Týrá vás partner? Poradí vám socioterapeutka Zdena Prokopová
Poradna
Na otázky odpovídá
Socioterapeutka, místopředsedkyně o.s.ROSA, vedoucí SOS linky ROSA Zdena Prokopová odpoví všem, kteří řeší psychické či fyzické násilí. Spoluzakládala o.s ROSA- centrum pro týrané a osamělé ženy.
Nejvíce se ptáte
Obecné|Co je domácí násilí|Speciální|psychické násilí|zachránce|Společný majetek|pronásledování|Institut vykázání |vyhrožování|Výživné pro děti| Výchova dětí po rozvodu| Týraní muži| psychické týrání v minulosti| Podání trestního oznámení - jak ho podat a co nevynechat| nepřiměřený hněv, | agresivní syn| Výživné| Rozvod manželství| Společné bydlení| Dlužné výživné, vymáhání| Bezpečnostní plán| Vymáhání dlužného výživného
| všechny dotazy
Co je domácí násilí
Dobrý den, hledám skutečnou pomoc odborníka na domácí násilí. Jsem soudem označen za tyrana, aniž by soud bral mé výpovědi na vědomí. Od začátku vyšetřování vypovídám o tom, že jsme se s ženou hádali případně "napadali" vzájemně aniž bych v té době věděl co je "domácí násilí". Nikdy jsem nebyl vykázán. Nikdy žádný problém.
Petr
Organizace, které se zaměřují na domácí násilí, neposkytují pomoc agresorům. Vyhledejte si www.poradna-vp.com a objednejte se do mé soukromé praxe. Pokud jste mimopražský, hledejte psychology ve svém okolí.
Co je domácí násilí
dobry den,potrebovala bych od vas poradit.mela jsem prvni vztah 7let a bylo tam fyzicke a psychicke nasili odesla jsem i s detmi.ted mam 5let vztah a prochazim znovu vsim.nadavky,facky,sproste urazeni a vyhrozovani.je to kazdy tyden a stupnuje se to.muj pritel se dostal do stadia,ze se bojim a muj zivot.psychicky uz to nezvladam mam velky strach.jakmile jsem se odstehovala do ciziny zacalo se to z jeho strany stupnovat.musim ho poslouchat na slovo.radci poslechnu abych mela klid,ale kdyz to neudelam mam doma strasne psychicke a fyzicke napadani.prochazim si uplne tim samim podruhe a ted je to jeste horsi.nevim si rady.muzete mi nejak poradit
pomoc hledam
Pravděpodobně přitahujete stejný typ mužů a zároveň v nich svojí poslušností posilujete jejich sklony k násilí.Čím poslušnější budete, tím méně si Vás partner bude vážit a tím horší jednání si k Vám dovolí. Odejděte co nejrychleji, ale až po pečlivé přípravě. Partner by to neměl ani tušit. Obraťte se na Intervenční centrum, je v každém krajském městě, najdete je na internetu. Požádejte o pomoc příbuzné. V případě napadení volejte policii 158. Také byste mohla zavolat na DONA linku 251 511 313,kde získáte i kontakty na azylové domy, kam byste se také mohla uchýlit a teprve až budete v bezpečí, řešit vše ostatní.Kontaktujte psychologa ve svém okolí, aby Vás podpořil v obtížné životní etapě . Také se s ním můžeteporadit,co byste měla dělat jinak, abyste si našla lepšího partnera než doposud.
Co je domácí násilí
dobrý den,zvažuji podání trestního oznámení na manžela. dopouštel se násilí na mne a dětech v minulých letech opilý, minulý rok podstoupil léčení, ale nedávno začal pít i na antabus a jeho zdrav.stav se změnil k horšímu. agresivita, sadizmus, arogance, chladnokrevnost, vyhrožuje mi zabitím. párkrát mě i zbil, ale bylo to těsně před mým odjezdem do zahraničí, tedy má naplánováno, kdy udeří,nenechá mě spát, budí mě, chce po mne peníze. také podal na policii oznámení, za urážky a že mu nedávám peníze. to je ale lež, já sama tahám celou domácnost i jeho dluhy.jenže on má plán a drží se ho. postupuje systematicky, najal si právnika a žádají po mne výživné na manžela. dal ted sám výpoved v práci a začíná jako živnostník.máme obrovské dluhy zavinené jeho pitím, ty jsem splácela já se synem. jak jsem zjistila, on nejaký príjem má na účtech, i když mu z platu strhávali exekuci.léčil se na psychiatrii, ale odmítl už léky užívat.byl to na mne velký podvod, okradl mě o poslední a ještě mě i udává
mia
Podávat trestní oznámení na manžela je zbytečné. Není v silách policie udělat z něho dobrého manžela a otce. Vemte si advokáta a urychleně se rozveďte. Hlavně spolu nebydlete.Jen tak zabráníte tomu, abyste neplatila další dluhy, které si může nadělat, třeba jen proto, aby se Vám pomstil. Podat žalobu k soudu o výživné, ještě neznamená, že mu soud vyhoví. Také podání trestního oznámení je jen zahájením nějakého procesu, jehož výásledek je nejistý.Vůbec to pro Vás nemusí dopadnout špatně. Jenže Váš manžel počítá s Vaším strachem.Kdo se bojí, ten poslouchá. A o to mu jde, abyste ze strachu poslouchala a dělala, co je pro něho výhodné. Jenže je to nevýhodné pro Vás a pro děti. Jestliže manžel svým chováním ničí sebe, nemusíte se nechat zničit také. Jemu tím nepomůžete a sobě uškodíte. O svých plánech mu předem neříkejte a podnikněte rázné kroky na obranu sebe a dětí.Můžete mít mnohem lepší budoucnost bez něho než s ním.
Co je domácí násilí
do Brna jsem se přestěhovala na neustály nátlak "přítele"... apeloval, že bude nemocen a bude potřebovat péči. Zařídil můj trvalý pobyt v jeho domě. Já musela dát výpověď z vynikajícího zaměstnání a přesťehovat se. Na jeho "radu" jsem prodala domek. Všechno zařizoval on i jednal s realitní kanceláři. Po přestěhování všechno začalo...v zimě vypnul topení, odstavil el. proud.... ¨shazování ze schodů... teď když mám zbaleno...samé vyhrůžky.... vytahování pistolí... co¨mám dělat? Staví se do pozice síly a peněz... vyhrůžky že mně zničí, že na mně podá trestní oznámení za podvod... já jsem nikoho nepodvedla... já nemůžu .už nemůžu...co mám dělat? já nejsem si jista jak mi může ublížit... potřebuji pomoc, radu...
Marie Sláviková
Spoléhala jste se na "přítele", že jedná ve Vašem zájmu. Dnes už víte, že hájil pouze své zájmy a přisál se na Vás jako pijavice. Nyní se z něho stal Váš nepřítel. Nedejte na jeho vyhrožování. Vy se bez něho obejdete, ale on přijde o Vaši péči a o možnost hrát si na "pána" nad Vámi.To je velice omamný pocit, pro některé lidi. Nic mu neříkejte a v tajnosti si připravte odchod. Poraďte se např. na DONA lince, jaké konkrétní kroky jsou efektivní, abyste zachránila, co se zachránit ještě dá. Např. osobní věci a pod. Utečte pokud možná co nejdál, aby Vás nemohl tak snadno pronásledovat. Vaše možnosti obrany budou mnohem lepší, když s ním nebudete žít a nebudete s ním udržovat žádný kontakt. Kontaktujte psychologa a právníka, aby posoudili Vaši situaci konkrétně a poradili, jak dál.
Co je domácí násilí
Dobrý den, dnes jsem našla na toaletě mojí kolegyni z práce.Má modřiny na rukách a oteklou celou tvář. Svěřila se že ji přítel mlátí.Ze začátku jí prý dával jen facku ale stále se násilí stupňuje. Bydlí s ním u jejích rodičů.Její matka přimhuřuje nad tím oči, že když ho má ráda a je šťastná, tak je vše v pořádku. Ona ho má moc ráda, a vždy mu to odpustí. Její přítel ji připravil o všechny přátele,protože musí chodit pořád s ním.Prý jí fyzicky ubližuje a při tom řve, že jí miluje. Chci jí pomoci, ale nemám zkušnosti jak se tomu postvit.Resp. mohu mluvit, že to není normální, že je potřeba s tím okamžitě něco udělat, ale ona poradnu ani policii či psychologa nezavolá, protože tento stav-vztah ji připadá docela normální. Prosím o radu.Děkuji
Veronika
Doporučuji na kolegyni nenaléhat. Zkuste jí zprostředkovat informace o domácím násilí. Hodně informací najde na www. domacinasili.cz, www. donalinka.cz nebo www.bkb.cz. Možná jí to trochu otevře oči. Láska a strach nejdou dohromady.Svojí pasivitou dává partnerovi volný prostor, který on zaplní násilím a bohužel bude hůř. Čím víc si násilník zvykne, že si může dělat co chce, aniž by za to nesl následky, tím těžší je ho zastavit. Matka jí bohužel není oporou a to víc bude potřebovat spřízněnou duši, které by se mohla svěřit. Na DONA linku 251 511 313 může zavolat zcela anonymně.V každém kraji je Intervewnční centrum, kde jí zdarma a odborně poradí a pomohou. Na internetu si také může vyhledat psychologa se zaměřením na domácí násilí. Zatím by měla vyhledat lékařské ošetření, aby byl o násilí záznam. Může se jí to hodit v budoucnu, až se rozhodne jednat. Trvale se takové souýžití nedá vydržet bez závažných následků na tělesném i duševním zdraví. Řešení není snadné ani raychlé,ale je možné.
Co je domácí násilí
Dobry vecer.Prosim vas o radu.Je mi 28 let,memu manzelovi je 48 let.Jsem za nej vdana 3 roky,mame 18mesicniho synka.Manzel je chronicky lhar,za tu dobu co jsme manzele jsem mu ted nedavno prisla na druhou milenku.Navic bere drogy-pervitin,a tahle druha milenka je brala s nim.Prestal brat asi pred 14 dny,protoze se z toho pomatl.Nejdrive byl doma agresivni a potom jen chodil a trapil se.Nakonec mi ho jeste bylo lito a kdyz se trochu vzpamatoval sel ke sve psychiatricce a kdyz ji pry vse popsal,jak si myslel,ze je nas syn loutka apod.rekla mu,ze to je tezka psychoza a schizofrenie.Jeho deda mel schiz.a on k ni ma take sklony a drogama se mu to rozjelo.Ted bere nejake prasky,ma ale abstak a celkove je nas zivot hrozny.Rok jsme spolu nemeli sex a on nenavidi moji matku,protoze si mysli ze me navadi.Mysli si ze nemam vlastni nazor.Psychicky me depta.Kdyz se nekde zpozdim muze se zblaznit a vyvadi.Rekla jsem mu ze se rozvedu a on mi vyhrozuje,ze mi vezme syna,ze ma vice penez a zaridi to.
