Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít
reakce na poradnu
Dobrý den,
odpověděla jste mi: "od takového člověka utíkat, co nohy stačí", ano, udělala jsem to, odpověď byla dosti surový výsměch, čili muž ukázal pravou tvář. Původně mi ho bylo až líto, tak působil... - otázka upravena poradcem
Pavla
Výborně, gratuluji a příště si dejte pozor.....přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den, před časem jsem musela žalovat na kolegu, od té doby je na mě kolega sprostý = doslova velice vulgární, já takto být neumím, jak jednat s vulgárním kolegou? Vulgarismy jsou takového kalibru, že by mi nikdo nevěřil. Zatím jsem zvolila nulovou komunikaci, není ani pozdrav. Při práci s ním jednat nemusím. Jen mi také není milé, že je tak vulgární a projde mu to.
Nikol
Dobrý den,
neznám kontext vaší žaloby na kolegu, ale ať k ní byly důvody jakékoli, vulgarity sem nepatří. Vše lze vyjednat a vyřešit na úrovni.
reakce na poradnu
Děkuji za odpověď na můj druhý dotaz,paní magistro,no myslím,že co jste popsala vystihuje spíše člověka hodně sebevědomého ,na kterého si sice nikdo netroufne,ale ani si ho nijak extra neváží.Spíš se mi zdá,že nikdo neútočí na lidi klidné,vyrovnané,rozvážné,kteří naopak si svůj názor nechávají pro sebe a když už ho řeknou,tak velice opatrně a empaticky.Neříkají,co si myslí,druhé lidi nehodnotí a nikdy si nedělají legraci sami ze sebe. Takže když je člověk spíš opak,chce to asi držet "nějakou společensky přijatelnou fazonku" a emoce pak vypustit někde jinde v ústraní.Pěkný den. - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
ano, je to hodně o sebevědomí (čímž nemám na mysli aroganci) a samozřejmě i o schopnosti nebrat se tak moc vážně a umět si udělat ze sebe legraci. Kdo na sobě nechce v tomto smyslu pracovat a má tendenci se vidět i prezentovat jako oběť, je odsouzen k utrpení.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na dotaz paní Ilony - "praštěná, pako". Jsem na tom stejně jako vy v prvním dotazu. Někteří lidé se do mě naváží, dovolují si na mě. A to zdaleka nejsem nejmladší. Také zachovávám tvář, ale vevnitř mě to užírá. Nemyslím si, jak paní magistra píše, že jsem falešná, lhář nebo pokrytec. Naopak mám hodně mírnou povahu. Nicméně, zakopaný pes je zřejmě v mé výchově. Byla jsem vychována hodně přísnou matkou, diskuze neexistovala. Než jít do konfliktu raději se stáhnu. Mám klidného muže a vyhovuje nám to. Horší je to práci. V kanceláři jsme 3. Jedna nepřístupná "ledová královna", druhá ironická "Halina Pawlowská" a já. Ony dvě do sebe nejdou, asi by se vynesly v zubech, takže boty se utírají o mě. Kolegové a kolegyně z oddělení se obracejí na mne, zákazníci také. Ale s takovými štěknami, jako jsou moje kolegyně je těžké vycházet. Takže Vás také poprosím, jak si zjednat respekt v tomto minikolektivu, neboť ani podrazák ani donašeč rozhodně nejsem. Děkuji Petra - otázka upravena poradcem
Petra
Dobrý den,
Ilona se mne ptala, jaké vlastnosti v kolektivu -obecně - přispívají  k respektu a jaké naopak k pohrdání, čili jsem dopovídala také v obecné rovině. 
