Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| sexualita| perspektiva mimomanželského vztahu| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

agresivita a vztah
Dobry den. Pritel me temer od zacatku naseho vztahu fyzicky napadal a zastrasoval. Nejedna se o zadne triskani hlavou o zed..spise bolestive drzeni rukou, buseni do nich, zalehavani, parkrat me kopl ci na me plivl...Cca rok a pul jsem reagovala placem, bala jsem se, uzavirala jsem se do sebe. Ale posledni tri mesice na sobe pozoruji obrovsky narust hnevu a agrese. Uz nesnesu jen poslouchat, jak na sobe zapracuje a zmeni se a uz nedokazu nevracet rany. Nejprve jsem vracela kazdou ranu s jistym strachem...ale ted uz je mi to fuk a citim jen neskutecny hnev na partnera a midlim ho hlava nehlava. Bohuzel zjistuji, ze posledni dobou jsem to kolikrat i ja, kdo zacina s fyzickym napadenim (stouchnu ho, odstrcim..). Co me ale trapi je to, ze si vse ospravedlnuji tim, ze mu vlastne jen vracim vsechno to, co na me pachal on. Samozrejme vse odnasim ja,mam modriny, podlitiny, boli me kolikrat cele telo...a on nic. Ale stejne me posleze trapi, co se to ze me stalo za cloveka. Jaky na to mate nazor?
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo. Na fenomén domácího násilí mám názor jednoznačný. Jakmile si to definitivně uvědomíme, přestáváme být pasivní obětí. Fyzické násilí je leckdy menší zlo, než psychický teror, je totiž zřejmé. Psychický teror je mnohem "sofistikovanější" domácí násilí, méně transparentní. Na vašem místě bych vzala nohy na ramena a utíkala...
agresivita a vztah
Dobry den moc vas prosim o radu mam pritele s kterym jsem 7 roku posledni rok me podvadel s tremi pritelkinemi ja jsem mu to odpustila protoze mame spolu tri deti posledni dobou zacal hodne hrat automaty a veskere jeho financni prostredky prohraje jsem na materske dovolene a nez ladala jsem to financne nastoupila sem do prace a moji rodice se staraji o me deti kdyz jsem v praci meho pritele nic nezajima zacal pit pivo kdyz ho nma a ja mu ho nekoupim zacne mi nadavat kdyz se s nim snazim promluvit ad prestane hrat ze mame doma tri deti jeho je jeste vetsi nedavno jsem od nej chtela odejit a zacal me byt vzal mi nejmladsi dceru 8 mesicu a me vyhazuje z pronajateho bytu ktery je napsany na me uz fakt nevim co mam delat vyhrozuje mi kdyz od nej odejdu veme mi dceru a ze skoncim v nemocnici poradite mi co mam delat mockrat dekuji
Ivana
PhDr. Jitka Douchová
Ivano, dobrý den. Okamžitě se obraťte na organizaci, která se zabývá domácím násilím, je jich v republice hodně. Partnerovy výhrůžky berte jen jako jeho manipulaci vámi, nikde by s tím, že si nechá některé z vašich dětí, neobstál. Vy jste s dětmi izolovaná od reálného světa a jste na něm závislá - nejen finančně. Toho on využívá. Potřebujete začít pracovat na svém sebevědomí. Přeci nebudete  partnerovi tahat domů pivo? To je velmi ponižující. Trumfy v rukou máte vy, ne on. On hraje automaty, má problémy s alkoholem, atd. Nedejte se a narovnejte záda!
agresivita a vztah
Dobrý den,jsem podruhé ženatý. Když se ke mně manželka, tehdy ještě přítelkyně, nastěhovala, proslídila v mé nepřítomnosti byt a prozkoumala schované účtenky a výplatní pásky za dobu 15 let zpátky, kdy jsem měl bývalou přítelkyni. Pak následovala série hysterických výstupů kdy se srovnávala s bývalkou a snažila se dokázat, že pro ni nedělám to, co pro bývalku. Domníval jsem se, že jde o velkou žárlivost a že to vyřeší sňatek. Jenže pokračovalo to i po sňatku. Chová se agresívně a já si teď nevím rady. Mám ji stále rád, ale její výstupy nám oběma ztrpčují život. Jak mám na její agresi reagovat?
Vlado
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vlado. Docela by mne zajímalo, co stálo na začátku vašeho vztahu, co vás dva propojovalo...Nyní mluvíte o tom, že máte manželku stále rád, ale jinak vlastně zažíváte velmi nepříjemné situace. Co stojí za to, abyste bojoval za vztah? Víte to? Jestli ano, je částečně vyhráno, pak můžete zahájit i účinnou strategii pro eliminaci nežádoucích žárliveckých a agresivních výstupů vaší ženy. Prostě si uvědomte, že si není jistá svou pozicí ve svém životě a velmi nešťastným způsobem si ji snaží získat. Nejen kontrolou, ale i agresivitou. Tu vy musíte jednoznačně zastavit. Chovejte se v tom jako chlap, buďte asertivní, vymezte vám oběma své hranice a ujistěte ji v tom, co na ní milujete. To pak spolu rozvíjejte.
agresivita a vztah
Dobrý den.Chci se zeptat na Váš názor.Mám přítele a sme spolu 3 roky. Zadařilo se nám nahodou miminko ktere se ma narodit v záři.Mam ale takový menši problem s přítelem.Je hrozně výbušný.Nedávno sem si všimla že si dopisuje i s nějakou holkou ke které byl moc milý (zprávy sem si přečetla ale ne všechny protože měl zapnuty chat a by ve vedlejšim pokojii).Na mě je hodný jen když něco chce a na ostatní je hodnej pořat.Dnes se dokonce stala takova věc že mi omylem natekla voda do předlužovaku a nechala sem to venku sušit.Jemu se vybil notebook a neměl si kam napojit nabiječku tak začal řvat na mě ať to znovu napojim protože jemu se vypne film.Ja samozřejmě nešla a tak se naštval ještě vic a vše zhodil ze stoliku.Měli sme otevŕené dveře od balkonu a on od zlosti kopnul do siťky proti hmyzu jen aby si vzal prodlužovak a mohl koukat na film.Prostě ja ho někdy nechápu.Někdy je hodnej a jindy zase jako magor. co mam dělat.Nechci aby naše dítě vyrustalo bez otce ale ani s debilem.
Bety
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Bety. S přítelem jste 3 roky, nevěděla jste dřív, jak dokáže být výbušný, nebo se to začalo objevovat postupně? Má cholerický temperament, který s vámi nedokáže ovládat. S cizími se ovládá - tak to není tak zlé. Horší by bylo, kdyby byl agresivní vůči všem okolo. Vyplývalo by z toho, že s takovým člověkem opravdu nemá smysl být. Ono to tak, bohužel, bývá, že u svých nejbližších už často shazujeme masku - roli, a necháme emoce běžet. Často ve své poradně slýchám v rámci párové terapie, jak jeden druhému říká -" já se nehádám s nikým, jen s tebou. Ty to ve mně provokuješ"...Vypovídá to o tom, že když spolu lidé žijí déle natěsno, jsou už na plno věcí postupně alergičtí. Původní potřeba v rámci fáze zamilovanosti, ukázat se v tom nejlepším světle, je ta tam. Tak, a co vy s tím. Teď nemá smysl přemýšlet o rozchodu, za měsíc a půl rodíte, potřebujete být v klidu a ne se stresovat. Když je přítel v klidu a hodný, jak říkáte, měli byste spolu více mluvit i o vašem vztahu. O plusech, a pak teprve o tom, co vadí. Když toto nabízím klientům, opět často slyším námitku - "ale když už máme jednou konečně hezkou chvíli, nechci ji kazit tím, že začnu něco vyčítat" Tady u vás si myslím, že potřebujete nalézat a vytvářet ty pohodové chvíle mezi vámi, a v jejich rámci pak nekonfrontačně, ale jednoznačně a asertivně, bez větších emocí, sdělit, co je problém, což je jeho výbušnost, jdoucí velmi přes čáru. A že by si měl přítel uvědomit, že ačkoli spolu čekáte miminko, nemá vás jistou jako doživotní samozřejmost. Ke vztahu patří vzájemná úcta, a ve chvíli, kdy se neovládá a vy jste tím, na koho se to sváží, pak si nemůžete vážit vy jeho, ani on sám sebe. Takto bych mu to v klidu, ale zřetelně, řekla :-)
agresivita a vztah
Dobrý den,je mi 25 let,s přítelem 2,5 r.Poznali jsme se přes kamaráda na VŠ,on doktorand chemik,já stud.magist.stupně tamtéž.Po cca 4 měs.začal řešit mou minulost,chtěl vše do detailu vědět a vyčítal mi mé ex (do té doby 2 vážné vztahy a 1 známost).On měl 1 holku 10 let (nezdravý vztah).Je silný kuřák a semtam se uklidní marihuanou(to dlouho tajil).Zažila jsem několik jeho silných absťáků (většinou po rodinných akcích,vypjatých situacích či v kombinaci s alkoholem).Jinak je to zlatý kluk,pozorný,láskyplný.Incidenty se opakovaly asi co čtvrt roku,před rokem se přidalo i fyz.napadení ve stavu,jako by to byl cizí člověk,nepoznávala jsem ho.Mám strach,že je nějak psychicky narušený a v kriz.situacích se to zase projeví.Jsem vystresovaná.Před pár dny přišel pozdě z práce a brutálně mě urážel a nadával,byl hrubý(opět úplně mimo,neměl cigarety).Utekla jsem z pronaj.bytu k sestře.Teď píše jak mě miluje,bude vše dělat aby se zlepšil a že jsem ta nejdůlež.v životě.Přemýšlím o rozchodu.Poraďte
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kristýno. Ano, považuji to, co popisujete, za rizikové. Jeho závislost na nikotinu, marihuana, jeho žárlivost. Se závislostí se dá pracovat, ale již znáte jeho agresivitu při absťácích...Proč marihuanu tajil?... Znamená to, že je tam nadužívání? To osobnost postupem času mění a paranoia bývá častým důsledkem. Na vašem místě bych nyní bydlela mimo, pokud tu možnost máte, a kladla bych si podmínku - odborná psychoterapeutická léčba...
