Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nevhodný partner
Dobrý den, přítel se se mnou rozešel a neuvedl žádný rozumný důvod. Kontaktovala jsem ho po cca 2 měsících, aby mi řekl co mu vadilo. Odpověděl mi, ať si něco vymyslím. Ex bylo 42 let. Potřebovala bych to nějak uzavřít, bohužel bez žádného důvodu se mi to velmi těžko uzavírá a nevím, co bych měla v dalších vztazích změnit. Děkuji za odpověď
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mnoha mužům dělá potíže mluvit o vztahových problémech. Určitě ale rozchod nebyl rána z čistého nebe, možná jste jen nevnímala různé signály, svědčící o blížícím se konci. Nelze vyloučit, že v tom byla  jiná žena, ale ať bývalého přítele k rozchodu vedlo cokoli, berte to jako uzavřenou věc a dívejte se dopředu. Co byste měla změnit, to intuitivně cítíte vy sama, obecně možná lépe komunikovat, vnímat řeč těla partnera, být zdravě nezávislá a zvolit si muže, jemuž budete hodně imponovat, bude se pro vás více angažovat.....přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, bojím se, že se se mnou partner rozejde, když si budu stát za svým názorem a začneme se hádat. Je starší zkušenější v mnoha věcech a rád má pravdu. Mě spíš bere, jako nezkušenou - je mi 37 a jemu 44 let - a střet většinou vzniká, když jsem zbrklá a on má pocit, že dostatečně nepřemýšlím o tom co říkám a nebo o tom co dělám. když se začnu bránit, začne mi říkat, at nejsem pitomá a blbá a já když se ohradím začne konflikt, který už nekolikrát vyústil v hodně nepříjemnou hádku a i mě partner vyhodil - nežijeme spolu, ale jezdím k němu třikrát týdně. Jenže já jsem většinou ta co se snaží spor urovnat, protože mi to přijde hloupé a zbytečné. On naopak je schopný problém analyzovat, urazit se na dlouho a možná i se rozejít, pokud bych já nepřišla. Jsme spolu necelý rok a nedávno se zmínil, jestli bych se k němu nechtěla uplně nastěhovat.. Mám přítele opravdu ráda, ale tohle mi dost vadí a popravdě mi to přijde jako začarovaný kruh. Co s tím? Děkuji za odpověď.
Jitka D.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za tohoto stavu věcí doporučuji zachovat si naprostou nezávislost a k příteli se v žádném případě nestěhovat. Jestliže se k vám chová bez respektu a tolerance už teď, má tendenci vás poučovat a ponižovat, jak by to asi vypadalo potom? Byla velká chyba naučit přítele na to, že za ním budete jezdit vy. Proč nejezdí i on za vámi?
Nebojte se toho, že se s vámi tenhle člověk rozejde, ale spíš toho, k čemu by vedlo, kdyby se s vámi nerozešel. Zničené nervy se léči obtížně a dlouho. Mějte se ráda a nikomu nedovolujte, aby se k vám choval povýšeně a hrubě. To nemáte zapotřebí, jako ostatně nikdo. Přeji hodně sebelásky a příště nějakého pohodáře.
nevhodný partner
3. Ještě zmíním, když se chci bavit na téma sex, vybuchne, jak jsem chtivá, že to snad není pravda, a že mám jít do bordelu, nebo si někoho najít. Vysloveně na mě křičí, že to snad musí slyšet i na ulici. Přitom chci jen kompromis a já řeším vše v klidu, ale stahuje mě potom taky k tomu, že musím křičet a nadávat taky. Děkuji za odpověď.
Alex
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za okolností, které líčíte, je to, jestli mít sex ráno nebo večer, zcela zanedbatelné. Položila jste si už otázku, co vám tohle partnerství vůbec dává? Přítel je žárlivý, nepřející, neváží si vás, chová se k vám hrubě, posílá vás do bordelu, křičí na vás....jak vůbec můžete stát o sex s takovým člověkem?? Vždyť je to hluboko pod lidskou důstojností a vám to jen ničí sebevědomí. Sama píšete, že nemáte proč ho milovat, čili víte, jak se věci mají a jaký postoj byste vůči němu měla zaujmout. Nikoho nezměníte, pouze své chování vůči němu. Je třeba si ujasnit, jaké máte možnosti a oprostit se od závislosti na někom, kdo vás stahuje dolů a kde je tendence, že by mohlo být ještě hůř. Doporučovala bych vám zajít do nějaké živé poradny. Přeji rychle nabrat sebevědomí a učinit správné rozhodnutí. Jste ještě mladá a celý život máte před sebou.
nevhodný partner
1.Dobrý den, prosím o radu. Přítel po třech letech rezignuje na večerní sex, prý je utahaný a prý mu to vyhovuje více ráno. Ráno jsem zase ještě ospalá a nic moc necítím. Snažím se s ním domluvit o kompromis, ale stejně to po čase je tam kde bylo, večer 2x za měsíc, ráno kdykoliv. Začínám být nešťastná, nepřijde mi to, že by se semnou miloval, protože po mně touží, ale spíš si připadám jak násada na jeho ranní erekci. Když s ním nebudu spát ráno, tak možná za chvíli nebude sex žádný. Už se semnou ani nelíbá, začíná mi dávat pusu na tvář, což když já jsem dřív udělala, tak mu to vadilo. Začíná mi připadat, že se z nás stávají kamarádi. Vztah vyprchává? Je to v počátku, jak to zastavit, jak to změnit, jak být znovu žádaná? Začínám se celkově cítit jak součást nábytku. Že mě má jen na to, abych o něj pečovala. Je to snad nějaká krize? Někdy je ke mně hrubšího zrna. Líbit si nic nenechávám, ale jsem potom smutná. Když se kvůli něčemu ohradím silněji, už dvakrát odjel sám na večeři.
Alex
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za okolností, které líčíte, je to, jestli mít sex ráno nebo večer, zcela zanedbatelné. Položila jste si už otázku, co vám tohle partnerství vůbec dává? Přítel je žárlivý, nepřející, neváží si vás, chová se k vám hrubě, posílá vás do bordelu, křičí na vás....jak vůbec můžete stát o sex s takovým člověkem?? Vždyť je to hluboko pod lidskou důstojností a vám to jen ničí sebevědomí. Sama píšete, že nemáte proč ho milovat, čili víte, jak se věci mají a jaký postoj byste vůči němu měla zaujmout. Nikoho nezměníte, pouze své chování vůči němu. Je třeba si ujasnit, jaké máte možnosti a oprostit se od závislosti na někom, kdo vás stahuje dolů a kde je tendence, že by mohlo být ještě hůř. Doporučovala bych vám zajít do nějaké živé poradny. Přeji rychle nabrat sebevědomí a učinit správné rozhodnutí. Jste ještě mladá a celý život máte před sebou.
nevhodný partner
2. i když jsem měla večeři v lednici, nebo připravovala. Začíná mi připadat, že začíná být vše po jeho, on může vše, já nic. Občas jsem žárlila, protože má volnosti hodně, i byl důvod, (půl hod se bavil s číšnicí, když jsem do něj drbla, řekl zaplatíme a jdeme) hned se strašně rozčílí a chce se semnou rozcházet. Když řeknu tak běž, jsem zase špatná, že ho vyhazuji. Já nesmím nikam, když je doma, prý ho budu někde podvádět, ani ke kadeřníkovi, že teda půjde na erotickou masáž. Často jsem z něj ve stresu, on prý ze mě taky. Nejvíc mě ubližuje, když pomlouvá moji rodinu, na všech vidí chyby a pak v hádce řekne, že jsem stejná jako máti, nebo jako ... bláznivá teta. Často mě nazval i blbkou. Přijde mi že ke mě nemá žádnou úctu. I mi říká, že jsem zlá ženská. Chová se líp k cizím, než ke mně. Omlouvám se, je to zmatené, ale už mi na něm vadí asi vše. Nemám proč ho milovat. Chtěla bych, aby to bylo jako dřív. Tu lásku z něj už taky necítím. Máme spolu dítě. Je mi 28, jemu 43. Jak to změnit?
Alex
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za okolností, které líčíte, je to, jestli mít sex ráno nebo večer, zcela zanedbatelné. Položila jste si už otázku, co vám tohle partnerství vůbec dává? Přítel je žárlivý, nepřející, neváží si vás, chová se k vám hrubě, posílá vás do bordelu, křičí na vás....jak vůbec můžete stát o sex s takovým člověkem?? Vždyť je to hluboko pod lidskou důstojností a vám to jen ničí sebevědomí. Sama píšete, že nemáte proč ho milovat, čili víte, jak se věci mají a jaký postoj byste vůči němu měla zaujmout. Nikoho nezměníte, pouze své chování vůči němu. Je třeba si ujasnit, jaké máte možnosti a oprostit se od závislosti na někom, kdo vás stahuje dolů a kde je tendence, že by mohlo být ještě hůř. Doporučovala bych vám zajít do nějaké živé poradny. Přeji rychle nabrat sebevědomí a učinit správné rozhodnutí. Jste ještě mladá a celý život máte před sebou.
nevhodný partner
Dobrý den,

jsem s přítelem 8 měsíců a mám pořád zvláštní pocit z jeho chování. Je mi 37 a jemu 44 let, on má dceru 15 a já jsem bezdětná. Rovnou mi oznámil, že dítě už nechce a ženit se už taky nebude. Po dítěti zas tolik netoužím, jde o to, že mám pocit že jsem našla pana dokonalého a upnula jsem se na život s ním. Jezdím k němu třikrát týdně a je mi sním dobře. Má dost časově i fyzicky náročné zaměstnání. Druhá věc je sex - žádný není. On říká že už to není jako dřív a nechce moc o tom mluvit. Na začátku říkal, že má problém s erekcí. Občas se snaži uspokojit mě, ale to jen když už prudím. Nebere mě mezi přátele, dceři mě nepředstavil, vlastně nikomu. Uklidňuji se někdy tím, že to chce čas, ale nevím, na druhou stranu nechci ztrácet čas s někým, kdo to třeba nemyslí tak jak říká. Já mu podřídila skoro celý život a to je možná ta chyba.

Děkuji předem za Váš názor.
Blanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přítele sice nazýváte "panem dokonalým", ale z vašich řádek tak v žádném případě nepůsobí. Nechce děti, nechce se ženit, nefunguje sex, neuznal dokonce ani za vhodné představit vás své rodině a přátelům....tak se ptám: co z něj vlastně máte? Jezdíte k němu 3x týdně, čili se angažujete jen vy... co pro vás dělá on?  Píšete, že vám je s ním dobře, ale doporučoala bych se lépe zamyslet nad tím, jestli vám není dobře jen z vlastní projekce, barvení reality na růžovo. Že to chce čas? To si nemyslím, spíš naopak, vy čas ztrácíte. A nejen to - podkopáváte tím i své sebevědomí. Jak s tím naložíte je samozřejmě na vás, ale kdybyste se porozhlédla jinde, možná byste našla někoho, kdo si s vámi umí představit normální vztah včetně lásky, sexu i dítěte... Máte pravdu. Byla chyba podřídit tomuto muži skoro celý živoat. Ale nelitujte, chybami se člověk učí. Je jen zapotřebí umět se z nich poučit.
