Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
jak to myslel?
Dobrý den, předem děkuji za radu. Před 3 měsíci jsem se seznámila s mužem (35), já 37, oba svobodní, bezdětní. Seznámili jsme se na party, potom mě doprovodil domů,strávili jsme spolu noc, bez sexu, jen jsme si povídali, až jsme usnuli. Od té doby jsme se takto setkávali 2 měsíce, několikrát týdně, vždy zůstával přes noc, ač nemusel, bydlí ve stejném městě, domů mohl jít. Iniciativa našeho setkávání byla střídavá někdy já, někdy on. 1.část
Alice
Dobrý den,
proč se vyhýbá sexu, může mít různé důvody (komplexy kvůli malému penisu či malé výdrži, strach ze vztahu, vázat se...). Vy jste se snažila důvod vypátrat, ale marně. Argumentovat nesmělostí je evidentní výmluva (z mého pohledu natolik přitažená za vlasy, že je až troufalost požadovat, aby jí někdo věřil). Za stavu věcí, jaký popisujete, mě napadá, co ten muž (nenazvu ho přítelem, protože se tak nechová, ani chovat nechce) vlastně sleduje? Dělá si na vás jakési nároky (byl by smutný, kdybyste si našla jiného), přestože moc dobře ví (jako inteligentní muž by vědět měl), že to, co chcete, vám dát nemůže. Že asi toužíte po rodině, tudíž s ním ztrácíte čas. Jestliže nemá v úmyslu se vázat, měl vám to již dávno říci na rovinu. Má-li jiný problém, měl se vám také svěřit, spolu byste ho třeba nějak vyřešili. Co vám doporučit? Nevázat se na něj, protože ten muž za to nestojí. Jak sama vidíte, stačí jen služební cesty a už se nehlásí - co to je za projev zájmu? Buďte hrdá!
Je třeba vnímat druhého takového, jaký skutečně je, podle činů, nikoli podle slov, a nepropadat vlastním růžovým projekcím. Čím dříve se od něj odstřihnete, tím lépe. Přeji vše dobré.
proč se vyhýbá sexu, může mít různé důvody (komplexy kvůli malému penisu či malé výdrži, strach ze vztahu, vázat se...). Vy jste se snažila důvod vypátrat, ale marně. Argumentovat nesmělostí je evidentní výmluva (z mého pohledu natolik přitažená za vlasy, že je až troufalost požadovat, aby jí někdo věřil). Za stavu věcí, jaký popisujete, mě napadá, co ten muž (nenazvu ho přítelem, protože se tak nechová, ani chovat nechce) vlastně sleduje? Dělá si na vás jakési nároky (byl by smutný, kdybyste si našla jiného), přestože moc dobře ví (jako inteligentní muž by vědět měl), že to, co chcete, vám dát nemůže. Že asi toužíte po rodině, tudíž s ním ztrácíte čas. Jestliže nemá v úmyslu se vázat, měl vám to již dávno říci na rovinu. Má-li jiný problém, měl se vám také svěřit, spolu byste ho třeba nějak vyřešili. Co vám doporučit? Nevázat se na něj, protože ten muž za to nestojí. Jak sama vidíte, stačí jen služební cesty a už se nehlásí - co to je za projev zájmu? Buďte hrdá!
Je třeba vnímat druhého takového, jaký skutečně je, podle činů, nikoli podle slov, a nepropadat vlastním růžovým projekcím. Čím dříve se od něj odstřihnete, tím lépe. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den,
mám partnera teprve rok, ale najednou se začal chovat odtažitě. Skoro se mnou nemluví, když vyloženě nemusí, neprojevuje žádné známky toho, že bych ho přitahovala, (něžnosti, objetí..) Chová se spíše jako kamarád, než jako partner. Věčně na mě nemá čas, všechno je důležitější než já. Snažila jsem se s ním mluvit, ptala jsem se co se děje a odpověď byla vždy stejná, nic se prý neděje. Vím, že o mě pořád ještě stojí, ale vůbec se tak nechová, nevím co mám dělat abych opět vzbudila jeho pozornost. Mám být taky chladná a přinutit ho žárlit, aby se vzbudil?
mám partnera teprve rok, ale najednou se začal chovat odtažitě. Skoro se mnou nemluví, když vyloženě nemusí, neprojevuje žádné známky toho, že bych ho přitahovala, (něžnosti, objetí..) Chová se spíše jako kamarád, než jako partner. Věčně na mě nemá čas, všechno je důležitější než já. Snažila jsem se s ním mluvit, ptala jsem se co se děje a odpověď byla vždy stejná, nic se prý neděje. Vím, že o mě pořád ještě stojí, ale vůbec se tak nechová, nevím co mám dělat abych opět vzbudila jeho pozornost. Mám být taky chladná a přinutit ho žárlit, aby se vzbudil?
Nikola
Dobrý den,
jestliže se takhle chová, z čeho usuzujete, že o vás stojí? Než umělé vyvolávání žárlivosti by bylo lepši porozhlédnout se jinde a neničit si sebevědomí doprošováním se někoho, kdo má jiné priority, zaobaleně řečeno. Nemarněte energii na něco, co za to nestojí. Berte to jako špatnou, ale o to prospěšnější zkušenost, kterou již nebudete opakovat. Přeji šťastnější výběr příště a vše dobré.
jestliže se takhle chová, z čeho usuzujete, že o vás stojí? Než umělé vyvolávání žárlivosti by bylo lepši porozhlédnout se jinde a neničit si sebevědomí doprošováním se někoho, kdo má jiné priority, zaobaleně řečeno. Nemarněte energii na něco, co za to nestojí. Berte to jako špatnou, ale o to prospěšnější zkušenost, kterou již nebudete opakovat. Přeji šťastnější výběr příště a vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den paní Konopná, cca asi tak před dvěma roky jsem se přes seznamku seznámila s jedním klukem, šli jsme spolu jednou ven a pak už neměl zájem se nijak vidět a tak jsme si pouze psali, po roce mi opět napsal jestli se neuvidíme, viděli jsme se tedy asi tak 3x kdy už proběhli i polibky, ale opět zničeho nic ustoupil a nechtěl nikam jít, docela mě to mrzelo ale tím že jsem toho měla ve škole hodně jsem to nějak přehlížela, ale stále jsme zůstávali spolu v kontaktu. Cca před měsícem jsme se zase skoro po roce viděli, bylo to téhdy takové spontání, kdy jsem byla kamarádce na oslavě, kterou měla kousek od něj, psal mi že je sám doma atd a když zjistil že jsem kousek od něj, tak se rozhodl že mi půjde v noci naproti, procházeli jsme se a dobře se spolu bavili, ale tím že bylo už hodně hodin a mě domů nic nejelo jsem ho přemlouvala jestli by mě neodvezl, nakonec kývl že jo, když jsme byli před barákem tak jsme se začali líbat
A
Dobrý den,
dle toho, jak situaci popisujete, je to od začátku stejné, jako na houpačce. Nikdy se vůči nechoval jako muž, který má skutečný zájem, tudíž dle mého názoru byla chyba jít s ním do postele a zamilovat se do něj, což jeho nezájem ještě posílilo. Přeji rychlé vystřízlivění, zpracování tohoto vztahu-nevztahu a příště více štěstí, resp. lepší výběr....
dle toho, jak situaci popisujete, je to od začátku stejné, jako na houpačce. Nikdy se vůči nechoval jako muž, který má skutečný zájem, tudíž dle mého názoru byla chyba jít s ním do postele a zamilovat se do něj, což jeho nezájem ještě posílilo. Přeji rychlé vystřízlivění, zpracování tohoto vztahu-nevztahu a příště více štěstí, resp. lepší výběr....
jak to myslel?
(Pokračování) Když jsme se tedy začali líbat, tak jsme se přitom spolu i mazlili a stalo se taky něco co jsme nejspíš ani jeden neměli v plánu. Po tom všem se se mnou ale stále v pohodě bavil a já se do něj ještě více zamilovávala, ale neviděli jsme se protože mu začal kurz a měl s ním hodně práce, tak jsem to moc neřešila až do teď, protože mě začalo štvát to jeho že nemá pořád čas a přestal mi dokonce i odepisovat, online ho vidím skoro pořád ale mě prostě ignoruje, nechápu co se z ničeho nic prostě stalo, když do teď neměl problém mi odepsat a to už hodně dlouho ví co k němu cítím.. Děkuji za odpověď.
Aneta
Dobrý den,
dle toho, jak situaci popisujete, je to od začátku stejné, jako na houpačce. Nikdy se vůči nechoval jako muž, který má skutečný zájem, tudíž dle mého názoru byla chyba jít s ním do postele a zamilovat se do něj, což jeho nezájem ještě posílilo. Přeji rychlé vystřízlivění, zpracování tohoto vztahu-nevztahu a příště více štěstí, resp. lepší výběr....
dle toho, jak situaci popisujete, je to od začátku stejné, jako na houpačce. Nikdy se vůči nechoval jako muž, který má skutečný zájem, tudíž dle mého názoru byla chyba jít s ním do postele a zamilovat se do něj, což jeho nezájem ještě posílilo. Přeji rychlé vystřízlivění, zpracování tohoto vztahu-nevztahu a příště více štěstí, resp. lepší výběr....
jak to myslel?
Dobrý den, prosím Vás o radu. Na seznamce jsem se seznámila s jedním klukem dali jsme si schůzku a byla hrozně fajn, pak mě požádal o číslo a dali jsme si druhé rande pak i třetí kde jsme se spolu vyspali.. před tou noci často psal posílal fotky co dělá a podobně..po té noci ráno posnídal a odjel...pak napsal jak se mám tak jsem mu napsala ze dobře a jestli se ještě uvidíme..nereagoval až po 2 dnech se ozval s tím ze se omlouvá ale ze se chce vidět, ze mi přece říkal ze si udržuje odstup ze nevěří holkám, (zklamal se v tom minulém vztahu) a ze nechce nic uspěchávat ze je prostě takový...a pak jsme si psali jednou on a pak já a pak zase on..a pak jsem mu navrhla aby v patek přijel a on ze jo že se domluvíme...a pak jsem mu psala k narozeninám a ze se těším na ten patek a on ze neví jestli se nakonec uvidíme ze má rodinné problémy..já nevím ale přijde mi to jako výmluva, i když nevím proc se sám ozývá.. odpověděla jsem jak to vidí dal do budoucna a zase neodpověděl..už jsou to dva dny..
Eva
Dobrý den,
nevnucujte se mu. Pokud má muž zájem, projeví ho, muži v tom jsou přímočaří. To, co popisujete, o něčem takovém nesvědčí. Zřejmě si potřebuje v sobě něco vyřešit, nechte ho a neztrácejte s ním čas. Přeji vše dobré.
nevnucujte se mu. Pokud má muž zájem, projeví ho, muži v tom jsou přímočaří. To, co popisujete, o něčem takovém nesvědčí. Zřejmě si potřebuje v sobě něco vyřešit, nechte ho a neztrácejte s ním čas. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Paní Konopová, už dlouho cítím mezi mnou a mým známým to, že se přitahujeme a lidsky si rozumíme, jsme stejné povahy. Máme oba nefunkční vztahy, které se ze strachu o to být sami bojíme ukončit. Už jsem si v hlavě nastavila, že budeme jen kamarády, ale nedávno jeho bratr řekl, že mě známý opravdu miluje. Nevěnovala jsem tomu pozornost, ale nečekaně mezi námi k něčemu intimnímu došlo. Oznámil mi, že to bylo poprvé a naposled. Jsme pořád v kontaktu, protože pracujeme na stejné stáži, kde mě vede. Myslím, že asi i tohle byl jeden z důvodů, proč to utnul, prostě morální zásada. Co byste mi poradila? Tuším, že šance tam není, ale jak ji aspoň zkusit vytvořit? Díky moc
Katka
Dobrý den,
pokud se ten muž vyjádřil takhle brutálně, neradila bych se mu jakkoli nabízet. Měl vědět předem, do čeho se pouští, a pokud ho natolik vykolelilo sblížení se ženou, již údajně miluje, je někde chyba. Buď ji nemiluje nebo je natolik labilní, že není schopen unést důsledky svých činů. Jestliže to o sobě ví, neměl se do ničeho pouštět a jestli pud byl natolik silný, že mu nebyl schopen odolat, měl předem říci, že si od toho nemáte vůbec nic slibovat, že žádný románek nechce. Bylo by to fér a vy byste hned vystřízlivěla. Hořká, ale cenná zkušenost. Nelitujte jí, ale neopakujte ji. Doporučuji kritický nadhled a odstup. Ten muž za žádný projev přízně nestojí.
pokud se ten muž vyjádřil takhle brutálně, neradila bych se mu jakkoli nabízet. Měl vědět předem, do čeho se pouští, a pokud ho natolik vykolelilo sblížení se ženou, již údajně miluje, je někde chyba. Buď ji nemiluje nebo je natolik labilní, že není schopen unést důsledky svých činů. Jestliže to o sobě ví, neměl se do ničeho pouštět a jestli pud byl natolik silný, že mu nebyl schopen odolat, měl předem říci, že si od toho nemáte vůbec nic slibovat, že žádný románek nechce. Bylo by to fér a vy byste hned vystřízlivěla. Hořká, ale cenná zkušenost. Nelitujte jí, ale neopakujte ji. Doporučuji kritický nadhled a odstup. Ten muž za žádný projev přízně nestojí.
jak to myslel?
Dobrý den,
prosím o radu. S mužem jsem se seznámila přes internet. Je rozvedený a má dva syny, které jsou v péči matky. Mívá je jednou za 14 dní na víkendy. S mužem se setkáváme cca 1/2 roku. Nevím, co si mám myslet o jeho chování a co tím vlastně dává najevo. V neděli napsal, že je do mě šíleně zamilovaný a v úterý se již neozval. Nějak tomu vůbec nerozumím. Chce se mnou dítě a poté vůbec nekomunikuje, nějak tomu nerozumím. Prosím o radu. Děkuji
prosím o radu. S mužem jsem se seznámila přes internet. Je rozvedený a má dva syny, které jsou v péči matky. Mívá je jednou za 14 dní na víkendy. S mužem se setkáváme cca 1/2 roku. Nevím, co si mám myslet o jeho chování a co tím vlastně dává najevo. V neděli napsal, že je do mě šíleně zamilovaný a v úterý se již neozval. Nějak tomu vůbec nerozumím. Chce se mnou dítě a poté vůbec nekomunikuje, nějak tomu nerozumím. Prosím o radu. Děkuji
Eva
Dobrý den,
než spekulovat, co by za jeho nepochopitelným chováním mohlo vězet, doporučuji přímo se ho zeptat. I kdyby reagoval vytáčkami nebo se již neozval, budete mít aspoň jistotu, že nemá cenu ztrácet s ním čas. Přeji hodně štěstí.
než spekulovat, co by za jeho nepochopitelným chováním mohlo vězet, doporučuji přímo se ho zeptat. I kdyby reagoval vytáčkami nebo se již neozval, budete mít aspoň jistotu, že nemá cenu ztrácet s ním čas. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
2/ Ale jsem žena a nechce se mi bombardovat muže sms, které zůstávají bez odezvy nebo mu sama volat, když jsem se ho v sms ptala, jestli můžu zavolat, a on neodpověděl...Co by jste dělala na mém místě Vy paní magistro? Moc děkuji za odpověď i za Vaši úžasnou poradnu a přeji krásný den.
Eva
Dobrý den,
jestliže jste příteli předem řekla, že jedete do oblasti bez signálu, neměl by mít žádný důvod ani k žárlivosti, ani k urážení se....taková reakce se mi zdá nemístná a přehnaná. Jestliže by mu měla tato situace stačit k tomu, aby přestal komunikovat, jde z jeho strany (pokud se mu něco nestalo a neleží na JIPce) o totální selhání komunikace a považovala bych to za vážné. Byl by to signál, že je buď naprosto chorobně žárlivý (s tím se nedá žít), nebo má v sobě blok tak zásadní, že brání normálnímu, zdravému soužití. Pokud chcete mít jasno, můžete ho event.navštívit, ale pokud byste zjistila, že se opravdu jen urazil, bylo by asi namístě vyvodit z toho patřičný závěr....přeji vám vše dobré, hodně štěstí a moc děkuji za krásná slova na moji poradnu!
jestliže jste příteli předem řekla, že jedete do oblasti bez signálu, neměl by mít žádný důvod ani k žárlivosti, ani k urážení se....taková reakce se mi zdá nemístná a přehnaná. Jestliže by mu měla tato situace stačit k tomu, aby přestal komunikovat, jde z jeho strany (pokud se mu něco nestalo a neleží na JIPce) o totální selhání komunikace a považovala bych to za vážné. Byl by to signál, že je buď naprosto chorobně žárlivý (s tím se nedá žít), nebo má v sobě blok tak zásadní, že brání normálnímu, zdravému soužití. Pokud chcete mít jasno, můžete ho event.navštívit, ale pokud byste zjistila, že se opravdu jen urazil, bylo by asi namístě vyvodit z toho patřičný závěr....přeji vám vše dobré, hodně štěstí a moc děkuji za krásná slova na moji poradnu!
jak to myslel?