agresivita a vztah
Dobry den,ziju osm let s pritelem a dvema dvacetiletymi syny s prvniho manzelstvi a k tomu jeste mam v peci byvaleho tchana ktery je telesne postizeny a byvali manzel se odmitl o otce starat.Bydlime v jedne domactnosti vsichni,muj pritel se posledni ctyri roky chova priserne,predtim nepracoval zivili jsme ho a ted mi sproste nadava ze nebyt jeho nemame co zrat ze by sme chcipli presto ze vsichni nejaky prijem mame a podilime se na chodu domactnosti,vycita synum kdyz si vezmou neco navic k jidlu nez nekdo ostatni,take jim nadava a oni ho nesnasi takrka od zacatku naseho vztahu,vzdycky jsem se kluku zastavala nic mu nedelali a nedavali mu najevo ze ho nemaji radi ale v posledni dobe to graduje slovne se napadaji kdyz se nedohodnou vsichni krici na me at to vyresim,pritel rve a urazi je a me tituluje slovy kund...,pic...,svin.. tlusta a to je to nejslusnejsi,litam mezi nima jak prastena nevim na ci strane byt uz jsem uplne vycerpana premyslela jsem i o lecebne potrebuju si oddychnout
Ivca
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivčo. Kromě toho,že jste de facto obětí domácího násilí, jste ještě bezmocná v tom, o koho všeho se starat.Jste skoro světice, ale nikdo vám to nevrací, takže se stále o něco snažíte. Ano, váš nápad, nechat je všechny v domácnosti, kde společně žijete, je rozumný. Potřebujete si nejen odpočinout, ale také si srovnat myšlenky. Potřebujete se naučit více si sebe vážit!!! A na základě získání vlastní sebedůvěry pak udělat zásadní životní rozhodnutí - mne napadá na prvním místě ukončení vztahu s hrubiánským agresorem...
agresivita a vztah
DObrý den,

chtěl bych poradit. S partnerkou se neustále hádáme, někdy je to až příliš. Jsem si vědom, že důvod hádek je většinou má vina. Trápí mě ale, že když přítelkyni důrazně připomenu, aby na mě neřvala, ona se mě snaží fyzicky napadnout. Již se 3x stalo. Určitě chápete, že jako muž mám své ego a nerad bych jí taktéž fyzicky ublížil.

Můžete mi poradit jak zvládnout tyto situace? Samozřejmě kromě rozchodu.

Děkuji
Pavel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pavle. První důležité je, že jste si vědomý toho, že důvod vašich hádek je většinou na vaší straně. Pak je již všechno jen akce a reakce, ona, když se vás snaží fyzicky napadnout, je v koutě, bezmocná, takže útočící. Nejen vy máte své ego, ona také. Ale fajn, je dobré, že o tom přemýšlíte a hledáte cestu, kudy z toho ven. To je první krok ke změně. Co takhle společně domluvit návštěvu partnerské poradny? :-)
agresivita a vztah
Dobrý den paní doktorko.
Píši Vám z důvodů narůstající agresivity mého manžela. S manželem jsme 8 let a máme dvě dcery. Straší dcera je z prvního manželství. První agresivní čin byl v době, kdy jsem byla těhotná. při neshodách mě zvedl a přitiskl bolestivě na zeď. S tímto začaly i neustálé nadávky. Nejprve to člověk obrečí a pak si zvykne. Nedávno mě při neshodách vytáhl polonahou ven, v noc. měla jsem pocit, že byl opilý ( i když o tvrdil pravý opak). Pod sprchou výhrůžek a nadávek mě začal tahat za nohu z postele, dokud jsem nespadla na zem a vyhnal mě z ložnice. Když mu navrhnu rozvod, bude dělat potíže s naší dcerou, protože by jí chtěl do své péče. Má mě v šachu a ví to. Co mám dělat?
Ivana
PhDr. Jitka Douchová
Ivano, snad si dostatečně uvědomujete, že jste obětí domácího násilí a musíte se obrátit na patřičné instituce, kde bude vše zdokladováno, aby pak rozvod proběhl hladce. Váš muž vám vyhrožovat přes dítě nemůže, to si můžete být jistá, tj., rozhodně nemůže získat dceru do své péče. To byste musela být patologická matka s velkými vlastními osobnostními  problémy, běhna, alkoholička a já nevím, co ještě všechno. Hlavně se zklidněte a o násilí, které doma zažíváte, upozorněte. Nejlepší by bylo, kdybyste napsala svůj dotaz Zdeně Prokopové z Rosy, která zde má poradnu také, aby vám poradila zcela konkrétně, kam se obrátit. Pak také existují linky důvěry, kde můžete vše vypovědět a navíc disponují databází patřičných odborníků. Už se, proboha, nesmíte dát, a odejděte z tohoto vztahu co nejdříve!
agresivita a vztah
Dobry den, s pritelem budeme 5 roku a mame spolu 3leteho synka. Premyslim a kolikrat jsem to mela v umyslu ze ho opustim. Pritel je vybusny a nedela mu problem me fizicky napadnout. Kdyz nastane hadka po dlouhe dobe tak je z neho psychopat a nenavidim ho. Je normalni abyme drzel hlavu ve vane a pustil na me sprchu pred synem ? Minule sedel nadenou a bouchal me pesti jako by prisel o rozum:( ja sem snim kvuli synkovi ale strasne touzim zit sama ze synkem sama ja si takoveho pacienta prece nezaslouzim vubec me uznepritahuje a necitim k nemu nic. Rada si prectu vas nazorpredem moc dekuji.
Laury
PhDr. Jitka Douchová
Laury. Jste obětí domácího násilí, copak si to neuvědomujete? Nevím, třeba i něčím přítele vyprovokujete k agresivitě, ale je zcela evidentní, že on není v pořádku, měl by se léčit, ale to už sám pro sebe, nikoliv pro vás dva.A pak je zrovna tak evidentní, že vy se vůbec neumíte bránit a ještě navíc máte zcela setřené hranice mezi tím, co je normální, a co už je hodně, ale opravdu hodně přes čáru. Ochraňte syna a hlavně sebe a odejděte z tohoto vztahu. Budete pak potřebovat psychoterapeutickou pomoc, vždyť jste delší dobu traumatizovaná. A být s ním kvůli synovi, to je naprosto absurdní a kontraproduktivní - v jakém rodinném modelu má váš syn vyrůstat? Že otec mlátí matku ?...
agresivita a vztah
Dobrý den,mám na vás dotaz.Přítel je velmi výbušný,kritický,až zlý.Je velmi sprostý,vulgární.Má dvě děti z předchozího vztahu-menší k němu nechce,protože jen řve.Kupuje si je tím,že jim povoluje a kupuje drahou elektroniku,děti u něj nemají mantinely.Jindy řve za něco,co jim sám povolil.Na mě je vulgární,neurvalý,nevšímá si mě,nedává najevo jakékoli city,nepohladí,neobejme.Je zlostný a vybíjí si zlost z práce.Umí být i velmi hodný,ale většinou jen křičí.Kvůli každé kravině.Nemá rád ani menšiny,obézní lidi,všichni jsou podle něj hloupí a hňupi (má pro to horší výrazy,ale to sem psát nebudu).Je kritický,on kritizuje každého,jeho nesmí nikdo.Ani jeho děti.To by i zabil.Jeho děti jsou přitom velmi neposlušné,nevychované a rozmazlené.Mohou vše.On má výkyvy nálad jako hrom.Buď anebo.Někdy spí i 12 hodin,jindy 4.Velmi kouří a pije - i 10 piv denně. Mám obavu, že trpí nějakou psychickou poruchou. Mohla byste mi poradit prosím.Přijde mi že je neustále v křeči a naštvaný. Děkuji vám
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jitko. Nerozumím v nejmenším - podle vašeho popisu, proč s takovým mužem žijete. Opravdu je to pro vás přínosem??? Diagnózu nechci zkoušet, to by bylo ode mne neprofesionální.
agresivita a vztah
Dobrý den, paní doktorko.

Chtěla bych znát Váš názor a přečíst si Vaši radu. S přítelem jsem 3 roky, z toho spolu zhruba rok a půl bydlíme. Ze začátku jsme si skvěle rozuměli, pak já jsem udělala hloupost, že mě načapal s kamarádem ve vinotéce a pak mě načapal ještě, jak si s ním píši, začal být hrubý, sprostý, agresivní, začal nadávat mě a ostatním členům mé rodiny, nakonec to vyústilo i ve fyzické napadení. Od té doby utekly minimálně dva roky, ale on se pořád chová jako psychopat, člověk musí kolem něj chodit po špičkách, rozmyslet si, co mu řekne, co mu napíše...Hází s věcmi, ničí mi moje věci, ničí nábytek, do všeho kope, mlátí do zdi. Pak mi vyhrožuje, že mě zabije, nebo že ze mě udělá mrzáka. Když jsem se chtěla odstěhovat, řekl že si mě najde a že mě zabije, takže ať to ani nezkouším. Vyprovokuje ho sebemenší věc. Nakonec jsem se dozvěděla, že ho jen využívám na peníze. On když se naštve ták mi řekne, že mi nezaplatí nájem a drží mě tím v šachu, jelikož nájemní smlouva je mě
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Vemte nohy na ramena a utíkejte. Nic jiného nemohu říct - že jste byla načapaná ve vinotéce s kamarádem neznamená nárok na domácí násilí ve vámi popisované podobě - fyzicky i psychicky. Jste obětí vydírání, nechápu, co vás ve vztahu s "přítelem" drží.... A brzy se z tohoto "vztahu" snažte oklepat, abyste mohla začít nový, a rovnocenný, kde bude vzájemná úcta :-)
agresivita a vztah
Dobrý den. Jsem s mým přítelem 3 roky. První dva roky byl manžel hodný a řešil věci v klidu. Posledním rokem je víc a víc agresivnější. Snažím se pro něj dělat všechno, co mu na očích vidím. Ale i tak kdykoliv když něco řeknu a jemu se to nelíbí na mě udělá škaredý výraz a jen povzdechne. Nedávno jsme se dokonce pohádali tak, že mě udeřil a držel ruky tak, že jsem měla modřiny ještě 14 dní. Už se bojím mu jen něco říct. Nežijeme spolu a nemáme spolu žádné děti. Nedávno jsem se s ním kvůli tomu rozešla, ale pořád zamnou chodí, že se kvůli mně změnit dokáže. Myslíte, že se takový člověk změní?
