Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| žárlím - co s tím?| jak pomoci blízké osobě| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| podezřelé chování muže| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| chci najít živitele| rychle ztrácím zájem| následky románku| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| reakce na knihu Ukradená objetí| manželka má milence| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci se zde seznámit| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

manžel má milenku
Dobrý den,
Prosím o Váš názor. S manželem po 22 letech prožíváme krizi, kdy se zbláznil do o 13 let mladší kamarádky. Před čAsem jsem mu řekla hodně ošklivých slov, protože ochladl, odmítal sex, doma vůbec nic nedělal , ale měl veškerý servis. Proste ve mně bouchly saze. Teď toho lituji, protoze po svátcích se odstěhuje a požádá o rozvod. Sice jsme si vše vyříkali, ale on mě nemiluje, fyzicky ho nepřitahuji a nic ke mne necítí. Jinak mu na mě nic nevadí. Já jsem se mu omluvila a vše mu vysvětlila. Bohužel je jako zaprděný a nic s nim nehne. On ví, ze ho chci zpet a ze ho miluji, ale nesnažím se doprošovat. Máme 2 deti na ZŠ. Jsem zoufalá, jsem sama, protože pracuje mimo město a domů jezdí na so+ne. Teď tráví víkendy u tý holky a přijede 1 x za 14 dnů. Mě ale ignoruje, ani pusu nedostanu a čas tráví jen s dětmi. Můžete mi poradit, co dělat ? Asi už je to ztracené. Psycholožka mi radila nic neřešit a bejt doma milá. Ale to nejde, jsem skoro na ´´mašlí´. Děkuji za názor.
Věrka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic si nevyčítejte, i kdyby ve vás byly tehdy "nebouchly saze", na situaci by to bylo s největší pravděpodobností nic nezměnilo. Důvodem vaše ho rozhořčení byl jeho nezájem o vaši osobu, a sice již tehdy, kdy ještě (údajně) žádnou milenku neměl. Nemáte proč se mu doprošovat, ať si jde, tuhle zkušenost evidentně potřebuje. Jak ona mladší milenka časem vytasí drápy a on se možná nebude stačit divit! Berte to tak, že se takové věci stávají a pro vás to není konec světa, naopak, může to být začátek daleko lepší kapitoly vašeho života! Doporučuji najít si odborníka (právníka) a o každém kroku se s ním poradit. Kromě toho byste měla být alespoň během prvních měsíců v péči terapeuta, psychologa či psychiatra. Kdybyste se měla cítit "na mašli", zavolejte do Riapsu, centra krizové psychologické pomoci. Ničeho se nebojte, bude líp a jednou si řeknete, že to mělo přijít dřív....přeji hodně sil a štěstí.  
manžel má milenku
Opakované nevěry mého muže a závislost na pornu a internetu. To dovedlo mého muže a otce našich dětí do situacce opakovaných nevěr, už jsem se s Vámi radila o této situaci vím už skoro dva roky, nevím zda mám říct a hovořit o smůle nebo štěstí, že se manžel nezbalil a nešel k jedné z nich pro mne soužití pod jednou střechou sním je nesnesitelné navštěvuji psychiatra, psychologa bez jejich pomoci nevím jak bych tuto nelehkou situaci zvládala manžel tvrdí, že se rozvádět nechce, k mé smůle stále tvrdí tu svou, že bude líp a že chce ještě šanci kolikátou už nesetkala jsem se nikdy u svých přátel ani ve svém okolí s takovou hrůzou co on předvedl v našem manželství měl mnoho žen vztahy dlouhodobé i krátkodobé, já nejsem schopná se přes tuto hrůzu přenést nic mne nezajímá, nevím jak žít, manžel stále opakuje, že se bude snažit bude , dceří nedávno přinesl počítač ze zaměstnání měl ho plný porna a odkazů na sex vím, že s tím neskončil a nikdy neskončí domluva s ním není možná jsem zoufalá .
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na terapii chodíte, nějakou medikaci asi také máte, to je určitě za dané situace dobře...jen se domnívám, že byste se měla s konečnou platností osvobodit od myšlenky na změnu manžela. Smířit se s tím, že porno a ženy jsou a zřejmě ještě dlouho zůstanou jeho slabostí či přímo posedlostí. Co s tím? Vyloučit veškerá rizika, ať již zdravotního nebo ekonomického či jiného charakteru. Poraďte se s odborníky, jak se pojistit a rizika minimalizovat. Asi by bylo dobré rozhodnout se, zda vedle sebe i nadále "vegetovat" a žít každý svůj život, nebo to raději rozseknout a jít každý svou cestou. Myslím si, že vám neprospívá (psychicky) ani to váhání a čekání na nějaký "zázrak"....držím palce a přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý den, manžel má milenku. A začal plánovat společné víkendy s ní i dětmi, ne všemi na jednou, protože máme tři, ale postupně se dvěma mladšími 6 a10 let. S tím nejstarším momentálně moc nevychází, je v pubertě a má aspergrův syndrom, takže je to dost těžké.Odmítá se rozvést. Po několika hodinovém rozhovoru slíbil to ukončit. Ale od té doby je hodně protivný. Mám trochu strach, že mi časem bude vyčítat, že to musel ukončit a stejně to nic nevyřeší, protože se k ní vrátí. Sám říká, že je s ní spokojený a šťastný a líbí se mu to. Musím přiznat, že naše manželství je poslední dobou hodně špatné, hlavně co se týče sexu.Nevím jak z toho ven. Chce abychom se nerozváděli a já vydržela minimálně do ledna, kdy mají zaplacený víkend na horách, podotýkám,že chce vzít prostředního syna. Sice tvrdí, že spolu nepřijdou do styku, ale tomu asi nevěřím. Děkuji
Palková
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 bylo by samozřejmě nejlepší, kdyby manžel ukončil vztah s milenkou tím, že by ho zklamala nebo se mu z nějakého důvodu zprotivila. Ale samozřejmě vás chápu, že nehodláte čekat do ledna či jakého dalšího data a že se vám nelíbí vtahování vašich dětí do jeho paralelního vztahu. Je to absurdní, pokud by manžel myslel rozchod s milenkou vážně (čil to asi budou jen slova). Možná by bylo dobré dát si od sebe chvíli pauzu a v mezičase popřemýšlet, jestli to skutečně rozseknout nebo zkusit restart a stavět na tom, co vás spojuje. Popovídali jste si otevřeně o celé situaci a jejích příčinách? Zkusili jste vyhledat terapeuta? To bych vřele doporučovala. Rozvod je až to poslední řešení...Přeji vám, aby to dopadlo dle vašich představ.
manžel má milenku
Paní Konopová,

jak nahlížíte na tuto situaci. Manžel si pořídil bydlení jinde a hcvíli bydlí s námi, chvíli mimo nás. Už byla i nějaká milenka, ale to nedopadlo. Já jsem v době, kdy s námi zrovna nebyl, s bývalým kolegou založila firmu, kterou jsem si chtěla přivydělat k platu. manželovi jsem to řekla, on zrovna v tu dobu s námi bydlel. nejdřív dělal jakoby nic, pak mě ponižoval, že zkrachuju a nakonec se druhý den zase odstěhoval a anvíc mi přestal dávat peníze na děti. Když jsem ho o peníze upomínala, řekl, že se rozhodl peníze dávat jen dětem a mně až poté, co mu o ně řeknu. Rozhodla jsem se nedoprošovat. Od té doby bydlí pryč, občas se zsataví doma, mailem mi napíše, že mě zve do kina, pak z toho nic není, když mu řeknu že v domě, který je napsaný na něho jsou havarijní věci a musí se opravit, dělá, že neslyší. Pak mí poslal mail, že chce, abych ho doprovázela na nějakou společenskou akci a že prý si na to musím koupit nové šaty, vypadata neljíp a tak. Odmítla jsem s poukazem na pracovní povinnosti, které skutečně byly (jsem bez jeho finanční pomoci rodiny, dětem něco posílá, ale ve skutečnosti by mu soud vyměřil víc). On se kvůli tomu, že s ním nejdu, hrozně naštval, že jsem ho ponížila, že už všem řekl, že tam budu a tak. Neumím si představit, že bych tam hrála divadlo, že jsem manželka, která na až jeho povel s ním smí jít, Od té doby se chová hrozně. Paní Konopová, prosím o Váš názor - měla jsem se překonat, všechno překousnout a jít hrát úřasnou manželku? Na povel a pak zase "zalézt" do díry? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli jste se rozhodla na tu akci nejít, bylo to správné. Jít tam po tom všem, jak se k vám chová, jen jako doprovod, a pak, jak píšete, zase zalézt do díry? Nemáte zapotřebí nechat sebou manipulovat a žádné výhody by vám z toho neplynuly, chápu-li vaše líčení situace správně. On by své chování těžko změnil a po akci by se vše vrátilo do starých kolejí.
Místo hraní divadla pro okolí byste si dle mého názoru měli vážně promluvit, jak dál, a racionálně, bez naschválů (z jeho strany) se snažit nastolit takový model, který bude vyhovovat vám oběma. Je moc dobře, že jste začala podnikat a vybudovala si tak finanční nezávislost!! Ta je základem všeho....přeji hodně štěstí. 
manžel má milenku
2. část: Před pár dny došlo ke konfrontaci mezi mnou a druhou ženou a to v nemocnici, kde byl manžel na operaci. Navštěvovala jsem ho každý den a ona to věděla. Prý se na konfrontaci se mnou připravovala a chtěla mi přímo před očima ukázat jak můj manžel patří jí. Byla jsem v nemocnici na návštěvě ten den i se svou malou vnučkou, která dědu má moc ráda. Když ta žena vešla do pokoje, celá jsem zkoprněla a v klidu jsem jí požádala, aby odešla a že si promluvíme jinde a v klidu, to odmítla se slovy, že se se mnou nemá o čem bavit, poté mě odstrčila a přede mnou a před naší vnučkou objala mého manžela a začalo ho líbat. Celá jsem se rozklepala a vrazila jí facku a vystrkala jí z pokoje. Byl tam velký křik, že přišly i sestry a bránily jí v dalšímu vkročení do pokoje. Po té jsem se zhroutila na podlahu a vnučka jen nade mnou plakala. Snažila jsem se dát dohromady, hlavně kvůli ní a jí také uklidnit.V noci nespím, ve dne pláču a manželovi se snažím ukázat jak moc ho mám ráda. Co mám dělat??
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co máte dělat? Hlavně se nejdříve zklidnit, ať už přírodními prostředky nebo léky, posuďte sama. Zdraví je ze všeho nejdůležitější! Když si tak představuji scénu v nemocnici, je mi líto hlavně malé vnučky, musela z toho mít šok, neumí si ve svém věku takové scény vysvětlit....Co se manžela týče, myslím, že byste city k němu měla silně zchladit. Lhal, že k vám už nic necítí a proto chce žít raději sám, přestože věděl, jak se věci mají. MIlence dovolil, aby se takhle teátrálně a nevhodně chovala v nemocnici, on ji měl požádat, aby přišla v jiný čas než vy a když už se stalo, že jste se v pokoji setkaly, měl jí opět on říci, že si promluví nejdříve s vámi, ať počká venku. Inteligentní milenka by taktně vyklidila pole, dala si někde kávu a přišla za ním, až by si byla jista, že jste pryč. Chápala by, že Vy jste manželka, s vámi žil tolik let, tudíž byste měla mít přednost (co se pořadí týče). Tím, jakou dal milence nad sebou moc, projevil, jaký je slaboch a způsobil tuhle eskalaci situace, kdy vnučka utrpěla šok. Takže žádné slzy, smutnění nad tím, jak to bylo krásné, ale racionální nadhled, dát mu nějakou lhůtu na rozmyšlení, mezitím se poradit s odborníky - a hlavně: dobře spát (něco na to třeba přechodně brát) zklidnit se, získat odstup, obklopit se rodinou, přáteli, žít aktivně, zaměstnat si tělo cvičením a mysl zážitky....držte se a ať to dopadne k vaší spokojenosti.
P.S. jestliže si manžel pořídil typ ženy, jaký líčíte (fúrie a zřejmě i hysterka), pěkně si to později "užije"....aleje to jeho volba, on potřebuje tuhle zkušenost...
manžel má milenku
Dobrý den, moc Vás poprosím o radu. Jsme s manželem 32 let, máme dvě dospělé děti a manžel mi před 4 měsíci oznámil, že chce ode mne odejít, že není šťastný a že ke mně nemá už žádné city. Řekl mi, co vše mu na mně vadí a že chce žít sám. Rozebírali jsme to několik dní, nic jsem mu nevyčítala, nebyl žádný křik ani hádky, povídali jsme si o té situaci velice klidně, samozřejmě jsem trochu plakala, ale hlavně jsem se soustředila na to, jak celou situaci řešit. Po tomto rozhovoru jsem o sobě několik dní přemýšlela, co jsem dělala špatně a hodně jsem na sobě zapracovala. Hodně jsem se změnila, i manžel říkal, že mě nepoznává, jaká jsem teď jiná. Krom jiného mu projevuji hodně lásky, něhy. Před pár týdny mi sdělil, že je v tom jiná žena, s kterou udržuje vztah už rok a půl. Totálně jsem se zhroutila a do dnes se z toho nemůžu dostat. Den co den to rozebíráme, vše jsem mu odpustila a moc si přeji, aby zůstal se mnou. Velice ho miluji. Už jsem byla u psychologa, ale nepomohl. Jsem zoufalá.
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co máte dělat? Hlavně se nejdříve zklidnit, ať už přírodními prostředky nebo léky, posuďte sama. Zdraví je ze všeho nejdůležitější! Když si tak představuji scénu v nemocnici, je mi líto hlavně malé vnučky, musela z toho mít šok, neumí si ve svém věku takové scény vysvětlit....Co se manžela týče, myslím, že byste city k němu měla silně zchladit. Lhal, že k vám už nic necítí a proto chce žít raději sám, přestože věděl, jak se věci mají. MIlence dovolil, aby se takhle teátrálně a nevhodně chovala v nemocnici, on ji měl požádat, aby přišla v jiný čas než vy a když už se stalo, že jste se v pokoji setkaly, měl jí opět on říci, že si promluví nejdříve s vámi, ať počká venku. Inteligentní milenka by taktně vyklidila pole, dala si někde kávu a přišla za ním, až by si byla jista, že jste pryč. Chápala by, že Vy jste manželka, s vámi žil tolik let, tudíž byste měla mít přednost (co se pořadí týče). Tím, jakou dal milence nad sebou moc, projevil, jaký je slaboch a způsobil tuhle eskalaci situace, kdy vnučka utrpěla šok. Takže žádné slzy, smutnění nad tím, jak to bylo krásné, ale racionální nadhled, dát mu nějakou lhůtu na rozmyšlení, mezitím se poradit s odborníky - a hlavně: dobře spát (něco na to třeba přechodně brát) zklidnit se, získat odstup, obklopit se rodinou, přáteli, žít aktivně, zaměstnat si tělo cvičením a mysl zážitky....držte se a ať to dopadne k vaší spokojenosti.
