Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, chci se zeptat, proč má někdo po rozchodu, potřebu se druhému vysmát? "Příště si rozmysli, než si s někým něco začneš." Jedná se o patologickou osobnost? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eliška
Dobrý den,
ano, běžně se stává, že ten, kdo byl opuštěn, má tendenci zasadit odcházejícímu partnerovi ránu, nejlépe podpásovku, která ho má urazit, srazit mu hřebínek. Jsou-li ve hře rozbouřené emoce, lze čekat cokoli, záleží na typu osobnosti.
reakce na poradnu
Dobrý den,můj známý si mě před pár dny zablokoval na všech svých instagramech a já nevím proč. Ptal jsem se kamarádky, jestli se u něj za posledních pár dní neobjevilo něco, co ho mohlo naštvat a řekla, že ne a ani já jsem mu nic neudělala. Víte, on napřed po všech chce, aby jsme ho sledovali na instagramu tom a tom, ale potom mu " rupne v bedně" a začne si myslet, že jsou všichni stalkeři, blokovat je a ještě si myslí, že většina má falešný profil. Jako co to je, si o někom myslet, že je jeho profil falešný? Falešné profily si snad zakládají jen puberťáci a ne dospělí lidé. Kromě toho, proč se tedy nechává sledovat cizími lidmi a sdílí vše veřejně a dává na své účty všude odkaz, když pak dělá takové závěry? To, že si mě zablokoval, by bylo to menší zlo, ale napadlo mě, aby na mě nechtěl podat trestní oznámení, i když nevím za co. - otázka upravena poradcem
Niki
Dobrý den,
tento dotaz byste měla položit spíš nějakému specialistovi na kyberbezpečnost, mně je toto téma vzdálené, stejně jako závislost některých lidí na sociálních sítích. Na jedné straně otevírají netušené možnosti, ale je to jen zdánlivé, protože na straně druhé odcizují a vedou k tomu, že spolu lidé neumějí spontánně komunikovat ani navazovat vztahy. Doporučila bych vám vykašlat se na všechny sítě a s dotyčným si to vyříkat z očí do očí. Přeji hodně zdaru.
reakce na poradnu
Dobrý den,
chtěla bych se zeptat na takovou věc.Všude se píše,že pro ať už přátelské nebo partnerské vztahy je důležité,aby byl člověk sám sebou a choval se přirozeně a cítil uvolněně.Co má člověk ale dělat v případě,že když je sám spontánní,uvolněný a veselý,tak ho ostatní označují za praštěného a hloupého,který mluví nesmysly a když se tedy ovládá a drží pod kontrolou,tak za upjatého a nudného.Vede to k sociální izolaci a silné frustraci.Mluvím o sobě,mohla by za tím být nějaká porucha,jako např.emoční nevyzrálost?Trpím emoční nestabilní poruchou s depresemi. Ještě podotýkám,že mám (kvůli nemoci)nedokončenou VŠ.Takže nízkým IQ by to být nemělo.Děkuji za odpověď.
chtěla bych se zeptat na takovou věc.Všude se píše,že pro ať už přátelské nebo partnerské vztahy je důležité,aby byl člověk sám sebou a choval se přirozeně a cítil uvolněně.Co má člověk ale dělat v případě,že když je sám spontánní,uvolněný a veselý,tak ho ostatní označují za praštěného a hloupého,který mluví nesmysly a když se tedy ovládá a drží pod kontrolou,tak za upjatého a nudného.Vede to k sociální izolaci a silné frustraci.Mluvím o sobě,mohla by za tím být nějaká porucha,jako např.emoční nevyzrálost?Trpím emoční nestabilní poruchou s depresemi. Ještě podotýkám,že mám (kvůli nemoci)nedokončenou VŠ.Takže nízkým IQ by to být nemělo.Děkuji za odpověď.
Hana
Dobrý den,
určitě je dobré být sám sebou a neodvozovat svou hodnotu od přízně ostatních, což vede k tendenci zalíbit se....ale nemohu posoudit, jak dalece se na vašich nesnázích podílí porucha, kterou líčíte...s tím se, prosím, obraťte raději na odborníka z oboru psychiatrie, a sice formou osobní schůzky. Přeji vám hodně štěstí a brzké vyřešení problému,
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, mám asi trochu netypický dotaz, ale téma mi aktuálně přijde dost důležité. Jak byste doporučila v současnosti (s velmi omezenými možnostmi kvůli situaci) trávit čas nesezdaným párům, které spolu ani nebydlí (29 let)? Kromě procházek (nebo výletů) a sledování seriálů mě bohužel moc věcí nenapadá a ráda bych ten čas využila efektivně, aby na nás ta situace tolik nepadala... Předem moc děkuji za odpověď.
Petra
Dobrý den,
lze dělat výlety do přírody a kromě aktivit, které jste zmiňovala, mne napadají i hry, máme dnes na trhu bezpočet deskovek a dalších her, které je možno hrát i ve dvou.....dobrá je napřiklad hra s 5 kostkami zvaná Vabank, kde je úspěch dán štěstím hodu i volbou početního úkonu....nebo si kupte malou ruletu a vytvořte si úkoly pro jednotlivá čísla (třeba jen některá)....Hodně štěstí!
reakce na poradnu
vzkaz pro Hanu:
pokud chlap stále mele o své bývalé a ještě je s ní v kontaktu, utíkejte okamžitě pryč! Nemá vůbec žádný smysl se na takového jakkoliv vázat, sloužíte jen jako přechodná stanice nebo dočasná náhražka! Sama jsem si to kdysi zažila, takže vím, o čem to je
pokud chlap stále mele o své bývalé a ještě je s ní v kontaktu, utíkejte okamžitě pryč! Nemá vůbec žádný smysl se na takového jakkoliv vázat, sloužíte jen jako přechodná stanice nebo dočasná náhražka! Sama jsem si to kdysi zažila, takže vím, o čem to je
Kristýna
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Hanu.
reakce na poradnu
Dobrý den, pokud se muž setká s ženou, následně jí dá vizitku, s tím, že má-li ona zájem o vztah, má mu telefonovat, je to běžné? O jakého muže se jedná? Chce takový muž vztah vůbec? Dává tím odpovědnost ženě? Nabízí jí vůbec něco? Děkuji.
Zuzana
Dobrý den.
mluvit o vztahu je v tomto případě víc než předčasné. Hodilo by se říci, má-li zájem o bližší seznámení. Jaký typ muže něco takového udělá? Jakýkoli, záleží na okolnostech. Slyšela jsem na toto téma už dost historek, některé i kuriózní. Je-li jí ten muž sympatický a je zvědavá, co se v něm skrývá, proč mu nezavolat? O nic přece nejde a nijak se tím neshazuje, bude-li do telefonu znít pobaveně a dá hovoru humornou nadsázku. Nesmí od toho ale mít vůbec žádná očekávání.
reakce na poradnu
Dobrý den paní magistro,
nevyšel mi vztah s mužem, jako důvod muž uvedl, že jsem měla nízkou sebedůvěru a tím pádem i nízkou důvěru v něho. Ale ten muž neudělal nic, díky čemu by moje důvěra v jeho byla vyšší? Nechával to být, řekl, že mu tím pádem chyběla laskavost, trpělivost a snaha rozumět mi. Proč někomu může vadit nízká sebedůvěra partnerky? Má také potíže se sebedůvěrou? Důvěra ve vztahu se buduje postupně a nesouvisí se sebedůvěrou ženy? Přijde mi to divné? Jak to je, prosím? Děkuji.
nevyšel mi vztah s mužem, jako důvod muž uvedl, že jsem měla nízkou sebedůvěru a tím pádem i nízkou důvěru v něho. Ale ten muž neudělal nic, díky čemu by moje důvěra v jeho byla vyšší? Nechával to být, řekl, že mu tím pádem chyběla laskavost, trpělivost a snaha rozumět mi. Proč někomu může vadit nízká sebedůvěra partnerky? Má také potíže se sebedůvěrou? Důvěra ve vztahu se buduje postupně a nesouvisí se sebedůvěrou ženy? Přijde mi to divné? Jak to je, prosím? Děkuji.
Alice
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, tak ten muž udělal něco, čím vaši důvěru nahlodal nebo úplně ztratil? Faktem je, že na základě špatných zkušeností slabší osobnost může vidět "bubáky" i tam, kde nejsou, klasickým příkladem je soužití s alkoholikem, jehož následkem je počítání skleniček každému dalšímu partnerovi...jinak se obvykle důvěřuje (samozřejmě zdravě, nikoli naivně a slepě).
