Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu
děkuji
není dobré seznamovat děti hned v prvních týdnech s novým partnerem. Rozhodně ne dřív, než člověk nabyde určité jistoty (ačkoli tohle slovo v této souvislosti nepoužívám ráda), že by mohlo jít o vztah....časově to lze těžko určit, ale pár měsíců by si člověk měl partnera raději "testovat" sám. Aspoň dle mých zkušeností.
reakce na poradnu
Dobré dopoledne, paní Konopová, pravidelně pročítám Vaši poradnu, moc Vám fandím, jste skvělá. Včera jsem četla dotaz od paní Bulejové. Píši Vám (jí) mou zkušenost, prosím zvažte, zda bude můj příspěvek vhodné zveřejnit...
Můj manžel sice nebyl o dost starší, ale byla s ním neskutečná nuda, komunikace vázla, ke všemu totální workoholik, ale o rodinu a děti se staral, to mu nebylo lze upřít. Postrádala jsem náklonost, smích atd., přišel mi do cesty chlápek, stal se milencem. City jsme neukočírovali oba dva. Rozvedla jsem se, ale pokud bych měla vrátit čas, nešla bych do toho ani náhodou. S novým partnerem si rozumím velmi, ale stejně má mínusy, a přesně jak vy píšete ve svých komentářích - vášeň a hormony vychladly. Celý ten blázinec ohledně rozvodu a tahání o děti (mám 3), naschvály otce... je strašné vidět děti nešťastné, když jsou svědky všech těch nechutností, věřte mi, žádný chlap za to nestojí. Držte se, myslete na děti, to je to jediné, na čem záleží.
děkuji za skvělý příspěvek, ráda zveřejňuji... a mockrát díky za pochvalu poradny!
reakce na poradnu
vím, že asi nelze paušalizovat, ale který ze vztahů má dle Vašich zkušeností lepší prognozu - ten, kde se lidi od doby seznámení nikdy nerozejdou anebo ten, kde jsou na počátku nějaké pauzy (jakože to třeba vyladí a vztah je pevnější). Ten, kde se lidi rozhodnou spolu brzy bydlet anebo ten, kde spolu ani po třech letech nebydlí (protože jsou si pak ve vztahu vzácnější). Děkuji.
paušalizovat skutečně nelze, něco pravdy je na přísloví, že slepovaná nádoba nedrží, ale jsou i případy, kdy to neplatí. Co se týče společného bydlení, záleží na prioritách obou, ale těžko lze kloubit dva jedince, z nichž každý zastává právě na tohle téma zcela opačný názor.
Zhruba po 1/2 roce až roce by mělo být v téhle věci jasno....
reakce na poradnu
Chápu a jen popíšu, čím jsem si prošla/procházím. Odešel dost podobně, navíc dům, ač jsme jej kompletně z ruiny zrekonstruovali, zůstal napsán jen na něj - mě odmítl opakovaně vepsat. Když se mu vztah nepovedl, vrátil se, aby zase pod nějakou záminkou znovu odešel. Každý návrat byl jen horší. Velice brzy se přestal o dům starat, vše jsem financovala já (Lído, polovinu z těch nákladů, které nyní investujete, bude po případném rozvodu patřit zase jemu), zatímco on si jezdil na výlety a dovolené. Když jsem naznačila rozchod, ukolébal mne zase nějakým prohlášením (on by rád vše spravil...), jenže získaný čas věnoval postupnému odklánění peněz a majetku (každý právník vám řekne, že na to stačí dva roky). Nic jsem nevěděla, katastrofu jsem zjistila až po mnoha měsících - je to nevratné, nic neprokážete. Odklony na příbuzné či kamarády. Když jsem to nakonec rozsekla (bydlel s milenkou, nepřispíval na domácnost a děti, přestal komunikovat), začal se vztekat a rozpoutalo se opravdové peklo - falešné dokumenty k soudu, ignorování čehokoliv z jeho strany, pomluvy, naschvály. nechci malovat čerta na zeď, ale pokud má oporu ve svých kamarádech, asi nemáte šanci. U nás bývalý manžel "zapadl" . Držím palce a přeji sílu. - otázka upravena poradcem
zveřejňuji reakci na příběh Lídy.
