Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| fáze "namlouvání"| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| rozvod a děti| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| osudová láska| ekonomicky silnější žena| sourozenecké vztahy| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

fáze "namlouvání"
uzavrela jsem to tim, ze uvidime casem jak to dopadne, pripadne vse vysumi.
Dalo se to asi i ocekavat, ale jiz se neozval a to je nyni takovych 5 nebo 6 tydnu. Nestastne je, ze ho casto vidam v praci na chodbe a vzdy se ve mne ozve ta nepochopitelna vnitrni bolest, asi zranene ego?
Nevim moc jak se s tim srovnat. Prijde mi, ze nejspis chtel nase setkavani ukoncit a zvolil tuto setrnejsi metodu rozchodu? Jinak mi to cele nedava moc smysl.
Nerozumim tomu proc me tak usilovne svadel a zval do podniku, aby mi pak rekl, ze me vlastne nechce.
Co si o tom myslite vy jako odbornik? Melo by pripadne smysl mu dat prostor pro schuzku kdyz by se nakonec ozval? Za jakych podminek do toho jit? Bojim se, ze s nim budou jiz jen problemy. Nedava mi smysl taktez, ze mi tvrdi, ze neni vztahovy typ, ale zaroven se pry nestastny kvuli tomu, ze jeho byvala pritelkyne skutecny vztah nechtela. Lucie
Lucie Cast 3 - Zahadny napadnik
PhDr. Jitka Douchová
Lucie. Jedna věc je strategie, druhá věc vaše vnitřní bolest ze zklamání naděje na vztah, když vy jste se už vlastně zamilovala. Ale on dával nejednoznačné signály - na jednu stranu vás vábil, chtěl být ve vaší přítomnosti, na druhou stranu nechce vztah. Neuvědomil si, že vám vlastně zlomí srdce. Nic si od toho dál neslibujte. On se musí vzpamatovat z rozchodu s ex přítelkyní, nejspíš mu to bude dlouho trvat. Byla jste možná pro něj terapie, převoznice na cestě od bývalé do dalšího života. Ale zjistil, že to ještě nejde. Nezlobte se ani na něj, ani na sebe. Nemohli jste vědět ani jeden, jak se to bude dál vyvíjet. On je teď ale rozhodně ve fázi single života a lízání si ran.
fáze "namlouvání"
Byla jsem z toho dost v afektu. Celou dobu se totiz choval jako by mu na me zalezelo. Zajimal se jak se mam, zarizoval mi veci, daval uzitecne rady. Prekvapovalo me akorat to, ze nema potrebu se me vubec dotykat a libat jako to maji jini kluci.
Rekl mi taktez, ze me ma rad, ze se mu nase libani moc libilo, ale ted neni schopen ani pravidelnych setkani a nemam si od toho nic slibovat. Chtel mi to rict uz minule, ale neprisla na to rec. Pry mu prijdu jako vztahovy typ a nechce ke mne byt nefer.
Ja vim, ze to zni opravdu hloupe, ale mela jsem pocit, ze si rozumime a ze ke mne taktez neco citi. Cekala jsem, ze spis po nasem prvnim libani se bude vse posouvat timto smerem. Citim se zrazene, ze mi o svych citech k byvalce driv nerekl a taktez jsem se mozna prilis zasnila. Kdyz mi vse rekl, bohuzel jsem se unahlene rozcilila a dost jsem se urazila a byla protivna. Rekla jsem mu, ze takto to bohuzel nejde, on prikyvl, pak jsem to zmenila na to, ze teda uvidime jak vse dopadne
Lucie Cast 2 - Zahadny napadnik
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Dobry den, dlouho me balil jeden kluk. Zname se ze skoly, ale nahoda tomu chtela, ze spolu chodime i do jedne prace, i kdyz kazdy do jineho tymu. Psal mi vzdy v pravidelnych intervalech cca tyden, dva, max tri. Pozdeji me zacal zvat na kafe, potom i do kina a na drink. Zacala jsem citit, ze si zvlastnim zpusobem psychicky rozumime, ale ze tam neco vazne. Nebyl prilis kontaktni, nevrhal se na libani a vzdy me objal kolem pusu a pusy na tvar. Prislo mi to zvlastni kdyz mu je uz 27. Jednou jsme se hodne vasnive libali coz bylo nejak na muj popud, protoze jsem rekla, ze se chci projit do parku a samo to vyplynulo. Dalsi setkani se vsak k libani sam nevratil a opet pusy na tvar. Posledni 2 schuzky jsem z neho citila takove napeti, nevedela jsem proc. Pozvala jsem ho na kafe pri louceni k sobe do bytu. Rekl mi, ze at od toho nic neocekavam nic vazneho, ze neni vztahovy a je spis na volne vztahy. Ma zlomene srdce, kdy s byvalkou chtel vazny vztah a ona ho odmitla.
Byla jsem z toho dost v
Lucie Cast 1 - Zahadny napadnik
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Jdu na další část vašeho vyprávění.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, prosím Vás mám problém s dívkou. Byli jsme už na třetím rande, ale stále se nic neděje většího než jen dvě obyčejné pusy po druhém a třetím rande. Dokonce jsem po třetím rande u ní spal přes noc, co mi ona sama nabídla, abych nemusel v noci jet domů (bydlíme asi od sebe 25Km), ale také stále nic. Prosím Vás, mám to nechat času a být trpělivý nebo mám ji příště všechno vysvětlit, jak ji moc miluji a že bez ní nemůžu být?
Seznámili jsme se v práci, ale tam už s ní půl roku nejsem a napsala mi sama SMS, že mi už mockrát chtěla napsat a jak se mám. Tak jsem ji pozval na kafe… Myslíte že bych byl pro ní pouze jako kamarád? Přiznávám, moc to neumím s ženami.
Prosím poraďte,
Děkuji
Václav
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám hezký den, Václave. Cítíte se nejistý, protože, jak říkáte, "to moc neumíte s ženami". Ale za mě - jestliže jste spolu neměli sex po 3.rande, mi připadá normální a v pohodě. Důležité je, že vám "vaše" dívka důvěřuje, nechá vás klidně přespat u sebe doma. Byla s vámi na rande již potřetí - to znamená, že zájem o vás má, jen není tak rychlá v důvěrnostech. Na nic netlačte a buďte v klidu, to bude to nejdůležitější :-) Iniciativnější můžete být tehdy, kdy ucítíte, že o vás jako o muže opravdu stojí.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, paní Jitko, mám dotaz ohledně mého vztahu/nevztahu. Jsme dobří kamarádi, stýkame se s našimi společnými přáteli, až jsme jednou po večírku skončili u něj doma jen my dva. Nebylo to naposledy, celkově se to stalo asi pětkrát. Bylo to moc milé a krásné, ale nikdy nedošlo až na sex. Já měla pořád v hlavě jeho bývalou (moje kamarádka) a řekla bych, že on pak vůbec nemohl tušit na čem u mě je.Poslední dobou jsme se trochu odcizili a já nevím, jak dál.Mám ho opravdu moc ráda a dokázala bych si s ním představit budoucnost, ale asi jsem svou nerozhodností něco pokazila. Myslíte si, že máme ještě šanci?
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová
Milá Gabrielo, dobrý den. Už to, že píšete o vztahu/nevztahu znamená, že šanci určitě máte. Teď byste mohla být malinko aktivbnější a iniciativnější, aby on věděl, na čem je. Ale bude dobré to vybalancovat tak, abyste případně zvládla odmítnutí. Hlavně nemyslete na to, že jste něco pokazila. Důvod vaší nerozhodnosti tady byl :-) Držím vám palce.
fáze "namlouvání"
Pokračuju. Ten den, co jsem ji napsal, tak tedy nemohla. Tak jsem ji napsal, že co zítra a čekal na odpověď až do dalšího dne, kdy mi napsala, že se moc omlouvá, ale že absolutně nestíhá. Ona vůbec odepisovala vždy nejdřív do hodiny, ale tohle byl extrém. Já jinak nejsem stíhačka, nepsal jsem ji často, ale moc nechápu, že není schopna odpovědět rychleji. To se pak těžko domlouvá.. No a napadlo mě, jestli nějak neztratila zájem. Jesti to s tím nestíháním, nesouvisí jen s nezájmem se sejít. Napsal jsem ji, ať se teda ozve, až bude mít čas. Co myslíte? Je to troch u divné, na rande to mezi námi jiskřilo, rozumněli jsme si. Sama mi psala zprávy, jak to bylo fajn a teď jsme se už dva týdny nesešli. Moc nevím, co si o tom myslet. Jen čekám, že se mi ozve. Sám ji už psát moc nechci, nechci vypadat jako ta stíhačka. Nebo nemyslíte, že bych se jí měl na rovinu zeptat, jestli má opravdu zájem?
