Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| sexualita| vztahové problénmy v širší rodině| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy v sexu
Dobrý den.Jsme spolu s manželkou 10 let (já 40,ona 38),máme 2 děti (8+6 let).Téměř spolu nespíme, byť jsme každý víkend bez dětí. Naposledy se poštěstilo před 14ti dny, před tím pauza 2 měsíce, mě to absolutně nestačí, řeším to "ručně",ale chybí mi tělesný kontakt. Žena říká, že nemá chuť, nic jí to neříká, frekvence upadá pomalu s délkou vztahu.Nikdy není iniciátorkou.Vždy začínám já, úspěch,je asi cca 5%.Pokud se zadaří,řekl bych,že je uspokojená ona i já. Když se snažím o tom mluvit, co jí chybí, jak by to chtěla, vždy mi řekně, že se jí líbí všechno a že to moc řeším. Nechápe mě, říká, že mám být rád, že jinde je to ještě horší. Připadám si frustrovaný.Postupně se odcizujeme, začala kouřit, častěji pije, každý den "dvě decky", mě se to nelíbí a čím dál tím víc mě životním stylem a chováním začíná až odpuzovat.Častěji se hádáme, citím, že jsem až neurotický. Snaží se mi líbit, já lichotkami nešetřím,rozmazluji ji dárky, výlety a nic.Vím že občas kouká na lesbická videa. Není to ono? - otázka upravena poradcem
Oldřich
PhDr. Jitka Douchová
Co, jestli to není ono, Oldřichu? Máte na mysli, že by mohla mít jinou sexuální orientaci, nebo být bisexuální? To neposoudím. Problém spolu máte, opravdu problémy z ložnice postupně přecházejí do kvality vašeho vztahu. Jen jedna otázka - kdybyste neřešili frekvenci intimního života, byl by váš vztah v pořádku? Máte se rádi, rozumíte si? Nevím, zda nevnímá vaši touhu jako tlak, který je jí nepříjemný a vede ji k neschopnosti jakékoli vlastní iniciativy. Chápu, že jste frustrovaný a z přemíry sexuálního napětí až neurotický. Ale právě vaše frustrace může vést k její nechuti po milování. Jinak je evidentní, že míru sexuálního apetitu máte jinou, ona za to ale nemůže a autoerotika je způsob, jak to zvládnout. A také přemýšlím nad tím, zda se vám nevytrácí tělesnost a dotekovost právě proto, že kdykoli by se vás dotkla, objala vás, musel by z toho zákonitě nastat sex, což ona nechce.
problémy v sexu
Dobrý den, paní doktorko.
Ráda bych se poradila ohledně svého vztahu s přítelem. Jsme spolu 4 roky, po 4 měsících vztahu jsme se rozešli (na 5 měsíců) a poté se zase dali dohromady. Rozešli jsme se tehdy proto, že přítel po 3 měsících prohlásil, že bych se sebou měla něco dělat (myslel postavu). Já jsem toto nedokázala ustát, protože bych předpokládala, že po tak krátké době bude spokojený, zamilovaný. Po půl roce jsme to opět dali dohromady, ale po 2 letech opět přišla informace, že se dívá po jiných ženách a že to je tím, že jsem přibrala a nepřitahuji ho. Že mě miluje jako na začátku, ale fyzická přitažlivost tam není. Ona pro něj ani není důležitá, ale je zásadní pro mě. Vždy jsem potřebovala cítit, že po mě muž touží a přítel tvrdí, že tohoto on není schopen, že jeho hormony neovládají. Byla jsem vždy hodně náruživá a sex jsem milovala, nyní si na něj ani nevzpomenu a myslím si, že to je tím, že svými řečmi to ve mně uplně zabil.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám také dobrý den, Iveto. Potřebuji si to nějak nahlas probrat - jedním dechem říkáte, že pro přítele fyzická přitažlivost není důležitá, na rozdíl od vás. Pro vás on sexuálně přitažlivý je, máte vysokou míru sexuální apetence. Ale na druhou stranu slyším, že se přítel odvolává v rámci svého nižšího sexuálního apetitu na vaši postavu a nadváhu, a že má tendenci se dívat po jiných ženách. Cítím v tom nějakou nesrovnalost. Jemu záleží na vaší postavě, aby na vás mohl mít chuť a toužit po vás, a říká vám to velmi otevřeně. Ale má nějaké podmínky, a ne, že jej "neovládají hormony". Neboli - miluje vás, ale nepřitahujete jej. Je to poněkud neomaleně řečeno, ale na druhé straně asi podle něj pravdivě. Je otázkou, zda toto pro vás může být tím správným motivátorem k hubnutí. Podle mne potřebujete chtít na svém těle primárně pracovat vy sama. Vy potřebujete najít to, co vám pomůže k tomu, abyste měla ráda své tělo. Pokud budete, musíte být přitažlivá i pro něj a jiné muže - v lásce ke svému tělu  a jeho přijetí je i klíč k tomu, jak být žádoucí :-)
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem jsme asi rok a čtvrt.Jezdí jen na víkendy, přes týden je pracovně mimo domov. Na začátku byl náš sex úžasný, ale bylo to jen několikrát. Pak o mne přestal mít zájem, sem tam mne políbí, pohladí, tak je to i v posteli.Ze začátku jsem z toho byla mimo, nevěděla jsem, co se dějě. Když jsem se ho zeptala, tak jako důvod uvedl, že má problém s prostatou, pozděj to byly prý psychické problémy a únava. Asi před dvěma měsíci jsme byly na dovolené, zase neměl vůbec zájem se se mnou milovat, a když jsem se snažila, tak pořád říkal, že to nepůjde. Pak to šlo, ale byl připadlo mi, že ten zájem byl jen u mne. Od té doby nic. Minulý týden jsem po ránu začala přítele hladit na penisu, on se začal vztekat a hned vyskočil z potele a vyčítal mi, že ho nenechám spát...Nevím, co si mám myslet. Toto se stalo už několikrát, vždy je na mne nepříjemný, protivný a je vzteklý. Má za sebou několik vztahů a mám,podezření na nevěru. Moc mne to trápí a když s ním chci probrat, tak on nechce
Jarmila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jarmilo. Proč myslíte, že to s vámi přítel nechce probírat? ...Je otázka, jaké má problémy, zda s prostatou, nebo opravdu někoho má, a ano, je velmi těžké zvládnout to, že jste v posteli vlastně průběžně odmítána. On o důvodech ale prostě mluvit nechce, takže nemá smysl to zkoušet. Z vašeho popisu nevím, zda je někdy iniciativní v rámci milování i on. Nebo to musíte být vždy VY? Pak je otázka, zda spolu ve vztahu máte zůstávat, ne?
problémy v sexu
část 2
Přítel mi tvrdí, že prý už má jiné hodnoty, že už chce vztah, ve kterém si budeme rozumět ve všem ostatním, že už pro něho sex není na prvním místě. I kdybych se vyrovnala s tím, že mi sex občas chybí, já mám v sobě pořád pocit, že jsem jako žena naprosto selhala a neustále to v sobě řeším. Sice se třeba u televize držíme za ruce, občas si dáme pusu, ale není tam žádná vášeň, jiskření atd. Poraďte mi, prosím, jestli takovýto vztah může fungovat? Nevím, jestli vstoupit do manželství, když mám uvnitř sebe takový zmatek. Ráda bych si občas připadala jako žena a s přítelem se toho asi nikdy nedočkám.
Moc děkuji a zdravím Vás Mirka
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Mirko. Oba jste s přítelem prožili po rozvodu vztahy s velmi sexuálním nábojem.To porovnávání je pak s dalším partnerem složitější. Ale žádnou z těch žen přítel nepožádal o ruku. S vámi by rád žil, vidí ve vás lidské, ale i ženské kvality. Není tak náruživý, mluvi o přehodnocení hodnot ve svém životě. Pro vás je sex stále nesmírně důležitou hodnotou, ale on se ho nevzdává, de facto se milujete jednou týdně, máte mezi sebou dotekovost, tzn. i lásku. Věřte tomu, že vášeň a jiskření málokdy vydrží na dlouho. Funguje v době zamilovanosti, kdy by rádi trávili partneři nejraději všechen volný čas v posteli. Ale pak zůstávají ty stabilní hodnoty - na jejich základě váš vztah fungovat dle mého může velmi krásně :-)
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko, dovolte mi, abych Vám napřed poděkovala za to, že tuto poradnu tak dlouho a obětavě vedete :)
A nyní bych Vás poprosila o pomoc. Je mi 48 let, jsem několik let rozvedená a po rozvodu jsem měla dva roky vztah s mužem, se kterým to bylo spíše o sexu. Vztah skončil a nyní mám již rok nového přítele, který je o 5 let starší než já, ale fyzicky velmi zdatný. Je také rozvedený a i on měl od rozvodu dva vztahy plné vášně a skoro dennodenního sexu. Náš vztah je báječný, skoro ve všem si rozumíme, je nám spolu krásně, naše děti spolu taky celkem vycházejí, dokonce mě přítel požádal o ruku, ALE....z jeho strany prý chybí chemie. Sice se mu prý jako žena líbím, je schopný se vedle mě vzrušit, normálně se miluje, ale bohužel sex je velmi vlažný a je max. 3 - 4 x měsíčně. pro mě je to málo, několikrát jsme o tom mluvili, přítel se mi neustále omlouvá, že ho bohužel dostatečně nepřitahuju, že s tím nemůže nic dělat, ale že jemu to takto stačí. část 1
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mirko, přejdu nejprve na 2. část vašeho dotazu...
