Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

"pauza" ve vztahu
Dobrý den, na přítelkyni je toho moc valí se na ní stres ze všech stran. Snažil jsem se měsíc a půl jí podporovat, stát při ní, rozptylovat jí, ale pořád v ní byl ten smutek. Řekla mi, že o mě nechce přijít, že je jí se mnou hezky a že chyba není ve mě, ale že v sobě má nějaký pocit nejistoty a neví ani z čeho.
Zkoušeli jsme to měsíc přechodit, ale marně. Dřív než bychom se unáhlili k rozchodu navrhl jsem "pauzu" ať si dá čas v sobě srovnat pocity a uvědomit si proč je na tom tak jak je. Domluvili jsme se, že si nenapíšeme, nezavoláme, neuvidíme a až bude vědět, že se sama ozve. Řekla, že jí bude smutno a že to urovná rychle....Mám opravdu obavy, že je spíše konec než že si uvědomí že jí chybím a že jsem ten jediný koho má a na koho se může spolehnout. - otázka upravena poradcem
MIchal
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Michale. Nevím, z čeho všeho má přítelkyně stres, jak dlouho mu čelí, nevím, jak dlouho trvá váš vztah, nevím, zda jste spolu žili v jedné domácnosti a nyní se dočasně oddělili. Proto ani nedovedu odhadnout, jak dlouhou dobu bude přítelkyně potřebovat na regeneraci sil, zda by nepotřebovala terapii. Počkejte na ukončení vámi domluvené lhůty konce pauzy a pak se domluvte, co a jak dál. Neměl byste na ni v ničem tlačit, nechte ji nyní volně dýchat, ale musí od vás vědět, že stojíte za ní, máte ji rád, a o obnovení vztahu moc stojíte. Prostě, že jste tu :-)
"pauza" ve vztahu
Paní Douchová, řeším takovou divnou situaci. Manžel měl vždycky velmi rád zvířata. V mládí se staral o koně, měl psy, morčata, křečky. I jako dospělý psům vařil (vztah jeho rodičů ke psům byl problematický, krmili je víceméně odpadky z domácnosti, např, vysmaženým olejem). On byl proti tomu, za což jsem si ho vážila a říkala si, má rád zvířata, bude to dobrý partner. Jenže po letech se to začalo měnit. Kolem jeho čtyřicítky zbil doma štěně, protože se počůralo na chodbě (nebyla jsem doma), fenka se pak bála chodit chodbičkou, protože ji tam vždycky zavřel a tloukl s ní o zem. Jak jsem to zjistila, řešila jsem to a on si uvědomoval, že byl zbytečně tvrdý. Pak pracoval v živočišné výrobě a když se naštval, neměl problém bít prasata lopatou. Pár let nato skopal psa švagrové. Podotýkám, že během těch let jsme stále žili obklopeni další spoustou zvířat - koně, krávy, k nimž se většinou choval dobře, ale někdy ho ten rapl přece jen chytil. Nicméně převažoval hezký vztah ke zvířatům. Jenže kolem 45 roku se to zas nějak obrátilo - začal zakazoval lidem, aby si k němu do místa jeho podnikání vodili psy (dřív tam mohli psi bez omezení, nevadilo mu to), najednou to byl velký problém. Psy, které jsme měli doma, zbožňoval. Mezitím se odstěhoval - nebyla to dohoda, on se prostě tak rozhodl - a začal mi vyčítat, že mu je "nepůjčuju". Pak najednou chlad, nezájem o ně a teď už je tři roky neviděl a vůbec mu to nevadí. Bohužel se teď chová tak i k dětem. Paní doktorko, měla jste takový případ ve své praxi? Co se s tím člověkem děje? A co se ještě bude dít? Na co se mám připravit? Jsem z toho docela zoufalá. Za odpovědi děkuji. - otázka upravena poradcem
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Takový příběh jsem u sebe ve své praxi neměla. Netuším, co se s manželem děje, o jaké osobnostní proměny u něj jde, asi u něj došlo k nějaké dekompenzaci - říkáte, že se začal měnit kolem čtyřicítky. Nemohu vám to rozklíčovat, neznám žádné podrobnosti o jeho životě, o životě vás dvou, vaší rodiny. Nemohu do toho nijak vstupovat hypotetickými názory. Bude lepší, když se obrátíte přímo a osobně na psychologa, abyste s ním vše probrala.
