Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| bývalí partneři| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| nešťastná láska| děti partnerů| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| zamilovanost| sexualita| osamělost| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| vztahové problénmy v širší rodině| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztahy na pracovišti| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| výchova| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| osudová láska| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

diskusní příspěvek
Promiňte, ale to je mazec. Radit lidem, aby si zašli ke kartářce... Domnívám se, že toto není profesionální přístup k problémům psychiky. Chápu, že vy sama tomu věřit můžete, ale radit toto lidem jakožto psycholog... hmmm... nevím nevím...
Agnes
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Agnes. Řekla bych, že každý je svéprávný a buď mu doporučení přijde inspirativní, nebo se jím neřídí. ..
diskusní příspěvek
Dobrý den,
minulý týden v úterý jsem na Vás měla dotaz, stále bez odpovědi. Jak dlouho trvá, než přijde odpověď?
Děkuji Lucka
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Mám čas na odpovědi cca 3 týdny, dříve to nestíhám, vzhledem k množství otázek a mé časové kapacitě. Děkuji za pochopení.
diskusní příspěvek
Dobrý den, chtěla bych vám poděkovat za vaši odpověď. Budu se řídit vašimi radami a uvidíme co z toho vyjde.. :-)
ALEXANDRA
PhDr. Jitka Douchová
Hodně štěstí, a děkuji za poděkování :-)
diskusní příspěvek
Dobrý den. Dovolila bych si doplnit k dotazu Kláry odkaz na stránky o hysterii. Chování jejího partnera tomu totiž napovídá. Bylo by dobré začít s osvětou na téma hysterie, protože se zřejmě týká mnohem většího procenta lidí, než odborníci uvádějí - málokdo ví, že urážení se atd. je znakem hysterie, nikoliv to, že nějaká žena v rozčilení zvýší hlas. :-) http://ografologii.blogspot.cz/2007/12/hysterie-v-psmu.html. K Michalovu dotazu - nápovědu dát jistě můžete: zkusit výlet, výstavu, koupit něco, co oba baví (akvárium?) :-)... Hezký den přeji.
Ivana
PhDr. Jitka Douchová
Ivano, velmi vám děkuji a posílám jak pro Kláru, tak pro Michala, a zrovna tak pro ostatní čtenáře :-)
diskusní příspěvek
DObrý den paní doktorko, chtěla bych Vám moc poděkovat za to, co pro nás "zoufalé" děláte, jaká jste a že s námi i soucítíte :) Jste úžasná žena a jsem ráda, že zrovna vy jste mi byla oporou. Nemyslela jsem si, že se někdy znovu zamiluji a že na svého ex zapomenu. Potkala jsem úžasného muže, který už má rozum, je hodný, váží si mě a udělal by pro mě první poslední. Jsem vyléčená natolik, že si na nějakého ex, který byl tématem číslo jedna v této poradně pro mě, ani nevzpomenu :)) Jsem šťastná a přeji to nejen Vám, ale i všem ženám a mužům, co sem píší a prosí o radu, nezoufejte, ten pravý protějšek přijde, já čekala dva roky a stálo to za to ! Díky moc :) Andy - otázka upravena poradcem
Andyyyyy
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andyyyy:-) Tak to je paráda! Posílám váš vzkaz "do světa" jako naději a povzbuzení. Držím vám palce a děkuji vám za poděkování pro mě, mám z něj radost :-)
diskusní příspěvek
Dobrý den, po přečtení příspěvku Janiny jsem se musela až zasmát - chtěla jsem totiž původně také zareagovat bezprostředně poté, co jsem četla Vaši domněnku, že při tříměsíčním děcku lze ještě vyhovět dotyčnému partnerovi Miloty... Já osobně jsem také měla velmi živé dítě, kdy jsem v jeho půlroce byla ráda, že se v poledne vůbec učešu, protože se mi v noci dítě budilo po hodině a půl... Přes den nespalo miminko vůbec. Jak já jsem záviděla známé, jejíž děcko prospalo noc i půlku dne... Žádné citlivé místo - prostě realita. Myslím, že by už konečně na novopečené tatínky měla zapůsobit (i Vaše) osvěta - aby si uvědomili, že "každominutová" péče o dítě je víc vyčerpávající, než si dokážou vůbec představit. - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Díky, Romano. Možná bude fajn, když si vrátíte dotaz Miloty a podávte se na to, v čem byla hlavní podstata jejího problému. Na prvním místě byly rozhodně jiné věci, než zvládnutí péče o 3 měsíční miminko. Bylo tam toho mnohem víc, a důležitějšího :-)
diskusní příspěvek
K diskuznímu příspěvku ohledně rodičovské dovolené - souhlasím s paní doktorkou., a to mám děti malé. S prvním dítětem jsem stihla spoustu věcí, na které jsem jako pracující bezdětná neměla čas, zejména týkající se zaměstnání a další kvalifikace. Mnohem větší záhul je zaměstnání na plný úvazek a k tomu malé děti - časový, nikoliv psychický :-) Paní doktorce hodně zdraví a štěstí v tom Novém roce a obdiv, jak zvládá již tolik let vést tuto poradnu.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Díky, Petro, i vám přeji vše dobré :-)
