Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

fáze "namlouvání"
Dobrý den, potřeboval bych trochu objasnit mojí následující situaci. Seznámil jsem se s dívkou (18 let). Vše bylo super, měli jsme párkrát rande. Vše probíhalo hezky. Myslím tím, že mi dávala pusu, brala za ruku a měla se ke mně. Pak jsme se viděli v pondělí, kdy ještě všechno bylo v pořádku. Pak jsme si psali a když jsme se znovu viděli v pátek a chtěl jsem jí dát pusu, tak cukal a řekla mi, že její sestra (moje bývalá spolužačka) říkala, že bychom se k sobě povahově nehodili a aby si se mnou nic nezačínala. Pak říkala, že její sestra má asi pravdu a ať tomu dám čas. Pak jsme se další den opět viděli u její sestry na grilování. Kamarád se jí tam ptal, co by dělala, kdyby ona se mnou začala chodit, tak to říkala, že nic, že je to její věc. Jenže zpátky k té "mojí" slečně. Normálně si od soboty píšeme, ale z její strany mi to přijde trochu spíš kamarádsky. Chci jí pozvat někam ven. Ale nevím jestli má cenu se o ní ještě snažit a jak se případně mám chovat. Moc téhle situaci nerozumím. - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Petře, je vidět, že vám na slečně záleží, ale asi na nic netlačte a nechte to volně běžet. Ona si moc jistá není, zda spolu máte začít chodit, její sestra k tomu přispěla svými připomínkami a názory, ale že by zásadně? Slečna nemá vlastně  žádnou konkrétní argumentaci, jen se pořád odvolává na sestru - divné, ne? Ale proč byste ji nepozval někam ven, pokud od toho nebudete mít velké očekávání v rozvoji vztahu? :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, řeším docela závažný problém se svojí kamarádkou. Má takový pocit, že z cizího krev neteče nebo, jak sama říká, že žádná překážka není překážkou. O co se jedná: Líbí se mi kluk, který je bohužel zadaný. Řekla mi na to, že na to, že má přítelkyni by se vykašlala a donutila ji na mém místě, aby mi odstoupila z cesty. Řekla jsem jí, že jestli se náhodou nezbláznila a že já chci, aby ten kluk byl šťastný a ne, abych mu ublížila. Že, jak by se jí líbilo, kdyby jí někdo tohle udělal. Ona však nechce nic slyšet a dokonce uzavřela s druhou kamarádkou sázku o to, dokdy tomu klukovi ten vztah vydrží. Taky mě přemlouvá, abych ho zkusila políbit, až budeme spolu sami ( my se totiž známe dlouho) a že uvidím, jak bude reagovat. Neříkám, že mě to neláká, nás oba totiž lákají samé " zakázané" věci, ale jak to udělat, aby se to ta holka nikdy nedozvěděla? Bojím se, že se neovládnu a že minimálně k tomu polibku dojde. Co mám dělat? - otázka upravena poradcem
Naďa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Naďo. Tak asi neřešíte až tolik závažný problém se svou kamarádkou, jako se svým vlastním svědomím - a dilema, co můžete, kam až můžete zajít, jestliže vás někdo tak moc přitahuje. A to je jen na vás, to za vás kamarádka nevyřeší ani svým podporováním, ani sázkami s někým dalším. Je to vaše osobní věc, a takto se z toho již pomalu stává věc veřejná - sázky, atd. Jednejte podle své intuice, ne?
fáze "namlouvání"
Dobrý den,paní doktorko,mám dotaz.Seznámila jsem se s mužem po jedné nejmenované síťi.Bohužel za dva dny odjel s kamarádkou na dovolenou.To s kamarádkou mě velmi zarazilo.Protože,s tím mám bohužel špatné zkušenosti(které jsem mu také sdělila).Zareagovala jsem velmi spontáně a špatně....hned jsem mu vpálila,že asi není něco v pořádku,když se seznamuje po síťi a jede na dovolenou s kamrádkou.Vše jsem si pak zpětně uvědiomila a omluvila se.Bohužel se mi už neozval a teď je týden pryč.Myslíte si,že se to ještě srovná?
Marika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Mariko. Jste rychlá a netrpělivá, ve svých reakcích unáhlená. 2 dny od seznámení, ale vy už máte majetnické a žárlivecké tendence...Nevím, jestli se to dá vrátit, každopádně to musíte nechat jedině na něm :-)
fáze "namlouvání"
Krasny den všem preji! Rada bych se vami poradila.Pred rokem jsem se zamilovala do kluka je to kytarista z kapely.Jelikoz jsem taky muzikantka začala jsem si rozumět s jeho kamarády(nikdy jsme zatím neměli čas pro sebe protože bohužel vždy byli kamaradi kolem nás) Od první chvíle se mi libil.Delsi dobu jsem nepozorovala,že by měl nejaky zájem az najednou po 22.12.Kdy si i kamarádka všimla že se po mě diva na koncerte kdy se pak bavil s kamaráde klávesákem a ten potom najednou přišel ke mne s nabídkou zda bych ho neučila,muj bratr dostal najednou nabídku od frontmena kapely si zahrát v jejich videoklipu pak dalsi nabídku.Skoro kdykoliv me vidí přijde mě pozdravit a dává mi pusu na tvar a usmívá se.Citim často i během koncertu jeho pohledy,na dalším koncerte mi vlepil pusu na tvar,aniz bych mu stihla pohratulovat,minule chtela jedna holka po nem aby ji objal a on se pak otočil na mě a dal mi ruku kolem ramen.pta se zda jsme nezmokli.Možná to bude blbe ale rada bych slyšela názor ostatních zda jsou to možné signály ze se mu libim nebo zda si něco nenalhavam.Byla jsem dvakrát hrozně moc zklamaná od jiných kluků

tak se kdyžtak omlouvám za mou nejspíše blbou otázku. Ale jsem z toho opravdu nešťastná.Dekuju moc!!!
Kačka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kačko - za mě - buďte vůči němu aktivnější v kontaktech a zájmu o něj, aniž byste to přepálila, a uvidí se. Jinak to nechávám do fóra ostatních, které jste oslovila.
fáze "namlouvání"
Zdravím, sbližuji se s dívkou, byli jsme spolu dvakrát venku, píšeme si a vypadá to dobře. Mně je 20, jí 18, ona je na gymplu, já na prestižní výšce, svalnaté postavy takže věřím že jsem pro ni atraktivní, což i potvrzuje její chování vůči mě. Problém je v tom, že za měsíc odjíždí na brigádu do Skotska a vrátí se až v půlce září, takže kdybychom teď spolu něco začali, tak spolu budeme necelý měsíc a pak dva a půl měsíce se neuvidíme. Mám obavy, že za tu dobu to z její strany opadne. Teď nevím moc co s tím, jedna možnost by byla ji nechat odjet s tím, že začneme až se vrátí, ale do toho se mi nechce, když ji mám doslova na dosah teď, ale opravdu bych byl nerad, abych na ni celé léto čekal a pak zjistil, že si něco rozmyslela. Myslím že měsíc není moc, aby se stihlo něco extra stabilního vybudovat. A mrzelo by mě, aby se to nějak zkazilo jen kvůli tomu že bude v létě pryč. Budu velmi vděčný za váš názor a radu, děkuji.
Alex
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Alexi, záleží na tom, jak moc po vztahu, který se rýsuje jako možnost, toužíte. Jste sice atraktivní fyzicky, ale vevnitř nejistý - můj pocit, nic víc, nemusíte ho brát nijak vážně. O co vám vlastně jde konkrétně? Že něco začnete, ale mohla by to být zbytečná citová investice? To jo, vždycky je to hazard a nejistota. Ale znám více vztahů, které 2,5 měsíční odloučení přežily. A nebo, když ne, tak se z toho nestřílí. Ale jde o to, že tu přes léto budete partnersky vlastně sám, a budete mít plno dalších šancí, se s někým více sblížit. Takže je to teď takový balanc v tom, zda pokračovat v rozvíjení vztahu, nebo nikoliv, je to tak?  Nechcete to nechat intuici vás obou? Zatím jste fakt na totálním začátku, vyvíjet se to bude samo. A když budete cítit něco víc, tak si to v sobě oba ponesete. A Skotsko není tak daleko, tam byste si výlet o prázdninách udělat mohl, ne? :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den,
chci se zeptat jak mám zaujmout (sbalit) kamarádku z vedlejší třídy? Nemá sociální sítě a nejsem s ní v kontaktu. Na obědě se snažím sedávat co nejblíže k ní. Nevím čím jí mám zaujmout nebo tak něco.Její rodiče neznám. Prosím poradťe
Adam
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adame. Prosím, napište svůj dotaz Kamile Douchové na idnes poradnách :-)
fáze "namlouvání"
Promarnila jsem svou šanci protože jsem byla zamilovaná do spoulžáka z 8.třídy
byla jsem do něho zamilovaná asi přibližně pul roku.. Mezitím co se mi líbil ten kluk, já jsem se líbila jednomu klukovi (také ze třídy) a hned jak jsem se to dozvěděla ta k jsem ho začala ignorovat ale nešlo to, psala(SOCIAL. SÍTĚ) jsem si s ním normálně jako bych do něho byla zamilovaná ale v reálu, jak jsem ho uviděla jsem se otočila zády k němu a šla jsem pryč... ale najednou jak už k tomu klukovi který se mi líbil skoro nic necítila.. Tak se mi začal líbit ten kluk kterému jsem se líbila.. Potom jsem byla asi 1.týden doma a nevěděla jsem vůbec o ničem (ani o spoulžácích,škole,atd..) Hned jak jsem se vrátila do školy zjístila jsem že už s jednou holkou chodí.. :( Strašně mě to zamrzelo, pořád mrzí.. Nevím co mám dělat.. Jsem do něho zamilovaná víc než kdy jindy. Ale pořád si myslím že ke mě něco cítí..
