Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
nevhodný partner
mnoha mužům dělá potíže mluvit o vztahových problémech. Určitě ale rozchod nebyl rána z čistého nebe, možná jste jen nevnímala různé signály, svědčící o blížícím se konci. Nelze vyloučit, že v tom byla jiná žena, ale ať bývalého přítele k rozchodu vedlo cokoli, berte to jako uzavřenou věc a dívejte se dopředu. Co byste měla změnit, to intuitivně cítíte vy sama, obecně možná lépe komunikovat, vnímat řeč těla partnera, být zdravě nezávislá a zvolit si muže, jemuž budete hodně imponovat, bude se pro vás více angažovat.....přeji vše dobré.
nevhodný partner
za tohoto stavu věcí doporučuji zachovat si naprostou nezávislost a k příteli se v žádném případě nestěhovat. Jestliže se k vám chová bez respektu a tolerance už teď, má tendenci vás poučovat a ponižovat, jak by to asi vypadalo potom? Byla velká chyba naučit přítele na to, že za ním budete jezdit vy. Proč nejezdí i on za vámi?
Nebojte se toho, že se s vámi tenhle člověk rozejde, ale spíš toho, k čemu by vedlo, kdyby se s vámi nerozešel. Zničené nervy se léči obtížně a dlouho. Mějte se ráda a nikomu nedovolujte, aby se k vám choval povýšeně a hrubě. To nemáte zapotřebí, jako ostatně nikdo. Přeji hodně sebelásky a příště nějakého pohodáře.
nevhodný partner
za okolností, které líčíte, je to, jestli mít sex ráno nebo večer, zcela zanedbatelné. Položila jste si už otázku, co vám tohle partnerství vůbec dává? Přítel je žárlivý, nepřející, neváží si vás, chová se k vám hrubě, posílá vás do bordelu, křičí na vás....jak vůbec můžete stát o sex s takovým člověkem?? Vždyť je to hluboko pod lidskou důstojností a vám to jen ničí sebevědomí. Sama píšete, že nemáte proč ho milovat, čili víte, jak se věci mají a jaký postoj byste vůči němu měla zaujmout. Nikoho nezměníte, pouze své chování vůči němu. Je třeba si ujasnit, jaké máte možnosti a oprostit se od závislosti na někom, kdo vás stahuje dolů a kde je tendence, že by mohlo být ještě hůř. Doporučovala bych vám zajít do nějaké živé poradny. Přeji rychle nabrat sebevědomí a učinit správné rozhodnutí. Jste ještě mladá a celý život máte před sebou.
nevhodný partner
za okolností, které líčíte, je to, jestli mít sex ráno nebo večer, zcela zanedbatelné. Položila jste si už otázku, co vám tohle partnerství vůbec dává? Přítel je žárlivý, nepřející, neváží si vás, chová se k vám hrubě, posílá vás do bordelu, křičí na vás....jak vůbec můžete stát o sex s takovým člověkem?? Vždyť je to hluboko pod lidskou důstojností a vám to jen ničí sebevědomí. Sama píšete, že nemáte proč ho milovat, čili víte, jak se věci mají a jaký postoj byste vůči němu měla zaujmout. Nikoho nezměníte, pouze své chování vůči němu. Je třeba si ujasnit, jaké máte možnosti a oprostit se od závislosti na někom, kdo vás stahuje dolů a kde je tendence, že by mohlo být ještě hůř. Doporučovala bych vám zajít do nějaké živé poradny. Přeji rychle nabrat sebevědomí a učinit správné rozhodnutí. Jste ještě mladá a celý život máte před sebou.
nevhodný partner
za okolností, které líčíte, je to, jestli mít sex ráno nebo večer, zcela zanedbatelné. Položila jste si už otázku, co vám tohle partnerství vůbec dává? Přítel je žárlivý, nepřející, neváží si vás, chová se k vám hrubě, posílá vás do bordelu, křičí na vás....jak vůbec můžete stát o sex s takovým člověkem?? Vždyť je to hluboko pod lidskou důstojností a vám to jen ničí sebevědomí. Sama píšete, že nemáte proč ho milovat, čili víte, jak se věci mají a jaký postoj byste vůči němu měla zaujmout. Nikoho nezměníte, pouze své chování vůči němu. Je třeba si ujasnit, jaké máte možnosti a oprostit se od závislosti na někom, kdo vás stahuje dolů a kde je tendence, že by mohlo být ještě hůř. Doporučovala bych vám zajít do nějaké živé poradny. Přeji rychle nabrat sebevědomí a učinit správné rozhodnutí. Jste ještě mladá a celý život máte před sebou.
nevhodný partner
jsem s přítelem 8 měsíců a mám pořád zvláštní pocit z jeho chování. Je mi 37 a jemu 44 let, on má dceru 15 a já jsem bezdětná. Rovnou mi oznámil, že dítě už nechce a ženit se už taky nebude. Po dítěti zas tolik netoužím, jde o to, že mám pocit že jsem našla pana dokonalého a upnula jsem se na život s ním. Jezdím k němu třikrát týdně a je mi sním dobře. Má dost časově i fyzicky náročné zaměstnání. Druhá věc je sex - žádný není. On říká že už to není jako dřív a nechce moc o tom mluvit. Na začátku říkal, že má problém s erekcí. Občas se snaži uspokojit mě, ale to jen když už prudím. Nebere mě mezi přátele, dceři mě nepředstavil, vlastně nikomu. Uklidňuji se někdy tím, že to chce čas, ale nevím, na druhou stranu nechci ztrácet čas s někým, kdo to třeba nemyslí tak jak říká. Já mu podřídila skoro celý život a to je možná ta chyba.
Děkuji předem za Váš názor.
přítele sice nazýváte "panem dokonalým", ale z vašich řádek tak v žádném případě nepůsobí. Nechce děti, nechce se ženit, nefunguje sex, neuznal dokonce ani za vhodné představit vás své rodině a přátelům....tak se ptám: co z něj vlastně máte? Jezdíte k němu 3x týdně, čili se angažujete jen vy... co pro vás dělá on? Píšete, že vám je s ním dobře, ale doporučoala bych se lépe zamyslet nad tím, jestli vám není dobře jen z vlastní projekce, barvení reality na růžovo. Že to chce čas? To si nemyslím, spíš naopak, vy čas ztrácíte. A nejen to - podkopáváte tím i své sebevědomí. Jak s tím naložíte je samozřejmě na vás, ale kdybyste se porozhlédla jinde, možná byste našla někoho, kdo si s vámi umí představit normální vztah včetně lásky, sexu i dítěte... Máte pravdu. Byla chyba podřídit tomuto muži skoro celý živoat. Ale nelitujte, chybami se člověk učí. Je jen zapotřebí umět se z nich poučit.
Držím palce na chuť ke změně a přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
určitě nějaký důvod má, ale je nechce se mu ho sdělovat. Bojí se slz, konfliktu nebo dalších nepříjemností...Rozcházet se neumí hodně lidí, což vedlo to k založení rozchodových agentur - ve světě i u nás. Navrhovat někomu, kdo chce pryč, další šanci, k ničemu nevede. Zkuste se na to podívat opačně - vy jste se rozhodla vztah ukončit a partner vás prosí, ať zůstanete. Bude vám to imponovat? Asi těžko.
