Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Milá paní Zoro,
děkuji za další dobrý příspěvek! V naší komunikaci jsme se dostaly na složité téma, jak si počínat, zjistí-li člověk, že mu u manžela chybí něco důležitého, ale nechce o něj přijít. Zkušení vědí, že nikdy nelze najít u jedné osoby všechno, a to ještě na celý život. Stejně jako to, že s každou další osobou se po určité době milenectví včetně strhujících vášní vytratí, přijde další každodenní rutina a zase něco, co bude vadit....proto jsou schopni své vášně ovládat a počínají si zodpovědně.

Moc mě těší, jestli jsem vám svou radou pomohla a přeji vám, aby se vše vyvíjelo tak, jak si představujete. Na drama Posedlost se podívejte, určitě vás zaujme. A až si přečtete moji knihu, bude mě zajímat, jak na vás zapůsobila a který příběh vás nejvíc oslovil. Mějte se!

Dobrý den,
nejdříve bych chtěla poděkovat za slova nadšení v souvislosti s mou poradnou. Jak se zbavit závislosti na čtení příběhů a odpovědí? Snad tím, že si z nich uděláte bonbónek na večerní hodiny (abyste pak nemusela dohánět práci - smajlík)!
Váš příspěvek se mi moc líbí tím, že vyjadřuje hlubokou moudrost ženy, která ochutnala "zakázané plody" mileneckého vztahu a ví, na jaké bázi funguje...Jistě, máte pravdu, je to tak, že kdo miluje méně, ten se nachází v pozici silnějšího....
Zde ještě jednou připomenu svůj oblíbený film Damage (Posedlost) s J.Ironsem a J.Binoche. Hlavní hrdinka svého budoucího tchána nejen svede, ale svým zvláštním manipulativním způsobem, směsicí dětskosti, vilnosti, tajemnosti, zvrácenosti, slabosti a distance v něm vyvolá posedlost a totální závislost. Až do konce příběhu se pak možná víc než tělesnými orgasmy kochá tím, jak ho má v hrsti, jak přiběhne tam, kam ona poručí. On se hodlá rozvést, ona ho od toho odradí. Je přímo "čítankovým" příkladem ženy, jíž muži propadají, čili femme fatale: je v ní je něco nesmírně a speciálně žensky slabého včetně nikdy neumdlévající sexuální touhy, zároveň ale i něco šíleně silného až velitelského. Je to ona, kdo určuje, kdy se uvidí, kam až to zajde, kdy to skončí...
I vy jste zažila něco podobného, dokonce asi opakovaně, pak jste ale sklouzla do role té zamilovanější a rázem bylo všechno jinak. Je dobré si to někdy prožít, o tom ten život je, ale umět rozpoznat nebezpečí a umět z toho vycouvat dříve, než se stane něco fatálního, nezvratitelného...Moje kniha Ukradená objetí končí větami: "Nedopusťte, aby vám touha a vášeň vypálily mozek. Zachovejte si soudnost. Zvedněte hlavu z katova špalku dřív, než dopadne sekyra!" 
Což ovšem většina hrdinů a hrdinek UO neudělala, a právě proto mohla tato kniha vzniknout, neboť lidé chtějí vzrušení... Toho je zde tolik a často v podobě tak šťavnaté či kuriózní, že mě napadlo nabídnout ji někomu ke zfilmování. Myslím, že by z UO s podtitulem Nevěra- výhra či prohra? mohl být slušný televizní trhák... Kdyby někdo věděl o režisérovi nebo produkčním, jehož by tohle téma zajímalo, předem děkuji za avízo! Sama na kontaktování totiž nemám moc času, zatím jsem se tomu vůbec nevěnovala.
Teď zpátky k vašemu příběhu (i ten si umím představit na plátně...) a vaší druhé otázce, zda vyzkoušet opravdovost milencova zájmu dotazem, jestli s vámi chce žít....Řekla bych, že pochybnost je zcela namístě, pokud již s tímto návrhem nepřišel sám (zřejmě ne, jinak by vás to nenapadlo)....zde bych doporučovala maximální opatrnost, chcete-li v tomto pro vás evidentně pohodovém stavu setrvat....co kdyby např. podal žádost o rozvod a chtěl po vás totéž? Co kdyby se pod nějakou záminkou vytratil? Můžete zkusit něco prohodit jakoby žertem, to je vždycky nejlepší varianta, kdy se člověk nezesměšní a zároveň hned vidí reakci... Přeji vám vše dobré, aby vám štěstěna zůstala nakloněna a vy jste
i nadále vedla pohodový život... tím, že si zachováte nadhled a rozvahu!