Mirka
Manželovi o svých úmyslech nic neříkejte a udělejte to, co je pro Vás a pro syna nejlepší. Utečte od něho, co nejdál. Nemáte důvod ho litovat. Do současného stavu se dostal svým vlastním chováním. Vy to nemůžete nijak ovlivnit, ale ohrožujete sebe i syna.O tom, kdo se bude starat o dítě rozhoduje soud a dbá na zájmy dítěte. Váš manžel se svojí drogovou závislostí, může být těžko považován za odpovědného rodiče. Obraťte se na Intervenční centrum ve Vašem kraji, abyste na to nebyla sama. Hledejte pomoc u své rodiny a přátel. Své kroky před manželem tajte. V zájmu Vaší bezpečnosti byste měla podat žádost o rozvod a odstěhovat se. Kontaktujte také péči o dítě na příslušném sociálním odboru,
Co je domácí násilí
Dobrý den,je mi 45 let manželovi 61 let máme pětiletou dceru.Manžel využívá toho že vydělává peníze zatím co já nevydělám ani životní minimum protože malá je často nemocná,pokud jsem poslušná podle jeho představ peníze dostanu,pokud ne mám smulu.vždy mi řekne abych si taky vydělala a budu mít peníze taky.Pokud se zeptám jak si mám vydělat když málá je furt nemocná neodpoví a je schopný na mě nemluvit třeba měsíc a baví se jen s dcerou a to takovim zpusobem že si připadám jak prašivý pes.Chci podat rozvod,mužete mi prosím napsat jestli mužu žádat výživné i na mě a co se týká dcery,vím že se o ní dokáže postarat ale ne celý den.Několikrát ji hlídal když jsem musela do práce,zapoměl ji dát celý den najíst a nechal ji nemocnou lítat po bytě nahatou nebo usnul a malá si hrála v koupelně s žiletkou.Mužu uplatnit aby se s dcerou stýkal kdykoliv ale v mé přítomnosti?děkuji za odpověd.
janina
Pokud jste rozhodnutá se rozvést, je to asi to nejlepší, co můžete v této situaci udělat. V zájmu svého duševního a tělesného zdraví a také v zájmu zdravého psychického rozvoje dcery. O výživné samozřejmě můžete požádat. Chtělo by to však právníka, protože Váš manžel Vám dobrovolně nic nedá. Je velmi pravděpodobné, že bude dělat potíže a bude Vás vydírat tím, že bude chtít dceru do své péče. O tom ovšem rozhoduje soud a to vždy v zájmu dítěte.Kontaktujte péči o dítě na příslušném sociálním odboru podle Vašeho bydliště. Manželovi rozvodem nevyhrožujte, raději mu předem nic neříkejte. Mohlo by se to obrátit proti Vám.
Co je domácí násilí
Ráda bych věděla, jak mám postupovat. Již dva roky jsem rozvedená s člověkem který mě fizycky i psychycky týral. Do dnešního dne bydlí u mě, nepracuje je samý dluh a dluhy nadále dělá a žije z mých peněz všehcny náklady na bydlení platím já a to vše ze strachu z dalšíhoho týrání. Žiji v chatě, která byla mým majetkem již před manželstvím. Vím, že bych měla podat k soudu žalobu o zrušení jeho tvalého bydliště, ale kdo mi pomůže s tím,když dojde k tomuto zrušení a on bude neustále v podnapilém stavu, kdy je hodně agresivní chodit a dobývat se na mě. Bohužel Policii nevěřím ani po zkušenostech s nimi nemůžu, setkala jsem se s takovým přístupem, že jsem musela odejít já a podle rad policie nechat jeho vyspat. Nikoho nezajímalo a nezajímá kam půjdu já, přesto, že žije v mém a já všechno hradím sama ze svého.Institut vykázání podle mého vbec nefunguje. I zbitá jsem musela odejít já.
Irena
Zkuste se obrátit na Intervenční centrum ve Vašem kraji. Bez žaloby k soudu to zřejmě nepůjde. Mohla byste se také na nějakou dobu ukrýt v nějakém azylovém domě, avy vás nenašel.Pokud by Váís ohrožoval, je dnes možné požádat o předběžné opatření, aby Vás ex manžel nesměl kontaktovat. Také byste měla dát žalobu na vyklizení bytu,Do té doby se obraťte na majitele bytu, vysvětlete mu situaci a domluvte se, že budete platit jen polovinu, druhou část ať účtují exmanželovi. Pokud manžel ve Vašem bytě bydlí,nikdo mu trvalé bydliště nezruší. Teprve až se ostěhuje je možné o to požádat. Někde jsou s vykázáním dobré zkušenosti, jinde to tak dobře nefunguje, jak ukazuje Váš případ. Nevzdávejte to a zkuste to zn ovu ve spolupúráci s Intervenčním centrem. Budou Vám pomáhat zadarmo.
Co je domácí násilí
Dobrý den.Před osmi lety jsem poznala muže,kvuli němu se rozvedla,přemluvil mě k dítěti,já nechtěla ale moc jsem ho mylovala a tak ve 40 letech porodila holčičku.Byla to láska ale manžel se ze dne na den změnil.Od třetího měsíce těhotenství na mě nepromluvil jen seděl a luštil křižovky neřekl mi duvod jen se mi uškleboval nepromluvil na mě celý těhotenství.Jsem astmatička,když jsem se dusila nechal mě samotnou v pokoji a šel pryč.Z jeho mobilu jsem pochopila proč se změnil.Jeho dospělí děti mu vyčítali že bude mít dítě,jeho třicetiletá dcera mu psala sms že ho miluje,že nemuže spát,že se budí ze sna a všude ho vidí.A jestli za ní nebude jezdit sám tak at nejezdí vubec.Dala si podmínku že já tam nesmím a on mi nesmí volat a psát sms když tam bude.Manžel už na mě sice mluví ale já to nedokážu překousnout.Bylo toho mnohem víc prožila jsem v těhotenství muka a co ted?řekl mi že já k nim nesmim ale malá jo.Nechci jí pustit jsem její máma,navíc podivné sms?Prosím o názor.Děkuji
Jana
Manželství by nemělo být místem, kde jeden partner týrá toho druhého. Měla byste vyhledat psychologa a právníka. Nejsem si jistá, že se jedná o lásku, když se partner ze dne na den změní a náhle je z něho tyran. Je pravděpodobnější, že se snažil chovat dobře, dokud Vás neměl jistou. Pak už se snažit nemusel a chová se jak je pro něho obvyklé.Neomlouvejte ho a nehledejte vinu v jeho dětech. Problém je ve Vašem manželovi. Nedá se očekávat v jeho věku, že se změní k lepšímu. Začněte se připravovat na život bez něho. Manželovi o svých úmyslech neříkejte. Pomoc hledejte u odborníků a také u přátel a příbuzných. Dcera by měla poznat své příbuzné i ze strany otce. Pokud se k ní budou dobře chovat, není důvod jí v tom bránit. V jejím věku už nemusí být stále s maminkou.
Co je domácí násilí
Dobrý den,prosím poraďte nám zda jako rodiče můžeme něco začít dělat pro naši dceru.Dcera žije rok a půl s přítelem se kterým má 8měsíční holčičku.Asi po měsíci společného bydlení skončila v nemocnici s naraženou hrudní kostí.Klečel na ni a škrtil.Mysleli jsme že z nemocnice se vrátí domů,ale on si ji zase odvezl.V návalu zlosti jsem na něj do mobilu řvala,že jestli ještě na ni někdy šáhne,tak ho zabiju.To jsem řekla i policii.Dcera obvinění stáhla.Sousedi na její volání přivolali policii.Pak otěhotněla,věděli jsme,že to tam není v pořádku.Před 14 dny mi volala z nemocnice že musíme pro malou,napadl ji a do levé ruky ji jékaři dali dráty.Dali jsme ji ložnici a mysleli že zůstane doma pod naší ochranou.Druhý den už byla pryč,přijel si pro ni.přiznala mi že se ho bojí a musí vážit každé slovo,vše otočí proti ní.Byla to hodná chytrá hezká holka a teď je to rozklepaná,očima vystrašená ženská.Asi 3x demonstroval sebevraždu.Bojíme se o ni a vnučku.Kdysi se prý léčil,teď to prý to nepotřebuje
Eva
Pokud si Vaše dcera přeje odejít od násilnického partnera, ale bojí se cokoli udělat proti jeho vůli, je nezbytné, aby s Vaší pomocí zcela zmizela z jeho dosahu. Nemůžete ji vzít k Vám, protože tam půjde jako první. Existují azylové domy s utajenou adresou( informujte se na DONA lince 251 511 313)nebo najděte jiné místo, o kterém násilník neví.Změňte SIM kartu, aby jí nemohl telefonovat. Zajděte na příslušný sociální odbor - péči o dítě (OSPOD), požádejte je o spolupráci, ale nesdělujte adresu pobytu. Také policii uvědomte, že dcera není nezvěstná, pouze ukrytá. Její partner ji bude aktivně hledat a bude naléhavý na úřadech, kde bude cíleně vyvolávat soucit. Až bude dcera z jeho dosahu požádejte soud, aby dítě bylo svěřeno do její výhradní péče.Nebude to snadné dostat dceru z jeho vlivu a bude to trvat dlouho. Bez souhlasu dcery nemáte naději na úspěch. Zapojte do akce další osoby a instituce např. policii( pokud by Vás obtěžoval), kontaktujte příslušné Intervenční centrum. Pokud jste z Prahy můžete vyhledat moji soukromou praxi. Hodné dívky jsou snadnou obětí, právě proto, že jsou hodné. Neumí se bránit, jsou zvyklé respektovat autoritu a nemají zkušenost s podobným typem chování.
Co je domácí násilí
Dobrý den, potřebovala bych od Vás poradit. S přítelem žiji už dva a půl roku a není to s ním nějak v pořádku jednou je hodnej a pak když ho třeba naštvu tak chytne normálně nějakej záchvat a začne mě mlátit ranama do hlavy atd. chtěla bych se zeptat jestli by byl nějak trestán kdybych ho udala .Moc děkuji předem za odpověd
Sandra
Pokud podáte trestní oznámení, Policie ČR případ prošetří a podle zjištěných důkazů případ buď odloží, nebo předá k projednání jako přestupek, nebo věc předá státnímu zástupci k podání obžaloby a projednání věci před soudem. V rámci soudního řízení může být obžalovanému uložen trest, a to podle zjištěné viny. Vy byste však v každém případě měla velmi důkladně zvážit další setrvávání v takovém vztahu, neboť ublížení na zdraví ze strany násilnického partnera pro vás může mít trvalé následky. Pokuste se kontaktovat intervenční centrum v místě vašeho bydliště a svoji situaci zkonzultovat s psychologem osobně.
Co je domácí násilí
dobrý večer, prosím potřebuju poradit. mám manžela, který mě psychicky i fizycky týrá. naposled jsem dostala včera večer před celou rodinou! Pak to zchytala i tchýně. nevím si rady, mám manžela ráda, ale jeho týrání a ponižování už přesáhly všechny meze. je to velký sobec. prosím poraďte mi, mám tři děti.
jarka
Pokud se budete chovat pořád stejně, bude manželovo násilnické chování stále pokračovat a pravděpodobně se bude ještě stupňovat.Manžel se sám dobrovolně nezmění, proto může změna vyjít pouze od Vás.Měla bysre se svěřit přátelům a příbuzným a požádat je o pomoc.Vyhledejte ve svém okolí psychologa, aby Vám pomohl jak dát manželovi hranice pro jeho chování, co už dále nebudete tolerovat. V případě napadení manželem volejte policii číslo 158 a nechte se ošetřit u lékaře, aby o tom byl i zápis. Pokud jsou děti malé informujte sociálku o tom, co se u Vás děje. Můžete také kontaktovat Intervenční centrum ve Vašem kraji, kde najdete odbornou pomoc zdarma. Také se můžete obrátit na nonstop DONA linku 251 511 313 a promluvit si o problému .Někdy pomůže jen samotná možnost promluvit si s někým otevřeně.Vaše situace se dá změnit.Není to snadné, ani rachlé, ale je to možné. Vaše šance na změnu je větší,když do problému zapojíte další osoby, odborníky i přátele.
Co je domácí násilí
Dobrý deň, u nás v domácnosti je to tak, že ani nejde o fyzické týranie (hoci mnohokrát k tomu veľa nechýba, lebo otec je veľký nervák), ale skôr o psychické týranie mojej mamy. Môj otec odjakživa kvôly maličkostiam kričal a reval s ňou. Žiaľ je to skoro na dennom poriadku, pretože ako som spomínala on je strašný nervák a maličkosti ho vyvedú z miery. A vždy všetko postavil tak, že on má pravdu a mama je tá, ktorá by sa mala liečiť na nervy. Napriek tomuto všetkému ho mama ľúbila. Lenže asi niečo pred vyše polrokom zistila, že ju v práci podvádzal (on tvrdil že sa len bozkával s tou ženou, ale ktovie). To mamu celkom vzalo. Dosť pochudla. Namiesto toho, aby to ľutoval sa vyhráža mame, že odíde, všetko jej vyčíta a kričí. Som hovorila mame, že prečo ho nenechá odísť. Myslela som, že mu na ňom aj tak záleží, ale dnes mi povedala niečo veľmi znepokojujúce. Že on by to asi so zdravými nervami nezvládal a bol by ju schopný aj zabiť, čo je taký nervák. Prosím poraďte, čo máme robiť.
