Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| vztahové problénmy v širší rodině| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| vztah na dálku| svatba-důležitost manželství| smrt blízkého člověka| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy v sexu
Dobrý den,
je mi 21 let, příteli je 23, jsme spolu 3 roky a je to můj první vztah. Přiznám se, že sex jsem měla i s jiným mužem, měli jsme s přítelem těžké období. Každopádně sex byl ze začátku skvělý, pak přestal brát antidepresiva a zhoršila se výdrž a byť je to už teď zas trochu lepší, furt to není ono a já víc a víc koukám po jiných mužích.Ve všem ostatním je skvělý.
Nedávno se mi však stalo, že jsem musela sex přerušit, neb jsem si uvědomila, že vlastně vůbec nic necítím a dost mě to vyděsilo a nevím moc co s tím. Prosím o radu. Předem děkuji
Josefína
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Josefino. To musí mít psychickou nadstavbu. Je zajímavé, že pokud bral přítel antidepresíva, sex byl skvělý, a po jejich vysazení se zhoršila výdrž. Některá antidepresiva totiž naopak libido snižují. Ale jen některá. Vypadá to, jako byste k příteli přestávala něco cítit,to není jen to, že vás přestává přitahovat sexuálně. Sice říkáte, že všem ostatním je skvělý, to je fajn, ale někdy se nevědomky problémy v sexu přenášejí i do kvality vztahu. Začínají vás zajímat jiní muži. Kdybychom  seděly spolu, zeptala bych se vás, jak to máte s vzájemnou potřebou dotyků, zda se líbáte, objímáte, hladíte, mazlíte, i když z toho nemusí být milování. Zda na to máte chuť. I to je důležitý ukazatel. Zkuste se do milování nenutit a buďte spolu jen tehdy, kdy po tom budete toužit vy.
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem jsem již 5 let. Ze začátku jsem po něm hodně toužila, ale tato touha asi po 3 měsících ochabla a teď už spolu spíme jen asi tak 2x měsíčně. On to chce samozřejmě častěji, ale mě to prostě nejde. Přitom jinak chuť na sex mám, ale s ním to nejde. Mám pocit, že nám ve vztahu něco chybí. Stalo se mi už víckrát, že jsem ze začátku vztahu měla na partnera chuť, ale pak už skoro vůbec. Také jsem však měla několik vztahů, kde chuť k sexu přetrvávala po celou dobu. Myslíte, že se dá chuť do sexu nějak zlepšit nebo si prostě s partnerem nejsme souzeni a měla bych hledat někoho kdo mě bude přitahovat stále?
Sára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sáro. Nevím, kolik vám je. Mluvíte o tom, že z celkových 5 let vztahu vaše touha po milování s ním ochabla již po prvních třech měsících. Máte pocit, že vám ve vztahu něco chybí, ten pocit mám i já. Dokážete si to identifikovat? Jaké máte potřeby od vztahu vy, jaké přítel, a jak moc se v tom umíte tvořivě doplňovat. Libido vám neschází, ale chuť na fyzično s přítelem po krátké době ano. Představuji si, že tam bude z jeho strany tlak na sex, což je to další, co chuť a spontaneitu brzdí. -zkuste u přemýšlení nad tím, v čem může být příčina, vycházet ze zkušeností s těmi, kde chuť na sex ve vás přetrvávala po celou dobu. Třeba najdete nějaký klíč :-)
problémy v sexu
Dobrý den
Je mi 45 a partnerce 43 let a máme dvě 5leté děti.
Jako rodina fungujeme bezvadně. Nemáme žádné zdravotní, sociální nebo rodinné problémy Problém mám v podstatě jen já, sex 1x do měsíce mi nestačí, nechci být jen táta, ale i partner .Nechci řešit věc žádnou milenkou, partnerku mám velmi rád a snažím se jí to dát najevo, myslím že i ona je ve vztahu spokojená. Nedávno jsem na téma častějšího sexu zkusil (přiznávám asi nešťastně) diskuzi a "smrtelně" se urazila. Jak takovou věc vykomunikovat.
Díky L.

- otázka upravena poradcem
Libor
PhDr. Jitka Douchová
Libore, nevím, v čem konkrétně spočívala nešťastnost snahy o řešení problému, který cítíte. Důležité je se hlavně umět omluvit a domluvit se na tom, jak si můžete o své intimitě povídat tak, aby to nebylo konfrontační a nevnímala to tedy ani jako tlak, ani jako výčitku, nebo kritiku na svou osobu.
problémy v sexu
Dobrý den,
jsme s manželem spolu celkem 7 let. V době randění to bylo v oblasti sexu fajn včetně frekvence. Ale nyní je to pravý opak. Už jsme sex neměli 3 měsíce. Já jsem ta, která o tom mluvím a nadhazuju téma, proč spolu nespime. Většinou se ale pak pohádame, protože já to neustojim (rozbrecim se) a začnu tlačit na pilu. On pak reaguje tím, že vztah není jen o sexu a že to není o povinnosti a o tom to mít naplánované. Snažím se pochopit, že se nyní role obrátily oproti začátku, že mám já nyní větší chuť a on menší nebo žádnou, ale moc mi to nejde. Přijde mi zvláštní, že by na to vůbec neměl chuť. Doteky, polibky a narážky o tom, jak mám pěkné určité partie přicházejí, ale tím to končí. Vím , že nyní trápím sama sebe, protože na to den co den myslím a tlačím na pilu, ale už nevím, co pomůže. Navození atmosféry z mé strany nepomáhá, přejde to, jako bych nic neudělala. Společná návštěva odborníka z jeho strany nepřipadá v úvahu, odmítá to. Budu ráda za Váš názor. Děkuji
K.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, K. Bohužel je to v oblasti intimního života opravdu tak, že vše jde podle potřeb toho, kdo potřebuje méně - neboli frekvence se podřizuje tomu s nižší mírou sexuálního apetitu. Jakýkoliv tlak v tomto smyslu slova vyvolá protitlak a postupně až averzi vůči sexu.... Důležité je, že se manželovi stále líbíte a i přes tlak, který vyvíjíte díky své frustraci, je schopen hodnotit vaše ženské klady. Zůstala vám dotekovost, zůstalo vám líbání!!! Vy se zatím budete muset spokojit s autoerotikou, a nechte nějakou dobu toto téma být, rozvíjejte jiné hezké věci mezi vámi dvěma. Ale nebylo by od věci v něm občas vyvolat i žárlivost. Iniciativu bych nějakou dobu nechala opravdu jen na něm.
problémy v sexu
Dobrý den, prosím o radu.. S partnerem se známe přes 12 let, ale až teď po té době, jsme se dali dohromady..On měl svůj živto, já taky a nakonec nás cesty svedli k sobě..Všechno nám spolu vyhovuje, rozumíme si, milujeme se, ale nejde nám mít sex.. Oba dva máme velké potřeby, jsme milovníci sexu.. ale spolu nám to prostě nejde.. Nemůže se pořádně vzrušit, těžko a dlouho trvá než dosáhne erekce a když mu to dělám pusou nebo rukou, nejde to.. Jsem z toho špatná jak já, tak i on.. Máme něco oba dva za sebou, on měl nespočet parnerek, já mám za sebou taky pár vztahů, ale nikdy jsem s tím žádný problém neměla a on taky ne.. Čím to může být? Je to mnou, že ho nepřitahuji? Děkuji.
Ela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Elo. Těžko říct, ale asi vám dvěma spolu nefunguje chemie a je vám oběma divné - podvědomě, že  kamarádi po dobu 12 let, spolu mají mít najednou milostný život. Vaše láska je víc založena na přátelství a psychické kompatibilitě. Přesto bych tomu dala čas. Možná tam může být jako problém i to, že o sobě všechno víte - byli jste kamarádi, svěřovali jste se sobě, včetně partnerských vztahů...
problémy v sexu
Dobrý den, žiji s manželkou už téměř 30 let. Manželka je hodná, v mnohém ji obdivuji. Ale nechce se mnou už vůbec sexuálně žít a já se tím moc trápím. Už jsem to řešil i sexem s jinou ženou, to mě ovšem psychicky ničilo, pak to manželce jsem řekl (což dnes vím, že byla největší chyba), vztah se za ty 2 roky od té doby hodně obnovil, jen ten sex nic. Když se jí na to zeptám, řekne mi, že ji vydírám a tak mi nezbývá než oči pro pláč. Psychology ona neuznává a já opravdu už nevím, co mám dělat. Navíc je manželka již po přechodu, tak si říkám, zdali to nesouvisí i s tím. Co mi poradíte? Děkuji
Standa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Stando. Ženská sexualita je podmíněna hlavně psychickými a citovými faktory. Říkáte, že manželku v mnohém obdivujete, kromě toho, že je hodná. Jak často od vás slyší vaše ocenění její osobnosti? :-) Jak často máte spolu jen pohlazení, objetí, přitulení u filmu, u TV, aniž by z toho pro ni musel vyplynout sex? Nevím, do jaké míry k tomu může přispívat přechod, protože nevím, zda zrovna estrogen byl hlavním stimulem vašeho předchozího intimního života. Řekla bych, že je to více o psychice a schopnosti si poskytnout něhu, aniž by v tom hned musela být erotika. K psychologovi - nejlépe k ženě, zajděte vy sám, abyste se poradil, co třeba dělat jinak, já do vašeho vztahu nevidím :-) Hodně štěstí :-)
problémy v sexu
Dobrý den, jsme s přítelem 7 let, teď půl roku jsme manželé. Zjistila, jsem že se mi po něm vytratila úplně sexuální touha vůbec to s ním nepotřebuji příjde mi jako kamarád. Mám ho strašně ráda, ale zjistila jsem po psaní s jedným klukem, že mi to vlastně strašně chybí. A myslím i na jiný kluky. Strašně bych chtěla aby se zase ta touha k němu vrátila. Strašně o tom přemejšlím ale jakoby nějaky sek nebo jak bych to popsala. Nemáte prosím nějakou radu? Děkuji
Jana 23
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Obávám se, že jste se dostali do fáze přetaženého vztahu,alespoň, co se týče sexuální touhy. V tom může hrát roli jak oněch 7 let trvání vztahu, kdy asi sexualita postupně opadala,, tak něco víc ve vašem vztahu, o čem nevím. Ale máte manžela moc ráda, proto byste to rozhodně neměla vzdávat. Doporučuji spolupráci s partnerským psychologem - nyní pro vás samotnou, abyste si mohla v  rámci individuálních sezení identifikovat pro sebe to, co se ve vás změnilo. Jako zajímavé mi připadá - ale to je již jen dovětek - že o něm mluvíte jako o příteli, ačkoliv jste již 1/2  roku manželé. Jak si to pro sebe vysvětlujete?