Dobrý den,
nejdříve bych chtěla poděkovat za slova nadšení v souvislosti s mou poradnou. Jak se zbavit závislosti na čtení příběhů a odpovědí? Snad tím, že si z nich uděláte bonbónek na večerní hodiny (abyste pak nemusela dohánět práci - smajlík)!
Váš příspěvek se mi moc líbí tím, že vyjadřuje hlubokou moudrost ženy, která ochutnala "zakázané plody" mileneckého vztahu a ví, na jaké bázi funguje...Jistě, máte pravdu, je to tak, že kdo miluje méně, ten se nachází v pozici silnějšího....
Zde ještě jednou připomenu svůj oblíbený film Damage (Posedlost) s J.Ironsem a J.Binoche. Hlavní hrdinka svého budoucího tchána nejen svede, ale svým zvláštním manipulativním způsobem, směsicí dětskosti, vilnosti, tajemnosti, zvrácenosti, slabosti a distance v něm vyvolá posedlost a totální závislost. Až do konce příběhu se pak možná víc než tělesnými orgasmy kochá tím, jak ho má v hrsti, jak přiběhne tam, kam ona poručí. On se hodlá rozvést, ona ho od toho odradí. Je přímo "čítankovým" příkladem ženy, jíž muži propadají, čili femme fatale: je v ní je něco nesmírně a speciálně žensky slabého včetně nikdy neumdlévající sexuální touhy, zároveň ale i něco šíleně silného až velitelského. Je to ona, kdo určuje, kdy se uvidí, kam až to zajde, kdy to skončí...
I vy jste zažila něco podobného, dokonce asi opakovaně, pak jste ale sklouzla do role té zamilovanější a rázem bylo všechno jinak. Je dobré si to někdy prožít, o tom ten život je, ale umět rozpoznat nebezpečí a umět z toho vycouvat dříve, než se stane něco fatálního, nezvratitelného...Moje kniha Ukradená objetí končí větami: "Nedopusťte, aby vám touha a vášeň vypálily mozek. Zachovejte si soudnost. Zvedněte hlavu z katova špalku dřív, než dopadne sekyra!" 
Což ovšem většina hrdinů a hrdinek UO neudělala, a právě proto mohla tato kniha vzniknout, neboť lidé chtějí vzrušení... Toho je zde tolik a často v podobě tak šťavnaté či kuriózní, že mě napadlo nabídnout ji někomu ke zfilmování. Myslím, že by z UO s podtitulem Nevěra- výhra či prohra? mohl být slušný televizní trhák... Kdyby někdo věděl o režisérovi nebo produkčním, jehož by tohle téma zajímalo, předem děkuji za avízo! Sama na kontaktování totiž nemám moc času, zatím jsem se tomu vůbec nevěnovala.
Teď zpátky k vašemu příběhu (i ten si umím představit na plátně...) a vaší druhé otázce, zda vyzkoušet opravdovost milencova zájmu dotazem, jestli s vámi chce žít....Řekla bych, že pochybnost je zcela namístě, pokud již s tímto návrhem nepřišel sám (zřejmě ne, jinak by vás to nenapadlo)....zde bych doporučovala maximální opatrnost, chcete-li v tomto pro vás evidentně pohodovém stavu setrvat....co kdyby např. podal žádost o rozvod a chtěl po vás totéž? Co kdyby se pod nějakou záminkou vytratil? Můžete zkusit něco prohodit jakoby žertem, to je vždycky nejlepší varianta, kdy se člověk nezesměšní a zároveň hned vidí reakci... Přeji vám vše dobré, aby vám štěstěna zůstala nakloněna a vy jste
i nadále vedla pohodový život... tím, že si zachováte nadhled a rozvahu!

Dobrý den,
nejdříve bych chtěla poděkovat za slova nadšení v souvislosti s mou poradnou. Jak se zbavit závislosti na čtení příběhů a odpovědí? Snad tím, že si z nich uděláte bonbónek na večerní hodiny (abyste pak nemusela dohánět práci - smajlík)!
Váš příspěvek se mi moc líbí tím, že vyjadřuje hlubokou moudrost ženy, která ochutnala "zakázané plody" mileneckého vztahu a ví, na jaké bázi funguje...Jistě, máte pravdu, je to tak, že kdo miluje méně, ten se nachází v pozici silnějšího....
Zde ještě jednou připomenu svůj oblíbený film Damage (Posedlost) s J.Ironsem a J.Binoche. Hlavní hrdinka svého budoucího tchána nejen svede, ale svým zvláštním manipulativním způsobem, směsicí dětskosti, vilnosti, tajemnosti, zvrácenosti, slabosti a distance v něm vyvolá posedlost a totální závislost. Až do konce příběhu se pak možná víc než tělesnými orgasmy kochá tím, jak ho má v hrsti, jak přiběhne tam, kam ona poručí. On se hodlá rozvést, ona ho od toho odradí. Je přímo "čítankovým" příkladem ženy, jíž muži propadají, čili femme fatale: je v ní je něco nesmírně a speciálně žensky slabého včetně nikdy neumdlévající sexuální touhy, zároveň ale i něco šíleně silného až velitelského. Je to ona, kdo určuje, kdy se uvidí, kam až to zajde, kdy to skončí...
I vy jste zažila něco podobného, dokonce asi opakovaně, pak jste ale sklouzla do role té zamilovanější a rázem bylo všechno jinak. Je dobré si to někdy prožít, o tom ten život je, ale umět rozpoznat nebezpečí a umět z toho vycouvat dříve, než se stane něco fatálního, nezvratitelného...Moje kniha Ukradená objetí končí větami: "Nedopusťte, aby vám touha a vášeň vypálily mozek. Zachovejte si soudnost. Zvedněte hlavu z katova špalku dřív, než dopadne sekyra!" 
Což ovšem většina hrdinů a hrdinek UO neudělala, a právě proto mohla tato kniha vzniknout, neboť lidé chtějí vzrušení... Toho je zde tolik a často v podobě tak šťavnaté či kuriózní, že mě napadlo nabídnout ji někomu ke zfilmování. Myslím, že by z UO s podtitulem Nevěra- výhra či prohra? mohl být slušný televizní trhák... Kdyby někdo věděl o režisérovi nebo produkčním, jehož by tohle téma zajímalo, předem děkuji za avízo! Sama na kontaktování totiž nemám moc času, zatím jsem se tomu vůbec nevěnovala.
Teď zpátky k vašemu příběhu (i ten si umím představit na plátně...) a vaší druhé otázce, zda vyzkoušet opravdovost milencova zájmu dotazem, jestli s vámi chce žít....Řekla bych, že pochybnost je zcela namístě, pokud již s tímto návrhem nepřišel sám (zřejmě ne, jinak by vás to nenapadlo)....zde bych doporučovala maximální opatrnost, chcete-li v tomto pro vás evidentně pohodovém stavu setrvat....co kdyby např. podal žádost o rozvod a chtěl po vás totéž? Co kdyby se pod nějakou záminkou vytratil? Můžete zkusit něco prohodit jakoby žertem, to je vždycky nejlepší varianta, kdy se člověk nezesměšní a zároveň hned vidí reakci... Přeji vám vše dobré, aby vám štěstěna zůstala nakloněna a vy jste
i nadále vedla pohodový život... tím, že si zachováte nadhled a rozvahu!