Co se týče sebedůvěry/ sebevědomí, je samozřejmě žádoucí ho posilovat, má-li člověk pocit, že se propadlo....být si vědom svých silných stránek, unikátnosti, dělat něco ze svého hlediska smysluplného, nebát se snít a realizovat sny krok za krokem...a nebát se obecně. Nízké sebevědomí je pro vztah stejně špatné jako přebujelé, obojí vede k pokřivené komunikaci.
Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den, když muž ženu ve vztahu využívá, žena tedy vztah ukončí. Dojde to potom takovému muži? Nebo jen využívá jinde/jinou? Vybírají si takové typy mužů zase typy žen, které se využívat dají?
Pavla K.
Dobrý den,
nedojde, tito muži o tom takhle nepřemýšlejí, intuitivně si hledají ženy, která si to nechají líbit ...jinak se chovají jen v případě, že se zamilují do krásné, nezávislé a nedostupné ženy. Ta reprezentuje opačnou zkušenost.
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za odpověď na téma postava "Igora Hnízda". Asi jsem svůj dotaz neformulovala přesně, nešlo mi o herce Jana Třísku, o jehož charismatu pro některé ženy nepochybuji. Nešlo ani o poselství filmu, že je potřeba jak legend, tak drobných hrdinů, kteří to odmakají, nicméně jste vztahová poradna, tedy jsem chtěla na názorném příkladu (asi špatném) zeptat se na chování některých mužů k ženám. Zkusím to tedy jinak: Co podle Vás vede některé muže k tomu, že provokují všechny typy žen - mladé, svobodné, ale i spokojeně vdané? Je za tím nízké sebevědomí? Touha dobývat? Nebo něco jiného? Děkuji za odpověď Jana - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
myslela jsem, že to je jasné....jsou muži-samci (viz Igor Hnízdo), kteří při pohledu na pěknou ženu přestávají ovládat svůj mozek. V populaci jich je tolik, že se s nimi určitě každá žena někdy někde setká, osobně jsem jich poznala bezpočet. Co tyto muže k takovému chování vede, netřeba rozebírat - sexuální pud. Zajímavější se mi jeví rozebrat tento fenomén z hlediska ženské reakce, tj. vybízení a koketní chování v kontaktu s tímto typem (ve filmu Obecná škola např. manželka řidiče tramvaje, ale i vstřícně reagující žena pana Součka).
K tomu mne napadá výrok z jiného filmu - Vicky, Cristina, Barcelona, kde svůdnice Nola o svém sex-appealu říká: "Muži to vždycky zkoušejí, myslí si, že to se mnou nebude mít chybu..." A přesně o to jde. Jsou typy žen i mužů, co sexuální fantazie prvoplánově nevzbuzují, ale pak jsou takové/takoví, kde na to člověk pomyslí hned, jak je spatří. To je to živočišno v nás....
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítám Vaši poradnu, máte trefné postřehy a s nikým se namažete. Proto si dovoluji zeptat se obecně. Co stojí za chováním mužů, kteří se chovají jako postava Igora Hnízda ve filmu Obecná škola. Podotýkám, nemám o takového muže zájem, jen mě zajímá, proč se někteří slizouni takhle chovají. Dle mého názoru je za tím nízké sebevědomí. Děkuji Jana
Dobrý den,
děkuji za zpětnou vazbu na poradnu. Mým cílem není "s nikým se nemazat", ale stručně a výstižně definovat své stanovisko k dané problematice...
Co se týče filmového hrdiny Igora Hnízda v podání Jana Třísky, pamatuju se, že na mne, když jsem se na film dívala poprvé, zapůsobil jako zajímavý a přitažlivý muž, rozhodně ne jako slizoun ( možná hlavně díky Janu Třískovi, jehož jsem měla moc ráda).Tito muži jsou ideální na prožití krátké romance, protože člověka nabijí a obohatí svým charismatem, nekonvenčností, osobitým pohledem a přístupem k světu, ačkoli s nimi člověk musí mnohdy polemizovat...Líbí se mi rozbor postavy od blogera Jakuba Hájka:
Nevím, jestli to tak opravdu Zdeněk Svěrák myslel, ale já cítím, že se někde mezi řádky Obecné školy skrývá poselství, že je potřeba jak Hnízdů, tak Součků. Potřebujeme legendy, kterým můžeme věřit, ale současně potřebujeme ty drobné hrdiny, kteří to odmakají.
reakce na poradnu
Dr. Sacre změnil život mé rodiny, můj manžel mě opustil před 4 lety, viděl jsem svědectví, jak Dr. Sacre přivedl zpět milence, kontaktoval jsem ho za to a můj manžel se vrátil ke mně, mluvíme, ptám se ho, jestli existuje jak mě může přimět získat dobrou práci, je síla, kterou řekl ano, ale řekl mi o schránce s dvojitými penězi, poté, co mi vysvětlil, jak to funguje, se mi to líbí a rychle to přijímám, pak jsem zaplatil za krabici a Provedl modlitbu za krabici, poslal mi ji a já ji obdržím, vložil jsem jen 200 euro a po 24 hodinách jsem zkontroloval a zjistil jsem, že peníze byly v krabici asi 20000 euro, dám manželovi nějaké peníze zahájit velmi dobrý obchod a moje děti chodí do jedné z nejlepších škol v Holandsku tady a já stále používám krabici až do dneška mám šťastnou rodinu nyní vše kvůli Dr. Sacre, jsem multi bohatý v Holandsku, Dr. Sacre je nejlepší sesílatel kouzel na světě, sdílím tyto informace s lidmi, abych jim pomohl vědět, jak
může zbohatnout, kontaktujte Dr. Sacreho na e-mailu sacretempleofpower@gmail.com nebo WhatsApp +2349076034359 Dr. Sacre je nejlepší v mém životě
Paní Amelia
může zbohatnout, kontaktujte Dr. Sacreho na e-mailu sacretempleofpower@gmail.com nebo WhatsApp +2349076034359 Dr. Sacre je nejlepší v mém životě
Paní Amelia
Paní Amelie
Neposílejte mi tyto nesmysly!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, musím souhlasit s Vaší odpovědí pro Romanu a Kristýnu. Žena, aby u mužů vzbudila zájem, musí být v první řadě sexy. Vizáží, pohyby, celkovou osobností. A tím nemyslím nic lascivního. Ono se to špatně vysvětluje, ono to vychází tak nějak zevnitř. Četla jsem v jedné starší knížce, že je to "něco omamného", čím je muž na ženě přitahován. Nesnažte se při prvních setkáních ohromit jaká jsem empatická a jak s ním se vším souhlasíte. Buďte krásná, příjemná, vtipná, tajemná a nečitelná. Ač mi bylo 45, muži se na mě lepí. Ať jim je 25 nebo 55. Můj muž z toho má legraci. Říká, že můj sexepíl by se dal nabírat na lopatu :-) Ale nebylo tomu vždycky tak. 20 let zpátky jsem si nevěřila, mermomocí jsem na každého chlapa chtěla zapůsobit, fungovalo to však opačně. Přesně, jak popisuje Romana a Kristýna. Pak jsem na sobě zapracovala jako po psychické stránce tak po fyzické, začala jsem si věřit, chlapy jsem neřešila, resp. nesnažila se už na ně za každou cenu zapůsobit. - otázka upravena poradcem
Julča
Dobrý den,
moc děkuji za krásný a podnětný příspěvek! Ano, je to přesně tak, jak popisujete a jak jste to zažila na vlastní kůži...zde mne napadá zmínit film Match Point od W.Allena. Je v něm totiž nádherně vystižen (a geniálně zahrán) rozdíl mezi ženou - milou, chápající kamarádkou (již zde reprezentuje snoubenka a později manželka Chloe) a sexy fatální ženou (Nola, snoubenka švagra hlavního hrdiny). Všem, kdo tápou v tom, co na muže působí, vřele doporučuji tento snímek zhlédnout. Za dvě hodiny budete mít jasno, v čem to kouzlo spočívá. Filmových sexy hrdinek je sice spousta, ale zde se hodí krásně a zároveň realisticky vykreslený protiklad dvou ženských typů.
reakce na poradnu
2.
