Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jak se odmilovat?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| manžel nebo milenec?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| komplikovaný vztah| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| jak pomoci blízké osobě| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| podezřelé chování muže| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| chci najít živitele| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| bad boy nebo beránek?| mám kvůli milenci opustit partnera?| následky románku| nesnáším seznamky| Má budoucnost vztah započatý sexem?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| osudová láska| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

zamilovala jsem se do nevěrníka
Nekolikrat rocne odjizdim na par dni do byvaleho bydliste, kdy partner zahaji frontalni utok na privaty, zeny i kolegyne. Je velice pohledny, se zenami se citi jak ryba ve vode. Jeho nejvetsim pranim, ktere mi dokola opakuje, je sex se mnou a dalsi zenou. Jsem lehce zoufala, duvera zmizela do nenavratna, jistota a budoucnost jakbysmet, bojim se take o zdravi a jeho slovo "miluji te" mi zni nejak falesne. Poradte prosim, dekuji moc. - otázka upravena poradcem
Aneta 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
první myšlenka, jež mě při čtení vašeho dotazu napadá, je, jak dlouho jste přítele znala, než jste se rozhodla kvůli němu odejít z manželství a daleko od svého bydliště? Zřejmě pobláznil i vás a vy, vedena zaslepenou láskou, jste ho nijak nezkoumala, nehodnotila kriticky jeho chování. Takoví muži se totiž nemění, čili již na začátku vašeho vztahu musel být stejný, jen jste to jaksi odmítala vidět... Dle všeho je posedlý sexem nebo na něm závislý, což se dá léčit, dotyčný ovšem musí chtít. Chápu, že vám v tomto kontextu jeho vyznání lásky zní velice divně, já ovšem nepochybuji o tom, že k vám skutečně chová vřelé city. Jeho pudy s nimi nemají nic společného, o tomhle jevu taky často píši v Ukradených objetích...On s těmi ženami vybíjí jen své sexuální fantazie, ale nic k nim necítí.... jenže pokud spí s prostitutkami a vede promiskuitní život, je skoro vyloučené, že by zůstal "bakteriologicky" netčen a nepřenesl to i na další osobu. Kondomy sice mohou částečně chránit, ale např. HPV virus se přenáší i orálním sexem....doporučovala bych požadovat jeho test na HIV, ať máte alespoń tuto jistotu, přerušit s ním intimní život a navrhnout mu návštěvu u sexuologa, pokud se nechcete rozejít hned, což by bylo celkem logické....
Držte se, přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do nevěrníka
Dobry den, ziji v desetiletem svazku s partnerem, oba jsme ukoncili predchozi manzelstvi. Vse zalite sluncem do doby, kdy jsem se dozvedela, ze ma v oblibe jednak prostitutky a take nahodile znamosti. Casem jsem zjistila, ze nevynecha jedinou prilezitost k seznameni za ucelem sexu. Ja jsem se za nim odstehovala pres celou republiku, zaridili jsme si pekne bydleni, dennodenne jsem slysela slovo "miluji te". - otázka upravena poradcem
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
první myšlenka, jež mě při čtení vašeho dotazu napadá, je, jak dlouho jste přítele znala, než jste se rozhodla kvůli němu odejít z manželství a daleko od svého bydliště? Zřejmě pobláznil i vás a vy, vedena zaslepenou láskou, jste ho nijak nezkoumala, nehodnotila kriticky jeho chování. Takoví muži se totiž nemění, čili již na začátku vašeho vztahu musel být stejný, jen jste to jaksi odmítala vidět... Dle všeho je posedlý sexem nebo na něm závislý, což se dá léčit, dotyčný ovšem musí chtít. Chápu, že vám v tomto kontextu jeho vyznání lásky zní velice divně, já ovšem nepochybuji o tom, že k vám skutečně chová vřelé city. Jeho pudy s nimi nemají nic společného, o tomhle jevu taky často píši v Ukradených objetích...On s těmi ženami vybíjí jen své sexuální fantazie, ale nic k nim necítí.... jenže pokud spí s prostitutkami a vede promiskuitní život, je skoro vyloučené, že by zůstal "bakteriologicky" netčen a nepřenesl to i na další osobu. Kondomy sice mohou částečně chránit, ale např. HPV virus se přenáší i orálním sexem....doporučovala bych požadovat jeho test na HIV, ať máte alespoń tuto jistotu, přerušit s ním intimní život a navrhnout mu návštěvu u sexuologa, pokud se nechcete rozejít hned, což by bylo celkem logické....
Držte se, přeji hodně štěstí. 
ženské sebevědomí
Dobrý den,
nevím, kde začít. Je mi 40 let. Když jsem chtěla navázat kontakt s mužem, nikdy se mi to nepodařilo. Každý po několika málo schůzkách utekl. Nyní jsem v kontaktu s mužem se kterým jsem se viděla cca 8 krát. Tvrdí, že se do mě zamiloval. V sobě mám neustále pochybnosti, zda-li si ze mě nedělá legraci, neboť těžko můžu věřit, že by se mnou někdo chtěl být. Tvrdí, že prý se on nikdy s žádnou ženou nerozešel, že se ženy rozcházely s ním. Nevím co si mám o tom všem myslet. Jsem v rozpacích, neboť jsem ve střehu - je to muž ze seznamky z internetu - a již jsem zažila několik odmítnutí. Nevím, jak se uchránit pro případ, že by se rozhodl se mnou ukončit komunikaci. Mám pocit, že se mu libí každá žena, se kterou naváže kontakt, neboť se s ní nerozejde. Děkuji za váš čas
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno se odvíjí jen a jen od vašeho sebevědomí. Kdybyste se měla vnímat tak, že nejste hodna obdivu ani lásky, je vyloučené, že byste se jí dočkala. Naše soudy o sobě totiž vysíláme ven a ostatní je vnímají. Poslední větě nerozumím, zřejmě jde o překlep a chtěla jste napsat, že se tomu muži ze seznamky (vy na ní nejste?) líbí každá žena, která se s ním nerozejde. To by musel být vyloženě zoufalec, ale ani to nelze vyloučit. Každopádně hledejte dál, nemusíte brát a nebylo by ani dobré brát prvního, kdo o vás projevil zájem (čili prakticky ze stejných pohnutek, jako ten muž)...Ovšem jak jsem zmínila na začátku - začít je třeba správným vnímáním sebe. Všímejte sie všeho, co je na vás hezké a zajímavé. Najdete toho hodně, budete-li chtít, dobré je nechat si dát i zpětnou vazbu od přátel. Na internetu je o sebevědomí spousta článků, přečtěte si, jak na jeho zvyšování, a postupujte krok za krokem. Přeji hodně úspěchů i štěstí. 
mám do toho jít?
Díky za odpověd jak se nezamilovat...Musela jsem to vidět asi takhle napsáno, ještě jednou díky za Váš čas. Právě, že jsem nezažila v životě žádná partnerská zklamání ani nevěry, tak si je "nedopřeji" ani v šedesáti. Dvacet let je pro mě velký věkový rozdíl, budu se snažit dotyčnému vyhýbat, případně nebýt s ním sama nebo nepřikládat význam nějakým dotykům...rozum nastoupí, i když kamarádka říká-je třeba si užít ! - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ale ano, kamarádka má pravdu, užívat si života tady a teď a je pěkné....pokud to tak člověk umí brát, nemyslí na budoucnost, prožívá přítomnost....Byla by škoda, kdybyste měla od této chvíle všechno stopnout, mohla byste si později vyčítat, že jste nic nezkusila...faktem je, že by to pro vás mohla být přínosná výzva, jež by vás něčím obohatila....a pak - třeba byste uměla zůstat nad věcí...?
Možná by bylo řešením zůstat tomu otevřená, ale nechat si zadní vrátka....lepší formulace mě už asi nenapadne! 
Zdravím!
manžel má milenku
Úúúú, paní Konopová, pomoc! Jsem mladý, je mi 25 let (ve skutečnosti 56), chci žít, užívat si, u mladých žen je to skutečná láska, není to o penězích (flirtuje a už mu na to jedna mladá skočila, už to za dva měsíce stálo 70 tisíc, bohužel na to má a jde to z našeho rodinného rozpočtu), ojetý kabriolet ze zahraničí, mikiny s kapucí jako má 18tiletý syn, ostříhaný na 2 mm, "mladická" lyžařská bunda, adrenalinové sporty, s mladými na lyže, s podobně starými (muži) a mladými (milenkami) do zahraničí, fotky na facebooku s mladými, nový život, nový svět... Co vůbec můžeme dělat? Já a tři děti ve věku 16-25 let). Děkuji - otázka upravena poradcem
Olina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ekonomické dopady milostných avantýr jsou zdrcující, alarmující, svým způsobem představují to nejhorší, k čemu tyhle románky mohou vést...vypadá to jako chobotnice, již je těžko rozmotat, najít začátek či konec. Jak z toho ven? Určitě co možná největší nezávislostí, vyhledáním pomoci odborníka. Co jste dosud zkoušela podniknout? Bavili jste se s manželem na to téma? Byl přístupný nějaké domluvě? Šel by do poradny? Zkuste to navrhnout a i kdyby odmítl, navštivte ji sama. Přeji vám hodně štěstí a aby se to vyvíjelo žádoucím směrem.  
manžel má milenku
Paní Libuško, jak zůstat atraktivní pro partnera, když ho začne ovládat krize středního věku a má nutkavou potřebu vyměnit manželku stejně jako Franta odvedle?

Pár postřehů - spíš proti manželce: manželku zná, nový objev je neznámý, a proto adrenalinový (a nemusí být nutně lepší než manželka). Zaplacená večeře anebo výlet - s manželkou příjemné, ale manželka nedělá tajtrlíky, aby bylo zase něco příště (jde to ze společných peněz). Manželka má na starosti děti, domácnost, milenka někdy taky, jenomže "nedostupnost" milenky je více vzrušující. Milenka má o 20 let méně - a čas se prostě na ženách podepisuje, i když někdy ty starší manželky vypadají minimálně stejně dobře jako výrazně mladší milenky. Kamarád má taky - chci být podobně in. Manželka třeba pracuje na své kariéře, dříve mu to imponovalo, ale jak stárne a potřebuje někoho víc a víc ovládat (děti už tak neposlouchají a manželka se stala vedoucí), tak ta podřízená milenka je vyhledávaná. Manželka má stejná práva a povinnosti v manželství jako manžel, ale on chce tu podřízenou... Jediném plus pro manželku mi připadají děti (pokud o ně muž stojí, což v řadě případů není) a majetek, o který se muž bojí (tedy pokud si ho již předtím neodklonil). Co Vy na to? - otázka upravena poradcem
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
v závěru se zřejmě chcete zeptat na totéž na co v prvním odstavci....osobně si myslím, že bojovat o někoho, kdo je hlavou i city jinde, nemá smysl. Je to ztráta času i energie. Pokud potřebujete potvrzení své atraktivity, dočkáte se ho spíš od jiného muže. Manžel si tou zkušeností musí projít a dokud nezjistí, že je to trochu jinak, než si představoval, svůj postoj asi těžko změní. Někdy ani potom ne, např. z mužské ješitnosti. Doproučovala bych se podle toho zařídit, poradit se i s odborníkem, kdyby to vypadalo, že jde do tuhého a milenka ho zcela ovládla. Dělat vše pro udržení fyzické i psychické kondice, abyste to nervově ustála, být po všech stránkách nezávislá, mít o koho se opřít. Bylo by asi dobré domluvit si s manželem určitá pravidla - racionálně a věcně, jak zatím budete fungovat, než se to někam posune. Neradím dávat mu najevo, že vás to mrzí, že na něm lpíte a stojíte o něj za každou cenu. Tím byste u něj na ceně ztratila. Řiďte se intuicí i rozumem, buďte nad věcí. Přeji hodně štěstí.