Dobrý den paní magistro,je mi 47 let, rozvedená, mám přítele 49 let, jsme spolu asi půl roku, ale bydlíme každý zvlášť. Zatím bylo vše fajn, nebo mi to tak aspoň připadalo. Před dvěma týdny jsem odjela na chalupu ke kamarádce, na tři dny..bohužel je na odlehlém místě a nebyl tam signál a nemohla jsem příteli zavolat ani napsat sms. Předem jsem ho ale na to upozornila, protože jsem to věděla od kamarádky. Hned jak jsem se vrátila, tak jsem mu poslala sms, že jsem doma a že mi moc chyběl a že se na něj těším..Vůbec nereagoval, tak jsem mu napsala znovu s tím, jestli mu můžu zavolat. Opět žádná odpověď...Za dva dny jsem mu napsala znovu, že nevím, co se stalo, proč se neozývá a jestli je v pořádku, že mám strach..Zase neodpověděl...Nevím, co si o tom mám myslet..myslím, že mi nevěří, že jsem byla s kamarádkou a že na té chalupě nebyl signál...je trochu žárlivý, možná si myslí, že jsem tam byla s nějakým mužem a to, že tam nebyl signál je jen výmluva..Nevím, co mám dělat, mám o něj strach.
Eva
Dobrý den,
jestliže jste příteli předem řekla, že jedete do oblasti bez signálu, neměl by mít žádný důvod ani k žárlivosti, ani k urážení se....taková reakce se mi zdá nemístná a přehnaná. Jestliže by mu měla tato situace stačit k tomu, aby přestal komunikovat, jde z jeho strany (pokud se mu něco nestalo a neleží na JIPce) o totální selhání komunikace a považovala bych to za vážné. Byl by to signál, že je buď naprosto chorobně žárlivý (s tím se nedá žít), nebo má v sobě blok tak zásadní, že brání normálnímu, zdravému soužití. Pokud chcete mít jasno, můžete ho event.navštívit, ale pokud byste zjistila, že se opravdu jen urazil, bylo by asi namístě vyvodit z toho patřičný závěr....přeji vám vše dobré, hodně štěstí a moc děkuji za krásná slova na moji poradnu!
jestliže jste příteli předem řekla, že jedete do oblasti bez signálu, neměl by mít žádný důvod ani k žárlivosti, ani k urážení se....taková reakce se mi zdá nemístná a přehnaná. Jestliže by mu měla tato situace stačit k tomu, aby přestal komunikovat, jde z jeho strany (pokud se mu něco nestalo a neleží na JIPce) o totální selhání komunikace a považovala bych to za vážné. Byl by to signál, že je buď naprosto chorobně žárlivý (s tím se nedá žít), nebo má v sobě blok tak zásadní, že brání normálnímu, zdravému soužití. Pokud chcete mít jasno, můžete ho event.navštívit, ale pokud byste zjistila, že se opravdu jen urazil, bylo by asi namístě vyvodit z toho patřičný závěr....přeji vám vše dobré, hodně štěstí a moc děkuji za krásná slova na moji poradnu!
jak to myslel?
Dobrý den, prosím o radu.chodím s přítelem přes dva měsíce a vše bylo krasné. ale pak jsme se vídali mene..tak jsem mu napsala zda chce pokracovat a on ze ano ale ze se bohuzel vidame malo.tak jsem mu na to napsala ze nechci aby byl jeden z nás nestastny a pak napsal: jestli se objevi někdo dalsi v tvem zivote s kym ti bude fajn tak na me necej jo?
nevím zda to myslel uprimne..nevim co si o tom myslet..pak mel prijet na vikend ale neprijel ze má velke problemy pry financni ze se nemuze hnout z místa... ze ho to mrzí,ale jsme porad ve vztahu nevím co dělat dál dekuji za odpoved
nevím zda to myslel uprimne..nevim co si o tom myslet..pak mel prijet na vikend ale neprijel ze má velke problemy pry financni ze se nemuze hnout z místa... ze ho to mrzí,ale jsme porad ve vztahu nevím co dělat dál dekuji za odpoved
Eva
Dobrý den,
píšete, že jste stále ve vztahu, ale tak to zřejmě vidíte jen vy, lépe řečeno, chcete vidět...ten muž je evidentně komplikovaný, možná neschopný tzv. "normálního" soužití, vztahu se brání (je přece absurdní stěžovat si, že se vidíte málo, přitom ale nedělat nic pro to, aby to bylo jinak). Muž, který o ženu stojí, je aktivní, nepíše o tom, ale počíná si tak. Volá, píše, navrhuje společné akce atd. Můžete se ním sice ještě nějaký čas vést konverzaci, jaké má problémy a jak byste mu s nimi mohla pomoci, ale sama uvidíte, že to k ničemu nepovede, žádný posun se nestane, jen ztratíte čas a nervy....takže držím palce na další, úspěšnější seznámení a přeji vše dobré.
píšete, že jste stále ve vztahu, ale tak to zřejmě vidíte jen vy, lépe řečeno, chcete vidět...ten muž je evidentně komplikovaný, možná neschopný tzv. "normálního" soužití, vztahu se brání (je přece absurdní stěžovat si, že se vidíte málo, přitom ale nedělat nic pro to, aby to bylo jinak). Muž, který o ženu stojí, je aktivní, nepíše o tom, ale počíná si tak. Volá, píše, navrhuje společné akce atd. Můžete se ním sice ještě nějaký čas vést konverzaci, jaké má problémy a jak byste mu s nimi mohla pomoci, ale sama uvidíte, že to k ničemu nepovede, žádný posun se nestane, jen ztratíte čas a nervy....takže držím palce na další, úspěšnější seznámení a přeji vše dobré.
jak to myslel?
dobrý den, děkuji za vaší poradnu a prosím o náhled. Půl roku se stýkám s "přítelem", který trvá na tom, že nemáme vztah, že mi dá vědět až ho mít budeme...trávíme spolu u mě doma i pět dní v týdnu, víkendy si opravdu užíváme spolu. Pondělí , úterý je doma u sebe. Obdiivuje i přede mnou své bývalé, mluví o nich v superlativech. Schází se s nimi, kvůli hobby a mě to tají, zjistila jsem to náhodou podle fotky, kterou mi nejspíš jeho bývala poslala anonymně. Po konfrontaci jsemse dozvěděla, že nemá důvod mi to předem říkat a že v tom bude pokračovat, že chodí na hobby a jen se tam vídají. Společné fotky prý nic neznamenají. Seznámil mě se svými kamarády, s rodinou nechce. Včera jsem chtěla obejmout, řekl mi že se mu nechce, že mi jasně řekl ne a ať si k němu ani nesedám na gauč. Je nám 48. Co s tím? Tohle na lásku nevypadá že? V sexu si rozumíme velmi, výlety skvělé, ale city na bodu mrazu. A pak mě dokáže pusinkovat hned jak otevřu oči? Je to porucha osobnosti? - otázka upravena poradcem
marie
Dobrý den,
to tedy na lásku z jeho strany skutečně nevypadá. Doporučuji se maximálně stáhnout a pokud netoužíte po vyloženě sexuálním vztahu s egoistou, poohlédnout se po jiném potenciálním partnerovi a příště nemít předčasná a přebujelá očekávání. Nedávat do toho tolik emocí, poznávat a pozorovat, jak se chová ten druhý. Jedině tak se vyvarujete zklamání. Přeji hodně štěstí. .
to tedy na lásku z jeho strany skutečně nevypadá. Doporučuji se maximálně stáhnout a pokud netoužíte po vyloženě sexuálním vztahu s egoistou, poohlédnout se po jiném potenciálním partnerovi a příště nemít předčasná a přebujelá očekávání. Nedávat do toho tolik emocí, poznávat a pozorovat, jak se chová ten druhý. Jedině tak se vyvarujete zklamání. Přeji hodně štěstí. .
jak to myslel?
Dobrý den, mám dotaz. Jak žena pozná, že ji přítel skutečně miluje a nejedná se jen o pouhá slova a jak pozná, že to s ní myslí vážně a nejedná se z jeho strany o flirt. Děkuji za odpověď
TaŤána
Dobrý den,
lásku poznáte jednak z pohledů (ne nadarmo se říká, že oko je do srdce okno), jednak z chování. Muž, jenž svou partnerku miluje, se snaží být jí do možná nejvíce na blízku, zajímá se o to, co právě dělá, plánuje s ní krátkodobou i dlouhodobou budoucnost, investuje do ní čas, emoce, a pokud je má, i peníze (kupuje jí např.dárky, zve ji na večeře atd.), rád se jí dotýká, ovšem nejen eroticky, ale i něžně.
lásku poznáte jednak z pohledů (ne nadarmo se říká, že oko je do srdce okno), jednak z chování. Muž, jenž svou partnerku miluje, se snaží být jí do možná nejvíce na blízku, zajímá se o to, co právě dělá, plánuje s ní krátkodobou i dlouhodobou budoucnost, investuje do ní čas, emoce, a pokud je má, i peníze (kupuje jí např.dárky, zve ji na večeře atd.), rád se jí dotýká, ovšem nejen eroticky, ale i něžně.
jak to myslel?
Dobrý den,
seznámila jsem se před 5 měsíci s mužem 44 let. Mi je40 let. Jsem svobodná bezdětná. Muž je rozvedený a má dvě děti. Doposud vše bylo celkem v pořádku. Před několika dny se stalo, že se mi celý den neozval. Na mou otázku, co se stalo mi napsal, že nic, jen má hodně práce. Před 14 dny jsme spolu spali, ale bez pohlavního styku. Od té doby mám pocit, že se méně snaží než předtím. Nevím co si mám o tom myslet, ale nechci dopadnout jako žena, která dopřává muži zadarmo sex. Mám z tohoto takový zvláštní pocit. Nemůžu se v tom nějak vyznat. Děkuji za odpověď
seznámila jsem se před 5 měsíci s mužem 44 let. Mi je40 let. Jsem svobodná bezdětná. Muž je rozvedený a má dvě děti. Doposud vše bylo celkem v pořádku. Před několika dny se stalo, že se mi celý den neozval. Na mou otázku, co se stalo mi napsal, že nic, jen má hodně práce. Před 14 dny jsme spolu spali, ale bez pohlavního styku. Od té doby mám pocit, že se méně snaží než předtím. Nevím co si mám o tom myslet, ale nechci dopadnout jako žena, která dopřává muži zadarmo sex. Mám z tohoto takový zvláštní pocit. Nemůžu se v tom nějak vyznat. Děkuji za odpověď
Nikola
Dobrý den,
píšete, že ke změně došlo od té doby, co jste spolu spali bez sexu a dodáváte, že nechcete dopadnout jako žena, která dopřává muži zadarmo sex....jak to myslíte? Že mezi vámi sex zatím vůbec neproběhl (což by bylo zvláštní) nebo tak, jste se spolu předtím intimně stýkali, ale před 14 dny ten muž udělal něco, čím si dle vás sex "nezasloužil"? Sex by měl být projevem vzájemné touhy, nikoli odměnou za něco. Pokud ovšem do té doby nic nedrhlo a tentokrát jste spolu nespali třeba jen kvůli únavě, nemělo by to hrát žádnou roli a nebyl by ani důvod k odrazení partnera. Každopádně by to chtělo, pokud vám záleží na dalším rozvíjení vztahu, otevřený dialog a nalít si čistého vína. Do hlavy nikomu nevidíte a než se stresovat různými spekulacemi, je lepší si vzájemně říci, jak je to či ono vnímáno a předejít nedorozumění. Přeji vše dobré.
píšete, že ke změně došlo od té doby, co jste spolu spali bez sexu a dodáváte, že nechcete dopadnout jako žena, která dopřává muži zadarmo sex....jak to myslíte? Že mezi vámi sex zatím vůbec neproběhl (což by bylo zvláštní) nebo tak, jste se spolu předtím intimně stýkali, ale před 14 dny ten muž udělal něco, čím si dle vás sex "nezasloužil"? Sex by měl být projevem vzájemné touhy, nikoli odměnou za něco. Pokud ovšem do té doby nic nedrhlo a tentokrát jste spolu nespali třeba jen kvůli únavě, nemělo by to hrát žádnou roli a nebyl by ani důvod k odrazení partnera. Každopádně by to chtělo, pokud vám záleží na dalším rozvíjení vztahu, otevřený dialog a nalít si čistého vína. Do hlavy nikomu nevidíte a než se stresovat různými spekulacemi, je lepší si vzájemně říci, jak je to či ono vnímáno a předejít nedorozumění. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den,
mám problém, který nedovedu vyřešit. Seznámila jsem se s mužem ve středním věku, rozvedený. Bohužel já sama jsem nikdy nebyla vdaná , nemám děti a s muži to vůbec neumím. Nikdo se mnou nechtěl být. Nevím, na co se mám dívat, abych zjistila, jaký daný muž je jaké má jak negativní tak pozitivní vlastnosti. Co mám čekat apod. Ohledně bývalé manželky se se mnou o tom moc nechce bavit. Děkuji za odpověď
mám problém, který nedovedu vyřešit. Seznámila jsem se s mužem ve středním věku, rozvedený. Bohužel já sama jsem nikdy nebyla vdaná , nemám děti a s muži to vůbec neumím. Nikdo se mnou nechtěl být. Nevím, na co se mám dívat, abych zjistila, jaký daný muž je jaké má jak negativní tak pozitivní vlastnosti. Co mám čekat apod. Ohledně bývalé manželky se se mnou o tom moc nechce bavit. Děkuji za odpověď
Sabina
Dobrý den,
nepíšete sice, kolik vám je let, ale zřejmě méně než "střední věk"....nebudu komentovat větu, že vás nikdo nikdy nechtěl, protože se na to dívám jinak. Vše je vždy otázkou toho, jak aktivně do seznamování, lépe řečeno navazování kontaktů jdeme, jaká máme očekávání, jaké požadavky atd. Co se odhadování pozitiv a negativ týče, vnímejte intuitivně i racionálně. Všímejte si zejména toho, jak se váš nový partner chová v krizových situacích, jakmile se mu stane něco nemilého. Jak reaguje ve stresu nebo pokud něco není dle jeho představ. A hlavně, jak se chová vůči vám. Je pozorný? Zajímá se o to, co prožíváte? Jak mluví o své rodině, dětech? Jaké má představy o budoucnosti? Ničeho se nebojte, buďte otevřená, ale na nic netlačte, chce to čas. V žádném případě mu neříkejte, že vás nikdo nikdy nechtěl! Usoudil by, že máte nízké sebevědomí. Přeji hodně štěstí.
nepíšete sice, kolik vám je let, ale zřejmě méně než "střední věk"....nebudu komentovat větu, že vás nikdo nikdy nechtěl, protože se na to dívám jinak. Vše je vždy otázkou toho, jak aktivně do seznamování, lépe řečeno navazování kontaktů jdeme, jaká máme očekávání, jaké požadavky atd. Co se odhadování pozitiv a negativ týče, vnímejte intuitivně i racionálně. Všímejte si zejména toho, jak se váš nový partner chová v krizových situacích, jakmile se mu stane něco nemilého. Jak reaguje ve stresu nebo pokud něco není dle jeho představ. A hlavně, jak se chová vůči vám. Je pozorný? Zajímá se o to, co prožíváte? Jak mluví o své rodině, dětech? Jaké má představy o budoucnosti? Ničeho se nebojte, buďte otevřená, ale na nic netlačte, chce to čas. V žádném případě mu neříkejte, že vás nikdo nikdy nechtěl! Usoudil by, že máte nízké sebevědomí. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Pokracovani: jak mile psal ze neciti co by chtel,ale my se nevidaly jen si psaly denne volaly...bylonto fajn moc.. Jak muze napsat necitim co bych chtel,kdyz sme sintak rozumely..=( vubec to nechapu. Potom vsem jak ze me byl nadseny v den co mel dojet sme si volaly predesly den,ze pro me ma prekvapko,proste najenou ta sms ze nevi co chce=( no, pak proste psal ze neni kluk pro me,ze uz mi nremuze dal ublizovat a neco slibovat kdyby to chtel tak davno prijel..psala srm mu proc sis semnou psal volal? Napsal myslel sem ze senzamiluju ale ty city to ve me nevzbudlo..jako zamilovat se po volani a psani? Pritom smre se chtely poznavat=( pak psal ze mam na nej zapomeniu udelam nejlip a najit si nekoho normalniho,nepsala sem mu uz nic v ten vecer. Asi po 12minutach mi napsal ja nrekoho poznal a ten uzasny pocit mam. Myslim ze lze..byl v praci porad toti,to vim. Pak si me proste bloknul na fb potom vsem,proc?=( muze to byt nrejaka dusevi nemoc? Dekuju moc
Romana
Dobrý den,
z vašeho popisu situace, přestože je choatický a místy těžko srozumitelný, jasně vyplývá, že ten muž s vámi do žádného vztahu jít nechce, takže byste to měla akceptovat. Ostatně - není čemu se divit, je to ještě mladíček, který se hledá, zatímco vy ve svých 26 letech k sobě potřebujete někoho nad 30, zralejšího, psychicky (a pokud možno i finančně) stabilního.
