Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
jak to myslel?
stydlivost je pochopitelná u nezkušeného mladíka, ovšem zralý muž, pokud je správný chlapák, zájem projeví vždycky. Telefonní číslo má, takže kdyby chtěl, něco navrhne, někam vás zase pozve.
Pokud ne, jeví se to jako ztráta času, berte ho jako známého z ulice a neživte v sobě plané naděje.
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
těžko říct, jaká osobnost je váš bývalý přítel, ale podle toho, co o něm píšete, vám gratuluji k rozchodu. Ať je to hysterik, manipulátor či má jinou poruchu, třeba tu, že nesnese blízkost a po partnerce touží jen tehdy, je-li nedostupná, pro vztah se rozhodně nehodí a vy byste se s ním jen trápila. Na téma zamilovávání se do nedostupných osob jsem napsala článek, vyjde v sobotu. Skoro každý někdy v životě udělá zkušenost se vztahově podivným jedincem, hrajícím si na kočku a myš, ovšem je zapotřebí ji správně vyhodnotit (jako negativní, ale právě proto cennou, neboť chybami se člověk učí) a příště si vybrat vhodnějšího partnera, který se nebojí projevit city a dávat slovy i činy najevo, že o toho druhého stojí....přeji vám hodně štěstí a úspěšnou další volbu.
jak to myslel?
pravděpodobně se mu opravdu líbíte, muži nedělají komplimenty ženám, které jim neimponují. Klidně se s ním bavte, učte se komunikaci s druhým pohlavím, cvičte se ve vysílání ženských signálů a poznávání lidí obecně, ale berte to všechno s rezervou, jako nezávaznou hru.. Na vážnější vztah máte ještě dost času. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
takže v tom máte jasno a je dobře, že jste s ním neztratila ještě více času. Pro příště bych doporučovala neprojikovat své naděje do muže, který neví, co chce, ale o vztahu uvažovat až na základě jasných signálů z jeho strany. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
ten muž je manipulátor nebo má potřebu se vám pomstít za minulost, každopádně radím : pryč od něj, vůbec se s ním nescházet a pustit ho z hlavy. Baví ho vás trápit a právě o tohle mu jde, to je typické. Nenechte si za nic na světě nabourávat klid a manželskou pohodu! Litovala byste, ale už by bylo pozdě.
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
mám takový menší problém, znáte ten pocit, když se na Vás dotyčný jen podívá a propálí se Vám až do duše? No stalo se to mně, znám ho už celkem dlouho, ale problém je ten, že jsme se skoro měsíc neviděli, ani to nevypadá, že se ještě uvidíme. Důvod je i mně samotné v podstatě neznámý. V první řade, není to vztah, ten nechtěl ani jeden, ale domluvili jsme se na takovém "volném vztahu". Když jsme byli spolu vše v pohodě, po čase se naše konverzace ustálila na zprávě za jeden až dva dny. Vůbec nevím, co mám dělat. Je to prostě někdo, koho nedokážu jen tak poslat tam někam. Připadám si strašně hloupě. Má otázka zní, jestli se to dá vůbec zachránit a co bych měla dělat, abych pro něj byla "tou nejlepší"? Jak bych vůbec měla začít konverzaci, psát věty typu "Ahoj, jak se máš" mi přijdou už stupidní... Prosím a předem děkuji za radu. - otázka upravena poradcem
Dobrý den,
zdá se, že si ten muž jen tak hraje a o vztah mu ve skutečnosti
nejde. Doporučovala bych se stáhnout s neprojevovat o něj vůbec
žádný zájem. Ten si totiž nezaslouží.
Co se týče oslovení a seznamce, zaujmete něčím, co vás při čtení profilu spontánně napadne. Zkoušejte to, časem si vytříbíte styl. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
nikdy žádnému muži nenavrhujte, že za ním budte jezdit, iniciativa vidět se musí vzejít od něj. Tím si vás jen zaškatulkuje jako závislou-zamilovanou, což muže, který se nechce vázat, děsí nikoli těší. Berte to jako krátkou, ale velmi cennou zkušenost a příště buďte opatrnější. Kdybyste nezvládala citově se od něj odpoutat, radím obrátit se na psychologickou poradnu nebo linku důvěry. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
ten muž si jen tak hraje, testuje svou "tržní hodnotu", jak se v seznamovacím žargonu říká. Ať se bojí žen nebo vážného vztahu, je v konečném efektu jedno. I vy sama teď už víte, že je pro vás jen ztrátou času (jako potenciální partner) a navíc hrozí riziko, že by vás jeho prapodivný přístup k ženám mohl negativně ovlivnit. Radím nejevit o něj vůbec žádný zájem, přesně takovou lekci potřebuje! Přeji vše dobré.
