Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové
PremiumPoradna
Na otázky odpovídá
Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.
Nejvíce se ptáte
nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů
| všechny dotazy
partnerský trojúhelník
Važená paní doktorko, s manželem jsme spolu 11 let, z toho 5 let manželé. Od prosince, trvá poměr mého manžela s kolegyní z práce. V únoru, kdy mi manžel podruhé řekl, že vztah ukončil a pravda to nebyla jsem ho vyhodila. Šel bydlet k ní. Koncem března se vrátil domů a prosil o další šanci. Včera jsem zjistila, že poměr znovu začal a milenka manžela začala tlačit, ať se rozvede. Manžel neví, jak se rozhodnout, říka, že je mu semnou a dětmi(3roky a 4měsíce holčičky) dobře, stejně tak je mu dobře i s ní. Manžel mi také řekl, že díky ní poznal, že mě bere jako kamarádku. Já se rozvádět nechci, ale mám strach co bude, situace je pro mě celkem těžko zvladnutelná, chodím k psycholožce, která mi radí rozvod, myslí si, že manžel to neukončí nikdy. Manžel je s námi doma, ale nevím jak se zachovat dál, říct mu, ať jde k ní a požádat o rozvod nebo čekat, až manžel odejde sám??Já se snažila změnit chování, být pozorná, milá, lepší komunikace...Ale myslím, že to nemá již význam. Děkuji za odpověď
Aneta
partnerský trojúhelník
Dobrý den, je mi 34 roků a již rok udržuji poměr se zadaným mužem. Ženatý není, děti nemají. S přítelkyní žije asi 3 roky. Miluji ho a on mě. Jenže, nedokáže se s ní rozejít, prý nedokáže nikoho vyhodit z bytu. Přijde mě, že je s ní spíše ze zvyku a asi mu je jí líto to ukončit. Jenže já už takto dál nemůžu. Trápím se, když spolu nejsme. Když mu řeknu, že to skončíme, že se již nechci trápit, tak mám prý vydržet. Já to ale už psychicky nezvládám a mám pocit, že se utrápím. On to ví jak mi je a nic s tím nedělá. Když jsme spolu vynahrazuje mi to(vídáme se denně, kromě víkendů, kdy je s ní), ale mě to nestačí, chci normální vztah a ne být jen bokovka. To jsem mu taky řekla. Odpověděl mě na to, že chce taky víc, ale někdy to prostě nejde. Ale kdo jiný by to měl vyřešit než on? Asi to nemá cenu v tomto trojúhelníku pokračovat a ukončit to... Děkuji za Váš názor, Katka
Katka
partnerský trojúhelník
Neviem ako zacat...som s priatelom 3 roky z toho necely polrok mame krizu,a nedavno som zistila ze lubi inu zenu ktora ma 30 rokov a 7 rocne dieta a je vydata, moj priatel ma 23. povedal mi aj ona aj on ze nikdy nebudu spolu lebo ona nechce dcere rozbit rodinu...ona ma bohateho muza a moj priatel je len obycajny robotnik v automobilke, kde ona mu robi veduci na jeho smene..nechce aby som od neho odisla,lebo ze to chce napravit a mna lubit tak ako niekedy...tak prosim poradte mi je to len nejaky jeho osial alebo moze mat ten ich vztah keby boli spolu prespektivu..?
Peta
partnerský trojúhelník
1.Dobrý den,jsem již cca 7 let v manželství v neustálém stresu a nevím,jaké kroky podniknout,aby se můj život pohnul lepším směrem.S manželem jsme spolu 28 let,z toho 22 let manželé,máme 2 dcery,již dospělé,ale studující.Prožili jsme různá životní období,dobrá i zlá,před lety manžel začal podnikat,a to byl začátek našeho konce.Myslím,že ho zkazily peníze.Najednou mu byla naše rodina a já málo.Uznával jen značkové oblečení a lidi s dokonalou figurou.Hledal povyražení v náručích jiných žen.Po 1.provalené nevěře prohlásil,že všeho lituje,že ho pálilo dobré bydlo a že bude všechno lepší než dřív.Opak byl pravdou.Ženy se pro něj staly mánií.Lovil snad všude-v běžném životě,na netu v různých seznamkách,flirtoval i s dívkami ve věku dcer.Hodně pil a v opilosti se stával vulgární a agresivní.Před více jak rokem jsem přišla na další nevěru,pod tíhou důkazů se k ní přiznal s tím,že se nedokáže rozhodnout mezi ní a mnou,rodinou a celou naší společnou minulostí. Pokračování...
Marie
partnerský trojúhelník
Dobrý den, řeším teď momentálně partnerský trojuhelník, ve kterém se nacházím. Jsem svobodná, bezdětná. Byla jsem s expřítelem šest let, ale poslední dva roky jsme se hodně odcizovali a už jsem uvažovala o tom, že tohle není člověk, se kterým bych mohla být dlouhodobě šťastná (oběma je nám již přes třicet). Před rokem jsem se přes pracovní kontakty seznámila s mužem, se kterým jsme se začali vídat, zamilovali se a přerostlo to v milenecký vztah. Má dlouholetou přítelkyni, ale stejně jako já nebyl spokojený a ještě než jsme se potkali, také uvažoval o rozchodu. Před dvěma měsíci jsem se rozhodla situaci finálně řešit a se svým přítelem jsem se rozešla. Mám teď ale těžkou hlavu z toho, že milenec (už ho ale beru jako přítele) se svojí přítelkyní stále je a prý čeká, až se ona rozejde s ním, aby bylo pro ní lehčí se přes to překonat. Má smysl dávat jemu i sobě určité ultimátum? Jsem trpělivá, ale dlouho to takhle nezvládnu. Nebo jsou na základě vaší zkušenosti ještě jiné varianty? Děkuji
Renata
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko. S přítelem jsme čtyři roky. Protože jsme nějaký čas měli vztah na dálku, věděli jsme jak důležité je budovat důvěru. On je z nás dvou ten žárlivější, takže jsem bývala často v podezření. Naopak on mne stále ujišťoval, že jsem pro něj ta jediná, a opravdu jsme mu věřila. Před časem se mi ale přiznal, že se schází s jinou slečnou, a že jí nemůže dostat z hlavy. Prý má zmatek v hlavě, což mu i věřím, neboť se potýká s rodinnými i finančními problémy. Celé ty čtyři roky jsem stála při něm, a když už začalo svítat na lepší časy, přišla tahle rána. Opravdu se s ním život nemazlil, a tak jsem mu řekla, ať všechno zváží, aby neudělal unáhlené rozhodnutí. Pořád mám potřebu mu nějak pomoci k rozhodnutí (vím že to nejde), ale jak dlouho mám čekat? Zjevně je zamilovaný a náš vztah není v nejlepší kondici. Není to tedy útěk za dobrodružstvím? Nebo mu to snad mám ulehčit a ukončit to já? (což upřímně nechci protože ho miluji). Děkuji za odpověd :)
