Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, prosím o Váš názor na můj vztah: když mi bylo 51 seznámila jsem s ženatým mužem (59 let). na prvních schůzkách byl neskutečně milý, pozorný a ne mě to zapůsobilo, není divu jsem svobodná a s žádným mužem jsem nežila nikdy společně. Ale i přesto jsem zůstala nohama na zemi. On je velice vytížený, proto jsem celé 2 roky a 2 měsíce žila v jakémsi očekávání, protože naše setkání probíhají cca 1 týdně, nepravidelně u něj ve firmě a to vypijeme kávu se sladkostí, pomazlíme se, ale bez sexu, trošku si popovídáme, mluvím já a volá mi asi obden. ale nic společně neděláme. co mi poradíte, jak dál, prosím. děkuji.
Ina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se mě, jak dál ve vztahu-nevztahu se ženáčem, který s vámi ani nespí, ani nic neplánuje, jen si tak trochu zalaškuje (aniž by z toho musel mít výčitky svědomí nebo něco riskoval). Zásadní otázkou je, co to dává vám?? Proč se spokojíte s takovým málem, a to už dlouhé dva roky? Plýtváte časem,  který byste mohla vynaložit na seznamování s jinými, volnými muži. Čili moje rada zní: pustit pána k vodě a začít dělat něco pro sebe....něco takového, co má perspektivu a co splní vaše očekávání. Protože tohle vám nevyhovuje, jinak byste se neptala, jak dál. Přeji mnoho štěstí. 

DATE-DRINK.CZ    
kompletní servis pro seznámení a vztahy


zamilovala jsem se do ženatého
dobrý den ,měla jsem vztah s ženatým mužem během sedmi měsíců jsme se osobně setkali, 4x jinak komunikujeme na watsapu i přes kameru. Po celý čas mi byla vyznávaná láska a najednou už prý takto dál nemůže. Býtstále ve střehu ,aby nebyl při komunikaci přistižen, chápu to ,ale zpočátku mu to nevadilo , chce se rozejít , jsem moc zklamaná a nevím jak z toho ven bez pláče a trápení ,že ztrácim to ,pěkné co bylo mezi námi naděje asi nulová
sylva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
upnout se na vztah s mužem, který nikdy nemůže být jen "váš", je .....minimálně nerozvážné. Přece jste věděla, jak se věci mají, měla jste to tedy brát, pokud vůbec nějak, jako nezávazné zpestření života, nic víc. Ale všechno zlé je k něčemu dobré. Máte poučení pro příště a snad si po zpracování tohoto románku na dálku najdete skutečného partnera, volného a kdykoli k dispozici. Buďte jen ráda, že to skončilo tak brzy, že jste s ním neztratila ještě víc drahocenného času! Pokud byste to neuměla zpracovat sama, doporučuji vyhledat pomoc. Přeji vše dobré.
KOMPLETNÍ SERVIS PRO SINGLES A NEJEN PRO NĚ NAJDETE NA 
DATE-DRINK.CZ

zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, s bývalým jsem si začala před 4 roky. Tehdy jako jeho milenka. Má manželku a děti. Je po roce opustil a zůstal se mnou. Jeho manželka to ovšem nezkousla a začala dělat různé svinárny na mě. On tomu nikdy nevěřil a ted mě obvinil z toho, že to dělám já. Vyměnil zámek u dveří a vrátil se zpět za manželkou. A to se nám před měsícem narodila dcera. Co ho k tomu činu vedlo? Občas jsme se pohádali, ale jinak jsem žádné problémy nezaznamenala.
Pavlína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete sice, co vám konkrétně manželka bývalého ženatého milence dělala, ale je jasné, že jste ve volbě partnera vsadila na špatného "koně".. Jeho vztah s manželkou byl evidentně daleko silnější, než se jevilo navenek. Aniž bych chtěla moralizovat: byla chyba "odloudit" otce od rodiny, to se často vymstí. Najděte si jiného, volného muže. Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
Dodatek:
Jeho manželku znám. Několikrát týdně ji potkávám. Zdravíme se. Občas prohodíme pár slov. S dcerou také občas komunikuju.
Výčitky svědomí jsem měla na začátku, teď jsem si vsugerovala to, že ony dvě nejsou moje věc, ale jeho. Mně nejde o ně, ale o něj. A vím, že od rodiny ho nechci odtáhnout. Neumím si představit, jak bych se zachovala, kdyby manželka jeho nevěru odhalila, co víc zjistila, jak dlouho to trvá. Neumím si s ním představit budoucnost, možná kvůli tomu dvacetiletému věkovému rozdílu. Jsem s ním teď a tady. Tak mi to vyhovuje. Zatím. Ale čím déle to trvá, tím víc se do toho cítím zamotaná. Tím míň ho chci pustit, když už musí jít... tím víc s ním chci být. Bojím se, že se mi to vymkne nebo vymklo z hranic, že opratě už nedržím já, abych to ukočírovala.

Dá se tohle nějak ustát? Být milenkou teď a tady. Milenkou, která je s tím smířená? A zároveň ho mít víc než ráda? Asi to zní zoufale... Hezký den
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tohle nemůže skončit dobře a vy to víte. Vaše předchůdkyně, jeho minulá milenka, by vám měla být příkladem - opustila ho. Rozumná žena! Přestože do ní byl zamilovaný, nerozvedl se. A nerozvede se ani kvůli vám. Může se stát, že to manželka odhalí a udělá vám scénu doma nebo na pracovišti, což by bylo nejlepší řešení, nikoli nejhorší scénář.. Ten by spočíval v tom, že byste se od něj neuměla odpoutat, prošvihla biologické hodiny  nakonec zůstala sama. Dejte pozor, ať se vám to nestane. Za to žádný chlapa na světě nestojí. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den. Mám kolegu, se kterým pracuji již sedmým rokem. Má veliké charisma, smysl pro humor a je to pohodář. Má ženu a dítě. Ženu již v minulosti podvedl. Milenku měl rok, zamiloval se, ale ona chtěla víc a skončila to, protože on se nerozhoupal k rozhodnutí. Nyní jsem jeho milenkou již půl roku já. Nikdy jsem si nemyslela, že se mi to může stát. Mám ho moc ráda. Ráda s ním trávím čas. Vídáme se hlavně v práci, ale i mimo ni. Samozřejmě mimo víkendy a večery. V současné době si neumím představit, že bych ten náš (ne)vztah ukončila, protože je mi s ním hezky. Nemám důvod odejít. Je o mnoho let starší. Zamiloval se do mě. Ale manželku neopustí. Ani to po něm vlastně nechci. Vím, že ho mám ráda. Teď s ním chci být. Ráda se s ním směju, můžeme spolu mluvit úplně o všem, ráda s ním jsem intimně. Je tam veliká chemie. Ale je tam to ALE. Jednou budu chtít rodinu, děti. Mám strach, že nebudu schopna odejít. Že se zamiluju...
Chci s ním být naplno. Ale ne s ním pak mít rodinu.
Jak to ustát??
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tohle nemůže skončit dobře a vy to víte. Vaše předchůdkyně, jeho minulá milenka, by vám měla být příkladem - opustila ho. Rozumná žena! Přestože do ní byl zamilovaný, nerozvedl se. A nerozvede se ani kvůli vám. Může se stát, že to manželka odhalí a udělá vám scénu doma nebo na pracovišti, což by bylo nejlepší řešení, nikoli nejhorší scénář.. Ten by spočíval v tom, že byste se od něj neuměla odpoutat, prošvihla biologické hodiny  nakonec zůstala sama. Dejte pozor, ať se vám to nestane. Za to žádný chlapa na světě nestojí. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, před více než 4 roky jsem odešla od manžela. Když se nám začal hroutit vztah, tak mě rok psychicky vydíral, že mi vezme syna a nakonec mě i napadl a v tu chvíli jsem odešla. Našla jsem sílu se znovu postavit na vlastní nohy. Asi po 4 měsících jsem na seznamce potkala muže, který hledal milenku, byl ženatý. Měla jsem pocit, že nic jiného už mě v životě nečeká a když jsem se s ním sešla, přeskočila taková chemie, že se tomu nedalo ubránit a brala jsem to tak, že spolu budeme chvilku a kdybych to nebyla já, našel by si jinou. Měla jsem výčitky, že jsem šla do vztahu se ženatým, ale bohužel on je přesně ten chlap, který ke mně sedí. Celé 4 roky je mezi námi neskutečná chemie. Já jsem ale dospěla k tomu, že se musím posunout dál a když jsem měla možnost začít si budovat nový vztah, tak mi začal říkat, že mě miluje a nepustil mě. 4 roky trávím sama všechny víkendy, dovolené a s ním se vídám přes týden nebo na služebních cestách. Nevím jak z toho ven, vysává mě jako upír.
Andrea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nechala jste se lapit do pasti a teď chcete ven. Sama cítíte, že vám vztah škodí, slova o vysávání upírem mluví za vše. Seznamujte se, pána vyškrtněte ze svého života, hlavně na něj nenaléhejte, aby se rozvedl a nedávejte mu k tomu ultimáta, to by byl nesmysl. Žijte si svůj život, čas letí a přibývající roky vám budou šance ubírat.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,paní Magistro.Jsem asi citově hodně vyprahlá(15 let sama) a od seznámení asi si moc slibuju. Dnes jsem brečela celý den jako malá.Psala jsem si s jedním mužem 2 měsíce po FB.Líbil se mi a psal tak krásně, romanticky,že jsem se do něj zamilovala a nabyla dojmu,že jsem konečně potkala toho pravého.Měli jsme se koncem týdne sejít,projet se na kole.Ukazoval mi fotky,kde všude byl a že by tam rád jel i se mnou.Že má domeček,kde je mu samému smutno,atd.Dnes ráno jsem z jednoho videa na FB náhodně zjistila,že je už 30 let šťastně ženatý.Do dnes jsem ho měla za rozvedeného.Tak jsem na něj uhodila a on ani nezapíral.Natvrdo mi řekl,že mě chce jen na pobavení a jako parťačku na kolo,že manželku to nebaví.Ruply mi nervy a celou naši konverzaci jsem přeposlala manželce.Sice jsme se ani neviděli,ale hrozně mě to sebralo.Myslíte,že jsem naivní blázen,když se dokážu takhle platonicky zamilovat.Teď nevím,jestli mám větší vztek na něj nebo na sebe,že jsem mu hloupě naletěla ve svém věku(48).
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chyba byla, že jste seznamování s mužským světem nechala 15 let u ledu. Jakmile je člověk "vyhladovělý", stává se snadnou kořistí lovců. Buďte ráda, že jste nalítla jen ženatému, nikoli podvodníkovi, který by z vás vytahal peníze, i to se v dnešní době často děje. Na internetu se muži prezentují líbivě až kýčovitě, realita je ovšem často jiná a jen živá schůzka a proklepnutí protějšku ji ukáže v celé nahotě. Píšete, že jste toho muže "měla za rozvedeného"...na základě čeho? Zeptala jste se ho na to? Jestli ne, pak vám nelhal, stala jste se obětí vlastní projekce. Věta, že má domeček, kde je mu samotnému smutno, může znamenat jen to, že ta nemovitost patří pouze jemu, ale nevypovídá nic o jeho stavu. Přímým dotazem hned na začátku vaší konverzace jste si mohla ušetřit čas i zklamání. Ale k něčemu to bylo přece jen dobré, jako každá špatná zkušenost: teď jste poučena a víte, jak si příště počínat  a čeho se vyvarovat. Neteskněte po neznámém "fantomovi" , to by byla další ztráta času. Věnujte se navazování nových kontaktů a jakmile vám někdo bude sympatický, navrhněte online rozhovor nebo rovnou schůzku. 
Kdyby se z nějakého důvodu nedařilo, klidně se na mne obraťte. Hodně štěstí!
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,ráda bych znala váš názor na moji situaci,jsem rozvedená,děti už samostatné,je mi 51 let a už tři roky mám známost s mužem,který je ženatý,dvě děti školního věku,o pár let mladší jak já.Chtěla bych ho mít samozřejmě sama pro sebe,mám ho ráda,jsme spolu každý den,spí u mě přes noc,jeho žena musí vědět,že má jinou,ale nevím co jí on napovídal,kde bývá do rána,nechce se mnou mluvit o tom,jak to mají doma.Nechápu,že jeho žena nemá žádnou hrdost a nevyhodí ho,když ji podvádí,musí to být nějaká chudinka,na Štědrý večer mi slíbil,že přijede,ale neobjevil se,tak jsem to nevydržela a napsala jeho ženě sms,kde je,že slíbil přijet ke mě,ať to konečně pochopí.Ona mi napsala,ať se nemontuji do její rodiny a on mi pak vynadal,co jsem si to dovolila jí psát,že pak hysterčila a dělala šílené scény a děcka měli zkažené Vánoce.Řekla jsem mu, že se teda rozejdeme,když se nechce rozvést,ale to taky nechce,že mě má rád.Nechci zahodit tři roky vztahu,vím,že by nám spolu bylo krásně,co s tím?