Držím palce na chuť ke změně a přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den paní Konopová, měla bych dotaz ohledně mého vztahu. S přítelem jsme byli 1,5 roku. Poté navrhl rozchod. Chtěla jsem, aby si vše ještě rozmyslel, abychom si dali ještě šanci, neboť jsem byla přesvědčena, že by nám spolu bylo dobře a je otázka, zda bych našla lepšího. Důvod k rozchodu však neuvedl a mám pocit, že ho ani on sám neví. Uved, že to tak v životě chodí. Je skutečně možné, aby se člověk rozcházel bezdůvodně? Dokonce mi napsal, že se zamýšlí, zda jsem byla na jeho cestě životem zatáčka, nerovnost či slepá ulička? Má vůbec smysl takovýto vztah "zachraňovat"? - otázka upravena poradcem
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
určitě nějaký důvod má, ale je nechce se mu ho sdělovat. Bojí se slz, konfliktu nebo dalších nepříjemností...Rozcházet se neumí hodně lidí, což vedlo to k založení rozchodových agentur  - ve světě i u nás. Navrhovat někomu, kdo chce pryč, další šanci, k ničemu nevede. Zkuste se na to podívat opačně - vy jste se rozhodla vztah ukončit a partner vás prosí, ať zůstanete. Bude vám to imponovat? Asi těžko.
Dívejte se dopředu a příště lépe vnímejte řeč těla a signály vycházející od partnera....přeji vše dobré.

nevhodný partner
Dobrý den paní magistro,je mi 46 let,jsem rozvedená,už tři roky mám přítele,bydlíme každý zvlášť,já mám ještě dvě studující děti.Za začátku byl vztah s přítelem moc krásný,ale poslední dobou si nevím rady,jestli má ještě vůbec smysl pokračovat.Přítel je workoholik,je v práci každý den témeř dvanáct hodin,chodí do práce i v sobotu.Pokud není v práci,je unavený,otrávený,nikam se mu nechce,vyhovuje mu,když nemusí jezdit za mnou,ale přijedu já za ním a jsme doma,nachystám večeři,pak si chvilku povídáme a pak ch ce jít hned spát.O víkendu má zase práci kolem svého domu,o nějakých výletech se mi může jen zdát,kino,kavárnu..to už vůbec neznám.Když se nevidíme,pošlu mu každý den mail,kde napíšu,co dělám,jak se mám,že na něj myslím.On mi mail nenapsal už skoro rok.To samé sms-ky.V neděli v poledne mu napíšu,že mu tak za dvě hodiny zavolám,aby to věděl dopředu..žádná odpověď,když mu pak volám,tak to často ani nezvedne.Prý pracoval a nedíval se na mobil.Dřív se snažil mnohem víc.
Soňa
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, vztah má smysl jen tehdy, jestliže ho „živí“ oba partneři. Jednostranně to nefunguje a toho, kdo je méně závislý nebo na jeho udržení dokonce nemá zájem, jakékoli vnucování/doprošování naopak tím rychleji odežene. Radila bych se na dotyčného vůbec nevázat a najít si někoho, kdo o vás bude skutečně stát. Knížka se jmenuje Ukradená objetí, ale díky za pochvalu! Jsem ráda, že se líbila a třeba vás bude i k něčemu inspirovat. Přeji vše dobré a více štěstí jinde!


nevhodný partner
2/ Nemá čas přes týden,nemá čas v neděli.Když mu ale napíše dcera,že přijede z kolejí domů,aby ji vyzvedl na nádraží,to si vždycky zařídí,aby v práci skončil zavčas a stihnul to.Mrzí mě to,pořád ho mám ráda,on tvrdí,že on mě také,ale chování tomu myslím neodpovídá.Ano,je rád v mé společnosti,ale nesmí ho to zdržovat od práce a nějak omezovat.První žena ho opustila právě proto,že neměl čas na ni ani na děti,že byla pořád sama.On tvrdí,že ví,co dělal špatně a že se poučil,ale nechová se tak.Prosím o radu, co s ním..Má takový vztah vůbec cenu?Jsem žena,potřebuji,aby mi projevoval trošku zájmu a věnoval trošku času,takto mi připadá,že se musím snažit jen já a že ho takřka uháním o trošku pozornosti.Moc děkuji za radu a za tuto velmi podnětnou poradnu a úžasnou knížku Utajená objetí,přečetla jsem ji jedním dechem.
Soňa
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, vztah má smysl jen tehdy, jestliže ho „živí“ oba partneři. Jednostranně to nefunguje a toho, kdo je méně závislý nebo na jeho udržení dokonce nemá zájem, jakékoli vnucování/doprošování naopak tím rychleji odežene. Radila bych se na dotyčného vůbec nevázat a najít si někoho, kdo o vás bude skutečně stát. Knížka se jmenuje Ukradená objetí, ale díky za pochvalu! Jsem ráda, že se líbila a třeba vás bude i k něčemu inspirovat. Přeji vše dobré a více štěstí jjinde! 


nevhodný partner
Dobry den s pritelem ziju 4 roky,v sexu nam to neklape jako driv.kdyz snim chci spat vymlouva se na bolest hlavy.nasla jsem por divnych sms gabi mu psala muzes prijit na apero zitra,on ze jo ,evicce psal skoda ,ze je nase pratelstvi pokazene,ona mu odpovedela ja vim ze se momentalne ozyvam malo,moc me to mrzi,je to blby cas pro me,mislim na tebe moc.a doufam tesce ,ze privedu vse ke staremu,v mem srdci jsi stale muj dobry pritel.Nevim co ted mam ve vztahu pokracovat nebo ho ukoncit kdyz ma asi jine'?jak mam reagovat.Dekuji Hana
hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vždy apeluji na ženskou hrdost. Platí to hlavně v případech, kdy je s někým zacházeno nedůstojným, ponižujícím způsobem, ale i tehdy, kdy muž evidentně nejeví zájem a žena se mu vnucuje. Tohle přece nemáte zapotřebí, zbytečně se ponižujete. Doporučuji nechat ho objevovat to, co mu ještě k poznání chybí, a najít si někoho, kdo o vás bude stát se vším všudy. Je to ovšem váš život, vaše volba...Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Zdravím....
Po 5ti letech si mě nechce vzít a děti, když musíme..(máme na to věk atp.(38 a 28)Tak jo. O dětech rozhodl, až ve chvili kdy jsi myslel, že ho chci opustit a odstěhovat se. Bydlíme spolu 2rok. Přijdu jsi, že jsem ho donutila a už se mi do nich nechce.Je hodný, pracovatý, ale taky sobecký, vždy musí být po jeho a nikdy neudělám nic dobře ani vythání cibule ze záhonku. Při vztahové krizi jsem se začala scházet s jiným mužem. Nemohu se rozhodnout, zda pokračovat ve dlouhodobém vztahu. Přítel se začal snažit, ale je mi jasné, že to bude na chvili... Jsem někdy pro toho ho opusit a někdy bych ho nedala ani za nic. Jak se rozhodnout?
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozhodnout se musíte sama. Je-li vám 28, ráda byste děti a manželství, zatímco přítel vlastně nechce ani jedno a ještě k tomu si vás nijak nepovažuje, naopak, chová se k vám s despektem a sobecky, pak bych řekla, že není co řešit. S příchodem dětí a každodenní rutiny by se to těžko změnilo k lepšímu, to by se asi musel stát zázrak. Možná je to, co vás k němu váže, jen zvyk a strach z nového. Jakmile byste si zvykla na jinou situaci, oddychla byste si...jestli je ten druhý muž stále ještě aktuální a chová se k vám imponujícím způsobem, proč to nezkusit? Ale jak říkám, je to na vás. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den,s přítelem jsme spolu byli necelé 2 měsíce.Náš vztah byl od samotného začátku jako jeden z ukázkových,všechno perfektní.Jenže bývalý šel ze vztahu dovztahu a tudíž neměl nějakou tu pauzu-čas sámna sebe,aby si uvědomil co vlastně chcea neměl vsobě zmatek.Když jsme spolu začínali,tak se přes naše společné kamarády dozvěděl otom,že mám strach-jak jde"ze vztahu do vztahu"akdyž se mipřiznal, že mě miluje,že už to cítí,žetenhle vztah začíná být vážný,že kolikrát přemýšlí nadspolečnou hodně dalekou budoucností,kterou by vmém doprovodu hodně moc chtěltak mu začalo docházet,že má v sobě zmatek,jak šel ze vztahu do vztahu a neměl na sebe časVždycky jsme si uměli ovšem povídataz ničeho nic mi bylo řečeno,že omě přijít nechce,nechce mi ublížit,protože kemě něco cítí,ale, žemě nechce tahat za nos.Máv sobě zmatek,hledá se.Jeho bývalá ho psychicky oddělala.Rozešli jsme se tím stylem,že ztoho není nějaká třetí světová, komunikujeme spolu.Je možnost,že až se najde,že bychom se k sobě vrátili? - otázka upravena poradcem
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
několikrát opakujete, že ten muž má v sobě zmatek. Myslete víc na sebe než na něj a uvědomte si, co od muže chcete, co od vztahu očekáváte. Nepíšete sice, co bylo důvodem k rozchodu a kdo ho inicioval, ale z vašeho líčení situace je celkem jasné, že rozhodně nebylo oč stát a není čeho litovat. Buďte ráda, že jste se rozešli už po 2 měsících a příště se vyvarujte stejně rozháraného, nevyrovnaného a paralalně ve dvou vztazích žijícího muže. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, ani nevím jak začít. Jde o to že rok a 3 měsíce jsem měla takový kamarádský vztah s jedním klukem vídali sme se chodili na kafe spávali spolu...sem tam sme se hádali ale pak všechno bylo v pohodě...před půl rokem sme si dali pauzu asi na 6 týdnů a on si mezi tím našel jinou (nechodili spolu) jenže nebyl schopný si vybrat a já souhlasila s tím, že budu jako jeho milenka nikdo o mně nevěděl....celý to bylo na nic protože on nemá moc času a taky vědět to že trávil sem tam čas s jinou nebylo zrovna ideální, ale pořád jsem věděla že když jsme spolu tak sme spolu rádi a je to skvělý...pak se o tom dozvěděla a nechala ho být on z toho byl v háji ale pořád chtěl to mezi nám a udržet....problém je že tedka sem se dozvěděla že sní byl na výletě a mně se už přes týden neozval...vím že bych to měla nechat být ale prostě to nejde a nevím co mám dělat abych ho dostala zpět? Předem děkuji za nějakou radu
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, cítíte naprosto správně, že byste ho měla nechat plavat. Bylo to zřejmě od samého počátku špatně nastaveno, měli jste si říct, že zůstanete u kamarádsví a nehrát si na vztah. On zřejmě neví, co chce, teprve se hledá, zatímco vy jste od toho začala očekávat víc, přestože jste věděla o té druhé dívce. Přistoupit na roli milenky byla chyba, ale těmi se člověk učí. Berte to jako cennou zkušenost a příště si najděte partnera, který bude vědět, že chce právě vás.