Ráda bych jen podotkla, že každý může něco dělat, nikdo není loutkou na niti, o jejímž osudu rozhoduje někdo jiný! Je to samozřejmě věc životní filozofie, pro znalce německého jazyka bych odkázala na skvělou současnou filozofku Beate Rössler, zabývající se právě otázkou autonomie (i ženy). Také já zde často nabádám k autonomii a nezávislosti na manželovi. Každá žena by měla mít vlastní příjem, dostačující k přežití, a co oba partneři budují společně, mělo by patřit oběma, aby oba měli motivaci k investicím, práci na objektu... Pokud by to bylo v tomto duchu ošetřeno, nemusela by manželka podádějícího trnout, že ji postihne nějaký propad či katastrofa....pravda je, že největším nebezpečím milostných afér jsou právě eventuální materiální dopady, proto je třeba se chránit. Doporučuji vyhledat právní pomoc, poradna je i zde.
reakce na poradnu
jak jsem už psala, nevidím u takového vztahu žádnou lákavou pesrpektivu, za dost zneklidňující faktor považuju i jeho přístup k dětem - jak vlastním, tak i k těm partnerčiným. Ani to nesvědčí o žádném vážném zájmu o vaši kamarádku. Obávám se ovšem, že jí oči otevřít nemůžete, musí si tím projít sama.
reakce na poradnu
jak jsem už psala, nevidím u takového vztahu žádnou lákavou pesrpektivu, za dost zneklidňující faktor považuju i jeho přístup k dětem - jak vlastním, tak i k těm partnerčiným. Ani to nesvědčí o žádném vážném zájmu o vaši kamarádku. Obávám se ovšem, že jí oči otevřít nemůžete, musí si tím projít sama.
reakce na poradnu
díky za příspěvek pro Kateřinu. Výjimky existují všude, ale většina žen se v těchto případech bohužel na milence citově upne a lpí na něm. Každý musí vědět....
reakce na poradnu
děkuji za příspěvek pro Vendulu. Jak stále opakuij, chce to nespoléhat se jen na internet a seznamovat se všude, vnímat i vytvářet situace.
reakce na poradnu
díky za reakci na Mariin dotaz. Může to být tak, že ještě nezpracoval rozchod a emočně dosud lpí na bývalce, jsou to ale pouhé spekulace, světlo by toho mohl vnést jen on... Každopádně zvolit distanci a žít si svůj život, to vidíme stejně.
reakce na poradnu
nepodařilo se mi nalézt ve vašem dotazu žádný protiklad, takže vlastně nevím, čemu nerozumíte. Je jasné, že vztahy vaší kamarádky, pokud s někým chodí, ale nespí s ním, musejí krachovat. Jestli se lze na sex dívat jako na třešničku na dortě, nevím, záleží na tom, co si pod tím kdo představuje. Osobně si myslím, že k sexu je třeba přistupovat intuitivně, umět vycítit, jestli s partnerem funguje naladění na stejnou vlnu, a hlavně, nejde-li z mužovy strany jen o povrchní zájem. Zkušené ženy se umějí dávat postupně, ne vše najednou, čímž muže nažhavují a motivují. Neplatí to ale absolutně. Pokud je žena pro muže dostatečně zajímavá a hodně o ni stojí, neodradí ho ani sex v raném stadiu vztahu. Záleží na okolnostech. Více k tomu najdete na mém blogu:
libusekonopova.cz
reakce na poradnu
rádo se stalo a díky za kompliment....co se dotyčného týče, těžko říct, z čeho jeho postoje a výroky pramení, jestli jsou výplodem nějakého komplexu nebo špatných zkušeností...každopádně se musím divit, že muž s takto negativním vnímání partnerky-matky- si takovou našel. Musí přece vědět, s čím může a nemůže žít, lépe řečeno měl by. Vy se jeho postoji nezabývejte, byla by to ztráta času, soustřeďte se na sebe a svůj život s dětmi. Pro příště doporučuji cíleně hledat takového partnera, jemuž děti vadit nebudou, naopak. Mějte se hezky.
reakce na poradnu
díky. Nevzdávejte to, buďte svá, žijte svůj život. Držím palce!
reakce na poradnu
co já na to? Budu stručná: každý svého štěstí strůjcem....
Je smutné a politováníhodné, dělá-li někdo něco (např, si pořídí milenku) kvůli nějakému pomyslnému "image". Ten pán zřejmě dostane lekci, kterou potřeboval. Jako mnozí, co si neváží svého dobrého hnízda a obětují ho kvůli pofidérním hodnotám.
reakce na poradnu
Děkuji.
jak jsem zde již několikrát zmínila, nemoralizuji. Za ze všeho nejdůležitější považuji to, jak se všichni zúčastnění, jakkoli žijí nekonvenčně, k dětem chovají. Pokud vládne laskavost, láska a úroveň, nemuselo by to dle mého názoru dětem nijak uškodit. Zdravím.
reakce na poradnu
zajímalo by mě co je pravdy na tom, že se muži bojí pěkných žen. Je to možné? Nebo je to jen "pověra".
Děkuji. - otázka upravena poradcem
nejistí muži se dosta často bojí příliš atraktivních žen, protože si myslí, že jsou nedostupné a budou odmítnuti...
