Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
jak to myslel?
Chtěla jsem ještě dodat,že po celý rok jsme byli asi dvakrat v kontaktu. Měli jsme se i sejít,ale díky jeho práci to pak nevyšlo,další termín nenavrhl tenkrát ,cca v lednu. Myslela jsem na něj celý rok,ale díky jeho stykům "údajně" nevinných, s bývalkou (jezdil s ní na výlety), jsem to ukončila tenkráte před rokem. Děkuji - otázka upravena poradcem
Karin
Dobrý den,
tento muž je ztráta času. Neříkám, že slepená nádoba nemusí držet, ale v tomto případě se mi to jeví tak, že on jen zkouší, jestli vás znovu získá, a jakmile mu dáte jistotu, stáhne se. Navrhl opravu počítače, nakonec z toho nic nebylo, asi to ani nemyslel vážně nebo čase přijde s nějakou výmluvou - jako i dříve, kdy údajně neměl na setkání čas kvůli práci. Již jednou vám zklamal a ztratila jsem další rok myšlenkami na něj....bylo by lepší podívat se na situaci realisticky a vyhodnotit ho jako neperspektivního. Je tolik jiných, single mužů, kteří by o vás stáli a mohla byste s nimi prožít plnohodnotný vztah, proč se tedy trápit kvůli někomu, kdo vám tuto možnost neskýtá?
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den paní magistro,po roce jsem se setkala opět s mužem,se kterým mi to nevyšlo. Setkání bylo na školení. Nejdříve mě nepozdravil,druhý den jsem neváhala a optala se proč. Omluvil se za to a vyprovodil mě,s tím,že se zajímal jak se mám atd. Druhý den mě zdravil a sáhl mi na rameno, poté za mnou sám přišel a konverzoval,potom jsme zůstali v místnosti sami, objali sme se,řekli,že nás to mrzí,hladil mě po vlasech. Pak se den neozval,tak jsem mu napsala,zda mu to vadilo odpověděl,že ne,že byl naopak rád, poté jsme si den psali. Naše konverzace náhle skončila,když mi nabídl,že by opravil počítač,který tenkrát pokazil.když sem odvětila,že nefunguje na zapnutí,ale,že bych mu ho ráda dala na opravu, stáhl se a už nekomunikuje,zatím jsme se neviděli.jsem teď nesvá,nejraději bych s ním šla na schůzku,ale nemohu za ním přeci dolézat :( nevím co si o tom myslet
Karin
Dobrý den,
tento muž je ztráta času. Neříkám, že slepená nádoba nemusí držet, ale v tomto případě se mi to jeví tak, že on jen zkouší, jestli vás znovu získá, a jakmile mu dáte jistotu, stáhne se. Navrhl opravu počítače, nakonec z toho nic nebylo, asi to ani nemyslel vážně nebo čase přijde s nějakou výmluvou - jako i dříve, kdy údajně neměl na setkání čas kvůli práci. Již jednou vám zklamal a ztratila jsem další rok myšlenkami na něj....bylo by lepší podívat se na situaci realisticky a vyhodnotit ho jako neperspektivního. Je tolik jiných, single mužů, kteří by o vás stáli a mohla byste s nimi prožít plnohodnotný vztah, proč se tedy trápit kvůli někomu, kdo vám tuto možnost neskýtá?
Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Milá Jarko, ženám, jako jste vy, nemá cenu vymlouvat váš názor, ale přijde mi naprosto nebezpečné, abyste jej zde propagovala (... hraní divadla, dělání ze sebe blbku, léta zkušeností, že není možné najít rovnocenného partnera...) Jsou to naprosté bludy, a zřejmě máte nějaký problém sama se sebou. Z vašeho textu vyplývá, že se obklopujete ženami jako jste vy, a vzájemně se ujišťujete, jak všichni muži jsou hrozní. Prosím vás, který muž by chtěl blbku, jak vy píšete?? Jedině nevyrovnaný, zamindrákovaný a psychicky narušený. Každý přitahujeme toho, koho si zasloužíme, ať jsme muž nebo žena. Některým ženám není žádný muž dost dobrý, máme tady jeden případ "namachrované" ženy, které táhne na 50, ale žádný chlap s ní nevydrží. Je sama, žádné děti, všem okolo cpe, jak je sťastná (otázka je, jestli jí to věříme). Možná by stálo za to, abyste se sešla s odborníkem, když vy sama nejste schopná sebereflexe. Život utíká velice rychle, a byla by škoda, abyste zestárla sama bez partnera. - otázka upravena poradcem
Žaneta
Dobrý den,
děkuji za reakci na Jarčin názor. Jistě hrát "blbku" smysl nemá, ale tu a tam muže slovem či gestem pochválit prospěje v každém vztahu (nemám ovšem na mysli namyšlené, namachrované, arogantní typy).
reakce na poradnu
Zřejmě ta vtipná a inteligentní žena, bylo myšleno na mě. Tak tedy moc děkuji, jsem ráda, že jste to z pár řádku poznala ;-) ... každopádně si nemyslím, co píšete o mužích. Ano chlapi chtějí obdiv a uznání, ale to neznamená, že by nechtěli inteligentnější ženu, než jsou oni. Muž pak k ženě může vzhlížet. Jsou i tací, kteří mají vysoké ega a z části máte pravdu, ale pokud je muž normální, tak to na překážku nebude, pokud ho tedy žena zaujme. Řekla bych, že budete vůči mužům zaujatá a lehce zahořklá. A možná i to vyzařujete.. jelikož, jak se říká, partneři jsou jen naše zrcadla...
pro Jarku - Michaela
Děkuji za další příspěvek pro Jarku.
reakce na poradnu
Pro Jarku II.
Nezadaných mužů běhá po světě dost, chce to jen vyměnit software ve vaší hlavě. Není nikdy pozdě! Mějte se!
Nezadaných mužů běhá po světě dost, chce to jen vyměnit software ve vaší hlavě. Není nikdy pozdě! Mějte se!
Žaneta
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Jarku.
reakce na poradnu
Dobrý den, mohla byste mi laskavě poradit ohledně kamarádského vztahu. Mám od dětství kamaráda, kterému před časem vlezla jeho úspěšnost v podnikání a peníze na mozek. Známí ho za zády neustále pomlouvají, ale pak mu lezou do zadku. Nejprve jsem mu to naznačovala, pak jsem mu upřímně řekla, že se chová hrozně k jeho ženě i k jeho nejbližším, ať neblbne.... Nicméně, on se urazil a nemluví se mnou. Raději se obklopuje vlezdopr... Myslela jsem to dobře, ale vše se obrátilo proti mě. Peníze mu nezávidím, vím, že je má vydřené, ale nedokázala jsem přihlížet tomu, jak se chová. Co myslíte, je špatné být upřímní k přátelům na kterých nám záleží? Děkuji Ivana
Ivana
Dobrý den,
pokud jste mu to řekla v přátelském tónu, měl by si vážit vaší upřímnosti, ale víme, jak to ve skutečnosti je, že mnoho lidí kritiku neunese.... čili pokud se takto zachoval, není to přítel, kterého byste si mohla vážit.
reakce na poradnu
k té inteligentní a vtipné ženě v radě pro Markétu bych si dovolila podotknout ještě toto hodně důležité: Ale žena nesmí být chytřejší a vtipnější než ten muž a pokud je, nesmí to dávat najevo ! Naopak. Muž se musí cítit, že má navrch. Pokud ne, nic z toho nebude a bude hledat jinde. Jen málokterý snese ženu, která ho "převyšuje". Chlapi chtějí být obdivovaní. A "přetlačovaná" vede jen k tomu, že budete kamarádka, se kterou se dá pokecat. Nebo budete muset stále hrát divadlo a dělat ze sebe blbku. Vím, o čem píšu, léta zkušeností a nejen mých. Dlouho jsem žila v iluzi, že se dá najít rovnocenný partner, ale bohužel.... A vidím to i kolem sebe. - otázka upravena poradcem
Jarka
Dobrý den,
děkuji za reakci na Markétin příběh.
jak si v kolektivu zjednat respekt
Dobrý den, mám kolegu, který mne neustále sráží a různě se mi vysmívá, podotýkám za nic milostného zatím není. Jak se chovat? Děkuji.
Monika
Dobrý den,
to by byl opravdu hodně špatný pokus o flirt, kdyby tím sledoval něco milostného! Musíte mu vytyčit hranice, a to pěkně ostře. Nebojte se toho, protože to je právě to, na co on spoléhá: že vám bude trapné se ozvat. Ukažte mu, že se spletl!