jak to myslel?
chcete vědět, co si myslím o tomhle chování nebo jak byste se měla vůči dotyčnému zachovat vy? To mi totiž z vašeho líčení situace není jasné. Faktem je, že mnoho lidí vlastně ani neví, co jim na partnerovi vadí a možná je ještě víc těch, co pravý důvod uvést nechtějí. Ale ať je to v případě vašeho bývalého partnera jakkoli, pro vás by mělo být směrodatné, že ve vztahu pokračovat nechce. Zachovejte se tedy podle toho, žádnou zpětnou vazbu nečekejte (tu byste stejně očekávala marně) a dívejte se za to z jiného úhlu. Lepší, že se takhle projevil teď, než po delší době. Přeji vše dobré a více štěstí příště.
jak to myslel?
vysvětlení důvodů rozchodu z jeho strany se těžko dočkáte. Myslím, že byla chyba poskytovat mu další šanci, jestliže vám víceméně napsal, že nejste jeho typ. Ať si tedy hledá ženu svých snů, ale až ho nějaká odkopne, ať neškemrá, že chce zpátky. Bylo by víc než rozumné považovat tento vztah za skončený a ničeho nelitujte, tenhle muž rozhodně není žádné terno. Není si jist sám sebou, navrhovaným výletem zřejmě jen testoval, "jestli by to šlo, kdyby mu o to šlo". Není to fér a už vůbec ne mužné. Najděte si někoho, kdo bude vědět, že chce vás, a také proč. Internetové "věčné hledače", co stále (někdy dlouhá léta) čekají, že se v dalším kliku objeví ještě lepší nabídka, nebrat! Přeji vám hodně štěstí.
jak to myslel?
zamilovala jsem se do třídního učitele své dcery. Je svobodný, žije s maminkou a já rozvedená. Je nám 40 let. Dcera mi neustále říkala, že je potěšen z malých drobností, které mu nosí k Velikonocům, Vánocům atd. Že si vystavuje obrázky, jenž mu namaluji a čeká až mu je dá. Je jemný, milý, ale potrpí si na morální zásady a je hodně náladový. Také má i gesta, která spíše dělají ženy. Napsala jsem mu, aby mi řekl, jak danou situaci myslí a popřála k svátku. On mi napsal, abych ho neobtěžovala soukromými záležitostmi, a že se mu komunikace se mnou nelíbí. Buď je pravděpodobně gay a nebo se bojí, aby neměl ve škole problémy? Děkuji za radu. Markéta
vlastně jste si odpověděla sama. Ať je gay nebo ne, jedno je jisté: nemá zájem.
Příště se snažte lépe odhadnout své šance u muže a nedávejte najevo zájem dřív, než se projeví on.
Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
ano, poradím: nechat ho plavat. Nechce vás, vyjádřil se jasně, řečí těla i verbálně. Dělá si z vás vrbu, nic víc. Přeji více štěstí příště!
jak to myslel?
píšete, že vás reakce přítele překvapila - ale proč? Vždyť jste, zřejmě naprosto správně, vnímala, že něco není v pořádku. Muži sice neradi mluví na téma vztahy, ale lásku projevují jinak - při sexu, ale hlavně tím, že se pro ženu angažují. Řekne-li někdo, že neví, co chce, nezbývá než ho nechat, ať si to ujasní a nijak mu v tom nepomáhat. Naopak, kde se snaží druhého přesvědčit, že je pro něj pravým pokladem, ztrácí čas a ten druhý si ho přestane vážit. Nerozhodný partner není žádné terno a nemá smysl se pro něj trápit. Berte to jako dobrou zkušenost a poučení pro příště.
jak to myslel?
domníváte se sice, že si toho kluka neidealizujete, ale není to tak. Právě proto, že ho neznáte, vídáte se jen několikrát do roka, do něj projikujete své představy a sny. Jde o to, co vlastně chcete. Nevím, kolik vám je let, nepíšete ani, jestli se v současné době již na vztah zralá cítíte. Na druhé straně vás trápí, že se nikam neposouváte a ten kluk vás vidí jinak, než jaká jste. To se změní jedině tim, že si s ním normálně promluvíte (příjemně, aniž by to působilo jako výslech a aniž by to v tom klukovi vyvolalo dojem, že vám na tom nějak enormně záleží!!) a zjistíte, jak na tom je se vztahy i se vztahem k vám. Nemáte co ztratit, budete aspoň vědět, na čem jste, a to je vždy nejlepší. Přeji hodně štěstí. P.S. A co se šancí na štěstí týče, ty si dáváte vy sama.....