"pauza" ve vztahu
Dobrý den,
s přítelem jsem navrhla pauzu po několikaletém vztahu, on mi první měsíc naší pauzy neustále psal, nosil kytky atd., já však tušila, že to nebude to, co chci. Pauza měla trvat 2 měsíce, po skončení jsem navrhovala schůzku, nechtěla jsem se k němu vracet, ačkoli mi v něčem chyběl, chtěla jsem si prostě promluvit a začít znova, třeba jako kamarádi. On se však nejdřív neozval, potom jsem ho sama musela uprosit, aby mi aspoň přivezl moje věci. na vysvětlenou mi řekl, že neměl čas. potom mi ale stejně ještě psal, ale já zjistila, že už chodí s jinou (a začínal s ní v době, kdy mě prosil, abych se k němu vrátila)... co to má znamenat? je to normální, nebo se jen snaží "zalepit" bolavé srdce? - otázka upravena poradcem
Pavlína
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Pavlíno. Ano, zdá se mi to jako jeho "lepení" ztráty vztahu, a teprve čas ukáže, zda ona jiná je převoznicí, nebo někým důležitým v jeho životě. Vy jste podle všeho potřebovala zvládnout partnerskou krizi pauzou, a pak jste chtěla začít od začátku, ale potřebovala jste se od něj oddálit. On tedy hledal blízkost jinde.Že jste zklamaná, je pochopitelné, ale on asi vůbec nechápal, co by mělo být cílem pauzy. Ze zkušeností partnerského psychologa v praxi vím, že hodně mužů pauze nevěří a bere ji jako předzvěst rozchodu, i když pauza je naopak vždy boj o záchranu porouchaného vztahu. Jenže musí mít svá jasná pravidla - ta jste si spolu nevyslovili. Patří k nim nekontaktování se navzájem, neřešení vztahu, ale i nenavazování jiného vztahu...
"pauza" ve vztahu
Dobrý den, partner vyhlásil pauzu před sedmi týdny. Doslechla jsem se ale, že v prvním týdnu to všem známým ohlásil a že hned týden na to prý prohlásil že jsme se rozešli. Nejspíše mi to zapomněl říct, protože to ví všichni okolo jenom né já. Jak brát takové chování? Mám stále čekat na ukončení pauzy z jeho strany, nebo se mu ozvat aby mi to objasnil? Děkuji
Nala
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nalo .Nedejte na to, co se dozvídáte od známých. Dejte na vás dva. Ale - vyhlášení pauzy musí mít pro splnění její smysluplnosti nějaká jasná pravidla. To asi přítel opomněl. Jestliže se vyhlásí pauza, musí být sděleno, proč, a s jakým cílem, na jak dlouho. Takže vyjasnit byste si to opravdu měla, ale ne vyčítavě a konfrontačně. Věcně a jasně. Řekla bych, že nadcházející konec roku 17 se k takovéto rozmluvě a vyjasnění poměrně dost nabízí.
