Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nevhodný partner
Dobrý den, mám přítele, ale vůbec se mi neotvírá. Jsme spolu pár měsíců a já vůbec nevím, co dělají jeho rodiče a jestli má nějaké sourozence. Sestra mi řekla, že k čemu to potřebuji vědět? Jenže on to ví, co dělají mí rodiče a že mám sestru, tak proč bych to neměla vědět já o něm? Z toho se mi s něčím svěří, ale pak mi přijde, že vlastně lituje, že to vůbec udělal a další rozhovory mezi námi vypadají asi takto: Ty jsi dělal nějaký sport? - Jo, florbal. - Proč už ho nehraješ?- Konec diskuze. To, že hrál florbal jsem zjistila z internetu, tak nevím, co to je, že se plno věcí o svém klukovi dozvídám takto. Když přijdeme do společnosti, nevím, v jakém vztahu je k lidem, s kterými se setkáme a on mě jim vůbec nepředstavuje. Už jsem mu řekla, že ho chci poznávat víc, ale nevyjádřil se k tomu. Byla jsem nemocná, tak šel sám na nějakou výstavu, kde se potkal s nějakou holkou. Všichni vědí, kdo ta holka je, ale prý nevědí, kdo jsem já, tak jim nepřijde vhodné mi to říct. Jak to mám chápat?
Renata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
první známkou toho, že to s vámi muž myslí vážně, je to, že vás představí doma a také přátelům. Jestliže se k vám chová tak, jak popisujete, není vůbec žádný důvod ztrácet s ním čas.
Zapojte do seznamování více sebevědomí a nezahazujte se s týpky, kteří si vás nezaslouží.

nevhodný partner
Dobrý den, ve třídě máme hroznou partu - popíjí alkohol, kouří cigarety, občas zkouší trávu, zajímají je samé párty. Spolužáci mi dělají i problémy - moc se se mnou nebaví, protože ví, že na tohle nejsem. Pořád mi nutí na školních výletech vodku, ušklebují se, když nechci. Jeden spolužák byl snad i vyšetřován za to že si snad někde chtěl pořídit drogu. Na fb si zařídil i nějaký online časopis kde publikuje o slepicích co berou lysohlávky, pak o násilných činech...no hrůza. Člověk by se k ním nechtěl připlést, mamka mi hlavně říkala, ať si neberu nikoho odsud na chození...jeden chlapec se mi líbí, ale dost se s nimi druží, nevím jestli ze zvědavosti, nebo se mu líbí tahle skupina. Prý je údajně světlá výjimka, hodný, nedělal by si srandu, ale problém je, že se s nimi dost baví, sem tam s nimi byl i venku. Nevím jestli je dobré ho nějak kontaktovat, nebo by se to obrátilo proti mně nějak? Doma mi říkají ať se na to vykašlu, že partnerem přebíráme i jeho přátelé?
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde bych souhlasila s rodiči, navíc výběr přátel už sám o sobě o něčem svědčí.
Hodně štěstí jinde!
nevhodný partner
Dobrý den, v době manželství, které bylo mrtvé a nefungovalo jsem si našel milenku, vdanou ženu, kterou muž podváděl. Po několikaměsíčním mileneckém poměru podala milenka žádost o rozvod, odstěhovala se od manžela a se mnou se po krátké době rozešla. Pak jsem byli v kontaktu, zase jsem spolu začali, ale ona to po krátké době znovu ukončila. Teď se mi vše honí hlavou proč to se mnou takto dvakrát ukončovala. Hlavně mě dobíhá svědomí, jestli jsem se nemohl podílet zčásti na jejím rozvodu, i přestože se se mnou krátce po rozvodu rozešla. Jak na to nahlížíte Vy?
Jarda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děláte si zbytečné starosti. Vaše bývalá milenka se rozvedla ze své vlastní vůle. Proč se rozešla i s vámi, a to hned 2x, by vám mohla zodpovědět jen ona, všechno ostatní jsou spekulace. Proč se jí za to nezeptáte? 
Přeji vše dobré.
Domluvte si osobní nebo online schůzku!
 DATE-DRINK.CZ
nevhodný partner
Dobry den chtěla bych se zeptat jak se chovat když přítel každý rok utíká k mamince kdykoliv se pohadame a za 5 měsíců se opět vrátí milují ho moc ale nevím co udělat aby to nedělala
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde je rada jednoduchá: nechte přítele u maminky  a najděte si jiného!
Přeji hodně štěstí.

KOMPLETNÍ SERVIS PRO SINGLES A NEJEN PRO NĚ NAJDETE NA 
DATE-DRINK.CZ
nevhodný partner
2. Že to je prý moje vina,málo se prý
snažím,já jí vysvětluji,že tato vláda musí už brzo padnout,že lidi musí vyjít do ulic a nenechat si líbit toto ožebračování.Vždycky se pohádáme,podle ní se mají lidi postarat sami o sebe ale já taky chodím do práce,jen nemám takové štěstí jako ostatní,co mají vysoké platy a nevím proč bych měl měnit práci,každá práce je potřebná a měla by být dostatečně zaplacená.Jsem podle vás divný já nebo moje přítelkyně?Bohužel kolem sebe mám takových žen hodně,pak ať se ale nediví že nemohou najít chlapa,když mají takové vysoké nároky a nestačí jim chlap který je miluje, nechodí za jinýma, nepije.Proč mají takové konzumní názory a jsou jako ovce se kterými si vláda dělá co chce.Teď naposled jsme se pohádaly když umřela královna Alžběta,přítelkyně z toho byla úplně špatná,já jen řekl že je mi to úplně hlostejný,neuznávám toto uctívání, byla člověk jako každý jiný.Přítelkyně práskla dveřma a pak mi jen zavolala,že se chce rozejít.Je to podle vás normální?
Karel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je známá věc, že cca po půl roce si partneři začínají uvědomovat "stinné" stránky protějšku. Na začátku jste přítelkyni musel něčím imponovat, jinak by s vámi do vztahu nešla, ale čím víc vás poznávala, tím k vám byla kritičtější a méně tolerantní. Z její strany jste byl každopádně špatnou volbou, špatně vás odhadla. Možná k tomu přispělo, že jste se víc snažil na ni zapůsobit, přizpůsoboval se jejím koníčkům. Rozejít se kvůli smrti anglické královny může vypadat jako vtip, ale pro vaši přítelkyni to možná byla ta pomyslná poslední kapka, kdy si uvědomila, že s tímhle prostě nemůže žít (s takovými hodnotami, postoji atd.)  Berte  to s nadhledem a vyvoďte z této zkušenosti poučení pro příště. Najděte si ženu na své úrovni, která vás bude obdivovat, ale zároveň udělejte i více pro to, abyste byl jejího obdivu hoden. Nestačí jen nezahýbat a nepít, i NUDA může být nesnesitelnou překážkou!
nevhodný partner
Dobrý den,jsem muž a rád bych znal pohled zkušené ženy jako jste vy na moji přítelkyni,teď už zřejmě bývalou,protože se chce se mnou rozejít.Je mi 52 let,jí 51 let, chodily jsme spolu půl roku a najednou jí začalo vadit že prý nemám žádné záliby, kamarády, že nemám náročnou práci jako ona a prý není normální když vydělávám jen 24tisíc,že se nesnažím být aktivní a prý jen nadávám na vládu,že nechci pořád někde trajdat po výletech, nejezdím na kole,ještě nikdy jsem ji nepozval do restaurace.Já se ale nechci pořád honit,chci přijít z práci a mít klid, povídat si s ní,ale ona pořád něco dělá,je až moc pracovitá, vydělává víc jak já,má vyšší vzdělání a hodně zájmů.Podle ní jsem líný a nebaví ji se mnou rozebírat politiku,ona je volič ODS a prý nechápe jak jsem mohl volit Volný Blok,já zase nechápu že nevidí kam nás ta naše vláda vede a že se nesnaží něco změnit.Přece není možné takto žít,já zaplatím jen za elektřinu 10 tisíc,skoro nic neušetřím,podle ní se mám prý já snažit.
Karel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je známá věc, že cca po půl roce si partneři začínají uvědomovat "stinné" stránky protějšku. Na začátku jste přítelkyni musel něčím imponovat, jinak by s vámi do vztahu nešla, ale čím víc vás poznávala, tím k vám byla kritičtější a méně tolerantní. Z její strany jste byl každopádně špatnou volbou, špatně vás odhadla. Možná k tomu přispělo, že jste se víc snažil na ni zapůsobit, přizpůsoboval se jejím koníčkům. Rozejít se kvůli smrti anglické královny může vypadat jako vtip, ale pro vaši přítelkyni to možná byla ta pomyslná poslední kapka, kdy si uvědomila, že s tímhle prostě nemůže žít (s takovými hodnotami, postoji atd.)  Berte  to s nadhledem a vyvoďte z této zkušenosti poučení pro příště. Najděte si ženu na své úrovni, která vás bude obdivovat, ale zároveň udělejte i více pro to, abyste byl jejího obdivu hoden. Nestačí jen nezahýbat a nepít, i NUDA může být nesnesitelnou překážkou! 

nevhodný partner
Hezký den,odjakživa jsem byl,co se týče vztahů se ženami přecitlivělý.Nikdy nebyl moc úspěšný,1.vztah jsem měl v 37.vloni jsem náhodou poznal ženu-přítelkyni známého.Sama se mnou navázala kontakt,během něhož jsem se dozvěděl.že jsem ji hrozně okouzlil,že se do mě zamilovala na1.pohled.Vztah s přítelem prý není úplně podle jejích představ.Přesto,že snadno propadnu emocím,se mi dařilo několik měsíců se vyloženě nezamilovat.Postupně se to dostalo do situace,kdy se rozhodla k rozchodu,kvůli neshodám i kvůli mně.Byl jsem hrozně šťastný,každé shledání bylo neskutečně krásné,i pro ní,jak tvrdila.Nicméně po2měs.jsem zjistil,že se stále vídá s bývalým,ale tvrdila,že s ním už není.Když jsem se však od něj dozvěděl opak,trval jsem na vysvětlení.Nejprv to stále popírala,ale pak přiznala,že nedokázala opustit ani 1 z nás.A že nedokáže asi mít žádný vztah,že se rychle zamiluje a snadno odmiluje.Já to mám opačně ateď zažívám nepopsatelnou duševní bolest.Ipřes všechny rady se s tím nedokážu smířit..