Dívejte se dopředu a příště lépe vnímejte řeč těla a signály vycházející od partnera....přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, vztah má smysl jen tehdy, jestliže ho „živí“
oba partneři. Jednostranně to nefunguje a toho, kdo je méně
závislý nebo na jeho udržení dokonce nemá zájem, jakékoli
vnucování/doprošování naopak tím rychleji odežene. Radila bych
se na dotyčného vůbec nevázat a najít si někoho, kdo o vás
bude skutečně stát. Knížka se jmenuje Ukradená objetí, ale díky za pochvalu! Jsem ráda, že se líbila a třeba vás bude i k něčemu inspirovat. Přeji vše dobré a více štěstí jinde!
nevhodný partner
Dobrý den, vztah má smysl jen tehdy, jestliže ho „živí“ oba partneři. Jednostranně to nefunguje a toho, kdo je méně závislý nebo na jeho udržení dokonce nemá zájem, jakékoli vnucování/doprošování naopak tím rychleji odežene. Radila bych se na dotyčného vůbec nevázat a najít si někoho, kdo o vás bude skutečně stát. Knížka se jmenuje Ukradená objetí, ale díky za pochvalu! Jsem ráda, že se líbila a třeba vás bude i k něčemu inspirovat. Přeji vše dobré a více štěstí jjinde!
nevhodný partner
vždy apeluji na ženskou hrdost. Platí to hlavně v případech, kdy je s někým zacházeno nedůstojným, ponižujícím způsobem, ale i tehdy, kdy muž evidentně nejeví zájem a žena se mu vnucuje. Tohle přece nemáte zapotřebí, zbytečně se ponižujete. Doporučuji nechat ho objevovat to, co mu ještě k poznání chybí, a najít si někoho, kdo o vás bude stát se vším všudy. Je to ovšem váš život, vaše volba...Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Po 5ti letech si mě nechce vzít a děti, když musíme..(máme na to věk atp.(38 a 28)Tak jo. O dětech rozhodl, až ve chvili kdy jsi myslel, že ho chci opustit a odstěhovat se. Bydlíme spolu 2rok. Přijdu jsi, že jsem ho donutila a už se mi do nich nechce.Je hodný, pracovatý, ale taky sobecký, vždy musí být po jeho a nikdy neudělám nic dobře ani vythání cibule ze záhonku. Při vztahové krizi jsem se začala scházet s jiným mužem. Nemohu se rozhodnout, zda pokračovat ve dlouhodobém vztahu. Přítel se začal snažit, ale je mi jasné, že to bude na chvili... Jsem někdy pro toho ho opusit a někdy bych ho nedala ani za nic. Jak se rozhodnout?
rozhodnout se musíte sama. Je-li vám 28, ráda byste děti a manželství, zatímco přítel vlastně nechce ani jedno a ještě k tomu si vás nijak nepovažuje, naopak, chová se k vám s despektem a sobecky, pak bych řekla, že není co řešit. S příchodem dětí a každodenní rutiny by se to těžko změnilo k lepšímu, to by se asi musel stát zázrak. Možná je to, co vás k němu váže, jen zvyk a strach z nového. Jakmile byste si zvykla na jinou situaci, oddychla byste si...jestli je ten druhý muž stále ještě aktuální a chová se k vám imponujícím způsobem, proč to nezkusit? Ale jak říkám, je to na vás. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
několikrát opakujete, že ten muž má v sobě zmatek. Myslete víc na sebe než na něj a uvědomte si, co od muže chcete, co od vztahu očekáváte. Nepíšete sice, co bylo důvodem k rozchodu a kdo ho inicioval, ale z vašeho líčení situace je celkem jasné, že rozhodně nebylo oč stát a není čeho litovat. Buďte ráda, že jste se rozešli už po 2 měsících a příště se vyvarujte stejně rozháraného, nevyrovnaného a paralalně ve dvou vztazích žijícího muže. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
ano, cítíte naprosto správně, že byste ho měla nechat plavat. Bylo to zřejmě od samého počátku špatně nastaveno, měli jste si říct, že zůstanete u kamarádsví a nehrát si na vztah. On zřejmě neví, co chce, teprve se hledá, zatímco vy jste od toho začala očekávat víc, přestože jste věděla o té druhé dívce. Přistoupit na roli milenky byla chyba, ale těmi se člověk učí. Berte to jako cennou zkušenost a příště si najděte partnera, který bude vědět, že chce právě vás.
nevhodný partner
s přítelem bychom byli za 2 měsíce 4 roky.Bydleli jsme spolu a u obou je to první vážný vztah. Neříkám ale, že to bylo vždy ideální. Je taky pravda, že sem mu nedůvěřovala. Když se opil byla pro něj každá hezčí než já. Před rokem se se mnou rozešel. Chtěl být sám, dokonce se líbal se svou bývalkou. Po měsíci ale dolezl zpátky s květinami a řečičkama o tom jak moc ho to mrzi a jak mě chce zpátky. Takže sem mu nakonec odpustila. Jenže teď mi udělal to samé. Odstěhoval se ku rodičům nechce o mě slyšet, chce být sám. Nevím jestli je v tom jiná žena. Já sem ve fázi smutku, chybí mi a pořád ho miluju. A doufám že se zase za nějaký čas vrátí. Uvědomuji si že todle mi dělat nemůže, jen nevím jak se z toho dostat a nechat ho jít. Prosím poraďte. Děkuji
ptáte se mne na radu, ale vaše analýza hovoří jasnou řečí. Vyplývá z ní, že jste ztratila 4 roky svého života s nevyzrálým, emočně nestabilním, nerozhodným, k alkoholismu a promiskuitě inklinujícím mužem. S takovým člověkem byste snad chtěla založit rodinu? Dovedete si představit, co by vás čekalo, chová-li se už teď takhle? A na co chcete čekat vy? Až promarníte další roky s naprosto nevhodným, dokonce rizikovým partnerem? Buďte ráda, že se odhalil tak (relativně) brzy a vy máte ještě dost času najít si jiného, po všech stránkách lepšího partnera. Takového si přece zasloužíte, takového jste hodna. Ovšem na to, abyste to takhle viděla a chtěla, se musíte mít ráda, čili tím je třeba začít.... Přeji vše dobré.
nevhodný partner
někteří muži dělají všechno možné, aby ženu dostali, pak ale jejich zájem opadne. To může být způsobeno různými faktory - sex nefungoval dle jejich představ, nezamilovali se, obecně nemají zájem o vztah atd. Pokud se po intimním sblížení muž nezamiluje, ale u ženy tyto emoce cítí, lekne se. Bojí se, že by na něj tlačila, naléhala,chtěla by stále víc a nakonec by musel z pravdou ven, což znamená nepříjemnou konfrontaci. Opakuje-li se u vás stále tenhle model, asi je opravdu někde chyba. Možná volíte stále stejný a stejně špatný typ muže - takového, který nemá zájem o vztah, "sbírá skalpy", čili mu jde jen o sex, nebo si tím něco dokazuje. Každopádně doporučuji šetřit s city (na dobu, až partnera více poznáte a budete si jista jeho láskou) a také se více zamyslet nad výběrem partnera. Jestli zůstanete v kontaktu s tímto mužem, to si musíte rozmyslet sama, ale domnívám se, že vás to bude jen blokovat od jiné, lepší možnosti.
nevhodný partner
Už pár let narážím na chlapy,, kteří ve výsledku se ukážou jako lháři, podvádejí a nebo prostě zmizí.. Už mám strach z toho, k sobě někoho pustit, protože mám pocit, že už to příště znova nevydržím.