Přeji hodně zdaru.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.V jednom příspěvku jste na dotaz čtenářky"kde jste Vy našla svoje partnerské štěstí"odpovídala,že Vaše seznamování by vydalo na celý thriller.Chtěla bych se proto zeptat,jestli mi tedy odpovíte,co Vám konkrétně partneři nejvíc vytýkali? Z fotky působíte jako velice milá a empatická osoba.Děkuji. - otázka upravena poradcem
Anna
Dobrý den,
bylo to myšleno jako zážitky s muži, ale v různých rovinách, nejen v té osobní. Komunikaci s nimi jsem se nejlépe naučila během stopování, kdy jsem během studia každý týden jezdila 250 km a musela jsem konverzovat s nejrůznějšími typy mužů. Byla to velká škola a ačkoli někdy šlo opravdu do tuhého, vždycky jsem z toho vybruslila dobře. Dnes bych to však nikomu nedoporučovala, je to obrovské riziko.
reakce na poradnu
Pro paní Markétu :-) .. jestli tedy mohu moji zkušenost, tak já jsem na rande za tu usměvavou, veselou, sontální a samozřejmě na určité úrovni, což se nevylučuje a nikdy se mi nestalo, že by mě muži brali jen na sex a to se opravdu sebevědomě prohlásím za krásnou i sexy. Občas jiskra nepřeskočila a po pár rand jsem to ukončila. Jen jsem chtěla tímto říct, že já taková jsem a pokud vy jste spíše zdrženlivá a "upjatá" nevím, jak jinak to napsat, a je vám v tom dobře, tak taková buďte a najdete si k sobě takový protějšek, ale pokud to chcete změnit, tak se trochu snažte a berte to jako hru. Na mě působíte, že to berete velmi vážně a máte vysoké nároky, ale i ten muž může být nervozní a opravdově se projeví, až za pár schůzek a byla by škoda to utnout hned ze začátku. Samozřejmě nemyslím hulváty... ale princové z pohádek se už tolik nevyskytují a muž může být dnešní džentlmen i trochu jiným způsobem. - otázka upravena poradcem
Michaela
Dobrý den,
děkuji za reakci na Markétin příběh. Naprosto souhlasím!
reakce na poradnu
Pro Lucku: Lucko, naprosto souhlasím s paní Magistrou. Jestli mu chcete pomáhat, tak jedině jako kamarádka, nikoli jako partnerka. Mám osobní zkušenost, kdy jsem zachraňovala ubožáka, protože jsem ho milovala. Jak to dopadlo, je asi jasné. Tehdy jsem měla číst takovouto poradnu!! A dotaz pro paní magistru: Co vede některé ženy k zachraňování? Už jako malá jsem domů nosila opuštěná koťata. Pořád mám tendenci být prospěšná. Děkuji za Váš názor. Petra
Petra
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Lucku doplněný o vlastní zkušenost.
syndrom zachraňování většinou pramení v dětství, kdy si dítě muselo zasloužit uznání a pochvalu rodičů, ale může to mít i jiné důvody. Ženy, dárkyně života a emočně více vybavené bytosti, k tomu inklinují více. Je však třeba rozlišovat mezi zdravou a nezdravou tendencí pomoci, kdy tato osoba přehlíží své vlastní zájmy a potřeby...
jak to myslel?
Dobrý den paní Magistro.Mám jednoduchou otázku. Co to znamená,když muž ženě řekne,že je komplikovaná a složitá.Jak to má pochopit,co tím myslí?Moc děkuji za odpověď.
Alice
Dobrý den,
tím jí jinými slovy říká, že není nic pro něj....čili se ze vztahu vyvléká.
Přeji hodně štěstí jinde.
ženské sebevědomí
Dobrý den, paní magistro, četla jsem, že žena se špatnou sebehodnotou, ve vztahu s mužem na úrovni, vždy prohraje. Prosím, byla byste tak laskavá a vysvětlila to? Děkuji a přeji pěkné dny.
Ingrid
Dobrý den,
to je jednoduché. Jak by si mohl muž ženy vážit, když si ona sama sebe neváží?
Chování protějšku přece odráží to, jak vnímáme sami sebe (obecně, proto měkké i) a jaké hranice nastavíme.....
Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Pro Ivanu.Děkuji za reakci,ale to právě už ani náhodou,abych vtipkovala a bavila muže.Protože vždycky,když to udělám(jsem veselá,empatická a umím naslouchat),tak zjistím,že buď dělám vrbu a muž si začne stěžovat nebo vykládat takové nesmysly,jako co se mu v noci zdálo apod. Mám zkušenost,že když je žena moc uvolněná a veselá,přijde muži trapná nebo vhodná jen na sex.Jeden mi tahle po druhé dvojce červeného začal říkat "Ty vole".Takže za dámu,odměřeně a ať se pánové pěkně snaží.A pokud se nesnaží,klidně se zvednout a odejít nebo schůzku rázně ukončit. Už se ani nenamáhám s taktními výmluvami.Jakmile cítím náznak toho,že ze mě muž není unesený nebo se dokonce nudí a začne zívat,rázně se loučím.Mám svou hrdost. Jsem na svůj věk docela hezká,hloupá také ne a svoji laskavou a empatickou povahu už nenechám nikým zneužívat.Nebudu si kvůli nikomu na nic hrát.Pokud na muže působím naivně a myslí si,že se ke mně může chovat neuctivě,rychle ukážu drápy a pak záda. - otázka upravena poradcem
Markéta
Zde bych si dovolila podotknout, že pokud je žena inteligentně vtipná, mužům v žádném případě trapná nepřipadá, naopak, právě tohle oceňují.
jak to myslel?
Dobrý den, někdy začátkem září minulého roka mi začal psát můj soused (hrozně pohledný) známe se cca.1,5 roku od vidění a prohození pár slov na zahradě. Je rozvedený ale ještě spolu bydlí než ona a jeho 3-letá dcera dostanou svůj dům.Začal mi psát že mu připadám hrozně hodná,milá, krásná, spontánní, chytrá a sexy.
Řekla jsem že jsem vdaná.
Ale i tak mi psal každý den. Ale i tak nepřestal trvalo to zhruba 3 měsíce, pak jsem mu to psaní téměř zakázala a řekla že se jednou může zastavit na kafe a popovídáme si. S tím souhlasil. V prosinci dostala jeho ex dům, pomáhal ji tam s podlahama. Vůbec se mi tehdy neozval. A v únoru tohoto roku se k ní taky přistěhoval.Tak jsem byla ráda a snažila se na něj zapomnenout. Jenže se mi před dvěma týdna ozval. A že si pořád myslí že jsem krásná a hodná žena a že měl toho hodně na zařizování a taky měl plnou hlavu. Ale že teď už má konečně klid. Prý chce ještě pořád strašně rád přijít.
Řekla jsem mu ať mi přestane plést hlavu a tráví raději čas s rodinou.
Mohla by jste mi zkusit říct o co mu tedy celou tu dobu šlo? Nebo jde?
O sex prý ne tak nevím.
Řekla jsem že jsem vdaná.
Ale i tak mi psal každý den. Ale i tak nepřestal trvalo to zhruba 3 měsíce, pak jsem mu to psaní téměř zakázala a řekla že se jednou může zastavit na kafe a popovídáme si. S tím souhlasil. V prosinci dostala jeho ex dům, pomáhal ji tam s podlahama. Vůbec se mi tehdy neozval. A v únoru tohoto roku se k ní taky přistěhoval.Tak jsem byla ráda a snažila se na něj zapomnenout. Jenže se mi před dvěma týdna ozval. A že si pořád myslí že jsem krásná a hodná žena a že měl toho hodně na zařizování a taky měl plnou hlavu. Ale že teď už má konečně klid. Prý chce ještě pořád strašně rád přijít.
Řekla jsem mu ať mi přestane plést hlavu a tráví raději čas s rodinou.
Mohla by jste mi zkusit říct o co mu tedy celou tu dobu šlo? Nebo jde?
O sex prý ne tak nevím.
Nikol
Dobrý den,
tak tedy jeho exmanželka dostala nový dům, kam jí pomohl se přestěhovat, ale nakonec tam šel za ní? Tomu moc nerozumím. Každopádně vy jste vdaná a on je typ váhavého střelce. Nevím, jak to máte v manželství vy, ale jestli si nechcete komplikovat život, bylo by nejlepší na výzvy tohoto souseda vůbec nereagovat a nechat ho jeho osudu.
reakce na poradnu
Pro Markétu. Tedy Markéto, očekávat na první schůzce, ze Vás partner bude dobývat a Vy se svůdně necháte, je jak z červené knihovny. Pro to, aby nějaká jiskra přeskočila, můžete něco udělat i Vy. Můžete se s nim nezávazně bavit, vtipkovat, bavit se o knížkách, filozofovat, říct něco, čím ho překvapíte, zaujmete. Někdy stačí jen málo, jeden muž mi něco vyprávěl a řekl - a to je příčina toho všeho a já na to- nebo důsledek... a dostalo ho to?? Ještě jedna věc, je mi 53 a mockrát se mi stalo, že mě na první schůzce někdo nezaujal a když jsem ho pak poznala blíž, začal mi imponovat, třeba právě inteligencí, tím jak řeší různé situace atd.. Mimochodem, svého manžela jsem znala 5 let, než jsme spolu začali chodit a začalo to tím, že jsme se na jedné akci začali bavit o sci-fi a časem jsme se dopracovali i k té romantice, o které píšete. - otázka upravena poradcem
Ivana
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Markétu.
reakce na poradnu
Děkuji za Vaši odpověď.Když tak nad tím vším přemýšlím a ohlížím se zpátky,vychází mi z toho takový závěr,že vlastně cítit se na schůzce uvolněně,chovat se naprosto přirozeně a mluvit stylem 50:50 je spíš záležitost kamarádství.Rande je schůzka za účelem navázání intimního vztahu,takže by tam měly být rozpaky,erotické jiskření,muž by měl dobývat,snažit se zaujmout a žena svůdně a s úsměvem se nechat.A to se na "Rande naslepo"nemusí podařit ani kdyby jich člověk absolvoval tisíc.Pokud je to jen"super pokec"i třeba smích,pohoda,ale ani náznak erotična,je to podle mě známka,že člověk potkal spřízněnou duši-ale pouze na přátelství.Jsou vztahy a znám pár takových,které vznikly z přátelství nebo z rozumu a "dva"si na sebe prostě zvykli a jsou spolu spoustu let,ale na to je třeba pragmatická povaha.My ženy,co jsme romantičtí snílci to máme v životě i ve vztazích bohužel mnohem složitější.A paní Jana má asi pravdu,že možná lepší nechat to plavat a třeba to přijde nečekaně samo. - otázka upravena poradcem
Markéta
Dobrý den,
ano, lze to nechat být, ale pak je velká pravděpodobnost, že se nic nestane, pokud člověk není hodně mezi lidmi. Ve zralejším věku je lepší nedat na to, že to poprvé nezajiskřilo (ani přeskočení jiskry totiž nelze považovat ze záruku, že vztah vydrží) a sejít se s dotyčným ještě jednou, dvakrát, několikrát... nejlépe v různých prostředích. I já znám spoustu vztahů, které vznikly na téhle bázi a jsou spokojené....
