Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám dotaz.Přítele jsem poznala na seznamce, dlouho jsme si psali, pak se sešli a začali trávit spolu čas. Po asi pátém rande ale z ničeho nic couvl, s tím, že jsme každý z jiného města a dlouhodobě je to neřešitelné a ukončil to, než prý v tom budeme mít oba city. Po měsíci se mi znovu ozval a vrátili jsme se k sobě. Vídáme se tak 2x do měsíce na víkend půl roku. Píše mi denně jak se mám atd...Když jsme spolu je to úžasný, máme spoustu společných koníčků a zálib.Co mě ale trápí, je že nikdy neplánuje, kdy se uvidíme. Všude mě prezentuje jako přítelkyni, mám u něj věci, mám klíče od bytu, teď jsme byli na dovolené spolu, kterou zařídil a zorganizoval. Zařídí když něco potřebuji, pomůže mi, poděkuje za večeři třeba,chová se hezky. Ale když spolu nejsme, tak třeba na zprávu kterou si přečte ode mne odpoví až večer, nebo si ji ani nepřečte i když píše s jinými třeba a stejně tak mi nenapíše třeba že se mu stýská, nebo mu chybím. Viděli mě už jeho rodiče a pár přátel...Ale nevím proč se pořád necítím se jako přítelkyně. Má také hodně kamarádek se kterými se vídá a píše, ale jsou to prý jen kamarádky.Nevím proč, necítím se milovaná. Když jsem mu vylíčila svoje pocity, řekl mi, že to moc řeším.Nevím co s tím...jestli jsem vážně přecitlivělá a chci moc, když potřebuju slyšet, že mě miluje, nebo mu chybím.... Nebo mám problém se sebevědomím? Svojí práci i koníčky mám, takže to není tak že bych ho bombardovala nějak SMS , nebo návštěvami, prostor mu dávám a umím si užít i čas o samotě. Mám čekat jak se to vyvine dál, nebo to nějak rozvinout? Děkuji za odpověď
Klára
Dobrý den,
intuice nelže a jestli se cítíte nemilovaná, je to na pováženou. Dalším varovným signálem je to, že neplánuje společnou budoucnost, nemluví o ní, nedává vám najevo, že mu chybíte.
Už jednou vztah ukončil a po měsíci se vrátil, píše si s jinými, má spousty kamarádek....to vše na mne působí tak, že ve vás má určité jistoty, ale z jeho strany jiskra nepřeskočila a on čeká na něco bombastického, co ho uhrane na první pohled...Nebylo by od věci mu ty jeho jistoty nabourat, pár dní se nehlásit, nereagovat...použít "stejné zbraně". Za tohoto stavu věcí se mi nejeví jako smysluplné se na něj vázat a slibovat si od tohoto vztahu více. Není to vaším sebevědomím, je to jeho postojem a vztahem k vám. Přeji vám vše dobré a více štěstí jinde.
jakou budoucnost má takový vztah?
Vazena pani Konopova,
děkuji za Vasi odpoved ohledne pritele, ktery uz nechce dalsi deti, protoze je ma jiz z predchoziho vztahu.
Můj dotaz je: jakou mate zkusenost s tim, ze muz v nazoru na dite zmeni svuj postoj? Zmeni ho treba za par let, az budou jeho deti velke/na prahu dospelosti?
Je nam spolu opravdu fajn, je to skvely chlap, nechci ho ztratit, ale zaroven bych rada dite.
Dekuji za Vasi odpoved.
děkuji za Vasi odpoved ohledne pritele, ktery uz nechce dalsi deti, protoze je ma jiz z predchoziho vztahu.
Můj dotaz je: jakou mate zkusenost s tim, ze muz v nazoru na dite zmeni svuj postoj? Zmeni ho treba za par let, az budou jeho deti velke/na prahu dospelosti?
Je nam spolu opravdu fajn, je to skvely chlap, nechci ho ztratit, ale zaroven bych rada dite.
Dekuji za Vasi odpoved.
KARLA
Dobrý den ještě jednou,
jak jsem psala již v předchozí odpovědi - nedoporučuji naléhat ani spoléhat na změnu přítelova názoru, ale vnímat realitu....a ta je taková, že on si s vámi žádné dítě nepřeje. On se kvůli vám obětovat nebude, nehodlá se vystavovat stresu ani dalším finančním výdajům, nést zodpovědnost za další potomky......jinak řečeno, chce si s vámi jen užívat, tak to je a tak je třeba se na to dívat. Co s tím uděláte, je jen na vás....Hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Vazena pani Konopova,
mam pritele, ktery je rozvedeny a ma 2 deti ve stridave peci. Me je pres 30 let a prala bych si s nim dite. Pritel vsak uz dalsi deti nechce a rika, ze mit dalsi dite s jinou zenou citi jako zradu vuci detem z predchoziho vztahu. Jinak si bezvadne rozumime.
Co s tim??? Dekuji za radu.
mam pritele, ktery je rozvedeny a ma 2 deti ve stridave peci. Me je pres 30 let a prala bych si s nim dite. Pritel vsak uz dalsi deti nechce a rika, ze mit dalsi dite s jinou zenou citi jako zradu vuci detem z predchoziho vztahu. Jinak si bezvadne rozumime.
Co s tim??? Dekuji za radu.
KARLA
Dobrý den,
otázka zní: dítě nebo přítel? Obojí mít nemůžete, nikoho nelze nutit ke zplození dítěte. Budete se tedy muset rozhodnout, čemu dáte přednost. Jste ve věku, kdy není čas otálet a nikdy nevíte, jak tento vztah dopadne. Kdybyste se rozešli a na dítě už bylo pozdě, asi byste si vyčítala, že jste se na přítele vázala. Lepší a dle mého názoru zdravější variantou by bylo seznámit se s někým, kdo má stejné cíle - také by rád založil rodinu....třeba i na www.flirtohraní.cz
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
2/Pokýve, den dva se snaží, ale pak se to vrátí do původních kolejí. Někdy mi to tak třeba i vyčítavě vrátí. A já se pak topím ve vině. Minulý týden jsme byli o víkendu na horách. Paráda. Jeli jsme domů, chtěli jsme ještě na tenis a on se mě v autě ptal, proč jsem smutná. Řekla jsem po pravdě, že na mě padly potíže s opravou domu a nějaká dilemata a rozhodování v práci. Snažila jsem se opatrně, protože vím, že problémy on nesnese. Asi za půl hodiny najednou začal, že na tenis nepojedeme, že asi bude pršet. Tak jsem přesedla do svého auta a jela domů (30 km). Asi po půl hodině po příjezdu telefon, jestli nechci jít na houby, že mi zapomněl dát nějaké věci. Neměla jsem sílu sednout do auta a zase jet 30 km zpátky, tak jsem řekla, že nikam nepojedu, ale mrzelo mě to. Paní doktorko, co se s tím dá dělat? Pro mě je to taková nejistota i stres. Vysvětlování jemu moc nepomáhá, prostě si jede svůj život ad hoc, jak to zrovna vyjde. Děkuji.
Marie
Dobrý den,
ano, máte určitě pravdu, že vysvětlování nepomáhá. Lepší je změnit chování.
Z vašeho popisu situace vychází najevo, že se mu stále jen přizpůsobujete - vy jemu, nikoli on vám. Ať už je "jen" náladový sobec, nebo vás manipulativně úkoluje a odmítá, aby si otestoval vaši oddanost (což nelze vyloučit), jisté je, že vás to deprimuje, tudíž musíte jednat: otřást jeho jistotami v souvislosti s vámi. Žádné výčitky nebo scény, ale nemít na něj čas, provozovat aktivity i s jinými lidmi, nedávat mu najevo žádnou emoční ani jinou závislost. Rozvolňovat spojení s ním a navazovat vztahy jiné. Třeba tímto způsobem poznáte někoho, kdo nebude jen na zábavu, ale i na pomoc v těžkých časech... a to přece potřebujete. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, prosím o radu. Mám přítele (nad 50 let), on svobodný, bez dětí, trochu svérázný a spíše samotář. Nebydlíme spolu. Jsme spolu už několik let, zvládli jsme daleké cesty do zahraničí, sportujeme, chodíme po horách. Na jeho zvláštnosti jsem si zvykla, on je vcelku pracovitý, má rozhled, i když se všemi názory nesouhlasím, ale ty vycházejí z něj jakožto ze samotáře. Někdy mám pocit, že jsme hezký normální pár, někdy je to horší. Průšvih je jeho plánování, které de facto neexistuje (ačkoliv je manager s podřízenými). Stane se, že mi zavolá, že je na tenise, ať přijedu. Jenže já jsem třeba v práci a nestíhám za ním jet najednou 40 km daleko. Nebo mi řekne, od zítřka mám 3 týdny volna a mohli bychom někam jet - jenže já nejsem schopna ze dne na den si týden volna i víc udělat. Ptám se ho, proč mi to neřekl dřív, neodpoví. Už dřív jsem mu říkala, že to potřebuju vědět dřív.
Marie
Dobrý den,
ano, máte určitě pravdu, že vysvětlování nepomáhá. Lepší je změnit chování.