nevhodný partner
Dobrý den,
s přítelem bychom byli za 2 měsíce 4 roky.Bydleli jsme spolu a u obou je to první vážný vztah. Neříkám ale, že to bylo vždy ideální. Je taky pravda, že sem mu nedůvěřovala. Když se opil byla pro něj každá hezčí než já. Před rokem se se mnou rozešel. Chtěl být sám, dokonce se líbal se svou bývalkou. Po měsíci ale dolezl zpátky s květinami a řečičkama o tom jak moc ho to mrzi a jak mě chce zpátky. Takže sem mu nakonec odpustila. Jenže teď mi udělal to samé. Odstěhoval se ku rodičům nechce o mě slyšet, chce být sám. Nevím jestli je v tom jiná žena. Já sem ve fázi smutku, chybí mi a pořád ho miluju. A doufám že se zase za nějaký čas vrátí. Uvědomuji si že todle mi dělat nemůže, jen nevím jak se z toho dostat a nechat ho jít. Prosím poraďte. Děkuji
anonym
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se mne na radu, ale vaše analýza hovoří jasnou řečí. Vyplývá z ní, že jste ztratila 4 roky svého života s nevyzrálým, emočně nestabilním, nerozhodným, k alkoholismu a promiskuitě inklinujícím mužem. S takovým člověkem byste snad chtěla založit rodinu? Dovedete si představit, co by vás čekalo, chová-li se už teď takhle? A na co chcete čekat vy? Až promarníte další roky s naprosto nevhodným, dokonce rizikovým partnerem? Buďte ráda, že se odhalil tak (relativně) brzy a vy máte ještě dost času najít si jiného, po všech stránkách lepšího partnera. Takového si přece zasloužíte, takového jste hodna. Ovšem na to, abyste to takhle viděla a chtěla, se musíte mít ráda, čili tím je třeba začít.... Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, je mi 40, mám děti školou povinné, rozvedená, říkají že pěkná, VŠ. Poznala jsem muže o více než 10 let staršího. Nejdřív byl nadšený, dával mi najevo, jak o mě stojí, hned plánoval, bral mě do rodiny. Přišlo mi to zvláštní. Já jsem to nedělala. Po prvním sexu ochladnul. Prý není připravený na vztah, že se mnou chce jen trávit čas. Ucuknula jsem také a on mě začal kontaktovat. Bohužel, já v tom mám city. Řekla jsem mu upřímně, že každý hledáme něco jiného a že bych se v tom trápila. Potvrdil, že on se nechce vázat a je mu lépe samotnému. Pořád dumám nad tím, že jsem udělala něco špatně. Nejdřív mě hrozně chtěl, pak najednou ne. Můžu něco změnit? Mám s ním zůstat v kontaktu? On se tomu nebrání, ale mám dojem, že si jen léčí nějaké své komplexy. Mám chuť mu to nějak vrátit. Je to za posledních šest let, co jsem rozvedená už několikátý muž, který takto reaguje. Asi opravdu dělám něco špatně. Díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Karla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
někteří muži dělají všechno možné, aby ženu dostali, pak ale jejich zájem opadne. To může být způsobeno různými faktory - sex nefungoval dle jejich představ, nezamilovali se, obecně nemají zájem o vztah atd. Pokud se po intimním sblížení muž nezamiluje, ale u ženy tyto emoce cítí, lekne se. Bojí se, že by na něj tlačila, naléhala,chtěla by stále víc a nakonec by musel z pravdou ven, což znamená nepříjemnou konfrontaci. Opakuje-li se u vás stále tenhle model, asi je opravdu někde chyba. Možná volíte stále stejný a stejně špatný typ muže - takového, který nemá zájem o vztah, "sbírá skalpy", čili mu jde jen o sex, nebo si tím něco dokazuje. Každopádně doporučuji šetřit s city (na dobu, až partnera více poznáte a budete si jista jeho láskou) a také se více zamyslet nad výběrem partnera. Jestli zůstanete v kontaktu s tímto mužem, to si musíte rozmyslet sama, ale domnívám se, že vás to bude jen blokovat od jiné, lepší možnosti.


nevhodný partner
Dobrý den, je mi 22 let.
Už pár let narážím na chlapy,, kteří ve výsledku se ukážou jako lháři, podvádejí a nebo prostě zmizí.. Už mám strach z toho, k sobě někoho pustit, protože mám pocit, že už to příště znova nevydržím.
Teď momentálně řeším situaci. Mám nově přítele(nevím,jestli to tak můžu teda nazvat). Na začátku byl úžasný, pořád zájem, psal, volal, mohl se přetrhnout.. Pořád dokola říkal, jak chce vztah, plánoval, co budeme dělat, i na podzim, na naše narozeniny, atd.K sexu došlo na třetí schůzce.Možná brzy, ale přesvědčoval mě o tom, jak mě nechce jen do postele a proto není důvod to řešit.Ještě bych podotkla, že první dvě rande jsme spolu strávili celé dny.Jenže po intimním sblížení mám pocit,jakoby ho někdo vyměnil.Už tolik nepíše.Řekla jsem mu to, tak se dva dny snažil a zase je to stejné, nepíše.Od té doby jsme se viděli asi 4x, pokaždé u něj doma.Teď jsem ho našla na seznamce.Tvrdí, že je vše v pořádku, ale já si to nemyslím.Jaký je váš názor?Hledám chyby v sobe:( děkuji
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děláte-li s partnery opakovaně špatnou zkušenost, bylo by asi dobré zamyslet se nad tím, jaké muže si vybíráte a jestli jim to všechno moc neusnadňujete. Muž je lovec a více či méně se podle toho chová. Pro ženu to znamená, že mu má stále trochu unikat, hlavně na začátku. Snadná kořist ho nebaví. Domnívám se, že sex na 3.schůzce je v tomto věku brzy. Nedejte na řeči. Muž, který chce ženu dostat do postele, bude samozřejmě tvrdit, že ji miluje a myslí to s ní vážně..důležitější je řeč těla, čili hlas, pohled, mimika atd. Doporučuji stáhnout se a tomuto muži už nedávat žádné vstřícné signály. Možná o vás začně znovu bojovat, až bude mít pocit, že vás ztrácí, ovšem hledá-l i na seznamce, nejspíš se nechce vázat. To by pro vás mělo být směrodatné. Příště se víc držte zpátky. Buďte hrdá a zdravě nedostupná, jen tak si vás budou vážit.
nevhodný partner
Dobry den ziju s pritelem 2 roky znam ho nekolik let a neklape nam sex kdyz jsem snim nezila klapal, jednou se mnou chtel spat ale mekl mu,takze nemohl,nasla jsem pouzitou vyagru a semnou nespi prisla mu sms od jine ze ho zve k sobe na objet a ze si snim popovida ze je jeji nejlepsi dobry pritel ze na neho mysli a polibky posila ,a on ji odepsal ze se tesi o to vic ze si nasla cas .a posila polibecky.me se vymlouva kdyz chci sex ze ho boli hlava a ze me nechce kvuli zarlivosti.a ze muzu jit kdyz me to nepasuje ze ma jinou,.je mi to lito nevim co mam delat mam ho Rada.dekuji za radu
selin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže ten muž má jinou, neklape to mezi vámi - zde bych řekla, že sex je jen vrcholem ledovce- nemá nejmenší smysl ve vztahu zůstávat. Jak jsem zde již tolikrát psala: tím, že se někdo snaží u sebe pratnera udržet, visí mu na krku a ujišťuje ho o své lásce, se mu ještě více znelíbí, zprotiví! Neprojikujte své vize a svá přání do hlavy partnera, vezměte na vědomí to, co chce on. Chce pryč, za jinou, ať tedy jde. Jiné cesty není. Potřebuje tu zkušenost, už se pro ni vlastně rozhodl a vás jen trýzní tím, že s vámi ještě nějakým /podivným/ způsobem je. Nejspíš proto, že vztah neumí ukončit. Kdybydte nezvládala odmilování, doporučuji obrátit se na psychologa. Přeji vše dobré a příště více sebevědomí i štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den,mám sestru která se zamilovala do krypla (pardon za výraz) Kolikrát jí uhodil,nechal hladovět atd.ale ona za ním furt leze..Nevíme,jak jí to rozmluvit..Nevíte jak?
Lucia
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše sestra je zralá na terapii. Jak se zdá, inklinuje k tyranům, což je porucha sebevědomí, kromě toho také někde v minulosti chybně nastavený vzorec. Obávám se, že se z toho sama nedostane, měla byste ji zavést k psychologovi. Jinak hrozí, že bude v tomto i dalších vztazích zneužívána, týrána a svůj život jen protrpí. Přeji hodně štěst a držím palce.
nevhodný partner
Dobrý den paní Konopová,mám přítele,ale chci se s ním rozejít.On ale nechce a vyhrožuje mi,že přepošle mému zaměstnavateli mé maily,které jsem psala příteli a ve kterých jsem o svém zaměstnavateli nepsala zrovna moc hezky.Vím,je to moje hloupost,že jsem to psala do mailu,ale nikdy by mě nenapadlo,že by přítel toho mohl takto zneužít.Nechci mít v práci problémy,ale ani se nechci nechat vydírat.Poradíte prosím,co s tím?Moc děkuji.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vydírat se samozřejmě nenechte, takové praktiky jsou nejen nemorální, ale i nezákonné. Váš přítel, ale vlastně nepřítel, by si měl uvědomit, že i kdyby svůj hanebný čin spáchal, nic by tím nezískal. Jde-li mu ale jen o to, aby vás poškodil, svědčí to o závažné charakterové vadě. Dobře si promyslete, co byste řekla šéfovi, ale vydírat se nenechte. Byl by to jen začátek řetězce špinavostí. Berte to jako poučení a pro příště si najděte charakterově kvalitnějšího partnera. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Jenom bych Vám alespoň takto chtěla velice poděkovat za radu/názor. Pomohlo mi to si uvědomit, spoustu věcí. Takže děkuji. A přeji hezký den.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Rádo se stalo. Mějte se hezky, ať  se vám daří!
nevhodný partner
1) Dobrý den, paní Konopová, prosím o radu. Jsme s přítelem něco přes rok. Je mi 26, jemu 27. Nevím, jak přesně popsat náš problém, ale jde zhruba o to, že přítelovi vlastně od začátku vadí moje minulost (na kterou se mě sám vyptával, já byla upřímná, on nebyl připraven na odpověď). Měla jsem jeden dlouhodobý a následně v rychlém časovém sledu více krátkodobých vztahů, na což nejsem pyšná, ale rozhodně to nebyl můj záměr a troufám si říci, že jsem se díky tomu poučila a už naprosto přesně vím, co chci. Tenkrát jsem prostě byla naivní a nevyzrálá, chtěla si skrze muže dokazovat svoji hodnotu. Problém je, že přítel je panic (ani spolu jsme ještě nespali) a o to hůře se smiřuje s představou, že já už partnerů měla víc. On měl vztah jeden, dlouhodobý. Nutno podotknout, že než jsme se seznámili, byla jsem skoro dva roky sama, což by taky mohl brát jako jasnou známku toho, že už jsem zkušeností nasbírala dost, změnila se a utřídila si svoje hodnoty.
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže je ten muž ve svých 27 letech panic, bylo by možná dobré, aby si o tom popovídal se sexuologem. Vy jste daleko zralejší a zkušenější, což ho zřejmě irituje, protože má z žen strach. Projevuje se majetnicky a omezuje vás, nenechte si to líbit. Nemá právo vyčítat vám vaši minulost, je to váš život, vaše zkušenosti, vy jste byla akceschopná, životaschopná, na rozdíl od něj....Kdybyste se mu podřídila a nechala se ovládat, mohlo by vás to zničit. Tohle přece nemáte zapotřebí! Jestliže chcete svému příteli pomoct, navrhněte mu návštěvu u terapeuta nebo sexuologa. Zdravá osobnost je totiž tím nejpodstatnějším pro soužití. A v jeho případě o tom nelze mluvit. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, chtěla bych jen znat názor někoho nestranného, kdo má se vztahy a vůbec s lidmi zkušenosti. Dala jsem se dohromady se svým kamarádem, dlouho to mezi námi jiskřilo a hodně jsme si rozuměli, takže to byla jen otázka času. On mi potom i řekl, že měl chuť se na holky už vykašlat (má za sebou dost nepodařenych vztahů) nebýt mě. No náš vztah byl, ale jako on, komplikovaný, znám ho dobře, takze mě to neprekvapilo, nebyla jsem si s nim vsak jista na cem jsem. Pak se to najednou ale změnilo a my začali tvořit úplně normální pár, ja přestala být nejistá. Všechno bylo super, on mi říkal jak je úžasný se mnou být. A pak přišel zvrat číslo 2 a najednou se se mnou rozešel, s tim, že chce něco jinýho, že by nás utrápil, že je lepší když se rozejdeme teď než později, nepochopila jsem to. Jenže jsme se nepřestali stýkat, on mě chce v životě a já jeho taky, chce vědět co dělám jak se mám, doteď žárlí na jiný chlapy.. Víte nerozumím tomu, ale on mi to taky neni schopný vysvětlit.Co si myslite?