Prosím poraďte mi nějakou radu, nevím jak dál a jak se mám zachovat.. :(((
Emma
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ahoj Emmo. Doporučovala bych ti napsat svůj dotaz do poradny Kamily Douchové na idnes, která je na tyto začátky ve vztazích specializovaná. Nediv se, že ten, co ses mu tak moc líbila, to nakonec vzdal, když ses k němu otáčela zády ve třídě. Tvoje chování pro něj muselo být hodně matoucí - psala jsi mu, jako bys byla zamilovaná, ale ve třídě ses k němu otáčela zády...Teď jsi zamilovaná, protože jsi mimo hru, tím víc tě přitahuje. Jak se máš zachovat? Dávej mu aktivněji najevo svou přízeň i ve třídě a venku. Ale nepřepal to :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den paní doktorko,

je mi 29 let a asi před 2 lety jsme se začala více přátelit s kamarádem, který předtím spal s mou kamarádkou. Tehdy jsme si užili pěkné léta, ale bez sexu.
Pak naše komunikace začala řídnou, každopádně ale při diskuzi asi před měsícem, mi řekl, že se do mě zamiloval a chtěl se mnou být, ale já to ukončila a že se mu jen vysmívám a jsem na něj hnusná. (což je pravda - hodně mu ústně ubližuju a rýpu) V této chvíli nevím co dělat, neboť si myslím, že s kamarádkou zase spí, i kdy s ní nechce vztah.
Já za celou dobu se mu nepřiznala, že jsem se zamilovala a ani neví, že jsem nikdy sex neměla.
Teď jsme ve fázi, že si nepíšeme, a když se vidíme, tak jen z mé hlavy, že se za ním stavím. Někdy mi předhazuje i kamarády, že se ptám na jiné atd.
Co mám dělat? děkuji
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marie. Vypadá to, že jste oba dva nesmělí, a oba dva se přitom chcete. Jen nevíte ani jeden, jak na to. Kamarád vám ale přeci jen dal jasné avízo - řekl vám, že se do vás zamiloval. To ho určitě muselo stát dost úsilí, protože jestliže  vy nejste otevřená, on také nemůže být. Podstatné je, že s kamarádkou vztah nechce, a pro možnost otevření vztahu mezi vámi dvěma udělal za sebe asi maximum. Bojí se vašeho odmítnutí. Budte aktivnější, nebojte se vztahu s ním, on na něj čeká. Ale budete to muset být vy, která vše posune více z přátelské roviny někam dál...Napište svůj dotaz do poradny idnes Kamily Douchové, která se na téma nejistoty v začátcích vztahu specializuje.
fáze "namlouvání"
K sexu v Berlíně nedošlo i když chtěl. Na konci se mi ptal jestli se mi líbí, já řekla že ne. Popravdě vždy jsem si přála s ním chodit, ale chtěla jsem lásku ne sex a už vůbec ne sex jen na školním výletě, tak aby se před ostatními předvedl jaký je borec. Pak mi začal vyhrožovat že si najde jinou holku. Ty si také našel ve škole v prváku. Zatím za ní běhal každou přestávku. Napsala jsem mu, že ho miluji a že je mi líto, že jsem na něj byla nepříjemná. Ze jsem s ním sex chtěla ale jindy a jinde. Dále mě provokol s ní,ale nedělala jsem scény. Pak si s ní psal v Messengru, tak abych to viděla, jak ji miluje a tícíce srdíček. Ty mě nikdy nenapsal. Pak ji přestal psát a zase začal žárlit. třeba na to, že s někým strojím vánoční stromeček. Pak jsem od něj našla kytku na internátě, se vzkazem miluju tě (ale byl to anonym). Já jsem za ním neběžela což si asi představoval. Pak jsem slyšela jak se mu jeden kluk posmíval, tak vidíš ona tě nechce. A tak zase běhá za ní. Bolí mě to. Co mám dělat?
Lucik.Vod24
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lucik.Vod24, já myslím, že jste udělala vše, co jste mohla, jen jste mu asi jasně neřekla, že byste s ním chtěla chodit, a pak teprve něco víc. On je zmatený, chtěl by vás bezpochyby do vztahu, ale neví, jak na to. Je bez zkušeností, bez sebevědomí. Nejsem si jistá, jestli se k sobě hodíte, asi byste potřebovala k sobě někoho zkušenějšího a zralejšího, než je váš spolužák, nemyslíte? Ale napsala bych tento dotaz Kamile Douchové, která má poradnu na idnes se specializací na začátky vztahu.
fáze "namlouvání"
Bydííme zároveň na internátě. S ním na pokoji bydlí náš další spolužák - kuřák. Já jsem v létě dostala od kamaráda v lázních elektronickou cigaretu, protože ale nekouřím, tak mě napadlo, že ji dám tomu našemu spolužákovi. Přišla jsem za nimi na pokoj. Tom (ten, kvůli kterému píši) seděl u Notebooku a byl silně vyděšený že jeem u nich na pokoji. Já jsem se normálně bavila s tím naším spolužákem, on mi vyprávěl že už má byt po dědovi, že tam bude hned po škole bydlet, kde bude parkovat auto atd. Tom najedou vstal, otevřel peněženku, vyndal z ní kondom, hodil ho po nás a řekl hlavně to nedělejte na mojí posteli. A odešel. To bylo strašně žárlivé, přitom spolu nechodíme, a i kdyby jsem chodili, já jsem si přece jen s tím klukem povídala a ještě před ním. O týden později jsme jeli do Berlína a tam mě Tom málem znásilnil. To bylo po mnoha měsících po líbačce a jednorázovém netingu, kdy jsem si napslali jen to že pusa je proti jeho názoru. Dotaz bude pokračovat.
Lucik.Vod24
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Mám problém se spolužákem ze třídy, Je nám 17,od začátku jsme se nějak přitahovali. Několikrát jsme se během posledního roku líbali, poprvé před rokem to ukončil, že je vše na něj moc rychlé. To se ještě hodně styděl. Pak jsme obonovili vztah na líbačku, došlo na neting. Já jsem ale chtěla víc než jen vztah na sex. Přestala jsem se mu vnucovat, teda ozývat. Pak přišly letní prázdniny, on byl celé léto vyplý na FB. Ještě jsem nenapsala, že je z přísně věřící rodiny, každou neděli kostal atd. Nikdy mě nepozval na kafe, na opravdové rande, jen na tu líbačku a chtěl i více. V září jsme po sobě zase pokukovali, pak na školním výletě mě políbil ve tmě v jeskyních. Pak se strašně stáhnul.Napsala jsem mu dotaz proč, a on tvrdil, že je to proti jeho přesvědčení. Nechodili jsme spolu vlastně nikdy, jen jsme okolo sebe tak nějak krožili a nezávazně jsem se líbali + 1x netiing na dece, kdy jsem ho nepustlila dál. Pak ale začal být strašně žárlivý.Dotaz bude pokračovat
Lucik.Vod24
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lucik.Vod24, jdu nejprve na vaše pokračování :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, moje kolegyně mě seznámila s jedním klukem. Souhlasila jsem, že s ním půjdu na rande, ale na první pohled sympatický kluk mi potom na druhé schůzce začal vyloženě lézt na nervy. Nabyl jakéhosi dojmu, že mě může poučovat a buzerovat, jak malou holku, to jsem prostě nehodlala snášet a řekla jsem mu, že už se s ním nechci víc scházet. Jako důvod jsem uvedla, že mi vadí ta jeho buzerace a poučování a skoro žádné společné zájmy. Snažil se mě zahnat do kouta tím, že je velmi citlivý a že nechce být na Vánoce sám. Já na to, že to není můj problém a považovala to za uzavřené. Za několik dní se mi však během dne pokoušel několikrát dovolat. Řekla jsem mu, aby mě přestal obtěžovat a on se urazil a řekl mi, že myslím jen sama na sebe a že jsem mu dala kopačky. Jaképak kopačky, když jsme spolu vůbec nechodili? Bojím se, že mě roznese nebo si něco udělá. Dozvěděla jsem se i to, že kdo ho odmítne, toho pomluví a že o nás kdekdo ví, protože mě prezentuje, jako svou holku. Není psychopat?