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, že by vám spolu bylo krásně, je vaše projekce. Ženatý milenec vám dal jasně najevo, že od rodiny neodejde, s čímž jste ale musela počítat, stejně jako každá žena, která navazuje vztah se zadaným mužem. Muži si rádi užijí jinde, od rodiny a dětí ovšem neradi odcházejí a leckterá manželka si také rozmyslí, zejména v dnešní době, vyhodit manžela a zbavit se tím existenčních a jiných jistot jen kvůli tomu, že se tělesně vyžil v jiné posteli. Zde jen zbytečně ztrácíte čas.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,
je mi 55, jsem deset let rozvedená a možná bych se už dávno seznámila, kdybych ale všechny "uchazeče" nesrovnávala se ženatým kolegou...Vím, že se nikdy nerozvede, ale na flirtu s ním jsem tak závislá, že mě nikdo jiný nepřitahuje. Přitom mezi námi nic fyzického není. Rozumově vím, že je to špatně, ale neumím si poručit. Co s tím? - otázka upravena poradcem
Olina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den
sama víte, že tento pseudo - vztah je pro vás neperspektivní, přesto nejste schopna se od něj odpoutat. Nazýváte to závislostí a tak to také je. Jenže budete-li se smiřovat s touto v podstatě podřízenou rolí, devastující sebevědomí, a dívat se na sebe jako na oběť, nikam se neposunete. Chce to rozhodnout se aktivně tomuto pro vás nevýhodnému postavení čelit. Zdravě se naštvat, jak tomu říkám...Může se stát něco, co situaci vyřeší za vás, ale doporučuji na to nečekat a neztrácet čas. Ten totiž ztrácíte pouze vy, nikoli on. Přeji vše dobré.     www.libusekonopova.cz
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, potřebovala bych nutně Vaší radu. Před pár měsíci jsem poznala jednoho souseda. Dříve jsem si ho ani nijak zvlášť nevšimla, ale pak jsem postupem času zjistila, že se na mě rád dívá, do očí nebo si mě sjíždí očima. Docela mě zaujal a i já vysílala signály. Byl překvapený, že se mi líbí a asi i nervózní. Nicméně měsíce plynou a jediné, co mezi námi je, je hluboký dlouhý pohled. Já jsem se však do něj zamilovala a musím na něj stále myslet. Nevím, jak se toho mám zbavit, jsem mladá a celý život mám před sebou. On je starší a bohužel ženatý a to je asi jádro problémů. Předem děkuji za odpověď, Lenka
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je typické chování těch, co by něco rádi (třeba v tomto případě románek), zároveň se toho ale bojí. Predátoři do románku jdou tak, že ženu, která je přitahuje, hned osloví a vzápětí svedou....což ovšem není případ vašeho souseda. Z určitého pohledu mu není co vytknout, je ženatý a nechce ohrozit rodinu, což je pochopitelné. Klidně si ho vyžeňte z hlavy coby "zbabělce", který po vás neměl koukat, když se k ničemu nemá. Jedno, jak si ho sama pro sebe nazvete, hlavně se na něj citově nevažte a nedoufejte. Není v co. I kdyby k něčemu došlo, trpěla byste, protože by tento nerozhodný a v podstatě nemužný styl praktikoval dál ... a vy byste si zničila život. Přeji brzké vystřízlivění.
zamilovala jsem se do ženatého
2/ Co mám dál dělat, nechci ho ztratit, ale nechci být dál jen tajná milenka.On s ní chce zůstat jen ze soucitu, to přece nemůže fungovat a nám bylo spolu nádherně. Nechápu, že jí nevadí, že ji tři roky podváděl, myslela jsem že ho vyhodí. Děkuji za názor.
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musím přiznat, že navzdory zkušenostem s lidmi stále ještě žasnu nad umanutostí milenek. Nad tím, jak skálopevně věří svým projekcím a lžím ženáčů. Hlavně ale žasnu nad naivitou, s níž tyto single ženy do takového vztahu jdou. 
Píšete, že nechápete, proč ten muž s manželkou stále ještě chce být. Opáčím dotazem: a proč to za něj řešíte? Proč se nad tím vůbec zamýšlíte?? Vždyť je to přece JEHO manželství. Jak si dovolujete věřit tomu, že je s ní jen "ze soucitu"? Takové bludy se přece milenkám věší na nos vždycky, když si muž chce v posteli užít a nechce milenku ztratit...pravda, našel by si jinou, ale to je komplikace, ne každá by na něco takového kývla, i kdyby vypadal jako Delon v nejlepších letech...Teď zpátky k vám. Nebavilo vás čekat na jeho rozvod, tak jste přešla do ofenzívy a napsala manželce. Co jste si od toho slibovala? Že mu sbalí kufry, vyhodí ho a on bude šťasten, že je už jen váš? Jak jste se měla možnost přesvědčit, zachoval se zcela jinak, dal vám jasně a docela neomaleně najevo, jak se věci z jeho pohledu mají....a vy, místo abyste se zdravě naštvala, že máte jeho manželku ujistit o "nevinnosti" vašeho vztahu, si ještě lámete hlavu, jak si takového muže udržet? Nezlobte se, nechápu. Nicméně přeji brzké prozření a vše dobré. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, je mi 49 let, jsem pár roků rozvedená a už tři roky mám přítele, který je ženatý a má dvě děti školního věku, pořád čekám, kdy se rozvede, on pořád říká že neví co má dělat a nic nechce řešit.Přitom u mě každý den spí, své manželce asi tvrdí, že kvůli práci spí na ubytovně, ale asi musí být trošku nechápavá, když jí to nedojde.Už jsem nechtěla čekat, kdy on něco vyřeší a proto jsem jeho manželce napsala mail a vše jsem jí řekla, že už tři roky žije se mnou a jestli jí to nevadí. Ona fakt nic nevěděla, chtěla se se mnou sejít, což jsem odmítla. Přítel začal šíleně vyvádět, že jsem všechno zkazila a chtěl, abych jeho manželce řekla, že jsme spolu nic neměli a že jsme jen kamarádi, prý se to časem urovná a bude za mnou jezdit dál, že se mě nechce vzdát, ale prý to nemůže udělat děckám ani jí, že by se z toho zhroutila, kdyby se rozvedl, přitom ona mi psala v mailu, že držet ho nebude ať se rozhodne sám. Vůbec to nechápu, proč s ní pořád chce být.
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musím přiznat, že navzdory zkušenostem s lidmi stále ještě žasnu nad umanutostí milenek. Nad tím, jak skálopevně věří svým projekcím a lžím ženáčů. Hlavně ale žasnu nad naivitou, s níž tyto single ženy do takového vztahu jdou. 
Píšete, že nechápete, proč ten muž s manželkou stále ještě chce být. Opáčím dotazem: a proč to za něj řešíte? Proč se nad tím vůbec zamýšlíte?? Vždyť je to přece JEHO manželství. Jak si dovolujete věřit tomu, že je s ní jen "ze soucitu"? Takové bludy se přece milenkám věší na nos vždycky, když si muž chce v posteli užít a nechce milenku ztratit...pravda, našel by si jinou, ale to je komplikace, ne každá by na něco takového kývla, i kdyby vypadal jako Delon v nejlepších letech...Teď zpátky k vám. Nebavilo vás čekat na jeho rozvod, tak jste přešla do ofenzívy a napsala manželce. Co jste si od toho slibovala? Že mu sbalí kufry, vyhodí ho a on bude šťasten, že je už jen váš? Jak jste se měla možnost přesvědčit, zachoval se zcela jinak, dal vám jasně a docela neomaleně najevo, jak se věci z jeho pohledu mají....a vy, místo abyste se zdravě naštvala, že máte jeho manželku ujistit o "nevinnosti" vašeho vztahu, si ještě lámete hlavu, jak si takového muže udržet? Nezlobte se, nechápu. Nicméně přeji brzké prozření a vše dobré. 

zamilovala jsem se do ženatého
Pokračování 2)... můžete mi prosím říci, co to z psychologickeho hlediska znamená? Třeba i z vašich zkušeností? Zajímal by mě váš názor.... Ujišťuje se mnou? Manipuluje se mnou? Jak tomu mám, prosím, rozumět? A ještě jedna otázka, zda byste mi mohla říci, jak se chová žena, aby o ní muž neztratil zájem... Hraje pohodarku a je připravená? Nemá moc dávat city najevo? Počítám nepsat SMS každou půlhodinu... Byla bych ráda tou, která "udává krok" a nesedí u mobilu a nečeká na každé pípnutí.... A aby on, pokud spolu zrovna nejsme, si říkal "co asi dělá", "chybí mi" atd... Vím, že méně je někdy více, jak býti tou žádoucí.... Co dělat, co nedělat... Velice děkuji - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš problém spočívá v tom, že jste si na sebe vzala břímě, které absolutně nezvládáte. Vztah se ženatým mužem, navíc otcem 3 dětí, je pro ženu, která chce víc než sex a je náchylná snadno se zamilovat, vstupenkou do světa hororu. Přestaňte koketovat s myšlenkou, že ho odlákáte od rodiny, jak sama vidíte, děti a rodina jsou pro něj nejvyšší prioritou, čili je to muž, který ví, co chce, na čem mu záleží, a dovede bravurně oddělit románek od vztahu pro život. Plzákovsky řečeno tedy nevěru zvládá. Píšete, že chcete být tou, která udává krok...jenže dle toho, jak své pocity a počínání líčíte, jste jasnou obětí a jestli urychleně nezapracujete na svém osvobození od tohoto iracionálního vztahu a citu, rozemele vás to. Odpověď na otázku, jak se chová žena, která udává krok, najdete v článcích a filmech o femme fatale (např.https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy-sex/femme-fatale.A120917_162539_vztahy-sex_job). Zásadním předpokladem tohoto jevu je citová nezávislost, což není váš případ. Moje rada tedy zní: nechat taťku doma, ukončit tento neperspektivní vztah, jenž vás okrádá o drahocenný čas (zejména jste-li svobodná a bezdětná), psychicky se osvobodit a podniknout kroky potřebné k tomu, abyste nespadla z louže pod okap, čili aby se v dalším vztahu neopakoval stejný model závislosti. Sedět u mobilu a čekat na pípnutí patří k šestnáctileté dívence, nikoli k dospělé ženě. Jestli máte pocit, že to sama nezvládnete, zvažte rozhovor s odborníkem, asi by to bylo ku prospěchu věci. Přeji vše dobré. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, mohla byste mi, prosím, zodpovědět následující otázku? Skoro rok mám vztah se ženatým mužem, doma má tři děti a řekla bych, že ani s manželkou úplně nespokojen není. Mají RD, spoustu přátel. Milenci je 42 let, je pohledný, velmi charismatický a finančně zajištěný. Zname se vic jak 15 let, je to ma první láska. Stýkáme se cca jednou měsíčně, povídáme si, smějeme se, chodíme na večeře, žijeme intimně. Ráda bych prosím znala váš názor na následující: když nejsme spolu, voláme si, píšeme si dalo by se říci pravidelně. Občas se však stává, že když mu napíšu něco já (něco milého, pěkného, na co vysloveně odpovědět nemusí), nenapíše zpět. Já už mu poté nepíšu, protože vím, že nejhorší je bombardovat dotyčného smskami a vtírat se. Pokud je to ale naopak a neozvu se mu já v nějaké dohledné době, řekněme do 4, 5 hodin, napíše něco, aby se jakoby připomněl .... Přijde mi sms ve tvaru: "Oleeee :-)" nebo "halooo haloo :-)" ... vždy s nějakým kladným smajlem... Můžete mi prosím - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš problém spočívá v tom, že jste si na sebe vzala břímě, které absolutně nezvládáte. Vztah se ženatým mužem, navíc otcem 3 dětí, je pro ženu, která chce víc než sex a je náchylná snadno se zamilovat, vstupenkou do světa hororu. Přestaňte koketovat s myšlenkou, že ho odlákáte od rodiny, jak sama vidíte, děti a rodina jsou pro něj nejvyšší prioritou, čili je to muž, který ví, co chce, na čem mu záleží, a dovede bravurně oddělit románek od vztahu pro život. Plzákovsky řečeno tedy nevěru zvládá. Píšete, že chcete být tou, která udává krok...jenže dle toho, jak své pocity a počínání líčíte, jste jasnou obětí a jestli urychleně nezapracujete na svém osvobození od tohoto iracionálního vztahu a citu, rozemele vás to. Odpověď na otázku, jak se chová žena, která udává krok, najdete v článcích a filmech o femme fatale (např.https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy-sex/femme-fatale.A120917_162539_vztahy-sex_job). Zásadním předpokladem tohoto jevu je citová nezávislost, což není váš případ. Moje rada tedy zní: nechat taťku doma, ukončit tento neperspektivní vztah, jenž vás okrádá o drahocenný čas (zejména jste-li svobodná a bezdětná), psychicky se osvobodit a podniknout kroky potřebné k tomu, abyste nespadla z louže pod okap, čili aby se v dalším vztahu neopakoval stejný model závislosti. Sedět u mobilu a čekat na pípnutí patří k šestnáctileté dívence, nikoli k dospělé ženě. Jestli máte pocit, že to sama nezvládnete, zvažte rozhovor s odborníkem, asi by to bylo ku prospěchu věci. Přeji vše dobré. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobry den.Vztah s zenatym muzem, Pracovali sme spolu 2 roky a byli uzasni pratele. Pote si ke me nasel cestu a ja neodolala...nebylo to planovane. Pracovali sme spolu, kazdy den sam od sebe prijel , jeli sme spolu do prace, vecer sme spolu travili cas. I kdyz sem zmenila pracovni misto.Sam od sebe semnou travil kazdou nedeli. Takze sme spolu opravdu byli kazdy den nonstop. On byl ten, co me volal, sam od sebe necekane prijel a travil hodne casu. Po 1,5 roce to zjistila jeho manzelka a on ji rekl, ze chce odejit ze se nikdy takto necittil..Bohuzel uz to trva pres trictvrte roku ale deti proste nechcou aby odesel. Ja vim, ze ho musim nechat jit, ze se musim odmilovat ale je to tezke. Nemyslim si, ze sem typicky pripad ''milenka zenatyho muze'' jenze na druhou starnu je pravda, ze deti sou a budou u neho na prvnim miste. Ja si nedokazu predstavit zivot bez nej, obzvlast kdyz ziji v cizi zemi, sama bez rodiny a minimum pratel o to je to tezsi. - otázka upravena poradcem
