Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| žárlím - co s tím?| jak pomoci blízké osobě| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| podezřelé chování muže| partnerka mě podváděla| milenec chce vztah ukončit, já trpím| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| chci najít živitele| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| následky románku| dítě s mladším partnerem?| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| reakce na knihu Ukradená objetí| manželka má milence| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci se zde seznámit| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| jak projevit zájem o nahotu| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

manžel má milenku
Dobry den,
Jsme s manzelem uz 14 let, z toho 7 let manzele, 2 deti 4 a 6 let.
Nedavno mi oznamil, ze ma 3 mesice velmi vazny vztah a ze se mnou uz nechce byt. O syny se starat chce, ale partnerstvi se mnou uz ne. Nemeli jsme vazne problemy, snad jen trochu vyhasinajici zar. Manzelstvi i celou rodinu bych doposud oznacila za stastnou.
Rada bych Vas pozadala o nazor, radu, jak se k tomu postavit. Jssem rozhodnuta zabojovat, pracovat na nasem vztahu, dat si cas, ale donutit ho nemohu. Manzel je ochcotny s nami jeste cas zustat a neresit vse hned zatepla. Jak k tomu mam pristoupit, zacit se snazit, nemluvit o jeho pritelkyni, planovat spolecne straveny cas, nechat mu vic prostoru?
Ve vsem si rozumime, proto verim, ze nas vztah ma sanci, jinak bych do toho nesla.
Predem moc dekuji|
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš manžel je klasickým příkladem nezvládnuté nevěry. Jen nezkušený, niavní a/nebo nezodpověný muž chce po pár sexuálních zážitcích s jinou ženou opustit rodinu....ale nic s tím nenaděláte, touto zkušeností potřebuje projít ...nejlepší lekcí by bylo, kdyby za pár týdnů dostal od milenky kopačky, jenže jestli si pořídil takovou, která věří v jeho brzký rozvod a on ji v tom ještě podporuje ujištěními o tom, jak  ji miluje, jak mu doma nikdo nerozumí atd., nemusí k tomu dojít....stejně jako k tomu, že z počátečního vzplanutí za pár měsíců vystřízliví, což se také houfně děje....Je-li v podstatě nezkušený, může do toho spadnout na delší dobu.
Už kvůli malým dětem je samozřejmě rozumné se neunáhlovat, na druhé straně by ale nebylo dobré podbízet se takovému muži, nějakým způsobem se doprošovat jeho lásky. To bývá dokonce kontraproduktivní. Doporučuji noblesní nadhled a distanci. Věcně domluvit podmínky dalšího soužití a navštívit párového terapeuta. Pracujte na své nezávislosti, čerpejte sílu z rodiny, přátel, vlastních aktivit. Držím palce a přeji vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, manžel je takový trochu hysterický typ. Občas trucuje - v posteli celé dopoledne (nevšímám si ho, přijde sám), občas je mlčící domácnost (zvykla jsem si na to), nechce něco udělat (třeba v domácnosti, umím obejít - třeba sama zaplatit, pořídit...). Když je zrovna v dobré náladě, je to fajn. Žijeme hodně aktivní život, máme i slušné finanční zázemí. On se teď odstěhoval (asi trucovat) na naši chalupu - klíče od ní nemám, nechce mi je dát, protože "prý je to jeho a já tam stejně nechodím". A v hlavě si nastavil, že dům patří mě, ta chalupa a firmy jemu (jako případné rozdělení společného jmění je to tak 10% : 90% a on to moc dobře ví). Občas přijede za námi, i když má klíče, tak zvoní a čeká před dveřmi, i když je třeba otevřeno, pokud chci já za ním, musím se s ním dopředu domluvit a jsem závislá na tom, jestli mě pustí nebo ne. Peníze na domácnost nám zatím dává. Občas u nás i přespává, když se mu to zrovna hodí. Pak zase chvilku s námi bydlí, pak mu něco přelítne přes nos a zase se odstěhuje (není schopen říct co) Zatím to zvládám, neřeším, ale samozřejmě že mě ta situace vůbec netěší. Skoro to vypadá, že čeká, až se začneme doprošovat, aby se vrátil. Mamka mi říká, ať s tím něco dělám, že si jinak najde jinou ženskou, což bych nerada. jak jsem psala, i přes vše bych ráda manželství zachovala. Ale nějak se ty jeho naschvály zesilují. Případné dělení majetku a rozvod bude velký problém (vzhledem k jeho vztahu k penězum a tomu, že jsem řadu věcí nechala a kvůli klidu v rodině být). Poradíte postup? Děkuji. . - otázka upravena poradcem
Olina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dotaz je "jak přes kopírák", dostávám jich spousty s tímto scénářem. Ať se v manželově odklonu od vás a domácnosti zrcadlí vyhoření nebo je to důsledek zamilování do jiné ženy (což nelze vyloučit), myslím, že byste neměla pasivně čekat na to, co udělá a jestli se uráčí vrátit, nýbrž jednat. Vlastní příjem, zabezpečené zázemí, to je prvotní (porada s odborníkem je víc než namístě), dále samozřejmě posilovat vazby na ostatní členy rodiny, přátele, navazovat nové kontakty. Manžel by měl vycítit, že si víte rady, že na něm nejste závislá, neklepete se hrůzou, že vás opustí. Pro klid a pocit, že jste udělala vše, co bylo ve vašich silách, bych doporučovala i návštěvu párového terapeuta. Přeji vše dobré a držím palce.
manžel má milenku
Dobry den,
Jsme s manzelem uz 14 let, z toho 7 let manzele, 2 deti 4 a 6 let.
Nedavno mi oznamil, ze ma 3 mesice velmi vazny vztah a ze se mnou uz nechce byt. O syny se starat chce, ale partnerstvi se mnou uz ne. Nemeli jsme vazne problemy, snad jen trochu vyhasinajici zar. Manzelstvi i celou rodinu bych doposud oznacila za stastnou.
Rada bych Vas pozadala o nazor, radu, jak se k tomu postavit. Jssem rozhodnuta zabojovat, pracovat na nasem vztahu, dat si cas, ale donutit ho nemohu. Manzel je ochcotny s nami jeste cas zustat a neresit vse hned zatepla. Jak k tomu mam pristoupit, zacit se snazit, nemluvit o jeho pritelkyni, planovat spolecne straveny cas, nechat mu vic prostoru?
Ve vsem si rozumime, proto verim, ze nas vztah ma sanci, jinak bych do toho nesla.
Predem moc dekuji|
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš manžel je klasickým příkladem nezvládnuté nevěry. Jen nezkušený, niavní a/nebo nezodpověný muž chce po pár sexuálních zážitcích s jinou ženou opustit rodinu....ale nic s tím nenaděláte, touto zkušeností potřebuje projít ...nejlepší lekcí by bylo, kdyby za pár týdnů dostal od milenky kopačky, jenže jestli si pořídil takovou, která věří v jeho brzký rozvod a on ji v tom ještě podporuje ujištěními o tom, jak  ji miluje, jak mu doma nikdo nerozumí atd., nemusí k tomu dojít....stejně jako k tomu, že z počátečního vzplanutí za pár měsíců vystřízliví, což se také houfně děje....Je-li v podstatě nezkušený, může do toho spadnout na delší dobu.
Už kvůli malým dětem je samozřejmě rozumné se neunáhlovat, na druhé straně by ale nebylo dobré podbízet se takovému muži, nějakým způsobem se doprošovat jeho lásky. To bývá dokonce kontraproduktivní. Doporučuji noblesní nadhled a distanci. Věcně domluvit podmínky dalšího soužití a navštívit párového terapeuta. Pracujte na své nezávislosti, čerpejte sílu z rodiny, přátel, vlastních aktivit. Držím palce a přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, mám již přes rok vztah s ženatým mužem. Do vztahu jsem šla jen proto, že jsem věděla, že se manželka odstěhovala s dítětem k rodičům a vztah mezi nimi nefunguje.
Já jsem svobodná pětatřicátnice, které začíná ujíždět vlak. Slibuje mi, že situaci vyřeší, rozvede se a budeme mít dítě. Nicméně za rok vztahu mi nechtěl dát své telefonní číslo, ani jednou mě nepozval k sobě, i když jeho žena tam není. Za rok se vztah nikam neposunul a co hůř, hádáme se o peníze. Nejdříve chtěl placení 50/50, pak to teda po mé nespokojenosti trochu vylepšil. Pak při plánování společné dovolené chtěl, abych koupila drahé letenky já a on si pak mohl hrát na gentlemana, jak vše platí, přitom si to dobře vypočítal, aby to vyšlo 50/50 a já ho nic nestála. Vadí mi, že já stále jen čekám, zda se to někam posune a jak to vyřeší, v podstatě investuju čas do vztahu s totálně nejistým výsledkem a on se bojí, abych ho moc nestála. Přitom vydělává mnohonásobně víc. Je hloupé si myslet, že by měl za mě platit?
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu, vaší otázkou. Nejde (jen) o placení, nýbrž o celou podstatu tohoto svazku, která se demostruje právě milencovou neochotou do vás investovat. Je víc než naivní domnívat se, že by z takového vztahu někdy mohlo být něco víc. Jak sama vidíte a popisujete, ten muž nejeví o žádný posun zájem, proč by taky měl? Co chtěl, to z vás už dávno dostal a teď se mu to celé začíná zajídat. Chová se jako spousta ženáčů v jeho situaci, což jsem zde líčila tolikrát, že je zbytečné se opakovat. Ano, ztrácíte čas. Vřele doporučuji vyčistit si hlavu, srovnat hodnoty, narovnat sebevědomí - a poté, co se vyléčíte z tohoto nesmyslného vztahu, si najít nového, tentokrát ale již volného partnera! Přeji vše dobré.
 
mám do toho jít?
dobry den chtela jsem se zeptat nasla jsem kamarada do budoucna pritele rekli jsme si ze to skusime ze nebudeme spechat potrebuji poradit abysi nemyslel ze na neho tlacim.
monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak ho nikam netlačte, hlavně si od toho ale nic neslibujte. Kamarádství je ovšem něco jiného než partnerství.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,je mi 17 let a líbí se mi jeden kluk. Známe se od vidění 2-krát týdně na kroužku. Pořád na sebe koukáme a já se bojím ho oslovit, abych mu neřekla něco blbého.Znám ho od vidění přes 4 měsíce a proto se obracím k vám s prosbou o pomoc.Jak mu mám vyjádřit své city? Jak se s ním mám bavit ? To jsou otázky na které si sama nedokážu odpovědět.Lidi kolem si toho začali už také všímat že po sobě koukáme a že to mezi námi být velmi zajímavé to jak se k sobě chováme jako bychom se neznali. Náklonnost je z mojí strany opravdu veliká. Nikdy jsem s ním nemluvila a ani bych nevěděla co mu říct kdyby jsme se začali bavit.Děkuji za odpověď a radu
Sandra Doležalová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně se zbavte nervozity, představte si dotyčného mladíka např.v nějaké komické situaci, až se s ním budete bavit (jestli k tomu dojde). Uvědomte si, že ho vůbec neznáte, že se vám podlamují kolena z někoho, kdo je úplně jiný, než si představujete. Jakmile se zbavíte téhle roztřesenosti, snadno vás napadnou témata, o nichž se můžete bavit. Není na tom nic těžkého, stačí vycházet z toho, co oba znáte, co vás spojuje - např. z kroužku, kde jste se poznali. Potom by se měl "pochlapit" a navrhnout návštěvu kina nebo jinou aktivitu. Nevnucujte se mu, neusnadňujte mu to, nemá to cenu. Kdyby neměl zájem, stejně by to k ničemu nevedlo. V tom případě bych doporučovala navazovat další kontakty a najít si chlapce, který o vás bude jevit skutečný, živý zájem. 
nemohu se seznámit
Dobrý den,

je mi 21 let a nedaří se mi seznámit.

Jsem sportovec, inteligentní, úspěšný v práci, navíc v kolektivu velmi oblíbený, alespoň u mých kamarádů - pokud jde ale o holky, buď mě dotyčná nezaujme, a tak se s ní vůbec nebavím, v opačném případě chci vždy něco víc než jen přátelství (nemyslím tím sex)...Z nějakého důvodu ale všechny, ano, všechny, dosud měli jedno společné - už měly přítele...

Dosud jsem měl pouze jednu známost, ale to bylo ještě na základní škole a v podstatě jsme si jen povídali, od té doby, jak už jsem psal, narážím stále dokola na stejný problém - dotyčná je už zadaná.

Asi před půl rokem jsem se rozhodl zaregistrovat na seznamce, bohužel bez větších úspěchů.