jak to myslel?
klidně se usmívej i na jiné kluky, tohohle už znáš a víš, jak to dopadlo. Na skutečné chození máš času dost, teď jen pozoruj, bav se s kluky, srovnávej holčičí a klučičí svět. Měj se hezky!
jak to myslel?
vaše líčení sitauce na mne dělá dojem, že jde o hru na kočku a myš. Toho muže, o němž se domníváte, že se k vám neskutečně hodí, možná baví jen lov nedostupné ženy, ale jakmile projeví zájem, stáhne se. Nebo má nějaký problém s předchozím či ještě aktuálním vztahem - soudě dle věty, že vám chce sdělit něco vážného a máte si vybrat, zda to chcete slyšet nebo ne. Na vašem místě bych nechodila kolem horké kaše a na rovinu se ho zeptala, oč jde, navrhla termín schůzky. Kdyby zase nemohl, přišel s nějakou výmluvou nebo se odmlčel, bylo by rozumné poohlédnout se jinde. Myslím, že byste se měla také zamyslet nad tím, proč všechny vaše dosavadní vztahy byly nevydařené....napsat si na papír klady a zápory, pokusit se najít společného jmenovatele, který se vyskytoval u všech partnerů. Abyste se pro příště vyvarovala stejných chyb. Přeji vám vše dobré.
jak to myslel?
Jsem žena, troufám si říct mladá a mám za sebou několik nevydařených vztahů. Na počátku letošního roku jsem ukončila poslední, který mě velmi psychicky vyčerpal. A ted proč píšu ... v mém životě se objevil muž, který mi není lhostejný. Ucházel se o mě dlouho a dlouho čekal /asi jsem nebyla ve stadiu reagovat na jeho pozvánky/. Pak jsem mu dala na sebe telefon a čekala více než dva měsíce já /ne na zprávu, ale na vyjádření proč už nepodnikl nějaké kroky/. Pochopila jsem, že vše dělá na max. a dosud se musel věnovat něčemu co ho plně zaměstnávalo. Minulý pátek si se mnou celý den psal, v noci mi volal. Z jeho slov jsem pochopila, že má velký zájem se se mnou sejít , mluvil o dárku co pro mě má, o tom, že se mnou chce mluvit o vážné věci a mám si vybrat zda to budu chtít slyšet hned a nebo počkat do dne svých jmenin. Z celého hovoru jsem měla úžasný pocit. Od té doby se mi však sám neozval /a je to 5 dnů). (1.část)
vaše líčení sitauce na mne dělá dojem, že jde o hru na kočku a myš. Toho muže, o němž se domníváte, že se k vám neskutečně hodí, možná baví jen lov nedostupné ženy, ale jakmile projeví zájem, stáhne se. Nebo má nějaký problém s předchozím či ještě aktuálním vztahem - soudě dle věty, že vám chce sdělit něco vážného a máte si vybrat, zda to chcete slyšet nebo ne. Na vašem místě bych nechodila kolem horké kaše a na rovinu se ho zeptala, oč jde, navrhla termín schůzky. Kdyby zase nemohl, přišel s nějakou výmluvou nebo se odmlčel, bylo by rozumné poohlédnout se jinde. Myslím, že byste se měla také zamyslet nad tím, proč všechny vaše dosavadní vztahy byly nevydařené....napsat si na papír klady a zápory, pokusit se najít společného jmenovatele, který se vyskytoval u všech partnerů. Abyste se pro příště vyvarovala stejných chyb. Přeji vám vše dobré.
jak to myslel?
z toho, jak situaci popisujete, se zdá, že ten muž neví, co chce, nebo je natolik labilní, že ho rozchod s bývalou přítelkyní totálně vykolejil...ať je to jakkoli, nepátrejte v tom, co je v pozadí a vycházejte z toho, jak se chová. Důležité jsou činy. Nemá se k činu, přestože jste se už tolikrát snažila a přicházela s nějakým návrhem? Pak bych doporučovala neztrácet čas a příště si najit muže, který se o ženu uchází mužně, to znamená, že je iniciativní, jasně jí dává najevo, že jich chce.... a je schopen být skutečnou oporou, nikoli typ, jenž vyžaduje skleníkové podmínky...hodně štěstí.
jak to myslel?
k jezeru s tím mladým mužem jděte a klidně si s ním (raději v odlehčeném tónu) popovídejte o tom, co vlastně chce. Nelze totiž vyloučit, že to sám ještě neví. Pokud se to potvrdí, doporučovala bych neztrácet s ním čas. Má-li muž o ženu zájem, projeví ho...tedy aspoň zralý muž, který ví, co chce...a takového zřejmě hledáte. Přeji hodně štěstí!
jak to myslel?
