Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| bývalí partneři| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| nešťastná láska| děti partnerů| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| zamilovanost| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztahy na pracovišti| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| výchova| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| osudová láska| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

zamilovanost
V praci jsem se zamilovala do kolegi . Už to trvá delší dobu. Pozval mě na kafe a já to odmítla s tím,že někdy jindy. Ted jsem ho pozvala já a dala mu moje tel. čislo. Velice ho to vivedli z míry. Ale druhý den mi zavolal a pořád jen mluvil. A další den take volal. A když jsme se dohodli,že přijde ke mě domů Tak ani se neomluvil a ani nevolal, že nepřide. Nevím co mám dělat . Jsem do něj zamilovaná nic takového jsem nikdy necíti. až to bolí.
barbora
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, barboro. Myslím, že to máte k sobě každý jinak, vy se mu líbíte a chtěl s vámi jít na kafe a sondovat, co dál. Ale není - na rozdíl od vás - zamilovaný. Jestliže někdo bez omluvy nepřijde na dojednanou schůzku a neomluví se ani zpětně, pak to o něčem svědčí...Teď už nechte jakékoliv případné aktivity jen na něm, ale citově se k němu nevázejte, to by vám ubližovalo.
zamilovanost
*pokračování o vedoucím z tábora..
Na konci mě pozval na pouťovou zábavu, která se koná příští týden, ale když jsem mu řekla, že bych se potom neměla jak dostat domů a že bych šla pěšky, že je to kousek ( asi jen 5 km) tak mi řekl, že v žádném případě takovou hezkou slečnu nikam nepustí samotnou, že to nějak vymyslí.... mám ho moc ráda, ale bojím se právě toho věkového rozdílu .... Poradíte mi prosím, co mám dělat? Předem děkuji, Simona, 17 let
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Simono, o ten věkový rozdíl tolik nejde, možná spíš o to, že vy jste zamilovaná, a jemu se určitě líbíte, ale nejspíš nebude porovnatelná síla citu na stranách vás, a jeho. Pokud zvládnete, že z toho může být zrovna tak prázdninový flirt, jako třeba i delší vztah, ale to je zatím s velkým otazníkem, tak se nemáte čeho bát. Na těchto stránkách je nově zřízena poradna pro mladé a začínající, kterou vede Kamila Douchová, bylo by dobré, poslat vaši otázku i jí, abyste si odpovědi porovnala :-)
zamilovanost
Dobrý den, mám takový problém, je mi 17 let a jezdím již 10 rokem na tábor. Momentálně jsem přešla do fáze, kdy dělám vedoucí. Když jsem na tento tábor jezdila jako dítě, strašně se nám všem líbil jeden vedoucí. Minulý rok se se mnou začal více bavit, psali jsme si na facebooku apod. Je mu 25 let dokončil VŠ. Před týdnem jsme se potkali v Plzni a jen jsme se pozdravili, protože něco připravoval. Poté jsem mu napsala co tam dělal, že mě překvapilo, že jsem ho tam potkala a on mi napsal, že si říkal co to jde za hezky vyculenou slečnu a že tak mi to sluší nejvíc. Potom mě pozval na menší akci pořádanou právě lidmi z tábory, šlo o zahájení závodů, napsal mi, že mě rád uvídí a že se těší. Když jsem přišla na místo, tak si se mnou celý večer povídal a usmíval se...
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Simono, nejprve jdu číst dál druhou část vašeho vyprávění.
zamilovanost
Dobrý den.Byl jsem s rodičema na dovolené v Egyptě na 11 dní.Když zbývali 2 dny do odletu, přijela nová animátorka na hotel. Už podle vzhledu se mi zalíbila.Je z Ukrajiny a studuje stomatologii, nyní je na univerzitě zbývají ještě 2 roky, a poté se prý odstěhuje za prací do Čech, protože na Ukrajině je zubařka prý nerespektovaná. Zjistil jsem, že máme spoustu společného-miluje fotbal, líbí se nám stejná hudba, stejné země, i já chci jít na stomatologii a mě se během 1 dne ohromně zalíbila, dokonce jsem na pokoji i brečel. Když jsem se zeptal na její věk, řekla že jí je 22 (já jí tipoval na 20) a mě je 16 (v říjnu 17), Poslední dny na dovolené jsem pořád pořád myslel na ní. Vždycky se na mě smála, byla laskavá, milá a krásný sladký hlas. Teď si píšeme přes internet. Zeptala se mě znova kolik že mi je a já napsal 16, a one že je stará. Bojím se že jí záleží na věku, ale já už v hlavě plánoval jak spolu budeme žít, až přijede do čech. Má tento vztah na úspěch? Mám jí pevně v srdci...
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová
Milý Lukáši, nechala bych to samovolnému vývoji. Žít tu spolu asi nebudete, ale potkávat se můžete, a uvidí se, zda se může váš vztah vyvinout i v něco víc :-)
zamilovanost
Dobry den.Jsem v hloupe situaci.Zamilovala jsem se do manžela kmaradky...nic jsme spolu nemeli ale rekla bych že jiskřeni je oboustranne,minimalne chemie proste funguje,to poznate citíte.Už se v tom placám měsíce,jsem uplne už unavena,stale na nej myslím,když se vidime tak normalne i v pritomnosti sve zeny me chvali vzhled a ja nevim co jeste ,to dela i když tam není..Pořad se snaží domluvit memu muži ,aby se ke mě choval líp a když jsme spolu treba a v tu chvili tam neni,pta se me i jak se ke me muj muž chova..on je skvělí manžel a otec,je klidny ,nezvyyšuje hlas,se vším všem pomůže,poradí ,je ochotny k potrebam sve ženy,proste pravy opak meho muže.Jeho žena je general ,je to spíš takovy chlap malinko,presto je skvěla.Mam ji moc rada a moc pro mě znamena,ale laska k jejimu manzelovi mi zacina prerustat pres hlavu..nekdy mi prijde ze si ho vůbec nevaží a rikam si ,že jsme povahove pro sebe jak stvoření.Nikdy nesmim dovoli aby k necemu doslo.Myslíte že je vhodne vyhledat psychologa
MÍŠA
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, MÍŠO. Jestli cítíte, že vám vše přerůstá příliš přes hlavu, jde tam o komplikovaný čtyřúhelník,kdy váš muž nesplňuje vaše představy o muži, a v případě manžela kamarádky je to naopak, pak můžete cítit jistě velkou bezmoc. Potřebujete najít sebekontrolu, což vám dělá velké problémy. Ano, na vašem místě bych psychologa vyhledala, je tam více rovin vztahového problému- Kdybychom spolu o tom mohly otevřeně mluvit, nalezly bychom spolu něco víc, cestičku, kudy se můžete vydat.Neboli - dialog s profesionálem vám pomůže :-)
zamilovanost
Dobrý den, už dlouho mám pocit, že jsem zamilovaná do jednoho svého kamaráda, ale nedokážu mu to říct. Mám strach, jak by to přijal. On je velmi sympatický, pohledný, proto o něj má zájem spousta holek. On, ale žádnou z nich nechce, protože se mu doslova vtírají. Jedna z nich dokonce vykládá, že se k němu nastěhuje, budou mít svatbu a děti. On si z toho dělá legraci, ale ta holka je psychicky narušená a on si vůbec neuvědomuje, že by mu mohla ublížit. Chtěla bych ho před ní varovat, stočit veškerý zájem na mě, když si rozumíme a občas i spolu flirtujeme, ale zase: Jak mu vysvětlit, proč se o něj bojím? Nebo, jak by si to měl vysvětlit on? Nevím, jestli je dobré říct klukovi narovinu, že ho miluji, zvlášť, když by to byl vztah na dálku. Čím déle to ale budu odkládat, tím si myslím, že to bude horší. co mám dělat?
Terry
PhDr. Jitka Douchová
Milá Terry. Proč byste nemohla varovat přátelsky svého kamaráda před někým ( mám na mysli tu holku ) , kdo ho chce podle vás zneužít? Ale na druhou stranu, pokud chcete být víc, než kamarádka, pak mu do toho vůbec nevstupujte. Spíš se snažte být aktivnější v tom, aby vás začal vnímat jako slečnu, kterou bude chtít :-) Takže mu nevstupujte do života radami, ale tím, že bude mít nové oči na vás, jakožto na ženskou. Držím palce!
zamilovanost
2 část / ze 2 částí: ... nechávám mu čas, ale potřebovala bych si s ním promluvit osobně, zjistit, co se stalo a vyřešit to. Moc mi chybí a záleží mi na něm. Chtěla bych, aby náš vztah pokračoval a myslím, že bychom mohli mít krásný vztah. Nevím, co mám dál dělat. Čekám, jestli se ozve a když ne, budu chtít osobní setkání a vše probrat. Nechci propásnout šanci na lásku a štěstí. Cítím, že on je ten pravý a mé pocity se moc nemýlí. Myslíte, že se toho třeba jen zalekl? Bojí se zamilovat? Vše by mi to k tomu nasvědčovalo. Možná taky má strach, že mě je 35 let a jemu 50 let. Ale mě věk nezajímá, hlavní je láska a tu já začínám cítit. Vím, že jsem se mu líbila a i fyzicky, líbání a mazlení se mu se mnou moc líbilo. Prosím o názor a radu. Děkuji moc, Samantha.
