Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| fáze "namlouvání"| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| rozvod a děti| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| osudová láska| ekonomicky silnější žena| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

rozvod a děti
Dobrý den, s bývalým a zároveň s otcem od pětiletého syna, jsme rozejití o hodně více než rok. Rozchod nebyl pěkný a ani doba poté - v poslední době jsem měla pocit že už to mezi námi trošku sedlo a uklidnilo se... Ale, asi ne, co jsem měla možnost zpozorovat, je že otec na mě a mého nového přítele před synem za zády nadává a to dost nevybíravým způsobem a již několikrát jsem byla svědkem toho, že když jsem s něčím nechtěla souhlasit, otec to bral přes syna stylem: vidíš já jsem chtěl, ale ta tvá máma nedovolí, vidíš jaká je :-O Když něco chce...nezeptá se sám ale posílá syna....Hrůza! Nerada mu říkám né, ale každý má úplně rozdílný náhled na výchovu, snažím se dělat ústupky, ale ty nejdou stále:-( Už několikrát jsem ho upozorňovala že si nemá děcko brát jako rukojmí a neřešit naše věci skrze něho...ale bylo to bez jaké koli odezvy, na upozornění že když na mě před synem nadává, tak mu tím ubližuje, na to mě odvětil dělám to a dělat budu! Řešit? Neřešit, Jak? děkuji :-)
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Martino, máte pravdu, že si váš ex přítel vzal vašeho syna jako rukojmí - není totiž srovnaný evidentně s vaším rozchodem, a už vůbec ne s existencí vašeho nového vztahu. Potřebuje si prosazovat svou moc a není ochoten ke kooperaci. Důležité je, jak moc tím vším trpí váš syn. Odlišné názory na výchovu jsou nebezpečné. Nevím, zda máte syna ve střídavé péči,  nebo ho má váš ex partner ob víkend. Ale chtělo by to konzultaci s dětským psychologem, které byste byli oba účastni. Na tom byste měla trvat.
rozvod a děti
Dobrý den. Chtěla bych poradit, jak se vyrovnat se vzniklou situací po rozvodu. Jsme rozvedení půl roku a manžel nejen že si neodstěhoval prakticky žádné svoje věci, ale ještě má pocit, že bude domů docházet za dětmi na návštěvy. Dětem je 22 a 14 let. Navrhovala jsem, vzhledem k tomu, že byt je již přepsán na mě, aby si děti, resp.mladší dítě vyzvedl nebo se s oběma domluvil po telefonu a podnikli spolu cokoliv. Bral si je na víkendy, prázdniny apod. On bydlí u rodičů, byt si shánět nechce, dle jeho slov nechce bydlet sám a mladší z dětí k jeho rodičům moc nechce jezdit. Začal mě vinit z toho, že mu bráním ve styku s dětmi a už mě obviňuje s téhož i starší syn. Já ale býv.manžela doma nechci, jsem ráda, že už je špatné období za mnou, mám klid a také soukromí a nový život. Jak se k této situaci postavit i vzhledem ke z tohoto důvodu zhoršujícímu se vztahu se starším synem? Děkuji za odpověď.
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kamilo. Nevidím do toho hlouběji - např., proč si manžel neodstěhoval své věci z bytu, který je váš. Ale myslím, že byste potřebovali pomoc mediátora, s nímž byste konstruktivně zargumentovali každý z vás svá očekávání a potřeby ve stavu po rozvodu. Evidentně se jedná o nedotažený rozchod, vy očekáváte separaci od manžela, on očekává kontinuitu ohledně dětí. Neshodnete se, a to je škoda. Škoda je, že je proti vám starší 22 letý syn. Sepište si své požadavky každý sám za sebe a pak vyjednávejte - v klidu, opravdu nekonfrontačně...
rozvod a děti
Dobrý den,ráda bych,alespoň slovně,pomohla svým 3 dětem (16, 14, 12 let).Mám je v péči, žijeme 2 roky s mým novým partnerem +ob týden s jeho 2 dětmi.Není to jednoduché, ale fungujeme dobře.Problém je u otce mých dětí.Založil novou rodinu, má dvě děti (3 a 1 rok),čekají další. Mé děti jsou, myslím, velmi tolerantní,tudíž se snažily vyjít s jeho novou partnerkou a respektovat ji.Nová partnerka ale na ně a na cokoliv z minulosti mého bývalého asi velmi žárlí,po počátečním stýkání s dětmi přestala mluvit, pak se jim začala vyhýbat,děti nesmějí do jejich domácnosti(otec se nimi vídá u babičky) Viděly jen svého prvního nevlastního sourozence coby miminko.Partnerka stále utahuje smyčku,takže otec styky stále více omezuje i o celé dny.V době společných jezdí s novou rodinou pryč,děti nechává babičce nebo zcela samotné. Obhajuje to tím, že to jeho partnerka má velmi těžké,že to ony pochopí až jako dospělé.Dochází i k jejich a mému vydírání,útokům a obviňování.Vidím, že přicházejí o tátu a trpí
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto. Váš problém je závažný a stojí za hlubší prodiskutování s odborníkem - psychologem. Nechtěla bych pár větami klouzat po povrchu, to by nebylo profesionální. Určitě si vy, i vaše děti, váš současný partner, zasloužíte důkladný rozbor toho všeho!. Na vašem místě bych trvala na konzultaci s psychologem - rodinným terapeutem, který bude nezávislý profesionál a v zájmu všech zúčastněných nabídne optimální řešení
rozvod a děti
Pokračování:
No a pokud se ozvu, tak mě dá najevo, že to nemám řešit. To se mi nelíbí a tak se uklidím do kouta a mlčím, načež se mi už hodněkrát stalo, že se mi do očí vlijí slzy a mám rázem po náladě. Přítel je už z toho také nešťastný, protože on to nechápe, že mi to vadí.
Bohužel je to mojí povahou, jsem příliš emocionální. Nevím, jak v těchto situacích zareagovat a potřebuji poradit, nevím co s tím. Vnitru je to asi strach z toho, že má přítel větší zájem o handrkování se s bývalkou, i když je to kvůli malému, než aby se raději soustředil na náš vztah. Takováto rozepře pak může trvat třeba celý večer, že já nemluvím a on si řeší přes telefon jejich problémy, někdy mi i přijde, že ho to snad baví řešit, protože on chce vyhrát.

Potřebovala bych poradit, jak v takových situacích zareagovat, a jak s partnerem o tom hovořit tak, abych se nerozbrečela, zatím mi to moc nejde.

Musím ale zmínit, že pokud neřešíme tyto trable, tak si moc rozumíme a vztah je pěkný.
Ela
PhDr. Jitka Douchová
Elo, opírala bych se o to, že si spolu rozumíte v partnerství a vztah vnímáte jako oboustranně pěkný. Některé věci si musí postupně sednout, zkuste respektovat přítelovy potřeby reagovat na bývalou partnerku. Na synovi mu záleží, a to je dobře, svědčí o jeho lidských kvalitách. A jestliže se dostane s matkou syna do sporu, prostě jej rozlítí a reaguje agresivně. I to je poloha jeho temperamentu, kterou takto poznáváte. Vy ho můžete kotvit do klidu postupně. On ji opustil pro váš vztah, ona s tím nejspíš není ještě vyrovnaná a podle toho reaguje, oba spolu asi soutěží. Ptáte se, jak se máte ovládat. Zkuste se dávat do bublinky toho, že je to přítelův problém, do něhož vás zatím nechce vpustit aktivně, takže je to něco, co je jeho věcí. Ale nenechávejte se tím rozrušovat :-)
rozvod a děti
Dobrý den,

potřebovala bych se poradit, jsme s přítelem cca rok a půl. Našli jsme se navzájem, když jsme měli ještě oba bývalé partnery. U mě to bylo snazší já byla vdaná, takže proběhl rozvod a tím to haslo. Přítel nebyl ženatý, ale má dítě (kluk nyní mu jsou 3 roky), jeho bývalá se odstěhovala k mámě a odstěhovala se. Syna si bereme jednou za 2 týdny na víkend. Vše by bylo krásné, stále mě ujišťuje, jak mě miluje a že jsem skvělá a nádherná. Ale problém nastává ve chvíli, kdy se začnou přítel s jeho bývalou hádat po sms nebo chatu v mobilu. Můj muž má totiž celkem velké ego a tak si nenechá nic líbit, i když se snaží, aby vše bylo v dobru malého syna. Hned jak mu přijde zpráva, tak on je hned na příjmu, aby mohl argumentovat. Někdy se pohádají a pak když si volají je zase vše v pořádku a jsou kamarádi a takto se to stále střídá. Mě nejvíce štve to, že si přítel nenechá nic říct, když jsem mu radila, aby ji ignoroval, že to nemá smysl řešit, protože nic nevyřeší.
Ela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Elo, než budu reagovat, přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
rozvod a děti
paní doktorko, prosím, poradíte jak se mám vyrovnat s tímto: byli jsme manželé 19 let, poslední roky to bylo napjaté , ale nehádali jsme se, manžel byl doma nespokojený, rozhovory nic nepomáhalo. On si pak našel o hodně mladší rozvedenou ženu. celkem brzo to prasklo, já i děti jsme vyjádřili nesouhlas, on se začal vztekat, že musíme akceptovat jeho rozhodnutí a že je to jeho přítelkyně. Podala jsem žádost o rozvod a o rozdělení majetku. asi už předtím se pokoušel ukrýt majetek, úplně se mu to nepovedlo, není ochoten se dohodnout, není ochoten vyjít vstříc dětem, aby nepotkávaly jeho přítelkyni, nic. Přede mnou utíká, zapírá se, nezvedá telefon - ten si pak zablokoval, nereaguje na maily. Skoro ze dne na den. Všechno řešíme přes soudy a právníky - zbytečně. začal být i arogantní. Já se nějak nemůžu srovnat s tím, že téměř ze dne na den je konec s člověkem, s nímž jsem prožila velkou část života, vychovala děti a dlouho se snažila manželství udržet, i když už bylo asi nějakou dobu za čárou. Strašně mi chybí, přicházejí vzpomínky, stesk. On si mezitím užívá peníze z našich firem, k nimž nemám přístup, okolí říká, že je šťastný. Když ho vyhledám, snaží se přede mnou utéct, minule mě málem přejel autem, kdybych neuskočila. prostě překážím v jeho životě a navíc chci peníze (stejně tak i děti). Zákony a rozdělení SJM jsou pro něj jen cárem papíru. Co vlastně mám dělat? ne z pohledu právního, tam to už řeším, děkuji.
