Týrá vás partner? Poradí vám socioterapeutka Zdena Prokopová
Poradna
Na otázky odpovídá
Socioterapeutka, místopředsedkyně o.s.ROSA, vedoucí SOS linky ROSA Zdena Prokopová odpoví všem, kteří řeší psychické či fyzické násilí. Spoluzakládala o.s ROSA- centrum pro týrané a osamělé ženy.
Nejvíce se ptáte
Obecné|Co je domácí násilí|Speciální|psychické násilí|zachránce|Společný majetek|pronásledování|Institut vykázání |vyhrožování|Výživné pro děti| Výchova dětí po rozvodu| Týraní muži| psychické týrání v minulosti| Podání trestního oznámení - jak ho podat a co nevynechat| nepřiměřený hněv, | agresivní syn| Výživné| Rozvod manželství| Společné bydlení| Dlužné výživné, vymáhání| Bezpečnostní plán| Vymáhání dlužného výživného
| všechny dotazy
pronásledování
DOBRY DEMN PANI DOKTORKO MAM PROBLEM NEDAVNO JSEM SE ODSTĚHOVALA OD PŘITELE OD TE DOMI MI VYHROŽUJE ŽE POKUD MU NEDAM DITĚ TAK MĚ ZABIJE PIŠE MI AJI VYHRUŽNE SMSK CO MAM DĚLAT?
PAPRIKA
Doporučuji Vám kontaktovat Intervenční centrum ve Vašem kraji. Bezplatně Vám pomohou. Pokud Vám vyhrožuje zabitím, měla byste jít na policii a podat trestní oznámení. Upravte si také komu bude svěřeno dítě do péče a jak to bude s alimenty a s kontakty s otcem. Vyhýbejte se osobnímu setkání, raděj požádejte někoho důvěryhodného, aby Vás zastoupil. Pronásledování působí velice nepříznivě na psychiku pronásledované osoby. Nebuďte na to sama a zapojte do toho úřady - policii, OSPOD a také příbuzné, přátele, sousedy či kolegy v práci.Společně vytvoříte ochrannou síť proti pronásledovateli.
psychické násilí
dobrý den, prosím o radu. Byla jsem s dětima 7 let doma na mateřský. Pořád mi ukazoval co nemám uklizeno, děti si směli hrát jen v pokojíku, takže já jsem s němi byla , do obyváku jsem s nimi nechodila, protože když viděl v obyváku hračky, řval, že z toho nemáme dělat hampejs, když jsem jela jim koupit oblečení, zase to bylo špatně, že jsem mu to neřekla, že na něj dělám podrazy a když jsem chtěla jet k našim, tak ať si tam prý zůstanu, u maminky a když jsem se ozvala a to několikrát, tak že mě živí tak ať poslouchám, jinak ať se odstěhuju. Neříkám, že to tak bylo pořád - byly i světlé chvilky - řekla bych tak půl napůl. Začala jsem chodit do práce, zase je vše špatně, přestala jsem dávat peníze do společnýho a žiju si za svý. Samozřejmě, že kupuju i potraviny, dětem boty, ale cítím se tak nějak trochu samostatně. Manžel mě vyčítá, že děti zanedbávám, neměli ostríhaný nehty, .... a pořád, že nemám uklizeno a tak. Strašně mě to ničí, opravdu nejsem taková cmuchta, jakou ze mě dělá.
Dáša
Vašemu manželovi nejde ani tak o pořádek, jako o to dávat vám najevo svoji nadvládu. Obvykle mají problém projevit city a je pro ně snadnější poroučet.Bohužel nepřiměřená kritika a křik působí velmi nepříznivě na ostatní členy rodiny. Váš manžel potřebuje slyšet, že to přehání a potřebuje pocítit na vlastní kůži nepříjemné následky takového jednání. To znamená, že byste neměla jen ustupovat, ale také mu říct, že to nehodláte dál tolerovat a co se stane, když bude i přes Vaši žádost pokračovat ve svém chování. Říká se tomu postavit si hranice. Asi by bylo snadnější poradit se s psychologem ve Vašem okolí, jak postupovat , aby to vedlo ke zlepšení manželova chování. Neostříhané nehty vadí dětem mnohem méně než věčný otců křik.I kdybyste byla naprosto dokonalá matka, stejně by mu na Vás něco vadilo. Problém není ve Vás, ale v manželovi.
Co je domácí násilí
Dobrý deň, u nás v domácnosti je to tak, že ani nejde o fyzické týranie (hoci mnohokrát k tomu veľa nechýba, lebo otec je veľký nervák), ale skôr o psychické týranie mojej mamy. Môj otec odjakživa kvôly maličkostiam kričal a reval s ňou. Žiaľ je to skoro na dennom poriadku, pretože ako som spomínala on je strašný nervák a maličkosti ho vyvedú z miery. A vždy všetko postavil tak, že on má pravdu a mama je tá, ktorá by sa mala liečiť na nervy. Napriek tomuto všetkému ho mama ľúbila. Lenže asi niečo pred vyše polrokom zistila, že ju v práci podvádzal (on tvrdil že sa len bozkával s tou ženou, ale ktovie). To mamu celkom vzalo. Dosť pochudla. Namiesto toho, aby to ľutoval sa vyhráža mame, že odíde, všetko jej vyčíta a kričí. Som hovorila mame, že prečo ho nenechá odísť. Myslela som, že mu na ňom aj tak záleží, ale dnes mi povedala niečo veľmi znepokojujúce. Že on by to asi so zdravými nervami nezvládal a bol by ju schopný aj zabiť, čo je taký nervák. Prosím poraďte, čo máme robiť.
Alexandra
Bohužel nevím jaké možnosti jsou na Slovensku. V ČR bych vám doporučila kontaktovat příslušné Intervenční cetrum.Vyhledejte si na internetu www.domacinasili,cz nebo www.donalinka.cz. Získáte tam hodně informací o možnostech řešení V každém případě by se mohla matka obrátit na psychologa. Domácí tyrani jsou na svých partnerkách závislí a nechtějí se rozvádět. Oni jsou v podstatě spokojení,dělají si co chtějí, na nikoho neberou ohled, za nic nepřijímají odpovědnost. O to hůř se žije jejich blízkým.První krok ke změně proto musí vyjít od nich.Oni chtějí žít lépe než dosud. Vy můžete matku podporovat v jejím rozhodnutí situaci nějak řešit, ale nenuťte ji do toho, pokud nechce.Pak vám nezbývá než se postarat sama o sebe.To znamená co nejdříve se osamostatnit a odejít z domova.
Co je domácí násilí
dobry vecer, moje sedmnactilata snoubenka je doma zhruba jednou tydne zbita kvuli malickostem, za ktere nemuze, jeji otec si na ni vybiji zlost. Mlati ji po zadech, obliceji i nohach a to nejen pestmi., co mam delat, dekujim tomas
tomas
Doporučuji obrátit se na sociální odbor - péči o dítě také na Intervenční centrum, podle místa bydliště. Pokud má po napadení na těle nějaké modřiny nebo jiná zranění, měla by jít k lékaři a po pravdě uvést původce. Nezmiňujete se o matce a jejím postoji k fyzickému násilí na dceři.Týrání dětí je trestným činem a měla by to vědět policie.Trestní oznámení můžete podat Vy sám. Policie je povinna oznámení přijmout a prošetřit. V případě týrání dětí je to přímo povinnost ohlásit policii. Situace je řešitelná, když do toho zapojíte všechny uvedené instituce.
Co je domácí násilí
Dobrý den, ráda bych se zeptala na takovou ošemetnou věc. Chodím s přítelem 1 rok ale čím dál častěji (už půl roku) má agresivní záchvaty, když se bavím s někým jiným nebo třeba nechci být každý den u nich doma. Počká až není okolo moc lidí a začne na mě řvát sktrká do mě nebo mě doslova za sebou táhne, několikrát mě žduchnul na zem a jednou v asi nejslabší chvilce mě chvíli škrtil. Vyčítá mi věci které beru jako naprosto normální (chození ven s kamarádkami, dlouhotrvající domácí práce atd..)Vyčítá mi věci z mé minulosti a snaží se mě ,,srážet". Vcelku nenápadně a po kapkách. Za vše se mi ale nakonec omluví. Stále ho ale miluji, jenže zároveň se bojím jakkoli protestovat proti jeho názorům a požadavkům, když už není zcela vklidu. Chce aby jsme se za 3 měsíce vzli a já kývla. K tomu se máme spolu odstěhovat. Slíbil že pujde k psychologovi, protože má takové záchvaty, ale nevím jestli to něčemu pomůže. Poradíte mi co mám dělat prosím?
Klo
Chování vašeho partnera je velmi rizikové pro vztah.Jeho projevy žárlivosti jsou už dnes extrémní a spojené s fyzickým násilím. Tím, že ho omlouváte a tolerujete jeho chování, nemá důvod ke změně. Je téměř jisté, že po sňatku by se jeho chování k vám ještě zhoršilo. Už by se nemusel vůbec snažit kontrolovat své jednání, vás by měl jistou a považoval by vás za svůj majetek. Pokud vůbec vyhledá pomoc psychologa, udělá to jen formálně, bez opravdového zájmu chovat se jinak.Zato pro vás je životně důležité, aby se jeho chování změnilo. Máte několik možností. Jednou z nich je, že odmítnete tolerovat jeho agresivitu, změníte svoje vlastní chování vůči němu. To je mnohem obtížnější než rozchod. Poraďte se s psychologem ve svém okolí.. Pokud jste si ho už vzala, počkejte s dětmi, protože byste byla na manželovi mnohem závislejší než dosud a to je často důvod k vystupňování násilí. S dětmi se z takového vztahu špatně utíká a děti násilím v rodině trpí více než si dospělí myslí.
pronásledování
Dobry Den,jde o mou matku,zažívala domácí násilí a člověk který to pusobyl jí znovu vyhrožuje,zničil jí 10let života a znovu utočí.Mamce jsme s ženou mnohokrát pomohli dokonce se odhodlala a oznámila celou věc policii ale vždy to zase stáhla.Ted s nim rok nežije buduje si noví život ale on se nevzdává a vstupuje jí do života,vyhrožuje jí ublížením na zdraví i smrtí a mstou na lidech v okolí.Vím že jí mnohokrát ublížil na těle a o duch nemluvě.Prosím vás pomozte nám s tím.Děkuji Ondra
Ondřej Tušiak
Dost často pokračuje násilí i po rozchodu. Projevuje se jako pronásledování. Může trvat různě dlouho, ale v každém případě je to pro pronásledovanou osobu velmi psychicky vyčerpávající situace. Obecně lze doporučit s pronásledovatelem vůbec nekomunikovat, ani osobně, ani po telefonu nebo SMS. Pronásledovatel nepřijme žádné vysvětlení, nelze se s ním dohodnout a každý takový pokus ze strany pronásledované osoby jenom podporuje jeho aktivitu.Pokud by se k vaší matce vrátil, v krátké době by bylo všechno při starém a pravděpodobně i horší. Jediná cesta je vytrvat déle než pronásledovatel. Pokud by vyhrožoval ublížením na zdraví nebo dokonce smrtí, pak je na místě podat trestní oznámení na policii. Pronásledování je už dnes trestným činem, ale soudit se tak začne až od příštího roku. Doporučuji vám obrátit se na Intervenční centrum ve vašem kraji nebo na BKB. Informce najdete na internetu. Jejich pomoc je kvalifikovaná a bezplatná.
