Týrá vás partner? Poradí vám socioterapeutka Zdena Prokopová

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

zavřít
Co je domácí násilí
Dobrý den,chci se poradit ohledně podání trestného činu krádeže mého psa, a napadání vše ze strany přítele,bydlíme v nájmu společně i s jeho bratrem, můj partner je vietnamské národnosti, nerespektuje moje soukromí, stále mě nějak omezuje, a nevím jak jednat popřípadě na koho se obrátit, jsem moc vděčná za jakékoli informace, děkuji
Jana
Zdena Prokopová
Podání trestní oznýmení nic nevyřeší.Pokud Vás partner napadá, záleží jen ne Vás , co uděláte. Můžete to snášet, ale riskujete, že se k Vám bude chovat čím dál hůř. Můžete se snažit ho změnit, ale to se Vám nepovede, spíše vyvoláte jeho hněv na Vás a pak tu je možnost, že s ním žít nebudete.Potřebujete informace, abyste se mohla dobře rozhodnout. Najdete je např. na www.donalinka.cz nebo www. domacinasili.cz. Také můžete zavolat na DONA linku, která funguje nonstop 251 511 313. Pomoc najdete také v Intervenčním centru, obvykle jsou v krajském městě. Podporu a pomoc hledejte u přátel a příbuzných.Také byste se mohla obrátit na psychologa dostupného ve Vašem okolí. Pokud Vás partner napadne volejte policii a určitě se nechte ošetřit lékařem. Uveďte, kdo Vám zranění způsobil.Pokud bydlí ve Vašem bytě, obraťte se na soud, aby mu přikázal se vystěhovat. Všechny přípravné kroky dělejte v tajnosti v zájmu svého bezpečí.Počítejte s tím, že řešení bude rychlé, ale je možné, pokud budete informovaná, vytrvalá a zajistíte si odbornou pomoc.
Co je domácí násilí
Jsem se svym mužem 18 let a mame 3 deti 18,16,8 let.Manžel se vždycky rad napil ale má naalkohol špatné reakce je na mě vulgární i před dětma,je vzteklí a vždycky něco rozbije.Pokaždé když se něčeho napije tak my nadává do kurev a další jiná sprostá slova.Nesmim nikam chodit nikoho zdravit pořád mě podezírá že s někym něco mám a ponižuje mě.Dětem to taky vadí.Nemá rád lidi a každýho krytizuje ale sebe ne přitom si neumí nic vyřídi a udělat všechno zaněj dělám já a děti.Když se napije takje to většinou někde aby ho nikdo nevydě a jsou to věci ty nejlevnější krabicový vína a levný piva.Tato situace trvá už asi 6 let.Když s ním přestanu mluvit a řeknu mu že se sním rozvedu,nebo to naněj někdy řeknu jeho rodičům tak se srovná začne slibovat že už to dělat nebude hlavně abych snim pořád byla.Jenže když zjistí že už je to dobrý začne znova.Jeho rodiče už ho poslali i psichyatrovi ale stejně prášky nebral a chodit tam nechce.Když toho začne litovat a slybovat tak má i slzy v očích.
Vladka
Zdena Prokopová
Váš manžel Vás má svým způsobem rád, ale ne natolik, aby Vás netrápil. Počítejte s tím, že to s přibývajícími roky bude horší a horší. Vaše dosavadní obrana je neúčinná. Vy mu sice pohrozíte, on chvíli seká dobrotu, ale postupně se vrací ke svému původnímu chování a nic se nestane. Vy svoji hrozbu nesplníte.Časem se Vaších hrozeb přestane obávat. On si žije svůj život, ale zbytek rodiny musí svůj život měnit podle něho.Pokud se manžel nebude sám chtít změnit, Vy ho nezměníte. Chcete obětovat svoji budoucnost a budoucnost dětí? Zvažte jaké máte možnosti, promluvte si o tom se staršími dětmi. Všechno si v klidu a v tajnosti připravte a pak jednejte. Manželovi nevyhrožujte, nemá to cenu a mohl by Vás napadnout, ale nechte ho pocítit následky jeho chování.Informace hledejte na www.domacinasili. cz nebo donalinka.cz.
Co je domácí násilí
Dobrý den..Ani nevím jak začít.S mím partnerem chodím už 4 roky.Před rokem jsme se rozhodly že si vyzkoušíme spolu bydlet.Pamatuji se že jsem se strašně těšila.Můj partner se ale strasně změnil.Už u rodičů,mi sice nadával,uražel a před kamarády mě ponižoval.Ale od roku2007 to tu je pro mne dům hrůzy..Všechno mu na mě vadí a pořad po mě křičí,když se bráním slovně,tak mě zbyje.Facky,kopance,.mých modřin si všimly ve škole,ale pokaždé se na měco vymluvím.Ale dnes mě škrtil a svou hlavou me bouchal do čela,mám to pěkně nateklé a fialové,make-up to nezatře,takže to vypadá,že zítra nepůjdu do školy.Když se ho zeptám proč,mi to děla-odpoví,že je to normální,že si to zasloužím..že si to dělám všechno sama.Chtěla bych si s někým o tom promluvit,protože já už nevím co dál.
Sindy
Zdena Prokopová
Dovedete si představit, jak by vypadal Váš život, kdybyste zůstala s přítelem? Nechci Vás strašit, ale situace je vážná a měla byste od přítele co nejrychleji odejít. Přestaňte tajit ,jak se k Vám chová. Pravděpodobně už lidé ve Vašem okolí stejně něco tuší. Pokud Vás napadne,volejte policii a určitě jděte k lékaři. Problém není ve Vás, ale ve Vašem partnerovi, který neumí mít rád jinak.Když nebude bít Vás, bude bít jinou ženu. Zkuste se poptat po jeho minulosti, ale hlavně s ním nebydlete. Hodně informací o domácím násilí najdete na internetu. Také je tam seznam Intervenčních center, kde Vám zdarma poradí.Zkuste www.donalinka.cz nebo www.domacinasili.cz. Také můžete zavolat na DONA linku 2 51 51 13 13, která radí osobám ohroženým domácím násilím a funguje nonstop. Obraťte se na rodiče, na přátele, jděte k psychologovi. Nebuďte na to sama. Hlavně dlouho neváhejte, jste velmi ohrožená, utečte do bezpečí a všechno ostatní můžete udělat až potom. Útěk od násilníka je Vaší záchranou.Ve Vašem případě platí, kdo uteče,vyhraje.
Co je domácí násilí
před rokem jsem od něj dostala pěsti.omlouval se,ale ted při hádkach už mi říká,že jsem si to zasloužila.Začal mě už i pohlavkovat sprostě nadávat a vyčítat.Prostě za všechno mužu já.Nejhorší je,že jsem se kvuli němu v zdala práce i bytu.Abych mu mohla pomáhat s rodičema i dcerou.Předtim jsme spolu 5 let jen tak chodili a navštěvovali se jen o vikendy.Už opravdu nevím co mám dělat.Když se rozbrečim tak jsem hysterka.
jana
Zdena Prokopová
Nemám celý Váš dotaz,ale z toho mála je jasné, že se u Vás rozbíhá domácí násilí. Doporučuji přečtěte si odpovědi na jiné dotazy a hodně informací najdete i na www. domacinasili.cz nebo www.donalinka.cz. Také se můžete obrátit na Intervenční centrum, které je v každém kraji, většinou v krajském městě. Poskytnou Vám zdarma komplexní pomoc. Pro začátek jsou nejdůležitější informace. Zjistíte, že domácí násilníci jsou si velmi podobní,a že se Vaše situace dá řešit. Ke vzniku domácího násilí hodně přispívá závislost jednoho partnera na druhém. To se ve Vašem případě stalo, když jste se vzdala práce a bytu. Pro začátek byste si třeba mohla zase najít práci, i když partner bude proti. Pomůže Vám to dostat se z izolace a zmenšíte svoji závislost. V případě potřeby rychlé konzultace se můžete obrátit na DONA linku 2 51 51 13 13, která funguje nonstop a pomáhá lidem ohroženým dmácím násilím.
Co je domácí násilí
zdravim jen jsem se chtela zeptat,jestli je normalni,ze mam manzala porad rada ikdyz obcas nejakou facku schytam,ale horsi je ponizovani ktery trva uz 8let,nevim jak z toho zacarovaneho kruhu ven,bojim se samoty,i kdyz mam syna 8leteho a sama bych nebyla,nikomu jsem to jeste nerekla a tak jsem rada,ze jsem se trochu vypovidala diky za pochopeni a doufam,ze vas moc neobtezuji,diky.
v.v.
Zdena Prokopová
To, že máte manžela ráda ještě neznamená, že mu budete všechno tolerovat. Jestliže Vaše dosavadní chování vedlo k tomu v čem dnes žijete a s čím nejste spokojená, chce to změnu. Změnit se budete muset Vy, protože Váš manžel nemá důvod. Když neuděláte nic, bude se chování manžela postupně stále zhoršovat. Obraťte se na psychologa ve svém okolí, aby Vám se změnou pomohl. Důležité je také, jak to působí na Vaše dítě. Hodně informací najdete na www.donalinka.cz nebo domacinasili.cz. Případně se obraťte na DONA LINKU 2 51 51 13 13. Lépe porozumíte své situaci a můžete si ujasnit, co chcete a jaké máte možnosti realizovat své cíle.