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Nedokáži vám poradit, jak se vyrovnat s rozvodem, který vnímáte jako nespravedlivý. Ve vztazích, bohužel, spravedlnost neexistuje. Ano, je to těžké, a je za vámi společných 19 let. Sama říkáte, že asi posledních pár let byly nějaké věci přes čáru. On vám dává najevo, ale i dětem, že nechce dále sdílet nic společného. Na toto jsou tady právníci, abyste se nedostala ekonomicky do úzkých. Ale žádný psycholog vám nepomůže v tom, jak se psychicky a emočně vyrovnat s rozchodem, pokud to ten druhý neguje, bojkotuje, odmítá. Je to na vás, myslím si, že by vám velmi pomohla individuální psychoterapie, kdy byste mohla o svých pocitech a prožitcích otevřeně mluvit s profesionálem. V rámci této poradny mám omezené možnosti a opravdu nenahradí možnost sdíleného dialogu. Jsou v tom i děti, i ty musí řešit problém s tím, že táta opustil rodinu. A vidí vás, jako zlomenou. I ony jsou zlomené, každý z vás to má těžké. Kromě terapie doporučuji knížku Jeronýma Klimeše o rozchodech.
rozvod a děti
Dobrý den, špatně se srovnávám s rozvodem. Po rozvodu jsem se ocitla v jakési izolaci, protože hodně přátel jsme měli ze strany manžela, a ti měli doslova zakázáno se mnou mluvit anebo se začali stranit, aby neměli problémy - manžel je vznětlivý a i když byl s milenkou veřejně, vyhrožoval, pokud tok informací šel ke mně. On komunikovat nechtěl a stále nechce, nezvedá telefony, zapírá se, bojkotuje rozdělení majetku, svému okolí i u soudu lže. O hodně mladší přítelkyně mne vpodstatě v té naší společnosti nahradila. Těšila jsem se, že po letech výchovy dětí a šetření či bezplatné pomoci manželovi v podnikání bude trochu klid, nebudeme muset šetřit, pojedeme do zahraničí - to teď má jiná paní. Do práce chodím, takže nějaké peníze mám, ty však spotřebuje domácnost a děti, takže na třeba hory v zahraničí mi nevychází. A ani není najednou s kým. Můj život se v posledních dvou letech vpodstatě zastavil - bojuji o majetek (bude trvat ještě minimálně 6 let), zuby nehty držím dětem nějaký domov, ale manžel děti uplácí, takže jejich vztah je taky složitý, ocitla jsem se v určité chudobě a izolaci. Zkouším si najít přítele, jenže se mi daří najít jen lidi s minimálním finančním zabezpečení, kteří spíš očekávají ode mne, že je budu živit anebo vím, že by mne do konce života čekalo jen ježdění na kole po okolí, protože na víc by prostě nebylo. Rozdělení majetku nedopadne spravedlivě, to mi už právník sdělil, bývalý manžel nám znemožnil přístup do některých rodinných míst, kde jsme byli 20 let zvyklí, kde děti prožili dětství, se zvířaty, vzal klíče, vyměnil zámky. Moje vydělané peníze jsme spotřebovali (projedli, oblečení, dovolené, vybavení domácnosti), manžel investoval a nechával si psát vše na sebe. Teď se tím ohání a bohužel soudy mu dávají za pravdu. Paní doktorko, asi závidím té jeho nové partnerce, jenže co mám dělat? Ona se o nic nezasloužila a vlastně spotřebovává "moje" peníze. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Vilma
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vilmo. Naprosto vás chápu, vaše pocity, prožívání toho všeho. A pak nechápu slova právníků ohledně dělení majetku. Právník nejsem, ale pokud vím, rozdělení majetku musí proběhnout nejpozději do 3 let od rozvodu. A pokud jste měli SJM, není o čem mluvit, vše je na půl. Zvládnout psychicky rozvod je hodně těžké, pokud jste vy tou opouštěnou, ale jde to. Nejde o život, váš život jde dál a vy se musíte postavit na své nohy.  Jestliže jste se cítila manželem po dobu 20 let ovládaná, nyní máte osobní svobodu. Zkuste to vzít za ten lepší konec. Vždy je to tak, že i všechno zlé, je k hodně věcem dobré - dokud žijeme.  A vy žijete a nenechte si život vzít užíráním se tím, co vám manžel provedl. Rozhodně vám doporučuji individuální psychoterapii.
rozvod a děti
chci odejit od pritele s kterym mam 2 deti ale ten mi rekl ze mi je neda a az rozhodne sout nejsme manzele tak deti jsou psane na me prosim o radu jestli muzu odeji i z detmi
marketa cechova
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, marketo cechova. Obraťe se na prvním místě na OSPOD, neboli sociálku, kde vše proberete. Přítel vám vyhrožovat nemůže, ale rodičovská práva máte oba stejná. Chtělo by to vše ošetřit v tomto případě úředně, abyste z něj neměla strach a dozvěděla jste se, jaká máte práva - vy,  i on!
rozvod a děti
Paní doktorko, setkala jste se už s tím, že právník manžela je tím, kdo všechno zhoršuje? Manžel si našel milenku, došlo k rozvodu. Vzal si mladého právníka, který brzy pochopil, že manžel je movitý klient a je možné z něj dostat spoustu peněz, takže vše, co se týká dětí, majetku a rozvodu komplikuje a prodlužuje. Soud se týkal například alimentů na dceru, dcera by se asi s manželem v klidu dohodla, jenomže ten právník do toho vstoupil a z dcery dělá vpodstatě lhářku, zpochybňuje její náklady na studium, u soudu dělal neskutečné peklo, až se ho soudce zeptal, jestli má také děti a proč tedy toto dělá svému klientovi. Dokonce tento právník lže za zády bývalého manžela, na pár takových podvodů jsme už přišli. Manželovi to říkám, ale on nechce slyšet, protože právník mu maže med kolem pusy a jemu se to líbí - přijal filozofii, jak na nás s dětmi vyzraje a - po modernu - odejdeme s igelitkou. A jeho právník se mi jen směje do očí, vždycky když se mu něco "podaří", tak se na mne u soudu posměšně ušklíbne. Můj advokát o něm říká, že je to blázen, ale asi nic víc s tím nesvedeme, protože on hraje divadlo, protože chce peníze - ve skutečnosti tedy nezastupuje klienta, ale tahá z něj peníze. Nemáte nějakou radu? Moc dík. - otázka upravena poradcem
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Ano, někteří advokáti jednají skutečně neeticky a proces zbytečně protahují v zájmu zvyšování nákladů. Pokud jsou klienti schopni dohody, doporučuji jim vůbec si advokáta nebrat - k čemu, jsou-li schopni se dohodnout sami? Ti jsou užiteční u sporných rozvodů. -ovšem manželův advokát zastupuje svého klienta, vychází z jeho zakázky. Jestliže si manžel přál z nějakých důvodů např. srazit výši výživného na minimum, advokát to plní. Říkáte, že ex manžel je movitý, výše alimentů se vyměřuje v závislosti na jeho příjmech ( samozřejmě přiznaných) a na věku dítěte. Váš advokát by však měl mít také pevné páky, když došlo k válce o majetek. Co se týče celkově majetkoprávního vyrovnání, nejspíš jste měli SJM, není možné, abyste byla ožebračena. Jako psycholog vám neporadím.
rozvod a děti
Dobrý den, za krátkou dobu mám ve svém okolí druhého muže, který svoji ženu nejprve zhruba půl roku podváděl (ona to nevěděla) a pak přišel a řekl, že odchází. V prvním případě byla žena nemocná, bez příjmu, spolu s dětmi se pak musela vystěhovat z domu, v druhém případě přišla paní o práci a dozvěděla se, že jediné co může, tak s dětmi akceptovat novou situaci, tj. milenku, okamžitě odevzdat klíče od společného majetku a hlavně nedělat problémy manželovi, který se prostě takto rozhodl. V obou případech byl rozvod zhruba po půl roce, v obou případech muži přestali platit na děti a vztekali se, že děti nechtějí přijmout jejich nové partnerky. Oba muži přestali s dětmi (a bývalými ženami) zcela komunikovat, s tím, že jim bylo tímto ublíženo a jsou uraženi. Paní doktorko, je tento přístup mužů k rodinám obvyklý? V druhém případě jde o moji blízkou kamarádku, která se z toho psychicky zhroutila, protože se snažila do poslední chvíle manželovi dávat šance.Díky.
Miluše
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Miluše. Odchod manžela od rodiny k jiné ženě není tak vzácný, i když je vzácnější, než když je to v opačném gardu. Muž většinou váhá, zda tento krok udělat, protože tím může přijít o děti, které miluje. S případy, které popisujete v takto vyhrocené situaci jsem se jako partnerský psycholog nepotkala. Existuje právní řád, společné jměni manželů, rozsudek soudu o kontaktu s dětmi, za jakých podmínek, pravomocné majetkoprávní rozdělení. Co popisujete není možné, již s ohledem na právo, soudy, sociálku, psychology.
rozvod a děti
Dobrý den,mám takový problém,jsem skoro rok rozvedená,mám dva syny,s bývalým manželem je máme ve střídavé péči,já mám přítele,ale manžel to nemůže překousnout,pořád vyhrožuje,že mu něco udělá,jak k němu vezmu děti atd,vím,že tohle už je zřejmě na policii,další věc,mě trápí,že starší syn,jen otcem neskutečně očkován a ted se syn,ke mě chová strasně,jak kdybych pomalu neexistovala,ještě podotýkám,že v manželství bylo násilí,které i děti viděli,poradíte mi jak na syna?Děkuji
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino. Asi tušíte, že vám nemohu nic konkrétního poradit, pokud neznám podrobnosti. Střídavá péče je ovšem možná jen v případě, kdy bývalí manželé dokáží přátelsky fungovat a kooperovat jako rodiče. Jinak je to kontraproduktivní pro všechny, pro děti obzvlášť, těm spory rodičů ubližují. Je to na návštěvu psychologa se zaměřením na rodinnou terapii.
rozvod a děti
Dobrý den,
s přítelem jsme zhruba 3/4 roku, on 29 let, rozvedený, syn 7 let (v péči matky), mě je také 29. Přítel pracuje přes týden ve vzdáleném městě, domu jezdí na víkendy. Jeden víkend má syna, týden v práci, společný víkend a tak se to pořád opakuje. Víkendy se synem tráví u přítelových rodičů, protože se po rozvodu vrátil domů a nemá svoje bydlení. Když má syna, podniknem nějaký ten společný výlet nebo já dojedu k nim na návštěvu, ale samozřejmě, nejsme v ten okamžik vůbec spolu sami, na noc jezdím k sobě domů nebo já jsem o tom víkendu sama a přítel se věnuje synovi. Bohužel na to díte žárlím a beru ho jako někoho, kdo mi brání být s přítelem. Mám pocit, že jsem vlastně furt sama. Občas to dám najevo, že mi přijde, že jsme spolu málo, ale to je odpověd ve stylu, že to tak je a nedá se s tím ted nic dělat. Nevím, jestli takový vztah má smysl, přitele mám strašně moc ráda, nechci o něj přijít, ale nevím, jestli jen neztrácím čas, protože syn pro něj bude vždy na prvním místě.
Nikol
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikol. Přítel má po rozvodu domov opět doma, jeho syn to tam zná, jezdí nejen za tátou, ale i za babičkou a dědou. Dobré je, že vás jeho rodina přijala, dobré je i to, že je přítel zodpovědný otec, viděla bych to jako charakterový bonus. Chápu, že na vás dva je času málo, ale to se asi bude vyvíjet. Syn pak bude jezdit třeba i k vám a budete občas trávit čas jako rodina. Měli byste spolu s přítelem mluvit o svých potřebách a očekáváních, o tom, jak vše cítíte, co si přejete - jeden i druhý. Nesmí to být ve výčitkách, jen věcné konstatování a hledání konstruktivních řešení. Čas byste ztráceli tehdy, kdybyste měli dlouhodobě rozdílný názor a vy byste viděla, že tudy cesta nepovede.Nevzdávejte nic...
rozvod a děti
Dobrý den,
jsem rozvedená 2 roky, s exmanželem vycházíme. Syna mam ve sve péči. exmanžel syna pravidelně vídá a mají hezký vztah. V současné době si našel přítelkyni a představil ji synovi. když mi to oznamil....byla jsem v šoku ale ted jsem ho požádala, že ji chci poznat abych věděla s kým muj syn tráví cas. snažím se to exmanželovi vysvětlit, že se jim nechci montovat do vztahu jen chci požnat ženu která tráví čas s mým synem. on mi tvrdí že na to mám nárok ale že neví co ona na to...mám na to nárok? vzhledem k tomu, že jako exmanžele spolu vychazíme, v kontaktu mu se synem nebráním. mám právo ji poznat? jen 3 minuty?