problémy v sexu
Dobrý den, už asi týden zažívám určitou nejistotu, ale nejdříve bych chtěl ve zkratce říct celý můj příběh. Měl jsem 7 let vztah se ženou, který skončil zhruba před 5 měsíci, 2 měsíce po rozchodu jsem si našel novou přítelkyni. První sexuální styk s novou přítelkyní proběhl bez problému, avšak další skončil selháním (pravděpodobně nervozita). Toto selhání byl stresující zážitek a přesunul se i do dalších pokusů o sex(nejsem dostatečně dobrý, myšlenky na předešlé selhání). Zhruba před týdnem se mi na základě těchto selhání začala do hlavy vkrádát myšlenka, zda nemohu byt homosexuál. Při myšlence, že bych mohl, jsem citil nevolnost v žaludku. Zkoušel jsem shlednout i gay-porno, které ve mě však nevzbuzovalo žádne vzrušení. Děkuji za jakýkoliv názor, odpověd'. - otázka upravena poradcem
Dušan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dušane. Vaše nejistota o sexuální orientaci  je zbytečná, sám si uvědomujete, že se jedná o nervozitu a strach ze selhání. Nový vztah jste po 7letém vztahu začal brzy, nejspíš ještě nemáte rozchod vnitřně zpracovaný a odžitý. Psychika je mocná a "výkon" ohledně sexu hodně ovlivňuje. Dejte si čas a netlačte na sebe v tom, že musíte být hned na začátku excelentní milenec :-)
problémy v sexu
Dobrý den dnes je to už 4 roky a dva měsíce co máme s manželkou problém se sexem, od té doby co se narodily děti tak se vše změnilo, ale podle mě se to dostalo do tak (pro mě) frustrujícího stavu že jsem musel napsat. Samozřejmě vím že je to pro manželku náročné, pomáhám jí jak jen můžu, snažím se být milý a dávám jí najevo defakto denně že se mi furt líbí, že jí to moc sluší, ale tohle podle mě i ví, že je pro mě pořád přitažlivá. Ale večer se děje pořád to samé, sex si musím domlouvat, plánovat, ale většinou stejně narazím na důvody jako miláčku já jsem strašně unavená, nebo beze slov řekne dobrou. Když se o tom chci s manželkou bavit, tak to skončí jen hádkou že myslím jen na sebe. Nevím už kudy kam potřebuji poradit. Nemyslim si že namanželku tlačím, jsem tolerantní. Dával jsem jí čas po narození dětí, ale během těch 4 let bych počet návštěv v posteli a společných sexuálních chvil napočítal na jedné ruce
zoufalý
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Máte nějaké vysvětlení ke ztrátě manželčina sexuálního apetitu? Předtím jste měli oba stejné potřeby? Říkáte, že na ni netlačíte, jste milý, pomáháte, ale stejně to tam doma visí a je to ve vzduchu a ona ví, že je od ní intimní život očekáván. To ji možná bezděk tlačí do kouta A podporuje to nechuť k čemukoli. Ale já se můžu jen domnívat. Je jasné, že musíte být totálně frustrovaný! Ještě jedna otázka - pokud už k sexu došlo, bylo to oboustranně hezké? Užila si to vaše žena? Nevím, asi bych šla na vašem místě k partnerskému psychologovi, abyste se poradil, kde by mohl být problém. Doporučovala bych spíš ženu, aby vám dala zrcadlo z ženského pohledu.
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem jsem 2roky a až teď si stěžuje na to ze jsem spatná v sexu, prý si myslel ze se to zlepší časem..má pocit ze vevnitř mám hrbolek a ten ho tlačí a nemůže si tím pádem užít sexu. já si tam nic necítím. jsem zoufalá a nevím co mám dělat. Děkuji
katka
PhDr. Jitka Douchová
katko, nevím, jak na to mám jako psycholog reagovat. Přítel vás nepřímo obviňuje z toho, že si s vámi nemůže užít sex, protože máte vevnitř hrbolek, který ho tlačí. To znamená, není spokojený. Ale na milování musíte být dva, abyste byli spokojeni. Takto on nic nevyřeší, naopak vás ponižuje. Asi byste to měli převrátit víc do vztahové roviny, sdělit si, co na sobě máte rádi, a pak můžete mluvit o tom, co můžete oba udělat pro větší kvalitu intimního života, aby vám v tom bylo OBĚMA,nejen jemu, dobře.
problémy v sexu
Dobrý den, prosím Vás o radu. S přítelem chodím teprve půl roku jemu je 23 a mě 19. Přítel je panic a když se snažím s ním milovat tak nastane problém s jeho erekcí. Buď není žádná nebo tak slabá, že není možný průnik. Jsem přítelova úplně první slečna, ve všem si rozumíme i co se týče intimností (oba máme rádi BDMS). Prosím o radu jak by šel tento problém řešit? I přítele to dost mrzí.
Děkuji
adéla
PhDr. Jitka Douchová
Asi tím, adélo, když se zatím nebude řešit právě nic. Myslím, že jeho panictví stojí za psychickým blokem, který dělá problémy s erekcí. Dejte tomu čas, dělejte spolu vše, co vás oba baví, ale bez nároku na styk. Důležité je, že při masturbaci on asi problém nemá - předpokládám. Funkční porucha tam není. Čím častěji jeho erekce selhává, tím víc se bojí dalšího selhání, tak to klidně nechte nějakou dobu být.
problémy v sexu
Dobrý den, mám problém se sexem už tak rok a půl. S partnerem jsme spolu 5 let. Úplně jsem ztratila chuť na sex, vyhledala jsem i psychologa, ke kterému jsem docházela, a nic se nezměnilo. Sex pro mě nebyl předtím problém, měla jsem neutuchající potřebu a najednou jako když obrátíte list. Přemýšlela jsem o všem možném, jestli nejsem orientovaná na jiné pohlaví a hlavně o svých citech k příteli. Došla jsem k závěru, že ho miluji. Ale uvědomuji si riziko, že mi může utéct, každý máme jiné potřeby. A sex je pro mě momentálně jako něco co je mi nepříjemné. Nedokážu zvlhnout, a sex je pro mě bolestivý. Zkoušeli jsme dlouhé předehry, jenže jakmile má dojít na sex tak znervózním z představy bolesti, která při sexu přijde. Já už vážně nevím co mám dělat. Je mi teprve 22. let a připadám si jako kdyby mi bylo tak 70.
Laďka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Laďko, tam bude opravdu hlavně hlubší psychologický problém. Měla jste neutuchající potřebu a "najednou, jako když se obrátí list". To mně přijde jako podstatné - opravdu se to překlopilo rychle, jakoby najednou? Zkuste si to období před 1,5 rokem vrátit a najít nějakou červenou nitku. Pak je tam tlak na sexuální život, který vůči sobě vyvíjíte sama, i kvůli příteli, který milostný život potřebuje. Otázky, které pro vás mám, jsou pro vás samotnou - máte sexuální fantazie? Jak to máte s autoerotikou? Sama se dokážete uspokojit? Máte  již sex spojený s bolestí,aby ne, když s tím takto dlouho bojujete. Zkuste si klást další a další otázky, a pokud jste si s psychologem rozuměli, můžete na původní spolupráci navázat.
problémy v sexu
Dobrý večer, dost často se dočítám že tu páry mají problém s erekcí a tak . My máme o něco odlišnější problém. Fungujeme jak máme. Chuť na sex je a to docela často na to, že nám to úplně neklape... vlastně vůbec. Přítelkyní není ,,vniknutí" příjemné i když se mě snaží přesvědčit, že je to ok, ale já to samozřejmě na ní poznám. Prostě jí to po celou dobu sexu není příjemné. S velikostí si myslím, že problém není. Já chápu že chce, abych si to užil ale já s ní odmítám spát, když jí to není příjemný. Sem tam jí po ,,zkoušce" bolí tak na 10 minut břicho. A nálada je zase v kopru. Já jí to neberu za zlé, nejsem naštvaný. Ale jí to na psychice taky moc nepřidá a našemu vztahu to taky moc nepomáhá. Je nám 20 a nechceme se moc sexu vyhýbat, když máme být ,,produktivnější" . Kde si myslíte, že může být problém a popřípadě jak to řešit. - otázka upravena poradcem
Anonym
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den.Problém může být v nedostatečné přípravě ( milostná předehra, hodně mazlící a doteková, využívající erotogenní zóny přítelkyně ), tím pádem třeba nižší míře vzrušení a zvlhčení u ní. Dalším problémem může být technika. Ale zatím bych se asi víc snažila o poznávání vzájemných erotogenních zón bez nároku na to, aby se podařil styk. Další problém může být psychický blok u přítelkyně, která se bojí, aby zase "neselhala", tak se přemáhá. Přemáhání je špatně a je fajn, že to hned dokážete vycítit a nepokračujete v ničem dál. Jestli po sobě toužíte a máte se rádi, pohrajte si s tím a dejte si čas :-)
problémy v sexu
Dobrý den,
jsme s přítelem půl roku, ze začátku byl sex v pořádku, pak nám ale 2x sklouzl kondom přítel se mnou spát přestal. I přes svou nevoli jem tedy začala brát antikoncepci, ale i přesto se mnou stále spát nechce. Zeptala jsem se, a prý má jakýsi blok z toho, co se stalo, a že mu mám dát čas. Začínám být frustrovaná, protože jinak si rozumíme ve všem. Fyzicky také není problém, protože vím, jak se muži staví k psychickým probémům. Máte nějakou radu, jak se k celé věci mám postavit já? Děkuji
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milado. Možná se cítí být více vinen, než si myslíte a považuje to za své selhání. Říkáte, že "i přes svou nevoli" jste začala brát antikoncepci. O té nevoli určitě ví a může se cítit ještě více vinen. Myslím, že se opravdu jedná o dočasný psychický blok, na téma sex bych nyní netlačila. Je snad i mnoho dalších radosti při milování, nekoitálního charakteru Když vám spolu bude dobře v posteli i bez klasické soulože, on se uvolní a bude to v pohodě :-)
problémy v sexu
Prosím o radu. Plného orgasmu dosahuji až po delší době a při určitých technikách. V manželství jsme se k tomu dopracovali asi až po 8 letech a jsem za to ráda. Takže je to pro manžela asi pracnější, vím. Mnoho let to bylo v pohodě, dokonce občas řekl, že mi toho hodně dluží, ale najednou si začal stěžovat, že mi to dlouho trvá a v poslední době vnímám velké ochlazení, takový "mus". Myslím, že proběhly nějaké milenky, snad i prostitutka. Jenže co s tím? Já to u sebe nezměním a on asi našel "rychlejší" a méně pracné ženy. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Adriana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Adriano.Je to  vaše obavná hypotéza - chápu. Ale zkuste pracovat s variantou, že nevěry nebyly a spíš zkoušejte inovovat váš intimní život jinak. K orgasmu snad nemusí docházet při každém milování, nebo si můžete pomoc sama - pro muže bývá velmi vzrušující, být svědkem ženiny autoerotiky, alespoň v určité fázi milování. Od manžela je to netaktní vyjádření, to ano, ale tak spolu stále něco proměňujte :-)
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko,jsem z partnerek 11let, teď jsem zjistila že chodí do bordelu ,nechci ho opustít a myslím že ani on mě,jen mě to mov bolí.. Řekl že tam už nebude chodit, důvod byl prý me zdravotní ginekologicke problémy rok a půl.Pry mě nechtěl ublížit , prý bylo lepší jít do bordelu než spát z ženou v mém okolí... Myslíte že dokáže tam přestat chodít ? Jak se stim smířit a začít mu věřit ? Chci být znovu šťastná a neřešit to ale zatím to nejde a vím když ho budu hlídat tak to bude ještě horší.. Děkuji za odpověď
jMichala
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,jMichalo. Chápu, že vás přítelovy návštěvy profesionálek mrzí, ale on má velkou pravdu v tom, že placená služba v případě, že jste spolu dlouho neměli sex a on řešil jen uspokojení své fyziologické potřeby, není nevěra. Neboli - nebyl tam citový vztah. Měli byste toto období využít k tomu abyste spolu opět obnovili váš intimní život se vším všudy a začali prostě opět od znovu :-) A máte pravdu, že hlídání jeho vám opravdu nepomůže. Pomůže vám oběma změna mezi vámi...