P.S. jestliže si manžel pořídil typ ženy, jaký líčíte (fúrie a zřejmě i hysterka), pěkně si to později "užije"....aleje to jeho volba, on potřebuje tuhle zkušenost...
manžel má milenku
Dobrý den,já 51 let,manžel 53 let. Manžel má milenku,28 roků,svobodná.Máme rodinnou firmu,kde pomáhám i já a naši 2dospělí synové.Manžel už s ní žije 7měsíců,musí za ní každý den dojíždět 80 km, je to workoholik,rozvést se nechce,ale stále není úplně rozhodnut jestli s ní zůstane.Večer se vrací mezi7-8hodinou,ráno brzy odjíždí,každou sobotu jezdí na celý den do práce.Poslední 2 měsíce už přespává u své matky,asi sám vidí,že jen k ní přijet na noc a ráno jet zase nazpátek se mu nevyplácí.Tak 2krát v týdnu k ní jede přespat a pak tam jede v sobotu večer a je s ní každou neděli. Jelikož máme tu společnou firmu,já se s ním nechci rozejít,máme už vnoučata,spolu se bavíme. On ví,že chci, aby se vrátil,říká,že stále přemýšlí.Ale pokud by přece ho ke mě něco táhlo,tak snad o tom se nepřemýšlí,má náš vztah ještě nějakou šenci,a jak dlouho toto může ještě trvat?
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na to, jak dlouho to ještě může trvat, vám nikdo neodpoví, stejně tak na otázku, jak se manžel nakonec rozhodne. Zpravidla mizí růžové brýle, vyvolané hormonálním koktejlem, cca za rok, ale nemusí to platit vždy. Tím, že se nevidí každý den a manžel za ní musí dojíždět tak daleko, je mu stále vzácná, což její atraktivitu zvyšuje. Doporučovala bych zvláště vzhledem ke společné firmě zajít se poradit s právníkem. Emoce stranou, myslete tvrdě roacionálně...aby to nebylo tak, že racionálně bude myslet milenka a vytěží z manžela a vaší společné firmy profit. Opatrnosti nikdy nezbývá, zamilovaní muži jsou stejně slepí jako zamilované ženy a nechají se obalamutit. Držím palce a přeji vše dobré.
manžel má milenku
2.část - Vážená paní Konopová, velmi Vám děkuji za Váš názor. Nicméně vše se poněkud změnilo. Milenka se po dvouletém vztahu s manželem rozešla (dozvěděla se o těch dalších dvou ženách)a ve vzteku začala psát mně. Nejprve mi to velmi ublížilo,ale teď jsme si začaly psát (myslím, že už bez emocí) a zjistila jsem, že můj manžel prakticky vůbec neříká pravdu a svým lžím snad i věří. Je schopen si vymýšlet celé příběhy, co se na pracovním víkendu dělo a přitom byl s ní. Uvedu Vám příklad, který mě opravdu děsí. Ta jeho dvouletá známost mu dala simku do tajného mobilu a platí mu účet, aby si mohli tajně volat a on z něj volá i těm dvěma dalším (poslala mi výpis). Jen za červen za něj zaplatila víc jak12 000Kč.Tohle přece nemůže udělat člověk, který má nějaké svědomí...
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
se svědomím se to má v těchto případech různě, zde bych ještě řekla, že něco takového nemůže dělat člověk, který má zdravé sebevědomí....
Jestliže milenka platila telefonní účty svého ženatého milence, aby nakonec zjistila, že i ji podváděl a za její peníze si volal s jinými ženami, je to slušná lekce, díky níž by mohla leccos pochopit....
manžel má milenku
Stále ale mám pocit, že mě nějak má rád, že se toho rozhodnutí bojí. Ted s ní chce jet dokonce na dovolenou, prý ale jako doprovod i s její matkou, že potřebují s sebou chlapa. Nějak to nechápu, to ani té matce nevadí, že manžel je ženatý a má děti?? Musím ale říct, že to jeho zamilování je důsledkem naší krize: před časem jsem byla vyčítavá, nespala s ním, řekla jsem věci ohledně sexu, které těžko rozdejcháva. Za vše jsem se omluvila a všechno mu vysvětlila, že to bylo pod tíhou okolností: měla jsem deprese, řešila úmrtí v rodině a přišla o práci. Čekala jsem od něj podporu a protože jsem se jí nedočkala, byla jsem hnusná a teď sklízím plody. Bohužel mi to manžel neodpustil a protože jsem vyhrožovala rozchodem, tak to vzal doslova a zamiloval se jinde. Zpětně vidím, jak strašnou chybu jsem udělala, bojím se že už to nevrátím a manžel odejde. Nepomohla poradna, omluva, vysvětlení, že chci rodinu zachránit a moje lítost i snaha, že se změním a začneme znovu. Mohu vztah zachránit? 2.č.
Veronika N.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je s podivem, jak manžel vegetuje v domě své "platonické" (??) lásky spolu s její matkou a dokonce s nimi hodlá strávit dovolenou. Nebylo by možná od věci popovídat si s oběma ženami, jak se na celou situaci dívají, jaké lži od vašeho manžela slýchají (možná klasické - o tom, jak se rozvede nebo dokonce již rozvádí, jak je doma nepochopen a trpí...). Nemohu vám to ovšem doporučit, jelikož je to spojeno s mnoha riziky: nevíte, jak by ženy reagovaly, mohlo by dojít k eskalaci napětí, k nečekanému dramatu. Jemnější variantou by byl dopis či mail, ovšem i zde číhají rizika. V případě, že by manžel po odhalení tohoto kroku zareagoval sbalením kufru a odchodem, byste si to pak možná vyčítala. Rozhodnout se pro konfrontační řešení lze pouze tehdy, je-li člověk předem smířen s eventuálním koncem, což vy nejste.
Pokud se zakládá na pravdě, že manželova přítelkyně s vaším mužem nespí, pak je buď nezvykle morální a čeká na jeho rozvod (což se mi nejeví moc pravděpodobné), nebo je naopak totálně amorální a motivuje ji nějaký profit (finanční, pomoc v domě atd.). Ať tak či tak, váš je manžel slaboch bez schopnosti postavit se k problému čelem. Když jste potřebovala podporu, neposkytl vám ji, následnou terapií zůstal zřejmě netčen, našel si milenku, ale ani s ní není schopen realizovat se jako pravý muž...nic neřeší, jen pendluje od vás k přítelkyni a zpět. Čeká snad, že to za něj vyřešíte vy ženy...? Aby si zase mohl najít záminku a v případě krachu toho druhého vztahu říci, že jste ho vlastně vyhodila? Nesypte si popel na hlavu, to jste už udělala a k ničemu to nevedlo. Starejte se o sobe a o děti, žijte tak, jak byste žila bez něj, netlačte na pilu, nechte ho v tom vykoupat, o tu zkušenost si koleduje, potřebuje ji a dokud jí neprojde, neposune se dál. Podporu hledejte v sobě, rodině a přátelích, v relaxačních cvičeních, případně v terapeutovi. Buďte na manželovi nezávislá. Přeji hodně síly i štěstí. 
manžel má milenku
Hezký den, prosím o radu. Jsem 16 let vdaná, 2 děti na ZŠ. Manžel pracuje v Praze,vrací se domů na víkend a v Praze "vztah". Tím vztahem myslím toto - on mi to řekl: je zamilovaný do 13 let mladší svobodné dívky (30 let), bydlí u ní v domě s její matkou, původně bydlel na ubytovně.Dle něj ale je zamilovaný jednostranně, ona ho bere jako kámoše, má tam samostatný pokoj, sex prý mezi nimi není.Chce ji ale do života a rozhoduje se o rozvodu.Doma se mnou nespí, prý ke mně nic necítí, chová se odtažitě a baví se jen s dětmi. Pokud přijede domů, stejně jede za rodiči, kteří bydlí kousek od nás. Se mnou prakticky není, děti bere s sebou. Toto trvá už 11 měsíců a on se nerozhodl, co bude. Mě to ničí, brečím, trápím se a jsem na dně. Už 3x měl lhůtu, dokdy se rozhodne, jestli zůstane s rodinou, ale pokaždé řekne, že není rozhodnut. Jakoby to rozhodnutí protahoval, myslím si že chce odejít, ale bojí se to říct. Já ho miluji, chci zachovat rodinu. Pokud mu sbalím kufry, tak půjde. 1. část. - otázka upravena poradcem
Veronika N.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je s podivem, jak manžel vegetuje v domě své "platonické" (??) lásky spolu s její matkou a dokonce s nimi hodlá strávit dovolenou. Nebylo by možná od věci popovídat si s oběma ženami, jak se na celou situaci dívají, jaké lži od vašeho manžela slýchají (možná klasické - o tom, jak se rozvede nebo dokonce již rozvádí, jak je doma nepochopen a trpí...). Nemohu vám to ovšem doporučit, jelikož je to spojeno s mnoha riziky: nevíte, jak by ženy reagovaly, mohlo by dojít k eskalaci napětí, k nečekanému dramatu. Jemnější variantou by byl dopis či mail, ovšem i zde číhají rizika. V případě, že by manžel po odhalení tohoto kroku zareagoval sbalením kufru a odchodem, byste si to pak možná vyčítala. Rozhodnout se pro konfrontační řešení lze pouze tehdy, je-li člověk předem smířen s eventuálním koncem, což vy nejste.
Pokud se zakládá na pravdě, že manželova přítelkyně s vaším mužem nespí, pak je buď nezvykle morální a čeká na jeho rozvod (což se mi nejeví moc pravděpodobné), nebo je naopak totálně amorální a motivuje ji nějaký profit (finanční, pomoc v domě atd.). Ať tak či tak, váš je manžel slaboch bez schopnosti postavit se k problému čelem. Když jste potřebovala podporu, neposkytl vám ji, následnou terapií zůstal zřejmě netčen, našel si milenku, ale ani s ní není schopen realizovat se jako pravý muž...nic neřeší, jen pendluje od vás k přítelkyni a zpět. Čeká snad, že to za něj vyřešíte vy ženy...? Aby si zase mohl najít záminku a v případě krachu toho druhého vztahu říci, že jste ho vlastně vyhodila? Nesypte si popel na hlavu, to jste už udělala a k ničemu to nevedlo. Starejte se o sobe a o děti, žijte tak, jak byste žila bez něj, netlačte na pilu, nechte ho v tom vykoupat, o tu zkušenost si koleduje, potřebuje ji a dokud jí neprojde, neposune se dál. Podporu hledejte v sobě, rodině a přátelích, v relaxačních cvičeních, případně v terapeutovi. Buďte na manželovi nezávislá.
Přeji hodně síly i štěstí. 
manžel má milenku
Dobrý den minulý týden mi manžel oznámil,že má milenku.Jsme spolu 7 let,loni jsme měli krásnou svatbu,máme dvě děti 3 roky a 5 měsíců.Prý spolu teď měli 2 měsíce vztah a jsou do sebe zamilovaní.Neví, jestli od nás odejít nebo zůstat,hlavně kvůli dětem,teď to prý ukončili a on se musí rozmyslet co dál.Ona je taky vdaná,má 4letého syna,ale teď od sebe s manželem odešli.Já mu už nějakou dobu nedávám,co potřebuje,už mi několikrát říkal,že by ode mě potřeboval víc lásky,ale já jsem s tím nic moc nedělala,jsem dost vyčerpaná z péče o děti a domácnost.Dávám veškerou lásku dětem.Přijde mi to jako nešťastná shoda náhod,chtěl mi pomáhat se starším synem,a tak trávil s ní a s jejím synem spoustu času venku na hřišti,abych mohla být s miminkem.Teď si vyčítám,že jsem radši nebyla s nimi.Je to jeho dlouholetá kamarádka,a to,co se stalo je výsledkem toho,že oba byli ve vztahu nespokojeni.Nikdy jsem nevěřila, že bych to dokázala odpustit, ale pořád ho miluji a chci s ním vychovávat děti,co mám dělat?
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s tak malými dětmi by byl docela hazard jít od sebe jen na základě úletu. Zničit kvůli němu dvě rodiny?? Manžel by se měl zklidnit, začít se chovat dospěle a zodpovědně, nepřikládat sexu s kolegyní tak velký význam. Dělat závěry o vztahu na základě prvních vášnivých týdnů románku je fatální omyl. Časem by zjistil, že i nová partnerka má nějaké vady. Pokud k manželovu "úletu" došlo hlavně proto, že doma sexuálně strádal (což  může být výmluva nebo jen část pravdy, možná ho lákala i jinakost, zakázané ovoce atd...), asi by chtělo na tom zapracovat, až emoce opadnou. Zkuste si o tom promluvit s chladnou hlavou. Buďte konstruktivní a v rámci možností přátelská, nedoporučuji však žádný podbízivý ani podlézavý přístup, to by bylo jen na škodu. Držím palce a přeji hodně štěstí. 
manžel má milenku
Dobrý den paní Konopová, protože cítím, že bych potřeboval radu, obracím se na Vás.Jsme s manželem 25 let, máme dvě děti studující VŠ a v posledních letech se vždy našla nějaká krátkodobá známost, kterou jsem mu vždy odpustila (asi hlavně ze strachu, jak to sama finančně zvládnu, protože studium něco stojí).Tentokrát je to ale daleko vážnější, protože jsem se dověděla, že jeho nový vztah trvá skoro dva roky. Jinak je vše stejné, on nechce odejít, protože jak říká miluje jen mne. Má dva mobily, ten druhý si schoval a když jsem začala pátrat víc, zjistila jsem, že má ještě další dva vztahy.Se všemi ženami udržuje sexuální styk. Tentokrát chci, aby odešel, ale on je jak zaseknutý. Tvrdí, že chce být s námi, nechce přijít o děti, A já naprosto nezvládám se tvářit, že se nic neděje a myslím si, že pro dvě dospělé děti žít v takovém stresu taky není nic dobrého. Ještě bych asi měla napsat, že můj manžel je celou dobu velmi milý a opravdu se snaží, ale bohužel na všechny strany.
Děkuji za Váš názor
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
možná se u vašeho manžela jedná o čistě sexuologický "problém", přišla na něj nová míza a on má potřebu ukájet své pudy, kde to jen jde. Bylo by asi iluzorní očekávat, že s tím sám od sebe přestane, jestliže ho to tak dalece ovládá. Na jednu stranu pro vás může být jeho promiskuitní "rozlet do několika stran" dobrou zprávou - tu ženu, s níž je 2 roky, asi nemiluje, čili nehrozí, že by se kvůli ní rozváděl. Pokud mezi vámi jinak vše funguje, jak má, finančně je vám oporou, jsou zde prakticky 3 možnosti řešení- smířit se s jeho promiskuitou, přerušit s ním jakékoli intimní styky (riziko nákazy), za tímto účelem si také najít nějaký paralelní vztah, a nadále spolu žít jako přátelé s tím, že byste nějak právně ukotvili majetkové záležitosti (pro případ, že by narazil na zlatokopku). Lze očekávat, že ho to jednou pustí, těžko ovšem odhadnout, kdy to bude a zda vůbec. Někteří jedinci jsou sexuálně hyperaktivní až do vysokého věku. Další variantou je návštěva terapeuta, jenž by třeba rozkryl, kde je zakopaný pes a společně jste našli řešení. Třetí variantou by byl okamžitý rozvod, ten bych vám však neradila. Nic se nemá uspěchat, unáhlená řešení jsou vždy špatná...Držím palce a přeji hodně síly i štěstí.
manžel má milenku
3. Nevím,co mám dělat..před rokem jsem prodělala onkologické onemocnění, teď jsem začala chodit znovu do práce,ale prognoza se samozřejmě nejistá..jen čas ukáže.Lékař mi říká,že se nesmím stresovat,ale co teď s tím?Jak žít dál s manželem,když mu nemůžu věřit..Mohla bych se rozvést,dům je mých rodičů, odejít by musel on..ale co když se mi rakovina znovu vrátí? Pak bych to nezvládala sama finančně a ani s prací kolem domu..Moc Vás prosím o radu,co s tím a jak dál...co mám dělat.Děkuji za Váš názor a radu..mějte se moc hezky a přeji hlavně zdraví.