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,
před týdnem jste mi napsala, co si myslíte o tom, že mne muž nechce vzít k sobě domů. Udeřila jsem a že prý se sejdeme. A nestačila jsem koukat. Prý, že jeho byt je ve špatném stavu ale koupil ještě jeden, který perfektně zrekonstruoval (dokonce mi ukázal fotky) a který pronajímá. Pak z něj vylezlo, že s jednou nájemkyní (27let), měl půlroční vztah. Takže vlastně chodil k sobě domů u ní užíval všech výhod "svého bytu" a ona platila. On šetřil ve svém škaredém bytě. Poté se mu zastesklo po vrstevnici a prožívání společných aktivit a proto se mi ozval. Pomalu se mi "sáčkoval" do bytu. Ale tady narazil. Připadá mi naprosto neskutečné, jak pomaloučku manipulativně ten muž jedná, těžko to odhalit. On využívá všech radostí a ještě šetří. Takže jsem to velmi rázně ukončila a přiznám se, že se mi ulevilo, že nebudu další naivní ženou. Děkuji za názor, který mi pomohl. - otázka upravena poradcem
moc mě těší, že vám moje rada pomohla a ušetřila vás tápání v nejistotě.
Takže si do zrekonstruovaného bytu nastěhoval nájemnici, která platila vlastním tělem, čili mu pak chyběly peníze na investice do starého bytu, proto tedy škudlil....to mi tak trochu připomíná film Bony a klid, kde si senior vezme do bytu "Evičku tričko".... Každopádně pán má to, co si zaslouží, a ví, že mu taková manipulace u každé neprojde. Příště více štěstí, mějte se!
reakce na poradnu
Michael Mary teď napsal knihu Kann denn Single Zufall sein, na tu jsem psala recenzi, stejně jako další "Testleser", testující čtenáři. Zde se jedná o téma, jak si singles sami svými unáhlenými soudy, nároky a hlavně utkvělou představou, že se partner musí "perfektně hodit", maří šance na seznámení.
Mějte se a bude mě těšit, jestli se někdy uvidíme na Flirtohraní.
obojím....
reakce na poradnu
zde reakce na dotaz Michala....
reakce na poradnu
děkuji za pěkný příspěvek pro Petru...
reakce na poradnu
děkuji za další příspěvek a doufám, že se vám nyní daří realizovat vše, co jste dříve nemohla! Přeji šťastné zítřky.
reakce na poradnu
ke všem těm otázkám, které jsou o tom, že muž lehkomyslně opustí rodinu a začne se chovat úplně jinak (cvičit apod.) bych chtěla říct, že všechny ty otázky a často i odpovědi mi přijdou, že vyznívají tak, že ženy jsou dokonalé a dělají vše pro harmonický vztah a muži jsou nevděční, téměř nesvéprávní hlupáci. Moje zkušenost je taková, že když se žena stará v prvé řadě o sebe, aby byla šťastná, a muže do ničeho nenutí (např. cvičit, jak naznačuje paní Elena), muž se nechá strhnout a také on je pak ve vztahu šťastný. Znám manželství, kde ženy umí muže akorát seřvat, protože jsou samy vnitřně nešťastné. Pak jsou z toho milenky a rozvody - ale vždyť se není čemu divit. Vztahy je třeba brát alespoň z části pragmaticky, ale cítím potřebu tu říct, že znám spoustu skvělých chlapů. Možná, že ženy mají problém navázat vztah a "všichni chlapi jsou stejní," protože problém mají primárně tyto ženy - se svou sebeúctou. - otázka upravena poradcem
děkuji za podnětný příspěvek. Ano, vztah je vždycky záležitost obou partnerů, jak co se týče krizí, tak i šťastných okamžiků. Každý/á by měl/a být schopen nejen kritiky, ale také sebereflexe. Stává se však, že se jeden z partnerů odchýlí od pomyslné rovnováhy více, než je zdrávo.... a tyto případy se zde hlavně řeší.
reakce na poradnu
reakce na poradnu
zveřejňuji reakci na příběh Evel..jen bych podotkla, že pohled i přístup jsou vždy individuální a zde hraje i podstatnou roli věk - ve 22 je člověk (v našich podmínkách) na vážný vztah ještě mladý a měl by si dopřát čas na poznávání i zrání...tak to aspoň vidím já.
reakce na poradnu
Milá Nikolo, mě je 41, a nejsem nikterak krásná, a přesto se na mě muži neustále dívají, lepí a oslovují. Ve výtahu, na ulici, dokonce i v řeznictví, nemluvě o tom, když jdu venčit psa :-) Ptala jsem se na názor svého, o něco staršího bratrance, a on mi říkal, že vyzařuju pohodu, přístupnost, že mám smích v očích... navíc prý, že jsem vtipná a dá se mnou mluvit o všem... Buďte prostě v pohodě, přestaňte si namlouvat, že nejste sexy, berte komunikaci s muži jako zábavu, pokud se seznámíte s mužem, nemějte žádná očekávání, berte to jako hru, buď se to vyvine v něco víc anebo ne... Hlavně nic nesvádějte na osud, spousta věcí je na nás jestli je ovlivníme nebo ne...
ráda připojuji povzbuzující vzkaz pro Nikolu.