Irena Blaženková
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ireno. Ano, máte právo na to, poznat novou partnerku vašeho ex manžela. Měly byste to chtít obě dvě, nejen vy. Ona se bude o syna starat v době, kdy má ex manžel syna u sebe, musíte se i vzájemně informovat o jeho zdravotním stavu, o škole, apod. Možná se ex manžel bojí toho, že by to bylo z vaší strany konfrontační? Sjednejte si spolu schůzku ve třech, za 3 minuty byste nic nepoznala, mělo by to být delší setkání na kávě :-)
rozvod a děti
Dobrý den, chtěl bych se zeptat a poradit. Jsem rozvedený a mám syna 5let. Syna má v péči exmanželka, a na výchově jsme se domluvily tak, že ho můžu mít kdy budu chtít. Takže když mě to vychází mám ho přes noc i třikrát v týdnu. Jenže teď po dvouch letech nastal problém a to ten, že jsem si našel novou přítelkyni a chceme se k sobě sestěhovat a Exmanželka se chce poznat s mojí novou přítelkyní prý, aby poznala co to je zač a v jakém prostředí bude syn pobývat a pokud ji prý nepozná tak mě zakáže ze synem se vídat. My jsme toho názoru, že není potřeba a ani nechceme aby se nám pletla do života a něco nám poroučela. Prosím jak se máme zachovat v této situaci.
Roman
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Romane. Vaše bývalá žena a matka vašeho společného syna má právo na to, poznat ženu, která se bude starat i o vašeho syna, jednoznačně. Není na tom snad nic zvláštního a nepřátelského, je to legitimní a zodpovědné. Vaše ex manželka se vám do života neplete, respektuje jej. Zkuste se vžít do toho, že jste v opačné situaci vy. 
rozvod a děti
Dobrý den, prosím o radu. jsme rozvedení asi dva roky (manželství trvalo více než 26 let, rozvod byl pro mne hodně bolavý, protože to jsem musela akceptovat rozhodnutí bývalého manžela). Velmi drasticky probíhá i dělení majetku - fiktivní dokumenty, že on všechno patří jemu anebo je převedeno na cizí osoby. I přes toto všechno pořád udržuji velmi přátelské vztahy s jeho rodinou, i když tchýně je falešná a reaguje podle potřeby, případně je na jeho straně (mamánek). V klatbě je také dcera, jediný, s kým trochu komunikuje, je syn, kterého však otec uplácí a provokuje proti nám. Po jedné návštěvě švagrové se strhlo doslova peklo - tchýně se to dozvěděla ex post, vydusila švagrovou, proč jí to zatajila (švagrové je 62 let!), překroutila celou situaci - že to byla tajná návštěva, že jsem tam, s dcerou sehrála divadlo, že jsem nechtěla přivézt od švagrové nějaké věci, co jsem si to vlastně vůbec dovolila jat takto na návštěvu atd. celou litanii akceleroval bývalý manžel a opět naočkoval syna. Ten už takhle se snaží tátovým výlevům se stranit, ty však přesto trvají. Velice to kazí vztah mezi mnou a synem, proto bych to chtěla nějak řešit, nechci přijít o syna, chci, abychom žili spokojeně (děti stejně brzo odejdou z domu, jsou velké). Co mám udělat? Se synem se pokouším o tom mluvit, ale on na mě vždycky vyletí, že se o tom nechce bavit, že mi neřekne, co se děje nového v místě, kde jsme žili 28 let. je to hrozně těžká situace. děkuji.
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucko. Nevím, co na to mohu říct. Jestliže vnímáte tchyni jako licoměrnou a falešnou, jako velkého spojence svého syna, je zbytečné se snažit o udržování pozitivních přátelských vztahů. Se švagrovou vycházíte dobře, a je věc vás dvou, jak se budete spolu stýkat dále. Jste dospělé ženy s právem na vlastní volbu. Co se týče ex manžela, jedna věc je karambol s majetkoprávním vyrovnáním, druhá věc je jeho vztah se synem. Nemá smysl, abyste dělala vy nějaké kroky ohledně vztahu jich dvou. Chápu, že je vám vše velice líto, myslím, že váš příběh jste již popsala v různých modifikacích v rámci této poradny, ale třeba se mýlím. No, velice rozumím vaší bolesti z rozpadu manželství, ze zklamání z manžela, který by o velkorysosti co se týče vyrovnání, asi mohl mluvit jen těžko, ze zklamání ze syna, který nesdílí vaše zklamání a bolest. Je na vás, jak vše zvládnete, za mě - rozhodně bych vám doporučovala hlavně vztah s dětmi rozebírat postupně s rodinným psychologem. Vnímám to jako hodně důležité jak kvůli vám samotné, tak kvůli nim.
rozvod a děti
Dobrý den. Jsme s manželem v rozvodovém řízení.Návrh jsem podala já, důvodem byl alkohol. Byla jsem dlouhodobě nespokojená a žila v nejistotě.Chyběla důvěra.Manžel stále nevěřil,že žádost podám.Navrhl pauzu,odešel k rodičům a čekal,že žádost stáhnu.Po nějaké době samoty jsem zjistila,že už se vracet nechci,chci vše uzavřít a jít dál.To jsem mu i řekla.Děti to všechno ví,mladší je již soudně v mé péči.Doma se odchodem manžela situace velmi zklidnila.Během pauzy mě manžel několikrát kontaktoval,psal jak se chce vrátit,že ho vše mrzí.Moje poslední odpověď byla,že už s ním nechci žít.Teď se tedy rozhodl,že pro něj již " povinná pauza"6 měsíců skončila a když já neustoupím a nevyjdu mu vstříc, tak se vrátí domů.Mám velké obavy co bude dál.Jsem ve stresu,nevím, jak to budou zvládat děti i já.Jsem navíc nemocná a jeden ze synů také.Chci si případně najít jiné bydlení,jenže to také není hned.Poraďte mi,prosím,jak postupovat při případném společném soužití,i když jen dočasném. Děkuji - otázka upravena poradcem
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Nejsem právník, ale přesto jsem přesvědčena o tom, že pokud jste se po 6 měsíční pauze s plnou zodpovědností zrale rozhodla k rozvodu, pak není nejmenší důvod, proč by se měl manžel, s nímž jste již zahájila rozvodové řízení, dočasně vracet domů. Ale samozřejmě nevím, čí je byt, atd. To by opravdu chtělo konzultaci s právníkem, a to rychle. On vám nyní vyhrožuje, ale čtu tady, že již proběhlo předběžné opatření a mladší dítě je soudně ve vaší péči. Manžel má kde bydlet,nenechte se zastrašovat. Jestliže tam byl alkohol, nemůže žádat o svěření dětí do péče a ani o střídavou péči. Další je na vás a esa v rukávu máte vy, nedobrovolně, nikoliv on. Takže žádné zastrašování, buďte pevná v kramflecích a případně doporučuji služby partnerské poradny nebo mediátora.
rozvod a děti
pokračování - Přítel se o tom pokoušel mluvit (doufám) s manželkou (ale s ní je domluva nemožná - od začátku upravovala podmínky scházení se s dětmi např tím, že den, kdy je s nimi nesmí být se mnou, musí spát ten den u nich doma apod.), ta tvrdí, že kontakt se mnou by ty děti zničil. Já myslím, že kdybychom se všichni domluvili, tak by to pro ty děti nemuselo být bolestivé, věřím, že bychom společně podnikali soustu věcí a měli fajn čas. Bohužel je to ale pořád dokola a manželka v podmínkách nepovoluje a teď už mám pocit, že i příteli se do toho nechce, aby těm dětem neublížil. Já rozumím, že přítelova manželka je ukřivděná a nazlobená, jediné čeho se bojím, že když je taková i rok a 3 měsíce od jeho odchodu, že to s ní bude takové napořád a my ji pořád budeme mít jako černý mrak nad našim vztahem. Samozřejmě bych si přála, aby se náš vztah vyvíjel ale je pro mne nepředstavitelné např mít vlastní společné dítě aniž by toto bylo urovnané... Je to otázka času? Díky moc, Bára (30 let)
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Báro, ano. Je to otázka času. Neznám okolnosti partnerova odchodu od rodiny, zda se rozcházel kvůli vztahu s vámi. Rozhodnutí udělal,jste spolu. Ale své děti miluje a respektuje to, co si přeje jejich matka a jeho ex manželka. Přijde mi to od něj jako velmi zodpovědné vůči dětem, važte si toho, a neberte to tak, že je pod diktátem své bývalé ženy. Jde mu o děti. Nevíte, jak jeho žena rozchod zvládá, jak jejich děti zvládají odchod táty, asi tam máte spoustu neznámých. Vždy je těžké, dostat se do situace rozpadu rodiny, kde to možná na první chvíli vypadá tak, že rodinu rozbila mimomanželská přítelkyně.  Pro jejich děti iste nejspíš zlodějka jejich táty, nechte tomu volný průběh. Primární je domluva jich dvou na tom, co a jak dál. A musejí se odstranit křivdy, které tam vznikly...Pak si teprve budete moct vytvářet vztah i s dětmi :-)
rozvod a děti
Dobrý den, s přítelem jsme spolu přes dva a půl roku a z toho teprve rok odešel od své ženy. Jeho žena odchod nenese dobře a po celou dobu s ní je velmi těžké vyjít ohledně domluvy na péči o děti (pořád klade nějaké podmínky, neustále přítele psychicky vydírá dětmi - jak jim všem zničil odchodem život, jakákoliv nemoc či pětka ve škole je důsledek odchodu, apod). Přítel hodně pracovně cestuje, ale když je doma, tak děti (dcera 8, syn 4) vozí každé ráno do školy a školky, jednou týdně je s nimi od odpoledne do usnutí u nich doma (když jsou nemocní, tak častěji), má s nimi dva víkendy v měsíci (kdy se o ně stará u nich doma opět od probuzení do usnutí). Zpočátku mi to přišlo jako výborné pro ty děti, aby si s tátou zachovaly pěkný vztah. Nyní mě zaráží, že přítel děti nebere k nám (zatím ani neplánuje stěhování do bytu, kde by jeho děti měly vlastní pokoj).