Přeji vše dobré...nicméně mi to nedá, abych na závěr nepřidala jednu malou radu: už kvůli lepší komunikaci s potenciálními partnery bych doporučovala oprášit českou gramatiku...pokud např. píšete o mužích či ženách + mužích, musí mít sloveso na konci měkké i, pouze jde-li jen o ženy, -y...dále je třeba psát jsem, jsi, ...jsme, jste, jsou, tedy s počátečním j, přestože se v mluveném projevu, zejména v Praze, často nepoužívá....omlouvám se za malou rychlolekci češtiny, ale uvědomte si, že i tím o sobě podáváte určitý obrázek, který přiláká takovou či onakou sortu potenciálních partnerů...... Mějte se.
z vašeho popisu situace, přestože je choatický a místy těžko srozumitelný, jasně vyplývá, že ten muž s vámi do žádného vztahu jít nechce, takže byste to měla akceptovat. Ostatně - není čemu se divit, je to ještě mladíček, který se hledá, zatímco vy ve svých 26 letech k sobě potřebujete někoho nad 30, zralejšího, psychicky (a pokud možno i finančně) stabilního.
Přeji vše dobré...nicméně mi to nedá, abych na závěr nepřidala jednu malou radu: už kvůli lepší komunikaci s potenciálními partnery bych doporučovala oprášit českou gramatiku...pokud např. píšete o mužích či ženách + mužích, musí mít sloveso na konci měkké i, pouze jde-li jen o ženy, -y...dále je třeba psát jsem, jsi, ...jsme, jste, jsou, tedy s počátečním j, přestože se v mluveném projevu, zejména v Praze, často nepoužívá....omlouvám se za malou rychlolekci češtiny, ale uvědomte si, že i tím o sobě podáváte určitý obrázek, který přiláká takovou či onakou sortu potenciálních partnerů...... Mějte se.
jak to myslel?
Dobry den,seznamila sem se na netu s klukem (22) ja (26) psaly sme si dva tydny denne rozumely sme si moc..pracuje v zahranici,tudiz nebyval doma moc. Videly sme se jednou,pocity byli fajn i on je mel hezky,pak hned rano psal,byl nadseny ze me,tak sme si dene psaly nadale..5dubna mel jet zamnou,ja k nemu na 4 dny,volaly sme si i dlouho nekdy. Rano jeste psal v pohode,odpoledne jak mel dojet napsal sms nevim co chci,byla dlouha,omlouval se,ze munzavlo vrtat hlavou jaky ma zivot atd,taky mel furt deprese asi z prace..dala sem mu cas, po 5 dnech napsal jak se mam,po dvou tydnech ze uz to vi ze tonsem ja,ze sem byla vzdy tu pro nej (volani,psani asi) omlouval se ze je blbecek,debil,ze uz tunchybu by neudelal ze me ma rad...zre jak dojede prijede a vysvetli mi vse. Nedojel,ze nemuze zas se vymlouval,ze mu je hrozne,firma mu nezaplatila,ma dluhy,problemy atd.. Napsala sem at mi zavola esi bude chti napsal ze me rad uslysi..vecer napsal ze neciti co by chtel atd..tosme se ani nevidaly.:(atd
Romana
Dobrý den,
z vašeho popisu situace, přestože je choatický a místy těžko srozumitelný, jasně vyplývá, že ten muž s vámi do žádného vztahu jít nechce, takže byste to měla akceptovat. Ostatně - není čemu se divit, je to ještě mladíček, který se hledá, zatímco vy ve svých 26 letech k sobě potřebujete někoho nad 30, zralejšího, psychicky (a pokud možno i finančně) stabilního.
Přeji vše dobré...nicméně mi to nedá, abych na závěr nepřidala jednu malou radu: už kvůli lepší komunikaci s potenciálními partnery bych doporučovala oprášit českou gramatiku...pokud např. píšete o mužích či ženách + mužích, musí mít sloveso na konci měkké i, pouze jde-li jen o ženy, -y...dále je třeba psát jsem, jsi, ...jsme, jste, jsou, tedy s počátečním j, přestože se v mluveném projevu, zejména v Praze, často nepoužívá....omlouvám se za malou rychlolekci češtiny, ale uvědomte si, že i tím o sobě podáváte určitý obrázek, který přiláká takovou či onakou sortu potenciálních partnerů...... Mějte se.
z vašeho popisu situace, přestože je choatický a místy těžko srozumitelný, jasně vyplývá, že ten muž s vámi do žádného vztahu jít nechce, takže byste to měla akceptovat. Ostatně - není čemu se divit, je to ještě mladíček, který se hledá, zatímco vy ve svých 26 letech k sobě potřebujete někoho nad 30, zralejšího, psychicky (a pokud možno i finančně) stabilního.
Přeji vše dobré...nicméně mi to nedá, abych na závěr nepřidala jednu malou radu: už kvůli lepší komunikaci s potenciálními partnery bych doporučovala oprášit českou gramatiku...pokud např. píšete o mužích či ženách + mužích, musí mít sloveso na konci měkké i, pouze jde-li jen o ženy, -y...dále je třeba psát jsem, jsi, ...jsme, jste, jsou, tedy s počátečním j, přestože se v mluveném projevu, zejména v Praze, často nepoužívá....omlouvám se za malou rychlolekci češtiny, ale uvědomte si, že i tím o sobě podáváte určitý obrázek, který přiláká takovou či onakou sortu potenciálních partnerů...... Mějte se.
jak to myslel?
Randila jsem s jedním klukem má 24 let. Jevil o mě zájem, začalo to od jeho strany...vypadalo to nadějně a pak se stáhl. Týden nepsal...Naposledy jsme mu psala já hrozně odepsal mi hezky znovu jsem mu na psala a on nic mě zajímá proč? líbil se mi budu se muset smířit,že mě nechal ..ale zajímá mě proč mě nechce? mám mu napsat? popřípadě, co konkrétně napsat? nebo napsat třeba až za měsíc?
markéta
Dobrý den,
nepíšete, jak dlouho a jak dobře se znáte, myslím, že se spíš jedná o novou, ještě poměrně povrchní známost. Nerozumím vašemu výrazu, že jste mu napsala "hrozně"...ale jestli máte výčitky svědomí, že jste ho třeba něčím bezdůvodně urazila, klidně to napravte mailem, že se s ním ráda sejdete, abyste si vše vyříkali a vyjasnili nedorozumění, k němuž možná došlo. Víc se rozepisovat nemusíte, pokud bude chtít, ozve se, pokud ne, budete mít klid v duši, že jste pro objasnění udělala vše, co bylo ve vašich silách.
Přeji vše dobré.
nepíšete, jak dlouho a jak dobře se znáte, myslím, že se spíš jedná o novou, ještě poměrně povrchní známost. Nerozumím vašemu výrazu, že jste mu napsala "hrozně"...ale jestli máte výčitky svědomí, že jste ho třeba něčím bezdůvodně urazila, klidně to napravte mailem, že se s ním ráda sejdete, abyste si vše vyříkali a vyjasnili nedorozumění, k němuž možná došlo. Víc se rozepisovat nemusíte, pokud bude chtít, ozve se, pokud ne, budete mít klid v duši, že jste pro objasnění udělala vše, co bylo ve vašich silách.
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den,
chtěla jsem se zeptat jaké jsou signály muže, že to se ženou myslí skutečně vážně a že se nejedná jen o to dostat dotyčnou do postele a poté utéct. Děkuji za odpověď
chtěla jsem se zeptat jaké jsou signály muže, že to se ženou myslí skutečně vážně a že se nejedná jen o to dostat dotyčnou do postele a poté utéct. Děkuji za odpověď
Sabina
Dobrý den,
právě tohle bylo téma mého posledního článku, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/svudnik-jak-odhalit-nezavazny-sex-vztah-fdu-/vztahy-sex.aspx?c=A170313_154125_vztahy-sex_jup
právě tohle bylo téma mého posledního článku, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/svudnik-jak-odhalit-nezavazny-sex-vztah-fdu-/vztahy-sex.aspx?c=A170313_154125_vztahy-sex_jup
jak to myslel?
Pak jsme se domluvili 4 dny před další schůzkou,že dojedu k němu a projdeme se.On mi den předtím napsal,že nemůže,že něco má,ale že má volno další den.Já psala,že další den nemůžu,ale že uvidíme.Ten den mi napsal,že je mu špatně :-D To už jsem napsala,že mi to přijde zvláštní a že už nebudu nic navrhovat.Pokud bude chtít,at se ozve sám.Pak proběhlo pár schůzek s kamoškama a jeho kamarádama současně.Všechno fajn.Uběhly asi 2 měsíce,ale už žádný návrh na samostatnou schůzku.Je pořád milý,ale začal si ted psát s kámoškou, takže vlastně píše a flirtuje s námi oběma.Navrhuje společné schůzky.Ted jí dokonce navrh,že by se mohli jít někam projet.I to psaní je takové na stejné úrovni u obou.Flirtování,několikadenní odmlčení,pak opět.Co si o tom myslet?Přijde mi divné,že nejprve zval někam mě a nevím jak se chovat.Nechápu to chování.Zkouší to u obou?Neví co chce?Nebo to bere prostě jen jako seznámení?Já bych nikdy nezvala ven oba kamarády, ale možná jen vše špatně chápu. Co myslíte?Moc děkuji.
Monika 2
Dobrý den,
všechno chápete správně, ten muž zcela evidentně o žádné sblížení nestojí, jinak by již dávno přikročil od slov k činům. Může za tím vězet to, že s někým žije, ještě pravděpodobnější však je, že trpí strachem ze vztahu (kdysi jsem na tohle téma psala článek), tudíž vždy cukne, jakmile "jde to tuhého". Moje rada by zněla - nechte ho plavat, nestojí za myšlenkovou námahu, jen byste se trápila. Navazujte čile kontakty a najděte si skutečného, ničím nenarušeného muže. Je to však váš život, vaše zkušenosti, takže se rozhodně te podle svého....přeji hodně štěstí.
všechno chápete správně, ten muž zcela evidentně o žádné sblížení nestojí, jinak by již dávno přikročil od slov k činům. Může za tím vězet to, že s někým žije, ještě pravděpodobnější však je, že trpí strachem ze vztahu (kdysi jsem na tohle téma psala článek), tudíž vždy cukne, jakmile "jde to tuhého". Moje rada by zněla - nechte ho plavat, nestojí za myšlenkovou námahu, jen byste se trápila. Navazujte čile kontakty a najděte si skutečného, ničím nenarušeného muže. Je to však váš život, vaše zkušenosti, takže se rozhodně te podle svého....přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den,paní Konopová,mám takovou otázečku. Možná i sama vím odpověd,jen si to nedokážu připustit a potřebuju názor nestranného člověka.Přes známou jsem se seznámila s 28letým klukem.
Je vstřícný,milý,komunikativní,vypadá jako skvélý týmový hráč. Po pár vyměněných zprávách (za dva dny) mi napsal,že jsem mu sympatická a at dojedu k němu,že bychom si mohli popovídat.Dny ubíhaly,my se na ničem přesném nedomlouvali.Neustále byl milý,vstřícný.Pak napsal,kdy tedy dojedu na to kafe.Napsala jsem,že kdykoliv at rekne.Opět dny ubíhaly a nic.Rikala jsem si,že přece se sama nepozvu k němu domů a čekala, že udá nějaký termín :-D Pak jsme se domluvili,že půjdeme na squash.Já vzala kámošky,on kámoše.bylo to fajn.Po příjezdu domů jsme si psali.Pak jsme se domluvili, že si půjdeme zahrát squash sami. Ale nebylo místo,takže se to opět zrušilo.Ten den ještě chtěl přijet k nám,ale já byla pryč,takže jsme si zprávy všimla až později.
Je vstřícný,milý,komunikativní,vypadá jako skvélý týmový hráč. Po pár vyměněných zprávách (za dva dny) mi napsal,že jsem mu sympatická a at dojedu k němu,že bychom si mohli popovídat.Dny ubíhaly,my se na ničem přesném nedomlouvali.Neustále byl milý,vstřícný.Pak napsal,kdy tedy dojedu na to kafe.Napsala jsem,že kdykoliv at rekne.Opět dny ubíhaly a nic.Rikala jsem si,že přece se sama nepozvu k němu domů a čekala, že udá nějaký termín :-D Pak jsme se domluvili,že půjdeme na squash.Já vzala kámošky,on kámoše.bylo to fajn.Po příjezdu domů jsme si psali.Pak jsme se domluvili, že si půjdeme zahrát squash sami. Ale nebylo místo,takže se to opět zrušilo.Ten den ještě chtěl přijet k nám,ale já byla pryč,takže jsme si zprávy všimla až později.
Monika 1
Dobrý den,
všechno chápete správně, ten muž zcela evidentně o žádné sblížení nestojí, jinak by již dávno přikročil od slov k činům. Může za tím vězet to, že s někým žije, ještě pravděpodobnější však je, že trpí strachem ze vztahu (kdysi jsem na tohle téma psala článek), tudíž vždy cukne, jakmile "jde to tuhého". Moje rada by zněla - nechte ho plavat, nestojí za myšlenkovou námahu, jen byste se trápila. Navazujte čile kontakty a najděte si skutečného, ničím nenarušeného muže. Je to však váš život, vaše zkušenosti, takže se rozhodně te podle svého....přeji hodně štěstí.
všechno chápete správně, ten muž zcela evidentně o žádné sblížení nestojí, jinak by již dávno přikročil od slov k činům. Může za tím vězet to, že s někým žije, ještě pravděpodobnější však je, že trpí strachem ze vztahu (kdysi jsem na tohle téma psala článek), tudíž vždy cukne, jakmile "jde to tuhého". Moje rada by zněla - nechte ho plavat, nestojí za myšlenkovou námahu, jen byste se trápila. Navazujte čile kontakty a najděte si skutečného, ničím nenarušeného muže. Je to však váš život, vaše zkušenosti, takže se rozhodně te podle svého....přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den,
jsem v rozpacích. Po cca 1-2 měsících jsem si psala s mužem na intern. seznamce. Poté jsme se sešlí cca 10-15 krát. Cca po 10 schůzkách mí řekl, že mě miluje. Jemu je přes 40 let. Je pravda, že je pozorný a snaží se mě pochopit. Nevím, jestli je možné, aby se v tolika letech muž zamiloval po tak dle mého názoru krátké době či si ze mě dělá legraci. Vůbec nezná mou osobnost. Děkuji za odpověď
jsem v rozpacích. Po cca 1-2 měsících jsem si psala s mužem na intern. seznamce. Poté jsme se sešlí cca 10-15 krát. Cca po 10 schůzkách mí řekl, že mě miluje. Jemu je přes 40 let. Je pravda, že je pozorný a snaží se mě pochopit. Nevím, jestli je možné, aby se v tolika letech muž zamiloval po tak dle mého názoru krátké době či si ze mě dělá legraci. Vůbec nezná mou osobnost. Děkuji za odpověď
Markéta
Dobrý den,
zaimilovat se lze během doby ještě kratší, než je 10 schůzek, a vůbec k tomu není zapotřebí znát partnerovu osobnost - ostatně, dokonale ji stejně neznáme nikdy. Píšete o chování toho muže, nikoli ale o vlastních pocitech. Pokud je vše ok, proč v tom nepokračovat? Časem poznáte více. Doporučovala bych pracovat na zvyšování sebevědomí, abyste pochopila a považovala za samozřejmé, že jste hodna zamilování i lásky. Přeji vše dobré.
zaimilovat se lze během doby ještě kratší, než je 10 schůzek, a vůbec k tomu není zapotřebí znát partnerovu osobnost - ostatně, dokonale ji stejně neznáme nikdy. Píšete o chování toho muže, nikoli ale o vlastních pocitech. Pokud je vše ok, proč v tom nepokračovat? Časem poznáte více. Doporučovala bych pracovat na zvyšování sebevědomí, abyste pochopila a považovala za samozřejmé, že jste hodna zamilování i lásky. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, je možné, aby mi muž po cca 3 osobních schůzkách a cca 2 měsíčním psaní emailů řekl, že mě má rád. Je toto možné nebo si ze mě dělá legraci?
Karin
Dobrý den,
proč by to nebylo možné? Zdravě skeptický nadhled sice není na škodu, hlavně při seznamování po internetu, ale ne v takové míře, aby bránil dalšímu poznávání...přeji zdárný další průběh.
proč by to nebylo možné? Zdravě skeptický nadhled sice není na škodu, hlavně při seznamování po internetu, ale ne v takové míře, aby bránil dalšímu poznávání...přeji zdárný další průběh.
jak to myslel?
Skoro čtyři měsice se scházím s jedním mužem, v průměru tak 1-2x týdně. Dali jsme se dohromady přes seznamku na netu, líbil se mu můj inzerát. Chová se ke mně mile a přátelsky, ale o nic moc se nikdy nepokusil, vždycky jsem dostala nějakou takovou spíš přátelskou pusu, takže už jsem to začala brát tak, že zůstaneme u kamarádství a budeme spolu dále chodit na víno, na koncerty a do wellness. Jednou minulý týden se začal chovat jinak, byl milý a přítulný, začal mě vášnivě líbat a hladit, bylo to moc příjemné a já to opětovala. Když jsem se ho zeptala, co má znamenat ta změna, řekl něco o vhodné atmosféře...Když jsme se z jeho iniciativy sešli tento týden, byl zase odtažitější, nicméně jsem ho pozvala k sobě, ale on se na něco vymluvil, ale hned den poté inicioval další schůzku, kdy se ale zase choval tak, že jsem ho nikam nezvala, nevím, možná to čekal.... Jsme my dva normální? A to je nám oběma něco přes 50......Vím, je to úsměvné, ale fakt tomu nerozumím, .......Co si o tom myslíte?