Filip
PhDr. Jitka Douchová
Filipe, měli jste zkouškové období a ona asi opravdu nestíhala. Neberte to nijak osobně a počkejte. Ještě jste spolu nezačali chodit, je to ve fázi prvotního rozjezdu něčeho...Za stíhačku fakt nebuďte. Ona ví, že máte zájem, sama za sebe vás neodmítá, ozvala se vám hned druhý den po té akci, a pak dál. Je to v pohodě, buďte v klidu:-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, už je to asi 3 týdny, když jsem na jedné akci poznal jednu slečnu. Pořád jsme se na sebe dívali a usmívali, tak jsem ji oslovila dal jí na sebe číslo. Na druhý den se ozvala a na další už jsme šli na rande. To docela vyšlo a ikdyž na druhý den vstávala do práce strávili jsme spolu čas až do jedné hodiny ranní. Nic intimního nebylo, ale řekla mi, že to bylo moc fajn a že by se ráda zas někdy sešla. Sešli jsme se hned další týden, ale vzhledem k tomu, že jsme měli oba zkouškové a částečně pracujeme, byla to jen krátké "rande" před studovnou. I to vyšlo, poslala pak i sms, že děkuje za další fajn posezení. Ten týden už jsme se neviděli, měli jsme dost napilno se školou a prací. Další týden se zase ozvala sama, o tom jak se daří. Tak jsem ji odpověděl a pozval jí na rande na další den. Souhlasila, ale když jsem ji napsal v konkrétní den, vymluvila se, že toho má nakonec moc a nestíhá. Tak jsem to zkusil tento týden a odepsala, že toho má hodně, ale že bychom mohli někam zajit. >¦ - otázka upravena poradcem
Filip
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Filipe, přecházím na vaše pokračování.
fáze "namlouvání"
Pokracovani 11: - i když je tu ted někdo jiný(myslel tu holku se kterou si píše a videl ji asi jednou,tak jako me) ,tak na me myslí, a vrtám mu hlavou........ vždy nebo ne vždy ale psal mi že jsem slečna kterou si vždycky přál..:/ kamarádce napsal že ano zaujala mě velice, a libila se mi... a pak že mel strach a nebyl připravenej...ale práve me blokl, a za týden se seznamil s tou novou..( to už jako byl připravenej? težko....:( myslíte že to myslí vážne že semnou bude dál v kontaktu? ted komunikuje práve  s tou mou kámoškou co ji ma na facebooku,a ja zas jen počkám zda se ozve aby mu řekla jak na tom jsem,jako že v te nemocnici....(bylo to udelaný schválně jestli ho budu zajímat) ...psal,že chce vědet každou  novou informaci,napsala mu jestli bude chtit napíše sám,napsal ano napišu sám.. že mi to vyjasni osobne že to už jinak nejde..až budu jakoby v pořádku..myslíte si že semnou bude v kontaktu jako kamarád,nebo to píše jen tak? mi si nic neudelaly:,(moc me to trápí:( cosi myslíte? - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Co si myslím, Romano? Že ten kluk je velice komplikovaná a nevyvážená osobnost se spoustou problémů v životě. když si s někým píše, maluje své sny, to mu jde, ale životní realita je pro něj ohrožující. Zapomeňte na něj. Umí okouzlit na začátku, ale to je vše. Není to nikdo, kdo by se zatím mohl udržet v jakémkoli vztahu. Rozehrává hry, ale pak je konec. Bojí se  a je to průšvihář.
fáze "namlouvání"
Pokracovani 10: - ta moje kamarádka si pak  napsala status nikdy nezapomenu na facebooku,bylo to na pejska. On si myslel,že se mi něco asi stalo...pac na neho narafičila,že su v nemocnici.....no, psal co se stalo,co se děje prosil at mu to napíše. Napsala mu proč ho to tak zajima? napsal,že semnou byl v kontaktu a zajíimá ho, co semnou je..napsala mu že at ji odpovi na otázky proč semnou teda nezustal v kontaktu,,napsal ji na to,že neumi odpovědět:/ že to neví proč to udělal.. jakmile mu psala dál ,že sem mela autonehodu,sem v komatu,napsal jen to ne,že ho to mrz,í,že si to neodpustí..atd...pak mu napsala: zmeni se něco ?težko..napsal ji: ano je to užasná slečna,chci aby byla moje uzasná kamarádka,chci aby vedela jak moc me to mrzí, a můžeme se vidat,psat,normalne fungovat..tohle se nemělo nikdy stát...prosím co si o tom myslíte? dekuju moc. proč se o me zajima , když me odstranil z fb uplne,a nevi proč.. pak ji tam psal:te moji kámošce.. ..pisu pokracovani..... - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část.
fáze "namlouvání"
Pokracovani 9: tak si ho přidala,že poznal 7 kvetna nejakou holku (25 let) přidal si ji i do přátel v ten den..dělala v hospode za barem. a že si padly do oka, a že ho zaujala,že po dlouhé době mel hezký pocit s ni...a pak to prasklo teda že me zná..sama mu pak cosi psala..to samé psal i me cosme se poznaly práve:( Pak ta moje kámoška ho má teda v přátelích a napsala status že se nekomu něco stalo...asi po týdnu jako me, a on ji hned napsal zprávu esi se to týká me, a ona že ho to nemusi zajímat,a on že mu to není jedno,psal ji i to,že mu na me záleží pořád,že nic nechápe..že aby mu dala vedet co semnou je  aco se stalo..chtěla sem vedet esi vůbec zareaguje a bude se zajímat o me i přesto že me zablokoval.. kámoška mu psala,proč semnou není v konatktu,napsal ji,že nevi:/stále mu nepsala co semnou je tři dny neozval se ji co mi teda je a jak sem na tom(to je to vymyslený nic mi není práve)  proč me blokl,? a dívala sme se a už blokla nejsem..ale stejne mi nic nepsal...píšu pokracovani.. - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Pokracovani 8: - došla mi na počítač zpráva  o půl noci, romi,ja už ti nemužu takto dál ubližovat a něco slibovat,nejspíš to vážne nechci,jinak bych dávno přijel,necitim co bych chtěl,si moc hodná holka,ale necitim co chci,asi jsem si něco jen nalhával... nedokážu říct proč,ale nemáme budoucnost,at si najdu někoho normálního...,že už takto dál nemuže..že není kluk pro me. . napsala  jsem mu,že proč si semnou denně psal,volal....odpověděl,že si myslel,že se zamiluje, a bude štastný..ale to city v nem nevzbudilo,ten pocit...psala sem mu že je potřeba me snad vidat,když sem ho tak moc zaujala..sam to psal na začátku,že potřeba se vídat abychom začly k sobe něco navzájem cítit... .takže tohle vůbec nepobírám:(  moc mě to od něj zasáhlo:/ pak me po 15 minutách co sem mu nepsala,napsal já nekoho poznal a mám ten uzasný pocit..pak si me zablokoval na  facebooku..přitom nikoho nepoznal byl v práci,to vím, a pak jsem  se dověděla od kámošky , dělala že me nezná aby se od něj něco dovedela... - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Pokracovani : 7 - že zahodil šanci na to být konečne štastný, a na c po těch všech zklamání čekal.. Napsal mi že bude doma což bylo 27 dubna, že se bude chtít kdykoli sejit a popovídat si,furt si nadával,že je hloupej atd.. psal mi pak i ráno hned dobré ráno,(jako ve starých koleji zase:/ ) no,pak další den jak byl doma,nepsal..ozvala sme se teda já jak mu je,on že hrozne,ma mu nezaplatila nebo co..že de na pivo,napsala jsem  mu,sem myslela že me chceš videt..napsal mi chci,ale momentálne nemám auto,ani za co natankovat a že by nebyl dobrá společnost.. odešla sem..z počítače,,napsala jsem mu druhej den zas já: s tím,že na něho myslím,že me trápí co ma za problémy v práci, a že až bude chtit at přijede a zavolá mi večer,napsal mi moc rád tě uslyším, a rád přiedu až budu mít mín starostí..že sem moc hodná...čekala sem večer....telefon nezvonil...píšu dal pokracovani číslo 8..... - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Pokracovani 6:- napsala jsem mu,že není lehky pro me když mi od nej chodily denně smsky.napsal budu psát časteji,jen potřebuju nejaký  ten čas..sem zmatenej,smutnej,ani nevim co mi je..prý je to první den co nepije. (mel po práci vždy pivo aby to přežil prý).. . napsal mi,že mu nejsem volná, a přesto vše na me myslí, a že doufá že bude vše dobrý,napsal mi že má deprese je unavený a že de spát. Pak se sám ozval po dvou týdnech s tím,že mi napsal promin že nepíšu moc,ale mam toho moc starostí v práci,i když je mi hrozne možná nejhuř,tak si uvědomuju jak sem s tebou vše zkazil,že sem tu byla vždy pro nej,že důležité na svetě je to,že je tu někdo kdo by to snim chtěl přežít, a tou osobou jsem  byla já, a on si toho nevážil, a udělal vše špatne... omlouval se,že nemůže pochopit proč to udělal.. že pochopí když v něm nebudu mít duvěru,že me má rád,jinak by si nafackoval,kdyby mi nenapsal.. že sem to já koho chce,že hodně přemýšlel...a došel na to co chce,že to jsem já... - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
V to ráno teda jak prosil o sanci,že přijede mi to říct vše,nepřijel.. čekala sem ..napsal sem mu že čekám u babičky,přišla mi sms že nestiha..že musí tam a tam...neozval se vůbec žádná omluva jako...napsala sem mu sama asi za 2 dny,že dekuju že přijel když o to tak moc stál..napsal mi promin romi,sem mimo..napsala sem mu že asi od ledna co si píšeme je zjevne mimo..psal furt to samí chci čas potřebuju čas.. pak sme ze zoufalství napsala,že mužem být aspoň kamoši,když nic nechce..napsal rozhodne můžeme. Doufám,že se casem dám dohromady a budu vědet co chci. Byl na ceste do práce už.. No,nepsaly sme si teda....ozval se mi sám po 8 dnech asi s tím,že jak se mám atd...ja sem mu napsala,proč mi píšeš? on odpověděl,je to špatne? to už si nebudeme psát? napsala sem jo,ale chtěl si čas,,napsal mi potřebuju,ale to neznamená že si nemužem normalne psát? napsala sem ok,on chápu nastval sem te ,zklamal,to je mi podobný vše pokazit... ... - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál, ale mám pocit, že jsem již jednou na váš dotaz odpovídala?