diskusní příspěvek
Reakce na odpověď čtenářce Milotě - paní doktorko, napsala jste Milotě, že s 3měsíčním miminkem se toho v domácnosti dá stihnout dost. Bez urážky, ale podle Vaší fotky soudím, že je to už nějaký ten pátek, co jste byla Vy osobně na mateřské. Já mám pětiměsíční dítě, které není nijak extra moc uplakané (soudím podle zkušeností jiných maminek na mateřských fórech na internetu). ALE - v domácnosti s ním sama nestíhám vůbec nic, maximálně se sama najíst a dojít si na záchod, když spí případně naházet prádlo do pračky nebo mu připravit UM - vyvařit flaštičky, atd. Mám štěstí na manžela, který vaří a nakupuje, a než jde do práce (pracuje na směny), navaří tolik, abych si jídlo mohla v jeho nepřítomnosti jen ohřát. O úklid a péči o domácnost se dělíme, když je doma - vždy jeden uklízí a druhý se věnuje dítěti. Tohle Vám píšu proto, abyste zbytečně nedemoralizovala chudáka Milotu, která si po Vaší odpovědi bude myslet, že je úplně nemožná a její vykutálený "přítel" má pravdu :-( - otázka upravena poradcem
Janina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Janino. Myslím, že jsem se nejspíš trefila do vašeho citlivého místa, pokud reagujete tak, jak reagujete. Řekla bych, že stěžejní témata byla u Miloty jiná. Ale jinak, máte pravdu. Mé děti jsou skutečně již dávno dospělé. Znamená to, že jsem neměla k dispozici jednorázové pleny, byly pleny, které se vyvařovaly a do půl roku dítěte se žehlily ze všech stran.. Můj prvorozený syn byl náročný na pozornost a neustále plakal. Nemyslím, že jsem to měla jako matka před 31 lety jednoduché, neměla jsem k dispozici nic, ani telefon. Přesto si myslím, že se to zvládnout dá. Ale o tom příspěvek Miloty až tolik nebyl...
diskusní příspěvek
Dobrý den, do nového roku Vám přeji mnoho zdraví, štěstí a sílu na Vaše skvělé rady, kterými nám pomáháte. Vaše věrná čtenářka
Věrná čtenářka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Věrná čtenářko. Velice Vám děkuji, to je moc milé :-) Doufám, že sílu budu mít i v roce 16, i já Vám přeji hodně dobrého do následujícího roku. Děkuji, Jitka Douchová :-)
diskusní příspěvek
Poslední dobou se kolem mě množí případy, kdy partnerka či manželka opustí muže a jako jeden z důvodů uvede, že "to probírala se svým terapeutem a ten že její rozhodnutí ukončit partnerský vztah schválil". Přijde mi minimálně zvláštní, že by takovým způsobem skutečně terapeuti zasahovali do takových citlivých oblastí, aniž by vyslechli druhého z partnerů. Navíc často prý taková dobře míněná rada přišla při prvním, druhém nebo třetím sezení. Nejednalo se o žádný dlouhodobý terapeutický vztah. Tak přemýšlím o tom, jestli je něco takového ze strany terapeuta možné nebo jestli si to ty ženy prostě jenom vymýšlí, protože zodpovědnost za rozpad vztahu potřebují přenést na někoho jiného. - otázka upravena poradcem
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Honzo. Na to vám nedokáži odpovědět.Chtěl jste se zeptat konkrétně mě na něco, co by vás zajímalo? :-)
diskusní příspěvek
Dobrý den, paní doktorko!
Chci Vám poděkovat za Vaši radu, kterou jste mi na základě dotazu udělila zhruba před dvěma lety. Tenkrát jsem měla pocit, jestli ve vztahu neztrácím čas. "Dejte vám oběma čas, jste dost mladá na to, abyste mohla mít v budoucnu kompletní rodinu se vším všudy. Ten vztah mařit by byla veliká škoda" Měla jste pravdu. Dneska již rok bydlí partner u nás a každým dnem čekáme narození miminka. Za vším byly jeho finanční závazky z předchozích let - exekuce na mzdu, o kterých mi nechtěl říci z obavy, aby o mne nepřišel. A z toho důvodu se nechtěl přištěhovat, aby neohrozil i můj majetek. Společně jsme se s tím poprali a troufám si říci i za něj, že jsme šťastní. Ještě jednou Vám moc děkuji za Vaše rady a přeji Vám i všem ostatním jen to nej do nového roku. - otázka upravena poradcem
Ina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ino. Tak to jste mi udělala ohromnou radost :-) Jednak tím, že jste si vzpomněla na naši konverzaci před dvěla lety, jednak tím, že díky tomu dostávám potvrzení o smysluplnosti vedení mé poradny. Ta nemůže nikdy nahradit opravdovou psychoterapii, ale někdy může být první velkou pomocí. Také proto ji pořád dělám, a s potěšením. Děkuji vám a přeji jak vám, tak všem ostatním čtenářům,opravdu povedený rok 16. Přeji ho i sobě :-)
