Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nevhodný partner|nemohu se seznámit|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| ženské sebevědomí| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| jak pomoci blízké osobě| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do nevěrníka| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| podezřelé chování muže| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| následky románku| nevím, co chci| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| partnerka mě podváděla| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| manželka má milence| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nevhodný partner
Dobrý den, mám dost psychicky vyčerpávající a stresující práci, když přijdu domů psychicky ,,vyšťavená,, můj přítel na mě ještě vyjede, že domů nosím negativní atmosféru. Nepomůže mi, nepodpoří mě, nevyslechne mě... a když se mu snažím sdělit to co mě trápí vždy se naštve a začne vztah ukončovat. I když jsem mu řekla, že by mi pomohlo, kdyby mě jen na deset minut vyslechl a podpořil mě vše by bylo v pořádku a mě by to moc pomohlo. Když jsem veselá tak jsem pro něj božská, když mě něco trápí dává ode mě ruce pryč a ještě mi vynadá, že to vše nedokážu vypustit a že mu tím lezu na nervy. Ztrácím k němu důvěru, když je problém jde od toho, nebo vztah ukončuje, nemám pocit, že se na něho mohu spolehnout a důvěřovat mu. Neustále v sobě smutek, zklamání, stres, vyčerpání potlačuji a dost mě to vyčerpává. Děkuji za Váš názor.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobr den,
smysl partnerství spočívá ve vzájemné podpoře a pocitu důvěry, v tom, že jsou spolu lidé v dobrých, ale i zlých časech. Jestliže se k vám partner chová tak, jak to popisujete, musím se ptát, proč s ním vlastně jste? Žebrat o pozornost nebo přízeň postrádá smysl, jen tím arogantnímu partnerovi čechráte jeho pocit nadvlády. Chce to se odstřihnout, vše zpracovat a porozhlédnout se jinde. Ale rozhodnutí je samozřejmě na vás....Přeji vše dobré a hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den , můj přítel mně nechal a vymýšlel si že mi četl chaty na facebooku , pak že má jinou ale včera mi řekl že ani jedno není pravda což mi hodně ublížilo a nevím proč mně nechal a chtěla bych vědět co si o tom myslíte vy děkuji Horváthová
proč?
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ani jasnovidka by vám nebyla schopna říci, proč vás nechal, to byste se mohla dozvědět pouze od něj. Pokud je to tak, že si stále hledal záminky, lepší, že vztah skončil a vy neztrácíte čas. Přeji více štěstí v příštím vtahu a také lepší komunikaci, která je jedním ze základních pilířů. 
nevhodný partner
Mám podobný problém jako jsem přečetla u Ali. Je mi 29, on je mladší. Mám dvě děti z předchozího vztahu. Přesně měsíc a já se zamilovala. Druhý jsem dělala chladnější, aby to nepoznal. Z mého pohledu to vypadalo, že on se zamiloval hned na začátku potom co jsme se poprvé viděli. Ten druhý měsíc měl připomínky, že ho mám jen na sex. Tak jsem to na něj vybalila. Skoro se mi vysmál. Tak jsem přestala komunikovat. Druhý den mi poslal zprávu netýkající se tématu. ale bylo to vtipné, tak jsem poslala emoji. On taky a zas nekomunikuju :D chci nějak zachránit to, že jsem to vybalila na něj jako první, je to vůbec možné? Děkuji :)
Sára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte dvě děti, což se může bezdětnému, mladšímu muži jevit jako překážka. Situace, kterou popisujete, připomíná hru na kočku a myš, pro románek třeba atraktivní, pro život zhoubné. Posuďte sama, co vlastně chcete, jaký typ muže a vztahu je pro vás žádoucí, a podle toho si vybírejte. Chtělo by to zralejšího muže, jenž bude mít rád i vaše děti.
Přeji vše dobré.
nevhodný partner
1/2 Dobrý den, paní magistro.
Pomozte mi prosím pochopit můj bývalý vztah. S přítelem jsme byli 3 roky spolu. Vztah to byl, jako žádný predtim. Ze začátku měl vše. Dobývání z jeho strany, užívání si, chození se bavit s kamarády, vášeň. Já jsem, řekla bych vyzralejsi, než byl přítel. Jemu 27, mne 31... vše šlo dobre, sestehovali jsme se k sobě a byli zamilovaní. Bývalý přítel byl takový “nevyboureny”.. měl rad adrenalin a jelikoz já byla spis klidná, tak sel občas sám za kamarády a já šla za svými kamarády. Postupem času vztah byl také klidnější, ale stále mě ujišťoval, jak je do mě blázen a byl pozorný. Jenže.. začal chodit ven s kamarádkou a stále mi tvrdil, ze se nemusím ničeho bát. Věřila jsem mu. Ale jednoho dne (byly tam i náznaky predtim, ale já stále věřila) mi řekl, ze to necítí a ze potřebuje čas. Nechala jsem mu ho, ale po par dnech mi došla trpělivost (neozval se ani jednou a i mi docházely určitě věci) a vztah jsem ukončila.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kde byla chyba? Asi v tom, že jste si našla muže, který se k vám svým založením nehodí. Imponovalo vám, že je bouřlivák, jenže takoví většinou touží po velkých výzvách...není to jen o tom, jestli sedíte doma nebo vyrazíte někam s kamarády....tihle sebejistí adrenalinoví potřebují partnerku, u níž si nikdy nejsou jisti - hysterickou potvoru, co s nimi zametá a nutí je k žárlivosti. Jen ho nechte, ať si takovou najde, nebudete přece čekat jako jakási "záloha", až ho nějaká taková odkopne! Hlavu vzhůru a příště zvolit jiný typ. Přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
2/2 Po par dalších dnech začal prosit a přemlouvat, at se k sobě vrátíme.
Ze zjistil jak mě miluje. Já se ale dozvěděla, ze chtěl tu jeho kamarádku a spal s ni, ale ona ho ve vztahu odmítla. Tvrdí, ze ji nikdy opravdu nemiloval a ze mu náš vztah zevsednil. Teď mě stále prosi, brečí, nosí darky, až bych řekla, ze citově vydírá, ze já ho nemiluju dostatečně, ze jinak odpustim. Já ho už nemůžu, ale vzít zpět. Miluju ho, ale neprekousnu to. Chtěla jsem se Vás zeptat, co jsem mohla dělat vic? Nečekala jsem doma, když byl pryč, vždy jsem někam s kamarády šla. Dělala i určitě drahoty, když volal. Nic lziveho, jen abych nebyla vždy po ruce, ale i tak mi řekl, ze ta láska ke mě ochabla. Ptam se sama sebe, jestli to jeho ochabnuti není jen nevyzralost (jeho první vazny vztah) a k tomu zakoukání do jiné nebo je i vina na mé straně a já mohla být vic “potvorou”... ale to bych zase nebyla já. Nechci jít do dalšího vztahu s tím, ze musím být vic nedostupná, aby ten vztah opět nevychlad. Dekuji
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kde byla chyba? Asi v tom, že jste si našla muže, který se k vám svým založením nehodí. Imponovalo vám, že je bouřlivák, jenže takoví většinou touží po velkých výzvách...není to jen o tom, jestli sedíte doma nebo vyrazíte někam s kamarády....tihle sebejistí adrenalinoví potřebují partnerku, u níž si nikdy nejsou jisti - hysterickou potvoru, co s nimi zametá a nutí je k žárlivosti. Jen ho nechte, ať si takovou najde, nebudete přece čekat jako jakási "záloha", až ho nějaká taková odkopne! Hlavu vzhůru a příště zvolit jiný typ. Přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
Jak odolat a neresit rypave poznamky?Dokazuje si tímto snad něco?Ve 31letech by uz mohl byt přece vyzraly.Dokáže mě ocenit, mluví o společné budoucnosti, o dětech.Sem tam ale hodí nějakou rýpavou poznámku, že mě tím kolikrát zraní, i když to možná tak nemyslí.Možná je chyba i v tom,že jsme spolu ze začátku byli často, hned jsem mu začala vařit, atd.Nebydlíme spolu,ale jsme spolu5x týdně.Nevěřím mu ani,dle svých zkušeností, že už má vyřešený vztah s bývalou.Mám strach, že jsem opět šlápla vedle, že ztratím další roky.S bývalou se poměřuju.Řeším každé slovo,každou poznámku, vše analyzuji. Je na vině spíš mé sebevědomí?Jak být nad věcí? Děkuji moc
Lenka2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neřekla bych, že je "na vině" vaše sebevědomí. Myslím, že vás intuice naprosto správně varuje a vy byste na ni měla dát, nikoli si namlouvat, že to, co vnímáte, je klamné a situace je vlastně dobrá. Onen muž zřejmě tápe sám v sobě, není vyrovnán s rozchodem, potřebuje si něco dokazovat....a to hlavně za cenu vašeho ponížení, to si uvědomte! Dle mého názoru byste si ho neměla připouštět k tělu, naopak, ukončit tenhle na vodě založený vztah, zpracovat ho a najít si jiného, zralejšího a vyrovnanějšího, jehož city si budete stoprocentně jista. Přeji hodně štěstí.  
nevhodný partner
Dobrý den, paní Konopová, mám 29let.5let jsem byla s ex,ktery zaroven semnou udrzoval vztah s jinou.Nakonec se po pul roce rozhodl pro me.Vztah ale nevysel.Dalsi vztah byl s zenatym muzem.Nyni mam pul roku pritele,ktery mel asi mesic po rozchodu s byvalou.Nekolikrat vztah zachranovali,ale neslo to,ona ho i podvedla.Nakonec se domluvili na rozchodu.Prvni 4mesice byl mily,pozorny.Ja se spis drzela stranou.Po mesici chozeni mi rekl,ze me miluje,dal mi dokonce klice od sveho domu.Nechtěla jsem tak brzy vztah po jeho rozchodu,ale nakonec jsme to zkusili. Vse bylo hezke.Byli jsme spolu casto,jezdili na vylety atd.Samozrejme zde byly i stinne stranky.Drive mel hodne zen,vetsinou kdyz nejakou potkame,ryje do me.Rad je stredem pozornosti.Jednu v me pritomnosti dokonce v opilosti pozdravil:Cau kóčo.Tohle slibil,ze uz neudela,ale vzhledem k mym zkusenostem mu moc neverim.Posledni dobou si zacina prohlizet i profil byvale.Nikdy ve vztazich nepodvedl,ale uvnitr me je cely vztah maly cervicek.
Lenka1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neřekla bych, že je "na vině" vaše sebevědomí. Myslím, že vás intuice naprosto správně varuje a vy byste na ni měla dát, nikoli si namlouvat, že to, co vnímáte, je klamné a situace je vlastně dobrá. Onen muž zřejmě tápe sám v sobě, není vyrovnán s rozchodem, potřebuje si něco dokazovat....a to hlavně za cenu vašeho ponížení, to si uvědomte! Dle mého názoru byste si ho neměla připouštět k tělu, naopak, ukončit tenhle na vodě založený vztah, zpracovat ho a najít si jiného, zralejšího a vyrovnanějšího, jehož city si budete stoprocentně jista. Přeji hodně štěstí.  
nevhodný partner
Dobry den,
S priatelom sme sa zoznamili mesiac a pol, dva, po jeho rozchode na online zoznamke. S priatelkou bol 9
mesiacov. My sme spolu necele 2 mesiace. On 39, ja 40, obaja bez deti, on bol zenaty asi v 20tke 2 roky. Intenzivny vztah od zaciatku, chemia, bozk na prvom rande, vylet na kole, vikend mimo Prahu, turistika, vecere, skvely sex. Na prvom rande som sa pytala,
ci uz ma vyrieseny rozchod, ze ano, inak by tu nebol. Po rozchode s nim ona odmietala komunikovat. Neustale sa hadali hlavne kvoli tomu, ze priatelka nechce pracovat, ale chce sa nechat zivit. Tvrdil, ze ak by sa zobrali, do 2 rokov je rozvod, tak to radasej ukoncil teraz. Ja mam dva byty, podnikam, financne som nezavisla. Priatel je v podnajme, chce si teraz kupit byt, ponukla som mu, ze je aj moznost byvat u mna, aspon sa ukaze, ci nam to klape a v pripade, ze to bude fungovat, mozeme kupit spolu nieco vacsie, alebo zatial nech zostane v podnajme a uvidime. To odmietol s tym, ze chce nieco svoje a ze je na to brzo.
