Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


On-line rozhovor

Rodičovská poradna Evy Popelkové a Hany Hlaváčkové

Eva Popelková
velikost textu:
vydáno 15.6.2006
Eva Popelková (více ZDE), kterou znají diváci televize Prima z reality show Chůva v akci, odpovídá čtenářům na otázky týkající se výchovy dětí.
Odpovědi na otázky najdete na webu to týdne od jejich zadání.

Konec rozhovoru

Osobnost již neodpovídá. Čtenáři se ptali do 24. září 2006 do 13:00

OTÁZKA: Dobrý den,chtěla bych se zeptat jakým způsobem reagovat, pokud zakáži nebo ukončím nějakou činnost čtyřletému dítěti ( na ukončení vždy upozorňuji předem) a jeho reakce je vždy: Ty jsi ošklivá, nebudu s tebou kamarádit nebo na mne vyplázne jazyk.Je pravda, že já někdy reaguji zkratkovitě a plácnu ho nebo už ode mě dostal i přes pusu.Určite to není to nejlepší,ale někdy opravdu nevím jak reagovat. Většinou se s ním snžaím domluvit na pravidlech a nebo mu všechno vysvětlit proč se něco nemůže a tak, ale někdy to bohužel nezabere a nebo je moje reakce to plácnutí.Děkuji za poradu a přeji hezký den. Lenka
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Velmi dobře je, že jej upozorňujete dopředu. Jinak to chce pouze trpělivost a tu vaši důslednost, trvat na tom. Jak se říká - opakování je matkou moudrosti. Takže stále vysvětlovat / krátce / že to potřebuje právě teď a hlavně říci důvod, proč to tak potřebujete. Neukončovat činnost, když to není potřeba. Je možné mu i v tom úklidu málo pomoci. druhá možnost je vysvětlit, co budete dále dělat a tím jej nalákat na další činnost.Děcko pouze zkouší, co si na Vás může dovolit. Přeji hodně trpělivosti. 15.6.2006 17:19
OTÁZKA: Krásný den přeji. Mám nádhernou holčičku Simonku, jelikož chodím do zaměstnání malou opatrují prarodiče, nebo praprarodiče. Máme ji všichni rádi a moc se s ní mazlíme. Nejraději mám ráno, kdy ji budím do nového dne s úsměvem. Přesto ji chytají někdy takové záchvaty vzteku až jsou někdy neuvěřitelné. V případě nějakého požadavku na ni, který se jí nelíbí jančí. Nevím jestli na ni reaguji správně a já to dělám tak, že se ji snažím uklidnit a odvést na jiné myšlenky a někdy prostě odejdu. Vadí mi to a nevím jak tento jev eliminovat. Děkuji za Vaši radu Marková Hana Hana Marková
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Simonka si tak vynucuje vaši pozornost. Takže to děláte správně,pozorujte ji po očku / z důvodu bezpečnosti/, ale nevšímat si jí, ať nemá diváky. Časem přestane. Chce to trpělivost. Když ne, jsou ještě další možnosti, které fungují , ale záleží na Vaší volbě, které zvolíte - a to : omytí studenou vodou / já moc nedoporučuji / nebo vzít do náručí a přitisknout ji k sobě a nechat jinak bez povšimnutí dovztekat. 15.6.2006 17:26
OTÁZKA: Dobrý den,prosím o radu:náš 10ti letý syn (jedináček)vždy když provede lumpárnu tak zatlouká a příp.lže.Nebo jen kouká a neříká nic,nebo říká "nevím".I přes naše ujištění,že pokud řekne pravdu proč to udělal a zda něco provedl,tak jej nepotrestáme,nechce se přiznat.(jedině pod tíhou důkazů).Situace s ním rozebíráme a hodnotíme.Zatím zbytečně,takže občas i dostane "na zadek".Jak ho naučit,zodpovědně se přiznat k tomu,co vyvedl?A mluvit pravdu?Naše otázka:"Proč jsi ....?" je pro něj nezodpověditelná. Děkuji moc za odpověď.Chůvu v akci nahodile sledujeme (píšu za rodinku)a nejraději ze všech "chův" máme právě Vás.Přejeme hodně dalších úspěchů při práci s dětmi i v osobním životě. Baruška