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová, psala jste Lindě, že se kamarád jejího manžela začal nudit, jelikož má submisivní ženu... jak docílit, aby se muž nezačal nudit?
Klárka
Dobrý den,
nebylo to myšleno tak, že by se žena měla snažit být "bavičkou" manžela (což je nesmysl), ale tak, že si tito testosteronoví a podnikatelští dravci většinou pořizují sůj opak, čili submisivní partnerku, která jim dělá zázemí a je srozuměna s tím, že zůstane v jejich stínu. To však tyto muže v jejich dravosti neuspokojuje, proto si to vynahrazují jinde, nejlépe něčím adrenalinovým ", na hraně". K tomu může patřit i svádění manželek kamarádů (muži mezi sebou v tomto ohledu rádi soutěží). Moje rady by zněla" ruce pryč od tohoto typu.
reakce na poradnu
Lucko, od alkoholika utíkejte, co nejdříve. Není na co čekat. Sama jsem takto kdysi utekla a měla jsem to udělat už několik let předtím. Nezmění se a bude to jen a jen horší. a vy ztratíte čas
Bezejmenná
Dobrý den,
děkuji za kvalitní příspěvek, podporu pro Lucku.
jakou budoucnost má takový vztah?
. Nemohla jsem se mu dovolat, dopadlo to tak, že opilý spadl z kola a zlomil si ruku. Tato epizoda mi vrátila všechny špatné vzpomínky, co jsem zažila s přítelem (co způsobil). A popravdě nevím, jestli mu stále mám dávat šanci to napravit. Je to hodný chlap, jenom nevím, jestli můžeme být znovu šťastný, jako dřív. Děkuji za Vás názor, jakýkoliv.
Lucka závěr
Dobrý den,
jste mladá, máte celý život před sebou a uvázala jste si na krk o hodně staršího, problematického člověka, což je škoda, ale může to pro vás být i dobrá škola, pokud to ve zdraví zvládnete a včas z toho vystoupíte. Alkoholismus je stejně jako jiné závislosti nemoc a dostat se z ní (natrvalo) vyžaduje nesmírnou vůli. Znám sice pár osob, které se s tím uměly poprat, ale než se tak stalo, prošly si jejich partnerky mnohaletým peklem včetně domácího násilí.
Pokud si takto postiženého partnera "necháte", nebudete se moci rozvíjet, protože veškerou energii pohltí on. Budete se s hrůzou vracet domů, v jakém stavu ho tam najdete, nebudete mít peníze (odevšad ho vyhodí), žádnou oporu ani pomoc s dítětem (pokud byste ho nedej bože zplodili) ,protože on bude další "dítě", které nikdy nedospěje a vyžaduje neustálou kontrolu. Láska se brzy vytratí a zůstanou jen hádky, křik, dramatické scény a noční útěky s dítětem v náručí před jeho agresí....Nakonec vás to nervově zlomí a sesypete se. Chcete-li znát můj názor, jděte od toho, dokud je čas. Pomoci mu můžete jako kamarádka, např, tím, že mu domluvíte termín na zahájení léčby. Ale pro život si najděte zdravou, stabilní osobnost, která vám poskytne oporu i duševní volnost, abyste se mohla rozvíjet a žít plnohodnotný život.
Ať se vám daří.
jakou budoucnost má takový vztah?
Můžu věřit člověku, který má nějaký problém a řeší to alkoholem, omlouvá se mi, říká, že už to neudělá, že to chce napravit a chce být semnou? Náš vztah není jednoduchý, hlavně v komunikaci, je to čím dál tím horší. Teď po několikátém rozhovoru o našem vztahu a problému s alkoholem, se snaží najít informace o alkoholu a jak to řešit. Bohužel mu nevěřím, a tak jsem se podívala, co vlastně hledal. Hledal si informace, ale taky hledal informace o nějaké pile a dalších věcech, které s jeho problémem nesouvisí. Myslíte si, že se chce opravdu snažit něco napravit nebo jenom dělá, že se snaží (nevím, jak správně to popsat, že mě tahá za nos). Už to na mě všechno špatně doléhá. Mám pocit, že jsem zralá jít k psychologovi. Dvakrát jsem v minulosti všechno špatné "zahodila" a dost se mi ulevilo, byla jsem šťastná, ale i taky podezřívavá vůči příteli. Bohužel asi tak po měsíci a něco, v té nejlepší době, přítel odjel nedal o sobě vědět a jel ke kamarádovi. - otázka upravena poradcem
Lucka pokračování
Dobrý den,
jste mladá, máte celý život před sebou a uvázala jste si na krk o hodně staršího, problematického člověka, což je škoda, ale může to pro vás být i dobrá škola, pokud to ve zdraví zvládnete a včas z toho vystoupíte. Alkoholismus je stejně jako jiné závislosti nemoc a dostat se z ní (natrvalo) vyžaduje nesmírnou vůli. Znám sice pár osob, které se s tím uměly poprat, ale než se tak stalo, prošly si jejich partnerky mnohaletým peklem včetně domácího násilí.
Pokud si takto postiženého partnera "necháte", nebudete se moci rozvíjet, protože veškerou energii pohltí on. Budete se s hrůzou vracet domů, v jakém stavu ho tam najdete, nebudete mít peníze (odevšad ho vyhodí), žádnou oporu ani pomoc s dítětem (pokud byste ho nedej bože zplodili) ,protože on bude další "dítě", které nikdy nedospěje a vyžaduje neustálou kontrolu. Láska se brzy vytratí a zůstanou jen hádky, křik, dramatické scény a noční útěky s dítětem v náručí před jeho agresí....Nakonec vás to nervově zlomí a sesypete se. Chcete-li znát můj názor, jděte od toho, dokud je čas. Pomoci mu můžete jako kamarádka, např, tím, že mu domluvíte termín na zahájení léčby. Ale pro život si najděte zdravou, stabilní osobnost, která vám poskytne oporu i duševní volnost, abyste se mohla rozvíjet a žít plnohodnotný život.
Ať se vám daří.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, je mi 29 let a mému příteli 41 let. Známe se už sedm let, ale chodíme spolu necelé dva roky. Chtěla bych vědět Váš názor, protože nemám nikoho, s kým se poradit. Můj přítel měl několik epizod s alkoholem. Například: odjel pryč a já jsem byla v práci. Přijela jsem domů a on nikde, nezvedá telefon a já byla jen nervózní, protože to nebylo poprvé a nikdy to nedopadlo dobře. Když jsem se mu konečně dovolala, tak mi řekl opilý, že do hodiny bude doma, ale nebyl. Druhý den jsme si promluvili a vyříkali jsme si to a slíbil, že už se to nestane. Bohužel to byla lež. Později začal pít potají doma, taky mi lhal o tom, že nic nepil atd. Moc dobře jsem to nezvládala, většinou jsem vybouchla. Začal mi lhát o jiných věcech. Říká, že mi nechce lhát, že to všechno chce napravit a chce být semnou. Jsem velice emotivní člověk a bohužel lhaní neberu vůbec dobře, jakékoliv. Moje otázka zní:
Lucka
Dobrý den,
jste mladá, máte celý život před sebou a uvázala jste si na krk o hodně staršího, problematického člověka, což je škoda, ale může to pro vás být i dobrá škola, pokud to ve zdraví zvládnete a včas z toho vystoupíte. Alkoholismus je stejně jako jiné závislosti nemoc a dostat se z ní (natrvalo) vyžaduje nesmírnou vůli. Znám sice pár osob, které se s tím uměly poprat, ale než se tak stalo, prošly si jejich partnerky mnohaletým peklem včetně domácího násilí.