fáze "namlouvání"
Pokračování 4: - psala sem mu,coto má jako znamenat,psal furt že nevi co chce dokola..že nic nebyli lži,ale že si mel uvědomit dřív,že nevi co chce..že mi v ničem nelhal.. napsal,že chápe že se zlobim,napsala jsem , že su zklamaná a je to rozdil..odešla jsem,přišla mi večer sms,že zas ho to  vážne mrzí,že si chce psát dal,ale chce čas..atd....že nevi co se to snim deje...napsala sem mu mohl si přjet a vysvětlit mi to,napsal mi pokud mi dáš šanci,rano přijedu,že veze bráchu do škole, a rano bude u me,že mi chce vysvětlit zkrat,že nevi proč to udelal,že se nechápe..když sem mu napsala proč nepřijel v ten den co psal,že nevi co chce,odpovedel že jediný vysvetleni že je debil. Že si dál par panaku na uklidneni. V to ráno teda jak prosil o sanci,že přijede mi to říct vše,nepřijel.. čekala sem ..napsal sem mu že čekám u babičky,přišla mi sms že nestiha..že musí tam a tam...neozval se vůbec žádná omluva jako...napsala sem mu sama asi za 2 dny,že dekuju že přijel když o to tak moc stál.... - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Pokračování 3 : - No,bližil se den D,kdy sme se domluvily až byl doma tak se uvidíme 5 dubna,přijel asi 1.dubna ,ale my se domluvily na 5 dubna,že pojede zamnou..ješte 3 dubna sme si volaly,mel pro me prekvapeni,mely sme jet nekam na výlet...volaly sme si cca 2 hodky klidne vic...ja mela pak jet k nemu tim pádem a být u neho 3-4dny.,než zas odjede do práce.. mel být doma 2 týdny. No toho 5 dubna,přišla sms rano asi v 11,sme se domlouvaly,že koem 3 bude u me,napsal,že něco vyřídí a hned bude u me že se teší... ja byla nachystaná že přijede,byli 3 hodiny,došla mi sms: moc se omlouvám,ale zacalo mi vrtat hlavou jaký mam život, a že vlastne nevi co chce..že je zmatenej,všim okolo,že ho mrzí,že me zklamal,že mu na me záleží,ma me rád,ale nevi co chce..že mam být trpělivá, že chce cas. . atd...volala sem mu,řekl mi že přijede,že si o tom mužem popovídat...pak sem mu psala,napsal mi na fb: že nepřijede,že to není nejlepí nápad,že sedne za volant a bude do večera jezdit.. že je zmatenenej...
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Pokracování:2 - No, pak sme si teda psaly,psával,že sem ho zaujala,že ho mrzí že musí odjet tak brzo do práce,(s kamarády jezdil) ,byli sme totiž domluveni na dni,kdy musel do té práce,pak že to citi jinak než s téma bejvalýma,že sem jiná než ostatní,že sem užasná..že je rád že chápe že ma práci jakou má,že mi to nevadi,že slečnu jako sem já si vždy přál poznat..apod... pak sme si proste psaly teda co deláme,atd..že na me myslí,a teší se až zas přijede a nekam pujdeme...že mel ze me hezký pocit,ma,že  sem se mu proste zalíbila moc. Šlo to videt že me pořád psal.,volal....všimla jsem si,že mi asi 2-3krát psal,že má nejaké deprese zas...nebo co...(asi z práce) moc starostí atd.V březnu mi psával ješte,že si dokáže představit budoucnost,napsala sme mu dyt sme se videly jednou..on že to nevadí,že si píšeme,voláme,říkáme si všecko, a že přesto ví že sem skvelá slečna...  - otázka upravena poradcem
Romana.
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Dobrý den,napíšu vám asi 10 pokracování možná víc,a at víte,a pomůžete mi co si mam myslet,bolí me to,jak se zachoval..tudíž to bude mit další pokračov.. Seznámila jsem se na internetu s klukem(22) me 26 , zacaly jsme si psát,psaly jsme si 2 týdny,moc jsme si rozumely,mely sme si pořád o čem psát...psaly sme si pak i smsky,denne ...pracuje v zahranici,tudiž než sme se měli sejit a seznámit se,přijel po 2 týdnech... do té doby si pouze psaly. Jak mile přijel,domluvily jsme se ,že pujdeme do kina,asi 8 února..byl moc fajn,v aute mi řekl,že me bude chcit určite ješte videt,ale to už psal co jsme se neznaly a psaly si..moc sme si rozumely. Další den rano psal,že je rád,že me poznal,řekl mi to i v aute osobne,psal,že mu bylo fajn, chtěl me videt ješte,musel ale odjet zas do práce,a být tam cca 2 mesice,tudiž sme si opet psaly denne,pořád...i volaly občas... co vim,tak byl s přítelkyni a ta mu ublížila..byl sni 8 mesicu.. bydlel s ni..mel dluhy koupily si auto,postel,bylo to psane na nej..
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Romano, pokračuji v dalším čtení.
fáze "namlouvání"
Dobry den, posledni dobou nad sebou hodne premyslim. Prijde mi, ze neco delam spatne. Jdu na rande s klukem, vse probiha dobre. Je videt, ze si to uziva a snazi se schuzku prodluzovat. Na konci rekne, ze se tesi az se uvidime priste. Dlouho me nekontaktuje a napise az tak za 2-3 tydny.
Mam to brat, ze se mu tolik nelibim? Vzdy jsem vychazela z toho, ze kdyz muz chce, tak je aktivnejsi?
Stava se mi i jina situace, ze se kluk ozve hned, ale porad si jenom se mnou pise, ale nikam me nepozve. Takto mi treba vypisuje mesic az dva. Mam to taktez brat, ze nema moc zajem a poohlednout se jinde?
Dekuji,
Lenka
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Beru to stejně jako vy. Pokud muž chce, je aktivnější, dává tím najevo svůj opravdový zájem o vás. Takto to vypadá, že si je jistý vaším zájmem o něj a podle toho se chová - "brnkačka", Lence napíšu za 2 - 3 týdny a ona se ozve. Nevím, co byste měla dělat kromě toho, zapomenout na něj a jít v partnerském životě dál. Protože ve fázi zamilovanosti to bývá jinak, o hodně intenzivnější...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, seznámila jsem se při hledání bytu v prosinci s jedním klučinou 30 let, který se mi moc líbí, vycítila jsem, že se mu líbím. Když jsem se šla seznámit s jeho spolubydlícími, tak se mi zmínil o přítelkyni a to se ve mě skoro krve nedořezalo. Nicméně jsem pořád cítila ten zájem. Bydlela jsem na nějakou dobu místo něj. Mezitím se vrátil, já si našla jiné bydlení a nakonec oba bydlíme v jedné ulici. Několikrát mi krátce s něčím pomohl, dlouho se neozval, ležel ve zkouškách, když odjel nechal mi na stole dárek,no a když jsem se před měsícem přistěhovala do stejné ulice, tak jsem mu napsala, jestli nechce ven apod. a nenapsal už vůbec nic...osobně to moc nechápu, pač mi přišel dost solidni a myslela jsem, že má zájem se seznámit, nevím, jestli si chtěl jen povyrazit, nebo jsem měla být se svým vyznáním a iniciativou rychlejší? já osobně na takové věci potřebuji víc prostoru a strávit s dotyčným třeba odpoledne.
mannie (30)
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, mannie. Byl to z jeho strany flirt, nic víc, ne zájem o utváření vztahu. Berte to tak a nebuďte z toho smutná, a hlavně nezpochybňujte sebe, jestli jste měla udělat něco jinak. V tomto případě o nic nešlo - z jeho strany - tak buďte v klidu :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den. Je mi 23. V práci jsem jsem se seznámila s kolegou (26). Všimla jsem si, že mi projevuje náklonnost a všimli si i kolegové. Postupem mi přišel fajn, pozval mě na večeři a pak jsme měli jít někam znovu, ale to nevyšlo, a pak už se nezmínil - je to asi 3 týdny, co jsem chtěla taky projevit zájem a pozvat ho, byly jsme domluveni, ale pak přišel s tím, že mi nechce kazit večer, že se hodně pohádal s rodiči, když byl u nich a prý to bude rozdýchávat, ale čekala jsem, že přijde za ten týden s tím, že někam vyrazíme, ale nic. Aktivita žádná (vím o kolegů, že je nesmělejší), tak jsem mu zkoušela znovu psát, ale nic nenavrhl - ale svěřil se mi, že trpí depresemi a dva měsíce se s tím lečil na psychiatrii, a že to už je lepší. Myslím, že je to důvod toho, že se nechce nějak vídat, nebo když ho něco vyvede z míry, nemůže ani se mnou jít na rande. Chci s ním trávit čas a asi on taky, ale nejde to. Nevím, zda ho mám ještě pozvat nebo to nechat být. Mám se snažit já? Co radíte? Děkuji
M.