reakce na poradnu
Paní Konopová, Vaše odpověď je sice smutná, ale přesná. Jen poznámku k okamžitému řešení majetku. To je totiž taky patová situace. Pokud je manžel podnikatel, obvykle je vše psáno na něj, ale ani v případě spolupodnikání to není jednoduché. Pokud nebude souhlasit s dohodou (a tito muži většinou pod tíhou potřeby peněz pro ty mladé a neokoukané - jak jinak by je oslnili? - potřebují peníze), je jediná možnost, jak se domoct majetku rozvod. Což opět milenkám nahrává a totálně ničí vztah s manželkou. Já bych to tedy nazvala spíš jako beznaděj. Prožila jsem si totiž totéž co Jana, jen jsem o něco dál - bývalý je v pohodě, protože si platí právníky a k soudu nechodí, jeho právníci neustále zdržují soud a přinášejí křivá svědectví a fiktivní dokumenty. To trvá již 4 roky. On neplatí výživné, s dětmi se nestýká, žádná dohoda není možná. Milence, případně ne jediné, když jen jemu se to hodí, zaplatí dovolenou do zahraničí, jinak žije sám. On je spokojený, protože se zbavil zodpovědnosti za rodinu, dělá si co chce, užívá si obdivu a přízně o generaci mladších žen, kterým kolikrát stačí jen zaplacení dovolené, fotky si vystavuje na facebooku a všude tvrdí, že předtím jen trpěl a teprve teď žije. Takže tíže jeho rozhodnutí dopadá jen na mě - starost o rodinu, financování, když on nedává peníze, není moci ho donutit k zodpovědnosti. Komunikaci se zbaběle vyhýbá. Takže sladký život zatím má, bohužel. A mezi svými kumpány king je, protože tam se to tak nosí.
případy jsou samozřejmě různé, to zde taky píšu. V situaci, již prožíváte vy, možná není ústřední postavou milenka, ale spíš útěk od rodiny (stereotypu, povinností....?) do "svobody". Někteří lidé mají pocit, že něco nestihli, a jelikož věk příbývá, je třeba to honem dohnat. Navíc je to v kruzích některých úspěšných populární. O tom, jak dalece sladký život vedou, by se sice dalo polemizovat, ale potíž je v tom, že by pak málokdo přiznal, že to není až takové, jak očekával. Navenek tyto osoby většinou hrají hrdiny, co mají život "zmáknutý" a nic jim nechybí. Pokud jde o finance a majetek, nejsem právník, ale vím, že dnes lze všechno smluvně upravit, před vstupem do manželství i během něj...takže se poraďte, určitě z toho nějaká cesta vede (čímž mám na mysli paní Zlatu). Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
já se kurzu asertivity jistě nebráním, myslím, že v tomhle má dnes každý svoji rezervu, ale dle Vaší reakce myslím, že ani Vám by neškodil, už jen ta věta "kurz asertivity by byla pro Vás nejlepší volba" mě málem rozesmál :-) Takhle mluví moje vševědoucí maminka, ta také vždy ví, co je pro koho nejlepší.Já jsem jen vyjádřila názor, v některých vašich příspěvcích se opravdu nedalo vyznat, což potvrdila také paní Libuška. Nicméně je pravda, že jsem použila jeden slovní obrat, který nebyl pěkný a za ten se omlouvám. Přeji Vám vše jen nejlepší, myslím, že svojí emocionální rozervaností můžete být pro muže velmi přitažlivá a myslím, že to podporuje vášnivost :-) - otázka upravena poradcem
díky za příspěvek do Julčina "diskuzního fóra"!
reakce na poradnu
děkuji za příspěvek!
reakce na poradnu
Tento příběh začal tak, že jsme byli OBA zadaní, pak se takto vyvinul a jelikož jsem žena, tak všechny
víme, že ženy v tom city prostě mají. Nyní v„rozdílné“ situaci je z toho těžká cesta ven..Není to má vypočitatelnost, kterou může vidět člověk, který nezná celý příběh…
při čtení tohoto příspěvku má člověk dojem, že vše funguje přímo ideálně....ale víte, jak to ve vztazích bývá, že nic není neměnné, vše se může kdykoli někam vychýlit. V žádném případě nedoporučuji se k milenci stěhovat, to by byl konec! Mějte neustále na paměti, že je třeba zachovávat určitou distanci. Pro milence by bylo asi taky nejlepší,kdyby se nerozvedl, hlavně po ekonomické stránce. Takhle si mohou od sebe odpočinout a později se k sobě třeba vrátí, to nelze vyloučit. Co se vás týče, pokud se toho muže zatím ještě nechcete vzdát, nabízí se jediná možnost (dle mého názoru) - žít okamžikem, nespřádat žádné plány do budoucna, emočně se nevázat, a hlavně, to zdůraňuji, si nenarušovat domácí zázemí! Naopak, pracovat na tom, abyste se s manželem sbližovali. On je vaše budoucnost...