Alexandra
Bohužel nevím jaké možnosti jsou na Slovensku. V ČR bych vám doporučila kontaktovat příslušné Intervenční cetrum.Vyhledejte si na internetu www.domacinasili,cz nebo www.donalinka.cz. Získáte tam hodně informací o možnostech řešení V každém případě by se mohla matka obrátit na psychologa. Domácí tyrani jsou na svých partnerkách závislí a nechtějí se rozvádět. Oni jsou v podstatě spokojení,dělají si co chtějí, na nikoho neberou ohled, za nic nepřijímají odpovědnost. O to hůř se žije jejich blízkým.První krok ke změně proto musí vyjít od nich.Oni chtějí žít lépe než dosud. Vy můžete matku podporovat v jejím rozhodnutí situaci nějak řešit, ale nenuťte ji do toho, pokud nechce.Pak vám nezbývá než se postarat sama o sebe.To znamená co nejdříve se osamostatnit a odejít z domova.
Co je domácí násilí
dobry vecer, moje sedmnactilata snoubenka je doma zhruba jednou tydne zbita kvuli malickostem, za ktere nemuze, jeji otec si na ni vybiji zlost. Mlati ji po zadech, obliceji i nohach a to nejen pestmi., co mam delat, dekujim tomas
tomas
Doporučuji obrátit se na sociální odbor - péči o dítě také na Intervenční centrum, podle místa bydliště. Pokud má po napadení na těle nějaké modřiny nebo jiná zranění, měla by jít k lékaři a po pravdě uvést původce. Nezmiňujete se o matce a jejím postoji k fyzickému násilí na dceři.Týrání dětí je trestným činem a měla by to vědět policie.Trestní oznámení můžete podat Vy sám. Policie je povinna oznámení přijmout a prošetřit. V případě týrání dětí je to přímo povinnost ohlásit policii. Situace je řešitelná, když do toho zapojíte všechny uvedené instituce.
Co je domácí násilí
Dobrý den, ráda bych se zeptala na takovou ošemetnou věc. Chodím s přítelem 1 rok ale čím dál častěji (už půl roku) má agresivní záchvaty, když se bavím s někým jiným nebo třeba nechci být každý den u nich doma. Počká až není okolo moc lidí a začne na mě řvát sktrká do mě nebo mě doslova za sebou táhne, několikrát mě žduchnul na zem a jednou v asi nejslabší chvilce mě chvíli škrtil. Vyčítá mi věci které beru jako naprosto normální (chození ven s kamarádkami, dlouhotrvající domácí práce atd..)Vyčítá mi věci z mé minulosti a snaží se mě ,,srážet". Vcelku nenápadně a po kapkách. Za vše se mi ale nakonec omluví. Stále ho ale miluji, jenže zároveň se bojím jakkoli protestovat proti jeho názorům a požadavkům, když už není zcela vklidu. Chce aby jsme se za 3 měsíce vzli a já kývla. K tomu se máme spolu odstěhovat. Slíbil že pujde k psychologovi, protože má takové záchvaty, ale nevím jestli to něčemu pomůže. Poradíte mi co mám dělat prosím?
Klo
Chování vašeho partnera je velmi rizikové pro vztah.Jeho projevy žárlivosti jsou už dnes extrémní a spojené s fyzickým násilím. Tím, že ho omlouváte a tolerujete jeho chování, nemá důvod ke změně. Je téměř jisté, že po sňatku by se jeho chování k vám ještě zhoršilo. Už by se nemusel vůbec snažit kontrolovat své jednání, vás by měl jistou a považoval by vás za svůj majetek. Pokud vůbec vyhledá pomoc psychologa, udělá to jen formálně, bez opravdového zájmu chovat se jinak.Zato pro vás je životně důležité, aby se jeho chování změnilo. Máte několik možností. Jednou z nich je, že odmítnete tolerovat jeho agresivitu, změníte svoje vlastní chování vůči němu. To je mnohem obtížnější než rozchod. Poraďte se s psychologem ve svém okolí.. Pokud jste si ho už vzala, počkejte s dětmi, protože byste byla na manželovi mnohem závislejší než dosud a to je často důvod k vystupňování násilí. S dětmi se z takového vztahu špatně utíká a děti násilím v rodině trpí více než si dospělí myslí.
Co je domácí násilí
Chtěla bych se zeptat mam kamrádku,ktery manžel zakazuje kamkoli chodit jen do práce může,ale protože tam dělá taky,nesmí se bavit s kymkoli se svoji rodiny a vlastně skoro s nikym,pořád ji nadává,že nemá uklizeno svěřila jse mi,že ji několikrát i napadl našlo by se toho více.Myslím,že je to týrání a chtěla bych ji nějak poradit,děti spolu nemaj,ale ona nemá kam jít k rodičům se odstěhovat nemůže.Jen chci říct,že její manžel je dost bohatý ona pochazí s chudších poměrů.děkuji za radu
nikola
Nemýlíte se, vaše kamarádka je opravdu ohrožená . Psychické i fyzické násilí, kterému je vystavena ze strany manžela, se bude stále zhoršovat, pokud s tím nebude něco dělat.Asi nebude mít možnost někam osobně jít, ale mohla by zavolat na DONA linku, která je nonstop 251 511 313. Je důležité mít co nejvíc informací, aby porozuměla tomu, co se u nich děje. A také potřebuje podporu dalších osob, je prima, že má vás a může se vám svěřit. Měla by to vědět i její rodina.Peníze jsou sice důležité, ale pro dobrý vztah mezi manželi nejsou prvořadé. Bez vzájemného respektu nemůže být dobrý partnerský vztah. Bitím se láska ubíjí a na její místo nastupuje strach. Takové soužití se nedá vydržet bez psychických i zdravotních následků.
Co je domácí násilí
Dobrý den
Znám rodinu, která má 6 členů: otec, matka, 4 dcery. Dcery jsou ve věku: 21, 20, 12 a 10let.
Otec domů chodí občas opilý a mladší dcery se bojí jeho agresivity, bojí se že se rodiče budou hádat. Když není tak jak otec chce, bývá často agresivní - naposledy vyházel z kuchyně nádobí, které jeho žena používá, ale on ne, rozmlátil talíř, když bylo spatně naservírované. Mladší dcery žijí ve stresu z toho že se budou rodiče hádat a že bude otec agresivní. Matka se snažila volat již volat na linku domácího násilí, tam ji ale nijak výrazně nepomohli. Od té doby si matka raději fotografuje všechno co otec rozbil a zničil. Když se žena snažila zatelefonovat o pomoc vytrhl telefon ze zdi. Starší dcera, když mu s telefonem v ruce pohrozila, že ho udá, tak jí ho z ruky vyrazil. Otec je také ženě nevěrný.
Prosím o radu jak takovou situaci řešit, na koho se obrátit, jaké jsou možnosti vyřešení této situace. Zda se vůbec taková situace nějak řešit dá.
Děkuji
AndrewXYZ
Řešení situace závisí na jednání matky. Na telefonické linci jí mohou poradit, ale nemohou to za ni udělat. Na internetu najdete hodně informací na www. domacinasili,cz nebo www.donalika.cz. Také je tam možné vyhledat podle bydliště Intervenční centrum a požádat je o pomoc, která je poskytována bezplatně.Nemá smysl násilníkovi policií hrozit, ale je potřeba ji zavolat. Jsou tam 3 dospělé ženy, mohou se domluvit na spolupráci, která z nich odejde do jiné místnosti a zavolá 158. Při opakovaných zákrocích policie, může být násilník vykázán z bytu.Zásadní pro výsledek je,že to matka chce řešit, protože to znamená rozchod. Násilníci nereagují na žádné domluvy a žádná instituce nebude zasahovat do vnitřního života rodiny, pokud ji o to člen rodiny nepožádá.
Co je domácí násilí
Dobrý den, jsem zoufalá ze svého přítele. Žiji s ním 2 roky ( je nám kolem 50-ti let). Přítel je velmi žárlivý a vše mi kontroluje od mobilu po emaily, všude šmejdí , zjišťuje a slídí , sleduje atd. Bydlí u mne v RD . Požaduje po mne trvalé bydliště i když sám má RD jen 50 km od mého, který 2x týdně navštěvuje (..pošta atd.) takže žádný důvodu podle mne k tomu nemá. Na odpověď proč jej požaduje mi říká, aby mě měl víc pod kontrolou, abych se necítila tak jistá a že chce abychom měli něco společného a že tímto mu dokáži , že ho MILUJI. Říkám mu, že můžeme spolu u mne bydlet v pohodě i bez toho, že zde bude mít trvalé bydliště a že lásku mi jistě dokazuji jinak.Ví , že ho mám ráda ( vycítil , že nechci být sama ) a v podstatě mě neustále „terorizuje“ rozchodem pokud mu jej nevyřídím. Je to paradox – nechci žít sama, ale na jeho podmínku nechci také přistoupit. Protože jsem si jistá, že pak by zase za chvíli chtěl něco jiného a mám z jeho chování strach. Poraďte mi prosím. Děkuji Iv
IVA
Váš zdravý rozum vám říká, co máte dělat. Skutečně je to tak, že kdybyste příteli povolila trvalý pobyt, velmi by se tím posílilo jeho postavení a současně by se velmi zhoršilo postavení vaše. A hlavně by vám dělal velké problémy, kdybyste chtěla, aby se odstěhoval.Přečtěte si příběhy žen, které s tyranem žijí, abyste si mohla představit, co by vás také mohlo potkat. Váš přítel se se svými sklony netají a těší se, že vás bude mít víc pod kontrolou. Vám se nelíbí ani to, co už dělá a jak budete snášet až přitvrdí. Partner by neměl být dozorce. Zkuste mu navrhnout rozchod, jen abyste viděla, jak se bude chovat. Také se informujte, jaké byly jeho předchozí vztahy, jak se choval ke svým dřívějším partnerkám.Pokud chcete od partnera porozumění a lásku, u domácího tyrana ji nenajdete.
Co je domácí násilí
Dobrý den, bydlím v Táboře a hledám pomoc pro svou sestru. Je ve věku, kdy by měla užívat klidu, má dva dospělé syny. Byly doby, kdy se soužití s manželem dalo vydržet. Dnes dochází na soustavné psychické týrání, vydírání, ničení věcí a v poslední době i k násilí.....Klasický příklad. Sestra sama nemá odvahu s tím něco dělat, ale zaslouží si pomoc. Mluvím s ní o tom, naváhala by opustit pěkný společný družstevní byt, je vyčerpaná. Prosím, kde začít, v Táboře jsem nenašla žádný konkrétní kontakt. Děkuji Jana
Jana
Doporučuji vám obrátit se na Intervenční centrum v Českých Budějovicích. Sídlí na adrese: Kanovnická 11/390. Předen si telefonicky dojednejte schůzku. Tel. č.: 386 323 016 nebo 603 281 300. Mají zkušenosti s domácím násilím a pomáhají bezplatně. Možná by bylo dobré sestru na setkání doprovodit. Vaše podpora pro ni bude velmi důležitá. Manžel jí bude dělat problémy s odchodem a dočasně se jí může zdát, že je to ještě horší. A pak bude potřebovat podporu, aby ve svém úsilí o osvobození vytrvala.Postupně , krok za krokem , se bude všechno vracet k normálnímu životu.