problémy v sexu
Dobry den, i ja bych prosila o radu. S manzelem jsme 3roky, nas sex uz od pocatku nebyl nejlepsi, davala jsem vinu sobe (zlomene srdce z predchoziho vztahu) a tomu ze jeste nejsme sehrani. Ale situace se nelepsila postradala jsem doteky, souzneni, mazleni, sex byl spis mechanicky. Kdyz jsem se snazila ho navest tak se ale bohuzel manzel stahl do sebe, ze sexu zacal byt nervozni, mela jsem pocit jako by nevedel jak na to, takze jsem uz radeji nic nerikala a nechala jsem situaci odeznit. Po case se situace uklidnila, ale prisel dalsi problem, snazime se o dite a jiz dlouho nam to nejde. Sex jiz neni o tom ze chceme, ale musime, ja postradam doteky, vasen a nehu a sex je mi cim dal vic odpornejsi. Snazila jsem se manzela opet navest na to co se mi libi, co postradam a on zareagoval tak ze mi rekl ze z jeho pohledu selhal jako muz, ze me nedokaze uspokojit a ze sex je zaklad manzelstvi. Je ted hrozne nervozni kdyz ma k necemu dojit a kdyz uz dojde tak je to spis stres a oba nas to ubiji.
Lada
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lado. Jako první mne napadá, zda jste uvažovali o možnosti IVF, než se takto trápit a svůj intimní a partnerský si stále více komplikovat. Do milování potřebujete opravdu spontaneitu, a ne strach a úzkost již dopředu, jak to dopadne. Z milování nesmí být utrpení na zakázku.Sex je u vás doma asi hodně frekventované téma, manžel je stále více nejistý a v rámci té nejistoty již ani nedokáže nabídnout to, co je pro vás tak důležité. Potřebovali byste od společného sexuálního života spíš pauzu, než tlak na jeho další a další pokračování. Ve vás se tak bude stále více posilovat averze vůči sexu jako takovému. Ale měli byste více rozvíjet dotekovost.
problémy v sexu
Dobrý den,
s partnerem jsme necelé dva roky spolu, z toho půl roku manželé. Ze začátku byl náš sexuální život skvělý, spali jsme spolu často a manžel se opravdu snažil (ve většině případech) hlavně o to, abych si to užila já a já dosáhla orgasmu. Postupem času ale četnosti sexu ubývalo. Teď spolu skoro nespíme. Chyba je na mojí straně, nemám vůbec chuť na sex. Nejde ani o to, že by mě manžel nepřitahoval, sama nemám potřebu se uspokojovat.
Co mám dělat pro to, abych měla větší chuť na sex?
Díky za odpověď.
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto, bez znalosti příčiny vaší chuti na sex vám těžko mohu poradit. Na vašem místě bych se objednala k partnerskému psychologovi, abyste to spolu probrali více podrobně a našli prvopočátek vzniku nějaké blokace.
problémy v sexu
Dobrý den.Poslední dobou řešíme problém. S přítelem jsme 2 a půl roku z toho rok spolu bydlíme. Přítel byl vždy náruživější ale nikdy jsem tomu nepřikládala moc váhu. Včera jsem ho opět "vyrušila" u masturbace. Nebo respektive jsem přišla těsně po.Spíme spolu někdy pravidelně každý den, někdy obden...Delší pauza je akorát v období menstruace což je i teď. A pokud nemohu mít sex hrozně me to uráží a ponižuje. Ono se mi snižuje sebevědomí už delší dobu. Je totiž problém v tom, že když spolu souložíme nevydrží mu v erekci nebo mu dlouho trvá než dosáhne vrcholu. Rukou a pusou mi to nejde vůbec a sexem je to někdy taky na dlouhou trať. Pouze jednou byla opravdu erekce taková jak si představuji a jak jsem byla zvyklá u jiných partnerů a ani ruka ani pusa by nebyl problém, kdyby ovšem druhý den nešel na spermiogram (4dny půst) Začínám mít obavu, že nadměrná masturbace nám (nebo možná jen mě) ničí sexuální život a moje sebevědomí. Co s tím?Upozornila jsem ho na to, ale pořád se to opakuje. - otázka upravena poradcem
Michaela
PhDr. Jitka Douchová
Milá Michaelo. Problém má hlavně váš partner, vaše sebevědomí nemusí jít dolů v souvislosti s tím, že orální sex ani manuální stimulace nefungují, ani s tím, že má přítel problém s erekcí. Váš sexuální život není jednoduchý, masturbace je pro něj nejjednodušším vyřešením sexuálního přetlaku. Je to snadné, je to hned. Neboli - hlavně se neobviňujte. Pokud je vám s ním jinak sex ale příjemný, tak spolu vymýšlejte nové kreativní věci, které budou pro oba inspirující a bude vám v nich oběma dobře. Masturbaci mu jinak můžete zakázat jen těžko...
problémy v sexu
Dobrý den,

Jsem s přítelem více jak 3 let, je to můj druhů sexuální partner. Mám problém s tím, že za celou dobu svého sexuálního života jsem nedosáhla uspokojení. Ze začátku jsem to nějak neřešila, ale nyní jsem již v takové fázi, že s partnerem takřka nespíme. Sama nemám problém se uspokojit, ale s partnerem mi to nejde. Myslím si, že toto je hlavní problém proč o sex nemám moc zájem. Byla bych ráda za Vaši radu. Děkuji

Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kamilo, dobrý den. Začleňte do vašeho milování autoerotiku - Opakovaně můžete příteli sama na sobě předvést, co vám dělá dobře.. Do milování se nějakou dobu nenuťte, zkusate více aplikovat vaše uspokojení se před ním. A pak byste jej měla v budoucnu přesně vést, ukazovat mu, co v tu kterou chvíli potřebujete. Prostě jej to se sebou samou postupně naučte :-)
problémy v sexu
Dobrý den, jsme s partnerem přes dva roky a nyní jsme narazili na kámen úrazu. Má chuť na sex je nulová, spíše se k tomu musím nutit a oba dva jsme z toho vyčerpaní. Když jsme to probírali, došla jsem k názoru, že jsem si hlavě vytvořila myšlenku, že je to povinnost. Když už se k tomu přemluvim, je to pro mne spíš utrpení. Já i můj partner už se navzájem nesneseme protože nevíme, jak to společně vyřešit. Je lepší zajít za odborníkem, nebo máme hledat nějaké řešení dál společně, ikdyž se nám to už rok nedaří.
Anne-Marie
PhDr. Jitka Douchová
Anne-Marie. Navštívila bych odborníka, ale vy sama v rámci individuální spolupráce. Máte v sobě nějaký psychický blok, který se posiluje ještě tím, že máte v sobě pocity viny za to, že neposkytuje příteli to, po čem on touží, a co si zaslouží. Potřebujete pracovat s myšlenkou, kterou jste si vytvořila - že je to povinnost. A čím víc se k tomu přemlouváte, tím to pro vás musí být horší a komplikovanější. Trápíte se zbytečně, a v podstatě oba. Držím palce!
problémy v sexu
2. část
Kdykoli začneme, očekávám, že se konečně přesune "dolů", což se samozřejmě nestane. Já pak nemyslím na nic jiného, nejsem schopná se vzrušit, přítel to vycítí a je po sexu. Dostali jsme se do začarovaného kruhu a já nevím, jak z toho ven. Přestat řešit to bohužel nedokážu, už vlastně ani nevím, jestli vůbec chci, aby mě přítel takto uspokojoval, ale neustále mu to předhazuji, a tím náš vztah kazím. Leží to mezi námi a já mám strach, že se kvůli tomu jednou rozejdeme. Někdy mám pocit, že se mě snad přítel štítí. Poradíte mi, prosím, co se dá v tomto případě dělat? Moc děkuji Kamila - otázka upravena poradcem
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Kamilo, udělala jste si z toho větší problém, než si to zaslouží. Jste již posedlá po satisfakci v tom, že i vy mu za to budete stát. Tím ubližujete sobě, i vašemu vzájemnému milování. A čím víc budete vyčítat, připomínat, tím víc budete tlačit, a tím více si spolu nebudete moct nic užít. Měla byste si toto vaše přání odblokovat a víc se soustředit na to krásné, co vám milování s partnerem přináší. Odblokujte spojení možnosti vzrušení pouze a jedině s orálním sexem, poskytovanému vám. S nikým se neporovnávejte. Jako se hodně kuřáků odnaučí kouřit, vy se odnaučte podmiňovat kvalitu vašeho sexuálního života jen vaší podmínkou :-)
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko, můj dotaz se týká sexu, máte tu na něj kolonku, tak snad nebude vadit moje otevřenost :) Je mi 50 let a sex je pro mě pořád důležitý. 1,5 roku žiji s přítelem (54 let). Jsme oba rozvedení, on déle, než já a on měl od rozvodu tři vztahy. Když jsme spolu začali intimně žít, překvapilo mě, že ač já jemu orální sex poskytuji, od něho jsem se ho nikdy nedočkala. Když jsem se ho na to zeptala, vysvětlil mi, že prý s ním má problém. Nebaví ho a neuspokojuje ho. Se všemi partnerkami ho zkoušel, a nikdy se mu nelíbil...až na jednu. To prý byla jeho "bohyně". Hrozně ho vzrušovala a jedině s ní ho orální sex uspokojoval a on jí ho neustále dělal. Já ho prosila, ať to se mnou alespoň zkusí, ale zatím jsem se nedočkala. Když se ho zeptám, proč stále nic, řekne jen, že neví, a že se o tom nechce bavit. Já mám v sobě čím dál víc pocit křivdy, že jsem jediná partnerka, kterou "neochutnal" a už se to promítá i do našeho milování. 1. část - otázka upravena poradcem
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Myslím, Kamilo, že to partner přepískl s detailní informací o "bohyni", s níž jej to vzrušovalo. To jste nemusela slyšet, je to netaktní. Jdu si přečíst druhou část vašeho dotazu.