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu je celkem jasné, že se jedná o člověka, který se hodí, jestli vůbec k něčemu, pak jen k občasným schůzkám. Rozhodně ne pro ženu, která chce někde zakotvit a založit rodinu. Ve vašich řádcíh jsem marně hledala nějakou zmínku o jeho kvalitách, kvůli nimž by pro vás měl být tak fascinující...co tak úžasného předvedl, kromě toho, že to mezi vámi jiskřilo? To je přece jenom chemie, nic jiného, na ní ale soužití nestojí. Zde je to přímo naopak: ten muž svou komplikovaností, nezralostí, komplikuje i vztahy. Zkušená žena od něj uteče, naivní či nezkušená v jeho sítích uvízne a může si tím zničit život. Řekne -li muž, že vztah nemá smysl a je lepší se rozejít, je naprostý nesmysl přesvěčovat ho o opaku. Támhle jsou dveře, nazdar! Taková reakce je adekvátní, nikoli přemlouvání, aby zůstal, nebo přemýšlení o tom, za jakých podmínek by soužití s takovým týpkem přineslo kýžené ovoce. Je to váš život, vaše rozhodování, ale chcete-li stabilitu a jistoty, které jsou pro soužití nezbytné, pak s tímhle mužem jen ztrácíte čas. Nemá právo bránit vám v navazování jiných vztahů. On vám nic nenabízí, jen manipuluje. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
2)Jenže mně přijde, že se ho myšlenky stran mé minulosti pořád drží a trápí ho. Má pocit, že s ním nezažiji nic nového. Má asi i nízké sebevědomí. Často se kvůli tomu hádáme,je háklivý na muže v mém okolí a já s nimi postupně omezila kontakt, nechtěla jsem ho trápit. Situace se poté na čas uklidnila. Jenže teď stačí vypustit nevinnou zmínku, která souvisí s mojí minulostí, a je to problém - přítel se urazí, stáhne se do sebe, nekomunikuje. Jak mu mám vysvětlit, že chci jeho a nikoho jiného? Že je pro mě dost dobrý a že minulost mám naprosto vyřešenou a na svoje bývalé partnery už opravdu nemyslím, jsou pryč. On má zřejmě strach, že mi nebude stačit, že dřív nebo později budu chtít nějakého samce...nevím co přesně se mu honí hlavou. Je vůbec možný vztah dvou osob, které mají takto rozdílné množství zkušeností? Jsme kompatibilní? Představy o budoucnosti a prožití života máme shodné. To je podle mě zásadní. Jen jsme k nim každý dospěl jinou cestou. Byla by vhodná psychoterapie? Děkuji
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže je ten muž ve svých 27 letech panic, bylo by možná dobré, aby si o tom popovídal se sexuologem. Vy jste daleko zralejší a zkušenější, což ho zřejmě irituje, protože má ze žen strach. Projevuje se majetnicky a omezuje vás, nenechte si to líbit. Nemá právo vyčítat vám vaši minulost, je to váš život, vaše zkušenosti, vy jste byla akceschopná, životaschopná, na rozdíl od něj....Kdybyste se mu podřídila a nechala se ovládat, mohlo by vás to zničit. Tohle přece nemáte zapotřebí! Jestliže chcete svému příteli pomoct, navrhněte mu návštěvu u terapeuta nebo sexuologa. Zdravá osobnost je totiž tím nejpodstatnějším pro soužití. A v jeho případě o tom nelze mluvit. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
II.
Musím říct, že je mu skoro 30, ale nepochopím to, že jsou mu v tomhle věku přednější kamarádi a to, že kvůli jejich obdivu riskuje vztah. Dávám mu volnost, se mnou není jako ve vězení, ale prostě odmítá do vztahu taky nějak přispívat. Občas má období, kdy mi to, že mě má rád, najevo dává a to mě nutí zůstat. Vždy jsem se ženám v podobné situaci hrozně divila, ale momentálně jsem jedna z nich. Trápí mě to, jenže nevím, jak z toho prostě ven.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chová-li se k vám partner tímto způsobem, je nejvyšší čas přehodnotit vztah k němu. Píšete, že ho máte moc ráda - ale za co vlastně? Chování, které zde líčíte, si nezaslouží ani ty nejmenší sympatie, naopak. Udělala jste si o dotyčném mladíkovi nějakou představu, na ní lpíte, do ní jste zamilovaná. Ničeho nelitujte, každá zkušenost je cenná a pro příště aspoň budete vědět, čeho se vyvarovat. Teď je ale namístě vzít rozum do hrsti, přestat se ponižovat a poohlédnout se po muži, který vás bude mít skutečně rád a pro vztah se bude angažovat stejně jako vy. Kdybyste nezvládala odpoutat se od tohoto přítele, doporučovala bych vám vyhledat terapeuta, např.:  Přeji hodně štěstí jinde. 
nevhodný partner
Dobrý den,
již pět let mám partnera. Ze začátku bylo všechno tak perfektní, bohužel v posledních dvou letech už nevím, jak dál. Dá se říct, že on je ten, který je "na koni". Já jsem ta, která se stará, vymýšlí plány atd. Na veškerou mou snahu reaguje negativně. Kdykoliv chci jít do kina, na procházku, cvičit - odpoví mi NE! Oba rádi navštěvujeme posilovnu. Když jsem se ho zeptala, zda-li by mi pomáhal, odpověděl, že ne. Prý se mu cvičí lépe samotnému. Poté jej poprosí kamarádi a s těmi mu cvičit nevadí. Tak je to se vším. Se mnou nic, s kamarády všechno. Další věc: neumí se mě zastat. V kolektivu kamarádů, kdy mě třeba někdo popichuje a není mi to příjemné, neudělá nic. Když se jej poté zeptám, proč se mě nezastal, odpoví, že je to má chyba, že se do mě někdo naváží. Už jsme se dvakrát rozešli, po čase vždycky přišel s prosíkem. Mám ho moc ráda, ale myslím, že už jsem mu odpustila mnoho. Jenomže nevím, jak se zachovat. Vím moc dobře, že zase na ty jeho sladká slova dám a odpustím :( - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chová-li se k vám partner tímto způsobem, je nejvyšší čas přehodnotit vztah k němu. Píšete, že ho máte moc ráda - ale za co vlastně? Chování, které zde líčíte, si nezaslouží ani ty nejmenší sympatie, naopak. Udělala jste si o dotyčném mladíkovi nějakou představu, na ní lpíte, do ní jste zamilovaná. Ničeho nelitujte, každá zkušenost je cenná a pro příště aspoň budete vědět, čeho se vyvarovat. Teď je ale namístě vzít rozum do hrsti, přestat se ponižovat a poohlédnout se po muži, který vás bude mít skutečně rád a pro vztah se bude angažovat stejně jako vy. Kdybyste nezvládala odpoutat se od tohoto přítele, doporučovala bych vám vyhledat terapeuta, např.: Přeji hodně štěstí jinde. 
nevhodný partner
žila jsem 14 let ve vztahu s přítelem, vychovali jsme spolu dvě (ne společné děti). už jednou se ukázalo, že přítel krizi vztahu řešil nevěrou, ale dali jsme se znova dohromady z mé iniciativy. zanedlouho se krize obnovila - ze vztahu zmizel sex, přibyly hádky. nyní jsem zjistila, že opět má jinou ženu. nevím, jak naložit se svými pocity: když jsem ho tu měla, lezli jsme si na nervy, když je pryč, chybí mi a cítím vinu, že jsem na záchranu vztahu neudělala nic, že jsem např. právě na sex měla dbát. najednou mám pocit, že jsem přišla o fajn chlapa a jakoby zmizely ty vzpomínky na chvíle, kdy jsem si 1000x říkala, že tohle není chlap pro život. je takový sentiment normální? Myslíte, že máme ještě šanci? Děkuji za odpověď, Hanka
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte pravdu, že se jedná o sentiment. Po rozchodu mají lidé tendenci idealizovat si minulost, ale nemělo by to překročit únostnou míru a převážit nad racionálními argumenty. Sama jste se opakovaně přesvědčila, že vaše soužití nefunguje, nelíbí si vám partnerovy nevěry, hádky. Vyčítáte si, že jste pro vztah málo udělala. Ale co pro vztah dělal on? Jak se angažoval, čím obohatil váš život? Proč se točit v bludném kruhu a opakovat stejné chyby? Smysluplnější  by bylo poučit se z nich a najít si jiného partnera, muže pro život....přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den,
Jsem 7 let vdova. Vychovávám dvě děti. Za tu dobu jsem žádného partnera neměla a ani nechtěla. Až teď přišel kolega z práce a já se postupně do něho zamilovala. Jenže mě je 42let a jemu 25let. A navíc má přítelkyni . Nemůže se rozhodnot jestli já nebo ona. Samozřejmě s ní má lepší budoucnost než se mnou. Vím,že je něco špatně,jenže já se nedokážu rozhodnout.Vím,že bych jim se neměla plést do života,ale já ho mám ráda. Jenže cítím,že náš vztah nemá budoucnost . A trápím se hlavně já. Vidíme se každý den v práci a o to je to horší. On tvrdí,že se taky zamiloval,ale s přítelkyní vidí budoucnost,hlavně děti. Děkuji za váš názor.
Daniela
daniela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
čím dříve se odmilujete, tím lépe. Tento vztah je opravdu neperspektivní, což sama moc dobře víte a ví to i váš mladý kolega. Na rozdíl od vás se ovšem netrápí, je větší realista a rozhodně by přítelkyni kvůli vám neopustil. Nechte ho být a najděte si jiného, sobě rovného muže. Mít někoho rád znamená přát mu vše dobré. V tomto případě je to jeho přítekyně. Časem poznáte, že jste byla zamilována do vlastních představ a iluzí. Přeji hodně štěstí jinde.
nevhodný partner
Dobrý den,tady opět 40letá,s malým synem,mezi dvěma mladšími partery.Na mladší partnery mám štěstí až teď.Syna mám s mým vrstevníkem,taky sobcem,notorickým žárlivcem a násilníkem.To jsem časem zpracovala sama,bez pomoci psychologů.Kladu si otázku,proč ty stejné vzorce.Řekla bych,značný vliv matky.Takový velitel.Ponižování,žádné uznání.Jen chci napsat,že na sobě pracuji,hledám inspiraci a povzbuzení v příslušných knihách.Vím,že prvně musím být spokojená já,pak bude i mé okolí.Jen praxe zatím pokulhává,právě co se partnerů týče.Ale zvládnu to,vím to!Ať se Vám daří.Děkuji
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je prima, že na sobě pracujete. Povzbuzení si hledejte i v okolí, u přátel. Vyžádejte si zpětnou vazbu, ať vám lidé řeknou, co je na vás hezkého, přitažlivého! Sami někdy ani nevidíme. Díky za přání, i já vám přeju, ať se daří po všech stránkách!
nevhodný partner
Dobrý den,už mi bylo 40,z předešlého vztahu mám dvouletého syna.Přes internet jsem se seznámila s klukem,který je o 9 let mladší než já.Viděli jsme se asi 5x,ale nejvíc fungujeme přes telefon.Vlastně jsme se půl roku neviděli.Vinou financí a osobními problémy z jeho strany.Dokáže nakopnout,pochválit,povzbudit,ale zdá se mi málo akční.I práci jsem mu sehnala já,přesto,že tvrdil,že hledá taky.Takový velký,malý dítě,co potřebuje postrčit.Příští rok spolu chceme zkusit žít,ale občas pochybuju.Řízením osudu jsem potkala před půl rokem kluka,o sedm let mladší,se kterým se scházím jednou do měsíce.Čekala jsem u vlaku na toho prvního,ale dal přednost rodině přede mnou a to věděl,že se zase dlouho neuvidíme.Tento je pravý opak toho prvního.Akční,spolehlivý,sebevědomý,jen trochu sobec.Na sobě v ničem nešetří,ale mně připomene,co ho stojí výdaje spojené se mnou.