Co je domácí násilí
dobry den, chci se s manzelem po 28letech rozejit. Je to jiz po treti. Brani mi vyhrozovanim fyzickeho napadeni blizke osoby, drive napadal me. Mam tuto zkusenost, proto jej beru vazne a brani mi to v odchodu, nechci ohrozit nikoho jineho. Dal mi ultimatum do Silvestra. Tentokrat jsem si svym odchodem bezpecne jista. Muzete mi prosim poradit co delat, nebo kam se obratit, abych mohla bezpecne odejit?.. Dekuji za odpoved
Eliska
Odpověď už asi není aktuální. Přesto doporučuji kontaktovat Intervenční centrum ve Vašem kraji(najdete ho na internetu). Odchod zřejmě nebude jednoduchý a může to trvat dost dlouho. Pomohou Vám odborně a bezplatně. Domluvte si s nimi schůzku co nejdřív.
Co je domácí násilí
dobry vecer co mam delat?pritel uz mi dal 2 facky kdyz byl trochu opily.jinak nas vztah je fakt dobry.jak se mam chovat dekuji kacka
kacka
Počítejte s tím, že u dvou facek nezůstane. Bude hůř.Alkohol není polehčující okolnost, často se za opilost jen schovávají. Nejjednodušší je utíkat z takového vztahu, jak nejrychleji dovedete. Pokud je Vám přítele líto, chcete ho zachraňovat a zůstanete s ním, pak se snažte jasně vymezit hranice, co v jeho chování nebudete tolerovat a co se stane, když se bude chovat bez ohledu na Vás. Pokud možno nespěchejte s dětmi. Násilí se často rozběhne v těhotenství, kdy má násilník pocit, že je na něm partnerka závislá a už mu neuteče. Facky nejsou projevem velké lásky, spíše jsou projevem emočních problémů násilníka.
Co je domácí násilí
Dobrý den, chci se zeptat, co mám dělat a jak se naučit důvěřovat mužům. Můj otec mě odmala vtloukal do hlavy, že vše je moje chyba, moje vina (jedno, jestli špatné známky ve škole, rozbitý ovladač, nebo si nezasloužím otevřít si salám...), dost často mě urážel a ponižoval, mámu mlátil a mě začal v sedmnácti. Teď mám dobrého přítele, pochází z opačných poměrů a já jednak k němu nedokážu být upřímná, zatajuju i drobnosti ( ano, doma doteď tajím, že mám brigádu, kam večer jdu, když jsou rodiče na chalupě, tak i lžu ohledně příchodu domu- vždy následovala přednáška o flákáním časem a následných studijních (ne)úspěších)... nevěřím mu, bojím se, že proti mě otočí vše, jak to dělala máma a co je horší, o otci se mi zdá... nadneseně řečeno, jak šíří násilí- občas ve snu křičí, občas mě honí s rukou na přaženou po bytě... Ja k začít být plnohodnotným partnerem, na kterém nebude vidět minulost s dětství???
Děkuju
Vanesska
Tak jak jste si časem osvojila nynější způsob chování, můžete se časem naučit, v jiném prostředí a s jinými lidmi, chovat se jinak.Podstatné je, že nejste spokojená se současným stavem a chcete se změnit. Zkuste ve svém okolí vyhledat psychologa, aby Vám s tím pomohl. Změna přijde postupně ne hned. Poznáte to podle chování druhých lidí k Vám. Když se naučíte vážit si sebe sama, budou si Vás vážit ( respektovat Vás) i druzí.Je to program na celý život. Jenom na sebe nebuďte příliš přísná, nechtějte být dokonalá a začít můžete třeba tím, že máte právo být nedokonalá a dělat chyby a přitom být hodnotným člověkem. Bude to velká změna ve Vašem navyklém způsobu myšlení. Váš příběh je příkladem toho, co dělá násilí v rodině s psychikou dětí.
Co je domácí násilí
Mám bývalou spolužačku na druhé straně republiky,pouze si píšeme.Před časem se mi svěřila, že ji muž občas uhodí,začal dost křičet a trestat děti i páskem.Domlouvala mu,ale zbytečně, ještě chtěla zapojit tchýni,že on na ni víc dá.Sama je dost labilní,na něm závislá. Vím, že chodí k psychologovi, říká, že kvůli němu a tchýni, která bydlí skoro s nimi.Teď jsem dostala mail od něj.Adresu jsem jemu nedávala!Prý je ona psychicky nemocná,proto se léčí.Už chtěla dvakrát odejít,vždy s pochybným individuem, který ji vydíral, že si něco udělá, když s ním nebude.Nevím,kde by k němu přišla.Je na mateřské ve větší vesnici a plně zaměstnaná péčí o 3děti a dům. On jí prý vždy odpustil a chce jí pomoci a rodinu udržet.Děti vychovává tak aby z nich něco bylo. Nevím co mám dělat. Možná je to pravda a možná je on nemocný psychopat, a až se stane něco hrozného,já si budu vyčítat, že jsem něco neudělal.
Aneta
S velkou pravděpodobností se jedná o domácí násilí a bude to asi ještě horší, než Vám kamarádka naznačila. Svědčí o tom e-mail od manžela. Všechno je vina manželky, on je dobrý manžel i otec, který chce, aby z dětí něco bylo.Jenže realita bude jiná. Žárlivec, který extrémně manželku kontroluje a vztekloun,kterému dělá dobře ubližovat slabším.Udržujte s kamarádkou kontakt, je to pro ni velmi důležité, narušuje to její izolaci od okolního světa. Na internetu si může najít informace o domácím násilí, aby pochopila, co se u nich doma děje a jaké má možnosti. Se 3 malými dětmi se těžko utíká. O to víc potřebuje spřízněnou duši. Do ničeho ji nenuťte a naslouchejte jí.Nabídněte jí,že se na Vás může obrátit, když to bude potřebovat.
Co je domácí násilí
Paní doktorko,chci vám poděkovat za radu hodně jste mi pomohla a otevřela mi oči.Tentokrát se chci zeptat můj bývalí přítel 30let stále bydlí v domě u své matky.Neplatí jí žádné peníze na domácnost a to jak na jídlo tak nepřispívá ani na elektriku atd.Neplatí jí prostě vůbec nic a nechává se od ní živit.Je na ní hrubý,fizicky jí napadá a to i slovně,hrubě jí uráží pokud mu nechce dát peníze.Přitom vydělává ale peníze si nechává pouze pro sebe.Prosím poradte mi jak se může mamka bránit a jak ho může dostat z domu.Policie už ho jednou vykázala ale on se tam zase vrátil.Stále vyhrožuje že dům zapálí a utoky na mamku se zhoršují.Prosím poradte nám Děkuji
Pavlína
Vyhledejte nejbližší Intervenční centrum, kde Vám zdarma a kvalifikovaně pomohou situaci řešit. Nejedná se jen o jednorázovou poradu, ale obvykle spolupráce trvá delší dobu.V případě fyzického napadení, volejte policii. Vykázání je možné opakovat a je také možné ho prodloužit. V úvahu by přicházela i stavební úprava domu, aby bydleli zcela odděleně. Pokud nemá žádný vlastnický podíl na domě, je možné podat žalobu k soudu na zrušení užívacího práva. Je tam i alkohol? Vašemu expříteli se nebude chtít měnit jeho pohodlný příživnický životní styl a bude se každé změně bránit. Nebude to snadné, ale není to neřešitelné.
Co je domácí násilí
a já se ve chvílích hádek ani hájit nemohla,jelikož kdybych zašla o krůček dál a hysterčila,možná bych facku dostala..ale ZATÍM nikdy. Až teď jsem si uvědomila,že se vymknul z kontroly-byl opilý,když bláznil naposled.Pořád jakobych ho omlouvala,ale přitom už u mě nastala konečná a teď chci manž.ukončit. On ví,jak na mě,ví,co mě zraňuje a v jedné chvíli to použije a vzápětí mi říká,jak mě miluje.Je nevyrovnaný,labilní,s ním je to jednou nahořea pak zas dole. Jako otec funguje,ale není to ukázkový táta,to tedy ne.říkala jsem si doposud - hlavně ty děti ho mají rády,vydržím.Ale po poslední akci,kdy-ne poprvé-děti byly svědky jeho urážení mě a násl.rozbití okna-dost vyděšené-jsem si řekla DOST a chci,aby odešel.Poté možný rozvod.Ale sama mám dilema-i přes toto byly pěkné chvíle,děti ho mají rády,mám právo jim ničit rodinu? Mám na sebe zase nechat šlapat s tím,že se příště může stát,že dostanu pěstí?Nebo si říct NE,tohle si ke mně dovolit nemůže.A za cenu jejich bolesti ukončit vztah?děkuji
marianna
To co píšete je časté dilema žen - matek. "Děti mají otce rády, nechci jim brát otce."Je to opravdu tak? Zeptala jste se dětí, co by si přály ony? Rodina, kde se křičí a kde je napětí, není pro děti místem, kde se cítí dobře a v bezpečí. Občasný konflikt není totéž jako každodenní křik a napětí. Děti tomu nerozumí, utéct není kam. Čím mladší je dítě, tím horší je dopad na jeho psychiku. Rozhodněte se podle sebe. Pokud máte pocit, že Vás chování manžela deptá, odejděte dříve než přijdete o životní energii a než dojde k poškození Vašeho tělesného i duševního zdraví. Když nic neuděláte, počítejte, že manžel se sám od sebe nezlepší a je velmi pravděpodobné, že bude ještě horší.Vyhledejte Intervenční centrum nebo si promluvte s psychologem. Budete potřebovat podporu přátel, příbuzných a odborníků.
Co je domácí násilí
Manžel mě psychicky týrá,nepřeje si ,aby za mnou do bytu chodili synové z 1. manželství.Před 8 lety je vyhodil z bytu.Jeden z nich ukončil studium a šel dělat.Oba synové bydleli na ubytovně,já dcerou jsem se ocitla v azylu.také mě vyhodil.já se vrátila a neustále zakazuje,aby k nám chodili.Je v něm zlost.Kluky vvychovával od 1. třídy a když jim bylo 20. let,tak je v bytě nechtěl.najednou mu přeskočilo at vypadnou,rval se s nima,bylo to hrozný.Kluci byli bez problémů,nikdy nic nevyvedli.poslouchali ho.Můj muž hodně popíjel se svým bratrem.Vadí mu,že by měli přijít i pro dopisy.Sprostě mluví.Dcera odešla v 16 z bytu nemohla vidět situaci jaká u nás nastala.Prý neví proč je vyhodil.Jinak,že je schodí ze schodů až je u nás načapá.S dcerou jsem se stýkala i manžel,letos dodělala maturitu.Mám se rozvést?Povídá si o klukách a problém jen s dcerou,Ta mi vše řekne ale bylo by zle,kdybych ty problémy řešila s ním.Deptal by i ji,což už se několikrát stalo.
ilona
Váš manžel s Vámi dlouhodobě cvičí, podle momentální nálady. Dřív to nebylo tak nápadné, ale nikdo ho nezastavil a tak se dopracoval až k popisovanému chování. Všem kolem sebe ubližuje a nic se mu nestalo. Proto si stále víc troufal.Opravdu nemusí mít žádný důvod pro své chování, jen mu prostě dělá dobře mít nad druhými moc.Je tedy jen a jen na Vás, jaký chcete žít život. Dcera Vám dala jasně najevo, jak se jí ve Vaší rodině líbí. Vyhledejte pomoc odborníků ve svém okolí, psychologa, právníka, pracovníky Intervenčního centra, pokud je blízko. Sbírejte informace, abyste si uvědomila, v čem žijete a že máte i jiné možnosti. Předpokládám, že u dětí najdete podporu. Když nic neuděláte budete na tom hůř a hůř. Pokud se rozhodnete pro rozvod, máte před sebou naději na klidný život. Rozhodnutí je ve Vašich rukách.