Nestastna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Cast 2: Hovorili sme spolu o detoch. Ja uz deti chcem, on sa vyjadril ze tento alebo buduci rok by to zvazoval.Priatel je zo zahranicia, ma tam celu rodinu a matku, ktora zije sama a tlaci na neho, kedy sa uz prestahuje domov. On zije v Prahe uz par rokov, ale nevie, ci sa tu chce usadit, pracuje v IT, dobre vydelava, muze pracovat odkud chce i ze zahranici. Posledne 2-3 tyzdne klesla intenzita jeho komunikacie, stretnuti, uz nevolal, len pisal a videli sme sa 1-2x do tyzdna. Niekedy len von na veceru na 3 hodky a potom ze ide domov, ze je unaveny. Bez sexu. Prestal planovat spolocne chvile, tak som mu dnes zavolala, ze co urobime cez vikend, ci pojdeme na kola alebo na vylet. Vraj ma vela prace, je unaveny. A ze je sam zo seba zmateny, nemoze mi dat tu lasku, ktoru mu davam ja, len to, co mi momentalne dava a ze nevie co chce. Na instagrame som videla, ze lajkuje kazdu fotku svojej byvalej a dnes dokonca napisal komentar, na ktory mu ona odpisala.
Nestastna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Cast 3: Chapem, ze je koniec, ale nemozem sa zmierit s tym, ze asi bojuje o nu dostat ju spat. Citim sa hrozne, strasne sa mi pacil. Mam o sebe pochybnosti v com som ja horsia ako ona. Som pekna, na 40 nevyzeram, staram sa o seba, som stihla, chodim cvicit, mam VS, chlapom sa pacim, ale mne sa malokto paci (mam chemiu) a potrebujem chlapa na rovnakej intelektualnej urovni, co on bol. Plus som nastvana na seba, ze som to nezistila na zaciatku, ze nie je pripraveny na novy vztah. Klesa mi sebavedomie, neviem ako z toho von, najradsej by som jej poslala nasu spolocnu fotku z vyletu, ale viem, ze je to ubohe.
Poradte prosim
Nestastna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Přeji hezký den, prosím o Váš názor. Je mi 48 let a v celém mém životě se opakuje jedna věc - po čase partnerského vztahu zjistím, že muž ještě nemá buď vyřešenou minulost nebo je nějakým způsobem nemocný (nebo oboje) a ke mně se upne jako k jakési spasitelce. Následuje období, kdy mi začne říkat, ať si najdu jiného muže, že je pro mě brzdou a zároveň cítím, že jsem pro muže méně přitažlivá. Jsem přitom atraktivní, samostatná žena. Ráda bych z tohoto kruhu vystoupila - můžete mi prosím poradit, co s tím? Děkuji.
Sára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to takhle na dálku a na základě pár vět moc dobře nelze. Myslím, že by stálo za to vystoupit z toho začarovaného kruhu, pokud to tak vnímáte, nebát se pár měsíců single života a srovnat si v hlavě, co chcete, jakého partnera byste si přála mít. Nemá smysl mít někoho jen jako ochranu před samotou a opakovat stále stejný vzorec. Muži to navíc vycítí a žena pro ně pak přestává být atraktivní. Více by vyžadovalo konzultaci. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, paní magistro, prosím Vás o radu. S přítelem jsme spolu čtvrt roku a je nám oběma 26. Na začátku jsme se oba báli jít znovu do vztahu, protože jsme měli špatné zkušenosti z minulosti. Nicméně nakonec byl přítel ten, který o mně řekl rodině, představil mě přátelům, plánoval se mnou a tak. NIcméně teď nemá dobré období, přemýšlí o návštěvě psychologa, a od té doby mi dává najevo, že asi není šťastný ani v našem vztahu, atp. Mám vydržet, dokud nezačne s psychoterapií, nebo si od něj mám začít dělat odstup? Předem moc děkuji...
A.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže chcete muže-oporu, nejeví se mi tento partner jako perspektivní. V podstatě s vámi být nechce, ať za tím vězí nezpracovaný minulý vztah nebo něco jiného...doporučovala bych vám nevázat se na něj a najít si někoho, kdo bude osobnostně stabilní a jednoznačně pro vás zahoří.... 
nevhodný partner
DObrý den,

jsem s přítelem již rok, od začátku jsme oba měli nalomené sebevědomí jelikož nás bývalí partneři podvedli. Nicméně, parter mi často dává najevo že nic nesmím. Nesmím si ani zapomenout mobil a brát si ho všeude. Chci se zeptat, jak mu ukázat že něco přehnal? Je situace např. Kdy se hádáme že mám chodit a rehabilitace a on nechce, že prý můžu cvičit doma s ním. A dovedlo se to do toho kdy mě seřval že jsem nevděčná a vyhodil mě s auta že si mám jít kam chci....samozřejmě že čeká že příjdu a budu ,,podlézat,, a oimluvím se ale já právě cítím že to přehnal on....jak mu to ukázat...mluvením nic nedocílím a pokud bych někam šla aniž bych mu řekla nebo i řekla al šla někde nevhodně bude to konec....
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš přítel je ukázkový manipulátor a ničí vám nejen sebevědomí. Za rok vám jasně dokázal, čeho všeho je schopen, zapracoval na vás nejdestruktivnějším způsobem, jaký si lze představit. Je to tyran a jestli sama nedokážete oprostit se od něj, a to hned, doporučuji obrátit se na psychologa, případně bezplatnou linku psychologické pomoci. Neodkládejte to! V sázce je vaše duševní i fyzické zdraví. Umíte si představit, jak by se choval po deseti letech, když už po pouhém roce je to tak strašné? Držím palce. 
nevhodný partner
Hezký den, přítelkyně se se mnou bezdůvodně pořád rozchází,řekne mi,že mne miluje,že jsem ten nej muž na světě a za hodinu se klidně rozejde, ví že jsem ji dal dárek v podobě zájezdu a aby mi ublížila tak najednou odmítne na něj jet. Vymýšlí si i věci a situace, které neexistují a pak mi píše hodně škaredé a zlé sms..za několik dní je pak zase normální a chová se jakoby se nic nestalo. Ptž ji miluji tak se vždy vrátím a doufám, že se změní. Toto se stupňuje a neustále opakuje.Nevím co dělat, je to hodně psychicky náročné, mám to už nechat a odejít nebo počkat ? Co Vy na to ? Moc děkuji za odpověď
Roman
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě jste si vybral náladovou, nevyrovnanou hysterku, jež ke svému "spokojenému" životu potřebuje scény, dramatická ukončování a pseudo-cukr nových začátků...je ovšem jen na vás, jak se rozhodnete, tohle za vás nemůže udělat nikdo jiný, než vy sám....Doporučovala bych vám trochu si roztřídit myšlenky a přijít na to, kde je zakopán pes, co ve vás působí, že jste ochoten pro někoho takového trpět...co se dělo ve vašem dětství? Obvykle to bývá tak, že si volbou partnera/partnerky řešíme nějaký nevyřešený problém z dětství nebo mládí. Tahle dámička potřebuje dostat pořádnou lekci skutečného, nikoli hraného nezájmu...to byste se však nejdříve musel dopracovat do stadia, kdy to tak budete cítit. Teprve pak se vám podaří oprostit se, získat nadhled a snad i imunitu... Více by vyžadovalo osobní konzultaci.
nevhodný partner
Dobrý den, prosím o radu . Bude to cca 2 roky,co mě po 12 letech opustil partner. Dlouho jsem se z toho vzpamatovávala, proto taky ,když jsem před rokem poznala někoho nového,ze začátku jsem mu pořád předhazovala byaleho,srovnavala ho a jak jsem se stale utapela v porozchodovych depresich,tak jsem se asi zkratka chovala leckdy k nemu blbe. Ale on to vedel,ze to jeste nemam po rozchodu vyreseny a upozornovala jsem ho na to,hned od prvniho setkani. Presto do toho sel a ze zacatku to vypadalo,ze by chtel se mnou vztah,rodinu atd.,ale pak nastal zlom,kdy ja si troufnu rict,jsem byla z rozchodu uz vylecena , tak on najednou rekl,ze vztah nechce,respektive ho mit nemuze,nejake vymluvy,ze moc pracuje a ze mi vlastne nic nesliboval. Je mi 40, uz nemam na co cekat,deti nemam, mam cekat,ze zacne chtit vztah ? Udrzovat se v nadeji?
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ne, nemá smysl čekat. Udržovat se v plané naději jen podkopává zdravé sebevědomí. Zvažte návštěvu terapeuta, aby se zjistilo, kde je zakopán pes a vyvarovala jste se stejných chyb v budoucnu. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, s přítelem jsme spolu byli 6 let. Přítel měl problémy s alkoholem, když se napil, byl na mě zlý, jednou mě v noci vyhodil z domu. Minulý rok jsem se s ním kvůli alkoholu rozešla. Přišel s tím, že pít vůbec nebude. Celý minulý rok jsme se snažili dát náš vztah znovu dohromady. Kolem Vánoc ale odešel z práce s tím, že život je třeba si užívat. Bude tedy pracovat vždy jen po tu dobu, aby mu vznikl nárok na dávky. Mimo to odjel na delší dobu do zahraničí. V té době jsme se už hodně hádali. Moc mi vadilo, že nepracuje. Nebyla jsem na ně přílišj milá a bála se jeho návratu. Po týdnu od návratu mi řekl, že se odstěhoval do jiného města žije s jinou ženou, ale my dva se klidně můžeme scházet dát, ale chodit spolu zatím znovu nemůžeme, neboť ho tlačím do práce a on na to ještě není připravený. I když jsem rozchod vnitřně čekala, tohle mi vyrazilo dech. Moc mi chybí, jaký byl než opustil práci. Myslíte, že je tu ještě šance, že zase bude takový a vrátí se ke mě?
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
opět opakuji - nepodléhat emocím a projekcím! Nesmíte se ohlížet zpět, ale vycházet ze situace, jaká je teď! Začátky bývají růžové, ale právě proto leccos z charakterových vad skrývají, lépe řečeno zamilovaný "slepec-hlušec" je odmítá vidět. Berte jako dar osudu, že tenhle lenoch, floutek, pijan a hrubián odtáhl k další ženě!!! Nic lepšího vás nemohlo potkat, pokud vaším životním cílem není se v dohledné době totálně zničit. Najděte si partnera jiného - milého a zodpovědného! Přeji vše dobré.   
nevhodný partner
Dobré odpoledne paní magistro.