Od prvního se nemohu odpoutat,snad jsem se zamilovala do nějaké představy,na tom druhým pořád něco vidím.Oporou nebude ani jeden.Děkuji
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše poslední věta je perfektním shrnutím předchozích řádek. Jak oba muže líčíte, oporou vám skutečně nebude ani jeden. Položila jste si někdy otázku, proč si stále vybíráte mladší, nezralé muže? Jste matkou, už máte něco za sebou a sama zmiňujete oporu, čili vám chybí. Řekla bych, že nejlepším řešením by bylo najít si třetího a oba tyto floutky + sobce pustit k vodě. Jste schopná, chytrá žena, která si se životem umí poradit, proč byste si ho tedy měla komplikovat partnerem, který vás nerozvíjí, ale brzdí??? Rozhodnutí je ale samozřejmě na vás. Přeji zdárné vyřešení situace a hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý večer.Jsme s přítelem něco přes rok, kvůli okolnostem jsme spolu hned začli bydlet a bohužel mě podvedl. Moje otázka zní JAK SE S TÍM VYROVNAT ABY NÁM VZTAH OPĚT FUNGOVAL? Oba chceme aby nám to zase fungovalo, chceme na tom pracovat. Problémem ale je že po té jeho nevěře přestal věřit i on mě, jelikož se bál že mu to budu chtít vrátit (což je uplna blbost). Ted mi jde hlavně o mě, vídáme se ale nejsme spolu, chceme si všechno ujasnit jak by jsme si náš vztah dál představovali, ale pokaždé když mu zazvoní telefon, nebo si s někým píše, nebo mi dlouho neodpovídá tak už mám sevřený žaludek z toho jestli to není nějaká další-toho pocitu se chci zbavit a chci mu zase věřit...Prosím o nějakou radu kde začít? Jak budovat uplně zničenou důvěru? Zkoušeli jsme i uplny rozchod ale pořád jsme se navzájem vyhledávali.
Alena H
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi bylo rozumným řešením, že jste spolu přestali bydlet, chápu-li váš popis situace dobře. Ptáte se, jak obnovit pocit důvěry. Ale nejdřív byste si měla položit jinou ptázku: proč zrovna tenhle muž? Proč byste se měla vázat na člověka, který vás zklamal, znejistěl, u něhož trnete při každém pípnutí mobilu? Vy mu chcete věřit - chcete, ale nevěříte. Proč už nyní, v tomto věku a raném stadiu vztahu, dělat tak zásadní kompromis? Vždyť je spousta jiných mužů, kteří už vědí, co chtějí...víte-li o sobě, že je pro vás partnerova věrnost něčím zásadním a důležitým, pak byste vedle sebe měla mít někoho vyrovnaného, kdo má sám sebe pod kontrolou, stane se vám oporou a nebude vás znejisťovat žádnými (ještě k tomu hloupě prozrazenými) výpadky, úlety. Je ovšem třeba smířit se s tím, že absolutně věřit lze jen sobě. Každý partner je cizí bytost, do jejíž hlavy a pohnutek nikdy úplně nevidíte. Ale to je dobře, protože kdyby tomu tak bylo, byla by to nuda.... Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
3/3
Na začiatku mi povedal, že je rozvedený, ale o jeho súčasnej družke? nepadlo ani slovo. O nej som sa dozvedela (od neho), až keď som bola doňho zaľúbená, po niekoľkých týždňoch. Nikdy od nej neodíde, nemôže, povedal mi vtedy a viackrát následne potvrdil. O dôvode nie je ochotný so mnou diskutovať. Niekoľkokrát som tento stav nezvládla a rozišla sa s ním. Rozchody (bolo ich možno 6-7) trvali od jedného dňa po tri týždne. Vždy sa vracia on, nikdy to nebola moja iniciatíva, ja ho ale vždy prijmem. Nikdy mi nič nesľuboval, o tej žene sa nevyjadruje nijako, moje snahy utne vždy v zárodku. Neviem teda o povahe ich vzťahu nič. Nikdy mi nepovedal, že ma miluje. Nepoznám jeho rodinu ani priateľov (on niekoľko mojich áno).
Možno je to hlúposť, ale niekedy ma napadá, či mu vlastne nejde viac o tento stav ako o mňa (tajné stretnutia, erotická konverzácia, zakázaný sex, dobrodružstvo, unikanie zo všednosti…)
Ďakujem za Váš pohľad.
- otázka upravena poradcem
Maryona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mi před očima běží film. Dokonce mám dojem, že jsem už někdy nějaký s tímhle námětem viděla (na téma vztahy, sex a nevěra jsem zhlédla stovky filmů/...a mrazí mne.
Ten pán má doma partnerku, na níž je nějakým způsobem závislý, ale zřejmě ho sexuálně neuspokojuje nebo k tomu, aby se vzrušil, potřebuje dobrodružství, tajemství, překážky, rajc zakázaného - zkrátka všechno to, co mu zcela nezištně a naivně poskytujete vy. Fotí si vás možná "jen" proto, aby se pak nad fotkami ukájel...ale jak víte, co s nimi dělá? Odkude berete jistotu, že je někomu neprodává? Proč mu důvěřujete? Vždyť vše, co o něm víte, znáte jen z jeho podání, přičemž způsob jeho chování je krajně nedůvěryhodný! Proč jste již dávno netrvala na tom, aby vás představil svým přátelům? Kolegům? To je naprosto nezbytné a dělá to každý, kdo to s partnerem myslí vážně. Jenže to není tento případ. Muž, jehož popisujete, si bezohledně bere, co chce ON, není ovšem ochoten akceptovat ani ty nejtriviálnjší požadavky své partnerky! Za absolutně nepřijatelné až urážlivé považuji to, že vám za 3 roky nevyznal lásku a ještě si dovolí podrážděně reagovat na vaše logické dotazy po jeho soukromí! Udělala jste velkou strategickou chybu, když jste ho po rozchodu /zřejmě iniciovaném vámi/ vzala zpět za stejných, jím definovaných podmínek. Když už jste se nechala znovu "obměkčit", měla jste požadovat radikální změnu a říct mu klasické buď  - anebo. Ženatý není, tak co? Jakým právem vám odpírá informace, otevřenost? Možná něco zlého skrývá, každopádně to bude navzdory chorobným slabostem (úchylkám?) zdatný manipulátor. Ví, co na vás platí  - že stačí, aby přilezl s prosíkem a vy v bezbřehé blaženosti z toho, že ho zase vidíte, šmahem zapomenete na všechny logické argumenty a důvody rozchodu!
Co s tím? Už se konečně zdravě a oprávněně naštvat, vyhodnotit dotyčného pána jako neperspektivního, hlavně ovšem nebezpečného, a podle toho s ním zatočit. I kdyby vám nešlo o tzv. vztah pro život, nemáte zapotřebí nechávat se ponižovat, manipulovat a zneužívat!
Natankujte zdravé sebevědomí a pryč od něj. Přeji chladnou hlavu a hodně štěstí.


nevhodný partner
2/3
Obdivne a nežne sa vyjadruje na moju adresu, predovšetkým môjho tela (nikto sa ešte na mňa tak nepozeral, hoci mám od modelky ďaleko) i k tomu, čo so mnou pri sexe zažíva (nie som konzervatívna a všetko s ním ma baví a teší). Sú dni, keď mi napíše aj 20 správ (konverzácia je obojsmerná), popritom si ešte aspoň raz zavoláme. Často mi nosí darčeky, ktoré nepotrebujem (čo mu nedávam najavo), aj keď na tom nie je finančne najlepšie (ale pracuje vo firme, kde môže veľa vecí kúpiť za symbolické ceny). Keď potrebujem, doma mi čo-to opraví alebo s niečím pomôže (ale nehrnie sa do toho). Jeho záujem o mňa časom neutícha, skôr naopak, teraz je asi najintenzívnejší aký kedy bol.
Píšem to extrémne zostručnene a snažím sa len opísať fakty a nevkladať do toho môj subjektívny a expresívny pohľad, pretože ja toho muža milujem.
ALE: Ja (46) som rozvedená, On (56) je zadaný, roky žije so ženou (56), ktorá nie je jeho manželka a nemá s ňou deti (tie má so svojou bývalou ženou a sú už dospelé).
- otázka upravena poradcem
Maryona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mi před očima běží film. Dokonce mám dojem, že jsem už někdy nějaký s tímhle námětem viděla (na téma vztahy, sex a nevěra jsem zhlédla stovky filmů/...a mrazí mne....
Ten pán má doma partnerku, na níž je nějakým způsobem závislý, ale zřejmě ho sexuálně neuspokojuje nebo k tomu, aby se vzrušil, potřebuje dobrodružství, tajemství, překážky, rajc zakázaného - zkrátka všechno to, co mu zcela nezištně a naivně poskytujete vy. Fotí si vás možná "jen" proto, aby se pak nad fotkami ukájel...ale jak víte, co s nimi dělá? Odkude berete jistotu, že je někomu neprodává? Proč mu důvěřujete? Vždyť vše, co o něm víte, znáte jen z jeho podání, přičemž způsob jeho chování je krajně nedůvěryhodný! Proč jste již dávno netrvala na tom, aby vás představil svým přátelům? Kolegům? To je naprosto nezbytné a dělá to každý, kdo to s partnerem myslí vážně. Jenže to není tento případ. Muž, jehož popisujete, si bezohledně bere, co chce ON, není ovšem ochoten akceptovat ani ty nejtriviálnjší požadavky své partnerky! Za absolutně nepřijatelné až urážlivé považuji to, že vám za 3 roky nevyznal lásku a ještě si dovolí podrážděně reagovat na vaše logické dotazy po jeho soukromí! Udělala jste velkou strategickou chybu, když jste ho po rozchodu /zřejmě iniciovaném vámi/ vzala zpět za stejných, jím definovaných podmínek. Když už jste se nechala znovu "obměkčit", měla jste požadovat radikální změnu a říct mu klasické buď  - anebo. Ženatý není, tak co? Jakým právem vám odpírá informace, otevřenost? Možná něco zlého skrývá, každopádně to bude navzdory chorobným slabostem (úchylkám?) zdatný manipulátor. Ví, co na vás platí  - že stačí, aby přilezl s prosíkem a vy v bezbřehé blaženosti z toho, že ho zase vidíte, šmahem zapomenete na všechny logické argumenty a důvody rozchodu!
Co s tím? Už se konečně zdravě a oprávněně naštvat, vyhodnotit dotyčného pána jako neperspektivního, hlavně ovšem nebezpečného, a podle toho s ním zatočit. I kdyby vám nešlo o tzv. vztah pro život, nemáte zapotřebí nechávat se ponižovat, manipulovat a zneužívat!
Natankujte zdravé sebevědomí a pryč od něj. Přeji chladnou hlavu a hodně štěstí.
nevhodný partner
1/3
Dobrý deň. Čítala som viac vašich kníh, aj Ukradená objetí. Neviem, čo s mojím príbehom. Zostať a snažiť sa o niečo alebo utekať. Ak utekať, ako nájsť v sebe silu a odhodlanie vzdať sa toho, čo od neho dostávam.