Asi před půl rokem jsem se zamilovala do svého kamaráda. Chodili jsme ven, povídali jsme si a všechno bylo fajn. Jenže tento víkend u nás spalo pár kamarádů a koukali jsme se na horory. Asi v půlce filmu mě chytil za ruku, a když všichni usnuli, tak jsme leželi drželi se za ruce a líbali. Pak přes den dělal jako by se nic nestalo. Potom další noc jsme se zase koukali na filmy a on mě začal osahávat, už ani za ruku mě nechytil, ani mi nedal pusu, nic. Ráno mi pak řekl, že na něj nemám sahat. Druhý den jsem se dozvěděla, že chce chodit s jednou mojí kamarádkou. Vůbec nevím co mám dělat a co si mám myslet. Jen vím, že on nepatří mezi ty kluky, co by nějakou holku využívali nebo cokoliv takového. Děkuji za radu. :)
váš kamarád teprve hledá, zkouší, tápe v tom. Není divu v tomto věku, jste zřejmě oba velmi mladí. Nechte ho, ať si objevuje nebo chodí s kamarádkou, nevnucujte se mu. Neví, co chce a ještě chvíli potrvá, než to bude vědět. Na chození si najděte někoho vyzrálejšího, kdo bude chtít vás kvůli něčemu, co mu imponuje, co vás odlišuje od ostatních...
jak to myslel?
Moc děkuji
muž, který je ženou fascinován, bez ohledu na věk, začne vyvíjet různé aktivity: zvát ji na schůzky, lichotit jí. Začne se předvádět v celé své mužnosti a síle. Má potřebu ženě dokázat své schopnosti, znalosti. Uchází se o její přízeň. Nemluví jen o sobě, ale zajímá se i o život potenciální partnerky. Mluví o společné budoucnosti....
jak to myslel?
váš kamarád má určitě své důvody, proč si tu ženu vzal a proč s ní je. Řeči u vína netřeba brát vážně a už vůbec bych nedoporučovala zkoušet odolnost jeho manželství.
jak to myslel?
jestliže chcete vědět, na čem jste, zisncenujte to tak, aby se projevil. Nebo se přímo zeptejte, nejlépe lehce žertovným tónem, aby to neznělo tísnivě vážně. Nemáte co ztratit! I kdyby řekl, že chce s vámi i nadále jen kamarádit (protože neví, co chce, neumí v tom chodit nebo z jakéhokoli jiného důvodu), je to pro vás lepší. Nebudete si nic namlouvat a mít nerealistická očekávání. Přeji vše dobré!
jak to myslel?
Už déle jsem zamilovaná do kamaráda mého bratra.
Je o 4 roky starší, o což ani tak nejde.
Moc se s ním nevidám a jinak než když jdu společně s bratrem se s ním nevidím.
A nevím jak mu ti dát najevo. Podle toho co vím se mu líbím ale mam strach, že mně odmítne už třeba jen kvůli tomu, že jsem sestra jeho kamaráda.
Předem děkuji za radu.
jestliže se kamaráduvu bratrovi líbíte a chtěl by s vámi chodit, stačí dát mu příležitost, jemně naznačit a počkat, jestli se projeví. Jestliže to neudělá, nemá zájem. Pak neztrácejte čas a porozhlédněte se jinde. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
co máte dělat? Bavit se s jinými kluky a tohohle nechat plavat. Nemáte zapotřebí vnucovat se někomu, kdo vás ignoruje nebo se chová pubertálně- nevyzrále. Doporučuji příště zvolit o něco staršího kluka...
Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
máte dobré manželství, stabilní rodinu, ale zřejmě jste zatoužila po kapce dobrodružství, po jiné zkušenosti než té, na niž jste zvyklá.....Dotyčný muž zřejmě potřeboval jinou (volnou) ženu...proto se to mezi vámi nikam neposouvalo. A bylo to tak dobře. Jak se říká, věci se dějí tak, jak se mají dít. Mohlo to dopadnout mnohem hůře. Mohla jstese zamilovat, nabourat si manželství, zatímco on by byl hledal dál a vy jste pro něj znamenala pouze jednu možnost z mnoha....takže se tím netrapte, nezabývejte se tím, jak to asi myslel. Podstatné jsou činy a fakt, že ten muž má novou známost, přesto s vámi koketuje, o ničem seriózním nesvědčí. Buďte ráda, že to není váš partner, nebylo by oč stát!
jak to myslel?
s instruktorem se můžete i nadále rozverně bavit, ale o tom, že se vám líbí, mu rozhodně neříkejte. Jestliže jsou sympatie oboustranné a on je volný, pozná to sám, nebojte se! Žena má vyslat signál, což plnou měrou děláte. Pak už je to na muži. Ve vašem případě ovšem nelze vyolučit, že se tak instruktor chová ke každé ženě nebo třeba ke každé laškující ženě. Jestli jste v tomto ohledu výjimka, můžete snadno zjistit tím, že - samozřejmě žertem - prohodíte, jak má báječnou práci (poznává denně spousty žen) a leckterý muž by mu ji mohl jen tiše závidět...a podle reakce uvidíte.
jak to myslel?
chcete-li vědět, na čem jste, pak nechoďte kolem horké kaše, někam si s tím mládencem sedněte a položte mu otázku, oč mu tedy vlastně jde. Nemáte co ztratit. Než se utápět v nejistotě, doufat a být opětovně zklamávána, je lepší mít jistotu, byť se vám třeba nebude líbit. Ale ničeho nelitujte, i nešťastné, neopětované milostné vzplanutí má v životě svůj význam, každý si ho někdy musí prožít a naučit se ho zpracovat. Kdyby tento vztah nyvyšel, najděte si příště partenra, u něhož budete jasně vědět, co k vám cítí. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
jestli je vám oběma 50, nelze ztrácet čas - míjením se, vzdušnými zámky. Je zapotřebí toho muže co nejdříve oslovit, nějaký přijatelný způsob určitě najdete. Pouze takhle zjistíte, co je zač! Ženy mají výhodu, že se mohou kdykoli na něco zeptat /muži sice taky, ale jim to často dělá velké potíže/, poprosit o radu. Nečekejte, až vás osloví on sám, i s tím má mnoho mužů potíže /zejména ti nezkušení/. Nebuďte z toho nijak nervózní, naopak, berte to jako vzrušující výzvu! Zatím si od toho ale nic neslibujte, protože toho muže vlastně vůbec neznáte. Uvidíte, co se z toho vyvine. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
je mnoho lidí, co si rádi hrají, testují svou "tržní hodnotu" tím, že vysílají signály, provokují, ale stačí jim jen kladná odezva, zjištění, že "by to šlo, kdyby o to šlo", po ničem víc netouží.
Muži (obecně) nemají rádi konflikty, problémy. Flirt s manželkou kamaráda je příliš riskantní, raději volí jinou, cizí ženu. Ale proč si vlastně lámete hlavu s tím, že vás dotyčný nyní ignoruje? Je přece lepší být obávanou potenciální femme fatale, jíž se muž bojí a z tohoto důvodu se vyhýbá kontaktům, než svedenou a zavrženou milenkou! I tohle se stává a ženy potom nesmírně trpí. Nechte ho plavat a buďte nad věcí. I kdyby se někdy v budoucnu lísal do vaší přízně, zachovejte odstup. Dobrý den,
je mnoho lidí, co si rádi hrají, testují svou "tržní hodnotu" tím, že vysílají signály, provokují, ale stačí jim jen kladná odezva, zjištění, že "by to šlo, kdyby o to šlo", po ničem víc netouží.
Muži (obecně) nemají rádi konflikty, problémy. Flirt s manželkou kamaráda je příliš riskantní, raději volí jinou, cizí ženu. Ale proč si vlastně lámete hlavu s tím, že vás dotyčný nyní ignoruje? Je přece lepší být obávanou potenciální femme fatale, jíž se muž bojí a z tohoto důvodu se vyhýbá kontaktům, než svedenou a zavrženou milenkou? I tohle se stává a ženy potom nesmírně trpí. Nechte ho plavat a buďte nad věcí. I kdyby se někdy v budoucnu lísal do vaší přízně, zachovejte si odstup. Muži, zejména ti vlivní a mocní, si váží jen nezávislých, nedostupných žen. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
je mnoho lidí, co si rádi hrají, testují svou "tržní hodnotu" tím, že vysílají signály, provokují, ale stačí jim jen kladná odezva, zjištění, že "by to šlo, kdyby o to šlo", po ničem víc netouží.