Naďa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bylo by sice zajímavé popovídat si s manželem o tom, co ho k těm ženám táhne, co mu ty avantýra dávají, jestli mu to stojí za všechnu tu námahu, lhaní a konspirace....ovšem obávám se, že by mlžil stejně, jak to předvedl s tou sms na objednávku...zde se musím divit milence, že na takovou hru vůbec přistoupila, nepřišlo jí to nedůstojné a natolik ponižující, že by u ní váš manžel klesl a jako muž ztratil atraktivitu...ale člověk se někdy nepřestává divit, čeho jsou někteří lidé v momentální zaslepenosti schopni.
Teď ale k vám. Je to samozřejmě na vás, vy musíte posoudit, co je pro vás větší stres, ale pokud se ptáte mne, domnívám se, že větší stres je udržovat své podvědomí v přesvědčení, že by to bez manžela nešlo. Píšete, že dům patří rodičům, takže tam zřejmě bydlí a mohli by pomoci s prací v domě i na zahradě, stejně jako obě děti. Toho byste se tedy bát nemusela. Co se financí týče, máte svou práci, čili na něm také závislá nejste. I zde by se snad dalo počítat s tím, že byste se na investice do oprav atd. mohli s rodiči složit. Co se financí týče, doporučovala bych oslovit zde finanční. Štěstí přeje připraveným, proto je dobré být prozíravý a nenechat se zaskočit. Dle toho, jak manžela popisujete, se jedná o labilní osobu, která se nechává ovlivnit hormony a emocemi, počíná si nezodpovědně a nevypočitatelně. Byl-li schopen odejít od vás za první milenkou a vrátil se jen z toho důvodu, že ho vyhodila, lze počítat s tím, že by to klidně zopakoval. Opak může být jen milým překvapením, pokud o něčem takovém v tomto případě vůbec lze hovořit. Proto bych doporučovala vyhledat i právní poradnu a nechat si objasnit, jak se zabezpečit, co můžete očekávat a co všechno můžete požadovat. Nenechte se ukolébat tím, že dům patří rodičům, milenky bývají rafinované a mívají spadeno hlavně na majetek.  
Informacemi načerpáte klid a jistotu, navíc není vyloučeno, že manžela přejde chuť na hazardování s manželstvím, jakmile zjistí, že jste podnikla určité kroky. To je ovšem podružné, jistotu musíte čerpat hlavně sama ze sebe, z nejbližších (děti, rodiče, skuteční přátelé). Relaxujte, cvičte, dělejte jógu nebo jiné relaxační cviky, myslete na příjemné věci a zážitky, vhodné naprogramování mysli je ze všeho nejdůležitější....držte se, přeji vám hlavně železní zdraví a do budoucna hodně štěstí. Ještě bych vám radila navazovat kontakty, rozšiřovat okruh známých a přátel...Kdo ví? Třeba to vše vede k vašemu novému štěstí....Mějte se.  
manžel má milenku
2. Mě o tom tenkrát ale vůbec nic neříkal.Asi za dvě hodiny mi strčil do ruky svůj telefon,ať si přečtu další sms od té paní.Psala,že prý se znají z tenisu a že potřebuje jeho radu jen jako řemeslníka a že má nešikovného partnera atd..Vůbec jsem to nepochopila,proč mu něco takového píše,tak jsem se podívala do jeho odeslaných sms a hned to bylo jasné.Psal jí,ať mu prý pošle obratem sms,že jsou známí jen z tenisu, že má prý problém se žárlivou manželkou a že jí za to ty opravy v bytě udělá zadarmo...a ještě ji oslovoval velmi důvěrně Kristýnko...Když jsem mu řekla,že jsem četla i tuto sms,hrozně se naštval,protože jí zapomněl smazat..že prý jen chtěl,abych byla klidná a pořad trval na tom,že to je jen známá z Brna.My ovšem bydlíme 250km daleko,opravdu nevím,jak by jí chtěl asi tak dělat nějaké opravy v bytě...nevěřím mu,myslím že bydlí někde tady poblíž.Také si koupil nový mobil,všude ho nosí sebou, občas vidím,jak ho rychle schovává třeba pod peřinu..
Naďa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bylo by sice zajímavé popovídat si s manželem o tom, co ho k těm ženám táhne, co mu ty avantýra dávají, jestli mu to stojí za všechnu tu námahu, lhaní a konspirace....ovšem obávám se, že by mlžil stejně, jak to předvedl s tou sms na objednávku...zde se musím divit milence, že na takovou hru vůbec přistoupila, nepřišlo jí to nedůstojné a natolik ponižující, že by u ní váš manžel klesl a jako muž ztratil atraktivitu...ale člověk se někdy nepřestává divit, čeho jsou někteří lidé v momentální zaslepenosti schopni.
Teď ale k vám. Je to samozřejmě na vás, vy musíte posoudit, co je pro vás větší stres, ale pokud se ptáte mne, domnívám se, že větší stres je udržovat své podvědomí v přesvědčení, že by to bez manžela nešlo. Píšete, že dům patří rodičům, takže tam zřejmě bydlí a mohli by pomoci s prací v domě i na zahradě, stejně jako obě děti. Toho byste se tedy bát nemusela. Co se financí týče, máte svou práci, čili na něm také závislá nejste. I zde by se snad dalo počítat s tím, že byste se na investice do oprav atd. mohli s rodiči složit. Co se financí týče, doporučovala bych oslovit zde finanční. Štěstí přeje připraveným, proto je dobré být prozíravý a nenechat se zaskočit. Dle toho, jak manžela popisujete, se jedná o labilní osobu, která se nechává ovlivnit hormony a emocemi, počíná si nezodpovědně a nevypočitatelně. Byl-li schopen odejít od vás za první milenkou a vrátil se jen z toho důvodu, že ho vyhodila, lze počítat s tím, že by to klidně zopakoval. Opak může být jen milým překvapením, pokud o něčem takovém v tomto případě vůbec lze hovořit. Proto bych doporučovala vyhledat i právní poradnu a nechat si objasnit, jak se zabezpečit, co můžete očekávat a co všechno můžete požadovat. Nenechte se ukolébat tím, že dům patří rodičům, milenky bývají rafinované a mívají spadeno hlavně na majetek.  
Informacemi načerpáte klid a jistotu, navíc není vyloučeno, že manžela přejde chuť na hazardování s manželstvím, jakmile zjistí, že jste podnikla určité kroky. To je ovšem podružné, jistotu musíte čerpat hlavně sama ze sebe, z nejbližších (děti, rodiče, skuteční přátelé). Relaxujte, cvičte, dělejte jógu nebo jiné relaxační cviky, myslete na příjemné věci a zážitky, vhodné naprogramování mysli je ze všeho nejdůležitější....držte se, přeji vám hlavně železní zdraví a do budoucna hodně štěstí. Ještě bych vám radila navazovat kontakty, rozšiřovat okruh známých a přátel...Kdo ví? Třeba to vše vede k vašemu novému štěstí....Mějte se.  
manžel má milenku
Dobrý den paní magistro,jsem vdaná už 28 let, je mi 48 roků a mám dvě již samostatné šikovné děti,jedno ještě bydlí s náma.Manžel si pře pár lety našel milenku,byla tam velká zamilovanost,chtěl odejít k ní,ale ona ho po pár týdnech vyhodila a mě napsala sms,že už má tři děti a další už prý nepotřebuje...Tehdy naše děti studovaly vysoké školy a já bych to sama těžko zvládala,takže i proto jsem se snažila dát zase naše manželství do pořádku,manžela jsem měla pořád ráda,i po tom všem...Pár let byl klid,ale teď mám podezření, že opět někoho má.Bohužel jsem si přečetla jeho sms,za což se stydím,ale myslela jsem,že píše naše dcera,které jsme pár minut před tím volali..Psala mu nějaké žena,a bylo jasné,že jsou v kontaktu.Manželovi jsem tu sms ukázala,omluvila se,že jsem si ji přečetla a chtěla vědět,kdo to je..Prý nějaká paní z Brna,kde manžel před tím dva roky pracoval..že jí prý dělal nějaké opravy v bytě,prý po práci jako fušku,že mu to dohodil kamarád.
Naďa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bylo by sice zajímavé popovídat si s manželem o tom, co ho k těm ženám táhne, co mu ty avantýra dávají, jestli mu to stojí za všechnu tu námahu, lhaní a konspirace....ovšem obávám se, že by mlžil stejně, jak to předvedl s tou sms na objednávku...zde se musím divit milence, že na takovou hru vůbec přistoupila, nepřišlo jí to nedůstojné a natolik ponižující, že by u ní váš manžel klesl a jako muž ztratil atraktivitu...ale člověk se někdy nepřestává divit, čeho jsou někteří lidé v momentální zaslepenosti schopni.
Teď ale k vám. Je to samozřejmě na vás, vy musíte posoudit, co je pro vás větší stres, ale pokud se ptáte mne, domnívám se, že větší stres je udržovat své podvědomí v přesvědčení, že by to bez manžela nešlo. Píšete, že dům patří rodičům, takže tam zřejmě bydlí a mohli by pomoci s prací v domě i na zahradě, stejně jako obě děti. Toho byste se tedy bát nemusela. Co se financí týče, máte svou práci, čili na něm také závislá nejste. I zde by se snad dalo počítat s tím, že byste se na investice do oprav atd. mohli s rodiči složit. Co se financí týče, doporučovala bych oslovit zde finanční. Štěstí přeje připraveným, proto je dobré být prozíravý a nenechat se zaskočit. Dle toho, jak manžela popisujete, se jedná o labilní osobu, která se nechává ovlivnit hormony a emocemi, počíná si nezodpovědně a nevypočitatelně. Byl-li schopen odejít od vás za první milenkou a vrátil se jen z toho důvodu, že ho vyhodila, lze počítat s tím, že by to klidně zopakoval. Opak může být jen milým překvapením, pokud o něčem takovém v tomto případě vůbec lze hovořit. Proto bych doporučovala vyhledat i právní poradnu a nechat si objasnit, jak se zabezpečit, co můžete očekávat a co všechno můžete požadovat. Nenechte se ukolébat tím, že dům patří rodičům, milenky bývají rafinované a mívají spadeno hlavně na majetek.  
Informacemi načerpáte klid a jistotu, navíc není vyloučeno, že manžela přejde chuť na hazardování s manželstvím, jakmile zjistí, že jste podnikla určité kroky. To je ovšem podružné, jistotu musíte čerpat hlavně sama ze sebe, z nejbližších (děti, rodiče, skuteční přátelé). Relaxujte, cvičte, dělejte jógu nebo jiné relaxační cviky, myslete na příjemné věci a zážitky, vhodné naprogramování mysli je ze všeho nejdůležitější....držte se, přeji vám hlavně železní zdraví a do budoucna hodně štěstí. Ještě bych vám radila navazovat kontakty, rozšiřovat okruh známých a přátel...Kdo ví? Třeba to vše vede k vašemu novému štěstí....Mějte se.  
manžel má milenku
Dobrý den, paní Konopová, i Lucie, děkuji oběma za reakci. Co se týče majetku, to je snad jediné, v čem problémy nečekám, jsme domluveni, že pokud dojde k rozvodu, náš dům prodáme a každý dostane půlku, hlavně na něm nejsem finančně nijak závislá, uživím se sama. Můj problém je vyloženě citový...nemůžu se smířit s tím, že by to byl opravdu konec, nechápu, jak se z člověka, na kterého jsem se mohla 20 let absolutně ve všem spolehnout, se kterým jsme byli opravdu jak srostlí, nejen partneři, ale i nejlepší kamarádi (a máme toho za sebou dost, včetně vážné nemoci) se stal najednou někdo jiný, kdo se potřebuje utvrdit v tom, že je ještě neodolatelný i jinde (bohužel ta rozvedená paní, o rok mladší než já, je na tom finančně zcela jinak, takže úspěšný podnikatel jí jistě imponuje, ale to on teď samozřejmě nevidí)...a nevím si rady sama se sebou, už se to na mě začíná projevovat i zdravotně - 10 kg dole, zvracení, nechuť k jídlu, probdělé noci a hlavně totální ztráta radosti k životu.
Lída
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdraví je na prvním místě, musíte teď myslet hlavně na sebe! Tím, že budete chřadnout, ničemu nepomůžete...a bylo by i absurdní položit takovou oběť k nohám záletného manžela! Dejte se na jógu, či kung, meditujte, dělejte vše pro to, abyste znovu získala rovnováhu... a berte to tak, že ne na vše má člověk vliv, že je někdy třeba nechat věci běžet samy. Máte-li majetek vyřešený, chtělo by to možná stvrdit to zápisem u notáře, pro případ, že by si nová přítelkyně vašeho manžela omotala kolem prstu....nejdříve ze všeho ovšem zdraví, bez něj nefunguje nic. Pijte meduňku, jezte Pangamin (B komplex), kdyby to nezabíralo, bylo by dobré nechat si lékařem napsat něco na zklidnění, aspoň na přechodnou dobu. Držím palce.

manžel má milenku
Dobrý den,prosím také o radu. Byli jsme spolu na den přesně 20 let, poslední měsíc to haprovalo přesně tak, jak jsem četla níže - všichni mají milenku, já ne, ujíždí mi vlak, ještě si chci užít,(manžel 48 let,já 40),klasická krize středního věku...přitom jsme žili aktivně, jezdili za muzikou,na festivaly,na výlety, za jídlem, ostatní nás měli za vzorový pár, co spolu bude navěky... až to jednoho dne ruplo, tohle všechno mi řekl a že si zkusíme dát pauzu s tím, že nejde za nikým,ale nevylučuje, že si něco vyzkouší. Věci si nechal doma,vzal si jen něco na sebe,pronajal si zařízený byt, v našem domě bydlím já (on se o něj stará tak,abychom se nepotkávali) a teď jsem zjistila, že na následující akci (září), na kterou máme vstupenky, už zřejmě nepočítá se mnou, ale s tou,co nevylučoval, že si vyzkouší, takže už jí zřejmě zkouší.V kontaktu jsme jen po smskách,nijak ve zlém,ale nevím, jak se ted nejlépe chovat, aby byla šance, že se vrátí. Jsem ochotná odpustit, těch 20 let bylo bez problému!
Lída
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
no, že jste ochotna mu odpustit a klidně byste nad tím, co momentálně dělá, zavřela obě oči, to bych ze svých zkušeností moc neradila. On se zachoval neloyálně, odešel za milenkou, za to si přece nezaslouží být konejšen jistotou, že se nic nezmění! Naopak, měl by mít obavy, jak to vezmete, zda vůbec. Jesltiže by komunikoval, ujišťoval vás o tom, že na vzathu k vám se nic nemění, prosil vás o toleranci a pochopení,  hodlal vám svoje "odskočení" nějak vynahradit, pak třeba budiž...ale takhle? Nechce se s vámi potkat v domě, utíká jako zbabělec...je to snad chování dospělého muže? Měl by za to dostat nějaké kapky. Posilte svou nezávislost, žijte aktivně, cestujte, podnikejte akce s přáteli, nedoprošujte se ho, to si nezaslouží, a až přijde on, navrhněte termín u terapeuta. 
Přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý den, jak se chovat v případě, že o Vás manžel nebojuje, ale naopak se snaží to přebít něčím silnějším? Je fakt, že mi to kdysi i řekl, že pokud bych ho podvedla, on by se to snažil vrátit třikrát, ale já to tehdy brala jako legraci. Manžel nabyl dojmu (ale opravdu jen dojmu), že někoho mám a vůbec o mne nebojuje, naopak - demonstrativně sbalil první ženskou, která se naskytla a mně říká, že si za to můžu, protože jsem včas neřekla, že s ním chci jet na dovolenou a tak. Řekla jsem, že se bude muset rozhodnout, že je to pro mne nepřijatelné a on se spíš začal starat o to, aby převedl peníze z účtu - na mne sice hrál divadlo jako že jsme si hezky povídali, ať nic neuspěchávám, já tomu uvěřila a za dva měsíce zjistila, že peníze jsou pryč. A on všem vypráví, jak mě musel opustit a tak. Prostě vůbec o naše dlouhé manželství nebojuje. Jako kdyby mu to bylo jedno. Spíš všude vypráví, jak konečně žije, jak si užívá života, peněz má, ženských taky... a začal peníze utrácet - sám i pro milenku. Paní Konopová, je to ztracené anebo se s tím dá něco dělat. Jsem z toho dost překvapená. Děkuji Vám.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle vašeho líčení situace manžel nejen že nebojuje (o manželství), ale přímo se z něj vyvazuje, nepočíná si ani trochu loyálně, dokonce dělá podrazy (peníze z účtu). Dopročuji nechat emoce (sentiment) stranou, jednat racionálně a zabezpečit společný majetek proti dalším možným "překvapením". I vám doproučuji jít se poradit s odborníkem. I kdyby se sebevíc zamiloval, nemá právo ničit, co jste společně vybudovali, nastřádali, a házet to k nohám milence. To se nedělá. Přeji pevné nervy a hodně štěstí.
manžel má milenku
Paní Konopová, já vůbec nevím, jak postupovat dál. Manžel si po 23 letech našel o 20 let mladší milenku, rozvedenou se dvěma dětmi. Nežijí spolu, jen ji vozí ukazovat přátelům a vozí ji na dovolené. On se od nás odstěhoval, přede mnou se schovává, utíká, odmítá se mnou mluvit, zablokoval si mne na telefonu, na maily neodpovídá. Když jsme dali najevo s dětmi, že toto pro nás není akceptovatelné, celé se to ještě zhoršilo, protože neakceptujeme jeho rozhodnutí. Pak přestal dávat dětem peníze, na výzvy a prosby nereagoval, anebo posměšně, řešil to soud. A zase se vztekal. Mně peníze na domácnost nedává už roky. Já prosila tchýni, aby mu řekla, že děti jsou bez peněz, najednou jsem byla špatná snacha. A toho všeho zdatně využívá milenka, která ho "utěšuje", te´d byla za tchýni a uvařila jí jídlo, otrhala maliny. Tchýně ji vychvaluje do nebes. Úplně je pryč moje dvacetiletá péče o ní a o tchána, to, že jsem ji zabezpečila, když ji syn nechal na holičkách a odjel na měsíc pryč a ona byla nemocná. Mám pocit, že cokoliv uděláme, je špatně a zhoršuje to situaci a pomáhá to té milence. Už to trvá dva roky. Mně je líto zahodit manželství, jde i o finance, které ovládá manžel a v případě rozvodu očekávám bohužel podvody z jeho strany (takový nějaký signál přišel). Paní o potížích, které nám dělá (že neplatí na děti) ví, ale ji to nezajímá, spíš ho utěšuje, jak ho chceme vysávat z peněz a tak. Přitom sama alimenty na svoje děti pobírá, její bývalý funguje na 120% vůči dětem i vůči ní. Je to hrozné a já nevím, co s tím. Děkuji - otázka upravena poradcem
jarmila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde doporučuji zachovat chladnou hlavu, snažit se o konstruktivní řešení a připravit se na něj  - jít se poradit s odborníky, co dělat, jak se zabezpečit, abyste pak nebyla překvapená....máte děti, musíte myslet i na ně a jednat v jejich prospěch, finance by měly být jasně stanoveny (snad již byly ,jestliže proběhl soud...?) City stranou, buďte racionální a postavte se na vlastní nohy. Přeji vše dobré.

manžel má milenku
Po 30-ti letech manželství jsem přišla na manželovu nevěru ,trvá už 5 let.Důvodem byl můj ,,úlet,, s jeho kolegou,který nevydýchal a sblížil se s mou rozvádějící se kamarádkou.V sexu nám to moc neklapalo.Jinak vše funguje skvěle,finančně jsme pomerně zajištěni,společně plánujeme jiné věci,rozvádět se nechce,s ní to ukončit také na ,nechce přijít o stávající standart,ke mě se chová jinak hezky.Také bych to nechtěla vyhrotit až k rozvodu,ale žít takto schizofrenicky taky ne.
Jolana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
málokterý muž v pohodě vydýchá manželčinu nevěru, ještě k tomu s kolegou (ponížení)...jestliže jinak vše klape, ani jeden z vás se rozvádět nechce, manžel se k vám chová hezky, nezbývá asi nic jiného, než počkat, až ho ta druhá omrzí. Můžete ho sice donutit navštívit terapeuta, ale pokud ho ta žena k sobě něčím poutá (možná obdivem, ženskostí atd., po 5 letech to asi nebude jen sexem),  nebude se jí chtít vzdát. Musí se jí nabažit a sám dojít k závěru, že už ho nebaví sedět na dvou židlích...nic nepokazíte správně dávkovanou vřelostí, vtipem a příjemnou komunikací (nikoli ovšem podlézavou). Nikdy ovšem nelze s jistotou předvídat, jak se věci budou vyvíjet. Může se stát, že mu tento "souběh" bude i v budoucnu vyhovovat. Pak by se naskýtala otázka, jestli s tím můžete žít nebo nastal-li čas na nějakou změnu.... Přeji happy end (ať už bude jakýkoli)  a vše dobré.    
manžel má milenku
Paní Konopová, chtěla jsem se zeptat. Manžel začal kolem padesátky trochu bojovat sám se sebou - věčně nespokojený, konflikty s dětmi atd, prostě klasika. Stimulem k milence bylo to, že jeho nejlepší kamarádi si taky našli mladší přítelkyně. Naše manželství trvá už 24 let. Od ženských najednou slýchám, že já jsem to s ním neuměla a ta milenka to s ním umí líp. Dost mě to vzalo, protože to se jako 24 let přetvařoval? Jaký je Váš názor. Děkuji.
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikoli, neznamená to, že by se byl 24 let přetvařoval. Momentálně se nachází v jakémsi "jiném stavu", emočně a hormonálně, je zřejmě okouzlen novotou, vášní atd. Nějaký čas to vydrží, pak se i tohle propadne do normálnu a postupně začne probleskovat kritické myšlení, třeba i srovnávání. Doporučuji přečíst si moje Ukradená objetí, najdete tam nejrůznější modely mileneckých vztahů včetně překvapivých koncovek....zachovejte si nadhled a pokud byste to nezvládala, zajděte si k terapeutovi, ideální by bylo dostat tam i manžela, ale to by musel chtít. Unáhlené závěry, jako např. rozvod, nedoporučuji. Trvejte však na manželově účasti na provozu domácnosti, udržujte korektní komunikaci. Držím palce a přeji zdárné vyřešení situace.  
manžel má milenku
Dobrý den,jsem zoufalá a nevím co dělat. Jsme spolu s manželem 21let. Manželovi je 46 mě 43. Naše manželství bylo bezproblémové a byly sme šťastní. Máme 1 syna který ted maturoval a chystá se na vysokou. S manželem sme začaly podnikat resp.on já mu pomáhala a začalo se dařit.Začal často jezdit na služ.cesty až sem na něm začala poznávat že je nějakej chladnej a že asi není neco v pořádku. Když sem se ho ptala řekl že vše je v pořádku že rodina je pro něho na prvním místě .Nakonec jsem z telefonu zjistila že má milenku ve věku 23 let. byl to pro mě šok a do dnes tomu nemůžu uvěřit. on si sbalil osobní věci a odstěhoval se k ní. Moc ho miluju chtěla bych aby se vrátil ale s ním není řeč. Prý mě má rád ale momentálně nemůže jinak. Že si myslel že jemu se to nikdy nestane ale bohužel stalo se a nejde to vrátit.Jsem na něm finančně závislá. Občas přijede chová se hezky.Zatím vše platí jak má. Myslíte že je šance že se vrátí ? Dítě s ní prý neplánuje ani budoucnost tak proč opuští rodinu ?
Simča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
upoutal mě protiklad dvou po sobě jdoucích vět: on si sbalil věci a odstěhoval se k ní, moc ho miluju a chtěla bych, aby se vrátil...zde mě sponátnně napadá: proboha, copak necítíte vůbec žádný vztek? Spravedlivé rozhořčení? Je sice jasné, že zvyk na někoho po mnoha letech soužití nelze jen tak šmahem vymazat, ale člověk by přece měl mít za všech okolností určitou hrdost, která se projeví třeba právě tím, že po "podrazu", jímž manželovo odstěhování k o 23 let mladší milence bezesporu je, poníženě nežebrá o lásku (ještě k tomu neprosto zbytečně), ale s vervou za ním zabouchne dveře. Vyjednávat je samozřejmě nezbytné, ale jindy a jinak. Určitě by neškodilo, kdybyste s manželem zašla k terapeutovi, spíš ale proto, abyste měla pocit, že jste pro věc udělala maximum. Jinak vřele doporučuji nastartovat vlastní kariéru, abyste konečně měla své vlastní finanční zdroje (bylo fatální chybou manželovi jen pomáhat, měla jste od začátku společného podnikání trvat na tom, že jste rovnocenní partneři, tudíž vám náleží podíl na zisku). Navazujte nové kontakty, podnikejte akce s přáteli, žijte tím, co vás baví. Nebylo by nic horšího, než čekat, až se manžel nabaží avantýry s mladicí a vrátí se k vám. To se sice může stát, až růžové brýle opadnou, ale překvapit ho můžete jen tím, že se od něj po všech stránkách osamostatníte. Přeji brzké zpracování a hodně štěstí.
Přeji
manžel má milenku
Paní Konopová, taky jsem jednou z těch, komu ve vyšším věku odešel manžel. Taky si našel mladší. Jeho režim je - jednou za týden vpodvečer za ní přijede domů a mají sex (ona má děti u bývalého manžela) a jednou za 14 dnů ona s ním jede na celý víkend za jeho známými. Zase bez dětí. Občas se vidí ještě mezitím, musí ona za ním. Jinak nějaký telefon, smajlíci, sms. Dvakrát do roka ona jede s jeho přáteli na dovolenou, zase bez svých dětí. Tenhle režim bych asi jako manželka nedala - manžel ho na mne v závěru našeho soužití zkoušel, ale já jsem to nějak nepochopila a on se nebyl sto vymáčknout, co vlastně chce. Nechal totiž na mně veškerou starost o děti (naštěstí jsou už větší) a bydlení (přehazoval na nás - bohužel úspěšně - všechny domácí práce, jinak totiž křičel, takže jsme je raději udělali). my totiž babičky nemáme. Sotva dává peníze, i s tím jsou problémy. Vůbec si neumím představit, že bych se večer sbalila a jela za ním někam a zase přijela (anebo vyhnala děti na podvečer z domu?). Stejně tak ten víkend. Toto s přestávkami trvá už dva roky. On se stará jen sám o sebe, na úklid a prádlo si najal pomocnici. Jaký je Váš názor na takový životní způsob? Má smysl usilovat ještě o to udržet manželství?
valerie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že se vám tato situace nelíbí, ale asi by bylo dobré zamyslte se nad tím, co jste dosud pro změnu žádoucím směrem udělala a co by se ještě dalo dělat. Jestliže milence vyhovuje vídat se s vaším manželem jen tu a tam, je to její věc.Někomu to může stačit, má to své výhody. Jde ale o to, co chcete vy. Návrat do starých kolejí je zřejmě iluze, proto na něj nelze čekat ani spoléhat. Na to by manžel musel zažít něco, co by ho emočně vrátilo k vám, což v krátkodobém časovém horizontu asi není moc pravděpodobné. Pokud v tom takto žít nechcete, začněte něco dělat jinak. Nehrajte podle jeho, nýbrž vlastního scénáře. Co můžete udělat? Domluvit se s manželem raiconálně na tom, jak budete fungovat dále, zejména ekonomicky. Kdyby k tomu nebyl ochoten, na domácnost ani děti nepřispíval a ze svých povinností se vyvlékal, chtělo by to nejspíš konzultaci s právníkem a zvážit event. rozvod. Nejdříve ovšem zkuste přátelskou domluvu. Od věci by nebyla ani návštěva manželského terapeuta. Ze všeho nejdůležitější je vaše nezávislost, tu neustále posilujte. Přeji vše dobré.  
manžel má milenku
Úúúú, paní Konopová, pomoc! Jsem mladý, je mi 25 let (ve skutečnosti 56), chci žít, užívat si, u mladých žen je to skutečná láska, není to o penězích (flirtuje a už mu na to jedna mladá skočila, už to za dva měsíce stálo 70 tisíc, bohužel na to má a jde to z našeho rodinného rozpočtu), ojetý kabriolet ze zahraničí, mikiny s kapucí jako má 18tiletý syn, ostříhaný na 2 mm, "mladická" lyžařská bunda, adrenalinové sporty, s mladými na lyže, s podobně starými (muži) a mladými (milenkami) do zahraničí, fotky na facebooku s mladými, nový život, nový svět... Co vůbec můžeme dělat? Já a tři děti ve věku 16-25 let). Děkuji - otázka upravena poradcem
Olina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ekonomické dopady milostných avantýr jsou zdrcující, alarmující, svým způsobem představují to nejhorší, k čemu tyhle románky mohou vést...vypadá to jako chobotnice, již je těžko rozmotat, najít začátek či konec. Jak z toho ven? Určitě co možná největší nezávislostí, vyhledáním pomoci odborníka. Co jste dosud zkoušela podniknout? Bavili jste se s manželem na to téma? Byl přístupný nějaké domluvě? Šel by do poradny? Zkuste to navrhnout a i kdyby odmítl, navštivte ji sama. Přeji vám hodně štěstí a aby se to vyvíjelo žádoucím směrem.  
manžel má milenku
Paní Libuško, jak zůstat atraktivní pro partnera, když ho začne ovládat krize středního věku a má nutkavou potřebu vyměnit manželku stejně jako Franta odvedle?

Pár postřehů - spíš proti manželce: manželku zná, nový objev je neznámý, a proto adrenalinový (a nemusí být nutně lepší než manželka). Zaplacená večeře anebo výlet - s manželkou příjemné, ale manželka nedělá tajtrlíky, aby bylo zase něco příště (jde to ze společných peněz). Manželka má na starosti děti, domácnost, milenka někdy taky, jenomže "nedostupnost" milenky je více vzrušující. Milenka má o 20 let méně - a čas se prostě na ženách podepisuje, i když někdy ty starší manželky vypadají minimálně stejně dobře jako výrazně mladší milenky. Kamarád má taky - chci být podobně in. Manželka třeba pracuje na své kariéře, dříve mu to imponovalo, ale jak stárne a potřebuje někoho víc a víc ovládat (děti už tak neposlouchají a manželka se stala vedoucí), tak ta podřízená milenka je vyhledávaná. Manželka má stejná práva a povinnosti v manželství jako manžel, ale on chce tu podřízenou... Jediném plus pro manželku mi připadají děti (pokud o ně muž stojí, což v řadě případů není) a majetek, o který se muž bojí (tedy pokud si ho již předtím neodklonil). Co Vy na to? - otázka upravena poradcem
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
v závěru se zřejmě chcete zeptat na totéž na co v prvním odstavci....osobně si myslím, že bojovat o někoho, kdo je hlavou i city jinde, nemá smysl. Je to ztráta času i energie. Pokud potřebujete potvrzení své atraktivity, dočkáte se ho spíš od jiného muže. Manžel si tou zkušeností musí projít a dokud nezjistí, že je to trochu jinak, než si představoval, svůj postoj asi těžko změní. Někdy ani potom ne, např. z mužské ješitnosti. Doproučovala bych se podle toho zařídit, poradit se i s odborníkem, kdyby to vypadalo, že jde do tuhého a milenka ho zcela ovládla. Dělat vše pro udržení fyzické i psychické kondice, abyste to nervově ustála, být po všech stránkách nezávislá, mít o koho se opřít. Bylo by asi dobré domluvit si s manželem určitá pravidla - racionálně a věcně, jak zatím budete fungovat, než se to někam posune. Neradím dávat mu najevo, že vás to mrzí, že na něm lpíte a stojíte o něj za každou cenu. Tím byste u něj na ceně ztratila. Řiďte se intuicí i rozumem, buďte nad věcí. Přeji hodně štěstí.


