Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,je mi 50 let, rozvedená, děti už dospělé a samostatné, potkala jsem muže, který o mě velmi stojí, také 50 let, svobodný, žil asi 15 let s přítelkyní, která měla jedno dítě z předešlého vztahu, spolu žádné dítě neměli, i když ona prý chtěla, přítel mi tvrdil, že si nemohli dítě dovolit kvůli financím, přitom pracovali, měli vlastní bydlení, dokonce i peníze z pronajímaného bytu, prý ona všechno rozházela, přijde mi to divné, on přitom tvrdí, jak má děti ráda a jak se těší, až pozná moje vnoučata, je úplně sám, stýká se jen se svojí matkou, nemá žádné přátele, hrozně se upnul na mě, i když se známe teprve krátce, ještě se ani neznáme po té intimní stránce a už plánuje, jak spolu budeme žít, jak vždycky toužil žít v takovém baráčku jak mám já, on je z města, přitom ani neví, co obnáší práce kolem domu a zahrady,ale prý se na všechno moc těší, že si uděláme krásný pohodový život, on nemá žádné ambice, chce hlavně klid, já se přitom od rána do večera nezastavím.
Petra
Dobrý den,
nezmiňujete, jakou má ten muž práci, jestli jste na tom aspoň v tomto ohledu stejně. Plánovat společné soužití je vždycky věc obou partnerů. Takové plány ovšem mohou přijít až v době, kdy se partneři dobře znají, což není váš případ.
Horlivého ctitele by bylo radno zchladit, aby předčasně nefantazíroval. Musíte nejprve zjistit, co je zač, není-li to podvodník, nebo nemá-li dluhy a nejde mu hlavně o teplé hnízdečko, kde by si vegetil a moc ho to nestálo. Pozor, takoví muži bývají zdatní manipulátoři a umějí se krok za krokem udělat "nepostradatelnými". Nezkušená žena s ekonomickým zázemím je pro ně hotový poklad, takže doporučuji velkou obezřetnost. Měla byste trvat na tom, aby vám představil aspoň své kolegy (pokud nějaké má). Jeho nulové kontakty jsou podezřelé, stejně jako předčasné plány na společné soužití. Měla byste se vůči takovým projevům striktně vymezit a nedávat mu nahlížet do svého soukromí, dokud se nepřičiní o to, abyste k němu nabyla důvěru. Je lepší vidět strašáky tam, kde nejsou, a být příjemně překvapen, než je nevidět a nalítnout podvodníkovi...Držím palce a přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, prosím o radu. Poznali jsme se s partnerem až v době covidu, v prosinci, ze začátku to bylo skvělé, byli jsme do sebe zakoukaní, partner mě uháněl. Pak jsem ale řešila stres v práci, zdrav. problémy, byla jsem často podrážděná a nějak jsem jako partnerka moc nefungovala. Přítel mi řekl, že kvůli tomu mě zatím nemohl začít brát jako někoho, kdo k němu patří, že to u něj zatím nepřerostlo... vše jsme si ale vyříkali a já si to uvědomila, vztah ještě chceme zkusit znovu.. myslíte si, že je šance, že by se náš vztah ještě dal opravit? Děkuji
Petra
Dobrý den,
určitě ano, pokud budete mít oba zájem na bližším poznávání (zatím jste na začátku a jestli jste si vše vyříkali, vypadá to slibně) ....držím palce!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Magistro, chci se zeptat, zda pokračovat ve vztahu, kde se muž brání dalšímu manželství, on rozvedený, dvě děti, já svobodná, dvě děti, za pár let mi bude 40, ze začátku mluvit o svatbě, nyní to v dalších X letech neplánuje, jeho slova, i když ví, jak moc je to pro mě důležité, já jsem sama vdaná nebyla a už představa, že bych se měla vdávat poprvé třeba po 35 letech mě děsí, fungující vztah přes dva roky, intimní život v pořádku, dělíme se o finanční závazky, ale důvod proč si mě nechce vzít neznám.. pořád přemýšlím, v čem jsem horší než jeho ex, se kterou se zasnoubil po 4 měsících chození a svatba byla do roka. Přemýšlím nad rozchodem. Necítím se být důležitou součástí jeho života a to gesto, že to člověk myslí vážně mi opravdu chybí.
Natálie
Dobrý den,
otázku, proč se brání sňatku, by vám mohl zodpovědět jen on (pokud by chtěl být upřímný). Faktem jen, že ze svatby má spousta mužů přímo osypky, ačkoli je to v dnešní době, kdy lze uzavřít předmanželskou smlouvu ohledně majetku, docela absurdní.... Nejlepší by bylo navodit příjemnou atmosféru a s partnerem si promluvit, proč zpočátku o svatbě mluvil, ale teď už ji neplánuje...co se z jeho strany změnilo? Něčím jste ho zklamala, znejistěla? Znamená to, že s vámi budoucnost neplánuje? Vadí mu okázalost? Mohlo by to být jen v malém kruhu...atd. Mělo by to vyznít tak, že vám chybí romantika, spojená s tím dnem...nikoli tak, že ho chcete spoutat a ovládnout (z toho mají hrůzu). Kdyby se vykrucoval a cítila jste, že s vámi vlastně moc nepočítá, pak by to chtělo porozhlédnout se jinde.
Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,paní Ema psala,že dřív jí nevadilo partnerovo kouření a teď jí to moc vadí,mám stejný problém,sama jsem nekuřačka,celá moje rodina je nekuřácká a našla jsem si partnera,který je dost silný kuřák.Náš vztah teprve začíná a bohužel nevím,jestli si zvyknu na ten všudypřítomný odér z cigaret na jeho oblečení,vlasech,v autě i u něj doma.Jinak mi jako partner vyhovuje,kouřit prý bohužel nepřestane,už to zkoušel a nešlo to.Jaké máte prosím zkušenosti od ostatních žen?Dá se na to zvyknout nebo nemá smysl budovat vztah kuřák-nekuřačka?Děkuji za Váš názor.
Daniela
Dobrý den,
jsou různé metody odvykání, pořádají se i odvykací kurzy. Jinak by se to dalo řešit žvýkačkami, ústní hygienou a tím, že by nekouřil vevnitř, případně ani ve vnitřních prostorech (např. v autě), pokud byste jeli spolu. Uvidíte, jestli bude ochoten pokusit se přestat ještě jednou. Znám dost lidí, jimž se to podařilo, a muži v tom bývají dokonce úspěšnější než ženy. Základem ovšem je, že to musí skutečně chtít.... Držím palce!
jakou budoucnost má takový vztah?
Pani Konopova, prosim o radu.
Pres seznamku jsem se seznamila s muzem ze zahranici. Dopisujeme si a volame uz 5 mesicu, setkat se nemuzeme kvuli Covid opatrenim. Muz ma o setkani zajem a ja take. Rekla bych, ze uz jsme oba na dopisovani zavisli a vytvoril se mezi nami nejaky vztah. Nicmene dotycny muz denne navstevuje seznamku a velice casto je i online na chatu. Posledni poradny vztah mel pred 10ti lety, nyni mu je 44 let. Co z chovani tohoto muze vycist?
Dekuji za odpoved.
Pres seznamku jsem se seznamila s muzem ze zahranici. Dopisujeme si a volame uz 5 mesicu, setkat se nemuzeme kvuli Covid opatrenim. Muz ma o setkani zajem a ja take. Rekla bych, ze uz jsme oba na dopisovani zavisli a vytvoril se mezi nami nejaky vztah. Nicmene dotycny muz denne navstevuje seznamku a velice casto je i online na chatu. Posledni poradny vztah mel pred 10ti lety, nyni mu je 44 let. Co z chovani tohoto muze vycist?
Dekuji za odpoved.
Majka
Dobrý den,
tento muž zatím není nic víc, než internetový fantom! Nelze tedy mluvit o vztahu, jen o projekci, kde je znepokojujícím faktorem vaše závislost na dopisování. Vy toho muže vůbec neznáte, nikdy jste ho neviděla (ani online chat nic neznamená, setkání face to face nenahradí), nic jste s ním nezažila, veškeré informace, které vám poskytuje, mohou být smyšlené.
Muži, kteří denně surfují po seznamkách, všude mají profily, přesto se ani po mnoha letech nemohou seznámit, mají nějakou vadu. Může se jednat o jedince s fobií na vztah, která se navenek projevuje tím, že žádná žena není dost dobrá a on tedy musí hledat dál.
Kdysi jsem viděla v tv rozhovor s mužem, který měl doma všechny stěny polepené fotkami žen, s nimiž navázal kontakt v seznamkách. Deviace se u něj rozjela do takového extrému, že s nimi mluvil, dával jim jména...nahrazovaly mu živý vztah, jehož nebyl schopen.
Doporučuji opatrnost, dotyčnému pánovi se s ničím intimním nesvěřovat, neposílat mu fotky a už vůbec peníze, pokud by o ně požádal. Nezapomínejte, že se může jednat nejen o vztahového fobika, ale i o podvodníka, který se tímto způsobem snaží vylákat z důvěřivých, zamilovaných žen finanční obnos.
Stůjte nohama na zemi a pokud se chcete seznámit, volte způsob, kdy se můžete s imponující osobou sejít (třeba v parku), vidět ji na vlastní oči....
Přeji hodně štěstí. www.libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,jsem rozvedená,poznala jsem muže, 51 roků,nikdy nebyl ženatý, nemá děti, žil jen v dlouhodobém vztahu, partnerka si pak našla jiného. Co mě překvapilo je, že nemá vůbec žádné přátele, ani jednoho, dokonce ani žádné koníčky, po práci a o víkendech tráví veškerý čas na internetu, pročítá články z různých, pro mě divných a dezinformačních webů, má docela vyhraněné názory, naprosto jiné než většina lidí,takový rebel nesnášející autority.Pamatuji, jak doktor Miroslav Plzák psal, že muž, který nemá přátele ani žádné ušlechtilé koníčky, je divný a pro vztah nevhodný. Máte podobné zkušenosti paní magistro? Děkuji za názor.