problémy v sexu
Dobry den, s pritelem uz spolu budeme skoro 3 roky a nas sexualni vztah odezniva. Pritel je v nove praci od rana do vecera atak se vidime jen vecer a bydlime jeste u mych rodicu, ale mame vlastni pokoj. Pritel je vecer unavenej, ale nekdy ne a ja umiram touhou po nem kazdy den. Vetsinou spolu spime tak 2-3x tydne.. ale bohuzel pritel se hodne rychle uspokoji a tim to pak konci. Ja jsem jeste nikde sveho vyvrcholeni nedosahla, nevim proc.. ze zacatku jsme se snazili, ale nic. Ted spolu spime malo a vzdycky jen 5-15 min, dokud se pritel neuspokoji. A ja to pak jeste chci, ale on ne kdyz uz toho dosahl. Ja bych mohla soulozit kazdy den, ale u neho to tak neni. Nevim co mam delat chci vice sexu a vice si to uzivat a take nevim proc ja nikdy nedosahnu toho vyvrcholeni.
Prosim o radu, jak na to a jak rict pritelovi ze to co delame je malo a vzdy to konci jeho uspokojenim.
Dekuji Ilona
Ilona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ilono. Váš přítel evidentně moc zkušený milenec není, zároveň nedozrál k tomu, aby se choval sexuálně zrale - tj., na prvním místě by mělo jít muži  o uspokojení své ženy. O tom byste měli mluvit - jak to dělat, abyste spolu našli cestu k vašemu orgasmu s ním. Nepochybuji, že tu cestu znáte, když jste nejspíš odkázána na autoerotiku. Ukažte mu, co potřebujete. Nejspíš jste zatím ve fázi klitoridálního dosažení orgasmu, takže budete spolu potřebovat hodně mazlení a doteků. Naučte jej znát své erotogenní zóny.
problémy v sexu
Dobrý den,

s přítelem se známe 7 měsíců, 3 měsíce spolu bydlíme a před 14 dny mne požádal o ruku.Miluji ho a on mě. Chce pro nás to nejlepší.

Problém je pouze v sexuální oblasti. Dříve bylo vše v pořádku, ale poslední dobou nemá na milování takovou chuť.


Večer z toho tedy nemám vůbec nic.
Už jsme o tom mluvili a říkal, že je teď jen v období,kdy na to prostě nemá tolik chuť. Já jsem asi náruživější a beru to jako potvrzení toho, že se milujeme, takže mi toto vadí.

Chci být milována a aby po mě toužil.
Nechci být první,která si se sexem začne a bát se, jestli se mu do milování chce, nebo ne.
Z toho důvodu mě to také poslední dobou přestalo bavit a toužím po nějakém "muži" , který mě chytne a hodí do postele.

Můj přítel je spíš mazel a chce se nechávat hladit.
Já ale potřebuji v posteli "chlapa" i romantika..

Myslela jsem si, že když se známe prakticky jen 7 měsíců, že bychom po sobě měli více vyjíždět a občas mi naše soužití připadá jak manželství po 10 letech...

- otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Petro, jak moc otevřeně si s přítelem o sexu a vzájemných potřebách v něm povídáte? Tak, aby tam nikdo necítil výčitku, ale vyváženost. To je hrozně důležité pro další vývoj vašeho vztahu. Slaďujete se postupně, možná, že i fakt, že jste se sestěhovali spolu, nějak ovlivňuje jeho zpočátku vyšší touhu. Se svým ANO a plánováním svatby počkejte, je důležité, abyste se naučili si rozumět v posteli :-)
problémy v sexu
Dobrý den.Jsme spolu s manželkou 10 let (já 40,ona 38),máme 2 děti (8+6 let).Téměř spolu nespíme, byť jsme každý víkend bez dětí. Naposledy se poštěstilo před 14ti dny, před tím pauza 2 měsíce, mě to absolutně nestačí, řeším to "ručně",ale chybí mi tělesný kontakt. Žena říká, že nemá chuť, nic jí to neříká, frekvence upadá pomalu s délkou vztahu.Nikdy není iniciátorkou.Vždy začínám já, úspěch,je asi cca 5%.Pokud se zadaří,řekl bych,že je uspokojená ona i já. Když se snažím o tom mluvit, co jí chybí, jak by to chtěla, vždy mi řekně, že se jí líbí všechno a že to moc řeším. Nechápe mě, říká, že mám být rád, že jinde je to ještě horší. Připadám si frustrovaný.Postupně se odcizujeme, začala kouřit, častěji pije, každý den "dvě decky", mě se to nelíbí a čím dál tím víc mě životním stylem a chováním začíná až odpuzovat.Častěji se hádáme, citím, že jsem až neurotický. Snaží se mi líbit, já lichotkami nešetřím,rozmazluji ji dárky, výlety a nic.Vím že občas kouká na lesbická videa. Není to ono? - otázka upravena poradcem
Oldřich
PhDr. Jitka Douchová
Co, jestli to není ono, Oldřichu? Máte na mysli, že by mohla mít jinou sexuální orientaci, nebo být bisexuální? To neposoudím. Problém spolu máte, opravdu problémy z ložnice postupně přecházejí do kvality vašeho vztahu. Jen jedna otázka - kdybyste neřešili frekvenci intimního života, byl by váš vztah v pořádku? Máte se rádi, rozumíte si? Nevím, zda nevnímá vaši touhu jako tlak, který je jí nepříjemný a vede ji k neschopnosti jakékoli vlastní iniciativy. Chápu, že jste frustrovaný a z přemíry sexuálního napětí až neurotický. Ale právě vaše frustrace může vést k její nechuti po milování. Jinak je evidentní, že míru sexuálního apetitu máte jinou, ona za to ale nemůže a autoerotika je způsob, jak to zvládnout. A také přemýšlím nad tím, zda se vám nevytrácí tělesnost a dotekovost právě proto, že kdykoli by se vás dotkla, objala vás, musel by z toho zákonitě nastat sex, což ona nechce.
problémy v sexu
Dobrý den, paní doktorko.
Ráda bych se poradila ohledně svého vztahu s přítelem. Jsme spolu 4 roky, po 4 měsících vztahu jsme se rozešli (na 5 měsíců) a poté se zase dali dohromady. Rozešli jsme se tehdy proto, že přítel po 3 měsících prohlásil, že bych se sebou měla něco dělat (myslel postavu). Já jsem toto nedokázala ustát, protože bych předpokládala, že po tak krátké době bude spokojený, zamilovaný. Po půl roce jsme to opět dali dohromady, ale po 2 letech opět přišla informace, že se dívá po jiných ženách a že to je tím, že jsem přibrala a nepřitahuji ho. Že mě miluje jako na začátku, ale fyzická přitažlivost tam není. Ona pro něj ani není důležitá, ale je zásadní pro mě. Vždy jsem potřebovala cítit, že po mě muž touží a přítel tvrdí, že tohoto on není schopen, že jeho hormony neovládají. Byla jsem vždy hodně náruživá a sex jsem milovala, nyní si na něj ani nevzpomenu a myslím si, že to je tím, že svými řečmi to ve mně uplně zabil.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám také dobrý den, Iveto. Potřebuji si to nějak nahlas probrat - jedním dechem říkáte, že pro přítele fyzická přitažlivost není důležitá, na rozdíl od vás. Pro vás on sexuálně přitažlivý je, máte vysokou míru sexuální apetence. Ale na druhou stranu slyším, že se přítel odvolává v rámci svého nižšího sexuálního apetitu na vaši postavu a nadváhu, a že má tendenci se dívat po jiných ženách. Cítím v tom nějakou nesrovnalost. Jemu záleží na vaší postavě, aby na vás mohl mít chuť a toužit po vás, a říká vám to velmi otevřeně. Ale má nějaké podmínky, a ne, že jej "neovládají hormony". Neboli - miluje vás, ale nepřitahujete jej. Je to poněkud neomaleně řečeno, ale na druhé straně asi podle něj pravdivě. Je otázkou, zda toto pro vás může být tím správným motivátorem k hubnutí. Podle mne potřebujete chtít na svém těle primárně pracovat vy sama. Vy potřebujete najít to, co vám pomůže k tomu, abyste měla ráda své tělo. Pokud budete, musíte být přitažlivá i pro něj a jiné muže - v lásce ke svému tělu  a jeho přijetí je i klíč k tomu, jak být žádoucí :-)
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem jsme asi rok a čtvrt.Jezdí jen na víkendy, přes týden je pracovně mimo domov. Na začátku byl náš sex úžasný, ale bylo to jen několikrát. Pak o mne přestal mít zájem, sem tam mne políbí, pohladí, tak je to i v posteli.Ze začátku jsem z toho byla mimo, nevěděla jsem, co se dějě. Když jsem se ho zeptala, tak jako důvod uvedl, že má problém s prostatou, pozděj to byly prý psychické problémy a únava. Asi před dvěma měsíci jsme byly na dovolené, zase neměl vůbec zájem se se mnou milovat, a když jsem se snažila, tak pořád říkal, že to nepůjde. Pak to šlo, ale byl připadlo mi, že ten zájem byl jen u mne. Od té doby nic. Minulý týden jsem po ránu začala přítele hladit na penisu, on se začal vztekat a hned vyskočil z potele a vyčítal mi, že ho nenechám spát...Nevím, co si mám myslet. Toto se stalo už několikrát, vždy je na mne nepříjemný, protivný a je vzteklý. Má za sebou několik vztahů a mám,podezření na nevěru. Moc mne to trápí a když s ním chci probrat, tak on nechce
Jarmila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jarmilo. Proč myslíte, že to s vámi přítel nechce probírat? ...Je otázka, jaké má problémy, zda s prostatou, nebo opravdu někoho má, a ano, je velmi těžké zvládnout to, že jste v posteli vlastně průběžně odmítána. On o důvodech ale prostě mluvit nechce, takže nemá smysl to zkoušet. Z vašeho popisu nevím, zda je někdy iniciativní v rámci milování i on. Nebo to musíte být vždy VY? Pak je otázka, zda spolu ve vztahu máte zůstávat, ne?