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Báro. Jsem zvědavá na vaše pokračování, pak teprve budu reagovat.
rozvod a děti
Dobrý den
Chtěla bych poprosit o radu.Byli jsme manželé 26 let a po manželově nevěře jsem požádala o rozvod a tak jsme krátce rozvedeni.Po odhalení nevěry jsme ještě rok spolu žili a snažili se vztah dát dopořádku ale manžel z nějakého důvodu nechtěl nebo nemohl vztah s milenkou ukončit.Nikdy se k tomu nevyjádřil a dokonce i u rozvodového soudu řekl ,že na to nemá žádný názor a neví jak situaci vyřešit ale manželství jako hluboce rozvrácené nevidí.Nevím z jakého důvodu se tak chová.Po rozvodu už mi několikrát psal jestli se můžeme sejít.Ale já se s ním scházet prostě nemůžu,špatně to snáším psychycky vždy mi trvá několik dní než se zase srovám do normálu.Ještě nás čeká majetkové vyrovnání a to také nebude jednoduché(pro manžela) ale to řeší právníci.Chtěla jsem poprosit jek se mám teď k manželovi chovat ,máme 3 plnoleté děti a ty teď bydlí se mnou.Morálně to cítí stejně a styk je velmi omezený.Za radu moc děkuji
Debi
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Debi. Vy jste psychicky a emočně v úplně jiné situaci, než manžel. On problém s kontakty s vámi nemá, protože je v životě partnersky spokojený, vy máte za sebou ztrátu, která se bude delší dobu hojit. Respektujte své pocity, ex manželovi je vysvětlete, a až budete sama cítit, že se s ním klidně přátelsky můžete sejít, tak to začnete společně praktikovat. Děti jsou nejspíš ovlivněny vámi, je na nich, jakou cestu k sobě ony s tátou najdou, je to hodně také na jejich tátovi.Předpokládám, vzhledem k délce manželství, že jsou děti plnoleté...
rozvod a děti
Byvaly partner se stale snazi hledat cesty do meho soukromi.drive jsem tomuto natlaku podlehala,protoze ho podporovali oba synove.ti jsou dnes sobestacni.ja se snazim odpoutat ovsem reakce synu je negativni.oni chteji mit sve soukromi se vsim,co k tomu patri a je jim divne,ze bych mohla chtit neco podobneho.jsem rozhodnuta se odpoutat i za cenu ztraty obou synu.verim,ze casem pochopi,ze nemohu cely dospely zivot delat pecovatelku.touzim po relaxaci,oddechu,teprve nyni zacinam poznavat sve ja,chci plnit potreby sve a ne druhych,bojim se muzu ale i tak touzim po pratelstvi.zatim.poradte jak komunikovat s dospelymi syny.po sdeleni mych pocitu a ocekavani me nechapou a citi se zrazeni.Nechci ublizit ale chci zacit svobodne zit.konecne po 12 letech od rozvodu.Asi jsem nezvolila spravnou cestu,cestu smiru.Chlapi si to vykladaji uplne jinak.Nejsem asertivni a na emotivni boje se vubec necitim.Vetsinou to resim unikem ze situace,ale to nic neresi
Vera.simicova@seznam.cz
PhDr. Jitka Douchová
Věro, váš bývalý muž nejspíš není dodnes smířen s rozchodem, bere to víc jako vaše selhání, potřebuje vás mít pod kontrolou a vyvíjí psychický tlak na vás. Buďte konečně sama sebou, tak, jak se nově poznáváte, a učte se obhajovat si své hranice. To je jediné, co vám můžu říct, protože neznám podrobnosti. Ale z vašeho psaní mám pocit, že hodně bojujete s pocity viny, a že by pro vás byla velice užitečná dočasná spolupráce s psychologem...Držím vám palce :-)
rozvod a děti
Dobrý den. potýkáme s expartnerkou o spoustu věcí, ale tou největší jsou problémy ohledně dětí /2,5 a 5let/. Máme ústní domluvu, o víkendech mám děti já, přes týden jsou s mámou a jejím novým přítelem (a změny, akce na víkendy si hlásíme nejpozději 14 dní předem, pokud to je kratší dobu než 14 dní, dá se říct, že má ten druhý navrhovatel "smůlu",pokud nejde o něco důležitého nebo okolnosti si vyžádají dohodu změnit). Promne to bylo nepsané pravidlo a respektoval jej. Ale už párx se stalo, že ex partnerka nahlásila změnu pozdě, já jsem s tím nesouhlasil, ale nakonec jsem byl nucen ustoupit... tento víkend zbovu..bylo z toho hodně zlé krve, vložil se do toho i její nový přítel,což vyvolalo ještě více emocí (naštěstí jen v telefonu). Nakonec jsem opět ustoupil... Rád bych se zeptal, kdo má v těchto momentech "přednost". Jsem přesvědčen, že pro děti je důležitější trávit čas s tátou, když o to sami stojí a chtějí to a táta taktéž,než trávit čas na rodinné oslavě přítelovi matky. Děkuji. - otázka upravena poradcem
MAREK
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, MARKU. Souhlasím s vámi v tom, že by měla být držena pravidla, na nichž jste se spolu ústně dohodli, ale ne vždy je to úplně možné, proto by tam měla být ponechána nějaká míra flexibility pro vyjímečné změny. Ustoupil jste, ale leží to ve vás - měli byste si to spolu s matkou vašich společných dětí v klidu vykomunikovat, protože děti máte spolu malé a budete muset jakožto rodiče spolupracovat spolu celý život. Není nad konstruktivní komunikaci - tzn. bez výčitek a emocí :-)
rozvod a děti
Začali jsme s partnerem dokonce chodit k paní psycholožce. Snaží se nám pomoci. Radí, jak na děti, aby překonaly blok a strach ze mě, který v nich vytvořila jejich maminka. Přítel má ale strach, že by naši snahu o přátelský vztah s dětmi žena použila proti němu, proto není ochoten riskovat a drží mě od dětí stranou. Snažím se chápat, respektovat jeho rozhodnutí i snahu, se se ženou domluvit po dobrém. Už mi to nejde. Tato snaha mého partnera o "dohodu" nás stála již rok a spoustu peněz, energie, hádek, výčitek i slz. Miluju ho, ale s dětmi bojovat nehodlám. Dobře vím, že jde o předem prohraný boj. Přitom jsem se tolik snažila, abychom mohli všichni alespoň částečně fungovat společně. Je skutečně vše marné? Nebo mám být trpělivější? Je mi 26 let, pochopitelně přijde čas, kdy budu chtít založit rodinu. Aktuální fin. situace nám to nedovoluje. Ve snaze se se ženou dohodnout, ji partner dává tolik peněz, že nám na budování něčeho nového již nezbývá. Děkuji.

J. - otázka upravena poradcem
J.
PhDr. Jitka Douchová
J., tak to je pro vás hodně náročné, a ještě dlouho bude. Hlavně přítelova dcera bude mít problém vás přijmout, s tím reálně musíte počítat. Jednoduché to opravdu není, ale pokud vám oběma ten vztah skutečně stojí za to, vybojujete to spolu.
rozvod a děti
Dobrý večer paní doktorko, prosím o radu. S partnerem spolu žijeme rok, má dvě děti. Holčička 11 let, chlapeček 7 let. Partner si právě prochází těžkým rozvodem, kdy žena do celé záležitosti zatahuje děti, říká jim, že je tatínek opustil, nemá je rád, nedává ji peníze, že půjdou pod most, protože se stará jen o svou novou přítelkyni, která jim odvedla tatínka od rodiny .( Měsíčně partner své ženě platí 25.000,- Kč, na tom se s ním byla ochotna dohodnout.) Děti to pochopitelně stresuje víc, než je nezbytně nutné. Partner i já jsme z toho skutečně nešťastní, "Bývalá" žena nám nic nedaruje, dceru zmanipulovala natolik, že otce nechce ani vidět. Partner věří, že se se ženou lze slušně dohodnout, také je paralyzován výčitkami svědomí a není schopen podniknout žádný radikální úřední krok, který by mohl manipulaci ze strany matky, zabránit. Nyní se vídá pouze s chlapcem, když žena dovolí a jedině beze mě. Vyjádřila se tak, že mého přítele za to, že ji opustil, zničí. Zatím se ji to daří. - otázka upravena poradcem
J.
PhDr. Jitka Douchová
Milá J., nemáte tzo jednoduché ani jeden ze zúčastněných - vy, partner, jeho manželka, děti, každý v tom dramatu máte jinou roli. Jeho žena bojuje, asi za spravedlnost, cítí se být zrazená, zničená, ponížená, děti sjou pro ni někým, kde může vše vykřičet. To, co dělá, je projevem nezpracování rozpadu vztahu. Všechno bude chtít čas, snad to vydržíte? Jdu na druhou část vašeho vyprávění. Ještě něco - úřední kroky jsou restrikcí, ve vztahu lidí nic k lepšímu nezmění, naopak...
rozvod a děti
Dobrý den jsem 4 roky ve vztahu s mužem, který je ženatý,já jsem svobodná. Děti má již dospělé a majetek má vyřešený. Jeho žena žila pět let s jiným mužem, v té době jsme se seznámili a on mi tvrdil, že je volný bez závazků a že jeho manželství nic neznamená. Před půl rokem se jeho manželka rozhodla vrátit ke svému manželovi a on mi oznámil, že se k ní chce také vrátit. Nyní se opět vrací ke mně s tím, že definitivně poznal, že chce být se mnou a že si se svou manželkou již nerozumí a být s ní nechce a že se spolu domluvili, že už spolu být nechtějí. Když jsem ho požádala, aby se s ní ale rozvedl, odmítl s tím, že papír nic neznamená a že se rozvést nechce, že je důležité, že konečně poznal s kým být chce a že je už dos starý na tahanice kolem rozvodu. To formální a vnější, že není důležité. Mě to trápí, ale mám ho ráda a chci s ním být. Už nám není dvacet, ale trápí mě, že nechápe, jak je to pro mě důležité vyřešit to i formálně. Nechci žít v trojúhelníku. Jemu je 64 a mě 48.Děkuji za váš názor.
Irena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ireno - majetek má přítel vyřešený, děti jsou  dospělé... Jako ženu vás chápu, že cítíte potřebu nějaké jistoty v rámci vztahu vás. Zvlášť, když jeho manželka různě mění svá rozhodnutí. Hmm. Odvolává se na tahanice kolem rozvodu a říká, že to formální a vnější není důležité. Vyvolává to ve mě dojem, že se bojí manželky i dětí, že rozvod je pro něj něco nepřijatelného. Jestli je to pro vás podmínka kvalitního vztahu, asertivně mu to řekněte, víc vám neporadím :-)...
rozvod a děti
Dobrý den, přeji,
čtu si příběhy jiných, ale to co potkalo mne jsem popsané neviděla, asi se lidé s totální prohrou chlubit nechtějí. Byla jsem z mého pohledu šťastně vdaná 18 let, vždy jsem byla milující a loajální, svého manžela jsem podporovala, dost věcí mu tolerovala...Byla jsem pyšná na svou rodinu, holky(18,15) - i ony snad byly v rodině spokojené. Jednoho dne se to začalo v hlavě mého muže nějak měnit - chi být sám, chci pauzu bla, bla, připisovala jsem to krizi středního věku, říkala jsem si, že ho to přejde. Ale vývoj šel dál a nakonec s toho byl jeho úmysl ze vztahu odejít, ale holky si mohou vybrat mama/táta(máma zůstává v domě na vesnici, táta se stěhuje do Prahy, kde mají holky školu a kamarády...)jistě, že si holky vybraly tátu - doma jim dělalo problém, když jsem je žádala o pomoc s domácími pracemi - u táty perou, vaří uklízí....
No nic, jeho důvod k odchodu - prý jsem se zmněnila, nesplnila jsem asi co chtěl....a já nevím, co dál. Jak si děti naklonit opět k sobě??
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Holky si vybraly spíš pohodlnější a atraktivnější Prahu, než že by vás jako mámu úplně zazdily mají tam školu a kamarády - to znamená, že bydlíte asi kousek od Prahy? Nebuďte smutná, určitě se to vyřeší nakonec tak, že se budete vídat kvantitativně nastejno. Jak si děti naklonit k sobě vám poradit nemůžu,neznám celý rodinný vztahový kontext, ale jsem si jistá, že jim budete brzy chybět nejen jako máma, ale   jako ženská, s níž se probírají i holčičí starosti. Buďte s nimi v dennodenním kontaktu,zajímejte se o ně, vyprávějte jim, co vy doma, a tak :-)
rozvod a děti
Paní doktorko, spíš nepartnersky :-)) Rozpadlo se mi manželství s partnerem, který je mimo jiné hysterický (ješitný, cholerický, peníze jsou pro něj nade vše, pak se už i mstil - tohle jsou jeho špatné vlastnosti, měl i dobré :-))), proto jsem s ním docela dlouho byla, máme tři děti).