smile :)
partnerský trojúhelník
V lednu jsem se poprvé vyspal z vdanou ženou,která má i syna. Byl to ze začátku milenecký vztah plný vášně.Jenže po druhé schůzce jsme oba zjistili,že jsme více než milenci. A spadly do toho i city oboustranně. Ona toužila po dítěti stejně jako já a po určité době se nám podařilo zplodit i dítě.Nechtěla sním být,protože jí parkrát fyzicky napadl dokonce jí držel pod krkem a ona z něj měla strach. A po nějaké době nás přistihl její manžel a vše prasklo. Od té doby uteklo asi 14dní. Scházíme se dál i když už je to problematičtější. Hlídá si ji. Vyhrožuje jí,že se zabije. Dokonce přistoupil i na to,že by sní byl protože mu řekla i o tom,že je semnou těhotná. Stejně si už myslel,že je neplodný. A řekl jí,že sní bude i když je těhotná semnou. I když mi partnerka tvrdí,že mi dítě nechce vzít tak nevím jak dál,protože s ním sdílí jednu ložnici dům atd. Jenže odejít zatím nechce,protože má strach,že se zabije. Snaží se jí takhle držet v šachu A mě je z toho všelijak.Nechci o ní přijít. Poraďte
Josef
partnerský trojúhelník
Nebo tohle kamarádství degradovat pouze na tzv. přátelství s výhodami? Je to nevěra jak vyšitá, můžeme si za to oba. Nechci, abych byla považovaná za nějakou rozbíječku rodin, nechci, aby to jakýmkoli způsobem odneslo jejich dítě. Ale záleží mi na něm, asi bych si uměla představit život s ním. Bylo by to asi těžké začínat zase od začátku, zvykat si na něj atd. Jenže mám stejně pořád v hlavě jen jedno - je to jen koktejl hormonů štěstí, euforie...třeba to vyprchá jak ze mě, tak z něj a bude po problému. Nebo třeba taky ne. Myslíte, že jsem normální nebo si zadělávám na pořádně problémy (pokud se to provalí, tak je to víc než jasné...) nebo to raději utnout, nescházet se, nekontaktovat se jakkýmkoli způsobem? Určitě tady budu pro spoustu ženských za strašnou nestvůru, ale nemůžu si pomoct...je to hrozný, nemůžu někdy ani spát, jíst, soustředit se na práci...poraďte. Děkuji moc!
schíza 3
partnerský trojúhelník
Tohle všechno se obešlo bez jakéhokoli fyzického kontaktu. Nedotýkali jsme se, nedali si pusu, prostě nic. Až jsme si jednou dali večer pár lahví vína, zabávali jsme se společně, až došlo na sex. Od té doby jsme uplně posedlí fyzickou přítomností toho druhého, totální závislost. Bohužel spolu prostě být nemůžeme. On sice tvrdí, že má nějaké problémy se ženou, ale mám pocit, že oni dva se stejně nikdy nerozvedou, radši budou vedle sebe přežívat. Já po něm ani nic takového nechci a sama se s přítelem také rozcházet nehodlám. Druhá strana mince je taková, že už mě trochu unavuje to neustálé vymýšlení, kde se sejdeme, aby nás nikdo neviděl, co říct doma, když se někde zpozdím...je to taková míchanice zamilovanosti a šílenství, že něčeho takového je člověk schopen. Sama tomu přestávám rozumět. Nevím, zda tenhle "vztah" raději ukončit a nekoledovat si o rozchod s přítelem ve zlém nebo o nějakou konfrontaci z manželkou, o což opravdu nestojím...
schíza 2
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,
může žena milovat dva muže najednou? A to tak, že nedokáže být bez jednoho ani druhého a přitom je jasné, že kdyby se taková věc provalila, tak nejdpíš přijde o oba?
Prožívám necelý rok takové období - mám 6 let přítele, jsme vcelku spokojení, řešíme běžné problémy, koupil jsme dům, rekonstruujeme, těšíme se na společné bydlení. JENŽE...minulé léto jsem se začala vídat s jedním o 14 let starším mužem, který je ženatý a má dítě. Nešlo o sex, ačkoli jsem zpočátku měla takový pocit, že mu o nic jiného snad ani nemůže jít. Bylo to hezké období scházení se, povídání, rozebírání životů nás obou, životů našich partnerů, kdo a proč je s kým, kdo co dělá..prostě takové normální rozhovory. Musím říct, že mi s ním bylo příjemně, jemu se mnou také. Všechno ale bylo "na tajňačku". Je mi moc sympatický, má rozhled, zkušenosti. Později jsme spolu trávili další čas všude možně po výletech. V podstatě jsme využívali každou chvíli, abychom mohli být spolu.
schíza
partnerský trojúhelník
1/2b Jenže se obávám dne, kdy otěhotním a budu muset vztah s milencem ukončit. On cítí to samé, že ví, že mě nemůže mít, nechce narušit můj vztah a respektuje to. Ale řekl mi, že má stejný blok ve hledání jiné partnerky. Oba počítáme s tím, že jednoho dne přijde informace, že já jsem těhotná nebo on má svou novou přítelkyni a přitom se toho oba hrozně bojíme. Nevím, co dělat. Nebojím se, že by vztah s milencem byl časem horší nebo špatný...ale bojím se, že mě odsoudí rodina, přátelé a že to neustojíme. Komu tedy dát přednost? Manželovi, milencovi? Zkoušela jsem si s manželem promluvit i o tom, co mi chybí, ale stejně se nic nezměnilo. Už nevím, co dál.
Nikča
partnerský trojúhelník
1/2a Jenže s milencem jsme se začali scházet víc a teď už spolu i spíme a já jsem stále víc zmatená. Vyhovuje mi naprosto ve všem. Doma je to horší v sexu i co se týče trávení volného času apod, a proto mě to víc táhne k milenci, který žije aktivnější život. Nevím, co dělat. Moc myslím na svého milence. S manželem se snažíme o miminko, rodina je celá nedočkavá, všichni mluví, jak se těší na miminko a jen já vnitřně cítím, že na to momentálně vůbec nejsem připravená. Nedokážu opustit manžela a zároveň se vzdát svého milence. Pořád si v hlavě přehrávám naše tajné schůzky, výlety, společné chvíle a představuji si, jaké by to bylo, kdybych měla oficiální vztah právě s tím milencem. Je mému muži povahově hodně podobný, jen má navíc tu komunikaci a v sexu mi vyhovuje víc. Říkám si, že se stále dá něco dělat, až by bylo miminko, tak bych rodinu asi rozbíjet nechtěla.