A tak mě napadá, jestli se "dá naučit být sexy". Já osobně si myslím, že ne každá toto pochopí. Také by mě zajímalo, jestli souvisí "být sexy" s tím, jestli mám ráda sex? Předem děkuji za odpověď a za zajímavou a inspirativní poradnu! - otázka upravena poradcem
A tak mě napadá, jestli se "dá naučit být sexy". Já osobně si myslím, že ne každá toto pochopí. Také by mě zajímalo, jestli souvisí "být sexy" s tím, jestli mám ráda sex? Předem děkuji za odpověď a za zajímavou a inspirativní poradnu! - otázka upravena poradcem
Julča
To je velice zajímavá otázka, ale protože znám ženy, které si dříve (podobně jak to líčíte i vy) sexy nepřipadaly, později ale do této podoby dorostly, ztotožnily se s ní nebo si ji prostě osvojily, domnívám se, že ano...a musím říct, že se mi vzhledem k aktuálnosti tématu v hlavě rodí i určitý plán...Sexy vizáž do jisté míry s oblibou sexu souvisí....řekla bych, že je třeba být: živočišná, mít ráda své tělo a ráda ho vystavovat, odhalovat... a nechat se za to muži obdivovat.....kdysi jsem viděla pravděpodobně francouzský film, kde jde žena ve zvonové sukni, nevšimne si, že v chodníku je větrák, překročí ho a sukně jí vylétne až k ramenům...stydlivá žena by asi zaječela, sukni bleskově stáhla dolů a poděšeně se ohlížela, jestli to nikdo neviděl. Hlavní hrdinka se ovšem zastaví, usměje, ohlédne se, celé si to zopakuje a náramně (exhibicionisticky) si to užívá....
a o tom to je.
reakce na poradnu
Dobrý den,
tak nevím, co na ženy víc platí - když se muž chová jako zvíře, nebo jako slušňák? Nějak v tom plavu. Dík.
tak nevím, co na ženy víc platí - když se muž chová jako zvíře, nebo jako slušňák? Nějak v tom plavu. Dík.
Alec
Dobrý den,
zde záleží na tom, jak si tyto pojmy vykládáme. Zvíře nemusí být agresivní hulvát, slušňák nemusí být synonymem plyšáka. Pokud muž není dostatečně mužný, čili energický, rozhodný, nebojácný a také trochu živočišný, není ženou vnímán jako sexy, tudíž před ním nezačne rozvíjet své vábivé signály a komunikace probíhá jen v kamarádské rovině. Nedávno jsem v jednom zahraničním seznamovacím pořadu viděla muže, který se krčil už jen při dotazu ženy, jak by reagoval, kdyby impulzívně vylítla, a pak řekl, že by asi utekl. To je samozřejmě špatně.
V každém z nás dříme kapka zvířete, jsme živé bytosti. Očicháváme se pomocí instinktů, vábíme se, zkoušíme své síly, provozujeme sex (i v něm je zdravá míra agresivity). Jde jen o to, aby zvíře v nás bylo pro vztah přínosné, třeba takové, jak ho předvádějí hvězdy filmového plátna Belmondo, Delon... a nikoli destruktivní, jak můžeme vidět ve filmu Zvrácený s V.Casselem a Monicou Bellucci, kde jde o kruté, brutální znásilnění. Násilí musí být po zásluze potrestáno a nikdo by si ho neměl nechat líbit. Hranice je jasná a dobře definovatelná: dělat druhému to, co si přeje. Jen to, nic jiného. Nic těžkého na pochopení...
reakce na poradnu
Dobrý den, poprosila bych Vás o radu, i když nejde přímo o partnerský vztah, ale o vztah na pracovišti. Brzy mi začne spolupráce s kolegyní, která na mě od začátku pohlíží jako na mladší sestru (jsem o 10 let mladší) která ji evidentně štve. Pochopila jsem, že je to tím, že když se ona vracela z mateřské, já dostala její pozici a ona trošku jinou (za to však ale nemůžu, šla jsem do firmy nově). Má tendence rýpat do mého vzdělání (mám ho vyšší, než ona), pokřikovat na mě, mít rýpavé poznámky nebo vyzvídat z mého soukromí. Snažím se si toho nevšímat a přehlížet to s kamennou tváří, ale je mi z toho nepříjemně a budoucí spolupráce mi už teď působí stres... Poradila byste mi, jak jí dát důrazněji najevo, že se chová nevhodně? Nechci, aby to vyústilo v hádku, ani hned utíkat za nadřízeným...děkuju moc předem.
Petra
Dobrý den,
je třeba, abyste si uměla dupnout a získat respekt. Dokud na vás ta osoba bude pohlížet jako na slabší a bezbrannou, bude si troufat. Zkuste to nejprve po dobrém, ale důrazně. Asertivnímu chování je třeba se učit, začněte hned. Je přece zbytečné, abyste si nechala kazit atmosféru na pracovišti, kam jinak chodíte ráda. Doporučuji také získat si sympatie vůdčích osobností vašeho kolektivu. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Paní magistro, moc děkuji za rychlou odpověď na můj dotaz k věkovému rozdílu. Postoj k onomu muži jsem změnila proto, že jsem měla možnost ho poté lépe poznat. Shodou okolností jsem také potkala jeden pár, kde je rozdíl srovnatelný a funguje jim to. Děkuji Vám za poradnu a přeji hodně úspěchů :)
Petra
Dobrý den,
děkuji za dodatečné informace i přání. Ať se vám daří!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, moc ráda čtu Vaši poradnu, je to pro mne velká inspirace. A zároveň Vás obdivuji, že máte nervy odpovídat i na dotazy, které se hemží základními pravopisnými a gramatickymi chybami. Je to děs. Mějte se krásně, těším se na další příspěvky!
Žaneta
Dobrý den,
moc děkuji za krásná slova, potěší! Pokud jde o ty hrubky, máte samozřejmě pravdu, ale bohužel je to asi trend doby, gramatika upadá....občas má člověk potíže text vůbec pochopit....o to víc se pak raduje z inteligentních příspěvků....
Také se mějte!
reakce na poradnu
Dobrý den!
Potřeboval bych poradit, jak si udělat v životě pořádek a trochu si jej zjednodušit...
Dlouhodobě si udržuji harém cca 10 žen a dívek ve věku 15 až 40 let, což má tu výhodu, že se s žádnou nehádám. Jednoduše trávím čas s tou, na níž mám náladu.
Kromě nezletilých dívek má ovšem každá přidělenu svou kreditní kartu a při současném útlumu podnikání díky tomu hůře usínám.
U patnáctiletých dívek mi pochopitelně přišla kreditní karta nevhodná už z hlediska výchovného, takže dostávají maximálně lízátko za dobře sehraný orgasmus. Případně polízanici.
Prosím o radu odbornice, jak se z tohoto gordického klubka vztahů vymotat? Věřím, že by se mi ulevilo a usínal bych lépe.
Potřeboval bych poradit, jak si udělat v životě pořádek a trochu si jej zjednodušit...
Dlouhodobě si udržuji harém cca 10 žen a dívek ve věku 15 až 40 let, což má tu výhodu, že se s žádnou nehádám. Jednoduše trávím čas s tou, na níž mám náladu.
Kromě nezletilých dívek má ovšem každá přidělenu svou kreditní kartu a při současném útlumu podnikání díky tomu hůře usínám.
U patnáctiletých dívek mi pochopitelně přišla kreditní karta nevhodná už z hlediska výchovného, takže dostávají maximálně lízátko za dobře sehraný orgasmus. Případně polízanici.
Prosím o radu odbornice, jak se z tohoto gordického klubka vztahů vymotat? Věřím, že by se mi ulevilo a usínal bych lépe.
Šejk Vilnius
Vážený,
na podobné ptákoviny a provokace neodpovídám.
reakce na poradnu
Hezký den, chtěla bych Vám poděkovat za poradnu a také se podělit o jednu svou zkušenost (na kterou zároveň často upozorňujete), a sice ,,tlačení na pilu" nebo ,,urputnost". Před pár lety jsem nechápala, proč protějšek nemá radost z toho, že mu napíšu denně tolik zpráv nebo ho často kontaktuji, proč se naopak on třeba pár hodin neozve. Až se mi to teď vrátilo jako bumerang. Potkala jsem opravdu slušného, sympatického mladého muže (skoro 30 let), který mě ale začal zprávami vyloženě bombardovat a cítí se úplně stejně ukřivděně, jako já tenkrát vůči svým, dnes už expartnerům, když mu dávám nenápadně najevo, že opravdu nesedím neustále na sociální síti... Kromě toho se mnou po pár dnech kontaktu mluví, jako bychom už byli nějakou dobu ve vztahu, což se mi dost příčí, když mezi námi ještě neproběhlo ani delší setkání. Napadá mě, proč má člověk takovéto potřeby neustálé pozornosti? Jde o nedostatek sebevědomí? Může se to zdát jako banalita, ale můj zájem značně ochladl. - otázka upravena poradcem
Z.
