Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| fáze "namlouvání"| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| rozvod a děti| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| osudová láska| ekonomicky silnější žena| sourozenecké vztahy| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy v sexu
Dobrý den,
s přítelem jsme ve vztahu již 12 let (nemáme děti a nejsme svoji, nyní mi bude 30 let). Připadá mi, že přítele nepřitahuji již tak jako dříve. Sex máme v inertavlech max. 1 za měsíc i déle. Pokouším ho na sex navnadit, ale bez úspěšně. Odmítá mě s tím, že říká že je unavený nebo zrovna dneska ne. Už si ani nepamatuji, kdy začal on. Zjistila jsem, že denně několikrát kouká na porno, třeba i třikrát denně (když nejsem doma, nebo když jdu spát po jeho odmítnutí). Dále jsem zjistila, že si píše a stýká s holkou o 16 let mladší a nevím jak si to mám vyložit. Zapírá to a nebo říká, že jsou jenom kamarádi, ale přitom jí koupil dárek a jedná s ní velmi hezky - takto se mnou nikdy nejednal.
To co píši vypadá velmi špatně, ale přitom mezi námi všechno ostatní klape - rozumíme si, máme společné zájmy, přátelé, atd..... jediný problém je v tom, že když s ním o tom chci mluvit, tak mlčí.
Dá se s tímto stavem něco dělat? nebo již nemám plýtvat svojí energií a vztah ukončit?
Děkuji Milada
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Milá Milado. Na některé dotazy si připadám jako psycholog "krátká". Jak můžete změnit přítelovu chuť na sex? Asi je těch 12 let pro něj dlouhá doba a potřebuje nové vjemy. Uspokojení u porna je jednodušší, než se excitovat v posteli. Jeho korespondence s o 16 let mladší slečnou? To je snad ta dívka ještě pod zákonem, ne? Nevím, z partnerů se z vás stali velmi dobří a sehraní kamarádi, ale bez milování to ve vašem věku není udržitelné. Lákalo by vás se dívat na porno někdy s ním? Mohl by to být vzrušující zážitek pro oba, jestliže on jej konzumuje separátně. Korespondenci mu nesledujte, nemá to smysl, jen vám to ubližuje. Každý máme nějaká svá tajemství a kontakty s touto dívkou vás nijak neohrožují. Spíš je důležité vyřešit váš milostný život. 
problémy v sexu
2/2 Rozvádět se nechceme, na to jsme toho už zažili, že o tom nepřemýšlíme, ale jak dál? Jsme ještě relativně mladí. Já můžu samozřejmě dělat něco se sebou, např. zhubnout. V dotazech na vás jsem se dočetl, že to ženy řeší i v dlouhodobém vztahu, což já neřeším u ženy vůbec a přibrala taky, ale stále sportuje nevypadá špatně i s 20 kily navíc oproti 16 letům, ale pomůže mi to v jejím cítění ke mně, když ta neimponovanost byla odjakživa a já měl tehdy taky o 20 kil míň? Přitom jsem s žádnou jinou (ať uz to bylo před vůči mně mladší manželkou, nebo v rozchodech), a že jich nebylo zrovna málo, neměl v sexu nikdy problém a dodnes se ke mně ty slečny, no spíše paní a zasloužilé babičky hlásí. Ale jinak jsem byl věrný, na tolik ji mám rád a vážím si jí. Poraďte co s tím máme dělat? Děkuji za odpověď. (předpokládám, že neprojdu cenzurou, ale vy si to přečtěte, to je důležité) Patrik R.
Patrik R.
PhDr. Jitka Douchová
Patriku, žádný z dotazů v mé poradně nemůže projít žádnou cenzurou - to nejde, zasahovat do znění dotazu. Sama nerozumím systému idnes, který hlásí - otázka byla upravena poradcem. Myslím, že s tím ale něco dělat můžete, není to ztracené. Máte se rádi, prožili jste  spolu kus života, máte spolu rodinu. Manželka odejít nechce. To, že s vámi nyní odmítá sex zcela, je jistě podmíněno i tím, že to ještě nedokáže po ukončení vedlejšího vztahu. Působíte na mne velmi rozumně, takže se asi nedopouštíte žádného tlaku na intimní život. Ale, to, že jste v sexu nikdy neměl problémy, neznamená, že vám spolu musí fungovat vzájemná chemie. Ale síla přitažlivosti mezi vámi je, rozumíte si v jiných věcech. V tom vidím důvod, začít hledat to, co by vás postupně mohlo intimně sbližovat. Neznám podrobnosti, proto vám nemohu poradit nic konkrétního, ale velmi bych vám doporučovala spolupráci s partnerským psychologem. Nekapitulujte :-)
problémy v sexu
1/2 Dobrý den paní doktorko. V červnu jsem Vás žádal o radu ohledně nevěry mé manželky. Postavil jsem se k tomu snad dobře, manželka asi opravdu druhý vztah ukončila, snažíme se oba lépe komunikovat, nedohadovat se, ale sex stále odmítá. V rámci zmíněné komunikace jsem se před pár dny dověděl pro mě daleko bolestnější informaci, než je "nějaká" nevěra. Známe se skoro 2 třetiny života, jsme na zlomu 40 let, párkrát jsme se rozešli, ale vždy se k sobě vrátili, máme dítě. A teď si představte, že se od celoživotní partnerky dozvíte, že jsem jí vlastně nikdy sexuálně moc neimponoval. Proto ten sex nebyl nikdy tak častý, teď už žádný a já si celý život myslel, že na to manželka moc není (blbec). Vždyť já mé hodně ženě, tím, že jsem jí přišel na nevěru zkazil to hezký, co měla (a se mnou neměla), kazi... Při dotazu, proč se ke mně pokaždé vrátila (a nakonec se mnou i založila rodinu) odpověděla, že neví. Hrozná odpověď. Do loňska jsme se spolu občas ještě vyspali, ale teď už to nedává. - otázka upravena poradcem
Patrik R.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Patriku R. Vy jste manželce nic nezkazil, řešením vašich sexuálních problémů nevěra až tak moc není. Je to někdy dočasná kompenzace toho, co nám v životě schází, ale to do té doby, než do paralelního vztahu vstoupí city. Nemohli byste žít ve šťastném vztahu s vědomím přiznaného reálného trojúhelníku. Nebyl byste v tom šťastný ani vy, ani ona. Ale přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
problémy v sexu
Dobrý den,s přítelem jsem 4.rok. V poslední době mám zvýšenou chuť na sex po vysazení antikoncepce a přitel se brání.Údajně ho nepřitahuje, když ho svádím.Pro mne z toho vyplývá stále jen čekat až on dostane chuť a sráží mi sebevědomí že ho nedokážu svést.Občas když chce splnit mé očekávání se mu postaví a těsně než má do mě jít,či po nějaké chvilce erekce zmizí.Nedávno mi dokonce řekl,že si předstvavuje občas jinou.To se mě velmi dotklo,jelikož se ho snažím psychicky podržet a dát mu jistotu,o které mluví,že mu u mně chybí(předpokládám psychický tlak na něj,aby se necítil frustrován,že mne dostatečně neuspokojí a že mu třeba uteču).Nevím co mám teď dělat, jelikož mě velice mrzí, že máme tento problém a já se snažím ze všech sil netlačit a on zrovna v tomto období myslí na jinou.Chuť na sex teď skoro nemám.Představa, že když jsme si to užívali myslel zrovna na jinou mě hodně trápí..Dá se s tím pro náš vztah ještě něco dělat? Nebo jak mu mohu pomoci jemu a teď i sobě?
Děkuji moc
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Báro.Vztah není nikdy založený jen na sexu, byť je pro partnerství velmi důležitý. Kromě problémů v sexu je mezi vámi vše v pořádku a máte se rádi? Na tom bych na začátku stavěla. Jinak to v intimním životě platí tak, že ten, kdo má vyšší míru sexuální apetence, se musí podřídit tomu, kdo ji má nižší. Jinak opravdu dochází k tlaku, který je kontraproduktivní pro možnost radostného a spontánního milování. Bylo by dobré to teď nechat chvíli uklidnit a vy byste měla počkat na to, až vás začne dobývat přítel. A budete se moct rozhodnout, zda máte chuť i vy, nebo nikoliv. Ale iniciační rituály z vaší strany bych vynechala. Aspoň dočasně :-)
problémy v sexu
Mám přítele 6 let , poznali jsme se když mu bylo 37 let a do té doby s nikým nechodil . Vztah máme parádní ale sex žádný . Tři roky jsem ho učila , ukazovala, diskutovala a snažila se . Nic jsem z toho neměla. Koupila jsem Viagru a ani ta nepomohla . Prostě se mu nepostaví a když , tak se to dá počítat na vteřiny. Mám pocit , že se mě bojí . Nebo nějaký blok v hlavě . Co s tím a taky se mnou , protože veškerou chuť na sex jsem ztratila .
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andreo, na dálku si netroufám být "paní moudrá". Tady je důležité, aby s tím začal něco dělat přítel, aby začal navštěvovat psychologa, protože se nejspíš opravdu jedná o velký psychologický blok.
problémy v sexu
Dobrý den je mi 25 let..se svojí přítelkyní se snažíme o sex .. už dlouhý měsíc a furt nam to nějak neklape..všechno je v pořádku až na Erekci nebo jak se tomu říká..vše de hladce ale pokaždý jako bych vypnul a v tu chvíly se mi nějak nechtělo nebo nevím..přítelkyně strašně moc už by ráda semnou spala ale já jí nemužu říct (dát)to samé, zkoušel sem si koupit i nějaky pozbuzovací prášky (Clavin) mam dojem že to byl a vůbec nic sem necítil..žádna změna prostě nic. Sama mě jinak přitahuje uplně hodně ale když dojde na ten sex vždycky selžu.. četl sme tu už stejné připady ale ten můj je opravdu divnej a nevím co stím ...proto píšu sem zda byste mi mohla poradit co dělam já nebo opačna strana špatně.. ted apodle mě ona nic špatně nedělá..krom toho že etd aja byl zvyklej na předehry a ty zrovna ona neprovozuje a vtom sem jí teda vyhověl že být nemusí..ale i tak se mi tvrdě postaví a pak lehne a nic .. už nevím co dál děkuji předem za radu Tomáš B.
