Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
zamilovala jsem se do ženatého
Jak dlouho je optimální čekat, než se rozvede? A po jak dlouhé době to je již pasé? Jaká je neúčinější strategie milenky?
Děkuji
začnu vaší závěrečnou otázkou: jaká je nejúčinnější strategie milenky. Když jsem sbírala materiál pro knihu Ukradená objetí, svěřovaly se mi ženy - milenky - i s tímhle a já jsem našla určitý společný jmenovatel: nezávislost, konkurenci. Jen ty ženy, které na svých ženatých milencích citově nelpí a naopak jim dávají najevo, že nejsou jediní, jsou žádané. Nic totiž neodradí tolik jak neustálé bombardování dotazy :kdy se rozvedeš, kdy tě konečně budu mít jen pro sebe...nebo "citové vydírání" typu: jestli mě miluješ, tak od ní odejdeš, atd. Čím déle trvá nerozhodnost partnera, tím urputněji se milenka snaží vyburcovat ho k tomu, aby "s tím už něco dělal"....jenže on s tím v drtivé většině případů vůbec nic dělat nechce a milenka tím u něj začne rychle ztrácet body. Bez ohledu na to, co ženatý milenec říká, ho vzrušuje (ať si to uvědomuje či ne) právě nedostupnost milenky, vědomí, že dělá něco zakázaného, možná i kapku nemravného....což by se legalizací vztahu zbortilo a byl by zase tam, kde je nyní....Německý terapeut Ulrich Clement, jehož ve své knize Ukradená objetí často cituji, říká, že mnoho afér končí, jakmile se dostanou tam, kam chtěly (čili do legalizovaného stavu). Mizí nedostupnost, překážky, atraktivita neznámého, a místo toho nastupuje srovnávání s dosavadním partnerem, uvědomování si chyb a nedostatků atd. Je to logické. I vy nyní, po měsíci vzrušujícího románku, vnímáte přítele jinak, než byste ho vnímala za rok, dva - až posedlost, vyvolaná hormonálním koktejlem, začne mizet. Někdy však tato posedlost zmizí ze dne na den - např. dozví-li se ženatý milenec, že je milenka těhotná. Podívejte se na film Woodyho Allena Match Point, který skvěle a názorně demonstruje vzestup a pád vášně a chtíče....
Ptáte-li se mne, jak dlouho čekat, nemohu vám odpovědět nic jiného, než to, co asi čekáte. Čím rychleji se odpoutáte, tím lépe pro vás. Milenec čas neztrácí, on má všechno - na rozdíl od vás.Tomu, že si s manželkou nerozumí a nemiluje ji, nevěřte. To se říká vždycky. Žádný zadaný muž by přece neměl šanci sbalit svobodnou ženu, kdyby jí na rovinu řekl, že se nikdy nerozvede, své děti miluje a manželku má rád, jen si potřebuje život okořenit vášní, která doma po těch letech (opět logicky) chybí. Jistě, může se doma hádat, ale jste snad muškou na lampě v jejich pokoji, abyste na vlastní uši slyšela, jestli je to vůbec pravda a o co v těch hádkách jde? Třeba byste přišla na to, že totéž, co vašemu milenci vyčítá manželka, začíná vadit i vám....
Chcete-li v krátkém časovém horizontu založit rodinu, vřele doporučuji začít navazovat kontakty s nezadanými muži a přestat se vázat na tohoto ženatého milence. Ale je to samozřejmě na vás...
Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
určitě i vy sama moc dobře víte, že by bylo naivní či nerozumné čekat od tohoto muže, že se utrhne od manželky, s níž má své druhé dítě. Nevím sice, kolik je vám a tomu muži, ale lze předpokládat, že toho má za sebou docela dost, dává mu to zabrat a nebude se hrnout do dalších rizik. Podobně jako mnoha jiným mužům mu vyhovuje mít mladší milenku, s ní si tu a tam prožít vášeň, která doma třeba již chybí, a poté se pěkně vrátit k manželce. Rozhodně bych vám nedoporučovala jít za tímto mužem kamkoli do neznáma, zbavovat se svých jistot. Co obětuje pro váš vztah on?? Čím dříve dospějete k závěru, že ho nikdy nebudete mít jen pro sebe, tím lépe pro vás. Přeji chladnou hlavu a vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Milenec se stale ozyva.trva to 3ti rok.jen tak me zlobi.mne to dost nici..jsem skutecne zoufala.protoze ho mam rada.mozna ho miluju.Mame ale oba rodiny a ja bych nikdy neodesla.on myslim taky ne. Snazim se sec muzu.i kriticky na nej pohlizet.ale chybi mi tolik...vidime se po par mesicich a jakobychom byli stale spolu..ja ho odmitam.nereaguju..ale potajmu se trapim.
Skoncila jsem to ja.Kvuli detem.rodine..ale co ja ted? Je to moc dlouho.on stejne dal ma ty sve zeny??..a ja nevim co se zivotem..nechce to prejit a boli to
Byli jsme spolu cca rok.ja ukoncila a dalsi dva se snazim to vytesnit..chci mit uz klid..neprezivat..mam krasne milovane deti.trochu flegmatickeho muze.spolu jsme od mych 18ti.jemu 43.
Karierne na vrcholu..co mi chybi?
Laska snad? Dekuji.Johanka - otázka upravena poradcem
sama sebe se ptáte, co vám chybí. V porovnání s tím, s čím se potýkají jiní, by se dalo říci, že nic. Máte vše: dobré postavení, rodinu, zřejmě spolehlivého a věrného manžela...jenže jste zatoužila po něčem novém, vzrušujícím, po milenci...a našla jste si (zřejmě) za tímto účelem toho nejpovolanějšího: zkušeného playboye. Nebo si našel on vás, protože vycítil, že má u vás šanci. Moc dobře víte, že je zadaný a ještě navíc miláčkem mnoha žen, tudíž vlastně dvojnásobně nedostupný. Patří do kategorie mužů, kteří musejí mít vedle sebe velmi tolerantní nebo stejně založenou partnerku. Nezkušené ženy pro ně trpějí a ničí si život, což je těmto svůdníkům jedno.....Uvědomte si, že pocity spokojenosti a občasného štěstí vám nikdo nedá, ty si musíte obstarat sama. Tím, že se na věci podíváte ze správného úhlu a zároveň realisticky, budete žít tím, co máte a přestanete si stavět vzdušné zámky. Vyzkoušela jste si, jaké to je, mít milence. Zažila jste adrenalin, na který jiní chodí třeba do kina.. ale na vlastní kůži jste měla možnost pocítit i odvrácenou tvář takového vztahu. Jakmile jste zjistila, že vás to ničí, rozhodla jste se vztah ukončit, což byl správný krok. Co by vás dobudoucna s milencem čekalo? Nejistota, žárlivost, strach z prozrazení, případně i obavy, jestli nejste jen hračkou v rukou manipulátora atd. Máte to zapotřebí? Načerpejte sebevědomí ze všech možných zdrojů a dotyčného playboye se jednou provždy zbavte. Ukažte mu, že jste hrdá, sebevědomá a pro něj již nedostupná. Vy z toho budete mít dobrý pocit a jemu tím uštědříte zkušenost, o kterou si zřejmě už dávno koleduje. Přečtěte si můj článek, jak se odmilovat, a kdybyste so s tím nevěděla rady, doporučovala bych vyhledat terapeuta. Věřím ale, že to zvládnete!