Michal
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tento typ ženy evidentně není nic pro vás, vzhledem ke svému založení potřebujete ženu, která vás nebude ničím znejišťovat a působit vám duševní muka. Na druhou stranu je to ale dobrá "lekce", protože život není procházka růžovou zahradou a občas se člověk musí umět s něčím "porvat". Zkuste se odmilovat, najít kritické pohled na věc (dotyčnou ženu) a teprve kdyby to nešlo, vyhledejte terapeuta. Už není však pracujte na kontaktování jiných žen, abyste se odreagoval. Choďte mezi lidi seznamujte se a sledujte dění. Časem se někde něco rozvine. Přeji hodně zdaru a štěstí.  
nevhodný partner
Poznala jsem přítele přes inzerát v němž neuvedl svůj věk , je o osm let mladší ,tajil nemoc cukrovku typu A . Měla jsem za to , touží po vlastní rodině ale vlastní děti neplánoval . Mám odrostlou dceru i syna , jenom dvě děti . Přítel Ondřej změnil před časem zaměstnání ,našel si kamaráda . změnil se náš sexuální život , už přes osm let sexuálně se mnou nežije " jen se mě sem , tam dvěma prsty dotkne" polibek činí jen při odchodu , nebo příchodu z práce . Polibek jen rychle se tkne rtu , jeho rty a cukne . V posteli spí až na krajnici .Včera se stalo něco šokujícího , opil se z kamarádem , dovedl ho k nám domů . Divně se k sobě chovali , nakonec jeho kamarád se v opilosti prokecl a řekl " Ondra vypil jenom pět piv , já mu je zaplatil a on mi to kompenzoval na záchodě . Když spolu hovořili , mě si ani nevšímali , jiskřili jim vzájemně oči . nešlo to přehlédnout . Když Ondra kamaráda vyprovázel k venkovním dveřím , nevšiml si , že na ně koukám . byla jsem v šoku , jak se objímali , líbali , podávali si ruce . až teprve včera se u nás doma provalilo , že intimně můj přítel žije s bisexuálem . jsem z toho vážně mimo . Šla jsem večer spát ,do obýváku . Nedokáži žít s mužem jiného zaměření . cítím se za těch 15 let společného soužití pošpiněná , podvedená , jen mi tu celou dobu lhal . Nejhorší na tom všem je , když jsem druhý den přítele konfrontovala,vše zapřel,dělal ,jako by se nic nestalo , říkám si ,co mám nyní dělat . - otázka upravena poradcem
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemusíte  přece zůstávat ve vztahu s někým, kdo s vám prakticky odmítá intimně žít a je bisexuál. Podvedená se cítit nemusíte, asi se styděl vám svou orientaci přiznat, je to slaboch. Teď už ale víte, na čem jste, a můžete si najít jiného partnera....neodkládejte to.  
nevhodný partner
Dobrý den, doteď jsem měl víc než roční vztah, ve kterém jsem byl zamilovaný, ale nešťastný.. Přítelkyně byla sobecká, zahledena do sebe. Když jsem jí neco povídal,tak ji to jakoby nezajímalo, mluvila víc jen o sobě, nikdy za celej rok mi nic nekoupila, ani třeba čokoládu z obchodu, nikdy mi neudělala radost,brala mě jako samozrejmost a vůbec si mě nevážila, žádná úcta, žádný respekt, vše co jsem pro ni dělal brala automaticky a tak se fakt chovala, já naivně dělal první poslední, ale žádný vdek a kolikrát ani slovo dekuju..
3 měsíce jsem za ní jezdil 3x týdne cca 180 kilometrů, abych byl s ní a nebyla sama, a nikdy žádné přivítání, nikdy žádná slova abych dojel v pořádku, že má o mě strach, nebo neco takového.. Nikdy mi neřekla, že mě miluje, pokaždé když začala hádka a já ji řekl své problémy které cítím v jejím chování, odpověděla že to je pouze v mé hlavě, nikdy mi nenapsala ani neřekla, že se na mě třeba těší, nikdy nic... Bolí to, ale musim jít dál, ale je to těžké :(
Dominik
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde se naskýtá otázka - proč jste s ní tedy vůbec začínal vztah a hlavně - setrvával v něm? Vztah musí něco dávat oběma partnerům - a zde evidentně nedával nikomu nic, vám naopak bral. Zkuste se zamyslet nad tím, jestli vás nepřitahují odmítající ženy, protože to by bylo na terapii, pokud byste vzorec chování nedovedl změnit sám. Hodně zdaru a dělejte víc pro vlastní štěstí! 
nevhodný partner
Dobrý den. Jsme s přítelem dva roky, první rok byl divoký, všechno jsme se učili postupně (Já 24, On 28), důvěru, podporu, bojovat se žárlivostí. Oba jsme v tom prvním roce procházeli náročnými věcmi a několikrát jsme se málem rozešli, ale nikdy jsme o tom nekomunikovali, nehádali se, prostě to vždy vyšumělo a nám došlo, že se milujeme a že to zvládneme. Po roce jsme začali více a lépe komunikovat, došlo nám, že to jinak nejde, občas nějaká ta hádka, hodně jsme se sblížili. Oba nás ještě trochu děsí plánovat budoucnost, ale spolu být chceme. Milujeme se, o každý společně vyřešený problém dál jsme si blíž. Staráme se o sebe, v ložnici nám to klape. Když mluvíme o budoucnosti, plánujeme ji spolu dokud nedojde na konkrétní věci. Chceme stavět dům, ale když dojde na finance, děti, nedokážeme spolu o tom mluvit. 1/2
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, cítíte to správně. Tato věta mluví za vše:
"Chceme stavět dům, ale když dojde na finance, děti, nedokážeme spolu o tom mluvit" Vázne mezi vámi komunikace, ale to zde není podstata problému.
Vidím to tak, že skončil rok vášně a on vystřízlivěl. Bojí se závazků, zodpovědnosti, nevěří si., není ale sám schopen to ukončit, tak to budete muset udělat vy. Těch náznaků z jeho strany už bylo dost, Je ztráta času s ním zůstávat, ale rozhodnutí je na vás.... 
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
2/2 Díky němu se mi zlepšily vztahy v okolí, spoustu jsme se od jeden druhého naučili. Ale když končím studia, stále řeším otázku vztah x kariéra. Řekl, že mě podpoří, ať se rozhodnu jakkoli, ale já nechci od něj odcházet. Když s tím začnu, stáhne se a vidím, že je ublížený. Vždycky jsem byla kariéristka, ale už nejsem, našla jsem si nové hodnoty (chvíli předtím, než jsem ho poznala). Nechci být v situaci, kdy si budu vybírat mezi ním a kariérou, chci obojí. Jenže když dojde na něco konkrétního a už to není v obláčku "jednou spolu budeme bydlet, chtěli bychom miminko, potom, teď ne", což je vlastně jenom ohledně práce, protože končím studia a do vlaku se nasedá hned, je problém. Podporuje mě vždy a všude, ale nedokážeme plánovat spolu. Říká, že se nemám rozhodovat podle něj, ale já jen prostě chci nějakou vizi. V jeho plánech do budoucna ho podporuji (bydlení), ale když začnu řešit kariéru, řekne, ať jdu, neohlížím se. Takže nevidí budoucnost pro nás oba? Nerozumím tomu. - otázka upravena poradcem
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, cítíte to správně. Tato věta mluví za vše:
"Chceme stavět dům, ale když dojde na finance, děti, nedokážeme spolu o tom mluvit" Vázne mezi vámi komunikace, ale to zde není podstata problému.
Vidím to tak, že skončil rok vášně a on vystřízlivěl. Bojí se závazků, zodpovědnosti, nevěří si., není ale sám schopen to ukončit, tak to budete muset udělat vy. Těch náznaků z jeho strany už bylo dost, Je ztráta času s ním zůstávat, ale rozhodnutí je na vás.... 
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, můj partner s oblibou okukuje a komentuje jiné ženy. Naživo i třeba v televizi. (Ve stylu - to je prdelka, ta má kůzlátka..) Velmi prožívá, pokud se ve filmu "ubližuje" muži, to také nevybíravě komentuje a na závěr obvykle sdělí něco jako - no jo, to jsi celá ty. Nebo - podívej se, takhle by ses ke mně měla chovat!! (Když se mu ženino chování líbí.) Cítím z něj, že obecně přistupuje k ženám s despektem. Má pocit, že on dělá a ví vše nejlépe. Z toho vyplývá, že s despektem přistupuje i ke vzdělaným lidem (No jo, inženýrka.. To bude jistě inženýr..) Sám je automechanik. Nic nečte, o nic se nezajímá, jen v autech je opravdu odborník a má rád peníze, takže jen zkoumá, do čeho by investoval. Velkorysý ale není. Já jsem o něj dlouho nestála a v životě mě nikdo tak neuháněl a neponižoval se, aby mě získal. Teď úplně otočil. Navenek se mnou "chlubí" (jsem vš), ale doma mě svým přístupem ponižuje. Nedám si to líbit, ale nebaví mě to. Když se bráním, je na nějaký čas klid. Má to cenu? - otázka upravena poradcem
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud si tuto otázku kladete, je něco špatně. Neměla byste se porozhlédnout po lepším partnerovi, jehož názory a postoje vás nebudou iritovat a byl by oporou? Umíte si představit, že by tento člověk byl otcem vašeho dítěte? Co by mu dal do života? To, jak jste ho charakterizovala, je jasno, že se jedná o omezenost a malost.
Přeji více štětí jinde.   
nevhodný partner
Mám ještě jednu otázku nebo spíš postřeh a to,že mám jiný dojem z mužů,když sedíme tváří v tvář naproti sobě a jiný,když potom jdeme procházkou vedle sebe. A ty pocity se kolikrát značně liší.Jakoby se najednou přestali tak kontrolovat a začínaly se ukazovat jejich špatné vlastnosti.V souvislosti s tím se objevují tzv. "trky",kdy člověka jakoby něco zarazí.Jak velký význam jim lze přikládat?Děkuji za Váš názor/odpověď. - otázka upravena poradcem
Irena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ještě ho nějaký čas sledujte, ale těm signálů byste měla věřit, varují vás.