Tomáš B.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši B. Jestli se spolu snažíte o sex měsíc, nejste spolu zase tak dlouho, vy si na přítelkyni zvykáte. S každým dalším selháním se ve vás již začíná kumulovat úzkost z dalšího selhání, takže je jasné, že máte psychický problém. Vy jste více mazlivý, jste zvyklý na líbání, předehry, přítelkyně to nepotřebuje, takže ani nechce. Clavin je nesmysl, to vám nepomůže. A váš "případ" není divný, řekla bych, že je spíš zákonitý - máte strach. Spoustu věcí máme v hlavě a ta je zodpovědná za jednání našeho těla. Tak se zklidněte a zkuste postupně začít tempo a scénář milování ovlivňovat vy. Potřebujete předehru, tak ji dělejte. Hlavně se ničeho nebojte, ani ne toho, že o ni přijdete, když to nebude vše po jejím. Jste v posteli přeci dva a musíte navzájem respektovat své potřeby. Teprve se v sexu hledáte :-)...
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko.Trápí mě, že jsem po porodu přišla o chuť na sex.Je to již 9měsíců a přítelem jsme jěště nědělali vůbec nic.Mě to nevadí,ale bojím se že to rozhlodá náš vztah zevnitř.Mám pocit že si přestáváme rozumět.A chybí mi ta blízkost a intimita co jsme měli.S dítětem si užívám jen jeho blízkost a na partnera už nezbývá.A když se o něco pokusím,tak to krachne.Nechce spát ve stejné posteli,a když už,tak se odvrací.Chodí brzy nebo moc pozdě spát,nechce mluvit.Na romantické dovolené, i s dítětem, kterou jsem vymyslela,se o nic ani nepokusil.Já jsem byla vždycky iniciátor sexu a když to neudělám já,není nic.Ale já jsem teď frigida a vyhovuje mi to.A on není schopen se o nic pořádně pokušet.Je to intimní katastrofa.Nevím,nechápu.Já spím s děckem v posteli protože 4x za noc kojím a on ve vedlejší místnosti.Jinak nám to klape.Nevím jak znovu nastartovat intimnosti.Mám nějaký blok,že na to nemám chuť,už mě nepřitahuje a taky mě štve,že se ani o nic nepokouší,tak to beru že mu to asi nevadí..
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, "Když se o něco pokusím, tak to krachne". "Jsem frigida", "Je to intimní katastrofa", "Nevím, nechápu".Já vám takto na dálku nepomůžu v restartu vašeho intimního života. Je potřeba porozumět tomu, jak to má přítel, jak to máte vy, a proč. Po 9 měsících od porodu už s vámi hormonální disbalance zase tolik necvičí, původně jste byla akční vy, nyní čekáte iniciativu od něj. Ale vlastně ji potichu v sobě ani nechcete. Bojíte se ale, že bez intimity nemá váš vztah dlouhodobě šanci. Ano, to asi nemá. Takže něco se s tím dělat musí. Přemýšlím nad tím, zda není ve věci i kojení - vy kojíte i 9 měsíční miminko 4x za noc?? Může to být nějaký inhibitor pro možnost vaší partnerské intimity. Pak mne napadá - vy se sice občas zasnažíte, ale není to z vaší autentické touhy po příteli, je to v zájmu udržení vztahu. A to je asi dost poznat, nebo ne? V čem má problém přítel, že se nesnaží to změnit, netuším. Jsem trochu bezmocná, nevím, co poradit, když neznám spoustu dalších souvislostí. A proto mám pocit, že nejlepší by bylo se poradit s partnerským psychologem v přímém dialogu, kde je prostor pro okamžité otázky a odpovědi. Zatím pro vás samotnou. Přemýšlejte o tom :-)
problémy v sexu
Dobrý den, chci poprosit o radu co dělat a jak se zachovat. Můj muž již rok odmítá sex s odůvodněním, že je unavený, nemá na sex chuť, už ho sex nebaví atd. Vím, že nikoho jiného nemá, máme se rádi, hodně spolu komunikujeme, jezdíme spolu na dovolené, ani se nehádáme, Každý máme i svoje koníčky, on např.sport. Když spolu o dané situaci mluvíme, tak mi to sice na rovinu řekne, ale závoveň s tím nic nedělá, pomoc lékaře odmítá. Je pravda, že to přicházelo pozvolna, že jsme meli sex méně a méně. Docela mě to mrzí, protože jinak se máme rádi a jsme spolu rádi.Děkuji za radu, Markéta
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto. Radu po ruce moc nemám,musela bych toho o vašem partnerství i předchozím sexuálním životě vědět mnohem více. Důležité je, že se máte stále rádi, dokážete o tom spolu mluvit. Tlak z vaší strany nemá smysl, jen ho bude zahánět více do kouta. Ve hře může být spousta věcí o nichž nemá smysl, abych na dálku hypoteticky spekulovala. Doporučuji vám, abyste navštívila psychologa a více s ním probrala i další kontext :-)
problémy v sexu
Dobrý den,mam takový problém...je mi 27,stále jsem pana,chodila sem s klukem před 5 lety asi rok, a půl,ale k sexu nedošlo...bála jsem se,nakonec me opustil,a to jsme plánovaly bydleni. Asi me přestal milovat..vim že to bylo asi kuli sexu. Problém je v tom,že od té doby sem nenavázala žádný vztah,a citim se smutne,moc bych chtěla,ale brzdí me ten strach se styku,nevim co delat,jak se toho zbavit,druhej problém je gynekolog,vždy jdu jen když jdu pro prášky na plet,mam jit na kontrolu,tudiž jen přes bříško,proč i po tom co holka přijde o panenství,to nemužou praktikovat takto,ale musí se rovnou něco zasouvat do pochvy?:( mam z toho uplnou hruzu,nemluve o tom sexu:( proto nemám žádnej vztah,ani pořádne nejdu s nikým ven,i když bych se vztahu nebránila,tohle mi v tom hrozne brání:( chodila sem třeba ven s nekým, spala u nej,ale nešlo to,sotva mi da l ruku do rozkroku, aja ucukla,nedokážu se uvolnit,nic,sem jak leklá ryba:/ prosím co delat,jak překonat strach,stres a žít sexual.život?
Romča
PhDr. Jitka Douchová
Romčo. Důležité je, že po intimním životě toužíte. Máte v sobě ale ohromný psychický blok. Jednoznačně to začněte řešit v rámci psychoterapie.
problémy v sexu
Dobry den.Muj pritel ode me v sexu neustale pozaduje analni a oralni sex.Jiz jsem mu nekolikrat rekla,ze analni sex je mi velmi neprijemny az bolestivy a presto me s tim porad otravuje.Co se tyce oralniho sexu,tak nejsem zasadne proti,problem vsak je ze bych chtela to same i od nej.On mi ale rekl,ze mu to prijde nechutne a ze to delat nebude.Nechapu proc kdyz by to bylo z moji strany, tak je to vporadku,ale on nic takoveho delat nebude. Respektuju to ze s tim ma problem,ale byla bych rada, aby respektoval i on jak to citim ja.Zda se mi nefer, aby me nutil k necemu co nechci,nebo je mi dokonce neprijemne a co dokonce on me taky delat nechce.Jinak si sex uzivame a dochazi k oboustranemu uspokojeni. Chapu ze by napr. oralni sex mohl pripadnou rutinu ozivit,s byvalym partnerem jsme se oralne uspokojovali navzajem a bylo to moc krasne,nechci ale takzvane vsechno oddrit jen ja,to se radsi bez techto praktik obejdu.Pritel je v sexu dost pasivni a vetsinou je iniciativa z moji strany.Co s tim?
Marika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mariko. V sexu je možné jen to, co chtějí oba. Tak co vám na to mám říct? Nemůžete dělat nic jiného, než jej prostě již jednoznačně odmítnout. Důležité je, že jinak je vám v intimní oblasti spolu dobře. Udělejte ráznou STOPku.
problémy v sexu
Dobrý den mám i já též problém a nevím co stím.Našel sem si krásnou přitelkyni, je mi sní uplně nadherně až neskutečně moc, sme sice spolu teprv 14dní ale už u mě spala a měl byt sex... jenže když na to přišlo tak nic nebylo. Když sme spolu byli na gauči byl tvrdej jako naše zakony, ale ja chtěl prostě až v posteli sní po prvé, a když už sme si lehly sama si mě překulila na sebe a kdžy už sme byli nahy potom tak uplně všechno bylo fuč, zvadl mi ale přitom sem měl chut... nevíte čím by tohle mohlo být? nervozitou?moc brzo? nebo něčím jiným? měl sem toto i snad u dvou vztahu ale když už sem pak snima spal potom to bylo ok a mohl sem klidně všude pokud chtěla ale takle fakt nevím čím by to mohlo byýt pokaždý jen na začatku :(. tedka to mame tak že asi se naštavala a řekla že sme se meli lepe poznattakže ted sme kamaradi a jasem z toho uplně v prdeli... prý až se pozname bude vztah ale ted když si kní jen stoupnu a chytim jí do naručí cejtim jako bych chtěl už ten sex ale zas se toho bojím
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Milý Tomáši. Erekce vás zradila právě pro to velké očekávání a touhu, a pak strach. Máte za sebou 2 začátky vztahu, kde k prvotnímu selhání došlo také, ale pak již bylo vše OK. Dominantní roli hraje psychika a strach. A ten potřebujete psychicky odblokovat. Mohlo by vám v tom pomoct právě pozitivní zkušenosti z předchozích dvou vztahů. Nebuďte "v prdeli", nezklamal jste, pokud byste v té prdeli byl déle, tak v sobě budete psychický blok posilovat. O nic nejde, nic se nestalo. Nevím, kolik vám je, ale počáteční selhání z nervozity bývají častá. Tak žádné strachy :-)))
problémy v sexu
Dobrý den, s manželem jsme spolu 16 let, z toho 4 roky sezdáni. Vždycky jsme byli pro všechny příkladem krásného vztahu. Máme spolu 2 krásné a zdravé děti, které oba milujeme. Před 2 roky jsem nastoupila do práce (pracuji jako asistentka pedagoga ve speciální MŠ) a od té doby nastaly doma problémy. Manžel mi vyčítá,že jsem unavená a že se málo milujeme. Pořád mi opakuje,že jsem krásná a že má na mě chuť. Jenže mě už to tak trochu leze na nervy a na sex nemám ani pomyšlení. Komunikace mezi námi vázne,nemáme si co říct. Pokud je sex každý den,tak je pro něho vše vpořádku a je šťastný. Já ale strádám,chybí mi milé objetí bez osahávání, pohlazení a pusa bez toho aby byl sex. Už jsem mu to několikrát řekla,ale pokaždé to skončilo hádkou, že se mě nemůže ani dotknout. Už nevím jak mu mám říct co mi chybí.