Renata
Dobrý den,
co si o tom myslím? Podobné případy slýchám poměrně často, většinou za tím bývá nejistota muže a/nebo jeho strach se vázat. Ženy tahle hra na schovávanou po pár měsících většinou přestane bavit, pokud mají zájem o tzv. normální vztah, čili intenzivní nejen sexuálně, ale i emočně. Tihle muži o tom ani nechtějí mluvit, vždycky se nějak vykrucují, jsou nepolapitelní. Záleží na vás, jak to dlouho vydržíte.... Přeji vše dobré!
co si o tom myslím? Podobné případy slýchám poměrně často, většinou za tím bývá nejistota muže a/nebo jeho strach se vázat. Ženy tahle hra na schovávanou po pár měsících většinou přestane bavit, pokud mají zájem o tzv. normální vztah, čili intenzivní nejen sexuálně, ale i emočně. Tihle muži o tom ani nechtějí mluvit, vždycky se nějak vykrucují, jsou nepolapitelní. Záleží na vás, jak to dlouho vydržíte.... Přeji vše dobré!
jak to myslel?
Dobrý den, paní Konopová. Prosím o radu: všude je doporučováno, že žena se má nechat dobývat, aktivní má být muž. Jsem v několikaměsíčním vztahu s mužem, který hledá hloubku, city, nejde mu o povrchní záležitost (jeho slova). Tím vysvětluje i to, že po několika měsících nedošlo k žádným tělesným dotykům, polibkům, natož něčemu dalšímu, byť příležitost by byla. Zmiňuje i vhodnou interakci, kterou očekává. Já však mužskou úlohu přebírat nechci, ráda bych si uchovala svoji ženskou roli. Jak postupovat? Děkuji.
Zuzana
Dobrý den,
jestliže jste s tímto mužem již několik měsíců a, jak píšete, příležitost k posunutí do intimnějšího stadia sice byla, on ji však nevyužil, je tady něco podivného....jeho zdrženlivost může pramenit z toho, že si jako muž málo věří, nebo s vámi hraje nějakou hru....Doporučovala bych nemarnit další čas a zavést s ním na toto téma při vhodné příležitosti (kterou vytvoříte vy) řeč. Pokud se bude vykrucovat a argumentovat tím, že se ještě moc neznáte atd., můžete si ho nechat jako kamaráda na výlety, do kina a další akce, ale nebrat ho již jako potenciálního partnera. Znám ženy, které řešily stejný problém, rozhodly se pro tuhle variantu a spokojeně hledají dál... Kdyby vás mělo trápit, vídat se s tím mužem a vědět, že z toho nic nebude, bylo by lepší přerušit s ním kontakty úplně. Doporučuji také neodkládat vyjasnění jeho postoje, ať víte, na čem jste. ..ale, jak zde obvykle píšu, je to váš život, rozhodujete se vy....přeji hodně štěstí.
jestliže jste s tímto mužem již několik měsíců a, jak píšete, příležitost k posunutí do intimnějšího stadia sice byla, on ji však nevyužil, je tady něco podivného....jeho zdrženlivost může pramenit z toho, že si jako muž málo věří, nebo s vámi hraje nějakou hru....Doporučovala bych nemarnit další čas a zavést s ním na toto téma při vhodné příležitosti (kterou vytvoříte vy) řeč. Pokud se bude vykrucovat a argumentovat tím, že se ještě moc neznáte atd., můžete si ho nechat jako kamaráda na výlety, do kina a další akce, ale nebrat ho již jako potenciálního partnera. Znám ženy, které řešily stejný problém, rozhodly se pro tuhle variantu a spokojeně hledají dál... Kdyby vás mělo trápit, vídat se s tím mužem a vědět, že z toho nic nebude, bylo by lepší přerušit s ním kontakty úplně. Doporučuji také neodkládat vyjasnění jeho postoje, ať víte, na čem jste. ..ale, jak zde obvykle píšu, je to váš život, rozhodujete se vy....přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý večer, paní magistro. Seznámila jsem se se zajímavým mužem, ale jedna věc mě na něm zaráží. Dokáže se se mnou hodiny bavit po síti, ale sejít se osobně jaksi už nepotřebuje (viděli jsme se 3x a od té doby už byl ,,vytížený"). Zdůvodňuje to tím, že nemá čas, já asi ale kolikrát říkám, že ty hodiny, co jsme propsali/protelefonovali, jsme mohli strávit spolu ,,v reálu"... starší kamarádky se mi smějí, že naše generace už tímhle stylem žije a že se nemám ničemu divit, mně to ale přijde smutné... doprošovat se ho přece nebudu. Díky za radu. - otázka upravena poradcem
Lída
Dobrý den,
v žádném případě se tohoto muže o nic nedoprošujte, vnímáte to naprosto správně. Není divu, že vás tato forma vztahu neuspokojuje. Vřele bych doporučovala poohlédnout se po jiném, v realitě více ukotveném muži, jenž nemá zapotřebí utíkat před skutečným vztahem do virtuálna ani hledat nejrůznější výmluvy. Přeji vám, aby se to podařilo co možná nejdříve, hodně štěstí!
v žádném případě se tohoto muže o nic nedoprošujte, vnímáte to naprosto správně. Není divu, že vás tato forma vztahu neuspokojuje. Vřele bych doporučovala poohlédnout se po jiném, v realitě více ukotveném muži, jenž nemá zapotřebí utíkat před skutečným vztahem do virtuálna ani hledat nejrůznější výmluvy. Přeji vám, aby se to podařilo co možná nejdříve, hodně štěstí!
jak to myslel?
Dobrý den,potřebovala bych poradit. Asi každá žena má nějaký ten ideál vysněného muže,jak má vypadat,jak se má chovat...A já ho našla.Byla jsem se svým kamarádem na kafe a k němu přišel on,ten nejkrásnější muž kterého sem kdy viděla.Vypadal přesně jak z mojí představy i lépe.Chvilku se spolu bavili a pak odešel.Další den mi řekl kamarád že se on ptal jestli nemám přítele že jsem ho zaujala.Skákala jsem radostí.Ten samý den mi napsal a psali jsme si asi měsíc ,byly párkrát venku ale i s mým kamarádem,.Ale po té jsem udělala tu samou chybu jakou dělám vždy.Pokaždé když vím že má o mně zájem nějaký muž, tak se mu snažím dokázat že je o mně zájem,snažím se aby žárlil,bavím se před ním s plno různými muži místo toho abych šla za ním...A postupem jsme ztratily kontakt a už jsme si prohodily jen "Ahoj"..Myslela jsem si že je to opět mou hloupostí a že ztratil už zájem..Ale zjistila jsem že mu řekl ten můj kamarád který nás seznámil že mně má rád a že by se mnou chtěl chodit...Ale já miluju pořád ho,on má už přítelkyni a nevím jak ho dostat z hlavy .... - otázka upravena poradcem
Domča
Dobrý den,
ano, jedinou cestou je dostat ho z hlavy, podívejte se na článek Jak se odmilovat. Má-li muž zájem, bojuje s překážkami, ta žena mu za to stojí....pokud to neumí nebo mu za to žena nestojí, je ztrátou času se jím (tím mužem) zabývat...přeji brzké procitnutí a neopakování stejného modelu chování v budoucnu. Mějte se.
ano, jedinou cestou je dostat ho z hlavy, podívejte se na článek Jak se odmilovat. Má-li muž zájem, bojuje s překážkami, ta žena mu za to stojí....pokud to neumí nebo mu za to žena nestojí, je ztrátou času se jím (tím mužem) zabývat...přeji brzké procitnutí a neopakování stejného modelu chování v budoucnu. Mějte se.
jak to myslel?
Dobrý den. Seznámila jsem se s jedním mužem, několik týdnů mi neustále volal a vypisoval scházeli jsme se na jeho návrh....pak se ale stáhl, psal mi čím dál míň, dlouho jsme se osobně neviděli a řekl mi že prý je teď pro něj důležitější práce, která mu zabírá téměř veškerý volný čas. Pak jakoby to mezi náma ochladlo... ozval se mi po více než týdnu a hezky jsme se dlouho bavili. Nevím ale jestli teď mám vše nechat raději na něm a neozývat se mu, počkat, až napíše on, nebo být nějak iniciativní, abych zase probudila jeho zájem o mně. Nechci působit nepřístupně...Díky.
Adéla
Dobrý den,
to je samozřejmě na vás, ale nic neztratíte tím, nebudete-li se na tohoto muže vázat a zachováte si nadhled. Jestliže vám byl schopen říci hned v počátečním stadiu vztahu, že je pro něj důležitější páce, nelze vyloučit, že to není jen nešťastně volená rétorika, ale třeba i úmysl vás zranit. Psala jsem několik článků na téma manipulátorů, kteří se zpočátku hodně snaží, jakmile však protějšek "zabere", začnou s ním hrát hru na kočku a myš. Čím déle trvá, tím horší se z ní vystupuje....tohle zvažte a poohlédněte se po jiném, zdravě komunikujícím muži, jenž netrpí strachem ze vztahu, tudíž nemá problém s projevováním citů ani s "blízkostí" partnerky.
Přeji vše dobré.
to je samozřejmě na vás, ale nic neztratíte tím, nebudete-li se na tohoto muže vázat a zachováte si nadhled. Jestliže vám byl schopen říci hned v počátečním stadiu vztahu, že je pro něj důležitější páce, nelze vyloučit, že to není jen nešťastně volená rétorika, ale třeba i úmysl vás zranit. Psala jsem několik článků na téma manipulátorů, kteří se zpočátku hodně snaží, jakmile však protějšek "zabere", začnou s ním hrát hru na kočku a myš. Čím déle trvá, tím horší se z ní vystupuje....tohle zvažte a poohlédněte se po jiném, zdravě komunikujícím muži, jenž netrpí strachem ze vztahu, tudíž nemá problém s projevováním citů ani s "blízkostí" partnerky.
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, žádám Vás o radu. Před 20 lety jsem byla zamilovaná do pitomce, který mě chtěl dostat jen do postele, uháněl mě a pak mě ponížil a odkopl. Skončila jsem na antidepresivech a dlouho jsem se z toho nemohla vzpamatovat. Pak jsme se plno let neviděli, já se vdala, přišli děti… z něho se stal bohatý a vlivný člověk. Párkrát se mě snažil kontaktovat, ale já nikdy neměla kapacitu na to ho vidět. A myslím, že mi to nejde ani po letech. Teď jsem bez práce a paradoxně on mi nabízí zaměstnání (? musela bych ho potkávat). Co myslíte, je to součást jeho hry o ponížení nebo má vůči mně výčitky. Děkuji Jana - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
jestliže jste tehdy po ponížení od tohoto člověka reagovala upadnutím do depresí a musela brát antidepresiva, nedoporučovala bych vystavovat se novému riziku. Doufat, že z vlka, jenž vám tenkrát záměrně škodil, se nyní stal beránek, jehož trápí výčitky svědomí a rád by je napravil ( třeba tím, že vám nabídne práci), se mi jeví jako velmi iluzorní. Lidé se od základu moc nemění. Daleko pravděpodobnější je, že si vás otipoval jako oddanou ovečku, která mu bude dobře sloužit. Nebo je sám se svým životem navzdory bohatství nespokojen, závidí vám pohodovou rodinu a rád by vás znovu nějak vykolejil... je to váš život a rozhodnutí, jak se zachováte, je samozřejmě na vás, ale pokud se ptáte mne, viděla bych jako lepší řešení najít si práci jinde (jste-li z Prahy, neměl by to být žádný problém) a dotyčnému (manipulátorovi?) už nedopřát žádné potěšení z toho, jak vás zase "dostal" tam, kam chtěl. Přeji hodně štěstí.
jestliže jste tehdy po ponížení od tohoto člověka reagovala upadnutím do depresí a musela brát antidepresiva, nedoporučovala bych vystavovat se novému riziku. Doufat, že z vlka, jenž vám tenkrát záměrně škodil, se nyní stal beránek, jehož trápí výčitky svědomí a rád by je napravil ( třeba tím, že vám nabídne práci), se mi jeví jako velmi iluzorní. Lidé se od základu moc nemění. Daleko pravděpodobnější je, že si vás otipoval jako oddanou ovečku, která mu bude dobře sloužit. Nebo je sám se svým životem navzdory bohatství nespokojen, závidí vám pohodovou rodinu a rád by vás znovu nějak vykolejil... je to váš život a rozhodnutí, jak se zachováte, je samozřejmě na vás, ale pokud se ptáte mne, viděla bych jako lepší řešení najít si práci jinde (jste-li z Prahy, neměl by to být žádný problém) a dotyčnému (manipulátorovi?) už nedopřát žádné potěšení z toho, jak vás zase "dostal" tam, kam chtěl. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den paní Konopová, chtěla bych se zeptat, partner my často když přijde řeč o nevěrách atd. (z doslechu atd.)říká,(sám od sebe), jak by mě nikdy nepodvedl, že nemá zájem a i kdyby jsme se rozešli, už by nikoho nikdy nechtěl. Nevím, jak reagovat. Někdy mi přijde jako nesmysl se o tom bavit dopředu, (nikdo nemůže vědět,jak vztah po letech dopadne),nerada tyto věci řeším, tak si začnu dělat legraci, že to říká teď, do té doby, než někoho potká, nebo že to říkají ti, co pak nejvíce zahýbají atd. nebo kdyby byl pět let bez partnerky, poznal by co je samota. Nebo nevím ,co na to říct,jestli si tím nevěřím nebo se neshazuji, nebo říct že jsem moc ráda, že mě tak miluje? :) Jsem trochu moc realista. Děkuji
Ala
Dobrý den,
těžko říci, co manžela k takovým komentářům vede. Možná vás chce ujistit o své věrnosti, prohloubit vaši důvěru, nebo si myslí, že by se podobným způsobem reagovat mělo. Může se ale jednat o jeho vlastní obavu, která se takhle demonstruje. Máte pravdu, že nikdo nikdy nemůže předem stoprocentně vědět, jak se vztah bude vyvíjet, a že je tedy zbytečné vést takové řeči. Klidně to nějak bagatelizujte, pokud se to znovu stane tématem rozhovoru. Záleží na jiných věcech, zejména na tom, jak se k sobě chováte, jak si projevujete lásku, jak každý z vás vidí budoucnost vašeho vztahu, atd...přeji vše dobré.
těžko říci, co manžela k takovým komentářům vede. Možná vás chce ujistit o své věrnosti, prohloubit vaši důvěru, nebo si myslí, že by se podobným způsobem reagovat mělo. Může se ale jednat o jeho vlastní obavu, která se takhle demonstruje. Máte pravdu, že nikdo nikdy nemůže předem stoprocentně vědět, jak se vztah bude vyvíjet, a že je tedy zbytečné vést takové řeči. Klidně to nějak bagatelizujte, pokud se to znovu stane tématem rozhovoru. Záleží na jiných věcech, zejména na tom, jak se k sobě chováte, jak si projevujete lásku, jak každý z vás vidí budoucnost vašeho vztahu, atd...přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, paní Konopová, prosím Vás o radu. Poznala jsem muže, se kterým jsem toho měla spoustu společného, brzo mi začal lichotit, říkat, že na mě myslí, mluvil o budoucnosti, prakticky se ke mě choval jako ke své přítelkyni (komunikace pouze přes zprávy, bydlí daleko). Sešli jsme se párkrát i osobně, ale čistě kamarádsky. Zpanikařila jsem a řekla jsem mu, že cítím něco víc (nechtěla jsem se nechat po takové době vodit za nos). Řekl mi, že neví, co cítí a že teď nemá ani čas o tom přemýšlet (velká pracovní vytíženost), že jako kamarádku mě ale nebere. Myslela jsem, že tímto je konec, že na něj prostě zapomenu, ale po tom všem mi to nejde, neustále se mi navíc ozývá dál, zajímá se o mě, zve mě na rande atd. Myslíte, z Vašeho nezávislého pohledu, že má cenu dát mu šanci, nebo by bylo nejlepší se odpoutat? Díky moc předem.