Nikča
partnerský trojúhelník
1/2 Dobrý den, chtěla bych poprosit o radu. Jsem rok vdaná. Když jsme plánovali svatbu, zapletl se mi do života nový muž. Je ke mně pozorný, máme spoustu společného, dokonce kolikrát řekneme stejnou větu nebo si ve stejný okamžik napíšeme sms. Máme stejný humor, je otevřený, komunikativní, vnímavý. Můj manžel je taky úžasný, doma pomáhá, je na něj spoleh, má mě rád...bohužel není tak otevřený a komunikačně je to taky slabší. S tím mužem, který mi těsně před svatbou zkřížil cestu, jsme se sem tam sešli na kafe a cítili vzájemnou náklonnost. Začal ve mně hlodat červík, zda svatbu zrušit nebo ne. Cítila jsem se najednou strašně nejistá a táhlo mě to k novému muži. Ale přípravy už byly v plném proudu a neuměla jsem si představit, že nastávajícímu manželovi a rodině řeknu, že vše ruším...ke svatbě tedy došlo a já si říkala, že mám třeba jen chvilkově rozbouřené hormony.
Nikča
partnerský trojúhelník
hledám možné způsoby, jak ho ovlivnit, aby se vrátil. Zajímalo by mě, jak dlouho může zamilovanost trvat, všude píší že je to 1 až 2 roky, ale myslím si, že v našem případě to bude trvat o hodně déle a to z důvodu jejich vzácnosti, přece jenom se vidí velmi málo, ze začátku to bylo intenzivnější, můj muž měl teď mnoho práce. Tak se více zdržoval v severních Čechách. Přijde mi, že si začal více užívat své svobody a volnosti, nikdy jsem mu nic nezakazovala. Ale teď je stále se svými kamarády, chystá se na 3 týdny na další cestu, po návratu z ní bude pracovat necelý měsíc a opět odjíždí za další cestu, to si myslím, že už i s ní. Říká, že nemá téměř vůbec žádné peníze.
Prosím Vás poraďte, jak se mám chovat. Ještě jednou Vám moc děkuji.
evelina
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, moc Vám děkuji za odpověď na mou zprávu, moc mne mrzí, že nedošla i druhá část, proto zprávu ještě doplním. Prosím Vás o Vaši další radu. Milenka, kterou manžel potkal bydlí v jižních Čechách, my jsme ze severních. V současné době se manžel s Tou ženou vídá jednou za 10 dní, s námi zatím je téměř každý den, vždy přijde třeba s malou dcerou, kterou vyzvedne buď ve škole nebo na kroužku, řekne, jest-li může dál, večer se však sebere, řekne ahoj a odejde do svého pronajatého bytu. S rozchodem se nemohu vůbec smířit, jsem velice nešťastná, nemohu stále spát, jíst. Manželovi nekladu žádné otázky, snažím se aby si uvědomil, že mu s námi bylo dobře. Stále přemýšlím proč se to stalo, ze začátku manžel tvrdil, že je to osud, prostě se zamiloval, on je na vině, já za nic nemohu. Snažím se být s ním denně v kontaktu i když vím, že mi to velice ubližuje, vždy se velmi trápím, když odjede za ní. Nemohu pochopit, jak může zamilovaný být bez své miletky třeba 10 dnů. Stále
evelina
partnerský trojúhelník
Vážená paní doktorka, ...ja uz bohuzial tiez nevladzem. S priatelom sme sa zoznamili pred rokom a pol. Vztah trval skoro rok, často cestoval a počas toho sa ku mne dostalo ze ma nemiluje, a bavil sa s inymi o sexe...rozisla som sa. Odstahovala. Takmer vobec s nim nekomunikovala. 4 mesiace mi pisal ako mu chybam. Počas tych 4 mesiacoch som spoznala uzasneho muza, no nedokazem mu odovzdat lásku. Nakoniec ma bývaly ukecal a ked som mu dala dalsiu sancu, povedal ze nechce do toho skočit ale ze mu je so mnou fajn. Ma to vobec buducnost ?? ..som tak isto vycerpana s bolestou v srdci. Na druhej strane nechcem nechat odist ani tak uzasneho chlapa akeho som spoznala po rozchode ....
...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, poznala jsem muže o 24 let staršího a oba jsme se do sebe zamilovali. Mám ale muže a 2 mladší děti. Scházíme se už víc než rok a jsme víc a víc propletení. Vím, že by jsme byli spolu šťastni, máme stejné zájmy, stejnou povahu, stejnou krev, ale mám strach vyrvat děti z rodiny. Manželství nám sice moc nefunguje (manžel je i trochu psychicky nemocný), ale přece je to jejich otec. Jsem docela zoufalá. Rve mě to na dvě strany. Jedna z toho nový muž, druhá děti. Vím, že by děti miloval a ony jeho taky. Párkrát se setkali a byli okamžitě kamarádi. Ale co bude za pár let, když teď je mu 60 ? Děkuji za odpověď
Dolly
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
je to rok a půl co jsme se "bohužel" zamilovali. Bohužel proto, že můj přítel je ženatý a má děti.Od začátku je ke mě upřímný a neslibuje nemožné..Je mi s ním nádherně a na druhou stranu trpím. Ne jen tím, že se musím dělit s jeho ženou, ale i s pocitem viny vůči jeho ženě, dětem a výčitky vůči svým rodičům, kteří nic netuší. Vlastně jsem se dostala do situace kdy se sama stydím za své jednání, ale nedokážu to skončit. Přítel mě nechce ztratit a já jeho také ne. Když se bavíme o možném řešení... tak já vlastně sama nevím co chci. Na jednu stranu chci žít s ním a na druhou nevím, jak bych zvládla tlak našich rodin a okolí. Přítel má obdobné pocity, jen s tím, že prozatím nedokáže opustit rodinu. Trápíme se všichni tři.. :( Jak z toho ven?
Anežka
partnerský trojúhelník
Hezký den. Ráda bych navázala na problém janilky - zamilovaná žena se dvěma malými dětmi a manželem. Stalo se mi přesně to samé, navíc se to provalilo i doma.
Je to již pár měsíců od "ukončení" a vězte, časem bude člověk přece jen trošku více nad věcí a začne používat i mozek, aspoň trošku :-). Paní doktorka má pravdu - jestli spolu dva lidé mají být, tak spolu prostě budou :-)
Tulipánka
partnerský trojúhelník
, ja na nej myslim ve dne v noci, na spolene chvile, a doma se trapim, sem na manzela hnusna, nechce se mi s nim povidat, zlobim se na deti kvuli prkotinam....sem na dne. Nejhorsi na tom i je, ze se manzel a ten druhy znaji, mame vsichni spolecne kamarady a tak si myslim, ze nechce byt i v ocicch nasich kamaradu ten, kdo rozbil svemu znamemu rodinu. Prosim jak mam postupovat dal, v tyhle chvili bych chtela byt s nim,ale nemuzu ,nebot on to ukoncil (ale proc kdyz mi tvrdi ze se mnou byt chce ale nemuze z moralnich duvodu,nejsme prvni ani posledni komu se tohle stalo) ale nechci ublizit detem ani manzelovi, nikdo z nich si to nezaslouzi, ale proc se tak trapim, asi proto ze s tim druhym jsem mela pocit ze zase konecne ziju a ne jen prezivam ze dne na den v rodinnem stereotypu. Prosim poradte!