Radka
Radka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radko. Popisujete příklad tlaku na sex, který je pro spontánní touhu kontraproduktivní. Mužská sexualita a ženská jsou rozdílné.I pro manžela ale nemůže být požitek ze sexu, pokud se jen otráveně podvolíte v zájmu klidu. Potřeba něžnosti, aniž by se to muselo nutně vyvinout dál, je pro ženu samozřejmostí. Důležité je, že se vám nezprotivil, že máte potřebu pohlazení, pusy. Takže zatím neprocházíte žádným stádiem dotekové averze a toužíte jen po jiných projevech lásky, než je milování. Takhle bych mu to asi vysvětlila - s úsměvem a pusou k tomu :-)
problémy v sexu
IV. část
Nechci ho podvádět, nechci tahle žít. Navíc mi to přijde zbytečný v mým věku.. Jaký máte názor? Uvědomuju si, že to jsou možná základní dilemata - hodnej chlap x dobrej sex.. Ale věřím, že bych snad mohla najít obojí. Ale zatím se mi to nepodařilo a to jsem vztahů neměla málo. Cítím, že on není ten pravý, ale nechci přebrat, protože mě má opravdu moc rád, můžu mu věřit. Jen kdyby ten sex byl lepší (na horší komunikaci - ne tak, jak bych si přála, bych si snad zvykla, to mi tak nevadí jako ten sex).Děkuji moc za radu,Tereza
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Milá Terezo, budu otevřená. Podle toho, co píšete, se mi opravdu nezdá váš vztah perspektivní. Můžete být v budoucnu kamarádi, ale partneři těžko. Rozdíly v sexuálních potřebách jsou příliš vysoké...A kompromisy v komunikačních problémech? Nedovedu si to představit v dlouhodobém časovém horizontu jako únosné.
problémy v sexu
III.část
Potíž je i v tom, že má fyzicky náročnou práci a vidíme se v průměru tak 3x do týdne. Přijde mi ale, že energii má - o volnu sportuje. Připadám si nepřitažlivá, nechtěná. Vadí mi, že je takový dětský. Přijdu si jako jeho máma. Třeba mě v posteli lechtá, dělá na mě psí oči.. a čeká, že "do toho půjdu". Ale tohle mě vážně nevzruší... Stejně tak i komunikace.. Dělá srandu, to je skvělý, ale o vážných tématech nemluvíme. Většinou řekne "já nevím". Hrozně mě to mrzí, mám ho ráda, neumím si představit, že zase odejdu,protože vím, že mu hrozně ublížím a zpátky "mě už nevezme". Jsem ráda, že to vůbec udělal po minulém rozchodu. Bojím se, že nikoho nepotkám a když ano, bude to "alfa samec, co mě bude podvádět, i když bude dobrej v posteli". Je ale pravda, že se musím hodně držet, abych ho nepodvedla. - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál.
problémy v sexu
II. část
Přemýšlí také, jestli není asexuální nebo dokonce homosexuál, ale to asi přeháním. Ale se sexem nezačíná on, jen já a když on, tak pořád stejně - večer v posteli mě začne hladit jako kamarádku (po zádech, žádný doteky, co by "mě braly"). Hrozně mě to nudí. Říkám si, že jsme mladí, měli bychom si užívat. A taky mě děsí představa, co bude za x let. Je pravda, že "orální sex, používání ruky" (nevím, jak to napsat), sex ráno, společná sprcha, vana, sex v autě, v přírodě.. u nás nikdy nebyl. Snažila jsem se, ale byla jsem odmítnuta. Nebo když jsme jeli po pár měsících vztahu na dovolenou,celý týden se mě ani nedotknul. Začala jsem, ale opět odmítnutí, "že tady ne, někdo nás uslyší". Přitom by se to dalo.. Snažila jsem se o tom mluvit, řekla jsem, co si přeju jinak (jestli by mohl začínat on, být víc aktivní - "přepadnou mě přes den" a ne večer). Zatím nebyla změna. - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál.
problémy v sexu
Dobrý den,
předem děkuji za radu. Je mi 26 a s přítelem (28 let) jsem půl roku, i když ho znám dva roky. Vloni jsem se s ním rozešla, před půl rokem "jsme se dali zase dohromady". Důvodem rozchodu bylo to, že mezi námi vázla komunikace a sex. Je pro mě důležité "popovídat si", sdílet, přítel je spíš nemluvný. Je to ale moc hodný člověk, spolehlivý, sportuje, nemám strach, že by mě podváděl, vycházíme spolu, nehádáme se.. Už ale i předtím mezi námi "váznul" sex. I když je to hezký chlap (kluk), "neumí to se mnou". Snažila jsem se ho to naučit - "vzala jsem mu ruku", chválila jsem. Byla jsem opatrná, abych neurazila jeho ego, nikdy jsem nevyčítala (opravdu jsem si dala pozor). Už před rozchodem (a nyní se to opakuje) jsem si všimla, že má asi o dost menší potřebu sexu (nebo jak to říct : ) než já. Třeba ho hladím, chci ho políbit, on se usměje, dá mi pusu jako mamce a jde radši mýt nádobí. Přijde mi, že se buď stydí, je hodně nezkušený(to asi je, mluvil jen o jedné holce, co měl).I.část - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
problémy v sexu
Dobrý den, prosím o radu. Je mi 20 let a partnerovi 25, chodime spolu necely rok a jiz spolu i bydlime. Zacatky byli nadherny a i pres nekolik problemu jsme vse tak nejak zvladli. Mam ovsem problem,pritel se mnou jiz nespi (nechce spat), drive jsme spolu meli sex nekolikrat do tydne a nyni muzu byt rada,kdyz spolu mame sex jednou za tri tydny. Nevim cim by to mohlo byt. Partnerovi jsem dala vse, jelikoz je velice zarlivy (nacapal svou byvalou pritelkyni s jeho nejlepsim kamaradem v poszeli) tak jsem svuj zivot uzpusobila tak, aby nemel duvod, ma pristup k memu telefonu, facebooku, vsem zpravam, s klukama se nebavim a vsechen cas travim bud v praci nebo doma. Ale uz opravdu nevim co mam delat s tim sexem, radeji je na telefonu, hraje si hry a nebo kouka na film. Nekolikrat jsem se snazila prevzit iniciativu a po premlouvani, kdy jsem ho velmi drazdila se to povedlo. Co mam delat abych u nej znovu vzbudila zajem? Zijeme ve stereotypu a vsem zmenam a planum se brani. Prosim o pomoc. Elis
Elis
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Elis. Nemyslím, že by za to mohly přítelovy předchozí negativní zkušenosti s ex přítelkyní, a vnímám i jako nesmysl, abyste vše podřídila tomu, aby neměl důvod žárlit. Myslím, že telefon, vaše SMS, to je vaše soukromí. Do vztahu patří důvěra, a s tím ruku v ruce i osobní svoboda. Takže nebavit se s klukama? Tím asi jeho sexuální apetenci nepodpoříte, ale sobě ubližujete, stáváte se jakoby jeho majetkem. Takto okleštěný vztah o vlastní svobodu nemá moc velkou šanci na dlouhodobější budoucnost. Možná jste se sestěhovali příliš brzy, a kdybyste bydleli odděleně a chodili na rande, měl by váš vztah větší esprit, a tím pádem i větší sexuální dynamiku.
problémy v sexu
Dobrý den, s partnerkou jsme 4 měsíce. První dva týdny byli úžasné, milovali jsme se několikrát denně, partnerka dosahovala orgasmů, jak klitoriálně, tak vaginálně a dokonce i smíšeně. Po těchto nádherných dvou týdnech ve mě bohužel začalo upadat vzrušení. Abych to uvedl na pravou míru, jakmile dojde na fyzický kontakt s mými genitáliemi, tak problém není. Problém je při líbání, mazlení a všeobecně při vzájemném doteku. Čím déle jsme spolu tím je to horší a když dojde na intimní styk tak ještě k tomu se prodlužuje i doba mého vyvrcholení. Ze začátku se to partnerka snažila přecházet bez větších výčitek, posléze se to však vyvinulo v blok, jelikož si začala myslet, že jako žena úplně selhala. Samozřejmě se k tomu přidali pochybnosti o tom jestli jí nepodvádím. Snažil jsem se jí vysvětlit, že problém je ve mě. Jen nevím konkrétně v čem a co sním dělat. Partnerku strašně moc miluji. Sexuálně mě přitahuje a jak se tak říká voní mi, jen ten dole na to nechce reagovat. Vážně nevím co dělat.
Karel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karle. A takto jste to měl i v předchozích vztazích? Erekce a vyvrcholení bez problémů jen tehdy, když se nejednalo o mazlení, ale šlo se vlastně rovnou "na věc"? Nebo to zažíváte prvně? Vaše přítelkyně je nejspíš úžasná sexuální bytost, má velké štěstí ve své vzrušivosti, ale k milování potřebuje milování, vy sex. Musí to mít nějakou prapříčinu. Nebyl jste předtím frekventovaným konzumentem porna? To se pak někdy stává, že mazlení a líbání je vlastně na obtíž, protože u porna se "jede na výkon" a doteky nejsou zapotřebí. Já vám to od stolu nerozklíčuji, potřebovala bych toho o vás vědět mnohem víc. Ale každopádně se ničeho nebojte, možná bych zašla za psychologem napřímo, abyste to mohli probrat ve vzájemném dialogu. Jen si teď neposilujte svůj strach ze selhání. Vlastně, jestli tomu dobře rozumím, mazlení a líbání vás již nevzrušuje, ale pokud dojde k přímému styku, není s erekcí problém?:-)
problémy v sexu
Dobrý den,
přítel se se mnou rozešel kvůli problému s intimitou, tak nějak si k sobě neumíme najít cestu v posteli, není to ono. Z jeho strany tam přitažlivost prý je, ale ne dostatečně velká. Jinak je v našem vztahu vše v naprostém pořádku, máme se rádi a klape nám to.