Jenže on se děsně urazil - rozvod jsem podala já, mluvila jsem i s milenkou (asi bohužel, protože ona mu leccos podala jinak), boj bude majetek (bohužel, on se odmítá rozdělit, už jsou i podvody z jeho strany). Momentálně vůbec nekomunikuje, jeho právník je bohužel ten typ, co do toho všeho vnáší ještě více zla, protože mu vyhovuje, že by se to mohlo táhnout dlouho. Bývalý nís prostě škrtnul a ignoruje (on to umí, už takhle "vymlčel" svoje nemanželské dítě - vůbec neměli šanci, byli mi to trapné, alimenty jsem za něj pak více než deset let platila já - asi chyba, tuším). Paní doktorko, jak na něj? Jak se domluvit? Jde to vůbec? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Zdenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zdenko. Rozvod jste podala vy, patrně jste čekala jinou odezvu, možná jeho snahu něco zvrátit. Musela jste vědět, co děláte, že bude majetkoprávní vyrovnání boj. Ale máte kuráž, tak se nemůžete nechat nijak okrást. Co se týče práce advokátů, jejich cílem je vždy hájit zájmy svého klienta. Podle mne potřebujete kromě dobrého právníka vy dva mediátora.
rozvod a děti
Jak jsem vám psala, že se manžel odstěhoval, bydlí kousek od své milenky a pracují spolu v práci, tak už se rozhodl, že se rozvedeme, že chce zůstat s ní. Nijak jsem mu nebyla nápomocna, aby si to rozmyslel a ani nechci, protože to je těžké s ním komunikovat bez emocí. Budeme mít soud ohledně péče mladší dcery, s tím souhlasí. Rozvod nechám na něm, ať ho zařídí. Teď budu mít velmi těžké období zvykat si žít bez něho. Dcery ho také momentálně nechtějí vidět (což ho mrzí nejvíce, protože je strašně miluje). Bohužel to dopadlo špatně. Jediná moje otázka je, jak se s tím mám smířit a co mám udělat, aby mi nebylo tak smutno. Děkuji vám za vše. Opravdu to nebylo špatné manželství, teď jsme měli 16.5. výročí svatby 24 let a měli jsme jet na prodloužený víkend. Moc to bolí. Moc vám děkuji Iveta
Iveta B.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Iveto.Kéž by existoval zázračný lék na rychlé zvládnutí rozvodu, rozchodu. Neexistuje ani univerzální rada, jak to bezbolestně zvládnout. Život nám přináší různé zvraty, a nám nezbývá nic jiného, než se s nimi s pomocí času srovnávat. Co máte udělat, aby vám nebylo smutno? Záleží moc na vašem naturelu. Někdo potřebuje zalézt sám k sobě, do své ulity, někdo potřebuje být hodně s lidmi, mít možnost o tom všem mluvit, i se vyplakat, vypovídat se z toho. Ale také potřebujete mít možnost jiných aktivit, které vás od toho odvedou. Hodně lidem pomáhá plavání, které kromě tvorby endorfinů smývá symbolicky smutek. Držím vám palce, ať to zvládnete brzy, i když to nějakou dobu prostě trvat bude...
rozvod a děti
Dobrý den, řešíme v naší rodině poslední půl rok velice komplikovanou situaci. Matka se rozvedla s naším otcem. Vše mezi nimi probíhalo v klidu, byli prakticky přátelé. Poté si ale otec našel přítelkyni a začaly velké problémy. Je mi 19 a mé sestře 13. S otcovou přítelkyní se nemohu vystát, jelikož jsem automatický nepřítel číslo jedna. Sestru taky nemá ráda, ale je k ní hodnější. Sestra samozřejmě vidí její chování vůči mě a tudíž ji také nemá ráda, je při mě. Padlo mezi námi mnoho incidentů, ústních přestřelek a dokonce jedno fyzické napadení. Ona to ale bohužel zapírá a můžu to dosvědčit jen já a má sestra. A ted k hlavnímu dotazu. Chceme otcovi sdělit, že odmítáme trávit víkendy u něj doma, kde bydlí i j zmíněná paní. Vím, že pro mě už to neplatí, ale ségra má zatím bohužel nařízeno soudně, že musí. Toto rozhodnutí ale bylo ustanoveno když otec ještě přítelkyni neměl. Máme nějaké právo, ustanovit otcovi podmínky, že ho budeme vídat pouze bez její přítomnosti? Děkuji
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kristýno, dobrý den. Otcova přítelkyně se asi cítí být ve vaší přítomnosti něčím ohrožena, takže se chová majetnicky vůči otci a otec je v jejím tlaku. Řešila bych vše smírně s otcem - je to váš táta, nemůže své dcery vystavovat tlaku, kde vidí, že to nejen že nefunguje mezi vámi, ale komplikuje to váš vzájemný vztah. On chce silou a mocí podpořit přítelkyni, a v této chvíli, protože je nejspíš čerstvě zamilovaný, si neuvědomuje, že by tím mohl ztratit své dcery. Máte samozřejmě právo - ale citové a etické - na to, požádat o možnost vídat se s tátou bez té paní. Měl by to pochopit a přijmout. Nebudeme se bavit o tom, nač máte právo ze zákona, důležitější jsou vaše vzájemné vztahy a jejich ošetření. Držím palce :-)
rozvod a děti
Paní doktorko, před třemi roky jsem se rozvedla, protože už to dál nešlo - bývalý manžel mi nedával peníze na domácnost a děti, byl odstěhovaný (i když jen zčásti), proběhly dva mimomanželské vztahy (ten poslední byl pro naši rodinu hodně devastující) - vysmíval se, diktoval si, zcela přehlížel potřeby i dětí (prý ho nikdo nebude omezovat), začal protěžovat jedno dítě ze tří, aby alespoň někdo s ním byl, protože děti po těchto incidentech v kontaktech s ním velice ochladly. Mnou si byl jistý, proto se asi tak choval, rozvod ho překvapil, ale nevyburcoval k nějaké třeba pokoře, naopak - chce se rozvést, nic jí nedám a budu jí dělat problémy. Urazil se a prohlásil, že po tom všem )po rozvodu), co se stalo už se nikdy k nám nevrátí. Takže ignoruje, bojkotuje, domluva s ním není možná, zase všechno vyčítá. Rodinu jsem prý rozbila já. Začal střídat ženy. Je to všechno velmi nepříjemné, bolí to, já původně doufala v normalizaci vztahů, on bohužel vždy všechno hnal do extrémů - bu´d vyhnívat, až byl průšvih nebo extrémně jednak teď a hned (impulzivně). Přesně tohoto stavu jsem se bála, a proto jsem přes 8 let čekala, mluvila s ním, zkoušela ho dostat do poradny, někdy i rezignovala. Jenže se to všechno prohlubovalo. Je to taková zoufale patová situace, domluva ohledně dětí, protěžování jednoho z nich, majetek je hodně velký problém. Uklidní ho čas? Otupí trochu tu jeho uraženost? Mám ho pravidelně zkoušet kontaktovat? Vůbec nevím a tak bych Vás chtěla poprosit o Váš názor.
Linda
PhDr. Jitka Douchová
Lindo, dobrý den. Vy jste zažádala o rozvod s očekáváním, že to manžela zmobilizuje k tomu, aby si uvědomil, co pro něj rodina znamená a změnil svůj přístup k vám, i k dětem. K vám ale především. Cítila jste se v manželství dlouhodobě diskomfortně, byla jste jím devalvovaná a opomíjená, ale byla jste na něm přesto závislá. Když jste ten krok ale přeci jen před 3 lety udělala, měla byste si za ním stát. Znáte ho, víte nejspíš, že pokory se od něj nedočkáte. Jeho soukromý život po rozvodu se vás již netýká, je jeho věc, jestli střídá ženy, nebo je věrný jedné. Ale důležité je, aby se upravily vztahy s dětmi a bylo dosaženo rovnoměrného majetkoprávního vyrovnání. On okolo sebe kope, to nesvědčí o možnosti do budoucna, že byste se k sobě vrátili jako partneři. Vy byste to po tom všem chtěla? Majetkové vyrovnání je věc právníků, vztahy s dětmi by měl řešit psycholog. Je to vše natolik složité, že já vám na dálku nemohu poradit nic konkrétního. Pokud manžel psychologickou poradnu odmítal a odmítá, navštivte psychologa vy sama :-) A vy se potřebujete ve svém životě posunout dál. Proto by vám psychoterapie pomohla, abyste mohla v budoucnu hledat a potkat nový partnerský vztah :-)
rozvod a děti
Dobrý den, prosím o radu už nevím jak dál . Je to 6 let co jsem odešla od tyrana . Žiji sama s dětmi , tyran se dopouštěl násilí na mě ,ale i na synovi protěžoval a vybudovali si podle ní krásný vztah Díky naším soudům nemá zákaz styku . Syn ho nevídá a ani nemá zájem . Je to otec na baterky . Ozve se vždy po dlouhé době a naruší vše . Teď se ozval po dvou letech dcera okamžitě zaujala postoj víkend u táty je ji 13 let synovi 14 . Byla u něho a jeho partnerky na víkend a probrečela celou noc tím že chce žít sním . Já to zavrhla a hezky jsem ji vysvětlovala že se ji snažím chránit že už není malá a ví že ho to přejde a zase ji zmizí ze života na nějaký rok . Ona si to uvědomuje , ale věta že pokud to udělá tak se stím už nevyrovná mě zarazila . Chce žít sním a já to nedovolím vyrostla by zní poběhlice bez studia a slušného života . V mém případě se choval jako hodný muž a dva roky po svatbě začal teror . Co mám dělat ona ho miluje a on ji lže já to vím , ale ona je slepá . děkuji.
Helena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Heleno. Nedivím se, že se dcera  pro svého otce nadchla, když se ozval po dvou letech a byl vstřícný. Že jí táta schází, je jasné. Je součástí její identity a bezpochyby si jej velmi idealizuje. S vámi a bráchou tráví každý den, jeho viděla po dlouhé době. Vy samozřejmě nemůžete podléhat jejím aktuálním citům, zkuste jim jen porozumět, přijmout je. Vezměte si ji jako matka k většímu povídání, abyste si věci vysvětlily. Dcera mluví o tom, že by se nedokázala vyrovnat s rozchodem s tátou. Potřebovala by pomoc a možnost ze sebe vše vypovědět, co jí jde hlavou. Vy jste byla obětí domácího násilí, takže by nebylo dobré, abyste to spolu dopodrobna rozebíraly zrovna vy dvě. Ale pomohla by určitě spolupráce s dětským psychologem...
rozvod a děti
Dobrý den, odchází od nás manžel. Máme 2 děti (8 a 4 roky). Jsme již 4 roky rozvedení, ale asi po roce odluky jsem ho vzala zpět. Nyní odešel znovu, ale starší syn je docela citlivý a ráda bych, aby vše proběhlo hladce. Ex-manžel by chtěl vyzvedávat děti ze školky a pak školy a s mnou domluvenou paní na hlídání je přivézt k nám. To je OK, problém, ale je, že chce jít dovnitř do mého domu a zde si s dětmi hrát, případně si sám udělá svačinu ,apod. Nechce před dětmi být na něj nepříjemná. Můj dotaz je, zda jej mám nechávat chodit do našeho domu, nebo ne. Musím říci, že mi psychicky docela vadí, pokud zde je, ale děti jsou rádi. Navíc, jeho představa je, že bude pomáhat s vyzvedávání ze školky a poté vození na kroužky, ale nebude platit výživné (od soudu má 4 000Kč), což se mi ale nelíbí. Musím upřímně říci, že pro mne by bylo nejlepší, ho vidět co nejméně, ale nevím, co je nejlepší pro děti. Velmi děkuji za odpoved.