Samantha
PhDr. Jitka Douchová
Samantho, možná máte napsáno na čele, že hledáte toho pravého, neboli, že hledáte vážný vztah. Teď z vás mluví pobláznění, zamilovaný adrenalin, ale jinak to přeci není vztah, jen vaše kontakty takto nazýváte. Věřte si, ale musíte počkat na něj. Dobývat musí on vás, ale vy mu musíte dát příležitost, aby věděl, že o něj stojíte.
zamilovanost
1 část / ze 2 částí: Zdravím Vás a prosím moc o radu. Poznala jsem muže, který by mi moc vyhovoval, cítím k němu náklonost a moc ho chci poznat víc. Viděli jsme se na jedné akci, a pak jsme si začali psát. Psali jsme si, náš rozhovor se stočil na erotiku a začali jsme po sobě toužit. Psal, že je zklamaný v lásce a že se bojí znovu zamilovat, ale že kdyby nám to vyšlo, že by to bylo krásné. Pořád na mě myslel, celé dny a psal i někdy v noci. Bylo to moc krásné, povídali jsme si i o životě, co děláme přes den, prostě to bylo moc krásné a já se těšila na osobní setkání. Osobní setkání proběhlo, pořád jsme se objímali a líbali a viděla jsem na něm, že je šťastný a že je se mnou rád. Druhý den, ani další mi však nenapsal ... napsala jsem mu tedy, co se stalo a on mi odepsal, že měl pak divný pocit a tak to nechává uležet. Nevím, co se stalo, bylo nám krásně, chtěla bych pokračovat a poznat ho víc ...
Samantha
PhDr. Jitka Douchová
Milá Samantho. Je tam důležité to, že je zklamaný v lásce a bojí se znovu zamilovat. Spíš o tom sní - "kdyby to vyšlo, bylo by to krásné". Evidentně mu šlo lépe psaní, kdy měl vše pod kontrolou, než přímý kontakt. Nějaký problém u něj rozhodně bude.Pokračování je na něm, aspoň mám zatím ten pocit. Přecházím na druhou část.
zamilovanost
Dobrý den. S mim klukem jsme se poznali nedavno omylem jsem si ho pridala na skypu a zacli jsme si psat. V ten den jsme se hodne bavili a citila jsem se jako v nebi.Kazdy den jsme na sebe mysleli cim dal vic. pak se mi jednoho dne priznal ze se do me zamiloval. Ja se mu take priznala ze jsem se do neho take zamilovala. A v nedeli brzy rano jsem mu rekla ano a byli jsme stastni oba ze jsme spolu. Kdyz jsme spolu nebyli byl hodnejsi a vsimal si me. Ale po dvou dnech co jsme spolu byli byl jinej.Jako kdyby to nebyl on. Zacal me ignorovat a tak. Jednou ke me prisla kamaradka a volali jsme vsichni tri. V ten den jsem byla domluvena ze pujdu ven. Uz me chtel i vyhnat nevim z jakeho duvodu. Zvysoval na me hlas. Kdyz jsem vecer prisla domu rozbrecela jsem se. Na Facebooku jsi me blokl a na skypu napsal neco velmi oskliveho ze to nechci psat. Ja ho stale miluju ale nevim jestli on stale citi to same ke me. Nevim jestli jme spolu. Prosim poradte mi co mam udelat je to nutne.
nechciříkat
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, "nechciříkat". Nevím, oč jde. Ale asi jste vy do něj zbláznila víc, než on do vás. Nekontaktujte ho, musíte to nechat na něm, dává vám jasné signály... Udělejte to tak, abyste si nepřipadala jako stíhačka.
zamilovanost
Dobrý den, prosím poraďte, co mám dělat. Líbí se mi jeden kolega z práce, ale už přes 2 měsíce. Ze začátku jsme se jen bavili a jiskra přeskočila už asi po měsíci. Měla jsem pocit, že cítí to samé, protože po mě taky pokukoval a dokonce se mnou ze začátku flirtoval a nevyhýbal se mi. Pak jsem ale měla dojem, že si ze mě dělá legraci i s kolegy v práci. Hodně jsem se kvůli němu natrápila, nespala kvůli němu. Ale čekala jsem, že mě někam pozve a on nic. Jen se mě ptal, jak pojedu a pak jel schválně v jinou dobu, aby se mnou nejel. Pochopila jsem, že zájem, jako já nemá. Ani nevím, jestli je zadaný. Je o asi 10 let mladší. Snažím se mu vyhýbat a mám strach ze setkání s ním. Mám obavy, že pozná, že ho stále chci. Už z něj nejsem tolik vedle jako ze začátku. Přesto, když se bavíme, on má příjemný hlas a pokud je příjemný, myslím si na něj a to hodně. Špatně se soustředím v práci. Někdy mám pocit, že na mě v davu kouká, když máme setkání před směnou. Jako by mi četl myšlenky. Děkuju za radu.
Šárka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Šárko, dobrý den.Váš kolega vůbec nic o vašem vztahu k němu a trápení se kvůli němu, probdělých nocích, netuší. Určitě jej jako žena přitahujete, baví ho i s vámi flirtovat, ale mezi vašimi emocemi je rozdíl. Bylo by pro vás užitečné, abyste si tu "šňůru" naděje, kterou jste si mezi vámi dvěma napnula, přestřihla. Vraťte se k sobě před dvěma měsíci, kdy jste se neznali. V davu na něj pomyslně možná "koukáte" vy. Zkuste na něj zapomenout a žít zase dál svůj život. Zbavíte se tím vnitřního napětí, osvobodíte se. A pokud tam z jeho strany opravdu něco je, vaše uvolnění se jej může dovést k tomu, aby se o vás začak snažit :-)
zamilovanost
Dobrý den, je mi 13 a chodím s 16-ti letým klukem. Tedy je starší o 3 roky a já se chci zeptat..Není to moc? Vidím to už když jsme spolu u nás nebo někde že on chce po mě něco víc ale já nevím..jak mu to mám vysvětlit? Bojím se že jednou po mě bude chtít sex a já nebudu mít cesty zpět
předem děkuji za radu:-(
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Ahoj Katko. Do svých 15 let jsi pod zákonem, ale to nejspíš víš. Nevím, do jaké míry může hrát nyní věkový rozdíl mezi vámi roli. Neporadím. Záleží na tvém i na jeho očekávání od vašeho vztahu...
zamilovanost
Dobrý den,
mám problém, přítel má nejlepšího kamaráda a poslední dobou k němu cítím něco víc. Bydlí v cizině, ale když přijede je mi s ním velmi dobře a když má odjíždět je mi hrozně zle. Přítel je úžasný máme spolu dítě a nechci ho opustit jen kvůli chvilkové rozvážnosti, ale s jeho kamarádem je mi velice dobře a zdá se mi že je to oboustranné. Můžete mi prosím poradit co mám dělat? Děkuji Karolína
karolína
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Na vašem místě bych se nechávala platonicky unášet v hezkých představách. Váš přítel je úžasný, máte spolu dítě a jde tu o jeho nejlepšího kamaráda. Dovedete si představit dopad té zrady, kdybyste to posunuli s jeho kamarádem někam dál? Navíc mi kamarád nepřijde jako charakterově nějak extra kvalitní člověk - vy jste partnerka jeho nejlepšího kamaráda - přátelství je snad svaté, ne? ...
zamilovanost
Dobrý den, pracuji v jedné menší firmě. Problém je v tom, že se mi líbí jeden kolega. Myslím, že ani já mu nejsem lhostejná. Neustále mě zval někam ven, atd. Ale já mám přítele, kterého mám ráda a nechci se s ním rozejít. Kolegovi jsem o tom řekla, a myslím, že už v tom máme jasno. Už mě nikam nezve a chová se ke mně normálně. Ale i přesto je pro mě obtížné s ním dál pracovat. Neustále na něj musím myslet a nedokážu se 100% koncentrovat na práci. Už jsem i přemýšlela o tom, že dám výpověď. Ale práce mě baví a myslím, že by to byla škoda. Vůbec nevím, jak ho mám dostat z hlavy, když spolu musíme pracovat a být spolu v kontaktu. Děkuji za radu. Magdalena.
Magdalena
PhDr. Jitka Douchová
Milá Magdaleno. Neexistuje zázračný recpet na to, jak dostat někoho z hlavy, když nás zajímá více, než je "zdrávo". Vy jste si ho zakázala, ale to neznamená, že byste si ho ze sebe "vygumovala". A vidím, že je to docela dost silné, jestliže jste uvažovala i o změně práce...Zkuste to přebít více zážitky ve vztahu s přítelem :-)
zamilovanost
Dobry den, žiji přes 6 let v klidném manželství. Mame 2 male deti. S manželem mi vždy chyběla chemie, ale bylo mi s nim vždy příjemné. Nehadame se a žijeme klidným životem. Před rokem a pul jsem začala chodit někam, kde jsem potkala jednoho muže. Od zacatku nas k sobě neco tahlo, ale rozhodne bych nemluvila o fyzické přitažlivosti. Před třemi měsíci jsme spolu začali jeste více mluvit a on zacal byt ke mne přitahován jako magnetem. Věděl, ze jsem vdana a nikdy jsme spolu nic neměli, ani neflirtovali. Po několika týdnech mi došlo, ze jsme se do sebe zamilovali. Kdyz jsme se sobě podívali do oci, bylo to strasne silné. Kdyz jsem si to uvědomila, přestala jsem s nim komunikovat, on to spatne snášel. Tak po tydnu jsem se rozhodla přerušit vsechny styky. Byl pro me sok, ze jsem se zamilovala, taky si kladu otázky ohledně svého manželství. Neidealizuji si toho druhého a vidím svého manžela porad stejne. Byla jsem u psychologa, ale necítila jsem k nemu důvěru a nechci se mu dále svěřovat.