pronásledování
Dobry Den,jde o mou matku,zažívala domácí násilí a člověk který to pusobyl jí znovu vyhrožuje,zničil jí 10let života a znovu utočí.Mamce jsme s ženou mnohokrát pomohli dokonce se odhodlala a oznámila celou věc policii ale vždy to zase stáhla.Ted s nim rok nežije buduje si noví život ale on se nevzdává a vstupuje jí do života,vyhrožuje jí ublížením na zdraví i smrtí a mstou na lidech v okolí.Vím že jí mnohokrát ublížil na těle a o duch nemluvě.Prosím vás pomozte nám s tím.Děkuji Ondra
Ondřej Tušiak
Poměrně často se stává, že hrubé domácí násilí nezkončí rozchodem, ale násilník pronásleduje bývalou partnerku dál. Situace je psychicky velmi vyčerpávající. Pronásledovaná osoba očekávala, že bude mít konečně klid a nemá.Důležité je neudržovat s pronásledovatelem kontakt. Neodpovídat na telefon, SMS. Zejména se vyhýbat osobnímu jednání. Pokud by se snažil dostat do bytu, volejte policii.Je možné si vzít právníka a soudně žádat zákaz přiblížení k vaší matce. Pokud vyhrožuje násilím je můžete podat na pachatele trestní oznámení. Vyhledejte si na internetu poradny Bílého kruhu bezpečí nebo Intervenční centra. Kvalifikovaně a bezplatně vaší matce pomohou situaci řešit. Je potřeba do toho zapojit další osoby a instituce. Situace je řešitelná, ale nemůže to nikdo za ni udělat. Řešení nebývá rychlé a vyžaduje vytrvalost a důslednost.
Co je domácí násilí
Chtěla bych se zeptat mam kamrádku,ktery manžel zakazuje kamkoli chodit jen do práce může,ale protože tam dělá taky,nesmí se bavit s kymkoli se svoji rodiny a vlastně skoro s nikym,pořád ji nadává,že nemá uklizeno svěřila jse mi,že ji několikrát i napadl našlo by se toho více.Myslím,že je to týrání a chtěla bych ji nějak poradit,děti spolu nemaj,ale ona nemá kam jít k rodičům se odstěhovat nemůže.Jen chci říct,že její manžel je dost bohatý ona pochazí s chudších poměrů.děkuji za radu
nikola
Nemýlíte se, vaše kamarádka je opravdu ohrožená . Psychické i fyzické násilí, kterému je vystavena ze strany manžela, se bude stále zhoršovat, pokud s tím nebude něco dělat.Asi nebude mít možnost někam osobně jít, ale mohla by zavolat na DONA linku, která je nonstop 251 511 313. Je důležité mít co nejvíc informací, aby porozuměla tomu, co se u nich děje. A také potřebuje podporu dalších osob, je prima, že má vás a může se vám svěřit. Měla by to vědět i její rodina.Peníze jsou sice důležité, ale pro dobrý vztah mezi manželi nejsou prvořadé. Bez vzájemného respektu nemůže být dobrý partnerský vztah. Bitím se láska ubíjí a na její místo nastupuje strach. Takové soužití se nedá vydržet bez psychických i zdravotních následků.
pronásledování
dobry den,
zhruba pred 2mi mesici jsem se zapletla s clovekem, u ktereho jsem postupem casu zjistila, ze je zavisly na drogach. postupne jsem se snazila odriznout nasi komunikaci - od zacatku vztahu jsem upozornovala ze jde o milenecky vztah, ze s nim nikdy nebudu jako partnerka. jenze to asi neprenesl pres srdce a zacalo psychicke vydirani a tyrani. zacalo to jeste v dobe kdy jsme se vidali, vycitani ruznych nesmyslu, a ted telefonaty a zpravy psychickeho tyrani. vcera mi oznamil, ze se kvuli me jde zabit. mam z nej strach, ze by me mohl fyzicky napadnout. vlastne doted nevim, zda je v poradku /zda opravdu nespachal sebevrazdu/. nevim, zda se mam obratit na policii, tento clovek potrebuje protidrogove leceni, ci psychiatrickou lecebnu. bohuzel nedochazi k zadnemu odbornikovi a leci si sve stavy na me:(
co mam delat? dekuji mnohokrat za odpoved a vasi ochotu!
---
Lidé, kteří nejvíc potřebují odbornou pomoc ji, bohužel, nevyhledají Pokud sami nechtějí něco na svém životě změnit, nikdo jiný to za ně nemůže udělat. Nejlepší je zcela přerušit kontakt. Neodpovídat na SMS, telefonáty. Zejména se vyhýbejte osobnímu setkání. Když vyhrožuje sebevraždou, s tím nemůžete nic dělat. Pokud by začal vyhrožovat násilím vám, tak na něho podejte trestní oznámení na policii. Pronásledování může trvat poměrně dlouho a je pro pronásledovanou osobu psychicky velmi vyčerpávající. V případě potřeby vyhledejte ve svém okolí pomoc psychologa.Další informace najdete na www. bkb.cz nebo zavolejte na DONA linku případně vyhledejte pomoc Intervenčního centra.
pronásledování
Dobrý den. Ráda bych Vás požádala o radu. Ani vlastně nevím, jestli můj problém spadá do psychického či domácího násilí. Jsem 14 dní rozvedená. Myslela jsem si, že po rozvodu už budu mít konečně od manžela pokoj, že je vše za mnou, ale opak je bohužel pravdou. Můj exmanžel se pořád ještě nesmířil s rozvodem.Neustále volá, píše sms, (bohužel na služební telefon, který nemohu vyměnit ),vyčítá že za náš rozvod mohou moje děti, které mám z prvního manželství. V žádném případě neuznává nic jiného. Pořád si na mě dělá majetnické právo, chce vědět kde jsem, kam chodím, s kým se stýkám. Jakou formou tento jeho nekonečný monolog probíhá, nemohu ani napsat. Je to dost nechutné.Sprosté nadávky na mě řve do telefonu,takže na to nemám ani svědky.Slídí kolem mého bydliště a neustále hlídá, jestli nemám někoho na návštěvě. V poslední době začal vyhrožovat mě i mému příteli, fyzickým násilím. Snažila jsem se mu vysvětlit, že jsme rozvedení, že na mě nemá žádný nárok, ale nic nepomáhá. Děkuji
prosím o pomoc
Po rozvodu dochází často k pronásledování exmanželem a může to trvat i dost dlouho. Obecně se doporučuje přerušit s ním kontakty. Neodpovídat na telefonáty nebo maily. Vyhýbat se osobnímu kontaktu. Poučit příbuzné a přátele, aby mu o vás nedávali žádné informace. Můžete si změnit tlefonní číslo a zablokovat si hovory z exmanželova telefonu. Dále se můžete obrátit na soud s žádostí o předběžné opatření, nby vás nemohl kontaktovat. I při dodržování všech opatření, může pronásledování trvat řadu měsíců. Je důležité, aby vaše chování k exmanželovi bylo neměnné. Pokud se necháte přemluvit k nějakému kontaktu, dodáte mu sílu k intenzivnímu pokračování. v případě vyhrožování fyzickým napadením, obraťte se na policii a podejte trestní oznámení. Ukazuje se jako praktické vést si deník o chování exmanžela, ukládat SMS s výhrůžkami. Váš zaměstnavatel by mu měl zakázat používat číslo služebního telefonu, nedovolit mu vstup do zaměstnání. Zavolejte si na DONA linku 251 511 313, kde můžete probrat konkrétní možnosti. Nebo se můžete obrátit na poradny Bílého kruhu bezpečí. Najdete je na internetu www. bkb.cz. Je důležité být vytrvalejší než pronásledovatel. Pronásledování je trestný čin,ale platit začne až v roce 2010. Pronásledování je velkou psychickou zátěží, vyhledejte psychologa.
Co je domácí násilí
Dobrý den
Znám rodinu, která má 6 členů: otec, matka, 4 dcery. Dcery jsou ve věku: 21, 20, 12 a 10let.
Otec domů chodí občas opilý a mladší dcery se bojí jeho agresivity, bojí se že se rodiče budou hádat. Když není tak jak otec chce, bývá často agresivní - naposledy vyházel z kuchyně nádobí, které jeho žena používá, ale on ne, rozmlátil talíř, když bylo spatně naservírované. Mladší dcery žijí ve stresu z toho že se budou rodiče hádat a že bude otec agresivní. Matka se snažila volat již volat na linku domácího násilí, tam ji ale nijak výrazně nepomohli. Od té doby si matka raději fotografuje všechno co otec rozbil a zničil. Když se žena snažila zatelefonovat o pomoc vytrhl telefon ze zdi. Starší dcera, když mu s telefonem v ruce pohrozila, že ho udá, tak jí ho z ruky vyrazil. Otec je také ženě nevěrný.
Prosím o radu jak takovou situaci řešit, na koho se obrátit, jaké jsou možnosti vyřešení této situace. Zda se vůbec taková situace nějak řešit dá.
Děkuji
AndrewXYZ
Řešení situace závisí na jednání matky. Na telefonické linci jí mohou poradit, ale nemohou to za ni udělat. Na internetu najdete hodně informací na www. domacinasili,cz nebo www.donalika.cz. Také je tam možné vyhledat podle bydliště Intervenční centrum a požádat je o pomoc, která je poskytována bezplatně.Nemá smysl násilníkovi policií hrozit, ale je potřeba ji zavolat. Jsou tam 3 dospělé ženy, mohou se domluvit na spolupráci, která z nich odejde do jiné místnosti a zavolá 158. Při opakovaných zákrocích policie, může být násilník vykázán z bytu.Zásadní pro výsledek je,že to matka chce řešit, protože to znamená rozchod. Násilníci nereagují na žádné domluvy a žádná instituce nebude zasahovat do vnitřního života rodiny, pokud ji o to člen rodiny nepožádá.