Věra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Věro. Viděla bych to na návštěvu dětského psychologa, který by to s vámi, jakožto rodiči, vše důkladně rozebral a nabídl nejlepší řešení v zájmu vašich dětí. Já vám konkrétní radu dát nemůžu. Každopádně o tom, že by vám ex manžel neplatil výživné, nemůže být vůbec řeč. Výše výživného na 2 děti ve věku 8 a 4 roky je opravdu absurdní. On svou péči o děti nemůže podmiňovat neplacením výživného. Dohoda na další podobě setkávání musí vycházet nyní na 1.místě z vašeho vztahu. Pokud je dům, v němž s dětmi žijete, váš, a pokud je vám nepříjemné, se s ním vídat, je nutné domluvit si jasná pravidla ohledně jeho kontaktu s dětmi ( kde, jak často ). Doporučuji jak dětského psychologa, tak mediaci, kde se představy každého vás sladí do jednotného konceptu tak, aby to bylo oboustranně vyhovující a abyste se u toho nehádali.
rozvod a děti
Dobrý den, nevím jak postupovat. S bývalým manželem jsem se rozvedla 2 a půl roku. Odstěhoval se k přítelkyni se kterou má miminko. Máme zpracovanou dohodu na OSPODU, dcery vídá 1x v lichém týdnu a o víkendu 1x za 14 dní. Starší dcera 11 let si stěžuje, že jí otec nadává do tlusté svině, že bude mít cukrovku, že jí useknou nohy a teď na posled jí řekl, že by jí kopl do té tlusté hlavy. Dcera k němu nechce chodit. Jenže pak otec se chvilku chová strašně miloučce a dítě zapomene a zase tam začne chodit, než se zase nějaká situace vyvrbí. Dcera má opravdu menší nadváhu, je robusní i doktor říká, že má postavu po bývalém manželovi, že to je v genech, dcera chodí cvičit, plavat, ráda bruslí atd. není lajdák. Řeším už několikrát tyto situace na OSPODU, ale ty nás zase hodily do manželské poradny, Kde už jsem také vyzívala býv.manžela, kam nepřišel, protože semnou nekomunikuje ohledně dětí, že si je vzal rovnou ze školy, kdy si je vyzvedne třeba o svátku, vše řeší s dětmi. Můžete mi prosím poradit? Děkuji Andrea
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,Andreo. Co popisujete jakožto reference od dcery při kontaktu s jejím otcem, je hrozné. Ale já se k tomu nijak vyjadřovat nemůžu. Vše má na starosti OSPOD, měla byste se spojit bez ohledu na OSPOD i s dětským psychologem ,který by mohl více prověřit vztahy mezi dcerou a jejím tátou a dal doporučení, jak pokračovat dál :-)
rozvod a děti
3. část
, budeme trávit čas spolu, ale necháme si prostor i na své přátelé a koníčky..prostě rovnovážný vztah. Pročítám Vaše rady paní doktorko, prosím Vás i o náhled na mou situaci.Děkuji Vám a jsem s úctou. Diana
diana
PhDr. Jitka Douchová
Ano, to může být také řešení. Ale v současnosti tak přijdete o dceru, která je v koaličním spojenectví se svým otcem. I kdybyste uvažovala o rozvodu, bojujte o dceru.
rozvod a děti
Dobrý den, chtěla bych se zeptat jestli mám právo stýkat se s vnučkou pravidelně. je to dcera mého syna, nyní má nevlastního otce a rozhoduje i o tom, jestli půjde ke mě a nebo ne. Matka mi jak se říká uděluje milost a čeká na mé reakce. je toho více co mám na srdci, ale zatím bych chtěla poradit v tom, jestli se můžu bránit a jak. Děkuji Dagmar
dagmar
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dagmar. Jaká jsou práva prarodičů v kontaktech s vnoučaty, nevím. Vše je spíš na vztazích v rámci rodiny, na vztahu mezi vaší bývalou snachou se synem, na tom, jaká je komunikace s vámi a snachou, atd. Bez znalosti větších podrobností nemohu nijak věcně reagovat.
rozvod a děti
Dobrý den
jsem s přítel 4 roky a máme 2děti 2 a 3roky.Často jezdíme k mé matce i přes naposled když jsme se s dětmi vrátily domu jejich otec ležel nahý v posteli s jinou ženou. Odjeli jsme zase k matce kde jsme do teď. Zpátky se vrátit nemužu a u rodičů to také na dlouho není, už mám domluvený byt nedaleko od mých rodičů i vesnice kde jsme před tím bydleli.Jak děti připravit na nový domov bez tatínka samozřejmě je bude vídat atd. ale už s námi nebude sdílet stejnou domácnost.jak jim mám vysvětlit že já už tam domov nemám.. děkuji moc
Bageta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Bageto. Děti jsou malé, zvyknou si brzy na změněný režim. Stačí, když jim řeknete, že tatínek s vámi bydlet nebude, ale že za nimi bude pravidelně jezdit. Že si uděláte společně nový domov, kde se jim bude líbit, kde budete blízko babičky. Změnu jste přeci nastolila okamžitě, takže jste již něco musela dětem vysvětlit, proč nejste doma, ale u babičky. K řešení budou i jejich kontakty s přítelovými rodiči. To vše byste měli vykomunikovat spolu s partnerem. Pokud budete vy oba domluveni na stejné verzi, můžete to s klidem a jistotou v hlase říct i dětem.Pro děti je ze všeho nejdůležitější, když cítí při větších životních změnách ze svých rodičů klid, díky němuž se cítí v bezpečí.
rozvod a děti
Dobrý den, manžel měl vždycky dostatek volnosti - byl podnikatel a od počátku svoji "svobodu" opravedlňoval tím, že ON vydělává, a tudíž má právo. Z MD to postupně přešlo i do doby, kdy jsem i já začala chodit do práce. Pak díky přátelům část svých dovolených trávil jenom se synem (tzv. pánské jízdy otců a synů). Moje snahy toto zvrátit (větší zapojenost do domácnosti, společné dovolené, větší respekt ke mně a dcěři) vyšly naprázdno, "trestal" nás totiž různými způsoby a tak jsem přestala, chtěla jsem mít klid. Domácnost a děti jsem zvládala sama, dovolenou s dcerou, abychom se alepsoň někam dostaly, jsem si zaplatila sama. Je zbytečné dodávat, že jsem mu říkala, ať jede s námi, ale pod různými záminkami odmítal (neměl své "diváky"). Manžel pak asi nabyl dojmu, že vlastně můžeme být rádi, že je s námi a dává mi peníze na domácnost. A opravdu si začal dělat, co chtěl. Vyhovovalo to navíc i jeho povaze. Odbornou pomoc odmítal, tak jsem jen čekala, jestli ho to přejde. Nepřešlo. Našel si milenky - ta první proběhla nějak utajeně (přišel s tím, že se nechce starat o cizí děti - tehdy jsem si myslela,že je to na dobré cestě a že "poznání" proběhlo pro nás všechny docela hladce), tu druhou po cca 2 letech ani neschovával, spíše naopak - všude ji vodil, ukazoval, s námi zcela přerušil kontakt. Vrátit se nechtěl, objevil dle jeho slov "jiný" svět. Podala jsem žádost o rozvod a rozdělení SJM. Najednou je ublížený, "velmi jsem překvapila, k podrobnostem se nechce vyjadřovat, nelze to zapomenout", dělá naschvály. Pro mne to nebyl krok jednoduchý, téměř půl roku jsem pouze přežívala. Nicméně nechápu reakce manžela - přece musel vědět, že to tak může dopadnout, ne? Vím, že mu roky vše snadno procházelo, možná s tím počítal i dále, ale následky svého chování přece musel předpokládat? Jak se nyní k němu chovat? Je to velice problémové a měli bychom se domloiuvat na penězích, případně dětech, byť velkých. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Radmila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radmilo. V rámci jednoho dotazu jste mne stačila provést klíčovými obdobími vašeho manželského života. Jsou tam přednostně stesky a vlastně hlavní důvody, které vás vedly k závěrečnému řešení. Teď se mi zdá, že ale váháte. Možná je to jen zdání. ale mírnou dávku nejistoty tam na vaší straně cítím.Vše se to rozjelo, jako páté kolo u vozu asi již dál žít nechcete, takže teď jde o možnost vzájemné rozumné domluvy a dotažení všeho do konce. On to bojkotuje, ale tak úplně nemůže.Součástí rozvodu je nedílně majetkoprávní vyrovnání. Máte pocit, že to požene do sporného rozvodu, místo do rozvodu dohodou? Pokud odmítá jít k odborníkovi, který by vám mohl pomoct ošetřit rozchod tak, aby to proběhlo v civilizovaně důstojné podobě, tak běžte sama. Na konkrétních příkladech můžete spíše hledat řešení, jak to vše s manželem ustát a můžete získat jak podporu pro sebe, tak doporučení ke komunikaci s ním.
rozvod a děti
Paní doktorko,

manžel se pravděpodobně několik let chystal k odchodu, jen to dobře skrýval. Poté, co se provalila nevěra, tvrdil jednak, že máme společné děti a vzpomínky, jednak, že chce jít dál a nevracet se. Při dalším setkáním jsme si klidně vyprávěli o všem, potřetí to bylo zase totéž - máme společné děti atd., ona je moje přítelkyně. Když jsem řekla, že podám žádost o rozvod, řekl, že s ním v zásadě souhlasí, že chce být také právně volný. Rozvod proběhl rychle (děti jsou již velké), on mi před stáním začal vyprávět, jak to není jednoduché a po rozvodu mi poslal MMS s textem, jak je těžké vzít vzpomínky a odejít. Pro mne to rozhodně nebylo snadné - s milenkou se netajil, nebyli zrovna ohleduplní vůči mně a dětem a on neuřídil ani její rodinu, aby nám nevstupovala do našeho soukromí. Co vlastně chtěl? Mít oboje? Mě i milenku? Cítit se jako borec díky tomu? Moje pocity a bolest vůbec nevnímal, jen vždy strašně zuřil, když jsem se pokoušela něco řešit (kontaktovat milenku, podat rozvod, podat majetkové vyrovnání...).
Zuza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzo. Váš muž patří do druhu, který je velmi častý - je to druh nerozhodných mužů, pokud mají udělat zásadní životní rozhodnutí ve svém soukromí. A mohou to být tisíckrát perfektní top manažeři, nebo lidé ve vysokých pozicích, kde neváhají a rozhodují se pevně a jistě. Jenže osobní život je něco úplně jiného. Kdybste to za něj nerozhodla vy, nebyli byste rozvedeni ještě dlouho a on by stále lavíroval mezi dvěma polohami. Lavíruje i nyní, tu se mu stýská po tom, co bylo, tu je rád, že má, co má, a takto to ještě nějakou dobu půjde ve vlnách. Buďte ráda, že jste rozhodný krok udělala. Chápu, že to pro vás není lehké období, a nějakou dobu nebude, ale máte před sebou volný prostor, můžete někoho potkat. Nebudete konfrontována  jeho legálně ilegálními kontakty s milenkou, atd. Oba potřebujete čas, každý sám za sebe a pro sebe.