Co je domácí násilí
nevešlo se mi to do jednoho dotazu.Vašek je na Moniku sprostej dokonce jí i zbil vyhazuje jí z baraku ale pak jí zase prosí aby se vratila a ona si od něho necha všechno líbit chtěla sem at od něj odejde že jí pomužu najít bydlení ale nechce se semnou bavit ani z nikým jiním nikdo nechape proč se od něho necha tak vydírat a ponižovat.I kamaradky a všichni co jí znají jí říkají at říkají at od něho odejde mam strach co bude dal těd si vzala pujčku asi 50000kc a ja se bojím že se dostane do dluhu ¨Vašek ma malou dceru Krystínu kterou měl ve strídave peči ale pořad se jí snaží dostat do svojí peče ale je v hrozném stavu nechapu jak mu jí muže její mama davat.Stale neco rozebíra dezinfikuje pere stím že ma parazity byl na kolika vyšetřeních a všude mu řekli že je to psychickej problem a jeho paranoja.Vím že takovehle stavi mají dlouholetí narkomani a bojím se že Monice muže i nějak ublížit ale on se tomu jenom směje nevím už co mam dělat bojím se o ní prosím poradte děkuji jarka
jarka
Zdena Prokopová
Viz předchozí odpověď.
Co je domácí násilí
paní Pavlo chtěla bych jen poradit jak mužu pomoct svojí dceře ktera žije z mužským ktery ma 52 a ji je 22.Od 15let sní začali problemy s drogama a nějak sem je pořad řešila a bylo to dost zlí.Lečit se nechtěla a tak mi sní pomohl jeden znamej od me kamaradky bydlela u něj na statku pomahala mu s opravama a my sme za ní jezdily.Přestala s drogama a byla celkem v pohodě pak se musel odstěhovat do Brna a Monika nechtěla zpatky domu že by se zase dostala do party a znovu k drogam.Tak se odstěhovala ke kamaradovi znamího co u něho bydlela.Zdal se byt docela rozumný a tvrdil že dělal v německu psychologii a ma s tím zkušenosti že Monice muže pomoct.Dokud dělal bylo to dobre pak ale začal marodit a snažil se dostat duchod měl jen 2500kc ze socialky Monika chodila do školy tak sem ji davala peníze aby měla z čeho žít.dnes je vyučena ma dvě zaměstnaní ale pořad děla čím dal větší dluhy zjistila sem že Vašek u ktereho bydlí a žije sním už 3roky bere drogy a jí vydíra je na ní zlej sprostej
jarka
Zdena Prokopová
Viz předchozí odpověď.
Co je domácí násilí
paní Pavlo chtěla bych jen poradit jak mužu pomoct svojí dceře ktera žije z mužským ktery ma 52 a ji je 22.Od 15let sní začali problemy s drogama a nějak sem je pořad řešila a bylo to dost zlí.Lečit se nechtěla a tak mi sní pomohl jeden znamej od me kamaradky bydlela u něj na statku pomahala mu s opravama a my sme za ní jezdily.Přestala s drogama a byla celkem v pohodě pak se musel odstěhovat do Brna a Monika nechtěla zpatky domu že by se zase dostala do party a znovu k drogam.Tak se odstěhovala ke kamaradovi znamího co u něho bydlela.Zdal se byt docela rozumný a tvrdil že dělal v německu psychologii a ma s tím zkušenosti že Monice muže pomoct.Dokud dělal bylo to dobre pak ale začal marodit a snažil se dostat duchod měl jen 2500kc ze socialky Monika chodila do školy tak sem ji davala peníze aby měla z čeho žít.dnes je vyučena ma dvě zaměstnaní ale pořad děla čím dal větší dluhy zjistila sem že Vašek u ktereho bydlí a žije sním už 3roky bere drogy a jí vydíra je na ní zlej sprostej
jarka
Zdena Prokopová
Popisovaný příběh je velmi složitý a řešení bude obtížné. Ideální by byl odchod od násilníka a přerušení všech kontaktů s ním. Zdá se, že k tomuto řešení Vaše dcera ještě nedozrála a zatím si to nedovede ani představit. Nepomůžete jí, když ji budete nutit. Snažte se , aby měla potřebné informace např. co dělat při napadení, kdo v okolí by jí mohl pomoc, kam by mohla utéct, kam si uloží doklady a nějaké peníze a pod. Zaměřte se na její bezpečí a řešení drobnějších problémů. Umožněte jí zatelefonovat na DONA linku 2 51 51 13 13, má nepřetržitý provoz.Rozhovor s nezaujatými lidi by pro ni mohl být užitečný. Neměla by se cítit jako mezi dvěma kameny - partner/ matka, protože to jen stupňuje její stres. Dcera by měla vědět, že jí pomůžete až Vás o pomoc požádá. Mezi vámi by měla být důvěra a dcera by se neměla bát nebo stydět, mluvit o problémech soužití s partnerem. Buďte trpělivá, chce to čas. Rozhodnutí ke změně musí přijít od dcery.
Co je domácí násilí
Dnes jsem byla svědkem situace,ve které jsem nedovedla pomoci své kamarádce, kterou surově mlátil její novomanžel,v den její svatby jí zmlátil jako psa, a já jsem neuměla pomoc...bála jsem se ho,taky jsem byla slepá,že jsem si nevšimla jeho chování již dřív, nešla bych jí za svědka, protože neuznávám vztah, kde chlap jak hora si vybíjí svoje nízké sebevědomí na bezbranné ženě...nevím, jak jí mám vysvětlit, že se to bude jen zhoršovat, a že jí bude ubližovat čím fál víc...
Josefina
Zdena Prokopová
Před svatbou jste si na jeho chování nemusela ničeho nápadného všimnout. Sňatek změnil poměr sil a manžel si začal být jistý svým !majetkem". Se svou ženouý si může dělat, co chce.Tak hrubé napadení v den svaby uklazuje na velkou nebezpečnost a Vaše kamarádka je vážně ohrožená. Obvykle to trvá i několik let, než se agresor naučí svému chování. Popisovaný agresor je však už vyškolený.Předpokládám, že mu všechno prošlo. To ho jen povzbudí. Své kamarádce buďte oporou, pravděpodobně si manžel nebude přát, abyste se stýkaly. Domluvte se na kontaktech, aby o tom nevěděl. Bylo by dobré, kdyby počkala s dětmi, protože tím by se na něm stala ještě závislejší.Doporučte jí, aby kontaktovala např. DONA linku, kde si může pohovořit s nezaujatou osobou. Potřebuje mít informace a dostupnou pomoc. Tu by mohla najít v Intervenčním centru, které je v každém kraji. V každém případě by měla po napadení jít k lékaři a nechat se ošetřit. Jde o její zdraví a v budoucnosti to může být důkaz o agresivitě manžela, pokud uvede, kdo ji zranil. Trestní oznámení můžete podat i Vy, není jisté jak zareaguje agresor. Doporučila bych v situaci přímého ohrožení utéct nebo volat policii. To však vyžaduje, aby Vaše kamarádka měla potřebné informace a manžel by o tom neměl vědět.
Co je domácí násilí
Dobrý den.Muj druh se kterým jsem už 9 let,mě už delší dobu napada jak psychicky tak i fyzicky.Dlouho jsem si to nechtěla připustit,vždy jsem hledala chybu v sobě.Ale začlo se to ztupnovat,i tím že mi vyhrožuje že mi vezme naše 2 malé dcery.Že ze mě udělá neschopnou matku,i když to vubec není pravda.A i okolí kolem nas ví jak se strarám o naše dcery.Prosím poradte mi co v takovém případě dělat.Mám si dát soudní svěřění do peče?Opravdu nevím.Předem děkuji
Lucie
Zdena Prokopová
Vyhrožování sebráním dětí je velmi časté a velmi účinné. Proč? Protože ženy jsou ochotné k vůli dětem leccos vydržet. V tom je smysl této výhrůžky, zastrašit matku, aby byla poslušná. O tom s kým budou děti žít rozhoduje soud. Ve Vašem případě je možné požádat, aby děti byly ve Vaší péči, ale to neřeší základní problém, kterým je chování druha k Vaší osobě.Když si to nenecháte líbit, budou konflikty.Když budete ustupovat, bude se stupňovat agresivita.Zbývá jenom ukončení vztahu, ale ani to nebývá jednoduché. Domácí násilníci se k ženám chovají hrubě, ale rozvádět se nechtějí. Vyhledejte pomoc psychologa.