Ev
Dobrý den,
výrok, že neví, co cítí a nemá čas o tom přemýšlte, se mi zdá být velmi zvláštní. Zejména pak v souvislosti s tím dalším, že vás jako kamarádku nebere. Určitě máte po takové době komunikace a schůzek právo vědět, na čem jste, a ten muž by měl přestat mlžit....tak bych totiž jeho chování označila. Patří sem i výmluvy na praconí vytížení. Pokud je muž zamilován a zainteresován, není pro něj žádná překážka moc velká! Jestliže čtete moji poradnu, možná jste narazila na odpovědi, kde varuji před vyznáváním lásky mužům dříve, než se autenticky projeví oni. Nabádám ženy, aby četly mezi řádky, hlavně z řeči těla. Říci se dá cokoli, důležité ale je, jak se to říká, jak se při tom dotyčný tváří, jak se na vás dívá, je-li tělem otočen k vám, má-li vstřícná gesta a nohy nesměřují pryč...atd.atd. Je dobré pořídit si na to nějakou literaturu, výborná kniha je např. Jak prokouknout druhé lidi od Joe Navarra. Teď ještě k tomuto pánovi. Co o něm vlastně víte? Pozval vás již k sobě domů? Seznámil vás s dětmi? Tohle jsou známky seriózního zájmu, nikoli sms-kování a občasné schůzky v kavárně...Pokud se po vaší otázce začal vykrucovat, přesto dále pokračuje v psaní a komunikaci, může za tím vězet nějaký racionální zájem. Zde je každopádně zapotřebí opatrnosti, nechcete-li s ním přerušit kontakt úplně. Způsob, jak se chová a vyjadřuje, důvěru nevzbuzuje. Dívejte se na něj střízlivýma očima a testujte ho bez emocí...tak trochu detektivně.....pak uvidíte. Přeji vše dobré a držím palce.
výrok, že neví, co cítí a nemá čas o tom přemýšlte, se mi zdá být velmi zvláštní. Zejména pak v souvislosti s tím dalším, že vás jako kamarádku nebere. Určitě máte po takové době komunikace a schůzek právo vědět, na čem jste, a ten muž by měl přestat mlžit....tak bych totiž jeho chování označila. Patří sem i výmluvy na praconí vytížení. Pokud je muž zamilován a zainteresován, není pro něj žádná překážka moc velká! Jestliže čtete moji poradnu, možná jste narazila na odpovědi, kde varuji před vyznáváním lásky mužům dříve, než se autenticky projeví oni. Nabádám ženy, aby četly mezi řádky, hlavně z řeči těla. Říci se dá cokoli, důležité ale je, jak se to říká, jak se při tom dotyčný tváří, jak se na vás dívá, je-li tělem otočen k vám, má-li vstřícná gesta a nohy nesměřují pryč...atd.atd. Je dobré pořídit si na to nějakou literaturu, výborná kniha je např. Jak prokouknout druhé lidi od Joe Navarra. Teď ještě k tomuto pánovi. Co o něm vlastně víte? Pozval vás již k sobě domů? Seznámil vás s dětmi? Tohle jsou známky seriózního zájmu, nikoli sms-kování a občasné schůzky v kavárně...Pokud se po vaší otázce začal vykrucovat, přesto dále pokračuje v psaní a komunikaci, může za tím vězet nějaký racionální zájem. Zde je každopádně zapotřebí opatrnosti, nechcete-li s ním přerušit kontakt úplně. Způsob, jak se chová a vyjadřuje, důvěru nevzbuzuje. Dívejte se na něj střízlivýma očima a testujte ho bez emocí...tak trochu detektivně.....pak uvidíte. Přeji vše dobré a držím palce.
jak to myslel?
Dobrý den, prosím o radu. Mám přítele se kterým se scházím rok. vídáme se jednou týdně. Zeptala jsem se ho na naši budoucnost. A on mi řekl že není rodinný typ, že se ke mě neodstěhuje. a že pokud s ním chci plánovat budoucnost jen s ním strácím čas. Pak to zase otočil, že možná změní názor. že prý má v sobě nějaké bloky .... co mám dělat, když ho mám moc ráda. Nechci aby se ke mě odstěhoval hned, ale jen jsem chtěla slyšet, že se mnou počítá do budoucna děkuji az váš názor
Iveta
Dobrý den,
pokud vám ten mladík otevřeně řekl, že s vám budoucnost neplánuje, berte to jako fakt a poohlédněte se jinde. Tenhle evidentně není na vztah zralý, ještě se hledá. I vy jste zřejmě ještě mladá na vážnou známost, ale určitě by bylo dobré chodit s chlapcem, který vás opravdu miluje, ví, co chce, a proč chce zrovna vás.....
pokud vám ten mladík otevřeně řekl, že s vám budoucnost neplánuje, berte to jako fakt a poohlédněte se jinde. Tenhle evidentně není na vztah zralý, ještě se hledá. I vy jste zřejmě ještě mladá na vážnou známost, ale určitě by bylo dobré chodit s chlapcem, který vás opravdu miluje, ví, co chce, a proč chce zrovna vás.....
jak to myslel?
dobrý den, paní magistro, zajímal by mne Váš názor. Můj bývalý přítel se ke mně choval dost neuctivě (mé záliby mu přišly směšné, mluvil mi i do mého oblečení nebo líčení, shazoval mou rodinu). Rozešla jsem se s ním tedy. Celou dobu od rozchodu mne kontaktuje, teď se mi snaží dokázat, že se změnil, lichotí mi, pomáhá mi, zajímá se o mě...Myslíte, že bych mu měla dát šanci? Já však mám vůči němu blok, nepřipadám si vedle něj atraktivně či sebejistě, jak by to vedle partnera být mělo...
Nina
Dobrý den,
muži mají v genetické výbavě usilovat o partnerku, bojovat o ni, překonávat překážky....v některých případech, kam patří i ten váš, je to ovšem absurdní. Dokud jste spolu byli, leccos mu na vás vadilo, za čímž vězela, domnívám se, chuť ponižovat vás, zlomit vám sebevědomí....jaká je tedy pravděpodobnost, že by tuto snahu neměl znovu, jakmile byste byla zpátky? Dle mého názoru hodně malá....čili nedoporučuji. Poohlédněte se po někom, kdo vás bude mít rád takovou, jaká jste, kdo vás bude podporovat a skutečně milovat....což znamená: po zdravé, ničím nenarušené osobnosti.
Přeji vše dobré.
muži mají v genetické výbavě usilovat o partnerku, bojovat o ni, překonávat překážky....v některých případech, kam patří i ten váš, je to ovšem absurdní. Dokud jste spolu byli, leccos mu na vás vadilo, za čímž vězela, domnívám se, chuť ponižovat vás, zlomit vám sebevědomí....jaká je tedy pravděpodobnost, že by tuto snahu neměl znovu, jakmile byste byla zpátky? Dle mého názoru hodně malá....čili nedoporučuji. Poohlédněte se po někom, kdo vás bude mít rád takovou, jaká jste, kdo vás bude podporovat a skutečně milovat....což znamená: po zdravé, ničím nenarušené osobnosti.
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, zajímal by mě Váš názor na věc. Před asi dvěma lety jsem chtěla chodit s kamarádem, moc se mi líbil a dala jsem mu to najevo. On řekl, že je po bolestném rozchodu a nechce žádnou ženskou ani vidět. Smířila jsem se s tím a po měsíci jsem se opravdu zamilovala do současného přítele. Ten kamarád najednou začal taky chodit s nějakou holkou. když jsem se ho ptala jak to, řekl, že změnil názor. S ní se rozešel, pak ještě s dalšíma dvěma a já jsem stále s mým miláčkem. Když mě potká, vždy říká, jak lituje, že nejsme spolu, že ho to mrzí a stejně jednou spolu budeme atd. Mě to sice lichotí, ale už si to nedovedu představit. Proč se tak chová, vždyť je to dospělý muž a ne puberťák??
Lucie M.
Dobrý den,
těžko říct, proč se tak chová, zřejmě ještě neví, co chce, nebo ho baví lovit a lanařit ženu, jež ho odmítá....buďte ráda, že máte svého nynějšího přítele a z této známosti tehdy nic nebylo. Takový muž není pro vztah žádné terno (dokud nedozraje, nezmění své nastavení vůči ženám, což se ale také nemusí stát nikdy).
Přeji hodně štěstí.
těžko říct, proč se tak chová, zřejmě ještě neví, co chce, nebo ho baví lovit a lanařit ženu, jež ho odmítá....buďte ráda, že máte svého nynějšího přítele a z této známosti tehdy nic nebylo. Takový muž není pro vztah žádné terno (dokud nedozraje, nezmění své nastavení vůči ženám, což se ale také nemusí stát nikdy).
Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobry den.Je mi 38 let. Zhruba pred 4mi mesici jsem na seznamce poznala muze a po kratkem chatu a 3 rende jsme se spolu poprve vyspali. Ja jsem to porad spis brala jako uvolneni a tak jsem pristoupila na system potkat se jednou tydne a tak nejak se postupne potkat. On byl z zacatku velminadsen porad mi lichotil ruznym zpusobem,ale nas vztah se prakticky ustalil na jednotydennim sexu. A to trva do dnes s tim rozdilem,ze ja jsem se normalne zamilovala a chela bych s nim travit vic casu. Coz jsem mu i rekla a on ze casem se tourcite da.... minuly vikend jsme vyjeli na vylet pa-ne, nikdy predtim jsme spolu nebyli vic nez jednu noc. Vikend byl naprosto bez kazu. A ja si jeste vic uvedomila svoje city.Coz jsem mu zcela neuvazene vic nez naznacila a zacala na nej trasne tlacit. to bohuzel vedlo pouze k tomu ze omezil veskere sms na dohodnuti kdy se sejdem. strohy,vecny...a ja s kazdou dalsi sms cekam ze to ukonci...ma vubec to co je mezi nami budoucnost.?..
Dara
Dobrý den,
ano, udělala jste klasickou "chybu" mnoha žen, že jste se předčasně zamilovala, a ještě větší, opět klasickou, že jste mu své city dala najevo.Jak píšete, zpočátku byl nadšený a zahrnoval vás komplimenty, čím víc však nabýval jistoty, že vás má "jistou" tím intenzivněji začal házet zpátečku. Možná by se býval choval jinak, kdybyste začala dělat drahoty ve stadiu, kdy pro vás silně hořel....ale ničeho nelitujte, je to zkušenost a s největší pravděpodobností se jedná o muže, jenž se nechce vázat, čili by to dříve či později skončilo stejně. Neznám ho, čili jen odhaduji. Vyjevit city lze jen takovému muži, který skutečně, zcela evidentně miluje, plánuje budoucnost, používá "my", nikoli "já" a vším, co dělá, utvrzuje partnerku v tom, že je pro něj nesmírně důležitá a chce s ní žít.....Co teď s tímto mužem? Hodit taky zpátečku, neozývat se a kdyby to udělal on, dát mu najevo, že taky máte svůj program....a hlavně - že nejste "levně" k mání, čili jen na sex. To nemáte zapotřebí.
Nevázat se na něj, nýbrž si začít hledat jiného, perspektivnějšího, a před zahájením intimního života si ho lépe proklepnout (cíle, vztahová historie, plány do budoucna, emoční zaangažovanost atd.). Přeji vše dobré.
ano, udělala jste klasickou "chybu" mnoha žen, že jste se předčasně zamilovala, a ještě větší, opět klasickou, že jste mu své city dala najevo.Jak píšete, zpočátku byl nadšený a zahrnoval vás komplimenty, čím víc však nabýval jistoty, že vás má "jistou" tím intenzivněji začal házet zpátečku. Možná by se býval choval jinak, kdybyste začala dělat drahoty ve stadiu, kdy pro vás silně hořel....ale ničeho nelitujte, je to zkušenost a s největší pravděpodobností se jedná o muže, jenž se nechce vázat, čili by to dříve či později skončilo stejně. Neznám ho, čili jen odhaduji. Vyjevit city lze jen takovému muži, který skutečně, zcela evidentně miluje, plánuje budoucnost, používá "my", nikoli "já" a vším, co dělá, utvrzuje partnerku v tom, že je pro něj nesmírně důležitá a chce s ní žít.....Co teď s tímto mužem? Hodit taky zpátečku, neozývat se a kdyby to udělal on, dát mu najevo, že taky máte svůj program....a hlavně - že nejste "levně" k mání, čili jen na sex. To nemáte zapotřebí.
Nevázat se na něj, nýbrž si začít hledat jiného, perspektivnějšího, a před zahájením intimního života si ho lépe proklepnout (cíle, vztahová historie, plány do budoucna, emoční zaangažovanost atd.). Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobry den, s pritelem jsem byla 11 mesicu. Choval se ke mne velice hezky az na posledni mesic. Nevsimal si me, ale presto mi psal at za nim prijdu. Ja za nej doma uklizela, hral hry. Je mu 19 a mne 18. Byli jsme spolu kazdy den a ted se se mnou rozesel. S tim, ze mu vadilo jak jsme spolu byli casto. Nevim co si o nem myslet. Miluji ho a nechapu proc se se mnou rozesel. Nejdriv mi nabidl pauzu a po tydnu mi rekl uplny konec. Presto mi rikal, ze se k sobe muzeme nekdy vratit. Pusobik ale na me velice nevyrovnane. O par dni pozdeji napsal moji kamaradce, ze chce byt sam a ze uz by se ke mne nikdy nevratil. Nevim co si o tom myslet. Proc ji to napsal? Proc mne rikal neco jineho? Jeste mi rikal, ze ma porad co delat, chce chodit s klukama a ze jsem ho v tomhke hodne omezovala. Mam si o nem myslet, ze jak je mlady tak ani poradne nevi co chce? Nebo ze uz je plne rozhodnut se ke mne nikdy nevratit. Dekuji
Martina
Dobrý den,
ano, evidentně neví, co chce. Vůbec se na něj nevažte (emočně), poznávejte jiné lidi, žijte svůj život, studujte, cestujte atd. Jste oba mladí a na vážné vztahy máte času dost ,u mužů to trvá ještě déle....přeji vše dobré a hodně štěstí.
ano, evidentně neví, co chce. Vůbec se na něj nevažte (emočně), poznávejte jiné lidi, žijte svůj život, studujte, cestujte atd. Jste oba mladí a na vážné vztahy máte času dost ,u mužů to trvá ještě déle....přeji vše dobré a hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, je mi 43 let, jsem rozvedená. Seznámila jsem se přes internet s mužem, se kterým jsme si potvrdili vzájemné sympatie, párkrát jsme se viděli. On se líbí mě, já se líbím jemu. Shodli jsme se na tom, že si přejeme se vzájemně poznávat. Jsme každý z jiného města. Často mi píše, jak mu se mnou bylo hezky a jak BY to bylo hezké, kdybychom spolu zase byli, jak se na mě těší, slovo "kdyby" používá často. K aktivním krokům k setkání však z jeho strany nedochází. Když mu nabídnu, že bych přijela já za ním, nereaguje. Nevyvíjím nadbytečnou aktivitu, nechávám "dobývání" na něm. Jeho slova vypovídají o zájmu o mou osobu, činy ne. Nezdá se mi nějak výrazně plachý a nesmělý, aktivně sportuje, je společenský... Nějak se v jeho chování nevyznám, prosím o Váš názor. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Katka
Dobrý den,
může za tím být cokoli, může něco skrývat nebo být plachý, ale také manipulátor, jenž se rád přibližuje a vzdaluje, hraje si, není schopen normálního vztahu, jen takto na dálku řízeného (a jím ovládaného). Mail je typickým prostředkem a zbraní těchto lidí, takže pozor. Nemá smysl projevovat iniciativu, naopak, čím víc se snažíte, tím víc couvá, což jste sama zjistila (odmlčí se). Odmlčte se také a hledejte jiného. Na tohoto muže se emočně rozhodně nevažte. Přeji hodně štěstí.
může za tím být cokoli, může něco skrývat nebo být plachý, ale také manipulátor, jenž se rád přibližuje a vzdaluje, hraje si, není schopen normálního vztahu, jen takto na dálku řízeného (a jím ovládaného). Mail je typickým prostředkem a zbraní těchto lidí, takže pozor. Nemá smysl projevovat iniciativu, naopak, čím víc se snažíte, tím víc couvá, což jste sama zjistila (odmlčí se). Odmlčte se také a hledejte jiného. Na tohoto muže se emočně rozhodně nevažte. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Nevím, jestli to náhodou není vysoká hra včetně mého podmanění, nevím, jestli ho to za měsíc nepřejde (ale můj bývalý muž to tehdy pojal obdobně a dopadlo to svatbou). Každopádně když mužský chce a vyvine úsilí, tak ženu prostě dostane. Takže jsem se zamilovala (ehm ... dost brzo, včetně hormonů, představ o dalším miminku). Dobré je, že na mé straně je dost překážek ke zdolání (zhruba půl roku bychom to měli udržet tak a budu potřebovat JEHO pomoc), takže ho budu moci poznat, jestli je opravdu opora. No, ale jak to ustát mezitím? Vím, že to chce pevné nervy. Toužím po něm, stýská se mi, máme domluvený zhruba jeden víkend za měsíc, on píše roztomilosti, ale při svém temperamentu bych si představovala výbuchy vášně, takové to udržování, případně vzdouvání plamene. Prosím, máte radu, jak se dělat vzácnou při vztahu na dálku a nezačít „hnízdit“ a hrotit dřív, než romantické tlachání nabyde konkrétní podoby? Jsem normální ženská s normálními představami o životě, ne úplně „potvora“. Děkuji
Alicia 2
Dobrý den,
chápu, že byste to ráda viděla jinak, ale na dvou společně strávených víkendech a mailové komunikaci stavět nelze. Toho si jste si zřejmě i vy, navzdory rostoucí zamilovanosti, vědoma... Varovným signálem by mohlo být to, že onen 47-letý muž zatím nikdy nebyl ženatý, nemá dítě, čili ještě nikdy za svůj poměrně dlouhý život nešel do vážného vztahu a závazku....je tedy třeba položit si otázku, jestli se ji nebojí? Jestli jeho plány založit rodinu nejsou jen slovy, kerá není schopen převést v činy...? Nespecializoval se dosud jen nedostupné ženy? Na vztahy, udržované na dálku, jako je ten váš? Dále mne napadá otázka - proč máte domluvený jen jeden víkend měsíčně? Chápu to tak, že to navrhl on - ale z vašeho líčení situace je patrné i zklamání. Chtěla byste výbuchy vášně, ovšem v reálném životě.... možná vám dokonce chybí i v té písemné formě. Ptáte se, jak se neprojevit jako ta zamilovanější, ale domnívám se, že nemáte vůbec co ztratit. Pokud začnete dávat najevo, jak po tom muži toužíte a ptát se ho, proč nemůže přijet dřív atd., jen tím uspíšíte to, co by přišlo tak jako tak, jen později...jinak řečeno: jestliže si jen tak hraje a kochá se vidinou, jak po něm někde v dáli touží zamilovaná žena, zatímco on do ničeho jít nehodlá, zastraší ho vaše nedočkavost a stáhne se (dříve, než byste do toho spadla ještě víc). Na druhou stranu - dítě máte, biologické hodiny vám netikají, čili si klidně můžete dopřát půl roku pozorování a pečlivého testování. Zde ovšem doporučuji číst mezi řádky a snažit se o maximální objektivitu. Berte to jako zajímavý psychologický projekt a zůstaňte nad věcí! Ptejte se ho na všechno, co o něm chcete vědět, klidně buďte šťouravá a jděte pod povrch. Pokud má o vás vážný zájem, jaký prezentuje, měl by chápat, že o něm a jeho rodině chcete vědět do nejvíc. Emoce samozřejmě brzděte, je to zatím jen sen a nelze vyloučit, že pouze váš. Kdybyste popustila uzdu fantazii a během těch několika měsíců si vysnila, jak nádherně si spolu někde žijete, mohlo by se stát, že by vás realita zdrtila. Přeji vám hodně štěstí a vše dobré.
