Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| ženské sebevědomí| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| jak pomoci blízké osobě| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| podezřelé chování muže| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| následky románku| nevím, co chci| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| partnerka mě podváděla| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| manželka má milence| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

manžel má milenku
Dobry den,
Jsme s manzelem uz 14 let, z toho 7 let manzele, 2 deti 4 a 6 let.
Nedavno mi oznamil, ze ma 3 mesice velmi vazny vztah a ze se mnou uz nechce byt. O syny se starat chce, ale partnerstvi se mnou uz ne. Nemeli jsme vazne problemy, snad jen trochu vyhasinajici zar. Manzelstvi i celou rodinu bych doposud oznacila za stastnou.
Rada bych Vas pozadala o nazor, radu, jak se k tomu postavit. Jssem rozhodnuta zabojovat, pracovat na nasem vztahu, dat si cas, ale donutit ho nemohu. Manzel je ochcotny s nami jeste cas zustat a neresit vse hned zatepla. Jak k tomu mam pristoupit, zacit se snazit, nemluvit o jeho pritelkyni, planovat spolecne straveny cas, nechat mu vic prostoru?
Ve vsem si rozumime, proto verim, ze nas vztah ma sanci, jinak bych do toho nesla.
Predem moc dekuji|
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš manžel je klasickým příkladem nezvládnuté nevěry. Jen nezkušený, niavní a/nebo nezodpověný muž chce po pár sexuálních zážitcích s jinou ženou opustit rodinu....ale nic s tím nenaděláte, touto zkušeností potřebuje projít ...nejlepší lekcí by bylo, kdyby za pár týdnů dostal od milenky kopačky, jenže jestli si pořídil takovou, která věří v jeho brzký rozvod a on ji v tom ještě podporuje ujištěními o tom, jak  ji miluje, jak mu doma nikdo nerozumí atd., nemusí k tomu dojít....stejně jako k tomu, že z počátečního vzplanutí za pár měsíců vystřízliví, což se také houfně děje....Je-li v podstatě nezkušený, může do toho spadnout na delší dobu.
Už kvůli malým dětem je samozřejmě rozumné se neunáhlovat, na druhé straně by ale nebylo dobré podbízet se takovému muži, nějakým způsobem se doprošovat jeho lásky. To bývá dokonce kontraproduktivní. Doporučuji noblesní nadhled a distanci. Věcně domluvit podmínky dalšího soužití a navštívit párového terapeuta. Pracujte na své nezávislosti, čerpejte sílu z rodiny, přátel, vlastních aktivit. Držím palce a přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Pro Ivu:
děkuji Vám za názor. Konzultovala jsem moji situaci zde s dětskou psycholožkou, která mi ovšem napsala, že pro děti je lepší zůstat pohromadě, prostřední syn rozchod nemusel ustát. Je introvert a velice citlivý kluk. Včera ráno za mnou přišel, byl sex, odpoledne jsem mu zavezla do práce kornout čokolády. Večer nedorazil z práce, poslal sms že přijede ráno v 5, vypraví dceru do školky,jako kdyby se nic nestalo. Řekl, že to v práci všichni vědí a že co za ním tam jezdím. Myslím si tedy, že milenka je jeho kolegyně. Nyní otočil , že ze společného nového domu neodejde, ať klidně odejdu já, že to bude podle něho, přestože jsem mu řekla, ať se pokusí situaci vidět z mého pohledu. Kvůli dětem nemám jinou možnost, ale už se mě nedotkne. Pokusím se pomalu odrazit ode dna a směřovat sílu k sama sobě. Nevím, zda má smysl do manželské poradny chodit.
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na reakci Ivy, jsem ráda, že se nám tady rozjíždějí zajímavé diskuze. K tomu, co píšete: myslím si, že za tohoto stavu věcí, pokud s ním zůstanete, jako by se nic nedělo, budete jen trpět. Sama vidíte, že partner žádné kompromisy dělat nehodlá, je až absurdní, jak si je sebou jist. 
ženské sebevědomí
Dobrý den,

ráda bych se zeptala. Jsme s přítelem cca 10 let, máme krásné dítě a nyní jak jel ze služebky, tak mi jen tak mimochodem řekl, že vzal 2 stopařky, cca o 10 let mladší. Nevěřila jsem vlastním uším. Kamarádům psal, že bral to, co bylo, že nikdo starší - našemu věku tam nebyl. Když jsem si tohle přečetla, byla jsem hodně zklamaná. Prý chtěl, aby mu utekla cesta - to mi mohl zavolat a mohli jsme si povídat... Vím, že nic nebylo, ale... Hodně mi to ublížilo, že to vůbec udělal a poté napsal. Už jenom to, jakým stylem to podá a vychloubá se. Vím, že tady mají ostatní jiné a větší problémy, tak mi snad prominete :( Jsem z toho smutná, zklamaná a ranilo mě to.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na téma stopování bych mohla psát hodiny, projela jsem tímto způsobem celou Evropu a musím říct, že navzdory mnoha rizikům, která hrozila, ničeho nelituji a bylo to nesmírně zajímavé. Muži se během jízdy, zejména monotónní, rádi baví, koneckonců ženy také. Ale kontakty se navazují všude, nejen na stopu. Kdybyste měla žárlit na každou ženu, s níž se váš muž dá do řeči, uděláte si ze života peklo a toho muže ztratíte. Řekla bych, že vám chybí sebejistota a sebevědomí, proto vás ta informace tak rozhodila...čili místo kontrolování přítele by to chtělo zapracovat na sobě. Zpříjemníte si tím život i vztah.... Přeji vše dobré. 
nemohu se seznámit
Mám problém sa zoznámiť. Som sám 3 roky. Žijem v Brne a nikoho tu okrem kolegov nepoznám. Kolegyne máme len tri vdané, nebo postarší. Snažím sa chodiť do parku na lavičku, ale tam sa nikto neprihovorí. Neviem kam medzi ľudí by som mohol ísť. Na zoznamkách nikto nie je. Do barov nechodím. Už neviem čo mám robiť a moc mi chýba objatie. Nie som si istý už ani tým či som atraktívny, alebo v čom je problém. Ženy sa o mňa pravdepodobne vôbec nezaujímajú. Pravdepdobne je toto hlúpa otázka, aspoň som to tu skúsil. Problém, je že nikoho nepoznám a keď sa niekoho spýtam či nepozná nezadanú holku, tak buď nereaguje, alebo nepozná. Čo mám robiť? Ďakujem
Ivan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zrovna dneska jsem dávala na svůj blog (libusekonopova.cz) příspěvek věnovaný tomuto tématu. Čím víc si budete opakovat, jakou máte smůlu, co všechno nejde, tím víc to nepůjde. Vůbec nevadí, že v tom městě nikoho neznáte. Každý den přece potkáváte lidi, každý je oslovitelný!  Jděte do toho a přestaňte si říkat, že se o vás ženy nezajímají. Ženy zajímá každý muž, který to zkusí, přitom je slušný, vtipný a vykazuje určité známky inteligence. Muži, co se žen bojí, atraktivní nejsou, pochopitelně. Muže dělá mužem fakt, že do toho jde, je odvážný a riskuje....Pozvala bych vás na Flirtohraní, zvažte možnosti výletu do Prahy. Držím palce a přeji hodně štěstí. 
reakce na poradnu
Pro Katku:
Proč s ním normálně mluvíte a smějete se? Udělal něco, co se nedělá, tak by si měl nést následky. To on to neustál, místo řešení problémů si našel milenku, v době, kdy máte malé děti. Jestli Vám na férovku řekl, že miluje jí a staví se k tomu tak, že budete předstírat, že se nic neděje a on si občas regulérně zajede za milenkou, tak je to srab, který zneužívá toho, že jste psychicky na dně. Na druhou stranu, proč by to nedělal, když jste ochotná to tolerovat. Možná by pomohlo zdravě se naštvat, říct mu, že jestli milenku miluje, tak ať se okamžitě odstěhuje, na rodiče a nikoho ostatního se neohlížejte a domluvte si finance a děti. Ztratíte úplně sebeúctu.A z lítosti nikdo s nikým nezůstane. Vím, že je to hrozné, prošla jsem si něčím podobným také, ale nejsme první ani poslední a na světě jsou horší věci. Buďte hrdá, odstřihněte ho a časem se z toho dostanete, protože když budete takhle přežívat a on si bude jezdit za milenkou, akorát se z toho zhroutíte.