Kdybyste měla mít pocit, že vás vztah s milencem nikoli povznáší, ale ničí, hurá k terapeutovi...Ale to se snad nestane, doufám, že to bude krok za krokem vyprchávat. Něčím se vám zprotiví a najednou zjistíte, že už vás to s ním nebaví...tak to často končívá.
Držte se, přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Ano, návrat k milenci nebyl zřejmě šťastný nápad. Do poradny jsem psala v den, kdy
jsem opravdu nehýřila. Měla jsem dojem, že „energie“ vyprchává. Nicméně hned druhý den
mi přítel napsal, že se dříve choval tak, že jsem byla pod tlakem a bojí se, abych se s ním opět nerozešla. Ptal se mi, jestli mě to s ním baví, zda mi něco nechybí. Setkáváme se tak po 14 dnech,
každý den mi píše mail nebo sms. Všeobecně muž, který nechce komunikovat, prostě komunikovat nebude a tento je pravý opak. Kdykoliv přijedu je to ON, který mě pozve na oběd (automaticky zaplatí) a doma mě pohostí vínem, jídlem..V tomto nastal neuvěřitelný obrat. Změna je v tom, že
bude mít svůj byt, nebude již bydlet u kamaráda. Rozvedený zatím není a možná se ani nerozvede (což je ale neřeším). Takže perspektivu zatím žádné ženě stejně nenabízí. Nastane spíše opak, ptal, se mě zda se k němu nechci nastěhovat až bude mít byt.
při čtení tohoto příspěvku má člověk dojem, že vše funguje přímo ideálně....ale víte, jak to ve vztazích bývá, že nic není neměnné, vše se může kdykoli někam vychýlit. V žádném případě nedoporučuji se k milenci stěhovat, to by byl konec! Mějte neustále na paměti, že je třeba zachovávat určitou distanci. Pro milence by bylo asi taky nejlepší,kdyby se nerozvedl, hlavně po ekonomické stránce. Takhle si mohou od sebe odpočinout a později se k sobě třeba vrátí, to nelze vyloučit. Co se vás týče, pokud se toho muže zatím ještě nechcete vzdát, nabízí se jediná možnost (dle mého názoru) - žít okamžikem, nespřádat žádné plány do budoucna, emočně se nevázat, a hlavně, to zdůraňuji, si nenarušovat domácí zázemí! Naopak, pracovat na tom, abyste se s manželem sbližovali. On je vaše budoucnost...
Kdybyste měla mít pocit, že vás vztah s milencem nikoli povznáší, ale ničí, hurá k terapeutovi...Ale to se snad nestane, doufám, že to bude krok za krokem vyprchávat. Něčím se vám zprotiví a najednou zjistíte, že už vás to s ním nebaví...tak to často končívá.
Držte se, přeji vše dobré.
reakce na poradnu
díky za moc pěkný příspěvek pro Julku.
reakce na poradnu
reakce na poradnu
reakce na poradnu
velmi ráda bych znala Váš názor. Znám několik žen, které jsou vysokoškolsky vzdělané a mají za muže vyučeného člověka. Je pravda, že tito muži po několika letech dostali "komplex" z toho, že je jejich žena úspěšnější než jsou oni sami a tyto ženy opustili. Existuje nějaký vzorech chování, kdy je možné dopředu odhalit, zda muž "unese" úspěch své ženy či od ní uteče. Děkuji za odpověď i já se připojuji k pochvale Vaší porady. Je pravda, že někdy vystihnete problém mnohem dříve než psychologové. - otázka upravena poradcem
řekla bych, že záleží na mnoha okolnostech, např. jak spolu manželé komunikují, jestli mají nějaké společné zájmy, něco je spojuje. Pokud se k sobě chovají hezky a se vzájemným respektem, může takový vztah vydržet. Znám i případy, kdy muž v průběhu let ženu "dotáhl", např. tím, že získal vedoucí pozici a vydělával potom více než ona, čili ho ta situace motivovala ke kariernímu vzestupu... ale v článku Nechci ředitele, chci montéra...., vyprávím různé příběhy, i ty se špatným koncem. Jenže špatně může skončit i dle všech parametrů ideální vztah... mějte se.
reakce na poradnu
nejdříve bych ráda poděkovala za pěkná slova...a teď k věci. Paní Sašo, určitě jste již narazila na články, v nichž naši i zahraniční odborníci analyzují tento jev - proč mnoho akademiček zůstává single a/ nebo bezdětných...Umíte-li trochu německy, přečtěte si článek v magazínu Spiegel Online, jmenuje se Falsches Beuteschema a je to interview s mnichovským párovým terapeutem Stefanem Woinoffem. Krásně vystihuje podstatu tohoto jevu - jak z pohledu odborníka, tak i muže, řekla bych. Důvod, proč tyto ženy těžko hledají partnera, vidí v rozporu mezi volbou žen směrem nahoru, kdy je žádán status, ale i pomoc v domácnosti, s dítětem.... a zájmem těchto mužů o mladší ženy, které k nim vzhlížejí.