Zasloužíte si někoho, s nímž budete v klidu.
Hodně štěstí 
nevhodný partner
Dobrý den,paní Magistro.Co si myslíte o mužích,kteří hned na prvním rande používají vulgární výrazy, sprostě nadávají.Nemyslím tím,že nadávají přímo mě,to by si snad nikdo nedovolil,ale třeba v souvislosti s coronavirem nebo politikou.Děkuji za Vaši odpověď.
Irena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to znamená, že v sobě má agresi, s takový člověkem byste chtěla je velké riziko jít  do vážného vztahu.
Přeji lepší volbu????
nevhodný partner
3. Dřív nebo později,on ale odmítá jak testování,viděl prý šílená videa,zrovna tak i očkování proti covidu,prý nám to všem poškodí zdraví a později zabije,je to podle něj v plán a vše je záměrné,teroristický útok z 11.září si prý zincenovali sami Američané,bylo to záměrné jimi samotnými..já už to bohužel nějak nedávám,jsem téměř rozhodnutá od něj odejít,prosím o Váš názor,děkuji a přeji krásný den.
Ema
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, často se stává, že po rozchodu nebo rozvodu volíme pravý opak a právě ty vlastnosti nového partnera, jimiž se od svého předchůdce liší, jsou velmi imponující....jenže po pár měsících bližšího poznávání se vnímání těchto vlastností mění. Už nejen že neimponují, ale dokonce vadí. I vám se na začátku líbilo, že nový přítel není extrémně společenský a soustředí se jen na vás....Jenže dnes to vidíte kriticky, nový partner svým založením u vás není "chlap", nemáte společné koníčky ani témata, jeho hodnoty a postoje jsou vám cizí, vadí vám jeho omezený rozhled, záliba ve směšných konspiracích... atd atd.  
Na čem zde lze stavět? Doporučovala bych vám žít si svůj život, na jaký jste byla zvyklá z dřívějška, a až budeme moci provozovat venkovní aktivity, najít si přátele (a snad i přítele) se založením, které vám bude více vyhovovat...
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
2.Na kole jezdil naposled jako dítě,neumí plavat,necestuje,v životě neseděl v letadle,nebyl na dovolené,v lese nepozná žádné houby,prý ho to mám všechno naučit,já ale chci partnera a ne další dítě,děti mám dvě,už dospělé a jsou úžasné,s těmi si bohužel taky nemá moc co říct.Připadá si jako člověk,který prozřel a těmi ostatními tak trošku pohrdá pro jejich konzumní způsob života.Já třeba dřív s manželem jezdila na motorce,chodila na rockové koncerty s přáteli,vyblbli jsme se,odreagovali,byla legrace...teď mi to dost chybí.Taky mi vadí,že znevažuje vzdělání,on je jen vyučený,já,moje děti máme vzdělání vyšší a vážím si lidí,kteří něco dokážou,mají nějaký cíl v životě,jsou disciplinovaní a nejsou líní pro to něco udělat.Nevím, čím to je,že mi na něm teď začalo vadit tolik věcí,dřív mi ani nevadilo,že kouří,teď to začínám bohužel nesnášet.Minulý týden u nich v práci začalo testování na covid,partner si raději nechal napsat neschopenku,nevím co tím vyřeší,do práce bude muset stejně jít.
Ema
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, často se stává, že po rozchodu nebo rozvodu volíme pravý opak a právě ty vlastnosti nového partnera, jimiž se od svého předchůdce liší, jsou velmi imponující....jenže po pár měsících bližšího poznávání se vnímání těchto vlastností mění. Už nejen že neimponují, ale dokonce vadí. I vám se na začátku líbilo, že nový přítel není extrémně společenský a soustředí se jen na vás....Jenže dnes to vidíte kriticky, nový partner svým založením u vás není "chlap", nemáte společné koníčky ani témata, jeho hodnoty a postoje jsou vám cizí, vadí vám jeho omezený rozhled, záliba ve směšných konspiracích... atd atd.  
Na čem zde lze stavět? Doporučovala bych vám žít si svůj život, na jaký jste byla zvyklá z dřívějška, a až budeme moci provozovat venkovní aktivity, najít si přátele (a snad i přítele) se založením, které vám bude více vyhovovat...
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den paní magistro,děkuji za Váš názor ohledně mého partnera,který nemá žádné kamarády a koníčky, jak jsem psala..Ptáte se, co mě na imponovalo,že jsem s ním šla do vztahu,ze začátku asi to,že byl úplně jiný než můj bývalý manžel,to byl takový ten chlapský typ,plno zájmů,kamarádů,motorky,bohužel i ženy,proto jsme se rozvedli.Nový partner mi okamžitě dával najevo,jak jsem pro něj důležitá,pořád psal sms,maily,i když jsem neměla čas odpovídat,byla jsem pro něj střed vesmíru.Až po čase mi začalo nějak vadit,ho nic jiného nebaví,kromě zmíněného studování pro mě pochybných webů,že má opravdu zvláštní názory a věří věcem,kterým já jako racionální člověk věřit odmítám,velmi se zaměřuje na duchovno a psychiku,věci mezi nebem a zemí,já jsem spíš takový realista,potřebuji ke svému životu pohyb,akci,pořád něco dělám,starám se spíš o tu tělesnou stánku,sportuji,zdravě jím,partnerovi stačí kafe,cigarety a hodiny diskuzí na témata,která ho zajímají,nečte knížky,neposlouchá hudbu.
Ema
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, často se stává, že po rozchodu nebo rozvodu volíme pravý opak a právě ty vlastnosti nového partnera, jimiž se od svého předchůdce liší, jsou velmi imponující....jenže po pár měsících bližšího poznávání se vnímání těchto vlastností mění. Už nejen že neimponují, ale dokonce vadí. I vám se na začátku líbilo, že nový přítel není extrémně společenský a soustředí se jen na vás....Jenže dnes to vidíte kriticky, nový partner svým založením u vás není "chlap", nemáte společné koníčky ani témata, jeho hodnoty a postoje jsou vám cizí, vadí vám jeho omezený rozhled, záliba ve směšných konspiracích... atd atd.  
Na čem zde lze stavět? Doporučovala bych vám žít si svůj život, na jaký jste byla zvyklá z dřívějška, a až budeme moci provozovat venkovní aktivity, najít si přátele (a snad i přítele) se založením, které vám bude více vyhovovat...
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den. Mám o 7 let mladšího partnera, spolužáka z VŠ. (já 30, on 23) Skvěle si rozumíme, jsme spolu pořád, spíme jsme spolu a všichni si myslí, že spolu chodíme. Je obětavý, ale v některých situacích se v něm nevyznám. Například kdybychom se měli rozloučit před lidmi, neobejme mě. Jinak se defakto neodlepí . Mnoho lidí se mě na něj ptá a mě je to nepříjemné, nevím co jim říci. Když jsem ale toto téma po roce denního kontaktu otevřela, řekl, že vztah nechce, že se k sobě pak lidé chovají jinak a že se dlouho dostává z pocitů, které s rozchodem souvisí a trápí ho i trápení jiných. Je mi jasné, že me nejspíš převážně souží moje ego, ale mrzí mě, že když si s někým ve všem rozumím, je slovo "vztah" sprosté slovo. Nyní jsme ve fázi, že jsme se domluvili, že spolu spát nebudeme. Prý se bojí, že "spadne" na úověň mých ostatních kamarádů. Že se mu již nebudu tolik svěřovat. Mám pocit, že to není fáze, že někoho chcete, ale vedle sebe ho potřebujete. Bolí mě to.Děkuji a přeji pevné zdraví - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete, jak dlouho spolu jste, ale každopádně se o vztah z jeho strany nejedná (ať už ho k tomu vedou jakékoli důvody). Muž v tomto věku není na vážný vztah zralý, teprve se hledá a zkouší. Váš přítel se nechce se vázat, nechce se k vám ani před přáteli chovat jako k partnerce... Bylo by dobré, kdybyste se z tohoto vztahu-nevztahu co nejdříve vyvázala (on už to za sebe stejně ukončil) a neztrácela s tímto mladíkem čas. Pomyslete na všechna negativa, která s tím pro vás byla spojena....a začněte se rozhlížet jinde.
Děkuji za přání, i já vám přeji pevné zdraví a hodně štěstí jinde. Příště si hledejte raději partnera staršího (než jste vy).    

nevhodný partner
Dobrý den,už po druhé se semnou rozešel přítel,prý že se moc hádáme a už to dál nechce řešit a chce mít klid a být sám. Přitom já osobně si myslím,že nedokáže zapomenout na společné chyby z minulosti. Po prvním rozchodu se choval lhostejně jako bych už ani neexistovala a nic mezi námi nebylo,tak jsem odešla a po necelých 14 dnech mi začal psát jak mu chybím,začal se snažit a já ho furt milovala,tak jsem si řekla,proč se trápit bez něj,když můžeme být spolu. Všechno bylo krásný a po půl roce teď po jedné blbé hádce,u které si už ani nepamatuji proč vznikla to přišlo znovu,nejdříve jsem si myslela, že si ze mě jen střílí. Úplně jak stejný scénář až na to,že v bytě stále jsem, protože si hledám nový byt a chová se ke mě opět lhostejně.Dokonce mi nabídl i pomoc,že mě odstěhuje.Já ho ale stále miluji a nechápu jak může být najednou tak bezcitný.Jen by mě zajímalo,co v sobě má a zda je to pro něj opravdu definitivní nebo se bude chtít vrátit a opravdu to nějak začít řešit.Děkuji.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vždycky je dobré vycházet z toho, co protějšek řekne, než si něco domýšlet a opájet se nesmyslnými nadějemi. Chce být sám? Tak ať je! Už jednou jste mu skočila na lep, vrátila se - a k čemu to bylo? Ano, k něčemu "pozitivnímu" přece: konečně vidíte, že to k ničemu nevede.