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za vynikající příspěvek!
jak to myslel?
Zdravim,,,ziji s pritelem 13 let,,ovsem,potklamjsem se s muzem ,zakoukali se a zasli na pivko.Skoncilo to vasnivym milovanimSesli jsme se nekolikrat a,Ja protoze jsem doma mela v tu dobu velke problemy jse si na nej zacala delat naroky aniz bych o nem neco vice vedela a uzurpovala ,,volala ,psala a timto nemoznym chovanim jsem ho odradila od dalsich schuzek,,Ovsem vzdy po nejake pauze se ozval on,,nebo pak i ja a opet se sesli,,Zacala jsem se k nemu chovat normalne a snazim se neprojevovat city ,,od pocatku setkani mi jasne rekl,ze nechce vztah,,,takze bych rada,,kdybych v nem vzbudila nejakou duveru vuci me,,,Probiha to,,ted,,ze se sejdem jednou za mesic u nej vasnive se pomilujem a jdu domu,,obcas tam prespim,,ale nic vic..Navzdory tomu,ze me je prez 40 let a on o neco mladsi,,poznam a jsme si to i ujasnili a byli k sobe uprimni,ze je nam spolunfajn,,Do ted ale o nem nic moc nevim,,a je pro me zahadou,,Rada bych,kdyby to prerostlo v neco vice,,citim,ze ke me city ma,ale neprojevi je
Dominika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
i na toto téma jsem už často psala - nevycházejte, proboha, z toho, jak chcete, aby to bylo, nýbrž z toho, jak to skutečně je. Ten muž vás chce jen jako anonymní milenku, na sex, čili to buď budete akceptovat a veškeré city k němu zahubíte hned v zárodku, nebo na to nemáte a pak se musíte vášnivého sexu vzdát. Nic víc, nic míň. 
manžel má milenku
2/2 Tím, že spolu normálně mluvíme a díváme se do očí,smějeme, tak mi dává naději a to mě strašně bolí.
Manžel souhlasí s návštěvou manželské poradny, kam jdeme příští týden a potřebujeme poradit, jaký způsob řešení bude pro děti nejlepší. Odchod je pro mě velký risk-buďto se časem vrátí nebo se úplně odpoutá. Nebo se odpoutám já a už ho zpět nevezmu.Nevím, kde by měli probíhat návštěvy s dětmi - asi u nás doma.Nechci, aby do návštěv míchal milenku a zda odchod říct rodičům. Zavrhnou nás navzájem.
Nehážeme vinu na sebe, uznali jsme, že už jsme se několik měsíců nesnažili oba dva, vždy když něco proběhlo, zajelo to zpátky, nemluvili jsme. Nevím,jak zvládnu péči o zahradu a dům, spoustu věcí dělal on, ale nechci aby si myslel, že ho potřebuji. Nevím, co je správná cesta. Jediné plus je to, že mám dole 8 kg, změnila jsem jídelníček, chodím na jógu a začala jsem jezdit na kole, kde si nabíjím energii.
Katka - manžel má milenku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je určitě dobré, že se chystáte do poradny, nicméně bych vám za sebe poradila, abyste se méně ohlížela na to, co řeknou rodiče + další osoby, a řídila se vlastní intuicí. Už teď víte, že byste to tak, jak chce on, "nedala", čili se nepřizpůsobujte jeho návrhům, které vás psychicky ničí, a dělejte to, co vás rozvíjí a uklidňuje - sport, jógu a další aktivity. Jak správně píše Petra, vztah musejí chtít zachránit oba, pak je šance. Zde tomu tak vůbec není, manžel je v podstatě celou bytostí u milenky a s milenkou, aspoň momentálně. Žít těšínskými jablíčky, že se to třeba jednou přece jen změní, ovšem nelze. Všechno se vždycky může vyvíjet zcela jinak. Vycházejte z teď a tady a chraňte si zdravou psychiku, i pro děti. Kdybyste přistoupila na jeho dle mého názoru zbabělý scénář a sama se hroutila, nepomůžete ničemu a dětem už vůbec ne. Takže hlavu vzhůru, bude líp.  
manžel má milenku
Děkuji Vám i Petře za odpověď. Včera jsme se s manželem znovu bavili o tom, co bude dál. On chce k milence ( je sama s bytem, dcera dospělá bydlí jinde), ale nechce odejít od dětí. Jeho představa je taková, že zůstane s námi, budeme se bavit, nehádat,vše pro děti, dům a zahradu, bez sexu a občas pojede za milenkou někdy i přes noc. Že prý by nezvládl odloučení od dětí, hlavně od dcery (5 let), která je na něho hodně fixovaná. A časem se ukáže samo, co dál, jestli od nás odejde nebo se s ním milenka rozejde. Manžel pracuje dlouhý a krátký týden, přes prázdniny musí zůstávat doma a starat se o děti, prý ve školní rok je to lepší, protože zaveze dceru do školky a může si půl dne dělat co chce a nikdo to nevidí. Nicméně já si myslím, že by měl odejít hned a úplně s tím, že se domluvíme na pravidlech návštěv s dětmi a stran peněz. O rozvodu nepadlo ani slovo.Jenže já nevím,co je dobré pro děti. Zda je odchodem stresovat, ale já jeho variantu psychicky nedám. 1/2
Katka - manžel má milenku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je určitě dobré, že se chystáte do poradny, nicméně bych vám za sebe poradila, abyste se méně ohlížela na to, co řeknou rodiče + další osoby, a řídila se vlastní intuicí. Už teď víte, že byste to tak, jak chce on, "nedala", čili se nepřizpůsobujte jeho návrhům, které vás psychicky ničí, a dělejte to, co vás rozvíjí a uklidňuje - sport, jógu a další aktivity. Jak správně píše Petra, vztah musejí chtít zachránit oba, pak je šance. Zde tomu tak vůbec není, manžel je v podstatě celou bytostí u milenky a s milenkou, aspoň momentálně. Žít těšínskými jablíčky, že se to třeba jednou přece jen změní, ovšem nelze. Všechno se vždycky může vyvíjet zcela jinak. Vycházejte z teď a tady a chraňte si zdravou psychiku, i pro děti. Kdybyste přistoupila na jeho dle mého názoru zbabělý scénář a sama se hroutila, nepomůžete ničemu a dětem už vůbec ne. Takže hlavu vzhůru, bude líp.  
reakce na poradnu
pro Katku
Milá Katko, jestiže vám na férovku sdělí, že milenku miluje a že s vámi nechce přežívat, odřízněte ho. Jedině tak si zachováte sebeúctu. Zažila jsem to po více než 20 letech manželství. A to, že jsem se snažila 3 roky manželství zachraňovat byla velká chyba. Minimálně mezitím odlil všechny finance. Rozvádět se nechtěl do poslední chvíle a už před rozvodem jsem já utekla ze společného domu, protože psychický tlak byl neúnosný. Mezitím odešly na studia do světa i děti, protože se na TO nechtěly koukat. Myslím, že ve finále to mají za zlé nám oběma, že jsme to nedokázali řešit. Zachraňovat vztah musí chtít oba.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za hezký příspěvek pro Katku.
manžel má milenku
Dobrý den, manželství 18 let, 3 děti, nejmladší 5, postavený dům, v posledních 2 letech občasné krize a poslední půl rok bez kontaktu. Manžel se mi přiznal, že má milenku,kterou miluje, náš vztah tímto ukončil,ale zůstává doma kvůli dceři. Domluvili jsme se, že spolu budeme mluvit,nebudeme se hádat, v létě na dovolenou s námi pojede a děti budou mít pocit úplné rodiny. Důvod milenky mi sdělil, že nechce žít ve stereotypu, že ji miluje a že je to ta pravá, chce žít a ne přežívat. Já ale pořád cítím, že manžela miluji a na žití bude čas,až odroste nejmladší dcera.Před ostatními mi drží dveře, hledí abych jedla a řekl, že se tak chová,protože jsem mu nijak neublížila.Že jakkoliv se rozhode, tak někdo bude nešťastný. Našla jsem v mobilu jejich komunikaci, vyznávají si lásku, píše ji básničky ( to mě na počátku také) a že když s ním mluvím, tak je to horší, než když jsme nemluvili. Je mi strašně a tímto mi otevřel oči, že náš vztah opravdu nebyl ideální. Mám ho vyhodit?