Môj vzťah s týmto mužom trvá vyše tri roky. Stretávame sa tak 2x za týždeň, vždy sa milujeme, aj keď to začne inou aktivitou (výlet, motorka, kaviareň, tv...). Sex s ním je pre mňa splnený sen. Okrem týchto stretnutí vyhľadáva moju prítomnosť aj inokedy, niekoľkokrát do týždňa ma čaká ráno alebo poobede pri práci (firma, v ktorej pracuje, je dosť blízko), aby sme spolu strávili aspoň pár minút v aute (rozhovory, bozkávanie, drobné nežnosti, odvezie ma, keď môže...)
Moje dni začínajú takmer vždy jeho smskou s prianím dobrého rána, a končia správou (ale často aj hodinovou konverzáciou, občas s erotickým obsahom) na dobrú noc. Neustále chce odo mňa fotky (slušné aj tie menej), nové a nové...Keď sme spolu, fotí ma veľa on (už som si zvykla, aj keď niekedy sa na to necítim).
- otázka upravena poradcem
Maryona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mi před očima běží film. Dokonce mám dojem, že jsem už někdy nějaký s tímhle námětem viděla (na téma vztahy, sex a nevěra jsem zhlédla stovky filmů/...a mrazí mne....
Ten pán má doma partnerku, na níž je nějakým způsobem závislý, ale zřejmě ho sexuálně neuspokojuje nebo k tomu, aby se vzrušil, potřebuje dobrodružství, tajemství, překážky, rajc zakázaného - zkrátka všechno to, co mu zcela nezištně a naivně poskytujete vy. Fotí si vás možná "jen" proto, aby se pak nad fotkami ukájel...ale jak víte, co s nimi dělá? Odkude berete jistotu, že je někomu neprodává? Proč mu důvěřujete? Vždyť vše, co o něm víte, znáte jen z jeho podání, přičemž způsob jeho chování je krajně nedůvěryhodný! Proč jste již dávno netrvala na tom, aby vás představil svým přátelům? Kolegům? To je naprosto nezbytné a dělá to každý, kdo to s partnerem myslí vážně. Jenže to není tento případ. Muž, jehož popisujete, si bezohledně bere, co chce ON, není ovšem ochoten akceptovat ani ty nejtriviálnjší požadavky své partnerky! Za absolutně nepřijatelné až urážlivé považuji to, že vám za 3 roky nevyznal lásku a ještě si dovolí podrážděně reagovat na vaše logické dotazy po jeho soukromí! Udělala jste velkou strategickou chybu, když jste ho po rozchodu /zřejmě iniciovaném vámi/ vzala zpět za stejných, jím definovaných podmínek. Když už jste se nechala znovu "obměkčit", měla jste požadovat radikální změnu a říct mu klasické buď  - anebo. Ženatý není, tak co? Jakým právem vám odpírá informace, otevřenost? Možná něco zlého skrývá, každopádně to bude navzdory chorobným slabostem (úchylkám?) zdatný manipulátor. Ví, co na vás platí  - že stačí, aby přilezl s prosíkem a vy v bezbřehé blaženosti z toho, že ho zase vidíte, šmahem zapomenete na všechny logické argumenty a důvody rozchodu!
Co s tím? Už se konečně zdravě a oprávněně naštvat, vyhodnotit dotyčného pána jako neperspektivního, hlavně ovšem nebezpečného, a podle toho s ním zatočit. I kdyby vám nešlo o tzv. vztah pro život, nemáte zapotřebí nechávat se ponižovat, manipulovat a zneužívat!
Natankujte zdravé sebevědomí a pryč od něj. Přeji chladnou hlavu a hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, pozorně čtu Vaše odpovědi a jak pomáháte radami. Proto se na Vás obracím i já. Žiju s přítelem 3 měsíce, který ale ponižoval a bil svoji exmanželku. Mám pořád dilema zda s ním být. Říká se jednou násilník navždy násilník. Nebo už takový nikdy nemusí být. Co si o tom prosím myslíte, žila by jste Vy osobně s takovým člověkem? Děkuji za Vaši upřímnou odpověď a radu.
Saša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte-li se mne na můj osobní názor, pak spontánně říkám NE. Agresivita je jako dřímající bomba a musí být obtížné, vysilující, chodit kolem takového člověka stále jakoby po špičkách, aby náhodou znovu nevybouchla. Ale chcete-li mu pomoci, mohla byste ho třeba nasměrovat na terapii..? To by ovšem musel chtít on sám. Každopádně radím maximální opatrnost, pozorovat, testovat, hlavně v zátěžových situacích, nijak se k němu nepřipoutávat, citově a už vůbec ne oficiálně! 3 měsíce je doba příliš krátká na to, abyste ho dobře poznala. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Návrat k staronové lásce po 3Oti letech? Může fungovat!A navíc ještě vím, že byl v předchozím vztahu velmi agresivní k partnerce! Může se změnit ke mně a agresivitu už nikdy nepoužít! Dá se s tím žít a vypořádat, když mám v hlavě, že se takto špatně choval?Mám na to zapomenout a soustředit se pouze na vztah s ním!Děkuji za upřímnost..
Bláža
Libuše Konopová, vztahová koučka
Je velmi pravděpodobné, že by dříve či později stejným způsobem jednal i s vámi. Takové typy je radno držet si od těla. Dejte si pozor.
nevhodný partner
Dobrý den,7 let mám přítele se kterým žiju,děti spolu nemáme,mám dvě z předešlého manželství.Ta zamilovanost už dávno vyprchala a navíc jsem se seznámila s mužem,který má dvouleté dítě,ale ženatý není a ani nechce.Ani s nimi nebydlí,má svůj dům,pouze jezdi 2x týdne za synem.Stykame se,milujeme,ale vadí mi,že mě nikdy nenapíše,že mu chybim,nebo,že mě má rad.Prej to nerad pise.Nebo,že nechce nic řešit,že chce mít klid.Přitom já ho neotravuju a ani nic neresim.Navíc chtěl půjčit peníze.To mi nepřijde zrovna vhodné.Co si o tom vsem myslet?
vera
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete nic o charakteru vztahu s přítelem, pouze to, že zamilovanost vyprchala. Ta vyprchá z každého vztahu, je-li ovšem vztah založený na dobrých základech, přeroste v něco jiného. Člověk stárne a vztah s ním, to je normální a vyzrálí s tím umějí žít...Ptáte se, co si myslet o chování toho druhého muže? To přece víte sama. Rozhodně nedoporučuji se na něj jakkoli vázat! Využívá/zneužívá vás: spí s vámi, do vztahu ovšem nechce nic investovat, naopak, chce brát. Je to nejen negalantní a nemužné, ale i neseriózní. Radila bych vám z toho urychleně vycouvat. Přeji zdravý úsudek a vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, ráda bych vás poprosila o váš názor. Je mi 30, mám přítele (31), který mi v jednom kuse lže. Omlouvá to tím, že mi neřekl pravdu, aby mi to neublížilo a aby mě neztratil. Tvrdí mi, jak mě má hrozně rád, jak jsem jeho jediná. Ale sám si sms nepošle, nezavolá (to zase omlouvá nedostatkem peněz),občas si píšem na internetu, když jsme spolu, proberem vše možné i nemožné a je nám spolu dobře. Nakonec mu vždy vše odpustím, protože ho mám ráda a je mi s ním dobře. On říká totéž, Ale nevím, jestli ty lži a výmluvy neberu na příliš lehkou váhu. Co myslíte? Má to perspektivu? Dívám se přes růžové brýle? Přítel je opravdu velmi milý, se ženami to umí, "ukecal" by i skálu. Věřím mu, že mě má rád, ale lze takto fungovat na lžích? Srdíčko říká ano a rozum ne. Už jsem se pokusila to utnout, ale srdíčko a jeho líbivé řeči mě vždy přivedly zpět k němu. Mám ho ráda, ale lže mi. Achjo. - otázka upravena poradcem
Tamara
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste ve věku, kdy se zřejmě začínáte porozhlížet po partnerovi tzv. pro život. Podle toho, co o tomto příteli píšete, ke kandidátům na takovou "pozici" rozhodně nepatří. Možná vám tají dost nekalé skutečnosti, neberte to na lehkou váhu. Je sice nepěkné, když se muž ženě nedvoří, nechová se k ní imponujícím způsobem, ale zde je to lepší, než kdyby se tak choval. Nechce, abyste se na něj upnula, tak to nedělejte. Choďte mezi lidi, seznamujte se, najděte si jiného, solidního přítele, o něhož se budete moc opřít. Přeji hodně štěstí!
nevhodný partner
Dobrý den, měla jsem partnera 32let, já 29 , nejlepší chlap na světě co vám snese modré z nebe, spolehlivý s urovnaným životním postojem a hodnotami , vztah asi tři měsíce, on naše přátelství považoval již za vztah když já ještě ne a i když tvrdil jak slídění není nic pro něj a hnusí se mu, několik hodin listoval v mém telefonu, když sem byla ve vedlejší místnosti s kamarádkou, dokonce si vše dokumentoval...dělala že nic, ale když odešla, chtěl po mně sex a choval se celkově jako šílenec. Našel tam moje kamarády se kterými si běžně píšu a setkávám i onoho "kamaráda", se kterým sem končila naše vídání se, při mé práci se často s muži vídám na schůzích,i tak se cítil se podvedený a je konec, pak ale otočil a chce mě. Má to nějakou naději po vynuceném hrubém fyzičku (což bylo nepříjemné hodně)a zklamání důvěry ?já nevim.díky - otázka upravena poradcem
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zklamání důvěry je vážná věc a vůči člověku, který to způsobil, je dobré mít se na pozoru. Záleží samozřejmě na vás, zda tomu muži ještě dáte šanci, ale berte v úvahu, že máte co činit s labilním, impulzívním a pravděpodobně i agresivním člověkem. V životě dochází ke krizím, stresům, vypjatým situacím, jež vyžadují klid, nadhled, toleranci. Osobnost, jakou zde popisujete, vyžaduje skleníkové prostředí a i tam se dříve či později vyskytne něco, co jí dá podnět k výbuchu...čili zvažte, jestli máte na to, chodit domů se strachem, co zase bude. Leda že by přítel svou chybu uznal a chtěl se léčit...přeji vše dobré.
nevhodný partner
dobrý den, jsme s přítelem 5 let, máme 4 letou dcerku,náš vztah je pohodový a fajn, se vším všudy, v podstatě se vůbec nehádáme, myslím že si velmi rozumíme...ale on je prostě proutník, respektive si myslím, že je hodně labilní a vlastně neví, co chce...on ví, že já ho miluji a překousnu ledacos...teď zrovna se z ničeho nic odstěhoval k jedné ze svých milenek...ale prý miluje i nás, nevím, co mám dělat..jestli brečet a prosit nebo naopak dělat, že mě vůbec nezajímá....každopádně ho chci mít zase doma...děkuji za radu
Magda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže s přítelem děláte opakovaně stejnou zkušenost, čili že vám zahýbá a je klidně schopen se k milence odstěhovat, měla byste z toho vyvodit důsledky. Prosit nezodpovědného proutníka, jak ho sama nazýváte, aby miloval jen vás..? To je jak z nějaké velmi kýčovité telenovely! Určitě by to nezabralo a mělo to zcela opačný efekt. Je zcela fuk, z jakého důvodu podléhá jiným ženám, vy vycházejte z toho, že spolu máte dítě, čili je otcem a bez ohledu na to, kam ho zrovna odvál hormon, by měl plnit své otcovské povinnosti. To byste si měla ve svém vlastním zájmu i zájmu dítěte ohlídat. A pomalu se začít rozhlížet po jiném, zodpovědnějším muži. Samozřejmě můžete ještě zkusit s dotyčným mluvit, jak si to do budoucna představuje, ale soudě dle jeho dosavadního vývoje si od toho zřejmě nelze moc slibovat. Přeji vše dobré. 