mám do toho jít?
Dobrý den, poradte mně prosím, co se sebou...Na pracoviště nastoupil hezký, vysoký, téměř čtyřicetiletý muž, kterému se evidentně líbím. Dva roky žil s přítelkyni, se kterou se před rokem rozešel. Problém je ten, že mně se líbí též, jenže mně bude v létě 60. Jsem vdova 5 let a je fakt, že jsem nikoho nehledala, protože jsem měla dobré manželství po všech stránkách, navíc jsem se pustila do přestavby bytu, vím, že čas běží, někdy mně bylo hodně smutno, ale nějaké inzeráty jsem si nedala, navíc o mě měli zájem z okolí dva muži, ale protože jsou ženatí, nepřichází v úvahu. Nevím, jak s tím kolegou, budu na pracovišti ještě 2 roky, pak důchod. Každý říká, že na svůj věk nevypadám, neřeším věk, jsem ráda, že mě nic nebolí, ráda jsem ve společnosti a mám ráda mladé lidi, tak možná i proto se nový kolega rád ke mně posadí, nikoliv k mladším a nezadaným dívkám, občas se mně dotkne tak, že cítím motýly v břiše, ptá se, zda nechci s něčím pomoci, odvést někam autem. Jak se nezamilovat ?? Díky.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se, jak se nezamilovat, na což se ale hodně těžko odpovídá. Člověk se sice může snažit mít emoce pod kontrolou, stejně to ale mnohé (zde mám na mysli ženy) neuhlídají a propadnou tomu...ano, bylo by pěkné mít v tom muži milence, přítele, kamaráda, jezdit s ním na výlety, třeba i do ciziny, zažít vzrušující okamžiky....jenže co pak, až by to jednou třeba z jeho popudu skončilo? Zvládla byste netrpět víc, než je zdrávo? Dopředu si to sice úplně zjistit nedá, ale už jste asi v životě pár zklamání zažila, čili víte, jak to prožíváte, jestli se z toho jste schopna sama dostat, nepoškozuje vám to zdraví atd.
Nelze vyloučit, že ten čtyřicátník potřebuje novou výzvu, byla by to pro něj jen krátkodobá romance.... je lepší počítat s touto eventualitou než si vysnít vztah na celý život... Držím palce a přeji hodně štěstí. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, taky patřím mezi ženy, jejichž manžel je co se týče financí úspěšný a kterému to začíná přerůstat přes hlavu. Cítím, jak klesá můj vliv na jeho rozhodování (v tom zdravém slova smyslu - společná domluva, případně ohled na členy rodiny) a narůstá vliv okolí - opovrhovat všemi, kdo tolik nemají, chovat se povýšeně, arogantně, rozkazovat... vysvětlování nepomáhá, protože to dělají i jiní, kteří ty peníze vydělali, pokusy o dohodu selhávají (on si bude dělat co chce, případně to udělá za mými zády, abych nevěděla - pak je samozřejmě průšvih, když se to provalí), zákazy jsem nikdy nepoužívala, jsou neúčinné a kontraproduktivní, respektování ostatních on začíná vnímat jako jeho omezování. Co byste doporučila za kroky? Co za "fígle" funguje? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže vám manželovo chování vadí natolik že s tím nejste schopna žít, už jste zkoušela přimět ho k domluvě, ale marně, zbývají dvě možnosti: zůstat s ním, ale mít vlastní aktivity a s manželem řešit pouze "provozní" věci, nebo jít od toho. Možná by nebylo od věci poradit se s nezaujatým odborníkem, než byste se k nějakému kroku rozhodla. Je ovšem vždy iluzorní spoléhat se na to, že někdo sám od sebe změkne, zlepší své chování vůči osobě, k níž se dosud choval arogantně. To se stává většinou až na základě nějaké hořké zkušenosti (např.odkopnutí milenkou, pokud ji má, nebo něco podobného). 
Přeji zdravý nadhled a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jsem s přítelem už 5 let a poslední dobou to nezvládám a jsem na něho pořád zlá.Je hrozně hodný, klidný, vždy se mi snaží vyhovět, ale je nespolehlivý, všechno co dělá, dělá tak na 20%, pořád po něm musím kontrolovat, zda to udělal a jak:-( většinou věci přehlíží, je hrozně nevšímavý, nemá žádné životní cíle. Pokud nic neřeším, je mi sním dobře, jsme dobří kamarádi, rádi spolu chodíme třeba na pivo, hrajeme různé hry, máme společné kamarády, všichni si myslí, že je ideální chlap, ale hrozně mě vytáčí věci typu: promin zapomněl jsem, nevím, sliby, která nikdy nesplní,.. píšu mu dokonce seznamy, aby nezapomínal. Cítím se jako nějaká fúrie, jsem neustále nervozní, myslím, na to, co by měl/neměl dělat. Momentálně řeším koupi bytu, hypotéky,...Nemůžu v něm probudit zájem, vše řeším sama a vůbec z toho nemám radost. Vždycky takový byl a mým tlakem se to trochu zlepšilo, ale mám ho za "ťunťu".Možná za to může moje vyšší inteligence.V Životě se nikam neposouvá ajá čekám na spásu:-) - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zkute se přijít na to, co vám na něm před těmi 5 lety, když jste spolu začínali chodit, imponovalo...jeho osobnost se nezměnila, jen si vy teď všímáte toho, co vám tenkrát unikalo. Příteli, je-li od asi již přírody pohodlnější a rád se podřídí, možná vyhovuje, že vše organizujete a vyřizujete vy.... ale nemusí to tak být. Nelze vyloučit, že by rád měl určité kompetence, jen na to jde špatně a neumí se prosadit. Pokud na něj již začínáte být alergická, je třeba něco změnit. Zkuste si s ním o tom promluvit a tolik ho nekontrolovat...alespoň v záležitostech, které nejsou zas až tak důležité. Píšete, že jste jinak dobrými kamarády, čili je na čem stavět. Dokonalý není nikdo, zkuste si představit život s arogantním, dominantním mužem, jenž nesnese odpor....Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Má se žena ve vztahu řídit srdcem nebo rozumem?
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
obojím....
ženské sebevědomí
Paní Konopová, ráda bych se Vás zeptala na Váš názor. Během našeho manželství se ze mne manžel udělal doslova hadr na podlahu - dílem za to můžu já, že jsem si to nechala líbit (ale bylo to mnohdy jednodušší, klidnější a řešilo to situaci), velkým dílem za to může on - díky penězům, určité beztrestnosti nějakého jednání a "vzorům" ze svého okolí měl pocit, že si může dělat co chce a že jeho názor/rozhodnutí musí být všemi beze zbytku respektováno. jeho sobecké chování se týkalo všech stránek života - financí, trávení volného času, mimomanželských poměrů...Abych nebyla úplně nespravedlivá, měl chvilky, kdy se vrátily staré dobré časy - trávili jsme spolu čas, jezdili za přáteli, na výlety... Momentálně je vztah zcela zničen, oba si žijeme zvlášť, dělení majetku je zlé. Chtěla jsem se zeptat, jestli je takový člověk schopen změnit svůj přístup k někomu, koho dřív měl za hadr a podle mého uvnitř duše pod tou momentální nenávistí, že nezvítězil, cítí černé svědomí? Anebo ta škatulka už je navždy a není z ní cesty ven? děkuji za Váš názor a zkušenosti. - otázka upravena poradcem
verča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jstliže z vás manžel udělal "hadr na podlahu", ano, promiňte, ale můžete si za to sama...nikdy to nelze účelově omlouvat. Jakmile je člověk konfontován s prvním náznakem snahy o potlačení, utlačení, ponížení atd., ihned se musí postavit na odpor, vzepřít se, dát najevo, že tudy cesta rozhodně nevede. Čím déle se to nechává zakonzervovat, tím hůře se to pak mění. Parnterovi nikdy nelze dát pocit, že si může dělat, co chce - na úkor druhého. Kdo má tyto potřeby, ať si žije sám, ale pokud je ve vztahu, musí se občas podřídit, udělat kompromis atd. Nikdo nikoho také nemůže nutit tolerovat jeho mimomanželské poměry. I taková tolerance, pokud k ní dojde, musí být samozřejmě záležitostí domluvy. K vašim posledním otázkám - je to jako u manipulátora (což váš ex vlastně asi byl) - hlavně nečekat na obrácení jejich černého svědomí na dobrou cestu! Přečtěte si na internetu něco o manipulátorech, výborný článek je od Radkina Honzáka. Každý odborník vám řekne: od takových co nejrychleji pryč a nikdy více!  
Myslete na  sebe, ať se z toho dostanete se zdravou kůží ... a začněte nový život s novým, zdravým sebevědomím! Hlavně příště neopakujte stejné chyby. Přeji vám vše dobré.  
zamilovala jsem se do manipulátora
Paní Konopová, žila jsem s manipulátorem skoro dvacet let. To, že je manipulátor, jsem si uvědomila až poté, co mne opustil a našel si jinou oběť. Já za tu dlouhou dobu si vypěstovala velice silnou závislost na něm, takže poslední roky jsem tolerovala to, co už dávno bylo za hranicí. ještě mě čeká dlouhá cesta, ale už mířím ven. Ale chtěla jsem se zeptat - jemu to chování funguje, takže ho používá i u nové partnerky (navíc jsou v tom i peníze), takže i ta toleruje jeho rozmary - jeho rozchody (čeká na něj a vždy ho přijme), jeho pracovní vytíženost, pravděpodobně jeho ponižování a výsměch (odměnou jsou jí zatím pěkné chvilky, zaplacené zahraniční dovolené, pocit výlučnosti - tohle mu jde opravdu výborně atd.). Takže metoda zatím funkční. Moje otázka je - obejde se jednou manipulátor bez těchto praktik? Má šanci si uvědomit, že ty lidi vlastně ničí? Stane se normálním? děkuji.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu: ne!!! Rozhodně nelze nikdy očekávat, že se manipulátor stane "normálním", ani to, že začne svých činů litovat! Psala jsem o tom nedávno článek, kromě toho najdete na internetu spoustu charakteristik manipulátora/psychopata, výborný článek o tom napsal např.Radkin Honzák. Jedinou cestou je utíkat od nich co nejdál, přerušit veškeré kontakty.... a pak už jen oslavovat, že to člověk ve zdraví přežil a je poučen, aby se mu to již nikdy nestalo....mějte se prima. 
nemohu se seznámit
Dobrý den, je mi 17 let a nějak si nemůžu najít ani kamarády. Zkoušela jsem to i přes různé aplikace, ale pořád nic. Také bych chtěla možná už zažít i nějakou lásku, ale nedokážu se seznámit s nikým. Nejsem nijak ošlivá nebo nějak nevrlá tak nevím čím to může být. Ráda bych zažila popovídání si s kamarády a podobně. Co mám prosím dělat?