janilka2
partnerský trojúhelník
Krasny den, prosim o radu,jsem 4roky vdana a mam dve deti, pred par mesici jsem se vsak seznamila s jinym muzem, do ktereho jsem se neplanovane zamilovala, prozili sme spolu par krasnych mesicu, kazdy den sme spolu byli v kontaktu, a vsak kdyz si uvedomil, ze se do me zamiloval take, tak ze dne na den vztah ukoncil, je pry z rozvedene rodiny a nechce byt tim,kdo rozbije detem rodinu,vi pry jaky to je pocit pro dite,kdyz se mu rodice rozvedou. Rekl mi ze by chtel se mnou byt ale ze uz se nemuzeme vidat, ze by to pro nas bylo vse jeste horsi.Jenze ja s nim byt chci...ale jsou deti, v tomhle ma pravdu, ale ja nejsem doma stastna. Jedem nekam s manzelem na vylet a ja chci byt s tim druhym:(s manzelem se mame na oko pekne, ale ze me uplne vyprchal chtic k nemu, zadny sex, je furt v praci, ja sam s detma . Ted mam pocit ze muzu byt stastna jen s tim druhym....ale ten bohuzel se drzi sveho predsevzeti ze ikdyz me miluje nebude mi rozbijet rodinu a zakazal me ho kontaktovat
janilka1
partnerský trojúhelník
Osobně jsem to celé nezvládla a vyhledala pomoc psychoterapeuta, o totéž jsem prosila i partnera.Už pro mě tento trojúhelník nebyl únosný, příteli jsem řekla, že pokud chce tuto druhou, bránit mu už nebudu.Určitě nemusím psát, že po11 letech, kdy jsme si byli partnery a nejlepšími kamarády se mi zhroutil svět.Snažila jsem se s přítelem komunikovat, ale opravdu to nejde.Jeden den spal s ní, další se mnou.Slečna je od přítele naočkovaná, a když jsem ji kontaktovala, že se toto děje, jen se mi vysmála. Myslím, že přítel udělal rozhodnutí ve stavu, kdy mu to přišlo jako jediné řešení... cítím, že mu také chybím a je mu to líto... asi mě chce jen trestat.Vím, že ona ho nemá tak ráda, ale už v tom nedovedu dál participovat. Teď s ním nekomunikuji, nevyhledávám ho..několik konfrontací s ní bylo opravdu velmi psychicky náročných (bydlí v našem bytě)..na druhou stranu jsem se snažila tomu nějak pomoci, ale nevím, jak dál.Prosím poraďte, jestli dál něco zkoušet/ vydržet nekomunikovat.Děkuji Vám
Lenka
partnerský trojúhelník
Dobrý den. Obracím se na vás s prosbou o radu. S přítelem jsme byli přes jedenáct let. V průběhu vztahu jsem poznala i jiné muže, ale po několika setkáních vždy vyšlo najevo, že se jedná pouze o flirt... Vztah s přítelem poslední dobou hodně stagnoval, u přítele se projevily deprese. V rámci jedné z nich mi na začátku roku z nějakého popudu naboural emaily a účty, kde zjistil, že jsem v mezičase byla v kontaktu s jinými muži (nešlo mi o sex, ale většinou o to, že jsem většinu času ve vztahu byla sama, přítel neustále jen pracuje). Přítel se z toho zhroutil, byl hospitalizován v léčebně. Jeho diagnozou je paranoidní a narcistická porucha (které se projevovaly i během vztahu), a syndrom zraněného ega. Po měsíci mě přítel požádal o vystěhování z bytu. Za pár dní si do bytu nastěhoval kolegyni z práce, se kterou udržuje intimní poměr, prý jsou spolu šťastní. Dva měsíce se přítel snažil situaci řešit souběžným vztahem s námi oběma. (1.díl)
Lenka
partnerský trojúhelník
Dobrý den, chtěla bych poprosit o radu. Jsme s manželem téměř 15 let spolu.Mám 36 let, on 41 Máme 3 děti, 14, 12 a 2 roky. V pondělí jsem přišla na to, že má od léta milenku. Jezdí přes týden pryč za prací a vrací se domů na víkendy. S ní je asi přes týden, ale nevím, jak často. Prý je sama, rozvedená, bez dětí, 34 let. Víc mi neřekl. Včera zase přijel domu(dřív, kvůli Velikonocím) V klidu jsem se ho zeptala, jestli s ní o tom mluvil a jak se domluvili. Řekl, že nijak. Když jsem se zeptala, jestli chce být s ní nebo s námi, řekl, že neví. Mám strach, že chce zůstat jen kvůli dětem, domu a zvyku, a za ní stejně pak dál bude jezdit. Mám být trpělivá nebo mu dát ultimatum do kdy se má rozmyslet? Bojím, se že žádné rozhodnutí neudělá a já se budu jen trápit a čekat. Vyhodit ho nechci, ale držet taky ne. Mám ho ráda, ale moc dobře si v tuto chvíli nedovedu představit, jak bych s ním dál žila. V nedůvěře a pochybnostech. Jak se mám teď chovat? Mám hodně v pohodě nebo smutná?
Lucie
partnerský trojúhelník
Dobrý večer paní doktorko, prosím Vás o radu, jak se chovat. Naše manželství trvá 19 let, před svatbou jsme se znali 4 roky. Máme dvě dcery 14 a 7 let. Naše manželství bylo vcelku bezproblémové, loni v lednu se nám podařilo koupit vedle našeho domku druhý domek, oba domy jsme propojili a začali předělávat. Můj manžel jednou za rok vyjížděl se svými kamarády na cesty a o tom pak psali do svého vydávaného časopisu. V září odletěl také do jedné země se svým kamarádem. Na cestu se k nim přidala jedna žena údajně kamarádka, je to vdova 36 let. Z16 denní cesty se však vrátil zcela jiný člověk, kterého jsem vůbec nepoznávala.
P14 dnech jsem poznala, že je mi nevěrný, ke všemu se přiznal,s tím, že se chce rychle rozvést. Odstěhoval se.
Po 6 týdnech po návratu jsem zjistila, že jsem s ním těhotná, říkal, ať si dělám co chci. Těhotenství jsem přerušila. Manžel je stále zamilovaný. Za tou ženou dojíždí ze severu na jih vždy po 5 dnech, nás navštěvuje pokud je ve městě téměř denně.Často mi lže.
eliška
partnerský trojúhelník
Dobry den pani doktorko,prosim o radu jak dal.S muzemjsme 10 let a z toho 4 roky svoji.Po nalehani z me strany mi priznal neveru. Rekl mi,ze se znaji od srpna lonskeho roku,ale vaznejsi je to az posledni tri mesice. Pry nikoho nehledal,vse doma bylo super.Ale ze se do ni zamiloval.Rekl mi,ze me miluje a ze me neopusti.Uz je to tyden,co to vyslo najevo a jsem z toho velmi nestastna. Stale se mnou spi,ted i vic nez predtim.Ale kdyz jsme se o tom bavili naposledy,rekl mi ze vlastne nevi,zda se mnou chce zustat.Postavili jsme si barak a mame hypoteku.Nechci na nej tlacit a tajne doufam,ze me neopusti.Take se pry v nem pere rozum a srdce.Uz tyden poradne nejim,jsem naprosto znicena,ale miluji ho jako nikoho v zivote.S jeho rodinou mame uzasny vztah,zejmena s jeho maminkou.Poradte mi prosim,jak se chovat,aby mel duvod zustat se mnou.