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Kláro, nemá smysl dělat partnerovi vše, co mu na očích vidíte, nebude si toho vážit. Měl by získat vůči vám respekt. Strach do vztahu nepatří - jen se v tom úplně nevyznám - mluvíte současně o manželovi, pak jej zase nazýváte přítelem. Jak vám mohu kvalifikovaně odpovědět, jestli se změní? Změnit se musíte vy sama - začít si sebe samotné vážit a rozhodnout se, zda máte to, co popisujete, zapotřebí. Udělejte si bilanci toho, co mluví pro pokračování ve vztahu, a co naopak mluví proti němu. Nechte si to týden "odležet", s odstupem se pak na to podívejte, a opět si seznam doplňte. Jestliže budete mít pocit, že to s ním opravdu chcete zvládnout dál tak, že to bude radost, a ne strach, pak o všem mezi vámi mluvte...
agresivita a vztah
Dobrý den, jsem s manželem 4 roky a už od začátku našeho vztahu byl manžel dost egoistický a zaměřený hodně na sebe. Poslední rok zazivam trochu krizi. Jednak na mne manžel stále hledá chyby a poučuje mě. K druhým se chová velice přátelský a vyzdvihuje je. Bydlíme ve společném domě s jeho rodiči, kterým vždy po hádce utíká si hledat spojence a vykládá jim polopravdy. Nejvíce mne ale trápí, že už mne v afektu několikrát uhodil. Ze začátku se velice omlouval, ale nyní nejde při hádce pro ránu daleko, nebo po mně něco vsi silou hodí. Říkala jsem mu několikrát, že od něho odejdu, ale on ví, že nemam kam, tak si z toho nic nedělá. Jsme oba sportovci, ale já mám ve sportu větší úspěchy a ambice. Myslím, že v tom se mnou souperi. často mi i zakazuje jezdit na tréninky. Když jsem zraněná, tak má podvědomou radost, že nemůžu trénovat. On to popírá, ale já to vnitřně cítím. I přes to všechno ho mám ráda, ale bojím se, aby se jeho násilnosti vůči mně nestupnovali. Co mám dělat?
Vanda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vando. Manželova agresivita spočívá i v jeho hyperkritičnosti vůči vám, v jeho mentorování vás. Fyzická agrese v afektu je o krok dál a je už na pováženou. Má vás manžel opravdu tak jistou tím, že nemáte kam jít? Doufám za vás, že je to vaše domněnka, a ne realita. Protože pokud realita, měla b\yste vaše manželství rozhodně více řešit a hledat, zda má smysl. Kvalitní partnerský vztah stojí na rovnocennosti a vyváženosti obou partnerů, na důvěře, možnosti opory, respektu a úctě...
agresivita a vztah
Dobrý den, s přítelem jsem krátce 1 rok z toho půl roku spolu bydlíme. Než se nastěhoval, nikdy jsme se nepohádali,žádné urážení, nyní úplný opak, nadává mi nejsprostěji jak jde a uráží mě i mé děti a následně celou rodinu. Nevím co dál, jsem zničená. Jsem tak špatná a mohu si za vše sama? Nyní se přidaly výhružky, že bych potřebovala vyliskat atd?
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aneto. Na to nemusím být partnerský psycholog, abych vám řekla, že se máte odstěhovat zpět do svého domova. Asi si za mnoho můžete sama, protože jinak byste urážky na sebe, děti a rodinu, nedopustila. Buďte hrdá a uvědomte si, že v dané podobě to opravdu snad nemáte v nejmenším zapotřebí. V tomto případě je lepší zůstat single, než se nechat devalvovat.
agresivita a vztah
Dobrý den, první část dotazu jsem psala před 4 měsíci, radila jste mi se odpoutat, a přiznat si právo na život. od té doby
-manžel mě pomlouvá kde může, po třech měsících jsem s ním chtěla promluvit, ale ta nenávist a uraženost je tak hluboká , že jsem si vyslechla kdybych chcípla zítra už je pozdě apod.
nyní přidal i to, že jsem ho deset let využívala a ždímala / celou domácnost a dům jsem táhla já , dvě děti a po něm jsem chtěla 5-6 tis měsíčně/ k mému argumentu příspěvku synovi na hypotéku řval, že to ho nezajímá / ikdyž jsme tak byly domluveni, že oběma synům přispějeme na bydlení / řešit nic nebude, odešla jsem já s dvěma taškama tak co bych chtěla. myslíte, že po delší době bude možno s ním navázat komunikaci, nebo jeho uraženost přetrvá věky? myslím že si vůbec nic neuvědomil ani nechce a tohle je jeho zabetonovaná obrana a tak to opravdu mozkem vnímá. asi neočekával, že po dlouhých letech, kdy jsem naposledy 2x po napadení řekla, že odejdu, jsem si to opravdu dovolila.
Monika 2/2
PhDr. Jitka Douchová
Moniko. Nedodám nic k tomu, co jsem nyní napsala ve své odpovědi na první část. Skvělé, že jste si to dovolila a držte si to, važte si svého vlastního osobního života. Nejste zodpovědná vůči manželovi, pokud se projevuje tak, jak popisujete. Jste zodpovědná vůči svému životu!
agresivita a vztah
obrý den, žila jsem v manželství dlouhých 30 let, pokud byly doma děti jakž takž vše fungovalo, protože jsem nechtěla i nemohla řešit manželovy fyzické výpady proti mě /vždy zahaleny do alkoholu/ jinak na venek normální manželství /za dveře domu nikdo nevidí./a další období klidu. Pak jsou už děti z domu, alkohou příbívá a občasné násilí pod jeho vlivem /1-2 x za rok fyzické , mimo to hrubé nadávky. a zase obobí klidu. Domluvy byly na nic, vždy si něco našel, že za nic nemůže. Čekala jsem kdy se to vyhrotí. Už jsme spolu radši nikam nechodilii, co kdyby ... Pak se objevila manželova nemoc, snažila jsem se ho podpořit, ale po dalším alkoholickém období následoval krutý nenávistný výpad - naštíplý loket a plno modřin. Otřesená jsem odešla z domu, za dva měsíce žádná omluva, nic, jen sms kdy se vrátím. Jak se vyrovnat s tím, že prezentuje můj odchod kvůli nemoci, že jsem ho nechala na holičkách? Kdyby mě nenapadl, snažila bych mu pomoci , ale takhle nemám žádnou možnost obrany.
Monika
Monika 1/2
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Domluvy jsou v takovémto případě opravdu na nic. Hraje tu roli jak manželův alkohol, tak jeho celkové sklony k agresivitě - slovní, i fyzické. Frekvence fyzické agrese není až tak podstatná, ona  prostě existuje... Zajímavé by bylo si uvědomit, v jakých chvílích nastávají "období klidu". Co je mezi vámi v té době jinak, jak to vlastně vzniká. Ale vy se ptáte na to, jak se vyrovnat s tím, že manžel vše prezentuje úplně jinak, než jak to cítíte a vnímáte vy. Máte pravdu v tom, že za dveře domu nikdo nevidí. Jeho pomluvy na vaši adresu jsou další součástí jeho manipulací a psychického teroru, neměla byste tomu podlehnout. Byl by to začarovaný kruh. Rozhodla jste se z toho všeho odejít, to je doklad o tom, že v sobě máte sílu na radikální rozhodnutí. Vytrvejte v tom. Manžel nic nenabízí, jen škrábe prstíčkem na dveře, kdy se vrátíte. Agresoři jsou slabé osobnosti, on svou slabost takto projevuje. Ale snad při vás stojí děti?
agresivita a vztah
Paní doktorko, jak byste doporučila se chovat k cholerickému partnerovi - přijde , najde si něco, na všechny v okolí začne křičet anebo si okolí přivolá a začne křičet, případně okamžitě rozdává povely (které třeba nesouvisí s tou nalezenou věcí) a odejde. zatímco okolí je zdecimované, případně násilně vytržené ze své původní činnosti a rychle musí dělat podle jeho pokynů něco jiného, on si poodejde a je jako beránek - usmívá se, vtipy, prostě jako by se nic nestalo. Když ho něco rozčílí v autě, je schopen takové reakce, že by klidně mohlo dojít k havárii, už jsem zažila ve společnosti, že i někoho napadl a začal se prát. tyto reakce jsou jak v rodině, tak i venku (v práci, ve společnosti...). Když jsem se s ním o tom snažila mluvit, tak buď řekl, že musí, protože ... a najde si důvod, nebo stočí hovor jinam a skončí to u mojí viny anebo se zatvrdí a nechce mluvit. Už mu i pár lidí říkalo, že by se měl léčit, on však nechce. Ptám se kvůli dětem, já tyhle jeho výlevy nějak zvládám, ale děti to špatně snášejí, začíná se to podepisovat na jejich prospěchu, v noci se budí a hlavně na nich vidím stres v době, kdy táta má přijít domů.
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mirko. Doporučila bych vám jediné - nepřijímat vámi popsané cholerické výlevy partnera, chránit sebe i děti, a požádat jej o spolupráci s odborníkem. Okolí být zdecimované může jen tehdy, pokud si to nechá líbit. Vy byste měla vaše děti chránit na prvním místě...
agresivita a vztah
pokračovaní 2 část:
a nebyly to malé částky, nakonec jsem zjistila, že se mi ztrácí peníze i z platební karty přes internet banking a nakonec mi přítel i odcizil kartu , když odkoukal kod , když jsme byli nakupovat a z karty potom udělal 3 výběry za 15 000 kč. Dále mi dal do zastavarny počítač a notebook - nakonec jsem zjistila , že je můj přítel gambler a skoro půl roku hraje každý den automaty , přitom nechodil do práce a já ho živila. Když se na vše přišlo, tak jsem ho zbalila a vyhodila z bytu. On na týden odešel, ale ted je zpátky ve městě , kde jsme oba bydleli, peníze co mi dlužil - mi sice vrátil , nejspíš si někde půjčil , protože částka to byla opravdu velká - okolo 100 000 kč. Ted mi přítel píše , že se léčí a že si hledá práci, že se kvůli mě změní a že me moc miluje , at mu dám šanci, ale já se toho bojím. prosím poradte mi , co si o tom myslíte? Moc děkuji
michaela
PhDr. Jitka Douchová
michaelo, myslím si o tom to, co jsem napsala v první části. Nedovedu si představit rizikovějšího partnera do vztahu. A jestliže prosí, tak je teď v koncích, ale nadějí od vás získal až dost, nemyslíte? Opravdu věříte v možnost změny? Co na něm máte ráda, v čem vám schází? Asi máte pečující tendence a hodně zodpovědnosti v sobě vůči druhým. Ale měla byste myslet na sebe a o sebe také pečovat, s jiným partnerem. A neopakovat již takovou chybu v partnerském výběru. Potřebujete si zvednout svou ženskou sebedůvěru - ale opravdu s někým jiným. Evidentně jste velmi profesně schopná, jestliže disponujete takovými příjmy, hodně toho umíte, podívejte se na sebe opravdu i jako žena. A ex přítel? Ten snad dělá snahu o změnu kvůli sobě, ne kvůli vám dvěma...
