Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| ženské přátelství| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

partnerský trojúhelník
S manželem jsem byli 30 let...koncem ledna se náhle bez varování odstěhoval s tím, že má deprese, vyhořelost atd a že si chce odpočinout...pronajmul si byt...a já to zezačáku chápala..i když odchod pro mě a mého syna byl bolestivý....Avšak jsem zjistila, že má jinou...matku, od dvou dětí/10 a 6/ která v té době, co to táhla s mým mužem měla přítele...otce druhého dítěte...Když to prasklo i u nich...začla k němu jezdit do bytu..ale manžel odmítl to, že by vychovával v 50 dvě cizí děti. Za tři měsíce mi neřekl tolik ošklivých slov, jako za posledních 30 let. Vůbec jeho chování nepoznávám, klidně by souhlasil s rozvodem, přestože tu paní zná pouhé 4měs. Paní před ním měla další vztah...zřejmě má určitého koníčka...on nevidí, neslyší...chce být s ní...spálil mosty...co je nejhorší ..zezačátku mi dával i naději..
ditka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, ditko. Nedáváte mi žádnou konkrétní otázku. Zatím můžete udělat jediné. Abyste se vyhnuli zbytečným tahanicím a sporům, bylo by dobré nejprve vyhlásit pauzu s tím, že pokud si bude manžel jistý i ke konci roku, že se chce opravdu rozvést a má pro to jasné argumenty, pak můžete řešit rozvod a nikoli provizorní odluku. Zatím se vy potřebujete psychicky zkonsolidovat, snažit se zvládnout krizi, která ve vašem životě zčista jasna nastala. Nejspíš by vám v tom velmi pomohla individuální psychoterapie s podporou partnerského psychologa. Je fajn mít kamarádky, jimž se můžeme vyplakat, ale pak je dobré mít i někoho nezávislého s odstupem a profesionalitou, který vám pomůže... 
problémy s tchyní
Dobrý den, chci se zeptat.. Je mi 20let a už mám svou 2letou dcerku která je v péči otce, jelikož jsem měla bývalého přítele agresivního alkoholika tak jsem si našla normálního přítele a chtěl abych se po čase k němu nastěhovala, bydlíme spolu čerstvě tak 2týdny a vztah máme až neuvěřitelně krásný no jenže nám to hodně kazí jeho maminka, bydlíme v jednom domě a než se dodělá spodní patro tak je tchýně s námi nahoře ale neskutečně mi pije krev, každým dnem mě uráží jak jsem neschopná a že její syn potřebuje pořádnou ženskou a ne nějakou dámmičku z bytu, dokonce mi dokáže říct že jsem neschopná, nic jsem nezažila a mám si najít jinýho, vysmívá se mi do obličeje, je to neskutečně zlá potvora a já už nevím jak to mám řešit, její syn ji těžko něco řekne a když už ji řekne že je se mnou štastný tak je na mě ještě více zlá, mé dítě bere můj přítel za své ale jakmile tchýně věděla že tuhle mou malou dceru nemám s ním tak je naprosto proti tomu abych byla s jejím synem,už si nevím rady.
Kristina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kristino. Nedokážu vám říct nic jiného, než že vy dva s přítelem jste zatím zamilovaní a máte svůj vztah, ale jeho matka má na vše jiný náhled - ve 20 máte dvouletou dceru v péči otce, to asi není pro žádnou matku vlastního dítěte dobrá vizitka a už to samo o sobě pro ni na vás vrhá špatné světlo, jakkoliv je to třeba nespravedlivé. Jste - li závislí na bydlení s ní a nemáte vlastní, pak k tomu přináleží i spousta dalších věcí, třeba právě to, že vám "tchyně" mluví do života, kritizuje vás, vyjadřuje nahlas svou nespokojenost se synovým partnerským výběrem. Od toho je tu ale on, aby vás hájil.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Mám přítele asi půl roku. Já předtím byla sama rok a půl, on cca rok po dlouhodobém vztahu kdy ona ho vyhodila z jejího domu a on si tak musel hledat podnájem, jelikož v místě kde spolu bydleli měl práci a kamarády. Když jsme se dali dohromady, hledal si podnájem druhý, jelikož v prvním nebyl spokojený. Já mu řekla ať se nastěhuje ke mně, ale on si radši pronajal a zařídil nový byt. S tím že je to moc brzo na společné bydlení a po té s tím, že se bojí že to nedopadne a on opět skončí na ulici. Snažila jsem se to respektovat ale čím dál víc mám pocit, že spolu snad nikdy bydlet nebudeme. Pořád mluví o tom jak by chtěl svůj domek, pořád si něco do bytu kupuje.. Je nám pětadvacet, já už bych chtěla i rodinu ale za to mám přítele který ani není schopen se mnou bydlet. Chybí mi..chtěla bych vedle něj každý den usínat a probouzet se. Mám strach že to bude dělat peklo v našem vztahu.. Nevím jak se vyrovnat s tím, že společné bydlení odmítl. S ní bydlet chtěl ale se mnou ne.
Nikola
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nikolo, máte příliš rychlé tempo, a každý z vás jiné potřeby. Po přítelových zkušenostech je pochopitelné, že potřebuje mít něco opravdu SVÉHO, kde cítí jistotu sám za sebe. To ale přeci není vůbec nic proti vám, jen na něj tlačíte zbytečně brzy. Vy jste byla 1,5 roku single, takže toužíte co nejrychleji po společném soužití, on touží po vztahu, kterému bude moct po nějaké době opravdu věřit, ale i po své vlastní jistotě. Co je na tom nesrozumitelného? Bydlet spolu v budoucnu budete, pokud zjistíte, že jste pro sebe ti "praví". Berte to jako jeho osobní zkušenost a také zodpovědnost sám za sebe - já bych si toho na vašem místě vážila :-))
nejistota ve vztahu
Dobry den,
Chci zeptat na muj problém. Jsme s pritelkyni 15 mesicu a mame hezky vztah plny lasky doteku a venovani se sobě. Bohuzel vzdy pri navsteve jejich rodicu me prijde ze jdu ja stranou a ona se s maminkou neustale objima je s ni a dava ji prede mnou prednost a me nechava cekat az budeme zase sami... Je ji pry trapne se pred rodici objimat nebo byt nejak u sebe. Zrejme se nejak stydí. Samozrejme jsme se o tom bavili aleona je toho nazoru ze ji ja citove bude vydiram ze chci byt s ni nebo si ji privlastnuju ale ona nechape ze ji nezakazuji rodice jen chci ji jako mou partnerku protoze chceme zalozit vlastni rodinu a chci aby pochopila ze ja bych pro ni vdy udelal ve protoze je u me na prvnim místě... JA se nepotrebuji ohanet kde jsou rodice abych delal to ci ono. Nejedna se o zadne sexualni věci... Jen vyjadani citu a byt s partnerem ktereho preci miluji. Mam takovy pocit ze to nikdy nebude dobre protoze to nepochopí... A vzdy bude dava prednost jim prede mnou. Dekuji za radu...
Honza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Honzo. Vztah s rodiči, hlavně dcery s matkou, když se povede, je něco úplně jiného, než partnerský vztah. Vy dva jste VY DVA, ale přítelkyně má i důvěrný vztah s maminkou. Je jí vzácná, tak vás upozaďuje. Chápu, že je vám líto, že jakoby dává před vámi přednost jí, ale tak to ve skutečnosti není, jen to odděluje. A možná je jí hloupé, projevovat si důvěrnosti s vámi před ní, to se určitě časem změní, nežárlete a nebuďte z toho znepokojený, vždyť víte, co mezi vámi dvěma je :-)
nejistota ve vztahu
že o mě stále musí bojovat. Přesto to nevyšlo. Já bych prosila o radu, jak řešit aktuální vztah s klukem. Když si v tom nevěřím, mám ho radši nechat? Nebo jak se vypořádat s dnešními sociálními sítěmi? Je ale zajímavé, že bývalý přítel instagram ani neměl. Na druhou stranu to nehci vzdát, proto se ptám a žádám o radu. ...část 2
SoFie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nic nevzdávejte, proč byste měla? Zkuste být natolik svá, aby on musel začít bojovat o vás, byť spolu chodíte. Vztah je o neustálém jiskření a dynamice :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
mám problém se sebevědomím. Jsou chvíle, kdy si vůbec nevěřím a naopak jsou chvíle, kdy si prosadím svoji osobnost a jen zářím. To mi pomohlo,najít si kluka. Po třech a půl letech, kdy mi dokazoval, jak mě miluje se přesto stalo,že si na párty začal s ex. Kvůli ni se se mnou rozešel a ani nebyl schopný přiznat skutečnou pravdu. Prostě jen řeči, že už nedokáže kráčet stejnou cestou. Je to rok a půl. Nedávno jsem se seznámila s klukem, se kterým je mi dobře, všechno klape, je to dobrý. Momentálně na mě přišla krize, kdy mám pocit, že si se mou jen hraje a nemyslí to vážně. Možná to s tím nesouvisí, ale víte, jak to dnes bohužel je, Na instagramu sleduje přes 1000 uživatelů, sleduje neustále fotky fitness a zadky. Když jsme spolu, neustále u někdo píše. Řekla jsem mu, že mi to vadí, nechá toho, ale stejně když spolu nejsme, mám obavy. V předešlém vztahu jsem se o sebe dost starala kvůli partnerovi a přesto mě nechal. Snažila jsem se mu dávat i nepatrně najevo ....část 1
SoFie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, SoFie. Zkuste vypozorovat, na základě čeho máte v sobě tu zářící sebejistou osobnost, co k tomu potřebujete? :-) A proč na vás teď přišla krize? Asi si přítel psal s někým i dříve. Na instagramu se může samozřejmě dívat na kde co a kde koho, ale ty holky a jejich zadky mu nepatří...:-) Jste spolu krátce,  ale dívejte se raději, než na druhé, hlavně sama na sebe a na vaše hodnoty - ale nejen ty fyzické, to je docela povrchní, ale i na ty vnitřní. Co máte společného, co spolu zažíváte a sdílíte, v čem jste jako jeho holka jedinečná? A v čem se vy sama pro sebe cítíte být jedinečná? Zkuste si sama pro sebe najít svou vnitřně prožívanou suverenitu.