Jana B.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano B. Nepřikládejte jeho výhrůžkám a vydírání vůbec žádný význam, on se zklidní. Kolegyni jen řekněte, jak to bylo, aby mohla případně vybalancovat jeho pomluvy na vaši adresu.
fáze "namlouvání"
Já sebral odvahu a konečně jsem jí sám políbil i když to dalo zabrat. Mno a ten další den jsem na ní čekal u autobusu a tam jsem jí obejmul.

Můj strach byl za 3 dny konečně pryč. Celý to opakovatelný fyzický kontakt.

Moje otázka zní: Je tohle fobie nebo jen stydlivost? Trpí tím více lidí? Mohl bych se o tomhle problému někde dočíst?
Karel 4/3 (Nemumím počítat)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Karle, nevím, zda má smysl používat nějaké zkusmo zvolená diagnostická označení. Rozhodně dominuje úzkost z blízkosti v případě vašeho většího zájmu o dívku. Bojíte se psychické blízkosti, tu fyzickou jste nakonec dokázal překonat. Je otázka, jak a kde to mohlo vzniknout. Říkáte, že ve 13 letech jste to zažil prvně na táboře. Tenkrát jste měl strach a paniku, byla to první zkušenost s dívkou, o kterou jste stál. Ale pak se vám nejspíš tento zážitek neustále vracel a posilovalo se vše právě díky tomuto prvotnímu vtisku. Potřebujete získat pozitivní opravné zkušenosti, to vás od paniky a úzkosti zachrání. To jste přeci u poslední dívky zažil. To byste si měl v hlavě opakovat a posilovat vědomí, že ten strach je pryč. Vy popisujete velmi přesně váš fyzický stav, jak to vše probíhalo ( ale to je přeci minulost :-)  ), ale nevím, jestli jste věděl, z čeho KONKRÉTNĚ ten strach máte. Rozhodně napište ten dotaz opravdu Kamile Douchové, bude pro vás pak zajímavé, porovnat, co vám napsala i ona. Určitě už je to ale dobré a r. 18 vám přinese hezký a spokojený vztah, moc vám to přeji :-)
fáze "namlouvání"
V tom se mi rozbušilo srdce a já si uvědomil že se musím pokusit ten strach porazit. Nejdříve jsem to domluvil na pátek. V pondělí ve škole jsem jí napsal, jestli by ještě v ten den někam nešla. Ona souhlasila a já byl tak ve stresu že jsem se nemohl soustředit na učení. Než jsem se k ní doplazil tak jsem jí chtěl napsat že mi není dobře, ale nějak jsem se tam opět dostal. Na konci dne jsem se jí zeptal jestli chce aby mezi námi, po čase něco bylo. Ona souhlasila a tak jsem jí políbil a obejmul. Další den když jsem jí potkal tak jsem jí jenom řekl "ahoj" a hned jsem utekl do třídy. Opakovalo se to jako před lety na táboře. Napadlo mě že možná díky fyzickému kontaktu bych mohl trochu ten strach potlačit. Na konci dne jsem za ní přišel s tím, že jí obejmu. Strašně jsem se klepal. Měl jsem takový strach že jsem sí říkal že to neudělám. Ona to udělal za mě. Obejmula mě a políbila. Další den jsem za ní chtěl celý den příjt ale nemohl jsem. Měl jsem štěstí že po škole na mě počkala. - otázka upravena poradcem
Krel 3/3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tak přecházím na poslední část vašeho dotazu :-)
fáze "namlouvání"
Nedokázal jsem jí ani obejmout a rozloučit se s ní.

Se druhou dívkou jsem na to šel pomalu protože jsem nechtěl nic pokazit. Bylo mi 18 a já si myslel že ten strach už nemám. Jednou se na mě jen upřeně dívala a byla ticho, všiml jsem si menšího reflexu v jejího rtu a já se strachem málem propadl. Dokázal jsem od ní jen odvrátit pohled a říct: "promin". Jinak jsem nikdy u ní strach necítil protože nedávala najavo jakýkoliv zájem.

Pak tu byla třetí dívka které jsem se líbil. Pořád po mě pokukovala a chtěla se se mnou seznámit. Dohodli jsme se že půjdeme na kafe. Čekal jsem na ní před školou ale chtěl jsem to zrušit. Měl jsem neuvěřitelný strach. Čekal jsem na rohu školy abych se v nejhorším mohl schovat. Jediné co mě tam udrželo byla myšlenka že o ní nemám zájem, jdeme se tam jen přátelsky seznámit a nic z toho nebude. Ona přišla a já byl nesvůj. O týden později mi napsala že si to užila a že by si to chtěla zopakovat. - otázka upravena poradcem
Karel 2/3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál. Jen si tak při čtení říkám, že by bylo fajn zaslat váš dotaz do poradny na idnes Kamily Douchové, která je na to specializovaná :-)
fáze "namlouvání"
Zdravím, dnes mi je 19 let ale celý můj problém již začal ve 13 letech.
Stručně řečeno, nemám strach z "dobývání" dívek ale ve chvíli kdy už mají taky zájem tak panikařím.

První dívka o mě měla zájem na táboře, prvně jsme se dali do řeči u táboráku. Já cítil nadšení a stres. Další ráno jsem z tábora musel odjet něco zařídit. Celou dobu jsem se na ní strašně těšil. Chtěl jsem za ní jít co nejdřív. Když už jsem ale mohl tak jsem chytil neuvěřitelný strach. Nemohl jsem za ní vůbec jít. Když už nebyla příležitost tak strach pominul, byl jsem přesvědčen že další ráno ihned půjdu. To ráno jsem měl ale hned strach z toho že jí potkám. Když jsem za ní nemohl příjt já tak přišla ona. Já seděl s přáteli a ona si ke mě přišla sednout. Bylo mi to strašně nepříjemný, nevěnoval jsem jí pozornost protože jsem dělal že musím věnovat pozornost někomu jinému. Potom byla diskotéka a já se několikrát odvážil jí pozvat na ploužák což bylo fajn. I tak jsem další den za ní nemohl příjt.
- otázka upravena poradcem
Karel 1/3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Karle, přecházím na další čast vašeho vyprávění.
fáze "namlouvání"
Ahoj,
jak začít alt Teď po dlouhé době jsem potkala na mém maturiťáku kluka, který se mi dlouho líbí jsou to 2 roky co odmaturoval, za tu dobu jsem ho ani jednou neviděla, ale myslela jsem na něj hodně často a doufala jsem, že se teď potkáme. A ono se to stalo.
Pokukovali jsme po sobě celý večer. A až po nějaké době jsem se ho šla zeptat jestli si nepůjde zatančit. Zatančili jsme si, povídali si - složil mi pár komplimentů.
Nikdy jsme se nijak moc nebavili, ale známe se a občas jsme si pokecali alt Bydlíme od sebe 50 km, takže šance, že se uvidíme je docela mizivá.
Nevím co mám z jeho chování vyvozovat. Je tam šance, že se mu líbím? Vím, že už bych něměla být poblázněná puberťačka, ale nemůžu ho pustit z hlavy : / chci s ním být
paavlinaa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ahoj. Bylo by dobré, kdybyste položila tuto otázku do poradny idnes Kamile Douchové, která se na začátky ve vztazích, jak to zvládat, jakou použít strategii, specializuje. Za sebe si myslím, že bude užitečné, když budete i nadále aktivní. Na maturitním plese se vám to vyplatilo.
fáze "namlouvání"
Zdravím Vás, letos v březnu se mi začal líbit kolega. Po měsíci a půl, kdy jsem v práci předstírala, že ho ignoruji, jsem se svěřila kolegyni, že se mi líbí. Ona mu vše pověděla začátkem května, začal se na mě usmívat. Dozvěděla jsem se od něj, že jsem se mu líbila v době, kdy jsem byla zadaná (cca 2 roky zpět). Měl problémy s kolegy, kteří ho podrazili a tak odešel ze zaměstnání. Zanedlouho se mu stala nehoda a on přišel o část prstu. Poté si mě za pár dní zablokoval na fcb. V září si mě odblokoval, pozval mě (říkal tomu) rande, byl tam jeho letitý kamarád. Celý večer jsme se bavili a on prohlásil, že by vztah kvůli podnikání nestačil. Pak mě venku vyznal lásku, dal polibek a já mu zatím v důsledku opilosti nevěřila. Po pár dnech mě přesvědčil a já mu vyznala city. Týden na to jsme měli mít další schůzku - chtěl jít, ale pak že ne. Prý si sám uvaří, vypere, vyžehlí a ženu na spaní nepotřebuje. Jak ho mám získat, když vím, že mě miluje? Kamarád říká, že se bojí vztahu, zklamání. .