Adél
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, kamarádství můžete navázat kdekoli - např. ve škole, na sociálních sítích...dnes je to v mnohém ohledu jednodušší, můžete si psát s lidmi z celého světa. Snažte se být pro ně zajímavá, mít ke všemu co říci. To platí pro vztahy obecně.
reakce na poradnu
pane Michale jste asi pěknej chudák a těm mladým jste jistě k smíchu a až mladá zjistí, co ji čeká se starcem, tak Vás kopne do zadku a vy si to jen zasloužíte
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde reakce na dotaz Michala....
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, v 55 letech, o 18 let mladší přítelkyně, a užívat si s ní, ale nemít už další děti, opustit dosavadní rodinu, cestování a lyže s mladými lidmi, sportovní auto, běhám, cvičím - co na to říkáte?
Michal
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na okolnostech, ovšem opuštění rodiny je hodně zásadní a dramatický krok, jemuž by měl předcházet skutečně objektivní a dlouhodobý nesoulad, "nevyléčitelný" terapeuticky....čili nikoli jen hormonálně podložené nadšení pro nový, mladší "objekt"...tak to tedy vidím já, ptáte-li se mne na můj názor. Rizikem je to, že byste jednou mohl skončit sám... a najít si vhodnou partnerku v tomto věku už také není jednoduchá záležitost. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
pro Petru - a nesvědčí jeho reakce spíš o tom, že jste konečně uhodila hřebík na hlavičku, nazvala věci pravými jmény a vymezila se? Což logicky takto sebestředný a v podstatě skutečně arogantní jedinec nesnese...on Vás opakovaně veřejně podvání a fakticky tím ponižuje a pak má tu drzost Vám říct, že Vám nikdy neodpustí, to, že jste jen konečně věci pojmenovala pravými jmény a vytkla mu je? To Vy byste mu měla říct, že mu nikdy neodpustíte jak Vás opakovaně nevěrami veřejně ponižoval..a říct mu to ostře jste rozhodně měla po tom všem plné právo..jeho reakce svědčí jen o naprosté absenci jakékoliv sebektritiky a sebereflexe..doporučuji to, co radí paní doktorka, jednat sebevědomě a nelitovat toho, jen to mu vezme vítr z plachet...a možná donutí ke nějaké sebereflexi..a pokud ne, tak nemáte čeho litovat a být ráda, že jste se takového arogantního b.ba zbavila...a věřte že někde určitě čeká někdo, kdo Vás ocení a bude mít rád takovou jaká jste..
P.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Petru...
manžel má milenku
Paní Konopová, po 22 letech mne nahradila nová paní - o 19 let mladší, rozvedená, s menšími dětmi, pro které má ale zázemí - naprosto nekompromisně vyžaduje jejich styk s otcem ve stavených termínech a případně je nechává u svých rodičů. Takže dostatek času. Manžel byl tímto okouzlen. Odstěhoval se, ale bydlí sám, věnuje se jen své práci a když má čas a chce se ukázat svým přátelům, tak i této paní. Z povinností doma se už dávno vyvázal. Všechnu práci v domácnosti a kolem domu přehodil na mne a na děti, je cholerik, takže byl větší klid to udělat, než to po něm chtít. A pro děti tu hlídání nemáme, babičky jsou 200 km daleko, žijeme tu sami. Takže takový luxus - věnovat se jen jemu a děti nechat být, si nemůžu dovolit. navíc je mi i líto času stráveného bez dětí, strašně to utíká. jako rodina jsme žili velmi spokojeně, manžel měl s dětmi stejné koníčky, ale nějak nezvládal jejich dospívání a jejich chtění si některé věci dělat po svém. paní mu schválili i jeho kamarádi, kteří svoje ženy už vyměnili dávno, takže se mezi nimi cítí jako rovnocenný. ten systém dělám si co chci a jen když se mi to hodí, tak se mnou můžeš (na dovolenou, na oslavu) zkoušel už předtím na mne, jenomže mně se to nelíbilo - čekat, až on se rozhodne, jestli s ním mohu nebo ne. bylo to takové potupné, někdy mi to dával dost najevo, že mohu jet, až on mne pozve. Asi jsem na to ale měla přistoupit, protože teď nemám nic. ta paní na to totiž zřejmě vždy kývne a tak on je spokojen. Už to trvá tři roky, dokonce se dvakrát rozešli, ale teď potřetí mám pocit, že to ještě u nich zesílilo. Zřejmě klapl nějaký výlet, kamarádi ještě víc pochválili a on o ní začíná mluvit i v rodině - což do této doby nedělal. Se mnou on nechce mluvit, zapírá se, asi má černé svědomí. . Asi řeknete, rozveďte se, běžte dál, jenže já se bojím, že pokud vůbec, že potkám taky takového člověka. Je to taková patoví situace, z které nevím, jak ven. Prosím, napište mi, jak se zachovat.
Lída
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dopis mi hodně připomíná několik předchozích, vlastně je jako přes kopírák...muž - egoista, jenž si díky postavení a penězům zvykl komandovat druhé a z manželky si dělá poslušnou loutku (obrazně řečeno), jež nemá právo na názor, o právu protestovat proti milenkám a jiným nešvarům ani nemluvě...
Píšete, že jste asi měla kývnout a přizpůsobit se, protože teď nemáte nic? Získala jste přece svobodu, žijete nyní bez potupného ponižování - a to není žádná hodnota?? Všechno je vždy otázkou priorit. V čem je vaše situace patová? Z líčení situace nevyplývá, jestli jste na manželovi ekonomicky závislá či máte svůj příjem, což je dost důležité. Rozumím tomu tak, že sice jste manželé, ale on se odstěhoval, má milenku, s níž se vztah stabilizuje, zatímco s vámi nekomunikuje. Co s tím? Jestliže manžel vaše přání dialogu a dosažení nějaké domluvy nerespektuje, měl by to tedy udělat někdo jiný, třetí osoba, odborník. Vy si nejprve ujasněte, co pro vás znamená lepší variantu, a k té směřujte. Bát se cokoli podniknout ze strachu, že zase narazíte na podobný typ člověka, by bylo absurdní. Jaký vztah budete mít, to záleží z 50% na vás.
Přeji hodně zdaru, síly i štěstí.
zamilovala jsem se do nevěrníka
Dobrý den, s manželem jsme 17 let. Během těch let mě manžel několikrát podvedl, dokonce se odstěhoval k novým partnerkám. Po čase se vždy automaticky vrátil zpět bez jakékoliv omluvy. No a já kvůli našim dětem mlčela. Měla jsem jej a mám pořád ráda, protože jako přátelé jsme i vždy rozumněli. Po poslední aférce, která trvala cca 5 měsíců, jsme tak nějak poklidně žili rodinný život. Jen ve mě se vše tak nějak usazovala. Vždy když měl problémy jsem stála při něm. Poslední dobou se mnou však manžel přestal komunikovat a vyčítat mě, že jsem tlustá a pokud okamžitě nezhubnu, tak se mnou nebude spát nebo odejde. Při jedné hádce, která opravdu vygradovala jsem mu bohužel docela ostrým až nepřiměřeným způsobem vykřičela, co vše mě trápí, jeho nevěry a že nejlepší by bylo kdyby se sebral a odešel, že nám bude bez sebe líp.No a on odešel, vůbec se mnou ani dětma nekomunikuje, jen mi napsal, že se se mnou chce rozvést, že mi neodpustí nikdy, co jsem mu řekla. Tak se ptám, co mám dělat dál.Děkuji
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že vás partner během těch 17 let soužití několikrát opustil, odstěhoval se k milence, pak se vrátil bez omluvy - a vy jste nijak nereagovala...?? Co jste mu tím signalizovala? Že se nemusí držet žádných pravidel a může si žít naprosto volně, jako kdyby ani nebyl ženatý. Myslíte si, že si takový člověk může vážit partnera, jenž mu to umožňuje, neprotestuje, nijak se vůči němu nevymezuje? Vidím to tak, že jste s hned po první jeho avantýře měla nějak jednat - promluvit si s ním, jak si to vlastně představuje, udělat termín u terapeuta. Manželství je svazek dvou jedinců a může fungovat pouze tehdy, jsou-li spokojeni oba. Vy jste sice spokojená nebyla, bála jste se však protestovat, klást požadavky, čímž jeho zálety a arogance nabývaly na intenzitě. Pán si zvykl na vaši absolutní podřízenost, užíval si dle libosti. Musím se skutečně divit, jak lze s někým, kdo si jen tak zmizí na 5 měsíců, vést, jak píšete, "poklidný rodinný život".....to, že tak zcela poklidný nebyl, že ve vás rostl stres (samozřejmě, jinak to ani není možné), se projevilo v hádce, po níž odešel. Ale co tomu předcházelo? Jeho ignorace a vyděračská kritika vaší postavy...(neměla jste snad spíš vy odmítnout s ním spát po tom všem...??) Jak průhledně alibistické zdůvodnění všech těch avantýr, které zřejmě až tak úspěšné nebyly, proto se i doma choval tímto způsobem). Je to váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale pokud se ptáte mne, doporučovala bych toto: natankujte sebevědomí, buďte konečně hrdá (čímž ho nesmírně překvapíte) a klaďte si požadavky tentokrát vy! Klidně se poraďte s odborníky, jak na něj, každopádně si pořiďte si dobrého právníka.
To je totiž to jediné, co na tyhle arogantní typy platí, což mi kdysi řekl jeden známý (ženáč - záletník)...viz film Jako jed, který jste zde také několikrát zmiňovala...  Přeji hodně štěstí a poučení do budoucna.
mám do toho jít?
Dobrý den,
moc prosím o zodpovězení otázky.
3 roky zpátky k nám na školu přišel nový kluk. Okamžitě jsem se zamilovala. Nikdy jsme nebyli venku, i když jsme měli dobrý kamarádský vztah. Teď už jsou to tedy 3 roky a já jsem v tom až po uši. Měli jsme ples, školní a mi byli trošku podnapilí, já méně. Byl na mě velmi milý, venku mi dal sako a taky pusu na tvář a vevnitř jsme dlouho tancovali ploužák. Nastal čas, aby jsme jeli domů, takže jsme nasedli (vezli jsme ho domů) a propletli si ruce a druhou jsme se také chytli. Jeli jsme a on mi dal pusu na pusu, poté když vystupoval, tak znovu.
Mám naprosto popletenou hlavu a jsem zamilovanější, než kdy předtím. Ale teď k tomu háčku. Je zadaný, sice jen 2 měsíce, ale i tak. A také během těch 3 let vystřídal 7 dívek! Co mám dělat?
Magda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuji držet emoce na uzdě a do tohoto mladíka se nezamilovávat. Jestliže je to "lovec skalpů", mohla byste být hodně zklamaná, čili si ho držte od těla a nestaňte se jeho dalším úlovkem. Je přece čerstvě zadaný, měl by tudíž být své partnerce věrný. Jestliže nezávisle na tom touží po dalších úlovcích, nesvědčí to o způsobilosti pro vztah, byť se v tomto věku ještě nemusí nazývat vážným. První lásky v sobě mají mít kouzlo romantiky a dávat pocit, že ti dva patří jen sobě....čili raději méně suverénního a obletovaného mladíka!  
Přeji hodně štěstí.


jakou budoucnost má takový vztah?