Stáňa
PhDr. Jitka Douchová
Co na to říct, Stáňo? V manželství jste našla pohodu, porozumění, přátelství, jistotu a spoustu těch nejdůležitějších věcí, které v partnerském stabilním životě potřebujeme. Ale sama hned na začátku avízujete, že vám vždy chyběla chemie. Není divu, že jste pocítila zamilovanost, jestliže stejná energie začala proudit mezi vámi oběma.Svého citu jste se lekla, protože je ohrožující, z bezpečnostně preventivních důvodů jste utnula kontakty mezi vámi a tím mužem, stejně je ale vevnitř sebe máte a hned tak se samy od sebe nerozplynou. Bezpečnostní opatření je "stopkou" pro možnost dalšího rozvoje vašich citů někam dál, kde už byste to nemusela mít pod kontrolou. Zkuste si to v sobě uchovat jako něco hezkého, na druhé straně to berte jako signál pro rozvíjení něčeho dalšího a nového v rámci vašeho manželství:-)
zamilovanost
Dobrý den.Je mi teprve 13 let a asi před 2 měsíci sem začal chodit s jednou dívkou (bydlí ve vedlejší vesničce než já).Před ní jsem chodil pouze jen s 1 dívkou.Víte ta holka je moc pěkná je přibližně tak stará jak já a jsme stejně velcí jelikož já jsem menší postavy.Scházeli jsme se obvykle v autobuse při jízdě do školy (oba chodíme do prahy ale každej na jinou školu),jednou jsme se sešli i venku a šli na procházku jelikož jsme skoro nikdy jindy neměli čas(já obvykle musel jít hrát na zápas,ona taky měla sport nebo byla u kamarádů).Domlouvali jsme se spolu hlavně přes Facebook.Ale asi před týdnem mi napsala že nám to spolu moc neklape.Byl sem zděšený jelikož žádné problémy nebyli normálně jsme si den před tím psali a mluvily.Důvod rozchodu byl ten že prej sme se moc neznali.Snažil sem se jí přemluvit ale marně.Dohodly jsme se pouze na poslední schůzce při které ji budu moct naposledy obejmout,políbit atd.Víte pořád sem z toho zděšený,zrovna se mi v životě začalo dařit a teď je to pryč.
Radek
PhDr. Jitka Douchová
Ahoj Radku. Nemůže to být v tom, že ona není stejně zamilovaná jako ty? A nebo třeba i v tom, že její rodiče na něco přišli, a zatrhli jí to? Neboj, ono se to všechno zase nějak vysvětlí, až se opět uvidíte v autobuse. Ale buď trochu zdrženlivější, i když vstřícný :-)
zamilovanost
Dobrý den,
Je mi skoro 18 let a můj problém se týká jedné dívky, kterou sem potkal v tanečních, chodíme spolu do školy do stejného ročníku. Dřív jsem si jí moc nevšímal, ale potkal jsem ji v tanečních a začal s ní tancovat, nejdřív jsem ji bral jen jako kamarádku, ale jak jsem ji poznal víc zamiloval jsem se do ní a nemůžu na ní přestat myslet. Hlavní problém je, že má přítele se kterým chodí už 3 roky. Nevím si rady, kámoši mi radí ať najdu jinou holku a na ní zapomenu, což bych chtěl ale nejde to, jakmile jsem ji poznal ztratil jsem zájem o ostatní holky. V minulosti jsem na základní škole zažil něco podobného, držel jsem to v sobě a dopadlo to špatně, velmi mě to rozhodilo a nechci to absolvovat znovu. Budu rád za každou myšlenku :)
David
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Davide. Jasně, že tyto rady jsou realistické a rozumné, ale vy jste v tom namočený srdcově, takže je to těžké zrealizovat. Ale je možné, že se nevyhnete dalšímu dlouhodobému trápení. Zatím jste zamilovaný platonicky - ona slečná o tom ví? Vidíte nějakou naději? Pokud ona svého přítele miluje, nebude to jednoduché. Myšlenku s briskním nápadem, jak to udělat, aby se ona zamilovala do vás, nemám... Nevkládejte do toho až moc nadějí, bude to pro vás bezpečnější...
zamilovanost
Dobrý den,
paní doktorko, je mi 37 let jsem šťastně vdaná 10let . Máme dceru s manželem vše OK. Před pěti měsíci se mi v životě oběvil muž (spíš kluk) o 10let mladší . Vídáme se pouze v rámci zaměstnání a to velmi málo .Je externí IT. Nicméně jsme si začali časem tykat a proběhlo i lehké flirtování troufám si říct na obou stranách. Občas si napíšem SMS nebo e-mail o nepracovních věcech. On přítelkyni má a mě je jasné, že s toho nikdy nic nebude. Problém je v tom, že já se asi zamilovala. Myslím na něj v podstatě pořád a už mi z toho hrabe. Je nějaká šance vymanit se ze své závislosti na něm :(
Děkuju
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, dobrý den.Vezměte si to hezké z vaší zamilovanosti - platonické. Cítíte něco víc, váš rozum vám říká, že to nemá perspektivu. Ale zamilovanost je také krásné vznášení se na obláčku. Nemám recept na to, jak se zamilovanosti zbavit...:-)
zamilovanost
Dobry den, uz dva a pul mesice myslim - kazdy den (!) - na jednoho kluka. Potkali jsme se v lete na horach, kde jsme spolu stravili pouze 2 dny. On skupinove vylety organizoval. Myslim, ze jsem se mu libila, motal se okolo, snazil se mi pomahat, hodne se vyptaval (az moc, zacala jsem se mu vyhybat, ikdyz se mi libil). Pak me pozval na cely vikend i s jeho kamosi a ja odmitla s vymluvou, ve skutecnosti proto, ze me svym zajmem nejak vylekal a bala jsem se cizich lidi.. Pak mi jeste napsal hezkou sms, ze mu se mnou bylo na horach dobre, a ze rad prijede na navstevu do Prahy. Od te doby, co jsem odjela, v kontaktu nejsme. Mam ho na facebooku, ale jsem porad neschopna mu napsat.. o cem? co? On se taky neozyva. Mam ho v hlave neustale a nevim, co s tim. Do jeho mesta (a zeme) pojedu jeste jednou a mam v planu mu pak napat, nekolikrat mi rikal, at se ozvu, pokud prijedu. Nemela bych mu ale napat uz ted? alespon bych se treba zbavila toho mysleni na nej...predem diky za vas nazor :)
Jana
PhDr. Jitka Douchová
No jasně, Jano. Napište mu, buďte tou aktivnější - on to zkoušel a netušil, že vaše odmítání nemá nic společného s vaším nezájmem. Vždyť on se vyjadřoval jasně :-)
zamilovanost
Dobrý den, už od malička znám jednoho muže. Dnes mi je 17 a jemu 40. On se kamarádí s mýma rodičema. Rodiče mně vždy bránily abych nebyla jako on. Protože má ženu a dvě děti. Byla jsem na zábavě a tam jsem ho potkala on si vzal moje číslo a domluvily jsme si rande na 2hodinu ráno další den. Já jsem vstala a blížila jsem se kolem ložnice rodičů a čekala jsem na něj, On mě naložil a jeli jsme k lesu kde jsme měli spolu sex. Každý den mi píše že se chce setkat. Ale já nevím co mám dělat ?? Nevím zda mám pokračovat ? On se bude rozvádět a s jeho ženou si tykám a jeho děti znám. U rodičů si nemůžu důvěru zkazit. Děkuji mooc za odpověď
pavlína
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, pavlíno. Rozum říká jednozačné NE. Nevím, co k tomu mám víc dodat. Nebudu mluvit ani o věkovém rozdílu mezi vámi, ani o tom, že je to kamarád vašich rodičů, ani o tom, že si s jeho ženou tykáte, ani o tom, že je otcem dvou dětí. On má chuť na příjemný sexuální románek. Ale vy od toho čekáte něco víc, a z toho budete mít později bezpochyby velké šrámy na duši a v srdci. Jestli se zamilujete, ublížíte si.To je můj názor.
zamilovanost
Dobrý den, 2 roky jsem zamilovaný do své kamarádky, prostě tak dlouho se i známe. Postupně jsme zjišťovali, že máme mnoho společného a můžeme se bavit o čemkoliv. Bohužel měla přítele. Ze začátku jim to klapalo, ale pak začali hádky, které trvaly téměř rok. Nakonec se rozešli, po 14 dnech sešli a pak opět rozešli. Říkala, že to s ním nemůže psychicky ani fyzicky vydržet. Našla si jinou známost, protože já v té době někoho měl. Po půl roce jsme, ale byli volní a rozhodli to spolu zkusit. Vše bylo úžasné, krásné, byli jsme oba šťastní jako blešky. Ale její ex jí nedal pokoj, když jí kontaktoval pokaždé byla smutná, úplně jiná. Nakonec mi jednoho dne řekla, že mě s ním podvedla a udělala to vědomě, že mě má ráda, ale jeho radši. V ten moment mě to ranilo, ale uvědomil jsem si kolik pro mě znamená. Aktuálně chodí s ním a opět se jí objevily zdravotní problémy související i podle doktorů s psychikou. Nevsugerovává si tu lásku k němu? Mám jí moc rád a chci být s ní. Mám na ní čekat? Děkuji
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Milý Petře, dobrý den.Myslím si, že vaše kamarádka/ ex přítelkyně, neví, kam patří a prožívá velké partnerské dilema. Má vás ráda, bylo vám spolu krásně, ale asi jste byl vy tím, kdo je zamilovaný víc. Ona je ovlivnitelná i zranitelná a ze svého zvažování, kudy kam a ke komu, psychosomatizuje. Vy už vlastně  kamarádi na delší dobu být nemůžete, takže vás ztratila i jako kamaráda. Měl byste ji nechat v klidu a nijak na ni netlačit. Rozhodnout se ve finále musí ona sama. Jestli na ni máte čekat? Záleží to na vás. Kohokoliv byste teď potkal, byl by převoznický náhradník, protože vaše srdce patří jí. Nechcete si dát svůj vlastní timing do konce roku?