Co je domácí násilí
Jsem dva roky vdaná. Manžel 33 já 26. Vztah už máme ale 10 let. Mame jedno malé dítě. Chci zeptat co si myslíte o tom, že při hádce do mě manžel občas strčí nebo dloubne nebo chytí silněji za ruku. Nikdy jsem neměla modřinu ani jsem nespadla je to takový náznak ale podívá se na mě tak, že když budu v hádce pokročovat tak by to mohlo být horší. Taky mě neustále shazuje moje sebědomí a nadávámi vulgárními urážkami. On je vždy ten první kdo zvyšuje hlas. Bohužel dokáže se taky vždy omluvit a já mu vždy odpustím. Připadam si v začarovaném kruhu a když v období klidu mu řeknu, že se mi toto chování nelíbí a on přes svůj slib že se to nebude opakovat tak neučiní dávam si vinu sobě, že jsem slabá a nedokožu tomu zabránit. Jako otec se chová vzorně od malého se stará a je schopný mě kdykoliv zastouit tak je pro mě těžké uvažovat nad tím jak to vysvěstlit tříletému chlapečkovy, že tatínek už s námi nebude. Děkuji za odpověd
daniela
Zdena Prokopová
Váš manžel je na nejlepší cestě stát se domácím násilníkem. Má k tomu všechny předpoklady a Vaše chování mu v tom nebrání, spíše ho v tom podporuje. Kam Vy ustoupíte, tam on postoupí. Manžel by měl nést následky svého chování. Zkuste zapracovat na sobě např. s pomocí psychologa a pokud to nepomůže je lépe odejít. Jeho chování Vás zraňuje a on není schopen nebo ochoten se změnit. Pokud byste se chtěla obětovat k vůli dítěti, nikomu tím neprospějete. Násilí se bude stupňovat, Vy na tom budete psychicky i fyzicky čím dál hůř a Váš chlapeček se časem začne s velkou pravděpodobností chovat stejně jako otec. Je to na Vás.
Co je domácí násilí
Dobrý den, pro dlouholeté psychické týrání,ketré bylo několikrát i fyzické, chci odejít od manžela, ale nemám kam a jsem i nemajetná.Mám méně placenou práci a vše co jsem ušetřila,šlo rodině.Nechci se napřed rozvádět a pak žádat o byt z obavy dalšího týrání. Ráda bych odešla bez varování a rozvod řešila poté.Bohužel jsem zároveň několik let dost vážně nemocná (po borelioze artritida)a jsem teď 5 měs.neschopná a nevím, zdali nebudu muset do ID.Jak bych se pak, i nakrásně bych se osamostatnila, živila?Je mi 54 let a do důchodu jdu v 61l.Zdá se mi to neřešitelné... Díky za odpověď!
Lydie
Zdena Prokopová
Když připustíte, že je Vaše situace neřešitelná, tak sama sebe odsoudíte na doživotí. Zkuste se zaměřit spíše na to, co by šlo udělat i ve Vašich podmínkách, které nejsou momentálně zrovna příznivé. Váš záměr odejít náhle, bez varování je taktickz velmi dobrý. Další kroky na obranu vlastních zájmů můžete dělat už v bezpečí. K dočasnému bydlení by mohl sloužit i azylový dům. Není vyloučeno, že změna Vašich životních podmínek povede i ke zlepšení zdravotního stavu. V případě rozvodu byste mohla žádat pro sebe alimenty.Zaměřte se na své okolí, kdo a jak by Vám mohl pomoci, lékař, psycholog, děti, příbuzní, přátelé. V případě fyzického napadení volejte policii. Akutní pomoc najdete i na DONA lince 251 511 313.
Co je domácí násilí
Vážená paní Vyhlídalová,chtěla jsem se zeptat, jestli také máte zkušenost s tím, jak muž-násilník vnímá sám sebe. Jestli skutečně to, že ženu trestá a přitom jí vysvětluje, že jí má rád rád a že to s ní myslí dobře a pro její dobro je promyšlenou strategií,nebo si sám není vědom toho,že by něco dělal špatně a diví se,že ho z něčeho takového partnerka obviňuje,dokonce to považuje za nevděk.Je násilník v jádru zlý nebo psychicky nemocný člověk?Děkuji L.
Lene B.
Zdena Prokopová
Typický domácí násilník je člověk dvou tváří. Vůči cizím lidem se chová mnohem lépe než ke svým blízkým. Jejich vztah k partnerovi je postaven na moci, na nadvládě, chybí v něm respekt druhému, chápání jejich pocitů. Jejich láska přináší druhým bolest, ale oni to nevnímají.Nejedná se o duševní nemoc spíše o následečk traumatizujících emočních žkušeností. Často byli sami v dětství vystaveni násilí, které se přenáší z generace na generaci. Pocit moci je velmi opojný a mění násilníka i jeho oběti. Bohužel se jedná o změny k horšímu. Zpočátku si to neuvědomuje ani násilník, ani oběť. Násilníci nevyhledávají pomoc, oběti ano, obvykle když se začnou bát o své zdraví nebo život, nebo když se násilí začne dotýkat dětí. Týraným ženám nezáleží na nich samých, ale za děti bojují. Možnost, že se násilník změní je velmi malá. Dokáže být i velmi zlý, když není po jeho. Má také lepší chvilkjy, které živí v obětech naději, že jednou bude líp. Většinou však bývá hůř.
Co je domácí násilí
Dobrý den. Mam rocni dceru s pritelem, ktery me od tehotenstvi napada. Fyzicky i psychicky. Na zacatku tehotenstvi me i opustil, ze ze chce deti, ale s jinou. Ja ze jsem nezodpovedna, nepripravena atd. Jinak jsem pry nula, socka a mela bych se jit lecit. V zivote by me nenapadlo, ze se mi to muze stat. Stale hledam chybu v sobe. Pry ho provokuju, on se takto chova ale i ke sve matce. Fyzicky me napada, kdyz se pry chovam nevhodne (napr. muj emotivni vystup po zjisteni, ze mi opet v cemkoli lhal). Napad me i pred dcerou, ja se branim, taky ho uhodim, ale on je oproti me brutalni a zna vsemozne chmaty a rany, takze pak samozrejme dopadnu spatne. Pak mam dilema, jestli je to domaci nasili, kdyz se tez branim fyzickou silou. Faze hadek se strida s chvilkami klidu, kdy si nalhavam, ze by to mohlo i fungovat. Muj dotaz je, ziju v nevhodnem vztahu s agresorem? Delam chybu, ze se branim fyzicky? Vim, ze bych mela odejit, ale musim si byt jista, ze se nevratim. Dekuji za odpoved.
Eva
Zdena Prokopová
Popisujete poměrně hrubé domácí násilí a nezáleží na tom, jestli se aktivně bráníte nebo ne.Pokud útočíte na silnějšího a víte, že se to obrátí proti Vám, považovala bych takové jednání spíše za projev bezmoci, zoufalství člověka zahnaného do kouta, který se brání útokem. Žijete s agresorem, který bude čím dál horší. Vaší chybou není, že se bráníte, ale Vaše obrana je neúčinná. Vaší chybou je, že s ním po všech zkušenostech ještě stále žijete. Zkuste ve svém okolí vyhledat psychologa, aby Vám pomohl lépe se vyznat sama v sobě. Uvědomte si, že netrpíte jenom Vy, ale i Vaše dítě, které nemůže nic ovlivnit.O násilí ve Vašem vztahu by měli vědět Vaši příbuzní, přátelé i úřady. Zcela jistě Péče o dítě. Hledejte u nich pomoc a podporu.Místo málo úspěšné vlastní obrany zavolejte příště policii, nechte se ošetřit u lékaře.Je důležité, abyste na všechno nebyla sama. U7vidíte, co to udělá s Vaším vztahem. Máte pravdu , že pokud odejdete, neměla byste se nikdy vracet.
Co je domácí násilí
Dobrý den,mám za svobodna 13ti letou dceru a s manželem 4letého syna, kterého vůči dceři vyzdvihuje. O ní se vyjadřuje jako o vyžírce, o té, kterou nesnáší, která je puberťák, a nedá se s ní vyjít.Mnohdy slyšela, jak se o ní vyjadřuje. Před půlrokem jsem u ní zjistila sebepoškozování/řezání žilekou do ruky/a hlavním důvodem byl přístup otčíma k ní.Navštívili jsme psychologa,vše jsem zjistila až já.Při řešení neshod vycházím já jako ten, kdo vše zavinil, kdo má jen maturitu, kdo není přístupný a kdo nedokáže uznat chybu, následují pak nadávky, urážky, ponižování.Žárlí a vyčítá mi každého, s kým je mi dobře, včetně mých rodičů. Když chci k našim jet, uráží mne, že jsem malomocná, neschopná samostatného života a že se těší, až umřou, prtože nebudu mít kam jezdit.Je toho samozřejmě mnohem více, co jsem za 10 let zažila.Občas do mě šťouchne, zabraňuje mi projít bytem tím, že se mi postaví do cesty, využívá své velikosti a síly.Vyhrožuje finanční jistotou, bytovou jistotou.Prosím, poraďte.