Prosím o nazor radu. Oba 47 let. On se nedávno rozesel se slečnou 32, nechtěl už rodinu. Vím že se vídali jen o vikendu. Náš vztah se rozjel naplno a je to krásné. Jen o víkendu se odmlcí a v pondeli už mi ráno píše a chce vidět. Také si myslíte že randí dal? Prý jen potřeuje čas a s ní se prý občas vidí protože mají domluvené akce. Se mnou na veřejnost nechce. Mám mu dát čas nebo ukončit vztah....který je po letech úžasný
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete, jak dlouho tento vztah trvá. Za znepokojivé považuji hlavně to, že se s vámi nechce ukazovat na veřejnosti. Pokud se to mezi vámi, jak píšete, rozjelo naplno, měl by se s vámi pochlubit i přátelům, to je vždycky dobré znamení. Dle mého názoru byste mu měla říct, že se vám nelíbí jeho víkendové odmlky a setkávnání s bývalkou, ani tahle "izolace". Měl by chápat vaše rozladění i podezření. Pokud by seděl na dvou židlích, bylo by lepší to ukončit, než si na něj zvyknete, ale nejdříve se přesvědčete, jak to skutečně je. Pozorujte jeho řeč těla, až se o tom budete bavit (doporučuji v klidu a věcně)... a dejte na svou intuici. Přeji vše dobré. 
mám do toho jít?
Dobry den.
Je mi temer 16 let, ale vypadam starsi a myslim, ze se tak mozna i chovam. Pred zhruba pul rokem jsem potkala "spriznenou dusi". Hned na zacatku jsme si padli do oka, vzdy jsme se meli o cem bavit a opravdu hodne jsme si rozumeli. Vidali jsme se jednou tydne na trenincich a v mezicase jsme si opravdu hodne psali. Mame hodne veci spolecnych, stejne jako nazoru, a netrvalo dlouho a ja se zamilovala. Porad nam ale zustava jeden problem - jemu je cerstve 23 a nema tuseni kolik je mne, protoze jsem mela strach mu to rict. Jedine co vi je, ze chodim na stredni skolu, ale nejspis si mysli, ze je mi napr. 19. Kdyz jsme se videli naposledy, na rozloucenou me k memu neobycejnemu prekvapeni polibil. Driv o nic neslo, ale ted vim, ze mu budu muset rict pravdu, ale zaroven mam hrozny strach to udelat, protoze si nedokazu predstavit, jak by reagoval a opravdu nevim, co bych delala, kdybych o nas vztah prisla. Mohla byste mi nejak poradit? Opravdu nevim co delat... Dekuji. - otázka upravena poradcem
Charlotte
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
skrýváním věku nic nezískáte, pravda stejně jednou vyjde najevo a pak by vám ten chlapec mohl vyčítat, že jste "mlžila"....jste mladičká, muže teprve začnete poznávat, musíte se ale také smířit s tím, že první asi nebude ani ten poslední, že si několika vztahy projdete, než někde zakotvíte...to je zcela normální a jedině díky tomu si tvoříte názor, vyzráváte...Komunikace s mladíkem o 7 let starším vás může obohatit, chápu, že je pro vás zajímavější než vrstevníci...buďte ale rozumná a opatrná, co se intimit týče, na ty máte času dost. Přeji hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,prosím o radu.Kamarádka mi "dohodila" svého kamaráda.Je nezadaný,bez závazků, pracovitý,samostatný.Jsme v hodně věcech na stejné vlně.Zatím jsme se neviděli,jen si píšeme,volali jsme si.On by se chtěl vidět, já tápu.Je o 5 let mladší.Mně je skoro 35,mám 5 letého syna.On ví, že mám dítě,to mu nevadí,děti má rád.Nejsem si jistá tím věkovým rozdílem, to je první věc.
Druhá věc je,že jsem pár měsíců po rozchodu s někým,kdo si mě nevážil,byl vulgární, nedával mi najevo city,jen kritizoval a házel na mě vinu,i na své a mé dítě.Vztah s ním byl jako na houpačce,byla mezi námi chemi,jakou jsem nikdy nezažila,ale mimo ložnici jsme si nerozuměli takřka v ničem protože vše muselo být podle něj a když nebylo,rád slovně útočil,byl arogantní,neústupný,urážlivý.Již jsem se s rozchodem smířila,ale mám strach,že se znovu spálím,protože ten vztah byl z mé strany velmi intenzivní.Myslíte,že má budoucnost vztah s mladším mužem?A myslíte,že mám dát šanci něčemu novému a přesat se bát?
Děkuji - otázka upravena poradcem
Milada
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
šanci novému určitě dejte, rychle so zvyknete na lepší poměry! Měla byste mít starý vztah zpracovaný, ale jak se mi z vašeho líčení situace zdá, to máte.
Už víte, čeho se vyvarovat, ale také to, že chemie není vše, leckdy je dokonce velmi klamná. S tím "dohozeným" mužem se co nejdříve sejděte, platí pouze osobní kontakt. Pozitivním signálem je, že on o setkání stojí a dítě mu nevadí. Věkový rozdíl 5 let v této věkové kategorii není na překážku. Nemáte co ztratit....Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, taky se přidám do zdejší diskuze. Jasně, že existují fajn muži - o těch se tu nepíše, jak velice správně podotkla paní magistra. Mám taky příběh. Spokojené manželství, výkyvy v podobě psychických labilit, lakotnosti, ješitností a jiných věcí jsem zvládala, protože všude je něco. Jenže najednou on měl pocit, že nežije, jen přežívá, trpí, chce ještě žít, užívat si ve zbytku "jakž takž dobrých dnů", dusno, všechno špatně, všichni špatně ... zkrátka horror. Podotýkám, že jsme jezdili v zimě na hory do zahraničí, pak v létě do zahraničí na dovolenou, on jezdil s kamarády sám na jachtu, pak ještě na dvě týdenní pánské jízdy sám, mezitím jsme jezdili na kole, chodili do kina, jezdili za přáteli, do bazénu a sauny, on jezdil na golf (já už toto nestíhala, přece jen je to časově náročný sport), doma se vymanil ze všech povinností, všechno jsem vzala na sebe, abych "ulevila" situaci - stejně si našel milenku a dost dramaticky odešel, ještě to zinscenoval tak, že je to naše vina, že musel odejít, navíc to udělal dost necitlivě zejména vůči dětem. Rodina rozbitá na trosky, ale on "žije a užívá si". Já nevím, jestli se to vůbec dalo nějak zastavit. Před odchodem žádal moji plnou pořízenost jemu - zůstat doma, uklízet a sloužit mu, ovšem bez nároku na moje potřeby a přání. A do toho už jsem nechtěla jít. Tož tak. - otázka upravena poradcem
Magdalena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další příspěvek a doufám, že se vám nyní daří realizovat vše, co jste dříve nemohla! Přeji šťastné zítřky.
následky románku
Jsem 10 let vdana, je mi 38 let. Manzela mam skveleho, ale je stale pracovne mimo a chybela mi blizkost a sex. Nasla jsem si milence. Uzasneho milence, take zenateho, stejne flexibilniho. Jsme spolu denne uz 5 mesicu, denne provolame x hodin. Jsem stastna a naplnena. Co nema manzel, Ma milenec, muzu rici, ze milence vlastne miluji, ale mam naprosto jasno a beru to jako docasnou zalezitost i kdyz sex s milencem Je to nejkrasnejsi co jsem zazila a bude mi jednou chybet. Problem je v tom, ze milenec se zamiloval tak, ze tim trpi. Chce byt se mnou, ale vi, ze od manzela neodejdu a on nechce s manzelkou byt. Zacal se navic bat, ze o me prijde, zacal mi delat prepadovky jestli neni nekdo treti. Vidame se Tak 3x denne uz tech 5 mesicu. Rekla bych, ze to uz je paralelni vztah. Strasne Moc ho chci a touha je velika, ale bojim se, ze on to nezvladne a znici sebe a svoji rodinu ve ktere jsou deti. Na druhou stranu ho nedokazi poslat k vode nebot sex s nim je uzasny.
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že se ve vašem případě jedná o opačný případ fenoménu, kdy se románek vymkl kontrole....nikoli vy, ale milenec to nezvládl a chce zbořit mosty (nebo o tom aspoń mluví - od slov k činům sice může být hodně daleko, ale i tak je to na pováženou)...Chápu obrovskou tíhu vaší zodpovědnosti, ale i s tímhle se musí počítat, pokud se pouštíme do románku (což tak často zmiňuji v Ukradených objetích!). Nikdo nikdy totiž neví, kam se to vše bude vyvíjet, kdo se stane závislejším, bude chtít víc, dokonce všechno...Píšete, že milence neumíte poslat k vodě, protože sex s ním je úžasný....jenže dříve či později si budete muset položit obě hodnoty na pomyslné misky vah a zeptat se sama sebe, zda rizika, která plynou z vášně a požitků, vyváží hrozící ztráty. Rozhodnutí je jen a jen na vás, pokud se ale ptáte mne, doporučovala bych apelovat na milence, aby si kvůli vám rodinu nerozbíjel, protože by toho velmi brzy litoval
a podepsal se na svých dětech. Je samozřejmě i na něm, jak se zachová, domnívám se však, že začnete-li jeho nadšení a plány systematicky mrazit, vystřízliví. Může sice být lichotivé vidět, jak vám osoba, s níž máte úžasný sex, leží u nohou, ale je dobré uvědomit si i dočasnost tohoto jevu a jaké ztráty na obou stranách by následovaly....Přeji brzké racionální zvládnutí situace a do budoucna vše dobré.  


nemohu se seznámit
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat, když je ted hodně rozšířené seznamování přes internet na co si dát pozor při tomto seznamování a v čem vidíte hlavní úskalí tohoto seznamování. děkuji za Váš čas
lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
internet skýtá hodně výhod, ale i nebezpečí, před nimiž se varuje ve všech médiích. Jedním z největšich rizik je to, že dokud si jen píšete, nevíte, jestli fakta sedí a vy skutečně komunikujete s osobou, jež se vám takhle představila...zde se děje nejvíc podvodů, proto je třeba brzy požadovat telefonát a schůzku (samozřejmě na veřejném místě). V telefonickém hovoru poznáte víc než po mailu, jelikož dotyčný musí spontánně reagovat na vaše dotazy a nemá čas připravit si vhodnou (lživou) opodvěď, výmluvu....proto také doporučuji pořídit si literaturu o řeči těla nebo zhlédnout nějaké videa na you tube či jinde. Hlas mnoho odhalí, podle nádechů a pauz v hovoru např. poznáte, kdy jste osobu na druhém konci přivedla do rozpaků, kdy hlas zní nepřesvědčivě....Jen velmi protřelý podvodník umí lhát bravurně. Neomezujte se jen na internet a seznamujte se i venku, v reálném životě. Příležitostí je všude dost.
Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, prosím o radu.Cca před 2 lety jsem se seznámila s o 13 let starším mužem, proběhlo nějaké rande atd. vše bylo zalité sluncem (alespoň z mé strany). Scházeli jsme se, on stále pracoval a já jsem na něj čekala...před Vánoci vyplynulo na povrch, že je ženatý a má 2 malé děti (to poslední cca půlroční).Uhodila jsem na něj a nic mi nezapřel. 2 měsíce jsme se neviděli, pak mě zkontaktoval a já nevím co mám dělat. Nemyslím si, že bych mu byla lhostejná, ale už si vybral s kým chce žít. Jenže já se necítím až tak raněná jak bych asi měla být a v hlavě mám stále myšlenky co by kdyby...navíc jsme se spolu vyspali a bylo to krásné, ale chci normální vztah jen se zřejmě nedokážu odpoutat. Víc než samotný fakt že má ženu a děti, mě spíš štve že ze mě dělal 2 roky pitomce a á to nepoznala. Co s tím? Bohužel je to automechanik takže se budeme občas vídat,ale nedokážu si ho v hlavě zakázat :-(
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu vaší poslední větou - nedokážu si to v hlavě zakázat ...a kdo jiný by to mohl udělat? Že je nesmyslnou ztrátou času být milenkou ženatého muže, zejména pokud byste vzhledem k věku chtěla normální vztah s výhledem na soužití a rodinu, to asi moc dobře víte. Vaše nadšení je navíc zřejmě jednostranné, on si jen dávkovaně a opatrně užíval. Tím, že vám lhal, si nelamte hlavu, tak si počíná mnoho ženáčů, nechtějí-li hned na začátku přijít o lákavou avantýru....spíš se zabývejte tím, jak je pro vás obtížné zbavit se nevhodného  vztahu. I vám doporučuji přečíst zde článek Jak se odmilovat...kdyby se vám však rady nedařilo praktikovat, neuměla jste se odstřihnout (fakt, že je automechanik, přece není žádný důvod, abyste ho musela vídat) a život jste si komplikovala i nadále, chtělo by to vyhledat terapeuta.
 Doufám, že se to podaří a vy budete mít do budoucna cennou zkušenost.... Přeji vše dobré.   
chuť na "zakázaný" vztah
II. část: Roli sehrála nedostupnost, velká vzdálenost. Začala jsem si ho idealizovat. Doma i v práci se špatně soustředím, chtěla bych, aby se mi vrátila moje bývalá harmonie a pohoda. Zatím to ale nejde. Nenapadlo by mě, že ve svém věku budu řešit takové věci. Stalo se. Několikrát jsem konverzaci a fota s ním vymazala, ale je to horší. Z hlavy ho vymazat nemůžu. Můj muž poznal, že jsem nesoustředěná. V mobilu si prohlédl nevymazané zprávy a fota. Zhroutil se z toho, ale chce se mnou zůstat. Je to těžké a vážné.
Proto bych Vás chtěla požádat o radu, jak z této situace ven.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, kontakt vznikl na koncertě, ale nemluvili jste spolu, jen se na vás díval a vy jste si ho potom našla na sociální síti...? Začali jste si psát dopisy erotického obsahu a vy jste zatoužila po realizaci, zatímco jemu tahle rovina, zdá se, stačí. Jak se říká, muže dělají činy, čili kdyby po vás tak plamenně toužil, jak asi psal, proč nenavrhl místo setkání? O důvodech samozřejmě můžeme jen spekulovat, protože mu do hlavy nevidíme - může být ženatý a nechce potíže, bojí se, že by měl problémy s vaším manželem, bojí se zodpovědnosti za románek, který by mohl přerůst...nebo na tom není tak, jak jste si vysnila a ví, že by již první setkání bylo fiaskem. Znala jsem případ charismatického intelektuála a "verbálního erotika", který se ženami, zejména pěknými a "chytlavými", rád laškoval, ale přál si zůstat jen v téhle rovině. Jakmile ho některá žena vzala vážně a sama iniciovala schůzku v hotelu, selhával na celé čáře, protože byl takřka impotentní alkoholik. Ženy, jež s ním tohle "dobrodružství" absolvovaly, pak velmi rychle vystřízlivěly....což by se mohlo stát i vám (ačkoli důvod zklamání by mohl být jiný). Fantazírování je od reality totálně odtržené, nemá s ní nic společného.Možná jste již dávno nebo dokonce nikdy nic takového na vlastní kůži nezažila, zkušenost máte jen s opačnou verzí, tedy manželovými zálety, čili erotické dopisování zapůsobilo jako sprcha v poušti...ovšem rostlina, která z této závlahy vyrostla, má hořké plody: trápíte se.
Pozitivní (potvrzení přitažlivosti) se změnilo v negativní - fantazírováním o románku s tímto nedostupným mužem jste si zkomplikovala život.
To, se se vám jeví jako ztráta /fakt, že k ničemu nedošlo/ může být ve skutečnosti vaší spásou - když tak málo stačilo k tomu, abyste tomuto muži propadla, jak by to dopadlo v případě, že by vše rádoby "klaplo", tedy sexuálně...? (V Ukradených objetích je takových příběhů hned několik.).. Jestliže ten muž už teď takhle manipuluje (ví, kdy se odmlčet), jak by si asi počínal potom? Jakmile by zvětřil, že mu emočně propadáte, vzal by velmi rychle do zaječích...Trpěla byste ještě více a dopady by byly fatálnější...čili je třeba vzít si z toho to pozitivní (potvrzení, že se líbíte) a nemučit se fantaziemi. Ostatně domnívám se, že jakmile byste dotyčnému napsala, že dost bylo slov, ať navrhne, kdy a kde, už by se neozval.
Přeji úspěšné zpracování tohoto vzplanutí včetně posílení vztahu s manželem (rozhodně není na škodu, že manžel ví, jak na muže působíte, o to víc se bude snažit)... a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
II. část: Situace mi ale přerostla přes hlavu a nemám ji ve své režii. Nevím, jak tohoto milence vymazat z hlavy. Psal mi, jak jsem nádherná, přitažlivá, svůdná, jak bychom si rozuměli, uměl být záhadný a vždy, když jsme si napsali něco vášnivého, svůdného, intimní představy, např., že by chtěl poznat, jaký by byl se mnou sex (vypadl z role), po vábení a mé odpovědi se odmlčel. A po čase se to opakovalo. Začala jsem po něm toužit ještě víc.
Nechápala jsem, vábení, intimita (myslela jsem si, že muže znám, že myslí jen na sex) a pak mlčení. Dvakrát mi neodpověděl a teď mě k mému překvapení požádal o přátelství na sociální síti (po třech dnech jsem přijala, ale komunikace nepokračuje). Taky mi napsal, že mu mám poslat kontakt na sebe. Napsala jsem číslo. Mlčí on i já.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, kontakt vznikl na koncertě, ale nemluvili jste spolu, jen se na vás díval a vy jste si ho potom našla na sociální síti...? Začali jste si psát dopisy erotického obsahu a vy jste zatoužila po realizaci, zatímco jemu tahle rovina, zdá se, stačí. Jak se říká, muže dělají činy, čili kdyby po vás tak plamenně toužil, jak asi psal, proč nenavrhl místo setkání? O důvodech samozřejmě můžeme jen spekulovat, protože mu do hlavy nevidíme - může být ženatý a nechce potíže, bojí se, že by měl problémy s vaším manželem, bojí se zodpovědnosti za románek, který by mohl přerůst...nebo na tom není tak, jak jste si vysnila a ví, že by již první setkání bylo fiaskem. Znala jsem případ charismatického intelektuála a "verbálního erotika", který se ženami, zejména pěknými a "chytlavými", rád laškoval, ale přál si zůstat jen v téhle rovině. Jakmile ho některá žena vzala vážně a sama iniciovala schůzku v hotelu, selhával na celé čáře, protože byl takřka impotentní alkoholik. Ženy, jež s ním tohle "dobrodružství" absolvovaly, pak velmi rychle vystřízlivěly....což by se mohlo stát i vám (ačkoli důvod zklamání by mohl být jiný). Fantazírování je od reality totálně odtržené, nemá s ní nic společného.Možná jste již dávno nebo dokonce nikdy nic takového na vlastní kůži nezažila, zkušenost máte jen s opačnou verzí, tedy manželovými zálety, čili erotické dopisování zapůsobilo jako sprcha v poušti...ovšem rostlina, která z této závlahy vyrostla, má hořké plody: trápíte se.
Pozitivní (potvrzení přitažlivosti) se změnilo v negativní - fantazírováním o románku s tímto nedostupným mužem jste si zkomplikovala život.
To, se se vám jeví jako ztráta /fakt, že k ničemu nedošlo/ může být ve skutečnosti vaší spásou - když tak málo stačilo k tomu, abyste tomuto muži propadla, jak by to dopadlo v případě, že by vše rádoby "klaplo", tedy sexuálně...? (V Ukradených objetích je takových příběhů hned několik.).. Jestliže ten muž už teď takhle manipuluje (ví, kdy se odmlčet), jak by si asi počínal potom? Jakmile by zvětřil, že mu emočně propadáte, vzal by velmi rychle do zaječích...Trpěla byste ještě více a dopady by byly fatálnější...čili je třeba vzít si z toho to pozitivní (potvrzení, že se líbíte) a nemučit se fantaziemi. Ostatně domnívám se, že jakmile byste dotyčnému napsala, že dost bylo slov, ať navrhne, kdy a kde, už by se neozval.
Přeji úspěšné zpracování tohoto vzplanutí včetně posílení vztahu s manželem (rozhodně není na škodu, že manžel ví, jak na muže působíte, o to víc se bude snažit)... a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
Vážená paní Konopová,
stala se mi situace, se kterou jsem nepočítala, ale neubránila jsem jí.
Zamilovala jsem se do muže mladšího, než jsem já. O víc než dvacet let. Kytarista na jednom menším klubovém koncertu. Hypnoticky se na mě díval, déle, než by měl. Lichotilo mi to.
Krátce poté jsme si začali psát na sociálních sítích. Přibyla i fota, stále odvážnější, intimnější. Bylo to dobrodružné, na hranici, znamenalo to pro mě jakýsi ventil (reakce na stres v práci a stereotyp téměř třicetiletého manželství). Moje dospělé děti už mají vlastní život. Manžel měl předtím tři mimomanželské vztahy. V manželství jsme ale zůstali. S mužem si intelektuálně i smyslem pro humor hodně rozumím.
Virtuálnímu flirtu s mladým mužem jsem se nebránila, naopak. Chtěla jsem si asi něco dokázat. Pochopila jsem, že se mu fyzicky líbím. On mě také. Vyměněná fota byly spíše lákavé akty. Můj záměr byl, že si s mladým kolouškem trochu užiju, naše cesty se poté rozejdou, a to vše okoření můj vztah s manželem.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, kontakt vznikl na koncertě, ale nemluvili jste spolu, jen se na vás díval a vy jste si ho potom našla na sociální síti...? Začali jste si psát dopisy erotického obsahu a vy jste zatoužila po realizaci, zatímco jemu tahle rovina, zdá se, stačí. Jak se říká, muže dělají činy, čili kdyby po vás tak plamenně toužil, jak asi psal, proč nenavrhl místo setkání? O důvodech samozřejmě můžeme jen spekulovat, protože mu do hlavy nevidíme - může být ženatý a nechce potíže, bojí se, že by měl problémy s vaším manželem, bojí se zodpovědnosti za románek, který by mohl přerůst...nebo na tom není tak, jak jste si vysnila a ví, že by již první setkání bylo fiaskem. Znala jsem případ charismatického intelektuála a "verbálního erotika", který se ženami, zejména pěknými a "chytlavými", rád laškoval, ale přál si zůstat jen v téhle rovině. Jakmile ho některá žena vzala vážně a sama iniciovala schůzku v hotelu, selhával na celé čáře, protože byl takřka impotentní alkoholik. Ženy, jež s ním tohle "dobrodružství" absolvovaly, pak velmi rychle vystřízlivěly....což by se mohlo stát i vám (ačkoli důvod zklamání by mohl být jiný). Fantazírování je od reality totálně odtržené, nemá s ní nic společného.Možná jste již dávno nebo dokonce nikdy nic takového na vlastní kůži nezažila, zkušenost máte jen s opačnou verzí, tedy manželovými zálety, čili erotické dopisování zapůsobilo jako sprcha v poušti...ovšem rostlina, která z této závlahy vyrostla, má hořké plody: trápíte se.