Petrunka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petrunko. Pozvánka na rande, jemuž je přítomen jeho letitý kamarád, je jeho bezpečnostní pojistka. Na rande se chodí ve dvou... Má strach. Blokace na face booku,, vyznání v opilosti, jeho sdělení, že jste se mu líbila v době, kdy jste byla zadaná, atd. Dejte si to vše dohromady a myslím, že budete mít jasno. Přijde mi to jasné a jako zbytečné naděje z vaší strany. On má nějaký osobní problém a v současné době jej nevnímám jako šanci na perspektivní vztah. Ano, bezpochyby má ze závaznějšího vztahu strach.
fáze "namlouvání"
Dobry den, pokukoval po me muj znamy, pozval me ze si nekam vyjdeme, pak se jiz neozval. Ozvala jsem se mu ja a on rad sel a vse slo velice dobre, libali jsme se a i mi sundal tricko u nej doma, ale dal se nic nestalo, i kdyz chtel sex. Radeji jsem se rozloucila. Vzapeti psal a byl mily, pak se vsak mesic neozval a pak znicehonic mi psal, ze se choval spatne, ze se neozyval a rad by me videl a sondoval zda mu to odpustim. Nevim, jsem z toho nesva, pritahuje me jako muz, libi se mi. Jsem vsak nejista kvuli jeho odmlceni, ze by se to stalo v budoucnu znova a zas tak do me zakoukany nebude. Co myslite? Napadlo me, ze ho mozna rychly vyvoj veci zaskocil. Ptala jsem se na to proc mi tak najednou napsal a rekl jen, ze dostal chut mi napsat. Dala byste mu sanci? Nerada bych byla holka co je spis po ruce nez aby mel opravdovy zajem. Zuzka
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zuzko. On to asi tak moc nepitvá, prostě když má náladu, ozve se. Moc bych za tím nečekala, zvlášť, pokud vám jde o vztah. Šanci bych mu dala tehdy, kdyby jeho zájem měl delší trvání.
fáze "namlouvání"
Jsem zamilovaná do muže, se kterým se již delší dobu potkávám. Dívá se po mně a já si myslím,že se mu také líbím. Zatím však za mnou nepřišel, možná nemá zájem,ale možná,že si myslí, že by se mi nelíbil a přijít za mnou si netroufá. Odhodlávám se mu říct, co k němu cítím,ale nechci se ztrapnit. Nikdy jsem za mužem nešla, vždy to bylo naopak. Poradíte mi, co mám dělat. Riskovat a nebo čekat?
Simona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Simono. Riskněte to tak napůl, dejte mu najevo více svůj zájem o něj, jako o muže, ale  bez toho, že byste zmiňovala svou platonickou zamilovanost. Nenuceně bych se ho při nějaké příležitosti zeptala, zda nezajdete spolu někdy na kávu, a pak by se vidělo :-)
fáze "namlouvání"
Dobry den, byvaly kolega z prace na me vzdy se zaujetim pozoroval. Videla jsem na nem, ze ho pritahuji. Pred 2 tydny jsme se nahodne potkali v tramvaji, videli se po dlouhe dobe a on byl ze me uplne unesen. Doprovodil me domu rikal, ze se musime videt coz jsem mu odkyvala, ze ano, potom mi nadsene posilal fotky a pak konverzace skoncila a nepsal.
Mozna jsem to udelala spatne, ale za dva tydny jsem mu napsala zda pujdeme ven a na to 2 dny nereagoval (tak jsem to brala ze ne) a v ten navrzeny den mi psal jestli se neozval pozde, ze rad pujde. Celou dobu byl pozorny a venoval se mi, pak jsme se libali a (bohuzel) pak skoncili u neho kdy mi sundal podprsenku, ale nic vic, k sexu nedoslo i kdyz chtel. Pak me doprovodil domu a rikal, ze se tesi az se uvidime priste, za 2 dny mi napsal a byl mily, tam jsem mu na konci napsala "bylo to minule fajn, rada te uvidim" na coz uz nezareagoval. Asi jsem neco udelala spatne. Mam se mu ozvat nebo nechat na nem? Lenka - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lenko, nechala bych to rozhodně na něm. 
fáze "namlouvání"
Dobrý den,

seznámila jsem se před zhruba 3 lety s mladým mužem- věřícím (je stejně starý jako já), na společné akci pořádané kamarády. Do té doby jsme se neznali. Domnívám se, že toho dne mezi námi asi přeskočila jiskra, protože mi od té doby neustále dává najevo svoji náklonnost, ať už letmými doteky nebo slovními narážkami. Jednou jsme spolu jeli společně z jedné akce vlakem a usnul mi v objetí. Pak jsme se rozloučili a viděli až rok poté. Problém je v tom, že mě vždy pozve na nějakou společnou akci v církvi a pokaždé to dopadne tak, že se baví se svými kamarády, flirtuje s jinými dívkami a mě už si nevšímá, tudíž ani nemám šanci s ním vést nějaký hlubší rozhovor, čímž bych ho lépe poznala. Vím, že se hodně angažuje v církvi. Ohledně hovorů na toto téma, on ví, že si od této instituce držím trochu distanc, ale zároveň jsem otevřená hovorům na téma o Bohu a celkově duchovní život mě zajímá. Vím, že pro tyto lidi platí přísný zákaz celibátu, který musí dodržovat a já jsem to akceptovala. Přesto v jeho chování vůči mě, mám pocit, že by tyto hranice sám překročil, kdyby se naskytla vhodná příležitost. Sňatek nepřipadá v úvahu, protože má i jeho materiální situace ještě není stabilizovaná a naše rodiny by si asi nerozuměly. Chtěla bych se proto zeptat, jestli je vůbec rozumné setrvávat s tímto mužem v kontaktu nebo se s ním na nějakou dobu rozejít. Jeho chování mě mnohdy zraňuje (flirtování, objímání s jinými dívkami, dělá to přede mnou!). Muž, se kterým jsem žila dříve ve vztahu, než jsem potkala tohoto, mi velmi ublížil a cítím jsem ještě hodně zranitelná na to, abych byla vůbec schopná navázat nový vztah. Zároveň už vím, že k tomuto novému muži něco cítím, ale netuším přesně, jak tyto pocity dávát či nedávat najevo. Jsem z toho docela zmatená. Mám s tímto novým mužem přerušit kontakt nebo tomu mám dát čas?
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petro. Obávám se, že je mezi vámi příliš překážek v možnosti vytvoření perspektivního vztahu - ať již je to jeho celková nevyzrálost a partnerská nezkušenost ( projevuje se mj. i v tom,že vás zve na akce, ačkoliv do jeho církve nepatříte, a pak flirtuje s jinými - vypadá to, jako by se jim chtěl vámi pochlubit ), dále latence 3 let, kdy se nic neposouvá, dále vaše zranění z předchozího vztahu.Na vašem místě bych spíš přerušila kontakt, abyste se v sobě mohla uvolnit pro potkání někoho jiného, méně komplikovaného.
fáze "namlouvání"
uzavrela jsem to tim, ze uvidime casem jak to dopadne, pripadne vse vysumi.
Dalo se to asi i ocekavat, ale jiz se neozval a to je nyni takovych 5 nebo 6 tydnu. Nestastne je, ze ho casto vidam v praci na chodbe a vzdy se ve mne ozve ta nepochopitelna vnitrni bolest, asi zranene ego?
Nevim moc jak se s tim srovnat. Prijde mi, ze nejspis chtel nase setkavani ukoncit a zvolil tuto setrnejsi metodu rozchodu? Jinak mi to cele nedava moc smysl.
Nerozumim tomu proc me tak usilovne svadel a zval do podniku, aby mi pak rekl, ze me vlastne nechce.
Co si o tom myslite vy jako odbornik? Melo by pripadne smysl mu dat prostor pro schuzku kdyz by se nakonec ozval? Za jakych podminek do toho jit? Bojim se, ze s nim budou jiz jen problemy. Nedava mi smysl taktez, ze mi tvrdi, ze neni vztahovy typ, ale zaroven se pry nestastny kvuli tomu, ze jeho byvala pritelkyne skutecny vztah nechtela. Lucie
Lucie Cast 3 - Zahadny napadnik
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lucie. Jedna věc je strategie, druhá věc vaše vnitřní bolest ze zklamání naděje na vztah, když vy jste se už vlastně zamilovala. Ale on dával nejednoznačné signály - na jednu stranu vás vábil, chtěl být ve vaší přítomnosti, na druhou stranu nechce vztah. Neuvědomil si, že vám vlastně zlomí srdce. Nic si od toho dál neslibujte. On se musí vzpamatovat z rozchodu s ex přítelkyní, nejspíš mu to bude dlouho trvat. Byla jste možná pro něj terapie, převoznice na cestě od bývalé do dalšího života. Ale zjistil, že to ještě nejde. Nezlobte se ani na něj, ani na sebe. Nemohli jste vědět ani jeden, jak se to bude dál vyvíjet. On je teď ale rozhodně ve fázi single života a lízání si ran.
fáze "namlouvání"
Byla jsem z toho dost v afektu. Celou dobu se totiz choval jako by mu na me zalezelo. Zajimal se jak se mam, zarizoval mi veci, daval uzitecne rady. Prekvapovalo me akorat to, ze nema potrebu se me vubec dotykat a libat jako to maji jini kluci.