Martina
Zdena Prokopová
Prožíváte psychické násilí a hrozí Vám, že brzy dojde i na násilí fyzické.To není dobrá vyhlídka. K čemu je byt, když se v něm musíte bát? K čemu jsou peníze, když si za ně musíte nechat líbit to, co popisujete. Obětujete sebe i dceru, aby byl klid, ale klid stejně nebude. Pokud budete ustupovat, bude manžel horší a horší. Když se začnete bránit, bude Vás chtít zlomit. Z tohoto pohledu je jednodušší od agresora odejít. Pokud Vás napadne volejte policii ČR a jděte k lékaři. Udržujte vztahy s přáteli a s rodiči. Mohli by Vás podpořit, budete to potřebovat. Zkuste přemýšlet, jak byste mohla žít bez manžela násilníka. I když na Vás nenachází nic dobrého, nikdy od Vás neodejde, protože mu dělá dobře pocit moci, kterou nad Vámi má. Pocit moci mění lidi k horšímu. V takovém vztahu platí, že vyhraje, kdo uteče. Přeji Vám odvahu k rozhodnutí, které není lehké, ale vede z otroctví, ve kterém jste teď, ke svobodě.
Co je domácí násilí
Dobrý den.8let žiji se svým přítelem,máme spolu 5leté dítě.Přítel mě neustále prudí,schazuje před lidma ,vyčítá kamarádku,vše mi zakazuje,musím se ho na vše ptát atd. a s výchovou dítěte mi nepomáhá spíše mě před ním schazuje.Když příjde z práce tak se rozhlédne po bytě a řekne,že nemám uklizeno i když je.Také kontroluje co nakupuji,musím se ho zeptat jestly mi na nákup peníze dá on totiž drží bank.Moje výplata chodí na jeho účet a peníze mohu vybrat jen s jeho svolením a jen tu částku kterou mi řekne.Když řeknu,že si založím svuj účet tak je to na rozchoda on ví že nemám kam jít tak toho zneužívá.Přesto bych od něj nevím proč,ale nejspíšze strachu co potom neodešla.Prosím poradte co mám dělat.Děkuji.
Shila
Zdena Prokopová
Od přítele odejít nechcete, ale vaše soužití se Vám nelíbí. Je na Vás, abyste se pokusila o nějakou změnu. Pokud se budete partnerovi ve všem podřizovat,tak se nic nezmění a jeho chování se s velkou pravděpodobností ještě zhorší. Určitě byste na něm neměla být tolik závislá.Prosit o peníze,které si vyděláte je ponižující, a partnerovi to dává pocit moci nad Vámi.O svoji moc nechce přijít, proto se brání změnám, přesto o ně musíte usilovat. Začněte budovat hranice, za které partnera nepustíte. Nevyhrožujte mu, ale vyberte si jednu věc, která Vám vadí a požádejte partnera, pokud možno v klidu, aby ji nedělal. Asi to nebude respektovat, pak musíte vytrvat a stanovit sankce. Např. Vadí mi, že tě musím prosit o peníze, domluvme se, kolik budeš dávat na domácnost.Když mi nedáš peníze, už tě nebudu prosit, ale ani ti nebudu vařit. Je to jen příklad, můžete si vybrat cokoli jiného. Počítejte s tím, že partner bude proti. Jeho tlaku byste neměla podlehnout a vydržet. Dočasně může dojít i ke zhoršení situace, ale pokud vydržíte, mohlo by se jeho chování k Vám zlepšit. V každém případě to pro Vás bude náročné, bude to dlouho trvat, než se dostaví výsledky a není jisté k jakým změnám to povede. Svého partnera nemůžete změnit přímo, ale můžete ho ovlivnit změnou svého chování a doufat, že ho to pozitivně ovlivní.
Co je domácí násilí
dobry den, muj ex me tyral fyzicky i psychicky vice nez rok. Nedokazu se s tim srovnat, odesla jsem od nej s miminkem, resim krome pravnich otazek i velky problem se sebou v tim, ze neni den, kdy bych na to nemyslela, kdy by se mi nepripomelo, co mi delal a kdy byhc sama sebe neobvinovala z toho, ze jsem mu to dovolila. Po roce stale brecim a neustale si o tom sama se sebou povidam. Kvuli synovi je na me vyvijen tlak opd, abych k otci byla mila a vstricna, ale ja to nedokazu, nedokazu se mu podivat do oci, vidim ho jak mel syna na jedne ruce a druhou me fackoval, jak me kopal a drzel ho v naruci 2 tydny po porodu..osvobodili ho, pry jsem mohla odejit a ne si s nim porizovat dite, soudkyne prohlasila, ze se ji nezda, ze bych to rok tajila. Vubec nevim jak se chovat nyni k otci , jak ho presentovat synovi,stanovili nam dohled, aby pry se komunikace mezi nami zlepsila..ja to nedokazu, chce se mi zvracet stresem, kdyz ma prijet pro syna.co ma delat, jak se k nemu chovat, jak si to srovnat?
petra
Zdena Prokopová
Je to velmi složitá situace. Ve vztahu, kde docházelo k fyzickému násilí, je nesmysl zlepšovat komunikaci, protože tomu brání předchozí zkušenosti a strach. Domácí násilí se obvykle týká jen partnerky a ne dětí.Problémem je setkat se s agresorem tváří v tvář při předávání dítěte. Naprosto chápu, co prožíváte. Pokuste se, aby dítě předával otci někdo jiný, ne Vy. Například Vaši příbuzní, pracovnice OSPOD (odbor sociálně právní ochrany dětí)nebo Fondu ohrožených dětí, pokud má u Vás pobočku. Pro sebe vyhledejte psychologa, aby Vám pomohl vyrovnat se s minulostí. Snažit se to zvládnout sama často nestačí. S otcem se stýkejte co nejméně a pokud možno jen v přítomnosti další osoby. Chovejte se k němu pokud možno neutrálně a věcně. Pokud máte možnost, přenechte veškeré jednání s ním někomu jinému, právníkovi, příbuznému a pod. Někteří soudci si uvědomují zvláštnosti vztahů, ve kterých je násilí a přihlíží k nim. Vaše soudkyně k nim zřejmě nepatří. Zkuste požádat, aby se Vaším případem zabýval jiný soudce.Obraťte se přímo na Dr. Mejzlíka s dotazem, jak požádat o změnu soudkyně.
Co je domácí násilí
Dobrý den.Mám 32let,10leté manželství,2děti.Manžel je velmi náladový,cholerický.Nadává mi sprostě-i před dětmi,uráží mě-že jsem neschopná,nikdo za mnou prý nestojí(moji rodiče).Dovede se rozzuřit kvůli blbosti,kontroluje s kým se stýkám,hlídá i můj příchod z práce.Když chci někam jít(s kamarádkou),tak dělá scény.Podotýkám jen,že do 22.00 jsem doma.A je to tak 1x za půl roku. Když vybuchne-tak za 5min o tom už neví a příjde jakoby nic a začne se se mnou normálně bavit.Jenže já neumím vypustit urážky jen tak z hlavy ven. Dělá to i dětem.Neumím to popsat,ale vždy je plno křiku.Mám pocit,že se z něho zblázním.Chtěla jsem rozvod,ale vyhrožuje mi,že mi nedá ani korunu,byt byl můj už před svatbou,ale on řekl,že by se stejně vystěhoval,až by mu to řekl soud.Tak žijeme pořád v kolotoči křiku,hádek,jeho následovného omlouvání. Nevím,jestli jsem dobře popsala,co se u nás děje,ale hledám pomoc.Nikdo to o nás neví,rodičům se svěřit nemůžu,před lidmi se stydím o tom mluvit. Děkuji za odpověď
Leona L.
Zdena Prokopová
Většina žen se za domácí násilí stydí a snaží se je držet v tajnosti. Vaši blízcí by to měli vědět, aby Vám mohli pomoci.Kolik toho řeknete rodičům bude záležet jen na Vás.Budete potřebovat jejich podporu a pomoc. Zkuste si najít v okolí také odbornou pomoc psychologa a právníka. Pokud Vám v rozvodu brání pouze výhrůžky manžela, pak je možné se na rozvod předem a tajně připravit. Tím se omezí jeho možnosti taktizování.jestli se manželovi podaří Vás přesvědčit, že nemá cenu něco měnit, tak vlastně vyhraje. Pro něho se nic nezmění a vy na tom budete čím dál hůř. Žijete v dlouhodobém stresu, který mění chování člověka a postupně vede i k nemocem. Vy i Vaše děti potřebujete klid a bezpečí a toho nedosáhnete pokud budete dál společně žít.Podívejte se na www.donalinka.cz nebo na www. domacinasili.cz pro další informace. Kroky ke změně budou muset vyjít od Vás, nikdo to za Vás nemůže udělat.