Z vašeho popisu situace vychází najevo, že se mu stále jen přizpůsobujete - vy jemu, nikoli on vám. Ať už je "jen" náladový sobec, nebo vás manipulativně úkoluje a odmítá, aby si otestoval vaši oddanost (což nelze vyloučit), jisté je, že vás to deprimuje, tudíž musíte jednat: otřást jeho jistotami v souvislosti s vámi. Žádné výčitky nebo scény, ale nemít na něj čas, provozovat aktivity i s jinými lidmi, nedávat mu najevo žádnou emoční ani jinou závislost. Rozvolňovat spojení s ním a navazovat vztahy jiné. Třeba tímto způsobem poznáte někoho, kdo nebude jen na zábavu, ale i na pomoc v těžkých časech... a to přece potřebujete. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Jsem muž středního věku. Mám 7 leté dítě ve střídavé péči. Před 1 rokem jsem se seznámil s maldší přítelkyní (o 12 let), kt. má malou dcerku. Řekla mi, že ještě neměla vážný vztah. Vím, že měla mnoho mužů, což by mi nevadilo. Nyní žije u rodičů. Já bych se chtěl posunout dále, navrhl jsem společné bydlení. Sice projevila zájem, ale dále jakoby to nechtěla řešit (vůbec se neangažuje a já bych čekal, že bude nadšená a aktivnější v tomto směru). Několikrát se mi stalo, že ve mne záměrně vyvolávala žárlivost (ukazovala mi konverzaci v telefomu s erotickým podtextem s tím, že má takové "divné kamarády", ale nic to prý neznamená, prý abych se nelekl, kdybych takou zprávu zahlédl). Nebo mi vyprávěla jak jí někdo nadbíhá. Přitom mi tvrdí, že už žádného jiného muže v životě nechce. Zjistil jsem ale, že si i dopisuje s některým ze svých bývalých milenců. Stále visí na telefonu. Bohužel mne to dost trápí a nezdá se mi to normální. - otázka upravena poradcem
Martin
Dobrý den,¨
intuice bývá moudrá, bylo by dobré na ni dát a přestat si malovat vzdušné zámky o šťastném společném životě s touto ženou. Evidentně na něj není zralá, což se projevuje její potřebou mít kolem sebe stále více mužů. Žít s takovým typem ženy by znamenalo neustálou kontrolu a nedůvěru, což každý vztah podkope. Pro zamilovaného muže hororový trip.... Přeji hodně štěstí, nejlépe někde jinde.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, nedávno jsme se rozešli s přítelkyní, opravdu jsem ji miloval a moc rád bych se k ní vrátil, bylo ale několik neshod které ten vztah komplikovali, do té doby jsem byl zvyklý že jsem měl ve vztazích vždy hlavní slovo, prostě jsem vymyslel co se bude dělat a ona nadšeně souhlasila, jenže tahle taková nebyla, problém byl, že pro ni byl ideálně strávený den buď v hospodě, nebo u televize, zatímco pro mě třeba výletem po přírodě, taky mě štvala její uzavřenost kdy se urážela pokaždé když jsem zpochybnil její znalosti, hlavně když šlo o něco, co ona studovala a já ne, tak absolutně nedokázala unést když jsem v takové hádce měl faktickou pravdu, brala to jako osobní útok i když jsem to tak vůbec nemyslel, mě v tu chvíli šlo jen o vědeckou korektnost a dozvědět se něco víc a i její bývalý mi potvrdil, že cokoli co jí kdy ve vztahu řekl,vztahovala přímo na vztah a na sebe, nedokázala snést kritiku, vždy to brala jako útok, tahle vlastnost ji podle mě brzdí, myslíte že se může změnit?
Ferda
Dobrý den,
váš případ je celkem jasný. Tato dívka vás zaujala proto, že se liší od vašich bývalých přítelkyň, jednoduchých přikyvovatelek. To je zcela logické a stává se to každému. Jak je vidět, bojujete s tím, jestli o ni navzdory všem odlišnostem usilovat, doufat v její změnu....ale o jakou změnu vám jde? O změnu zájmů nebo celé osobnosti? Osobnostní změny se těžko dočkáte, ale možná s vámi půjde místo do hospody na výlet, pokud ji ovšem budete hodně, hodně zajímat. Jinak je to ztráta času. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, po úmrtí manžela mám dvouletý vztah na dálku s přítelkyní. Ochotně mě k sobě zve, znám celou její rodinu, kamarádky, známé. Permanentně mi vyznává city, volá každý den. Před současným obdobím jsme se stýkaly každý týden, i častěji. Nyní po uvolnění restrikcí bychom se měly opět po dvouměsíční odluce setkat. Mám však od začátku vztahu intuitivně zvláštní pocit, pokud se se týká osoby jedné z jejích "kamarádek". Vím, že ona není naším vztahem nijak nadšena. Přítelkyně ji zná desítky let, je s ní v permanentním kontaktu a zdá se, že s ní probírá i naše soukromé věci. Jak konstatovala, kdysi se prý mezi nimi k něčemu schylovalo. Necítím se v takové situaci dobře a mám dojem, že konkrétní dotaz asi nic moc nevyřeší, jak znám život. Celé mě to prostě štve. Zajímal by mě váš názor, děkuji. - otázka upravena poradcem
Aneta
Dobrý den,
záleží na tom, jak to vidí vaše přítelkyně. Kdyby byla tak dalece toužila po té kamarádce, mohla s ní mít vztah od té doby, co se mezi nimi k něčemu schylovalo, jak píšete. Nicméně i nadále vnímejte intuitivně a zároveň pokud možno objektivně. Časem uvidíte, zda nebudete větší jistoty nebo naopak. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Pak jí vadilo, že si spolu píšou a ten muzikant se do toho musel vložit, aby nebyla za milenku. Jeho současná přítelkyně, aniž by ji znala, si ji bezdůvodně zablokovala na všech sítích, co užívá. Navíc vedle něj působí spíš, jako jeho dcera, než přítelkyně a chová se,jako děcko. Pro zajímavost vám napíšu, jaké si spolu vyměňují nesmyslné komentáře.Ona: Nenamýšlej sebe ty džadž. On: Nerozumím řeči tvého kmene, bejby. Takhle se baví normální lidé? A takového kluka, který má za partnerku puberťačku, která mu veřejně píše: Budeš polomrtvý, kvůli soplíku chce někdo mít?
Veronika 3. část
Dobrý den,
vaše sdělení neobsahuje žádný konkrétní dotaz. Ať píšete o někom jiném nebo o sobě (což předpokládám), jde o líčení z mého hlediska infantilních a naprosto nezralých projevů, které nejsou ani tak o vztazích, jako spíš o předvádění a hraní si na něco. Tím mám na mysli hlavně toho hudebníka a jeho rádoby harémové způsoby. Pokud se mne ptáte na názor, zněl by asi takto: buďte ve výběru partnera oběma nohama na zemi. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Ale ten muzikant má také temné stránky. Je to holkař, ožrala, stále mění masky a nikdo s ním nevydrží. Na chození si vybírá holky pod 20 a ještě je podvádí a to tak, že všichni o tom vědí. Kámoška se ho jednou ptala, jestli má přítelkyni. Řekl jí, že má, od zimy a že je na ni starý. Přitom ona je jen o pět let mladší, než on.Taky nechápu, tak s přítelkyní se rozešel na podzim a v zimě už měl jinou? To ji nemohl vůbec milovat, když se tak rychle dokázal zamilovat do jiné. Kromě toho, každá jeho holka je podváděná, do vztahu vstupuje s tím, že ví dobře, že on podvádí, neustále ho musí přesvědčovat o své lásce a na koncertech se k němu nesmí hlásit. Zajímavé je, že jeho vztahy s přítelkyněmi vždy výrazně zasáhnou do jejího soukromí. Jedna z jeho bývalých má dodnes na sítích fotku, jak jsou spolu v posteli. Každý to považuje za infantilní. Druhá bývalá jí psala, jak by nejradši zabila všechny jeho fanynky, že se vídají, co nejméně a řekla, že ho nechala sledovat kámoškou, skrz podvádění. .
Veronika 2. část
Dobrý den,
vaše sdělení neobsahuje žádný konkrétní dotaz. Ať píšete o někom jiném nebo o sobě (což předpokládám), jde o líčení z mého hlediska infantilních a naprosto nezralých projevů, které nejsou ani tak o vztazích, jako spíš o předvádění a hraní si na něco. Tím mám na mysli hlavně toho hudebníka a jeho rádoby harémové způsoby. Pokud se mne ptáte na názor, zněl by asi takto: buďte ve výběru partnera oběma nohama na zemi. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, můj příběh bude možná na více částí, ale ráda bych znala vaše názory. :-) Takže: Moje kamarádka se ve 20 na koncertech seznámila s namyšlenou frajerkou, která se později stala známou tím, že loví muzikanty. Zařídila se podle jejího vzoru, zalíbil se jí jeden muzikant a chtěla s ním chodit. Rodiče to poznali a řekli jí, že má spadnout z nebe a že, pokud na tom bude trvat, tak nebude mít domov. Zeptala jsem se jí, jestli toho dotyčného miluje. Řekla, že ne, že ji jen přitahuje, protože se k ní chová na koncertech hezky a je pozorný. Já na to, že 1) takoví jsou hudebníci ke všem svým fanynkám, 2) že oni si nevybírají za své partnerky nikoho z fanynek a 3) že se z těch fanynek ani nestávají jejich kamarádky. Vše zakládala na tom, že, když nejvíc potřebuje, tak jen on je tu pro ni a že on jediný je normální, protože se na ni lepí samá individua. Sice měla vztahy, ale dlouho nevydržely, protože pořád srovnávala a viděla se po boku toho muzikanta. Ti kluci sice byli hrozní, ale ..
Veronika 1. část
Dobrý den,
vaše sdělení neobsahuje žádný konkrétní dotaz. Ať píšete o někom jiném nebo o sobě (což předpokládám), jde o líčení z mého hlediska infantilních a naprosto nezralých projevů, které nejsou ani tak o vztazích, jako spíš o předvádění a hraní si na něco. Tím mám na mysli hlavně toho hudebníka a jeho rádoby harémové způsoby. Pokud se mne ptáte na názor, zněl by asi takto: buďte ve výběru partnera oběma nohama na zemi. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, je mi 50 a jsem 4 roky po rozvodu. Děti mám dospělé. Jsem vcelku úspěšná, trochu sportovní ženská. Mým partnerem sexuálním byl pouze můj exmanžel. Před nějakým časem jsem se seznámila s o 11 let starším vdovcem. Líbím se mu, ale on mne nepřitahuje. Je to fajn s ním někam jet, jít, ale chemie je pro mne nulová. Na pěkném víkendu jsme spolu spali. Z mé strany v tom byl alkohol a taky už jsem chtěla mít tak nějak pokoj a taky možná se pokusit zrušit mého ex (tam chemie fungovala až do konce). Přítel se chce potkávat nadále, netlačí příliš, ale trochu jo. Mně by se vlastně ulevilo, kdyby se neozýval. Na druhou stranu nevím, je to tzv. kvalitní člověk a nevím, jestli nezahazuji příležitost.
Alena
Dobrý den,
jestliže jste měla jediného sexuálního partnera v bývalém manželovi a jak popisujete, chemie mezi vámi fungovala až do konce, jste na něj možná stále ještě vnitřně "nastavena". Přebít by to mohl asi jen nějaký silně přitažlivý "samec", ale tam se zase nabízí otázka, zdali by to byl i vhodný partner pro život, často je to v rozporu. Najít "all in 1" je těžké a člověk musí vytyčit priority.