Ema
Dobrý den,
ano, vždycky je podezřelé, nemá-li někdo vůbec žádné přátele....Napadá mne, co vám na něm vlastně tak zaimponovalo, že jste s ním šla do vztahu? Nezmiňujete ani jeden kladný faktor, samé minusy. Nebylo by tedy lepší poohlédnout se jinde?
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová,
přes internet jsem se seznámila s jedním cizincem žijícím mimo ČR. Už si 5 měsíců dopisujeme a občas i telefonujeme. K setkání bohužel vzhledem ke Covidu dojít nemůže. Muž zájem o setkání vyjadřuje. Píšeme si denně a v průběhu celého dne. Já už jsem si na tom našem psaní vytvořila závislost a zdá se, že i on. Po telefonu se mi s ním také dobře povídá, mluvíme hodiny a je vidět, že se ani jednomu z nás nechce skončit. Vše je ve "slušné" formě. Mám několik jeho fotek a po pravdě musím říct, že mě fyzicky vůbec nepřitahuje.
Jak hodnotíte takovéto dopisování a kontakt? Začínám mít obavy, že až se setkáme, abychom nebyli oba zklamaní a smutní, když jsme si na sebe už tak zvykli.... - otázka upravena poradcem
přes internet jsem se seznámila s jedním cizincem žijícím mimo ČR. Už si 5 měsíců dopisujeme a občas i telefonujeme. K setkání bohužel vzhledem ke Covidu dojít nemůže. Muž zájem o setkání vyjadřuje. Píšeme si denně a v průběhu celého dne. Já už jsem si na tom našem psaní vytvořila závislost a zdá se, že i on. Po telefonu se mi s ním také dobře povídá, mluvíme hodiny a je vidět, že se ani jednomu z nás nechce skončit. Vše je ve "slušné" formě. Mám několik jeho fotek a po pravdě musím říct, že mě fyzicky vůbec nepřitahuje.
Jak hodnotíte takovéto dopisování a kontakt? Začínám mít obavy, že až se setkáme, abychom nebyli oba zklamaní a smutní, když jsme si na sebe už tak zvykli.... - otázka upravena poradcem
Stáňa
Dobrý den,
hlavně buďte opatrná a zbavte se závislosti na něm, zatím je to pouze fantom, nic víc. V mnoha internetových seznamkách jsou infiltrování tzv. love scammers (psala jsem o nich článek pod názvem Jsi moje slunce, pošli peníze), kteří pár měsíců ženu nažhavují, malují nádhernou společnou budoucnost, hrají si na podnikatele, generály atd., posílají úžasné fotky (kradené) a cílí na to, aby se žena bezhlavě zamilovala, stala se na telefonátech závislou. Jakmile ji mají tam, kde chtěli, požádají pod nějakou (obvykle dramatickou) záminkou o finanční obnos, jenž má být zaslán přes Western Uion. Podvedených (žen i mužů) jsou miliony a vzniklo již mnoho organizací, které obětem pomáhají. Čili pozor na to, měla byste si vyžádat online setkání, abyste aspoň touto formou viděla, jak dotyčný vypadá!!! Nevěřte a nezamilovávejte se, pokud toho člověka dobře neznáte. Mafie Nigeria Connection je rafinovaná a má call centra v mnoha státech...i našich seznamkách lze vystopovat podezřelé cizince, jak mi referovalo již několik klientek...Pokud by bylo vše ok a váš virtuální přítel do této kategorie nepatřil, záleží na tom, z jakého prostředí pochází, jaké má hodnoty, postoje, vzdělání, zázemí...a samozřejmě i na vzájemné přitažlivosti.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jak postupovat v případě, že každý z partnerů, kteří se našli, chce postupovat jiným tempem: jeden je opatrný, druhý by šel do toho rychle?
Irena
Dobrý den,
jestliže je to myšleno tak, že je to žena, kdo necítí dostatečný zájem, malou nebo dokonce žádnou iniciativu ze strany muže, měla by z toho vycouvat. Namlouvat si, že se to třeba časem změní, znamená frustrující projekci. Je-li muž skutečně zainteresován, dává to ženě najevo tak jasně, že tato nemá důvod k pochybám.
Za požadavkem postupovat pomalu může být spousta důvodů: nezpracovaný rozchod s bývalkou, finanční potíže, více želízek v ohni (muž paralelně hledá jinde), panický strach ze vztahu a ztráty svobody....atd.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám několik měsíců vztah, ale při jednom rozhovoru mi muž řekl, že je se mnou jen proto, že nechce být sám?
Marie
Dobrý den,
tak mluví jen zoufalec. Radši hledat dál a najít si někoho, kdo bude chtít právě vás!
Přeju hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
2/ Pořád chce se mnou o tomto diskutovat,snaží se mě přesvědčit,abych taky prozřela a nevěřila všemu,co říkají ve zprávách a co se píše na internetu,čísla jsou prý zkreslená,v nemocnicích tolik lidí neleží,neumírá...prý mu všechno zapadá do sebe,jak to ve skutečnosti je...já už někdy nemůžu,chci mít klid,být sama,když začnu argumentovat,on mě hned přebije svýma argumentama,evidentně to tyto diskuze baví,mě bohužel vyčerpávají..myslíte,že až se zase všechno s covidem zklidní,že se náš vztah zlepší?Mám tomu dát šanci nebo myslíte,že to nemá smysl?Někdy mám na něj vyloženě zlost a raději k němu ani nejedu a na něco se vymluvím.Moc děkuji za Váš názor a za skvělou poradnu,děkuji.
Jarka
Dobrý den,
chápu vaše rozčarování nad těmito názory. Postoj k pandemii společnost bohužel hodně rozštěpil a zasáhl i do vztahů. Ovšem v každé době je těžké mít vedle sebe partnera s naprosto odlišnými názory, zejména pokud je hlásá militantně a není ochoten kultivovaně diskutovat.
Jen na téma vakcinace koluje tolik konspiračních teorií, že pro někoho, kdo k nim inklinuje, to musí být přímo rajská zahrada, vyžití na plný úvazek!
Pro racionálně uvažujícího však musí být konfrontace s takovými názory nesmírně vyčerpávající. Vidím jedinou možnost - že vás partner nebude svými argumenty zahlcovat a naučí se tolerovat váš odlišný názor.... pokud ne, je jen otázka času, kdy míra vaší trpělivosti přeteče.... Přeji vše dobré a moc děkuji za pochvalu poradny.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,je mi 50 let,jsem rozvedená,děti už mám dospělé,před rokem a půl jsem poznala muže,zatím žijeme každý jinde,on by se ale rád sestěhoval,zpočátku nám klapalo,ale s covidem se to začalo nějak měnit k horšímu,každý máme totiž na situaci s covidem úplně jiný názor,já mám staré rodiče,které každý den navštěvuji,jsem opatrná,dodržuji nařízení,nosím respirátor,jak to půjde,chci se nechat naočkovat,zase tomu ale nepodléhám úplně,chodím do práce,stýkám se s dětma i vnoučatama,věnuji se svým koníčkům.Přítel je antirouškař,roušku nosí jem když vyloženě musí,podle něj nemá žádný smysl,to samé veškerá jiná opatření,očkovat se prý v žádném případě nenechá,ani jeho 75-letá matka,prý to je všechno účelové,naplánované,jen lidé to nevidí,pořád čte nějaké proruské weby,covid je prý uměle vytvořený s cílem eliminovat počet lidí na planetě,věří tomu,že ho tady uměle rozšiřují,třeba letadly,prý to na nás práškují,vakcíny nás zabijí..přestávám mít chuť se s přítelem stýkat.
Jarka
Dobrý den,
chápu vaše rozčarování nad těmito názory. Postoj k pandemii společnost bohužel hodně rozštěpil a zasáhl i do vztahů. Ovšem v každé době je těžké mít vedle sebe partnera s naprosto odlišnými názory, zejména pokud je hlásá militantně a není ochoten kultivovaně diskutovat.
Jen na téma vakcinace koluje tolik konspiračních teorií, že pro někoho, kdo k nim inklinuje, to musí být přímo rajská zahrada, vyžití na plný úvazek!
Pro racionálně uvažujícího však musí být konfrontace s takovými názory nesmírně vyčerpávající. Vidím jedinou možnost - že vás partner nebude svými argumenty zahlcovat a naučí se tolerovat váš odlišný názor.... pokud ne, je jen otázka času, kdy míra vaší trpělivosti přeteče.... Přeji vše dobré moc děkuji za pochvalu poradny.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, má prosím cenu být s mužem, který se ke mně kromě osobních setkání chová spíše jako kamarád? Píše mi, zajímá se, co dělám, ale zatím jsem od něj neslyšela, že mě má rád, že mi to sluší, nebo že mě miluje. Jsme spolu čtyři měsíce. Byla jsem na to v minulých vztazích zvyklá a opravdu mi to chybí. Myslíte, že bych se měla rozejít? Když jsem mu to, co mi chybí, důrazně naznačila, řekl mi, že neví, co bych chtěla slyšet, ale že mě má rád. Trápí mě to, ještě v této situaci, kdy jsme všichni víc online než spolu osobně a mrzí mě, že nechce zkusit změnit ani takovou maličkost. Zeptala jsem se ho rovnou, jestli se mnou není jen kvůli sexu, urazil se. Samozřejmě už ho nenutím mi cokoli říkat, ani ho s tím už ,,neotravuji". Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Veronika
Dobrý den,
vysvětlení může být několik, uvedu jen některá: příliš nezahořel, necítí to.....je zpražený z minulého vztahu, který ještě nezpracoval....není citově založen (např. důsledkem chladného prostředí doma)....atd.