Teď momentálně řeším situaci. Mám nově přítele(nevím,jestli to tak můžu teda nazvat). Na začátku byl úžasný, pořád zájem, psal, volal, mohl se přetrhnout.. Pořád dokola říkal, jak chce vztah, plánoval, co budeme dělat, i na podzim, na naše narozeniny, atd.K sexu došlo na třetí schůzce.Možná brzy, ale přesvědčoval mě o tom, jak mě nechce jen do postele a proto není důvod to řešit.Ještě bych podotkla, že první dvě rande jsme spolu strávili celé dny.Jenže po intimním sblížení mám pocit,jakoby ho někdo vyměnil.Už tolik nepíše.Řekla jsem mu to, tak se dva dny snažil a zase je to stejné, nepíše.Od té doby jsme se viděli asi 4x, pokaždé u něj doma.Teď jsem ho našla na seznamce.Tvrdí, že je vše v pořádku, ale já si to nemyslím.Jaký je váš názor?Hledám chyby v sobe:( děkuji
děláte-li s partnery opakovaně špatnou zkušenost, bylo by asi dobré zamyslet se nad tím, jaké muže si vybíráte a jestli jim to všechno moc neusnadňujete. Muž je lovec a více či méně se podle toho chová. Pro ženu to znamená, že mu má stále trochu unikat, hlavně na začátku. Snadná kořist ho nebaví. Domnívám se, že sex na 3.schůzce je v tomto věku brzy. Nedejte na řeči. Muž, který chce ženu dostat do postele, bude samozřejmě tvrdit, že ji miluje a myslí to s ní vážně..důležitější je řeč těla, čili hlas, pohled, mimika atd. Doporučuji stáhnout se a tomuto muži už nedávat žádné vstřícné signály. Možná o vás začně znovu bojovat, až bude mít pocit, že vás ztrácí, ovšem hledá-l i na seznamce, nejspíš se nechce vázat. To by pro vás mělo být směrodatné. Příště se víc držte zpátky. Buďte hrdá a zdravě nedostupná, jen tak si vás budou vážit.
nevhodný partner
jestliže ten muž má jinou, neklape to mezi vámi - zde bych řekla, že sex je jen vrcholem ledovce- nemá nejmenší smysl ve vztahu zůstávat. Jak jsem zde již tolikrát psala: tím, že se někdo snaží u sebe pratnera udržet, visí mu na krku a ujišťuje ho o své lásce, se mu ještě více znelíbí, zprotiví! Neprojikujte své vize a svá přání do hlavy partnera, vezměte na vědomí to, co chce on. Chce pryč, za jinou, ať tedy jde. Jiné cesty není. Potřebuje tu zkušenost, už se pro ni vlastně rozhodl a vás jen trýzní tím, že s vámi ještě nějakým /podivným/ způsobem je. Nejspíš proto, že vztah neumí ukončit. Kdybydte nezvládala odmilování, doporučuji obrátit se na psychologa. Přeji vše dobré a příště více sebevědomí i štěstí.
nevhodný partner
vaše sestra je zralá na terapii. Jak se zdá, inklinuje k tyranům, což je porucha sebevědomí, kromě toho také někde v minulosti chybně nastavený vzorec. Obávám se, že se z toho sama nedostane, měla byste ji zavést k psychologovi. Jinak hrozí, že bude v tomto i dalších vztazích zneužívána, týrána a svůj život jen protrpí. Přeji hodně štěst a držím palce.
nevhodný partner
vydírat se samozřejmě nenechte, takové praktiky jsou nejen nemorální, ale i nezákonné. Váš přítel, ale vlastně nepřítel, by si měl uvědomit, že i kdyby svůj hanebný čin spáchal, nic by tím nezískal. Jde-li mu ale jen o to, aby vás poškodil, svědčí to o závažné charakterové vadě. Dobře si promyslete, co byste řekla šéfovi, ale vydírat se nenechte. Byl by to jen začátek řetězce špinavostí. Berte to jako poučení a pro příště si najděte charakterově kvalitnějšího partnera. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
nevhodný partner
jestliže je ten muž ve svých 27 letech panic, bylo by možná dobré, aby si o tom popovídal se sexuologem. Vy jste daleko zralejší a zkušenější, což ho zřejmě irituje, protože má z žen strach. Projevuje se majetnicky a omezuje vás, nenechte si to líbit. Nemá právo vyčítat vám vaši minulost, je to váš život, vaše zkušenosti, vy jste byla akceschopná, životaschopná, na rozdíl od něj....Kdybyste se mu podřídila a nechala se ovládat, mohlo by vás to zničit. Tohle přece nemáte zapotřebí! Jestliže chcete svému příteli pomoct, navrhněte mu návštěvu u terapeuta nebo sexuologa. Zdravá osobnost je totiž tím nejpodstatnějším pro soužití. A v jeho případě o tom nelze mluvit. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
z vašeho popisu je celkem jasné, že se jedná o člověka, který se hodí, jestli vůbec k něčemu, pak jen k občasným schůzkám. Rozhodně ne pro ženu, která chce někde zakotvit a založit rodinu. Ve vašich řádcíh jsem marně hledala nějakou zmínku o jeho kvalitách, kvůli nimž by pro vás měl být tak fascinující...co tak úžasného předvedl, kromě toho, že to mezi vámi jiskřilo? To je přece jenom chemie, nic jiného, na ní ale soužití nestojí. Zde je to přímo naopak: ten muž svou komplikovaností, nezralostí, komplikuje i vztahy. Zkušená žena od něj uteče, naivní či nezkušená v jeho sítích uvízne a může si tím zničit život. Řekne -li muž, že vztah nemá smysl a je lepší se rozejít, je naprostý nesmysl přesvěčovat ho o opaku. Támhle jsou dveře, nazdar! Taková reakce je adekvátní, nikoli přemlouvání, aby zůstal, nebo přemýšlení o tom, za jakých podmínek by soužití s takovým týpkem přineslo kýžené ovoce. Je to váš život, vaše rozhodování, ale chcete-li stabilitu a jistoty, které jsou pro soužití nezbytné, pak s tímhle mužem jen ztrácíte čas. Nemá právo bránit vám v navazování jiných vztahů. On vám nic nenabízí, jen manipuluje. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
jestliže je ten muž ve svých 27 letech panic, bylo by možná dobré, aby si o tom popovídal se sexuologem. Vy jste daleko zralejší a zkušenější, což ho zřejmě irituje, protože má ze žen strach. Projevuje se majetnicky a omezuje vás, nenechte si to líbit. Nemá právo vyčítat vám vaši minulost, je to váš život, vaše zkušenosti, vy jste byla akceschopná, životaschopná, na rozdíl od něj....Kdybyste se mu podřídila a nechala se ovládat, mohlo by vás to zničit. Tohle přece nemáte zapotřebí! Jestliže chcete svému příteli pomoct, navrhněte mu návštěvu u terapeuta nebo sexuologa. Zdravá osobnost je totiž tím nejpodstatnějším pro soužití. A v jeho případě o tom nelze mluvit. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Musím říct, že je mu skoro 30, ale nepochopím to, že jsou mu v tomhle věku přednější kamarádi a to, že kvůli jejich obdivu riskuje vztah. Dávám mu volnost, se mnou není jako ve vězení, ale prostě odmítá do vztahu taky nějak přispívat. Občas má období, kdy mi to, že mě má rád, najevo dává a to mě nutí zůstat. Vždy jsem se ženám v podobné situaci hrozně divila, ale momentálně jsem jedna z nich. Trápí mě to, jenže nevím, jak z toho prostě ven.