problémy v sexu
část 2
Přítel mi tvrdí, že prý už má jiné hodnoty, že už chce vztah, ve kterém si budeme rozumět ve všem ostatním, že už pro něho sex není na prvním místě. I kdybych se vyrovnala s tím, že mi sex občas chybí, já mám v sobě pořád pocit, že jsem jako žena naprosto selhala a neustále to v sobě řeším. Sice se třeba u televize držíme za ruce, občas si dáme pusu, ale není tam žádná vášeň, jiskření atd. Poraďte mi, prosím, jestli takovýto vztah může fungovat? Nevím, jestli vstoupit do manželství, když mám uvnitř sebe takový zmatek. Ráda bych si občas připadala jako žena a s přítelem se toho asi nikdy nedočkám.
Moc děkuji a zdravím Vás Mirka
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Mirko. Oba jste s přítelem prožili po rozvodu vztahy s velmi sexuálním nábojem.To porovnávání je pak s dalším partnerem složitější. Ale žádnou z těch žen přítel nepožádal o ruku. S vámi by rád žil, vidí ve vás lidské, ale i ženské kvality. Není tak náruživý, mluvi o přehodnocení hodnot ve svém životě. Pro vás je sex stále nesmírně důležitou hodnotou, ale on se ho nevzdává, de facto se milujete jednou týdně, máte mezi sebou dotekovost, tzn. i lásku. Věřte tomu, že vášeň a jiskření málokdy vydrží na dlouho. Funguje v době zamilovanosti, kdy by rádi trávili partneři nejraději všechen volný čas v posteli. Ale pak zůstávají ty stabilní hodnoty - na jejich základě váš vztah fungovat dle mého může velmi krásně :-)
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko, dovolte mi, abych Vám napřed poděkovala za to, že tuto poradnu tak dlouho a obětavě vedete :)
A nyní bych Vás poprosila o pomoc. Je mi 48 let, jsem několik let rozvedená a po rozvodu jsem měla dva roky vztah s mužem, se kterým to bylo spíše o sexu. Vztah skončil a nyní mám již rok nového přítele, který je o 5 let starší než já, ale fyzicky velmi zdatný. Je také rozvedený a i on měl od rozvodu dva vztahy plné vášně a skoro dennodenního sexu. Náš vztah je báječný, skoro ve všem si rozumíme, je nám spolu krásně, naše děti spolu taky celkem vycházejí, dokonce mě přítel požádal o ruku, ALE....z jeho strany prý chybí chemie. Sice se mu prý jako žena líbím, je schopný se vedle mě vzrušit, normálně se miluje, ale bohužel sex je velmi vlažný a je max. 3 - 4 x měsíčně. pro mě je to málo, několikrát jsme o tom mluvili, přítel se mi neustále omlouvá, že ho bohužel dostatečně nepřitahuju, že s tím nemůže nic dělat, ale že jemu to takto stačí. část 1
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mirko, přejdu nejprve na 2. část vašeho dotazu...
problémy v sexu
Dobrý den, už asi týden zažívám určitou nejistotu, ale nejdříve bych chtěl ve zkratce říct celý můj příběh. Měl jsem 7 let vztah se ženou, který skončil zhruba před 5 měsíci, 2 měsíce po rozchodu jsem si našel novou přítelkyni. První sexuální styk s novou přítelkyní proběhl bez problému, avšak další skončil selháním (pravděpodobně nervozita). Toto selhání byl stresující zážitek a přesunul se i do dalších pokusů o sex(nejsem dostatečně dobrý, myšlenky na předešlé selhání). Zhruba před týdnem se mi na základě těchto selhání začala do hlavy vkrádát myšlenka, zda nemohu byt homosexuál. Při myšlence, že bych mohl, jsem citil nevolnost v žaludku. Zkoušel jsem shlednout i gay-porno, které ve mě však nevzbuzovalo žádne vzrušení. Děkuji za jakýkoliv názor, odpověd'. - otázka upravena poradcem
Dušan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dušane. Vaše nejistota o sexuální orientaci  je zbytečná, sám si uvědomujete, že se jedná o nervozitu a strach ze selhání. Nový vztah jste po 7letém vztahu začal brzy, nejspíš ještě nemáte rozchod vnitřně zpracovaný a odžitý. Psychika je mocná a "výkon" ohledně sexu hodně ovlivňuje. Dejte si čas a netlačte na sebe v tom, že musíte být hned na začátku excelentní milenec :-)
problémy v sexu
Dobrý den dnes je to už 4 roky a dva měsíce co máme s manželkou problém se sexem, od té doby co se narodily děti tak se vše změnilo, ale podle mě se to dostalo do tak (pro mě) frustrujícího stavu že jsem musel napsat. Samozřejmě vím že je to pro manželku náročné, pomáhám jí jak jen můžu, snažím se být milý a dávám jí najevo defakto denně že se mi furt líbí, že jí to moc sluší, ale tohle podle mě i ví, že je pro mě pořád přitažlivá. Ale večer se děje pořád to samé, sex si musím domlouvat, plánovat, ale většinou stejně narazím na důvody jako miláčku já jsem strašně unavená, nebo beze slov řekne dobrou. Když se o tom chci s manželkou bavit, tak to skončí jen hádkou že myslím jen na sebe. Nevím už kudy kam potřebuji poradit. Nemyslim si že namanželku tlačím, jsem tolerantní. Dával jsem jí čas po narození dětí, ale během těch 4 let bych počet návštěv v posteli a společných sexuálních chvil napočítal na jedné ruce
zoufalý
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Máte nějaké vysvětlení ke ztrátě manželčina sexuálního apetitu? Předtím jste měli oba stejné potřeby? Říkáte, že na ni netlačíte, jste milý, pomáháte, ale stejně to tam doma visí a je to ve vzduchu a ona ví, že je od ní intimní život očekáván. To ji možná bezděk tlačí do kouta A podporuje to nechuť k čemukoli. Ale já se můžu jen domnívat. Je jasné, že musíte být totálně frustrovaný! Ještě jedna otázka - pokud už k sexu došlo, bylo to oboustranně hezké? Užila si to vaše žena? Nevím, asi bych šla na vašem místě k partnerskému psychologovi, abyste se poradil, kde by mohl být problém. Doporučovala bych spíš ženu, aby vám dala zrcadlo z ženského pohledu.
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem jsem 2roky a až teď si stěžuje na to ze jsem spatná v sexu, prý si myslel ze se to zlepší časem..má pocit ze vevnitř mám hrbolek a ten ho tlačí a nemůže si tím pádem užít sexu. já si tam nic necítím. jsem zoufalá a nevím co mám dělat. Děkuji
katka
PhDr. Jitka Douchová
katko, nevím, jak na to mám jako psycholog reagovat. Přítel vás nepřímo obviňuje z toho, že si s vámi nemůže užít sex, protože máte vevnitř hrbolek, který ho tlačí. To znamená, není spokojený. Ale na milování musíte být dva, abyste byli spokojeni. Takto on nic nevyřeší, naopak vás ponižuje. Asi byste to měli převrátit víc do vztahové roviny, sdělit si, co na sobě máte rádi, a pak můžete mluvit o tom, co můžete oba udělat pro větší kvalitu intimního života, aby vám v tom bylo OBĚMA,nejen jemu, dobře.
problémy v sexu
Dobrý den, prosím Vás o radu. S přítelem chodím teprve půl roku jemu je 23 a mě 19. Přítel je panic a když se snažím s ním milovat tak nastane problém s jeho erekcí. Buď není žádná nebo tak slabá, že není možný průnik. Jsem přítelova úplně první slečna, ve všem si rozumíme i co se týče intimností (oba máme rádi BDMS). Prosím o radu jak by šel tento problém řešit? I přítele to dost mrzí.
Děkuji
adéla
PhDr. Jitka Douchová
Asi tím, adélo, když se zatím nebude řešit právě nic. Myslím, že jeho panictví stojí za psychickým blokem, který dělá problémy s erekcí. Dejte tomu čas, dělejte spolu vše, co vás oba baví, ale bez nároku na styk. Důležité je, že při masturbaci on asi problém nemá - předpokládám. Funkční porucha tam není. Čím častěji jeho erekce selhává, tím víc se bojí dalšího selhání, tak to klidně nechte nějakou dobu být.
problémy v sexu
Dobrý den, mám problém se sexem už tak rok a půl. S partnerem jsme spolu 5 let. Úplně jsem ztratila chuť na sex, vyhledala jsem i psychologa, ke kterému jsem docházela, a nic se nezměnilo. Sex pro mě nebyl předtím problém, měla jsem neutuchající potřebu a najednou jako když obrátíte list. Přemýšlela jsem o všem možném, jestli nejsem orientovaná na jiné pohlaví a hlavně o svých citech k příteli. Došla jsem k závěru, že ho miluji. Ale uvědomuji si riziko, že mi může utéct, každý máme jiné potřeby. A sex je pro mě momentálně jako něco co je mi nepříjemné. Nedokážu zvlhnout, a sex je pro mě bolestivý. Zkoušeli jsme dlouhé předehry, jenže jakmile má dojít na sex tak znervózním z představy bolesti, která při sexu přijde. Já už vážně nevím co mám dělat. Je mi teprve 22. let a připadám si jako kdyby mi bylo tak 70.