Pokud si takto postiženého partnera "necháte", nebudete se moci rozvíjet, protože veškerou energii pohltí on. Budete se s hrůzou vracet domů, v jakém stavu ho tam najdete, nebudete mít peníze (odevšad ho vyhodí), žádnou oporu ani pomoc s dítětem (pokud byste ho nedej bože zplodili) ,protože on bude další "dítě", které nikdy nedospěje a vyžaduje neustálou kontrolu. Láska se brzy vytratí a zůstanou jen hádky, křik, dramatické scény a noční útěky s dítětem v náručí před jeho agresí....Nakonec vás to nervově zlomí a sesypete se. Chcete-li znát můj názor, jděte od toho, dokud je čas. Pomoci mu můžete jako kamarádka, např, tím, že mu domluvíte termín na zahájení léčby. Ale pro život si najděte zdravou, stabilní osobnost, která vám poskytne oporu i duševní volnost, abyste se mohla rozvíjet a žít plnohodnotný život.
Ať se vám daří.
jak to myslel?
Dobrý den, paní magistro. Patřím ke čtenářům Vaší poradny a prosím Vás také o názor. Manžel má od dětství kamaráda, který je jeho pravý opak – ambiciózní úspěšný podnikatel, kterého můj muž obdivuje. Naše rodiny se pravidelně nestýkají, ale sem tam proběhne nějaká společná akce nebo večeře. On je typický macho, jeho paní je submisivní, hodná, starostlivá. Naše manželství je více rovnoprávné. Ale k jádru. Dotyčný kamarád mě svým chováním strašně rozčiluje. Kouká mi dlouze do očí, dává najevo různé dvojsmysly… já ho vždycky odpálkuji, ale jeho zjevně baví, mě provokovat. Jsem z jeho chování nervózní. (Nicméně, dělá to tak, že si toho naše polovičky nevšimly.) Řekla jsem mu, ať neprovokuje, ale to jsem mu asi nahrála. Já se kontaktům s ním co nejvíce vyhýbám, neboť mě potkání s ním není příjemné. Mohla byste mě prosím vysvětlit – a vy to umíte, najít jádro pudla – co tím sleduje on. Ale i proč jeho chování rozčiluje mne. Obvykle nemám problém v jednání s lidmi (i v zaměstnání komunikuji s veřejností). Co to vypovídá o mě? Kde je zakopaný pes? A jak se k němu chovat? Děkuji Linda
Linda
Dobrý den,
chování manželova kamaráda vás může iritovat z nejrůznějších důvodů, ale přijdete na to sama, budete-li jednotlivé situace a své pocity podrobně analyzovat. Svádět nebo pohrávat si s manželkami kamarádů je pro určitý typ mužů vzrušující hra. Spoléhají na to, že jim to projde, manželka o tom doma pomlčí (z obavy, že by jí manžel nevěřil /což se stává/, nebo proto, že na hru přistoupila) a oni budou moci tahat za nitky, dokud je to bude bavit. Může za tím být i rivalita, kdy koketování s manželkou kamaráda má za cíl vztah rozvrátit.
Zde to ne mne dělá dojem, že se pán nudí, pořídil si submisivní ženu a teď zatoužil po něčem pikantním, riskantním, zakázaném. Ale je na vás, jak se k tomu postavíte! Pokud si žádnou aféru nepřejete, dejte mu to jasně najevo. Neberte si servítky a nemluvte o provokaci, protože to mu jen lichotí - má pocit, že vás má tam, kde vás chtěl mít. Dejte mu lekci, jakou potřebuje.
Přeji hodně zdaru.
reakce na poradnu
reakce na dotaz Markéty. Markéto, obdivuju Vaši výdrž, já se sešla s podobným množstvím potencionálních partnerů, ale v rozmezí několika let. Nemám v zásadě problém bavit se s kýmkoliv o čemkoliv. Ale pokud jsem narazila na někoho, kdo se mi zamlouval, nakonec zase nechtěl on mě. Tak jsem to už více než před rokem vzdala. Moje o dost starší kamarádka se nyní seznámila na nějaké turistické akci a prý to byla láska na první pohled a vše je super. To mě utvrdilo v tom, že takové seznamování na sílu s x možnými protějšky moc smysl nemá. Buďto se někdo někde objeví tak nějak spontánně a přirozeně anebo nic. Zdravím
Jana
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Markétu, ačkoli to vidím jinak. Je třeba být otevřen novým možnostem a příležitostem. Seznámení naživo je samozřejmě nejlepší, ale mnoho lidí se seznámí i jinak a funguje jim to.
reakce na poradnu
Iloně: Ilono, nic si toho nedělejte, nejste sama, kdo takto dokázal naletět. Ale pokud jste se ani nepotkali, možná se trápíte pro někoho, kdo by se vám v reálu ani nezamlouval. Je nutné stále nedůvěřovat a prověřovat, protože internet je plný podvodníků.
Milena
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Ilonu.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,paní Magistro.Jsem asi citově hodně vyprahlá(15 let sama) a od seznámení asi si moc slibuju. Dnes jsem brečela celý den jako malá.Psala jsem si s jedním mužem 2 měsíce po FB.Líbil se mi a psal tak krásně, romanticky,že jsem se do něj zamilovala a nabyla dojmu,že jsem konečně potkala toho pravého.Měli jsme se koncem týdne sejít,projet se na kole.Ukazoval mi fotky,kde všude byl a že by tam rád jel i se mnou.Že má domeček,kde je mu samému smutno,atd.Dnes ráno jsem z jednoho videa na FB náhodně zjistila,že je už 30 let šťastně ženatý.Do dnes jsem ho měla za rozvedeného.Tak jsem na něj uhodila a on ani nezapíral.Natvrdo mi řekl,že mě chce jen na pobavení a jako parťačku na kolo,že manželku to nebaví.Ruply mi nervy a celou naši konverzaci jsem přeposlala manželce.Sice jsme se ani neviděli,ale hrozně mě to sebralo.Myslíte,že jsem naivní blázen,když se dokážu takhle platonicky zamilovat.Teď nevím,jestli mám větší vztek na něj nebo na sebe,že jsem mu hloupě naletěla ve svém věku(48).
Ilona
Dobrý den,
chyba byla, že jste seznamování s mužským světem nechala 15 let u ledu. Jakmile je člověk "vyhladovělý", stává se snadnou kořistí lovců. Buďte ráda, že jste nalítla jen ženatému, nikoli podvodníkovi, který by z vás vytahal peníze, i to se v dnešní době často děje. Na internetu se muži prezentují líbivě až kýčovitě, realita je ovšem často jiná a jen živá schůzka a proklepnutí protějšku ji ukáže v celé nahotě. Píšete, že jste toho muže "měla za rozvedeného"...na základě čeho? Zeptala jste se ho na to? Jestli ne, pak vám nelhal, stala jste se obětí vlastní projekce. Věta, že má domeček, kde je mu samotnému smutno, může znamenat jen to, že ta nemovitost patří pouze jemu, ale nevypovídá nic o jeho stavu. Přímým dotazem hned na začátku vaší konverzace jste si mohla ušetřit čas i zklamání. Ale k něčemu to bylo přece jen dobré, jako každá špatná zkušenost: teď jste poučena a víte, jak si příště počínat a čeho se vyvarovat. Neteskněte po neznámém "fantomovi" , to by byla další ztráta času. Věnujte se navazování nových kontaktů a jakmile vám někdo bude sympatický, navrhněte online rozhovor nebo rovnou schůzku.
Kdyby se z nějakého důvodu nedařilo, klidně se na mne obraťte. Hodně štěstí!
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní magistro, sešla jsem se několikrát s mužem, podle jeho chování zájem o vztah má, ale častokrát od něj slyším poznámky, které lze přijmout jako urážlivé, mám vůbec pokračovat? Je normální, že muž již zpočátku ženě řekne urážlivou a posměšnou poznámku? Děkuji mockrát.
Dominika
Dobrý den,
potřebovala bych přesnější informaci o poznámkách, ale jestliže je skutečně vnímáte jako urážlivé, nic vám nebrání v tom, abyste si je nedala líbit. Dejte před tím mužem průchod svým pocitům a uvidíte, jak na to zareaguje, Možná nedisponuje sociálním IQ a vůbec si to neuvědomuje. Kdyby se ukázalo, že je to záměr, pak si koleduje o pořádnou lekci!
Přeji vše dobré. www.libusekonopova.cz
nemohu se seznámit
Dobrý den,paní Magistro.Měla by být žena i na prvním rande uvolněná a sama sebou? Nějak mi to nejde a taky zjišťuju,že vůbec nevím o čem se s muži bavit,jestli spíš naslouchat nebo taky vymýšlet témata-bojím se,abych se nějak neztrapnila a nemluvila zbytečné hlouposti.Děti,práce,bydlení,zájmy-to vše je probrané tak za půl -třičtvrtě hodiny a co dál?Čím to je,že dva se spolu smějí a mají si pořád o čem povídat.Když potkávám dvojice,jak se culí,jako dvě sluníčka a třeba ani nic neříkají-je to asi vlivem nějaké chemie? Já toto neznám,tak ani netuším,na čem vztah stavět,když mi ta setkání s muži nic nedávají.Sešla jsem se za půl roku s asi 25 a ani jednoho jsem už netoužila vidět,na rozdíl od nich.Prosím o nějakou reflexi. Děkuji za odpověď.