problémy v sexu
Dobrý den, prosím o nazor. Byla jsem s přítelem skoro dva roky, všechno bylo v pořádku, alespoň podle mě. Ke konci vztahu asi tak poslední půl rok, si začal stěžovat, že máme málo sexu, že si to neužívám apod. Začali mi strašně vadit neustále sexuální narážky a opravdu jsem tu chuť neměla. Snažila jsem se, aby byly sex, alespoň 1-2 týdne. On neustále naléhal že chce víc a já mu vysvětlovala, že jsem unavená z práce apod. Když jsem odjela na tři dny pryč, tak měl u nás doma milenku, přiznal se a dokonce řekl, že už je to po třetí. Tvrdil mi, že mě miluje, ale že tahle měla zájem a dokonce mi líčil podrobnosti. Odstěhovala jsem se, teď se neustále obviňuji z toho, že to byla moje chyba, nevím, jak se s tím vyrovnat a jít dál s čistou hlavou, děkuji
Linda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lindo. Myslím, že nemáte čeho litovat. Nátlak na sex je kontraproduktivní a od muže vždy sobecky nezralý. Milostný život se týká dvou lidí, kteří jej spolu prožívají a dělají. Jeho provokace s milenkou, kdy vám vyprávěl detaily, to je zoufalý čin a trapný...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,prosím o názor na muže,se kterým jsem byla ve vztahu 4 roky(má asi o 20 let starší přítelkyni),věděla jsem o tom.Přesto se to mezi námi vyvinulo ve vztah.Věděla jsem,že "přítel" má velké problémy,přesto jsem ho neodsoudila.Na konci loň.roku jsme probírali společné žití,kdy mi naprosto jistě řekl,že chce žít se mnou a byl by rád,abych ještě vydržela,než se ukončí jeho fin.problém.Rozuměli jsme se po všech stránkách,vše opravdu nasvědčovalo tomu,že spolu žít budeme.Seznámil se i s mou dcerou.Najednou bez jakéhokoliv náznaku,mi sdělil,že si s jeho přítelkyní koupili rod.dům.Pro mě neskutečný šok.Když jsem se ho ptala,vycítila jsem,že je nešťastný,jako by udělal něco,co nechtěl.V jeho očích vidím smutek,nezáří štěstím"máme barák",ale naopak.Dělá pro mě věci,které by nemusel a neměl,přesto dělá.Cítím jeho lásku,i když neříká ono"miluju tě".Čím dál víc mám pocit,že žije život takový,jak chtějí rodiče,bojí se co by řekli.Prosím to o něm vypovídá?.Děkuji za radu a názor. - otázka upravena poradcem
Lidka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lidko. Od stolu můžu těžko střílet nahlas nějaké hypotézy o vašem příteli, to není profesionální a etické. Ale svůj pocit vám přesto řeknu - váš přítel je nezralý, ovlivnitelný, není schopen sám za sebe učinit zásadnější rozhodnutí ve svém životě. Je závislý na mínění rodičů, na o 20 let starší přítelkyni, a naplňuje jejich scénář. Konec konců, je na nich nejspíš závislý i finančně. Ve vztahu s vámi je fantasta a snílek, toť vše. Je to romantické, ale v životě k ničemu.
ženské přátelství
Dobrý den,moc často se mi zdá o mé bývalé kamarádce.Před čtyřmi roky když jsem byla na dně tak místo aby mě podpořila tak se chovala ke mě hnusně.V té době jsem neměla žádné jiné kamarádky a nechala si od ní líbit všechno.Když jsme se pohádalz vždycky jsem vše brala na sebe.A když jsem tenkrát byla na dně a ona se ke mě hnusně chovala tak jsem našla odhodlání a přestala se s ní úplně výdat.Od té doby se mi ale celý ty roky o ní zdá.Sny jsou různý ale vždy je stejné téma.V tom snu se začneme znovu vídat a kamarádit ale nakonec pochopím jak mi ublížila,tak se omluvím že se jí to nemůžu zapomenout a přestanu se s ní zase vídat.Celé ty roky se mi zdají sny na tento způsob a nevím co s tím mám dělat.Nevím co by to ani mělo znamenat když se mi to pořád dokola zdá.Děkuji za výklad
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Je to zrazené ženské přátelství, silné. Kamarádství mezi ženami bývá silné, svým způsobem je to obdoba partnerského vztahu. Jestli se jednalo o kamarádství od dětství, o to by to byl silnější a pevnější vztah. Říkáte, že když jste byla úplně dole, ona byla jedinou kamarádkou. O to víc jste potřebovala oporu a pochopení, porozumění, sounáležitost, ona zklamala, takže vás vlastně zradila. Vy, Lenko, s ní vevnitř sebe nemáte vyrovnané účty, ta zrada a smutek ze selhání ve vás pořád je, to se nevyřeší ukončením vztahu. Vypovídání si věcí je velmi důležité. Vy jste na ní byla ke všemu citově závislá ( nechala jste si od ní všechno líbit ), o to je ten radikální řez, který jste udělala, nevyřešený. V těch snech se objevuje neustále tatáž potřeba - potřebovala byste ke svému duševnímu klidu, aby ona pochopila, jak moc vám ublížila.
problémy v sexu
Dobrý den,

s přítelem jsme spolu už přes rok. Nikdy jsme spolu neměli žádný problém jak ve vztahu samotnem, tak i v sexu. Chtěl aby když něco budu chtít, abych si o to vždy řekla. Jednou jsem ho požádala, aby mě udělal orálně, ale nějak na to nedošlo. Přitom na začátku vztahu s tím neměl problem. Postupem času se zkracovaly předehry, které už dnes (19.09.2018) ani nemáme. Sex máme pravidelně, ale už opravdu jen čistý sex, bez jakéhokoliv pohlazení. Nechápu v čem je problém. Když jsem si s ním sedla, že si o tom otevřeně promluvíme. Neviděl žádný problem. Napadalo mě spoustu věcí jako třeba že mu to přijde nechutné, nebo se mu to prostě nelíbí a tak. ale všechny možnosti mi vyvratil a ve finale naše konverzace ani nikam nedosla. Takže je to stále stejne. Budu ráda za jakykoliv napad či radu. Předem děkuji a přeji hezký den všem.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Anno. Jak tady píšu velice často, je důležité svůj intimní život stále kultivovat a obohacovat o nové prvky, ale každopádně to musí být oboustranně sdílená radost. U vás v sexu dochází k jeho degradaci, nejde o milování, ale o sex, ačkoliv vaše potřeby jsou jiné, širší. Kde se asi stal ten zlom, když vám to dříve spolu šlo dobře k oboustranné spokojenosti? Zkuste nad tím zapřemýšlet. Nevím, jestli z vašeho intimního života takto něco máte a těšíte se pokaždé na něj. Jeden můj kolega tento způsob intimního kontaktu nazývá jednostrannou masturbací, řekla bych, že je to docela výstižné. Změnit to musíte, asi nejspíš dohodou, že iniciátorem budete vy a budete začínat milování podle svého cítění.
krize vztahu
Dobrý den,
s partnerem jsme spolu 10.rok a až do narození našeho dítěte v sexu všechno fungovalo, jak mělo a nejen v sexu. Partner byl pozorný, milý a já jsem si připadala jako princezna. Narodil se syn a já jsem čekala, že po náročném porodu bude mít partner pochopení, že nemám chuť na sex a dá mi čas zotavit se,ale opak se stal pravdou. Byl neodbytný, zlý, podrážděný a tak jsme sama v sobě přistoupila na to, že sex bude pro klid v rodině. Ale výsledek nebyl takový, jak jsem si představovala,urážel mne, když jsem se podle něho nesnažila a když jsem sex odmítla, tak se vydržel hádat až do rána a na druhý se mnou nemluvil a jen mne urážel.Všem vyprávěl, jak jsme já hrozná, že to nechci. Rozhodla jsem se ho opustit, zhroutil se,pak jako by mu to došlo,stal se z něho zase ten milý a pečující partner, stará se o nás fantasticky,ale já už s ním nic mít nemůžu. Vadí mi, když se chce líbat, když se mne dotkne na intimních místech a sex je zase z mé strany opět nutnost. Co mám dělat?
pája
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá pájo. Co popisujete, je docela závažné a nemělo by se to nechat jen tak plynout - z toho by vznikal mezi vámi stále větší vztahový problém, který by se nabaloval a nabaloval. Ze sexu si nemůžete udělat povinné galeje v rámci klidu. Sexuálně frustrovaný partner se ukázal jako nezralý sobec - chápu, že mu to scházelo, ale o všem se dá mluvit a ne vytvářet napětí na celý den. Tlačit se do ničeho nenechte, zkazili byste si sexuální život na dlouho dopředu, už se ve vás vytvořil velký psychický blok a ten se nemůže posilovat. Viděla bych to na krátkodobou spolupráci s partnerskou poradnou. Nepodceňujte to!
diskusní příspěvek
Pro Renatu
Jestli vy moc nepřemýšlíte. Seš protivnej? Udělej si snídani sám. Jo tak tobě se nelíbí omeleta, tak si namaž rohlík s paštikou.
martˇa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, přeposílám :-)
žárlivost
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat co mám dělat. Přítel vždycky žárlí když jdu ke gynekologovi na prohlídku... Prý mu vadí ten pocit že mě "osahává" na prsou a tam dole jiný muž, a že se na mě jiný muž i dívá... Nevím již co mám dělat. Ve městě kde žiji je pouze gynekologická ordinace kde ordinuje muž. Za dva roky, ale možná později se chceme stěhovat k sobě a ve městě kde on žije je ordinace kde je i žena, ale do tý doby to bude hrozný vydržet... Vždycky se spolu skoro až pohádáme, neli pohádáme.. a po prohlídce semnou nějakou dobu odmítá spát... Prý z důvodu že má v hlavě pocit že mi na ní sahal jiný muž a strkal tam bůh ví co a že mi osahával prsa (prý ty si taky dokáži vyšetřit sama tak neví proč si je nechávám osahávat od lékaře) atd.. Jsem úplně bezradná a absolutně nevím co mám dělat. Miluji ho a opustit ho nechci, náš vztah je perfektní až na tohle. Předem děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Adéla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adélo. Jestli budete mít na gynekologii lékaře, nebo lékařku, je irelevantní. Myslím, že byste nemusela příteli vysvětlovat, že lékařské vyšetření je oproštěno od jakýchkoliv intimit, není třeba nic obhajovat a vysvětlovat, to by bylo absurdní. Každá žena navštěvuje gynekologa, s tím se musí smířit, pokud ne, má velký problém, který ale musí řešit ON.