chápu, že byste to ráda viděla jinak, ale na dvou společně strávených víkendech a mailové komunikaci stavět nelze. Toho si jste si zřejmě i vy, navzdory rostoucí zamilovanosti, vědoma... Varovným signálem by mohlo být to, že onen 47-letý muž zatím nikdy nebyl ženatý, nemá dítě, čili ještě nikdy za svůj poměrně dlouhý život nešel do vážného vztahu a závazku....je tedy třeba položit si otázku, jestli se ji nebojí? Jestli jeho plány založit rodinu nejsou jen slovy, kerá není schopen převést v činy...? Nespecializoval se dosud jen nedostupné ženy? Na vztahy, udržované na dálku, jako je ten váš? Dále mne napadá otázka - proč máte domluvený jen jeden víkend měsíčně? Chápu to tak, že to navrhl on - ale z vašeho líčení situace je patrné i zklamání. Chtěla byste výbuchy vášně, ovšem v reálném životě.... možná vám dokonce chybí i v té písemné formě. Ptáte se, jak se neprojevit jako ta zamilovanější, ale domnívám se, že nemáte vůbec co ztratit. Pokud začnete dávat najevo, jak po tom muži toužíte a ptát se ho, proč nemůže přijet dřív atd., jen tím uspíšíte to, co by přišlo tak jako tak, jen později...jinak řečeno: jestliže si jen tak hraje a kochá se vidinou, jak po něm někde v dáli touží zamilovaná žena, zatímco on do ničeho jít nehodlá, zastraší ho vaše nedočkavost a stáhne se (dříve, než byste do toho spadla ještě víc). Na druhou stranu - dítě máte, biologické hodiny vám netikají, čili si klidně můžete dopřát půl roku pozorování a pečlivého testování. Zde ovšem doporučuji číst mezi řádky a snažit se o maximální objektivitu. Berte to jako zajímavý psychologický projekt a zůstaňte nad věcí! Ptejte se ho na všechno, co o něm chcete vědět, klidně buďte šťouravá a jděte pod povrch. Pokud má o vás vážný zájem, jaký prezentuje, měl by chápat, že o něm a jeho rodině chcete vědět do nejvíc. Emoce samozřejmě brzděte, je to zatím jen sen a nelze vyloučit, že pouze váš. Kdybyste popustila uzdu fantazii a během těch několika měsíců si vysnila, jak nádherně si spolu někde žijete, mohlo by se stát, že by vás realita zdrtila. Přeji vám hodně štěstí a vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, Libuše. Moc díky za skvělou poradnu! Seznámení a nalákání zde bylo probráno vyčerpávajícím způsobem (inspirující). A co dál, ptám se:-) Já, 35, čerstvě po rozvodu (ale táhlo se to, takže minulost už zpracována), předškolní dítě. On, o 12 let starší, zdaleka, svobodný s několika dlouhodobými vztahy v minulosti. Kdysi jsme spolu pracovali, vždy korektně, ale jiskřilo to. Sešli jsme se teď po letech na dva víkendy, z ničeho nic veliká romantika, mezitím si každý den píšeme, poměr kontaktu je vyrovnán. Rozumíme si intelektuálně (to už vím dlouho) a teď i v posteli. Já to mám tak, že život mi už nic nedluží, takže pojďme si užít hezké chvilky, haha, hihi, zítra tu nemusí být. No, předvádí se! Teď mě začal lákat k němu žít, že touží po rodině, že ví, že je to mezi námi brzo, ale že se do mě zamiloval, už se vyřádil, přesně mi popsal, jak si to představuje včetně bydlení atd. Znám ho jako korektního člověka (mají to i v národní povaze), ale soukromí jsme dřív moc neprobírali. pokr.
Alicia 1
Dobrý den,
chápu, že byste to ráda viděla jinak, ale na dvou společně strávených víkendech a mailové komunikaci stavět nelze. Toho si jste si zřejmě i vy, navzdory rostoucí zamilovanosti, vědoma... Varovným signálem by mohlo být to, že onen 47-letý muž zatím nikdy nebyl ženatý, nemá dítě, čili ještě nikdy za svůj poměrně dlouhý život nešel do vážného vztahu a závazku....je tedy třeba položit si otázku, jestli se ji nebojí? Jestli jeho plány založit rodinu nejsou jen slovy, kerá není schopen převést v činy...? Nespecializoval se dosud jen nedostupné ženy? Na vztahy, udržované na dálku, jako je ten váš? Dále mne napadá otázka - proč máte domluvený jen jeden víkend měsíčně? Chápu to tak, že to navrhl on - ale z vašeho líčení situace je patrné i zklamání. Chtěla byste výbuchy vášně, ovšem v reálném životě.... možná vám dokonce chybí i v té písemné formě. Ptáte se, jak se neprojevit jako ta zamilovanější, ale domnívám se, že nemáte vůbec co ztratit. Pokud začnete dávat najevo, jak po tom muži toužíte a ptát se ho, proč nemůže přijet dřív atd., jen tím uspíšíte to, co by přišlo tak jako tak, jen později...jinak řečeno: jestliže si jen tak hraje a kochá se vidinou, jak po něm někde v dáli touží zamilovaná žena, zatímco on do ničeho jít nehodlá, zastraší ho vaše nedočkavost a stáhne se (dříve, než byste do toho spadla ještě víc). Na druhou stranu - dítě máte, biologické hodiny vám netikají, čili si klidně můžete dopřát půl roku pozorování a pečlivého testování. Zde ovšem doporučuji číst mezi řádky a snažit se o maximální objektivitu. Berte to jako zajímavý psychologický projekt a zůstaňte nad věcí! Ptejte se ho na všechno, co o něm chcete vědět, klidně buďte šťouravá a jděte pod povrch. Pokud má o vás vážný zájem, jaký prezentuje, měl by chápat, že o něm a jeho rodině chcete vědět do nejvíc. Emoce samozřejmě brzděte, je to zatím jen sen a nelze vyloučit, že pouze váš. Kdybyste popustila uzdu fantazii a během těch několika měsíců si vysnila, jak nádherně si spolu někde žijete, mohlo by se stát, že by vás realita zdrtila. Přeji vám hodně štěstí a vše dobré.
chápu, že byste to ráda viděla jinak, ale na dvou společně strávených víkendech a mailové komunikaci stavět nelze. Toho si jste si zřejmě i vy, navzdory rostoucí zamilovanosti, vědoma... Varovným signálem by mohlo být to, že onen 47-letý muž zatím nikdy nebyl ženatý, nemá dítě, čili ještě nikdy za svůj poměrně dlouhý život nešel do vážného vztahu a závazku....je tedy třeba položit si otázku, jestli se ji nebojí? Jestli jeho plány založit rodinu nejsou jen slovy, kerá není schopen převést v činy...? Nespecializoval se dosud jen nedostupné ženy? Na vztahy, udržované na dálku, jako je ten váš? Dále mne napadá otázka - proč máte domluvený jen jeden víkend měsíčně? Chápu to tak, že to navrhl on - ale z vašeho líčení situace je patrné i zklamání. Chtěla byste výbuchy vášně, ovšem v reálném životě.... možná vám dokonce chybí i v té písemné formě. Ptáte se, jak se neprojevit jako ta zamilovanější, ale domnívám se, že nemáte vůbec co ztratit. Pokud začnete dávat najevo, jak po tom muži toužíte a ptát se ho, proč nemůže přijet dřív atd., jen tím uspíšíte to, co by přišlo tak jako tak, jen později...jinak řečeno: jestliže si jen tak hraje a kochá se vidinou, jak po něm někde v dáli touží zamilovaná žena, zatímco on do ničeho jít nehodlá, zastraší ho vaše nedočkavost a stáhne se (dříve, než byste do toho spadla ještě víc). Na druhou stranu - dítě máte, biologické hodiny vám netikají, čili si klidně můžete dopřát půl roku pozorování a pečlivého testování. Zde ovšem doporučuji číst mezi řádky a snažit se o maximální objektivitu. Berte to jako zajímavý psychologický projekt a zůstaňte nad věcí! Ptejte se ho na všechno, co o něm chcete vědět, klidně buďte šťouravá a jděte pod povrch. Pokud má o vás vážný zájem, jaký prezentuje, měl by chápat, že o něm a jeho rodině chcete vědět do nejvíc. Emoce samozřejmě brzděte, je to zatím jen sen a nelze vyloučit, že pouze váš. Kdybyste popustila uzdu fantazii a během těch několika měsíců si vysnila, jak nádherně si spolu někde žijete, mohlo by se stát, že by vás realita zdrtila. Přeji vám hodně štěstí a vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den,
je mi 39 let a příteli 46.Chodíme spolu 1,5 roku a já za přítelem jezdím, protože mám dům a zahradu, o kterou se spolu staráme.Já bydlím v Praze v malém bytě.Přítel je dost zpomalený, svou 15ti letou dceru mi ukázal po roce vztahu i s rodiči.Jeho minulé vztahy nedopadli moc dobře a asi si moc nevěří.Neustále ale zdůraznuje, že je to naše a mluví o společné budoucnosti.Několikrát naznačoval jeslti bych s ním bydlela.Když jsem po čase zvážila, že ano,tak najednou se moc do společného bydlení nehrne a řekl mi že se musíme ještě poznat víc.Naštvala jsme se a odjela jserm.Nakonec mi řekl, že jsem udělal chybu, že jsem mu dala na výběr, že jsem mu měla oznámit rovnou, že se stěhuju. A že to stejně tak dopadne.Dost mě to znejistilo a nevím co si o tom myslet.Nejsem moc dominantní typ ženy a chtěla bych,aby muž nabídl společné stěhování mě, když jde o stěhování k němu.Moc děkuji za Váš názor. Jsem dost zmatená. Berenika
je mi 39 let a příteli 46.Chodíme spolu 1,5 roku a já za přítelem jezdím, protože mám dům a zahradu, o kterou se spolu staráme.Já bydlím v Praze v malém bytě.Přítel je dost zpomalený, svou 15ti letou dceru mi ukázal po roce vztahu i s rodiči.Jeho minulé vztahy nedopadli moc dobře a asi si moc nevěří.Neustále ale zdůraznuje, že je to naše a mluví o společné budoucnosti.Několikrát naznačoval jeslti bych s ním bydlela.Když jsem po čase zvážila, že ano,tak najednou se moc do společného bydlení nehrne a řekl mi že se musíme ještě poznat víc.Naštvala jsme se a odjela jserm.Nakonec mi řekl, že jsem udělal chybu, že jsem mu dala na výběr, že jsem mu měla oznámit rovnou, že se stěhuju. A že to stejně tak dopadne.Dost mě to znejistilo a nevím co si o tom myslet.Nejsem moc dominantní typ ženy a chtěla bych,aby muž nabídl společné stěhování mě, když jde o stěhování k němu.Moc děkuji za Váš názor. Jsem dost zmatená. Berenika
Společné bydlení
Dobrý den,
v první větě vašeho popisu jde zřejmě o překlep a dům se zahradou patří příteli...? Dále moc nerozumím větě, kterou vám řekl váš přítel - že jste mu měla předem oznámit svůj záměr stěhovat se...odkud kam? Přece jste spolu dosud nebydleli, vy jste se jen naštvala poté, co od sestěhování upustil, a odjela jste....
Jakkoli to na mě působí poněkud zmateně, vysvítá mi z toho, že se ani po 1.5 moc dobře neznáte. Že byste např. měla vědět víc o jeho minulosti a příčinách ztroskotání všech jeho vztahů. I kdybyste se ovšem udobřili a realizovali jeho původní návrh (myšlený asi tak, že máte jít bydlet s ním do jeho domu) , nedoporučuji vzdávat se vlastního malého bytu (třeba ho prodat). Nikdy nevíte, jak vztah dopadne! Buďte zdravě kritická, opatrná... a hrdá. Tím jen získáte. Přeji vše dobré.
v první větě vašeho popisu jde zřejmě o překlep a dům se zahradou patří příteli...? Dále moc nerozumím větě, kterou vám řekl váš přítel - že jste mu měla předem oznámit svůj záměr stěhovat se...odkud kam? Přece jste spolu dosud nebydleli, vy jste se jen naštvala poté, co od sestěhování upustil, a odjela jste....
Jakkoli to na mě působí poněkud zmateně, vysvítá mi z toho, že se ani po 1.5 moc dobře neznáte. Že byste např. měla vědět víc o jeho minulosti a příčinách ztroskotání všech jeho vztahů. I kdybyste se ovšem udobřili a realizovali jeho původní návrh (myšlený asi tak, že máte jít bydlet s ním do jeho domu) , nedoporučuji vzdávat se vlastního malého bytu (třeba ho prodat). Nikdy nevíte, jak vztah dopadne! Buďte zdravě kritická, opatrná... a hrdá. Tím jen získáte. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, prosím o Váš upřímný názor. Je mi 42 let jsem 3 roky rozvedená, po rozvodu jsem fungovala spíš jako robot, o muže jsem nestála a i když sem tam nějaká nabídka přišla, nikdy z toho nic nebylo, spíše díky mému nezájmu. Před 2 měsíci jsem se na jedné firemní akci seznámila s mužem, se kterým jsem se po celý večer úžasně bavila, jiskřilo to mezi námi… takže jsem se zase konečně začala cítit jako žena, řekli jsme si, že si zavoláme, ale neozval se, já mu také nevolala – to se mi nezdálo úplně vhodné, po měsíci jsem byla zvaná na jiný večírek a tam opět On. Chemie fungovala, večer zase vydařený, ale já nevím (po letech manželství) co mám vlastně dělat. Jestli zavolat, nebo napsat sms … nebo čekat na další náhodu? Upřímně on se také neozývá, tak ani nevím, co si mám myslet. Díky Jana
Jana
Dobrý den,
jestliže jste si na té první akci řekli, že si zavoláte, předpokládám, že vás ten mu požádal o telefon...? Pokud tomu tak bylo a přesto se neozval, znamená to, že nic rozvíjet nechce (je třeba ženatý nebo do vztahu nechce jít z jiného důvodu). Muž je svým založením lovec. Jde-li mu o nějakou ženu, udělá vše, aby ji viděl/dostal....Chápu vás, že máte sto chutí udělat první krok sama, když se k tomu nemá. Jenže to k ničemu nevede- pokud muž nechce, ničeho tím nedosáhnete... Ale chcete-li hned vědět, na čem jste, není vlastně co zkazit, klidně ho kontaktujte. V tom případě ovšem doporučuji vymyslet si nějakou příhodnou záminku, aby to nebylo tak úplně průhledné a neshodila jste se.
Ať to dopadne jakkoli, nenechte se odradit a poznávejte muže dál. Najděte si takového, jehož zájem bude evidentní a na to, aby vás získal, bude schopen a ochoten vynaložit čas i energii. Jen takový za to stojí. Přeji hodně štěstí.
jestliže jste si na té první akci řekli, že si zavoláte, předpokládám, že vás ten mu požádal o telefon...? Pokud tomu tak bylo a přesto se neozval, znamená to, že nic rozvíjet nechce (je třeba ženatý nebo do vztahu nechce jít z jiného důvodu). Muž je svým založením lovec. Jde-li mu o nějakou ženu, udělá vše, aby ji viděl/dostal....Chápu vás, že máte sto chutí udělat první krok sama, když se k tomu nemá. Jenže to k ničemu nevede- pokud muž nechce, ničeho tím nedosáhnete... Ale chcete-li hned vědět, na čem jste, není vlastně co zkazit, klidně ho kontaktujte. V tom případě ovšem doporučuji vymyslet si nějakou příhodnou záminku, aby to nebylo tak úplně průhledné a neshodila jste se.