problémy v sexu
Dobrý den, s partnerem jsem rok ze začatku bylo všechno fajn hlavne v nasem intimním živote, po posledni dobou je to take že už nevím co stím tak píši sem. Nesnaží se a nemá zájem o sex, když je to dlouho tak se ho opytam jestli se nepomilujeme a on odpovi ze nema naladu alebo to nechame na jinokedy a zrazu zjistim ze kukal porno. Jako treba predevčirem večer jsem mu dala navrh a on povedal že nema naladu a rano když jsem zapla tv naskočilo porno na ktere kukal v noci a kdyz jsem se zeptala proc ma odmitl kdyz kukal a ukajel se a jeste kdyz jsem vedle nej spala, jeho odpoved byla ze se chtel navnadit. Aj jsem se snim bavila dala sním klidnou reč opytala se ho jestli mu neco vadi at mi to řekne otvorene at najdeme reseni. Povedal mi že to nedokaže vysvetlit a nemal se k tomu to rozebirat tak jsem to nechala tak at na nej netlacim videla jsem ze mu to nedela dobre se o tom rozpravat.Vím že ma miluje rika mi to stale mame skvely vztah ine problemy ani nemame jen ten sex co mam delat?
Alison
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Alison. Nevystopuji to. Jste spolu rok a vše bylo fajn, nyní přešel přítel na porno a vymlouvá se ze společného milování. Alison, to je vztahová věc mezi vámi dvěma, má nějaký blok, jak můžu na dálku rozpoznat, jaký? Netlačte na něj, ale na vašem místě bych nejprve vyvolala jeho žárlivost. Musí si uvědomit, že jste sexuálně atraktivní žena, je o vás zájem, má vedle sebe poklad, po němž jiní muži sní. K pornu se místo vlastního intimního života uchyluje hodně mužů, ale po víceletém trvání vztahu. Vy jste spolu rok...Držím vám oběma palce :-)
problémy v sexu
Hezký den, jsem s partnerem přes 3 roky a je nám 22. Poslední dobou mám problém v tom, že nemám zájem o sex. Nemám ponětí čím to je. A svůj problém úplně neumím vysvětlit. Dokážu přemýšlet o sexu s přítelem (takže mě přitahuje), ale jakmile vím, že se to má stát najednou couvám a nemám zájem. Přitom když už na sex dojde, tak je super. Jen ten pocit předtím než k samotnému sexu dojde, najednou dokážu partnera odstrkovat, že nemám zájem. Vlastně ani nevím proč. Přitom jsme takové problémy dříve neměli. Mrzí mě to, ale vůbec nevím, jak s tim pracovat, když zazmatkuju na poslední chvíli. Děkuji za odpověď
Stela
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Stelo. Nevím, co máte na mysli pod pojmem poslední doba - to může být zrovna tak několik dní, nebo několik měsíců. Ale měla byste si to časově identifikovat, kdy začala vaše nechuť k milování, respektive, kdy se odstartoval nějaký váš psychický blok. Budete-li tomu víc rozumět, můžete s tím něco dělat. Ale je i druhá možnost - nechte to nějakou dobu plynout a spolu to neřešte. Nesmí se vám ale ztratit vzájemná dotekovost, tím by se pomalu plíživě vytrácela i touha...Abych vám mohla být nápomocná více, potřebovala bych s vámi o tom mluvit, což v rámci této poradny nejde.
problémy v sexu
Pro Annu s problémy v sexu: Anno, byla jsem v nemlich stejné situaci, ve 30 letech muž erekci téměř nikdy neměl, submisivní leklá ryba. Zkuste ho dostat na endorinologii, ještě lépe na andrologii, kde mu naberou krev na hormony a změří hladinu prolaktinu. Je to častější problém než se zdá, Váš přítel možná prožívá "laktační deprese" v důsledku vysoké hladiny tohoto hormonu. Viagra v tomto případě nezafunguje, ani Cialis, věřte mi. :-) Je třeba vyloučit fyziologické příčiny, pomoc psychologa určitě také pomůže, pokud mu "to" nikdy nešlo (jako že ne), musí být velmi frustrovaný. Mnoho zdaru! - otázka upravena poradcem
Lian
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lian, milá Anno - propojuji vás :-)
problémy v sexu
Dobrý den, je mi 24 let a přítelovi 30.Chodíme spolu 1,5 roku.Máme se moc rádi a ve všem si rozumíme. Umím si s ním představit společnou budoucnost. Jediné, co mě trápí je náš sex.Je zde více problémů. Přítel má erektilní dysfunkci.Od začátku vztahu. Erekce mu nevydrží dost dlouho a občas se nám nepovede styk.To jsme zatím řešili tak, že jsme z kondomu přešli na tělísko.A nedávno byl konečně u sexuologa,který mu předepsal viagru.Problém však není jen v erekci,ale i struktuře sexu.Já bych vyžadovala častější frekveci než on a také mi moc nevyhovuje, jak mě uspokojuje.Vyhovuje mi, když je někdo něžný,ale zároveň dominantní.Občas mám pocit,že se miluju s leklou rybou.On je ve všem dost pasivní.Má také méně zkušeností se sexem než já a jeho předchozí partnerské a sexuální vztahy byly spíš podivné než normální(bez předehry a řídká frekvence).Začíná mi se vším docházet trpělivost a nevím, jak se mám chovat.Jsem frustrovaná.Občas je sex vážně dobrý, přesto stále cítím nedostatek.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Máte se moc rádi a ve všem si rozumíte. To je do vztahu skvělé, ale pokud nefunguje již tak brzy intimní složka, nezdá se mi být rozumné, uvažovat o společné budoucnosti. Máte rozdílnou míru sexuálního apetitu, on má problémy s funkčností, máte rozdílné potřeby i v kvalitě milování. Viagra ve 30 letech? Domnívám se, že jde u přítele spíš o velký psychický blok, jeho velkou nejistotu, strach ze selhání. Vy jste náročná a zkušená milenka, on téměř začátečník. Vhodné by bylo, kdyby navštívil spíš psychologa, než sexuologa. Pro sexuologa je to vždy jasné krátké řešení, lékař se většinou nezabývá tolik příčinou, spíš jen hledá rychlé "účinné řešení"...