Rekl mi taktez, ze me ma rad, ze se mu nase libani moc libilo, ale ted neni schopen ani pravidelnych setkani a nemam si od toho nic slibovat. Chtel mi to rict uz minule, ale neprisla na to rec. Pry mu prijdu jako vztahovy typ a nechce ke mne byt nefer.
Ja vim, ze to zni opravdu hloupe, ale mela jsem pocit, ze si rozumime a ze ke mne taktez neco citi. Cekala jsem, ze spis po nasem prvnim libani se bude vse posouvat timto smerem. Citim se zrazene, ze mi o svych citech k byvalce driv nerekl a taktez jsem se mozna prilis zasnila. Kdyz mi vse rekl, bohuzel jsem se unahlene rozcilila a dost jsem se urazila a byla protivna. Rekla jsem mu, ze takto to bohuzel nejde, on prikyvl, pak jsem to zmenila na to, ze teda uvidime jak vse dopadne
Lucie Cast 2 - Zahadny napadnik
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Dobry den, dlouho me balil jeden kluk. Zname se ze skoly, ale nahoda tomu chtela, ze spolu chodime i do jedne prace, i kdyz kazdy do jineho tymu. Psal mi vzdy v pravidelnych intervalech cca tyden, dva, max tri. Pozdeji me zacal zvat na kafe, potom i do kina a na drink. Zacala jsem citit, ze si zvlastnim zpusobem psychicky rozumime, ale ze tam neco vazne. Nebyl prilis kontaktni, nevrhal se na libani a vzdy me objal kolem pusu a pusy na tvar. Prislo mi to zvlastni kdyz mu je uz 27. Jednou jsme se hodne vasnive libali coz bylo nejak na muj popud, protoze jsem rekla, ze se chci projit do parku a samo to vyplynulo. Dalsi setkani se vsak k libani sam nevratil a opet pusy na tvar. Posledni 2 schuzky jsem z neho citila takove napeti, nevedela jsem proc. Pozvala jsem ho na kafe pri louceni k sobe do bytu. Rekl mi, ze at od toho nic neocekavam nic vazneho, ze neni vztahovy a je spis na volne vztahy. Ma zlomene srdce, kdy s byvalkou chtel vazny vztah a ona ho odmitla.
Byla jsem z toho dost v
Lucie Cast 1 - Zahadny napadnik
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie. Jdu na další část vašeho vyprávění.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, prosím Vás mám problém s dívkou. Byli jsme už na třetím rande, ale stále se nic neděje většího než jen dvě obyčejné pusy po druhém a třetím rande. Dokonce jsem po třetím rande u ní spal přes noc, co mi ona sama nabídla, abych nemusel v noci jet domů (bydlíme asi od sebe 25Km), ale také stále nic. Prosím Vás, mám to nechat času a být trpělivý nebo mám ji příště všechno vysvětlit, jak ji moc miluji a že bez ní nemůžu být?
Seznámili jsme se v práci, ale tam už s ní půl roku nejsem a napsala mi sama SMS, že mi už mockrát chtěla napsat a jak se mám. Tak jsem ji pozval na kafe… Myslíte že bych byl pro ní pouze jako kamarád? Přiznávám, moc to neumím s ženami.
Prosím poraďte,
Děkuji
Václav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám hezký den, Václave. Cítíte se nejistý, protože, jak říkáte, "to moc neumíte s ženami". Ale za mě - jestliže jste spolu neměli sex po 3.rande, mi připadá normální a v pohodě. Důležité je, že vám "vaše" dívka důvěřuje, nechá vás klidně přespat u sebe doma. Byla s vámi na rande již potřetí - to znamená, že zájem o vás má, jen není tak rychlá v důvěrnostech. Na nic netlačte a buďte v klidu, to bude to nejdůležitější :-) Iniciativnější můžete být tehdy, kdy ucítíte, že o vás jako o muže opravdu stojí.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, paní Jitko, mám dotaz ohledně mého vztahu/nevztahu. Jsme dobří kamarádi, stýkame se s našimi společnými přáteli, až jsme jednou po večírku skončili u něj doma jen my dva. Nebylo to naposledy, celkově se to stalo asi pětkrát. Bylo to moc milé a krásné, ale nikdy nedošlo až na sex. Já měla pořád v hlavě jeho bývalou (moje kamarádka) a řekla bych, že on pak vůbec nemohl tušit na čem u mě je.Poslední dobou jsme se trochu odcizili a já nevím, jak dál.Mám ho opravdu moc ráda a dokázala bych si s ním představit budoucnost, ale asi jsem svou nerozhodností něco pokazila. Myslíte si, že máme ještě šanci?
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Gabrielo, dobrý den. Už to, že píšete o vztahu/nevztahu znamená, že šanci určitě máte. Teď byste mohla být malinko aktivbnější a iniciativnější, aby on věděl, na čem je. Ale bude dobré to vybalancovat tak, abyste případně zvládla odmítnutí. Hlavně nemyslete na to, že jste něco pokazila. Důvod vaší nerozhodnosti tady byl :-) Držím vám palce.
fáze "namlouvání"
Pokračuju. Ten den, co jsem ji napsal, tak tedy nemohla. Tak jsem ji napsal, že co zítra a čekal na odpověď až do dalšího dne, kdy mi napsala, že se moc omlouvá, ale že absolutně nestíhá. Ona vůbec odepisovala vždy nejdřív do hodiny, ale tohle byl extrém. Já jinak nejsem stíhačka, nepsal jsem ji často, ale moc nechápu, že není schopna odpovědět rychleji. To se pak těžko domlouvá.. No a napadlo mě, jestli nějak neztratila zájem. Jesti to s tím nestíháním, nesouvisí jen s nezájmem se sejít. Napsal jsem ji, ať se teda ozve, až bude mít čas. Co myslíte? Je to troch u divné, na rande to mezi námi jiskřilo, rozumněli jsme si. Sama mi psala zprávy, jak to bylo fajn a teď jsme se už dva týdny nesešli. Moc nevím, co si o tom myslet. Jen čekám, že se mi ozve. Sám ji už psát moc nechci, nechci vypadat jako ta stíhačka. Nebo nemyslíte, že bych se jí měl na rovinu zeptat, jestli má opravdu zájem?
Filip
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Filipe, měli jste zkouškové období a ona asi opravdu nestíhala. Neberte to nijak osobně a počkejte. Ještě jste spolu nezačali chodit, je to ve fázi prvotního rozjezdu něčeho...Za stíhačku fakt nebuďte. Ona ví, že máte zájem, sama za sebe vás neodmítá, ozvala se vám hned druhý den po té akci, a pak dál. Je to v pohodě, buďte v klidu:-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, už je to asi 3 týdny, když jsem na jedné akci poznal jednu slečnu. Pořád jsme se na sebe dívali a usmívali, tak jsem ji oslovila dal jí na sebe číslo. Na druhý den se ozvala a na další už jsme šli na rande. To docela vyšlo a ikdyž na druhý den vstávala do práce strávili jsme spolu čas až do jedné hodiny ranní. Nic intimního nebylo, ale řekla mi, že to bylo moc fajn a že by se ráda zas někdy sešla. Sešli jsme se hned další týden, ale vzhledem k tomu, že jsme měli oba zkouškové a částečně pracujeme, byla to jen krátké "rande" před studovnou. I to vyšlo, poslala pak i sms, že děkuje za další fajn posezení. Ten týden už jsme se neviděli, měli jsme dost napilno se školou a prací. Další týden se zase ozvala sama, o tom jak se daří. Tak jsem ji odpověděl a pozval jí na rande na další den. Souhlasila, ale když jsem ji napsal v konkrétní den, vymluvila se, že toho má nakonec moc a nestíhá. Tak jsem to zkusil tento týden a odepsala, že toho má hodně, ale že bychom mohli někam zajit. >¦ - otázka upravena poradcem
Filip
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Filipe, přecházím na vaše pokračování.