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zaujala mě věta "na žití bude čas, až odroste nejmladší dcera". To je scestná filozofie. Život nezačne, až se něco stane, je třeba žít v teď a tady...z vašich řádek cítím, že se bojíte udělat zásadní krok, nejraději byste zachovala stav, jaký je, a mlčky tolerovala milenku. I to je sice možné, ale nabízí se otázka, jestli byste tím své psychice neuškodila ještě víc, než rozseknete-li to radikálně a dáte si cca rok pauzu, zatím na zkoušku, pak se uvidí, jestli rozvod nebo románek mezitím skončí. Každopádně doporučuju žít si svůj život a od manžela se krok za krokem oddělovat, nemalovat si realitu na růžovo. Přeji vše dobré a hlavu vzhůru! 
podezřelé chování muže
Dobrý den, paní Konopová, před 3 lety jsem chodila ven s jedním mužem. Přemýšlela jsem o něm, že bychom spolu chodili, ale nakonec jsem si všimla jeho negativních rysů a náš kontakt jsem utnula, než jsme si spolu mohli začít. Všimla jsem si, že je hodně manipulativní, často hraje na city („na chudáčka“) – jak má vše těžké a je oběť všeho, chtěl, aby věci byly po jeho a když nebyly, tak mi říkal ošklivé věci, které nebylo příjemné poslouchat.
Já měla po čase jasno, že tady cesta nevede, utnula jsem to a nemyslela na něj. On to však těžce bral, nejprve mi psal omluvné vzkazy, posléze mi ve zprávách úplně nadával a všude očerňoval, jak jsem špatná. To už jsem mu ani neodpovídala. Nemělo to cenu. Vím, že má různé psychické potíže. Dostává i od psychiatra antidepresiva.
Znervózňuje mě, že mi i po tak dlouhé době, jako jsou 3 roky stále píše. V něm vše pořád vše žije. Má pocit, že jsem jeho životní láska a že vše pokazil.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jediná rada: odstřihnout se od něj, přerušit všechny kontakty, neodepisovat, poradit se s odborníkem na stalking. Raději dříve než později, takové intuice, jaké teď míváte, bývají správné. Přeji zdárné zvládnutí situace. 
podezřelé chování muže
Já však z něho mám strach, protože jsem viděla, jak dokáže slovně ubližovat a zcela záměrně. Dá se nějakým způsobem vypozorovat, zda by mi mohl třeba v budoucnu chtít fyzicky ublížit? Zatím mi nikdy nepřišel fyzicky agresivní, ale vzhledem k jeho patologické závislosti, jak mi neustále píše, i když mu neodepisuji, jsem začala mít tušení, že by to nemuselo dopadnout dobře.
Děkuji,
Kateřina
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jediná rada: odstřihnout se od něj, přerušit všechny kontakty, neodepisovat, poradit se s odborníkem na stalking. Raději dříve než později, takové intuice, jaké teď míváte, bývají správné. Přeji zdárné zvládnutí situace. 
reakce na poradnu
O zpětnou vazbu jsem několikrát požádala, ale že bych dělala nějakou zásadní chybu jsem se nedozvěděla. Buďto prý nepřeskočila ta správná jiskra, nezamiloval se hned anebo prý máme jiné zájmy, což mi vůbec nepřipadlo anebo jsem se odpovědi nedočkala vůbec. Probírala jsem to i s jedním kamarádem a ten mi řekl, že jsem chytrá a hubatá.
Mirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zájmy s tím nemají vůbec nic společného. Když se muži nějaká žena líbí, jde po ní jako řízená střela a je mu úplně fuk, čím je nebo o co se zajímá. Společné zájmy mohou hrát roli až později, ale pokud spolu ti dva chtějí být, určitě je napadne, co by mohli dělat.
reakce na poradnu
Pro Sandru - fígl s kamarádem na práce: já to několikrát zkusila taky, ale mělo to následující důsledek- v řadě případů jsem toho pozvaného řemeslníka musela zaplatit kompletně sama, protože "tys ho pozvala, mě se to netýká" anebo toho řemeslníka manžel vyhnal a zakázal mu to dělat - takže práce buď nebyla provedená anebo rychle rychle a dost hrozně. A já se ještě ke všemu před tím člověkem cítila trapně a ztratila tak ochotného člověk a k nám přijít něco udělat. Tolik moje zkušenost. - otázka upravena poradcem
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek, zajímavá zkušenost!
nemohu se seznámit
Co dělám špatně? Jiné ženy jsou škaredější, hloupější, přesto o ně muži dlouhodobě stojí a o mě ne. Každého velmi rychle přestanu bavit. Se mnou každý pokecá a to třeba i několik hodin, mám z toho pocit, že vše v pohodě, ale tím to většinou skončí. Zájem o mě jako o ženu ale není. Mám 45 let, nejsem žádná krasavice, ale ve srovnání s jinýma to zase kolikrát tak zlé není. Pokud mě někdo chce, tak buďto jen na ten pokec anebo jenom krátkodobě na sex a tím to končí, v podstatě dvě varianty. A když potom vidím, za co mě vyměnili, kolikrát si říkám, že jsem, při vší úctě, mnohem lepší.....
Mirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem tady již tolikrát psala, na dálku nemohu posoudit, kde je zakopán pes, co se působení na muže týče. Že něco děláte špatně, je víc než zřejmé, bylo by ovšem žádoucí odhalit to. Jak jste sama zjistila, v kráse to není. Je třeba umět zaujmout a zájem potom udržet (samovolně, nikoli tím, že byste o to na každé schůzce nějak uměle usilovala). K základním faktorů atraktivity kromě zjevu patří i spontánnost a autenticita...analyzovala jste si už, jak se v přítomnosti mužů chováte, nechala jste si od někoho dát zpětnou vazbu? Doporučovala bych obrátit se na nějakého kouče, jedno, zda na mne nebo někoho jiného. Chce to osobní schůzku. Přeji vše dobré. 
jak to myslel?
Dobrý den mám problém. Dříve jsem potkala slečnu vídaly jsme se vše bylo OK. po čase mi napsala že nemuže být semnou i když to sebevíce chce. Řekla mi že nejsem připravená na vztah s ní, že časem to možná pochopím. Jenže ona je ten typ člověka ve kterém se absolutně nevyznám ale ona z jediného pohledu ze mě vyčte všechno. Prý časem budu vědět už to trvá prá let a neustále nevím co tím myslela. Řekla že její život je jako malý princ. Líbila se mu růže i když ji sebevíce chtěl nechal ji jít.A tohle přesně udělala semnou. Dlouhou dobu se mi neozývala a ted po čase když mám vztah tak se mi opět dostala do života. Že časem pochopím že ona bude neustále hrát určitou roli v životě. Co s tím? už si nevím rady absolutně se s ní nevyznám. Vše co by mi řekla mi prý muže ublížit i vztahu mému a že už se na pritelkyni nebudu koukat stejně.
Dagmar
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tato žena se zřejmě ráda dělá tajemnou a manipuluje tak životy jiných, pokud najde takovou osobu, na niž to "platí". Je jen na vás, jak dlouho to budete snášet a necháte si narušovat dušení pohodu. Přeji brzké zpracování a zbavení vlivu této ženy.
reakce na poradnu
Pro Gabrielu (a Simonu) - Gabrielo, to přirovnání s mužem jak plete svetr bylo trefné!!! Ještě doplním fígl na to, když muž nechce něco dělat (z lenosti, nebo si myslí že to není důležité) - třeba to převážení koleček s kamením, něco, co je (měla by být) "můžská" práce. Dřív jsem to taky dělala sama a bývalý muž si na to velmi rychle zvyknul a ani mu pak nebylo trapně. Teď mi funguje fígl, co mi prozradila kamarádka: dvakrát muže požádám o vykonání práce, a když se pořád nic neděje, pozvu si na tyto práce kamaráda. Muž se pak zastydí, že před cizím chlapem vypadá neschopně, a práci velmi rychle vykoná sám ještě před příchodem objednané pomoci. Nebo tu práci pak udělají spolu.(Kamarád je společný známý se svou rodinou, takže tam faktor nějakého žárlení vůbec nehraje roli). - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji další reakci na Simonin dotaz a děkuji za ni.