Karolina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každý, kdo navazuje vztah se zadaným člověkem, si musí (lépe řečeno by si měl) uvědomit, co čeho jde a že dotyčného nikdy nebude mít pro sebe, ačkoli jsou výjimky, ale na ty spoléhat nelze a ani váš "případ" do nich nepatří. Už z toho důvodu, že ženatý partner lpí na dětech a nechce jim ničit rodinu, což je ovšem naprosto pochopitelné. Čili je třeba se s tím srovnat a nejste-li toho schopna sama, doporučuji vyhledat terapeuta. Musíte skoncovat se závislostí na tomto milenci, osvobodit se a najít si jiné zdroje "nabíjení", časem i nového, volného partnera. Přeji hodně štěstí. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, mám vztah se ženatým mužem již 2 roky. Rozvedla jsem se kvůli němu a on mi celou dobu slibuje to samé, ale stále má nějaké výmluvy proč to nejde (děti, rodiče, sourozenci, musí být vhodná chvíle, majetek). Jsme spolu skoro každý večer, chodíme spolu na veřejnosti (restaurace, sauna, procházky do přírody). Má malé děti, o které nechce přijít a bojí se, že kdyby se rozvedl tak by ho odsoudily a to je asi největší důvod proč to stále odsouvá, ale na druhou stranu mi slibuje, že už to brzy bude, že se to takhle dál nedá vydržet. Snaží se mi věnovat každou volnou chvíli, kterou má, ale o víkendech a svátcích bývám většinou sama. Ví o nás všichni včetně manželky. Vzájemně se velmi milujeme. Já kvůli němu odešla od rodiny a zůstala jsem sama. Je šance, že udělá to samé když s manželkou žijí jen vedle sebe a každý si žije podle svého a spolu jsou jen při rodinných oslavách? Jsem již zoufalá a přemýšlela jsem, že si promluvím s jeho ženou.Nedokážu být bez něj, ale ani být jen milenka
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dotaz a popis situace je přímo učebnicového charakteru: na jedné straně žena, obětující se pro svého pana Božského, pro svou obrovskou lásku. Na druhé straně muž - slaboch a lhář, jenž si užívá pozice na dvou židlích, slibuje, ale nekoná. Na rozdíl od ženy, překotně ochotné spálit mosty, si počíná opatrně, neriskuje (až na výjimky) a hnízdo bořit nechce, přičemž je jedno, zda kvůli dětem nebo kvůli neschopnosti řešit konflikty. Už nevím, co ještě napsat, aby ženy prokoukly a získaly kontrolu nad svými přebujelými emocemi, vedoucími v konečném efektu k destrukci (včetně nervové soustavy). Nejhorší na tom totiž je, že ženy tohoto typu nechtějí slyšet nic jiného, než to, že se rozhodly správně a budou za to po zásluze odměněny /svatbou s ženatým panem Božským, který se samozřejmě jednou rozvede/. Fandit lásce za každou cenu patří dle mého názoru do kýčovitých telenovel. Já coby realistka fandím lásce, pokud ji dotyčný umí kočírovat ku svému prospěchu, nikoli ke zkáze. Takže asi tak. 


zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, zamilovala jsem se do bývalého spolužáka. Sama žiju ve svazku s mužem o 15 let starším, mám dospělé 2 děti, on ženatý a 3 dospělé děti. Od školy víme, že si nejsme lhostejní a posledních 15 let mě navštěvuje v rodině,v práci, nosí kytky, dárky. Občas jsme zašli na kávu či večeři. Až letos v březnu se mě odvážil políbit a svěřit se, že mě celou dobu miluje.Já jsem mu své city opětovala a začal krásný vztah. Několikrát se mě ptal, zda bych odešla od partnera, vždy jsem mu říkala, že ne, on tvrdil, že je schopný odejít od rodiny ke mě, že mě nekonečně miluje. Asi za 2 měsíce jsem svůj vztah doma přehodnotila a souhlasila, že od partnera odejdu.Byl velmi sťastný.Asi za měsíc se začal odtahovat a chovat chladně,chtěla jsem vysvětlení a on mě řekl,že se hned nerozvede, že je zbabělec a potřebuje tak 5 let.Nesouhlasila jsem s tím a chtěla rozchod,ale to nejde. Od té doby se změnil, neustále mě líbá, hladí, slibuje, že budeme spolu, ale ten čas potřebuje.Já čekat tak dlouho nechci.
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vlastně jste si na nevyřčenou otázku odpověděla sama. Bez ohledu na to, zda se stávajícím partnerem zůstanete nebo ne, by bylo nesmyslné čekat na tohoto ženáče. Nechte ho jeho rodině a své štěstí hledejte jinde, hlavně ovšem sama v sobě.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, prosím o radu, jak se odmilovat. Jsem zamilovaná do ženatého milence, který mně také miluje. Náš vztah je velmi intenzivní (denní volání, sex, atd) bohužel já se rozvádím a on je ženatý. Oba jsme velmi zamilovaný, ale také víme, že on se nerozvede a ten vztah nás vlastně ničí, protože to nemá východisko. Nedokážu so od něj "odpojit" a když se snažím hned mně k sobě zase stáhne, vím, že díky tomuhle stavu si nemůžu nikoho jiného najít, ale zároveň nevím jestli se z toho nezblázním - otázka upravena poradcem
iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak je vidět, odnášíte to podstatně více než přítel. On si své hnízdečko neboří, zato vy ano. Proč?? Z jakého důvodu obětujete tolik něčemu, o čem víte, že to žádnou budoucnost nemá? Stavět na pobláznění, hlavně hormonálním poblouznění, je krátkozraké a mívá to fatální důsledky. Jde o závislost viz film Posedlost, o němž jsem zde několikrát psala a zmiňuji ho i ve své knize Ukradená objetí. Posedlost vášní je na chvíli krásná, ale po čase zničující, podobně jako drogová závislost. Kdo nezvládne zbavit se jí sám, měl by vyhledat terapii. Zvažte to, než vás to semele. Uvědomte si, že za tak velkou oběť žádný milenec nestojí! Přeji hodně zdaru. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den ,jsem samoživitelka se třemi dětmi ,žiji sama v menším bytě ale do mého života vstoupil před 6 lety muž se kterým máme dost pěkný vztah ,ale je tam jeden háček je ženatý. Jeho rodina o mě ví trávíme společně i s dětma mnoho času , výletu , s jeho matkou se také stýkáváme . Shrnuto dohromady máme na pohled úplně normální vztah. Jenže když dojde na téma kdy už se konečně rozhodne tak to jsou odpovědi že ještě musí vyřídit papíry ohledně majetku se ženou a potom podá o rozvod ,když je to vyřešené najde si jinou výmluvu. Nejednou jsem udělala radikální řez jenže to byl přemlouvání a jak mu na mě záleží, že to dělá vše pro mě a že jsme kousek před cílem a já to vzdám a naposled do toho zatáhl i jeho syna ,který mě přemlouval že dělají vše pro to aby jsme byly spolu a já opět podlehnu. Ještě jeden háček je že mi dluží nemalou finanční částku ,kterou s něho nemohu dostat, stále má nějaké výmluvy ohledně domácnosti atd. Nevím jak dál ale pokusy o ukončení vztahu jsou pro mě složité a nevím si s tím rady.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
konec vašeho líčení situace je drsný a chtělo by to vyvodit jasné a jednoznačné důsledky, čímž mám na mysli fakt, že vám dluží hodně peněz. zde mne napadá, proč jste mu je půjčovala dál a dál, když nevrátil ani předchozí částku? Proč jste s tím vůbec začala? Myslela jste si snad, že si ho tím udržíte? Omyl. jen z vás saje a zneužívá vaší důvěry/naivity....Jak by se milému ženáči líbilo, kdybyste to řekla jeho manželce? Zkuste to nadhodit a pokud to nezabere, právník....
Přeji dostatek sil, odhodlání a příště lepší výběr....
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,
žiji již sedmý rok s o 30 let starším ženatým mužem,je mi 40,mám dvě děti 15,21 let.Bydlíme společně,každý den..žijeme klasický model rodiny.Přítel se nerozvedl,ani se nerozvede,vyložil mi karty na stůl hned na začátku vztahu.Doslova mi po rozvodu restartoval život,vlastně mě zachránil,jakoz pohádky:)..proč stále řeším,že žiji se ženatým,vadí mi to,ale kdybych vztah ukončila,bylo by to velice nevýhodné pro mě...
Děkuji za odpověď
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že vás dotyčný ženáč zachránil a máte vztah jako z pohádky....ale co je na něm tak pohádkového, když trpíte, že se nikdy nerozvede? Co byste tak důležitého ztratila? Sex? Ten můžete mít i s jiným, nezadaným, mladším...čili je to o vašich prioritách a síle osobnosti, umět si zařídit život dle vlastních představ. Mějte se.
zamilovala jsem se do ženatého
2/ Prý co by se změnilo,kdyby se rozvedl,že je prý stejně skoro pořád se mnou,on že mě prý neopustí nikdy,že mě miluje,ale naznačil,že kdybych ho opustila já,tak by se s tím musel smířit,mám proto strach na něj moc tlačit ohledně rozvodu.Nechci být bez něj,je mi s ním krásně.Znají ho i mé dospělé děti,poslední dobou ale pořád mají narážky,že on se nikdy nerozvede,což mě mrzí a bolí.Co mám podle Vás dělat,jaké jsou moje možnosti ho nějak dotlačit k rozvodu?Děkuji za názor.
Milena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno špatně. K rozvodu nikoho nedotlačíte, ani se o to nesnažte. Je to jeho věc a nelze ho manipulovat tam, kam nechce. Dle mého názoru byla chyba, že jste se po rozvodu začala vázat na mladšího ženáče, rozvedených či z jiného důvodu volných mužů je přece taky dost. Do jeho vztahu s manželkou nevidíte, ani on vám o něm z pochopitelných důvodů nebude referovat objektivně. Píšu o tom v Ukradených objetích. Ženáči milenkám lžou jednak proto, že si chtějí zachovat jejich přízeň, jednak proto, že tomu daleko od manželky v posteli s milenkou občas i sami věří. Pak ale přijdou domů, ke svým dětem, a je to jinak. 
Dělejte, jak uznáte za vhodné, ale jestliže budete tlačit na pilu a k něčemu ho donutíte, buď vezme nohy na ramena, nebo se nechá ovlivnit, ale později se to obrátí proti vám. Atraktivita mnoha románků končí tím, že se stanou legální realitou.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,je mi 49 let,jsem tři roky rozvedená,brzy po rozvodu jsem se seznámila s mužem 46let, který je ženatý a má dvě děti 10 a 15 let.S manželkou mají už delší dobu nefunkční vztah,nespí s ní.Je hodný,pomáhá mi,každý den po práci jezdí ke mě a posledních pět měsíců u mě každou noc přespává.Myslí si,že jeho manželka o mě nic neví,řekl jí,že přespává v práci,ale tomu přece nemůže žádná normální žena uvěřit,musí aspoň tušit,že někoho má,ale prý to nějak vůbec neřeší a neptá se.Každopádně on se snaží,aby nás spolu nikdo známý neviděl,když někam jdeme,ale i tak nás už dost jeho známých spolu vidělo,i známých jeho manželky.Vůbec nějak nechápu,proč ona to nějak neřeší,on skoro vůbec není doma,vyčítá mu,že se málo věnuje dětem...nějak nevím,co si mám o tom myslet.Chtěla bych,aby se rozvedl,ten jejich vztah je stejně mrtvý,ale on se tomu pořád vyhýbá,prý se bojí,že by přišel o děti,co by bylo s barákem a majetkem,když o tom začnu mluvit,tak mi řekne že neví co má dělat.