chová-li se k vám partner tímto způsobem, je nejvyšší čas přehodnotit vztah k němu. Píšete, že ho máte moc ráda - ale za co vlastně? Chování, které zde líčíte, si nezaslouží ani ty nejmenší sympatie, naopak. Udělala jste si o dotyčném mladíkovi nějakou představu, na ní lpíte, do ní jste zamilovaná. Ničeho nelitujte, každá zkušenost je cenná a pro příště aspoň budete vědět, čeho se vyvarovat. Teď je ale namístě vzít rozum do hrsti, přestat se ponižovat a poohlédnout se po muži, který vás bude mít skutečně rád a pro vztah se bude angažovat stejně jako vy. Kdybyste nezvládala odpoutat se od tohoto přítele, doporučovala bych vám vyhledat terapeuta, např.: Přeji hodně štěstí jinde.
nevhodný partner
již pět let mám partnera. Ze začátku bylo všechno tak perfektní, bohužel v posledních dvou letech už nevím, jak dál. Dá se říct, že on je ten, který je "na koni". Já jsem ta, která se stará, vymýšlí plány atd. Na veškerou mou snahu reaguje negativně. Kdykoliv chci jít do kina, na procházku, cvičit - odpoví mi NE! Oba rádi navštěvujeme posilovnu. Když jsem se ho zeptala, zda-li by mi pomáhal, odpověděl, že ne. Prý se mu cvičí lépe samotnému. Poté jej poprosí kamarádi a s těmi mu cvičit nevadí. Tak je to se vším. Se mnou nic, s kamarády všechno. Další věc: neumí se mě zastat. V kolektivu kamarádů, kdy mě třeba někdo popichuje a není mi to příjemné, neudělá nic. Když se jej poté zeptám, proč se mě nezastal, odpoví, že je to má chyba, že se do mě někdo naváží. Už jsme se dvakrát rozešli, po čase vždycky přišel s prosíkem. Mám ho moc ráda, ale myslím, že už jsem mu odpustila mnoho. Jenomže nevím, jak se zachovat. Vím moc dobře, že zase na ty jeho sladká slova dám a odpustím :( - otázka upravena poradcem
chová-li se k vám partner tímto způsobem, je nejvyšší čas přehodnotit vztah k němu. Píšete, že ho máte moc ráda - ale za co vlastně? Chování, které zde líčíte, si nezaslouží ani ty nejmenší sympatie, naopak. Udělala jste si o dotyčném mladíkovi nějakou představu, na ní lpíte, do ní jste zamilovaná. Ničeho nelitujte, každá zkušenost je cenná a pro příště aspoň budete vědět, čeho se vyvarovat. Teď je ale namístě vzít rozum do hrsti, přestat se ponižovat a poohlédnout se po muži, který vás bude mít skutečně rád a pro vztah se bude angažovat stejně jako vy. Kdybyste nezvládala odpoutat se od tohoto přítele, doporučovala bych vám vyhledat terapeuta, např.: Přeji hodně štěstí jinde.
nevhodný partner
máte pravdu, že se jedná o sentiment. Po rozchodu mají lidé tendenci idealizovat si minulost, ale nemělo by to překročit únostnou míru a převážit nad racionálními argumenty. Sama jste se opakovaně přesvědčila, že vaše soužití nefunguje, nelíbí si vám partnerovy nevěry, hádky. Vyčítáte si, že jste pro vztah málo udělala. Ale co pro vztah dělal on? Jak se angažoval, čím obohatil váš život? Proč se točit v bludném kruhu a opakovat stejné chyby? Smysluplnější by bylo poučit se z nich a najít si jiného partnera, muže pro život....přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Jsem 7 let vdova. Vychovávám dvě děti. Za tu dobu jsem žádného partnera neměla a ani nechtěla. Až teď přišel kolega z práce a já se postupně do něho zamilovala. Jenže mě je 42let a jemu 25let. A navíc má přítelkyni . Nemůže se rozhodnot jestli já nebo ona. Samozřejmě s ní má lepší budoucnost než se mnou. Vím,že je něco špatně,jenže já se nedokážu rozhodnout.Vím,že bych jim se neměla plést do života,ale já ho mám ráda. Jenže cítím,že náš vztah nemá budoucnost . A trápím se hlavně já. Vidíme se každý den v práci a o to je to horší. On tvrdí,že se taky zamiloval,ale s přítelkyní vidí budoucnost,hlavně děti. Děkuji za váš názor.
Daniela
čím dříve se odmilujete, tím lépe. Tento vztah je opravdu neperspektivní, což sama moc dobře víte a ví to i váš mladý kolega. Na rozdíl od vás se ovšem netrápí, je větší realista a rozhodně by přítelkyni kvůli vám neopustil. Nechte ho být a najděte si jiného, sobě rovného muže. Mít někoho rád znamená přát mu vše dobré. V tomto případě je to jeho přítekyně. Časem poznáte, že jste byla zamilována do vlastních představ a iluzí. Přeji hodně štěstí jinde.
nevhodný partner
je prima, že na sobě pracujete. Povzbuzení si hledejte i v okolí, u přátel. Vyžádejte si zpětnou vazbu, ať vám lidé řeknou, co je na vás hezkého, přitažlivého! Sami někdy ani nevidíme. Díky za přání, i já vám přeju, ať se daří po všech stránkách!
nevhodný partner
Od prvního se nemohu odpoutat,snad jsem se zamilovala do nějaké představy,na tom druhým pořád něco vidím.Oporou nebude ani jeden.Děkuji
vaše poslední věta je perfektním shrnutím předchozích řádek. Jak oba muže líčíte, oporou vám skutečně nebude ani jeden. Položila jste si někdy otázku, proč si stále vybíráte mladší, nezralé muže? Jste matkou, už máte něco za sebou a sama zmiňujete oporu, čili vám chybí. Řekla bych, že nejlepším řešením by bylo najít si třetího a oba tyto floutky + sobce pustit k vodě. Jste schopná, chytrá žena, která si se životem umí poradit, proč byste si ho tedy měla komplikovat partnerem, který vás nerozvíjí, ale brzdí??? Rozhodnutí je ale samozřejmě na vás. Přeji zdárné vyřešení situace a hodně štěstí.