Co je domácí násilí
Dobrý den, jsem zoufalá ze svého přítele. Žiji s ním 2 roky ( je nám kolem 50-ti let). Přítel je velmi žárlivý a vše mi kontroluje od mobilu po emaily, všude šmejdí , zjišťuje a slídí , sleduje atd. Bydlí u mne v RD . Požaduje po mne trvalé bydliště i když sám má RD jen 50 km od mého, který 2x týdně navštěvuje (..pošta atd.) takže žádný důvodu podle mne k tomu nemá. Na odpověď proč jej požaduje mi říká, aby mě měl víc pod kontrolou, abych se necítila tak jistá a že chce abychom měli něco společného a že tímto mu dokáži , že ho MILUJI. Říkám mu, že můžeme spolu u mne bydlet v pohodě i bez toho, že zde bude mít trvalé bydliště a že lásku mi jistě dokazuji jinak.Ví , že ho mám ráda ( vycítil , že nechci být sama ) a v podstatě mě neustále „terorizuje“ rozchodem pokud mu jej nevyřídím. Je to paradox – nechci žít sama, ale na jeho podmínku nechci také přistoupit. Protože jsem si jistá, že pak by zase za chvíli chtěl něco jiného a mám z jeho chování strach. Poraďte mi prosím. Děkuji Iv
IVA
Váš zdravý rozum vám říká, co máte dělat. Skutečně je to tak, že kdybyste příteli povolila trvalý pobyt, velmi by se tím posílilo jeho postavení a současně by se velmi zhoršilo postavení vaše. A hlavně by vám dělal velké problémy, kdybyste chtěla, aby se odstěhoval.Přečtěte si příběhy žen, které s tyranem žijí, abyste si mohla představit, co by vás také mohlo potkat. Váš přítel se se svými sklony netají a těší se, že vás bude mít víc pod kontrolou. Vám se nelíbí ani to, co už dělá a jak budete snášet až přitvrdí. Partner by neměl být dozorce. Zkuste mu navrhnout rozchod, jen abyste viděla, jak se bude chovat. Také se informujte, jaké byly jeho předchozí vztahy, jak se choval ke svým dřívějším partnerkám.Pokud chcete od partnera porozumění a lásku, u domácího tyrana ji nenajdete.
Institut vykázání
Dobrý den, manžel sestry byl konečně vykázán na 10 dnů z bytu (po opakovaných návštěvách policie, kdy setru surově zbil i za přítomosti 4leté dcery, je to alkoholik, sestra má několik lékařských zpráv dokazujících toto jednání). Samozřejmě chce podat žádost o předběžné opatření, proto se chci zeptat, co má být jeho součástí? Je lepší požádat právníka a sepsání? Děkuji za odpověď
Helena
Pokud byl manžel vaší sestry vykázán, měli by sestru kontaktovat pracovníci příslušného Intervenčního centra a nabídnout jí pomoc. Jejich pomoc je bezplatná. Samozřejmě se můžete obrátit i na advokáta. Žádost by měla být věcně správná a dostatečně přesvědčivá, aby mohla sloužit jako podklad pro rozhodnutí soudu.
Speciální
Dobrý den,
mám problém s nadřízeným.Zakazuje nám celoročně dovolenou,nutí nás dělat neustále přesčasy a víkendy,které neplatí.Nebo jen symbolicky...Odcházejí mu schopní lidé a on jejich práci rozděluje.Zjištuji,že ten každodenní stres již nezvládám.Když jsme s kolegy na obědě,většinou volá mi na muj soukromý mobil abych se vrátila,že ted zrovna něco potřebuje a nepočká to ani chvilku.
Nevíme už s kolegy co máme dělat.Lze se někde bránit neustálému přidávání práce,kterou nejsme schopni v 8h pracovní době stihnout?? Lze se dovolat někde dovolené? Nejsou ve společnosti žádná pravidla ani směrnice,vše jen ústně.Děkuji za odpověd.Jana
Jana
Na problémy mobingu tj. šikany v zaměstnání se specializuje organizace Práce a vztahy, která sídlí na Praze 2, ulice Krkonošskáč.16. Jejich tel. č. je 222 728 908.
Co je domácí násilí
Dobrý den, bydlím v Táboře a hledám pomoc pro svou sestru. Je ve věku, kdy by měla užívat klidu, má dva dospělé syny. Byly doby, kdy se soužití s manželem dalo vydržet. Dnes dochází na soustavné psychické týrání, vydírání, ničení věcí a v poslední době i k násilí.....Klasický příklad. Sestra sama nemá odvahu s tím něco dělat, ale zaslouží si pomoc. Mluvím s ní o tom, naváhala by opustit pěkný společný družstevní byt, je vyčerpaná. Prosím, kde začít, v Táboře jsem nenašla žádný konkrétní kontakt. Děkuji Jana
Jana
Doporučuji vám obrátit se na Intervenční centrum v Českých Budějovicích. Sídlí na adrese: Kanovnická 11/390. Předen si telefonicky dojednejte schůzku. Tel. č.: 386 323 016 nebo 603 281 300. Mají zkušenosti s domácím násilím a pomáhají bezplatně. Možná by bylo dobré sestru na setkání doprovodit. Vaše podpora pro ni bude velmi důležitá. Manžel jí bude dělat problémy s odchodem a dočasně se jí může zdát, že je to ještě horší. A pak bude potřebovat podporu, aby ve svém úsilí o osvobození vytrvala.Postupně , krok za krokem , se bude všechno vracet k normálnímu životu.
Speciální
Dobry den,muzete mi poradit? když sem se rozesla s pritelem a zustala sem tehotna v sestem mesici a navyse jsem slovenka, takze nemam ani narok na davky tady v republice,protoze nemam odpracovane mesice a druhy tyden uz sem v azylovem dome. Do konce tydne mam zaplatit pobyt a stravu a to mam jit jeste na SR vybavit si davky. Muj problem je ten ze nemam penize a uz nevim na koho se obratit. Uz nevim co mam delat.Muzete mi prosim nejak poradit?
Ivana
Váš dotaz není k problematice násilí a neumím vám poradit. Našla jsem Sdružení Ochrana nenarozeného života, které má linku poro ženy a dívky 603 210 999. Funguje ve všední dny od 8 do 20 hodin. Zkuste se na ně obrátit,pokud to ještě potřebujete.
psychické násilí
DOBRY.Mam problem s druhem psychicky nas tyra vyhrozuje zabitim,rozbitim celeho majetku.bydlime v pronajme,nemohu se ho zbavit.ja nemam kam jit a on bich moh jit na ubytovnu.chodim do prace na smeni a bojim se o syni cim je agresivni aj knim nadava jim vyhrozuje im.poradte mi co mam delat.dekuju .
ADRIANA
Doporučuji vyhledat Intervenční centrum. Seznam najdete na internetu. Bezplatně vám budou pomáhat s řešením situace. V případě nouze je možnost jít do Azylového domu, pokud je ve vaší blízkosti a je v něm volno.Zkuste zavolat na DONA linku, kde vám poradí zkušený konzultant.Také byste měla o situaci informovat sociálku, měli by hájit zájmy vašich dětí.Pokud vám začnedruh zase vyhrožovat, volejte policii 158. Při opakování ho může policie i vykázat z bytu. Jak vidíte možnosti obrany jsou, jenom potřebujete zapojit do řešsní další osoby a instituce. Sama byste neměla takovou sílu. Nepočítejte s tím, že se druh dobrovolně odstěhuje na ubytovnu. Neříkejte mu, co podnikáte, aby se jeho chování ještě nezhoršilo.
psychické násilí
Dobrý den, žila jsem 11 let s přítelem, máme spolu tříletého syna. Již jsme se rozešli, ale v místě trval. bydliště zůstáváme zatím společně. Byt na hypotéku je napsán na něho a já nemám, kam se synem jít.
Dnes jsem šla vynést odpadky a po návratu domů mě napadl ve dveřích bytu, způsobil mi modřinu na levé paži.Ztropil žárlivou scénu před synem, že to dělat nebudu! Měl na mysli, že jsem si s sebou vzala ven na ulici telefon a volala jsem svému příteli. Mluvili jsme doma o tom, že si nebud. telefon. s jinými muži/ženami v bytě přímo před sebou. Ale on mě napadl, že jsem si údajně chtěla zavolat venku na ulici. Křičel na mě, že to dělám okatě, při vynáš. odpadků a že to dělat prostě nebudu. Již v minul. mě několikr. hrubě strčil, shodil, kopal, ale nikdy jsem to ofic. nikde nenahlašovala. Vulgárně mě osočoval, ponižoval, sprostě nadával, několikrát i před synem. Opak. mi vyhrožuje, co všechno udělá.Z minul.nemám žádný konkrét.důkaz, jen dnes tu modřinu.Exist.pro mne nějaká forma pomoci?
Marcela
Pokud budete žít v jednom domě, tak se nedá mluvit o rozchodu. Pro vaše bezpečí je mimořádně důležité se odstěhovat. Pokud byste měla nějaké zranění jděte k lékaři a nechte si to zapsat do zdravotní dokumentace. Jděte také na sociální odbor, informujte je o rodinné situaci a domluvte se na možnosti svěření syna do vaší péče. Vyhledejte si na internetu příslušné Intervenční centrum. Všechno dělejte bez vědomí bývalého přítele, aby vás v tom nebránil a nenapadl vás.
psychické násilí
DOBRY.Mam problem s druhem psychicky nas tyra vyhrozuje zabitim,rozbitim celeho majetku.bydlime v pronajme,nemohu se ho zbavit.ja nemam kam jit a on bich moh jit na ubytovnu.chodim do prace na smeni a bojim se o syni cim je agresivni aj knim nadava jim vyhrozuje im.poradte mi co mam delat.dekuju .
ADRIANA
Vyhledejte si na internetu Intervenční centrum a domluvte si s nimi schůzku. Také můžete zavolat na DONA linku 251 511 313, která je v nonstop provozu. V nouzi je možné využít bydlení v azylovém domě. Partnerovi nic neříkejte a připravujte si řešení. Pokud by vás napadl, volejte policii. Můžete jít také na sociální odbor a informovat je o výhrůžkách. Potřebujete do toho zapojit více lidí. Odbornou pomoc najdete v Intervenčním centru. Potřebujete také podporu rodiny a přátel. Nemůžete na to být sama. Nestyďte se o tom, co se u vás děje mluvit. Není to vaše chyba nebo ostuda. Dlouhodobě se takový život nedá vydržet bez následků na duševním a tělesném zdraví. Ohrožená jste vy i vaše děti.
psychické násilí
Dobrý den, jsem v bezradné situaci. mezi děvčaty (věk 7-9let) se v průběhu léta něco stalo, nevím něco si snad řekly, vím, že proběhly slova kámo nekámo a moje dcera s příchodem na nový školní rok je uzavřená, nesvěří se ani rodičům, na vše má odpověď nevím a raději si jde do pokojíčku a nechce se dále bavit. Je pravda, udělala jsem pár chyb já jako matka, dovolila jsem při dělání úkolů kamarádce aby byla u toho přítomna a nyní se jí pořád pochichtává, posmívá a dokonce žaluje při jakékoliv příležitosti, s tím, že mi dcera řekla, že prostě řekne, já to řeknu tvé mamce a dostaneš, protože jsem asi dvakrát své dceři v přítomnosti kamarádek vyhubovala. moje dcera se hodně změnila, je uzavřená, ve škole se nehlásí, nedává pozor, nesoustředěná.... no je toho opravdu moc. prosím nevím jak z toho ven. jsem už zoufalá nevím jestli vyhledat psychologa nebo řešit vše s třídní učitelkou (chodí do 2 třídy). minulý školní rok byla opravdu jiná. děkuji aspoň za náznak jak z toho ven. Zuzana
zuzana
V každém případě jděte k dětskému psychologovi.Vaši dceru něco trápí. Může to být i něco jiného než se domníváte.Určitě to bude potřebovat i změnu vašeho přístupu k dcerce. Příliš mnoho kritiky škodí. V současné době jsou na trhu velmi zajímavé knížky o výchově dětí, např. Jak žít a nezbláznit se, nebo Respektovat a být respektován.Zkuste se informovat v okolí, jestli tam nejsou kurzy komunikace. Možná by vám v tom pomohla právě dětská psycholožka.Nic si nevyčítejte. I milující rodiče mohou dělat při výchově chyby. Důležité je, aby si to uměli přiznat a byli ochotní se naučit, jak se to dá dělat lépe. Rozhodně není dobré,že se vás dítě bojí, že mu někdo vámi vyhrožuje.Tato situace je těžká pro vaši dceru i pro vás, Dcera s tím těžko sama něco udělá, ale vy můžete. Držím palce.