Markéta
Dobrý den,
to je na systematičtější práci, kde by se prozkoumala vaše osobnost, duševní život, koníčky, cíle, smysl života, zdroje, jimiž se nabíjíte...atd. To všechno dohromady vytváří podmínky pro úspěšné seznámení. 25 setkání je dost vysoké číslo, čili bych vylučovala, že to byl jen špatný výběr, což potvrzuje i vaše věta, že nevíte, o čem se s muži bavit. To by z vás vás mělo tryskat samo. Něco vidíte, vnímáte, na něco si na schůzce vzpomenete, napadne vás paralela nebo něco vtipného...můžete okomentovat, co vás na místě setkání zaujalo...čili jde o to, mít nápady a nečekat od protějšku, že vás bude bavit. Pokud partner nebude prázdná nádoba (to lze poznat předem), chytí se a dále už se bude konverzace rozvíjet metodou ping-pongu, čili oba mluvíte přibližně stejně dlouhou dobu.
Budete-li to chtít probrat a něco nacvičit, klidně se na mne obraťte.
následky románku
Dobry den, ve zkratce: vedl jsem vztah s vdanou 2,5 roku. 1,5 roku jsme zkouseli dite - to by rozuzlilo jeji rozhodnuti se rozvest. Neustale rikala: Miluji te, rozvedu se. Rekl jsem ji, ze chci aby to doma rekla. Shodou okolnosti to po 2 letech prasklo. Zrovna v moment kdy mela prijit pro manzela pravda. Rekla mu jen ze 1,5 byla neverna a s kondomem. Manzel to ustal, rekli si, ze to zkusi znova. Ale jak jsme se oba snazili pochopit nasi situaci, tak jsme si pasli, stykali se - cekal jsem - oscilovala mezi mnou a jim. Pak jsme znova v tom zbylem pulroku zacali spolu spat a snazit se o dite. Posledni mesic - zkousela se mnou - no contact - ale najednou zase mi zacla rikat: miluji te, chci te, vydrzim to. Ja to nemohl ukoncit. Jsem do ni blazen. Posledni sance me napadla jit z celou pravdou ven - kontaktoval jsem manzela. Sesli jsme se a vse mu rekl. Ona predemnou mu rekla: ze chce zachranit manzelstvi, ze chce byt s nim a vsechnu pravdu jak dlouho a o co jsme se snazili pred nim poprela.
Michal
Dobrý den,
jestli se někdo snaží pochopit situaci, pak jste to jen vy, nikoli vaše milenka. Ta od samého počátku jednala promyšleně. Vaší největší chybou bylo, že jste se nechal vmanipulovat do role potenciálního oplodnitele, a to bez jakýchkoli záruk. Paní zřejmě věděla, že má potíže otěhotnět (nebo pochybovala o plodnosti manžela), tak si to raději pojistila na více stranách....a vy jste jí skočil na špek, že spolu budete žít.
Teď aspoň víte, na čem jste, což by vám mělo pomoci se ze závislosti na této osobě vyléčit. Pokud ovšem budete chtít.
Přeji hodně zdaru. www.libusekonopova.cz
jak to myslel?
Mám jít na rande s mužem,po mých špatných zkušenostech jsem z toho nervózní a mám obavy aby mu nešlo jen o sex,vždy píše jako první a jeho zprávy jsou slušně až na jednu,která mě trochu zarazila.takze se budu držet hodně zpátky, což asi nebude moc dobré,nevím co mám dělat??
Petra
Dobrý den,
na základě takto obecně formulovaného popisu se do situace nemohu vžít. Prosím o detailnější zpracování dotazu.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.Chtěla bych Vás poprosit o názor.Jsem delší dobu bez práce.Loni na jaře jsem si dodělala spec.kurz kvůli kvalifikaci a začala chodit po konkurzech. I když se snažím to nedat najevo,jsem na nich velice nervózní,nesvá.Poslední místo bylo na zkr.úvazek a ještě blízko bydliště,tak jsem šla s nadšením,jak je to skvělé. A pak nevím,co se stalo,v kanceláři s ředitelkou jsem najednou pocítila zvláštní odpor a chtělo se mi utéct. Jestli to bylo její osobou nebo nějaká panická ataka?Začala mít divné řeči,jako že jsem hezká ženská a jestli si nechci najít něco lukrativnějšího(podotýkám,je mi 50! ),původní nástup měl být v červnu-najednou až od září a že mi nemůže nabídnout moc peněz atd.Vymlouvala se a chtěla se mě zbavit nebo jsem jen paranoidní?Nakonec jsem se nenechala odbýt a ujistila ji,že to místo chci,tak se mám ještě ozvat.Ale teď nevím,pocity značně smíšené. Mám tam nastoupit nebo by to ,myslíte,nebylo dobré? Abych třeba nebyla oběť šikany. Děkuji za odpověď.
Ilona
Dobrý den,
nemohu posoudit, jestli by to místo pro vás bylo dobré, to záleží na platu a dalších podmínkách, které by vám tam nabídli. Nicméně výrok, že se ještě máte ozvat, je zvláštní. Bylo namístě říci, že se vám ozvou oni, vy jste zájem projevila dostatečně. Paranoidní nejste, ani vám nehrozí šikana (proč by měla?) , možná jste se ředitelce líbila (věk přece nehraje roli) ....Ale jsou tu vaše podivné pocity a stejně podivná odezva ředitelky, čili jako by to k vám "nechtělo"....dle mého názoru byste se na ten vágní příslib neměla vázat a čile navštěvovat další konkurzy. Potom uvidíte, co vyhraje...Přeji hodně štěstí.
manžel mě opustil
Dobrý den, jsem po rozchodu, partner si našel jinou. Nic takového jsem nečekala, žádné signály, že by bylo něco ve vztahu špatně... prostě mi najednou po 20letech řekl, že se zamiloval a šel. Poraďte mi prosím, co mám dělat. Je to pro mě hrozná rána, křivda a zklamání. Momentálně spolu nekomunikujeme. Nechci ho potkat, nemohu ho ani vidět. Nejím, nespím, brečím... ale tohle asi nikam nevede. Poraďte mi prosím, co mám dělat. Děkuji Jana
Jana
Dobrý den,
to je všechno špatně. Potřebujete naopak jíst, spát, načerpat energii! Nepíšete, jak dlouhá doba od rozvodu (resp. od odchodu manžela) uběhla, ale pokud je to např. půl roku či déle a stav se nelepší, doporučovala bych vyhledat odbornou pomoc, čili terapii (podpořenou případně i medikací).
Kdysi jsem na téma odmilování a zpracování rozchodu napsala článek, najdete tam pár velmi užitečných tipů:
https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly.A150120_182902_vztahy-sex_jup
Váš manžel si po tom, co vám udělal, vůbec nezaslouží, abyste kvůli němu prolévala slzy!! V takových situacích pomůže zdravě se naštvat, zpracovat to a otevřít se novým šancím. Přeji vše dobré, pořádnou porci sebelásky a hodně štěstí!
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, jsem 3 roky rozvedená, protože manžel tenkrát chytl druhou mízu a začal blbnout, chtěl svobodu, užívat si a odešel. Hodně jsem se natrápila, měli jsem 20 let bezproblémové manželství. Udržoval si stále zadní vrátka, nechtěl zrušil trvalý pobyt, chodil nás navštěvovat apod. Teď mi na poslední návštěvě nabídl, že by chtěl erotickou masáž, protože nemá sex a špatně to snáší a že mi to i zaplatí !! Co si to o tom myslíte? Ještě dodal, že pokud to budu s někým rozebírat, tak že úplně ztratím jeho důvěru. Připadá mi to jako velká neúcta z jeho strany, jaký je Váš názor? Děkuji za odpověď.
Ivanka
Dobrý den,
píšete, že si stále udržoval zadní vrátka a nechtěl zrušit trvalý pobyt....ale proč jste mu na to kývla? Proč jste ho nevyhodila se vším všudy a nezajistila se i před případnými riziky (co kdyby se např. dostal do dluhů?). Máte-li spolu děti, mohou se s ním přece scházet jinde, není důvod k návštěvám u vás doma. Váš byt nebo dům by měl být něco jako váš hrad, kam si zvete jen osoby vám blízké....a k těm snad exmanžel po tom, co vám vyvedl, patří? Kde je vaše sebevědomí? Jak si vůbec může dovolit chtít po vás erotickou masáž a jakousi hru na placenou profesionálku? Co vám je do jeho sexuálního půstu?? Takhle se snad chová muž, který si ženy váží?
Je samozřejmě na vás, jaké hranice mu vytyčíte, jestli vůbec nějaké. Ale uvědomte si, že přizpůsobováním se a projevovanou poddajností vámi bude jen pohrdat. Přitom je to zcela opačně, opovrženíhodné je jeho chování!
Buďte hrdá a sebevědomá, začněte krok za krokem měnit pravidla. Nic jiného si tento pán nezaslouží. Přeji vše dobré a také nového, lepšího partnera. Toho si však nenajdete, dokud v sobě nezlikvidujete tohoto....
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro, partner, kterého znám 5 měsíců, mi říká, že nejsem "ta pravá", ale že nechce být sám, má tento vztah perspektivu? - otázka upravena poradcem
Daniela
Dobrý den,
záleží na vás. Z mého pohledu ne, protože vás kdykoli "vymění" za jinou, až bude mít pocit, že je ta "pravá".,..nehledě na to, že přece musí být ponižující až urážlivé být pro někoho jen záplatou na samotu! Máte to zapotřebí?