Co se vaší situace týče, myslím si, že doku z vás kolegyně ucítí, že se konfliktu bojíte, budou si troufat. Navzdory vaší mírně povaze byste se do nich měla, třeba jednotlivě, pustit. Nic jiného na takové typy neplatí. Nesmějí vědět, že vás jejich útoky zraňují. I ony mají mnoho slabin a nedostatků, do nichž se můžete dovedně "strefit", jestliže si na vás budou opět troufat. Jinak by vám asi nezbylo nic jiného, než opustit pole a nechat se přeložit do jiné kanceláře...
reakce na poradnu
Dobrý den, mám intimní otázku, proč se muži, po společně strávené noci, třeba i po předcházejícím několikaměsíčním vztahu, chovají k ženě nepěkně: řeknou jí to, co by si předtím nedovolili? Je to důkaz toho, že šlo jen o tu společnou noc, že ta byla jejich cílem a dále už není co by mělo pokračovat, myslím vztah? Děkuji.
Anna
Dobrý den,
ano, svědčí to o tom, že jim šlo "jen o to jedno". Jestliže jsou po společné noci "chyceni", chovají se jinak a plánují další (nejen) noc. 
reakce na poradnu
Děkuji paní magistro za odpověď na mou otázku ohledně urážek "praštěná,pako". Ještě bych se Vás chtěla zeptat,poprosit,zda by bylo možné nějak zjednodušeně a stručně popsat člověka,ke kterému mají všichni úctu,nedovolí si nic zlého říct a pak člověka,který je pravým opakem,viz.asi můj případ. Mám na mysli nějaký stručný popis vlastnostní a chování,které druzí uznávají nebo naopak jimi pohrdají.Děkuji.Pěkný den. - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
k tomu je zapotřebí umět si zjednat respekt a toho lze docílit tím, že se chováte autenticky, neuhýbáte před konflikty, snášíte kritiku a umíte dobře kontrovat, umíte si ze sebe udělat legraci, neurážíte se ani nestrkáte hlavu do písku, máte dar přesvědčivosti....na všech těchto vlastnostech lze zapracovat a zlepšit se v nich.
A co se pohrdání týče, obecně se pohrdá falešnými lidmi, lháři, pokrytci a zbabělci, donašeči, "poseroutky", šplhouny a podrazáky....
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Co si myslíte o lidech,kteří vám velice rádi a ochotně pomáhají.Například,když je člověk nemocný,tak vám nakoupí,uvaří,půjčí knížku.Nebo vyslechnou, snaží se dát nějakou radu,ale sami tvrdošíjně jakoukoliv pomoc na oplátku odmítají,nechtějí si nic půjčovat a Vaše rady pouští jedním uchem tam a druhým ven.Co takové lidi motivuje a jak smýšlejí.Děkuji za názor.
Martina
Dobrý den,
motivy mohou být různé...samaritánský komplex, potřeba "být potřebný", členství v nějaké sektě, vypočítavost - snaha si někoho zavázat....
reakce na poradnu
Dobrý den,
zaujal mě příspěvek paní Ilony a zajímalo by mě,o čem svědčí,když je to naopak.To znamená,když kamarádka zve vždycky k sobě a nikdy nechce přijít k vám.
Marie
Dobrý den,
to může mít různé důvody....chce se blýsknout, má potřebu být chválena jako výborná hostitelka....ale může zde být i mnoho dalších důvodů. Nejlepší by bylo zeptat se přímo dotyčné osoby....
reakce na poradnu
Dobrý den, vzkaz pro Janu. Měla jsem též přítele, který mě navštěvoval, ale já jeho nemohla. Stačilo pár měsíců než jsem zjistila pravý důvod, ato že má přítelkyni. Tak mě napadá zda to není podobné, jinak by možná přivítal Vaší pomoc s úklidem.
Anonym.