Obecné
Má matka žije se svým přítelem- alkoholikem,tento vztah jí vyhovuje,avšak nyní se k nim přistěhovala má sestra s manželem a dítětem.Švagr s mou setrou maminčina přítele opakovaně fyzicky napadá, před několika dny mu dokonce zlomil nos.Přítel nic nenahlásil na policii jít zatím nechce.Na mou výzvu, aby se sestra s rodinou odstěhovala reaguje útočně a zamítavě.Maminka se jich bojí.Jak mohu pomoci ?
Lenka
Doporučuji kontaktovat Intervenční centrum ve vašem kraji. Násilné chování bude pokračovat a bohužel se bude stupňovat, pokud někdo nebo něco násilníka nezabrzdí. Bez zásahu policie se to asi neobejde. Při opakovaném napadení může policie vykázat násilníka z bytu. Bude potřeba udělat kroky, aby se sestra od matky odstěhovala. I v tom vám poradí v IC nebo si můžete vzít advokáta a podat žalobu na vyklizení bytu. Rozhodně by jim matka neměla povolit v bytě trvalý pobyt. Tím by si všechno zkomplikovala.Nikdo to nemůže vyřešit za vaši matku. Sama by na to byla slabá. Při podpoře z vaší strany a odborné pomoci IC je situace řešitelná.
psychické násilí
Dobrý den, žiju v bytě s rodiči. Mám 22 let a studuju vysokou školu. Chtěla jsem se zeptat zda se jedná o psychické násilí ze strany otce. Se svým vlastním otcem žiju odmala. Čas od času mi vyhrožuje,říká ať se odstěhuji k babičce, i když bydlím doma, nadává mi sprostě, ponižuje, říká, že každý chlap mě hned odkopne, vyhrožujeme mi. Dokonce mi zakazuje přespávat u přítele doma, i když už jsem dospělá. Nedovolí mi ani s přítelem jet někde, na několik dnů sami, nebo s jeho rodiči. I jak jsem byla menší musela jsem být doma, když mě otec zavolal, i když ostatní děti byly ještě venku, vyhrožoval mi výpraskem. Mamka hraje roli "mrtvého brouka" nebo radí ať se s otcem vůbec nebavím. Rodiče mají mezi sebou velmi špatný vztah,ale nejsou rozvedeni. Nehledě na to, že od otce nedostávám žádné kapesné ani peníze. S otcem komunikuji. Děkuji
Gabka
Váš otec si představuje výchovu jako drezůru. Je důležité mít moc, abych si mohl dělat, co chci a ostatní mě musí poslouchat.Takto se to kdysi naučil a dělá to, i když si tím kazí vztahy k blízkým lidem. Svého otce nezměníte. Máte ale možnost změnit své chování.Když se budete chovat stejně jako dosud, bude to u vás doma vypadat jak popisujete. A vy budete nespokojená. Otec bude proti jakékoli změně. Proto by pro vás bylo jednodušší od rodičů se odstěhovat a naučit se nést odpovědnost sama za sebe.Není dobré žít v dospělosti s rodiči, ani když jsou v rodině dobré vztahy, natož v rodině s autoritářským otcem, jako je ten váš. Kontaktujte psychologa, aby vám pomohl zbavit se vypěstované závislosti na otci a přemýšlejte, jak by se to dalo prakticky provést,abyste bydlela sama. Sňatek by nebyl dobrým řešením vaší situace.
pronásledování
Jsem 3 měsíce rozvedená, bydlím v domě, který jsem dostala jako dar od svých rodičů za trvání manželství. Majetkovému vypořádání se nebráním, jen chci, aby vše bylo vyřízeno soudní cestou. Můj exmanžel neustále volně chodí do mého domu a vyhrožuje mi. Většinou jen ústně, že mě připraví o celý dům, že zařídí, aby mě vyhodili z práce, že mě zlikviduje atd. O víkendu došlo i k fyzickému napadení a přivolaní policisté mi řekli, že dokud je u mě můj exmanžel hlášen k trvalému pobytu, může si do mého domu chodit jak chce a musím mu umožnit přístup. Sice není oprávněn mi ubližovat, mám je prý volat. Žiji v neustálém psychickém stresu, nevím kdy se objeví můj exmanžel a co bude následovat. Mám nějakou možnost se bránit? Děkuji.
Milada
Máte několik možností. Doporučuji Vám kontaktovat Intervenční centrum, kde Vám pomohou s řešením. Pokud si exmanžel odstěhoval osobní věci, můžete požádat na Obecním úřadě o zrušení jeho trvalého bydliště. Je to jeho povinnost odhlásit se po odstěhování. Vyměňte zámky a do domu ho prostě nepouštějte. Zejména po Vašich zkušenostech. Nemusíte do domu pustit ani policii, pokud si ji přivolá. Exmanželovi sdělte, že se může obrátit na soud.Najděte si advokáta, abyste na jednání s exmanželem nebyla sama. Pokud možno se jednání s ním vyhýbejte a nechte vše na odborníkovi.Tomu, co prožíváte se říká pronásledování nebo také stalking.Strach z bývalého partnera je velmi stresující a projevuje se psychickou nepohodou . Při delším trvání i psychickými problémy. Zapojte do toho další osoby (autoritu) a nekomunikujte s ním, do bytu ho nepouštějte. Rozhoduje důslednost, se kterou budete dávat najevo, že pro Vás přestal existovat.
Obecné
Prosím o radu, manžel po 21 letém manželství od nás odešel, předcházely tomu jeho noční nebo spíše ranní příchody domů z práce, neustále mne napdal - slovně, jsem stíhačka, stále mu něco nařizuji, buzeruji ho (nedával mi takřka žádné peníze na domácnost) syn studuje 1. rokem VŠ. sPotvrdilo se mi moje podezření, že hraje automaty a má plno dluhů. Je drobný živostník, dluží statisíce za materiál, doma se mi vrší upomínky na jeho jméno. Nejhorší je, že si nechce připustit, že máproblém a stále lže mne i synovi. Je již týden pryč s tím, že se rozvedeme. Potřebuji poradit jak celou situaci řešit, abychom do toho ještě nespadly já se synem. Navštěvuji psycholožku, ta navrhuje rychlý rozvod. Myslím si, že kdyby si to připustil že existují nějaké psychoterpaie nebo léčebny, ale nevím jak ho tam dostat. Chtěla bych se zeptat, zda po rozvodu a vyrovnání majetku, bych ještě zodpovídala za jeho dluhy. Nedokážu se od něj oprostit, nevím jak dál, veškerou vinu háže na mne. Prosím o radu. Děkuji
Anna
Souhlasím s Vámi, že pro další vývoj je zásadní, jak se k tomu postaví Váš manžel. Léčba z donucení nemá žádný efekt, nevkládejte do ní zbatečné naděje a neztrácejte čas.Také Vám doporučím rychlý rozvod, abyste zachránila, co se ještě zachránit dá. Dluhy, které manžel nadělal za dobu manželství spadají do společného jmění manželů, takže byste se o ně měli při rozvodu podělit. Kdo Vám pomůže, když se zruinujete zachraňováním manžela? Když se postavíte na vlastní nohy, budete mít možná větší možnost pomoci manželovi později.Chápu, že je težké být tvrdý vůči člověku, se kterým jste prožila tolik let a nejste k němu lhostejná. Když mu budete umožňovat dosavadní způsob života, tak mu spíš škodíte než pomáháte, protože se propadá stále hloub. Manžel je sám odpovědný za svůj život, ale je pohodlné hodit to na někoho jiného. Nevěřte tomu, že je to Vaše vina.Poraďte se s právníkem, abyste zbytečně neplatila , co nemusíte.V tomto směru se Vám právník vyplatí. Nešetřete na nepravém místě.
Obecné
DOBRY VEČER,JSEM Z BYVALIM ROZVEDENA,ALE ŽIJEME VE SPOLEČNE DOMACNOSTI,NEJSME JEŠTE MAJETKO PRAVNE VYROVNANI.dELA MI TU NASCHVALI UŽ 3 ROKY SE PSYCHYCKI LEČIM A TATO SITUACE MĚ STALE UBIJI
JANA dOBEŠOVA
Pokuste se vyřešit samostatné bydlení. I za cenu , že se Vám dočasně zhorší podmínky. Důležité je, aby Vás nemohl exmanžel ovlivňovat. S jeho spoluprací nemůžete počítat. Když budete v klidu a bezpečí, budete i v lepší psychické pohodě a lépe budete hájit svoje zájmy. V podstatě to sama píšete. Věřím, že to pro Vás není snadné rozhodování, je to spojeno s řadou potíží, ale zkuste se podívat také na klady odchodu ze společné domácnosti. Byl by to zásadní krok ke klidnější budoucnosti.
psychické násilí
Dobrý den.
Potřebovala bych poradit,jak dál.Jsem vdaná 15 let,máme dvě děti ve věku 12 a 15 let.Poslední roky přemýšlím o rozvodu,ale tohoto kroku se bojím.Manžel mne neustále uráží,poslední tři roky mu musím odevzdávat výplatu.Na jídlo a potřeby dětí i mne vymezí částku 6000 kč měsíčně.Já mám pak ještě speciálně kapesné ve výši 2000 kč měsíčně.Teď máme zakázáno topit v kotli odpoledne,prý nám stačí 5 lopat večer.Před měsícem začal přede mnou zamykat na kladku svoji skříń s dokladama a veškerýma listinama od domku.Mluvili jsme o rozvodu,kdy mi řekl,že na dům jakožto dar od jeho prarodičů jemu ,nemám nárok/myslím finanční vyplacení/ a děti bude chtít do střídavé péče.Doma ho skoro nevidíme,hodně času mu zaberou koníčky a kamarádi.Poslední měsíce nejsem schopná v noci spát,přidaly se mi žaludeční problémy ač jsem na toto nikdy netrpěla...Může toto všechno spolu souviset?Moc děkuji za odpověď. Jitka.