zamilovanost
Po 23 rocnom manzelstve sa manzel zamiloval do dievcata o 27 rokov mladsieho, s ktorym maju spolocneho konicka bedminton. Ona ho vsak odmietla, ze ma priatela a on rodinu. Moj manzel je z toho velmi nestastny, chodi ako bez duse. Stale ju kontaktuje, telefonaty,sms. Chcel od nas odist ale potom sme sa dohodli, ze to este skusime. Ale mna trapi ten jeho nezaujem o mna hoci mu ja stale prejavujem svoju lasku, moj zaujem. Vidim, ze stale je myslov inde. Neviem do kedy to vydrzim. Ja som mu aj vysvetlovala ze ten vztah nebude dlho trvat je tam generacny vekovy rozdiel. Poradte mi co mam robit ako ho z tej zamilovanosti dostat. On ma 50 rokov ona 22. Prosim co mam robit nechcem ho stratit. Bojim sa ze mu uz nebudem moct verit lebo mi stale slubuje ze s tym prestane ale stale ju kontaktuje a mysli na nu. Dakujem za odpoved
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jana. Kdykoliv se může stát, že se do někoho zamilujeme. Stalo se to manželovi, vztah je možná mírně opětovaný, i když na reálné praktické rovině byl odmítnutý. Manžel se v rámci své zamilovanosti stal na slečně závislý a dopouští se tak i mnoha chyb, které ji musí dále odrazovat - dobývá ji příliš mnoho, to už není nijak imponující. Vy jste tu pořád. Zkuste v sobě vyburcovat více hrdosti. Nebuďte pořád po ruce, milující. Začněte se více věnovat sobě, chodit bez něj do společnosti, udělejte nějakou změnu ve své vizáži. Pokud on bude něco chtít, přemýšlejte o tom, jestli ano, nebo ne. Udělejte něco jak pro sebe, tak strategického - nebudete již "inventář vaší domácnosti", budete více solitér, o nějž se bude muset snažit. Přeji hodně štěstí, jsem si skoro jista, že to dobře dopadne.
zamilovanost
Dobrý den,
už to nevydržím a musím se někomu svěřit. Už dříve se mi líbil jeden kluk a dost starší. Dost jsme se vídali, ale ne sami, vždycky někde ve společnosti. Byla jsem naprosto v pohodě, prostě byl jen klukem, který se mi líbil, nic víc. Mezitím jsem byla i zadaná, tedy jestli se tomu tak dá vůbec říkat, protože já to za vztah nepovažuji. Za čas jsme se potkali na akci, začali jsme se spolu bavit a nakonec se stalo i něco víc. Vůbec jsem tomu ale nepřikládala důležitost - prostě to pro mě byla jen příhoda, která se stala, když jsme byli oba (on víc) opilý. Jenže po pár týdnech jsem zjistila, že na něj stále myslím a nemůžu ho dostat z hlavy. Prostě jsem se zamilovala. Už to trvá asi 3 měsíce. Nikdy jsem se tak necítila, jsem úplně na dně, ale před ostatními se přetvařuji. Nikdo nic neví. Normálně se dál vídáme, většinou každý týden, ale jen tak něco prohodíme a víc nic. Nevím, jestli on ke mně něco cítí. Je to pro mě těžké. Poraďte prosím co s tím. Děkuji!
Jiřka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jiřko. A proč děláte jakoby nic? V čem máte problém vyslat pár prvních signálů? Pokud to ten kluk neví, nic neudělá sám od sebe. Chce to víc sebedůvěry, oční kontakt, více povídání jen spolu, občas lehký dotek jakoby mimoděk, a uvidíte :-) :-)
zamilovanost
Dobrý den, potřebovala bych poradit. Zamilovala jsem se do Martina. Je to bratr mé nejlepší kamarádky. Problém je, že střídá holky a nejspíš o mně nepřemýšlí jako já o něm. Jsem si vědoma toho, že nemám šanci, ale pořád se nemohu zbavit myšlenky....co kdyby? Trvá to už 3 roky a já bych s ním chtěla být aspoň kamarádka. Jenže to nedokážu, kdykoli zjistím, že má novou holku tak žárlím a před ním se chovám divně. Začínám z toho šílet. Když vstanu 1. myšlenka patří jemu a když jdu spát poslední myšlenka patří zase jemu. Četla jsem, že nejlepší je odloučení od té osoby, to ale bohužel nejde, bylí ve stejném domě jako kamarádka a když jdu za ní samozřejmě potkám i jeho. Opravdu nevím co s tím a byla bych ráda kdyby jste mi poradila.
Alex
PhDr. Jitka Douchová
Milá Alex. Šla bych do toho čelem :-) Začněte pracovat na své sebedůvěře natolik, abyste ho pak dostala jen tím, že ho nenápadně sbalíte. Když si budete věřit, půjde to samo, a příležitostí budete mít víc, než dost, pokud se stále potkáváte. Kamarádka o tom ví? Mohla by vám také nenápadně pomoct. Chce to ženskou rafinovanost :-) Pomůže vám ale i odstup, zkuste myslet i na jiné kluky. Pokud jste pocitově i myšlenkově zafixovaná 3 roky jen na něj, máte to už jako nesplnitelný sen, takže při každém setkání máte stále větší trému. Sundejte si ho z piedestalu :-)
zamilovanost
Dobrý den,je mi 26 let a zamilovala jsem se do muže kterému je 46 let ale až po roce co jsme byli jen jako kamarádi.Přitom stačil jediný polibek a ja se do něj tak pobláznila.Ale nevím jak mam poznat jestli i on mě miluje ?Oba máme partnery,ja jsem se svým 2.5 roku a on s partnerkou půl roku,ale od doby co jsem zamilovaná do toho kamaráda už ke svému partnerovi nic necítím ikdyž ho přesto nechci opustit po takové době,jestli je to ze zvyku ?Tomu kamarádovi jsem se vyjádřila co k němu cítím,nebot jsem se ho i zeptala co cítí on ke mě,bohužel řekl že mě má moc rád jako dobrého přítele,ale by rád nás obě.Prostě ted chce abych mu nepsala ani nevolala,nebot to o nás dvou prasklo a jeho partnerka se hodně zlobí a on chce aby se to uklidnilo a počkala do jeho dovolené,kdy mi řekne jak se rozhodl,jestli pro ni nebo pro mě.Ale já si nechci připadat jako náhrada.Poradíte mi prosím. Děkuji
Radka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radko. Zamilovanému člověku se moc radit nedá, protože je posedlý myšlenkami, touhou na toho, do koho je zamilovaný. Zamilovanost a láska jsou kvalitativně zcela rozdílné fáze partnerského vztahu. Respektujte jeho přání. Kdybyste se ozývala přes jeho zákaz a přání, moc byste si nepomohla - naopak - ublížila byste si.
zamilovanost
Dobrý den, paní doktorko. Je mi 30 a nějaký ten měsíc jsem single (měla jsem pár dlouhodobějších vztahů). Nedávno jsem potkala na jedné akci muže, sympatie byly evidentně na obou stranách. On ale zrovna řešil svůj nešťastný 3letý vztah (dost to rozebíral s naší společnou kamarádkou). Druhý den požádal mojí kamarádku o moje číslo a pak jsme si vyměnili pár zpráv, byli spolu venku a na tenise. To je vše. Myslím, že jsem se zamilovala, mám všechny "příznaky" jaké jsem už dlouho neměla. On se ale nemůže rozhodnout, jak a zda to ukončit s přítelkyní a nechce ji podvádět (což je dobře, ani já to nechci). Kamarádi říkají, že to dřív nebo později s ní ukončí, ale já si nejsem jistá. Hlavně ona už něco tuší (vlezla mu do telefonu) a od té doby se prý chová jinak a snaží se vztah udržet. A já nevím jak dlouho vydržím čekat, jestli to má smysl...ale už jsem v tom až po uši... Co mám v této situaci dělat, kromě nekonečného čekání? Děkuji moc za odpověď. - otázka upravena poradcem
Zoe
PhDr. Jitka Douchová
Milá Zoe. Můžete se mu občas nenápadně mihnout životem. Výhoda je společná kamarádka, abyste tím zpevnila jeho zájem o vás jako ženu a sympatického člověka. Ale uspíšit nic tlakem nejde, řeší svůj 3letý vztah. I když je ten vztah krizi a možná v poslední "agonii", musí doznít sám a on se musí rozhodovat sám. Vy tomu můžete jen rafinovaně napomoct, právě třeba akcemi přes kamarádku :-)
zamilovanost
Dobrý den, mám manželství, které funguje na společném žití vedle sebe. Žijeme si spolu v pohodě jako bratr se sestrou. Taková dobře fungující firma o dvou vlastnících. Žádná vášeň, sex a nic podobného. Objevil se kluk o 7 let mladší (mě je 45), který mi nečekaně řekl, že je do mě zamilovaný, že mě chce, atd. Vůbec by mě to ani ve snu od něj nenapadlo. Naléhal, slíbil mi dům, pomoc finanční, mluvil vždy jasně a přímě. Bála jsem se, že to nemůže fungovat, že mě nezná a já jeho. Strávili jsme spolu pár volných chvil, sex. Přitahuje mě, ale chová se ke mě najednou arogantně, odmítavě, studeně. Neodpovídá na sms. Když jsem na něj naléhala, ať mi to vysvětlí, řekl mi, že říkám blbosti, že ho tím odrazuji. Můžu si snad říkat co chci, že chci být co nejvíc s ním, ukrádám si čas pro něj a on mě pošle klidně domů. že musí uklízet. Připadám si jako úplná husa. Problém je, že jsem se zamilovala. On mě už nechce, ale může mu zmizet zamilovanost za 1 měsíc? Zamilovaný vůbec nebyl.