Dobrý den,

ještě jsem se nesetkala s mužem, jemuž by imponovala žena, co jen sedí doma a čeká na zavolání. Na druhé straně ovšem odpuzuje (zastrašuje) typ sebejisté manažerky, jejíž kalendář je plný nejrůznějšími aktivitami. V takovém případě vedle samotné zaneprázdněnosti (a soběstačnosti, samostatnosti) děsí i drahé koníčky, lépe řečeno představa, že s nimi budoucí partner bude muset držet krok. Každému muži je třeba dát prostor, aby se mohl předvést, zabodovat. Ale co vyděsí jednoho, může být zajímavou výzvou pro jiného. Velice dobře situovaná žena by proto své hledání neměla omezovat jen na internetové seznamky, kde se to stejnou skupinou mužů rozhodně nehemží, a seznamovat se i ve „volné přírodě“ - např. na golfu, dostizích, společenských akcích, přes známé atd. Zkátka všude tam, kde má šanci potkat někoho, z koho se jí podlomí kolena, tím pádem se začne chovat žensky, což v muži vyvolá ty správné reakce.

Dobrý den,
vidím to tak, že je třeba hned na začátku takzvaně oddělit zrno od plev a nastavit pravidla. Způsob seznámení a chování na prvních schůzkách dávají vztahu určitý směr. Pokud žena tuší, že to není ono, ale setrvává v tom v domnění, že se to později změní, ztrácí čas. Někdo říká, že jsou špatné vztahy dány dobou, např.internetem, ale dle mého názoru to tak není. V každé době se vyskytují muži, kteří to jen tak zkoušejí, loví plošně, jde jim jen o postel a vždycky někde pořídí. Je pouze na ženě, k čemu svolí, jesti bude snadná „kořist“ nebo zajímavá výzva, pro niž muž musí něco podstoupit, předvést. Nejde o to, dělat umělé drahoty, ale dát přirozeně najevo, že si je žena vědoma své ceny. Muž potřebuje být motivován k nějakému výkonu (darovat květinu, pozvat na večeři, výlet, překonat nějakou překážku atd.). Jak se to na začátku nastaví, tak to pak většinou funguje. Signály, že muži žena nestojí za nic jiného než za pár chvil postelového povyražení, pozná každá - pokud je poznat chce...Žena, která od muže nic nedostává, přesto mu něco dává (a on cítí, že udělá vše, aby ho neztratila), se pak nemůže divit, že se vztah nikam nevyvíjí. Příklad: žena se s mužem vyspí, hned poté ale cítí, že ochladl, nevolá, nikam nezve, čili že dosáhl svého a přestala ho zajímat. Co s tím? Vyškrtnout ho ze seznamu „uchazečů“, nepožadovat žádné vysvětelní a kdyby po pár týdnech znovu škemral (třeba proto, že by nesehnal žádnou jinou), vyhodit. To jsou ony mezníky, které určují „mocenský poměr“ a určují další vývoj. Vzpomínám si na spolubydlící z VŠ koleje, která trpěla pokaždé, když se se svým idolem vyspala a hned cítila, jak jí uniká...nicméně to udělala vždycky znovu, protože do něj byla zamilovaná nechtěla ho ztratit. On se jí vyloženě smál do obličeje, byl si absolutně jist svou převahou, a bohužel se nemýlil...Pochopila to až po dlouhé době a pak si konečně našla kluka, který ji nechtěl jen na sex. A teprve tehdy o ni ten narcistický hejsek měl snahu „bojovat“, soupeř pro něj znamenal konečně zajímavou výzvu. Ona už naštěstí nepovolila a za toho prima kluka se provdala...Její příběh tedy má šťastný konec a na svou avantýru s oním krasavcem dnes možná vzpomíná jako na pikantní dobrodružství. Nic proti tomu, pokud někdo udělá takovou zkušenost, poučí se (ne příliš pozdě) a jde dál. Horší jsou případy, kdy k poučení nedojde a opakuje se stále stejná chyba. Toho se tedy vyvarujte. Přeji hodně štěstí a zdaru!