Jitka
Nečekejte,až manžel požádá o rozvod. Svým způsobem mu vyhovuje jak žijete, vždyť sám stanovil pravidla a na Vás a děti nebere ohled.Jste to Vy a děti, kdo jeho chováním trpí, proto i aktivita musí vyjít od Vás. Kon taktujte Intervenční centrum (internet) a poraďte se s odborníky, jak by se Vaše situace dala řešit. Manželovi nic neříkejte. Všechno si v tichosti připravte. Ideální by bylo, kdybyste v době podání žádosti o rozvod, nebydlela s manželem. Riziko napadení je velké. Vaše zdravotní potíže jsou opravdu spojeny s Vaší rodinou situací. Žijete v dlouhodobém stresu a když organizmus vyčerpá rezervy, začnou se hlásit poruchy. Ani Vy nejste vyjímkou. Nečekejte s rozhodnutím dlouho.
Co je domácí násilí
dobry den, chci se s manzelem po 28letech rozejit. Je to jiz po treti. Brani mi vyhrozovanim fyzickeho napadeni blizke osoby, drive napadal me. Mam tuto zkusenost, proto jej beru vazne a brani mi to v odchodu, nechci ohrozit nikoho jineho. Dal mi ultimatum do Silvestra. Tentokrat jsem si svym odchodem bezpecne jista. Muzete mi prosim poradit co delat, nebo kam se obratit, abych mohla bezpecne odejit?.. Dekuji za odpoved
Eliska
Odpověď už asi není aktuální. Přesto doporučuji kontaktovat Intervenční centrum ve Vašem kraji(najdete ho na internetu). Odchod zřejmě nebude jednoduchý a může to trvat dost dlouho. Pomohou Vám odborně a bezplatně. Domluvte si s nimi schůzku co nejdřív.
psychické násilí
dobry den co mam delat muj pritel je o 15 let starsi nez ja jsme spolu skoro 5let nebydlime spolu kazdy u rodicu jsme kazdy den u jeho rodicu ja jdu pak domu bydlim s matkou ktera je psychicky nemocna endogenni deprese ja jsem mela v 18letech rakovinu jsme obe v invalidnim duchodu mij pritel kdyz se hadame je strasne sprosty nadava mi vyhazuje me rve na ulici kdyz se rozcili a vi jak mi to vadi kdyz se pohadame svadi vinu na me nebere mi treba 10dni telefon rozchazi se se mnou.nevim co uz mam delat proti nemu nemam zadnou obranu protoze ho neprekricim ponizuje me nadava mi zesmesnuje me pred lidma a zase kdyz jsme v pohode tak je milionovej nevim co mam delat myslela jsem ze vyhledam radu odbornika uz nemuzu dal vini me z never atd co mam delat dekuji
olga
Chápu, že to nemáte v životě snadné a potřebujete vedle sebe spřízněnou duši. Jen si nejsem jistá, že Váš současný přítel je schopen být Vám oporou, když to budete potřebovat, protože se k Vám chová pěkně jen když se mu to hodí, když má dobrou náladu. Čím víc o něho stojíte, tím je k Vám horší. Zkuste jít k psychologovi a poradit se, co dělat jinak. Nejde to napsat do krátké odpovědi.
Institut vykázání
Dobrý den, jsem vdaná 3 měsíce (31 let, manžel 37 let, bezdětný pár), s manželem jsme partneři 7 let. Opakovaně u nás probíhá domácí násilí (manžel jej aplikuje vůči mě). Jsme z Chomutova. Mohli byste mi poradit, ke komu do poradny mohu přímo s manželem zajít - případně do jakého druhu poradny, abychom rozebrali jeho a případně mé chování a kam by manžel mohl docházet na účinné terapie, které by mu pomohly jeho agresivní chování vůči mě omezit na minimum (velmi sproté výpady kvůli malichernostem, které místy sklouzávají k fyzickým útokům jako držení pod krkem, lomcování, vláčení po bytě a povalení na zem)? Děkuji předem za vaší odpověď.
veronika dolejší
Obávám se, že intenzita domácího násilí je už tak velká, že nejlepším řešením je rozvod. Terapie je poměrně dlouhodobá záležitost s nejistým výsledkem, zejména pokud by se jí manžel účastnil jen z nutnosti. Obraťte se na Intervenční centrum v Rakovníkuý nebo v Ústí nad Labem. Podle mého názoru není co zachraňovat.Pokud byste chtěla manželství za každou cenu zachovat, připravte se na to, že manželovo chování se bude s velkou pravděpodobností stále zhoršovat. Kontaktujte psychologa, aby Vám pomohl najít účinnou formu obrany. Ke zhoršení násilí dochází v těhotenství. Pokud v rodině, kde je fyzické násilí žijí děti, velmi je to poškozuje.
pronásledování
Dobrý den, co mám dělat když mě můj bývalý psychicky týrá a v minulosti mě několikrát zmlátil. Proto od něj odcházím, ale on si myslí, že někoho mám. Jeho agresivita se stupňuje. Máme spolu pejska, vyhodil mě, prý do pěti dnů musí zmizet i pes. Nevím, co dělat. Nedá se s ním mluvit
Zuzana
Odpovídám s velkým zpožděním a tak nevím, jak se situace vyřešila. Pronásledování bývalých partnerů je dost časté. Obecně se doporučuje zcela přerušit kontakt, neodpovídat na SMS, e-maily. Vyhýbat se osobnímu kontaktu. Pokud Vám způsobí škodu nebo Vás napadne, případně ublíží Vašemu psovi, obraťte se na policii ČR a podejte trestní oznámení. Rozhodně byste s ním neměla bydlet, protože to je pro Vás velmi nebezpečné. Kontaktujte Intervenční centrum, které je obvykle v krajském městě, kde jsou odborníci na domácí násilí a pomáhají zdarma. Zapojte do své obrany rodinu ,přátele i např. kolegy v práci. Kupte si obranný sprej, naučte se s ním zacházet. Nesnažte se svému bývalému něco vysvětlovat, on má svoji pravdu, kterou mu nikdo nevymluví. Může ho zabrzdit jen autorita, např. dopis od právníka. Pronásledování je trestným činem, ale stíhat se bude až od roku 2010.Doufám, že to vyřešíte dřív.
Obecné
Dobrý den, s přítelem žiju 9 rokem máme dvě děti 5 a 2, za poslední roky si nejsem jistá jaký bude večer v jakém příde stavu, pokud příde opilý nadává rozbíjí věci jemu jedno jestli vzbudí děti, řiká o mě ošklivé věci před dětmi, vyhrožuje mi že si hodí provaz, že je ze mě psich.nadně, že se k dětem chovám na jedničku, ale co se týče jeho tak on je to pátý kolo odkopnutý, že nejsme žádná rodina, přitom já jsem na mateřské jsem s dětmi pořád od rána do večera nikam nechodim, protože by se zbláznil, byla jsem nedávno asi po druhý s kamarádkou a hned v 11 psal kde jsem, že už zavírají přitom jsem šla už domů, pak jsem usla u malýho a on byl uražen, že jsem se mu nevěnovala, tak kopal do topení, rozbyl hrnky, nedávno přilít o půlnoci (opilej)zjistil, že opět spím u dětí, tak tady začal dělat rozbroje, nevim jak dál, chtěla bych odejít, ale já vím, že s ním se nikdy na ničem nedomluvím, to to tady radši rozmlátí, co se týče práce nebo když je v klidu nemohu na něj nic říct, nevim si rady.
Hanka
Zkuste se obrátit na manželskou poradnu ve Vašem okolí. Obvykle je v každém bývalém okresním městě a za konzultace neplatíte. Váš přítel zřejmě nezvládá roli otce rodiny a chová se spíše jako trucující dítě. Životní oporou pro Vás asi není a pravděpodobně nikdy nebude, pokud si to neuvědomí a nezačne se sebou něco dělat. To je však málo pravděpodobné. Záleží tedy na Vás,jak chcete, aby Váš život vypadal.Nebuďte na všechno sama, svěřte se rodině a přátelům. Hlavně nevěřte tomu, že všechno je Vaše vina. Všichni se dopouštíme chyb, když si to uvědomíme, můžeme se snažit je napravit.pokud ale pohodlně hodíme odpovědnost na druhé, jako to dělá Váš přítel, můžeme stále pokračovat v chování, kterým své blízké trápíme. Vyhledejte odborníky a rozhodněte se podle toho, co je dobré pro Vás a pro děti. Pokud nic neuděláte, bude se přítel chovat čím dál hůř. Domluva s ním není pravděpodobná, protože nedokážoe respektovat partnera a chtějí výhody jen pro sebe.
psychické násilí
Dobrý den,píšu ohledně mé sestry.Je vdaná 25 let.Mají dceru 24 let.Sestra před 3 lety díky nemoci ztratila zaměstnání a tak si udělala 3 rekvalifikace k ničemu.Práce není.Stará se o domácnost.V tuto dobu se k ní manžel s dcerou otočili zády, nekomunikují s ní,nemluví,pomlouvají.Dcera s ničím doma nepomůže.Mají ji za povla.Mám o sestru strach.Myslí už na nejhorší.Moji pomoc odmítá.Co má dělat prosím.
Dagmar
Doporučuji, aby sestra vyhledala psychologa. Rodinná situace je pro ni nepříznivá a pokud s tím něco neudělá, bude to čím dál horší. Nemůže si vynutit přímo změnu chování dcery a manžela, ale může zapracovat na sobě, aby jim takové chování neumožňovala. K tomu bude potřebovat pomoc odborníka a není to snadné. Všichni si navykli na určitý způsob chování a budou se bránit změně. Se sestrou udržujte kontakt, do ničeho ji nenuťte, nekritizujte ji, stačí, když se Vám může svěřit.