Daniela
partnerský trojúhelník
pro Pavla 2: máš svou hrdost, svou čest, ty miluješ, ona ne. nechtěj vědět více, bude to jen o to horší. Přestaň se společnými aktivitami, starej se jen o děti a sebe. Odstěhuj se, sepiš dohodu o střídavé péči, po půl roce návrh na nesporný rozvod. Aktivity můžeš provádět s dětmi, jsou už dost velké aby něco pochopily, neočerňuj před nimi ani před jinými svou ženu. Budeš se trápit, bude ti špatně, psychicky i fyzicky, nebude to vůbec jednoduché, rok, dva.....pak se z toho dostaneš. Pořád to bude lepší než to co žiješ teď a co ti navrhuje tvá žena. Opravdu se to nedá změnit, budeš, budete se jen trápit, hlavně ty.
freeup
partnerský trojúhelník
Pro Pavla - partnerský trojúhelník
Pavle paní doktorka ti to napsala kulantně. podělím se s tebou o svou zkušenost a názor. Asi to napíšu jinak. Váš vztah a manželství je tzv. v kopru. To co ti říká tvá žena, jak s tebou mluví, co ti píše jednoznačně ukazuje, že jsi pro ni pouhý, v minulosti omylem přidělený spolubydlící, který je hodný, starostlivý, fajn kamarád....jsi pro ni vyjádřeno ženskými slovy cizinec. Jsi předmětem její lítosti a ona si jen kompenzuje svědomí řečmi o tom jak tě má vevnitř ráda....a kecy, kecy. Asi to zní tvrdě. U nás se tomu říká vzteklina vagíny a pak máme ještě takové přísloví....synek, hodný, pracovitý ale ...... To co jsi psal je třeba utnout, tvá žena není schopna ani toho aby jednoznačně a sebevědomě řekla, že tak nechce žít, že má někoho jiného, ty jsi jen ten druhý, to nemůže fungovat a v případě ženy je to takový zvrat, který už nikdy nepůjde napojit zpět. Ty se budeš jen utápět ve vzteku, bolesti a přeroste to v nenávist. Je jen jedno řešení. dál...
freeup
partnerský trojúhelník
Až na intimní život vedeme tedy standardní a myslím ne nudný rodinný život, pouze bez intimností. Někdy mám pocit, že to vydržím a zvládnu, ale někdy (zatím častěji) je to šíleně deprimující. Věřím tomu, že ta naše láska tam stále je a chci to zvládnout, ale nevím jak dlouho to vydržím. Chápu, že ze dne na den někoho přestat být zamilovaná, asi nejde. Ale možná nějaké utimátum, časový rámec apod. je na místě. A to je můj dotaz. Chovám se správně, jde to takto zvládnout? Od provalení vztahu je to teď cca 2 měsíce.
Pavel
Pavel
partnerský trojúhelník
Pavlí, přeji nám oběma hezké dny vedle sebe i mimo… myslím to vážně… a pokud má jednou přijít ta chvíle, že se k sobě vrátíme, že budeme jen a jen spolu, tak přijde… věřme jí a ona přijde. Já si to také přeji a i když bychom teď mohli dělat, že se nic nestalo a pokračovat dál v našem příběhu, nebylo by to ono, to mi věř… asi dospěl čas, dát si chvíli „pauzu“ a jednou pokračovat tam, kde jsme přestali… i já tomu věřím, tak uvidíme…
Mám tě strašně moc ráda, někde hluboko uvnitř mého srdce tě i z lásky miluji a věřím, že toto jen tak nezmizí…"
=======
Věřím, že je to upřímné. Na mých penězích závislá není, takže hmotný důvod tohoto konání není pravděpodobný. Asi kdybych zatlačil a vyhnal ji nebo já odešel, tak láka k rodině zvítězí, ale …. Strašně rád bych dokázal, aby se vrátila sama, bez nátlaku a ultimát. Je to ale tak těžké!!! Domluvili jsme se, že jí ponechám volnost, ať si s milencem užívá a nechá jejich zamilovanost "naplnit a vyprchat".
pokr
Pavel
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní Jitko, bohužel jsem také uvízl v partnerském trojúhelníku. Mám konkrétní dotaz a pokusím se stručně, ale výstižně popsat situaci. :-). Po dvaceti letech šťastného manželství (oběma nám je 40 let) se dvěma dětmi (11 a 13 let) jsem odhalil manželčin vztah s mým kamarádem. Trvá cca 2 roky a intimně spolu žijí asi 1 rok. Důvod, který mi s pláčem sdělila je sex a nemám důvod jí nevěřit. Prožívá s ním prý orgasmy, které se mnou nikdy nezažila a už si myslela, že je "nemocná" a nikdy je nezažije. Hodně se spolu o situaci bavíme a rodinný život běží "spokojeně dál" (tj. starost o děti, starost o domácnost, společné rodinné výlety, společné koníčky, ....). Prý mě stále moc ráda, ale trošku jinak. Viz. část jejího emailu (občas si i píšeme):
"Nechci trápit tebe ani sebe… chci žít pokud možno hezký život i dál, bohužel nyní bez jakýchkoliv intimností… jenže s tím já vážně nic nemohu udělat, tělo to chce jinak.
pokr.