Dobrý den,
ne, nemyslím si, že by žena měla něco hrát. V zásadě jde o určitý souhrn atributů (ideálně fungujících na bázi intuice), jimiž se žena pro muže dělá a udržuje zajímavou a žádoucí. Překotné projevy citů hned na začátku mohou muži signalizovat, že se do něj žena nezamilovala pro něj samotného, ale proto, že byl první, kdo o ni projevil zájem, čili že "jiný nebyl na skladě" (takto mi to kdysi definoval jeden kamarád). Muž by měl získat pocit, že žena chtěla právě jeho kvůli jeho vlastnostem atd... Dále by měl mít v ženě stále co objevovat, čili by si měla zachovat určitá tajemství, neodhalovat se příliš rychle, čímž mám na mysli i sex. Nevynucovat si vyznání lásky, než si je žena jista, že jsou v tom oba stejně, a i potom opatrně dávkovat, jinak muž nabyde dojmu, že ještě nikdy milována nebyla, je to taková "chudinka" a potřebuje to jako sebepotvrzení (pokud muž k ženě nic tak vroucího necítí, vezme do zaječích, a i kdyby cítil, každodenním vyžadováním milostného vyznání se mu žena zprotiví - je to stejné jako s řízkem, který chutná, jíme-li ho občas, ale ne denně...).
Před několika lety běžel v naší TV pěkný zahraniční seriál o M.Callasové a A.Onassisovi, jenž krásně demonstroval právě tenhle jev: čím víc se mu podřizovala, obětovala, dávala mu najevo, že se celý její život točí kolem něj, tím rychleji jeho vzplanutí vůči ní chladlo, až zmizelo úplně. Ztratil zájem, zprotivila se mu. Jde tedy o to, mít v sobě cit pro rovnováhu a "investovat" do toho druhého tolik, kolik investuje on (symbolicky viděno). Jakmile dojde k silnému nepoměru, vychýlení na jednu stranu, je to špatné. Pokud jde o milostné "tokání", vyznávání lásky, je to krásné, pokud/dokud na citovém poli vládne rovnováha....jakmile ovšem u jednoho z partnerů začínají city slábnout, je mu protivné už jen pomyšlení, že by měl mluvit o lásce...Nejhorší je, pokud se ten méně milovaný o to intenzivněji snaží z partnera něco vydolovat....Z toho se pak může vyvinout komplex, že vlastně není hoden lásky, což se uloží v podvědomí a tenhle vzorec se pak může opakovat....dokud ho někdo svou "zemitou" přízní neprorazí a nezmění. Pak ale nesmí jít o osobu, jež stojí jen o lásku někoho nedostupného, zatímco těmi, kteří jí lásku projevují, pohrdá....což se také děje dostat se z toho lze většinou jen terapií ..takže asi tak. Vřele doporučuji knihu Jana Poněšického Fenomén ženství a mužství. Mějte se!

Dobrý den,
mluvila jsem s tolika lidmi, ženami i muži, viděla a zažila jsem toho tolik, že si skutečně troufám tvrdit, že nelíbit se za celý život vůbec nikomu nelze, pokud je člověk otevřený, má přiměřená kritéria a i další faktory sedí...pochopitelně takhle na dálku, aniž bych vás viděla, vnímala, mluvila s vámi, nemohu odhadnout, kde se stala chyba, ale někde určitě ano a chtělo to jít se někam poradit. Zakopaný pes je většinou v dětství nebo v nějaké špatné zkušenosti v mládí, jejímž následkem se člověk uzavře - bojí se, že by se mohla opakovat. Pokud problém netkví v seznamování jako takovém, ale ve schopnosti s někým žít, je to něco jiného....tam může jít o (třeba i opakovaně) chybný výběr partnera, špatně nastavený vzorec chování atd...Také v tomto případě je dobré jít se někam poradit, pokud si člověk neví rady a má pocit, že se točí v začarovaném kruhu....zvažte, jestli by přece jen nebylo lepší udělat to ještě teď než žít s pocitem, že jste to "vzdala"? Nikdy totiž není pozdě!
Přeji vám vše dobré.

Evo, děkuji za velice kvalitní příspěvek a vzkaz pro Janu. Souhlasím s vámi, jsou to drsné zkušenosti, o nichž píšete, a porada s dobrým právníkem by Janě určitě prospěla. Navzdory lásce je vždy třeba stát nohama na zemi.

Dobré ráno,
moc děkuji za pochvalu poradny a krásný příspěvek ze života pro Pavlu! Podobný příběh si prožije většina  lidí (stává se to i mužům) - tím mám na mysli obětování se a plýtvání city pro někoho, kdo za to nestojí, lásku neopětuje a vlastně jen zneužívá (ačkoli třeba nikoli úmyslně). Je zapotřebí co možná nejrychleji prohlédnout, odstřihnout se od škodlivého vztahu a žít plnohodnotvný život, ať po boku někoho jiného nebo zatím sám/sama  a realizovat se v činnostech, které baví a podporují zdravé sebevědomí! Přeji krásné letní dny. 

Dobrý den,
ano, máte pravdu. Jakmile opadnou růžové brýle zamilovanosti a vzrušení z tajného románku, začne mnoho mužů srovnávat a bývalou ženu i život s ní vidět v jiném, lepším světle. Síla zvyku a rodinného pouta mnohdy převáží atraktivity nové partnerky. Již z tohoto důvodu nemusí být legalizace románku žádnou výhrou. Jak píše německý párový terapeut Ulrich Clement ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá), kterou v Ukradených objetích několikrát cituji: "Milostné aféry žijí pohybem, nikoli výsledkem, a když dospějí tam, kam chtěly, končí. "
Jestli se novému páru podaří takovou krizi překonat a ve vztahu setrvat, pak záleží na mnoha dalších faktorech....každopádně držím palce a děkuji za přínosný příspěvek.
    

