Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
rozvod a děti
Dobrý den, rada bych Vás poprosila o radu. Já i přítel jsme oba z rozvedeneho manželství. Já i přítel máme 1 dítě (8 a 9 lete) jsme spolu skoro 3 roky, z toho to bylo v poradku tak 3 měsíce, než se jeho ex dozvěděla, že někoho má. Jsou rozvedení už 5 let. Mstí se mu přes dítě, dělá nám neustálé problémy, přítel chodí pořád na OSPOD krz hlouposti, k právníkům, úřady a tím se hrozně odcizujeme. Skoro rok jsme spolu už nespali, jelikož pořád řešíme jen jeho problémy a já na sex nemám náladu a ani chuť. Co se týká mého bývalého manžela, máme to naprosto bez problémů. Ve všem. Takže den co den řešíme jen přitelovo problémy, díky ní je ve finanční tisni, takže nemůžeme jít ani do kina, na večeři, výlet. Tudíž spolu vůbec nic nepodnikame a já již nemohu. Ze začátku jsem platila výlety, večeře, dovolenou já a on si platí nájem, své dluhy a jinak mu nezbyde ani koruna. Už nevím co s tím, neustále mu říkám, že se musíme věnovat hlavně sobě, ale díky problematice s ex na mě nemá věčně náladu...
Monculka
rozvod a děti
Dobry den. Jsem rozvedena necele tri roky. Dite, syna, 12 let, mame ve stridave peci. Nechci popisovat jak vse funguje, ale chci se zeptat, co muzu udelat a jak se branit utokum ze strany byvaleho manzela. Telefonovala hsem se synem a on byl cedle nej. Kdyz jsem nevyhovela hned jeho nejakemu pozadavku, nasledovala veta, a ted cituji: ja jsem za cely den ulitany a ona si honi doma p..u. Podotykam znovu, ze to syn slysel. Podobnych urazek uz bylo vice. Muzu se nejak branit? Kdyz mi napise neco podobneho do sms, poustim to z hlavy, ale v pritomnosti syna, to by asi uplne nemel. Co byste mi prosim poradila. Dekuji, Romana
Romana
rozvod a děti
Zdravím, mám novou přítelkyni, která před 3 roky přišla manželovi na nevěru.Okamžitě ho vyrazila. Mají spolu 2 děti (8,10let). On zařídil předběžným opatřením svoji výhradní péči, kterou postavil na argumentu a jakési lékařské zpravě, že ho manželka pobodala. veškeré soudy + OSPOD ho mají za chudáčka a berou to jako hlavní důkaz i přes to že to nebylo řešeno policií a přítelkyně nic takového neudělala.Problém je ale že on neustále stupnuje a snaží se byvalku yničit psychycky přes děti. např. dalším předběžným opatřením docílil přestup dětí na školu, kterou si sám vybral. Oznamení přišlo na poslední chvíly (30.8) atd. on je slušně fin.zajištěn. Dle mého názoru má rysy psychopata (bezemoční, jeho dohoda=nařízení). Přítelkyně i děti začínají být celkem hodně psychicky i fyzicky hodně dole. Přítelkyně se snaží za mé pomoci splácet hypotéku,prohrané soudy, právníka a domácnost ale výše prostředku není dostačující. Bezradnost narůstá, prosím poradte. Děkuji
Tomas
rozvod a děti
Vim, ze musí mit v hlave spoustu myslenek a otázek, ja je mam taky. Co nevi totiž, je ze se mi stava nekolikrat tydne, ze me prepadnou bezduvodne zachvaty panickeho strachu, kdy nejsem schopen se na nic soustředit, ani na praci. V tu chvili se snazim si logicky zdůvodnit, ze není ceho se bat – planuje dovolenou, víkendy, pta se na rodinu, oznámila nas vztah svým blizkym, … a snazim se najit i ceho se bojim (strach, ze o ni prijdu? samota?). Na Slovensko ani do Cech se nechci momentalne vrátit, zni to divne, ale citim se tam jako cizinec, byt jsou lide v mem okoli na me mili, v zahranici to je o něco lepsi, ale ani tu to není idealni. Chtel bych vas poprosit o radu nebo jiny nahled na věc. Dekuji vam.
MarekN-4
rozvod a děti
A ze ji trapi nase situace (kolegove v praci, rozvedeny,…), ale chce videt, kam nas to zavede. Nevim, co mam delat. Na moji rodinne situaci nic nezmenim, svuj vek tez ne. Nechci zbytecne tlacit na pilu a mozna jsem trochu emocne labilni romantik. Takze jsem ji rekl, zda chce pokracovat ve vztahu, ze treba je nekde nekdo, do koho by se mohla zamilovat a nechci, aby se mnou marnila cas, ale zaroven bych byl rad, kdyby byl nas vztah dlouhodoby a ta laska prisla pozdeji v plne sile, nez aby to byla vasen na zacatku, ktera po par mesicich vyhasne. Pritelkyne je uvazliva, casto potrebuje cas na rozmyslenou a ja ji ho chci dat. A pozadal jsem ji, kdyby zjistila, ze to nikam nevede nebo ze je to na ni prilis, aby mi to rekla co nejdriv. Ona souhlasila, zopakovala mi, ze ji je se mnou krasne a ze uz o tom nechce mluvit.
MarekN-3
rozvod a děti
Pritelkyne je bezdetna a o 10 let mladsi, jsem jeji prvni vaznejsi vztah. Manželka vi, ze nekoho mam v srdci, řekl jsem ji to. Nemam na nose ruzove bryle, ale je mi s ni, jak mi s manzelkou nikdy nebylo. Co velmi ocenuji je uprimnost, kterou ve vztahu mame. Pritelkyne (na rozdil ode mne spise racionalne zamerena) mi na zacatku vztahu rekla, ze ji je se mnou krasne, ale neni do mne zamilovana a neni schopna rict o nasem vztahu svym kamaradum a blizkym (v praci to samozrejme nikdo nevi a ani jeden z nas to v tuto chvili nechceme). Vi, ze mam deti, ze jsem o hodne starsi a ve fazi rozvodoveho rizeni. Po sesti mesicich vztahu to oznamila svym kamaradum, byli jsme spolu na dovolene a travime spolu cas u me nebo u ni nekolikrat tydne a je nam hezky. Planujeme spolu vylety a vikendy, kdyz jsem se ji ale zeptal, zda je do me zamilovana, rekla, ze ne, ale ze je se mnou stastna a ze ji je krasne a dvakrat mi napsala, ze me miluje. A ze ji trapi nase situace (kolegove v praci, rozvedeny,…),
MarekN-2
rozvod a děti
Dobry den, potreboval bych poradit, respektive se zorientovat a najit potrebnou cestu (a snad i klid v dusi). Je mi 37 let, ziji a pracuji v zahranici, jsem ve stadiu rozvodoveho rizeni (po 18 letech vztahu, 12 letech manzelstvi, 2 holcicky, 6 a 9 let), manzelka se s mym souhlasem vratila s detmi domu na Slovensko, zatim bydli u rodicu. Nas rozvod je definitivni, neni moznost se dat zpet dohromady, zadost jsem podal ja (pred rozhodnutim jsem vyhledal pomoc psychologa a psychiatra, byla nutna, nikdy bych neveril, ze ji nekdy budu potrebovat, rozhodnuti me stalo dost sil, ale nelituji toho). Rozvod se nevyviji hladce, nemuzu deti videt sam bez manzelky, jelikoz manzelka se tvari, ze se bude rozhodovat podle deti, ktere jsou ale podle meho nazoru zmanipulovane a tudiz chteji vse delat ve ctyrech. Ja sam mam problem s manzelkou byt v jeji pritomnosti. Takze za detmi jezdim jednou 2-3 tydny a neprobiha to hladce.