Laďka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Laďko, tam bude opravdu hlavně hlubší psychologický problém. Měla jste neutuchající potřebu a "najednou, jako když se obrátí list". To mně přijde jako podstatné - opravdu se to překlopilo rychle, jakoby najednou? Zkuste si to období před 1,5 rokem vrátit a najít nějakou červenou nitku. Pak je tam tlak na sexuální život, který vůči sobě vyvíjíte sama, i kvůli příteli, který milostný život potřebuje. Otázky, které pro vás mám, jsou pro vás samotnou - máte sexuální fantazie? Jak to máte s autoerotikou? Sama se dokážete uspokojit? Máte  již sex spojený s bolestí,aby ne, když s tím takto dlouho bojujete. Zkuste si klást další a další otázky, a pokud jste si s psychologem rozuměli, můžete na původní spolupráci navázat.
problémy v sexu
Dobrý večer, dost často se dočítám že tu páry mají problém s erekcí a tak . My máme o něco odlišnější problém. Fungujeme jak máme. Chuť na sex je a to docela často na to, že nám to úplně neklape... vlastně vůbec. Přítelkyní není ,,vniknutí" příjemné i když se mě snaží přesvědčit, že je to ok, ale já to samozřejmě na ní poznám. Prostě jí to po celou dobu sexu není příjemné. S velikostí si myslím, že problém není. Já chápu že chce, abych si to užil ale já s ní odmítám spát, když jí to není příjemný. Sem tam jí po ,,zkoušce" bolí tak na 10 minut břicho. A nálada je zase v kopru. Já jí to neberu za zlé, nejsem naštvaný. Ale jí to na psychice taky moc nepřidá a našemu vztahu to taky moc nepomáhá. Je nám 20 a nechceme se moc sexu vyhýbat, když máme být ,,produktivnější" . Kde si myslíte, že může být problém a popřípadě jak to řešit. - otázka upravena poradcem
Anonym
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den.Problém může být v nedostatečné přípravě ( milostná předehra, hodně mazlící a doteková, využívající erotogenní zóny přítelkyně ), tím pádem třeba nižší míře vzrušení a zvlhčení u ní. Dalším problémem může být technika. Ale zatím bych se asi víc snažila o poznávání vzájemných erotogenních zón bez nároku na to, aby se podařil styk. Další problém může být psychický blok u přítelkyně, která se bojí, aby zase "neselhala", tak se přemáhá. Přemáhání je špatně a je fajn, že to hned dokážete vycítit a nepokračujete v ničem dál. Jestli po sobě toužíte a máte se rádi, pohrajte si s tím a dejte si čas :-)
problémy v sexu
Dobrý den,
jsme s přítelem půl roku, ze začátku byl sex v pořádku, pak nám ale 2x sklouzl kondom přítel se mnou spát přestal. I přes svou nevoli jem tedy začala brát antikoncepci, ale i přesto se mnou stále spát nechce. Zeptala jsem se, a prý má jakýsi blok z toho, co se stalo, a že mu mám dát čas. Začínám být frustrovaná, protože jinak si rozumíme ve všem. Fyzicky také není problém, protože vím, jak se muži staví k psychickým probémům. Máte nějakou radu, jak se k celé věci mám postavit já? Děkuji
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milado. Možná se cítí být více vinen, než si myslíte a považuje to za své selhání. Říkáte, že "i přes svou nevoli" jste začala brát antikoncepci. O té nevoli určitě ví a může se cítit ještě více vinen. Myslím, že se opravdu jedná o dočasný psychický blok, na téma sex bych nyní netlačila. Je snad i mnoho dalších radosti při milování, nekoitálního charakteru Když vám spolu bude dobře v posteli i bez klasické soulože, on se uvolní a bude to v pohodě :-)
problémy v sexu
Prosím o radu. Plného orgasmu dosahuji až po delší době a při určitých technikách. V manželství jsme se k tomu dopracovali asi až po 8 letech a jsem za to ráda. Takže je to pro manžela asi pracnější, vím. Mnoho let to bylo v pohodě, dokonce občas řekl, že mi toho hodně dluží, ale najednou si začal stěžovat, že mi to dlouho trvá a v poslední době vnímám velké ochlazení, takový "mus". Myslím, že proběhly nějaké milenky, snad i prostitutka. Jenže co s tím? Já to u sebe nezměním a on asi našel "rychlejší" a méně pracné ženy. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Adriana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Adriano.Je to  vaše obavná hypotéza - chápu. Ale zkuste pracovat s variantou, že nevěry nebyly a spíš zkoušejte inovovat váš intimní život jinak. K orgasmu snad nemusí docházet při každém milování, nebo si můžete pomoc sama - pro muže bývá velmi vzrušující, být svědkem ženiny autoerotiky, alespoň v určité fázi milování. Od manžela je to netaktní vyjádření, to ano, ale tak spolu stále něco proměňujte :-)
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko,jsem z partnerek 11let, teď jsem zjistila že chodí do bordelu ,nechci ho opustít a myslím že ani on mě,jen mě to mov bolí.. Řekl že tam už nebude chodit, důvod byl prý me zdravotní ginekologicke problémy rok a půl.Pry mě nechtěl ublížit , prý bylo lepší jít do bordelu než spát z ženou v mém okolí... Myslíte že dokáže tam přestat chodít ? Jak se stim smířit a začít mu věřit ? Chci být znovu šťastná a neřešit to ale zatím to nejde a vím když ho budu hlídat tak to bude ještě horší.. Děkuji za odpověď
jMichala
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,jMichalo. Chápu, že vás přítelovy návštěvy profesionálek mrzí, ale on má velkou pravdu v tom, že placená služba v případě, že jste spolu dlouho neměli sex a on řešil jen uspokojení své fyziologické potřeby, není nevěra. Neboli - nebyl tam citový vztah. Měli byste toto období využít k tomu abyste spolu opět obnovili váš intimní život se vším všudy a začali prostě opět od znovu :-) A máte pravdu, že hlídání jeho vám opravdu nepomůže. Pomůže vám oběma změna mezi vámi...
problémy v sexu
Dobrý den, s partnerem jsem rok ze začatku bylo všechno fajn hlavne v nasem intimním živote, po posledni dobou je to take že už nevím co stím tak píši sem. Nesnaží se a nemá zájem o sex, když je to dlouho tak se ho opytam jestli se nepomilujeme a on odpovi ze nema naladu alebo to nechame na jinokedy a zrazu zjistim ze kukal porno. Jako treba predevčirem večer jsem mu dala navrh a on povedal že nema naladu a rano když jsem zapla tv naskočilo porno na ktere kukal v noci a kdyz jsem se zeptala proc ma odmitl kdyz kukal a ukajel se a jeste kdyz jsem vedle nej spala, jeho odpoved byla ze se chtel navnadit. Aj jsem se snim bavila dala sním klidnou reč opytala se ho jestli mu neco vadi at mi to řekne otvorene at najdeme reseni. Povedal mi že to nedokaže vysvetlit a nemal se k tomu to rozebirat tak jsem to nechala tak at na nej netlacim videla jsem ze mu to nedela dobre se o tom rozpravat.Vím že ma miluje rika mi to stale mame skvely vztah ine problemy ani nemame jen ten sex co mam delat?
Alison
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Alison. Nevystopuji to. Jste spolu rok a vše bylo fajn, nyní přešel přítel na porno a vymlouvá se ze společného milování. Alison, to je vztahová věc mezi vámi dvěma, má nějaký blok, jak můžu na dálku rozpoznat, jaký? Netlačte na něj, ale na vašem místě bych nejprve vyvolala jeho žárlivost. Musí si uvědomit, že jste sexuálně atraktivní žena, je o vás zájem, má vedle sebe poklad, po němž jiní muži sní. K pornu se místo vlastního intimního života uchyluje hodně mužů, ale po víceletém trvání vztahu. Vy jste spolu rok...Držím vám oběma palce :-)
problémy v sexu
Hezký den, jsem s partnerem přes 3 roky a je nám 22. Poslední dobou mám problém v tom, že nemám zájem o sex. Nemám ponětí čím to je. A svůj problém úplně neumím vysvětlit. Dokážu přemýšlet o sexu s přítelem (takže mě přitahuje), ale jakmile vím, že se to má stát najednou couvám a nemám zájem. Přitom když už na sex dojde, tak je super. Jen ten pocit předtím než k samotnému sexu dojde, najednou dokážu partnera odstrkovat, že nemám zájem. Vlastně ani nevím proč. Přitom jsme takové problémy dříve neměli. Mrzí mě to, ale vůbec nevím, jak s tim pracovat, když zazmatkuju na poslední chvíli. Děkuji za odpověď
Stela
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Stelo. Nevím, co máte na mysli pod pojmem poslední doba - to může být zrovna tak několik dní, nebo několik měsíců. Ale měla byste si to časově identifikovat, kdy začala vaše nechuť k milování, respektive, kdy se odstartoval nějaký váš psychický blok. Budete-li tomu víc rozumět, můžete s tím něco dělat. Ale je i druhá možnost - nechte to nějakou dobu plynout a spolu to neřešte. Nesmí se vám ale ztratit vzájemná dotekovost, tím by se pomalu plíživě vytrácela i touha...Abych vám mohla být nápomocná více, potřebovala bych s vámi o tom mluvit, což v rámci této poradny nejde.