Dobrý den,
díky za pěkná slova, nyní k vašemu zajímavému příspěvku....zajímavý je tím, že jste si vyzkoušela obě varianty "tlačení na pilu" a víte tedy sama nejlépe, jak se "bombardovaný" protějšek cítí. Nyní jste vy ta silná, nezávislá, zatímco partner se dožaduje vaší přízně, potřebuje ubezpečení, že láska trvá a má budoucnost. Takhle se chovají ti, kdo si láskou protějšku nejsou jisti, mají strach, že vztah skončí...a pro její "zajištění" udělají to nejhorší, co udělat mohou: pověsí se na partnera a chtějí mu být stále na blízku. Neuvědomují si, jak se mu tím zprotivují, zevšedňují....a jak rychle přivolávají to, čeho se nejvíce obávali: konec vztahu! Nebo, což je možná ještě horší (resp. znamená delší peklo) - manipulaci, využívání/zneužívání. Jakmile totiž ten silnější, nezávislejší partner zjistí, že na jeho ubezpečujících odpovědích a reakcích protějšek visí a je schopen přinášet jakékoli oběti, aby je získal, může jím začít manipulovat, což se dost často děje...
Zkuste příteli naznačit, že méně je někdy více... a uvidíte. Obávám se však, že ho tím jen znejistíte a on se bude o to více "snažit". Optimální je vyrovnaný stav, kdy oba vědí, na čem u partnera jsou - ačkoli ani to není neměnné a v může se to v průběhu soužití měnit. Přeji vám vše dobré a hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den, chtěla bych vám poděkovat za radu, na jejímž základě jsem se dokázala rozejít s přítelkyní. Velmi se mi ulevilo, přestože jsem předtím váhala a nedokázala se pohnout z místa. Až teď mi plně dochází, že ve vztahu byla od samého počátku neskutečná manipulace, ale ve skryté a zákeřné podobě, takže byla v podstatě neodhalitelná, dopady ovšem devastující. Zajímalo by mě, jestli je možné poznat "zavčas" osoby inklinující k popsaným praktikám, poněvadž v průběhu vztahu a narůstající citové angažovanosti už většinou bývá dost pozdě. Mě to stálo dva roky života. Ještě jednou děkuji za pomoc a přeji vše nejlepší vám i vaší poradně, které si vážím. - otázka upravena poradcem
Ester
Dobrý den,
moc děkuji za pěkná slova na adresu poradny a i já vám přeji vše nejlepší!
K vašemu dotazu asi tolik: člověk od začátku ve vztahu vnímá, co se s ním děje, jak na něj partner/ka působí, jestli se cítí uvolněně, těší se na něj, nemá žádné obavy, necítí stres.... nebo se jím musí stále zabývat, přemýšlet, jak to či ono myslel, bojí se něco říct nebo udělat, aby to nevyvolalo hněv či jinou nežádoucí reakci...O manipulaci každý intuitivně ví, jen si ji mnozí dlouho nechtějí přiznat....
reakce na poradnu
Dobrý den, dovoluji si reagovat na příspěvek Brig a na odpověď, ze které ale nechápu, co jste vlastně Brig poradila. Stalo se mi před časem něco podobného, jednalo se o trochu staršího pána a začalo to také pracovní záležitostí, navíc to byl kolega z naší společnosti, ale pracoval v jiném městě. Také jsem nevěděla, jak si to s pánem slušně vysvětlit a nechtěla jsem být drzá – to je asi to na co se Brig ptá. Jak nastavit nějaké mantinely slušnou formou. U mě to dopadlo celkem trapně. Pán byl dotěrnější a dotěrnější, nechtěla být neslušná ani nezdvořilá, ale zůstat na kolegiální kamarádské úrovni, až jsem ho nakonec doslova poslala do pr… a bohužel pak se mi donesly pomluvy, které spustil on. Ale takto jsem to nechtěla. Chtěla jsem jednat jako kolegyně, korektně a slušně, ale nevěděla jsem jak, přesně jak píše Brig. Proto nám, které opravdu snadno nedokáží dešifrovat chování muže, laskavě poraďte, jak tedy ty údajné signály nedávat a jak nějakou slušnou formou vykázat dotyčného pána do patřičných mezí. Děkuji Jana
Jana
Dobrý den,
děkuji za reakci, ale svou odpověď na váš dotaz začnu také dotazem: co myslíte tím "nebýt drzá"? Pokud se muž chová dotěrným způsobem, o drzý způsob odmítnutí si přímo říká.
Pokud je zdvořilý, lze ho vykázat do patřičných mezí třeba humorně odlehčenou poznámkou nebo polopaticky- např. zdůrazněním toho, že si žena přeje zůstat pouze v pracovní rovině, pokud se jedná o pracovní / obchodní vztah.
Ptáte se, jaké signály nedávat. Jedním slovem: koketní. Muži se na rozdíl od žen spíše přeceňují, proto si rádi vykládají jako souhlas i to, co tak vůbec myšleno nebylo. Odmítnutí je tedy třeba dát najevo zcela jasně, jednoznačně a co možná nejdříve (hlavně řečí těla, o tom je na internetu spousta článků, stačí si některý přečíst). Pokud ženu dvoření nějakého muže opravdu obtěžuje, dovede se vůči němu už jen tónem hlasu vymezit tak, že si nic dalšího netroufne. Většina žen se rozdíly mezi vábivou a odmítavou komunikací naučí už v mládí.
Ovšem, jak jsem psala, vše vychází toho, co žena si žena na vědomé i podvědomé úrovni skutečně přeje.
Díky za příspěvek!
reakce na poradnu
reakce na poradnu
Vážený pane Eugene, a proč nejít do parku, když počasí zrovna třeba i v těchto dnech k tomu často až vybízí? Dle odborníků máme utužovat imunitu pobytem v přírodě. A jak jsem si všimla, často se najde i kavárna, kde vám s radostí kafe i zákusky prodají přes ulici.
Paní Konopová, potlesk za Vaši odpověď. Gentlemanství je v dnešní době u mužů na seznamkách očividně out.
Vážený pane Eugene, a proč nejít do parku, když počasí zrovna třeba i v těchto dnech k tomu často až vybízí? Dle odborníků máme utužovat imunitu pobytem v přírodě. A jak jsem si všimla, často se najde i kavárna, kde vám s radostí kafe i zákusky prodají přes ulici.
Paní Konopová, potlesk za Vaši odpověď. Gentlemanství je v dnešní době u mužů na seznamkách očividně out.
Lenka
Děkuji za reakci!
reakce na poradnu
Vážená paní Konopová, děkuji za Vaši předcházející odpověď. Vztahy jsou komplikovanější než jsem si kdy myslela a chování mužů naprosto nečitelné a nepředvídatelné. Jen ještě prosím Váš názor na to, co si myslet o muži a jeho vztahu k ženě, kterou několik let tajil? A vůbec, co to je za ženu, která toto dokáže snášet?
Pavla
Dobrý den,
záleží, z jakého úhlu se na to díváme. Jestliže z jeho, potřebuje například potvrzení (flirtem s dalšími ženami), tudíž není v jeho zájmu upozorňovat na to, že je ve vztahu. Co se týče jeho přítelkyně - kdo ví, jak to mezi nimi je? Záleží na tom, jak se chová před ní, čili těžko soudit...ale nelze vyloučit ani to, že je na něm závislá a nechá si všechno líbit. Často se setkávám s tím, že se ženy, aby si muže (i ženatého) udržely, nechávají dlouhá léta zapírat, ponižovat...je někdy těžko uvěřitelné, jak se i zdánlivě sebevědomé osoby nechají zotročit - jak něčí manipulací, tak vlastními iluzemi. To může, ale také nemusí být případ přítelkyně tohoto pána. Nelze vyloučit, že je na ní závislý on a doma skáče podle jejího diktátu. Čistě teoreticky vás to může zajímat a chápu, že vás to zajímá, ale jinak bych vřele doporučovala soustředit se na sebe a na to, co dělá dobře vám...