Dva mesice po podani zadosti jsem se zamiloval do kolegyne zde v zahranici,
MarekN-1
rozvod a děti
Gina pokračování 2:
Teprve nyní o prázdninách s dětmi strávil týden v kuse, kdy zjistil, že naše děti jsou zmlsané, neposlouchají, atd… Ano to se při večerním blbnutí nebo víkendem, kdy se stravují všelijak, zjistit nedá.
Každopádně vyšla jsem vstříc jeho návrhu vídání dětí. Nemám problém se s ním dohodnout na prázdninách, prostě tábory se stejně plánují dost dopředu a tyhle věci mu sděluji. Další věcí je ta, že nyní začal jezdit ke své stále ještě tchýni, když tam jsou děti a tam předvádí dokonalého otce (ví, že moje matka je proti mně a stále na mně hledá jen chyby, po poradě s psychologem jsem s ní omezila kontakt).
Moje otázka je, za jak dlouho obvykle tyhle partnery přejdou schválnosti a hraní si na úžasného otce? (S dětmi nyní tráví aktivně tak 3x víc času, než když jsme byli spolu).
Gina
rozvod a děti
Dobrý den,
ráda bych se zeptala na zkušenosti v době rozvodů:
S manželem spolu již více než rok nebydlíme z důvodu jeho nevěr a poslední zamilovanosti. Konečně jsme se dostali i k rozvodovým věcem. Na majetku jsme se dohodli velmi rychle. Nyní manžel vše blokuje kvůli dohodě o dětech(9 a 6). Dělá ze mě potvoru, která mu děti téměř nechce půjčovat, ačkoli má děti pravidelně dle nastavené domluvy a nic nenamítám, když chce děti vidět i v jinou dobu. Nelíbilo se mi jen časté střídání dětí během týdne (víkend 1x14 dní + jednou týdně středa a jednou týdně čtvrtek) - děti z toho byly zmatené a roztěkané. Navrhla jsem mu tedy čtvrtek po škole až pondělí ráno do školy 1x 14 dní + možnost spontánního odpoledne po domluvě ale bez přespání kvůli zachování denního režimu kvůli škole apod. Srdceryvný e-mail, jak mu odpírám kontakt s dětmi. Přitom v současné době to probíhá tak, že děti ze školy v 95% vyzvednou jeho rodiče, on dorazí večer a hodinu před spaním se s nimi vyblbne a ráno odveze do škol
Gina
rozvod a děti
Dobrý den, s bývalým a zároveň s otcem od pětiletého syna, jsme rozejití o hodně více než rok. Rozchod nebyl pěkný a ani doba poté - v poslední době jsem měla pocit že už to mezi námi trošku sedlo a uklidnilo se... Ale, asi ne, co jsem měla možnost zpozorovat, je že otec na mě a mého nového přítele před synem za zády nadává a to dost nevybíravým způsobem a již několikrát jsem byla svědkem toho, že když jsem s něčím nechtěla souhlasit, otec to bral přes syna stylem: vidíš já jsem chtěl, ale ta tvá máma nedovolí, vidíš jaká je :-O Když něco chce...nezeptá se sám ale posílá syna....Hrůza! Nerada mu říkám né, ale každý má úplně rozdílný náhled na výchovu, snažím se dělat ústupky, ale ty nejdou stále:-( Už několikrát jsem ho upozorňovala že si nemá děcko brát jako rukojmí a neřešit naše věci skrze něho...ale bylo to bez jaké koli odezvy, na upozornění že když na mě před synem nadává, tak mu tím ubližuje, na to mě odvětil dělám to a dělat budu! Řešit? Neřešit, Jak? děkuji :-)
Martina
rozvod a děti
Dobrý den. Chtěla bych poradit, jak se vyrovnat se vzniklou situací po rozvodu. Jsme rozvedení půl roku a manžel nejen že si neodstěhoval prakticky žádné svoje věci, ale ještě má pocit, že bude domů docházet za dětmi na návštěvy. Dětem je 22 a 14 let. Navrhovala jsem, vzhledem k tomu, že byt je již přepsán na mě, aby si děti, resp.mladší dítě vyzvedl nebo se s oběma domluvil po telefonu a podnikli spolu cokoliv. Bral si je na víkendy, prázdniny apod. On bydlí u rodičů, byt si shánět nechce, dle jeho slov nechce bydlet sám a mladší z dětí k jeho rodičům moc nechce jezdit. Začal mě vinit z toho, že mu bráním ve styku s dětmi a už mě obviňuje s téhož i starší syn. Já ale býv.manžela doma nechci, jsem ráda, že už je špatné období za mnou, mám klid a také soukromí a nový život. Jak se k této situaci postavit i vzhledem ke z tohoto důvodu zhoršujícímu se vztahu se starším synem? Děkuji za odpověď.
Kamila
rozvod a děti
Dobrý den,ráda bych,alespoň slovně,pomohla svým 3 dětem (16, 14, 12 let).Mám je v péči, žijeme 2 roky s mým novým partnerem +ob týden s jeho 2 dětmi.Není to jednoduché, ale fungujeme dobře.Problém je u otce mých dětí.Založil novou rodinu, má dvě děti (3 a 1 rok),čekají další. Mé děti jsou, myslím, velmi tolerantní,tudíž se snažily vyjít s jeho novou partnerkou a respektovat ji.Nová partnerka ale na ně a na cokoliv z minulosti mého bývalého asi velmi žárlí,po počátečním stýkání s dětmi přestala mluvit, pak se jim začala vyhýbat,děti nesmějí do jejich domácnosti(otec se nimi vídá u babičky) Viděly jen svého prvního nevlastního sourozence coby miminko.Partnerka stále utahuje smyčku,takže otec styky stále více omezuje i o celé dny.V době společných jezdí s novou rodinou pryč,děti nechává babičce nebo zcela samotné. Obhajuje to tím, že to jeho partnerka má velmi těžké,že to ony pochopí až jako dospělé.Dochází i k jejich a mému vydírání,útokům a obviňování.Vidím, že přicházejí o tátu a trpí
Markéta
rozvod a děti
Pokračování:
No a pokud se ozvu, tak mě dá najevo, že to nemám řešit. To se mi nelíbí a tak se uklidím do kouta a mlčím, načež se mi už hodněkrát stalo, že se mi do očí vlijí slzy a mám rázem po náladě. Přítel je už z toho také nešťastný, protože on to nechápe, že mi to vadí.
Bohužel je to mojí povahou, jsem příliš emocionální. Nevím, jak v těchto situacích zareagovat a potřebuji poradit, nevím co s tím. Vnitru je to asi strach z toho, že má přítel větší zájem o handrkování se s bývalkou, i když je to kvůli malému, než aby se raději soustředil na náš vztah. Takováto rozepře pak může trvat třeba celý večer, že já nemluvím a on si řeší přes telefon jejich problémy, někdy mi i přijde, že ho to snad baví řešit, protože on chce vyhrát.

Potřebovala bych poradit, jak v takových situacích zareagovat, a jak s partnerem o tom hovořit tak, abych se nerozbrečela, zatím mi to moc nejde.

Musím ale zmínit, že pokud neřešíme tyto trable, tak si moc rozumíme a vztah je pěkný.