svatba-důležitost manželství
Dobrý den, paní doktorko. Mám přítele, jsme ve středním věku, žijeme spolu krátce, šest měsíců, báječně se rozumíme, vše klape. Načali jsme obecně téma svateb, a partner se vyjádřil v tom smyslu, že svatba má význam, jen když jsou děti nebo jiný praktický důvod, hypotéka atd. Já argumentovala,že pro mě má větší význam svatba jen z lásky, ne když "musím". Na to se nevyjádřil. Je brzy na svatbu, nicméně chtěla jsem jen znát jeho názor na pro mě důležitou věc do budoucna. Dost mě to zamrzelo, protože jsme ve středním věku, dítě máme každý již velké, ale pro mě je svatba důležitá, jako potvrzení lásky, jsem v tomto konzervativní. Jinak cítím, že mě má moc rád a intuice mi říká, že kdybych řekla, že svatbu chci, tak by asi byla. Ale to se mi příčí, chtěla bych, aby to vzešlo od něj. Četla jsem tuto rubriku, kde radíte ženskou strategii, aby na svatbu vlastně partner přišel sám. Ale jak by měla taková strategie vypadat? Co přesně dělat, říkat atd? Můžete dát pár tipů? Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Jana1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano1. Univerzální rady se jistě dají najít na internetu, jako dnes vše :-) Ale mně přijde důležité, když se případná doporučení šijí na míru konkrétním lidem, konkrétnímu vztahu. U vás mi přijde, že je to téma, které po 6 měsících ještě dávno není na pořadu dne. Zatím bych toho moc na téma manželství a svateb v obecné rovině moc nezmiňovala, stačí, že přítel ví, že je pro vás svatba a manželství důležité. Další nechte na něm :-)
bývalí partneři
Dobrý den, mám problém, nějakou náhodou jsem zjistila přítelovo heslo od fb a vidím tam, že si píše s jeho bývalou se kterou byl před 5 lety. A že se dokonce za mými zády jednou sešli a zase jí píše at se potkají. Mám strach jestli z toho nebude něco víc, jestli k ní něco necítí. Říct mu to nemůžu jelikož to by zjistil ze vím jeho heslo a byl by konec. Nevím jak z toho ven je mi z toho špatně když to vím. Děkuju za radu
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Terezo. Zjištění přítelova hesla na FB asi až tak nějaká náhoda nebyla :-)...Měla jste nějaké podezření a pochybnosti, které vás dovedly k tomu, jít mu do soukromí? To se většinou nevyplácí, protože v člověku vznikají nejrůznější fantazie. Nechte jeho komunikaci s ex přítelkyní být a nezabývejte se tím, k ničemu vám to dobré rozhodně není, není na tom nic špatného, že se potkali. Vy jste vždy definitivně uzavřela kontakty s předchozími partnery? Není přeci důvod, můžete dál zůstat jako přátelé, pokud jste si nějak neublížili.
nevyrovnaný vztah
Jen mě mrzí, že paradoxně ve svém bytě (ziskaném za svobodna)
se musím ohledně zařizování takto dohadovat (zatvrzelost, neústupnost) a to nemluvím o placení.
Snad jsem odpověděla detailněji a vy mi poradíte, jak byste jednala v mé situaci…
Děkuji a přeji hezké dny...
Marco - 4 část




Marco - část 4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marco, jednala bych důrazněji a asertivněji, aniž by to mělo jakkoliv narušovat váš vztah. Že jste jiní lidé s jiným životním stylem, to je jedna věc, vy umíte žít i bez jeho participace na vašich zájmech, a spokojeně. Tady jde ale  o váš domov, vaše vlastní potřeby ve vašem domově. Manžel i dcera si neuvědomují, že je to vlastně váš byt. Ale vy jste si nechala manželovy nároky docela přerůstat přes hlavu dlouho, změny se pak dělají hůře. Začala bych více řešit současnost a budoucnost a vaše potřeby, byla bych více ohraničená, což neznamená nepřátelství a vyhlášení boje, ale naopak - ruka podaná k možnostem dalších domluv na společném životě do budoucna :-)
nevyrovnaný vztah
Nehledě na to, že mě rozčiluje denno-denní vrčení ventilátoru note-booku a já při tom usínám…Na nový prý nemá…Manžel pomůže s nákupem, uvaří, k dceři super. Do divadel, na společenské události chodímsama. On je nejraději doma. Občas jedeme na 2-3 dny někam, ale jinak ne…Prý na to nemá.
Já jezdím do lázní, rehabilituji, chodím tančit, čtu si, mám ráda společnost lidí. Vlastně žádný vážný
důvod pro rozvod nemám. Vidím však nudu, stereotyp, věčné dohady s tvrdohlavým člověkem.
Už jsem však za léta vyčerpaná a nemám sílu na boje, ani je nechci vést. Ano, dcera drží basu s manželem. Nicméně její věci už nedělám –nežehlím ji a též prádlo nechávám až roztřídí ona..
Jinak, ohledně zařízení. Manžel vymyslel kompromis, stolek udělá menší a tím mě vyjde prostor z druhé strany postele na křeslo. Křeslo jsem chtěla mít spíše v jeho „koutku“ je tam více světla. Nicméně i tato varianta je schůdná. Marco 3 část
Marco - část 3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nevyrovnaný vztah
. 4. Místo na notebook. Ano, mohl
by ho mít i na stole, jenže na nynějším stole má ještě monitor od PC, kde sleduje např. něco jiného
než já na sluchátka nebo mu to umožňuje koukat déle na TV, když já chci spát. Nehledě na to, že mě
rozčiluje denno-denní vrčení ventilátoru note-booku a já při tom usínám…Na nový prý nemá…
Manžel pomůže s nákupem, uvaří, k dceři super. Do divadel, na společenské události chodím
sama. On je nejraději doma. Občas jedeme na 2-3 dny někam, ale jinak ne…Prý na to nemá.
Já jezdím do lázní, rehabilituji, chodím tančit, čtu si, mám ráda společnost lidí. Vlastně žádný vážný
důvod pro rozvod nemám. Vidím však nudu, stereotyp, věčné dohady s tvrdohlavým člověkem.
Už jsem však za léta vyčerpaná a nemám sílu na boje, ani je nechci vést. Ano, dcera drží basu s manželem. Manžel vymyslel kompromis, stolek udělá menší a tím mě vyjde prostor z druhé strany postele na křeslo. Marco - část 2
Marco - část 2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nevyrovnaný vztah
Dobrý den,
děkuji za Vám za odpověď. Zodpovím nyní Vaše dotazy. 1.Proč rekonstrukce:
Obývací pokoj je bez křesla – stůl, židle a rozkládací postel (dvě zdravotní matrace).
Dříve jedna matrace byla půlená a postel se skládala. Nyní již má i manžel zdravotní matraci
a tudíž postel nelze zaslat. Složité to popisovat.. ano můžeme, ale jedna matrace bude „trčet“ a pořádně se neopřete. Nehledě o estetické stránce věci. Takže já sedím na rozložené posteli,
opřená zády o pelest. Důvodem změny je mít i já pohodlné sezení – dříve se skládala postel.
2. Dále jste se ptala na financování – byt je v mém soukromém vlastnictví, jsme manželé, nicméně
Když chci něco nového , manžel řekne, že mu stávající stačí a je na mě zda to chci a zaplatím, jemu prý stačí co máme. Jak to potom řešit když chci změnu?Stejné příjmy a já více platím? Mám občas
odměny a část. inv. důchod. Z něho si platím léčení – rehabilitace. Marco - část 1
Marco - část 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marco. Jestliže jsem pokládala ve své reakci otázky, je to vždy spíš otázka pro vás. Já se k dotazům vracet nemohu, nemám na to časovou kapacitu - celý den se věnuji klientům. Váš dotaz si pamatuji, ale ne zcela do detailů, nicméně uvidíme, jestli vám mohu pomoc v nějakém posunu s manželem kupředu. Jdu dál.
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem máme takový problém v sexu.. Jinak jsme spolu ve vztahu přes 2 roky. Oba sex moc chceme, všechno je v pořádku, ale pak najednou před půlkou ... přítel už nemá ztoporeny penis a nejde to. Jsme opravdu zamilovaný a všechno je super. Tohle se stavalo sem tam tak jednou za 2-3 měsíce. Ale teď se to stává každý týden. I když jsme spolu dlouho nespali. Jsem z toho nervozni a přítel ještě víc. Pomáhám mu jak to jde a proste to nejde. Říká mi, ze to je tím jak se soustředí na mě, hlavně aby mně se to líbilo. A když se tohle stane, tak mi říká jak moc se stydí a ze ho hrozne moc vzrušují. Co s tím? Já ten sex s nim miluju, je mi 22 a tolik zkušenosti jsem ještě neměla, ale tohle je uzasny. Je mu je 27.... a moc mě to trápí a je mi ho i líto...
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Báro.Doporučovala bych spolu cca měsíc nespat vůbec, jen se mazlit a líbat, ale zákaz sexu. On před sebou nebude mít potřebu výkonu a bude mít v sobě klid. Při masturbaci určitě problém s erekcí a vyvrcholením nemá, je tam nějaký psychický blok, který se určitě bude dát odbourat právě tím, že od sebe nebude nic očekávat :-)
krize vztahu
Dobry den.Pani doktorko dekuji Vam za odpověď Jde o krizy po 11 letech.Nevim jestli jsou to zmneny ale partnerka se s dětmi ještě neodstěhovala pry není ještě pripraveny byt ale když se zeptam kdy chce odejit jestli za mnesic,dva,tri tak odpověď je ze nevi.Co si myslim ze je dobre tak zacina pomaličku komunikovat uz ji ani nevadilo ze jsme jeli v jednom aute na synuv zapas ve fotbale.Nechala si ode mne koupit kavu ,vypravela co noveho v praci,a když něco potrbuje tak prijde sama od sebe.Nic méně o nas mam strach mluvit abych něco nepokazil.Myslite si ze se to hybe k lepšímu nebo konec vztahu je jisty a je to jen takove kamaradske.Nic z toho co jsem vam ted psal ještě před tydny nebylo vůbec mozne.Na sobe pracuju ale nevim co ji mam ukazovat aby si všímala.Zatim spolu stále bydlime sice oddelene ale pod jednou strechou.Co by ste mi poradila jak zapůsobit.Moc Vam dekuji za Vase cene rady.