Co je domácí násilí
manzel ma casto bije,kvace za vlasy,nadava mi,ponizuje ma,vyhraza sa mi,ze mi zoberu deti - hoci sa o ne svedomite staram a najviac,co ma trapi je,ze sa to vsetko odohrava pred detmi. berie mi mobily,ktore mi kupil - jeden za slobodna a druhy pocas manzelstva. sprava sa ku mne velmi zle,ale len v sukromi. pred verejnostou vsetko zakryva,akoby sa nic nestalo.pred jeho rodinou ma ponizuje a rozprava o mne nepravdive veci. stale spomina moju mamu,hoci sa o nej nerozpravame. on ma otca alkoholika,prezil tazke detstvo a teraz sa to vsetko odraza na nom. oslovuje ma napr. : flandra,suka,pi...,ku..., - teda tymi najhorsimi nadavkami. synovi,ktory ma 4 roky kaze,ze ma nema volat maminka,ale mater. depta ho a kaze mu,aby vsetko vravel proti mne. napr. sa ho spyta, ci som s nim bola von a syn mu pod psychickym natlakom povie, ze sme nikde neboli, hoci sme boli. vravi mi,ze ma neznasa. syn sa sprava uplne inac ked sme sami, ako ked sme s manzelom. raz ma zavrel na polo dna do izby.
michaela
Poměrně často se stává, že člověk, který má zkušenosti s násilím ze svého dětství, používá násilí u svých dětí. Asi mi dělá dobře pocit, že má nad někým moc. Jenže tímto svým chováním velmi ubližuje lidem, kteří by měli být jeho nejbližší- manželka a děti. S plným vědomím Vám doporučuji, abyste od manžela, který se chová jak píšete, odešla. Všechno si předem připravte, sbírejte důkazy o jeho násilném chování, budete je potřebovat u soudu, zejména když se bude jednat, komu svěřit děti do péče. Když nebudete mít důkazy, bude před soudem hrát milujícího otce. Vyhledejte si Intervenční centrum, pomůže Vám situaci bezplatně řešit.Také se můžete obrátit na psychologa.Váš manžel sám nepřestane a pokud něco neuděláte, bude horší a horší.
Co je domácí násilí
Dobrý den má sousedka dnes zažila něco hrozného přišel její přítel a násilím a výhruškami jí donutil aby sním šla domů i se synem jinak ji podřeže, ani policie nic neudělala. Teď je u něj doma a musí prožívat muka,nesmí nikam ze synem odejít jinak jí zabije. Je to psychopat není to porvé už jí i zbil. Co mám dělat jak jí mám pomoct??
eva
Pokud není Vaše sousedka v přípém ohrožení života, tak počkejte. Uvádíte, že to není poprvé. Zkuste ji nějak kontaktovat, aby to její přítel nevěděl.Zeptejte se jí, co by jí pomohlo, co máte udělat. Dejte jí t.č. na DONA linku 251 511 313, aby jí poradili. Existují azylové domy, kam by se mohla před násilníkem schovat. To všechno však musí dělat v tajnosti. Rozhodující je, jestli chce něco na své situaci změnit nebo ne.Do ničeho ji nenuťte. Na www.donaliinka.cz a www.domacinasili.cz najdete hodně informací i domácím násoilí a možnostech řešení. Prvořadé je, že zájem o změnu musí projevit ohrožená žena, pak už najde odborníky, kteří jí pomohou, ale nikdo nemůže jednat za ni. Pro Vás to musel být drsný zážitek. Větší naději na úspěch má taktické jednání
Co je domácí násilí
Dobrý den,Manžel žil 7 let i jiné ženymtad se vrátil automaticky sem do bytu,který jsem sama eonktruovala,výěna oken,vše nové-osvětlní,elektronika....jsme spoluvlastníci,syn ale byl koupen pro syna!Ted se tu roztahuje,vyhroužuje´,použává moje věciVčera večer my fyzicky napadl-prohodil sdlkednými dveřmi,Vulsdnárnio nadávky a aurážky jsou na denním pořádku!Pred 14 dyn obdržel trest 4 měcíce s podmínkou na 1rok za řízeníní v oilosti.1.89 promile,.Pije ravdielně.Ošetřenáí z churuigie mám,asi týdenní léčení. Starám se o starou nemocnou maminku a onkologicky nemocnpého bratra (který nemá vlastní rodinu) a potřebavala jsem v závěru jejich živat klid a ne poklo:Všec co jsem tu sama vybudovoala a zničili si na tom zdraví, je pryč.Necchnce se mi žít,ale musím dosloužit těm dvěma blízkým!!!Jak mám dál pokračovat,na vyplacení z bytu nemám a on tu je naschvál,, IO psdychickým týrní anei nemluvím, vulágní nadávky jsou běžné!! Děkuji. Beru od psyciatrtra clodrex, neurolm prášky na spaní
Marcela
Doporučuji Vám obrátit se na Intervenční centrum ve Vašem kraji, pomohou Vám bezplatně. Seznam IC najdete na www. donalinka.cz, kde najdete i řadu dalších informací.Snažte se vyhýbat napadení např. útěkem z bytu nebo přivoláním policie.Zapojte do řešení situace i syna.Chápu, že jste ze současné situace nešťastná a že je toho na Vás moc- maminka, bratr, a do toho agresivní mažel.Zůstat s ním ve společném bytě je pro Vás velmi riskantní.Zajistěte si alespoň možnost zamknout se v nějaké místnosti a neváhejte přivolat policii nebo utečte z bytu, pokud už poznáte, že se schyluje k napadení. Policie může manžela vykázat z bytu na 10 dní a vykázání se dá i prodloužit. Pokud mu život ve společném bytě neznepříjemníte, tak určitě neodejde, protože nebude mít důvod a Vás to bude stát zdraví. Mělo by to být naopak a Váš manžel by měl nést následky za svoje chování. Kontaktujte odborníky co nejdříve.
Co je domácí násilí
chtěla jsem se zeptat,můj otec týrá mamču,jak psychycky tak fyzicky,jak jí můžu pomoci.Otec bere plno prášků na nervy a také má legálně drženou zbran,máme podezření,že je narušená osoba a je nevypočitatelný.co s tím,máme se obrátit na nějakého právníka?Potřebuji poradit jak se toho tyrana zbavit.Děkuji
Lenka
Mamince nejlíp pomůžete, když jí dáte informace o domácím násilí a budete ji podporovat, když bude váhat. Nemůžete to však řešit za ni, i když to myslíte dobře.Informace najdete na internetu www.donalinka.cz,www.domacinasili.cz a www.bkb.cz. Je tam i seznam intervenčních center, jsou v každém krajském městě a pomohou vám bezplatně řešit rodinnou situaci. Vzhledem k povaze otce, všechny svoje aktivity před ním utajujte. Především je potřeba si zajistit bezpečí.Nejlepší by bylo, kdybyste se mohly s matkou odstěhovat, třeba i dočasně, někam bez otce. Pokud otec matku napadne měla by jít k lékaři a nechat se ošetřit. Požádat, aby bylo ve zdrav. dokumentaci zapsáno, kdo ji zranění způsobil. Nemusí se bát, že se to otec doví. Vlastnictví zbraně zvyšuje riziko, pokud máte možnost se k ní dostat, tak ji ukryjte nebo uložte na policii. Bylo by dobré, kdybyste to mohly doložit nějakými důkazy o otcově agresivitě. V případě napadení zavolejte policii a pokud možno se snažte z bytu utéct.Zkuste zavolat na DONA linku 251 511 313 a prodiskutovat další možnosti. Právníka budete potřebovat spíše až při rozvodu.
Co je domácí násilí
Dobrý den,s přítelem žiji asi 6 let.5 let žijeme u přítele v bytě.Po půl roce vztahu začal být náš vztah nevyrovnaný.On si ke mně může dovolit vše, já nic.Vždy musí mít pravdu a když chci oponovat, tak to skončí špatně.Ještě horší je, že vlastní - (legálně) zbraň a už jsem jí párkrát měla nabitou u hlavy a není to nic příjemného...Není to typ hloupého žárlivého chlapa.Je opravdu chytrý, ale ví to o sobě a dává to znát.Ještě horší je, že jsem od malička tvrdohlavá,ale po tolika letech už jsem se naučila ustupovat a nemít žádné rýpavé poznámky,i kdyby byli pravdivé...I když jak jsem již napsala, on si ke mně dovolí vše,je sprostý a říká, že to všechno vyprovokuji já svým chováním a přístupem k němu.Skoro každodenně jsou na programu věty typu:Seš blbá, to jsem si mohl myslet, když se ti to nelíbí, můžeš jet dom...Problém je i v tom,že řekne ať jedu k rodičům ale ve skutečnosti, kdybych chtěla, tak mě nenechá nebo řekne, že je aspoň vidět jak ho mám ráda a zase se to zvrhne v násilí :o( ?
Peťa 25
Utíkat, utíkat, utíkat. Bez dětí je to snadnější. Najděte si v okolí psychologa. Na internetu si vyhledejte informace o domácím násilí a určitě se tam najdete, www.donalinka.cz,nebo www.domacinasilí.cz a další.Také doporučuji DONA linku 251 511 313, která je nonstop.Lépe pak porozumíte své situaci.Vaše povahy prostě nejsou kompatibilní a když se přesto sejdou, vznikne situace příznivá pro násilí, které se stále stupňuje.Problémy ve vztahu nesouvisí s intelektem,ale hlavně s emocemi. Podle Vašeho popisu není Váš partner emočně způsobilý pro partnerské soužití. Pokud by si našel jinou partnerku bude se k ní s velkou pravděpodobností chovat stejně jako k Vám. Vy máte šanci chovat se s jiným partnerem jinak než nyní.
Co je domácí násilí
prosím o radu, vím o tom, že má kamáradka je doma manželem fyzicky napadána, avšak bojí se vše oznámit na policii, neboť jí manžel vyhrozuje zabitím jejím i dětí, pokud věc oznámí policii. Prosím o radu, jak jí mohu pomoci? Nevím,zda-li mohu věc oznámit já, ačkoliv nejsem svědkem přímé události a ona sama to neučiní a nenechá se ani ošetřit v nemocnici. Nevím jak pomoci. Zda věc ohlásit, jedinými svědky jsou děti ve věku 10 a 15 let. K poslednímu napadení mělo dojít dnes v noci :-( , jsem zoufalá, nevím jak jí pomoci. Děkuji za jakoukoliv rozumnou radu. xxx.cz
xxx.cz
Bez aktivní spolupráce Vaší kamarádky se dá jen čekat, kdy a jak to manžel přežene. Pokud to nahlásíte na policii, bude se to prošetřovat a ona to s velkou pravděpodobností popře. Tím možnosti zásahu policie končí.Je důležité do ničeho ji nenutit, ale poskytnout jí informace a podporu.Bez vědomí manžela by měla jít k lékaři a bez obav uvést, kdo ji zranil.Manžel se to nedoví.Můžete s ní připravit "bezpečnostní" plán, co dělat, když se schyluje k útoku. Zapojit i děti, mohou utéct a přivolat pomoc. To je taková první pomoc. Pro trvalejší řešení najde pomoc v Intervenčním centru, na sociálním odboru. Potřebné informace hledejte na internetu www.donalinka.cz a www.domacinasili.cz. Najdete i jiné odkazy. Kamarádka sama může zavolat na nonstop DONA linku 251 511 313 , také vyhledat psychologa.Je těžké překonat strach z agresora, ale když nic neudělá, bude se jeho chování dále zhoršovat. Nejlepším řešením je všechno si předem připravit a odejít. Existují azylové domy s utajenou adresou, kde by byla v bezpečí.Pak mohou následovat další kroky.Pokud bude dále všechno snášet,jenom přispěje k dalšímu zhoršení jeho chování.On už se nedokáže sám zastavit.Je potřeba to udělat dřív než bude pozdě.
Co je domácí násilí
Dobrý den,mám velký strach o svou maminku.Před 10 lety se provdala za němce a pár let byla šťastná.Během let se její muž začal měnit.Několikrát do roka má záchvat vzteku sprostě jí nadává a ponižuje.Od té doby co s ním žije má spoustu zdravotních problémů.Před lety stavěli zahradní domek a máma si při práci rozdrtila patu.Od té doby podstoupila asi 5 operací a on ji nechal jezdit do nemocnice vlakem.Domů pořídil židli na kolečkách ,aby mohla vařit a uklízet.Letos měla několik žlučníkových záchvatů a on řekl,že je svině ,které je pořád něco.Lékař po příjezdu k nim domů mámu okamžitě odvezl do nemocnice na operaci.Často odpojuje šňůry od pc a telefonu a schovává je.Dokonce ji zakazuje číst knihy.Při poslední hádce ji podrazil nohy a ona upadla.Jsem jediný člověk,kterému se aspoň trochu svěří.Mám silný pocit,že ji také bije.Nabídla jsem mámě peníze ,možnost bydlení u nás,ale stále to odmítá a pod přísahou mě žádá ať to nikomu neřeknu.Mám o ni velký strach a už nevím jak ji pomoci.