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Jedná se o vzájemnou důvěru mezi vámi a synem. Myslíme si, že chyba nastala již dříve, kdy jste společně neřešili jeho problémy a nenechávali jste ho vyjádřit své pocity, co cítí. I když to teď už bude obtížnější, je potřeba stále mít trpělivost a začít ho učit, vyjadřovat své myšlenky a snažit se sním najít důvod, proč tu lumpárnu provádí. Zda chce na sebe upozornit své okolí anebo jestli nechce tímto upoutat na sebe váš zájem. Chce to pouze dávku trpělivost a hlavně času. Nepočítejte s tím, že výsledek bude okamžitý. 16.6.2006 9:31
OTÁZKA: Dobrý den. Moc Vám fandím, váš pořad mi opravdu hodně pomáhá. Mám dvojčata, kluky 2,5 roku. Chtěla bych se zeptat, kdy mám zakročit, když se třeba o něco přetahují. Jestli je mám nechat, aby si to vyřídili mezi sebou nebo okamžitě zakročit, když jeden druhýho plácne. (odmalička je učíme, že se to nesmí) Jde mi o to, abych třeba tomu slabšímu pořád nepomáhala a on pak nebyl zvyklý jenom na to, že za ním pořád bude stát máma a on už nemusí bojovat. A ještě bych potřebovala vědět jak řešit konflikt na pískovišti když třeba cizí dítě mlátí moje dítě. Co mu mám říct? A když se začne bránit, kdy mám zasáhnout? Předem děkuji za odpověď a přeji hodně úspěchů. Klára Kočová
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Zakročit ihned, třeba formou hry - rozpočítávadla, určit komu hračka patří a po určité době vyměňte předmět hádky tomu druhému. Určitě své dítě braňte, posuďte se co nejblíže ke svému děcku. Je-li tam matka druhého dítěte , obrátila bych se na ni a není-li, tak bych se pokusila malému "agresorovi" řádně domluvit, bez křiku. 16.6.2006 9:39
OTÁZKA: Dobrý den, mám 4-letou holčičku, která již rok chodí do školky. Je velmi náladová, někdy se ráno probudí s úsměvem, ale stačí maličkost (například si nechce vzít oblečení, které jsem jí vybrala) a její nálada se okamžitě změní a začne se strašně vztekat. Nechce se oblékat, když jí dám možnost, aby si vybrala jiné oblečení sama, většinou si nevybere žádné s tím, že se nebude oblékat vůbec. Jindy ani pořádně nevím, proč se vzteká, nedokáže mi to říct. Je celkově dost ufňukaná a nedaří se mi, aby byla více samostatná v oblékání a jídle (loudá se). Snažím se jí nějak motivovat, ale moc to nepomáhá, nakonec mi většinou dojde trpělivost a s oblečením a jídlem jí pomůžu. Zjistila jsem, že tyto problémy jsou hlavně, když jsme spolu doma. Ve školce nebo u babiček je naopak velmi šikovná, paní učitelka ze školky říká, že se sama obléká i sama bez pobízení jí, což já z domova vůbec neznám. Další problém jsou její reakce na mé prosby a požadavky. Odpovídá mi, že to nebude dělat, že jsem ošklivá a abych šla pryč. Nevím, jak mám na to správně zareagovat, většinou to řeším podle situace, někdy se mi podaří můj požadavek vyřešit formou hry, ale dá to dost práce jí přemluvit, a někdy na to nemám trpělivost a buď to udělám sama nebo jí přinutím. Poslední můj dotaz se týká sprostých slov, které dcerka slyšela ve školce (doma tak nemluvíme) a hrozně se jí líbí je doma říkat. Děkuji Vám za radu. Marcela