Dobrý den,
ano, máte pravdu. Jakmile opadnou růžové brýle zamilovanosti a vzrušení z tajného románku, začne mnoho mužů srovnávat a bývalou ženu i život s ní vidět v jiném, lepším světle. Síla zvyku a rodinného pouta mnohdy převáží atraktivity nové partnerky. Již z tohoto důvodu nemusí být legalizace románku žádnou výhrou. Jak píše německý párový terapeut Ulrich Clement ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá), kterou v Ukradených objetích několikrát cituji: "Milostné aféry žijí pohybem, nikoli výsledkem, a když dospějí tam, kam chtěly, končí. "
Jestli se novému páru podaří takovou krizi překonat a ve vztahu setrvat, pak záleží na mnoha dalších faktorech....každopádně držím palce a děkuji za přínosný příspěvek.

Dobrý den,
ano, máte pravdu. Jakmile opadnou růžové brýle zamilovanosti a vzrušení z tajného románku, začne mnoho mužů srovnávat a bývalou ženu i život s ní vidět v jiném, lepším světle. Síla zvyku a rodinného pouta mnohdy převáží atraktivity nové partnerky. Již z tohoto důvodu nemusí být legalizace románku žádnou výhrou. Jak píše německý párový terapeut Ulrich Clement ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá), kterou v Ukradených objetích několikrát cituji: "Milostné aféry žijí pohybem, nikoli výsledkem, a když dospějí tam, kam chtěly, končí. "
Jestli se novému páru podaří takovou krizi překonat a ve vztahu setrvat, pak záleží na mnoha dalších faktorech....každopádně držím palce a děkuji za přínosný příspěvek.

Další příspěvek pro Veroniku, vidím, že rozpoutává zajímavou diskuzi. Souhlasím s vámi, Hančo. Případů, kdy se muž skutečně dobrovolně rozhodne se rozvést, je podstatně méně než těch opačných. Otázkou ovšem je, k čemu to pak vede. Často se později rozsype i "legalizovaný" vztah s milenkou nebo jí ten muž dělá totéž, co předtím manželce, čili najde si jinou, zpravidla mladší...

Díky za vzkaz pro Veroniku, ráda přeposílám!

Dobrý den,
neřekla, bych, že se to změní rázem, ze dne na den. Je to spíš něco plíživého, špatná nálada a atmosféra doma, mnohdy u obou partnerů. Může za tím být cokoli - pracovní stres, krize středního věku atd., ponorková nemoc, ale samozřejmě i milenka. Zkušení muži, pokud si pořídí nějakou tu avantýru, chodí domů naopak v dobré náladě, motivováni ( i pro domácí sex, což mi sdělilo mnoho mužů). Pokud jsou nezkušení, zamilují se nebo se dostanou do vlivu manipulátorky, začnou v manželce vidět překážku svého štěstí a dle toho se chovat. Ale jak říkám, příčin může být spousta a milenka je jen jednou z nich. Co se finanční závislosti týče - za určitých okolností vadí jakákoli závislost, proto je dobré být co možná nejnezávislejší. A hlavně nenechat to dospět do stadia, že se chování, které popisujete, stane "normálním". Jestliže si žena něco takového nechává dlouhé měsíce či roky líbit, aniž by podnikla nějaké kroky, má na tom svůj podíl i ona. Zdravím!

Dobrý den, Milane,
čtete-li dotazy žen v této poradně, máte možnost vidět tuhle problematiku z jiného úhlu. Většina žen touží po úplné rodině, tedy po partnerovi, jenž jim dá lásku,oporu, jistotu. Zlatokopky, které by chtěly být živeny, aniž by samy do domácího rozpočtu přispívaly, sem nepíší. Nepopírám, že se takové ženy vyskytují, sama jsem na toto téma psala článek. Možná jste měl smůlu a udělal zkušenost právě s nimi, což ale neznamená, že zlatokopky tvoří většinu ženské populace. Při seznamování hraje roli už to, v jakém prostředí oslovujete, jaké signály vysíláte a na jaké reagujete, jaký typ žen vám imponuje (některým mužům imponují právě tyhle provokativní krásky, jelikož představují velkou, dráždivou výzvu). Nemohu posoudit, kolik procent žen odmítá sex nebo jim stačí jednou za měsíc. Zde v poradně i při rozhovorech se ženami se setkávám s opakem, tedy s tím, že ženy po intimitách touží, ale muži je odmítají...
 Každopádně děkuji za zajímavý příspěvek z mužského hlediska, za upřímnost se neomlouvejte, já ji naopak vítám!
Přeji vše dobré a hodně štěstí při seznamování, hledáte-li novou partnerku.

Přeposílám dobrý komentář....

Dobrý den,
ano, tak to je, na erotickou výzvu naskočí mnohem více mužů než na vážné seznámení...bylo by bezpochyby zajímavé udělat studii, kolik procent mužů hledá pod rouškou "vážného seznámení" také jen sex a kolik procent mužské populace na internetových seznamkách touží po kompletním vztahu. Možná se tito skrývají i pod erotickými inzeráty, těžko říct....obávám se ovšem, že žádná takto provedená studie by neposkytovala úplně objektivní výpověď, protože všichni inzerenti neodkrývají skutečný záměr....Už z tohoto důvodu single ženám doporučuji seznamovat se také naživo! Díky za příspěvek, mějte se.