Mějte se hezky a ať se daří (s někým, kdo za to bude stát).
reakce na poradnu
reakce na poradnu - vzkaz pro Nasty
Na internetových seznamkách tvoří podstatnou část věční hledači, kterým není nikdo dost dobrý a kolikrát sami nevědí, co vlastně chtějí. Takže si z toho nic nedělejte
Na internetových seznamkách tvoří podstatnou část věční hledači, kterým není nikdo dost dobrý a kolikrát sami nevědí, co vlastně chtějí. Takže si z toho nic nedělejte
Eva
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Nasty.
reakce na poradnu
Dobrý den,
mám takovou trochu zvláštní otázku,ani nevím,zda sem patří.Nedokážu se absolutně bránit tzv."energetickým upírům".Bohužel je jich dost jen v mé vlastní rodině.Největším upírem je ale můj jediný dospělý syn,což je pro mě strašné. Miluji ho,ale nedokážu s ním vydržet víc,jak dvě hodiny,pak ho posílám zpět na kolej. Stejným upírem je i moje matka,asi to přeskočilo jednu generaci neboť jsou si se synem dost podobní.Během kontaktu s nimi mě rozbolí hlava,začne mi bušit srdce,hůř se mi dýcha a brní mě celé tělo.Pak se "dávám do kupy"i třebas celý další den.Měla jsem takovou sousedku,ale jakmile jsem tohle zjistila,přerušila s ní kontakt. Ale co s rodinou?A hlavně můj dotaz,čím to je,že na mě takhle působí energie druhých?Zkoušela jsem všelijakou možnou ochranu včetně ulítlých triků,jako křížení prsty,amulety apod.Ale všechno marné. Jsem dost empatická a na druhé lidi se nalaďuji. Kdyby byla nějaká užitečná rada,budu za ni moc ráda. - otázka upravena poradcem
mám takovou trochu zvláštní otázku,ani nevím,zda sem patří.Nedokážu se absolutně bránit tzv."energetickým upírům".Bohužel je jich dost jen v mé vlastní rodině.Největším upírem je ale můj jediný dospělý syn,což je pro mě strašné. Miluji ho,ale nedokážu s ním vydržet víc,jak dvě hodiny,pak ho posílám zpět na kolej. Stejným upírem je i moje matka,asi to přeskočilo jednu generaci neboť jsou si se synem dost podobní.Během kontaktu s nimi mě rozbolí hlava,začne mi bušit srdce,hůř se mi dýcha a brní mě celé tělo.Pak se "dávám do kupy"i třebas celý další den.Měla jsem takovou sousedku,ale jakmile jsem tohle zjistila,přerušila s ní kontakt. Ale co s rodinou?A hlavně můj dotaz,čím to je,že na mě takhle působí energie druhých?Zkoušela jsem všelijakou možnou ochranu včetně ulítlých triků,jako křížení prsty,amulety apod.Ale všechno marné. Jsem dost empatická a na druhé lidi se nalaďuji. Kdyby byla nějaká užitečná rada,budu za ni moc ráda. - otázka upravena poradcem
Markéta
Dobrý den,
vaše otázka je nesmírně zajímavá a dotýká se toho, čím se v poslední době dost zabývám. Čtu např.knihu od MUDr.Teodora Rosinského -Choroby z nenávisti/Energoinformační systém člověka ve zdraví a nemoci. Pojednává o negativních tocích energie, což může být kletba, uřknutí, očarování, ale i autopunitivní poškozování (člověk myšlenkami škodí sám sobě).
Vše je mezi lidmi ovlivňováno působením energií.. Proto je třeba se posilovat, očišťovat... Meditací, to je nejlepší způsob. Mrkněte se na Petra Chobota, léčení v kruhu síly /youtube/. Doporučuji i body scan (mindfulness)....a samozřejmě relaxační techniky a autogenní trénink.
Dále je dobré naučit se vymezovat vůči těmto energetickým upírům, nebýt jejich "vděčnou obětí", na kterou si stále dovolují působit....během rozhovoru s nimi, pokud se mu nelze vyhnout, myslet na svůj dech (základ všech uklidňovacích technik) , odtud pak na něco jiného, co pociťujeme jako příjemné, nabíjející. Interakci s dotyčnou osobou vnímat jakoby z dálky, jako divák, nikoli aktér...
Ale jsou i další, šamanské techniky... Kdybyste to chtěla probrat více do hloubky a dostat další tipy, klidně se ozvěte.
Přeji hodně zdaru, štěstí a vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, potřebovala bych nutně Vaší radu. Před pár měsíci jsem poznala můž
Jana
Dobrý den,
bohužel přišlo jen torzo dotazu....
reakce na poradnu
Dobrý den, chtěl jsem rychle informovat svou lásku jeden je tam, že prochází nešťastný vztah, myslel jsem, že on-line kouzlo nefunguje, Dokud jsem přišel do kontaktu s Dr. Lomi, který udělal kouzlo pro mě a můj milenec se vrátil ke mně to bylo pak vím, že duchovní kontrola fyzické, Dr. Lomi je nejlepší kouzlo kolečko, které vám pomohou přivést zpět svého milence, pomůže vám s případným rozvodem problém, že je nejlepší, co můžete kontaktovat ho na e-mail; lomiultimatetemple@gmail.com nebo ho napsat přes linku nebo whatsapp číslo +2349034287285 může pomoci vyřešit jakýkoli problém. .
שְׁלֹמֹה Liam
Prosím již neposílat tyto nesmyslné a podezřelé zprávy!
reakce na poradnu
reakce na poradnu
Jsem na tom stejně, jako Nikola. Když už, tak se na mě lepí podivní týpci, různí alkoholici atd. Přitom si troufám tvrdit, že já taková nejsem, kamarádky mám fakt normální a fajn ženský. Ta změna nastavení a vysílání signálů by mě zajímalo. Nejsem si ani vědoma, že bych něco k někomu vysílala, ale nic, co by stálo za to, se na mě nechytá. Co s tím opravdu nevím
Jsem na tom stejně, jako Nikola. Když už, tak se na mě lepí podivní týpci, různí alkoholici atd. Přitom si troufám tvrdit, že já taková nejsem, kamarádky mám fakt normální a fajn ženský. Ta změna nastavení a vysílání signálů by mě zajímalo. Nejsem si ani vědoma, že bych něco k někomu vysílala, ale nic, co by stálo za to, se na mě nechytá. Co s tím opravdu nevím
Radka
Dobrý den,
co se signálů týče, "vysíláte" je svou řečí těla nepřetržitě a druzí je instinktivně vnímají.
Volba špatného partnera - zde hrají roli vzory a traumata z raného dětství, Do volby partnera se promítají tak dlouho, dokud nedojde k jejich zpracování (často prostřednictvím nějaké dramatické zkušenosti).
Dále: ženy muže chronicky rády mění, trpí syndromem "pomocnice". Pomáhat komplikovanému muži z nesnází je pro ně zajímavější než mít vedle sebe pořádného, "čitelného" a spolehlivého, čili ve své podstatě "nudného" partnera. Paradoxem je, že muži s takovou ženou zametají a vážit si jí začnou až v momentě, kdy od nich utíká.
A pak je tu stále platné heslo o protikladech, které se přitahují, což může být na začátku přitažlivé, po čase ale nesnesitelné. www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dobrý den,možná tato otázka tady nepatří, ale chci se zeptat. Myslíte si,že člověk středního věku,který podvádí v lásce,střídá stále partnerky,stálé dobývá někoho,je šťastný? Vždy jsem si myslela,že člověk potřebuje jistotu.Nebo jsou takoví lidé,kterým to vyhovuje?Myslíte,že jim nevadí,že třeba ubližují lidem?Děkuji za odpověď a za to jak pomáháme lidem.
Oli
Dobrý den,
jak se říká, každý svého (ne)štěstí strůjcem - i vámi popisovaný muž. Ať už si něco dokazuje, kompenzuje, nebo je jen poháněn extrémně vysokou hladinou testosteronu, měl by být pro ženu, která touží po dlouhodobém vztahu, tabu. Měla by ho zavčas odhalit... Každopádně dříve, než se do něj zamiluje.
Děkuji za pěkná slova, přeji krásné letní dny a hlavně zdraví.
reakce na poradnu
Paní Libuško, psala jsem vám už asi přede dvěma lety. Rozvedla jsem se s manželem, který mi neřekl o dluzích, jež udělal. V té chvíli jsem se zatvrdila a zahájila rozvodové řízení - v hlavě mi pořád vibrovalo, že musím zachránit děti. Manželovy sliby, že dluhy splatí, jsem ignorovala. Byla jsem jako paralyzovaná - pryč, utéct. Je to už pět let, co tedy odešel. Od té doby jsem jiný člověk - nic nepomáhá - psychoterapie, antidepresiva. Před rozvodem jsem nic takového neměla. Byla jsem sebevědomá, jistá si svou prací, dětmi, postavením. Teď je ze mě uzlíček nervů - ze všeho mám strach, bojím se i běžných rozhodnutí. Zhroutil se mi svět - celých 5 let čekám, že ty strašné stavy beznaděje zmizí. Už jsem pochopila, že ne. Děti jsou skvělé, mám nového partnera. Měla bych být šťastná. Dle psychiatra už žádné léky nepotřebuji a také už žádné neberu. Přesto nemohu spát, dusím se strachy, chtěla bych těm strašným stavům udělat konec, ale přece nezatížím své děti stigmatem sebevraždy. Možná tu budu ještě dvacet dalších strašných let, až skončím někde v blázinci nebo v domově důchodců s pocitem, že můj život byl úplně bezcenný.