Přeji hodně štěstí jinde.
reakce na poradnu
Dobrý den, jestli mohu napsat něco Elišce, paní Konopová, pokud k tomu co napíšu budete mít výhrady, prosím o vyjádření :-)... Měla jsem podobný vztah. Zprvu ideál, jak z pohádky. Nikdo ke mně nebyl nikdy tak pozorný, milý, zamilovaný. Zřejmě tento typ můžu to umí hezky dávat najevo - jde asi o výchovu. Malý rozdíl byl, že bývalý mi sliboval i děti a rodinu i své mamce řikal, že bude babička. Nehádali jsme se, vše perfektní.. aspoň, co jsem si já myslela. Byli jsme spolu rok a půl a pak najednou obrat. Řekl mi, že na rodinu je brzo a začal se trochu vymlouvat, proč teď ne. Až nakonec mi řekl, že chce rozchod, že už není tak zamilovaný a to mi ještě týden před lásku vyznával. Má rada je taková. Zkuste couvnout vy. Trochu ho znejistit a uvidíte, jak se bude chovat. Chodit víc s přáteli ven a třeba se mu tolik nesvěřovat. Ale zároveň nic neočekávat. Pokud mu to bude jedno, tak aspoň nebudete ztrácet čas. Samozřejmě zkloubit i to že si promluvíte a vše si vyřikáte, jaké máte oba představy.
Pro Elišku
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Elišku. Výhrady nemám, cuknout a stáhnout se je dobrý způsob testování protějšku...ale chce to provést rychle, nerozdmychávat v sobě nové naděje a v případě potvrzení nezájmu protějšku ihned pryč.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,
Mám dotaz ohledně pomoci pro kamaráda. Je to velice milý kluk, 25 let, pracuje a studuje VŠ, ale je více při těle. Ono by nešlo jen o fyzický vzhled, pracuje na sobě a postupně to jde vidět, ale po těch letech má velice nízké sebevědomí a je z něj cítit takový ten "zápach zoufalství". Kdykoliv je na něj žena milá, hned se ji vnucuje, posílá zprávy a nebo nedej bože květiny. Jak mu vysvětlit prosím, že když se má chovat jinak, když on mi to vždycky odkýve a pak se stejně chová jinak? Jsem jeho jediná kamarádka holka a není to vždy jednoduché. Jinak je to velice milý a inteligentní muž, nijak ošklivý a vzdělaný ve spoustě směrech. Sice je lehce výbušný, ale myslím si, že to je tím ž je furt sám a smutný, není agresivní, jen když má blbou náladu, tak se rád hádá. Také bych chtěla požádat o radu, kam by takový člověk mohl zajít aby někoho poznal. Mrzí mě to, že je takový nešťastný, jen měl spoustu smůly v životě a chtěla bych mu pomoci, když on se bojí požádat odborníka. Děkuji - otázka upravena poradcem
Mám dotaz ohledně pomoci pro kamaráda. Je to velice milý kluk, 25 let, pracuje a studuje VŠ, ale je více při těle. Ono by nešlo jen o fyzický vzhled, pracuje na sobě a postupně to jde vidět, ale po těch letech má velice nízké sebevědomí a je z něj cítit takový ten "zápach zoufalství". Kdykoliv je na něj žena milá, hned se ji vnucuje, posílá zprávy a nebo nedej bože květiny. Jak mu vysvětlit prosím, že když se má chovat jinak, když on mi to vždycky odkýve a pak se stejně chová jinak? Jsem jeho jediná kamarádka holka a není to vždy jednoduché. Jinak je to velice milý a inteligentní muž, nijak ošklivý a vzdělaný ve spoustě směrech. Sice je lehce výbušný, ale myslím si, že to je tím ž je furt sám a smutný, není agresivní, jen když má blbou náladu, tak se rád hádá. Také bych chtěla požádat o radu, kam by takový člověk mohl zajít aby někoho poznal. Mrzí mě to, že je takový nešťastný, jen měl spoustu smůly v životě a chtěla bych mu pomoci, když on se bojí požádat odborníka. Děkuji - otázka upravena poradcem
Marťa
Dobrý den,
nemůžete mu pomoct, pokud si to nepřeje on sám....Můžete mu dát jen tipy na odbornou pomoc, ale dál už je to jen na něm....
Přeji hodně zdaru.
Jak z toho vycouvat?
Dobrý den, mám kolegu, se kterým jsme byli lidsky opravdu "naladěni na jedné vlně" milý, pozorný, připravená práce na směnu, společné hodnoty, pohled na svět, povahy atd. Prostě jsme si až neuvěřitelně rozumněli nasmáli se spolu a dali bychom to určitě dohromady... kdyby nebyl ženatý. Když už se, tak asi tak po roce, začalo z jeho strany schylovat víc než jen k přátelství, snažila jsem se velice opatrně naznačit, že to není ideální pokračování, protože přece někdo by byl zákonitě strašně nešťastný, buď já anebo jeho žena. Od té doby neustále o své ženě mluví a zaštiťuje se rodinou, až je mi to skoro protivné. Jakoby chtěl všechno obrátit na vtip, protože je přece šťastně ženatý a nikdy to nemyslel jinak. Naši společnou komunikaci začíná občas stáčet na perverzní temata, že ani nevím, co na to odpovídat. Jaká je psychologie tohoto jevu a jak se chovat? Myslela jsem si, že je správné jednat fér a na rovinu a stejně se to kazí... Moc mi záleží, aby to v práci fungovalo. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Jitka
Dobrý den,
pokud nepochopil a nehodlá akceptovat, že si nechcete nic začínat se ženáčem, je to opravdu jen jeho problém a vy se nemusíte o nic snažit. Zdůrazňováním toho, že mu vlastně "o nic nešlo", nešikovně maskuje svou uraženost a chce urazit vás, aby si načechral zraněné ego. Aspoň vidíte, že není takový formát, jak jste si vysnila.
Je na vás, jak se postavíte k jeho perverzním tématům, ale pokud chcete mít klid, měla byste je utnout a dát mu jasně na srozuměnou, že si tenhle druh konverzace nepřejete a hodláte zůstat pouze na přátelské vlně. Vy jste se ničím neprovinila, naopak, zachoval jste si úroveň a tvář (na rozdíl od něj).
Nesmí mít pocit, že s ním chcete být zadobře za každou cenu. ať se k vám chová jakkoli! To by bylo špatně. Kolegiální vztahy mohou fungovat i tak. Přeji vše dobré a hodně štěstí v novém vztahu s nezadaným, perspektivním mužem.
jak to myslel?
Dobrý den,naše partnerství se zdálo naprosto,naprosto dokonalé. Absolutně jsme si zájmy,myšlenkami,životním stylem sedli. Snad nemůže být nic dokonalejšího a lepší chlap na světě. Milostný život absolutně funguje, život ve společné domácnosti i vztah s jeho synem(7)je skvělý, stále mě objímá a říká mi jak moc mě rád . Nicméně z ničeho nic,v podstatě po tom,co mi projevoval něhu, mi řekl,že mi musí něco říct. Řekl mi že nevidí naši společnou budoucnost,že není chyba ve mně,ale nechce abych se trápila, slova o životní filozofii,že neví jestli by už někdy vůbec chtěl zakládat rodinu ale že mě má opravdu rád. Šok, jako ve zlém snu,snažila jsem se to pochopit a poprosila jsem ho o čas abych to nějak zvládla pobrat,opravdu si nedokážu představit,že by to ze dne na den skončilo,že snad po prvním malém zakopnutí se nerozejdeme,vždyť mi jsme se ani nepohádali, ani jsme na sebe nebyli naštvaní.
Nicméně chová se teď jako by nic, opět jako bychom se naplno milovali. Je zde naděje?
Nicméně chová se teď jako by nic, opět jako bychom se naplno milovali. Je zde naděje?
Eliška
Dobrý den,
to nemohu posoudit. Píšete o vašem vztahu jako o idyle, z popisu ale nevyplývá, jak jste spolu dlouho a jaká byla vzájemná očekávání. Dělá to na mne dojem, že se (klasicky) zalekl narůstající "vážnosti" a uvědomil si, že do dalšího závazku jít nechce. Zmiňujete sice "malé zakopnutí", ale pokud to spolu partneři myslí vážně, musejí řešit i krizové situace, nikoli hned utíkat.....čili bych doporučovala si s pánem otevřeně promluvit, nestrkat hlavu do písku a tnout přímo do živého. Chce-li vás jen na nezávazný vztah podobný románku a bez dalšího dítěte (to je podstatné), ať si najde jinou, nejlépe rozvedenou matku.
V tom případě nesmíte propadat vlastním projekcím a čekat, že ho třeba "zlomíte". Pokud si rodinu přejete, byl by pak jediným smysluplným řešením okamžitý rozchod a cílené hledání jiného, perspektivního partnera.