Prosím o jakoukoli radu :)
Libor
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
měl byste si trénovat komunikaci se všemi ženami, i těmi, co vás na první pohled nezaujmou. Může to být jen povrchní první dojem, který by se po bližším seznámení rozptýlil. Třeba je ale zakopán pes někde jinde - nelze vyloučit, že se, třeba na podvědomé úrovni, zajímáte o ženy nedostupné, v tomto případě o ty, které už patří jinému. JInak si lze těžko vysvětlit, že byste měl stále takovou smůlu a narážel jen a pouze na "zadané", ačkoli o tom v tomhle věku nemůže být až tak moc řeč. Kdybyste chtěl zažít zpětnou vazbu od několika žen, doporučila bych vám, abyste se zúčastnil Flirtohraní, info najdete na mých stránkách (libusekonopova.cz). Třeba byste lépe pochopil, kde máte rezervy, co je třeba změnit...
Štěstí přeje odvážným, jděte do toho a nespoléhejte jen na seznamky. Mohou vzít iluze i odvahu, což by byla fatální chyba. Přeji vše dobré a jestli se rozhodnete přijít, napište.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
budou to skoro čtyři měsíce, co jsem se přes seznamku poznala se skvělým klukem (jsme mladí, já 21 on 24). Prvně jsme chodily ven jen jako kamarádi, ale od začátku to mezi námi jiskřilo. Po pár schůzkách jsme si to oba řekli a on mi na rovinu pověděl, že má již půl roku partnerku. Zklamalo mě to, byla jsem dva roky bez partnera po nepěkné zkušenosti a s ním jsme si od začátku velmi rozuměli. Společné zájmy, koníčky, pohled na život.. dál jsme se tedy scházeli jako kamarádi, ale po čase jsme oba podlehli. Nikdy jsme se spolu klasicky nevyspali, ale takovému tomu "akčnějšímu mazlení" se nebráníme. Další věc je, že si plně vyhovujeme i po této stránce. Oba preferujeme DS vztah a lehčí SM, proto je pro nás obtížnější najít partnery. Já jsem se brzy zamilovala a uvažovala jsem jestli tenhle "vztah" ukončit či ne. Nakonec jsem mu o svých pocitech řekla a tehdy jsme měli první vážnější rozmluvu. - otázka upravena poradcem
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je sice pěkné, že si tak všestranně rozumíte, ale viděla bych nebezpečí v jeho větě, že si vás váží, má vás moc rád a nechce vám ubližovat.....tím je řečeno co? Že citově nijak angažován není, nechce si vás pustit k tělu (zde rozpor - nechce letět do dalšího vztahu, přitom v něm už ale po několika zklamáních přece jen zakotvil, ačkoli mu přítelkyně nevyhovuje...???), aby později nemusel řešit dilema, komu dát přednost, absolvovat nepříjemný rozhovor na téma rozchod? Jeví se mi to jako klasické zbabělé lavírování mezi dvěma ženami. Co mu chybí? Vám namluví, že s tou druho není šťastný, zato s vámi ano, tu druhou, vlastně první, ovšem opustit nemůže, protože by to vůči ní bylo nefér. Jak průhledé! Moje rada: klidně si ho zkoumejte dál, ale chraňte se antikoncepcí a pracujte na odmilování, abyste na tom byli emočně stejně. On do vás zamilovaný není, tudíž je absurdní, abyste byla vy do něj. Nezaslouží si to, ani vaši exkuzivitu! Čímž chci říci, abyste nezávisle na tomto vztahu-nevztahu hledala dál, neomezovala se na něj a sezmamovala s s jinými mladými muži. Vázat se na tohoto muže by byla fatální chyba. Pravděpodobnost, že se nakonec rozhodne pro vás, je malá. Ale i kdyby se to stalo, model bigamie se mu mohl zalíbit a třeba by si ho v budoucnu klidně zopakoval. Jak vidíte, na to, jak je mladý, v tom umí docela dobře chodit. ...Čili rozum do hrsti a myslet na sebe! Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Svěřil se mi, že ve vztahu není šťastný, že to moc uspěchal. Před tím měl prý několik vtahů, z jednoho vyšel nepěkně psychicky pošramocený a vždy to byla partnerka, kdo vztah ukončil. Mě že si velmi váží, má mě moc rád a nechce mi ubližovat. Nechce prý ale letět do dalšího vztahu, zároveň se mě nechce vzdát a já se nechci vzdát jeho. Od té doby se to trochu změnilo a podle mého k lepšímu. Začali jsme se vídat každý den, i když třeba jen na chvíli a jednou týdně u něj přespávám ( on žije v Brně, jeho partnerka v Praze). Dokonce se k sobě chováme jako partneři. Objímá mě, políbí mě, jen tak. Řekli jsem si, že tomu necháme volný průběh, že nevíme co bude za půl roku. Opravdu ho miluju a proto mě to trápí. Občas mi přijde, že se s partnerkou rozešel a nechává si ji jako důvod, proč se zatím do žádného vztahu nepouštět, jako by se bál zavázat. Dřív za ní jezdil každých 14 dní na víkend a teď se neviděli přes měsíc. Pokud ho tak zranily předchozí partnerky, nerada bych na něj naléhala.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je sice pěkné, že si tak všestranně rozumíte, ale viděla bych nebezpečí v jeho větě, že si vás váží, má vás moc rád a nechce vám ubližovat.....tím je řečeno co? Že citově nijak angažován není, nechce si vás pustit k tělu (zde rozpor - nechce letět do dalšího vztahu, přitom v něm už ale po několika zklamáních přece jen zakotvil, ačkoli mu přítelkyně nevyhovuje...???), aby později nemusel řešit dilema, komu dát přednost, absolvovat nepříjemný rozhovor na téma rozchod? Jeví se mi to jako klasické zbabělé lavírování mezi dvěma ženami. Co mu chybí? Vám namluví, že s tou druho není šťastný, zato s vámi ano, tu druhou, vlastně první, ovšem opustit nemůže, protože by to vůči ní bylo nefér. Jak průhledé! Moje rada: klidně si ho zkoumejte dál, ale chraňte se antikoncepcí a pracujte na odmilování, abyste na tom byli emočně stejně. On do vás zamilovaný není, tudíž je absurdní, abyste byla vy do něj. Nezaslouží si to, ani vaši exkuzivitu! Čímž chci říci, abyste nezávisle na tomto vztahu-nevztahu hledala dál, neomezovala se na něj a sezmamovala s s jinými mladými muži. Vázat se na tohoto muže by byla fatální chyba. Pravděpodobnost, že se nakonec rozhodne pro vás, je malá. Ale i kdyby se to stalo, model bigamie se mu mohl zalíbit a třeba by si ho v budoucnu klidně zopakoval. Jak vidíte, na to, jak je mladý, v tom umí docela dobře chodit. ...Čili rozum do hrsti a myslet na sebe! Přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
Manžel před týdnem odešel ,kamarád mi řekl že k jiné se mnou nemluví nic mi neřekl,nechce komunikovat ,říká že mě nechce ale dětem řekl že mě má rád až moc,nevím co si mám myslet .Nechci o něho přijít miluji ho
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
podstatné je to, co manžel řekl vám, nikoli dětem, jimž realitu obarvil na růžovo. Pokud vás nechce, jasně to deklaroval, nemá smysl se mu podbízet a ničit si nervy nepatřičným sentimentem. K tomu, abychom někoho milovali (měkké i proto, že obecně), byl měl být důvod. Dotyčný nám musí něčím imponovat, něco hřejivého nám dávat, v klasickém partnerství by to měla být i opora, jistota atd. Pořídí-li si někdo milenku, hodnoty se často přesypou nebo zcela rozsypou. Jak říká německý sexuolog Ulrich Clement - cestující (čili osoby, které se daly do pohybu směrem pryč) nelze držet. Vy si ovšem stanovte jasná pravidla, co se financí, chodu domácnosti a styku s dětmi týče. Dokud nejste rozvedeni (což by mohlo počkat, uvidíte za pár měsíců, kam ho nová zkušenost posune), měl by se na všem podílet. Porada u odborníků by byla víc než namístě. Staňte se na něm po všech stránkách nezávislou, žijte svůj život. Přeji vám brzké zpracování a vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den,

potřebovala bych poradit. Seznámila jsem se s jedním klukem na VŠ, již od začátku to mezi námi jiskřilo, neustále se na mě při hodinách koukal, psal mi a pak mě pozval na víno. Celý večer byl velice galantní, krásně jsme si popovídali a doprovodil mě i domů. Druhý den mi opět hned od rána psal. Od té doby uplynulo již 14 dní a nikdy jsme sami nebyli, ale píše mi a ve škole se na mě stále kouká, avšak teď najednou si začal velice rozumět s jinou spolužačkou a pořád si sedají vedle sebe a flirtují spolu, ale i přesto si se mnou dál píše a zachycuji jeho pohledy při hodinách. Nevím, co si o tom myslet, má o ní zájem? Má zájem o nás obě? Nechci se zase spálit a tudíž přemýšlím o tom, že se stáhnu. Co myslíte?
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, bude lepší se stáhnout, chcete-li předejít zklamání. Buď neví, co chce, nebo rád provokuje, dělá se zajímavým. Ale ať je za tím cokoli, nevažte se na něj a seznamujte se dál. Možná pak o vás bude mít tendenci bojovat, ovšem ani tím se nenechte zmást. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Vážená paní magistro, oceňuji velmi vaši poradnu a váš přístup k řešení vztahových záležitostí.
Jsem žena v seniorském věku krátce po úmrtí manžela na následky dlouhodobé nemoci.
Celou situaci mi pomáhal a pomáhá zvládat mj. jeden muž z příbuzensva, téměř o generaci mladší. Znám ho od jeho dětských let a mám ho ráda. Co mě ovšem překvapilo, jsou určité náznaky v jeho chování, které svědčí o zájmu o mě jako o ženu. Nevím, jak se v této situaci zachovat, zatím to přehlížím. Nerada bych, aby mezi námi vznikla napjatá situace, nechci se ho nijak dotknout , přála bych si , aby vše zůstalo , jak je, stejně v současné době nemám na vztahy s muži ani pomyšlení,
Zajímal by mě váš názor, jak se mám vlastně zachovat.
Moc děkuji za odpověď a srdečně vás zdravím.
Kitty
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu sice, že za těchto okolností nemáte pomyšlení na nový vztah a ještě k tomu s výrazně mladším mužem, ale na druhé straně vám to může lichotit! Jak si s touto poněkud delikátní situací poradit? Pokud byste ho nerada ztratila jako kamaráda, doporučovala bych udělat při nějaké příležitosti poznámku, že si momentálně žádný vztah nepřejete a nemáte v úmyslu ho navazovat. Lze to patřičně zdůraznit, on pochopí, bude-li ovšem chtít. Kdyby potom přesto překročil hranici, nevyhnula byste se jednoznačnému odmítnutí, což by mohlo vést k uražení jeho ješitnosti a ukončení vašeho vztahu. Je sice dobré volit diplomatické způsoby, ale selžou-li, nedá se nic dělat a musí se totéž sdělit jinak, konfrontačněji. Vždycky záleží na osobnosti dotyčného...Přeji hravé zvládnutí situace a vše dobré. Děkuji i za vaše hezká slova. Mějte se!