Co je domácí násilí
dobry vecer co mam delat?pritel uz mi dal 2 facky kdyz byl trochu opily.jinak nas vztah je fakt dobry.jak se mam chovat dekuji kacka
kacka
Počítejte s tím, že u dvou facek nezůstane. Bude hůř.Alkohol není polehčující okolnost, často se za opilost jen schovávají. Nejjednodušší je utíkat z takového vztahu, jak nejrychleji dovedete. Pokud je Vám přítele líto, chcete ho zachraňovat a zůstanete s ním, pak se snažte jasně vymezit hranice, co v jeho chování nebudete tolerovat a co se stane, když se bude chovat bez ohledu na Vás. Pokud možno nespěchejte s dětmi. Násilí se často rozběhne v těhotenství, kdy má násilník pocit, že je na něm partnerka závislá a už mu neuteče. Facky nejsou projevem velké lásky, spíše jsou projevem emočních problémů násilníka.
psychické násilí
Hezký den.Žiji v pátnáctiletém manželství.Manžel mi znemožnuje,chodit ven bez doprovodu osmiletého syna.Pokud si vycházku prosadím,žádá mne abych se co nejdříve vrátila,neustále mi telefonuje.píše sms ptá se kde a ským jsem.Pokud řeknu kde jsem,následuje kontrola.Neustálé prohlížení mobilu,špatné pochopení sms zpráv vedou k častým hádkám. Hrubě mě
chytá,napřehuje na mě,neskutečně vulgárními nadávkami mě tituluje. večer předstírá že spí a tiše se za mnou přiblíží,jelikoš mě chce nachytat při psaní sms nějakému milenci.Já se lekám už i vlastního stínu.Dle něj je to že nemám čisté svědomí.Není schopen pochopit,že se potřebuji aspon nadechnout.Pokusila jsem se manželství ukončit,a manžel začal chřadnout a chátrat,během krátké doby zhubl patnáct kilo.Jsem neštastný člověk.Děkuji za váš čas.
ann
Co je pro Vás lepší, když chřadnete Vy, nebo když chřadne manžel? Chování Vašeho manžela není v pořádku a odchod od něho by byl obtížný. Téměř jistě by Vás citově vydíral, sliboval a pak zase vyhrožoval. Jenže když budete dál společně žít, čekejte zdravotní a psychické problémy. Na internetu si vyhledejte informace o domácím násilí a možnostech řešení. Vyhledejte pro sebe psychologa, abyste mohla lépe čelit stresu,ve kterém žijete. Uvědomte si, že nejste ovlivněna jenom Vy, ale i syn. Pokud jste v domácnosti,jděte do práce, abyste se dostala ze sociální izolace. Chápu, že jste nešťastná, ale mějte na paměti, že Vy nejste vina tím, co se u Vás děje a že to nemusíte snášet. Záleží jen na Vás, kdy a jak se rozhodnete.Zkuste znovu žít svůj život, mít kamarádku, které se můžete svěřit, mít své zájmy.
zachránce
Dobrý den, chtěla bych Vás požádat o pomoc. Už delší dobu si nevíme rady s mojí matkou. Je jí 55 let. Celý život psychicky trýzní mého otce.Dle mého zvážení trpí maniodepr. psychozou. Ona sama však nic nepřizná a připadá si naprosto v pořádku. Její stavy se dost často už nedají psychicky vydržet a obávám se, že můj otec se z ní brzy zhroutí. Neustále na něho chorobně žárlí, podezírá ho, v noci ho nenechá ani vyspat, stále na něho kříčí a mluvit normálním tonem už snad ani neumí. Mě nenávidí, protože se otce zastávám a bráním ho. ON k tomu zaujal svůj postoj, nechá si to líbit a vnitřně trpí. Prosím, zkuste mi poradit, jak ji přimět navštívit lékaře, či jak pokračovat dál. Já vím, že z těchto řádků vyčtete jen málo, ale i přesto ocením cokoliv. Matka si zkrátka připadá naprosto zdravá a naopak nadává nám, že nejsme normální. Už se to opravdu nedá vydržet. BOhužel jsem mluvila s psychiatrem a ten mi řekl, že musí se chtít léčit hlavně ona, jinak že se s tím nic dělat nedá. Děkuji
Plachá Leona
Vůbec se nemusí jednat o psychickou chorobu, ale o dlouhodobé psychické domácí násilí. Váš otec k němu přispívá svým pasivním postojem, ale nedá se to vydržet věčně. Možná se tak chová proto, že se domnívá, že je nemocná a nemůže za to. Chorobná žárlivost dokáže zničit každý vztah. Nemůžete donutit matku, aby udělala , co nechce.S velkou pravděpodobností k lékaři nepůjde. Bude slibovat, ale vždy najde důvod, proč to nejde.Vy byste stále jen čekali a doufali v zázrak. Změna musí vyjít od Vás s otcem.Matka nemá důvod ke změně situace. V úvahu přichází pouze odchod ze společné domácnosti. Zkuste kontaktovat Intervenční centrum, aby Vám poradili. Pokud otec nebude chtít odejít, odejděte sama, pokud je to možné.
zachránce
Dobrý den, jsem sestrou týrané ženy, kterou jsem mnoho let utěšovala - asi 5, už nevím kdy to přesně začalo, byly jsme sousedky, a sestra si ke mě každý den chodila na několik hodin polakat, a i s dětmi se zašít. pomáhala jsem co to šlo - hlídala děti, půjčova a darovala peníze, nechávala je u nás až jsme se kvůli tomu doma hádali.
Teď odešla od manžela, vřele s ním kamarádí, ale zaplétá se do dalších problémů - dráždí ho jinými muži, nedodržuje domluvy s nikým a v ničem, je agresivní na každé slovo. Jako by přejala původní chování svého manžela - např. domluví se schůzka, přijde pozdě, pokud vůbec, naštve se, že se to ostatním nelíbí, uráží jea pak uraženě odejde. a mě nezbude než to vyžehlit. Je pro mě neúnosné pokračovat v této pomoci, ona na to hřeší, předem spoléhá, že to nějak udělám. Ona chce žít po svém, mít právo vše si po svém udělat, ale dělá samé zmatky a přehazuje je pak na mě. už nemůžu. neurozy a přibívající problémy mě válcují. co se stane,když přestanu pomáhat mě děsí
Renata Ševčíková
Když přestanete pomahat, nastane normální život, kdy je každý dospělý člověk odpovědný za svoje chování. I Vaše sestra.Nebude to pro ni příjemné, ale čím dřív se to stane, tím větší má šanci se to naučit. Dřív byl vším vinen manžel a připravte se, že když přestanete pomáhat, bude obviňovat i Vás.Vaše sestra může vyhledat psychologa, aby jí pomohl zorientovat se sama v sobě i v nové situaci. Vy ale nemůžete za ni žít její život. Navíc si tím narušujete svůj rodinný život. Myslete víc na sebe a své blízké. Už za ni nic nežehlete. Pokuste se to sestře v klidu říci, nebude se jí to líbit a může dojít ke konfliktu a roztržce. Vy však vytrvejte, abyste jí dala možnost se vzpoamatovat. Čím déle bude Vaše podpora pokračovat, tím hůře se bude sestra vyrovnávat s odpovědností za svůj život.
psychické násilí
Prosím,příští týden mě čeká psycholožka z domácího násilí.Jdu tam jen díky příteli,sama bych na to neměla sílu,on bude jako doprovod.Psychicky mě týrá vlastní matka,kde žiju.Co když nebudu mít sílu o svém problému s cizími lidmi hovořit,nevžijí se do mé situace?Mám strach,že se rozpláču a za blázna budu já....Co pak?Jak dlouho mi bude trvat,než se opět vzmátořim?Týrání trvá už 3/4 roku a stále se to stupňuje.Jak dlouho si budu s psycholožkou povídat?Kolik bude nutných sezení?Mohu od ní získat kontak na bezplatnou právní poradnu?Rodina mě chce připravit také o majetek.Moc děkuji,Týraná
týraná
Z Vašich slov cítím, že máte z domova zkušenost, že jste vším vina a obáváte se, že podobný přístup budou mít i odborníci. Je to zbytečná obava a trápíte se problémy, které pravděpodobně ani nenastanou. Zkuste se obrátit také na Intervenční centrum, které je v každém kraji. Nevím, kde žijete a tak Vám nemohu dát přímý kontakt. V rámci svého působení Vám poskytnou i právní rady. Bezplatnou právní radu můžete dostat v Občanské poradně, pokud nějaká je ve Vašem okolí.Také byste mohla zkusit jednorázovou konzultaci u advokáta, pak by to nebylo tak drahé. Na některé Vaše otázky neznám odpověď, nevím, jak dlouho spolu budete mluvit, nebo jak brzy se z toho dostanete. Mohu Vám však potvrdit, že pokud neuděláte nic pro svoje osvobození, budete na tom čím dál hůř.Když chcete pro sebe lepší budoucnost, je potřeba se odvážit a udělat první krok. Odborníci nebudou Vašimi kritiky, spíše průvodci. Bude záležet na Vás, co od nich budete chtít. Nikdo Vás nebude k ničemu nutit, sama si budete řídit postup, jak dál.
Speciální
dobrý den je mi devatenáct let a mezi sedmým a črnáctým rokem přibližně jsem byla zneužívaná. V součastnosti jsem začala trpět pocity méněcennostu, cítím se k ničemu, nejsem schopna navázat vztahy, naprosto nikomu nevěřím a je to čím dál horší. Ted když mají všechny holky klka se cítím příšerně, já nikdy nikoho neměla a ani nechci, ale někdy ám strašnou touhu s někým chodit ale pak se mi honí hlavou, že by mě stejně využil, nepochopil, začal na mě tlačit v intimních věcech a určitě piomlouval u kamarádu. Může to být následek toho co jsem prožila? co s tím dělat, začínám pocitovat, že je potřeba se s tím vyrovnat, že mě to brzdí a jakoby rozdvojuje osobnost jenou jsem milá příjemná, ale stačí malá záminka jen pohled slovo druhého a vyvolá to ve mě neskutečnou agresivitu, nevyrovnanost, strach a pocit že nic nemá cenu, o nic se snazit a tak... poradte říct to nekomu do očí nezvládnu, zkoušela jsem najít psycholožku, ale všechny mi byly nepříjemné a bála jsem se že mě nepochopí.
sára
Z Vašeho dotazu nepoznám do jaké míry jsou Vaše potíže spojené jen se sexuálním zneužíváním v dětství nebo jestli se na nich podílí i něco dalšího. Vyhledala jsem pro Vás neziskovou organizaci s názvem ELEKTRA,která se specializuje na pomoc ženám, sexuálně zneužívaným v dětství. Mají i telefonickou krizovou linku 283872410, ale není nonstop. Volejte opakovaně mezi 10-13 a 14 -16 hod.Pro někoho je snadnější být v anonymitě než přímé osobní jednání. Všechno se však po telefonu nezvládne. Pokuste se s nějakou psycholožkou vydržet několik setkání a dát Vám i jí příležitost k navázání důvěry. Počkejte s úsudkem až po několika setkáních.