Simča
Domácí násilí je většinou naučené chování. Vzniká tehdy, kdy si jedna strana nechá všechno líbit, ustupuje, aby byl klid a doufá, že se partner změní, když bude hodná. Druhá strana se postupně mění k horšímu, znevažuje partnera, nevidí na něm nic dobrého a postupně se dopracuje k takovému chování, které by si na začátku vztahu nikdy nedovolila. Nikdy totiž nenarazila na meze , za které by ho druhá strana už netolerovala.Mamince dodávejte sebedůvěru a lásku a také informace. S velkou pravděpodobností ji manžel přesvědčil, že je to její vina a maminka se stydí přiznat své rodině, jak žije. Zdravotní problémy jsou obvyklým doprovodem špatných partnerských vztahů. Maminku do ničeho nenuťte. Sama si může i v SRN najít kontakty, může zavolat i na DONA linku v Praze. Občas volají ženy i ze zahraničí. Číslo DONA linky 251 511 313. Udržujte s ní kontžakt a nabídněte pomoc, pokud to bude chtít řešit. Možná by pomohla i krátká dovolená u Vás.
Co je domácí násilí
Dobrý den,,já vlastně vím,že je moje máma psychicky týrána svým manželem.Ona sama to také ví,ale není schopna učinit první krok.Je to její třetí manželství a ona se pravděpodobně stydí před rodinou a svým okolím přiznat.Nedovolí ji pracovat,peníze ji nedává žádné,zakazuje ji pc,aby se mnou nemohla komunikovat.Dnes jsem se jí dovolala na pevnou linku a podle jejího hlasu mám podezření i na fyzické násilí.Už nevím jak jí mám pomoct.Ví,že mám obavy o její bezpečnost.Na nabídku finanční pomoci a bydlení vůbec nereagovala.Nevím už co ji říci.Děkuji Lejla
Lejla
Ženy, které trpí domácím násilím jsou velmi často přesvědčeny, že je to jejich vina, že jsou špatné. Jejich agresivní partneři jim to totiž stále opakují, aby si sami před sebou obhájili svoje chování. Je možné, že si Vaše matka opakovaně vybírá špatné partnery nebo spíše je to tak, že si určitý typ mužů vybere Vaši matku a ona se podřídí. Netlačte na ni. Dejte jí informace a kontakty. Mohla by jít k psychologovi a manžel to nemusí vědět. Velmi dobré by bylo, kdyby si našla nějakou práci. Obvykle se tím naruší závislost na manželovi, také se dostane z izolace mezi lidi, začne vidět manžela jinýma očima.Také se jedná o zajištění jejího stáří, protože bude mít malý důchod. Teprve až si uvědomí, že problém je v osobnosti manžela,v jeho emoční nezpůsobilosti k normálnímu partnerskému soužití, najde odvahu se někomu svěřit a něco udělat pro svoje osvobození.
Buďte trpělivá, Dejte matce čas, aby vstřebala nové informace a dozrála sama k rozhodnutí, co dál.Asi to nepůjde tak rychle, jak byste si přála.Nebylo by dobře, aby matka cítila Vaše jednání jako nátlak. Začala by se Vám vyhýbat, ona už pod jedním nátlakem žije, nestojí o další. Byla by jak mezi mlýnskými kameny.Potřebuje Vaše pochopení, podporu, ne kritiku.
Co je domácí násilí
Paní psycholožko,žiji s přítelem u jeho matky kterou on psichycky týrá.Neustále ji uráží,rozbíjí její i mé věci,dělá jí naschvali a několikrát ji i napadnul fizicky.Děje se to většinou když mu dojdou peníze a nemá na cigarety nebo má jen blbou náladu.Trpí depresema a do toho kouří deně marihuanu.Mám dvanáctiletou dceru která v tom musí žít.Utoky začínají směřovat i na mě.Prosím poradte mi kam se mám obrátit a co dělat.Děkuji za odpověd
Pavlína
Když od partnera neodejdete , dopadnete stejně jako jeho matka. Mám takový pocit, že ho omlouváte, ale to není na místě.Váš partner si nedělá žádné násilí, marihuanu kouří dobrovolně a nemá žádné zábrany parazitovat na Vás a na matce.Ani jedna z Vás by mu to neměla trpět.Připravte si v tajnosti odchod a odstěhujte se.Na internetu najdete adresy intervenčních center( v každém krajském městě). Existují také azylové domy, pokud byste nezvládla normální nájem. Můžete se obrátit v místě na sociální odbor, jsou informovaní o možnostech v okolí. Zkuste www.donalinka.cz nebo www.domacinasili.cz. Také můžete zavolat na DONA linku 251 511313. Od svého přítele se ničeho dobrého nedočkáte
Co je domácí násilí
Je mi 45 let, manžel 48, máme dvě dcery 23 a19-obě stud.VŠ. Máme spolu druž.byt a garáž a půjčku. Dále rozdělené SJM. Já mám garáž a půjčku kvůli podnik.manžela, manžel má zahradu, dvě os.auta a leasing na dva náklaďáky. Manžel se chová zle, uráží, ponižuje a zesměšňuje nás všechny, několikrát mě fyz.napadl, při vzteku likviduje věci, zakazuje nám používat auto. Dcery omezuje různými přehnanými zákazy. Tchyně nám dala pro dcery 100tis., které dal do podnikání. Dává nám znát, že jsme na něm závislé. Např.po oslavě u jeho příbuz. na Moravě odjel sám autem domů a já musela se všemi věcmi jet domů autobusy a vlaky přes celou republiku. Také má milenku. Nevím, jak vše vyřešit s bydlením i s penězi, dohodou to určitě nepůjde, spíš bude dělat naschvály a nebude chtít ani platit výživné dcerám. Nejraději bych se s dcerami někam odstěhovala a pak řešila vyrovnání a rozvod. Nevím ale kam a zda sama zvládnu dcery živit na VŠ. Jsem v koncích. Mám už různé zdrav.problémy – št. žláza, vysoký tlak.
Olga
Udělejte to, co byste udělala nejraději, jak píšete. Odstěhujte se, ale nedělejte to zbrkle. Všechno si v tajnosti připravte, aby manžel nic nevěděl, mohlo by to pro Vás být nebezpečné. Poraďte se s právníkem, co s majetkem, jak zajistit studium dcer a další problémy spojené s půjčkou a pod. Manžel Vám dobrovolně nic nedá, to dobře víte. O alimentech na dcery rozhodne soud nikoli manžel. Když Vám nabídne dohodu, pravděpodobně bude pro Vás nevýhodná. Doporučuji řešit všechno přes advokáta a soud. Rozhodnutí soudu je vymahatelné, nesplněné sliby ne.Začněte myslet také na sebe a na své zdraví. Zatím nevíte, co dělat, protože se na to bojíte myslet.Co kdybyste zaměřila svoji energii na uvažování, jak by to šlo. A věřte mi, ono to vždycky jde.Někdy rychleji, někdy pomalu, ale krok za krokem se dají zvládnout i ty největší problémy. Předpokládám, že Vaše manželství se také postupně vyvíjelo až do dnešní podoby. Pokud dojdete k pevnému vnitřnímu rozhodnutí, že takto už nechcete pokračovat, pak je to otázka času a Vaší vytrvalosti, kdy a jak to vyřešíte. I malá vítězství jsou vítězství a navíc Vám dodají sebedůvěru a sílu k pokračování. Zapojte do toho obě dcery, hledejte oporu u příbuzných a přátel, najděte si v okolí odborníky - psychologa a právníka.Pokud dnes máte pocit, že jste v koncích, je to způsobeno spíš nedostatkem odvahy ke změně, strachem z neznámého. Strach ze změny je někdy větší než nespokojenost. Informace a dobrá příprava přináší větší jistotu a zvyšují pravděpodobnost úspěšného řešení. Znám případy, kdy to ženy Vašeho věku dokázaly a jsou na to patřičně hrdé.
Co je domácí násilí
Dobry den. Ráda bych pomohl své kamarádce, která pět let žije s aucaidrem. Je strašně vzteklí, žárlivý odloudil ji od všech přatel a kamarádek včetně mě, vzal ji telefon s čísli a odstěhovali se daleko. Ja ji výdám jen náhodou párkrát do roka. Je to gambler a už i seděl. Chtěl se polepšit a změnit, slíbil všechno možný ,ale nikdy se k ničemu nedokopal. Vzal si ji jen pro peníze (to mi nikdo nevymluvý). Ty však prosázel, nadělal dluhy na jeji účet a přisla o živnost. Je hrubý neustale ji podezirá z nevěry a milí je snad jen v SMSkách. Když se k ni někdo přiblíží a je jen trošičku milí začne ho odhanět a v pár případech se do nich pustí silou. Je vzteklí a vyhrožuje ji že se zabije, když ho nechá. Mám o ni velký strach je to ještě mladá krásná holka (25 let)a tohle si nezaslouží( žádná z nás). Má na lepšího. Chtěla by odejít, ale strach ji to nedovolí. Bojí se o sebe a svou šestiletou dcerku, kterou sama neuživý. On má i své dobé stránky, jenže těch špatných je většina. Poraďte, děkuji
Jiřka
Vše záleží na tom, jak svoji životní situaci vidí Vaše kamarádka. Pokud to vnímá podobně jako Vy, tak jí můžete být oporou a povzbuzovat ji, když toho na ni bude moc,ale nemůžete to řešit za ni. Na prvním místě potřebuje informace. O domácím násilí se může informovat na www. donalinka.cz nebo www.domacinasili,cz. Může také zavolat na nonstop telefonní krizovou linku DONA linka 251 511 313.Pak bude potřebovat kontakty na odborníky v dosahu bydliště - zejména psychologa a právníka a také Intervenční centrum.Na policii se může obrátit v případě akutního nebezpečí. Z naděje se nedá žít věčně a bohužel je velmi pravděpodobné, že se partnerovo chování k ní ještě zhorší. Postupně jí bude ubývat sil.Měla by více přemýšlet,co by mohla udělat pro lepší život sebe a své dcery a méně sama sebe strašit důvody, proč to nejde. Vždycky je více možností, jenom na to nemůže být sama. Potřebuje kolem sebe odborníky, přátele a příbuzné a s jejich podporou bude mít sílu řešit svoji složitou životní situaci. Pokud bude sama, izolovaná , bude vydaná partnerovi na milost a nemilost. To je katasrofická konstelace, která může mít i tragický konec.
Co je domácí násilí
Dobry den,
neviem kam mam napisat, preto to skusim vam. Chcem sa spytat, ci sa za psychicke tyranie povazuje aj konanie cloveka voci inemu cloveku, ktory nie je v rodinnej vazbe. V podstate ide o dvoch ludi, ktori sa poznaju z prace. Konkretne ide o to, ze dotycny (chlap) ma neustale obvinuje, bez akychkolvek dokazov a absolutne nepodlozene o tom, ze moje jednanie je nepriamociare, ze som podpisanie zmluv mala dohodnute uz davno dopredu predtym, nez sme sa o nich zacali vobec bavit, a ze vobec cele to je podvod, ze na mna podal trestne oznamenie, ze zodpovedam za to a ono a pod. Kolegyna sa z jeho vyhrazania uz psychicky zosypala a mne vela nezostava. Je nejaka moznost ako to zastavit? Pre jeho jednanie mame aj svedkov. Dakujem.
mira
Snad Vám napoví a pomůže tento judikát (Usnesení Nejvyššího soudu ze dne 14.9.2005, sp. zn. 3 Tdo 1160/2005):
Pod pojmem „týrání“ osob uvedených v ustanovení § 215a odst. 1 tr. zák. je třeba rozumět takové jednání pachatele, které se vyznačuje zlým nakládáním buď s blízkou osobou (§ 89 odst. 8 tr. zák.), nebo i jinou osobou, s níž pachatel žije ve společném bytě či domě, a současně se vyznačuje i určitou mírou trvalosti a dosahuje takové intenzity, aby bylo způsobilé vyvolat stav, který pociťuje postižená osoba jako těžké příkoří, resp. psychické nebo i fyzické útrapy.