fáze "namlouvání"
Pokracovani 11: - i když je tu ted někdo jiný(myslel tu holku se kterou si píše a videl ji asi jednou,tak jako me) ,tak na me myslí, a vrtám mu hlavou........ vždy nebo ne vždy ale psal mi že jsem slečna kterou si vždycky přál..:/ kamarádce napsal že ano zaujala mě velice, a libila se mi... a pak že mel strach a nebyl připravenej...ale práve me blokl, a za týden se seznamil s tou novou..( to už jako byl připravenej? težko....:( myslíte že to myslí vážne že semnou bude dál v kontaktu? ted komunikuje práve  s tou mou kámoškou co ji ma na facebooku,a ja zas jen počkám zda se ozve aby mu řekla jak na tom jsem,jako že v te nemocnici....(bylo to udelaný schválně jestli ho budu zajímat) ...psal,že chce vědet každou  novou informaci,napsala mu jestli bude chtit napíše sám,napsal ano napišu sám.. že mi to vyjasni osobne že to už jinak nejde..až budu jakoby v pořádku..myslíte si že semnou bude v kontaktu jako kamarád,nebo to píše jen tak? mi si nic neudelaly:,(moc me to trápí:( cosi myslíte? - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Co si myslím, Romano? Že ten kluk je velice komplikovaná a nevyvážená osobnost se spoustou problémů v životě. když si s někým píše, maluje své sny, to mu jde, ale životní realita je pro něj ohrožující. Zapomeňte na něj. Umí okouzlit na začátku, ale to je vše. Není to nikdo, kdo by se zatím mohl udržet v jakémkoli vztahu. Rozehrává hry, ale pak je konec. Bojí se  a je to průšvihář.
fáze "namlouvání"
Pokracovani 10: - ta moje kamarádka si pak  napsala status nikdy nezapomenu na facebooku,bylo to na pejska. On si myslel,že se mi něco asi stalo...pac na neho narafičila,že su v nemocnici.....no, psal co se stalo,co se děje prosil at mu to napíše. Napsala mu proč ho to tak zajima? napsal,že semnou byl v kontaktu a zajíimá ho, co semnou je..napsala mu že at ji odpovi na otázky proč semnou teda nezustal v kontaktu,,napsal ji na to,že neumi odpovědět:/ že to neví proč to udělal.. jakmile mu psala dál ,že sem mela autonehodu,sem v komatu,napsal jen to ne,že ho to mrz,í,že si to neodpustí..atd...pak mu napsala: zmeni se něco ?težko..napsal ji: ano je to užasná slečna,chci aby byla moje uzasná kamarádka,chci aby vedela jak moc me to mrzí, a můžeme se vidat,psat,normalne fungovat..tohle se nemělo nikdy stát...prosím co si o tom myslíte? dekuju moc. proč se o me zajima , když me odstranil z fb uplne,a nevi proč.. pak ji tam psal:te moji kámošce.. ..pisu pokracovani..... - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část.
fáze "namlouvání"
Pokracovani 9: tak si ho přidala,že poznal 7 kvetna nejakou holku (25 let) přidal si ji i do přátel v ten den..dělala v hospode za barem. a že si padly do oka, a že ho zaujala,že po dlouhé době mel hezký pocit s ni...a pak to prasklo teda že me zná..sama mu pak cosi psala..to samé psal i me cosme se poznaly práve:( Pak ta moje kámoška ho má teda v přátelích a napsala status že se nekomu něco stalo...asi po týdnu jako me, a on ji hned napsal zprávu esi se to týká me, a ona že ho to nemusi zajímat,a on že mu to není jedno,psal ji i to,že mu na me záleží pořád,že nic nechápe..že aby mu dala vedet co semnou je  aco se stalo..chtěla sem vedet esi vůbec zareaguje a bude se zajímat o me i přesto že me zablokoval.. kámoška mu psala,proč semnou není v konatktu,napsal ji,že nevi:/stále mu nepsala co semnou je tři dny neozval se ji co mi teda je a jak sem na tom(to je to vymyslený nic mi není práve)  proč me blokl,? a dívala sme se a už blokla nejsem..ale stejne mi nic nepsal...píšu pokracovani.. - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Pokracovani 8: - došla mi na počítač zpráva  o půl noci, romi,ja už ti nemužu takto dál ubližovat a něco slibovat,nejspíš to vážne nechci,jinak bych dávno přijel,necitim co bych chtěl,si moc hodná holka,ale necitim co chci,asi jsem si něco jen nalhával... nedokážu říct proč,ale nemáme budoucnost,at si najdu někoho normálního...,že už takto dál nemuže..že není kluk pro me. . napsala  jsem mu,že proč si semnou denně psal,volal....odpověděl,že si myslel,že se zamiluje, a bude štastný..ale to city v nem nevzbudilo,ten pocit...psala sem mu že je potřeba me snad vidat,když sem ho tak moc zaujala..sam to psal na začátku,že potřeba se vídat abychom začly k sobe něco navzájem cítit... .takže tohle vůbec nepobírám:(  moc mě to od něj zasáhlo:/ pak me po 15 minutách co sem mu nepsala,napsal já nekoho poznal a mám ten uzasný pocit..pak si me zablokoval na  facebooku..přitom nikoho nepoznal byl v práci,to vím, a pak jsem  se dověděla od kámošky , dělala že me nezná aby se od něj něco dovedela... - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Pokracovani : 7 - že zahodil šanci na to být konečne štastný, a na c po těch všech zklamání čekal.. Napsal mi že bude doma což bylo 27 dubna, že se bude chtít kdykoli sejit a popovídat si,furt si nadával,že je hloupej atd.. psal mi pak i ráno hned dobré ráno,(jako ve starých koleji zase:/ ) no,pak další den jak byl doma,nepsal..ozvala sme se teda já jak mu je,on že hrozne,ma mu nezaplatila nebo co..že de na pivo,napsala jsem  mu,sem myslela že me chceš videt..napsal mi chci,ale momentálne nemám auto,ani za co natankovat a že by nebyl dobrá společnost.. odešla sem..z počítače,,napsala jsem mu druhej den zas já: s tím,že na něho myslím,že me trápí co ma za problémy v práci, a že až bude chtit at přijede a zavolá mi večer,napsal mi moc rád tě uslyším, a rád přiedu až budu mít mín starostí..že sem moc hodná...čekala sem večer....telefon nezvonil...píšu dal pokracovani číslo 8..... - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Pokracovani 6:- napsala jsem mu,že není lehky pro me když mi od nej chodily denně smsky.napsal budu psát časteji,jen potřebuju nejaký  ten čas..sem zmatenej,smutnej,ani nevim co mi je..prý je to první den co nepije. (mel po práci vždy pivo aby to přežil prý).. . napsal mi,že mu nejsem volná, a přesto vše na me myslí, a že doufá že bude vše dobrý,napsal mi že má deprese je unavený a že de spát. Pak se sám ozval po dvou týdnech s tím,že mi napsal promin že nepíšu moc,ale mam toho moc starostí v práci,i když je mi hrozne možná nejhuř,tak si uvědomuju jak sem s tebou vše zkazil,že sem tu byla vždy pro nej,že důležité na svetě je to,že je tu někdo kdo by to snim chtěl přežít, a tou osobou jsem  byla já, a on si toho nevážil, a udělal vše špatne... omlouval se,že nemůže pochopit proč to udělal.. že pochopí když v něm nebudu mít duvěru,že me má rád,jinak by si nafackoval,kdyby mi nenapsal.. že sem to já koho chce,že hodně přemýšlel...a došel na to co chce,že to jsem já... - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
V to ráno teda jak prosil o sanci,že přijede mi to říct vše,nepřijel.. čekala sem ..napsal sem mu že čekám u babičky,přišla mi sms že nestiha..že musí tam a tam...neozval se vůbec žádná omluva jako...napsala sem mu sama asi za 2 dny,že dekuju že přijel když o to tak moc stál..napsal mi promin romi,sem mimo..napsala sem mu že asi od ledna co si píšeme je zjevne mimo..psal furt to samí chci čas potřebuju čas.. pak sme ze zoufalství napsala,že mužem být aspoň kamoši,když nic nechce..napsal rozhodne můžeme. Doufám,že se casem dám dohromady a budu vědet co chci. Byl na ceste do práce už.. No,nepsaly sme si teda....ozval se mi sám po 8 dnech asi s tím,že jak se mám atd...ja sem mu napsala,proč mi píšeš? on odpověděl,je to špatne? to už si nebudeme psát? napsala sem jo,ale chtěl si čas,,napsal mi potřebuju,ale to neznamená že si nemužem normalne psát? napsala sem ok,on chápu nastval sem te ,zklamal,to je mi podobný vše pokazit... ... - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál, ale mám pocit, že jsem již jednou na váš dotaz odpovídala?