zamilovala jsem se do ženatého
ptáte se, jak z toho ven, ale odpověď znáte sama. Položte si otázku: co mi ten vztah vlastně dává? Přítel je ženatý, nijak do vás nic neinvestuje (tím nemám na mysli materiálno), jen si s vámi užívá, přičemž se ovšem neváhá vymezit tím, že vám sdělí, že vás nemiluje. Na co čekáte? Jaké další a ještě drsnější důkazy ten pán musí přinést, abyste pochopila, že s ním jen ztrácíte čas, sebeúctu a sebevědomí? Proč ho necháváte doufat, že "spolu v posteli zůstanete"? Proč necháváte svou hodnotu zredukovat jen na tohle?? Doufám, že jsem vám dala aspoň trochu námětů na přemýšlení tím správným směrem. Přeji rychlé načerpání sebevědomí a z toho plynoucí správné rozhodnutí!!
zamilovala jsem se do ženatého
Je mi 27, rok vdaná po 7 letech bezproblémového soužití, zázemí, sociálních jistot. A pak jsem potkala Muže, nic jsem nevyhledávala, neplánovala. O 10 let starší, ženatý, malé dítě. Souznění, splynutí, vášeň,výjimečnost, atd. nikdy jsme nezažili nic podobného a nechtěli život bez sebe.Řekli jsme si na rovinu co nás všechno čeká a jak náročné to asi bude, sepsali si finanční situaci, jak budeme hospodařit, fungovat,atd a že i přes to všechno to chceme a spolu to zvládneme. Po půl roce jsme to oznámili doma, našli podnájem a sestěhovali se. Romantika, odhodlání,... na druhé straně Dítě, hroucení, vydírání manželky, psycholog, nátlak rodiny. Nevydržel to psychicky a vrátil se. Pak ještě jednou ten samý scénář. Zůstala jsem sama, teď chce zase zpátky, že už má opravdu jasno a to život se mnou... ach jo :-(
Dobrý den,
doporučovala bych přestat ničit život sobě i jiným. Až budete nad věcí, může vás hřát čisté svědomí. Zamyslíte-li se nad svým románkem střízlivě, měla byste dojít k závěru, že váš přítel je nezralý, neví, co chce, a to jeho „jasno“ mívá omezenou dobu platnosti. Nehledě na jeho rodinu a nepříznvé dopady jejího rozbíjení na vás: chcete se snad dál stresovat, kdy se zas vrátí k manželce? A hlavně k dítěti? Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale vřele bych doporučovala citově se co nejrychleji odpoutat (budete-li chtít, půjde to) a najít si jiného, tenokrát volného a perspektivního muže. Přeji pevnou vůli a vše dobré.
P.S.Děkuji za pochvalu knihy Ukradená objetí, ale i v ní najdete pár drsných příběhů, jak to dopadá, když si žena vypěstuje závislost na zadaném nebo jinak "škodlivém" muži...
zamilovala jsem se do ženatého
asi vás moc nepotěším, ale to, co si přejete, je nemožné. Nikdy nelze měnit druhého, pouze sebe a svůj přístup. Ano, věřím, že vašemu milenci s vámi je dobře, ale to je ta zpropadená "klasika", o níž psal a před níž varoval už Plzák! Ženy, které se zamilují, jsou ochotny a schopny ihned pálit mosty, muži ovšem nikoli. Oni totiž až tak dalece neřeší, jestli si s manželkou rozumějí nebo ne. Na rozdíl od žen daleko méně žijí vztahem a pro vztah. Stačí jim doplnit si to, co jim chybí, někde jinde, a jsou spokojeni. I sezení na dvou židlích tedy snášejí podstatně lépe než ženy, jež se / aspoň ve většině případů/ potřebují upnout na jednoho jediného muže...co z toho pro vás vyplývá? Smířit se s tím, že to jiné nebude, nebo se rozejít a najít si jiného, nezadaného partnera. Přeji vám šťastné rozhodnutí a vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
váš mail je přímo těhotný otázkami. Zaujaly mě hlavně ty na konci. Píšete, že vaším údělem je o někoho bojovat...a dělat někoho šťastným. Máte pocit, že tím, že si někoho vybojujete (jako např.v tom minulém vztahu), ho děláte šťastným? Co když je to všechno jinak a zakopaný pes spočívá v tom, že vy jen toužíte po nedostupných mužích? Minulého přítele jste vypřáhla z jeho vztahu, ale vzápětí jste se rozešli. Mělo to nějaký smysl...?? Máte taky jinou zkušenost? Se vztahem, kdy muž byl nezadaný? Nebylo by po všech stránkách a hlavně pro všechny zúčastněné lepší konečně zkusit tuhle variantu? Jste sice mladá, ale čas letí. Není radno jím mrhat na neperspektivní vztahy. O tom, že neperspektivní jsou, jste se již mohla přesvědčit, dokonce nejen jednou....takže by asi bylo dobré zamyslet se nad volbou partnera a něco na ní změnit. Co se týče myšlení a chování ženatých mužů s milenkami, přečtěte si nějakou naučnou literaturu a moji knihu Ukradená objetí. Nechuť něco řešit je přímo typická. Mnoho ženáčů nesoulad s manželkou (hlavně sexuálního charakteru) před milenkou taky trochu nafukuje...Pokud byste nebyla schopna odpoutat se od vztahu, který vás vysává nebo i nadále toužila po nedostupném partnerovi, doporučovala bych vám navštívit psychologa. Ale berte to jako výzvu a zkuste to. Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