nesoulad v posteli
Dobrý den, jsme s manželem 11 let (4 roky manželé), máme dvě malé děti. Mám ho ráda, rozcházet ani rozvádět se nechci. Ale po těch letech samozřejmě ochladly city a sexuální vzrušení... Resp. o by chtěl sexu více než já. Mě se sex s ním líbí, jenomže když jsem o 5h od rána na nohou, práce, děti apod. tak jsem večer v 11h vyřízená a nemám chuť na nic. Manžel je naštvaný, uraženě se otočí na druhé straně postele. Chtěla bych, aby to bylo lepší, potřebovala bych jen usínat v jeho náručí bez nutnosti sexu. Ale chlapi to asi tak nemají, že? Vím že muž sex potřebuje, měla bych ho hýčkat :-) ale jak se k tomu přimět? Mám sama sebe nutit? Bohužel není typ, se kterým by se snadno vykládalo na nějaké citlivé téma, snažila jsem se mu jednou něco říct, trochu ve vtipu a urazil se... Děkuji za radu
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
před pár lety jsem byla v Německu na semináři o sexu a nevěře. Diskutovali jsme tam moc zajímavé náměty, mimo jiné i váš problém. Všichni odborníci se shodovali na tom, že základem je otevřenost, ochota bavit se na tohle téma. Není podstatné, jak často k aktu dojde, ale jak ho oba partneři prožívají. Co by bylo manželovi platné, kdybyste sice svolila k jím požadované četnosti sexu, ale zůstala bez účasti, jen byste to tak nějak "přetrpěla"...? Největší problém vidím v jeho urážení a neochotě cokoli řešit. Kdyby mu skutečně záleželo i na vaší spokojenosti, byl by iniciativní a chtěl dospět k nějakému kompromisu, lépe řečeno optimálnímu řešení. Nejde přece o kvantitu, nýbrž o kvalitu. Diskuze na téma sexuálního nesouladu mohou být svízelné tehdy, řeší-li se v nich jiné věci, např. vydírá-li jeden partner druhého tím, že sex bude, pokud ten druhý udělá to či ono. Toho je třeba se vyvarovat. Faktem ovšem je, že sexuální disharmonie často bývá výrazem jiného problému....u vás by to mohlo být rozčarování nad manželovým přístupem - jak k rodičovství, tak k vám i k vašemu intimnímu životu. Zkuste chotě přimět k rozhovoru, protože jedině otevřeností se pohnete dopředu. Pokud by ovšem zarputile odmítal i velmi přátelsky vyjádřené přání o tom mluvit, připadaly by v úvahu asi dvě varianty řešení: nechat ho, ať si dělá, co chce, nebo navrhnout návštěvu specialisty - což by sice zřejmě odmítl, ale vás by mohlo hřát vědomí toho, že jste vyzkoušela všechny možnosti.....
Držte se, přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobry den,

chtela bych podekovat za Vasi radu. Drive jsem se radila ohledne kluka co stridave projevoval intenzivni zajem a pote nasledoval chvilkovy nezajem.
Tehdy jste mi doporucila dat od neho ruce pryc. Jsem za to rada. Ted se vidam se sympatakem ve kterem citim jistotu a oporu, nenechava me v zadne nejistote a vidim ten rozdil! Je sice ve hvezdach jak to s nami bude, ale kdybych zustala u predchoziho, tak bych se casem citila opravdu spatne, s podkopanym sebevedomim.
Je opravdu zajimave jak clovek sam v hloubi duse vi jaka pravda je, ale oduvodnuje si, ze to tak neni, proto jsem moc rada za Vas nezavisly nazor. :-)
Ja se bala priznat si pravdu, protoze jsem si nechtela pripustit, ze se ke mne nehodi, protoze mel prece spoustu dobrych vlastnosti a taky by nikdo jiny nemusel prijit (to bylo zrejme hlavni).
Ted ale vidim, ze lepsi byt sama nez byt v situaci co cloveka postupne depta vic a vic.

Hezky den,
Zdena
Zdena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jsem ráda, že vám to pomohlo a přeji spokojenost v novém vztahu i novém roce...
manžel má milenku
Paní Konopová,

chtěla jsem se u Vás poradit. Dosud jsme měli manželství dobré, vychováváme tři děti, manžel podniká, jsme hodně aktivní, někdy je práce víc, ale nějak zvládáme, prostě dobré. Jenže jde to nějak plíživě, manžel začal podléhat životnímu stylu některých obchodních partnerů - mimomanželské vztahy a docela veřejné, někteří se už rozvedli, některým to doma ženy tolerují - bohužel. Je nám přes 40 let. A samozřejmě ruku v ruce jde chlapské chvástání, jak oni to "řídí". Jak si vybírají, kterou kam vezmou - na dovolenou, na služebku. A on to chce stejně. Já se bráním, takže jsem prý "potížistka". Jedna dcera se taky ohradila, že nechce kopírovat rodinu jedněch, dostala obrovskou facku. Druhá dcera přestala mít zájem o společné dovolené (musí být s těmito lidmi), není ještě tak velká, aby mohla zůstat sama doma a hlavně já ji nechci obětovat kvůli nějakým lidem,. Takže začínáme mít doma ke všemu ještě pře, co s dovolenou. Na některé jezdí manžel se synem sám, protože prý "pánská jízda", te´d na podzim, dokonce objednal hory pouze pro sebe a pro syna, protože mě prý nikdo "nepozval". Zjistila jsem, že je to lež. On se rozvodu snad ani nebojí, protože mu kámoši řekli, neboj, nebude tahle, bude jiná. Což mě šokuje, jsme spolu skoro 20 let, měla jsem předtím dojem, že si rodiny i váží, vždycky se chlubil. jako kdyby ztratil zábrany a neviděl dopady. Anebo je mu to prostě jedno? Mluvit se s ním nedá, všechno špatné je dle něj u mě. Poradíte? Moc děkuji. - otázka upravena poradcem
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dotaz se jako přes kopírák podobá těm, co jsem dostávala již dříve, mnohokrát. Co s tím? Nechat manžílka vyřádit se s milenkami, nabít si čenich, nemáte přece zapotřebí ztrácet tvář a hrdost tím, že se někoho takového budete doprošovat. Je-li to jeho nová vize, potřebuje tuto zkušenost jako sůl, dopřejte mu ji. Žijte si svůj život, trápit se pro takového muže nemá smysl. Pro žádného! Dohodněte se na podmínkách, ty si ovšem stanovte vy, neboť je to on, kdo odchází, očerňuje vás. Přeji vše dobré.
milenec chce vztah ukončit, já trpím
Dibry den pani doktorko mam problem s pritelem s kterym ziju nekolik let prestal nam fungovat sex tak jsem patrala proc me nechce a nasla v jeho nobilu ze si pise nekolik let se zenou ktere psal ze ju ma rad a ze si spolu musi promluvit a ze ,mu chybi nevim co dal,kdyz sem mu to rekla ze to vim odsekl, ze kdyz mi to nepasuje dvere jsou tam a ze on uz se menit nehodla a ja ho mam rada a nemam kam bych sla,dekuji za radu
ewa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
byla velká chyba stávat se závislou /bydlením/ na tomto muži. Píšete, že ho máte ráda, ale k tomu bych si dovolila být skeptická...proč byste ho vlastně měla mít ráda, jestliže se vámi nespí, má milenku, vyhazuje vás? Vřele doporučuji načerpat potřebné sebevědomí, přestat se vnucovat muži, jenž o vás nestojí, a ihned si vytvořit alternativu bydlení! Vaše soužití tak jako tak nemá budoucnost, tak nečekejte, až vaše místo zabere ta nová, zachovejte si hrdost a odejděte sama. Přeji vše dobré.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám přítele přes 2 roky (jsme mladý pár). Problém je, že v něm nemám absolutně žádnou důveru, k tomu ještě docela hoduje alkoholu.., když do mě někdo, at je to kdokoliv rýpe tak se mě nezastane jenom mlčí a kouká. Je velice nespolehlivý v čemkoliv hlavně v čase. Sliby nedodržuje to mu je absolutně ukradený. Nemohu jít občas ani klidně spát protože se bojím, že se vzbudím a on tu nebude a bude někde opilej. Když je opilý tak mi přijde jako uplně jiný člověk ( je docela agresivní) Nejvíc se také bojím jeho narozenin a silvestru. Bojím se, že to zase přežene. Moje noční můra. Má cenu být s takovým člověkem do budoucna , mám ho ráda a je když je střízlivý tak je moc hodný ikdyž v každé hádce mi to vrací a za vše mohu já. Jinak je to hodnej kluk.. Ale přemýšlím spíše nad svým bývalým ten byl hodný. Myslíte, že to něco znamená když často vzpomínam na někoho jiného - Děkuji za odpověd. Dana
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete sice, kolik vám je let, jen že jste mladý pár, čili se nacházíte ve stadiu, kdy si "mapujete" muže, učíte se s nimi žít a tvoříte si vzorec chování ve vztahu...z toho, jak tohoto přítele líčíte, mě přímo mrazí. Kdybyste s ním zůstala, zakonzeroval by se perverzní vzorec - totiž ten, že si lze nechat všechno líbit a místo žití realitou a vycházení z toho, co je teď a tady, lze utíkat do snů a smyšlenek. Pryč od něj, co vám nohy stačí!!!! Proboha, na co ještě čekáte??? Až vás začne fackovat, sprostě vám nadávat? Umíte si předsavit, co udělá s takovým individuem zub času? Myslíte se snad, že se změní k lepšímu, že kvůli vám přestane pít?? Že se z něj jednou stane zodpovědný manžel a otec? Pak honem zpátky na zem!  Výčet jeho nedostatků je tak obsáhlý, hlavně ale natolik závažný, že nepřipouští žádnou polemiku. Uvidíte, že jakmile se ho zbavíte, spadne vám balvan ze srdce, pookřejete a začnete zase  být sama sebou. Přestanete se bát a začnete konečně normálně žít!
Hurá do toho, přeji vše dobré a šťastnější příští volbu, jeden průšvih stačil! 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, nedávno (před 3 měs.) jsem se seznámila s jedním klukem. Já 21 let, on 23 let. Před nedávnem jsem ukončila tříletý vztah a jedním z faktorů (bylo jich opravdu hodně) bylo i to, že o mě dotyčný zmiňovaný začal mít zájem.. chci úzce specifikovat zájem - psaní si, pošťuchování, škádlení, chození do kaváren, atd.. jenže je tu jeden obrovský problém a to ten, že má již skoro půl roku přítelkyni. Nevídají se často, ale vztah udržují.. a já nevím, co si o tom všem myslet. Občas mi připadá, že všechna ta náklonnost je vniveč, ale někdy to zas naopak vypadá, že se mezi námi opravdu něco stane.
Rozhodně nehodlám rozvracet jejich vztah, ale nevím, co od toho mám očekávat... Prosím Vás tedy o názor a děkuji předem!
Andrea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bohužel jsem z vašeho popisu situace nepochopila, o kterém z těch dvou mladíků je řeč. Píšete, že jste se z mnoha důvodů rozešla s tím minulým, pak to ale rozvádíte tak, že se zdá být stále tím "aktuálním". Který z nich tedy má půl roku přítelkyni? Pokud ji měl ten z 3-letého vztahu a vy jste se s ním kvůli tomu rozešla, udělala jste určitě dobře. Pokud ji má váš nový objev, přesto spolu flirtujete, bylo by dobré si to také nějak "vyjasnit"...přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, před 2 měsíci jsem se seznámila s klukem (já 22, on 26). Oba jsme 3 měsíce po rozchodu z dlouhodobého vztahu, já 6 let, on 2 roky. První schůzka skončila u mě. Od té doby se vídáme 2x týdně když to čas dovolí, chodíme na večeře, spíme spolu, chodíme na výlety, procházky. Řešíme práci, volný čas, své přátelé.. já se ihned zamilovala s tím, že jsem se před měsícem zeptala, jak moc vážné to mezi námi je - odpověděl, že momentálně teď to nedovede definovat, že jsme oba po rozchodu a začít to hned brát vážně by nemuselo dobře dopadnout.. že potřebuje čas a vždy, když navazoval vážný vztah po rozchodu, trvalo mu to několik měsíců. Shodli jsme se, že to necháme plynout a uvidíme. Vše je super.. vždy zůstane do druhého, každý den píše na dobrou noc,co dělá,kde je,s kým je,zajímá se,ze 70% píše první.. má smysl v tomto "vztahu" setrvat a nechat mu čas, nebo to je typická výmluva chlapa a je možné, že chce vše jen nezávazně? - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
byla chyba pouštět se tak brzy po rozchodu do nového vztahu a ještě k tomu se hned zamilovat. Zpočátku nutno postupovat racionálně a mít emoce pod kontrolou, zamilovat se až později - teprve když je v tom muž až po uši a má vážné úmysly. Pro příště si to pamatute a neopakujte stejnou chybu, např. ptát se muže, jestli je to z jeho strany vážné. Jinak se budete jen trápit a muži zvednou kotvy. Přeji vše dobré.
mám do toho jít?
Dobrý den,potřeboval bych poradit....Kamarádka 60) mě pozvala k sobě domů na víno.Mám 45 )strach z toho,aby se to nějak špatně nezačalo odvíjet. Děkuji
míla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zajímavý dotaz! Měl byste vědět, lépe řečeno intuitivně cítit, co si od toho vaše kamarádka slibuje. Víte přece, jak vypadá vaše vzájemná komunikace, jestli nese stopy flirtu, nebo cítíte, že u vaší kamarádky taková tendence je... Pokud je ta žena pro vás skutečně jen kamarádkou a máte strach, aby se to "nezvrhlo" v něco jiného, bylo by lepší zvolit pro setkání jiné, neutrální místo. Vypravit se za těchto okolností do jejího bytu (ještě k tomu na víno) by byla dobrá výzva pro dobrodruha, který se rád pouští do neznáma, ničeho se nebojí a věci nechává jejich spontánnímu vývoji. Posuďte sám a pak se rozhodněte...