Co se vztahu s tímto mužem týče, bylo by asi nejlepší nalít mu vhodnou formou čistého vína a kdyby souhlasil s jinou bází vašich schůzek (nelze vyloučit, že vás navzdory vašemu odmítání sexu nebude chtít ztratit, pokud se zamiloval), můžete spolu event. zůstat. Znám několik dvojic, kde žena muže sexuálně odmítá, muž to ví, ale přesto spolu jsou a našli si jakousi "náhradu" v jiných aktivitách. Ale je to ryze individuální a nelze paušalizovat. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den,je mi 30 a jsem 3 roky se stejne starym pritelem, ktery zil do 27 let doma, bez predchoziho vztahu, koupili jsme byt a mame se za par mesicu brat. Je hodny, pracovity, zodpovedny, sportovec, rozumime si a je rodinny typ, coz je hlavni vec co mi imponuje.neni sice zadny krasavec, coz mi nikdy nevadilo (naopak), ale obcas mi trochu vadilo, ze prilis lpi na uklidu a neni prilis na sex (1x/mesic), ale nebrala jsem to jako tragedii, vzdy mi jinak prisel muzny. nahle se ale stalo, ze jsem znicehonic, kdyz jsme zacali zarizovat byt, pocitila hluboky odpor ke vsem temto vecem (svatbe, zarizovani bytu i k nemu samotnemu) , coz vubec nevim jak racionalne vysvetlit, jelikoz pritel se chova furt stejne, mozna veci na muj vkus prilis resi, coz me v minulosti jen vyjimecne iritovalo, ted ovsem citim, ze vsechny negativni veci co jsem vyse vypsala, jakoby se znasobili a ja ho uz nevidela jako toho muze myho zivota, ale jakobych mela strach ze je uzkostliva babovka. Nevim jestli jsem byla celou dobu slepa-spis si myslim ze ne, davam si kvuli minulosti pozor, aby muz, se kterym jsem, nebyl prilis submisivni, co se treba necha sekyrovat od zeny, aby byl vyspely apod. Na druhou stranu mozna muj strach, aby muj muz takovy nebyl, zpusobuje, ze v situaci, kdy prichazeji silne zavazky, jako prave pred svatbou, to zacinam priteli prisuzovat umele a problem je jen v me hlave..? ze to, ceho se nejvic bojim, pak v priteli vidim.
Po nejake dobe co sem si s nim o problemech promluvila, rekla mu, ze nemam pocit jako bychom byli muz a zena, zmineny odpor o dost odpadl, presto bych rada vedela, zda je problem spise ve mne a jak ho resit, aby se v budoucnu neopakoval.
Dekuji vam
S
Po nejake dobe co sem si s nim o problemech promluvila, rekla mu, ze nemam pocit jako bychom byli muz a zena, zmineny odpor o dost odpadl, presto bych rada vedela, zda je problem spise ve mne a jak ho resit, aby se v budoucnu neopakoval.
Dekuji vam
S
Soňa
Dobrý den,
z vašeho líčení situace lze zřetelně cítit, jak se s tím perete. Co jste zprvu viděla jako klad, později hodnotíte jako zápor. Jste zmítána protichůdnými pocity a postoji, což by za okolností, kde by nebyly žádné závazky, nemusel být žádný problém a já bych vám v takovém případě poradila, ať to zatím nikam neženete a porozhlédnete se i jinde.....ale vy jste si už na sebe závazek vzali - společný byt. V té souvislosti by možná stálo za poradu s právníkem, jak to udělat v případě eventuálního rozchodu/rozvodu. Každopádně by to dle mého názoru chtělo předmanželskou smlouvu. Co se dalších závazků týče, jako např. svatba, vyvstává otázka, proč s ní za daných okolností tak spěchat??
Problém nespočívá v tom, zda je partner submisivní nebo dominantní. Spíš jde o to, jak se umí postavit k životu, a hlavně, jak se staví vůči vám - nejen v dobrých, ale i zlých časech.... Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Později jsem se dozvěděla, že na chatu jeli také známí, s kterými je tam více uvolněnější atmosféra a kdyby mi přítel lépe vykomunikoval, kdo vše jede, jela bych také a byli by spokojení všichni. :( otázka je - co mám dělat - zůstávat dále v takovémto vztahu, řešit věci už natvrdo s jeho matkou a říct jí už něco, dát si s přítelem pauzu nebo jak řešit tyto komunikační nedostatky, protože mi te´d často připadá, že už nemám ve vztahu pozitiva... jinak mě teď přítel tlačí do stěhování a asi stále nechápe, že studuji na vš a nemám te´d moc peněz nazbyt.. :( děkuji za jakoukoliv radu L.
Lucie
Dobrý den,
je docela složité se v tom vyznat, podstata zřejmě spočívá v tom, že přítel není vyzrálý ani upřímný, nemá svůj názor a nechává se ovlivnit dalšími osobami. Každopádně nemá smysl řešit problémy s jeho matkou, čili opět s třetí osobu...dle mého názoru by bylo nejlepším řešením nechat ho plavat a porozhlédnout se jinde. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
1/2Nedávno jsem ji pozdravovala přes přítele a ona se k tomu vyjádřila, že ta naše komunikace je také na nic, že se jen pozdravujeme. Bohužel se s ní moc vídat nechci, když o mě říká takové věci, které ani nemá podložené a nejsou pravda. Přítel tvrdí, že až se spolu odstěhujeme, tak bude vše lepší a jeho matka už nás nebude takhle obtěžovat, ale já se obávám, že to bude ještě horší. Navíc s těmi přítelovými problémy s neúplnou komunikací je pro mě vše ještě těžší. Např. chtěl jet s rodiči a sestrou na chatu a chtěl abych jela taky, mě se ale opravdu nechce trávit víkend v blízkosti někoho, kdo mi ublížil a ubližuje dál a přítel nad tím nemá sílu. Mluvil s ní o tom, ale nepřipadá mi, že by byl nějaký rozdíl. tyto její výlevy se dějí jen na dálku a ani mi to neřekne přímo do očí, jen tak abych neměla možnost se k tomu také vyjádřit - když jsme v její společnosti, tak se chová jak mílius. :( 2/2 bohužel musím přidat ještě jednu zprávu, omlouvám se za délku, snad to vše bude dávat smysl :(
Lucie
Dobrý den,
je docela složité se v tom vyznat, podstata zřejmě spočívá v tom, že přítel není vyzrálý ani upřímný, nemá svůj názor a nechává se ovlivnit dalšími osobami. Každopádně nemá smysl řešit problémy s jeho matkou, čili opět s třetí osobu...dle mého názoru by bylo nejlepším řešením nechat ho plavat a porozhlédnout se jinde. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, s přítelem jsme od začátku řešili problémy s komunikací, např. věci, které ho trápili v našem vztahu řešil s jinou dívkou přes zprávy nebo když jsem se ho jen zeptala jestli se o nás bavil s jeho kamarádem, tak řekl, že ne, přitom jsem se hned přesvědčila, že ano, protože kamarád se ho venku za autem ptal. Navíc ty věci, které řešil s tou jinou mě ani neřekl, tudíž jsem nevěděla, že se mu třeba něco nelíbí a ráda bych to pro něj i změnila, ale nedal mi ani šanci. Takových situací a i tajností a lží, později i ignorace, když jsem mluvila, bylo více a moc mě to vše mrzelo, ale s přítelem jsem zůstala i přes to vše. Od té doby se přítel změnil, ale i jeho matka, jen co jsme vyřešili vše tohle, tak začala říkat, že mám na něj špatný vliv, ale důvod už příteli neřekla, nebo mu hystericky začala křičet do telefonu jak to, že není doma- je mu 22, mě 21 - a jestli mu zakazuji nějaké věci, že je pořád pryč apod. 1/2
Lucie
Dobrý den,
je docela složité se v tom vyznat, podstata zřejmě spočívá v tom, že přítel není vyzrálý ani upřímný, nemá svůj názor a nechává se ovlivnit dalšími osobami. Každopádně nemá smysl řešit problémy s jeho matkou, čili opět s třetí osobu...dle mého názoru by bylo nejlepším řešením nechat ho plavat a porozhlédnout se jinde. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Nemluvíme ani o svatbě, ani o dětech… A mně už opravdu není dvacet. Už z toho šílím, trápím se každý den. Příležitostí bylo kvantum. Výročí, narozeniny, Vánoce, dovolené…. Nedávno jsem se ho opět zeptala, zda semnou počítá na celý život, protože můj šestý smysl mi říká, že je něco špatně. On mě ujistil, že semnou počítá, takže opět čekám… Už jsem si sama určila nějaký deadline, dokdy to hodlám vydržet, ale co potom? To se s ním mám rozejít, přestože si jinak rozumíme? V mém věku už si těžko budu hledat nového partnera, který je svobodný a bezdětný. Muži o mě zájem stále mají, ale většinou to opravdu není perspektivní. Víte, já jsem velmi hrdý člověk…nerada se doprošuju. Ale mám obavu, abych si demonstrativním sbalením kufru nezpackala život….
Předem velice děkuji za odpověď.
Předem velice děkuji za odpověď.
Renáta2
Dobrý den,
píšete, že jste hrdá, na druhé straně se z něj však snažíte vypáčit vyjádření, jestli s vámi počítá na celý život...Doporučuji nevěřit slovům (např.že s vámi počítá na celý život), dát na intuici a začít se urychleně rozhlížet jinde. Tohoto mladého, ke hnízdění zatím nezpůsobilého přítele si event. nechat jen na společné akce, dobrodružství atd. a přestat s ním počítat do života. Hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
je mi 33 let. Můj partner je o rok mladší a jsme spolu 5 let, žijeme spolu. Máme se rádi, téměř se nehádáme. Jsme oba sportovní a pracovně poměrně dost vytížení. Donedávna mě práce i sport naplňovali natolik, že jsem nepociťovala chuť zakládat rodinu, ale před rokem se vše změnilo a já od té doby čekám na zásnubní prsten. Můj partner je však dobrodruh. Aktivně se věnuje adrenalinovým sportům, a i když to nepřizná, tak já jsem opravdu racionálně smířena s tím, že pro něj nejsem priorita. On žije hlavně tím sportem. Nepotřebuju vyznávání lásky ani velká gesta. Jsem silná, sebevědomá…ale touha po rodinném životě mě začíná zužovat čím dál tím víc. V létě jsem to nevydržela a partnerovi sdělila, že velmi toužím po svatbě. A že se kvůli jeho nečinnosti velmi trápím. On mi na to řekl, že si myslí, že je možné mít děti i bez svatby, ale že mě rád potěší, jen čeká na vhodnou příležitost ohledně žádosti o ruku. No jo, jenže měsíce běží a to téma je opět absolutní tabu...
je mi 33 let. Můj partner je o rok mladší a jsme spolu 5 let, žijeme spolu. Máme se rádi, téměř se nehádáme. Jsme oba sportovní a pracovně poměrně dost vytížení. Donedávna mě práce i sport naplňovali natolik, že jsem nepociťovala chuť zakládat rodinu, ale před rokem se vše změnilo a já od té doby čekám na zásnubní prsten. Můj partner je však dobrodruh. Aktivně se věnuje adrenalinovým sportům, a i když to nepřizná, tak já jsem opravdu racionálně smířena s tím, že pro něj nejsem priorita. On žije hlavně tím sportem. Nepotřebuju vyznávání lásky ani velká gesta. Jsem silná, sebevědomá…ale touha po rodinném životě mě začíná zužovat čím dál tím víc. V létě jsem to nevydržela a partnerovi sdělila, že velmi toužím po svatbě. A že se kvůli jeho nečinnosti velmi trápím. On mi na to řekl, že si myslí, že je možné mít děti i bez svatby, ale že mě rád potěší, jen čeká na vhodnou příležitost ohledně žádosti o ruku. No jo, jenže měsíce běží a to téma je opět absolutní tabu...