nevhodný partner
Dobry den, mam uz nekolik let znamost, ale porad se nedokaze rozhodnout jak by to chtel mit... jeden den mi rekne, ze me ma rad ze mu chybim a vzapeti se me pta, jestli by nebylo lepsi, kdybych na nej zapomnela, jenze ja vim, ze zapomenout urcite nechci. Vubec netusim, jak mam reagovat nebo jak docilit rozhodnuti. Je tezke byt v nejistote. Dekuji - otázka upravena poradcem
kajas
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že je těžké být v nejistotě, ale dobrovolně v ní setrváváte již několik let. Partneři by měli zhruba po půl roce vědět, jak na tom jsou, zda spolu chtějí být ... a jakým způsobem. Pokuste se sama sobě zodpovědět otázku, proč se nechcete odpoutat od muže, jenž neví, co chce? Nebo vás na něm přitahuje právě ona nedostupnost? Jestliže víte, že to k ničemu nevede, ale přesto se neumíte závislosti na tomto muži zbavit, doporučovala bych popovídat si o tom s psychologem .
nevhodný partner
Dobrý den, s přítelem jsme spolu 3 roky a od letošního května spolu bydlíme v jeho domečku. Co mě trápí je to, že nevím jestli je tak hloupý a nebo sobecký. K narozeninám, svátku mi jen popřeje, ale s dárkem si hlavu fakt neláme, když jsem se ho ptala proč mi nic nekoupil, tak mi odpověděl, že můžu být ráda, že vůbec byl na oslavě. Nemá zájem se mnou jezdit na dovolenou, prý by se mnou jel jen abych neměla kecy, výlety také ne, moji kamarádai jsou pasé, sex pouze pro jeho uspokojení, ale občas se snaží i víc, nerespektuje moje fyzické možnosti, nezajímá se o mou práci a prostě celkově vlastně o mé osobě vůbec nic neví, a rozhovory společné si samozřejmě nepamatuje. Jezdíme jen za jeho kamarády, na jeho party a samozřejmě min. 2x v týdnu do hospody, ale díky bohu už se nevrací na mol, ale je urejpaný a na facku. Má i kladné stránky a vím, že mě má rád, ale tak divně po svém. Každopádně naše názory se rozcházejí skoro ve šem a je to denní boj. Jak tedy s takovým člověkem zacházet aby viděl i mě a nejen sebe? díky Verča
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se k vám ten muž chová již 3 roky tímto způsobem, mělo by vám to stačit....nikdo nikoho nemůže změnit, to je třeba si uvědomit. Změnit lze pouze vlastní chování vůči tomu druhému...jestliže jste se stále jen přizpůsobovala, není divu, že zacházel dál a dál, vás, vaše zájmy a potřeby vůbec nebral a nebere na vědomí. Je tedy jen na vás, co s tím uděláte....Píšete, že má i své kladné stránky, ale žádnou nevidím...Nechcete-li volit rovnou nějaké radikální řešení, zkuste dělat všechno jinak. Nechoďte s ním do hospody /jestliže tam sama nechcete/, věnujte se svým kamarádkám a zájmům! Vymezte ho do patřičných mezí, buďte na něm totálně nezávislá, ničeho se nedožadujte, intimit ani společné dovolené. Jedině nebude-li si vámi jist, mohl by o vás znovu začít usilovat. Ale i kdyby se tak stalo, nelze si od toho slibovat žádný dlouhodobý efekt...Rozhlížejte se jinde. Přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
Já ho ještě utěšuju. Mezi tím vším jsem se dozvěděla, že ho během našeho přátelství párkrát napadlo, že se ke mě vrátí (ale neměl to své zázemí). Má radost z toho, když si o nás někdo myslí, že jsme pár. Stále ho trápí, že jsme se rozešli. Vnímá to jako svoji prohru a říká, že ví, co ztratil. Já už mám v hlavě guláš a nevím, co s tím. Co si o tom prosím myslíte? Děkuji. - 2. část
Fany
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste spolu chodili jen pár měsíců a z vašich řádek jsem vlastně nevyčetla nic pozitivního, čím by vás bývalý partner obohacoval /nemám na mysli finančně, ale obecně/. Zřejmě jste si vytvořila jakousi fikci a zamilovala jste se do ní. Ta se však naprosto rozchází s realitou. Jak vidíte, tento muž není schopen vydržet v žádném vttahu, rozešel se s vámi i s další parterkou. Na co ještě čekáte? kolik dalšch důkazů potřebujete, abyste pochopila, že tudy cesta nevede? Začněte se porozhlížet jinde. Přeji hodně štěstí!
nevhodný partner
Dobrý den, ráda bych znala Váš pohled na věc. Chodili jsme spolu několik měsíců. Během této doby se partner dostal do složité životní situace (ztráta zaměstnání, málo financí). Náš vztah spolu se zmíněnými problémy neustál a rozešel se se mnou. Chtěl, aby jsme byli přátelé, přistoupila jsem na to (i když jsem pochybovala, že to půjde). Čekala jsem, až si najde práci, až bude mít zázemí, které nutně potřebuje, aby mohl fungovat, doufala jsem, že se k sobě vrátíme. Celou dobu jsem ho psychicky podporovala. Jako přátelé jsme spolu zažili spoustu hezkých chvil (je upozorňuji, že nešlo o přátelství s výhodami), Psal mi, jak jsem skvělá, hodná a úžasná, že mu je se mnou nádherně. Dělala jsem si stále větší naděje, ale trvalo to moc dlouho. Ukončila jsem s ním přátelství, už jsem se nemohla dál trápit. Za čas jsme se ale zase viděli(z mojí iniciativy) a bylo to fajn. Pak měl problémy a já se dozvěděla, že v době, kdy jsem ho "opustila" našel si jinou a teď se s ní rozešel. 1. část - otázka upravena poradcem
Fany
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste spolu chodili jen pár měsíců a z vašich řádek jsem vlastně nevyčetla nic pozitivního, čím by vás bývalý partner obohacoval /nemám na mysli finančně, ale obecně/. Zřejmě jste si vytvořila jakousi fikci a zamilovala jste se do ní. Ta se však naprosto rozchází s realitou. Jak vidíte, tento muž není schopen vydržet v žádném vttahu, rozešel se s vámi i s další parterkou. Na co ještě čekáte? kolik dalšch důkazů potřebujete, abyste pochopila, že tudy cesta nevede? Začněte se porozhlížet jinde. Přeji hodně štěstí!
nevhodný partner
Dobrý den, chtěla bych poradit jak dál s mým vztahem. Je mi 45, jsem rozvedená, mám 3 dospělé děti, stále studující, žijící ve střídavé péči. Můj partner, 45, rozvedený, má 2 malé děti (1 st. ZŠ), má je co 14 dní na víkendy + část prázdnin. Partnera velmi miluji, je zde velká fyzická přitažlivost, máme stejné koníčky, když jsme spolu na vodě, na horách, není sehranější dvojici nad nás. Ale v běžném životě to skřípe. Partner mi neřekne, že mě má rád, nepečuje o mě, ani běžné laskavosti typu – chceš čaj jsem od něj nikdy neslyšela. Bydlíme každý zvlášť, protože já se na vesnici, kde bydlí on, nemohu přestěhovat kvůli dětem, on ke mně jít nechce, protože prý nemůže nechat rodiče samotné v rod. domě. Veškerou péči o dům ovšem obstarávají jeho rodiče. On jen bydlí.
Před rokem mi velmi pomohl s rekonstrukcí bytu a já jsem mu vděčná. Ovšem k mému úžasu mi to od té doby vícekrát vyčetl, že on mi pomohl s bytem a já jemu nic. Třeba jsem mu nevymalovala předsíň či neumyla okna. Když má přítel děti, jsem s nimi u něj doma, vařím, starám se o ně, vymýšlím program, večer čtu pohádky. Jeho děti mě milují a já je taky mám ráda. Když příteli namítnu, že pravidelně dělám servis jeho dětem, jestli to tedy není pomoc, tak on to tak nebere. Já jsem pečovatelský typ, ráda mu vařím a starám se, ale nemohu převzít starost o 2 domácnosti, jeden víkend mýt okna u sebe, druhý u přítele… Mám náročnou práci a už mi také na vše síly nezbývají.
Připadá mi, že přítel pořád poměřuje, aby pro mě neudělal více než já pro něj, projevuje se to od nejmenších maličkostí, třeba o to, kdo podruhé zajde pro pití na koupališti atd., musím já, protože poprvé přece byl on… Před půl rokem mi přítel hodně vyčetl, že pořád něco pro nás organizuji a on nemá čas být doma a pečovat o svou domácnost. Připustila jsem, že měl trochu pravdu a navrhla mu, ať tedy organizuje naše setkávání nějakou dobu on. Od té doby je to katastrofa, vídáme se 1x za 7-14 dní, nezavolá, nenapíše mail. Víkendy pak trávíme každý sám, on se v neděli večer ozve, jak jsem se měla. Já mám své přátele a záliby a nečekám doma jako pecka, ale takhle si partnerství nepředstavuji. Kdyby aspoň doma něco dělal, ale to ne, onu předsíň už maluje 2 roky… Běžně se stává, že mi zavolá v 5h odpoledne, že by tedy přijel. Přijede, nají se, je nějaký sex a ráno jede. Jediná jistota jsou víkendy s jeho dětmi, to se vždy vidíme. Také mi hned ze začátku vztahu řekl, že pokud se k němu nastěhuji, okamžitě požádá o střídavou péči. Mám pocit, že můj partner chce jiný typ partnerství než já, hlavně aby se o něj a jeho děti někdo staral, ale na budování vztahu, laskavostech, něžnostech a příjemných chvílích už mu tak nezáleží. Já jsem někde jinde, nepotřebuji, aby partner živil mě, mé děti, zajistil nám bydlení, chci už jen příjemný vztah. Několikrát jsem o tom zkoušela mluvit a řešit to, ale nakonec to vždy sklouzlo do toho, že mi partner začal vyčítat, co dělám špatně já. Co mám dělat? Rozejít se? Myslíte, že se může změnit, aby mu více záleželo na mně, na vztahu? Co pro to mohu udělat já? Karolína
- otázka upravena poradcem
Karolína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak situaci popisujete, je zřejmé, že se úplně rozcházíte v očekáváních od vztahu. Zdá se, že on je ryze racionální, ale především rodiči zhýčkaný, jinak by se podílel na činnostech kolem domu a nenechával vše na nich. Mužům jeho typu je potřeba dát jasně najevo, že partnerka není náhrada za matku, au pair nebo hospodyně. V tomto případě však nejde jen o zhýčkanost, ale i o egoismus a neochotu angažovat se ...to je na pováženou. Muže dělá mužem to, že ženu chrání, investuje do ní energii /pomáhá jí/, o citech ani nemluvě...muži o nich sice neradi mluví, to ale není třeba, jestliže je žena z jejich chování cítí. Květiny, drobné pozornosti, pohlazení a polibky jsou jejich běžnými projevy... Dohadovat se o tom, kdo dojde pro pití na koupališti, je tragikomické, malicherné, ale ve své podstatě varovné...jak by se tento muž zachoval, kdyby o něco šlo? Už teď vám leccos vyčítá, jak by to vypadalo později....?? Doporučuji držet se zpátky, nenechat se tímto mužem nijak svazovat... a porozhlížet se jinde. Vaší velkou výhodou je nezávislost, žádný tikot biologických hodin, na druhé straně ještě mladý věk a spousta let aktivního života před vámi. Držím palce a přeji hodně štěstí!
nevhodný partner
Dobrý den, měl bych takový dotaz jestli to má smysl. Sem zamilovaný do jedné holky. Začlo to tím že jsme se oba milovali a pak se něco stalo a ona mi řekla že neví jestli mě miluje že potřebuje čas, tak sem jí ho dal a nekontaktoval sem jí, pak jsme se setkali tak po 10 dnech a překvapila mě dala mi pusu chtěla ať za ní jdu snažila se a já dělal skoro že jí nevnímám, jenže na mě nemá čas má práce a hodně jiných věcí a řekla mi že už nebudu nikdy jejim kámošem že furt ke mě něco má ,ale že to nechce plest a nemá na to ted čas chodit s klukem a na city. Vůbec nevím co mám dělat , sem děsně zamilovany , jestli na ní zapomínat nebo čekat a doufat že si vybere pak mě a ne někoho jiného.