Ela
rozvod a děti
Dobrý den,

potřebovala bych se poradit, jsme s přítelem cca rok a půl. Našli jsme se navzájem, když jsme měli ještě oba bývalé partnery. U mě to bylo snazší já byla vdaná, takže proběhl rozvod a tím to haslo. Přítel nebyl ženatý, ale má dítě (kluk nyní mu jsou 3 roky), jeho bývalá se odstěhovala k mámě a odstěhovala se. Syna si bereme jednou za 2 týdny na víkend. Vše by bylo krásné, stále mě ujišťuje, jak mě miluje a že jsem skvělá a nádherná. Ale problém nastává ve chvíli, kdy se začnou přítel s jeho bývalou hádat po sms nebo chatu v mobilu. Můj muž má totiž celkem velké ego a tak si nenechá nic líbit, i když se snaží, aby vše bylo v dobru malého syna. Hned jak mu přijde zpráva, tak on je hned na příjmu, aby mohl argumentovat. Někdy se pohádají a pak když si volají je zase vše v pořádku a jsou kamarádi a takto se to stále střídá. Mě nejvíce štve to, že si přítel nenechá nic říct, když jsem mu radila, aby ji ignoroval, že to nemá smysl řešit, protože nic nevyřeší.
Ela
rozvod a děti
paní doktorko, prosím, poradíte jak se mám vyrovnat s tímto: byli jsme manželé 19 let, poslední roky to bylo napjaté , ale nehádali jsme se, manžel byl doma nespokojený, rozhovory nic nepomáhalo. On si pak našel o hodně mladší rozvedenou ženu. celkem brzo to prasklo, já i děti jsme vyjádřili nesouhlas, on se začal vztekat, že musíme akceptovat jeho rozhodnutí a že je to jeho přítelkyně. Podala jsem žádost o rozvod a o rozdělení majetku. asi už předtím se pokoušel ukrýt majetek, úplně se mu to nepovedlo, není ochoten se dohodnout, není ochoten vyjít vstříc dětem, aby nepotkávaly jeho přítelkyni, nic. Přede mnou utíká, zapírá se, nezvedá telefon - ten si pak zablokoval, nereaguje na maily. Skoro ze dne na den. Všechno řešíme přes soudy a právníky - zbytečně. začal být i arogantní. Já se nějak nemůžu srovnat s tím, že téměř ze dne na den je konec s člověkem, s nímž jsem prožila velkou část života, vychovala děti a dlouho se snažila manželství udržet, i když už bylo asi nějakou dobu za čárou. Strašně mi chybí, přicházejí vzpomínky, stesk. On si mezitím užívá peníze z našich firem, k nimž nemám přístup, okolí říká, že je šťastný. Když ho vyhledám, snaží se přede mnou utéct, minule mě málem přejel autem, kdybych neuskočila. prostě překážím v jeho životě a navíc chci peníze (stejně tak i děti). Zákony a rozdělení SJM jsou pro něj jen cárem papíru. Co vlastně mám dělat? ne z pohledu právního, tam to už řeším, děkuji.
Monika
rozvod a děti
Dobrý den, špatně se srovnávám s rozvodem. Po rozvodu jsem se ocitla v jakési izolaci, protože hodně přátel jsme měli ze strany manžela, a ti měli doslova zakázáno se mnou mluvit anebo se začali stranit, aby neměli problémy - manžel je vznětlivý a i když byl s milenkou veřejně, vyhrožoval, pokud tok informací šel ke mně. On komunikovat nechtěl a stále nechce, nezvedá telefony, zapírá se, bojkotuje rozdělení majetku, svému okolí i u soudu lže. O hodně mladší přítelkyně mne vpodstatě v té naší společnosti nahradila. Těšila jsem se, že po letech výchovy dětí a šetření či bezplatné pomoci manželovi v podnikání bude trochu klid, nebudeme muset šetřit, pojedeme do zahraničí - to teď má jiná paní. Do práce chodím, takže nějaké peníze mám, ty však spotřebuje domácnost a děti, takže na třeba hory v zahraničí mi nevychází. A ani není najednou s kým. Můj život se v posledních dvou letech vpodstatě zastavil - bojuji o majetek (bude trvat ještě minimálně 6 let), zuby nehty držím dětem nějaký domov, ale manžel děti uplácí, takže jejich vztah je taky složitý, ocitla jsem se v určité chudobě a izolaci. Zkouším si najít přítele, jenže se mi daří najít jen lidi s minimálním finančním zabezpečení, kteří spíš očekávají ode mne, že je budu živit anebo vím, že by mne do konce života čekalo jen ježdění na kole po okolí, protože na víc by prostě nebylo. Rozdělení majetku nedopadne spravedlivě, to mi už právník sdělil, bývalý manžel nám znemožnil přístup do některých rodinných míst, kde jsme byli 20 let zvyklí, kde děti prožili dětství, se zvířaty, vzal klíče, vyměnil zámky. Moje vydělané peníze jsme spotřebovali (projedli, oblečení, dovolené, vybavení domácnosti), manžel investoval a nechával si psát vše na sebe. Teď se tím ohání a bohužel soudy mu dávají za pravdu. Paní doktorko, asi závidím té jeho nové partnerce, jenže co mám dělat? Ona se o nic nezasloužila a vlastně spotřebovává "moje" peníze. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Vilma
rozvod a děti
chci odejit od pritele s kterym mam 2 deti ale ten mi rekl ze mi je neda a az rozhodne sout nejsme manzele tak deti jsou psane na me prosim o radu jestli muzu odeji i z detmi
marketa cechova
rozvod a děti
Paní doktorko, setkala jste se už s tím, že právník manžela je tím, kdo všechno zhoršuje? Manžel si našel milenku, došlo k rozvodu. Vzal si mladého právníka, který brzy pochopil, že manžel je movitý klient a je možné z něj dostat spoustu peněz, takže vše, co se týká dětí, majetku a rozvodu komplikuje a prodlužuje. Soud se týkal například alimentů na dceru, dcera by se asi s manželem v klidu dohodla, jenomže ten právník do toho vstoupil a z dcery dělá vpodstatě lhářku, zpochybňuje její náklady na studium, u soudu dělal neskutečné peklo, až se ho soudce zeptal, jestli má také děti a proč tedy toto dělá svému klientovi. Dokonce tento právník lže za zády bývalého manžela, na pár takových podvodů jsme už přišli. Manželovi to říkám, ale on nechce slyšet, protože právník mu maže med kolem pusy a jemu se to líbí - přijal filozofii, jak na nás s dětmi vyzraje a - po modernu - odejdeme s igelitkou. A jeho právník se mi jen směje do očí, vždycky když se mu něco "podaří", tak se na mne u soudu posměšně ušklíbne. Můj advokát o něm říká, že je to blázen, ale asi nic víc s tím nesvedeme, protože on hraje divadlo, protože chce peníze - ve skutečnosti tedy nezastupuje klienta, ale tahá z něj peníze. Nemáte nějakou radu? Moc dík. - otázka upravena poradcem
Lucie
rozvod a děti
Dobrý den, za krátkou dobu mám ve svém okolí druhého muže, který svoji ženu nejprve zhruba půl roku podváděl (ona to nevěděla) a pak přišel a řekl, že odchází. V prvním případě byla žena nemocná, bez příjmu, spolu s dětmi se pak musela vystěhovat z domu, v druhém případě přišla paní o práci a dozvěděla se, že jediné co může, tak s dětmi akceptovat novou situaci, tj. milenku, okamžitě odevzdat klíče od společného majetku a hlavně nedělat problémy manželovi, který se prostě takto rozhodl. V obou případech byl rozvod zhruba po půl roce, v obou případech muži přestali platit na děti a vztekali se, že děti nechtějí přijmout jejich nové partnerky. Oba muži přestali s dětmi (a bývalými ženami) zcela komunikovat, s tím, že jim bylo tímto ublíženo a jsou uraženi. Paní doktorko, je tento přístup mužů k rodinám obvyklý? V druhém případě jde o moji blízkou kamarádku, která se z toho psychicky zhroutila, protože se snažila do poslední chvíle manželovi dávat šance.Díky.