diskusní příspěvek
Dobrý den, paní Konopová, mám asi méně tradiční otázku. Jak se mám v rámci dlouhého vztahu (jsme spolu 14 let 4 rokyt manželství, öběma 33 let) vyrovnat s tím, že mi partner několikrát dost ublížil (lhaní do očí před svatbou, křivé obvinění bez důkazů z něčeho co jsem neudělala, osamělost v době vážné nemoci, neochota řešit tyto problémy) Mám pocit, že jsem v rámci vztahu ztratila svoji tvář a stala se někým jiným, cítím se pošpiněná a ublížená. Když mám v souvislosti s těmito událostmi někdy smutnou náladu, tak sklízím studené mlčení (mám pocit nepochopení) Partner se jistě v mnoha věcech zlpešil, ale já nějak nemohu zapomenout. Myslím, že mě to ovlivnilo i tom, že si nedokážu představit, že bych měla děti. Mám pocit zaseknutí a zamrznutí v dané situaci, nedokážu jít dál. Poradíte mi? Děkuji Helča

Helena
Helene
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Heleno. Vzhledem k tomu, že nejsem paní Konopová, doporučuji přeposlat váš dotaz na její poradnu :-)
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Janu /37 let/: stalo se mi něco podobného, sice trochu jinak, ale s podobným výsledkem: prostě něco se usadí v hlavě ( srdci) a nechce to zmizet, doporučuju už žádné sms a emaily, nějak diplomaticky to sdělit protistraně, anebo pokud napíše taky Vy už neodpovídejte...." vždyť spolu nic nemáte, tak co....." a když vám myšlenky zase někam zabloudí, musíte v tu chvíli začít myslet na něco jiného, nejlépe na činnost kterou zrovna děláte, ve své hlavě ho prostě VY musíte poslat šípku a tím pádem budete mít myšlenky na to co by třeba mohlo být vyřešené...... přeju hodně štěstí a paní doktorce Douchové moc děkuji za poradnu - otázka upravena poradcem
Majda
PhDr. Jitka Douchová
Milá Majdo, milá Jano - propojuji vás hned, Majdo děkuji za vzkaz i za poděkování pro mne :-) Přeji vám příjemné vánoční dny :-)
diskusní příspěvek
Pro Símu :-) Je to jednoduché,přestaňte se cítit jako ta druhá a začněte se chovat jako ta první!!!
Eliška
PhDr. Jitka Douchová
Děkuji, Eliško, posílám :-)
diskusní příspěvek
Dobrý večer, přečetla jsem si dopis Martina 32 a musím reagovat. Nesnáším urážení se. Nedokážu pochopit, co to je, v civilizovaném světě, v dospělosti a při určité inteligenci se urážet. To je tak něco ubohého... Píšete Martinovi, že slečna má jistě zájem. I kdybych tomu na jeho místě uvěřila (když odmyslím její možnou psychickou poruchu), tak se domnívám, že žít s takovým člověkem, který se neumí normálně usmát a říct chlápkovi, o co jde, by pro něho stejně muselo být psychicky náročné. Já bych do toho nešla a v případě jejího dalšího uražení se bych ji asi řekla něco ostrého a přestala s o ni zajímat. Vždyť to vypadá, že ta žena má nějaké psychické problémy, to už není jen ostych. Trochu se divím, že mu něco v tomto duchu nenapíšete Vy, paní magistro, když v případě Alči jste naopak poměrně razantní v náhledu na její situaci. Přeji vše dobré a Martinovi - vzít rozum do hrsti, protože ta ženská bude jednou v soužití problematická. Připomněla mi moji švagrovou (povahová kalamita). :-)
Dita J.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dito J. Děkuji vám za reakci a posílám Martinovi :-)
diskusní příspěvek
Pro Laďku
Žiju přes 40 let s manželem, který má tuto poruchu.
Objevila se až po narození 2. dítěte.
Problém je v tom, že v akutním stádiu nebyl schopen akceptovat, že potřebuje léčbu.
Psychicky je tato situace pro zdravého partnera velice naročná.
Pokud můžu doporučit, snažte se od něho odpoutat.
Pokračování ve vztahu poznamená i Vás a i eventuální děti.
JS
PhDr. Jitka Douchová
Děkuji a přeposílám :-)
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Honzu
Zdravím Vás, Honzo, jen, že partnerce možná vůbec nedochází (a snad ani dojít nemůže), že sex tak, že se věnujete jí a vedete to od začátku do konce není vůbec to pravé. Vzhledem k tomu, že nemá žádné jiné zkušenosti, nejspíš to považuje za normu. Když to řeknete otevřeně, zraní jí to, když naznačujete, nechápe, v obou případech se toho asi v praxi moc nemění. Ona se to potřebuje hlavně naučit - co je to být aktivnější (že to není jen dát k sexu podnět) a jak to dělat, aby Vám to bylo milé a nejlépe i víc než to. Jsem tzv. "dřevo" se spoustou ostychu a jediným sexuálním partnerem, vím co píšu. (Ale hodná a přes 10 let věrná, což je pro inovaci leckdy spíš na škodu, jenže taky by partner nebyl moc nadšen kdybych se učila jinde :-) ) Ať se Vám daří! Jana - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, milý Honzo, posílám :-) Jano, děkuji vám za otevřenost.