Má otázka je, zda se máme snažit vztah dát nějak dohromady, jestli se tento problém dá z dlouhodobého hlediska přejít nebo jestli jsme od počátku odsouzeni k záhubě i přesto, že víme, že se jinak k sobě skvěle hodíme.
Petruše
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petruše. Nespecifikujete více problémy v oblasti intimního života, přesto jsem přesvědčená o tom, že by se mělo bojovat. Ale pokud vám na druhou stranu oboustranně schází "chemie", pak by to bylo v dlouhodobém čase neudržitelné a bylo by lepší, kdybyste zůstali primárně velmi dobrými přáteli.
problémy v sexu
Teprve ve 30 letech jsem si našel přítelkyni se, kterou jsem měl pohlavní styk (několikrát). Bohužel bez toho abych po hodině skončil orgasmem ( tak to samozřejmě nebylo u mé polovičky). Myslím si, že na vině je onanie a sledování porna do tohoto věku. S erekcí i ejakulací jinak problém nemám. Jen stím, že mě partnerka nedokáže dostatečně dráždit. Jsem v koncích s rozumem, prosím poraďte.
Radek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radku. Časem se to spraví a sladíte se spolu. Autoerotika v rámci sledování porna je samozřejmě to nejjednodušší, milovat se s reálnou ženou je trochu složitější. Jde o zvyk. Hodně si spolu o svých potřebách povídejte :-)
problémy v sexu
Partner je velmi kontaktní, neustále se dotýkáme, což já velmi miluji a nikdy jsem to zatím nezažila. Vzrušuje mě, ale sexu se už začínám trošku vyhýbat. Jsme schopní spolu mluvit, mluvíme i o sexu, ale takhle naplno jsem o tomto problému ještě nemluvila. Je to báječný člověk, se kterým si umím představit zbytek života, ale jsem ještě mladá na to, abych rezignovala na sex. Prosím poraďte, co máme dělat. Předem děkuji a chci říct, že Vaše poradna je skvělá a opravdu lidem pomáhá. Milada
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Milá Milado. Děkuji za uznání mé poradny, to mě těší. Ale jen se obávám, že v rámci vašeho dotazu budu trochu "bezzubá".Jste schopni spolu na téma sexuálních potřeb komunikovat, určitě tak, že se nejedná o žádný nátlak. Každý máte pro potřebu vzrušení potřeby jiné. Vyhovuje vám přítelova kontaktnost, ale jeho něžnosti, trvající příliš dlouho, vám vzrušení nakonec vezmou. Ale jeho dotekovou kontaktnost velmi vítáte, zažíváte ji prvně. Možná potřebujete v sexu  více maskulinity a rasantnosti ( to je jen má spekulativní hypotéza ) - neboli - potřebujete kombinaci jemnosti a mazlení s tím, co vás jako ženu uspokojí. Jste s přítelem půl roku, bude to jistě otázka postupně se vytvářející souhry. Vy si budete zvykat na jeho přístup, i když jej budete limitovat, on si bude zvykat na ten váš. Víc k tomu ale nedokážu říct, kromě toho, že vám oběma spolu držím palce :-)
problémy v sexu
Vážená paní Douchová, je mi 48 let, jsem rozvedená a půl roku mám nového partnera, který je o 10 let starší. Máme problém v sexu. Partner je velmi laskavý a hodný, pečuje o mě, stará se o mě, neustále mě chválí. Já jsem vyrostla jen s otcem bez matky, táta ale neuměl projevovat city a co je pochvala nevěděl vůbec. Musela jsem doma fungovat od mala, a jen splněné úkoly a samé jedničky byly brány jako uspokojivá norma, za kterou se ale nechválí. Brzy jsem se vdala a vzala si věrnou kopii svého otce. 25 let jsem se snažila, vychovala 3 děti, ale nic jsem zpátky nedostávala. Nakonec jsem se rozvedla a přes několik nepovedených vztahů se dostala sem. Ale tento úžasný partner má háček. Nejde nám to v sexu. Partner miluje orální sex a bez něj se nedokáže pořádně vzrušit, já ho naopak nijak zvlášť nemiluji a velmi dlouhé orální předehry, které mi poskytuje, mě spolehlivě umrtví. To, co vzrušuje mě, jeho moc nebere a hlavně se nedokáže vzrušit natolik, aby byl schopen soulože. Pokračování
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Milado. Nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
problémy v sexu
Dobrý den, jsem mužem po padesátce. Prozatím jsem své partnerce nevěrný nebyl. V současnosti ale hodně trpím nezájmem mé partnerky o mne jako o muže. Když rozumně zvažuji vše o našem vztahu a o jeho dosavadním fungování, připadá mi, že příčinou můžou být změny vnímání partnerky po přechodu. Partnerka vždy patřila k méně sexuálně aktivním, byla stydlivější a rozhodně se s ní nedá o sexu otevřeně hovořit. Pro mne bylo vždy v sexu nejvýznamnější potěšení partnerky. Dnes mé partnerce nevoní ani můj čerstvý pot (15 minut po koupeli), patrně co ji dříve přitahovalo ji nyní odpuzuje. Je starší než já a po přechodu je již dlouho. Vzácně se spolu ještě i pomilujeme, zdá se že z toho máme oba stále uspokojení, jinak mi ale přijde jako bych žil se svojí matkou a ne partnerkou. Velice poctivě se o mne jinak stará, já ale trpím citově. Myslím že podobný pocit může zažívat mnoho mužů a že to právě může vyvrcholit hledáním citů u mladších žen, což pak vypadá jako "druhá míza". Do poradny nechce. - otázka upravena poradcem
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Tomáši.Klimakterium znamená ztrátu estrogenu a tím i snížení sexuální touhy, někdy na nulu. U vás dvou je pozitivní, že pokud k milování dojde, oba jste spokojeni a uspokojeni. Neměl byste se svou ženou o jejím nezájmu o sex mluvit konfrontačně, a často. Má vás ráda, stará se o vás, jen už sama skoro neví, co je to sex, pokud jí to nepřipomínáte, čímž ji tlačíte do kouta a posilujete de facto její odpor. To je přeci škoda. Vše jde, jen se na to musí jít jinak. O sexu nemluvte, občas si někam vyjeďte mimo domov na výlet a netlačte na nic. Jen se jí v příhodné chvilce mazlivě dotýkejte, aniž byste to "tlačil" kamkoliv dál. Vaše pozornost ji může opět dostat někam do jiných sfér, které již dnes necítí :-)
problémy v sexu
Dobrý den, paníJitko.Mám problém s milováním.Žiju s přítelem více jak rok.Moc jej miluji, ale sexuální soužití jde z mé strany úplně do vyhastnutí.Nic z toho nemám. Menopauzu mám taky velmi obtížnou.Moc bych si přála, aby to bylo jako dříve.Co mám dělat?Děkuji za odpověď.
Světlana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Světlano :-) Chtělo by to konzultaci/konzultace s psychologem, bude tam nějaký psychický blok, který od stolu nerozklíčuji. Nemyslím, že by větší roli hrála menopauza, i když?...Gynekolog nejsem.Ale nepředpokládám tak úplně, že by šlo o vyhasnutí touhy díky hormonální změně, viděla bych to opravdu na něco psychicky skrytého. Ale rozhodně je to řešitelné :-)
problémy v sexu
Zdravím paní Jitko, prosím o radu z vašeho pohledu zkušené partnerské psycholožky. Trvá to už u nás léta. Po narození dětí manželka nemá zájem o sex, to se stává, ostatně nikdy to nebyla její primární touha. Já ale stále toužím a líbí se mi ženy. Zkoušel jsem to řešit mimomanželským sexem ale trvá li takový boční vztah déle (přes 3 měsíce) zamiluji se a mám z toho depresi, že bych odešel od rodiny a ztratil jinak cenný vztah s manželkou a dětmi. Kromě sexu si žijeme celkem dobře. Ona bez toho být může, já těžko, v posteli si čteme, luštíme křížovky. Cestujeme,chodíme na kulturu, lyžujeme, plaveme, jezdíme na kola...těšíme se z našich dětí....Do bordelu se mi nechce, dokážu a jsem již 2 roky bez sexu abych neohrozil stabilitu naší rodiny. Jak to dělat-nedělat abych se nezamiloval a zůstalo jen u sexu s jinou partnerkou, které ztaké nechci ublížit. Budu se muset vyrovnat s tím, že dožiju bez sexu ? "Šijou se mnou všichni čerti" ale manželku a rodinu mám rád. Díky za odpověď Jirka - otázka upravena poradcem
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko. Váš problém má z mého pohledu hlubší rozsah a více rovin. Kdyby jste se snažil kompenzovat si absenci sexu jinde, nestávalo by se po krátké době, že se zamilujete vedle, šlo by primárně u uspokjení vaší samozřejmé životní potřeby. Vaše žena nikdy extra na sex nebyla, jak říkáte, ale po narození dětí její sexuální apetit zcela vymizel. Někdy po dětech sexuální potřeba u žen klesá, ale ne zcela a na doživotí. Myslím, že se tam vytvořil nějaký psychický blok, který by bylo užitečné řešit. Nevím, zda jste na ni zpočátku příliš netlačil. Ale téma vás obou to je, máte se rádi, záleží vám na sobě, na rodině. Já vám takto těžko pomůžu na dálku. Chtělo by to, kdybyste zatím vy sám navštívil partnerského psychologa, abyste mu mohl více popsat vývoj celé dlouhodobě trvající situace a mohli jste spolu vyhodnotit možné příčiny. Manželku bych do toho zatím nezapojovala, brala by to jako tlak z vaší strany. A podle doporučení psychologa by se mohlo postupovat dál :_-)))
problémy v sexu
Dobrý den s partnerem jsme spolu 2 a půl roku. Když jsme spolu začali, spali jsme spolu neustále, ale z partnrovo strany to po půl roce začalo jít z kopce. Furt mi říkal, že je unavený, že ráno vstává, že mu není dobře a teď z něho vylezlo, že má na to chuť, ale když za ním přijedu a začnu se s ním bavit, tak ho to přejde, nebo na to nemá chuť vůbec. Snažím se už dlouho a už mě to unavuje, na porno kouká a vše je v pořádku. Už si nevím rady. Děkuji za odpověď.