Miluše
rozvod a děti
Dobrý den,mám takový problém,jsem skoro rok rozvedená,mám dva syny,s bývalým manželem je máme ve střídavé péči,já mám přítele,ale manžel to nemůže překousnout,pořád vyhrožuje,že mu něco udělá,jak k němu vezmu děti atd,vím,že tohle už je zřejmě na policii,další věc,mě trápí,že starší syn,jen otcem neskutečně očkován a ted se syn,ke mě chová strasně,jak kdybych pomalu neexistovala,ještě podotýkám,že v manželství bylo násilí,které i děti viděli,poradíte mi jak na syna?Děkuji
Martina
rozvod a děti
Dobrý den,
s přítelem jsme zhruba 3/4 roku, on 29 let, rozvedený, syn 7 let (v péči matky), mě je také 29. Přítel pracuje přes týden ve vzdáleném městě, domu jezdí na víkendy. Jeden víkend má syna, týden v práci, společný víkend a tak se to pořád opakuje. Víkendy se synem tráví u přítelových rodičů, protože se po rozvodu vrátil domů a nemá svoje bydlení. Když má syna, podniknem nějaký ten společný výlet nebo já dojedu k nim na návštěvu, ale samozřejmě, nejsme v ten okamžik vůbec spolu sami, na noc jezdím k sobě domů nebo já jsem o tom víkendu sama a přítel se věnuje synovi. Bohužel na to díte žárlím a beru ho jako někoho, kdo mi brání být s přítelem. Mám pocit, že jsem vlastně furt sama. Občas to dám najevo, že mi přijde, že jsme spolu málo, ale to je odpověd ve stylu, že to tak je a nedá se s tím ted nic dělat. Nevím, jestli takový vztah má smysl, přitele mám strašně moc ráda, nechci o něj přijít, ale nevím, jestli jen neztrácím čas, protože syn pro něj bude vždy na prvním místě.
Nikol
rozvod a děti
Dobrý den,
jsem rozvedená 2 roky, s exmanželem vycházíme. Syna mam ve sve péči. exmanžel syna pravidelně vídá a mají hezký vztah. V současné době si našel přítelkyni a představil ji synovi. když mi to oznamil....byla jsem v šoku ale ted jsem ho požádala, že ji chci poznat abych věděla s kým muj syn tráví cas. snažím se to exmanželovi vysvětlit, že se jim nechci montovat do vztahu jen chci požnat ženu která tráví čas s mým synem. on mi tvrdí že na to mám nárok ale že neví co ona na to...mám na to nárok? vzhledem k tomu, že jako exmanžele spolu vychazíme, v kontaktu mu se synem nebráním. mám právo ji poznat? jen 3 minuty?
Irena Blaženková
rozvod a děti
Dobrý den, chtěl bych se zeptat a poradit. Jsem rozvedený a mám syna 5let. Syna má v péči exmanželka, a na výchově jsme se domluvily tak, že ho můžu mít kdy budu chtít. Takže když mě to vychází mám ho přes noc i třikrát v týdnu. Jenže teď po dvouch letech nastal problém a to ten, že jsem si našel novou přítelkyni a chceme se k sobě sestěhovat a Exmanželka se chce poznat s mojí novou přítelkyní prý, aby poznala co to je zač a v jakém prostředí bude syn pobývat a pokud ji prý nepozná tak mě zakáže ze synem se vídat. My jsme toho názoru, že není potřeba a ani nechceme aby se nám pletla do života a něco nám poroučela. Prosím jak se máme zachovat v této situaci.
Roman
rozvod a děti
Dobrý den, prosím o radu. jsme rozvedení asi dva roky (manželství trvalo více než 26 let, rozvod byl pro mne hodně bolavý, protože to jsem musela akceptovat rozhodnutí bývalého manžela). Velmi drasticky probíhá i dělení majetku - fiktivní dokumenty, že on všechno patří jemu anebo je převedeno na cizí osoby. I přes toto všechno pořád udržuji velmi přátelské vztahy s jeho rodinou, i když tchýně je falešná a reaguje podle potřeby, případně je na jeho straně (mamánek). V klatbě je také dcera, jediný, s kým trochu komunikuje, je syn, kterého však otec uplácí a provokuje proti nám. Po jedné návštěvě švagrové se strhlo doslova peklo - tchýně se to dozvěděla ex post, vydusila švagrovou, proč jí to zatajila (švagrové je 62 let!), překroutila celou situaci - že to byla tajná návštěva, že jsem tam, s dcerou sehrála divadlo, že jsem nechtěla přivézt od švagrové nějaké věci, co jsem si to vlastně vůbec dovolila jat takto na návštěvu atd. celou litanii akceleroval bývalý manžel a opět naočkoval syna. Ten už takhle se snaží tátovým výlevům se stranit, ty však přesto trvají. Velice to kazí vztah mezi mnou a synem, proto bych to chtěla nějak řešit, nechci přijít o syna, chci, abychom žili spokojeně (děti stejně brzo odejdou z domu, jsou velké). Co mám udělat? Se synem se pokouším o tom mluvit, ale on na mě vždycky vyletí, že se o tom nechce bavit, že mi neřekne, co se děje nového v místě, kde jsme žili 28 let. je to hrozně těžká situace. děkuji.
Lucka
rozvod a děti
Dobrý den. Jsme s manželem v rozvodovém řízení.Návrh jsem podala já, důvodem byl alkohol. Byla jsem dlouhodobě nespokojená a žila v nejistotě.Chyběla důvěra.Manžel stále nevěřil,že žádost podám.Navrhl pauzu,odešel k rodičům a čekal,že žádost stáhnu.Po nějaké době samoty jsem zjistila,že už se vracet nechci,chci vše uzavřít a jít dál.To jsem mu i řekla.Děti to všechno ví,mladší je již soudně v mé péči.Doma se odchodem manžela situace velmi zklidnila.Během pauzy mě manžel několikrát kontaktoval,psal jak se chce vrátit,že ho vše mrzí.Moje poslední odpověď byla,že už s ním nechci žít.Teď se tedy rozhodl,že pro něj již " povinná pauza"6 měsíců skončila a když já neustoupím a nevyjdu mu vstříc, tak se vrátí domů.Mám velké obavy co bude dál.Jsem ve stresu,nevím, jak to budou zvládat děti i já.Jsem navíc nemocná a jeden ze synů také.Chci si případně najít jiné bydlení,jenže to také není hned.Poraďte mi,prosím,jak postupovat při případném společném soužití,i když jen dočasném. Děkuji - otázka upravena poradcem
Lucie
rozvod a děti
pokračování - Přítel se o tom pokoušel mluvit (doufám) s manželkou (ale s ní je domluva nemožná - od začátku upravovala podmínky scházení se s dětmi např tím, že den, kdy je s nimi nesmí být se mnou, musí spát ten den u nich doma apod.), ta tvrdí, že kontakt se mnou by ty děti zničil. Já myslím, že kdybychom se všichni domluvili, tak by to pro ty děti nemuselo být bolestivé, věřím, že bychom společně podnikali soustu věcí a měli fajn čas. Bohužel je to ale pořád dokola a manželka v podmínkách nepovoluje a teď už mám pocit, že i příteli se do toho nechce, aby těm dětem neublížil. Já rozumím, že přítelova manželka je ukřivděná a nazlobená, jediné čeho se bojím, že když je taková i rok a 3 měsíce od jeho odchodu, že to s ní bude takové napořád a my ji pořád budeme mít jako černý mrak nad našim vztahem. Samozřejmě bych si přála, aby se náš vztah vyvíjel ale je pro mne nepředstavitelné např mít vlastní společné dítě aniž by toto bylo urovnané... Je to otázka času? Díky moc, Bára (30 let)
Bára
rozvod a děti
Dobrý den, s přítelem jsme spolu přes dva a půl roku a z toho teprve rok odešel od své ženy. Jeho žena odchod nenese dobře a po celou dobu s ní je velmi těžké vyjít ohledně domluvy na péči o děti (pořád klade nějaké podmínky, neustále přítele psychicky vydírá dětmi - jak jim všem zničil odchodem život, jakákoliv nemoc či pětka ve škole je důsledek odchodu, apod). Přítel hodně pracovně cestuje, ale když je doma, tak děti (dcera 8, syn 4) vozí každé ráno do školy a školky, jednou týdně je s nimi od odpoledne do usnutí u nich doma (když jsou nemocní, tak častěji), má s nimi dva víkendy v měsíci (kdy se o ně stará u nich doma opět od probuzení do usnutí). Zpočátku mi to přišlo jako výborné pro ty děti, aby si s tátou zachovaly pěkný vztah. Nyní mě zaráží, že přítel děti nebere k nám (zatím ani neplánuje stěhování do bytu, kde by jeho děti měly vlastní pokoj).