Obvykle muži dělají komplimenty a říkají to, co chcete slyšet, hned na začátku, ve stadiu namlouvání. Jestliže to tam z jeho strany nikdy nebylo, už se toho asi nedočkáte, ale nemá cenu to z něj páčit. Kdyby vám to měl říkat z povinnosti, míjelo by se to účinkem a vadilo by vám to ještě víc. Nevyčítat, spíš se o tom pobavit v obecné rovině a snažit se dobrat příčiny. Pokud to nepřinese kýžený efekt, hledat dál...
Mějte se hezky.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, seznámila jsem se s člověkem, který je členem v sektě, je vůbec možné, mít s takovým mužem vztah? Jeho bývalá žena byla ve stejné sektě, pokud vím, je to, jak píšete níže, skoro pořád někomu pomáhá - lidem ze sekty, jezdí pomáhat po celé ČR. Předpokládám, že takový muž by si měl najít za partnerku nějakou ze členek sekty?
Pavla
Dobrý den,
od takového člověka utíkat, co nohy stačí, i kdyby jeho činy navenek působily sebehumánněji. Je-li někdo někým nebo něčím ovládán, nemyslí a nerozhoduje se svobodně, z čehož může plynout jen nebezpečí. Ano, ať si pán najde kolegyni ze sekty....
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro, co si myslet o muži, který navštěvuje ženu, ale k sobě ji nepozve? Když se žena ptá, odpoví, že má nepořádek. Když žena nabídne, že mu s nepořádkem pomůže, odpoví jí, že to po ní nechce? Co za takovým jednáním ve skutečnosti vězí? Jedná se o několikaměsíční vztah. Pevné zdraví přeji.
Jana
Dobrý den,
už jsem něco podobného slýchala----a vůbec se mi to nelíbí. Je to nedůvěryhodné. Člověk se má prezentovat transparentně, nic neskrývat - ani rodinu, ani přátele, ani bydlení. Pokud tomu tak není, vzniká prostor pro divoké spekulace.....a bez ohledu na to, zda se zakládají na pravdě nebo ne, vztah podkopávají. Řekněte mu to a uvidíte.....I vám pevné zdraví a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Řeším teď s partnerem (je nám oběma 28) takovou situaci, kdy se každý k dodržování opatření stavíme jinak (nebydlíme spolu, jsme spolu krátce). Já se od objevení oné mutace vážně bojím, mám home office, nikam nechodím (bydlím sama, takže občas je to pro mě náročné), on se stýká několikrát do týdne s kamarády, s rodinou (i prarodiči...), která opatření nedodržuje, já od Vánoc neviděla ani své rodiče (bydlí daleko, 60 let, nechci je ohrozit) a s přáteli si jen volám a píšu. Přijde mi, že mu očividně nezáleží na zdraví ostatních a protiví se mi to, nedokážu si představit, že bychom spolu jednou měli dítě, když máme očividně oba jiné ,,základní hodnoty". Tento problém jsem viděla i u mého kamaráda a jeho manželky, kteří s tím také válčí. Navíc přítel propadá beznaději a pocitu, že se nudí. O práci ale nepřišel a navíc bydlí s rodiči, takže osamělost ho netrápí. Jaký je Váš názor na tento problém? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Aneta
Dobrý den,
dle mých zkušeností je důležité, aby partneři zastávali stejné hodnoty a postoje. Chápu vás, že vám postoj přítele a jeho rodiny k opatřením vadí. Zrcadlí se v něm egoismus a bezohlednost ,což jsou vlastnosti, které soužití rozhodně neprospívají ..Přeji vám hodně štěstí a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Bude mi téměř 50, tři roky rozvedený, dost vydělávám, mám už téměř samostatné děti žijící u matky, se kterými se pravidelně vídám. Před třemi měsíci jsem se seznámil (pracovní schůzka) s ženou o 14 let mladší, menší dítě, vdaná, vzdálená ode mě 100 km - což mi vůbec nevadí. Navštěvujeme se 2-3 do týdne, plní mi v posteli co si zamanu, začala se mnou spát téměř okamžitě po seznámení. Jediné, co mi trochu vadí je, že se mnou chce 24 hodin komunikovat. Pokud nespí, nejsme zrovna spolu a nevoláme si, co minutu mi posílá zprávy a já jí odpovídám. Trvá to od doby, kdy jsme se seznámili. Na jednu stranu mě to zdržuje od práce, na druhou stranu mě to baví, každopádně nějak nechápu, co jí nutká mi nonstop psát (není jí už17) a nechci se jí ptát... Chtěl bych jí jako životní partnerku, nechci být sám, vím, že jí dostanu. Ale co signalizuje to její permanentní psaní? Nebude v partnerském životě "stíhačka" anebo "nedorostlé dítě"? Děkuji za váš názor. - otázka upravena poradcem
David
Dobrý den,
tady nejde ani tak o to, dostat ji ( to se vám už povedlo), ale vydržet s ní. Působí jako závislá osoba a žít s někým takovým může být slušné peklo. Znáte ji jen 3 měsíce, proto jsou úvahy o společném bydlení předčasné. Nebylo by od věci probrat s ní, proč má neustálou potřebu se vám ozývat (ačkoli je téměř jisté, že to dělá proto, aby se ujistila, že jste tam, kde máte být...a nemusí žárlit) . Měla by vědět, že vám to vadí, jinak se to bude stupňovat a dojde k ještě horší konfrontaci. Zavírat oči před problémem není řešení.
Přeji hodně zdaru.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
se svým nynějším přítelem (V) jsme teprve chvíli. Já se kvůli něj před časem rozcházela se svým nyní ex přítelem. Strašně jsem se do něj zamilovala a nechtěla být neupřímná k ex. V. byl také zadaný a rozcházel nedávno. Nedávno se definitivně rozhodl pro mě. Je teď v období, kdy je se mnou, ale evidentně mu jeho ex chybí a říkám si, že váhá, zdali udělal dobře. Předtím než se s ní rozešel, jsem s ním úplně přerušila kontakt, už jsem to s ním úplně vzdala, nicméně klasicky mu to přišlo líto, začal prosit, přemlouvat, a aby mi dokázel, že to myslí vážně a já sním vůbec mluvila, rozešel s ní. Nyní uplynul nějaký čas, asi ještě doznívají pouta z předchozího vztahu. Já nevím, jak se mám k tomu postavit. Chce být se mnou, ale očividně tam jsou pořád city/vzpomínky i jinde. Ve mě to vyvolává opravdu velkou nejistotu, už to, že jsem mu tu šanci po to jeho opravdu dlouhém rozhodování a tou minulostí, kdy částečně hrál na obě strany, dala. Nechci na něj tlačit, vím, že rozchod není záležitost na týden, ale na druhou stranu to ve mě otevírá snad všechny nejistoty, které v sobě mám a podrývá to moji volbu, že jsem mu tu druhou šanci vůbec dala. Nechci o něj přijít, ale na druhou nechci, aby to celé bylo v jeho režii, až on bude v pohodě atd. Potřebuji mu taky dát najevo, jak to trápí mě. Vím, že tlačit na něj nemá smysl. Hledám tu hranici, kdy mu chci dát nějaký prostor, ať se s tím vypořádá, ale zároveň nechci v tomto jít opět přes sebe a trápit se. Máte nějaou radu, jak k této situaci přistoupit? Mockrát vám děkuji. Michaela
se svým nynějším přítelem (V) jsme teprve chvíli. Já se kvůli něj před časem rozcházela se svým nyní ex přítelem. Strašně jsem se do něj zamilovala a nechtěla být neupřímná k ex. V. byl také zadaný a rozcházel nedávno. Nedávno se definitivně rozhodl pro mě. Je teď v období, kdy je se mnou, ale evidentně mu jeho ex chybí a říkám si, že váhá, zdali udělal dobře. Předtím než se s ní rozešel, jsem s ním úplně přerušila kontakt, už jsem to s ním úplně vzdala, nicméně klasicky mu to přišlo líto, začal prosit, přemlouvat, a aby mi dokázel, že to myslí vážně a já sním vůbec mluvila, rozešel s ní. Nyní uplynul nějaký čas, asi ještě doznívají pouta z předchozího vztahu. Já nevím, jak se mám k tomu postavit. Chce být se mnou, ale očividně tam jsou pořád city/vzpomínky i jinde. Ve mě to vyvolává opravdu velkou nejistotu, už to, že jsem mu tu šanci po to jeho opravdu dlouhém rozhodování a tou minulostí, kdy částečně hrál na obě strany, dala. Nechci na něj tlačit, vím, že rozchod není záležitost na týden, ale na druhou stranu to ve mě otevírá snad všechny nejistoty, které v sobě mám a podrývá to moji volbu, že jsem mu tu druhou šanci vůbec dala. Nechci o něj přijít, ale na druhou nechci, aby to celé bylo v jeho režii, až on bude v pohodě atd. Potřebuji mu taky dát najevo, jak to trápí mě. Vím, že tlačit na něj nemá smysl. Hledám tu hranici, kdy mu chci dát nějaký prostor, ať se s tím vypořádá, ale zároveň nechci v tomto jít opět přes sebe a trápit se. Máte nějaou radu, jak k této situaci přistoupit? Mockrát vám děkuji. Michaela
Michaela
Dobrý den,
udělejte to, co je dobré pro vás. On má čas, vy možná nikoli. Už jste mu dala šancí dost, ale k ničemu to nevedlo. Nerozhodný chlap není chlap!
Porozhlédněte se jinde, a neplýtvejte časem na někoho, kdo za to nestojí.
Přeji hodně štěstí
jakou budoucnost má takový vztah?
2/ Teď v době covidu se navíc lišíme pohledem na situaci,on je zastáncem různých konspiračních teorií,vše je prý naplánované Billem Gatesem,který chce zredukovat počet lidí na planetě,pořád studuje podobné teorie na internetu a pak to chce se mnou rozebírat,já byla zvyklá na chlapa,který jak říkajíc makal a moc nekecal,u něj to je pravý opak,chce být pořád se mnou,já naopak potřebuji i trochu samoty a soukromí.Paní magistro,máte zkušenost s podobným typem mužů?Jak říkám,ke mě se chová krásně,ale vše ostatní mě spíše odrazuje,co mám dělat?Děkuji za názor a díky za Vaši úžasnou poradnu.