Dobrý den,
ano, lze. Doporučuji obrátit se na nějakého životního kouče.

Dobrý den,
mockrát děkuji za pochvalu! Teď k všemu dotazu. Ano, tento jev skutečně existuje. Důvodem toho, že muži snadno podléhají hystekám a nevypočitatelným ženám je jejich vzrušující záhadnost. Je-li žena moc průhledná a jistá, muže-lovce- to nebaví. K tomu ještě přistupuje ten faktor, že se muž rád cítí potřebným, což hysterky moc dobře vědí. Dovedou autenticky zahrát "zlomený květ" a muž se může přetrhnout, aby takovou princezničku zachránil! Zvláště čeká-li ho za to sladká odměna ve formě vášnivého sexu. Jak známo, hysterky bývají báječnými milenkami. Mužův zájem udržují tím, že nikdy neví, co ho čeká, prožívá s tímhle typem ženy několik rolí najednou. Ale ne každý je takto stavěn, navíc mnozí z těch, co tuhle zkušenost udělali, se jí příště vyhnou širokým obloukem. Osobně znám několik takových případů. Každopádně je žádoucí na začátku vztahu neodhalovat vše, nedávat se všanc, nedávat muži pocit, že má vše jisté. Neprojevovat city dříve než on, zůstávat delší dobu poněkud záhadná... a ve zdravé míře nedostupná. Přeji vše dobré.

Dobrý den,
poradny kolegů nečtu a nepřísluší mi hodnotit, jak kdo radí. Ovšem pestrost názorů je zajímavá a podnětná. Ať si každý vybere to, co mu lépe sedí.... Mějte se pěkně.

Dobrý den,
nene, moje slova nebyla míněna tak, že byste neměla žádný vliv. Ten rozhodně máte, a sice svými signály, které vysíláte. Nic proti přímému oslovení muže, je-li vtipné a sebevědomé. Jsem jen proti tomu, aby žena při seznamování přebírala mužovu /lovcovu/ roli - třeba v naivní snaze mu to "ulehčit". Muži si cení ženy, kterou musejí kapku dobývat, nepokládá se sama k jejich nohám. To je chyba, jež se dotyčné ženě dříve či později vymstí. Tohle jsem chtěla říci....

Dobrý den,
ano, Sabinin příspěvek je velice moudrý a pravdivý. Měly by si ho přečít všechny ženy tvrdošíjně lpějící na partnerovi, jenž s nimi nějakým způsobem zametá, chová se neloyálně nebo se od nich všemožně odtahuje. Faktem ovšem je, že veškeré tyto rady mohou složit pouze jako posilující injekce, ke změně postoje se však každá osoba musí dopracovat sama. Mělo by jít o to, prozřít co možná nejdříve a neztratit spoustu let (což se bohužel často děje). Píšete, že jste malinko v troskách, ale tehdy jste to viděla jinak - citila jste se obelhaná, podvedená, a nechtělo se vám v této situaci dále setrvávat. Rozhodla jste se, tak toto své rozhodnutí nezpochybňujte a spíš než na to, co jste domněle "ztratila" myslete na to, co jste získala a ještě získat můžete. Otevřela jste si nové možnosti, tak jich využijte a netrýzněte se přemýšlením "co by, kdyby", nebo natíráním minulosti na růžovo. To je největší chyba. Záletný manžel by se byl v chování vůči vám nezměnil a vy byste si na přítomnost milenky také nikdy nezvykla, nenaučila se s tím žít, takže čeho litovat? Zdravím.  

Dobrý den, Sabino,
mnohokrát děkuji za váš krásný a absolutně trefný příspěvek! Lépe jste to vyjádřít nemohla a já jen doufám, že si tento váš apel vezme k srdci co nejvíce žen, které trpí pro manipulativní, nemilující, urážející, ponižující, obelhávající, neloyální či jinak nevhodné muže a nedovedou se od nich jednou provždy odstřihnout.
Děkuji i za hezká slova na adresu poradny. Mějte se!

Dobrý den, Sabino,
mnohokrát děkuji za váš krásný a absolutně trefný příspěvek! Lépe jste to vyjádřít nemohla a já jen doufám, že si tento váš apel vezme k srdci co nejvíce žen, které trpí pro manipulativní, nemilující, urážející, ponižující, obelhávající, neloyální či jinak nevhodné muže a nedovedou se od nich jednou provždy odstřihnout.
Děkuji i za hezká slova na adresu poradny. Mějte se!

Dobrý den, Sabino,
mnohokrát děkuji za váš krásný a absolutně trefný příspěvek! Lépe jste to vyjádřít nemohla a já jen doufám, že si tento váš apel vezme k srdci co nejvíce žen, které trpí pro manipulativní, nemilující, urážející, ponižující, obelhávající, neloyální či jinak nevhodné muže a nedovedou se od nich jednou provždy odstřihnout.
Děkuji i za hezká slova na adresu poradny. Mějte se!

Dobrý den, Katko, díky za pěkná slova na adresu poradny i za příspěvek a podporu pro Honzu. Přeji i vám, aby vše vycházelo dle vašich představ!