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Sprostá slova ignorujte, sama je přestane používat. Je viditelné, že jde jen o vztah k vám. Proto si myslím, že to děláte dobře, ale vydržte. Je to otázka věku, kdy prosazuje své já. Večer než půjde dcera spát, zkuste společně připravit oblečení jí a sobě. Důležité je, jakou formou / nepoužívejte příkaz / vy jí kladete své požadavky - možná , že je to pro ni nepochopitelné. Co se týče času splnění vašeho úkolu, buďte trpělivá anebo závodivou formu mezi vámi. 16.6.2006 9:46
OTÁZKA: Hezký den ,chtěla bych se Vás zeptat manžel je od mala hodně fiksovaný na Naši dceru vždy byl na ni hodně mírný je pro něho středem vesmíru ja byla docela přísná manžel vždy podrýval mou autorytu před ní a proto se stalo to,že i mala tíhne více k otci.Přitom jsem víc jako její kamarádka je ji 10 a ja po ni vyžaduji věci jako je pořádek v pokoji samostatnost při školní přípravě, vyžaduji slůvka promiň děkuji chci aby zdravila a snažím se být velmi objektivní mé a manželovy výchovné metody se naprosto liší on byl i zdomu zvyklý ,že se o ně všechny starala maminka a pořád stará což se mi nelíbí ja naopak byla vedena k samostatnosti o to také vyžaduji od své dcery.Kámen ůrazu je navíc v tom, že se s manželem rozvádíme máme zatím střídavou péči a pro malou je dost složité si vždy zvykat na zcela jinou výchovu .Dcera se vždy po příchodu od otce nechová hezky a ja nechci hned po ni křičet,ale někdy je to hodně těžké když se s tím srovná,že je u mě tak je moc hodná,ale jen do te doby dokud ji otec nezavolá nebo ho někde nepotká a proto se Vás ptám jestli se to da vůbec nějak řešit ,podotýkám, že s manželem se nedá na toto téma mluvit moc Vám děkuji za radu Petra
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Bohužel, zde naše rada vám moc nepomůže, protože tyto vaše problémy vyřeší pouze čas a vaše diplomatické jednání vůči dceři, manželoví a jeho matce. Myslíme, si že dcera až dospěje, že uvidí vaše hodnoty a co jste ji do života dala. Zkuste nezatahovat dceru do vaši problémů s manželem a je pochopitelné, že" výhody" u manžela jsem pro ni v tomto věku příjemnější, ale v y napoužívejte proto zvýšeného hlasu , což ona nechápe proč křičíte. 16.6.2006 9:52
OTÁZKA: Máme dva kluky (10 a 12 let). Mladší na staršího neskutečně žárlí. Stále má pocit, že ho máme míň rádi. Je však těžké ho chválit stejně, když je starší syn opravdu ochotnější a doma mnohem víc pomáhá. Navíc je mladší syn velice emocionální a jakmile mu třeba něco nedovolím, tak mi začne sprostě nadávat, hází věci na zem nebo po mně. Na manžela si tolik nedovolí (jednak není moc doma, jednak má jasnou fyzickou převahu). Můžete mi poradit, jestli mám synovo chování ignorovat nebo jak jinak je možné zasáhnout? A jak řešit sourozeneckou žárlivost? Děkuji za radu a přeji pěkný den. Zuzana
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Neignorovat, snažit se situace OKAMŽITĚ řešit.Nezapomínejte mladšího syna i za maličkost pochválit a pohladit a přitisknout k sobě,a tím zvyšovat jeho sebevědomí. Při jeho vzteku ho pevně chytit za obě ruce, dívat se přímo do očí a říci mu nekompromisně sůj názor na věc. POkud se uklidní, nechat si od něj vysvětlit, proč se začal vztekat a nadávat . Ať se učí popisovat svoje pocity.Přejeme hodně trpělivosti. 16.6.2006 9:56