PhDr. Jitka Douchová
M., myslím, že jste už udělala opravdu hodně pokusů. On zase až tak nesmělý není - projevoval vám v práci náklonnost tak, že si toho všímali i druzí. Dokázal vás pozvat na večeři, tam asi s vámi komunikoval, nebyl potichu, pak jste spolu dohodli další akci, která se nepovedla z určitých důvodů, ale několikrát jste nabízela jinou dobu a on na to nereaguje.Už bych se neozývala, mohl by se cítit být tlačen do kouta. Iniciativní být umí, ví, že o něj stojíte...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, asi pred pul rokem jsem nastoupila do nové práce. kde jsem poznala kolegu Petra. Nejprve jsme nijak nejevili o sebe zajem ale prolomilo se to až na večírku kde mě požádal o číslo. Psali jsme si skoro kazdy den a povidali si v práci pak asi po 6 rande me pozval k sobě a vyspali jsme se spolu. Nasledujici den hned psal jak se mu to libilo. a pak napsal dalsi tyden ze by jsme se mohli sejit o vikendu ale pak to odvolal ze ma chripku dalsi vikend ze pracuje a takhle to je pořád dokola..nevim jestli ztratil zajem ale kdyz jsem treba marodila hned psal co je semnou a jak se mam ale nemá na mě čas..celý vikend jezdi pracovat misto toho aby se zamnou zastavil...a kdyz jsem mu psala naposled at zamnou zajede na kavu napsal ze by hrozne moc rad zajel ale ze jeste maka nekde na stavbe pomaha kamaradovi...nechápu ho.prosím poradte. děkuji
Dagmar
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dagmar. Nějak ho nadšení opadlo, z důvodů, které vy asi neznáte. Zkuste zachovat dekórum v práci a již nebuďte nijak iniciativní, to byste si zbytečně i sama před sebou zadala. Přehoďte vše do neutrality, a asi na něj jako na partnerskou šanci zapomeňte. Ale je to kolega, takže je důležité moci s ním vycházet kolegiálně...
fáze "namlouvání"
Dobrý den,
nedávno jsem potkala člověka na jedné akci s kamarády v restauraci. Ten muž byl kamarád mé známé, a protože tam byl sám, přisedl si k nám. Nějak jsme se dali do řeči a vážně jsme si rozuměli. Celý večer jsme se bavili spolu. Byly tam i dost sympatie, hlavně tedy z jeho strany řekla bych. Já z tohoto pohledu jsem se snažila být neutrální, protože jsem zadaná. Dokonce se mě i zeptal, jestli někoho mám. Odpověděla jsem mu, že ano. Když jsem mu to řekla, tak se sice stále usmíval, ale povzdechl si, že ho to mrzí. Přišlo mi, že mu to ale i přes „můj vztah“ nijak nevadilo. Když odcházel, řekl mi - že to není naposledy, co jsme se viděli a zopakoval mi to dvakrát, navíc mi dal i při odchodu pusu, když jsem to nečekala. Jak jsem tak nad tím s odstupem času přemýšlela, řekla jsem si jo, můj vztah už pěkně dlouhou dobu stejně nefunguje. Našla jsem si na něj kontakt, a napsala mu, jestli bychom se nesešli (bylo to asi 2 týdny od té doby, co jsme se viděli). Odpověděl mi sáhodlouhou zprávou, v níž bylo podstatné - že je velice rád, že jsem se mu ozvala a že se můžeme sejít a bude se těšit. Už se ale neozval. Tak jsem mu asi po 3 týdnech napsala znova, že bychom mohli někam vyrazit na hory, že o víkendu má být nádherně. On mi odpověděl zase sáhodlouhou zprávou, že mu to je moc líto, ale o víkendu nebude moct, ale že další týden by mohl mít čas. Další týden se zase neozval, a protože bylo vážně pěkně, vzala jsem partu kamarádů a šli jsme na hory spolu. Po cestě nahoru jsem ho potkala - šel dolů a sám. Pozdravil mě, dal se i se mnou do řeči. Pak jsme pokračovali s lidma dál. Beru to tak, že někteří lidi neumí říct „ne“, ale i přesto mi to někdy vrtá hlavou, proč se tak stalo a nerozumím tomu. Už mu ale psát o další schůzku nechci. Dokázal být v té restauraci dost iniciativní. Kdyby vážně chtěl, myslím, že by byl i ted a dávno jsme se už mohli sejít. Je mi to ale docela líto, co si o tom prosím myslíte?
Tina
PhDr. Jitka Douchová
Tino, to samé, co vy, nemám, co bych přidala. A rozhodně se mu již neozývejte, ani se netrapte přemýšlením nad tím, PROČ, nikam by vás to nedovedlo.
fáze "namlouvání"
Randila jsem s jedním klukem má 21 let. Jevil o mě zájem, začalo to od jeho strany...vypadalo to nadějně a pak se stáhl. Naposledy jsme mu psala já hrozně mě zajímá proč? líbil se mi budu se muset smířit,že mě nechal ..ale zajímá mě proč mě nechce? mám mu napsat? popřípadě, co konkrétně napsat?
Žaneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Žaneto. Nemá smysl mu psát jako první, pokud zůstáváte bez odpovědi. Zkuste přijmout fakt, že z nějakého důvodu nechce pokračovat. Kdybyste se jej ptala, stejně vám podle pravdy nejspíš neodpoví. Bylo to krátké, nechte to být, za chvíli se ve vašem životě objeví někdo jiný :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, mám takový problém. Je mi 23 let a ještě sem neměla žádného partnera :( Ale nyní se mi líbí jeden muž od nás z vesnice (bude mu 36let). Když ho vidím, tak se mi rozbuší srdíčko :) Poraďte mi prosím, co mám dělat ... :)
Peťa
PhDr. Jitka Douchová
Péťo, na začátku by stačil intenzivnější oční kontakt a milý úsměv :-)
fáze "namlouvání"
k fáze namlouvání vzkaz pro Jirku¨
A proč si vybíráte příliš atraktivní ženy? Proč nezkusíte nějakou obyčejnější?