Co je domácí násilí
Dobrý den, chci se zeptat, co mám dělat a jak se naučit důvěřovat mužům. Můj otec mě odmala vtloukal do hlavy, že vše je moje chyba, moje vina (jedno, jestli špatné známky ve škole, rozbitý ovladač, nebo si nezasloužím otevřít si salám...), dost často mě urážel a ponižoval, mámu mlátil a mě začal v sedmnácti. Teď mám dobrého přítele, pochází z opačných poměrů a já jednak k němu nedokážu být upřímná, zatajuju i drobnosti ( ano, doma doteď tajím, že mám brigádu, kam večer jdu, když jsou rodiče na chalupě, tak i lžu ohledně příchodu domu- vždy následovala přednáška o flákáním časem a následných studijních (ne)úspěších)... nevěřím mu, bojím se, že proti mě otočí vše, jak to dělala máma a co je horší, o otci se mi zdá... nadneseně řečeno, jak šíří násilí- občas ve snu křičí, občas mě honí s rukou na přaženou po bytě... Ja k začít být plnohodnotným partnerem, na kterém nebude vidět minulost s dětství???
Děkuju
Vanesska
Tak jak jste si časem osvojila nynější způsob chování, můžete se časem naučit, v jiném prostředí a s jinými lidmi, chovat se jinak.Podstatné je, že nejste spokojená se současným stavem a chcete se změnit. Zkuste ve svém okolí vyhledat psychologa, aby Vám s tím pomohl. Změna přijde postupně ne hned. Poznáte to podle chování druhých lidí k Vám. Když se naučíte vážit si sebe sama, budou si Vás vážit ( respektovat Vás) i druzí.Je to program na celý život. Jenom na sebe nebuďte příliš přísná, nechtějte být dokonalá a začít můžete třeba tím, že máte právo být nedokonalá a dělat chyby a přitom být hodnotným člověkem. Bude to velká změna ve Vašem navyklém způsobu myšlení. Váš příběh je příkladem toho, co dělá násilí v rodině s psychikou dětí.
Obecné
Pane doktore moc Vám děkuji za odpovědi a za Váš názor ve věci svěření dítěte do péče.Ano..soudkyně je žena a určitě i matka, taktéž sociální pracovnice Filipa a v neposlední řadě i znalec v oboru psychologie a psychiatrie je žena.Tak to mám opravdu pěkné vyhlídky.Nesouhlasím však s tím, že syn ve 2,5 letech je malý a musí být u matky.
Jen sem Vás chtěl ještě poprosit ,zda by jste mi poradil, kde na internetu bych mohl zdarma stáhnout Žádost o vydání předběžného opatření soudu ve věci styku s dítětem než soud rozhodne o svěření dítěte do péče jednoho z rodičů. Ještě bych seš chtěl zeptat, zda si mohu dítě kterému jsou 2,5 roku brát domů ke mě a zda tak budu moc činit i po rozhodnutí soudu a zda bude moc dítě být u mě i přes noc.Mockrát Vám děkuji.Petr Hladík
Petr
O žádném formuláři na vydání takovéhoto předběžného opatření bohužel nevím. Dokonce pochybuji, že takovýto "formulář" vůbec existuje. Jde totiž o to, že každý případ se liší a nelze na něho vztáhnout jakýkoli "vzor". V tomto ohledu to budete mít těžné, ale alespoň v tomto se neostýchejte a zvolte právní radu a pomoc advokáta či advokátky. nejlépe z okruhu sídla předmětného soudu či Vašeho bydliště.
Návrh na vydání předběžného opatření, zvláště takovéhoto druhu vyžaduje opravdu zkušenost a nikoli vzor. Věřte mi. Musí být perfektne odůvodněn, podložen a zvláště závěrečný petit usí být vykonavatelný. Zkrátka věc pro advokáta...
Věk 2,5 roku nijak nebrání tomu, abyste dítě nemohl mít doma i přes noc. Zákon tomu samozřejmě vůbec nebrání. budete stále narážet na "hradbu názorů a postojů" soudkyně, opatrovnice a případně i znalce. tyto názory rozhodují. Nikoli Vaše přání jako otce. Bohužel...
Obecné
Pane doktore děkuji moc za brzkou odpověď. Dnes jsem byla za svojí advokátkou a ta mi řekla, že jsme dostali toho nejhoršího soudce.Je mu všechno jedno.Ptala jsem se na to zda by ex neměl doplatit výživné zpětně,kdy bral těch 30.000,- ale ona mi řekla že to neprojde, že se bude soudce ptát, proč jsem si tedy nezažádala o zvýšení dřív.Chce to asi hnát dál. Prý ať prodá byt, nebo pozemky aby měl z čeho platit.Myslím si, že soudce to zajímat ale nebude.Dělá totiž trestní právo a rodinné dělá, protože je nedostatek soudců a obtěžuje ho to.Ale já už nemám peníze na to abych si jí mohla platit.Nevím co mám dělat. Prosím odpovězte mi co nejdřív. Moc a moc děkuji moc.Marta.
Marta
Předně soudci skutečně není nic do toho, zda podáte návrh na zvýšení výživného dříve či později nebo zda ho budete požadovat až tři roky zpětně... To ani nesmí vykládat k Vaší tíži. Nikdy.
Soudce musí zajímat jaký má otec majetek!!!
Pokud o majetku otce víte, tak ho každopádně u soudu uveďte a případně požádejte soudce o součinnost s jeho zjištěním. Výpisy z KÚ jistě zvládnete sama (výpis z centrální evidence dle jeho r.č.).
Lze též uvažovat o přizvání znalce, který by majetek otce ocenil a určil případné výnosy, které by otec mohl mít, kdyby je využíval.. takovéto případy nejsou žádnou výjimkou.
Soudce, zvláště v případech výživného, musí zajímat, jaký má druhý rodič majetek. Je to základní premisa řízení o určení či zvýšení výživného !
Obecné
fyzické i psychické násilí: Dobrý den, co mám dělat. Můj přítel mě několikrát fyzicky napadl, dokonce zlomil i nos. Do toho mě začal psychicky týrat, že když odejdu, tak se zabije. Pak je chvilku klid, ale v poslední době, když už ví, že chci odejít, mi dělá ještě větší dusno, vyhazuje mě z bytu, vyhrožuje. Dnes už bydlím jinde, ale on mi vzal klíče a ukládá si ultimátum. Věci mám stále u něho, co mám dělat, když mi diktuje, kdy si pro ně můžu přijit apod. Děkuji
z.H.
V prvé řadě je nutné si uvědomit, že na toto své chování nemá absolutně žádné právo. Je to sice velmi jednoduchá věta, ale je dobré si ji uvědomit.
Pokud se nebudete nijak bránit, bude to ještě horší. jeho pocit nadřazenosti a pomyslné síly bude sílit.
Pokud k bytu máte stále užívací právo, jak předpokládám, můžete se do bytu kdykoliv vrátit i s doprovodem a nechat vyměnit klíče od vchodových dveří.
Přivolaný záměčník bude potřebovat jakýkoli doklad o právu byt užívat. Připravte si jej, nežli ho zavoláte.
Doporučuji dveře otevřít v době kdy nebývá doma, ale v práci či kdekoli jinde. Poté odvezte své věci a stav bytu před a po vaší návštěvě každopádně vyfoťte!!! Nejlépe s datumem ve fotografii. vyhnete se tak jakémukoli budoucímu nařčení, že jste cokoli zcizila, poškodila apod. Jděte do bytu každopádně se svědkem či dvěma.
Nedopouštíte se tímto jakéhokoli přestupku či tr.činu.
Nevím, kdo je vlastníkem bytu. zda jde o vztah nájemní či vlastnický či spoluvlastnický... Podle toho bych poradil dále...
Obecné
Dobrý den, jsem rozvedená. S dospělými studijícími dětmi řešíme výživné (žaloba je u soudu). Náhodným přečtěním uložené zprávy na PC se nám podařilo zjistit, že býv. manžel a otec dětí žádá po panu xy vyplacení provize za rok 2008 a 9 v roce 2009. U soudu tvrdí, že je veden na pracovním úřadě a bez přijmu, prý ho živí 80 letí rodiče. Máme nějaké možnosti: 1) jak zjistit jeho opravdový příjem? 2) jak může utajit svůj příjem? Děkuji
Alena
Pokud má jakýkoli příjem "na černo", není téměř jakákoli šance tento příjem zjistit.
Soud si v soudním řízení o výživné může vyžádat zprávu od příslušné České správy soc.zabezpečení o výši jeho příjmu a informace od zaměstnavatele. Též je velmi důležitá informace od zdravotní pojišťovny jaké pojištění platí a zda existuje jakýkoi zaměstnavatel. Podle výši soc.odvodů a plateb zdravotního pojištění lze velmi snadno odvodit a dopočítat skutečný plat, poud nějaký má. Dále se využívá samozřejmě kopie daňových přiznání od příslušného finančního úřadu. Zkontrolujte si na www.justice.cz (odkaz obchodní rejstřík - vyhledávání fyzických osob vlevo dole) zda jeho osoba nefiguruje v nějaké obchodní společnosti. Dále si můžete ověřit zda není živnostníkem na www.mfcr.cz odkaz databáze ARES.
Obecné
dobry den.probíhá již 5let od rozvodu vyrovnání sjm plné lží..Exmanžel chce byt, nikdy nepřispěl na opravu a údržbu, úklid a jde mu jen o psychický a finanční teror a nejistotu i pro děti, které mám ve své péči, s tím, že mohou zůstat s ním v bytě bydlet, i když má 2 domy. Na dětí platí výkonem rozhodnutí a ani se s nimi nebaví, naopak nám vyhrožoval, že po rozvodu, který podal on nás z bytu vyhodí, nebot já ho nemohu vyplatit, protože jsem nepracovala a starala se o děti, Chce tržní cenu. Děti i z toho, že by měly v bytě zůstat s otcem alkoholikem mají psychosomatické a školní problémy. V bytě zakázal i opravu rozvodů vody, kdy vytápíme sousedy a tvoří se v bytě i nám plíseň a děti mají na plíseň alergii. Chci se zeptat zda by měl uhradit polovinu pojištění bytu, které platím nebo nová okna, která jsem uhradila při výměně v celém domě. Prý je nechtěl ani pojistit byt. Elektriku po rozvodu hradí už rozsudkem soudu. Mohu také podat žalobu na polovinu za okna a pojištění bytu. Děkuji
R.Kušičková
1) Nemůže Vám v žáném případě přikazovat či zakazovat ohledně dětí a bytu cokoliv.
2) Jakékoli platby i za jeho osobu můžete přičíst ve výši 1/2 k částce, kterou Vám případně bude nucen ve výsledku uhradit.
3) Ohledně oken a pojištění, pokud jste je zaplatila po dni kdy nabyl právní moci rozvodový rozsudek výlučně Vy, můžete samozřejmě podat žalobu na zaplacení. Pozor však na promlčecí lhůtu v délce 3 let ode dne, kdy jste okna a splátky platila.
Soudní řízení o vypořádání SJM jsou jedna z nejkomplikovanějších a nejdéle trvajících soudních jednání. Osobně mi jsou známy případy delší deseti let... Bohužel.