Milena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno špatně. K rozvodu nikoho nedotlačíte, ani se o to nesnažte. Je to jeho věc a nelze ho manipulovat tam, kam nechce. Dle mého názoru byla chyba, že jste se po rozvodu začala vázat na mladšího ženáče, rozvedených či z jiného důvodu volných mužů je přece taky dost. Do jeho vztahu s manželkou nevidíte, ani on vám o něm z pochopitelných důvodů nebude referovat objektivně. Píšu o tom v Ukradených objetích. Ženáči milenkám lžou jednak proto, že si chtějí zachovat jejich přízeň, jednak proto, že tomu daleko od manželky v posteli s milenkou občas i sami věří. Pak ale přijdou domů, ke svým dětem, a je to jinak. 
Dělejte, jak uznáte za vhodné, ale jestliže budete tlačit na pilu a k něčemu ho donutíte, buď vezme nohy na ramena, nebo se nechá ovlivnit, ale později se to obrátí proti vám. Atraktivita mnoha románků končí tím, že se stanou legální realitou.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, mám půl roku vztah se ženatým mužem. On má malé děti 5 a 10 let a já jsem po težkém rozvodu, kdy jsem říkala, že už se na žádného chlapa ani nepodívám. On říká, že s manželkou už přes déle než rok spolu nespí. Zažíváme spolu sex, který je fantastický i po půl roce, občas spolu i někam vyrazíme a trávíme spolu někdy i noc. Je hodně něžný, ale nechce se bavit o citech. Jsem ve fázi, že vím, že mi může lhát a s manželkou jim to doma může fungovat. Jeli jsme spolu i do Paříže na několikadenní výlet. Ví ode mě, že neudělám nic, co by bylo proti jeho dětem, ani já bych nemohla k dětem někoho domů přivést. Mrzí mě ale, že nedokáže říct, že mu na mě záleží. Vím, že správné by bylo to ukončit co nejdříve, protože počítám s tím, že ten vztah nemá budoucnost i když si opravdu rozumíme. Povídáme si o práci, jsme ze stejného oboru. Přitom ale nepracujeme spolu. Potkali jsme se na seznamce. Jasně napsal, že nehledá rodinu, kterou už má. Nedokážu to ale ukončit.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vztah se ženatým není pro každou....už na začátku je třeba vyjasnit si cíle a nepropadat iluzím. Muži umějí lépe oddělit sex od citů, ženám to většinou dělá problémy. Dle toho, co píšete, dobře víte, jak byste se měla zachovat, čili teď zbývá už jen začít se krok za krokem osvobozovat od pseudolásky, jež vás ničí. Návody, jak se odmilovat, najdete všude, i já jsem tady na tohle téma psala článek. Nejdříve ze všeho ovšem musíte uznat nezbytnost takového kroku a milence si každým dnem zprotivovat, pokud neumíte vztah ukončit ihned. Nemyslet na to, co je pěkné, byť jen z vašeho úhlu pohledu, ale na všechno to, co je špatně, co vám vadí. Ten muž je evidentně mizerný psycholog, protože vás neodhadl. Za účelem nezávazného erotického dobrodružství si měl najít ženu úplně jinou - stejně založenou, stejně jako on nad věcí a pragmatickou, nejlépe vdanou. Od ženy krátce po rozvodu by měli všichni ženáči dát ruce honem rychle pryč, jelikož ta potřebuje ze všeho nejvíc emoce, lásku ,něhu, oporu, jistou - tedy všechno to, co jí oni za nic na světě dát nemohou, a hlavně - dát nechtějí. Čili doporučuji nahradit dosavadní pohled na ženatého milence jiným, více odpovídajícím skutečnosti. A pokud byste se s ním neuměla rozejít sama, obrátit se na živého psychologa. Přeji vše dobré a brzké získání nadhledu.  
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, po 13 letech se se mnou rozešel přítel (stále ženatý, já rozvedená s již "samostatnými" dětmi). Společně jsme spolu trávili čas o víkendech v jeho domě (vyjmutém ze SJM). Pomáhala jsem mu s péčí o dům (květiny, úklid,apod.) a stále čekala. Říkal, že se mnou počítá, nyní jsou jeho děti dospělé a vztah skončil. City neuměl dát nikdy najevo, ani nahlas pochválit, to všechno jsem měla poznat sama, že je spokojený. Nespokojenost, ale dokázal dát najevo velmi jasně-mlčením, nezájmem, ignorováním. Vyvolával ve mě pocit viny, což mému už tak nízkému sebevědomí ještě ublížilo. Byť jsem neodborník, nazvala bych jeho povahu schizoidní,Ke konci vztahu mě dával za vinu vše, viní mě i za rozpad našeho vztahu (podle něho se neumím chovat).teď mám stále pocit, že jsem někde selhala, že jsem se dost nesnažila, stále pocit viny. asi je to také tím, že jsem rozchod nechtěla a trápí mě to. Jak se tedy odmilovat? děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nechápu, jak jste s takovým člověkem mohla vydržet 13 let...? Píšete, že jste rozchod nechtěla, ale proč vlastně? Ztratila jste spoustu času se ženáčem, který pro vás byl celou dobu nedostupný, ve vztahu vás jen zneužíval, aniž by vám projevoval city nebo vás pochválil....měla byste slavit, že ho máte z krku, proboha! Nebo vám snad dělá dobře nechat se ničit a ponižovat?  Pokud je vám milejší studený a nanicovatý vztah se zadaným mužem než žádný, vřele doporučuji objednat se na terapii. Čím dříve si zvednete sebevědomí, tím dříve se naskytne šance na partnera, který bude volný a bude vás nosit na rukou. Přitahujeme si lidi podle toho, co ze sebe vyzařujeme...více je na osobní konzultaci. Držím palce. 
zamilovala jsem se do ženatého
Pokračování: Dosud si nevyzvedl své věci.Když jsem požadovala vysvětlení, napsal mi, že to má těžké a že potřebuje čas. Když jsem zjistila, že jeho manželka vážně nemocná není a napsala jsem mu to, přestal komunikovat úplně. Nyní jsem ho po 3 měsících opět požádala o vysvětlení.Napsal mi, že se mnou plánoval život až do smrti, ale že se něco zásadního stalo, co by komplikovalo život nám oběma.Chtěla jsem vysvětlit, co zásadního se stalo,ale neodpověděl mi na to. Myslela jsem, že má někoho jiného, ale to popírá.Žili jsme hodně aktivním sexuálním životem, a to do posledního společného večera.V době jeho odchodu jsme byli v pohodě, jen přítel stále řešil problémy ve firmě jeho syna,kde pracoval.S manželkou vůbec nevycházel,tak nepředpokládám, že by mě opustil kvůli ní.Navíc si rozjel tady vlastní firmu.Vůbec tomu nerozumím.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu nevím, co vlastně chcete řešit...ten chlap se prostě nechce rozvádět a vám může být zcela jedno, co je toho důvodem. Myslím, že jste si ho k sobě domů nastěhovala zbrkle brzy, nijak jste si ho neproklepla, neprověřila a nerozvážně povolila uzdu svým citům. Můžete sice donekonečna pátrat po tom, co je mezi řádky, co vám zamlčuje, ale ...máte to zapotřebí? Shazovat se před někým, ponižovat se, čechrat jeho ego nekonečným přílivem ujišťování, jak je pro vás nepostradatelný??? Nebylo by lepší už ho konečně odepsat a veškerou tu energii věnovat navazování nových kontaktů? I vám přece musí být jasné, že tady jen ztrácíte čas...
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, je mi 49 let.Po 4,5 letech mě opustil přítel(55 let).Poznali jsme se přes seznamku.Já se v tu dobu rozváděla po 22 letech.Přítel tvrdil, že se také rozvádí,ale nikdy se nerozvedl.Na druhém rande mi řekl, že mě miluje a já mu oponovala, že mě vůbec nezná.Brzy se ke mě nastěhoval. Přes týden a občas i o víkendu byl se mnou,ale většinu víkendů jezdil na Moravu za manželkou a dcerou. Když jsem se ho po 3 měsících zeptala, jestli se rozvede, sbalil si věci a poslal mi SMS, že se mnou vztah ukončuje.Po víkendu se však opět vrátil.Když jsme nic neřešili, bylo nám spolu dobře.Jen na otázku rozvodu reagoval, že až bude dcera starší (na začátku vztahu jí bylo 12).Mnohdy jsme se domluvili na společný víkend, já rezervovala vstupenky na kulturu a on mi zavolal z auta, že z nějakého důvodu musí na Moravu.Když jsem dala najevo nevoli,odjel,nebral telefon třeba 2 týdny.Začátkem roku mluvil o tom,že se rozvede. Místo toho odjel,vymlouval se,že je manželka nemocná a musí se postarat o dceru.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu nevím, co vlastně chcete řešit...ten chlap se prostě nechce rozvádět a vám může být zcela jedno, co je toho důvodem. Myslím, že jste si ho k sobě domů nastěhovala zbrkle brzy, nijak jste si ho neproklepla, neprověřila a nerozvážně povolila uzdu svým citům. Můžete sice donekonečna pátrat po tom, co je mezi řádky, co vám zamlčuje, ale ...máte to zapotřebí? Shazovat se před někým, ponižovat se, čechrat jeho ego nekonečným přílivem ujišťování, jak je pro vás nepostradatelný??? Nebylo by lepší už ho konečně odepsat a veškerou tu energii věnovat navazování nových kontaktů? I vám přece musí být jasné, že tady jen ztrácíte čas...
zamilovala jsem se do ženatého
jejich vztah je harmonický, oba jsou velmi klidní a tolerantní, bohužel v něm ale chybí vášeň a z mého pohledu jsou spíš jako sourozenci. Velmi zarážející pro mě bylo i to, že po 13ti letech sexuálního života, byl on na úrovni nesmělého mladíčka, znajícího v sexu jednu jedinou polohu, ve které nevydržel déle, než minutu, což se během prvního měsíce našeho vztahu posunulo o opravdu hodně velký kus vpřed. Jeho žena na něj nikdy nežárlí, nevadí ji, že jezdí často pracovně pryč, ani teď, když díky vztahu se mnou je mimo domov ještě mnohem více, jí není nic divné, na nic se neptá...mé vztahové zkušennosti jsou velmi bohaté, o nápadníky jsem neměla nikdy nouzi, stihla jsem si myslím vcelku dobře ujasnit priority a dnes již vceku dobřé vím, co určitě nechci a co je pro zdravé fungování vztahu zásadní. Opravdu upřímně cítím, že náš vztah je velmi výjimečný a jelikož jsme oba dost ,,do nepohody" dovedu si představit, že bychom spolu mohli i spokojeně zestárnout.... - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho líčení situace přímo čiší nadšení pro toho muže a vztah mezi vámi. I to, jak moc si přejete, aby se věci vyvíjely dle vašich představ...jenže přítel má jedno dítko a teď ještě druhé na cestě, což je jen důkazem toho, že jejich manželství funguje. Věřím, že mezi vámi plápolá vášeň silnější než v jeho domácí ložnici, ale to je, jak známo, dočasný jev, posilovaný novotou, překážkami atd...Bořit kvůli tomu rodinu a brát dětem tátu je nesmyslné, ba přímo nezodpovědné, ale na moralistu si rozhodně hrát nechci. Jednou by vás to mohlo samotnou mrzet, až se růžové brýle rozplynou. Neukvapujte se a snažte se získat racionální nadhled. Váš přítel vás za to ocení. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, ze všech stran slýchám a čítávám, jak je sebedestruktivní, spoléhat se na to, že se ženatý muž jednou rozvede, že vždycky budu ta druhá..
Asi jako většina zamilovaných bych moc chtěla věřit, že to v mém případě tak není, jakkoli to možná zní naivně, mám k tomu i pár důvodů, ve kterých si myslím, že se náš vztah od většiny popisovaných liší. tak 1. trochu paradoxně můj milý není typ muže, který by si stěžoval na svou ženu, je velmi skromný, pokorný a tolerantní, díky čemuž už jsem ho mimo jiného ,,milovala" i jako dobrého kamaráda, mnohem dříve, než naše přátelství přerostlo ze vzájemné úcty a obdivu v lásku..je nám oběma 35, já mám 3 děti, nejmladší z nich má 4 roky a už několik měsíců se rozvádím s mužem, který ke mně byl po celou dobu našeho 9tiletého soužití velmi despotický, můj milý je 3 roky ženatý se svou 1. láskou, kterou potkal ve svých 22 letech jako 19tiletou a i on je jejím prvním, mají společně 2,5roku starou dcerku a čekají bohužel druhé dítko... - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho líčení situace přímo čiší nadšení pro toho muže a vztah mezi vámi. I to, jak moc si přejete, aby se věci vyvíjely dle vašich představ...jenže přítel má jedno dítko a teď ještě druhé na cestě, což je jen důkazem toho, že jejich manželství funguje. Věřím, že mezi vámi plápolá vášeň silnější než v jeho domácí ložnici, ale to je, jak známo, dočasný jev, posilovaný novotou, překážkami atd...Bořit kvůli tomu rodinu a brát dětem tátu je nesmyslné, ba přímo nezodpovědné, ale na moralistu si rozhodně hrát nechci. Jednou by vás to mohlo samotnou mrzet, až se růžové brýle rozplynou. Neukvapujte se a snažte se získat racionální nadhled. Váš přítel vás za to ocení. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, mám již přes rok vztah s ženatým mužem. Do vztahu jsem šla jen proto, že jsem věděla, že se manželka odstěhovala s dítětem k rodičům a vztah mezi nimi nefunguje.