Amálka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Amálko. Ano, může. To asi nebyla ani tolik zamilovanost, jako prvotní okouzlení a výzva, získat přitažlivou ženu o 7 let starší. Ale nic víc nejspíš nečekal, než vás získat. Nezrale nabízel nesmyslné sliby,  buďte ráda, že jste se v rozvoji tohoto "vztahu" nedostali dál a že jste nezačala bořit mosty tam, kde máte jistotu a pevné body. Kdo něco tak závažného slibuje po měsíci, je vždy velmi podezřelý kaskadér s city toho druhého. Něco říká, vůbec jej nenapadá, že by tomu mohla druhá strana uvěřit. Pak jste se stala závislejší a to jej odradilo. Vraťte se k sobě samé a zkuste přemýšlet nad tím, jestli nemůžete oživit dynamičtěji vaše manželství :-)
zamilovanost
Dobrý den, chtěla bych se s vámi poradit ohledně jednoho muže. Mi je 19 let, on má 39. Zjistila jsem, že mě přitahují starší muži, ale dneska jsem zjistila přes naší společnou známou, že většinou ženy jenom využije a "odkopne". Já mám ale problém s tím, že jsem se do něho zamilovala. Má jedno dítě, to mi nevadí, ráda bych s ní vycházela. Dokonce jsme se pár dní zpátky osobně setkaly a probíhalo to v pořádku, ale ona o ničem neví. Ráda bych s ním byla ale bojím se že by to stejně mělo rychlý konec. O mých citech ví, ale myslí si, že je to asi jenom takové poblouznění. Myslíte, že bych o něho dál měla stát a bojovat? - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Vztah s ním nejspíš nemá žádnou perspektivu, ale zkusit se s ním scházet můžete, proč ne? Jen se nesnažte nějak víc zaujmout jeho dceru.
zamilovanost
Já se snažím být pořád příjemná a milá, ale mám pocit, že ho tím jedině dráždím. Jsem pak z toho všeho sama strašně rozhozená. Nevím, jak se vůči němu chovat, úřední chování bez úsměvu a milého slova mi není vlastní. Nedokážu soustředěně pracovat a musím myslet na to, v čem je chyba. Bohužel, zamilovaná jsem pořád, jinak bych to asi snesla líp, Jak se mám zachovat? Díky moc za odpověď. Jarmila
Pokračování dotazu dle domluvy - Jarmila
PhDr. Jitka Douchová
Jarmilo, nevzpomínám si, co jsem vám odepisovala minule, ale obávám se, že se nebudu moc ve své reakci lišit. Ten, do něhož jste se zamilovala, má velký problém s vaším odmítnutím. Nasadil si svou obrannou masku, je v roli, která nekoresponduje s jeho vnitřním prožitkem. Střídá komisnost s jinými projevy, protože je zraněný a bezradný. Nevím, jaké vám dělala jeho manželka scény, ale asi se cítí být ohrožený. Nic nemá v sobě srovnané, vy také ne. Ale budete muset podle mne se svou zamilovanosstí k němu zabojovat také, protože pozitivní perspektivu tam nevidím. Pokud by se mu povedlo převést vaši společnou agendu jinam, bylo by to pro oba dobře. Nemám pocit, že byste vy dva měli šanci. Oba se navzájem nesmírně přitahujete, ale nemůžete být spolu.
zamilovanost
Přišel mi ale, že čeká na něco víc, což já ale neumím. Když to nemělo další vývoj a jeho paní mi dělala různé scény, nevím, jak se o něčem dozvěděla a co si z toho vyvodila. Tak jsem řekla, že potřebuju změnu - chtěla jsem vše utnout. Zareagoval tak, že se urazil a začal mluvit o manželce, o níž se nikdy dřív nezmiňoval a že letošní rok bude pro něj profesně přelomový. Mírně komplikoval naši spolupráci. Po Vánocích se ke mně choval ale stejně jako předtím se vším všudy. Až do teď. Párkrát mi řekl, že se mé agendy bude snažit zbavit a uvedl mi ale důvody, které mi napověděly, že se vymlouvá. Když jsem mu řekla, že by mi to bylo líto a že ho chápu, tak se naštval. Další den za mnou s prací nepřišel a den poté jsem ho musela shánět já. Při naší komunikaci střídá nervozitu s komisností a náladou příjemnou. Snaží se z mé kanceláře co nejdřív zmizet. Když něco řeším u něj, někdy mě neuzná za hodna pohledu. Když mě vidí cestou na oběd, klopí oči k zemi, ale na můj pozdrav a úsměv reaguje.
Pokračování dotazu dle domluvy
PhDr. Jitka Douchová
Pokračuji ve čtení.
zamilovanost
Dobrý den, děkuji za ochotu a omlouvám se. A píšu znovu. Nechtěla jsem to minule moc rozvádět, aby se v tom někdo nepoznal, ale není zbytí. Takže, už nějaký ten rok pracuji v jisté instituci s kolegou, který je vůči mě ve vyšší pozici, není to ale můj šéf. Na stejném úseku pracuje i jeho manželka. Po jisté době - změnila jsem vůči němu své chování a byla jsem neformálnější a milejší, on změnil své chování také. Začal koktat, červenat se, každou chvilku chodil ke pod různými záminkami do kanceláře. Okatě si mě obhlížel, pořád mi nabízel s něčím pomoci. Měl různé, ale spíše nicneříkající náznaky - verbální. Zastával se mě před šéfovou. Já jsem se snažila dlouho odolávat - pán je ženatý a paní pracuje tam kde on, ale zamilovala jsem se do něj, bohužel, taky. Snažila jsem se být ještě milejší, projevovala o něho zájem a strach. On mi dával drahé dárečky,
Pokračování dotazu dle domluvy
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, tak se k tomu konečně dostávám, jdu číst hned dál. A nebojte se, pochybuji, že by se mohl někdo identifikovat. Vztahů na pracovišti v podobném ladění vzniká hodně :-)
zamilovanost
část 2, kolega: Byli jsme s nedávno kolegy v baru, kde jsem se s ním bavila a docela to mezi námi jiskřilo, lhostejná mu nejsem, dokonce ostatní na nás měli trochu narážky. Ani jeden z nás se ale k ničemu moc nemá, oba jsme docela opatrní. A to mě na tom asi nejvíc rozpaluje, nevím totiž jistě, jestli o mě má opravdu zájem a tím je pro mě ještě víc nedosažitelný a o to víc atraktivní. Navíc si myslím, že je také ve vztahu, i když o tom nikdy nemluvil. Kdybych měla možnost ho políbit, vůbec bych nelitovala. Ale samozřejmě svého partnera opustit nechci, ani milence nechci. Připadám si strašně pitomě, jak kdyby mi bylo 15. Moc děkuji za radu a přeji hezký den!
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Markéto,poznáváte díky tomu víc sebe samu. Víte, že vás přitahuje nedosažitelnost a tajemnost toho druhého v kombinaci s vědomím vzájemné přitažlivosti. To můžete trochu využít i ve vašem vztahu s přítelem. Nevím, jestli jsem srozumitelná, ale můžete zavést do vztahu s přítelem něco nového, něco změnit, abyste mohli opět prožívat dynamiku a jiskřivost. Co se týče kolegy, asi o sobě sníte oba dva a předpokládám, že k něčemu mezi vámi dříve nebo později dojde. Nevím, co vám mohu poradit, ten proud energie touhy je natolik silný, že ho asi neovlivníte. Ale soustředění se na váš vztah s přítelem s tím, že byste mu mohli dát novou tvář, bych vnímala jako hodně dobrou variantu :-)
zamilovanost
Část 1, kolega: Dobrý den, mám teď zvláštní situaci, nevím, jak se s ní vypořádat. Je mi 28 let, jsem s partnerem 6 let. Před třemi měsíci jsem začala v nové práci, kde se mi velmi zalíbil jeden kolega. S partnerem žádné problémy nemáme, ale je pravda, že trochu stagnujeme a náš vztah je teď takový nic moc. A já zatím žiju v iluzi a myslím na kolegu, který se mi velmi velmi líbí a přitahuje mě. Za celých 6 let jsem partner nikdy nepodvedla a to je poprvé, co jsem se zakoukala do někoho jiného a myslím, že se mu také líbím. Jsem z toho dost nevyrovnaná, chvíli po něm toužím a pak si hned řeknu, že to nemá smysl, že on mě stejně asi nechce, jsem z toho smutná a pak je mi to den dva jedno. Až se najednou opět potkáme a já najednou jásám v extázi, jak je úžasný a krásný. Je mi jasné, že mi jde spíš o to získat jeho pozornost, že člověk chce vždycky to, co nemá a když to nemůže mít, tím víc po tom touží. Snažím se nad tím přemýšlet racionálně, ale nejde to. Nesoustředím se a trápím se.