Milan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milane, vzhledem k množství dotazů v mé poradně si již váš dotaz nevybavuji, takže můžu nyní reagovat jen na to, co píšete. Vývoj mezi vámi samozřejmě je, nyní není dobré vztah spolu jakkoliv rozebírat, stačí fungovat provozně i komunikačně, což se začíná dít. Myslím, že do vánoc k žádnému zásadnímu obratu nedojde, a jak to bude dál, bude na pořadu dne v příštím roce. Pak již byste měli mluvit o tom, jaká je vaše společná budoucnost a za jakých podmínek.
nevyrovnaný vztah
Dobry den,byla bych moc vdecna za pomoc!.Jsem vdana 28 let.Mame spolecne 3 deti...dve jsou jiz dospele,tretimu je 14let.Manzelstvi bylo vzdy spokojene,stastne.Na zacatku naseho vztahu jsme se dohodli ze ja se budu starat o rodinu a manzel o vse ostatni.Fungovalo to dobre ale posledni roky mne manzel stale casteji verbalne napada..proste si vymysli nejakou nesmyslnou zaminku a zautoci (neni vulgarni)Nelibi se mu ton jakym s nim mluvim,nelibi se mu moje argumenty kdyz se o necem dohadujeme,jaky koliv jiny nazor nez jeho bere jako kritiku jeho osoby.Je strasne vztahovacny.Stale casteji slycham ze on se cely zivot staral a pro mne to neni nikdy dost.Proc mi zacina podsouvat neco,co neni pravda.? Uz jsem ze vseho unavena a nevim jak dal..Nejsem vubec financne sobestacna,celych 25 let jsem doma ale zacinam si uvedomovat ze takhle to dal nepujde..Existuje nejake reseni ?Dekuji!
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Gabrielo. Jste spolu zacykleni v nějakém destruktivním kruhu, z něhož není cesta ven. Cestou ven pro vás může být to, že začnete chodit do práce. Poslední syn je velký a není důvod, proč byste měla nadále zůstávat doma. Potřebujete najít své sebevědomí, svou sebedůvěru, sebejistotu.
kamarádi partnera...
dobrý den. můj dlouholetý přítel upřednostnuje kamarády a s nimi alkohol přede mnou. jakmile přijedou do sousedství je stále jen s nimi. jedná se o manželský pár,sebere se a je u nich a já sama. kamarádili jsme celkem všichni ale směřovalo to ne dokonce to skončilo tak že ten můj a ona byli načapáni v choulostivé situaci. to jsme trochu zvládli,ale já se celkem distancovala a kamarádit přestala ale dál pokračují ve třech ale až nepředstavitelně. já jsen ta špatná která vše kazí,nejsem normální a podobně. hodně tam hraje roli společný zájem alkohol. už jsem dala i nůž na krk bud já nebo oni, bezvýsledně vyhráli oni.
hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, hano. Nevím moc, co vám poradit. Určitě ne ultimata buď já, nebo on, to opravdu nikam nepovede. Ale přemýšlela bych nad tím, co tam přítele tak moc táhne, čím je to s nimi natolik přitažlivé - to přeci není jen alkohol. Asi je tam vazba dlouholetého přátelství ? A jaké to je mezi vámi dvěma, pokud oni nejsou ve vašem sousedství? Co vás spojuje? Co je společnou základnou vašeho vztahu? Co spolu podnikáte příjemného ve dvou? To byste měla začít více podporovat a rozvíjet.
vztahy na pracovišti
Ona prostě ví jak pohotově a velmi trefně reagovat. Někdy je jako med a chválí mne za věci, které jsem ani neudělala a někdy je to hodně nepříjemné. Já navíc nemám ráda takové to mazání medu. Asi si beru věci moc osobně a jsem vztahovačná, jenže nevím, co s tím. Navíc mám ještě jednu obavu. Už jsem tak zasukovaná, že to má vliv i na můj vztah s přítelem. On sice takové pochybnosti odmítl, ale já se snad už nekdokáži chovat normálně. S kolegyní bychom měly být na stejné pozici. Já jsem odešla ze zaměstnání na manažerských pozicích, protože jsem po letech už nechtěla být klasicky zaměstnaná.
Dana 2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nevím moc, co vlastně dodat ke své první odpovědi. Potřebujete ji ze sebe sklepnout jako kapky deště z kabátu. Nereagujte na její úlisné komplimenty, buďte s ní věcná a konstruktivní. Byla by velká škoda, kdyby vám práci otrávila a ještě začala narušovat váš vztah k příteli. To si ta osoba nezaslouží, ne? :-) A víc si spolu povídejte s přítelem o sobě samých a prožívejte své volné chvíle bez toho, aby do toho byla zatahována firma. Držím palce!
vztahy na pracovišti
Dobrý den, paní Douchová, nastoupila jsem do firmy ke svému příteli. Je to malá rodinná firma a dozrál čas, aby se posunula z té malé rodinné na větší. Jsem zkušená obchodnice a mám toho za sebou kariérně docela dost. O to více mne překvapuje, jak si v jedné malé rodinné firmě nedokážu poradit s jednou kolegyní. Je to švagrová přítele. Firmu spolu zakládali a ona je v ní jako královna. To by mi ani tak nevadilo, ale jsou to nejrůznější drobné jedovatůstky a invektivy a já vůbec nevím, jak ji usadit a jak reagovat. Jsem přímý člověk a tato dáma se chová jinak. Jsou to takové ty drobné průpovídky mezi řečí, ze kterých trčí ostny a kape jed. Vždy mě to překvapí a zarazí a hlavně se mne to dotkne. A ona vítězí. Bavila jsem se o tom s přítelem. Řekl mi, že ví, že je občas nevkusná, ale že ji neřeší a do práce netahá emoce. Když ho nějak zasáhne, tak ji celkem tvrdě utře. Prý se ke mě bude chovat tak, jak si to nechám. Jenže s takovými lidmi já to prostě neumím. Je to prostě jiný level.
Dana 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Dano, čeká na mne ještě vaše druhá část, tak zatím první pocity. Ona je s vaším přítelem spoluzakladatelka firmy - to je hodně podstatné pro její vztah k vám - jste její velká rivalka, vnášíte do firmy nový vítr a nápady, to musí zkousávat těžce. Asi si k vám pozitivní vztah nevytvoří, důležité je, jakou pozici má ona. Důležité je ale hlavně to, že přítel je spoluzakladatel, stojí za vámi jednoznačně, jen jako chlap nerozumí vašim pocitům tolik, má to jednoduché sám pro sebe, oddělovat hranice umí. Zkuste si vše mezi vámi dvěma přehodnotit tak, abyste neměla pocit. že ona VÍTĚZÍ.Měla byste si to nastavit tak, že nejde o žádný boj mezi vámi dvěma ( i když z její strany ano ), ale potřebu nalezení souhry a kooperace v zájmu prosperity firmy :-)
nevyrovnaný vztah
Nakoniec to vyzeralo tak ze ja som sa snazil v klude rozpravat a priatelka zvysovala hlas. Na koniec z nej vyslo to co v nedelu a ze chce pauzu. Ze si mozem byt v byte sam s TV a gaucom. Ze nemam potom vypravat, ze mi vadi, ze robi nocne ked si aj tak pri nu nelahnem alebo ze som si nesiel v sobotu lahnut do postele. Nechapem, ved ked som chcel byt snou tak, ze ju budim. Vo vsetkom sa podporujeme a chapeme sa. Neviem co sa deje. Od Stredy sme sa nevideli a neviem ani kde je. Ze to nie je dolezite kde je. Pisala mi ze potrebujeme kazdy cas na spamatanie, uvedomenie si co s nasimi zivotmi. Mame rovnake nazory na buducnost. Planujeme rodinu a zrazu sa stane takato vec. Buducu Stredu ide naspat do skoly takze pride domov. Ze sa mozme porozpravat ze ma pocka doma. Mame spolocne zaujmi. Ked sa da tak ideme do mesta, na stanovacku, do sportoveho centra. Prepacte ze to je tak rozpisane. Vopred vam dakujem za vas cas.
Patrik Pekar
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nelekejte se ničeho, Patriku. Myslím, že je toho na vás oba dost, na každého v jiném ohledu a vaše únavy a nespokojenosti se střetávají. Oba jste bezradní. Přítelkyně je už na TV a gauč alergická, ale spíš to bude zástupný problém. Potřebovali byste opravdu více času pro sebe a povídat si spolu o sobě i jiných věcech častěji, ne jen jednou. A potřebuje toho spolu více sdílet. Přítelkyně je nespokojená, vy jí nerozumíte a jste bezradný. Ještě si říkám, jak asi při tomto náročném režimu vypadá váš intimní život...Jí se velmi dotklo, když jste odešel k TV, nejspíš se chtěla milovat. Takže je toho hodně, co můžete spolu probírat. Těmi odchody vás tak trochu trestá. Ale pokud se spolu shodnete na pauze na nějakou dobu, asi ne víc, než měsíc, pak byste si měli zcela jasně vymezit její pravidla, aby měla účinný smysl, aby co je jejím cílem.
nevyrovnaný vztah
Potom sa zobrala a odisla prec. Cely den ziadny kontakt. K veceru som sa snazil volat,poslal som par sms. Ziadna odpoved a prisla domov az v pondelok par hodin pred jej nocnov zmenov. Prehodili sme par slov a dohodli sme sa ze sa porozpravame ked pridem v Utorok z prace. Ja som sa chcel najprv najest a priatelka varila este obed na dalsi den. Tak som si sadol do gaucu. To priatelku velmi nahnevalo. Len som sa chcel najest,zatial co by dovarila obed a mohli sme sa v klude porozpravat. Nakoniec to vyzeralo tak ze ja som sa snazil v klude rozpravat a priatelka zvysovala hlas. Na koniec z nej vyslo to co v nedelu a ze chce pauzu. Ze si mozem byt v byte sam s TV a gaucom. Ze nemam potom vypravat, ze mi vadi, ze robi nocne ked si aj tak pri nu nelahnem alebo ze som si nesiel v sobotu lahnut do postele. Nechapem, ved ked som chcel byt snou tak, ze ju budim. Vo vsetkom sa podporujeme a chapeme sa. Neviem co sa deje. Od Stredy sme sa nevideli a neviem ani kde je. Ze to nie je dolezite kde je.