problémy v sexu
Pro Annu s problémy v sexu: Anno, byla jsem v nemlich stejné situaci, ve 30 letech muž erekci téměř nikdy neměl, submisivní leklá ryba. Zkuste ho dostat na endorinologii, ještě lépe na andrologii, kde mu naberou krev na hormony a změří hladinu prolaktinu. Je to častější problém než se zdá, Váš přítel možná prožívá "laktační deprese" v důsledku vysoké hladiny tohoto hormonu. Viagra v tomto případě nezafunguje, ani Cialis, věřte mi. :-) Je třeba vyloučit fyziologické příčiny, pomoc psychologa určitě také pomůže, pokud mu "to" nikdy nešlo (jako že ne), musí být velmi frustrovaný. Mnoho zdaru! - otázka upravena poradcem
Lian
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lian, milá Anno - propojuji vás :-)
problémy v sexu
Dobrý den, je mi 24 let a přítelovi 30.Chodíme spolu 1,5 roku.Máme se moc rádi a ve všem si rozumíme. Umím si s ním představit společnou budoucnost. Jediné, co mě trápí je náš sex.Je zde více problémů. Přítel má erektilní dysfunkci.Od začátku vztahu. Erekce mu nevydrží dost dlouho a občas se nám nepovede styk.To jsme zatím řešili tak, že jsme z kondomu přešli na tělísko.A nedávno byl konečně u sexuologa,který mu předepsal viagru.Problém však není jen v erekci,ale i struktuře sexu.Já bych vyžadovala častější frekveci než on a také mi moc nevyhovuje, jak mě uspokojuje.Vyhovuje mi, když je někdo něžný,ale zároveň dominantní.Občas mám pocit,že se miluju s leklou rybou.On je ve všem dost pasivní.Má také méně zkušeností se sexem než já a jeho předchozí partnerské a sexuální vztahy byly spíš podivné než normální(bez předehry a řídká frekvence).Začíná mi se vším docházet trpělivost a nevím, jak se mám chovat.Jsem frustrovaná.Občas je sex vážně dobrý, přesto stále cítím nedostatek.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Máte se moc rádi a ve všem si rozumíte. To je do vztahu skvělé, ale pokud nefunguje již tak brzy intimní složka, nezdá se mi být rozumné, uvažovat o společné budoucnosti. Máte rozdílnou míru sexuálního apetitu, on má problémy s funkčností, máte rozdílné potřeby i v kvalitě milování. Viagra ve 30 letech? Domnívám se, že jde u přítele spíš o velký psychický blok, jeho velkou nejistotu, strach ze selhání. Vy jste náročná a zkušená milenka, on téměř začátečník. Vhodné by bylo, kdyby navštívil spíš psychologa, než sexuologa. Pro sexuologa je to vždy jasné krátké řešení, lékař se většinou nezabývá tolik příčinou, spíš jen hledá rychlé "účinné řešení"...
problémy v sexu
Zdravím chtěla bych poradit ohledně sexu s partnerem jsme 4.roky začátek byl úžasný plno sexu chemie vášně pak jsem porodila začaly povinnosti a nějak spolu spíme 3.do týdne předtím jsme spávali spolu i každý den trápí mě to přítel sex miluje já taky ale on asi víc já se snažím postarat o dceru a domácnost a pak už nemám ani chuť.. Nechci aby nám zkrachoval kvůli tomu vztah někdy se mi to sním strašně líbí a někdy zase nuda poraďte prosím diky
Barbora
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Barboro. To je ale přeci naprosto běžné, že se sexuální život po porodu a s malým dítětem proměňuje. Může se to v průběhu času měnit - opět k lepšímu. Ale frekvence 3x týdně mi přijde úžasná, a je legitimní, že nemáte kapacitu na sex denně. Prostě jste unavenější, rozšířilo se vám spektrum priorit ohledně dítěte, prostě jedete nyní na jiné - nové - lodi ve třech. Důležité je, abyste si zachovali líbání, objetí, hlazení, prostě dotekovost. Tím pádem lásku :-)))
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko, mám takový problém, s partnerem jsme spolu skoro 4 roky a žijeme spolu asi 2 roky, posledních pár měsíců nemáme sex. dřív byl tento problém tak 2x do půl roku, ale teď je to neustále asi 3 měsíce v kuse.. Přítele vzrušuji, chuť na sex máme, rádi se mazlíme a vždy má erekci, poté když se milujeme erekce v polovině zmizí a partnerovi klesne. Jsme z toho oba dva velice nešťastní, milujeme se a nechceme bez sebe být. Prý se mu TO nelíbí a necítí TO a nedokážeme přijít na to proč a co s tím dělat. Prosím poraďte.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Anno. Nějaký psychický blok tam bezpochyby bude, ale jaký, na to můžete přijít spíš vy dva. Trvá to intenzivněji 3 měsíce. Proč 3 měsíce? Zkuste si vystopovat, jestli se něco nestalo. Zatím bych rozhodně vylučovala somatickou složku, je to o psychice, a musí to mít nějakou, možná i skrytou, příčinu. Každopádně byste se nyní měli hlavně mazlit, milovat se s pomůckami, aby nebyl partner tlačen do nutnosti výkonu. Každé další selhání erekce vede k úzkosti z dalšího selhání a tak se to cyklí. Nechte to na chvíli být jen tak :-)
problémy v sexu
Dobrý den paní Douchová, myslíte si,že je možné,aby se mi partner vizuálně i charakterově líbil,ale jaksi mi "nevoněl"? Moc se mi líbí i jeho hlas-ten mě vzrušuje, líbí se mi,jak se usmívá i další věci.ale něco se ve mě při intimním kontaktu blokuje,jakoby se nerozjela chemie...když přítele očichám,jakoby se to ve mě "nespustí",a dost mě to trápí.. - otázka upravena poradcem
len
PhDr. Jitka Douchová
Milá len. Je to možné, a dokonce to není až tak vzácné. Ale co s tím, to je otázka...Buď se zamilujete primárně do jeho charakteru, vzhledu a hlasu, a pak i získáte touhu po milování s ním, nebo budete moct být v budoucnu skvělí kamarádi, ale ne partneři...
problémy v sexu
Dobrý den. Jsme s přítelkyní dva a půl roku, jenže jsem se k ní choval jako pitomec a ona si před časem našla milence, který jí ukázal nový směr její sexuality. Situace dospěla do bodu, kdy ona nechala všech mileneckých kontaktů, já se přestal chovat jako pitomec, je nám spolu krásně, ale v posteli nám to neklape. Vím, že jsem nikdy nebyl žádný eso, ale teď se z toho stává skutečný problém, který nás oba tíží a nemůžeme najít vzájemnou souhru. Děláme cokoliv, jsme spolu opravdu spokojení, ale když přijde na věc, je to vždy katastrofa. Za svůj život jsem měl pouze 3 sexuální partnerky, takže o sobě rozhodně nemohu říci, že jsem zkušený hráč. Ale vzdávat se, kvůli sexu, našeho vztahu, to se mi příčí.
Při společných debatách na toto téma nemůžeme nalézt vhodné řešení.
Budu velmi vděčný za radu..
Pavel
PhDr. Jitka Douchová
Pavle, nesmíte se srovnávat s partnerčiným dočasným milencem, to je cesta do pekel, cítíte se méněcenně, vaše mužská sebejistota klesá. Vzájemná souhra v posteli je daná něčím jiným, než počtem předchozích sexuálních zkušeností, na to v klidu zapomeňte. Vaše krize začala tím, že jste se "choval jako pitomec", a ne sexuálním nesouladem. Přestaňte v sobě udržovat pachuť toho, že přítelkyně spala s někým jiným a nahlas to vyhodnocuje jako úžasné. Tím vás tak trochu kastruje, ale vy se nedejte. Důležité je, abyste si vzájemně voněli - v přeneseném slova smyslu. A pokud vám opět začne fungovat chemie, pak vše půjde samo a bude vám spolu báječně. Jen se toho nesmíte bát :-)
problémy v sexu
Dobrý den s přítelkyní jsme spolu už sedm let a bydlíme spolu dva, máme takový problém.
Když máme sex je to v pořádku, ale musí to chtít také moje přítelkyně je spokojená ze vším udělám jí romantiku atd.. Ale když to chci já třeba po dvou dnech tak se zablokuje a prostě na to nemá chuť. Když jsem se jí ptal proč to tak má tak mi řekla že má problém se svojí postavou a že něco udělá špatně, protože není tak zkušená jak já řekl jsem jí že mi to nevadí a že na ní půjdu pomalu, aby se cítila spokojeně. Ale i tak se nemohu dopracovat k tomu abychom měli pohlavní styk aspoň dvakrát týdně poraďte děkuji.