Za dva měsíce mi bude 30... před rokem jsem se zamilovala do o 10 let mladšího kluka. Začátek byl krásný i když sem se místo posouvání vpřed podřižovala jemu. Pracoval, už nestudoval. Před měsícem mě opustil s tím, že ještě neví co chce, že už mě prý nemiluje ale pořád ke mně něco cítí (samozřejmě tomu odpovídalo jeho odtažité chování v posledních týdnech před odchodem, doprošovala sem se i o "blbou" pusu). Jinou nemá. Já ho miluji pořád jako sem už 12 let nikoho nemilovala. Vím, že by byl dobrý otec, že by bylo dobré všechno... jen kdyby chtěl. Je to pohledný a šikovný chlap. Nikdy sem mu nic špatného neudělala, vlastně dodnes nevím kde sem udělala já chybu. Spíš se mnou nekomunikuje, na moje vylévání citů odpoví jen že neví co na tyhle věci o lásce říct...Je to vše ve zkratce.Váš "návod", jak se odmilovat jsem už nedohledala.Spíš poprosím alespoň o jednoduchou radu, moc bych ho chtěla zpět ale spíš se s tím budu muset srovnat že mě nechce a nevím jak? - otázka upravena poradcem
Maci
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu asi dost expresívně, a sice výkřikem: Proboha!!! Jak se můžete ve 30, kdy byste si měla hledat vážný vztah, zamilovat do takového kluka??? Musíte víc používat hlavu a rozumem své emoce ovládat. Sama vidíte, k čemu vede, když to neděláte - vy ztrácíte nervy a drahocenný čas, zatímco on už neví, jak by se z toho vyvlékl - logicky. Co jste čekala? Že vám takový holobrádek (jakkoli inteligentní může být, ale o tom to není) padne kolem krku, s radostí poběží na radnici a začne vybírat jméno pro dítě?? Dvacetiletý mladík má cca 15 let času, než vůbec bude vědět, jakou partnerku chce a pocítí event. chuť se vázat. Do té doby bude poznávat - ne jednu, ale více žen. V době, kdy on dozraje na otcovství, budete vy pomalu už v přechodu, takže místo sebedestruktivních myšlenek, jak ho získat zpátky, vřele doporučuji vzít rozum do hrsti a najít si partnera věkem i zralostí adekvátního. Můj článek najdete pod pojmem Publicistika na libusekonopova.cz
Přeji vše dobré a brzké vystřízlivění. 
nevhodný partner
děkuji za vaší ochotu pomáhat a prosím o váš názor: je mi 19 let, rok se každou středu a pak od pátku do pondělí stýkám se stejně starým člověkem. Byla jsem do něj zamilovaná, ale postupně si to zakazuju. Má totiž opakovaně období, kdy mi řekne, že se mnou nechce být, většinou to řeší ve tři ráno?! a v šest rán už se omlouvá, bere vše zpět brečí, že mne nesmí ztratit. Je to ing. a chytrý člověk, ale brzy mě přivede do blázince. Když jsem v létě řekla dost, 2 týdny za mnou chodil a prosil a plakal, že mne nesmí ztratit, že jsem nejkrásnější, nejhodnější, nejlepší milenka a tisíc dalších pochval. Od té doby se to cca á měsíc opakuje. Musím dodat, že přítel velmi pije -+ 0,5 litr destilátu obden, bez sklenky neusne, nosí si jí k posteli a v opilosti i 12 hod. denně hraje hry na netu. Teď tři dny nepije a je k nesnesení. Zním jako Zouvalka /když to čtu/ ale naopak jsem atraktivní, stále mám mnoho nápadníků a jsem nadstandardně zajištěná, na rozdíl od přítele. Rada? Prosím a děkuji
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za pochvalu poradny...a co se vašeho příběhu týče, vidím to jasně: rázný konec, nenechat se manipulovat! Může být sebeinteligentnější, ale alkoholikovi se rozpadá osobnost, na což doplácí i jeho okolí...Přece nechcete skončit v tak mladém věku na antidepresivech, s narušeným sebevědomím??? Doporučuji vyhledat pomoc terapeuta či krizového centra, které je zdarma, a nechat se vést krok za krokem k úspěšnému odstřižení. Za pár týdnů, co budete od něj, se na to zpětně budete dívat jako na špatný sen, nebudete věřit, že jste to tak dlouho trpěla...ale nejde jen o to opustit tohoto slabocha, nýbrž i o to, abyste se poučila a příště navázala vztah s mužem, který nebude vykazovat žádnou osobnostní patologii! Přeju hodně štěstí.  
nevhodný partner
Dobrý den,
mám nebo měla jsem přítele, se kterým jsem byla 8 měsíců. Vzhledem k mému věku 41 let jsme se domluvili, že se pokusíme o miminko i když jsme spolu ještě nebydleli. Navrhl, že bych se měla nastěhovat k němu. Popravdě řečeno se mi to místo nelíbí. Špatné dojíždění, apod. Navrhla jsem tedy, aby se nastěhoval ke mně, že bychom si vše upravili dle našich představ. Toto jsem mu napsala SMS. Poté se mi již neozval bez dalšího odůvodnění. Vůbec tomu nerozumím, a jsem z tohoto jednání naprosto v šoku. O jakého člověka se vlastně vůbec jedná, když je schopen takto jednat? Děkuji za odpověď Sabina
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je to skutečně divná reakce, hlavně vzhledem k tomu, že jste spolu byli poměrně dlouho /což je sice relativní pojem, ale za 8 měsíců už přece jen trochu víme, s kým mámě tu čest...ze mne napadá- nepřehlédla jste nějaké varovné sigály v minulosti?/. Možností jeho odmlky je samozřejmě bezpočet- mohlo se mu např. něco stát (ačkoli je to méně pravděpodobné vysvětlení), mohl ztratit mobil, potkat nějakou jinou ženu atd. atd..... ale jako nejpravděpodobnější vysvětelní se mi jeví, že náhle dostal strach ze zodpovědnosti, jež mu začínala klepat na dveře.
Pravdu však zná jen on (jestliže se nestal obětí nějaké tragédie).
Jisté je, že pokud vaši sms dostal a četl, měl zareagovat. Ale jak se říká, i žádná odpověď je odpovědí! Projevil se jako zbabělec, tudíž partner naprosto nevhodný pro vztah a rodinu....čili nevázat se na něj a hledat dále...Přeji vše dobré a příště víc štěstí.
nevhodný partner
Dobrý večer,
uvažuji delší dobu, že někam o sobě písnu nebo zajdu. Jen nevím, jak začít, aby se to dalo pochopit. Jsem divná, nějak neumím nebo možná nechci vztah. Po rozvodu jsem poznala přítele, byla jsem jeho milenkou. Když jsem měla děti malé, bylo to fajn a stačilo mi to. Jsme už spolu 15let, je stále ženat (a ani mi to už nevadí). Jezdíme spolu na výlety, nenudíme se a pořád něco podnikáme. Mám ho ráda, ale už jen opravdu jako kamaráda. Nemáme spolu žádný sex /má zdravotní problémy/, tak jsem si před rokem našla kámoše s výhodami. Nebylo to v plánu, ale od začátku to jiskřilo a seděli jsme si i jako kamarádi /nebo jsem si to myslela/. Nechtěla jsem s ním mít žádný ofiko vztah, ale bohužel měl takových kámošek více. Zakazovat jsem mu nic nemohla, spíše jsem byla ráda za upřímnost. Vadila mi jen jedna, o které věděl a stejně jsem se dozvěděla, že s ní spal také a ještě to tajil a přímo mi do očí lhal. Tak jsem to s ním ukončila.
Trish
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete obšírně o milencích, ale o manželovi ani zmínka...není zakopaný pes tam? Nějaká křivda, zklamání, podvod, něco, co vyústilo v nedůvěru? Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme.... Jenže pokud se špatný vzorec opakuje moc dlouho a dotyčný tím trpí (logicky), chce to se nad tím zamyslet, zanalyzovat dosavadní vztahy a najít, co měly společného, kde docházelo k chybám atd. Kdo to nezvládá sám, měl by vyhledat terapeuta, aby se zbytečně dlouho netrápil a nechodil v bludném kruhu. Teď k vašim milencům. Co mají společného? Byť každý jiným způsobem, oba byli nedostupní. První ženáč, druhý sukničkář, čili ani jeden na takzvaně vážný vztah. Proč jste v prvním vztahu setrvala tak dlouho a nenašla jste si někoho pro normální soužití, pro možnost probouzet se vedle někoho, mít oporu...? Co stále řešíte u toho sukničkáře? Je přece jasné, že se nehodlá vázat (chudák jeho partnerka, co si dělá naděje na společný život)...Nemá smysl ničeho litovat, absolvovala jste spoustu zkušeností, jsou cenné, jen je umět správně vyhodnotit! Z vašich řádek vyplývá, že už máte chuť (možná teprve teď) do plnohodnotného vztahu, což by znamenalo, že jste někde dál, že se to ve vás přece jen nějak zpracovává a vy toužíte po muži, který bude, kýčovitě vyjádřeno, "patřit jen vám"....ovšem nemám ráda tenhle termín, filozoficky nahlíženo každý patří jen sám sobě, tak raději jinak: po muži, jenž bude vřelý, loyální, dostupný, vztahově založený, zodpovědný....je to tak? Jestli ano, pak se přestaňte zabývat tím sukničkářem, sex s ním je nebezpečný (choroby), city k němu jsou házením perel s.....m...a začněte živě komunikovat s muži, co vzbuzují důvěru! Kdekoli. Přes známé, na internetu, na setkáních singles (takové pořádám i já). Přeji vám hodně štěstí, zdravé sebevědomí a vše dobré!
nevhodný partner
Opravdu žádný kontakt,před tím to bylo denně, chodili jsme do kina a divadla, výletky a pomáhala jsem mu zařizovat byt apod. Nevadilo by mi, že s ní spí, ale že mi lže./dále bych byla jeho kamarádkou, ale už bez postele/ Prostě důvěra už nebyla. Po 3 měsících jsem s ním mluvila a pokecali jsme,nemám v sobě žádnou zášť nebo tak něco. Ale nějak mě to vrátilo zpět. Nemilovala jsem ho, to ne, ale bylo mi s ním fajn. Rozumově to mám tak, že bych už ho nechtěla, není férový, tahá více žen za nos, asi povrchní člověk. Pocitově na něho myslím, a je mi líto, že mě vyměnil za tu dotyčnou. Dokonce se mi přiznal, že se bude po novém roce stěhovat k přítelkyni a bude s ní bydlet, ale i nadále jí podvádí s tou dotyčnou (o které se mimochodem nevyjadřuje zrovna hezky, ale spí s ní a už to mi přijde od něho hnusné). Dotyčná jej do něho zamilovaná a doufá, že spolu jednou budou. Proč tedy na takového člověka myslím? Nechápu se. Není zlý člověk, jen má rád přízeň žen. Vadí mi, že na něho myslím. Jsem celkem pohodová ženská,Poslední dobou si ale říkám, že mi něco chybí. Nemám žádný vztah opravdový, úplný. Chybí mi mužská náruč, občas se přitulit. Na druhou stranu, mám ráda svou volnost, svobodu…nevím, ani zda umím kompromisy. Vedu celkem společenský a aktivní život, nemám si na co stěžovat. Jen mi chybí asi opravdový chlap. Mám problémy s autoritami, tak si ho musím prostě vážit a věřit. Jen nějak nejsou v mém okolí. Jsem úplně obyčejná ženská, ale mám se ráda a nestydím se to přiznat, jsem i hrdá mamča, mám fajn děti, už dospělé. Samo, že přijdou někdy splíny, ale dokážu je zpracovat nebo vyběhat. Tak proč mě dostal takový týpek? Je to ještě brzy nebo už je to věkem, že to člověk jinak nese? Nebo ego, že mě vlastně vůbec nerespektoval a je mu to jedno a kamarád to vůbec nebyl? Stárnu nebo co to se mnou je, že to neumím v sobě zpracovat. Nebo to chce jen čas? Proč nemám i normální běžný vztah ??