problémy v sexu
Zdravím chtěla bych poradit ohledně sexu s partnerem jsme 4.roky začátek byl úžasný plno sexu chemie vášně pak jsem porodila začaly povinnosti a nějak spolu spíme 3.do týdne předtím jsme spávali spolu i každý den trápí mě to přítel sex miluje já taky ale on asi víc já se snažím postarat o dceru a domácnost a pak už nemám ani chuť.. Nechci aby nám zkrachoval kvůli tomu vztah někdy se mi to sním strašně líbí a někdy zase nuda poraďte prosím diky
Barbora
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Barboro. To je ale přeci naprosto běžné, že se sexuální život po porodu a s malým dítětem proměňuje. Může se to v průběhu času měnit - opět k lepšímu. Ale frekvence 3x týdně mi přijde úžasná, a je legitimní, že nemáte kapacitu na sex denně. Prostě jste unavenější, rozšířilo se vám spektrum priorit ohledně dítěte, prostě jedete nyní na jiné - nové - lodi ve třech. Důležité je, abyste si zachovali líbání, objetí, hlazení, prostě dotekovost. Tím pádem lásku :-)))
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko, mám takový problém, s partnerem jsme spolu skoro 4 roky a žijeme spolu asi 2 roky, posledních pár měsíců nemáme sex. dřív byl tento problém tak 2x do půl roku, ale teď je to neustále asi 3 měsíce v kuse.. Přítele vzrušuji, chuť na sex máme, rádi se mazlíme a vždy má erekci, poté když se milujeme erekce v polovině zmizí a partnerovi klesne. Jsme z toho oba dva velice nešťastní, milujeme se a nechceme bez sebe být. Prý se mu TO nelíbí a necítí TO a nedokážeme přijít na to proč a co s tím dělat. Prosím poraďte.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Anno. Nějaký psychický blok tam bezpochyby bude, ale jaký, na to můžete přijít spíš vy dva. Trvá to intenzivněji 3 měsíce. Proč 3 měsíce? Zkuste si vystopovat, jestli se něco nestalo. Zatím bych rozhodně vylučovala somatickou složku, je to o psychice, a musí to mít nějakou, možná i skrytou, příčinu. Každopádně byste se nyní měli hlavně mazlit, milovat se s pomůckami, aby nebyl partner tlačen do nutnosti výkonu. Každé další selhání erekce vede k úzkosti z dalšího selhání a tak se to cyklí. Nechte to na chvíli být jen tak :-)
problémy v sexu
Dobrý den paní Douchová, myslíte si,že je možné,aby se mi partner vizuálně i charakterově líbil,ale jaksi mi "nevoněl"? Moc se mi líbí i jeho hlas-ten mě vzrušuje, líbí se mi,jak se usmívá i další věci.ale něco se ve mě při intimním kontaktu blokuje,jakoby se nerozjela chemie...když přítele očichám,jakoby se to ve mě "nespustí",a dost mě to trápí.. - otázka upravena poradcem
len
PhDr. Jitka Douchová
Milá len. Je to možné, a dokonce to není až tak vzácné. Ale co s tím, to je otázka...Buď se zamilujete primárně do jeho charakteru, vzhledu a hlasu, a pak i získáte touhu po milování s ním, nebo budete moct být v budoucnu skvělí kamarádi, ale ne partneři...
problémy v sexu
Dobrý den. Jsme s přítelkyní dva a půl roku, jenže jsem se k ní choval jako pitomec a ona si před časem našla milence, který jí ukázal nový směr její sexuality. Situace dospěla do bodu, kdy ona nechala všech mileneckých kontaktů, já se přestal chovat jako pitomec, je nám spolu krásně, ale v posteli nám to neklape. Vím, že jsem nikdy nebyl žádný eso, ale teď se z toho stává skutečný problém, který nás oba tíží a nemůžeme najít vzájemnou souhru. Děláme cokoliv, jsme spolu opravdu spokojení, ale když přijde na věc, je to vždy katastrofa. Za svůj život jsem měl pouze 3 sexuální partnerky, takže o sobě rozhodně nemohu říci, že jsem zkušený hráč. Ale vzdávat se, kvůli sexu, našeho vztahu, to se mi příčí.
Při společných debatách na toto téma nemůžeme nalézt vhodné řešení.
Budu velmi vděčný za radu..
Pavel
PhDr. Jitka Douchová
Pavle, nesmíte se srovnávat s partnerčiným dočasným milencem, to je cesta do pekel, cítíte se méněcenně, vaše mužská sebejistota klesá. Vzájemná souhra v posteli je daná něčím jiným, než počtem předchozích sexuálních zkušeností, na to v klidu zapomeňte. Vaše krize začala tím, že jste se "choval jako pitomec", a ne sexuálním nesouladem. Přestaňte v sobě udržovat pachuť toho, že přítelkyně spala s někým jiným a nahlas to vyhodnocuje jako úžasné. Tím vás tak trochu kastruje, ale vy se nedejte. Důležité je, abyste si vzájemně voněli - v přeneseném slova smyslu. A pokud vám opět začne fungovat chemie, pak vše půjde samo a bude vám spolu báječně. Jen se toho nesmíte bát :-)
problémy v sexu
Dobrý den s přítelkyní jsme spolu už sedm let a bydlíme spolu dva, máme takový problém.
Když máme sex je to v pořádku, ale musí to chtít také moje přítelkyně je spokojená ze vším udělám jí romantiku atd.. Ale když to chci já třeba po dvou dnech tak se zablokuje a prostě na to nemá chuť. Když jsem se jí ptal proč to tak má tak mi řekla že má problém se svojí postavou a že něco udělá špatně, protože není tak zkušená jak já řekl jsem jí že mi to nevadí a že na ní půjdu pomalu, aby se cítila spokojeně. Ale i tak se nemohu dopracovat k tomu abychom měli pohlavní styk aspoň dvakrát týdně poraďte děkuji.
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Milý Honzo, nechte se vést potřebami vaší přítelkyně, jen tak můžete mít oba z milování požitek a radost :-)
problémy v sexu
Dobry den. S partnerkou mame petileteho syna. Rokmspolu nezijeme. Mela jineho. Po roce jsme se zas zacali stykat. Problem je absence jeji touhy se milovat se mno. Vymizelo to po porodu. Cekal jsem ze se to spravo a ono nic. pak uz to bylo jen trapeni. nevera rozchod. Mame se radi ale ona rika ze netusi co s tim ma delat aby to zas citila. S jinymi muzi nema pry problem. Uz kednou jsem to zazil s prvni zenou stejne jako prez kopirak. Jesm uplne bezradny
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko. Máte se rádi, to je to nejdůležitější - protože je to důvod k hledání řešení. Rozumím, že je pro vás opravdu hodně těžké žít s tím, že vás partnerka jako muže nechce, že po vás přestala toužit. Asi to něco musí dělat i s vaší mužskou sebedůvěrou. Ale pokud vám to dříve v intimním životě klapalo, určitě se to vrátí nazpět. Buď tam vaše vzájemná chemická kompatibilita byla, nebo ne. Problémy začaly po porodu, což se stává, ale pak je otázka, co jste spolu dělali pro postupné obnovování milostného života. Nejvíc kontraproduktivní je tlak toho, kdo moc chce, na rozdíl od toho druhého.Zkuste spolu nyní o sexu nemluvit, ale dotýkat se sebe bez nároku na jakékoliv další pokračování. Chtělo by to nyní něhu, pusu, pohlazení, objetí, přitulení se, ale dál nic. Zákaz sexu. Pokud by toto nepomáhalo, doporučuji konzultaci s partnerským psychologem. Vaše partnerka má totiž psychický blok.
problémy v sexu
Dobrý den, příteli je 60 a znám se s ním zhruba 4 roky. Já jsem o 10 let mladší. Od počátku musí brát viagru. V poslední době se mi zdá, že už začíná selhávat i toto. Při každém druhém styku (frekvence cca 1- za týden) je nějaký zádrhel - tu ho chytne křeč do nohy, tu ho zabolí záda, případně něco jiného. Docela mi to vadí, konečně po letech mi nestojí děti za zády a chtěla bych si sex užívat. Chtěla jsem se zeptat, jestli nemáte zkušenost, jak dlouho muži s viagrou fungují a co s tím. Myslím, že ty různé lřeče jsou možná jenom výmluvou. Přítel se pořád chlubí, jak s ním předchozí partnerka byla spokojená, ale já teda nevím nevím. Vadí mi i další věci - není spontánnost - on to má tak, že teď budeme dělat sex a když se na to psychicky nastaví, tak je protivný a vynucuje si ho. Druhým problémem je jeho nepřetržité doslova žvanění před i při, případně po styku, kdy zpočátku měl potřebu i komentovat průběh a litovat se, pokud se nedařilo. Něco jsem už odladila, ale zřejmě je tak zvyklý leta, zase se to vrací zpět. A ještě si vynucuje světlo. Podařilo se mi 120w žárovku "vyměnit" za 40w, já mám radši spíš přítmí, ale v zájmu klidu jsem přistoupila na jeho podmínky i když mi to nesedí. Přistoupit na kompromis on nechce. Moc děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Nejsem lékař, netuším, jak dlouho může viagra fungovat, ale domnívám se, že je to velmi individuální. Váš přítel má s problémy s erekcí velký psychický problém, je pro něj těžké, přiznat si, že již selhává. Proto se musí delší dobu na sex připravovat, je to pro něj de facto výkon fyzický, a následně i psychický. A proto i tak rád mluví o svých velkých úspěších u předchozích žen, proto mluví před i po milování, proto potřebuje dráždivé sexuální vjemy, neboli sex při světle. Vy se přizpůsobujete, říkáte,on možná vám také - vy máte bezpochyby větší míru sexuálního apetitu. Neporadím vám, co s tím, ale z vašeho slovního projevu se obávám, že si ho přestáváte vážit. Pak je asi důležité, co je hlavní platformou vašeho 4letého vztahu. Kdyby to měl být na 1. místě sex, pak se spíš rozejděte. Pokud je tam ale  hodně pozitivních věcí a láska, pak se můžete oba sobě ve všem přizpůsobovat, i ve frekvenci. A sexuální pomůcky nepoužíváte? Jinak mě ještě napadá, na účinky viagry na organismus muže při dlouhodobém častém užívání se můžete zeptat v poradně idnes lékárníka Dr. Staňka. Odpovídá moc hezky :-)
problémy v sexu
Dobrý den,jsme manželé 22 let a posledních 9 let pozoruju změny co se týká sexu.Můj manžel potají sleduje porno a pak není schopný mít erekci.Když se to podaří,tak po vniknutí okamžitě ochabne a pak se snaží to dodělat i když už ochabl.Strašně mě to štve a když se zeptám,co je za problém,svede to na mě a já se cítím hodně poníženě.Dávala jsem si to za vinu až do chvíle,kdy se mi svěřil,že to teda není mnou,ale že to bude tím sledováním porna.Už nedokáže mít normální styk,protože mu to nedává tolik,jako sledování těch stránek.Prosím,co s tím? Děkuji
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Ty změny tedy trvají již po 13 letech vašeho manželství. Nikdy jste to neřešili? Já se s tím, co popisujete, setkávám v poradně relativně často. Pro muže je často atraktivnější a jednodušší uspokojení u porna, než reálně s partnerkou. Problémy s erekcí při styku vycházejí nejspíš z toho.Záleží na tom, jak to moc ovlivňuje váš vztah komplexněji i v dalších rovinách, a jak je nastaveno komunikační  klima okolo tématu sexuálního života vás dvou. Měli byste spolu hledat nějakou společnou cestu, ale nekonfrontačně, bez výčitek. V zájmu vás obou je obnovit intimní život. Zpočátku to může být s pomocí pomůcek, později se může vést i bez nich :-)) Pomůcky si běžte koupit spolu, ať si vyberete, co bude pro oba vzrušující.