Renáta1
Dobrý den,
píšete, že jste hrdá, na druhé straně se z něj však snažíte vypáčit vyjádření, jestli s vámi počítá na celý život...Doporučuji nevěřit slovům (např.že s vámi počítá na celý život), dát na intuici a začít se urychleně rozhlížet jinde. Tohoto mladého, ke hnízdění zatím nezpůsobilého přítele si event. nechat jen na společné akce, dobrodružství atd. a přestat s ním počítat do života. Hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
seznámila jsem se s mužem před 4 měsíci...pomáhá mi ,vyznává lásku,nosí dárečky...na začátku vztahu jsem,ale přišla na spoustu lží (evidentně sechtěl udělat zajímavějším a litovaným), vždy jsem na něj uhodila a přiznal barvu,pak jsem chtěla vztah ukončit, ale chyběla mi ta něha a to naše psaní. Tak jsem ve vztahu pokračovala s tím, že to vypadá, žeteď nelže. Ale často se stává, že něco slíbí a nakonec to tak není. mění plány na poslední chvíli. Ataké je tu dost velký nepoměr v tom,že on zná celou mojí rodinu a já ani jediného přítele. také u něj bydlí bývalá přítelkyně, která se prý nemá kam odstěhovat. Takžejáani uněj nebylana návštěvě. Dost spolu telefonujeme, tak to vypadá,že opravdu tam spolu jen bydlí. Ona o mě i ví. Tak poslední dobou nad tím přemýšlím, že mi to přijde takové nevyrovnané.
Karla
Dobrý den,
v tomto případě bych doporučovala zbavit se urychleně závislosti, kterou jste si už během té krátké doby stačila vypěstovat. Závislost znamená nesvobodu a manipulativnost. Ten muž evidentně nemá vyřešeno nic, bydlí s přítelkyní, pozvat vás domů nehodlá, protože by se vám tím mohly otevřít oči. Něhu atd. může klidně jen předstírat, jste-li pro něj užitečná. Na tomhle principu "pracují" i lovescammers - mafie lovící naivní a finančně zaopatřené osamělé jedince...Lhal vám a teď už jakoby mávnutím proutku nelže? Pozor! Moje rada: najděte si jiný zdroj potěšení než jeho sms a přestaňte s ním počítat jako s potenciálním partnerem, nechcete-li trpět.
jakou budoucnost má takový vztah?
Když jsem s ním, je vše krásné a věřím mu, když jsem ale sama, přepadají mne pochybnosti, jestli a kdy dojde na zoficiálnění našeho vztahu (vím že 2 měsíce jsou fakt krátká doba, on mluví o 3 měsících „hájení“), zatím se nikde spolu neukazujeme, ale úplná opatrnost z jeho strany taky není, nabírá mne autem kousek od mého domu, chodíme do restaurací, ve kterých už jsme i občas někoho známého potkali. Mám dojem, že se spíš těší, až to praskne. Já bych ale byla raději, kdyby se to jeho paní dozvěděla od něj, on tvrdí, že jí musí být jasné, že se něco děje, když je pořád pryč. Mám strach, že až dojde na lámání chleba, ona začne bojovat a on to vzdá. Taky se bojím, že vše pokazím svými pochybnostmi a netrpělivostí (zatím se mi daří je skrývat, trápí mne jen o samotě). CO myslíte Vy? „Dotaz“ je nějak dlouhý, ale chtěla jsem popsat situaci, tak se nezlobte. EM. ...Konec
EM
Dobrý den,
co si o tom myslím? Je to fakt moc krátká doba, za 2 měsíce nelze vyslovit žádnou prognózu. Jestli vám s ním je dobře, klidně ho poznávejte dál.....ale NELPĚTE na něm a neprojevujte mu city. Vy jste volná, on ne....takže ho nechte vyřešit si soukromí (pokud na to vůbec dojde), nežijte jen pro něj a s ním, nýbrž i svým vlastním, nezávislým životem - tak, aby věděl, že mu nepatří všechen váš volný čas. Nebylo by taky od věci získat "reference" od jiných osob, hlavně co se jeho soukromí týče. Řekla bych, že v lásce víc než kde jinde platí heslo "Důvěřuj, ale prověřuj".....Přeji hodně štěstí!
jakou budoucnost má takový vztah?
Od mládí podniká a celý život pracoval 7 dní v týdnu od rána do večera, poslední dva tři roky už ale najal lidi a má mnohem víc času i na záliby. Podle jeho slov mu tím víc dochází, jak mu chybí žena, se kterou by chtěl trávit čas. S jeho partnerkou (nejsou vzatí, mají 19-ti letou dceru, dům je jeho) se prý se úplně míjejí, ona je prý neustále naštvaná a nespokojená buď doma nebo v práci, žádný společně trávený volný čas…vím ,že i na dovolené v posledních letech jezdí se známými nebo rodinou sestry, na druhou stranu ho ona zřejmě nijak neomezuje, což chlap jistě ocení. Prý je to dlouhodobé, nějaké známosti už prý měl, ale vždy to byl nějaký kompromis, až teď konečně našel tu pravou (no komu by to nezamotala hlavu ;-). My dva spolu teď v zimě spouzáme po kopcích a těšíme se na jaro na kola a jiné cestování. ..konec 2.části
EM
Dobrý den,
co si o tom myslím? Je to fakt moc krátká doba, za 2 měsíce nelze vyslovit žádnou prognózu. Jestli vám s ním je dobře, klidně ho poznávejte dál.....ale NELPĚTE na něm a neprojevujte mu city. Vy jste volná, on ne....takže ho nechte vyřešit si soukromí (pokud na to vůbec dojde), nežijte jen pro něj a s ním, nýbrž i svým vlastním, nezávislým životem - tak, aby věděl, že mu nepatří všechen váš volný čas. Nebylo by taky od věci získat "reference" od jiných osob, hlavně co se jeho soukromí týče. Řekla bych, že v lásce víc než kde jinde platí heslo "Důvěřuj, ale prověřuj".....Přeji hodně štěstí!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, občas si pročítám vaši poradnu, moc se mi líbí Vaše „drsné“ odpovědi bez sentimentu. Ke mně prosím buďte milosrdná (nebo radši ne??). K mému „problému“: Je mi 47, jsem delší dobu rozvedená, vlastní bydlení, děti mám už samostatné, ale doma. Před dvěma měsíci jsem začala (po roce singl fungování, které jsem zkusila poprvé v životě a mělo to taky něco do sebe) chodit s o 4 roky starším mužem. Víme o sobě asi 5 let - oba jsme v našem městečku celkem známé osoby kvůli práci. Oslovil mne už asi před dvěma lety, ale tehdy jsem byla zadaná a tak jsem na jeho zprávu ani nereagovala, přestože se mi velmi líbil už tenkrát. Občas jsme se v poslední době potkali kvůli práci, a došlo na druhé pozvání, které už jsem neodmítla. Od té doby jsme spolu téměř denně, myslím na něj neustále, zamilovaná jak puberťačka,, zdá se, že on to má stejně. Bohužel on ale není tak úplně volný, jak jsem si původně myslela (všude totiž chodí sám nebo spíš s partou kamarádů). ..konec 1.části - otázka upravena poradcem
EM
Dobrý den,
co si o tom myslím? Je to fakt moc krátká doba, za 2 měsíce nelze vyslovit žádnou prognózu. Jestli vám s ním je dobře, klidně ho poznávejte dál.....ale NELPĚTE na něm a neprojevujte mu city. Vy jste volná, on ne....takže ho nechte vyřešit si soukromí (pokud na to vůbec dojde), nežijte jen pro něj a s ním, nýbrž i svým vlastním, nezávislým životem - tak, aby věděl, že mu nepatří všechen váš volný čas. Nebylo by taky od věci získat "reference" od jiných osob, hlavně co se jeho soukromí týče. Řekla bych, že v lásce víc než kde jinde platí heslo "Důvěřuj, ale prověřuj".....Přeji hodně štěstí!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, pred 2měsící jsem se seznamila s muzem kteremu pred mesic a pul zemrela žena mame stejny osud zacali jsme si povidat a kamaradit . hned na začátku rekl ze zatim nehleda vztah ze se na to neciti.Je to as tri tydny co po mě chtel neco vic doslo jen k polibkum naštěstí dal to nepokracovalo ale on se stahnul s tim ze to stale bere jako neveru a ze potřebuje čas . Pak najednou zacal hledat na seznamce seznamil se se zenou které rekl to same . Nevim co s.tim jestli pokracovat v kamarádství a nebo se stahnou moje city k němu jsou už jiné
Lenka
Dobrý den,
ne, smysl to nemá, doporučuji se od něj totálně odstřihnout a porozhlédnout se jinde.
jakou budoucnost má takový vztah?
On je prvni partnerem ktereho jsem privedla domu, nebot jsem si chtela byt jista. Partner sam mi rekl ze nikdo z nas nemuze cekat, ze nemame zadne sexualni zkusenosti, ze by byl sam naivni kdyby si myslel ze on je muj prvni.
S pritelem si rikamame vse ve vztahu, jsme spolu 100% upmni a asi to byl ten duvos proc jsem mu to musela rict. Hrozne se bojim jak to ted bude dal, jak on s tim dokaze zit, jak nas vztah bude pokracovat...
--
S pritelem si rikamame vse ve vztahu, jsme spolu 100% upmni a asi to byl ten duvos proc jsem mu to musela rict. Hrozne se bojim jak to ted bude dal, jak on s tim dokaze zit, jak nas vztah bude pokracovat...