Já jsem svobodná pětatřicátnice, které začíná ujíždět vlak. Slibuje mi, že situaci vyřeší, rozvede se a budeme mít dítě. Nicméně za rok vztahu mi nechtěl dát své telefonní číslo, ani jednou mě nepozval k sobě, i když jeho žena tam není. Za rok se vztah nikam neposunul a co hůř, hádáme se o peníze. Nejdříve chtěl placení 50/50, pak to teda po mé nespokojenosti trochu vylepšil. Pak při plánování společné dovolené chtěl, abych koupila drahé letenky já a on si pak mohl hrát na gentlemana, jak vše platí, přitom si to dobře vypočítal, aby to vyšlo 50/50 a já ho nic nestála. Vadí mi, že já stále jen čekám, zda se to někam posune a jak to vyřeší, v podstatě investuju čas do vztahu s totálně nejistým výsledkem a on se bojí, abych ho moc nestála. Přitom vydělává mnohonásobně víc. Je hloupé si myslet, že by měl za mě platit?
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu, vaší otázkou. Nejde (jen) o placení, nýbrž o celou podstatu tohoto svazku, která se demostruje právě milencovou neochotou do vás investovat. Je víc než naivní domnívat se, že by z takového vztahu někdy mohlo být něco víc. Jak sama vidíte a popisujete, ten muž nejeví o žádný posun zájem, proč by taky měl? Co chtěl, to z vás už dávno dostal a teď se mu to celé začíná zajídat. Chová se jako spousta ženáčů v jeho situaci, což jsem zde líčila tolikrát, že je zbytečné se opakovat. Ano, ztrácíte čas. Vřele doporučuji vyčistit si hlavu, srovnat hodnoty, narovnat sebevědomí - a poté, co se vyléčíte z tohoto nesmyslného vztahu, si najít nového, tentokrát ale již volného partnera! Přeji vše dobré.
 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý deň, prosím o radu. Mám 7 ročný vzťah, svojho priateľa milujem. Zasnúbili sme sa, ale tiež ľúbim iného muža. Je to vôbec možné? Navyše ten muž je ženatý a má 2 deti. Neviem si predstaviť žiť bez môjho priateľa, ale tiež mi strašne chýba aj ten druhý. Sme totižto kolegovia v práci. Dlho som odolávala pokušeniu (4mesiace), no nakoniec sme sa pomilovali. Priateľ mi takmer nato prišiel. Mám strašné výčitky, ale zároveň ma to s ním strašne láka. Zlakla som sa a ukončila to s ním, no stále na neho myslím. Som z toho na nervy. Vôbec neviem ako sa mám teraz k nemu správať ...
Bea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sedět na dvou židlích se nedá dlouho..uvidíte, že vás brzy začne deprimovat, být tělem na jednom místě, duchem na jiném....nemluvě o tom, že to na vás přítel může poznat, hlavně v posteli, jestli spolu spíte. Jestliže jste vůči němu v sexu ochladla, krize na sebe nenechá dlouho čekat...co uděláte potom? Poběžíte se svěřit ženatému milenci? Co vám na to asi řekne, jak zareaguje? Pravděpodobně tak, že kontakty s vámi zredukuje nebo zcela přeruší. Čám víc vás od sebe bude odhánět, tím intenzivněji budete trpět, což přítel nerozdýchá a opustí vás, takže nakonec zůstanete sama....ošklivý scénář, že? Tak si ho citovým poblouzněním do ženáče nepřivolávejte. Je to jen a pouze ve vaší moci!!!
Přeji brzké vystřízlivění a  dopadnutí oběma nohama na zem. Je sice vzrušující dobrodružství okusit "zakázaných plodů", ale člověk se jimi nesmí nechat ohrožovat.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den. Jsem zamilovaná do ženatého muže, o dekádu a více staršího. Ten muž je nadprůměrně inteligentní, velmi dobře finančně situovaný. Náš vztah byl velmi intenzivní. Náš sex taktéž. Ačkoliv každý z jiného města, trávili jsme spolu tři roky a půl reálně i po telefonu mnoho času. Ukázal mi kus světa. Pokoušeli jsme se o dítě, bohužel, nepovedlo se. Potíž je, zdá se, na mé straně. Děti miluji, ale mít zřejmě nemohu. Teď ten muž musí více aktivního času reálně věnovat vlastní firmě, která má potíže, jeho rodinu stmelilo narození vnuka. Vnímá, že bych chtěla děti, aktivně se nebrání, ale nevychází to. A mě to trápí. Přes všechno ho mám moc ráda. Snažím se být rozumná, ale už dávno nejsem nad věcí a vytvořila jsem si na tom muži závislost, kterou špatně zvládám. Nedokážu se odmilovat a velmi mi chybí. Mohu si nějak pomoci od smutku a bolesti? Děkuji velmi za odpověď.
Evelína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud chcete dítě, doporučovala bych vám nechat ve odborně vyšetřit a nepodléhat domněnce, že je "chyba" u vás. Třeba se ženatý milenec až tak moc nesnažil, nebo (už) nemůže mít děti....každopádně byste se neměla utápět ve smutku a sentimentu, ale hledět dopředu. Stejně jako milenec. Ten zdravě vyhodnotil, že to nikam nevede, rozvádět se nehodlá, navíc se mu narodil vnuk a on zřejmě pochopil, že laškování už bylo dost a teď si zaslouží trochu klidu a pohodičky s rodinkou.....zachovejte se stejně "sebezáchovně" a najděte si jiného, volného partnera!!! Pro staršího ženáče je vás škoda. Přeji vše dobré.
P.S. Článek Jak se odmilovat najdete zde... 
zamilovala jsem se do ženatého
Paní Konopová, jakou máme šanci? S přítelem jsem začala chodit, když byl ještě ženatý, ale se ženou v tu dobu nebydlel. Já jsem rozvedená, mám dvě dcery. Přítel o mne hodně stál, jezdili jsme s jeho známými po zahraničních dovolených, prostě pohádka. jeho dnes už bývalá žena asi po půl roce podala žádost o rozvod a zasloužila se o to, abychom se rozešli. I přes to jsme to dali dohromady. Asi po 3/4 roce jsme se zase na přibližně půl roku vzdálili, byly v tom nějaké neshody, přítelova pracovní vytíženost. Myslím, že mezitím měl nějakou ženu, ale určitě to nevím. Jeho bývalá žena mu dělá problémy - dohadují se o majetku, pod jejím vlivem ho jeho dcera dala k soudu kvůli alimentům - musí nakonec platit víc, než chtěl. I mně jeho žena dělá problémy - tvrdí, že jsem jim rozvedla manželství, informuje mě o jejich sporech, které vedou - já o to nestojím a nereaguji. S přítelem nebydlíme, ale setkáváme se, jezdím s ním na dovolené, ale bez dcer. Jsou období nádherná, kdy mi říká, jak mne miluje, jak jsem jeho nejlepší partnerka, ale umí být i vznětlivý a nějakou dobu se neozvat. Bývalá žena se ho pokouší kontaktovat, ale on nereaguje, zablokoval si její telefon a další možnosti, podobně poprosil i své známé. Nikdo s ní nechce nic mít. Prožívám s ním hezké chvíle, snažím se mu pomoct pochopit, proč se mu jeho bývalka mstí, trochu to posiluje i náš vztah, je vždy vděčný, ale už to trvá dlouho a za tři roky, co se známe, se to moc neposunulo. Máme společné zážitky, je to fajn, ale on není schopen a možná ochoten to s tou bývalou zarazit. Utíká před ní, lituje se. K nějakému vymezení se ho musím postrčit. Jenže ten jejich spor o majetek se asi potáhne ještě nějakou dobu. Přítel jí nabízí nějaké vyrovnání (je zabezpečený podnikatel), jenže jí je to málo. Paní Konopová, jak tím proplout? Děkuji.
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve chci reagovat na vaši větu "snažím se mu pomoct pochopit, proč se mu jeho bývalka mstí, trochu to posiluje i náš vztah, je vždy vděčný". O pochopení bývalky se nemá smysl snažit, neznáte ji a nevíte, jaký vztah mezi nimi byl, znáte to jen z přítelova (pravděpodobně i poněkud tendenčního) podání. Kdyby jen tohle mělo posilovat váš vztah, bylo by to tristní a absurdní. Sílu je přece třeba čerpat z toho, co je pouze vaše, co jste spolu objevili, co vás spojuje, v něčem pro vás oba pozitivním!
Ale ať to mezi přítelem a jeho ženou bylo jakkoli, vás se to netýká - a když, pak jen nepřímo. Váš přítel asi bude nerozhodný typ s komplikovaným vztahem k ženám, má potřebu se jim vzdalovat a pak o ně zase usilovat, plácá se v tom a topí tím i své partnerky.
Dále píšete: "K nějakému vymezení se ho musím postrčit"....myslíte, že to k něčemu povede? Nebylo by lepší nechat ho vyřešit si to a distancovat se od něj? A vůbec- nebylo by smysluplěnjší poznávat jiné muže a časem si najít jiného, perspektivnějšího? Jak sama asi dnes již vidíte, s tímto mužem je to jako na houpačce a dle mého názoru není vůbec podstatné, jestli se s bývalkou vyrovnal či zatím ještě ne. I kdyby tomu tak bylo, přijde jiná žena, jiná nedostupnost, jiná výzva....máte to zapotřebí? Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, prosím o radu.Cca před 2 lety jsem se seznámila s o 13 let starším mužem, proběhlo nějaké rande atd. vše bylo zalité sluncem (alespoň z mé strany). Scházeli jsme se, on stále pracoval a já jsem na něj čekala...před Vánoci vyplynulo na povrch, že je ženatý a má 2 malé děti (to poslední cca půlroční).Uhodila jsem na něj a nic mi nezapřel. 2 měsíce jsme se neviděli, pak mě zkontaktoval a já nevím co mám dělat. Nemyslím si, že bych mu byla lhostejná, ale už si vybral s kým chce žít. Jenže já se necítím až tak raněná jak bych asi měla být a v hlavě mám stále myšlenky co by kdyby...navíc jsme se spolu vyspali a bylo to krásné, ale chci normální vztah jen se zřejmě nedokážu odpoutat. Víc než samotný fakt že má ženu a děti, mě spíš štve že ze mě dělal 2 roky pitomce a á to nepoznala. Co s tím? Bohužel je to automechanik takže se budeme občas vídat,ale nedokážu si ho v hlavě zakázat :-(
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu vaší poslední větou - nedokážu si to v hlavě zakázat ...a kdo jiný by to mohl udělat? Že je nesmyslnou ztrátou času být milenkou ženatého muže, zejména pokud byste vzhledem k věku chtěla normální vztah s výhledem na soužití a rodinu, to asi moc dobře víte. Vaše nadšení je navíc zřejmě jednostranné, on si jen dávkovaně a opatrně užíval. Tím, že vám lhal, si nelamte hlavu, tak si počíná mnoho ženáčů, nechtějí-li hned na začátku přijít o lákavou avantýru....spíš se zabývejte tím, jak je pro vás obtížné zbavit se nevhodného  vztahu. I vám doporučuji přečíst zde článek Jak se odmilovat...kdyby se vám však rady nedařilo praktikovat, neuměla jste se odstřihnout (fakt, že je automechanik, přece není žádný důvod, abyste ho musela vídat) a život jste si komplikovala i nadále, chtělo by to vyhledat terapeuta.
 Doufám, že se to podaří a vy budete mít do budoucna cennou zkušenost.... Přeji vše dobré.   
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý večer paní Konopová.
Je mi 56 let.I já jsem se před 2 lety bláznivě zamilovala do ženatého muže.Stalo se to v době, kdy jsem byla ještě vdaná, ale manželstvíuž bylo před rozvratem.Vloni jsme se s manželem po 28 letech letech rozvedli, manžel byl hodný , ale hodně pil.
Milenec mi od počátku sdělil, že se nikdy nerozvede, že jen potřebuje milování, které doma nemá, jinak je v manželství spokojený.
Bohužel jsem do něj stále zamilovaná, vím, že se nikdy nerozvede, ale nejsem sama schopna tento vztah ukončit. Loni na podzim jsem to udělala, ale po měsíci jsme oba vztah obnovili.
Milenec je velice pracovně vytížený, vídáme se čím dál méně a mě to hrozně psychicky ničí.
Nevím jak dál, tedy rozumem to vím, ale citem se bojím že bych rozchod nezvládla? Co mi poradíte ?
Moc děkuji za odpověď
Libuše
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak vám poradím? Jako již mnoha ženám před vámi. Zastávám názor, že i zamilovávání lze rozumem ovládat a nepůsobit si tak traumata...