Bára
rozvod a děti
Dobrý den
Chtěla bych poprosit o radu.Byli jsme manželé 26 let a po manželově nevěře jsem požádala o rozvod a tak jsme krátce rozvedeni.Po odhalení nevěry jsme ještě rok spolu žili a snažili se vztah dát dopořádku ale manžel z nějakého důvodu nechtěl nebo nemohl vztah s milenkou ukončit.Nikdy se k tomu nevyjádřil a dokonce i u rozvodového soudu řekl ,že na to nemá žádný názor a neví jak situaci vyřešit ale manželství jako hluboce rozvrácené nevidí.Nevím z jakého důvodu se tak chová.Po rozvodu už mi několikrát psal jestli se můžeme sejít.Ale já se s ním scházet prostě nemůžu,špatně to snáším psychycky vždy mi trvá několik dní než se zase srovám do normálu.Ještě nás čeká majetkové vyrovnání a to také nebude jednoduché(pro manžela) ale to řeší právníci.Chtěla jsem poprosit jek se mám teď k manželovi chovat ,máme 3 plnoleté děti a ty teď bydlí se mnou.Morálně to cítí stejně a styk je velmi omezený.Za radu moc děkuji
Debi
rozvod a děti
Byvaly partner se stale snazi hledat cesty do meho soukromi.drive jsem tomuto natlaku podlehala,protoze ho podporovali oba synove.ti jsou dnes sobestacni.ja se snazim odpoutat ovsem reakce synu je negativni.oni chteji mit sve soukromi se vsim,co k tomu patri a je jim divne,ze bych mohla chtit neco podobneho.jsem rozhodnuta se odpoutat i za cenu ztraty obou synu.verim,ze casem pochopi,ze nemohu cely dospely zivot delat pecovatelku.touzim po relaxaci,oddechu,teprve nyni zacinam poznavat sve ja,chci plnit potreby sve a ne druhych,bojim se muzu ale i tak touzim po pratelstvi.zatim.poradte jak komunikovat s dospelymi syny.po sdeleni mych pocitu a ocekavani me nechapou a citi se zrazeni.Nechci ublizit ale chci zacit svobodne zit.konecne po 12 letech od rozvodu.Asi jsem nezvolila spravnou cestu,cestu smiru.Chlapi si to vykladaji uplne jinak.Nejsem asertivni a na emotivni boje se vubec necitim.Vetsinou to resim unikem ze situace,ale to nic neresi
Vera.simicova@seznam.cz
rozvod a děti
Dobrý den. potýkáme s expartnerkou o spoustu věcí, ale tou největší jsou problémy ohledně dětí /2,5 a 5let/. Máme ústní domluvu, o víkendech mám děti já, přes týden jsou s mámou a jejím novým přítelem (a změny, akce na víkendy si hlásíme nejpozději 14 dní předem, pokud to je kratší dobu než 14 dní, dá se říct, že má ten druhý navrhovatel "smůlu",pokud nejde o něco důležitého nebo okolnosti si vyžádají dohodu změnit). Promne to bylo nepsané pravidlo a respektoval jej. Ale už párx se stalo, že ex partnerka nahlásila změnu pozdě, já jsem s tím nesouhlasil, ale nakonec jsem byl nucen ustoupit... tento víkend zbovu..bylo z toho hodně zlé krve, vložil se do toho i její nový přítel,což vyvolalo ještě více emocí (naštěstí jen v telefonu). Nakonec jsem opět ustoupil... Rád bych se zeptal, kdo má v těchto momentech "přednost". Jsem přesvědčen, že pro děti je důležitější trávit čas s tátou, když o to sami stojí a chtějí to a táta taktéž,než trávit čas na rodinné oslavě přítelovi matky. Děkuji. - otázka upravena poradcem
MAREK
rozvod a děti
Začali jsme s partnerem dokonce chodit k paní psycholožce. Snaží se nám pomoci. Radí, jak na děti, aby překonaly blok a strach ze mě, který v nich vytvořila jejich maminka. Přítel má ale strach, že by naši snahu o přátelský vztah s dětmi žena použila proti němu, proto není ochoten riskovat a drží mě od dětí stranou. Snažím se chápat, respektovat jeho rozhodnutí i snahu, se se ženou domluvit po dobrém. Už mi to nejde. Tato snaha mého partnera o "dohodu" nás stála již rok a spoustu peněz, energie, hádek, výčitek i slz. Miluju ho, ale s dětmi bojovat nehodlám. Dobře vím, že jde o předem prohraný boj. Přitom jsem se tolik snažila, abychom mohli všichni alespoň částečně fungovat společně. Je skutečně vše marné? Nebo mám být trpělivější? Je mi 26 let, pochopitelně přijde čas, kdy budu chtít založit rodinu. Aktuální fin. situace nám to nedovoluje. Ve snaze se se ženou dohodnout, ji partner dává tolik peněz, že nám na budování něčeho nového již nezbývá. Děkuji.