manžel má milenku
Paní Konopová, po 22 letech mne nahradila nová paní - o 19 let mladší, rozvedená, s menšími dětmi, pro které má ale zázemí - naprosto nekompromisně vyžaduje jejich styk s otcem ve stavených termínech a případně je nechává u svých rodičů. Takže dostatek času. Manžel byl tímto okouzlen. Odstěhoval se, ale bydlí sám, věnuje se jen své práci a když má čas a chce se ukázat svým přátelům, tak i této paní. Z povinností doma se už dávno vyvázal. Všechnu práci v domácnosti a kolem domu přehodil na mne a na děti, je cholerik, takže byl větší klid to udělat, než to po něm chtít. A pro děti tu hlídání nemáme, babičky jsou 200 km daleko, žijeme tu sami. Takže takový luxus - věnovat se jen jemu a děti nechat být, si nemůžu dovolit. navíc je mi i líto času stráveného bez dětí, strašně to utíká. jako rodina jsme žili velmi spokojeně, manžel měl s dětmi stejné koníčky, ale nějak nezvládal jejich dospívání a jejich chtění si některé věci dělat po svém. paní mu schválili i jeho kamarádi, kteří svoje ženy už vyměnili dávno, takže se mezi nimi cítí jako rovnocenný. ten systém dělám si co chci a jen když se mi to hodí, tak se mnou můžeš (na dovolenou, na oslavu) zkoušel už předtím na mne, jenomže mně se to nelíbilo - čekat, až on se rozhodne, jestli s ním mohu nebo ne. bylo to takové potupné, někdy mi to dával dost najevo, že mohu jet, až on mne pozve. Asi jsem na to ale měla přistoupit, protože teď nemám nic. ta paní na to totiž zřejmě vždy kývne a tak on je spokojen. Už to trvá tři roky, dokonce se dvakrát rozešli, ale teď potřetí mám pocit, že to ještě u nich zesílilo. Zřejmě klapl nějaký výlet, kamarádi ještě víc pochválili a on o ní začíná mluvit i v rodině - což do této doby nedělal. Se mnou on nechce mluvit, zapírá se, asi má černé svědomí. . Asi řeknete, rozveďte se, běžte dál, jenže já se bojím, že pokud vůbec, že potkám taky takového člověka. Je to taková patoví situace, z které nevím, jak ven. Prosím, napište mi, jak se zachovat.
Lída
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dopis mi hodně připomíná několik předchozích, vlastně je jako přes kopírák...muž - egoista, jenž si díky postavení a penězům zvykl komandovat druhé a z manželky si dělá poslušnou loutku (obrazně řečeno), jež nemá právo na názor, o právu protestovat proti milenkám a jiným nešvarům ani nemluvě...
Píšete, že jste asi měla kývnout a přizpůsobit se, protože teď nemáte nic? Získala jste přece svobodu, žijete nyní bez potupného ponižování - a to není žádná hodnota?? Všechno je vždy otázkou priorit. V čem je vaše situace patová? Z líčení situace nevyplývá, jestli jste na manželovi ekonomicky závislá či máte svůj příjem, což je dost důležité. Rozumím tomu tak, že sice jste manželé, ale on se odstěhoval, má milenku, s níž se vztah stabilizuje, zatímco s vámi nekomunikuje. Co s tím? Jestliže manžel vaše přání dialogu a dosažení nějaké domluvy nerespektuje, měl by to tedy udělat někdo jiný, třetí osoba, odborník. Vy si nejprve ujasněte, co pro vás znamená lepší variantu, a k té směřujte. Bát se cokoli podniknout ze strachu, že zase narazíte na podobný typ člověka, by bylo absurdní. Jaký vztah budete mít, to záleží z 50% na vás.
Přeji hodně zdaru, síly i štěstí.
manžel má milenku
Paní Konopová, mám k Vám takovou otázku. Když se muž před padesátkou prostě rozhodne, že si někoho najde (protože všichni okolo mají, je to adrenalin, dobrodružství, milenky za nimi jezdí na tajné porady), ač to doma mnoho let docela dobře funguje, má manželka vůbec nějakou šanci to zvrátit? Důvody si ten muž samozřejmě "udělá" - najednou je doma všechno špatně, on se hádá se všemi okolo, najednou má pocit, že o něj nikdo nepečuje - asi to znáte. A pokud to zvrátit jde, jak, když zázemí a společná historie pro něj najednou ztrácejí hodnotu? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moje odpověď vás asi moc nepotěší, ale domnívám se, že si tou zkušeností musí projít, jestliže po ní tak touží. Jedině hořký konec románku s mladší milenkou (vrstevnici si asi těžko bude hledat) ho může posunout dál. Ale také nemusí, nelze na to spoléhat. Některé z těchto nových začátků přerostou z románku v normální vztah a k rozpadu dojde až mnohem později (nebo nikdy, stát se může všechno...viz Ukradená objetí). Co s tím? To je složité a správnou taktiku může zvolit jen osoba, jež dotyčného zná, jedině ona ví, co na něj platí....mně osobně je proti mysli jakékoli podbízení, zejména pokud se takový muž chová arogantně. Je-li schopen nějaké reflexe a filozofického pohledu na situaci i další vývoj, může otevřená diskuze v přátelském duchu jen prospět, ale tak tomu bohužel většinou nebývá..zde nemohu nezmínit film Jako jed s výborným výkonem Zdeňka Svěráka...Manželka si s jeho poblázněním poradila velice pragmaticky, což zapůsobilo, ale nahrály jí k tomu i ostatní okolnosti. Co se vámi líčeného příběhu týče - má-li ten muž pocit, že je doma všechno špatně, nabízí se návrh, ať si tedy jde okusit ten sladký život jinde, protože jinak nepozná, že tak sladký není....ovšem nejdříve nebo současně nutno podniknout takové kroky, aby se zabránilo existenčnímu rozkladu..čili ochránit rodinné jmění.
Kromě toho bych radila vyhledat manželského terapeuta. Přeji hodně sil, nadhledu i štěstí. Chraňte si nervy, nic nestojí za to, aby si člověk ničil zdraví.
manžel má milenku
Dobrý den, potřebovala bych Váš názor. Manžel si našel milenku - po 23 letech manželství. Ona je rozvedená, její exmanžel odešel za jinou, ale chtěl se vrátit, ale ona ho vyhodila. Od té doby je sama. Manžel je asi šťastný, že konečně má taky milenku, protože roky to obdivně sledoval u svých kamarádů, odstěhoval se (s ní nebydlí), ale odmítá komunikovat. Peníze na rodinu taky přestal dávat. Nechce nic řešit, spíš jen mluví o tom, že žije ze dne na den, pak zase řekne, že děti budou jezdit střídavě za ním a střídavě za mnou, že chce jít dál, protože tohle je nový život, že se mnou se jen trápil. Milenku vozí do zahraničí, ukazuje ji všem přátelům, vozí ji na naši chalupu, na některé výlety začal brát i naše děti. Milenka je šťastná, protože manžel je movitý, z reakcí její rodiny zaznívá, že jsou rádi, že oni dva jsou spolu a že je podporují. Naopak moje poukázání na to, že on je ženatý, se setkalo s velkou nelibostí. kamarádky říkají, že to mám rozseknout hned, co prý s tím, psycholožka, že si to mám rozmyslet. Ještě jsem chtěla napsat, že mi vzal klíče od chalupy a dalšího rodinného majetku, protože to chce užívat jen sám, podobně se chová k rodinné firmě. Paní Konopová, vy takových případů vidíte hodně, má smysl tady v tomto případě čekat? Anebo má mé okolí pravdu a reagovat hned? Ještě je taky ve vzduchu hrozba vyvedení majetku (něco takového už částečně udělal před lety). A děkuji za poradnu.
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejsem sice odborník na tuto problematiku, ale myslím si, že vaši přátele v něčem mají pravdu - ne že byste se musela hned rozvádět, ale zároveň by to nechtělo čekat, co přijde...abyste pak nebyla nepříjemně překvapená, zejména máte-li s manželem už jednu negativní zkušenost za sebou...doporučuji zajít se poradit k právníkovi, co říká na to, že vám manžel zabavil klíče od chalupy a tím vám vlastně brání v jejím užívání...nehledě na rodinnou firmu....to vám jen tak oznámil, aniž byste se o tom byli domluvili? Poté, co si našel milenku, čili by vám to naopak měl chtít něčím vykompenzovat? Zvláštní....takže v tomto smyslu neztrácet čas, vše lze nějak upravit, majetek rozdělit, pak ať si manžel klidně testuje nový život, vy budete mít své jisté. Přeji hodně štěstí.  
manžel má milenku
Dobrý den.
Naše manželství trvá přes 20 let a bylo zcela normální. Nyní se prozradily manželovi nevěry, které trvaly 8 let s více různými ženami -jeho kamarádky. Jeden poměr byl dlouholetý. Prý mu chyběl jen sex, nic jim nesliboval. Nevěřím, že v tom nebyly city.
Nemohu to překonat. Prosím o radu.
Erika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak již psychologové odhalali, muži si v těchto případech říkají, kde jsou city, tam je i sex, ženy zase, kde je sex, tam jsou i city...a obojí může být mylné. Muži na rozdíl od (většiny) žen umějí sex a city oddělit, klidně manželovi věřte, že těm ženám nic nesliboval, ani je nemiloval, chtěl si jen užít. Čeho, to byste se musela zeptat jeho. Může to být tak, že kdyby doma měl to, za čím chodí ven, pak by nezahýbal, ale i tohle, jak uvádějí někteří sexuologové, se může ukázat jako mýtus. Jeho motiv může být úplně jiný, např. ten, že potřebuje pocit dobrodružství, vzrušení z toho, že dělá něco "zakázaného"...atd. Německý párový terapeut Michael Mary hovoří o tom, jak nesmyslný je požadavek chtít mít u jedné osoby vše a na celý život...a je to tak. Kdo se umí spokojit s tím, že mu partner dává jen něco, ale funguje to dobře, může s tím klidně žít...jiný si něco opatří jinde a je taky spokojen.... a pak je mnoho těch, co se trápí tím, že to není tak, jak by chtěli. Marně....
C s tím? Pokuste se s manželem otevřeně pohovořit o tom, jestli by více sexu doma, případně jiný sex, než jste dosud provozovali, něco řešilo. Ať vám řekne svou představu, vy mu řeknete totéž, a pokusíte se najít shodné prvky. Stavět se má na tom, co spojuje....a určitě toho najdete dost, 20 let soužití je dlouhá doba.
Kdyby to nestačilo, doporučuji navštívit párového terapeuta.
Přeji brzké nalezení optimálního řešení a do budoucna vše dobré.
manžel má milenku
2. část. Krizi máme asi rok a půl, tu holku zná stejně dlouho, ale cca od září 2015 do toho vlítnul pořádně. Když je doma, furt si chatuje a protože jsem mu projela maily, tak vím, že jí přes internet kupuje drahé dárky a objednává věci do bytu. Jsem zmatená, to si s ní buduje bydlení? Přitom byl vždy šetrný , ne přímo škudlil, ale nakupuje v akcích a zbytečně nikdy neutrácel. Prostě teď se chová jinak, no je zamilovaný. Vztah mezi námi se zlepšil poté, co jsme si vše vyříkali a pojmenovali problémy. Bohužel chvílemi mám pocit, jakoby to už bylo OK, pak mi řekne, že ke mně nic necítí a že mě nemiluje? Jak by to mohlo asi dle Vaší praxe a zkušeností dopadnout? Samozřejmě jsou možnosti 2: zůstane , ale nevím jestli tu bokovku bude mít dál a nebo se sbalí a rozvede, jak mi říkal. Já jsem mu dala totiž nůž na krk - já nebo ona, že mu dám čas na rozmyšlenou. Ale jak mám dlouho čekat? Už mě to ubíjí, on ví že by viděl málo děti, které miluje, ale není cit k milence silnější? Díky. 4ást 2
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže spolu za současné situace můžete mít sex, je určitě pozitivní signál, ovšem usuzovat jen na tomto základě, kdo nakonec zvítězí, by si nikdo netroufl. Zdá se mi to jako na houpačce- na jedné straně spolu spíte, hovoříte otevřeně o celé situaci, na straně druhé si manžel s milenkou z domova klidně chatuje(?) a je schopen vám říct, že vás nemiluje...evidentně v tom stále ještě lítá, avantýra sice trvá již 1,5 roku, ale zřejmě se zatím nestalo nic, co by manželovy růžové brýle zničilo. Chápu, že máte chuť tohle napětí časově ohraničit, dát manželovi nějako lhůtu.....ale snad jen terapeut, jenž by si poslechl a vnímal vás oba, by mohl navrhnout, jak dlouhá by měla být, s čímž byste ale musela souhlasit i vy... Největší nebezpečí vidím v utrácení za milenku, nakupování nadstandardně drahých dárků, což lze nazvat zradou loyality...tohle by dle mého názoru mělo být vyjasněno a řešeno ze všeho nejdříve, aby to nešlo ještě dál. Máte děti, je třeba dodržovat určitá pravidla a chovat se zodpovědně, navzdory pomatení smyslů. Nelze vyloučit, že milenka sleduje i jiné cíle než city a vášeň...Poradu s odborníkem neodkládejte. Držím palce a přeji brzké nalezení optimálního řešení.
manžel má milenku
Dobrý večer, mám dotaz, jak vidíte naši situaci. Já i manžel ( oba 39 let, 2 děti školáci) jsme měli problémy s prací, smrt v rodině, finanční problémy. Manžel byl dlouho bez práce a pak si našel novou za cenu víkendového manželství, kdy ale celou sobotu věnuje nemocným rodičům, kteří se nemohou postarat o dům a zvířata. Proto se moc nevidíme. Krizi v manželství řešil milenkou - já jsem na něj byla hnusná a odmítala sex, protože jsem si myslela, že na mě kašle. No a on to řešil vztahem s milenkou. Rozhoduje se nyní co dál: na jedné straně děti, jeho rodiče, kamarádi, sourozenci, zahrádka, na druhé milenka - mladá , svobodná. Já osobně ten jejich vztah nevidím perspektivně, ale on je do ní blázen, prý ale s ní nespí, že je ženáč. No tomu ani nevěřím.......Spíš mu asi slouží jako vrba, ale kdo ví.... My jsme si už problémy vyjasnili, celkem normálně komunikujeme a sem tam proběhl mezi námi sex - z mé iniciativy, neodolal mi. Myslíte, že je to známka toho, že bych nakonec zvítězila já? 1
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže spolu za současné situace můžete mít sex, je určitě pozitivní signál, ovšem usuzovat jen na tomto základě, kdo nakonec zvítězí, by si nikdo netroufl. Zdá se mi to jako na houpačce- na jedné straně spolu spíte, hovoříte otevřeně o celé situaci, na straně druhé si manžel s milenkou z domova klidně chatuje(?) a je schopen vám říct, že vás nemiluje...evidentně v tom stále ještě lítá, avantýra sice trvá již 1,5 roku, ale zřejmě se zatím nestalo nic, co by manželovy růžové brýle zničilo. Chápu, že máte chuť tohle napětí časově ohraničit, dát manželovi nějako lhůtu.....ale snad jen terapeut, jenž by si poslechl a vnímal vás oba, by mohl navrhnout, jak dlouhá by měla být, s čímž byste ale musela souhlasit i vy... Největší nebezpečí vidím v utrácení za milenku, nakupování nadstandardně drahých dárků, což lze nazvat zradou loyality...tohle by dle mého názoru mělo být vyjasněno a řešeno ze všeho nejdříve, aby to nešlo ještě dál. Máte děti, je třeba dodržovat určitá pravidla a chovat se zodpovědně, navzdory pomatení smyslů. Nelze vyloučit, že milenka sleduje jiné cíle než city a vášeň...Poradu s odborníkem neodkládejte. Držím palce a přeji brzké nalezení optimálního řešení.