Čím dříve pochopíte, že s tak nezralým a nestabilním partnerem nelze vybudovat stabilní vztah, tím lépe. Doporučovala bych nejen se odstěhovat, ale i udělat si bilanci a sebereflexi, abyste příště neopakovala stejné chyby. Přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
Dobrý den. Měla bych dotaz ohledně chování jednoho muže. Poznali jsme na intenetu, hledal vztah. Začli jsme se vídat a svěřil se, že si inzerát dal z důvodu, že by mohl zapomenout na předchozí vztah, ze kterého má dceru. To mě trošku zarazilo a držela jsem se trošku vzadu. Vypadlo z něj ale, že si to ale stihl uzavřít nakonec dřív než jsme se začali vídat. Měli jsme tři schůzky. Všechny v podstatě inicioval on. Psal, že mě chce poznávat víc a víc. Při třetí mě seznámil s dcerou. Měl řeči, že si myslí, že bych k sobě měla mít asi víc aktivního muže, abych se časem nenudila. Vysvětlovala jsem mu, svůj způsob života a snažila se ho ukázat. Každý den jsme si psali a víc a víc flirtovali. Jakmile jsem se ale zeptala, co dělá příští týden, hned se ujištoval, jak ten vztah beru. A vypadlo z něj, že tam necítí něco, co by měl prý po pár schůzkách už cítit. Sex a líbat by mě chtěl ale. Prý je spokojený s momentálním stavem a že do plnohodnotného vztahu půjde, až to tam bude cítit... Nechápu ho
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pravděpodobně se ještě nevzpamatoval z předchozího vztahu, má z něj trauma, zejména byl-li opuštěn. Jestliže tomu tak bylo, asi to mělo nějaký důvod, ten se ale od něj těžko dozvíte. Nevím, kolik vám je let, jaká je vaše situace, ale doporučovala bych se na tohoto muže citově nijak neupínat a najít si partnera bezdětného, nezatíženého minulostí, hlavně ale takového, který vás bude chtít plnohodnotně, nikoli jen na sex. Na takto okleštěný vztah je vás škoda. Přeji vše dobré!  
nevhodný partner
Dobrý den, paní magistro, přítelem řeším to, že když dojde k nějaké výměně názorů a on se urazí, je schopný si mě zablokovat s tím, že se mu už nemám ozývat. Přijde mi to napůl dětinské a napůl ponižující, vypadá to jako malá věc, ale nemoct se s někým blízkým zkontaktovat mi způsobuje úzkost a ten člověk to ví. Bohužel málokdy sám od sebe přijde a omluví se. Nevím, proč to dělá, nebombarduju ho zprávami, když se zrovna nechce bavit, ani na něj neútočím. Jak se v tomto případě chovat, abych si zachovala úctu a zároveň byla v pohodě? Díky.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš přítel je urážlivá povaha a život s ním bude peklo. Jestliže máte takové konflikty už v době, kdy vlastně ještě o nic nejde, jak by řešil větší problémy?? Vždy ženám doporučuju prověřit si partnera v krizových situacích, nebo v takových, kdy není po jeho a musí se přizpůsobit či obětovat něco ze svého pohodlí...Jen s takovým člověkem má smysl uvažovat o založení rodiny. Komplikovaní mohou být dobří jako milenci, pokud vůbec.,,jinak se jim vyhnout širokým obloukem. Přeji vše dobré!          www.libusekonopova.cz
nevhodný partner
Od té doby, co se objevil koronavir se chová, jako povaleč, nic nedělá, jediná jeho zábava je venčení psa a zveřejňování fotek na sítích, které zveřejňuje a maže zároveň. Nezeptá se, jak se kdo má, zda je zdravý a jenom vyvolává hádky. Hádá se s přáteli, kvůli vládním nařízením, nějaká kámoška se do něj pustila, co se stará, jak kdo vychovává děti, když sám žádné nemá a každý mu naznačuje, že měl být dávno někde jinde, ale nikam to nevede. Nechápu, proč má stále někoho v přátelích, když s nikým nechce komunikovat. Psala jsem mu: Ty už nechceš být s námi v kontaktu? a neodpověděl, takže mlčení znamená souhlas. Od té doby, co byl zase vyhlášen nouzový stav je zalezlý doma, nedělá nic a zřejmě za to všichni můžeme, že má vztah na dálku a nemůže se stýkat se svou holkou. Ale co nám je všem po tom, že po dvou letech má stále vztah na dálku? To přece není ničí problém. dá se takový člověk vůbec napravit?
Ingrid 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Nesnažte se nikoho napravovat, tím jen ztrácíte čas a energii. Je dost jiných, zajímavějších a kvalitnějších mužů, než povaleč, závislý na sociálních sítích, nemyslíte? Pro poznání dobré, neboť je třeba poznat pár typů, než člověk někde zakotví.... ale to už jste udělala a vyhodnotila výsledky. Na co ještě čekat??
Přeji vše dobré a hodně štěstí s někým jiným. 

nevhodný partner
Dobrý den, v létě se z ničeho nic narušil můj vztah s jedním klukem. Přestal se mnou komunikovat atd. v podstatě kvůli prkotině a kvůli tomu, že přestává rozumět srandě si s ním přestává rozumět plno lidí. Ty tam jsou holky, které ho obdivují, aniž by věděly proč, ztratili se kamarádi, s kterými jezdil na koncerty, hrál hokej.. I poslední kámoš ho nechal, protože jeho sestra mu byla milejší. My měli společná téma koncerty, hudba, jeho práce a jeho pes. Pak se to omezilo jen na hudbu a psa a nakonec pouze na psa. Jenže kamarádky si myslí, že přes nějakého psa si jeho sympatie nezískám. Asi se příliš soustředím na to, že budou Vánoce a že bych ráda, aby mezi námi bylo všechno, jako dřív a čekám na zázrak, který prý ale nepřijde. Nebo by mohl přijít? Tuším, že se možná ozve, ale jen proto, že bude potřebovat peníze. Vždycky, když je potřeboval, spoléhal na mě. Byla jsem něco, jako jeho finanční injekce, ale už to dávno odmítám. ráda bych, aby se zajímal o jiné věci, ale on ne.
Ingrid 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na vašem místě bych oslavila, že je pryč. Než takového, tak radši žádného partnera. Nebo vám snad imponuje "muž", který si ženě říká o peníze??? Tak hluboko chcete srazit své sebevědomí? Čili jak říkám - jásejte, že se od vás odpoutal, protože vy byste tento krok zřejmě nebyla schopna udělat a zadělávala byste si tím na pěkný průšvih.
nevhodný partner
Dobrý den,trápí mne otázka setrvání ve vztahu,kdy svému partnerovi nedůvěřuji,bohužel není ani možné diskutovat s ním o mých pocitechNemám špatné zkušenosti z minulých vztahů,nedůvěra se zrodila postupně,kdy mi vyprávěl o tom,jak byl svým bývalým partnerkám nevěrný,jelikož mu ve vztahu chyběl sex jednou z důvodu nemoci partnerky a podruhé ho sex s partnerkou přestal bavit,podváděl je a vždy našel "neprůstřelnou"výmluvu.Při jeho vyprávění,kdy se téměř chlubil tím, jak nad nimi šalamounsky vyzrál, že nic dlouhou dobu nepoznaly, mi naskakovala husí kůže.I přesto jsem ve vztahu zůstala.Další pochybnost ve mě vyvolalo jeho sdělení, že by přijal pozvánku na schůzku "naslepo" od náhodně volající ženy, jelikož je "prý" zvědavý. Když chci jakýkoli problém nebo tuto moji pochybnost rozebírat, abych ji správně pochopila,protože se mi ani nechce věřit,že by pro to nebylo nějaké,pro mě přijatelné,vysvětlení, začne okamžitě hádka,není schopen mi k tomu nic říci.Mám na sobě něco změnit nebo odejít? - otázka upravena poradcem
Jana Čermáková
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ten muž je evidentně promiskuitní typ, čili je velké zdravotní riziko s ním intimně žít. Člověka sice napadá, proč vám vypráví o svých erotických dobrodružstvích? Působí to hloupě až buransky...Chce vás přimět, abyste to byla vy, kdo vztah ukončí, protože jemu je to nepříjemné (jako spoustě jiných)? Nebo se skutečně chlubí a díky své naprosté neznalosti žen se domnívá, že ho za to budete obdivovat? Málo pravděpodobné, ale vyloučit nelze ani to. Ale to je podružné ve sroání s otázkou bytí či nebytí v tomto vztahu. Jeho nezměníte a po jiných ženách bude toužit, i kdybyste mu každý večer dělala jiné erotické překvapení. Je to typ, jehož láká nejen lov, ale i tajemno, neznámo, nebezpečí. 
Doporučuji chránit své zdraví, to se těžko napravuje. Přeji vše dobré....         www.flirtohrani.cz 
nevhodný partner
Dobrý den,
Mám již pres rok partnera a jsem s nim v jinem stavu. Nastehovala jsem se k němu, a jen co jsem se nastehovala, pendluje nekde i po nocích, bůh ví kde. Říká, že nikoho nemá, ale nemam důvěru. Navic jsem vyšokovaná, ze i po nocich jako tehotnou me nechava samotnou. Ze začatku jsme byli oba dva hadavi, ale ja jsem to utla kvuli oxekavanemu diteti.
Mam otazku-partnerse ke me chova hnusne, kritizuje vse, nejenom me, a furt mi predhazuje, ze si popovidal s kamaradkou do hloubky. V posteli se ke me chova celkem hrube(ma ale hranici), a nedavno za mnou prisel a aniz by se zeptal, stahoval mi kalhoty. Jelikoz jsem v tom, nemuzu se rozcilit a ani ho odstrcit. No pak toho nechal. Nerozumim, protoze chtel nas jako rodinu, a ted jako kdyby ho nic neuspokojovalo. Postradam mile slovo, objeti, a nehu.
On je spise prudký, a prijde mi jen okrajove, ze ma o nas zajem.
Otazka- kdyz jenom kritizuje, a neumi travit se mnou cas, pokud ano, je velmi neprijemny, znamena to, ze ke me nic neciti?