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Milý Honzo, nechte se vést potřebami vaší přítelkyně, jen tak můžete mít oba z milování požitek a radost :-)
problémy v sexu
Dobry den. S partnerkou mame petileteho syna. Rokmspolu nezijeme. Mela jineho. Po roce jsme se zas zacali stykat. Problem je absence jeji touhy se milovat se mno. Vymizelo to po porodu. Cekal jsem ze se to spravo a ono nic. pak uz to bylo jen trapeni. nevera rozchod. Mame se radi ale ona rika ze netusi co s tim ma delat aby to zas citila. S jinymi muzi nema pry problem. Uz kednou jsem to zazil s prvni zenou stejne jako prez kopirak. Jesm uplne bezradny
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko. Máte se rádi, to je to nejdůležitější - protože je to důvod k hledání řešení. Rozumím, že je pro vás opravdu hodně těžké žít s tím, že vás partnerka jako muže nechce, že po vás přestala toužit. Asi to něco musí dělat i s vaší mužskou sebedůvěrou. Ale pokud vám to dříve v intimním životě klapalo, určitě se to vrátí nazpět. Buď tam vaše vzájemná chemická kompatibilita byla, nebo ne. Problémy začaly po porodu, což se stává, ale pak je otázka, co jste spolu dělali pro postupné obnovování milostného života. Nejvíc kontraproduktivní je tlak toho, kdo moc chce, na rozdíl od toho druhého.Zkuste spolu nyní o sexu nemluvit, ale dotýkat se sebe bez nároku na jakékoliv další pokračování. Chtělo by to nyní něhu, pusu, pohlazení, objetí, přitulení se, ale dál nic. Zákaz sexu. Pokud by toto nepomáhalo, doporučuji konzultaci s partnerským psychologem. Vaše partnerka má totiž psychický blok.
problémy v sexu
Dobrý den, příteli je 60 a znám se s ním zhruba 4 roky. Já jsem o 10 let mladší. Od počátku musí brát viagru. V poslední době se mi zdá, že už začíná selhávat i toto. Při každém druhém styku (frekvence cca 1- za týden) je nějaký zádrhel - tu ho chytne křeč do nohy, tu ho zabolí záda, případně něco jiného. Docela mi to vadí, konečně po letech mi nestojí děti za zády a chtěla bych si sex užívat. Chtěla jsem se zeptat, jestli nemáte zkušenost, jak dlouho muži s viagrou fungují a co s tím. Myslím, že ty různé lřeče jsou možná jenom výmluvou. Přítel se pořád chlubí, jak s ním předchozí partnerka byla spokojená, ale já teda nevím nevím. Vadí mi i další věci - není spontánnost - on to má tak, že teď budeme dělat sex a když se na to psychicky nastaví, tak je protivný a vynucuje si ho. Druhým problémem je jeho nepřetržité doslova žvanění před i při, případně po styku, kdy zpočátku měl potřebu i komentovat průběh a litovat se, pokud se nedařilo. Něco jsem už odladila, ale zřejmě je tak zvyklý leta, zase se to vrací zpět. A ještě si vynucuje světlo. Podařilo se mi 120w žárovku "vyměnit" za 40w, já mám radši spíš přítmí, ale v zájmu klidu jsem přistoupila na jeho podmínky i když mi to nesedí. Přistoupit na kompromis on nechce. Moc děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Nejsem lékař, netuším, jak dlouho může viagra fungovat, ale domnívám se, že je to velmi individuální. Váš přítel má s problémy s erekcí velký psychický problém, je pro něj těžké, přiznat si, že již selhává. Proto se musí delší dobu na sex připravovat, je to pro něj de facto výkon fyzický, a následně i psychický. A proto i tak rád mluví o svých velkých úspěších u předchozích žen, proto mluví před i po milování, proto potřebuje dráždivé sexuální vjemy, neboli sex při světle. Vy se přizpůsobujete, říkáte,on možná vám také - vy máte bezpochyby větší míru sexuálního apetitu. Neporadím vám, co s tím, ale z vašeho slovního projevu se obávám, že si ho přestáváte vážit. Pak je asi důležité, co je hlavní platformou vašeho 4letého vztahu. Kdyby to měl být na 1. místě sex, pak se spíš rozejděte. Pokud je tam ale  hodně pozitivních věcí a láska, pak se můžete oba sobě ve všem přizpůsobovat, i ve frekvenci. A sexuální pomůcky nepoužíváte? Jinak mě ještě napadá, na účinky viagry na organismus muže při dlouhodobém častém užívání se můžete zeptat v poradně idnes lékárníka Dr. Staňka. Odpovídá moc hezky :-)
problémy v sexu
Dobrý den,jsme manželé 22 let a posledních 9 let pozoruju změny co se týká sexu.Můj manžel potají sleduje porno a pak není schopný mít erekci.Když se to podaří,tak po vniknutí okamžitě ochabne a pak se snaží to dodělat i když už ochabl.Strašně mě to štve a když se zeptám,co je za problém,svede to na mě a já se cítím hodně poníženě.Dávala jsem si to za vinu až do chvíle,kdy se mi svěřil,že to teda není mnou,ale že to bude tím sledováním porna.Už nedokáže mít normální styk,protože mu to nedává tolik,jako sledování těch stránek.Prosím,co s tím? Děkuji
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Ty změny tedy trvají již po 13 letech vašeho manželství. Nikdy jste to neřešili? Já se s tím, co popisujete, setkávám v poradně relativně často. Pro muže je často atraktivnější a jednodušší uspokojení u porna, než reálně s partnerkou. Problémy s erekcí při styku vycházejí nejspíš z toho.Záleží na tom, jak to moc ovlivňuje váš vztah komplexněji i v dalších rovinách, a jak je nastaveno komunikační  klima okolo tématu sexuálního života vás dvou. Měli byste spolu hledat nějakou společnou cestu, ale nekonfrontačně, bez výčitek. V zájmu vás obou je obnovit intimní život. Zpočátku to může být s pomocí pomůcek, později se může vést i bez nich :-)) Pomůcky si běžte koupit spolu, ať si vyberete, co bude pro oba vzrušující.
problémy v sexu
Dobrý den,
s přítelem jsme ve vztahu již 12 let (nemáme děti a nejsme svoji, nyní mi bude 30 let). Připadá mi, že přítele nepřitahuji již tak jako dříve. Sex máme v inertavlech max. 1 za měsíc i déle. Pokouším ho na sex navnadit, ale bez úspěšně. Odmítá mě s tím, že říká že je unavený nebo zrovna dneska ne. Už si ani nepamatuji, kdy začal on. Zjistila jsem, že denně několikrát kouká na porno, třeba i třikrát denně (když nejsem doma, nebo když jdu spát po jeho odmítnutí). Dále jsem zjistila, že si píše a stýká s holkou o 16 let mladší a nevím jak si to mám vyložit. Zapírá to a nebo říká, že jsou jenom kamarádi, ale přitom jí koupil dárek a jedná s ní velmi hezky - takto se mnou nikdy nejednal.
To co píši vypadá velmi špatně, ale přitom mezi námi všechno ostatní klape - rozumíme si, máme společné zájmy, přátelé, atd..... jediný problém je v tom, že když s ním o tom chci mluvit, tak mlčí.
Dá se s tímto stavem něco dělat? nebo již nemám plýtvat svojí energií a vztah ukončit?
Děkuji Milada
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Milá Milado. Na některé dotazy si připadám jako psycholog "krátká". Jak můžete změnit přítelovu chuť na sex? Asi je těch 12 let pro něj dlouhá doba a potřebuje nové vjemy. Uspokojení u porna je jednodušší, než se excitovat v posteli. Jeho korespondence s o 16 let mladší slečnou? To je snad ta dívka ještě pod zákonem, ne? Nevím, z partnerů se z vás stali velmi dobří a sehraní kamarádi, ale bez milování to ve vašem věku není udržitelné. Lákalo by vás se dívat na porno někdy s ním? Mohl by to být vzrušující zážitek pro oba, jestliže on jej konzumuje separátně. Korespondenci mu nesledujte, nemá to smysl, jen vám to ubližuje. Každý máme nějaká svá tajemství a kontakty s touto dívkou vás nijak neohrožují. Spíš je důležité vyřešit váš milostný život. 
problémy v sexu
2/2 Rozvádět se nechceme, na to jsme toho už zažili, že o tom nepřemýšlíme, ale jak dál? Jsme ještě relativně mladí. Já můžu samozřejmě dělat něco se sebou, např. zhubnout. V dotazech na vás jsem se dočetl, že to ženy řeší i v dlouhodobém vztahu, což já neřeším u ženy vůbec a přibrala taky, ale stále sportuje nevypadá špatně i s 20 kily navíc oproti 16 letům, ale pomůže mi to v jejím cítění ke mně, když ta neimponovanost byla odjakživa a já měl tehdy taky o 20 kil míň? Přitom jsem s žádnou jinou (ať uz to bylo před vůči mně mladší manželkou, nebo v rozchodech), a že jich nebylo zrovna málo, neměl v sexu nikdy problém a dodnes se ke mně ty slečny, no spíše paní a zasloužilé babičky hlásí. Ale jinak jsem byl věrný, na tolik ji mám rád a vážím si jí. Poraďte co s tím máme dělat? Děkuji za odpověď. (předpokládám, že neprojdu cenzurou, ale vy si to přečtěte, to je důležité) Patrik R.
Patrik R.