Trish - 2.díl
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete obšírně o milencích, ale o manželovi ani zmínka...není zakopaný pes tam? Nějaká křivda, zklamání, podvod, něco, co vyústilo v nedůvěru? Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme.... Jenže pokud se špatný vzorec opakuje moc dlouho a dotyčný tím trpí (logicky), chce to se nad tím zamyslet, zanalyzovat dosavadní vztahy a najít, co měly společného, kde docházelo k chybám atd. Kdo to nezvládá sám, měl by vyhledat terapeuta, aby se zbytečně dlouho netrápil a nechodil v bludném kruhu. Teď k vašim milencům. Co mají společného? Byť každý jiným způsobem, oba byli nedostupní. První ženáč, druhý sukničkář, čili ani jeden na takzvaně vážný vztah. Proč jste v prvním vztahu setrvala tak dlouho a nenašla jste si někoho pro normální soužití, pro možnost probouzet se vedle někoho, mít oporu...? Co stále řešíte u toho sukničkáře? Je přece jasné, že se nehodlá vázat (chudák jeho partnerka, co si dělá naděje na společný život)...Nemá smysl ničeho litovat, absolvovala jste spoustu zkušeností, jsou cenné, jen je umět správně vyhodnotit! Z vašich řádek vyplývá, že už máte chuť (možná teprve teď) do plnohodnotného vztahu, což by znamenalo, že jste někde dál, že se to ve vás přece jen nějak zpracovává a vy toužíte po muži, který bude, kýčovitě vyjádřeno, "patřit jen vám"....ovšem nemám ráda tenhle termín, filozoficky nahlíženo každý patří jen sám sobě, tak raději jinak: po muži, jenž bude vřelý, loyální, dostupný, vztahově založený, zodpovědný....je to tak? Jestli ano, pak se přestaňte zabývat tím sukničkářem, sex s ním je nebezpečný (choroby), city k němu jsou házením perel s.....m...a začněte živě komunikovat s muži, co vzbuzují důvěru! Kdekoli. Přes známé, na internetu, na setkáních singles (takové pořádám i já). Přeji vám hodně štěstí, zdravé sebevědomí a vše dobré!
nevhodný partner
Opravdu žádný kontakt,před tím to bylo denně, chodili jsme do kina a divadla, výletky a pomáhala jsem mu zařizovat byt apod. Nevadilo by mi, že s ní spí, ale že mi lže./dále bych byla jeho kamarádkou, ale už bez postele/ Prostě důvěra už nebyla. Po 3 měsících jsem s ním mluvila a pokecali jsme,nemám v sobě žádnou zášť nebo tak něco. Ale nějak mě to vrátilo zpět. Nemilovala jsem ho, to ne, ale bylo mi s ním fajn. Rozumově to mám tak, že bych už ho nechtěla, není férový, tahá více žen za nos, asi povrchní člověk. Pocitově na něho myslím, a je mi líto, že mě vyměnil za tu dotyčnou. Dokonce se mi přiznal, že se bude po novém roce stěhovat k přítelkyni a bude s ní bydlet, ale i nadále jí podvádí s tou dotyčnou (o které se mimochodem nevyjadřuje zrovna hezky, ale spí s ní a už to mi přijde od něho hnusné). Dotyčná jej do něho zamilovaná a doufá, že spolu jednou budou. Proč tedy na takového člověka myslím? Nechápu se. Není zlý člověk, jen má rád přízeň žen. Vadí mi, že na něho myslím. Jsem celkem pohodová ženská,Poslední dobou si ale říkám, že mi něco chybí. Nemám žádný vztah opravdový, úplný. Chybí mi mužská náruč, občas se přitulit. Na druhou stranu, mám ráda svou volnost, svobodu…nevím, ani zda umím kompromisy. Vedu celkem společenský a aktivní život, nemám si na co stěžovat. Jen mi chybí asi opravdový chlap. Mám problémy s autoritami, tak si ho musím prostě vážit a věřit. Jen nějak nejsou v mém okolí. Jsem úplně obyčejná ženská, ale mám se ráda a nestydím se to přiznat, jsem i hrdá mamča, mám fajn děti, už dospělé. Samo, že přijdou někdy splíny, ale dokážu je zpracovat nebo vyběhat. Tak proč mě dostal takový týpek? Je to ještě brzy nebo už je to věkem, že to člověk jinak nese? Nebo ego, že mě vlastně vůbec nerespektoval a je mu to jedno a kamarád to vůbec nebyl? Stárnu nebo co to se mnou je, že to neumím v sobě zpracovat. Nebo to chce jen čas? Proč nemám i normální běžný vztah ??
Trish - 2.díl
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete obšírně o milencích, ale o manželovi ani zmínka...není zakopaný pes tam? Nějaká křivda, zklamání, podvod, něco, co vyústilo v nedůvěru? Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme.... Jenže pokud se špatný vzorec opakuje moc dlouho a dotyčný tím trpí (logicky), chce to se nad tím zamyslet, zanalyzovat dosavadní vztahy a najít, co měly společného, kde docházelo k chybám atd. Kdo to nezvládá sám, měl by vyhledat terapeuta, aby se zbytečně dlouho netrápil a nechodil v bludném kruhu. Teď k vašim milencům. Co mají společného? Byť každý jiným způsobem, oba byli nedostupní. První ženáč, druhý sukničkář, čili ani jeden na takzvaně vážný vztah. Proč jste v prvním vztahu setrvala tak dlouho a nenašla jste si někoho pro normální soužití, pro možnost probouzet se vedle někoho, mít oporu...? Co stále řešíte u toho sukničkáře? Je přece jasné, že se nehodlá vázat (chudák jeho partnerka, co si dělá naděje na společný život)...Nemá smysl ničeho litovat, absolvovala jste spoustu zkušeností, jsou cenné, jen je umět správně vyhodnotit! Z vašich řádek vyplývá, že už máte chuť (možná teprve teď) do plnohodnotného vztahu, což by znamenalo, že jste někde dál, že se to ve vás přece jen nějak zpracovává a vy toužíte po muži, který bude, kýčovitě vyjádřeno, "patřit jen vám"....ovšem nemám ráda tenhle termín, filozoficky nahlíženo každý patří jen sám sobě, tak raději jinak: po muži, jenž bude vřelý, loyální, dostupný, vztahově založený, zodpovědný....je to tak? Jestli ano, pak se přestaňte zabývat tím sukničkářem, sex s ním je nebezpečný (choroby), city k němu jsou házením perel s.....m...a začněte živě komunikovat s muži, co vzbuzují důvěru! Kdekoli. Přes známé, na internetu, na setkáních singles (takové pořádám i já). Přeji vám hodně štěstí, zdravé sebevědomí a vše dobré!
nevhodný partner
Proč tedy na takového člověka myslím? Nechápu se. Není zlý člověk, jen má rád přízeň žen. Vadí mi, že na něho myslím. Jsem celkem pohodová ženská,Poslední dobou si ale říkám, že mi něco chybí. Nemám žádný vztah opravdový, úplný. Chybí mi mužská náruč, občas se přitulit. Na druhou stranu, mám ráda svou volnost, svobodu…nevím, ani zda umím kompromisy. Vedu celkem společenský a aktivní život, nemám si na co stěžovat. Jen mi chybí asi opravdový chlap. Mám problémy s autoritami, tak si ho musím prostě vážit a věřit. Jen nějak nejsou v mém okolí. Jsem úplně obyčejná ženská, ale mám se ráda a nestydím se to přiznat, jsem i hrdá mamča, mám fajn děti, už dospělé. Samo, že přijdou někdy splíny, ale dokážu je zpracovat nebo vyběhat. Tak proč mě dostal takový týpek? Je to ještě brzy nebo už je to věkem, že to člověk jinak nese či ego, že mě vlastně vůbec nerespektoval a je mu to jedno a kamarád to vůbec nebyl? Stárnu nebo co to se mnou je, že to neumím v sobě zpracovat?
Trish - 3,díl
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete obšírně o milencích, ale o manželovi ani zmínka...není zakopaný pes tam? Nějaká křivda, zklamání, podvod, něco, co vyústilo v nedůvěru? Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme.... Jenže pokud se špatný vzorec opakuje moc dlouho a dotyčný tím trpí (logicky), chce to se nad tím zamyslet, zanalyzovat dosavadní vztahy a najít, co měly společného, kde docházelo k chybám atd. Kdo to nezvládá sám, měl by vyhledat terapeuta, aby se zbytečně dlouho netrápil a nechodil v bludném kruhu. Teď k vašim milencům. Co mají společného? Byť každý jiným způsobem, oba byli nedostupní. První ženáč, druhý sukničkář, čili ani jeden na takzvaně vážný vztah. Proč jste v prvním vztahu setrvala tak dlouho a nenašla jste si někoho pro normální soužití, pro možnost probouzet se vedle někoho, mít oporu...? Co stále řešíte u toho sukničkáře? Je přece jasné, že se nehodlá vázat (chudák jeho partnerka, co si dělá naděje na společný život)...Nemá smysl ničeho litovat, absolvovala jste spoustu zkušeností, jsou cenné, jen je umět správně vyhodnotit! Z vašich řádek vyplývá, že už máte chuť (možná teprve teď) do plnohodnotného vztahu, což by znamenalo, že jste někde dál, že se to ve vás přece jen nějak zpracovává a vy toužíte po muži, který bude, kýčovitě vyjádřeno, "patřit jen vám"....ovšem nemám ráda tenhle termín, filozoficky nahlíženo každý patří jen sám sobě, tak raději jinak: po muži, jenž bude vřelý, loyální, dostupný, vztahově založený, zodpovědný....je to tak? Jestli ano, pak se přestaňte zabývat tím sukničkářem, sex s ním je nebezpečný (choroby), city k němu jsou házením perel s.....m...a začněte živě komunikovat s muži, co vzbuzují důvěru! Kdekoli. Přes známé, na internetu, na setkáních singles (takové pořádám i já). Přeji vám hodně štěstí, zdravé sebevědomí a vše dobré!
nevhodný partner
Dobry den je mi 41 let ziju s pritelem 17 let,pritel me prestal milovat a zamiloval se do jine ted me vyhazuje s bytu pry su zarliva a on me zu nechce,mam ho porad Rada a nemam kam bych sla,mislela jsem ze se vezmeme ,ale on zustaval ponocich v hospode.,jsem z toho moc nestastna a nevim co dal.dekuji za radu.
ewa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na vaší situaci je nejzávažnější fakt, že nemáte kam jít. Zajděte se poradit na sociální odbor. Zůstávat s mužem, jenž o vás nestojí, večery tráví po hospodách  a navíc má jinou přítelkyni, nelze. V tomto případě bylo naivní spřádat plány na společný život, manželství. Vždy je třeba, to zde píšu opakovaně, vycházet nikoli ze svých přání a projekcí, ale z reálné situace. Přeji pevné nervy a úspěšné vyjednání náhradního bydlení.