Alena
Dobrý den,
psychosomatické potíže se většinou dostaví až po prodělaném stresu, je to něco jako posttraumatický šok. Dluhy manžela jsou nebezpečné, je určitě dobře, že jste ochránila sebe i děti. Přátelé (s manželem) můžete zůstat, ale bez jakékoli zodpovědnosti za jeho nezodpovědné chování. Z toho, jak svůj stav líčíte, je evidentní, že ještě potřebujete, a sice akutně, podporu, pravděpodobně i medikaci. Kontaktujte svého psychiatra a sdělte mu to tak, jako mně. Úvahy o sebevraždě nepatři k vyrovnanému psychickému stavu, čili to chce jak práci na sobě, tak i terapii. Vždycky záleží na úhlu pohledu, z jakého na svou situaci nahlížíme. Vřele doporučuji jednak kontaktovat odborníka, tak ukázat svému strachu, že se ho nebojíte, že se jím nenecháte zatlačit do kouta. Ke strachu nemáte žádný důvod, vše je jen v podvědomí. Doporučuji načíst si něco o neurolingvistickém programování, ale také např. o mindfulness, meditovat, relaxovat! Dobré jsou šamanské bubny, zvuky a obrazy, které vás odvedou do světa fantazie a pomohou rychle se uvolnit. Výborné meditace dělá a i Petr Chobot, zkuste si nějakou udělat. Každopádně ale kontaktujte svého psychiatra. Přeji rychlý obrat k lepšímu, mějte se.
reakce na poradnu
Dobrý den, nedávno jsem Vám psala o tom, že mi jeden zadaný kluk klidně píše i týden v kuse, posílá stejné smajlíky, jako své holce a vy jste to označila, jako nevěru a řekla, že se mám mít na pozoru a že by mu měla jeho holka dát urychleně kopačky. Jenže ona místo, aby to udělala, si obarvila vlasy na stejnou barvu, jakou mám já a dokonce i její šatník je najednou navlas podobný tomu mému. Zkrátka je má dokonalá kopie. Co si mám o tom myslet? Kamarádka říkala, že tohle už je moc a že to rozhodně není normální.
Dana
Dobrý den,
není to váš příběh, tudíž nevím, proč si s tím tak lámat hlavu. Ať si to dotyčná, k níž ten kluk patří, vyřeší sama.
reakce na poradnu
Dobrý den, prosím vás, je možná osobní konzultace s Vámi? Děkuji Jitka -Brno
jitka
Dobrý den,
ano, momentálně telefonicky...ozvěte se a domluvíme se...
reakce na poradnu
Vážená paní Konopová, děkuji Vám za Vaši poradnu. Často zde radíte, vymezit se vůči partnerovi. Můžete, prosím, konkrétně uvést, co tím máte na mysli? Například v případě Karoliny v rubrice: manžel má milenku:
Muž měl poměr, rozešel se se mnou na 3/4 roku, vrátil se. Bylo to hrozné, moc jsem ho milovala věděla, že jeho cit k ní je taky hluboký, že si v mnohém rozumí, mají společné zájmy. Čeká ho více pracovních výjezdů s ní, věřim, že už k ní nic necítí a nevěra nehrozí, ale je mi hrozně zle, když vím že jsou vedle sebe, povídají si a je mu s ní dobře. Říká, že to musím zpracovat, že ji přece nemůže odseknout, že je pro něj jen kolegyní a že bych to měla pochopit. (zkrác.)Kristýna
Libuše Konopová:
domnívám se, že je od vašeho manžela nemístné tlačit nutit vás do chápavého postoje, zejména cítíte-li opak. Chtělo by to terapii, objednejte se na ni dříve, než vás pochybnosti a strach nahlodají ještě více. Doporučuji větší sobectví a vůči manžílkovi se pořádně vymezit. Přeji vše dobré.
Muž měl poměr, rozešel se se mnou na 3/4 roku, vrátil se. Bylo to hrozné, moc jsem ho milovala věděla, že jeho cit k ní je taky hluboký, že si v mnohém rozumí, mají společné zájmy. Čeká ho více pracovních výjezdů s ní, věřim, že už k ní nic necítí a nevěra nehrozí, ale je mi hrozně zle, když vím že jsou vedle sebe, povídají si a je mu s ní dobře. Říká, že to musím zpracovat, že ji přece nemůže odseknout, že je pro něj jen kolegyní a že bych to měla pochopit. (zkrác.)Kristýna
Libuše Konopová:
domnívám se, že je od vašeho manžela nemístné tlačit nutit vás do chápavého postoje, zejména cítíte-li opak. Chtělo by to terapii, objednejte se na ni dříve, než vás pochybnosti a strach nahlodají ještě více. Doporučuji větší sobectví a vůči manžílkovi se pořádně vymezit. Přeji vše dobré.
Eva
Dobrý den,
není dobré dávat partnerovi zejména v takových situacích najevo, že je vše odpuštěno, hlavně, že se vrátil..zkrátka, že bude milován, ať provede cokoli. Stačí si to představit z druhé strany: jak byste zacházela s mužem, který by vás po vaší nevěře vítal smířlivým, chápavým postojem a ujišťoval vás o své nehynoucí lásce? Zřejmě by se u vás (myšleno obecně) žádnému velkému respektu ani úctě netěšil. Můj názor je ten, že lásku si partner musí zasloužit - tím, jak se k druhému chová...čili, aplikováno na příběh Karolíny - jestli jí manžel řekne, "že to musí zpracovat" - co to vypovídá o jeho lásce (ke Karolíně)? Dle toho by se s ním mělo zacházet. Osobně bych to viděla na důstojný rozchod na nějaké úrovni, nikoli na ponižování se žebráním o přízeň tohoto muže. Ale každý svého štěstí....
reakce na poradnu
Dobrý den paní Libuško, mám takový dotaz.. do jaké míry náš vztah ovlivnují rodiče? Např. pokud chlap má submisivní mamku, která se podřizovala muži, bude to vyžadovat u své partnerky a naopak pokud měl za mamku dominantní ženu, nespokojí se se submisivní? A to samé u dcer a otců. Nebo je to jen malá část naší osobnosti, kterou věkem a zkušenostmi měníme. Děkuji za odpověď.
Lucka :-)
Dobrý den,
záleží dost na tom, jaký byl vztah k rodičům, co se týče lásky a pocitů přijetí. Kdo zažíval chlad a odmítání, volí partnera zcela opačného, než byl jeho rodič. Kdo měl naopak pěkné dětství, může mít větší tendenci vybírat si podobný typ /u mužů se to týká vlastností, u žen spíš vnějších znaků/...Ale dle mého názoru je lepší méně teoretizovat a více prožívat, intuitivně vnímat, hlavně řeč těla.. Mějte se hezky.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ondru Svobodu:
Nezlobte se na mě, ale jestli jste jí napsal také něco ve smyslu, že Váš pindík by se rád seznámil s její broskvičkou apod., tak to se nedivím tomu nezdárnému výsledku. To by mě tedy také úplně odradilo, je to trapné. Paní byla hezky načatá, i francouzáček byl, jak píšete. Ovšem na Vašem místě bych nyní vynechala trapné řeči a provokativní poznámky, jak Vám radí paní Libuše. Začněte se chovat jako dospělý rozumný muž, který umí nabídnout více, např. porozumění či pomoc, pevné objetí. Třeba se to dá ještě zachránit.
Nezlobte se na mě, ale jestli jste jí napsal také něco ve smyslu, že Váš pindík by se rád seznámil s její broskvičkou apod., tak to se nedivím tomu nezdárnému výsledku. To by mě tedy také úplně odradilo, je to trapné. Paní byla hezky načatá, i francouzáček byl, jak píšete. Ovšem na Vašem místě bych nyní vynechala trapné řeči a provokativní poznámky, jak Vám radí paní Libuše. Začněte se chovat jako dospělý rozumný muž, který umí nabídnout více, např. porozumění či pomoc, pevné objetí. Třeba se to dá ještě zachránit.