manžel má milenku
Hezký den, chci se zeptat na Váš názor, jak vidíte náš vztah. Jsem 19 let vdaná, dvě děti 11 a 13 let. Bydlíme na vesnici 160 km od Prahy. Manžel tam sehnal práci, jezdí na víkend domů. Před dvěma lety jsem prodělala deprese, dlouho jsem byla bez práce a zemřeli mi rodiče a sestra. Přestala jsem komunikovat, byla jsem nepříjemná doma, muž mi nebyl oporou a asi mu to bylo jedno, sex žádný. Odcizili jsme se a já mu navrhla rozvod.Manžel nijak nereagoval. Jako rodiče jsme fungovali normálně. Časem jsem to brala tak, že problémy vyšuměly, pak jsem se vzpamatovala a fungovala normálně. On se začal chovat více odtažitě, odmítl se mnou spát . Teď jsem se dozvěděla, že už přes rok má v Praze milenku, kterou bere jako nový vztah a prý by se i teď se mnou rozvedl pro změnu on. Milenka je svobodná, bezdětná, on ji miluje. Jenže - manžel nechce přijít o děti - bylo by složité je vidět častěji, prý nechce přijít ani o mě. Teď se rozhoduje pro jednu z nás. Myslíte, že mám větší šanci já? Miluji ho
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na otázku, jesti máte větší šanci, vám nikdo nemůže odpovědět, protože odpověď zná asi jen váš manžel, a to ještě kdo ví, jestli....zřejmě jím cloumají hormony, vášně a okouzlení novým, zároveň si ale uvědomuje, co by s sebou rozbití rodiny přinášelo....zde bych doporučovala neprodleně navštívit párového terapeuta. V sázce je příliš mnoho na to, abyste udělali unáhlené rozhodnutí, jehož byste mohli velice brzy litovat...Myslet je třeba hlavně na děti, jsou ve věku, kdy už tyto věci citlivě vnímají a mohly by jimi být poznamenány.
Vzhledem k tomu, co jste v minulosti prodělala, byste si možná měla najít i terapeuta, jenž by vám pomohl projít tímto těžkým obdobím. Držím palce a přeji, aby vše dobře dopadlo, abyste nalezli nejlepší možné řešení. 
manžel má milenku
Dobrý den, kvůli mému hnusnému chování k manželovi ( výčitky, urážky, odmítnutí sexu,že už ho nechci ani vidět, manipulace - vysvětlování důvodů je na dlouhou trať) jsme dospěli do krize. Manžela to psychicky zlomilo a a ve výsledku se začal stýkat s jednou slečnou o 10 let mladší. On se do ní šíleně zamiloval, stýkají se, ale sex tam proběhl jen 1x, kdy se spolu opili ( prý nevěděl co dělá). Pravidelně spolu nespí, protože má manžel zásady, že jako ženatý mi nechce být nevěrný. Toto mi řekl, protože jsme si vše vyříkali a já mu sdělila důvody svého odporného chování. Částečně tomu rozumí a pochopil mě. Ale neodpustil mi. Řekla jsem mu, že ho miluji a chci manželství zachránit. Jsme spolu 22 let a máme děti ( 11, 13 let). On teď neví, jestli má zůstat se mnou a nebo se odstěhovat ke slečně a s ní začít nový život. Nechce ztratit mě ani děti, ji ale miluje. Ale neumí si představit i život beze mě. Je zodpovědný otec, děti miluje. Má strašné dilema a je nešťastný. Zůstane se mnou?
Janka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli s vámi manžel zůstane, to vám nebude schopen říci nikdo, protože to nikdo neví, asi ani on sám...plácá se v tom, nechce ztratit ani jednu z vás, klasické dilema ženatého muže s milenkou. Určitě si o tom povídejte, udržujte přátelskou atmosféru a každopádně bych doporučovala vyhledat manželského terapeuta.
Přeji vám vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý večer, dostala jsem s dětmi do nepříjemné situace, opustil nás manžel, celou dobu všem(i své rodině i mně) tvrdil že odchází protože doufá že já se v pá věcech změním a uvědomím si to jak jsem se někdy chovala, po týdnu po odstehovani co žil u tchýně začal přespávat jinde, to uz jsem tusila ze teda nekoho ma, zjistila jsem ze je to starsi zena ktera pracuje pobliz, odstehoval si k ni vsechny veci, prvni vikend co mel mit deti(4 mesice a 4 roky) je hned vzal k ni, a od te doby je s ni, stalo se to pred 3 mesici, ja budu travit vanoce s jeho rodinou a on bude s ni, myslite ze je nejaka sance ze by otevrel oci a uvedomil si o co prichazi? Uz s ni byl i u svych rodicu a bydli s ni v dome ke zije rodine. Vse me prijde strasne zrychlene a nerozvazne.Momentalne se nezepta ani sms na deti jak se maji atd, kolikrat v jeji blizkosti jedna uplne nesmyslne a druhy den kdyz uz je v praci tak je s nim kloudná rec.
keisy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se mi být trochu zvláštní, že za této situace, kdy jeho rodina je informována o tom, že vás i děti opustil a odešel k milence, chcete trávit svátky právě s ní....ale pokud máte velmi dobré vztahy, jeho rodiče si to přejí (třeba už kvůli vnočatům) a podporují vás, proč ne.... Domnívám se, že manželova avantýra s tou ženou je příliš čerstvá na to, aby byl schopen přemýšlet, něco pochopit, srovnávat, nebo dokonce všímat si jejích nedostatků. Možná tuto zkušenost potřebuje, aby pochopil, kam patří, ale chce to čas, pár týdnů až měsíců. Otázka je, jestli vy do té doby nezjistíte, že je vám lépe bez něj, i to se může stát. Zatím se nijak neunáhlujte se, ale ani nedoprošujte (to v žádném případě), komunikujte s ním věcně, hlavně co se dětí týče. Myslím ,že by bylo dobré po Novém roce domluvit sezení u párového terapeuta. Držím palce, přeji brzké vyřešení situace, vše dobré a hodně štěstí. 
manžel má milenku
Manžel se zamiloval do jiné.Jsme spolu 25 roků.Vztah trvá od září jenom o víkendu.Je z Brna manžel z Jihlavy.Jsem na něj hrozně zvyklá a nedokážu ho vyhodit. Ale strašně mně to ničí.Říká že si ho nemám všímat a nestarat se o něj nevím proč za ní nejde když jí tak miluje.Jsem bezradná.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
snažte se zachovat klid a chladnou hlavu. Vyhodit ho by sice mohlo, ale také nemuselo být šťastným řešením. Záleží jak na povaze manžela, tak i /hlavně/ na povaze vztahu s milenkou. Pokud se jedná o vyloženě sexuální poblouznění a  manželovo ukotvení v rodině má silné kořeny, lze předpokládat, že se z toho za pár týdnů či měsíců dostane, impulzem pak může být tlak milenky na rozvod. Ale je to jen jedna z možností, samozřejmě se to může vyvíjet jinak...v tuto chvíli situaci prospěje, uvidí-li manžel, že se z toho nijak nehroutíte, že na něm nelpíte a uměla byste žít i bez něj. Nezaslouží si, abyste se ho nějak doprošovala nebo mu dávala najevo, že s ním chcete být, ať se stane cokoli. To vždy spolehlivě odpuzuje a podváděná osoba v očích té podvádějící ztrácí důstojnost.
I vám doporučuji knihu Ukradená objetí, kde uvidíte celé spektrum pohnutek, typů vztahů i jejich ukončení....a také film Jako jed se Z.Svěrákem v hlavní roli. Co bych však doporučovala především, je schůzka s párovým terapeutem. Tyto věci nelze řešit virtuálně, musí vás vidět a vyposlechonut si vás živý psycholog....držte se, přeji zdárné vyřešení problému a do nového roku hodně štěstí.

manžel má milenku
Dobrý den, už je to měsíc co mě opustil manžel a táta dvou dětí(3 roky a 6 měsíců) jsme svoji, on se zamiloval do milenky(odstehoval se k ni po tydnu co odesel) nikdo ho nepoznává, bere si děti každých 14 dní na víkend, ale jinak se na ně ani nezeptá, přiotom dřív by pro ně udělal první poslední, změny v jeho chování si všímá i jeho rodina, přijde mi že to není vůbec on. Myslíte že je nějaká pravděpodobnost že se muž umoudří a uvědomí si co ztratil? Momentálně ale neslyší a nevidí, a ikdyž jsem prošla velkou změnou tak nejeví vůbec žádný zájem. Děkuji
klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že je to (teprve) měsíc, co od vás manžel odešel za milenkou. To je doba příliš krátká na to, aby si cokoli uvědomil, neboť se nachází ve stadiu, kdy s ním (pravděpodobně) zmítají pudy, vášně atd., čili to pár týdnů potrvá, než bude schopen úvahy, řekla bych....ale bez ohledu na to, čím, jak a kdy došlo ke krizi, by už kvůli maličkým dětem bylo nanejvýš žádoucí vyhledat terapeuta a nechat si od něj poradit, jak tuto situaci zvládnout, lépe řečeno zvládat, protože se asi bude jednat o delší proces. Vřele doporučuji zaměstnat si hlavu jinými podněty, cvičit, relaxovat, obklopit se lidmi, kteří vás podporují a s nimiž je vám dobře. Dopřejte si čas na rozhodnutí a do té doby se snažte být nad věcí, řídit se rozumem i radami zkušeného pychologa. V případě nezvladatelného propadu do smutku či deprese ihned kontaktujte krizovou linku psychologické pomoci. 
Držte se, přeji vám hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den, pročítala jsem Vaši poradnu. často radíte, že pokud má manžel milenku, není třeba se hned rozvádět. A tak se ptám - je nějaký limit? Časový (jak dlouho jeho vztah trvá), finanční (kolik nás milenka stojí), lidský (zda snášet její včleňování mezi naše přátele) a pod. Mám pocit, že jsem už za hranicí lidské důstojnosti. Moc jsem si přála, aby se vše urovnalo, manžel rozvod nechce, ale žít chce jako rozvedený. Je mi 50, jemu 59, ona 45.
smutná
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nerozvádět se hned, tedy v době, kdy jsou emoce ve varu a okouzlení milenkou ještě nedosáhlo kulminačního bodu, neradí žádný terapeut, kouč ani psycholog.
Často se stává, že záletný manžel vystřízliví, nebo milence dojde trpělivost čekat, až bude volný. Odehrávají se všek i jiné příběhy, kdy k žádnému usmíření doma nedojde a rozchod je skutečně lepším řešením. Každopádně platí, že pravidla určují oba manželé, čímž mám na mysli např. vaši zmínku o tom, že se milenka včleňuje mezi přátele, tečou do ní peníze atd. To se dít nemusí, pokud se proti tomu podváděný partner hned na začátku vymezí. Zde již nejde jen o nevěru jako takovou, ale vlastně i zradu na loyalitě. Jestliže někdo chce provozovat aféru, měl by si počínat morálně v tom smyslu, že před milenkou nebude pomlouvat manželku, postará se o to, aby jeho manželství fungovalo bez jakýchkoli omezení (například ekonomických), aby nevzniklo žádné podezření....čili bude držet svůj románek v tajnosti, zejména pokud má zůstat románkem a záletník s ním nemá žádné legalizační úmysly (tedy rozvod a soužití s dotyčnou) - viz váš případ.
Na posouzení toho, co by bylo nejlepším řešením, by si vás oba musel vyposlechnout manželský terapeut. Už jste nějakého kontaktovala? Jestliže ne, udělejte to neprodleně, nemáte zapotřebí nechávat si snižovat lidskou důstojnost. Ale již teď, než nějakého odborníka navštívíte, bych doporučovala promluvit si s manželem a stanovit jasná pravidla.
Manžel by měl vycítit, že s ním nemusíte být za každou cenu, např. kdyby své praktiky nezměnil. Že máte svou hrdost, nejste na něm závislá. To je dost důležité, dokonce asi nejdůležitější, řekla bych...I vám doporučuji podívat se na film Jako jed se Zdeňkem Svěrákem v hlavní roli.  Přeji vše dobré a držím palce.
manžel má milenku
Dobrý den, jde vpodstatě o znovuseznamování :-)
Rozpadl se nám po mnoha letech s manželem vztah - jeho přemohla krize středního věku a pocit, že všechno může )samozřejmě i ochotná "kamarádlka", která je rozvedená a složitě a dlouho hledá partnera, takže je ochotná na zavolání přijet, strávit víkend a odjet - nic víc, nebydlí spolu, "vztah" je jako na houpačce, klidně půl roku nic. Manžel se na náš rozchod urazil (ješita). provozní věci, které řešíme, nejsou zdrojem příjemných zpráv, kontakty probíhají spíše mailem a sporadicky. Já bych ráda, aby se to trochu srovnalo, abychom k sobě zase našli cestu. Ale bojím se. Poradíte mi, jak by se to dalo udělat? Bojím se ho kontaktovat první, že budu odmítnutá (když si s paní začal, byl "jinde", odmítal jakoukoliv domluvu). Žije sám, občas proběhne tato paní, občas možná jiná, hraje si před cizími na mocného. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Olga
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, bylo by možno vaši v podstatě nevyřčenou otázku definovat takto: "jak ho získat zpět"? Jenže to je ošemetná věc. Předně nevíme v jakém psychickém a emocionálním rozpoložení se nachází váš manžel....dále: z líčení situace jsem nepochopila, zda jste již rozvedeni, máte vyřešenu ekonomickou stránku atd. Dělá to na mne spíš dojem, že se manžel odstěhoval kamsi do svého dalšího sídla, oficiálně ještě manželé jste, ale citově jste se vzdálili, odcizili. Nejlepším řešením by bylo ukázat mu, že na něj nečekáte, že umíte žít sama, poradíte si, nejste zoufalá a na něm závislá (to muže odpuzuje, zejméně mají-li milenku)....viděla jste skvělý film Jako jed? Jestliže ne, podívejte se na něj. Dále bych vám doporučovala kontaktovat nějakého manželského poradce a zajít na osobní konzultaci, třeba nejdříve sama, potom s manželem. Hlavně hlavu vzhůru a myslet na lepší zítřky, žádné utápění se v sentimentu a ohlížení zpět (to je vždy idealizováno)! Mějte se, držím palce.
manžel má milenku
Děkuji Vám, víte manžel měl hodně volného času, stále jezdil na služební cesty, doma se choval dobře, nenepadlo mne.že vede ještě jeden nebo několik životů s ženskými, doma si nikdy na sex nestěžoval, také mezi námi byli hádky, ale lavně proto, že byl stále s kamarády v hospodách, až od té doby co zažil s tou ženskou ten orální sex tak mne doma také nutil, já jsem mu řekla že se mi to hnusí a že to dělat nebudu, nenapadlo mne že to dělá jinde vážně jsem byla si hodně slepá žádné signály jsem nepozorovala, ale ted když vím co dělal tak si vše dávám do souvislostí, víte svého muže jsem měla moc ráda, je to pro mne hrozná rána jako ženu zdradí vás ten kdo měl být pro vás v životě nejvíc, já si nechci svoého muže udržet za každou cenu, ale jsem na něm ekonomicky závislá,.Prosila bych Vás o radu kam zají ohledně těch pohlavniích chorob za gynekologem nebo na odborné pracoviště venerologie. Nevím jak dál jdu za paní psycholožkou stále pláču nemohu se na nic soustředit. Děkuji Vám paní Konopová.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, psycholožku za těchto okolností vyhledejte, možná by pro uklidnění pomohla i medikace (léky na uklidnění). Stačí návštěva gynekologa, udělá vám stěr na zjištění "mopu" (mikr.obrazu poševního), jen pro váš klid, abyste věděla, že jste v pořádku (což s největší pravděpodobností jste).