váš mail je přímo těhotný otázkami. Zaujaly mě hlavně ty na konci. Píšete, že vaším údělem je o někoho bojovat...a dělat někoho šťastným. Máte pocit, že tím, že si někoho vybojujete (jako např.v tom minulém vztahu), ho děláte šťastným? Co když je to všechno jinak a zakopaný pes spočívá v tom, že vy jen toužíte po nedostupných mužích? Minulého přítele jste vypřáhla z jeho vztahu, ale vzápětí jste se rozešli. Mělo to nějaký smysl...?? Máte taky jinou zkušenost? Se vztahem, kdy muž byl nezadaný? Nebylo by po všech stránkách a hlavně pro všechny zúčastněné lepší konečně zkusit tuhle variantu? Jste sice mladá, ale čas letí. Není radno jím mrhat na neperspektivní vztahy. O tom, že neperspektivní jsou, jste se již mohla přesvědčit, dokonce nejen jednou....takže by asi bylo dobré zamyslet se nad volbou partnera a něco na ní změnit. Co se týče myšlení a chování ženatých mužů s milenkami, přečtěte si nějakou naučnou literaturu a moji knihu Ukradená objetí. Nechuť něco řešit je přímo typická. Mnoho ženáčů nesoulad s manželkou (hlavně sexuálního charakteru) před milenkou taky trochu nafukuje...Pokud byste nebyla schopna odpoutat se od vztahu, který vás vysává nebo i nadále toužila po nedostupném partnerovi, doporučovala bych vám navštívit psychologa. Ale berte to jako výzvu a zkuste to. Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
váš mail je přímo těhotný otázkami. Zaujaly mě hlavně ty na konci. Píšete, že vaším údělem je o někoho bojovat...a dělat někoho šťastným. Máte pocit, že tím, že si někoho vybojujete (jako např.v tom minulém vztahu), ho děláte šťastným? Co když je to všechno jinak a zakopaný pes spočívá v tom, že vy jen toužíte po nedostupných mužích? Minulého přítele jste vypřáhla z jeho vztahu, ale vzápětí jste se rozešli. Mělo to nějaký smysl...?? Máte taky jinou zkušenost? Se vztahem, kdy muž byl nezadaný? Nebylo by po všech stránkách a hlavně pro všechny zúčastněné lepší konečně zkusit tuhle variantu? Jste sice mladá, ale čas letí. Není radno jím mrhat na neperspektivní vztahy. O tom, že neperspektivní jsou, jste se již mohla přesvědčit, dokonce nejen jednou....takže by asi bylo dobré zamyslet se nad volbou partnera a něco na ní změnit. Co se týče myšlení a chování ženatých mužů s milenkami, přečtěte si nějakou naučnou literaturu a moji knihu Ukradená objetí. Nechuť něco řešit je přímo typická. Mnoho ženáčů nesoulad s manželkou (hlavně sexuálního charakteru) před milenkou taky trochu nafukuje...Pokud byste nebyla schopna odpoutat se od vztahu, který vás vysává nebo i nadále toužila po nedostupném partnerovi, doporučovala bych vám navštívit psychologa. Ale berte to jako výzvu a zkuste to. Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
je sice moc hezké, že si s tím ženatým mužem umíte představit budoucnost vy - ale umí si ji představti i on? Dle toho, jak situaci líčíte, nikoli. Proč jste se rozváděla jako první? Zásadní chyba.... ovšem je zapotřebí hledět dopředu. Co vám čekání na jeho rozvod přináší? Jak se cítíte v utajovaném vztahu? Není to ponižující ? Nezasloužíte si snad plnohodnotnější vztah? Doporučovala bych vám neprojikovat vlastní přání do hlavy druhého, ale otevřít oči a konečně prohlédnout. Neztrácet čas a najít si jiného, volného parntera. Z toho, co píšete, je vidět, že vám pozice ilegální milenky nevyhovuje - takže nastal čas na změnu! Doporučuji také přečíst si moji knihu Ukradená objetí. Leccos pak pochopíte. Přeji hodně síly do změny a více štěstí v příštím vztahu.
zamilovala jsem se do ženatého
ma tri deti a na vic je to cizinec.Bojim se vlastnich pocitu vyhejbam se mu kde se da.Kdyz se obevi moje telo sili a srdce bije na poplach mam potrebu utect.Nechci to citit.jenomze nedokazu svym pocitum porucit uz jsem i premyslela ze bych dala vypoved a nasla si jinou ale nikde tak dobre neplati.Nechci na nej myslet ani bejt do nej zamilovana co mam delat?Jak se pocitu zbavit? Kamaradka mi radi abych se s nim dala do reci ale ja se k nemu nedokazu ani priblizit natos s nim promluvit.Zacalo to nejdriv pohledama ktere byli dost intenzivni a dlouhe z jeho strany ja pak zacala pohledy odvracet a nedivat se na nej.Protoze v jeho spolecnosti se nedokazu soustredit ani na praci ani na nic.Nikdy jsme spolu nepromluvili.A ja ani nechci nechci k nemu todle citit je to hrozny utrpeni.Poradite mi prosim?Moc dekuji. - otázka upravena poradcem
tento muž, ženatý šéf, otec tří dětí, by pro vás měl být samozřejmě tabu. Vystavovala byste se tak mnoha rizikům včetně ztráty zaměstnání. Naučte se poručit svým myšlenkám, rodí se přece ve vaší hlavě. Odreagujte se jinými aktivitami, zkuste i protistresové metody. Kdybyste to neměla zvládat, doporučovala bych navštívit psychologa. Myslím si ovšem, že to zvládnete. Je mnoho volných, atraktivnějších mužů. Stačí jen chtít je vidět a chodit mezi lidi.
zamilovala jsem se do ženatého
ve vztazích se nikdy nedá se stoprocentní jistotou předpovědět, jak se co bude vyvíjet. Vyloučit nelze samozřejmě nic, ovšem situace, kterou popisujete, v sobě skrývá dle mého názoru četná úskalí. Vaší hlavní starostí by mělo být nedát na sobě nic znát, hlavně doma. Dále bych vám doporučovala citově se co možná nejvíce od onoho "kamaráda" distancovat. Můžete toho docílit tím, že se v myšlenkách nebudete opájet sny a chimérami, ale budete na toho muže myslet kriticky, vymezíte mu jen určitý prostor. Nedopusťte, aby se vaše emoce vymkly kontrole a zamilovala jste se do něj víc než on do vás. To se totiž často stává a končí to většinou tak, že muž couvne a žena trpí. Zodpovědný /zkušený muž si rodinu bořit nenechá. Nevyzvídetejte, co k vám cítí, netlačte na něj, v nic nedoufejte, jen byste se trápila a mohla si způsobit potíže. Chcete-li se s ním i nadále vídat, berte to s lehkostí a nadhledem. Jedině tak to zvládnete. Přeji vám vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
být milenkou manžela kamarádky, ještě k tomu nejlepší, je riziko a stres /nehledě na morálku, tuto otázku zde vůbec nechci otevírat/. Mělo by vám být jasné, že vaše avantýra s manželem kamarádky je dočasná, čili s ním jen ztrácíte čas, který byste mohla věnovat hledání perspektivního vztahu. Dále je vysoce pravděpodobné, že konec nastane provalením, jež bude mít za následek rozeštvání všech zúčastněných. Jste připravena na rozlícenou kamarádku ve dveřích? Co jí řeknete, až vás začne zasypávat výčitkami /oprávněnými/ a dalšími negativy? Píšete, že ji nechcete zklamat - to se ale zcela jistě stane, a nejen to. Bude vás nenávidět a až ji to přejde, nejspíš vámi pohrdat...není to cena příliš vysoká za pár chvil pomíjivé vášně? Není snad lepší mít klidný spánek a odmilovat se? Mužů do postele je přece všude dost, jde-li vám o to!
zamilovala jsem se do ženatého
to, že vztah se ženatým mužem nemá žádnou perspektivu, vás mělo napadnout hned, nikoli až po 3 měsících! Ale naštěstí jste s tím pánem ještě tolik času neztratila. Vůbec nevěřte tomu, co vám říká o manželce, nepochopení doma atd. Nikdo milence neřekne, že mu jde o povyražení, jinak mu doma nic nechybí! Románek se zadaným může mít pouze žena, která s ničím vážným nekalkuluje, ani ve snu by ji nenapadlo, že by ho chtěla odloudit manželce, naopak, baví ji být pouze milenkou na pěkné chvilky. Jestliže to tak nastaveno nemáte, hledejte dál, tentokrát ovšem volného, nezadaného partnera. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
necítíte-li soe dobře v roli milenky tohoto muže, měla byste to nějak řešit. Zatlačit na něj samozřejmě můžete, ale otázkou je, zda to má smysl. Může vám sice říkat, jak to doma neklape, rozhodující ovšem je to, jak se chová, k čemu svým chováním inklinuje.... kdyby mu do doma natolik vadilo, proč se nerozvedl už dříve? Píšete, že seznámení byla spíš vaše iniciativa a nelze vyloučit, že na ní váš vztah stojí dodnes...proč se neporozhlédnout po jiném, volném a fyzicky i psychicky zdravém muži? Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
váš příběh, líčený na etapy, má stinnou i slunnou stránku. Momentálně sice trpíte klasickou zbabělostí a prolhaností milence, jehož si idealizujete přímo úměrně jeho nedostupnosti, na druhou stranu budete mít již v mladém věku za sebou cennou zkušenost, díky níž se v budoucnu podobným "lákadlům" velkým obloukem vyhnete! Váš (zaplať pánbůh již bývalý) přítel je "obdařen" celou škálou nectností, které by se dříve či později staly osudným i vašemu vztahu /za předpokladu, že by se rozvedl, což ovšem neudělá/. Ze všeho nejhorší se mi jeví výrok, že by uvítal, kdyby za něj rozhodl někdo jiný. Rozhodnout se přece musí každý sám! A s takovým slabochem jste zamýšlela spojit svůj život?? Vždyť by vás to zničilo. Nemluvě o dalších negativech, jako např. milencově sklonu k pití. Je vždycky smutné, pořídí-li si milenku někdo, kdo nezvládá ani svůj život...
Jeho místo je v rodině, kde se musí postarat o svého autistického syna. To je jeho otcovská povinnost.
Vám doporučuji najít si jiného partnera, tentokrát seriózního a samozřejmě svobodného. Takového, jenž ví, co chce. Muž, který to neví, nemůže být nikomu oporou, ale pouze problematickou přítěží. Doporučovala bych vám také přečíst si moji knihu Ukradená objetí. Pomůže vám prohlédnout a pochopit, jak to funguje...Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
váš příběh, líčený na etapy, má stinnou i slunnou stránku. Momentálně sice trpíte klasickou zbabělostí a prolhaností milence, jehož si idealizujete přímo úměrně jeho nedostupnosti, na druhou stranu budete mít již v mladém věku za sebou cennou zkušenost, díky níž se v budoucnu podobným "lákadlům" velkým obloukem vyhnete! Váš (zaplať pánbůh již bývalý) přítel je "obdařen" celou škálou nectností, které by se dříve či později staly osudným i vašemu vztahu /za předpokladu, že by se rozvedl, což ovšem neudělá/. Ze všeho nejhorší se mi jeví výrok, že by uvítal, kdyby za něj rozhodl někdo jiný. Rozhodnout se přece musí každý sám! A s takovým slabochem jste zamýšlela spojit svůj život?? Vždyť by vás to zničilo. Nemluvě o dalších negativech, jako např. milencově sklonu k pití. Je vždycky smutné, pořídí-li si milenku někdo, kdo nezvládá ani svůj život...
Jeho místo je v rodině, kde se musí postarat o svého autistického syna. To je jeho otcovská povinnost.
Vám doporučuji najít si jiného partnera, tentokrát seriózního a samozřejmě svobodného. Takového, jenž ví, co chce. Muž, který to neví, nemůže být nikomu oporou, ale pouze problematickou přítěží. Doporučovala bych vám také přečíst si moji knihu Ukradená objetí. Pomůže vám prohlédnout a pochopit, jak to funguje...Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
váš příběh, líčený na etapy, má stinnou i slunnou stránku. Momentálně sice trpíte klasickou zbabělostí a prolhaností milence, jehož si idealizujete přímo úměrně jeho nedostupnosti, na druhou stranu budete mít již v mladém věku za sebou cennou zkušenost, díky níž se v budoucnu podobným "lákadlům" velkým obloukem vyhnete! Váš (zaplať pánbůh již bývalý) přítel je "obdařen" celou škálou nectností, které by se dříve či později staly osudným i vašemu vztahu /za předpokladu, že by se rozvedl, což ovšem neudělá/. Ze všeho nejhorší se mi jeví výrok, že by uvítal, kdyby za něj rozhodl někdo jiný. Rozhodnout se přece musí každý sám! A s takovým slabochem jste zamýšlela spojit svůj život?? Vždyť by vás to zničilo. Nemluvě o dalších negativech, jako např. milencově sklonu k pití. Je vždycky smutné, pořídí-li si milenku někdo, kdo nezvládá ani svůj život...
Jeho místo je v rodině, kde se musí postarat o svého autistického syna. To je jeho otcovská povinnost.
Vám doporučuji najít si jiného partnera, tentokrát seriózního a samozřejmě svobodného. Takového, jenž ví, co chce. Muž, který to neví, nemůže být nikomu oporou, ale pouze problematickou přítěží. Doporučovala bych vám také přečíst si moji knihu Ukradená objetí. Pomůže vám prohlédnout a pochopit, jak to funguje...Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, paní doktorko, prosím o Váš názor. Nyní je to už přes 1,5 roku, co jsem s ženatým mužem.Já 25, on 36 let (2 děti, 20 a 9). 9-letý syn je autista,takže odkázán na pomoc rodičů.Když jsem nic neřešila, začal o nás mluvit jako kdyby přemýšlel o budoucnosti.Říkal,že bychom se mohli odstěhovat, jen tak z ničeho nic se zeptal,jestli bych si ho vzala,kdyby nebyl ženatý, že on by neváhal.Zajimal se o mé rodiče, o to,jaký na něj mají názor.Snažil se na ně udělat dojem.Znají se. Do poradny přestali chodit po 4 měsících.Vše bylo v pohodě,ale pak se zase začali hádat.Ona se neustále vracela do minulosti a vše mu vyčítala.Bylo na něm vidět,jak ho to vysiluje.Řekl,že neví co má dělat, že by pro něj bylo i lepší,kdyby se rozvedli, že o tom doma mluví a přemýšlejí. Tehdy jsem mu i řekla ať se snaží o nápravu,pokud s ní chce být.Nelíbilo se mu to.Dokonce jsem mu navrhla,že to ukončíme,aby mohli začít. - otázka upravena poradcem
váš příběh, líčený na etapy, má stinnou i slunnou stránku. Momentálně sice trpíte klasickou zbabělostí a prolhaností milence, jehož si idealizujete přímo úměrně jeho nedostupnosti, na druhou stranu budete mít již v mladém věku za sebou cennou zkušenost, díky níž se v budoucnu podobným "lákadlům" velkým obloukem vyhnete! Váš (zaplať pánbůh již bývalý) přítel je "obdařen" celou škálou nectností, které by se dříve či později staly osudným i vašemu vztahu /za předpokladu, že by se rozvedl, což ovšem neudělá/. Ze všeho nejhorší se mi jeví výrok, že by uvítal, kdyby za něj rozhodl někdo jiný. Rozhodnout se přece musí každý sám! A s takovým slabochem jste zamýšlela spojit svůj život?? Vždyť by vás to zničilo. Nemluvě o dalších negativech, jako např. milencově sklonu k pití. Je vždycky smutné, pořídí-li si milenku někdo, kdo nezvládá ani svůj život...
Jeho místo je v rodině, kde se musí postarat o svého autistického syna. To je jeho otcovská povinnost.
Vám doporučuji najít si jiného partnera, tentokrát seriózního a samozřejmě svobodného. Takového, jenž ví, co chce. Muž, který to neví, nemůže být nikomu oporou, ale pouze problematickou přítěží. Doporučovala bych vám také přečíst si moji knihu Ukradená objetí. Pomůže vám prohlédnout a pochopit, jak to funguje...Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
začnu od konce vašeho dlouhého, poněkud chaotického popisu situace: který muž řekne ženě, že mu jde jen o sex? Nebo že hledá sexuální pracovnici?? Žádný! Takřka všichni muži obalí balení krásnými slovy, ačkoli jim jde, zejména ženáčům, "jen o to jedno". Kdybyste měla více zkušeností s muži, určitě byste to již věděla. Ale tímto jste jednu velmi "výživnou" udělala. Snad vás to posune dál, příště nebudete naivně věřit frázím, prohnaného sukničkáře snáz odhalíte a dáte mu sbohem, aniž byste si ho připouštěla k tělu a nechávala se využívat! Takže téhle hořké zkušenosti nelitujte, obohatila vás. Teď posilujte sebevědomí a citovou nezávislost. Vyžaduje to práci na sobě, což je dlouhý, ale příjemný a velmi užitečný proces. Kdybyste potřebovala poradit, klidně se obraťte. Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
začnu od konce vašeho dlouhého, poněkud chaotického popisu situace: který muž řekne ženě, že mu jde jen o sex? Nebo že hledá sexuální pracovnici?? Žádný! Takřka všichni muži obalí balení krásnými slovy, ačkoli jim jde, zejména ženáčům, "jen o to jedno". Kdybyste měla více zkušeností s muži, určitě byste to již věděla. Ale tímto jste jednu velmi "výživnou" udělala. Snad vás to posune dál, příště nebudete naivně věřit frázím, prohnaného sukničkáře snáz odhalíte a dáte mu sbohem, aniž byste si ho připouštěla k tělu a nechávala se využívat! Takže téhle hořké zkušenosti nelitujte, obohatila vás. Teď posilujte sebevědomí a citovou nezávislost. Vyžaduje to práci na sobě, což je dlouhý, ale příjemný a velmi užitečný proces. Kdybyste potřebovala poradit, klidně se obraťte. Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
začnu od konce vašeho dlouhého, poněkud chaotického popisu situace: který muž řekne ženě, že mu jde jen o sex? Nebo že hledá sexuální pracovnici?? Žádný! Takřka všichni muži obalí balení krásnými slovy, ačkoli jim jde, zejména ženáčům, "jen o to jedno". Kdybyste měla více zkušeností s muži, určitě byste to již věděla. Ale tímto jste jednu velmi "výživnou" udělala. Snad vás to posune dál, příště nebudete naivně věřit frázím, prohnaného sukničkáře snáz odhalíte a dáte mu sbohem, aniž byste si ho připouštěla k tělu a nechávala se využívat! Takže téhle hořké zkušenosti nelitujte, obohatila vás. Teď posilujte sebevědomí a citovou nezávislost. Vyžaduje to práci na sobě, což je dlouhý, ale příjemný a velmi užitečný proces. Kdybyste potřebovala poradit, klidně se obraťte. Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
začnu od konce vašeho dlouhého, poněkud chaotického popisu situace: který muž řekne ženě, že mu jde jen o sex? Nebo že hledá sexuální pracovnici?? Žádný! Takřka všichni muži obalí balení krásnými slovy, ačkoli jim jde, zejména ženáčům, "jen o to jedno". Kdybyste měla více zkušeností s muži, určitě byste to již věděla. Ale tímto jste jednu velmi "výživnou" udělala. Snad vás to posune dál, příště nebudete naivně věřit frázím, prohnaného sukničkáře snáz odhalíte a dáte mu sbohem, aniž byste si ho připouštěla k tělu a nechávala se využívat! Takže téhle hořké zkušenosti nelitujte, obohatila vás. Teď posilujte sebevědomí a citovou nezávislost. Vyžaduje to práci na sobě, což je dlouhý, ale příjemný a velmi užitečný proces. Kdybyste potřebovala poradit, klidně se obraťte. Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
chtěla bych se zeptat jak vidíte vztah, ve kterém je muž ženatý. Doma to neklape po zklamání..Vídáme se zřídka a pokud mu řeknu jestli chce vycouvat tak tvrdí že ne.Trvá to osum měsíců a poslední tři nesdílíme žádné pěkné chvilky, protože mu povím co se mi nelíbí a on se odtáhne. Prý se to potřebuje utřepat. Pokud má čas jde na pivo a já doma čučím a čekám na každou příležitost. Pak příjdou výčitky a já trpím jak pes. Má to vlastně cenu a nebo to mám nějak ukončit..Když mu řeknu že na mě kašle a nezáleží mu na mě, tak mi řekne že to tak není a ať si věřím čemu chci...děkuji - otázka upravena poradcem
Dobrý den,
s tímto mužem jen ztrácíte čas. Nejen že je zadaný, ale nemá o vás vlastně ani zájem. Z vašeho krátkého, útržkovitého popisu jsem nepochopila, proč jste se vůbec dali dohromady, čím si vás dotyčný získal, že čekáte doma, místo abyste vyrazila mezi lidi, bavila se a seznámila se s někým perspektivním, jenž bude volný a bude city k vám opětovat?? Nemá smysl mu vyčítat, že o vás nejeví zájem, jemu je to stejně fuk, jak vyplývá z vašich citací jeho výroků. Zřejmě se už "programově" nijak angažovat nehodlá, neboť si je vědom toho, že je ženatý. To byste konečně měla vzít na vědomí i vy a pochopit, že čím rychleji vztah ukončíte, tím líp pro vás. On se přležitostně jen tak baví, u piva nebo jinde, o nic mu nejde, svou rodinu má - na rozdíl od vás! Takhle si jen ničíte život. Ten máte ve svých rukou, čili s ním naložte tak, aby byl smysluplný. Příště už jen svobodného! Hodně štěstí jinde.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,
je důležité, abyste se co nejdříve dostala do duševní pohody a byla zde hlavně pro dcerku. Muži mohou přijít a odejít, dítě vám zůstane navždy a potřebuje cítit lásku. Ta je právě v prvních letech života zásadní pro jeho pozdější citový život. Nezmiňujete se, jak nyní vypadá vztah s vaším přítelem, otcem dítěte, ale z toho, že neodešel k té druhé ženě, usuzuji, že jste stále spolu. Proč ne, pokud se bude aktivně podílet na výchově dítěte a krizi překonáte, může vás to naopak stmelit. Co se milence týče, považuji za vrchol, aby žárlil na vašeho přítele, je-li sám ženatý. Ale tak to často bývá! Na druhé straně je třeba mu „vyseknout poklonu“, že neutíká od rodiny, je nad věcí, nenechá se emocemi a pudy totálně ovládnout. Bylo samozřejmě naivní domnívat se, že by se někdy rozvedl, a jeho vycouvání ze vztahu po dočasném odchodu přítele to jasně demonstruje. Jediným řešením je úplně se od něj odstřihnout a vztah k němu vyhodnotit jako překonaný, pasé. Nezvládnete-li to sama, doporučovala bych vyhledat co možná nejdříve terapeuta, který vám dá účinné „nástroje“, jak se z toho co nejrychleji dostat. V případě nutnosti volejte krizové centrum Bohnice. Držím vám palce a přeji co možná nejrychlejší nabytí rovnováhy.
zamilovala jsem se do ženatého
pred tremi lety jsem se zamilovala do sveho kolegy.Byl zenaty,jedno dite,druhe na ceste.Nejdriv jsem se tomu snazila branit,ale uhanel me nekolik mesicu a ja podlehla.V praci se to rozkriklo a me byly ty neustale narazky neprijemne a chtela jsem to ukoncit a venovat se svemu priteli,se kterym jsem byla v tu dobu 10 let,tak jsem ze zamestnani odesla.Nicmene schazeli jsme se dal.Za par mesicu jsem otehotnela se svym pritelem.S milencem jsme se stale schazeli az do asi 7.mesice teh.Stale jsme ale zustali v kontaktu.
3 mes po narozeni dcerky se mi pritel priznal ke sve trilete znamosti s tim,ze premysli o odchodu.
- otázka upravena poradcem
Dobrý den,
je důležité, abyste se co nejdříve dostala do duševní pohody a byla zde hlavně pro dcerku. Muži mohou přijít a odejít, dítě vám zůstane navždy a potřebuje cítit lásku. Ta je právě v prvních letech života zásadní pro jeho pozdější citový život. Nezmiňujete se, jak nyní vypadá vztah s vaším přítelem, otcem dítěte, ale z toho, že neodešel k té druhé ženě, usuzuji, že jste stále spolu. Proč ne, pokud se bude aktivně podílet na výchově dítěte a krizi překonáte, může vás to naopak stmelit. Co se milence týče, považuji za vrchol, aby žárlil na vašeho přítele, je-li sám ženatý. Ale tak to často bývá! Na druhé straně je třeba mu „vyseknout poklonu“, že neutíká od rodiny, je nad věcí, nenechá se emocemi a pudy totálně ovládnout. Bylo samozřejmě naivní domnívat se, že by se někdy rozvedl, a jeho vycouvání ze vztahu po dočasném odchodu přítele to jasně demonstruje. Jediným řešením je úplně se od něj odstřihnout a vztah k němu vyhodnotit jako překonaný, pasé. Nezvládnete-li to sama, doporučovala bych vyhledat co možná nejdříve terapeuta, který vám dá účinné „nástroje“, jak se z toho co nejrychleji dostat. V případě nutnosti volejte krizové centrum Bohnice. Držím vám palce a přeji co možná nejrychlejší nabytí rovnováhy.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, mohu-li vám něco doporučit, pak je to okamžité přerušení kontaktů s tímhle mužem. Nic vám nenabízí, byl upřímný, že se rozvádě nechce a hodil „zpátečku“. Na co byste měla čekat? Vždyť je to jen a jen ztráta času! Přeji co nejrychlejší vystřízlivění a nalezení nového, vhodného partnera.
zamilovala jsem se do ženatého
už několik let s přestávkami mám vztah se ženatým mužem. Má 2 děti. Začalo to v práci, pak jsme šli každý jinam, ale vše pokračovalo dál. Vztah jsem ukončila, měla jsem i jiný vztah, ale k tomu to muži mě stále něco táhne. Snažila jsem se vztah několikrát ukončit, ale vždycky neúspěšně. Většinou mě kontaktoval on a já nedokážu odolat. Zároveň jsem s ním na jednu stranu nešťastná, trápím se, ale nemůžu být bez něj. Jsem v začarovaném kruhu a nevím jak z něj ven. I když se odhodlám to skončit, tak už pak nemám sílu mu odolávat a toho on zneužívá. Jak z toho ven? - otázka upravena poradcem
ptáte se, jak z toho ven? Nenechat se zneužívat! Sama píšete, že jste nešťastná...tak si hoďte na papír plusy a mínusy! Nemáte-li děti a ráda byste našla muže pro trvalý vztah, pro život, měla byste intenzivně zapracovat na odstřižení se od tohoto manipulátorského milence. Doporučuji přečíst si moji knihu Ukradená objetí, najdete tam mnoho inspirativních příběhů, všechny jsou skutečné...ale to samozřejmě nestačí, jde o to, abyste co možná nejrychleji zapracovala na své nezávislosti. Je třeba dopracovat se k postoji, že to stačilo, máte toho dost a jestli se ten pán doma nudí, ať si najde sobě rovnou, to znamená vdanou ženu, aby si oba byli takříkajíc kvit! Vy se nesmíte /lépe řečeno neměla byste/ se blokovat pro jiného, volného a vhodného partnera. Kdybyste to nezvládala v časovém horizontu, který si doporučuji stanovit, obraťte se na terapeuta. Držím vám palce a přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
zřejmě máte na mysli nějakou náhražku sexu, kdy sice nedochází ke styku, ale o tělesný kontakt přece jenom jde...? Protože jinak by se to stěží dalo nazývat milostným poměrem. Důvody, proč se muž, jehož popisujete, chová právě takhle, mohou být různé. Může mít poruchu erekce /vysvětlení, proč nechce mít s milenkou sex/, ale může se také obávat, aby neotěhotněla a nechtěla si ho tím k sobě připoutat. Že má strach je zcela zřejmé i z toho, co zmiňujete dále - odmítá se s milenkou ukazovat na veřejnosti. Ale protože si potřebuje načechrat sebevědomí nebo se z jiného důvodu nechce připravit o příjemné chvíle s ní, vykládá milence všechny ty klišé řeči o tom, jak ji miluje...je-li chytrá a prozíravá, nebude jim přikládat žádný význam a vyloží si je pouze tak, že to k dané situaci patří. Vázat se na takového muže samozřejmě nemá vůbec žádný význam, dokonce by to mělo být přímo zakázáno, ale je na každém, jaký život žije....
zamilovala jsem se do ženatého
romantické vzášení se na obláčku lásky je myslitelné pouze v případě, že o nic nejde. To ale není váš případ: čekáte dítě, a sice s člověkem, který se projevil jako krajní sobec, slaboch a zbabělec. Nastal tedy čas, abyste jednala striktně racionálně a chránila sebe i dítě. Promluvte si s milencem o jeho otcovství a hlavně o tom, jakým způsobem vám kromě financí bude po porodu pomáhat. Bude-li i nadále setrvávat v pozici zbabělce, doporučuji obrátit se na odborníky z oblasti sociálního práva.
Právní poradna je i zde. Držím vám palce a přeji vše dobré!
zamilovala jsem se do ženatého
vázat se citově na ženatého, tudíž nedostupného muže by ve vašem případě bylo nebezpečné. Už z toho, že si nevíte rady, jak z toho, je vidět, že vztahům máte tendenci moc propadat. Potřebujete tedy někoho, kým si budete jistá, nikoli muže, pro něhož budete trpět! Zanalyzujte si vše realisticky, nic si nemalujte na růžovo a uvědomte si, že jste se zamilovala do své představy! Zkušení, kteří v tom umějí chodit, se nikdy nezamilovávají první, ale moudře vyčkají, jestli se situace bude vyvíjet pro ně příznivě. Flirtujte a seznamujte se, plošně, aniž byste si říkala, že teď už to musí vyjít. Na ženatého spolužáka vůbec nemyslete a přestaňte si hrát s myšlenkou, že by z toho někdy mohlo něco být. Kdybyste to nezvládala sama, doporučuji obrátit se na terapeuta. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Nenaslouchejte tedy slovům milence, jak by se mohly vaše děti jmenovat, je to buď strategie nebo naivní představa, která nikdy nedojde naplnění. Stejně naivní by bylo věřit, že se muž, ženatý 25 let, rozvede. Ano, občas se to stává, ale spoléhat na to nelze, nehledě na morální hledisko - odloudění táty od rodiny, které by s sebou přineslo další problémy...Držím palce na úspěšné zvládnutí situace a přeji hodně štěstí s jiným, tentokrát volným mužem!
zamilovala jsem se do ženatého
děkuji za komplimenty na knihu Ukradená objetí, moc mě těší!!! Nyní k vaším vztahům. Škoda, že jste znovu padla na ženatého, ale štěstí, že s ním nejste ještě tak dlouho. Mrzí mě, že vás svou radou nemůžu potěšit, ale určitě sama dobře víte, k čemu by vedlo čekání na rozvod tohoto 25 let ženatého muže! Na nic nemyslet a užívat si, dokud to jde, je sice taky řešení, ale může fungovat asi jen v případech, kdy mají oba stejnou situaci - oba jsou zadaní a nechtějí to měnit...Jenže to zřejmě není váš případ.
zamilovala jsem se do ženatého
jedná se o tento příběh
Dobré ráno Danielo,
vaše situace patří do kategorie, již nazývám "klasikou". Nejen zde v poradně, ale i v okruhu svých blízkých mám ženy po uši zamilované do ženatých mužů. Stále znovu apeluji na citovou brzdu (city pod kontrolou).. a především na vyčkávací taktiku!!! - otázka upravena poradcem
protože zde nemám souvislosti, vyjádření, které zmiňujete, nevím, k čemu se měla vztahovat "vyčkávací taktika". Obecně zda radím ženám, zamilovaným do ženatých mužů, aby pracovaly na odmilování a nevrhaly se do rozvodu, nýbrž vyčkaly, až růžové brýle spadnou... a ony dříve či později spadnou vždycky! Mějte se.
zamilovala jsem se do ženatého
je mi 22 let a již skoro rok udržuji vztah se ženatým 39letým mužem. Prvně jsem se velice bránila tomu, abych se zamilovala, bála jsem se, že si se mnou jen hraje, že mi ublíží, ale jednou mi řekl, že mě miluje, nemohla jsem to už vydržet, vždyť já jsem se taky zamilovala. Pořád mi povídá o hrozné situaci doma, žena ho dokonce bije, ale rozvádět se nechce, kvůli synovi, je to prý jeho priorita, kterou neporuší. Nechce, abych se trápila, ale na otázku, zda tohle všechno nechce raději ukončit, mi vůbec neodpovědel, řekl mi, ať se řídím svým srdcem. Hloupá rada, když ho miluju a on to moc dobře ví. Jenže občas přijdou chvíle, kdy na mě "nemá čas", nevím jak si to vykládat, jestli ten čas nemá, nebo ho zase jen chvilku "nebavím". Na jednu stranu jsem naštvaná, že jsem podlehla někomu, kdo si se mnou jen hraje, na druhou stranu je to citlivý chlap, který u mě hledá to, co ho už dávno opustilo. Nevím, jak z této situace ven, poraďte, prosím. - otázka upravena poradcem
i vám bych vřele doporučila přečíst si moji knihu Ukradená objetí, lépe pak pochopíte, jak tyto vztahy fungují - i jak končí! Jste sice velmi mladá, ale vaše řádky dávají tušit, že máte už teď slušně "našlápnuto" na dlouhodobé trápení. Vyvarujte se ho! A toho pána vůbec nelitujte!!! On si prostě užívá a aby vás dostal, lže o neporozumění a chladu doma - jeho věc, nikoli vaše! Každý je zodpovědný za své vlastní štěstí a výlevy o citovém strádání je třeba chápat jako ryze egoistickou, cílenou strategii (otevírající srdce a přes něj klín milenky), nebo osobnostní nezralost. Těžko říct, co je horší, ale to vám může být úplně fuk. Pro vás platí jediné - co nejrychleji se odmilovat, což je jediné řešení. S tímhle člověkem ztrácíte čas i energii, obojí můžete investovat do někoho jiného, volného! Ať si najde milenku sobě rovnou, pokud ji tak nezbytně potřebuje - tím mám na mysli věk, zkušenosti a hlavně rodinný stav! Rozchod neodkládejte, není na co čekat.
Přeji co nejrychlejší vystřízlivění a hodně štěstí jinde. Kdybyste citové odpoutání neměla zvládat sama, obraťte se raději na psychologa. Držím palce.
zamilovala jsem se do ženatého
Za necelý měsíc mi bude 30 let. Stále svobodná a bezdětná. Nemám tu potřěbu někoho mít a už vůbec ne nyní, kdy se mi podařilo ve směs najít to, co jsem celý život hledala. Ovšem....? Jako každá druhá žena, i já mám stejné téma. Milenecký vztah. Jemu je 47let, děti už jsou dospělé a ač jsem k tomu něchtěla nikdy dojít, vyvoravala jsem se tomu jak jsem mohla, i přes to se to stalo a já mám milence. Je to muž ze stejného města, dokonce jeho syn chodí s mou sestřenkou. Jsem v tom až po uši a mám sama ze sebe strach, že ač vím na čem jsem, že budu trpět. Od samého počatku našeho stýkání je to o nečem jiném. Trávíme spolu hodně času. Za necelé tři měsíce co se známe jsme spolu byli na třech výletech. A plánujeme víkendový pobyt. Každý den si píšeme jak moc si chybíme a každa sms končí slovy "miluji Tě". Kamarádka mi říká, že se mám poptat,jak to vidí dál a jak to má doma s manželkou, ale já mám strach, že bych tím neco pokazila, protože vím do čeho jsem šla. - otázka upravena poradcem
je vám sice "teprve" 30 a biologické hodiny ještě netikají jak o závod....ale život běží rychle, někdy rychleji, než by si člověk přál. Zatím jste s tím ženatým pánem ztratila /toto slovo volím úmyslně/ jen 3 měsíce, ale za chvíli to může být půl roku, rok, dva. On se s největší pravděpodobností rozvádět vůbec nehodlá, doma si pohodově vegetí a s vámi si jen užívá. Určitě mu také velice lichotí vaše zamilovanost, to mají všichni ze všeho nejradši....tedy pokud to milenka sděluje pouze jim a nehrozí, že se se svými city svěří i manželce! Řekla bych, vezměte rozum do hrsti a ihned se odmilujte, jinak vás čeká strastiplné čekání, korunované velkým zklamáním...ale vím, že k tomu musíte dojít sama. Podle mého názoru nemá smysl ptát se dotyčného, jak to má doma, stejně by vám lhal. Řekl by vám jen to, co chcete slyšet a co je v jeho /především sexuálním/ zájmu. Už jsem zde několika ženám doporučovala svoji knihu Ukradená objetí, je to 30 příběhů o nevěře s analýzou pocitů i rozuzlení a zpětného postoje jednotlivých osob k tomu, co prožily. Váš příběh je na začátku, ale už teď máte strach, protože jste si moc dobře vědoma toho, co vás čeká. Uvědomte si, že krásná slůvka "miluji tě" patří ke standardnímu repertoáru skoro všech avantýr. Ale slova ještě nic nevypovídají o hloubce a už vůbec nic o záměrech. Každá žena si je během svého života vyslechne mnohokrát...ale je-li zkušená, ví, že se podobají růžovým balónkům, vypuštěným do vzduchu...Každopádně nebuďte loyální a naivně (hloupě) oddaná, pohodlná milenka! Něco požadujte, nebuďte pokaždé k mání, klaďte překvapivé i nepříjemně zvídavé dotazy...a především: Hledejte skutečného partnera, vhodného k normálnímu soužití!!
Přeji hodně štěstí a pořádnou dávku citové sebekontroly.
předchozí | 1 2 | další |