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, vypadá to tak a vy to dobře cítíte. Teď ale není vhodná doba na rozčilování, potřebujete naopak pohodu a klid. Jeho trávení času "bůh ví kde" vám zdravotně neprospívá, takže je žádoucí to utnout. Promyslete veškeré možnosti a nenechte se drtit, ohrozila byste nejen své nervy, ale i zdraví dítěte. V úvahu připadají i azylové domy pro matky, kdybyste prozatím neměla kam jít. Musíte si najít OPORU, tento muž vám ji nejen nedává, ale dokonce vás ohrožuje. Přeji vše dobré a brzký obrat k lepšímu.    www.libusekonopova.cz
nevhodný partner
Dobrý den, s partnerem jsme spolu tři roky, náš vztah byl dříve harmonický a dokázali jsme se vždy na všem domluvit. Partner je rozvedený a má z předchozího vztahu malého syna, kterého mám ráda a dobře spolu vycházíme. Avšak před půl rokem se stalo to, že mne při hádce partner uhodil, řešila to policie jelikož mi způsobil úraz, já jsem nedala povolení k trestnímu stíhání a snažila se partnerovi odpustit, avšak on mi stále předhazuje že jsem mu zničila život a je vše moje vina. V poslední době se děje to že mne partner viní úplně ze všeho špatného. Našel si mne jako kuřačku, já se kvůli němu snažím tento zlozvyk omezit, před ním nekouřím vůbec, a zakouřím si pouze občas. Řekl mi že pokud nepřestanu je to pro něj zrada jako kdybych mu zahýbala, podotýkám vždy jsem mu byla věrná. Jakmile není vše tak jak chce on, nebo něco není dle jeho představ tak se se mnou rozchází, jelikož ví že ho miluju a raději se podřídím než abych ho nechala jít. vše co udělám je špatně. Co mám tedy dělat?
Katy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co máte dělat? Ve stručnosti: přestat ho milovat! Muž, jenž ženu uhodí tak, že jí způsobí úraz, není hoden lásky ani věrnosti! Vzpamatujte se a nenechte se ničit. Neumíte-li to zvládnut sama, určitě se najde terapeut, který vám s tím pomůže. Mohu nabídnout i jednu zdarma účast ve skupinovém online Flirtohraní, kde se probírají také vážnější témata. Názor dalších osob by vám moc prospěl. 
Co se tohoto muže týče, má velký problém sám se sebou a potřebuje deptat, ničit partnerku, aby si připadal mužnější...je to sice strašné, ale nikdo nikoho nenutí, aby s takovým slabochem, břídilem a manipulátorem (překrucuje realitu, svou vinu hází na vás) žil! 
Hlavu vzhůru, dejte se dohromady a najděte si muže, který vás bude nosit na rukou, dá vám lásku i pocit opory. Přeji vše dobré a zvažte mou nabídku.
nevhodný partner
Dobrý den, s přítelem jsme skoro půl roku. během té doby jsme se viděli asi tak 10x. Jelikož bydlíme od sebe daleko a hlavně často nemá čas buďto je v práci anebo nemocný. Má takový vztah budoucnost? Tvrdí že mě miluje a má o mě zájem ale po tak dlouhé době, kdy jen čekám kdy bude mít konečně čas atd.. Nevím jestli má smysl pokračovat. Je starší je mu 38 let tak už jsem předpokládala že ví co od života chce a bude vztah brát vážně. Co si o tom myslíte vy? Děkuji
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,¨
co si o tom myslím? Že jen ztrácíte čas. Nedejte na slova, ale SKUTKY a najděte si takového, kdo vám bude projevovat lásku právě jimi. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, neumím balit kluky, tak jsem si s jedním, co se mi líbil napřed začala psát, potom jsem ho párkrát někam pozvala. Dotyčný se ale neobtěžoval zmínit, že už dávno někoho má. Dozvěděla jsem se to od jeho přátel. Jeho holka pověřila svého bratrance, který mi napsal dopis, ve kterém stálo, že ty dva nezajímá nějaká moje platonická láska, že jim jsem u pr..Vůbec jsem na to neodpovídala, protože jedna věc je, že nechápu, co se má do toho co plést nějaký bratranec a věc druhá, nemám ráda, když si to někdo neumí s druhým vyřídit sám, ale posílá za sebe druhé. Přijde mi to celkově ubohé od obou, proto jsem to také ukončila, ale nechci, aby mě někdo pomlouval. Co mám dělat?
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, na co se vlastně ptáte. Ten vztah-nevztah jste ukončila, což je dobře, situace je  tím vyřešena. Pro příště bych doporučovala nebrat na sebe v seznamovací fázi mužskou roli a počkat si, až váš pozve muž. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, partner se se mnou rozešel před týdnem.Byly jsme spolu rok.Ještě před 14 dny se choval jak zamilovaný.Furt se mazlil,posílal srdíčka,řikal,že mě miluje....Plánovali jsme rodinu, nastěhovaní, nehádali se, smáli se, jezdili na výlety, řekl mi, že jsem první s kterou chce rodinu, vždy když jsme se viděli povídali si do pozdních hodin.A najednou,že už to tak necítí a že to vyprchalo moc brzy aje stereotyp.Byla jsem jak opařená.Řekla jsem mu, že mu stát v cestě nebudu a že pokud to tam necítí nedá se nic dělat, ale proč mi stavěl vzdušní zámky? Omluvil se a se slzama odešel.?? Opravdu nechápu co se stalo.Možná ho vyděsilo díte, které 2x odložil, že se necítí, já jsem ho chápala a souhlasila.Možná to sliboval jen v zamilovanosti.Bojím se, že už neuvěřím nikomu. On byl pro mě ten s kterým si vše můžu říct, chápe mě, mám v něm oporu,který je na mě hodný a mazlivý. Velmi mě zklamalo i to, že jsem to neviděla. Když jsme se neviděli, psal mi, žárlil, chtěl se vidět. Nemohu to pochopit.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mazlivý typ, co posílá srdíčka, může být jen infantilní, nikoli zralý a způsobilý pro dlouhodobý vztah a oporu. Buďte ráda, že to skončilo tak brzy, než event. přišlo na svět dítě. Aspoň že se v tomto ohledu nezachoval nezodpovědně, když věděl, že na to nemá. Hlavu vzhůru a porozhlédněte se po lepším kandidátovi! Víc než srdíčka doporučuji hodnotit jeho postoje, názory, osobnostní vyzrálost....a ekonomickou situaci. Přeji vše dobré. 
nevhodný partner
Dobrý den,partner se se mnou po roce rozešel,měli jsme více problémů,oba po 40, já ve své péči 2 děti,snažila jsem se přizpůsobovat jak se dalo,sportovali jsme,měli spoustu společného, byl přehnaně žárlivý,že začátku mi i prohledal mobil a prý jsem to nejspíš vymazala, když nic nenašel,ale mě předtím nikdy nenapadlo , že by se mi do mobilu někdo podíval...pak jsem mu raději hlásila,kdo volá,kdo píše...od začátku chtěl bydlet se mnou s tím, že pokud se to brzy nevyřeší, půjde dál...začala jsem u něho pozorovat narcistické rysy,to mi došlo, až jsem to našla na netu, když už jsem nevěděla kudy kam,byly hezké chvíle,ale skoro všechno muselo být podle něho,pokud jsem chtěla něco řešit,co mne zraňovalo, tak ho to naštvalo,začala jsem mít úzkosti, zůstala doma...v poslední době se snažil... před měsícem jsem se dívala na svůj mail na jeho mobilu, řekla jsem mu heslo,on ho otevřel i potom a našel tam mail psychologovi,kde řeším,jak mají partneři za sebe platit,naštvalo ho to a je konec..





Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže uzavřená záležitost a příště dejte dříve na varovné signály. 
Přeji šťastnější ruku v další výběru.
nevhodný partner
Dobrý den, s přítelem se budeme znát příští měsíc rok. Poslední měsíc to ale nefunguje tak jak by mělo. Posledně co jsme se viděli mi řekl, že...….. proti mně nemá jedinou výtku, jsem žena snů každého chlapa, ale mu to asi prostě nestačí, nemyslí to blbě má mě rád, ale neví co s tím...….. ja se snažím být vůči němu tolerantní a to hodně, snažím se aby se měl dobře a vídávali jsme se občas nějaké dny v týdne, ale převážně o víkendech.Napsal mi potom, že mu chybí volnost, ale nevím co si mám pod tím představit, opravdu si myslím, že ho nijak nedusím a nezaháním do kouta.Taky mi napsal, že mě začíná brát spíš jako člověka, kterému může všechno říct a zajít s ním ven a pokecat, ale zbytek je pro něj těžké.Ale poslední měsíc, když šel náš vztah z kopce... nedokázali jsme si moc ani povídat. Navrhla jsem mu, že si teď nebudeme psát, aby si to v hlavě urovnal a pak se po dvou týdnech můžeme třeba vidět nebo si napsat.Fakt bych byla ráda, kdyby to šlo nějak zachránit Bojím se ale, že to skončí
Natalie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dělejte, jak myslíte, ale je to zbytečný výdej energie. Z toho, jak komunikaci s přítelem popisujete, jste pro něj max.kamarádka, vrba...ale nic víc. Nepropadl vám, možná proto, že cítí vaši emoční vazbu. Pánové v takových situacích rádi volí slova: Nejsem pro tebe dost dobrý. To není lichotka, nýbrž jasná zpráva, že si dotyčný chce užívat...nebo už má jinou. 