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Markéto, dobrý den.6 letý vztah od vašich 22 let už nejspíš prochází nějakou rutinou a stereotypem, není se co divit, že pokud jste potkala pro vás chemicky zajímavého člověka, jste z toho rozrušená ( lepší slovo by bylo spíš vzrušená ). Imunní vůči tomu, začít po někom toužit, i když jsme zadaní, jde pouze v první době zsmilovanosti, kdy nemáme oči pro nikoho jiného, než pro svou lásku.Racionálně nad tím přemýšlet nejde, protože vámi cloumá úplně něco jiného, než rozum :-) Jdu na druhou část vašeho vyprávění.
zamilovanost
Dobrý den, jsem vdaná, mám dítě, vždy byla rodina na prvním místě a je pořád.Bála jsem, se že mi bude manžel třeba někdy nevěrný a u sebe sem si byla jistá, že já ne.Nevím co se stalo, ale svojí věrností si už nejsem jistá. Dalo by se říct, že se vše změnilo během 24 hodin. Potkala jsem člověka, s kterým mi je fajn.Zatím jsme jenom u psaní, viděla jsem ho jenom dvakrát, ale vím, že tam je víc než jen kamarádství.Jenom to co si píšeme by dokázalo moje manželství zničit. Je to jako droga.Prožívám teď něco, co jsem dlouho necítila.Nechci přijít o rodinu, ale nevím co mám dělat, abych to zastavila.Nechci ani ztratit toho druhého člověka, co mi do života vpadl.Vím že by každý řekl ať přeruším kontakt a věnuji se rodině,oživím vztah a podobně, ale něco se ve mě zlomilo.Je ve mě touha mít někoho druhého, ale přitom neztratit to, co jsem vybudovala.Nikdy bych nevěřila, že se může něco takového stát.Nevím co dělat.Napadají mě i myšlenky, že by bylo lepší vůbec nebýt, protože způsobím jen bolest
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Martino, dobrý den. To, že se v průběhu klidného a harmonického života můžeme zakoukat do někoho jiného, se stává. Teď to máte jako drogu, i když je to velmi čerstvé a krátké. Zkuste si to představit s tím druhým za 5 let... Vše se časem prožitkově zestereotypizuje a člověk hledá nové podněty. Může je hledat buď ve stávajícím vztahu, nebo je jednoznačně snadněji nachází v rámci potkání někoho nového. Pokud máte pocit, že to nemůžete ubrzdit a míváte úvahy i o tom, že byste raději nebyla, pak jednoznačně doporučuji spolupráci s psychologem. Už sám dialog s někým erudovaným a nezávislým vám může velmi pomoci :-)
zamilovanost
Paní doktorko, díky za vaši odpověď. Ještě bych chtěla dodat, že jsem hodně situací zažila, co se mezi nimi dělo. Několikrát jsem k nim volala i PČR, slyšela jsem v tel. co říká, vyhrožovala i mě. Jeho informace nemám pouze zprostředkovaně. Na rovinu mi řekl, že ji nemiluje, že je mu odporná. Ale v březnu s ní podepsal prodloužení nájmu na dalšího půl roku a napsal mi, že je srab. Ale že mě pomůže kdykoliv budu potřebovat, předtím mi dal vědět, že mě chce vidět. Známe se několik let, víme jací jsme. Vím, že on má dobré srdce a je moc hodný, naivní, nehodí se snad ani do tohoto světa. Chtěl, aby ona ho opustila, intimní život s ní neudržoval. Už s ním nepracuji, mám místo v jiném městě i jiné směny. Již několik dní nereaguji na jeho pokusy o kontakt. Paní doktorko myslíte si, že mě také miluje, jen je bezradný? Myslíte, že když nebudu na něj reagovat, že se může ještě něco změnit, nebo uvidí, že jsem ztratila zájem, zůstane s ní a zvykne si? Já od současného přítele odejdu. Děkuji moc.
Vendy
PhDr. Jitka Douchová
No ne, Vendy, vy reagujete skoro okamžitě :-) Ano, myslím, že vás miluje a je bezradný. Je v šachu od přítelkyně, neumí se v tom orientovat a sám sobě i vám přiznává, že je příliš slabý na radikální řešení. Je-li citově vydírán až ve vámi popisované podobě, úplně se mu nedivím. Asi by pro něj bylo dobré, kdyby svou situaci mohl probrat více s psychologem, určitě by mu to nejen ulevilo.Ujasnil by si více i svůj manévrovací prostor, své priority.Mohl by o tom mluvit i dostat dobrá doporučení, jak postupovat ve svém životě dál.
zamilovanost
Dobrý den paní doktorko. Před pár měsíci jsem si začala s kolegou a zamilovala se i přesto, že jsme byli oba zadaní. Oběma nám to doma "skřípalo" a to nás sblížilo. Já jsem se současným přítelem nešťastná a budu se snažit to vyřešit. Ale doufala jsem, že kolegovi také za to stojím a bude se snažit odejít od své přítelkyně. Ta je na něm bohužel psych. závislá, vydírá ho, řeže se, dělá naschvály aby si ho udržela a on se mnou začal přerušovat kontakt, vymlouvat se, asi zůstane s ní žít. Já jsem z toho zoufalá, cítím, že on je ten partner, kterého jsem hledala a kterému chci za sebou spálit všechny mosty. Říkal mi, že mě má rád jak nikoho na světě, že by si mě vzal i za ženu, ale ona se ho nevzdá. Nějakou dobu jsme se nevídali, ale před pár dny mi začal komentovat fotky na facebooku a snažil se o kontakt, ale sms nenapíše ani nezavolá. Když jsem se ptala, jak se rozhodl, že mě to strašně bolí, tak mi neodpověděl. Nikdo se svými současnými partnery nemáme děti. Chybí mi a nechápu to. - otázka upravena poradcem
Vendy
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Vendy. Přítel/kolega je držen svou stávající přítelkyní. Je-li na něm výrazně psychicky a citově závislá, on nemá volné ruce v možnosti "beztrestně" tento vztah opustit. Ale  máte zprostředkované informace od něj, nevíte, jak je to doopravdy, jak to má on sám v sobě vyřešeno v rámci vztahu k ní. Vy dva se znáte pouze několik měsíců, jste zamilovaní, to člověk vidí vše jinak, lépe se pálí mosty -alespoň vám. Ale co o sobě opravdu víte? Vy byste měla ukončit vztah s vaším základním přítelem bez ohledu na to, jestli tu figuruje někdo jiný, který je nejistý. Buď budete chtít ve vztahu pokračovat, nebo ho ukončíte. Nedovedete si představit život single? Jak se to bude vyvíjet s kolegou, ukáže čas, který mu musíte dát.
zamilovanost
Doufal jsem, že se do té své holky zamiluji a už to nebudu řešit, ale nějak se to nekoná a nevím co mám dělat. S mojí holkou, navíc chodíme často ven s někým dalším a trávíme čas s někým dalším a spolu jsme jen 2 hodiny týdně, bych tak odhadoval. Ona mi napsala, že takhle jí to s předchozíma klukama vyhovovalo, ale já jsem samotářský typ a samota mi nevadí, tak jsme přistoupili na to, že až budu chtít sní být sám, že to mám říct a vyhoví mi. Prosím poraďte mi jak to mám vyřešit ...
Anonymní 4 =)
PhDr. Jitka Douchová
Co chcete řešit? Vždyť jste si to řekli, udělali jste konstruktivní návrh řešení. Kdykoliv budete chtít být se svou holkou sám, řekněte jí to. Mějte se dobře :-)
zamilovanost
ale na to jsem si už zvykl a nějak to beru. Nicméně ona zahojila všechny rány, nabral jsem zas sebevědomí a našel takový vnitřní klid, něco jako sebeláska, kde uvnitř sebe cítím dost energie, někdy to zmizí a někdy se to zas objeví, nevím jak to popsat, ale zamilovanost to rozhodně není, jen mi prostě nic neublíží. Navíc v posledních pár dnech jsem potkal zas tu první holku o které jsem psal na začátku a zas tam byla ta chemie, ona se tváří dost smutně, může to být kvůli něčemu jinému, ale viděla nás spolu a pak se za mnou i otočila a já se na ní díval a zas jsme se na sebe podívali a zas se to ve mě probudilo a tak si pokládám otázku, co když mě také chce ? Trápí mě to, jsem dost zamyšlený a smutný a má holka se mě ptá co mi je, ale já jí to říct nechci, protože ztratit jí by asi bolelo i přes to, že jí stále nemiluji. Je možné, že ona je jen zdrojem mých snů, protože časté myšlení a pláče během 2 a půl roku udělá asi své.