Přeji hodně štěstí a obě nohy na zemi.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Libuše, pročítám často a ráda tuhle poradnu a dovolím si Vás také požádat o radu. Jedná se ale o vztah pracovní. Pracuji jako asistentka ředitele v jedné větší společnosti. Bývalý ředitel (formát - stará škola) šel do důchodu a nastoupil nový. Je o rok mladší než já. Nicméně, není mě moc příjemný, ješitný, prahnoucí po moci a pomstychtivý. Ze mně si udělal takovou jakože kamarádku. My jsme se dříve znali jen od vidění. Ukazuje mi fotky dětí, domu... svěřuje se mi skoro se vším. Mě jeho soukromý život nezajímá. Snažila jsem se k němu chovat přátelsky, ale on si to zjevně vysvětluje, že jsem jeho kůň. V souvislosti s tím se ode mne odvracejí kolegyně. Práci potřebuji, jsem samoživitelka a toto místo je fakt slušně placené. Ale co s tím teď mohu dělat. Obávám se, že nový ředitel by se dokázal postarat o to, abych si jinde neškrtla. Poraďte mi prosím nějaké fígle, jak ho setřást neboť mě dočista vysává energii. Ale je to můj šéf. Děkuji Bára
Bára
Dobrý den,
pracovní vztahy sice neřeším, ale nevadí. Jestliže se o místo bojíte, měla byste se šéfem vycházet pokud možno dobře. On vás platí, nikoli kolegyně....ovšem i tuto roli lze zvládnout s grácií, nikoli servilně a podřízeně. K tomu patří správné nastavení "distance". Můžete mu klidně naznačit, že si fotky jeho domu a rodiny prohlédnete jindy, jelikož na vás doma čekají povinnosti vůči dítěti...atd. Řeknete-li to s úsměvem, ale sebejistě, bude to respektovat (i pro příště). Nedoporučovala bych vám opakovat si, že jinde nemáte šance a tento člověk by vám dovedl zkazit život. Vaše podvědomí by to vzalo za fakt a podle toho byste se pak chovala, což by vycítil a jednal s vámi jako s onucí....Přeji vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní magistro, mám potíže, jako pisatelky níže, ovšem u mne je to tak, že najdu muže, dle svých představ, nejdřív to se mnou i myslí vážně, ale pak vycítím, že je to jen milenecký vztah, já však chci vztah životní, proto takový vztah ukončím. Co musím udělat, abych mne muž chtěl, jako životní partnerku? Dva muži uvedli moje nízké sebevědomí a nízkou důvěru v ně. Poraďte, prosím? Děkuji.
Emily
Dobrý den,
zpětná vazba, kterou jste si vyžádala, vám může být velmi užitečná. Víte, co na vás mužům vadilo, čili čeho se máte do budoucna vyvarovat, abyste byla ve vztahu více ceněna a respektována. Sebevědomí si lze začít trénovat tím, že se naučíte něco požadovat, vyjadřovat svůj názor, neohlížet se na to, co si o vás myslí druzí, říkat ne a dělat to, co skutečně chcete, nikoli to, co si myslíte, že byste měla dělat kvůli někomu jinému (např.partnerovi). Návodů na internetu najdete spoustu, tohle je jen pár základních tipů.
Co se týče důvěry v muže, myslím, že to je u vás začarovaný kruh. Kdo byl několikrát opuštěn, přestává věřit - jak ve vztah, tak potenciálním protějškům. To se změní, uděláte-li dobrou zkušenost.
Přeji hodně zdaru a štěstí. www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.Často ve Vaší poradně opakujete,že žena muži nesmí nikdy jako první dát najevo zájem a že je zamilovaná.Když si ale nemůže pomoci a udělá to spontánně znova a znova,jako by se nedokázala udržet,co to o ní vypovídá,respektive,co za takovou její potřebou stojí?Moc děkuji za odpověď.
Iveta
Dobrý den,
ano, než se žena zamiluje, měla by mít nohu na imaginární brzdě, protějšek si pořádně proklepnout a vyžádat si také hodnocení přátel, nezúčastněných osob.
Lidé, kteří inklinují k rychlému zamilování, jako by to měli napsané na čele, což z nich dělá ideální "kořist" manipulátorů, narcistů a dalších patologických osobností, které enormní potřebu lásky rozpoznají a vyrukují se svými zbraněmi - šarmem, originálním humorem a bravurními technikami "balení". Oběť je fascinována, propadá jejich kouzlu, ignoruje varovné signály a než se rozkouká, je v pasti. Nejotřesnějším důkazem, jak tento jev funguje, je love scamming (viz článek https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/jsi-moje-slunce-posli-penize-po-svete-kvete-virtualni-byznys-s-city.A160127_115108_vztahy-sex_jup)
reakce na poradnu
S dovolením reaguji na Šárku, která psala, že to na ni chlapi zkouší a že ji nakonec chce každý jen na sex. Moje zkušenost je taková, že když jsem zamlada kolem 20 let dělala pro jednu firmu, kde jsem měla shánět zákazníky a chodit s nimi na schůzky (podotýkám seriozní podnik to byl), tak jsem až s údivem zjišťovala, co vše si ke mně dovolí. Např. jeden mě držel při podání ruky u odchodu několik minut za ruku, bylo to velmi nepříjemné, a zval na welness který vlastil, že jeho manželska nebude doma. Druhý klient mi zase ráno v 7 volal, že si dal sprchu a myslel u toho na mě a měl divný udýchaný hlas. No.. to jsem rychle odhodila telefon :D.. a takhle bych mohla pokračovat.. Taky jsem z toho byla špatná, že vůbec si něco takového dovolí a teď ve 30 mi to dochází. Jde o to, že jsem byla hodně mladá a oni věděli, že budu více nervozní a možná i pod tlakem svolím a taky, že teď vystupuji mnohem sebevědoměji a oni si to nedovolí. Jde i o postoj a aby člověk nepůsobil naivně :-).
Michaela
Dobrý den,
díky za reakci na dotaz Šárky.
můj manžel chorobně žárlí
Dobrý den, před časem jsem jednou přespala u staršího muže a můj nynější partner se přes to nemůže přenést. Mého nynějšího partnera jsem nepodvedla, jen mu teď přijde nechutné a odporné se mnou cokoliv mít. jaké máme šance na nápravu nebo existuje nějaká rada, kde začít nebo jak postupovat k odstranění tohoto problému?
děkuji
děkuji
heda
Dobrý den,
v případě partnerova podezření, že šlo o víc, je nejlepší a zřejmě jediné možné řešení vysvětlit mu pohnutky svého jednání. Otevřenou komunikací lze jeho přebujelé fantazie zchladit, pokud ovšem nežárlí chorobně. Těmto lidem nevysvětlíte nic a podezírat vás budou na každém kroku, protože mají v sobě nejistotu, z níž plyne potřeba kontroly. Zamyslete se nad principem vašeho vztahu, jestli je pevný a zdravý, co vás k partnerovi váže a nehledáte-li od něj skutečně únik....Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro. Ráda bych věděla,kde je u mě zakopaný pes.Je mi 50 let.Sešla jsem se s asi 20 muži přes net seznamku.Stejný scénář:sraz na náměstí,přinese kytku,koupí kafe do kelímku a jdeme procházkou.Muž je zdvořilý,slušný.Probírají se běžná témata(práce,rodina,zájmy,počasí ),zkrátka taková zdvořilá konverzace anebo mluví celou dobu o sobě,co ho baví atd.Mě se na nic nezeptá,nezajímá se,nepokusí se dotknout a celé je to takové spíš přátelské povídání.Je to na první schůzce normální nebo jsem moc náročná,když čekám,že se zasměju,uslyším nějakou milou lichotku,pocítím příjemné šimrání po těle?Vydržím tak hodinu a pak směřuju kroky k domovu.A nejhorší je vždycky konec rande,kdy dojdeme kousek od mého bydliště.Já se začnu loučit s tím,že už dojdu,že mám ještě nějaké povinnosti a muž civí a nic neříká.V ten moment se cítím strašně trapně,kvapně podám ruku a mizím.A doma ještě ten den napíšu mail,že z toho nic nebude,zřejmě proto,abych nebyla odmítnutá první.Děkuji za Váš názor.
Věrka
Dobrý den,
pokud muž ženě na první schůzce neklade žádné otázky, vůbec tp nemusí znamenat, že ho nezajímá. Většinou je za tím ostych, nezkušenost, strach ze ztrapnění....i z toho důvodu mluví raději o sobě a brání se fyzickému kontaktu, někdy i pohledu do očí.
Vám ovšem nic nebrání v tom, říci mu .."a co chceš vědět o mně?" Tím se rozpovídá, vy uvidíte, co mu připadá důležité a můžete na to navázat. Humornou poznámku můžete udělat i vy. Tím zabijete dvě mouchy jednou ranou: uvolníte atmosféru a poznáte jeho smysl pro humor. Tak ať se daří!
reakce na poradnu
I já moc děkuji Eleně a Šárce za jejich hodnotné příspěvky. Padlo to na úrodnou půdu, donutilo mě to se nad sebou ještě více zamyslet. Mám ráda ženský kolektiv, pokud se trefí takový, jak popisuje Elena. Bohužel, ten, kterého jsem nyní součástí, takový není, ale rozhodla jsem se zkusit obnovit aktivnější kontakty s kamarádkami z dob dřívějších, se kterými mi bylo moc dobře, a které se stále scházejí.