problémy v sexu
Dobrý den,
s přítelem jsme ve vztahu již 12 let (nemáme děti a nejsme svoji, nyní mi bude 30 let). Připadá mi, že přítele nepřitahuji již tak jako dříve. Sex máme v inertavlech max. 1 za měsíc i déle. Pokouším ho na sex navnadit, ale bez úspěšně. Odmítá mě s tím, že říká že je unavený nebo zrovna dneska ne. Už si ani nepamatuji, kdy začal on. Zjistila jsem, že denně několikrát kouká na porno, třeba i třikrát denně (když nejsem doma, nebo když jdu spát po jeho odmítnutí). Dále jsem zjistila, že si píše a stýká s holkou o 16 let mladší a nevím jak si to mám vyložit. Zapírá to a nebo říká, že jsou jenom kamarádi, ale přitom jí koupil dárek a jedná s ní velmi hezky - takto se mnou nikdy nejednal.
To co píši vypadá velmi špatně, ale přitom mezi námi všechno ostatní klape - rozumíme si, máme společné zájmy, přátelé, atd..... jediný problém je v tom, že když s ním o tom chci mluvit, tak mlčí.
Dá se s tímto stavem něco dělat? nebo již nemám plýtvat svojí energií a vztah ukončit?
Děkuji Milada
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Milá Milado. Na některé dotazy si připadám jako psycholog "krátká". Jak můžete změnit přítelovu chuť na sex? Asi je těch 12 let pro něj dlouhá doba a potřebuje nové vjemy. Uspokojení u porna je jednodušší, než se excitovat v posteli. Jeho korespondence s o 16 let mladší slečnou? To je snad ta dívka ještě pod zákonem, ne? Nevím, z partnerů se z vás stali velmi dobří a sehraní kamarádi, ale bez milování to ve vašem věku není udržitelné. Lákalo by vás se dívat na porno někdy s ním? Mohl by to být vzrušující zážitek pro oba, jestliže on jej konzumuje separátně. Korespondenci mu nesledujte, nemá to smysl, jen vám to ubližuje. Každý máme nějaká svá tajemství a kontakty s touto dívkou vás nijak neohrožují. Spíš je důležité vyřešit váš milostný život. 
problémy v sexu
2/2 Rozvádět se nechceme, na to jsme toho už zažili, že o tom nepřemýšlíme, ale jak dál? Jsme ještě relativně mladí. Já můžu samozřejmě dělat něco se sebou, např. zhubnout. V dotazech na vás jsem se dočetl, že to ženy řeší i v dlouhodobém vztahu, což já neřeším u ženy vůbec a přibrala taky, ale stále sportuje nevypadá špatně i s 20 kily navíc oproti 16 letům, ale pomůže mi to v jejím cítění ke mně, když ta neimponovanost byla odjakživa a já měl tehdy taky o 20 kil míň? Přitom jsem s žádnou jinou (ať uz to bylo před vůči mně mladší manželkou, nebo v rozchodech), a že jich nebylo zrovna málo, neměl v sexu nikdy problém a dodnes se ke mně ty slečny, no spíše paní a zasloužilé babičky hlásí. Ale jinak jsem byl věrný, na tolik ji mám rád a vážím si jí. Poraďte co s tím máme dělat? Děkuji za odpověď. (předpokládám, že neprojdu cenzurou, ale vy si to přečtěte, to je důležité) Patrik R.
Patrik R.
PhDr. Jitka Douchová
Patriku, žádný z dotazů v mé poradně nemůže projít žádnou cenzurou - to nejde, zasahovat do znění dotazu. Sama nerozumím systému idnes, který hlásí - otázka byla upravena poradcem. Myslím, že s tím ale něco dělat můžete, není to ztracené. Máte se rádi, prožili jste  spolu kus života, máte spolu rodinu. Manželka odejít nechce. To, že s vámi nyní odmítá sex zcela, je jistě podmíněno i tím, že to ještě nedokáže po ukončení vedlejšího vztahu. Působíte na mne velmi rozumně, takže se asi nedopouštíte žádného tlaku na intimní život. Ale, to, že jste v sexu nikdy neměl problémy, neznamená, že vám spolu musí fungovat vzájemná chemie. Ale síla přitažlivosti mezi vámi je, rozumíte si v jiných věcech. V tom vidím důvod, začít hledat to, co by vás postupně mohlo intimně sbližovat. Neznám podrobnosti, proto vám nemohu poradit nic konkrétního, ale velmi bych vám doporučovala spolupráci s partnerským psychologem. Nekapitulujte :-)
problémy v sexu
1/2 Dobrý den paní doktorko. V červnu jsem Vás žádal o radu ohledně nevěry mé manželky. Postavil jsem se k tomu snad dobře, manželka asi opravdu druhý vztah ukončila, snažíme se oba lépe komunikovat, nedohadovat se, ale sex stále odmítá. V rámci zmíněné komunikace jsem se před pár dny dověděl pro mě daleko bolestnější informaci, než je "nějaká" nevěra. Známe se skoro 2 třetiny života, jsme na zlomu 40 let, párkrát jsme se rozešli, ale vždy se k sobě vrátili, máme dítě. A teď si představte, že se od celoživotní partnerky dozvíte, že jsem jí vlastně nikdy sexuálně moc neimponoval. Proto ten sex nebyl nikdy tak častý, teď už žádný a já si celý život myslel, že na to manželka moc není (blbec). Vždyť já mé hodně ženě, tím, že jsem jí přišel na nevěru zkazil to hezký, co měla (a se mnou neměla), kazi... Při dotazu, proč se ke mně pokaždé vrátila (a nakonec se mnou i založila rodinu) odpověděla, že neví. Hrozná odpověď. Do loňska jsme se spolu občas ještě vyspali, ale teď už to nedává. - otázka upravena poradcem
Patrik R.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Patriku R. Vy jste manželce nic nezkazil, řešením vašich sexuálních problémů nevěra až tak moc není. Je to někdy dočasná kompenzace toho, co nám v životě schází, ale to do té doby, než do paralelního vztahu vstoupí city. Nemohli byste žít ve šťastném vztahu s vědomím přiznaného reálného trojúhelníku. Nebyl byste v tom šťastný ani vy, ani ona. Ale přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
problémy v sexu
Dobrý den,s přítelem jsem 4.rok. V poslední době mám zvýšenou chuť na sex po vysazení antikoncepce a přitel se brání.Údajně ho nepřitahuje, když ho svádím.Pro mne z toho vyplývá stále jen čekat až on dostane chuť a sráží mi sebevědomí že ho nedokážu svést.Občas když chce splnit mé očekávání se mu postaví a těsně než má do mě jít,či po nějaké chvilce erekce zmizí.Nedávno mi dokonce řekl,že si předstvavuje občas jinou.To se mě velmi dotklo,jelikož se ho snažím psychicky podržet a dát mu jistotu,o které mluví,že mu u mně chybí(předpokládám psychický tlak na něj,aby se necítil frustrován,že mne dostatečně neuspokojí a že mu třeba uteču).Nevím co mám teď dělat, jelikož mě velice mrzí, že máme tento problém a já se snažím ze všech sil netlačit a on zrovna v tomto období myslí na jinou.Chuť na sex teď skoro nemám.Představa, že když jsme si to užívali myslel zrovna na jinou mě hodně trápí..Dá se s tím pro náš vztah ještě něco dělat? Nebo jak mu mohu pomoci jemu a teď i sobě?
Děkuji moc
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Báro.Vztah není nikdy založený jen na sexu, byť je pro partnerství velmi důležitý. Kromě problémů v sexu je mezi vámi vše v pořádku a máte se rádi? Na tom bych na začátku stavěla. Jinak to v intimním životě platí tak, že ten, kdo má vyšší míru sexuální apetence, se musí podřídit tomu, kdo ji má nižší. Jinak opravdu dochází k tlaku, který je kontraproduktivní pro možnost radostného a spontánního milování. Bylo by dobré to teď nechat chvíli uklidnit a vy byste měla počkat na to, až vás začne dobývat přítel. A budete se moct rozhodnout, zda máte chuť i vy, nebo nikoliv. Ale iniciační rituály z vaší strany bych vynechala. Aspoň dočasně :-)
problémy v sexu
Mám přítele 6 let , poznali jsme se když mu bylo 37 let a do té doby s nikým nechodil . Vztah máme parádní ale sex žádný . Tři roky jsem ho učila , ukazovala, diskutovala a snažila se . Nic jsem z toho neměla. Koupila jsem Viagru a ani ta nepomohla . Prostě se mu nepostaví a když , tak se to dá počítat na vteřiny. Mám pocit , že se mě bojí . Nebo nějaký blok v hlavě . Co s tím a taky se mnou , protože veškerou chuť na sex jsem ztratila .