nevhodný partner
Dobrý den paní magistro,je mi 44let,mám dospělou dceru,která už nebydlí doma a přítele,kterého mám už čtyři roky,ale bydlíme každý zvlášť.Oba jsme rozvedení,on má časově hodně náročnou práci,takže jezdím většinou já za ním.Nějak mě začíná poslednou dobou vše zmáhat,jsem pořád v jednom kole,zaměstnání,starost o domácnost,občas hlídám vnoučka,pomáhám starým rodičům a dojíždím za přítelem,kde pomáhám i jemu,uvařím,vyžehlím..Mám ho ráda,ale mrzí mě,že nechce vztah posunout dál,nechce společné bydlení,jen v tom případě,že bych se nastěhovala já k němu,ale to nejde kvůli mé práci a rodičům,musela bych spoustu věcí změnit,on nechce měnit nic,navíc mi řekl,že už se nechce nikdy oženit.Teď jsem po operaci na neschopence a on je naštvaný,že za ním nechci přijet,ale já nemám večer vycházky,on mi řekl,že se nemám bát,že večer kontrola stejně nepřijde a že to mám risknoutJenže to nechci,kdyby mi vzali nemocenskou,budu mít problém,po rozvodu nemám žádné úspory,žiju skromně.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dopis se hodně podobá tomu, který jsem dostala dříve, dokonce jich bylo více, všechny skoro stejného znění, "jako přes kopírák"...Vždycky, když takové příběhy čtu, se v duchu ptám: co z toho tak žena, proboha, má?? Proč být s člověkem, jenž se pro vztah vůbec neangažuje, dokonce dává najevo, že to nikdy ani dělat nehodlá, z čehož vyplývá, že dotyčnou nijak nemiluje, pouze se mu z nějakého důvodu hodí (třeba proto, že takhle ušetří za hospodyni)?¨
Proč si devastovat sebevědomí takovým vztahem, jestliže sama moc dobře víte, že byste potřebovala muže zcela jiného? Takového, který by vás měl opravdu rád, stál při vás, když onemocníte, pomáhal vám, chtěl s vámi žít ve společné domácnosti? Je to samozřejmě váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale čas letí a vy ho s tímto mužem jen ztrácíte. Doporučuji porozhlédnout se jinde, vytvořit si třeba i profil na internetové seznamce, začít chodit mezi lidi a na tohoto pána mít stejně málo času, jako má on na vás. Přeji vše dobré, pracovat na rozvíjení pozorovacího talentu a tento pak uplatnit v další volbě partnera. 
nevhodný partner
2. Ještě hodně věcí kupuji rodičům,léky a pod. a snažím se i pomoct dceři,je na mateřské.Přítel to nějak nechápe,to že mě nutí takto riskovat,mi přijde od něj dost sobecké.Nikdy mi neřekl,kolik vydělává on,ale určitě dost,přitom dobře ví,kolik mám peněz já.Teď si koupil nové drahé auto,já přitom mám jen služební auto,kterým bych za ním ani jezdit neměla,byl by průšvih,kdyby se to šéf dozvěděl.Platím si benzín,platím jídlo,ze kterého u přítele vařím..já ho nestojím téměř nic,nikam nechodíme,jen mi dá něco k Vánocům a narozeninám.Že by mi něco pomohl na mém domě,to nehrozí,nemá čas.Mám strach,co budu dělat,kdyby mi třeba bouchnul kotel na topení nebo něco podobného.Začínám přemýšlet o tom,jestli má tento vztah vůbec cenu,jestli by mi nebylo líp samotné,měla bych víc času,větší klid.Často se mi za ním ani nechce a raději bych si doma v klidu četla nebo jela hlídat vnoučka.Prosím o Váš názor,moc děkuji.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dopis se hodně podobá tomu, který jsem dostala dříve, dokonce jich bylo více, všechny skoro stejného znění, "jako přes kopírák"...Vždycky, když takové příběhy čtu, se v duchu ptám: co z toho tak žena, proboha, má?? Proč být s člověkem, jenž se pro vztah vůbec neangažuje, dokonce dává najevo, že to nikdy ani dělat nehodlá, z čehož vyplývá, že dotyčnou nijak nemiluje, pouze se mu z nějakého důvodu hodí (třeba proto, že takhle ušetří za hospodyni)?¨
Proč si devastovat sebevědomí takovým vztahem, jestliže sama moc dobře víte, že byste potřebovala muže zcela jiného? Takového, který by vás měl opravdu rád, stál při vás, když onemocníte, pomáhal vám, chtěl s vámi žít ve společné domácnosti? Je to samozřejmě váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale čas letí a vy ho s tímto mužem jen ztrácíte. Doporučuji porozhlédnout se jinde, vytvořit si třeba i profil na internetové seznamce, začít chodit mezi lidi a na tohoto pána mít stejně málo času, jako má on na vás. Přeji vše dobré, pracovat na rozvíjení pozorovacího talentu a tento pak uplatnit v další volbě partnera. 
nevhodný partner
Paní Konopová, ještě dodávám ke svému dotazu: já sama sebevědomá nejsem a proto mě zaráží, že mě přitahují úplné opaky, než jsem já sama. Podle mě na sebevědomého muže nemůže žena bez sebevědomí ani zapůsobit, je to tak? Díky
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, to je svým způsobem klasické dilema....je třeba najít něco jako zlatý střed. Samozřejmě po světě běhají i muži, kteří v sobě mají zdravou, nikoli však přemrštěnou dávku testosteronu, čili jsou schopni se vázat...chce to prostě hledat - ovšem nepřímo! Cílené hledání partnera je kontraproduktivní, to se vycítí na dálku a působí jako zoufalost. Asi by bylo dobré slevit z požadavků na vysoké postavení. Ti úplně nahoře si myslí, že můžou mít každou, čili se programově odmítají vázat (než potkají nějakou femme fatale, čili výzvu, jež je srazí na kolena). Hodí se na románek, na prožití chvilkové vášně, ale nic víc. Řiďte se intuicí, dívejte se po mužích všude - v metru, v obchodě, na ulici...a sama se ptejte, s kým si to umíte a s kým neumíte představit. To člověk ví hned. Pak si spočítejte, kolik bylo těch, které jste oznámkovala "plusem"...určitě jich každý den pár bude! Vůči těmto pak vysílejte signály a testujte dále... Přeji hodně legrace i úspěchů.
P.S. ano, máte pravdu, velmi sebevědomým mužům většinou imponují ženy stejně silného kalibru, co se sex-appealu týče...no a ten má se sebevědomím hodně společného...tuším, oč u vás jde: toužíte udělat zkušenost s tímto druhem muže, abyste "otestovala" své ženství.... to se povede, pokud shledáte, že jste si takového muže dokázala podmanit, že do vás byl "blázen"....jenže to chce zůstat při zemi, nezamilovat se a směřovat k takovému typu muže, jenž by byl vhodný pro rodinu... no...znám ženy, které si užily s predátorem a pak si vzaly nějakého hodného Méďu Béďu, aniž by kdy litovaly, ale, jak jsem už psala, lze najít i obojí v jednom, byť ne v tak vyhraněné podobě...
nevhodný partner
Paní Konopová, zdravím Vás a prosím o radu. Měla jsem hezký vztah s přítelem, který mi byl oporou, byl zásadový, nepodvedl by mě, taky dost pracovitý a atraktivní. Avšak nedovedl nikdy projevit emoce a neměl ani žádné zájmy, natož abychom našli nějaké společné, nudili jsme se spolu. Vyhovovalo mu bydlet s rodiči, ač už několik let pracuje, veškeré problémy, co se mnou měl, řešil přes smsky, do očí mi nic říct nedokázal. Přestal mě přitahovat, náš vztah se přechodil a mě od té doby přitahují sebevědomí muži, kteří mají životní cíl, jsou upřímní (ač je to tím pádem s nimi někdy těžké), jsou samostatní a život si chtějí užít. Bohužel se to často pojí s tím, že jsou hodně dominantní a mají sklony k nevěře. Po pár zkušenostech vím, že s takovýmto typem muže by byl sice vztah intenzivní, ale na konci bych hodně trpěla, zkrátka nevěřím, že existuje sebevědomý a cílevědomý muž, který by byl navíc věrný a zásadový. Když potkám ,,hodného" muže, prostě mě nepřitahuje. Můžete mi poradit? Děkuji - otázka upravena poradcem
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, to je svým způsobem klasické dilema....je třeba najít něco jako zlatý střed. Samozřejmě po světě běhají i muži, kteří v sobě mají zdravou, nikoli však přemrštěnou dávku testosteronu, čili jsou schopni se vázat...chce to prostě hledat - ovšem nepřímo! Cílené hledání partnera je kontraproduktivní, to se vycítí na dálku a působí jako zoufalost. Asi by bylo dobré slevit z požadavků na vysoké postavení. Ti úplně nahoře si myslí, že můžou mít každou, čili se programově odmítají vázat (než potkají nějakou femme fatale, čili výzvu, jež je srazí na kolena). Hodí se na románek, na prožití chvilkové vášně, ale nic víc. Řiďte se intuicí, dívejte se po mužích všude - v metru, v obchodě, na ulici...a sama se ptejte, s kým si to umíte a s kým neumíte představit. To člověk ví hned. Pak si spočítejte, kolik bylo těch, které jste oznámkovala "plusem"...určitě jich každý den pár bude! Vůči těmto pak vysílejte signály a testujte dále... Přeji hodně legrace i úspěchů.
nevhodný partner
proste to beru normalne nevim kudyy dal co mam delat jestli odejiit na trvalo a zacit zit bez nej nebo snim zustat a cekat az ho zase tahle dobra stranka opusti a bude zase zlej nevim kudy dal jsem v koncich
vim ze je porad rozhodnuti na mne a ze to za mne nikdo neudela ale nevim jestli potrebuju povzbudit nebo co fakt nevim jsem v koncih
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup

Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu, jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete, je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?  Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa, jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a do budoucna hodně štěstí.

nevhodný partner
uz jednou jsem vam psala ale neveslo se to takze pokracuji ptala jsem se proc mi to udelal a rekl mi ze kvuli tomu ze se bal ze zustane sam tak si hledal zadni vratka protoze ja stale od nej utikala a pak se zas vracela proste kolotoc ... pak jsme si tedy vse vyresily a ja se pokousela na to zapomenout a zily jsme dal nas zivot ale uz me neprastil 2 roky ale ponizovani trvalo dal .. pred tydnem se partner opil a byl u me tety a vykladal memu styci ze mohl zit se zdravotni sestrickou(ta co me sni podved) ze co sem ja oproti ni ze ona ma vlastni byt a ze je strasne krasna ale pritom mne tohle nikdy nerekl ze jsem krasnaa ze sni byl mel mozna lepsi zivot no nic jdeme dal vse jsem se dozvedela od tety a rekla jsem mu at tedy jde za ni a mne at necha byt on mi odpovedel ze ji nemiluje ze miluje mne ze si nedokaze beze mne predstavit zivot atd... jeho chovani se uplne zmenilo a tedka nevim kudy dal protoze i presto jeho dobry chovani co ma v posledni dobe mi to radost dela ale ne takovou
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup

Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu, jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete, je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?  Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa, jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a do budoucna hodně štěstí.

nevhodný partner
Dobry den, potrebuju nejakou radu aby mi dodala odvahu . Mam pritele zijeme spolu 6 let mame spolu dve deti holcicky partnera jsem hodne milovala nebo stale miluju ani uz nevim jesti je to laska neboo strach ze prijdu o cloveka v mem zivote nas vztah byl vzdy jako na houpacce par dni dobry par dni spatny ale hodne spatny mlatil me ,ponizoval mne i pred lidma i pred sebou samou ,stale nekam chodil uzivat si zivota party ,chlastacky a mozna i holky ten pocit jsem mela ale primo do oci mi to nikdo nerekl , ,pred dvema lety mne partner podvedl ale ja se to dozvedela pred 5 mesicema byl to pro me sok protoze jsem neverila ze by mi tohle udelal kdyz ja mu tohle vsechno co mi provadel odpustila ,takze dal po tom co jsem se to dozvedela byl jak smyslu zbaveny klecel mi na kolenou ,brecel a upadal do soku ze me nenecha odejit tak jsem tedy snim zustala prodelala jsem kvuli jeho nevere infarkt a to mi je teprv 23 let ,v zivote jsem zacala hodne brzo ! po mem zotaveni jsem se ho ptala proc
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup

Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu, jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete, je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?  Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa, jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a do budoucna hodně štěstí.