Patrik Pekar
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část...
nevyrovnaný vztah
Ale jej reakcia bola ze ju budim. A to bolo skoro stale. Pred 10 mesiacmi som si nasiel hobby(sport). Takze sportujem zhruba 2 az 3 krat do tyzdna. Po treningu mam cas este prist domov a byt aspon chvilu s priatelkou. A ked nemam trening tak som doma. Bohuzial sa mi stane ze po praci si dam veceru, zaspim na guaci a zobudim sa az ked priatelka odchadza do prace a niekedy az v noci. Minuly vikend sme mali ist spolu na narodeninovu oslavu mojho kamarata. Cize si priatelka zobrala dovolenku na Piatok. Nakoniec ani so mnou nechcela ist. Tak som isiel sam. Oslava sa konala v restauracii takze som bol doma po pol noci. Ked som prisiel domov tak som si isiel lahnut do postele. V sobotu sme pred obedom vstali a bola to prijemna sobota. Vecer asi po 9 sa priatelka rozhodla ist spat. Ja som si chcel este pozriet TV a potom ist tiez spat. Podarilo sa mi zaspat na gauci. Rano som sa zobudil na to ako sa priatelka velmi hneva, ze mi je prednejsia TV a gauc. Nechapal som.
Patrik Pekar
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím dál...
nevyrovnaný vztah
Dobry den

S priatelkou sme spolu 5 a pol roka. Vek ja 27, priatelka 31. Pred vztahom sme boli kamarati asi 2 roky. Po necelom pol roku sme zacali spolu zit. Vztah sa vyvijal prijemne. Sem tam nejaka vymena nazorov, ticha domacnost tak 1 den max 2 dni.Inak vsetko bolo super. Zoznamenie z rodicmi, pribuznimi a kamaratmi. Ja som v maji dostudoval vysoku ale popri tom som vzdy mal pracu.Priatelka zacala studovat zhruba pred 3 rokmi. Koli studijam musela pracovat na poobedne zmeni. Ja som studoval a pracoval cely cas pocas dna takze som bol vecer vzdy doma.Priatelka zmenila pracu pred rokom. Bohuzial na nocne zmeni. Navrhol som ze moze len studovat a ja sa postaram o domacnost financne. Ma posledny rok studii a sme malo spolu.Ze ak chce si najst iba polovicny uvazok niekde.Priatelka na to ze to nie je dobry napad.Takze sme sa videli rano a chvilu vecer.Vacsinou ked som prisiel domov po celom dni tak priatelka spala este.Ja som sa dal vzdy na poriadok a chcel som stravit troska casu s nou.
Patrik Pekar
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Patriku, přecházím na další část vašeho vyprávění.
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, je mi 30 a s manželem žijeme u mých rodičů v horním patře. Podotýkám, že dům není vyloženě dvougenerační, ale bytová jednotka by se nějak vybudovat dala. Rodiče jsou skvělí, vycházíme,nemáme sebemenší problém, i přesto si chceme s manželem splnit sen a odstěhovat se do vlastního domečku. Jelikož jsem však na rozdíl od manžela v podstatě nikdy tak úplně nebyla z domu, jsem na rodiče hodně fixovaná a nevím jak se vyrovnat s tím, že je tady nechám ve velkém domě samotné. Z té představy je mi smutno. I z toho, že tu bude spousta prázdného a nevyužitého prostoru. Ale kdybych se měla rozhodovat bez ohlížení, určitě bych chtěla jít do vlastního. Třeba mi ukážete jiný pohled na věc. Děkuji.
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Moniko. Myslím, že vám, i vašemu vztahu, prospěje, když si budete plnit svůj sen. Není nad vlastní bydlení, posílí to možnost vaší separace od od rodičů  a vlastního domova, stanete se s manželem více samostatnou jednotko. Rodiče tím přeci vůbec neztrácíte, oni vás také ne. Předpokládám, že byste si pořizovali domeček někde poblíž rodičů, abyste se vzájemně mohli navštěvovat dle potřeby. Ale jednalo by se o váš posun dál, v životě. Až budete mít rodinu, budou se velké prostory rodičovského domu náramně hodit :-)
problémy v komunikaci
Dobrý den, chci se zeptat a vlastně ani nevím na co se zeptat. Týká se to vztahu mezi mnou a manželem. Mám pocit, že nejlepší by bylo jít od sebe, jenže je v tom problém, protože jsem se vždycky ohlížela na druhé, což dělám i teď. Hádáme se kvůli každé prkotině, jenže já se manžela nemůžu na nic zeptat, protože vše bere z mé strany jako útok, negativitu, buzeraci. Kdybych dopředu věděla, že bude tak vyvádět, a to je slabé slovo, tak bych se ani neptala, nic neříkala, nekomentovala.. Bývá agresivní, zlý, sprostý, osočí mě, že náš vztah ku.... já. Např. dělala jsem vaječnou omeletu k snídani a přidala tam trochu mléka, což se divil, že mléko?? Řekla jsem, že se tam dává, až byla snídaně hotová ptám se, poznal jsi, že je tam mléko? Odpověděl: tam je tolik chutí, že necítím nic, tak jsem se zeptala dál, ty tam nic necítíš? V klidu, normálně, bez nějakého vedlejšího úmyslu, nic jsem v té otázce špatného neviděla, ale on začal vyvádět, že si stále něco hledám, že ho buzeruju, je toho víc..
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Renato. Ve vašem vzájemném vztahování se k sobě je cítit přítomnost alergie, minimálně na manželově straně. Možná má on sám v sobě vnitřní osobní problémy, které ve svém důsledku snižují jeho míru tolerance. Doma si může ulevit a být nepříjemný, což v práci může jen těžko. Určitě to ale takto není mezi vámi po celou dobu manželství, alergie se vytváří posupně s délkou soužití. Zaujalo mě, že jste se vždy ohlížela na druhé a to děláte i teď. A jak by to tedy vypadalo, kdybyste více myslela na sebe? Já myslím, že velmi užitečná by byla spolupráce s partnerským psychologem v rámci párové terapie. Než bychom něco ukončovali, stojí nejprve za to, bojovat o změnu a zlepšení. Zkuste si pro sebe uvědomit, kolik pozitivních vlastností váš muž má :-), a jaké.
diskusní příspěvek
Problém, brouku, je ten, že když někdo kontroluje, většinou chce najít. A pokud nenajde, hledá dál... a pokud najde, stejně zřídkakdy je připraven vztah ukončit v duchu toho, jak říkáte, že život je krátký... naopak mám pocit, že to většinou dělaji jedinci, kteří se chtějí dobrovolně trápit a dělat ze sebe chudinku nebo co.... lézt někomu do telefonu je nedůstojné, každý má právo na soukromí, nevěru riskujete ve vztahu vždycky. Druhy člověk vám nepatří. A jak píše paní doktorka, to že se něco děje většinou poznáte jinak.
Diskuze
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, velmi děkuji za reakci a přeposílám :-)
krize vztahu
Dobrý den, manžel se před 14 dny rozhodl opustit naši domácnost, se slovy, že je vyhořelý, nic necítí, potřebuje klid. Jsme spolu manželeé téměř 20 let, 3 dospívající děti. Během týdne se objeví jen na chvilku, dá pusu, zplatí složenky a zmizí. Říká, že je mu lépe samotnému, prý když se blíží k domu, stáhne se u žaludek a je nervozní. Naše situace nebyla nikdy níjak dramatická, pravidelný sex, pohlazení, pusa před spaním, při příchodu z práce apod. Od jara se manželovi nedří moc pracovně, je OSVČ, nedostal zaplaceno.. Přijeli jsme v srpnu z dovolené a byl již "divný". Říká, že mnoho věcí, s kterými kdy nesouhlasi,l držel dlouho v sobě, najednou tomu dává průchod ( podotýkám na můj dotaz, co je s tebou?, ráno po sexu..) Mám pocit, že předemnou utíká.
.Bydlí pár kilometrůmod nás na chtě, říká, že neví, jak dlouho to potrvá, má pocit , že najednou je mezi námi obrovská propast... Já jsem z toho téměř paralyzována... Prosím, co takovouto situaci? je cesty zpět? Děkuji - otázka upravena poradcem
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Moniko. Cesty zpět je zcela rozhodně, váš muž prochází déledobější osobní krizí, a hodně věcí ve vašem vztahu vztahu jste asi neměli čas ani řešit, takže zůstávají nevyslovené, nevyřešené, nepojmenované. To na vás dva teprve bude čekat - identifikace toho všeho, co kdo vnímal jako problém, ale neřešil se, nebyl komunikován. Teď nechte manžela, aby si odpočinul a nabral síly, ale důležité je si dohodnout, jak se co řekne dětem a rodinám a jak to bude s financováním vaší domácnosti. Váš vztah nyní neřešte, nemá na to teď kapacitu. To je strategická rada, druhá věc je, jak to vy zvládnete sama za sebe. Nechtěla byste krátkodobě spolupracovat s partnerským psychologem? Potřebujete podporu a možnost o své situaci mluvit. Pokud radí kamarádky, je to subjektivní, a většinou radikální...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, manžel mi z ničeho nic oznámil v těhotenství, že se zamiloval do kolegyne.Chce s ní vše a do týdne byl pryč. Máme spolu už jedno malé dítě a jsme spolu 15 let. Jsme třicátníci a brali jsme se po dlouhém vztahu, ale jako první lásky. Manžel se teď chová neracionálně a je na mě zly. Pořád doufám, že opadnou hormony a přijde k rozumu.On se chtěl hned rozvádět.Už si zařizují bydleni, ale všechno to trva přes dva měsíce,ale zajem o děti opadá, o kontakt s nami.Uplně vypadl z role otce a mě spíš nesnáší.Jsme mu překážkou v novém životě, ale mě došlo, jak ho i přesto miluji.Celé situaci předcházelo stavění domu, malé dítě a hypotéka a nějednou se v životě objevila sice vdaná, ale jinak bez závazků mladá kolegyně.