žárlím - co s tím?
Dobrý den, paní Konopová, můj přítel mi nedávno vyprávěl o strýci, který byl na půlroční služební cestě a jeho tetu tam podvedl. Přítel nevěru odsuzuje, prý by nikoho, koho si váží (a kým já dle něj jsem) nepodvedl, ale strýce prý v tomto případě chápe, jelikož šlo ve vztahu o dlouhou pauzu jak fyzickou, tak psychickou. Co radíte klientkám, jejichž partner takto pracovně odjíždí? Samozřejmě i pro mě, když se do situace vžiji, by ta pauza byla dost neúnosná, ale nikdy jsem ve vztahu nikoho nepodvedla, i když jsem měla příležitost, prostě jsem v sobě měla blok, protože jsem partnera milovala. Předem díky za odpověď.
Aňa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde nelze vyslovit nějakou "diagnózu" ani paušálně odsuzovat či chápat....vždy záleží na konkrétním případu a okolnostech. Osobně zastávám názor, že se člověk nesmí bát, vidět všude bubáky a potenciální nebezpečí, ohrožení...tím ze sebe jen vyzařuje slabost, kterou druhý vycítí a jeho zájem opadne. Znám takových případů spoustu...Stát se může všechno, každý a každá může zahnout, nikoho si nelze pojistit, jedinou "prevencí" je být po všech stránkách zajímavým, ale také nezávislým (zejména finančně) protějškem...
reakce na poradnu
Ještě jeden příspěvek, ode mě již k danému tématu poslední:
Simono, rozplývala byste se chválou nad mužem, který by Vám po večerech upletl třeba svetr...? A vážila byste si ho za to?

A vzkaz pro všechny moje vrstevnice, kterým muži v rámci druhé mízy utekli za milenkami nebo se k tomu teprve chystají:
S trochou nadsázky: chlapy je obzvláště v tomto období potřeba pořádně zaměstnat, aby na takové úlety neměli vůbec čas ani sílu. Ať poslední záchvěv testosteronu vybijí užitečně a nezblbnou.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
nemohu se seznámit
děkuju všem za reakce :-) Jen poslední poznámka. Asi je stěžejní problém v tom, že jsem v podstatě za celý svůj život na žádné moc galantní a pozorné muže, kteří by mě navíc ještě chtěli, nenarazila, takže jsem si musela zvyknout umět si poradit sama nebo si sjednat či zaplatit nějakou pomoc. Uznávám, že asi působím dost samostatně, ale jinak to fakt nešlo, to bych nepřežila ani sama, ani s potomkem, když byl ještě malý. Ono je to asi fakt hodně o štěstí a náhodě, kdo kde koho potká. A je pravda, že na mě se, když už, tak lepili povětšinou různí slaboši, alkoholici atd.
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
názorů a postojů bylo víc než dost, čili na zamyšlení a event. přehodnocení postoje.... 
reakce na poradnu
Pokračování:
4. Pokud to přesto nevydržíme a ujmeme se toho samy, nečekejme pochvalu, protože ho tím vlastně ponižujeme. Pokud už to tedy dělat musíme, dělejme to raději tajně :) a nevyčítejme.
5. Simono, pozor na nereálná očekávání: muž Vás pochválí jen za to, čeho si váží on: tedy za dobrý oběd, zašité kalhoty, vytvořenou pohodu, dobrý sex. To je naše role, tak to vidí on a toto ocení! Na to se zaměřme, chceme-li být chváleny. Ale pokud by si i tohoto přestal vážit a bral to jako samozřejmost, nechejme ho, ať oběd uvaří někdy on!

K tomuto jsem dospěla jednak zkušenostmi z vlastního manželství (25 let!) a jednak pozorováním vztahů ostatních.

To, co bylo našim matkám a babičkám zcela jasné, my se musíme znovu naučit! Jinak se pak nesmíme divit.
Simono, staňte se opět ženou, pokud nechcete být zapšklá a navždy sama. Vždyť Vy vlastně muži opovrhujete, jak pak můžete čekat jejich lásku?
Lásku od muže dostane jen skutečná žena.
Stejně tak, jako my chceme a milujeme pořádného chlapa!
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
reakce na poradnu
Moc se mi líbí příspěvek Josefa a hlavně Sandry.
To, že v tom mám teoreticky jasno neznamená, že v praxi neselžu a místo manžela nevymaluji či nevozím kolečka s kamením. Je to hlavně v těch případech, kdy on označí danou práci za zbytečnou, což se stává čím dál častěji, protože si zvykl, že se toho pak ujmu sama. Dříve mu to bylo trapné, tak mi s tím pak přišel pomoci, ale nyní už to klidně nechá na mě a pak kritizuje. To je chyba a je uričtě čas to změnit, jak se to povedlo Sandře. A jen to potvrzuje správnost teorie o rozdělení rolí. Není správné ujímat se té mužské, protože:
1. Muž má od přírody větší sílu a předpoklady to tím pádem zvládnout rychleji a efektivněji.
2. Muž má často nižší potřebu určité pro něj banální věci řešit, nebude si dobrovolně přidělávat práci. Proto pokud žena něco chce, je jejím úkolem ho k tomu chytře namotivovat a pak chválit a chválit. Vždyť to dělá pro nás!
3. Pokud ho nedokážeme přesvědčit, tak si na to raději pozvěme dělníky, ale nedělejme to samy.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
reakce na poradnu
Pro Simonu))
Myslím, že tak už to příroda zařídila, že samci mají být silnější, takže chytré samice jim tu sílu přiznají a tu svoji sílu dovedou skrývat (a přesto skrytě používat) a tom to celé je!
Josef.
Josef
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za postoj k problematice ze strany muže!
reakce na poradnu
Pro Simonu - pokračování 3 (poslední část). Dám vám příklad s těžkou nákupní taškou. Můžete přijmnout nabídku od galantního muže, že vám tašku ponese. Vy se nebudete dřít s tou tíhou, naopak si pěkně odpočinete a muž bude mít dobrý pocit, že vám pomohl. A nebo - nabídku na nošení tašky odmítnete, protože jste přece dost silná a zvládnete to sama. Tímpádem MUŽe vyloučíte - nebude mít pocit, že ho potřebujete. Naopak se na vás přilepí vyžirka, kterému ohromě vyhovuje, že jste soběstačná a on se nemusí namáhat, naopak do vaší tašky ještě přihodí vlastní nákup protože jeho dnes dost bolí ruce - a když jste tak silná a soběstačná, tak byste ten jeho nákup mohla i zaplatit, ne?