Anonymní 3 =)
PhDr. Jitka Douchová
Vaše holka je štěstí, které vás potkalo. Nalezl jste sebevědomí, vnitřní klid, svou energii. To jste potřeboval, abyste  mohl ve svém osobním životě vykročit dál. S přítelkyní je vám dobře, jí s vámi také. Ne pokaždé se podaří, že první vztah je první velká láska. Vy máte zatím jako svou první lásku tu, která není naplněná, tím má v sobě tu velkou sílu. Važte si vztahu, který máte, a určitě se v tomto ohledu své holce neotevírejte, ublížil byste jí. Jdu na poslední část.
zamilovanost
Po socíální síti jí nejde kontaktovat. Nicméně jsem jí pak nepotkával a dá se říct, že jsem jen prostě čekal. Pak se objevila další dívka, která je moc pěkná, je sexy, voní mi , její barva hlasu je moc krásná, snad nejhezčí co jsem kdy slyšel, vzrušuje mě, navíc nemá žádnou sexuální zkušenost jako já i v mnoha věcech je stejná jako já a máme toho opravdu hodně společného ..... ona mě jaksi chtěla. Když jsem jí poprvé uviděl tak tam nebyla ta chemie jako u té předchozí. Žádná chemie. Tak jsme spolu párkrát šli ven povídali si smáli se, pak jsme se políbili, povídali dál. Plánovali společné akce, dotýkali se a pak spolu začali chodit, já jsem si nebyl jistý, jestli mám do toho jít, ale její kamarádka, řekla proč by ne ona tě chce, je přeci skvělá. Tak už se stalo, nicméně po měsíci a týdnu chození jí stále nemiluji a je to pro mě něco jako sestra, prostě jí mám jen rád. Začínáme řešit, že každému něco vadí. Jednou to je, žárlení, to jsme žárlili oba dva. Pak je to její chování,
Anonymní 2 =)
PhDr. Jitka Douchová
Jinými slovy jste mi svůj příběh již psal, teď vás již rozhodně poznávám, tak uvidíme, jak moc se budu lišit ve své reakci teď, od té předtím:-) Slečna č. 2 - říkáte, že je nejen sexy, moc pěkná, má nádhernou barvu hlasu, ale že vám VONÍ. Většinou tato slova používáme v případě, kdy tam ta chemie je, navíc píšete, že vás vzrušuje. Máte hodně věcí společných Zdánlivě by to mělo vypadat na skvělý vztah. Napadá mě teď, že zádrhel může být kromě srovnání s tou, kterou si v sobě vevnitř nosíte již 3 roky, i v tom, že slečna č. 2 VÁS CHTĚLA. Ta č. 1 byla nedostupná...Chcete od sebe, abyste miloval po 5 týdnech, když platonicky stále milujete nedsotupnou slečnu z prváku? Potřebujete mít pro sebe vy dva čas. Jdu číst dál.
zamilovanost
Dobrý den. jednou jsem potkal jednu dívku, oba jsme se do sebe zadívali a úplně mě ten pohled propaloval, ještě ten den jsme spolu prohodili pár slov a já se do ní neuvěřitelně zamiloval, bohužel to bylo ještě v prváku, kdy jsem s holkama neměl zkušenosti a zbalit holku do které jsem byl zamilovaný mi rozhodně moc nešlo, oslovoval jsem jí Pavlínko a jí se to moc nelíbilo, jel jsem za ní 2x hrozně moc daleko jen abych jí mohl alespoň vidět, bylo to o velkých prázdninách, ale chovala se trošku odmítavě byl v tom jiný kluk se kterým se již nevídá. Občas se potkáme na chodbě ve škole, ale jen se pozdravíme a jde se dál, protože se pohybuje vždy s nějakýma dalšíma holkama, když jí, ale vidím tak mě prostě okouzluje její pohyb, její pohled a pak na ní stále musím myslet, trvá to skoro už 3 roky. Je to navíc ten typ holky co moc nepovídá, jen stručně a to mě několikrát rozhodilo, když jsem sebral odvahu a šel za ní, ale dopadlo to neúspěšně, nicméně zdraví mě dál, občas i úsměv.
Anonymní 1 =)
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, jako bych na váš dotaz již odpovídala? Pokud ne, jedná se o něco velmi podobného, co jsem zde v poradně četla. Jdu dál
zamilovanost
Dobrý den,seznámila jsem se s mužem přes seznamku,dvakrát jsme se spolu vyspali,ale jinak se nestýkáme,on je stále na cestách.Já se do něj zamilovala,on však prý ke mně má jen fyzickou přitažlivost.Asi bych tento vzah měla ukončit,ale nevím jak,už jsem mu to navrhovala,ale on nechce.Nespím kvůli němu stále na něj myslím,posílá mi sice pusinky po emailu,ale já mám pocit,jak děvče lehčích mravů.Poraďte mi paní Jitko,mám přestat reagovat na jeho zprávy,abych na něj zapomněla?
Evina
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám hezký den, Evino. Každý z vás má v tom "vztahu" jiné magnety, přitahujete se každý z různých důvodů, moc toho o sobě nevíte, ale chemie vám "šlape o 106". Nemusíte si připadat jako děvče lehčích mravů. Asi jste byla nějakou delší dobu citově i sexuálně deprivovaná a tak i hladová po blízkosti. Brzdit ale musíte, kvůli sobě, abyste nebyla až tak zranitelná. Velmi rychle jste usedla do rychlíku, který se řítí vysokánskou rychlostí. Tím se ztrácíte sama sobě, on vás nemusí až tak dobývat. Jste "snadná kořist". Moc toho o něm nevíte. Zatáhněte za ruční brzdu a nechcte iniciativu více na něm s tím, že nebudete příliš rychlá v reakcích. Dávejte si čas. Díky své zamilovanosti a vyprahlosti ztrácíte cit pro vyváženost kroků v rámci začátku vztahu. Nemusíte na něj zapomenout, jen prostě brzděte, nedávejte o sobě až tak často vědět. Važte si sebe sama :-)
zamilovanost
Krásný den. Dostala jsem se do situace, z níž neznám východisko. Zamilovala jsem se a je dost možné, že je cit opětovaný. Já půjdu do prváku a on bude maturovat. Já jsem Češka se slovanskými tvary, on typický vyčouhlý Ital. Já bydlím v díře poblíž Kladna, on žije v ruchu sicilského velkoměsta. Chystá se na pár dní na zájezd do Prahy, takže se uvidíme, ale netuším, jak to bude dál. Píšeme si přes internet, anglicky. Snažím se učit italsky, ale bude dlouho trvat, než z toho něco bude. Myslíte, že má náš vztah budoucnost? Že se mám snažit vztah udržet, nebo to nechat být jako "první lásku" a jít dál?

Děkuji za odpověď a přeji hezký den,
Vlasta - otázka upravena poradcem
Vlasta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Vlasto, tak jak to dopadlo? :-)) Proč byste teď měla přemýšlet nad budoucností vztahu?  Jste ve věku, kdy můžete žít přítomností. Podle formy vašeho vyjadřování jste hodně chytrá,slovanské tvary jsou v pohodě, tak vám snad nic, kromě dálky mezi sebou, nebrání v tom, abyste si zamilovanost užívali spolu :-)
zamilovanost
Dobry den,chtela bych slyset Vas nazor,poznala jsem pred rokem kluka,ktery mi zamotal hlavu.Bylo to krasne,myslela jsem,ze mezi nama zacina vztah,tak jsem pustila zabrany a milovali jsme se.Pak jsem s nim chtela byt casteji,ale stale to z ruznych duvodu nevychazelo,jak z jeho strany,tak z me.Nepripoustela jsem si,ze bych se mohla zamilovat a branila jsem se tomu.Nechovala jsem se prirozene-byla jsem jak ve snu.Kdyz jsme si po case psali,trochu jsem projevila sve city a napsal ze v soucasne dobe mi nemuze dat,to co chci a ze me ma rad.Hodne cestuje,nechce se vazat.Jak cas plyne-stale vic si uvedomuju,ze na nej myslim.Nekdy si napisem,zjistime,ze ani jeden nema zadny vztah.Mame nadeji,ze spolu nekdy budem?Napsal mi ted na vanoce a na narozeniny,ale nikam me nezve.Tak nevim,jestli ho pozvat nebo na nej zkusit zapomenout.Uz na nej myslim skoro rok a nepripustim zadny jiny vztah.Hodne to mezi nama jiskri a ani jeden nesebere odvahu k necemu dalsimu.
a cas plyne dal.Nevim,zda mame nadeji.Diky
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko.Tak, jako vy, se brání i on - podvědomě. Je mezi vámi dvěma velká přitažlivost, ale zároveň je tam nějaká hradba - to si vytváříte oba, každý jinak. Budete potřebovat potkat někoho, kdo bude ještě silnější ve vašich pocitech, i v chemii, abyste se mohla od něj odpoutat. Je otázka, jakou máte naději, a na co. Ale určitě ještě něco proběhne, o tom nepochybujte. Jen je otázka, kdy, v jakém životním okamžiku vás obou...
zamilovanost
Dobrý den paní doktorko,píšu Vám docela v zoufalství.Je mi 18 let a s přítelem jsem rok a půl (je o 12let starší) jsou to čtyři roky co mi zemřel tatínek a přes rok co bráška.Přítel mě strašně moc podržel a pomohl.Zvládal moje psychické problémy a nálady, které se ve mě neustále měnily.Teď se ale v mé blízkosti objevil někdo, kdo mi dá se říct zamotal hlavu.Rozum mi jednoznačně říká ať nad tím ani nepřemýšlím.Je k tomu víc důvodů( je o 20 let starší, což už se mi zdá opravdu dost) a také je to dobrý kamarád přitele. Už jsem se o tom s ním bavila a řekl že to má stejně, ale že to jen tak udělat nemůže,ale že litovat toho bude. Nejdřív jsme se jen tak pošťuchovali,ale pak z toho vzešlo něco jineho než co by jsme si oba přáli.Já jen doufám že je to takové to splanutí, které zase po nějaké době odejde.. co si o tom myslíte paní doktorko vy? Na příteli mi moc záleží a nikdy bych mu nechtěla ublížit. Ale bohužel to teď jiskří i někde jinde.. vůbec nevím co dělat. Děkuji Vám za odpověď.