Dobrý den,
děkuji za reakci na Janin dotaz. Ano, i tohle často bývá důvodem netransparentnosti....
reakce na poradnu
Hezký den, chtěla bych jen připojit názor k debatě o ,,nezvaní k sobě domů". Jestli třeba důvod nemůže být i v takovém tom střežení si soukromí. Moji rodiče si k sobě také přátele nezvou, ale to z toho důvodu, že se tak stydí za své skromné bydlení, mají vesměs majetnější přátele, a taky to berou jako zásah do soukromí. Nutno ale říct, že od přátel vůbec nevyžadují, aby zvali oni je, když to stejné nabídnout nemohou. Potkávají se (mimo korona situaci) v práci, v restauraci, jedou s přáteli na hory, na chatu. Já si třeba své soukromí střežím stejně a s kamarádkami se sejdu na procházce, nebo dokud to šlo, v kavárně, a k nim domů se také nehrnu :) - otázka upravena poradcem
Aneta
Dobrý den,
i vám díky za příspěvek do debaty. Je to ale něco jiného než situace, kterou líčila Jana. Muž s vážným zájem o ženu by jí své obydlí ukázat měl, a to z více důvodů...
reakce na poradnu
Dobrý den, vzkaz pro paní Ilonu: měla jsem "takovou kamarádku", jedná se o chladné lidi, kteří jen berou i v kamarádství a dobře to vědí. Radím, chovejte se také tak - u mě ne, nejde to, jedná se o vychytralost a neúctu k Vám. Jana - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Ilonu.
reakce na poradnu
Dobrý den,připojuji se k dotazu paní Jany a jen by mě zajímalo,zda se to dá vztáhnout i na "kamarádství".Myslím tím,pokud kamarádka chodí zásadně ke mně,ale k sobě nikdy nepozve.Stejná výmluva...nepořádek.Nepomohlo ani ujištění,že nevadí,jen se podívám,jak si bydlí.Taky žádné společné aktivity.Jen to kafe u mě doma. Dá se takové chování vůbec považovat za kamarádství? - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
tuto otázku byste měla položit dotyčné "kamarádce"...například to otočit a zeptat se jí, jak by se ona dívala na vás, kdybyste ji nepozvala nikdy k sobě domů a jestli by vás za takových podmínek považovala za kamarádku..?

reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro,
mám takový netypický dotaz.Uráželo by Vás,kdyby Vám někdo opakovaně říkal,že jste praštěná,potrhlá,pako? Myslím z řad známých,kteří vás mají docela rádi anebo vlastně i od cizích. Mě to teda uráží,nedám to na sobě znát,abych nebyla za přecitlivělou nebo nekazila náladu,ale doma si potom i pobrečím.Vnímám to jako projev neúcty a to je to,co mě trápí. Nejsem už žádná mladá žabka.Povahou spíše milá,veselá,empatická,pracuji v soc.službách.Mám silný smysl pro humor,kdy si dělám legraci i sama ze sebe.Možná se tím shazuji?Nebo se stýkám s nesprávnými přáteli?Nebo je to určitý druh emoční nevyzrálosti?Jak se tedy uvolněně bavit,o čem se bavit,aby mě takto nikdo neoznačoval.Hlídat si mimiku,gesta?Měla jste v praxi někoho takového?.Zjištění,že se v ničí přítomnosti nemůžete úplně uvolnit,aniž by vás odsoudili,je docela frustrující.Všude se radí "buďte sami sebou",ale v praxi to nějak nefunguje.
Děkuji za zpětnou reflexi.Pěkný den. - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
záleží na tom, v jakém kontext a jakým tónem je to řečeno...i také na tom, s jakými konotacemi to má dotyčná osoba spojené. Vidím ale dost zásadní rozdíl mezi tím, řekneme-li někomu, že je praštěný - to může být myšleno pozitivně ve smyslu excentrismu, nekonvenčnosti atd...Oproti tomu výraz pako bývá míněn většinou nelichotivě, pokud to není řečeno žertem. Na vašem místě bych to nepřecházela a už vůbec kvůli tomu doma neplakala, to za to opravdu nestojí! Klidně se příště takové osoby zeptejte, co tím konkrétně myslela a ukažte, že se nebojíte to pěkně rozebrat. Pokud možno s  humornou nadsázkou, tím jí vezmete vítr z plachet. Zamyslete se také jak nad svými projevy (emocí), tak nad tím, s kým se kamarádíte, Možná byste ke své nátuře kolem sebe potřebovala lidi jiného kalibru...každopádně doporučuji zdokonalovat se v umění komunikace a nenechat se rozhodit. Přeji vám vše dobré.
reakce na poradnu
Reaguji na dotaz slečny Anety.