agresivita a vztah
Dobrý den, před třemi týdny jsem ukončila 4 letý vztah s mojím přítel a i když jsem byla iniciátorem rozchodu, tak mi můj přítel velmi chybí a chtěla bych ho zpátky, ale bojím se, že by to nemělo smysl ve vztahu dále pokračovat, protože se přítel začal projevovat velmi agresivně a také nepracoval a hrál automaty. Na počátku byl náš vztah nádherný, přítel se ke mě choval úžasně, staral se o mě , pak ale přišla první velká zkouška našeho vztahu, když přítel musel nastoupit do vězení na 1 rok - já jsem na něho čekala a každý den jsem mu psala dopisy a jezdila na pravidelné návštěvy, po půl roce přítele pustili a já jsem ho vzala k sobě domů - on začal pracovat a vše vypadalo dobře. Po 2 letech, ale přišel první zádrhel - po hádce mi přítel dal facku do obličeje, sice se velmi omlouval, že už to neuděla, ale poté skoro při každé hádce se facky opakovali a přidalo se k nim i velmi hrubé slovní urážky a napadání. Vše vyvrcholilo posledních půl roku, kdy se mi doma začali strácet peníze
Michaela
PhDr. Jitka Douchová
Michaelo, dobrý den, jdu číst dál, ale podle toho, co jsem si zatím přečetla, jsem přesvědčena o správnosti vašeho rozhodnutí k rozchodu, přestože emoce vám ještě běží...
agresivita a vztah
dobrý den, je mi 21 let, mám stejně starého přítele. Oba studujeme VŠ Přítel studuje edukaci bezpečnostních složek, takže ve škole mají hodn předmětů-bojových sportů apod.Doma většinu volného času tráví u počítače a hraje hry (většinou nějaké střílečky apod.),taky začal kouřit marihuanu. Od té doby,co nastoupil na VŠ se dost změnil, je málo odpověný a začal být celkem agresivní (což mi potvrdili i jeho kamarádi). Nedávno se hodně pohádal se svojí mamkou (kvůli blbosti), ale nadal ji do krav apod. a ve vzteku si roztrhl kalhoty. poprali se s nejlepším kamarádem - taky kvůli blbosti. celou dobu pak nadával a zároveň si vyčítal co mu provedl. Po mě taky jendou vyjel kvůli blbosti - prostě se snadno nechá rozčílit. Jeho otec prý býval podobný, rodiče se taky rozvedli. Mám přítele opravdu ráda a nerada bych ho opouštěla, ale docela dost se bojím toho, co má přijít v budoucnu, stále se utěšuju, že až odejde z té školy, přestane být takový jaký je. když má záchvat, docela se začínám bát..
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Co říct, Zuzano? Agresivita, cholerický temperament, to je vždy rizikový faktor do vztahu. Máte opravdu pocit, že by jeho změny chování zapříčinila škola a předměty, které přítel studuje? Nebo si tuto specializaci vybral právě proto, že v sobě má potřebu agresivitu vybít? Těžko to posoudím já, ale pokud vystartuje po své matce tak, jak popisujete, byla bych obezřetná...Navíc jsou tam geny po otci...
agresivita a vztah
Dobrý den, paní doktorko. Můj partner byl a je cholerik. Již v době než se narodilo naše dítě mi i uhodil. Pak se situace zlepšila a já díky svému nízkému sebevědomí nedokázala vztah ukončit. V průběhu mateřské se situace zhoršila, protože jsem na něm byla finančně závislá. Nyní už pracuji, ale situace doma se nelepší. Jakmile nejsou věci tak, jak je chce partner, je zle. V hádkách mi sprostě nadává, naváží se do mé rodiny a bohužel i před naším dítětem. Což má následky v tom, že když dítěti něco zakážu nebo se kvůli něčemu zlobí, tak mi také nadává s argumentací, že i tatínek to říká. O partnerské poradně nechce slyšet. Má jasno v tom, že za všechny problémy mohu já. Po jedné z horších hádek jsem mu i řekla, že bude lepší, aby odešel, což se nestalo. Bydlíme v mém bytě a já opravdu nemám ani finance na to, abych šla někam jinam. Na byt mám hypotéku a veškeré náklady související s bydlením hradím já, partner mi nic nepřispívá. I v době mateřské jsem musela pracovat z domova, abych vše utáhla.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro Vidíte jediný důvod, proč s partnerem dále zůstávat?...Sice mluvíte o finanční závislosti na něm v průběhu mateřské, ale jinak?... Postavte se na své nohy a nevystavujte ani sebe, ani vaše společné dítě agresivitě partnera. V tom by nemělo vaše dítě vyrůstat a vy byste se z toho měla hodně rychle dostat, abyste zpětně získala své sebevědomí. Žijete ve VAŠEM bytě, náklady na bydlení hradíte vy. Vzpamatujte se a začněte si zase sebe sama vážit. Držím palce:-).
agresivita a vztah
Dobrý den,psala jsem Vám před 3 měsíci, vím, že si nemůžete pamatovat vše, ale odešla jsem po 30 letech od agresivního manžela, teď po uplynulé pauze řeším, co dál. Manžel se neozývá , možná mu vůbec nechybím, budu muset udělat první krok já. Zatím si neumím představit jak řešit případný rozvod a majetek. Nechci nic uspěchat, ale nedělat nic, není taky řešení. Je 3 měsíce dostatečná doba na přehodnocení a rozhodnutí co dál?
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Máte pravdu, že si v množství dotazů nepamatuji, o čem jsme spolu konkrétně "mluvily". Vycházím tedy z toho, co píšete nyní. Jestliže si zatím nedovedete představit další kroky v manželství a v jeho definitivním ukončení, nejste na to ještě zralá. Dejte si čas ještě minimálně jeden měsíc, vše si v sobě srovnejte, a pak se ozvěte s návrhem na setkání. Mějte pak připravený projekt dvou alternativ - pokus o zachránění vztahu s nějakými podmínkami, nebo rozvod - v jaké podobě.
agresivita a vztah
Ještě doplním, jinak ve všem ostatním nám to s partnerem klape, jediné, co my nějak výrazně vadí jsou ty jeho naštvání, která já neumím nějak přejít a rozjíždí se potom v takovéto hádky. Přejít jsem to zkusila a cítím se pak celý den špatně, přestanu si ho vážit a nemám chuť s ním být, k hádce pak dojde kvůli tomu, že to na mě vycítí a zeptá se mě, co se děje....O všem, co nám na druhém vadí se posléze bavíme, mluvíme spolu o tom hodně,i o jiných věcech, máme poměrně plnohodný vztah ale stejně to vždycky takhle vygraduje...Jsem z toho zoufalá, nechci to končit, ale myslím hodně poslední dobou na dítě, co asi zažívá už teď a co ho čeká...
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Magdo, pokud odmítá jít k psychologovi partner, běžte k němu vy sama. Je to na individuální terapie u vás obou. Ale vy už nejste sama za sebe, čekáte miminko a proto byste si měla včas rozebrat samu sebe s odborníkem. Dlouho neváhejte :-)
agresivita a vztah
Dobrý den, jsem s přítelem 2 roky,čekáme miminko. Je cholerik.Vypadá to, že byl zvyklý se tak chovat i v předešlém vztahu,považoval to za normál.O všem mluvíme, ale situace je beznadějná v tom, že se partner asi ovládat neumí a k terapeutovi rozhodně nepůjde.Už vím,které věci ty hádky spouští,ale nedokážu zabránit tomu,aby nebylo občas např.neumyté nádobí,nebo se nezeptat na něco,co ho naštve.. Změna u něj nastala poté, co jsem se chtěla rozejít, a promluvila s ním má matka. To je čerstvé,ale zdá se, že se to vrací.Dříve mi partner v hádce i nadával, zvedla ruku, jednou mě chytil za ruku, házel věcma,dvakrát kolem mě kopal do zdi, bránil mi odejít z bytu.To teď ustalo, ale při poslední hádce ujeli nervy mě a zničila jsem kus nabytku, který on předtím načal. Podobný vztah jsem měla s matkou v pubertě a po jedné takové agresi z mé strany, jsem se odstěhovala a problémy s neovládáním nikdy už neměla. Je šance, že se situace mezi námi sklidní, nebo to mám raději ukončit už teď?
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Magdo. Protože tu na mne čeká ještě pokračování, jdu nejdříve na ně. Jen si tak na začátek říkám, že cholerický temperament je něco, co se příliš nemění, pokud člověk není nucen mít nad sebou vysokou dávku sebekontroly. Vy dva jste spolu 2 roky, takže se znáte. Dá se říct, že netrpělivost na základě spouštěčů se graduje? Dále - proč s ním promlouvala vaše matka, s níž jste měla v minulosti podobné problémy? Vy jste ji o to požádala, nebo do vašeho soukromí vstoupila sama za sebe? Ptáte se, zda to máte ukončit hned, ale vždyť čekáte dítě...
agresivita a vztah
Dobrý den, po dlouholetém manželství jsem odešla, už jsem nedokázala snášet stále se opakující agresi a násilí a alkoholismus. Vyvrcholilo to zjištěním, že je manžel nemocný, teď jen odháním myšlenky, že jsem ho opustila v nouzi, na druhé straně jsem se bála o život. jak se s tím vyrovnat?
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Konečně jste se narovnala a měla hlavu vztyčenou, když jste od manžela odešla, buďte na sebe hrdá a zbytečně se neobviňujte. Neopustila jste prince na bílém koni, kterého jste si nedokázala dostatečně vážit. Opustila jste alkoholika, který se na vás dopouštěl domácího násilí.On je v péči lékařů, nemusí být ve vaší péči, ne?...
agresivita a vztah
Dobrý den,jsem s přítelem 3 roky a nyní jsem vposledním měs., těhotenství.Přítel chodí do práce a když příjde domů sedne si k PC a hraje třeba i do 4 rána a pak musí do práce.Někdy je už tak nevyspalej, že si jde rovnou když se vrátí z práce lehnout a pak se v 23 hod., vzbudí a zase hraje třeba do 5 rána.To se opakuje každý den.Doma mi s ničím nepomůže,těžké věci musím zvládat sama a nic kromě PC jej nezajímá.To,že sem těhotná a ve vysokém stupni jej nezajímá! Když přes den spí musím chodit kolem po špičkách a nesmím doma nic dělat, abych jej nevzbudila!Je toto jednání normální?!Příteli je 27 roků mně 23.Obávám se toho až se nám holčička narodí co se bude dít za hrůzy až začně plakat.Je vzteklý,násilný a mlátí a ničí vše co mu příjde pod ruku, když dostane svůj záchvat agresivního výbuchu.Přítele miluji, ale jeho nezájem o dítě a neustále hraní na PC na můj úkor, vzhledem, že mi s ničím nepomůže,mně štve.Nedojde do obchodu,ani nepomáhá s úklidem bytu,natož aby se těšil na dítě.Děkuji.