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andreo, na dálku si netroufám být "paní moudrá". Tady je důležité, aby s tím začal něco dělat přítel, aby začal navštěvovat psychologa, protože se nejspíš opravdu jedná o velký psychologický blok.
problémy v sexu
Dobrý den je mi 25 let..se svojí přítelkyní se snažíme o sex .. už dlouhý měsíc a furt nam to nějak neklape..všechno je v pořádku až na Erekci nebo jak se tomu říká..vše de hladce ale pokaždý jako bych vypnul a v tu chvíly se mi nějak nechtělo nebo nevím..přítelkyně strašně moc už by ráda semnou spala ale já jí nemužu říct (dát)to samé, zkoušel sem si koupit i nějaky pozbuzovací prášky (Clavin) mam dojem že to byl a vůbec nic sem necítil..žádna změna prostě nic. Sama mě jinak přitahuje uplně hodně ale když dojde na ten sex vždycky selžu.. četl sme tu už stejné připady ale ten můj je opravdu divnej a nevím co stím ...proto píšu sem zda byste mi mohla poradit co dělam já nebo opačna strana špatně.. ted apodle mě ona nic špatně nedělá..krom toho že etd aja byl zvyklej na předehry a ty zrovna ona neprovozuje a vtom sem jí teda vyhověl že být nemusí..ale i tak se mi tvrdě postaví a pak lehne a nic .. už nevím co dál děkuji předem za radu Tomáš B.
Tomáš B.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši B. Jestli se spolu snažíte o sex měsíc, nejste spolu zase tak dlouho, vy si na přítelkyni zvykáte. S každým dalším selháním se ve vás již začíná kumulovat úzkost z dalšího selhání, takže je jasné, že máte psychický problém. Vy jste více mazlivý, jste zvyklý na líbání, předehry, přítelkyně to nepotřebuje, takže ani nechce. Clavin je nesmysl, to vám nepomůže. A váš "případ" není divný, řekla bych, že je spíš zákonitý - máte strach. Spoustu věcí máme v hlavě a ta je zodpovědná za jednání našeho těla. Tak se zklidněte a zkuste postupně začít tempo a scénář milování ovlivňovat vy. Potřebujete předehru, tak ji dělejte. Hlavně se ničeho nebojte, ani ne toho, že o ni přijdete, když to nebude vše po jejím. Jste v posteli přeci dva a musíte navzájem respektovat své potřeby. Teprve se v sexu hledáte :-)...
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko.Trápí mě, že jsem po porodu přišla o chuť na sex.Je to již 9měsíců a přítelem jsme jěště nědělali vůbec nic.Mě to nevadí,ale bojím se že to rozhlodá náš vztah zevnitř.Mám pocit že si přestáváme rozumět.A chybí mi ta blízkost a intimita co jsme měli.S dítětem si užívám jen jeho blízkost a na partnera už nezbývá.A když se o něco pokusím,tak to krachne.Nechce spát ve stejné posteli,a když už,tak se odvrací.Chodí brzy nebo moc pozdě spát,nechce mluvit.Na romantické dovolené, i s dítětem, kterou jsem vymyslela,se o nic ani nepokusil.Já jsem byla vždycky iniciátor sexu a když to neudělám já,není nic.Ale já jsem teď frigida a vyhovuje mi to.A on není schopen se o nic pořádně pokušet.Je to intimní katastrofa.Nevím,nechápu.Já spím s děckem v posteli protože 4x za noc kojím a on ve vedlejší místnosti.Jinak nám to klape.Nevím jak znovu nastartovat intimnosti.Mám nějaký blok,že na to nemám chuť,už mě nepřitahuje a taky mě štve,že se ani o nic nepokouší,tak to beru že mu to asi nevadí..
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, "Když se o něco pokusím, tak to krachne". "Jsem frigida", "Je to intimní katastrofa", "Nevím, nechápu".Já vám takto na dálku nepomůžu v restartu vašeho intimního života. Je potřeba porozumět tomu, jak to má přítel, jak to máte vy, a proč. Po 9 měsících od porodu už s vámi hormonální disbalance zase tolik necvičí, původně jste byla akční vy, nyní čekáte iniciativu od něj. Ale vlastně ji potichu v sobě ani nechcete. Bojíte se ale, že bez intimity nemá váš vztah dlouhodobě šanci. Ano, to asi nemá. Takže něco se s tím dělat musí. Přemýšlím nad tím, zda není ve věci i kojení - vy kojíte i 9 měsíční miminko 4x za noc?? Může to být nějaký inhibitor pro možnost vaší partnerské intimity. Pak mne napadá - vy se sice občas zasnažíte, ale není to z vaší autentické touhy po příteli, je to v zájmu udržení vztahu. A to je asi dost poznat, nebo ne? V čem má problém přítel, že se nesnaží to změnit, netuším. Jsem trochu bezmocná, nevím, co poradit, když neznám spoustu dalších souvislostí. A proto mám pocit, že nejlepší by bylo se poradit s partnerským psychologem v přímém dialogu, kde je prostor pro okamžité otázky a odpovědi. Zatím pro vás samotnou. Přemýšlejte o tom :-)
problémy v sexu
Dobrý den, chci poprosit o radu co dělat a jak se zachovat. Můj muž již rok odmítá sex s odůvodněním, že je unavený, nemá na sex chuť, už ho sex nebaví atd. Vím, že nikoho jiného nemá, máme se rádi, hodně spolu komunikujeme, jezdíme spolu na dovolené, ani se nehádáme, Každý máme i svoje koníčky, on např.sport. Když spolu o dané situaci mluvíme, tak mi to sice na rovinu řekne, ale závoveň s tím nic nedělá, pomoc lékaře odmítá. Je pravda, že to přicházelo pozvolna, že jsme meli sex méně a méně. Docela mě to mrzí, protože jinak se máme rádi a jsme spolu rádi.Děkuji za radu, Markéta
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto. Radu po ruce moc nemám,musela bych toho o vašem partnerství i předchozím sexuálním životě vědět mnohem více. Důležité je, že se máte stále rádi, dokážete o tom spolu mluvit. Tlak z vaší strany nemá smysl, jen ho bude zahánět více do kouta. Ve hře může být spousta věcí o nichž nemá smysl, abych na dálku hypoteticky spekulovala. Doporučuji vám, abyste navštívila psychologa a více s ním probrala i další kontext :-)
problémy v sexu
Dobrý den,mam takový problém...je mi 27,stále jsem pana,chodila sem s klukem před 5 lety asi rok, a půl,ale k sexu nedošlo...bála jsem se,nakonec me opustil,a to jsme plánovaly bydleni. Asi me přestal milovat..vim že to bylo asi kuli sexu. Problém je v tom,že od té doby sem nenavázala žádný vztah,a citim se smutne,moc bych chtěla,ale brzdí me ten strach se styku,nevim co delat,jak se toho zbavit,druhej problém je gynekolog,vždy jdu jen když jdu pro prášky na plet,mam jit na kontrolu,tudiž jen přes bříško,proč i po tom co holka přijde o panenství,to nemužou praktikovat takto,ale musí se rovnou něco zasouvat do pochvy?:( mam z toho uplnou hruzu,nemluve o tom sexu:( proto nemám žádnej vztah,ani pořádne nejdu s nikým ven,i když bych se vztahu nebránila,tohle mi v tom hrozne brání:( chodila sem třeba ven s nekým, spala u nej,ale nešlo to,sotva mi da l ruku do rozkroku, aja ucukla,nedokážu se uvolnit,nic,sem jak leklá ryba:/ prosím co delat,jak překonat strach,stres a žít sexual.život?
Romča
PhDr. Jitka Douchová
Romčo. Důležité je, že po intimním životě toužíte. Máte v sobě ale ohromný psychický blok. Jednoznačně to začněte řešit v rámci psychoterapie.
problémy v sexu
Dobry den.Muj pritel ode me v sexu neustale pozaduje analni a oralni sex.Jiz jsem mu nekolikrat rekla,ze analni sex je mi velmi neprijemny az bolestivy a presto me s tim porad otravuje.Co se tyce oralniho sexu,tak nejsem zasadne proti,problem vsak je ze bych chtela to same i od nej.On mi ale rekl,ze mu to prijde nechutne a ze to delat nebude.Nechapu proc kdyz by to bylo z moji strany, tak je to vporadku,ale on nic takoveho delat nebude. Respektuju to ze s tim ma problem,ale byla bych rada, aby respektoval i on jak to citim ja.Zda se mi nefer, aby me nutil k necemu co nechci,nebo je mi dokonce neprijemne a co dokonce on me taky delat nechce.Jinak si sex uzivame a dochazi k oboustranemu uspokojeni. Chapu ze by napr. oralni sex mohl pripadnou rutinu ozivit,s byvalym partnerem jsme se oralne uspokojovali navzajem a bylo to moc krasne,nechci ale takzvane vsechno oddrit jen ja,to se radsi bez techto praktik obejdu.Pritel je v sexu dost pasivni a vetsinou je iniciativa z moji strany.Co s tim?