Také mě zaráží,kolik lidí je bezohledných a nezodpovědných.
Někteří známí se tím ani netají a vystavují na soc.sítích fotky z výletů do přírody,kde jsou třeba i v 10 lidech,bez roušek a dokonce s dětmi.Mezi nimi i učitelé,kde by se zodpovědnost čekala tak nějak automaticky. Hlava mi to nebere.
Hana
Dobrý den,
děkuji za reakci na dotaz Anety. Ano, bohužel, je to tak. Občas vídám, jak na balkoně protějšího domu pokuřuje skupinka cca 10 lidí, všichni samozřejmě bez roušek a odstupů. Mnozí se takovým přístupem nejen netají, ale dokonce se s ním ještě vytahují. Není divu, že máme smutné prvenství v počtech infikovaných. To by však bylo téma pro jiné diskuzní fórum... 
reakce na poradnu
Děkuji za rychlou odpověď. Jsme spolu přes rok. Navíc fakt, že vše ukončíme byla moje iniciativa, aby se probral. To jen pro upřesnění.
Tereza
Ať se vám daří...
reakce na poradnu
Dobrý den, četla jsem si příspěvek Jany a chtěla jsem k tomu mít otázku. Jak by toho mohl partner zneužít? A pokud by tedy nějak zneužil není přece vhodný partner a pak je to dobrý odrazový můstek pro případný rochod. Ono totiž nejde jen tak se s někým rozejít (jak často radíte, což Vás samozřejmě chápu), kvůli divnému pocitu, který můžu mít u každého dalšího i třeba v něčem jiném. To bych pak zůstala sama a furt se rozcházela.
Kamila
Dobrý den,
bylo to myšleno tak, že muž po takovém zjištění ženou začne "orat a vláčet" nebo mu začne být lhostejná. Pokud má žena od začátku pocit, že tomu  tak je, měla by se s ním rozejít. Leda že by něčím dovedla "poměr sil" změnit ve svůj prospěch...ale to by bylo na dlouhé povídání a první podmínkou by bylo, že by se musela odmilovat. Jednodušší je najít si někoho, kde toto napětí a nejistota nebude.  
reakce na poradnu
Odpověď.. Já ale nikde neřikám, že si píše s jinými ženami nebo že se okatě kouká po jiných :-). To byl jen příklad toho, kdy to má žena přejít a mávnout rukou a kdy už začít řešit. Jsem vcelku ovlivněná minulým vztahem, kdy mě bývalý přítel podváděl a já na to právě přišla přes mobil. Takže jsem na to přecitlivělá. Jinak v něm důvěru mám. Řiká i chová se tak, že mě miluje, chce být se mnou čatěji než já s ním atd.. jen mi přijde, že až moc analizuji a chtěla jsem i nějakou radu, jak být více sebejistá nebo prostě, abych toto neřešila a věnovala se sama sobě, že takto ho akorát ztratím nebo si o tom s ním promluvit, co už mi vadí i když budu za žárlivku.
Jana
Píšete: když se muž dívá v mé přítomnosti po ženských i trochu víc okatě...čili jsem vycházela z toho, že jde o vás....a v podstatě ano. Je to váš problém, byť třeba zatím jen latentní (bojíte se, co by, kdyby...). Jedinou cestou k vysvobození od těchto úvah je stát se na partnerovi maximálně emočně nezávislou, posilovat sebevědomí, čerpat ze svých silných stránek, koníčků, přátel ... a rozebrat si to až na dřeň, např. co by na tom bylo až tak strašného, kdybyste se rozešli...jde v podstatě o terapii (kterou bych vám doporučovala, pokud vám výše zmíněné rady nepomohly).  Někdo doporučuje probrat pochybnosti s partnerem, ale je to tenký led a často to bývá dokonce kontraproduktivní. Pokud muž vycítí, že na něm žena visí, žárlí a bojí se, že ho ztratí, začne toho nějak zneužívat ...nebo o ní ztratí zájem (čímž její pochyby potvrdí).  Jednodušší je pořídit si takového partnera, kde se tyto pochyby vůbec neobjeví. 
