Pokud chcete mít pocit, že jste pro věc udělala maximum, navštívit poradnu. Osobně se ale domnívám, že byste neměla spoléhat na jeho zmoudření či změnu a hledat dál....Přeji brzký nadhled a vše dobré. 
manžel má milenku
Paní Konopová, manžel nás doma (já a tři větší děti) po mnoha letech celkem spokojeného manželství opustil. nejprve se odstěhoval do jiného, ale našeho bydlení, protože , jak i sám řekl, nás chtěl potrestat a očekával, že se budeme doprošovat jeho návratu. Což jsme neudělali, i když jsem mu naznačovala, že dveře jsou otevřené (možná nepochopil, nevím). Pořád chtěl, abych opustila děti a šla bydlet jen s ním, což jsem odmítla. prosila jsem ho, aby ještě tři roky počkal, než děti dostudují. Byl naštvaný, že se to řídí dětmi. pak zas byl problém, že se mu prý nevěnuji, nemám na něj čas - zase spíš záminka, chodím do práce a ta má nějaké časové nároky. Atd atd asi si umíte i od klientů představit. Pak se mu do cesty připletla o 19 let mladší žena a po pár jejich rozchodech )jeden trval i půl roku) je najednou zamilovaný, jako kdyby mu bylo 16 let - ve skoro šedesáti letech jí říká zdrobnělinou, pořád ji objímá, pořád za ní chodí. Stýkají se spolu tak dvakrát do měsíce a najednou mu nevadí, že ona jindy nemůže, že mu řekla, že se k němu nastěhuje, až ona bude mít děti větší (což obnáší ještě minimálně 7 let), vždycky chtěl tu nejkrásnější a najednou má šedivou myš (není to z mé hlavy, říkají lidé okolo), s nepříjemně vysokým hlasem. Rozhádal se kvůli tomu i s dětmi. začal běhat (nikdy nedělal), protože ona taky běhá. A tak podobně. Ale ona je holt o skoro 20 let mladší a jí se líbí to, že je on zajištěný. S dětmi jsme samozřejmě vyjádřili nevoli, ale důsledkem byla akorát jeho totální ignorace, "setkání" s ním si mám prý již domlouvat písemně dopředu, stejně děti. Paní Konopová, je možné, že by se najednou tak změnil. A z cholerika a trochu mstivého partnera se stal klidný a pohodový muž, kterému nevadí, že se musí partnerce přizpůsobovat? Proč mu najednou nevadí to, co u mě byl "problém"? Děkuji - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
stát se může všechno, znám i případy mužů, kteří doma nikdy s ničím nepomáhali a v novém vztahu vláčejí nákupní tašky za krasavicí na jehlách...ale otázka je, jak dlouho tenhle stav vydrží. Víc než tahle otázka by pro vás však možná měla zajímat manželova angažovanost doma a kolem dětí. Asi by to chtělo dohodnout s ním nějaká pravidla, a to nejlépe u odborníka. Aby se nestalo, co zde často čtu, totiž že muži investují prakticky vše do nové lásky, na úkor původní rodiny. Jste stále ještě manželé, takže povinnosti vůči vám má....proč jste vlastně nikdy nezašli do poradny? K negativnímu zvratu nedošlo ze dne na den, ale postupně, jak to líčíte...  Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
Dobrý den, jsme s manzelem 10 let, máme dvě děti (3.5 let a 2 měsíce). Měsíc před porodem druhého dítěte manžel potkal mladší ženu a začali se scházet. Tvrdí, že spolu nic neměli, pouze si povídali o našem manželství. Poté, co jsem vše zjistila s ní komunikaci ukončil. Manžel ale není schopen se začít snažit a naše manželství napravit. Podle něho vztah dlouhodobě nefunguje kvůli nezájmu o něho z mé strany, nedostatku sexu a komunikaci. Jsem čtvrtým rokem na mateřské a uznávám, že vše pokulhávalo. Ae soustředila jsem se na děti s tím, že si vše vynahradíme později. Manžel mi oznámil, že mě má stále rád, ale už mě nemiluje. Chce čas a být sám. Momentálně tráví většinu času mimo domov. Má cenu čekat, že se probere? Myslíte, že jej ovlivnilo to, že poznal mladší ženu a náš vztah vidí tak kriticky? Děkuji
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
myslím, že by ve vašem případě stálo za to vyhledat manželského terapeuta....chyb tam bylo víc, na obou stranách, takže by to chtělo nezávislý pohled třetí osoby, která by vás navedla, jak se k sobě chovat, jak situaci řešit...na rozvod je čas až poté, co by vše selhalo. Manžel třeba postrádal vášeň z dob před narozením dětí, muži dost často špatně nesou, přesune-li se pozornost na děti. Na druhé straně by bylo infantilní očekávat, že zamilovanost prvních týdnů vydrží celý život..to by musel měnit partnerky cca každé dva roky....
Držím palce a přeji vše dobré. 
manžel má milenku
Ještě pokračuji. Manžel se se mnou nebaví, spí v obýváku, už mě ani neobejme, nedá pusu. Je mrznout, jakoby se mi mstí, že nemůže se jen tak zabalit a zmizet za ní , to hlavně kvůli dětem. Volný čas společný neexistuje. On ví, ze bych tu rodinu chtěla zachovat, ale je paličatý. Nejdřív jsem tomu dávala čas, že se vzpamatuje, ale po těch 2 letech to asi vzdám. Už nemam sílu, on nechce nic řešit. Taky se hned urazí a je schopen mi vyčítat věci, které se staly třeba před 5 lety. Takže mám dilema: buď to nakonec rosekne on, a nebo když mu sbalím kufry, tak se sebere a půjde. Jen pro úplnost - milenka bydlí přes 100 km daleko a děti nechce. Poradíte mi? Jinak - Vaše kniha U. Objetí je super, něco mi nastínila, přesto je můj příběh autentický. Muž byl vždy rodinný typ, mě miloval, teď jsem pro něj jak cizí. Děkuji . 2.část - otázka upravena poradcem
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v této situaci nemá smysl se mu nijak vnucovat, snažit se působit na jeho city atd. Neponižujte se a jednejte racionálně. Navrhla jste návštěvu poradny? Jestliže ano a on to odmítl, nedá se nic dělat, je to jeho rozhodnutí. Než unáhlený rozvod, lepší rozluka se na zkoušku, samozřejmě s tím, že se domluví pravidla, např.finance atd. Po cca roce uvidíte. Možná manžel zjistí, že jeho milenka není tak báječná, jak si myslel, když se s ní scházel tajně a občas. Každopádně situace potom bude jiná než teď. Měla byste se poradit s odborníkem, jak postupovat, abyste na manželův románek nedoplácela i v rovině jiné než emoční. Držím palce a přeji hodně štěstí.