OTÁZKA: Je mi 34 let a mám dva kluky 14 a 10 let. nevím si rady s tím mladším je straštně hyperaktivní, nervozní, roztěkaný, špatně se soustředí ve škole. Je dysgrafik. Někdy to nejde ani po dobrém ani po zlém. Pokud chci něco já aby udělal, tak to musím říct aspoň 3x, ale když něco chce on tak to musí být hned, jinak se začne vztekat nebo křičet. Děkuji za radu. Rašová Gabriela
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Pravděpodobně máte diagnozu ADHD - porucha pozornosti spojená s hyperaktivitou a za to chlapec nemůže. Pouze okolí může svým klidným, rozvážným přístupem k němu pomoci řešit jeho situace, které on si v dané chvíli neumí vyřešit. Jde pouze o čas a trpělivost k jeho projevům. Zklidňovat ho režimem dne, volit hry a činnosti, které on má rád . Doporučujeme vám navštívit Pedagogicko psychologickou poradnu nebo odbornou literaturu o tomto problému - ADHD. Myslíme si, že tato návštěva vám jistě pomůže i vyřešit vztahy se školou. 16.6.2006 10:01
OTÁZKA: Vážená paní Popelková, moc Vám děkuji za odpověď a budu se řídit Vašima radama. Přeji Vám moc úspěchů a spokojenosti s hodnýma rodičema. Hana Marková
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Děkuji, takováto slova mne vždy povzbudí. 16.6.2006 10:03
OTÁZKA: Dobrý den, som zo Slovenska, ale rada sledujem Váš program. Mám 3-ročného synčeka, ktorý začal pred 3 mesiacmi chodiť do školky, ale stále si nevie zvyknúť..Ráno tam ide stále s veľkým plačom, a dokonca sa začal znova v MŠ pocikávať. Ja chodím do práce od jeho 1 roku a on býval s babičkou, napriek tomu je na mňa dosť naviazaný. Ako mu môžem pomôcť zvyknúť si na MŠ? Ďakujem vám za radu a prajem pekný deň. Zuzana
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Dobrý den paní Zuzano,jsem přesvědčená,že si váš syn určitě v mat.školce zvykne,ale bude to určitou dobu trvat.Nástup do mat.školy byl určitě pro vašeho syna velkou změnou.Myslím si,že nejlepší by bylo aby si syn ve školce zvykal postupně,aby nebyl touto změnou zbytečně stresován / může se začít počůrávat /.Záleží to ovšem také asi na vstřícnosti mateřské školky.V naší mateřské škole mohou s dětmi trávit den i rodiče a tak vstup do školky je pro ně nenásilný.Bylo by také dobré kdyby měl ve školce kamaráda na kterého by se těšil /hlavně by to měla být paní učitelka /.Tento problém jsem měla se svým vnukem a čas vše vyřešil. 19.6.2006 23:38
OTÁZKA: Dobrý den, zajímalo by mě jaký máte názor na kapesné dětí, kolik je asi tak přiměřené kapesné pro 12 letou dívku. Děkuji. Silva
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Kapesné pro děti schvaluji, ale je na nás na rodičích abychom svým dětem uměli vysvětlit hodnotu peněz. Mé děti dostávaly kapesné od vstupu do první třídy a myslím si,že to bylo správné.Kapesné však nebylo zadarmo,bylo to takové stipendium.Já mám už velké děti dceři je 28let a synovi 26 let,ale v době jejich studia na střední škole dostávaly 50,-Kč na den. 19.6.2006 23:55
OTÁZKA: Dobrý den, mám 16-tiletou dceru, 8 měsíců chodí s chlapcem (26 let). Dcera je bezproblémová, dobře se učí i chová. Chce jet se svým chlapcem na týden na vodu. Nevím, jestli ji mám pustit, bojím se o ni. Prosím o radu. Děkuji. Kasandová Olga