nevhodný partner
Dobrý den,
velmi ráda si pročítám Vaše odpovědi na dotazy čtenářek. Velmi mě zaujal Váš názor, který uvádíte u odpovědi p. Aleny ....výběr totiž není nikdy náhodný, vždy si vztahem něco řešíme..... Je mi 39 let a stále jsem sama. Všechny vztahy skončily vždy ukončením ze strany muže. Velmi by mě proto zajímalo, jaké jsou nečastější důvody, které si ženy řeší v případě, že jim opakovaně vztahy nevycházejí. Děkuji za odpověď
Pavlína
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
to se paušálně nedá říci, velký vliv hrají např. traumata z bazální rodiny, předchozích vztahů atd. Je to individuální. Kdysi jsem na téma, proč si někdo opakovaně volí špatného partnera, napsala článek, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/otestujete-37-kandidatu-a-najdete-idealniho-partnera-tvrdi-psycholog-1g8-/vztahy-sex.aspx?c=A141110_162729_vztahy-sex_jup
nevhodný partner
Paní Konopová,

kam mizí fajn chlapi ve starším věku? Roky jsem žila s hysterickým partnerem, nakonec odešel za mladší. našla jsem si přítele, ale ve vztahu se trápím, jsme každý z jiného světa a já mám pocit, že se dusím. Byla jsem zvyklá na akčního (někdy až moc) partnera, přátele, něco, co jsme budovali... kde najít takového dalšího? nechci ještě rezignovat na život.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže první byl akční, ale hysterik, tenhle není hysterický, ale zřejmě nudný....asi by bylo dobré trochu si analyzovat, co vás k oběma mužům přivedlo, výběr totiž není nikdy náhodný, vždy si vztahem něco řešíme.....Měla byste si uvědomit, co od vztahu očekáváte, co jste schopna do něj přinést, s čím u partnera můžete a nemůžete žít. Dokonalý není nikdo, je třeba vytyčit priority. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobry den, je mi 42 let. Seznamila jsem se pred 14 dny s krasnym, bohatym snobem. Byli jsme spolu 3x venku a pak jsme sli k nemu domu. Je uzasny, ve vsech smerech. Jen je strasne narcisticky a nic nemuzu rict, co by ho mohlo urazit. Pred dvema dny jsem se bohuzel s nim opila a zacala trochu do nej rypat a zkouset jeho hranice. Bylo to samozrejme banalni, rekla jsem mu, ze jsem urcite silnejsi a preperu jej, pak, kdyz cisnik uklizel sklenicky a on dekoval, tak jsem si rypla, at stale nedekuje. Jeho reakce byla pro me nepochopitelna. Po nasem kratkem spolecnem case, kdy me nosil na rukou a rikal, jak jsem jedinecna pro nej (mel dokonce pri tom slzy v ocich) se najednou seknul a byl velmi zly. Pry nasili ve vztahu nechce, mam byt mila a pritulna a rikat mu, zda ma se podekovat ci ne, to ze nemam. A ze je to slusnost a ze jsem u nej klesla a ze je mnou otraven. Je tomu ted 3. den, kdy se po nasem setkani neozval. Co mam delat? Mam se ozvat, mam neco podniknout? Jsem na vinne?
Elena Wojkowska
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co jste s tímto mužem během tak krátké doby známosti zažila, by mělo stačit (domnívám se). Už teď vidíte, že to rozhodně není typ do nepohody, že vás jeho narcismus, samolibost, urážlivost a další negativní vlastnosti nutí s ním bojovat, místo abyste si komunikaci užívala. Ale záleží na tom, co vlastně hledáte. Jestliže horskou dráhu pocitů, napětí a nekonečné drama, pak jste u tohoto typu muže na nejlepší adrese...V opačném případě by bylo namístě zabalit to, dokud si vás manipulativně neomotal kolem prstu, a najít si jiného, třeba ne tak bohatého ( jasný důkaz, že peníze nejsou všechno), zato pohodového chlapa, s nímž se budete cítit bezpečně, nikoli v permanentním ohrožení.
Přeji hodně štěstí.
 
nevhodný partner
Dobry den je mi 40let ziji s pritelem 2 roky zname se dele,v posteli nic nefunguje skoro vubec jen o dovolenych tak jsem objevila sms od jine zeny jak ho zve k sobe na veceri a pak spolu jdou na sklenicku,on to hned poprel ze to nepsala jemu.lze mi a pak rekl kdyz se mi to nezda ze muzu jit.ze on zarlivu zenu nechce moc me to ranilo ja ho mam moc Rada.dekuji za radu.
leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že spolu žijete 2 roky, ale intimní život nefunguje, tak mne napadá, jak jste to dosud řešili? A také, proč jste s přítelem zůstala, pokud vám tento stav vadil a on s tím nic dělat nechtěl (např.proto, že se angažoval jinde)?
Může být naštván, že jste si přečetla v jeho sms od té ženy, to je fakt, na druhé straně by ale měl chápat, že jste měla oprávněné podezření a chtěla vědět, na čem jste. Zapírání nikam nevede, za daných okolností bylo lepší kápnout božskou a domluvit se, jak dál. Ale takovou konfrontační komunikaci zvládá jen málokdo...Nemá smysl se příteli vnucovat, tím byste se mu ještě více zprotivila. Dejte mu prostor, ať si to užije, a  berte to jako užitečnou zkušenost. Buďte ráda, že jste s ním nestrávila/neztratila ještě více času, zřejmě to nebyl partner pro vás (neangažoval se, nejevil o vás zájem, možná si vás ani nevážil). Doporučuji udělat si malou analýzu jak jeho, tak i vašeho chování vůči němu, abyste se poučila z chyb. Až si budete časem hledat partnera nového, zvolte takového, pro něhož budete za hvězdu! Přeji vše dobré a hodně štěstí. P.S. Přečtěte si článek Jak se odmilovat a kdybyste to nezvládala, obraťte se na terapeuta. Ale věřím, že to zvládnete, brzy vám bude líp.
nevhodný partner
Dobrý den. Jsem s přítelem rok půl Já 30, on 35 let. Po roce si moc přál s mnou bydlet, což se stalo. Bála jsem se rychlého stereotypu, což se samozřejmě stalo. Už o mě nejeví takový zájem. Mrzí mě, když máme spolu volný den, že půl dne prosedí s chytrým telefonem, což razantně zamítám a od srdce skutečně nenávidím. Mám chuť mu tu věc vyrvat z ruky a roztříštit o zeď. Můj názor na to zná, když se ozvu, chvíli se drží, ale hned je to zpátky. Já mu nechci odpírat "koníček" či jak to nazvat. Ale je to normální? Někdy se ptám, co tam dělá a on odpoví, že to se mě netýká a není důležité, abych to věděla. To mě uráží, ale říkám si, má nárok na soukromí a svoje věci. Do jaké míry je to přirozené? Taky si denně dá pivo, ale říkám si, asi to tak všichni chlapi dělají. Čím dál častěji se se mnou baví jak s kamarádem. Při hovoru běžně lítají vulgární slova. Včera mi na to řekl, že už ho nebaví se přetvařovat, proto se chová tak přirozeně s mluvou. Dost často přemýšlím o rozchodu.Část 1. - otázka upravena poradcem
Lenik
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na jednu stranu často přemýšlíte o rozchodu (logicky), na druhou stranu si ale neumíte představit tohoto muže opustit. Zde mne napadá: a život s vulgárním sobcem si představit umíte? Proč tolerujete tak ponižující a urážlivý způsob komunikace? Proč zůstáváte v jednom bytě s člověkem, jenž si vás evidentně neváží, nemá vůči vám žádný respekt? Umíte si představit, jak by se dotyčný choval jako otec....?
Ne, všichni muži nejsou stejní, jsou i slušní a je jich hodně. Pokud odejdete, měla byste v budoucnu citlivěji vnímat varovné signály a nesestěhovávat se předčasně s někým, o kom toho moc nevíte nebo se již projevil jako hrubec či jinak nevhodně.....   Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Část 2. Jenže si nedokážu představit, že ho opustím. Najdu si jiného a bude to to samé. Tak proč to měnit. Řekněte mi, hledám v našem vztahu nepodstatné hlouposti a je tento mužský svět normální, že je žena pro muže běžnou součástí a taková ta něžná ,láskyplná gesta jako na začátku jsou jen hra, která brzy skončí? Mám se spokojit s tím, že muži jsou takoví, jako ten můj a nečekat na něco, co neexistuje? Nebo donekonečna vytýkat věci, co mi vadí, ale pro něj je to přirozené? Když jsem skutečně pohrozila rozchodem, uznal, že to s ním není lehké, ale nic se do budoucna nezměnilo. Vím, že je takový a nedá se to změnit. Je to fajn chlap, do kterého jsme se zamilovala, jen má spoustu chyb, jako každý. Mám se spokojit s tím, že muži jsou takoví, jako ten můj a nečekat na něco, co neexistuje? Nebo donekonečna vytýkat věci, co mi vadí, ale pro něj je to přirozené? Děkuji za Váš názor.
Lenik
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na jednu stranu často přemýšlíte o rozchodu (logicky), na druhou stranu si ale neumíte představit tohoto muže opustit. Zde mne napadá: a život s vulgárním sobcem si představit umíte? Proč tolerujete tak ponižující a urážlivý způsob komunikace? Proč zůstáváte v jednom bytě s člověkem, jenž si vás evidentně neváží, nemá vůči vám žádný respekt? Umíte si představit, jak by se dotyčný choval jako otec....?
Ne, všichni muži nejsou stejní, jsou i slušní a je jich hodně. Pokud odejdete, měla byste v budoucnu citlivěji vnímat varovné signály a nesestěhovávat se předčasně s někým, o kom toho moc nevíte nebo se již projevil jako hrubec či jinak nevhodně.....   Přeji vše dobré.
nevhodný partner
DoDobrý den.Chtěla bych se svěřit a zároveň požádat o radu.Ještě v létě loňského roku jsem byla plná energie,chuti do života,když jsem se dozvěděla že jsem onkologicky nemocná.Nyní po ukončení léčby,jsem v rekonvalescenci a díky únavě a pokleslé imunitě bývám často sama.Jsem po ablaci prsu,přišla jsem i o svoje dlouhé vlasy.Vidím,že přítel o mě ztrácí zájem.I se známými jsem se zkoušela domlouvat nějaké aktivity,ale pak mi vždy nebylo dobře a nemohla jsem se zúčastnit.Takže se začínám cítit jako poustevnice.S lidmi kolem sebe,přesto sama.......Bela - otázka upravena poradcem
Bela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše líčení situace není zakončeno žádným dotazem, ale domnívám se, že to asi měla být otázka, jak naložit s přítelem, který nyní v této situaci o vás ztrácí zájem. Jak se říká - v nouzi poznáš přítele - a zde to platí mnohonásobně. Nevysilujte se myšlenkami na to, jak ho udržet, sílu potřebujete sama pro sebe, uzdravování, posílení imunity atd.
Obklopujte se lidmi, kteří vás podporují, dělejte to, na co máte chuť a co vám energie dovolí, možná by nebylo špatné zkontaktovat nějakou komunitu lidí, kteří překonali něco podobného a podniknout nějaké aktivity společně.