nevhodný partner
asi bylo rozumným řešením, že jste spolu přestali bydlet, chápu-li váš popis situace dobře. Ptáte se, jak obnovit pocit důvěry. Ale nejdřív byste si měla položit jinou ptázku: proč zrovna tenhle muž? Proč byste se měla vázat na člověka, který vás zklamal, znejistěl, u něhož trnete při každém pípnutí mobilu? Vy mu chcete věřit - chcete, ale nevěříte. Proč už nyní, v tomto věku a raném stadiu vztahu, dělat tak zásadní kompromis? Vždyť je spousta jiných mužů, kteří už vědí, co chtějí...víte-li o sobě, že je pro vás partnerova věrnost něčím zásadním a důležitým, pak byste vedle sebe měla mít někoho vyrovnaného, kdo má sám sebe pod kontrolou, stane se vám oporou a nebude vás znejisťovat žádnými (ještě k tomu hloupě prozrazenými) výpadky, úlety. Je ovšem třeba smířit se s tím, že absolutně věřit lze jen sobě. Každý partner je cizí bytost, do jejíž hlavy a pohnutek nikdy úplně nevidíte. Ale to je dobře, protože kdyby tomu tak bylo, byla by to nuda.... Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Na začiatku mi povedal, že je rozvedený, ale o jeho súčasnej družke? nepadlo ani slovo. O nej som sa dozvedela (od neho), až keď som bola doňho zaľúbená, po niekoľkých týždňoch. Nikdy od nej neodíde, nemôže, povedal mi vtedy a viackrát následne potvrdil. O dôvode nie je ochotný so mnou diskutovať. Niekoľkokrát som tento stav nezvládla a rozišla sa s ním. Rozchody (bolo ich možno 6-7) trvali od jedného dňa po tri týždne. Vždy sa vracia on, nikdy to nebola moja iniciatíva, ja ho ale vždy prijmem. Nikdy mi nič nesľuboval, o tej žene sa nevyjadruje nijako, moje snahy utne vždy v zárodku. Neviem teda o povahe ich vzťahu nič. Nikdy mi nepovedal, že ma miluje. Nepoznám jeho rodinu ani priateľov (on niekoľko mojich áno).
Možno je to hlúposť, ale niekedy ma napadá, či mu vlastne nejde viac o tento stav ako o mňa (tajné stretnutia, erotická konverzácia, zakázaný sex, dobrodružstvo, unikanie zo všednosti…)
Ďakujem za Váš pohľad.
- otázka upravena poradcem
při čtení vašich řádek mi před očima běží film. Dokonce mám dojem, že jsem už někdy nějaký s tímhle námětem viděla (na téma vztahy, sex a nevěra jsem zhlédla stovky filmů/...a mrazí mne.
Ten pán má doma partnerku, na níž je nějakým způsobem závislý, ale zřejmě ho sexuálně neuspokojuje nebo k tomu, aby se vzrušil, potřebuje dobrodružství, tajemství, překážky, rajc zakázaného - zkrátka všechno to, co mu zcela nezištně a naivně poskytujete vy. Fotí si vás možná "jen" proto, aby se pak nad fotkami ukájel...ale jak víte, co s nimi dělá? Odkude berete jistotu, že je někomu neprodává? Proč mu důvěřujete? Vždyť vše, co o něm víte, znáte jen z jeho podání, přičemž způsob jeho chování je krajně nedůvěryhodný! Proč jste již dávno netrvala na tom, aby vás představil svým přátelům? Kolegům? To je naprosto nezbytné a dělá to každý, kdo to s partnerem myslí vážně. Jenže to není tento případ. Muž, jehož popisujete, si bezohledně bere, co chce ON, není ovšem ochoten akceptovat ani ty nejtriviálnjší požadavky své partnerky! Za absolutně nepřijatelné až urážlivé považuji to, že vám za 3 roky nevyznal lásku a ještě si dovolí podrážděně reagovat na vaše logické dotazy po jeho soukromí! Udělala jste velkou strategickou chybu, když jste ho po rozchodu /zřejmě iniciovaném vámi/ vzala zpět za stejných, jím definovaných podmínek. Když už jste se nechala znovu "obměkčit", měla jste požadovat radikální změnu a říct mu klasické buď - anebo. Ženatý není, tak co? Jakým právem vám odpírá informace, otevřenost? Možná něco zlého skrývá, každopádně to bude navzdory chorobným slabostem (úchylkám?) zdatný manipulátor. Ví, co na vás platí - že stačí, aby přilezl s prosíkem a vy v bezbřehé blaženosti z toho, že ho zase vidíte, šmahem zapomenete na všechny logické argumenty a důvody rozchodu!
Co s tím? Už se konečně zdravě a oprávněně naštvat, vyhodnotit dotyčného pána jako neperspektivního, hlavně ovšem nebezpečného, a podle toho s ním zatočit. I kdyby vám nešlo o tzv. vztah pro život, nemáte zapotřebí nechávat se ponižovat, manipulovat a zneužívat!
Natankujte zdravé sebevědomí a pryč od něj. Přeji chladnou hlavu a hodně štěstí.
nevhodný partner
Obdivne a nežne sa vyjadruje na moju adresu, predovšetkým môjho tela (nikto sa ešte na mňa tak nepozeral, hoci mám od modelky ďaleko) i k tomu, čo so mnou pri sexe zažíva (nie som konzervatívna a všetko s ním ma baví a teší). Sú dni, keď mi napíše aj 20 správ (konverzácia je obojsmerná), popritom si ešte aspoň raz zavoláme. Často mi nosí darčeky, ktoré nepotrebujem (čo mu nedávam najavo), aj keď na tom nie je finančne najlepšie (ale pracuje vo firme, kde môže veľa vecí kúpiť za symbolické ceny). Keď potrebujem, doma mi čo-to opraví alebo s niečím pomôže (ale nehrnie sa do toho). Jeho záujem o mňa časom neutícha, skôr naopak, teraz je asi najintenzívnejší aký kedy bol.
Píšem to extrémne zostručnene a snažím sa len opísať fakty a nevkladať do toho môj subjektívny a expresívny pohľad, pretože ja toho muža milujem.
ALE: Ja (46) som rozvedená, On (56) je zadaný, roky žije so ženou (56), ktorá nie je jeho manželka a nemá s ňou deti (tie má so svojou bývalou ženou a sú už dospelé).
- otázka upravena poradcem
při čtení vašich řádek mi před očima běží film. Dokonce mám dojem, že jsem už někdy nějaký s tímhle námětem viděla (na téma vztahy, sex a nevěra jsem zhlédla stovky filmů/...a mrazí mne....
Ten pán má doma partnerku, na níž je nějakým způsobem závislý, ale zřejmě ho sexuálně neuspokojuje nebo k tomu, aby se vzrušil, potřebuje dobrodružství, tajemství, překážky, rajc zakázaného - zkrátka všechno to, co mu zcela nezištně a naivně poskytujete vy. Fotí si vás možná "jen" proto, aby se pak nad fotkami ukájel...ale jak víte, co s nimi dělá? Odkude berete jistotu, že je někomu neprodává? Proč mu důvěřujete? Vždyť vše, co o něm víte, znáte jen z jeho podání, přičemž způsob jeho chování je krajně nedůvěryhodný! Proč jste již dávno netrvala na tom, aby vás představil svým přátelům? Kolegům? To je naprosto nezbytné a dělá to každý, kdo to s partnerem myslí vážně. Jenže to není tento případ. Muž, jehož popisujete, si bezohledně bere, co chce ON, není ovšem ochoten akceptovat ani ty nejtriviálnjší požadavky své partnerky! Za absolutně nepřijatelné až urážlivé považuji to, že vám za 3 roky nevyznal lásku a ještě si dovolí podrážděně reagovat na vaše logické dotazy po jeho soukromí! Udělala jste velkou strategickou chybu, když jste ho po rozchodu /zřejmě iniciovaném vámi/ vzala zpět za stejných, jím definovaných podmínek. Když už jste se nechala znovu "obměkčit", měla jste požadovat radikální změnu a říct mu klasické buď - anebo. Ženatý není, tak co? Jakým právem vám odpírá informace, otevřenost? Možná něco zlého skrývá, každopádně to bude navzdory chorobným slabostem (úchylkám?) zdatný manipulátor. Ví, co na vás platí - že stačí, aby přilezl s prosíkem a vy v bezbřehé blaženosti z toho, že ho zase vidíte, šmahem zapomenete na všechny logické argumenty a důvody rozchodu!