Pozitivní (potvrzení přitažlivosti) se změnilo v negativní - fantazírováním o románku s tímto nedostupným mužem jste si zkomplikovala život.
To, se se vám jeví jako ztráta /fakt, že k ničemu nedošlo/ může být ve skutečnosti vaší spásou - když tak málo stačilo k tomu, abyste tomuto muži propadla, jak by to dopadlo v případě, že by vše rádoby "klaplo", tedy sexuálně...? (V Ukradených objetích je takových příběhů hned několik.).. Jestliže ten muž už teď takhle manipuluje (ví, kdy se odmlčet), jak by si asi počínal potom? Jakmile by zvětřil, že mu emočně propadáte, vzal by velmi rychle do zaječích...Trpěla byste ještě více a dopady by byly fatálnější...čili je třeba vzít si z toho to pozitivní (potvrzení, že se líbíte) a nemučit se fantaziemi. Ostatně domnívám se, že jakmile byste dotyčnému napsala, že dost bylo slov, ať navrhne, kdy a kde, už by se neozval.
Přeji úspěšné zpracování tohoto vzplanutí včetně posílení vztahu s manželem (rozhodně není na škodu, že manžel ví, jak na muže působíte, o to víc se bude snažit)... a hodně štěstí.


reakce na poradnu
Dobrý den,
ke všem těm otázkám, které jsou o tom, že muž lehkomyslně opustí rodinu a začne se chovat úplně jinak (cvičit apod.) bych chtěla říct, že všechny ty otázky a často i odpovědi mi přijdou, že vyznívají tak, že ženy jsou dokonalé a dělají vše pro harmonický vztah a muži jsou nevděční, téměř nesvéprávní hlupáci. Moje zkušenost je taková, že když se žena stará v prvé řadě o sebe, aby byla šťastná, a muže do ničeho nenutí (např. cvičit, jak naznačuje paní Elena), muž se nechá strhnout a také on je pak ve vztahu šťastný. Znám manželství, kde ženy umí muže akorát seřvat, protože jsou samy vnitřně nešťastné. Pak jsou z toho milenky a rozvody - ale vždyť se není čemu divit. Vztahy je třeba brát alespoň z části pragmaticky, ale cítím potřebu tu říct, že znám spoustu skvělých chlapů. Možná, že ženy mají problém navázat vztah a "všichni chlapi jsou stejní," protože problém mají primárně tyto ženy - se svou sebeúctou. - otázka upravena poradcem
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za podnětný příspěvek. Ano, vztah je vždycky záležitost obou partnerů, jak co se týče krizí, tak i šťastných okamžiků. Každý/á by měl/a být schopen nejen kritiky, ale také sebereflexe. Stává se však, že se jeden z partnerů odchýlí od pomyslné rovnováhy více, než je zdrávo.... a tyto případy se zde hlavně řeší.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,

chtěla jsem se zeptat - známý (skoro 60) vcelku lehkomyslně opustil rodinu, rozvedl se a našel si rozvedenou partnerku o 20 let mladší. A nestačíme se divit. Mladické oblečení. Cvičí. Nikdy nechtěl cestovat (nesnáší nepohodlí, jeho bývalá žena ho nikam nikdy nedostala), s mladou jezdí 4x ročně na zahraniční dovolené - hory, safari, moře... dokonce poznávačky, které nesnášel. Fotky vystavuje na facebook. Sice s ní nebydlí (pna je skoro jen na zavolání), ale už to takhle s nějakou půlroční a čtvtroční přestávkou, kdy se nestýkali, vede skoro 3 roky. A hodně změnil životní způsob - měl rád zvířata, byl jimi obklopen - skoro všech se zbavil, mladá na něj šišlá, jemu to nevadí (dcru za to káral a pohlavkoval ji), snaží se být vtipný, ale někdy je to spíš směšné anebo urážlivé. Tak jsem se chtěla zeptat, jestli ještě někdy bude ten starý kamarád anebo už navždy jen přestárlý "mladík"? - otázka upravena poradcem
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
těžko lze odhadnout, zejména pokud člověk dotyčného vůbec nezná, jak se bude dále vyvíjet. To záleží na mnoha faktorech....nelze vyloučit, že se mu role "mladíka" zalíbila, něco si jí kompenzuje a je v tom happy...může však být jen odrazem (výrazem?) imponování té slečně a jakmile by tohle skončilo, vezme za své i jeho nová podoba...pozorujte a uvidíte!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Magistro, dobrý den paní Heleno. Čtu Váš příspěvek a trochu v něm vidím můj příbeh (zde v poradně několik mých příspěvků - pozn. pro paní Helenu).Když to vidím z nadhledu u jiného člověka mohu říci přesně to co píše paní Magistra,(která mě několikrát tolik pomohla), a to, že to nemá smysl. Ubírá Vám to energii, sílu..Už to není o radosti, ale starosti navíc..Věřte, že ve finále dojdete k tomu, že už nemůžete a jen Vás tento vztah jen vyčerpává..K tomu jsem došla i já a nyní jsem ve fázi, kdy podobný vztah ukončuji..(Paní Magistro, snad už opravdu..)Čím déle vše trvá, je to bolestnější, věřte mi. Přeji Vám hodně síly ať vše dopadne k Vaší spokojenosti. Zdraví Julka
Vzkaz pro Helenu od Julky
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Julko, zdravím a držím palce, aby se to už konečně nějak uzavřelo, neboť již delší dobu vnímám, jak vás to trápí a stresuje.... a díky za příspěvek!
reakce na poradnu
Dobrý den,odpověd pro Evel.Mám manžela věčně nespokojeného a nerozhodného už 22let.S tím se dá pracovat nenechat ho přemýšlet negativně vést mu ruku jako při psaní ohledně rozhodování.Ani nevíte,ale partner vás během vašeho vztahu také účí to včem nejste dokonalá vy.Já se nezakoukávám protože to je zbytečné dokonalého partnera nenajdete pak budete mít 5...6 vztah atd.Myslím že ještě nejste zralá na vážný vztah když se zakoukáte pokaždé když se vám na partnerovi něco nelíbí.Protože vy jistě také nejste dokonalá.Pro mě by zas nebyl partner který se zakoukává kvůli tomu že sem moc ukacená.Každej máme něco.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji reakci na příběh Evel..jen bych podotkla, že pohled i přístup jsou vždy individuální a zde hraje i podstatnou roli věk - ve 22 je člověk (v našich podmínkách) na vážný vztah ještě mladý a měl by si dopřát čas na poznávání i zrání...tak to aspoň vidím já. 
reakce na poradnu
Vzkaz pro Nikolu, 40 let.
Milá Nikolo, mě je 41, a nejsem nikterak krásná, a přesto se na mě muži neustále dívají, lepí a oslovují. Ve výtahu, na ulici, dokonce i v řeznictví, nemluvě o tom, když jdu venčit psa :-) Ptala jsem se na názor svého, o něco staršího bratrance, a on mi říkal, že vyzařuju pohodu, přístupnost, že mám smích v očích... navíc prý, že jsem vtipná a dá se mnou mluvit o všem... Buďte prostě v pohodě, přestaňte si namlouvat, že nejste sexy, berte komunikaci s muži jako zábavu, pokud se seznámíte s mužem, nemějte žádná očekávání, berte to jako hru, buď se to vyvine v něco víc anebo ne... Hlavně nic nesvádějte na osud, spousta věcí je na nás jestli je ovlivníme nebo ne...
Anika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ráda připojuji povzbuzující vzkaz pro Nikolu.
nevhodný partner
Dobrý den paní magistro,je mi 44let,mám dospělou dceru,která už nebydlí doma a přítele,kterého mám už čtyři roky,ale bydlíme každý zvlášť.Oba jsme rozvedení,on má časově hodně náročnou práci,takže jezdím většinou já za ním.Nějak mě začíná poslednou dobou vše zmáhat,jsem pořád v jednom kole,zaměstnání,starost o domácnost,občas hlídám vnoučka,pomáhám starým rodičům a dojíždím za přítelem,kde pomáhám i jemu,uvařím,vyžehlím..Mám ho ráda,ale mrzí mě,že nechce vztah posunout dál,nechce společné bydlení,jen v tom případě,že bych se nastěhovala já k němu,ale to nejde kvůli mé práci a rodičům,musela bych spoustu věcí změnit,on nechce měnit nic,navíc mi řekl,že už se nechce nikdy oženit.Teď jsem po operaci na neschopence a on je naštvaný,že za ním nechci přijet,ale já nemám večer vycházky,on mi řekl,že se nemám bát,že večer kontrola stejně nepřijde a že to mám risknoutJenže to nechci,kdyby mi vzali nemocenskou,budu mít problém,po rozvodu nemám žádné úspory,žiju skromně.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dopis se hodně podobá tomu, který jsem dostala dříve, dokonce jich bylo více, všechny skoro stejného znění, "jako přes kopírák"...Vždycky, když takové příběhy čtu, se v duchu ptám: co z toho tak žena, proboha, má?? Proč být s člověkem, jenž se pro vztah vůbec neangažuje, dokonce dává najevo, že to nikdy ani dělat nehodlá, z čehož vyplývá, že dotyčnou nijak nemiluje, pouze se mu z nějakého důvodu hodí (třeba proto, že takhle ušetří za hospodyni)?¨
Proč si devastovat sebevědomí takovým vztahem, jestliže sama moc dobře víte, že byste potřebovala muže zcela jiného? Takového, který by vás měl opravdu rád, stál při vás, když onemocníte, pomáhal vám, chtěl s vámi žít ve společné domácnosti? Je to samozřejmě váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale čas letí a vy ho s tímto mužem jen ztrácíte. Doporučuji porozhlédnout se jinde, vytvořit si třeba i profil na internetové seznamce, začít chodit mezi lidi a na tohoto pána mít stejně málo času, jako má on na vás. Přeji vše dobré, pracovat na rozvíjení pozorovacího talentu a tento pak uplatnit v další volbě partnera. 