Pavel
partnerský trojúhelník
Dobrý den Paní Jitko , nevím kde začít je mi 34 mému manželovi 44 let máme spolu 14 letého syna. S manželem se znám 15 let z toho jsme 3 rokem manželé. Založili jsme firmu kde také pracuji je to po dlouhé době kdy jsem začala pracovat předtím jsem byla jako žena v domácnosti a starala se o dům atd. Také díky práci jsem našla spoustu nových přátel a já zjistila že život může být i jiný než jen běhat kolem rodiny. Ale jednou jsem se v práci setkala s mužem který mě na první pohled okouzlil nikdy jsem netušila že by se to mohlo stát. Je mu 36 let a ani já mu nejsem lhostejná ale jsem vdaná. Nevím proč ale nemohu na něj přestat myslet byli jsme si párkrát sednout na kávě moc hezky jsme si povídali prostě to byla nádhera. Vztah z manželem již není takový jaký byl jsem k němu chladná ale vzhledem k tomu že se ho bojím protože vím jak dokáže zuřit když není po jeho tak jsem jak ovečka v pasti. Nevím co si se situací počít . Asi jsem se zamilovala do člověka který je ke mě moc hodný . Poraďte
Marťa
partnerský trojúhelník
Dobrý den, s manželem jsme spolu 15 let máme dvě děti 12 a 14 .Naše manželství bylo ze začátku fajn.Po čase nastaly problémy v sexu,protože můj manžel měl větší apetit než já.Pořád mi to dával na jevo.Když jsem se mu to snažila vysvětlit,tak byl vždy chvíli klid ,ale po čase to bylo pořád stejné.Tvářil se hrozně a byl naštvaný. Co se týká chování ke mě ,tak už si mě ani nevšiml,nepohladil..Pak jsem to už nějak vzdala. On se najednou probudil,že se asi něco děje a myslel si že někoho mám.Ale já nikoho neměla.Potom jsem ale někoho poznala a je mi s ním fajn a zjistila jsem ,že sex může být i daleko lepší.S manželem to nebylo úplně ono a proto mě to zase tak nebavilo.Vztah s tímto mužem je ryze o sexu,jelikož je ženatý.Teď mě trápí to ,že se mi manžel tak zprotivil ,že mám vůči němu hrozný blok a nemůžu se s ním milovat.A nevím jestli se to nějak zlepší a ani nevím jestli to chci.Je mi hrozně zahodit tolik roků prožitých spolu a dětem vzít tátu.Můžete mi prosím poradit?
berta
partnerský trojúhelník
tak odejdu já. Strašně mne to soužití bez možnosti dávat vyčerpává, připadám si naprosto zbytečná a opuštěná.Přála bych si, aby toto odloučení vrátilo manžela ke mně zpátky. Strašně se ale bojím, že zjistí, že mu vůbec nechybím, že mne už vlastně ve svém životě nepotřebuje, ale nemůžu přece čekat na zázrak a nechat ten vztah takto dohasínat. Je mé rozhodnutí přerušit s ním kontakt s výjimkou nezbytně nutných věcí správné? Děkuji.
Mája3
partnerský trojúhelník
ale náš vztah je v tuto chvíli bez budoucnosti. Je mi jasné, že spolu nemůžeme zůstat ze soucitu nebo ze zvyku, takhle to nefunguje. Chtěla jsem už vloni odejít, ale on říká, ať já nechodím, že odejde on, že je to jeho vina, ale stále se k tomu nemá – čeká asi, až si to vyřeší i ona. Taky říká, že dělá možná největší chybu v životě. A taky neví, jak to bude dál s námi. Má představu, že bude žít s ní a za mnou bude chodit když bude ON chtít, nechce prý, abych se mu úplně ztratila ze života. Já jsem mu řekla, že bude lepší, když se po určitou dobu nebudeme stýkat vůbec (my manželé). Nechci to brát jako formu odplaty, bude to pro mne daleko těžší než pro něho, protože já nemám opravdu nikoho, o koho bych se mohla opřít a strašně se bojím samoty, ale podle mne, pokud se teda rozhodl, že mne opustí, tak to dělá z důvodu, že si našel někoho, s kým chce být raději než se mnou, tak proč ten kontakt? Dala jsem si teď termín, že pokud neodejde do určitého data on (jsme předběžně domluveni),
Mája2
partnerský trojúhelník
Dobrý den, dlouho si pročítám vaši poradnu a teď potřebuji radu taky. Po dvacetiletém hezkém manželství (dvě dospělé děti) se manžel sblížil s kamarádkou a postupně to přerostlo ve vztah. Snažila jsem se získat ho zpět, ale stále spíš rozvíjel ten vztah nový. A tak před rokem spolu začali trávit více času, občas i víkend a tak. Vím o tom, ale nedokázala jsem tomu zabránit, stále jsem čekala, že se stane nějaký zázrak a vše se vrátí zpátky. Doma spolu stále komunikujeme a nedochází mezi námi k žádným hádkám, ale taky spolu neprožíváme žádnou radost, žijeme v takové sterilitě, bez úsměvu, bez fyzického kontaktu, bez sdílení. Jaké emoce zůstaly u něho nevím, u mne je to neskutečná lítost. Manžel ví, že mne to trápí, ale je už rozhodnut být s ní. Já ho mám stále moc ráda a přála bych si, aby zůstal se mnou a aby naše manželství bylo zase takové jako před lety. Myslím si, že ani já jemu nejsem zcela lhostejná (pokud mi teda nelže, aby mne neranil ještě více),
Mája1
partnerský trojúhelník
Dobry den, zjistil jsem po 8 letech vztahu, ze manzelka ma paralelni zivot a je mi neverna. Nyni uz to neklik tydnu resime, a Nikola v zasade nevi jak se rozhodnout. Byli jsme v poradne, kontakt s milencem ale neomezila, jen vic zahlazuje stopy. Kdyz se vic pohadme, tak chce jit za nim, ale pak se vzdy, vetsinou po kontaktu z me strany vrati a chvili je to fajn. Kdyz se bavime v klidu, tak mi rika, ze jsem se ji odcizil, neda mi uz ani pusu a je fakt, ze posledni mesice uz jsme zili spis vedle sebe. Chtel bych ji dat prostor pro rozhodovani, ale jen cas travi s nim. Muzu to utnout ja, ale mame male dite a nechci delat prehnana gesta. Rika, ze nevi, jestli chce neco jeste opravit, ze to odcizeni neni normalni a ze po tolika letech si vedle mne nepripadala jako zena ale kamaradka, coz samozrejme s milencem, se kterym se schazi po taji vice jak rok ma jinak;) kudy z toho ven? Dekuji, J
Jakub
partnerský trojúhelník
Dobrý den co dělat po 15 letém vztahu z toho 3 roky manželé. On 44 let já 34let a 14 letý syn. Máme firmu pracuji tam také jsme mezi lidma je to super moc mě to baví. Ale s postupem času si uvědomuji jaký život vedu jak jsem se nechodila nikam bavit protože to manžel nedovolí. Mám spoustu kamarádů a já nemůžu ani na kafe. Díky práci jsem se seznámila s mužem 36 let je mi velice sympatický a ani já jemu nejsem lhostejná , ale jsem vdaná. Také postupem času jsem manžela přestala milovat , je to začarováný kruh on už není ten chlap co si dokázal sevším poradit už mě to nebaví pořád mysleti za něho vždyt já mám dost starostí postarat se o domácnost , dům a ještě chodit do práce. Muže kterého jsem poznala mám moc ráda vlastně jsem se do něj zamilovala a pak jsem se dozvěděla že on do mě. Ale dál nevím co stím. Chtěla bych si užít života vždyt roky letí ALE ......Byli i situace kdy bych se i rozvedla ale to je to čeho se bojím jak by to všechno dopadlo. Jsem zamilovaná a nevím co dál...