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
...pokračování..
reakce na poradnu
Pro Simonu - pokračování 2. Simono, píšete že nechcete hrát divadýlko a že nestojíte o tradiční role. Jde o to pochopit, že tradiční role neznamená "žena stojí u plotny, muž vydělává" takhle doslova. Znamená to, že žena je ráda ženou a ocení "mužného" muže, a naopak. A je jen na vás, jak se toho zhostíte, rozhodně se nemusíte hloupě uchichtávat a dělat bezradnou ohledně pitomin, nebo hrát nějaké divadýlko, to není jediný způsob. Vztah není o tom dokazovat, v čem jsem lepší a co dovedu lépe, ale navzájem se oceňovat. To vše tedy za předpokladu, že chcete toho galantního MUŽE, který se k vám bude chovat s láskou a úctou. Pokud budete dál jen machrovat, jak jste ve všem skvělá a dokonalá a umíte vše nejlépe, tak to jednak moc sympatií nevzbuzuje (kdo by měl rád vejtahy, jakkoli jsou opravdu nejlepší), a za druhé se na vás maximálně nalepí nejrůznější vyžírkové, protože opravdoví muži nebudou mít pocit, že by vám měli co nabídnout. - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další postoj k příběhu!
reakce na poradnu
Pro Simonu, co by také byla ráda chválena. Milá Simono, celkem vám rozumím, kdysi jsem to měla podobně. Byla jsem vychovaná v tom neženském duchu 70. let, kdy žena musí zcela samozřejmě zvládnout všechno, plus jakékoli "ženské" chování bylo zapovězeno jakožto trestuhodné fňukání. Jako dospělá jsem zvládala levou zadní řídit firmu, vymalovat byt, koupit a starat se o svá auta, prakticky zařídit cokoli. A taky jsem se cítila ukřivděně, že mě nikdo nechválí a za co bych já měla chválit chlapa, když všechno co dělá on já zvládnu lépe? Až v pokročilé dospělosti jsem zjistila, že být ženou není ta trestuhodná slabost. A že když chcete být za hýčkanou princenznu, nesmíte se sama akčně chopit meče a zabít toho draka (i když to třeba dovedete líp a rychleji než princ). Já jsem dál úspěšná v práci, ale už mě ani nenapadne vymalovat byt, místo toho odpočívám a muž má radost, jak se chlapácky zhostil "mužské práce" a zvelebil naše hnízdečko. Na oplátku mu něco dobrého uvařím a spokojení jsme oba. - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky, prima příspěvek!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den, seznamila jsem se s muzem na online seznamce. Byl s partnerkou 7 let, z toho 3 roky zenaty. Ted pri seznameni 3 mesice po rozvodu. Jak poznam, jestli ma smysl do toho jit, chlap ma vse vyreseno a nebudu "prevoznikem"? Tvrdi, ze ma vse vyreseno, ale to mi tvrdil i muj posledni partner a pak to ukoncil. Zatim jsme si jenom psali, obdobnou zkusenost jiz mam, chci se spravne rozhodovat jiz na zacatku. On i ja 40r, bez deti. Dekuji - otázka upravena poradcem
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
více než slova vnímejte jeho skutky a řeč těla. Dobré by taky bylo přijít na to, v čem zkrachovalo jeho manželství, nemá-li nějakou patologii. Budete-li nad věcí a dokážete nezaujatě (myslím ve smyslu růžových brýlí) pozorovat a vyhodnocovat, přijdete na to....přeji hodně štěstí. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, před 2 dny se se mnou rozešel přítel.Žili jsme u mě spolu 9měs. On pracuje v divadle a od začátku jsem se hodně přizpůsobila, abychom se mohli vídat.Dala jsem mu klíče od bytu, aby mohl přijít i v noci, používal neustále moje auto, aby mohl v noci přijet a tak.Do práce jsem chodila jak do houslí (můžu si to trochu dovolit, ale ne moc), jeho pozdní návraty, divadelní společenské akce.Nevyčítala jsem mu to, jen že by si toho mohl vážit.Dost mě znervózňovalo, že lhal a mlžil (ale ne u moc vážných věcí, spíš blbosti), do toho nás otravovala jeho bývalá a je takový, že jsem měla pocit, že je pro něj divadlo, zábava a kamarádi důležitější.Když se mi něco nelíbilo, řekla jsem mu to, někdy jsem trochu rejpala.Teď jsme se dohadovali trochu víc, páč jsem chtěla, aby také vymýšlel plány pro nás. Přišel opilý, že už mě nemiluje a že se mnou nevidí budoucnost.Odešel a neozval se, ani jak mi třeba je.Prý se nechce pořád dohadovat, tak radši na to hodí bobek(!).Je mi hrozně a vyčítám si to
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak z vašeho líčení situace vyplývá, byla jste vy tou stranou, která víc dává, zatímco přítel tou, co bere. Ale vztahy mohou fungovat jen tehdy, cítí-li oba partneři v tomto ohledu rovnováhu, vyváženost. Jestliže zde od začátku nebyla, není čeho litovat. Ozvala jste se v očekávání dialogu a konstruktivního řešení pro vás oba, ale jelikož přítel zřejmě neměl v úmyslu jakkoli do vás investovat, čímž mám na mysli např. čas, stala jste se "nepohodlnou". Pro příště doporučuji najít si takového partnera, který se bude od začátku angažovat stejně jako vy. Nemáte zapotřebí se nikoho doprošovat nebo mu dělat pomyšlení, aby s vámi vůbec byl. Hrdost a zdravé sebevědomí především! Přeji vše dobré.  
reakce na poradnu
Milá Gabrielo, děkuji za reakci a názory, ale opět si dovoluji oponovat :-)Proč bych měla někoho chválit a obdivovat , když to, co zvládne, si umím zařídit také? A hlavně, kdo potom chválí a obdivuje mě? Já toho nejsem hodna a nezasloužím si to ? U ženy se to bere vše jako samozřejmost a ještě musí hrát divadýlko? A jaká tradiční role? Kde to je definováno a zakotveno, co je nějaká tradiční role? Asi moc "provokativních otázek" najednou, ale budu ráda, když aspoň na na něco zareagujete. Nechci tady vypadat, jako nějaká šílená Amazonka, ale sorry, ty některé názory mě fakt vytáčejí :-) - otázka upravena poradcem
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji reakci na reakci a děkuji za podnětnou diskuzi!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, jakou šanci dáváte vztahovým návratům? S bývalým jsme si oba procházeli těžkým obdobím (státnice, hledání práce a vstup do ní, stěhování, rodinné záležitosti), které jsme neustáli a neustále jsme se hádali, až jsem se od něj odstěhovala. Teď, s odstupem času, po několika vztazích začínám chápat, o co jsem přišla, on se ke mně pořád chová slušně a je tu pro mě kdykoli, jiné slečny ho nezajímají... poradíte mi? Díky
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, může to fungovat, ale je třeba správně vyhodnotit chyby z předchozí etapy a ty neopakovat, až se rozplynou růžové brýle z nového sblížení...
reakce na poradnu
Vzkaz pro Simonu a ostatní smutné dámy:
já mám zkušenost, že na chlapy vždy zabere žádost o pomoc. Takže nafoukat gumy na benzince, pomoci vyměnit prasklou duši, rozchodit počítač, atd. Chlapi se mohou přetrhnout v zachraňování. A to už nejsem nejmladší a sleduji, jak i jiné ženy, co mají za ušima, tak si nehrají na feministky, co si samy umí přezout i kola u auta, ale rády se stylizují do role té křehčí a chlapa chválí a obdivují. A hlavně s úsměvem! Pak mají ve vztazích úspěch. Člověk nemusí být zrovna "blbá blondýna", ale stačí nehrát si na chlapa, přijmout tradiční roli a být hlavně ŽENOU!
Je jistě hrdinné být "sama sebou" a nic na sobě neměnit, ale pokud to nefunguje, nesvádějte to na chlapy a zamyslete se nad heslem: Nejde dosáhnout odlišného výsledku, děláme-li věci stále stejným způsobem.
Mám kolegyni, která vše zvládne mnohem lépe, než jakýkoli chlap a netají se tím, postrádá jakoukoli koketnost, takže bohužel navždy zůstane sama jen se svým psem. Chlapi se jí bojí. - otázka upravena poradcem
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, děkuji za příspěvek a trefné vyjádření!
reakce na poradnu
reakce na poradnu:
Dovoluji si oponovat - nejsem pesimistka, ale realistka, přičemž vycházím z několikaletých zkušeností marného hledání. Role "blbé blondýnky" by mi opravdu nešla, nelze se stylizovat do něčeho, co není člověku přirozené a v čem by se ani necítil. Stejně by bylo hned poznat, že to není moje parketa. :-) Jinak děkuju všem za povzbudivá slova. - otázka upravena poradcem
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
svou "roli" si musí najít každý sám. Vzdávat to ale nemá smysl, vždyť i cesta je cílem, praví přísloví. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. S přítelem jsme spolu 5 měsíců, měli debatu o vážnosti našeho vztahu, nějak na to přišla řeč, snažil se mě ujistit o tom, že stojí jen o mě a záleží mu na mně, nicméně to udělal dost nešťastně, řekl mi, že dvě slečny se o něj dost snaží, jedna dokonce dost nevybíravě v práci, až ji musí odrážet s tím, že má přítelkyni. Druhá slečna ho za sebou láká do ciziny a neustále mu prý volá. Udělalo se mi z toho lehce zle, poradíte mi, jak s tím bojovat? V podstatě jsem na to nereagovala, jen jsem šokovaně kývla a změnila téma, ale teď mě to hlodá. Poradíte mi, jak se chovat, nebo jak to zvládat? Díky předem.