Marika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mariko. V sexu je možné jen to, co chtějí oba. Tak co vám na to mám říct? Nemůžete dělat nic jiného, než jej prostě již jednoznačně odmítnout. Důležité je, že jinak je vám v intimní oblasti spolu dobře. Udělejte ráznou STOPku.
problémy v sexu
Dobrý den mám i já též problém a nevím co stím.Našel sem si krásnou přitelkyni, je mi sní uplně nadherně až neskutečně moc, sme sice spolu teprv 14dní ale už u mě spala a měl byt sex... jenže když na to přišlo tak nic nebylo. Když sme spolu byli na gauči byl tvrdej jako naše zakony, ale ja chtěl prostě až v posteli sní po prvé, a když už sme si lehly sama si mě překulila na sebe a kdžy už sme byli nahy potom tak uplně všechno bylo fuč, zvadl mi ale přitom sem měl chut... nevíte čím by tohle mohlo být? nervozitou?moc brzo? nebo něčím jiným? měl sem toto i snad u dvou vztahu ale když už sem pak snima spal potom to bylo ok a mohl sem klidně všude pokud chtěla ale takle fakt nevím čím by to mohlo byýt pokaždý jen na začatku :(. tedka to mame tak že asi se naštavala a řekla že sme se meli lepe poznattakže ted sme kamaradi a jasem z toho uplně v prdeli... prý až se pozname bude vztah ale ted když si kní jen stoupnu a chytim jí do naručí cejtim jako bych chtěl už ten sex ale zas se toho bojím
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Milý Tomáši. Erekce vás zradila právě pro to velké očekávání a touhu, a pak strach. Máte za sebou 2 začátky vztahu, kde k prvotnímu selhání došlo také, ale pak již bylo vše OK. Dominantní roli hraje psychika a strach. A ten potřebujete psychicky odblokovat. Mohlo by vám v tom pomoct právě pozitivní zkušenosti z předchozích dvou vztahů. Nebuďte "v prdeli", nezklamal jste, pokud byste v té prdeli byl déle, tak v sobě budete psychický blok posilovat. O nic nejde, nic se nestalo. Nevím, kolik vám je, ale počáteční selhání z nervozity bývají častá. Tak žádné strachy :-)))
problémy v sexu
Dobrý den, s manželem jsme spolu 16 let, z toho 4 roky sezdáni. Vždycky jsme byli pro všechny příkladem krásného vztahu. Máme spolu 2 krásné a zdravé děti, které oba milujeme. Před 2 roky jsem nastoupila do práce (pracuji jako asistentka pedagoga ve speciální MŠ) a od té doby nastaly doma problémy. Manžel mi vyčítá,že jsem unavená a že se málo milujeme. Pořád mi opakuje,že jsem krásná a že má na mě chuť. Jenže mě už to tak trochu leze na nervy a na sex nemám ani pomyšlení. Komunikace mezi námi vázne,nemáme si co říct. Pokud je sex každý den,tak je pro něho vše vpořádku a je šťastný. Já ale strádám,chybí mi milé objetí bez osahávání, pohlazení a pusa bez toho aby byl sex. Už jsem mu to několikrát řekla,ale pokaždé to skončilo hádkou, že se mě nemůže ani dotknout. Už nevím jak mu mám říct co mi chybí.
Radka
Radka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radko. Popisujete příklad tlaku na sex, který je pro spontánní touhu kontraproduktivní. Mužská sexualita a ženská jsou rozdílné.I pro manžela ale nemůže být požitek ze sexu, pokud se jen otráveně podvolíte v zájmu klidu. Potřeba něžnosti, aniž by se to muselo nutně vyvinout dál, je pro ženu samozřejmostí. Důležité je, že se vám nezprotivil, že máte potřebu pohlazení, pusy. Takže zatím neprocházíte žádným stádiem dotekové averze a toužíte jen po jiných projevech lásky, než je milování. Takhle bych mu to asi vysvětlila - s úsměvem a pusou k tomu :-)
problémy v sexu
IV. část
Nechci ho podvádět, nechci tahle žít. Navíc mi to přijde zbytečný v mým věku.. Jaký máte názor? Uvědomuju si, že to jsou možná základní dilemata - hodnej chlap x dobrej sex.. Ale věřím, že bych snad mohla najít obojí. Ale zatím se mi to nepodařilo a to jsem vztahů neměla málo. Cítím, že on není ten pravý, ale nechci přebrat, protože mě má opravdu moc rád, můžu mu věřit. Jen kdyby ten sex byl lepší (na horší komunikaci - ne tak, jak bych si přála, bych si snad zvykla, to mi tak nevadí jako ten sex).Děkuji moc za radu,Tereza
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Milá Terezo, budu otevřená. Podle toho, co píšete, se mi opravdu nezdá váš vztah perspektivní. Můžete být v budoucnu kamarádi, ale partneři těžko. Rozdíly v sexuálních potřebách jsou příliš vysoké...A kompromisy v komunikačních problémech? Nedovedu si to představit v dlouhodobém časovém horizontu jako únosné.
problémy v sexu
III.část
Potíž je i v tom, že má fyzicky náročnou práci a vidíme se v průměru tak 3x do týdne. Přijde mi ale, že energii má - o volnu sportuje. Připadám si nepřitažlivá, nechtěná. Vadí mi, že je takový dětský. Přijdu si jako jeho máma. Třeba mě v posteli lechtá, dělá na mě psí oči.. a čeká, že "do toho půjdu". Ale tohle mě vážně nevzruší... Stejně tak i komunikace.. Dělá srandu, to je skvělý, ale o vážných tématech nemluvíme. Většinou řekne "já nevím". Hrozně mě to mrzí, mám ho ráda, neumím si představit, že zase odejdu,protože vím, že mu hrozně ublížím a zpátky "mě už nevezme". Jsem ráda, že to vůbec udělal po minulém rozchodu. Bojím se, že nikoho nepotkám a když ano, bude to "alfa samec, co mě bude podvádět, i když bude dobrej v posteli". Je ale pravda, že se musím hodně držet, abych ho nepodvedla. - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál.
problémy v sexu
II. část
Přemýšlí také, jestli není asexuální nebo dokonce homosexuál, ale to asi přeháním. Ale se sexem nezačíná on, jen já a když on, tak pořád stejně - večer v posteli mě začne hladit jako kamarádku (po zádech, žádný doteky, co by "mě braly"). Hrozně mě to nudí. Říkám si, že jsme mladí, měli bychom si užívat. A taky mě děsí představa, co bude za x let. Je pravda, že "orální sex, používání ruky" (nevím, jak to napsat), sex ráno, společná sprcha, vana, sex v autě, v přírodě.. u nás nikdy nebyl. Snažila jsem se, ale byla jsem odmítnuta. Nebo když jsme jeli po pár měsících vztahu na dovolenou,celý týden se mě ani nedotknul. Začala jsem, ale opět odmítnutí, "že tady ne, někdo nás uslyší". Přitom by se to dalo.. Snažila jsem se o tom mluvit, řekla jsem, co si přeju jinak (jestli by mohl začínat on, být víc aktivní - "přepadnou mě přes den" a ne večer). Zatím nebyla změna. - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál.
problémy v sexu
Dobrý den,
předem děkuji za radu. Je mi 26 a s přítelem (28 let) jsem půl roku, i když ho znám dva roky. Vloni jsem se s ním rozešla, před půl rokem "jsme se dali zase dohromady". Důvodem rozchodu bylo to, že mezi námi vázla komunikace a sex. Je pro mě důležité "popovídat si", sdílet, přítel je spíš nemluvný. Je to ale moc hodný člověk, spolehlivý, sportuje, nemám strach, že by mě podváděl, vycházíme spolu, nehádáme se.. Už ale i předtím mezi námi "váznul" sex. I když je to hezký chlap (kluk), "neumí to se mnou". Snažila jsem se ho to naučit - "vzala jsem mu ruku", chválila jsem. Byla jsem opatrná, abych neurazila jeho ego, nikdy jsem nevyčítala (opravdu jsem si dala pozor). Už před rozchodem (a nyní se to opakuje) jsem si všimla, že má asi o dost menší potřebu sexu (nebo jak to říct : ) než já. Třeba ho hladím, chci ho políbit, on se usměje, dá mi pusu jako mamce a jde radši mýt nádobí. Přijde mi, že se buď stydí, je hodně nezkušený(to asi je, mluvil jen o jedné holce, co měl).I.část - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
problémy v sexu
Dobrý den, prosím o radu. Je mi 20 let a partnerovi 25, chodime spolu necely rok a jiz spolu i bydlime. Zacatky byli nadherny a i pres nekolik problemu jsme vse tak nejak zvladli. Mam ovsem problem,pritel se mnou jiz nespi (nechce spat), drive jsme spolu meli sex nekolikrat do tydne a nyni muzu byt rada,kdyz spolu mame sex jednou za tri tydny. Nevim cim by to mohlo byt. Partnerovi jsem dala vse, jelikoz je velice zarlivy (nacapal svou byvalou pritelkyni s jeho nejlepsim kamaradem v poszeli) tak jsem svuj zivot uzpusobila tak, aby nemel duvod, ma pristup k memu telefonu, facebooku, vsem zpravam, s klukama se nebavim a vsechen cas travim bud v praci nebo doma. Ale uz opravdu nevim co mam delat s tim sexem, radeji je na telefonu, hraje si hry a nebo kouka na film. Nekolikrat jsem se snazila prevzit iniciativu a po premlouvani, kdy jsem ho velmi drazdila se to povedlo. Co mam delat abych u nej znovu vzbudila zajem? Zijeme ve stereotypu a vsem zmenam a planum se brani. Prosim o pomoc. Elis
Elis
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Elis. Nemyslím, že by za to mohly přítelovy předchozí negativní zkušenosti s ex přítelkyní, a vnímám i jako nesmysl, abyste vše podřídila tomu, aby neměl důvod žárlit. Myslím, že telefon, vaše SMS, to je vaše soukromí. Do vztahu patří důvěra, a s tím ruku v ruce i osobní svoboda. Takže nebavit se s klukama? Tím asi jeho sexuální apetenci nepodpoříte, ale sobě ubližujete, stáváte se jakoby jeho majetkem. Takto okleštěný vztah o vlastní svobodu nemá moc velkou šanci na dlouhodobější budoucnost. Možná jste se sestěhovali příliš brzy, a kdybyste bydleli odděleně a chodili na rande, měl by váš vztah větší esprit, a tím pádem i větší sexuální dynamiku.
problémy v sexu
Dobrý den, s partnerkou jsme 4 měsíce. První dva týdny byli úžasné, milovali jsme se několikrát denně, partnerka dosahovala orgasmů, jak klitoriálně, tak vaginálně a dokonce i smíšeně. Po těchto nádherných dvou týdnech ve mě bohužel začalo upadat vzrušení. Abych to uvedl na pravou míru, jakmile dojde na fyzický kontakt s mými genitáliemi, tak problém není. Problém je při líbání, mazlení a všeobecně při vzájemném doteku. Čím déle jsme spolu tím je to horší a když dojde na intimní styk tak ještě k tomu se prodlužuje i doba mého vyvrcholení. Ze začátku se to partnerka snažila přecházet bez větších výčitek, posléze se to však vyvinulo v blok, jelikož si začala myslet, že jako žena úplně selhala. Samozřejmě se k tomu přidali pochybnosti o tom jestli jí nepodvádím. Snažil jsem se jí vysvětlit, že problém je ve mě. Jen nevím konkrétně v čem a co sním dělat. Partnerku strašně moc miluji. Sexuálně mě přitahuje a jak se tak říká voní mi, jen ten dole na to nechce reagovat. Vážně nevím co dělat.