Co je domácí násilí
dobry den.Moj pripad je asi ako kazdy iny.nikdy som si nemyslela,ze aj ja budem obetou.Uz rok zijem v Mnichove v nemecku v spolocnej domacnosti s mojim partnerom.Je odo mna o 14rokov starsi.Nas vztah je alebo bol velmi komplikovany.Velmi sme sa lubili,ale zaroven,ked bol konflikt,nikto z nas nedokazal ustuput ako prvy.raz sme sa pohadali kvoli jeho prvej manzelke a ja som povedala nieco neprijemne na jej adresu,zaco ma on odmenim poriadnymi boxerskymi udermi do hlav,to sa stalo v aute pocas jazdy.ja som hned zacala krvacat,najprv sa mi vyhrazal,ze si ma najde aj moju rodinu,ked ho udam...potom ma zaviezol do nemocnice,ja som ho vsak neudala.Aj ked som bola rozhodnuta odist,...ostala som.Po polroku sa to zopakovalo...ale kvoli tomu,ze mi jednoducho neoznamil,ze jeho brat bude isty dlhsi cas byvat s nami a ja som to nemohla stravit.Zase ma zbil...zial,nemam zatial inu moznost byvat niekde inde,tak sa mu le v byte vyhybam,aby sme sa nestretli...aky mate nazor na tuto vec?Dakujem.
Vivi
Zdena Prokopová
Vždycky je více možností jak věci řešit. Pokud dovolíte partnerovi, aby mu jeho násilí vůči Vám prošlo, podporujete ho v tom, že může pokračovat. Je těžké postavit se násilníkovi na odpor, ale když to neuděláte, bude hůř. Jednodušší je od něho odejít do bezpečí. Zkuste přemýšlet,jak by se to dalo udělat.Také v Německu jsou organizace, které pomáhají týraným ženám, např. Weisser Ring. Zkuste si je vyhledat na internetu. U domácího násilí jde na začátku o lidskou důstojnost a později o zdraví. Některým ženám jde i o život. A to všechno proto, že agresor neumí žít ve vztahu bez násilí. Ke všem ostatním se bude chovat lépe než k Vám. Co očekáváte od společné budoucnosti? Vztah, kde je násilí a strach, se nedá změnit, pouze ukončit. Potřebujete nežít spolu, jinak bude násilí stále pokračovat a zhoršovat se.
Co je domácí násilí
Dobrý den, chtěla bych se zeptat.Mám 18 let a jsem s partnerem už přes 8měsícu. Furt se máme hrozně rádi. Ale někdy někomu z nás vadí pouha maličkost a partner vybuchne... Zmačkne mi ruce a nejednou mě i pěstmi uhodil na různá místa,neustále křičí a já mám zněj strach. Pokoušime se tuto situaci vyřešit, protože nechceme jeden druhého opustit. Prosím Vás tedy o radu
Petra
Zdena Prokopová
Už teď na Vás křičí a také Vás bije, co myslíte, že bude dělat za rok za dva? S téměř 100% jistotou bude ve svém chování pokračovat a bude horší a horší. Jaká je to láska, když se partnera bojíte. Tady není co řešit. Utíkejte, dokud je čas. Možná se Vám bude zdát moje rada špatná, možná byste chtěla slyšet něco jiného. Bohužel vidím Vaši situaci jako velmi nepříznivou. S dítětem se mnohem hůř odchází a znovu začíná. Jak vypadaly jeho předchozí vztahy? Jak to vypadalo u nich doma? Je starší než Vy a těží z Vaší nezkušenosti? Nechtějte se obětovat pro partnera, zkazíte si nejkrásnější roky života a on se stejně nezmění. Informace o domácím násilí najdete na www. donalinka.cz nebo www. domacinasili.cz. Popřípadě znovu napište.
Co je domácí násilí
Dobrý den. Je mi 25 let a již 4,5 roku chodím s mužem, s nímž 3,5 roku žiji. Jeho rodina mě absolutně nepřijímá, protože nemám papír na to, že k nim patřím a on jejich řeči respektuje. Na začátku našeho společného žití jsem ho živila absolutně sama a on nepřispíval na domácnost nijak. Nyní jsme zařizovali nový byt a vše jsem do něj opět platila sama, protože on si nechává peníze na své sny (prej). Studuji dvě VŠ a přitom pracuji, protože mě nemá kdo podporovat. Přítel mi říká, že nevím, co je práce. Chtěl by mě živit, ale když mi (a to opravdu) zaplatil 3x večeři, tak tvrdil, že mě živí. Doma mi nepomáhá a již několikrát na mě napřáhnul ruku a zastavila ho jen výhružka policií, tak alespoň rozbil nábytek. Odejít mě nenechá. Každý den brečím bezmocí, protože chci moc odejít a on mě vydírá, že beze mne nemůže žít, že ztratí smysl života. Křičí na mě a není schopen přistoupit na nějaké řešení. Nechce mě pustit? Děkuji předem
Zuzana
Zdena Prokopová
Naprosto chápu Vašeho přítele, že Vás nechce nechat odejít. Kdo by ho živil a kdo by se o něho staral. Z popisovaného uspořádání Vašeho soužití vyplývá, že se jedná o vztak jednostranně výhodný až parazitující. Pro Vás musí být takový vztah velmi neuspokojivý a z hlediska budoucnosti velmi rizikový.Tíměř s jistotou můžete očekávat, že se jeho chování k Vám bude stále zhoršovat. Vemte si příklad ze svého partnera, který umí velmi dobře hájit své zájmy. Daří se mu to i díky tomu, že Vy svoje zájmy hájit neumíte.Podřizujete svoje zájmy partnerovi, který to považuje za samozřejmost.Pokud skutečně chcete odejít, tak se na to připravte. Jděte k právníkovi, abyste si pojistila svůj majetek. Nevyhrožujte odchodem, ale realizujte ho.
Co je domácí násilí
Podala som trestné oznámenie na môjho manžela z dôvodu fyzického napadnutia mňa a mojej dcéry.Manžel bagatelizuje toto trestné oznámenie, pretože som ho vyprovokovala. Vysmieva sa mi, že tým len stresujem dcéru a vymývam jej mozog a on to dokáže. vysmieva sa mi, že moje zbieranie faktúr a bločkov, ktoré potvrdzujú moje výdaje na rodinu sú trápne a nikto ich nebude brať vážne.neustále ma uráže, že som psychicky na dne a že do mesiaca som v liečebni. je to pre mňa psychicky VEĽMI náročné. mám možnosť odísť, ale deti majú v meste školu a svoje priateľstvá. bojím sa, že im veľmi ublížim.Ďalším mojim vážnym problémom je, že bez môjho vedomia, manžel pri kúpe nového bytu(na pôvodnom sme boli sme boli bezpodieloví spoluvlastníci), prenechal vlastníctvo na jeho rodičov. Týmto spôsobom, ktorý som si neustrážila, som pripravila seba a svoje deti o bývanie.vyhráža sa mi,že ma vyhodi. Neviem, či existuje možnosť vyplatenia z predošlého bytu. Veľmi by nám to pomohlo pri zriadení si nového bývania.
zuzana
Zdena Prokopová
Pokud máte možnost odejít od manžela, tak to udělejte. Situace ve které žijete je špatná pro Vás i pro děti.Není dobré se obětovat pro děti. Najdou si jiné kamarády, ale nenajdou si jinou matku, pokud se ze všeho zhroutíte. Otázku bytu konzultujte s právníkem, protože záleží na konkrétní situaci. Váš manžel Vám říká,co je pro něho výhodné a nemusí to být pravda. Všechno, co Vám říká si ověřte u právníka. Odejděte do bezpečí a pak hajte svoje zájmy a nic nenechávejte na dohodě, protože dohoda není u těchto lidí možná. Pod dohodou si představují, že všechno bude tak, jak si oni přejí. Pokud žijete v ČR zkuste se zeptat na právní otázky přímo dr. Mejzlíka, ale buďte co nejkonkrétnější.