J. - otázka upravena poradcem
J.
rozvod a děti
Dobrý večer paní doktorko, prosím o radu. S partnerem spolu žijeme rok, má dvě děti. Holčička 11 let, chlapeček 7 let. Partner si právě prochází těžkým rozvodem, kdy žena do celé záležitosti zatahuje děti, říká jim, že je tatínek opustil, nemá je rád, nedává ji peníze, že půjdou pod most, protože se stará jen o svou novou přítelkyni, která jim odvedla tatínka od rodiny .( Měsíčně partner své ženě platí 25.000,- Kč, na tom se s ním byla ochotna dohodnout.) Děti to pochopitelně stresuje víc, než je nezbytně nutné. Partner i já jsme z toho skutečně nešťastní, "Bývalá" žena nám nic nedaruje, dceru zmanipulovala natolik, že otce nechce ani vidět. Partner věří, že se se ženou lze slušně dohodnout, také je paralyzován výčitkami svědomí a není schopen podniknout žádný radikální úřední krok, který by mohl manipulaci ze strany matky, zabránit. Nyní se vídá pouze s chlapcem, když žena dovolí a jedině beze mě. Vyjádřila se tak, že mého přítele za to, že ji opustil, zničí. Zatím se ji to daří. - otázka upravena poradcem
J.
rozvod a děti
Dobrý den jsem 4 roky ve vztahu s mužem, který je ženatý,já jsem svobodná. Děti má již dospělé a majetek má vyřešený. Jeho žena žila pět let s jiným mužem, v té době jsme se seznámili a on mi tvrdil, že je volný bez závazků a že jeho manželství nic neznamená. Před půl rokem se jeho manželka rozhodla vrátit ke svému manželovi a on mi oznámil, že se k ní chce také vrátit. Nyní se opět vrací ke mně s tím, že definitivně poznal, že chce být se mnou a že si se svou manželkou již nerozumí a být s ní nechce a že se spolu domluvili, že už spolu být nechtějí. Když jsem ho požádala, aby se s ní ale rozvedl, odmítl s tím, že papír nic neznamená a že se rozvést nechce, že je důležité, že konečně poznal s kým být chce a že je už dos starý na tahanice kolem rozvodu. To formální a vnější, že není důležité. Mě to trápí, ale mám ho ráda a chci s ním být. Už nám není dvacet, ale trápí mě, že nechápe, jak je to pro mě důležité vyřešit to i formálně. Nechci žít v trojúhelníku. Jemu je 64 a mě 48.Děkuji za váš názor.
Irena
rozvod a děti
Dobrý den, přeji,
čtu si příběhy jiných, ale to co potkalo mne jsem popsané neviděla, asi se lidé s totální prohrou chlubit nechtějí. Byla jsem z mého pohledu šťastně vdaná 18 let, vždy jsem byla milující a loajální, svého manžela jsem podporovala, dost věcí mu tolerovala...Byla jsem pyšná na svou rodinu, holky(18,15) - i ony snad byly v rodině spokojené. Jednoho dne se to začalo v hlavě mého muže nějak měnit - chi být sám, chci pauzu bla, bla, připisovala jsem to krizi středního věku, říkala jsem si, že ho to přejde. Ale vývoj šel dál a nakonec s toho byl jeho úmysl ze vztahu odejít, ale holky si mohou vybrat mama/táta(máma zůstává v domě na vesnici, táta se stěhuje do Prahy, kde mají holky školu a kamarády...)jistě, že si holky vybraly tátu - doma jim dělalo problém, když jsem je žádala o pomoc s domácími pracemi - u táty perou, vaří uklízí....
No nic, jeho důvod k odchodu - prý jsem se zmněnila, nesplnila jsem asi co chtěl....a já nevím, co dál. Jak si děti naklonit opět k sobě??
Jana
rozvod a děti
Paní doktorko, spíš nepartnersky :-)) Rozpadlo se mi manželství s partnerem, který je mimo jiné hysterický (ješitný, cholerický, peníze jsou pro něj nade vše, pak se už i mstil - tohle jsou jeho špatné vlastnosti, měl i dobré :-))), proto jsem s ním docela dlouho byla, máme tři děti).
Jenže on se děsně urazil - rozvod jsem podala já, mluvila jsem i s milenkou (asi bohužel, protože ona mu leccos podala jinak), boj bude majetek (bohužel, on se odmítá rozdělit, už jsou i podvody z jeho strany). Momentálně vůbec nekomunikuje, jeho právník je bohužel ten typ, co do toho všeho vnáší ještě více zla, protože mu vyhovuje, že by se to mohlo táhnout dlouho. Bývalý nís prostě škrtnul a ignoruje (on to umí, už takhle "vymlčel" svoje nemanželské dítě - vůbec neměli šanci, byli mi to trapné, alimenty jsem za něj pak více než deset let platila já - asi chyba, tuším). Paní doktorko, jak na něj? Jak se domluvit? Jde to vůbec? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Zdenka
rozvod a děti
Jak jsem vám psala, že se manžel odstěhoval, bydlí kousek od své milenky a pracují spolu v práci, tak už se rozhodl, že se rozvedeme, že chce zůstat s ní. Nijak jsem mu nebyla nápomocna, aby si to rozmyslel a ani nechci, protože to je těžké s ním komunikovat bez emocí. Budeme mít soud ohledně péče mladší dcery, s tím souhlasí. Rozvod nechám na něm, ať ho zařídí. Teď budu mít velmi těžké období zvykat si žít bez něho. Dcery ho také momentálně nechtějí vidět (což ho mrzí nejvíce, protože je strašně miluje). Bohužel to dopadlo špatně. Jediná moje otázka je, jak se s tím mám smířit a co mám udělat, aby mi nebylo tak smutno. Děkuji vám za vše. Opravdu to nebylo špatné manželství, teď jsme měli 16.5. výročí svatby 24 let a měli jsme jet na prodloužený víkend. Moc to bolí. Moc vám děkuji Iveta
Iveta B.
rozvod a děti
Dobrý den, řešíme v naší rodině poslední půl rok velice komplikovanou situaci. Matka se rozvedla s naším otcem. Vše mezi nimi probíhalo v klidu, byli prakticky přátelé. Poté si ale otec našel přítelkyni a začaly velké problémy. Je mi 19 a mé sestře 13. S otcovou přítelkyní se nemohu vystát, jelikož jsem automatický nepřítel číslo jedna. Sestru taky nemá ráda, ale je k ní hodnější. Sestra samozřejmě vidí její chování vůči mě a tudíž ji také nemá ráda, je při mě. Padlo mezi námi mnoho incidentů, ústních přestřelek a dokonce jedno fyzické napadení. Ona to ale bohužel zapírá a můžu to dosvědčit jen já a má sestra. A ted k hlavnímu dotazu. Chceme otcovi sdělit, že odmítáme trávit víkendy u něj doma, kde bydlí i j zmíněná paní. Vím, že pro mě už to neplatí, ale ségra má zatím bohužel nařízeno soudně, že musí. Toto rozhodnutí ale bylo ustanoveno když otec ještě přítelkyni neměl. Máme nějaké právo, ustanovit otcovi podmínky, že ho budeme vídat pouze bez její přítomnosti? Děkuji
Kristýna
rozvod a děti
Paní doktorko, před třemi roky jsem se rozvedla, protože už to dál nešlo - bývalý manžel mi nedával peníze na domácnost a děti, byl odstěhovaný (i když jen zčásti), proběhly dva mimomanželské vztahy (ten poslední byl pro naši rodinu hodně devastující) - vysmíval se, diktoval si, zcela přehlížel potřeby i dětí (prý ho nikdo nebude omezovat), začal protěžovat jedno dítě ze tří, aby alespoň někdo s ním byl, protože děti po těchto incidentech v kontaktech s ním velice ochladly. Mnou si byl jistý, proto se asi tak choval, rozvod ho překvapil, ale nevyburcoval k nějaké třeba pokoře, naopak - chce se rozvést, nic jí nedám a budu jí dělat problémy. Urazil se a prohlásil, že po tom všem )po rozvodu), co se stalo už se nikdy k nám nevrátí. Takže ignoruje, bojkotuje, domluva s ním není možná, zase všechno vyčítá. Rodinu jsem prý rozbila já. Začal střídat ženy. Je to všechno velmi nepříjemné, bolí to, já původně doufala v normalizaci vztahů, on bohužel vždy všechno hnal do extrémů - bu´d vyhnívat, až byl průšvih nebo extrémně jednak teď a hned (impulzivně). Přesně tohoto stavu jsem se bála, a proto jsem přes 8 let čekala, mluvila s ním, zkoušela ho dostat do poradny, někdy i rezignovala. Jenže se to všechno prohlubovalo. Je to taková zoufale patová situace, domluva ohledně dětí, protěžování jednoho z nich, majetek je hodně velký problém. Uklidní ho čas? Otupí trochu tu jeho uraženost? Mám ho pravidelně zkoušet kontaktovat? Vůbec nevím a tak bych Vás chtěla poprosit o Váš názor.