Em
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě ani po 5 měsících svého přítele moc dobře neznáte. Zamyslete se nad tím, proč se vám s tím, jak je na dračku, svěřoval? Myslíte si, že se tak chová muž se zdravým sebevědomím, který ví, co chce?? Určitě ne. Důvody mohou být různé, ale ať platí kterýkoli, nevyplývá z toho pro váš vztah nic dobrého. Muž, který potřebuje předstírat, jak je neodolatelný, asi žádnou velkou oporou nebude. Čili jak říkám, ať je za tím nezralost, komplex, manipulace (abyste ho třeba nechala vy) nebo ještě jiné důvody, není až tak podstatné. Jestliže s ním zůstanete, můžete se dožít ještě větších šoků a zklamání. Rozhodnutí je samozřejmě na vás...Přeji hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, pracuji s kolegyní, která je o 16 let starší a momentálně 2 roky zadaná. Jsem do ní zamilovaný a dokonce jsem jí to i řekl, abych se už nemusel přetvařovat. Problém je, že mi sama přiznala svojí náklonost ke mě. Vím, že nemůžeme kvůli věkovému rozdílu pomýšlet na nějaký vztah. Každopádně i přes naše racionální myšlení cítím to každodenní napětí a flirtování. Chtěl jsem jí dát svobodu v rozhodování, ale problém je, že je hrozně citově uzavřená. Odmítá o tom všem mluvit a už nevím, jak se k ní chovat, abych se jí mohl přizpůsobit a celé jí to ulehčit. Jenže nevím, zda se chovám správně nebo ne, protože ona mi nic neřekne. Přijde mi, že si sama nedokáže srovnat svoje emoce. Pořád si povídáme, ale mlčíme o tom, co mezi námi je. Je to divné, ale nechci jí ztratit. Jen nevím, jak se chovat, abych jí netrápil, ale nedokážu odhadnout, co si myslí a co chce. Mám se jí věnovat? Nebo jí ignorovat? Jak se bavit s ženou, která k Vám něco cítí a zároveň je to pro ní problém? Děkuji.
Andy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle všeho, co o kolegyni i okolnostech píšete, jasně vyplývá, že váš potenciální vztah není vůbec perspektivní. Hlavně je zadaná, což jí zřejmě brání přiznat si náklonnost k vám, nehledě na věkový rozdíl a fakt, že jste kolegové. Píšete převážně o ní, skoro vůbec o tom, co chcete vy. To byste si měl ujasnit. Jde vám o to, mít pohodový život s partnerkou, která se k vám hodí a můžete plánovat společnou budoucnost? Nebo se hodláte (zde mě napadá výraz "masochisticky") týrat...? Jestliže platí 1.varianta, nechte to být a s kolegyní se bavte o pracovních a neutrálních záležitostech. Opak by stejně k ničemu nevedl a dříve či později byste ho vzdal jako marný boj, Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,

vídám se s jedním mužem a přijde mi, že chce prohodit naše role, tzn. místo aby dobýval on mě, tak abych dobývala já jeho. Alespoň tak to vnímám, chce, abych první iniciovala fyzický kontakt (doteky, polibky), schůzky a on mohl dělat "drahoty". Když jsem mu například dala jednou pusu, tak on nejdřív uhýbal a až po nějaké době se "nechal" a spolupracoval.
Už mě to právě moc nebaví a on mi vždycky řekne vyčítavě, že jsem hodně pasivní. Často slovně flirtuje, ale skoro se mě ani nedotkne, a pak mi vyčítá, že ho ani nepozvu k sobě domů. Přitom to by měl iniciovat on jako muž.
Jsem v tomto dost tradiční a považuji za žádoucí, ať se snaží muž. Cítím z něho, že to dělá schválně jako manipulaci, aby se nemusel tolik snažit a to mi příliš neimponuje.
Když byste vycházela ze své praxe, myslíte, že je možné, že by se takový muž změnil a držel se třeba v budoucnu své tradiční "akční" mužské role?

Mám právě bohužel z něj pocit, že to nebude jeho případ.

Děkuji,
Lucie - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ztráta času. Najděte si jiného, kde budete jasně cítit, že o vás stojí a bude se chovat jako skutečný muž. Hodně štěstí. 
nevhodný partner
Dobry den,
S priatelom sme sa zoznamili mesiac a pol, dva, po jeho rozchode na online zoznamke. S priatelkou bol 9
mesiacov. My sme spolu necele 2 mesiace. On 39, ja 40, obaja bez deti, on bol zenaty asi v 20tke 2 roky. Intenzivny vztah od zaciatku, chemia, bozk na prvom rande, vylet na kole, vikend mimo Prahu, turistika, vecere, skvely sex. Na prvom rande som sa pytala,
ci uz ma vyrieseny rozchod, ze ano, inak by tu nebol. Po rozchode s nim ona odmietala komunikovat. Neustale sa hadali hlavne kvoli tomu, ze priatelka nechce pracovat, ale chce sa nechat zivit. Tvrdil, ze ak by sa zobrali, do 2 rokov je rozvod, tak to radasej ukoncil teraz. Ja mam dva byty, podnikam, financne som nezavisla. Priatel je v podnajme, chce si teraz kupit byt, ponukla som mu, ze je aj moznost byvat u mna, aspon sa ukaze, ci nam to klape a v pripade, ze to bude fungovat, mozeme kupit spolu nieco vacsie, alebo zatial nech zostane v podnajme a uvidime. To odmietol s tym, ze chce nieco svoje a ze je na to brzo.
Nestastna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Cast 2: Hovorili sme spolu o detoch. Ja uz deti chcem, on sa vyjadril ze tento alebo buduci rok by to zvazoval.Priatel je zo zahranicia, ma tam celu rodinu a matku, ktora zije sama a tlaci na neho, kedy sa uz prestahuje domov. On zije v Prahe uz par rokov, ale nevie, ci sa tu chce usadit, pracuje v IT, dobre vydelava, muze pracovat odkud chce i ze zahranici. Posledne 2-3 tyzdne klesla intenzita jeho komunikacie, stretnuti, uz nevolal, len pisal a videli sme sa 1-2x do tyzdna. Niekedy len von na veceru na 3 hodky a potom ze ide domov, ze je unaveny. Bez sexu. Prestal planovat spolocne chvile, tak som mu dnes zavolala, ze co urobime cez vikend, ci pojdeme na kola alebo na vylet. Vraj ma vela prace, je unaveny. A ze je sam zo seba zmateny, nemoze mi dat tu lasku, ktoru mu davam ja, len to, co mi momentalne dava a ze nevie co chce. Na instagrame som videla, ze lajkuje kazdu fotku svojej byvalej a dnes dokonca napisal komentar, na ktory mu ona odpisala.
Nestastna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Cast 3: Chapem, ze je koniec, ale nemozem sa zmierit s tym, ze asi bojuje o nu dostat ju spat. Citim sa hrozne, strasne sa mi pacil. Mam o sebe pochybnosti v com som ja horsia ako ona. Som pekna, na 40 nevyzeram, staram sa o seba, som stihla, chodim cvicit, mam VS, chlapom sa pacim, ale mne sa malokto paci (mam chemiu) a potrebujem chlapa na rovnakej intelektualnej urovni, co on bol. Plus som nastvana na seba, ze som to nezistila na zaciatku, ze nie je pripraveny na novy vztah. Klesa mi sebavedomie, neviem ako z toho von, najradsej by som jej poslala nasu spolocnu fotku z vyletu, ale viem, ze je to ubohe.
Poradte prosim
Nestastna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
jak to myslel?