Milenec chtěl jen sex a byl v tom otevřený...bylo tedy na vás zvážit, jestli se budete schopna ve vztahu omezit na totéž...jedině tak by to mohlo určitou dobu fungovat. Jestliže se žena (mužů se to sice týká také, ale žen častěji) zamiluje do muže nezamilovaného, ovládaného jen potřebou dobrodružství a vášně, mívá to jasný průběh - muž z toho začne couvat, má stále méně času, až vztah ukončí úplně...čili se na to musíte psychicky připravit  a pokud chcete mít skutečného partnera, po zpracování tohoto příběhu doporučuji hledat výhradně nezadaného. Pro příště už budete o tuto zkušenost bohatší a snad i "imunní". Přečtěte si Ukradená objetí, také článek Jak se odmilovat, a kdybyste nezvládala dostat se z toho vlastními silami, vyhledejte terapeuta. 
Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Rok a půl jsem se stýkala s ženatým mužem (děti ve věku 13 a 18let). Rok a čtvrt jsme se navštěvovali 1-2x týdně. Hned ze začátku láska jako z románu. Neskutečně na mě zapůsobil svou povahou,galantní, slušný, vždy dodržel slovo, chytrý, všímavý.Dále sportovní typ, na vše talent,přes všechny sporty až po sex-prostě láska nebeská. On to také takto cítil. Stýkali bychom se častěji,ale dělila nás vzdálenost asi 350km, proto jsme za sebou na přeskáčku dojížděli.Také jsme spolu trávili co 14 dní celé víkendy,nevím jak,ale jeho žena uvěřila,že jezdí na víkendy s kamarády.Také jsme byli na několika dovolených a také to nějak vysvětlil doma, žena nevolala,nepátrala.Po roce vyčerpávajícího dojíždění, jsme si naplánovali, že spolu začnem bydlet.Zařídil byt, odstěhovala jsem se za ním. Jeho ženě asi řekl, že si dají pauzu, že jde bydlet sám (to jsem se dozvěděla až posléze). Ale teď po 4 měsících spol bydlení se to jeho žena dozvěděla a mě za 2 dny vyhodil. Je pravda,že jsme se pohádali. a já mu občas vyčetla děti a peníze. Teď je konec a všechnu vinu dává mi. Prosím co mám dělat., moc ho miluju a nechci o něj přijít.
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se, co máte dělat a jediné, co mě spontánně napadá, je: zde už nic a poučit se pro příště. Tento příběh se od většiny podobných liší snad jen tím, že se váš milenec časově i jinak hodně angažoval. Možná právě proto jste se tak zamilovala...jenže jste podcenila rodinné vazby, zejména děti. Pro každého zopovědného muže jsou děti bezkonkurenční jedničkou, což diplomatická milenka ví a může se pro ně rozkrájet.....vy jste na ně místo toho zřejmě žárlila, což byla osudná chyba. Berte to ovšem z té lepší stránky: prožila jste si románek s mužem, který za něco stál, stál i o vás, k něčemu vás motivoval, něco vám dal. Relativně brzy jste narazila na to, že přes jeho rodinu vlak nejede, čili jste zas tolik času neztratila (mohlo být hůře). Až to všechno zpracujete, doporučuji co nejvřeleji najít si partnera, jenž bude jen váš, o něhož se nebudete muset s nikým dělit a cítit se při tom mizerně (takřka každá milenka se tak občas cítí). Váš příběh jen potvrzuje teorii, že spousta románků končí, jakmile se z občasných schůzek stane každodenní soužití....co se milence týče, mohl sice být mistrem v různých sportovních disciplínách, ale v psychologii naprosto selhal, jinak by neházel veškerou vinu na vás. Byl ženatý, otcem dvou dětí, přesto si pořídil milenku a románek si nechal slušně přerůst přes hlavu....nebyla to snad tedy i jeho vina?
Přeji co možná nejrychlejší "rekonvalescenci" , hlavně žádné kalkulování s tím, že by se to třeba ještě dalo nějak slepit. Buďte ráda, že se to obešlo bez ještě  větších dramat. Ta klidně mohla přijít. Chce to udělat za románkem tlustou čáru a vydat se jiným směrem. Přečtěte si zde na onadnes článek Jak se odmilovat a kdybyste to nezvládala sama, obraťte se na terapeuta, jenž vám v první fázi pomůže. Přeji vše dobré.           
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den mám milence s kterým se stýkám nějakou dobu. Jeden den v týdnu. Nyní mě řekl, že pokud s ním chci plánovat budoucnost jen s ním strácím čas. že se mnou žádnou budoucnost nevidí. Mám ho ráda co s tím mám dělat děkuji a těším se na vaší odpověď
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co s tím máte dělat? Odmilovat se a milého pána pustit k vodě. Za to, co vám řekl a jaký má postoj (možná k ženám obecně) si rozhodně nezaslouží, aby se pro něj někdo trápil. Chyba byla, že jste si pravidla nestanovili a nevyříkali, zcela otevřeně, hned na začátku. Možná jste se naivně domnívala, že si s manželkou nerozumí (předpokládám, že je ženatý, když o něm mluvíte jako o milenci), jednou se třeba rozvede a budete žít spolu. Ovšem chybami se člověk učí, teď jste poučena a příště se vám to již nestane. Na téma, jak se odmilovat, jsem psala článek, najdete ho zde na onadnes. Berte to z té lepší stránky: je dobré, že se takhle projevil, otevřel vám oči, a vy už s ním čas ztrácet nebudete. Kdybyste odpoutávání nezvládala, doporučuji obrátit se na terapeuta. 
Věřím však, že to půjde rychle - chce to jen ozřejmit si vše špatné, co váš vztah provázelo, přestat se na něj dívat růžovou clonou idealizace. Přeji vše dobré a v budoucnu lepší výběr.
zamilovala jsem se do ženatého
dobrý den,
řešíte tady vztahy se ženatým. Taky se mi to stalo. Je ale zajímavé, že se mi zdá, že to asi není klasický typ ženáče. Anonlichotil mi, zval na večeře, proběhl i sex. O své manželce řekl jen tolik, že sice je ženatý, ale spolu nespí a vícřešit nechtěl a ani o ní nemluví, nepomlouvá ji, prostě nic o ní nevím. Jen že mají problémy a on je řeší, ale nevím jaké. Je hezké, že i po sexu mi hned volal a i pak se asi týden ke mě choval galantně. pořád měl ty kecy jako že: tebe já si ujít nenechám, seš skvělá, je mi s tebou dobře atd...
Denuska G.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co si o tom myslím? Že se jedná takřka o čítankový případ....a že čekáním na něj byste jen ztrácela čas. Tedy pokud vám jde o to, mít tzv. normální vztah. I vy byste si měla přečíst Ukradená objetí, našla byste tam mnoho příběhů, které by vám asi vaši situaci připomínaly. Ženatí milenci si nezaslouží nic jiného, než aby se na ně partnerka nevázala, brala je stejně, jako berou oni ji - z hlediska kouzla okamžiku, nezávazně, bez velkých citů. Kdo je toho schopen, může si na tomto poli hrát. Kdo nikoli, měl by z něj včas vycouvat ,dokud ho to jetě moc nepohltilo....tolik moje rada, je to ale váš život, takže rozhodnutí je na vás (opět takřka standardní věta)...Přeji vše dobré a do budoucna hodně štěstí. 
zamilovala jsem se do ženatého
Pokračování:
Pak ubylo i smsek. Tak jsem mu psal že o nic nejde, že jsem mu ty jeho lichotky stejně nevěřila a že jsem nad věcí a nic po něm nechci a že je zřejmé, že je ženaty a je evidentní, že to tak chce i nechat a já ho beru jen jako kámoše.
Napsal mi že: Dej mi prostor jako kámoše mne neztratís. Tak trošku i tuším, co tím myslel. Jako že kámoš ano a milenec ne?
Pak mi ještě napsal, že jak mi něčím ublížil, tak se omlouvá, má teď hodně práce a taky hodně problémů doma. O množství práce vím, protže vím, kde pracuje a jak to tam funguje. V tomto nelhal. Mampocit že on mi nelhal v ničem. Kdykoliv jsem se na něco zeptala, tak mi hned odpoveděl a řekl mi o svém životě vše. Jen o manželce nechce mluvit. Prý to jsou problémy, které mimo rodinu neventiluje a vyřeší si je sám. Dokonce sám od sebe několikrát naznačoval i vztah. Např. Sedíme u jídla a bavíme se o jídle a on najednou zničeho nic prohodí: ty seš tak krásná, vím že citově chci být s tebou, ale rozumově musím zůstat u manželky
Denuska G.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co si o tom myslím? Že se jedná takřka o čítankový případ....a že čekáním na něj byste jen ztrácela čas. Tedy pokud vám jde o to, mít tzv. normální vztah. I vy byste si měla přečíst Ukradená objetí, našla byste tam mnoho příběhů, které by vám asi vaši situaci připomínaly. Ženatí milenci si nezaslouží nic jiného, než aby se na ně partnerka nevázala, brala je stejně, jako berou oni ji - z hlediska kouzla okamžiku, nezávazně, bez velkých citů. Kdo je toho schopen, může si na tomto poli hrát. Kdo nikoli, měl by z něj včas vycouvat ,dokud ho to jetě moc nepohltilo....tolik moje rada, je to ale váš život, takže rozhodnutí je na vás (opět takřka standardní věta)...Přeji vše dobré a do budoucna hodně štěstí. 
zamilovala jsem se do ženatého
Pokračování2:
Tak jsem na něj koukala a vždy jsem mu řekla, že na něj netlacím, že ho nenutím a jsem nad věcí. Teď už nepíšu ani ja jemu a ani on mne. Dávám mu ten prostor. Jen přemýšlím, zda to má cenu. Vůbec jsem na něj netlačila, vždy jsem ho odbyla slovy, že jsem nad věcí a nic po něm nechci, šlo jen o pěknou chvilku a do ničeho ho netlačím. Co si o tom myslíte? Předem děkuji za odpověď.
Denuska G.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co si o tom myslím? Že se jedná takřka o čítankový případ....a že čekáním na něj byste jen ztrácela čas. Tedy pokud vám jde o to, mít tzv. normální vztah. I vy byste si měla přečíst Ukradená objetí, našla byste tam mnoho příběhů, které by vám asi vaši situaci připomínaly. Ženatí milenci si nezaslouží nic jiného, než aby se na ně partnerka nevázala, brala je stejně, jako berou oni ji - z hlediska kouzla okamžiku, nezávazně, bez velkých citů. Kdo je toho schopen, může si na tomto poli hrát. Kdo nikoli, měl by z něj včas vycouvat ,dokud ho to jetě moc nepohltilo....tolik moje rada, je to ale váš život, takže rozhodnutí je na vás (opět takřka standardní věta)...Přeji vše dobré a do budoucna hodně štěstí. 
zamilovala jsem se do ženatého
Před rokem jsem se seznámila s ženatým mužem. Jednou za týden máme sex, ale nechce se moc líbat. Prý je to osobní. Jako kdyby měl z něčeho strach a nevím co si mám o tom myslet. Přitom po něm nechci aby se rozváděl. Chci být s dětima sama.
Lipe
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud se s vámi milenec nelíbá a vysvětluje to tak, jak popisujete, znamená to, že si chodí jen užívat, což vám zřejmě (pochopitelně) vadí. Nechcete ho nutit k rozvodu, ale vadí vám, že vás nemiluje (pravděpodobně). Co s tím? Řekla bych, nechat ho plavat. Zasloužíte si lepšího, takového, jenž bude celý váš a o něhož se nebudete muset s někým potupně dělit, navíc snášet signály, že žádné významné místo v jeho životě nezaujímáte.... ale je to váš život, rozhodnout se musíte vy...
zamilovala jsem se do ženatého
Děkuji za odpověď a ještě odpovím na vaši otázku : Jak se vlastně k celé věci staví váš přítel? Jaký scénář si pro váš vztah vymyslel? :
Přítel otevřeně říká, že rozvést se nemůže, že to své ženě nemůže "na stará kolena" udělat, byť samozřejmě po 40 letech manželství a dost rozdílných životních zájmech je to u nich taková klasická ponorka a vzájemné jití na nervy :-). Ale když jednomu z nich něco je, vzájemně si pomáhají. Také ví, že by šlápl do vztahů s dětmi, vnoučaty atd. Zároveň ale často rozvádí snění, co bychom spolu všechno podnikali, kdyby to šlo. Nebo používá slovní obraty, že až jednou ..... Jako by tiše doufal, že se to samo nějak vyřeší :-). Jednou i rozvíjel představu, jak by bylo fajn, kdyby si jeho žena taky někoho našla a chtěla se rozvést.
A také je věřící. Takže i z toho důvodu by se rozvádět neměl. Zároveň si hezky zdůvodnil fakt, že porušuje desatero .... Pán ví, že mě opravdu miluje, tak mu to odpustí :-).
No já vím ..... asi to takto sepsané neukazuje na moc charakterní povahu. - otázka upravena poradcem
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, snění o tom, co by bylo, kdyby, je hezké a určitě se pěkně poslouchá...ovšem při čtení řádky, jak si přítel s manželkou pomáhají, když jim něco je, mě napadá - co by se stalo, kdybyste jednou potřebovala pomoci i vy....?