Co je domácí násilí
Dobrý den.2 roky žiji s přítelem, máme se moc rádi, ale problém je,že je výbušný a nedokáže se ovládat. Když mě poprvé uhodil, zkousla jsem to a věřila,že se to už nebude opakovat. Bohužel alespon 2 krát za měsíc se to vyskytne, a je to silnější a silnější.Většinou úplně bez důvodně.Psychicky mětýrá.Chybu si uvědomí, ale omlouvá to tím , že tuhle výbušnost mu navodila bývalá žena, když mu zahnula.Když ho to chytne, necítí vůbec svou sílu,rozbíjí věci,za vše můžu já a nakonec vypadámjak po bouračce. Nevím jestli mám z něj strach, ale kdykoliv zvýší hlas, nebo se rozčílí, začnu se moc třepat a jsem mimo.Nadruhou stránku je to vzorný otec, a mě když může dá první poslední. Jeho otec celý život maminku bil, a psych.týral,přítel mu to nedokáže odpustit a sám je tak prudký. Může to mít stím nějakou souvislost? Milujeme se, ale žít s pocitem co zase bude je hrozný. Prosím poradte mi. Vzdát se ho každopádně nechci, protože po konfliktu si vždy uvědomí chybu a mrzí ho to..Děkuji Radka
Radka
Zdena Prokopová
Zkuste si na internetu najít stránky www.donalinka.cz a www.domacinasili.cz.Pomůže Vám to ujasnit si Vaši situaci.Tím, že jeho chování omlouváte a hledáte pro ně omluvu, ho svým způsobem v jeho chování podporujete a sobě tím připravujete špatnou budoucnost. Váš přítel by měl nést následky svého chování a hranice násilí musíte postavit Vy. Jestliže jeho chování způsobí, že se začnete třepat a jste mimo, jak uvádíte, tak se ho bojíte a bojíte se ho tak moc, že si to bojíte i přiznat. Váš přítel Vás bude dál bít, protože to je jediný způsob řešení problémů, který zná a umí. Tak to viděl v dětství na svém otci a tak se to od něho naučil. I když ho za to odsuzuje. A bude čím dál horší, už to nedokáže sám zastavit, ani reálně posuzovat svoje chování. Vždycky za to může někdo jiný, jenom ne on. Pokud Vás napadne zavolejte policii, nechte se ošetřit u lékaře. Nevím jak vzorným je otcem, ale svoje děti ovlivní stejně, jako jeho ovlivnil jeho násilnický otec.
Co je domácí násilí
Muze se partner zmenit po navstevach u psychologa, tak aby necochazelo k opakujicimu se domacimu nasili? Mam s nim dceru a cekam druhe dite. Vazne zvazuji potrat. Dekuji.
Alena
Zdena Prokopová
Na Váš dotaz není jednoznačná odpověď. Záleží na mnoha okolnostech. Jedndá se o psychické násilí nebo už o fyziácké napadání. Jak dlouho to trvá a jestli se stupňuje. Je si Váš partner vědom svého chování a chce se změnit? Násilníci často omlouvají své chování tím,že oni se tak musí chovat, protože partnerka...On i necítí žádnou odpovědnost za své chování,a proto také necítí potřebu se změnit. Když se budete chovat stejně jako dosud, tak i Váš život bude podobný tomu dosavadnímu, a s velkou prqavděpodobností se bude násilí dále stupňovat.Čím jste na násilnickém partnerovi závislejší, tím hůře se k Vám bude chovat. Pokud chcete žít jinak, budete muset ve svém životě něco změnit. Otázkou je čím začít, na co si troufáte, jaké máte možnosti, kdo Vám může pomoci a pod. Domácí násilí je naučené chování, teoreticky je tedy možné násilnické chování změnit. Bez motivace násilníka to nejde vůbec a v každém případě je to dlouhodobý proces bez jistého výsledku.
Co je domácí násilí
Já vím, že je to těžké, ale nesmíte jim ukázat strach, protože to je pro ně to nejlepší, co uděláte. Bude Vás čekat boj u soudu, ale věřte, že soudci to tam výdají dnes a denně a většinou soud stojí za Vámi, ať si tam povídají ti tyrani, co chtějí. Není lehké zůstat s dětmi sama, ale zůstanete zdravé a ušetříte si muka, které si do budoucna pěstujete, pokud se nepostavíte čelem k "blbcovi" a nezačnete jednat. Já jsem čekala příliš dlouho a vybírám si krutou daň, ale i tak to slojí za to. Všem Vám držím palce a nedejte se, každý máme právo na štěstí a spokojený život.
pokračování Petra
Zdena Prokopová
Díky Petro, že jste se svěřila s vlastní zkušeností. Opravdu není snadné sebrat odvahu k rozhodnému kroku, zejména,když se ženy většinou snaží přizpůsobit, vyhovět, aby byl klid.Jenže klid nebude, a když se neohradí,tak si s nimi násilník dělá, co chce. Většinou se chová k cizím lidem dobře, ale po partnerce dupe.Tady vyhraje ten, kdo z takového vztahu uteče,protože násilník obvykle nevidí na svém chování nic špatného. Z takového soužití zůstávají jizvy na duši i na těle. Po čase to zůstane jen zlým snem. Souhlasím s Vámi, že každý máme právo na spokojený život, jenom někdy si ho musíme umět ochránit nebo dokonce vybojovat.
Co je domácí násilí
dobry den,jsem s pritelem 5 let a posledni dobou zacal trpet zvlastnimi naladami kdy je podrazdeny a agresivni.rika vzdy at ho necham ja uz to ale nedokazala protoze je to ted hodne casto.stalo se tak ze me sbil prej jsem ho vyprovokovala.rekla jsem mu ze s nim nebudu pokud se nebude lecit mam dotaz zda se to nejak vubec lecit da a kam se obratit?dekuji
lenka
Zdena Prokopová
Milá Lenko, domnívám se, že u Vašeho přítele se projevily sklony k řešení problémů násilím. Je to rychlé a funguje to. Násilí vůči partnerovi se rozvíjí postupně, je to naučené násilí. Kolik mu toho dovolíte, tolik si troufne.Za své chování se necítí odpovědný, to druzí způsobili, že on se tak chovat musel. Pravděpodobně se takto chová jen doma a před cizími lidmi se chová úplně jinak. Léčit vlastně není co. Pokud by však Váš přítel sám chtěl na svém chování něco změnit, pak by se měl obrátit na psychologa v dosahu svého bydliště. Nevyhrožujte odchodem, protože když výhružku nesplníte, obrátí se to proti Vám, jako Vaše slabost. Pokud však dojdete k rozhodnutí, že změna není možná, zvažte rychlé ukončení vztahu. S násilníkem se nedá žít bez následků na psychickém i tělesném zdraví.
Co je domácí násilí
POKRAČOVÁNÍ: Jenom bych ještě chtěla zdůraznit, že pokud to nepřežene s alkoholem, tak se chová naprosto normálně. Pochází z mého pohledu z normálně fungující rodiny, rodiče se k sobě chovají hezky. Přede mnou měl 7 let přítelkyni, která ho často kritizovala za to, že má nadváhu a že se špatně obléká atd. Zajímalo by mě, jesti je typ agresora a já bych se měla do budoucna obávat zhoršení jeho chování? Je možné, že jeho předchozí vztah mu narušil sebevědomí a proto se tak divně (hlavně ze začátku) choval? Prosím poraďte. Děkuji
Eva
Zdena Prokopová
Viz předchozí odpověď.
Co je domácí násilí
Dobrý den, na úvod bych chtěla říct, že mám harmonické manželství. Asi to zní v této rubrice divně, ale je to tak. Před více než 6 lety jsem se seznámila s mým nynějším manželem a manželé jsme něco přes půl roku. Po přečtění několika dotazů jsem začala přemýšlet o tom, jestli náhodou taky můj muž není agresor. Vždycky, když to přežene s alkoholem, tak začne tvrdit, že ho přehlížím, nesmyslně žárlí na koho se podívám (nedej Bože, abych se s někým dala do řeči) a po zbytek večera je naštvanej. Samozřejmě je to moje chyba, že má zkažený večer (a já mimochodem taky). Druhý den si připadá hloupě, protože moc dobře ví, že jeho chování bylo nepřijatelné a nesmyslné. No a taky slíbí, že si dá příště na alkohol pozor. Dříve se to stávalo často, asi tak 1 za tři měsíce a i se mi víc snažil říkat, jak se oblékat, jak se chovat, atd. Ovšem to na mě neplatí, tak to brzo vzdal. Jeho "opilecké výstupy" se už tak často neopakují, naposledy to bylo před víc než rokem.
Eva
Zdena Prokopová
Evo,jste teprve krátce vdaná a to je období, kdy se oba partneři učí spolu vycházet. Pokud se Vám něco na chování manžela nelíbí, měla byste mu to říct. Klidně, věcně mu sdělit, co se Vám nelíbí. Stejnou možnost by měl mít i Váš manžel. Násilí se objevuje ve vztahu, kde není vzájemný respekt a partneři se neumí domluvit. Možná si manžel přinesl do vztahu špatné předchozí zkušenosti, proto bude těžší, aby se naučil komunikovat jinak.To neznamená, že ho budete omlouvat a tolerovat věci, které Vám vadí. Dejte si však záležet na tom, jak a co říkáte. I "slušný" člověk se může stát násilníkem, když se dostane do situace,která podporuje vznik a rozvoj takového chování. Zaměřte svoji pozornost na sebe, abyste svým chováním nepomohla podobnou situaci vytvořit. Zdá se, že se Vám to daří, alespoň píšete, že se jeho chování spíše lepší než horší.