nevhodný partner
2. Ještě hodně věcí kupuji rodičům,léky a pod. a snažím se i pomoct dceři,je na mateřské.Přítel to nějak nechápe,to že mě nutí takto riskovat,mi přijde od něj dost sobecké.Nikdy mi neřekl,kolik vydělává on,ale určitě dost,přitom dobře ví,kolik mám peněz já.Teď si koupil nové drahé auto,já přitom mám jen služební auto,kterým bych za ním ani jezdit neměla,byl by průšvih,kdyby se to šéf dozvěděl.Platím si benzín,platím jídlo,ze kterého u přítele vařím..já ho nestojím téměř nic,nikam nechodíme,jen mi dá něco k Vánocům a narozeninám.Že by mi něco pomohl na mém domě,to nehrozí,nemá čas.Mám strach,co budu dělat,kdyby mi třeba bouchnul kotel na topení nebo něco podobného.Začínám přemýšlet o tom,jestli má tento vztah vůbec cenu,jestli by mi nebylo líp samotné,měla bych víc času,větší klid.Často se mi za ním ani nechce a raději bych si doma v klidu četla nebo jela hlídat vnoučka.Prosím o Váš názor,moc děkuji.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dopis se hodně podobá tomu, který jsem dostala dříve, dokonce jich bylo více, všechny skoro stejného znění, "jako přes kopírák"...Vždycky, když takové příběhy čtu, se v duchu ptám: co z toho tak žena, proboha, má?? Proč být s člověkem, jenž se pro vztah vůbec neangažuje, dokonce dává najevo, že to nikdy ani dělat nehodlá, z čehož vyplývá, že dotyčnou nijak nemiluje, pouze se mu z nějakého důvodu hodí (třeba proto, že takhle ušetří za hospodyni)?¨
Proč si devastovat sebevědomí takovým vztahem, jestliže sama moc dobře víte, že byste potřebovala muže zcela jiného? Takového, který by vás měl opravdu rád, stál při vás, když onemocníte, pomáhal vám, chtěl s vámi žít ve společné domácnosti? Je to samozřejmě váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale čas letí a vy ho s tímto mužem jen ztrácíte. Doporučuji porozhlédnout se jinde, vytvořit si třeba i profil na internetové seznamce, začít chodit mezi lidi a na tohoto pána mít stejně málo času, jako má on na vás. Přeji vše dobré, pracovat na rozvíjení pozorovacího talentu a tento pak uplatnit v další volbě partnera. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová. Je mi 23, s přítelem jsem už několik let, je to můj 4. vztah, vím, že mě miluje, ale vadí mi na něm některé vlastnosti (které se ale dají tolerovat, např. věčná nespokojenost, nerozhodnost) mám ho ráda, ale poslední dobou na sobě pozoruji, že se snadno zakoukám do někoho jiného, přemýšlím nad tím člověkem a s přítelem se nudím. Vím, že je to asi jenom rozmazlenost a nevděčnost, ale jak tomu předejít? Navíc ti, kteří se mi líbí, jsou přítelovy opaky a navíc ne ideální pro dlouhodobý vztah, který chci... Snažím se si vtloukat do hlavy, že s nikým jiným bych takto spokojená být nemusela a určitě ani nebyla, ale nepomáhá to... Co byste mi poradila? Díky
Evel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic vás přece nenutí být již od tohoto věku s někým navždy...Vaše zjištění, že velice atraktivní a zajímaví muži by asi nebyli vhodní pro dlouhodobý vztah, je trefné, ale zůstávat s někým, kdo vás už teď nudí.... ? Doporučovala bych dát si po těch 4 vztazích trochu odstup, čas na přemýšlení, poznávání, tvoření si názoru...což takhle studium v zahraničí? Posunout se někam dál? Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. S přítelem jsme spolu rok. Bydlíme spolu v bytě společně s dalšímˇ dvěma spolubydlícími. S přítelem chodíme oba do práce, po příchodu z práce tráví večery se spolubydlícím. Připadám si jako páté kolo u vozu. Přála bych si po celodenním dnu v práci večer ve dvou. Navrhovala jsem mu, že půjdeme někam bydlet jen my dva ale to odmítá, prý jsme spolu moc krátce. Tyto řeči se mi nelíbí, stále jsem asi naivní v tom, že pokud někoho miluji, chci být s ním a udělám pro to vše. Nevím jak dál z téhle situace. Co si o tom myslíte Vy? předem moc děkuji.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co si o tim myslím? Že je zbytečné se pro tohoto muže jakkoli angažovat. Evidetně je mu dobře ve skupině, může v tom hrát roli i fakt, že je to finančně výhodnější, ale tím, co řekl, se vůči vám jasně vymezil. Nemá potřebu poznávat vás tak, jak byste si to přála vy, zřejmě ještě ani nedospěl do stadia, kdy by chtěl s nějakou ženou být v tak pevném svazku (což bydlení ve dvou je)...čili záleží a vás, jak s tím naložíte. Setrvávat v naivně romantické představě, že se to jednou změní, je jen ztráta času.... Doporučovala bych vůbec se na tohoto muže nevázat a porozhlédnout se jinde, pokud spolu ještě budete nějakou dobu bydlet.
Přeji vše dobré.   
jak to myslel?
Dobrý den, je možné, aby mi muž po cca 3 osobních schůzkách a cca 2 měsíčním psaní emailů řekl, že mě má rád. Je toto možné nebo si ze mě dělá legraci?
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
proč by to nebylo možné? Zdravě skeptický nadhled sice není na škodu, hlavně při seznamování po internetu, ale ne v takové míře, aby bránil dalšímu poznávání...přeji zdárný další průběh. 


















jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,, přes inzerát jsem se seznámila s mužem, který je rozvedený a dle manželky pil. Viděli jsme se 3 krát. Jednou si dal 2 piva, u další schůzky si dal 1 pivo. Na poslední schůzku přijet autobusem i když má své auto. Pracuje jako řidič autobusu a daruje krevní plazmu. Tvrdí, že nepije, neboť je profesionální řidič. Jeho bratr umřel na intoxikaci alkoholem. Mám docela strach, aby to nebyl alkoholik, ale nějak mi tam nepasuje jeho profese a darování plazmy. Jak bych se měla dle Vás zachovat? Děkuji za odpově´d
Nikol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud je alkoholik, dříve či později se prozradí. Zkuste si s ním sednout na láhvinku vína a hned uvidíte, jak se bude chovat...jestli do sebe začne házet jednu dvojku za druhou, nebo zjistíte, že je mu to zcela lhostejné a alkohol ho nikak neláká. Dobrý testem je také nějaká vyhrocená situace, stres...alkoholik si pak snadno najde důvod, proč se "musel" napít....zatím o nic nejde, tak ho poznávejte, dejte si na to pár týdnů, pak uvidíte. Přeji, aby to dobře dopadlo.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
je mi 40 let. Moc velké zkušenosti s muži nemá, neboť jsem pro nikoho nebyla zajímavá. Nejsem vůbec sexy, jak uvádíte, že je toto velmi důležité. Přes inzerát jsem se seznámila s mužem se kterým jsem se viděla 2 krát. Napsal mi, že mu bylo se mnou dobře. Domlouvali jsem se na další schůzce, ale již se neozval. Já už jsem toto vzdala, nemám zapotřebí být neustále odmítaná. Pochopila jsem, že jsou lepší ženy a atraktivnější ženy než jsem já. Chtěla jsem, aby i ostatní ženy věděly co je vše muže potkat a aby si přečetly Vaše rady. Zároveň jsem pochopila, že samota je můj osud což je potřeba přijmout a nebojovat s osudem. Přeji úspěšné seznamování všem ženám i mužům této poradny
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kde je chyba, nemohu posoudit, na to bych vás musela vidět a mluvit s vámi. Jak jste si asi při čtení mých odpovědí všimla, nesdílím názor, že samota je dána osudem, jsem toho přesvědčení, že se na svém osudu aktivně podílíme. Není třeba proti ničemu bojovat, pouze zkoušet různé možnosti. Každá žena, skutečně každá, pokud chce, se může udělat hezkou a přitažlivou...a pravděpodobnost seznámení je kombinací tohoto prvku s dalšími, např. otevřením se možnostem, rozpoznáváním či vytvářením příležitostí, správně zvolenými kritérii....atd. Místo poraženectví doporučuji humor, jen ten vítězí....a muži ho na ženách milují. Zkuste to... a kdyby to nešlo, doporučuji objednat se k terapeutovi, aby se odhalila příčina a tato mohla být odstraněna. Přeji hodně štěstí.

 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den chtěla jsem se vás zeptat, na váš názor jestli má vztah šanci. Scházím se s přítelem rok a půl. Bydlíme docela daleko od sebe takže se vidíme jednou týdně. Mám ho ráda a myslím že on mě taky.
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže máte potřebu se zeptat, je ve vás asi určitá pochybnost. Domníváte se, by se po roce a půl měl vztah někam posunout, ale bojíte se to příteli naznačit, aby nedostal strach a necouvl....jenže takhle by se mohlo stát, že jen ztrácíte čas. Máte přítele ráda, ale pouze se domníváte, že on vás taky, což je špatně. Tohle byste měla vědět s naprostou jistotou....Jak dalece se pro vás ten muž obětuje? Jak silná je jeho potřeba vás vidět a sdílet s vámi víc než sex? Jak se chová, když potřebujete pomoc? Mluví o společné budoucnosti? Jestliže nemluví, bylo by dobré se ho na to zeptat. Ať již bude reakce jakákoli, všechno lepší, než tápání v nejistotě a ztrácení drahocenného času, zejména je-li vám kolem 30 a ráda byste založila rodinu. Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
reakce na odpověď pro Janu

Paní Konopová, Vaše odpověď je sice smutná, ale přesná. Jen poznámku k okamžitému řešení majetku. To je totiž taky patová situace. Pokud je manžel podnikatel, obvykle je vše psáno na něj, ale ani v případě spolupodnikání to není jednoduché. Pokud nebude souhlasit s dohodou (a tito muži většinou pod tíhou potřeby peněz pro ty mladé a neokoukané - jak jinak by je oslnili? - potřebují peníze), je jediná možnost, jak se domoct majetku rozvod. Což opět milenkám nahrává a totálně ničí vztah s manželkou. Já bych to tedy nazvala spíš jako beznaděj. Prožila jsem si totiž totéž co Jana, jen jsem o něco dál - bývalý je v pohodě, protože si platí právníky a k soudu nechodí, jeho právníci neustále zdržují soud a přinášejí křivá svědectví a fiktivní dokumenty. To trvá již 4 roky. On neplatí výživné, s dětmi se nestýká, žádná dohoda není možná. Milence, případně ne jediné, když jen jemu se to hodí, zaplatí dovolenou do zahraničí, jinak žije sám. On je spokojený, protože se zbavil zodpovědnosti za rodinu, dělá si co chce, užívá si obdivu a přízně o generaci mladších žen, kterým kolikrát stačí jen zaplacení dovolené, fotky si vystavuje na facebooku a všude tvrdí, že předtím jen trpěl a teprve teď žije. Takže tíže jeho rozhodnutí dopadá jen na mě - starost o rodinu, financování, když on nedává peníze, není moci ho donutit k zodpovědnosti. Komunikaci se zbaběle vyhýbá. Takže sladký život zatím má, bohužel. A mezi svými kumpány king je, protože tam se to tak nosí.
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
případy jsou samozřejmě různé, to zde taky píšu. V situaci, již prožíváte vy, možná není ústřední postavou milenka, ale spíš útěk od rodiny (stereotypu, povinností....?) do "svobody". Někteří lidé mají pocit, že něco nestihli, a jelikož věk příbývá, je třeba to honem dohnat. Navíc je to v kruzích některých úspěšných populární. O tom, jak dalece sladký život vedou, by se sice dalo polemizovat, ale potíž je v tom, že by pak málokdo přiznal, že to není až takové, jak očekával. Navenek tyto osoby většinou hrají hrdiny, co mají život "zmáknutý" a nic jim nechybí. Pokud jde o finance a majetek, nejsem právník, ale vím, že dnes lze všechno smluvně upravit, před vstupem do manželství i během něj...takže se poraďte, určitě z toho nějaká cesta vede (čímž mám na mysli paní Zlatu). Přeji vše dobré.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová, prosím o váš názor. Co říkáte na slepované vztahy? Můžou mít dlouhé trvání? Jde o to, že jsme se s přítelem rozešli, ale stále se tak nějak míjíme, občas zkontaktujeme. On mi chyběl stále, nyní se přiznal, že i já jemu. Chtěli bysme se vidět, ale oba se toho bojíme. Může to teď klapat?