Dobrý den, na seznamce jsem se seznámila s mužem, bylo to už na první dojem velmi blízké splynutí. První tři týdny byl tak pozorný a vyznával mi lásku a věci jako, že se mnou chce strávit stáří, že mě miluje... Trochu mě to překvapilo,tak rychle jednal a musím říct, že si mě získal. Kdo rád neposlouchá vyznání?!Podotýkám, vídáme se tak jednou do týdne na víkend, pak se však něco po třech týdnech stalo, najednou nepsal žádné láskyplné věci,žádná radost na kameře. Jsem velmi otevřený a přímý člověk, co cítím to vyjádřím a dělám vše na doraz. Vždy, když se setkáme je to hezké, jezdím k němu i domů, ale jakmile sejdu z očí je tak chladný, bez emocí, neptá se jak se mám, co dělám, mám pocit, že ho zajímám jen když jsem s ním. Možná je to důvod, že žil sám a prostě mě nepotřebuje mimo těch pár dní co jsme spolu. Mám s tím vážně problém, neumím to vstřebat, už jsme se o tom i bavili, ale mám pocit, že sám neví co chce. Nevím jestli mám počkat jestli se něco nezmění, ale nedělá mi to teď radost, spíš bolest. Děkuji moc za odpověď
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může mít nějaký problém, ale i osobnostní poruchu. Obvyklé je, že příliv citů od protějšku, zejména na začátku, je konstantní a nekolísá. Myslím, že byste si měli promluvit, měla byste se ho na tyto povážlivé výkyvy zeptat, ale bylo by asi iluzorní domnívat se, že se to mávnutím čarovného proutku změní. Nevažte se na něj a rozhlížejte se dál. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
Pro Sabinu a Simonu,

dámy, co se týče mužů, prosím buďte pozitivní! Mě táhne na padesát, a před třemi roky jsem potkala muže mého života. Je úžasný! Je skvělý po všech stránkách! Mohl si vybrat mnohem mladší ženy, které mu nadbíhaly (i za mé přítomnosti, což bylo velmi vtipné :-))) a přesto dal přednost mě. A jsme spolu a velmi šťastní! Nejsou všichni muži kolem padesáti stejní, věřte mi. Ze svého okolí znám dost rozvedených mužů tohoto věku, kteří chtějí stabilní a hlavně pohodový vztah a nevyžadují ženu o dvacet let mladší. Samozřejmě, najdou se i tací, kterým se zatemní mozek a vyžadují mladé ženy, ale ať! Přejme jim to a neřešme je, jen jim samotným čas ukáže, zda to byla šťastná volba... :-)
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za povzbuzení pro pesimistky!
reakce na poradnu
Ráda bych napsala pár slov pro Marii, Lucii, Simču a Sabinu. :)
Musím říct, že vám velice rozumím. Úplně jako byste mi mluvily z duše. Měla jsem těžké období. Nic se mi nedařilo, najednou se mi vynořilo spoustu problémů. Byla jsem z toho frustrovaná, v práci samé stresy a už vůbec se mi nedařilo potkat muže, kterého bych si představovala.
Byla jsem frustrovaná a stále jsem se přesvědčovala, že se na mě lepí samí volnomyšlenkáři a nechápala jsem proč. Dříve se mi to tak nikdy nestávalo. Přišla jsem na to, že když je člověk v negativním očekávání, tzn. „Zase to bude muž, který nechce vážný vztah.“. Nějakým způsobem pak k sobě člověk tyto typy přitahuje. Nevím proč, ale tomu tak. Až když jsem začala být vděčná za to co je a byla smířená, že ať se stane cokoliv, bude to správně, začala jsem být uvolněná a optimistická. Najednou se kolem mě začali rojit samí vztahoví muži s pohodovou povahou. Podobné se přitahuje, proto nezoufejte. I vás krásná láska nemine. Mějte se sluníčkově, Káťa :*
Káťa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za další pěkný příspěvek!
reakce na poradnu
Tak moje maminka má 53 let, ráda si kupuje různé šaty tak pro 30 tky, hned jak jí vylezou šedivé odrosty, obarví se, má delší vlasy, sportuje, když někam jde, vždy se upraví, nalíčí, navoní a vypadá lépe než kde jaká třicítka, hlavně se chová uvolněně, hodně se směje, spíš hihňá, ptá se na blbosti, diví se, chová se jak tzv. blbá blondýnka, směje se i když není čemu a chlapy na ní letí jak vosy na med. Já sedím opodál a nestačím se třeba divit, již měla i mladší muže, nakonec zvolila staršího, nikdy neměla nouzi o slušné chlapy. Teď má super chlapa, ale flirtovat nepřestala. Stojí na ni fronty. Já to nikdy neuměla, i když muže, kterého jsem chtěla mám, tak možná trochu :D to umím ... ale myslím, že takhle se to nějak dělá. Z těch žen, co tu píší cítím neženskost, neuvolněnost, co si koupit červené šaty s puntíky, kytičkami, pruhy, zajít ke kadeřnici, sportovat a začít se smát i když nebude úplně čemu a na to chlapi letí ... nikdy bych tomu nevěřila, ale mám to na očích celý život. - otázka upravena poradcem
Ari
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každá má svůj způsob, ale moc děkuji za pozitivně laděný příspěvek!
reakce na poradnu
Reakce na poradnu - vzkaz pro Marii, Lucii a Simonu: Těší mě, že v tom nejsem sama, ač je mi kolem 30. Potvrzuji, že seznámit se dnes s NORMÁLNÍM mužem normálně nejde, ani přes seznamku, ani jinak. Muži od 25 do 45 let kteří jsou v mém zorném poli jsou buď ženatí nebo registrovaní, nebo rozvedení a ideálně se dvěma dětma ve střídavé péči. Mám práci, byt, rodinu, přátele, zájmy, nejsem frigidní, tlustá ani ošklivá. Frigidní, tlusté a ošklivé ženy bez práce, bez zájmů, sex appealu, šarmu, stylu a názoru muže mají, já nemám. Ale jak říkám, jsem ráda, že to není jen můj pocit. Mějte se všechny hezky, Klárka
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již párkrát psala: nemá smysl vidět se jako oběť , chudák. Někde je zakopán pes, nemá-li partnera ten, kdo po něm touží. V kráse to rozhodně nespočívá spíš, ale v kritériích výběru, požadavcích, v tom, co ze sebe vyzařujeme....  atd.
reakce na poradnu
Dobrý den, ano, dávám za pravdu paní Marii a Sabině, a zvláštní kategorií jsou ženatí muži 50 +. Dokud ještě můžou, hledají si milenky a pokud možno zadarmo, peníze totiž odevzdávají manželkám a za sex platí hezkými slovíčky o lásce...Tak ženy, pozor na ně!

Zklamaná.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek. Můj komentář: na vše ve vztazích je zapotřebí dvou, čili pokud se mi něco nelíbí, nepokračuji v tom. 
nevhodný partner
Přeji hezký den, prosím o Váš názor. Je mi 48 let a v celém mém životě se opakuje jedna věc - po čase partnerského vztahu zjistím, že muž ještě nemá buď vyřešenou minulost nebo je nějakým způsobem nemocný (nebo oboje) a ke mně se upne jako k jakési spasitelce. Následuje období, kdy mi začne říkat, ať si najdu jiného muže, že je pro mě brzdou a zároveň cítím, že jsem pro muže méně přitažlivá. Jsem přitom atraktivní, samostatná žena. Ráda bych z tohoto kruhu vystoupila - můžete mi prosím poradit, co s tím? Děkuji.