 zvolíte jiné, neutrální místo na schůzku.
jak to myslel?
Dobry den,pred dvema lety jsem se zakoukala do kolegy, ktery se mi libil.PO pul roce mi rekl ze budeme jen kamaradi a ja to akceptovala.Vsechno bylo fajn,jako kamaradi chodili jsme spolu hodne ven bavili se pouze spolu na spolecenskych akcich.Je to asi rok co se zacal schazet s jinou,soucastnou pritelkyni.Pa rmesicu nazpet jsem se zacala stykat s jinym kolegou,vse bylo na bazi pratelstvi,ale vypadalo to,ze mezi nama muze byt neco vic.zacali jsme spolu travit hodne casu,memu kamaradovi se to nelibilo zacal se chovat velmi odtazite nebyl na me moc prijmeny a pokazde se snazil prerusit moji konverzaci s jinymi muzi.Jiz delsi dobu vim od nej, ze neni se svou pritelkyni stastny a nemiluje ji.Jsou to tri tydny,co u nas uz nepracuje a hned tyden po odchodu me pozval na sklenicku kde mi vyznal poprve v zivte svoje city a ze jsem pro nej dulezitejsi nez jeho pritelkyne,nespali jsme spolu,ale intimne jsme se sblizili.Nikdo z nas se k tomu nevyjadril,bavime se dal jako by nic. Co delat
jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak pána popisujete, mám dojem, že neví, co chce a neumí se ani jasně vyjádřit. Pravděpodobně je to ještě horší a touží jen po tom, co nemůže mít, jelikož to "patří" někomu jinému nebo mu to uniká. S takovým partnerem byste těžko mohla vytvořit harmonický vztah. Drásal by vás svou nepolapitelností, nečitelností. Osobně vždy ženy odrazuji od nečitelných mužů, protože to nikdy nevede k ničemu dobrému. Ještě zpět k tomu kolegovi. Byl to on, kdo své šance vás získat zmařil, neboť vám v době, kdy se mezi vámi něco rozvíjelo, navrhl kamarádství. Proč by měl dostat novou šanci??? Aby vás, až se kvůli němu rozejdete nebo přerušíte kontakty s tím druhým kolegou, odpět odkopl?? Rozhodnutí je na vás, ale uvědomte si, že muž, skutečně usilující o určitou ženu, se takhle nechová!  Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Dobry den, jsem 10 let vdana, Ja 39 manzel 46. Zijeme kazdy v jine zemi. Manzel je cizinec a vydelava jinde a za nama jezdi 4x do roka. Vidime se 2 mesice v roce. Nicmene stale skypujeme. Mame male dite, ktere chodi do skolky. Jsem sama na vse. Potkala jsem muze, ktery mi zacal se vsim pomahat, pracoval pro nas. Po par mesicich denniho pracovniho kontaktu jsme se zamilovali. On zenaty s rodinou. On by od rodiny sel, ale ja nechtela. Stale mi volal, vozil snidane, travil se mnou 5 hodin denne. Porad tam byli jemne tendence opustit manzelku. Po 3/4 roce asi pochopil a take vystrizlivel z hormonu plne vasne, ze neni dobre opoustet rodinu. Stale vola, stale se vidime, ale uz vola jen 1 x denne. Prijde, pomuze co je treba, vyspi se se mnou a uz odchazi. Strasne moc mi chybi ty hodiny spolu straveneho casu, chybi mi jeho intenzivni hovory. Nyni uz jen vola jak se mam, jestli je vse v poradku a nebo ze prijede. Uz to neni co driv. Mam to ukoncit. Chci aby to bylo jako predtim
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jako dřív to nebude, jelikož to patří k "elektrizovaným" začátkům románků, kdy jsou si oba ještě málo znání a vzácní. Takové stadium vydrží max.pár měsíců, pak jenedovratně pryč. Zejména pro muže.... Vzhledem ke stavu milence (ženáč) i vaší situaci matky bych viděla jako smysluplnější zapracovat na vztahu s manželem. Nepíšete, odkud je, ani proč se vídáte tak málo. Určitě by se s tím dalo něco dělat, kdybyste oba chtěli. Přeji zdárné zvládnutí situace, citové odpoutání od zadaného milence a  vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den. Už skoro šest měsíců jsem v kontaktu s jedním klukem. Mně je 28, jemu 24. Píšeme a voláme si každý den, občas se vídáme pracovně. Nejdřív jsem to psaní a volání brala s rezervou, ale po nějaké době jsem zjistila, že jsem zamilovaná. Nějakou dobu jsem to vydržela a pak jsem vyložila karty na stůl. Bohužel to není opětované - má mě rád, záleží mu na mě...ale nic víc v tom nevidí, nicméně "nechce dělat žádné závěry". Racionálně si uvědomuji, že bych mohla čekat do nekonečna, chtěla bych se přes to přenést, ale nejde mi to...Navíc jsme stále v kontaktu, píšeme a voláme si stejně jako předtím. Vím, že bych to měla utnout, ale nedokážu to, kdybych mu napsala, ať mi už nepíše, vím, že bych toho za pět minut litovala. Možná pak by si uvědomil o co přišel, ale těžko říct. Určitě hraje roli i věk, možná vztahová nevyzrálost. Nikoho jiného nemá. Jak se k němu mám teď chovat, mám začít být rezervovanější? A jak se nejlépe odmilovat? Snažím se o to každý den, ale už nevím co dělat... - otázka upravena poradcem
Tina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
o tom, jak se odmilovat, jsem psala už nejméně stokrát. Přečtěte si článek zde na onadnes, najdete tam pár cenných rad. Důležité je věc si zracionalizovat: jste starší, vyzrálejší, zatímco ten on je ještě kluk a tam, kde jste dnes vy, možná nebude ani za 10 let. Jak si myslíte, že by to dopadlo, kdybyste se mu podbízela, čekala na opětování vašeho vzplanutí? Umíte si představit, jak by to bylo opačně? Kdyby se vám podbízel někdo, ke komu vy nic necítíte? Možná byste nějakou dobu chodila kolem horké kaše, ale pak by šly servítky stranou a kontakt byste přerušila. Doporučuji brzké vystřízlivění, více štěstí příště....a již nikdy neopakovat stejnou chybu - vyznávat lásku jako první.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den. S ted už bývalým přítelem jsme spolu byli 3,5 roku. Našli jsme si byt, ne kterým jsme měli být oba, ale omyl, jsem tu sama. Dokud jsme neměli byt docela jsme se hádali, ale jakmile jsme byli na bytě, vše bylo fajn, smáli jsme se, vymýšleli ptákoviny, měli jsme to své soukromí. Ex začal chodit do práce a z práce mi věčně volal, když dojel z práce jeli jsme k jeho mamince a kamarády. Najednou se z ničeho nic přestal ozývat a brát mě s sebou z domu. Žárlil na jeho nej kamaráda a nechtěl at s ním jezdím pryč, já nejezdila no po týdnu co to takhle dělal, mě kamarád vytáhl ven. A tím celý vztah skončil, našel si jinou (která si hrála jak je moje veliká kamarádka), která podvádí kde může a on to ví. Sama všem vypisuje jak chce zpátky jejího EX. Byl pro mě celý svět. Všem říká, že je s ní štastný, ale nikdo mu to nevěří. Prosím poradte jak ho dostat zpátky?
Anonym
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je sice spousta poraden, kde se radí, jak získat bývalého zpátky, ale já to nedělám. Často jde o falešný sentiment, vlastní projekci, natírání na růžovo toho, co v reálu vůbec růžové nebylo. Ani ve vašich řádcích jsem neobjevila nic, co by bylo důvodem lítosti nad ukončením vztahu: váš přitel se k vám nijak lichotivě nechoval, hádali jste se, vedl svůj život, aniž by na vás bral ohledy, žárlil a kvůli banální zámince (jestliže jste si opravdu jen vyrazila s kamarádem a nic jiného v tom nebylo) si hned našel jinou ženu, možná ji měl již předtím. Je-li s ní "šťastný", nebádejte nad tím, jestli je to pravda, ale berte to jako fakt. Je to jeho rozhodnutí, respektujte ho. Najděte sama sebe, staňte se zdravě sebevědomou ženou. Teprve to bude základnou pro hodnotný, oboustrannně obohacující vztah. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, vídám se delší dobu s klukem. Postupoval od začátku na můj vkus velmi pomalu. Nejprve mi asi 4 měsíce psal, potom se odhodlal mě pozvat na rande a od té doby je že se vídáme tak 1x za 2 týdny. Přijde mi jiný než kluky co znám kvůli tempu. Moc se na mě "nevrhá" ohledně líbání. Posledně mě pozval k sobě a udělal mi večeři a chtěl sex, tak jsem si řekla proč ne a jemu se nepostavil a řekl v afektu, že je to asi kvůli tomu že se před půl rokem rozešel s přítelkyní. Z čehož jsem byla upřímně v šoku. Potom mi začal vypisovat že mu záleží jen na mě. Nemyslím si však že to tak je. V afektu lidé zpravidla říkají pravdu. Necítím se přitažlivě když má v hlavě ex. Zůstávala byste s ním v takové situaci? - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte-li se mě, jak bych postupovala, musím říct, že bych nebyla s někým, kdo se se mnou sešel až za 4 měsíce...už to je pro mne nemužné, neakční, neatraktivní....ale já jsem já a vy jste vy. Každopádně doporučuji nechat mladíka vyřešit, dořešit si jeho vztah s bývalkou a poohlédnout se jinde.
Vše dobré!
jak se odmilovat?
Je to hroznž :( chodím do 9třídi zamilovala jsem se do meho spolužáka :( myslím že má přítelkini :( ............. jak by ste mi pomohli se on něho odmilovat ? je to totiž moc složité :( říkám si že bez něho nechci žít a tdd :(
Natálie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ahoj,
nemá smysl trápit se pro kluka, kterému se líbí jiná holka! Jednou určitě zažiješ i opačnou situaci, že se tobě bude dvořit někdo, kdo pro tebe bude jen kamarád...to je prostě život, je to úplně normální a zažívá to každý člověk... Doporučovala bych ti zavolat na číslo 608 902 410, je to Modrá linka psychologické pomoci pro mládež. Popovídají si s tebou, to potřebuješ! Přeju ti hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, již jsem Vám jednou psala. Prosím o radu znovu. S přítelem jsme cca 1 rok. Nebydlíme spolu. Bydlí v zapadákově. Já bydlím ve města, kde také pracuji. Přítel chce, abych se za ním do zapadákova přestěhovala, což já nechci. Na nejbližší zastávku je to 3 km, bez auta je to na prosto ztracené, pošta funguje pouze 2 hodiny dopoledne a 2 hodiny odpoledne.Mám pocit, že to vůbec nechápe proč bych se měla stahovat do zapádova, abych dojížděla do zaměstnání, když bydlím ve městě, kde nemusím dojíždět a vše mám pod nosem. Přítel to vidí jako konec vztahu. Jsem z toho docela překvapena. Je tohle vůbec možné. Poraďte prosím. Nikola
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud se jedná o pevný vztah, je pro oba partnery samozřejmé, že udělají maximum pro to, aby se viděli co nejčastěji, přišli na optimální variantu. Zde se nabízí otázka, proč se váš přítel nepřestěhuje za vámi, snad by ve velkém městě našel pracovní uplatnění i on...? Chce-li umanutě po vás, abyste šla za ním, přestože by to pro vás mělo být nevýhodné, chová se jako mačo, jenž požaduje ústupky a přizpůsobení jen po ženě, on sám je dělat nehodlá. Je-li to pro něj důvod k ukončení vztahu, nebraňte mu v tom. Dříve či později by váš vztah stejně zkrachoval, byť třeba na jiné zámince...a o záminku bezpochyby jde. Jak známo, existují i manželství na dálku (např.u námořníků), která přesto vydrží, dokonce jsou často pevnější než ta. kdy se partneři vidí denně. Ale musí se chtít, což není případ vašeho přítele. Přeji vše dobré a hodně štěstí (jinde).