Micka
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, ráda bych se na Vás obrátila s dotazem ohledně pochopení, či spíše nepochopení chování mého přítele. Přítel (40) je dvacet let s jednou partnerkou, kterou zdá se miluje, z její strany si láskou příliš jistý není a chybí mu něha, kterou již druhým rokem nachází u mě. Od začátku tvrdí, že chce být se mnou pouze kamarád, ale jeho činy mluví jinak - se vším mi pomáhá, kdykoli může, tak za mnou přijede. Ovšem má výčitky vůči své legitimní partnerce, takže dochází k tomu, že pak následují věty o tom, že s ním ztrácím čas, že nikdy spolu nebudeme apod. A druhý den za mnou přijede, je do rána a vidím, jak je mu se mnou dobře (přestože spolu třeba zrovna nemáme sex). Jenže já tyhle jeho proměny nezvládám, pokud nanesu téma rozchodu, tak to odmítá a prý chce být se mnou, ale bez tělesna a další den se milujeme. Neustálé obraty ve vztahu mě ničí. Miluji ho a nedokážu to jen tak odstřihnout. Nevím, co čekám... Ale nedokáži pochopit, má mě rád? Moc děkuji za odpověď.
Dana
partnerský trojúhelník
Ještě jednou dobrý den, děkuji za odpověď na můj dotaz. Od doby, kdy jsem psala původní dotaz se toho mnoho změnilo. Manžel to s tou svou spolužačkou neukončil a stále mi lhal do očí. Mé kontrolování, ač vím, že je to cesta do pekel a samotnou mě to ničí, se mi ale vyplatilo. Došlo to tak daleko, že jsem mu zbalila všechny věci a vyhodila ho. On tvrdil, že jde ke kamarádovi, aby si utřídil myšlenky. Byl ale 3 noci u ní. Poté se vrátil s kyticí,že chce zůstat s námi. Ale opět to byly lži. Poté jsem ho vystěhovala znovu, ale tentokrát se vším všudy. On se ale ještě ten den vrátil a vztah s ní ukončil. Což mi i dokázal. Nyní máme ale problém jiný. Nevím, jak se mám postavit k jeho depresím z toho, že ji miluje, ale sám ví, že s ní být nemůže. Tvrdí, že si je jist, že s ní to nemá budoucnost. Ve škole se ještě budou vídat do konce dubna. Už ho nesleduji, jen občas prověřuji. Nemám na to již síly a vím, že to s ní skončil. Děkuji Dana
Dana
partnerský trojúhelník
,pani doktorko,neprekousla jsem jeho byvalku?.stale je ve me pocit,ze kdyz jsem se dozvedela,ze ma dite,ze jsem si s nim mela dat pauzu,aby mel moznost se rozhodnout s kym chce byt.ale ja jsem otehotnela.on mi tvrdil,ze to byl vztah nevztah,ale az ted jsem se dozvedela,ze spolu chodili kdysi rok,a pak se k sobe vratili a ona otehotnela.pak mu napsala ze je tehotna a se prestala ozyvat.a ozvala se az s rocni dcerou. .vidame se 1x tydne jsem na vse sama.postavila jsem se proti tomu ,aby se stykal s byvalkou.pokud si dite bude pujcovat samostatne nevadi mi to.jeho mama me premlouva at mu schuzky s byvalkou dovolim.a on mi ve vzteku vycetl ,ze jsem mu vzala prvni dceru...rekla jsem mu,ze jsem se mu podivala do mobilu.tam jsem zjistila,ze byvalka po nem chce penize a on cely nadseny ji okamzite posila.pak si tam pise s dalsi zenou eroticky:co mam delat,kdyz uz mu neverim a chovam se ,jak stihacka?pomohla by treba pauza?nebo rozchod?je to ve mne a nemam pocit ,ze jsem jedina.dekuji
Anezka1970
partnerský trojúhelník
Dobrý den. Mám vztah s přítelem, trvá to rok a půl. On má přítelkyni se kterou je už 14 let (bez dětí), a má problém ji opustit, přesto, že chce být se mnou. Proces opouštění trvá už 8 měsíců. Nedokáže se vyrovnat s výčitkami, dohodli jsme se tedy, že zkusí terapii. Mě ale sžírá každý den, kdy se vrací domů k ní. Nevím jak dlouho ještě čekat, nebo jestli přitlačit na pilu. Když jsme se dohodli na ultimátu, k ničemu to nevedlo. Řekl, že to nedokáže, byli jsme oba zdrceni a za dva dny jsme se k sobě vrátili. Je to ten typ vztahu, který bych nazvala osudový. Spřízněné duše. Vím, že tím že pořád čekám jednám naprosto nelogicky, ale stojí mi za to o něj bojovat. Je to ale hrozně vysilující. Podporovat ho i přes bolest, kterou mi každý den působí. Když jsme spolu je to nádhera do chvíle, než jede domů-za ní. Nechci čekat donekonečna, ale taky to nechci vzdát těsně před cílem. Nechci to vzdát, ale síly docházejí. Času měl spoustu a nic. Nevím jak se mám k tomu stavět. Prosím o radu jak dál.