reakce na poradnu
Už nerozumím ničemu :-)
Když jsem samostatná a soběstačná a nepotřebuju, aby mě někdo živil a staral se o mě, tak prý muži nevědí, k čemu by mi byli dobří a je to špatně....
ale když dám naopak najevo, že je potřebuju, už třeba jenom pro jiný náhled na život, kvůli mužské společnosti, sexu, pomoci, atd, je to taky špatně...
kde je tedy pravda? Fakt tomu už vůbec nerozumím


bezradná?
Tak se tomu nesnažte rozumět , buďte svá a žijte tak, jak je to pro vás přirozené, aniž byste se chtěla někomu zalíbit. Zdravý selský rozum a intuice jsou lepšími rádci než tisíce manuálů.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na poslední příspěvek, kde dotyčnou, muž po roce opustil a přitom nasliboval. Mně se stalo vcelku to samé, byli jsme spolu 2 roky a také vycouvání ze vztahum, kde vcelku nebyly větší problémy mezi námi. Chtěla bych se Vás zeptat, jak se proti tomu "bránit", aby se to znovu nestalo. Proč se tak jednoduše přeorientují na někoho jiného? Nebo jsme měly jen smůlu. Já jinak vztahy doteď měla takové, že jsem spíše opouštěla já nevhodné partnery, jsem vcelku nezávislá a stejně. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Andy
Dobrý den,
bránit se proti tomu, aby vás někdo nechtěl opustit? To nejde. Může se to stát komukoli, sama jste také pár mužů opustila, ale ty, kdo se toho bojí, jsou k tomu ještě "náchylnější", protože postrádají charisma zdravé nezávislosti. Jistotu má každý jen sám v sobě.
reakce na poradnu
Dobrý den, v pátek jsem Vám psala a nechci být otravná, ale je možné, že se zpráva nedoručila. Chtěla bych znát Váš názor, co byste si myslela o člověku, který s ženou chodí rok, plánuje celou dobu budoucnost, je pozorný, řiká ji, jak ji miluje, jak si ji váží a že je první s kterou si dokáže představit mít rodinu. Vše řekne své nejbližší rodině i přátelům, že se začneme brzy snažit. Žena mu uvěří a je ráda, miluje ho. Ale během dvou měsíců je vše jinak a on se s ní rozchází. Nechápu to.. Proč tolik slibů a plánů. Přijde mi to, jako kdyby byl velmi nedozralý (on 33). Přece nejde tolik mazat med kolem pusy a pak lusknutím prsů vše změnit. Při rochodu jen řekl, že mě už nemiluje. Neudělal jsem mu žádnou scénu, jen jsem mu řekla, že pokud tam není láska a je rozhodnutý, nedá se nic dělat. Všude si mě pak vymazal, všechny fotky ze soc. sítí a všude mě i zablokoval. Přitom jsem se ho při rozchodu snažila spíše pochopit než histerčit. Nerozumím všemu.
posílám znovu
Dobrý den,
váš dotaz jsem zodpověděla 13.2., ale zkopíruji sem:
Dobrý den,
většinou se to stává, pokud se objeví nový objekt touhy...Nemohu sice posoudit, jestli to platí i pro váš případ, ale ať partnera k rozchodu motivovalo cokoli, je třeba to vzít jako hotovou věc a už se jím nezabývat. Muži bývají na vysvětlování zbabělí, takže nelze čekat nebo si vynucovat vysvětlení.
Dívejte se dopředu a navazujte nové kontakty! Přeji hodně štěstí v novém  vztahu.
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte