Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jak se odmilovat?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| komplikovaný vztah| sanace vztahu po nevěře| jak pomoci blízké osobě| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| jak se umět lépe prodat?| neříká mi: miluju tě| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| partnerka mě podváděla| podezřelé chování muže| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| mám kvůli milenci opustit partnera?| následky románku| nesnáším seznamky| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| můj manžel chorobně žárlí| zájem o profesi| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrým den, žádám o radu ohledně mé přítelkyně. Jsme spolu už 5 let, a takovém to bylo asi vždy, jen mi dochází síly to řešit pořád dokola a jsem z toho nešťastný. Svou přítelkyni miluji a nechci o ni přijít. Poslední dobou pořád neví co chce. Nedávno jsme po několikáté stěhovali celý byt, poté mi nakládá spoustu práce a následně mi vyčítá, že pořád jen pracuji a nevěnuju se jí, pořád mě hlídá jestli jsem se někde nezdržel, a jestli jsem ji během např. Hodiny zpoždění nestihl podvést s jinou ženou včetně vykonstruované situace přesně na minutu co kdy kde a s kým jsem nejspíš dělal atp. V soukromém životě to také není co to bývalo, a s tím, jak se chová mě přechází chuť. Což mi je zase vyčítáno zase nezájmem o ni. Neustále se snažím ve všem jí vyhovět. Při hádkách nebere v potaz vůbec co říkám, což vyústí v mé mlčení její slovní urážky a můj odchod následovaný výčitkami, že nejsem schopný vůbec nic řešit. Žádám vás tedy o radu. Děkuji
Kamil Vsetečka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete sice, že přítelkyni milujete a nechcete o ni přijít, ale z dalšího popisu vyplývá, že se pro vás život s dotyčnou stává nebo již dávno stal peklem. Zdá se, že díky své submisivitě inklinujete k dominantním ženám, ale všeho moc škodí. Zde se pravděpodobně jedná o emočně labilní, žárlivou hysterku, a pokud to tak je, měl byste svůj vztah přehodnotit a vážně se zamyslet nad jeho smyslem. S těmito osobami se nedá žít, to říkal již Plzák...Kdybyste si nadále nechával všechno líbit a vůči partnerce se důrazně nevymezil, šlo by to stále dál. Za chvíli byste ztratil své "já" stal se loutkou v rukách podezíravé fúrie, jež by na vás nenechala chlup rovný a čím více byste měknul a podřizoval se, tím více by vámi pohrdala. Takže doporučuji se co nejrychleji vzmužit, zapřemýšlet o tom, jaký život chcete vést....a porozhlédnout se jinde. Jinak by vám hrozilo, že budete veškerou energii vyčerpávat na to, aby se vztah úplně "nevylil z břehů", nezpůsobil ještě větší katastrofu atd., což asi není to pravé ořechové. Dobré je pořídit si pro život stabilní protějšek, s nímž člověl může vést pohodový život s možností dále se rozvíjet. Přeji chladnou hlavu, nadhled a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
S Michalem spolu chodíme už 3 roky. Ve všem si rozumíme, nemáme žádné vážnější názorové rozepře. Michala miluju, tím jsem si naprosto jistá. Nikdy bych mu nechtěla vědomě ublížit, záleží mi na něm a na tom, aby byl šťastný.
Potkala jsem Mirka, který mi mé někdejší jistoty úplně převrátil. Má se svojí přítelkyní dítě a Mirek hraje na kytaru. Svěřila jsem se mu uplně se vším i s věcmi co Michal neví. Pak jsme si dali čísla a psali si na Facebooku a nebo mi volal. Na každou zprávu jsem se těšila jak ditě na Ježíška.
Jenže to nezůstalo jen u psaní .. Šli jsme spolu ven a tam jsme si spolu "hrali" ale nespali. Takto za mnou jezdí často. Když přítel je v práci nebo na služební cestě. Nechci aby sse to dozvěděl. Ale jednou mi zazvonil mobil a přišla mi SMS od Mirka, že mu chybim atd.. a Michal si to přečetl a teď mi dal at si vyberu Mirka nebo jeho. Já ale miluju oba dva. Všichni mi říkají, že Mirek semnou nehodlá mít společnou budoucnost, ale nejde se mi ho vzdát.
Prosím o radu.
Anna 23 let - otázka upravena poradcem
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ti všichni mají pravdu, že máte dát od Mirka ruce pryč. Je sice velmi pravděpodobné, že s vámi žádnou budoucnost neplánuje, ale i avantýra by byla rizikem. Už proto, že je tátou malého dítěte. Jak by se vám žilo s pocitem, že jste ho odloudila jeho ženě a dítěti? On by se třeba nenechal, nehodlal svou rodinu opouštět, ale otázkou je, co by udělala jeho žena, kdyby se o avantýře dozvěděla. V tomto věku jsou lidé ještě emočně labilní. Proč přispívat k neštěstí mladé rodiny, když je dost volných mužů bez závazků?? Jesltiže považujete váš vztah s Michalem za přechozený a již trochu nudný, nic vám nebrání v tom, udělat v životě nějakou změnu, přijít na to, co chcete, realizovat nějaký projekt, jet studovat do zahraničí, poznávat nové lidi....Přeji brzké vystřízlivění, nadhled a do budoucna vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, co byste poradila. S manželem a malými dětmi jsme začali bydlet v Praze - je to manželovo rodné město, má tam kamarády, stále trvalé bydliště, sídlo firmy - ač už 20 let bydlíme o 200 km dál - prostě rigidně si drží tohle a že je z Prahy a tady to všem dává najevo. Dokud byly děti malé, týdně jsme tam jezdili - bylo to náročné - sbalit pro celou rodinu, psy. Jak děti rostly, tak se cesty omezovaly - nebyl čas, děti chtěly žít tady, co jsme, měly tu své koníčky, známé, tam nikoho. manžel ale pořád na tom, že je Pražák a má firmu v Praze trval, i když vlastně celé jeho podnikání se odehrává tady. Takže i kvůli hloupému účetnictví jezdí 200 km do Prahy, na úřady, občas nějaký kšeftík. Zpočátku jsem ho přemlouvala, ať si ušetří čas a peníze a vše převede sem, co bydlíme, pak jsem pochopila, že je to marné. Pak po letech koupil v Praze domek a převezl si tam i všechny dokumenty, které měl doma (doma měl domácí kancelář). Jeho režim je takový, že stráví cca 3 -4 dny tady a cca 3 dny sedí ve sklepní kanceláři v Praze a dělá tam práci, kterou by mohl dělat i tady. Tohle se ale odehrálo velice dramaticky, protože si všechno vzal a rovnou opustil společnou domácnost - bydlí sice stále v rodinném, ale v jiném objektu. Pokoušela jsem se s ním domluvit, co vlastně chce, ale není schopen to říct - evidentně by byl rád v Praze, ale veškerou práci má tady. jeden z návrhů byl, abych za ním šla do Prahy (do malinkatého bytu, tady bydlíme v zrekonstruovaném bytě) a nechala děti tady. a nakonec to dopadlo tak, že si našel tady rozvedenou paní, za kterou jezdí jeden den v týdnu na sex a ob víkend si ji vozí do Prahy za kamarády. Ona tu má zázemí, takže děti má kam dát. A on je šťastný. Paní Konopová, co s tím? Asi jsem udělala chybu v tom, že jsem nekývla na tyto víkendové cesty - jednak nemám tolik volného času a jednak zodpovědnost za rodinu a domácnost zůstala jen na mně - on se toho elegantně ze dne na den zbavil. Ale já tu nemám žádné příbuzné, kteří by mi vypomohli. Co vlastně můžu dělt? Přece kvůli tomu neskončí manželství? On je momentálně asi zamilovaný do svého svobodného života a své obdivovatelky.... Děkuji
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přiznám se, že se poněkud ztrácím v bydlištích, co znamená tady a co tam...ale nevadí, řekla bych, že to není zas až tak podstatné. Zdá se mi, že manželovi vyhovuje manželství na volno, aby si mohl přejíždět, nebyl pod kontrolou, mohl si užívat svobody, milenek. Jestliže domluvy vás dvou selhaly, byla by další možnost objednat se k profesonálovi, terapeutovi. Možná se u manžela jedná o něco jako "přechodný přechod", vy ovšem nejste žádná loutka, čekající v koutě, až ji světa nabažený pán poctí svou pozorností! Manžel by měl vidět, že víte, co chcete, navrhujete konstruktivní řešení, že se ale bez něj nijak nehroutíte, naopak, jste možná ještě více v pohodě než s jeho zmatky. Nepřizpůsobujte se jeho rozmarům, ale žijte svůj život, pěstujte koníčky, choďte ven s přáteli, na jógu nebo na jazyky, prostě na to, co vás těší! S tím, jestli manželství skončí nebo ne, si prozatím nelamte hlavu, ono se to časem vytříbí. Doporučovala bych si dát pauzu, nějakou dobu na rozmyšlenou...ale nechte si poradit i od živého párového terapauta. Přeji hodně štěstí a vše dobré. 
zamilovala jsem se do ženatého
Paní Konopová, jakou máme šanci? S přítelem jsem začala chodit, když byl ještě ženatý, ale se ženou v tu dobu nebydlel. Já jsem rozvedená, mám dvě dcery. Přítel o mne hodně stál, jezdili jsme s jeho známými po zahraničních dovolených, prostě pohádka. jeho dnes už bývalá žena asi po půl roce podala žádost o rozvod a zasloužila se o to, abychom se rozešli. I přes to jsme to dali dohromady. Asi po 3/4 roce jsme se zase na přibližně půl roku vzdálili, byly v tom nějaké neshody, přítelova pracovní vytíženost. Myslím, že mezitím měl nějakou ženu, ale určitě to nevím. Jeho bývalá žena mu dělá problémy - dohadují se o majetku, pod jejím vlivem ho jeho dcera dala k soudu kvůli alimentům - musí nakonec platit víc, než chtěl. I mně jeho žena dělá problémy - tvrdí, že jsem jim rozvedla manželství, informuje mě o jejich sporech, které vedou - já o to nestojím a nereaguji. S přítelem nebydlíme, ale setkáváme se, jezdím s ním na dovolené, ale bez dcer. Jsou období nádherná, kdy mi říká, jak mne miluje, jak jsem jeho nejlepší partnerka, ale umí být i vznětlivý a nějakou dobu se neozvat. Bývalá žena se ho pokouší kontaktovat, ale on nereaguje, zablokoval si její telefon a další možnosti, podobně poprosil i své známé. Nikdo s ní nechce nic mít. Prožívám s ním hezké chvíle, snažím se mu pomoct pochopit, proč se mu jeho bývalka mstí, trochu to posiluje i náš vztah, je vždy vděčný, ale už to trvá dlouho a za tři roky, co se známe, se to moc neposunulo. Máme společné zážitky, je to fajn, ale on není schopen a možná ochoten to s tou bývalou zarazit. Utíká před ní, lituje se. K nějakému vymezení se ho musím postrčit. Jenže ten jejich spor o majetek se asi potáhne ještě nějakou dobu. Přítel jí nabízí nějaké vyrovnání (je zabezpečený podnikatel), jenže jí je to málo. Paní Konopová, jak tím proplout? Děkuji.
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve chci reagovat na vaši větu "snažím se mu pomoct pochopit, proč se mu jeho bývalka mstí, trochu to posiluje i náš vztah, je vždy vděčný". O pochopení bývalky se nemá smysl snažit, neznáte ji a nevíte, jaký vztah mezi nimi byl, znáte to jen z přítelova (pravděpodobně i poněkud tendenčního) podání. Kdyby jen tohle mělo posilovat váš vztah, bylo by to tristní a absurdní. Sílu je přece třeba čerpat z toho, co je pouze vaše, co jste spolu objevili, co vás spojuje, v něčem pro vás oba pozitivním!
Ale ať to mezi přítelem a jeho ženou bylo jakkoli, vás se to netýká - a když, pak jen nepřímo. Váš přítel asi bude nerozhodný typ s komplikovaným vztahem k ženám, má potřebu se jim vzdalovat a pak o ně zase usilovat, plácá se v tom a topí tím i své partnerky.
Dále píšete: "K nějakému vymezení se ho musím postrčit"....myslíte, že to k něčemu povede? Nebylo by lepší nechat ho vyřešit si to a distancovat se od něj? A vůbec- nebylo by smysluplěnjší poznávat jiné muže a časem si najít jiného, perspektivnějšího? Jak sama asi dnes již vidíte, s tímto mužem je to jako na houpačce a dle mého názoru není vůbec podstatné, jestli se s bývalkou vyrovnal či zatím ještě ne. I kdyby tomu tak bylo, přijde jiná žena, jiná nedostupnost, jiná výzva....máte to zapotřebí? Přeji vše dobré.
jak ji mám oslovit?
Dobrý den.Je mi 40 let.Chci pozvat svoji bývalou spolužačku ze zakl.školy na schůzku.Pracuje v obchodě kde se sní občas potkávám asi tak 15 let.Řekneme si ahoj,občas prohodíme pár vět.Celou tu dobu se mi moc líbí a není mi lhostejná.Zatím jsem němel odvahu ji pozvat.Mám trému,abych něco nepokazil.Těd jsem se odhodlal,že to zkusím.Prohodil jsem pár vět a zeptal, jestli chce někam zajít na pokec.Řekla,že nemá moc času.Moje tel.číslo jsem jí nechal v poštovní schránce,když jsem byl u ní na velikonoce .Nebyla ovšem doma.Zatím jse neozvala.Chtěl bych poradit,jak jí mám oslovit,abych pořád nevypadal jako bývalý spolužák se kterým si řekne, tak ahoj.Poslat jí třeba květiny s nějakým vzkazem.Myslím,že nemá žádného přítele.S manželkou chodíme do obchodu nakupovat,tak ví,že jsem ženatý.Děkuji za jakoukoliv radu.
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše poslední věta tak trochu mění smysl těch předchozích. Myslím tím fakt, že jste ženatý a spolužačka o tom ví. Proč by měla mít zájem na budování vztahu se zadaným mužem, zejména pokud je single...? To není pro každého. Kdybyste si přečetl Ukradená objetí, viděl byste, jak strašně mohou dopadnout ženy, které se zamilují do ženatého muže. Nebezpečí je samozřejmě na obou stranách, nebot´ ani i ten, kdo se domvíval, že vztah udrží jen jako erotický románek, se může mýlit. Nikdo nikdy neví, kam se to bude vyvíjet a málokdo něčím takovým zůstane nepoznamenán. Jestliže vaše spolužačka nereaguje na tel.číslo, je asi rozumná a ví, jak se chránit. Přeji vše dobré.
lze vzbudit jeho lásku?
Dobrý den,
jsem ve středním věku. Seznámila jsem se s mužem, který je rozvedený po 16 letém vztahu s manželkou s níž má 2 děti. Tohoto člověka poznávám cca 4 měsíce. Doposud jsem nenašla závažnější nedostatky v jeho chování či povaze. Rozvod podala manželka. Stále přemýšlím, co mohlo stát za rozvodem těchto lidí, jestliže bývalá manželka nemá nového partnera, muž není gambler, alkoholik či drogově závislý. Co mohlo vést k odcizení těchto dvou lidí? Děkuji
Radana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
k odcizení může dojít z nejrůznějších pohnutek. Které k němu vedly u manželky vašeho přítele, to by vám mohla sdělit jen ona. Pro váš vztah je však podstatné to, co vnímáte vy, čili doporučuji spoléhat se na vlastní pozorování a úsudek.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
seznámila jsem se s mužem, který na společném celodenním výletě vypije průběžně 6 piv. Tvrdí, že má pivo rád. Že by byl opilý jsem nepozorovala. Prosím o sdělení Vašeho názoru, zda je možné toho hodnotit jako počáteční stádium závislosti na alkoholu či nikoliv.
Děkuji
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud to není jeho každodenní hobby, neopíjí se, kvůli pivu nezapomíná na jiné věci ani pracovní povinnosti a chová se k vám pěkně, nevidím důvod se znepokojovat. Vyčkejte, co přinese budoucnost.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám přítelkyni, která si občas vymýšlí věci, které vůbec neexistují nebo za ně dodává svou verzi...Jsem z toho už unavený a pokaždé musím dlouho vysvětlovat, že je vše jinak. Nedávno si například řekla, že ji hlídám a sleduji a nic z toho pravda není.. Nechápu toto chování, má takový vztah budoucnost ? Přítelkyně je hodně atraktivní, musí denně odrážet spousty nabídek a svěřila se mi, že na ni v minulosti partneři silně žárlili.
Jirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
protože partnerka v minulosti udělala špatnou zkušenost se žárlivostí, má teď sklony podsouvat ji vám. Promluvte si o tom a uvidíte. Nelze vyloučit, že by měla vyhledat i terapeuta. Pokud rozhovor, změna v chování, případně i intervence specialisty nic nezmění, bylo by za zvážení, zda ve vztahu zůstávat....
Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
Dobrý den paní magistro,byla jsem s partnerem téměř osm let Náš vztah začal velmi krkolomně a to odchodem od rodiny ke mě po dvouměsíční známosti,po asi dvou letech jsem přišla na to že se s bývalou partnerkou stále intimně stýkal a dle jejích slov sliboval že se vrátí.Skončilo to zřejmě tím že paní si našla dnes již manžela. Můj partner tuto ztrátu kompenzoval tím že si nalezl v našem vztahu druhou milenku se kterou provozoval milenecký poměr asi rok. Pak nastala změna,a nastoupila milenka číslo 3. Když jsem na to přišla a moje trpělivost byla u konce a vztah ukončila,nastalo neuvěřitelné přemlouvání,hroucení se a slibování možného i nemožného.( Vím od známých že moje ne prožíval velmi intenzivně) Bohužel jsem se nechala ukecat a do vztahu se vrátila.Od té doby,vždy když mám pocit a vycítím že v tom hraje roli opět milenka se pohádáme a jdeme od sebe to vydrží cca 3 týdny a začne nové kolečko přemlouvání a návratů.nyní jsme od sebe,je neuvěřitelné ale já stále přemýšlím co s tím.
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak dnes již asi sama vidíte, bylo poněkud unáhlené pustit se po 2 měsících do vážného vztahu s tímto tehdy ještě ženatým mužem. Dalo by se to nazvat i nerozvážností a nezodpovědností, hlavně z jeho strany. Muž, jehož zde popisujete, by měl vyhledat terapeuta, evidentně je poznamenán podivnými poměry doma, které přetrvávají dodnes (3000,- matce za poměr s vámi...?) a přenáší to do svého soukromí tím, že má potřebu ženy nějak trestat - např. tím, že je podvádí, provozuje paralelně více vztahů... atd. Zároveň je na nich ovšem závislý. Jakmile se stanou nedostupnými, už se jich doprošuje...víceméně "klasika". Je jen na vás, jak dlouho to ještě budete trpět a mařit tím své šance na lepší, zdravější, plnohodnotný vztah. Za těch 8 let zvratů a obratů jste přece již měla možnost zjistit, že se to všechno vždycky vrátí do starých kolejí, dáte-li tomu novou šanci. Je tedy třeba udělat zásadní změnu. Nevím, kolik vám je let, ale čas letí....Přeji zdárné zpracování této snad až komediálně hořké zkušenosti a poučení pro příště....Hodně štěstí.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
Asi píši druhu část :), milenka ,dnes tedy oficiální partnerka se vždy velmi dobře postará o to abych se dozvěděla jak probíhají návraty u nich a jak moc se tam snaží,vím že nejsem stoprocentní a uvědomuji si že jsem také chybovala a podcenila "vymázání mozku" po návratu měla jsem tomu dát delší čas. Ráda bych znala váš názor co s tím ,vím že se zase ozve, a bude se chtít vrátit. Ještě bych chtěla říct že partner má velmi komplikovaný vtah s matkou, mám pocit že jí neuznává a nenávidí,nicméně se od ní před časem nechal manipulovat ona mu dala nůž na krk ,buď já a nebo ona,o milence matka už ví a přiklání se na její stranu(peníze) Partner měl v mládí zdravotní problém,kdy se mu matka musela v podstatě do osmi let totálně obětovat,a díky tomu můj partner dnes chodí po vlastních nohou. Jeho otec měl v posledních osmi letech milenku a matka mu jí z finančních důvodu tolerovala. Po mém partnerovi chtěla jako kompenzaci že se mnou bude 3000,- měsíčně,vtipné že :)poslední návrat byl desátý. - otázka upravena poradcem
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak dnes již asi sama vidíte, bylo poněkud unáhlené pustit se po 2 měsících do vážného vztahu s tímto tehdy ještě ženatým mužem. Dalo by se to nazvat i nerozvážností a nezodpovědností, hlavně z jeho strany. Muž, jehož zde popisujete, by měl vyhledat terapeuta, evidentně je poznamenán podivnými poměry doma, které přetrvávají dodnes (3000,- matce za poměr s vámi...?) a přenáší to do svého soukromí tím, že má potřebu ženy nějak trestat - např. tím, že je podvádí, provozuje paralelně více vztahů... atd. Zároveň je na nich ovšem závislý. Jakmile se stanou nedostupnými, už se jich doprošuje...víceméně "klasika". Je jen na vás, jak dlouho to ještě budete trpět a mařit tím své šance na lepší, zdravější, plnohodnotný vztah. Za těch 8 let zvratů a obratů jste přece již měla možnost zjistit, že se to všechno vždycky vrátí do starých kolejí, dáte-li tomu novou šanci. Je tedy třeba udělat zásadní změnu. Nevím, kolik vám je let, ale čas letí....Přeji zdárné zpracování této snad až komediálně hořké zkušenosti a poučení pro příště....Hodně štěstí.
neříká mi: miluju tě
Dobrý den, prosím pomozte mi zorientovat se. 4 měsíce se stykám se stejně starým mužem 48 let. Je velmi inteligentní VŠ. Má neskutečný přehled a je velmi galantni. Ovšem jeho názory na vztah nechápu. Opakuje mi, že vždy bylo vše podle žen a že teď chce konečně vztah podle něj. Že vždy dělat vše co chtěly ony. 2. Díl
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu ten muž působí jako absolutní sobec. Také se zdá, že se ještě citově neodpoutal od bývalé mladší přítelkyně. Ovšem vztah je tvořen vždycky oběma partnery, kteří na sebe působí vším, co říkají a dělají....čili akce- reakce. Píšete, že se s tím mužem stýkáte 4 měsíce. Vidíte-li, že jím nejste akceptována, že se vztahu s vámi brání, neotevírá se vám, tají vás před rodinou (proč za této situace posílat dceři štrůdl??), což vám vůbec nevyhovuje, proč mu to neřeknete? Proč to trpíte? Jen kvůli sexu 2x týdně....? Pokud se neozvete a nezměníte své chování vůči němu, bude to pokračovat a může to zajít ještě dál. Nemáte přece zapotřebí nechat si ruinova sebevědomí. Dejte mu pocítit, že ho až tak nepotřebujete, že chcete plnohodnotný vztah a nespokojíte se s drobky. A také to, že pokud se neshodnete na vyhovujícím modelu (což se me jeví pravděpodobnější než opačná varianta), budete se seznamovat dále. Musí vědět, že to myslíte vážně.Přeji hodně štěstí.
neříká mi: miluju tě
Je 15 let rozvedený pak žil 8 s nějakou "italkou" o které mi na každé schůzce vypráví, není s ní již několik let. A predemnou se rozešel s o 15 let mladší protože nechtěl rodinu. Jeho rodina dcera otec i sestra ji neměli rádi, nevím proč. I o ní se často zmiňuje. Když se ohradim říká, že žárlím. Mě to ale přijde en neomalené. Sám mi vytýká že mě řídí bolesti mé minulosti ( je jich mnoho uznavam) ale přitom říká, že ho ženy řídily tak že teď to bude jinak - otázka upravena poradcem
Marie 2 . díl
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu ten muž působí jako absolutní sobec. Také se zdá, že se ještě citově neodpoutal od bývalé mladší přítelkyně. Ovšem vztah je tvořen vždycky oběma partnery, kteří na sebe působí vším, co říkají a dělají....čili akce- reakce. Píšete, že se s tím mužem stýkáte 4 měsíce. Vidíte-li, že jím nejste akceptována, že se vztahu s vámi brání, neotevírá se vám, tají vás před rodinou (proč za této situace posílat dceři štrůdl??), což vám vůbec nevyhovuje, proč mu to neřeknete? Proč to trpíte? Jen kvůli sexu 2x týdně....? Pokud se neozvete a nezměníte své chování vůči němu, bude to pokračovat a může to zajít ještě dál. Nemáte přece zapotřebí nechat si ruinova sebevědomí. Dejte mu pocítit, že ho až tak nepotřebujete, že chcete plnohodnotný vztah a nespokojíte se s drobky. A také to, že pokud se neshodnete na vyhovujícím modelu (což se me jeví pravděpodobnější než opačná varianta), budete se seznamovat dále. Musí vědět, že to myslíte vážně.Přeji hodně štěstí.
neříká mi: miluju tě
...sám se tedy nechává vláčet svými neurovnanymi vztahy a proto mě nikam nevezme, nechce se se mnou nechat vidět, tvrdí mi že jeho dcera mě nesmí poznat, když ji pošlu strudl, řekne ji, ho pekl sam aj.Pritom tu mladou ji ukazal Neobjima mne a nikdy mi neřekne, že mne má rád, když se ho zeptám, řekne mi, že se pořád potřebuji jen ujistovat. Jediné co na klape je sex 2x týdně. Jinak ale mluví občas o tom že třeba jednou budem mít vztah nebo, že někam pojedeme za rok??? Ještě bych chtěla poznamenat.. nejsem chudinka za kterou se stydí, jsem atraktivní, stihla a o pozornost i mnohem mladších můžu nemám nouzi. Mám čekat na zázrak, že mně normálně obejme a budu pro něj ženou a ne hračkou??
Marie 3.dil
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu ten muž působí jako absolutní sobec. Také se zdá, že se ještě citově neodpoutal od bývalé mladší přítelkyně. Ovšem vztah je tvořen vždycky oběma partnery, kteří na sebe působí vším, co říkají a dělají....čili akce- reakce. Píšete, že se s tím mužem stýkáte 4 měsíce. Vidíte-li, že jím nejste akceptována, že se vztahu s vámi brání, neotevírá se vám, tají vás před rodinou (proč za této situace posílat dceři štrůdl??), což vám vůbec nevyhovuje, proč mu to neřeknete? Proč to trpíte? Jen kvůli sexu 2x týdně....? Pokud se neozvete a nezměníte své chování vůči němu, bude to pokračovat a může to zajít ještě dál. Nemáte přece zapotřebí nechat si ruinova sebevědomí. Dejte mu pocítit, že ho až tak nepotřebujete, že chcete plnohodnotný vztah a nespokojíte se s drobky. A také to, že pokud se neshodnete na vyhovujícím modelu (což se me jeví pravděpodobnější než opačná varianta), budete se seznamovat dále. Musí vědět, že to myslíte vážně.Přeji hodně štěstí.
neříká mi: miluju tě
Jen pro orientaci dodám, že když někam jdeme, jen mimo jeho město, ale chová se hezky, zaplatí za mne, já ho za to vozím, nemá auto. A také mluví o tom, že pokud bychom, jednou měli vztah, stále mne upozornuje, že ten nemáme, tak by mu to muselo stát za to vzdát se svých zálib. Na jógu např chodí se svou mladou bývalou a udržuje s ní i sms prý kvůli sportu. Má vlastně denně aktivity a rád po nich chodí na pivo
Marie 4. Díl
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu ten muž působí jako absolutní sobec. Také se zdá, že se ještě citově neodpoutal od bývalé mladší přítelkyně. Ovšem vztah je tvořen vždycky oběma partnery, kteří na sebe působí vším, co říkají a dělají....čili akce- reakce. Píšete, že se s tím mužem stýkáte 4 měsíce. Vidíte-li, že jím nejste akceptována, že se vztahu s vámi brání, neotevírá se vám, tají vás před rodinou (proč za této situace posílat dceři štrůdl??), což vám vůbec nevyhovuje, proč mu to neřeknete? Proč to trpíte? Jen kvůli sexu 2x týdně....? Pokud se neozvete a nezměníte své chování vůči němu, bude to pokračovat a může to zajít ještě dál. Nemáte přece zapotřebí nechat si ruinova sebevědomí. Dejte mu pocítit, že ho až tak nepotřebujete, že chcete plnohodnotný vztah a nespokojíte se s drobky. A také to, že pokud se neshodnete na vyhovujícím modelu (což se me jeví pravděpodobnější než opačná varianta), budete se seznamovat dále. Musí vědět, že to myslíte vážně.Přeji hodně štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
ve svých 40 letech jsem pochopila, že nemám žádné šance na to, abych vytvořila pohodovou rodinu a vytvořila pohodový vztah. Pochopila jsem, že ostatní ženy mají podstatně lepší psychické vlastnosti než mám já a muži na ně letí. Bohužel žádný muž o mě neprojevil vážný zájem. Muže chápu, proč by měl někdo být se mnou, když za rohem na něho čeká o 120 % lepší žena.Potřebovala bych poradit, zda existují nějaké techniky, které by pomohly odbourat touhu po dítěti, které již vzhledem k vysokému věku nikdy mít nebudu a stejně se mnou nikdy nikdo dítě mít nechtěl. Kontaktovala jsem i dárce spermatu na internetu a nikdo se mnou do toho nechtěl jít, takže jsem využila veškeré dostupné možnosti. Na umělé oplodnění do zahraničí nemám peníze.Chodila jsem s vdovcem, který měl malého chlapečka. Tento muž mě také nechtěl, takže někoho, kdo by měl dítě v mém případě nepřipadá v úvahu. Bohužel jsem odsouzena k celoživotní samotě. Potřebuji se zbavit touhy po dítěti. Děkuji
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dotazy, podobné tomu vašemu, jsem zde již x-krát zodpovídala. Není to tak, jak se domníváte,nikdo není odsouzen k celoživotní samotě, šance na seznámení a bytí ve vztahu má každý, jde jen o jeho zdravé sebevědomí, schopnost někoho zaujmout a jeho zájem udržet. Takhle na dálku, anonymně, nemohu posoudit, proč máte s navazováním vztahů problém. Na to bych s vámi musela mluvit.  
Každopádně, pokud vás trápí samota a fakt, že nemáte dítě, by to chtělo navštívit terapeuta. Tím začít a potom na single koučink...přeji vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, mám 5 let přítele vdovce,který má 2dosp. děti(27 syn, 22dcera) a 14letého syna.Moje jsou už samostatné a podobně staré.Já přes týden pracuji a bydlím v jiném městě a na víkend dojíždím k nim.Tam se mu starám o domácnost, vařím a ještě pomáhám v podnikání.Po týdenní práci bych měla ráda trochu klidu a to většinou nemám, protože děti si tam vozí své protějšky,takže většinou je nás 7.Příteli to vyhovuje a nechápe, že mě to unavuje,hlavně psychicky. Nemám tam vůbec soukromí.Když mu to řeknu, většinou se pohádáme.Ještě s jednou věcí zápasíme.Přítel např.naplánuje týden v zahraničí s dětmi a já se to dozvím jako poslední, jako hotovou věc. Nenapadne ho to se mnou probrat.Prostě mě vynechá, něco si naplánuje a pak mi říká, že mu to nepřeju. Ale to není pravda.Někdy mě mrzí, že nejedu a musím být v práci, ale nic mu nezakazuju, jen bych chtěla znát jeho plány, aby se se mnou o tom bavil,poradil,abych nebyla páté kolo u vozu.Chci tak moc?Jsou to ode mě přemrštěné nároky? Děkuji
Laďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že s tím mužem jste 5 let, což je doba dost dlouhá na to, aby se určité jevy zakonzervovaly. V tomto případě například to, že za přítelem jezdíte vy. Proč jste k tomu svolila a nenavrhla, abyste se střídali? Jednou vy za ním, jednou on za vámi ? Místo abyste odpočívala, pomáháte příteli v jeho podnikání, děláte mu hospodyni (proč si nezaplatí uklízečku?), snášíte podmínky, které vám nevyhovují, necháváte se využívat a opomíjet v plánování dovolených (jestli jsem to dobře pochopila, tam vás s sebou nebere). Jak se vám vlastně revanžuje za to všechno, co pro něj děláte? Tím, že za ním smíte jezdit...? Co vám to dává? Je to natolik přínosné, že vám to vynahradí frustrující pocit, být pro něj pátým kolem u vozu...? 
Možná by se jeho pohled na vás změnil, kdybyste se uměla udělat vzácnou - odmítla přijet, zavolala mu, že hodláte víkend strávit ve společnosti přátel, sdělila mu, že pokud vás bude chtít vidět, musí přijet on. Přítel by musel vycítit, že se klidně obejdete bez něj a že pokud nezmění své chování vůči vám, ztratí vás.Pokud nic nezměníte, bude se to jen zhoršovat. Jde ovšem o to, jak chcete žít vy. Je to váš život. Přeji vše dobré.
manžel mě opustil
paní Konopová, manžel je takový impulzívní, často dřív koná než myslí, případně nedomýšlí následky. Takže třeba udělá nějaký průšvih a čeká, až to vyšumí (umí to úžasně vymlčovat), nebo to nechá odeznít a pak přijde jako že nic. To jsou ty lepší varianty. Někdy to stihnu vydýchat, někdy ne, on pak chodí a říká, že se šklebím a nemluvím, ale nějak se to rozplyne. V posledních letech se to změnilo - některé průšvihy jsou horší a on, asi si vědom viny, přichází arogantně - vinu přehodí na mne (v průšvihu jsem se neangažovala, přesto za něj můžu) anebo najde nějaký můj "průšvih" (neuklizeno, výchova dětí) a tepe mne. Poslední jeho akcí bylo, že bez varování odešel se sbalenými krabicemi s oblečením z domu - v takový velmi nevhodný čas, děti to velmi špatně snášely. Přes známé jsem nakonec zjistila, kde je, ale asi tři měsíce jsem o něm jinak nevěděla. proběhly i nějaké přítelkyně, probíhaly večírky, svobodný život. Co s tím? Mám se ho nějak prosit, aby se vrátil zpátky? vypadá to, že sám o své vůli to asi neudělá - viz vina. Zkoušela jsem se s ním bavit, ani neví, proč odešel (mluví obecná klišé). Včera začal tak opatrně o domově (ne o vracení), ale zase arogantně tam vsunul podmínky, jak všechno já špatně a co bych měla udělat pro to, aby to nějak bylo dál. S tím vstřícným vztahem k němu už mám taky zkušenosti - nechá člověka přijít až k němu a pak ho zase pod nějakou záminkou odkopne. Já už se normálně bojím, protože to není příjemné, bolí to. A on možná na to vstřícné a přemlouvání čeká, jenže já už toho asi nejsem po zkušenostech schopna. Kdybych věděla, že si nebouchne, udělala bych to, ale nějak nevěřím. jaký je Váš názor? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikoli. Prosit ho, aby se vrátil zpátky, by bylo ponižující a kontraproduktivní!
Z toho, jak situaci líčíte, vyplývá, že je si vámi jist a pálí ho dobré bydlo. Nevím sice, co se skrývá pod pojmem "průšvihy", jestli byly psychologického či spíš ekonomického rázu, ale zřejmě vaši důvěru již dávno ztratil a s tím se pak špatně žije. Převažují-li jednoznačně negativní jevy a on jakékoli řešení, třeba návštěvu poradny, odmítá, měla byste se zajistit pro případ konce (poradit se s odborníky) a pracovat na úplném citovém odpoutání. Je to asi schopný manipulátor a zalouží si lekci, kdy s ním někdo bude jednat stejným způsobem, jak to má ve zvyku on. O to se nejspíš postará nějaká milenka, tak už to bývá.
Přeji vám vše dobré, pevné nervy, posilněné sebevědomí a každopádně lepší časy. Na těch se ovšem podílíme sami - tím, jak smýšlíme, jednáme...
reakce na poradnu
Zpětná vazba na odpověď
Dobrý den, paní Konopová,

před týdnem jste mi napsala, co si myslíte o tom, že mne muž nechce vzít k sobě domů. Udeřila jsem a že prý se sejdeme. A nestačila jsem koukat. Prý, že jeho byt je ve špatném stavu ale koupil ještě jeden, který perfektně zrekonstruoval (dokonce mi ukázal fotky) a který pronajímá. Pak z něj vylezlo, že s jednou nájemkyní (27let), měl půlroční vztah. Takže vlastně chodil k sobě domů u ní užíval všech výhod "svého bytu" a ona platila. On šetřil ve svém škaredém bytě. Poté se mu zastesklo po vrstevnici a prožívání společných aktivit a proto se mi ozval. Pomalu se mi "sáčkoval" do bytu. Ale tady narazil. Připadá mi naprosto neskutečné, jak pomaloučku manipulativně ten muž jedná, těžko to odhalit. On využívá všech radostí a ještě šetří. Takže jsem to velmi rázně ukončila a přiznám se, že se mi ulevilo, že nebudu další naivní ženou. Děkuji za názor, který mi pomohl. - otázka upravena poradcem
Katy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc mě těší, že vám moje rada pomohla a ušetřila vás tápání v nejistotě.
Takže si do zrekonstruovaného bytu nastěhoval nájemnici, která platila vlastním tělem, čili mu pak chyběly peníze na investice do starého bytu, proto tedy škudlil....to mi tak trochu připomíná film Bony a klid, kde si senior vezme do bytu "Evičku tričko".... Každopádně pán má to, co si zaslouží, a ví, že mu taková manipulace u každé neprojde. Příště více štěstí, mějte se!

jak to myslel?
Randila jsem s jedním klukem má 24 let. Jevil o mě zájem, začalo to od jeho strany...vypadalo to nadějně a pak se stáhl. Týden nepsal...Naposledy jsme mu psala já hrozně odepsal mi hezky znovu jsem mu na psala a on nic mě zajímá proč? líbil se mi budu se muset smířit,že mě nechal ..ale zajímá mě proč mě nechce? mám mu napsat? popřípadě, co konkrétně napsat? nebo napsat třeba až za měsíc?
markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete, jak dlouho a jak dobře se znáte, myslím, že se spíš jedná o novou, ještě poměrně povrchní známost. Nerozumím vašemu výrazu, že jste mu napsala "hrozně"...ale jestli máte výčitky svědomí, že jste ho třeba něčím bezdůvodně urazila, klidně to napravte mailem, že se s ním ráda sejdete, abyste si vše vyříkali a vyjasnili nedorozumění, k němuž možná došlo. Víc se rozepisovat nemusíte, pokud bude chtít, ozve se, pokud ne, budete mít klid v duši, že jste pro objasnění udělala vše, co bylo ve vašich silách.
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den,
chtěla jsem se zeptat jaké jsou signály muže, že to se ženou myslí skutečně vážně a že se nejedná jen o to dostat dotyčnou do postele a poté utéct. Děkuji za odpověď
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
právě tohle bylo téma mého posledního článku, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/svudnik-jak-odhalit-nezavazny-sex-vztah-fdu-/vztahy-sex.aspx?c=A170313_154125_vztahy-sex_jup
mám do toho jít?
Ale já nemám jak se s ním sejít zatím :( Ale mám na něho telefonní číslo ... :) Prostě je to první muž, který se mi líbí .. :) A on je také sám a určitě hledá partnerku pro společný život .. :) Myslíte, že by byl dobrý nápad mu napsat SMS?? Bydlíme ve stejné vesnici a rodiče ho znají i já trochu, ale nikdy jsem s ním osobně nemluvila a to mě moc mrzí :( :(
Peťa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
hlavně nepodléhejte růžovým brýlím a všelijakým iluzím, vždyť se neznáte.
Klidně mu napište, nikoli ovšem to, že se vám líbí, ale vymyslete si něco vtipného!
Mějte se.
mám do toho jít?
Dobrý den, mám problém :(
Je mi 24 let a ještě sem žádného partnera neměla :( Ale nyní se mi líbí jeden muž od nás z vesnice (bude mu 36 let). Pokaždé když ho uvidím, tak se mi rozbuší srdíčko :) Chtěla bych poradit co mám dělat.
Peťa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
místo na bušení srdce myslete na to, jestli i on k vám vysílá jasné signály, že se mu líbíte. Pokud zatím žádné zkušenosti s muži nemáte, měla byste si "dát za úkol" každý den navázat kontakt aspoń s jedním mužem. Nikoli proto, aby mezi vámi vznikl vztah, ale abyste se naučila s muži vůbec komunikovat, poznala, na co u vás reagují, naučila se to používat a nabyla patřičného sebevědomí. Jako stydlivá, nesmělá a roztřesená holka byste moc šancí neměla. Mužům se líbí ženy, které se svou ženskostí umějí zacházet, nebojí se ji předvést...no a co se tohoto muže týče, klidně ho pod nějakou záminkou oslovte a hned uvidíte, jestli jsou sympatie oboustranné. Nemáte co ztratit. Přeji hodně štěstí.
má náš vztah budoucnost?
Svého milence 60 let jsem poznala, já 54 let, při terap. léčbě v psych. stacionáři.Velmi jsme si porozuměli, oba jsme se léčili - suicidální pokus.Já rozvedená , sama, nešťasná ze vztahů i komplikace v rodině...On nezaměstnaný,zkrachovalý podnikatel v předčasném důchodu. Manželka mu nerozumí, je příliš soběstačná, úspěšná. Já ho miluji, on za mnou vždy na pár dní přijede a pak jede domů. Říká jak se mu tam nechce, vždy má důvod proč tam musí. Mají s manželkou rod. domek.Manželka se asi nechce rozvést, vychází s ní bezkonfliktně, dokonce mu nabalí i špinavé prádlo. Zdá se mi, že by jí nevadilo kdyby se domů nevracel. Jeho dospělé dcery jsou samostatné, úspěšné, mě ignorují a přítel ani neiniciuje setkání. Je na mě hodný, denně mi telefonuje, ale uvědomuji si, že mluví hlavně o sobě a svých pocitech. Že ho bolí klouby, tělo, špatně se vyspal...O budoucnosti se nebavíme, říká, že on žádnou nemá. Chodíme spolu už 1a1/2 r a začínám mít pocit, že jsem naletěla. Asi bych to měla ukončit.
Ilonka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak mi svou situaci líčíte, mám dojem, že vás tenhle přítel táhne spíš dolů než nahoru, což zrovna nepotřebujete. Udělal si z vás vrbu, jelikož se doma nemá komu vypovídat, manželka i dcery žijí v jiném světě. To však nic nemění na faktu, že rozvádět se nechce manželka ani váš přítel, museli by zřejmě dělit majetek, což by znamenalo komplikaci. Mohou tam být samozřejmě i jiné důvody. Každopádně vašemu příteli tento stav asi nijak nevadí, jakkoli si s manželkou nerozumí, zázemí má, což ve své rozkolísanosti a nezaměstnanosti potřebuje. Domnívám se, že byste vedle sebe měla mít někoho, kdo vás svým espritem a optimismem potáhne nahoru. Škarohlídství a černý pohled na budoucnost nikam nevedou, leda zpět do léčebny. Doporučuji vám začít jiný život, seznamovat se s novými lidmi, chodit s kamarádkami na kávičku, pěstovat nějaký sport nebo chodit na nějaký kurz, cestovat, prostě dělat něco, co vás přivede na jiné myšlenky! Přítel ať si vás neplete s terapeutem a nezatěžuje vás svými stesky, na to by měl vyhledat specialistu. Přeji vám vše dobré, držte se a myslete hlavně na sebe.  
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní Konopová,

ráda bych znala váš názor.
Je mi 50 let a 5 let jsem rozvedená. Před 4 roky jsem měla přítele, se kterým nám to jiskřilo a ladilo. Trvalo to bohužel jen 3měsíce a jedním z důvodů našeho rozchodu bylo, že mne nikdy nevzal k sobě do bytu, ač žije sám. Vše se odehrávalo u mne v bytě a mě to začalo být podezřelé. Na mé naléhání mne k němu vzít odmítl se slovy, že nemá tak pěkný byt jako já. Blbost ale budiž. Před měsícem mne po 3 letech sám našel a oslovil a protože jsme oba opět sami, znovu to zajiskřilo. Opět všechny návštěvy u mne a situace se opakuje. Teď jsem na něj uhodila, že trvám na návštěvě u něj a že se budeme střídat. Jednou u mne, jednou u něj. Napsal mi, že mu mám dát týden až 10 dní na úklid. Nevím, co se za tím skrývá, jinak je velmi čistotný, inteligentní a dbá na sebe. Jsem z toho zmatená a nevím, jak dál. Nechci se cítit zneužívaná.
Jaký je váš názor a jak bych měla pokračovat? Velmi děkuji.
Katy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud to ten muž s vámi myslí vážně, měl by vám nejen ukázat, jak bydlí, ale také představit rodinu a přátele. Je zcela pochopitelné, že trváte na tom, aby vás zavedl k sobě domů. Myslím si, že jste si to měla dát jako podmínku, než jste spolu teď podruhé navázali vztah. Od něj bylo krátkozraké pokračovat v tom, na čem tehdy váš vztah zkrachoval, ale lidé se tak někdy chovají. Doporučovala bych držet se zpět, než se vám otevře. Jeho dosavadní postoj budí oprávněnou nedůvěru. Přeji vám, aby vše dobře dopadlo a obavy se ukázaly jako zbytečné.  
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, paní magistro. Prosím poraďte. Mám sestru, žije 13 let s partnerem, mají dvě malé děti. Problém je ten, že přes FB se dala dohromady s jedním rozvedeným mužem. Vidí se 1x za dva měsíce na 2-3 dny (vzdálenost). Trvá to, myslím, tak osm měsíců. Má velmi hodného a pracovitého muže, nijak nestrádá. Chce ho opustit, pořád se do něho naváží, pořád je podrážděná a nervózní. Každý jiný chlap - odpusťte výrazivo - by jí dal přes hubu a dávno vykopnul. On to však neudělá, děti miluje nadevše a tak to trpí. Nejvíc jí vadí, že si její partner prý "neumí dupnout". Asi jí přijde málo chlapský, ona chce takového, který by bouchal do stolu a byl drsný. Jak jí vysvětlit, že lepšího muže nenajde, a pokud se odstěhuje, přivede sebe i děti do velké nejistoty. Je pravda, že jim to nefungovalo ještě před dětmi, on tvrdil, že se to s dětmi vyřeší (hloupost). Předem děkuji za odpověď a chválím poradnu, moc ráda jí čtu. - otázka upravena poradcem
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
znám několik natolik podobných příběhů, že by se daly nazvat "jako přes kopírák". Velice dobře chápu, že se snažíte sestře pomoci, dobré by bylo přimět ji např. k návštěvě terapeuta, ale obávám se, že jakékoli intervence budou marné. Vaše sestra "neprozře", pokud si zkušeností, po níž tolik touží, neprojde. Jinak řečeno, dokud "nedostane přes ústa", neuvidí, co život s takovým typem muže obnáší. Pokud její partner své děti miluje, měl by se vzmužit natolik, aby v rámci svých možností uchránil jejich jistoty, nenechal je odvést k někomu, koho vaše sestra prakticky vůbec nezná. Je velmi pravděpodobné, že podléhá vlastní projekci, vysnila si společnou budoucnost s tím mužem, ten to ale vidí zcela jinak.... Držím palce a přeji vám, aby vše nakonec dobře dopadlo.
reakce na poradnu
Děkuji Vám, paní magistro, za trefnou zpětnou vazbu, vezmu si to k srdci:) Od Maryho jsem četla Kde jsi? aneb Jak najít partnera, aniž byste ho hledali a líbíla se mi moc. Budete recenzovat tuhle nebo má pan Mary ještě nějakou lepší?:) Mějte se hezky, to Flirtohraní zvážím ;) T.
Tina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
Michael Mary teď napsal knihu Kann denn Single Zufall sein, na tu jsem psala recenzi, stejně jako další "Testleser", testující čtenáři. Zde se jedná o téma, jak si singles sami svými unáhlenými soudy, nároky a hlavně utkvělou představou, že se partner musí "perfektně hodit", maří šance na seznámení.
Mějte se a bude mě těšit, jestli se někdy uvidíme na Flirtohraní.
jak to myslel?
Pak jsme se domluvili 4 dny před další schůzkou,že dojedu k němu a projdeme se.On mi den předtím napsal,že nemůže,že něco má,ale že má volno další den.Já psala,že další den nemůžu,ale že uvidíme.Ten den mi napsal,že je mu špatně :-D To už jsem napsala,že mi to přijde zvláštní a že už nebudu nic navrhovat.Pokud bude chtít,at se ozve sám.Pak proběhlo pár schůzek s kamoškama a jeho kamarádama současně.Všechno fajn.Uběhly asi 2 měsíce,ale už žádný návrh na samostatnou schůzku.Je pořád milý,ale začal si ted psát s kámoškou, takže vlastně píše a flirtuje s námi oběma.Navrhuje společné schůzky.Ted jí dokonce navrh,že by se mohli jít někam projet.I to psaní je takové na stejné úrovni u obou.Flirtování,několikadenní odmlčení,pak opět.Co si o tom myslet?Přijde mi divné,že nejprve zval někam mě a nevím jak se chovat.Nechápu to chování.Zkouší to u obou?Neví co chce?Nebo to bere prostě jen jako seznámení?Já bych nikdy nezvala ven oba kamarády, ale možná jen vše špatně chápu. Co myslíte?Moc děkuji.
Monika 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno chápete správně, ten muž zcela evidentně o žádné sblížení nestojí, jinak by již dávno přikročil od slov k činům. Může za tím vězet to, že s někým žije, ještě pravděpodobnější však je, že trpí strachem ze vztahu (kdysi jsem na tohle téma psala článek), tudíž vždy cukne, jakmile "jde to tuhého". Moje rada by zněla - nechte ho plavat, nestojí za myšlenkovou námahu, jen byste se trápila. Navazujte čile kontakty a najděte si skutečného, ničím nenarušeného muže. Je to však váš život, vaše zkušenosti, takže se rozhodně te podle svého....přeji hodně štěstí. 
jak to myslel?
Dobrý den,paní Konopová,mám takovou otázečku. Možná i sama vím odpověd,jen si to nedokážu připustit a potřebuju názor nestranného člověka.Přes známou jsem se seznámila s 28letým klukem.
Je vstřícný,milý,komunikativní,vypadá jako skvélý týmový hráč. Po pár vyměněných zprávách (za dva dny) mi napsal,že jsem mu sympatická a at dojedu k němu,že bychom si mohli popovídat.Dny ubíhaly,my se na ničem přesném nedomlouvali.Neustále byl milý,vstřícný.Pak napsal,kdy tedy dojedu na to kafe.Napsala jsem,že kdykoliv at rekne.Opět dny ubíhaly a nic.Rikala jsem si,že přece se sama nepozvu k němu domů a čekala, že udá nějaký termín :-D Pak jsme se domluvili,že půjdeme na squash.Já vzala kámošky,on kámoše.bylo to fajn.Po příjezdu domů jsme si psali.Pak jsme se domluvili, že si půjdeme zahrát squash sami. Ale nebylo místo,takže se to opět zrušilo.Ten den ještě chtěl přijet k nám,ale já byla pryč,takže jsme si zprávy všimla až později.
Monika 1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno chápete správně, ten muž zcela evidentně o žádné sblížení nestojí, jinak by již dávno přikročil od slov k činům. Může za tím vězet to, že s někým žije, ještě pravděpodobnější však je, že trpí strachem ze vztahu (kdysi jsem na tohle téma psala článek), tudíž vždy cukne, jakmile "jde to tuhého". Moje rada by zněla - nechte ho plavat, nestojí za myšlenkovou námahu, jen byste se trápila. Navazujte čile kontakty a najděte si skutečného, ničím nenarušeného muže. Je to však váš život, vaše zkušenosti, takže se rozhodně te podle svého....přeji hodně štěstí. 
nemohu se seznámit
Dobrý den, paní magistro, pobavil mě příspěvek od pana Petra, který je zcela normální a přesto sám:) I já se cítím stejně - jsem mladá, pěkná, veselá, mám skvělou práci, která mě nejen živí, ale i baví, mám přátele, kamarády, své zájmy, bohužel mi je každý muž, se kterým se seznámím, tak nějak málo. Vztahů jsem měla několik, znám velmi dobře samu sebe, proto nechci dělat kompromisy a být s někým jen proto, abych byla. Biologické hodiny mi zatím netikají, užívám si života, je mi opravdu fajn. A že nemám normálního chlapa? Nemám. Chtěla bych mít. Řídím se Vašimi radami, že navazuji kontakty, v tramvaji, v obchodě, usmívám se, ptám se na cestu, na víno, které drží ten muž v ruce,... Vždycky zareagují, usmějou se, někteří odpoví, ale nikdy to dál nezašlo. Budu v tom pokračovat:), ale mám otázku - co si myslí muž, když jde proti němu slečna, dívá se na něj, usměje se? Má pocit, že je to trapné? A je opravdu možné, že z toho prvního kontaktu může vzejít něco víc, ač se to dosud nepovedlo?
Tina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
odpověděla bych  vám podobně, jako Petrovi - chcete-li vědět, jak na vás muži reagují, co se jim na vás líbí a kde jsou případné rezervy, přijďte na Flirtohraní, další termíny brzy najdete na mém webu libusekonopova.cz
Pokud jde o vaši otázku, co si muži myslí o ženě, která kráčí proti nim a usmívá se, mohu vám ji klidně zodpovědět: těší je to, lichotí jim to, jsou rádi, taková žena u nich má hned spoustu + bodů!  V tomto duchu se vyjadřovali všichni, s nimiž jsem o tomu mluvila....jinak ještě k seznamování jako takovému - v minulých dnech se na mne obrátil německý psycholog Michael Mary, jestli bych mu napsala recenzi na jeho novou knihu, která se zabývá právě singlovstvím. Souhlasila jsem a dala se do čtení, pro mě samozřejmě velice zajímavého....to nejpodstatnější, co jsem našla hned v 1.dílu a s čímž souhlasím - singles čekají, že jednoho krásného dne potkají člověka, který se k nim bude dokonale hodit, zapadnou do sebe jako puzzle...jenže to je právě chyba, vysvětluje Mary. Hodit se k sobě není fakt, ale dojem...A jak se seznámit? navazovat kontakty, nespoléhat ani na seznamky, ani na osud, ale být v tom aktivní. I já tvrdím, že žena má být pro muže zajímavou výzvou, líbit se, nesedět někde v koutě, ale chodit tam, kde se muži vyskytují. Nedávno mi vyprávěl jeden známý, jak se stal svědkem oslovení v metru a úspěšného seznámení v metru... o tom zde, tuším, psala....  ještě bych podotkla, ž to chce nenucensot, nedívat se na muže s cílem seznámení...nikdo neví, proč, ale tohle nefunguje....chce to dívat se na ně pobaveně, vesele, jakoby s nevyslovenou  otázkou: jaký asi jsi....? 
nemohu se seznámit
Je to šílené, čtu tady už několik let spousty příběhů a musím konstatovat, že jsem zcela normální a přesto sám...abych měl nějakou otázku, kde je vlastně chyba ? :-) :-)
Petr
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Petře,
takhle na dálku nemohu odhadnout, kde je chyba, ale přijďte na Flirtohraní a dostane se vám zpětné vazby hned od několika žen, ode mne taky...
Těší mě, že se na mě obrátil také jeden muž!
Více viz libusekonopova.cz
jak to myslel?
Dobrý den,
jsem v rozpacích. Po cca 1-2 měsících jsem si psala s mužem na intern. seznamce. Poté jsme se sešlí cca 10-15 krát. Cca po 10 schůzkách mí řekl, že mě miluje. Jemu je přes 40 let. Je pravda, že je pozorný a snaží se mě pochopit. Nevím, jestli je možné, aby se v tolika letech muž zamiloval po tak dle mého názoru krátké době či si ze mě dělá legraci. Vůbec nezná mou osobnost. Děkuji za odpověď
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zaimilovat se lze během doby ještě kratší, než je 10 schůzek, a vůbec k tomu není zapotřebí znát partnerovu osobnost - ostatně, dokonale ji stejně neznáme nikdy. Píšete o chování toho muže, nikoli ale o vlastních pocitech. Pokud je vše ok, proč v tom nepokračovat? Časem poznáte více. Doporučovala bych pracovat na zvyšování sebevědomí, abyste pochopila a považovala za samozřejmé, že jste hodna zamilování i lásky. Přeji vše dobré.   
zamilovala jsem se do nevěrníka
Nekolikrat rocne odjizdim na par dni do byvaleho bydliste, kdy partner zahaji frontalni utok na privaty, zeny i kolegyne. Je velice pohledny, se zenami se citi jak ryba ve vode. Jeho nejvetsim pranim, ktere mi dokola opakuje, je sex se mnou a dalsi zenou. Jsem lehce zoufala, duvera zmizela do nenavratna, jistota a budoucnost jakbysmet, bojim se take o zdravi a jeho slovo "miluji te" mi zni nejak falesne. Poradte prosim, dekuji moc. - otázka upravena poradcem
Aneta 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
první myšlenka, jež mě při čtení vašeho dotazu napadá, je, jak dlouho jste přítele znala, než jste se rozhodla kvůli němu odejít z manželství a daleko od svého bydliště? Zřejmě pobláznil i vás a vy, vedena zaslepenou láskou, jste ho nijak nezkoumala, nehodnotila kriticky jeho chování. Takoví muži se totiž nemění, čili již na začátku vašeho vztahu musel být stejný, jen jste to jaksi odmítala vidět... Dle všeho je posedlý sexem nebo na něm závislý, což se dá léčit, dotyčný ovšem musí chtít. Chápu, že vám v tomto kontextu jeho vyznání lásky zní velice divně, já ovšem nepochybuji o tom, že k vám skutečně chová vřelé city. Jeho pudy s nimi nemají nic společného, o tomhle jevu taky často píši v Ukradených objetích...On s těmi ženami vybíjí jen své sexuální fantazie, ale nic k nim necítí.... jenže pokud spí s prostitutkami a vede promiskuitní život, je skoro vyloučené, že by zůstal "bakteriologicky" netčen a nepřenesl to i na další osobu. Kondomy sice mohou částečně chránit, ale např. HPV virus se přenáší i orálním sexem....doporučovala bych požadovat jeho test na HIV, ať máte alespoń tuto jistotu, přerušit s ním intimní život a navrhnout mu návštěvu u sexuologa, pokud se nechcete rozejít hned, což by bylo celkem logické....
Držte se, přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do nevěrníka
Dobry den, ziji v desetiletem svazku s partnerem, oba jsme ukoncili predchozi manzelstvi. Vse zalite sluncem do doby, kdy jsem se dozvedela, ze ma v oblibe jednak prostitutky a take nahodile znamosti. Casem jsem zjistila, ze nevynecha jedinou prilezitost k seznameni za ucelem sexu. Ja jsem se za nim odstehovala pres celou republiku, zaridili jsme si pekne bydleni, dennodenne jsem slysela slovo "miluji te". - otázka upravena poradcem
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
první myšlenka, jež mě při čtení vašeho dotazu napadá, je, jak dlouho jste přítele znala, než jste se rozhodla kvůli němu odejít z manželství a daleko od svého bydliště? Zřejmě pobláznil i vás a vy, vedena zaslepenou láskou, jste ho nijak nezkoumala, nehodnotila kriticky jeho chování. Takoví muži se totiž nemění, čili již na začátku vašeho vztahu musel být stejný, jen jste to jaksi odmítala vidět... Dle všeho je posedlý sexem nebo na něm závislý, což se dá léčit, dotyčný ovšem musí chtít. Chápu, že vám v tomto kontextu jeho vyznání lásky zní velice divně, já ovšem nepochybuji o tom, že k vám skutečně chová vřelé city. Jeho pudy s nimi nemají nic společného, o tomhle jevu taky často píši v Ukradených objetích...On s těmi ženami vybíjí jen své sexuální fantazie, ale nic k nim necítí.... jenže pokud spí s prostitutkami a vede promiskuitní život, je skoro vyloučené, že by zůstal "bakteriologicky" netčen a nepřenesl to i na další osobu. Kondomy sice mohou částečně chránit, ale např. HPV virus se přenáší i orálním sexem....doporučovala bych požadovat jeho test na HIV, ať máte alespoń tuto jistotu, přerušit s ním intimní život a navrhnout mu návštěvu u sexuologa, pokud se nechcete rozejít hned, což by bylo celkem logické....
Držte se, přeji hodně štěstí. 
ženské sebevědomí
Dobrý den,
nevím, kde začít. Je mi 40 let. Když jsem chtěla navázat kontakt s mužem, nikdy se mi to nepodařilo. Každý po několika málo schůzkách utekl. Nyní jsem v kontaktu s mužem se kterým jsem se viděla cca 8 krát. Tvrdí, že se do mě zamiloval. V sobě mám neustále pochybnosti, zda-li si ze mě nedělá legraci, neboť těžko můžu věřit, že by se mnou někdo chtěl být. Tvrdí, že prý se on nikdy s žádnou ženou nerozešel, že se ženy rozcházely s ním. Nevím co si mám o tom všem myslet. Jsem v rozpacích, neboť jsem ve střehu - je to muž ze seznamky z internetu - a již jsem zažila několik odmítnutí. Nevím, jak se uchránit pro případ, že by se rozhodl se mnou ukončit komunikaci. Mám pocit, že se mu libí každá žena, se kterou naváže kontakt, neboť se s ní nerozejde. Děkuji za váš čas
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno se odvíjí jen a jen od vašeho sebevědomí. Kdybyste se měla vnímat tak, že nejste hodna obdivu ani lásky, je vyloučené, že byste se jí dočkala. Naše soudy o sobě totiž vysíláme ven a ostatní je vnímají. Poslední větě nerozumím, zřejmě jde o překlep a chtěla jste napsat, že se tomu muži ze seznamky (vy na ní nejste?) líbí každá žena, která se s ním nerozejde. To by musel být vyloženě zoufalec, ale ani to nelze vyloučit. Každopádně hledejte dál, nemusíte brát a nebylo by ani dobré brát prvního, kdo o vás projevil zájem (čili prakticky ze stejných pohnutek, jako ten muž)...Ovšem jak jsem zmínila na začátku - začít je třeba správným vnímáním sebe. Všímejte sie všeho, co je na vás hezké a zajímavé. Najdete toho hodně, budete-li chtít, dobré je nechat si dát i zpětnou vazbu od přátel. Na internetu je o sebevědomí spousta článků, přečtěte si, jak na jeho zvyšování, a postupujte krok za krokem. Přeji hodně úspěchů i štěstí. 
mám do toho jít?
Díky za odpověd jak se nezamilovat...Musela jsem to vidět asi takhle napsáno, ještě jednou díky za Váš čas. Právě, že jsem nezažila v životě žádná partnerská zklamání ani nevěry, tak si je "nedopřeji" ani v šedesáti. Dvacet let je pro mě velký věkový rozdíl, budu se snažit dotyčnému vyhýbat, případně nebýt s ním sama nebo nepřikládat význam nějakým dotykům...rozum nastoupí, i když kamarádka říká-je třeba si užít ! - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ale ano, kamarádka má pravdu, užívat si života tady a teď a je pěkné....pokud to tak člověk umí brát, nemyslí na budoucnost, prožívá přítomnost....Byla by škoda, kdybyste měla od této chvíle všechno stopnout, mohla byste si později vyčítat, že jste nic nezkusila...faktem je, že by to pro vás mohla být přínosná výzva, jež by vás něčím obohatila....a pak - třeba byste uměla zůstat nad věcí...?
Možná by bylo řešením zůstat tomu otevřená, ale nechat si zadní vrátka....lepší formulace mě už asi nenapadne! 
Zdravím!
manžel má milenku
Úúúú, paní Konopová, pomoc! Jsem mladý, je mi 25 let (ve skutečnosti 56), chci žít, užívat si, u mladých žen je to skutečná láska, není to o penězích (flirtuje a už mu na to jedna mladá skočila, už to za dva měsíce stálo 70 tisíc, bohužel na to má a jde to z našeho rodinného rozpočtu), ojetý kabriolet ze zahraničí, mikiny s kapucí jako má 18tiletý syn, ostříhaný na 2 mm, "mladická" lyžařská bunda, adrenalinové sporty, s mladými na lyže, s podobně starými (muži) a mladými (milenkami) do zahraničí, fotky na facebooku s mladými, nový život, nový svět... Co vůbec můžeme dělat? Já a tři děti ve věku 16-25 let). Děkuji - otázka upravena poradcem
Olina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ekonomické dopady milostných avantýr jsou zdrcující, alarmující, svým způsobem představují to nejhorší, k čemu tyhle románky mohou vést...vypadá to jako chobotnice, již je těžko rozmotat, najít začátek či konec. Jak z toho ven? Určitě co možná největší nezávislostí, vyhledáním pomoci odborníka. Co jste dosud zkoušela podniknout? Bavili jste se s manželem na to téma? Byl přístupný nějaké domluvě? Šel by do poradny? Zkuste to navrhnout a i kdyby odmítl, navštivte ji sama. Přeji vám hodně štěstí a aby se to vyvíjelo žádoucím směrem.  
manžel má milenku
Paní Libuško, jak zůstat atraktivní pro partnera, když ho začne ovládat krize středního věku a má nutkavou potřebu vyměnit manželku stejně jako Franta odvedle?

Pár postřehů - spíš proti manželce: manželku zná, nový objev je neznámý, a proto adrenalinový (a nemusí být nutně lepší než manželka). Zaplacená večeře anebo výlet - s manželkou příjemné, ale manželka nedělá tajtrlíky, aby bylo zase něco příště (jde to ze společných peněz). Manželka má na starosti děti, domácnost, milenka někdy taky, jenomže "nedostupnost" milenky je více vzrušující. Milenka má o 20 let méně - a čas se prostě na ženách podepisuje, i když někdy ty starší manželky vypadají minimálně stejně dobře jako výrazně mladší milenky. Kamarád má taky - chci být podobně in. Manželka třeba pracuje na své kariéře, dříve mu to imponovalo, ale jak stárne a potřebuje někoho víc a víc ovládat (děti už tak neposlouchají a manželka se stala vedoucí), tak ta podřízená milenka je vyhledávaná. Manželka má stejná práva a povinnosti v manželství jako manžel, ale on chce tu podřízenou... Jediném plus pro manželku mi připadají děti (pokud o ně muž stojí, což v řadě případů není) a majetek, o který se muž bojí (tedy pokud si ho již předtím neodklonil). Co Vy na to? - otázka upravena poradcem
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
v závěru se zřejmě chcete zeptat na totéž na co v prvním odstavci....osobně si myslím, že bojovat o někoho, kdo je hlavou i city jinde, nemá smysl. Je to ztráta času i energie. Pokud potřebujete potvrzení své atraktivity, dočkáte se ho spíš od jiného muže. Manžel si tou zkušeností musí projít a dokud nezjistí, že je to trochu jinak, než si představoval, svůj postoj asi těžko změní. Někdy ani potom ne, např. z mužské ješitnosti. Doproučovala bych se podle toho zařídit, poradit se i s odborníkem, kdyby to vypadalo, že jde do tuhého a milenka ho zcela ovládla. Dělat vše pro udržení fyzické i psychické kondice, abyste to nervově ustála, být po všech stránkách nezávislá, mít o koho se opřít. Bylo by asi dobré domluvit si s manželem určitá pravidla - racionálně a věcně, jak zatím budete fungovat, než se to někam posune. Neradím dávat mu najevo, že vás to mrzí, že na něm lpíte a stojíte o něj za každou cenu. Tím byste u něj na ceně ztratila. Řiďte se intuicí i rozumem, buďte nad věcí. Přeji hodně štěstí.


mám do toho jít?
Dobrý den, poradte mně prosím, co se sebou...Na pracoviště nastoupil hezký, vysoký, téměř čtyřicetiletý muž, kterému se evidentně líbím. Dva roky žil s přítelkyni, se kterou se před rokem rozešel. Problém je ten, že mně se líbí též, jenže mně bude v létě 60. Jsem vdova 5 let a je fakt, že jsem nikoho nehledala, protože jsem měla dobré manželství po všech stránkách, navíc jsem se pustila do přestavby bytu, vím, že čas běží, někdy mně bylo hodně smutno, ale nějaké inzeráty jsem si nedala, navíc o mě měli zájem z okolí dva muži, ale protože jsou ženatí, nepřichází v úvahu. Nevím, jak s tím kolegou, budu na pracovišti ještě 2 roky, pak důchod. Každý říká, že na svůj věk nevypadám, neřeším věk, jsem ráda, že mě nic nebolí, ráda jsem ve společnosti a mám ráda mladé lidi, tak možná i proto se nový kolega rád ke mně posadí, nikoliv k mladším a nezadaným dívkám, občas se mně dotkne tak, že cítím motýly v břiše, ptá se, zda nechci s něčím pomoci, odvést někam autem. Jak se nezamilovat ?? Díky.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se, jak se nezamilovat, na což se ale hodně těžko odpovídá. Člověk se sice může snažit mít emoce pod kontrolou, stejně to ale mnohé (zde mám na mysli ženy) neuhlídají a propadnou tomu...ano, bylo by pěkné mít v tom muži milence, přítele, kamaráda, jezdit s ním na výlety, třeba i do ciziny, zažít vzrušující okamžiky....jenže co pak, až by to jednou třeba z jeho popudu skončilo? Zvládla byste netrpět víc, než je zdrávo? Dopředu si to sice úplně zjistit nedá, ale už jste asi v životě pár zklamání zažila, čili víte, jak to prožíváte, jestli se z toho jste schopna sama dostat, nepoškozuje vám to zdraví atd.
Nelze vyloučit, že ten čtyřicátník potřebuje novou výzvu, byla by to pro něj jen krátkodobá romance.... je lepší počítat s touto eventualitou než si vysnít vztah na celý život... Držím palce a přeji hodně štěstí. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, taky patřím mezi ženy, jejichž manžel je co se týče financí úspěšný a kterému to začíná přerůstat přes hlavu. Cítím, jak klesá můj vliv na jeho rozhodování (v tom zdravém slova smyslu - společná domluva, případně ohled na členy rodiny) a narůstá vliv okolí - opovrhovat všemi, kdo tolik nemají, chovat se povýšeně, arogantně, rozkazovat... vysvětlování nepomáhá, protože to dělají i jiní, kteří ty peníze vydělali, pokusy o dohodu selhávají (on si bude dělat co chce, případně to udělá za mými zády, abych nevěděla - pak je samozřejmě průšvih, když se to provalí), zákazy jsem nikdy nepoužívala, jsou neúčinné a kontraproduktivní, respektování ostatních on začíná vnímat jako jeho omezování. Co byste doporučila za kroky? Co za "fígle" funguje? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže vám manželovo chování vadí natolik že s tím nejste schopna žít, už jste zkoušela přimět ho k domluvě, ale marně, zbývají dvě možnosti: zůstat s ním, ale mít vlastní aktivity a s manželem řešit pouze "provozní" věci, nebo jít od toho. Možná by nebylo od věci poradit se s nezaujatým odborníkem, než byste se k nějakému kroku rozhodla. Je ovšem vždy iluzorní spoléhat se na to, že někdo sám od sebe změkne, zlepší své chování vůči osobě, k níž se dosud choval arogantně. To se stává většinou až na základě nějaké hořké zkušenosti (např.odkopnutí milenkou, pokud ji má, nebo něco podobného). 
Přeji zdravý nadhled a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jsem s přítelem už 5 let a poslední dobou to nezvládám a jsem na něho pořád zlá.Je hrozně hodný, klidný, vždy se mi snaží vyhovět, ale je nespolehlivý, všechno co dělá, dělá tak na 20%, pořád po něm musím kontrolovat, zda to udělal a jak:-( většinou věci přehlíží, je hrozně nevšímavý, nemá žádné životní cíle. Pokud nic neřeším, je mi sním dobře, jsme dobří kamarádi, rádi spolu chodíme třeba na pivo, hrajeme různé hry, máme společné kamarády, všichni si myslí, že je ideální chlap, ale hrozně mě vytáčí věci typu: promin zapomněl jsem, nevím, sliby, která nikdy nesplní,.. píšu mu dokonce seznamy, aby nezapomínal. Cítím se jako nějaká fúrie, jsem neustále nervozní, myslím, na to, co by měl/neměl dělat. Momentálně řeším koupi bytu, hypotéky,...Nemůžu v něm probudit zájem, vše řeším sama a vůbec z toho nemám radost. Vždycky takový byl a mým tlakem se to trochu zlepšilo, ale mám ho za "ťunťu".Možná za to může moje vyšší inteligence.V Životě se nikam neposouvá ajá čekám na spásu:-) - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zkute se přijít na to, co vám na něm před těmi 5 lety, když jste spolu začínali chodit, imponovalo...jeho osobnost se nezměnila, jen si vy teď všímáte toho, co vám tenkrát unikalo. Příteli, je-li od asi již přírody pohodlnější a rád se podřídí, možná vyhovuje, že vše organizujete a vyřizujete vy.... ale nemusí to tak být. Nelze vyloučit, že by rád měl určité kompetence, jen na to jde špatně a neumí se prosadit. Pokud na něj již začínáte být alergická, je třeba něco změnit. Zkuste si s ním o tom promluvit a tolik ho nekontrolovat...alespoň v záležitostech, které nejsou zas až tak důležité. Píšete, že jste jinak dobrými kamarády, čili je na čem stavět. Dokonalý není nikdo, zkuste si představit život s arogantním, dominantním mužem, jenž nesnese odpor....Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Má se žena ve vztahu řídit srdcem nebo rozumem?
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
obojím....
ženské sebevědomí
Paní Konopová, ráda bych se Vás zeptala na Váš názor. Během našeho manželství se ze mne manžel udělal doslova hadr na podlahu - dílem za to můžu já, že jsem si to nechala líbit (ale bylo to mnohdy jednodušší, klidnější a řešilo to situaci), velkým dílem za to může on - díky penězům, určité beztrestnosti nějakého jednání a "vzorům" ze svého okolí měl pocit, že si může dělat co chce a že jeho názor/rozhodnutí musí být všemi beze zbytku respektováno. jeho sobecké chování se týkalo všech stránek života - financí, trávení volného času, mimomanželských poměrů...Abych nebyla úplně nespravedlivá, měl chvilky, kdy se vrátily staré dobré časy - trávili jsme spolu čas, jezdili za přáteli, na výlety... Momentálně je vztah zcela zničen, oba si žijeme zvlášť, dělení majetku je zlé. Chtěla jsem se zeptat, jestli je takový člověk schopen změnit svůj přístup k někomu, koho dřív měl za hadr a podle mého uvnitř duše pod tou momentální nenávistí, že nezvítězil, cítí černé svědomí? Anebo ta škatulka už je navždy a není z ní cesty ven? děkuji za Váš názor a zkušenosti. - otázka upravena poradcem
verča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jstliže z vás manžel udělal "hadr na podlahu", ano, promiňte, ale můžete si za to sama...nikdy to nelze účelově omlouvat. Jakmile je člověk konfontován s prvním náznakem snahy o potlačení, utlačení, ponížení atd., ihned se musí postavit na odpor, vzepřít se, dát najevo, že tudy cesta rozhodně nevede. Čím déle se to nechává zakonzervovat, tím hůře se to pak mění. Parnterovi nikdy nelze dát pocit, že si může dělat, co chce - na úkor druhého. Kdo má tyto potřeby, ať si žije sám, ale pokud je ve vztahu, musí se občas podřídit, udělat kompromis atd. Nikdo nikoho také nemůže nutit tolerovat jeho mimomanželské poměry. I taková tolerance, pokud k ní dojde, musí být samozřejmě záležitostí domluvy. K vašim posledním otázkám - je to jako u manipulátora (což váš ex vlastně asi byl) - hlavně nečekat na obrácení jejich černého svědomí na dobrou cestu! Přečtěte si na internetu něco o manipulátorech, výborný článek je od Radkina Honzáka. Každý odborník vám řekne: od takových co nejrychleji pryč a nikdy více!  
Myslete na  sebe, ať se z toho dostanete se zdravou kůží ... a začněte nový život s novým, zdravým sebevědomím! Hlavně příště neopakujte stejné chyby. Přeji vám vše dobré.  
zamilovala jsem se do manipulátora
Paní Konopová, žila jsem s manipulátorem skoro dvacet let. To, že je manipulátor, jsem si uvědomila až poté, co mne opustil a našel si jinou oběť. Já za tu dlouhou dobu si vypěstovala velice silnou závislost na něm, takže poslední roky jsem tolerovala to, co už dávno bylo za hranicí. ještě mě čeká dlouhá cesta, ale už mířím ven. Ale chtěla jsem se zeptat - jemu to chování funguje, takže ho používá i u nové partnerky (navíc jsou v tom i peníze), takže i ta toleruje jeho rozmary - jeho rozchody (čeká na něj a vždy ho přijme), jeho pracovní vytíženost, pravděpodobně jeho ponižování a výsměch (odměnou jsou jí zatím pěkné chvilky, zaplacené zahraniční dovolené, pocit výlučnosti - tohle mu jde opravdu výborně atd.). Takže metoda zatím funkční. Moje otázka je - obejde se jednou manipulátor bez těchto praktik? Má šanci si uvědomit, že ty lidi vlastně ničí? Stane se normálním? děkuji.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu: ne!!! Rozhodně nelze nikdy očekávat, že se manipulátor stane "normálním", ani to, že začne svých činů litovat! Psala jsem o tom nedávno článek, kromě toho najdete na internetu spoustu charakteristik manipulátora/psychopata, výborný článek o tom napsal např.Radkin Honzák. Jedinou cestou je utíkat od nich co nejdál, přerušit veškeré kontakty.... a pak už jen oslavovat, že to člověk ve zdraví přežil a je poučen, aby se mu to již nikdy nestalo....mějte se prima. 
nemohu se seznámit
Dobrý den, je mi 17 let a nějak si nemůžu najít ani kamarády. Zkoušela jsem to i přes různé aplikace, ale pořád nic. Také bych chtěla možná už zažít i nějakou lásku, ale nedokážu se seznámit s nikým. Nejsem nijak ošlivá nebo nějak nevrlá tak nevím čím to může být. Ráda bych zažila popovídání si s kamarády a podobně. Co mám prosím dělat?
Adél
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, kamarádství můžete navázat kdekoli - např. ve škole, na sociálních sítích...dnes je to v mnohém ohledu jednodušší, můžete si psát s lidmi z celého světa. Snažte se být pro ně zajímavá, mít ke všemu co říci. To platí pro vztahy obecně.
reakce na poradnu
pane Michale jste asi pěknej chudák a těm mladým jste jistě k smíchu a až mladá zjistí, co ji čeká se starcem, tak Vás kopne do zadku a vy si to jen zasloužíte
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde reakce na dotaz Michala....
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, v 55 letech, o 18 let mladší přítelkyně, a užívat si s ní, ale nemít už další děti, opustit dosavadní rodinu, cestování a lyže s mladými lidmi, sportovní auto, běhám, cvičím - co na to říkáte?
Michal
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na okolnostech, ovšem opuštění rodiny je hodně zásadní a dramatický krok, jemuž by měl předcházet skutečně objektivní a dlouhodobý nesoulad, "nevyléčitelný" terapeuticky....čili nikoli jen hormonálně podložené nadšení pro nový, mladší "objekt"...tak to tedy vidím já, ptáte-li se mne na můj názor. Rizikem je to, že byste jednou mohl skončit sám... a najít si vhodnou partnerku v tomto věku už také není jednoduchá záležitost. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
pro Petru - a nesvědčí jeho reakce spíš o tom, že jste konečně uhodila hřebík na hlavičku, nazvala věci pravými jmény a vymezila se? Což logicky takto sebestředný a v podstatě skutečně arogantní jedinec nesnese...on Vás opakovaně veřejně podvání a fakticky tím ponižuje a pak má tu drzost Vám říct, že Vám nikdy neodpustí, to, že jste jen konečně věci pojmenovala pravými jmény a vytkla mu je? To Vy byste mu měla říct, že mu nikdy neodpustíte jak Vás opakovaně nevěrami veřejně ponižoval..a říct mu to ostře jste rozhodně měla po tom všem plné právo..jeho reakce svědčí jen o naprosté absenci jakékoliv sebektritiky a sebereflexe..doporučuji to, co radí paní doktorka, jednat sebevědomě a nelitovat toho, jen to mu vezme vítr z plachet...a možná donutí ke nějaké sebereflexi..a pokud ne, tak nemáte čeho litovat a být ráda, že jste se takového arogantního b.ba zbavila...a věřte že někde určitě čeká někdo, kdo Vás ocení a bude mít rád takovou jaká jste..
P.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Petru...
manžel má milenku
Paní Konopová, po 22 letech mne nahradila nová paní - o 19 let mladší, rozvedená, s menšími dětmi, pro které má ale zázemí - naprosto nekompromisně vyžaduje jejich styk s otcem ve stavených termínech a případně je nechává u svých rodičů. Takže dostatek času. Manžel byl tímto okouzlen. Odstěhoval se, ale bydlí sám, věnuje se jen své práci a když má čas a chce se ukázat svým přátelům, tak i této paní. Z povinností doma se už dávno vyvázal. Všechnu práci v domácnosti a kolem domu přehodil na mne a na děti, je cholerik, takže byl větší klid to udělat, než to po něm chtít. A pro děti tu hlídání nemáme, babičky jsou 200 km daleko, žijeme tu sami. Takže takový luxus - věnovat se jen jemu a děti nechat být, si nemůžu dovolit. navíc je mi i líto času stráveného bez dětí, strašně to utíká. jako rodina jsme žili velmi spokojeně, manžel měl s dětmi stejné koníčky, ale nějak nezvládal jejich dospívání a jejich chtění si některé věci dělat po svém. paní mu schválili i jeho kamarádi, kteří svoje ženy už vyměnili dávno, takže se mezi nimi cítí jako rovnocenný. ten systém dělám si co chci a jen když se mi to hodí, tak se mnou můžeš (na dovolenou, na oslavu) zkoušel už předtím na mne, jenomže mně se to nelíbilo - čekat, až on se rozhodne, jestli s ním mohu nebo ne. bylo to takové potupné, někdy mi to dával dost najevo, že mohu jet, až on mne pozve. Asi jsem na to ale měla přistoupit, protože teď nemám nic. ta paní na to totiž zřejmě vždy kývne a tak on je spokojen. Už to trvá tři roky, dokonce se dvakrát rozešli, ale teď potřetí mám pocit, že to ještě u nich zesílilo. Zřejmě klapl nějaký výlet, kamarádi ještě víc pochválili a on o ní začíná mluvit i v rodině - což do této doby nedělal. Se mnou on nechce mluvit, zapírá se, asi má černé svědomí. . Asi řeknete, rozveďte se, běžte dál, jenže já se bojím, že pokud vůbec, že potkám taky takového člověka. Je to taková patoví situace, z které nevím, jak ven. Prosím, napište mi, jak se zachovat.
Lída
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dopis mi hodně připomíná několik předchozích, vlastně je jako přes kopírák...muž - egoista, jenž si díky postavení a penězům zvykl komandovat druhé a z manželky si dělá poslušnou loutku (obrazně řečeno), jež nemá právo na názor, o právu protestovat proti milenkám a jiným nešvarům ani nemluvě...
Píšete, že jste asi měla kývnout a přizpůsobit se, protože teď nemáte nic? Získala jste přece svobodu, žijete nyní bez potupného ponižování - a to není žádná hodnota?? Všechno je vždy otázkou priorit. V čem je vaše situace patová? Z líčení situace nevyplývá, jestli jste na manželovi ekonomicky závislá či máte svůj příjem, což je dost důležité. Rozumím tomu tak, že sice jste manželé, ale on se odstěhoval, má milenku, s níž se vztah stabilizuje, zatímco s vámi nekomunikuje. Co s tím? Jestliže manžel vaše přání dialogu a dosažení nějaké domluvy nerespektuje, měl by to tedy udělat někdo jiný, třetí osoba, odborník. Vy si nejprve ujasněte, co pro vás znamená lepší variantu, a k té směřujte. Bát se cokoli podniknout ze strachu, že zase narazíte na podobný typ člověka, by bylo absurdní. Jaký vztah budete mít, to záleží z 50% na vás.
Přeji hodně zdaru, síly i štěstí.
zamilovala jsem se do nevěrníka
Dobrý den, s manželem jsme 17 let. Během těch let mě manžel několikrát podvedl, dokonce se odstěhoval k novým partnerkám. Po čase se vždy automaticky vrátil zpět bez jakékoliv omluvy. No a já kvůli našim dětem mlčela. Měla jsem jej a mám pořád ráda, protože jako přátelé jsme i vždy rozumněli. Po poslední aférce, která trvala cca 5 měsíců, jsme tak nějak poklidně žili rodinný život. Jen ve mě se vše tak nějak usazovala. Vždy když měl problémy jsem stála při něm. Poslední dobou se mnou však manžel přestal komunikovat a vyčítat mě, že jsem tlustá a pokud okamžitě nezhubnu, tak se mnou nebude spát nebo odejde. Při jedné hádce, která opravdu vygradovala jsem mu bohužel docela ostrým až nepřiměřeným způsobem vykřičela, co vše mě trápí, jeho nevěry a že nejlepší by bylo kdyby se sebral a odešel, že nám bude bez sebe líp.No a on odešel, vůbec se mnou ani dětma nekomunikuje, jen mi napsal, že se se mnou chce rozvést, že mi neodpustí nikdy, co jsem mu řekla. Tak se ptám, co mám dělat dál.Děkuji
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že vás partner během těch 17 let soužití několikrát opustil, odstěhoval se k milence, pak se vrátil bez omluvy - a vy jste nijak nereagovala...?? Co jste mu tím signalizovala? Že se nemusí držet žádných pravidel a může si žít naprosto volně, jako kdyby ani nebyl ženatý. Myslíte si, že si takový člověk může vážit partnera, jenž mu to umožňuje, neprotestuje, nijak se vůči němu nevymezuje? Vidím to tak, že jste s hned po první jeho avantýře měla nějak jednat - promluvit si s ním, jak si to vlastně představuje, udělat termín u terapeuta. Manželství je svazek dvou jedinců a může fungovat pouze tehdy, jsou-li spokojeni oba. Vy jste sice spokojená nebyla, bála jste se však protestovat, klást požadavky, čímž jeho zálety a arogance nabývaly na intenzitě. Pán si zvykl na vaši absolutní podřízenost, užíval si dle libosti. Musím se skutečně divit, jak lze s někým, kdo si jen tak zmizí na 5 měsíců, vést, jak píšete, "poklidný rodinný život".....to, že tak zcela poklidný nebyl, že ve vás rostl stres (samozřejmě, jinak to ani není možné), se projevilo v hádce, po níž odešel. Ale co tomu předcházelo? Jeho ignorace a vyděračská kritika vaší postavy...(neměla jste snad spíš vy odmítnout s ním spát po tom všem...??) Jak průhledně alibistické zdůvodnění všech těch avantýr, které zřejmě až tak úspěšné nebyly, proto se i doma choval tímto způsobem). Je to váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale pokud se ptáte mne, doporučovala bych toto: natankujte sebevědomí, buďte konečně hrdá (čímž ho nesmírně překvapíte) a klaďte si požadavky tentokrát vy! Klidně se poraďte s odborníky, jak na něj, každopádně si pořiďte si dobrého právníka.
To je totiž to jediné, co na tyhle arogantní typy platí, což mi kdysi řekl jeden známý (ženáč - záletník)...viz film Jako jed, který jste zde také několikrát zmiňovala...  Přeji hodně štěstí a poučení do budoucna.
mám do toho jít?
Dobrý den,
moc prosím o zodpovězení otázky.
3 roky zpátky k nám na školu přišel nový kluk. Okamžitě jsem se zamilovala. Nikdy jsme nebyli venku, i když jsme měli dobrý kamarádský vztah. Teď už jsou to tedy 3 roky a já jsem v tom až po uši. Měli jsme ples, školní a mi byli trošku podnapilí, já méně. Byl na mě velmi milý, venku mi dal sako a taky pusu na tvář a vevnitř jsme dlouho tancovali ploužák. Nastal čas, aby jsme jeli domů, takže jsme nasedli (vezli jsme ho domů) a propletli si ruce a druhou jsme se také chytli. Jeli jsme a on mi dal pusu na pusu, poté když vystupoval, tak znovu.
Mám naprosto popletenou hlavu a jsem zamilovanější, než kdy předtím. Ale teď k tomu háčku. Je zadaný, sice jen 2 měsíce, ale i tak. A také během těch 3 let vystřídal 7 dívek! Co mám dělat?
Magda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuji držet emoce na uzdě a do tohoto mladíka se nezamilovávat. Jestliže je to "lovec skalpů", mohla byste být hodně zklamaná, čili si ho držte od těla a nestaňte se jeho dalším úlovkem. Je přece čerstvě zadaný, měl by tudíž být své partnerce věrný. Jestliže nezávisle na tom touží po dalších úlovcích, nesvědčí to o způsobilosti pro vztah, byť se v tomto věku ještě nemusí nazývat vážným. První lásky v sobě mají mít kouzlo romantiky a dávat pocit, že ti dva patří jen sobě....čili raději méně suverénního a obletovaného mladíka!  
Přeji hodně štěstí.







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.