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. Nevím, co vám mám odpovědět, protože neznám příčiny přítelových výmluv na únavu, ranní vstávání apod. Pokud ho přechází chuť na milování v okamžiku, kdy jste spolu, pak je něco v nepořádku ve vašem vztahu, a o tom toho musíte vědět nejspíš nejvíc vy...
problémy v sexu
Dobrý den, řešíme s přítelem problémy v sexu. Přítel má v poslední době problémy s erekcí. S touto situací jsem se dříve nesetkala a pravděpodobně jsem dříve řekla něco, co ji mohlo způsobit. Od té doby jsme se nemilovali, když ho hladím, nemá erekci. Ranní erekci má a říká, že u masturbace je to také v pořádku. Říká, že mě miluje a že ho přitahuji. Co mohu udělat, aby se vše vrátilo do pořádku? Myslíte, že se přes to přítel přenese a zvládneme to? Děkuji Vám za Váš názor. S pozdravem, May
May
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, May. V současné době problém neřešte. Řešení ještě více zdůrazňuje jeho dočasnou impotenci, která je způsobena psychickým blokem. Jakkoli na to budete narážet, mluvit o tom, vše se ještě posílí. Užívejte si zatím milostný život v jiných podobách a o jeho erekci ani muk. Pomůcek je dost, důležité je mazlení, líbání, doteky :-) Určitě se to upraví, když se na to nebude poukazovat a nebude to bráno jako problém.
problémy v sexu
Dobrý den! Jsem s přítelem 5 let; mně je 25, jemu 33 let. Vždycky jsme si hodně rozuměli. Máme spoustu společných věcí a zájmů, společné přátele. Celkově spolu trávíme hodně času. Poslední dva roky spolu i bydlíme. Já zatím ještě studuji. Problém máme v sexu. Ze začátku to bylo skvělé - milovali jsme se často a dlouho. Poslední dva roky je to na nic: někdy je to jednou týdně, někdy jen jednou za měsíc. Přitom já bych mohla pořád. Tuším, že za tím je to, že jsem vysadila antikoncepci (ze zdravotních důvodů) a vyžaduji používání prezervativu. Je to proto, že ačkoli chci společnou budoucnost, nechci riskovat otěhotnění. Od té doby přítel v sexu citelně ochladl a není to ono. Nestačí mu ani ejakulovat mi do pusy nebo po těle, prostě chce "do mě". Antikoncepci brát už nemůžu a dítě zatím nechci. Vidíte nějakou možnost, kterou já ne? Děkuji předem za odpověď. - otázka upravena poradcem
Karolína
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Předpokládám, že jste spolu vysazení antikoncepce konzultovali a že přítel věděl, že se ve vašem intimním životě leccos změní. Moc tam řešení nevidím, pokud není spokojen s množstvím alternativních variant. Je-li kvalita vašeho sexuálního života z jeho pohledu bezvýhradně podmíněna šancí na dokonaný styk, pak se asi bude muset po čase smířit s rozchodem. Vaše důvody jsou jasné - zdravotní důvody, dítě ještě nechcete...
problémy v sexu
Dobrý den. S přítelem jsme spolu už přes tři roky. Je nám sedmnáct. Oba jsme pro sebe navzájem první sexuální partneři a dřív jsme se spolu milovali opravdu hodně. Oba jsme měli chuť, ale asi už třičtvrtě roku mám se sexem problém. On o něm furt mluví, neustále ho po mně vyžaduje, ale já cítím odpor. Vím, že je to tím, že na mě neustále tlačí, ale on si to nenechá vysvětlit. Je na mě zlý a díky tomuhle se nám rozpadá vztah. Miluju ho a občas se k tomu donutím, aby byl spokojený, jenomže jsem při tom v obrovské křeči a občas i brečím. Přitom na něj myslím a chci sex, ale když na to má dojít je mi zle. Bohužel si to přítel nenechá vysvětlit a často mi vyčítá, že jsme spolu nespali už sedm dní, i když jsem za to já nemohla. Když už to nešlo vydržet, řekla jsem mu, co cítím, jenomže mám pocit, že to situaci spíš zhoršilo. Už po mě nevyžaduje fotky atd ( nebo jen výjmečně), ale za to je ještě víc agresivnější a neustále mi to vyčítá. Já už nevím, co mám dělat. Děkuji za odpověď.
Olga
PhDr. Jitka Douchová
Takže to víte, Olgo, že odpor se ve vás vůči sexu vytvořil přítelovým tlakem. Můžete tomu rozumět a nemusíte o sobě pochybovat, že jste neschopná "frigidka", která se v zájmu klidu musí se zatnutými zuby donutit vnitřně k tomu, abyste to vydržela. Není nic horšího, než toto. Důležité je, že ho milujete, i přes ten tlak. Pokud není schopen porozumět tomu, že se toužíte milovat s ním, ale tehdy¨,kdy budete mít chuť vy, pak se sobě ztratíte. Začali jste spolu být velmi brzy, ve všem může hrát roli nejen jeho tlak a při neúspěchu následná agresivita, ale i to, že jste spolu prostě dlouho na to, abyste se na sebe nadšeně vrhali každý den. Spontánní touha má své meze...Zkuste se domluvit na tom, že měsíc budete mít absolutní zákaz sexu, ale můžete se sebe dotýkat tehdy, pokud budete mít chuť. Ponechte si volně erotiku, vynechte sex. Více líbání a něžností..., ale oba oblečení :-)
problémy v sexu
Dobrý den, z ničeho nic mě vše přestalo vzrušovat. Dříve jsem byl vzrušený pořád, ale teď už mě nevzruší ani pohled na nahou holku/ženu. Je mi 18 let a bez pomoci ruky prostě nedostanu erekci. Dříve sem ji měl skoro furt. Byl jsem stále vzrušený a měl stále erekci a masturboval jsem třeba i 5x denně. Porno mě vzrušovalo a z ničeho nic žádné vzrušení. Nevzrušují mě muži, tím si jsem naprosti jistý. Nevíte co s tím? S erekcí problém není, když si dopomůžu rukou tak ji mám velmi dobrou.
Pepa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pepo. Nic nevzniká najednou, z ničeho nic.  Zkuste si připomenout, kdy a po jaké zkušenosti to vzniklo prvně, podruhé, potřetí. Je možné, že vás to děsí a tím paralyzujete své vzrušení. Nepíšete, jestli máte aktivní partnerský sexuální život. Dlouhodobé sledování porna může člověka v mnohém otupět, ale neumožňuje mu někdy ani chuť na běžný intimní život. U porna je vše jednodušší, než s reálnou partnerkou, potřebě se s ní sladit, porozumět jejím potřebám, těm se přizpůsobovat. Jednodušší je autoerotika, ale asi jste jí už přehlcený.
problémy v sexu
Dobrý den, chtěl bych se zeptat ohledně problematiky v sexu s mojí partnerkou. Oba jsme ještě neměli nikdy pohlavní styk a byla tu už chvíle kdy na to mělo dojít jenže přítelkyně strašně naříkala že jí to hodně bolí a to jsem ještě ani nepronikl úplně celý dovnitř a neprotrhl panenskou blánu, i s lubrikanty to nešlo... Prosím vás tedy o nějakou radu jak to udělat. Jsme z toho oba dva dost nešťastní a nevíme si rady a už bychom v 19 letech chtěli prožít intimní styk. Děkuji za vaší radu.
Jakub
PhDr. Jitka Douchová
Jakube, asi nejsem úplně ten pravý odborník na řešení problému s deflorací. Měli byste se věnovat všem nekoitálním způsobům ( vše kromě styku ), hodně se mazlit, líbat, pokud přítelkyni nevadí orální sex, pak také - všechno zapojte do vašeho fyzického milostného repertoáru. Hledejte spolu další a další erotogenní zóny na vašich tělech. Nepospíchejte na nic, milování se vším všudy si ještě užijete dost. Hlavně na nic netlačit, ono to pak přijde samo :-)
problémy v sexu
Dobrý den, jsme spolu s manzelkou 11 let, mame 2 deti, ale za posledni pul rok, se nase intenzita sexu zacala snizovat. Vice mene darilo se nam spolu spat, jen kdyz si zena dala nejake vinko. Moc jsem tomu nevenoval pozornost, az prisel uplne blok. vraci me dobu, kdy jsem nemel zajem ja a ze teda ta vasen uz tam neni a ona se nebude premahat. Snazim se byt trpelivy, ale nechci byt neverny, porad me velmi pritahuje. Vubec nechce o sexu komunikovat, i kdyz je to pro me naprosto prirozena vec, mezi manzely. Nevim co s tim, nechce nikam k odbornikovi, ji tato situace vyhovuje. ja se ale trapim hodne, poradite?