--
Petra 2/2
Dobrý den,
není šťastné řešení být až tak moc upřímný, nikdy totiž nevíte, jak partner s informacemi o vašem minulém sex,životě naloží. Ovšem to je jen JEHO problém, nikoli váš, když nedovede rozdýchat vaše 4 předchozí zkušenosti! Proto neplačte a hlavně se netvařte, že se za něco stydíte nebo něčeho litujete. Je to váš život, jen vy víte, co vás k tomu vedlo, proč jste se s těmi muži sblížila a nikdo vás za to nemá právo kritizovat. Pokud vás má partner rád a tuto informaci z vás sám vyloudil, je na něm, aby ji inteligentně zpracovat. Kdyby to ho nebyl schopen, nemá takový vztah smysl. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den,
s mym partnerem jsme vice jak 9 mesicu spolu, pritelovi je 27 let a me je 24 let. Nevim jak k tomu poradne doslo, ale dostali jsme se k tematu sexualni minulost. Nevim ani proc ale mela jsem v tu chvili se partnerovi sverit, kolik jsem mela za svuj zivot partneru, coz tedy byli 4 a z toho dva byli jen na jednu noc, neni to nic cim bych se vychloubala, je mi to samotne neprijmne, ale stalo se. Pritel regoval tak nejak neutralne, samozrejme ze neskakal radosti do vzduchu. Pak jsme si o tom povidali on mi to sam taky rekl jak to mel, mel to tak nejak podobne. Ja se pak citila celou dobu hrozne spatne ze jsem mu to rekla, jen jsem celou dobu brecela. Vim ze by se neco takoveho asi ve vztahu nemelo resit, ale ja mela potrebu mu to rict, nevim ani duvod proc. Vim ze kazdy prijma takove veci jinak, nekdo je schopny se vyrovnat s minulosti partnera a jiny zase ne. Ale kazdy ma svoji minulost a ta by mela zustat minulosti, je jedno jak to bylo, v minulosti jsme se ani neznali.
s mym partnerem jsme vice jak 9 mesicu spolu, pritelovi je 27 let a me je 24 let. Nevim jak k tomu poradne doslo, ale dostali jsme se k tematu sexualni minulost. Nevim ani proc ale mela jsem v tu chvili se partnerovi sverit, kolik jsem mela za svuj zivot partneru, coz tedy byli 4 a z toho dva byli jen na jednu noc, neni to nic cim bych se vychloubala, je mi to samotne neprijmne, ale stalo se. Pritel regoval tak nejak neutralne, samozrejme ze neskakal radosti do vzduchu. Pak jsme si o tom povidali on mi to sam taky rekl jak to mel, mel to tak nejak podobne. Ja se pak citila celou dobu hrozne spatne ze jsem mu to rekla, jen jsem celou dobu brecela. Vim ze by se neco takoveho asi ve vztahu nemelo resit, ale ja mela potrebu mu to rict, nevim ani duvod proc. Vim ze kazdy prijma takove veci jinak, nekdo je schopny se vyrovnat s minulosti partnera a jiny zase ne. Ale kazdy ma svoji minulost a ta by mela zustat minulosti, je jedno jak to bylo, v minulosti jsme se ani neznali.
Petra 1/2
Dobrý den,
není šťastné řešení být až tak moc upřímný, nikdy totiž nevíte, jak partner s informacemi o vašem minulém sex,životě naloží. Ovšem to je jen JEHO problém, nikoli váš, když nedovede rozdýchat vaše 4 předchozí zkušenosti! Proto neplačte a hlavně se netvařte, že se za něco stydíte nebo něčeho litujete. Je to váš život, jen vy víte, co vás k tomu vedlo, proč jste se s těmi muži sblížila a nikdo vás za to nemá právo kritizovat. Pokud vás má partner rád a tuto informaci z vás sám vyloudil, je na něm, aby ji inteligentně zpracovat. Kdyby to ho nebyl schopen, nemá takový vztah smysl. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Oslovila jsem jednoho muže, líbil se mi, on o mě před tím nic nevěděl. Dali jsme rande a už 3 měsíce se scházíme. On má dceru 5 r. na střídavou péči a já syna 1O. Scházíme se většinou u mě doma, nebo v restauraci, on bydlí u rodičů v RD. On se už se synem párkrát viděl, já s jeho dcerou ještě né. Je hodný a myslím si, že mě má rád, ale přijde mi, že má strach mě seznámit s dcerou, a ani se moc nechce se mnou ukazovat po městě. Je takový stydlivější. Mě to moc mrzí. Nechci ho uhánět a říkat si o vše sama. Taky má hrozně moc práce a já bych byla ráda s ním častěji. On se snaží si pro mě vyhradit čas, ale je to vždy takové uhonene. Ještě u mě nepřespal. Mám být trpělivá? Děkuji
Kristýna
Dobrý den,
myslím, že by bylo dobré vyjasnit si představy o dalším vývoji. 3 měsíce je sice ještě relativně krátká doba, ale už teď vám leccos nevyhovuje, máte pocit nevyváženosti v investování do vztahu, takže nemá smysl vyčkávat, až se rizdíly ještě prohloubí. Buď o vašich pocitech neví, není si vědom, že něco postrádáte, nebo to naopak moc dobře ví a nehodlá v tom nic dělat...v tom případě pryč a poohlédnout se jinde. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, je mi 29 a už půl roku chodíme spolu s přítelem. Bylo to u nás takové, že se mi nikdy moc nelíbil, ale nějak se stalo, že jsme spolu začali chodit. Poslední dobou jsem si na něho zvykla, mám ho ráda jako člověka, ale nejsem zamilovaná, nepřitahuje mě zas tak moc fyzicky. Nevím, zda se s ním rozejít nebo zůstat? Nejsem už nejmladší a vypadá to, že má dobré charakterové vlastnosti.
Romana
Dobrý den,
vyjádření "nějak se stalo, že jsme spolu začali chodit", na mě působí dojmem, jako byste byla do situace tak nějak pasivně zatažena, nebo jako kdybyste se od vztahu chtěla distancovat. Musíte sama zvážit pro a proti, své dřívější šance a aktivity, analyzovat předchozí partnery a důvody rozchodů. Můžete to klidně nechat běžet, nic vás přece nenutí rozhodovat se hned. Mohlo by se totiž stát, že byste zůstala sama nebo se sice zamilovala, ale dotyčný nikoli ....nebo byl pro vztah nevhodný.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den, jsem s přítelem 15 měsíců. Na začátku vztahu mi řekl, ze měl více než 100 žen a ze má 3 dcery s různými partnerkami a byl dvakrát zenaty. Zarazilo mě to, ale snažila jsem se to vytesnit s tím, ze minulost je minulost. Po krátké době jsem zjistila, ze si neustále dopisuje a flirtuje s jinými ženami a divkami na FB, zprávy se srdíčka a pusinkami. Bylo mi řečeno, ze jsou to kolegyně z práce, nebo kamarádky a nektere, ze ani nezná osobně. Nekolikrat jsem slyšela od jeho kolegu z prace( jelikož je znám) ze spal s několika ženami z firmy a ze byl vždycky sama ženská. Kdykoliv někde jsme a objeví se nějaká zena , změní hlas i pohled a snazi se se předvádět a zalíbit. Na druhé strane pro mě udělá vse, od financí po veškerou pomoc doma a chovem se ke mě velice hezky. Na druhé straně je přehnaně zálivy, ne agresivní, ale otázky typu jestli jsem se neseznamila s někým jiným, jestli nemám s někým schůzku atd. Bydlíme spolu již od začátku a plánuje i svatbu. Nikdy jsem se s takovým typem muže nesetkala, takže jsem z toho chování zmatená a popravdě nevim, co si mam myslet. Mě je 48 a priteli 55. Zadám vás o názor a pokud možno radu, nevim co s tím dal a dostala jsem se do fáze, ze už mi vadí všechno a získávat od nej čím dal tím větší odstup.
Yvett
Dobrý den,
zde bych doporučovala dát na intuici a v odstupu pokračovat. Vzít si žárlivého chlapa je katastrofa, trpěla byste a dříve či později od něj stejně utekla. Vypadá to si sice paradoxně, ale i sukničkáři bývají majetničtí, žárliví a měří partnerce zcela jiným metrem než sami sobě. Dál od něj, nenechte si ničit život. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chěla bych váš názor a radu. Přes měcí jsem se scházela s jedním klukem, bylo to mezi námi fajn, seznamil mě rodičům, přátelům, bral mě k sobě, choval se jako bychom byli pár. Když jsem se ho nedávno zeptala jak to mezi mi je. Odpověděl mi, že mu je semnou fajn, ale že mi nemůže nabídnout ted' víc než volný vztah, že nevěděl, že to nezvladne. Protože před půl rokem se s ním rozešla holka, se kterou byl 3 roky a ještě se z toho nedostal. A já ted' nevím co mám dělat, nechci ho ztratit, protože mi s ním je dobře a jemu se mnou také, podle toho co říkal. Nevím jestli mám přistoupit na ten volný vztah a dát mu víc času a lepe se poznávat, nebo se na to vykašlat. - otázka upravena poradcem
Romana
Dobrý den,
je vidět, že přítel nemá vyřešený bývalý vztah, byla z jeho strany chyba navazovat tak brzy další. Doporučovala bych nechat ho být a porozhlédnout se jinde. Čím víc byste na tomto muži lpěla, tím víc by se vám vzdalovat, což by mělo za následek jen vaše citové strádání. Zasloužíte si lepší start. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, je mi 50 a partnerce je 44. žijeme spolu už 27 let. Mám dva syny 21 a 17. Posldních 7-8 let se dost hádáme a partnerka často končila hádku s tím, že se "zařídí podle sebe a odstěhuje se". Já si to dřív nedovedl představit ale časem jsem si říkal, že svět ani život rozchodem neskončí a začal si připouštět, že lze žít i bez partnerky. Později to došlo tak daleko, že jsem jí byl opakovaně nevěrný (už asi tak čtyři roky) a dnes mám taky milenku. Zároveň se s partnerkou jakoby skoro rozchzíme a zase zůstáváme spolu. Myslím, že už ji naprosto nemiluji ale zároveň si říkám jestli má v mých letech začínat nový život. Co si o tom myslíte? Nejspíš nic hezkého, že? Ale já už nevím jak dál. Jestli ublížeti rozchodem nebo lhát a podvádět. Ještě musím napsat, že mám zaměstnání kdy jsem dost často mimo domov a synové už jsou na koleji a internátu. - otázka upravena poradcem
Milan
Dobrý den,
na to vám nikdo nemůže odpovědět, dopředu nelze vědět, jak se věci budou vyvíjet. Proč se hned rozvádět? Jestliže po hádkách a krizích oba inklinujete k volnějšímu modelu vztahu, můžete v něm klidně nějakou dobu setrvat, potom uvidíte. Mějte na zřeteli, že i vztah s milenkou časem ztratí počáteční kouzlo a obnaží skryté vady....Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,je mi 49 let,jsem rozvedená,manžel si našel jinou a odešel za ní, děti už bydlí samostatně, zůstala jsem sama v domku na vesnici.Manžel byl můj první a jiného muže jsem neměla, takže s muži opravdu nemám zkušenosti.Teď jsem se seznámila s jedním,který má o mě velký zájem,je milý,cítím,že se mu líbím a nejsem mu lhostejná.Žije sám,děti vlastní nemá,žil dlouho s partnerkou,která měla syna,ale rozešli se.Bydlí v bytě ve městě,pořád mi říká,jak by chtěl bydlet se mnou,jak se těší na společný život,zatím se ale moc neznáme,jen pár měsíců,trochu nechápu jeho životní styl,zná jen práci a jinak je pořád sám doma,nikam nechodí,nejezdí,pořád jen sedí u počítače,nemá jiné koníčky,u něj doma to vypadá strašně,ale tvrdí mi,že je to tím,že nemá žádnou motivaci něco dělat nebo měnit,má nenáročnou práci,přijde domů a usne,taktéž víkendy prospí,pokud není se mnou,pokud musí něco fyzicky dělat,hned je hrozně unavený,rozbolí ho hlava.