Markéta
Dobrý den,
zdá se, že jste narazila na klasického mamánka, zhýčkaného matkou....a jste každý úplně jinde, navíc máte "vzor mužství" v expartnerovi, jenž si uměl poradit (což je pro ženy samozřejmě atraktivní). Společné soužití vidím jako problém, protože kromě neschopnosti postarat se zastává i jiný, poněkud jednodušší světonázor.
Nemusíte se s ním rozcházet, pokud vám imponuje, jak se k vám chová, ale přesto můžete být otevřená i jiným možnostem.....
Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,prosím o radu,je mi 49 let,jsem pár roků rozvedená,manžel byl můj první,nemám vůbec zkušenosti s muži.Našel si jinou,odešel,už jsem se s tím smířila.Teď jsem poznala muže,který je svobodný,51 let,žádné děti,měl vztah se ženou s dítětem,ona si pak našla jiného a rozešli se.Bydlí sám,o víkendech chodí na obědy ke své matce,ta mu i nakupuje a zřejmě i uklízí,on přijde z práce a buď spí nebo je na počítači,práci má nenáročnou,špatně placenou,ale prý mu to vyhovuje,že není ambiciozní a vyznává spíše duchovní hodnoty.Tvrdí,jak se těší až budeme bydlet spolu,jak mi bude se vším pomáhat,já mám rodinný dům,spoustu práce a náročné zaměstnání,prý teď nic nedělá,protože nemá pro koho,nemá prý motivaci,ale pak se všechno změní.Nemá žádné koníčky,chodí pořád v jednom oblečení,žádné přátele,to mě dost děsí...ke mě se sice chová jako k princezně,je chápavý,naslouchá mi,ale chybí mi u něj prostě ta mužnost a dravost,neumí si poradit s běžnými chlapskými pracemi,nemá vůbec žádnou kondici.
Markéta
Dobrý den,
zdá se, že jste narazila na klasického mamánka, zhýčkaného matkou....a jste každý úplně jinde, navíc máte "vzor mužství" v expartnerovi, jenž si uměl poradit (což je pro ženy samozřejmě atraktivní). Společné soužití vidím jako problém, protože kromě neschopnosti postarat se zastává i jiný, poněkud jednodušší světonázor.
Nemusíte se s ním rozcházet, pokud vám imponuje, jak se k vám chová, ale přesto můžete být otevřená i jiným možnostem.....
Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, měla jsem vztah s mužem asi půl roku, skončil z mé strany, protože nevěděl, zda se mnou chce být vážně, po dalším půl roce mne kontaktoval, vypadalo to, že chce nazpět, zdálo se, že i lituje, jak by ten vztah dopadl na druhý pokus? Děkuji.
Jana H.
Dobrý den,
na váš dotaz jsem právě odpověděla. Nemohu zde být stále a dotazů je hodně, takže odpovídám dle časových možností.
Mějte se hezky.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro, ptala jsem se už jednou, prosím o radu: měla jsem vztah s mužem asi 1/2 roku, vypadal spíš milenecký, muž se nemohl rozhodnout, zda se mnou chce vážný vztah, ukončila jsem to tedy, protože do vztahu nic neinvestoval, nyní se chce vrátit, kdybych do vztahu šla, byl by to stejný vztah, nebo jiný - vážný vztah? Nevím, zda mu věřit? Děkuji, Vaše rady jsou někdy tvrdé, nicméně pravdivé.
Jana H.
Dobrý den,
to nemohu posoudit, protože neznám jeho stanovisko. Záleží na vaší situaci, můžete-li si dovolit obětovat mu ještě trochu času....jestliže ano, dejte mu jasně definované podmínky, které musí splnit....a také časový limit, pár týdnů, max.měsíců...
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Ještě chci upřesnit,že o našem románku vůbec nikdo nevěděl a on se ani neměl k tomu,aby to bylo veřejné, dle mého názoru. Děkuji,jsem z toho špatná a nedokážu myslet na nic jiného
Karin
Dobrý den,
zcela zbytečně se týráte myšlenkami na člověka, který je pevně zakotven ve své rodině, ale protože neumí zvládat běžné, z dlouhodobého vztahu vyplývající situace, potřebuje se občas povyrazit....a jelikož ví, že nedostane sex bez příslibu něčeho trvalejšího, "valí vám klíny do hlavy" - a daří se mu to. Je dokonce tak sebestředný, že ani nechápe, co vám na jeho chování může vadit....no comment.
Nechte ho plavat a energii věnuje smysluplnějším věcem a činnostem!
Přeji hodně štěstí s jiným, kvalitnějším a pro vás volným partnerem.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
chtěla bych se zeptat na to,zda se nepletu. Na jaře jsem začala s mužem,o kterém jsem se dozvěděla po naší společné noci,že si jezdí na rodinné výlety s rodinou se svojí "prý pro něj" bývalkou". Vyšly najevo fotky,kde ho ona objímá,po tom,co řekl,že vše pokazil s ní a rodinou opět šel na společenskou akci. Řekl mi,že vím jak to je a že ona se moc snaží,aby byli spolu (i jeho sestra). Je to její prý nejlepší kamarádka. Po hádce, když jsem mu řekla,že mi to vadí řekl,že to necháme tedy už být mezi námi. Poté se pět měsíců neozval. Pote ale ano,pry predtim nechtel nic resit a napadlo ho,zda bych si s ním nechtěla promluvit,když jsem nakonec řekla ano,tak řekl,že nemůže kvůli práci tak příště.K tomu nedošlo, poté jsme se potkali v práci a na to mi napsal,že jsem se netvářila,jestli se na něho zlobím. Psali jsme si denbezneveci,ale pak se zase neozval,po opet nahodnem potkani jsme se jen pozdravili,ale uz se neozval. Jsem z toho spatna, ma takovy muz smysl? Mám raději zapomenout? - otázka upravena poradcem
chtěla bych se zeptat na to,zda se nepletu. Na jaře jsem začala s mužem,o kterém jsem se dozvěděla po naší společné noci,že si jezdí na rodinné výlety s rodinou se svojí "prý pro něj" bývalkou". Vyšly najevo fotky,kde ho ona objímá,po tom,co řekl,že vše pokazil s ní a rodinou opět šel na společenskou akci. Řekl mi,že vím jak to je a že ona se moc snaží,aby byli spolu (i jeho sestra). Je to její prý nejlepší kamarádka. Po hádce, když jsem mu řekla,že mi to vadí řekl,že to necháme tedy už být mezi námi. Poté se pět měsíců neozval. Pote ale ano,pry predtim nechtel nic resit a napadlo ho,zda bych si s ním nechtěla promluvit,když jsem nakonec řekla ano,tak řekl,že nemůže kvůli práci tak příště.K tomu nedošlo, poté jsme se potkali v práci a na to mi napsal,že jsem se netvářila,jestli se na něho zlobím. Psali jsme si denbezneveci,ale pak se zase neozval,po opet nahodnem potkani jsme se jen pozdravili,ale uz se neozval. Jsem z toho spatna, ma takovy muz smysl? Mám raději zapomenout? - otázka upravena poradcem
Karin
Dobrý den,
zcela zbytečně se týráte myšlenkami na člověka, který je pevně zakotven ve své rodině, ale protože neumí zvládat běžné, z dlouhodobého vztahu vyplývající situace, potřebuje se občas povyrazit....a jelikož ví, že nedostane sex bez příslibu něčeho trvalejšího, "valí vám klíny do hlavy" - a daří se mu to. Je dokonce tak sebestředný, že ani nechápe, co vám na jeho chování může vadit....no comment.
Nechte ho plavat a energii věnuje smysluplnějším činnostem!
Přeji hodně štěstí s jiným, kvalitnějším a pro vás volným partnerem.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý dne, ráda bych se poradila. Pred rokem a půl se se mnou ex rozešel. Zprvu velká láska, pak z jeho strany ochladnutí citů. Docela mě to na dlouho vyřídilo, velmi jsem v ten vztah věřila. Po pár měsících jsem se dala do kupy a začala randit, ale nějak se nemohu zamilovat. Momentálně jsem s novým partnerem 3,5 měsíce. Je skvělý, hodný, pro rodinu ideální a mám ho velmi ráda. Není to žádný pecivál, má plno koníčků a vcelku k němu i vzhlížím (já 33 on 43), i sex úžasný. Ale nějak se zatím nedostavila zamilovanost. S bývalým to byla vlna emocí a citů na kterých jsem nikdy dříve neplula. Měli jsme se krásně a byl to pro mě vztah snů, ale skončilo to a já to tak beru. Nevracím se k němu ani ve vzpomínkach. Jen bych ráda pocítila něco podobného i k nynějšímu, ale nejde to. Myslíte, že pro vztah je ta velká zamilovanost důležitá nebo se snad ještě může dostavit? Děkuji
Jana
Dobrý den,
každý vztah je jiná "chemie", na začátku určitě. Nelze srovnávat a čekat ve vašem věku na to, až to s vámi zase někdy pořádně zamává, by byl hazard, protože by se to nemuselo stát nikdy, nebo by se objevil někdo vášnivý, ale pro manželství a rodinu nevhodný (což tak často bývá).
Osobně si nemyslím, že je dobré stavět na velké zamilovanosti, ta zatemňuje hlavu a člověk pak vnímá růžovým filtrem, přehlíží varovné signály. Znám spousty vztahů vybudovaných na tom, co právě prožíváte s tímto partnerem, a drží. Ale samozřejmě, pokud někdo cítí, že si s dotyčným život představit neumí a společná budoucnost ho děsí, pak také není do řešit....