Co je domácí násilí
Dobrý den,manžel mi nikdy fizicky neublížil,přesto mám otázku.Poslední dobou kontroluje vše co udělám,když je v práci a já mám volno vadí mu že nejsem doma a nečekám na něj,musím vysvětlovat každou korunu, přesto že on utrácí za co chce.Když udělá něco co se mě nebo dětem nelíbí a řeknene mu to tak to stejně udělá znovu a navíc tvrdí že nedělá nic špatného.Napište prosím váš názor, poradte jestli se to dá změnit.Mám ho ráda, ale mám pocit že mi svým chováním ubližuje a nevím co dělat. Děkuji za odpověd. Míla
Míla
Zdena Prokopová
Milá Mílo, pokud se budete chovat stejně jako doposud, bude se manžel chovat stejně jako dosud a s velkou pravděpodobností se bude chovat hůř. Jen Vy víte, jak to u Vás bylo od začátku.Manžel se prostě naučil, že na Vás nemusí brát ohled. Změna musí vyjít od Vás, protože jste nespokojená se současným stavem. Počítejte, že manžel se bude změnám bránit a bude si chtít své postavení zachovat. Mohla byste začít např. změnou v hospodaření s penězi.Měla byste mít i nějaké vlastní peníze.Ženy často utratí celý příjem pro rodinu, ale manžel dává jen část svého platu. Oba by měli přispívat stejným dílem.Zkuste i jiná organizační opatření, např. abyste měli oba čas na své zájmy, přátele. Hodně bude záležet na Vaší důslednosti, jestli dodržíte své rozhodnutí, i když se nebude manželovi líbit.Nevyhrožujte, ale žijte tak, abyste byla spokojenější než dosud. Mohla byste se obrátit na psychologa v dostupném okolí. Není snadné naučit se myslet víc na sebe, když jste dosud myslela hlavně na spokojenost druhých.
Co je domácí násilí
Pět let jsem hledala odvahu, abych někomu řekla co se děje za zavřenými dveřmi našeho domu. Manžel mě psychicky i fyzicky napadá. Poslední dobou se vše vyostřilo tak, že už jsem se svým problémem svěřila. Šla jsem k lékaři kvůli modřinám, pak jsem kontaktovala advokáta ohledně rozvodu. Když jsem se chtěla s manželem dohodnout na úpravě vztahů k dětem a ohledně majetku tak mi začal vyhrožovat, že nedostanu děti i majetek. S rozvodem nesouhlasí. Vše je horší, že pracuje u policie. Mám vůbec šanci, se rozvést když s tím nesouhlasí. Děkuji za odpověď
Marcela
Zdena Prokopová
Milá Marcelo,je dobře, že jste se rozhodla nepokračovat ve vztahu, který Vám škodí.Váš manžel si představuje vztah jako nadvládu mocnějšího nad slabším. Tím mocnějším je samozřejmě on a Vy byste měla poslouchat.Jenže tento typ vztahu je destruktivní a spolehlivě zničí všechny a všechno kolem. Pokud byste ve vztahu pokračovali, manželovo chování by se postupně zhoršovalo. Dohoda s tímto typem partnera není možná, proto se s ním nedomlouvejte. Požádejte advokáta, aby za Vás vše dohodl, podle Vašich instrukcí.Chtějte vše, na co máte právo. Doporučuji požádat o předběžné opatření, aby děti byly do rozhodnutí soudu ve Vaší péči a kontakty s otcem přesně stanovte. Bývá to zdrojem konfliktů. Když budete projevovat pochopení pro manžela, obrátí se to proti Vám. Bylo by také dobré, abyste myslela na své bezpečí a pokud možno nebydlela v jednom bytě s manželem.Žádný násilník se nechce rozvádět, své chování považuje za normální a ve vztahu s jinou ženou, se bude chovat zase agresivně.Svým chováním může rozvod komlikovat a prodlužovat, ale nemůže mu zabránit, zejména když spolu nebudete bydlet.Nenechte se manželem zastrašit, i na policisty platí zákony. S pozdravem Pavla Vyhlídalová
Co je domácí násilí
jsme 24let vdaná a mám dospělé děti. Manžel si vždy dělal do chtěl, dětem se nevěnoval.Teď když jsou děti velké a zjistil, že mám více volna začal žárlit, sleduje mě, kontroluj v práci, u mého šéfa, u kamarádek, prohlíží mobil a vše pak řeší alkoholem. V noci dělá scény, a hlavně vyhrožuje mi smrtí a že on je Bůh, který udělá to co je správné. Dokonce vztáhnul ruku na mě i na syna. Druhý den příjde s kytkou a prosí, abych u něj zůstala, že za to můžu také já a ona beze mne nepřežije, tak jestli se má zastřelit hned? Asi jsem hrozná, ale vždy mu na to skočím a věřím... Mám to zkoušet dál? Děkuji Jana
Jana
Zdena Prokopová
Milá Jano, to co popisujete, je domácí násilí se vším všudy. Trvá to dlouho a stále se to zhoršuje. Všechno je Vaše vina, on za nic nemůže.Vy už mu přece nevěříte, že se změní k lepšímu, ale bojíte se cokoli změnit, protože Váš manžel nechce změnu. A co chcete Vy, pani Jano? Myslíte také někdy na sebe, nebo se přizpůsobu -jete tomu co chce manžel? Zkuste si představit, jak bude Vaše manželství vypadat za dalších 5 nebo více let? Jak to postihne Vaše děti a jak to změní Vás? Váš manžel Vás asi má svým způsobem rád. Pro něho však mít rád znamená, mít nad někým moc, rozhodovat o něm, kontrolovat ho, znevažovat. Jenže taková "láska" druhé lidi ničí, stejně jako změnila Vás. Zeptejte se kamarádek,jak moc jste se změnila,protože Vy si to neuvědomujete. Jesliže je ve vztahu i fyzické násilí, není co zachovávat a nejlepší je vztah ukončit. Pokud si na to netroufáte, kontaktujte psychologa, aby Vám pomohl lépe se vyaznat sama v sobě. Rozchodem manželovi nevyhrožujte. Pokud se pro rozchod rozhodnete, udělejte to po pečlivé přípravě a teprve tehdy,až si budete zcela jistá. Odejít a zase se vrátit, by Vás poškodilo. Začít můžete sbíráním informací např. na www.domacinasili.cz nebo www.donalinka.cz Mimo jiné zjistíte, že věci se dají řešit. Zdravím Vás, Pavla Vyhlídalová.
Co je domácí násilí
Dobry den, mam jen teoreticky dotaz: je mozne, aby se sesli, pripadne vydrzeli spolu, dva domaci nasilnici? Kdysi jsem prchla od sveho manzela, protoze me uzurpoval, zakazoval kamaradky, konicky, privlastnoval si spolecne penize a bez meho souhlasu narizoval, ze JE CAS MIT DETI. Po case se znovu ozenil, vzal si zenu s detmi (ta je jistejsi :o) a zplodil pro jistotu jeste jedno spolecne. Pak se mi ale doneslo od spolecnych znamych, ze ho zena nikam nepousti a STRASNE NA NEJ ZARLI :o) Je mozny, ze by domaci nasilnici mohli najit svoje stesti s podobnym partnerem? Dekuji! A vubec - co s nimi, kdyz se od nich utece, aby to nedelali dalsim? Da se to lecit? Pokud by to dotahli az do vezeni, muze byt lecba povinna?
Janice
Zdena Prokopová
Milá Janice, domácí násilí se rozvíjí tam, kde se pro ně vytvoří vhodná situace. Jestliže není ve vztahu mezi partnery vzájemný respekt a rovnováha ve vzájemném postavení, to znamená,jeden je pán a druhý nula, na které nezáleží, je zaděláno na domácí násilí. Svým způsobem se na rozvoji domácího násilí podílí obě strany. Kam až jedna strana ustoupí, tam druhá postoupí.Mezi muži i ženami se najdou lidé, kteří si partnerský vztah představují jako nadvládu jednoho nad druhým. Velmi často jsou to lidé majetničtí, pro které je i partner majetkem a lidé silně žárliví. Pokud si takový člověk najde partnera, který nechce být ve vztahu tou pověstnou onucí, tak vztah nemá dlouhého trvání. Možná to byl Váš případ. Pokud jde o nové manželství Vašeho exmanžela nerada bych se k němu vyjadřovala. Důležité totiž je, jak se v něm cítí Váš exmanžel a ne to jak to hodnotí jiní lidé. Ne vždycky se v nepovedeném manželství jedná o domácí násilí.
Co je domácí násilí
Pekny den, nejsem sice tyrana zena (jsem jeste svobodna), ale zajimala by me jedna vec. Hodne se mluvi o nasili na zenach/muzich ze strany svych partneru, ale nikde jsem jeste nevidela zminku o tyrani dospivajicich/mladych dospelych. Jsem studentkou VS, nastesti budu letos koncit, takze se budu moci osamostatnit, ale je az s podivem, kolik lidi je terorizovano svoji rodinou. Moje matka mi napr. neda ani klic od domu, porad me kontroluje, slovne napada, musim se schovavat s jidlem, aby mi ho nevycetla, kdyz necham ve drezu talir, tak se mnou tri dny nemluvi, k narozeninam mi nechala utratit psa, neprispiva mi na zivobiti. Na druhe strane je podnikatelka a bratry (co s nami neziji) velmi protezuje, kupuje byty, dotuje podnikani atd. Ja ziji jen ze sirotciho duchodu, ktery mi staci tak tak na skolni pomucky. Nikdo o jeji "domaci" tvari nevi a nikdo mi neveri, na ostatni je mila a hodna. Jde se vubec nejak branit v techto pripadech?