Janina
Dobrý den,
právě proto, že s muži zkušenosti nemáte, hrozí dost velké nebezpečí, že někomu sednete na lep nebo pro nedostatek srovnání nepoznáte, že se jedná o nevhodný typ. Třeba podobný tomu, jehož zde líčíte. Ze všeho nejdůležitější je najít si aktivního, pracovitého, slušného a duševně zajímavého partnera. S nudným, pasivním, líným a negativně naladěným člověkem nelze vybudovat nic povznášejícího, radostného, perspektivního.....možná by pro vás bylo dobrou zkušeností Flirtohraní, kde byste si otestovala své působení na druhé pohlaví a třeba se i seznámila. Přeji vše dobré i nezbytné štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
2/ Vydělává jen 16 tisíc,je mu padesát,tedy v nejlepším věku co se kariéry týká, ale mu to stačí,nebo spíš chce mít svůj klid,přitom pořád nadává,jak mizerný jsou u nás platy,ale nikdo mu nedá peníze za nic...Tvrdí,že až budeme spolu,se vším mi pomůže,jak se na to těší,jak bude sekat zahradu,pečovat o dům..ale moc tomu nevěřím.Já jsem hodně pracovitá,musím se hodně otáčet,abych se zvládla postarat o dům,zahradu,mám náročné povolání,pomáhám rodičům,často hlídám vnoučátka...myslíte ze zkušenosti paní magistro,že se takový člověk může změnit a být trochu aktivní?Ho nebaví žádný sport,nejezdí na kole,neumí plavat,v podstatě nikde nebyl,památky,kino,divadlo,nic z toho mu nic neříká....neumí si uvařit jídlo,chodí na obědy ke své matce...má ten náš vztah vůbec smysl?Jak jsem psala,nemám s muži zkušenosti,tak je pro mě docela těžké posoudit,jací jsou ostatní...ale potřebuji si partnera i trochu vážit a obdivovat.Moc děkuji za Váš názor a přeji krásný den.
Janina
Dobrý den,
právě proto, že s muži zkušenosti nemáte, hrozí dost velké nebezpečí, že někomu sednete na lep nebo pro nedostatek srovnání nepoznáte, že se jedná o nevhodný typ. Třeba podobný tomu, jehož zde líčíte. Ze všeho nejdůležitější je najít si aktivního, pracovitého, slušného a duševně zajímavého partnera. S nudným, pasivním a negativně naladěným člověkem nelze vybudovat nic povznášejícího, radostného, perspektivního.....možná by pro vás bylo dobrou zkušeností Flirtohraní, kde byste si otestovala své působení na druhé pohlaví a třeba se i seznámila. Přeji vše dobré i nezbytné štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
chtěla bych se poradit :) s přítelem (oba 36+) se známe 2,5 roku, bydlíme spolu a je nám spolu velmi dobře pokoušeli jsme se založit rodinu plánovali budoucnost. Prožili pár těžkých stresových chvil, kdy byl šikanován v práci ale i s tím jsme se nějak srovnali - přestože mám pocit, že mě ty jeho nenálady celkem vyčerpávali.
Nyní mi ale přítel sdělil že je nespokojen, necítí žádnou vášeň a rodinu zakládat nechce a napadlo ho se i rozejít, což ale teď udělat nechce.
Jsem z toho velmi zklamaná, mám pocit, že mi lhal nevím co si počít zda je to přechodná krize nebo důvod kdy bych měla začít myslet především na sebe odejít a porozhlédnout se jinde.
děkuji za váš názor
chtěla bych se poradit :) s přítelem (oba 36+) se známe 2,5 roku, bydlíme spolu a je nám spolu velmi dobře pokoušeli jsme se založit rodinu plánovali budoucnost. Prožili pár těžkých stresových chvil, kdy byl šikanován v práci ale i s tím jsme se nějak srovnali - přestože mám pocit, že mě ty jeho nenálady celkem vyčerpávali.
Nyní mi ale přítel sdělil že je nespokojen, necítí žádnou vášeň a rodinu zakládat nechce a napadlo ho se i rozejít, což ale teď udělat nechce.
Jsem z toho velmi zklamaná, mám pocit, že mi lhal nevím co si počít zda je to přechodná krize nebo důvod kdy bych měla začít myslet především na sebe odejít a porozhlédnout se jinde.
děkuji za váš názor
Rezy
Dobrý den,
dle mého názoru je varianta, myslet v této chvíli na sebe, správná, otevřený rozhovor s partnerem je ovšem také na místě. Možná toho moc nezažil, nemá srovnání, chybí mu další zkušenosti, láká ho dráždivá erotika /jak se vlastně vyvíjela ta vaše?/ a nezle vyloučit, že by si tento deficit začal kompenzovat, až by přišlo dítě a s ním další zátěž. Možná je dokonce natolik labilní, že ho představa rodiny a s ní spojené zodpovědnosti děsí. Přeji zdárné vyřešení situace a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,potřebuji poradit,zda má můj vztah cenu.S přítelem (32,ja 24) jsme spolu téměř rok,každý žijeme v jiném městě (cca 10 km).Již před třemi měsíci jsme procházeli menší krizí,jelikož mě se nelíbilo,že spolu trávíme čas jen tehdy,když ja přijedu za ním.On za mnou byl jen párkrát na úplném začátku vztahu.Po mé stížnosti se za mnou tedy jednou (z donucení) uráčil přijet,ale od té doby byla iniciativa opět pouze z mé strany.Asi před měsícem mi ale trpělivost začala docházet znova a dostal nůž na krk,že teď prostě bude jezdit jen on.Nastala výměna názorů a slib,že o víkendu přijede,když bude mít čas.Jenže místo toho,aby přijel,se dva týdny vůbec neozval.Poté jsem to byla opět já, kdo se ozval první (přesvědčená o tom, že spolu končíme - jeho chování mě ranilo).Nejprve souhlasil, pak výmluvy (hodně práce,nemoc) a přemlouvání.Jsme tedy stále spolu,ale já už se necítím jako dřív.Navíc já chci v blízké budoucnosti (2-3 roky) děti,ale on neumi rict,jestli je chce taky-asi,možná.Děkuji
Monika
Dobrý den,
jestliže partnerovi, který se o vás nezajímá a pro váš vztah evidentně neangažuje, stále dáváte najevo, že za ním stejně vždycky přiběhnete, není čemu se divit. Setrváváním v této pozici jen ničíte své sebevědomí. Jestliže se s ním chcete rozejít, protože to nikam nevede, tak to udělejte, zpracujte tento vztah a příště si najděte partnera, který o vás bude stát stejně, jako vy o něj. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, děkuji za Váš názor ohledně "trojky". Musím dodat, že jsem to s přítem hlouběji probírala a říkal mi, že je to pro něj pouze vzrušující představa, ne nutnost. Nemusím se prý bát, protože si to už v minulosti vyzkoušel. Je pravda, že když zmínil "trojku", říkal to v seznamu věcí, co mu přijdou lákavé. Já se chytla trojky, protože mě to dost šokovalo. I když říká, že je to v pořádku, když nebudeme uskutečňovat i tuto praktiku, stejně se mi to nezdá. Dříve či později si to podle mě bude chtít vyzkoušet znova. Nechci být podezíravá, ale opravdu se mi to nezdá. - otázka upravena poradcem
Tereza
Dobrý den,
samozřejmě nemůžete očekávat, že přítel "kápne božskou" a bude vás utvrzovat v pochybnostech, chce-li si vás udržet....dejte na svou intuici. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, zajimal by me vas nazor. S pritelem jsme pomerne kratce, teprve par mesicu a vse se mi zdalo v poradku. Dokonce casto mluvi o rodine a spolecne budoucnosti. Nedavno me ale sokoval, zeptal se me, zda mam nejake tajne predstavy a povedel mi, ze ho laka sex ve trech s dalsi zenou. Uplne mi tim vyrazil dech. Navic mi povedel, ze to uz zazil 3x v minulosti a bylo to fajn. Jsem z toho cela zdesena. Pusobi to na me az dojmem, ze je na takove praktiky zvykly. Rikal, ze kdyz nechci, nebude me do niceho nutit. Dost me to znervoznilo, protoze mam takove podezreni, ze by me mohl v budoucnu podvadet, kdyz se mu libi predstava, ze "ma najednou dve zeny" a ze si me mozna az tak nevazi, kdyz mi neco takoveho rekl. Zatim se ke mne choval vzdy moc hezky, ale jeho priznani ve mne vzbudilo obavy. Co si o tom myslite? Dekuji, Tereza - otázka upravena poradcem
Tereza
Dobrý den,
jeho tajná touha po sexu s dvěma ženami neznamená, že by si vás nevážil, to s tím nemá nic společného. Buďte ráda, že se vám takhle otevřel, je to lepší, než kdybyste se to dozvěděla zpětně a ještě k tomu od někoho jiného. Co s tím? Mám obavu, že pokud je pro vás "trojka" absolutní tabu a pro něj nutnost, vaše cesty se dříve či později rozdělí. Těžko si lze představit, že se z muže s bujnými sexuálními představami i zkušenostmi stane mávnutím proutku věrný andílek...Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Má vztah budoucnost? S přítelem jsme rok. Nebydlíme spolu jen trávíme víkendy. Oba to bereme vážně,ale když se ho zeptám co bude dál třeba za půl roku nic neříká. Já bych třeba chtěla děti,ale jak se to dozvědět co on. Mě je 38 jemu 49 a má z předchozího vztahu 2 dcery/18,20let/. Ty s ním nebydlí. Děkuji za případnou radu. Tereza
Tereza
Dobrý den,
dle toho, jak líčíte reakci přítele na zmínku o dítěti, jen ztrácíte čas. On své děti již má a o další zřejmě nestojí. Tomu nasvědčuje i volný typ vztahu, kdy se vídáte jen o víkendech (na hezké chvilky?).