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý večer, paní Konopová, velice mě zajímá váš názor. Co si myslet o muži, který se okamžitě bláznivě zamilovavá, dotyčnou chce mít hned pro sebe, u sebe v domě. Normálně se dva lidé nejdříve nějakou dobu poznávají a pak teprve usoudí, zda chtějí žít spolu a být spolu. První partnerku si vzal po půl roce, druhou si nastěhoval do bytu po třech týdnech známosti... Je to velice chytrý muž, má skvělou kariéru a post. Nevím co si mám o něm myslet. Nepřijde mi to normální. Předem děkuji za odpověď. Ještě podotknu, že je introvert a nemá jediného kamaráda.
Iveta
Dobrý den,
ten muž sice může být profesně úspěšný, ve vztazích se ale cítí být nejistý, což může mít různé důvody (strach ze samoty, z opuštění atd.). Partnerku se proto snaží k sobě připoutat, čímž ale docílí opaku, a sice toho, že se bude snažit od něj utéct.
Každý potřebuje mít i ve vztahu pocit volnosti, proto tendence partnera spoutávat patří k největším zabijákům.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den přeji, je mi 28 let a s přítelkyní oslavíme za týden roční výročí. Náš vztah byl ze začátku úžasný. Konečně jsem našel holku, která je chytrá, hezká a normální. Po chvilkovém dobývání svolila ke schůzce a začali jsme spolu chodit. Bydlím od ní hodinu autem, tak 1x v týdnu jedím já za ní a o víkendech je u mě. Ještě tak cca před 3 měsíci jsem s ní plánoval mít rodinu, svatbu, zamilovanost až po uši.. vše jsme oznamovali rodičům a dokonce máme i vybrané jména. Jenže ejhle.. nevím proč a co se stalo, ale přestal jsem ji milovat a ve vztahu se nudím. Nedokáži si to vysvětlit.. Ona nic netuší a stále na mě zamilovaně hledí a já jsem ztracen a nechci ji ublížít, ale cítím, že to není ta pravá. Minulý vztah byl víc bouřlivý a nakonec jsem ho utnul, nedalo se to vydržet, ale zamilovanost byla i po několika letech. Vubec nevím co mám dělat..
Pavel V.
Dobrý den,
je zcela normální, že se vztah po cca roce změní, první zamilovanost opadne, partneři už vnímají i své stinné stránky a učí s s nimi žít. Láska mění formu, už není tak vášnivá a elektrizující, ale stabilnější, skýtající více jistot....
U vás, domnívám se, hraje roli i věk. Jste na ženění mladý a zalekl jste se ztráty svobody, narození dítěte, zodpovědnosti vůči rodině...Ale proč se do toho hnát tak rychle? Můžete si přece ještě dopřát svobody, poznávat se, cestovat spolu ...a za rok nebo dva uvidíte....! Přeju vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jsem s novou přítelkyní půl roku. Vše je skvělé a mám ji velmi rád. Jediná věc mě mrzí je ta, že její bývalý přítel měl o dost víc peněz než já. Byla na to zvyklá, že za ní vše platil atd.. Já stavím barák a všechny úspory šly do něj. Když jede za mnou, mám nakoupíno a když jedu já za ní má vždy také nakoupíno, ale je vidět, že chce abych jinak vše za ní platil, ale na to já už nemám. Díky koroně se mi rapidě zkrátil příjem a nějak se s tím vnitřně užírám. Je mi jasné, že bych měl platit víc já, jako muž a stává se tak, ale občas mi přijde, že ji to nestačí. Jednou mi i vyčetal, když jsme byli na nákupu, že jsem chlap a měl bych ho zaplatit sám, řekl jsem že dobře, ale pak byla uražená, jelikož to má být prý automatický. A že dříve jsem za bývalé platil i dluhy (to ano, ale to jsem měl více peněz a nestavěl barák a jen jsem jim spíše pomáhal).Pak z toho byla hádka a já měl chuť odejít, že ji nestačím. Nakonec se omluvila.Myslíte, že budou takové hádky dál?
Martin
Dobrý den,
peníze jsou ve vztahu hodně důležité téma a mělo by se o něm otevřeně mluvit. Kromě toho, co si kdo může dovolit utratit, jde i o nastavení k penězům, které si s sebou obvykle přinášíme z domova. Psala jsem o tom článek -https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/spolecne-anebo-kazdy-za-sve-penize-ovlivnuji-lasku-pokud-to-dovolime.A161114_111237_vztahy-sex_jup
Co se vaší situace týče, myslím, že je načase si s přítelkyní promluvit a vyjasnit si nejen situaci, ale i nastavení k penězům. Pokud chce hrát roli živené princezničky, nebraňte jí v tom, najít si magnáta a zopakovat předchozí model vztahu (mimochodem - proč v něm nezůstala?) I vy si pak můžete najít ženu, s níž si budete po této stránce lépe rozumět a téma peněz nebude zdrojem konfliktů! Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Libuško, myslíte, že se může změnit muž, který je majetnicky založen? Muž, který musí mít nad vším kontrolu, vše musí být po jeho? Může ho změnit nezávislá žena, která si nenechá diktovat, anebo on by po takové nikdy nesáhl právě proto, že je sebevědomá a tím pádem by ji neměl pod kontrolou? Je velice úspěšný ve své profesi, 2x ženatý - vždy to byly submisivní ženy.
Justýna
Dobrý den,
zde záleží na tom, jak si ho ta žena !omotá". Jsou známy případy mužů, kteří v prvním manželství doma nehnuli prstem, ale v dalším vztahu bez mrknutí oka vláčí nákupní tašky za krasavicí na jehlách.. Téma zásadní změny je pěkně vystiženo ve filmu Nejvyšší nabídka. Starý aukcionář se zblázní do mladé, záhadné ženy a kvůli ní je schopen všeho. Omotala si ho tím, že byla jednak mladá a půvabná, hlavně ale tím, že se vymykala všemu, co dosud poznal....
Pokud ta žena bude méně zamilovaná a bude to s ním umět, je naděje, že taková změna i vydrží.
jakou budoucnost má takový vztah?
Vážená paní Konopová,
jak toto vidíte...
Přes internetovou seznamku jsem se seznámila s jedním mužem. Více než 3 měsíce si píšeme, podle psaní jsou mezi námi sympatie hned od začátku. Několikrát se vyjádřil, že by se chtěl potkat, ale kvůli Covidu by to bylo velmi komplikované. Nakonec jsem vymyslela způsob. Zpočátku byl rád, ale pak nepřímo setkání odmítnul. Nyní píše, že je smutný, že se kvůli Covidu nemůžeme setkat. Píšeme si denně, v průběhu celého dne. On inicioval i několik tel. hovorů, které vždy trvaly několik hodin. Vím, že si určitě píše i s dalším ženami. Cítím ale, že to naše psaní má nějaký vývoj. Teď se mi dokonce svěřil i ohledně svých bývalých přítelkyň a rovněž se zajímá o mé děti. Můj dotaz je, jak vážně brát takovéhle dopisování? A zda může být překážkou to, že on děti nemá (je mu 44 let) a chtěl by je a já již děti mám a další nechci...
jak toto vidíte...
Přes internetovou seznamku jsem se seznámila s jedním mužem. Více než 3 měsíce si píšeme, podle psaní jsou mezi námi sympatie hned od začátku. Několikrát se vyjádřil, že by se chtěl potkat, ale kvůli Covidu by to bylo velmi komplikované. Nakonec jsem vymyslela způsob. Zpočátku byl rád, ale pak nepřímo setkání odmítnul. Nyní píše, že je smutný, že se kvůli Covidu nemůžeme setkat. Píšeme si denně, v průběhu celého dne. On inicioval i několik tel. hovorů, které vždy trvaly několik hodin. Vím, že si určitě píše i s dalším ženami. Cítím ale, že to naše psaní má nějaký vývoj. Teď se mi dokonce svěřil i ohledně svých bývalých přítelkyň a rovněž se zajímá o mé děti. Můj dotaz je, jak vážně brát takovéhle dopisování? A zda může být překážkou to, že on děti nemá (je mu 44 let) a chtěl by je a já již děti mám a další nechci...
Zuzana
Dobrý den,
faktem je, že tato situace osobním schůzkám nepřeje, ALE znám spousty lidí, kteří přesto randí, chodí po parcích, kolem Vltavy atd....čili jeho argumenty v tomto smyslu brát s rezervou. Pokud byste oba měli roušku či respirátor, dodržovali mezi sebou 2 metry odstupu, mohli byste se klidně někde venku sejít. Zde bych to spíš viděla tak, že se vymlouvá a rozehrává hru s více ženami (což intuitivně cítíte). Zkusila jste navrhnout online setkání přes skype nebo jinou aplikaci? I to by bylo lepší než pouhé telefonování....Dejte si nějaký časový limit, dokdy hodláte čekat, ale během této doby stále zkoumejte jeho názory ,hlavně však reakce na různá vaše tvrzení. Během dalších max.3 měsíců byste měla mít celkem jasno, zda to má či nemá cenu. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, je možný vztah mezi úzkostnou a vyhýbavou vazbou? Pro koho z těch dvou je těžší a kdo jej zpravidla končívá? Máte zkušenost, že takový vztah může být někdy celoživotní? Děkuji.
Monika K.