(Těch je ovšem spousta, čili mají na rozdíl od žen velký výběr- to je známá věc). Muži obdiv žen potřebují, je pro ně hnací silou. Nechtějí s ženou v kariéře soupeřit, stačí jim, je-li milá, něčím hezká (což je individuální), ženská a se smyslem pro rodinný krb (tradiční hodnoty, zakódované dle vědců od doby kamenné)...Potíž spočívá v tom, že se situace změnila, muž již většinově nezastává roli živitele, pracovní trh je nestabilní, je třeba, aby do domácího rozpočtu přispívali oba partneři, což se i děje....a zde dochází k paradoxu: místo aby ženy, jež dosáhly vysokého postavení a ekonomické nezávislosti, přestaly trvat na tom, že je muž musí převyšovat, není tomu tak. I mnichovský terapeut z výše zmíněného článku se ptá, proč např. ženy, které nyní dostávají vysoké částky na dítě (řeč je o Německu) za otce dítěte nezvolí nezaměstnaného akademika? Také se žen často ptám, proč by v úvahu nepřicházel např. učitel? Bylo by to sice proti mainstreamu, proti "statutu", ale nikoli na úkor IQ.
Kdysi jsem na toto téma napsala článek: Nechci ředitele, chci montéra....
Viděla jsem i skvělý zahraniční dokument o nevšedních vztazích, kdy je žena starší, vyšší, vzdělanější atd..V paměti mi utkvěla primářka, tuším, že ze Švýcarka, která si vzala řidiče kamionu a byli spolu nesmírně šťastni...nutno podotknout, že se jednalo o vyloženě pěkného a kultivovaně hovořícího muže..takže pryč se šablonami, občas mohou být na obtíž a co se volby partnera týče, pěkně zužují výběr...
reakce na poradnu
moc děkuji za další podnětný příspěvek. Není nad vlastní zkušenost...
reakce na poradnu
díky za příspěvek pro Julku, byť kritický. Z toho, co a jak Julka píše, lze opravdu cítit rozervanost, proto i ta délka.
reakce na poradnu
to by bylo určitě moc zajímavé, bohužel je to asi těžko realizovatelné....myslím si, že nejobjektivnější výsledek by přineslo hodnocení jak těch, co tuto ženu znají, tak cizích osob....kdyby hodnotících bylo cca několik desítek, už by se možná dal najít i nějaký společný jmenovatel... nad 100 by pochopitelně přineslo ještě větší efekt.
reakce na poradnu
mockrát děkuji za krásná slova, nicméně je spousta výborných poradců, každý do této práce dává kus svého já, a protože jsme každý jiný, liší se i styl poradenství, čili zde vládne rozmanitost a lidé si mohou vybrat, což je skvělé....ještě jednou díky, mějte se!
reakce na poradnu
pokud vím, vztahu šéf-podřízená se moc velké šance nedávají, je tady více záporů než kladů, ačkoli výjimky najdeme všude.....k negativům bezpochyby patří: dát to na vědomí kolegům? Když ano, riskujete, že budete pod drobnohledem, budou vám závidět, pomlouvat vás, domýšlet si výhod, jaké vůbec nepožíváte, intrikovat ...atd. Tajíte-li svůj vztah, musíte se hodně ovládat, přetvařovat, a když to pak jednou praskne, je to ještě horší....Výhody vztahu mezi kolegy jsou např. ty, že spolu tráví celý den, takže mají šanci se lépe poznat (což se ale kdykoli může změnit v nevýhodu, stačí, aby to ve vztahu zaskřípalo...), mají o čem mluvit - společná témata, zájmy, přátele...
reakce na poradnu
na to, abyste měla pár přátel a byla oblíbená, nemusíte být žádnou excentrickou bavičkou. Někde je chyba, ale kde, na to musíte přijít sama, případně si nechat dát od někoho zpětnou vazbu. Na internetu určitě najdete spoustu článků o tom, jak být pro druhé atraktivní....vyžaduje to umět naslouchat, ale i diskutovat, být příjemnou a zajímavou osobností, s níž je rozhovor vždcky něčím přínosný. Ale není to jen o atraktivních tématech, ta mají i lidé, které označujeme za vysavače energie. Jde o to, aby se s vámi druzí cítili dobře, aby jim setkání s vámi něco dalo, aby se na ně těšili... čili na tom zapracujte, něco na sobě změňte, zkoušejte, testujte svou řeč těla i konverzační um...Přeji hodně úspěchů i štěstí.