rozvod a děti
Dobrý den,

s manželem jsme se po 26 letech manželství rozvedli - návrh jsem dala já, on sice souhlasil, ale zároveň se velice urazil. Tomu předcházela vleklá krize, já jeho vrtochy moc neřešila a snažila se čekat, on se zčásti odstěhoval, zčásti byl s námi (mnou a dvěma studujícími dětmi). Myslela jsem si, že mu samota prospěje a urovná si myšlenky, hodnoty, priority. Namísto toho asi si vytvořil fantazijní postavy nás a do nich si promítl vše nepříjemné, co prožíval. Místo, abychom se domluvili, co dál, přišel vždy agresivně, vyčítal, co se dalo a házel na mne vinu. Pak už jsem neměla sílu to zvládat a zvolila jsem pasivní přístup. V tomto rozpoložení si našel výrazně mladší rozvedenou milenku a úplně nás vymazal ze života. Moje pokusy vše zvrátit byly marné. Neuřídil rodinu milenky, která se nam montovala do života. proto ten rozvod. Te´d si manžel na dětech vynucuje vstřícné jednání k milence a zase začal vyhrožovat, pokud nebude po jeho. I přes to všechno ho pořád ještě nějak mám ráda a utápím se v lítosti, že to celé nastalo. Paní doktorko, je nějaká možnost, že bychom zase utvořili kompletní rodinu? Nebylo to s ním vždy jednoduché, ale přece jen to ty první roky šlo. děkuji moc
Ludmila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ludmilo. Abych pravdu řekla, moc tomu nerozumím. Po 25 letech manželství jste vy podala žádost o rozvod, které předcházela vleklá krize. Vy jste se snažila po rozvodu čekat, až se odstěhuje, což dlouho protahoval. Pak se jeho chování změnilo, začal být agresivní a nacházet pro sebe příčiny rozvratu vašeho manželství ( vinu házel na vás ). Místo, abyste byla ráda, že se s někým potkal - vždyť o rozvod jste žádala vy, tak nyní žárlíte a chcete vše zpět. Rozumově to nedává smysl. Navíc nejdříve říkáte, že po rozvodu si v daném rozpoložení našel milenku, pak zase dál mluvíte o tom, že ona byla příčinou rozvodu. Jaký vztah budou mít vaše děti a on, jakožto jejich otec, je už na nich. Jestli si získají vztah k nové přítelkyni, nebo ne, neovlivníte. Nechte všemu volný průběh a těšte se i vy na budoucí novou kapitolu vašeho života :-)
rozvod a děti
Dobrý den,

ve více než dvacetiletém manželství jsme měli krizi (manžel neunesl zbohatnutí a začal se k nám domácím chovat s despektem - např. rozhodoval, kdo s ním pojede na dovolenou se společnými přáteli, chtěl, abych zůstala v domácnosti, neustále na něčem viděl chyby, dceři říkal, že nevystuduje VŠ, provokovalproti nám syna...), ale měla jsem pocit, že se k sobě vracíme. Najednou se objevila milenka. Snažila jsem se s manželem domluvit na pokračování našeho manželství, ale viděl jen jeho slovy nový jiný svět. Ponížila jsem se a mluvila s milenkou. Ona to použila proti mně. Pak se do mne obula ještě její rodina, takže jsme se rozvedli. Manžel stále se mnou nekomunikuje (naštěstí děti máme dospělé), s dětmi jen v případě, že něco potřebuje. Vyrovnání majetku je velký problém,odklání majetek. Smilenkou nebydlí, stýkají se jen o víkendech. Teď chce po dětech, aby ji přijaly, prý, že jsou dospělé a měly by to pochopit. Děti ji totiž nesnášejí, protože provalení nevěry proběhlo vůči nim velice necitlivě. Rozumíte tomu,proč se manžel takto chová? Podotýkám, že má hysterické rysy. Jak semáme chovat? Zcerla ignorovat? Udržovat alespon třeba mailový kontakt (svátky, narozeniny)? I přes toto všechno ho pořád nějak miluji, protože rozvod byl pro mne nedobrovolnýmaktem. děkuji moc
Valerie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Valerie. Zdá se mi, že vaše manželství delší dobu procházelo krizí, kterou jste si nedokázali pojmenovat a včas s tím něco dělat. Mluvíte o despektu manžela k celé rodině poté, co jeho kariéra začala nabírat na vzestupu, s tím i jeho příjem. Asi byl vždy vůdčí typ. ale peníze mu stouply do hlavy více. Vypadá to, jako byste byla vy s dcerou koaličním spojenectví, jestliže  popisujete,že syna provokoval proti vám. Jestliže jste došli až k rozvodu a on s vámi přestal komunikovat, pak jej asi nyní v dohledné době k sobě nazpět nedostanete. Ale cílem by měla být běžná kooperace, i když k přátelství máte nejspíš zatím dost daleko. Chce to čas. Zkuste sama zajít k partnerskému psychologovi a poradit se, jak to podpořit, a hlavně, jak se s tím srovnat.
rozvod a děti
Dobrý den. Naše manželství trvalo přes dvě desetiletí, máme tři dospělé děti, které ještě studují. Krize vztahu, s níž jsme se několik let potýkali, měla kořeny jednak v konfliktním vztahu manžela a dcery (já dceru bránila), v lakotnosti manžela, v tom, že neunesl příliv peněz v podnikání, v jeho potřebě mne ponižovat (jako ženu i jako vzdělanějšího partnera), pravděpodobně i díky jeho osobnostním hysterickým vlastnostem. V nejméně vhodnou dobu se odstěhoval, ale klíče od domu stále měl, pokud jsem byla v práci, dům používal. Jedno období se jako by vrátil (víceméně jenom přespávat). S domem nám po celé tři roky s ničím nepomohl (oprava dveří, plotu, údržba), i když je dům napsaný jenom na něj. Psal mi maily, že mu tento stav nevyhovuje, že si sám musí vařit, prát, atd., při ústním rozhovoru si však kladl různé podmínky a k nějaké domluvě o společném bydlení jsme nikdy nedošli. Přiznám se, že mi dost vadilo házení viny jenom na mne, jak vlastně já všechno špatně dělám (vychovávám děti, vedu domácnost, nestarám se o něj...). Nakonec si našel milenku. Dvakrát jsem se s ním pokoušela mluvit, řekl, že se nechce vracet. Milence se zřejmě představil v jiném světle, protože když zjistil, že s ní chci mluvit, byl velmi vzteklý. Z rodiny milenky mi pak začali vyhrožovat. Začala jsem se bát, podala žádost o rozvod, i když jsem o tomto kroku nebyla nikdy přesvědčená. Ale je mi ještě hůř. Manžel začal děti uplácet a přetahovat, mne zcela ignoruje (chápu, urazil se, dokonce se u soudu podivoval, když soudce ho označil jako viníka), snaží se zatajit většinu majetku. Jsem z toho zoufalá a nevím, co dál. Rodina se úplně rozsypala, vztahy jsou velmi vyostřené. Co s tím?
Zdenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zdenko. Je to natolik složité, že se nemohu nijak konkrétněji a kompetentně vyjádřit k tomu, co dál. Popsala jste dlouholetou krizi vašeho vztahu, křivdy, kterých jste se na sobě dopouštěli navzájem, důsledky rozpadu vztahu pro vás i pro širší rodinu. Potřebovala byste přímou podporu psychologa, vy dva možná mediátora, nebo psychologa, který vám pomůže ke konstruktivní komunikaci i po rozvodu.
rozvod a děti
Dobry den pani doktorko, potrebovala bych radu. Rok a pul neziji s otcem svych deti-6,5let a 10mes.. Bydlime naproti pres ulici a otec se nijak o starsiho nezajima a navic mu rika, aby me premluvil abych se vratila. Syn se delsi dobu pomocuje,nyni se pridali problemy s vyprazdnovani stolice. Co mam delat. Otec nerespektuje me rozhodnuti,ze se vratit nechci. Dekuji
Marcela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marcelo. To takto opravdu nerozstřelím. Rozhodně doporučuji spolupracovat s dětským psychologem a 6-letému synovi se hodně věnovat. Není na něj asi čas. Musí se cítit osamělý a nejistý. Prvorozené děti bývají často introvertní, potřeboval by opravdu více láskyplného zájmu. Velmi rychle jste měla po něm další dítě, takže na něj čas moc asi nebyl. A teď je tu miminko, takže předpokládám, že se vše točí hodně kolem něj. Nevím, jaké jsou okolnosti vašeho rozchodu, takže nemohu nic radit.
rozvod a děti
Dobrý den. Žiju s přítelem a mým synem od června v pritelově bytě. On ma dceru 11 let. Dcera ma absolutní právo rozhodovat o tom co kdy kde a kam. Zpočátku nebyl problém, ale teď k nám nechce jezdit prý kvůli me a synovi. Nikdo s ni nic neřeší. Přítel je z toho nešťastný a me už dost vytáčí ze každých čtrnáct dnů udělá problém. A odráží se to i v našem vztahu. Já nejsem zvyklá poslouchat dítě a v tomhle připade jr to každý den jinak. Přijede v pátek pak v sobotu nakonec ani v neděli nepřijede. Všechny nás omezí neustálim čekáním. Nevím co s tím. Jestli si s ni promluvit nebo to prostě nechat být.
Marketa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marketo. Dcera přítele přišla z nějakých důvodů o svou úplnou rodinu, která pro ni byla základ všeho, ať již atmosféra doma mezi jejím otcem a matkou byla jakkoliv napnutá. Brání si své právo na otce podle sebe, nemyslí to nijak zle, není asi ani až tak zpovykaná, jak by to na první pohled mohlo vypadat. Žárlí na vás i na vašeho syna a bojkotuje tak vše, co se dá. To je alespoň má představa, realita může být jiná.Promluvit byste si měli především vy s přítelem, abyste našli řešení, které bude vyhovovat všem. Jeho dcera jej chce pro sebe, mohlo by to mít tedy zatím jiné aranžmá. Společně bydlíte několik měsíců, jak vás mohla vnitřně přijmout? Ona jej trestá za to, že ji opustil...
rozvod a děti
Dobry den, chci se poradit, jak se mam zachovat o Stedry den.Jsem rok a pul rozvedena,mam 2 deti,6 a9let.Tatinek se nikdy moc nestaral,ani ted si deti nebere casto, presto deti vzdy kdyz ho vidi jsou nadsene.Ptaji se, jestli s nama tata muze byt na vanoce.Lonske vanoce zde jeste bydlel.Ac s manzelem mame jen nevyhnutelne nutnou konverzaci, nechci aby deti byli o vanocich smutne.Kdyz dovolim, aby s nami povecerel,pohral si s detmi a pak treba ve 21 hod. odesel,neudelam nakou chybu?Nebo to neni vhodne?Dekuji za radu.Alena
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aleno. Podstatné je, abyste se domluvili vy dva s ex manželem. Pokud udržíte mezi sebou klid v zájmu dětí a cítíte to oba stejně, pak v tom není problém. Ale děti musí dostat jasnou informaci, že táta s nimi bude na Vánoce, ale společně žít jako rodina nebudete, že se tedy nejedná o příslib nové změny - pro děti k lepšímu...
rozvod a děti
Vážená paní doktorko, obracím se na vás o radu ohledně mého bývalého manžela. Nežijeme spolu již 6,5 roku. Rozvedli jsme se po vzájemné dohodě. Máme spolu dnes již 11letého syna. Každých 14 dní si pro syna jezdí a bere si jej na víkend. Po návratu syn pravidelně trpí bolestmi hlavy, silnou únavou. Bývalý je velký milovník kvalitních a silných čínských, japonských i jiných čajů. Hodně času tráví v čajovně, kde je s ním i náš syn. Několikrát jsem ho upozorňovala, že jeho bohémský život nemůže sdílet malé dítě. Pokaždé jsem byla odbyta s tím, že ničemu nerozumím a že čaj synovi neublíží. Já jsem opačného názoru. On je velmi dobrý manipulátor. Manipuluje s každým, kdo se nechá a syn je snadný cíl. Dokonce ho nutí mi lhát a syn má z toho noční můry. Je nervní a často podrážděný. Nevím co mám dělat. Ubližuje svému dítěti i mě a není možno mu to dokázat. Ani jinak ho přesvědčit. Se mnou dokonce nekomunikuje a vše vzkazuje po synovi. Je toho více a už jsem zoufalá. Děkuji za jakoukoli odpověď
jaroslava
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, jaroslavo. Zkuste se i přes všechny bariéry, které popisujete, domluvit s ex manželem na nějakém kompromisu. Zároveň se snažte i respektovat ex manželovu potřebu seznámit vašeho syna se svými zájmy a zálibami. Můžete si najít na netu čaje, které mohou děti v jeho věku pít, a nabídněte to synovi jako variantu, o niž by mohl tátu požádat. Nemá smysl, abyste se stali nepřáteli, když jste se rozváděli po dohodě. Chce to jen najít platformu pro možnou komunikaci na toto téma. Případně by mohl pomoci mediátor, který ohlídá věcnost domluvy bez konfrontací.
rozvod a děti
Dobrý den, byla jsem vdaná 25 let. Z mého pohledu poměrně slušně fungující vztah. Pak přišla krize při výstavbě rodinného domu a manžel se sblížil se svou sekretářkou, posléze opustil rodinu a založil si novou. Má v novém vztahu 2 děti a mého syna vytěsnil. V té době mu bylo 14 let. Zpočátku se trochu snažil, alespoň zavolal, ale syn byl situací tak zaskočen, že byl na něj naštvaný. V současné době je synovi 20 let a s tátou se vůbec nestýká. Jaký bude mít tato situace na jeho další psychický vývoj. Neprojeví se to v jeho partnerských vztazích?