Ema
Zdena Prokopová
Milá Emo, za domácí násilí považujeme násilí mezi blízkými osobami, které jsou na sebe vázány citově, finančně, bydlením a pod. To znamená, že jeden je ve více či méně závislém postavení.Právě tato závislost někdy vyvolává u "silnějšího" pocit, že si může všechno dovolit. Je téměř pravidlem. že domácí násilníci mají dvě tváře.Pěknou pro okolí a zlou pro doma nebo pro člověka, na kterého svou agresi zaměřili.Není podstatné proč se tak matka chová. Podstatné pro další vývoj situace je to, že s chováním matky nejste spokojená. A tudíž je na Vás, abyste něco udělala.Matka Vám život neusnadní. Snažte se co nejdříve osamostatnit a to důsledně, včetně toho, že nebudete s matkou bydlet. Přerušte všechny kontakty. Pokud zůstanete v kontaktu s matkou,je pravděpodobné,že Vás bude dále zraňovat. Není vyloučeno, že se Vaše vztahy mohou v budoucnu zlepšit, ale jen pokud budete od sebe dostatečně vzdálené. Čím dříve se odstěhujete, tím lépe pro Vás. S pozdravem Pavla Vyhlídalová
Co je domácí násilí
rodive neodjeli hned,ale az po tydnu.Manzel jeste nebyl doma,tak je ani nevidel.Po2 letech to byla prvni navsteva.Driv me mohlo navstevovat hodne lidi z Cech,to mu nevadilo,ale co je dcera,tak nikdo.Kdyz chci jet ja domu do Cech,tak je u nas vzdycky hruza,protoze podle neho to neni normalni,abych jela treba na 14 dni domu.Loni jsem byla celkem 10 tydnu v Cechach,kdy jsem byla jeste na materske,na posledy v srpnu,letos jsem byla az v breznu na 12 dni.Protom ja jedu k rodicum,ale vezmu dceru se sebou a to mu asi vadi.VIm, ze jsou urcite jeste horsi pripady,kdy muz zenu bije,ale me to nepripada normalni.Od listopadu uz zase castecne pracuji,doufala jsem,ze se to zlepsi,ale jenom kdyz nechci jet domu a nezajimam se o finance,ale skoro cely plat dam na domacnost.Nemohu Vam tady napsat vsechno co bylo atd,ale je to normalni?Nikdy jsem memu muzi nedala nejmensi duvod,aby musel zarlit,ale on zarli i na moji praci,ze jsem spokojena a take mi nadrizeni.on je se svoji praci nespokojeny.Dekuji
Petra z Nemecka
Zdena Prokopová
Předchozí odpověď.
Co je domácí násilí
Jsem 10let vdana v Nemecku,manzelstvi bylo spokojene.Pracovala jsem v jedne stavebni sporitelne, postavili jsme dum.V rijnu 2003 se narodila dcera.Problemy zacaly kdyz bylo dceri asi1 rok.Manzel zacal strasne zarlit na dceru,moji rodinu v Cechach.Driv me mohli navstevovat,nyni ne.Manzel chtel jit na materskou a ja jsem mela aspon castecne jit pracovat,prestoze on vydelava vyrazne vice nez ja a doma mi vubec nepomaha.Pvni rok materske jsem platila jeste z mych usetrenych penez chod domacnosti,tak me chtel asi donutit,abych sla po roce do prace a on mohl castecne zustat doma.Zacal mi kontrolovat mobil,co mi pise sestra z Cech a rika,ze to neni normalni,abych si s rodicema kazdy den par minut telefonovala.Ucet si platim sama.Zacal me omezovat s cestovanim domu do Cech,2 roky nesmel uz nikdo z Cech prijet.Nyni je v laznich a prijeli moji rodice,aby mi pomohli se zahradou a domem,abychom udelali to,co muj muz nedela.Prestoze neni doma,volal mi,ze moji rodice maji odjet.neodjeli hned,ale poz
Petra
Zdena Prokopová
Předchozí odpověď.
Co je domácí násilí
Jsem 10let vdana v Nemecku,manzelstvi bylo spokojene.Pracovala jsem v jedne stavebni sporitelne, postavili jsme dum.V rijnu 2003 se narodila dcera.Problemy zacaly kdyz bylo dceri asi1 rok.Manzel zacal strasne zarlit na dceru,moji rodinu v Cechach.Driv me mohli navstevovat,nyni ne.Manzel chtel jit na materskou a ja jsem mela aspon castecne jit pracovat,prestoze on vydelava vyrazne vice nez ja a doma mi vubec nepomaha.Pvni rok materske jsem platila jeste z mych usetrenych penez chod domacnosti,tak me chtel asi donutit,abych sla po roce do prace a on mohl castecne zustat doma.Zacal mi kontrolovat mobil,co mi pise sestra z Cech a rika,ze to neni normalni,abych si s rodicema kazdy den par minut telefonovala.Ucet si platim sama.Zacal me omezovat s cestovanim domu do Cech,2 roky nesmel uz nikdo z Cech prijet.Nyni je v laznich a prijeli moji rodice,aby mi pomohli se zahradou a domem,abychom udelali to,co muj muz nedela.Prestoze neni doma,volal mi,ze moji rodice maji odjet.neodjeli hned,ale poz
Petra
Zdena Prokopová
Milá Petro, to co popisujete je domácí násilí jako vyšité. Poku ještě nedošlo na facky, není jisté, jestli na ně časem také nedojde. Domácí násilí je naučené, většinou nějakou dobu trvá než se začne projevovat v míře, která začnepodřízenému partnerovi vaditNarozením dítěte se změnila pro Vašeho muže situace, získal pocit, že jste na něm závislá a už mu neutečete. Přestal si dělat ve vztahu k Vám násilí. Tomu nasvědčuje snaha izolovat Vás od rodiny a přátel, snaha, abyste neměla žádné peníze pro sebe, neodůvodněná žárlivost.Pokud by se mu to podařilo, byla byste mu vydaná na milost a jeho chování k Vám by se zhoršilo. Udržujte si vztahy s rodinou, najdětže si práci, ale nedávejte všechny peníze na rodinu. Manžel by se měl na financování rodiny podílet stejnou měrou. Měla byste mít vlastní účet. Také si zkontrolujte další majetkové vztahy např. k domu. Popisovaní muži jsou silně orientovaní na majetek a všechno je jen jejich. Velmi dbejte na rovnocenné postavení v manželství. Manžel nebude spokojený ani když budete poslušná, ani když se začnete bránit. Záleží na tom, co jste ochotná vydržet.Chování Vašeho manžela rozhodně není v pořádku a není to Vaše vine, že se tak chová.K cizím lidem se chová lépe než k vlastní ženě. Bohužel se neumí chovat jinak a obvykle se ani nechce změnit.Blízkého člověka chce vlastnit, mít nad ním moc.Nedovolte mu, aby z Vás udělal oběť. S pozdravem Pavla Vyhlídalová
Co je domácí násilí
Byla jsem vdaná 7let.nevím jestli šlo o týrání. Manžel doma neustále "prudil" a nadával kvůli všemu, častoval mne sprostými nadávkami a rozbíjel věci kolem sebe.Vždy mě jen postrkoval a schazoval na zem v noci se bral co chtěl bez ohledu na mé přání. když padla první facka před dětmi, dala jsem žádost o rozvod. Nikdo tomu nevěří, protože navenek jsem já semetrika a on ten hodný, který navíc chodí ministrovat do kostela. Nedělám z komára velblouda?
zuzana malá
Zdena Prokopová
Milá Zuzano, v žádném případě neděláte z komára velblouda. Typický domácí násilník je člověk dvou tváří. Vůči všem je hodný, pouze vůči vlastní partnerce ne, protože tam má pocit, že nemusí.Sám sebe vidí jako bezchybného.K partnerce je naopak zvýšeně kritický, nenachází na ní nic dobrého a často ji dokonce viní ze svého chování. "Já bych to nedělal, kdybys ty nedělala....".Nikdy nepřizná svůj díl odpovědnosti a tak není šance, že by se někdy chtěl změnit. A Vy ho změnit nemůžete proti jeho vůli.Ukončení vztahu je nejlepším řešením v situaci, kdy lze očekávat pouze změnu k horšímu. Váš manžel to nikdy nepochopí a bude se cítit ukřivděně. Vy nemůžete být odpovědná za jeho život, ale jste odpovědná za svůj život a život Vašich malých dětí, které v podobném vztahu trpí a následky se mohou projevit až v jejich dospělém partnerském životě. Špatný vzor soužití rodičů se velmi silně otiskne v jejich psychice. Projevila jste se velmi statečně. Držím palce. Pavla Vyhlídalová
předchozí ...   4 5 6 7 8 9 10 další

Nepřehlédněte