diskusní příspěvek
Děkuji za Vaši odpověď. Je strašně těžké přiznat si, že tohle celé bude buď stále na stejném bodu, a nebo nebude vůbec. Je to těžké proto, protože je mi s přítelem tak dobře a o to víc, když vidím jak moc dobře je mému synovi. Možná tohle všechno chce čas a ten mi ukáže, že to byla zkušenost do budoucna. Dobrá nebo špatná. Ještě jednou díky
Hana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Hano, máte pravdu v tom, že čas je jeden z hodně důležitých faktorů pro řešení vztahu. Vše se díky němu postupně usadí a člověk je pak s odstupem na tom jinak...
diskusní příspěvek
Děkuji za odpověď, dočkala jsem se. Je to pravda, v těchto otázkách dítěte a jiných vážných by mělo být jasno už od začátku. Já to neřešila, byla šťastná za lásku a pak už se moc zamilovala. Teď s tou láskou budu obezřetnější. Protože trpět jako pes už nechci. Tohle je krásný projekt, už jste pomohla hodně lidem, jak vidím. Blahopřeji a díky za držení palců.
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Díky, Mirko, ať se vám daří :-)
diskusní příspěvek
Milá paní doktorko, také mě zvedl ze židle komentář paní "h". Vaši poradnu čtu již několik let a jelikož mám možnost srovnání i s jinými odborníky a jejich stylem vyjadřování, velice Vás obdivuji, s jakou trpělivostí a profesionálním odstupem donekonečna odpovídáte na všechny dotazy. Doufám, že budete i nadále tuto poradnu vést, a to ve stejném duchu. Mějte se hezky, Markéta. - otázka upravena poradcem
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Markéto, děkuji :-)
diskusní příspěvek
Odpověď paní Novotné (manžel v podnikání neplatí faktury a nabíhají penále). Paní Douchová Vám napsala, že Vám jako manželce kontrola podnikání Vašeho manžela nepřísluší. To je podle mne velice špatná a velice nebezpečná rada, protože (pokud nemáte rozdělené jmění manželů) nedůslednost Vašeho manžela přímo ohrožuje Vás, a to tak, že vážně. Pokud se podnikáním dostane do dluhů, polovina dluhů bude i po rozvodu Vaše (možná všechny, pokud se manžel bude věřitelům šikovně ukrývat). Takže ano, máte právo vědět, jak si Váš manžel s podnikáním stojí. Na Vašem místě bych se radila spíš s právníkem, než s psycholožkou.
Helča
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Helčo. Děkuji vám za vzkaz pro paní Novotnou. Jistě máte pravdu - principiálně to tak je, ale pokud si to vybavuji dobře, paní Novotná psala o tom, že manželovi se v podnikání velmi daří. Na důslednost by měla být jeho asistentka, která by si měla šéfa ohlídat a dýchat mu na záda. Způsob paní Novotné kazil partnerské vztahy a nebyl nijak efektivní. Radila jsem z psychologického hlediska :-)
diskusní příspěvek
Dobrý den,Jitko:-)pročítám si poradnu pravidelně a ráda. Nechápu příspěvek h.Já mám opačný názor tzn pomáháte lidem a jste příjemná:-).Mějte se hezky.Radka
Radka
PhDr. Jitka Douchová
Radko, dobrý den. Děkuji vám. Souhlasím s vámi :-))
diskusní příspěvek
Pani doktorko nejen ze lidem, jak ctu, nejste schopna pomoct,ale jeste jste navic neprijemna. Co s tim udelate?
h
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, h. Doporučuji vám nečíst mou poradnu :-)
diskusní příspěvek
Dobrý den.Ke "stížnosti" paní Ikarus.S mužem jsem se rozvedla, protože v určité době jsme nebyli schopni se dohodnout.V době rozvodu jsme se znali téměř 30 let.Jistěže měl v době našich neshod milenku,kterou na rozdíl od známosti paní Ikarus (zatím je to jen milenec,když není rozvedený) ovšem zapíral.Po rozvodu se k ní odstěhoval.Naše děti ji přehlížejí, manžel jim ji nevnucuje.Dodnes je u nás i 2x týdně,naše děti staví nade vše nové,co mu život přinesl.Podporuje mě finančně,pomáhá v mé nové domácnosti.Je mi jedno, jak to mává s jeho milenkou, tedy nynější "partnerkou",protože té bylo kdysi taky jedno,že si začíná s ženatým mužem.Pokud jí jeho ochota pobývat se svojí původní rodinou vadí, říkávám, že ji spravedlnost dohnala.Milenky by se měly oprostit od řečí typu "manželka je ta zlá" a trochu se zamyslet nad svým jednáním.Jestli náhodou vůči těm manželkám neudělaly něco, co je možná těžko omluvitelné.Často se totiž chovají účelově,protože samy někoho chtějí,a nehledí,komu tím ublíží. - otázka upravena poradcem
Takyrozvedená
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, posílám váš příspěvek "do světa" :-)
diskusní příspěvek