Já jsem za poslední rok dostala košem minimálně dvakrát, z toho jednou i od chlapa, o němž jsem si od začátku říkala, že by ještě mohl být rád, že ho někdo chce. K atraktivnímu měl velice daleko, ale nakonec poslal do háje on mě, vlastně ani nevím proč. Takový je život. Příjemné mi to nebylo, ale věšet a zcela hroutit se kvůli tomu nebudu. Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Magdo a Jirko, propojuji vás :-)
fáze "namlouvání"
Dobry den,je mi 37. poznala jsem muze o 5 let mladsiho na jednom vecirku. hned druhy den me kontaktoval a psali jsme si sms. za nekolik dnu me pozval na kafe a pak pozdeji i do saunoveho sveta. na obou schuzkach ale neprobehla ani pusa, ze sauny me odvezl domu rekl ze se uvidime ale nedohodli jsme se na urcity den. no a uz to jsou dva dny co se neozyva a ja jsem z toho moc nervozni protoze se mi fakt libi. v saune jsme si skvele povidali, rikal ze me bude ucit jezdit na snowboardu a ze se budeme spolu ucit anglicky, takze se mi zdalo ze ma vazny zajem. ale ted proste nevim na cem jsem. o vikendu se proste neozve protoze se domlouva s kamaradama a jdou si za svou zabavou. uz se zacinam sama sebe ptat jestli me nebere jen jako kamaradku. dekuji za vasi odpoved
kristyna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, kristyno. Kamarádka nejste pro něj určitě. Má o vás zájem jako o ženu, bylo mu s vámi fajn, spoustu toho nasliboval do budoucna, ale to prostě snil o tom, co by, kdyby. Zatím to vůbec neberte vážně a nic si od toho neslibujte. Jaký bude vývoj událostí, se uvidí, ale vývoj by měl případně podporovat on :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, je mi 23, skoro 2 roky jsem sama. Není to tak, že by o mě muži neměli zájem,spíš jsem nepotkala nikoho zvláštního. Nedávno jsem někoho potkala na plese, byl tam s nějakou slečnou a já s kamarády - celý večer mezi námi "lítali jiskry", ale ani jsme spolu nepromluvili. Neřešila jsem, jelikož jsem si říkala, že se stejně asi už nesetkáme.Několik dní na to jsme se 2x po sobě náhodně potkali. A našli jsme cestu se spojit - a domluvit si rande. Rande bylo dokonalé. Pořád se mě chtěl dotýkat, koukal po mě a sem tam nějaký dvojsmysl. Bylo vidět, že rande se líbí - trvalo 4 hodiny. Poté mě odvezl domů - při loučení jsme mu řekla, že děkuju a on mlčel - zvláštní. Čekala jsem, že se ozve a navrhnedalší setkání. Když se víc jak týden neozval, ozvala jsem se já - mile odepsal, že se klidně sejít můžeme. Je to 3 týdny a nic. Vyvozuji, že zájem nemá.Ale nechápu, jeho myšlenky.Kdybych se mu nelíbila, nezve mě na rande atp.. Co si o jeho chování myslíte. Má jinou? Mám se nějak snažit? Děkuji - otázka upravena poradcem
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Martino. Nejspíš je zadaný s onou slečnou na plese. Setkat se s vámi bylo velmi lákavé, ale jen na chvilku, pokračovat nejspíš nemůže, není single a svou slečnu má rád. Ale je to evidentní pokušitel. Na vašem místě bych již nic neiniciovala. Ale máte sama dobrou zkušenost s jiskřením, tak vám přeji, ať to v r. 17 jiskří s mužem, s nímž to bude i perspektivní :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, chtěla bych názor. Poznala jsem na večírku jednoho milého muže. Nakonec jsem odjela, nedala jsem kontakt. Našla jsem si na internetu na něj mail, napsala mu, byl rád. Měli jsme první rande, vše bylo moc hezké. 5hodin jsme si povídali. Měli jsme druhé rande, to už proběhl sex. Ale zdálo se mi, že jen o sex tam opravdu nešlo. Domluvili jsme se na další schůzce. Ale natolik mě oslovil, že jsem nevydržela a napsala mu zprávu, že bych ho chtěla jen obejmout a dát mu pusu. Na to nezareagoval, druhý den jsem se omluvila, že jsem to asi pochopila jinak, že jsem myslela, že chce mít někoho na blízku a zpráva mu udělá radost, že jsem se spletla. Odpověděl, že zprávu si přečetl až druhý den, že není třeba to hrotit. Ted jsem v nejistotě, určitě jsem to asi pokazila. Přijde mi, že nedělá první krok, víckrát jsem psala první já, ale vždycky rychle odpověděl. Mám vyčkat a zkusit za pár dnů se ozvat? Děkuji
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Nikolo. Mohla bych to rozebírat více, ale nyní mi přijde jako to nejpodstatnější to, že vy se mu ozývat jako první nemáte. Musí to být on, kdo by chtěl oslovit právě vás a požádat vás o schůzku. A to právě i proto, že to mezi vámi rezonovalo. Důležitá je jeho SMS, že není třeba to hrotit a že nečte SMS kontinuálně neustále. Nebuďte v žádné nejistotě a obviňování, ale počkejte si jednoznačně na jeho iniciativu :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, ráda bych znala názor na moji nynější situaci. Po rozvodu jsem opět začala randit a tento muž tak trošku o budoucnosti mluvil jako o naší společné na což jsem mu řekla, že zatím nechci nic úplně vážného.. on to pochopil tak, že chci pouze někoho na sex, a začal se podle toho ke mě chovat. Já mu vysvětlila, že mě špatně pochopil, že jen nechci úplně takový vážný vztah jako společné bydlení, finance atp. Prostě každý sám za sebe a spolu jen trávit volný čas, samozřejmě i sex, ale nejen sex. Vše odkyval a my se na další schůzce spolu vyspali, on se druhý den ozval, do líbilo jsme si další schůzku, ale v den schůzky se neozýval, já zařídila hlídání pro dceru a čekala až jsem to nevydržela a zavalola, oznámil mi, že spal po noční a že je nemocný (i zněl že mu není dobře) ale u mě zafungoval PMS a vybouchla jsem, poslala jsem ho ke všem certum, ne protože nepřijde, ale že mi nedal včas vědět. poté jsem mu napsala omluvnou SMS, ale uz ani neodepsal. Mě je 30 a jemu 37 let.
Mahulena
PhDr. Jitka Douchová
Mahuleno, negativní emoce jsou zrádné, ale na druhou stranu jste na ně měla tak trochu právo  - reagovat nesouhlasně. Jeho zodpovědnost byla, napsat včas, že schůzku ruší, omlouvá se, je nemocný.. Myslím, že šanci spolu vy dva nemáte, i když to tak zpočátku vypadalo. Naštěstí se nejedná o dlouhý vztah, ale o začátky, takže nemůžete oplakávat reálný krásný vztah, ale spíš své naděje na vztah. Nebojte, potkáte toho, kdo bude ten ON :-)
fáze "namlouvání"
Zdravím, je to dva měsíce zpět co jsem se přestěhovalo od rodičů do bytu, vedle mě bydlí kluk, stejně starý jako já (19), má 3 roky přítelkyni ale ta bydlí 50 km daleko a moc jim to neklape a ani se moc nevídají tom vím od něj, se sousedem jsme si hned padli do oka, začli si psát chodíme spolu na kafe buď ke mě nebo k němu, občas mu uvařím oběd a nebo mu něco dobrýho upeču a ani nevím proč. Ale včera jsme se u mě koukali na film, leželi jsme vedle sebe na gauči a on mě sám od sebe začal hladit po vlasech a pak po zadech, po chilce jsme se na gači prohodily, tak jsem ho na oplatku začala hladit já, pak chtěl abych jsem si hlavu poloýila na jeho hruď, jen jsme tak leželi, koukali na filmy a ani moc nemluvily, já teď nevím co si mám o tom všem myslet, píšeme si každý den a celý den když se nevídame, píšemi si i na dobrou noc a na dobré ráno. Prosím o vaší radu co si o tom všem myslíte, a jesli u něj mám šanci.Já mu nechci říkat a ani psát že se mi to včera moc líbilo. Děkuji za radu
Bohunka
PhDr. Jitka Douchová
Bohunko, chápu, že jste se zamilovala. Nevím, jak moc je soused kaskadér s city. Je jasné, že je mu s vámi hezky a že by chtěl něco víc, ale vždyť to víc už spolu děláte dávno. Obědy, společné kafe, vy mu napečete, tdddd. Jen je to takové nějaké ani ryba ani rak. Nevíte, na čem jste, on také ne, a vlastně jste se ocitla v trojúhelníku. Nechala bych to další na něm a sama se chovala neutrálně. Co vy na to? :-)
fáze "namlouvání"
Paní doktorko, obdivuji Vaši práci a poradnu, jste vážně odbronice na svém místě! Chválím a přeji jen to dobré!

Dobrý den!
Dovolím si reagovat a povzbudit Vás.
Tak mě napadá, co když není "Problém" u Vás ale u slečen. Osobně se mi taky stalo, že jsem na smluvenou schůzku nepřišla, A důvod? Strach a obava, jak setkání dopadne a jak se bude potenciální vztah vyvíjet dále. V minulosti jsem totiž zažila odmítnutí, nešťastnou (platonickou) Lásku a zklamání. Vlastně mi ani nedošlo, že jsem mohla onomu čekajícícímu mladíkovi ublížit a způsobit trauma... Potom jsem ale poznala manžela a veškerý ostych časem opadl. Jsem šťastná a moc! Možná si tedy jen vybíráte nesprávné ženy. Osobně jsem neměla ráda může, kteří "příliš tlačili na pilu". Berte to prostě tak, že pro Vás nebyly ty pravé a hlavně se tím netrapte. Jsem toho názoru, že je taky špatně mít za každou cenu vztah a "křečocitě" Lásku hledat. Zklidněte se a nechte se překvapit, jakou královnu Vám osud nadělí. Těšíte se? :-) - otázka upravena poradcem
Fáze "namlouvání": pro JIRKU
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko, tak vám tu přistává další názor :-)
fáze "namlouvání"
Jiří, také si dovolím přispět. Píšete o „zklamáních“, která Vás dostala téměř na dno. A co se vlastně stalo? Že Vám nějaká superatraktivní žena neodpověděla na sms? No a co? Můj kamarád rád říká: devět odmítne, desátá se chytí:-) Tu třetí jste k setkání musel dotlačit a stejně nepřišla. Promiňte, ale působíte dost zoufale. Nemusíte být největší borec, možná by stačilo nefňukat a působit, že to máte trochu na háku. To zoufalství z Vás asi už čiší, takže holka raději uteče, než aby Vám musela dlouze vysvětlovat, proč si setkání s Vámi rozmyslela. Zkuste si třeba potrénovat s holkama, které pro vás nejsou až tak žádoucí, jestli je jim s Vámi dobře, jestli umíte vůbec někoho zaujmout a pobavit, jestli se někomu líbíte Vy. A až si budete jistý, že ano, tak prostě uvidíte, jak na to. Jinak se nechytí žádná, i kdybyste měl lístky do první řady na Michaela Jacksona, který na dvě hodiny vstal z mrtvých za účelem odehrání jediného koncertu. Hodně štěstí! Alicia
pro nešťastného Jirku
PhDr. Jitka Douchová
Milá Alicia, milý Jiří, propojuji vás dva a děkuji vám, Alicia :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, svůj příspěvek chci adresovat Jirkovi "fáze namlouvání".