Ale ve svém původním příspěvku jsem spíše chtěla poukázat na problém, že i flirtování s sebou nese úskalí. Paní Konopová radí, že flirtování je prospěšné a zvyšuje sebevědomí (vyhýbat se však flirtování s manželi kamarádek). Nicméně nesmíme opomenout fakt, že flirtování v jakémkoli smíšeném kolektivu vždy vyvolá nevraživost ostatních žen, i když nejde o jejich muže. Příklad: přijdu do nového zájmového sdružení, slétnou se na mě muži lovci (většinou 2-4) a znemožní mi v podstatě navázání kontaktů se ženskou částí kolektivu. Když dotyčné muže odpálkuji, znepřátelím si je. Když jim
Ale ve svém původním příspěvku jsem spíše chtěla poukázat na problém, že i flirtování s sebou nese úskalí. Paní Konopová radí, že flirtování je prospěšné a zvyšuje sebevědomí (vyhýbat se však flirtování s manželi kamarádek). Nicméně nesmíme opomenout fakt, že flirtování v jakémkoli smíšeném kolektivu vždy vyvolá nevraživost ostatních žen, i když nejde o jejich muže. Příklad: přijdu do nového zájmového sdružení, slétnou se na mě muži lovci (většinou 2-4) a znemožní mi v podstatě navázání kontaktů se ženskou částí kolektivu. Když dotyčné muže odpálkuji, znepřátelím si je. Když jim
Hanka
Dobrý den,
člověk musí počítat s tím, že občas někde narazí, to je život. Jak se říká, není člověk ten, jenž by se zavděčil lidem všem. Lze se ovšem snažit úskalí minimalizovat, např. tím, že v pracovním smíšeném kolektivu zvolíte spíš přátelskou komunikaci. Jde to, každá žena má cit pro pomyslnou hranici, je jen třeba si ji uvědomit....a ano, jak píšete, flirtovně se pak lze vyřádit s cizími muži v neutrálním prostředí. Ať se daří!
reakce na poradnu
pokračování:
vtipně odpovídám, tak vlastně flirtuji a ženy zuří. Takže z bláta do louže.
V ryze ženském kolektivu nemám s nevraživostí žen žádný problém (mám to vyzkoušeno).
Takže paní Libuško, flirtovat beztrestně se dá zřejmě jen z cizími muži na ulici a v obchodě? :-) Nebo na to máte nějaký zvláštní fígl? Jak to děláte Vy?
Tím chci říci, že ani ženy, o které je zájem a které to s muži umí, to nemají na světě vůbec jednoduché, pokud neovládají um, jak tím nenaštvat příslušnice stejného pohlaví.
vtipně odpovídám, tak vlastně flirtuji a ženy zuří. Takže z bláta do louže.
V ryze ženském kolektivu nemám s nevraživostí žen žádný problém (mám to vyzkoušeno).
Takže paní Libuško, flirtovat beztrestně se dá zřejmě jen z cizími muži na ulici a v obchodě? :-) Nebo na to máte nějaký zvláštní fígl? Jak to děláte Vy?
Tím chci říci, že ani ženy, o které je zájem a které to s muži umí, to nemají na světě vůbec jednoduché, pokud neovládají um, jak tím nenaštvat příslušnice stejného pohlaví.
Hanka
Dobrý den,
člověk musí počítat s tím, že občas někde narazí, to je život. Jak se říká, není člověk ten, jenž by se zavděčil lidem všem. Lze se ovšem snažit úskalí minimalizovat, např. tím, že v pracovním smíšeném kolektivu zvolíte spíš přátelskou komunikaci. Jde to, každá žena má cit pro pomyslnou hranici, je jen třeba si ji uvědomit...a ano, jak píšete, flirtovně se pak lze vyřádit s cizími muži v neutrálním prostředí. Ať se daří!
reakce na poradnu
3. a poslední část:
Jen podotýkám, že i já, jako každá žena, samozřejmě také nesnáším kokety :-)))
Jen podotýkám, že i já, jako každá žena, samozřejmě také nesnáším kokety :-)))
Hanka
Dobrý den,
člověk musí počítat s tím, že občas někde narazí, to je život. Jak se říká, není člověk ten, jenž by se zavděčil lidem všem. Lze se ovšem snažit úskalí minimalizovat, např. tím, že v pracovním smíšeném kolektivu zvolíte spíš přátelskou komunikaci. Jde to, každá žena má cit pro pomyslnou hranici, je jen třeba si ji uvědomit...a ano, jak píšete, flirtovně se pak lze vyřádit s cizími muži v neutrálním prostředí. Ať se daří!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,je mi 52 let,po rozvodu mám přítele,53 let,zatím spolu nebydlíme, doteď jsme si rozumněli,ale covid to nějak změnil.Máme naprosto odlišné názory,on je popírač, antirouškař, věří spoustě dezinformací,já jsem ta opatrná, stále častěji máme pro mě dost nepříjemné diskuze, po kterých mě bolí hlava, teď naposled kvůli očkování, já se chci zaregistrovat k očkování, možná i proto, že jsem před čtyřmi lety prošla onkologickým onemocněním, nechci riskovat, on to vůbec nechápe, dokonce přesvědčil i svého 80-letého otce, aby se očkovat nenechal..Máme i velmi odlišný pohled na politiku, on hájí vše pruruské, přiznám se, že mě už netěší se s ním vídat. Máte nějakou radu prosím? Myslíte, že tomu vztahu mám dát ještě šanci nebo je to marné? Moc děkuji za názor a za Vaši skvělou poradnu, přeji hodně zdraví.
Jarmila
Dobrý den,
moc děkuji za pochvalu poradny. Co se vaší otázky týče, začala bych také otázkou: jak je možné, že jste před pandemií na odlišnost postojů a názorů nenarazili? Např. partnerův proruský postoj se přece musel (domnívám se alespoň) projevit již dříve.... Jde o to, co si od vztahu slibujete, co vám dává a jestli pro vás představuje takovou hodnotu, že byste byla schopna zamhouřit oko nad iracionálními postoji i zcela jiným světonázorem. Svou roli by zde také hrála i forma soužití - jestli by šlo o společné bydlení nebo jen občasné aktivity.....rozhodovat se nemusíte hned, jestliže vás k tomu nic nenutí...ani se honem sestěhovávat, řekla bych....
Přeji vše dobré!
reakce na poradnu
A ešte jedno ma napadlo pri doplňujúcich informáciách pani Hanky. Otázka je, ako ste sa Vy správali pri stretnutí s partnerkami Vašich kamarátov. Z vlastnej skúsenosti: manžel mal predtým, než sa zoznámil so mnou dve dobré kamarátky. S obomi ma potom zoznámil. Jedna bola ku mne milá, priateľská a dnes môžem povedať, že i ja ju považujem za kamarátku a nemám problém s tým, keď sa s ňou manžel stretne. Druhá mi už pri prvom stretnutí dávala najavo, že o zoznámenie so mnou vlastne nemá záujem. Hovorila takmer výlučne s mojim manželom, na moju stranu takmer nepozrela, keď som chcela niečo povedať, skočila mi do reči. Ostentatívne dávala najavo, že ONA je tá, ktorú manžel poznal skôr. Odmietla som sa s ňou viackrát stretnúť a manžel tiež časom kontakty s ňou prerušil. Zrejme si tiež myslí, že som na ňu žiarlila, i keď neviem prečo, keby s ňou chcel byť ako so ženou - mohol predsa dávno, nezačínal by si so mnou.
Elena
Dobrý den,
díky za reakci na Hančinu situaci.
reakce na poradnu
Reakcia na príspevok Hanky: osobne trochu nechápem ženy, ktoré podceňujú ženské priateľstvo. Ja mám to šťastie, že mám pár kamarátok, s ktorými si skvele rozumiem a rozhodne sa nebavíme len klebetami a vymyslenými starosťami. Práve naopak, toľko smiechu a zábavy nezažijem s nikým iným, každé stretnutie s nimi mi "dobije baterky" na dlhú dobu. Veríme si a vieme sa aj povzbudiť a podržať navzájom, keď je zle. Som vďačná za to, že ich mám. Podotýkam, že sme všetky šťastne zadané a nemôžeme sa sťažovať na nezáujem ani iných mužov. Práve naopak, našu spoločnosť aktívne vyhľadávajú a mám pocit, že práve preto, že sme ŽENY a nehanbíme sa za to. Myslím, že ich priťahuje práve to "iné", ženské vnímanie a cítenie, tzv. mužských mozgov si môžu užiť dosť u svojich priateľov a kolegov.
Tým som len chcela povedať, že ženy, ktoré podceňujú silu ženskej spolupatričnosti ani nevedia, o čo sa v živote ochudobňujú.
Pani Libuške ďakujem za skvelú poradňu - otázka upravena poradcem
Tým som len chcela povedať, že ženy, ktoré podceňujú silu ženskej spolupatričnosti ani nevedia, o čo sa v živote ochudobňujú.
Pani Libuške ďakujem za skvelú poradňu - otázka upravena poradcem
Elena
Dobrý den,
také děkuji za pěkná slova a hodnotný příspěvek ráda zveřejňuji!
| předchozí | ... 4 5 6 7 8 9 10 ... | další |