fáze "namlouvání"
Pokračování 4: - psala sem mu,coto má jako znamenat,psal furt že nevi co chce dokola..že nic nebyli lži,ale že si mel uvědomit dřív,že nevi co chce..že mi v ničem nelhal.. napsal,že chápe že se zlobim,napsala jsem , že su zklamaná a je to rozdil..odešla jsem,přišla mi večer sms,že zas ho to  vážne mrzí,že si chce psát dal,ale chce čas..atd....že nevi co se to snim deje...napsala sem mu mohl si přjet a vysvětlit mi to,napsal mi pokud mi dáš šanci,rano přijedu,že veze bráchu do škole, a rano bude u me,že mi chce vysvětlit zkrat,že nevi proč to udelal,že se nechápe..když sem mu napsala proč nepřijel v ten den co psal,že nevi co chce,odpovedel že jediný vysvetleni že je debil. Že si dál par panaku na uklidneni. V to ráno teda jak prosil o sanci,že přijede mi to říct vše,nepřijel.. čekala sem ..napsal sem mu že čekám u babičky,přišla mi sms že nestiha..že musí tam a tam...neozval se vůbec žádná omluva jako...napsala sem mu sama asi za 2 dny,že dekuju že přijel když o to tak moc stál.... - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Pokračování 3 : - No,bližil se den D,kdy sme se domluvily až byl doma tak se uvidíme 5 dubna,přijel asi 1.dubna ,ale my se domluvily na 5 dubna,že pojede zamnou..ješte 3 dubna sme si volaly,mel pro me prekvapeni,mely sme jet nekam na výlet...volaly sme si cca 2 hodky klidne vic...ja mela pak jet k nemu tim pádem a být u neho 3-4dny.,než zas odjede do práce.. mel být doma 2 týdny. No toho 5 dubna,přišla sms rano asi v 11,sme se domlouvaly,že koem 3 bude u me,napsal,že něco vyřídí a hned bude u me že se teší... ja byla nachystaná že přijede,byli 3 hodiny,došla mi sms: moc se omlouvám,ale zacalo mi vrtat hlavou jaký mam život, a že vlastne nevi co chce..že je zmatenej,všim okolo,že ho mrzí,že me zklamal,že mu na me záleží,ma me rád,ale nevi co chce..že mam být trpělivá, že chce cas. . atd...volala sem mu,řekl mi že přijede,že si o tom mužem popovídat...pak sem mu psala,napsal mi na fb: že nepřijede,že to není nejlepí nápad,že sedne za volant a bude do večera jezdit.. že je zmatenenej...
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Pokracování:2 - No, pak sme si teda psaly,psával,že sem ho zaujala,že ho mrzí že musí odjet tak brzo do práce,(s kamarády jezdil) ,byli sme totiž domluveni na dni,kdy musel do té práce,pak že to citi jinak než s téma bejvalýma,že sem jiná než ostatní,že sem užasná..že je rád že chápe že ma práci jakou má,že mi to nevadi,že slečnu jako sem já si vždy přál poznat..apod... pak sme si proste psaly teda co deláme,atd..že na me myslí,a teší se až zas přijede a nekam pujdeme...že mel ze me hezký pocit,ma,že  sem se mu proste zalíbila moc. Šlo to videt že me pořád psal.,volal....všimla jsem si,že mi asi 2-3krát psal,že má nejaké deprese zas...nebo co...(asi z práce) moc starostí atd.V březnu mi psával ješte,že si dokáže představit budoucnost,napsala sme mu dyt sme se videly jednou..on že to nevadí,že si píšeme,voláme,říkáme si všecko, a že přesto ví že sem skvelá slečna...  - otázka upravena poradcem
Romana.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Dobrý den,napíšu vám asi 10 pokracování možná víc,a at víte,a pomůžete mi co si mam myslet,bolí me to,jak se zachoval..tudíž to bude mit další pokračov.. Seznámila jsem se na internetu s klukem(22) me 26 , zacaly jsme si psát,psaly jsme si 2 týdny,moc jsme si rozumely,mely sme si pořád o čem psát...psaly sme si pak i smsky,denne ...pracuje v zahranici,tudiž než sme se měli sejit a seznámit se,přijel po 2 týdnech... do té doby si pouze psaly. Jak mile přijel,domluvily jsme se ,že pujdeme do kina,asi 8 února..byl moc fajn,v aute mi řekl,že me bude chcit určite ješte videt,ale to už psal co jsme se neznaly a psaly si..moc sme si rozumely. Další den rano psal,že je rád,že me poznal,řekl mi to i v aute osobne,psal,že mu bylo fajn, chtěl me videt ješte,musel ale odjet zas do práce,a být tam cca 2 mesice,tudiž sme si opet psaly denne,pořád...i volaly občas... co vim,tak byl s přítelkyni a ta mu ublížila..byl sni 8 mesicu.. bydlel s ni..mel dluhy koupily si auto,postel,bylo to psane na nej..
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Romano, pokračuji v dalším čtení.
fáze "namlouvání"
Dobry den, posledni dobou nad sebou hodne premyslim. Prijde mi, ze neco delam spatne. Jdu na rande s klukem, vse probiha dobre. Je videt, ze si to uziva a snazi se schuzku prodluzovat. Na konci rekne, ze se tesi az se uvidime priste. Dlouho me nekontaktuje a napise az tak za 2-3 tydny.
Mam to brat, ze se mu tolik nelibim? Vzdy jsem vychazela z toho, ze kdyz muz chce, tak je aktivnejsi?
Stava se mi i jina situace, ze se kluk ozve hned, ale porad si jenom se mnou pise, ale nikam me nepozve. Takto mi treba vypisuje mesic az dva. Mam to taktez brat, ze nema moc zajem a poohlednout se jinde?
Dekuji,
Lenka
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenko. Beru to stejně jako vy. Pokud muž chce, je aktivnější, dává tím najevo svůj opravdový zájem o vás. Takto to vypadá, že si je jistý vaším zájmem o něj a podle toho se chová - "brnkačka", Lence napíšu za 2 - 3 týdny a ona se ozve. Nevím, co byste měla dělat kromě toho, zapomenout na něj a jít v partnerském životě dál. Protože ve fázi zamilovanosti to bývá jinak, o hodně intenzivnější...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, seznámila jsem se při hledání bytu v prosinci s jedním klučinou 30 let, který se mi moc líbí, vycítila jsem, že se mu líbím. Když jsem se šla seznámit s jeho spolubydlícími, tak se mi zmínil o přítelkyni a to se ve mě skoro krve nedořezalo. Nicméně jsem pořád cítila ten zájem. Bydlela jsem na nějakou dobu místo něj. Mezitím se vrátil, já si našla jiné bydlení a nakonec oba bydlíme v jedné ulici. Několikrát mi krátce s něčím pomohl, dlouho se neozval, ležel ve zkouškách, když odjel nechal mi na stole dárek,no a když jsem se před měsícem přistěhovala do stejné ulice, tak jsem mu napsala, jestli nechce ven apod. a nenapsal už vůbec nic...osobně to moc nechápu, pač mi přišel dost solidni a myslela jsem, že má zájem se seznámit, nevím, jestli si chtěl jen povyrazit, nebo jsem měla být se svým vyznáním a iniciativou rychlejší? já osobně na takové věci potřebuji víc prostoru a strávit s dotyčným třeba odpoledne.
mannie (30)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, mannie. Byl to z jeho strany flirt, nic víc, ne zájem o utváření vztahu. Berte to tak a nebuďte z toho smutná, a hlavně nezpochybňujte sebe, jestli jste měla udělat něco jinak. V tomto případě o nic nešlo - z jeho strany - tak buďte v klidu :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den. Je mi 23. V práci jsem jsem se seznámila s kolegou (26). Všimla jsem si, že mi projevuje náklonnost a všimli si i kolegové. Postupem mi přišel fajn, pozval mě na večeři a pak jsme měli jít někam znovu, ale to nevyšlo, a pak už se nezmínil - je to asi 3 týdny, co jsem chtěla taky projevit zájem a pozvat ho, byly jsme domluveni, ale pak přišel s tím, že mi nechce kazit večer, že se hodně pohádal s rodiči, když byl u nich a prý to bude rozdýchávat, ale čekala jsem, že přijde za ten týden s tím, že někam vyrazíme, ale nic. Aktivita žádná (vím o kolegů, že je nesmělejší), tak jsem mu zkoušela znovu psát, ale nic nenavrhl - ale svěřil se mi, že trpí depresemi a dva měsíce se s tím lečil na psychiatrii, a že to už je lepší. Myslím, že je to důvod toho, že se nechce nějak vídat, nebo když ho něco vyvede z míry, nemůže ani se mnou jít na rande. Chci s ním trávit čas a asi on taky, ale nejde to. Nevím, zda ho mám ještě pozvat nebo to nechat být. Mám se snažit já? Co radíte? Děkuji
M.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
M., myslím, že jste už udělala opravdu hodně pokusů. On zase až tak nesmělý není - projevoval vám v práci náklonnost tak, že si toho všímali i druzí. Dokázal vás pozvat na večeři, tam asi s vámi komunikoval, nebyl potichu, pak jste spolu dohodli další akci, která se nepovedla z určitých důvodů, ale několikrát jste nabízela jinou dobu a on na to nereaguje.Už bych se neozývala, mohl by se cítit být tlačen do kouta. Iniciativní být umí, ví, že o něj stojíte...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, asi pred pul rokem jsem nastoupila do nové práce. kde jsem poznala kolegu Petra. Nejprve jsme nijak nejevili o sebe zajem ale prolomilo se to až na večírku kde mě požádal o číslo. Psali jsme si skoro kazdy den a povidali si v práci pak asi po 6 rande me pozval k sobě a vyspali jsme se spolu. Nasledujici den hned psal jak se mu to libilo. a pak napsal dalsi tyden ze by jsme se mohli sejit o vikendu ale pak to odvolal ze ma chripku dalsi vikend ze pracuje a takhle to je pořád dokola..nevim jestli ztratil zajem ale kdyz jsem treba marodila hned psal co je semnou a jak se mam ale nemá na mě čas..celý vikend jezdi pracovat misto toho aby se zamnou zastavil...a kdyz jsem mu psala naposled at zamnou zajede na kavu napsal ze by hrozne moc rad zajel ale ze jeste maka nekde na stavbe pomaha kamaradovi...nechápu ho.prosím poradte. děkuji
Dagmar
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dagmar. Nějak ho nadšení opadlo, z důvodů, které vy asi neznáte. Zkuste zachovat dekórum v práci a již nebuďte nijak iniciativní, to byste si zbytečně i sama před sebou zadala. Přehoďte vše do neutrality, a asi na něj jako na partnerskou šanci zapomeňte. Ale je to kolega, takže je důležité moci s ním vycházet kolegiálně...