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto.Konflikt mezi rozumem a citem, to se stává v životě docela často. Tady je to ale docela dost hra s ohněm a myslím, že byste to měla být vy, která další intimní blízkost s kamarádem přítele utne. On nyní žádnou zodpovědnost nemá, ta je asi na vás, dokud je čas. Měli byste si to říct nahlas a navzájem se sobě vyhýbat. Připadá mi to nebezpečné, a  tím, kdo by to ve finále odnesl nejvíc, byste byla nejspíš vy.
zamilovanost
Dobrý den,
Je mi 26 let a stále bydlím u matky a nemohu se odstěhovat nemám nic. Před dvěma roky se k nám přistěhoval její přítel a sebou dovedl i svou 17ti letou dceru. Vycházím s ní skvěle, díváme se občas spolu večer na filmy, komunikujeme, když má problém se zády tak ji masiruji. Svěřuje se mi posledně mi řekla že ji opustil přítel nebo že ji kamarádka přebrala jiného kluka. A jsem k tomu vrozený Empatik tak ji rád poslechnu. Prostě ji mám rád. A v tom je ten háček mám ji rád až moc miluji ji ale ona to netuší dělám cokoliv abych ji od sebe odradil, nadávám ji, posílám ji někam ale pořád ke mne chodí.s problémy. Děkuji za radu.
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Milý Martine, nemyslíte si, že ona to k vám má stejně, ale ani jeden si to netroufnete říct tomu druhému? :-) Příbuzní nejste, neměl by v tom být žádný zádrhel, zkuste být trochu aktivnější :-)
zamilovanost
Dobrý den,
nevím, jak to tu v krátkosti vysvětlit. Ale už skoro tři měsíce si píšu a vídám se s kamarádem. Je mi skoro 16, jemu je 20. Rozumíme si v tolika ohledech, bavíme se o všem, říkáme si tajemství a problémy, zkrátka vše. Začali jsme jako kamarádi, teď se navzájem přitahujeme i po sexuální stránce. Ale on má holku, kterou má rád a i přes to chce mě. A já chci jeho. Vždy si o tom promluvíme, že bychom si měli narážky, foteky, konverzace apod. odpustit, ale pak do toho spadneme znova. A stále dokola.
Dokonce jsme si i ujasnili, že jsme kamarádi s výhodami. Alespoň pro něj jsem, a opět podotýkám, že má holku.
Ale já jsem se do něj naprosto zakoukala, zbláznila, div nezamilovala. A chci ho. Ale zároveň nechci, jestli mi rozumíte...co teď? Nechci to ukončit, protože o něj nechci přijít. Ale nemám ani sílu pokračovat, protože je mi to blbý vůču té jeho a i když ho chci, o vztah nestojím. Je to těžké. Obzvlášť když přesně vím, kdo ta holka je a pravidelně ji vídám. Za rady děkuji.
Saša
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sašo, samozřejmě, že vám rozumím. A je to těžké - vaše zodpovědnost vůči němu a jeho slečně, a vaše touha po absolutním sblížení a vytvoření vztahu vás dvou. Řekla bych, že je to trochu/dost na něm. Vy jste single, on je zadaný. Hlavu a srdce jste si zamotali spolu. Jste v partnerském trojúhelníku. Jakou vám mohu dát radu? Buď se přestanete stýkat, abyste se netrápila, nebo mu řeknete, že nemůžete překračovat nějaké hranice, které vnímáte jako důležité, a že se můžete vídat nablízko tehdy, kdy se on rozhodne. Samozřejmě existují ještě jiné varianty, ale to bychom spolu musely mluvit, abychom je spolu našly podle vašeho naturelu.
zamilovanost
Dobrý den, je mi 20 let a muž, kterého miluji je o16 let starší než já.Poznali jsme se téměř před rokem, kdy náš vztah začal sexem na jednu noc,jedna noc se protáhla na 3 měsíce, poté se vrátil zpět k bývalé přítelkyni,Po dalších 2 měsících jsme se znovu setkali a začlo to být jiné - začli jsem spolu trávit spoustu času jen tak u mě doma - filmy, večeře, povídání. Neustále mi říká jak moc mě rád, nedávno mi dokonce představil svou 9ti letou dceru a zeptal se mě zda s ním strávím Vánoce. Máme toho spoustu společného a já se domnívám, že jsem opravdu zamilovaná. Jen se bojím, zda nejsem pouhá výplň času, náplast nebo něco podobného. Mohla byste mi prosím,sdělit svůj názor? Děkuji
Nessie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nessie. Neposoudím, jakou roli pro něj hrajete v jeho životě, na to toho vím příliš málo. Spíš je zajímavá vaše nejistota. Pokud vám ON již představil dceru, ptá se na trávení vánoc, pak asi nejste jen výplň. On může být také ve fázi okouzlení a zamilovanosti, ale může se bát vašeho 16-letého věkového rozdílu. Nevím, nechte to svému citu :-)
zamilovanost
Dobrý den Prosím o radu. .Chodím na střední školu a moc se mi líbi jeden učitel .Vždycky když se potkáme usměje se nebo za mnou jen tak přijde . Jde hlavně o to že zájem projevuje ale k ničemu jinému se nemá. Chtěla bych to někam posunout ale vlastně ani nevím jak . Děkuji za radu
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Aleno. Nic jiného, než oční kontakt, použít asi nemůžete. Iniciativa by pak již měla být na něm, pokud by chtěl něco více, než se "vyhříva"t na vašem zájmu o něj.
zamilovanost
Dobrý den,
jsem s manželem 13 let (z toho 5 let manželé). Máme 2 malé děti.Manžel se zamiloval do kolegyně z práce.Dokud se nic neprovalilo, tak bylo vše v pořádku.Nevěra praskla a manžel najednou viní mě, jak jsem strašná a život se mnou taky.Teď se rozhoduje, co dál. Jestli bude s námi nebo s ní. (Prý ho to víc táhne k ní).Jsou spolu 2 měsíce.Myslím si, že ale nemá sílu opustit děti.Žijeme tedy jakoby ve třech-on s námi doma a s ní v práci a sem tam přes noc.Problém je v tom, že nevím jak s ním komunikovat, snažím se být nad věcí a říkat si, že ho to pustí, ale on je doma hodně podrážděný a nepříjemný.Zvažovala jsem, že bych vzala děti a odešla od něj. Myslíte, že by to bylo řešení? Děkuji za Vaši odpověď. - otázka upravena poradcem
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Moniko, dobrý den. Manžel si v sobě potřebuje udělat jasno, kam patří. K tomu potřebuje čas, aby si vše v sobě srovnal, možná spolupráci s psychologem. Pokud by si chtěl dát čas na rozmyšlenou, měl by se dočasně odstěhovat on, a ne vy s dětmi. Zatím nikde nic ani jeden nezveřejňujte ani v rámci rodiny, ani u přátel. Je zamilovaný, okouzlený, ale jak to bude za nějakou dobu? Unáhlenost na vaší straně by ničemu nepomohla. Ale on by měl stanovit časový deadline jeho rozhodnutí. Pauza by vám měla pomoct.
zamilovanost
Je mi 36, jemu 40, myslím, že jsme oba dost dospělí na to, abychom si moli říct věci na rovinu, jen nevím jak ho k tomu přimět, mám pocit, že hledá výmluvy jak mi neříct to, co by mě mohlo ranit. Vlastně si vždy hájil své soukromí, nikdy přede mnou netelefonoval se svojí ženou, vlastně ani nevím, jakým stylem spolu komunikují, myslíte, že bych to měla zjistit, nebo to neřešit, když bude chtít začne s tím sám...a nebo nezačne a třeba ho popostrčit? nerozumím tomu a moc Vám budu vděčná, za pomoc, či radu, či jen třeba zkonstatování, že třeba něco dělám špatně, případně, co to tedy je. Předem Vám moc děkuji a doufám, že jsem to nenapsala až tak moc zmateně, jak si myslím. \prostě to tak je. Děkuji a přeji Vám pěkný den. Jolana
Jolana
PhDr. Jitka Douchová
Jolano, jeho lásce můžete určitě věřit. Na druhé straně má závazky ke své rodině, ke své manželce, a jeho vztah k ní není určitě vyhořelý. Ona se hroutí, když se dozvěděla o vaší existenci a snaží se o svého muže bojovat svým způsobem, vše zvrátit. Divíte se jí? Sama jste zažila rozchod s manželem. Co byste dělala na jejím místě vy? Jolano, potřebovala byste si o tom všem promluvit blíže s psychologem. Ačkoliv mám od vás čtyři části dotazu, vím toho málo, abych vám mohla odpovědět.
zamilovanost
a nakonec i svou ženu. On říkal, že už to mezi nimi neklape, že ho to po 20letech netáhne, ale jeho žena z tech zpráv zvací, on se snaží zůstávat doma, mám pocit, že se vymlouvá...Jsem empatický člověk a cítím, že mě miluje nade vše, dívá se na mě jak na obrázek, je něžný , milý, pozorný, ale na druhou stranu mám pocit, že to snad dělá stejně i doma. Nerozumím tomu, chtěla bych znát pravdu, vědět na čem jsem. Myslíte, že je možné, aby k nám obou choval tak vřelé city, nebo, že jen má strach z nejisté budoucnocsti, kvůli pracovním problémům, nebo je jen slaboch a neumí se rozhodnout? Poradíte mi jak najít řešení, nebo rozuzlení. Mám strach, že o něj přijdu a zároveň vím, že mě má moc rád, ..vlastně té jeho nerozhodnosti i rozumím, ale i já mám své potřeby a nejraději bych, aby se vyjádřil, jak mu to mám zdělit? Dát ultimátum, nebo čekat..měsíc, půl roku rok zda se rozhodne, jestli se tedy rozhodne... Je nám spolu moc krásně, nenajdu nikdy nikoho jako je on...
Jolana
PhDr. Jitka Douchová
Z Justýny jste přešla do Jolany :-) Nevím, on je ve velkém tlaku a city různého druhu má určitě k vám oběma. Moc bych se na něj ale do budoucího života nespoléhala...



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.