Dobrý den, musím zavčas varovat paní Manu, než si zničí život. Její situaci asi nejen já vystihnu slovy "pálí ji dobré bydlo". Mano, neposlouchejte ostatní, co všechno jejich chlapi dělají, neznáte všechny ty jejich (minusové) domácí detaily. Nebo - říkáte snad ostatním všechna ta negativa o svém muži? Taky nikde není jistota, že jiný chlap Vás jen využije a pak zjistíte, že je daleko protivnější, než vám dnes připadá Váš muž. Važte si pohodáře, protože žít s nervákem (a že je jich dost) není žádný med, ale to vy neznáte. Vzpamatujte se, nejste možná tak perfektní, jak si připadáte - momentálně máte nos nahoru, vidíte chyby jen na manželovi, ale můžete opravdu dopadnout s jiným chlapem hodně špatně. A jestli máte děti, vzpamatujte se o to rychleji. A až před 50kou přiberete vy, počítáte s tím, že Vás Váš případný nový objev kopne do zadní části? A - jste si jistá, že Vašeho muže nemá ráda jiná žena? Co vy na to? Rychle posuďte, co byste ztratila. A zavčas si přečtěte, jak se žije ženám s žárlivcem, gamblerem, opilcem a hlavně si nemyslete, že by Vás to s jiným nemohlo potkat.... - otázka upravena poradcem
Arka
PhDr. Jitka Douchová
Děkuji, Arko, a propojuji vás s Manou :-)
diskusní příspěvek
S Lubosom sme boli spolu dva roky. Po 4 mesiacoch "chodenia" som sa k nemu nastahovala. Nas vztah bol vacsinou priam ukazkovy, az na obcasne hadky,ktore vzdy vyvolal on, lebo nebol s niecim spokojny. Je to clovek,ktory nedokaze tolerovat chyby druhych,neciti ziadne pochopenie ani empatiu. Pokial veci nie su take ako si to naplanoval,tazko to znasa.Je strasne negativny,neevozny,rychlo sa rozculi,vytacaju ho malickosti.Neustale na vsetko nadava.Ked ho niecim urazite automaticky ste u neho skoncili.On kompromisy nepozna.Samozrejme,ma aj velmi vela dobrych vlastnosti,preto som s nim bola a stale ho velmi milujem.Odisla som lebo som citila,ze je mnou frustrovany,ze je sklamany mojimi nedostatkami.Otvorene my ich vsetky pripominal.Ja som bola iniciatorka vsetkych "lubim ta" a bozkov na dobru noc.Citila som nedostatok ucty a lasky.Muslim,ze trpi narcistickou poruchou.Skutocne ho napriek vsetkemu milujem a chcem nam pomoct.Chcem aby nasiel zivotny pokoj a vyrovnanost.Bojim sa o neho. - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenka. Popisujete své pocity, nepokládáte mi žádnou otázku. Proto nechávám váš příběh pro ostatní čtenáře k dispozici bez své reakce.
diskusní příspěvek
Dobrý den paní doktorko, omlouvám se, ale hledala jsem svůj dotaz ohledně partnerova problému s oblékáním se do dámských šatů, ale nenašla jsem nikde.Prosím případně zda by jste mi tedy mohla odpovědět znovu.Děkuji Nikol
Nikol
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikol. Váš dotaz tedy nejspíš nedorazil, napište jej, prosím, ještě jednou.
diskusní příspěvek
Dobrý den paní doktorko, nejsem si jistá jestli vám přišel můj dotaz, ale už je to třetí týden a stále od vás nemám odpověď, jak dlouho tak trvá, než se k odpovědi dostanete? Chápu že toho máte hodně.Děkuji Nikol
Nikol
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Nikol. Myslím, že jsem již váš otaz zodpověděla. Jinak - lhůtu na zodpovězení dotazů v mé poradně mám vzhledem k jejich množství 3 týdny. Nyní jsem ještě navíc byla na dovolené, takže se vše prodloužilo- To je vzkaz i pro další čtenáře, kteří čekají na odpověď :-)
diskusní příspěvek
K příběhu Niny:

mám tu zkušenost, že u psychologa partner opakovaně lhal. Psycholog znal moji verzi, pak se mi podařilo dovést partnera a ten k mému překvapení začal vyprávět, jak není žádný problém, jak jsem skvělá, má mě rád, jak udržuju pořádek ... atd. atd. A obdobně se zachoval ještě asi třikrát, když jsme byli kvůli nemocné dceři - dokonale psycholožku i lékařky oblafl - ty měly pocit, jak to dobře zvládly. Doma seřval nejdřív dceru, pak mne a pak se nám mstil. V ambulanci nám to pak nikdo ani nevěřil. Podruhé už partner nikam nešel, situace se začala zhoršovat, ale nikdo s tím nejsme schopen nic udělat, protože on nechce a hlavně je připraven zase sehrát divadlo, protože zjistil, že to funguje - on přece problém nemá... proto někdy ty dva odlišné příběhy. někdy nepomůže ani okolí, protože partner se navenek chová jinak a jinak se chová doma. Já se pak už ani nepokoušela prosit někoho o pomoc, protože okolí mělo jiné informace. Ale abych nebyla k terapeutům nespravedlivá, jedna psycholožka ho prokoukla, ale taky to chvíli trvalo.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Posílám vaše zkušenosti "do světa", aniž bych je komentovala, to mi nepřísluší... :-)
diskusní příspěvek
Dobrý den Jarko, píšete o své psychické labilitě. Napadá mě, jestli nebere hormonální antikoncepci. Jsem taky citlivější povahy a hormony prostě dlouhodobě brát nemůžu, rozloží mě do depresí.