Klára
Dobrý den,
děkuji za pěkný, zralý příspěvek, ráda zveřejňuji!
reakce na poradnu
Dobrý den, přečetla jsem si Vaší odpověď na dotaz Vendy, zaujala mě Vaše rada občas "vytáhnout drápky" a být tak trochu kočkovitá šelma. Můžete prosím dát praktický příklad takového chování? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Klára
Dobrý den,
znamená to mít v sobě něco z femme fatale - viz můj článek
Ale v žádném případě nemusí jí je o sex, jsou ženy, které s muži skoro nebo vůbec nespí, přesto je dokonale ovládají. I zde je ovšem důležitá podmínka: nejsou zamilované, poskytují muži něco, co je pro něj nezbytné a v konfliktu mu dají najevo, že by o to klidně mohl přijít.
reakce na poradnu
Ještě pro Soňu: Soňo, ano, nechte si pomoci nalézt to "něco", co je špatně. Je to někde schované, často to nechceme vidět, nedokážeme odhalit, ani pojmenovat. Někdy je to řešitelné, někdy ne. Souhlasím, že sex není ve vztahu nejdůležitější, ale je (aspoň pro mne) jedním ze základních pilířů, proč je partnerství jiné než skvělé přátelství. Nelze třeba říct, která noha od stolu je nejdůležitější, ale s jednou poškozenou se časem sesype. Kromě pomoci pro sebe bych ještě hledala pomoc i pro něj, může začít třeba na endokrinologii odběrem krve a kontrolou hladin hormonů :-) U mladého chlapa, dlouho samotného, je taková nechuť přinejmenším divná. Abyste si jednou nepřišla jako jeho kámoškomamka. :-D Držím Vám moc palce, ať to dopadne jakkoli!! - otázka upravena poradcem
Elia
Dobrý den,
díky za další příspěvek pro Soňu a k němu bych dodala, že nechat si pomoci by musel chtít hlavně on. V takových případech může být ve hře i potlačovaná homosexualita. Jde o to, jak dalece je takový člověk schopen se otevřít a postavit se tomu. Znám dvojici, kdy on byl zpočátku gay, po letech se oženil a dnes má skvěle fungující rodinu. Své ženě předem všechno řekl a ona si ho s tím vzala. Pro někoho nepředstavitelné, pro jiného ok. Není jedno paušální řešení, každý musí zvolit takovou cestu, jaká mu vyhovuje.
reakce na poradnu
Dekuji Vam za reakce na mou predchozi otazku,
jen pro doplneni, pritel je jinak velmi kontaktni,casto me objima, drzi za ruku apod. Takze mi i diky tomu drive tolik nevadila nizka frekvence sexu. Pritel mne bere jako zivotni partnerku, stara se o mne a ma me rad, ja to do ted mela uplne stejne (chteli jsme se zrovna zacit snazit i o dite, po kteym jiz velmi velmi silne touzim), jenze prisel ten zkrat.
Posledni vec je, ze se mi dlouhodobe zda o mym byvalym partnerovi, ktery byl opak soucasneho - krasny kluk, co me mel ale uplne na haku, nevazil si me, neplanoval spolecnou budoucnost apod.a ja ho kvuli tomu opustila-muze to mit nejakou souvislost?
Doporucila byste sezeni u psychologa?
Dekuji vam
S
jen pro doplneni, pritel je jinak velmi kontaktni,casto me objima, drzi za ruku apod. Takze mi i diky tomu drive tolik nevadila nizka frekvence sexu. Pritel mne bere jako zivotni partnerku, stara se o mne a ma me rad, ja to do ted mela uplne stejne (chteli jsme se zrovna zacit snazit i o dite, po kteym jiz velmi velmi silne touzim), jenze prisel ten zkrat.
Posledni vec je, ze se mi dlouhodobe zda o mym byvalym partnerovi, ktery byl opak soucasneho - krasny kluk, co me mel ale uplne na haku, nevazil si me, neplanoval spolecnou budoucnost apod.a ja ho kvuli tomu opustila-muze to mit nejakou souvislost?
Doporucila byste sezeni u psychologa?
Dekuji vam
S
Sona
Ano, doporučila. Souvislost s bývalým přítelem sama cítíte, čili tady je. Co se frekvence sexu týče, znám spousty dvojic, které na začátku vztahu provozovaly sex několikrát denně, ale vztah se stejně rozpadl. Důležité je, aby každý z partnerů měl zásadní důvod (jedno jaký) ve vztahu zůstat, potom má motivaci řešit problémy s povznést se nad malichernosti...
reakce na poradnu
Pro Soňu: Soňo, zastavte se na chvíli a přemýšlejte, jestli takový život opravdu chcete. Sex ve 30 1x/měsíc??Připadáte si vedle něj žádoucí a přitažlivá? Dává Vám to najevo jinak? Polibky, pohlazení..? Lidé dokáží přesvědčit sami sebe rozumem, že to, co prožívají je TA láska, ale šestý smysl, (ten Váš hluboký z ničehonic odpor) - to co rozumem potlačujete (vždyť je hodný, pracovitý...) má bohužel většinou pravdu. Přemýšlejte, jestli milujete partnera takového, jaký je doopravdy, teď a tady, nebo jen svou představu o něm, jaké by to bylo, kdyby...mluvím z vlastní zkušenosti. :-) Mnoho štěstí Soňo!!
Elia
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Soňu.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Karlu.
Jako by jste popisovala můj vztah ukončený začátkem prosince. Nejste náhodou z Olomoucka a přítel věkem 55let?
Jako by jste popisovala můj vztah ukončený začátkem prosince. Nejste náhodou z Olomoucka a přítel věkem 55let?
Lenka
dobrý den,
díky za příspěvek!
reakce na poradnu
Pro Ivetu, co se nemůže seznámit
Iveto, problém je například v tom, že muži ve Vašem věku mají o sobě přehnané představy a hledají si ženy kolem věku 30-35. Řešením je oslovovat významně starší (60+), kteří si přece jen na třicetileté už netroufají anebo šanci máte u "zoufalců", kteří nejsou k životu. Není to moc optimistické, vím, ale je to realita seznamek. Držím palce, platí to, co kdysi myslím psycholog Klimeš řekl - na 50 nepoužitelných se objeví 1 použitelný. A je to pravda, mám stejnou zkušenost. - otázka upravena poradcem
Iveto, problém je například v tom, že muži ve Vašem věku mají o sobě přehnané představy a hledají si ženy kolem věku 30-35. Řešením je oslovovat významně starší (60+), kteří si přece jen na třicetileté už netroufají anebo šanci máte u "zoufalců", kteří nejsou k životu. Není to moc optimistické, vím, ale je to realita seznamek. Držím palce, platí to, co kdysi myslím psycholog Klimeš řekl - na 50 nepoužitelných se objeví 1 použitelný. A je to pravda, mám stejnou zkušenost. - otázka upravena poradcem
Zuzana
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Ivetu, k němuž připojím komentář. Nikdy nelze seznamovací neúspěchy, zejména trvají-li dlouho, svalovat jen na vadné protějšky, zoufalce na seznamkách atd. vždycky je to /resp.valnou měrou/ o tom, co člověk vyzařuje.
reakce na poradnu
reakce na poradnu
Milá Iveto, mám podobné zkušenosti se seznamkami, akorát, že já atraktivní nejsem. Dostalo se mi zpětných vazeb, že jsem fajn a dá se se mnou bavit o všem, ale nakonec z toho taky většinou nic nebylo. Kde je přesně zakopaný pes nevím, ale už jsem to vzdala. Pokud to má přijít, tak se tak stane někde přirozenou cestou. A pokud ne, tak to tak má prostě být.
Milá Iveto, mám podobné zkušenosti se seznamkami, akorát, že já atraktivní nejsem. Dostalo se mi zpětných vazeb, že jsem fajn a dá se se mnou bavit o všem, ale nakonec z toho taky většinou nic nebylo. Kde je přesně zakopaný pes nevím, ale už jsem to vzdala. Pokud to má přijít, tak se tak stane někde přirozenou cestou. A pokud ne, tak to tak má prostě být.
Naďa
Dobrý den,
osobně jsem toho názoru, že je třeba být vůči příležitostem otevřen, ale zase na druhou stranu - než se do něčeho nutit, je lepší dát si pauzu. Člověk si musí umět přiznat, co opravdu chce, a za tím jít....což někdy není tak jednoduché, proto existuje koučink, poradenství a terapie...
reakce na poradnu
Vážená paní magistro, vždy s úsměvem na tváři čtu Vaše komentáře.. Sama jsem dlouho v nelehké situaci, kdy srdce bojuje s rozumem, nicméně Vaše komentáře mě vždy posadí "na zadek" a řeknu si " Sakra, ona ví, o čem mluví:)"
Děkuji za lidi, jako vy, kteří jste ochotni dávat energii nám bez rozumu a stále dokola říkat, to nedělej!!Vždyť Tě to ničí!!"