ANNA
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, ANNO. Zajímalo by mne, co na příteli milujete? Kdybyste spolu nečekali dítě, vzala bych na vašem místě nohy na ramena a z tohoto vztahu utíkala nejdál, jak to jde. Je agresivní, cholerický ,bez schopnosti sebekontroly, je závislý na PC hrách, je zaměřený na sebe. Ani já si podle vašeho popisu nedovedu představit vaši domácnost po narození dcery. Nejen, že budete na vše sama, ale ještě vás bude nejspíš psychicky terorizovat a výbuchy agresivity se budou stupňovat v souvislosti s novým režimem domácnosti. Nevím, co vám v dané situaci mohu poradit jako řešení, protože neznám vaše možnosti, kam se můžete případně zpočátku s malou uchýlit. Ale snad vám zprvu pomohou rodiče a pak se uvidí. jak dál...
agresivita a vztah
6/6 Vždy po hádce je jak mílius je prostě italie a pak jako když splachnete wc mir a slunce idylka ale ve mě zůstávají ty slova gesta. Při hádkách zavírám okna protože nekontrolovatelně řve a říkám nekřič at to nikdo neslyší nechci mít ostudu nebo aby se bavil někdo na můj účet nebo pak vysvětlovat někomu co se dělo.Ne nejsem boháč beru podprůměrný plat někdy průměr tak i rod. Moje i její pro ucelený obr. Přitom připomínat jí že finančně to přestávám dávat chová se jak milionář nevím jeto můj úhel pohledu nevím jak dál. Doma uklízím aby nebylo zle občas uvařím atd. Miluju jí ale přestávám ji věřit mám před sebou hypotéku neví jestli do toho jít s ní. Potřebuju slyšet jestli uvažuji normálně nebo já sem ten kdo je špatnej já opravdu už nevím jak.
děkuji
Pavel30
PhDr. Jitka Douchová
Jak jsem vám napsala. Nehodíte se k sobě. Narovnejte záda a ukončete to. Jak můžete milovat někoho, kdo si do vás kdykoliv kopne? Na vašem místě bych šla do individuální psychoterapie, abyste zjistil, proč se necháváte vlákat někdy až do role otroka. Jste na ní závislý. Ale potřebujete zjistit, PROČ. Viděla bych problémy ve vašem sebevědomí. Ale ani ona ho nemá nijak vysoké...
agresivita a vztah
5/6 A nakonec slyším že pro náš vztah nic nedělám že musela naplánovat cestu po USA atd… sama a paříš,Lasvegasy,Arab.emiráty. Navíc vysvětlit že takhle drahé dovolené jsou moc při stavbě a že tím stracíme když budeme potřebovat podporu rodičů kdyby jsme byli v úzkých(pak si řeknou rozhazujou tak at si to uvědomí že takhle ne). Ale mezi tím že sem dával dohromady planý a papíry na stavbu atd. a převod pozemku od rodičů darem to nic není. Odpověď nato že stačí když pojedeme 1 do roka někam jako ostatní je že sem linej zaprdlej starej… a zato může facebook si myslím).
Pavel30
PhDr. Jitka Douchová
Pavle, jste každý z ale úplně jiného těsta. Uvědomujete si to? Vy potřebujete ženu, která vás bude respektovat a podporovat. Vaše žena je "carevna", které nebude hned tak někdo dobrý. Tak jí přejte, ať najde někoho, kdo o ni bude mít zájem a vy se poohlédněte jinde. Nenechejte si takto psychicky ubližovat.
agresivita a vztah
4/6 To nadává i rodičů(jak mejm i svejm ne jako před nima ale předemnou u mejch měto vadí) i když nám pomohli vybudovat prozatímní bydlení vše nové a teď pomáhají se stavbou domu chodím do práce a s práce na stavbu platím zatím vše sám, mimo nákupu potravin to jen občas protože slyším platila sem minule nakup vše platím já. Vem si řemeslníky děláš to dlouho a vysvětlení že pořádných řemeslníku je málo a že když si to dělám sám co jde tak platím jen materiál a ušetřím tak to vadí a sem blbej a vydělávám málo ano ona víc. Moje rodiče jsou blbí její rodiče pro ní nezajistili nic ale sou hodny protože ji dají občas peníze (1tis). Moje nechtějí nic za nájem a občas mě zaplati i nějakou dodávku mat za par tisíc. (5t-10t).
Pavel30
PhDr. Jitka Douchová
Pavle, až dojdu na konec vašeho příběhu, nejsem si jistá, co vám na to budu moct říct. Zatím to vypadá tak, že váš vztah je velice nevyrovnaný, manželka je psychicky labilní, vás si neváží a potřebovala by nejspíš zažít nějakou dobu být sama, aby si uvědomila, oč by ve vás mohla přijít. Zatím vás bere jako samozřejmost. Ale varovné je to, že vám je to líto, ale trpíte to a nezakročíte jasně jako MUŽ.Nemá moc smysl si stěžovat. Smysl má si rozmyslet, zda je ona opravdu partnerkou pro váš život. Vždyť vás neustále devalvuje a vy se necháte!
agresivita a vztah
3/6 Na to sem odešel křičela nadávky pak bylo ticho pak balila kufr na otázku ty si se zbláznila koukni co si mě udělala přestala balit přišla a začala se brekotem omlouvat a dušovat a ošetřovat, že to neudělá to o týden později mě nadávala zas jen kvůli tomu že sem spochybnil cenu domu že její kamarádka postavila s firmou dům za 1,5m. A nikdy předtím sem jí o tloušťce nic neřekl typu si tlustá hubni bral sem jí jaká je.To samé o penězích já vydělával ona studovala a nikdy sem peníze neřešil prostě sem to koupil a nic nebo zaplatil neřekl sem já mám prachy a ty nic.
Pavel30
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál.
agresivita a vztah
Ano nejsem svalouš z katalogu z buchtama na břiše. Začalo to tím že na mě koukla když sem si převlékal tričko a hned si tlustoch a já ne nejsem šel sem k váze a zvažlil se a najednou přiběhla zezadu mě objala a rukama chytla za břicho až sem cítil nechty jak mě zmačkla vší silou ano bolelo to sem řek au co děláš a ona tlustochu to neznamená když vážíš normálně že nejsi tlustoch a já nejsem tlustoch tak mě praštila pěstí vší silou do ramene povídám 2/6 nechtoho nebo ti to vrátím, si arogantní na mě říká, nenechám se mlátit po dalších ránách sem jí to vrátil přesně kam mě bouchla tak tam i jí - samozřejmě mín nejsem surový a pak mě poškrábala a pak sem jí chytil aby nemohla mlátit a říkal co blázníš uklidni se plivla mě do obličeje a řekl sem, že to přehnala a by se uklidnila.
Pavel30
PhDr. Jitka Douchová
No, Pavle,váš vztah je opravdu "zajímavý". Manželka má nějaké osobní problémy a vy jste ve vztahu ten submisivní a hodný. Jdu dál...
agresivita a vztah
1/6 Mám přítelkyni chodili jsme spolu 8let pak jsme se vzali a jsme spolu 2roky. Občas se hádáme ale vím že to není neobvyklé ale já nesnáším nadávky nepoužívám je pak sice jo ale až když jsme k tomu hodně vyprovokovaný. Stejně mě jeto proti srsti říc někomu koho Miluju v záchvatu vzteku hajz**, zmr*e, kéž bys chcípnul, si ubohej deb**, já se stebou rozvedu, nepřitahuješ mě a jiné podobné. To bylo ze začátku teď posledně už to došlo i na fyzický útok a když vidíte ten nenávistný pohled záchvatu vzteku a pak podrápaný obličej do krve. A to bylo jen kvůli tomu že začala přítelkyně hubnout a pak kouká na mě a začala mě říkat tlustochu že mám pupek. Pro představu sem štíhlý mám 200cm a váhu cca 92kg .
Pavel30
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pavle. Čeká tu na mne několik pokračování vašeho vyprávění, tak přecházím dál...
agresivita a vztah
Dobrý den,

chtěla jsem se zeptat - s přítelem budeme cca 3 roky, nebydlíme spolu...je takový ten typ, co nikdy nic neřeší( takový flegmatický typ ) ale vytočí ho každá maličkost, až sama koukám...někdy se ho jen zeptám na banální věc, nedokáže mi normálně odpovědět, jen mi lže a pak mi ve vzteku slovně nadává, mlátí pěstí do všeho, co mu přijde pod ruku, kope ( není to poprvé - rozbitá ruka, zkopnutý palec, naražený kotník ) - mám strach se ho už na cokoliv zeptat nebo mu něco říct...nikdy se ani neomluví, svádí vinu na mě, některé věci i popře, že neřekl nebo že neudělal......mám strach, ať někdy neuhodí mě...
NAĎA
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Naďo. Máte nějaký závažný důvod v takovémto vztahu setrvávat?... Přítel je nevyzpytatelný, něčím jej dráždíte, nenaplňujete spolu vzájemné potřeby soužití, je agresivní a nezdrženlivý. Co z toho může vzejít do budoucna dobrého???
agresivita a vztah
Dobrý den,
s přítelem jsme spolu 4 roky a máme 9 měsíční miminko. Ještě donedávna probíhalo vše v pohodě. Přitel byl vždycky trosku nervák a pro sprosté slovo nešel daleko. Hádky u nás probíhaly asi jako všude. Před rokem přišel o firmu, zrovna když jsem otěhotněla a začal být agresivní. Vytočila ho každá maličkost, hned sprostě nadával, říkal mi jak mě nenávidí. Když se uklidnil, říkal mi jak ho to mrzí a že mě miluje a jak je neštastný, že se trápí, že nás nebude mít jak zabezpečit, ale práci si nesháněl. Jeho agrese se dál stupnovala až do mě začal strkat, po nějaké době mě uhodil, přidalo se škrcení a když jsem řekla, že to nahlásím policii, vytáhl nůž a držil mi ho pod krkem s tím, že mě podřízne. Nutno podotknout, že našeho syna držel přitom v ruce. On to pořád svádí na to, že nejsou peníze a že je to všechno kvůli tomu, ale do práce se nehrne. Přestal řešit veškeré problémy, nevybírá si poštu, na uřady nechodí, prostě nic neřeší a je neustále naštvaný.