Patrik N.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Patriku. Myslím, že procházíte oba dva spolu partnerskou krizí déledobějšího charakteru a to vše se odráží na sexuálním životě. Dříve jste byl vy tím, kdo ji odmítal, nyní je to ona. Musela cítit velké zranění a ponížení, pokud byla odmítaná vámi, to ženské sebedůvěře moc nepřidá, spíš naopak. Škoda, že jste o tom spolu nemluvili. Teď je to v opačném gardu. Tlak na ni je kontraproduktivní, vytvoří se v ní ještě větší blok, a tak by se posilovala vzájemná averze a strach ze sblížení. To by nyla škoda. Proto si myslím, že byste nyní měli udržovat alespoň dotekovost, úsměvy na sebe, objetí, políbení, aniž by z toho mělo vyplývat cokoliv dál. Doporučovala bych vám párovou terapii u psychologa, který by si s vámi o vašich pocitech povídal jinak, než jak to děláte vy dva. Leckdy nejspíš sklouznete do slepé uličky výčitek, a ta nikam nevede. Zkuste se o tom s manželkou domluvit :-)
problémy v sexu
Dobrý den, po 10 letech manzelstvi najednou manzelka zacala odmitat sex a vse s nim spojene. Nechce o nem vubec komunikovat, rika, ze od zacatku mezi nama nebyla chemie a ze me ma rada ( mame spolu 2 deti ), ale ze me uz nemmiluje. Urcite jsem se v nasem vztahu nevyvaroval nekolika chyb, ale neumim si predstavit dalsi zivot bez sexu. Nechce navstivit ani psychologa ani sexuologa, kazdy dotyk ji byva ne zeneprijemny, ale "svrasti" oboci u toho, poznam, ze ji to eni prijemne. Vubec nevim, co delat a hrozne me to trapi. Dekuji za radu. - otázka upravena poradcem
Patrik
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Patriku. Jestliže je to celé najednou, po 10 letech, kdy manželka odmítá nejen sex, ale i doteky a jakýkoliv erotický náznak, může v tom být i někdo jiný. Ale neříkám, že mám pravdu. Je tam nějaké vyhoření, možná váš tlak na intimní život, a ona se rozhodla, že už se nenechá nutit do něčeho, co jí není příjemné. Radu vám nedám, potřebovala bych toho vědět o vašem 10 letém vztahu více. Proto vám doporučuji spolupráci s partnerským psychologem, když nechce ona, můžete jej navštěvovat jen vy sám za sebe, abyste vše probrali. Pokud jste z Prahy, nebo blízkého okolí, můžete se objednat u mne. Bližší informace o spolupráci se mnou najdete na www.jitkadouchova.cz
problémy v sexu
Dobrý den,
jsem Lukáš, 27let. Obracím se na vás s prosbou o pomoc, radu. Trochu se i stydím. S přítelkyní nyní žijeme 8. rok našeho vztahu, první půlrok tam byla výborná sexuální přitažlivost z obou stran. Vše přerostlo do lásky, ale sexuálně byly problémy. Nedokázala se mnou mít sex a řešila často kvasinkové infekce. Dosud jsme se velmi milovali, problémy v sexu jsme přehlíželi, až se z toho stalo tabu. Je to možná neuvěřitelné, ale pohlavní styk jsme oba neměli 6 let.
Soustředili jsme se na lásku.Dováděla mě k orgasmu aspoň jinak. Řekla mi, že jsem ji přestal fyzicky přitahovat, že si není jistá budoucností.Byl jsem rok více nemocný, řešil jsem zdraví. Já ji obrovsky miluji. Ona mě dle jejích slov miluje taky, ale sex jí chybí, zatím si nedokáže představit, jak se to zlepší.
Co by jste doporučili dělat, nejlíp pro to, aby se navrátila sexuální přitažlivost? Holky o mě jinak zájem jeví, jsem štíhlý, vizionář, ambiciózní.

Jsem odhodlaný udělat úplně cokoliv.

Díky mockrát za odpověď.
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lukáši. Na dálku vám neporadím. Nevím nic o počátečních problémech ve vašem sexuálním životě, nevím nic o vašem partnerském životě, jeho vývoji. Rozhodně vám doporučuji spolupracovat s partnerským psychologem naživo.
problémy v sexu
Dobrý den,
je mi 36 a mám nyní problém s erekcí. S manželkou jsme více jak 15 let a vše bylo jakžtakž ok. Sexuální vztah, ale postupně opadal a sex jsem měl 1-2x do měsíce. O to více jsem se začal u porna uspokojovat sám a víceméně mi to vyhovovalo. Loni, ale přišel vzrat kdy jsem se bohužel zamiloval do jiné ženy a sex jsem měl velmi často a začal jsem mít problém, že mi prostě při sexu nevydrží stát. Nakonec jsem se vrátil k manželce a rodině a manželka mi to odpustila. Problém je v tom, že se o mě teď víc bojí a chce se mnou častěji sex než to bylo před milenkou a já mám asi psychický blok a nejspíš z obav, že to zase nevyjde, to skutečně nevyjde. Někdy to jde, ale ne moc často.
Problém, ale není v mém "nástroji", protože když si pouštím porno, tak je vše v pohodě a nemám jediný problém a můžu klidně i xkrát za den. Navíc mě to asi i víc láká než samotný sex. Nevím jestli by mi na samotný sex pomohly nějaké prášky na erekci, ale trápí to mě i manželku a bojím se do budoucna.
Děkuji - otázka upravena poradcem
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martine. Je to v podstatě scénář, který prožívá hodně mužů, hodně párů. Pokud není sexuální život delší dobu zajímavý a kreativní, nastupuje buď autoerotika u porna, nebo návštěvy u profesionálek, nebo fyzická nevěra. Porno je dobrou náhražkou, nemusíte se až tolik snažit, je to jednodušší, a vlastně zdánlivě různorodější, než se stabilní partnerkou. ale jakmile máte nastavenu jako primární sexuální aktivitu masturbaci u porna, pak je složitější mít sex s partnerkou. Je jasné, že problém není ve vašem nástroji, jak píšete. Ano, jedná se o psychický blok, který je bariérou pro možnost pohodové erekce. Co dělat? Zkusili jste s manželkou společné sledování porna .Tu takového, které vzrušuje vás,nebo jindy takového, které vzrušuje ji? Potřebujete se zbavit úzkosti z neúspěchu a ona vám opět potřebuje věřit jako muži. Máte před sebou úkol, který může být zajímavý. Do ničeho se ani jeden netlačte, ale vy byste neměl skončit u závislosti na pornu, to by byla škoda :-)
problémy v sexu
Dobrý den!S manželem jsme spolu 8 let (mě je 26, jemu 34), máme miminko.Snažím se o sebe pečovat.Náš vztah je hezký, ve všem si rozumíme, máme společné zájmy, vycházíme si vstříc. Já jsem hodně energická, extrovertní a mám velkou potřebu citů, manžel na naopak na sobě moc nedává nic znát, dusí vše v sobě a pak bouchne.Bohužel už asi od 2. roku našeho vztahu se u nás snižuje intenzita sexu. Manžel o něj nejeví zájem často i 3 měsíce.Když na něj dojde, užívá si ho.Tvrdí, že ho stále přitahuji a že neví, v čem tkví problém, prý nemá žádné touhy, které by preferoval. Iniciovat sex s minimální úspěšností mě ničí, když vidí, že už mi to opravdu vadí, tak se chvíli snaží, ale brzy je opět vše stejné. Stále se objímáme, dáme si pusu, jdeme za ruce (většinou ale z mojí iniciativy), manžel mi gesty vyznává lásku. Zkoušela jsem o problému nemluvit a nic neiniciovat, ale po 3 měsících jsem to už nevydržela.Do poradny nechce, několikrát už sliboval, že se to změní, ale bez výsledku. CO můžu dělat?
M
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, M. Když manžel vidí, že už vás absence sexuálního života ničí, tak se jakoby překoná, ale pak si to užívá. Důležité je to, že si to umí užívat, zvláštní je to, že ve svém věku nemá potřebu užívat si častěji. Říkáte, že žádný tlak už ani nevyvíjete - možná slovně ne, ale ve vzduchu to je. Nabízet se může spousta variant vysvětlení, ale k čemu by vám bylo hledání příčin?  Může být asexuální, může mít jinou sexuální orientaci, může tam být spousta důvodů, proč nejste ohledně sexuální apetence na jedné vlně. Každopádně z toho ale vzniká vztahový problém a vy jste frustrovaná. M, já bych na vašem místě zašla k partnerskému psychologovi a více s ním vše probrala, určitě tím můžete získat větší míru porozumění pro danou situaci, pokud budete mluvit o konkrétních příkladech.
problémy v sexu
Dobrý den,
s přítelem jsme spolu 2 roky a máme problém se sexem.Když jsem spolu začínali můj přítel měl problémy a vídali jsme se málo ale o to víc jsme spolu měli sex. Před rokem jsme spolu začali bydlet ne samostatně ale u mých rodičů.Jelikož mám postiženou sestru tak moje mamka potřebuje hodně pomáhat.Přítelovi problémy a situace v rodině s mojí sestrou mě hodně změnili. Začala jsem se stydět sexovat i když jsme byli potichu měla jsem blbí pocit z toho, že jsou v domě lidé. Myslím, že mi to vadilo i ze začátku vztahu ale vídali jsme se jen zřídka a bylo to jiné Přítele miluju moc si rozumíme na sex s ním myslím dokonce plánuju jak by to mohlo být ale potom s toho vždy sejde. Mamka mi často vyčítala, že toho prý doma dělám málo i když dělám první poslední jenže mě ty její neustále narážky změnili mám pocit,že nemůžu mít hezkou chvilku s přítelem pro sebe cítím se hned jako bych se něčím provinila, proto máme sex tak maximálně dvakrát za měsíc.Nevím jak z toho ven. Děkuji za odpověď
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sabino.Začnu popořádku - když měl přítel problémy zpočátku vašeho vztahu, vídali jste se málo, ale sex byl  častější a krásnější, protože jste byli zamilovaní a byli jste si vzácní. Před rokem jste začali bydlet u vašich rodičů, což vnímám jako velký problém. To místo vám evokuje povinnosti, zodpovědnost a pocity viny za to, když si chcete užít. Chápete, že máte plné právo užít si jakékoliv požitky i přesto, že je sestra postižená a maminka toho má hodně? Na vašem místě bych se velmi rychle přestěhovala někam do podnájmu, kde budete jen vy dva, což nijak nevylučuje vaši pomoc matce a sestře. Ale potřebujete své soukromí a vědomí práva na to, mít se rádi se vším všudy!
problémy v sexu
Dobry den.