Dobrý den,
vztah může vzniknout vždycky, je však otázka, jakou bude mít životnost.... řekla bych, že větší tendenci k ukončení vztahu má člověk s vyhýbavou vazbou, ale chcete-li to probrat zevrubněji, směřujte svůj dotaz na psychiatra....Mějte se hezky.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Chtěla bych se zeptat, jestli tento ,,problém", který mám s přítelem, hodnotíte jako ,,kámen úrazu", jestli je nebo není teoreticky možné se přes něj dostat. Jsem z rodiny zvyklá na přímou komunikaci, a to jak u příjemných, i nepříjemných věcí, vše si vždy vyříkáváme, občas i na plnou pusu (nemyslím vulgárně!). Přítel je pravý opak, neumí moc mluvit na rovinu, a to ani o tom, co cítí. Po téměř třech měsících nevím, jestli mě miluje, ještě jsem od něj neslyšela, že mě za něco obdivuje nebo co se mu na mě líbí (já mám potřebu ho sem tam pochválit nebo ocenit). Když o tom s ním mluvím, říká mi, že neví, co hezkého by mi měl říct, a že moje přímost v komunikaci je přehnaná a vytváří mu ke mně až odstup. Co se týče jeho chování ke mně, tak si stěžovat nemůžu, snaží se, abychom trávili čas hezky, pomáhá mi, když potřebuju, ale ta nejistota v tom, co můžu říct, nebo jak to ke mně má, mě už dost sžírá. Poradíte mi,prosím? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Aneta
Dobrý den,
chtělo by to s přítelem pěkně krok za krokem rozebrat....aby vám řekl, co je pro něj ještě akceptovatelné a co už ho žene do kouta, odkdy se tak cítí, zda jen s vámi nebo už dříve, čeho se bojí ...atd. Měl by vám umět říct i to, proč si vás vybral za partnerku, co mu to dává, jak to vidí do budoucna....prostě city verbalizovat, abyste věděla, na čem jste. Vy byste mu zase měla sdělit, že vás jeho introverze znejišťuje, nevíte, na čem jste a jak váš vztah hodnotí. Nestrašit ho možností konce, aby se nezablokoval, ale vytáhnout z něj, co potřebujete vědět....no a podle toho se pak rozhodnout, zda tomu ještě dát šanci či nikoli. Osobně vidím soužití extrémního extroverta se zablokovaným introvertem jako velmi problematické....ale vyloučeno není nic....přeji vše dobré a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
je mi 53 a před rokem jsem se seznámila s rozvedeným mužem (52). Moc se mi líbí, jenže...vídáme se jen 1x za dva týdny, občas dokonce schůzku odřekne a posune na později. Já se vždycky přizpůsobím a přestože už mám domluveno něco jiného, dám přednost jemu...Mezi schůzkami mě skoro vůbec nekontaktuje, a tak nevím, jestli mám věřit tomu, že je za tím jen jeho práce, jak stále tvrdí. Co myslíte, jaká je šance, že se to mezi námi někam posune?
je mi 53 a před rokem jsem se seznámila s rozvedeným mužem (52). Moc se mi líbí, jenže...vídáme se jen 1x za dva týdny, občas dokonce schůzku odřekne a posune na později. Já se vždycky přizpůsobím a přestože už mám domluveno něco jiného, dám přednost jemu...Mezi schůzkami mě skoro vůbec nekontaktuje, a tak nevím, jestli mám věřit tomu, že je za tím jen jeho práce, jak stále tvrdí. Co myslíte, jaká je šance, že se to mezi námi někam posune?
Míla
Dobrý den,
pokud si takové jednání necháte líbit, šance jsou nulové. Rok je doba dost dlouhá na to, abyste věděla, jak na tom u partnera jste a jakou hodnotu pro něj máte. Pokud o tom pochybujete, je načase s tím něco udělat. Chcete-li mít pocit, že jste pro věc udělala maximum a vyčerpala vše, co bylo ve vašich silách, promluvte si s ním o tom, co vám vadí a jak byste si další vývoj představovala. Může být silně vytížený, sobecký a neempatický, ale také proutník s mnoha želízky v ohni. V tom případě by bylo zbytečné ztrácet s ním další čas....
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, měla jsem vztah, který byl nestabilní - pořád jsme se rozcházeli. Chci se paní magistro zeptat, zda vztah dvou lidí vždy dopadne stejně? Myslím tím rozejdou se, uteče nějaký čas a setkají se znovu... Dopadne to stejně?
Ivana
Dobrý den,
pokaždé to nemusí dopadnout opakovaným návratem k sobě....někdy se lidé rozejdou navždy....
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Zjistila jsem, že partner přehnaně řeší soc. sítě, dává tam každou naši fotku, jídlo nebo výlet. Je pravda, že to asi neposoudím úplně objektivně, já jsem se před časem rozhodla si na nich profily smazat, sdílím co chci jen s rodinou a blízkými přáteli přes messenger, sítě mi přijdou jako ztráta času a soukromí. Má takový vztah budoucnost? Často o důležitosti/nesmyslu sítí hádáme. Děkuji
Petra
Dobrý den,
tohle je problém naší doby...v omezené míře je sdílení na soc. sítích ok, ale pokud někdo cestuje, chodí do restaurací a provozuje různé aktivity hlavně za tím účelem, aby pořídil tisíce záběrů a videí, které potom prezentuje na soc.sítích, jeví se mi to už skoro jako deviace. Smyslem našich aktivit by přece měl být prožitek jako takový, nikoli jeho technicky co možná nejdokonalejší dokumentace...ale to už by byla filozofická otázka.
K vašemu dotazu: musíte posoudit, v jakém poměru je to, co vás spojuje X rozděluje.... a podle toho se rozhodnout, Vztah k sociálním sítím se může jevit jako prkotina, ale mohlo by to přerůst ve větší problém....Přeji hodně zdaru a štěstí!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, navázala jsem krátký vztah s mužem, mám ovšem dojem, že je se mnou a u toho hledá nějakou "lepší". Co mám dělat? Zeptám-li se, neřekne pravdu, spíš se mazaně vymluví. Dělají toto muži často? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Miluše
Dobrý den,
máte-li tento nepříjemný pocit, bylo by asi dobré vztah přehodnotit a položit si otázku, proč v tom vztahu zůstávat, pokud v něm máte tuhle zásadní nejistotu? Zasloužíte si přece muže, jenž bude chtít jen vás....tohle by vám jen sráželo sebevědomí a do budoucna to má stejně mlhavé vyhlídky....Přeji hodně štěstí jinde.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Chtěla bych se Vás zeptat, jestli si myslíte, že i v covidové době, kdy je vše zavřené, můžou vznikat perspektivní a dlouhodobé vztahy. Mám na mysli to, že je všechno to poznávání zrychlené (trávíme čas u mě nebo u partnera v bytě dřív, než bychom k tomu jinak přistoupili, vidíme všechny svoje návyky), navíc žijeme ve strachu o práci, pořád v určitě rozmrzelosti z nejistoty atd. Může to být nakonec třeba i plus do budoucna? Díky
Petra
Dobrý den,
všechno může být jako plus, záleží na prožívání dané situace. I v této době, kdy se, jak píšete, stýkáte místo venku doma, lze četnost schůzek regulovat, nastavit tak, abyste na sobě stále měli co objevovat....lze také kreativně spřádat plány, co by se dalo dělat v případě, že byste přišli o práci....Přeji hodně štěstí a ať se daří.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro, ještě mě napadl jeden dotaz. Nevím, jestli je to úplně otázka na Vás, ale i pokud ne, zajímal by mě Váš názor. Je ještě v dnešní době pravidlem, že muž za ženu vždy platí? Teď myslím pouze v případě nesezdaných dvojic, když si někam vyjdou. Já to tak tedy s partnerem nemám, nevyžaduji to, jsme na tom totiž platově podobně a nějak tedy necítím tu potřebu, automaticky bereme vše napůl, když si toho však všimli přátelé, měli poté nějaké narážky, že je to od partnera neslušné. Předem moc děkuji za odpověď.
Petra
Dobrý den,
i tuto otázku často s lidmi řeším a psala jsem na to téma článek viz : https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/spolecne-anebo-kazdy-za-sve-penize-ovlivnuji-lasku-pokud-to-dovolime.A161114_111237_vztahy-sex_jup
Osobně to vidím tak, že by muž, dvořící se ženě (tedy ve stadiu, jaké prožíváte vy), měl alespoň projevit snahu za ni zaplatit a i kdyby si prosadila, že si svou útratu zaplatí sama, měl by příště peněženku vytáhnout znovu. Pokud to ze zásady nedělá nikdy, vyvstává otázka, jak to se vztahem myslí...
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Možná půjde o banální dotaz, ale i tak se zeptám. Jak důležité je od partnera slyšet, že mě miluje? Mám vztah už tři měsíce a zatím se mi přítel nijak citově ,,nevyznal". Řekl mi, že na mě myslí a že mě má rád, ale mám tendenci přemýšlet o tom, že v předchozích vztazích jsem od partnerů slýchala právě ta dvě slova. Také bych se chtěla zeptat, jakou frekvenci vídání se považujete za zdravou u dvou třicátníků (vídáme se třikrát, čtyřikrát týdně). Děkuji moc předem za odpověď. - otázka upravena poradcem
Petra
Dobrý den,
co se četnosti schůzek týče, jde více o dojmy z nich a perspektivu. Vaší otázce rozumím, pro ženy tato dvě "kouzelná slůvka" hodně znamenají....ano, zamilovaní muži je říkají, ale z praxe také vím, jaké problémy s jejich vyslovením mají nejistí muži, proto bych nedoporučovala dělat předčasné závěry. Zkoumejte, jak se k vám přítel bude chovat, nejen u kávy nebo na výletě, ale i v situacích, kdy budete potřebovat pomoc...po cca dalších 3 měsících budete mít jasněji a podle toho se můžete rozhodnout. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, několikrát jsem se setkala s mužem, ale na každé schůzce mluvil o bývalé manželce, která se s ním rozvedla, pokaždé však měl v očích slzy, vyprávěl mi i detaily, ohledně jejich seznámení. Tvrdil mi, že rozvedený je, asi 4 roky. Přesto jsem pochopila, že za ní jezdí, pod záminkami a ona jej volá, rovněž pod záminkami. Je takový muž volný? Co si o něm myslet?
Hana
Dobrý den,
citově volný není určitě, čili nedoporučuji se na takového muže jakkoli vázat. a vycouvat z toho dříve, než si na něj zvyknete a propadnete iluzím. I kdyby se pouto mezi nimi přerušilo, což se nejspíš nestane (možná právě naopak), byl by to běh na velmi, velmi dlouhou trať.