Říká se, že ženy si všímají zase víc "charakter" svého protějšku, jak se eventuálně umí postarat o ní , jak umí zabezpečit rodinu, zda je schopný, manuálně zručný atd a muži více hledí na krásu. Ale všechno má své meze. Tady může být Jirkov problém: vybírá si prvoligové krásky, ale sám je nějaká třetí liga, co se vzhledu týče.Jestli je ještě Jirka mladý a neumí demonstrovat, že "umí" a "má", může krásnou holku zaujat jedině ještě vtipností a vzhledem. Ale pokud je na tom se vzhledem hodně špatně, samotná vtipnost bez "umí" a "má" stačit nemusí. Dokud se s holkami Jirka jenom kamarádí, tak je vše ok, pokud chce víc, holky vycouvají. Nemusí prostě stačit pro prvotřídní krásky. Ale může stačit pro obyčejné holky, o které on sám dosud neměl zájem (protože nebyly dost hezké). Takže by se příště mohl zaměřit na holku, o kterou není až taký velký zájem, taky by uměla být slušná a milá, a navíc by byla asi i vděčná.

- otázka upravena poradcem
IVA
PhDr. Jitka Douchová
Milá IVO, moc děkuji, těšila jsem se, že Jirka dostane nějaké reakce, a tak je tu ta od vás. Díky :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, nemám ve zvyku se ze svých trablů vyzpovídávat na internetu anonymním lidem, ale potřebuji asi slyšet více názorů na svoje aktuální trápení a možná mi i pomůže se z toho vypsat.
V 18 jsem si prošel hodně ošklivým rozchodem, skončil jsem na práškách. Po několika letech jsem se konečně z toho oklepal a začal hledat lásku jinde. Naše rodina není moc soudružná, dá se říci, že každý jede na sebe, i když materiálně netrpíme. Já jsem vždy toužil po lásce a vztahu. Poslední dobou jsem ale prožil už třetí zklamání v krátké době a dostávám se opět hodně psychicky dolů. Nevím, co dělám špatně. Na jedné party jsem kdysi oslovil slečnu, která se mi delší dobu líbila. Poměrně dlouho jsme spolu komunikovali a vypadalo to, že je to ok. Domluvili jsme se, že si napíšeme. Psal jsem dvakrát, ani jednou neodpověděla. Po druhé se mi stalo něco podobného nedávno. Dívka, se kterou jsem strávil podstatnější část večera a kterou jsem doprovodil na metro mi sama říkala, at ji dalsi den napíšu. Napsal jsem za dva dny. Neodpověděla. Poslední, a to mě dostalo uplně na dno, holka, se kterou jsem si psal asi rok. Celkem pravidělně, v intervalech každé dva týdny pár zpráv. Konečně jsem ji dotlačil, abychom se sešli. Sama vybrala typ akce. Zajistil jsem VIP místa a ještě dva dny předtim mi psala, ze se tesi. Rok se se mnou baví, mám pocit, že je to slušná a milá holka, a kdyby nechtěla jít, tak to přece aspon napíše, ne? No, skončil jsem sám čekat před vstupem. Neodpovídá. Hodně mě to zasáhlo. Kdyby alespon napsala, promin, rozmyslela jsem si to, nikam nejdu. Ale nechat tam kluka, ktery se kvuli ni snazil stat jako vola, mi prijde az sprosty. Rád bych dodal, že si vybírám hodně slečny, které o kluky nebudou mít nouzi, tedy hodně atraktivní. Já se nechci litovat. Nechci poplácávat po ramenou. Chci pochopit, co je špatně, abych přístě uspel. Tohle je neskutecny trapeni. Mohl by mi treba dat nekdo na situaci jiny pohled? Vzdyt je alespon slusnost napsat '' nejdu, nechce se mi". Ale tohle me proste ranilo hodne. - otázka upravena poradcem
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Milý Jirko, tak vaši prosbu o reakce posílám do éteru a doufám, že budete vyslyšen, já vám budu reakce druhých posílat. Sama za sebe, abych mohla odpovědět kvalifikovaně, musela bych to s vámi více rozebrat, abychom se spolu dobrali nějaké prapůvodní červené nitky, která se tím vším táhne. Mluvíte i o své rodině, o tom, jak si u vás každý jede za sebe a nejste příliš soudržný rodinný tým. Já se můžu jen domnívat, co z toho třeba vyplývá pro slečny, s nimiž jste v kontaktu,, jak je to poznat ve společné konverzaci, jestli někde vidí váš tlak příliš na pilu. Nevím, domněnky vám nepomůžou, ale životní zkušenosti a příběhy čtenářů a čtenářek určitě víc. Jinak ještě navrhuji, abyste poslal svůj dotaz do poradny idnes Kamile Douchové, která je více vyprofilovaná právě pro nejistotu v začátcích. Jirko, přeji vám rozhodně hodně štěstí v r.17!
fáze "namlouvání"
Dobrý den, jsem zamilovaná do jednoho kluka, ale nedávno se rozešli navzájem s přítelkyní, kvůli vzdálenosti a také kvůli její škole. Ona ho ale stále miluje, ale vztah jim vzal čas a přeje mu, aby byl šťastný, takže zřejmě počítá s tím, že bude mít jinou. Já bych se s ním chtěla dát dohromady, ale bojím se jí a kromě toho, taky by to byl vztah na dálku, kdyby to přerostlo v chození, ale já bych tomu byla ochotná obětovat všechno. Napřed čas, pak i práci, najít si jinou + byt v místě jeho bydliště. Jenže se zároveň bojím i toho, že to také bude záležitost minimálně jednoho měsíce a že pak všechno bude vypadat, jako, že jsem se unáhlila. Za pár dní se s ním uvidím a jsem na rozpacích z toho, jak se mám chovat. Mám mu dát čas a trvat zatím jen na větším rozvinutí kamarádství nebo mu mám naznačit, že mezi námi může být i víc, pokud by chtěl? Má i pověst, že vedle své holky má jinou a že bývá často opilý. Jeho známí ale tvrdí pravý opak. Co mám dělat? Nezavrhne mě kvůli němu rodina?
Katy
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Katy. To bych celé nechala na něm . pokud by o vztah s vámi stál opravdu, pak to musí dát najevo on. Ale jestliže nemá rozchod v sobě dořešený, je to velké riziko. Vztahy, které mají šanci, musí začínat až tehdy, kdy je člověk vyčištěný z předchozího rozchodu, tady mi to tak nepřijde.
fáze "namlouvání"
Dobry den, mám na Vás takový dotaz.. Seznámila jsem se na seznamce z jedním klukem proběhly dvě schůzky a pak se neozýval jenom odpovídal na moje sms. tak jsem ho nechala a po 14 dnech se ozval s omluvou ze měl toho hodně jestli se na něj nezlobím tak jsme měli další rande kde mě zval do kina ale v kině se mi moc nic nelíbilo tak jsme se domluvili že pojedem k němu do bytu. proběhl sex a přespáni u něj bylo to fajn rano mi udělal snidani a byl ke mě pozorný a pak mě ráno odvezl domu a už se zase neozýval tak jsem mu napsala asi po týdnu jak se má odepsal okamžitě ale pár slov mi zůstalo v hlavě napsal: ahojky už jsem myslel ze nenapíšeš nevím co tím chtěl říct co si o tom myslíte? párkrát jsme si psali ale už zase nepíše a mě nebaví psát pořád jako první . děkuji za odpoved .