Držím palce, ať se dáte brzy do pořádku. Zdravím Jana
vzkaz pro Jarku
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, milá Jarko, propojuji vás :-)
diskusní příspěvek
Dobrý deň, pani doktorka,
chcem Vám poďakovať za výbornú radu, uľavili ste môjmu svedomiu a cítim sa oveľa lepšie.
Veľmi Vám ďakujem, ste výborná ! :-)
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Děkuji, Iveto, za zpětnou vazbu! :-) Přeji hodně štěstí, Jitka D.
diskusní příspěvek
Jen vám chci napsat, že jsem strašně ráda, že existují terapeuti jako jste vy - vnímaví, cestu hledající, nerezolutní, chápající a neodsuzující... Jde z vás na mě lidskost, strašně se mi líbí, jak lidem odpovídáte, dáváte jim jiný úhel pohledu. Se světem to fakt není tak špatný, když existují lidé jako vy :) Tak jen dál prosím pokračuje a mějte se krásně!
E.
pro paní Douchcovou
PhDr. Jitka Douchová
Děkuji moc! Rolovala jsem nyní na konec fronty otázek, abych "neprošvihla" vzkaz pro někoho od čtenářů, a našla jsem vzkaz pro mě :-) Děkuji, pohladil mě. Jitka Douchová
diskusní příspěvek
Milá paní Douchová, vypadá to, že si vybíráte jen něktéré dotazy a ty potom zodpovíte....před třemi týdny jsem zde psala dotaz a zatím žádná reakce.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano. V dobu, kdy jste psala tuto větu, jsem seděla v letadle po cestě domů z 2-týdenní dovolené. Tím je dáno zdržení v odpovědích. Jinak mám ale vzhledem k mé omezené časové kapacitě a množství otázek v mé poradně lhůtu 3 týdnů na zodpovězení.
diskusní příspěvek
Paní doktorko, ve vaší poradně je opravdu narváno :-) a já nemůžu najít odpověď na svůj dotaz. Poradíte? Děkuji.
Janet
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Janet. Ano, v mé poradně je opravdu řádně narváno. Denně mi přichází 15 - 20 dotazů. Mám čas na odpovědi 3 týdny. Systém Idnes nenabízí datum odpovědi pro čtenáře, takže vám v tom nemůžu pomoct. Musíte se prorolovat dotazy, až se najdete. Vím, že to není dobré, ale nic s tím nenadělám :-)
diskusní příspěvek
Jiz nejakou dobu sleduji, jak se poradny pani Douchove a Konopove "zapleveluji" az napadne podobnym pribehem (manzel podnikatel, co vyvazi milenku kabrioletem na dovolene a odklani majetek od puvodni rodiny,...). Velmi pravdepodobne jej pise stale ta sama opustena pani.
Pani Zito, Vando, ...a ja nevim, jake pseudonymy jeste pouzivate: dostavate znovu a znovu tu samou radu v bledemodrem. Neplytvejte prosim casem poradkyn, kdyz uz jste odpovedi davno dostala.
TED je cas prestat psat do poradny a zacit jednat! Najmete si dobreho pravnika, ktery Vas zastoupi u soudu o majetek. Chodte k psychologovi pro povzbuzeni duse. A hlavne se sebou neco delejte, at na (ex)manzelovi nejste tak zavisla. Nesledujte, co, kde a s kym on dela ci nedela, ale zacnete u sebe. Chodte behat, plavat, do opery, na keraminku, poridte si psa, nebo delejte colikov, co Vam udela radost a zacnete zit normalne. Zijte SVUJ vlastni zivot! Mate jen jeden! - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro. Dotazy pro paní Konopovou nečtu, takže nevím, že i tam chodí dotazy v obdobném scénáři. Že dostávám již hodně dlouho dotaz od téže zoufalé a opuštěné ženy jen s  mírnými obměnami při popisu příběhu, je zřejmé."Podepisuji se" za váš návod k životu...
diskusní příspěvek
Dobry den pani doktorko,

dekuji Vam za oporu ohledne pritele. Skutecne se mi po 5 tydnech odmlceni ozval, i kdyz citim, ze se bude znovu otvirat nasemu vztahu velmi pomalu. Doufam presto v to nejlepsi :) S pranim hezkeho dne..
magda
PhDr. Jitka Douchová
Prima, Magdo:-) Držím palce a díky za reakci :-)
diskusní příspěvek
dobrý den, paní doktorko, psala jsem sem asi před dvěma týdny ohledně rozchodu s přítelem, cca 4 části. Bohužel jsem zatím nedostala odpověď, moc se trápím, podívala byste se prosím na můj problém.
Děkuji, Iva
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Pro vás, Ivo, i pro ostatní čtenáře mám informaci - nejedná se o on-line poradnu, nemohu reagovat okamžitě, čas na odpovědi mám 3 týdny :-)
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Marii:

Marie, díky moc za podporu. Je to přesně tak, jak píšete (bohužel) - nechci jít úplně do detailů, ale všechno co píšete, (bohužel) postupně zažívám. S pomocí psychologa se pouštíme do postupného odkrývání jednotlivých vrstev.Zatím nějak zvládám sama, mám jen část rodiny, přítele ne. Je to ale fakt těžké.