Jediná možnost je vykašlat se na něj a příště zvolit jiný typ - muže, jenž z vás bude vedle (víc, než vy z něj). Přeji hodně zdaru.
nevhodný partner
2/ Navíc jsem před třemi roky prodělala léčbu rakoviny,pracuji na plný úvazek a dvě hodiny strávím denně dojížděním,jsem hodně unavená.Bohužel zeť očekává,že se budeme s manželem podílet tak jako jeho rodiče,že prý nemohou chtít vše po jeho rodičích,že on přinesl do manželství úspory a zdarma pozemek na stavbu a naše dcera téměř nic,dokonce prý dceři řekl,že si měl vzít nějakou bývalou přítelkyni,která byla ze zajištěné rodiny...je mi z toho smutno,snažíme se pomáhat jak můžeme,ale proti jeho rodičům to bude vždy málo...Peníze bohužel zeť očekává i od mých rodičů,kteří jsou už v důchodu,dali dceři 70tisíc,kupují dárky,dceru to asi taky mrzí,ale chápu,že chce mít klid,dokonce mi dala nějaké své našetřené peníze,ať jim je dám jako že jsou od nás..Prosím o Váš názor,jak se máme s manželem chovat,chci, aby měla dcera klidné manželství,ale ne za cenu,že se budeme vydávat ze všech peněz,děkuji za odpověď a přeji krásný den.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musím říct, že čtení vašich řádek mne nadzvedává ze židle - hlavně to, jak arogantně a v podstatě nelidsky se váš zeť chová k vám i vaší dceři. Proč mu  dcera toleruje výroky typu, že si měl vzít nějakou bohatší, nebo bezohledné kasírování jejích prarodičů? Ať už je zeť infikován svou rodinou nebo se jedná o jeho vlastní postoje a hodnoty, nevidím žádné skvělé vyhlídky....Pokud je na něm dcera závislá a dává mu najevo, že se ho bojí nebo má strach, že by ji mohl opustit, nezmění se nic, naopak, bude to stále horší. Musí se mu postavit a udělat přítrž jeho vydírání. Rodiče nejsou povinni hlídat vnoučata ani se finančně podílet na chodu domácnosti mladých, ti si měli předem rozmyslet, s kým do takového závazku jdou a co je čeká, vezmou-li si hypotéku a zplodí 3 děti. Vy se soustřeďte na svou rekonvalescenci, potřebujete klid a pohodu....Přeji hodně sil, zdraví a štěstí, Držte se a myslete na sebe. 
nevhodný partner
Dobrý den paní magistro,tento dotaz asi tak úplně nepatří do této poradny,ale snad mi i tak poradíte,čtu tuto poradnu pravidelně,je skvělá a moc si Vás vážím.Je mi 49 let,jsem vdaná,mám dvě dospělé dcery,jedna je ještě svobodná,druhá se vdala a nedávno se jí narodilo třetí dítě.Postavili si s manželem dům,splácí hypotéku,dcera je na mateřské,takže financí samozřejmě moc není.Problém je v tom,že zeť pochází z rodiny,která je mnohem lépe situovaná než my s manželem,dostal od rodičů pozemek,kde si postavili s dcerou dům,jeho rodiče bydlí hned vedle nich a pomáhají jak finančně,tak i s hlídáním vnoučat.My s manželem se také snažíme finančně pomáhat,ale bohužel si nemůžeme dávat tolik peněz jako druhá strana.Obě naše dcery studovaly vysokou školu,což byla docela velká finanční zátěž,pak se dcera hned vdala,zaplatili jsme polovinu svatby,mezitím museli koupit jiné auto,dělat opravy na domě.Co se týká hlídání a pomáhání,bohužel bydlíme 60km daleko,nemohu tam vypomáhat tak často jako druhá babička.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musím říct, že čtení vašich řádek mne nadzvedává ze židle - hlavně to, jak arogantně a v podstatě nelidsky se váš zeť chová k vám i vaší dceři. Proč mu  dcera toleruje výroky typu, že si měl vzít nějakou bohatší, nebo bezohledné kasírování jejích prarodičů? Ať už je zeť infikován svou rodinou nebo se jedná o jeho vlastní postoje a hodnoty, nevidím žádné skvělé vyhlídky....Pokud je na něm dcera závislá a dává mu najevo, že se ho bojí nebo má strach, že by ji mohl opustit, nezmění se nic, naopak, bude to stále horší. Musí se mu postavit a udělat přítrž jeho vydírání. Rodiče nejsou povinni hlídat vnoučata ani se finančně podílet na chodu domácnosti mladých, ti si měli předem rozmyslet, s kým do takového závazku jdou a co je čeká, vezmou-li si hypotéku a zplodí 3 děti. Vy se soustřeďte na svou rekonvalescenci, potřebujete klid a pohodu....Přeji hodně sil, zdraví a štěstí, Držte se a myslete na sebe. 
nevhodný partner
Dobrý den,
věc se má tak, že když se vidíme, není to o tom, že bychom spolu měli vždycky sex. Je to i tak, že spolu jen tak trávíme čas a povídáme si. A taky mi pomáhá, například s tím, když potřebuji u mě doma přestěhovat nábytek nebo, když potřebuji půjčit auto...atd....je mi oporou. Ale spíš jako kamarádce než protějšku. A poslední dobou se docela často vídáme, tak pětkrát za týden a opravdu to není vždycky o sexu. Co byste si tady o tom myslela, pořád si myslíte, že mě jen celou dobu využívá? I když to u nás není vždycky o sexu. Děkuji za názor.
Nicol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
osmnáctkrát vás opustil, nehodlá se vámi bydlet...nestačí to snad?
Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den,
s bývalým přítelem, který mě asi 18krát opustil, jsme pořád kamarádi s výhodama. Dříve mi tvrdil, že bude chtít rodinu, až si splní sen, čili barák. Já mu k tomu baráku pomohla, koupil si barák od mého známého. Teď už tam bydlí a plní si svůj sen, ale pořád vážný vztah nechce...nebo mě to aspoň tvrdí, přitom má sociální síť badoo a tam občas nějaké holce napíše. Tak si říkám, jak to doopravdy teda má, proč tam holkám píše, když má mě, i když nezávazně. Nejlepší, co bych mohla udělat je se odmilovat. Proto se ptám na Váš názor, co si o tom všem myslíte a co byste udělala na mém místě? Děkuji.
Nicol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
můj názor je v tomto případě jednoznačný: ten muž vás celou dobu zneužívá, jelikož ví o vaší závislosti na něm. Proč se mu stále znovu nabízíte? Jiné slovo mě jaksi nenapadá...Vždyť už dávno víte, co je zač, že s vámi žádné vážné úmysly nemá, hodíte se mu jen do postele a ještě mu děláte realitku...komu by se to nelíbilo? Kdy konečně začnete myslet na sebe a svou budoucnost? Natankujte zdravé sebevědomí a vydejte se novým směrem! Přeji hodně síly a zdaru.
nevhodný partner
Dobrý den.Občas se vídám se zadaným mužem(ne ženatým),svojí situaci nechce řešit protože je na ní finančně závislý,je v exekuci a podnikání i vše ostatní je psáno na ní.Teď jsme spolu byli na kratším pobytu,kde jsme se pohádali...kvůli mé žarlivosti,vím,že tenhle vztah nemá žádnou budoucnost,vídáme se tak jednou,dvakrát za měsic,ale je mi hrozně při představě,že bych ho už neviděla...je mi 52 a mám strach,že už budu pořád sama,nemám se kde seznámit a s internetem nemám dobrou zkušenost,děkuji.
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste na tom muži emočně závislá, proto si "zdůvodňujete" jeho důležitost či dokonce nepostradatelnost pro váš život. Je to však jinak. Ten muž pro vás představuje hrozbu a potíže, které by mohly být fatální. Intuice by vás měla varovat a přimět k tomu, abyste ho nechala plavat, a to hned. Nebo si snad sama sebe tak málo vážíte, že si nepřejte hezčí život s někým, kdo za to stojí, je single, nemá finanční a z toho plynoucí další problémy? Větší rozbor by vyžadoval osobní rozhovor. I seznámení lze napomoci, musí se jen chtít....
nevhodný partner
Jak tento vztah ukončit jednou pro vždy, když zůstává a doprosuje se aby tady s námi mohl aspoň bydlet ,že nemá kam jít a přestal se držet jak klíště ? Je jak upír co vám vysava energii , ale domluva nefunguje, léky na psychiku ji pravidelně,zpočátku všichni vše tajili z jeho rodiny,přišla jsem na to v těhotenství, kdy už s těhotenstvím nešlo nic dělat , od té doby samé kecy, lži a přetvářka
Prosím poraďte i když vím a tuším že budu muset utéct když bude na turnusu a pak se stejne peklu nevyhnu ,děkuji za jakoukoliv radu
Mějte se hezky
PavlaU
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si budete říkat, jaké by bylo peklo se tohoto muže zbavit, nevymotáte se ze začarovaného kruhu a poškodíte nejen své zdraví /tím myslím krom jiného i možnost nákazy pohlavní chorobou/, ale i zdraví svých dětí. Dle toho, jak soužití líčíte, znamená peklo právě tohle, nikoli možnost odstěhovat se. Říká se, že kdo  chce, hledá cesty, kdo nechce, hledá důvody.....tak seberte síly, spojte se s někým, kdo vás podpoří a pomůže vám dostat se z této situace, jež není vůbec neřešitelná,  naopak. Neřešit ji by mělo závažné důsledky. Přeji vše dobré a hodně zdaru. Uvidíte, že pak na sebe budete pyšná a zvýší vám to sebevědomí!
nevhodný partner
Část.2- jsem jak v pasti. Když se ho na to zeptám, a řeknu že to vím, tak budou jen samé lži,sliby,a výmluvy,jak to už bylo,jak nic nedělá,jak mě miluje a chce být s námi, ale dělá to i přesto , že ví, že tohle tolerovat nebudu, zapírá svoji bisexualitu, jde večer ven, a pak šmatle sexovat s chlapem do auta,i když vi, že v sexu zdrženlivá nejsem,a má ho dostatek ... Nechci s takovým člověkem ,který tohle dělá jak na běžícím pásu, a už vůbec ne každý rok v létě,nemám tohle zapotřebí ...jenže on jít pryč nechce, vztah ukončit už vubec ne, a já mu nedokážu vysvětlit že mám tři děti za zadkem a že vztah plný lži,přetvářky , nemám ve svém věku (37let ) za potřebí..m přijde mi že nerozumí česky ,že nechce rozumět ,je jak klíště co se drží a nepustí
Pokud se odstehuju já,bude to mít strašný dopad na mé děti 13, a 8 let ,změním jim život od začátku a v kritickém období , pokud zavolám policii, naj.smlouva je psaná na me,tak opět mě nm děti,šok strach,straší dcera astmaticka...co mám dělat ?