Muži (obecně) nemají rádi konflikty, problémy. Flirt s manželkou kamaráda je příliš riskantní, raději volí jinou, cizí ženu. Ale proč si vlastně lámete hlavu s tím, že vás dotyčný nyní ignoruje? Je přece lepší být obávanou potenciální femme fatale, jíž se muž bojí a z tohoto důvodu se vyhýbá kontaktům, než svedenou a zavrženou milenkou! I tohle se stává a ženy potom nesmírně trpí. Nechte ho plavat a buďte nad věcí. I kdyby se někdy v budoucnu lísal do vaší přízně, zachovejte odstup. Muži, zejména ti vlivní a mocní, si váží jen nezávislých, nedostupných žen. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
neprojevuje-li muž zájem o skutečný vztah, nelze s tím nic dělat. Žena by měla mít své emoce pod kontrolou, nezamilovat se dřív než muž a i když k tomu dojde, nesmí to muži dávat najevo! Nemá smysl pokračovat v tom, co se neosvědčilo, lepší je navazovat jiné kontakty. Chcete-li partnera pro život, seznamujte se, choďte mezi lidi a neztrácejte čas vzpomínkami nebo úvahami "co by bylo, kdyby"...V těchto věcech si člověk musí počínat racionálně. Kdybyste tomu muži znovu napsala, s největší pravděpodobností by to opět k ničemu nevedlo, jen k dalším zklamáním, navíc byste se u něj shodila. Ale žijete svůj život, čili rozhodnutí je na vás!
jak to myslel?
je vám 16, jste ještě mladičká, na sexuální život máte dost času. Nikam se nežeňte, není kam spěchat! Poznávejte kluky v rozhovorech, při sportu, bavte se s nimi, flirtujte s nimi, sledujte a srovnávejte jejich reakce, dělejte si obrázek. Mějte svoje city i tělo pod kontrolou...všechno má svůj čas a přečasně zahájeným intimním životem byste jen riskovala, po všech stránkách. Co se týče kluka, s nímž jste se líbala- berte to jako lichotku, nic víc. Nechte ho sbírat zkušenosti se starší ženou a jít vlastní cestou. Přeji hodně štěstí!
jak to myslel?
rok je dost dlouhá doba na to, abyste poznala, jak protějšek" funguje" a jesti z toho něco bude či ne. Na sociálních sítích je hodně lidí, kteří si přejí na této komunikační úrovni /virtuální/ zůstat. Třeba proto, že jsou zklamaní, spálení, nemají vyřešený minulý vztah a ještě se nechtějí znovu vázat...nebo z jiných důvodů. Bylo by sice férové říct to partnerovi na rovinu, bohužel právě toho mnozí schopni nejsou. Neusuzujte na základě toho, co ten muž říká, nýbrž toho, jak se chová. Vy jste se projevila jasně - a on vlatně také. Žádná odpověď je také odpovědí.....přeji hodně štěstí jinde.
jak to myslel?
nemyslím si, že by muže, jenž touží po určitě ženě, odradilo to, že ho hned nepozvala k sobě domů. Lehké překážky nejsou na škodu, naopak, posilují touhu....jestliže ovšem žena vysílá správné signály. Podle toho, jak situaci líčíte, se zdá, že vás ten muž bral spíš jako kamarádku. Bylo by asi zbytečné marnit čas nadějemi, že se s novou slečnou rozejde. Nechcete -li mu sloužit jen jako "vrba", klidně mu to takhle napište - a uvidíte! Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Chtěla bych Vám poděkovat za váš názor, podle kterého jsem se řídila. Přítele jsem se zeptala. Konkrétní odpověď jsem nedostala. Řekl, že mě kvůli toho nechce ztratit, poprvé, že mě miluje a ujišťoval, že to jsou pouze kamarádky. Že já jsem to nejlepší, co ho potkalo. Osobně bych řekla, že je nevyzrálý nebo si léčí nějaký mindrák a nebo to je Casanova (jak jste hezky nazvala) a má potřebu udržovat kontakty s jinými ženami.
V reakci na reakci na můj dotaz jste správně uvedla, že ten kdo říká, že nic neočekává, nemá většinou pravdu. Přiznala jsem si, že čekám – bohužel.