Anabel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Anabel. Manžel se chová iracionálně, protože je brutálně zamilovaný a v rámci své zamilovanosti boří mosty, které jste spolu vystavili. Jste spolu dlouho, první lásky, nejspíš se to přihodit muselo. Zamilovanost je v dané životní situaci jako nemoc, kdy člověk ztrácí veškerý rozum a smysl pro realitu, zodpovědnost. Ne každý dokáže své emoce ohraničit, protože nevidí a neslyší. Stavěli jste dům - to je, panečku, pořádná zátěž a stres, hypotéka, když jste vy na mateřské, zrovna tak. Až některý zralejší člověk je schopen rozeznat, co je zamilovanost, co způsobuje. Ale zamilovanost trvá krátkou dobu a pak nastává realita všednodenního života. Čekáte spolu druhé dítě, asi to není náhoda, předpokládám, ale chtěli jste je. Dejte tomu čas a zkuste být tou moudřejší a rozvážnější, i když chápu, že je to velmi těžké...Na rozvod a podobné nápady samozřejmě nepřistupujte.
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, chtěl bych se zeptat co mám dělat.. Přítel se chce odstěhovat do ciziny, ale já tam jít nechci. Jsme spolu přes 4 roky a strašlivě ho miluji (i on mě) ale mě cizina prostě neláká a on zase říká že je to jeho sen žít v cizině. Chce odejít ať už semnou a nebo beze mě.. Poraďte mi prosím co mám dělat, nebo jak to vyřešit. Předem děkuji
Klára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Kláro, na některé otázky nedokážu odpovědět, jako třeba na tu vaši. Je to dilema mezi dvěma hodnotami - partnerský vztah, který oboustranně funguje perfektně, a sny o životě do budoucna s životem v zahraničí - kontra život doma v Čechách. A toto dilema musíte vyřešit jen vy dva, nikdo jiný vám nepomůže a neporadí. Musíte si seřadit své priority...
partnerský trojúhelník
3)Pokud si bere malou na noc, spí u svých rodičů, nechci,aby bývala tam a to respektuje.Za chvíli mám nastoupit do nové práce,která bude opravdu skvělá a tím pádem celý můj život se mění ze stereotypu na nový a plný zážitků a nového větru a to ho také imponuje.Chci teď pracovat hlavně sama na sobě a na dceři.Prožívám opravdu ty vlny,jak jste říkala - naštvání, emoce,že jsem konečně šťastná a bez něj,pak zase smutek nebo ona vyhrála-to mě tak štve,ale to k tomu asi patří?!Myslíte,že pauza je opravdu účinná,třeba v našem případě by mohla být?Stačí cca 2-3 měsíce k jeho sebeuvědomění? Mám strach,že se odpoutám i já a když on bude chtít,tak já budu někde jinde a naše rodina a zázemí,které jsme vybudovali je jeho hloupostí pryč.Co ještě dodávám,hodně jsme za tuto těžkou dobu mluvili a dokázali trávit i společně krásné chvíle na které rádi vzpomínáme.Jsem velmi rodinný typ a manžel s dcerou jsou pro mě stále vším.Děkuji za Vaši odpověď,protože až teď cítím ten správný směr vše rozlousknout.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
J., já nemám co dodat, prostě jste to vzala za dobrý konec, dokážete sama fungovat, těšíte se na plno věcí, stavíte si před sebou cíle. Tak se uvidí. Ale jeho prosby o ukončení pauzy dřív bych odmítla a držela původně stanovený časový horizont. Pokud chce on chodit individuálně k psychologovi, je to jen dobře, ale to je jeho práce na sobě. On vám dokazuje trochu nezrale svou snahu něco změnit. Nechť se tedy změní, a porozumí mnoha věcem u sebe, ale nemusí vás o tom informovat - nejste jeho maminka ani kamarádka. Jste jeho žena.
partnerský trojúhelník
2)oslavit narozeniny společně,ale jsem tvrdá a říkám, že ne,že máme pauzu a pro rodinu je verze,že bude jezdit pracovně mimo bydliště. Také teta má velkou oslavu a také by tam chtěl,ale opět opakuji pauzu, kterou máme pro rodinu a přátelé. Nicméně na výročí, které jsme měli a jeho odchod z domu byl tak 3 dny před jsem přijala květiny a dárky a šla na krátkou procházku, kde jsme pak i chvíli poseděli a tam mi vykládal, že kdyby se chtěl vrátit dřív, zda by to šlo a že by zašel sám i k psychologovi a pak by chtěl i společně. Že má o návratu i představu takovou, že bychom se prvně setkávali na ´´randíčkách´´ a zhodnotili situaci a zda to stále ještě oba chceme. Kývla jsem.Chtěl by si i více psát,že se bojí odcizení.Že ať si nemyslím, má tam u ní prázdno, nemá tam naši dceru a moc mu chybíme. Působí to na mě tak, že nechce, abych si někoho našla, ale já se chci posunout dál a je tam riziko, že si mohu někoho najít nebo on svůj vztah s ní prohloubit, že to je risk pauzy-to bylo také řečeno.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Perfektní! Zvládáte to skvěle. Jdu si přečíst poslední část vašeho dotazu.
partnerský trojúhelník
1)Vážená paní Douchová, píši vám ohledně Vaší rady, kterou jsem si na konto mého dotazu vzala k srdci a to pauza v délce cca do Vánoc, kterou jsem manželovi v dané situaci navrhla, jelikož rady mého psychologa nepomohly a vše bylo nahoru/dolů a vždy vše sklouzlo do starých kolejí(s manželem máme horizont konec listopadu-prosinec,aby případné Vánoce byly již v poklidu). Týká se to jeho nevěry, která začala v lednu a i když už se k nám s dcerou chtěl tak 5x vrátit, vždy si stejně udržoval mě i milenku. Jsme spolu za chvíli 6 let a v neděli jsme měli rok výročí od svatby, pauzu jsem navrhla pár dní před výročím a on na ni přistoupil také. Odstěhoval se k ní a hned opět psal, jak mu chybíme apod., klasika.Nenechávám se jeho výlevy chytit a nereaguji na sms a když už mi píše, že se ani neozvu, tak mu dávám dostatečně najevo, že máme pauzu,ve které si musíme uvědomit, co oba chceme, že ohledně dcery a financí komunikovat budu, ale nic víc.Malá bude mít za pár dnů 2 roky a on už by opět chtěl
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá J. Nejprve přejdu na vaše pokračování.
nedotažený rozchod
Dnes jsme zase probírali otázku bydlení a řekla jsem, že bych ráda počkala do doby, než syn podá přihlášku na školu a udělá zkoušky, abych si pak nevyčítala, že sdělení o rozchodu ovlivnilo jeho prospěch. Na jednu stranu přítel je zamilovaný a obden přespává u té ženy, na druhou stranu jako kdyby pořád čekal na nějaké důkazy ode mne a chtěl by pochopit, co ovlivňovalo mé chování. Já už ale nechci se hrabat v minulosti. Neustále probírání přináší jen bolest. I po uvědomění svých chyb a chtění na sobě pracovat, přítel stále obviňuje jen mě. Není schopen uzavřít minulost a posunout se dál. Ze začátku jsem bojovala o záchranu, ale co oznámil rozchod, tak jsem to vzdala. Nevím jestli v případech s těhotnou milenkou mám vůbec šanci . Momentálně mě nejvíce zajímá abych neublížila dítěti/ dětem.
Ivana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ivano, abyste VY DVA neublížili dětem, on na ně musí myslet zrovna tak, teď má zatměný mozek a zodpovědnost vůči tomu, co jste spolu vytvořili mu schází. Minulost v něm je jak spousta kostlivců ve skříni, které se v ní hromadili, on se jí není schopen zbavit, teď ne. Jestliže je přítel přes noc doma obden, děti přeci nejsou slepé a musí tušit, že se něco děje. Pro děti je nejhorší nejistota, bude důležité, abyste jim něco řekli - adekvátně k věku, ale zatím nic o rozchodu. O tom, jak se bude vše vyvíjet dál, nic nevíte ani jeden. Nastavila bych to zatím jako pauzu s pravidly, které k ní přísluší . A vy musíte bydlet tam, kde jsou vaše společné děti. Jednoznačně doporučuji řešit to více u partnerského psychologa.
nedotažený rozchod
Dobrý den.
S přítelem máme za sebou 6letý vztah, na kterém se hodně podepsalo mé chování. Spíš neumění přijímat, vyjádřit své pocity a říct tomu druhému, co k němu cítím. Zvrat přišel před měsícem, kdy přítel řekl, že už tak dále žít nechce. A mně najednou jako kdyby se otevřeli oči a jasně jsem viděla, jaký jsme spolu měli život. Mluvili jsme spolu a řekl, že dá nám druhou šanci. Pak se provalilo, že přítel již měsíc má jinou ženu. A po týdnu přišla další novina, že spolu čekají dítě / my máme spolu dvě malé děti a15letého. Od té doby nastal zvrat, skončila druhá šance pro nás a přítel naplno se ponořil do nového vztahu. Hodně ho ovlivnilo, že bude dítě, vidí v tom osud. Po 14dnech přišel s návrhem se rozejit a to tak, že ať děti zůstanou a já se odstěhuji conejdřive. Ve všem vídí jen chyby a pořád připomíná minulost. To s ním pak ani nejde mluvit. Nejvíc by mě zajímala reakce nejstaršího syna, jelikož už všemu rozumí. Bojím se, že se uzavře a zhorší se i škola. Děkuji
Ivana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivano. Škoda, velká, že se vám oči neotevřely dříve. Ale přítel nejspíš dlouho nevysílal žádné varovné signály? Ta druhá žena bude v jeho životě nejspíš figurovat již delší dobu, než měsíc. Ale je tu jeho zamilovanost a ona, nastavující zrcadlo, jak to také ve vztahu může vypadat jinak.Podle vašich slov přítel nebyl zcela definitivně rozhodnutý k rozchodu, dokud nevyšlo najevo těhotenství jeho přítelkyně. Vy se teď díváte na věci jinak, ale on to aktuálně nebere a má pocit, že je pozdě. 15 letý syn je asi z vašeho předchozího vztahu, tím bych nyní u partnera neoperovala, čeká na vás ale hodně věcí k řešení. Přítel vše radikalizuje - děti - vaše společné - mají zůstat, a vy se máte odstěhovat co nejdříve? To je absurdní. Jdu číst vaše pokračování.
pauza ve vztahu
Dobrý den , s pritelkyni jsme dva roky , pred zhruba mesicem jsme se dosali do krize...rekli jsme si ze i dma ted mesic pauzu a ze za mesicuvidime co bude dal. Nas vztah se za posledni dobu zmenil. Furt chodi za kamaradkami , furt je na mobilu a k tomu se zacina vídat se vsemi ruznymy kamarady... K tomu si nasla kamaratku ktera spi snad uplne z kazdym a od doby co ji zna se prave zacala menit... nyni mame mesic pauzu..po vzajemne domluve rekla ze i chceodpocinout na chvili, ze si chce dat pauzu a ne rozchod, ale pauzu..Mam s ni komunikovat behem pauzy ?