Karel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karle. A takto jste to měl i v předchozích vztazích? Erekce a vyvrcholení bez problémů jen tehdy, když se nejednalo o mazlení, ale šlo se vlastně rovnou "na věc"? Nebo to zažíváte prvně? Vaše přítelkyně je nejspíš úžasná sexuální bytost, má velké štěstí ve své vzrušivosti, ale k milování potřebuje milování, vy sex. Musí to mít nějakou prapříčinu. Nebyl jste předtím frekventovaným konzumentem porna? To se pak někdy stává, že mazlení a líbání je vlastně na obtíž, protože u porna se "jede na výkon" a doteky nejsou zapotřebí. Já vám to od stolu nerozklíčuji, potřebovala bych toho o vás vědět mnohem víc. Ale každopádně se ničeho nebojte, možná bych zašla za psychologem napřímo, abyste to mohli probrat ve vzájemném dialogu. Jen si teď neposilujte svůj strach ze selhání. Vlastně, jestli tomu dobře rozumím, mazlení a líbání vás již nevzrušuje, ale pokud dojde k přímému styku, není s erekcí problém?:-)
problémy v sexu
Dobrý den,
přítel se se mnou rozešel kvůli problému s intimitou, tak nějak si k sobě neumíme najít cestu v posteli, není to ono. Z jeho strany tam přitažlivost prý je, ale ne dostatečně velká. Jinak je v našem vztahu vše v naprostém pořádku, máme se rádi a klape nám to.
Má otázka je, zda se máme snažit vztah dát nějak dohromady, jestli se tento problém dá z dlouhodobého hlediska přejít nebo jestli jsme od počátku odsouzeni k záhubě i přesto, že víme, že se jinak k sobě skvěle hodíme.
Petruše
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petruše. Nespecifikujete více problémy v oblasti intimního života, přesto jsem přesvědčená o tom, že by se mělo bojovat. Ale pokud vám na druhou stranu oboustranně schází "chemie", pak by to bylo v dlouhodobém čase neudržitelné a bylo by lepší, kdybyste zůstali primárně velmi dobrými přáteli.
problémy v sexu
Teprve ve 30 letech jsem si našel přítelkyni se, kterou jsem měl pohlavní styk (několikrát). Bohužel bez toho abych po hodině skončil orgasmem ( tak to samozřejmě nebylo u mé polovičky). Myslím si, že na vině je onanie a sledování porna do tohoto věku. S erekcí i ejakulací jinak problém nemám. Jen stím, že mě partnerka nedokáže dostatečně dráždit. Jsem v koncích s rozumem, prosím poraďte.
Radek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radku. Časem se to spraví a sladíte se spolu. Autoerotika v rámci sledování porna je samozřejmě to nejjednodušší, milovat se s reálnou ženou je trochu složitější. Jde o zvyk. Hodně si spolu o svých potřebách povídejte :-)
problémy v sexu
Partner je velmi kontaktní, neustále se dotýkáme, což já velmi miluji a nikdy jsem to zatím nezažila. Vzrušuje mě, ale sexu se už začínám trošku vyhýbat. Jsme schopní spolu mluvit, mluvíme i o sexu, ale takhle naplno jsem o tomto problému ještě nemluvila. Je to báječný člověk, se kterým si umím představit zbytek života, ale jsem ještě mladá na to, abych rezignovala na sex. Prosím poraďte, co máme dělat. Předem děkuji a chci říct, že Vaše poradna je skvělá a opravdu lidem pomáhá. Milada
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Milá Milado. Děkuji za uznání mé poradny, to mě těší. Ale jen se obávám, že v rámci vašeho dotazu budu trochu "bezzubá".Jste schopni spolu na téma sexuálních potřeb komunikovat, určitě tak, že se nejedná o žádný nátlak. Každý máte pro potřebu vzrušení potřeby jiné. Vyhovuje vám přítelova kontaktnost, ale jeho něžnosti, trvající příliš dlouho, vám vzrušení nakonec vezmou. Ale jeho dotekovou kontaktnost velmi vítáte, zažíváte ji prvně. Možná potřebujete v sexu  více maskulinity a rasantnosti ( to je jen má spekulativní hypotéza ) - neboli - potřebujete kombinaci jemnosti a mazlení s tím, co vás jako ženu uspokojí. Jste s přítelem půl roku, bude to jistě otázka postupně se vytvářející souhry. Vy si budete zvykat na jeho přístup, i když jej budete limitovat, on si bude zvykat na ten váš. Víc k tomu ale nedokážu říct, kromě toho, že vám oběma spolu držím palce :-)
problémy v sexu
Vážená paní Douchová, je mi 48 let, jsem rozvedená a půl roku mám nového partnera, který je o 10 let starší. Máme problém v sexu. Partner je velmi laskavý a hodný, pečuje o mě, stará se o mě, neustále mě chválí. Já jsem vyrostla jen s otcem bez matky, táta ale neuměl projevovat city a co je pochvala nevěděl vůbec. Musela jsem doma fungovat od mala, a jen splněné úkoly a samé jedničky byly brány jako uspokojivá norma, za kterou se ale nechválí. Brzy jsem se vdala a vzala si věrnou kopii svého otce. 25 let jsem se snažila, vychovala 3 děti, ale nic jsem zpátky nedostávala. Nakonec jsem se rozvedla a přes několik nepovedených vztahů se dostala sem. Ale tento úžasný partner má háček. Nejde nám to v sexu. Partner miluje orální sex a bez něj se nedokáže pořádně vzrušit, já ho naopak nijak zvlášť nemiluji a velmi dlouhé orální předehry, které mi poskytuje, mě spolehlivě umrtví. To, co vzrušuje mě, jeho moc nebere a hlavně se nedokáže vzrušit natolik, aby byl schopen soulože. Pokračování
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Milado. Nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
problémy v sexu
Dobrý den, jsem mužem po padesátce. Prozatím jsem své partnerce nevěrný nebyl. V současnosti ale hodně trpím nezájmem mé partnerky o mne jako o muže. Když rozumně zvažuji vše o našem vztahu a o jeho dosavadním fungování, připadá mi, že příčinou můžou být změny vnímání partnerky po přechodu. Partnerka vždy patřila k méně sexuálně aktivním, byla stydlivější a rozhodně se s ní nedá o sexu otevřeně hovořit. Pro mne bylo vždy v sexu nejvýznamnější potěšení partnerky. Dnes mé partnerce nevoní ani můj čerstvý pot (15 minut po koupeli), patrně co ji dříve přitahovalo ji nyní odpuzuje. Je starší než já a po přechodu je již dlouho. Vzácně se spolu ještě i pomilujeme, zdá se že z toho máme oba stále uspokojení, jinak mi ale přijde jako bych žil se svojí matkou a ne partnerkou. Velice poctivě se o mne jinak stará, já ale trpím citově. Myslím že podobný pocit může zažívat mnoho mužů a že to právě může vyvrcholit hledáním citů u mladších žen, což pak vypadá jako "druhá míza". Do poradny nechce. - otázka upravena poradcem
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Tomáši.Klimakterium znamená ztrátu estrogenu a tím i snížení sexuální touhy, někdy na nulu. U vás dvou je pozitivní, že pokud k milování dojde, oba jste spokojeni a uspokojeni. Neměl byste se svou ženou o jejím nezájmu o sex mluvit konfrontačně, a často. Má vás ráda, stará se o vás, jen už sama skoro neví, co je to sex, pokud jí to nepřipomínáte, čímž ji tlačíte do kouta a posilujete de facto její odpor. To je přeci škoda. Vše jde, jen se na to musí jít jinak. O sexu nemluvte, občas si někam vyjeďte mimo domov na výlet a netlačte na nic. Jen se jí v příhodné chvilce mazlivě dotýkejte, aniž byste to "tlačil" kamkoliv dál. Vaše pozornost ji může opět dostat někam do jiných sfér, které již dnes necítí :-)
problémy v sexu
Dobrý den, paníJitko.Mám problém s milováním.Žiju s přítelem více jak rok.Moc jej miluji, ale sexuální soužití jde z mé strany úplně do vyhastnutí.Nic z toho nemám. Menopauzu mám taky velmi obtížnou.Moc bych si přála, aby to bylo jako dříve.Co mám dělat?Děkuji za odpověď.
Světlana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Světlano :-) Chtělo by to konzultaci/konzultace s psychologem, bude tam nějaký psychický blok, který od stolu nerozklíčuji. Nemyslím, že by větší roli hrála menopauza, i když?...Gynekolog nejsem.Ale nepředpokládám tak úplně, že by šlo o vyhasnutí touhy díky hormonální změně, viděla bych to opravdu na něco psychicky skrytého. Ale rozhodně je to řešitelné :-)





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.