manžel má milenku
Dobrý den,
Prosím o Váš názor. S manželem po 22 letech prožíváme krizi, kdy se zbláznil do o 13 let mladší kamarádky. Před čAsem jsem mu řekla hodně ošklivých slov, protože ochladl, odmítal sex, doma vůbec nic nedělal , ale měl veškerý servis. Proste ve mně bouchly saze. Teď toho lituji, protoze po svátcích se odstěhuje a požádá o rozvod. Sice jsme si vše vyříkali, ale on mě nemiluje, fyzicky ho nepřitahuji a nic ke mne necítí. Jinak mu na mě nic nevadí. Já jsem se mu omluvila a vše mu vysvětlila. Bohužel je jako zaprděný a nic s nim nehne. On ví, ze ho chci zpet a ze ho miluji, ale nesnažím se doprošovat. Máme 2 deti na ZŠ. Jsem zoufalá, jsem sama, protože pracuje mimo město a domů jezdí na so+ne. Teď tráví víkendy u tý holky a přijede 1 x za 14 dnů. Mě ale ignoruje, ani pusu nedostanu a čas tráví jen s dětmi. Můžete mi poradit, co dělat ? Asi už je to ztracené. Psycholožka mi radila nic neřešit a bejt doma milá. Ale to nejde, jsem skoro na ´´mašlí´. Děkuji za názor.
Věrka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic si nevyčítejte, i kdyby ve vás byly tehdy "nebouchly saze", na situaci by to bylo s největší pravděpodobností nic nezměnilo. Důvodem vaše ho rozhořčení byl jeho nezájem o vaši osobu, a sice již tehdy, kdy ještě (údajně) žádnou milenku neměl. Nemáte proč se mu doprošovat, ať si jde, tuhle zkušenost evidentně potřebuje. Jak ona mladší milenka časem vytasí drápy a on se možná nebude stačit divit! Berte to tak, že se takové věci stávají a pro vás to není konec světa, naopak, může to být začátek daleko lepší kapitoly vašeho života! Doporučuji najít si odborníka (právníka) a o každém kroku se s ním poradit. Kromě toho byste měla být alespoň během prvních měsíců v péči terapeuta, psychologa či psychiatra. Kdybyste se měla cítit "na mašli", zavolejte do Riapsu, centra krizové psychologické pomoci. Ničeho se nebojte, bude líp a jednou si řeknete, že to mělo přijít dřív....přeji hodně sil a štěstí.  
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, mám přítele. Jsme spolu už druhý měsíc, všechno je moc hezký.. Jezdíme spolu na výlety, bere mě na večeře,udělá krásnou romantiku. Ale jediné, co mi opravdu chybí.. je to, že mi nedává moc lásky, citů.. Že když jeho něco bolí, tak se hned o něj postarám, jdu za ním.. Když mě něco bolí, nezajímá ho to, je mu to jedno jak mi je, je mu jedno jak mě to bolí. Miluju ho strašně moc, říkám mu to i do očí, za den mu to i napíšu klidně 2 krát, aby věděl že vážně milují. Ale on použije vždycky jen na to smajlíka a dál neřeší. Napíšu mu, že mi chybí,napíšu mu co pro mě znamená. Ne já mu to jen nepíšu, ale i mu to říkám.. A on nic.. co mám dělat, mám mu to říct?
Alena Dobrovská
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste spolu teprve 2.měsíc s už toho muže "strašně moc milujete"??? Tak brzy plýtváte svými city na někoho, koho ještě skoto vůbec neznáte? Jesti jste si některé dotazy v mé poradně pročítala, víte, co vám na váš dotaz odpovím. Přestaňte se doprošovat a hoďte zpátečku. Ten muž, pokud by měl váš vztah mít nějaký smysl, o vás musí usilovat, bojovat. Tím, jak se projevujete a zasypáváte ho vyznáními lásky, jste pro něj nudná, navíc mu berete veškerou iniciativu lovce. Berte to tak, že není co ztratit. Buď se vaší radilkální změnou kurzu začne chovat jinak a konečně vám dá to, po čem toužíte, nebo také ne (což je pravděpodobnější), pak nemá smysl se na něj vázat a ztrácet s ním čas. I kdybyste se rozešli, v příštím vztahu neopakujte stejnou chybu! Smysl má zamilovat se pouze do takového muže, které o vás skutečně, prokazatelně stojí.
Přeji vše dobré.  
nemohu se seznámit
Nevím jak a kde oslovit chtěl bych ale bojímse že pozna mou akutní polyformní psychozu
Alex
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud skutečně máte tuto diagnózu, bylo by lepší ženy informovat hned na začátku nebo si potenciální partnerku hledat také v řadách žen, které jsou na tom podobně jako vy. Zatajování takových informací vede jen ke stresu, tím byste se nejvíc potrestal sám...ale teď k vaší otázce: samozřejmě to zkoušejte všude, v reálu i na internetu! Můžete přijít i na moje Flirtohraní, kde s zbavíte zábran, dostanete zpětnou vazbu a poznáte několik zajímavých žen....přeji vše dobré, zdravé sebevědomí a hodně štěstí
jak se odmilovat?
Dobrý den,
Chtěla bych vědět proč se na mě pořád dívá můj bývalí přítel a ji mě zdraví chce jít se mnou na schůzku atd.
Já bych chtěla na něj zapomenout, protože mě hrozně ublížil, ale pořád k němu něco cítím. Docela jsem s toho zoufalá. Předem děkuji za odpověd.
Božena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže vám bývalý přítel hodně ublížil, nevracejte se k němu v žádném případě. Existují rady, jak se odmilovat, můj článek na toto téma najdete zde. Doporučuji zaměstnat si hlavu jinými zážitky a lidmi, tomuto muži se velkým obloukem vyhýbat a přerušit s ním veškeré kontakty. Zvládnete to, uvidíte. Kdybyste ale měla mít pocit, že se ze závislosti na něm nemůžete vymanit, obraťte se na terapeuta. Držím palce a přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den.
mam přitele 4 roky je mi 26 let a mu také. Náš vztah je někdy moc hezký jindy nevím co si mám myslet. Přítel má ve zvyku neustále slibovat ale nic většinou nesplní. Někdy nevím jestli si věci nevymýšlí a nepřibarvuje. Neumí hospodařit s penězi a už by chtěl společné bydlení. Jsem z malého města, kde mám přáté málo a aktivit tu taky moc není. Veškerý čas trávím s přítelem nebo rodinou. Jenže nevím jak dál. Chtěla bych do většího města za prací, koníčky a najít nové přátele. Nejsem si ale jistá jestli chci s přítelem bydlet a tak. Jenže se bojím, že když ten vztah skončí budu v novém městě úplně sama než poznam ty přátele a tak potřebovala bych od Vás radu jak pokračovat dál. Nemám samotu vůbec ráda se vztahy jsem začala až v 19 nácti letech a bohužel nešlo o skvělé vztahy takže už i v tak mladém věku jsem dost poznamenaná. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud přítel neumí hospodařit s penězi a vzbuzuje ve vás svým  chováním nedůvěru, neradila bych jít s ním do společného bydlení. Nebojte se poznávání nového města, brzy najdete přátele a třeba i nového partnera. Jste mladá, proč byste se měla vázat na někoho, kdo v zásadních věcech není podle vašich představ? Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, s manželem jsme svoji rok a půl, celkově jsme ve vztahu 4 roky.Poslední rok se strašně hádáme,není skoro týden, kdyby něco nepřišlo, kvůli nesmyslům samozřejmě.Hádky jsou čím dál tím horší, minule jsme se vydželi nebavit i 14 dní. Jsme oba dva velmi tvrdohlaví. Začali jsme si dělat naschvály. Sundávání snubního prstýnku je na denním pořádku při každé hádce, sprostá slova bohužel taky.Naše situace mě ničí, psychicky už to nezvládám, jsem podrážděná, tím pádem se mi přestalo dařit v práci a upadám do začarovaného kruhu a nevím jak z něj. Vím, že asi nejrozumnější bude rozvod, ale jen při představě, že by tu manžel nebyl upadám do ještě větších depresí. V podstatě asi bez něj neumím žít.Když máme hezké období jsme velmi šťastní působíme dojmem idylického páru.Děkuji Vám za radu.
Zuzana,31 let
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud nezvládáte vzájemnou komunikaci a točíte se v bludném kruhu neustálých naschválů a hádek, chtělo by to určitě vyhledat párového terapeuta. Vyslechne si vás oba, pokusí se odhalit chybu a dá vám pár tipů či "domácích úkolů", aby konečně došlo k žádoucí změně. Vzhledem k vašim depresím byste návštěvu specialisty neměli odkládat. Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den, je mi 24 let a stále jsem nenarazila na toho pravého. Zdá se mi, že se líbím, ale každého odradí moje silná osobnost. Druhý problém je, že nevím, jak se seznámit....nechci v barech a na diskotékách a taky se dost bojím seznamek, protože nedokážu v tomto ohledu říci ne a už vidím ty výmluvy, které bych kvůli druhému nechtěnému setkání musela vymýšlet. Měl by to být sportovec, ale chodím sportovat s partou, kde není nikdo můj typ a abych se seznámila při individuálním sportu mi přijde dost nepravděpodobné. Předem děkuji za nějaké typy a rady.
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vašimi řádky se jako červená niť vine strach. Máte strach ze seznamek, diskoték, barů, ale i z toho, jak potenciální zájemce odmítnout...a zde může být zakopaný pes nebo jeden ze zakopaných psů. Aby se člověk stal žádoucím, tudíž lehce "seznámitelným", musí vyzařovat radost, spontánnost, energii, chuť do života...čili pravý opak strachu. Bylo by dobré zapracovat na tom, abyste se svého strachu zbavila a přistupovala k životu s neutuchající zvědavostí, chutí poznávat a jistou živočišností (ta působí jako koření, je taky nepostradatelná). Rozlučte se s představou nějakého prince, toho "pravého". Hledat toho pravého je cesta do pekel. Není jeden jediný pravý, ale je spousta více či méně vhodných....Chce to navazovat kontakty všude, bavit se s lidmi napříč sociálními i věkovými skupinami, nechat si dát od kamarádů zpětnou vazbu, jak na ně působíte, co je na vás lákavé a kde to "drhne". Cvičte se jak v řeči těla, úsměvech, mimice, gestikulaci, podtrhněte svou postavu oblečením, které vám sluší, ale cvičte se i v konverzační pohotovosti a humoru. Ženy bez humoru jsou nudné, ostatně i muži....mohlo by vám pomoci Flirtohraní (více na libusekonopova.cz), tam by se vám dostalo jak zpětné vazby, tak byste se (hravě) seznámila. Přeji hodně zdaru v práci na sobě a vše dobré. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, asi před měsícem a půl jsem se seznámila na seznamce s jedním mužem, který mne oslovil. Oba jsme zadaní a máme děti. Komunikace na seznamce začala moc hezky - přátelsky. Asi po týdnu jemně projevil zájem o tel.číslo a od té doby jsme si každý den psali zprávy (třeba i 10-20denně většinou během pracovní doby, o víkendu méně). Byla cítit vzájemná náklonnost a zájem, který postupně přerostl v něco víc,oba nás to bavilo a zpestřovali jsme si den. Po 3týdnech psaní jsme se domluvili, že se uvidíme na chvíli - já musela do práce a on zase domů. Bylo to moc hezké, políbení, úsměvy. Touha pokračovat. Opět jsme si psali. Ale asi po týdnu už jeho věty nebyly tak toužebné...Nenavrhl ani další rande. V jeho případě je to asi těžší - jezdívá často s kolegy z/do práce. Potom mi psal, že je nějaký bez energie, má osobní krizi, nechce nic slibovat,ale přestat psát si nechce. Přijde mi, že si zahrál na lovce? Má jinou a mne v záloze?Děkuji