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Váš strach o dceru chápu. Myslím si, že vše je založeno na důvěře mezi Vámi a dcerou a také jejím chlapcem.Musíme se smířit s tím, že naše děti jsou mnohem vyspělejší než byla naše generace.Možná,že bych si s ní a jejím chlapcem popovídala a určila si pravidla,jakým zpúsobem mě budou informovat kde jsou.V době mobilních telefonů to nebude určitě problém. 20.6.2006 10:47
OTÁZKA: Jaký vliv má na dítě hysterická matka(mluví i sprostě)a vše srovnat snažící se otec.Dítě 2,5roku. hana
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Hysterická matka má na dítě určitě velmi negativní vliv. Dítě by mělo vyrůstat v klidé a harmonické rodině, což je v součesné uspěchané době někdy velmi složité. Dítě by mělo být co nejvíce s lidmi,kteří mu klid pro jeho další vývoj přináší.Neznám důvod hysterického chování vaši paní, ale možná že by bylo dobré si v klidu a problému promluvit a vyřešit jej společně.Pokud se Vám,rodičům nepodaří dohodnout,doporučuji navštívit odborné pracoviště.Bylo by možná dobré začít navštěvovat s dítětem některá rodičovská centra při mateřských školách. 20.6.2006 11:37
OTÁZKA: Dobrý den, ráda bych od Vás dostala radu ohledně reakce na vysvědčení. Samozřejmě že vím, jaké přinese dcera vysvědčení, ale nejsem z něho nadšená. Mám dát najevo rozčarování nebo za každou cenu chválit, i když vím, že kdyby se trochu víc snažila, mohla by mít lepší známky. V pololetí jsem to vyřešila tak, že jsem pochválila, ale dodala jsem, že bych byla ráda, kdyby na konci roku došlo ke zlepšení, ale nastane zhoršení. Celý rok sleduji známky, kontroluji známky, ale někdy mám pocit, že už bych měla přenést zodpovědnost na dceru (13 let). Děkuji za Vaši radu Jana Jana
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Určitě bych dceři dala trochu najevo své rozčarování z jejího vysvědčení,ale netrestala bych ji žádnými zákazy.Myslím si,že je už ve věku kdy by mohla mít trochu zodpovědnosti za své známky sama.Určitě jste v situaci, kdy si myslíte , že veškeré vysvětlování a rozhovory jsou k ničemu. Musím vás ale uklidnit,že přijde čas, a vy uvidíte,že vaše snaha nebyla zbytečná. 20.6.2006 12:25
OTÁZKA: Dobrý den...mám dotaz tak trochu z druhé strany strany..Moji rodiče mě stále nutí k úklidu pokoje i když tam relativní pořádek mám a navíc se ve věcech vznám...A nevbaví mě si uklízet hlavně ěkdyž příjdu z treninku nebo tak.A tata nebo mamka(hlavne teda tatka)me stale nuti uklizet atd...Mate nejake reseni??Nebo je jen chyba v tom ze sem bordelear??Dekuji Honza(13 let) Honza
Eva Popelková ODPOVĚĎ: Ahoj Honzo, máš naprosto stejné problémy s rodiči,jako měl můj syn Honza,kterému je už 26 let.Každý z nás má naprosto odlišnou představu o pořádku.Já bych chtěla mít vše naprosto srovnané a na stejném místě abych nemusela nic hledat,protože mě to zdržuje.Domluvila jsem se s ním,že jednou za měsíc se tak trochu uklidí podle mých představ a jinak se nebudu o jeho pokoj starat. Ahoj Hanka 20.6.2006 22:29

Upozornění

Redakce si vyhrazuje právo na odstranění otázek s vulgárním nebo urážlivým obsahem.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.