"pauza" ve vztahu
Dobrý den.Tak můj problém je v tom, že jsem měla přítele 2 roky a skoro 8 měsíců.Byl to vztah na dálku.Od je z Prahy a já z Chomutova výdali jsme se každý víkend a veškerý volný čas.Prožily jsme spolu hrozně moc krásných chvil.Pak jednou ve čtvrtek večer mi napsal,že potřebuje semnou mluvit,a že to má na srdíčku už delší dobu.Ale přitom mi psal v té SMS lásko, broučku.Pak jako každý pátek přijel sešly jsme se v parku aby jsme měly klid na rozhovor přišel ke mě a řekl mi,že potřebuje pauzu.Nechápala jsem to a vlastně to ani nechápu.Ještě víkend před tím bylo naprosto všechno tak krásné.Teď jsme spolu měly jet na dovolenou,která je už zaplacená a vš je vyřízené a včera jsem mu napsala SMS zda to platí a on mi odpověděl, že se mu tam nechce ať si najdu náhradu.To byla poslední kapka.Od března se mi všechno hroutí.Rozchod s ním,maminka v nemocnici a zemřel mi mazlíček rodiny.Už nevím co dělat napadají mě hrozné myšlenky o kterých nechci mluvit...Děkuji za odpověď předem. Jenny .
Jenny
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jenny.Co na to říct? Mohu mít jen fantazie okolo toho, co se děje na straně přítele - někoho potkal? Vadi mu dlouhodobý vztah na dálku a chtěl něco intenzívnějšího? Těžko soudit. Ale určitě vás nepřestal mít rád, jen si řeší něco v sobě, co je čistě jeho záležitost. Vy to budete musit respektovat, nekontaktujte ho, nechte to na něm, přijměte pauzu s tím, že i pro vás to může být období, kdy si můžete více zbilancovat váš vztah, ale i svůj život za sebe. Neměla byste se uzavírat v zoufalství a smutku doma sama, měla byste chodit mezi lidi, své přátele, věnovat se svým zájmům, v nichž se budete realizovat, a které vám dodají pozitivní energii. Neutápějte se v tom, Jenny. Ale měla byste od něj znát délku pauzy, musí to být jasně zformulovaná časová hranice. I on musí vědět, že pokud by jeho rozhodování trvalo déle, je už taky váš návrat nejistý. Držím vám moc palce,ať to dobře dopadne!
"pauza" ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, s přítelem jsme si dali tzv. pauzu ve vztahu, kterou jsem vyhlásila já.Už jste mi jednou ohledně tohoto problému dobře poradila. Měli jsme nějaký čas krizi a já už nevěděla, jak dál. Chtěla jsem se s přítelem v té pauze pravidelně vídat a on mi řekl, že bude lepší tomu nechat volný průběh, že jinak pauza nemá smysl. Bydleli jsme 3 roky spolu a teď bydlíme odděleně (já jsem se od něho odstěhovala). Několikrát jsem zdůraznila, že to není odchod, ale pauza oba dva jsme s rozchodem nesouhlasili. Při poslední schůzce mi přítel řekl, že si musíme od sebe odpočinout a tak mám pocit, že se nechce vídat a ani mu raději nechci volat. Bojím se, že se vztah rozplyne do ztracena. Je mi teď líto, že jsem to řešila tím stěhováním, třeba se to mohlo řešit i jinou cestou. Ale to už je pozdě. Při posledním setkání na mě přítel viděl, jak jsem bez něho nešťastná a řekl mi, že mě takovou nechce. Myslíte, že to není úplně ztracené a že to mám tedy nechat na něm muži-lovci?
Jitka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jitko. Ten, kdo vyhlašuje pauzu pro delší nesoulad ve vztahu, je tím akčnějším, jakoby na koni.Udělala jste to ale tak, že to ve svém důsledku bylo patrně polovičaté. Nyní je tedy "na koni" přítel - s pauzou souhlasí, ale v jiném aranžmá, než jak jste to postavila vy. Nedokážu odhadnout, zda váš vztah vyplyne do ztracena, či nikoliv, protože o vás dvou a o tom, co máte společného, nevím,ale rozhodně vám doporučuji nechat vaši pauzu bez kontaktů a stanovit si společně spolu den, kdy se sejdete a vyhodnotíte, jaký to mělo pro každého z vás smysl.Aby o vás přítel mohl bojovat, neměl by vás vidět oslabenou a úplně zoufalou...