Linda
rozvod a děti
Dobrý den, prosím o radu už nevím jak dál . Je to 6 let co jsem odešla od tyrana . Žiji sama s dětmi , tyran se dopouštěl násilí na mě ,ale i na synovi protěžoval a vybudovali si podle ní krásný vztah Díky naším soudům nemá zákaz styku . Syn ho nevídá a ani nemá zájem . Je to otec na baterky . Ozve se vždy po dlouhé době a naruší vše . Teď se ozval po dvou letech dcera okamžitě zaujala postoj víkend u táty je ji 13 let synovi 14 . Byla u něho a jeho partnerky na víkend a probrečela celou noc tím že chce žít sním . Já to zavrhla a hezky jsem ji vysvětlovala že se ji snažím chránit že už není malá a ví že ho to přejde a zase ji zmizí ze života na nějaký rok . Ona si to uvědomuje , ale věta že pokud to udělá tak se stím už nevyrovná mě zarazila . Chce žít sním a já to nedovolím vyrostla by zní poběhlice bez studia a slušného života . V mém případě se choval jako hodný muž a dva roky po svatbě začal teror . Co mám dělat ona ho miluje a on ji lže já to vím , ale ona je slepá . děkuji.
Helena
rozvod a děti
Dobrý den, odchází od nás manžel. Máme 2 děti (8 a 4 roky). Jsme již 4 roky rozvedení, ale asi po roce odluky jsem ho vzala zpět. Nyní odešel znovu, ale starší syn je docela citlivý a ráda bych, aby vše proběhlo hladce. Ex-manžel by chtěl vyzvedávat děti ze školky a pak školy a s mnou domluvenou paní na hlídání je přivézt k nám. To je OK, problém, ale je, že chce jít dovnitř do mého domu a zde si s dětmi hrát, případně si sám udělá svačinu ,apod. Nechce před dětmi být na něj nepříjemná. Můj dotaz je, zda jej mám nechávat chodit do našeho domu, nebo ne. Musím říci, že mi psychicky docela vadí, pokud zde je, ale děti jsou rádi. Navíc, jeho představa je, že bude pomáhat s vyzvedávání ze školky a poté vození na kroužky, ale nebude platit výživné (od soudu má 4 000Kč), což se mi ale nelíbí. Musím upřímně říci, že pro mne by bylo nejlepší, ho vidět co nejméně, ale nevím, co je nejlepší pro děti. Velmi děkuji za odpoved.
Věra
rozvod a děti
Dobrý den, nevím jak postupovat. S bývalým manželem jsem se rozvedla 2 a půl roku. Odstěhoval se k přítelkyni se kterou má miminko. Máme zpracovanou dohodu na OSPODU, dcery vídá 1x v lichém týdnu a o víkendu 1x za 14 dní. Starší dcera 11 let si stěžuje, že jí otec nadává do tlusté svině, že bude mít cukrovku, že jí useknou nohy a teď na posled jí řekl, že by jí kopl do té tlusté hlavy. Dcera k němu nechce chodit. Jenže pak otec se chvilku chová strašně miloučce a dítě zapomene a zase tam začne chodit, než se zase nějaká situace vyvrbí. Dcera má opravdu menší nadváhu, je robusní i doktor říká, že má postavu po bývalém manželovi, že to je v genech, dcera chodí cvičit, plavat, ráda bruslí atd. není lajdák. Řeším už několikrát tyto situace na OSPODU, ale ty nás zase hodily do manželské poradny, Kde už jsem také vyzívala býv.manžela, kam nepřišel, protože semnou nekomunikuje ohledně dětí, že si je vzal rovnou ze školy, kdy si je vyzvedne třeba o svátku, vše řeší s dětmi. Můžete mi prosím poradit? Děkuji Andrea
Andrea
rozvod a děti
3. část
, budeme trávit čas spolu, ale necháme si prostor i na své přátelé a koníčky..prostě rovnovážný vztah. Pročítám Vaše rady paní doktorko, prosím Vás i o náhled na mou situaci.Děkuji Vám a jsem s úctou. Diana
diana
rozvod a děti
Dobrý den, chtěla bych se zeptat jestli mám právo stýkat se s vnučkou pravidelně. je to dcera mého syna, nyní má nevlastního otce a rozhoduje i o tom, jestli půjde ke mě a nebo ne. Matka mi jak se říká uděluje milost a čeká na mé reakce. je toho více co mám na srdci, ale zatím bych chtěla poradit v tom, jestli se můžu bránit a jak. Děkuji Dagmar
dagmar
rozvod a děti
Dobrý den
jsem s přítel 4 roky a máme 2děti 2 a 3roky.Často jezdíme k mé matce i přes naposled když jsme se s dětmi vrátily domu jejich otec ležel nahý v posteli s jinou ženou. Odjeli jsme zase k matce kde jsme do teď. Zpátky se vrátit nemužu a u rodičů to také na dlouho není, už mám domluvený byt nedaleko od mých rodičů i vesnice kde jsme před tím bydleli.Jak děti připravit na nový domov bez tatínka samozřejmě je bude vídat atd. ale už s námi nebude sdílet stejnou domácnost.jak jim mám vysvětlit že já už tam domov nemám.. děkuji moc
Bageta
rozvod a děti
Dobrý den, manžel měl vždycky dostatek volnosti - byl podnikatel a od počátku svoji "svobodu" opravedlňoval tím, že ON vydělává, a tudíž má právo. Z MD to postupně přešlo i do doby, kdy jsem i já začala chodit do práce. Pak díky přátelům část svých dovolených trávil jenom se synem (tzv. pánské jízdy otců a synů). Moje snahy toto zvrátit (větší zapojenost do domácnosti, společné dovolené, větší respekt ke mně a dcěři) vyšly naprázdno, "trestal" nás totiž různými způsoby a tak jsem přestala, chtěla jsem mít klid. Domácnost a děti jsem zvládala sama, dovolenou s dcerou, abychom se alepsoň někam dostaly, jsem si zaplatila sama. Je zbytečné dodávat, že jsem mu říkala, ať jede s námi, ale pod různými záminkami odmítal (neměl své "diváky"). Manžel pak asi nabyl dojmu, že vlastně můžeme být rádi, že je s námi a dává mi peníze na domácnost. A opravdu si začal dělat, co chtěl. Vyhovovalo to navíc i jeho povaze. Odbornou pomoc odmítal, tak jsem jen čekala, jestli ho to přejde. Nepřešlo. Našel si milenky - ta první proběhla nějak utajeně (přišel s tím, že se nechce starat o cizí děti - tehdy jsem si myslela,že je to na dobré cestě a že "poznání" proběhlo pro nás všechny docela hladce), tu druhou po cca 2 letech ani neschovával, spíše naopak - všude ji vodil, ukazoval, s námi zcela přerušil kontakt. Vrátit se nechtěl, objevil dle jeho slov "jiný" svět. Podala jsem žádost o rozvod a rozdělení SJM. Najednou je ublížený, "velmi jsem překvapila, k podrobnostem se nechce vyjadřovat, nelze to zapomenout", dělá naschvály. Pro mne to nebyl krok jednoduchý, téměř půl roku jsem pouze přežívala. Nicméně nechápu reakce manžela - přece musel vědět, že to tak může dopadnout, ne? Vím, že mu roky vše snadno procházelo, možná s tím počítal i dále, ale následky svého chování přece musel předpokládat? Jak se nyní k němu chovat? Je to velice problémové a měli bychom se domloiuvat na penězích, případně dětech, byť velkých. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Radmila
rozvod a děti
Paní doktorko,

manžel se pravděpodobně několik let chystal k odchodu, jen to dobře skrýval. Poté, co se provalila nevěra, tvrdil jednak, že máme společné děti a vzpomínky, jednak, že chce jít dál a nevracet se. Při dalším setkáním jsme si klidně vyprávěli o všem, potřetí to bylo zase totéž - máme společné děti atd., ona je moje přítelkyně. Když jsem řekla, že podám žádost o rozvod, řekl, že s ním v zásadě souhlasí, že chce být také právně volný. Rozvod proběhl rychle (děti jsou již velké), on mi před stáním začal vyprávět, jak to není jednoduché a po rozvodu mi poslal MMS s textem, jak je těžké vzít vzpomínky a odejít. Pro mne to rozhodně nebylo snadné - s milenkou se netajil, nebyli zrovna ohleduplní vůči mně a dětem a on neuřídil ani její rodinu, aby nám nevstupovala do našeho soukromí. Co vlastně chtěl? Mít oboje? Mě i milenku? Cítit se jako borec díky tomu? Moje pocity a bolest vůbec nevnímal, jen vždy strašně zuřil, když jsem se pokoušela něco řešit (kontaktovat milenku, podat rozvod, podat majetkové vyrovnání...).