Sára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to takhle na dálku a na základě pár vět moc dobře nelze. Myslím, že by stálo za to vystoupit z toho začarovaného kruhu, pokud to tak vnímáte, nebát se pár měsíců single života a srovnat si v hlavě, co chcete, jakého partnera byste si přála mít. Nemá smysl mít někoho jen jako ochranu před samotou a opakovat stále stejný vzorec. Muži to navíc vycítí a žena pro ně pak přestává být atraktivní. Více by vyžadovalo konzultaci. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den,
souhlasím s p. Marií. Bohužel se mi nedaří ani v partnerských vztazích ani ve vztazích na pracovišti. nejsem oblíbená. I přesto, že mám několik škol a mohu vykonávat několik zaměstnání, každý mě ze zaměstnání vyhodí tzn, že mi dá výpověď nebo již ve zkušební době mě vyhodí. Je to hodně flustrující, neboť i když se považuji za slušného člověka, který chodí každý den do práce, snažím se svou práci vykonávat co nejlépe mi to jde, stejně to dopadne vždy stejně. Takže ve všech vztazích tápu a nejsem úspěšná na žádných "frontách". Vždy když jdu na pohovor je mi z toho všeho zle. To samé v bledě modrém zažívám s muži. Je to hodně smutné, ale věřím, že nejsem sama. - otázka upravena poradcem
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pasovat se do role oběti nikam nevede. Doporučovala bych se obrátit na kouče osobního rozvoje. Čím dříve na sobě začnete pracovat, tím dříve se z toho dostanete. Přeji hodně štěstí a hlavně pozitivního smýšlení.
reakce na poradnu
reakce na poradnu - vzkaz pro Marii a Lucii. Já sice nejsem úspěšná ředitelka firmy, ale skutečně jsem se přesvědčila, že ve věku kolem 50 let se nikdo pro nějaký normální vztah a scházení se najít na seznamkách nedá. Ti nezadaní chlapi, kterým to ještě funguje, chytnou nějakou druhou mízu a chtějí si jenom užívat a přeskakovat z kytky na kytku, ničeho se tak neděsí, jako nějakých závazků. Ti, kteří druhou mízu nechytnou, mají zase svoje zájmy a koníčky a ženy už je ani nějak moc nezajímají, případně jako kuchařky, pečovatelky a uklízečky. :-)
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Marii a Lucii. Nelze ovšem škatulkovat, i kdyby popisované jevy byly dominantní, vždycky se najdou výjimky. Klientky a známé, které se seznámily i v tomto věku, jsou toho důkazem.
reakce na poradnu
reakce na postesk Lucie: Lucie nejste v tom sama, mám pocit, že chlapi po 40tce se buď drží doma/ ti rozumní/ nebo ti co jsou "do světa" jen tak flirtují. Mám zkušenosti i ze seznamky, každý se hrozně podivoval proč taková krásná žena je na seznamce, ale pak se neodváží dál, začnou mi posílat např. po mailu svoje erotické nesmysly, přesně jak říkáte neustále řeší bývalku, jak s nimi nespala, jak pila, jak byla hrozná, ale ve finále to skončí tím, že jim jde jen o sex nebo žvanění o něm, protože kolem padesátky už mají z 90% potíže s potencí a řeší to vykládáním o něm, případně úprkem, když opět selžou...Už jsem z toho taky pěkně otrávená. Navíc jsem velmi zajištěná a soběstačná ředitelka vlastní firmy a to oni neustojí. Chtějí být za ty úspěšnější a těch moc není nebo patří do první kategorie těch co mají rozum a sedí doma s rodinou. Posl zkušenost ze seznamky, byl nabubřelý pán s potížemi v posteli, který se o 6 let omladil. Po rozchodu jsem zjistila, že byl samá insolvence. ;) - otázka upravena poradcem
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek Lucii. Moje poznámka: vždycky je to o vzájemném působení na sebe a o tom, že ze sebe člověk něco vyzařuje, čímž se na něj "chytá" určitý typ protějšků. 
nemohu se seznámit
Děkuji za odpověd. Byla jsem zase na schůzce s hezkým a příjemným mužem, taky jsme měla pocit, že je vše fajn,ale taky se neozval. Mám zdcadlo a myslím, že sjem schopna vycítit, zda si rozumíme nebo ne, muži si často stěžují na bývalky, jak byl alkohol, jak nepracovaly atd, jak zahýbaly a když se s nimi bavím normálně s pevně danými hodnotami, tak stejně to nestačí, bylo mi to zase líto. nejsme upnutá na to, mít chlapa za každou cenu,ale bývá mi smutno a tak nějak se bojím, že za chvíli už mě vůbec žádný už nebude chtít a já bych ráda s někým sdílela život. Muži po mě koukají, to ano,jak třeba s někým se seznámit spontálně? Bylo by to nejlepší,nechci ale zase,aby to byl trapas.Bývalý přítel s evrátil k ženě kvůli dětem, prý chce s nimi být denně i když vím, že mě miloval, hodně mi to ublížilo a já jsem si myslela, že někoho najdu a zjištuji, ža ani milence, který by mi seděl nemohu najít, natož vztah.Dostat se k Vám na Flirtování asi nebudu schopna. Znám taky případa tvrdých žen, co namají chování, jsou sprosté a neváží si chlapa a mají třeba příjemné chlapy, nechápu to, jakoby nestačilo, že jsme rozumná a mám svoje ale i tolerantní názory. Co se sebou dělat?Děkuji Lucie
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
je třeba v mužích probouzet zvědavost a chuť do dalšího kroku. Nevím, kde je u vás zakopán pes, na to bych vás musela vidět a vnímat tváří v tvář. Flirtohraní by vám mohlo hodně pomoci, rozhodnutí se sice na vás, ale berte to tak, že se nemůže stát nic horšího, než to, nezmění-li se současný stav (který se vám nelíbí). A ten se nezmění, pokud neuděláte něco jinak...
žárlím - co s tím?
Dobrý den, paní Konopová, nikdy jsem neměla důvod řešit ve vztahu s přítelem žárlivost, až teď, když mi mezi řečí řekl, že k nim do práce nastoupila kolegyně, která se vyzývavě chová i obléká (i přes dress code si do firmy dovolí přijít bez podprsenky apod.), prostě si dle svých řečí přišla do ryze mužského kolektivu nejspíš najít přítele. Nemám z toho dobrý pocit, poradíte mi, jak s tím bojovat? Nedělám žádné žárlivé scény, ani přítelovi nedávám najevo, že mám strach nebo jsem nejistá, nechci se před ním shazovat, ale přece. Díky moc předem.
Zu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je třeba v sobě živit nezávislost, jedině ta spolehlivě ochrání před žárlivostí. Nikdo nikdy nemá v nikom absolutní jistotu, jen sám v sobě. Stát se může vše, byť je něco více a něco zase méně pravděpodobné....ovšem platí i to, že čeho se člověk bojí, o to si koleduje. Obavy ze ztráty a extrémní lpění na partnerovi v něm vyvolají jen pocity nadřazenosti, soucitu atd., nebo tendenci utéct (např. k sebejistější, ničím nezatížené, tudíž atraktivnější ženě). Doporučuji analyzovat si v sobě, kdy jste někým byla opuštěna, zrazena (třeba v dětství nebo mládí), vyhodnotit dnešní situaci se všemi výhodami a plusy, které vás napadnou....a dát sbohem zbytečným obavám. Kdyby to nepomohlo, pak terapie...Přeji vše dobré. Budete-li v to skutečně věřit, stane se to...
manžel má milenku
(2) Pro mě je rodina stále to nejdůležitější, dlouho jsem se vloni s celou situací vypořádala. V současnosti spolu moc nekomunikujeme, zvykám si žít sama, snažím se osamostatnit. Jenže po pravdě, po tolika společných letech se mi i přes to všechno, co se stalo, začalo stýskat. Je to normální? A tak se ptám: je ještě šance, že by se po čase mohl manžel ještě vrátit? Chtěla bych rodinu udržet, v létě se žení syn, budou vnoučata, … Je to ještě reálné? Dá se ještě pro manželův návrat něco udělat? Děkuji.
jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na rozdíl od věcí či domácích zvířat, která s námi zůstanou tak dlouho, jak si přejeme nebo dokud žijí, nás může jakýkoli partner opustit, kdy se mu zlíbí. Tak to je a je třeba se s tím smířit. Jestliže se váš manžel zamiloval a v podstatě si přeje žít s milenkou, je pod vaší úroveň i důstojnost dožadovat se jeho návratu. Rodinu nelze zachovat, pokud si to nepřeje i ten druhý, což je váš případ. Spoléhat na to, že ho to jednou s tou paní přestane bavit a bude chtít zpátky, je hazard s časem i nervy, navíc s velkým rizikem, že i kdyby se to nakrásně stalo, žádná idyla to nebude, pouze "z nouze ctnost". Doporučovala bych hrdost, přihlásit se na terapii, vyrovnat se se situací a časem si najít partnera jiného, lepšího. Přeji hodně štěstí.