Libor
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Libore. Účelem pauzy je, abyste se od sebe oddělili na nějakou dobu, minimálně bych to viděla na měsíc, ale třeba i dva, a nebyli spolu v žádném kontaktu - potřebujete každý najít podstatu a hodnoty vašeho vztahu, potřebujete prožít vlny prožitků svobody, i stýskání po sobě...
diskusní příspěvek
Dobrý den paní doktorko, dovolila bych si reagovat na Vaši odpověď pro Berušku, která se týkala soukromí a nelezení do telefonu partnerovi. Píšete, že soukromí by se mělo ctít a respektovat, souhlasím, ale pokud druhý člověk nerespektuje mne tím, že mi lže a podvádí mne, tak už se přece nebavíme o žádném respektu. A o kvalitním vztahu, pokud mne ten druhý podvádí, nemůže být také řeč. Nijak tím neobhajuji kontrolu druhých, ale k čemu mi je žít ve lži? Chápu, že je velice tenká linie mezi bezdůvodnou kontrolou a nedůvěrou a mezi tím, že si chceme zjistit, jak si vlastně ve vztahu stojíme. Bohužel, kdyby si lidé nelhali, byli k sobě upřímní i za cenu krátkodobé bolesti, ušetřili by si mnoho nedůstojných kontrol a podezírání. Jenže život je krátký na to jej strávit po boku někoho, kdo s námi třeba ani být nechce, a je natolik zbabělý/pohodlný, že se ani neobtěžuje to sdělit. Jinak Vám přeji vše dobré a moc děkuji za Vaši práci zde:-)
Brouk
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Z mého pohledu máte i nemáte pravdu. Souhlasím zcela s tím, že důvěra je základ, ne vždy je možné ji mít, ale to spíš vycítíme, když se na druhé straně něco děje. Když něco cítíme, je lepší způsob navázat nějakou komunikaci na toto téma, než namáčet sám sebe právě do té nedůstojné kontroly...Ale chápu, že to je můj pohled, s nímž hodně lidí souhlasit nemusí.
krize vztahu
Dobrý den, prožíváme s manželem téměř roční krizi. Žijeme spolu 25 let (manžel 53, já 46). Dvě děti starší dcera dospělá, mladší 9 let.Kdykoliv je potřeba něco vyřešit ohledně provozu domácnocnosti, problémy s dcerou, manžel odmítá diskutovat, nikdy není správný čas a když k diskuzi dojde nechce přistoupit na žádný kompromis. Vždy to skončí tím, že téma k řešení odmítne, říká, že ho napadám a útočím na něj. Nic z toho však nedělám, neprovokuji ho, dost vážím slova, aby nebyl problém.V poslední době se utrhuje, vše bere velice osobně, uráží se i po chvílích v pohodě, se jeho nálada mění jako mávnutím proutku. Návštěvu poradny odmítá. Na okolí je přátelský, milý. Doma nekomunikuje, je jakoby bez nálady.V životě se mu prý nic nesplnilo, ze všeho je otrávený. Snažím se , aby to klapalo, ale už mi i sdělil, že je na mě alergický. Mám odejít, nebo je šance na nějaké zlepšení?
Lída
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lído. Manžel prochází hlubší osobní krizí, bilancuje, co se mu v životě podařilo, má kapacitu sotva sám pro sebe. Že je k přátelům milý a vlídný, nic neznamená. Doma může být sám sebou a nemusí se kontrolovat. Jakkoliv vážíte svá slova, chcete - li řešit nějaký problém, on je bere vztahovačně na sebe. Je možné, že cítí ženskou trojkoalici proti sobě. Neznám podrobnosti, jen těžko vám mohu nabídnout konkrétnější účinné doporučení, ale rozhodně bych vám doporučovala individuální terapii u partnerského psychologa - pokud on ji odmítá. Dozvíte se tam mnohem víc, vše můžete rozebrat jak na základě vývoje vašeho vztahu za těch 25 let, tak na konkrétních příkladech vaší komunikace. Rozhodně to nevzdávejte!
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

mám přítele rok. Před nedávnem jsem se k němu nastěhovala. Já jsem citlivá, on miluje auta. Nedává mi najevo lásku, ze začátku ano, teď už ne. Zvykla jsem si, nevím jestli to je dobře. V sexu to jakž takž klape, sám není příznivcem. Před týdnem mi řekl, že se chce rozejít, že už ho nebavím. Pak dva dny na to, že mu na mě záleží. Jindy je jak nejlepší muž a jindy na zabití. Nechci od něj odejít, protože vím, že mě miluje a já jeho. Jen to neumí vyjádřit a místo toho , aby to řekl, se chce rozejít. Máme se oba moc rádi, myslíte, že tato krize přejde? Mám ještě pár otázek. Divá se po jiných, mám si to brát osobně? Neumí vyjadřovat city, mám je vyjadřovat já? Má rád zaběhlý systém žití, mám se do něj motat? Jak se mu mám zavděčit? (má rád kolo, auta nejvíc, pivo)

Děkuji Liliana
Liliana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Liliano. Citlivost a vášeň pro auta se nevylučují. Ale podle toho, jak to popisujete, je asi problém společné soužití, hlavně on na to nejspíš není zvyklý, chce svou svobodu, a tato potřeba jej blokuje v možnosti dát vám to, co vy pro sebe a vztah potřebujete. On neví, co chce, na vašem místě bych prozatím navrhla opětovné rozstěhování a to, abyste se na sebe oba těšili. Ať již na milování, tak na společnou přítomnost a zážitky. Důležité je, zda máte i společné zájmy, a na čem je váš vztah postavený, co vás konkrétně sblížilo.
nevyrovnaný vztah
Hezký den. Už nějakou dobu žiji s mužem, jehož kamarádi mají toxické vztahy, ke svým partnerkám se chovají špatně a pořádají jakési swingers. Partner se v nich vzhlédl a než byl se mnou, tyto věci vydatně podporoval. Problém je, že se s těmito lidmi nechci stýkat, protože mi přijde, že mě "kazí", ale já na rozdíl od partnera jsem natolik vyzrálá, že si to uvědomuji. Dělají ze mě horšího člověka a z partnera též. Partner s nimi nechce přerušit styky, myslí si, že sex je zábava a vůbec si neuvědomuje následky. Jak mu mám pomoci? Takhle nemůže mít hezký vztah, když se stýká s těmito lidmi. - otázka upravena poradcem
Karla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Karlo. Jak máte pomoci partnerovi? Partnerské hodnoty ve všech ohledech si musí uvědomit ON SÁM - a pokud se mu to podaří ve vztahu s vámi, zkoriguje se sám - v pohledu na sex. Rozlišuji sex a milostnou intimitu dvou lidí, to by bylo fajn, kdyby si pro sebe našel :-)
krize vztahu
III.Milá paní doktorko,dovoluji si vložit pokračování "mého" příběhu. Máme za sebou konzultaci v poradně pro partnerské vztahy,kde jsme se "rozhřešení" nedočkali,zásadní informaci,že "na dítě musí být dva" kvituji,ale rady,jak se vyrovnat se ztrátou,kterou pro mne znamená nemít druhé dítě,byť jsem to měla za přirozené, jelikož péče o děti a jejich láska mne naplňuje, se mi nedostalo. Byla jsem upozorněna,že ztráta je to velká a musím si tu bolest prožít,jizva zůstane. Ve vztahu k žádnému obratu nedošlo,partner se pouze zlobil,že jsem při konzultaci neudržela slzy, nazval mne "tragickou". Momentálně je i on nespokojený,chybí mu ta "stará veselá Hedvika",a moje stavy frustrace/deprese nezvládá. A ano,Váš dotaz je na místě,s tímto mužem,bohužel,si již dítě nepřeji.Myslím,že náš vztah s partnerem už nikdy nebude takový,jak bychom si oba přáli,což mne mrzí,ale pokusím se vydržet,chci dopřát klidu synovi,právě nastoupil do školy a další rozchod a stěhování by mu neprospělo.Děkuji za Váš čas. - otázka upravena poradcem
Hedvika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Hedviko, dobrý den. Omlouvám se, na váš původní dotaz si nevzpomínám s ohledem na množství dotazů zde. Ale intervenci v psychologické poradně považuji za adekvátní, pokud jste tam byli pouze jednou a nebyl čas toho rozebrat více. Nepotřebovala byste individuální psychoterapii vy více? Právě s ohledem na ztrátu, vaše frustrace a deprese. Opravdu si nepamatuji váš příběh, takže nevím, jak reagovat na váš vztah, který prochází krizí. Ale pokusit se vydržet a nic se vztahem nedělat, neřešit problémy, to není OK ani pro jednoho z vás dvou, ani pro vašeho syna. Udržet úplnou rodinu rozhodně ano, ale pracovat spolu na změně také rozhodně ano. A k tomu je pak zase dobrá déledobější párová terapie!
problematické vztahy s rodiči
Dobrý den paní doktorko. Cítím se hrozně,nevím jestli hledám radu nebo jen možnost se vypovídat.