Vlasy dorostou, dostanete se z toho, bude zase dobře a vy najdete partnera, který bude stát při vás! Opakujte si to, vsuňte si to do podvědomí. Možná by později neškodila jóga či nějaké očistné a energií nabíjející rituály. Držím palce, přeji zdraví a štastnou budoucnost!   
nevhodný partner
Dobrý den,psala jsem Vám dotaz ohledně společného bydlení s názvem-Jak to myslel?Informace tam byly zmatené.Přitel mi naznačoval že bysme spolu mohli bydlet, když jsem mu řekla že chci, po roce a půl, začal couvat, že se ještě musíme poznat.Jsem spolu 1,5roku.Naštvala jsem se zbalila si vše a odjela.po třech dnech se vrátila.On mi na svou obranu řekl, že jsem mu neměla dát možnost výběru a říct rovnou-stehuju se.A že je pro něj lepší mít ženu nejisou.Když ted měla za ním přijet na prázdiny jeho dcera s kamarádkou tak jsem uklízela a to byl rád že mě má,že bude rád když tam s nima budu.Nakonec mi oznámil, že to zvládne sám a dal mi najevo at nejezdím.že je celkem samostatný.Makáme spolu na zahradě, jezdím já za ním, protože mám mini pronajatý byt v Praze a zahrada mě baví.On pro mě nic moc nedělá.Myslím,že jsem to na začátku nastavila špatně-jen on on a on a ted už mě bere jako samozřejmost a já nevím,jak to změnit.Je dost urážlivý a zas tak skvělý asi taky není, ale prostě ho mám ráda.
Berenika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dotaz tohotu druhu jsem nedávno zodpovídala, asi tedy někde došlo k technické chybě. Takže tedy ještě jednou, v obecné rovině: pokud muž řekne, že má radši ženu nejistou nebo že ji nepotřebuje, ať za ním nejezdí, měla by hned zařadit zpátečku. Pokud to neudělá a dál za mužem "dolézá" (jiný výraz mě zde opravdu nenapadá), nemůže se pak divit, že ji víc a víc zneužívá, chová se k ní hrubě, neuctivě, bez respektu. Je to váš život, na vás záleží, jak se bude dál vyvíjet, ale uvědomte si, že přizpůsobením se těmto nepříznivě nastaveným pravidlům si necháváte podlamovat sebevědomí....vynahradí vám to snad práce na zahrádce....? Nejste přece jeho služka!
Přeji zdravý nadhled a do budoucna více štěstí.
nevhodný partner
část 2: že ho přes náš prah už nepustí a pokud bych se s nim dala zas dohromady, že mě navždycky odřízne ze života...Vyloženě mi dal na výběr buď znovu on nebo rodina. Nnevím, co mám dělat. Je jasné, že s ním hned teď vztah znovu začít nechci, ale co když jednou ano? Co pak? Děkuji za odpověď.
Michaela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste oba mladí a bez zkušeností, není tedy divu, že váš přítel zatoužil po volnosti. Dle mého názoru by bylo dobré mu ji dopřát - nikoli ovšem jen jemu, nýbrž i sobě. Po několika letech ne příliš ideálního vztahu asi nastal čas na změnu... nebo na pauzu, kdy vyhodnotíte, co jste prožila a zamyslíte se nad tím, kudy se chcete ubírat dál. Nevracejte se k tomu, co nefungovalo a nechte přítele jeho osudu. Vzít ho zpět by by mu signalizovalo, že bez něj nemůžete být, že si k vám může dovolit cokoli a vy mu vše odpustíte. Po pár týdnech by se vše nejen vrátilo do starých kolejí, ale situace by se ještě zhoršila. Nedoporučuji dělat krok směrem zpět, nýbrž kupředu. Máte na víc, na lepšího partnera, který bude vědět, co chce, a nebude pochybovat o tom, že chce vás....přeji vše dobré a hodně štěstí. 
nevhodný partner
1. část Dobrý den, po 3,5 letech mi ze dne na den oznámil, že už mě asi nemiluje, že mě bere spíš jako kamarádku a že si chce zase začít užívat života (oba 22 let). Řekl, že byl poslední dobou hodně vydeptaný jak z práce, tak z rodiny (jeho matka mě vyloženě nesnášela a dělala všechno proto, aby se mě zbavila - což se jí mimochodem povedlo). Žádná jiná holka v tom nebyla, to sem si 100% jistá. Strašně jsem to obrečela, nedával mi předtím ani žádné signály, že by se chtěl rozejít. Byla to asi taky nejspíš trochu moje chyba, protože jsem žárlila na jeho kamarády a kamarádky, se kterýma chodil po směně na pivo (je číšník). Řekl, ať mu dám čas. Po měsíci po rozchodu se mi ozval, a začal ozývat stle častěji, jak se mám a že všeho lituje, že jednal z neuvážení, že chce všechno napravit a dostat ještě jednu šanci a že si uvědomil, že mě furt miluje a udělá všechno proto, aby mě záskal zpět. Jasně, že bych mu nejradši padla kolem krku, ale problém je v tom, že po rozchodu mi můj taťka oznámil,
Michaela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste oba mladí a bez zkušeností, není tedy divu, že váš přítel zatoužil po volnosti. Dle mého názoru by bylo dobré mu ji dopřát - nikoli ovšem jen jemu, nýbrž i sobě. Po několika letech ne příliš ideálního vztahu asi nastal čas na změnu... nebo na pauzu, kdy vyhodnotíte, co jste prožila a zamyslíte se nad tím, kudy se chcete ubírat dál. Nevracejte se k tomu, co nefungovalo a nechte přítele jeho osudu. Vzít ho zpět by by mu signalizovalo, že bez něj nemůžete být, že si k vám může dovolit cokoli a vy mu vše odpustíte. Po pár týdnech by se vše nejen vrátilo do starých kolejí, ale situace by se ještě zhoršila. Nedoporučuji dělat krok směrem zpět, nýbrž kupředu. Máte na víc, na lepšího partnera, který bude vědět, co chce, a nebude pochybovat o tom, že chce vás....přeji vše dobré a hodně štěstí. 
nevhodný partner
Dobrý den, paní Konopová, potřebovala bych poradit. Před třemi lety jsem začala chodit s jedním mým už dlouhodobým kamarádem. Bylo mi 16. Hned jak jsem to oznámila doma, rodiče se nazlobili, vůbec ho nepřijali, po celou dobu našeho dvouletého vztahu ho neměli rádi a měla sem problém kamkoliv s ním jet nebo jen být s ním. Nakonec to dopadlo tak, že jsem se rozešli. Rodiče mně na to řekli, že jsou rádi, že je v ničem nepřesvědčil a neměli ho rádi už jen proto, že jim nepodal ruku při seznámení. Samozřejmě i on byl kolikrát nepříjemný, protože se u nás necítil dobře a proto se i našim vyhýbal. A toho si všimli naši, takže měl zase vroubek. Pokaždé, když jsme se pohádali, tak jsem z toho pochopitelně byla špatná a to našim prý vadilo nejvíc. Nicméně, teď se chceme dát zpátky dohromady. Mluvila sem o tom s rodiči a jejich reakce byla, že teď už je tomoje věc, ale nikdy ho nebudou mit rádi. Nevíte, prosím, co mám dělat? Jak si je může on zpátky získat a jak bychom měli postupovat? Děkuji moc
Elis
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
hádali jste se, rozešli jste se, rodičům se nelíbil....a teď se k sobě chcete vrátit? Myslíte si, že se za tu kratičkou dobu od vašeho rozchodu přítel změnil a všechny důvody ukončení vztahu pominuly? Nevězí za snahou vrátit se k sobě spíš vzdor vůči rodičům? Nemohou vám sice v ničem bránit, ale mohou mít v odhadu vašeho přítel pravdu, což vám možná trochu vadí. Dle mého názoru by bylo lepší trochu si od sebe odpočinout, poznávat jiné lidi, zkusit být chvíli sama a ujasnit si, jaké hodnoty by váš budoucí partner měl mít, jak by se k vám měl chovat a jak vystupovat před rodiči, aby si získal jejich náklonnost. Přeji vám hodně štěstí.
nevhodný partner
č,2 moje intuice nezklamala, vypisoval si a volal xx krát denně se svojí bývalkou, na které nenechal niť suchou. Došlo mi, že jsem byla jen dobrá kasička na placení dovolených a bydlení zadarmo. Vyrukovala jsem na něj, najednou se ze suveréna, který chodil spát vedle stala plačka, která slibovala hory doly, jak vše okamžitě ukončí a už se to nestane. Po dvou měsících jsem zjistila, že si nejen píší, ale i spolu jezdí na celodenní výlety vlakem do Prahy aj. Slečně /40 let/ jsem zavolala a hodinu jsem si měly co povídat. On jí o mě neřekl celých 7 měsíců jí tvrdil, že v mém městě žije sám kvůli práci. 3x za ten čas si slíbili sestěhování. Ona skončila v Bohnicích. Přijela jsem po tom rozhovoru domů a on mi přísahal, že s ní vše skončil už před dvěma měsíci, na smrt syna. Když jsem mu vše řekla, málem ho trefilo, vyhodila jsem ho a on se už půl roku snaž mě získat zpět. Už to nejde z mé strany. Chci se zeptat, proč tohle ti lidé dělají? Využíval jen dobře situované ženy? Co svědomí?
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jsem moc ráda, že vám moje poradna pomohla zbavit se alkoholika, jenž se zřejmě nechtěl léčit. Co se dalšícho partnera týče, dělá to na mne dojem, že prostě ještě nebyl srovnán s rozchodem, neměl vztah s bývalou přítelkyní zpracovaný....předpokládám, že vám o podstatě jejich vztahu i o důvodech jeho ukončení řekla ze svého hlediska ona sama...Udělala jste dobře, že jste nevěřila jeho slovům a zkontaktovala přímo ji, pomohlo vám to věci lépe pochopit  rychleji se od dotyčného odpoutat. Neměla jste zapotřebí financovat dovolené ani nechávat ho bydlet ve vašem bytě, aniž by se nějak podílel na chodu domácnosti....to byla chyba, ale to už dnes asi víte i vy sama. Ptáte se, proč to tihle lidé dělají a co jejich svědomí....bohužel se najde (hlavně na sociálních sítích) mnoho takových, co hledají jen náplast - nebo, což je horší, živitelku. Znám několik takových případů, dokonce i ženy, jež na tento typ muže narážejí opakovaně. Každý z nich má možná jiný důvod, proč se tak chová. Někdo se mstí ze opuštění, rozchod, nevěru, jiný v tom třeba nachází zalíbení. V krajních případech se vlastně nejedná o nic jiného než o jinou formu gigolství....On jí dává své tělo, poskytuje jí rozkoš, po které ona prahne, a moc dobře ví, že ji tím má omotanou kolem prstu... ona se mu za to nějakou formou odměňuje, což on považuje za naprosto normální a nijak se nad tím nepozastavuje.....co s tím? Zvolit jiný typ muže a od samého začátku nastavit jiná pravidla! Přeji vše dobré a příště více štěstí!  