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Míšo. Je sice pravděpodobné, že přítelova agresivita souvisí se stresem, ale zdaleka to nebude jen o tom. To vše nasedlo na predisponovanou osobnost. Pokud se nepůjde psychiatricky a psychoterapeuticky léčit, utíkejte od něj, soužití s ním je nebzpečné!
agresivita a vztah
Dobry den,
mam problem s mym byvalym pritelem. Po 2 letech komplikovaneho vztahu jsem se s nim rozesla. Stale bydlime spolu. Snazila jsem se s nim rozejit mnohokrat, ale nakonec jsme se vzdy udobrili. Problemem je jeho neovladatelny vztek a agresivita. Ja take nejsem perfektni a jsem si vedoma, ze hadku jsem treba zacala i ja. Neco jsem mu vycetla a hodil talir s jidlem na stenu. Pak jsem odesla z mistnosti a nasledoval me a zacal do me strkat. Snazila jsem se mu vysvetlit, co jsem myslela a proc jsem mu to vycetla a pak me uhodil, tahal za vlasy a tak. Takove sceny se opakovaly. Sproste mi nadaval. Bydlim z cizine a nemela jsem kam odejit. Tak jsem se s nim nakonec vzdy udobrila. Ted jsem se s nim definitivne rozesla a vracim se z ciziny domu. On rozchod neprijal. Stale nechape, proc ho nechci. Vyhrozuje, ze se zabije, kdyz ho necham. Ze jeho zivot nema smysl. Porad se chova, jako kdybychom byli spolu.Nevim, jak se k nemu chovat. Vsechno ho vyprovokuje. Bojim se, aby si neco neudelal.
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dano. Ano, je to celé složité, ale rozchod z vaší strany je záchrana vašeho šťastného života. Výhrůžky ex partnera jsou již jeho problém, Vydírá vás, nedokáže přijmout, že je už opravdu konec. Za to vy nenesete zodpovědnost, je to jeho život. On se s tím smíří, nebojte. Měla byste se snažit být doma co nejdříve.
agresivita a vztah
do mě surově strčil několikrát když jsem chtěla aby si ztlumil hudbu že se chci učit a když odmítl zaklapla mu noteboook-křičel na mě a vyhodil mě z pokoje násilím (vystrkal).Bojím se aby se to nestupňovalo.Vím že já mám také problém se sebekontrolou avšak naše diskuze(i 2 hod)kdy se snažíme nalézt řešení našich problémů - snaží se všechno vyargumentovat tak že jedině on má pravdu a já jsem ta špatná mě vyčerpávají, pořád jsem jen brečela,ale už jsem si řekla že se nebudu trápit.Také žárlí a kontroluje mě a zakazuje mi se stýkat s někerýma klukama,zakazuje mi po návratu do CR pronajmout studentsky byt v rámci kterého bude bydlet v jiném pokoji kluk a pod.Jeho otec ho když byl malý mlátil a on tento přístup podporuje i ve své výchově když jednou bude mít děti.Já měla také velmi přísného otce ale naopak mě přístup mého otce velmi zraňoval a proto to samé nechci zažívat v partnerství a nechci ten samý přístup aplikovat k dětem. Děkuji za váš názor,jak nás vztah udrzet a zlepsit komunikaci
Klára - pokračování 2
PhDr. Jitka Douchová
Kláro, je toho mezi vámi dvěma tolik protichůdného, že jsem čekala jiný závěr vašeho dotazu. Chcete vztah rozvíjet dál, pokud půjde měnit k lepšímu. Je vidět, že ho máte opravdu ráda. Máte zanalyzováno, oč mezi vámi jde, kde je problém. Nemám teď ale v rukávu rychlou radu, co udělat - podle vaššho popisu se snažíte dobře. Ale co by napsal přítel? Viděla bych vás dva na párovou terapii :-) Ať se daří :-)
agresivita a vztah
Nevím co dělat. Nezůstává ale jenom u hádek, už když jsme se potkali a já jsem mu ze srandu řekla láskyplně nějakou nevinnou nadávku s úsměvem na rtech (ty můj …) hrozně se naštval s tím že si nesmíme nadávat že se tím ničí vztah. Já jsem ale taky hodně temperamentní máme podobné povahy i když on je výbušnější. Když jsem mu jednou během hádky řekla že se chová jako psychopat strašně se urazil a řekl že mi odteď bude tvrdě nadávat a také nadával, Jeho tvrdé nádávky jsem mu neopětovala, nechci klesnou na jeho úroveň. Když se snažím o něčem diskutovat a vyřešit to, pořád mi skáče do řeči zvyšuje hlas křičí a podobně. Jednou jsem se neudržela a zacpala jsem mu pusu rukou protože mě nenechal mluvit a omylem jsem mu u toho praštila hlavou malinko o zeď-stal u ni - strašně se naštval a já jsem se pak strašně omlouvala, také jsem po něm jednou hodila hřebenem v záchvatu zlosti a odstrcila jsem ho na ulici když mě pronásledoval a já chtěla být sama. Teď však začíná násilí používat i on, minule
Klára - pokračování
PhDr. Jitka Douchová
No, je to vše mezi vámi evidentně složitější. Podle vašeho popisu se vy snažíte být konstruktivní a věcná, diskutovat s ním, ale váš temperament vás vede k popisovaným akcím. Přítel je křehký a zranitelný a brání se křikem, neuvědomuje si možná, co dělá, nechce se pak k tomu vracet. Jdu dál
agresivita a vztah
Dobrý den, ráda bych se zeptala, je mi 20 let, mám přítele 24 (11 měsíců), zpočátku byl náš vztah krásný až pohádkový - rozuměli jsme si, měli jsme si o čem povídat, imponovalo mi jak je přítel inteligentní a cílevědomý co do studia i budoucího povolání. Předtím jsem měla rok a půl vztah kde můj bývalý partner naopak nechtěl studovat vysokou školu a neměl velké cíle do budoucna tak jsem byla ráda, že mám cílevědomého muže). Avšak teď, když spolu kvůli Erasmu bydlíme (nyní 5 měsíců) si začínám všímat, jak agresivně se projevuje, všimla jsem si to i dříve, avška měla jsem růžové brýle a hlavně si prvních 5 měsíců dával pozor na to co si ke mně může dovoli. Největším problémem je jeho neustálý nekontrolovatelný a nezastavitelný křik, myslím že si to odnesl z rodiny, jeho otec je hodně dominantní, má rozvedené rodiče (důvodem byly především jejich hádky). Jakmile se mu něco nelíbí má potřebu zvyšovat hlas a křičet na mě, když ho upozorním říká,že si bude křičet jak se mu zachce.Trápí mě to
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. V následných vztazích často hledáme to, co nám v předchozích chybělo, je to pro nás velká deviza - ve vašem případě ambicióznost. Nikdo není dokonalý, stávající přítel má problémy jinde - ve své osobnosti, ve vzorci fungování v rámci rodiny. Neumí si ještě poradit tak, aby měl nad sebou sebekontrolu. Je v tom bezmocný, pokud emoce překročí na jeho straně míru jeho frustrační tolerance. Jdu číst dál...
agresivita a vztah
Pokr.: Mam vycitky, hodne se snazil, pracoval na sobe, ted po zatezi znovu selhal.Je mi to lito, ale nechci riskovat, aby se stalo neco horsiho.Vim,ze jsem ho tim zranila.Na druhou stranu jsem byla posl.dobou naprosto vycerpana, pod tlakem.Kdyz odesel sam, bylo to velke ulehceni, ze je konecne pryc. Ted, kdyz jsem ho vyhodila ja,je mi smutno, styska se mi po nem.Mluvili jsme o tom, ze napadl meho syna ale on nevidi vinu, pry jsem ja z mych deti vynervovana a vylevam si to na nem.(mam stres, ze udelaji neco, co ho nastve a pak na ne kricim)Ja mam ale pocit, ze nesmim davat najevo city,vse musim zvladat i fin.venovat se jen jemu u vseho mu asistovat ale ja musela delat vse sama(i kdyz i to se uz zlepsilo, driv mu vadilo i kdyz jsem sla uklidit, vyprat),mit dobrou naladu.Ja si bohuzel po tom zlem nedokazala moc uzivat,kdyz byl konecne mily.Ted mam pochyby,zda ma reakce nebyla prehnana.to nap.syna bylo prilis.myslite si,ze takovemu cl.terapie opravdu pomuze?Muze se naucit ovladat?
Terezie
PhDr. Jitka Douchová
Terezie, záleží na tom, jakou terapii a jak dlouhou, absolvoval. Je tam nezvládání agresivních emocí, alkohol, vlastní nejistota. Předpokládám, že hodně věcí vězí v jeho dětství, žárlí na vaše děti, sám zřejmě jako dítě moc lásky nedostával. Nevím. Vy ale nejste jeho terapeut, jste jeho partnerka a matka vašeho společného dítěte. Je správné, že byl odejit. V tomto případě musíte být na prvním místě matka - pokud je tam napadení vašeho syna za maličkost, pak se neovládá. Jestliže to spolu zpětně řešíte, obviňuje vás,  ne sebe, neomlouvá se. Na prvním místě měl okamžitě on sám odejít a obnovit terapii. Nic si nevyčítejte, můžete mu ale toto sdělit. Myslím, že na jeho straně by ale byla důležitá dlouhodobá odborná péče.
agresivita a vztah
Dobry den, jsem rozvedena,nyni s partnerem 4r, mame 1,5 l dceru,planovanou Z manz mam 4 deti, 2 u me (6 a 9)a 2 u exm. U part jsem nemela emocni podporu, ze zac. financne pokryval jen sve potreby. Behem teh take neprisp na vybavicku, nemel zajem o tehot,v noci me budil,delal sceny, pracovala jsem na plny uvazek (mam hodne fyzicky narocne zam.),priprav na zkousky, cela domacnost a deti jen na me,zadne uzn.On vozil deti do MS kazdy dr. tyden na 8-9hod.Vse pripr. ode mne,Vynadal mi neskutecne treba proto, ze jsem usnula pri uceni,jaktoze se flakam,kdyz on musel pracovat,pri jeho vystupech byl slovne agresivni i vuci mym detem,pres den pak byl k nim mily nebo je ignoroval.Postupne se agr. stup.,pak me pri kojeni chytil pod krkem.Nak.odesel a podst.psychoterapii,po case se vratil,vse bylo lepsi,pracoval na sobe,ma AD.Snazil se i zlep.nas vztah.Ted pri hadce napadl meho ml.syna,chytil ho zezadu za krka a zvedl,prtz sedel spatne na zidli.Pije 6-8piv./D.Vyhodila jsemho,ale mam vycitky.