reakce na poradnu
nedá mi to a musím reagovat na dotaz Šárky (je jí 40 let a s nikým nikdy nechodila), a jím podobným. Mám ve svém okolí taky takovou slečnu, v podobném věku, nikdy s nikým nechodila,což je jí záhadou. Ovšem tato slečna je velice neatraktivní. Vy budete asi reagovat tak, že každý vnímá atraktivitu jinak - ale tahle slečna trpí obezitou, nosí maskulinní účes, který jí opravdu nesluší, a "etno" oblečení (dalo by se říct "hábity"). Vím, že konkrétně toto většinu mužů rovnou odpuzuje. Jinak je velice milá, inteligentní a komunikativní, ale změnit na sobě z pohodlnosti nic nechce - navíc pracuje v ženském kolektivu, kde si dámy navzájem jen lichotí. Ráda bych tedy vzkázala Šárce a dalším ženám s podobným osudem, aby se na názor na svou osobu (co by bylo fajn změnit nebo zdůraznit, potlačit) zeptaly mužů - ne kamarádů, ale manželů svých kamarádek. Ti bývají velmi věcní a jejich názor není zkreslený touhou zalíbit se nebo "neupadnout v nepřízeň" :-) - otázka upravena poradcem
díky za příspěvek pro Šárku....jen kratičká reakce: touhu zalíbit se může pociťovat i manžel kamarádky, i kamarád může poskytnout nezkreslený pohled...myslela jsem to samozřejmě tak, že by si tyto ženy měly nechat dát zpětnou vazbu od někoho, kdo to s nimi myslí dobře...a pokud možno od více mužů, ne pouze od jednoho.
reakce na poradnu
Deniso, mně toto udělal manžel hned poté, co oslavil padesátku. Ze dne na den, aniž by nám něco řekl, se odstěhoval a měl takové kamarádky. Když ho kamarádky odkoply, protože chtěly lepší vztah, vrátil se zpět, byl 3 měsíce a zase šel. Ke konci už s námi ani nebydlel a ani nedával peníze na rodinu, jen napsal mail, abych ho někam doprovázela. Když mi do toho vlezly pracovní povinnosti (musela jsem se ohánět, protože mě nechal bez koruny), vztekal se, že jsem ho ponížila. Nakonec si našel další, s níž to praktikuje podobně - zaplatí výlet, vydrží tři měsíce, pak zase ochladne, najde si jinou, poté, co ho ta jiná odkopne, vrátí se zpět k té jedné a ta je šťastná, že si na ni vzpomněl a zase s ní někam jede. Už to takto praktikuje tři roky a podle mého mu to velmi vyhovuje - kamarádka na sex za výlet, bez nároku na cokoliv jiného, její děti téměř nezná, on bez starostí, naše děti už ani nevyhledává. Zažádala jsem o rozvod a to ho rozpálilo, protože půjde o majetek. myslím, že jde o trend, protože takových mužů vidím kolem sebe víc.
Jen krátký komentář: nevím, jestli jde o trend, někteří muži si takhle sice rádi užívají, hledají "kamarádky s bonusem", jak se to dnes nazývá, ale existuje i hodně takových, kteří se po padesátce chtějí vázat, chtějí partnerku na tzv. normální soužití. Osobně jich znám hned několik, obrací se na mne v souvislosti s Flirtohraním. Myslím, Hanko, že jste to vyřešila správně. Jedná se sice o krajní řešení, ale neplatí-li na chronického "přelétavce" nic jiného, je to asi jediná cesta, jak utnout trápení...
reakce na poradnu
tak to se omlouvám, v posledních dnech mi napsaly 2 Petry! K vašemu dotazu: je-li míněn tak, co máte dělat, jestliže se vám imponující muž začne zajímat o jinou, na to je jediná rada: nechat ho plavat. Jak je vidět, ještě se hledá, nevím sice, kolik mu je, ale asi to pár let potrvá, než si ujasní, s kým chce chodit nebo dokonce žít...buďte ráda, že se to stalo hned na začátku, než to mezi vámi začalo být vážnější....na téma, jak se odmilovat, jsem psala článek, link na něj najdete i zde....přeji rychlou regeneraci a příště lepší volbu!
reakce na poradnu
nevím, jak mám vašemu dotazu rozumět (je-li tem muž ženatý nebo jak je myšleno ruku v ruce s někým jiným?)....co se tohoto přítele týče, domnívám se, že problém spočívá hlavně v něčem jiném - v jeho povaze, podobné té manželově (kvůli níž jste se rozvedla)...
reakce na poradnu
rozpor mezi slovy a činy bývá často, proto vždy doporučuji dávat pozor a vnímat více to, co je mezi řádky....čili řeč těla.
reakce na poradnu
se zájmem si ve volných chvílích čtu Vaší poradnu. Stále dost dobře nechápu, proč dáváte plané naděje ženám, které jak uvádějí nikdo nechce, že když něco změní najde se muž, který by je chtěl. Mám vlastní zkušenost s tím, že mě také nikdo nikdy nechtěl. Je mi již 60 let. Ať jsem zkoušela, co jsem zkoušela všechno bylo zbytečné. Po mnoho a mnoha neúspěších jsem vše již vzdala, neboť nemělo smysl neustále poslouchat, že mě vybraný muž nechce. Pouze mě to utvrzovalo v tom, že skutečně nejsem pro nikoho hodnotný člověk, aby se mnou chtěl trávit život a čas. Myslím, že takovéto dávání planých nadějí není fér a je potřeba neúspěšným ženám pomoci překonat jejich deprese a naučit je se s danou situací vyrovnat, přijmout ji jako fakt a naučit se s tím žít. Jinak se mi Vaše poradna líbí.
podle (nejen) mých vlastních zkušeností nemusí nikdo zůstat sám (pokud to sám nevzdá).