Jsem s partnerkou vice nez 3 roky. Prvni rok a pul jsme spolu spali denne. Nas sex byl intenzivni, prumerna doba naseho milovani (s predehrou a dohrou) byval 3 hodiny. Snazil jsem se, aby nas sex byl nevsedni. Pouzival jsem ruzne pomucky a hracky, delal vse pro to, aby dosahla nejednoho orgasmu. O sexu jsme se bavili otevrene. Tedy vetsinou jsem ja mluvil a ptal se, protoze partnerka je stydlivka. Sama mi rekla, aniz bych se ptal, ze jsem ten nejuzasnejsi milenec, ktereho kdy mela. Po asi roce zacala pribirat na vaze. Miluju baculky, takze jsem si liboval. Chvalim ji, jak je pro me ta nejkrasnejsi na svete, rikam ji, jak ji to slusi (bez vedlejsich umyslu - pro me je opravdu nejkrasnejsi na svete), nosim ji darky a kvetiny...
Jenze...!!!
Po prave asi roce a pul najednou otocila: jsem hnusna,tlusta,proto me sex nebavi.Moje omylani,ze to tak nevidim, nepomaha. A navic je ve fazi, kdy je i lina s tim neco delat.
Obcas mi podle jejich reakci prijde, ze mam lepru.
Dekuji
Andrej

Andrej
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Andreji. Píšete hodně v jednotném čísle, více než "my", tam máte "já"Přítelkyni se to zpočátku určitě líbilo, mít kreativní krásné milování takto dlouhou dobu, když u hodně párů je to naopak - žena si přeje dlouhé milování s dlouhou předehrou, muž to tolik nepotřebuje. Ale nemůžete žít v setrvačnosti toho, co jste spolu měli na začátku. Z představy protahovat milování neustále na takovou dobu, se pro toho druhého může stát slušný strašák. Navíc, vám se líbí boubelky, silnější žena je pro vás sexuálně atraktivní a vzrušující. Ale každá žena se potřebuje líbit na prvním místě sama sobě, aby si mohla milování, ale nejen to, užívat.Musí být se svým tělem psychicky v souladu, být sama sobě jakoby věrná v tom, že vypadá tak, jak si přeje.Pakliže si nepřeje mít nadváhu, musíte to respektovat. Sex je ve vztahu hodně důležitý, ale nejen on. Také spousta dalších věcí, jako např. soulad v mnoha dalších ohledech v životě - respekt k potřebám druhého, porozumění, sdílení, atd.atd.A je velmi kontraproduktivní, pokud svou přítelkyni do sexu nutíte. Nehte ji být, ať ona zase najde svou potřebu a vášeň. A třeba ať svou linii zeštíhlí podle sebe. Nechte ji volně dýchat a vrátí se vám to oběma v dobrém.
problémy v sexu
Dobrý den,
přes rok mám partnera s kterým jsem ted začala i bydlet.Ovšem problém je v tom,že spolu skoro rok nemáme sex ani žádné jiné intimnosti.Řekl mi,že mi nevěrný nebyl ,ale pro sex potřebuje ženskou jen na tohle a bere ji jako kus masa ,který vlastně osouloží.Mně zkrátka miluje a tohle by pro něj znamenalo degradaci vztahu.Co si o tomhle mám myslet?Je mi 38let jsem ženská za kterou se otočí plno chlapů a jsem bez sexu!Starám se o sebe a děti ještě nemám,ale do budoucna chci.Jak s tímhle naložit?Mám plno pomůcek,ale chci se milovat!
Děkuji za odpověd a radu
Milena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mileno. Tak to vnímám jako zásadní problém do vztahu, který by měl být perspektivní.Buď přítel má nějaký psychický blok, nebo skrývá nějakou nestandardní pikantní potřebu, kterou si před vámi netroufne otevřít. Je na něm, zda bude schopen jít za psychologem a vše s ním rozebrat. Pokud vás miluje, z lásky se musí postarat o vaše partnerské potřeby, nemyslíte?... Dala bych si spolupráci s psychologem - na bázi individuální psychoterapie pro něj - jako podmínku možnosti ve vztahu zůstat...
problémy v sexu
Dobrý den,s partnerem žiji již 6 let a můj problém je že už nějakou dobu nemám na sex ani pomyšlení,myslím si že to může být tím,že o tom dost často mluví nebo má narážky.Situace u nás doma občas bývá taková,že přítel má chut ale očekává aktivitu ode mě,když nejsem ta aktivní odchází většinou nervní spát.Někdy to dělám aby byl doma klid ale né vždy se dokážu donutit.Za radu či názor děkuji. Líba
Líba
PhDr. Jitka Douchová
Líbo, dobrý den. Jestliže jste v neustálém tlaku na sex, aniž byste zrovna spontánně měla chuť, může se ve vás stupňovat averze vůči sexu s přítelem - ne vůči sexu jako takovému. Vše je v napětí, které stále graduje. Vyhlašte na minimálně měsíc embargo na cokoliv sexuálního, abyste měli příležitost oba vyprahnout a začít po sobě opět toužit. Doteky a polibky jsou dovoleny, jinak nic. Přítel zatím bude odkázán na autoerotiku, ale pak se mu to určitě v dobrém vrátí ve vašem společném milostném životě :-)
problémy v sexu
Dobrý den,
v dosavadních vztazích jsem vždy řešila následující problém: vzrušení se u mě dostavilo celkem bez problémů, ale chuť na sex jsem mívala zřídkakdy. Ani masturbace mě nelákala - zkoušela jsem ji jen párkrát a kýžené potěšení mi nikdy nepřinesla.
V sexu jsem často bojovala s pocitem, že je to jen nízká potřeba, která bohužel patří ke spokojenému vztahu. Průnik byl pro mě takřka vždy bolestivý a následný akt jsem si nebyla schopná užít. Často jsem si přála, aby už bylo po všem, někdy jsem to nevydržela a musela partnera požádat, aby přestal. Na vině byla buďto bolest, nebo znechucení. Došlo to tak daleko, že se mi nyní příčí jakákoli intimní aktivita. Dle gynekoložky jsem zdravotně v pořádku.
Nevíte, co by mohlo být špatně? Děkuji za odpověď.
Lea
PhDr. Jitka Douchová
Diobrý den, Leo. Věřím, že jste zdravotně zcela v pořádku. Máte v sobě nějaký, ale hodně silný, psychický blok, který nejspíš vznikl v dětství či dospívání a je třeba najít prvopočátky jeho vzniku, aby se s ním dalo pracovat. A k tomu potřebujete déledobější spolupráci s psychologem, kterou vám vřele doporučuji...
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko, je mi 18 let a mám přítele o 5 let staršího a jsme spolu necelý 1 rok. Mám problém v sexu a to konkrétně, že neprožívám žádný orgasmus. Těším se na sex, jsem naladěná, ale pak si to neužívám na 100%. Přítelovi vadí, že nevidí žádný výsledek, že by mě sex vzrušoval a že "nemažu", proto stále musíme používat různé olejíčky a lubrikanty. Když mě přítel stimuluje prsty dole, dělá mi to dobře a asi pociťuji že by měl přijít mokrý orgasmus, ale nic se neděje, vymizí to. Druhý den mě sex moc neláká za prvé, že mám podrážděnou vagínu, takže mě sex bolí a za druhé, že to bude stejné a bez vyvrcholení. Moc mě to trápí a budu ráda za každou radu, děkuji. - otázka upravena poradcem
Věrka
PhDr. Jitka Douchová
Věrko, a sama se sebou orgasmus máte? To je asi důležité kritérium pro to, abyste z toho nebyla ve stresu. A v něm již reálně jste. Zatím to je tak, že se z milování stal tlak na výkon, ale to je přeci celé špatně. Máte pocit, že je někde ve vás chyba, ale není. Klitoridálně vzrušivá jste, což je běžné, že ve vašem věku můžete být těžko orgastická vaginálně. Užívejte si spolu mazlení, a i když nepřijde vyvrcholení na vaší straně, nic se přeci neděje. A můžete příteli ukázat vaši autoerotiku, kdy k orgasmu dospějete, aby věděl, jak na to. Zároveň byste mu měla vést ruku, kde je vám to příjemné, měli byste spolu objevovat další a další erotogenní zóny, kterých máme na tělo hodně, ale každý je máme někde jinde :-)
problémy v sexu
Dobrý den
Se ženou jsme 12let máme tři děti (nejmladší 7let). Poslední 4 roky se milujeme jednou za tři až čtyři měsíce. Většinou to skončí po pěti až deseti minutách tak, že "ať si pospíším že musí ráno vstávat". Nikdy jsem na ženu netlačil a k sexu ji nenutil a řešil to masturbací. Skoro každý den si říkáme že se milujeme. Usínáme a držíme se za ruce,nebo v obětí. Prý je jí to příjemné a cítí se dobře. Pusu si dáváme často, ale už to cítím od ženy jako zvyk bez citu. Půl roku i když jsem se snažit jsme se nelíbili, když jsem se zeptal proč zamluvila to a neodpověděla. Před čtyřmi měsíci mi řekla "že mě miluje a myslí na sex se mnou, ale když se blíží chvíle kdy by něco mohlo být, všechno ji přejde a má k tomu odpor", od té doby nemáme žádné intimnosti. Zkouším ji brát na rande, na výlety, víkendy. Vždy si to užijeme, ale nic se nemění. Ji samotnou to prý mrzí a chybí ale neví co s tím. Poraďte prosím jak z toho ven. Moc děkuji - otázka upravena poradcem
Radek
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Radku. Myslím, že je tam psychický blok. Oba se máte moc rádi, máte spolu za 12 let 3 děti, předpokládám, že plánované. Váš intimní život vázne asi z více důvodů. Vaše žena je unavená z péče o 3 děti, cítí tlak na to, že sex by měl být, ale nyní tam opravdu u ní není touha po sexu. Nefunguje ani líbání - prostě je toho na ní moc. Ale co je za tím dál, na dálku nerozklíčuji , potřebovali byste o tom nekonfrontačně, bez nátlaku na téma SEX, mluvit. Viděla bych to rozhodně na spolupráci s partnerským psychologem :-)
problémy v sexu
Dobrý den, mně je 22 a příteli 29. S přítelem jsme spolu téměř rok. V poslední době řešíme takový problém. Když jsem s přítelem, tak nemá téměř zájem o jakoukoliv sexuální aktivitu. Zá celý týden máme spolu něco třeba jen jednou. Když u něho nejsem, tak masturbuje třeba i třikrát denně. Já mám pak pocit, že o mě nemá zájem, že ho nepřitahuji a něco mi tají. Dost mě tahle situace frustruje, protože hledám problémy v sobě a taky mám určité potřeby, v jeho přítomnosti je mi trapné masturbovat nebo ho k něčemu vybízet, protože bych si připadal, že ho k tomu nutím a on to celé dělá jen kvůli mně. Jsem z toho nešťastný. Ze začátku vztahu jsme takový problém neměli, sice to taky nebylo úplně podle mých představ, ale rozhodně lepší než teď. Může to být způsobeno tím, že byl po celé roky zvyklý masturbovat sám, sledovat jen pornografii a že skutečnost nesplňuje jeho představy…? On tvrdí, že ho to nějak moc nevzrušuje a že občas i sám při masturbaci má problém dosáhnout orgasmu. Začínám být dost nejistý, jestli to půjde nějak řešit, protože ke vztahu potřebuji víc, ne jen kamarádské soužití.