A doktorce Douchové děkuji za trpělivost s poradnou a opravdu fundované rady, myslím, že mnohým pomohou v začátcích řešení jejich problému se nasměrovat, odhodlat či rozhodnout, někdy možná i vyřešit jejich životní karambol.

Denisa
Denisa
PhDr. Jitka Douchová
Milé - Deniso a Marie. Vždy mám radost, když mohu pomoct k vzájemnému propojení zkušeností - pak má tato poradna další rozměr a smysl. A děkuji vám za vaše poděkování, Deniso. Oběma vám přeji hodně sil a štěstí :-)
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Denisu:
Milá Deniso, také jsem žila s podobným mužem. Myslím si, že Váš manžel chce nepřiměřeně ovládat své okolí, tzv. s lidmi kolem sebe manipulovat. Proto na sebe nechává čekat, zkazí oslavu a nikdy neudělá, co se po něm chce. Když pomyslně dělí majetek nebo rozdává práci, připadá si důležitý. Na nikom mu nezáleží, radost mu udělá, jen když někoho tzv. dostane a naštve. S takovým člověkem je těžké žít, ale ještě těžší je se rozejít. Bude házet všechnu vinu na Vás, bude špehovat, škodit, vyvádět. Bude manipulovat dětmi, lhát a požadovat miliony. Bez pomoci druhých, zejména širší rodiny, popř. přítele, se z toho nedostanete. Souhlasím s radou, navštívit psychologa, abyste svému muži porozuměla. Přeju hodně štěstí v životě . Marie
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Marie, děkuji vám. Takže vás obě propojuji a přeji vše dobré!
diskusní příspěvek
Reakce na honzu..jsem také horká hlava a nacházím se v naprosto stejné situaci. Držím palce!
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
Díky, Zuzko :-) Posílám.
diskusní příspěvek
Jen poděkování paní doktorce za to, že se věnovala mému "obsáhlému" dotazu v tématu fáze namlouvání, vztah vyučující - student, a za její slova a podporu!!! - otázka upravena poradcem
Sára 1-5
PhDr. Jitka Douchová
Není zač, Sáro :-)
diskusní příspěvek
Pro " Jak vidíte situaci ? "
Milá tazatelko, po přečtení vašeho dotazu mám neodbytný dojem, že váš přítel není příliš ochoten zabývat se vaším pohledem na věc a vašimi oprávněnými potřebami ve vztahu, v tom vidím podstatu problému. Pokus o dialog jste učinila, bez reálného dopadu. Já bych asi na vašem místě zvážila společné bydlení s přítelem v jeho bytě a našla si, třeba dočasně, samostatný byt. V této situaci by se nejlépe ukázalo, jak je to s vaším vztahem a jak na něm příteli záleží. Nemyslím, že jeho syn bude ochoten slevovat ze svých představ a jeho osobou bych se zabývala nanejvýš okrajově. Důležitá jste VY, váš vztah a oprávněná potřeba soukromí. Co takhle vzít klíče a odemknout si byt syna vašeho přítele pokaždé, kdy vás to napadne. Třeba by mohlo zúčastněným ledacos "docvaknout". Osobní zkušenost nad všechny hovory. - otázka upravena poradcem
Akira
PhDr. Jitka Douchová
Milá Akiro, díky, posílám :-)
diskusní příspěvek
Dobrý den, paní Douchová. Trošku jsme se doma pobavili stesky slečny Karolíny, která si stěžuje, že děti jejího milence, 45letého rozvedeného muže, ji nemají rády. Na rovinu: je nasnadě, co si myslet o mladé slečně, která ochotně přestala pracovat a hodlá se přiživit na muži, jenž plánuje postavit dům (v dnešní době žádná malá investice, že) a měl by dle jejího přání přestat podporovat své děti z prvního manželství. Pak se divíme, že se mluví o zlatokopkách. Rozvedený muž má především dobře zajistit své děti z 1. manželství. Až pak by měla přijít na řadu jiná žena, která by měla být smířená s tím, že její objev má jakési závazky. Karolína snad taky nehodlá své dítě přestat podporovat v 18ti, ne? A pořizovat dítě s 45níkem, to snad ani ne... A jak je asi kvalitní muž, který si najde o 20 let mladší slečnu? V jejím případě jste měla poradit úplně jinak. Hezky makat, najít si věkem podobného muže a našetřit na bydlení.