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě patří k těm, co to rádi zkoušejí, ale jakmile začne hrozit, že by to mohlo přerůst v něco víc, v reálný vztah, dostanou strach a stáhnout se...vyplývá z toho, že to není žádný predátor, žádný testosteronový skutečný lovec....Ovšem ani nelze vyloučit ani variantu, že má takových žen víc....Ale podívejte se na to takhle: jak by to dopadlo, kdyby se z toho skutečně stala avantýra? Jak byste zvládala nepropadnout jí a zůstat s manželem? Co vás vůbec vedlo k tomu, že jste si udělala profil na seznamce? Co vám doma chybí? Asi by to chtělo zamyslet se nad příčinami a tyto odstranit, nechcete-li se vystavovat stresům a nebezpečí rozpadu rodiny. Takhle totiž vášnivé avantýry dost často končí a doplácejí na ně hlavně ženy (viz Ukradná objetí). Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Je mi 52, manželství 29 let, stabilní (až do doby před 5 lety, kdy jsem zjistila, že mě manžel rok podváděl a lhal). Zkusili jsme to překonat. Pořád si ale v manželství připadám hlavně jako hromosvod… Po posledním manželově výbuchu, kdy se ukázalo, že mu na mně vadí snad všechno (nemám žádné koníčky, nejsem aktivní, žiju jako stařena, úplně zbytečně řeším problémy, které podle něj problémy nejsou, málo spolu „š------e“ atd.), se ve mně něco zcela zlomilo. Uvědomila jsem si, že už nás skoro nic nespojuje, každý stojíme na jiném břehu, máme zcela odlišné priority. On čekal, že já jako obvykle uznám všechny svoje „chyby“ a „polepším se“ a když se tak nestalo, během několika týdnů zcela otočil. Tvrdí, jak moc mě miluje, že si přečetl jeden článek a uvědomil si, že mě vůbec nerespektoval.Ale já už mu vůbec nevěřím. Myslím, že vše říká jen podle toho, jak se mu to hodí v momentální situaci. Chce, abychom začali opět od začátku, jinak se odstěhuje. Je možný vztah bez důvěry?
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
určitá kritičnost je zdravá a žádoucí, ale pokud spolu partneři mají žít, měli by mít jasno v tom, že oba ve vztahu zůstat chtějí. Ukončil manžel avantýru skutečně nebo o tom jen mluví? Co potom udělal pro sanaci vztahu? Jak vám svůj úlet vynahradil, jaké jistoty vám dal? Píšete jen o jeho výtkách na vaši adresu a seznamu toho, čím vším mu nevyhovujete. Chtělo by to otevřenou, upřímnou debatu a říci si, jak oba vaše další setrvání ve vztahu vidíte, co chcete. Požadavek, abyste začali od začátku, nebo se manžel odstěhuje, se mi jeví částečně infantilní (od začátku začít nelze, jestliže se znáte už tolik let, ale lze začít jinak), částečně vyděračský. Máte se snad jen vy úplně od základu změnit, aby měl důvod s vámi zůstat, zatímco on na sobě měnit nemá co? Takovým dojmem na mne váš popis situace působí. Jisté je, že na rozvod je času dost, mezistupněm by bylo nechat ho jít, samozřejmě po dohodě, jak budete v tété době fungovat (finance, péče o děti a domácnost, atd.). Po určité době byste si řekli, jak to vidíte. Manžel si vás musí začít vážit, jinak se dál bude chovat jako egoista, možná i hulvát. Vážit si vás ovšem nezačne, dokud si sama sebe nebudete vážit vy....takže vřele doporučuji koníčky, rozvíjet různé aktivity, nevázat se vůbec na manžela a podnikat výlety, dovolené s přáteli. Není vyloučeno, že také poznáte někoho jiného, kdo vám poněkud zdeptané sebevědomí načechrá...ale jak říkám, začít musíte od sebe! Muži si neváží žen, které na nich visí nebo pasivně čekají, co muž vymyslel nebo navrhl....přeji hodně úspěchů na cestě za novým sebevědomím a ženstvím! A samozřejmě hodně štěstí.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ilonu: Prostě toho pána jste chtěla, on Vás nechtěl, jak dlouho jste měla vůbec čekat, řekl Vám? Rok, deset let? Sám nejspíš nevěděl. Asi mu něco nevyšlo, jinak byste se taky nedočkala. Takže jste se rozhodla pro přítele a pro dítě. Teď se pan tajemný objeví a Vy si ještě vyčítáte, že jste nepočkala? Neměl by si to vyčítat on? Ještě má tu drzost. Buďte ráda, že máte přítele jakého máte a krásné zdravé dítě, milenec Vám to jistě může jenom závidět. Bohužel pro něj. Asi to tak mělo být. Důkazem je Vaše krásné dítě přeci. Kdyby byl milenec chlap s velkým CH, drží se teď od Vás hodně daleko a neboří Vám rodinné štěstí.
Julie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Illonu, ráda zveřejňuji!
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ilonu: Paní Ilono, dělá to na mě dojem, že Vašeho milence nyní bavíte, protože má soupeře. Kdyby jste pro něj byla žena s velkým Ž, určitě byste se ho takto snadno nezbavila, ne-li co se stalo více, nechal Vás on. A ještě byste na něho chtěla čekat? Stál o to vůbec? Nekomplikujte si život, který máte nyní hezký a poklidný. Až se rozplyne Vaše zamilovanost, myslíte, že budete mít ještě někdy klid? Ano, ze začátku nikomu cizí dítě nevadí, snaží se být pro Vás atraktivní, to nemůžete brát jako praxi, soužití a narození sourozence (vlastního dítěte) vše mění. Přimlouvám se za hodného přítele, otce Vašeho dítěte. Vztahy se mění, může být později zase všechno ještě lepší, než je nyní.
Julie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Illonu, ráda zveřejňuji!
manžel nebo milenec?
Dobrý den,
s přítelem jsem pět let, máme dvouletou dceru. Je to hodný člověk, máme podobné zájmy, má mne i dceru rád, ačkoliv to neumí dát příliš najevo. Problém je v tom, že už devět let je můj život propletený s životem ještě jiného muže, např. pana X, na začátku jsme bývali přátelé, pak jsme chvíli randili, poté, zejména kvůli jeho problémům (potřeboval si srovnat život), zase přátelé, já na něj bohužel nepočkala. Vždy jsme si hluboce rozuměli, s nikým jiným se mi nepodařilo najít takovou blízkost. Po narození dcery vztah s přítelem ochladl, ale naopak vztah s panem X se prohloubil, stali jsme se milenci. Pan X by si teď přál, abych odešla od přítele a žila s ním, má téměř dospělého syna, mou dceru má rád. A já váhám. Přítel je jistota, mám ho ráda, ale vztah k panu X je na mnohem hlubší úrovni, znám ho opravdu velmi dobře, i on mne, nemyslím, že by šlo o pouhou zamilovanost. Mám si zvolit stabilitu, nebo životní lásku? Děkuji za pohled zvenčí.
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně bych ráda upozornila na to, že dnes již nejste sama, máte dceru, tudíž se rozhodujete i za ni. Vzít jí milujícího otce jen proto, že je vám lépe s milencem, by se na ní podepsalo, ačkoli pan X, milenec, momentálně tvrdí, jak ji má rád. Zaujala mě věta, že po narození dcery vztah s přítelem ochladl. Z čí strany a co jste pro zlepšení vztahu udělala/udělali? Pozice vašeho přítele od začátku není lehká, protože vlastně byl "jen" náhradníkem, zvoleným hlavně proto, že pan X byl nedostupný...Ví vůbec přítel o existenci pana X? Co na to říká a jak se mu žije s tím, že pro vás není jedničkou...? Snažila jste se mu to nějak vynahradit? S jakými pocity a cíli jste do tohoto vztahu šla? Teď něco k panu X. Vztah s ním popisujete jako kolísavý, proměnlivý...chvíli jste byli přátelé, pak zas milenci...v mezičase si on potřeboval "srovnat život", čili jste se stáhla a čekala, až to proběhne a zase pro něj budete něco víc? Dělá to na mne tak trochu dojem, že jste, symbolicky vyjádřeno, jakousi čekatelkou na rozmar tohoto pána, jehož psychická stabilita je sporná.
S někým takovým spojit svůj život, hledat u něj oporu, udělat si z něj vychovatele dítěte? V tom bych si dovolila být skeptická.
Ale jde o váš život, vy se musíte rozhodnout, já jen vyjadřuji názor zvenčí, jelikož jste si o něj psala....a ještě jedna poznámka na závěr. Je třeba vzít v úvahu, že zakázané vztahy jsou vždycky atraktivnější než ty legální, každodenní. Ale jakmile se milenci ocitnou tam, kde si přáli být (dosáhnou exkluzivity), kouzlo opadne....čili by se mohlo klidně stát, že byste kvůli panu X opustila přítele, otce dítěte, ten by si našel novou partnerku, vztah s panem X by se po pár měsících soužití rozpadl a vy zůstala sama s dítětem.... Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobry den, zajimal by me Vas nazor. Vidam se pomerne kratce s jednim klukem. Meli jsme asi 4 schuzky. Zda se mi na nich vse v poradku, hodne se snazi. Vidame se tak 1 za tyden nebo za 2. Vzdy si piseme denne nebo skoro denne, pak se obcas na tyden odmlci. Ja mu jako prvni nepisu nikdy. Jsem z toho vzdy rozpacita, tak se pak odmlcim na chvili taktez a pak je zase jako driv. Prijde mi to od neho zvlastni chovani. Hledam vazny vztah, ale nechci na neho zbytecne tlacit.
Zdena
Zdena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
po čtyřech schůzkách toho muže neznáte. Píšete, že během nich bylo všechno v pořádku, že se ten kluk hodně snaží. Ale jak vlastně jeho snažení vypadá, v čem spočívá? V tom, že se i na týden odmlčí? Když spolu dva lidé začínají chodit, je zcela normální, že si denně píšou a volají, zejména dělí-li je větší vzdálenost a nemohou se tak často scházet. Pokud se někdo na celý týden odmlčí, znamená to, že až tak zapálen není, ať již z jakéhokoli důvodu (jedním z nich by mohla být jiná přítelkyně, s níž chodí delší dobu a už se mu poněkud "okoukala"). Takže pozor, nedoporučovala bych žádná velká očekávání, ani se na dotyčného vázat. Můžete si samozřejmě promluvit, otázkou ovšem je, zda vám řekne pravdu. Přeji střízlivý nadhled a hodně štěstí.

jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
už fakt nevím co mám dělat. Jsem s mužem cca 1 rok. Nebydlíme spolu. je řidič z povolání, ale má velmi rád pivo za den jich vypije klidně 6, ale nikdy nebyla chycen s alkoholem v krvi, když řídil autobus. Po cca 6 pivech jsem neviděla, že by byl opilý. Včera jsme byli spolu v divadle a po 4 dcl vína byl opilý. Tohle jsem u něho viděla poprvé. Měl poruchy rovnováhy, nevěděl kde dal lístek od šatny, při představení spal. Hrozně jsem se styděla. Nebyl nijak agresivní či mě nijak napadal ani neměl "blbé" řeči. Omluvil se mi. Já mám již strach s ním kdykoliv někam jít. Přiznal, že byl s kamarádem v hospodě a poté se asi tak zřídili. Tohle mi stačilo. Jinak je naprosto v pohodě. Nemám žádných zásadních námitek proti němu. Mám strach, aby se z toho nevyvinul alkoholismus. Jeho bratr se "upil" k smrti a otec pije kvůli smrti svého syna.Poraďte co mám dělat. Jsem bezradná. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže váš partner pije rád a pít chce, nic s tím nenaděláte. Nemá smysl dělat si iluze, že "kvůli mně přestane". Berte ho takového, jaký je, a nečekejte na zázrak. Chová se k vám hezky, na druhé straně se za něj stydíte. Zkuste si dát pozitiva a negativa na misky pomyslných vah: co převažuje? Jestli s tím mužem zůstat nebo ne, tohle rozhodnutí je na vás. Osobně si myslím, že pokud vás už teď, kdy je váš vztah ještě relativně "mladý",  jeho pití irituje a je příčinou různých omezení (stydíte se s ním vyrazit do společnosti), bude vám vadit víc a víc. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Pro Lucii, která má náladového, protivného a sobeckého manžela, který žije sám a nepřebírá odpovědnost za společnou domácnost a děti. Lucie, zajímá mě psychologie a ráda pročítám jak tuto poradnu, tak poradnu paní psycholožky Douchové. Zdá se mi, že tento stejný dotaz, jen v mírných obměnách a pod jiným jménem píšete už možná několik let pořád dokola do obou těchto poraden. Myslím, že byste se měla přestat neustále ptát na to samé, najmnout si dobrého právníka, rozvést se, nadechnout se a konečně začít žít normální život bez litování se. Vaše štěstí je jen a jen ve Vašich rukách!
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek Lucii. Ano, každý je za své štěstí zodpovědný sám...
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, stojím o to znát Váš názor, případně radu. Manžel se po více než dvacetiletém manželství tak nějak pomalu "přešaltroval" na "model" manželství - žijeme si každý jinde (ty s dětmi), každý za své a ve chvíli kdy chci/potřebuji, můžeš jet/pojedeš se mnou na akci/ za zábavou atd. Vzniklo to tak, že byl pořád víc nespokojený (jen dodám, je emočně labilní celý život, trochu i vznětlivý) a jeho vzteky a nenálady vyústily v jeho truc odstěhování do jiného bydlení, které ale patří naší rodině. Já na ty jeho nenálady byla za život zvyklá, přecházela jsem je jako nějaký rozmar počasí (to i radí knížky), občas jsem vylítla, když už toho bylo moc - to ale fakt jen zřídka. Nicméně vyprudit člověka on docela dobře uměl, manipulace mu jdou taky dobře. Tak nad tím přemýšlím, co dál. vrátit "stav" manželství v současné době zjevně asi nepůjde, on to dělá na truc. Stav mne coby "přítelkyně" na zavolání mi docela vadí, protože všechny starosti a péče jdou za mnou a on si svým způsobem může dělat, co chce. Děti za ním jít bydlet nechtějí. Když na toto nekývnu, asi se brzy objeví jiná paní, která bude vděčná alespoň za ty výlety (bohužel). Co vlastně mohu udělat a jaké mám šance? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste manželé, tudíž byste se měli o starosti děli! Proč nechávat manžela dělat si, co chce, nepodílet se na chodu domácnosti?? Tomu nerozumím. Ani strachu, že by vás mohla nahradit jiná žena. Takové uvažování považuji za nenezpečné, protože manžel brzy vycítí poměr sil a začne se dle toho chovat - jako macho. Naopak, on by měl mít strach si vás ještě víc proti sobě popudit, on to přece byl, kdo odešel, začal si z domova dělat holubník, čili má mít pomyslné máslo na hlavě. Něco jiného by bylo, kdyby k tomu došlo po vzájemné dohodě, kdy byste si třeba natolik lezli na nervy, že byste se rozhodli dát si nějakou dobu od společného soužití pauzu. Neexistuje jediný správný model, varianty soužití jsou různé, ale vše, k čemu dojde, by mělo vzniknout na základě shody, nikoli egoismu....zde mne ovšem napadá, jestli tento model není lepší než dosavadní soužití? Manžela popisujete jako problematického, náladového, hádavého....takže co vám vlastně momentálně chybí? Ptáte se, jaké máte šance, ale já se ptám -  šance na co?Myslím, že šance na spokojené soužití by mohly vzniknout jen tehdy, kdyby manžel něco pochopil, začala jste mu chybět, měl sám od sebe zájem na lepší komunikaci...vyříkali jste si vůbec někdy, co vám na vašem vztahu imponuje a naopak vadí?
Pokud byste oba chtěli "restart", určitě by to bylo záhodno. Nezávisle na tom si však myslím, že byste měla žít svůj život a ukázat manželovi, že ho zas až tak moc nepotřebujete. Možná se pak začne snažit. Tak to totiž často bývá. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, již rok udržuji virtuální poměr s ženatým mužem včetně kybersexu, aama jsem také vdaná a obou dvoum to v manželství "klape". Máme společné záliby, ve většině otázek se shodneme a oba jsme se, chtě nechtě, do sebe zamilovali. Vypadá to jako ideální vztah, ale stává se, že skrývání, stres, aby se nic nedozvěděl manžel, nezvládám. Můj virtuální partner od začátku na mě žárlí a zdá se mi, že si mě začal přivlastňovat. Někdy si potřebuji o od něho odpočinout a naposledy to vyvrcholilo tím, že mě sledoval, jestli jsem na chatu, jindy zase začal zuřit, že si chci dát pauzu. Potom se vždy usmíříme a je vše v pořádku. Do budoucna oba plánujeme, že si zavoláme, ale teď nemám vůbec potřebu. Mám svým způsobem strach, co by mohlo být...Bohužel si sama sobě nedokáži tento vztah zakázat a on nemá potřebu to ukončit. Prosím, poraďte mi, jak dále mám v tomto vztahu pokracovat, abych vše v klidu zvládala a nebyla vyčerpaná.
Děkuji za odpověď.Lila - otázka upravena poradcem
Lila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je skutečně zvláštní dělat si nároky na někoho, pokud jsem ženatý (z úhlu po pohledu toho muže), partnerka vdaná a ještě k tomu jen virtuální. Musím přiznat, že mi dělá problém vidět takový "vztah" jako ideální a chápat zamilovanost na obou stranách. Vztah je u mne vztahem pouze tehdy, jestliže se oba znají, setkávají se v reálném světě, nikoli jen přes chat. Jak vlastně víte, že je ten, za koho se vydává? Že vám prezentuje svoje fotky (pokud vůbec nějaké)? Máte o něm určitý obrázek, jenž je ale pouhou iluzí. Dalo by se samozřejmě spekulovat o tom, jak by to dopadlo, kdybyste se sešli in natura....ale to zřejmě nehrozí, bojíte se už jen telefonátu a ani on zřejmě na reálném rande zájem nemá, jinak by ho jíž dávno navrhl. Co vám tenhle druh vztahu vůbec dává? Je kybersex uspokojivější než ten reálný? Jak říkám, moc tomu nerozumím, virtuálno není můj šálek kávy. Ale nejspíš může přinášet různé výhody - nemůžete např.otěhotnět, vracet se domů s nějakými stopami....po stránce duševní se mi však jeví ještě zrádnější než vztah reálný. Právě proto, že je založen a živen projekcí...co vám poradit? Doporučovala bych zbavit se závislosti, jestliže cítíte, že již vznikla. Každá závislost škodí a v tomto případě by se dříve či později podepsala na vašem manželství. Byla by věčná škoda obětovat rodinu kvůli nějakému virtuálnímu fantomovi, nemyslíte? Přeji vše dobré. 
sanace vztahu po něvěře
mám strašné stavy tinitus, velké bolesti zad jelikož jsem od patnácti let trpěla bolestmi kyčle MÁM hnutou cel,ou páteř doleva tenkrát jsem měla už dvě operace ted jsem po další operaci totální endoprotéze, trpím bolestmi zad krční a bedrní páteře vyhřezlé plotýnky a nejhorší je ten psxchický stav ze všech těch problémů se synem a manželem nedivte se mi jsou to těžké chvíle, dcera to také všechno těžko snáší nedovedete si představit co jsme doma zažívali když syn byl pod vlivem drog a alkoholu a když jsme se dozvěděli o té půjčče následné exdekuci, do domu jsme volali mnohokrát policii věřte nebylo to nic příjemného do toho nám syn kradl věci a pak se stalo to s manželem nevěry, věřte prošla jsem si s dcerou těžkými chvílemi a nedivte se mi ,že si nevím rady, víte nervy jsou šílená věc, a psychika člověka je křehká mnohdy nevím kudy kam a tak bylo nutné vyhledat psychiatra a léky, bez toho bych to vážně těžko zvládala chodíme do manželské poradny. MOC SI VÁŽÍM ŽE SE MŮŽU NA VÁS
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže přece nějaké zlepšení, už s manželem aspoň chodíte do manželské poradny! Máte-li strach, že by vás manžel, obšťastňovaný jinými ženami (s nimiž si zřejmě čechrá ego kvůli svému postižení), mohl nějak ohrozit vaše ekonomické jistoty (rodinné jmění), doporučovala bych vám obrátit se na právní poradnu zde. Za dotaz to určitě stojí, krom jiného se uklidníte... Ano, máte pravdu, psychika je křehká a jakmile se naruší, dlouho trvá dostat ji zpátky do stabilizovaného stavu...ale chce to na tom systematicky pracovat, hlídat si, na co myslíte, relaxovat!
Protože tato poradna není krizová linka, kterou dle mého názoru potřebujete, hlavně moci zavolat ve chvílích, když je vám špatně, posílám odkaz na patřičnou pomoc:
http://www.psychoportal.cz/linky-duvery
Mějte se, držím palce a přeji všechno dobré!