Co s tím? Už se konečně zdravě a oprávněně naštvat, vyhodnotit dotyčného pána jako neperspektivního, hlavně ovšem nebezpečného, a podle toho s ním zatočit. I kdyby vám nešlo o tzv. vztah pro život, nemáte zapotřebí nechávat se ponižovat, manipulovat a zneužívat!
Natankujte zdravé sebevědomí a pryč od něj. Přeji chladnou hlavu a hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý deň. Čítala som viac vašich kníh, aj Ukradená objetí. Neviem, čo s mojím príbehom. Zostať a snažiť sa o niečo alebo utekať. Ak utekať, ako nájsť v sebe silu a odhodlanie vzdať sa toho, čo od neho dostávam.
Môj vzťah s týmto mužom trvá vyše tri roky. Stretávame sa tak 2x za týždeň, vždy sa milujeme, aj keď to začne inou aktivitou (výlet, motorka, kaviareň, tv...). Sex s ním je pre mňa splnený sen. Okrem týchto stretnutí vyhľadáva moju prítomnosť aj inokedy, niekoľkokrát do týždňa ma čaká ráno alebo poobede pri práci (firma, v ktorej pracuje, je dosť blízko), aby sme spolu strávili aspoň pár minút v aute (rozhovory, bozkávanie, drobné nežnosti, odvezie ma, keď môže...)
Moje dni začínajú takmer vždy jeho smskou s prianím dobrého rána, a končia správou (ale často aj hodinovou konverzáciou, občas s erotickým obsahom) na dobrú noc. Neustále chce odo mňa fotky (slušné aj tie menej), nové a nové...Keď sme spolu, fotí ma veľa on (už som si zvykla, aj keď niekedy sa na to necítim).
- otázka upravena poradcem
při čtení vašich řádek mi před očima běží film. Dokonce mám dojem, že jsem už někdy nějaký s tímhle námětem viděla (na téma vztahy, sex a nevěra jsem zhlédla stovky filmů/...a mrazí mne....
Ten pán má doma partnerku, na níž je nějakým způsobem závislý, ale zřejmě ho sexuálně neuspokojuje nebo k tomu, aby se vzrušil, potřebuje dobrodružství, tajemství, překážky, rajc zakázaného - zkrátka všechno to, co mu zcela nezištně a naivně poskytujete vy. Fotí si vás možná "jen" proto, aby se pak nad fotkami ukájel...ale jak víte, co s nimi dělá? Odkude berete jistotu, že je někomu neprodává? Proč mu důvěřujete? Vždyť vše, co o něm víte, znáte jen z jeho podání, přičemž způsob jeho chování je krajně nedůvěryhodný! Proč jste již dávno netrvala na tom, aby vás představil svým přátelům? Kolegům? To je naprosto nezbytné a dělá to každý, kdo to s partnerem myslí vážně. Jenže to není tento případ. Muž, jehož popisujete, si bezohledně bere, co chce ON, není ovšem ochoten akceptovat ani ty nejtriviálnjší požadavky své partnerky! Za absolutně nepřijatelné až urážlivé považuji to, že vám za 3 roky nevyznal lásku a ještě si dovolí podrážděně reagovat na vaše logické dotazy po jeho soukromí! Udělala jste velkou strategickou chybu, když jste ho po rozchodu /zřejmě iniciovaném vámi/ vzala zpět za stejných, jím definovaných podmínek. Když už jste se nechala znovu "obměkčit", měla jste požadovat radikální změnu a říct mu klasické buď - anebo. Ženatý není, tak co? Jakým právem vám odpírá informace, otevřenost? Možná něco zlého skrývá, každopádně to bude navzdory chorobným slabostem (úchylkám?) zdatný manipulátor. Ví, co na vás platí - že stačí, aby přilezl s prosíkem a vy v bezbřehé blaženosti z toho, že ho zase vidíte, šmahem zapomenete na všechny logické argumenty a důvody rozchodu!
Co s tím? Už se konečně zdravě a oprávněně naštvat, vyhodnotit dotyčného pána jako neperspektivního, hlavně ovšem nebezpečného, a podle toho s ním zatočit. I kdyby vám nešlo o tzv. vztah pro život, nemáte zapotřebí nechávat se ponižovat, manipulovat a zneužívat!
Natankujte zdravé sebevědomí a pryč od něj. Přeji chladnou hlavu a hodně štěstí.
nevhodný partner
ptáte-li se mne na můj osobní názor, pak spontánně říkám NE. Agresivita je jako dřímající bomba a musí být obtížné, vysilující, chodit kolem takového člověka stále jakoby po špičkách, aby náhodou znovu nevybouchla. Ale chcete-li mu pomoci, mohla byste ho třeba nasměrovat na terapii..? To by ovšem musel chtít on sám. Každopádně radím maximální opatrnost, pozorovat, testovat, hlavně v zátěžových situacích, nijak se k němu nepřipoutávat, citově a už vůbec ne oficiálně! 3 měsíce je doba příliš krátká na to, abyste ho dobře poznala. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
nevhodný partner
nepíšete nic o charakteru vztahu s přítelem, pouze to, že zamilovanost vyprchala. Ta vyprchá z každého vztahu, je-li ovšem vztah založený na dobrých základech, přeroste v něco jiného. Člověk stárne a vztah s ním, to je normální a vyzrálí s tím umějí žít...Ptáte se, co si myslet o chování toho druhého muže? To přece víte sama. Rozhodně nedoporučuji se na něj jakkoli vázat! Využívá/zneužívá vás: spí s vámi, do vztahu ovšem nechce nic investovat, naopak, chce brát. Je to nejen negalantní a nemužné, ale i neseriózní. Radila bych vám z toho urychleně vycouvat. Přeji zdravý úsudek a vše dobré.
nevhodný partner
jste ve věku, kdy se zřejmě začínáte porozhlížet po partnerovi tzv. pro život. Podle toho, co o tomto příteli píšete, ke kandidátům na takovou "pozici" rozhodně nepatří. Možná vám tají dost nekalé skutečnosti, neberte to na lehkou váhu. Je sice nepěkné, když se muž ženě nedvoří, nechová se k ní imponujícím způsobem, ale zde je to lepší, než kdyby se tak choval. Nechce, abyste se na něj upnula, tak to nedělejte. Choďte mezi lidi, seznamujte se, najděte si jiného, solidního přítele, o něhož se budete moc opřít. Přeji hodně štěstí!
nevhodný partner
zklamání důvěry je vážná věc a vůči člověku, který to způsobil, je dobré mít se na pozoru. Záleží samozřejmě na vás, zda tomu muži ještě dáte šanci, ale berte v úvahu, že máte co činit s labilním, impulzívním a pravděpodobně i agresivním člověkem. V životě dochází ke krizím, stresům, vypjatým situacím, jež vyžadují klid, nadhled, toleranci. Osobnost, jakou zde popisujete, vyžaduje skleníkové prostředí a i tam se dříve či později vyskytne něco, co jí dá podnět k výbuchu...čili zvažte, jestli máte na to, chodit domů se strachem, co zase bude. Leda že by přítel svou chybu uznal a chtěl se léčit...přeji vše dobré.