Jsem 6 let ve vztahu s přítelem,5 let bydlíme v mrňavém nájmu.Máme průměrné platy,z nichž jsme samozřejmě něco našetřili,ale stále je to málo na získání hypotéky na rozumné bydlení. Proto jsem se odhodlala požádat o pomoc mé rodiče,kteří mají nadprůměrné příjmy. Objeli s námi dvě nemovitosti (čehož si velmi cením),ale nakonec jsme skončili tam kde jsme začali-rodiče mají obří dvougenerační dům,patro bylo vždy počítáno pro nás. Trápí je,že tam s nimi nechceme žít,ale my nejsme schopni si představit,jak tam vychováváme děti.Můj otec holduje alkoholu,bývá pak hrubý,hádky jsou na denním pořádku,matka je panovačná a vše chce organizovat.Vyrůstat tam bylo peklo. Já navíc s matkou pracuji u stejného zaměstnavatele. Přítel práci měnit nechce,ale musel by,kdyby jsme se stěhovali k rodičům. To ani jeden nechceme,ale vzhledem k finančním možnostem nám na 90% nic jiného nezbyde. Nevím co si počít.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Veroniko, dobrý den. Jak to tak čtu, říkám si, není nad vlastní soukromí a samostatnost. V případě přestěhování byste měli oba mnohem víc problémů, než máte nyní. Raději zůstaňte ve svém miniaturním podnájmu. Co k tomu říct dál? Zdá se mi to všechno z vašeho popisu jasné a bude dobře, když budou rodiče včas vědět, že v tom domě bydlet nebudete, protože chcete něco svého. Nadřadila bych soukromí a svobodu nad výhodné ekonomické aspekty...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. 25let vztah, od r.2013 milenka, 2016 moje rezignace a odchod od muže. Jejich vztah vyprchal, v létě jsem se k manželovi vrátila, že to zkusíme znovu a lépe. Učím se důvěře, celkem úspěšně :-) Ale... Na klíčích má přívěsek s věnováním od milenky. V peněžence kartičku s jejím vyznáním. Ví, že mi to ubližuje. K výročí svatby jsem mu darovala jiný přívěsek. Je to týden, dodnes nevyměnil. Pro něj je to prý nepodstatné. Má hlava to cítí jako projev neúcty k mé osobě. Nevím, jak si s tím poradit. Vyvolává to pochyby o "šťastné budoucnosti". Jsem přecitlivělá? Jak to vysvětlit jemu? Nebo možná sobě? Když o tom začnu, vše obrací na imaginární dárky od imaginárních milenců, že taky neví, co od koho mám (za celou dobu jsem nikoho neměla). Ráda bych minulost nechala za sebou, ale takové situace mi moc nepomáhají. Chci být s ním, mám ho ráda. Umím si i představit, že odejdu. Ale to by zase ublížilo 13.letému synovi, ten je šťastný, že jsme pohromadě. Děkuji za Váš čas. - otázka upravena poradcem
Ivka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivko, jste statečná žena, líbí se mi, že se učíte získávat zpět důvěru ve svého muže a bojujete o váš vztah. Váš muž by měl vědět, co je podstatné PRO VÁS, a ne argumentovat tím, co pro něj není podstatné.. On se nechce k ničemu vracet, vy chcete minulost také vygumovat z paměti, ale máte právo na nějaké ústupky od něj - toho práva si buďte vědoma!
nedotažený rozchod
Zdravím, mám problém.. Chtěl bych poprosit o radu protože, jsem v troskách a už nevím co mám dál dělat.
Byl jsem s přítelkyní 9 měsíců s tím tedy že jí ostatní lidé “ mý kamarádi “ tvrdili že jí podvádím přičemž bych to nikdy neudělal a ona to věděla, věřila mi.
Poslední měsíc vztahu jsme ale bohužel oba zaznamenali že už to nefunguje a fungovat to asi ani nebude.. Náš vztah byl velmi stereotypní, přišla ke mě, objednali jsme pizzu koukli na film, popřípadě měli sex a to bylo vše.. Když jsem se snažil jí někde vytáhnout, ať už na brusle či výlet, pořád jsem poslouchal jak je unavená..
Došlo to do fáze kdy jsem šel večer na pivo a tam jsem potkal svého “ kamaráda a kamarádku “ … Kteří mi teda tvrdili že mě má přítelkyně podvádí, bohužel já jsem horká hlava a nepřemýšlím, následný den jsem za ní přijel s tím tedy že místo abych se první ptal a pak jednal udělal jsem to zcela na opak.. Přišel jsem za ní s větou “ Rozcházím se s tebou protože nebudu s někým kdo mi je nevěrný. “ .. A potom jsem začal zjišťovat fakta a věci přičemž jsem se dozvěděl že mě nikdy nepodvedla, bohužel jsem ztratil její důvěru a ona už se zpátky vrátit nechce s tím teda že vím co pro ten vztah mám udělat aby fungoval a aby jsme byli oba šťastní. V neděli jsem za ní přijel s tím že jsme měli jít spolu na oběd a pobavit se ovšem, bohužel jsme se viděli jen na chvíli jak venčila pejska a když jsem jí říkal že mě to vše mrzí a takové.. odvětila mi – “ Přestaň s tím, už toto nechci poslouchat “ … Ptal jsem se teda zda má čas,bohužel mi řekla to co jsem slyšet nechtěl a to že jde s kamarádem ven.. Což jsem teda v klidu překousl a řekl jí ať se teda kolem té 19:00 ozve.. Když jsem se jí osobně ptal zda ke mě pořád něco cítí, řekla že už ne.
Večer si bohužel čas nenašla, koupil jsem jí nádherné dvě rudé růže a jednu modrou se vzkazem – “ Že jí za vše děkuji a že se za vše omlouvám že jsem se choval jako debil, že jsem hodně věcí pochopil pozdě a že bych si přál aby byla zase jen má královna a já že chci být zase jen její debílek, s tím že jsem dopsal navždy zůstaneš v mém srdci, Miluji tě tvůj Ondrášek.
Ten večer když jsem přijel domů jsem si s ní ještě psal a znovu se zeptal zda jí nebudu ani trochu chybět? Odvětila mi – To si piš že budeš, nebyli jsme spolu krátce.. “
Po sléze jsem se zeptal ještě na otázku zda mě miluje nebo ne.. napsala mi že během 3 dnů člověk nepřestane jen tak milovat.
Vzkaz se jí prý líbil, teď si píšeme jako kamarádi i když je to pro mě dost bolestivé. Pořád, každý den doufám že se zase naše cesty spojí v jednu protože něco ve mě mi říká že to nemám vzdávat..
Momentálně mám v sobě zmatek a nevím co mám dělat pro to abych jí dokázal že mi opět může věřit a že může být se mnou šťatná.. Prosím poraďte mi co mám dělat.. Já už takhle dál nemohu.. ?? Předem díky všem za odpověď a reakce. - otázka upravena poradcem
Ondřej
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ondřeji. Nevnímám vaši přítelkyni jako ex přítelkyni. Ona si ale potřebuje hodně věcí v sobě srovnat, nicméně vám řekla jasné věci - odmilovat se jen tak nejde, byli jste spolu dlouho. Zranil jste ji tou horkou hlavou a potřebuje čas, aby to vydýchala. Ocitli jste se v krizi - mluvíte o posledním měsíci, takže váš vztah bude potřebovat hodně změn na obou stranách. Teď na ni ale nemůžete moc tlačit, jen nic nevzdávejte :-)
partnerský trojúhelník
2. část. Teď nic neřešíme, mezi námi je klid. Když jsem se muže zeptala, jak dál, tak řekl, že se domů asi už nevrátí, ale rozvod zatím nechce. Mám obavy, že se rozvodu bojí kvůli dětem, že by je pak nemohl tolik vidět, i když ted se jim moc stejně nevěnuje. Před týdnem za mnou přišel s tím, že se chce pomilovat, já jsem mu neodolala, ale skončilo to fiaskem z jeho strany. Řekl, že to byla chyba, že ke mně nic necítí a že náš vztah nemá cenu. Nekomunikuje se mnou, je apatický, lhostejný a nevšímavý. Pro mě je to strašně bolestné, nechci být sama, ale jiného muže si vedle sebe nedokážu představit. Myslím si, že stále myslí na onu kamarádku, s tou ani nevím, jestli se stýká. Nechápu, proč se tak změnil. Mám jen jeho, jsem jedináček a rodiče už také nemám. Kamarády taky ne, protože jsem se za ním přestěhovala po svatbě. takže jen brečím, stýská se mi po něm, ale on už je jinde. Nechce rozvod, nechce si odstěhovat věci, abych na něj zapomněla, na návštěvy chodí stále. Co s tím? Děkuji.
Dana K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dano, myslím, že byste měla dále spolupracovat s tím psychologem, u něhož jste byli. Je to těžké, manžel vás odmítá, vy jste na něm citově závislá, cítíte smutek, stesk, osamělost. Potřebujete nyní najít sebe samu, takovou,jaká jste - nejste "jen" manželka a matka vašich dětí, je toho mnohem víc, a vy to potřebujete najít. Závislost na jednom člověku je vždy hodně riskantní, jsme pak více zranitelní. K pauze potřebujete ale dodržování pravidel, která k ní patří - nevídat se, neřešit váš vztah, mít domluveny peníze a kontakt s dětmi. Velmi  důležité je mít stanoven deadline, a pak můžete mluvit dál o tom, co bude. 
partnerský trojúhelník
Dobrý den. Jsem 20 let vdaná, nyní je mi a manželovi 44 let. Oba jsme jiného partnera neměli, až do doby před 3 lety. Manžel se opil a vyspal se svou kamarádkou a pak se do ní zamiloval. Trávil s ní většinu času na úkor rodiny - víkendy, jedna dovolená, část Vánoc. Tvrdil, že s ní nikdy poté nespal, že jsou jen přátelé.Měl pracovní problémy a vše řešil s ní, stala se jeho důvěrnicí. Ale od té doby se začal měnit jeho vztah ke mně. Postupně vymizel sex ( z jeho strany), řekl, že ho už nepřitahuji a že to se mnou není ono. Rok už vůbec žádné intimnosti. Ani pusa, žádný dárek k narozeninám, k Vánocům jen maličkost, aby se neřeklo .... Dovolenou trávím jen s dětmi (16, 13). Jezdí sám na víkendy pryč. Řešili jsme to u psychologa, tam manžel ale řekl, že on přece žádný problém nemá, jen city ke mně vyhořely. Psycholog nám naznačil, že v tomto případě bychom měli uvažovat o pauze a pak o případném rozvodu. O tom nechci ani slyšet, manžela stále miluji. Přistoupila jsem tedy na pauzu. 1.č.
Dana K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano, přecházím na druhou část vašeho vyprávění.