sanace vztahu po nevěře
pokračování sanace vztahu po nevěře, paní Konopová nikd yby mě nenapadlo co je můj muž zač, velmi si vážím toho, že mohu s vámi komunikovat taky si přála všechno nějak rozplést hroutila\ jsem se na všech stranách díky mé paní doktorce s kterou jsem si mohla o všem promluvit jsem lecos pochopila a věřte já nemám sourozence a žádnou blízkou rodinu mamka zemřela před 14 leta táta před třemi nemá sourozence a má rodina manžel a děti mi byli vším, po tom co manžel prováděl mám jen děti a ty moje chlupatý pejsánky. DCERA SE SYNEM JSOU MOJE VŠECHNO A TAK MI VĚŘTE PO TOM CO VÍM O SVÉM MUŽI O TOM JAK INVESTOVAL A OKRÁDAL RODINU KDYŽ DOTOVAL TY SVÉ DĚVKY TAK JSEM SI JISTÁ JAK BY BYLO KRUTÉ SE S NÍM DĚLIT A JÁ SPONZOROVAT TY JEHO DĚVKY NEBUDU DCERA SE NEBUDE DOPROŠOVAT TOHO CO JÍ PATŘÍ VÍM CO BY BYLO KDYBY DCERA CHUDÁK MUSELA ŠKEMRAT U TÁTY A TĚCH JEHO DĚVEK S MOJIM MUŽEM SI KAŽDEJ UDĚLÁ CO CHCE TO UŽ DNES VÍM MUSELA JSEM VÁM JEŠTĚ TOTO NAPSAT, psychicky na tom nejsem dobře, jsem po operaci kyčle
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže přece nějaké zlepšení, už s manželem aspoň chodíte do manželské poradny! Máte-li strach, že by vás manžel, obšťastňovaný jinými ženami (s nimiž si zřejmě čechrá ego kvůli svému postižení), mohl nějak ohrozit vaše ekonomické jistoty (rodinné jmění), doporučovala bych vám obrátit se na právní poradnu zde. Za dotaz to určitě stojí, krom jiného se uklidníte... Ano, máte pravdu, psychika je křehká a jakmile se naruší, dlouho trvá dostat ji zpátky do stabilizovaného stavu...ale chce to na tom systematicky pracovat, hlídat si, na co myslíte, relaxovat!
Protože tato poradna není krizová linka, kterou dle mého názoru potřebujete, hlavně moci zavolat ve chvílích, když je vám špatně, posílám odkaz na patřičnou pomoc:
http://www.psychoportal.cz/linky-duvery
Mějte se, držím palce a přeji všechno dobré!
sanace vztahu po něvěře
POKRAČOVÁNÍ SANACE VZTAHU PO NEVĚŘE, proč v\yhledával manžel lehké ženy nevím , u psychologa jsme byli manžel u svého já také moje paní psycholožka si jednou mého muže pozvala a řekla mi že se chová jak mistr svět že je to naoukanej prolhanej chlap a že sním nechce mít nic společného že to udělala jenom kvůli mě, také řekla že se ve své praxi nesetkala s člověkem, který by si tak hluboce nevážil své rodiny ženy a dětí, nevím zdali jsem vám psala, že je postižený nemá levou ruku v mládí dělal bouchací kuličky já jsem si ho takovéhleho vzala a nikdy jsem mu to nevyčítala brala jsem si ho z lásky milovala jsem ho moc.Co se týče bytu tak byt máme po tetě o tetu jsem se starala sedm let měla alzheimerovu chorobu, byla to sestra mé mamky, když mamka zemřela tak teta onemocněla teta neměla děti a mě by nikdy nenapadlo jí někam dát byt zdědil strýc její bratr neměl také děti a byt daroval mě, byt i dům máme s můžem napolovid ve snu by mě nenapadlo co je můj muž zač. Nikdy by mě nenapadlo.
EVA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže přece nějaké zlepšení, už s manželem aspoň chodíte do manželské poradny! Máte-li strach, že by vás manžel, obšťastňovaný jinými ženami (s nimiž si zřejmě čechrá ego kvůli svému postižení), mohl nějak ohrozit vaše ekonomické jistoty (rodinné jmění), doporučovala bych vám obrátit se na právní poradnu zde. Za dotaz to určitě stojí, krom jiného se uklidníte... Ano, máte pravdu, psychika je křehká a jakmile se naruší, dlouho trvá dostat ji zpátky do stabilizovaného stavu...ale chce to na tom systematicky pracovat, hlídat si, na co myslíte, relaxovat!
Protože tato poradna není krizová linka, kterou dle mého názoru potřebujete, hlavně moci zavolat ve chvílích, když je vám špatně, posílám odkaz na patřičnou pomoc:
http://www.psychoportal.cz/linky-duvery
Mějte se, držím palce a přeji všechno dobré!
sanace vztahu po něvěře
Sanace vztahu po nevěře, paní KONOPOVÁ náš život je v posledních letech drama, nevybrala jsem si to, zkrátka se nám to stalo, jak to prosím pěkně myslíte s tím, že záleží na úhlu pohledu. NA DOBRÉ CESTĚ JE ŽE SYN UŽ PRACUJE, NEBERE DROGY A SPLÁCÍ TY SVOJE DLUHY. Máme dům je to staré stavení, děda zemřel v 50 letech babička ovdověla děda byl nemocný ověsil se doma ve stodole našla ho moje maminka , babička zůstala se čtyřmi dětmi ikdy už se nevdala zůstala na domě a potom moje maminka sní když jsem se narodila tak jsme s babičkou na domě zůstali, Když jsem se vdala já tak jsme se rozhodli nastěhovat se na dům a kus stavení přestavit pro nás a moje rodiče. Ten dům stavíme od roku 2003 donedávna jsme neměli ještě podlahy kuchyn a nábytek mám po rodičích.Máte pravdu řeším své zdraví , synovy problémy, manžela nevěry, věřte je toho dost pro mne až příliš. Také bych si přála, aby se řešili problémy a začali se rozplétat, ale nevím jak. MANŽELA ROZHODNĚ MENIT NECHCI. PROČ VYHLEDÁVAL LEHKÉ
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže přece nějaké zlepšení, už s manželem aspoň chodíte do manželské poradny! Máte-li strach, že by vás manžel, obšťastňovaný jinými ženami (s nimiž si zřejmě čechrá ego kvůli svému postižení), mohl nějak ohrozit vaše ekonomické jistoty (rodinné jmění), doporučovala bych vám obrátit se na právní poradnu zde. Za dotaz to určitě stojí, krom jiného se uklidníte... Ano, máte pravdu, psychika je křehká a jakmile se naruší, dlouho trvá dostat ji zpátky do stabilizovaného stavu...ale chce to na tom systematicky pracovat, hlídat si, na co myslíte, relaxovat!
Protože tato poradna není krizová linka, kterou dle mého názoru potřebujete, hlavně moci zavolat ve chvílích, když je vám špatně, posílám odkaz na patřičnou pomoc:
http://www.psychoportal.cz/linky-duvery
Mějte se, držím palce a přeji všechno dobré!
sanace vztahu po nevěře
pokračování nejraději na dně orlické přehrady, nemohu před ním vůbec slovo táta vyslovit, je úplně šílený když slyší jak třeba já nebo dcera řekneme táta, víte máme všechem společný majetek, já se sním nemám sílu tahat o nic vím, že když se odstěhuje k nějaké té jeho děvce tak nastane peklo o majetek máme dům byt po tetě kde ted bydlí dcera a syn syn měl také mnoho problémů půjčil pení ze dostal se do exekuce pil, bral drogy, nepracoval, věřte všechno se to na mne navalilo, a já nevím kudy kam, pomalu se to dává se synem dohromady, máme velkou pomoc u sekretářky konkurzního správce \JOHANĚ, DÁLE SYN DOCHÁZÍ NA PROBAČNÍ KDE MU TAKÉ I MĚ A DCEŘI VELMI POMÁHAJÍ CHODILI JSME DO STŘEDISKA PREVENT, ZASÁHLO NÁS TO VŠECHNY DCERA NYNÍ POTŘEBUJI KLID NA ŠKOLU JE V MATURITNÍM ROČNÍKU, SYN V SOUČASNÉ DOBĚ UŽ PRACUJE ZAČÍNÁ SPLÁCET DLUHŮ MÁ KAM SE PODÍVÁ, A DO TOHO TA HRŮZA S JEJICH OTCEM, NEMÁM TO LEHKÉ MÁM TOHO MOC A JSOU CHVÍLE KDY OPRAVDU NEVÍM KUDY KAM ILUZE O SVÉM MUŽI NEMÁM TO MIÍ VĚŘTE DÍKY
EVA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zajísté po takových zkušenostech iluze mít nelze, ale ty tak jako tak po pár měsících či letech soužití mizí. Líčíte svůj příběh jako jedno velké drama, což sice možná různými znaky je, ovšem hodně také záleží na úhlu pohledu. Zkuste se na to podívat jinak - místo výčtu negativ vytvořit seznam toho, co je dobré nebo již na dobré cestě. Máte dům, byt....takové zaopatření také není dopřáno každému (přečtete-li si některé příběhy žen zde, uvidíte, jak těžké to leckdo má..). Manžel zahýbá, což je sice smutné, hořké - na druhé straně se ale v současné době snaží a jak píšete, jste na něm ekonomicky závislá. Řešíte své zdraví, synovy problémy, manželovy nevěry, je toho dost, proto by bylo žádoucí udělat si jasno v tom, co je nejdůležitější pro klidný život (byť třeba relativně), aby se řetězec problémů začal rozplétat, ne naopak. Ano, nikoho nelze měnit, pouze svůj postoj vůči němu. Proč manžel vyhledával lehké ženy, to je na pohovor s psychologem, k tomu se nemohu nijak vyjadřovat...mimochodem, byli jste spolu u nějakého odborníka? Za sebe bych doporučovala maximálně přátelskou komunikaci, nedělat si naschvály, vytyčit určitý program a ten dodržovat. Teď je, jak zmiňujete, hlavní prioritou, aby dcera odmaturovala...udělejte pro to oba maximum, pak se uvidí. Kromě léků by to chtělo hodně procházek s pejsky, zvíře je skvělá terapie...také meditovat, relaxovat a revidovat myšlenky, čili napsat si, na co během dne myslíte a jak dlouho....zabývat se myšlenkami na hezké věci, smát se, poslouchat hudbu, která se vám líbí...přeji hodně sil, brzký obrat k lepším a do budocna hodně štěstí!
sanace vztahu po něvěře
JÁ PŘECE VÍM ŽE NEBUDE JINÝ TO ON MNE O TOM STÁLOE PŘESVĚDČUJE, NEMÁTE VŮBEC TUŠENÍ JAK SE MI CHLAPI VŠICHNI HNUSÍ, MÁM SYNA MĚLA JSEM I JEHO DOST, PSYCHOLOG V MANŽESLKÉ PORADNĚ MI STÁLE ŘÍKÁ V JAKÉM JSEM VĚKU JAK JE KOMPLIKOVANÉ HLEDAT SI PARTNERA JÁ PŘECE ŽÁDNÉHO NEHLEDÁM JSEM DOKONALE VYLÉČENÁ MĚ NESMÍ CHLAP PŘES PRÁH TO MI VĚŘTE NA DRUHOU STRANU MÁ PRAVDU JAK DÁL ŽÍT JSME NA MUŽI EKONOMICKY ZÁVISLÉ S DCEROU A JÁ NEVÍM JAK TO VŠECHNO ROZPLÉST HNUSÍ SE MI ON MNE NEUSTÁLE UJIŠTUJE JAK BUDE JINÝ JAK HO TO MRZÍ DOKONCE POUŠTÍ SLZY JE PRAVDA, ŽE SE TED HODNĚ SNAŽÍ PRACUJE NIKAM NECHODÍ NAKUPUJE, JENŽE TO JE BOHUŽEL POŽDĚ POTOM VŠEM CO DĚLAL, TOLIK MNE ZKLAMAL, PONÍŽIL, UBLÍŽIL NÁM CELÉ RODINĚ, TOHLE NEJDE ODPUSTIT POCHOPIT A HLAVNĚ TO NEJDE ZAPOMENOUT, NEJEN ŽE SE NECHRÁNIL NEVÁŽIL SI MĚ JAKO ŽENY, MÁMY MANŽELKY, PARTNERKY, TO JSEM PATRNĚ PRO NĚJ NIKDY NEBYLA NEVÁŽIL SI RODINY MOHO ZDRAVÍ , KTERÉ OHROŽOVAL, STYKEM S DĚVKAMA VŠECHNO ZNIČIL VŠECHNO DĚTI I JÁ HO NENÁVIDÍME, SYN BY HO VIDĚL
eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zajísté po takových zkušenostech iluze mít nelze, ale ty tak jako tak po pár měsících či letech soužití mizí. Líčíte svůj příběh jako jedno velké drama, což sice možná různými znaky je, ovšem hodně také záleží na úhlu pohledu. Zkuste se na to podívat jinak - místo výčtu negativ vytvořit seznam toho, co je dobré nebo již na dobré cestě. Máte dům, byt....takové zaopatření také není dopřáno každému (přečtete-li si některé příběhy žen zde, uvidíte, jak těžké to leckdo má..). Manžel zahýbá, což je sice smutné, hořké - na druhé straně se ale v současné době snaží a jak píšete, jste na něm ekonomicky závislá. Řešíte své zdraví, synovy problémy, manželovy nevěry, je toho dost, proto by bylo žádoucí udělat si jasno v tom, co je nejdůležitější pro klidný život (byť třeba relativně), aby se řetězec problémů začal rozplétat, ne naopak. Ano, nikoho nelze měnit, pouze svůj postoj vůči němu. Proč manžel vyhledával lehké ženy, to je na pohovor s psychologem, k tomu se nemohu nijak vyjadřovat...mimochodem, byli jste spolu u nějakého odborníka? Za sebe bych doporučovala maximálně přátelskou komunikaci, nedělat si naschvály, vytyčit určitý program a ten dodržovat. Teď je, jak zmiňujete, hlavní prioritou, aby dcera odmaturovala...udělejte pro to oba maximum, pak se uvidí. Kromě léků by to chtělo hodně procházek s pejsky, zvíře je skvělá terapie...také meditovat, relaxovat a revidovat myšlenky, čili napsat si, na co během dne myslíte a jak dlouho....zabývat se myšlenkami na hezké věci, smát se, poslouchat hudbu, která se vám líbí...přeji hodně sil, brzký obrat k lepším a do budocna hodně štěstí!
sanace vztahu po něvěře
NEMÁM SÍLU JÍT SVOU CESTOU JELIKOŽ NEJSEM SAMA DCERA LETOS MATURUJE, NEJSEM EKONOMICKY ANI ZDRAVOTNĚ V POHODĚ UVĚDOMUJU SI, ŽE TO MUSÍM ŘESIT NEMOHU VZÍT DCEŘI NADĚJI NA VZDĚLÁNÍ JÁ SAMA BYCH JÍ NEMOHLA DOPŘÁT STUDIUM NEMĚLI BYCHOM Z ČEHO ŽÍT JSEM VE SVÍZELNÉ SITUACI, JSEM NA MUŽI EKONOMICKY ZÁVISLÁ .Mám medikaci ale nedělá mi dobře přestala jsem ji brát nejdřív jsem brala Itakem ale ten mi moc nezabíral nyní jsem dostala Sertralin, ale je mi z něho zle. Kdyby dcera neměla před sebou studium tak už sním nejsem, nevím jak bych a kde žila, ale věřte bylo by to snesitelnější, mám velkou povinnost ke svým dětem, i když je mi hrozně a říkám si ,že bych raději nebyla, mám své děti pejsky to je pro mne ta správná motivace, ale žít vedle toho netvora je šílený, jak jen mohl lézt z ženské na ženskou, nenávidím ho a vážně nevíám co dál. Jak jen to vydržet až dcera dostuduje okamžitě od něho odejdu rozvedu se , ale nevím jak překonám tu dobu co bude dcera studovat mám jásno pryč od něho. Věřte.
eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zajísté po takových zkušenostech iluze mít nelze, ale ty tak jako tak po pár měsících či letech soužití mizí. Líčíte svůj příběh jako jedno velké drama, což sice možná různými znaky je, ovšem hodně také záleží na úhlu pohledu. Zkuste se na to podívat jinak - místo výčtu negativ vytvořit seznam toho, co je dobré nebo již na dobré cestě. Máte dům, byt....takové zaopatření také není dopřáno každému (přečtete-li si některé příběhy žen zde, uvidíte, jak těžké to leckdo má..). Manžel zahýbá, což je sice smutné, hořké - na druhé straně se ale v současné době snaží a jak píšete, jste na něm ekonomicky závislá. Řešíte své zdraví, synovy problémy, manželovy nevěry, je toho dost, proto by bylo žádoucí udělat si jasno v tom, co je nejdůležitější pro klidný život (byť třeba relativně), aby se řetězec problémů začal rozplétat, ne naopak. Ano, nikoho nelze měnit, pouze svůj postoj vůči němu. Proč manžel vyhledával lehké ženy, to je na pohovor s psychologem, k tomu se nemohu nijak vyjadřovat...mimochodem, byli jste spolu u nějakého odborníka? Za sebe bych doporučovala maximálně přátelskou komunikaci, nedělat si naschvály, vytyčit určitý program a ten dodržovat. Teď je, jak zmiňujete, hlavní prioritou, aby dcera odmaturovala...udělejte pro to oba maximum, pak se uvidí. Kromě léků by to chtělo hodně procházek s pejsky, zvíře je skvělá terapie...také meditovat, relaxovat a revidovat myšlenky, čili napsat si, na co během dne myslíte a jak dlouho....zabývat se myšlenkami na hezké věci, smát se, poslouchat hudbu, která se vám líbí...přeji hodně sil, brzký obrat k lepším a do budocna hodně štěstí!





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.