nevhodný partner
jestliže s přítelem děláte opakovaně stejnou zkušenost, čili že vám zahýbá a je klidně schopen se k milence odstěhovat, měla byste z toho vyvodit důsledky. Prosit nezodpovědného proutníka, jak ho sama nazýváte, aby miloval jen vás..? To je jak z nějaké velmi kýčovité telenovely! Určitě by to nezabralo a mělo to zcela opačný efekt. Je zcela fuk, z jakého důvodu podléhá jiným ženám, vy vycházejte z toho, že spolu máte dítě, čili je otcem a bez ohledu na to, kam ho zrovna odvál hormon, by měl plnit své otcovské povinnosti. To byste si měla ve svém vlastním zájmu i zájmu dítěte ohlídat. A pomalu se začít rozhlížet po jiném, zodpovědnějším muži. Samozřejmě můžete ještě zkusit s dotyčným mluvit, jak si to do budoucna představuje, ale soudě dle jeho dosavadního vývoje si od toho zřejmě nelze moc slibovat. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
píšete, že je těžké být v nejistotě, ale dobrovolně v ní setrváváte již několik let. Partneři by měli zhruba po půl roce vědět, jak na tom jsou, zda spolu chtějí být ... a jakým způsobem. Pokuste se sama sobě zodpovědět otázku, proč se nechcete odpoutat od muže, jenž neví, co chce? Nebo vás na něm přitahuje právě ona nedostupnost? Jestliže víte, že to k ničemu nevede, ale přesto se neumíte závislosti na tomto muži zbavit, doporučovala bych popovídat si o tom s psychologem .
nevhodný partner
jestliže se k vám ten muž chová již 3 roky tímto způsobem, mělo by vám to stačit....nikdo nikoho nemůže změnit, to je třeba si uvědomit. Změnit lze pouze vlastní chování vůči tomu druhému...jestliže jste se stále jen přizpůsobovala, není divu, že zacházel dál a dál, vás, vaše zájmy a potřeby vůbec nebral a nebere na vědomí. Je tedy jen na vás, co s tím uděláte....Píšete, že má i své kladné stránky, ale žádnou nevidím...Nechcete-li volit rovnou nějaké radikální řešení, zkuste dělat všechno jinak. Nechoďte s ním do hospody /jestliže tam sama nechcete/, věnujte se svým kamarádkám a zájmům! Vymezte ho do patřičných mezí, buďte na něm totálně nezávislá, ničeho se nedožadujte, intimit ani společné dovolené. Jedině nebude-li si vámi jist, mohl by o vás znovu začít usilovat. Ale i kdyby se tak stalo, nelze si od toho slibovat žádný dlouhodobý efekt...Rozhlížejte se jinde. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
píšete, že jste spolu chodili jen pár měsíců a z vašich řádek jsem vlastně nevyčetla nic pozitivního, čím by vás bývalý partner obohacoval /nemám na mysli finančně, ale obecně/. Zřejmě jste si vytvořila jakousi fikci a zamilovala jste se do ní. Ta se však naprosto rozchází s realitou. Jak vidíte, tento muž není schopen vydržet v žádném vttahu, rozešel se s vámi i s další parterkou. Na co ještě čekáte? kolik dalšch důkazů potřebujete, abyste pochopila, že tudy cesta nevede? Začněte se porozhlížet jinde. Přeji hodně štěstí!
nevhodný partner
píšete, že jste spolu chodili jen pár měsíců a z vašich řádek jsem vlastně nevyčetla nic pozitivního, čím by vás bývalý partner obohacoval /nemám na mysli finančně, ale obecně/. Zřejmě jste si vytvořila jakousi fikci a zamilovala jste se do ní. Ta se však naprosto rozchází s realitou. Jak vidíte, tento muž není schopen vydržet v žádném vttahu, rozešel se s vámi i s další parterkou. Na co ještě čekáte? kolik dalšch důkazů potřebujete, abyste pochopila, že tudy cesta nevede? Začněte se porozhlížet jinde. Přeji hodně štěstí!
nevhodný partner
Před rokem mi velmi pomohl s rekonstrukcí bytu a já jsem mu vděčná. Ovšem k mému úžasu mi to od té doby vícekrát vyčetl, že on mi pomohl s bytem a já jemu nic. Třeba jsem mu nevymalovala předsíň či neumyla okna. Když má přítel děti, jsem s nimi u něj doma, vařím, starám se o ně, vymýšlím program, večer čtu pohádky. Jeho děti mě milují a já je taky mám ráda. Když příteli namítnu, že pravidelně dělám servis jeho dětem, jestli to tedy není pomoc, tak on to tak nebere. Já jsem pečovatelský typ, ráda mu vařím a starám se, ale nemohu převzít starost o 2 domácnosti, jeden víkend mýt okna u sebe, druhý u přítele… Mám náročnou práci a už mi také na vše síly nezbývají.
Připadá mi, že přítel pořád poměřuje, aby pro mě neudělal více než já pro něj, projevuje se to od nejmenších maličkostí, třeba o to, kdo podruhé zajde pro pití na koupališti atd., musím já, protože poprvé přece byl on… Před půl rokem mi přítel hodně vyčetl, že pořád něco pro nás organizuji a on nemá čas být doma a pečovat o svou domácnost. Připustila jsem, že měl trochu pravdu a navrhla mu, ať tedy organizuje naše setkávání nějakou dobu on. Od té doby je to katastrofa, vídáme se 1x za 7-14 dní, nezavolá, nenapíše mail. Víkendy pak trávíme každý sám, on se v neděli večer ozve, jak jsem se měla. Já mám své přátele a záliby a nečekám doma jako pecka, ale takhle si partnerství nepředstavuji. Kdyby aspoň doma něco dělal, ale to ne, onu předsíň už maluje 2 roky… Běžně se stává, že mi zavolá v 5h odpoledne, že by tedy přijel. Přijede, nají se, je nějaký sex a ráno jede. Jediná jistota jsou víkendy s jeho dětmi, to se vždy vidíme. Také mi hned ze začátku vztahu řekl, že pokud se k němu nastěhuji, okamžitě požádá o střídavou péči. Mám pocit, že můj partner chce jiný typ partnerství než já, hlavně aby se o něj a jeho děti někdo staral, ale na budování vztahu, laskavostech, něžnostech a příjemných chvílích už mu tak nezáleží. Já jsem někde jinde, nepotřebuji, aby partner živil mě, mé děti, zajistil nám bydlení, chci už jen příjemný vztah. Několikrát jsem o tom zkoušela mluvit a řešit to, ale nakonec to vždy sklouzlo do toho, že mi partner začal vyčítat, co dělám špatně já. Co mám dělat? Rozejít se? Myslíte, že se může změnit, aby mu více záleželo na mně, na vztahu? Co pro to mohu udělat já? Karolína
- otázka upravena poradcem
z toho, jak situaci popisujete, je zřejmé, že se úplně rozcházíte v očekáváních od vztahu. Zdá se, že on je ryze racionální, ale především rodiči zhýčkaný, jinak by se podílel na činnostech kolem domu a nenechával vše na nich. Mužům jeho typu je potřeba dát jasně najevo, že partnerka není náhrada za matku, au pair nebo hospodyně. V tomto případě však nejde jen o zhýčkanost, ale i o egoismus a neochotu angažovat se ...to je na pováženou. Muže dělá mužem to, že ženu chrání, investuje do ní energii /pomáhá jí/, o citech ani nemluvě...muži o nich sice neradi mluví, to ale není třeba, jestliže je žena z jejich chování cítí. Květiny, drobné pozornosti, pohlazení a polibky jsou jejich běžnými projevy... Dohadovat se o tom, kdo dojde pro pití na koupališti, je tragikomické, malicherné, ale ve své podstatě varovné...jak by se tento muž zachoval, kdyby o něco šlo? Už teď vám leccos vyčítá, jak by to vypadalo později....?? Doporučuji držet se zpátky, nenechat se tímto mužem nijak svazovat... a porozhlížet se jinde. Vaší velkou výhodou je nezávislost, žádný tikot biologických hodin, na druhé straně ještě mladý věk a spousta let aktivního života před vámi. Držím palce a přeji hodně štěstí!