Terezie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezie, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
agresivita a vztah
Dobrý den, chtěla bych se s Vámi poradit. Mám přítele, jsme spolu chvilku cca 9 měsíců. Už do začátku jsme bydleli spolu. Nejdřív u něj v garsonce a teď jsme si našli společný byteček. Je mu 30 let a dříve bohužel bral drogy, teď už je nebere, ale ještě donedávna kouřil marihuanu, s tím ale před měsícem díky bohu taky přestal. Jediný problém, který teď s ním mám jsou ty jeho záchvaty vzteku. Vždycky to začne kvůli maličkostem. Třeba že přišel z noční a nebylo dokonale uklizeno a tak pod. (přitom se mi jen ten večer nechtělo, chtěla jsem si uklidit až další den). No a pak to začne, většinou to jsou 2 hodiny řvaní, rozbíjení věcí o zeť atd.. Mě teda nikdy neuhodil, kdyby to udělal tak s ním už nejsem.. A 2 hodiny vyčítání )plně zbytečných věcí, třeba i to že začnu brečet, to na mě začne řvát ať nebulim.. Po tom křičení nastává tak hodina mlčení a pak omluvy.. A to už se dokážeme bavit normálně. Ptala jsem se ho, proč musí vždycky začít ječet, když se takovýto maličkosti dají řešit naprosto v klidu, že nemusí křičet nebo tady házet s věcmi a on mi na to odpoví že neví, proč je takový, že na mě nechce křičet, že mi nechce ubližovat a že neví co má dělat.. Takovéto hádky jsou od začátku vztahu každých 14 dní.. Ale už se to zlepšuje, když vidím, že to na něj jde, tak mu řeknu, ať se uklidní, že to vyřešíme tak a tak a najednou u něj vidím, že si to uvědomil a je vše v pořádku.. Vím, že on mi nechce ubližovat, ale neumí se ovládnout a když už začne ta hádka, tak neumí přestat.. Myslíte si, že za to může ta jeho minulost? Ty drogy? A myslíte si, že časem, když budu mít trpělivost ho to přejde? Je to těžké to napsat do takto krátké zprávy.. Děkuji za Vaši odpověď
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Nevím, jestli jste v situaci, kdy musíte dopředu již polevovat ve svých nárocích na vztah, kde je plno rizikových faktorů. Udělejte si pro sebe bilanci pozitiv a negativ v případě práce na vztahu. Musíte si pro sebe uvědomit, co vám stojí za to, bojovat o vztah s člověkem, který je psychicky nestabilní. Na vašem místě bych přemýšlela nad podmínkou jeho spolupráce s odborníkem.
agresivita a vztah
Dobrý den, mámproblém se svým přítelem - jsme spole již 8 let, z toho dvy roky máme společnou domácnost a trvalé bydliště, Děti máme oba zletilé, Problíém je v jeho žárlení... Kromě práce má také hospodářství, kde tráví veškerý svůj čas, Směny má pouze noční, pak přijde domů, já do zaměstnání. Odpoledne ulklízím, vařím pro něj atd., prostšě byt je jako ze škatulky a čeká a čekám. Ze zahrady jde na pivko, pak přijde, sní oběd, jde spát a hurá na noční. O víkendech nic moc nového. To zmizí ráno a přijde večer. Jsem stále sama - 8 let. Nedávjo jsem se domluvila kolegyněmi z práce ( jinou kamarádku nemám, nikam nechodím, žiji pro něj a děti ), že bychom si mohly udělat tůru - v sobotu. Miluji hory - již odmalička. Nic proti tomu neměl, na zahradě bych mu ten den stejně moc nepohomhl - oral pole. Jinak tam trávím dost času, a dost se nadřu - nemáme kytičky, ale opravdu hospodářství od hnoje po hnůj. Práce mě baví, ale je nedoceněna. Tak jsem jela... Ale odjely jsme celkem pozdě, šly jsme ve sněhu celkem asi 26-27 km, což je na první tůru dost. Zpět jsme šly za tmy. Doma mě čekal rozchod. Že prý jsem každý jiný a nehodíme se k sobě. Podotýkám, že jsem za 8 let nebyla nikde bez něho a když s ním, skončilo to ostudou. Bez sebemeší záminky mi stropil žárlivou scénu, i když jsem se bavila s ženami. On chodí lyžovat -sám, přes den o něm nic nevím, kde se pohybuje, s kým je, co dělá. Když se poptám,jak se měl, hned to bere tak, že vyzvídám. Al ejá mám jen zájem o to, jak se mu vedlo. Mně se nezeptal nikdy. Nyní nevím, jak z toho. Na domácnost mi přispívá 4.000,- Kč, jinak drogerii atd. kupuji sama, o domácnost se starám výdradně já, co se týče potravin - někdy on, někdy já. Živím ještě dcerku, která žije samostaně a letos maturuje a chystá se na VŠ. Kdysi měl svůj byt, 3-4x denně jsem pendlovala z bytu do bytu, aby bylo najlizeno, navařeno, vypráno, vyžehleno tam i tam. To se týká i svátků - vše přes kpírák. Počtyřech letech jsme se domluvily, že už to tak nejde a přestěhoval se ke mně. Nyní mi vyčtá, že jsem ho připravila o byt. Je to těžký sobec, dokonce mě 3x fyzicky napdal, protože neudržel své žárlivé emoce - a to o nic nešlo, např. jeho švagrová mi dala náušnice, že jsem prima holka, vlepila mi pusu na tvář a bylo to... Za poslední 3 týdny mi již 3x řekl, že je konec. Má horáda, ale jsem jak v kleci, zatímco on celý den tráví na zahradě se svými známými a já čekám.... Mám to ukončit? je mi 47 a opravdu mi už dochází síly... A to není zdaleka vše... Děkuji za Váš čas a odpověď.
Vendula
PhDr. Jitka Douchová
Vendulo, dobrý den. Co myslíte, že by vám po přečtení vašeho dotazu asi poradila většina čtenářek této poradny? Myslíte, že by vás podporovala v tom, abyste to, co popisujete, vydržela, protože to přeci stojí za to? Vždyť on není jen problematický, majetnický, sobecký, neposkytující oporu a zázemí, přátelství. Nevadí, že se vůbec nepotkáváte, že si nemáte o čem co říct, neboli že nic spolu nesdílíte. Nevadí,že vyvolává konflikty a využívá vás jako levnou pracovní sílu na svém vlastním hospodářství. A nevadí ani to, že žije ve vašem bytě, ale přispívá na domácnost 4000,- měsíčně. To je určitě všechno jen maličkost, protože jinak disponuje bezpochyby  spoustou skvělých vlastností, které jste zapomněla napsat.. Vendulo, nezlobte se, je to váš život, vy s ním naložíte, jak chcete, ale právě proto, že je to váš život, říkám si, že byste si zasloužila, aby byl lepší a kvalitnější. Nebo jste se narodila jako služka, které se ale nedostává ani kousek vděku, k tomu inkasujete žárlivost a fyzické násilí??...
agresivita a vztah
agresivita a vztah - pokračování
...paní doktorko, velmi vám děkuji za cennou odpověď. některé věci jsem možná neupřesnila - superžena po narození dcery pokračovala - nestala jsem se jen primárně matkou, ale pokračovala dále na krátký úvazek ve své práci, udržela jsem si ji, s hlídáním malé mi pomáhali rodiče. dál jsem dotahovala vše za manžela, dokonce mu posílala plat na jeho účet, až k mému zhroucení. podpora z jeho strany nebyla nikdy, teď vím, že to nedokáže, komunikovat odmítá, chce,abych přestala klást odpor a bylo vše jako dřív. otázka homosexuality mě napadla proto,že mě vždy agresivně napadá zezadu, vždy si potrpěl na uniformy, na jakousi mužnost, o ženách nemluví hezky, ale rodina navenek je pro něj jakýsi módní doplněk. nemá ani "mužské" kamarády, většinou ho neberou a tíhne k mým kamarádkám. nevím, zda mě tím chce kontrolovat.
v poradně je mým cílem postupný odchod od násilníka a poté další dílčí kroky.... děkuji za vaši reakci.... - otázka upravena poradcem
Pája
PhDr. Jitka Douchová
Milá Pájo. Omlouvám se, naši předchozí komunikaci si již nevybavuji - s ohledem na množství otázek, nemám přehledný vyhledávač zodpovězených otázek, takže se nyní ve své reakci budu opírat o to, co píšete zde :-)Vypadá to tak, že byste se měli od sebe oddělit co nejdříve, abyste si v sobě zachovala aspoň kousek pozitivního k muži, s nímž máte dítě a s nímž budete muset do budoucna  umět vycházet. Podle toho, co píšete, těžko on může mít váš respekt a úctu, ale na druhou stranu jste si nejspíš na některé věci "zadělala" sama. Tady mi schází ta předchozí část, ale příliš nechápu, proč jste vše managovala sama i po narození dítěte a peníze, které jste vydělala, jste posílala na JEHO účet. Je hezké mít společný účet, ale může to fungovat za předpokladu, že jsme rovnocenný pár s rovnocennými schopnostmi. On si zvykl vše konzumovat s naprostou samozřejmostí, je zajímavé, že vás to nevarovalo. V mém pohledu je váš muž velmi slabý a své slabošství a nedostatek sebevědomí si kompenzuje svými předsatvami o maskulinitě. Ale maskilinita, mužnost jako taková, je o něčem jiním, než co on používá jako zoufalý prostředek. Příčin tam musí být hodně, ale je otázkou, do jaké míry byste se měla zabývat tím, zda byl ponižován a devalvován otcem, nebo šikanován v dětství, nepřijímán matkou, nebo cokoliv jiného. Pro vás je důležitý citluvý a elegantní rozvod v brzké době. Je dobře, že chodíte do poradny. Přeji vám v budoucnu lepší partnerskou volbu.
agresivita a vztah
Pokračování: Chtěla jsem ať jde k psychologovi, ale to odmítá. Myslíte, že by se dala situace vyřešit i bez toho aniž by on sám musel jít k odborníkovi?
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Andreo, bez spolupráce s odborníkem to dle mého nepůjde.
agresivita a vztah
Dobrý den, jsem s partnerem dva roky. Z toho rok a půl spolu žijeme. Miluji ho a je to normálně skvělý člověk, pokud nedojde cca jednou za dva měsíce (dříve i každý týden) k záchvatu agrese. Situace bývá většinou vyhrocená kvůli maličkostem. V záchvatu řve, hází s věcma, někdy hodil i po mně polštářema a nebo mě chytil za krk, ale ne nijak silně a třásl se mnou. Nikdy mě ale neuhodil.Naposled když jsem mu vyčetla, že mě chytil za krk, tak mi řekl na to, že nic takového neudělal. Někdy řekne i něco co přežene a potom se mi omlouvá. Situace se nikdy hned po hádce nevyřeší, ale buď máme tichou domácnost a nebo naposled odešel sám do hospody. Vidím, že si možná nese i poruchu z dětství, kdy neměl dobrý vztah s otcem, který byl na něho až moc přísný. Také se v jeho rodině více vyzdvihovala jeho sestra. Vystudoval Ing. a teď pracuje a snaží se v životě rodině i mně dokázat, že tzv. vše co chce tak v životě dosáhne.