Přeji zdravý úsudek a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
čím jsem starší, tak tím méně rozumím mužům, ráda bych se Vás zeptala, jak byste chování jednoho muže pochopila Vy. Potkala jsem se s kamarádem a celou noc si povídali, byla legrace, pohoda i vzpomínání na starý doby. Pak náš sraz skončil tak, že jsme se spolu vyspali v 7 ráno v přírodě cestou do svých domovů. On mi pak dost psal, já odpovídala,plánovali jsme další setkání. Pak jeho komunikace slábla, o víkendu jsme se měli setkat /on má malou dcerku ve střídavé péči, já větší dcerku v nefungujícím vztahu/, ale vždy to nějak zrušil, že malá má období vzdoru a vše, co vymyslel bojkotuje.Další víkend jsme se potkali i s dětmi a jeho dcerka, že chce domů, tak šli, ale 2. den nás pozval na výlet, byli jsme společně několik hodin a bylo vše (dle mého) v pořádku. Vše za nás platil, až mi to bylo trapné. Pak nás odvezl domů a prostě stydlivě utekl. Od té doby nekomunikujeme. Mně se líbí, je mi s ním příjemně.Vlastně nechápu, zdá se, že zájem nemá,ale letmé dotyky dělá. Díky!!!
čím jsem starší, tak tím méně rozumím mužům, ráda bych se Vás zeptala, jak byste chování jednoho muže pochopila Vy. Potkala jsem se s kamarádem a celou noc si povídali, byla legrace, pohoda i vzpomínání na starý doby. Pak náš sraz skončil tak, že jsme se spolu vyspali v 7 ráno v přírodě cestou do svých domovů. On mi pak dost psal, já odpovídala,plánovali jsme další setkání. Pak jeho komunikace slábla, o víkendu jsme se měli setkat /on má malou dcerku ve střídavé péči, já větší dcerku v nefungujícím vztahu/, ale vždy to nějak zrušil, že malá má období vzdoru a vše, co vymyslel bojkotuje.Další víkend jsme se potkali i s dětmi a jeho dcerka, že chce domů, tak šli, ale 2. den nás pozval na výlet, byli jsme společně několik hodin a bylo vše (dle mého) v pořádku. Vše za nás platil, až mi to bylo trapné. Pak nás odvezl domů a prostě stydlivě utekl. Od té doby nekomunikujeme. Mně se líbí, je mi s ním příjemně.Vlastně nechápu, zdá se, že zájem nemá,ale letmé dotyky dělá. Díky!!!
Aneta
Dobrý den,
nevím, na co se ptáte, ale zřejmě na to, jestli takovému vztahu dát šanci nebo ne. Vaše líčení situace na mě dělá dojem, že ten muž neví, co chce, lépe řečeno bojí se dalšího vztahu.....na vašem místě bych si s ním v klidu promluvila, pak uvidíte. Pokud by se různě vykrucoval nebo jeho prapodivné chování pokračovalo, nemělo by smysl ztrácet s tím mužem čas, Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, trápí mě nový vztah. S přítelem jsem měsíc, děti (5 r. dcera a 9 r. syn) před 2 roky přišly o tatínka, zemřel. Prošla jsem vztahem, kdy děti přítele přijaly, hlavně dcera po tátovi, aspoň náhradním, moc touží. Přítel měl zájem jen o svou práci a koníčky, byla jsem s dětmi pořád sama. Vztah po 3/4 roce ukončil přítel SMS, ať si hledám rodinný typ.....Děti plakaly, že nemají tátu, proč s námi není alespoň M.....A já srovnávám s jejich biologickým otcem, s kterým jsem byla 20 let. Měsíc po rozchodu, který mě bolel jen kvůli dětem, jsem potkala může, kde jsem cítila, že jsem zamilovaná, jak v 18. Stačil měsíc, pár výletů s dětmi a vše je jinak - přítel má dceru -12 let. Jezdí kamionem, doma moc není, máme jen společné výlety se všemi dětmi a vznikají potíže. Je hodně kritický vůči synovi, tvrdí, že to s kluky neumí, vidí na něm jen špatnosti, vadí mu, že syn nesportuje,sedí u PC, sám mu nic nenabídne, syn jí špatně, málo poslouchá....čím víc kritiky, tím víc se mi vzdaluje.....
Stank
Dobrý den,
trochu se v těch mužích "ztrácím", z popisu mi není jasné, zda jde o jednoho přítele nebo dva /plus biol.otce/. Nevadí. Podstatné jsou jiné věci, hlavně ta, že nový přítel nebere vašeho syna. Nebylo by dle mého názoru dobré vystavovat syna jeho "nelásce", kritice atd. Děti jsou vnímavé a nenechají se obalamutit. Poznají, kdo je má rád a kdo ne. Je na vás, jestli se s tím mužem budete stýkat sama nebo si najdete přítele jiného (což bych já osobně preferovala) ...Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro,
jsem 4 měsíce po rozchodu a cca před měsícem se mi úspěšně podařilo se s rozchodem vyrovnat... nyní, cca před 2 týdny, jsem potkala člověka, který mě velmi zaujal. Bohužel on je tam, kde jsem byla já, tedy po rozchodu a stále citově angažován ve vztahu, který ukončila jeho ex-přítelkyně. Vztah trval cca půl roku a od rozchodu je 2 měsíce, což myslím že je poměrně optimistická bilance, ale u chlapa člověk nikdy neví.... Ptám se_ má cenu čekat? Děkuji.
jsem 4 měsíce po rozchodu a cca před měsícem se mi úspěšně podařilo se s rozchodem vyrovnat... nyní, cca před 2 týdny, jsem potkala člověka, který mě velmi zaujal. Bohužel on je tam, kde jsem byla já, tedy po rozchodu a stále citově angažován ve vztahu, který ukončila jeho ex-přítelkyně. Vztah trval cca půl roku a od rozchodu je 2 měsíce, což myslím že je poměrně optimistická bilance, ale u chlapa člověk nikdy neví.... Ptám se_ má cenu čekat? Děkuji.
Jana
Dobrý den,
po tak krátké době lze těžko usuzovat, vždyť se vlastně ještě vůbec neznáte. Můžete ve schůzkách pokračovat, pokud se na toho muže nebudete mít tendenci hned upínat. Sledujte, vnímejte, hlavně to, jak si u něj stojíte, což poznáte nejlépe z řeči těla. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, žiju s přítelem třetí rok. A s mojí strany mi to neklape vůbec v sexu. Musím se nutit, přemáhat. Jsou mi nepříjemné i jeho dotyky. Poradila by jste mi, jak to zlepšit? Nikdy mi nic ošklivého neudělal, je strašně hodný, ale ten sex vázne...
Jsem z toho nešťastná, protože já tak žít nechci....
Prostě , není tam ta chemie....
Děkuji za radu
Lenka
Jsem z toho nešťastná, protože já tak žít nechci....
Prostě , není tam ta chemie....
Děkuji za radu
Lenka
Lenka
Dobrý den,
vnímání dotyků, vzájemná chemie, je považováno za dost dobrý barometr vztahu. Není co řešit, řekla bych. Umíte si snad představit, že byste celý život strávila vedle člověka, jenž vás už na začátku odpuzoval? Myslím, že s ním jste částečně proto, že nemáte jinou, lepší alternativu nebo se bojíte být sama... ale bylo by dobré se porozhlédnout jinde a nedělat naději tomuto muži, který možná netuší, co se ve vás odehrává...
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den, seznamila jsem se s muzem na online seznamce. Byl s partnerkou 7 let, z toho 3 roky zenaty. Ted pri seznameni 3 mesice po rozvodu. Jak poznam, jestli ma smysl do toho jit, chlap ma vse vyreseno a nebudu "prevoznikem"? Tvrdi, ze ma vse vyreseno, ale to mi tvrdil i muj posledni partner a pak to ukoncil. Zatim jsme si jenom psali, obdobnou zkusenost jiz mam, chci se spravne rozhodovat jiz na zacatku. On i ja 40r, bez deti. Dekuji - otázka upravena poradcem
Anna
Dobrý den,
více než slova vnímejte jeho skutky a řeč těla. Dobré by taky bylo přijít na to, v čem zkrachovalo jeho manželství, nemá-li nějakou patologii. Budete-li nad věcí a dokážete nezaujatě (myslím ve smyslu růžových brýlí) pozorovat a vyhodnocovat, přijdete na to....přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, jakou šanci dáváte vztahovým návratům? S bývalým jsme si oba procházeli těžkým obdobím (státnice, hledání práce a vstup do ní, stěhování, rodinné záležitosti), které jsme neustáli a neustále jsme se hádali, až jsem se od něj odstěhovala. Teď, s odstupem času, po několika vztazích začínám chápat, o co jsem přišla, on se ke mně pořád chová slušně a je tu pro mě kdykoli, jiné slečny ho nezajímají... poradíte mi? Díky
Zuzana
Dobrý den,
ano, může to fungovat, ale je třeba správně vyhodnotit chyby z předchozí etapy a ty neopakovat, až se rozplynou růžové brýle z nového sblížení...
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. S přítelem jsme spolu 5 měsíců, měli debatu o vážnosti našeho vztahu, nějak na to přišla řeč, snažil se mě ujistit o tom, že stojí jen o mě a záleží mu na mně, nicméně to udělal dost nešťastně, řekl mi, že dvě slečny se o něj dost snaží, jedna dokonce dost nevybíravě v práci, až ji musí odrážet s tím, že má přítelkyni. Druhá slečna ho za sebou láká do ciziny a neustále mu prý volá. Udělalo se mi z toho lehce zle, poradíte mi, jak s tím bojovat? V podstatě jsem na to nereagovala, jen jsem šokovaně kývla a změnila téma, ale teď mě to hlodá. Poradíte mi, jak se chovat, nebo jak to zvládat? Díky předem.
Em
Dobrý den,
zřejmě ani po 5 měsících svého přítele moc dobře neznáte. Zamyslete se nad tím, proč se vám s tím, jak je na dračku, svěřoval? Myslíte si, že se tak chová muž se zdravým sebevědomím, který ví, co chce?? Určitě ne. Důvody mohou být různé, ale ať platí kterýkoli, nevyplývá z toho pro váš vztah nic dobrého. Muž, který potřebuje předstírat, jak je neodolatelný, asi žádnou velkou oporou nebude. Čili jak říkám, ať je za tím nezralost, komplex, manipulace (abyste ho třeba nechala vy) nebo ještě jiné důvody, není až tak podstatné. Jestliže s ním zůstanete, můžete se dožít ještě větších šoků a zklamání. Rozhodnutí je samozřejmě na vás...Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, pracuji s kolegyní, která je o 16 let starší a momentálně 2 roky zadaná. Jsem do ní zamilovaný a dokonce jsem jí to i řekl, abych se už nemusel přetvařovat. Problém je, že mi sama přiznala svojí náklonost ke mě. Vím, že nemůžeme kvůli věkovému rozdílu pomýšlet na nějaký vztah. Každopádně i přes naše racionální myšlení cítím to každodenní napětí a flirtování. Chtěl jsem jí dát svobodu v rozhodování, ale problém je, že je hrozně citově uzavřená. Odmítá o tom všem mluvit a už nevím, jak se k ní chovat, abych se jí mohl přizpůsobit a celé jí to ulehčit. Jenže nevím, zda se chovám správně nebo ne, protože ona mi nic neřekne. Přijde mi, že si sama nedokáže srovnat svoje emoce. Pořád si povídáme, ale mlčíme o tom, co mezi námi je. Je to divné, ale nechci jí ztratit. Jen nevím, jak se chovat, abych jí netrápil, ale nedokážu odhadnout, co si myslí a co chce. Mám se jí věnovat? Nebo jí ignorovat? Jak se bavit s ženou, která k Vám něco cítí a zároveň je to pro ní problém? Děkuji.