Přeji vše dobré a více štěstí jinde.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, co udělat, když vztah trvá několik měsíců měsíců, ale přesto muž stále neví, nedokáže se rozhodnout a tvrdí, že "potřebuje čas"? Co má žena udělat, jakoby vztah byla místnost a ten muž stál pořád na prahu, udělal krok dovnitř a zase se vrátil na práh. Je to na ukončení vztahu ze strany ženy? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Ingrid
Dobrý den,
nerozhodný muž rovná se nemužný muž....zde záleží na ženě, jak dlouho se chce mučit představou, která je ve své podstatě fatou morgánou.
Na tom pomyslném prahu by s ním mohla balancovat snad jen žena, která není volná nebo má jiné důvody nepozvat příchozího dál, pro ostatní je takový model vztahu-nevztahu spíš trauma.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, pár měsíců už mám vztah s holkou, kterou mám moc rád a chci s ní hodně být. Podnikáme společné akce a máme i sex, ale poslední dobou jsem tímto vztahem nejistý, vždy když se jí zeptám, jak to máme, tak mi nechce odpovědět, mám pocit, že se vymlouvá. Opakuje stále dokola, že neví co mi má říct, že to má teď těžké a je toho na ní hodně, že má smíšené pocity, že chce a nechce zároveň. Říkala mi, že měla dřív hodně špatné vztahy, a že nechce aby jsme oba si ublížili, ale pravdou je, že mě nejvíce ubližuje ta nejistota. Po společném dni, má najednou špatnou náladu a jen tak jede za kamarádem, kterého dlouho neviděla a já nevím, co si o tom myslet. Pro mě je to první vztah, je mi 25, ona o pár let mladší. Začínám se cukat, že ten vztah nemá budoucnost. Prosím o radu, zda nad tím jen moc nepřemýšlím nebo je opravdu něco špatně. Mockrát děkuji
Marek
Dobrý den,
něco špatně je tehdy, necítí-li se člověk ve vztahu dobře, je permanentně znejišťován a má potřebu vymáhat si u protějšku potvrzení lásky. To je ovšem kontraproduktivní. Méně závislého partnera to odrazuje, nudí, má potřebu utéct co nejdál. Můžete udělat jedinou věc - nechat přítelkyni, ať si řeší, co chce, netlačit na ni, neviset na ní, udělat se "vzácným".
Buď to váš vztah upevní nebo naopak, ale i to by bylo dobré, protože rychlý konec je vždycky lepší než dlouhá agonie, která stejně končí rozchodem....
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Jakou roli hrají při seznámení rozdílné majetkové poměry partnerů, myslím předtím, než se vezmou nebo navážou vztah? Máte ze své praxe zkušenost s tím, že by to mohlo dělat problémy? Děkuju moc předem za odpověď
Aneta
Dobrý den,
řekla bych, že roli může hrát spíš odlišný sociální původ (který je většinou spojen i s rozdílnými ekonomickými poměry) a výchova. Muži obecně špatně snášejí, má-li žena silnou převahu, co se postavení, platu a bohatství týče, jsou ovšem i tací, kteří se toho naučí perfektně využívat - až zneužívat.
Když spolu lidé chodí a jsou zamilovaní, moc tyhle věci nevnímají, resp. nepřipouštějí si je. Časem to ale problém být může - všichni známe argumenty v hádce, kdy jeden druhému vyčítá, že přišel do vztahu s holou....atd.
Podstatný je ovšem poměr sil ve vztahu. Je-li vyrovnaný a oba mají zájem na tom, aby se udržel, nehrozí nebezpečí, že by se rozdílné majetkové poměry staly roznětkou k rozchodu.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, už řádku měsíců jsem v situaci, ze které nevím, jak ven. Jsem ve vztahu/nevztahu s mužem (30), já (29), bývalým kolegou z práce, kde jsme se taky poznali. Známe se skoro tři roky, z toho necelý rok je mezi námi jakási divná forma vztahu. Jakmile jsme spolu začali, oba jsme byli zadaní. Já tenkrát asi po měsíci svůj stávající vztah ukončila (byly tam jiné problémy), ale on byl určitě ten impulz. On stále udržuje svůj "vztah" i s druhou slečnou, na velmi podobné úrovni, jako se mnou. Obě drží v naději, má nás "rád", nicméně ani s jednou k něčemu vážnějšímu se nemá. Scházíme se, jezdíme na výlety, spíme spolu, hodně si píšeme. Bez nějakých narážek na budoucnoust a cokoliv kolem ní. Je hodně citově uzavřený, bojí se otevřít a vážného vztahu, a já fakt hloupě zamilovaná. Vždy když cítí, že chci couvnout, přidá a já opět podlehnu s nadějí. Jak ho přimět, aby se rozhodl? Trápím se, šédá zóna, nejsem ani s ním a zároveň mi city nedovolují se dívat jinde. Mockrát děkuji. - otázka upravena poradcem
MichaelaW
Dobrý den,
z toho, jak přítele popisujete, je zřejmé, že ztrácíte čas. Sedí na dvou židlích, neumí se rozhodnout, bojí se otevřít a projevit city...a ve vás pěstuje strach mluvit o budoucnosti...co je to za chlapa?? Jak by vám takový člověk mohl být v životě oporou, i kdyby byl okolnostmi k rozhodnutí dotlačen? Zde bych to viděla jednoznačně: na nic nečekat a seznamovat se dále. Čím dříve se ho zbavíte, tím lépe pro vás! Přeji vše dobré a hodně štěstí jinde!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
1 kluk od nás z práce má o mě zájem. Párkrát jsme spolu někde byli, nějaké pusy proběhly. Nicméně z mé strany je to takové chladné. Mám pocit, že k němu nic necítím. Když jdu do práce, netěším se, až ho uvidím. Když mi napíše, nepotěší mě to, jelikož mi píše každý den. Když nad tím tak přemýšlím, on furt mi píše, kdy si na něj udělám čas, a já vlastně ani nechci s ním trávit moc času. Na druhou stranu je hrozně hodný, milý a nechci mu ublížit. Zas tolik se neznáme a fkt mě asi chce. Nevím, co mám dělat. Má to s ním vůbec cenu zkoušet? Zas nechci toho později litovat. Předtím jsem mu dala naději, asi z euforie, že o mě vůbec někdo má zájem, ale celou dobu jsem byla na vážkách. Jako kamarád je super. Co mám dělat? Má cenu jít do vztahu, když o něm nejsem přesvědčená, že ho s tímto člověkem chci? Na druhou stranu nechci být pořád sama, už mě to deptá.
Děkuji za jakoukoli reakci.
1 kluk od nás z práce má o mě zájem. Párkrát jsme spolu někde byli, nějaké pusy proběhly. Nicméně z mé strany je to takové chladné. Mám pocit, že k němu nic necítím. Když jdu do práce, netěším se, až ho uvidím. Když mi napíše, nepotěší mě to, jelikož mi píše každý den. Když nad tím tak přemýšlím, on furt mi píše, kdy si na něj udělám čas, a já vlastně ani nechci s ním trávit moc času. Na druhou stranu je hrozně hodný, milý a nechci mu ublížit. Zas tolik se neznáme a fkt mě asi chce. Nevím, co mám dělat. Má to s ním vůbec cenu zkoušet? Zas nechci toho později litovat. Předtím jsem mu dala naději, asi z euforie, že o mě vůbec někdo má zájem, ale celou dobu jsem byla na vážkách. Jako kamarád je super. Co mám dělat? Má cenu jít do vztahu, když o něm nejsem přesvědčená, že ho s tímto člověkem chci? Na druhou stranu nechci být pořád sama, už mě to deptá.
Děkuji za jakoukoli reakci.
Kateřina
Dobrý den,
pokud vám není vysloveně protivný a fyzicky odporný (pak by nebylo co řešit), nechte to chvíli jen tak plynout a uvidíte. Nebylo by dobré se unáhlovat, ale ani dávat tomuto muži naději, že je ruka v rukávě. Řekněte mu, že potřebujete více času. Zkoumejte, jak se chová, ale i to, jak se vyvíjí váš vztah k němu. Jestli se lépe cítíte s tím, že ho máte, nebo bylo lepší být sama. Nevím, kolik vám je let, jak dalece tikají biologické hodiny...to vše hraje roli. Pokud se pro něj nerozhodnete, měla byste odhalit příčinu toho, proč nemůžete mít ty, kteří se vám líbí...a zapracovat na tom.
Přeji vám hodně štěstí. www.libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, zajímal by mě Váš názor na mou vztahovou situaci v období koronaviru. S přítelem žijeme každý v jiné zemi, sice v rámci Evropy, ale nemáme možnost za sebou vycestovat bez následků, jako je ztráta zaměstnání (nemůžeme si dovolit karanténu, přítel má navíc nemocného člena rodiny, o kterého se musí starat). Nikdo neznáme žádné datum, kdy se vše vrátí do normálu, je vůbec možné být bez sebe několik měsíců (nebo i rok) bez vidiny osobního setkání? Jsme každý den v kontaktu přes videohovor a zprávy, fotky, ale samozřejmě se to nemůže rovnat společnému osobnímu trávení volného času... Předem Vám moc děkuji za odpověď.
Ana
Dobrý den,
může to být zkouška vašeho vztahu, jak dalece je pevný. Jak dlouho tento strav bude trvat, zatím bohužel nikdo neví, situace se stále zhoršuje, jak vidíte...ale možná právě to váš vztah posílí. Každodenní rutina je často větším zabijákem než odloučení. Děláte dobře, že spolu komunikujete přes video. Nestresujte se tím, že se to nemůže vyrovnat osobnímu kontaktu a prožívejte radost z těchto setkání, která současná technika umožnuje. Dříve něco takového možné nebylo...Přeji vám i nám všem, aby se situace co možná nejdříve znormalizovala...a hodně štěstí! www.libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
chtěla bych se Vás zeptat, zda je běžné nebo normální, že si zadaný muž dopisuje s jinými ženami a případně se jim i svěřuje ohledně svého vztahu? Daný muž je zadaný, ale s dotyčnou ženou nebydlí a vídají se málo. Děkuji za odpověď.
chtěla bych se Vás zeptat, zda je běžné nebo normální, že si zadaný muž dopisuje s jinými ženami a případně se jim i svěřuje ohledně svého vztahu? Daný muž je zadaný, ale s dotyčnou ženou nebydlí a vídají se málo. Děkuji za odpověď.