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Andreo. Je sice dobré znát možné příčiny vzniku jeho nekontrolované agrese ( i když určitá míry kontroly tam zatím je vždy - nikdy vás ještě neuhodil ), ale on si musí ve spolupráci s odborníkem více identifikovat vývoj jeho agresivity, umět u sebe rozpoznat, kdy to již začíná kulminovat, co bývá společným jmenovatelem spouštěče agresivity. Občas tam má amnézii ( už neví, co říkal, nebo dělal ). To je varovné. Může se naučit ve spolupráci s psychologem vše ovládnout a korigovat.
agresivita a vztah
Dobrý den,jsme spolu s přítelem 5 let,ale vlastně jakoby 2 roky,protože za sebou máme nepříjemnou minulost a on také pár měsíců byl zavřený.Teď co společně žijeme v domácnosti,jsem s hrůzou zjistila,jak to stojí za nic.Přítel si mě nevšímá,jen sedí u televize,v domácnosti mi nikterak moc nepomáhá,jen mi pořád něco vyčítá a řve na mě.Byla jsem už i na nervovém,kvůli zapominání,což je následek stresu.Jednou mi řekl,že i v postely to stojí za nic,a že se pak nemám divit,když to hledá jinde.nebo mi řekl,že pro něj vlastně vůbec nic neznamená to,co bylo dřív.že prý e se mnou dva roky a že je schopný si to přiznat,takže nic neznamená to,že jsem mu dala dceru,že jsem na něj čekala než ho pustí....pořád mě jen deptá,ponižuje a trápí.nevím co s tím.měla jsem pocit,že jsme si souzeni,a teď najednou tohle....navíc vyjel i po mé kamarádce.je to hrozné,poraďte prosím.děkuji...
veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko. Co na to říct? Zažíváte psychický teror i agresivitu, ponižování. Na vašem místě bych co nejdříve vzala nohy na ramena, abyste zachránila své duševní zdraví, i abyste mohla vytvořit pohodu a klid vaší dceři.
agresivita a vztah
Dobrý den, žiju v dlouhém manželství, téměř 20 let, manžel se chová jednou dvakrát do roka násilnicky. Dva synové, už jsou náctiletí. Byla jsem na manželovi závislá, nicméně jsem pomalinku rostla, vystudovala školu, získala dobré zaměstnání, které mě lidsky naplňuje, stala se superženou, která vše zvládne a žila jeho život. vše za něho dotahovala, dokončovala, atd. ale před 4 lety se nám narodila dcera, padla jsem si na dno, začala jsem hledat sama sebe, léčit deprese. v jejich 2 letech během víkendu měla moje maminka úraz a náhle zemřel můj tatínek. tahle podpásovka mi otevřela oči ještě více a začala jsem řešit svůj vztah s manželem. docházím do odborné poradny, připravuji se na odchod od manžela, protože on jen říká, že se bude snažit, takhle se omlouval vždy a vždy se násilí zopakovalo. řešit nic nemíní, blázen jsem dle něj já. nechci, aby dcerka měla tento vzor do života. přesto je to pro mne vše bolavé a těžké. může být důvodem jeho násilí skrývaná homosexualita?
Pája
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pájo. Váš dotaz na závěr mě překvapil. Jak jste na to přišla? Popisujete svou původní dlouhodobou závislost na manželovi, pak postupnou citovou separaci v rámci uvědomování si sebe sama. Označujete se od určité fáze vašeho společného života za superženu, žijící jeho život. Pod pojmem superžena si může každý představit něco jiného... Vy ale mluvíte o tom, že díky svým vzrůstajícím schopnostem jste jej dokázala více podporovat, dotahovat za něj věci dokonce. Nakonec jste mu mohla dokázat, že - nejen, že na něj máte, ale dokážete mu díky tomu i pomoct? Po narození dcery se rovnováha sil opět významně změnila, ztratila jste svou pozici superženy a byla jste opět primárně matkou. Návrat někam zpět vás uvrhl do depresí a k tomu úraz maminky a náhlá smrt tatínka. Tyhle věci nám vždy "otevírají oči" a vedou k novým úhlům pohledů na život, i na to, co potřebujeme od svého partnera. O čem je partnerství?... Mělo by být hodně o vzájemnosti poskytování si podpory v nejširším slova smyslu - psychicky i provozně. Ale toto umění nevznikne jen tak, lusknutím prstu, to si musíme spolu umět vytvářet, třeba i tím, že si spolu hodně o svých potřebách povídáme a umíme si porozumět. Jestliže mluvíte o násilí manžela, je to téma samo o sobě, je potřeba vysledovat jeho příčiny a začít s tím velmi brzy něco dělat. Vy se ptáte na možnou příčinu, která vás napadla - homosexualita. Proč vás to napadlo? Asi k tomu máte své důvody. Nechci se rozepisovat na téma příčin násilí,to by bylo na dlouho. Spíš bych na vašem místě více intenzivněji pracovala s psychologem a řešila vše průběžně...
agresivita a vztah
dobry den predem dekuji za odpoved. muj problem je v tom ze pritel je silny nervak. sme spolu ctyri roky a mame triletyho syna. staci ze rodice neco reknou a kazdab blbost ho rozhodi nadava a rve ze se neumim za nej ozvat ale za co za blbisti? je pravda ze kdyz sme bydleli v cechach tak se me neustale zastaval ale to byly strasne duvidy zili sme jak prasatapo hromade v bordelu hadky bida hlad penize sme do nich museli kolik cpatd dokonce me tam mlatil jeho rodina zurila kdyz sem jela jednou po pul roce posedet ke svoji rodine. hruza peklo a tak mam panicky zachvaty a nemuzu se z tohi dostat. ne aby mi byl oporou ale jestemi to zhorsuje. jsem zoufala vyhrozuje mi ze me necha ale ja bez nej nedokazu zit. je to muj prvni pritel navic s kterym se jenom spala do 18 let sem byla panna. a k cemu mi to bylo jinak sem mela i hrozne dectvi tata byl mamu a mi chodili ve stresu do skoli. citim se porad takova neklidna vic se tohi nevejde jinak strasne moc dekuji za odpoved.
lilka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, lilko. Protože jste měla dramatické a hodně těžké a složité dětství, neumíte se nyní bránit v situacích, kdy jste vystavována teroru a domácímu násilí. Od partnera, podle toho, jak to popisujete, můžete získat podporu jen velmi těžko. Jste na něm totálně závislá, takže si s vámi může dělat, co chce. To není typ záchranáře. Sám vyrostl v komplikované rodině s disharmonickými vztahy celkově. Neměl kde převzít vzorce fungování. Vy máte stavy paniky a úzkosti- nedivím se, máte k tomu hodně objektivních důvodů. Ale to my dvě přes tyto stránky nevyřešíme. Potřebujete docela dost urgentně odbornou pomoc napřímo. Obraťte se na krizové centrum ve vašem okolí - péči hradí pojišťovna, partner ani jeho rodina nemusí nic vědět - je zde lékařské tajemství. Zatím by mohlo stačit zavolat na linku důvěry a poradit se, kam se konkrétně můžete obrátit, a vše probrat přes telefon, nebo realizovat návštěvu tam rovnou.
agresivita a vztah
Dobrý den mala som priatela rok a pol pred tým sme boli najlepší kamoši myslela som si že budem štastna ale začal ma urážat aká som že sa hanbí za mna potom mi rozkazoval kam a kde mám ist ským sa možem bavit a skym nie ked som mala výstrih roztrhal na mne tričko nemohla som sa maľovať zakázal mi kamošky potom ma už začal aj bit stále sluboval že sa zmení a ja som mu stále dala šasne potom ma podviedol ja som snim ušla a tam sa priznal a ešte mna zbil že sama si zato možem lebo som sa chcela rozísť s ním posledne som musela zavolať políciu na neho lebo sa vyhrážal mne aj bratovi on už udrel aj svoju mamu chcel ma podrezať nie raz som bola na tom tak že ma zabije musela som si dávať pozor ským sa rozprávam stále mi nadával že som kur. a podobe nakoniec som sa rozišla s ním a on má teraz druhu niekedy mi napíše že sa zmenil že ja som bola na chybe že k nej sa tak nespráva ale ku mne ano lebo som si zaslúžila myslíte že naozaj sa dokáže zmeniť taký človek ? aj pre tým bil svoju frajerku
Nika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nika. Zažívala jste domácí násilí docela silného kalibru. Snad si to dostatečně uvědomujete. Psychický teror a fyzické násilí. Vůbec nepřemýšlejte nad možností změny jeho osobnosti. Přemýšlejte spíš nad sebou - co to ve vás je, že jste to nechala dopustit až tak daleko - a to proto, abyste podobnou volbu neopakovala v budoucích partnerských vztazích. Doporučuji velmi spolupráci s psychologem v rámci individuální terapie, s nímž můžete nahlédnout hlouběji do sebe sama a porozumět třeba i tomu, že jste to ve vztahu s ex přítelem nechala dojít tak daleko a že se necháváte nyní opět manipulovat do pocitů viny...
agresivita a vztah
pokračování 2....ještě bych chtěla dodat že krom urážek se ke mne když se nehádáme takse chová opravdu úžasně.Myslela jsem si že je to muž mých snů,umí zvednout sebevědomí,mám se jako princezna a je tady vždy pro mne.Poslouchá me,naplnuje moje tužby at jde o cokoliv.Jinak bych si normálně takové věci líbit nenechávala.Říkala jsem si že teda něco roztrhá,když to není moje tak to nebudu řešit.Ale po tom co mne tak napadl a výraz jaký měl, řval že mne zabije a na té dovolené nyní když jsme jely poprvé spolu samy, po mne vystartoval přiopilý před lidma, já se sebrala a odešla a za to jsem na pokoji sklidila urážky že jsem měla sex s kodví s kým,a párfacek když jsem chtěla odejít z místnosti.Vždy to svede na mě.Prý neměl navybranou.Umí mě perfektně vyargumentovat že nevím co říct, ač vím že neměl právo to dělat. Neprojevil ani lítost.Něco se ve mě zlomilo ale říkám si že to třeba není tak hrozné a dá se s tím pracovat, nebo prostě jen nevidím, že se řítím do záhuby?Moc prosím o názor.děkuji
Olina 25
PhDr. Jitka Douchová
Tito lidé mívají často dvě tváře, také proto hodně obětí domácího násilí zůstává, vždy si nakonec vybaví ty pozitivní věci. Manipulátoři jsou vevnitř sebe slabí, mají v sobě zranění z minulosti. A vybírají si podvědomě opět slabší protějšky. Na jeho inteligenci nesázejte, nesázejte ani na to, kdy se chová perfektně a mile. Dejte víc na tu druhou stránku. Nemusíte mu to mít vše ani tolik za zlé, je nemocný. ale z tohoto vztahu utíkejte co nejvíc a nejdříve pryč. Pak možná budete muset počítat se stalkingem v podobě pronásledování, výhrůžek, i slibů. Ale nedejte se. Je to opravdu hodně varovné, věřte mi!





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.