Zuza
rozvod a děti
Dobrý den,

s manželem jsme se po 26 letech manželství rozvedli - návrh jsem dala já, on sice souhlasil, ale zároveň se velice urazil. Tomu předcházela vleklá krize, já jeho vrtochy moc neřešila a snažila se čekat, on se zčásti odstěhoval, zčásti byl s námi (mnou a dvěma studujícími dětmi). Myslela jsem si, že mu samota prospěje a urovná si myšlenky, hodnoty, priority. Namísto toho asi si vytvořil fantazijní postavy nás a do nich si promítl vše nepříjemné, co prožíval. Místo, abychom se domluvili, co dál, přišel vždy agresivně, vyčítal, co se dalo a házel na mne vinu. Pak už jsem neměla sílu to zvládat a zvolila jsem pasivní přístup. V tomto rozpoložení si našel výrazně mladší rozvedenou milenku a úplně nás vymazal ze života. Moje pokusy vše zvrátit byly marné. Neuřídil rodinu milenky, která se nam montovala do života. proto ten rozvod. Te´d si manžel na dětech vynucuje vstřícné jednání k milence a zase začal vyhrožovat, pokud nebude po jeho. I přes to všechno ho pořád ještě nějak mám ráda a utápím se v lítosti, že to celé nastalo. Paní doktorko, je nějaká možnost, že bychom zase utvořili kompletní rodinu? Nebylo to s ním vždy jednoduché, ale přece jen to ty první roky šlo. děkuji moc
Ludmila
rozvod a děti
Dobrý den,

ve více než dvacetiletém manželství jsme měli krizi (manžel neunesl zbohatnutí a začal se k nám domácím chovat s despektem - např. rozhodoval, kdo s ním pojede na dovolenou se společnými přáteli, chtěl, abych zůstala v domácnosti, neustále na něčem viděl chyby, dceři říkal, že nevystuduje VŠ, provokovalproti nám syna...), ale měla jsem pocit, že se k sobě vracíme. Najednou se objevila milenka. Snažila jsem se s manželem domluvit na pokračování našeho manželství, ale viděl jen jeho slovy nový jiný svět. Ponížila jsem se a mluvila s milenkou. Ona to použila proti mně. Pak se do mne obula ještě její rodina, takže jsme se rozvedli. Manžel stále se mnou nekomunikuje (naštěstí děti máme dospělé), s dětmi jen v případě, že něco potřebuje. Vyrovnání majetku je velký problém,odklání majetek. Smilenkou nebydlí, stýkají se jen o víkendech. Teď chce po dětech, aby ji přijaly, prý, že jsou dospělé a měly by to pochopit. Děti ji totiž nesnášejí, protože provalení nevěry proběhlo vůči nim velice necitlivě. Rozumíte tomu,proč se manžel takto chová? Podotýkám, že má hysterické rysy. Jak semáme chovat? Zcerla ignorovat? Udržovat alespon třeba mailový kontakt (svátky, narozeniny)? I přes toto všechno ho pořád nějak miluji, protože rozvod byl pro mne nedobrovolnýmaktem. děkuji moc
Valerie
rozvod a děti
Dobrý den. Naše manželství trvalo přes dvě desetiletí, máme tři dospělé děti, které ještě studují. Krize vztahu, s níž jsme se několik let potýkali, měla kořeny jednak v konfliktním vztahu manžela a dcery (já dceru bránila), v lakotnosti manžela, v tom, že neunesl příliv peněz v podnikání, v jeho potřebě mne ponižovat (jako ženu i jako vzdělanějšího partnera), pravděpodobně i díky jeho osobnostním hysterickým vlastnostem. V nejméně vhodnou dobu se odstěhoval, ale klíče od domu stále měl, pokud jsem byla v práci, dům používal. Jedno období se jako by vrátil (víceméně jenom přespávat). S domem nám po celé tři roky s ničím nepomohl (oprava dveří, plotu, údržba), i když je dům napsaný jenom na něj. Psal mi maily, že mu tento stav nevyhovuje, že si sám musí vařit, prát, atd., při ústním rozhovoru si však kladl různé podmínky a k nějaké domluvě o společném bydlení jsme nikdy nedošli. Přiznám se, že mi dost vadilo házení viny jenom na mne, jak vlastně já všechno špatně dělám (vychovávám děti, vedu domácnost, nestarám se o něj...). Nakonec si našel milenku. Dvakrát jsem se s ním pokoušela mluvit, řekl, že se nechce vracet. Milence se zřejmě představil v jiném světle, protože když zjistil, že s ní chci mluvit, byl velmi vzteklý. Z rodiny milenky mi pak začali vyhrožovat. Začala jsem se bát, podala žádost o rozvod, i když jsem o tomto kroku nebyla nikdy přesvědčená. Ale je mi ještě hůř. Manžel začal děti uplácet a přetahovat, mne zcela ignoruje (chápu, urazil se, dokonce se u soudu podivoval, když soudce ho označil jako viníka), snaží se zatajit většinu majetku. Jsem z toho zoufalá a nevím, co dál. Rodina se úplně rozsypala, vztahy jsou velmi vyostřené. Co s tím?
Zdenka
rozvod a děti
Dobry den pani doktorko, potrebovala bych radu. Rok a pul neziji s otcem svych deti-6,5let a 10mes.. Bydlime naproti pres ulici a otec se nijak o starsiho nezajima a navic mu rika, aby me premluvil abych se vratila. Syn se delsi dobu pomocuje,nyni se pridali problemy s vyprazdnovani stolice. Co mam delat. Otec nerespektuje me rozhodnuti,ze se vratit nechci. Dekuji
Marcela