Ale to ukáže až čas a možná nabídne i jinou alternativu...
Mějte se.
zamilovala jsem se do ženatého
Je mi 54 let, jsem 10 let rozvedená a nejsem nijak zvlášť atraktivní. Za celou tu dobu jsem si nenašla nového partnera na společný život. A že jsem se snažila ..... všechny známosti skončily jen kamarádstvím nebo sexem či obojím. Teď jsem půl roku ve vztahu s mužem, který mě miluje, který se mi líbí, je mi s ním dobře ..... a je ženatý. Je o deset let starší, v důchodu, s manželkou žije 40 let - taková manželství se už asi nerozvádějí. A já ani nevím, zda bych o to stála. Vím, že to co dělám, je špatně a že bych se s ním měla přestat scházet. Jenže je to po létech první chlap, který je do mě zamilovaný. A já se bojím, že i poslední. Že když to skončím, budu už jen sama. Tak se v tom plácám, ty chvilky štěstí asi nepřevažují ty pocity špatného svědomí a beznadějnosti. A nevím kudy kam.
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
berte to z té lepší stránky: našla jste atraktivního muže, jenž se do vás zamiloval, opětuje vaše city. To je báječné a určitě vám to skvěle zvedlo sebevědomí! Potud ok, teď ovšem negativa....vztah se ženatým mužem lze provozovat pouze tehdy, netrpí-li člověk tím, že žádná společná budoucnost nebude.Tím mám na mysli sestěhování a takzvaně normální partnerský život...a pokud si je schopen vychutnávat pěkné, byť třeba jen sporadické chvilky, aniž by se trýznil negativními pocity....což je ovšem váš případ. Jak se vlastně k celé věci staví váš přítel? Jaký scénář si pro váš vztah vymyslel?
Nebylo by špatné si o tom s ním promluvit, aniž by získal pocit, že ho tlačíte k rozvodu. Bylo by rozumné a realistické porozhlížet se jinde, to asi víte sama....
jak dlouho v tomto románku setrvávat a jakou formu mu dát, to záleží na mnoha okolnostech. Každopádně by vás neměl stresovat a deprimovat... ale jak jsem psala již na začátku, berte to z té lepší stránky. Vše je vždy věcí úhlu pohledu.....přeji zdravý nadhled a do budoucna vše dobré.     
zamilovala jsem se do ženatého
2. Že to se prý nedělá,že vůbec nerespektuje svoji manželku jako matku jeho dětí,že domov má být témeř posvátný a tam nemá milenka co dělat,taky jí vadí,že přítel o své ženě nehezky mluví.Prý se mi diví,že mi to nevadí a že jsem k němu domů vůbec šla,že to se nedělá a že to hodně vypovídá o jeho charakteru.Ať je prý ta žena jakákoli,že je to její domov a můj přítel že je ubožák,pokud si tahá milenky do postele své ženy.Docela mě její reakce šokovala a naštvala,čekala jsem,že mi bude mé štěstí přát a ne že mě bude takto od přítele zrazovat.Jaký na to máte názor Vy?
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu od konce, tedy reakcí vaší kamarádky....vás sice iritovala, ale v zásadě má pravdu. Ano, co je to za chlapa, jenž si, jakmile manželka vytáhne paty, do domu nastěhuje milenku? A ještě k tomu ženu, kterou zná teprve 3 měsíce...? Umíte si to představit opačně, čili vžít se do situace manželky? Jak byste se asi cítila vy, kdybyste přijela z týdenní dovolené a doma, třeba i ve své posteli, našla stopy jiné ženy....? Jak víte, že se k němu manželka chová hnusně? Jste snad muškou na lampě v jejich pokoji? Jak známo, spousta mužů, čímž mám na mysli ženáče, před milenkami manželky pomlouvá. Dělají ze sebe chudáky, aby je milenky litovaly, ale také proto, aby si ospravedlnili své zahýbání...neříkám, že to tak někdy skutečně nemůže být, ale nikdy to není jednostranné, čili by se dalo předpokládat, že se ani on ke své ženě nechová nijak vybraně....Jak vůbec víte, že by mezi vámi konflikty nevznikaly? Vždyť o tom muži nevíte po 3 měsících skoro nic, užíváte si ho jen během pěkných chvilek, ale každodenní život s ním nežijete. Navíc se nacházíte každý ve zcela jiné situaci. Zatímco vy máte děti již dospělé, ty jeho jsou ještě malé a potřebují oba rodiče! Váš milenec je svázán se svou manželkou jak malými, nezajištěnými potomky, tak společným domem, čili jsou zde pevné a dlouhodobé závazky. (Z nich také vyplývá, že se oba dost dobře znali, když spolu do těchto projektů šli).
Vzhledem k tomu i dalším okolnostem se mi jeho chování jeví jako nezodpovědné. Má-li chuť mít milenku, proč jí neřekne na rovinu, že se nerozvede, že se nemůže rozvést, a neschází se s ní jinde, na neutrální půdě (nebo u ní doma, žije-li sama)?
Je to samozřejmě váš život, vaše rozhodnutí, pokud se ovšem ptáte mne, jak s tím naložit, doporučovala bych hodit zpátečku a milence vykázat do patřičných mezí (alespoň to). I kdyby se vám to nakonec "povedlo", skutečnost, že jste vzala dětem tátu a přispěla ke konci milencova manželství, by vás pak nemohla těšit. Nehledě na to, že by se to po rozplynutí růžových brýlí (a k tomu dojde vždy) obrátilo proti vám...
Přeji zdravý, zralý úsudek a vše dobré vám i milencově rodině.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,je mi 46 let,na jaře jsem se rozvedla,uz mnoho let pred tím jsme ale žili s manželem v nefunkčním manželství.Mám svůj malý byteček,děti (uz dospělé) zůstali bydlet u manžela.Dala jsem si inzerát,protoze jsem nechtěla být sama,odpověděl mi muž o tri roky mladší,který bydlí jen kousek ode mě.Je ženatý,má děti 13 a 8 let,s manželkou si postavili dům.Jeho manželka si ho vůbec neváží,přítel mi pořád líčí,jak hnusně se k němu chová,chce po něm jen peníze.Prý se zatím nechce rozvést,protože by musel nechat manželce dům,vložila tam nějaké své peníze.Velmi si s přítelem rozumíme,pomáhá mi s mužskými pracemi,nenudím se s ním,pořád něco podnikáme,vidíme se skoro každý den,jsme spolu tři měsíce.Teď jsme spolu prožili krásný společný týden,když jeho manželka odjela s dětma k moři,přítel si mě nastěhoval k němu domů,bylo nám moc krásně.Když jsem se ale svěřila kamarádce,tu to velmi popudilo.Prý co to může být na muže,který si nastěhuje na týden milenku domů,kde bydlí i jeho žena a děti.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu od konce, tedy reakcí vaší kamarádky....vás sice iritovala, ale v zásadě má pravdu. Ano, co je to za chlapa, jenž si, jakmile manželka vytáhne paty, do domu nastěhuje milenku? A ještě k tomu ženu, kterou zná teprve 3 měsíce...? Umíte si to představit opačně, čili vžít se do situace manželky? Jak byste se asi cítila vy, kdybyste přijela z týdenní dovolené a doma, třeba i ve své posteli, našla stopy jiné ženy....? Jak víte, že se k němu manželka chová hnusně? Jste snad muškou na lampě v jejich pokoji? Jak známo, spousta mužů, čímž mám na mysli ženáče, před milenkami manželky pomlouvá. Dělají ze sebe chudáky, aby je milenky litovaly, ale také proto, aby si ospravedlnili své zahýbání...neříkám, že to tak někdy skutečně nemůže být, ale nikdy to není jednostranné, čili by se dalo předpokládat, že se ani on ke své ženě nechová nijak vybraně....Jak vůbec víte, že by mezi vámi konflitky nevznikaly? Vždyť o tom muži nevíte po 3 měsících skoro nic, užíváte si ho jen během pěkných chvilek, ale každodenní život s ním nežijete. Navíc se nacházíte každý ve zcela jiné situaci. Zatímco vy máte děti již dospělé, ty jeho jsou ještě malé a potřebují oba rodiče! Váš milenec je svázán se svou manželkou jak malými, nezajištěnými potomky, tak společným domem, čili jsou zde pevné a dlouhodobé závazky. (Z nich také vyplývá, že se oba dost dobře znali, když spolu do těchto projektů šli).
Vzhledem k tomu i dalším okolnostem se mi jeho chování jeví jako nezodpovědné. Má-li chuť mít milenku, proč jí neřekne na rovinu, že se nerozvede, že se nemůže rozvést, a neschází se s ní jinde, na neutrální půdě (nebo u ní doma, žije-li sama)?
Je to samozřejmě váš život, vaše rozhodnutí, pokud se ovšem ptáte mne, jak s tím naložit, doporučovala bych hodit zpátečku a milence vykázat do patřičných mezí (alespoň to). I kdyby se vám to nakonec "povedlo", skutečnost, že jste vzala dětem tátu a přispěla ke konci milencova manželství, by vás pak nemohla těšit. Nehledě na to, že by se to po rozplynutí růžových brýlí (a k tomu dojde vždy) obrátilo proti vám...
Přeji zdravý, zralý úsudek a vše dobré vám i milencově rodině.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, paní Konopová, předem říkám, že takový dotaz a takového blázna jako já jste v poradně asi ještě neměla ? ? 17. rok žiji s ženatým mužem. Vztah byl na začátku velmi intentzivní, ale celou dobu fungoval podle od začátku nastavených pravidel (nikdy se nerozvede atd.). Byla nastavena především jím a mnou akceptována. Nebylo to však jen nedobrovolně proto abych o něj nepřišla, ale i dobrovolně, určitá nezávislost mi asi vyhovovala, zejména po předchozím rozpadu vztahu jsem už tak nějak ve vztahy stejně nevěřila. Chci tím říct, nebyla jsem jeho „oběť“ v tom smyslu, že by řekl ber nebo nech být a já to „musela“ akceptovat, přijala jsem náš způsob fungování i dobrovolně. Kromě našeho vztahu máme i další myslím velmi hodnotné aktivity, které nás spojují, možná podobně jako jiné páry děti. Nyní , zde asi největší absurdita ?, jsem nejspíš zjistila jeho nevěru – 3. ženu. Když mi to opravdu došlo, strašně to bolelo, 2 – 3 dny jsem proležela a celá jsem se klepala, dokonce ani brečet jsem nebyla schopná, nejedla jsem, skoro nespala, infarkt by mne nepřekvapil... Píše mu SMS jak ho miluje, sms obsahují i různé vzpomínky. Někdy se nedá říct, jestli se jedná o vzpomínku či její přání a představy, někdy jsou to 100% vzpomínky (na dotyky a tak). On ty SMS rychle maže. Já si uvědomila, že vlastně již 2 – 3 roky nemá takovou potřebu se mnou být jako dříve a chová se jinak – s čím mi dříve pomáhal, to nyní skoro neřeší a chová se, jako když ho to jen pramálo zajímá. Dokonce i mí přátelé mně několikrát upozorňovali na to, že mně v něčem pěkně „nechal“ (stěhování , havárie zařízení domu atp. )Poslední dobou mi přijde, že si i schovává telefon. Zatím jsem se udržela a nic mu neřekla, myslím, že neví, že to vím (zvládla jsem to nejspíš tím, že spolu nežijeme stále, nyní, resp. už ty 2 – 3 roky, je se mnou cca 1x za 14 dní asi 1 – 3 dny) a snažím se zjistit víc, ale už mne to „hledání důkazu“ unavuje. Mám mu to říct a otevřít to tím nebo mlčet? Co tím můžu ztratit nebo získat? Je na to nějaká universální rada? S velkým zájmem pročítám Vaši poradnu, moc za ni děkuji, jen to, jak různé ženy řeší problém tohoto typu, ale toto jsem nenašla.P.S. Vaši knihu jsem četla, pro mne velmi poučná a zajímavá. Nyní s velkým zájmem čte kamarádka ? Vaši radu v návodu na konci, kde píšete, že je nutné nechat druhému kus soukromí, však chápu trochu jako výzvu k toleranci k nevěře, pokud si chcete vztah zachránit a vůbec ve vztazích přežít – je to tak myšleno? Děkuji, Monika. - otázka upravena poradcem
Monika Králová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve bych vám ráda poděkovala za pochvalu mé knihy Ukradená objetí! Moc mě těší, že vám něco dala, je to pro mne skvělá zpětná vazba (a současně popud napsat něco jako druhý díl). V závěru sice píšu, že si nemáme na partnera dělat bezpodmínečný nárok, že je každý svébytné individuum a záleží na něm, jak velkou část sebe nám dá....a ukončuji to větou, že pro vztah nejvíce uděláme tím, že budeme zajímaví (zajímavé) a vytvoříme atmosféru, v níž se dá volně dýchat....což ovšem není myšleno jako pobídka k toleranci nevěry. Ta se sice občas může ukázat jako lepší řešení, ale ne vždy! Každý příběh /případ je jiný, stejně tak jako každý člověk a jeho situace. Nelze zevšeobecňovat, neexistuje univerzální rada. Snad jen ta, troufám si říct, že se člověk za žádných okolností nemá doprošovat, ponižovat, žebrat o lásku.