Tom
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co líčíte, se podobá hře na kočku a myš nebo na schovávanou, což ale není dobrý základ pro budování  vztahu, nanejvýš flirtu, a to ještě poněkud nezralému. Mělo-li by se jednat o dvojici zralého věku, kdy jeden, případně oba, potřebují toho druhého neustále provokovat a ztrácet, aby byl znovu žádoucí, bylo by to na sezení u terapeuta....ale vy se zřejmě teprve hledáte a zkoumáte, kdo se k vám hodí.....rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale jisté je, že přizpůsobováním se náladové kočičce jen ztrácíte čas a nervy....přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, potřebovala bych poradit, jak dál ve vztahu. S přítelem chodíme přes 2 roky. Oba jsme ještě mladí a studujeme. Po roce vztahu jsem zjistila, že si přítel dopisuje velmi důvěrně s jinými dívkami (jak na sociální síti, tak na mobilu). Přísahal, že se s nimi nikdy záměrně nesešel a žádný fyzický kontakt neproběhl. Odůvodnil mi to tak, že to dělal jen ze zábavy. Tehdy slíbil, že s tím přestane, ovšem po 3 měsících psal opět jiné. Na pár dní jsme se rozešli, ale nakonec jsem mu odpustila, časem jsem se s tím srovnala a začala mu znova věřit. Teď jsem narazila na další zprávy v jeho mobilu, ve kterých flirtuje s jinými dívkami a už nevím, co mám dělat. Upřímně mě víc bolí myšlenka na to, že se rozejdeme, než ty smsky. Ani jeden z nás nedokáže náš vztah ukončit. Mám to překousnout a pokračovat nebo to skončit? Děkuji za odpověď.
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, tuto otázku si musíte zodpovědět sama, to za vás nikdo udělat nemůže....a podle toho, jak si ji zodpovíte, byste se měla definitivně rozhodnout. Jestliže spolu chodíte 2 roky a přítel má již teď potřebu důvěrně komunikovat s dalšími dívkami, je to dost silný varovný signál. Zřejmě pro něj znamenáte jistotu a něčím mu imponujete /nelze ovšem vyloučit, že se jen bojí být najednou sám/... ale ať ho u vás drží cokoli, není to tak intenzivní, aby se kvůli tomu vzdal flirtu s jinými a rozehrávání dalších potenciálních vztahů. Možná inklinuje k sukničkářství, což pro vztah představuje dost zásadní problém. Vázat se na tohoto mladíka a kvůli němu zahodit jiné, lepší nabídky, by bylo neuvážené a nebezpečně naivní. Jste mladá, rozhlížejte se, poznávejte... a pro vážný vztah si zvolte toho, kdo vás bude mít stoprocentně rád a u koho budete cítit, že jste "středobod jeho vesmíru". Na „startovní čáře“ je do důležité. Přeji hodně štěstí.


nevhodný partner
jsem závislá odjakživa na nevhodných chlapech, kteří mě oblbnou , zneužijí a pak odkopnou, mám štěstí na sobce s úsměvem hodného člověka, je mi padesát, nemám svoje bydlení, nemám pořádnou práci, mám deprese, tlak, štítnou žlázu, psychiku, nevim jak dál, vaše stránky mě dali naději, že aspoň zbytek života můžu mít hezký.Mám třetího muže, žiju v jeho domě s jeho matkou, které dům patří. Ona je kápo, osmdesát na krku, ale všechno ví nejlíp, já jsem ušlápnutá. Není mi dobře, potřebuji psychologa, někdy myslím na to, že mě nebaví žít, pořád se mi vrcí stejné situace a stejné typy lidí, terapie?Chci se změnit, nemůžu tak žít dál, jen ustupovat a bát se budoucnosti. Muž je docela fajn, ale jedináček, trochu sobec, jeho mamka taky, já bych se rozdala a je děsivé tady žít na samotě s nimi, muž mě odřezává od příbuzných a kamarádů, sám je nemá, chce mě jen pro sebe, le já se dusím, pak mi je zle, přestala jsem mít svoje koníčky, podle jeho mámy, která se hodně hrubě míchá do nás, to je blbost, mám se starat jen o jejího syna, když se napije častěji, tak podle ní za všechno můžu já. Jako dvanáctileté dítě v těle 50 l, min rok jsem se zblbla do kolegy v práci, ten měl taky nějaký trable doma, ty si vyřešil a mě odmítl,ale pořád mě využívá pracovně, chce si pít se mnou kávu, kritizuje mě, dělá mu dobře, že se trápím? trápím se, ignoruju ho, le mi z toho všeho blbě. Ve firmě mě přeřadily za moje výkyvy a chyby na horší práci zamín peněz, jeho hvězda stoupá. Potřebuju na dovolenou na pár dní vpadnout z baráku a z práce,nebo se poradit, nemám moc s kým, v práci to nejde, doma ne, kde? Cvokařka mi dala léky po kterých jsem mimo,
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, vztahy fungují tak, že partner jde tak pouze daleko, jak mu ten druhý dovolí....Musíte se naučit vymezovat, nenechat se zneužívat, což je otázkou zdravého sebevědomí a také osvojení si jiných vzorců komunikace... Každopádně, a to vidím jako nejaktuálnější věc, byste se měla poradit s odborníkem a pojistit si možnost bydlení v domě pro případ, že by manželství dopadlo špatně. Je toho moc, co píšete, všechno víceméně hoří, ale toto bych považovala za prioritu číslo 1. Klidně se na mne obraťte, kontakt najdete na 4ego.cz, promluvíme si a dále uvidíme, spolupracuji s kolegy – terapeuty a dalšími odborníky. Držte se a ozvěte se.


nevhodný partner
Dobrý den, pročítám Vaši poradnu a je to dost smutné čtení. Sama jsem totiž "naletěla" ve více jak 50 letech. Potkala jsem člověka, kterému jsem dávno v době své velké krize podlehla a od té doby na něj myslela. Potkali jsme se znovu po 18 letech, řekl, že je rozvedený a vykládal mně, jak bysme spolu mohli žít a podobně. No a já jsem si řekla: Hurá, konečně je volný. Bohužel jsem příliš poslouchala jeho řeči a nechápala, proč je skutečnost jiná, protože jsem měla pocit, že si rozumíme. No a po pěti letech jsem se v jeho dost napjaté situaci dověděla, že z jeho strany to vše bylo trochu jinak. To by ale bylo na moc dlouhé psaní. V této poradně jsem mnohé pochopila, přesto jsem došla k závěru, že mužům vůbec nerozumím. Z mé strany to byla hlavně nezkušenost, naivita, touha po pěkné vztahu, osamělost a to, že jsem ho málo znala a věřila jsem tomu, co říká a svým představám o něm. Teď je náš "vztah" v totální krizi a úplně nevím, jak s tím naložit. Vaše poradna je výborná. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Ela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuju za pochvalu mé poradny, moc mě těší, že je přínosná a pisatelé (občas i muži)  si z ní něco odnášejí! Co se týče vaší situace, snažím se číst mezi řádky a chápu to tak, že ten muž nějakým způsobem zneužil vaší lásky....to je vždycky strašné, bohužel se to stává často, jak se lze i zde dočíst...Proto ženám vždycky radím, aby se nikdy bezhlavě do vztahů nehnaly, hlavně aby se příliš rychle a horlivě neotevíraly a nezdůvěrňovaly milenci, jehož znají jen povrchně! Úmysly některých mužů jsou bohužel mnohdy zcela jiné než samotný vztah, kalkulují s růžovými brýlemi, emocemi ženy, která byla dlouho sama, a spřádají plány, co by z toho mohli vytěžit...buďte ráda, že jste prokoukla a berte to jako poučení pro příště...budete-li chtít popovídat si o tom více, napište mi nebo zavolejte. Přeji vám hodně štěstí a dál už jen samé dobré zkušenosti!!!
nevhodný partner
2. a nebýt na něj nepříjemná. Ikdyž mě to trápí.Když jsme spolu,tak se ke mě chová moc hezky a poznám to na něm,že mě má rád. Když komunikujeme přes sms,tak se mi zdá,že se ke mě už nechce vůbec vázat.
Už nevím co mám dělat a jak se k němu mám zachovat.Na jednu stranu bych ho ze svého života vymazala,ale na druhou stranu ho mám pořád ráda. Děkuji za odpověd - otázka upravena poradcem
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka

    Dobrý den, jestiže s přítelem máte tyto špatné zkušenosti, je zbytečné cokoli si od vztahu s ním slibovat. Jak sama jasně vidíte, vrátit se k vám nechce a ani by nebylo oč stát...nebo byste si přála to všechno, čím jste si s ním prošla, např. nevěry, zopakovat?

    Nevažte se na něj a seznamujte se jinde. Časem najdete jiného, vhodnějšího partnera! Žádný vztah nelze stavět na vlastních přáních a projekcích. Přeji hodně štěstí jinde.

nevhodný partner
1.
Dobrý den,měla jsem přítele a asi po roce a půl jsem se sním rozešla s důvodu nevěry. Dozvěděla jsem se,že mě půl roku podváděl s tou a samou osobou a také jsem si přečetla pár zpráv od jiných žen,které mi asi do ruky přijít neměly. S bývalým jsem snažila nekomunikovat a nevídat ho.On si mezitím našel jinou s kterou je to ted. Po jedné společenské akci kde jsme se náhodně viděli mi píše každé ráno a občas spolu zajdeme ven a on se ke mě chová jako kdyby jsme byli stále pár. Jednou na mě přišla nálada,že jsem mu chtěla vyčíst všechny špatné věci,které mi ve vztahu dělal a on,se mi kolikrát omluvil a řekl,že ho to moc mrzí,ale už už to zpátky nevrátí. Zve mě k sobě domů a má doma stále mé věci. Když trávit více času,tak jsem mu vyznala opět city,že mi chybí víc,než jako kamarád. Jeho reakce byla taková,že neví,jestli by to byl dobrý nápad a že to ted stejně nepůjde.Řekla jsem mu ,že by bylo lepší,kdyby jsme se nevídali,ale nechci ho ztratit úplně.Píšem si a snažím chovat normálně
- otázka upravena poradcem
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka

    Dobrý den, jestiže s přítelem máte tyto špatné zkušenosti, je zbytečné cokoli si od vztahu s ním slibovat. Jak sama jasně vidíte, vrátit se k vám nechce a ani by nebylo oč stát...nebo byste si přála to všechno, čím jste si s ním prošla, např. nevěry, zopakovat?

    Nevažte se na něj a seznamujte se jinde. Časem najdete jiného, vhodnějšího partnera! Žádný vztah nelze stavět na vlastních přáních a projekcích. Přeji hodně štěstí jinde.