Johanka
PhDr. Jitka Douchová
Johanko, dobrý den. Vše, co jsme zažili ve své původní rodině, se v budoucnu odráží v partnerských vztazích. Váš společný syn se musel cítit jako odmítnutý, odkopnutý, tedy jako ne dost dobrý pro svého tátu. K tomu patrně zmobilizoval své síly, aby pomáhal vám a postaral se o svou matku jakožto "náhradní muž". Proto vše, i pro další věci, je na svého tátu naštvaný, přitom po jeho přijetí ve skrytu duše velmi touží. Je to už 6 let, kdy ex manžel odešel, nemohla byste se s ním spojit s tím, abyste jej nanavigovala a vysvětlila mu situaci? Oba dva vaši chlapi jsou zaťatí, ale leckdy stačí málo, aby se stal nějaký průlom. Držím k tomu palce vašemu synovi i jeho tátovi!
rozvod a děti
Dobrý den,
je mi 25 let a mému partnerovi je 45, má dvě děti z prvního manželství. Holka je stará jak já a klukovi je 13 let. Plánujeme do budoucna svatbu a miminko, bohužel jeho děti se k tomu nestaví moc vlídně. S jeho dětmi vycházím celkem v pořádku, ikdyž mám někdy pocit, že je to jen na oko, jelikož vím, že jejich matka je proti mě očkuje. Jde o to, že nevím jak se zachovat ohledně jejich reakcí na dalšího sourozence. Holka mě do očí říká, že je jí to jedno, ale pak od přítele slyším jak jemu říká, že je padlý na hlavu a kluk se k tomu staví nevlídně. Že to vlastně nebude ani jeho sourozenec a také, že je jeho otec na další dítě dost starý. A to nemluvím časem o dědictví. Stavíme barák a mladej si myslí, že ho celý zdědí on, nějaké dělení u něj nepřipadá v úvahu. Přítel stojí za mnou, ale mám pocit, že se bojí dětem nějak vzdorovat argumentama. Mám chuť na ně nastoupit sama a prostě jím to vytmavit, že jim do dalších plánů jejich otce nic není a že se budou muset přizpůsobit. - otázka upravena poradcem
Januška
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Januško. Z dikce vašeho psaní je jasné, že vztahy mezi vámi a partnerovými dětmi jsou napjaté. Samozřejmě, že je do dalšího partnerského života vás dvou důležité, jaký přístup k němu mají jeho děti, ale vše má své hranice. Ony nemohou vstupovat do vašich dalších plánů do budoucna v takové míře, aby to byl nějaký diktát. ale možná je to vaše interpretace všeho - cítíte se ohrožená. O jeho dětech mluvíte jako o "holce" a "klukovi"... Vy jste antagonistická vůči nim, oni vůči vám, partner v tom lítá a určitě by chtěl mít hlavně klid. Ano, asi jsou jeho děti ovlivňovány jejich matkou a berou vás jako zlatokopku, odmítají přijmout rozpad jejich úplné rodiny. Nevidí do toho tolik, ale jejich úhel pohledu mi přijde z jejich strany adekvátní. Neboli - nemohou mluvit do vašich dalších plánů s partnerem, ale zkuste se domluvit v pohodě hlavně s ním, aby on byl tlumící polštář, který dětem vše více vysvětlí...
rozvod a děti
Dobrý den, chtěla bych požádat o radu. Jsem rozvedená 14 měsíců, ale s ex nežijeme spolu již 2,5 roku, odešel k milence, brzy se vzali a mají dítě. Milenka byla má kamarádka, než se dali dohromady s mým mužem. V jeden den vyhodila svého manžela a nastěhovala si toho mého. Nelíbí se mi, jak manipuluje s mými dětmi (teď 14 a 6 let - holky). Nemá problém být s tou starší denně přes fecebook v kontaktu - klidně jí napíše, že kdyby u nich holky měly bydlet tak jejich matka (jako já) udělá texaský masakr motorovou pilou apod. Jak bych tam udělala zle, že by musela na pár týdnů odstěhovat sousedy apod. Otec je s nimi v kontaktu často - každý druhý víkend a každou středu, ale ona je kontaktuje velmi často právě přes počítačovou síť a velmi často se ptá, co dělám apod. Mě se to vůbec nelíbí, ale nevím, jestli se dá proti tomu nějak bojovat. Kontaktu s otcem jsem nikdy nebránila, nenavádím je...... bohužel ze strany jeho nové partnerky je to šílenost. Nevím co mám dělat. Děkuji
Radka Němcová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radko. Důležité je, abyste nalezli s ex manželem spolu jasnou dohodu. To je základ. Ex manželova nová žena, vaše bývalá kamarádka - s dětmi manipuluje, nevím, čeho chce dosáhnout, nejspíš ještě většího oddělení vás a bývalého muže. S ní bych toho tolik na vašem místě neřešila, rodiče jste vy dva. Jste i bývalí partneři se svou předchozí partnerskou historií, a to platí stále, i přesto, že je on s ní a mají spolu dítě. Ona si vás kontroluje a pořád vás vnímá jako svou konkurentku, jinak by tyto kroky nepodnikala. Takže resume : dohoda na dalších kontaktech mezi vámi a bývalým mužem, v přátelském duchu, již bez trpkosti. S ní nejednejte, to nemá smysl...
rozvod a děti
Dobrý den, je mi 45, partnerovi 48, jsme spolu přes 20 let, děti 19 a 6 let. On se přes pronikavou inteligenci a vzdělanost nedokázal nikdy profesně uplatnit, nikdy se finančně vůbec nepodílí, naopak výrazně zatěžuje rodinný rozpočet svými dluhy. Před 2 lety jsem zjistila, že přes 10 let udržoval vztah, který nakonec ukončila ta žena. Kromě toho podle všeho po celou dobu našeho vztahu (i když jsem byla těhotná) praktikoval oportunistické krátkodobé vztahy a sex na jednu noc. Hodně času tráví mimo domov, pokud je doma, sex prakticky každý den. Čistě o sex mu nejde, spíš si potvrzuje, že je chlap, když se mu pracovně nedaří. Děti miluje, ale své zájmy vždy staví nad zájmy rodiny. Kdysi jsem ho velmi milovala, ale po zjištění, co se celá léta dělo, jsem postupně citově ochladla. Před rokem jsme se dohodli, že odejde, vyžádal si čas, k odchodu se ale nemá. Vycházíme spolu korektně, já už ale nemůžu dál. Nejvíc mě trápí, jak to říci dětem, hlavně synovi (19). Poradíte mi? Děkuji.
Veraicon
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veraicon. Zdá se mi, že to v sobě vše stále nemáte vyřešené. Vztah k manželovi je ve vás ambivalentní, ale pořád tam je i to pozitivní. Jak to vypadá, manžel nemá díky svým dluhům na to, z domova odejít, a využívá vaší slabosti. -roční dohoda o jeho odchodu by měla mít oboustranně jasně formulovaný timing, a vy byste se neměla bát toho, že se sobě se synem ztratí. Neztratí - synovi je 19, může se nadále s tátou vídat podle toho, jak se dohodnou .Měla byste myslet více na sebe a na váš další osobní život - jste mladá a máte další šance před sebou...
rozvod a děti
pokr...a zivot se mu nedari tak,jak si predstavoval.pamatuji si,jak mi v dobe rozvodu vyhrozoval,ze to nezvladnu,jsem neschopta blabla..Vite,pi.Dr.,me velice mrzi,ze otec nasich deti me tak z hloubi duse nenavidi.Ja bych optimalne videla 1xmes.se sejit a probrat deti...neni toho schopen,je zly,plny zasti,zkousela jsem socialku,ale nic se nezmenilo,k soudu se mi kvuli tomu jit nechce, i muj otec a byv.pritel za nim parkrat byli,aby na me byl slusny,ale naplival na me pred nimi tolik hnusu,ze sami prisli zmateni s tim,co jsem mu vyvedla tak hrozneho,pomlouval me...na deti je pritom mily-i kdyz ne zrovna vzorovym otcem,ale jak js.psala,vztah maji jakz takz ok. To se mam nechat dozivotne urazet vulgarismy?Bat se mu zavolat,tudiz vubec nevolat? mam sklopit hlavu,ja o nem zle pred detmi nemluvim,ale samy to citi...jsem z toho opravdu smutna.Drive jsem reagovala na jeho zlobu zlobou svou,akorat jsem se dala na jeho uroven,coz uz nechci,nic to neresi! Existuje nejaky navod,jak s nim jednat? L.
leontina
PhDr. Jitka Douchová
To sociálka ani soud nevyřeší. Jsou to restriktivní instituce, tedy nic, co by mohlo změnit vaši komunikaci. Chápu, že jste smutná - ne vždy se podaří po sporném rozvodu vše nastavit tak, aby vše v pohodě alespoň provozně fungovalo dál.Univerzální návod neexistuje. Zkuste jen být vstřícná v rámci písemné komunikace a napsat mu, že vám záleží na kultivované formě komunikace. Snad se to časem vše usadí, přeji to vám oběma, i vašim dětem.
rozvod a děti
Dobry den, mam veliky problem s byvalym manzelem. Jsme rozvedeni jiz 6 let a ve sve peci mam 2 kluky.S detmi ma vztah pomerne dobry,1xza 14 dni k nemu jezdi a tesi se.Alimenty plati,sice minimum ale plati.Veskera fin.pece je na mne.Problem je v tom,jakmile se mu ozvu s tim,aby neco koupil detem,zaplatil krouzek atd..nastane smrst vulgarnich urazek nejhorsiho kalibru -podotykam,ze spolu komunikujeme pouze formou sms,jelikoz se se mnou odmita bavit po tel.-nezveda ho. Vim,ze muzu na soud,ale na druhou stranu na tom neni nijak fin.dobre,spise hure nez ja, ani nemam poterbu na nej tlacit,kdyz sam nechce...velice me mrzi styl jeho komunikace.Nechapu to,ja mu preji do zivota vse nejlepsi,nemam v sobe ani trochu zaste ci zloby,ale velice me desi jeho nenavist vuci mne! Po 6 letech to preci neni normalni,jako by mi pral jen to nejhorsi a neuvedomil si,ze kdyz se ja mam fajn,nase deti taktez! Rozvod byl z me strany,tehda me podvedl a udelal si dalsi dite,pak jeste jedno. Asi toho ma moc
leontina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, leontino.Ex manžel není šťastný tak, jak byste si vy pro něj přála. Jeho vnitřní disharmonie jej vede k slovně agresivním útokům na vaši adresu. Možná hodně věcí lituje, závidí vám pohodovější život a když nemá peníze, cítí se být ponížený. Slovními útoky si tak dodává uměle svou mužskou mocenskou pozici. To je můj názor, ale mohu se samozřejmě mýlit.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.