Díky, vydžte pro nás slabé:) Krásné Vánoce a hlavně zdraví v novém roce! - otázka upravena poradcem
Děkuji za lidi, jako vy, kteří jste ochotni dávat energii nám bez rozumu a stále dokola říkat, to nedělej!!Vždyť Tě to ničí!!"
Díky, vydžte pro nás slabé:) Krásné Vánoce a hlavně zdraví v novém roce! - otázka upravena poradcem
Monika
Moc děkuji! I já vám přeji skvělé prožití vánočních svátků a do nového roku zdraví, štěstí a splnění vašich snů!
reakce na poradnu
Dobrý den, nenašla jsem možnost, jak reagovat na vaši odpověď. Ale rada nechat to jak je mi přijde dost divná. Myslíte, že je lepší, aby dítě mělo otce, který nemá ani správné výchovné pochody, názory atd než jít do nového vztahu s normálním člověkem.??? Jen biologický otec nestačí. Má se koukat a dal žít v každodenním neklidu, hadkach atd??
Marie
Dobrý den,
o tom, že otec nemá správné výchovné "pochody", se zmiňujete až teď. Co tím vlastně máte na mysli? Kdo je dle vás normální člověk a podle čeho usuzujete, že otec dítěte normální není? Jak naopak víte, že by milenec vaše dítě miloval a zhostil se své nové role na výbornou? Dělejte, jak myslíte, je to váš život. Berte jen předem na vědomí, že potom, čili po legalizaci románku, často bývá všechno jinak. Znám dost zamilovaných žen, které kvůli milenci odešly od manžela, otce malého dítěte, na němž jim najednou všechno vadilo.Do několika let litovaly, ale už bylo pozdě.
reakce na poradnu
Paní Konopová, mám doplňující otázku k Vaší odpovědi na dotaz "Manžel nebo milenec". Určitě souhlasím s tím, že člověk nemůže čekat, že empatický milenec bude stoprocentně i empatcký manžel v běžném každodenním životě. Ale já bych asi neviděla optimální nechat všechno tak, jak to je teď. Hlavně kvůli dítěti - vždyť se mu nastaví celoživotní špatný vzorec párového chování podle rodičů. Ti spolu nekomunikují, nic nesdílejí, a podle popisu Marie tam kromě lásky není ani úcta. To je přece špatně! Nebylo by lepší, kdyby Marie začala pracovat na tom, aby se ekonomicky zcela osamostatnila a byla schopná žít s dítětem sama? S tím, že by si možnosti s milencem nechala otevřené, ale nestavěla na tom svou budoucí existenci. Dítě přece o otce přijít nemusí, naopak často rozvedení otcové konečně tráví čas se svými dětmi opravdu kvalitně. - otázka upravena poradcem
Petra
Dobrý den,
znám i případy, kdy muži po krachu vztahu, kde žena měla milence, založili novou rodinu a děti z předchozího manželství vídají sporadicky, pokud vůbec..
To nelze nikdy odhadnout dopředu. A co se špatné komunikace v manželství týče, často je to tak, že se vše ještě vyhrotí, jakmile se na scéně objeví milenec. Mnoho žen pak vidí černobíle, manžel upadne v nemilost, což pochopitelně vycítí a reaguje nevraživě, čímž vznikne začarovaný kruh...
reakce na poradnu
Pro Markétu, co má problém s mezilidskými vztahy. Markéto, připoměla jste mi mého kolegu. Je o něco málo starší než Vy, měl podobné problémy. Protože neuměl a nechápal význam small talk, tak působil na okolí nerozhodně, skoro jako “ňouma” a to byl důvod, proč ho pak měli ostatní tendence komandovat, včetně jeho ženy a syna (přitom v práci je ale skvělý odborník v technickém oboru). K tomu se přidaly deprese. My kolegové jsme mu chěli pomoct - pomohli jsme mu objednat se ke specialistovi a on sám pak díky němu zjistil, že má hraniční aspergerův syndrom. Hodně se mu ulevilo, protože pochopil, proč je, jaký je. A i nám ostatním to začalo dávat smysl. Zkuste si o tom něco zjistit, pokud to bude i Váš případ, tak pak snadněji zjistíte, jak se nasměrovat, aby se Vám začalo dařit.
Jana
Dobrý den, díky za příspěvek pro Markétu, tak vážné to být nemusí, ať Markéta sama posoudí, zda by bylo dobré navštívit např.psychiatra...
reakce na poradnu
Chtěla bych reagovat na příspěvek Martiny - kolega v práci, který má, nebo nemá přítelkyni. Kdysi jsem podobný stav taky zažila, nevyšlo mi to, bohužel. A možná jen proto, že jsem neměla dostatek informací, po kterých jsem se bála pídit a taky jsem se obávala dát najevo svůj zájem. Chtěla bych se tedy zeptat a zkusit tak pomoci Martině - měla by si určitě co nejdříve zjistit, jak to s tou přítelkyní je, a pokud je "skutečná", jaký je mezi nimi vztah. Jaký postup byste v tomto případě doporučila? Zkrátka, jak z něj dostat nějaké informace a popřípadě mu naznačit, že by chtěla i něco víc? Děkuji a Martině přeji, ať jí to vyjde! - otázka upravena poradcem
Gábina
Dobrý den,
díky za snahu pomoci Martině. K odpovědi na váš dotaz: osobně jsem velmi skeptická, co se týče takových těch "nečitelných" mužů. Nemyslím si, že je až tak důležité, jestli ten kolega přítelkyni má či nemá, nezjišťovala bych to. Lavíruje a neumí se chlapsky projevit, ba co víc, chová se zbaběle, a to vůči oběma ženám (pokud existuje i ta druhá). Dle mého názoru je to jeho model chování a počínal by si tak i v jiných situacích, kdy jde o důležité věci.
reakce na poradnu
Reakcia na príspevok Terezy: nemala som v úmysle nikoho do niečoho nútiť. A súhlasím s Vami v tom, že žena sa v tom musí citiť dobre, inak by to nemalo zmysel. Veď ja sama som hádam desať rokov bola skôr tip - rifle a mikina :) teraz mám také elegantnejšie obdobie, prečo nie? Človek sa rokmi mení, možno o pár rokov to bude zase inak.
A k príspevku Mirky: kde prosím ste v mojom príspevku čítali, že ženská sa má obliekať ako štetka? Spomínam niekde vyzývavý výstrih, ultraminisukňu, alebo niečo podobné? Nielenže nespomínam, ale ani nenosím. Červená farba je teda podľa vás určená len pre ženy "ľahkých mravov"? Ja myslím, že na slušivej halenke, alebo úplne normálnych lodičkách (len v červenej farbe) rozhodne nie je nič vulgárne, ani nemravné. Prosím neprekrúcať moje slová...ale pani Konopová myslím pochopila čo som tím chcela povedať :)
- otázka upravena poradcem
A k príspevku Mirky: kde prosím ste v mojom príspevku čítali, že ženská sa má obliekať ako štetka? Spomínam niekde vyzývavý výstrih, ultraminisukňu, alebo niečo podobné? Nielenže nespomínam, ale ani nenosím. Červená farba je teda podľa vás určená len pre ženy "ľahkých mravov"? Ja myslím, že na slušivej halenke, alebo úplne normálnych lodičkách (len v červenej farbe) rozhodne nie je nič vulgárne, ani nemravné. Prosím neprekrúcať moje slová...ale pani Konopová myslím pochopila čo som tím chcela povedať :)
- otázka upravena poradcem
Elena
Dobrý den,
jistěže jsem pochopila a potvrzuji dojem z červené barvy. Na muže skutečně působí vzrušivě, neodolatelně. Objektivní fakt....
reakce na poradnu
Myslím si, že nemá smysl nutit ženy oblékat se do červených lodiček ani punčocháčů, pokud to není její přirozenost. I sportovně založená žena v riflích a mikině dokáže zaujmout muže. Jen to bude úplně jiný typ muže, než na kterého cíli žena vamp. Každé zboží má svého kupce.
Tereza
Jistě, tak to ani nebylo myšleno. Jde o to, aby jí to slušelo, aby uměla podtrhnout svůj typ.
| předchozí | ... 3 4 5 6 7 8 9 ... | další |