Obklopoujte se lidmi, kteří vás podporují, relaxujte, pohybujte se na čerstvém vzduchu, v myšlenkách si nesypte sůl do ran...vězte, že brzy bude líp! To není fráze. Mějte se co možná nejlépe.
manžel má milenku
DOBRÝ DEN, MANŽEL SE MI PŘIZNAL K OPAKOVANÝM NEVĚRÁM, POTÉ CO K NÁM JEDNA Z NICH ZAVOLALA,JEČELA NA NĚJ, ŽE AŽ SE ROZVEDE TAK ABY ZASE PŘIŠEL. Jsem vdana 26 let máme dvě dospělé děti. Nevěry praktikoval ihned po narození syna, k jedné ženě chodil několik let, nemůže mít děti tak víte asi proč. Měl vztahy na jednu noc ale i dlouhoděbější.Měl nahodilé známosti ale chodil i za matkou kamaráda našeho syna ona byla alkoholička prej si dal sní panáka a pak došlo k sexu odskakoval si tam ze zaměstnání. DÁLE MĚL VZTAHY S ŽENAMI I O DESET LET STARŠÍMI JEDNA BYLA ZNÁMÁ NAŠÍ SPOLEČNÉ ZNÁME SEDĚL S NIMI V RESTAURACI A PAK S NÍ MĚL NĚKOLIKRÁT SEX V PARKU V BYTĚ NAŠÍ TETY. já se o tetu starala měla Alzheimerovu chorobu a on si s děvkami užíval v jejím bytě. DALŠÍ BYLA TAKÉ STARÁ ŽENSKÁ, TU TAKÉ POTKAL V HOSPODĚ, BYL S NÍ TAKÉ V TOM BYTĚ A ZAŽIL FANTISTICKÝ ORÁLNÍ SEX, NEMŮŽE NATO ZAPOMENOUT STÁLE JE S NÍ V KONTAKTU LÍTÁ ZA NÍ DO PRÁCE TELEFONUJE.ONA . TAKÉ , . PRAKTIKUJE NECHRÁNĚNÝ SEX.DĚKUJI .
EVA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ve vašem barvitém líčení manželových nevěr mi jaksi chybí dotaz....musím tedy hádat, na co jste se asi chtěla zeptat. Zřejmě na to, jak se máte k tomuto chronickému záletníkovi chovat? V každém případě bych doporučovala chránit své zdraví a vyloučit eventuální nákazu. Nejde jen o nebezpečí HIV, ale i chlamydie, HPV, kapavku, zánětlivé výtoky atd. Nepodceňujte to a nechtějte mu vyhovět nechráněným sexem, abyste si ho udržela a neběhal za jínými. Proč to dělá, to by chtělo rozebrat jak s ním, tak např. i při společné návštěvě sexuologa. Možná ho rajcuje "špinavý sex" (s tazvaně lehčími, chtivými ženami), případně i sex na místech, kde ho někdo může přistihnout. Je to téma, proč muže láká děvka, kdysi jsem o něm napsala článek, zde link:
http://ona.idnes.cz/cim-muze-laka-sex-s-prostitutkou-d42-/vztahy-sex.aspx?c=A120925_161503_vztahy-sex_job
Co s tím dělat? Záleží na mnoha faktorech, např na tom, jestli mu tento způsob života vyhovuje a zahýbat bude vždy (tedy i v případě, že byste se doma naučili provozovat podobné praktiky). Myslím si, ž by bylo realističtější zařídit si život bez něj, nemusíte se hned rozvádět ,ale nenechat si devastovat nervy jeho zálety, mít svůj okruh přátel, koníčky atd....hlavně byste si o tom a své budoucnosti měli otevřeně a v přátelském tónu promluvit. Návštěvu odborníka až potom, ale také ji absolvovat....držím palce a přeji vše dobré.
manžel má milenku

Dobrý den, jsem zoufala. Manžel si našel milenku jemu je 41 let ji 19 let. Naše manželství 15let , ale jsme spolu
2 3let. Máme dvě deti 14let a 9let. Před půl rokem od nás odešel. VŠE svadi na me. Vůbec se mnou nekomunikuje pouze přes syna. Vyhrožuje mi je vulgární, ale nikdy takový nebyl. Ji si nastěhoval do našeho domu , který jsme loni dostali od jeho maminky. Deti tu slečnu nemají rády přesto jim ji pořád vnucuje. Na VŠE chce Mít papír výchovu deti a výživě na ně. To tedy máme , protože nechce se podílet na naší společného domácnosti i když ví že mám o 3 krát tak menší plat než li on. Když odcházel tak řekl že se nebudeme rozvádět a se všemi bude platit jako do posud. Jenže to bylo jen první měsíc. Vzal si auto který jsme pořizovací spolu pro rodinu. Byli jsme Dobrá rodina jezdili jsme na výlety prostě všechno spolu. Ano sex jsme neměli, protože jsem tušila , že někoho má . I když jsem mu i přátel um říkala že nechci byt ta druha. Nevím co dělat deti ho milují a Já taky i přesto co děla, je pravda že nevěry jsou u něho běžné. Už jsme jich pár ustáli .




Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše líčení situace je trochu zmatené a nevím, jestli jsem ho pochopila správně, např. otázku bydlení a společného majetku v souvislosti s manželovými avantýrami....je to tedy tak, že se manžel s milenkou odstěhoval do domu, který jste dostali společně od jeho maminky (před rokem, čili vlastně v době, kdy již měl tuto známost...?), zatímco vy s dětmi bydlíte jinde? Manželovi evidentně imponuje obdiv mladice, otázkou je, na jak dlouho. Je-li milenka jen o 5 let straší než jeho dítě, dříve či později začnou konflikty. Ona se baude snažit založit vlastní hnízdo a revolta či odmítavé chování jeho dětí se jí nebudou "hodit do krámu". Zde záleží na tom, jak silné je jeho pouto k dětem, zda ho tím milenka zlanaří jen pro sebe nebo se mu znechutí. Stává se obojí. Rozvádět se nemusíte, doporučovala bych však (vzhledem k rizikovosti počínání manžela) poradit se s právníkem, jak ošetřit majetek. To nemůže být na škodu, jen ku prospěchu věci. Píšete, že ho přes to všechno milujete....Ale jak lze milovat někoho, kdo se chová způsobem, jaký popisujete...? Pokud se někdo nechá ovládnout milenkou natolik, že ztratí soudnost, přestane být loyální, naopak agresivní a vulgární, stopne finanční podporu, na niž má jeho rodina nárok, měl by se zaktivovat pud sebezáchovy a racionalita. Klidně si spolu zajděte do manželské poradny, bude-li on chtít, ale každopádně bych doporučovala oprostit se od ochromujících emocí, nastolit zdvořilý odstup, jednat přátelsky, ale racionálně. Nejen kvůli sobě, ale i kvůli dětem. Tím u něj můžete jen stoupnout na ceně. Poradu s odborníkem neodkládejte. Přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.  
manžel má milenku
3) Manžel pořád říká, že se snaží a bojuje sám se sebou, aby zůstal doma, ale pak řekne něco, co zní jako kdyby už byl rozhodnutý odejít. Taky mám strach o staršího syna, On je strašně citlivý a mám strach, že by manželův odchod špatně nesl – na manželovi hodně visí. Jak myslíte, že to dopadne, podle Vašich zkušeností? A jak dlouho mám čekat, když se nebude manžel schopný rozhodnout – rozhoduje se už přes 3 měsíce a pořád nic.
Radka3
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
scénářů, jak to může dopadnout, je hodně, ale nikdo vám nemůže říct, který z nich se uskuteční....kdykoli se může stát cokoli, to je na životě to nejnapínavější....Ale to, jak mi situaci líčíte, na mne dělá dojem, že manžel patří ke "klasice" nerozhodných, v podstatě měkkých mužů. Milenka udělala osudnou chybu mnoha žen (i tu bych si dovolila nazvat klasickou), že se rozvedla jako první. Z toho je patrné, že si je jeho láskou a odchodem od rodiny jista, věří jeho slibům....a s největší pravděpodobností na něj bude tlačit. Hodně ženáčů pak vycouvá, ale najdou se samozřejmě i tací, co tlaku podlehnou, čili nelze spoléhat na to, že se tlačením na pilu manželovi zprotiví. Rychleji by se mu možná růžové brýle zamilovanosti rozplynuly, kdyby se musel k milence odstěhovat a vést s ní několik měsíců každodenní všední život....taková "maličkost" - jak by se mu asi líbilo živit ji, když nepracuje? Teď tyhle věci zřejmě neřeší, ale potom by musel....Tím vás ovšem nenabádám, abyste ho k milence vyhodila. "Rozhodování" se může vléct dlouho, záleží na okolnostech. Na vašem místě bych nevěrnému manžílkovi-váhavci neotevírala až tak vstřícnou náruč a nastolila korektní distanci. Představte si to opačně: vy máte milence, manžel to ví... jak by asi snášel vaše pendlování sem a tam? Taky by s vámi nadšeně spal a dával vám najevo, jak o vás za každou cenu stojí? A teď to hlavní: jak by vám takové chování imponovalo....?
Doveďte manžela k nějakému zkušenému manželskému terapeutovi. Ten si vás vyslechne a zadá vám "domácí úkoly", jejichž plnění někam povede.....kam, toť otázka, ale vy budete mít přinejměnším pocit, že jste pro zachování rodiny udělala vše, co bylo ve vašich silách. Jinak bych vřele doporučovala (bez ohledu na to, jak manželova aféra dopadne) vést si svůj vlastní, na manželovi nezávislý život, čímž má na mysli přátele, aktivity atd....Přeji brzké rozuzlení a vše dobré.  
manžel má milenku
2) Vím, že celou tu dobu byl u ní, i když mi předtím tvrdil, že se chce ubytovat v penzionu a v klidu o všem přemýšlet. Taky vím, že ona se kvůli němu na podzim rozvedla. Od podzimu s ní můj manžel jezdil pomalu každý týden na služební cesty – ona nepracuje a tak s ním mohla jezdit. Od provalení už nikam na služebky nejezdí, každé odpoledne je doma, i o víkendech se s ní pravděpodobně nevídá, ale jezdí za ní tak jednou do týdne v pracovní době a často si s ní telefonuje. Zatím o tom nikdo neví, ani děti ne, manžel mě prosil, abych to nikomu neříkala. Vím, že mě má pořád moc rád, než si jí našel (nebo ona jeho), tak by za mě dýchal. Teď ale říká, že neví, co má dělat, omlouvá se mi, co nám to udělal, brečí, prosí o odpuštění – ale skončit to s ní neumí. Kdyby to nebyla jeho „osudová“ láska, tak bych si myslela, že manžel zůstane u mě, takhle si nejsem jistá ničím. Ale i když jsme teď spolu v krizi, povídáme si, smějeme se spolu, sex taky v pohodě.
Radka2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
scénářů, jak to může dopadnout, je hodně, ale nikdo vám nemůže říct, který z nich se uskuteční....kdykoli se může stát cokoli, to je na životě to nejnapínavější....Ale to, jak mi situaci líčíte, na mne dělá dojem, že manžel patří ke "klasice" nerozhodných, v podstatě měkkých mužů. Milenka udělala osudnou chybu mnoha žen (i tu bych si dovolila nazvat klasickou), že se rozvedla jako první. Z toho je patrné, že si je jeho láskou a odchodem od rodiny jista, věří jeho slibům....a s největší pravděpodobností na něj bude tlačit. Hodně ženáčů pak vycouvá, ale najdou se samozřejmě i tací, co tlaku podlehnou, čili nelze spoléhat na to, že se tlačením na pilu manželovi zprotiví. Rychleji by se mu možná růžové brýle zamilovanosti rozplynuly, kdyby se musel k milence odstěhovat a vést s ní několik měsíců každodenní všední život....taková "maličkost" - jak by se mu asi líbilo živit ji, když nepracuje? Teď tyhle věci zřejmě neřeší, ale potom by musel....Tím vás ovšem nenabádám, abyste ho k milence vyhodila. "Rozhodování" se může vléct dlouho, záleží na okolnostech. Na vašem místě bych nevěrnému manžílkovi-váhavci neotevírala až tak vstřícnou náruč a nastolila korektní distanci. Představte si to opačně: vy máte milence, manžel to ví... jak by asi snášel vaše pendlování sem a tam? Taky by s vámi nadšeně spal a dával vám najevo, jak o vás za každou cenu stojí? A teď to hlavní: jak by vám takové chování imponovalo....?
Doveďte manžela k nějakému zkušenému manželskému terapeutovi. Ten si vás vyslechne a zadá vám "domácí úkoly", jejichž plnění někam povede.....kam, toť otázka, ale vy budete mít přinejměnším pocit, že jste pro zachování rodiny udělala vše, co bylo ve vašich silách. Jinak bych vřele doporučovala (bez ohledu na to, jak manželova aféra dopadne) vést si svůj vlastní, na manželovi nezávislý život, čímž má na mysli přátele, aktivity atd....Přeji brzké rozuzlení a vše dobré.  
manžel má milenku
Dobrý den, moc mi pomáhá Vaše poradna a mám téměř klasickou otázku: je mi 45 let a vloni na jaře manžel potkal svoji první lásku, se kterou kdysi chodil a která ho nechala. On ji velice miloval, a když jsme se seznámili, často o ní mluvil. Mám pocit, že kdyby ho neopustila, byl by s ní můj manžel doteď. Dali do řeči a skončilo to tak, že se do sebe zamilovali a už 10 měsíců spolu spí. Já jsem měla loňský rok hrozně náročný, na jaře jsem dělala náročné zkoušky, pak mi umíral pes, kterého jsem měla jako třetí dítě a manžela jsem si moc nevšímala. Nikam se mi nechtělo a byla jsem pořád smutná a proto asi hledal útěchu jinde. O nevěře vím přes 3 měsíce – zjistila jsem ji omylem, i když podezření jsem měla. Na manžela jsem uhodila, ale řekla jsem mu, že ho mám ráda a že nechci, aby ode mě a od synů (26 a 23) odešel. Od provalení mě pomalu na rukou nosí, ale chtěl 14 dní samoty na rozmyšlenou, co dál. Nejdříve odjel na týden a vrátil se domů, pak na 3 dny a nakonec na 2 dny.