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši. Je dobré, že píšete "řešíme" spolu problém, a ne, že ho řešíte jen vy. Pokud na tom chcete oba něco změnit, viděla bych to na krátkou spolupráci s partnerským psychologem, kde byste si toho mohli říct víc. Samozřejmě, že může hrát roli i jeho předchozí déledobější absence stabilního partnerského vztahu, že ho vzrušují více jiné stimuly, které porno nabízí. Na druhou stranu to on popírá a vlastně mluví o tom, že má problémy s dosažením vyvrcholení. Pak bych to viděla i na sexuologické vyšetření. Asi tam bude kombinace více věcí najednou...
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko,
je mi přes padesát a jsem 25 let šťastně ženatý. Manželka nebyla v sexu nikdy moc aktivní a časem se postupně frekvence styku snižovala. Vím, že naléhání ani vyčítání nemá smysl, protože to stejně vedlo nejvýš ke styku "z povinnosti", což nebylo pro nikoho uspokojivé. Po více než 2leté abstinenci jsem se rozhodl řešit situaci bokem. Našel přibližně vdanou ženu přibližně stejného věku, která má doma obdobné potíže. Navzájem jsme se dohodli na nezávazném vztahu postaveném vyloženě na sexu a oběma nám to vyhovuje. sházíme se občas, jak situace dovolí a já se od té doby cítím spokojenější a vyrovnanější. Mám dokonce pocit, že to prospívá i mému vztahu s manželkou, o kterou bych rozhodně nerad přišel. Je reálné, aby tento stav vydržel dloudobě? - otázka upravena poradcem
Bohouš
PhDr. Jitka Douchová
Bohouši, tomu, co jste vytvořil, říkám "konstruktivní nevěra". Podmínkou je, aby se ani jeden z vašich protějšků nic nedozvěděl, a druhá podmínka je, aby se vztah mezi vámi a přítelkyní nepřeklenul do lásky. Jakmile bude někdo z vás již příliš citově angažovaný, nastane problém...
problémy v sexu
Dobrý den. Je mi 27 a mám přítelkyni o 8 let mladší, jsme spolu necelé 2 roky. Máme problém v sexu a to konkrétně že ona vůbec žádný sex nepotřebuje. Je pravda že jsem její první kluk a nijak jsem na ní nespěchal. Spíše jsme se vyspali spolu proto, protože už na mě pozorovala že mi to chybí. Celkově jsme spolu za tu dobu spali jen několikrát, ale pouze z důvodu aby mě uspokojila. Při sexu nic prý necítí. Hodněkrát jsme se o tom bavili, a taky vůli tomu pohádali a podle ní asi ještě na to není připravená. Chtěl bych už rodinu, mám zakoupenou stavební parcelu, ale jak se o tomto začnu bavit, je na ní vidět že je podrážděná. Je spíše tiché povahy, začala studovat VŠ, nemá ráda moc fyzický kontakt (sama od sebe mi nedá ani pusu) ale oba cítíme že se milujeme. Nevím jak dále postupovat, protože mi kontakt chybí. Nechci jí opustit ale sama říká, že neví zda se to někdy zlepší. Poradíte prosím co mám dělat?
Marek
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Marku. Přítelkyně není ještě sexuálně probuzená, vy jste úžasný v tom, že to zvládáte. Ale v 19 letech nemusí mít každá slečna velké sexuální potřeby, je to velmi individuální.Asi má v sobě nějaký psychický blok, bránící jí ve fyzickém blízkém kontaktu jako takovém. Je potřeba najít jeho příčiny, pak se může najít i řešení. Takže doporučuji její individuální psychoterapii, spíše u ženy psycholožky, které se bude umět spíš svěřit.
problémy v sexu
Dobrý den,
Mám problém se sexem. Když tak zapřemýšlím,nikdy jsem si sex pořadně neužila vždy jsem mela ten pocit že se přemlouvám aby vůbec k něčemu došlo, jakmile vím že má dojít večer k sexu okamžitě se do sebe vztáhnu a jsem na přítele zla, vadí mi ten den úplně vše.Jen podotýkám autoerotika my nevadí naopak celkově cítím, že to co dělam je mi příjemné a chtěla bych to dělat ze svým klukem.(moje fantazie je dost veliká ale jak píšu nemůžu a nejde to podniknout s přítel)proč??Citím se děsně.Každý den se ho několikrát denně ptám zdali mu to nevadí...odpověď je vždy stejná dostanu pusu a řekne že ne. S přítelem bydlím pomalu rok,každopádně je velmi ohleduplný a veškerou situaci chápe a rozumí mi.Naopak chce mi pomoc a řešit daný problém. Sex spolu občas, zřídka máme, s tím že si musím dát 2 skleničky vína, bey orálního sexu jen pár poloh víc nedokážu mám strach a odpor nechuť.
Děkuji za radu a dané řešení. Už jsem zoufalá a vím že to takhle dál někde.
Deniska
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Denisko. Zkuste si nejdřív pro sebe samu uvědomit, kde je problém. Ve vás a vašemu vztahu k párovému sexu ( auutoerotika je v pohodě ), nebo ve vašem příteli? Máte v sobě psychickou bariéru, ale potřebovala byste najít její příčiny, abyste s ní mohla zabojovat :-) Myslím, že napětí se mezi vámi musí stupňovat i v tom, že ačkoli je přítel sexuálně frustrovaný, na vaši otázku svou frustraci neguje - vy se cítíte děsně, on asi taky, takže okolo toho všeho slušně našlapujete a tím si vzájemně ubližujete. Myslím zcela vážně, že byste měla navštívit psychologa a s ním vše rozklíčovat, abyste mohla být šťastná ve vztahu se vším všudy, tedy i v intimním životě :-) Držím palce!
problémy v sexu
Dobrý den, mám přítelkyni, která trpí blokem, když má přijít na sex. Tento blok nepociťuje, když si dá sklenku nějakého alkoholu, ale nechce to pořád řešit alkoholem. Tento pocit měla v každém vztahu. V mladí měla špatnou zkušenost s nucením k sexu. Pozoruje, že se jí tento blok zhoršuje. Mohla by jste nám poradit jak to řešit. Děkuji
Tomas1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši. To není vyřešitelné tak snadno, vaše přítelkyně potřebuje terapii u psychologa, aby se mohl odstranit její blok z mládí. Na to vám já jednoduchou odpověď od stolu dát nedokážu, protože s těm zážitky se musí pracovat. Vy ji k sexu nenuťte, pokud jej nechce, ale zachovejte si erotično, něhu, pomazlení,líbání.
problémy v sexu
S přítelkyní budeme 3 roky poslední rok je to v sexu jakoby neměla zájem, stydí se přede mnou a nemůže najít vysvětlení proč to nastalo vůbec nemá tušení, nastalo to v době, kdy u ní nastali změny v práci byl to na ni nátlak a podle toho co mi povídala byla ve stresu teď změnila povolání a já jen doufám, že se něco změní, příjde mi, že jsem na ni i tlačil a mam strach, že je to i tím, vyčítám si to teď a jen musím doufat jestli to bude lepší, jsem z toho už zoufalí, dřív nebyl žádný problém těšila se na to a všechno bylo bezchybné, ale teď je to na nic.
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Všechno jste podle mne identifikoval dobře - přítelkynin stres ze změny v práci, který ji dočasně vyřadil ze zájmu o intimní život, a poté váš tlak na to, abyste jej obnovili. Tlak na partnera, který nemá chuť, je kontraproduktivní, snažte se ochránit si spolu vzájemné erotično, a pak postupně jděte zase dál, a bude to OK, nebojte :-)
problémy v sexu
Dobrý den, s partnerkou spolu budeme skoro 3 roky, sexuální apetit u ní byl v pořádku měla chtíč, toužila po mě, chtěli jsme to navzájem a nebyl žádný problém, po 1 - 1,5 roku dejme tomu, že u ní nastal blok a přestala mít zájem, teď už to trvá asi třičtvrtě roku a mě to ničí nevím jak dlouho to takhle zvládnu bylo to dřív lehčí měla víc času teď se vídáváme málo (změnila povolaní) a od té doby jsme spíš jak kamarádi, objímaní, mazlení, puse..nebaví ji ani líbání, nevím co to má znamenat a už jsem se někomu potřebovala svěřit, když se o tom bavím sní tak nemůže přijít na důvod, snažím se na ní netlačit, ale někdy ji jen začnu líbat a hned řekne, že na ní tlačím jsem z toho zoufala a mam obavy, že už to bude o ničem a pomalu se náš vztah rozpadne. Děkuji za odpověď
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aneto. Ano, tohle je hodně těžké, je v tom nejistota a bezmoc, co dělat, jste - li odmítána. Setkávám se s těmito problémy ve své praxi stále častěji - leckdy slýchám, že to není o vymizení lásky k tomu druhému, ale o vymizení sexuální přitažlivosti. Vy jste na vztahu s přítelkyní v současné době evidentně závislá mnohem víc, než ona, možná ji tím tak trochu dusíte. Zkuste zcela zvolnit a nechat iniciativu ohledně vašich setkávání zcela na ní.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.