nevhodný partner
dobrý den, kdysi mi vaše poradna pomohlhla zbavit se notorika a člověka, který žil 5x týdně pro své kamarády a občas přepával někde, nepamatujíc si kde ;) po rozchodu jsem potkala muže, který se zdál skvělý, stále mi opakoval jak mě miluje, jak mu mě seslala jeho zemřelá maminka místo anděla aj. Byl pracovitý, nikde se necoural, byl na mě hodný. Prostě jsem si myslela, že jsem ve 45 letech potkala konečně hodného muže snů. Jen okolí mě varovalo, že je to vyčůránek. Po5 měsících se ke mně nastěhoval a tím začal konec. Najednou byl nervózní, neustále kontroloval mobil, když jsme jeli na welness stále si s někým psal v noci mu chodily sms, byl nepříčetný, když nemohl odepsat. Stačilo jít na wc a už měl mobil v ruce. Ptala jsem se co se děje, když už nevěděl jak tak se na oko urazil, šel spát do bývalého pokoje syna, který už žije sám a za hodinu /když asi vyřídil sms se vrátil/ Po 5 měsících jsem toho měla akorát a do mobilu, který měl zaheslovaný a stále ztlumený jsem nakoukla. část 2
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jsem moc ráda, že vám moje poradna pomohla zbavit se alkoholika, jenž se zřejmě nechtěl léčit. Co se dalšícho partnera týče, dělá to na mne dojem, že prostě ještě nebyl srovnán s rozchodem, neměl vztah s bývalou přítelkyní zpracovaný....předpokládám, že vám o podstatě jejich vztahu i o důvodech jeho ukončení řekla ze svého hlediska ona sama...Udělala jste dobře, že jste nevěřila jeho slovům a zkontaktovala přímo ji, pomohlo vám to věci lépe pochopit  rychleji se od dotyčného odpoutat. Neměla jste zapotřebí financovat dovolené ani nechávat ho bydlet ve vašem bytě, aniž by se nějak podílel na chodu domácnosti....to byla chyba, ale to už dnes asi víte. Ptáte se, proč to tihle lidé dělají a co jejich svědomí....bohužel se najde (hlavně na sociálních sítích) mnoho takových, co hledají jen náplast - nebo, což je horší, živitelku. Znám několik takových případů, dokonce i ženy, jež na tento typ muže narážejí opakovaně. Každý z nich má možná jiný důvod, proč se tak chová. Někdo se mstí ze opuštění, rozchod, nevěru, jiný v tom třeba nachází zalíbení. V krajních případech se vlastně nejedná o nic jiného než o jinou formu gigolství....On jí dává své tělo, poskytuje jí rozkoš, po které ona prahne, a moc dobře ví, že ji tím má omotanou kolem prstu... ona se mu za to nějakou formou odměňuje, což on považuje za naprosto normální a nijak se nad tím nepozastavuje.....co s tím? Zvolit jiný typ muže a od samého začátku nastavit jiná pravidla! Přeji vše dobré a příště více štěstí!  
nevhodný partner
Toto jsem od svého přítele slyšela jen, když jsem si to vynutila. Nakonec jsem tomu klukovi přestala psát, jelikož jsem ke svému příteli byla upřímná a řekla mu o něm. Přítel to vzal těžce a bylo mu to líto. Dokonce mi poprvé v životě koupil květinu ,,jen tak‘‘. Celé dva týdny po tomto jsem si náš vztah moc užívala. Ale postupem času se to vrátilo (bohužel) k normálu. Co se týče finanční stránky, tak by pro mě udělal vše na světě. Ale já bych místo hmotných věcí spíše brala city. Trhá mi srdce, když někde vidím zamilovaný pár nebo čtu, jak se dva milují i po tolika letech. To vidím i u svých rodičů, také byli svoji první a vztah jim trvá dodnes. Nevím si rady, nechci přijít o prvního kluka, se kterým jsem tak dlouho a zahodit všechny naše vzpomínky.Trápím se celkem už dlouho a vždy když se podívám na fotografie, tak couvnu a řeknu si, že to ustojím. Ale mám strach, že to takto bude celý život. Jelikož jsem už celkem zoufalá, rozhodla jsem se pro Vaši radu a budu za ní moc vděčná.Děkuji
Klaudie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
3.
<br>Myslela jsem, že když spolu budeme bydlet, já budu mít brigádu a školu, že si začneme užívat společné bydlení. Opak je pravdou. Téměř každý den kvůli něčemu brečím (jsem velmi lítostivý člověk). Další věc co mě velmi mrzí je to, že on nechápe, že já lítám ze školy do práce a opačně. On pracuje pouze na ranní směny a poté je doma a myslí si, jak já nemůžu být unavená. Dělá chudáčka ze sebe. Když jsem nemocná já, je vše v pořádku. Když je nemocný on, tak umírá a vše co udělám je špatně. V noci do mě neustále šťouchá, že dýchám moc nahlas, je schopný mi vynadat, že se otočím v posteli a vzbudím ho. Toto vše se zlepšilo nedávno, když jsem na jedné školní akci potkala sympatického kluka, který se do mě zamiloval. Já kluky od sebe vždy odháním s tím, že mám přítele, zájemců mám celkem dost. Ale příteli bych v životě neublížila, na to bych neměla žaludek. Ale ten kluk mi psal, a jelikož má vyšší vzdělání než můj přítel, tak mi každé ráno psal, že mi drží palce u zkoušek apod.
Klaudie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
2.
Když jsme na rodinné oslavě, na které mimochodem chodí z donucení, tak tam sedí jak pecka a nudí se. Pak si mi stěžuje, že jsem si ho nevšímala a povídala si s ostatníma. To samé je, když jdeme ke společným kamarádům. Já jsem komunikativní a velmi společenská, dělá mi dobře mít kolem sebe partu kamarádů. Vadí mu, když si povídám s ostatními. Vždyť se snad může přidat ne? Nebo se na něčem domluvíme a já řeknu svůj názor a on hned vše změní a řekne, že tedy nikam nejde. Jakmile se ho zeptám, jestli půjdeme tam a tam, tak mi odpoví, že neví, jestli se mu bude chtít, ale už je jedno, co chci já. Před rokem už jsem tento stereotyp nevydržela a na půl roku jsem odjela do ciziny. Náš vztah to vydržel. ALE! Každý den mi volal, což by mi nevadilo. Ale jakmile jsem byla se svou kamarádkou na výletě, byl schopný za tu dobu mi třikrát zavolat. Jenže mně to bylo vůči kamarádce, se kterou jsem byla nepříjemné, abych půlku výletu protelefonovala, sama jsem si to ani neužila.
Klaudie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
1. Dobrý večer,

S přítelem jsme 4,5 roku (já 21, on 23 let). Než jsme spolu začali chodit, půl roku jsem po něm pokukovala a dozvěděla jsem se, že on po mně také. Nakonec jsme se díky jeho kamarádovi sblížili. Pro oba je to první vážný vztah. Od začátku byl velmi pozorný. Bylo vidět, jak moc mě miluje a jak si mě váží. Ale postupem času se pozornost ke mně zhoršovala. Nelíbí se mu, když mám jet za kamarádkami, když mám jít občas na večírek nebo dokonce když mám jet navštívit rodiče. Když jdu na třídní slučku například, tak se mě zeptá, proč se líčím. Nelíbí se mu, když si dám nějakou fotku na sociální síť. Půl roku už spolu bydlíme. On hned po učilišti šel pracovat a já studuji vysokou školu. Studium je pro mě velmi důležité a lpím na něm. O to více mě mrzí, když mě ve studiu nepodporuje a byl by radši, kdybych rovnou pracovala na plný úvazek. Ani mi nepogratuloval, když jsem odmaturovala a celý den mi zkazil tím, že byl naštvaný, vlastně nevím proč.
Klaudie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
Dobrý den,s přítelem jsem byla 10 měsíců.Vše bylo fajn.Poslední 2 měsíce přestal volat,Za tu dobu jsme se viděli 4x.Volala jsem já,abych se s ním domluvila,Schůzku někdy kvůli práci zrušil.Přibylo mu práce.Do toho se staral o 25letou dceru,která s ním manipulovala.Takže práce,dcera,nevlastní 30letý syn,koníčky a když mu zbyl čas,tak já. Poslední dobou vedl takové řeči,že je špatný partner,že jsem pro něj moc dobrá a že jsem to s ním vydržela nejdéle.Také se vyjádřil,že to tak má posledních 10 let a jeho předešlé dva vztahy skončily kvůli nedostatku času z jeho strany.Dost mě to vzalo,Ptala jsem se ho,jestli je ochoten něco změnit.Odpověděl,že neví.Uvědomila jsem si,že vtakovém vztahu být nechci.Být ta poslední.Domluvila jsem se s ním na druhý den,že to proberem.Zapomněl na to,musel do práce.Měl na mě 10 minut.Jen navrhl,at se na to vykašlem.Pak,že to zatím necháme tak.Odjížděl na hory,že se pak ozve.Dva týdny nevolal.Nevím,jestli to nechat vyprchat.Nebo zavolat a chtít to jěště řešit?
lejla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
prosím vás, co s ním ještě chcete řešit?? Vždyť on vším, co říká a dělá, dává jednoznačně najevo, že nemá zájem! Proč byste se vnucovala někomu, kdo se k vám chová tak odporným způsobem? Zásadní problém vidím ve vašem sebevědomí. Abyste se podobných scénářů pro příště vyvarovala, musíte zapracovat právě na něm. Teprve tehdy, budete-li si vážit sama sebe a nabízet se druhým jako hodnotná, zajímavá bytost, ji ve vás druzí také uvidí. Nikdy se žádnému muži nepodbízejte, nevnucujte, nežadoňte o jeho společnost či dokonce lásku! To nemáte zapotřebí a je to cesta do pekel. Nejen že ztrácíte čas, ale tím, že se sebou necháte takhle jednat, ztrácíte sama u sebe body, což se zase podepisuje na vašem sebevědomí....čili zpátečka a tančíme v jiném rytmu!!! Doporučuji dotyčnému nevolat ani nepsat a kdyby se náhodou ozval on (nelze vyloučit, že je manipulátor, jemuž vyhovuje druhé ničit), napsat mu, že to pro vás skončilo, víc nic. Buďte ráda, že to netrvalo déle. Hýčkejte se, kupte si na sebe něco hezkého, dopřejte si pěkné zážitky s přáteli, navazuje nové kontakty. A u rodícího se dalšího vztahu dejte pozor, jestli se  partner angažuje a zajímá se o vás. Jedině takového berte. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den chci se zepat jak mám pokračovat.S přítelem sme spolu 9 let,máme 3měsíční holčičku.Přítel ze začátku dítě nechtěl,ale když se to stalo tak malou miluje strašně ale neustál všechny ty povinosti a koloběh kolem mimča a přišla sem na to že mě podvedl.Když sem to zjistila tak sem ho vyhodila,k rodičům jít nemohl ty ho odsoudili,že pokud se nevrátí ke mě tak ho neznaj,tak šel k té nové.Ta má 4letou holčičku.Když sem mu říkala,že mu odputím at se vrátí tak prej ne,že si to chce vyzkoušet at na něj netlačím.Ze se to vněm vše byje.Ale je tam asi spokojeny,ona mu vaří,pere,nic jí nevadí a tak.Spolu komunikujemkvuli malé dobře i chodíme na procházky.Tak nevím zda ho mám přemlouvat,nebo jak postupovat.Děkuji
vanesa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš přítel je zřejmě nezralý, povinnosti ho převálcovaly, proto původně dítě nechtěl. Po 9 letech vztahu a určitého stereotypu ho začalo lákat poznávání jiných žen (což může pokračovat, zejména je-li ještě mladý). Jaký smysl by mělo někoho, kdo je u jiné ženy a vrátit se nechce, přemlovat a ponižovat se před ním? Co byste tím získala? Jak by se na vás díval? Dovedete si představit, jak by se cítil na koni? Pokud by se měl vrátit, pak jedině tehdy, kdyby to chtěl on sám. Mohlo by k tomu dojít, kdyby např. poznal, že s vámi a dítětem je mu lépe než u to druhé....pak by bylo na vás, jestli byste někoho tak nezralého a nezodpovědného ještě chtěla. Pokud neví, co chce, klidně by se mohlo stát, že ho to časem opět někam odvane. Doporučuji vyjasnit si s ním péči o dítě a důsledně alimenty, dohodnout se na schůzkách ohledně dítěte, nic víc. Přeji vám vše dobré a hodně štěstí.