PavlaU
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si budete říkat, jaké by bylo peklo se tohoto muže zbavit, nevymotáte se ze začarovaného kruhu a poškodíte nejen své zdraví /tím myslím krom jiného i možnost nákazy pohlavní chorobou/, ale i zdraví svých dětí. Dle toho, jak soužití líčíte, znamená peklo právě tohle, nikoli možnost odstěhovat se. Říká se, že kdo  chce, hledá cesty, kdo nechce, hledá důvody.....tak seberte síly, spojte se s někým, kdo vás podpoří a pomůže vám dostat se z této situace, jež není vůbec neřešitelná,  naopak. Neřešit ji by mělo závažné důsledky. Přeji vše dobré a hodně zdaru. Uvidíte, že pak na sebe budete pyšná a zvýší vám to sebevědomí!
nevhodný partner
Část.1- Dobrý den, paní Konopová, prosím poraďte -citim se jak v pasti ... Dvakrát během dvou let co jsem s přítelem, a máme roční holčičku,jsem mu přišla na registrace na různých seznamkach, a i erotických.Vzdy když jsem na něj uhodila,tak začali výmluvy,jak to měl v předchozím vztahu běžné ,že nechápe proč mi to vadí a že teda registrace zruší ,stýkat se ani s muži nebude..včera v noci jsem ale nemohla spát a chtěla jsem se podívat do emailů.Po načtení stránky,mi naskočil jeho email,heslo jsem znala a uložila do tel a opět další registrace na erotické seznamce,kde se domlouval s muži, má inzerát na ženy a dívky,co jsou zanedbávané atd...Ja nechápu ale proč? Doma sex má kdykoliv chce,vládne zde pohoda,klidecek. když jsem ho vyhodila před rokem, tak nešel, protože nemá kam jít, otec ho doma nechce, přítel zřejmě trpí jako jeho sestra a bratr bipolární poruchou, komunikace s jeho psychologem je nulová,se mnou komunikovat odmítá , chce pouze s pritelem. A já nevím kudy kam .
PavlaU
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si budete říkat, jaké by bylo peklo se tohoto muže zbavit, nevymotáte se ze začarovaného kruhu a poškodíte nejen své zdraví /tím myslím krom jiného i možnost nákazy pohlavní chorobou/, ale i zdraví svých dětí. Dle toho, jak soužití líčíte, znamená peklo právě tohle, nikoli možnost odstěhovat se. Říká se, že kdo  chce, hledá cesty, kdo nechce, hledá důvody.....tak seberte síly, spojte se s někým, kdo vás podpoří a pomůže vám dostat se z této situace, jež není vůbec neřešitelná,  naopak. Neřešit ji by mělo závažné důsledky. Přeji vše dobré a hodně zdaru. Uvidíte, že pak na sebe budete pyšná a zvýší vám to sebevědomí!
nevhodný partner
Dobrý den, na seznamce jsem se seznámila s klukem. Vyměnili jsme si pár zpráv, sešli se. Rande proběhlo v pohodě, sedli jsme si, jen měl poznámky, že nejsme stejné "úrovně" (vzdělání) a že asi nebudu mít zájem. Po pár dnech napsal, že bychom se mohli zase vidět, jenže domluvit se... Když mu napíšu, že mám čas, napíše třeba za pět hodin a ještě ani ne k tématu. Nejsme schopni se domluvit včas. Naposledy mi napsal minulou sobotu, jestli se uvidíme v neděli. Napsala jsem, že můžu až v pondělí. Ozval se až v pondělí odpoledne, jestli se uvidíme. Nečekala jsem na jeho zprávu a domluvila si něco jiného, protože se s ním úplně domluvit nejde. Přijde mi, že pořád nad něčím váhá. Pak se neozval. Psala jsem mu v úterý večer, odpověděl až večer druhý den, od té doby nic. Nerozumím tomu. Já zájem mám a přišlo mi, že on taky. Zase mu nechci vypisovat, aby to nebral jako uhánění a vnucování. Na seznamku si dal novou fotku. Omlouvám se, vztahy nejsou mojí silnou stránkou... - otázka upravena poradcem
Evča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuji neplýtvat časem na někoho, kdo se vedle vás cítí méněcenně a proto vás vystavuje těmto infantilním hrátkám na schovávanou. Ať je za tím cokoli, jedná se o nezralé chování. Přeji vše dobré a partnera, jenž se o vás bude ucházet mužně a čitelně.
nevhodný partner
Dobrý den,
chci se poradit, mám 2 letý vztah s odva roky starším mužem. Vše vypadalo slibne společné zájmy priority, sesznámení s rodinou.po roce jsme začali spolu bydlet. První větší problémy, hádky, které se stupňovali. Neumíme spolu normálně mluvit vždy to sklouzne do hádky, urážení, agresivita jak z jeho tak z mé strany, Jsme stejne tvrdohlavý. Strácel postupně mojí nedůvěru ( seznamky, čety.. emaily) když jsem našla nejaké podezřivé vlákno s osobou nikdy neřekl pravdu a chováním se prozradil co ve mně ještě víc vzbudilo nedůvěru a skepsi. Pak jsem v telefonu našla obsah sexuální deviace z čeho jsem okamžite vyvinula závěr. Chtěla jsem o tom mluvit on ne. Pak nejak vyšlo na povrch že on za to nemůže, že to dostal emailem od jedný kamarátky.blá blá.. nevím čemu věřit párovou terapii odmítnul, krize trvá 6 měsíců. Teď když už mám zamluené jiné bydlení z neho vyšlo, že navštívi sexuologické vyš. Je možné že tu skepsi někdy pěmůžu a začnu opět dúveřovat. Milujem se ale.potřebuju od něj
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chtěla jste zřejmě napsat, že svým ztratil vaši důvěru, nikoli nedůvěru....vlastně je to výčet všeho negativního, s tím, že v závěru píšete: milujeme se. Jenže to zní paradoxně, spíš jako zbožné přání než realita. Při důležitých rozhodnutích, zda spolu např. bydlet, ovšem musíte vycházet z toho, jaká situace skutečně vládne, nikoli z toho, jakou byste ji chtěla mít. Zde nic nenasvědčuje tomu, že by se pán měl brzy změnit, nemyslím si, že by se mávnutím proutku na základě sexuologického vyšetření staly zázraky a on chápajícím, tolerantním, vstřícným partnerem. Odstěhovat se od ně je určitě dobrý nápad, neodkládejte to. Navazujte další kontakty, myslím si, že vázat se na tak problematického a komplikovaného muže by vám pořádně zkomplikovalo život. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den. Odstěhovala jsem se za přítelem do zahraničí (Evropa), jsem tu na docela atraktivní půlroční pracovní stáži (do srpna), je mi 26. Přítel se snažil mi pomoct, abych si tady brzo zvykla, jazyk se teprve učím. Nicméně pro oba je těžké zvyknout si na nové prostředí a sdílení bytu, já jsem často smutná a brečím, přítel na to reaguje křikem a až hysterickými záchvaty, kdy mi vyhrožuje, že se zabije, párkrát mi lehce fyzicky ublížil (,,drtil" bolestivě ruku/paži, třásl s rameny). Jeho rodiče jsou na mé straně, když potřebuji, jsou tu pro mě, domlouvali mu, ať je více empatický a vzpamatuje se, ale moje city k němu ochladly, je těžké projevovat mu náklonnost, v hádce mi řekl spoustu ponižujících věcí, takže si připadám hrozně. Jsem nově v kontaktu s českou komunitou zde, zajímaví lidé, nechci to tady hned zabalit, ani tu zůstat sama, v ČR ale nemám práci. Svěřila jsem se 1 kamarádovi, protože rodina i kamarádky by panikařily, kamarád mi poradil vrátit se zpět...Předem děkuji. - otázka upravena poradcem
Ali
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak si to trochu zanalyzujme: přítel na vás křičí, je hysterický, vyhrožuje vám sebevraždou, fyzicky vás napadl a ponižuje vás....co je proti takové patologii zdánlivá "pomoc", abyste si zvykla v cizím prostředí? Moje rada: od tohoto tyrana a narušeného jedince ihned pryč!!! Nečekejte, až se tlak zesílí a ublíží vám natolik, že budete volat záchranku! Zachraňte se hned. Doporučuji obrátit se i zde na psycholožku, zabývající se pomocí obětem násilí (o násilí se skutečně jedná, podívejte se na to objektivně). ...dále je tu i Bílý kruh bezpečí a další organizace.
Máte tam kontakty na českou komunitu - snad by vám pomohla najít bydlení, abyste mohla v klidu dokončit svou stáž...? Návrat sem je samozřejmě kdykoli možný, ale pokud je pro vás stáž atraktivní, bylo by lepší ji dokončit a vytvořit si k tomu podmínky. Držte se a násilníka již nikdy!!!! Pamatujte si to jednou provždy. Buďte šťastná, že se dotyčný projevil tak brzy. Držím palce a přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
Dobrý den, partnerka mi dlouhodobě lhala, teď jsem to už nevydržel a její lež vyvrátil, její reakce byla okamžitý rozchod a zablokování na všech sítích..dokonce mi i sprostě nadává a vyhrožuje udáním za stalking.. nerozumím tomu, je psychicky nemocná? Jedná se o velmi atraktivní ženu, která se ráda před muži ukláže a myslím, že byla i z její strany nevěra..to nemohu prokázat..pouze zasílání svého těla v choulostivých pozicích na soc sítích většinou ženatým mužům které znala...