Obecné
Dobrý den,
manžel, již bývalý, mě po rozvodu zmlátil, když jsme přijela do našeho ještě stále společného bytu pro věci. Přijela policie, vyslechal nás. Naši dcerku Lucinku mu však prý stálemusím dávat, tak jak rozhodl soud. Ale jak ji mám dát člověku, třeba na víkend, když vlastně bije její matku? Není možné mu na dobu, než se všechno vyšetří, mu zakázat styk s dcerou? Jak mám postupovat, na koho se obrátit, děkuji moc.
lucie
1) Podejte novou žalobu na úpravu styku otce s dcerou.
2) Současně se žalobou podejte návrh na vydání předběžného opatření, že z důvodů, které doporučuji podrobně uvést a specifikovat navrhujete, aby do pravomocného ukončení Vámi zahájeného řízení se dcera svěřuje do Vaší výlučné péče a otci se stanovuje výživné ve výši ...Kč měsíčně.
3) Vše předtím projednejte s OSPOD (orgán sociální péče o děti = tzv.soc.odbor..) pak můžete do svého podání-žaloby spolu se s návrhem na vydání předběžného opatření tuto skutečnost zmínit a případně ulehčit soudci rozhodování, pokud OSPOD s takovýmto postupem bude souhlasit.
Každopádně pokud se rozhodnete dceru otci nesvěřovat, otec se bude muset bránit soudně a to bude trvat vemi dlouho. Buďte na OSPODu Vy první a ať od Vás vyslechnou jaká je pravda.
Obecné
MŮJ MANŽEL ZEMŘEL SPOLU JSME POSTAVILI RODINNÝ DOMEK BOHUŽEL ZŮSTAL NAPSANÝ POUZE NA MANŽELA MÁME 2 SYNY A PŘI VYPOŘÁDÁNÍ DĚDICTVÍ BYL TENTO ROZDĚLEN NA 3/3 STARŠÍ SYN SE NEUSTÁLE ODVOLÁVÁ ABY DĚDICTVÍ NENABYLO PRÁVNÍ MOCI A ABYCH SI SE SVOU TŘETINOU NEMOHLA DĚLAT CO CHCI.ŘÍKAL ŽE SE BUDE ODVOLÁVAT DOKUD NEZEMŘU DOKONCE SI ZMĚNIL I BYDLIŠTĚ ABY SI NEMUSEL VYZVEDÁVAT POŠTU,UŽ SE MU TO TAKTO DAŘÍ 7 LET.CHTĚLA JSEM TU TŘETINU DAROVAT MLADŠÍMU SYNU PROTOŽE STARŠÍ UŽ OD NÁS S MANŽELEM DOSTAL DOST , NEVĚDĚLI JSME ŽE SE TAKTO ZACHOVÁ, V DOMKU NEBYDLÍ NESTARÁ SE ANI O NĚJ ANI O MĚ.CO MOHU DĚLAT,SOUD DĚLÁ JEDEN KROK ROČNĚ,PRÝ HO NEMOHOU SEHNAT JE MĚ 71 LET A RÁDA BYCH SE SVÝM MAJETKEM NALOŽILA PODLE SVÉHO.JANA
JANA
V tomto ohledu pomohou pouze opakované urgence a žádsoti na příslušný soud o odstranění prodlev v jednání. Můžete požádat i předsedu soudu, aby Vám pomohl.
Skutečnost, že nemohou doručit soudní obsílky je trochu výmluva. Jednak existují zákonné fikce doručení - do deseti dnů od uložení na poslední známou adresu se považuje zásilka za doručenou... Mimochodem. Dědické řízení navíc není řízením, kde by se u vše úkonů muselo nutně jednat výlučně ústně a kde by byla vždy vyžadována osobní účast Vašeho syna. Pokud bude nařízeno jednání a bude řádně obeslána bez omluvy se nedostaví, soud může dle občanského soudního řádu jednat. Soud má též možnost mu ustanovit opatrovníka...
Vše jsou zkrátka buď výmluvy soudu nebo nekvalitní práce soudu. Možná oboje.
Co je domácí násilí
Mám bývalou spolužačku na druhé straně republiky,pouze si píšeme.Před časem se mi svěřila, že ji muž občas uhodí,začal dost křičet a trestat děti i páskem.Domlouvala mu,ale zbytečně, ještě chtěla zapojit tchýni,že on na ni víc dá.Sama je dost labilní,na něm závislá. Vím, že chodí k psychologovi, říká, že kvůli němu a tchýni, která bydlí skoro s nimi.Teď jsem dostala mail od něj.Adresu jsem jemu nedávala!Prý je ona psychicky nemocná,proto se léčí.Už chtěla dvakrát odejít,vždy s pochybným individuem, který ji vydíral, že si něco udělá, když s ním nebude.Nevím,kde by k němu přišla.Je na mateřské ve větší vesnici a plně zaměstnaná péčí o 3děti a dům. On jí prý vždy odpustil a chce jí pomoci a rodinu udržet.Děti vychovává tak aby z nich něco bylo. Nevím co mám dělat. Možná je to pravda a možná je on nemocný psychopat, a až se stane něco hrozného,já si budu vyčítat, že jsem něco neudělal.
Aneta
S velkou pravděpodobností se jedná o domácí násilí a bude to asi ještě horší, než Vám kamarádka naznačila. Svědčí o tom e-mail od manžela. Všechno je vina manželky, on je dobrý manžel i otec, který chce, aby z dětí něco bylo.Jenže realita bude jiná. Žárlivec, který extrémně manželku kontroluje a vztekloun,kterému dělá dobře ubližovat slabším.Udržujte s kamarádkou kontakt, je to pro ni velmi důležité, narušuje to její izolaci od okolního světa. Na internetu si může najít informace o domácím násilí, aby pochopila, co se u nich doma děje a jaké má možnosti. Se 3 malými dětmi se těžko utíká. O to víc potřebuje spřízněnou duši. Do ničeho ji nenuťte a naslouchejte jí.Nabídněte jí,že se na Vás může obrátit, když to bude potřebovat.
Co je domácí násilí
Paní doktorko,chci vám poděkovat za radu hodně jste mi pomohla a otevřela mi oči.Tentokrát se chci zeptat můj bývalí přítel 30let stále bydlí v domě u své matky.Neplatí jí žádné peníze na domácnost a to jak na jídlo tak nepřispívá ani na elektriku atd.Neplatí jí prostě vůbec nic a nechává se od ní živit.Je na ní hrubý,fizicky jí napadá a to i slovně,hrubě jí uráží pokud mu nechce dát peníze.Přitom vydělává ale peníze si nechává pouze pro sebe.Prosím poradte mi jak se může mamka bránit a jak ho může dostat z domu.Policie už ho jednou vykázala ale on se tam zase vrátil.Stále vyhrožuje že dům zapálí a utoky na mamku se zhoršují.Prosím poradte nám Děkuji
Pavlína
Vyhledejte nejbližší Intervenční centrum, kde Vám zdarma a kvalifikovaně pomohou situaci řešit. Nejedná se jen o jednorázovou poradu, ale obvykle spolupráce trvá delší dobu.V případě fyzického napadení, volejte policii. Vykázání je možné opakovat a je také možné ho prodloužit. V úvahu by přicházela i stavební úprava domu, aby bydleli zcela odděleně. Pokud nemá žádný vlastnický podíl na domě, je možné podat žalobu k soudu na zrušení užívacího práva. Je tam i alkohol? Vašemu expříteli se nebude chtít měnit jeho pohodlný příživnický životní styl a bude se každé změně bránit. Nebude to snadné, ale není to neřešitelné.
Co je domácí násilí
a já se ve chvílích hádek ani hájit nemohla,jelikož kdybych zašla o krůček dál a hysterčila,možná bych facku dostala..ale ZATÍM nikdy. Až teď jsem si uvědomila,že se vymknul z kontroly-byl opilý,když bláznil naposled.Pořád jakobych ho omlouvala,ale přitom už u mě nastala konečná a teď chci manž.ukončit. On ví,jak na mě,ví,co mě zraňuje a v jedné chvíli to použije a vzápětí mi říká,jak mě miluje.Je nevyrovnaný,labilní,s ním je to jednou nahořea pak zas dole. Jako otec funguje,ale není to ukázkový táta,to tedy ne.říkala jsem si doposud - hlavně ty děti ho mají rády,vydržím.Ale po poslední akci,kdy-ne poprvé-děti byly svědky jeho urážení mě a násl.rozbití okna-dost vyděšené-jsem si řekla DOST a chci,aby odešel.Poté možný rozvod.Ale sama mám dilema-i přes toto byly pěkné chvíle,děti ho mají rády,mám právo jim ničit rodinu? Mám na sebe zase nechat šlapat s tím,že se příště může stát,že dostanu pěstí?Nebo si říct NE,tohle si ke mně dovolit nemůže.A za cenu jejich bolesti ukončit vztah?děkuji
marianna
To co píšete je časté dilema žen - matek. "Děti mají otce rády, nechci jim brát otce."Je to opravdu tak? Zeptala jste se dětí, co by si přály ony? Rodina, kde se křičí a kde je napětí, není pro děti místem, kde se cítí dobře a v bezpečí. Občasný konflikt není totéž jako každodenní křik a napětí. Děti tomu nerozumí, utéct není kam. Čím mladší je dítě, tím horší je dopad na jeho psychiku. Rozhodněte se podle sebe. Pokud máte pocit, že Vás chování manžela deptá, odejděte dříve než přijdete o životní energii a než dojde k poškození Vašeho tělesného i duševního zdraví. Když nic neuděláte, počítejte, že manžel se sám od sebe nezlepší a je velmi pravděpodobné, že bude ještě horší.Vyhledejte Intervenční centrum nebo si promluvte s psychologem. Budete potřebovat podporu přátel, příbuzných a odborníků.
Speciální
Již jsem Vám psala dotaz,jak to chodí v psychologických poradnách.Přítel nás tam objednal,protože mě matka psychicky týrá.Co když se v poradně rozpláču a psycholožka bude mít za cvoka mě?Nemám totiž sílu o svém problému mluvit s cizími lidmi...Jsem plná emocí a nějak tu negaci ze sebe musím dostat....Děkuji
K.
K psychologivi se chodí, když je zle a tak se tam často i pláče.S tím si rozhodně nemusíte dělat starost. Nebudete první, ani poslední, kdo se u psychologa rozplakal. Není to hanba, ani projev nějaké nenormálnosti. Jen se často mluví o věcech, které jsou bolestné a pláč je přirozeným průvodcem podobných prožitků.Zkuste více věřit odbornosti psychologa. Při prvních setkáních jde spíše o navození důvěry mezi Vámi a psychologem než o nějakou významnější změnu situace. Bez vzájemné důvěry to nejde a je lépe obrátit se na někoho jiného.
| předchozí | ... 32 33 34 35 36 37 38 ... | další |