Zákon přitom nevyžaduje, aby týrání mělo povahu fyzického násilí, popřípadě též spojeného s následky na zdraví týrané osoby. Použití fyzického násilí může mít v takovém případě vliv na stupeň nebezpečnosti činu pro společnost (§ 3 odst. 4 tr. zák.), popřípadě (dojde-li k zákonem předpokládanému následku /účinku/) i na právní závěr o souběhu trestného činu podle § 215a tr. zák. s některým dalším trestným činem.
Co je domácí násilí
Dobrý den, obracím se na Vás s dotazem: je sexualní obtěžování také domácí násilí? Jsme již více jak 2 roky po rozvodu, bohužel stále bydlíme v jednom bytě.
Ivana Fidrmucová
Vzhledem k tomu, že stále bydlíte v jednom bytě a máte k sobě vztah, i když jiné povahy než dříve, jedná se o domácí násilí. Toto zjištění Vám bude málo platné při řešení situace. První, co se nabízí, je nebydlet společně. V tom Vám nepomůže policie, spíše se obraťte na právníka. Pokud by obtěžování pokročilo k násilí, je možné podat trestní oznámení. Nedoporučuji čekat jestli se věci dostanou do této podoby a vyřešit byt.
Co je domácí násilí
Dobrý den,dcera se provdla za Slováka a narodila se jim dcera.Otec se o ni
nezajímal.Zajímal ho počítač aalkohol.Manželce zakazoval se stýkat s rodinou.Fyz a psych ji týral,když bylanapadena, nemohla volat
policii ani jít k lékaři,zamkl ji
doma.Jeho agresivita sestupňoje.Poznala jsem,že vnučka i dcera neklidná..Když promluvil na malou a on promluvil začala plakat.Když vstával do práce
ve 4 hod rano,rozvítil že nemusí spát.Ze společ peněz utrácel za alkohol a
nakupoval nesmyslné věci. Nutil
dceru k lhaní. Dcera se mi svěřila,že ji týrá. Byly u nás nějakou dobu.On jí neustále volal a sliboval,dcera se
podvolila a vrátily se do podnájmu.Během 14dní vše bylo při starém.Docházelo k
napadání,vyhrožování a většímu požívání alkoholu.V 4/08 se situace opět opakovala.Svěřila se mi co se u nich doma dělo.Žije ve strachu! Byl podán návrh na svěření dcery do své péče a na návrh na rozvod .V 5/08 byl manžel vykázán z podnájmu. Vyhrožuje všem sms a zprávami na ICQ.Nešťastná babička
lenkakova@seznam.cz
Popisujete klasické domácí násilí. Důležité je, aby kroky ke změně dělala Vaše dcera, protože není spokojená s tím, jak vypadá její manželství. Pak bude schopná vydržet i nepříjemnosti, které budou působit proti ní. Do ničeho ji nenuťte, ale buďte jí oporou. Je celkem pochopitelné, že se manžel nechce smířit s novou situací, měl zázemí a mohl si dělat, co chtěl.Některým lidem dělá dobře ubližovat svým nejbližším. Potřebujete hlavně informace a podporu z venčí - rodina, přátelé,psycholog, advokát...Zkuste www. Dona linka.cz nebo www. domacinasili. cz. Také můžete zavolat na DONA linku 251 511 313, která je nonstop a radí osobám ohroženým násilím. V krajských městech jsou Intervenční centra, kde je možné získat bezplatnou pomoc také. Ve Vaší situaci je důležité neudržovat s manželem kontakt, všechno řešit přes advokáta. Pokud by jeho výhružky směřovaly na ohrožení Vašeho zdraví, života nebo majetku, podejte trestní oznámení na policii ČR. Zatím postupujete správně, ale počítejte s potížemi a hlavně vydržte ve svém rozhodnutí. Kdybyste to nedotáhly do konce, obrátilo by se to proti Vám.Ženy, které to už dokázaly říkají, že to bylo těžké, ale stálo to za to. Nejste bezmocné.
Co je domácí násilí
Dobrý den, žiju v baráčku, krásná zahrada, bazén, sauna,krásné dovolené, vlastní auto, mohu si koupit co chci. A v čem je problém. Manžel si může chodit kdy se mu zachce s kamarády na pivo, občas nějaká zábava, diskotéka. Máme 6letou deru a 4letého syna. O hlídání také nemáme nouzi. Sama zásadně nikam nechodím..pro svůj klid, ale můžu říct, že jsem u kamarádů oblíbená,i když moc nepiju, jsem pro každou legraci. Manžel se usmívá, když mu známí podávají pochvaly na mou osobu, jak jsem suprová, že jsem hezká, doma uklizeno, uvařeno, apod. Jenže doma mě čeká hádka, jak manipuluji s lidmi, že se předvádím a většinou to skončilo s úrazem..zlomená ruka, 2krát vykloubené rameno, otřes mozku, vyražené zuby a celkove vyhozená čelist, výron kotníku a od této soboty mám něco prasklého v koleni. Kolikrát mě strčil ze schodiště, škrtil..ale před ostatními je super manžel, milující otec. Nevím co dělat, ví, že když zažádám o rozvod, nemám kam jít, vezme mi děti. Nikdo o tom neví, strašně se stydím.
Lucie
To co uvádíte je mimořádně závažné. Pokud zůstanete s manželem, bude to čím dál horší. Na internetu si vyhledejte informace o DN a Intervenční centrum. V tajnosti získávejte informace a podporu. V každém případě jděte k lékaři, nechte si ošetřit koleno a uveďte, kdo Vám zranění způsobil. Manžel se nic nedoví.Vy budete v budoucnu potřebovat důkazy o jeho agresivním chování. Nemáte se za co stydět, kdyby žil s jinou ženou, dělal by totéž.Problém není ve Vás,ale v emoční nezpůsobilosti manžela žít ve vztahu bez násilí. Zkuste jít do práce, je možné, že Vás nepustí. Znovu opakuji, že soužití s ním je pro Vás nebezpečné.Buďte opatrná, aby nezjistil, co podnikáte. Nebuďte na to sama. Zkuste www. dona linka.cz a www. domacinasili.cz Nebojte se, že Vám vezme děti. O tom rozhoduje soud.Pokud budete postupovat takticky, budete mít důkazy o agresivitě, může být výsledek jiný, než by si manžel přál.Myslete také na děti v čem vyrůstají a jak je to ovlivní.
Co je domácí násilí
dobrý večer chtěla sem se zeptat manžel když dojde domú z hospody tak mně bije a uráží mně před dětma s prostýma slovama chtěla sem se zeptat co mám dlat v takovém případě dělat
MIRKA
Doporučuji Vám jít sma k psychologovi nebo do manželské poradny.Problém bude složitější a neuvádíte žádné podrobnosti. Obecně lze říci, že pokud se budete chovat stejně jako dosud, bude se chování manžela s velkou pravděpodobností zhoršovat.To určitě nechcete a proto Vám zbývá jediné, změnit svoje chování k manželovi. Stanovit hranice jeho chování a co se stane, pokud hranice bude porušovat. S tím Vám pomohou odborníci ve Vašem okolíPokud Vás manžel bije, není co zachraňovat a nejlepší řešení je odejít do bezpečí. Všechno je potřeba si předem připravit, aby to manžel nevěděl.Na prvním místě je Vaše bezpečí a také bezpečí dětí. Pokud u Vás zasahovala už i policie, mohla by manžela vykázat z bytu na 10 dní. Kontaktujte Intervenční centrum. Jejich seznam a další informace najdete na www.domacinasili.cz nebo www. dona linka.cz.
Co je domácí násilí
Bojím se každé jeho věty, neustále me něco vyčítá, sám nic nedělá.Když brečím tak mi nadává, když mám radost tak mi ji kazí Nevím co dělat dál . Ted jsem nastoupila po mateřské do práce a je to pomalu ještě horší než bylo . Prosím co mám dělat
Sára
Pokračování. Na internetu najdete informace na www. Dona linka.cz nebo www. domacinasili.cz.Můžete také zavolat na non stop linku pro oběti domácího násilí DONA linka 251 511 313. Ve svém okolí vyhledejte pomoc psychologa. Můžete využít pomoci Intervenčního centra, je v každém krajském městě a pomáhá zdarma.Před partnerem to držte v tajnosti. Lépe porozumíte své situaci a zjistíte, že nejste bezmocná. Také v této naší poradně občas píšou ženy, které žily s násilníkem a dokázaly od něho odejít. Hledejte podporu také u přátel. Důležité je, abyste na to nebyla sama. Dokud jste byla doma, byla jste izolovaná od ostatních a partner Vás měl pěkně pod kontrolou. Nástupem do zaměstnání jste svoji izolaci prolomila a partner je nespokojený. Cítí se ohrožený. Co když začnete srovnávat svůj život s tím, jak žijí jiné rodiny.Hlavně si nenechte vnutit, že je to všechno Vaše vina,obvykle je opak pravdou a psychické problémy má násilník.
Co je domácí násilí
Zdravím. žiju s partnerem 7let a máme 4 letého syna.Partner j o dost let mladší a jeho chování ke mě už mě pomalu přivádí na hranci zoufalství. Kvůli vztahu k němu se mě zřekla rodina a nemůžu počítat s jakoukoli pomocí a tak jsem na něm zavislá. Jsou dny kdy je všechno v ppořádku, ale to musí být den, kdy je ucvařeno co má rád, naklizeno, po něm se nesmí nic chtít, nesmí přijít žádná navštěva a musí se mluvit jen o jeho koníčkách a jeho práci. Dost často se uchyluje i přehánění zdravotního stavu, ale kyž se něco stane mě jsem jen líná a svoje si udělat musím. Do kuchyně by nevlezl protože je prý všude "špína" a on nic uklízet nebude. Občas jsem pro něj jen kráva stará , hnusná , tlustá . Neustále kontroluje co koupím a dělá scény že utrácím aniž by měl představu co co stojí. Když už se jeden měsíc domluvíme na hospodaření další měsíc to chce jinak , hlavně když mu přijde vyplata.Neustale jsem vynervovana . Moje prace je pod uroven /učím romské děti/
Sára
Sedum let popisovaného soužití přivede člověka k vystřízlivění.Váš partner bude s velkou pravděpodobností čím dál horší. Pokud chcete, aby Vaše budoucnost byla lepší než současnost,začněte se chovat jinak než dosud. Píšete, že jste na něm závislá. Podle mého názoru závislá být nemusíte. Máte práci, vlastní příjem. Nebo je to tak, že partnerovi výplatu odevzdáváte? Můžete začít třeba tady. Požadovat od partnera peníze na domácnost a na dítě.Prosit o peníze je ponižující a zvyšuje to pocit moci u partnera.To je jedna ze situací, které přináší do partnerského vztahu podřízenost a nadřízenost, tedy nerovnováhu, která může přerůst až v násilí.U Vás už psychické násilí probíhá.Člověk přece může udělat chybu, aniž by za to trpěl zbytek života. Důležité je, aby si to uvědomil a snažil se to zžměnit. Nikdo jiný to za Vás neudělá a Vašeho partnera ke změně zatím nic nenutí. Začněte sbírat informace a hledat, co by šlo dělat. Zatím jste uvedla pouze proč to nejde změnit. Vždycky jsou další možná řešení. Když je nebudete hledat, samy za Vámi nepřijdou.