Ať to dopadne jakkoli, nenechte se odradit a poznávejte muže dál. Najděte si takového, jehož zájem bude evidentní a na to, aby vás získal, bude schopen a ochoten vynaložit čas i energii. Jen takový za to stojí. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, paní Konopová,
je mi 49 let, jsem 4 roky po rozvodu. Pracuji, mám v pořádku vztah s dětmi, které již bydlí sami. Dbám o sebe, mám spousty aktivit a myslím, že sebevědomí je v pořádku. Krom pár známostí, které vždy rychle skončili jsem se smířila s tím, že zůstanu sama. Před 2 měsíci jsem se potkala s mužem, kterému je 46let, je rozvedený a hledá ženu. Osud nás spojil, zajiskřilo to a prožili jsme spolu krásný měsíc, plný vášně ale nejen to. Procházky kino, byla jsem u něj, on přespával u mne. Představila jsem ho dětem při společném obědě, byly nadšené. Z něj bylo cítit, že je spokojený, pořád se na mne pěkně koukal a byl velmi ohleduplný. Sice mi vadilo, že při našich dlouhých hovorech neustále mluvil o své ex, jak mu ublížila, jak se pořád hádali. Od rozvodu má 3 roky ale myslím, že to ještě nezpracoval. Před 14 dny náhle ukončil komunikaci, a až na mé naléhání pouze odepsal, že nejsme kompatibilní pár a že tedy konec. Co si o tom myslet? Dost mne to vzalo. Děkuji.
je mi 49 let, jsem 4 roky po rozvodu. Pracuji, mám v pořádku vztah s dětmi, které již bydlí sami. Dbám o sebe, mám spousty aktivit a myslím, že sebevědomí je v pořádku. Krom pár známostí, které vždy rychle skončili jsem se smířila s tím, že zůstanu sama. Před 2 měsíci jsem se potkala s mužem, kterému je 46let, je rozvedený a hledá ženu. Osud nás spojil, zajiskřilo to a prožili jsme spolu krásný měsíc, plný vášně ale nejen to. Procházky kino, byla jsem u něj, on přespával u mne. Představila jsem ho dětem při společném obědě, byly nadšené. Z něj bylo cítit, že je spokojený, pořád se na mne pěkně koukal a byl velmi ohleduplný. Sice mi vadilo, že při našich dlouhých hovorech neustále mluvil o své ex, jak mu ublížila, jak se pořád hádali. Od rozvodu má 3 roky ale myslím, že to ještě nezpracoval. Před 14 dny náhle ukončil komunikaci, a až na mé naléhání pouze odepsal, že nejsme kompatibilní pár a že tedy konec. Co si o tom myslet? Dost mne to vzalo. Děkuji.
Carolin
Dobrý den,
tento muž sice možná hledá novou partnerku, ale asi spíš jen náplast na nezhojenou ránu, protože ještě nezpracoval rozvod, jak jste sama postřehla. Berte to z té lepší stránky: líbila jste se, prožila krátký příběh plný vášně, ale právě osudy vášní často mívají krátkou živostnost....pesrpektivnější jsou dle mých zkušeností takové vztahy, které sice žádným mimořádným probíjením blesků nezačínají, zato ale pohodou, naladěním na stejnou vlnu, stejnými potřebami a očekáváními atd.
Netrapte se tím. Je lepší, že se nevyrovnanost s minulostí u toho muže projevila tak tak brzy, než aby váš vztah skončil po roce či delší době. Žádný div, že ten muž váš vztah ukončil přerušením komunikace! Muži neradi vysvětlují, proč nechtějí pokračovat, co jim vadí, natož čeho se bojí (že se něčeho bojí)... Nenuceně navazujte kontakty, ale příště si nedělejte přliš brzy iluze o společné budoucnosti. I s představováním partnera dětem buďte opatrnější, dle mého názoru byste s tím měla počkat cca půl roku, až si budete stabilitou vztahu více jista. Přeji vše dobré.
tento muž sice možná hledá novou partnerku, ale asi spíš jen náplast na nezhojenou ránu, protože ještě nezpracoval rozvod, jak jste sama postřehla. Berte to z té lepší stránky: líbila jste se, prožila krátký příběh plný vášně, ale právě osudy vášní často mívají krátkou živostnost....pesrpektivnější jsou dle mých zkušeností takové vztahy, které sice žádným mimořádným probíjením blesků nezačínají, zato ale pohodou, naladěním na stejnou vlnu, stejnými potřebami a očekáváními atd.
Netrapte se tím. Je lepší, že se nevyrovnanost s minulostí u toho muže projevila tak tak brzy, než aby váš vztah skončil po roce či delší době. Žádný div, že ten muž váš vztah ukončil přerušením komunikace! Muži neradi vysvětlují, proč nechtějí pokračovat, co jim vadí, natož čeho se bojí (že se něčeho bojí)... Nenuceně navazujte kontakty, ale příště si nedělejte přliš brzy iluze o společné budoucnosti. I s představováním partnera dětem buďte opatrnější, dle mého názoru byste s tím měla počkat cca půl roku, až si budete stabilitou vztahu více jista. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
S pritelem se zname 3,5 roku. Seznamili jsme se diky stejne profesi.V te dobe jsme meli oba neuspokojivy vztah.Asi rok a pul jsme si obcas mailovali, ale neschazeli jsme se.Byli jsme myslim oba zamilovani, a zaroven jsme vedeli, ze tento vztah nemuzeme budovat.Nekolikrat jsme i prerusili kontakt v tom obdobi.Po roce a pul jsme se oba rozesli s partnerem a zacali nas vztah.Bylo to nadherne obdobi.Byli jsme spolu jak jen to slo, a bylo nam uzasne.Nas vztah neni jednoduchy, bydlime 140 km od sebe, mame oba sluzby, i o vikendu, a muj pritel ma 3 deti z minuleho vztahu.Postupne me seznamil s detmi, dobre s nimi vychazim, a citim, ze je to vzajemne. Jeho ex-pritelkyne uz ma taky novou znamost.Problem je, ze ja jsem svoji situaci vyresila, rozchod i financni vyporadani, ale on neudelal nic. Jeho ex-pritelkyne(fin. zavisla)bydli porad v dome , ktery plati on, nedokazou se na nicem domluvit,Oni jsou jeden hot a druhy cehy.A on kritizuje me, a cim dal vic.A odmlci se dlouhodobe bez vysvetleni.
Martina
Dobrý den,
přiznám se, že nerozumím tomu, proč jste se domnívali, že "tento vztah nemůžete budovat", když jste oba předtím žili v neuspokojivém vztahu? Co na vás partner kritizuje, probíhalo-li všechno hladce, seznámil vás dokonce i se svými s dětmi? Spontánně by mne asi napadalo, že má tendenci vrátit se ke své bývalce, matce dětí, ale píšete, že si mezitím našla jiného přítele (otázkou ovšem je, jak bere její děti, jestli se jedná o perspektivní vztah nebo případně jen snahu ukázat bývalému, tedy vašemu příteli, že je o ni taky zájem...). Tohle jsou všechno jen dohady, důvody klesajícího zájmu zná jen on a asi by bylo namístě požádat ho o vysvětlení. Bude-li chtít, poskytne vám je, nebude-li jevit zájem ani o to, neangažujte se. Jak známo, muži neradi mluví o konfliktních tématech, vedou rozhovory na téma, proč se chtějí rozejít atd. Nevnucujte se, jen mu dejte najevo, že chcete vědět, na čem jste a pomoci odstranit nedorozumění, jež třeba vzniklo, aniž byste si toho byla vědoma....Nezareaguje-li, je to sice jeho věc, vy s ním ale už nepočítejte. Přeji vše dobré.
přiznám se, že nerozumím tomu, proč jste se domnívali, že "tento vztah nemůžete budovat", když jste oba předtím žili v neuspokojivém vztahu? Co na vás partner kritizuje, probíhalo-li všechno hladce, seznámil vás dokonce i se svými s dětmi? Spontánně by mne asi napadalo, že má tendenci vrátit se ke své bývalce, matce dětí, ale píšete, že si mezitím našla jiného přítele (otázkou ovšem je, jak bere její děti, jestli se jedná o perspektivní vztah nebo případně jen snahu ukázat bývalému, tedy vašemu příteli, že je o ni taky zájem...). Tohle jsou všechno jen dohady, důvody klesajícího zájmu zná jen on a asi by bylo namístě požádat ho o vysvětlení. Bude-li chtít, poskytne vám je, nebude-li jevit zájem ani o to, neangažujte se. Jak známo, muži neradi mluví o konfliktních tématech, vedou rozhovory na téma, proč se chtějí rozejít atd. Nevnucujte se, jen mu dejte najevo, že chcete vědět, na čem jste a pomoci odstranit nedorozumění, jež třeba vzniklo, aniž byste si toho byla vědoma....Nezareaguje-li, je to sice jeho věc, vy s ním ale už nepočítejte. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den.S partnerem jsem 18 měsíců, nežijeme spolu,nevídáme se každý den.Ráda bych znala Váš názor na tuto situaci.Je to něco přes měsíc, kdy se mi přítel ozval až po čtyřech dnech.Já jsem ho kontaktovat nechtěla. Když jsem mu tu vyčetla, že se neozývá, řekl, ať klidně volám, má hodně práce,že to není žádná soutěž, kdo se dřív ozve.Je pravda,že dříve volaval každý den.Řekla, jsem si,že ve vztahu jsme oba,tak proč mu nezavolat první.Jenže teď je to tak,že volám výhradně já.Když jsem to řešila s kamarádkou, řekla, že ho uhanim,že je divné,že se najednou přestal ozývat.Ať se nevnucuji.Když jsem se ho ptala,jestli se něco děje, řekl, že má jen hodně práce.Teď je to přes týden,co nevolal a já opravdu nevím, co dál. Už si začínám připadat jako stíhačka.Myslím, že iniciativa musí být na obou stranách.Také chodím do práce,mám dítě.Spíše začínám mít pocit, že ztrácí zájem a tímto chováním to chce skončit. Ale,když se ptám, vše je ok.Volat či nevolat?Děkuji
Sisi
Dobrý den,
jsem jednoznačně proti tomu, aby žena byla iniciativnější, co se volání a psaní týče. Muž má dobývat ženu, nikoli opačně, tak to bylo, je a bude. Nehledě na to, že je mi to tak nějak bytostně proti srsti, z rozhovorů s mnoha muži vím, jak se dívají na ženy, které tuti iniciativu převezmou. Jak je to nudí a je jim to čím dál tím protivnější. Čili moje rada je jasná: nechte ho být, bude-li mít zájem, ozve se sám. Že má moc práce, to je jen banální výmluva! Dle mého názoru by bylo smysluplné poohlédout se jinde, začít navazovat kontakty s jinými muži, s tímhle nijak nepočítat. Přeji vám příště více štěstí a vše dobré.
jsem jednoznačně proti tomu, aby žena byla iniciativnější, co se volání a psaní týče. Muž má dobývat ženu, nikoli opačně, tak to bylo, je a bude. Nehledě na to, že je mi to tak nějak bytostně proti srsti, z rozhovorů s mnoha muži vím, jak se dívají na ženy, které tuti iniciativu převezmou. Jak je to nudí a je jim to čím dál tím protivnější. Čili moje rada je jasná: nechte ho být, bude-li mít zájem, ozve se sám. Že má moc práce, to je jen banální výmluva! Dle mého názoru by bylo smysluplné poohlédout se jinde, začít navazovat kontakty s jinými muži, s tímhle nijak nepočítat. Přeji vám příště více štěstí a vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, v práci jsem se seznámila s mužem, který ke mě chodí na jazykový kurz. Jsem sama s dcerou, je mi 33 let. On to ví, při některé z hodin jsem to o sobě prozradila. Před 14 dny se mě zeptal, zda bych neměla zájem jet společně s jeho dětmi na dovolenou (má 2, je rozvedený už přes 3 roky) a řekl i o číslo. To jsem mu dala, on se mi ozval jako první. Psali jsme si neutrálně, i vykali. Další týden se mě na hodině zeptal, jestli bychom s dcerou nešly s ním a s dětmi do zábavního parku. Souhlasila jsem, jeli jsme tam každý zvlášť, nechtěla jsem se nijak vázat nebo být dotěrná, vypadat, že čekám na zaplacení vstupného či občerstvení.. Nicméně děti si spolu hrály celou dobu, my si povídali, potykali si. Následovalo psaní sms, jeho samopozvání ke mě na oběd či večeři, kdy on žádal o termín. Vzhledem k tomu, že oba máme děti, navrhla jsem mu termín, kdy vím, že oba budeme sami. On souhlasil, s tím, že stěhují firmu a že doufá, že to do té doby stihnou, aby měl volno (je OSVČ). Část 1
Erika
Dobrý den,
nejvyšší stupeň alarmu nebo zvony, bijíci na poplach: nic nedělejte a buďte opatrná, ba co víc, kritická a nedůvěřivá! Jak jsem z vašeho zdařilého, barvitého líčení situace vyrozuměla, tomu muži se podařilo vás po jedné jediné společné akci (návštěvě zábavního centra) dostat tam, kam chtěl.....snažil se, počínal si nanejvýš aktivně, choval se mužně - navrhl zajímavý program, vymyslel akci i s dětmi (čímž udělal dobrý dojem, že je rodinný typ...). Pak zkusil, jestli by mohl požadovat více - pozval se na návštěvu. Vy jste souhlasila - a tím mu potvrdila, že by to šlo, kdyby o to šlo.....jenže vzhledem k náhlému obratu v jeho chování se musím ptát: nešlo mu právě jen o tohle? Tím se totiž vyznačují někteří manipulátoři - dobývají nedostupný objekt, jakmile však "oběť" zabere, couvnou. Tito lidé mívaj hrůzu z možného krachu vztahu, zklamání, proto vztah raději vůbec nenechají vzniknout. To jim ovšem nebrání ve svádění, naopak. Čechrá jim to ego. Někteří si počínají i tak, že přidou a zmizejí, nahoru-dolů. Vzrušuje je odmítání a nedostupnost, věčná hra. Jenže pro ty, co na takové hrátky nemají nervy, to může být pěkně nebezpečné. Proto varování na začátku mé odpovědi.
Mohla byste být jen příjemně překvapena, kdyby onen známý/neznámý podal nějaké logické zdůvodění, ale byl by to spíš zázrak.
Přeji zdravý nadhled, hrdost, nezávislost.... a samozřejmě vše dobré. Držte se.
nejvyšší stupeň alarmu nebo zvony, bijíci na poplach: nic nedělejte a buďte opatrná, ba co víc, kritická a nedůvěřivá! Jak jsem z vašeho zdařilého, barvitého líčení situace vyrozuměla, tomu muži se podařilo vás po jedné jediné společné akci (návštěvě zábavního centra) dostat tam, kam chtěl.....snažil se, počínal si nanejvýš aktivně, choval se mužně - navrhl zajímavý program, vymyslel akci i s dětmi (čímž udělal dobrý dojem, že je rodinný typ...). Pak zkusil, jestli by mohl požadovat více - pozval se na návštěvu. Vy jste souhlasila - a tím mu potvrdila, že by to šlo, kdyby o to šlo.....jenže vzhledem k náhlému obratu v jeho chování se musím ptát: nešlo mu právě jen o tohle? Tím se totiž vyznačují někteří manipulátoři - dobývají nedostupný objekt, jakmile však "oběť" zabere, couvnou. Tito lidé mívaj hrůzu z možného krachu vztahu, zklamání, proto vztah raději vůbec nenechají vzniknout. To jim ovšem nebrání ve svádění, naopak. Čechrá jim to ego. Někteří si počínají i tak, že přidou a zmizejí, nahoru-dolů. Vzrušuje je odmítání a nedostupnost, věčná hra. Jenže pro ty, co na takové hrátky nemají nervy, to může být pěkně nebezpečné. Proto varování na začátku mé odpovědi.
Mohla byste být jen příjemně překvapena, kdyby onen známý/neznámý podal nějaké logické zdůvodění, ale byl by to spíš zázrak.
Přeji zdravý nadhled, hrdost, nezávislost.... a samozřejmě vše dobré. Držte se.
jak to myslel?