Dobrý den,
myslíte to tak, že si kvůli svým vlastnostem nemohou nikoho najít, přestože by o to stáli? Vidím to spíš tak, že kdo je komunikativní a něco pro seznámování dělá, najde si ho. (Jak kvalitní a dlouhodobý vztah z toho vznikne, to je jiná věc).  Znáte přísloví o tom, že na každý hrnec někde existuje dekl? Platí i zde.

Dobrý den,
termíny domlouvám individuálně, čili prosím zavolat. Co se skupinového Flirtohraní týče, koná se vždy ve čtvrtek (ovšem nikoli každý), nejbližší je naplánováno na 21.4. Více vám ráda sdělím ústně. Díky za zájem, mějte se hezky.

Dobrý den,
mockrát děkuju a nápodobně! Mějte se krásně a ať se daří po všech stránkách!

Dobrý den,
nejdříve ze všeho děkuji za vaše pěkná, podnětná slova!
Nyní k vašemu dotazu. Ano, znám i hezké vztahy, dokonce i navázané v pozdějším věku. Když se zamyslím nad společným jmenovatelem, nad tím, proč právě jim to funguje, pak musím jmenovat vzájemný respekt, obdiv a oboustrannou péči. Nutno ovšem podotknout, že tyto ženy, které si našly partnera po dramatickém rozvodu, ovdovění či sérii nevhodných vztahů, měly jednak realistické představy, jednak uměly takzvaně "oddělit zrno od plev", podstatné od nepodstatného, a nepožadovaly "vše v jednom". Našly si například někoho, kdo má sice vizáží k Delonovi hodně daleko, zato je hodný a zaopatřený. Nebo někoho, kdo sice nemá titul, ale je pracovitý, umí se ohánět a i doma přiloží ruku k dílu. Nebo naopak někoho, kdo je sice na každodenní soužití nepoužitelný, zato s ním lze podnikat spoustu volnočasových aktivit. Vytíženým, ambiciózním ženám, jež preferují oddělené bydlení, leckdy vyhovuje právě takováhle varianta. Každý by měl vědět, co je pro něj ze všeho nejdůležitější, a tomu výběr partnera podřídit.
Kdo je zdravě sebevědomý, ale i zdravě sebekritický, ví jak to, na co má, ale i to, co má v partnerovi... a umí mu to dát občas najevo. Řekla bych, že na úplně všem lze pracovat, pokud si za partnera zvolíme člověka přorozeně inteligentního s patřičnými morálními kvalitami a vlastnostmi....Netuším sice, jak vysoké procento tvoří dobré a špatné vztahy, ale jsem optimistkou v tom, že nikdy není pozdě a i po několika prohrách se lze ke kvalitnímu partnerovi dopracovat. Pokud je i štěstěna nakloněna, ale i o ní se říká, že přeje odvážným...takže neztrácet naději a hurá do toho! Mějte se krásně.

Přeposílám reakci na příběh Elišky.

Přepodílám další reakci na Petrův dotaz....jestliže bude Eva tyhle řádky číst, může zareagovat. Bylo by to velmi originální seznámení, tomu fandím!  

Přeposílám podnětný vzkaz Petrovi. Z vlastních zkušeností vím, že to takhle skutečně funguje, takže hurá do toho!

Dobrý den,
děkuji za pochvalná slova na poradnu. Co se vašeho dotazu týče - něco jiného je začátek vztahu a vztah po několika letech. Tam jsou již poněkud jiná pravidla, ovšem troufám si říci, že i ve "zralém vztahu" je dobré, žije-li si žena částečně svůj život. Příliš mnoho oddanosti a čitelnosti škodí vždy. Z rozhovorů s mnoha muži vím, jak si cení toho, má-li jejich žena svůj vlastní okruh přátel a koníčky, nesedí-li stále doma a nečeká na to, co navrhnou oni. Muži (osobnostně zdraví) vítají iniciativní, aktivní ženu... a takové pak rádi dávají najevo svou lásku. Nikoli té, co o té stále škemrá....
Co se seznamovacího stadia týče, tam je určité unikání naprosto nezbytné. Muži potřebují dobývat, nikoli přicházet k hotovému. Nestačí-li muž po první schůce ani dojet domů a už mu od té ženy pípne sms, jak to bylo hezké a kdy se znovu uvidí, je otráven...
Žena nemá mít čas kdykoli, určitá nedostupnost k tomu prostě patří. Ale všeho s mírou, neimponují ani přebujele aktivní manažerky, co denně mučí tělo jiným sportem a čas mají až příští měsíc, pokud do toho něco nepřijde. V těchto případech muže napadne, kdy si tedy udělá čas na něj, je-li takhle zenaprázdněná. Je potřeba si vypěstovat cit pro zdravou míru ...takže asi tak. Zdravím a přeji vše dobré!