fáze "namlouvání"
Dobrý den,
nedávno jsem potkala člověka na jedné akci s kamarády v restauraci. Ten muž byl kamarád mé známé, a protože tam byl sám, přisedl si k nám. Nějak jsme se dali do řeči a vážně jsme si rozuměli. Celý večer jsme se bavili spolu. Byly tam i dost sympatie, hlavně tedy z jeho strany řekla bych. Já z tohoto pohledu jsem se snažila být neutrální, protože jsem zadaná. Dokonce se mě i zeptal, jestli někoho mám. Odpověděla jsem mu, že ano. Když jsem mu to řekla, tak se sice stále usmíval, ale povzdechl si, že ho to mrzí. Přišlo mi, že mu to ale i přes „můj vztah“ nijak nevadilo. Když odcházel, řekl mi - že to není naposledy, co jsme se viděli a zopakoval mi to dvakrát, navíc mi dal i při odchodu pusu, když jsem to nečekala. Jak jsem tak nad tím s odstupem času přemýšlela, řekla jsem si jo, můj vztah už pěkně dlouhou dobu stejně nefunguje. Našla jsem si na něj kontakt, a napsala mu, jestli bychom se nesešli (bylo to asi 2 týdny od té doby, co jsme se viděli). Odpověděl mi sáhodlouhou zprávou, v níž bylo podstatné - že je velice rád, že jsem se mu ozvala a že se můžeme sejít a bude se těšit. Už se ale neozval. Tak jsem mu asi po 3 týdnech napsala znova, že bychom mohli někam vyrazit na hory, že o víkendu má být nádherně. On mi odpověděl zase sáhodlouhou zprávou, že mu to je moc líto, ale o víkendu nebude moct, ale že další týden by mohl mít čas. Další týden se zase neozval, a protože bylo vážně pěkně, vzala jsem partu kamarádů a šli jsme na hory spolu. Po cestě nahoru jsem ho potkala - šel dolů a sám. Pozdravil mě, dal se i se mnou do řeči. Pak jsme pokračovali s lidma dál. Beru to tak, že někteří lidi neumí říct „ne“, ale i přesto mi to někdy vrtá hlavou, proč se tak stalo a nerozumím tomu. Už mu ale psát o další schůzku nechci. Dokázal být v té restauraci dost iniciativní. Kdyby vážně chtěl, myslím, že by byl i ted a dávno jsme se už mohli sejít. Je mi to ale docela líto, co si o tom prosím myslíte?
Tina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tino, to samé, co vy, nemám, co bych přidala. A rozhodně se mu již neozývejte, ani se netrapte přemýšlením nad tím, PROČ, nikam by vás to nedovedlo.
fáze "namlouvání"
Randila jsem s jedním klukem má 21 let. Jevil o mě zájem, začalo to od jeho strany...vypadalo to nadějně a pak se stáhl. Naposledy jsme mu psala já hrozně mě zajímá proč? líbil se mi budu se muset smířit,že mě nechal ..ale zajímá mě proč mě nechce? mám mu napsat? popřípadě, co konkrétně napsat?
Žaneta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Žaneto. Nemá smysl mu psát jako první, pokud zůstáváte bez odpovědi. Zkuste přijmout fakt, že z nějakého důvodu nechce pokračovat. Kdybyste se jej ptala, stejně vám podle pravdy nejspíš neodpoví. Bylo to krátké, nechte to být, za chvíli se ve vašem životě objeví někdo jiný :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, mám takový problém. Je mi 23 let a ještě sem neměla žádného partnera :( Ale nyní se mi líbí jeden muž od nás z vesnice (bude mu 36let). Když ho vidím, tak se mi rozbuší srdíčko :) Poraďte mi prosím, co mám dělat ... :)
Peťa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Péťo, na začátku by stačil intenzivnější oční kontakt a milý úsměv :-)
fáze "namlouvání"
k fáze namlouvání vzkaz pro Jirku¨
A proč si vybíráte příliš atraktivní ženy? Proč nezkusíte nějakou obyčejnější?
Já jsem za poslední rok dostala košem minimálně dvakrát, z toho jednou i od chlapa, o němž jsem si od začátku říkala, že by ještě mohl být rád, že ho někdo chce. K atraktivnímu měl velice daleko, ale nakonec poslal do háje on mě, vlastně ani nevím proč. Takový je život. Příjemné mi to nebylo, ale věšet a zcela hroutit se kvůli tomu nebudu. Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Magdo a Jirko, propojuji vás :-)
fáze "namlouvání"
Dobry den,je mi 37. poznala jsem muze o 5 let mladsiho na jednom vecirku. hned druhy den me kontaktoval a psali jsme si sms. za nekolik dnu me pozval na kafe a pak pozdeji i do saunoveho sveta. na obou schuzkach ale neprobehla ani pusa, ze sauny me odvezl domu rekl ze se uvidime ale nedohodli jsme se na urcity den. no a uz to jsou dva dny co se neozyva a ja jsem z toho moc nervozni protoze se mi fakt libi. v saune jsme si skvele povidali, rikal ze me bude ucit jezdit na snowboardu a ze se budeme spolu ucit anglicky, takze se mi zdalo ze ma vazny zajem. ale ted proste nevim na cem jsem. o vikendu se proste neozve protoze se domlouva s kamaradama a jdou si za svou zabavou. uz se zacinam sama sebe ptat jestli me nebere jen jako kamaradku. dekuji za vasi odpoved
kristyna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, kristyno. Kamarádka nejste pro něj určitě. Má o vás zájem jako o ženu, bylo mu s vámi fajn, spoustu toho nasliboval do budoucna, ale to prostě snil o tom, co by, kdyby. Zatím to vůbec neberte vážně a nic si od toho neslibujte. Jaký bude vývoj událostí, se uvidí, ale vývoj by měl případně podporovat on :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, je mi 23, skoro 2 roky jsem sama. Není to tak, že by o mě muži neměli zájem,spíš jsem nepotkala nikoho zvláštního. Nedávno jsem někoho potkala na plese, byl tam s nějakou slečnou a já s kamarády - celý večer mezi námi "lítali jiskry", ale ani jsme spolu nepromluvili. Neřešila jsem, jelikož jsem si říkala, že se stejně asi už nesetkáme.Několik dní na to jsme se 2x po sobě náhodně potkali. A našli jsme cestu se spojit - a domluvit si rande. Rande bylo dokonalé. Pořád se mě chtěl dotýkat, koukal po mě a sem tam nějaký dvojsmysl. Bylo vidět, že rande se líbí - trvalo 4 hodiny. Poté mě odvezl domů - při loučení jsme mu řekla, že děkuju a on mlčel - zvláštní. Čekala jsem, že se ozve a navrhnedalší setkání. Když se víc jak týden neozval, ozvala jsem se já - mile odepsal, že se klidně sejít můžeme. Je to 3 týdny a nic. Vyvozuji, že zájem nemá.Ale nechápu, jeho myšlenky.Kdybych se mu nelíbila, nezve mě na rande atp.. Co si o jeho chování myslíte. Má jinou? Mám se nějak snažit? Děkuji - otázka upravena poradcem
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Martino. Nejspíš je zadaný s onou slečnou na plese. Setkat se s vámi bylo velmi lákavé, ale jen na chvilku, pokračovat nejspíš nemůže, není single a svou slečnu má rád. Ale je to evidentní pokušitel. Na vašem místě bych již nic neiniciovala. Ale máte sama dobrou zkušenost s jiskřením, tak vám přeji, ať to v r. 17 jiskří s mužem, s nímž to bude i perspektivní :-)