Dobrý den, v práci jsem se seznámila s mužem, který ke mě chodí na jazykový kurz. Jsem sama s dcerou, je mi 33 let. On to ví, při některé z hodin jsem to o sobě prozradila. Před 14 dny se mě zeptal, zda bych neměla zájem jet společně s jeho dětmi na dovolenou (má 2, je rozvedený už přes 3 roky) a řekl i o číslo. To jsem mu dala, on se mi ozval jako první. Psali jsme si neutrálně, i vykali. Další týden se mě na hodině zeptal, jestli bychom s dcerou nešly s ním a s dětmi do zábavního parku. Souhlasila jsem, jeli jsme tam každý zvlášť, nechtěla jsem se nijak vázat nebo být dotěrná, vypadat, že čekám na zaplacení vstupného či občerstvení.. Nicméně děti si spolu hrály celou dobu, my si povídali, potykali si. Následovalo psaní sms, jeho samopozvání ke mě na oběd či večeři, kdy on žádal o termín. Vzhledem k tomu, že oba máme děti, navrhla jsem mu termín, kdy vím, že oba budeme sami. On souhlasil, s tím, že stěhují firmu a že doufá, že to do té doby stihnou, aby měl volno (je OSVČ). Část 1
Erika
Dobrý den,
nejvyšší stupeň alarmu nebo zvony, bijíci na poplach: nic nedělejte a buďte opatrná, ba co víc, kritická a nedůvěřivá! Jak jsem z vašeho zdařilého, barvitého líčení situace vyrozuměla, tomu muži se podařilo vás po jedné jediné společné akci (návštěvě zábavního centra) dostat tam, kam chtěl.....snažil se, počínal si nanejvýš aktivně, choval se mužně - navrhl zajímavý program, vymyslel akci i s dětmi (čímž udělal dobrý dojem, že je rodinný typ...). Pak zkusil, jestli by mohl požadovat více - pozval se na návštěvu. Vy jste souhlasila - a tím mu potvrdila, že by to šlo, kdyby o to šlo.....jenže vzhledem k náhlému obratu v jeho chování se musím ptát: nešlo mu právě jen o tohle? Tím se totiž vyznačují někteří manipulátoři - dobývají nedostupný objekt, jakmile však "oběť" zabere, couvnou. Tito lidé mívaj hrůzu z možného krachu vztahu, zklamání, proto vztah raději vůbec nenechají vzniknout. To jim ovšem nebrání ve svádění, naopak. Čechrá jim to ego. Někteří si počínají i tak, že přidou a zmizejí, nahoru-dolů. Vzrušuje je odmítání a nedostupnost, věčná hra. Jenže pro ty, co na takové hrátky nemají nervy, to může být pěkně nebezpečné. Proto varování na začátku mé odpovědi.
Mohla byste být jen příjemně překvapena, kdyby onen známý/neznámý podal nějaké logické zdůvodění, ale byl by to spíš zázrak.
Přeji zdravý nadhled, hrdost, nezávislost.... a samozřejmě vše dobré. Držte se.
nejvyšší stupeň alarmu nebo zvony, bijíci na poplach: nic nedělejte a buďte opatrná, ba co víc, kritická a nedůvěřivá! Jak jsem z vašeho zdařilého, barvitého líčení situace vyrozuměla, tomu muži se podařilo vás po jedné jediné společné akci (návštěvě zábavního centra) dostat tam, kam chtěl.....snažil se, počínal si nanejvýš aktivně, choval se mužně - navrhl zajímavý program, vymyslel akci i s dětmi (čímž udělal dobrý dojem, že je rodinný typ...). Pak zkusil, jestli by mohl požadovat více - pozval se na návštěvu. Vy jste souhlasila - a tím mu potvrdila, že by to šlo, kdyby o to šlo.....jenže vzhledem k náhlému obratu v jeho chování se musím ptát: nešlo mu právě jen o tohle? Tím se totiž vyznačují někteří manipulátoři - dobývají nedostupný objekt, jakmile však "oběť" zabere, couvnou. Tito lidé mívaj hrůzu z možného krachu vztahu, zklamání, proto vztah raději vůbec nenechají vzniknout. To jim ovšem nebrání ve svádění, naopak. Čechrá jim to ego. Někteří si počínají i tak, že přidou a zmizejí, nahoru-dolů. Vzrušuje je odmítání a nedostupnost, věčná hra. Jenže pro ty, co na takové hrátky nemají nervy, to může být pěkně nebezpečné. Proto varování na začátku mé odpovědi.
Mohla byste být jen příjemně překvapena, kdyby onen známý/neznámý podal nějaké logické zdůvodění, ale byl by to spíš zázrak.
Přeji zdravý nadhled, hrdost, nezávislost.... a samozřejmě vše dobré. Držte se.
jak to myslel?
O víkendu mi pak poslal i dvě mms s dětmi, psali jsme si celý víkend. V pondělí, kdy začal přesun firmy, jsem mu napsala první já, jaký měl den, on mi odpověděl s tím, že je to náročné, že na kurz asi nestihne přijít a že se ozve. Psala jsem mu další den až večer, opět pouze ve stylu, jak se měl. Psal, že skončili až v 9, ráno pokračují, jde to podle plánu. Dál už se neozval. Nechci ho nijak uhánět, umím si představit, jakou má honičku, ale mrzí mě, že nenapíše aspoň večer. Nevím, jak se teď mám chovat. Je středa, pokud to dopadne podle domluvy, tak by měl přijet v pátek, chci proto vymyslet nějaký zajímavý program. Chtěla bych, aby věděl, že mám zájem se seznámit více, ale zároveň nechci, aby si myslel, že na něm visím. Mám čekat na jeho iniciativu nebo se ozvat nějak neutrálně? Děkuji.
Erika
Dobrý den,
nejvyšší stupeň alarmu nebo zvony, bijíci na poplach: nic nedělejte a buďte opatrná, ba co víc, kritická a nedůvěřivá! Jak jsem z vašeho zdařilého, barvitého líčení situace vyrozuměla, tomu muži se podařilo vás po jedné jediné společné akci (návštěvě zábavního centra) dostat tam, kam chtěl.....snažil se, počínal si nanejvýš aktivně, choval se mužně - navrhl zajímavý program, vymyslel akci i s dětmi (čímž udělal dobrý dojem, že je rodinný typ...). Pak zkusil, jestli by mohl požadovat více - pozval se na návštěvu. Vy jste souhlasila - a tím mu potvrdila, že by to šlo, kdyby o to šlo.....jenže vzhledem k náhlému obratu v jeho chování se musím ptát: nešlo mu právě jen o tohle? Tím se totiž vyznačují někteří manipulátoři - dobývají nedostupný objekt, jakmile však "oběť" zabere, couvnou. Tito lidé mívaj hrůzu z možného krachu vztahu, zklamání, proto vztah raději vůbec nenechají vzniknout. To jim ovšem nebrání ve svádění, naopak. Čechrá jim to ego. Někteří si počínají i tak, že přidou a zmizejí, nahoru-dolů. Vzrušuje je odmítání a nedostupnost, věčná hra. Jenže pro ty, co na takové hrátky nemají nervy, to může být pěkně nebezpečné. Proto varování na začátku mé odpovědi.
Mohla byste být jen příjemně překvapena, kdyby onen známý/neznámý podal nějaké logické zdůvodění, ale byl by to spíš zázrak.
Přeji zdravý nadhled, hrdost, nezávislost.... a samozřejmě vše dobré. Držte se.
nejvyšší stupeň alarmu nebo zvony, bijíci na poplach: nic nedělejte a buďte opatrná, ba co víc, kritická a nedůvěřivá! Jak jsem z vašeho zdařilého, barvitého líčení situace vyrozuměla, tomu muži se podařilo vás po jedné jediné společné akci (návštěvě zábavního centra) dostat tam, kam chtěl.....snažil se, počínal si nanejvýš aktivně, choval se mužně - navrhl zajímavý program, vymyslel akci i s dětmi (čímž udělal dobrý dojem, že je rodinný typ...). Pak zkusil, jestli by mohl požadovat více - pozval se na návštěvu. Vy jste souhlasila - a tím mu potvrdila, že by to šlo, kdyby o to šlo.....jenže vzhledem k náhlému obratu v jeho chování se musím ptát: nešlo mu právě jen o tohle? Tím se totiž vyznačují někteří manipulátoři - dobývají nedostupný objekt, jakmile však "oběť" zabere, couvnou. Tito lidé mívaj hrůzu z možného krachu vztahu, zklamání, proto vztah raději vůbec nenechají vzniknout. To jim ovšem nebrání ve svádění, naopak. Čechrá jim to ego. Někteří si počínají i tak, že přidou a zmizejí, nahoru-dolů. Vzrušuje je odmítání a nedostupnost, věčná hra. Jenže pro ty, co na takové hrátky nemají nervy, to může být pěkně nebezpečné. Proto varování na začátku mé odpovědi.
Mohla byste být jen příjemně překvapena, kdyby onen známý/neznámý podal nějaké logické zdůvodění, ale byl by to spíš zázrak.
Přeji zdravý nadhled, hrdost, nezávislost.... a samozřejmě vše dobré. Držte se.
jak to myslel?
Přítel mi napsal vzal jsem v zahraničí práci na 3 měsíce nečekej na mě je mám tě ráda rád ale nechci tě trápit ať se ti daří dbej a dbej na vzhledu. Co si o tom mám myslet mám někdy u něho se ještě zeptat šanci a jezdí na kamionem. Děkuji předem za za odpověď
Lenka
Dobrý den,
ptáte-li se, co vám tím chtěl říci, pak zřejmě to, že byste o sebe měla více pečovat, dělat více pro svou atraktivitu... a také to, že vztah považuje za skončený. Rozhodně se mu nevnucujte, dejte se dohromady, kupte si něco pěkného na sebe, nechte si poradit, jaký účes a styl líčení by vám slušel. Pro příště bych doporučovala najít si partnera, který do vás bude více zamilovaný a bude vás obdivovat. Přeji hodně štěstí a ať se daří.
ptáte-li se, co vám tím chtěl říci, pak zřejmě to, že byste o sebe měla více pečovat, dělat více pro svou atraktivitu... a také to, že vztah považuje za skončený. Rozhodně se mu nevnucujte, dejte se dohromady, kupte si něco pěkného na sebe, nechte si poradit, jaký účes a styl líčení by vám slušel. Pro příště bych doporučovala najít si partnera, který do vás bude více zamilovaný a bude vás obdivovat. Přeji hodně štěstí a ať se daří.
jak to myslel?
Dobrý den paní Konopová, přeji vše nejlepší v roce 2016 a dovolila bych si také požádat o radu. Začala jsem mít trochu problém s kolegou (nadřízeným) v práci. Příležitostně spolu jdeme na oběd (1x za 2 měsíce), máme spíše přátelský vztah a umíme spolu mluvit. Jako lidi si sedneme. Ovšem vždy osobnějším setkání mimo území práce, se ke mě další dny chová velmi odtažitě až nepříjemně. Nejde mi o vztah, jen o jakousi konzistenci v chování. Nerozumím tomu, proč "venku" jsme na sebe milí a k sobě kamarádští a pak najednou ten kontrast. Chápu, že jsme v práci a že jsme kolegové, já to tak beru. Ale nevím, proč mě třeba najednou ani nepozdraví. Vím, že jako ženská se mu líbím, a samozřejmě mi to dělá dobře, ale já za tím vší nehledám víc než jen prima kolegu. Jak bych se měla chovat, aby se jaksi "nebál" být milý i v práci? Děkuji Vám a přeji pěkný den. Nela - otázka upravena poradcem
Nela
Dobrý den,
asi by bylo dobré dotyčného kolegu schválně (a trochu provokativně) pozdravit, neudělá-li to on. Zřejmě má nějaký problém, ať už se ženami oběcně, nebo s vámi, protože se mu líbíte, cítí se nejistý (před kolegy?) a snaží se to přebít nemístnou reakcí. Mělo by se mu dát najevo, že základem dobrých kolegiálních vztahů je slušné chování, k čemuž zdravení žen určitě patří. Chtělo by to dle mého názoru vystříhat se v komunikaci s ním náznaků flirtu, naopak, podtrhnout kamarádský postoj. Přeji hodně zdaru!
asi by bylo dobré dotyčného kolegu schválně (a trochu provokativně) pozdravit, neudělá-li to on. Zřejmě má nějaký problém, ať už se ženami oběcně, nebo s vámi, protože se mu líbíte, cítí se nejistý (před kolegy?) a snaží se to přebít nemístnou reakcí. Mělo by se mu dát najevo, že základem dobrých kolegiálních vztahů je slušné chování, k čemuž zdravení žen určitě patří. Chtělo by to dle mého názoru vystříhat se v komunikaci s ním náznaků flirtu, naopak, podtrhnout kamarádský postoj. Přeji hodně zdaru!
jak to myslel?
Chtěla bych se zeptat,co může znamenat,když mi napíše,že se mu nelíbím a pak mi pod fotku napíše krásná?
Natálie 15
Dobrý den,
je to asi ještě puberťák, plete si pojmy nebo si dělá z lidí legraci...tím se nezabývat!
je to asi ještě puberťák, plete si pojmy nebo si dělá z lidí legraci...tím se nezabývat!
jak to myslel?
Dobrý den, je mi 29 let, mám 7 let přítele, se kterým plánuji budoucnost. Mám práci, která mě baví. Jsme z větší části ženský kolektiv.
Před nedávnem do naší firmy nastoupil nový kolega, 43 let. Tak nějak se o mě začal zajímat, i mně se líbil. Samozřejmě to neuniklo kolegyním a hned mě začaly pomlouvat. Ze začátku mě kolega zval na procházku, na kafe. Ale vždy jsem odmítla s tím, že mám přítele. Pak jeho zájem o mě přestal a chová se ke mně normálně. Problém je v tom, že na kolegu musím pořád myslet. Přemýšlím o tom, co by bylo, kdybychom spolu přece jen šli někam ven, nebo navázali nějaký bližší kontakt. Musím být v práci s kolegou v úzkém kontaktu, a to je pro mě těžké. Už jsem i přemýšlela o tom, že kvůli tomu odejdu z práce. Prosím poraďte, co mám dělat, a jak na něj mám přestat myslet, když spolu musíme pracovat?
Děkuji. S pozdravem Nikol.
Před nedávnem do naší firmy nastoupil nový kolega, 43 let. Tak nějak se o mě začal zajímat, i mně se líbil. Samozřejmě to neuniklo kolegyním a hned mě začaly pomlouvat. Ze začátku mě kolega zval na procházku, na kafe. Ale vždy jsem odmítla s tím, že mám přítele. Pak jeho zájem o mě přestal a chová se ke mně normálně. Problém je v tom, že na kolegu musím pořád myslet. Přemýšlím o tom, co by bylo, kdybychom spolu přece jen šli někam ven, nebo navázali nějaký bližší kontakt. Musím být v práci s kolegou v úzkém kontaktu, a to je pro mě těžké. Už jsem i přemýšlela o tom, že kvůli tomu odejdu z práce. Prosím poraďte, co mám dělat, a jak na něj mám přestat myslet, když spolu musíme pracovat?
Děkuji. S pozdravem Nikol.
Nikol
Dobrý den,
je celkem logické a úplně normální, že ve vašem věku cítíte potřebu poznávat i jiné muže, pokud jste již 7 let ve vážném vztahu. Poznávejte ovšem citlivě a opatrně, abyste si tím nepokazila vztah, má-li budoucnost. Teď k situaci, již zde líčíte: sama vidíte, že flirt s novým kolegou není žádné terno. Bude nejspíš pěkně přelétavý nebo mu jde o sondu, "jestli by to šlo, kdyby o to šlo". Takhle se chová mnoho mužů a taky na to mnoho žen doplatí. Tito muži se mohou přetrhnout, aby vyvolali partnerčin zájem, jakmile ho však cítí, bleskurychle se stáhnou a angažují se jinde. Zajímá je jen proces balení, nikoli vztah. Takhle založení muži bývají prokletím pro každou partnerku, jsou nestabilní, nevyrovnaní (např. s minulostí), promiskuitní, nezralí. Doporučuji vyhodnotit si sama pro sebe sitauci jako cenné poučení pro příště a v budoucnu se takových "emočních investic" vyvarovat. Rozumíte-li si se svým partnerem, máte ho ráda, on vás taky, a plánujete s ním budoucnost, nedělejte nic, čím byste tento vztah narušila. Přeji hodně štěstí a také opatrnosti.
je celkem logické a úplně normální, že ve vašem věku cítíte potřebu poznávat i jiné muže, pokud jste již 7 let ve vážném vztahu. Poznávejte ovšem citlivě a opatrně, abyste si tím nepokazila vztah, má-li budoucnost. Teď k situaci, již zde líčíte: sama vidíte, že flirt s novým kolegou není žádné terno. Bude nejspíš pěkně přelétavý nebo mu jde o sondu, "jestli by to šlo, kdyby o to šlo". Takhle se chová mnoho mužů a taky na to mnoho žen doplatí. Tito muži se mohou přetrhnout, aby vyvolali partnerčin zájem, jakmile ho však cítí, bleskurychle se stáhnou a angažují se jinde. Zajímá je jen proces balení, nikoli vztah. Takhle založení muži bývají prokletím pro každou partnerku, jsou nestabilní, nevyrovnaní (např. s minulostí), promiskuitní, nezralí. Doporučuji vyhodnotit si sama pro sebe sitauci jako cenné poučení pro příště a v budoucnu se takových "emočních investic" vyvarovat. Rozumíte-li si se svým partnerem, máte ho ráda, on vás taky, a plánujete s ním budoucnost, nedělejte nic, čím byste tento vztah narušila. Přeji hodně štěstí a také opatrnosti.
| předchozí | 1 2 3 4 5 | další |