Dobrý den,
na tohle je dobrý internet. Máte-li někde profil, můžete jasně definovat, dokonce se to očekává, jaký typ vztahu chcete. Pravda, najde se tam i spousta takových, zejména mužů, co se  "pod rouškou" hledání vážného vzahu zajímají hlavně o sex. Zde je ovšem výhodou, že se jejich záměr dost brzy prozradí a jestliže žena není svolná, vyrazí tito lovci jinam. Řekla bych, že se vždy intuitivně vycítí, o co komu jde, a podle toho se člověk chová...jestliže se na vás někdo začne sápat hned na prvním rande, je jasno a podle toho zareagujete (i pokud vás oslní, přitažlivost bude šílená a vzájemná, doporučuji odmrštit ho.Jestliže vás skutečně chce, což cítíte, nevzdá to a jen tím u něj stoupnete na ceně). Jiným extrémem je hlásit již u pití kávy na první schůzce, že musí jít jen o vážný vztah, jinak nic. Takové prohlášení je anti-sexy a muži berou do zaječích. Znám případy, kdy ženy zvou na prvním rande muže k sobě domů na bábovku a začnou mluvit o miminku, které si přejí co nejdříve - to je hotová katastrofa!
Ideální je působit přitažlivě, sexy, ale zároveň trochu tajemně. Dávat naději, ale mlhavou, nic konkrétního. Při schůzkách každý týden a intenzivní elektronické či telefonické komunikaci se to většinou v horizontu několika týdnů vytříbí. Zcela určitě již dojde i na nějaký ten fyzický dotyk, čili víte, jestli vám imponuje...a zároveň ho už i trochu lépe znáte.  Splést se člověk sice může vždycky, zejména nemá-li moc zkušeností, ale kdybychom byli zas až tak moc čitelní, nebavilo by nás to! Přeji hodně úspěchů i štěstí a jsem ráda, že se vám poradna líbí.
  

Dobrý den,
jak se říká, svůj k svému... Čím atraktivnějšího partnera si kdo pořídí, tím menší má jistotu, že bude jen její. Ano, na tyto typy platí jen sebejistá žena, která muži nedává najevo, že by se jeho odchodem zřitil její svět, nýbrž naopak, že má šance i jinde. A paradoxně- takovéhle ženě jsou pak tihle přelétavci (aspoň určitou dobu) věrni. Čím méně jistot jim žena dává, tím více po nich prahnou... Znám několik takových případů osobně, mnoho dalších ze světa filmu... a platí to beze zbytku. To je ale stará známá věc, nic nového....

Dobrý den,
přeposílám vzkaz pro Pavlu. Mám k tomu však poznámku. Člověk by neměl hledat partnera jen proto, aby nebyl sám. Ano, i tohle je sice důvod, ale neměl by být tím hlavním. Po partnerství většina lidí touží především proto, že zlepšuje kvalitu života.
Chce to navazovat kontakty s lidmi plošně a hravě, nikoli s křečovitou snahou o seznámení. 

Zde vzkaz a vlastně i podpora pro Janu

Zde zveřejňuji vzkaz pro Mirku, díky za vyjádření názoru a správného stanoviska!

Dobrý den,
tak to je prima, díky, mějte se a ať vše vychází. Líba

Dobrý den,
Flirtohraní pořádám jen v Praze, ale snad se sem někdy dostanete...
Mějte se pěkně.

Dobrý den, Sylvo,
děkuji za přání a i já vám přeji, aby se v novém roce dařilo po všech stránkách! Hodně štěstí, zdraví, smíchu a splněných přání.
Mějte se krásně.

Paní Žaneto,
díky za moc hezká slova, těší mě, že moje slova pomáhají. Také se mějte, přeji hodně štěstí.

Jano,
Váš dotaz jsem zodpovídala již 10.12., kopíruji ho sem ještě jednou:
Dobrý den,
váš manžel má zřejmě pocit, že si moc neužil, příliš brzy se nechal spoutat rodinou a teď má potřebu si to vynahradit.Těžko říct, jak dlouho mu jeho poznávání žen potrvá a nedoporučovala bych čekat, že ho to tak brzy přejde. Jestliže je vedoucím v ženském kolektivu a propadl kultu své oblíbenosti, může ho to i hodně změnit. Samozřejmě může udělat i hořkou zkušenost a chtít se k vám vrátit, otázkou ovšem je, jestli byste o něj pak ještě stála, lépe řečeno, jestli by bylo oč stát.
Dbejte na to, aby manžel měl pravidelný kontakt se synem, vyřešte s ním veškeré "provozní" záležitosti, ale citově se na něj nevažte. Dopřávejte si všeho, co je vám příjemné, pečujte o sebe, pořiďte si na sebe něco pěkného. Berte to jako cenný poznatek, ale rozhodně pro toho muže nijak netrpte. Je dobře, že se to stalo teď, máte před sebou spoustu let, která vám otevřou jiné, lepší možnosti... Přeji vám zdravý nadhled a hodně štěstí.

Dobrý den, Romano,
díky za krásná slova i Vaši reakci na Leonin příběh. Ve svém poradenství nemoralizuji, nikoho nesoudím, snažím se jen na základě pestrých zkušeností a všeho, co o fenoménu milenecké lásky vím, poskytnout pisatelkám těchto příběhů jiný, střízlivý úhel pohledu, jenž by jim dopomohl k tomu, aby se povznesly nad věc a leccos pochopily.
Také Vy se mějte moc hezky!

Dobrý den,
díky za vyjádření názoru a podporu Elišce.

Milá Pavlo,
jsem ráda, že vám to pomohlo a držím palce, aby se vám dařilo po všech stránkách dobře.
Líba

Dobrý den,
jsem moc ráda, že vám moje odpověď pomohla v rozhodování. Kéž by žen, které umějí románek omezit na to, k čemu je určen, včas ho ukončí a neobětují své jistoty milencům, kteří za to nestojí a nejsou ochotni obětovat vůbec nic, bylo čím dál tím víc.... Mějte se krásně.