Co je domácí násilí
Nepovažuji totiž své dětství s rodiči za nic společensky výjimečného - tzv. "pověšení" dcery na krk ženichovi, její odevzdání do cizí rodiny a ta veřejná HANBA, kdyby snad byla nespokojená a chtěla se vracet, jsou podle mě (snad už dožívající) průvodní rysy TRADIČNÍ výchovy...
Aspoň já, když jsem ex-manžela prohlédla, jsem věděla, že mi rodiče mou "neschopnost udržet vztah" neodpustí a vracet se k nim by bylo z traumatu do traumatu - a že jsem v tu chvíli na skutečný život (na který jsem nebyla vůbec vychována) zoufale sama. Ale teď už je to DOBRÝ! HOLKY, NEDEJTE SE! :o)))
Alex 2/2
Právě jsem odpověděla na podobný dotaz. Výchova by měla být přípravou dítěte na reálný život, ale často není. Člověk pak v dospělosti pracně a bolestně překonává škodlivé návyky z dětství.A ne vždy se to podaří. Minulost se nedá změnit, ale neměla by nepříznivě ovlivňovat naši budoucnost. Vy jste to dokázala,nevracet se a začít žít svůj život. Máte můj obdiv. Doufám, že si Váš příspěvek přečte co nejvíc žen, které zatím hledají odvahu ke změně. Je to velice težké, ale jde to.
Co je domácí násilí
Dobrý den, zajímalo by mě čistě teoreticky, z čeho domácí násilí obecně pramení? Jde o nějaké zvrácené pojetí práv patriarchátu? Vyrostla jsem za "totáče" na venkově, otec panovník, matka jemu submisivní, k dětem panovačná. Opustila jsem je, jakmile to šlo - a vdala se za domácího despotu :o( Odešla jsem od něj, ale dosud se domnívám,že jedním z důvodů, proč je opouštění tyranů tak těžké, je výchova dcer k nesamostatnosti...
Alex 1/2
V zásadě máte pravdu. Výchova v dětství klade základy i pro chování ve vztahu k druhým lidem. Dítě opakuje takové vzory chování, které vidí ve své rodině. Stává se, že se mu chování v jeho rodině nelíbí a slibuje si, že ono, až bude velké, se bude chovat jinak. V dospělosti pak většinou dělá to, co vidělo v dětství. Jak by mohlo dělat něco jiného, když to nezná, neumí. Z malých chlapečků se často stávají v dospělosti násilníci, z malých holčiček se často stávají oběti násilí. Jsou vychovány k poslušnosti, k podřízenosti a nesamostatnosti. Po zkušenostech z dětství mají často posunuté měřítko pro to, co je a co už není normální. Jsou schopné tolerovat věci, které by jiné ženy už netolerovaly. A také si to neuvědomují. Být hodná a poslušná je pro život nedostačující. Být hodná na člověka, který to neocení, ale zneužije, je zničující.V násilníkovi to podporuje špatné stránky jeho osobnosti a oběť to psychicky i tělesně deptá. Odejít ze vztahu s násilníkem skutečně je moc těžké. Ze všeho nejdřív potřebuje oběť změnit sama sebe, vidět svého partnera realisticky, přestat doufat v zázrak a začít krok za krokem dělat něco pro změnu svého života k lepšímu. Nikdo jiný to za ni nemůže udělat. Blahopřeji Vám, že jste to dokázala.
Co je domácí násilí
manžel pije a psichycky nas tyra.. a vposlednej dobe aj fizicky.. bere peniaze a zakazuje aj aby sme jedli.deti sa nevedia v strese sustredit na ucenie. kam sa možem obratiť o pomoc? dakujem.
olina
Vaše první kroky by měly směřovat na Místní úřad, oddělení péče o dítě ( OSPOD). Mají hájit zájmy dětí, měli by o Vaší situaci vědět. Pokud Vás manžel napadne, tak volejte policii, při opakování by mohl být vykázán z bytu.Pro další kroky je důležité, jak si představujete budoucnost.Jestli chcete zůstat s manželem, počítejte s tím, že se bude jeho chování postupně dále zhoršovat. Kdybyste chtěla od manžela odejít, je užitečné se na odchod připravit.Pomoc hledejte opět na sociálním odboru. Na internetu najdete mnoho užitečných informací, včetně seznamu Intervenčních center, kde Vám bezplatně pomohou. Hledejte na www.Dona linka.cz nebo na www. domacinasili.cz Obraťte se také na příbuzné a známé, kteří by Vám mohli pomoci. V kritických situacích je možnost odejít i s dětmi do azylového domu. První věcí, na kterou byste měla myslet je vaše bezpečí. Neodkládejte své rozhodnutí, manžel se nezmění a nemá smysl obětovat sebe a děti. Jemu tím nepomůžete a sebe s dětmi zachráníte .
Co je domácí násilí
Dobrý den,chtěla jsem se zeptat.Manžel mě neustále ponižuje,nadává mi a to vše před dětmi.Pokud je v té své náladě tak je mu jedno kdo je kolem.Vždy ho prosím ať to nedělá před dětmi, ale nic nepomáhá, jen na mě křičí,že přece i ty dětimusí poznat jaká jsem.Umožnila jsem mu studovat VŠ a převzala na sebe veškerou starost o dům,zahradu a vše ostatní.Prostě se jen věnuje studiu a na nic jiného mu nezbývá čas.Vše trvá již s přestávkou 5let,ale i v době přestávky byl takhle hrubý. Teď když jsem začala mluvit o rozvodu tak mi začal kupovat drahé věci,plánuje společnou dovolenou a když jsem mu řekla,že takhle žít nechci a že se rozvedu tak mi říká,že se hrabu jen ve starých problémech a o nic víc se nesnažím.Zapoměla jsem na to nejdůležitější kromě psychického násilí jde i o fyzické násilí.Jsem už tak vyčerpaná,že si přestávám věřit a začínám věřit tomu,že jsem opravdu špatná,a že je chyba na mé straně.Vždy jsem byla oblíbená mám spoustu známých,kteří tvrdí,že jsem se změnila.Kdenajítodvahu.
Marcela
Bezbřehé pochopení a tolerance si přímo říká o zneužití.Váš manžel si zvykl,že si může dělat, co chce a nenese žádné nepříjemné důsledky svého chování. Nemá tedy důvod na svém chování něco měnit.Změna může vyjít jen od Vás. Pokud se budete chovat stejně jako dosud, budete na tom čím dál hůř. Násilí se bude stupňovat a Vám budou ubývat síly. Jestli chcete pro sebe a děti lepší budoucnost potřebujete se chovat jinak než dosud. To se ovšem nebude manželovi líbit a je pravděpodobné, že přitvrdí. Chápu, že je těžké najít odvahu, když se partnera bojíte. V praxi je jednodušší odejít , zajistit si bezpečí a s pomocí odborníků hájit svoje zájmy.Rozvodem nevyhrožujte, pokud to nemyslíte vážně. Jinak se to obrátí proti Vám. Po krátkodobém zlepšení chování partnera obvykle dochází ke zhoršení. Zkuste kontaktovat psychologa. Na internetu najdete hodně informací o domácím násilí na www.donalinka.cz nebo www.domacinasili.cz. Najdete tam i seznam Intervenčních center, která pomáhají bezplatně osobám ohroženým násilím. Také můžete zavolat na DONA linku 251 511 313, která pracuje nonstop. V tajnosti sbírejte informace, zjišťujte si možnosti. Budete se lépe orientovat v situaci, zjistíte, že všechno se dá řešit. O těchto Vašich aktivitách by manžel neměl vědět.Nebude to snadné,ani rychlé. Budete potřebovat podporu nejen odborníků, ale také přátel a příbuzných. Nestyďte se je o pomoc požádat. Chyba není ve Vás.
Co je domácí násilí
Dobrý den,
přítel mé 25-leté dcery žije u své tety a dcera bydlí sama v pronajatém bytě. Během asi roční známosti ji několikrát zbil, občas jí vztekle rozbil nějaké nádobí, psa, kterého jí přinesl, aby nebyla doma sama, zranil, když s ním vztekle praštil o zeď, protože ho hned neposlechl a běžně jí před lidmi sprostě oslovuje a nadává. To vše vždy ve stavu mírné nebo větší opilosti. Když je střízlivý, tak se hned omlouvá a slibuje, že už se nikdy nic takového nestane. Dcera ho prozatíh omlouvala a odmítla opustit. Já jsem se s ním nepohodl, protože jsem mu na rovinu řekl, že nesnáším primitivy, kteří se neumějí chovat k ženám a bijí je. Od té doby jí návštěvz u mne zakazuje.
Co mohu své dceři poradit?
Libor
Pane Libore, Podporujte zkuste postupovat víc takticky. Vy víte, že se jedná o problémového člověka, důležité je, aby si to uvědomila Vaše dcera.Ona je teď mezi dvěma kameny, z obou stran se na ni tlačí. Je pravděpodobné, že se přítele bojí, protože jí vyhrožuje nebo ji nějak citově vydírá. Udržujte s ní kontakt, dejte jí informace, např. www.domacinasili.cz nebo www.donalinka.cz. Dcera také může zavolat na nonstop DONA linku 251 511 313. V každém kraji je také Intervenční centrum, kde najde pomoc. Existují také azylové domy s utajenou adresou, kde by mohla na nějakou dobu zmizet.Popisujete poměrně drsné násilí už během prvního roku soužití. Pokud s ním bude dále žít, bude ohroženo nejen její zdraví, ale i její život. Partnerovi nepomůže a sebe zničí. Snažte se získat informace o jeho předchozím životě, zejména o jeho předchozích vztazích, proč a jak zkončily.Bylo by dobré, kdyby se Vaše dcera mohla s nějakou jeho dřívější partnerkou setkat nebo mluvit. Je velmi důležité, aby věděla,že není bezmocná, že její situace se dá řešit a že jí v tom pomůžete, když se k řešení rozhodne. Pomoc najde také u odborníků. Mohla by se obrátit na psychologa. Všechno by se zkomlikovalo těhotenstvím.Nečekejte rychlé a jasné řešení.
Co je domácí násilí
Zletilý syn nerozvedených rodičů dostává výživné od otce+rod.přídavky-tj.asi 4000Kč do svých rukou. Otec bydlí u milenky.Syn bydlí u své matky ta hradí spoustu nákladů: tj. bydlení, jídlo, elektřina, plyn, uhlí, voda, praní prádla atd. To zajišťuje matka. K matce se syn chová velmi hrubě, psychicky ji týrá, dokonce na ni podal trestní oznámení, když jej napomínala ať šetří vodou atd. Výživné i přídavky si syn nechává jen pro svou potřebu (kouření, restaurace, dojíž. do školy (míst,dopr.)atd. Má matka právo po něm žádat aspoň část výživného tak, aby přispíval alespoň částečně na domácnost? Chodí do učňov. školy, velmi ji lajdá, někdy i nechodí do školy. Syn doma nepomůže vůbec nic, vše je na matce. Ta ještě platí dluhy, co udělal otec a má ještě nezletilou dceru. Matka je na pokraji zhroucení. Poraďte prosím.
Majda
Z uvedeného mám dojem, že syn se chová podobně jako otec. Pokud bude chtít matka změnit současnou situaci, bude to velmi obtížné, protože bude muset změnit své chování a to není snadné. Psycholog by jí mohl pomoci jak postavit hranice proti chování bezohledných lidí a jak se jim bránit. Dalším krokem by měl být advokát a rozvod, včetně rozdělení SJM.Dělí se i dluhy. Také bude muset změnit chování ke svému synovi a to ve svém zájmu i jeho.Když to neudělá, měla by počítat s tím, že se k ní bude chovat čím dál tím hůř. Časem se ho bude matka bát. Stává se, že matky nechtějí ublížit synovi a raději obětují sebe a další děti, které trpí agresivním chováním sourozence.Jestliže syn nechce respektovat pravidla soužití s matkou, nemůže žít dál ve společné domácnosti. Může jít k otci nebo se zcela osamostatnit. Pravidla musí stanovit matka, nikdo to nemůže za ni udělat.
| předchozí | ... 4 5 6 7 8 9 10 | další |