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzano. Co si můžu myslet jiného, než že je vnitřně nejistý, nesmělý, čeká na první reakci od slečny. Je otázka, jak si s tím poradíte, a jestli je to pro vás přijatelná varianta ve vztahu. Pokud by vztah naskočil a rozjel by se, tahoun byste musela být nejspíš vždy vy...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, asi před 2 měsíci jsem byla na rande. Probíhalo to celkem dobře na první rande, on mluvil asi více než já, je mu 35, mě 23, studentka. občas jsem měla pocit že jsem oproti němu celkem nudna, on měl -jak to rict- už něco "odžito", hodně cestoval a tak...Byli jsme v baru, potom se mě zeptal jestli nechci ještě někam zajít, tak jsme šli ještě na víno a doprovodil mě domů, kde mi dal pusu, rozhodně větší z jeho strany než by musel kdyby se mnou večer protrpěl... byli jsme spolu asi 4 nebo 5 hodin. Říkal že na druhý den má práci, setkali jsme se ve městě kde studuju, on tam byl pracovně ještě 14 dní, jinak bydli cca 2 hodiny cesty. Pak se už neozval (celkově byl po SMS předtim celkem stručný) a já to nechápu, kdybych se mu nelíbila, proč rande prodlužoval atd.myslíte že mu šlo jen o sex, který očekával na konci večera a ja ho k sobě nepozvala? Já na něj každý den myslím, už mi z toho hrabe a vím že to skončilo ale nemůžu si pomoct... myslíte že jsem se měla ozvat ja? Jsem v tomhle konzerva a myslím že by se měl ozvat muž... - otázka upravena poradcem
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kamilo, já jsem v tohle taky "konzerva" a myslím, že ozvat by se měl jako první muž. Pobláznil vám hlavu i srdce, ale je to na samém začátku. První rande - myslíte na něj vy, a nevíte, jak to má on, ale nesmělý určitě není, kdyby chtěl, ozve se. Nebuďte smutná, nepitvejte to, nechte to plynout. Buď se ozve, a bude to mít nějaký vývoj, nebo se neozve, a vy se od něj odpoutáte. Ať to dopadne jakkoli, držím do partnerského života palce :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, je mi 31 let a seznámil jsem se z dívkou, která bydlí ve vedlejší vesnici. 4x jsme si dali rande a vše probíhalo tak jak by mělo. Byli jsme na večeři povídali si o všem možném co nás napadlo, samozřejmě jsem nezapomněl i na květinu a maličkost. Políbil jsem ji až na třetím rande. Několikrát mi byla zavázána, že jsem hodný kluk a že na ní vůbec nespěchám a že si takového kluka dlouho hledala. Ale ze dne na den mi přestala odepisovat a cokoliv ji napíšu, tak mi začne vyčítat, že dělám něco špatně. To trvá třeba 2-3 dny a pak sama od sebe mi začne vyznávat lásku. Snažím se ze všech sil jí pomoc, ale někdy je strašně moc uzavřená. Chtěl bych prosím radu co a jak se mám zachovat. Děkuji
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Nejsem si úplně jistá tím, jak na váš dotaz reagovat. Něco vám dvěma nefunguje, možná je to vaše nejistota, možná vám nevychází partnerská chemie, nevím. Každopádně se nějak míjíte, a vy možná spěcháte na potvrzení vašeho vztahu - vždyť zatím žádný moc nezačal -  zatím teprve 4 rande. Dejte si čas - vyznávání lásky po 4 setkáních? To není láska, to je hledání vzájemnosti. A buď jiskra přeskočí okamžitě, nebo to nějakou chvíli potrvá, nebo z toho nic nebude. Zatím radím trpělivost - navenek i dovnitř :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, chtěla bych od Vás poradit. seznámila jsem se s jedním klukem na seznamce měli jsme rande a pak hned svolal druhé rande bylo všechno fajn líbali jsme se bylo to fajn . a pote se přestal ozývat když jsme mu pak napsala já normálně odpovídal a dokonce se ptal jak se mam a kdy dáme schůzku. a ted mi nepíše týden a já už mu dál psát první nechci vůbec nevím co mam dělat. dekuji za odpověď
Terka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terko. Dělejte přesně to, co říkáte - neozývejte se mu vůbec. Pokud bude mít zájem, musí být on iniciátorem, a ne jen občas odpovídat na vaše dotazy. Ale předpokládám, že to zkouší na více frontách, moc si od toho raději neslibujte, abyste nebyla nešťastná.
fáze "namlouvání"
Dobrý den,
chtěla bych od Vás poradit. Je mi 23 let a ještě nikdy jsem s nikým nechodila. Myslím, že jsem celkem hezká, snad vtipná a (což je můj problém) asi celkem chytrá. Myslím, že až moc používám rozum. Nikdy se mi například nestalo, že bych se do někoho zbláznila, občas se mi někdo líbí, ale sama bych v tom nic nepodnikla. Ostatní mi říkají, že působím odtažitě, když se o mě nějaký kluk snaží. Já osobně si to nemyslím, snažím se být milá a komunikativní. Je ale pravdou, že když má o mně někdo zájem, časem hodím zpátečku a neumím si představit změnit můj single život. Asi se podvědomě bráním změnám, přitom když jsem s přáteli, kde je naprostá většina párů, strašně jim závidím, že někoho mají, kdo je má rád a stará se o ně. Nejradši bych přeskočila všechno to seznamování a měla "zajetý" vztah. Myslíte, že lze nějak změnit můj postoj, nebo je to tím, že jsem nepotkala nikoho pro mě? Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lenko, řekla bych, že si v rámci dotazu na vše i sama odpovídáte. Máte v sobě kontrolora, který vás pak dostává do dané odtažitosti, asi působíte nedostupně, je ve vás nějaké napětí, místo spontaneity. To má nějaké důvody z minulosti, možná z vaší rodiny, to těžko odhadnu. Ale to, že jste dosud neměla ve 23 letech partnera, mi nepřijde nijak vzácné, jste mladá a hledáte, Pusťte k sobě ně+koho, kdo hledá vás a líbíte se mu víc, abyste vyzkoušela, jaké to je, nebojte se toho, pak se nebudou muži bát vás :-)
fáze "namlouvání"
zamilovala jsem se do kolegi v práci. Pořád mi naznačuje ,že se mu libím. Byli jsme spolu i na kafi. Byl moc milej a měl o mě zájem. Ted jsem onemocněla a řekl stačí mě prozvonit a já ti zavolám. Tak já píšu esm a on hned volá. Já prozvoním jeho a on hned mi volá. Chci se zeptat jak je možný ,že mi sám nikdy nepíše a nevolá je mu 49 let a už má zasebou i manželství .Tak proč se mi sám neozve , Vždy se musím připomenout. V práci když jsem tak přijde sám zamnou. Co mám dělat a co si mám myslet o něm
barbora
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, barboro. Myslím si, že on je nejistý a proto čeká na váš zájem. Ale reaguje okamžitě, má o vás zájem...Jen asi neumí být iniciativní, chápu, že vás to znejisťuje, ale neporadím moc, co s tím dělat jiného, než že mu řeknete: "když se budeš chtít vidět, nebo slyšet, ozvi se, budu mít radost" :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý večer přeji. Konečně jsem potkala muže, o kterého bych měla zájem. Ale asi jsem to pěkně zvorala. První rande skončilo jako třídenní. Bylo nám spolu moc hezky, opravdu to bylo sdílené a příjemné. V jednu chvíli (při telefonátu s kamarádem) o mně dokonce mluvil jako o "přítelkyni". Ale přišlo mi, že to začáteční vztahové projevy velké náklonnosti byly jen z mé strany. Proto jsem mu svojí obavu po odjezdu napsala. Odepsal mi, že mám pravdu, prý s pocity hodně šetří kvůli tomu, že mu ženy několikrát ublížily. Ale že je mu se mnou opravdu moc fajn a že ta šance "rozzvonit" jeho srdce tam je, jen nemám tlačit na pilu... Bohužel se moc neozývá a já se bojím toho, že je to v háji, že mi dává jen falešné naděje. Ale vyjádřil se, že jsem asi nejhodnější žena kterou kdy potkal a už jen z toho důvodu by mi nelhal a netahal mě za nos, že jsem nic nepokazila a ať se nebojím. Proto to teď nechávám na něm, neuháním ho, nepíšu mu.. Ale bojím se, že to úplně vymizí. Myslíte, že mám šanci? Děkuji - otázka upravena poradcem