Radka
Dobrý den,
tento jev je myslím v dnešní době dost běžný, a sice u mužů, kteří se necítí být vázáni nebo ani nemají potřebu se vázat na jednu konkrétní osobu. Píšete, že ten muž s partnerkou nebydlí a vídají se málo....takže buď hledá lepší možnost, nebo si jen potřebuje dokázat, že by na to měl, kdyby o to šlo, ačkoli mu o navázání nového vztahu ani nejde.
jakou budoucnost má takový vztah?
(Zpr.2) Já jsem se už ale neozvala. On si vzal hned zpět starou partnerku, aby se o něj starala. Bohužel jsem mu poslala za 3 měs. znak "držím palce", když šel do nemocnice. Vše začalo nanovo. Intenzivní zájem, psaní, přesvědčování.. Paní opět odejita. Já jsem se to pokusila ukončit několikrát, ale probíhalo prošení, pláč, nátlak po dobrém, po zlém.. Strašně mě miluje, nelze beze mě žít..Vypadá to jednoduše, ale já prostě nejsem schopná to účinně ukončit. Po několika pokusech jsem momentálně rezignovala. Dcery mě nechápou, nechtějí ho vídat, tak je nenutím.. Je to velmi nepříjemná situace a já si připadám jako blázen, který lítá ode zdi ke zdi. Přitom jsem samostatná a rozumná žena, která vždy vše zvládla. Mám ho svým způsobem ráda a chtěla jsem to vše udělat "slušně", takže tím jsem vlastně slabá. On se prý změnil, chce se ode mě učit, dělám z něj jiného člověka. Nevím, zda to tedy zkusit, intuice a vnitřní pocit říká spíše ne, jsem vyřízená už, vysává mě to.. - otázka upravena poradcem
Bára
Dobrý den,
už jste měla možnost se opakovaně přesvědčit, že se vždycky vrací ke svému starému modelu chování, čili je mizivá pravděpodobnost, že by ho vyměnil za jiný. Něco vás u něj přesto drží, ale jde o to, aby jeho vliv (manipulativní) na vašem zdraví nenapáchal nenapravitelné škody. Ty byste měla a priori minimalizovat - třeba tím, že se s ním nebudete sestěhovávat, zachováte si své svobody, zvyky a kontakty s rodinou...zkrátka co možná největší nezávislost. Dáte-li se mu celá, převálcuje vás...Přeji vše dobré.
www.libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Libuško, pracuji s lidmi a zalíbila jsem se před několika lety muži. (Je mi teď 50, vypadám mladší a žiji aktivním životem..)Našel si mě na fb a začal mi psát zprávy a zvát mě někam. Přišlo mi to drzé a nebylo mi to příjemné. Nicméně jsem reagovala a schůzku odmítla. Abych to zkrátila - mezi tím jsem se rozešla s přítelem a on to nevzdával. Tak jsme se začali vídat. Nelíbil se mi. Nelíbilo se mi, že má starší partnerku a jak s ní jedná. Byla jsem odmítavá, on stále nevzdával. Nakonec mě udolal. Tvrdil, že mě miluje jako nikdy nikoho, rozešel se s ní a mě chtěl snést modré z nebe. Tak jsem se rozhodla, že to zkusíme. Hned vzápětí co mě měl, začal se chovat stejně jako k bývalé. Vyžadoval, abych žila jen pro něj, konec sportu a všech mých zájmů, nelíbilo se mu, že mám těsný vztah s dcerami a vnoučky. Když jsem si dovolila jet na víkend na jógu, potrestal mě tím, že mě odstěhoval do mého bytu a pověsil klíče. Čekal, že se budu prosit a už budu hodná. (Zpr. 1)
Bára
Dobrý den,
už jste měla možnost se opakovaně přesvědčit, že se vždycky vrací ke svému starému modelu chování, čili je mizivá pravděpodobnost, že by ho vyměnil za jiný. Něco vás u něj přesto drží, ale jde o to, aby jeho vliv (manipulativní) na vašem zdraví nenapáchal nenapravitelné škody. Ty byste měla a priori minimalizovat - třeba tím, že se s ním nebudete sestěhovávat, zachováte si své svobody, zvyky a kontakty s rodinou...zkrátka co možná největší nezávislost. Dáte-li se mu celá, převálcuje vás...Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Před 4 měsíci jsem se seznámila s rozvedeným mužem.Bydlíme od sebe asi 20 km.Je pozorný, milý, pracovitý. Děti už dospělé, samostatné, takže bydlí sám, jen syn občas ještě dojíždí domů. Já se dvěma dětmi, které se mnou žijí doma.Takže já dojíždím za ním.To mi však nevadí.Mým problémem je to,že příliš nevyjadřuje svoji intimitu vůči mě.Sex jen občas,spíše z mé iniciativy.Na dovolené to bylo docela o ničem,neobejme mě,nepolíbí,vždy začnu já.Jako by mu ta blízkost nebyla příjemná.Pouze mě vezme na výletě za ruku.Na začátku vztahu to bylo o něco lepší.Druhá věc je, že si vše platíme na půl.De facto ho nic nestojím.Na druhou stranu je mi padesát/jemu o něco méně/a říkám si, že je to spolehlivý člověk a zda to nevzdávám příliš brzo.Zda si neříci, že všude je něco a nevzít ho jako lepší příležitost.Býv.manžel byl opak-opilec,nespolehlivý.Ale vztah bez intimností a bez nějakého gesta - jako něco zaplatit,pozvat na kávu - asi nezvládnu. Co s tím? Děkuji za Váš názor.
Petra
Dobrý den,
zde by mě zajímalo, jak vypadalo vaše seznámení, proč jste se pro něj vůbec rozhodla, jestliže vás nijak nedobýval?? Dle toho, jak situaci líčíte, je vůči vám rezervovaný, nezamilovaný, bez jakékoli vášně. Může to být tím, že je emočně stále ještě angažován v předchozím vztahu (nebo vůči jiné ženě), je natolik "zraněný", že se bojí vylézt z ulity, nebo je prostě chladný racionální typ, který s projevy emocí měl problémy vždycky...odpověď vám může dát pouze on, čili by bylo dobré zavést s ním na to řeč. A také se přestat angažovat - např. za ním jezdit. Tím mu jen signalizujete, jak o něj stojíte - a to ho nebaví....Toto téma budeme na podzim probírat i v seznamovacích online setkáních na Flirtohraní (flirtohrani.cz). Přeji hodně štěstí. www.libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám dotaz.Přítele jsem poznala na seznamce, dlouho jsme si psali, pak se sešli a začali trávit spolu čas. Po asi pátém rande ale z ničeho nic couvl, s tím, že jsme každý z jiného města a dlouhodobě je to neřešitelné a ukončil to, než prý v tom budeme mít oba city. Po měsíci se mi znovu ozval a vrátili jsme se k sobě. Vídáme se tak 2x do měsíce na víkend půl roku. Píše mi denně jak se mám atd...Když jsme spolu je to úžasný, máme spoustu společných koníčků a zálib.Co mě ale trápí, je že nikdy neplánuje, kdy se uvidíme. Všude mě prezentuje jako přítelkyni, mám u něj věci, mám klíče od bytu, teď jsme byli na dovolené spolu, kterou zařídil a zorganizoval. Zařídí když něco potřebuji, pomůže mi, poděkuje za večeři třeba,chová se hezky. Ale když spolu nejsme, tak třeba na zprávu kterou si přečte ode mne odpoví až večer, nebo si ji ani nepřečte i když píše s jinými třeba a stejně tak mi nenapíše třeba že se mu stýská, nebo mu chybím. Viděli mě už jeho rodiče a pár přátel...Ale nevím proč se pořád necítím se jako přítelkyně. Má také hodně kamarádek se kterými se vídá a píše, ale jsou to prý jen kamarádky.Nevím proč, necítím se milovaná. Když jsem mu vylíčila svoje pocity, řekl mi, že to moc řeším.Nevím co s tím...jestli jsem vážně přecitlivělá a chci moc, když potřebuju slyšet, že mě miluje, nebo mu chybím.... Nebo mám problém se sebevědomím? Svojí práci i koníčky mám, takže to není tak že bych ho bombardovala nějak SMS , nebo návštěvami, prostor mu dávám a umím si užít i čas o samotě. Mám čekat jak se to vyvine dál, nebo to nějak rozvinout? Děkuji za odpověď
Klára
Dobrý den,
intuice nelže a jestli se cítíte nemilovaná, je to na pováženou. Dalším varovným signálem je to, že neplánuje společnou budoucnost, nemluví o ní, nedává vám najevo, že mu chybíte.
Už jednou vztah ukončil a po měsíci se vrátil, píše si s jinými, má spousty kamarádek....to vše na mne působí tak, že ve vás má určité jistoty, ale z jeho strany jiskra nepřeskočila a on čeká na něco bombastického, co ho uhrane na první pohled...Nebylo by od věci mu ty jeho jistoty nabourat, pár dní se nehlásit, nereagovat...použít "stejné zbraně". Za tohoto stavu věcí se mi nejeví jako smysluplné se na něj vázat a slibovat si od tohoto vztahu více. Není to vaším sebevědomím, je to jeho postojem a vztahem k vám. Přeji vám vše dobré a více štěstí jinde.
| předchozí | 1 2 3 4 5 6 | další |