Rozešli jsme se, protože jsme si přestali rozumět, psala jsem si s kamarádem mimo jiné i o něm a jeho to naštvalo. Od té doby mi nevěřil a bylo to znát i na našem vztahu.
Dělali sme oba chyby a víme o tom. Nevíte, jaká je statistika úšpěchu u slepovaných vztahů? Nebo jak to mám nazvat? :-)
Děkuji
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jaká je "statistika", to opravdu nevím, zkuste se podívat na google, jestli nějaká existuje, ale pochybuji....Vidět se můžete, nelze vyloučit, že by to nyní mezi vámi klapalo, ale nesměl by mít stále v sobě něco jako "křivdu" a eventuálně prahnout po pomstě... .Zkuste si o tom popovídat a dejte na svou intuici. Přeji hodně štěstí. 
manžel má milenku
Paní Konopová, mám k Vám takovou otázku. Když se muž před padesátkou prostě rozhodne, že si někoho najde (protože všichni okolo mají, je to adrenalin, dobrodružství, milenky za nimi jezdí na tajné porady), ač to doma mnoho let docela dobře funguje, má manželka vůbec nějakou šanci to zvrátit? Důvody si ten muž samozřejmě "udělá" - najednou je doma všechno špatně, on se hádá se všemi okolo, najednou má pocit, že o něj nikdo nepečuje - asi to znáte. A pokud to zvrátit jde, jak, když zázemí a společná historie pro něj najednou ztrácejí hodnotu? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moje odpověď vás asi moc nepotěší, ale domnívám se, že si tou zkušeností musí projít, jestliže po ní tak touží. Jedině hořký konec románku s mladší milenkou (vrstevnici si asi těžko bude hledat) ho může posunout dál. Ale také nemusí, nelze na to spoléhat. Některé z těchto nových začátků přerostou z románku v normální vztah a k rozpadu dojde až mnohem později (nebo nikdy, stát se může všechno...viz Ukradená objetí). Co s tím? To je složité a správnou taktiku může zvolit jen osoba, jež dotyčného zná, jedině ona ví, co na něj platí....mně osobně je proti mysli jakékoli podbízení, zejména pokud se takový muž chová arogantně. Je-li schopen nějaké reflexe a filozofického pohledu na situaci i další vývoj, může otevřená diskuze v přátelském duchu jen prospět, ale tak tomu bohužel většinou nebývá..zde nemohu nezmínit film Jako jed s výborným výkonem Zdeňka Svěráka...Manželka si s jeho poblázněním poradila velice pragmaticky, což zapůsobilo, ale nahrály jí k tomu i ostatní okolnosti. Co se vámi líčeného příběhu týče - má-li ten muž pocit, že je doma všechno špatně, nabízí se návrh, ať si tedy jde okusit ten sladký život jinde, protože jinak nepozná, že tak sladký není....ovšem nejdříve nebo současně nutno podniknout takové kroky, aby se zabránilo existenčnímu rozkladu..čili ochránit rodinné jmění.
Kromě toho bych radila vyhledat manželského terapeuta. Přeji hodně sil, nadhledu i štěstí. Chraňte si nervy, nic nestojí za to, aby si člověk ničil zdraví.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, velice prosím o zodpovězení dotazu. S novým přítelem jsme spolu 3 měsíce. Vše fungovalo skvěle. Jsme od sebe poměrně daleko, takže se vídáme víkendově a to obvykle s našimi dětmi. Tento víkend jsme se nějak nepohodli ohledně stylu našeho soužití, toho, že fungujeme hned jako skvělí rodiče, ale nemáme vzhledem k možnostem moc příležitost fungovat jako partneři (až večer, jak děti usnou). Doteď to bylo super a s tím pocitem jsem přišla já. V klidu. Jako téma k řešení. On je od pondělí divný, strohý. Včera konečně přiznal (sám od sebe), že začal vzpomínat na svou bývalou (se kterou bydleli kousek od sebe a měli na sebe čas)..Ta holka byla hysterka, měl kvůli ní lexaurin, aby její výbuchy emocí zvládal. Upřednostňovala psa před ním. Nevídala se s jeho dětmi. Žili spolu partnerským životem ve všední dny, víkend měl děti. Přijímala během jejich vzahu dary od jiných. Udržovala konverzaci s jinými. A má ji v hlavě pořád. Bylo to u něj prý již v pohodě. Najednou mu chybí. Co dělat?
Romča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se, co dělat, ale tady žádnou volbu mezi dvěma čí více možnostmi nevidím. Přítel nemá zpracovaný rozchod s hysterkou, emočně na ní visí, čímž je vše dáno. Nemá smysl investovat do něj čas ani city, pokud se nechcete trápit a zastávat pouze roli vrby či kamarádky s výhodami. Ta hysterka pro něj má kouzlo nepředvídatelnosti, nedostupnosti, zřejmě i silný erotický "rajc". Znám muže, kteří letí jen na tenhle typ žen - bez ohledu na to, že sí tím nesmírně komplikují život.
S tím nelze nic dělat, to si musí vyřešit on. Obávám se však, že nic řešit nechce, že je mu v tom dobře a doufá, že se k ní zase vrátí. Přeji brzké vystřízlivění a příště více štěstí.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, asi před 2 měsící jsem se seznámila s jedním klukem, už jsme spolu i spali a já se do něj nejspíš zamilovala. Bohužel ale už má 4 roky přítelkyni, tak jsem si říkala že z toho vycouvám, ale pak mě seznámil i se svým kamarádem tak mě napadlo jesti přece jen nechce něco víc. Nevím co dělat prosím o radu
Andrea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zamilovat se do někoho po jednom vyspání a dvouměsíčné známosti je ....poněkud pošetilé. Vřele doporučuji vycouvat z toho a přenechat tohoto muže jeho přítelkyni. Nebo si snad myslíte, že muž, který přeskakuje z jedné ženy na druhou, je nějaké terno?? A co se seznámení s kamarádem týče, viděla bych to spíš tak, že z toho tímto způsobem hodlá vycouvat on...
Přeji vše dobré a příště více opatrnosti.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, prosím o radu. Mám přítele, ve kterém se nevyznám a nevím, jak na něj. Je cholerický, majetnický a žárlivý. Pak také bezdůvodně vyčítá. Je ale i ohromě hodný, pozorný, je na něj spolehnutí a vím, že mě má rád - íkdyž s vyjadřováním citů má také problém. Já bych potřebovala poradit jak na něj. Když jsem milá, hodná, zrovna když on má svou náladu, nemá to efekt. Když na něj kašlu a prostě odejdu, nemá to efekt. Chtěla bych poradit, jak na něj, nějakou páku co na něj platí.
Myslím, že má nějaký problém, který se táhne od dětství.
Nechci o něj přijít, ale také nevím co dělat aby se mi otevřel a začal poslouchat co třeba říkám, třeba to, že mi na něm záleží. On jakoby to nevnímala pořád si jede to svoje, co jsem kdysi udělala blbě a on to má pořád v sobě. Šlo o maličkost, ale on z toho udělal velkou aféru.
Děkuji vám
Irena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musíte si rozmyslet, jaký život chcete vést...jestli pohodový, s dostatečným prostorem pro své zájmy, přátele, vzdělávání, koníčky atd., nebo plný napětí a strachu, kdy zase vypukne scéna. Váš přítel v sobě něco nemá vyřešené a jedinou možností by bylo svěřit se do péče terapeuta, ovšem nevím, jestli by tomu byl přístupný. Nesnažte se ho měnit, už jsem zde mnohokrát psala, že je to nesmyslné. Nevnucujte se mu a jakmile se k vám bude chovat bez respektu či arogantně, otočte se a odejděte, toť moje rada. Nikdo nemá zapotřebí nechat se sebou zacházet způsobem, jenž sráží jeho sebevědomí a dělat si ze života peklo! Možná byste vše viděla jinak, kdyby se na obzoru objevil jiný, vyrovnanější, příjemnější muž....Vřele bych doporučovala otevřít se této možnosti. Přeji zdárné zvládnutí situace a  hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám přítelkyni, je mezi námi velký věkový rozdíl. Vše funguje dokud se nezačneme hádat. Hádky vznikají od maličkostí. Snažím se ze začátku zachovat klid a sdělit jen své pocity a názor ,ale bohužel přítelkyně jakoby přepla do jiného módu a vše co ji říkám považuje za útok. Stane se až doslova agresivní. Bohužel se takto chová i k synovi.Údajně má velmi špatné zkušenosti, prý ji každý muž jen hlídal. Ona sama je velmi atraktivní a hodně vyzývavě se obléká.Jinak je zodpovědná a prorodinná. Mám obavu, že by se toto chování stupňovalo, zatím nebydlíme spolu a nevím, zda v takovém vztahu setrvat. Děkuji za Váš názor
Franta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace jsem nepochopila, jestli máte syna spolu nebo ho má z předchozího vztahu. Zřejmě jste se nechal zlákat provokativní krásou a teprve poté jste začal odhalovat stinné stránky její nositelky... Jestliže je to hysterka, je logické, že se bojíte jít s ní do vážnějšího vztahu. K tomu však ani nemusí být důvod - proč byste neměli bydlet každý ve svém? Jestliže už teď dochází k hádkám, kdy se přítelkyně přestává kontrolovat a chová se agresivně, těžko lze očekávat, že by to se to po sestěhování zlepšilo, spíš naopak.
Je to samozřejmě na vás, ale pokud se ptáte mne, doporučila bych držet si od této osoby zdravý odstup. Agresivní chování vůči synovi by mělo být dost velkým varovným signálem....Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
3) a s tím to taky nevyšlo. Láska asi není pro mě. Tento kluk byl ale první člověk, kterého jsem milovala proto, jaký je, jaké měl názory, pohled na život, jak byl chytrý, věděl vždy co říct, né jen proto jak vypadal. SNažím se od něj držet dál, ale když si uvědomím, co se mi to přihodilo, mám v očích opět slzy. Děkuji za "vyslechnutí" a omlouvám se za nepatřičnou délku mého "dotazu". - otázka upravena poradcem
VĚRA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z pragmatického (zdravotního)  hlediska buďte ráda, že se s vámi ten přelétavý mladík nevyspal. Může sice působit jako zábavný společník a svou rozpolceností lákat k bližšímu zkoumání, ovšem pouze "vědeckému"...pouštět si takový typ k tělu a nedej bože se do něj zamilovat - katastrofa! Takže to berte jako zajímavou zkušenost
(s "exotem"), ale pro funkční vztah doporučuji najít si někoho tzv."normálního"... místo toho, abyste plakala, že tohoto flloutka nemůžete mít, jste měla spíš slavit, že se na vás ve slabé chvíli neupnul ještě více a poté vás neodhodil, jak je zvyklý to dělat. Potřebuje si něco dokazovat na "slabších", aby se vylízal ze šrámů, které mu způsobily ty, co s ním zametají. Patří zřejmě k těm, co se zamilovávají do nedostupných, čili do těch, co ho nemilují. Stále stejná písnička!
Vztah je prima tehdy, pokud se při něm člověk může vyvíjet, dělat spoustu jiných věcí... nikoli když veškerou enerigii vypotřebuje na vztah (myšlenky, jestli partner miluje, co asi dělá, jestli nezahýbá, jak myslel to či ono...atd.) To není k životu. Přeji rychlou rekonvalescenci a do budoucna lepší volbu.  





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.