Otázku jestli s takovým mužem chci být jsem si položila a váhám. Srdce říká ano, rozum ne.
Předchozí pětiletý vztah byl ukončen kvůli velmi nepěkným hádkám (ke konci), a zřejmě stavu přechození, možná i 17letém věkovém rozdílu.
Ještě jednou děkuji za radu - otázka upravena poradcem
vždycky je optimální být nad věcí, hlavně na nikom příliš nelpět, což ve zvýšené míře platí pro případy, kdy rozum velí k opatrnosti! Přeji vám hodně štěstí a držím palce.
jak to myslel?
velmi mne zaujal dotaz pod jménem "otern". Nešlo by se na něj podívat i z jiného pohledu? Paní nic nečeká, svému kolegovi-příteli nepíše (píše on), nic nenavrhuje (navrhuje on). Hraje ledovou královnu a on ji vlastně pořád musí dobývat - ale jsou spolu už tři měsíce, ne dva týdny! Jistě, není to nejzralejší způsob, jak od dámy vyloudit nějakou akci, ale možná by se projevily jeho jiné (a snad lepší) stránky, kdyby tazatelka projevila nějaký zájem o onoho muže, co myslíte?
(Popravdě, já být chlap a tři měsíce pořád loudit o setkání, zvát a nabízet, aniž by se paní/slečna sem tam připojila přirozeně nebo něco navrhla sama, tak už jdu jinam...) - otázka upravena poradcem
mnoho lidí říká, že nic neočekává, ale ve skutečnosti tomu tak není. Jestliže se někdo někým nechá motivovat k tomu, aby ukončil několikaletý vztah, jsou za tím určitá očekávání, ačkoli se to třeba nazývá jinak. A co se chování žen vůči mužům týče, nemívají problém otevřít se, cítí-li jednoznačný mužův zájem. Ten se ovšem iniciativou ženy nezvyšuje, naopak. Muži - lovci - nejsou rádi "baleni", potřebují dobývat. Zralý muž ovšem nemá zapotřebí dokazovat si svou atraktivitu (nebo udržovat odstup) hraním si na Casanovu.
jak to myslel?
Miluju ho, žárlím. Ale ráda bych si udržela hrdost, nedávám mu to najevo. Občas si dělám legraci z toho, že mu píšou milenky a směju se tomu. Jednou se mi svěřil, že ho jedna z ,,kamarádek,, ,se kterou si píše chce. Na to jsem mu odpověděla, že je každého volba, jak si to udělá a jestli má v plánu něco podnikat ,budiž. Na to docela koukal.
Někdy mám pocit, že mi vše říká jen proto, abych žárlila a udělala mu snad scénu, jinak si to nedokážu vysvětlit. Proto prosím, o radu jak se nadále chovat. Dělat ledovou královnu, že mně to neirituje nebo mu říct pěkně natvrdo jak mi to vadí? Někdy mě to totiž vážně trápí.Jsme spolu cca 3 měsíce, D - otázka upravena poradcem
nezmiňujete sice, čím byl předchozí vztah nefunkční, jen to, že vás jiný muž, kolega, motivoval z něj odejít. Jenže odcházet z jednoho vztahu do druhého, aniž by ten původní byl pořádně zpracován, je zrádné. Neméně zrádná jsou i předčasně vybujelá očekávání a naděje vkládané do nového vztahu. Píšete sice, že si už žádné iluze neděláte, ale v následujících řádcích přiznáváte, že jste se zamilovala. Domníváte se, že on také. Jenže je tady rozpor- dvoří se vám, ale současně vás znejisťuje informacemi o tom, jak je neodolatelný pro jiné ženy....proč to dělá, chce-li jen vás? Proč ho baví ho vyvolávat v ženách konkurenční boj, žárlivost a dojem, že je na roztrhání ? Je jen nezralý, hojí si tím nějakou ránu z minulosti, nebo dokonce rád zraňuje?