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muž, u něhož je předpokladem dobře fungujícího vztahu věrnost, těžko může vést spokojený život s exhibicionisticky založenou ženou, co se předvádí na internetu v choulostivých pózách. Tady asi není co řešit, buďte rád, že se od vás sama odstřihla, dopřejte jí volnost, po níž touží, zřejmě potřebuje jinou, možná dokonce i dramatickou zkušenost. Netrapte se tím a kontaktujte jiné ženy. 
nevhodný partner
dobrý den, jsme s přítelem spolu přes 6let a hodně sme se pohádali,hádky byly častější poslední dobou..vina je na obou stranách oba děláme chyby,ale já mam vždy zájem to napravit kdežto přítel se uzavře do sebe a nechce mluvit o tom a hned mě odmítá že už mě nechce..žijeme spolu třetí rok a sme zasnoubeni.Přítel mi ale řekl že už mě nechce a že vracíme byt majiteli, tak sem mu volala a zjistila že o ničem neví že se na ničem nedomlouvali. přítel mě dost deptá.v hádce sme si řekli už spoustu škaredých věcí oba ale já se přesto umím přenést a chci na tom pracovat on všechno zahodí a je mu vše jedno.nyní sem u rodičů ale po příteli je mi hrozně smutno.chci s ním dál být a řešit to.Děkuji
Anonym
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vztah nelze "ozdravovat", pracovat na něm jednostranně, snažit se musejí oba. Doporučuji nechat přítele plavat, nestojí o to ani za to, abyste se pro něj / kvůli němu namáhala. Snažte se najít příčinu a vyvodit z toho důsledky pro příští volbu partnera, abyste neopakovala stejné chyby. Určitě by to také chtělo načechrat sebevědomí, neboť zdravě sebevědomá žena nebude chtít zůstat s mužem, jenž ji deptá....Přeji vše dobré a hodně štěstí příště. 
nevhodný partner
Dobrý den, před měsícem jsem se na internetu seznámila s jedním klukem. Asi po týdnu psaní mě pozval na rande, které proběhlo skvěle, máme toho hodně společného. Ozval se až druhý den. Od toho dne jsme si psali pořád a byli na dvou dalších schůzkách. Na čtvrté schůzce jsme se zapovídali a mě ujelo poslední mhd,takže jsem strávila noc u něj. Za pár dnů jsem u něj byla znovu. Od té doby se mi neozval 4 dny a nechápala jsem proč.Pátý den napsal, jestli nechci přijít.Řekla jsem si, že přijdu a promluvím si s ním. Ještě,než jsem něco řekla, začal povídat o tom,proč jsem se mu vůbec neozvala a že ho nebaví furt psát první. Navíc mě ten den ještě seznámil se svým nejlepším kamarádem. Druhý den jsem odcházela a řekla mu,ať mi napíše. Jeho odpověď byla, že teď je řada na mě. Tak jsem se mu druhý den ozvala a psali jsme si celý víkend. Poslední zprávy byly , že mi odpověděl na otázku a já napsala OK.Už jsou to 3 dny a on stále nenapsal, přitom je online skoro pořád.Mám mu tedy napsat?děkuji.
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co máte nebo nemáte dělat, to musíte vědět vy sama, ale můj názor je ten, že byste ho měla urychleně hodit přes palubu. Vypadá to, že mladík má nějaký problém a potřebuje si čechrat ego tím, že si pohrává s city partnerky (lépe řečeno partnerek, evidentně nejste jediná, s kým komunikuje). Napíšete-li mu znovu, jen tím potvrdíte zajetý, veskrze špatný mechanismus, a čím déle se bude zakořeňovat, tím hůře se vám z něj bude vystupovat. Doporučuji podpořit sebevědomí a věnovat pozornost jiným, lepším aktivitám - i mužům.
nevhodný partner
Dobrý den, mám dost psychicky vyčerpávající a stresující práci, když přijdu domů psychicky ,,vyšťavená,, můj přítel na mě ještě vyjede, že domů nosím negativní atmosféru. Nepomůže mi, nepodpoří mě, nevyslechne mě... a když se mu snažím sdělit to co mě trápí vždy se naštve a začne vztah ukončovat. I když jsem mu řekla, že by mi pomohlo, kdyby mě jen na deset minut vyslechl a podpořil mě vše by bylo v pořádku a mě by to moc pomohlo. Když jsem veselá tak jsem pro něj božská, když mě něco trápí dává ode mě ruce pryč a ještě mi vynadá, že to vše nedokážu vypustit a že mu tím lezu na nervy. Ztrácím k němu důvěru, když je problém jde od toho, nebo vztah ukončuje, nemám pocit, že se na něho mohu spolehnout a důvěřovat mu. Neustále v sobě smutek, zklamání, stres, vyčerpání potlačuji a dost mě to vyčerpává. Děkuji za Váš názor.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobr den,
smysl partnerství spočívá ve vzájemné podpoře a pocitu důvěry, v tom, že jsou spolu lidé v dobrých, ale i zlých časech. Jestliže se k vám partner chová tak, jak to popisujete, musím se ptát, proč s ním vlastně jste? Žebrat o pozornost nebo přízeň postrádá smysl, jen tím arogantnímu partnerovi čechráte jeho pocit nadvlády. Chce to se odstřihnout, vše zpracovat a porozhlédnout se jinde. Ale rozhodnutí je samozřejmě na vás....Přeji vše dobré a hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den , můj přítel mně nechal a vymýšlel si že mi četl chaty na facebooku , pak že má jinou ale včera mi řekl že ani jedno není pravda což mi hodně ublížilo a nevím proč mně nechal a chtěla bych vědět co si o tom myslíte vy děkuji Horváthová
proč?
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ani jasnovidka by vám nebyla schopna říci, proč vás nechal, to byste se mohla dozvědět pouze od něj. Pokud je to tak, že si stále hledal záminky, lepší, že vztah skončil a vy neztrácíte čas. Přeji více štěstí v příštím vtahu a také lepší komunikaci, která je jedním ze základních pilířů. 
nevhodný partner
Mám podobný problém jako jsem přečetla u Ali. Je mi 29, on je mladší. Mám dvě děti z předchozího vztahu. Přesně měsíc a já se zamilovala. Druhý jsem dělala chladnější, aby to nepoznal. Z mého pohledu to vypadalo, že on se zamiloval hned na začátku potom co jsme se poprvé viděli. Ten druhý měsíc měl připomínky, že ho mám jen na sex. Tak jsem to na něj vybalila. Skoro se mi vysmál. Tak jsem přestala komunikovat. Druhý den mi poslal zprávu netýkající se tématu. ale bylo to vtipné, tak jsem poslala emoji. On taky a zas nekomunikuju :D chci nějak zachránit to, že jsem to vybalila na něj jako první, je to vůbec možné? Děkuji :)
Sára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte dvě děti, což se může bezdětnému, mladšímu muži jevit jako překážka. Situace, kterou popisujete, připomíná hru na kočku a myš, pro románek třeba atraktivní, pro život zhoubné. Posuďte sama, co vlastně chcete, jaký typ muže a vztahu je pro vás žádoucí, a podle toho si vybírejte. Chtělo by to zralejšího muže, jenž bude mít rád i vaše děti.
Přeji vše dobré.
nevhodný partner
1/2 Dobrý den, paní magistro.
Pomozte mi prosím pochopit můj bývalý vztah. S přítelem jsme byli 3 roky spolu. Vztah to byl, jako žádný predtim. Ze začátku měl vše. Dobývání z jeho strany, užívání si, chození se bavit s kamarády, vášeň. Já jsem, řekla bych vyzralejsi, než byl přítel. Jemu 27, mne 31... vše šlo dobre, sestehovali jsme se k sobě a byli zamilovaní. Bývalý přítel byl takový “nevyboureny”.. měl rad adrenalin a jelikoz já byla spis klidná, tak sel občas sám za kamarády a já šla za svými kamarády. Postupem času vztah byl také klidnější, ale stále mě ujišťoval, jak je do mě blázen a byl pozorný. Jenže.. začal chodit ven s kamarádkou a stále mi tvrdil, ze se nemusím ničeho bát. Věřila jsem mu. Ale jednoho dne (byly tam i náznaky predtim, ale já stále věřila) mi řekl, ze to necítí a ze potřebuje čas. Nechala jsem mu ho, ale po par dnech mi došla trpělivost (neozval se ani jednou a i mi docházely určitě věci) a vztah jsem ukončila.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kde byla chyba? Asi v tom, že jste si našla muže, který se k vám svým založením nehodí. Imponovalo vám, že je bouřlivák, jenže takoví většinou touží po velkých výzvách...není to jen o tom, jestli sedíte doma nebo vyrazíte někam s kamarády....tihle sebejistí adrenalinoví potřebují partnerku, u níž si nikdy nejsou jisti - hysterickou potvoru, co s nimi zametá a nutí je k žárlivosti. Jen ho nechte, ať si takovou najde, nebudete přece čekat jako jakási "záloha", až ho nějaká taková odkopne! Hlavu vzhůru a příště zvolit jiný typ. Přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
2/2 Po par dalších dnech začal prosit a přemlouvat, at se k sobě vrátíme.
Ze zjistil jak mě miluje. Já se ale dozvěděla, ze chtěl tu jeho kamarádku a spal s ni, ale ona ho ve vztahu odmítla. Tvrdí, ze ji nikdy opravdu nemiloval a ze mu náš vztah zevsednil. Teď mě stále prosi, brečí, nosí darky, až bych řekla, ze citově vydírá, ze já ho nemiluju dostatečně, ze jinak odpustim. Já ho už nemůžu, ale vzít zpět. Miluju ho, ale neprekousnu to. Chtěla jsem se Vás zeptat, co jsem mohla dělat vic? Nečekala jsem doma, když byl pryč, vždy jsem někam s kamarády šla. Dělala i určitě drahoty, když volal. Nic lziveho, jen abych nebyla vždy po ruce, ale i tak mi řekl, ze ta láska ke mě ochabla. Ptam se sama sebe, jestli to jeho ochabnuti není jen nevyzralost (jeho první vazny vztah) a k tomu zakoukání do jiné nebo je i vina na mé straně a já mohla být vic “potvorou”... ale to bych zase nebyla já. Nechci jít do dalšího vztahu s tím, ze musím být vic nedostupná, aby ten vztah opět nevychlad. Dekuji
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kde byla chyba? Asi v tom, že jste si našla muže, který se k vám svým založením nehodí. Imponovalo vám, že je bouřlivák, jenže takoví většinou touží po velkých výzvách...není to jen o tom, jestli sedíte doma nebo vyrazíte někam s kamarády....tihle sebejistí adrenalinoví potřebují partnerku, u níž si nikdy nejsou jisti - hysterickou potvoru, co s nimi zametá a nutí je k žárlivosti. Jen ho nechte, ať si takovou najde, nebudete přece čekat jako jakási "záloha", až ho nějaká taková odkopne! Hlavu vzhůru a příště zvolit jiný typ. Přeji hodně štěstí.