Jana
partnerský trojúhelník
co se sním děje.Nastínil situaci,co doma prožívá,jak ženě nepřijde divné nemít milování,že ji nechybí mazlení,neřešili žádné problémi společné a řekl,co cítí ke mě a jak jsme žili spokojeně do oného dne,kdy jsme nezvládli krizovou situaci.Paní doktorka mu řekla,ať nedělá zkratové rozhodnutí a zaměří se na sebe.Přesto však mi stále volal a psal,jak se mu stýská a těší se,až budeme spolu.že ženu už nemůže ani vidět,že mu jen vše dává za vinu a vyčítá,Včera byl u pani doktorky znovu.JEŠTĚ V 16.00 HOD. SEMNOU MLUVIL.v 17.00 HOD.ŠEL NA SEZENÍ S TÍM ,ŽE 18.00 HOD.ZAVOLÁ A NEZAVOLAL.pŘIŠLA JEN SMS OD NĚJ.jE TO NEOMLUVITELNÉ,ALE ZŮSTÁVÁM U MANŽELKY,ZNAMENÁ PRO MNE VŠE.MAŽU VEŠKERÉ VZKAZY,NEBERU OD tEBE TELEFONY.Bez jakéhokoliv vysvětlení,přestal na mě reagovat a nedal mi,ani vysvětlení,že už to není moje věc.Trápím se,zvracím nespím,trápím se co se stalo,během jedné hodiny.Mohla by jste mi napsat,co si o tom myslíte Vy.Děkuji
Zdeňka
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko.Prosila bych o radu a pomoc.Před necelími 2 lety,jsem začala mít poměr se ženatým mužem,kterému to doma ,již 5 let fungovalo ,jako nejlepší přátelé bez milování a přítelovi strany i bez zamilovanosti.Jinak bych nikdy tohoto vztahu nešla.Po půl roce známosti,jsme přišli o miminko,a přišel rozchod.Přesto jsme na sebe nedokázali přestat myslet,vídali jsme se ,psali a červnu jsme se rozhodli být spolu.Začali jsme plánovat budoucnost.Před 5 měsíci jsem se rozvedla,taktéž po 3 leté nevěře manžela a pronajali jsme si přítelem chaloupku.Když jsem se přestěhovala řekl,přítel,že nikdy od ženy neodejde.Najednou 26.12.2012 telefon,že doma vše řekl,že už to nemohl vydržet a stěhuje se ke mě.Vše řekl i rodině,příbuzným.Jenže po necelém měsíci neustálého volání jeho ženy jsem to neustála a řekla jsem,když se mu tak stýská,ať se tam vrátí a přítel odešel.Ale přesto jezdil,volal,jak doma zvrací,že to neměl řešit odchodem a začal chodit do psychologické poradny,protože netutušil
Zdeňka
partnerský trojúhelník
Jája_1:Dobrý den paní doktorko,po 23 letech manželství (manžel 50,já 47,syn 21-odešel do podnájmu) si manžel našel milenku (36).Je to 2měsíce,kdy jsem to zjistila a on se přiznal.Řekl mi,že se původně nezávisle na známosti rozhodl odstěhovat a žít si svůj život,že je už starý,chce si užívat,že je doma nespokojený,nechce žít stereotypně(většinu víkendů jsme trávili sportem, výlety,každý rok jsme měli letní i zimní dovolenou.Rozhodně bych nemluvila o stereotypu).Když jsem mu řekla,že ho mám ráda a chci zůstat s ním,řekl mi,že pokud to zvládnu psychicky,můžeme žít spolu nebo vedle sebe jako kamarádi a mít občas společné víkendové aktivity,případně i dovolené.Ale bez citů,intimností.Prostě ve třech.Milenka je jeho podřízenou,má dvě děti (8+16), k ní se,myslím si,stěhovat nechce.V práci to zatím tají a před našimi kamarády a rodinou také.Zatím bydlí doma,volný čas,hlavně víkendy,pokud je náplň,trávíme společně-převážně sportem.V týdnu večer odchází skoro každý den k ní a vrací se domů ráno.
jája
partnerský trojúhelník
2/2...ze chce byt stastna. Neda tomu ani 1 sanci. A je se citim zneuzity, protoze vedet to, do adopce bych nesel. Rocni mimino bude zase v jinem prostredi, navic vlastne ja musim odejit a vsechny ty zivotni drobnosti zusttanou jim pro jejich novy zivot. Ja si porad myslim, ze problemy co to zpusobily maji reseni, ve vzajemne komunikaci a pochopeni, ale manzelka si je vlastne jista, ze ne, protoze co hledala ji dal on. Je ve stavu zamilovanosti, a trochu takoveho toho vzruseni ze vztahu kde se vidite parkrat za tyden, versus nase denodenni ziti... Nevim, jak a zda se da s tim jeste nejak bojovat... Dekuji za vas pohled. J
Jan
partnerský trojúhelník
Dobry den, jsme spolu s manzelkou 10 let z toho 5 manzele. Nedarilo se nam mit vlastni dite a rozhodli jsme se pro adopci. Dostali jsme pred necelym rokem krasnou holcicku a zacali zit jako rodina. Jenze, vztah se jeste predtim uz trochu poznamenal neuspechy poceti, nabalily se problemy v praci, stres, postupne jsme se zacali oddalovat. Upadal nam sexualni zivot a vasen, prestali jsme se postupne sverovat. Prichod ditete to nezmenil. A pred vanoci jsem zjistil, ze manzelka je jiz vice jak rok s jinym. Uz behem adopce s nim byla, a zila vlastne 2 zivoty. Po provaleni nejprve rikala, ze to ukonci. Ale pokracuje to dal, ona ho nechce opustit, je do nej zamilovana a vidi v nem to, ze spolu budou stastni, zatimco v nasem vztahu stastna neni. Ja bych tomu chtel dat jeste sanci, ale ona vlastne nechce. Rozchod znamena, ze prijdu o dceru a navic jeste nas ceka finalni adopcni soud, kde mi nezbyde nez hrat divadlo. Ja ji porad miluju a moje rodina je pro me vse. Ale pohled manzelky je... 1/2
Jan
partnerský trojúhelník
2. část.... Navíc mě do návratu tlačí i moje rodina, neustále poslouchám, že takového muže už nenajdu atd. Já mám však obavu, že když se vrátím, bude to za čas opět stejné a bude se mi stýskat po současném příteli, se kterým mi to po sex. stránce výborně klape. Nevím, zda dlouholetý vztah s manželem nepřerostl spíše ve výborné přátelství, ale myslím, že na to jsme ještě dost mladí. Prosím poraďte, děkuji :)
Andrea
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, je mi 28 a ocitla jsem se na rozcestí. S manželem (32 let) žijeme nyní již přes půl roku v odloučení (chodili jsme spolu 9 let, 4 roky jsme manželé). Perfektně jsme si rozumněli, ovšem v sexu komunikace vázla, neuspokojoval mne a poslední dobou se mi sex s ním "zhnusil" natolik, že se z něj stala povinnost. Navíc jsem přišla o práci, nemohla najít novou a on mi nebyl oporou. Také jsme plánovali rodinu, ale z toho ze zmíněných důvodů sešlo, tedy zejména já sem ji nechtěla, protože jsem si nebyla jistá. Do toho všeho jsem se v nové práci seznámila s kolegou, který také nebyl v manželství šťastný, svou ženu kvůli mě opustil a rozvedl se. Já stále s rozvodem otálím, přítel je z toho zoufalý, od začátku spolu bydlíme, ale nerozumíme si tak jako s manželem (stále srovnávám :( ). Navíc mi teď manžel stále píše, že mě miluje a že se mám vrátit. Také si našel ihned po mém odchodu přítelkyni, ale zjistil, že si s ní nerozumí jako se mnou... konec 1. části
Andrea
partnerský trojúhelník
Paní doktorko,mám takový problém spíše sama se sebou. Již několik let žiju s přítelem.Je o 15let starší.Je to skvělý člověk,ohleduplný a chápající.miluje mě a udělal by pro mě všechno.Málokdy se neshodneme.Již skoro 2roky se snažíme o miminko,ale zatím nic.také je už delší dobu nezaměstnaný a většina výdajů v domácnosti řeším já.Poslední dobou se o mě začal zajímat jeden muž,mnohem mladší než můj stávající přítel a finančně velmi zaopatřený.Je mi s ním dobře,mám pocit,že se nemusím o nic starat,ale fyzicky mě nepřitahuje.Nechci ani jednomu ublížit,ale ani si neumím vybrat.Neumím si říct co je pro mě důležitější.Bojím se rozhodnout, abych toho v budoucnu nelitovala.Poradíte mi jak dojít k správnému rozhodnutí? Děkuji,A.
A.
| předchozí | ... 9 10 11 12 13 14 15 ... | další |