3 měsíce jsou relativně krátká doba, ale umíte si představit snášet takové chování i v budoucnu? Řešením by bylo nalít si pěkně čistého vína a milého pána se zeptat, co tím sleduje a co vlastně chce. To není žárlivost, ale pragmatický postup. Citově se vázat na takového člověka je riskantní. Doporučuji obezřetnost a chladnou hlavu. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
dotaz od vás mi přišel až tento. V jeho první části mne zaujala věta: pomohlo mi to překonat strach z odžíznutí alkoholika. Chtěla jste tím říci- strach ze ztráty partnera, přestože byl alkoholikem? Dalo by se to chápat i tak, že jste měla strach z nepředvídatelného, event. agresivního chování bývalého partnera...ale nyní k tomu novému. Na něj pravděpodobně sedí vaše poslední věta, že je to další patologická osobnost. Zřejmě je čímsi přitahujete, tak to často bývá. Z nějakého důvodu si vybíráte slabé a nevyrovnané muže...s tím by tedy bylo zapotřebí něco udělat,chcete-li být ve vztahu spokojená a mít v partnerovi i oporu....Projevy tohoto "kamaráda" neberte vůbec vážně. Může patřit do kategorie mužů, kteří o ženu usilují do té doby, dokud je nedostupná....a pak ztrácejí zájem. Je mnoho mužů, kteří si rádi si hrají a víc než o objekt sám jim jde o hru.....ale ať je to jakkoli, dotyčný vám jasně řekl, že se vázat nehodlá a že s ním nemáte počítat. Pátrat po tom, jestli to náhodou všechno není jinak, by bylo nebezpečné, protože byste se do té hry na schovávanou víc a víc zamotávala, zvykla si na ni a v horším případě tento model začala pokládat za normu...lepší by bylo porozhlédnout se jinde. Najít muže, který ví, co chce a nebude mu činit problém dát to najevo. Rozhodnutí je ovšem samozřejmě na vás.....Přeji vše dobré.
jak to myslel?
dotaz od vás mi přišel až tento. V jeho první části mne zaujala věta: pomohlo mi to překonat strach z odžíznutí alkoholika. Chtěla jste tím říci- strach ze ztráty partnera, přestože byl alkoholikem? Dalo by se to chápat i tak, že jste měla strach z nepředvídatelného, event. agresivního chování bývalého partnera...ale nyní k tomu novému. Na něj pravděpodobně sedí vaše poslední věta, že je to další patologická osobnost. Zřejmě je čímsi přitahujete, tak to často bývá. Z nějakého důvodu si vybíráte slabé a nevyrovnané muže...s tím by tedy bylo zapotřebí něco udělat,chcete-li být ve vztahu spokojená a mít v partnerovi i oporu....Projevy tohoto "kamaráda" neberte vůbec vážně. Může patřit do kategorie těch, co o ženu usilují do té doby, dokud je nedostupná (tím je atraktivní)....a pak ztrácejí zájem. Je mnoho mužů, kteří si rádi hrají a víc než o objekt sám jim jde o hru.....Zde to vypadá ještě hůř- dotyčný rád vzbuzuje naděje, aby je poté mohl zničit a kochat se tím, jak pro něj někdo trpí...?
Ale ať je to jakkoli, dotyčný vám jasně řekl, že se vázat nehodlá a že s ním nemáte počítat. Pátrat po tom, jestli to náhodou všechno není jinak, by bylo nebezpečné, protože byste se do té hry na schovávanou víc a víc zamotávala, zvykla si na ni a v horším případě tento model začala pokládat za normu...lepší by bylo porozhlédnout se jinde. Najít muže, který ví, co chce a nebude mu činit problém dát to najevo. Rozhodnutí je ovšem samozřejmě na vás.....Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den,
takové chování je atypické, poněkud nemužné a většině žen neimponující. Znám ovšem i opačné případy, kdy si žena muže sama ulovila, čímž převzala jeho roli, a jemu to v podstatě vyhovovalo... Způsob seznámení je jedna věc, identifikace s partnerem druhá. A právě to se mi u muže, jehož zde popisujete, jeví jako alarmující. Vezme si ženu, o níž pak před jinou ženou prohlašuje, že si ji vzal v podstatě ze soucitu?! Takovými výroky se přece musí u každé inteligentní bytosti odepsat. Dotyčný buď neví, co chce, nebo ho přitahuje pouze nedostupný objekt, případně je tam ještě jiná patologie....Ale ať je to jakkoli, takovému typu se doporučuji širokým obloukem vyhnout.
jak to myslel?
záleží na tom, co pro něj tento pojem znamená, lze si to vykládat různě. Možná to myslel tak, před vámi chodil s jiným typem dívek. Ale ať je to jakkoli, určitě ve vás našel (pro něj třeba nové) přednosti. Nepitvejte to, vnímejte, jak se k vám chová, koneckonců čas ukáže. Přeji vše dobré.
předchozí | 1 2 3 4 5 | další |