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Přeposílám...
diskusní příspěvek
Pro Petru,která nechce děti: Zrovna teď jsem někde zaslechla dvě kamarádky: A: Já nechci děti...B: Mít děti je přirozené...A: raději budu nepřirozená,ale šťastná... Tož tak :-)
Cassi
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Cassi a Petro :-) Propojuji vás.
diskusní příspěvek
Dobrý den, zaujala mne vaše odpověď o patologickém hamižníkovi. Taky takového jednoho znám, ten se neštítí ani nechat si od vlastních dětí platit za koně, který stojí v rodinné stáji (děti zatím studují) či jeho manželka musí platit cestu autem za příbuznými. Mám pocit, že pokud je ten muž "mezi diváky", penězmi hýří, když je doma, tak je skrblík - viz výše. ještě je taky rozdíl, za koho platí - jestli za sebe nebo za cizí nebo za rodinu. Má takový člověk vůbec nějakou radost ze života? Nebo jen z toho, kde a na kom vydělal? A jaký je "vývoj" této vlastnosti? - otázka upravena poradcem
Julie
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Julie. Neposoudím to, pokud se např. zmiňujete o jeho dětech. Leckdo, kdo má vysoké příjmy, může své děti záměrně vychovávat tak, aby si vážily peněz. Tzn., že ony musí znát jejich hodnotu. Cestování jeho manželky za příbuznými, to už je jiná kapitola. Manželku vychovávat nemusíme. Jsme-li dva rovnocenní dospělí lidé, na rozdělování peněz a plateb v rámci společného finančního hospodaření bychom se měli zásadně domlouvat. Rozhazování před publikem? :-) Ano, to o něčem vypovídá. Ale jestli má radost ze života? Třeba právě ano - tím, jak prezentuje demonstrativně navenek svou pozici. Jaký je vývoj této vlastnosti? To je příliš obecná otázka, abych mohla predikovat vývoj zrovna u tohoto muže. Důležité je, aby spolu s manželkou uměli na toto téma nekonfrontačně komunikovat, aby si udělali jasná pravidla. Manželka musí být zdravě asertivní, s hlavou nahoru, a vědoma si svých práv v rámci manželství.
diskusní příspěvek
Honzo, věřím, že jestli to Vaše "poučení" nezabere u Vaší milé, tak Vám určitě pomůže v dalších budoucích vztazích! Je to totiž slovy jedné reklamy zkušenost k nezaplacení, co by za ni někteří / mnozí muži dali . A my ženy ji veskrze dokážeme sakra ocenit:-).
Hlavu vzhůru, zdraví J. - otázka upravena poradcem
vzkaz pro Honzu
PhDr. Jitka Douchová
Přeposílám :-)...
diskusní příspěvek
Dobrý den, zřejmě do této poradny napsala kolegyně,která byla na mém počítači a já se z profilu zde na iDnes neodhlásila,proto jste u jejího příspěvku viděla mou přezdívku a její jméno :-) Já jsem spokojeně 10 let vdaná a momentálně radu nepotřebuji. Hezký den všem :-)
Terezička Svatá
PhDr. Jitka Douchová
Aha, tak ale teď jsem v tom nevinně já :-) Posílám úsměv a zamávání.
diskusní příspěvek
Paní doktorko, líbil se mi příspěvek podepsaný "pro Ritu" a děkuji za propojení. Je totiž vidět, že dotyčná absolutně nezná mužské smýšlení a pudovost. Žádný zdravý muž neodolá ženskému svádění. Jestli je dotyčná pisatelka vdaná a neví to, žije vlastně šťastně.
S pozdravem Rita. - otázka upravena poradcem
RITA
PhDr. Jitka Douchová
Bez komentáře dělám jen "pošťačku", která spojuje. Každopádně jsem vždy moc ráda za reakce, které mohu přeposílat! Takže DÍKY :-)
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Janu L.: Jani, já tě chápu, co se kamarádství týče. Taky mám super kámoše, u kterého jsem přespávala takhle dva roky v manželské posteli (!) a měli jsme se skvěle, vždy jsme si užili plno srandy a bylo vše pouze přátelské. Chápu, že se Vám nelíbí narušování vašeho společného času. Bohužel si nemůžete dělat velké nároky na něj/jeho čas s Vámi, jestliže má přítelkyni. Být v její kůži, taky by se Vám to nejspíš moc nezamlouvalo. Další otázkou je ovšem jeho vztah k ní a to, co napsala paní Jitka, že ji nepozval dál atd..Nicméně fandím přátelství a spiklenectví mezi mužem a ženou a být s někým přece neznamená, že člověk musí zrušit své zvyky a dělání věcí, které má rád - a trávení svého času s lidmi, které má rád a kteří tu byli už před tou druhou polovičkou. mějte se :-)
Lenka Ell
PhDr. Jitka Douchová
Lenko Ell, Jano L :-) se zpožděním pár dní vás spojuji, vám, Lenko, děkuji :-))
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Janu L.: Jano, píšete, že "Mám trošku obavu,aby příště neočekávaně neodešel třeba v 8 večer s tím,že se vrátí ráno..", i kdyby,tak co - vždyť bydlíte pouhých 60 km daleko, což je necelá hodinka jízdy autem, takže ani moc nechápu nutnost přespávání. Ale budiž. Pokud tedy musíte nutně přespat u kamaráda, pak by vám snad mohlo být jedno, jestli tam s vámi je, nebo není. Upřímně si myslím, že je jeho přítelkyně k vám ještě velmi tolerantní. Paní doktorko, omlouvám se, nejde o diskuzní forum, nicméně mi to nedalo nereagovat. - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Terezo, děkuji za vaši reakci a posílám. Nejde o diskusní forum, ale já mám vždy radost, pokud se někdo ozve na základě příběhu čtenáře této poradny. Pak mám pocit, že je tato poradna živý organismus, což mě moc těší :-)



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.