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
scénářů, jak to může dopadnout, je hodně, ale nikdo vám nemůže říct, který z nich se uskuteční....kdykoli se může stát cokoli, to je na životě to nejnapínavější....Ale to, jak mi situaci líčíte, na mne dělá dojem, že manžel patří ke "klasice" nerozhodných, v podstatě měkkých mužů. Milenka udělala osudnou chybu mnoha žen (i tu bych si dovolila nazvat klasickou), že se rozvedla jako první. Z toho je patrné, že si je jeho láskou a odchodem od rodiny jista, věří jeho slibům....a s největší pravděpodobností na něj bude tlačit. Hodně ženáčů pak vycouvá, ale najdou se samozřejmě i tací, co tlaku podlehnou, čili nelze spoléhat na to, že se tlačením na pilu manželovi zprotiví. Rychleji by se mu možná růžové brýle zamilovanosti rozplynuly, kdyby se musel k milence odstěhovat a vést s ní několik měsíců každodenní všední život....taková "maličkost" - jak by se mu asi líbilo živit ji, když nepracuje? Teď tyhle věci zřejmě neřeší, ale potom by musel....Tím vás ovšem nenabádám, abyste ho k milence vyhodila. "Rozhodování" se může vléct dlouho, záleží na okolnostech. Na vašem místě bych nevěrnému manžílkovi-váhavci neotevírala až tak vstřícnou náruč a nastolila korektní distanci. Představte si to opačně: vy máte milence, manžel to ví... jak by asi snášel vaše pendlování sem a tam? Taky by s vámi nadšeně spal a dával vám najevo, jak o vás za každou cenu stojí? A teď to hlavní: jak by vám takové chování imponovalo....?
Doveďte manžela k nějakému zkušenému manželskému terapeutovi. Ten si vás vyslechne a zadá vám "domácí úkoly", jejichž plnění někam povede.....kam, toť otázka, ale vy budete mít přinejměnším pocit, že jste pro zachování rodiny udělala vše, co bylo ve vašich silách. Jinak bych vřele doporučovala (bez ohledu na to, jak manželova aféra dopadne) vést si svůj vlastní, na manželovi nezávislý život, čímž má na mysli přátele, aktivity atd....Přeji brzké rozuzlení a vše dobré.  
manžel má milenku
...trpělivost.Koukla jsem se mu do mailu.Už si s ní tak 4 roky nepsal,ale zjistila jsem,že to byla fyzická nevěra se vším všudy.Ale proč se ještě po 4 letech choval divně?Přišel domů,slovo nepromluvil,čuměl do mobilu,neohlížel se napravo nalevo a plánoval si výlety,aniž by se mě zeptal,jestli já nebo děti nepotřebujeme pomoci.Myslím si,že další milenka/y byla/y v mobilu,ale důkaz nemám.Následujících několik let jsme se usmiřovali.Nejsem finančně nezávislá a nemohla bych dětem dát vše tak, jako když jsem s ním zůstala.Navíc jsme si vzali hypotéku(když se k té nevěře nepřiznal,kdyby něco řekl,asi bych si to rozmyslela a nevisela mu teď tak na krku).Nakonec jsem mu řekla,že pokud se něco v jeho chování ke mně nezlepší, než dcera odmaturuje (asi rok),tak potom odejdu.A jestli i on chce něco nějak jinak,ať se vyjádří.Nic nechtěl,prý se za to stydí,snaží se.Dcera má po maturitě.Ale já najednou zase nežiju.Vztah mě nebaví,mám pocit,že tehdy nedodržel tehdy slovo.Pořád se s tím nemohu vyrovnat
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, před 4 lety měl manžel poměr, který ukončil, teď se ovšem na základě jeho podivného chování (dívání se na mobil, nulové komunikace s vámi) domníváte, že má další milenku. Co s tím? Jako největší zátěž vidím finance, hypotéku. Než podniknete nějaké kroky, měla byste si nechat poradit právníkem. To udělejte určitě.
Co se milenek týče, přestaňte si klást otázky, co děláte špatně.
S vámi to nemusí vůbec souviset a pravděpodobně ani nesouvisí. Z vašeho popisu situace mám spíš dojem, že se snaží (poněkud sobecky) uniknout zodpovědnosti, hledá ventil. Proč jste se již dříve nebavili na téma výdajů? Jak je možné, že si dovolí bez ohledu na vás podnikat výlety, když na ně chybí peníze....? Bylo by dobré si konečně otevřeně promluvit, jak dál, jestli spolu chcete žít a za jakých podmínek. Dle mého názoru by to chtělo navštívit i manželského terapeuta. V každém případě byste měla zapracovat na své všestranné nezávislosti, abyste netrpěla tím, že s manželem musíte zůstat, protože vám nic jiného nezbývá. Vždycky se nabízí jiná možnost, pokud ji člověk chce vidět!
Máte přece VŠ, děti jsou velké - kde je tedy problém sehnat si dobře placenou práci? Ať už se s manželem dohodnete jakkoli, doporučovala bych začít konečně žít svůj život, stát se na něm finančně i jinak nezávislou, rozvíjet volnočasové aktivity s vašimi přáteli. Určitě to prospěje vám a možná i vašemu vztahu....přeji úspěšné rozuzlení a hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den, ani nevím, kde začít.Patřila jsem k těm, co si myslely,že nevěru ustojí.Dokonce jsem doporučovala manželovi,aby mi o ní řekl,kdyby přišla,abych mohla pochopit,co jsem dělala špatně. Měla jsem svůj svět,svoje kamarádky,ale měli jsme i společný svět a i on měl své známé,především z práce.Roky mi ani na mysl nepřišlo,že by bylo něco špatně.Až před 10 lety,to už jsme byli oba 35.Já dokončila VŠ (s 2 dětmi) a najednou jsem neměla cíl.A najednou jsem si také uvědomila,jak náš vztah funguje,že bydlíme v bytě,většina prací je ženských, on pobíhá jen někde po výletech a také kvůli tomu vlastně máme docela finanční problém,já do té doby pracovala jen na částečný úvazek (s 2 dětmi a studiem to jinak nešlo). Chtěla jsem začít něco řešit a nové bydlení se zdálo být dobrým cílem pro oba. Zkrátím to.Asi dva roky na to mi byl nevěrný.Poznala jsem,že se něco děje,ale myslela jsem,že má problémy v práci,jak řekl.Nevěru by mi přece řekl...Ta praskla až po dalších 4 letech,kdy už mi došla
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, před 4 lety měl manžel poměr, který ukončil, teď se ovšem na základě jeho podivného chování (dívání se na mobil, nulové komunikace s vámi) domníváte, že má další milenku. Co s tím? Jako největší zátěž vidím finance, hypotéku. Než podniknete nějaké kroky, měla byste si nechat poradit právníkem. To udělejte určitě.
Co se milenek týče, přestaňte si klást otázky, co děláte špatně.
S vámi to nemusí vůbec souviset a pravděpodobně ani nesouvisí. Z vašeho popisu situace mám spíš dojem, že se snaží (poněkud sobecky) uniknout zodpovědnosti, hledá ventil. Proč jste se již dříve nebavili na téma výdajů? Jak je možné, že si dovolí bez ohledu na vás podnikat výlety, když na ně chybí peníze....? Bylo by dobré si konečně otevřeně promluvit, jak dál, jestli spolu chcete žít a za jakých podmínek. Dle mého názoru by to chtělo navštívit i manželského terapeuta. V každém případě byste měla zapracovat na své všestranné nezávislosti, abyste netrpěla tím, že s manželem musíte zůstat, protože vám nic jiného nezbývá. Vždycky se nabízí jiná možnost, pokud ji člověk chce vidět!
Máte přece VŠ, děti jsou velké - kde je tedy problém sehnat si dobře placenou práci? Ať už se s manželem dohodnete jakkoli, doporučovala bych začít konečně žít svůj život, stát se na něm finančně i jinak nezávislou, rozvíjet volnočasové aktivity s vašimi přáteli. Určitě to prospěje vám a možná i vašemu vztahu....přeji úspěšné rozuzlení a hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobry den prosim o radu s manželem jsme 13 let mame 1 dite před měsicem mi řekl že ma milenku je o 6 roku starši když se ho zeptat proč to udelal tak mi odpovi že se zamiloval. S prace chodi domu ale večer jde za ni mne řika že ma ješte pořad rad ja ho mam taky hodne rada nechcu o neho přijit .
zuzana h
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je ti sice bolestné, ale stává se to. Pokud spolu normálně komunikujete, o dítě i domácnost se stará, bylo by asi dobré stanovit nějakou časovou lhůtu, kdy si pak oba řeknete, jak dál. Zde záleží na mnoha faktorech - např. na milence, je-li volná či ne, jak dalece na něj bude či nebude působit (aby se rozvedl, nastěhoval k ní atd.)...Má-li vás rád, jak prohlašuje, bylo by dobré stavět na přátelské, korektní domluvě. Dle mého názoru byste mu (třeba ne hned, ale po pár týdnech, dle situace) měla navrhnout návštěvu manželského terapeuta. Vyposlechl by si vás oba, dal vám pár otázek na zamyšlení, něco navrhl...Možná by pak manžel viděl věci jinak (tedy ne skrz růžové brýle zamilovanosti). Důvodů, průběhů i konců afér je mnoho (viz moje kniha Ukradená objetí), jedno je však společné: chce to nezpanikařit, snažit se za každé situace zachovat nadhled a být co možná nejvíce nezávislá (po všech stránkách). Držím palce a přeji hodně štěstí
manžel má milenku
Dobrý den,
Jsme spolu s přítelem 11 let,máme spolu dvojčata 9let.Přítel si našel milenku když jsem na to přišla tak nejdříve tvrdil že je semnou jen kvuli dětem ,že ke mně už nic necítí a nemiluje mi.Druhý den ale začal říkat ,že by nás chce obě a má nás obě rád s čím jsem nesouhlasila nakonec se rozhodl že zůstane s rodinou a sní to ukončí(že ani neví proč to vlastně udělal) jelikož sní před 20 lety žil a vychovával jí tři roky dceru ale byla mu několikrát nevěrná s jeho bratrem.Ja mu vše odpustila miluji ho a nechci ho ztratit omluvil se.Já ale po 3dnech zjistila že si sní znovu píše vozí jí do práce a z prace.Ptala jsem se ho na to nejdřív zapíral a pak se sice přiznal ale řekl jesti mu nevěřim a mínim ho hlídat tak náš vztah nemá cenu .Myslím si že mu nemohu hned duvěřovat ja mu věřila a on mi zklamal.Moc bych si přála aby jsme zase byli rodina jako před tím .Děkuji za odpověd
Marcela
Marcela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je opravdu vtiptné. Manžel se i nadále stýká s milenkou, ačkoli slíbil, že se s ní rozejde, ale špatná jste vy, že ho kontrolujete...co k tomu dodat? Z vašeho líčení situace je celkem zřejmé, že ta žena patří do manželova života, něco ho k ní dlouhodobě poutá (např. to, že ji nemá jistou, že ho trápí - viz sex s bratrem) a asi se jí nebude chtít vzdát. Můžete mu navrhnout návštěvu manželského terapeuta, to by určitě stálo za to. Měla by předcházet nějakému radikálnímu (a možná neuváženému) kroku. Jinak by asi bylo namístě zamyslet se nad různými alternativami dalšího soužití. Každopádně bych doporučovala začít pracovat na vašem citovém odpoutání, existenčním osamostatnění a posílení sebevědomí. Kdo ví, třeba to tak má být a vás čeká něco mnohem lepšího.....nelze vyloučit ani to, že by o vás manžel začal pořádně usilovat až v momentě, kdy by viděl, že o něj už nestojíte (tak to také někdy bývá). Přeji vše dobré a hodně štěstí.
manžel má milenku
manžel ma milenku ja ho mam pořad hodne rada delaji spolu v praci chodi za ni je o sedm roku mladši rozvedena a ja chcu aby se vratil dekuji za odpoved
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přečtěte si jiné dotazy a odpovědi v této rubrice, možná se něčím inspirujete. Zde záleží na mnoha okolnostech, hlavně na tom, co manžela k milence odvedlo, co doma postrádá a čím je pro něj kolegyně atraktivní. Může jít o přechodný románek, který by zmizel, jakmile by milenka chtěla více (což tak obvykle bývá), ale jestliže nemáte děti ani žádné společné závazky, může se stát, že by klidně odešel. Doporučuji si s ním nejdříve v klidu promluvit a poté event. sjednat schůzku u terapeuta. Přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den, ráda si pročítám Vaši poradnu a proto bych Vás poprosila o názor. Je mi 26 let, s přítelem (31 let) spolu žijeme 7 let. Minulý rok v září jsme koupili dům, který nyní přítel rekonstruuje a já jsem krátce po koupi domu otěhotněla. Před třemi lety mě přítel podvedl s kolegyní z práce, které je nyní 48 let. Tenkrát jsem ho opustila, ale nakonec jsem se vrátila. Minulý rok v srpnu jsem u něj v počítači narazila na její soukromé fotky- v prádle. Vysvětlil mi to tak, že si je stáhl bez jejího vědomí, když jí přeinstaloval hardisk, ale taky mi přizval, že jí má rád víc než jako kolegyni nebo kamarádku. V té době jsem mu řekla ať s ní zkusí vztah, že odejdu, ale přesvědčil mě, že mě miluje a s ní být nechce. Tak jsem mu to uvěřila a koupili jsme dům a já jsem otěhotněla a nastoupila na neschopenku. Postupně jsem začala zjišťovat, že když odjedu z města k rodičům, tak že se s ní sejde. Prakticky jsme spolu přestali komunikovat, vyvrcholilo to tím, když jsem zjistila, že na vánoce šli spolu do kina, když jsem odjela k rodičům. Potom jsem na něj uhodila a opět jsem přemýšlela o tom, že odejdu, ale nakonec jsme se usmířili, ikdyž náš vztah vypadal tak, že já jsem seděla doma kvůli vycházkám a on pracoval na rekonstrukci a vracel se domů až kolem desáté večer, ale zvykla jsem si na to. Teď jsem náhodou zjistila, že si založil seznamku a projela jsem mu výpisy z hovorů a sms za poslední půlrok, každý den si psali sms nebo jí volal a když jsem na něj uhodila, tak mi přiznal, že si založil profil proto,aby ji mohl vidět. Tvrdí mi, že spolu nic nemají, že se mu ona svěřuje a rozumí si. Slíbil mi, že už ji psát nebude, ale když jsem se ho ptala, jestli jí řekl, že mi to vadí, tak to jí neřekne, aby se s ním nepřestala bavit. Taky mi řekl, že jí má rád a že ho přitahuje. Kdyby se mi nemělo narodit dítě a neměli bychom ten dům, tak bych utekla, ale to nemůžu. On tvrdí, že mě nechce ztratit, ale nedokáže nechat ani jí. Moc děkuji za odpověď.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musím přiznat, že mne občas velmi udivuje iracionalita a z ní vyplývající chování určitých  žen....zde mám na mysli milenku vašeho manžela. Jakou perspektivu může tato o 16 let starší žena vidět? Vždyť jí musí být jasné, s jakými komplikacemi by případný rozvod vašeho manžela byl spojen (např. finančními). Nehledě na obrovský věkový rozdíl, který manželovi momentálně třeba nevadí, pak by mu ale vadit začal. Jste-li spolu 7 let, znamená to, že manželovi bylo 24, když jste spolu začali chodit. Jestli si do té doby moc neužil, je možné, že je teď lačný po zkušenostech, nejrůznějších erotických lákadlech, něčem kapku zakázaném...toho by se ovšem po "legalizaci" brzy nabažil (stejně jako ženy v roli matky). Co lze dělat? Promluvit si, nastavit pravidla, navštívit manželského terapeuta, hlavně se však chránit ekonomicky. Doporučuji pohovor s odborníkem. Jak se říká, štěstí přeje připraveným...Zachovejte chladnou hlavu, karty máte ve svých rukou, myslete na dítě a z tohoto hlediska dělejte vše pro své duševní i fyzické zdraví. Držím vám palce a přeji vše dobré!       





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.