Jarka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jarko, určitě to nyní nechte na něm, a nebojte se, on se potřebuje zorientovat ve svých pocitech a ztotožnit se s nimi. Pokud byste jej kontaktovala vy předtím, než on vás, bude se bát vaší vznikající závislosti na vás a vzdá to...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, prosím o Váš názor. Je mi 42 let jsem 3 roky rozvedená, po rozvodu jsem fungovala spíš jako robot, o muže jsem nestála a i když sem tam nějaká nabídka přišla, nikdy z toho nic nebylo, spíše díky mému nezájmu. Před 2 měsíci jsem se na jedné firemní akci seznámila s mužem, se kterým jsem se po celý večer úžasně bavila, jiskřilo to mezi námi… takže jsem se zase konečně začala cítit jako žena, řekli jsme si, že si zavoláme, ale neozval se, já mu také nevolala – to se mi nezdálo úplně vhodné, po měsíci jsem byla zvaná na jiný večírek a tam opět On. Chemie fungovala, večer zase vydařený, ale já nevím (po letech manželství) co mám vlastně dělat. Jestli zavolat, nebo napsat sms … nebo čekat na další náhodu? Strašně ráda bych ho viděla. Bohužel on se také neozývá, tak ani nevím, co si mám myslet. Díky Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano. Každý muž je jiný, někdo potřebuje pro povzbuzení pro-aktivitu ženy, někdo je aktivní sám. Je možné, že si není jistý, zrovna tak jako vy, zda má něco iniciovat dál, proto může být zdrženlivější, netuším. Ale nic nezkazíte tím, když jej nezávazně, s tím, jak vám spolu bylo fajn, pozvete na kávu. Je to první krok, kterým můžete něco získat, pokud ne, určitě nic neztratíte :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, líbí se mi jeden kluk, pořád se na mě dívá, pošťuchuje mě, lichotí mi, objímá mě a říká mi jednou krásnou přezdívkou. Háček je v tom, že pošťuchuje i jiné, podle jeho kamaráda jen z kamarádství, holky a plácá je přes stehna a prostě je provokuje, ale mě si všímá trochu víc než těch ,,kamarádek,,. Jeho kamarád mi říkal, že s nikým není a když jsme byli parta venku tak se držel za ruku s jednou holkou, o které jeho kamarád říkal , že ji nemá rád. Ale zase když jsme byli jednou venku já, moje kamarádka, jeho kamarád co se mnou chodí do třídy (celou dobu zahrnut v textu) a on a potom jsem se spolužákem (jeho kamarádem ) o tom mluvila říkal, že on byl nervózní, atd. Vubec nevím jak na to jsem. Byla bych moc ráda za vás názor. Děkuji
Anonymka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, anonymko. Ničeho se nebojte a budte aktivnější vy sama, on se bojí něco udělat tam, kde mu na tom záleží. Když o nic nejde, může s holkama klidně neomezeně blbnout :-)
fáze "namlouvání"
Děkuji za odpověd. Uvědomil jsem si dávno, že jí mám rád. Ze začátku jsem se moc nesnažil. Protože ona měla negativní zkušenosti ve vztazích, tak jsem jí chtěl dát čas aby se nebála znovu věřit. Před pár měsíci zájem projevila sama, ale mě to došlo až zpětně. Tím, že chtěla abychom si jen vyrazili. Jak člověk pracuje od rána do večera a řeší pracovní starosti druhých, vůbec mu nedojde, že mu vlastní někdy život proplouvá mezi prsty. Ted ke konci už se mi postupně odmlčovala až vyhýbala a kontakt nechce. Ona snadno nabývá pocit, že je pronásledovaná okolím. Těžko se ted mohu přepnout na romantickou strunu a předstírat, že se nic nestalo. Je to vše o komunikaci, ale když komunikovat nechce a uzavírá se do sebe aby měla klid? Asi musí chtít sama, i když vím, že s její introvertní povahou už mě znovu sama první neosloví. Nevím co s tím. Nic sofistikovanějšího udělat mě nenapadá. Na telefon mi reagovat nebude a jezdit za ní nechci, když si to nepřeje. Přesto Vám díky. Hezký den
Vláďa
PhDr. Jitka Douchová
Milý Vládo, odpovídám po delší odmlce, takže se moc omlouvám, již si úplně nevybavuji naši předchozí komunikaci. Ale podle toho, co píšete nyní, je cítit, jak jste vnímavý a citlivý člověk. To je velká deviza do vašeho osobního života, at se bude ubírat dále jakýmkoliv směrem. Náhody přicházejí v pravou chvíli, pokud je na ně člověk nastavený, v tomto ohledu trochu věřím na osud.Jistě, pokud ona nyní kontakt nechce, nemůžete nic lámat přes koleno. Dejte tomu čas, pokud o ni stojíte. A když se nyní tváří odtažitě navenek, je vnitřně zraněná, neznamená to, že na vás nemyslí...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, píši ještě jednou, tedy dopisuji to, co jsem nenapsala...
jde o to, že jsem se dotyčného odvážila zeptat jestli by někdy někam nezašel. Řekl, že rád, že se dohodneme.
Jenže zatím nic neříká a už to bude kolem dvou dní co jsem ho "zvala". Vždy když ho tedy potkám vypadá, jakoby něco chtěl říci, ale pak jen zmateně pozdraví usměje se a jde dál... jak si to mám přebrat?
Předem moc děkuji za vaši odpověď :) - otázka upravena poradcem
alexandra
PhDr. Jitka Douchová
Prostě se stydí, bojí se to říct nahlas, a to i tehdy, když jste nahodila udičku. Na něj asi bylo nekonkrétní, když jste řekla "někdy někam". On by možná potřeboval konkrétnější časovou nabídku. Co kdybyste mu při nějaké příhodné příležitosti řekla,s časovým předstihem, jestli by nechtěl zajít v konkrétní datum na pivo, kávu, co já vím na co? :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, potkala jsem jednoho úžasného kluka. Je jiný než ostatní a to mě přitahuje. Vždy když jsme kolem sebe procházeli tak jsme si měnili pohledy a úsměvy a já se tedy odhodlala ho oslovit a vyšlo to, začali jsme se bavit ( pořád se máme o čem bavit)... a začínám zjišťovat, že jsem se do něho zamilovala. Všimla jsem si, že když se s někým třeba bavím a podívám se mu přes rameno, tak se na mě "nenápadně" dívá, občas hodí očko.. Ale jak příjde na rozhovor, tak je takovej vyplašenej, jakoby se styděl nebo jak to popsat (takovej no jakoby usedlej) a já nevím jak si to mám přebrat.
Jen by mě zajímal váš názor. Děkuji předem :) - otázka upravena poradcem
Alexandra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Alexandro, dobrý den. Víte, do čeho jste se na něm zamilovala, kromě toho, že je jiný, než ostatní? Co vás na něm konkrétně přitahuje tak, že jste se zamilovala? Možná by mohlo být pro vás užitečné, si to pro sebe vevnitř uvědomit. V pohodě se spolu bavíte, takže v rozhovoru to není tak, že byste byla jako na trní s roztřeseným srdcem :-) Takže prima.Je vyplašenej, je introvert, který si není jistý. Určitě jej přitahujete, možná o vás sní, ale nedokáže udělat více mužných kroků vpřed. A je usedlej - co si pod tím můžu představit? Možná je usedlej právě proto, že si moc s holkama neví rady. Tak to nenápadně zkoušejte dál, jestli vás opravdu zajímá :-)
fáze "namlouvání"
Při vážném rozhovoru, kdy jsem se jí svěřil, mi řekla, že ji mrzí, co k ní cítím, ale že má přítele. Že se ale bála, aby u mě neudělala nějakou chybu, protože o mě nechce přijít, chce se se mnou dále scházet. Když jsem jí odpověděl, že jsem nevěděl, že má přítele, že bych to respektoval, že tímto to z mé strany teda skončí, protože bych zbytečně prohluboval své city k ní, odpověděla mi, že respektuje moje rozhodnutí, že je ale škoda, když si dva lidé rozumí, aby přerušili kontakt a že bude čekat, až se s ní budu chtít zase normálně sejít, že život je tak krátký. Co si mám o tomhle myslet? Rozumím tomu tak, že nemá zájem, tvrdí mi ten zbytek kvůli tomu, abych se cítil lépe nebo je v tom jiný význam? Díky mockrát, PhDr. Jitko Douchová
ID4512
PhDr. Jitka Douchová
ID4512. Rozuměla bych tomu asi tak, že dotyčné slečně je ve vaší přítomnosti fajn, ráda vás vidí, ráda se s vámi směje, máte společné zájmy, a nechce o vás přijít, jako o člověka, o kamaráda, kterého má upřímně ráda. Buď opravdu přítele má, nebo jí nefunguje chemie mezi vámi dvěma, ale opravdu nechce přijít o společné přátelství. Pokud se ale vy bojíte prohlubování svých citů k ní, v kamarádském vztahu zůstat v dané fázi nemůžete, ubližovalo by vám to...
fáze "namlouvání"
Dobrý večer,

potřebovala bych poradit. Je mi skoro 19 a už několik měsíců se mi líbí jeden kluk. Chodíme spolu na střední školu, potkáváme se denně. Často si spolu povídáme, smějeme, a je mi s ním dobře. Jenže mě ubíjí, že stále nevím na čem jsem. Někdy prohodí takový věty, jako "Ještě, že tě mám. Já vím, že jseš ráda, že tě doprovázím, jenom to nechceš říct. ", nebo když jsme se jednou bavili o filmech a já prohlásila, že se mi líbí složitý věci, tak se zeptal: "A proto sis vybrala mě?". Když někam přijdu, tak se mi zdá, že mě vyhlíží a pořád se dívá mým směrem. Ale pak má zase dny, kdy snad asi ani neví, že vůbec existuju a tak nějak mě ignoruje. Pak přijde a vypráví mi o tom, jak někde kecal s jinýma holkama a vypadá, že si užívá, když mu na to jen odsekávám. Ale nevím, jestli jsem si to nevsugerovala. Když už to konečně vypadá, že to cítíme stejně, tak přijde tenhle "jeho den" a jsem zase v háji. Co si o tom mám myslet a co mám dělat? Bojím se udělat první krok... - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Petro, jedná se o "hru" dvou nejistých lidí, kteří se chtějí, ale nevědí, jak na to. On vás jen jako ignoruje a dělá, že neexistujete, aby ve vás vyvolal žárlivost a větší zájem.  Je nejistý, přitom vás chce. Na vašem místě bych udělala něco víc proaktivního, šla bych na začátku do toho, ale tak, abyste neztratila svou hrdost, s lehkostí a noblesou, to určitě zvládnete :-) Držím palce.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.