PhDr. Jitka Douchová
Patriku, žádný z dotazů v mé poradně nemůže projít žádnou cenzurou - to nejde, zasahovat do znění dotazu. Sama nerozumím systému idnes, který hlásí - otázka byla upravena poradcem. Myslím, že s tím ale něco dělat můžete, není to ztracené. Máte se rádi, prožili jste  spolu kus života, máte spolu rodinu. Manželka odejít nechce. To, že s vámi nyní odmítá sex zcela, je jistě podmíněno i tím, že to ještě nedokáže po ukončení vedlejšího vztahu. Působíte na mne velmi rozumně, takže se asi nedopouštíte žádného tlaku na intimní život. Ale, to, že jste v sexu nikdy neměl problémy, neznamená, že vám spolu musí fungovat vzájemná chemie. Ale síla přitažlivosti mezi vámi je, rozumíte si v jiných věcech. V tom vidím důvod, začít hledat to, co by vás postupně mohlo intimně sbližovat. Neznám podrobnosti, proto vám nemohu poradit nic konkrétního, ale velmi bych vám doporučovala spolupráci s partnerským psychologem. Nekapitulujte :-)
problémy v sexu
1/2 Dobrý den paní doktorko. V červnu jsem Vás žádal o radu ohledně nevěry mé manželky. Postavil jsem se k tomu snad dobře, manželka asi opravdu druhý vztah ukončila, snažíme se oba lépe komunikovat, nedohadovat se, ale sex stále odmítá. V rámci zmíněné komunikace jsem se před pár dny dověděl pro mě daleko bolestnější informaci, než je "nějaká" nevěra. Známe se skoro 2 třetiny života, jsme na zlomu 40 let, párkrát jsme se rozešli, ale vždy se k sobě vrátili, máme dítě. A teď si představte, že se od celoživotní partnerky dozvíte, že jsem jí vlastně nikdy sexuálně moc neimponoval. Proto ten sex nebyl nikdy tak častý, teď už žádný a já si celý život myslel, že na to manželka moc není (blbec). Vždyť já mé hodně ženě, tím, že jsem jí přišel na nevěru zkazil to hezký, co měla (a se mnou neměla), kazi... Při dotazu, proč se ke mně pokaždé vrátila (a nakonec se mnou i založila rodinu) odpověděla, že neví. Hrozná odpověď. Do loňska jsme se spolu občas ještě vyspali, ale teď už to nedává. - otázka upravena poradcem
Patrik R.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Patriku R. Vy jste manželce nic nezkazil, řešením vašich sexuálních problémů nevěra až tak moc není. Je to někdy dočasná kompenzace toho, co nám v životě schází, ale to do té doby, než do paralelního vztahu vstoupí city. Nemohli byste žít ve šťastném vztahu s vědomím přiznaného reálného trojúhelníku. Nebyl byste v tom šťastný ani vy, ani ona. Ale přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
problémy v sexu
Dobrý den,s přítelem jsem 4.rok. V poslední době mám zvýšenou chuť na sex po vysazení antikoncepce a přitel se brání.Údajně ho nepřitahuje, když ho svádím.Pro mne z toho vyplývá stále jen čekat až on dostane chuť a sráží mi sebevědomí že ho nedokážu svést.Občas když chce splnit mé očekávání se mu postaví a těsně než má do mě jít,či po nějaké chvilce erekce zmizí.Nedávno mi dokonce řekl,že si předstvavuje občas jinou.To se mě velmi dotklo,jelikož se ho snažím psychicky podržet a dát mu jistotu,o které mluví,že mu u mně chybí(předpokládám psychický tlak na něj,aby se necítil frustrován,že mne dostatečně neuspokojí a že mu třeba uteču).Nevím co mám teď dělat, jelikož mě velice mrzí, že máme tento problém a já se snažím ze všech sil netlačit a on zrovna v tomto období myslí na jinou.Chuť na sex teď skoro nemám.Představa, že když jsme si to užívali myslel zrovna na jinou mě hodně trápí..Dá se s tím pro náš vztah ještě něco dělat? Nebo jak mu mohu pomoci jemu a teď i sobě?
Děkuji moc
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Báro.Vztah není nikdy založený jen na sexu, byť je pro partnerství velmi důležitý. Kromě problémů v sexu je mezi vámi vše v pořádku a máte se rádi? Na tom bych na začátku stavěla. Jinak to v intimním životě platí tak, že ten, kdo má vyšší míru sexuální apetence, se musí podřídit tomu, kdo ji má nižší. Jinak opravdu dochází k tlaku, který je kontraproduktivní pro možnost radostného a spontánního milování. Bylo by dobré to teď nechat chvíli uklidnit a vy byste měla počkat na to, až vás začne dobývat přítel. A budete se moct rozhodnout, zda máte chuť i vy, nebo nikoliv. Ale iniciační rituály z vaší strany bych vynechala. Aspoň dočasně :-)
problémy v sexu
Mám přítele 6 let , poznali jsme se když mu bylo 37 let a do té doby s nikým nechodil . Vztah máme parádní ale sex žádný . Tři roky jsem ho učila , ukazovala, diskutovala a snažila se . Nic jsem z toho neměla. Koupila jsem Viagru a ani ta nepomohla . Prostě se mu nepostaví a když , tak se to dá počítat na vteřiny. Mám pocit , že se mě bojí . Nebo nějaký blok v hlavě . Co s tím a taky se mnou , protože veškerou chuť na sex jsem ztratila .
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andreo, na dálku si netroufám být "paní moudrá". Tady je důležité, aby s tím začal něco dělat přítel, aby začal navštěvovat psychologa, protože se nejspíš opravdu jedná o velký psychologický blok.
problémy v sexu
Dobrý den je mi 25 let..se svojí přítelkyní se snažíme o sex .. už dlouhý měsíc a furt nam to nějak neklape..všechno je v pořádku až na Erekci nebo jak se tomu říká..vše de hladce ale pokaždý jako bych vypnul a v tu chvíly se mi nějak nechtělo nebo nevím..přítelkyně strašně moc už by ráda semnou spala ale já jí nemužu říct (dát)to samé, zkoušel sem si koupit i nějaky pozbuzovací prášky (Clavin) mam dojem že to byl a vůbec nic sem necítil..žádna změna prostě nic. Sama mě jinak přitahuje uplně hodně ale když dojde na ten sex vždycky selžu.. četl sme tu už stejné připady ale ten můj je opravdu divnej a nevím co stím ...proto píšu sem zda byste mi mohla poradit co dělam já nebo opačna strana špatně.. ted apodle mě ona nic špatně nedělá..krom toho že etd aja byl zvyklej na předehry a ty zrovna ona neprovozuje a vtom sem jí teda vyhověl že být nemusí..ale i tak se mi tvrdě postaví a pak lehne a nic .. už nevím co dál děkuji předem za radu Tomáš B.
Tomáš B.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši B. Jestli se spolu snažíte o sex měsíc, nejste spolu zase tak dlouho, vy si na přítelkyni zvykáte. S každým dalším selháním se ve vás již začíná kumulovat úzkost z dalšího selhání, takže je jasné, že máte psychický problém. Vy jste více mazlivý, jste zvyklý na líbání, předehry, přítelkyně to nepotřebuje, takže ani nechce. Clavin je nesmysl, to vám nepomůže. A váš "případ" není divný, řekla bych, že je spíš zákonitý - máte strach. Spoustu věcí máme v hlavě a ta je zodpovědná za jednání našeho těla. Tak se zklidněte a zkuste postupně začít tempo a scénář milování ovlivňovat vy. Potřebujete předehru, tak ji dělejte. Hlavně se ničeho nebojte, ani ne toho, že o ni přijdete, když to nebude vše po jejím. Jste v posteli přeci dva a musíte navzájem respektovat své potřeby. Teprve se v sexu hledáte :-)...
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko.Trápí mě, že jsem po porodu přišla o chuť na sex.Je to již 9měsíců a přítelem jsme jěště nědělali vůbec nic.Mě to nevadí,ale bojím se že to rozhlodá náš vztah zevnitř.Mám pocit že si přestáváme rozumět.A chybí mi ta blízkost a intimita co jsme měli.S dítětem si užívám jen jeho blízkost a na partnera už nezbývá.A když se o něco pokusím,tak to krachne.Nechce spát ve stejné posteli,a když už,tak se odvrací.Chodí brzy nebo moc pozdě spát,nechce mluvit.Na romantické dovolené, i s dítětem, kterou jsem vymyslela,se o nic ani nepokusil.Já jsem byla vždycky iniciátor sexu a když to neudělám já,není nic.Ale já jsem teď frigida a vyhovuje mi to.A on není schopen se o nic pořádně pokušet.Je to intimní katastrofa.Nevím,nechápu.Já spím s děckem v posteli protože 4x za noc kojím a on ve vedlejší místnosti.Jinak nám to klape.Nevím jak znovu nastartovat intimnosti.Mám nějaký blok,že na to nemám chuť,už mě nepřitahuje a taky mě štve,že se ani o nic nepokouší,tak to beru že mu to asi nevadí..
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, "Když se o něco pokusím, tak to krachne". "Jsem frigida", "Je to intimní katastrofa", "Nevím, nechápu".Já vám takto na dálku nepomůžu v restartu vašeho intimního života. Je potřeba porozumět tomu, jak to má přítel, jak to máte vy, a proč. Po 9 měsících od porodu už s vámi hormonální disbalance zase tolik necvičí, původně jste byla akční vy, nyní čekáte iniciativu od něj. Ale vlastně ji potichu v sobě ani nechcete. Bojíte se ale, že bez intimity nemá váš vztah dlouhodobě šanci. Ano, to asi nemá. Takže něco se s tím dělat musí. Přemýšlím nad tím, zda není ve věci i kojení - vy kojíte i 9 měsíční miminko 4x za noc?? Může to být nějaký inhibitor pro možnost vaší partnerské intimity. Pak mne napadá - vy se sice občas zasnažíte, ale není to z vaší autentické touhy po příteli, je to v zájmu udržení vztahu. A to je asi dost poznat, nebo ne? V čem má problém přítel, že se nesnaží to změnit, netuším. Jsem trochu bezmocná, nevím, co poradit, když neznám spoustu dalších souvislostí. A proto mám pocit, že nejlepší by bylo se poradit s partnerským psychologem v přímém dialogu, kde je prostor pro okamžité otázky a odpovědi. Zatím pro vás samotnou. Přemýšlejte o tom :-)
problémy v sexu
Dobrý den, chci poprosit o radu co dělat a jak se zachovat. Můj muž již rok odmítá sex s odůvodněním, že je unavený, nemá na sex chuť, už ho sex nebaví atd. Vím, že nikoho jiného nemá, máme se rádi, hodně spolu komunikujeme, jezdíme spolu na dovolené, ani se nehádáme, Každý máme i svoje koníčky, on např.sport. Když spolu o dané situaci mluvíme, tak mi to sice na rovinu řekne, ale závoveň s tím nic nedělá, pomoc lékaře odmítá. Je pravda, že to přicházelo pozvolna, že jsme meli sex méně a méně. Docela mě to mrzí, protože jinak se máme rádi a jsme spolu rádi.Děkuji za radu, Markéta
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto. Radu po ruce moc nemám,musela bych toho o vašem partnerství i předchozím sexuálním životě vědět mnohem více. Důležité je, že se máte stále rádi, dokážete o tom spolu mluvit. Tlak z vaší strany nemá smysl, jen ho bude zahánět více do kouta. Ve hře může být spousta věcí o nichž nemá smysl, abych na dálku hypoteticky spekulovala. Doporučuji vám, abyste navštívila psychologa a více s ním probrala i další kontext :-)





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.