Dávat někomu plané naděje je mi bytostně cizí, vždy musím být přesvědčená o všem, co říkám, což platí i pro tento případ. Cílem této poradny je poskytovat rady, jak se seznámit. Těm, kteří hledají útěchu, jak se vyrovnat se samotou, protože tímto stavem trpí a nechtějí už nic zkoušet, jelikož mají obavy z dalšího zklamání, bych doporučovala obrátit se (nejdříve) na terapeuta. Tam jde provotně spíš o zbavení se velkého strachu z odmítnutí, protože ten je pro seznamování skutečně brzdou. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den,
před několika dny v televizi dávali skvělý
film Snídaně u Tiffanyho, na němž lze demonstrovat právě tenhle
fenomén. Mladý spisovatel je zde od prvního setkání fascinován
krásnou sousedkou Holly. Ta muže ovládá tím, že v nich střídavě
vzbuzuje a boří naděje. Je půvabná, jiskrná, tak trochu
rozmařilá, dětsky sponánní, žensky vášnivá, občas bezradná a vždy nepředvídatelná.
Ženy jako Holly „programově“ nepatří nikomu, což ovšem není
výrazem síly, ale slabosti (či spíš neschopnosti?)... A muži – více či méně lovci- se na to chytají. Taková
žena nelpí, nenudí ani nekastruje, je svěží, nezávislá,
eroticky vzrušující, příslib vztahu v jejím podání působí
jako opojný opar, nikoli jako hrozící tendence zavřít do
chomoutu a vlastnit. Symbolizuje totiž dualitu (a rozporuplnost)
našich potřeb. Toužíme jak po blízkosti druhého, tak po
samostatnosti, ale hodně záleží na tom, jaké signály od
partnera přicházejí. Láska někoho, kdo si neustále vynucuje
potvrzení citu, dává najevou svou závislost, svírá a může až
děsit. Snadno se pak stane, že i partner, co dříve po vážném
vztahu toužil, vezme do zaječích... a opačně. Kdo si jakoby jen
tak pohrává a nesvazuje, vyvolává zvědavost, chuť
podržet u sebe, dostat příslib, že z toho bude něco víc. To se
ovšem nemusí nikdy podařit, tudíž by osoba typu Holly pro muže,
jenž si přeje normální soužití, mohla znamenat hotové peklo.
Je totiž zjištěno, že fungovat může jen takový vztah, kde se
oba partneři nacházejí zhruba na stejném stupni imaginární
škály blízkost-vzdálenost. Tohle však vědí již během prvních
schůzek, jsou-li vnímaví a chtějí vnímat objektivně...takže asi tak.
reakce na poradnu
- otázka upravena poradcem
zde lze podotknout jediné - čím dříve "oběť" prohlédne, tím lépe pro ni.
Díky za další příspěvek!
reakce na poradnu
předně mockrát děkuji za pochvalu knihy. Autora nic nemůže víc potěšit než zjištění, že jeho dílo někomu pomáhá, inspiruje ho, něco s ním udělalo, nějak mu změnilo pohled na svět... Teď k vašemu dotazu. Co s tím, aby žena pro muže neztrácela atraktivitu? Řekla bych, mít cit pro vyvážený poměr mezi "dáváním se" a "odtahováním". Měl by to být (hlavně na začátku vztahu) on, kdo chce trávit se ženou víc a víc času, kdo má potřebu se stále nějak snažit.
Jak ho k tomu přimět? Tím, že pro něj žena bude zajímavá....že bude mít zdravé sebevědomí, humor, zajímavá témata hovoru, bude umět vytvořit příjemnou, pohodovou atmosféru, bude veselá a často se smát, nebude na něm lpět víc než on na ní, bude mít pro něj sex-appeal, ale také vlastní zájmy, aktivity, dostatek přátel...atd. Některé ženy dělají tu chybu, že při prvním závanu ochadnutí nebo upadajícího zájmu ze strany muže začnou pátrat po důkazech lásky, vyžadovat je (nejhorší varianta: se slzami v očích), dávat najevo strach ze ztráty vztahu, což má kontraproduktivní efekt....chce to jít na to opačně a uvědomit si, že není co ztratit. Pokud péče o vztah není oboustranná a chybí pociťovaná rovnováha mezi "má dáti" a "dal", není oč stát.... přeji hodně štěstí!
předchozí | ... 6 7 8 9 10 11 12 | další |