Teď už ale k vašemu příběhu. Myslím si, že byste měla zachovat dekórum, zároveň ale milenci dát najevo, že ho nemusíte mít za každou cenu. Vyzvídat na něm přiznání k tomu, že vám byl "nevěrný" (jakkoli absurdně to u ženáče zní) nemá cenu, nejspíš by zapíral a otočil to proti vám (třeba že jste tajně četla jeho zprávy v mobilu). V jeho očích byste se tím jen ztrapnila. Lepší by bylo (dle mého názoru, ale je to váš život, udělejte, jak myslíte) promluvit si s ním a říci mu, že vám současný stav věcí nevyhovuje (nechová se jako partner, nechává vás ve štychu, když potřebujete chlapskou pomoc atd...) a pokud nedojde ke změně, nechcete v tom pokračovat. Můžete se ho sice zeptat, jak to vidí on, ale pravděpodobně si to představuje tak, že váš vztah postupně vyšumí a on se bude moci plně věnovat své nové múze.....tolik tedy můj střízlivý pohled, jenž vás bohužel asi moc nepotěšil...Každopádně je to pro vás dobrá a poučná zkušenost, jíž nelitujte, ale pro další vztah, budete-li si ho přát, by bylo lepší zvolit muže "volného"...Někoho, pro něhož budete takové terno, že nebude mít potřebu pošilhávat jinam...Přeji vám brzké a úspěšné zpracování tohoto vztahu, nezbytný nadhled a v budoucnu hodně štěstí! 
zamilovala jsem se do ženatého
Jsem rozvedená, 48 let, (děti 21, 18, 15), přítel ženatý, o 14 let starší, děti dospělé. Jsme spolu 4 roky, přestala jsem situaci zvládat,poslední rok na něho tlačím, aby začal řešit rozvod. Nejdřív nechtěl nic řešit (řekl, že mu situace vyhovuje), několikrát jsem se s ním rozešla a zase se vrátila, teď tvrdí, že se rozhodl, ale realizaci odkládá (až si dcera 33 let najde práci, až jí pomůže najít byt,hypotéku …). Argumentuje, že ke mně jít bydlet nemůže kvůli mým dětem – nevědí o něm - nechci být dětem špatným příkladem (vztah se ženatým) a navíc já taky nechci takovou ráznou změnu (přistěhování ze dne na den), chci je postupně zvyknout na nového partnera. Chce, abych počkala až nejmladší odejde na VŠ (za 5 let), aby se mohl ke mně nastěhovat. Pro mne je ale situace už neúnosná. Má takový vztah nějakou šanci? Děkuji.
Alenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže je pro vás situace neúnosná (není divu), pak nezbývá než ji řešit. Behem těch 4 let už tato tendence byla...jak píšete, několikrát jste od něj odešla, ale zase se vrátila, čili si milý milenec zvykl na to, že vás má víceméně jistou, a nadále vás opíjí rohlíkem, že se rozvede, až....
Jenže proč by to dělal? Jemu, stejně jako mnoha jiným, taková situace vyhovuje. Doporučuji vám přečíst si "návodný" článek, jak se odmilovat, a v případě, že to nezvládnete sama, obrátit se i na terapeuta. Přeji hodně zdaru a štěstí. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, potřebuji poradit. Vloni na jaře jsem se na školním srazu zamilovala do své první lásky. Chodili jsme spolu před 30 lety (celkem skoro 5 let) a já ho opustila, když byl na vojně kvůli jinému muži, který se kvůli mně rozvedl a vzal si mě. Teď jsem se s ním na podzim rozvedla já, abych mohla být se svým milencem. Ten mi sliboval, že se rozvede. Jeho žena o nás již 3 měsíce ví a chce zůstat s ním, rozvádět se nechce. On mi slibuje, že se rozvede, ale přitom byl se svou ženou po provalení našeho vztahu na dovolené, nemá na mě už tolik času jako v době, kdy o nás jeho žena nevěděla. Jezdí za mnou jednou týdně na pár hodin v pracovní době, jinak si voláme a píšeme. Teď mi řekl, že se rozmyslí do konce měsíce a já se akorát trápím. Vymlouvá se na děti, že by to těžce nesly. Je mi 50 roků – má cenu čekat? Co když jen slibuje a nikdy se nerozvede?
Cora
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu od konce: nemá cenu čekat, nemá ale ani smysl ho k rozvodu poněcovat. Co kdyby vám později vyčetl, že kvůli vám ztratil děti? Což by se klidně mohlo stát, nebyly-li by s existencí milenky rozvodem kvůli ní smířeny. Jestliže se na ně (z vašeho pohledu) "vymlouvá" už teď, nemůže to člověka nanapadnout...je sice pěkné, že jste spolu kdysi chodili, ale od té doby jste se hodně změnili, každý z vás nasbíral jiné zkušenosti, vyvíjel se jiným směrem atd. Pokud jinak nedáte, počkejte si tedy na vypršení oné lhůty, již vám dal, déle čekat bych vám však nedoporučovala.... a v budoucnu ani rozvádět ženáče. Negativa tam silně převažují pozitiva. Není snad dost singlů...? Ve vašem věku potřebujete hlavně pohodu a zázemí, řekla bych.... Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den. Rozešla jsem se s partnerem po téměř 10 letech vztahu. Mě je 35 mu 40. Nikdy jsem nedoufala že od manželky odejde, dokonce za trvání našeho vztahu s ní zplodil druhé dítě. Já mám jedno dítě z předchozího vztahu. Když jsme se potkali, byla jsem na dně, syn měl čtyři měsíce, měla jsem problémy po rozchodu, hodně jsem pila atd. Pomohl mi vrátit se do života a udělal pro mne spoustu důležitých věcí které mi ovlivnily život. Vím, že mě miluje a náš rozchod ho zničil. Ale já toužím po úplné rodině, už prostě nesnesu to že není jen se mnou. Chci další dítě a vím, že s ním ho mít nebudu. Zároveň mám ale pocit, že ho s nikým jiným nechci. Partner po mě neustále chtěl osobnostní růst, v podstatě mě donutil dostudovat atd. Ale co můj růst jako ženy? Jako matky. Prošel si se mnou peklem a já se cítím sobecká, že jsem ho teď opustila. Ale když mě tak miluje, když mu na mě tak záleží, proč s ní zůstává? Proto že mi stejně celou dobu neříkal tak úplně pravdu? Ale jeho činy opravdové byly.
Glorie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš milenec se choval jako většina ženatých mužů, kteří kvůli milence nehodlají bourat svoji rodinu. Možná vám také namlouval, že s manželkou nespí, ale kupodivu s ní zplodil dalšího potomka....čili jasně vidíte, jak se věci mají. Vždycky je chyba fixovat se na milence a projikovat do něj vlastní přání, ale takhle si počíná mnoho, možná dokonce většina žen....Teď zpátky k vašemu příběhu. Po 10 letech jste se tedy rozhodla osvobodit a emočně uvolnit pro další vztah, protože byste ráda měla kompletní rodinu. To je úplně v pořádku....proč si ale vyčítáte, že jste vůči milenci sobecká? Nechoval se snad právě on celou tu dobu sobecky?? Ano, třeba vám pomohl a byl oporou po rozchodu, motivoval vás ke studiu, což je sice chvályhodné, ale víc vám ze sebe dát nehodlá a musí tedy akceptovat, že si to, co vám chybí, budete hledat jinde. Vztah se ženatým může být pro ženu ok jen v tom případě, že je i ona vázána jinde a nehodlá na tom nic měnit, nebo si žádný pevný vztah nepřeje. To ovšem není váš případ. Takže si nic nevyčítejte, uklidněte se, a emočně se odpoutejte od milence, jenž vás blokuje pro jiný, perspektivní vztah. Pokud vás má jen trochu nesobecky rád, pochopí a bude vám přát, abyste žila pohodový život (s někým jiným). Přeji vám hodně štěstí. 
zamilovala jsem se do ženatého
Hezké odpoledne,
asi pul roku mám vztah se ženatým mužem (43), je o 13 let starší než já (31). Děti mají dospělé 18, 22. S manželkou intimně nežijí. Ted jsme se přestěhovali společně do podnájmu (14 dní), nicméně začínají problémy, že neví jak to manželce říct, dětem raději také nic neřekl, rodičům naznačuje tiše, nenápadně... když se zeptám, tak nemám naléhat, vše prý jde ale ne tak rychle, jak bych čekala, ode mne požaduje podporu, a ne nátlak. Zklamání je veliké, očekávala jsem, že společným sestěhováním se to vyřeší, pohne, ale vše vypadá úplně jinak. Poslední dny jsem hlavně smutná, podrážděná, bojím se nejistoty, ta je nejhorší, postrádám smysl našeho vztahu, nevím, vše je nějak špatně. On cítí moje rozladění a tím více ho od sebe odháním. A čím více se to děje a cítím se nejistě jsem více podrážděná ... Je to začarovaný kruh. Na začátku vztahu jsem se shodli se na tom, že začneme spolu, od znovu, i s vlastnimi dětmi. Nicméně ted to vypadá úplně jinak. Poradíte Jak na to ? děkuji
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
zřejmě jste v sestěhování viděla zásadní přelom, ale tak to být nemusí a často to tak ani není. Někteří muži klidně bydlí s milenkou, aniž by manželka něco věděla... a hlavně, aniž by zamýšleli rozvod.
Své zklamání berte z té lepší stránky - ještě že k němu došlo už teď (než např. po dalších několika letech marného čekání). Fakt, že (zatím) bydlíte společně v pronajatém bytě neznamená, že se na milence budete vázat. To bych vám rozodně nedoporučovala, naopak. Choďte sama mezi lidi, s přáteli, na různé akce, seznamujte se. S rozvodem přítele vůbec nepočítejte, tím byste se jen stresovala. Třeba ani on sám situaci neodhadl, přecenil se, najednou cítí, že se mu do radikálního kroku (event. i  zakládání nové rodiny) nechce, zvažuje plusy a minusy...to je ten nejběžnější úkaz. Uvědomte si, že mu vlastně nic nechybí, děti má velké, s časem si může nakládat dle libosti...na rozdíl od vás. Znovu opakuji, nevažte se na něj a žijte svůj život. Přeji vnitřní sílu, zdravý úsudek a hodně štěstí.   
zamilovala jsem se do ženatého
Byli jsme přátelé 15 let.On ženatý s mou kamarádkou,já vdaná 20 let.Navzájem jsme se znali.Já se rozvedla po 20 letém manželství a manžel mé kamarádky začal mít o mě zájem,ale pouze sexuální.Nejprve jsem se tomu bránila,ale nemohla jsem si pomoct.Zůstala jsem sama a podlehla jsem mu.Začali jsme se pravidelně sexuálně stýkat a já se později zamilovala.Ale on do toho nechtěl tahat city.Prý je to jen o sexu.Bohužel po 14.měsících našeho scházení se to prasklo.Kamarádka se mnou okamžitě přerušila veškeré styky a on to ukončil i když zpočátku chtěl i přeze vše pokračovat dál.Ale nešlo to.Měli krizi v manželství kvůli tomu .Takže jsem nakonec ztratila přátele a milence.On mi moc chybí.Ale zůstal s manželkou.Říkám si,že jsem do toho neměla vůbec jít.On z toho vyvázl dobře.Jeho žena mi řekla,že mu prý věří a já ho prý svedla.uplně jsem je prý zničila.Proč je žena vždy na vině a muž z toho vyvázne.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zamilovat se do manžela kamarádky byla velká chyba. I k tomuto jevu sice mezi ženami dochází, ale mně osobně je hodně proti srsti. Takový muž by měl být za všech okolností tabu, i kdyby vynikal všemi myslitelnými přednostmi. O tom jste se přesvědčila na vlastní kůži i vy, bohužel až po zničení vztahu s kamarádkou a opuštění milencem. Argument kamarádky, že za všechno můžete jen vy, protože jste jejího muže svedla, je sice poněkud alibistický, ale tak už to často bývá. Chce ho před sebou nějak očistit, aby s ním mohla dále žít. Ve skutečnosti je to celé samozřejmě složitější.  V tomto případě ve "prospěch" bývalého milence mluví fakt, že trval jen na sexuálním románku. Chtěl si, jako většina ženáčů, jen trochu užít, ochutnat zakázaného ovoce, a v pohodě se vracet domů. Zřejmě však byl málo zkušený nebo špatný psycholog a neodhadl vás správně: podcenil, že se můžete zamilovat, ale i to, že váš poměr může vyjít najevo. Co s tím? Zamyslet se nad sebou, nad tím, kam ve svém životě směřujete, co vlastně chcete, poučit se z chyb a příště je už neopakovat. Jak se říká: chybami se člověk učí....Musí však mít schopnost je vůbec vidět, pochopit jejich příčiny a umět se jich příště vyvarovat. Přeji do budoucna ve dobré.