nevhodný partner
to, co líčíte, se podobá hře na kočku a myš nebo na schovávanou, což ale není dobrý základ pro budování vztahu, nanejvýš flirtu, a to ještě poněkud nezralému. Mělo-li by se jednat o dvojici zralého věku, kdy jeden, případně oba, potřebují toho druhého neustále provokovat a ztrácet, aby byl znovu žádoucí, bylo by to na sezení u terapeuta....ale vy se zřejmě teprve hledáte a zkoumáte, kdo se k vám hodí.....rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale jisté je, že přizpůsobováním se náladové kočičce jen ztrácíte čas a nervy....přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, tuto otázku si musíte zodpovědět sama, to za vás nikdo udělat nemůže....a podle toho, jak si ji zodpovíte, byste se měla definitivně rozhodnout. Jestliže spolu chodíte 2 roky a přítel má již teď potřebu důvěrně komunikovat s dalšími dívkami, je to dost silný varovný signál. Zřejmě pro něj znamenáte jistotu a něčím mu imponujete /nelze ovšem vyloučit, že se jen bojí být najednou sám/... ale ať ho u vás drží cokoli, není to tak intenzivní, aby se kvůli tomu vzdal flirtu s jinými a rozehrávání dalších potenciálních vztahů. Možná inklinuje k sukničkářství, což pro vztah představuje dost zásadní problém. Vázat se na tohoto mladíka a kvůli němu zahodit jiné, lepší nabídky, by bylo neuvážené a nebezpečně naivní. Jste mladá, rozhlížejte se, poznávejte... a pro vážný vztah si zvolte toho, kdo vás bude mít stoprocentně rád a u koho budete cítit, že jste "středobod jeho vesmíru". Na „startovní čáře“ je do důležité. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, vztahy fungují tak, že partner jde tak pouze daleko, jak mu ten druhý dovolí....Musíte se naučit vymezovat, nenechat se zneužívat, což je otázkou zdravého sebevědomí a také osvojení si jiných vzorců komunikace... Každopádně, a to vidím jako nejaktuálnější věc, byste se měla poradit s odborníkem a pojistit si možnost bydlení v domě pro případ, že by manželství dopadlo špatně. Je toho moc, co píšete, všechno víceméně hoří, ale toto bych považovala za prioritu číslo 1. Klidně se na mne obraťte, kontakt najdete na 4ego.cz, promluvíme si a dále uvidíme, spolupracuji s kolegy – terapeuty a dalšími odborníky. Držte se a ozvěte se.
nevhodný partner
děkuju za pochvalu mé poradny, moc mě těší, že je přínosná a pisatelé (občas i muži) si z ní něco odnášejí! Co se týče vaší situace, snažím se číst mezi řádky a chápu to tak, že ten muž nějakým způsobem zneužil vaší lásky....to je vždycky strašné, bohužel se to stává často, jak se lze i zde dočíst...Proto ženám vždycky radím, aby se nikdy bezhlavě do vztahů nehnaly, hlavně aby se příliš rychle a horlivě neotevíraly a nezdůvěrňovaly milenci, jehož znají jen povrchně! Úmysly některých mužů jsou bohužel mnohdy zcela jiné než samotný vztah, kalkulují s růžovými brýlemi, emocemi ženy, která byla dlouho sama, a spřádají plány, co by z toho mohli vytěžit...buďte ráda, že jste prokoukla a berte to jako poučení pro příště...budete-li chtít popovídat si o tom více, napište mi nebo zavolejte. Přeji vám hodně štěstí a dál už jen samé dobré zkušenosti!!!
nevhodný partner
Už nevím co mám dělat a jak se k němu mám zachovat.Na jednu stranu bych ho ze svého života vymazala,ale na druhou stranu ho mám pořád ráda. Děkuji za odpověd - otázka upravena poradcem
Dobrý den, jestiže s přítelem máte tyto špatné zkušenosti, je zbytečné cokoli si od vztahu s ním slibovat. Jak sama jasně vidíte, vrátit se k vám nechce a ani by nebylo oč stát...nebo byste si přála to všechno, čím jste si s ním prošla, např. nevěry, zopakovat?
Nevažte se na něj a seznamujte se jinde. Časem najdete jiného, vhodnějšího partnera! Žádný vztah nelze stavět na vlastních přáních a projekcích. Přeji hodně štěstí jinde.
nevhodný partner
Dobrý den,měla jsem přítele a asi po roce a půl jsem se sním rozešla s důvodu nevěry. Dozvěděla jsem se,že mě půl roku podváděl s tou a samou osobou a také jsem si přečetla pár zpráv od jiných žen,které mi asi do ruky přijít neměly. S bývalým jsem snažila nekomunikovat a nevídat ho.On si mezitím našel jinou s kterou je to ted. Po jedné společenské akci kde jsme se náhodně viděli mi píše každé ráno a občas spolu zajdeme ven a on se ke mě chová jako kdyby jsme byli stále pár. Jednou na mě přišla nálada,že jsem mu chtěla vyčíst všechny špatné věci,které mi ve vztahu dělal a on,se mi kolikrát omluvil a řekl,že ho to moc mrzí,ale už už to zpátky nevrátí. Zve mě k sobě domů a má doma stále mé věci. Když trávit více času,tak jsem mu vyznala opět city,že mi chybí víc,než jako kamarád. Jeho reakce byla taková,že neví,jestli by to byl dobrý nápad a že to ted stejně nepůjde.Řekla jsem mu ,že by bylo lepší,kdyby jsme se nevídali,ale nechci ho ztratit úplně.Píšem si a snažím chovat normálně
- otázka upravena poradcem
Dobrý den, jestiže s přítelem máte tyto špatné zkušenosti, je zbytečné cokoli si od vztahu s ním slibovat. Jak sama jasně vidíte, vrátit se k vám nechce a ani by nebylo oč stát...nebo byste si přála to všechno, čím jste si s ním prošla, např. nevěry, zopakovat?
Nevažte se na něj a seznamujte se jinde. Časem najdete jiného, vhodnějšího partnera! Žádný vztah nelze stavět na vlastních přáních a projekcích. Přeji hodně štěstí jinde.
předchozí | 1 2 3 4 5 | další |