Andy
Dobrý den,
dle všeho, co o kolegyni i okolnostech píšete, jasně vyplývá, že váš potenciální vztah není vůbec perspektivní. Hlavně je zadaná, což jí zřejmě brání přiznat si náklonnost k vám, nehledě na věkový rozdíl a fakt, že jste kolegové. Píšete převážně o ní, skoro vůbec o tom, co chcete vy. To byste si měl ujasnit. Jde vám o to, mít pohodový život s partnerkou, která se k vám hodí a můžete plánovat společnou budoucnost? Nebo se hodláte (zde mě napadá výraz "masochisticky") týrat...? Jestliže platí 1.varianta, nechte to být a s kolegyní se bavte o pracovních a neutrálních záležitostech. Opak by stejně k ničemu nevedl a dříve či později byste ho vzdal jako marný boj, Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
vídám se s jedním mužem a přijde mi, že chce prohodit naše role, tzn. místo aby dobýval on mě, tak abych dobývala já jeho. Alespoň tak to vnímám, chce, abych první iniciovala fyzický kontakt (doteky, polibky), schůzky a on mohl dělat "drahoty". Když jsem mu například dala jednou pusu, tak on nejdřív uhýbal a až po nějaké době se "nechal" a spolupracoval.
Už mě to právě moc nebaví a on mi vždycky řekne vyčítavě, že jsem hodně pasivní. Často slovně flirtuje, ale skoro se mě ani nedotkne, a pak mi vyčítá, že ho ani nepozvu k sobě domů. Přitom to by měl iniciovat on jako muž.
Jsem v tomto dost tradiční a považuji za žádoucí, ať se snaží muž. Cítím z něho, že to dělá schválně jako manipulaci, aby se nemusel tolik snažit a to mi příliš neimponuje.
Když byste vycházela ze své praxe, myslíte, že je možné, že by se takový muž změnil a držel se třeba v budoucnu své tradiční "akční" mužské role?
Mám právě bohužel z něj pocit, že to nebude jeho případ.
Děkuji,
Lucie - otázka upravena poradcem
vídám se s jedním mužem a přijde mi, že chce prohodit naše role, tzn. místo aby dobýval on mě, tak abych dobývala já jeho. Alespoň tak to vnímám, chce, abych první iniciovala fyzický kontakt (doteky, polibky), schůzky a on mohl dělat "drahoty". Když jsem mu například dala jednou pusu, tak on nejdřív uhýbal a až po nějaké době se "nechal" a spolupracoval.
Už mě to právě moc nebaví a on mi vždycky řekne vyčítavě, že jsem hodně pasivní. Často slovně flirtuje, ale skoro se mě ani nedotkne, a pak mi vyčítá, že ho ani nepozvu k sobě domů. Přitom to by měl iniciovat on jako muž.
Jsem v tomto dost tradiční a považuji za žádoucí, ať se snaží muž. Cítím z něho, že to dělá schválně jako manipulaci, aby se nemusel tolik snažit a to mi příliš neimponuje.
Když byste vycházela ze své praxe, myslíte, že je možné, že by se takový muž změnil a držel se třeba v budoucnu své tradiční "akční" mužské role?
Mám právě bohužel z něj pocit, že to nebude jeho případ.
Děkuji,
Lucie - otázka upravena poradcem
Lucie
Dobrý den,
ztráta času. Najděte si jiného, kde budete jasně cítit, že o vás stojí a bude se chovat jako skutečný muž. Hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Chtěla jsem se Vás zeptat, protože jsem na začátku vztahu, v čem by se dle Vás dva lidi v páru měli shodovat, aby měl vztah perspektivu. Přítel poslední dobou poukazuje na to, že nemáme moc společných koníčků, že se nám každému líbí jiný styl hudby atd., a že si není jistý, jestli to do budoucna může fungovat. Mně naopak přijde, že je hlavní shodovat se v životních prioritách, názorech atd., což splňujeme. Předem moc díky za radu.
Aneta
Dobrý den,
ano, jistě, cítíte to správně. Pokud přeskočí nejen jiskra, ale rozhoří se plamének, najdou si ti dva vždycky něco, co je spojuje, mají zájem na tom, něco dělat společně. Jestliže si ovšem přítel není jistý, že s vám chce chodit, je možné, že hledá výmluvy a pseudo- důvody, ale ten skutečný je jinde...To se pokuste odhalit, abyste neztrácela čas.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová, poprosím o radu. S přítelem jsme již 6 let. Teď prožíváme krizi. Tahá se to měsíc. Je mi 24 a jemu 27. Já jsem zjistila že nejsem tak úplně šťastná ve vztahu a hledám změnu. Nic mi to nedává ale miluji ho. Taky jsem si sama vyhladala přes internet kluka. S ním jsem se vyspala a strávila tři víkendy. Teď mi ale přítel slibuje že jse změní, chce si založit rodinu co do teď ani nechtěl slyšet. Prý chce se mnou bydlet a začít odznovu. Jenomže nedokážu pustit toho kluka, ani přítele. Poraďte mi prosím. Na jednu stranu mě těší změna s jiným člověkem, jsem šťastná a opět žiju! Ale tlačí na mě přítel ať se vrátim a vykašlu na druhýho. Ví že jsem s ním měla sex a bere to. Ale chce abych se vrátila.
Markéta
Dobrý den,
opravdu se domníváte, že jste již zralá na zakládání rodiny? Že se chcete vázat, lépe řečeno nechat se svázat nezkušeným a nejistým mužem, jenž vás chcete třeba jen proto, že se bojí být sám, nebo si neumí představit hledat někoho jiného?? Jak by asi vypadal váš vztah po 5, 10 a více letech, když už teď, po 6 letech, řešíte takové problémy a máte potřebu ze vztahu utíkat k jinému....? Tolik jen několik spontánních postřehů, takže jakýsi "nástřel", možná by to ale chtělo probrat více do hloubky.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová,
chtěla bych Vás požádat o radu. S partnerem jsme spolu pět let a já si nejsem jistá, jestli ma smysl pokračovat. Je mi 34 a partnerovi 45, oba jsme rozvedení (já už 8 let - mladická nerozvážnost, partner papírově dva roky, rozvod se táhl). Dali jsme se dohromady, když se začal rozvádět (nebyla jsem důvodem). Partner tvrdí, ze mě miluje, chce se mnou dítě, koupit dům, atd. Když ale začnu mluvit o tom, že něco z toho realizujeme, tak na to ma vždy odpověď ve smyslu: ano, ano, ale až (až se rozvedu, až prodám byt, až budu povýšen, ...). Snažím se žít tak, abych si užila každý den, a tak mě to čekání přestává bavit. Je to proti mé životní filozofii. Bojím se i kvůli dítěti. Jsem tak otravená, že už ani nevím, jestli nějaké chci. Ale zároveň se bojím, že změním názor, až když bude pozdě.... Zároveň mám obavu, že partnerovi křivním, třeba je opravdu jen tolik zodpovědný... děkuji za radu, jak z toho tápán ven...
chtěla bych Vás požádat o radu. S partnerem jsme spolu pět let a já si nejsem jistá, jestli ma smysl pokračovat. Je mi 34 a partnerovi 45, oba jsme rozvedení (já už 8 let - mladická nerozvážnost, partner papírově dva roky, rozvod se táhl). Dali jsme se dohromady, když se začal rozvádět (nebyla jsem důvodem). Partner tvrdí, ze mě miluje, chce se mnou dítě, koupit dům, atd. Když ale začnu mluvit o tom, že něco z toho realizujeme, tak na to ma vždy odpověď ve smyslu: ano, ano, ale až (až se rozvedu, až prodám byt, až budu povýšen, ...). Snažím se žít tak, abych si užila každý den, a tak mě to čekání přestává bavit. Je to proti mé životní filozofii. Bojím se i kvůli dítěti. Jsem tak otravená, že už ani nevím, jestli nějaké chci. Ale zároveň se bojím, že změním názor, až když bude pozdě.... Zároveň mám obavu, že partnerovi křivním, třeba je opravdu jen tolik zodpovědný... děkuji za radu, jak z toho tápán ven...
Terka
Dobrý den,
jestliže máte pochybnosti, zda pokračovat, je vaše intuice zřejmě správná, čili ne. Oba jste rozvedení, což znamená, že partner je volný a nic mu nebrání v tom, o čem mluví. Ptáte se sama sebe, jestli je tak zodpovědný, ale možná by bylo namístě zeptat se, jestli není tak zbabělý a neupřímný?? Ví přece, že máte věk na založení rodiny, že toužíte po dítěti, přesto dál mlží a blokuje vás od jiného, perspektivnějšího vztahu (za předpokladu, že žádné dítě nechce, což se mi jeví jako vysoce pravděpodobné)...? Myslím, že byste neměla otálet a partnera přimět k jasnému vyjádření. Pokud by se vytáčel nebo vám neposkytl žádoucí odpověď, na nic nečekat a seznamovat se dále...Přeji hodně štěstí a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Preji hezky den .Mám pritele ktery se po 30letech rozvedl ,manzelstvi nebylo ani tak rozvracene ale riká mi ,,našel jsem si lepší ženskou.Ma dva dospělé syny a ty uz maji taky rodinu,Ten mladší mě ani po 6 letech nepřijal a mě to dost trápí .Nevím jak to řešit a myslím ,že náš vztah nemá budoucnost .
Jana
Dobrý den,
z vašeho popisu nevím, v jaké "stadiu" jste toho muže poznala, zda již rozvedeného nebo jste vy tou "lepší ženskou", kvůli níž se rozvedl. Děti nové partnery dost často neberou, s tím je nutno počítat. Máte-li celkově intenzivní pocit, že to nemá smysl, bylo by asi lepší jít od toho. Přeji hodně zdaru.
| předchozí | 1 2 3 4 5 6 | další |
